■どうせモテないし女にフラれた経験を語ろうぜ■

俺も今日、晴れて仲間入りだ

　

振られる前に好きになれない。
好きになって貰う事なんてないから。
というわけで終了。

自分から行動しても放置されるか怒鳴られる。

1年前にバイト先で惚れた女は釣れなくて、
メールは1年くらいしていたけど、何回かプライベートで会うと素っ気無かった。
甘い雰囲気とか告白できそうな雰囲気すら作らせてくれなかった。
だけど、俺は惚れてしまってその女のことばかり考えてしまうし
どうにもこうにも忘れられなくて蟻地獄だった。
そのくせ、時々悩みの相談とかメールをしてきたりする。
昨日会ったときは嫌そうで素っ気無かったので、
今日好きだと言う内容のメールをして自分でさよならした。
俺が好きだとわかっていて言えないのを相手も知っていて、
相手が言わせないようにしてきたことをメールでだが言ってやった。
今は実にすがすがしい気分だ
これで俺は3月に卒業できた。

寂しいな

すっきりしたのか
そうか

二重工作にかかったことあるよ。２回。
もう数年経つが、まだやる気出ない。

二重工作ってなんだ？

俺も最近
飽きて適当に扱ってたら振られた

飽きて適当に扱ってたら、か････

もっと詳しくレスしようぜ

>>10
俺漏れも！

白人のﾔﾘﾁﾝに持っていかれたときは泣いたなあ…

＞5
　まだ幸せだね。
　私なんかは、存在そのものが無視の対象。
　付合ってくれただけでも良いじゃない。
　私なんか、話もしてくれないもの。

去年の秋くらい、就職活動で忙しくて
彼女をずっとほったらかしにしてたら振られた。

>>16
俺漏れも！

>>15
それはそれで凄い辛かったよ。
変な期待をして好きな気持ちが募るし、会うと素っ気無いし。
最後まで、相手が何を考えているのかわからなかった。

女って一々相手してやらないと
すぐ振るよな

自分に自身が無いし不安になるんじゃないか？

age

あげ

このスレ伸びねーな。やっぱ、毒男はフられた経験すらないんだな・・

つらい記憶を得意気に披露するヤツなんていないだろ。得意気に失恋話で
盛り上がっているのはゲーム感覚で恋愛を楽しんでいる連中か、自分に酔う
気持ち悪い連中ばかりだ。

>>24が結構いいことを言った!

>>23が結構事実を言った!

おれもソフィー・マルソーとチゥしたい。
あと、フィービー・ケイツ。
あと、チャン・ツィイー。
あと…

スレ間違えた。御免。

>>24
俺もそれ思った
告白すらしてないんだろうな

>1
お前もかよ
いい加減学習しろよ

>>24
でも、自分だけで抱えてる辛いエピソードを誰かに聞いて欲しいというのはある。
しかも知人に話すのは恥ずかしいから、ここに書くのはいいはけ口かも。
俺はまだ生傷だから書きたくないけど。

>>31
恥ずかしがってるおまいが、ageてまで書くことじゃないな。

お前らも披瀝しろよ

≡Ψ(´д｀)-∈)'A`)

経験者のレス求む

俺が就職してから3年目も終わろうとしてるが
女関係では壮絶な3年間だったよ。

2.5年前、ずっと(片手では数えられん年数)好きだった女に何とかｺｸった。
相手は無茶苦茶驚いて｢信じられなーい｣とかって言われた。
相手はｶﾅｰﾘ動揺してたが落ち着いてから、
｢実は私、一ヶ月前まで付き合ってた人がいて、｣
ﾊｱ?今度は俺が驚く。そんな素振りは全くなかったからな。
ところがもっと驚いたことに
｢その人には妻子がいて。。。｣
だと。
で、その場では答えられない、とかって言われた。
激烈に動揺しながらも平静を装って(多分周りから見りゃ動揺しまくってたんだろうが)
｢いい返事待ってるよ｣
といって別れた。

>>36 つづききぼん

>>37
続けていいでつか？
漏れ的には超大作になっちまいそうな気がします。

フラれたことないけど、空気読める人なら薄々感じれると思うけどな。
別れ切り出される前に。

出会い系で知り合った女の子
２５歳で小島奈津子に似てるとのこと
１ヶ月くらいメールだけで続いてました

ある日外回りしてたら昼時にメールがきて
「一緒にご昼飯食べませんか？」とのお誘い
午後の訪問予定をすべてキャンセルして
電車を飛び降り待ち合わせの浜松町を目指した

続けてください>>38

>>39
漏れのことか？すまん、別れたってのは飯に誘ってｺｸって別れたってことな。
でも今かりゃすりゃそこで別れた時点でいい返事貰えるわけないって想像がつくな(w

彼女とは大学のサークルの同期。
サークルではマドンナ的な存在だった。
一方俺はあまり恋愛慣れしてなくて結構ｼｬｲだった。
だからその子が好きだなんて素振りは多分少しも見せたことはなかった。

そのまま大学4年になって俺は院進学が決定。
彼女はどうするかかなり迷ってたが結局就職で上京することになった(大学は関西)。
超荒れたね。離れ離れになるのかと思うと気が狂いそうになった。
好きだっつう気持ちを伝えられなくてこのまま離れ離れになるのは嫌で
仲間何人かとどっか遊びに行った帰りに同じ方向で二人になったときに
｢今までずうっと君の事気になってたからすげー寂しいよ｣
もちろん相手にはすげー驚かれたがなんだか間がつなげなくて
｢ま、いいや。忘れてくれ｣といった。
相手も｢ウン、忘れる｣見たいな感じだったよ。

そこで真剣に口説けばよかったのに

ささっ、お茶も用意したから
ﾉﾐながらでも続けてくれ


旦

>>44
氏ね

大作になるならトリップ使用を勧める

疲れたんだってさ

>>46
トリップのつけ方忘れたので教えてください。

彼女が就職しちまってからは"東京"って言葉は俺にとってはNGワードだった。
帰郷に使った東海道新幹線見るのも苦痛だった。
この新幹線の行き先に彼女がいるのかと思うと。
何とか立ち直ったのが夏ぐらいだったかな。

彼女が卒業して一年経って俺は自分の才能の無さに気がつき
博士課程進学を諦め就職活動を開始した。
結局関東に本拠のある会社に内定した。
俺自身彼女のこと意識して関東へ就職したがってたのかもしれん。
サークルの同期のMLでそのことを流すと彼女もなんだかうれしそうにMLにレスをくれた。
多分俺の気のせいだったのだろうが。

>>45 やだ

トリップは名前欄に半角の#を書いて、
その後ろに好きな文字列を入れればいい

>>50
サンキュ。

で、無事に修士を出て就職し関東での生活を開始した。
うちの大学は就職して関東に来るってパターンが結構多くて
彼女も交えて同期で一緒に遊ぶことが多かった。
サークルの同期で学部で就職して上京したのは彼女ぐらいだから2年の間凄く寂しかったらしい。
休日にまた大学時代のように彼女と遊べるのかと思うと俺もうれしかった。
今思えばあの頃が彼女とは一番良くやれていた時期なのかも知れん。
ｺｸる前にも一回彼女を飯に誘ったことがあったな。
確か彼女、彼女の友人、俺とかって言う俺からすれば全く意味のわからん組み合わせで
遊びに行ったこともあった。

あれは確か就職して一年目の9月ぐらいだったかな。
俺の携帯に｢会社の人たちとバーベキューしてるから来ない?｣ってメールがきた。
んでその一分ぐらいあとに同じ内容で文面をちょこっと変えたメールがまた届いた。
多分出そうと思ったメールの文面が気になって送信やめてまた書き直して送ってくれたんだろう。
最初のメールが俺に届いてるとも知らず同じメール二回も送るとは間抜けな話ではある。
でもそのとき、なんか彼女が俺に気を使ってくれてる！という実感がわいてきて
ｼｬｲな俺でも今ならｺｸれる、と思い、勇気を振り出してまた飯に誘った。
二つ返事で了解を得た。彼女の仕事はハードらしく多分俺と話をしてストレス発散でもしたかったのだろ。

なるほど・・・・・・・・

当日になって、当たり前だが俺は朝から気合を入れまくっていた。

その日は平日だったので普通に会社に行くと課長が
｢みんな集まって〜｣てなかんじでグループ会議が始まった。すると
｢10月一杯で○○主任(俺の直属上司)が会社やめまーす｣ときやがった。
そのときまで俺は全く仕事を教えてもらえず、ほったらかされていて
このままだとどうやって会社生活続けられる？みたいな感じだったが
｢上司がやめた事ぐらいで動揺するな!もっと大事な事が今日あるんだろ！｣
と自分を奮い立たせ退社後彼女との待ち合わせ場所に向かった。

待ち合わせの場所に彼女もちょい遅れて到着。
予約しといたスペイン料理屋にいって飯食った。
佳境に入り話題も付きかけてﾏﾀｰﾘしたとき、俺は意を決してメールの件を切り出した。
｢いろいろ誘ってくれてうれしいけど俺に気を使わなくていいよ｣
件のメールを彼女に見せると真っ赤になって笑い、
恥ずかしくて穴があったら入りたい、とかって様だった。
今だ！と意を決して｢俺と付き合ってくれ！｣って言ってやったよ。
真っ赤だった彼女の顔は一変して真っ青に。
晴天の霹靂みたいな気持ちだったらしい。

元カノに数年ぶりに電話したら出掛けてるってさw
多分俺の後釜とｷﾞｼｱﾝなんだろーよww


････＿|￣|○

うんうん

>>54
ま、酒でも飲みねぇ

とにかく俺からｺｸられるなんて全く思ってなかったらしい。
正直、意味がわからないというような反応を繰り返すばかりだったな。
俺からすればずっと想い続けてた人だからまさかそこまで驚かれるとは思っても見なかった。

しばらくして落ち着いて、その元彼の話をされた。
まさか彼氏がいたなんて思わなかったから、今度は俺が驚く番だったよ。
それも妻子持ちなんて。それって不倫っていうんでないですかい？
ずっと好きだった彼女に彼氏がいて、しかも不倫！
他の人からすれば何のことも無いのかもしれん、
だが俺にとっては大学入試に落ちた時ぐらいの衝撃だった。

相手とは就職した年の6月ぐらいに出逢ったとか、
仲間内の何人かもそのことをすでに相談していて、
相手に利用されてるだけだからやめたほうがいいってアドバイスされたとか、いろんな話をされた。
正直俺も混乱していて何を話されたのかあまり良く覚えていなかった。
不倫をしてる女は、不倫をしてるなんて自分では少しも思っていないんだな(w

もちろん返事がほしかったが、とりあえず混乱していてその場では返答できないってことで
少し考えてから返事をする、ということで別れた。
それから何日かの間、俺は夜も眠れず会社でも腑抜けのような存在になっていたことは
言うまでもない。。。

よく数日だが耐えたなぁ。
俺だったら会社なんか行かないと思う。

それでどうなったの？？

辛いな。。。

みんな、ありがとう!!

そのあと、いろいろなことを考えた。
卒業した年の6月にであったってことは
卒業した年の夏にサークルのイベントで偶然逢った時はすでに付き合ってたのか。
1ヶ月前に別れたってことはこっちに来てあの時あったときはまだ彼氏と付き合ってたんだ、
付き合ってたってことは当然することしてたんだろうな。
でなきゃ既婚の男が若い女と付き合うこともないもんな。
想像するだけで気が狂いそうになったよ。

それに引き換えそんな彼女を勝手に想い続けて。。。
なんだか自分が惨めでならなかった。


書いてたら当時のこといろいろ思い出して
ちょいとおセンチになっちまいました。
多分全部の話は今日書ききれないと思うので念のため。

がんばって全部描いてください。

>>24
ははは、確かに俺は気持ちの悪い奴かもしれんね。
>>31のような感じです。不幸自慢って感情もあるかも。

返事を貰ったのは確か一週間後だったと思う。
メールだったが携帯じゃなくてパソコン宛に返事をくれた。

「話した通り一ヶ月前まで彼氏がいてよく会って相談をしたりしていました。
　私は昔から彼氏とは友達見たいな付き合い方はできなくて
　彼氏に人生をかけるみたく、体当たりするみたいな付き合い方しかできません。
　○○(俺の名前)と付き合うと必然的にそういう付き合い方になってしまうだろうが
　そうなると今までと違う自分を見せることになる、そんな勇気は自分は持ち合わせてはいないので
　やっぱり○○とは付き合えない。付き合うことはできないけどこれからも友達でいてくれ」
見たいな内容だったよ。
俺の中では振られる、なんてケースを想定し心の準備ももちろんできていなかった。

今となってはまだ若かったなって笑い飛ばせるんだが当時は凄い衝撃だったよ。
目の前が真っ暗になってとりあえず何をすればよいのかわからなかった。

そんなメールで諦めきれるわけでもなし、
何度もメール出したり電話したりして考え直してくれって頼んだけど
相手は一週間も悩んだ挙句に出した結論なわけだからそれぐらいで考えが変わるわけでもなく
結局俺の気がすむまでガーッて言って終わりだった。多分彼女も迷惑してたろうな。

最後に彼女から｢これからも友達で居てくれる?｣と聞かれたが
一般的にそりゃ無理だろ？俺の気が済むまで距離を置かせてくれって頼んだ。

その後、俺の生活が荒れに荒れたのは言うまでもない。
俺は何かあると胃に来るタイプで、その後まともに飯を食うこともままならなくなった。
夜ももちろん寝ることはできないから気を紛らわすために酒の力を借りる。
ツマミなんてほとんど食べずに。三日でニッカウヰスキーの750ml入りが空になった。
その結果10月中旬には180cmで80kgと小太りだった俺は
2月中旬には64kgまで劇ヤセした(酒では太らない、つまみ喰うから太るって初めて知った)。
過食症みたいなのにもかかったらしく少しでも食べたものは便所で一所懸命ゲロってた。
俺を気遣った仲間が呼んでくれた合コンではセクハラをしまくり場をぶち壊した。
(その後もちろん彼が俺を合コンに誘ってくれることは無かった)
やけくそになって風俗に通いまくったりもした。
とにかく俺の仲間内ではあのときの荒れっぷりは伝説化している。

それだけほれてた女だったからまだまだ諦めきれないもの。
一ヶ月ぐらいしてから、まだ諦めなくてもいい(ホントしつこい男だなw)てな感じで
また電話をかけたよ。

彼女もおそらくウザ！って思ったんだろうな、
別れた彼氏のことが忘れられないとのこと。
たまに強く思い出すことがあってつらくなると。
まだ別れて時間が経ってないからと。
だから新しい人と恋をはじめるなんて今のところ考えられないと。
女の人って前の恋なんてすぐ忘れる、って思ってたけどって聞いたら
そんなことない、二年間築きあげたものだから、と。
この言葉が効いたよ。もうきっぱり諦めようって思った。
思いを断ち切ろうと思った。
が男って引きづるもんだよね。荒れた状況はしばらく続き
体重減少にも歯止めがかからなかった。

一人目の女に振られた話は大体これで終わりです。
>>1さん、あなたがどんな思いをしたのかはわからないけど、ここに仲間が一人居ます。
このあと私はまた別件で地獄を見ました。それはdat落ちしない限りここに書きます。
頑張りましょう。
それではまた明日。

結局全部書いたね！
お疲れさん。

そんな恋もあるのかぁとつくづく思いふけってしまいましたが
あなたには人を愛する力というか資格があると思います。

これからも一生懸命体当たりしていってくださいね。

応援してます。

>>66
レス、サンクス。

これだけではない、これ以上の惨劇(明日以降書きます)。
そのために俺は燃え尽きました。これ以上体当たりする気も無くなりますた。

たまに夢に出てきたりするんだよな、つらいのー。

今この時間、あの人はどこで何をしているのだろうか？

>>68
俺も女に生まれたかったよ。
失恋してもさらっとやり過ごせたらどんなに楽だろうか。

>>69
この女に振られた後に付き合った人のことをよくそんな風に思う。
もう、一年以上連絡とってないな。
とる術もなし。

ジューコフお疲れさんでした！

また明日、来ます。
もっと悲惨な話をしに。

いいスレだな

>>65
＞そんなことない、二年間築きあげたものだから、と。
これこそ「そんなことない」だよな。
忘れないかもしれないが、恋愛が始まらない理由にはならない。

＞ｼﾞｭｰｺﾌ
俺も５年前に振られたことをまだ引きずっている。
そいつに振られてから付き合った子もいたけど、付き合った子より何倍もそいつのことを好きでいた。（付き合った子ゴメンよ）

でも、いつまでもこのままじゃいけないことはわかっている。
だから今、あいつがうらやむぐらいのいい人を見つけていい恋愛をして、あいつに報告できるように頑張っているよ。

時間を止めずに前を向こうぜ。
いっしょに頑張ってみないか？

age

じゅーこふ　続ききぼんぬ

風邪で調子が悪く周りにうつすのもなんだったので早引きしてきました。
で昨日の続きを。。。

荒れてた頃、飲み会では記憶なくすまで飲み周りに迷惑をかけてばかりだった。
記憶をなくしていつの間にか自宅のベッドで寝てたなんてことも。
つらさから逃れるために初めのうちは仲間に電話かけまくっていつ果てるとも知らぬ話を聞いてもらってた。
しかしそんなことでは永遠に俺の気が治まるはずも無く、仲間に迷惑を掛けるだけだってことにいい加減気がついた。
自分自身で何とかしなきゃならんのだが、かといって逃れる術はあるわけもなし。
>>75
ひきづるよねー。その後しばらく彼女の元彼との話がフラッシュバックのようになって俺を苦しめた。
何気ない出会いだったけど気づいたら本当に好きになってたとか、
所詮かなわぬ恋だった、とか、許されない恋だと思っていい加減やめようと思ったとか。
仕事中にそんなこと思い出せばなんとしても堪えるしかなかった。
昨日書いたようにろくに仕事教えてもらってなかったから仕事に没頭して忘れるなんてことはできず。
仕事してないときは酒に頼って何とか気を紛らわしてた。

こうして酒びたりダメ人間と化す寸前のところであるひとつの事件が起こった。

これから書く話は、実は俺が女に振られた話ではなく女を振った(?)話です。
そんな話聞きたかねーよ！って言われそうですが安心してください。
そんなにいい話ではないです。

職場の先輩で俺より二つ下の女の人が居た。
けどその人は短大卒で就職してて俺は一浪の院卒だから
俺が一年目の時にその人は四年目。
太目の人で顔立ちはきりっとした感じの、結構俺好みの女の人だった。
ただ、すでに結婚してるし何となく近寄りがたい感じだったので話したことは全く無かった。

俺が荒れに荒れていた丁度その頃、職場でその人が中心になって若いもん同士で
飲み会を開くことになり、断る理由も全くないので漏れも参加した。

例のごとく俺はガンガン酒を飲み荒れ始めたのだが、
一緒に酒を飲んでみるとその人も結構いけるくちで俺と話が盛り上がった。
向こうは向こうで逆に普段俺に近寄りがたかったらしく、
そんな俺が酒飲んで陽気に(ベロベロといったほうが正しいか)喋ってるのが
以外だったらしく好感を持ったらしい。
これまでにいつもの飲み会のように｢俺最近女に振られちゃったんですよ,ははは｣
｢あら、かわいそうに｣(一応職場では先輩だからこんな口調)
適当に｢俺無茶苦茶寂しいんで××さん誰か女紹介してくださいよ!｣
というと以外にも｢うん、いいよ｣と言ってくれその言葉を真に受けた俺は狂喜乱舞したのであった。

おお

続ききぼんぬ

上記の飲み会は確か12月ぐらいだったかな。

で、その××の主催で何回か飲み会みたいなのを開いたのだが
確か一月中旬ぐらいのそれで場の話題が好みのタイプみたいな話になった。
もちろんその飲み会でも俺はベロベロだったので適当に流していたのだが
××が｢私のタイプは○○(俺のこと)かな。｣とかっていきなり言い出した。
正直はあ？ってな感じで、まあ向こうは旦那が居るわけだし
好みのタイプってだけだから別に何でもないかと思ってさらっと聞き流した。

