虚しい　なぁ・・・

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ガ━━━━━━━━Σ(ﾟДﾟlll)━━━━━━━━ン！！

今日も激務。

他人のミスの後処理で自分がミスしてしまった。時間の無駄無駄無駄ァァァ！
どっかで「ﾁｯ！尻ぬぐいさせてんじゃねーよ！」って気持ちがあるからか
出し惜しみしてしまったようだ。最悪ナリ

ex鯖の惨劇に比ぶれば、げに気楽なｽﾚ進行。進行って程のｽﾚでもないが
ちなみにex鯖は半日ｶｷｺがないとまずdat落ち、更に串解析不可age荒らしも常駐で
ｽﾚﾎｽﾄ及びｽﾚのﾌｧｿは気が休まる間もないと言ふ。（尋常じゃないね）

ちじょうにあがるきりょくがありません。ぼくはやみくろになってしまったのでしょうか？
あははは

興味深いｽﾚを発見・・・永遠という概念についてのｽﾚ
時間・宇宙・永遠
似て非なる概念の定義作業を詰めていくもので実質は言葉遊びに近い
面白かったのは時間と宇宙は物理的概念で永遠だけが形而上だというものでした。
時間が物理的現象・・・しっくり来ません。小林秀雄でも読み返しましょうか♥

結婚式なんか出たくなーーーーーーーーーいよーーーー
誘うな――(ﾟﾛﾟ;)――ﾝ

単純に身の回りと比しても、実年齢に対して精神年齢とか積み重ねておくべき
こととか身に付けておいくべきことが追いついていないのが明白になってきた。
焦燥と諦念・・・
もちろん日々の努力はそれなりに積んでいるつもりなのだが
いかんせん時間の流れが速すぎる。処理能力の問題なのだろう。
ああクロックアップしたい。。。ムーアの法則ずるいぞぅ

今日は久しぶりに学生のころの友人と会う予定

楽しかったー！(・∀・)ｳｷｬｯ

今、日本8291万3098位くらいでしょうか

でも感性はある方だ・・・と自分を甘やかす癖がついたまま、もぅおじさんになっちまった

共通認識が無ければどんな正論も独りよがりにすぎない。
では迎合か？いや懐柔だ　（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

　　　　（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

これは誰かの日記スレなのか？

いや俺はいつでも誰でもｳｴﾙﾀﾞﾝなわけだが誰も気付いてくれなんだ
でも下げてくれてありがとうね

タイトルにちょっと惹かれたのだが、中身を見てちょっとびっくり。
あまりむなしそうな生活に見えないが？
書き込みだけではわからないのは当然だけど。

虚しいです。（ｷｯﾊﾟﾘ
このスレの半分は虚しさで出来ています。

しかし虚しいなりに、そのﾓﾔﾓﾔしたものを文章化することに、ある種の
ﾊﾞﾗﾝｼﾝｸﾞ作用というか、ニュートラルな状態に自分を持って行く作用が
あることが分かったので、まぁこうして地中に潜みつつ１日１回ほど、
モソモソとキーを叩くことにしているのです。

もちろん掲示板に書いてる位だから他人に見てもらいたいという
下心もないことはないのですが、イタいということを自覚してますので…

このスレが地上に出たら、それは自己顕示欲を抑えきれなくなった俺の
age荒らしを装ったｼﾞｻｸｼﾞｴﾝと思ってください・・・

言葉が哲学チックだったりで理系の私にはよくわからない部分があります。
もしかして他のスレとつながっているとか？
でも>>107なんかすごい共感。

＞もしかして他のスレとつながっているとか？

んなぁこたぁない（笑　
俺、毒男板はこのｽﾚとｴｳﾞｫ…ｽﾚしか見ないし。
毒男板→野球板→ラウンジ　が俺の２ちゃんねる経歴。
ラウンジは奥が深い。日本BBS界でも特筆すべき掲示板ですな

俺はこのｽﾚには刹那的な情感の上澄みみたいなものを書き込んでいるだけだから、
自分以外にはまず伝わらないだろうと俺も思う（笑　
その伝達することへの手抜きが、虚しさを形成する根底かも知れん

