●このスレは磯★部★拓こと「ぐっどうぃる博士」のスレです。
●sage進行でお願いします。(E-mail欄にsageと記入)
●女性でひろし理論に興味関心がある方であれば、どんな方でもOKです
●自分に優しいレスをくれないと傷つくという方や
自分の素晴らしきレスの言うとおりにしてくれないと怒りたくなる方は
ご自身の心のケアを完了してから書き込んでください
●恋愛専門ドットコムのヲチはヲチスレでどうぞ
過去ログ
【ぐっど】ひろし【うぃる】15
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1288363851/
よくある質問集
Q.沈黙期間は?
A.何が何でも半年間。
元に新がいる場合は1年間。
Q.沈黙ってどうするの?
A.一切の連絡を絶つこと。
相手から生きているのか死んでいるのかも分からないような状態にすること。
そのためには、共通の知人とも連絡を絶つ、探りを入れない。
また、ブログやミクシィなどネットを通じてさえ近況が伝わらないようにする。
Q.沈黙って言うけど、職場もしくは学校が一緒なんです。
A.可能であれば、辞めましょう(バイト、サークルなど)。
どうしても無理な場合は、一番どうでもいい同僚と同格の扱いをし、私生活がもれないようにする。
Q.沈黙中に相手から連絡が来ました。
まだ半年経っていないがどうしたらいいですか?
A.相手から連絡が来た場合は、おめでとうございます。
半年後にこちらから沈黙明けするよりも可能性が高まっています。
しかし、すぐに返信をしてはいけません。
返信は3回に1回で十分です。
それも相手からメールが来てから最低24時間は空けましょう。
Q.元にお金を貸しています。
A.基本恋人と金銭の貸し借りをしてはいけません。
もし貸している場合は、上げてしまう覚悟を持ってください。
また借りている場合はただちに返し沈黙に入りましょう。
4 :
テンプレ3:2010/11/09(火) 14:12:16
●ひろしの著書・絶賛発売中(買ってあげるとひろしが喜びます)
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●よくひろしが言う、AでEとかの暗号について
A=メスとしての魅力がある、B=メスとしての魅力がない
C=味方、D=中立 E=敵
平塚図書館にひろしの本3冊…
ひろしすんげえ
新しい出会いを探すためにオススメの本はどれでしょうか?
あきらめきれない/運命の恋は持ってます
「10年メシが食える漫画家入門」って本の中の
恋愛漫画のストーリーの作り方のページに
ひろしみたいなことが書いてあった。
多くの男は、第一印象で女を
恋愛対象か対象外かを分ける習性があり、
対象外からどんなにアプローチされても萎える。
少女漫画を読むような読者も
薄々それに気がついているからか、
少女漫画のストーリーは
女が努力して男を落とすような話はあまりウケない。
最初から男も女のことを好きでした…みたいな話のほうがウケる。
ということらしい…
著者の主観が強すぎるんじゃないか?
そうじゃない少女漫画だってあるぞ!と反論したくなる人もいるだろうが
ひろし理論やひろしの発言(対象外のアヒル口女は殺したくなる)とは
重なるなと思った。
誘導ありがとうございます。
「片想い~スレ」の117です。
朝、1ヶ月待つとレスしたのに、このスレ(過去スレ)を読んで
自分から連絡した方がいいのか、もう迷ってます。
やはり1ヶ月(最後に連絡あったのが10/31なので、
11/30~12月初旬ころに連絡?)
は待って、連絡いれた方がいいですかね。
>>9 質問いいかい?
片思いスレの117って、片思いスレの105=114=110=128だよね?
117に「
>>109です」ってあるけど、109とは違うよね?
