妹と俺。

３歳離れた妹が気になってしょうがない。
どうすればいい？

なっつぁん

立ててしまった・・・

>>3
ぽまえは何歳？

>>4

俺は今２４。
彼女は２２。

学年的に見ると、３つ違う。

>>5
「彼女」って・・・
妹だよね？

年齢差はウチと同じだトシはもっと上だけどね

>>6

いや、血がつながってるわけじゃないんだ

>>7
ドラマみたいなシチュエーションだね
そりゃ気になるだろうね

ドラマみたい、というか・・・

兄のように慕ってくれてる、が正確かな

>>9
で、どうしたいの？

正直まだわからん
俺、恋愛って慣れてないから

>>11
でも兄としての愛情じゃなくて
既に恋愛と認めてるんだね

それは間違いない
でも、性的に云々っていうよりは
抱きしめてやりたい

答えになってないか

>>13
兄妹に拘らずに普通に恋愛相手として接していれば良いのでは？
ｲｯｼｮに住んでるの？

いや、一緒には住んでないよ

というかごめん
妹じゃないんだ

>>15
意味がわからないよ？

せっかく聞いてくれてるのにごめんな

その彼女がお兄ちゃんみたいって言ってくれてさ
正直面識はないんだ

>>17
面識がない？
ネットで知り合ったとか？

そう、ネットで

声も聞いたし
写真ももらったよ
実際にはまだ会ってないけどね

少し席を空けるよ

なんじゃこのスレわ

現在ボイスチャット中です。
えっと、さっきの口調は疲れるので、こちらで。

出会ってから、まだ一ヶ月ちょい。
でも、ほぼ毎日メッセしてるので、
互いに結構情報を持ってます。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／

　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ〜/
　　　　　　　　　　　　　　　ｼｭｯ[二二]
　　　　|　　　　　　 ( '　　─＝≡ヽ(　ﾟＡﾟ)ﾉ匚　　　　　 　 ＼
　　　　|　　　　　（ヾ　─＝≡　（　┐ノ　　　　　ｿｺﾊ ﾀﾞﾒﾀﾞﾖ
　　　／￣　　彡」 」￣￣　；，i；／　　　　　　　 ｵﾆｲﾁｬﾝ…／

　　 　 　ｼｺｼｺｼｺｼｺ | .　.　.||　　　　　　
　　　 　 ｼｺｼｺｼｺｼｺ | 　　 .||　　　　　　　　＼
＿＿＿＿＿＿　( ﾟＡﾟ)匚　.||　　ｵﾆｲﾁｬ〜ﾝ ! !
　　　 　　　　　 (ヾ♂ノ ＼ .||　　 ｱｧｧｧ〜…／
　V　　　　　　　」 」　ヽ〜/ ||
［ □］　　　　　 　 　[二二] ||

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　|　　(ﾟＡﾟ) …　　　　　　　　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　＠　　　　
　　　　　＠　＠＠　＠　　ヽ〜/
　　　　　　　＠　＠　 　　[二二]


　　　　　　　　　　l|l　ﾖﾛﾖﾛ…
　　　　|　　　〜　( ﾟAﾟ)　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　〜 （ヾノヽ匚 　　　　　　　　　ｵﾆｲﾁｬﾝ…
　　　／￣〜 」 」￣　　　　＠　　　　　　　　　／
　　　　　＠　＠＠　＠　　ヽ〜/
　　　　　　　＠　＠　 　　[二二]

な　ん　だ　こ　の　ス　レ　は

俺のリアル妹程カワイイ「妹」っつーのはいないハズ・・・・に１００ｺﾏﾈﾁ

変すれ　　　　

ここはただならぬ気配がするインターネットですね

特に名前をつける必要はないと思い直してはずすことにする。

６月２日

以前行われた大規模な祭りのまとめサイトを読み終え、
俺も独自で調査を始めた。
調べていくうちに現在でも存在しているスレが見つかり、
リンクをたどっていくうちに新しい祭りの予感に出会う。
スレの名前は、鮫島事件（仮）としておく。

そのスレの目的は伏せておくが、
互いにろくなものじゃないことは間違いない。
どちらが悪いかと言うと、おそらくは向こうだろう・・・
俺は参加を決めた。

同日

ある作業が始まる。

夕食を作る必要があったため、
作業は途中で中断。
戻ってきた時にはすでに終わっていた。

６月３日

作戦は順調に進んでいる。
今のところ何も問題はないはずだ。
人も集まり、意見も多い。
俺も含めてコテが多いが、
意見交換するなら名前があった方がいい。

６月４日

俺もアイデアを出し、
作戦は順調に進んでいるはずだった。
だが誰だ！！
せっかくの作業を無駄にしたのは！
許せない。
場所を移ることにしたが
移動の際に問題が発生する。
煽りか・・・
く、厨房が！
ヤツよりもダメなんじゃないのか！？

言い合っていてもしょうがない。
次の場所はメールで連絡がきた。
差出人は・・・彼女だった。

６月５日

俺は新しい場所に移動できたが
移動できなかった人間もいた。
そいつらもまた、別に場所を作って移動した。
場所が２つに分断されてしまったのだ。
いや、前のところを含めたら３つだ。

なんとかして合流したいと思い
そのための作戦を練った。
しかし、努力は無駄に終わることになる。
向こう側にリンクが貼られてしまった。
もうここは秘密の場所ではない。

アイツのところにも貼ってあるのか！
ここはもう使えない！
くそっ、もうどうにでもなれ！！

同日　朝

どうにかしてコンタクトを取りたい。
何かいい方法は・・・
メールか・・・ホットメール・・・
メッセ？
使ったことがない。
たしか、どこかに説明があったはずだ・・・
あった、これだ。
わかる範囲で登録してみた。
これで連絡がとれるはずだ。

同日　昼

何の連絡もない・・・
いつまでも待っているわけにはいかない。
そうだ・・・
移動前に使っていたチャットなら何かあるかも・・・

誰かいる・・・
前に話したことがある人だ。
この人は信頼できるはず。
彼とこれからについて話した後、
メッセに移ることができた。
もう一人途中で会話に加わったので
その人も一緒だ。

同日　昼すぎ

彼らと話した後、
メールをくれた彼女とメッセで連絡が取れた。
彼女とはぜひ話して置きたかった。

今の状況については何もわかっていないらしい。
現在の状況を説明して、これからどうするかについて相談した。
主に俺からの提案だったが、彼女はよく聴いてくれる。
年齢は２０代というのはわかっているが、雰囲気が少し年上な感じがする。
若い奥さんみたいだ。
一通り話し終えてから、軽い雑談をした。
どこの板の住人だとか、その板ならこのスレが面白いよ、とか。
この時に、以前にもチャットで話していたことを知った。
ごめん、俺記憶力悪いんだ・・・
しかし彼女の言葉はかわいい。
この時からすごく気にかかるようになったんだ。

７月４日

いつものようにメッセをつなぐ。
昨晩は遅くまでやっていたから
彼女も起きるのは遅い。
朝ご飯を食べ損ねたらしく、
ラーメンを食べるみたい。
塩ラーメンが好きという話題で盛り上がり、
焼きそばなどへも派生した。
音声チャットも同時に入れ、
声が聞こえる状態でメッセをしている。
声が耳に気持ちよくて、
色々と変な気分にさせられてしまう。
嬉しいんだけどね。

今日は彼女の幼少の頃の話しを聞いた。
初恋は幼稚園とか、初めて男性と付き合ったのは大学で、とか。
色んな話しをしてくれて俺も嬉しい。
パソコンの調子が悪くても、
この時間のためにはやめるわけにはいかない。
しっかりしろよ？
俺のパソコン。

６月６日

今日もメッセをしているが
彼女はオンラインじゃなかった。
他の人と軽く話しをして
作戦の進行の確認を取った。
状況は、良くなっている。
結局、彼女とは話せずに一日が過ぎた。

７月５日

今日は彼女はアルバイト・・・
昨日は３時まで話し込んでしまった。
最後の方は少しエッチな話しになったけど、
どう思ったかな。

２時にバイトから戻ってきたけど、
卒業制作があるということなので
１時間だけで切り上げた。
８時に会おうっていう約束が嬉しい。
途中で終わってオンラインになるかもしれないけど
逃げたくてつなげるかもしれない・・・
だから、俺はオフラインにしておくことにした。
辛いけど、たぶん、それがいいと思った。

８時になった。
もちろんすぐにオンラインにしたけど、
彼女はこない・・・
まだ終わってないのかも？
でも、杞憂に終わった。
５分たってから来てくれたんだ。

彼女はかわいい。
使う顔文字もかわいい。
話し方も、声も、息づかいも。
ここまで好きになるものなのかって思う。
やっぱりもっと俺のことを知ってほしい。
そう思ったから
「何か聞きたいことある？
　何でも答えるよ？」
って、言ったんだ。
そしたら
「今までの恋の話しを聞きたい」って。
幼稚園のころから大学までの恋を
洗いざらい全て話した。
３時間かけて。
初めてした時のことも、
きちんと話した。

こうやって溝が埋まっていくのは嬉しい。
一つ一つ理解してもらえる・・・
好きになりすぎて胸が熱い。

７月６日

今日は何もないはずだが
朝からずっとオフラインのまま・・・
色々不安になったが
今できることをしておこうと思った。
彼女が旅行をしたいと言っていたので
３時間くらいルートの検索をしてた。
東京近辺から青森まで。
その先は、まだ調べてない。

