悔しくて眠れない

ま、元気で頑張れ。
ちょっと寂しいが、なんかあったら戻ってこい。
・・ってなんかあって戻ってきたらダメだろうが（ｗ

それもそうだ…なんかあったらダメじゃん。
なんかそのへん複雑だな〜（ｗ
また戻ってきて話できるのは嬉しいけど、
もう1さんには辛い思いはして欲しくないからね。

もう、なんか本当に泣いちゃいそうで…。
いつもお世話になりっぱなしで…
言いたいことたくさんあったのに…
なんだか胸がいっぱいになってしまって…

大丈夫だよ、ゆっくり書けばいいから。
まだレス数は残ってるから。

ああ・・・。ほんとはぎりぎりまで話をしていたいとこなんだが、
オマエのことだから言いたいことがたくさんあるんだろ？
ちょっと余裕見といたほうがいいかな？
1000取り合戦なんかやられたら目もあてられんからな。
まあ、今までの住人のこのスレに対する扱いを見てたら
大丈夫だとは思うけど、なにしろ2chだからな・・・（ｗ
俺はここでROMに戻るよ。1、後は書きたいだけ書け。
余った分はテキトーに埋めといてやるから。
じゃ、元気でな。　　＞ ALL

429さん、本当に有り難う御座います。お元気で。

そうだな…。1さん、名残惜しいけどきりがないもんね…。
俺もここでいったん落ちるよ。

そうですか…297さん、いつも本当に有り難う御座いました。

それじゃ頑張ってね。1さんのことだからきっと大丈夫だろうけど…。
今まで楽しかったよ。これからも元気でね。
じゃあね！

297さんもお元気で。有り難う御座いました。

そして、284さん。最後にご挨拶しておきたかったんですが、
今日はいらっしゃらないみたいで残念です。
有り難う御座いました。

あの、書きたいことはたくさんあるんですけど、
たくさんありすぎて…。少し整理して書きたいので、
私もここでしばらく落ちます。後ほど戻って来ます。
皆さん、有り難う御座いました。
おやすみなさい。

おっと、今日来てたのね
このスレは１日１回チェックするだけだから、タイミング外すと
お話できないんだよな、残念
まあでも俺のことも気にかけてくれてありがとです
これから１さんにいいことたくさんあるように祈ってます

＞297
コクっとかなくていいの？（ｗ

いままでは何となく照れくさくて拾い読みぐらいしかしていなかったけど
さっき初めてこのスレを最初から読み返してみた。
ひどい状態だったな…。改めて思い出す。
夜は本当に眠れなかった。浅い眠りと嫌な夢。ウトウトしては目を覚ます。
常に眼の奧に不快な鈍痛がある。永遠に続きそうな暗闇と苦痛にベッドの中でもがき続けた。
簡単な計算が出来ない。レジを打つのも途中で何を打っているのかわからなくなる。
意味のない数字の羅列に見えてくる。お釣りを間違えそうになったり…。
ほんのさっきの出来事が思い出せなかったり、同じフロアの人の名前を忘れたりした。
胃が何も受け付けなくて、水とスポーツ飲料ばかり飲んでた。
体重が5キロ近く落ちて、階段をのぼるだけで息切れする。
何か食べなきゃ、と思って無理して食べたら、全部もどしてしまう。
一度、お昼休みに無理して食べたら気分が悪くなって、
勤務中なのにトイレに駆け込んだ。私はもう駄目だ。本気でそう思った。
早退させてくださいって主任にお願いした。
『病院へ行って来なさいよ』いつもなら厳しい主任があっさり許してくれた。
後で他の子に聞いたら、その時の私は尋常じゃない顔色をしてたって教えてくれた。
その帰り、駅について、自転車に乗って来たことも忘れて歩いて帰った。
頭の中が混乱しててパニック状態。何故か家までの帰り道がわからなくなった。
普通に帰れば20分ちょっとなのに2時間近く彷徨って、
ほとんど偶然にその時住んでいたマンションに辿り着いた。
その途端に駅から家までの道を思い出して…。
全然逆の方向を歩いたり、同じところを何度も往復していたことに気づく。
くたくたに疲れ果てていて、『今なら眠れる』って思って、
着替えもせず、化粧も落とさずにベッドにもぐり込んだ。
ほんの30分くらいウトウトしただけで目を覚ましてしまう。
ひどい偏頭痛と吐き気。胃がキリキリ痛んでる。
だるくて熱っぽくて体中熱いのに、冷たい、嫌な汗をかいてた。
もう眠れないから仕方なく起きてシャワーを浴びて…。
もう嫌だ…。お湯にうたれながらグズグズ泣いた。