11 :
9:2010/11/09(火) 19:58:03
>>9 片思いスレを読んでない人もいるだろうから、勝手にまとめをつけてみたよ。
片思いスレ117さんはこういう状態↓
・彼氏に対して沈黙して5日目になるけど、彼からは何にも連絡こなくて放置されてる。
ちなみに片思いスレの105さんはこういう状態。
↓ ↓ ↓
・8月に彼氏と別れたけど、別れた次の日に105から彼に謝って復縁できた(?)。
・復縁(?)後の8月~11月の間3ヶ月間は一度も彼(?)と会っていない。
・10月に105タンから彼をデートに誘って約束するが、彼からドタキャンされる。
13 :
9:2010/11/09(火) 20:20:16
>>12さんありがとうございます。
つけたししました
長文になります。すみません。
以下、片想いスレからの引用です
10月に彼を2回デートに誘ってしまいましたが、
1回目は約束の2週間前に
「仕事でダメになるかも」という条件付きで約束。
約束の数日前に、仕事が終わらないとかでダメになりました。
2回目の誘いは「その日は無理」とかで断られました。
ここで私も気持ちがそげてしまい、「どんなメールが返って来てもかまわない」
と思って「いま会いたくないのかな(汗) こないだ会った時(復縁後1回だけ会いました)、
気に触る事してたらごめんね。仕事頑張って」と送りました。
すると次の日に「仕事で近くまで来たから。今から会える?」と電話と
メールがありました。が、気づかず放置しました。
その2日後(私が遊びに誘った日)に、「今日は何する事にしたの」
とメールがきましたが無視しています。
そして、「きょうなにするの
」メールがきて無視してますが、今日で9日たちますが連絡が何もない状態です…
14 :
沈黙の拓:2010/11/09(火) 20:42:19
>>1 ひろしの本名かもしれない名前は
彦坂拓(ホンマでっか?に出演した時の名前)と
磯部拓の二種類あるねぇ
>>13 2度目の「きょうなにするの?」に「映画見て寝る」くらいでいいから
そっけない返事送っといてもよかったかも
とか書くと理論理論言われそうだがw多少焦らしてこっちも小出しにするのも
戦法っちゃあ戦法だからね
16 :
9:2010/11/09(火) 21:46:18
>>14 ありがとうございます。
でも今更おくれません…orz
あーあ…www
新スレになってから
レスのいきおい落ちたね
またひろしがホンマでっかに出れば盛り上がるさw
今週のホンマでっかはひろしは出ないようだ
9の場合、9から謝って復縁したせいで彼が上から目線なのでは?
ひろし理論の復縁は、女のほうからすがるんじゃなくて、男にすがらせるよね?
どういう謝り方して復縁したのか書いてないから知らないけど
「私の悪い所を直すから捨てないで」とか
「私の悪い所を直すから恋人でいて」みたいなセリフで
謝って復縁した場合、大抵予後が悪い。
21 :
9:2010/11/10(水) 09:21:02
>>20 ありがとうございます。
>彼が上から目線なのでは?
そうですね…
謝り方は、「自分が悪かったからもう一度やり直して」というような事を要ったので
>「私の悪い所を直すから捨てないで」
と似てるかもしれません。
>大抵予後が悪い。
やはり上から目線を正す?にはもう1度連絡がくるまで
沈黙するしかないでしょうか。
一度は沈黙、と決意したものの、「彼に繋がり続けて関係修復できた」
などのレスを見ると、気持ちが揺らいでしまいます。
>>21 前スレで私も「彼に繋がり続けて関係修復できた」 と書いたけど、会わずにメールだけになってる間も
「自分が悪かったからもう一度やり直して」みたいなスタンスでは一度も話したことないよ
こちら発信もほとんどしなかった
その頃はひろし知らなかったので計算してたわけではないけど自然にね
こっちがふられたはずなのに、完全に彼のほうが私に気を遣ってる状態だったよ
繋がる=こっちが媚を売る
ではないと思う
>>15に同意だけどもう過ぎてしまったことだから、次にメール来たときに
「会いたくないのかな?」とか「ごめんね」とか下手に出る雰囲気のではない返信をしてみては?
なーんにも考えてないそぶりのが良いと思う
9さんはひろしスレじゃないスレの復縁スレのほうが合うかもしれないね
>>22 ありがとうございます。
やはりこちらがダメ出ししまくってたので
「今まで悪かったな」という気持ちから下手に出てしまってました。
もし次メールがきたら、アドバイス頂いたとおり返信したいと思いますが
やはり
>>22さんも、彼からきたメールを何通に1回はスルーしたりとか
ちょっと遅く返すとかしてましたか?