地図を見ながら、どんな風景なのかを想像した。
山奥を走ったり、海沿いに行ったり、
綺麗な湾を見ることができたり。
そんなに退屈しない旅になると思った。

たぶん、卒論で忙しいんだろう。
昨日の通り、８時になったらオンラインになるかもしれない・・・
それまで待つことにした。

気づいたら少し過ぎていた。
８時１０分・・・しまった。
急いでパソコンに向かうと
スタンバイ状態になっていた。
いくら待ってもきちんと機動しない。
パソコンの調子がおかしい・・・
再起動しようとDel+Ctrl+Deleteを押したが反応しない。
パソコンの電源を落とした。
ようやく再起動でき、メッセをつないだ。
オフラインだ・・・
もう１つのメッセをつないだ。
ボイスチャット用のものだ。
そうするとすぐにドアを叩く音がして、彼女がオンラインになった。
でも調子が悪いらしい。
オフになったりオンになったり。
１０分くらいその状態が続く。
なんとか安定したみたいだ。

やはり卒論で忙しいらしい。
ゆっくりと話したかったが
さすがに邪魔はできない。
声だけつないでもらえるように話した。
彼女は快く了承してくれた。
だが、そのまま軽く１時間は話してしまって
悪いことをしたと思う。
俺は今兄と二人で部屋にいるから
彼女に話しかけることができない。
兄がいなくなった時に
照れながらも話しているような状態だ。
だが今日は違う。
あえて兄に話しかけた。
直接彼女に声をかけられなくても
声だけでも聴いてほしかったから。

喜んでくれたのが嬉しい。

今日は徹夜で論文を進めるみたい。
何もできないのが悔しいから
せめて一緒に起きていることにする。
ログの一部。
Ｍが彼女で、Ｙが俺。

俺: やっぱり寝ないの？
Ｍ: うん
俺: そっか。
俺: じゃ、俺も起きてる。
Ｍ: Ｙさんは…寝たほうが（汗
俺: ううん、何もないから大丈夫だよ。
Ｍ: 身体壊しちゃうよ。。。
俺: 壊さないから。
俺: Ｍちゃんが頑張ってるから・・・付き合いたいんだ。
Ｍ: 。。。ｶﾞﾝｺ！
俺: うんｗ

少しだけでもいいから負担を代わってあげたい。

Ｍ: あ。だめだ
俺: ？
Ｍ: 視界がぐらついてる
俺: それはやばいよ・・・
Ｍ: なんだか、酔いが回った時みたいに、頭がﾌﾗﾌﾗ
俺: 明日完成しなきゃいけないってわけでもないでしょ？
梅: うん…
俺: Ｍちゃんの体調が心配だよ
俺: 最近夜遅くまで付き合ってもらってるし・・・
Ｍ: 心配かけてごめんなさい
俺: 寝た方がいくない？
Ｍ: かな、なんだかこのまま続けてても書けないで終わりそう
俺: うん、きちんとした状態じゃないといいものはできないし。
Ｍ: あｋなり
俺: 大丈夫？
Ｍ: かなり無理したかいｓら
Ｍ: かしら
Ｍ: ぅー…

俺: 眠って、ね？
Ｍ: そうすｒ
俺: うん。
Ｍ: る
俺: もうやばいから・・・
Ｍ: ありがとう、ごめんね
俺: ううん。
Ｍ: ありがと
俺: うん。
Ｍ: また
俺: 明日は昼過ぎからだよね。
Ｍ: うん
俺: ゆっくり休んでね。
Ｍ: うん
Ｍ: またお話してね？
俺: もちろん！
Ｍ: ヽ(⌒∇⌒)ノわぁい♪
Ｍ: それじゃあ、おやすみなさい
俺: おやすみ
Ｍ: よく眠れそう。。ｗ
俺: ｗ

おやすみ、と書く前に、
小声でおやすみ、って言ってあげた。
となりで兄が寝ていたが気にしない。
彼女の方が心配で大切だ。
少しだけでも支えになりたい。

やっぱり、近くに行くのが一番だ。

>>1
アンタ、半分死んでるぜ

昨日のネタスレの続きはここ?

私も戸籍上は犬です。

>>111
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
>>222
( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
>>333
(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
>>444
(　｀_ゝ´)ﾑｯ
>>555
(　´∀｀)ｵﾏｴﾓﾅｰ
>>666
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
>>777
（・∀・）ｲｲ!!
>>888
(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
>>999
(　‘∀‘)ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>1

ttp://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20030327sy11.htm
>娘の部屋をのぞく長男
>高校生の長男が２年前、２歳下の妹の部屋をのぞいているのを偶然見つけました。
>その時は、「相手の身になって考えなさい」と言って聞かせ、
>長男も「もうしない」と言っていたのですが、今もやめていないようです。
>
>運動が嫌いな長男は部屋でばかり過ごしています。
>部屋には成人向けまんがやビデオがありました。
>学校に女子生徒が少なく、異性と接する機会もあまりないようです。

ママが泣いてるぞ。
はよ病院逝けよ。

http://www4japan.com/~mor/dora/gian/gian18.gif
俺の可愛い妹

>>48

たしかに死んでるかもしれない。
幸せの中で死ねるなら本望だよ。

>>49

それはちょっとわからないけど、
たぶん違うと思うよ？

>>50

それはあれかな。
毒男板に伝わるマニアックなギャグかな。
ごめん、俺にはそれは通じない。

>>51

未来をわかる君が羨ましいな。
そうすれば、すれ違いとかもないのかもね。

>>52

幸いそれは俺じゃないよ。
俺は２４だし。
実際には妹じゃないから。
兄のように慕ってくれた人を
好きになってしまっただけ・・・

>>53

そのURLは踏んでもいいのかな。
よくわからないけど
妹って言うならせめて
ジャイ子の方がいいんじゃないかな。
そういえばドラえもんに出てくる家庭って
兄弟いるのってジャイアンだけだな。
少子化を象徴したアニメ、か。
ドラミも一応妹だけどね。

７月７日

今日はちょっとしたすれ違いがあって・・・
メッセをいったん落ちて
色々と考えてた。
今までのことや
これからこととか。

いつの間にか眠っちゃってて
起きたら夜中だった。

それからメールを書いた。
全部正直に書いた。

俺→Ｍ

タイトル：　Ｍちゃん・・・ごめん


あの後、いろいろ考えて
考えすぎて疲れて寝ちゃったみたい。

夢の中でもメッセしてた。
すごく嬉しかった。
ボイスチャットを兄に聞かれたりして
ちょっとショックだったりした。

夢なんだから
パソコンを通さないで
実際に会っていればいいのに。

俺は二人でいる夢を見たい。
好きになりすぎて先走ったけど
たぶんこれからもそうだけど・・・
でも好きっていう気持ちは抑えられないから
それはＭちゃんに任せる。

大好きだから。

Ｍ→俺

タイトル：　私のほうがごめんね。


いろいろ考えさせちゃったみたい…だね？
今日はもう遅いから、話せないけれど、
私も少し整理してみようと思う。
でも、Ｙさんを好きなことに変わりはないよ？
恋してるよ。

明日、また会いましょう。

>>1
アンタに２ｃｈに来る資格は無い。
ここは幸せを奪う者の集いだ、自分が幸せだと思うなら素直に身を引きな。

それともネタか？

このスレヤヴァイ…

>>59

悪いな。
俺は幸せじゃない、とは言えない。
でもな、ここは幸せになりたい人が来てるんじゃないか？
俺は毒男の中に優しさと幸せを見たんだがな・・・

>>60

まじヤヴァイかもな。

７月８日

普段はとなりに人がいるために
満足にボイチャができない。
１階にはもう一台パソコンがあり
それを使えばいけるはずだ。

で、やってみると、
パソコンは使いにくかったが
声を伝えることはできた。
いざとなると
何も言えなくなる自分が恨めしい。

しかし、時間を共有できるのはいいことだ。
好きな人と話すだけで優しくなれる。

７月９日

今日もゆっくりと話すことができた。
以前から進めていた旅行の計画について
話しを進めることができた。
調べるのに少々手間取って気まずくなったりしたが、
なんとか方向性は見えた。
初めて会うのが旅行とは、不思議な感じがする。
日程はまだ未定だが、８月前半あたりの予定。
あと、一ヶ月、非情に待ち遠しい。
それまでにお金を貯めないと・・・

話しの中で、手紙について話しがあった。
手書き、という話しから変わったものだが、
手紙をもらえるかもしれない。
嬉しくてたまらない。
男らしくないかもしれないが、
手紙をもらえたらおそらく泣くはずだ。
断言しよう。絶対泣く。

また、今日家族に東京近辺へ行く話しをした。
大学に入り直すつもりであることを伝えたが、
特に反応は見られないかった。
先のことも考えるとそうするのがいいと思う。
ハローワークでもそう勧められている。
全ての状況が、関東へと向いている。

１０日、もう今日だが、細かい方向性を決める予定。

鯖復活おめ

>>65

鯖落ちはいやだね。
ここに来てまだ間もないから避難所にも顔を出してないし。
しかし、毒男板のある場所は落ちやすいねｗ

７月１０日

旅行の日程について、もう少し細かいところまで進めた。
お金のことを考えると、ダブルに泊まるのが良いと思うが、
実際顔を合わせるのは初めての日に、
いきなり一緒の部屋に寝る、というのは抵抗があると思う。
俺は、さんざん考えた末のことだから大丈夫だが、
彼女には少し重かったようだ。
悪いことをしてしまった・・・
でも、少し落ち着いたようで、
腕枕とか、抱きしめたりとかをしてもいいとまで言ってくれた。
（俺が望んだことだけど・・・）
性格的な部分や考えなどはパートナーとして最適で、
性的な部分の相性も良い感じがする。
いわゆるセックス、というよりも、もっと幼い感じというか。
ほのぼのした感じが好きなんだ。
日向ぼっこして一緒に寝たり、俺が本を読んでいる時に
俺のお腹を枕にして寝たり、とか。
和やかな雰囲気の家庭が築けると思う。
彼女にもそう伝えたし、彼女もそう思ってくれてる。
でも、好き、という気持ちが少し負担になっているみたい。
「好き」だけじゃダメなんだな・・・

