生きてるのも面倒だけど死ぬのも面倒だよね

生きてて楽しいこともなく、彼女ができる見込みもないし、面倒なことだらけ
でも、死ぬのも面倒だよね
メンヘル板でメンドラーという言葉を生み出したスレ、毒男板に上陸

２げと

だね

ミスアメリカ

レスすんのも面倒

帰ってイイよ

自分を自然消滅できるスイッチあったら押せる？

面倒というか怖いよ

リセットしたいなあ

>>7
間違いなく押す
存在したという歴史も消えればなおよし

俺は>>1とまるで同じだな

死ぬ瞬間ってどういう感じなんだろう。

>7
消滅するほうが良いと思うけど、それじゃあまりに哀しい人生

>>9
リセットしてもまた同じ人生を歩んでしまいます
進歩のない人生

>>7
才能に恵まれるまでリセットボタンを押し続ける。

>>10
禿同
ちゃんと存在した歴史が無くならないと、家族が悲しむからね。

今の仕事はイヤなんだけど、転職するのも面倒
第一コミュニケーション能力ゼロの俺が面接が通るわけがない
俺を雇ってくれる所を探すには多大な労力が・・・
はあ〜、のんびりしたいよ

今の記憶残したまま、時間だけリセットできればなあ

('A`)ﾉ ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

>>18
全員それができたら意味無いね

>18
でも、不愉快な記憶、いやな記憶だけは消したいけどね

来世でいい人生を歩めるように
今世では良いことをしていこうや・・・

恐怖の大王が１９９９年７月に落ちてたらな〜
あれで地球が破滅することを信じて生きてきたのに・・・

前世の漏れはどんなＤＱＮだったんだろう。知りたい。

今世では女性と付き合いません。
だから、来世では…。

>>20
今の人生の失敗の記憶が、リセットした人生に使えるよ
前はこうだったから失敗したな、とか

>>23
俺も何となく信じてた
自分の意志で破滅するのは面倒だし怖いけど、
不可抗力で破滅するのはしかたないと思ってる
他力本願だな

日本に核爆弾でも落ちないかなあ？
と期待してるのに。

>25
だから、来世では女性となって男性とつきあえないでしょう

>>28
日本だけじゃヤダ！

俺の前世は・・・・
女をとっかえひっかえ乱交三昧。だから今世ではもてないという罰が
あるんだよ・・・なんて言ってみる・・

>>23
正直そんな凄いことがあるなら、死んでもかまわん、と思ってた。

起きてるのも面倒だけど、寝るのも面倒だよ
早く自然に眠くならないかなあ

>31
では来世ではどうなるかな？

ああ寂しい
氏にてえ
でもｺﾜｲ

>35
同意
生きててもいいことないのがわかってるのに、
死ぬのが怖い
でも、ふと電車に吸い込まれそうになる
いつか飛び込んでしまいそうだ

マジメな話、ガンと見つかっても治すきない。

俺も体調あまり良くないけど、検査する気もしない
すべては天の意志のままに任せよう

>>36
禿同。

オレも車で走ってる時に「前の10tonがブレーキ掛けた時にアクセル踏んだら
楽になれるだろな。」とか思うこと始終。
今日は特にやばそうだったので引き篭もり。

生きることにも死ぬことにも希望がありません
希望がないから何もかも面倒
誰か希望を分けてください

マジレス。
本当に死ぬっていうのはどうなるんだろう？
それが結局は判らないから、皆死を恐れるのかな？
俺も生きていて面倒だし、何をやっても、どんな努力しても、
まったく良いことはなし、その良いことの兆候もなしで、
学歴なしの無職で貯金無しの彼女も友達もなしなので、
今まで幾度もなく死を考えたこともあったが、結局は怖くて出来なかった。
俺は死んでしまおうとはこれからの人生、何度も思うが結局は
自殺もせずに、寿命まで生きてしまうと思う。

俺、４月に会社の健康診断受けたんだけど
レントゲンで肺に影があると言われた
3年前にオヤジが肺ガンで亡くなってたからもしかしてと思った
後日、精密検査を受けろと言うことになったんだが
正直、日頃死にたい死にたいと思っていても、
怖さはあった、その反面これで死ねるなと思ってるもう一人の俺が居た

結局、精密検査を受けたら異常無しとのことだった
うれしさ半分、死ねなかった悲しさ半分って気持ちだったよ。

>>41
俺も死にたい死にたいと思いつつ、天寿を全うするような気がする
死後の世界の方がこの世よりも恐ろしかったらと思うと、
自ら進んで死ぬことができないよ

俺らみたいな奴は８０過ぎても氏ねないだろうなぁ
生命線が中途半端に長い

おいらも生命線が長いよ
子供の頃から長寿だよといわれて当時は嬉しかったものだが
今は・・・

とりあえず６月に死のうかと思ってたんだけどなぁ
７月に延期だ

>>46
めんどそうだからやめれ

>>42
良かったねえと言うべきなのか迷うけど
良かったね

人生まっぽら

>48
ありがとう。
良かったんだか、悪かったんだか（ｗ

俺は何年か前に、トレーラーと衝突事故したことあるんだけど
車は大破したのに体だけはかすり傷一つ無かった、
悪運だけは強いみたいなんだよね・・・・・はぁ・・・

♪あ〜面倒だ　蚊とりマットの　取り替〜えが　面倒だ〜
風呂に〜入るのも面倒だ〜　生きて〜いるのが〜面倒だ〜
しかし〜死ぬのも〜面倒だ〜
あ〜面倒だ〜
面倒な方に金鳥１２０時間用マット

すべてが面倒

面倒だと思うから人生うまくいかないんだね！

面倒ぐさがりを直そうっと。

>>53
えらいぞ、がんがれ

>>47 の優しさに感動した　といってみるテスト

人生惰性走行です

>>56
燃費がよさそうだな

いま22歳なんだがもうずいぶん生きた気がする。
これ以上生きる事なんか考えられないな面倒

今の肩書きは「大学生」なんだけど、もうすぐ「無職」になりそう。
面倒だけど死んどいた方がよさそう。

本当はもう何もしたくない。
もうダメなんだろうな。
人生の全盛期は過ぎた。これから努力する気概も無い。
重い腰が上がらず、死ぬ事も出来ない。
何か刺激がないとダメなんだろ。凄くショックな事とか。
きっかけが無いから何の行動も起こせない。起こす気がしない。

毒男板自殺志願者オフでもやるか

>>59
だまされたと思って就職活動しな。
ﾏｼﾞﾚｽしてしまったよ。

>>62
ありがとう

おれは老いぼれてまで生きていたくない。
太く短い人生でいい・・・・・

>>60
俺もそう。
何にやるのもめんどくさい。
これで家庭があるとか子供がいるとか職があるとか、
責任があったり、背負うものがあったり、周りから期待されたり、
必要されたりするような立場だったら、また違うし、
こんな虚無的な思いも抱かないんだろうけどね。
それに俺は彼女も友達も職もなしときているから、
責任もなく、期待されることも、頼られることも、信頼されることもないので、
ますます、生きているって何？何が楽しいの？みたいな
虚無感に囚われてしまうのだ。
何か背負うものが欲しいな。
このスレにも就職活動しなっていう書き込みがあるが、
就職どころかバイトすら見つからない。
もう今まで何十回も落ちた。何百枚も履歴書を書いた。
学歴もないし、職歴もない。やるだけのことをやってきた。
そのやるだけのことをやった上での虚無感だ。
６０さんみたいに、何かきっかけが欲しい。
でも、ありとあらゆることをやってきて、駄目だった。
もう疲れたよ。でも、死ねないで惰性で生きてんだ。

age

65だけど、こんな思いを持っているのは、
俺くらいかなって、２ちゃんを知る前は思っていたが、
この世には、俺以外にもいるんだな。
まあ、うそをうそと・・・・というとおり、
全て本当だとは思わないにしろ、全部虚構とも思えないので、
まあ、いるにはいるんだなって、マイナスな安心感があったよ。
独板にはネタはあるにはしろ、童貞者、高齢童貞の話は多いが、
まあ、こんな俺でも童貞じゃない。これだけはまだマシかな。
でも、こんな俺だから、女にはありつけないよ。
まあ、当たり前か、今、自分でも一番自信が無い時期だからな。
自信がない男にはよってこないか。それに無職だし、
女と出会う機会なんてないもんな。

age

>>65
>>67
その気持ちはわかるよ。
人生の真実の核心をついてるね。

上り調子の奴には色々な特典が付加されて、
下り坂の人間には様々に追い討ちがされるって事だろうな。
所詮人生なんてｲﾝﾌﾚとﾃﾞﾌﾚしかないんだよ…
俺はもう堕ち始めた。
誰にも愛されないから、俺も誰かに愛情を分け与える事なんてできない。
そこで停止する。
真実を、結論を出してしまうのはえげつないか…。
（要するにそれら全ての原因は生まれた家庭にあるんだが。…）

俺はよく発作的に死にたいって思うし、走っている車の前に飛び出したら
楽になれるだろうなってしょっちゅう思うんだが、
家に隠し持っているエロ本やオナグッズが親や知人に見つかったら・・
と言うのが頭をよぎって、いつも死を実行できずにいます。

>>69
そうか、判ってくれるだけで、それだけで、俺は嬉しいよ。
そんな共感だけが俺の存在理由か。
どんな優れた卓越した文章家でも自分が真に経験したものでなくては、
到底迫真に満ちた事柄は書けないよ。
真の表現者とは、ただそれを自ら体験経験したものだと思う。
こんな気持ちは、同じ経験、同じ境地に達したものでないと判らない。

>>70
そうだよな。うまくいく奴はとんとん拍子だし、
うまくいかない奴は、マーフィーの法則みたいに、
坂道を転げ落ちるかのように、何もかもうまくいかなくなり、
全て裏目に出ちまうもんだ。

生まれた家庭・・・。
まあ、そんなもの要因になりうると確信する、俺はね。
でも、世間じゃさ、「これこれしたやつでも、成功した奴がいるじゃないか」
っていう奴がいる。でも、世の中、それは飽くまで、個の例さ。
決して一般論ではないのだ。あなたの気持ち、俺にはわかるよ。