ネットでの出会い、リアルでの出会い。

ネットでﾒｰﾙ交換しチャットし、写真まで交換し、それでもリアルで実際に
会うとイメージとのギャップがある罠。

そしてリアルでのイメージが必ずしも真実とは限らない罠。

あー・・・

結婚式に出席してきた・・・






虚しい





なぁ・・・・・・

虚しい





なぁ・・・・・・

学生の頃、人生って虚しいなあ、って友人に言ったら笑われた。
きっと彼は今でも笑うだろう。
私は学生の頃以上に虚しさを感じているのに。

若いとき、自分の中の虚しさの形はひどく漠然としたものだった。漠然とした絶望というか。
なんだか分からないけど違和感を感じていて、試みては挫ける。
今はようやく虚しさの輪郭がうっすらと見えかけてきたように思うが
（そして見えたところで別にどうしようもないわけだが）
15年前（笑）直感として感じていた虚しさの、その性質自体は今も案外変わらん。
ただ今は虚しさと不安に煽られてDQN行為に走ったりしないだけで

試しにやってみる。

虚しさ、不安、絶望・・・
人の世はなぜここまで儚いのか
20代にしてすでに失敗者であることを確信してしまった自分の余生を
どう過ごすべきなのかわからないまま、もうすぐ30代の半ばになってしまう。

余生とか言うなよ（笑）
〜半ばになってしまう、と書いてしまったら、少し気分が変わりませんでしたか？
変わらなかった？あ、そう・・・

心の充足を知っているからこそ（つまり、、満たされたことがあるからこそ）、
虚しさを感じるのだ、という考え方もありますな

例えその充足が疑似体験であるとしても・・・

もう人生をやり直すことができる年でもないし、自分の能力・経験等を考えると、
今の道を進んでいっても何者にもなれない。
この板によく見られる彼女いない歴＝年齢の人間だし今更家庭を持つなど
不可能であろう。
公私ともに未来のない人生は余生と呼ぶのにふさわしいのではないだろうか。
人によってはまだやり直せるというかもしれないし、それが正しいのかもしれないが、
自分にはその気力もない。
これから先、ただ、だらだら時間が流れるだけの人生なのだろう。

そうか。お前がそう言うならそうなんだろうな。

こんな大人に誰がした！！！と叫びたい。
でも返ってくる言葉はきっと、お前だろ、だ。
確かにその通りではあるが・・・

薬指に銀の契り　誰を癒し誰を殺すか

情感の上澄みを脳内でじっくり眠らせ蒸留し精製しラベリングして、それで
ようやっと自分なりの思考といえるものをひとつ手に入れることができる。
思考出荷サイクルの長短は人それぞれだろうが、苛立って余計な添加物を加えたりして
この過程を護摩化そうとすると箸にも棒にもかかからんような陳腐な思考をひとつ抱えて生きることになる。
もっともそこまで形に出来れば良い方で、大抵の情感は霧散してしまうものだが・・・

人は何故感情など持っているのだろう。
ただひたすら機械のように活動して、自分の存在する意味、生きる意味など考えなければいい。
いくら考えても答えが見つからないことを自分に問いかけ、鬱になっていく。
人も所詮宇宙の中の塵に等しいのに。

うん。
命へのアンビバレンツですね。

苦悩もリビドーもカタルシスも、この永遠のように長い退屈の時をいっとき
緩和させる装置に過ぎないのかも知れません。


それでも、虚無の闇から人は叫び続けるのでしょう、
「俺は此処だ、俺は此処だ」と。

虚しい





なぁ・・・・・・

苦悩よりも退屈の方がいい。
苦しみから逃れたい・・・。

試しにあげてみよう

水流というのは、常に流れていてこそその清らかさを保てるものです。
停滞しているとやがて濁り腐っていき、やがて飲むものを死に追いやる毒になってしまいます。

虚しくとも、枯れぬように、腐らぬように。

澱んだ水たまりみたいな人生。停滞して濁りきっているんだろう。
流れたくとも流れる道もなし。ただひたすらに思案するだけ。
端から見たら、腐敗した人と見られるのであろう。

全部自分で決めてきた人生なのに虚しい。
全ての責任が自分である事が虚しい。

そう、人のせいにできれば、まだ心が救われるかもしれないのに。
自分で決めて自分ではまる、誰にも文句が言えない。

誰かに文句を言えるヤツが羨ましい。
そのエネルギーを少しでも分けてくれよ・・・。

文句は言えるけど、文句を言った後すごく後悔する。
俺はそんなこと言えるような立派な人じゃないだろって。

ﾍﾍﾞ（ー∀ー*）ﾚｹ

徳川家康だっけ、人生は重い荷を背負って歩くようだって言ったの。
そんなことを感じながら70だか80まで生きるってすごい生命力だな。
俺には耐えられるんだろうか。

人生は虚無の海を漂うが如くなり
努力してもしなくても虚無の海から抜けられず

俺にはなぜ人の心が理解できないのだろう。
人の心が読める眼鏡があったらいいのに・・・

虚しいのぉ