６月７日

今日は色々と会議が開かれた。
作戦は順調に進んでいる。
彼女もオンラインだったが
話しかけられずに一日が終わってしまった。
行動力のなさが悔やまれる。

６月８日

久しぶりに彼女と話した気がする。
最初はもう１人メッセに入っていたが
用事があるということではずれた。
彼女は非情にかわいい顔文字を使う。
それがまた彼女のかわいさを引き立てている。
どうやら、昔からメッセを使っていたらしい・・・
３年間していたそうだ。
ネットでの出会いは慣れているのかもしれない。
前に紹介したスレが良かったという話しに変わった。
気に入ってもらえて良かった。
やはり、情報は集めておくに限る。
どこでどう役に立つかわからないものだ。
楽しい話しで一日が終わった。

６月９日

夜に彼女と話すことができた。
課題があるということなので短い間で終わったが
やはり彼女と話すと落ち着く。
どうにかして好きになってもらいたい・・・
どうすればいいだろう。

６月１０日

今日は話しが面白い方向へ進んでいる。
作戦の対象が仲間割れを起こしているのだ。
誤解から生じているのだが、非情に哀れだ。
とくに、一方的にやられているのが可愛そうだ。
これを、彼女を含め数人で観ていた。
俺一人だと、会話が続かなかったりするので
非常に助かっている。
しかし、彼女と二人になった時も
楽しく会話ができないときっと嫌われる。
なんとかしなくては・・・

彼女は１２時前後で落ちてしまう。
限られた時間を大切に使わないと・・・

非情じゃなくて非常じゃないのか？

>>72

うむ、たしかに。
失礼した。

６月１１日

今日も今日で色々と話した。
旅行に関しては、函館山に行きたいね〜っと。
会ってすぐになるんだけどね・・・
夜景を見ながらキスっていうのは素敵だけど、
やっぱり会って１時間程度じゃ難しいかな。

それとは別に、ちょっとエッチな方面の話しもした。
今まではできるだけ触れないようにしてきたのだが、
話しの流れ的にそっちへ行ってしまったので、
せっかくなので聞いておくことにした。
互いに初めてじゃない、ということはわかっていたので
逆に気を使ってしまう。
別れた相手とのセックスって、聞きづらい気がする。
話しのネタにはなるんだけどね。

で、やはり以前書いたように
俺も彼女も挿れるよりも触りあう方が好きだ。
ま、まだやっていないわけだが・・・
俺は脚フェチなので、そのことはすでに伝えてある。
で、脚はあまり攻められたことがないらしい・・・
ふむ。
どのような反応をしてくれるかが楽しみだ。
俺は、俺が気持ちよくなるよりも
彼女に気持ちよくなってほしいから
全体的にやっていきたいと思ってる。

彼女はとても面白い。
脚を舐められるというのは当たり前のことなんだろうか？
冗談めかして言うと、「いいよ？」と言ってくれる。
他の面でも、すごく献身的な子なんだ。
俺にはもったいない・・・

そして、別の話に移る。
以前のメッセで、俺が他の人を好きだ、という話しがあったらしい。
そこで誤解が生じて、その後数日間、彼女に冷たくされたことがある。
無論誤解なので、俺にはさっぱりわからず、
何か悪いことを言ったか、とずっと考えていたものだ。

俺は１ヶ月間ずっと彼女が好きで、話しかけてた。
彼女も少しずつ俺に好意を持ってくれてきたのがわかってきた時期だった。
で、その誤解で嫉妬してくれたらしい。
その後数日間、非常に冷たい態度をとってくれた。
俺も辛かったんだがねぇ・・・

彼女は、前の彼と別れてからまだ時間が経ってなかったから
俺との関係をきちんと考えることができなかったんだと思う。
俺も、自分で言うのもなんだが照れ屋で口べただから
ちょっと冗談めかさないと好きだと言えなかったのも原因だ。

でもその誤解のおかげで、彼女との関係をはっきりさせることができた。
嫉妬する、ってことは、相手のことが好きだっていうこと。
冷たくされて辛く思うのは、やはり好きだから。
あの件がなかったら、より深い関係にはなれなかったと思う。
彼女も真剣に俺のことを考えてくれて、答えを出してくれたんだ。
今思えばやはり、ここが非常に大切だったんだろう。

俺は幸せものだ。

失礼。
>>74-76は、７月１１日のものだ。
訂正させていただく。

６月まとめ

６月２日　　>>28-29
６月３日　　>>30
６月４日　　>>31
６月５日　　>>32-35
６月６日　　>>38
６月７日　　>>68
６月８日　　>>69
６月９日　　>>70
６月１０日　>>71

７月まとめ

７月４日　　>>37
７月５日　　>>39-40
７月６日　　>>41-47
７月７日　　>>56-58
７月８日　　>>62
７月９日　　>>63-64
７月１０日　>>67
７月１１日　>>74-76

ちなみに今どんな関係かと言うと、これが数分前の会話。

Ｍ :ごめん、そろそろ寝るでつ
俺 :うん、明日は仕事だもんね。
Ｍ うん
俺 :がんがってね
Ｍ :ありがと
俺 :うん
俺 おやすみ♪
Ｍ :おやすみなさい
Ｍ えっと
俺 :？
Ｍ ｽｷ！
Ｍ :|)彡ｻｯｼｯｽｯ
俺 :俺も好きだよ！

　　　　　※注　：　一部編集済み

７月１１日　追記

書きのがしたことがあったので追記しておく。
やはり、もっとよく俺のことを知っておいてほしい。
そう思って、何枚か写真を送った。
彼女曰く、「優しそう」だそうだ。
照れるね。
やはり、写真を送ると反応が全然違う。
送って良かった。
それに、彼女からも写真をもらうことができた。
はっきりと全身が写ってる写真はもらったことがなかったが
外見もとてもかわいい子だった。
さらに言えば胸も大きいの・・・
ちなみに、身長は俺より３ｃｈくらい高いらしい。
正直なところ外見はどうでもいいのだが。
俺が素直にこの感想を伝えると、安心してくれた。
やはり、外見で拒絶されることを恐れていたようだ。
そんな心配は必要ないのに。
俺が抱くのは身体じゃなくて心だからね。
まぁ、身体も抱くわけだが・・・

さて、さらに面白いことがわかった。
前から献身的で、惚れやすい性格だな、と思っていたが、
どうやら親の影響を受けているらしい。
両親とも仲が良く、それぞれを名前で呼び合い、
玄関への送り迎えや、いってらっしゃいのキスなどなど。
非常にうらやま・・・なんというか、赤面するようなものだ。

彼女となら絶対にほのぼのした家庭を築くことができると確信した。
結婚したい、というか、家庭を持ちたい、ということも以前伝えてあり、
また、継続的にいつも言っている。
きちんとした形で婚約をしたいが、お金がなく指輪も買えない。
どうにかしないとな。

話していくうちに、どんどん引き込まれていく。
したい、ということは受け入れてくれるし、
してほしい、と思っていることを俺が口にする前に「したい」、と言ってくれる。
すごく相性がいい。
俺もそう思っているし、彼女もそう思ってくれている。
良きパートナーに巡り会えたと思う。
俺は、これから大学に通い直すつもりだ。
そして自分の就きたい職業につく。
それまでは結婚は難しいかもしれないが、
話しを進めていきたいと思う。

でも、結婚はゴールじゃない。
その先にもっと素敵なことがあるから、俺は頑張っていく。
彼女を幸せにしたいと強く思う。

>>83
ハッピー真っ最中ですか、羨ましいですな。三国一の幸せ者とは正にこの事。
幸せになったならとことんそれを貫け。

…と言うかマジ話なら彼女最強ですな。ずっと一緒に居ろよ、何があっても。

>>84

ああ、ほんとに俺は幸せ者だよ。
こんな人に出会えるなんて思わなかった。
俺は絶対に離さないよ。
実際に会った時に彼女が俺をどう思うかはまだわからないけどね。

７月１２日

７月９日に言っていた手紙が届いた。
投函は１０日にしてくれたと言っていた。
月曜日になるものと思っていたが、
早く着いたのに喜びを隠せない。
封筒の端をできるだけ薄く切って、
可能な限りそのままの形で保存できるようにした。
最初の手紙だから、すごく大切にしたい。

俺は手紙を開けた。
中の便せんも、綺麗に折り畳まれていて、
さらに、ビニールの袋に入っていた。
俺には考えられない気配りだ・・・
なんか、すごく嬉しかった。
便せんを取り出すと、
彼女の可愛い字がたくさん並んでいた。

その手紙には、俺と出会えて良かった、と書かれていた。
諦めていた”愛されること”をもう一度、望んでもいいのかな、と書かれていた。
彼女の深い想いが伝わってくる。
涙がじんわりと目に浮かぶ。
でも、俺は泣かなかった。

衝撃的な内容が書かれていたからだ。

実は、今日、前に付き合っていた人と、正式に別れました。

その後には、きちんと話して別れた方が良かったと思ったことや、
前の彼とはメッセで話して、ログを俺に送る、ということが書いてあった。

ログのことについて、こう書かれていた。



貴方はいらないと言うかも知れないけれど、
ちゃんと持っていて欲しいから。

ほんとに俺でいいのか！？
俺なんだよ？
すごく嬉しいけど
ほんとにそこまでされるほどの男か？
俺は絶対に君を離したくないし、
他の人のところに行くなんて考えたくもない。
俺は君しか見ないから
選ぶ権利は全て君が持っているのに。
ほんとに俺でいいのか・・・？