自分の葬式に使う「遺影」用の写真は、きちんと撮っておくのが
社会人としての一応の常識のようだ。黒いスーツに黒いネクタイで
写真館行って撮っておこう。

でも今はそんな常識もすたれてしまったので、免許証の写真と
黒いスーツを無理やり合成させて遺影用の写真を作る事が多いらしい。

どうも、いろいろと余計な事を考えてしまう。

・月に何千円かの掛け捨て生命保険に入って１年以上待つ（親や兄弟に保険金が出る）
・エロ本やらＡＶやらは全部処分しておく
・遺影に使う写真を準備しておく
・部屋では死なないで、路上や公園などの屋外で死ぬ（後から部屋に住む人が可哀想だから）
・遺書をきちんと書いたり、普段からまわりに「死にたい」とぼやいておき、事件性を否定する
・アルバムや卒業写真などはすべて処分して、写りのいい写真だけ残しておく
・親や兄弟に「知人一覧表」を渡しておいて、ハガキでいいので自分が死んだ事を知らせてもらう
「生前は手前どもの息子が大変お世話になりました・・・」等など文章も用意しておく。

う〜ん、面倒だ。

動物占いでもやってみなさい。

卒業写真、アルバムなんていうのは捨てた。
学校は俺にはマジで生き地獄嫌な思いしかなかったからだ。
友達も一人もいなかったんでな。
飯食うときも一人だったよ。高校は男子校だった。
構内は校内暴力だったし、卒業してから、全て捨ててしまった。
今でも捨てたことに対しては後悔していないよ。
死んだ後のことについては何も考えていない。
むしろ死んでからなんて、俺にはどうでもいいや。
どうせ誰も気にしてくれる奴もいないしな。
俺が最後に友人と遊んだのは、小学校のときだ。
それに、俺には死ぬのが怖いし、面倒だ。
それに遅かれ早かれ人は死ぬもんだ、早いか遅いかだけだ。
友達も兄弟もいない俺だけど、生きているときの今の方が気になる。

要は彼女が出来れば万事解決じゃないか？
好きな彼女が出来れば少なくとも死ぬ気は起きないだろう

>>77
少なくとも最初にセクスするまではそうかもしれん。
何回かセクスできたら、あとはセクス以外は面倒になり
彼女がセクスを拒否するようになったら、猛烈に死にたくなるだろうな。

>>77
まあ彼女が出来るくらいの奴ならば、
ここまで思いつめてないよ。
俺だって昔は彼女がいた。
そのときは、何もかもうまくいっていたし、
全て順調だったし、毎日が楽しかったよ。
死ぬなんてとんでもない話さ。
それから会社をリストラされ、結婚を約束していた彼女には
裏切られ（二股をかけられたんだ。まだ俺も若く人生経験が無かった）
それから、坂道を転げるように、俺を取り巻く状況が悪くなっていく
ばかりになったよ。

どうせならフランス外人部隊でも入隊して戦死とかｶｺｲｲしに方したい
首釣ってﾋｿｰﾘと誰にも気付かれず寂しい死に方だけは絶対嫌だな
ﾊﾏｽに入隊して自爆テロでも起せば世界に名が知れるしいいいかもよ

フランス語できねえっす

体力もネッス

何も出来ないのは過去にしがみついているからちゃうん。
わしも激しくしがみついてる。現実見るのが怖いねん。

人間さ変われば変わるよ。
気の持ちようでしょ？

しがみつくほどの過去もなく
ただ時間の過ぎるがままにしてるだけ

虚しい。酒も飲み飽きたな。

どうせなら24人のﾋﾞﾘｰﾐﾘｶﾞﾝみたいに多重人格病になりたい
ﾋﾞﾘｰなんて辛い事や苦痛を感じたときはﾃﾞｲﾋﾞｯﾄとか人格交代できるしな
努力するまでの道のりが一般人より長過ぎて20歳越えた年では気道修正するまでが険し過ぎるよ

そりゃ…。
気付いて無いだけちゃうん？
ならいっぺん全部捨てたらええやん。
何でもええからがむしゃらにしたらええやん
何も残ってないんやったら。

険しいからええんとちゃうの。
死ぬの待つだけの人生てなんやねん。

俺は予定していた人生と全く違うものになってしまった
大学いってリーマンにでもなって結婚して子供も出来て
家族と小さいながらも幸せな生活を送るはずたったが
いざ蓋を開けて見ると、高校を中退し中卒で
無職、童貞、ヒッキーだもんな。
安楽死がしたい・・・

3

3

お前ら死ぬ前にトイチでも何処でもいいから金借り撒くって
信用取引きで仕手株にでも手出して億万長者目指してみれ
金さえ有れば人生変るよ

>>93
いや、金はそこそこ持ってるけどつまらないぞ

ごるる。
「人生楽ありゃ苦もあるさ。」
某テレビ番組でお馴染みのテーマ。

わしはそう信じてます。
いつかはそのツケを払うんです。

>>94同意

金なんか単なる道具やろ。

「だけど死ぬのも面倒や
あぁ 面倒や」

って歌が流れるCMってあったよね？
俺もこんな気分だよ。

体も道具かもな。

体を商売にしてみんな働いてる訳だ。
となると個人の精神が大切な訳だ。

腐るなよ。
２０代だろ？わしもだけど。
一からやり直せよ、師ねとか言うんじゃなくてさ。
一回師んだつもりで、もう一回人生やり直してみれよ、

>>99
君の考えを否定する訳では無いが
前向きに生きられない人間もいるんだよ
そういう俺も考え直してやり直そうと思ったけど無理だった・・・
宗教とか入れば変わるかもしれないが俺はやめておく。
ﾋｿｰﾘと逝くよ

金があったら、、
インドにでも渡って毎日葉っぱﾌﾟｶﾌﾟｶ吸いながら穏やかに暮らしたい

俺も草くいながら、ﾏﾀｰﾘしたい。ただインドより中南米がいいな。女もかわいいし

>>100
さよか。正論やね
まあ人生人それぞれ。
わしは自分を信じるよ。

自分で変えないと、誰も変えてはくれないよ。
ただ、２０で諦めるのは早すぎだ。
唯一のプラス事項なのにな、若さは

>>103
若さがあっても若さを活かせない人は老人と何ら変わりない。

>>103
だな。つまんねー殻に閉籠まなきゃならん訳だ。

その若さも自分を苦しめている原因の一つ

しかし短いぞー、あっという間に３０が近づく。
別に４０でも５０でも、頑張るかどうかだろ。
Ｋフライド知キンのカーネルのおっさんも、５０代からだぞ人生大きく変わったのも。

若さがなくなると最早何一つなくなってしまう。
もう変えることのできない自分がここにいるだけ。
すべてがもう遅すぎる。

>>103
若さも殻の要因:-)。
歳をとってから後悔するけどね。

俺はもう若くない。
１０８さんが書いている通りに、最後の切り札というか、
唯一人が持つ、時間という平等を失った。
若ければ、その他のことがどんなに不遇でも何とかなるじゃないか。
俺も若いとき、「今が最悪だ・・・・」と思った。
でも、でも、今でも、今でも、まだ最悪サイアクなのだ。
もう全てが遅すぎる。
が、このまま生きていて、何年後か、「あの頃はまだ今よりはまだ、
マシだった。最悪じゃなかった・・・」と思いたくは無いので、
それなりに努力しているが、人は努力しても報われないときがあるもんだぜ。
まあ、昔よりはカナリ人生経験も積んだから、同じような要因では
物事を失敗しないであろうが、年を食った分、チャンス、機会が、
若いときよりも減ったな。１０８さんの言うとおり、もう全てが遅すぎるのか？
１０３さんの言うとおり、若さは唯一のプラスだ。
でも、若いが故にそれが当たり前だから、それがどんなにプラスなのか、
自分では気が付かないもんだ。俺もそうだったからな。
若さだけは金では買えないんだぜ。

死んだ気になれば、なんでもできる！
確かにそうだと思うが、思うが、思うが…。

>111
死んだ気になってもオリンピックで金メダルをとることはできません

人間そうは捨て身にはなれぬ。

>112
そういうことを言ってるわけではないと思うのですよ。

>114
いや、それはわかるのですが・・・
何でもできる、というポジティブな考えに私は至らないのです

>>115
つまり「死ぬ気でがんばって」も「普通」の水準に達するのも難しい
ということ？

>>116
うーん、正直言ってそう思います
普通の人が当然持っているような感覚を持っていないので、
俺がいろいろ考えて行動しても、他の人にとっては迷惑だったりするのです
世間で言う普通、当たり前、という行動ができる人がうらやましい・・・

>>117
激しく同意。
特に「恋愛」とか言われてることに関しては。

ラブソングからコンドームまでが、俺を疎外に追い込む。

>>118
それは私も同意であります。
健康的で文化的な最低限度の生活を維持する
力を持っていません。
もうだめぽ。

なんかの格言、名言に「幸せは人の数だけあるが、不幸は一つ」だ、
みたいなことを聞いたことがある。
幸せについての価値観は各個人的な差もあるにしろ、不幸つうのは、
大抵決まっているもんだ。
ここに書き込んだ皆さんに俺は激しく共感している。
何かパターンがあるんだよね。
不幸な奴はとことん駄目なんだよ、何やってもな。
まあ、この独板、あるいは他のスレ、あるいは世間でも、
よく言われることは「死ぬ気でやってみろ！！」
ああ、俺はやったが、駄目だったよ。
でも、水掛論でさ、それはアンタは死ぬ気だったかも知れないが、
それじゃ死ぬ気じゃないとか、俺だったらもっと出来るよ・・・
なんて言うもんだ。まあ、ああ言えばこう言うで、意見がかみ合う
ことなんて無いな。まあ、マジレスだが、こんな俺でも、
人生経験だけは無駄に長いから、ある程度読めるんだ。
それがまた話しても無駄だろう、どうせワカランしな、なんて、
諦観、虚無感を呼び起こすわけだ。
１１８さんみたいに、俺も何もかも鬱になるんだ。
特にさ「恋愛」に関してのありとあらゆることについてさ、
俺には手に入らないからさ。こんなこと書くとまた、死ぬ気で・・・と
書かれてループするがね。
俺もコンドーム、花火、クリスマス、歌謡曲、演歌、バレンタイン、
コンパ、ありとあらゆることが恋愛、女に結びつき、俺を
鬱にさせるぜ。今日も日曜だ、街にはカップルや幸せそうな夫婦で
一杯だ。今日もまたそんなことで鬱になり、疎外感に俺は包まれる。

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 凄いとこに紛れこんでしまった・・

>121
これが毒男のネガスレでは普通ですが、何か？

>>119
健康で文化的な生活・・・
病院には行っていないだけ健康だし、２ちゃんをやるだけの文化的な生活を送れている
でも、心は壊れ、人並みな生活からはほど遠い。。。

>>でも、心は壊れ、人並みな生活からはほど遠い。。。

俺もそうだよ。

ここにいると、仲間がいる
リアルの俺の周りには心も正常、人並みの生活をしている人ばかりだ

>>125
ここに書き込んでる人達もリアルに存在しています。
僕達を見て！！良く見れば見分けられるYO!