このスレを立てたのは、ちょうどそんな頃でした。
友達はすごく優しく慰めてくれた。でも、慰めの言葉が
優しければ優しいほど、落ち込んで…。
男の人ならなんて言うんだろう？ふとそう思った。
でも友達の男の子には何となく恥ずかしくて聞けなかった。
時々見るようになった2CHに男性板？みたいなのがあったっけ…。
そこなら男の人が答えてくれるかな？って。
でも女性禁制みたいな雰囲気だったんで、嘘をついてスレを立てたんです。
真面目に答えてくれないかも…。『いってよし』って？。馬鹿にされるんだろうな…。
でもそれぐらいの方が気が楽になるかな？って思った。
そしたら皆さんはすごく親身になってくれて…。思いがけなくて嬉しくて…。
そして騙しているのが申し訳なくて逃げ出すように落ちた。
初めてスレを立てた夜にレス下さった方々、申し訳ありませんでした。有り難う御座いました。

その後、何となく覗いてみたらもう一度顔を出せってレスがあって…。
ドキドキしながら戻ってみたら、簡単に女だって見破られた。
嘘つきやがって、もう来るな。そう言われて当然なのに、
前の時と変わらず、皆さんは優しく迎えてくれて…。泣きたくなるぐらい嬉しかったです。
それから図々しくここに来させていただけるようになって…。
立ち直りかけて、もう一度元に戻っちゃいそうになったとき、
引き戻してくれたのは皆さんとお話ししたおかげです。

今までのあまりに人任せで自信のなかった自分じゃ駄目だって、変わろうって思った。
皆さんは自分たちは何もしてない、それは私の意志だって言ってくれるけど…。
確かにこのスレがなくても、皆さんに出会っていなくても、友達や周りの人たちに助けられて、
支えられて、今頃は立ち直っていたんだろうと思う。
でも、確実に今現在の自分にはなっていなかっただろうな、と。

『人は忘れることの出来る生き物。だからどんなに辛いことや悲しいことがあっても生きていけるの』
中学生の時、大切な人が亡くなったときにある人がそう言った。正直、納得できなかった。
なんで、忘れちゃうことが出来るの？そんなの酷い、って。
もちろん、人がこの世からいなくなるのと、失恋して相手が単に離れていくのを一緒にすることは出来ないけど、
今だったらわかる。忘れる、じゃなくて、頻繁に思い出さなくなるって事なんですよね。

全く忘れる、なんて事はしたくないし、出来るわけがない。
共有した時間は確実に幸せで、確かに私は相手の事が好きだったから。
消そうとしても消せないし、消したくない真実ですよね。
こういう事書くと、なんか自分がすごく心が広くて、
聖人みたいな気になってるのかと思われるかも。
でも、憎んでいないとか偉そうなこと言いながら、今思うと友達に愚痴とか
恨み言を結構言ってたような気がする…。ただ、悲しみとか怒りとかはリアルタイムでないと
発散できない感情だと思う。その時は余りにもショックが大きくて茫然として、現実として仕事の方も
忙しくて、発散し損ねたって言うか…。だからもう今はほとんど忘れてる。女だから特に…？
でもそれはそれで良いことだって、自分の中では思ってる。
実際そうでなきゃ押しつぶされて生きていけない、とも思う。