ひろしの言う復縁の謝罪のメールって
「自分が悪かったからもう一度やり直して」じゃなくて
「今までありがとう。自分が悪かったよね。(だから今は距離を置くよ)」
なんだよね。
下手に出て媚びるのはダメだけど、上から目線になってもダメ。
居心地の良い存在になるのは大切だけど、都合の良い存在になったらダメ。
さじかげんが難しいけど、がんばってね。
世の中にはひろしなんか知らなくても
距離感や存在感の調節が自然にできる人もいるんだよなぁ。
>>24 >>22です
スルーしたりわざと遅くしたりということはしませんでしたよ
それまでどおりのペースで
元々、喜んで即レスってタイプでもないので
ただ「もうつきあってるわけでもないんだから」という思いがあって多少文面が自然とそっけなくなってたかもしれないのと
何回か「もうメールするのもやめよう」と言いました(本気で思った)
でもずっと来続けたので「まいっか」くらいの調子で返信してた感じです
みんな。
>>9たんは、理論どおりにいったら「なにしてるメール」?にも返信しないで
正解だったんじゃないの?
すがったら大きく距離を空けないと
ここからまた理論マンセーのスレになります
‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐
えええええええ、なんでこっちに立ってるの???
失恋板の方で探しちゃったじゃないかー。
>>29 片想いも結婚後も復縁後も交際中も
全て統一したから
>>24 1回くらい下手に出ちゃっても、その後メールの返信焦らしたり電話に出ないとかしてれば
微妙な上下関係?は修正できるよ
22さんが書いてるように、相手からの連絡があっても決して縋るって態度には出ないで
いったん距離を置くことにしたんだからってのを念頭において多少そっけない
内容で対応していけばいいと思う
>>27 理論はどのケースにも当てはまるわけではないし、万能でもないよ
>>22さんはこのまま連絡くるまで我慢して
すがる態度をとらないようにすれば、
修復不可能ってことはないと思うよ。
だからがんばれ
33 :
9:2010/11/10(水) 11:44:57
>>25 そうですよね。
ほんとダメな女でした。
自然に居心地良くできる女性がうらやましいです
>>26 やはり、そっけないぐらいがいいですよね。
わたしの場合立場が下になってしまったので
気を付けないといけないです
>>31 ありがとうございます
あたたかい励ましのレスを頂き、とても心強いです。
待ちます。
あなたの好きな彼は、もしくは復縁したい彼は
次の条件のどれかを満たしていませんか?
●不治の癖を持っている
・暴力癖
・借金癖
・女癖
・虚言癖
・転職癖
・ギャンブル癖
●よく見られる傾向
・ケチ
・根拠無くナルシスト
・異常に嫉妬深い
・寒いポエマー
・押尾語
・俺様/男尊女卑
・自慢したがり
・無知の癖して薀蓄大好き
・人の話や意見を聞かない
・別れ話に逆上し奇行乱行
●人によって見られる傾向
・低学歴
・メンヘラ/超能力者/霊能力者を騙る
・すぐ刃物を持ち出す
・実は既婚者
・粗チン
粗チンだけは可哀相だ
談話室の良スレ「どうしても前戯をしない彼」の主さんの彼氏をdisることになってしまう
今日のホンマでっか?にはぴろし出ないのー?
彼と出会う前も一人ぼっちだった
別れてからも一人
みなさんひろしの本は何冊もってますか?
持ってる本は
>>4のうちどれですか?