>125
どこにいるの？街中でも見かけない。
葉っぱの裏？

それにつけても、生きるのはホントめんどい事ばかりですが。
息を止めてじっとしてれば、通り過ぎてくれるもんです。
全てはなかった事に。何かあったら寝てしまいましょう。

死ぬ理由はないけど生きる理由もない、って言って自殺したｱﾌｫがいたな(w

突然耳が聞こえなくなって無音状態になりたい。
目が見えなくなるよりは数倍マシだろう。

>>127
あなたの瞳のなかに。
全ては君の中にある。
さぁココロの眼でみてごらん。
みんな憂鬱を隠してるのが解るから。（鬱

死にたいやつはとっとと死ねばいいさあああ。

一発やるまで氏ねるか〜♪/GOING STEADY

人間は「成長」を生きがいにしている。
だから子供は元気だ。
体の成長が止まった時、人は何か他の「成長」がない限り、生きがいを感じる事ができない。

死ぬのはなんかこわいからいやですね。

死ぬのが怖いって、どんな生き物でも持ってる本能だしねぇ。
気の遠くなるような年月をかけて出来上がった生物に、こってりと植え付けられた
「死の恐怖」に逆らうのは、こりゃ大変だぞ。

死にたいほど辛くもないので
ただいたづらに時間を浪費しながら
人糞製造機は生きているのです。

age

死ぬのは怖いが生きるのはもっと怖い

俺は生きるも怖いし、死ぬのも怖い。
まあ急いで死ななくとも、いずれ死ぬさ。
老いていく自分が怖い、最近白髪が増えて鬱だ。
先日鼻毛が白髪だったので大ショックだった。
まだ彼女すらいなくて、結婚もしてねえのにな。もう駄目ぽ。

死んだ後ってどーなるのかなあ

人生なんて平等に送れるよに出来てないさ。
そのことに気付いてるあんたらは偉いと思うよ。
自分の非力さと無能さを、厭と言うほど認識してる訳だ。わしもだけど。
問題はそこからだ。

死に方くらい自分で選んで死にたいよな。
まだ死ねんけど、

生きてるのに死んだ気分とは何事か！

人の世の習わしがわからずに生きていく・・・面倒すぎるよ
でも、死ぬのは痛いし苦しいだろう
死のための決意も手順も面倒だ
救いが、救いが欲しい

救いがねえからさ、人は悩み、そしてある者は宗教に走るのさ。
俺も今まで哲学書心理学倫理学文学など文系全般を読破したが、
結局は救いは無かったよ。
ただ何事にも鷹揚には、以前よりは構えられるようになったな。
まあもう人生の折り返し地点にきているくらいの年だからな。
結局はなるようにしかならぬものだ。

age

生まれた時点で悲劇が始まる・・・・・・・・・・・・・・・・・・

生まれてきたことを感謝する奴もいる。
でも、生まれてきた奴を憎む奴もいる。

明日の朝、起きて仕事逝くのが面倒だ。
死へのカウントダウンがまた始まる…氏にて

生んでくれたことを感謝する気はないけど、憎む気もない
ただ、すべてはなるようにしかならないのだ
俺が不幸なのは誰のせいでもない

自分の人生に満足していない奴ほど、意味を求めたがるというような
ことを書いたのは、確かニーチェだったかな:-)。

成功した奴には自分の人生の意味など不要だからな
失敗したからこそ、他の何かを求めてしまう

どうがんばっても、生きていくのに向いてない人はいる。

ああ、そうだ、失敗や挫折しているから、意味を求めるのさ。
俺も明日学校行きたくねえな。

人生は基本的にやってらんないもんだよ

人生って二度とやりなおせないから怖い

俺は生きるのがヘタなんだな。

面白きことも無き世を面白く

この句を思い出すたびに奮い立たされるんだけど
日常に埋没してすぐ忘れてしまう…

そうだな、何にしてもやりなおせん。
俺は誰が何言おうとこのスレの本当の意味での不器用な男たちが好きだ。
なんか共感できるぜ。俺も生きるのがヘタだよ。
そんな俺だけど、そんな思いは自分だけ胸にしまっている。
社会に出ると用心しなくちゃな。
これでも外に出るといっぱしの３０代なんだが、内心は劣等感で一杯だ。

成功した人にとっては、結果が全てであり
失敗した人にとっては、経過が全てである。

死ぬのってすごくパワーが要る。
精神は死のうとするのに、体は生きようとするからだ。
すげーむかつく。

なんかメンヘル板から紛れ込んでるぞ

>>162
そんな経験あるのか？
自殺未遂じゃなく、マジで死のうとしたことがあるのか？
狂言じゃなくてな。

>>163
ここの毒男はメンヘル板の奴のような
心の病で死に向ってるんじゃないだろうから
なんか違うよな
自虐ｽﾚの延長みたいなもんだから

テレビとＰＣ無かったら、生ける屍になりそうだ。
来週水曜の「かまいたちの夜（ＴＢＳ）」おもしろそう。
ゲームハマったし。

俺も小学生の頃は死ぬのがイヤだった。
自分のいない世界で時間だけが過ぎていくなんて、想像するだけで泣けてきた。

でも今はなんともない。
ある朝、苦痛も無く眠るように死んでいたら幸せだと思う。

>164
お前はｱﾌｫか。自殺未遂に終わっているからこそ
俺はこうやってカキコできてるんだろ？
お前自殺未遂の意味がわかっているのか？

>167
激しく同意
この世に生きるには俺は弱すぎるんだと思う

>>168
はいはい、ここは毒男板。　自虐的またーりのココロで。

まゆか、というのはマジもんの女か？
ネ釜じゃなくてな。
女にはきてほしくない。
独身男性とは、背負っているもの、苦悩は違うからだ。
有る無いじゃなく、苦悩の種類も違うし、
女なら、まだどうにでも生きられるんだろ。
結局は、まんこ、乳さえあれば、世界制服だって夢じゃないじゃないかよ。
男によって、最後のさいころ、自分の運命さえも変えられるからな。
でも、男にはマジで逃げ場なんか無いんだ。
ここのいる奴ら、このスレの奴らは、一人の友達がいない奴もいる。
本当に絶望している奴らだ。まあ、このスレを最初から読んでみろ。
どれだけ苦悩、絶望にさいなまれているか判るからな。

「死にたいと思ったことの無い奴を信用するな」
昔誰かが言ってた。

>171
残念ながらお前らと同じように
股間にぶら下がってるものがある生き物だ。

現実世界は厳しいもんだよな。

自殺未遂を勲章のように思っている
痛いメンヘル女にはうんざり

>175
禿同。不幸自慢も吐き気がする。

>>175
そんな女いるんすか？

まゆかは、「俺」って言うからには男なのか。
男ならいてもいいぞ。歓迎する。

>>171がいいこと言った!

宗教でもやるか。

でも>>175も自殺未遂してるんだよな（ｗ

どうでもいいが、妙な宗教だけには入信するなよ。
いろいろと面倒だぞ。

まゆかなんてコテ初めてみたけど…
ツッコミに困ったからって嘘はいけないぞ

実はまゆかは女だったりして

メルヘン＝妄想

ここって毒男名物自虐ｽﾚの延長上に位置してるんだろ？
実際自殺未遂を繰り返しているような奴は
毒男板にいないと思われ…

自殺未遂こそしていないが、自殺願望はある
メンヘルの一歩手前ってとこだな

結局、はずれを引いた人生だから悔やんでるわけですか？

自殺願望は全くないが突発死願望はある。

>>187
マンコｽﾚに書きこんでる場合じゃないぞ
病院いけ

運と幸せは公平ではないことを最近知りました。

死んだ奴いるんじゃないのか？

確か結構前に「そろそろ楽になるよ」とかいうスレッド立てて
色々話していたやつが現れなくなった

不器用なりになんとか今まで生きてきたのが自分らしい生き方だったと思う。
その自分らしさを曲げてまで、周りの人間の顔色を伺う必要は無いと思いたい…

>>191
メンヘル板に逝ったと思われ…

死のうとする人は、他人を巻き込まないように。
ひっそりと逝って下さい。
そんな勇気の無い人は、
明日から必死に生きるよう努力して下さい。

俺も昔は、昼飯の仲間がいないことまで、クヨクヨしていたよ。
でも、年を得るごとにどうでもよくなった。
俺も自分なりに、不器用に生きている。
それが一番自分らしい。そんなときは、自分が誇らしく思え、好きになる。
そして、生きることが軽くなるんだ。
そう、人の顔色を伺って生きるのはもうやめたんだ。

>194
俺も死ぬときくらい、人に迷惑かけないで死んでいきたいな
でも、積極的な自殺をするというより、不養生をして病気になって早死にするという
消極的な自殺を選択しそうだ
そうなると周りに迷惑かかるなあ・・・

>>192の言葉に感動。
自分らしさが大事だな･･

>>196
そうだな。親とか悲しむぞ。
人に迷惑をかけずに死ぬのはいいが、自分を生んでくれた親を悲しませるの
も問題だな。しかし、長生きできそうにない罠

ここは死ぬことも出来ない、生きることも出来ない奴らのスレだ。
死にたい奴はここにはいらん。

親より先に死んで葬式出して欲しいよ

>>199
確かにｼﾞｻｰﾂｼﾞｻｰﾂ言う奴はそもそも
毒男板にはそぐわないし

>>199
俺は死にたい、だけど生きてもいたい、という矛盾した存在ですが、
いてはいけないのでしょうか？

多かれ少なかれ、死ぬ時は他人様に迷惑掛けてしまうでしょう。
生前に失礼の無いよう、恩のうっておきましょう。
悪い意味では無くて。

>>202
居てもいいぞ　俺に言えるのは　それだけ

>>202
それこそｽﾚﾀｲと>>199の言ってることにぴったりなのでは？

>>200
それもイヤだけど、親の葬式やるのもいやだな
残させた道は無理心中か？

>>202
みんなその矛盾を抱えて生きてる訳ですな。
俺もその一人です。
普通の方は、打ち込める何かを見つけ、
それを考えないようにしてる訳です。
何か見つけないと。