手紙を読み終わって、封筒の裏を見ると
彼女の住所が書いてあった。
本名は知っているが、
改めて見るとやはり違う感情が上がってくる。
封筒を胸に抱いて彼女を想った。

ドラマみたいだけど、
その時にメッセがオンになったんだ。
もちろんすぐに返事を出した。

手紙ありがとう！

そして、彼と別れたというログをもらった。
正直なところ、彼女も言っていた通り、
俺はログなんかいらないと思ってた。
でも、彼女のことを考えると、
俺にはこのログを見る義務があると思った。
しっかりと、前の彼との決別をしなきゃいけない。

ログには、彼女と、前の彼との間にあった３年間が凝縮されたような、
でも、それでいて味気ない会話があった。
彼女はしっかりと別れを告げ、俺がいることを伝えていた。
彼もそれを受け入れて、あまりにあっさりと、身を引いた。
それを見ていると、絶対に俺は、彼女と幸せになる、
という気持ちが膨らんでいくのがわかった。

彼女は俺にとって、とても大切な人だ。
絶対に守り通す、そう思った。

それとは別にして、
まだこのスレに書いてないことがある。

彼女とは２ｃｈ関係で知り合ったことは以前書いた。
（厳密に言うと、２ｃｈの外だが）
そして、付き合い始めてからちょっと経ってから、
彼女がスレを立てる、と言ってきたんだ。
冗談だと思った。
でも、その後話していると雰囲気が違った。
思い当たった場所を見ると、それっぽいスレがあった。
開くと、やはり彼女のスレだった。
一発で当てたことに喜びを覚えたが、
その想いはすぐに消え去った。

貴方に見て欲しいけど、
見ても何も言わないで欲しい・・・


俺はそれを読む前に、
メッセで「見つけた」報告をしてしまった。
謝った。
ひたすら謝った。

彼女は許してくれた。

でも、俺はそんなことをしてしまった自分が許せなかった。
断じて許せない。


「絶対に、そのスレは開かないし、見ない」


彼女にそう誓った。
見てもいいよ、と言ってくれたが、
これを守り通せないようであれば
俺は彼女と付き合う資格がないと思った。

その彼女のスレが立ったのが、７月３日。
このスレを立てたのと同じ日だ。

彼女がスレを立てたのがわかってからすぐに、
俺もスレを立てた。
場所はもちろん、全く別の場所で、この毒男板だ。
普段はここに来ないが、すがって来てしまった。
以前、鯖が落ちた時に一緒に避難したことがあったから。
ガイドラインで面白いスレを紹介されていて、
それを見たことがあったから。

でだ。
俺は、彼女との誓いをずっと守ってきた。
今日までは。

彼女がスレを立てた板には、
俺が見ているスレもいくつかあった。
異変に気付いたのは、午前１１時くらい。

山崎渉が出たのだ。

スレのある場所によっては、保守をしないと落ちてしまう。
彼女のスレは荒らしが起こる前には上の方にあった。
荒らしが過ぎた後には、最終書き込みが早いスレになってしまう。
残念なことに、彼女はバイト中・・・
保守できるのは俺しかいない。
でも、俺は彼女に誓ったんだ。

「絶対に、そのスレは開かないし、見ない」

だが、俺はその約束を破ることになる。
やはり荒らしのせいで彼女のスレが落ちるなんて許せない。

俺は、かちゅで、レスが見える部分を全て下に押し下げ、
その状態で彼女のスレを開き、書き込んだ。
書き込んだ後にどうなったかはわからないし、
どんな反応があったのかも知らない。

でも、やはり約束をやぶったことは事実。
俺は、手紙の話しをした後に、このことを話した。

やはり、彼女は許してくれた。
そうだと思った、とまで言ってくれた。

俺は、そんな彼女の期待や信頼を裏切りたくない。
これからも、絶対に彼女に対してだけでも誠実に生きる。
この場を借りて誓う。
もし、それを破ることがあれば、殺してもらって構わない。
ただし、彼女が悲しまない方法で、お願いするよ。

さて、これで１００になるわけだが・・・

さきほど触れた彼女のスレのこと。
彼女と話して、スレが９５０あたりになったら
互いにリンクを貼ろう、ということになった。
そうなった時に、始めてそのスレを読むことができる。
二人とも、それぞれどんなことを書いているかは知らない。
彼女に至っては、俺もスレを持っていることは知っているが、
どの板にあって、どんな名前のスレかも知らない。
教えようとしても、聞きたくない、と言う。
聞いたら、見たくなっちゃうから、と。
その気持ちはよくわかる。
俺も彼女のスレを知っている分、
余計に、レス数や、スレの順位が気になってしまう。
だから、俺ももう、彼女にこのスレのことを言うのは
なるべく控えようと思う。
辛い思いをするのは俺だけで充分だ。

７月１３日

今日のは俺が悪い・・・
きちんと話しを聞いてあげなかったから。
俺が悪い。
こういう時って
自分を痛めつけたくなるな。
彼女を傷つけてしまったかもしれない。
それが許せない。
どうしよう。
謝りのメールを出しても
自分で自分が許せない。
どうすればいい？
彼女の望みは俺に話しを聞いてほしかっただけなのに。
俺は話しを遮って、
さらには茶化してしまったんだ。
許せない。



俺はダメな男だな・・・

彼女と少し話しをした。
彼女は自分も悪かったって言ってくれたけど、
彼女にああ言わせてしまった俺に原因があるから・・・
やっぱり、悪いのは俺だ。
もっと広くて、深くて、柔らかい人間にならないとだめだ。
受け止めて、包み込んで、優しい気持ちにさせてあげられないとだめだ。
それが俺が望んでいる生き方だし、
彼女が好きになってくれた俺だから。

もっと成長したい。
でも、今はちょっと疲れた。
自分を思いっきり傷つけたいという衝動に駆られる。
自傷行為はしないけど、
やはり自分は許せない。
彼女から貰った手紙を読んで、
泣いてから
少し眠ろうと思う。
素敵な悪夢を見られますように・・・

起きたら９時だった。
ものすごく汗をかいていて、ちょっとびっくりした。
夢を見た記憶はないが、どうだったのだろう。
手紙は、胸の上にあった。
ちょっと湿ってしまったけど、大切な手紙だ。

ご飯を食べて、ちょっと考え事をしてたら１０時になった。
ネットにつなぐと、彼女はオンライン。
話しかけられずにいると、彼女から「おかえり」っと・・・

「ただいま」

またちょっとさっきのことを話して、
その話しはもうしないことになった。
それよりも驚いたのが、
別れた彼の弟から、メッセの誘いがあったらしい。
どうやら、別れたことをまだ聞いていなかったようで・・・
普段はそんなに話してなかったと聞いた。
リアルで知っている、というのが羨ましい。

別れたことを伝えると、彼はこう言ったらしい。

「てか、今兄貴に彼女居るんじゃないの？」
「ああ、やっぱり？」
「なんかそんな感じが…性格的に隠せないし、あいつ」

別れる前に浮気をしていた、と。
このことは彼女も薄々感じていたらしい。

これは、俺からは何も言えない・・・

別れる前に彼女を作っていた元彼もそうだが、
彼女自身も、別れる前に俺と付き合い始めたんだ。
俺が口説いたのが原因なんだが・・・

一ヶ月に渡って口説き続けて、やっと振り向いてもらえたんだ。
そのログは互いに持っているし、やましいことがないことを証明するために、
他の人と話したログも渡している。
たぶん、見ないとは思ったけど、やはり持っていてほしいと思ったから。

別れる前に浮気、という意味では、二人とも同じだ。
もちろん俺も同罪。
だからこそ、彼女を元彼といた時よりも幸せにしないといけない。
俺といることで後悔なんかさせるものか。

さっき思ったこと。

ネットから切断すると、
彼女とのつながりが切れてしまう。
以前に、彼女が携帯の電話番号を教えてあげる、と言ってくれたが、
俺はそれを断った。
電話番号を知っていると、どうしてもかけたくなってしまう。
今は親に世話されている身だから、これ以上、負担はかけたくない。
俺が彼女のところに行ってから教えてもらいたいと思った。

ネット以外の連絡手段は、手紙。
でも、時間がかかる。
昨日もらった手紙には、彼女の住所も書かれている。
優しい字で、綴られたそれは、二人のつながりを感じさせる。

でも、まだ実際に会ったことがない。
それが悔しい。
ネット上でしか、文字でしか、離れた場所からの声でしか、
彼女を感じることができない。
素の彼女と会いたい・・・

　　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　.∧＿∧　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／
　　　　　 　 　 　 　 ＼　　 ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ）＜これからも僕を　　／　　　　 ∧＿∧
　山崎渉は　　　　　　＼　　　＝〔~∪￣￣〕　　　　　　　　　　／∧＿∧ 　（ ＾＾　　）
　 　 かっこいい。　　 　 ＼　.＝ ◎――◎　 　 　 　 　 　 ／ . （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　　　　　　　　从/／ . ＼　　　 　∧∧∧∧　　　　 ／.　　／　　　＼　 　　　|　|
　　 （　 ＾＾ ）　　 　 n　　　　　 ＼　 ＜.　　　　　 ＞..　／.　　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　 ＼＜　の　山. ＞／.　　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|
　ﾌ　　 　 /ヽ ヽ_／／　　　　　　 　 ＜　予. 　 　＞.　　 　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u
―――――──―――――――＜　感　崎. ＞―――――──―――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＜.　!!!.　 　 ＞
　　　　　　　　山崎渉age（＾＾）　　　＜ 　 　 渉. ＞　　1 名前：山崎渉 投稿日：02/
　　　 ∧＿∧.　　　　　　 　 　 　 ／＜..　　　　　＞＼　　　　（＾＾）
　 ∧（　　＾＾ ）.　　　　 　 　 　 ／　　　∨∨∨∨.　　 ＼
　（　⊂ 　　　⊃.　　　 　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　3 名前：山崎渉 投稿
　（　つ　ノ ノ 　　　　　　／.　―━[JR山崎駅（＾＾）]━―　＼.　　　　>>2
　｜（_＿）＿） 　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 （＾＾；
　（_＿）＿） 　　 　 ／. ―━―━[JR新山崎駅（＾＾）]━―━― ＼
　　　　　　　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