が、流れはなんか変なほうへ向かう。
××があからさまに俺を意識し始めたのだ。
定時過ぎになると漏れがまだ帰ってないかチェックするかのような視線を送ってくるし
｢○○のお知りに見とれちゃいました｣(丁度劇ヤセ絶頂期)見たいな
逆セクハラメールを送付してきやがった。

そのほかにも些細な事はいろいろあったのだが
前の彼女のことをひきづっていた俺はあんまり気にしていなかった。
つーかはっきり言ってどうでもよかった。
早くいい女紹介してくれねーかなって感じだった。

と、ここまで書いてみて、俺がここに書きたかったのは
あくまで女に振られる話だったような気がしてきた。

破滅に至る道をきっちり書くには詳しく書いたほうがよいとは思うのだが。。。
なんか複雑な気分になってきた。あんまり筆(キーボード？)が進まない。

端的に話すと、その後その女にｺｸられ一緒に飯食ったり酒飲んだりして
キスまではしたもののそれ以上はまるとさすがにヤバイだろって思って
そこまでで向こうにも勘弁してもらった。
別れ際、その女は表現できないような顔してたな。
それに比べて俺の方は正直言ってなんとも思ってなかった。
好きという気持ちはあったかもしれないが
人妻であるこの人とこの先ずっと一緒に居られるなんて思わなかったから
意識せずに一線引いていたのかもしれない。

これは女を振ったことになるのかな。一応俺の中では振ったことにはならんと思ってる。

彼女に対して別段悪いことをしたとは思ってなかった。
俺を振った女も話を聞いた限りでは不倫を終わらせるのには苦労したらしい。
深くのめりこむ前にある程度のところでとどまっておくのがお互いのためだと俺が思ったまでのことだった。

いやな予感がして覗いてみたら…

ｼﾞｭｰｺﾌは大人な経験してるんだなぁ

実はｺｸられた時点でその人は会社を辞めて転職していたのと
またそれほど深い関係になる前に手を引いたため
勘弁してもらったあとも会社の他の人たちと飯を食いに行ったりできる仲に落ち着いた。
要するに普通の女友達みたいな関係になった。

寂しさを紛らわすための恋愛なんかそんなもんだ。

ならよかったなぁ

昨日書き込んだモンです。
今日は元カノと連絡つきました。5年ぶりに。
「あぁこないだみんなで飲むって話あったけど、あれナシでいいや」
と話して雑談して終了。

彼女の第一声が「〇〇って▲▲大学の時の〇〇？」だもんなぁ。
完全に過去の人ですたww


　　 ||　　　　　⊂⊃
　　 ||　　　　∧　∧
　　 ||　　　 （　 ⌒ ヽ　>>56　ありがとう逝くよ･･･
　∧||∧　　　∪　　ﾉ
（　 ⌒ ヽ　彡　　Ｖ
　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ
　　∪∪

>>1
フェラされた経験に見えた。

age

ｼﾞｭｰｺﾌいいなー
失恋板の住民が失恋語るのと
独男板の住民が失恋語るのでは
味わいの深さが全く違うな。

>>89
寝ろ。起きたら新たな人生の始まりだ。

じゅーこふ　ありがとう

常に前田日明を目指す気持ちを忘れなければ失恋の痛手なんてすぐ消えるよ。

＞ｼﾞｭｰｺﾌ
長文乙。
ｼﾞｭｰｺﾌとは振られた経緯が似てるから気持ちがシンクロするよ。
当時の俺も同じように荒れた生活をしてた。
酒ばっか飲んで好きでもない女にちょっかいをかけて忘れようとしてた。
でもひとりになった瞬間に、振られた女と一緒に過ごした時間を思い出しては苦しんでいた。

俺は友達には恵まれていて、そのときの俺を本当に心配してくれる友達が何人もいた。
ある女の友達なんかは、俺が電話で飲みに誘ったら彼氏とデート中だったにも関わらず切り上げてすぐ来てくれた。
そんな友達を見てるうちに「こんなに俺のことを思ってる奴らに、もう迷惑はかけられない」って思うようになった。
振られた女の幸せを願いつつ、自分も幸せを見つけようという気持ちになれた。

あれから５年経ったけど、まだ俺は幸せを見つけられずにいる。
振られた女のこともまだ引きずっているし、軽いトラウマになっている。
でも気持を前向きにして、いい恋愛ができるように努力をし続けている。
いつの日か絶対に振られた女に、いい報告ができるようになるつもりだ。

ｼﾞｭｰｺﾌも>>54も次を探そう。
お互いにいい恋愛ができますように。

良スレの予感

このスレを読んでついバーチャートなど作ってみてしまった

>>1
女と話せただけで幸せだと思え

通算３勝９敗の俺は来月あたりに告白しようかと思ってるんだが
１０敗目食らったら書きにきます。９敗目の話を

>>100
４勝目をあげることを祈ってるよ

>>96
サンクス探します。

俺は告白は2戦2勝なんだが、いずれもフラれて終わってるよ･･･
20代の内に一度は告白されるか、主導権を握ってみたいよ。

>>102
ttp://www.sunkus.co.jp/serch/shp_search.asp

で、ジューコフよ。今は体重何キロなんだい？

>>103
ところで103は何？何か踏めない

>>105
javaとActiveXを切れば問題ない。
ただし覚悟が必要だ。ｗ

>>104
70�`。今が多分丁度よい体重だろうな。
>>105
なんともないさ(嘘だったら俺はこのスレに居られなくなる)。

話の続き。
人妻に勘弁してもらったのが確か5月ぐらいだったろうか？
その頃までに、どういう意味なのかは全くわからなかったが俺を振った女が俺との関係を
修復したがってる素振りが見え始めた。
同期の女友達が妊娠したとかってわざわざケータイメールで俺に知らせてくれたりもした。
なんか彼女の中の考えが変わったみたいだった。
俺が彼女のことをひきづってたんだからここぞとばかり俺も関係修復に動いた、とおまいらはきっと思うだろう。
うじうじする自分もよくわからんのだがやはり彼女との関係を改善しようとは思えなかった、つーかありえなかった。
深く深く想ってた感情の裏返しなのかもしれなかった。
多分そうだったのだろう、俺を振った彼女の前に再び姿を現すなんて恥ずかしくてできなかった。
振られたときに俺が言うだけガーッって言った書いたけど
後になって落ち着くとよくそんなこと言えたもんだって顔が赤くなっちまいそうな内容のことを話してた。
それも死ぬほど恥ずかしかったってのがあった。

俺のサークルの同期でも彼女にｺｸった連中も何人かいたが(ことごとく惨敗してた)、
その連中はその後みんな彼女と仲良くしてた。今でもしてるみたいだが。
俺には想像も付かなかったな。

う。ジューコフ来てる…
寝ようと思ったのに…

彼女がイベントぶち上げてみんなを誘ったことがあったのだが
俺はレスも返さずほったらかしていた。本当は気になってたんだがな。
イベント当日彼女から｢今日は来れないの？｣ってなメールを貰ったんだったか。
もちろん用事があったわけではないのに｢別件があるので行けない｣とかって返事してたよ。

荒んだ生活を癒してくれるのはまず酒だったが昔からの仲間とあって話すのもやはり癒される。
ある日関東周辺の同期の仲間が集まって鎌倉観光するからお前も来ないか？見たいな誘いを受けた。
もちろん行く気満々だったのだがやはりその場に彼女がいるなら絶対に行きたくなかった。
何気なく｢誰が来るん？｣と聞くと｢俺が知ってる限りでは〜〜と〜〜と･･･｣、よっしゃ彼女は入ってねーな。
ぜひ行かせてくれ、久しぶりに会うヤツもいるし。必ず行くぜ！
ただちょっと気になったのはそいつの｢俺が知ってる限りは｣って一言だった。

告白したことないから振られたこともない俺よりマシだぞおまいら

>>110
一度は勝負賭けた方がいいよ

>>110
告白する前に振られた俺と勝負しろ。

>>110
振られたトラウマで人生台無しになるより幸せかもしれんぞ

>>112
師匠と呼ばせてください

>>111>>113
どっちに従うかは後で決めますが、まずは相手を見つけてみます

厨房の頃、告白未遂はしたことあるんだよな
話があるっていったら遅いから明日にしてくれと電話切られた
それっきりで忘れてたら卒業してしまったw

>>114
もちろん断る。
俺に教えられるのは毒男道だけだ。
そしてそれすらもまだまだ未熟。

自ら不幸の道に足を向けてはいかんよ。

>>115
（・ ε ・）えぇー？
俺ももう26だし、それなりに毒男なつもりですよ？
ポイントオブノーリターンは既に通り過ぎた気がしなくもないんですよ師匠

>>114
俺が言った振られるは、一度手に入れた物を失う奪われるという事だ。
告白して振られるくらいは大した事ない。

>>117
うわ、ハードル高いのな！
いったん付き合ってその後振られなきゃならないのか　難しそうだな

集合時間にちょいと遅れて鎌倉に着いた俺だったが懐かしいヤツに久しぶりに会えるとあって
うきうきしながらさっそく電話。｢お前ら何処にいる〜?｣ その日は鎌倉は凄い込みようだった。

おそらく読んでりゃオチはバレバレだろう。最悪の事態として俺も想定はしていたのだが
まさか本当に彼女がいるとは思わなかった。いや俺が警戒しすぎて見間違えたのかもしれない。
他の女も来てたからそいつと見間違えたのか、とも思ったがやっぱりどう考えても彼女だったと思う。
その後事情を知らない仲間内からぽろっと出る断片的な話からもやっぱり彼女は来てたらしい。
俺をだました仲間を俺はしばらくの間許せなかった。

とっさに踵を返して｢わりぃ、わりぃ、俺北鎌倉で降りちまったよ！お前ら待たせるのもｱﾚだから先に行ってくれ!｣、
携帯で知らせる。なんか厨房の頃、休む口実に｢親戚の葬式です｣って言い訳を
使ってたやつが本当にいたが俺もそいつに並んだ、と後から考えた。
｢そこで待ってろ、俺らも北鎌倉へ行く！最初からその予定だったんだ!｣、すかさず仲間は引き止める。
何とかしなけりゃ、俺は究極の言い訳(wを何とか考えて仲間に電話するがなぜか電話がつながらん。
何とかつながったヤツへ｢すまん会社から呼び出し受けた。今行かないと億単位の損害が出る。｣
一応エンジニアだったのでそれで何とか納得してもらい(?)俺はそそくさと鎌倉を去った。
結局鎌倉までの往復の電車代をどぶに捨てに行ったようなもんだった。

ま、あの場で俺を待っていたヤツで俺の言ったことまともに受け止めたヤツがいるわけがないだろう。
俺のどう考えてもバレバレな拙い嘘を彼女がどう思ったかは知らぬ。知る術もなかった。

気持ち半分ネタのつもりで書いた。
なんでそこまで彼女を避けるのか、多分分からんだろう。
俺的には多分無茶苦茶惚れてた気持ちの裏返しってのと、俺の気がシャレにならんほど小さかったからだろうと思っている。
学生時代の俺のニックネームはノミの心臓だった(w。
俺自身あの時のことを思い出すと馬鹿馬鹿しくて今でも笑ってしまう。

向こうはそれでも関係を修復したかったらしい。
鎌倉事件から一ヵ月後ぐらいか、ある同期から｢関西で就職したヤツが出張で関東にくるから宴会をやる。お前も来いよ｣
と召集令状を受けた。宴会は確か6月の中ごろぐらいに開催される予定だったか。
鎌倉のときとは違って今度はもちろんダイレクトにそいつに聞いた。｢俺が会いづらい人は来ないか？｣
そいつの答えは｢来るよ、まあいいじゃん｣。
そいつは俺が彼女に振られたことをよく知っていて、
それどころか俺が振られたときの際限ない愚痴に付き合ってくれたかけがえのない友人だった(鎌倉にも来てた)。
｢行くか行かないかよく分からん!｣見たいな極曖昧な返事をしたのだがしょうがなく宴会に参加。

彼女は遅れてきた。もしかしたら最初から宴会に参加したらまた俺が逃げるかも、って思った上の行動だったのかも知れん。
久しぶりにまともに見る彼女の顔、最後に別れたまんまの顔だったと感じた。
この期に及んで俺は彼女とは全く話さないように勤めた。とにかく彼女の存在を意識しないようにした。
俺が別人に代わったんよ！ってな勢いで人妻とのエピソードも大声で話してやった。

偶然なのかどうかは知らん、場を離れ用を足しに行った帰りに彼女とすれ違う。
彼女が言う｢お久しぶりです｣。聞こえるか聞こえないかの声で俺が返事をする｢お久しぶりです｣俺が返事をする。
自分で思うにかなり余所余所しかった。それよりも変わり果てた俺の姿を見て彼女はどう思ったんだろうか。
そのときどうやら向こうは俺との関係修復を諦めたらしい。
彼女の音沙汰がほとんど無くなった。

ではまた明日。

みんな安心してくれ。
今の俺は誰も頼らず一人で生きてる毒男だよ。
本当は弱くて弱くてこのままだと発狂してしまいそうなんだけどね。
女に振られるたびに一人で生きながらえる術を見につけた。
われながら強くなったものだ(w

今日書いた話は笑って読んでくれ。

なんか　悲しいな・・

俺もそういう態度を取るだろうな
この前、別れた女から電話がかかってきたが、
気まずいだけだったよ。

age

アポ取る為に電話したら、
ものすごーく淡泊な口調（普段からそうではあるが）。
なんだか不安になってきました。

おれは二度と会わなくていい状況を作ってしまったから、
そういう苦労はないな。

>>125
俺に気の無い女がそんな感じ
誘ってもスルーされたり忙しいからとか理由をつけられるよ

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとわりと関係あるんだけどさ。
このあいだ、好きな女にプレゼントを渡しに行ったんです。車で。
そして久しぶりに会ったのに女が、「ハァ」って感じの顔してるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好意が無いのはわかるけどストレート過ぎるんだよ、ボケが。
一応友達だよ、建前では。
なんか上から下までハンセン病患者でも見るような目つきで見てるし。そんなに俺がキモいのか。おめでてーな。
まったく心もこもってない顔で「久しぶり」、とか言ってるの。もう、居たたまれない。
お前な、もう帰りたいからそこどいてくれと。
久しぶりの社交辞令ってのはな、もっと社交辞令スマイルであるべきなんだよ。
独身キモオタの男相手でも心にも無い満面の笑み。これ
この子の笑顔は和むなあ、そんな和やかな雰囲気がいいんじゃねーか。わがまま無愛想女は、すっこんでろ。
で、めげずに来週に飯でも食べに行かない？と誘ったら、女が、「忙しいからこっちから連絡するよ」、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、嫌で断るならストレートに断れよ。ボケが。
嫌そうな顔して何が、こっちから連絡するよ、だ。しかも今までてめえの相談事以外で連絡してきたこと無えじゃねーか。
お前は本当に忙しいのかと。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、無難に断りたいだけちゃうんかと。
女にフラレ通の俺から言わせてもらえば今、女のお断りの最新流行はやっぱり、
あなたとは行きたくありません　迷惑です、これだね。
それも吐き捨てるように言う。これが通の断り方。
はっきり断るとそこでしょうがないとあきらめがつく。そん代わりしばらくショックは大きめ。これ。
で、そこで駄目押しに二度と連絡してこないように言う。これ最強。
しかし、プライドを傷つけられた男が激昂する危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、自分が悪者になりたくないだけの素人女は、チキンな断り方をしてろってこった。

>>128
うまい

こんばんわ。漏れの振られ話もいよいよ佳境に入ってきました。
この話が俺の生涯でも指折りの凄まじい経験となってしまったのでつ。

前にも書いた通りろくに仕事も教えられずほったらかされてきた俺だったが
就職二年目ともなるとさすがにそれなりの責任も発生し
ストレスが溜まる日々を過ごしていた。
基本的に弱い人間なのであ〜あ、こんなときこそ彼女が欲しいなあと
痛烈に感じ始めた。

例の人妻とはその後もぼちぼちやり取りをしていた。
とは言っても恋愛感情みたいなのはお互い無かった(はずだった)。
んで、7月の初めぐらいだったか、その人から呼び出しを食らって一緒に飲むことになった。
他人の世話を焼くのが好き、他人に説教をするのが好き、
自分の言うことは正しい、極端な例えだと世界は自分を中心に回ってるってのが
俺が感じたその人の印象だった。
話は合うからよかったが、紙一重で俺がこの世で最も忌み嫌う類の性格だった。

一緒に酒のんで普段のストレスがくすぶってきた。
世話好きのこの人に頼めばもしかしたら何とかしてくれるかも、と
｢この頃ホント仕事辛くて、寂しくて。誰かいい人を紹介してくださいよ｣
俺が懇願したため
｢うん、じゃあいい人がいたら紹介してあげるよ｣
と約束してくれた。
この人しか女ヅルはなかった俺は、その言葉を頼りにしばらく頑張るしかなかった。

ふむふむ

二週間後、彼女が合コンを開いてくれた。
その合コンで容姿、性格共に超俺好みの女と会い、
この子にアタックして幸せになろうと心に決めた。

その子は人妻の高校時代の同級生で大切な友人の一人ということだった。
容姿はぽっちゃり系、性格は温厚で優しくて
大げさに言えば俺にとっては天使みたいな人だった。
合コン後も人妻のコーディネートで飲み会をして、
その後何回か一緒に出かけ、頃合を見計らってｺｸってOKをもらいゴールイン。
付き合ってもらえることになった。8月のことだった。
彼女には彼氏がいたが冷め切った関係になってたらしく
一応奪った形(?)となった。

やっと俺にも春が来た!

その後俺がどれだけ幸せな日々を過ごしたかは書くまでもないだろう。
今までいろいろ書き込んできたが、
彼女と一緒にいた時間はそれを遥かに上回る影響や思い出を俺に残したと思っている。
プライベートも仕事も充実して、人生始まって以来の幸せな日々だった。

付き合ってそれほど時間が経たないうちにお互い結婚を意識した。
多分周りから見てもかなり幸せなカップルだったのではないか、
と勝手に思っている(自分でこんなこと言ってちゃ世話ないな)。
とにかく、幸せで幸せで幸せで仕方がなかったんだよ。

が、幸せな日々は突然にして完膚なきまでに叩き壊されることになる。

今日は疲れてるので続きは明日以降に書かせてください。

God bless you.