自分は恋愛マトリックスとあきらめきれない彼と男が本当に考えてることの3冊
恋愛マトリックスだけは新刊で買ったけど、残りの2冊はブックオフで買った
35歳美人<20歳ブス
だということがわかった。
まえバイトしてたら、「あんたのが若いし可愛いよ」って買いに来たおじさんに言われた。
なんで若い方がいいのだろう。
>>45 バカだから
いや、けっこうマジで
若いから自分が勝った!とか思ってる人は、年取ったら今度は
その若さに自分が脅かされる番が回ってくるだけだよ
中身カラッポで若いことしかウリがない女は、結局最後にポイ
そうならないためにも内面磨いて人間的な厚みを増やさないとね
>>47 ですよねー。
>>45は「なぜブスの自分が若いというだけでチヤホヤされるんだろう??」
という素朴な疑問で、
45は「自分=ブス」と自虐していて、自慢なんかしてない
>>46は、今日のひろしの回答の
「自己中心的でいつのまにか自分の話題にしている」だったり
「気が強く何かと反抗的」だったり
「普通に話していても、何故か攻撃と受け取り、嫌な雰囲気を作る」だったり
「会話が噛み合ず、話していて疲れる」だったり
「空気が読めず、場の雰囲気を壊す、あるいはしらけさせる」
のうち、4つも当てはまってるから気をつけたほうがいいですよ。
笑ったw
45タン叩き→高年齢
45タン擁護→若い
なんだろうな。
45タンは、
おじさんに言われた一事例だけで
35美人<20ブス
と結論付けてるから、
46が反感持ったんじゃないかな。
自虐に見せかけて、ブスだけど若いって素晴らしいという自己擁護に見える。
意外にプライドが高い元喪かなと推測。
一方46は噛み付きすぎ。
そう思うなら年上の余裕が大事。
昔はそこそこモテたが昔の戦略が上手くいかない女性と推測。
どっちもどっち(´ω`)
分析あたってるかな!?
>>45です。
プライド高くないですよ。書き方が悪かったみたい。
顔より、若いってだけで「よし」とするひともいるんだ。
博士も若いと価値があるって言ってたけど、なんで若さだけで
価値があるって見方を多くの男性はするんだろう。と思ったのです。
>>45タン
お返事ありがとノシ
元喪は当たっちゃったの(。・ω・。)?
元喪って
どうせ私なんかと言いつつ意外にプライド高い(自己防衛本能が強い?)ことが往々にしてあるから
推測したんだが、残念!
私も45タンの書き込み見て、
おじさんなら若いだけでかわいいってなるよね
それって恋愛部門の若いだけで素晴らしいとは別だろうに~
とちょっと思ったw
書き方って大事だよね。
やっぱり。
>>51 あなたも大人げないよ…
「書き方が悪い」って一応謝ってるんだから
もう放っておきなよ
>>45や
>>46のことをどっちもどっちなんて言えないよw
45も微妙だが、博士が「恋愛に関して若い方が有利」と言ってるのは本当
それに「若さだけで取り柄もない」と非難するのは微妙
あと、
>>51が粘着質で一番気持ち悪い。
放っておきなよ
ていうか
>>45も釣りかもしれないよね。
マジレスしちゃった人かわいそうw
>>45、
>>50 マジレスするけど、物凄く簡単に言えば鮮度の問題だろうね。
生物学的に見ると若い方が子供を生むのに有利なので、年齢だけで判断する男性はそれを本能的に魅力的だと感じているということ。
ただ
>>45での会話だけだと、お世辞だった可能性も無くはないとも思う(<煽ってる訳じゃないけど、ごめんね)
スレが伸びてるww
定期的な燃料投下が大事だね
たとえお世辞だとしても、「○○さんより若くて可愛い」とかいう
おやじも微妙だね。
「若くて可愛いね」だけ言えばいいのに
生物学的にか~。
今年30なんだが
子供に対する障害発生確率の上昇見ると本当に怖い。
羊水腐るwとかは言わないが
医学的数字はいかんともしがたい。
ピルとか飲んで排卵回数をセーブした方がいいのか、とか悩んでしまうよ。
だね。
比べるの微妙だよね
言われた方も、あまりいい気がしない誉め方だし
さあ?元喪が多いんじゃない?
??
復縁したい人のスレってことは、ここに書き込みしてるオナゴは
基本的には元喪ばっかりなんじゃないの?
喪→彼アリ→破局→元喪(イマココ
少なくとも1回付き合わないと復縁はできないような・・・あれ?