７月１４日

俺もわかってるんだ。
わかってるけど、聴かずにいられないんだよ！
好きってことだけで、ほんとは充分なはずなのに、
好きになってもらったってことだけで、満足なはずなのに。

でも、今の関係は、さっきは言い留まったけど・・・
今の関係は言葉だけの関係じゃないか！
文字だけの関係じゃないか。

実際には希薄で、見えなくて、感じられなくて。
好きだし、好きでいてくれてるのもわかるけど、
でも、でも





わからないよ

「言われるほど、現実から遠くなっていくような気がしちゃってる」

ごめん。
俺には、これが現実なのかもわからないよ・・・

前がそうだったからなんだけど、ね。
何一つ約束を果たしてくれなかったってのが
傷になってるみたい。
もうひきずりたくないのに。

ううん。
怖いのはしょうがないよ。

Ｙさんと重ねて見ちゃうのは、失礼だと思ってる
そういう自分もいやなの

俺は・・・俺だよ

わかってる
でも、「絶対」は絶対にないって言うのも、わかってる

うん、絶対なんか、ない。
でも、絶対に近づけることはできるよ。

うん

先のことを考えるのを拒否する癖があるみたい
少しずつ治していくから

うん。

ごめんね
本当にごめん。。。

ううん。
俺の方が、ごめん。
自分の言いたいことだけ言って。

そんなことは・・・

あるよ。

って、ごめん、お風呂に入ってくる

うん。
待ってるよ。

はい

ちょっと前に、彼女が言った言葉。

私のこと、冷めてるって思うかもしれないけど
言葉じゃないものが好きなだけなの。
ただ触れてるだけでいいの
言葉って重いよ？
言うだけで束縛される事もあるよ？
でも簡単に裏切れるの
だから、約束された言葉は嫌いなの。
怖いの。失いたくなくなるから

ねぇ
好きだけじゃだめ？

最近ずっと思ってる。

もしかしたら、これは嘘なんじゃないかって。

言葉だけで、何もない。

言葉のない時間が好きって前に言ったよね。

俺も、それが好きって言った。

嘘じゃないし、俺、話すの苦手だし。

でもね。

今の関係から言葉をなくしたら、

何もなくなるんだよ？

パソコンの電源を切ったら

接点がなくなるんだよ？

この気持ちも、時間が経ったらなくなるかもしれない。

そう思うと、言葉だけでも欲しいって思ってしまうんだ。

嘘でもいいから

言葉をください。

まだ会ったことがなくて、
顔も写真でしか知らなくて、
声も機械を通してしか知らなくて、

たぶん、互いに何も知らないんだ。

好きだから会いたい。
早く会いたい。
会って抱きしめたい。
キスしたい。
触りたい。
腕の中で眠ってほしい。
そしたら
寝顔にキスするから。
緊張して身動きができなくて、
それでも嬉しくて
泣きたくなって
トイレ行くのも我慢して
それを言ったら笑われて
少し思うだけでもこんなに出てくるのに
君はしたいことはないの・・・？

彼女には、見せられないな・・・
きっと、後で傷つく。
でも、書かなきゃやってられないんだ！
どこかで出さないと、ダメになってしまうんだ！
会いたい、って言っても、すぐに会えるわけじゃないから、
言っても辛い思いをさせるだけだっていうのもわかってる。
わかってるから、だから、二人とも辛い思いをしてるっていうのも
わかってるんだ。
距離がなければ、いいのにな。

彼女は言った。





話を聞いて？　そして、話をしてくれないかな？
置いてきぼりにしないで。。。

まだ・・・聴けてない、かな。




俺は言葉を飲み込んだ。

　　　　　　　　　　　ごめん。

出すことができたのは、それだけ。

言葉だけの関係だと、不安だと、そう、伝えた。

やっぱり、言ってはいけないことだよ。

そう思って、途中でやめた。

私も、これ以上過去のことは言わない
Ｙさんにね、
比べてるって思われたくないの

比べられるんなら、それにうち勝つから。

もう、打ち勝ってるんだけどね。
だって今私
必死すぎて自分で見てられない
生意気なこと言うけど、Ｙさんがかわいくてかわいくてしょうがない
可愛くって、恋しくて、愛して欲しくてさ。

　　　　　　　　俺は何をすればいい？

どうしたらいい？

何を、してほしい？

俺は何をしたらいい？

・・・何・・・？

おなじ・・・こと？

俺は、Ｍちゃんが見たい。

ううん、実際に会う、とかじゃなくて。

もっと、Ｍちゃんが見たい。

深いところまで出してほしい。

うん。

今日は、ありがとね。

お疲れさま。

おやすみなさい。

ヌー速から来てやったぞ


社会のチンカスのようなオマイラにはオイラが眩しいかなヽ(ﾟ∀ﾟ)ノｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ？

>>129
うん・・・
でもさげて

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>129

ヌー速で紹介されたのか？
そんなネタでもない気がするのだが・・・
あれだな。
トゥルーマンショー状態なわけだな。

>>130

うん、確かにさげてくれると助かる気もする。
見ては欲しいけどこっそりやりたいという・・・
なんていうのか、ま、俺は非道い奴ってこったな。

７月１５日

二人とも柔らかい雰囲気の曲が好きで
その、なんというか・・・
みんなのうた、とか、そういうのが好きなわけだ。
で、その話しで盛り上がった。
優しい感じの曲みたいな生活っていいと思わないかな。
ほのぼのした感じで・・・
かくいう俺は、本来はほの板住民なんだが・・・

と、その話しはいいんだが、
最後の方は俺の愚痴になってしまった。
普段から愚痴は言わない人間なんだが、
言った言ったで長くなってしまうな。
彼女には悪いことをしてしまった。
でも、愚痴が言える人がいるっていうのはいいものだな。

で、彼女が寝てしまったので暇な俺なわけだが・・・

たまにはちょっと変わったことを書いておこうと思う。

俺が２ｃｈを見た最初の頃の話しだが・・・

なんか、やけになれなれしい奴がいて、
対象は>>1だったり、漠然と全体に向かっていたりしたわけだが、
とにかく長ったらしい文章を書いてたよ。

しかもその態度ときたら
全くもって人に聞いてもらう態度じゃない。
非常に人をくったもの言いで、
言ってることも合ってるんだか間違ってるんだかよくわからない。
しかも最後には結論をぐいっと変える始末。

とんでもない奴がいる場所だな、と思ったものだが、
驚いたのはそれだけじゃない。
色んな場所で見かけたんだ。
何なんだ、お前は。
相当暇な奴だな。
文面もほとんど同じで、書いてる内容もスレにそってない。

吉野屋コピペだったんだけどね。

まぁいいや。

寝る。

どうでもいいんだけど・・・

〜だが・・・　　って、すごい量を使ったな。
非常に読みにくい。

>>1
だからさ、愛せよ。彼女を愛し抜けよ。
やる事はそれだけ。生涯の愛を…、いや、今持ちえる愛を全て彼女に捧げるんだ。

迷うなって、なぁ。目の前に愛があるのに迷えるアンタが信じられん。
四六時中彼女の事を考えてやれ、それが彼女の元彼への報いにもなるしアンタ自身の解放に繋がる。

これ以上悩むなら引いちまえ、それが御互いの為だ。
信じたなら愛し続けろよ、それが御互いの為だし、過去の人への報いにもなる。

>>138

四六時中考えてるさ。
だからこそなんだよ。
俺さ、今２４なんだけどな？
これからまた大学行こうと思ってるんだ。
でな、資格取るのに院も出る必要があったりしてな。
その資格っていうのが、今ではあってもしょうがないようなもので、
しかも、俺がやりたい方面の仕事は、職がないらしくてさ。

俺は、自分のやりたいことをやるんだから構わないんだ。
でもな。
彼女にはどうすればいい？
一緒に、とは言っても、やっぱり俺としては支える立場でいたい。
だから、ほんとに俺でいいのか？　って、言いたいけど、
言えない自分がいるのももどかしくて。

もちろん、俺は引く気もないし、彼女を幸せにしたいとも思う。
そのためにしていくことを考えて、その先が見えなくて、
少し疲れてるだけだと思う。

>>139
ストレートに過程終了しても三十路か…
やりたい事つってもそんなに時間が経てば社会も変わる、需要が出てくるかもしれない。
先の事を話せば鬼も笑う、未来が見える人なんてそう居はしない。

彼女を幸せにしたいんじゃなくてアンタが幸せになればいい。
早い話、そうすれば彼女も幸せになれる。一々難癖付けて引き腰になるなって。
選んだ道で疲れてるのなら幸せだろう？羨ましいこった。
しかもその疲れは性も無いジレンマから来てるときた。ちょっとバカになれば楽な立場になれる程度だし。