久々に覗いたら…
ｼﾞｭｰｺﾌ「波乱万丈」出れるじゃん…

age

今日は書く時間なさそうなので沈まないようにあげておきます。

ジョーコフ期待age

>>136
何だと、このさいたま！

俺は二年程前に婚約破棄され、ここに「彼女と別れました」ってｽﾚ立てて
みんなに慰めてもらって過去がある。
part2まで逝ったんだよなぁ…。


もう誰もいないと思うがあの頃の連中�dｸｽ。

>>139
見た覚えがある気がする
そんで途中煽った覚えもある

リアルと気付いて謝ろうと思ったらスレが落ちてたのも覚えてる　ごめんよ>>1

>>140
ﾏｼﾞでか！？お互いここ長いなｗ

確か最初の方はﾈﾀかどうかで意見が真っ二つに割れてたのを思い出す。
途中コピペ荒らしｸﾝが来たり…でもみんなが暖かいﾚｽをくれたり…

俺？
俺はいまだに毒男さｗ
正直あの子とは別れて一年後に一度復活したんだが、二ヶ月で再破局。
ｱﾌｫ過ぎる…とは思うがｱﾚで完全に吹っ切れたのも事実。

とにかくあんな大昔の事を覚えててくれてｻﾝｸｽ。
ちょっと…いや、ﾏｼﾞで嬉しいぜ。

そこまで言うならURL貼ってくれよ…

>>142
ｽﾏｿ。貼りたいのはやまやまなんだが保存してねぇんだよ…＿|￣|○

誰かふられた経験を語ろう

>>144
通報された経験でもいいか？

久々語るか

>>145
ＯＫ！

頼むぜ

>>147
じゃあ語るよ。
高校（中高男子校の一貫で寮生活）の卒業式の後、高校の所在地の町に1日だけ泊まるから
その間にナンパしに行こうってことになり、連れとナンパに繰り出して地元の女に声かけた
んだがしつこく遊ぼうと誘ったら警察呼ばれて警察署連れていかれた。さいわい、事件には
ならなかったけど二度とナンパしようなんて思えなくなった。

それはふられたというのかと小一時間

■どうせモテないし男にホラれた経験を語ろうぜ■


かと思った

今日も許してください。

>>152
かまわんよ、じっくり練り上げて来い

>142-143
ほらよ。
http://yasai.2ch.net/male/kako/1016/10168/1016884627.html
http://natto.2ch.net/male/kako/1016/10169/1016978543.html

>>154
なつかすい。
俺初め煽ってた記憶がある。
ｺﾋﾟﾍﾟうざくてその後はこのｽﾚ来なくなったが

あー、この頃はまだ松涛がいたんだな

>>154
すげぇ…ﾏｼﾞですげぇ…
心底ｻﾝｸｽ。URL保存しますたｗ
思えばあの日が俺の毒男板ﾃﾞﾋﾞｭｰの日。
ほんっとうに感謝。超感激。
>>155
煽るなよ、ｺﾗｗ

もう一回だけｶｷｺ。

今ざざ〜って読み流してみた。
荒らしすげぇｗ
そしてﾏｼﾞﾚｽもすげぇ。
今更ながら感動した。ﾎﾝﾄに。
あの頃の連中が、今どれだけ残ってるのか知らんがありがとう。
あの当時27歳（4月で28歳）だった俺は今月めでたく三十路を迎えます＿|￣|○

俺もざっと読ませてもらった。
>>139
何か俺と似た状況だね。俺も将来を約束した彼女がいたんだけど、
一昨年の冬に別れちまった。同じ職場の男を好きになっちゃったって。
・・・しかも、妻子持ちの男・・・＿|￣|○

辛いねえ

このスレっていい香具師が多そうだな。
ジューコフも>>75も>>139も熱い。

それでもみなさん、きれいな別れ方してなすね。

age

久しぶりです。
話の続きです。

交際も順調に行ってたある日、彼女を紹介してくれた人妻の家で
飯を作って食べるからと誘いを受けた。
断る理由も特にないので彼女と二人で行くことにした。

それに参加した面子ってのが、
人妻夫婦、俺ら、とあと人妻のほかの同級生のカップルで
その相手は人妻の旦那の同級生だった。

みんな知り合いの関係で俺だけなんか浮いちゃってる状態だった。
しょうがないので酒を多量飲んでいつものキャラ作るしかなくて
久しぶりに記憶がなくなるぐらい酒を飲んで
その場を盛り上げた(?)つもりになっていた。

まだ？

その次の週の土曜日も彼女と出かけた。
ただ、人妻の強い要望により彼女が金曜日に人妻と会って
酒を飲みながら話をしたらしい。
そのことについて、そのときは何も気にしていなかったのだが。

その日は横浜駅で待ち合わせて鎌倉、湘南方面を散策。
いつもどおりの楽しいデートだった。それが最後のデートになるとは知らずに。

江ノ島で夕日を見て飯食ってじゃあまた、と別れ際のそのとき、
前日に人妻が彼女に何かを行ったらしく、俺が何か彼女に隠してることない？と聞かれた。
何がなんだか全くわからなかったのだが少しづつ話を進めたうちに
先週酒を飲んでベロンベロンに酔っ払った俺が彼女の腕が太い、
見たいな事を言ってしまったらしい。
俺も彼女もそんなことはすっかり忘れてしまったのだが
そんなひどいことを言われたのを覚えていないのか？と前日会ったときに人妻に聞かれたらしいのだ。
俺もほのかにそのことを思い出しそのことを謝った。

ところがそれから彼女の様子が急におかしくなってしまった。
どうやら前日飲んだときに人妻がそのことで彼女を激しく言い立てたらしいのだ。
「あんな事言われて何も思わないなんてあなた人が良すぎよ」
確かに彼女の容姿を俺がけなしてしまったのはひどい話しだ。
が、人妻は彼女をそれ以上に激烈にまくし立てたらしい。
「あなたと○○(俺のこと)が一緒にいるときにはもう私はあなたたちとは会わない」
「私を取るか○○を取るかどっちか選べ」
彼女は本当に性格の良い子だったから全てを話したとは思わなかった。
もっともっとなにか言われたに違いない。

始めは彼女も俺のことを信じていてくれて
まさか俺がそんなこと言うはずがないって信じてくれてたらしい。
人妻は他のその場にいた人にも聞いてみろなどとヒステリックに言い返したらしい。
それで彼女の方でも混乱し始めて俺のことが信じられなくなったらしいのだ。
俺はいろいろな言い訳をしながら必死に謝るしかなかった。

怒っているという感じではなかったが彼女の様子があまりにもおかしく
俺としてもそのまま別れるのはあまりにも気分が悪かったので
今日は一緒にいてくれと彼女に頼み、彼女にも何とか了承してもらった。
ただし手は触れさせてもらえなかったけどね。

彼女は何とか寝てたけどもちろん俺は一睡もできなかった。
うとうとしながら、今日のことは何かの間違いだろ？とか何とか彼女の寝顔を見て想った。

翌日になって、これからどうするかって話になった。
予定ではその日も出かけることになっていたのだが。。。
彼女は、とにかく今は俺のことを信じられない。
しばらく時間を置いて考えさせてくれとのことだった。
考える、という意味がわからなかったで聞いたところ
これからも付き合い続けていけるのかを考えると。

別れ話を切り出すかのような彼女の答えに俺は混乱した。
昨日のあの幸せなデートから一変してわけのわからんことになってしまった。
俺はもっともっと彼女と一緒にいてなんとか彼女に考えを改めさせたかった。
しかし彼女からとにかく今日は一人にさせてくれと懇願され
その日はそれで別れることになった。
今日はもう俺と別れて一人になりたいという彼女の態度があからさまだったが
とりあえず俺は最後まで見送った。
別れ際に、人妻にも連絡を取るように彼女に言われた。
そのあと彼女は一度も振り返らずに駅の改札の向こうに消えていった。

彼女と別れた後、俺は人妻に電話をした。
人妻は俺をかんかんに怒った。
あんな事いって彼女が傷ついてこれからの彼女の人生に
どんな影響を与えるか、彼女の友人の一人として心配だ。
とにかくあなたたちはお互い距離を置くべきだ。
あなたも彼女にあんなこといったんだから何らかの罰を受けるべきだ。
などとまくし立てた。
人妻の言うとおりだったのだろう。
俺は一言も反論できずうなだれるだけだった。

ただひとつ気になったことがあった。
「私にはあんなヒドイこと言わないのに何で彼女にはそんなこというの！」
と人妻が俺に言ったことである。
比較の対象に何で自分を出すのか。あなたとはもう終わったはずだろ。

なんか心に割り切れないものを感じた。

その後彼女に電話し、人妻から話を聞いて自分がどう思ったか
その気持ちを伝えた。今後どうなろうとも男らしく潔く彼女の考えを尊重しようと思った。

その後人妻に彼女とのことを伝えた。
そのメールのなかで「彼女と別れた」というような書き方をしたのだが
無論これは彼女と駅の改札で別れたことを伝えたつもりだったのだ。
しかし人妻は俺が彼女と別れて付き合うのをやめた、と早とちりしたらしい。
今のあなたの気持ちを共有することはできないけれどいくらでも
相談に乗ってあげられるのでいつでも電話してくれ見たいなメールを送ってきた。
さっき電話で話したときとはまるっきり正反対の態度に豹変したのだ。

これで大体何がどうなってるのか想像ができた。
人妻は俺と彼女が付き合ってるのがたまらなく嫌だったのだ。
明らかに俺と彼女を別れさせようとしているとしか思えなかった。

前々日に彼女に浴びせた言葉、今日の態度の変わり様。
どうやら彼女はまだ俺に惚れているようだった。
そこまで女に惚れられた経験もない俺だったが
しかし相手はもう旦那がいるのだし、俺だって早く彼女と結婚して
身を固め人並みの生活を送りたいと考えていた。
俺たちを別れさせたからといって何がしかの幸福が彼女に訪れるとでも言うのか。
自分の思い通りに話を進めようとしている人妻が、
いったい何をしたいのか、俺たちをどうしたいのかさっぱりわからなかった。

もちろん彼女にヒドイこと言った事自体は俺自身が一方的に悪いのだが。。。

彼女がまた考えを改めてくれる可能性が少しでもあるかどうか考えてみたが
冷静になれば俺らの仲が復活するシナリオなんて思いも付かなかった。

最終的な返事を俺に伝えないうちに彼女は人妻とまた会った。
おそらく人妻は俺と別れるようダメを押したのだろう。
彼女に聞くと、人妻とはあなたのことは話していないと答えた。
ただ一緒にご飯を食べただけだ、と言い張った。
人妻は俺と彼女が別れたとすでに思い込んでいるとの事。

数日後、彼女に連絡を取ると口ごもりながら俺と別れることにしたと告げられた。
頭の中が真っ白になったが彼女の考えを考えを覆すことはできないだろう。
ただ俺が自分を納得させるために、最後にゴネさせてくれ、
俺の最後の頼みだと彼女に頼んだ。
自分自身ずいぶん女にフラれなれたものだと感心してしまった。
　「俺自身が変わってみせる、だからもう一度チャンスが欲しい」
　　長い沈黙の後に「ごめん」
　「もう一度会って直接話をさせてくれ。君の口から直接結論が聞きたい」
　「あなたと会う勇気がない」
　「会うぐらいいいじゃない!」
　「会ってもまた同じこと繰り返すだけでしょ!」
　　ははは、その通りだな。君って男を振り慣れてるんだね。

最後の電話を終えた後、俺は彼女とやり取りしたメールや電話の履歴を全て消去し
電話帳からも削除した。彼女への連絡の手段が残っていれば
また俺がしょうもない行動を取ってしまいそうだったからだ。

そのあと思い切り泣いた。

書いててあの頃のことを思い出して、
さすがにまたブルーな気分に陥ってしまいました。

今日はこの辺で失礼させていただきます。
また明日以降書かせてください。

ああ、ここにも腹黒鬼女の犠牲者が一人．．

>170で終わりじゃないのね。

犠牲者。
それ以外に適当な言葉が見当たらない。
とりあえず‥乙。

そうなんだよな。
もう傷は癒えた、と思っててもふとした拍子に記憶が蘇って未だに愕然とする時がある。
それにしても‥ﾏｼﾞで乙。

>>174
>もう傷は癒えた、と思っててもふとした拍子に記憶が蘇って未だに愕然とする時がある。
これ、よくわかる。
頭で理解していても感情は言うことを聞かないんだよな（苦笑）
みんな同じような苦しみを経験してるんだな。

関係ないけど俺、>>139とは同い年。

乙。
彼女のデータを全て消すってのは何か潔いな。

漏れなんか1年前に別れた女からのメールを未だに保存して
消去しきれないでいるよ。
別に今さら
どうこうしようというつもりはないんだが。

今でもフラッシュバックのように振られた女のことを思い出すことがあります。
その度にミスチルのtomorrow never knowsの｢癒えることない痛みならいっそ引き連れて〜♪｣
って歌詞を思い出します。萩原聖人やキムタクや武田真治や鈴木杏樹の出てた
若者の全てっていうドラマと自分を重ね合わせてます。
よく考えるともうそんな歳でもないんだよな。若者ではないのだよな(w

明日の夜には何とか書き終わるよう頑張ります。
声援ありがとうございました。

俺も消したいけど消せない
そんな自分の弱さが情けない

まだ続くのかYO

>>179
最後まできっちり書いてこそ俺の悲劇が描ききれると思ってます。
精神的に弱いとは言うもののこの俺をして過食症(下呂あり)にまで追い込んだ
悲劇を何とか見守ってあげてください。

フラれた事なんて無いな。

そもそも彼女いないしな。

>139
>154なんだが、自分が読んでみたくて探しただけなのに
そんなに感謝されるとは思わんかった。ﾁｮﾄｳﾚｽｨ。
しかし漏れもフラれるどころか付き合った事もなければ
そこまで好きになった女がいる訳でもないので何と言うか…。
正直、荒らしよりも負け組だ…。
その気になったら再破局の話も聞かせてくれ。フラれた方ならだが。

age

優しさだけじゃ生きられない
別れを選んだ人もいる
再び僕らは出会うだろう
この長い旅路のどこかで

a

>>184
ﾊﾟｸﾘじゃんかよ。
どっかで聞いたことあるんだが・・・

「･･･えっと、ごめんなさい」

「いいよ、あやまらなくても」

さて、語るか。

期待sage

下がりすぎだ。上げる。

告白もへったくれもあったもんじゃない
10日も前に「８日の木曜日会いたいんだけど」と連絡したら
「後で連絡します」と言われて、まだ連絡ないぞあの野郎！　野郎じゃないけど
判定の結果１０敗目ということでいいですか？

>>192
> 判定の結果１０敗目ということでいいですか？

違う。不戦敗。

ジューコフ遅いな。

にっこり笑って
「私、今の彼と婚約したの」

>>194
言われたのか？

＞１９５
昨夜こくったら・・・・

どういう事だ？
彼氏いるの分かってて逝ってみたのか？

＞１９７
いるのは知っていてでも好きでコクったら・・
当分たちなおれない

>>196
せつないな〜。
今まで彼女とはどんな関係だったの？
気力があれば気持ちを整理するつもりでカキコしたら？
このスレっていい香具師が多いから多少楽になるかもよ。

>198
覚悟していってもやっぱりツライよな。
その上、結婚とは

良かったじゃん。
気持ちを伝えることなく終わってたら後悔してたと思うよ。

＞１９９
お前さまもイイ香具師だなぁ（しんみり
彼女とは大学が一緒で優しくてキレイでホント漏れには
超高値の華だったコなんだよ。
ずっと話すこともなく「キレイなコだなぁ」と見ているだけだったん
だけれどやっと話せる関係になって友達になって・・・知ればしる程
余計好きになって彼氏いても好きなのは変えられないと思いながら
３年片思いしていて・・・やっとこくったのが昨夜。
で、玉砕。

まあ、本当に苦しむのはこれからだぞ

>>202
彼氏がいるのに告った勇気がすげぇよ。
それだけ勇気があるんなら、他にいい女を絶対つかまえられるって。
昨日ふられたばっかだからしんどいと思うけど、時間の経過が傷を癒してくれるはず。

「女は星の数ほど」って言葉あるじゃん。
月並みな言葉だけど真理だと思うよ。

今は落ち込むだけ落ち込んで、ゆっくり休みな。
落ち込むとこまで落ち込んだら、上を向いて笑顔でいるようにな。
笑えるようになるまでこのスレにいたらいいよ。

＞２０４
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

＞２０４
ありがとう！！
ホント心に染みました
今日はへこんで明日からはまたいつもの調子に戻ります
彼女とはこれからもイイ友達でいられるように頑張るよ

＞彼女とはこれからもイイ友達でいられるように頑張るよ

これがかなり辛い訳だが

例えて言うなら、激辛ラーメンの麺を食べ終わった後、
熱い・辛いというよりも痛いと言った方が良いようなスープを飲み干すようなもの。

おまいらも体験をどんどん語ろう！

>206
辛くとも暴走せず温かく見守っていられるならそれも有りだが
そうでないならマジで辛いから俺的にはあまりお勧めできない。

健闘を祈る。

今までに二人、おれの彼女（それぞれ別）に告ってきた奴がいた。
両者ともおれの知らない奴だったが、彼女に彼氏（おれ）がいることは承知だったらしい。
彼女がおれの話を周りでたくさんしていたからな。
別れかけてるならまだしもラブラブ状態なのも知っていたはず。
なのに何で告るの？0.00・・1％の確率にかけたの？単なる自己満足？
結果は当然「ノー」。
はっきり言って彼女はものすごく迷惑がってた。

ラブラブの彼氏がいる女に告った場合、普通異常に嫌われてしまうことを覚悟しておけよ。

age

>>211
チネ

>>211
人の縄張りを侵すなよなぁ。俺も彼女の周りに粘着してきたのが
何人かいたからあのウザさは分かる。おまいら空気嫁と。
でも、謀略や裏切りに遭わなかっただけ、おまいはマシだな･･･

>>211
自分がらぶらぶのつもりでも相手や周りが同じように感じてるとは
限らない。

俺のじゃないけど良いか？
俺の友人Ｋが高校のとき告白するときに「もしよかったら、オレと付き合ってください。」
を間違えて「おもしろかったら、俺と結婚してください。」と言ってしまったらしい。
そんでフラレタと。面白くなかったんだろうね。

>>215
告白する相手の彼氏との仲くらい事前に知っとくべきだろう。
そんな前情報すら仕入れておかないようだから告白しても振られるんだよ。

age

読み応えある良ｽﾚですね
ここのｽﾚ住人はやった女の数という価値観になじめない人多いかな？
おれはいいなって思うコと一緒にいても全然満たされない
かといって本気で好きになっちゃったコにはうまくいかない始末
ﾊｧ･･･

＞２１９
一番好きな人とは結婚できない
ってのと同じ理屈かな？

age

旧友に突然呼び出され、飲みに行くことに
友人は言う
「結婚なんてするもんじゃねえよ」
「独身はいいよな」
彼は結婚生活の愚痴を俺にぶちまける

数時間後
「あ、嫁と子供が心配するから、悪いな」
苦笑いを浮かべ、家族の元へと帰っていく友人の姿があった

俺は、３５歳で童貞で・・・・・・

>222
スレ違いだが身に詰まされる

お久しぶりです。
今日終わるようにします。

女に振られたことがある人は多分判ると思うんだが
振られた後は誰かに話を聞いてもらい慰めてもらたいもの。
ただし去年のこと(最初に振られた話)もあり
昔からの友人にそれをやってもらうわけにはいかなかった。

振られたばっかりで心の落ち着いてなかった俺は例の人妻に
それをやってもらった。
仲を引き裂いた人妻にそんな事してもらうなんて信じられんと思うが
自分自身何が起こったのかまだ良く理解していなかったし
何より彼女が自らその役を名乗りをあげてくれたからだ。

もちろん元彼女に何であんなひどいことを言ったのかも聞いた。
「彼女はあなたとの結婚も考えていたから。
　彼女が私を捨ててあなたを取るって決めても良かった。」
「一度彼女と距離をおいてみたほうが二人の絆が深まる。」
「今度一緒にお酒飲んで慰めてあげる。」
等の今になってみれば空々しい言葉の数々。

俺の気持ちが治まると人妻への怒りがさすがに大きくなり連絡を絶った。
俺の涙混じりの話かたにさすがに向こうも悪いことをしたと考えたらしい。
人妻より一通のメールが届いた。

それは近々俺の元彼女と会って飲むからあなたの思いを
彼女に伝えてあげるというものだった。
人妻と縁を切らなかったのもこんな展開になるかもな、
って予想した上でのことだった。

元彼女には正直俺もひどいことをしてしまったって反省していた。
彼女が携帯の待ち受け画面に使っていたのはくまのプーさんだったのだが
街中でくまのプーさんのぬいぐるみを見かけ彼女のことを思い出して人目をはばからず涙を流し
なんて悪いことをしてしまったんだ、早く幸せになってくれ、と考えるようになっていた。
もしできるなら彼女が幸せになるまで陰で見守らせてくれ。
俺が新しい出会いを探すのは彼女が再び幸せになってからにする。
見たいな感じのメッセージを送った。
もちろん当時は本気でそう思っていた。


人妻からは俺のメッセージを読んでジーンと来た、必ず彼女に伝える、とのことだった。

そんなやり取りをしているうちになんとなくまた彼女とやり直せるんじゃないか、
仲を引き裂いた人妻にもどうやら俺らのことを復縁させたいという思いが
感じられる、と俺の中で思い始めた。

数日後、彼女と会った人妻からメールが届いた。

人妻からのメールのよると元彼女もいろいろ考えてたらしい。
とりあえず少し考えてから俺に直接メールをくれるとのこと。
そのとき俺は彼女とやり直せると確信した。
しばらくしてから送られてきた彼女のメールをみて俺はなおさらその思いを強くした。