ここでGREEやって出会い探してる方いる?
>>62 復縁したい人のスレっていうのはもう違いますよ。
前スレで、テレビに出演したひろしpgrやひろし理論への疑問などで雑談化して
復縁したい人以外も集まってにぎやかになって、その結果
「『復縁したい人以外出ていけふじこふじこ』というのは止めましょうよ」
ということになったんです。
なので今のこのスレは
片思いの人も復縁したい人も両思いの人も既婚者もいます。
一部の復縁派の人が
「復縁派の私は、一度でも好きな男とつきあったことがあるから
片思いの人達よりも立場が上!」とばかりに
片思いで相談している人を攻撃していたのが目に余ったから
これでいいと思います。
実際は、一度つきあった経験があるだけ
いい感じで始まった片思いよりもずっと
再度つきあうのはとても難しいんじゃないかと思います。
好き合ってたのに別れたとかならともかく、
嫌いになったり嫌われたり、嫌いというほどじゃないけど飽きたとかで
別れた場合
「この人と復活したとしても、つきあっていたころに感じた
嫌だった事、楽しくなかったことを
また繰り返すだけかもしれないから、復縁しないほうがいい」
という結論になりがちです。
少しでもその難しさを払拭するために
沈黙と自分磨きをひろしは推すんでしょうね。
復縁希望です。
付き合い2ヶ月で彼が海外赴任になり、途端に箱に入った状態になり別れました。
ちなみに縋ってしまいました。
もうすぐ沈黙半年ですが箱に入った状態でしかも海外赴任となると、
沈黙期間を伸ばした方がよいか悩みます。
海外赴任てどの位で環境が落ち着くものでしょうか?
ちなみにどこの国でしょう?
このスレで年齢のこと言うと
叩かれるって分かった。
半年たってるならメール送ってみたら?
気遣うメールとか
赴任先は中国です。
じゃあ今尖閣問題とかで危険じゃん
気遣うメールしてみな。
乗り気じゃなかったり、返事帰ってこなかったら、
また距離おけばいいんだからさ。
>>68 私は婆なんだが、若い子を擁護したら若い子扱いされた
数年付き合ってるような、安心感を求めてもむりなんだよね。
最初から出会うとまた数年かかる。
でも、その人とは出会ってすぐから安心感があったから、またそんな人と出会うかもしれないのかな。
相手のテンションが下がってるとき(別れてもいいやと思っているみたい)
は放置ですよね?
何度か別れと復縁を繰り返しましたが、10月に3ヶ月ぶりに連絡してやり取りが復活し、
友達という距離で付き合いたいと提案しました。
相手もそれで言いといいつつも、時々、会いたいとか、付き合ってた頃のセックスの話しをしていましたが、
友達だからできないね~とか言って言葉遊びのようにしていました。
今日もまたそういう内容でメールしていましたが、エッチ話に釣られて自分の気持ちを乱されるのが嫌になったようで、
もうキッパリ切れたほうがいいような気がする・・と言われました。
ここで返信はしていません。
半月ほど前も同じような事を言ってきて、返信しないでいたら謝ってきたのですが・・・
今度はこのままにしておくと本当に切れてしまいそうで不安です。
かといって返す言葉も見つかりません。
ご意見よろしくお願いします。
>>75 ここで聞くと基本的に放置放置!言われると思うけどw
「ゴメン、ちょっと調子に乗りすぎた。しばらく反省してるわ」
くらいの軽い文面で返信して、その後放置でもいいような気がする
少しフックを残しておく感じで
ただし、次は相手からアクションあるまで自分からは動かない
>>76 即レスありがとうございます。
確かにエッチ話ですぐ釣れる彼の反応が面白いのでそういう話を振って、
やっぱり無理だね~みたいな言い方をして疲れさせた私が悪いと思うので、
軽く謝ってみます。
78 :