最近、毎日がすごく楽しい。充実しているっていうか…。
弓道もそうだけど、ジムで泳ぐのが楽しい。
泳いでいるとほんとに頭の中が真っ白になる。弓を引くときに似てる。
水に潜って限界まで息をこらえる。水の中で耳の奧で聞こえる音は自分の体の中の音なんだよって。
誰かが言ってたのか、何かで読んだのか憶えていないけど。
プールから上がって一息ついて、思う。弓を引いて放った矢が的に命中したときと同じ事。
『気持ちいい、楽しい』って。

同じフロアに18歳の女の子が入ってきて、この間お昼を一緒にした。
お金を貯めたら海外へ出て、色々なものを見たいという彼女は
生き生きとした笑顔で話してた。
『こういう仕事がやりたかったんです。ただ商品を売るだけじゃなくて、
色んな人と出会って、話して、そこからまた何か吸収できたらなあって。』
…何か、似てた。四年前の、私に。

髪の毛はもうちょっとだけ伸ばそうかなって思う。
と、いうより余りにも思い切りよく切りすぎて…。
子供みたいに幼くなった、とか後ろから見たら男の子みたい、とか。
笑ってるけど実は結構ショックなんですけど…（＾＾；
前から見ても、じゃないだけマシだけど。

友達と長電話したり、夜会ってご飯食べたり、お酒飲んだり…。
一緒に悲しんで、泣いて、そして笑い転げてくれる友達、
お気に入りのカフェ、最近近所に住み着いた可愛い子猫。寄り道して見つけたお洒落な輸入雑貨店。
ちょっと渋い年輩のバーテンさん。おいしいカクテル。ビルの間から見える景色。
もっともっと大切にしたいのに、時はさらりと過ぎていって…。
だから少しでも見逃さないように、たくさん感じるようにしてる。
一瞬をずっと残しておきたい。デジカメ買おうかなあ…。

夏にちょっと休みがまとめて取れそうだから、旅行に行こうかな、って考えてる。
世間と少しずれた休みだから、のんびりできるかも。
九州に行きたい。好きなミュージシャンがアマチュアの頃活動してた街。
インタビューや著書に出てくる場所。そこから見える景色はどんなものなんだろう。
ゆっくりと2〜3日かけて、何となく見て歩いて感じたい。時間の贅沢な無駄遣い。
…やっぱりデジカメ買おう。

楽しいことばっかりじゃなく、悲しいこともあった。
友達がバレンタインに新幹線で3時間かけて彼に会いに行って、
大喧嘩して帰ってきて、私の部屋に来た。話を聞いて、二人で一緒に泣いた。
ただの喧嘩じゃないんだって、もう根本的に駄目なんだって…。

独りが寂しくないって言ったら嘘になる。
好きな人と一緒にいて、抱きついていられればすごくいいだろうと思う。
でも寂しさを埋めるために恋愛をするわけじゃないし…。
独りの寂しさっていうのを知らないと、二人でいる幸せの大切さがわからなくなっちゃうよって。
これも誰かが言ってたのかな？それとも歌詞？…なんだか忘れてることが多い。

このスレを立てた夜がすごく昔に思えて、それでいてあっという間のような…。
ほんの半年くらい前の事なのに…その間色々あった、というかありすぎたっていうか…。
自分でも以前では考えられないくらい積極的に動いたし。
でも、その間変わらなかったのは私を支えてくれた友人達や
このスレで出会った皆さんの優しさです。

初日にレスいただいた人は勿論、一度だけお話しした人たちや
直接話をしなくても、励ましや優しいレスを残してくださった方々、
有り難う御座いました。

429さん。
最初は口が悪くってちょっと怖かった。でも、いまは本当に優しい人なんだってわかります。
すごく暖かい言葉をかけてくださって、モニターの前で涙ぐんだ事も…。
口が悪い人っていう印象は変わりませんけどね（笑
私がこのスレを通して皆さんとお話しできるようにして下さったのも貴方でした。
有り難う御座いました。

284さん。初めてお話ししたときに貴方自身が好きな女性とデートして
あまり上手くいかなかったって落ち込んでいらしたんですよね。
なのに私を励ましてくださって…。
機会があれば頑張るって言ってましたけどその後はいかがですか？
色々と心配してくださって有り難う御座いました。