あんな振り方をして彼女のほうも反省していたらしい。
俺への謝罪の言葉が並んでいた。
また、俺とあって話をするのも別に嫌ではないとのこと。
何ヶ月ぶりかで彼女と会うことになった。

今日ここまで全部読んだけど続きが気になるな…。

久しぶりだな、忘れてたかと思った

>>23
当たり前だろ
俺はもうすぐ彼女居ない歴１０年になるぞ

>229
この板ではそれですら自慢になる

数ヶ月ぶりに俺を見た彼女の第一声は
「劇ヤセしてるかと思った。あんまり変わってなくて安心した」
だった。
彼女はその数ヶ月でちょっと太ったみたいだった。

酒を飲みながらその数ヶ月間に会ったことを話したがどうも話が復縁のほうに
もっていけなかった。
別れ際になって何とかもう一度やり直させてくれと頼んだ。
しかし彼女は「今誰かと付き合うとかって考えられない」とのこと。
例のごとく俺はごねるも彼女に考え直してもらえることは当然できなかった。
「友達でいるとかって考えられないの？」
なんかどっかで遭遇したシチュエーションだな(ｗ
「じゃ、もうやり直せないか。元気でな、幸せになれよ」
と言い、彼女のほっぺたをつついて踵を返して彼女と別れた。

張り裂けそうな気持ちだったが別れた帰りの電車の中で急に早まるのは良くない、
と考え始め彼女に電話し「さっき行ったことは取り消させてくれ」と懇願した(ｗ
とりあえず首の皮一枚つながったみたいな感じ(?)でその日の出来事は終わった。

俺のことを彼女と話し合ってたはずの人妻にも
どうしたらいいか話を聞いた。
「12月なんだしクリスマスに誘うのが一番良い」とのこと。

大体この人が全ての黒幕なんだろう、この人の言うとおりにやってればいいはず、
と考えた俺は彼女を誘った。しかし適当にはぐらかされたって感じだった。
でも断られなかったんだからたぶん脈ありだな、
と勝手に俺は思い、それからしばらくの間彼女に電話を掛け続けた。
無視されたり適当に相手されたりって感じだった。

大分経って彼女も正直ウザくなってきたのだろう。
「明日ある男の人から飲みに誘われているの」と告白された。
実は俺もその男の人を知っていた。
例の人妻は世話好きらしく人妻の友人(=彼女とも友人)が俺の職場の先輩と付き合っていて
明日彼女が飲みに行く男の人ってのはその先輩の友人だった。
実は俺が彼女と付き合い始める前にその人は彼女にアタックかけてて
そこに割り込んできた結局俺が勝ったというシチュエーションだった。
俺が彼女と別れて、その人も再アタックをかけてきたってわけだ。

もちろん彼女にはその人とは飲みに行って欲しくなかった。
堪えきれなくなってその日、飲み会が終わったら連絡をくれ、とメールを入れた。
夜もかなり遅くなって彼女から電話を貰った。

うんうん

いま素っ気無くされている自分とだぶるな

なんか昔の俺と少しダブって泣けてくるな。

ジューコフってソ連の司令官か？

今考えてみると全く当たり前なのだが彼女はぶち切れていた。
別にあなたと付き合ってるわけでもないんだから好きにさせてくれと。
そりゃそうだ。

そこまで来ると俺も思いの丈をぶちかまさずにはいられなかった。
クリスマスに誘えってのは人妻のアドバイスだったと打ち明けると彼女は激怒した。
なんかおかしいと思った、自分じゃ何もできないのか、ほんと男らしくないだと。
だったら俺にも質問させてくれ!
そっちもいろいろ人妻と俺のことについて話をしてるんだろ。何を話したんだよ！
何にも話しなんかしていない、と言われた。
しかし人妻の何気ないメールの内容に、どう考えても彼女が人妻に告げたとした
思えない俺のとったバカな行動(ややこしいので省略)が含まれていた。
それを彼女に告げると口ごもりながらそんなこともあったかもしれない、
見たいな事を言われた。
それからは無茶苦茶だった。
「仕事が辛くてしょうがない。君とまた一緒になって癒されたい」
「他の人探して！」
とか何とか。

そのうち彼女も泣き始めた。俺も泣いてたよ。

終いの彼女の一言。
「△△(人妻のこと)に、お願いだから○○(俺のこと)と別れてって言われたの」
これで俺の心もなえた。確かにこんな事言われたら考えざるを得ねーよな。
全てを納得した俺は彼女に最後の別れを告げ電話を切った。

見苦しいほどに一生懸命だなジェーコフは

俺は淡白だからそんな風にドロドロした関係にはなれないなぁ
ある意味羨ますぃ

その人妻に引っかきまわされたんだな

翌日、一晩経って考え直したしつこい俺は彼女にまたメールした。
もう一度チャンスくれって感じで。

そのあと人妻にもメールを送った。
まずどうしたらいいのかわからん、アドバイスをくれと。
そして昨晩彼女から聞いた事をなじった。
あなたのことを恨んだ、と。

まず人妻から返事が返ってきた。
あなたにはもう恋愛感情を持っていないんだろ。
異性としての魅力を失いはじめてるんだと。
この言葉を読んで俺は全てを納得し自分の馬鹿さにいい加減気づいた。
もう元には戻らんのだと。何をやっても無駄だと。
人妻に引き裂かれたのだが、人妻にそういう風に言われてやっと納得できた。
おそらく人妻が彼女と会ったときにこの結論は出てたんだろ。

お願いだから俺と別れてくれって彼女に頼んだ話に関しては
あんたらのことを考えていったまで。ま、どう解釈するかは人それぞれだけどね。
開き直りって奴ですかい。

俺を慰めるつもりで言ったのだろう。
「他にも女なんていくらでもいるじゃない」
そういう慰め方ってありなのかよ！

とりあえず彼女に謝罪のメールを送った。
さっきのメールは削除してくれ。血迷って出してしまった。
それだけあなたを好きだったって言うことで許してください。
お互いこれから新しい出会いを見つけよう、見たいな内容だった。
そして彼女のアドレス、電話番号、その他諸々を携帯から削除した。
さすがに「はい」の決定ボタンを押すときは胸が痛かった。

人妻にまた新しい人を紹介してもらおうなどとムシのいいことを考えていた俺だったが、
気持ちが落ち着くにつれ人妻への怒りが大きくなっていった。

この人とコネクションを持ってたらこの先何をされるかわからない。
数日後人妻のデータも全て削除した。

/////////////////////////////////////////////////////////////

その後何とか思いを断ち切るのに半年はかかったかな。
いや、まだ断ち切れてないのかもね。

いろいろ書いてきましたがこれで終わりです。
読んでくれてありがとうございました。

あｄｓｆ

お疲れです
女は恐いな
人妻が作為的に引き裂いたんだな

かなり、最初の段階であることないこと
吹聴したんだろう
それが大きかったと俺は推理する
女は嫉妬に狂うとそういうところがあるから

最初の女に振られたときペーペーだった俺も、
自分で言うのはなんだが今ではすっかり一人前になっちまいました。
今では任されている仕事の量も周りからの期待も半端じゃなく、
日曜日の丁度このぐらいの時間は憂鬱で仕方がないです。
あの人が今でも俺の彼女だったら、って思ったことはもうほんと、数えたらキリがないです。

ギリギリの精神状態で頑張ってます。
いつ発狂or鬱になるか自分でもわかりません。
まあ、落ちるところまで落ちてみます。
買い物依存症、過食症(ゲロあり)などこのままだとどうなるのか自分でも楽しみです。

そこまで女に執着するなら、好きな女でも作ればいいのに。
俺はそれに代わるべき趣味とかあるから、そこまではならないよ。

行動力のある奴は凄いよ。
俺はそれ以前の問題だから・・・。

3人の女とその後どうなったか？

最初に振られた女のことは一応大学の同期ってこともあり情報が入ってこないこともないですが
かな〜り疎遠な関係です。

付き合った彼女、どうなったのか全然知りません。
とにかく幸せになってて欲しいです。
早くいい人見つけて両親に孫の顔見せてやってください。
心から祈ってます。

人妻。
一年ぐらい前に空々しいメールを送ってきやがった。
全てが終わってから5ヶ月ぐらいのときか。
時間をとってから連絡しようと思ってただの、昨日夕飯食ってるときにあなたのことを思い出しただの。
ホント馬鹿な女だよ。時間が経てばあんたのこと俺が許すと思ってんのか？
俺があんたにまだ気があるとでも思ってんのかよ！速攻メール削除してやりました。
それ以来連絡は来てません。

///////////////////////////////////////////////
一連の出来事からどんなことがあっても全く驚かない胆力を身につけることができました。
それぐらいかな、この3年間の結果は。
皆様は俺の二の舞にならぬよう幸せになってください。

Adios!

ジューコフいい。

あんたかっこいいよ。

女がいると仕事も頑張れるが
好きな女すらいないと、全てが憂鬱だ

お疲れ！ほかの人も体験談きぼんぬ

ｼﾞｭｰｺﾌ、お疲れさん
これからは一連の経験からｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるｺﾃになるよう希望
（他ｽﾚで可）

>>250
まったくだ。週末も退屈だしね。
はぁー明日から仕事か･･･。

こんばんわ。

>>252
申し訳ないです、アドバイスできるような偉い人間ではありません。
俺のことを信じてた女の気持ちを最低な言動で踏みにじったクソ野郎です。

>>250
全くです。
今では帰宅後に飲む焼酎が俺の心を癒す唯一のアイテムとなってしまいました。

ま、この先当分人を好きになることもないでしょ。
今年で29。三十路まであと一息。

>>254
こんばんは
そうですか、まあこれからもこの板でのんびりしていこう
･･･って、よくないか

おれもだが･･･

俺も今年で２９だ・・・。
彼女と別れて一年ちょい。
まさか浮気なんてされると思わなかったよ。しかも不倫。
おかげさまで人間不信になっちゃいました・・・。

>>256
誰も愛さず、誰にも愛されない人生よりはよほどいい

>>257
ずっとひとりぼっちなの？
俺だって二十ン年間彼女がいなくって、やっとできたとおもったら
あんな結末だったから・・・。そりゃショックだったさ。
将来の約束もしていたし、そのために頑張っていたからね。
裏切られるくらいなら、もう人を信じたくないって思った。
今は彼女との出逢いを後悔してるよ・・・。

俺は色々。
色々あって今週末に三十路突入さ＿|￣|○

>>258
俺のように語ってください。

半年経つがいまだ立ち直れず。

皆が惚れるいい女＝非処女、彼氏持ち、浮気の常習犯
よって惚れる前に諦めろ。

>>258
生まれてこの方一度も何もない。
俺も一度は失恋ってやつをしてみたいものだ

本格的な失恋を今　初めて経験できそうだ・・・とほほ

>>258
がんがろう
理不尽な理由でﾌﾗれるのが毒男としての世の常のようだ

>>259
あの続き語れ

>>260
文才ないからなぁ・・・。ゆっくりでもいいですか？
>>263
俺も生まれて初めての失恋だったから結構キツかったぞ。
片思いの失恋よりもはるかに精神的ダメージがデカイと思う。
>>265
ありがとう。たしかに理不尽だよね。
なんであんな目に遭ったんだろうって落ちこんだけど、このスレを見て
辛いのは自分だけじゃないんだなって思いました。

>>267
初めての失恋ってつらいよな。。
相手の態度がおかしくても、いいように考えてしまうから、
決定打をくらったときのショックがでかいよな。
どうやら、辛い目にあってるやつは、この板にはけっこういるようだ。
厳密には比べられないけどな。

みんな語ってくれ
俺もそろそろフラれるからここで語ることを約束する

>>266
もうちょっと待ってくれ。
そのうちなんとか…頑張るから。
>>256
ここの住人意外と優しいやつ多いからな。
特にここはﾌﾗれ経験値の高いやつが集合してるから尚更なｗ

>>268
辛かったッス。マジで。もっと若かったら立ち直りも早いとおもうけど。
たしかにおかしいなとは思ったんだよね。彼女にかぎってそんなことは
絶対にない！！！・・・と信じていたから。その分事実を知ってしまった
ときのショックはでかかった・・・。

>>230
それじゃモテない板って何のために存在するんだよ……

>>272
若くても最初は辛いと思うよ
泣いとけ！！！

さんま御殿でやってたと思うんだけど、
フラれるのって慣れるぞ。
というか、女と付き合ってても、心の底から云々てのは、別れを経験するたびに無くなる。深度が浅くなる。ブレーキかかる。
つまり、泣けるのは若くてウブな時だけだ。泣けるうちに泣いておけ。
だんだんと、昔読み捨てたエロ本を懐かしむように記憶をなぞることができるようになるから。
俺の経験則では、信頼に値する女でも、決して信用はするな。これ。
基本的に女はミネフジコだと思っとけ。

下の2行同意だな。峰ふじ子は置いといて。
騙されたら知恵比べに負けた自分が悪いと思うようにしている。

そんなに騙されるのか？

真にモテない男はフラれた経験などない

信用できない女とは付き合えないよー

age

　はぁ…全部読み終わりました。ここは優しい人ばかりですね。
ジューコフさん早く幸せになれるといいね。
女の嫉妬は怖いのよね。
この人妻さんて彼女にジューコフさんと自分がキスしたこと言ってるんじゃないかと思う。

このスレ、すごいまんこ！

このスレを熟読して自信が確信に変わった

女はうんこだ

女なんて性欲のハケ口以外のなにものでもないよ

女は最悪な生き物だな

ヤバイ。ｼﾞｭｰｺﾌヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ｼﾞｭｰｺﾌヤバイ。
まず片想い長い。もう長いなんてもんじゃない。超長い。
長いとかっても
「５年くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ片手で数えられん年数。スゲェ！なんか数字とか無いの。３とか５とかを超越してる。
片手で数え切れないし超長い。
しかも告白してるらしい。ヤバイよ、告白だよ。
だって普通は独男とか告白しないじゃん。だって自分が傷ついたら嫌じゃん。その後の生活とか超辛いと困るっしょ。
辛すぎて、告白する前は顔合わせるのが楽しみだったのに、告白した後は引きこもりとか泣くっしょ。
だから独男とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けどｼﾞｭｰｺﾌはヤバイ。そんなの気にしない。勇気ありまくり。最も勇気があるＤＱの勇者と比べても遜色ない。ヤバすぎ。
勇気あるっていったけど、もしかしたら勇気ないのかもしんない。でも勇気ないって事にすると
「じゃあ、告白したｼﾞｭｰｺﾌってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超人妻。約1人妻。世間で言うと奥さん。ヤバイ。他人のものすぎ。誰のものか考える間もなく他人のもの。怖い。
それにその人妻、超性格悪い。超いじわる。それに超権謀術使い。「私を取るかｼﾞｭｰｺﾌを取るか、どっちか選べ」とかで出てくる。
「どっちか選べ」なんて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつってもｼﾞｭｰｺﾌはもてることもある。合コンとか平気だし。
うちらなんてとかたかだか年に一度出てきただけで上手く扱えないから風邪引いたことにしたり、
きょっどてみたり、金ないとか言い訳するのに、ｼﾞｭｰｺﾌは全然平気。合コンを合コンのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ｼﾞｭｰｺﾌの辛さをもっと知るべきだと思います。
そんな辛い体験をきちっと整理して話せるｼﾞｭｰｺﾌは超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

>>286
こんばんわ。
私のしょうもないカキコを読破していただいてありがとうございました。

俺のは不幸自慢と思ってください。


これってどっかのコピペですか？

>>287
ほいっ

宇宙ヤバイのガイドライン　ヤバイよ、その８だよ。
http://that2.2ch.net/test/read.cgi/gline/1079674103/

>>275
俺も今回の事で人間不信になっちまったよ。
要は女を神格化してはいけないってこったな。ちょっとおおげさか。

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まない。子供ひとりで4000万の出費（0〜20歳）

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になる。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」する。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実。

ご飯＝<昔>釜戸で１回１時間を１日３回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯＝<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂＝<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物＝<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。

>>271
遅ﾚｽですまんがあのｽﾚに俺も参加してたぜｗ
あれからもう二年も経ってるんか。
名ｽﾚだったよなー。最初立った時は糞ｽﾚ立てた1氏ねって思ったけどｗ

スーパーフリーよりも危険なサークルのブラックリスト
警察の捜査を恐れてロゴスは今月中旬に解散

慶應　Ｆ　フェイスファクトリー
明治　I　イブ
法政　Ｌ　ロゴス http://logos199.hp.infoseek.co.jp/
立教　Ｅ　エデン http://www1.ezbbs.net/04/eden/
http://society.2ch.net/test/read.cgi/police/1065081854/

ずいぶん後ろ向きな書き込みが増えたな。

>>277
そりゃあもうしょっちゅうｗ
昔に比べれば頻度は減った気もするけど、やっぱ騙されてる

恋愛なんか、所詮は騙し合いだしな。

age

>>294
これで相手が騙すつもりでないところがまたいやらしいよな。

あげておく。

age

お、まだこのスレ生きてるの？

誰か盛り上げてください。
>>256さんとか。

やったもん勝ちの世の中だからなあ

ふられたことがある時点で勝ち組ってことでFA

誰も書かないんで、彼女いない暦＝年齢の俺が書きます。

俺は振られたことはないんだが、
その昔、すごく好きだった人がいた。
その時、相手も好きなのではという状況にまではいったわけです。
（勘違いの可能性も捨てきれなかったのですが、普段仲良く話せていたし、周りも告ってしまえって状況だったので勘違いではないと思っています。）
でも結局、何もできませんでした。
もう６年も前のことなのですが、今でも昔のことを思い出すと鬱状態になります。

今思えば、駄目元でも酷って置けばよかった。

↑
すまん。振られた経験ではなかった。
でも振られた方が楽だったと思う。
それだけです。

>>303
気持ちわかるな。俺も過去に似たような事あったから。
フラれるのが怖くってねぇ、結局何も言えずじまいだった。
あとあと結果論になっちゃうんだよね、
気持ちを伝えておけばよかったって。
もっとも俺にとってはいい思い出だけど。

>>303
>>305
告らなくて正解だと思う。
漏れは同じような経緯を辿って告白したんだが、惨めな思いをするだけだった。
女って鋭いからね。
今思えば低学歴、容姿醜、低収入、フリーターの漏れなんて相手にされるわけなかったんだが。

昨夜、同じ娘に５回目のアタックをしてまた振られたｵｻﾝの登場ですよ
　(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

age

age

>>307
その５回の詳細をきぼんぬ

彼女に初めて会ったのは丁度４年前。私は２７歳。アマチュア劇団に所属。
その年の公演の女性キャスト不足で女優を捜していた。
そこへ前代表が、会社の部下である彼女を連れてきた。
専門学校を出たての新入社員２０歳、新築マンションのモデルルーム受付
実家は車で１時間の隣町だが彼女はマンションを借りてこっちの町に住んでいた。
しかも、我が家から徒歩５分。
見た目はモロに好み、ちょっと不思議ちゃん系だが頭の回転も速く、
惚れっぽい私は会ったその日に惚れてしまいました。

週１回しか会わず、これと言った事もなく１ヶ月ほど過ぎたある日
稽古の後に男数人で飲みに行く。「俺、あの子の事が気になるんだよ」と言ったら
よし、きっかけを作ろう！という事で、次の週にみんなで飲みに行く事となる。
もちろん彼女はうちの近所だから私が迎えに行く。

ちなみに彼女に会う直前までセフレが２人いた
一人は３月に突然結婚宣言されてあぼーん。
もう一人のセフレはキャバ嬢で６月に東京へ行くと言って
決別宣言をされていてこれもあぼーん。
二人とも大好きだったが、割り切ってた面もあるし
本気で口説いても無駄だろうと思っていたから
今後の幸せを祈るしかなかった。