あ〜、なんか今日はホント駄目。
ものすごいダウなーな気分。
スレ汚しだけど、ちょっと弱音を吐かせてください。
すんませんでした。

明日から会社が始まるのにというか、だからかも。このテンションの低さは。
日曜の夜は鬱になる。みんな、何とかへらへら生きていこうよ

>>209
そうそう。ﾃｷﾄｰに生きようぜ。

ポジな発言はしたくないが、まあ、生きてればなんかあるさ。
会社でミスっても、学校で赤点とってもここへきてだべってればいいじゃん。
友達いない奴でも、ここなら少なくとも自分以外の誰かがいるわけだし。

１９９だが、いてもＯＫだよ。
俺が言いたかったのは、積極的な自殺ではなく、
何というかな惰性で生きている、死にたくもないから、生きているという
意味で書いたんだ。生きていくもの面倒、死ぬのもまた面倒。
そもそも積極的に死を願望し、自殺を企てる気力も意志もないんだ。
ただ惰性で生きている。そして哀しいかな、生きていれば、
またいつかでも、ひょっとしたら明日にでも良いことがあるかなという
一縷の希望を抱いていきている、そんな奴らが集うスレという意味で書いたのだよ。

弱音を吐くことで救われるなら、いくらでも吐いたらいい
弱音をはく場所を見つけられるって実は幸せなことだと思う

オランダで安楽死したい

僕らの自由を〜僕らの青春を〜
大げさに言うのならばきっとそういう事なんだろう〜
誇らしげに言うのならば

みんな、ありがとう
死の誘いと生きることへの希望、その綱引きの中で生きている気がします
綱引きで死の誘いが勝ってしまったとき・・・が怖いけど、
まだ何とか人間やってます
どうせいいことないと頭ではわかってるんだけどね

死ぬ前の絶望を考えるより、
死んでからの開放を想像をなさる訳ですか。

青春…そんなのなかったよ。いじめられつづけた。
気づいたら人を疑うだけで自分の意見もいえない大人になってしまった。
生まれ持っての何かが災いしたんだと思う。

２０２さん

弱音はいてもいいじゃないか。
このスレならばいいじゃないかな。
社会では、特に自分の置かれている組織、会社では、
男として、弱音は吐けないからね。
俺だって、とうてい吐けやしない。
もし弱音でも吐いたら、足元でもすくわれかねないんだ。
こんな俺でも、もし、このスレの連中でＩＦだが、オフ会でもあれば、
「ええ、こんな人があのスレで発言していたのかぁ」って思うような
普通の男だよ。人にはそんなネガティブな感情を察知されたことがなく、
また弱音も、人前じゃ絶対吐いたことないからな。
まあ、俺だけじゃなく、みんな、ごく普通の男たちだと思う。
ただ、このスレでは鬱積した、本音を露呈したに過ぎないと思う。
逆に、俺にはここの連中はコカコーラのＣＭに出てくる奴らみたいに
爽やかな奴らだと思うぜ。
めるへん板の奴らとは、ここのスレの奴らは決定的、根本的に違うと思う。
その違いは病院通いしているわけでもなく、まだ自殺願望もないという点だ。

>俺にはここの連中はコカコーラのＣＭに出てくる奴らみたいに
爽やかな奴らだと思うぜ

この発言に敏感に反応するﾔｼ結構多いと思う…

みなさん現実と向き合ってるからこそ、
弱音が出てくるんですよね。

>>219
逆に、俺にはここの連中はコカコーラのＣＭに出てくる奴らみたいに
爽やかな奴らだと思うぜ。
>同意。

俺は会社でもネガティブ全開ですが・・・

>>220
そうだよな、ここってどうせモテナイｽﾚの住人しかいないと
思ってたよ俺。
もし、そこの住人ならまかり間違ってもそんな訳は無い…

爽やかだけどもてない罠

>>223
「どうせモテナイ…」じゃなくて、自虐ｽﾚだろ？
それなら胴衣

>>223
俺もネガスレしか回っていないよ
219様みたいに言い切れるなんて・・・
毒男板にも居場所がない、スレに行って来ようっと

どうせもてないにも出没する俺は退出命令出されますか?(T_T)

モテナイという一点よりも、自虐スレという点だと思う。
俺だって、モテないさ。出会いもねえし。
でも、いつかはなんて思いつつ、明日も鬱々しながら、
朝電車に乗られていくんだ。

ネガでもいいじゃないっすか。
表と裏みたいなもんでしょ、
今は裏向いていても、ちゃんと表向きますって。

>229
生まれてからずっとネガですが、表を向くことがあるのでしょうか？

>230
「自分にはまんず出来ない」
「俺はモテない」ちゅー考えを何とかしましょうよ。
あなたは、「俺には無限の可能性がある。」
と信じて病まない馬鹿が蔓延するこの世界を
しっかりと見つめられる思考を持ち備えた人間です。
あなたに足りないのは、「自信」と「希望」です。
別に大きく構える事は無い。
自分の限界を知っているからこそ、
他人を思いやり、謙虚に取り組める。
臭いですけど、まぢなことです。

赤ん坊はこの世が辛いとわかってるから、
生まれてくるときに泣きまくるという。
そんな辛い世の中に何で生まれてこなければならなかったんだろう。

>231
自信と希望を持つなんて不可能ですよ
過去を振り返っても何もない、駄目な人生を送ってきた自分
そんな自分がどうして自信や希望を持つことができるのでしょうか？

辛くても仕事して金稼いでるおまいらは偉いよ
俺は世間から逃げて引き篭もってしまった

金稼がないと生きていられねーから、金稼ぐだけさ。
ほっといても金が入ってくる身分なら仕事なんてしねー。したくもねー
毎日が惰性で生きてるだけの人間だよ。
でも、他人に迷惑をかけない、失敗は認めて素直に謝る。謙虚に生きる
宗教と神とか仏は信じない。これだけは実行しているよ。

>>235
前半部分同意。
後半部分は俺は実行できてないなあ
人には迷惑かけっぱなしだし、失敗を隠そうとして謝らない
謙虚に生きて宗教を信じないって言うのは俺も同じだけど

だったら一からやり直し。
生きる存在意義とか意味とかたいそうな理由など何の役にも立たない。
今まで駄目だったからどうするんですか？
引き篭もったええやないですか。
現実から逃れる為に、引き篭もり、生きてるんでしょう？

手っ取り早いのは、自分の両親や家族のことを考えて下さい。
そして何で自分に自信が無くて希望すら無いのか考えて見てください。
自分を否定することは、自分の両親や家族を否定すことです。

すいません、途中で論点がズレマシタ

要は彼女が出来れば万事解決じゃないか？
好きな彼女が出来れば少なくとも死ぬ気は起きないだろう？

>>231
誰が見てもわかるよな、ここがﾈｶﾞｽﾚだって
みんなネガティブな書きこみしたくて、ここにきてんだよ
んで、おまえは何？
ﾈｶﾞｽﾚまわって、ありきたりなﾎﾟｼﾞﾚｽするのが趣味なのか？
いわゆる荒らしって奴か？

>>237
前半：引きこもれるだけの経済的余裕がありません
後半：自分を否定するとどうして両親や家族を否定することになるの？
　　　　自分に自信や希望がないのは、自分に原因があるのであって、
　　　　両親や家族のせいではないと思うが。

>>238
そんな気はする。
でもそれが一番重要で困難なんだ

>>238
ブサな俺には絶対に無理！

話がどうもループしているようだ。
自信がもてないのは、何もかもうまくいかないからだ。
俺も物事が上手くいっていたときは、自信満々だったよ。
自信あれば、自然と女も寄ってきて、女からは頼りがいがある、なんて
みられたのだろうな。でも、このときの俺も今の俺も同じ自分だがな。
結局は悪循環なのだ。
まあ、二種類いるんだ。
何もやらなくて、今の悲惨な状況があるもの。
もう一つはいろんなことに果敢に挑戦しても、何をやっても
上手くいかず、今の悲惨な状況がある者だよ。
俺はヤルだけのことはやりつくしたが、なかなか上手くいきやしない。
でも、また明日も生き、そしてまたその明日も生きているだろう。
いつか自分の状況が良くなっていくことを夢見ながらな。
女にも俺は果敢にアタックしてきたが、全てふられた。
でも、こんな俺でもまだ生きているし、これからも生きていく。

>>238
それはこのｽﾚの連中に限って言えばその通りだな
なんせみんな「俺ってもてないもてないんだなぁ」ｽﾚに参加してる
やつらばっかだからな

>>244
ﾄﾞｷﾄﾞｷ
ﾊﾞﾚﾀ

>>244
よくわかったな

人を好きになるのもめんどくさい。

>>247
っていうかさ、「人を好きになる」って感覚がよくわからんのよ。俺は。
俺は人を好きになれないんだろうと思う。

結局その通りです。
他人の考えなんか100�l理解できません。
他人の教えなんか100�l理解できません。
自分で生きるしかない。

自分の考えだって理解できん

>>248
じゃ、自分の事は？

>>238
同意！
万が一この板の住人全員に彼女が出来たらこの板の存在価値は
ほとんど無くなる
各自カプール板、リーマン板等、散って行くだろうな。

毒男は年々増える一方

>>252
なんだよ、ｫ万が一ってーのはよ！

>>247
俺はそんな感情は無いな。
人を好きになるというわけではないが、女は好きになるよ。
出会いは全く無い。俺の環境は回りは男のみ。
女を見かけるのは、会社の行き帰りの通勤路くらいなものだ。
友人無しだから、紹介もされないし、高卒だし、低給料、
ど田舎だから、結婚紹介所にも入会出来ない。
入会しようと思ったら、全て、慇懃無礼に断られた。見合いなんて話もない。
身近に好きになるような女でもいれば、俺だったら、駄目で判っていても
アタックしてみるな。何もしないよりはまだマシだろう。
今まで生きてきて女に何回ふられたかは数え切れないな。
４０回はあるんじゃないかなと思う。
でも、そんなことがあってもさ、男は嫌いでも、女は好きになる。
本能だからな。