297さん。
もう本当に有り難う御座いますとしか言えません。
このスレがなくならないようにいつも気にかけてくださって、その結果、
なんだかご迷惑がかかるような書き込みをされたときも
気にしないでいいよって。…嬉しかったです。
学校はさぼり気味と言ってましたけど大丈夫ですか？でも貴方なら大丈夫ですよね。
私の不眠症にいつも最後まで付き合っていただいて有り難う御座いました。

今でも時々眠れない夜や、頭をよぎることはありますけど、もう私は大丈夫です。
なんだか根拠のない自信っていうのがある。強い信念があればなんでもできる！とか。
あれこれ悩んだり考え込んだりするけど最後には、ま、なんとかなるかな〜？みたいな…。
楽天家？っていうのかな。結局それが私の本質なのかなと思う。

私は私らしくこれからも毎日を過ごしていこうと思います。
もちろんこれからもっと色々な壁にぶつかって、不安な夜を過ごすこともあるだろうし…。
まだまだ未熟だし、自分自身で嫌だな、っていうところもたくさんありますけど。
それは少しづつ頑張って、努力して、お互い……そうですよね？

最後になりましたが皆さんもお元気で。
皆さんに頂いた優しさは忘れません。
本当に、本当に有り難う御座いました。
皆さんがたくさんの幸運に恵まれますように…。

さようなら。


『悔しくて眠れない』スレの1より。

1さんの最後の書き込み…
読んでてなんだか泣けてしまった。
1さんのおかげで俺もずいぶん変わったかも？
意識的なものだけどね。
色々な物事を少し真面目に、大切に考えるようになった。
あとは行動が伴えば完璧なんだけど（ｗ
…いや、きっとそうしてみせる。

礼をいうのは俺の方だよ。ありがとう。
健康にだけは気をつけて、元気でね。
またいつか何処かで会えるといいね。
じゃあ、またね！

相変わらず青臭いな（ｗ
何度も言うがオマエはいつまでもそのままでいてくれよ。これはお願いだ。
できればこのまま2chから離れて欲しいっていうのが本音だ。
体には気をつけろよ。元気でな。
絶対に幸せになれ。

1さん、とうとう卒業か〜。
一度も話したことなかったんやけど、一応ROMっててん。
ほんまに人生っていろいろあるやんな〜…ってわたしも1さんより
2つ3つ年上なだけやねんけど…
信念があればなんでもできるし、最後にはなんとかなる…ウンウン。
わたしとそっくりやわ、そのへんｗ
元気で頑張って、幸せみつけてね。

あ、、、終わっちゃってる、、、。
ちょっと前からこのスレは見てて、1さんが来てるときも見てたけど
何となく輪の中にはいりにくくて、、、。
このスレってほんと毒男の中では異質だったからなあ。
俺も今は独りだけど1さん見てると頑張ろうっていう気にしてくれた。
これからも元気で変わらず頑張ってください。では、、、

>>874
そっち方面ではうまくいってないんだけど・・・
でもまあ楽しく生きてます
気にかけてくれてありがとう、１さんも楽しくやってるみたいでよかった
じゃあばいばい！

ひたすらロムってただけだったんだけど…
まあ、タイミングはずして会話の中に入れなかったんだけどね。
1さんってほんとに一生懸命生きてるって感じがして、
なんか応援したくなるっていうか、ほっとけないというか…ｗ
最後の独白もよんでてちょっと胸が熱くなったよ。
参加者も良かったけど、このスレを黙認してた住人にも
感動したなあ…ほんと荒らさなかったよな。

1さん、これからも元気でね。

sage

ｓａｇｅ

（≧∇≦）

（-＿-）

（＾ｰ＾）

(=｀.´=)

(;＞ω＜)/

ヽ(ﾟ∀ﾟ　)ﾉ

(´_｀;)

(^_^;)

（；￣▽￣）

(*￣∧￣*;)

（・・?）

（ρ＿；）

さげ

1さん、元気でね。

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