さらに１月から口説いている娘が一人。
遊びに行ったり、飲みに行ったりはしていたが
前の彼氏が忘れられないとふざけたことを抜かしていた。
７月に「もう会えない」とバッサリ切り捨てられる事となる。
理由はどうしても教えてくれなかったが
飲み仲間から聞いた話では男が出来たとか　ケッ！

話は戻る。

みんなで飲みに行ってそれなりに盛り上がる。
当時は道交法改正前でアレだったので飲●運●で彼女のマンションまで送った。
駐車場に車を止めてしばしお話、電話番号とメールアドレスをゲト。
内容は覚えてないけど結局１時間近く車の中で話をした。
まだ>>312の娘を一番に考えていたので「好き」とまではいわなかったが
すっかり口説きモードに入っていたらしく
彼女の持った印象は「ああ、この人はすぐに誰でも口説くのだな」
当たらずとも遠からず。
そして>>312の後半、彼女以外に誰もいなくなる。
かなり落胆したが彼女がいたので、これで心おきなく口説ける

その後たびたび誘いはするが休日も合わないし、彼女の仕事が深夜に及ぶ事もあって
近所の割りにはそう頻繁には誘えない。
せいぜい稽古のあとに飯食いに行く程度。
ある日、軽快なトークに混ぜて聞いてみた
「あ？そうそう、ところで彼氏いるの？」

age

それとさらに余談。
前の12月には1ヶ月前に出来た彼女に
「やっぱり合いそうにない」と振られ、

さらに1月にはまた別の娘にアタックしてちょっと返事を待ってといわれる
手ごたえを感じていたが1週間後に
「おねーちゃんが旦那が逃げて実家に帰ってきた
私もパニくって男の人と付き合うとかどうとか考えられない」
と理由にもならない理由で振られた。
ま、おちつけば何とかなるかなとここではしぶしぶ承知。

age

ヤバい。俺の心が狭いせいか、３０７に共感が抱けない
ジューコフとか前に出てきたヤツは平気だったのに、なんだか違和感を覚えちゃうよﾏﾏﾝ
ごめんよ、３０７

いや、スレの雰囲気とちょっと合わないなぁ、とは思ってる。
書き出してしまったのでしばらくご辛抱を

で、>313のつづき

「ん？　彼氏？　いるよ」とサラっと返事が返ってきた。
たびたび誘っているので、俺の気持ちが全く分かってない訳でもあるまい。
（いままで"私"と書いてきましたがイマイチなので"俺"に変更します）
と思っていたので、あっさりとした返事に激しく動揺。
ここで彼女の男性遍歴の話になる。
彼女曰く、彼氏は気が短く乱暴者でヤクザの世界に片足突っ込んでる
このままいったら組入りしそうな勢い、いずれ別れると思う。と
そして過去の男の話も聞いた。
前の男はヘソフェチの変態野郎、その前も忘れたけどやっぱり変態
「なんでそんなのばっかりなの？」と聞いたが
本人も「わからない、私変な人ばっかりと付き合ってしまうの」と
彼氏がいると聞いて落胆した俺だが、そんなＤＱＮには負けたくない
と気合いが入るのであった。
しかし、相変わらず時間が合わないので効果的な手も打てず公演日を迎える事となった。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ここまで読み返して、彼女の人間像が全然見えないだろうなと思いました。
ヘタクソですまん。

その女もＤＱＮなんじゃないの？
と世の中を見ているとＤＱＮはＤＱＮと見事にくっつくし
生態系と思われ

もう冗談半分で粉掛ける程度だから、フラレる事はないな。
このままオサンになってしまえばもう期待を抱く事もあるまいて。

>319
まあ、読んだだけならそう思えるのは仕方ない
話だけ知っている友達も「そんな女はやめとけ」と男女問わず言う
ただ、実際に彼女を知っている人はみんな「あの子は良い子だ」
っていうよ。ただしそのあと「変だけど」って付くが

レスアンカー間違い
>320ね

ドリキャス買ったら、クラスの男子全員にバカにされた・・・
あの時の悔しさは一生忘れない！

Xboxがんばれ。DCの恨みを晴らしてくれ。

324は負け組

どうでもいいけど俺もドリキャス持ってる


さて公演日
季節は11月
この日に一区切り付けたい俺は前日彼女に提案した
「荷物もたくさんあるし、打ち上げもあるから一緒に（会場まで）行こうよ。迎えに行くから」
彼女も快く了承してくれ一緒に行った。これで帰りも必然的に一緒、そこで勝負だと気合を入れて
公演に臨んだ。

滞りなく公演も終わり、打ち上げでみんな盛り上がる。そして12時過ぎに解散。
彼女を助手席に乗せてマンションまで送る。
駐車場に車を止めて「終わっちゃったね」などと話していた
タイミングが計れない。
そこで「ちょっとドライブしようよ」というと同意してくれたので車を出した
３０分ほど走っただろうか時間は深夜1時半、お互い翌日は仕事もあるし
これ以上無駄な時間はすごせない。
意を決して人気の無い道路で脇に車を寄せた
「あの・・・彼氏がいるのはわかってるんだけど、好きだ。俺と付き合ってく欲しい」

「え？　・・・すぐ誰にでもそういう事うんでしょ？」とはぐらかそうとする彼女

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
※ここで一つ思い出した事実。団員の一人が
「アイツ（俺の事）は女を口説くのが趣味みたいなもんやから気をつけろ」
と吹き込んでいた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

「何いってんだい、確かに女好きかもしれない。
君には俺が調子いいことばかり言ってる様に聞こえるかもしれなかったけど、
好きな子にしかあんなことは言わない。信じて欲しい」

「・・・分かったそれは信じる。でも、ごめんなさい、付き合えない」
と彼女はうつむいた。

仕切りなおしの必要性を感じた俺は、少しだけ食い下がってみて
彼女を送り別れ際に「絶対にあきらめないから」と捨て台詞を残して帰った。

これが1度目。

>>327
切ないですね…

ほうほう
それから

「絶対にあきらめないから」ｳﾋﾋﾋﾋ
「絶対にあきらめないから」
「絶対にあきらめないから」
「絶対にあきらめないから」

2度目はすぐにやってくる


約１週間後
分譲マンションの販売が終わり、モデルルーム解体。彼女は隣町にある本社勤務となる。
マンションを引き払って実家から通うこととなる。

その話を聞いた俺は「引っ越す前に会いたいんだけど時間とれないかな？」とメールをしておいた。
そして数日後の夜11時ごろ電話がなった「いまからあっちへ帰るからちょっとだけなら」と

すぐに会いに行った。
彼女の態度は人懐っこく、これまでと全くかわらなかった。
胸が苦しかった。理解に苦しんだがこっちも普通にすることに努めた。
”これならまだ目はある”とポジティブに捉えるしかない。

「まあ、また飲みに行こうよ」といってその日は分かれた。

12月になってからからまたぼつぼつとメールを送り出した
返事は来たり来なかったり

「飲みに行こうよ」との誘いには年末でもあり時間が合わない。
せめて声を聞きたかったが電話には出ない。
ストーカーのようになってもいけないので
電話に出なくても、メールに返事がなくても
数日は時間を空けるように気をつけた。
苦悶の日々が続く。

そして年も明けて1月半ば、友達から朗報「あの子は彼氏と別れたわよ」

メールもどうでもいい雑談しかしてなかったが久々に誘ってみた。
そして1月末、約２ヶ月ぶりに会える日がやってきた。

食事に行った
ころあいをみて「彼氏と別れたんだって？」と切り出す
「そうなのよ！　ちょっと聞いてよ。山の中に捨てられそうになったんだから！」
とまるでネタのように笑顔で面白おかしく別れた敬意を説明してくれる

「久しぶりで楽しかったね」と別れ際に彼女
「彼氏と別れたなら、前の話を考え直して欲しいんだけど」と俺も本題を切り出した

しかし返事は「んー、○○ちゃん（俺のこと）は○○ちゃんだから」
「なんだよそれ、意味わかんねーよ」と突っ込みをいれたが
要は恋愛対象として考えられないという意味は分かっていた。認めたくなかったが
もうあきらめた方が正解だなと思った。誘うのも電話もメールを止めようと決めた

これが２回目

さて、彼女のことを考えないためには何か気を紛らわす必要がある。

そこへ>315の
＞おねーちゃんが旦那が逃げて実家に帰ってきた、私もパニくって男の人と付き合うとかどうとか考えられない
と振ってくれた子から連絡が入る。
「仕事を一度止めて専門学校に行きます」とのことだった。

「お祝い代わりににおごるから飲みに行かない？」と誘った。

引越しやら学校の手続きやらすべて済んだ後ならという事で
また彼女とメールを頻繁にやり取りするようになり
２月末に飲みに行った。別段口説いたりはしなかったけど
誰でもいい気を紛らわせてくれる子が欲しかった俺は助けられた。

この時は・・・

ほほう

規制中…
昼間は無理だな

申せ土手ろ

※文章にするうえで大変書き分けが面倒なので今までに２回振られた劇団の娘を「Ｋ」と表記します。


４月になった。
>333の娘ともう一度会った。まあ、雰囲気は悪くない。いいとすら思った。

そしてある日、Ｋから電話。
何事かと思った。
「久しぶり！　全然（劇団に）来ないから元気なのかな〜？と思って。次の演題も決まったしおいでよ！」
何が元気なのかな〜？だ、考えりゃ分かるだろバカ！

が、それ以上に単純バカの俺は正直うれしかった。
「ああ、忙しかったからね。近いうちに行くよ」
といって電話を切った。
いやいや、浮かれてはいけない。喜んでたらまた突き放されるぞ

それから劇団には顔を出すようにした。
Ｋはゴク普通に接してくる。こちらも離れず、近寄りすぎず。
稽古が終わって解散するたびに電話やメールをしたい衝動にかられる。我慢

ＧＷに突入。
ある飲み会の日>333にメール「飲み会で（バイト先の）近くにいるんだけど後で会えない？」
帰ってきた返事は「ごめん、彼氏できた」
「よかったじゃん、じゃあまた」と返事をした。
Ｋを諦めてこの娘にしようと明確に考えていた訳ではないが、
ブルーになるのは仕方がないと理解して欲しい。
飲み会でウォッカのストレート10杯以上あおって轟沈。


さて、ソフトボールに行ってくる　ﾉｼ

死球に耐えてがんがれよ

いやまずﾊﾛﾜ行った方が…30直前なのに…

age

>338
捕球し損なったゴロが下あごに当たった。

>339
リーマンだよ。暇そうに見えるけどｗ

それからどうなった？

他に目をやる女がいない以上、どうしてもＫのことが気になる

自分には何が足りないのか？
積極性か？　やさしさか？　強い気持ちか？
魅力か？　魅力だよな。
でも自分は自分でしかない。
ありのままの自分をさらけ出して納得いくまでやろう

また懲りずに誘うことにした。
２週間に一度は必ず誘う。実際に飲みに行くのは月に１・２回
10時に稽古場を出て彼女の家まで迎えに行って繁華街に出ると約11時
それから１〜２時頃に彼女を送って帰宅すると２〜３時。
時には彼女の家の前でさらに１時間ほどしゃべくることも
平日なので翌朝の起床時間は７：００
きつかったけど楽しかった。

いかに自分が大事に思っているか分かってもらおうと必死だった
根気強く、粘り強く接していればいつか通じると信じるしかなかった

この時に決めていたことは
・「好き」とか「付き合って」とか直接的なことを言わない
・何も求めない
（つい１回だけハグをした、チューは逃げられた。）

これという波も無く数ヶ月が過ぎて、秋の公演を迎えた。

無事終了。
例年通り同じ店で１次会、２次会へと流れる。
Ｋは家も遠いし運転して帰るので飲むわけにも行かず２次会途中で抜ける。
駐車場まで送って行った。

二人きりでテンションも上がってる。
昨年同様にここで再度告白するのも手だったが
待て俺。ここは我慢だ。何もするな。と言い聞かせて次の約束をして別れた。

季節は冬を迎える。Ｋは年末忙しい。劇団もオフシーズンに入るためそう頻繁には会えない

忙しいのも分かっていたから誘うのを控えていた。
クリスマスなどもってのほか、イベントに誘うのはまだ早い。
と思っていたら、ある人から連絡がはいる。

その人は地元の地方タレントで落語もやっている。
学生の頃からの知り合いで「１２月１９日に落語の独演会やるんだけど観に来てよ」というのである

行くのはいいけど独りは寂しい。
ま、忙しいとは思う、確か１ヶ月近く会ってなかったしダメもとで誘ってみるか
Ｋに連絡をすると以外に返事はＯＫだった。

落語。
面白かったよ。

それからじゃあご飯に行きましょう。と見つけていたおしゃれ系居酒屋へ
ビルの１３階（田舎なんで大きい方）、街の明かりがよく見えます。

余談
お店に行くときにエレベータで高校の先輩と一緒だったらしい。
数年ぶりなんでこっちは気がつかなかったが
後日「あの時は楽しそうだったね。彼女？」とたずねられた。
ええ、確かにあのときはとてもとても楽しかったですよ。
それまで生きてきて一番楽しかった時間かもしれませんよ。

そして、行きつけのレストバーで一杯やって彼女を送った。
家の前に着いてもすぐに「じゃあ」と降りたりはしない
しばしお話。抱きしめたくてしょうがない。
肩に手をやろうとする左手を右手が押さえるほどの葛藤が心の中で繰り返される

そして、しばらくして彼女が車を降りた。
「おやすみ」といって車を出した。バックミラーには手を振り続ける彼女が写っている。

ふむふむ

帰宅直前に彼女からメールが来た。
普段は俺が帰ってから「今日はありがとう、楽しかったよ。またね」とメールを
送っている。その日も当然そのつもりだった。

彼女からのメールはこう。
「いつもありがとう。○○ちゃんが私のことを大事に思ってくれるのは本当によくわかる。
でも、この先私のことを待ち続けてもらっても気持ちに答えることは出来ないと思う。
このままでは○○ちゃんの人生を私が無駄なものにしてしまう。だからもう会えない。」

その時は、
「何いってんだ。俺が会いたいから誘ってるんだよ。
それぐらいのことでは諦めへんよ。また誘うからね。おやすみ！」
と返事をしておいた。
またこんなメール送ってきやがってと腹すら立った。


翌朝、出社。
朝一の仕事を片付けて何気なくメールを読み返した。
彼女がそう考えていたのは分かっていた。
無防備な心に彼女の言葉がすっと入ってきて、自分をごまかし続けていたものが折れた。
手が震えて涙がぼろぼろとこぼれた。

つらいなあ
自分の心境とだぶる
ただ、自分は傷つきたくないから
そこまで深追いはしないけど。

>>307
もう9年前になるかな。
叶う見込みのない片思いを追いかけ続けていた時の事を思い出して泣いたよ。
漏れが折れたのは、彼女の結婚を知った時だ。
それもすごく身近な友達と。出来ちゃった結婚だそうだ。

もう届かないところへ行ってしまった喪失感と、愛する人を友人に取られた
敗北感のあまり体調を崩し、その日の夜は何も食えずに吐きまくった。

このスレ泣けるんじゃーー！！｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

辛いなあ

>>349
詳細レスきぼんぬ
おながいします

＞もう届かないところへ行ってしまった喪失感と、愛する人を友人に取られた
　敗北感のあまり体調を崩し

分かるな。少し。
俺は一度は自分のものになった人で、狡猾な手段で奪われたから
精神も壊れたな。今も根本的には直ってない気がする。
これで結婚でもされたら俺どうなるんだろ･･･

>>353
詳細きぼんぬ
このスレは人の失恋話を見た人が語り継いでいくスレでつ
色んな人の体験きぼんぬです

えー。じゃぁ書くか。

彼女と出会ったのは9年前。漏れが18歳の時だ。
当時、結構仲のよい遊び仲間が何人かいて、そいつらの友達、という
感じで知り合った。
彼女は3つ年上の21歳だった。
いつもにこにこ笑ってて、明るい笑顔で周りを盛り上げる。そんな人だった。
漏れは一目で恋に落ちた。

二人きりで会うことは、その時はまだなかったが、遊び仲間の中に彼女が
いるだけでとても楽しかった。日曜日が楽しみだった。

そうこうするうちに、一人の男が彼女と妙に親し気なことに気付いた。
彼女と一緒にグループの輪の中に入って来た男だ。
気が付くといつも二人一緒にいるし、妙に馴れ馴れしい。
最初は見て見ぬふりしてたが、ある時耐えられなくなって聞いたんだ。

彼女をAさん、その男をSとしよう。

Sの家に電話をかけた。ちょっと話がある、と。
単刀直入に話をした。僕はAさんが好きだ。
お前ら一体どういう関係なのかと。
Sはしばらく押し黙ったあと、自分もAさんに片思いをしていることを告げた。
弟扱いされてて、どうにものぞみはなさそうだと。
ちなみに、漏れとSは同い年だ。

それからしばらくはお互いの気持ちを知り、牽制しあいつつも今までと
同じようにみんなで一緒に遊ぶ日々が続いていた。
こうして3ヶ月が過ぎたある日、転機は訪れた。

>>354
書きたいけど始めたら止まんないだよな。幸せな時から地獄を味わうまで
全て書きたくなるから。
以前どこかのスレで書いたけど、10レス近く費やしたし。
ここ良スレだから書く気力がある時書く。
過去ログにあったら、それ手直しするだけでいいんだが。

１　他に男ができた
２　他に男ができた
３　外国人がメールをちゃんと読んでくれてないのでフッた

俺にどこが悪いところがあるんか？え？

Sが唐突に告白をした。漏れに先をこされたくなかったのだそうだ。
結果を聞くのが怖かったが、勇気を出して聞いた。
「弟みたいにしか思えない」と言われた、とのこと。
内心安堵したが、反面、自分もそういう風にしか思われていないんだろうと
いうことに気付き、鬱になった。

それから、気持ちを隠す必要のなくなったSは、Aさんにがんがんアプローチを
かけはじめた。はたから見ている漏れは、本当に胸が張り裂けそうだった。
漏れもはかない抵抗を試みた。Aさんとは偶然誕生日が同じ日だったこともあり、
プレゼント交換なんかをしたりもした。
そしてまた1ヶ月ほどが過ぎたある日。

その遊び仲間グループで、日帰り旅行をすることになった。
Aさんは都合が悪くて行けないと言っていた。が。
なぜか当日、メンバーの中にAさんの姿が。やっぱり行く、だって。
SはAさんがいないなら行かない、とでも言いたげに参加を辞退していたから、
その場にはいなかった。
そしてそのことを後で知ったSの怒り様はすさまじかった。

1月始めに立ってた毒板の横浜スレに書いたんだよな。
あれってもう読めないのかな？
俺検索イマイチ分からなくて。

>>359
完全にいい面の皮だな、おまい

Aさんは泣きながら、漏れを自分のそばに呼んだ。
そして「明日、夜暇ある？暇なら一緒にご飯食べようよ」と。
キター、と思ったのもつかの間、Sも同じ席に呼ばれていた。

次の日の晩、夕食会は滞りなく終了し、ひとまずわだかまりは解けた。
店が漏れの家から遠かったので、漏れは彼女の車で家まで送ってもらった。
初めて、彼女と二人きりになった。

家に着いて。
別れ際に漏れは言った。「今まで隠していたことがある」、と。
そして、漏れは自分の思いを全て彼女に打ち明けた。Sのことも含めて。

「気付いてたよ」
それが彼女の返事だった。二言目は用意に予想出来た。予想通りだった。
「あなたの気持ちに応えることは出来ません」
やはり、彼女にとって漏れは弟だったらしい。
そして、近所にある神社で、彼女とゆっくり話をした。
話したいことは全て話した。
その日は、生まれて初めて女性を抱きしめた日でもあった。

>>362
なんでAさんが泣いてるの？
明日デートだから早寝しないとだから、チャッチャと教えてくだしゃい

それからと言うもの、漏れもよくAさんを誘うようになった。
一緒に食事に行ったり、住んでるところが仙台だったもので、仙台港に
海を見に行ったり、科学館に遊びにいったり、頻繁にデートするようになった。

でもわかってた。半分同情で漏れの誘いに付き合ってくれていることも。
でも、楽しかった。同情でもいいから、彼女のそばにいたいと思っていた。
時々不安も胸をかすめた。Sは、彼女とどう接しているのだろう、と。