>>251
　自分が好きになれないから、他人も好きになれん。
　自分にいいところを見付けられないから、他人を好きになれん。

もう逝きます、
俺にはネガ過ぎます。

>>254
兆が一ですた

>>258
ウム。よろしい。

明日月曜。
鬱だ…。
鬱だとしか言いようがない…

>>260

株価大暴落の予感…










でしょうか。

ブラックマンデー再発？

マニックマンデー　Bｙバングルズ

俺も鬱だ。
明日は月曜だからな、行きたくねえ。
でも、ココで行かなかったら、ずるずる休みそうだから怖い、だから行くけど。
日曜の夜は鬱。
それもサザエさんが始まる頃から鬱だな。
昔は、驚異の世界？だったっけか、素晴らしい世界旅行あたりから、
鬱の極致だったな。

age

あんまり好きくない友達が夜中にメールを送ってくるのがすげぇ迷惑。
なんだけど、言えない。言えやしない。

日曜の夜ってなぜかいつも眠れない
だいたい３時くらいまで起きてるよ
何でだろう

>>267

運動不足では？

>268
でも、土曜は眠れるんだよなあ

>>269

じゃあ、日曜は運動しましょう。

＞＞270
オナニーは運動の代替になりうる？

>>271

5分間心拍数が100を越えるならば成ります。

>>272
それは絶頂（又はそれに近い状態）が５分続く状態ですか？

>>273

絶頂で無くても良いですよ。

＞＞274
むずかしいな。ブリッジしながらオナニーとかだと運動した感じがでそうだな

とりあえずがんがれ。

>>275

素直に直前に運動して、その後にオナニーした方が良いかと…

よその板で「人に殺されるんでなければいつ死んでもいい」
とか書くと「自己陶酔だ」というような馬鹿なレスを返す奴がいるんだよ。

そういう時俺はこう書くんだ。「あんたは幸せな人生を送ってるからそういう
横柄な態度で人に物を言えるんだ」とね。

一度も「死んだほうがましだ」とか思ったことないような奴らは幸せだが
人生を幸せにしか生きていない。悲哀を知らないんだよ。

そんなやつは大抵自分よりも下（立場・境遇）のことを理解できずにけなす。
でもさ、そういう奴らが俺らみたいな境遇に立たされると俺たちよりも弱いんだ。
耐性がないから。

俺たちは人生の酷さを知りすぎている。ほどほどでよかったのにな。

＞でもさ、そういう奴らが俺らみたいな境遇に立たされると俺たちよりも弱いんだ。
＞耐性がないから。

同意！

強く生きれるんじゃん。
生きろよ、模索しろよ、そして花開けよ。
卑屈に成り過ぎだぞ。

上の生活、関係を維持するのは大変なことだ

下の生活で開き直り、愚痴を言うのは容易い


どちらを取るかはその人次第だ

月も変わった事だし、気持ち改めて頑張ろうぜ

>>278
あんたいいこと言った
俺と考えが一緒だ

真ん中でいいよ。
取り敢えず真ん中。
愚痴なら餓鬼にも言えるしな。

>>282
いいこと思い出させてくれたね

俺は金稼いでナンボの仕事してるから今月は気合い入れていくよ！

ﾋﾞﾝﾎﾞｰなんてまっぴらごめん

欲しい物ｶﾞﾝｶﾞﾝ買って物欲を満たすんだ

>>278
>そんなやつは大抵自分よりも下（立場・境遇）のことを理解できずにけなす。

そんなやつばっかじゃないだろ。

>>286
俺が会ったのはほとんどがそういう奴です。
本当に「できた奴」というのは人生の甘いのも酷いのも
両方知ってまふ。

だからそういう人間は叱責しているときにも
その対象に何らかのやさしさも兼ね備えた叱責ができると思う。

人生のぼり調子でいきてきた人間は叱責に容赦ない。
強者の論理でしか攻めてこない。自分が本当に弱者の立場に
立ったことないんだからわからないんだよ。

>>287
そのとおり。
甘いものを食べたことのない人に、いくら言葉で説明しても理解できないのと同じ。
実際に口に入れてみて、初めて「あぁ！こういうものか！」と分かる。

だから強者の論理の持ち主には近寄らないに限る。

age

強者というより、人の心の痛みの分からない奴の近くには居たくないね
あと他人をないがしろにする奴
そりゃ、それだけがむしゃらにやればそこそこの地位にいけるでしょ。でもさ、
お前の見えないところで何人もの人が苦労してたんだよ。そういうところ分かってないで
さも俺が頑張ったみたいなこといってる勘違い馬鹿がたまにいる。この前口論になったけど。

age

でも、人の心の痛みがわかる人は周りを気にしすぎて、
あまり偉くなれないような気がする。
個々のレベルが高い集団だったら、そういう人でもうまく行くと思うけどね。
もうちょっとゆったりとした社会にならないものか。

はあ、面倒くせえ・・・
仕事するのも、晩飯なに食うか考えるのも、何もかも面倒くせえ
もういいじゃんここまで生きてきたんだから、これからは適当やって生きていってもいいでしょ？

>>292
俺は就職して数年間は地方勤務だった。
そこでは人の心の痛みの分かる人ばかりで、ゆったりとした組織だった。
学生気分の俺にはとても学ぶ事の多い、本当の「大人」たちばかりだった。
ほどなく本社に転勤になった。
周りはみなプライドの塊のような連中ばかりで、酒の席でも話題は他人の悪口ばかり。
しかし個々の仕事への取り組み姿勢はすごかった。
自分に厳しく他人にも厳しい、そういう連中には自分なりの「正義」がある。
「文句があるなら成績を上げてから言え」の一言ですべて片付いてしまう。

今、自分がだんだんと昔を忘れ、強者の理論に染まっている自覚がある。
仕事のできない奴は雪国にでも左遷されればいい、都会に住めるのは
俺たち、選ばれた人間だけだ、と、心のどこかに汚れた声がする。

>294
うーん、どっちにも言い分がありそうですよね。
正義なんて一つじゃないし、どっちが悪いわけでもない。
でも、いろんな考えの人が生きていける世の中がいいなあ・・・
このまま効率化をますます進めていくと、数字を残すことだけに優れた人だけが
残ってしまう。
しかもその数字は目の前の数字だけで、10年、20年先まで考えられない・・・
日本はどうなってしまうんでしょうね。

>>294
あんたは多分ここにいるような人間じゃないんだよ。
数字が全ての社会で数字を取って稼ぎ会社に貢献し収入を得る。
立派な強い社会人だ。その世界だけで生きていってくれ。

なあに、そこまでできる人間ならそのうち彼女もでき結婚できるさ。

sage

sage ?

小難しい話なので

まんこ

よーし、300？

教師目指す今日この頃

http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/971353447/
お隣さんはどんな人でどんなＨしているのか！2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1009197716/l50

隣の部屋からSEXの声が聞こえてくる・・・
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1011519203/l50

俺も小学校の頃は学校の先生になって、立派な子供を育てるんだって思ったけど、
俺自身ダメ人間になったし、教師になんてなれなかったよ
夢捨てられず、教員免許だけは取ったけど

教育学部やったんか、
わしは単なる文学部ですわ。
ついこないだ教育実習行ってきますた。（高校に）
わしもかなり駄目人間。
最近悩んでる。

この板のﾚﾍﾞﾙの低さが嫌になる…
今日は酷かったな。
いつもの事か…

>304
わたしゃ工学部
工業高校の免許のみ
教育実習も適当やったしなあ・・・
遙か昔の思い出

>>305
なんか祭りでもあったのか、毒男板で
専用ブラウザにしてからｽﾚの状況が
わかりにくくなっちまったよ

採用人数みたら十人切ってますた。
正味今年は受けれんから、
来年非常勤講師から目指します。

て言うプランが今あるんだけど、
一般就職（内定出ている。しかし本当にやりたい仕事か分からん）
教員採用（かなり無理があるし、何年掛かるか分からん）
ループ中です。

内容がスレ違いでしたね、すいません。

国語科教師ですわ、
子どもらの笑顔が眩し過ぎた。

わしにもあったんかなーこんな時代みたいな感慨に耽る。

>309
ああ、それ、すごい鬱になるかも・・・
今の俺が仮に教師だったとしたら、こんなに希望がない自分が
将来に対する希望いっぱいの子供に物事を教えていいんだろうかって考え込んじゃいそう

今日も追いつめられるような夢を見た
現実のみならず、夢の中でも辛い思い・・・
さりとて死ぬのも面倒だし
どうすりゃいいのかなあ

俺の今の唯一の救いは、夢だけは楽しい事。
自由に空を飛んだり、アクション映画の主人公みたいに爽快に敵をなぎ倒したり、
アイドル級の可愛い子と×××な事いろいろしちゃったり・・・。

しかし現実は・・・・はぁ（ため息）

今朝は呪いをかけられる夢を見たよ・・・
恐ろしかった・・・
せめて、せめて夢くらい、楽しい思いをさせてよね

人生面倒なことだらけ
もっと世の中シンプルに、いい加減にできていれば良かったのに
みんなお気楽に生きようよ

>>314
世界のほとんどはそんな感じだろうなぁ。
セネガル代表選手の時間のルーズさを見てたらよく分かる。
分単位、秒単位の生活は疲れるよ。

夢を見たよ・・・って、眠れるだけ良いじゃんかよ！
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!

>>315
カメルーンにしても遅れたとか大騒ぎになったけど、あれが向こうの人
のペースなんだよね。

すまん。
もうだめだ。
メンタルヘルス板に逝ってくる。

確かに眠れるだけいいかもしれないけど・・・
浅い眠りを３〜４時間しかできない日が続く・・・
朝起きたときにはすでに疲れているよ

不眠症にはならないけど
相変わらず拒食だ

>>319 >>320
俺両方ともきてるよ。
ズボンがスカスカになってきた。
このまま緩慢に死を向かえそうな勢いだ。

>>321
どこまで減った？
おれは182cmで51キロまで減った

ﾊｧまた、今日からバイトか・・
戦いの日々の始まりだな。

不眠＋便秘＋頭痛
不眠が続くと不整脈も出る
緩慢な死に向かっているのを感じる

俺も不眠症

>>324
精神科いきなよ

生きててもいいことないし、このまま緩慢な死に向かうのもいいかなと

俺も眠るように死ねたらいいなぁ。
でも、死ぬ前にやっておきたいことがあるから事故死とかは困るけど。
ガンみたいに「あと半年の命です」とか宣告があるか、
すっかりやることやってから自殺するか、が理想。

やることやって自殺するって理想だな
「もう、やり残したことは何一つない、この世のすべてを悟った」とか遺書に書いて

>>329
chinpusugi

どうせなら意味不明なダイイングメッセージを残したい
見た奴が全員悩むようなの

適当に生きればいいじゃん。
それしかないよ。
いまマジで独身男性専用のグループホームの設立を計画してます。
完全個室で世話する人は全員２０代１０代のカワイイ女性のみ。
いま、寄付金を募っています。
一口１０万円から。