9:2010/11/11(木) 23:54:22
>>9です
先ほど彼からメールがきました。
「寒い 冬服ないから買いたいなあ 最近どう?」
という様子うかがいメールでした
まだ何て返すか迷っています。
それに、早々と返して返信が遅いとダメージ大きいので…
「今」仕事おわったって、恒常的に23時まで仕事終わらない会社なんて
あるのか!?とかまで考えがめぐってしまっています。
今回は「元気だよ」ってだけ返信した方がいいのでしょうか。
>>75 そんなつなぎ止め方してたら、うまくいかなくなっちゃうよ
去年の私みたい。
>>78 少なくとも明日いっぱいは引っ張って返信なしでも良いと思うけど
できれば次にまた向こうから送ってくるまで放置のほうがいい気がする
恒常的に23時まで仕事終わらない会社はいっぱいありますよ
81 :
75:2010/11/12(金) 00:27:16
>>79 レスありがとうございます。
マイペースで思ったことをすぐ口にする私に疲れたようです。
私も彼と触れ合いたい気持ちはあるのですが、素直にそれを伝えることができなくて、
相手にしたら釣りのように思ってしまったのかもしれません。
やり取りが復活してから一ヶ月、私自身自分の気持ちが固まっていなかったので
そろそろきちんと考えて答えを出さないとと思いました。
>>80 ありがとうございます
一応、連絡2回無視してるのですが、まだスルーした方がいいのでしょうか。
ひろしによると、23時まで終わらないような仕事はないというので…
正確には早くても22時じゃないと終わらないみたいです。
ごめん、確かにここのレス読んでるだけでも、9さんは疲れるわ
重いよ。
重い性格の人が軽くなるのは難しいから
それでもいいと思ってくれる人とつきあったほうがいいんじゃないかなぁ。
それと9さんは名前欄に「9」と入れてください。
読む人にわかりやすいよう配慮してください。
>>82 >ひろしによると、23時まで終わらないような仕事はないというので
ひろし本当にそんなこと言ってた?
何の本?それともどこのサイトのどのページで?
教えてください。
850たんみたいな流れ再び
ひろしの本やサイトを何度も読んで、そのうえで自分で考えて自分の判断で
行動する事が大切だと思うよ>何度も何度も質問する人
>>75 別れるもなにも、復縁してくれと言われて復縁したわけではないし
75から友達として繋がるようにしてただけで、付き合ってもないのでは?
それなのに付き合ってた頃の体の関係の話云々なんて、見え透いた安っぽい
駆け引きされたから、駆け引きだとわかって相手が冷めただけでしょ。
ひろし理論じゃ、復縁の可能性を下げることばかりしてるから当然の成り行きでしょ
>>75 >友達という距離で付き合いたいと提案
●ダメですね。75さんは復縁の可能性を下げるとこばかりしています。
たぶん結婚のプレッシャーで振られたんだけど、別れて3.4週間経って電話かかってきた。
無視できないからかけ直してしまった・・・気持ちぶり返したわ
交際中です。
セックスの相性が大事だと意識してから、彼の様子が気になって最中に集中できなくなった。
うまくできてるか不安で涙がでるようになった。
そういうときだけは積極的なのに、普段のようにおとなしい方がいいのかな?とか考えるようになった。
彼に気にしすぎだと言われたけど気になる。
ひろし知ると、Hのダメ出し(「痛い」とか?)ダメだと思って
彼に色々言えないよね…
>>90 うん、痛いのも言えない。
がまんつらい。
つうか「痛い」のって相手も下手なのかな。
相性が合わないだけ?
みんなは痛いことはあまりないの?
一人としてないから、こんなものだと思ってた
ディープキスが舌を小刻みに震わせてて気持ち悪いんですが
普通なんですかね?