その時はまだ気付いていなかった。
漏れとAさんがデートする時は必ず誘うのは漏れで、AさんとSがデートする
時は、彼女の方から誘うこともあったということを。

>>362
Sを怒らせちゃって、申し訳なくて泣いてたみたいだよ。
Sが裏切られたとか言って切れたからさ。

>>365
え〜、Sはバカだねぇ。Aさんは彼女でもないのに何が裏切られただよって感じだね。

>>366
Aさんは年上。
それぐらいの方がかわいく思ったのかもしらん。

んで続きな。

ある時、いつものように一緒に食事に行った帰りに、彼女に言われた。
「これから決算に向けて仕事が忙しくなるから、なかなか会えなくなると思う」
いくら漏れが鈍くても、なんとなく察しはつく。

そして、その1週間後。
Sの家で、たまたま漏れとS二人で遊んでいた。
すると、Sの携帯に電話がかかってきた。
Aさんからだった。
「顔が見たくなったから、これから遊びに行ってもいい？」
とのことだそうだ。Sもさ、正直に言うなよな。

漏れは頭をハンマーで殴られたような衝撃に襲われ、Sの家を飛び出していた。
仕事が忙しいって言ってたじゃないか。
忙しいから会えないって言ってたじゃないか。
一目も気にせず、泣きながらちゃりんこを漕いだ。
気がつくと、仙台港の彼女と一緒に過ごした想い出の場所にいた。
朝までそこで過ごした。

次の日、AさんはSから事情を聞いたらしく、漏れの家に泣きながら電話を
かけてきた。怒る気力も、泣く気力も漏れにはなかった。
だからさ、Sも言うなっつーの。黙っておけと言ったはずだぞ、

それからの漏れら3人の関係は非常にぎこちなかった。
3人が一緒になると、会話がなくなる。
それなのに、漏れとAさんが二人で話ししてると、Sが後ろからじーっと
見つめてきて、視線が気になるから一応声をかけるんだけどそうするとまた
会話がなくなる。

3人で歩いている雰囲気に耐えきれなくなってAさんが泣き出したこともあった。
漏れは「ごめん…帰るよ」とその場を去ろうとしたら、Sが待っていましたとばかりに
「大丈夫？送ってくよ」とやるもんだからまたさらに悪化。

そうするうちに、いつしかAさんと連絡が取れなくなってしまった。

書きたくても書けない

連絡が取れなくなって半年後。
Aさんから久しぶりに電話がかかってきた。
そう、忘れもしない、7月22日。その日に会えないかということだった。
久しぶりに会える嬉しさは、不思議なことにわかなかった。
代わりに、嫌な予感でいっぱいだった。
でも、また誕生日プレゼントの交換の話でもするんだろう、と自分を
奮い立たせて待ち合わせの場所に行った。

他愛もない馬鹿話が尽きた頃、Aさんは言った。
「恋人が出来たり、結婚することになったりしたら教えて欲しい、って言ってたよね」
そう。振られた時にせめてもの抵抗として、漏れはAさんに彼氏が出来たら
教えて欲しいと頼んでいたのだ。

ついにその時がきたか、と覚悟を決めた。
彼氏が出来たんだな、と。
しかし彼女の口からは想像をはるかにこえる言葉が出てきた。

>>371
なんだ、気になるな

「今度、結婚します」

そうきたかよ。

「っていうか、実はもう籍入れました」

ﾊｧ???????

言われてることが一瞬理解出来なかった。
そして容赦なく追い討ちは続く。

「どうしてこんな急な話になったのかというとね」
「子供がね、いるの。もう7ヶ月」

目の前が真っ暗になった、ってこういう時に使う表現なんだな。

>>373
Aさんはリデル＝ハートの著作を読んで､間接的アプローチのなんたるかを深く理解し、>>349に電撃戦を仕掛けたんだな
結果､>>349は「最小予期線」を破られて見事崩壊したわけだ
（誰か分かる人…）

そしてイ�`>>349よ

震えをこらえて、漏れは言った。
おめでとう、幸せになれよ、と。
そしたら彼女。こんなこと言いやがった。
このセリフはさすがにめちゃくちゃ頭にきた。漏れの気持ちをなんだと思ってる。

「相手の事、聞かないの？」

あのさぁ。
聞かなくたってわかるからさぁ。
これ以上みじめにさせないでくれる？
とは思ったものの、社交辞令なんで「相手、誰なの」と聞いてみた。
当然、Sの名前が出るよな。そうだよな。

それを聞いて、漏れの愛する女性が自分の良く知る男に抱かれ、キスしたり
ちんこしゃぶったりしてんのかなと思ったら、ものすごい吐き気が込み上げてきた。
「ちょっとトイレいってくるね」と言ってトイレに行き、吐いた。
それ以来、漏れがセックス恐怖症になったことも付け加えておく。
だから童貞だというだけでゴミ扱いしてくるやつが本当に許せない。

>>375
歳いくつ？
きついのはよくわかる。でもそーいう経験ってみんな大なり小なりしてると思うよ。
あんま背負いこまないようになー。

>>376
そうそう。いったん悲壮感に酔いはじめると止まらなくなるからな
まぁさっさと新しい女でも見つけなさいってこった

初心者なりに探したが、スレが見つからないな。
意欲が沸いた時に一から書くよ。俺よりつわものばっかな気がするが。
おやすみ。

>>376-377
今27だよ。
励ましありがとうな。

あとちょっとだけな。

その日の夜、Sを呼び出したんだ。何のために呼ばれたか分かってたみたいで、
緊張して青ざめてた。
まず、「なぜ黙ってた」と聞いた。まぁ、言えないのは仕方が無いと思うがね。
彼も、「ごめん。言えなかった」としか言い様がないみたいだった。

そして、さらに質問を続けた。
「避妊はしたのか」
「してないよ」

生まれてはじめて人を殴った瞬間だった。

Sが今どうしてるかは知らん。ただ、結婚して、しばらくは親の援助でくらし、
大学卒業してから仕事見つけられずに何年か生活保護で暮らしていたことが
わかっている。
おいおい。言うに事欠いて生活保護かよ。
かつて愛した女性をそんな風に扱われて、怒りを通り越して空しくなったよ。
漏れはSを許さない。

以上です。長々とすんませんでした。
読んでくれた暇な方に感謝します。

>>349殿乙。

俺は今追い続けている人がいるが、
いつかここの人達のように語る日が来るのかと思うと鬱だ・・・

>>349
今全部読んだよ。
俺だったら確実に精神が崩壊してるな。

何て言っていいかわからないが、とりあえず乙。
349にいつか幸せが訪れることを祈ってるよ。

今日も会社のPCは規制中。
>349
敗北感。
ツライね。俺もハタチ頃に年上の女性に3年も入れ込んで他の男に負けたからわかるよ。

さて現在に至るまではまだ続きます。が三回目である>347が一番の山で、
あとはＫより他の女性の登場が多くなり、間抜けな話となりますがどうしましょう？
止めてもいいかなとは思います。

まあ何と言うか、おれなら恐くて仙台港に一晩中はいられない

おながいします

>>382
俺もおまいと同じような事して一昨日振られたよ

>>357=378

まだ試してなければ、ぐぐるに「スレタイ（横浜なんとか？）」「male」「2ch」って
ぶちこんでみると良い鴨。
DAT落ちしてても、キャッシュが残ってるかも知れん。

>>349
自活能力のない18のｶﾞｷに、社会人である年上の女が孕んで、その人生を託すのは
まったくもってｱﾌｫとしかいえないな。
その女がね。

>>386
分からないや。
>>349に比べると大した話じゃないしな。
まぁそれでもいまだに壊れてる25だけど･･･

>>349
乙。

相手が妊娠して他の男と結婚か。すさまじい経験ですね。
ま、そんな経験したくてももう出来ないでしょうな。

俺を振った女たちが結婚したらさすがに感慨にふけることになるだろう。
ま、結婚したなんて知る術ももうないがな。

ぽまいら自分をふったオンナの幸せを願えますか？

知ったことではないな
フラれたら他人だ

だよね。

むしろ呪っちゃうかも

小泉の自己責任まだか？
小泉首相は国民年金保険料を払っていない

　http://www.weeklypost.com/jp/040423jp/edit/edit_1.html
　＜一部記事＞
　小泉純一郎事務所に話を聞いたが、
　「回答はしない。理由？　官邸の方に確認してほしい」
　というばかり。そこで官邸に連絡したところ、飯島勲首席秘書官が取材に
応じた。
　しかし、こんな発言を繰り返すばかりなのだ。
　「個別の取材にはお答えすることはできません。理由？　
それは国会を見ればいいだろう。　とにかく無回答という回答で願いたい」
　「無回答」というのは、"保険料を払っているとはいえない"という意味に
解釈するほかは　ない

国民年金保険料を未納 中川経産相、麻生総務相、石破防衛庁長官の３閣僚
　
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040423-00001047-mai-pol

もはや自民党には投票する気が失せたわ。

結局、こいつらは国民にだけ犠牲を押し付けて

手前の腹肥やしてるだけじゃん。

できれば不幸になって欲しいな

>>391-395
よく言った!感動した!

ありえないが、もし崖っぷちで落ちそうになっていたら…右手ﾑｷﾞｭ

ありえないが、風俗嬢に堕ちた姿見てニヤニヤしたい

>>349

AとSは結局いつごろから付き合ってたの？
告白をいちど断ってるよね。

>>399
ワカンネ。
Aといつの頃からか連絡が取れなくなってたから、多分その少し前からだろうな。
結婚を告げられる7ヶ月以上前なのは確かだがな。
Aの話によれば、弟だと思ってたのが一緒にいるうちにいつの間にか付き合ってた、
だそうだけど。今となっちゃもうどうでもいいけどね。

そっか、おれの質問で傷を再びえぐってしまってたらごめんね。

ここは良スレだぁ。

オレが口説いてた女の子。
いい感じにメールしてて、週末にデートの約束してた。

「今日ね、告られちゃった。付き合うかも(*^-^*)」

・・・・・・・・・・・・・・・オレは？

天秤にかけられて向こうのほうに
傾いた、ただそれだけさ。

That's all,

>>402
今すぐ奪え。
実力行使だ。

ﾊﾞｶだねえ・・・なんですぐﾘｱｸｼｮﾝ起さないの？
試されてるんだよ。

ｶﾏｶｹか！

山掛けなら食いたいぞ。

>402
今までその子は、お前と会っているのはデートと思ってなかったという事だ
あるある。アイツも、アイツも、アイm（略
いい大人がなんとつもりで誘ってると思ってるんだ！お前らはーーーっ！？

すまん取り乱した。

>>408
竜ちゃんﾊｹｰﾝ！

そういやあ好きな女の子が
「私あの人の事好きなのかな・・」
なんて言うものだからトチ狂って恋愛相談のって
「告ってみなよ頑張れ」なんていっちまって
実際告ってつきあい始めちゃったことあったなあ・・・


俺？まだ好きですよ未練がましくてすいません＿|￣|○

751 名前：名無しさん[] 投稿日：04/04/24 16:14
ちゃんと綺麗にお別れをしたかったのに、最後の最後で未練がましい
事言ってゴメンね。でも、やっぱり君の事は忘れられそうにもないし、
嫌いにもなれないよ…
あれだけのことをされたのに、僕はバカだね。
君も「僕を嫌いになれたらいいのに」と言ったけど。
僕も君を嫌いになれたらどれだけ楽かな、とも思う。
色々悲しませてゴメンね。愛してるつもりでも、たくさん傷つけてたんだね。
もう二度と逢う事もメールをする事もないけど、幸せになって下さい。
そして、どうか僕の事は忘れて下さい。お願いします。

>>405
いや、起こしたよ(^^;;
でも全然反応なくて、１時間後くらいに

「ごめんね」

ってメール来た。
たぶん電話でOK出してたんだろ。
顔は普通。性格はノリよくて付き合いやすい。
プロポーションはグラビアモデル級の娘だったけど、
まぁ、いいや。
悲しいことも嬉しいって思える30代さ。
最近ときめかなくなったなぁ……。

↑
30後半なら当然だな。

あげ

１回のＳＥＸ（挿入時間）が、まぁ平均１５分としよう。
１分間でのピストンがおよそ120回（２／sec.）と仮定すれば、
１回のＳＥＸで１５×120＝1800回はチンポを出し入れされる事になる。
平均的なカップルが週２回、一晩２回ＳＥＸすると仮定するならば、
一月に２×２×５×1800＝36000、およそ36000回チンポを、
マンコにピストンされていると概算されるわけだ。
これを、交際している年月に置き換えてみると
3ヶ月男と付き合っている女の子は10万8千回
一年間付き合っている子は129万6千回、
3年間付き合っている子など驚べき事になんと388万8千回も
チンコを出し入れされている計算になる。
この事実、全く持って驚愕するほか無いといえよう。

>>411
そんな捨て台詞で未練たらたらじゃん。やらしーね。

>>416
恋するカレンみたいだね。

>>416
だって未練あるんだもんｗ

>>ｼﾞｭｰｺﾌ　あんたには悪いが、逆パターンで悩んでるよ。
俺、既婚者で子供もいる身なんだけど、会社に好きな子（独身）がいるんだわ。
相手も俺に気があるらしいだがな。
って、悩んでる俺氏んでよし　だよなぁ。(´･ω･`)

>>415
おっしゃ！
388万8千回もチンコを出し入れしたんだから
頑張って忘れようか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・むりぽ(´･ω･`)

>>419
今のカミさんとはうまくいってないんですか？
もし家族を大事にしたいというなら、泥沼に
ハマりこむ前にやめた方がいいと思うよ。

>>419
いいんじゃないの。
古びた畳は張り替えなきゃね（ﾌﾟ

これになんらの反発も覚えないようならお前ら夫婦もう終わってるからとっとと別れろ

つーか、カミさんから

「今好きな男の人がいるの。相手は独身で私のことを好きみたい」

なんて言われても応援できるんだろ？

それならその子に走れ。
毒男に自慢したいだけだったら師ね

余談だが、かく言う俺は２７の時に付き合ってた彼女にプロポーズしてばっくり断られた事がある。
理由は「今は仕事とか私生活とか、まだやらなきゃならない事があるから」って。
「そうか」って納得した。「じゃあやりたい事終わったら結婚しよう」って言ったけど微妙な返事だった。
そして真実は・・・彼女は勤め先の同僚と浮気してた。
プロポーズから半年後に知った。
偶然、彼女の車がそいつのアパートにあるのを見つけてしまったのさ（俺は友達（男）の家から帰る途中だった）
ソッコーで電話して、「全部わかったわ、（中略）じゃあさよなら」あっさり２分で別れた。
ベタ過ぎて、腹も立たなかった。むしろそんな女と付き合った自分に腹が立った。
後で彼女からのメールで知ったんだが、ソイツは彼女いてもう少しで結婚するんで、それまでの恋って事だったらしい。
それが終わってから俺と結婚するつもりだったとさ。それ聞いてざわっとしたよ。

女はキタナイ生き物だな
卑劣だ

大概フラれるのは携帯無視で成立だろ。
便利な世の中になったもんだ・・・

このｽﾚどらまちっくまんこ！

でも、女はうんこまんこね

>>419
好きにすりゃいいじゃないの。
俺に謝るこたあないよ。

ま、俺が言うのもなんだが不倫なんて誰も幸せにしないな。

>>424
別れて良かったな。
俺なら、それ聞いたあと命狙う存在になりかねない出来事だ。
男ナメ過ぎだな、その糞女。

>>424
2分で別れて正解だと思う。
そういう女は結婚してからも普通に浮気をする。

つーか、浮気せん女なんておらんけどな・・・・・・。

>>430
君の知ってる女はそうだろうねｗ

>>431
まあ浮気されるのは野郎の甲斐性がないからだしなｗ

野郎だってあんまりにも適当なのと妥協してたら、タマには浮気したくなるからどっちもどっちだｗ

>>421　いや、結婚して丸3年経つけど、生活する中でここまで考え方、価値観が
　　　　違うと思ったよ。正直、俺は後悔してるな。
>>422　やっぱりそうか？（ｗ
>>423　もし、そう言われるとラッキー！って思ってしまうわな。（ｗ
　　　　別に自慢とかで独板きてるわけじゃないよ。フラれた経験は、人並みにあるわけだしな。
　　　　ふらっと立ち寄っただけだよ。
>>ｼﾞｭｰｺﾌ 　いや、もし付き合うことになったら、けじめはつけるよ。
　　　　つーか、フラれそうな気もするがな。好きな子に（ｗ

＞生活する中でここまで考え方、価値観が違うと思ったよ。

やっぱり結婚して一緒に生活してみないことには、
うまくやっていけるかどうかわからないってことなんでしょうね。
この人とはずっと一緒にやっていけると思ったんでしょ？

でも、>>433のレスを見ていると気持ちが迷っているのがよくわかります。

　　　　　　/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　　　 /＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　 　 /＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　　（＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　|　|:::::| 　 　 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　　　　　　　　　|　|:::::| 　 　 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　　　　　　　　　|　|:::::| 　／ 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　日なた 　 　　|　|:::::|／ 　 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
.　　　ぼっこ 　 　|　|:::::|＿＿＿＿＿＿＿_|├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　　　　　　　　　|　|／========= _∧∧,,|└┴┴|└┴┴┴┘‖|::
　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣　(ﾟーﾟ*)　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ／　 (　　 ∧∧￣￣ ０目と|　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　／　⊂、⌒つﾟДﾟ)⊃　　ﾉ 　_丿〜　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣∪∪￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
　　　　　　￣|￣||||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣||||￣
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>>415
彼女を取られた経験を持つ（まぁ俺が振られた後、付き合ってるから彼らにとっては
合法的だろうが）俺にとっては死にたくなる計算だな。
しかも俺は一度も出し入れしてないし。しかも完全新品のまま。
･･･半年付き合って何やってんだ俺。

それ以前に、彼女いない歴＝年齢の俺に何語ってんだコラ

こんな悲惨体験した俺の方がマシとでも？

じゃあ、こんな悲惨状況の俺のほうがマシだとでも？

こんな救いのない悲惨な顔の俺の方がマシだとでも？

昨日、初めてオナホール買って試したけど、
安物だったからかローションの量が少なくてチンコがヒリヒリして
発射どころじゃなかった俺の今の状況の方がマシだとでも？

死亡級の痛みがない事は俺からしたら羨ましいけど。
虚無や真綿で首を絞められる様な日々も、それはそれで辛いんだろうが･･･

>>441
いや、お前が一番悲惨

そもそも>>437とかがスレ違いな気もするが･･･
付き合った事無くても、告白→フラレでもOKなんだっけ？
でもここのスレでは少数派だよね。

>>443
随分お手軽な悲惨だなw

>>443
分かればいいんだよ
ちなみにそのオナホールは、さっき洗ってまた使おうとしたら
ｵﾅﾇｰ中になかのクッション部分がはがれて股間がローションだらけになった

>>446
踏んだり蹴ったりだなｗｗ

>>446
そういう時は安全地帯の「悲しみにさようなら」を聞いて涙汁！

つきあってた子と急に連絡がとれなくなった。
家に電話したら彼女の母親が出てきて「ごめんなさいね、もう○○はつきあえないって言ってるんです…」

ネタが１コ増えてよかた

>>449
でもそう思える様になっちゃうとおしまいなんだよな･･･
昔は違ったのに、何か心のどこかが削ぎ落とされてしまったと感じる。

昔は別れの電話の後、怒りと悲しみのあまり煙草を手の甲に押し付けた事あったが･･･

なんかメンヘル臭いが、そういう気持ちは分からないでもないな

>>451
まぁメンヘルだな。
この悲しみや屈辱を忘れまいと言う気分でやった。
確かにこの痕見ると思い出すな。

「会稽の恥」とか「臥薪嘗胆」の故事の人もこんな気分だったんだろーか･･･

>>452
そういう俺もあまりに腹が立ってパソコンデスク殴ったら骨が折れた訳だけどな。
パソコンが机から落ちて壊れたし…全く高くついたもんだ

うわああ　痛そう

>>453
ある意味君の方が凄いなw
俺は傷跡生生々しいまま大学逝って引かれたな。
あの頃から恥や感情のたがが外れて、友人の前でその件で愚痴垂れたり
今でもさんまみたく自虐ネタにしてる。
こんな事カッコ悪いからよせばいいのにな。