思い切って言えよ、「本当に俺で良いのか？」って。答えは青臭さから推測すると言わずもがなだがな。
後は何も考えず走れ。彼女と自分の夢の為に。

　　　 　/∧＿/∧ 　　　　 /∧＿/∧ 　　　ｵﾛｵﾛ
　　　（(´´ДД｀｀;;)） 　　　((;;´´ДД｀｀)）　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　//　　　 ＼＼　　　　 //　　　＼＼　ｵﾛｵﾛ
　 ⊂⊂((　　ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ//　)) つつ　　ｵﾛｵﾛ
　　　しし(（＿）)　　　　　　 (（＿）)ＪＪ

>>140

そうだな。
どでん、と構えてるか。
方向性は決まってるから、あとはつっきるだけだしな。

俺はもう彼女しか見ないし、見えない。
実は脚フェチなんだが・・・
他の人のは見ないようにしてるしな。
それはちょっと関係ないんだが。

彼女のためにタバコもやめた。
というか、自分で思った以上にきっぱりとやめられたのが驚きだ。

>>141

落ち着け！

７月１６日

今日は昼からずっと話していた。
時々聞こえる声が非常に素敵だ。
エッチな方面の話しになったが、
彼女はよく受け答えしてくれる。
前の彼のことも聞かせてくれた。
実に献身的な人だ。
それが彼女自身の負担にならなければいいが・・・

関係ないが、以前話していた作成の関連で、
二人でチャットに入ってみた。
なかなか良い関係だっと思う。
本物になりかけの恋愛の中の擬似恋愛。
不思議な感じだね。

ﾎｯｼｭ

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　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

山崎渉＠ぬるぽ
http://bbs.2ch2.net/uhyo/index2.html

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ふふ・・・見てるよ

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答えは・・・６、かな。

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そうか・・・じゃ、Ｘでどうだ？

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これは、ちょっとわからないな。
全て１１文字で、ひらがなにできる、というのはわかるよ。
でも、配列とかはさっぱりだね。

何か意味はあるのかい？

1bMknBcVyh.

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ふむ・・・君は左利きかい？

anWFvEJwXDI

終わっちゃったかな。
面白かったかい？

７００／７００　最下層達成記念カキコ

あ、記念カキコで思いだした。

最終兵器彼女って知ってるかな。
アニメ版は知らないんだが、本の方は最初から買っていてね。
というか、その前にやっていた「いいひと」という本が好きだったから
惰性で買ったようなものなんだが・・・

で、その本の最後の方に、初めて記念、っていう彫り物をするシーンがあってね。
なかなか素敵なんだが・・・
その彫り物をした場所は実際に存在していてね。
ちょっと近くに行くことがあったものだから行ってきたんだよ。
そしたらあった。
ありました。
ちせとシュウジの思い出の地、だっけかな？
天井かどこかに書いてあった。
もっとあるかと思ったんだけど、以外と少なかったね。
でも、公共の場所への落書きはやめましょう。

ZGi48r5eZBE

JVg.J7Q1mOI

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悪いな。
君の言いたいことはわからない。
だから、その書き込みも俺にとっては意味のないものなんだ。
おそらく、他の見てる人もな。

あまり埋めないでくれよ？
あと８３０しか残ってないんだから。

elp9z6HMcjs

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A9/rz.ttf52

とりーぷ

さらしあげ

びっくり。。。

今、彼女にここが見つかった。
でも、やっぱり見ないらしい。
互いに我慢し続けるんだろうな、と思う。
もしかしたら見るかもしれないけれど、
俺は全て正直に書いてる。

どの書き込みも俺の書いたものだと自信を持って言えて、
彼女に知ってもらいたくもあり、知ってもらいたくなくもあり・・・

でも、最後は全部さらけ出したい。
俺を見てほしい。
だから、俺はここにいる。

７月１７日

今日の俺からのメッセージ。
ちょっと改変あり。

君が好きで
好きでたまらなくて
声をかけ合うこともできないのに
二人して好きで好きで
キスをねだってくれるのに
画面越しじゃできなくて
早く会いたいよ
会ったらすぐに
抱きしめてあげるから

対しての、彼女からのメッセージ

あなたに愛される瞬間を夢見て
胸を焦がしてるんだよ
想い、通じてますか
機械越しにあなたの気配が聞こえてくるだけでも
すごく、すごく切ないから｡
早く会いたいな
会って抱きしめて欲しいな

>>186
脚フェチって関係無いだろ(笑
まあ、フェチ癖なんてある奴はあるんだよ、理解してくれる彼女は本当にありがたい人だな。

夏休み近いんだろ？早く会っちまえよ。
そうすれば何かが掴める。アンタにあるものが確信か、それとも自惚れか…
何れにせよステップ・２に突入する訳だ。全く、此処に辿りつくまで何人脱落したと思ってんだよ。
頑張れラッキーボーイ、とっとと幸せになりやがれ！

毒男で妹ネタというと、どうしてもあやたんスレを思い出す罠。

>>188
妹欲しいはまだ毒男板見てるのか？

>>187

まぁ、たしかに脚フェチは関係ないな。

８月中には向こうへ引っ越す予定。
でも、まだ予定が立ってないし、
そのための準備もできてない。
勉強もしないといけないし、大学も決めないと、な。
大学はある程度目星がついて、彼女にも言ってあるよ。
もちろん、まだ決定じゃない、ってこともね。

彼女のところに行けば、きっと幸せを作れるよ。

７月１８日

今日は声の話しになったんだが・・・
彼女は俺の声に萌えてくれてるらしい。
少し抜き出すと・・・


Ｙさんと初めてﾎﾞｲﾁｬしたときね
ありえない、なにこの萌え声…みたいな
少し高めってＹさんは言ってたけどさ
癒し系！萌え！が正直な感想でｗ
今でもＹさんとこから話し声が聞こえるとﾏｼﾞ萌えだからｗ


このように言ってくれてるよ。
自分ではあんまり好きじゃない声なんだけどね。
俺はもっと渋い声の方が良かったんだが・・・

前にも書いた気がするが、
同じ部屋にもう一人いるものだから
あまり声を出せない状況なんだ。
でもね、俺はおだてられるのに弱いから・・・
今日は猫に話しかけるふりをして声を聴いてもらったよ。
ずいぶんと喜んでくれてね。

満足してもらえた？　って聞いたら

「うん、ちょっと幸せで放心状態…ｗ」

って返事が返ってきてね。
やっぱり、嬉しいものだね。

こ　こ　は　本　当　に　毒　男　板　で　す　か　？

>>193

毒男板ではあるんだが・・・
俺も「独身男性」ではあるし、間違ってはいないはず。
ネタスレが多い毒男板の中では珍しいと思うけどね。

７月１９日

今日から少し出かけることになった。
やはりさみしい。
出かけてるのは４日間程度で、
帰るのは２３日になる予定。

彼女には昨日伝えてあるが、
今日からになるのはちょっと予定外。

彼女の声が聴けてよかった。
寂しい旅になるが彼女のことを想っているはず。
色々と思うこともあると思うので、
ノートを持っていって書こう。

何なんだろうこの感覚は・・？何も書き込めない・・・
おまいたちもそうなのか？
なあ、おい？

保守します

>>1以外は書き込まなくていいよ
山崎が出たときだけ保守してれば

ホッシュ

このスレは、毒男板の中で
すごく異様な雰囲気を醸し出している。

>>196-200

保守その他ありがとう。
そんなに雰囲気が違うかい？
書きたいことは書いてくれて構わないし、
もちろん、ROMも大歓迎だ。
どのくらいの人が見ているのかは、
気になるところだがな。

７月２３日

わずかまる４日間空けただけだが、
すごく久しぶりに感じる。
帰ってきて最初にしたのは、
パソコンの電源を入れること。
彼女はオンラインだった。
おかえり、の言葉が嬉しい。
彼女の声も聴くことができて
生きてる、という感じがした。
やはり、彼女は最高だ。

それとは別のことだが。

彼女と話す時、というか、
２ｃｈに書き込む時は主にこの口調では書いていない。
自分の生きる上での目的として持っている、

　　　「幸せになる手伝い」

を実現させるためにもっとほのやかな言葉遣いだ。
もちろん、普段でもそれに似た感じではあるが、
この口調も普通に使う。
で、彼女と話してる時にこの口調を使ってみたら、
思いの他、ツボに入ったらしい。

その会話の一部（ちょっと改変）

　　Ｎ氏：以前、彼女と一緒にチャットに入った時に俺が使った名前
　　　　　　少しワイルドな口調
ＹＲさん：俺が普段使っているコテハン
　　　　　　ほのやかな言葉遣いで、基本的にはこっちが主

彼女が、自虐的になる、という流れで話しがあった。


Ｙ :Ｍちゃんが自虐的になったら泣くよ？
Ｍ ﾃﾞﾌｫﾙﾄからして既に自虐的ですが、何か？
Ｙ :俺が変えてやるよ。
　　なんて・・・な。
Ｍ えっと
　　ごめん、ふつーにﾄﾞｷﾄﾞｷしたからｗ
Ｙ :う・・・もしかして、ツボ・・・？
Ｍ :ちょっとｼﾋﾞﾚた…ｗ
Ｙ :なるほど〜
　　こっち系がＭちゃんのポイントかｗ
Ｍ :私、Ｎ氏みたいにうさんくさいくらい男前なｷｬﾗすごく萌えなんだよねｗ
Ｙ :なに〜、あれは萌えなんだｗ
Ｍ :萌え・・・じゃないな
　　ｼﾋﾞﾚｗ
Ｙ :えっと・・・デフォルトで持っておりますが、何か？
Ｍ :やばい。やばすぎる。。。
　　今激しく背中に戦慄が走ったｗｗ
Ｙ :そこまで・・・ｗ
Ｍ :うんｗ
　　手がわきわきするｗｗ
Ｍ :萌えは、ＹＲさんタイプかなぁ