>332
それが本物なら寄付してもいいんだけどな

毎日惰性にくだらん日々をこなして行かなければならない。
何の為に生きてんのやら・・。

生まれてしまったからしょうがなく生きているだけ
死んでも楽しくないし、それこそ死ぬのも面倒だから生きている

巨乳アイドル続々登場！現役女子高生グラビアも解禁！ヌードル生撮りマガジン！
http://www.nifty.com/graphis/

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
上のＵＲＬはブラクラです！！
クリックするとパソコンがフリーズしますよ！！
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

宣伝ウザイから何かしたい気持ちはわかるが
あまりにショボイ抵抗に(´・ω・‘）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>335
でも生きても楽しくないよね

>>339
生きてても辛いことばかりだよ
でも、自分から命を絶つ勇気もない
目標もなくただ生きているだけ

>>338
マスターキートン読んだ？
何かの暗号かもしれないぞ。
この広告で、世界中に散らばった仲間を集めてるんだよ

>>335
全くだな・・
これが、俺の宿命なのだろうかな・・・。

>>341
動物園からライオンが逃げ出しました、だっけ？

朝起きてﾀﾝ吐くと、血の塊みたいのが、出る時あるんだよねー。
そろそろ死ぬんかねー。

>>344
ﾀﾊﾞｺ吸うか？それは喉の粘膜が荒れてるだけだ。血痰は確かにﾋﾞﾋﾞるがな。
っていうか嘆くの好きだよなぁ、お前って・・・

>>345
たばこは、２年前に辞めた。

>340
そうなんだよね
せめてちょっとでも楽しいことがあればいいのにね

飯つくんのも面倒だ
このままだらだらしていたい

うんこするのも面倒だ。
便所まで行くのが。
なんで俺の周りを便所がまわってねえんだろう？
糞！！

腹減ってきたなあ
だけどズボン履いて外に出るのが面倒だ

人生相談板行こうかとｵﾓﾀけど、なんか入っていけない…。

>>349
あほだな。部屋を便所に改造すればいいじゃないか。普通に椅子代わりに
なるだろ。しかも座るところはヒータつき。喉が渇いたら水が飲めるし
ゴミは下においてレバーを回せば流れるし

体が臭い
昨日面倒だから風呂にはいらなかったからな

>>353
明日は入れよ

>>354
今日入るよ

死ぬなよ。

生きるのが面倒だとは思わないけど、
いつも一人きりの生活がとても退屈になってきた。
お金にも余裕があって健康なのに、欲しいモノもないし、
やりたいこともない。たまにソープに行くけど性欲も少ないし。
生きてても嫌なことばかりで、楽しいことなんて何もない。

>>357
何か習い事でもすればいいじゃん

>357
俺もそうだよ
やることといったら２ちゃんくらい
趣味にしたいこともないしなあ
習い事っていってもしたいことないんだよなあ
人の輪に入っていくのも不得手だし

バイタリティのある奴って
なんでバイタリティがあるんだろうな？

>>359
したい事がなくて暇なら資格とれ
一気に人生大逆転可能だぞ

>>361
いや面倒だから何もしないんだけどね

>361
楽に取れて人生大逆転できる資格があればいいけど、
そんなのないっしょ？

＞なんでバイタリティがあるんだろうな？

やっぱりバカだからだと思う。

実のところ、この板で興味を惹かれるスレを見つけても、
レスが沢山ついてるともう読む気がしない。
良スレ、人気スレの類は長文が多くて面倒くさい。
ついに２ちゃんねるにも見放されそうだな。

>365
俺もそうだよ
面白そうだなと思ったスレでも、早めに見つけないと見ずに終わってしまう
見たとしても、１と最近数十レスくらい
面倒なもんは面倒なんだもん

>360
何事にも興味を持つことができるかどうかだと思う
俺の場合、もう、何でもいいや、って考えることが多いんでね、バイタリティがないんだよ

>367
俺もだ。とにかく集中力がない。
人にケツ叩かれなきゃやらないんだよな〜。

俺は一瞬の集中力はあると思うけど、それを持続できない
興味を持っても１日もしないうちに飽きてしまう

>>369
そうなんだよな、なんか続かない。朝決めたこと、っていうか
１０分前に決めたことができないんだよ。
朝令暮改なんてもんじゃねえよ。われながら自分が嫌になってくるよ。

会社では演技して、つきあいも演技して、
２ちゃんでも自作自演して・・・
人間、演るのもしんどい

>>1
だね

>>371
会社で愛想笑いする自分が嫌だ。

つかれてきたな

解　き　放　て　！

>>373
なるべく笑わないようにしてるよ。
もう笑いたくもね〜

ゴルフにいったり（打ちっぱなし）、水泳したり、車でドライヴ、すべて一人

>>377
でも、それだけ意欲があっていいなあ・・・
ゴルフとか水泳とか、めんどくさくて行く気がしない・・・

＞＞３７７
気の合わない奴と行くより、一人の方が楽しくねー。
慣れると一人は絶対楽しいぞ！

お前ら、何でも面倒くさいって言うけど、マスかくのは面倒くさくないだろ？

ｵﾅｰﾆも面倒くさいよ
よっぽど元気な時じゃないとしない

酒呑むことだけはめんどくさくない。
自分から進んでできる唯一のこと。

酒のむのももうどうでもいいなあ
ただ惰性で飲んでるだけだ

風邪ひいた
頭痛い
クーラーつけると寒いし消すと暑い
俺の体はなんて面倒にできてるんだろう

今日はじめてこのスレに来たんだけど、

>弱音を吐くことで救われるなら、いくらでも吐いたらいい
>弱音をはく場所を見つけられるって実は幸せなことだと思う

この言葉で涙が止まらなくなった。
>>213さんは俺の中で神認定。

>>384
う〜ん、典型的な風邪の症状だ・・・・。しかもかなり重症。
でも風邪は汗をかくと治りやすいから、クーラーは消すか、うんと弱めにつけて
パジャマもどんどん着替えて、治しておくれ。

パジャマはいちいち洗濯しなくても、いきなり乾燥機に入れる、
という緊急手段もあり。

今朝も調子よくなかったけど、会社いって結局帰りはこんな時間・・・
今のところ頭痛もないし、寒気もないから大丈夫だといいなあ・・・
２ちゃんは程々にしてとっとと寝なきゃな

もし今の記憶を持ったまま生まれ変わることができたなら、
間違いだらけの人生は送らずにすむのだろうか

>>389
んなわけない。

じゃあな。
寝る

ネガティブな記憶などなくなってしまった方がいい

いいことだけを覚えていて、いやなことはすべて忘れられればいいのになあ

あと、４０年くらい人生残ってるけど
これからどんな風に行きてくのか、何か考えてる？

40年残さないでもいいんだよ

もう、自分の将来に明るい未来がないのはわかってる
だけど、死ぬのも面倒
だから、ただダラダラ生きていくだけ

>>395
チンタラってのはどう？

>396
それもいいかも
急いで生きてもしょうがないし
まあ、周りに流されながら生きていくんだろうな

しかし、被害者意識の方が鮮明に残ってしまう罠。

俺ってなんだか知らないけど、被害者意識が強い気がする
被害妄想気味かもしれない
自分でも直さなきゃとは思っているんだけど、なんか虐げられてきたっていう感覚が抜けない

面倒だけど400とるか

眠いような眠くないような
でも、明日も仕事だ、面倒だけど寝るかな。

どうして生まれてきてしまったんだろうな。
こんなにいいことのない世の中で、どんなふうに生きればいいのか。
ひたすら辛い日々を送っても、楽しい来世が待っているとは思えない。

いっそのことどこかのアニメみたいに45歳で寿命を
強制ストップしてくれたらいいのに。

45歳か・・・
それでも生きすぎの感もあるかもな
ちょうどいい人生って何年くらいなんだろうな

この台風で、世の中がめちゃめちゃになってしまえば、ということを妄想する自分が怖い。
破壊の後に再生があるとは限らないのに。

>>405再生ってとこが優しいよね
常識的っていうか良識的っていうか

>406
うん、俺は良くも悪くも常識を越えられないと思う。
だから人生つまんないんだろうけど。
子供の頃から、織田信長みたいな育てられ方をしたら自分の力を発揮できたかもって思ってたよ。
おかしいと思っていても、「普通」っていいうことに縛られて生きてきた。
もっともっと異端を認める世の中だったなら、と思うけど。

カールのガーリックたこやき味ウマー
死んだら食えなくなるんだろうな・・。

これがアメリカでエピソード２を抜いて興行成績No1のスレですか？

>408
そんなくらいしか楽しみがない自分が悲しい。
死んだらもっと楽しいことが待って・・・いないかな。

時々行ってるあのラーメン屋のラーメンも食えないと
思うと死ぬのは惜しいかもな。
>>407
織田信長みたいに、弟殺して、父親の葬式で暴れますか？

じゃあ俺が殺してあげようか？

理由は何でもいいから暴れてみたい
まだ漏れにもそういうとこがあるとの再確認も含めて

今まで暴れたくてもその気持ちを抑え込んできた。
どこかで爆発させなければ自分がつぶれる気がしているよ。
それでも死ぬまで抑えたままなんだろうな。

>411
殺したいとか暴れたいというのではなく、変な慣習みたいなもの、非合理的なことを排除したい。

なんで人の世の中って決まり事が多いの？
適当やっても生きていけるようにしてよ。

何やっても駄目な自分。
リセットしたいよこの人生。
もう、何もかもどうでもいい・・・
でも、このままずるずると生きていくんだろうな。

人生はｸｿだ

みんな口ばっかりじゃん。
俺なんか３回首吊りして親に止められてんだぜ。
もう嫌だよ。
彼女はできないし、金はないし、就職先もないし・・・。
国会に乗り込んで乱射事件でも起こそうかな（鬱
勿論、俺自身が一番悪だけど、俺を産んだ親及び社会が悪い・・・。
だから社会＝他人に復讐しる！！

私なんて、Ｔシャツを裏返しに着たのに気づいても
また脱いで着直すのも面倒くさいので、そのままで
着てるくらい極度な面倒くさがりや。
心身共に疲れた日なんて、いっそ消えてなくなりたい・・
なんて思うけ、どいざ死ぬ時になると”死にたくない！”
なんて思うタイプなんだよね、私は。