>>455
俺も同じだわ。自虐ネタにしてた。
今はもうどーでもよくなったけどな。ま、女なんか信用するもんじゃねぇな、と
悟った

>>456
俺も未練とかはほぼ無くなってきたが、トラウマというかまだ引きずってる。
永遠にこの状態が続くんじゃないかと思う。
いつか何かの形で雪辱したいな、この人生に。

去年だけで告白する前にフラれるということが3回あった
二人で遊びに行ったりする仲になって
そろそろ付き合ってとか言おうかと思うと
「好きな人がいるんだけどどうしたらいいのかなぁ」とか出鼻挫かれる
好きな人とはもちろん俺のことなどではないわけで
突然メールしても返事なくなったり電話にも出んわ状態になってみたり

てなことで今年はまだバルク不足で出場断念するけど来年のボディービルコンテストに向けてがんばることにした
新人の部で優勝しちゃる
女なんぞ筋トレの邪魔だ邪魔だ・・・

マッチョがきもいからじゃない？

マッチョがきもいんなら最初から二人で出かけたりしないってばさ
きもくはないが好きでもなかったんだろう

ビキニパンツを履くわけか

もっぱらユニクロボクサーブリーフですよ

>>462
ボディービルのにくはじっさいに役に立つの？
ただの飾りっていう奴もいるし、じっさい凄いっていう奴もいるし、やってる本人としてはどうなの？

やってないくせにシッタカする奴が多くてどうも信用ならん

>>463
役に立つの意味がアレなんでアレなんだけど
とりあえず筋肉に見合った力はあります
俺はまだまだショボいんで話になりませんがw
上腕45cmとか超えてる人達はやっぱり化け物ですよ
全身まんべんなく高負荷でトレーニングしてるのを見るとただの飾りなんて思えませんって
うちのジムはボディービルとパワーリフティング両方やってる人が多いんですけど
パワーリフティングの競技に関してはビルダーも強いです
専門でやってる人よりは弱いですけどね
ただ、風船のように中身のない筋肉なんてないですよ
まぁ、ボディービルダーに野球やサッカーやらせりゃそりゃ使えない筋肉でしょうねw

>>464
なるほど、�dくす
やっぱ力持ちではあるんだな、そりゃそうだとは思ってたけどすっきりしたよ、ありがと

規制解除記念カキコ

俺もネタを提供したいんだけど、ここの住人の怒りをかいそうだな・・

>>467
不倫とかならけっこうNGだぞ
それからもう吹っ切ってるのも不可

もうびっくりするぐらいにあとに引きずりまくりなエピソードなら開示よろしこｗ

いや　ふっ切れてるのはいいだろうよ

人を試すような女とはつきあうなよ。

>>470
人生試されてばかりです
けど試験に合格してもゲットできるのは皺のより始めるちょっと前の煤けた肉なんだよな……試験受けるの辞めた方がイイかな

ネタというよりも一方的に俺が悪くて振られたから、やっぱりやめとく

いなくなってから気が付いて後悔しまくりなんですがね('A`)

>>472
浮気か？
暴力か？
酒か？
ギャンブルか？

age

浮気っす。

氏ね

彼氏がいる女に告白したことがある。
遠距離だからほっときゃ終わるという助言が参謀から
あったが、我慢できなかったので、やりました。
告白時、彼女はとても喜んでましたが、断りにくそうだったので
俺から彼氏いるの知ってるからといって終わりました。
数ヶ月後
参謀の助言はあたりました。18歳の初夏です。
自分の殺害現場はいまでも忘れません。

ブスだけど萌えるな

誤爆した・・・orz

age

フラれた　

あっそ

このスレの>>256です。
ｼﾞｭｰｺﾌ さん見てる？
そろそろ頭の中が落ち着いてきたので、
僕の失恋談を書こうかななんて思ってます。
GW中は思いっきりヒマなので、休み期間をフル
活用していきますね。
とりあえず今晩は過去の出来事を振り返り、
頭の中を整理しつつ、明日から書きこんでいきますね。
駄文になるかもしれませんが、お付き合いのほど何卒
よろしくお願いします。

>>256
乙。期待してるよ。

>>483
読んでるよ。

ただ明日から土曜日まで実家に帰省するのでキッチリトレースできんが
よろしくたのむぜ。

振られたのとはちょっと違うが
あるおねーちゃんを６度誘って
１度目：会った
２度目：ドタキャン
３度目：ドタキャン
４度目：会った
５度目：約束を忘れられる
６度目：当日まで返事無し
こんな仕打ちには耐えられないので止めました。

辛いねえ

>>486
手を退くヨロシ。間違っても犯して売り飛ばすなよ!

>>486
２回連続ドタキャンされたのにどうして誘えるんだろう・・・・

その女もそこまでしてどうしてはっきり断らないんだろう・・・・

どこの世界の物語かわからん。

いきなり、同期の女の子に告白されて、
考えさせて〜と言いつつ、
何となく面倒になって
電話とかも出なかったら、
もう電話がかかってこなくなった。

組合の総会で、スタッフとして動いている彼女は輝いていて、
ドキッとした。
以前よりも落ち着いているし、
でも、バリバリ働いていて、
カッコイイ女になっていた。

つい先日、
集まりに行ったら彼女がいた。
彼女はすぐ近くの席で、
久しぶりに声をかけてみんなで珈琲でも飲みに行こうと誘おうと思っていたら、
彼女が他の同期の友達に結婚のことを話しているのを耳にした。
自分の耳を疑った。
彼女は友達と談笑しながら立ち去った。
俺は、いい女に成長した彼女を逃してしまった悔しさで居た堪れなくなった。

その女は>490を見返すことができたわけだな

分からんぞ>>491
ただ490を見返してやろうとして、
そういうことを聞こえるように言ってただけかも知れない。
本当は誰も男なんかいないかも知れないぞ。

こんばんは。
んじゃ、早速。

彼女と出会ったのは、今から二年前の冬。
２００２年の年が明けて、まもなくだった。
その前の年の暮れ、俺と同じ会社の先輩が中学、高校時代の
女友達と飲み会をやることになって、男のメンツが足らないから
来てくれよということだった。
正直、あまり気がすすまなかったので一度断った。
その後、女性のメンバーが増え、男性の数が偏ってしまうということで、
再度お願いされ別に断る理由もないし、今後の先輩との付き合いも考えて
渋々、OKを出した。

そしてその飲み会当日。
待ち合わせは有楽町マリオンの前だった。
彼女たちが遅れて来て、全員集合。
俺や先輩達をはじめとする男性４人と、
彼女の学生時代の友人、職場の友人の女性４人の、
４対４の飲み会になった。
この時に初めて彼女と顔を合わせたわけなんだけど、
まさか付き合うことになるなんて思いもよらなかった。

>>256
おｋ

その後予約をした店に行き飲み会が始まった。
誰かが仕切る事も無くそれぞれが適当に座って、俺は彼女の隣にあとから座った。
みんな軽く自己紹介。
彼女は某区役所に勤める公務員だった。
公務員というのはどちらかというと地味なイメージがあったのでちょっと驚いた。
（最初に待ち合わせ場所で見た顔の印象は、可愛い、というよりも
綺麗なお姉さんタイプっていう感じ。だからといって狙って隣に座わったという
わけじゃないよｗ、いや、マジでｗ）

俺はこういった飲み会に参加したこともほとんど無く、ましてや男女関わらず
人見知りするタイプの人間なので、周りの会話に合わせて笑う事で精一杯だった。
そんな時、隣に座っていた彼女が大人しい俺を見かねたのか、俺を会話の中心に
もっていけるようにうまくリードしてくれた。
（後々聞いた話で、実はこの時点で彼女は俺を意識していたらしい）

そんなこんなで飲み会も終了し俺は帰りの電車の時間が気になったので、
慌しく店を出たら、そこに彼女がいた。
「○○君って、そんな遠くの場所から今日は来たんだぁ」
「うん、田舎で何もない所だけどね」
「へぇー、私も行ってみたいなぁ」
そんな他愛も無い会話をしながら、気がついてみたら俺達二人だけ並んで
歩いていた。この時点でも俺はまだ彼女を意識をしてはいなかった。
ただ、二人で並んで歩いているということが、こそばゆいというか、恥ずかしい
というか・・・でも嬉しかった。

それと当時の俺は２６年間まともに女性と交際経験のない人間(当然童貞ｗ）でした。
一応補足しておきます。

有楽町の駅前まで来て全員解散。
せっかく話をするようになって、このままお別れというのも寂しいなと思って、
慌てて後を追って携帯の番号を聞いた。

帰りの電車の中で一人考え事をして、
(まずは彼女とどうしよう？・・・友達として付き合っていくか・・・それとも？
よし！駅に着いてから電話しよう！）
そんなわけで駅に着いてすぐに電話。
「もしもし、今、駅に着いたよ」
「電車、間に合ったんだぁ。よかった」
「今日はホントに寒いね」
確かにその日の晩は寒くて身震いするほどだったけど、彼女と話をしているという
喜びの震えみたいなものもあったような気がする。
俺は思いきって聞いてみた。
「今度会える？」
「うん！私は全然構わないよ」
次の週の金曜日、仕事が終わった後にまた有楽町で会おうということになった。
それまでの一週間が物凄く長く感じた。
その間にメールのやりとりをしたり、明け方近くまでお互いの事で電話をしたりした。
俺が今まで女性とまともに付き合ったことがないという話をしたとき、
彼女は凄く驚いていた。（そりゃそうだｗ）

今度は俺が驚く番。

彼女はバツイチだった。

別れた原因は夫の暴力。
それが元で精神に不調をきたし、自分の手首を切って辛くも命をとりとめたりもした。
「ひいたでしょ？　縁をきるなら今のうちよ」
明るく振舞いつつも、悲しげな言い方はすぐにわかった。
俺は胸を締め付けられる思いだった。
彼女を幸せにしてあげたいと心から思った。
きっと俺が２６年間ずっと独りだったのは彼女との出逢いのためにあった、
おおげさに言うなら運命だと思った。
「俺が幸せにしてあげる。だから独りで抱え込まなくていいよ」
再会する金曜日を待たずして俺達は付き合う事になった。

十数年前、僕らは
　　　世界が溢れるぐらい恋をした


つう感じに若い頃は思っちゃうんだよなぁ。
大人になれば、そこまで踏み込まないから楽なんだけど
なんか充実つうか、満足感つうか、そういう生きてる実感が無いなぁ

上げちゃだめなの？

age

>>497 もちろん続きがあるんだろうな。
それで終わりなら、漏れが祝福の歌を歌ってやる。

書くのを飽きたんじゃないのか？

これからネガティブになってくるところで終わってやがるな。

辛いなら無理して書き込まなくてもいいからな。

こんばんは。
昨夜は何の断りもなく勝手に終わりにしてすみません。

>>501
>>502
>>503
もちろん続きはありますよ。
スレタイどおりの内容になるのはこれから。

では、昨日の続き。

こうして俺達は付き合う事になった。
俺にとって生まれて初めての彼女。
平日は仕事の合間にメールをしたり、夜になれば遅くまで電話で話し込んだり・・・。
週末に彼女に逢えるのが待ち遠しくてたまらなかった。
映画を観に行ったりもした、ドライブデートもした。彼女のリードで童貞も卒業できたｗ
毎日が幸せだった。
でも、あまりに幸せ過ぎて怖かった。
何かの拍子で彼女を失ってしまうんじゃないか、そんな不安が俺を襲ったりもした。

そんな喜びと不安に挟まれながら過ごしていた、ある日の事・・・。

いつも通り週末に逢っていた、ある日の事。
彼女が職場の中の新しいプロジェクトに参加する事になったという話だった。
そのプロジェクトチームのメンバーの中に、彼女よりも１０歳以上年上の男(妻子持ち）
の話をし始めた。
その男の話をしていた時の彼女の顔はとても嬉しそうに、そして楽しそうだった。
おかげで仕事も楽しい、なんて。
当時の彼女は仕事で行き詰まった感じだったので、ようやく仕事のやりがいを見つけた
ようだし、良き相談役ともめぐり会えたみたいでよかったよかった。
そんな風に俺は思っていた。
その後もデートを重ねるうちに、彼女の口からそいつの話題が頻繁に出てくるようになった。
その人とは波長が合うだの、夫婦仲がうまくいってないらしく週末も逢いたいと誘わ
れて困るだの。
時には俺と逢っていない週末にもメールのやりとりをしていた。

このスレ見てると胸が締め付けられる

さすがに俺も内心穏やかではいられない。
けど、あまり強い調子で彼女を怒っても仲がこじれるだけだと思い、
やんわりと諭すような感じで彼女を叱った。しょげるかな？と思ったけれど、そうでもなかった。
「心配しないで、それでも私は○○の事が大好きだよ」
俺は彼女の言葉を信じることにした。
彼女の言葉にはウソが見当たらない、そう信じていた。
実際この頃はまだ、俺と一緒にいる時でも彼女の言動、行動は出会った頃と変わらなかった。

とりあえず、今日はここまで。また明日続きを書きますね。
どうしても重い感じの書きこみになっちゃうなぁ。
読んでる人たちごめんなさい。
それじゃ！

ネガティブで進行する板だから心配するな。もっと俺を凹ませろ

age

昔から仲良かった子で好きになった事を
別の女友人に相談。
「モマエには言ってないけど、あの子不倫してるんだよね。」
と言われる。
別れたらしいが未練タラタラらしく、
俺は告ってふられた。
学生の時には不倫とか重かった。

詳細きぼんぬ

>>513
いや、さぁ俺と俺が告白したこと、俺が相談した子ってのは
地元の仲良しグループ(ｗだったんだよ。
で、俺も相談とか彼女たちにするわけですよ。
その相談の中に
「俺と昔仲良かった年上の人が不倫されて悩んでる」
ってことも相談とかしてたんですよ。
俺的には、その不倫されてた人がどれだけ辛そうだったかとか
仲良しグループ（ｗの子たちには話してたつもりだったんですよ。
で、まぁそれからしばらくして、俺が仲良しグループのお片方を好きになったわけですよ。
山川恵里香似のそこそこかわいい子で人懐っこいから、結構もてるわけ。
で、まぁ>>512に書いてあるようにもう一人に相談したら
不倫してたと。21の子が30の親父と不倫だったからね、学生にはショックだったよ。
しかも全然格好よくないの・・・・＿|￣|○ 　
で、告白してふられましたとさ。

亀レスで長文でよみずらくてスマソ

>>514
そんなのふつーじゃん。って思ったけど知り合いにいると辛いね。
こじんまりしたレストランのオーナーと不倫になるのはもうしょっちゅう聞いたよ、学生時代

学生の同棲率と自殺率だけは日本有数の山奥大学だったからなあ。みんな飢えてたんだろうなｗ

普通とか言うけどさ、本人にしたら相当なもんだと思うぞ。
世間的な杓子定規で計るのはいかがなもんか

同棲率は知らないけど、筑波はわりと自殺で有名だったな
山奥じゃないけど

>>515 516
いやぁ、当時は辛かったすわ。
その子も外見とかふいんき（なんかへｒｙ）からそういう感じの子じゃないって
俺が勝手にイメージしてたからね。
しかもその前から友達付き合いもあったしね。

そういえばこの子も相手はバイト先の店長だった。
おいしいよな、お店の店長って。

日に日に彼女の仕事が忙しくなっていく。
深夜０時をまわったりするのが当たり前のようになっていた。
忙しいということは、当然そいつと一緒にいる時間も長くなるということ。
それでも俺は週末に逢えるのを楽しみに、自分の仕事を頑張っていた。
この時すでに俺達は将来の約束をしていた。
俺はまだ正社員の身分ではなかったので、そうなれるように頑張った。
最悪、無理だった時を考えて他の職種を探したり、市の職員試験を受けたりもした。
それと彼女は以前、精神障害に苦しんだ事があったのでネット上で調べたり、
本屋でそういった文献を読んで勉強した。
それが彼女をもっともっと理解することにつながると思って。
彼女も頑張っているから、俺も俺なりに自分のできる事を頑張っていた。

そんな感じで待ちに待った週末がくる。
でも、相変わらず俺との会話の中にそいつの話題がでてくる。
「○○さんがさぁ・・・」
「○○さんったらね・・・」
とても楽しそうだ。
何だかどっちが彼氏なんだか、わからなくなってきた。
それでも俺は不機嫌な表情を出さないよう、つとめて寛大な男を装ってみせた。
（まだまだ彼女は俺のことが好きに決まっている！）←まだ余裕

恋愛経験ゼロゆえの、悲惨な結末が待っているのも知らずに・・・。
ここから俺の悲しくも笑える話の始まり。
んじゃまた明日。

続き期待age

>>256　えらくひっぱるな。
　　　煽りじゃなくて自己陶酔野郎だったら萎えるぞ。

>>522
やっぱり引っ張りすぎ？
フラれるまでの経緯を事細かく書こうと思ったら、こうなっちゃった。

自己陶酔ですんません。

ひっぱるというか、いるなら書けよ。
辛いとかもうめんどくさくなったから、これで終わりとか書いてくれ。
このままじゃ後味悪い

フラれる１，２ヶ月前あたりから、あきらかに彼女の様子がおかしくなってきた。
メールを送っても返事が来ない、電話をしても出ない、
運良く連絡がとれて、逢ったとしてもどこかよそよそしい。
一緒にいても、心ここにあらずという感じだ。
しまいには逢う約束をしても、直前になって体調不良や仕事という理由で
逢えなくなっていた。

そんなある日、珍しく彼女の方から「今度逢える？」というメールが来ていた。
嫌な予感はしていた。どこか表情も冴えない感じだった。
「実は他に好きな人ができたんだ」
ああ、やっぱりっていうのと、信じられないという気持ちだった。
一応、どんな人か聞いてみた。わかってはいたけど。
例の妻子持ちの男だった。
一緒の時間を過ごしていくうちにそいつを意識するようになっていたらしい。

>>524
すいません。昨日は風邪引いて寝込んでいたんで。
ごめんなさい。

てな感じで、俺の話は終わり。
かなり長くなっちゃいましたが、イライラしながらも最後まで読んでくれたみなさん、
ありがとうございました。

突然というか、やっぱり妻子持ちとヤってちまってから気まずくなったんだろうな。

その後はどうなったんだ？振られた直前よりも事後経過が気になるわ。

なんつーか、幸せにはなれないﾀｲﾌﾟの女の人だったんだな。

一度不幸な恋愛をしてしまうと、もう当たり前の恋愛では満足できなく
なるっていうしな。
256に、よい出会いがあるように祈ってるよ。

age

妻子持ちも踏みとどまれば良かったのにな。
やっぱオスは踏みとどまれないもんなのかな？　後先考えればあんまり(ﾟдﾟ)ｳﾏｰじゃないと思っただろうに。

そこんとこどうよ？　そしらぬフリで毒男板に出入りしてる既婚者ども

>>527
その後？　その日の事はよく憶えていないんだ。
愕然として、頭の中が真っ白になっちまったからな。
ただ信じられなかった。もう彼女と逢うこともないんだなって。
不思議と悲しくなかった。

それと今年に入って、久し振り連絡してみたんだ。一縷の望みもあるかなって。
考えが甘かったよ・・・相変わらずでした、彼女は。

>>528
ありがとう。
俺だけじゃなくって、みんな幸せになれるといいなぁ。
このスレでつらい経験をした奴も、そうじゃない奴も。

>>530
なんか夫婦仲がうまくいってなかったっぽいな、彼女の話を聞いた限りでは。
だからといって、不倫していいってわけじゃないと思うけどね。

>>531
久しぶりに連絡したらどうだったの？

すっかり２５６のスレになったな

このスレは誰かが失恋話をしてつないでいくスレだからね
誰か他にはいないのかな？

>>533
話を提供してくれているのだからいいではないか

>>532
状況は変わっていなかったってこと。
一年ぶりくらいに話をしたんだけど、妙に気まずくて５，６分で電話切っちゃった。
さすがに携帯のメモリから抹消しますた。