Ｍ :どうしよう……改めて思ったけど
Ｙ :？
Ｍ :Ｙさんってすごい私の好みなんじゃんｗｗ
Ｙ :好みで良かったしょｗ
Ｍ :良かった。自覚してなかったよｗｗ
Ｙ :照れくさいからｗ
Ｍ :照れくさいのこっちｗ


ちょっとの沈黙の後


Ｙ :？
Ｍ :ううん。なんか幸せになってしまったｗｗ
　　落ち込んでたのどこに行ったのって感じ。
Ｙ :良かったｗ
　　Ｍちゃんが元気だと俺も嬉しいよ。
Ｍ :ありがとｗ

少しずつ彼女の好きなものがわかっていくのが嬉しい。
彼女の求めている俺と、本来の俺との溝を埋めて、
より良い自分へと変わっている気がする。

俺は、彼女に一番合う人間になりたいと思う。
そのために、今のうちに手に入れることができる情報は欲しいし、
彼女と俺のためにも、俺の情報も彼女に知ってほしい。

なにはともあれ、彼女の声を聴くとすごく落ち着く。
それだけで今の俺には充分だ。
会えればさらにいいことは確かだけどな。


旅についてのことは明日書こうと思う。

７月２０日

まず一言で言うと死ぬところだった。
道をショートカットするために入った峠がひどかった。
車一台分のスペースしか道がなく、左はガケ、右もガケ。
違いは下に行くガケか、上に行くガケか、というだけ。
しかも砂利が荒く、しょっちゅう車の底をこする。
で、車がはねた。
ハンドルはきかなくなり、
砂利に従ったような動き。
車は上りのガケに頭を向けて、道を塞ぐ形で横を向いた。
これはどうしようもない。
前には若干水が流れるスペースがあり、車輪がはまっている。
微妙に後ろにスペースがあるが、動けない状態では意味がない。

と、そうしているうちに、前と後ろ（車から見ると両方とも横だが）から車が来た。
１つは４ＷＤで、なかなか強力そうだ。
この車にひっぱってもらって、さらにはみんなで押してもらって無事脱出することができた。
人の温かさを感じた旅行初日。

彼女にきちんと戻ると言ったからには、
もっと安全にいかないと・・・
俺はまだまだ死ねない。

７月２１日

旅も二日目に入った。
曇っていたために朝日が見ることができなかったのが残念。
旅の日程としては、前日は札幌から道東へ行くのに使ってしまったので、
今日は少し周りを見たいという要望を出した。
屈斜路湖を通ったので、少し見ていくことになり少し時間をとった。
非常に美しく、雄大な景色だった。
その後、予定には入ってなかった摩周湖に寄り、対岸まで見渡し
その景色をゆっくりと堪能することができた。
１つ目の展望台から進んで、２つ目の展望台へ行くと
霧でほとんど見えなくなった。
白い海、といった感じだ。
霧の摩周湖を楽しんだ後には、知床半島へ向かう。
日が落ちつつある中で、雲間から漏れる光が非常に綺麗で印象的だ。
途中にオシンコシンの滝とやらがあったので寄ってみたが、
名瀑１００選に選ばれているのも頷けるものだった。
水の音は本当に心地よい。

知床峠に入る前に、「乙女の涙」という滝があるということで、そこにも寄ることにした。
１ｋｍ程度歩く必要があったが、途中で野生の鹿に出会うことができた。
少し行くとガケが現れ、丸太で作られた見晴台もあった。
ここから「乙女の涙」が見えた。
小さいながら、綺麗な滝だ。
岩から吹き出すように出ていて、彼女と一緒に見たいと思った。
知床峠は霧で隠れ、視界がない状態で進むことになった。
本日は羅臼にて車中泊。
明日の朝日は綺麗だろうか。
彼女を想いつつ、眠りにつくことにする。

７月２２日

朝６時に羅臼を出発。
野付半島にてトドワラを見る。
今回の旅で一番楽しみな場所だ。
左右に海を見ながら野付半島を進むと、先にナラワラが見えてくる。
こちらはそんなに風化が進んでいなく、立ち枯れした木が非常に多く並んでいた。
なんだかセンターとか言う場所から約３０分ほど歩いた場所がトドワラらしい。
で、歩いた。
途中、菖蒲やエゾカンゾウやハマナスが生い茂りなかなか情緒ある場所だ。
しばらく歩くと、急に植物が減る。
ここがトドワラだ。
目の前には白く乾燥した木が横たわり、立っている木は数えるほどしかない。
しかも、そのほとんどが立ち枯れ、白く変わっている。
世界の終焉を感じさせる場所だった。
しかし、その中でも鳥のさえずりが聞こえる。
失われた生命の中で育まれた命というのが不思議だ。

トドワラを出る時に、おそらく丹頂鶴の幼生と思しき鳥に出会った。
頭と羽が黒かったので、たぶんそうだろう。

野付半島を脱出しさらに南下。
納沙布岬へ移動した。
日本の東端であるこの岬からは、
国後島や歯舞諸島が見える。
海の中に立った灯台が印象的で、
国、というものの不思議を感じた。
協力しないで何が国なんだろうな。

その後、十勝へ行き、親戚の家へ寄る。
今日はここで一泊。
彼女に会える明日が楽しみだ。

７月２０日〜２２日のものは、
旅の途中で書いたものに加筆・修正を加えた。

この旅は、姉に連れられて行ったものだ。
一人だと心配だということで付いていくことになった。
ほんとは彼女と行きたかったんだがな。

行く場所は姉が決めたが、
唯一俺が希望を出したのが、トドワラ。

昔あった某ゲームで知ってね。
ちょっと行ってみたかったのさ。
全体的には良い旅だった。
彼女と旅行をするなら、是非行きたい場所がある。
どちらか片方でいいが、
春の京都か弘前。
桜の名所だ。
あの雰囲気に包まれてキスをしたい。

それだけのためだが、理由としては充分だろ？

７月２４日

今日はゆっくりと話すことができた。
彼女の声も聴けた。
彼女はかわいい。
俺は彼女の全部が好きなんだ、と実感する。
早く彼女のところに行きたい。
明日、そのための作戦を進める。
結果はどうなるか、まだわからない。

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６月まとめ

６月２日　　>28-29
６月３日　　>30
６月４日　　>31
６月５日　　>32-35
６月６日　　>38
６月７日　　>68
６月８日　　>69
６月９日　　>70
６月１０日　>71

７月まとめ

７月４日　　>37
７月５日　　>39-40
７月６日　　>41-47
７月７日　　>56-58
７月８日　　>62
７月９日　　>63-64
７月１０日　>67
７月１１日　>74-76 >>80-83
７月１２日　>86-100
７月１３日　>101-106
７月１４日　>108-128
７月１５日　>133-137
７月１６日　>144
７月１７日　>182-186
７月１８日　>191-192
７月１９日　>195
７月２０日　>207
７月２１日　>208-209
７月２２日　>210-211
７月２３日　>202-206
７月２４日　>215

６月１１日

今日はひどい一日だった。
あるスレで善意を持って書いたことが裏目に出たらしい。
コテハンで書いたため、最悪板に名前が載ることになる。
いや、それはそれで面白かったからいいのだが・・・
ネタか本当かがわからないものに対して、
判断をすぐにするのはどうか、と言っただけなんだがな。
で、あまりにも憤りを感じたため、
彼女と、もう一人仲のいい人に話を聞いてもらった。
やはり話すと落ち着くもので。
とても助かった。

６月１２日

今日は作戦の中で、別行動があった。
俺はその別行動の方へ行っていたんだが、
なかなか面白いことになっている。
おそらく作戦には関係ない人物が
香ばしいほどの電波を放っているのだ。
俺の目的は奴だけなんだが・・・
奴に近づかないようにしておくのはいいことだろう。
作戦は少しずつ進行している。

６月１３日

なんてことだ！！
作戦が漏れている・・・
メッセのログが晒された！
誰だ？
内部か？
それとも、外部から進入されたのか？
調査をしなければ。

調査が終了した。
どうやら、ある人にメッセのログをメールで送ったものが
メールパスを割られていたために漏れたらしい。
パスワードの変更で対処できる。
まだ、隠れ家の存在も知られていない・・・

この時、俺も彼女も同じメッセに入っており、総勢７人くらいにはなっていた。
外部の仕業で良かった。
内部なら、また分裂しかねない状況だった・・・

６月１４日

今日も彼女と話している。
昨日の行動は好印象を与えたらしい。
ふむ。
思わぬ収穫になった。

途中でオフの話しが出たので、
冗談で北海道に誘ってみた。
うーむ・・・
乗ってくれる。
ほんとに来てくれると嬉しいんだが。

彼女は一度退席した。
どうやらお風呂に入るらしい。
ちょっと冗談で言ってみた。

彼女 :あ、ちょっとお風呂に入ってきますね
俺 　 :ええ！
　　　　良い入浴を！ｗ
彼女 :ぁぃ
俺　 :では、また後ほど
彼女 :覗かないでくださいね？(謎
俺　 :覗きたいですねｗ
彼女 :（Ｈｻﾝも覗きたいなんて思うんだ…）０ｏ｡(ﾟoﾟ*)
俺　　:私だって一応、男性ですからｗ
彼女 ですょねｰ
俺　　 そうですよ〜
　　　 Ｕさんのなら大歓迎ですｗ
彼女 :Σ(ﾟﾛﾟ*)ｗ