傭兵になって、
生死の狭間を経験すれば、
何か変わるんで無いかなと思う今日この頃。

落雷で即死がベスト・・・。

>>419
わざと見つかるようにやってるんだろ？
死にたきゃ、今すぐやれよ
誰もきづかねぇよ

>>94
>>96
いくら持ってるの？

人生リセット願望が強いね皆
あと非現実的なこと考えて現実から目を背けているようにも見える

好きな女に告白してはフラれ、転勤族だから会社以外の知人もいない。
面倒だったけど、頑張ってかつて唯一の趣味だったテニスを再開して一年。

ボールを追いかけてる瞬間だけはイヤな事も忘れられるよ。
スポーツって素晴らしい。

>425
それくらいしか俺には救いがないからな
現実に目を向けても辛いばかり・・・

>424
俺は1000万以上あるぞ
でも、使いたいものがない

人生楽しいことばかり

>>425
俺のことだな
働きながら公認会計士試験に挑戦してるよ
受かる見込みなんかねーけど
他にやることもないし

>>427
もうちょっと頑張ってみない？
人生前向きに生きてみない？
現実逃避はその後でも遅くないかと
>>430
いや何かにチャレンジするのは普通にいいことだ

>430
それでも挑戦する気力があるだけまし
今の俺には何もやる気なし

age

このクソ暑い中、何をするのも面倒なんだ
所詮人生の失敗者、何をしても無駄だしな

>>430
今は何の仕事してる？
あと何年かで四半期決算が本格化するから、企業で経理やってるんなら急いだほうがいいよ

明日会社行きたくねえ
金のなる木が生えてこないかなあ

前向き・・・めんどくさがりの俺に一番に逢わない言葉だ

お前らそんな死にたい、死にたい言うなよ……。
モテないのが何だ、カッコ悪いのが何だ。
モテないお前らのおかげでイケメンはより輝くことができるんだよ。
カッコ悪いお前らのおかげでモテ男はより引き立つんだよ。
ｽｹﾞｪよお前ら。最高だよ。
天性のエンターテイナーだよ。
夢と希望を他の男達に与えるお前らこそ、最高のスターだ。輝いてるよ。

モテないのが何だ、カッコ悪いのが何だ。
他の誰にもできない、素晴らしい役割をお前らは果たしているんだ。
ｶｯｺｲｲぞ!! 渋いぞ!! 精一杯生きろよ!! ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……漏れはもう疲れたよ……

モテないだけじゃない、すべてにおいて希望がない
生きていてもいいことなんかありゃしない
それなのに、どうして死ぬのが怖いんだろう・・・

>>438
ﾜﾗﾀﾖ･･･あれ、ディスプレイがぼやけて見える・・・

生まれてきたことがすべての間違いだったのだろう
間違いだらけの人生の中で、せめて一つくらい楽しいことが見つからないのかなあ
たった一つでもいいのに

世の中の人たちって何が楽しくて生きてるんだろうね
寂しくて辛くて悲しくて、そんな人生もう嫌だ

最近じゃ、楽しそうに騒ぐ集団を見ても、どこか皆白々しく、
無理してるように思える。
なんだかすごく、息苦しい・・・

死ねば、救われるのかなあ

戦わなければ！！生き残れない！！！

>445
ここじゃそんなアジテーションは意味がないよ。

台風で日本ふっとばねえかなあ

何もする気がおきない
２Chで煽られてもレス返す気にもならない
疲れた
今日の俺は終わった

寝る

先週学生のころのダメ仲間と飲んだら
楽しかったなぁ
あいつ等に見捨てられるまでは頑張れるだろうか…

俺、学生の時の仲間はポジティブ信者だったから、辛かった
もうみんな結婚しているし、ほとんど会わないけど
一緒に飲んでもそんなに楽しくないんだよなあ

モーニング娘も裏ではいろいろ足の引っ張り合いとかあるんだろうな。
画面上では楽しくてええな〜と思うが…

別にいいんじゃないですか。
そんなに悲観するほどじゃないよ。
世の中には飢え死にかかってる悲惨な人がたくさんいるんだし。

食欲が満たされると、次の欲求を望む
人の欲求は果てしないから、いつまでも満足できることはないんだよね
だから、ついつい悲観してしまうんだよ

生きてるのも辛いけど、死ぬのも辛いよね
どこにも幸せなんてありませんでした

幸せなんてあるわけねえ
競馬負けるわバイト先やゼミで嫌われるわ大雨に見舞われるわﾌﾞﾗｸﾗ踏むわ

いいことなんてねえよ氏にたいです

>>455
半分は大したこっちゃないｗ

幸せ、欲しい
どこか落ちていませんか
僕のために拾ってくれませんか

未来には何もない。
それはもうわかってるんだけど。
死んで生まれ変わっても、こんな人生の繰り返しなんだろう。
だから、なんで俺は生きてるんだろうといつも自問しつつ、死ぬこともできず
暮らしていくしかないんだよな。

死が全てを解決してくれるとは思うな
かっこ悪くても生に執着しろ
いきなり多くを望むな
明日を良くする努力をしろ
いまより少しは楽になるさ､お前ら

>>459
ディスプレイが涙でよく見えません。
漏れ、もうちょっと頑張ってみるよ。
本当にありがとう。

>>460
頑張りすぎずに頑張れ
理想が高すぎると現実とのギャップに鬱になるからな
大切なのは継続､少しずつでもいい､新しい自分に生まれ変わるんだ

もう、３０も過ぎると、一発逆転くらいしか希望がない
だからますます理想と現実のギャップが広がっちゃうんだろうけどな
地道な努力・・・もうそれをするだけの気力がない

>>462
女には一発逆転の希望があるらしい
いつか白馬の王子様がっていう、ｱﾚが
どんな女にも残されてる

映画「アマデウス」で、アカデミー主演男優賞をとった
マーリー・エイブラハムは、受賞のスピーチで
「このスピーチをするために、３０年間下積みをしてきた」
と言ったらしい

>>464
勝者は何でも言える

>>465
３０年間、一つのことに取り組んでみようぜ

結局、成功した人はみんな努力しているけど、
努力した人がみんな成功するとは限らないのが、悲しいところだよな。

>466
30年も取り組みたいものがありません。

あーあ　すっかり負け組になっちまったぜ
数年前までは自分は特別な人間なんだって思ってたけど
その実、ただのカスだったよ　やれやれだ

ＧＡＬ作りに精進しる

良いのさ。どせ、みんな死んだら天国に召されるのだ。。。
だって、この世が地獄なんだから

死して伝説となれ

生きてるときに頑張った人だけが伝説になれるんだよ

>469
同じだよ
学生の頃は、自分は何でもできる、特別な人間だと思ってた。
会社入って、しばらくの間は、学生の頃ほど夢見がちではなかったが、それでも優秀な社員だと思ってた。
でも、今ではどうしようもないクズ社員で、復活不可能だということがわかってる。
もうだめぽ

生まれてしまったから、ただ仕方なく生きる

俺にはそんな生き方耐えられない！

来世に期待かな。
正直今世はかなり厳しいものがある。
前向きに生きろという言葉をよく耳にするが
気持ちが楽になるだけで現実や過去が変わる訳ではないので
あまり意味は無いと思う。

>475
じゃあ、あなたはどう生きるの？

>474
俺も同じく。
はぁ、もうだめぽ。

もうだめぽ、と思いながら生きるのは辛すぎます…

だけど死ぬこともできない・・・臆病者なんだ、俺って

>>469　>>474
しかし学生時代が楽しかっただけ、おまえらは良い方だと思うが？

>481
474だが、学生時代が楽しかったわけじゃないよ。
ただ、根拠のない自信があっただけで。
社会に出て、それが本当に根拠がないというのがわかってしまった・・・

小学生時代は楽しかったような気もするが、５年生からいじめにあった。
中学からはさらに辛いだけだった。
高校も三流大学も惰性でずるずる通ってた。
就職してからもお荷物社員だ。

でも死ねない。

>>482
社会に出て自信を失うのは普通だと思われ
おまえの神経がまともってことだよ

俺は…死ぬかも

>>482
そうそう　今の自分はホントの自分じゃない
自分が本気になればもっと凄いんだ、とか根拠のない自信と幻想に
すがって生きてきたよ。
最近やっと少し現実を直視できるようになったけどさ。

Rock is no dead!

毎日暑くてだれるよ・・。

>>488
あつさを感じる――これが俺たち生きている証

死ねない＝臆病って何それ？

>>491
甘えてるんだろ、きっと。
自分が何をすればいいか分からない悲しい旅人さ、ベイベー。

>486
でも、現実を直視できなかった方が幸せかも・・・

確かに疲れたなぁ。。。
今の時代、最後に残された平等つうのは、死ぬ権利だけなのかな

エヴァの第一話の碇シンジのセリフ
「やっぱり僕はいらない人間なんだ」
自分の事の様で鬱になったよ・・。

>490
生きていてもいいことがないのはわかってる
だったら、死ぬというのも一つの選択肢だけど、だけども、死を選択するだけの勇気がない
それが臆病ってことでしょ
まあ、人生が楽しい人には思いつかない発想ではあると思うが

>494
激しく同意
エヴァは同意できるセリフが多かった
だけど、「逃げちゃダメだ」には同意しない弱虫なんだな、俺は

>>494
最終話で「僕はここにいてもいいんだ！」
と思ったのに
「気持ち悪い…」
と、アスカに言われたシンジ
そんなシンジの様なのか…！？

>>495
なんか落ち込んでるみたいだな・・・
ダチ公とロックでもシャウトするといいぜ、ベイベー。

逃げちゃ駄目だ

>496
一応、死からは逃げてるから　いいんでないの？ｗ

>>498
一応聞いておきたいんだが・・・ﾈﾀｷｬﾗだよな？

私が氏んでも代わりはいるもの

良く、死ぬのは臆病者だって言うが、あれだけは違うと思うがなぁ･･･

>>497
そうかモナー

>>502
そのセリフも鬱になったな・・。

お前らの願望を一気に叶えてくれる方法として犠牲死があるな

英雄の誉れと死の両方が１度に手に入る
誰も臆病者などと罵る事もない
最高じぇね？

G-じぇね？

>>501
半分ﾈﾀｷｬﾗってとこかな。
いつでもTough&Heartだぜ、ベイベー、

>>506
三国志でもあるまいに・・。

まぁ生きてればいい事もあるよ

だって生きてるんだしね

>>510
苦痛を味わった事がない、若しくは今困難な状況に居ない人間の言うセリフ

なんつーか。誰もいない夜道で通り魔に刺されても
携帯で助けを呼ばないと思う。
自殺は親が悲しむから絶対しないけど、積極的に生を求めないこと
で死を選ぶのは有りかと。　