>>536
相手が嫌な感じだったの？
嫌そうに素っ気無く話すとか

>>537
いや、そういうわけじゃないんだけど、なんか会話が続かない感じ？
間がもたなくなって俺の方から電話を切っちゃった。
彼女は至って普通な話し方だった。

妻子もちに取られたと言うより
256の器量を見限られたんじゃないのか。
レス見てそんな気がしてきた。

>>539
うん。そうかもしれない。

彼女は仕事や自分の趣味にすごくやりがいを持っていたし、
仕事ではそいつに常にサポートしてもらっていたし、趣味の事でも色々と相談してい
たみたいだったから。
そういった話を彼女から聞いていくうちに、なんか俺の出る幕ないなって思ったもん。

別れてしばらく経ってから彼女からメールが来たんだけど、色んな事で助けてもらって
いるうちに、気がついたら相手を意識するようになっていたって。

前の書きこみにもあったけど、こういう結末になるのはある程度予測はついていたから。
でもそれを知った時はショックだったな。
妻子がいる、いないは関係なく彼女が心を惹かれたのは事実だろうね。

高２の頃、こっぴどく振られた勢いで吸い始めた煙草。
１６年吸い続けて止めました。

ホント、もしかしたらちょうど１６年目だったのかもしれない。

何かが変わるきっかけになってくれると嬉しいな。

----------------復讐◆探偵---------------------------
◆あなたに代って恨み晴らします◆◆◆
相手に誠意がない・逃げられた・騙された・
裏切られた・捨てられた等・・・確実解決◆
別れ工作◆破壊◆妨害◆トラブル解決◆
総合調査＜＜＜駆込寺・探偵＞＞＞
行動調査・信用調査・行方不明者追跡・
各種データ調査・電話番号調査・・・
◆http://hidebbs.net/bbs/wowowo?sw=7&m=10

通りすがりの既婚者だが、良スレだな。
今となっては2人の子持ちで、端から見れば幸せに見えそうな家庭なんかを
築いているのだが、１０年近く前の古傷がリアルによみがえって切なくなったよ。

>>543
おまいの古女房は代用品なのですか？

親友に若い彼女がいなかったから漏れの彼女をあてがったら振られた。

内容は遊園地やら飯やらをｾｯﾃｨﾝｸﾞした。
３人で行った時に親友の隣りに毎回座らせてたらすげー怒ってた。

>>544
代用品と言われても仕方ないかもしれんな。
しかし、人並みに生きていけるように立ち直れたのも、結婚８年目を迎えた
嫁のおかげだと思っている。
あの頃の様に人のことを好きになることは出来なくなってしまったが、
これからの人生は家族の為に使おうと考えている。

↑
朝っぱらからわけわかんねー妄言書くﾋﾏあったら、出来の悪いｶﾞｷをどこか連れて行ってやれや。

>>546
２ちゃんなんかしてないで、家族団欒しろよハゲ

>545
俺が親友とやらの立場なら嬉しくもなんともないが。
つか、バカにしてんのか？と思わなくも無い

友達に女友達を紹介しようと連絡とったら美人局と勘違いされて縁きられた。
俺だったら有り難く思うんだけどな、余計なお世話だったかな。

256のふりした256の話題の彼女が、
実は書き込んでいたら、萎えるな。


・・・・・て、考えが頭を過ぎってしまう自分に更に萎える。
逝ってくるわ。

>>550
方法が間違ってたんじゃないの？

まさにいま漏れは告白されている
という雰囲気のときにｸﾞｽﾞってしまった
畜生

あげておく

もうそろそろ誰かまた語ってくれ！

フラれたってわけじゃないが
同じクラスのＩがなんとなく自分のこと好きっぽくて
急激に仲良くなったんだが、いわゆる家庭の事情で

引っ越した→学校糸冬了→会えません→＿l￣l○今に至る

引っ越す前に告白してたらなぁとは思ったが今更だな。

今日、俺をフった元彼女と遊ぶ予定だったが、
深夜、俺が寝てる間にドタキャンメールが入ってたよ。
朝起きてメール見たときのショックったらねえやあ。
しかもそういう日に限ってすごい晴天だよ。。

＿l￣l○　＿l￣l○　＿l￣l○

>>557
ｨ�`･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

はい、フラレマシタ。

＞５５７
つーか、振られた元カノなんかと遊ぶな！！

女って、ずるいよな。臣で欲しい。

ごめんなさい
って言われました

>>562
ここの猛者供に比べたら全然ましじゃねーか。

>>562
っていうか、どんな経緯で断られたんだ。

「今度の人生で会おうね」って言われますた

生まれ変わったら一緒になろうね、
って別れた芸能人ｶﾌﾟｰﾙって誰だっけ？

SAYAKAの母ちゃんとGOだろ。

>>567
奴らヤッてたの？

出会いのメールマガジン。
http://mg7.com/cgi-bin/hp.cgi?id=13329

とっても仲よしで、だい好きになったコが会社の上司と不倫してた。
勇気だして告白したとき「すきなひとがいます。そのひとには奥さんがいます」って。
うすうす気づいてたんだけど、面と向かって言われたときは正直カラダに震えがきて、ぼろぼろ泣いた。
ちょうどクリスマスイブの前日で、そのコはぼくにCDをプレゼントしてくれて。
ぼくは寝つきが悪いって話してたら、「よく眠れるように」ってやさしい音色のジャズのピアノトリオ。
それを抱きしめて3日間ずっと泣いてた。ごはんは食べれなかった。

不倫あいてはそのコに家庭がうまくいってないとか言ってたみたいで（ホントかどうか）、
でも別れずに、そのコともずるずると。
ぼくのたいせつなコが、きちんとたいせつにされてないことにまた泣けた。

ぼくの考えではけっこうマジメなコに限って不倫する。
そのコはそのコで、ずっとつらいめに合ってた。良心の呵責もやっぱりあっただろうし、
うまくいきそうと期待させられてはやっぱりダメ、って毎日だったろう。
とても不安定な立場のそのコを放っておけなくて、やっぱり仲よしだし、だい好きだし、
支えていこうと思った。つらい結果が待ってたとしても。
そのコの支えになれるのなら、つよいひとのふりだってできる、って自分に言い聞かせた。

3年くらいがんばりました。その間もたくさんひとりで泣きました。
いまは、そのコと一緒にいます。つきあってから、もう2年くらいたちました。
これからもたいせつにしていきたいとおもいます。

スレ違いごめんなさい。そういうこともあるってことを言いたかっただけです。


ちなみに >>349 とほぼ同じような経験、大学のときしました。
もっとあからさまにダマしうちされた。ほんとに精神崩壊しかけた。
でもいまのコのことでがんばれたのは、そのときいろんなことを考えたからだとおもう。

漢字変換ぐらいちゃんとしなさいよ。

可愛さをアピールしてんじゃねーの

空気嫁内から、また振られるよ

感動させようとする意図が丸見えでげんなりするよ。
話自体は嫌いじゃない。寧ろいい話だと思う。

>>574
いい話か？

平仮名で書くことで純朴な青年をアピールしてるんだろ。
そういうアピールをする意図がないなら、自分に酔ってるだけ。
ナルシズム文体は嫌い。

純朴つうか、社会人であの文章はヤバいだろ

穿った見方をするなあみんな・・・
嫉妬は綺麗に発散させようよ

穿った見方かな・・。
文体キモくないか？

穿った？
ここは失恋スレだぞ？カキコしたからには、失恋してほしいもんだ

まぁ、極度のロマンチストってことだけはわかった。

>>578＝>>570

>>579
色んな文体があっていいじゃん

>>582
なんでやねん！

俺は６年前に振られたことをまだ引きずってるよ
今日気付いたよ
いいけどさ

>>583
だから、ここ失恋スレ

>>583
なら感想ぐらい言ってもいいじゃん。

素人の下手糞な技巧は折角の内容までぶち壊すって言いたいんだよこの文盲。

>>587
禿同

だんだん気になる〜♪

ｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノ

要するに内容を読もうにも文体が鼻に付いてキモイっつーことだわな。
実際気持ち悪いよ。アホの子みたい。

俺って一途に思い続けて、凄いよな…
とか思ってるのかね、このバカは

まぁお前ら落ち着けよ。
きっとこの人のPCはIMEがいかれてるんだよ。察してやれ。

まー俺も読んだときはおいおいって思ったよ
でも凄くないか？
３年だぞ
俺にはできねー
それだけ。。

>>593
ダメ。許さない。振られたら許す

>>594
出来ないけどキモい

それだけ

>>596
わかったわかった
ほら、ﾁｮｺあげるから
甘いよ美味しいよ

>593
IMEならしょうがないな

>594
出来なくはない。

>>597は>>570か？

まぁ落ち着けよお前ら。
朝6時前から書き込んで、きっと感情が高ぶってたんだろうよ。
白々と明けてくる朝方って、わけもなくセンチメンタルになって悲劇の主人公になるものさ。
要するにオナニーを書きたかったってことだよ。
察してやれ。

>>599
えーんえーん
違うって言っても信じて貰えないよー
だからちげーよ
もういいよ
そうそう、俺ﾀﾞﾖ俺
そんな好きな奴いねーよ
くれよ俺にくれよ
やっぱいらないや

>>600
あの妄想ネタで抜いたということでOK？

>>601
どっちだよｗ

>>594
もうね。文体がきもくって内容うんぬんの話じゃないんですよ。

>>603
そこでｲｵﾅｽﾞﾝですよ

>>601
えーんえーん
とか言ってるお前もキモイんですけど。
>>570と別人でも結局は同類っすか。

>>606
うるせえよはげ
キモイのはてめえも一緒だろ

>>607
そこでｲｵﾅｽﾞﾝ使わなきゃ

>>607
逆切れしないしない

>>608
MP足りなかったようだ
命拾いしたな

>>609
ふかわ乙

>>610
そこでメガンテ使わないからフラれるんだよ

>>612
魔法使いはね、恋をしちゃうと魔法を使えなくなっちゃうの

>>570は

いくらなんでもちょっとなあ・・・
っつーか、どうしてそこまで場違いかつ唐突に語っちゃうのかと
ちがわなくないか？スレの趣旨と？とも思わせるし
まあ、どうでもいい気もするけど
えんえんと語られるのはどうかと・・・ちょっとうらやましいけどさ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱﾝ

なんだ長文スレか？
俺も語っちゃっていいのか？

いいけど、ちゃんとフラれた体験なんだろうな

>>616
んー

一目ぼれした相手が実は上司の愛人だったとか、惚れた相手が子宮ガンで
子宮摘出だとか、円光誘われたりとか

ま、しょうもない話だ

どうせモテないし投票しようぜ！

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たまには盛り上がってるな。

めずらしくレスが伸びていると思ったら
>>570が叩かれていたのか。
スレ違いというよりかは、板違いだな。
純情恋愛板に逝けば、もうちょっとはあたたかいレスがもらえたのにな。

>>620
あそこは結構馴れ合いするから
自分が書いたとき叩かれないように慰めのカキコを入れるだろうけど、
心の中では>>570-の結果に。。。

　

メールで飯に誘ったら、
「恋愛の相手としてのお誘いだったらことわらしていただきます」
という返事が来た。
その女を嫌いになった。

>>623
ドタキャンや変な理由で断られるのもつらいが
ストレートすぎるのもキツイな

おれもむかーし、好きだった子が「クリスマスなんか予定ある？」って
聞いてきたので、当然「ない」と答え、「何も予定ないのなら一緒に遊ぼうか？」って
勇気出して誘ってみるとあっさりいい返事もらえた。
それから、その日着ていく為の服買ったり、ご飯食べるとこ調べたりして
クリスマスが来るのを楽しみにしてた。

クリスマス３日前くらいになってその子から電話
「ごめーん、友達（女）が一緒に遊ぼうっていうから、今回はごめん」だって
「ごめーん、イケメンくんが一緒に遊ぼうっていうから、永遠にごめん」って事
だろうけど、何も言えなくて無言で電話切ったよ
あの時はほんとつらかった

ほんとに女友達と遊ぶなら、その後に埋め合わせしてくれるだろうしな。
正直辛いな。

工房の時、バレンタイン前日に好きな女の子から呼び出されたことがあった。脳内妄想
膨らみまくり。期待に胸を膨らませながら会いに行った。彼女は僕に手作りチョコレート
をくれた。もう飛び上がらんばかりのうれしさであたりかまわずマンセーしたいのを我慢
する。彼女は「今食べてみて」と促すので食べて、当然ながら「美味すぎー♪」と答えると
と彼女はよかった、と安堵の声をあげる。しかし次の一言に漏れは地獄に突き落とされた。
「○○君に明日あげようと思って作ったの。安心して渡せる」と。
○○とは漏れの友人のイケメン金持ちのことであった。なんとか作り笑いを浮かべ彼女としばし
談笑したその帰り道、マジで氏のうと思った。

30超えた今でもトラウマとなって強く焼きついている。いつになったら本命チョコというもの
を食べられるのだろうか…

>>626
脳内妄想でトラウマになれるならおめでてーな

正直なところ、
女は残酷だよな。

>>628
いーじゃん、どーせ俺らもブスは嫌いなんだからさｗ

>>623
俺はその場合「いや、友達紹介してもらおうと思って
ご飯でもおごってお願いしようかと・・・ちょっとずるいかな」
という返し技で切り替えしている。

>>629
いや、美人でも残酷だよ。。。

>>631
確かにな。しかも騙している本人はその事に気づいていないから、
余計にタチが悪いんだよな。

>>632
むこうは騙すどころか
こっちのことを１�oも考えていないと思われ

まあこっちも好きでもない女の都合など考慮しない訳だが

毒男が過剰に期待して裏切られた気分になってる場合も多いしな。
どっちもどっちなんじゃねーの。こういうのって。

学生時代から3年間つきあった彼女がいたが
就職せずにフラフラしてたらあっさりフラれた。
ある程度年齢いくとルックス＜甲斐性になってくるね・・・。
別に自分がイケメンてわけじゃないが。

>636
同情の余地もない

>>636
それは当然じゃないか？

３年前まだ大学でて当てもなくフリーターやってた頃バイトで入ってきた子に一目ぼれ。
歓迎会の時に当時俺が好きだった歌があってそれを彼女にリクエストしたら曖昧な返事。
で、もう時間が迫って後１曲って時にその子が一曲だけって言ってその歌『月光』を歌ってくれた！

その日彼女を送って行くことになり、家の前まで来たけど
「もうちょっと酔い覚ましたいな」
って言われて俺有頂天。
一週間くらいはウダウダやってたけど根性決めて告白したらあっさり「ごめん」え？

男として認識できなかったらしい…

それからしばらくして彼女違う男と付き合いだした。
でも俺諦められなくて粘着。
粘着っても年の差あったから虚勢張って余裕見せて相談相手やってたんよ。

そしたら一週間たたないうちに彼女のほうから俺のところ来て、
○○（彼氏）くんと一緒に居るより△△さんと一緒に居るほうが楽しい、とか言っちゃって
結局付き合うことに。
○○も同じ職場だったんだけど、もともと俺が彼女のこと好きなの知ってて付き合って
いやがったし、後輩だったので表面上は素直に受け入れてた。
それで幸せな二ヶ月間が過ぎていったんだけど･･･

きみ押しが足らない。
女は


１に押し
２に押し
３に押し

だよ
１回くらいでダメだじゃ
女できないよ

ある日突然、彼女のほうから
「ごめんやっぱり友達で居るほうが幸せだと思う」
･･･
「分かった。でも俺諦めないからね。ずっと最高の友達で居てね」
我ながらきもいこといってるな。とか思いつつ、職場の皆に最高！結婚する！って
連発してた手前引くに引けなくなってたんだよなぁ・・・

んでまあ晴れて彼女と○○の交際が改めてスタート（アホくせぇ･･･
知らない間にちゃっかり会ってたらしいね･･･
○○もよく平気で俺と飲みに行ったりとか出来たよなぁ･･･

がしかし、再び事態急変、彼女また一週間で○○と別れちゃった。
んで俺のところに来て散々愚痴ってセックスやっていったけど、なんか戻る気は無いらしい。

長くて我ながらウザくなってきた･･･すまそ。

でしばらくはセフレみたくなってたんだけど俺はまだその子のことが好きで、
折りあるごとに好きだって言ってたんだけど一向に進展なし。

んで事もあろうか新しく入ってきたバイト君にまた惚れやがって、
俺とセックスした後に相談なんてしてきやがる！もう意味わかんない。女怖い。

結局その男と付き合いだしてから俺とも疎遠になったけど、
同じ職場でよくもまあコロコロ男かえるよね･･･つかその職場がどろどろしすぎなだけなんか･･･

ちなみに今俺は就職して仕事に精出してる。その子とは月に２，３回メールして半年に一回飲みにいく感じ。
今は彼氏探しに必死らしい。


･･･まだ好きなんだけどね('A`)

>>643
いい話っていうか泣けるな。今は毒男なんか？

その女変　やめとき

>>307
なんか昔あった懐かしい恋のおもひでを思い出したよ
ありがと。。

>>644
一応居るよ。でも週一くらいしか会ってないし冷え切ってる。

>>645
もういく気はないよ。
でも気になっちゃうってか、何かあったときに最初に思い浮かぶ顔があいつ。
でも最近は呼び方が名前から名字になった。少しづつ離れてくんだよねぇ…当たり前か。

みんなけっこうまじめなの？
飲んだ後送ったら普通ヤルよね？

青春って感じであまずっぱいですＮＥ

既婚男がたまに来るけどｷﾓｲな

（´∇｀）ｱﾊﾊｰ（´∇｀）ｱﾊﾊｰ（´∇｀）ｱﾊﾊｰ（´∇｀）ｱﾊﾊｰ

一人で過ごすの結構辛いな。

>>652
そうだな。特に週末はそう感じるよ。
今頃、新しい男と・・・何て思うと死にたくなるな。

毒男として長いから、そういう感情も失せてきたよ

向こうが別れを切り出したんで泣く泣く別れたのに
最後に駅まで送ったら駅で彼女号泣、みんなの視線は俺に集中。
女ってずるいよね・・・
きっと泣いたらケロッと俺の事なんか忘れてるんだと思う（ｗ
信じられない事に転居先とか連絡してきたからな、アフォかと。

>>117に禿同
なまじ手に入れただけに手放した時のダメージがでかい。
逆に告って振られても余りダメージは受けない。

俺も参加していいのかな

.

付き合ってる彼女を慕ってた先輩がちょっかい出してきた。
その先輩は俺の彼女の親友と付き合ってただけにショックだった。
しかも先輩は実は結構金にだらしない人間で多方面で色々とトラブルがあった事も発覚。

そんな状況で「まあ奪われる事無いだろう」と安心してたら、
彼女、すっかりそっちになびいてしまって俺とはさようなら。
もちろん彼女とその親友の仲は崩壊、俺と先輩の確執も当然。

漏れはその後、人間不信に陥って仕事辞めちゃったよ…あの頃は辛かった。
俺って人間見る目ないなと、今までの人生否定されたみたいで毎日死にたい気分だった。

最近結婚したって話を聞いてまたちょっと鬱再燃中。
今は恋とかする気は起きないし、それ以前に出会いがないぽ。

>>659
別に慰めなんかじゃないけどさ、その程度の女だったってことじゃん。
君にとっては結果的にそうなってよかったんじゃないの？
そうは言っても心の中のモヤモヤはままならないと思うけどね。

>>660
まさにその通り。
漏れの周りの人間は一様に「辛いけど先考えると別れられてよかったな！」と。
当時はともかく、落ち着いた今は納得してます。

ただ頭で分かってても無意識に引っ張ってるところがあるかもしれない。

>>661
無意識なものはしょうがない。
焦らずゆっくり生きてけばいいんじゃない？
そのうちいいことあるよ。
出会いもね。

みんな凄まじいな。