で、その後はちょっとはぐらかわれてしまった。
後の会話も重要なんだがね。

彼女の方から北海道の話しを振ってきた。
どうやら、行きたい場所があるらしい。
十勝にある黒曜石の店だ。
そうか、彼女は鉱石が好きなのか。
俺もちょっとだけ知識があったので話しを合わせることができた。
北海道では黒曜石のことを十勝石と呼ぶことなど・・・
どうやら、黒曜石はまだ持っていないらしい。
いずれプレゼントしたものだ。
彼女の持っている鉱石の写真も貰うことができたので素晴らしい日になった。

６月１５日

誰だ！？
また晒しやがった！
くっ
なんでだ。
しかも、奴の場所に貼るなんて！！
許せない！
すぐ消えたのは・・・なんだ・・・？
奴が消したのか？

わからないことが多すぎる。

何だと！？
これがネタ・・・？
ふざけるな！！！
ネタであってたまるか。
今さら出てきて何言ってる！！
こいつは・・・何をしたいんだ・・・？
他の奴等も信じてるし・・・
でも、俺達は別の情報を持っている。
大丈夫。
ネタなんかじゃ、ない。

彼女とのメッセでもこの話題になった。
しばらくすると、別の話になるのが雑談の面白いところで・・・
結婚についての話しになった。
ウェディングドレスとかの話しになったり、
日本女性の体格の話しになったりした。
で、その時の会話。

彼女　:着物って、貧乳のほうが美しく着こなせるんだそうで。皮肉なものだ
　　　　欧米人と比べると、日本女性は引っ込み思案な体型ですよねｗ
俺　　 :いえ、あまりありすぎるのもどうかと思いますから
　　 　 :引っ込み思案ｗ
　　　　清楚な、と言ってくださいｗ
彼女 :ありすぎかー。ありすぎ・・鬱
俺　　 :ありすぎなんですか？
彼女 :ｷﾞｬｗ
　　　　そこ突っ込まないでｗ

どうやら、素敵な身体らしいことがわかった。

話題はまた変わり、年齢の話しになった。
俺は以前言っていたものとばかり思っていたが・・・
勘違いだったらしい。

俺も彼女の年齢を知らない。
今初めて彼女が２２歳だと知った。
俺が２４歳であることを言うと
彼女はすごく驚いていた。
どうやら、２０代後半〜３０代前半に見られていたようだ。

で、年齢の話しから彼女の前の彼氏がよく甘えてきた、という話しになった。
そこから、彼女の身の回りの話しになったり、
子供の話にも変わり、俺の周辺の話しにもなった。

俺は以前、別々の板で同じ名前のスレをやっていたことがある。
できるだけほのぼのとしたものにしようとやっていた。
彼女に俺を知ってもらうには、この２つのスレを見せるのがいいと思った。

スレを紹介してすぐ、俺は自分が無職だということを告げた。

６月１６日

今日も彼女と話した。
話題は作戦についてのものだったが、
途中で俺のパソコンの調子が悪くなった。
戻ってきた時の会話がこれ。

俺　　:ごめんなさい。
　　　　なんか、ずっとつながらない状態だったんです。
彼女 :私をおいてどこへ消えてしまわれたのかと((?д?))ｳﾙｳﾙ(何
俺　　 :寂しかったかい？
彼女 :ﾓﾁﾛﾝよだーりん！
　　　　…打ってて恥ずかしくなった・・
俺　　 :ｗ

なかなかいい雰囲気だ。
彼女も好意的な感じで、もしかしたらいけるかもしれない。

６月１７日

この日はずいぶん遅くまで会話をしなかった。
毎日長時間話しているものだから、ちょっと気が引けたんだ。
耐えきれなくなって話しかけたのは、２３時半。
俺が気が引けてたことを伝えると、
彼女も同じ理由で話さなかったらしい。
気が合うというのか、合わないというのか・・・
時間が遅かったため、少し話して落ちた。

６月１８日

今日は、彼女に現在進行しているスレを紹介した。
俺が別のコテでやっているスレッドだ。
そこに書いてあることについて軽く話したあと、鉱石の話しになった。
色々と面白い石を教えてもらい、その写真を見るために検索をかけたり・・・
彼女との共同作業だ。
なんか・・・いいな。

その後、ちょっとした流れから彼女の彼の話になった。
半月前あたりから連絡が途絶えているらしい。
ちょうど作戦が始まったあたりだ。
彼としては、彼女とは「恋人としてでなく」付き合いたいらしい・・・
彼女は・・・完全に別れてしまいたいと言っている。
プライバシーに関わる部分が多いのでここにはあまり書けないが、
彼女の悩みを聞くことができた。
少しでも楽にさせてあげたい・・・そう思った。

６月１９日

俺は少し詩を作ることがある。
少しじゃないかもしれない。
どうやら彼女も詩を作るらしい。
昔作ったページを紹介してくれた。
まっすぐな詩が並んでいる・・・
静かな感じで、柔らかいような、尖ったような。
不思議な雰囲気だ。
その後、宮沢賢治の話になり・・・
ごめん、本は持ってて、結構好きなんだけど、
詳しくは知らないんだ。
でも、彼女の一生懸命さが好きで、
俺もついつい話しに聞き入ってしまう。
こういうのもいい。

作戦のことで雑談もあったが、
子供の話題が多かった。
奴の子供は可愛そうだとか、奴と彼女との間に出来た子供は
彼女の遺伝子があることだけが救いだとか・・・
で、俺はちょっと賭けにでた。

「やはり、私は「恋の伝道師」さんにすがるしかありません・・・」

この時は俺の一人称は「私」だ。
この口調はリアルで時々使う。

で、この「恋の伝道師」。
非常に面白い話しをしてくれる。
この話題で一気に彼女との距離を縮めたいところだが・・・

「Ｕさんと一緒になるために参考にさせていただくことにします」
これは俺の言葉。


Σ(・ω・ﾉ）ﾉ！


「冗談がお上手ですことｗξ^▽^ξ〆ｵﾎﾎﾎ」
あえなく玉砕。

６月２０日

今日は彼女が昔つき合っていた人の事を話してくれた。
辛いことが色々とあったようで・・・
この子を幸せにしてあげたいと思った。
でも、今の俺はその立場にいない。
早く・・・彼女を幸せにできるところに行きたい。

６月まとめ

６月２日　　>28-29
６月３日　　>30
６月４日　　>31
６月５日　　>32-35
６月６日　　>38
６月７日　　>68
６月８日　　>69
６月９日　　>70
６月１０日　>71
６月１１日　>219
６月１２日　>220
６月１３日　>221-222
６月１４日　>223-225
６月１５日　>226-230
６月１６日　>231
６月１７日　>232
６月１８日　>233-234
６月１９日　>235-287
６月２０日　>238

７月２５日

今日は俺が彼女の所に行くための算段を立ててきた。
もう少し時間が必要らしい。
できるだけ早く準備を進めたい。
明後日から４日間、またここを空けることになる。
彼女にも前々から伝えてあるが、やはり寂しい。
今日はゆっくりと話そう。

彼女も俺も、話しながらスレを進めた。
レス数は抜きつ抜かれつ、と言ったところで、だいたい同じだ。
彼女も、過去の部分を書き足しているらしい。
どんな内容なんだろうか。
気になる。
場所を知っているだけに見たくなってしまうが、我慢し続けなくては・・・

彼女が、昔の彼と別れた深い理由を話してくれた。
最初に付き合った人とのことだが・・・

俺はその人とは違う。
安心して欲しい。
俺は、心も身体も抱くから。

で、ちょっと明るい話しにするためにこう提案した。
その近辺の会話。

「２ちゃんねらー同士の恋愛スレに書き込むしかないかな」

「いいね」

「じゃ、書こう」

「というわけでお風呂に入ります」

「おいおい」

「いってきます」

「ちょっと興奮するしょや」

「こらこら」

「いってらっしゃい〜」

俺は、

彼女が風呂に入っている間に

そのスレに書いてきた。





そのことを伝えると、

彼女も書いた。



二人がトリップをつけて初めて同じスレに書いた瞬間だ。

186 名前： ◆ainP8TkJRM 投稿日：03/07/25 23:42 ID:SRzAgZy2

某所で知り合って、その後一ヶ月かけて口説いた。
２ｃｈから派生した場所だから、たぶん２ちゃんねらーでいいんだよな？
まだ彼女に実際に会ったことはないんだがね。

俺の親も結構固いから、２ｃｈで知り合ったとは言えない。
でも、いずれ言いたい。
２ｃｈがいいところだっていうのをきちんと理解してもらいたいしな。

188 名前： ◆M24Loveing sage 投稿日：03/07/26 00:07 ID:AIQfVzUp

>>186は、私の”兄”兼好きな人です。
書いたと言われたので来て見ましたけど、ﾎﾝﾄに書いてるとはｗ

友達には２ｃｈで知り合ったと言ってますが、
親にはやはり言えません。。。

関係ない話しだが・・・

俺が書いている内容は面白いのか？
多少、見られることも意識して書いてはいるが・・・
ほとんど日記だしな。

見てくれている人の中には
これから彼女が出きる人もいるだろうから、
その道標にでもなれればいいんだがな。

俺の場合はまだ実際に会ったことがない恋人の話だから
現実味とか、そういうのはちょっと少ないかもしれないが、
これは恋で、さらには結婚も考えている人のことだ。
ここに書いてあることは全て真実だ。
俺は嘘をついてないし、つく気もない。
いずれ彼女にも見てもらうものだしな。

ここにあるものをどう思うかは任せる。
それは俺の知るところではないし、
基本的にはどうでもいいことだ。

ただ、少しでも役に立てるのであれば嬉しい。