アイドル大好き！巨乳、美少女、素人大好き！グラビアマガジン堂々スタート！
http://www.graphis.ne.jp/

>>510
５１１の言うとおりだよ。
俺なんか生きてて今までいい事なんか一つもねえよ、この生ぬるい馬鹿の５１０が。

今日も一日生きたぜ

なんでバイト落ちたのかがわからない

臭いから

頭悪そうだから

どん底知ってる人間は強いよ

生きよ。

ちきしょう

どんまい

＞516　童貞だから

大学卒業して「ハローワーク行こう」
「スーツ買いに行こう」と思っている間に
３年半の月日が流れた・・・・。　もう人生終わりだよ。

童貞って煽るのもなんか、俺は飽きたぜ。
そんなに童貞って多いか？
まあ１５〜１８位の年齢なら、まだしも２５、３０歳で童貞つうのも
そんなにはおらんだろう、マジレスな。
この俺でも童貞じゃねえぞ、つっても、もう１０年やってねえから、
もう童貞みたいなものだがな。やり方も忘れた。
車の免許と同じで更新しなければ、非童貞を失効するのはどうかな？
１年ごとにやらねえと失効するなんてよ。

>>524
どっかで見たような気がするんだが、コピペ？

錯乱age

俺が書いたんだが、コピぺじゃない。
これに似た趣旨の文でもあるのか、人間考えることは同じだな。

すみませんが、２７歳で童貞です。

29歳真性

俺にはどうすることも出来ん。
女だったら、やらせるのにな。
俺男だからどうにもならんし。
風俗じゃダメかな？納得いかないかな？
俺は風俗で童貞喪失じゃないが、それも一つの方法さ。
俺は風俗にはヘルスしか行ったこと無い。
１年前にお友達におごってもらっていったよ。
ああいうのも良いもんだが、工場で処理されているみたいに
味気ないものだ。でも、女に触れられるから、オニナーよりはいい。

ここは童貞多いな

風俗行っても緊張するだけ
オナニーの方が自分ですべてを制御できるので、気持ちいいよ
寂しいけれどね

今から女子高生の彼女（３年生、１７歳）と尾万個します。
まず、制服の上から乳を揉んで、キスして、舌をすいます。
それから、制服（セーラー服、ちなみに私立）のまま、
パンツ脱がして、まんぐりかえしして、ちんぽをしゃぶらせます。
彼女とは家庭教師のバイトで知り合いました。
お前らもそうすれば、女子高生は女子大生やＯＬと違った味がするよ。

人生あ〜きら〜めた〜

俺は諦めきれないから辛い…

どうして自分の人生に何もないとわかっていながら、
諦めきれないんだろうね
諦め切れれば、まだ苦しみは減るのに

天気がいいのに、外に出るのも面倒だよ
引きこもってるのも虚しいけど

いいかげん生きるのに疲れた・・・とはいえ氏ぬ勇気はない
無職だし、女は出来ないし、金はないし、
そのわりには借金あるしな・・・

借金は辛いな。

○○の神崇めれば来世で幸せになれますよ
っていう宗教に飛びつく人が多いのも最近納得できるようになったよ。
さすがにそんなのに入信するほど落ちぶれちゃいないが、
現世での幸せを諦めてる時点で俺も立派に同類だな･･

>540
俺は落ちぶれちゃいないというより、そういうのにすがれるだけの素直さがないんだな。
宗教を信じられれば幸せだろうにと思うことがあるよ。

池田さん 僕にはもうあなたしか信じられません

>>540
折れ，一時期宗教に入ろうと思って探してた時期があったよ．
で，大学の学園祭で宗教に勧誘されたのよ．
「親鸞の教えを学ぶ」とかいうところで，新興宗教っぽくないからついていった．
そしたら，死後の世界がどうのとか，気功の力がどうのとかって言われて，
折れはそういうの信じないからすぐけんかになって追い出されたよ．
>>541の言うように，素直じゃないのかもな．

逆に宗教なんて、まやかし、インチキ、ただの金儲けというバイアスが
かかっているから俺には無理だ。
宗教云々を否定する情報を詰め込みすぎているので、
それを消さない限り宗教にはどんなに困っても行き着かないだろう。

今日は土用の丑の日だぞ、皆、うなぎくったか？
うなぎやでも、カップル、家族連れ、友達同士が仲良く、楽しそうに
来ているんだろうな、それを考えると鬱になる。
祝日、日曜、土曜、金曜なんつうのは一人歩きは辛いもんがあるよ。
皆、楽しそうでな、一人で歩いているのは俺くらいなもんだもん。
今の時代、一人で行くようなところが無いな。
一度でいいから、遊園地とか彼女連れで行って見たい。

>545
俺は一人でスーパーでウナギを買ってきて、家で食べるつもりだ。
一人にもっと優しい社会になって欲しいよな。
経済的に非効率だというのはわかるんだけどさ。

男のツレは充実すぎるほどいる・・・
しかし贅沢な悩みかも知れないけど女のつれや彼女はいないからな・

>>546
ああ、ひとりもんには極度に厳しい時代だな。
まあコンビニやコインランドリーなどはあって、それはそれで生活の便はいいが。
それ以外の行事、イベントには困るよな。
別に俺のことなんか眼中にないだろうけど、孤独なときは自意識過剰に
なっちまうんだよ。

>547
昔は一緒に遊びに行くツレもいたし、男同士で海に行ったりもした。
でも、ツレはみんな結婚し、もう一緒に遊びに行くこともない。
男のツレを大事にしろよ。

えっと、ハゲ・不細工で希望を失っているものです。
もう結婚の望みも薄いのでこれからは壮年期にむけて
準備を立てることにしました。
子供がいない、家族もないと言うのは痛いですが
壮年期を元気に生きるためにどういうライフスタイルを目標に
すればよいでしょうか

みんな一生懸命生きてるんだなぁ

>>550
俺も暗中模索なのでわからないが、後悔しないようにすればいいんじゃないか。
俺も４０近いが結婚できないでいるよ、俺みたいな奴もいるんだな。
共にがんばろうぜ。

あつい・・・
晩飯かってくるのも面倒だ・・・

さっき、ツレが彼女と別れたぽいので、
話を聞くのを兼ねて軽くドライブに行った・・・
しかし俺の鬱気味な状態でついつい楽に氏ねたらいいな・・
って言ったら怒られた

俺たちも辛い立場だけど
犯罪に巻き込まれた人も大変だよな..
豊田商事や大神源太なんかに
お金を巻き上げられたお年寄りとか

>>555
あいつらとの違いは、俺たちは欲にからんで、今のような状況に
追い込まれたのではないし、その前にカモられる程の資金を持って
いないんじゃないか。自己責任の問題、危機管理能力の問題だよ。
適切な情報を持たなかったというのも原因だしな。
俺は冷たいようだが同情は出来ないな。
まあ、判断能力が減退している老年を狙うということは充分悪質だと思うがね。
今の年金世代では１００％以上の年金が払い込まれるが、
俺たち若い奴らは、受給金額は３０％あったら良い方じゃないかな。

>>556
まあ、確かにそうなんだが、人間なんて弱いものだしね。
カモられるほどの金は俺も持たないだろうが、同情はするよ。
俺たちの世代は年金なんて当てにならない。
もう、希望なんて、どこにもないんだよ。

せめて早死にしたい

自営なんすけど
老後のため国民年金基金に入ったほうがいいすかね?
年金が健保なみに費用かかるのは許せんのですが

国民年金の強みは、物価スライド制ということ。
この先どんなにインフレが起きても、物価スライド制の国民年金は
一定の価値をもつことになる。

このタイトルで、この中身・・・
毒男板ってマジメなやつが多いんだな

>>561
だからもてません

マジメだからモテないって、この国はどうなっちゃうんだろうね

>>563
もう死んでます。あとは死体が腐るのを待つだけ。

>>563
判らん。
男を見る目のねえ糞女に聞け！！
ＤＱＮばかりモテやがってムカつく。
今、核戦争が起きて、糞女ＤＱＮな野郎、俺と道ずれに死んでほしい。

>>565
お前は生�`

age

近くで盆踊りしてる・・・
夏祭りなど、俺には縁のない行事だな
鬱だ・・・

age

>>560
>物価スライド制の国民年金は
>一定の価値をもつことになる。

そうなんだ。ありがとう。
興味が出てきたよ。もすこし調べて加入するよ。

>>565
>ＤＱＮばかりモテやがってムカつく。

ぁぁ、そぅだな。一体どうなってるんだ。
まっ、結局世間知らずのDQNと一緒になれば後悔するのは女の方だ
俺たちは何をいわれようが知ったこっちゃない。ざまーみろだよ。

>物価スライド制
口先だけだろ。
いざ何十年後になって、どういうふうに態度を変えるかなんて判りゃしない。

age

ああ、何やるのもたるい・・・
このダラダラした日が続くのもいいかもしれないが・・・
学生の頃は良かった

先細りsage

女もダメ
仕事もダメ
趣味もダメ
何もかもダメ
ああ、俺って何で生きてるんだろう

ふと気が付いたのだが
ダメっていうと追い詰められない?

人生って仕組まれたものだと時々思うよ。

>>565
DQNに付いている女は萌えないので
問題ないーよ

>>577
グレイにか？矢追のオサーンにでも相談しる！

>>576
俺はダメっていうと、安心する部分もある
もう努力しなくても良いんだと思って

今日、健康診断の結果が出た。

「異常なし」

素直に喜べなかった。どこか異常があって欲しかったと思う自分がいる

>581
わかる気がする
何か、自分が不幸であって欲しい、欠陥があって欲しいと思ってしまう
どうあがいても幸せにはなれないのに

血糖値や中性脂肪は正常値の限界近くだったので
来年はきっと異常ありだと思う。

毎日ロクに飯も食わずヤケ酒ばっか浴びてるからな
ｱﾙ��一歩手前だな

仕事で失敗ばかりして、プライベートでもいいことなどなく、
本当に、何で生きているのか、今日の帰り道でも考えてしまった。
このまま道路に飛び出した方がいいのかも、なんて考えもした。
その勇気はなかったけどね。

抱えているものをすべて投げ捨てて夜逃げしたいよ
これだけ生きてきたんだから、１回くらいすべてを投げ捨ててもいいでしょ？

何か最近体の調子がおかしい気がする
このままダメ人間のまま、死んでしまうのかなあ

生きるって何だ？
どーしてもわかんねー。

生きるっていうのは辛く悲しいだけのことなのかなあ・・・
ひたすら苦行の道なのかも