洋画見てると、もっとゆったりとキスしてるように思います。
こういうのも、相性がよくないってなるのかな
>>91 あんまりガマンしてるとそのうち爆発するよ。
私は言いたいことをどう伝えるかは、ジョングレイを参考にしてる。
あと、潤滑ゼリーを使うのも意外といいよ
ペペみたいなあからさまなやつじゃなくて、女性用もあるから探してみて
前スレだったかでも、多少オーバーなくらいに感じたほうが男は喜ぶものみたい
毎回「何回イッた?」「気持ちよかった?」って聞く男もいるしね
97 :
恋する名無しさん:2010/11/14(日) 16:47:43
>>93 一人としてないから、
ごめん、受けてしまったww
98 :
>>75:2010/11/14(日) 18:06:32
金曜日に彼からもう終わろうとメールが来ました。
終わるも何も付き合っていないのですが、もう私との繋がりを絶ちたいようです。
最後にお別れを言うべきなのでしょうが、返信できません。
メールすると多分返信は来るだろうけど、それを見てまた泣くのが辛いです。
このまま返信せずに終わるのは非常識でしょうか?
スレ違いかもしれませんがよろしくお願いします。
>>75 そのままデータ消して忘れるくらいが一番いいと思うけど
もし返信するなら「そっか。今までありがと、さよなら」くらいかな
返信しなくても非常識じゃないよ
>89
そのまま返事なしでも非常識じゃないよ。
その人本命が別にいたとかでは?
付き合ってないならお別れの必要もないし、別にお礼を伝えるような事をしてもらったわけでもないのでは?
恋愛回路が生じてなければそのまま無視するんじゃない?
やりきれないのはわかるけどさ…。
元のことばっかり考えて他のことがなかなか手につかないよ。
恋愛回路をぶちきりたい。
>>101 関西人なら探偵ナイトスクープのDVDありったけ借りてきて見るといいよ
>>101 何か新しい趣味とかスポーツ始めるといいよ。
私はそれでだいぶ依存が減った。
みなさんに彼を分析してもらいたいです。
彼が「おしゃれかどうか」です。
24歳社会人3年目
洋服は990円ショップ(あるらしい)のジーンズや、
コナカやアオキ等の、スーツショップでトップスなどを買うことが多い。
髪型は黒で短髪。
自分だと、おしゃれかどうか客観的な判断ができないといけないので…
お願いします。
いくらなんでも写真もなしにショップ名と値段だけで判断のしようがないような・・・
そういうときは虹裏でも行ってファスレに晒して聞いてみるといいよ
106 :
恋する名無しさん:2010/11/14(日) 22:38:50
108 :
101:2010/11/14(日) 22:58:55
>>102>>103 ありがとうございます。
関西人です。
探偵ナイトスクープを見るのをしばらく趣味にしてみます!
>>105 だよな…
しまむら+ユニクロ+イオンで買った服でもお洒落に見せれる人も
世の中にはいるし
お洒落なファッションブランドの服と小物で全身揃えても
ダサーになる人もいるんだから
>>104の説明だけでなんてわかるわけないよ
元に友達になりたいと言われて普通に当たり障り無いメールが来ます
友達になってしまった場合「恋人の~」を実践しても意味ないですよね?
私は友達は嫌なんですが向こうは友達がいいとしか言いません
>>110 マジレスするとほとんど放置すべき。
ただの雑談には構う必要なし、返信ペースは相手からの連絡頻度にもよるけど5~10通中1回くらいでも良いと思う
>>110 どうだろう?完全に切れない(切らない)とこから考えるに、多少の未練があるの可能性も・・・
そういう場合はまずもう一度相手に惚れさせるくらいのいい女になってみるのがいいとオモ
そうすれば元の気持ちが戻ることもあるかもだし、戻らなくても次の恋への可能性が高まるよ
無理に相手の気持ちを変えさせることは難しいので、そこの固執しないほうがいいよ
ひろし理論の放置と自分磨きってことね
元彼との復縁で元彼が友達としてつながりたがるのを受け入れるのって
「復縁の可能性を下げます」「ダメですね」「キープですね」
「彼は
>>110さんを好きにさせたいだけのようです」
ってひろしだったら言うんじゃない?
なので
>>111に賛成。
スキバレしていない片思いの場合は
>>112さんの作戦でOKだけど。
114 :
110:2010/11/15(月) 16:17:16
つい二日前くらいまで毎日のようにすがり「セフレでもいい」とまで
言ったので元には完全に好きバレしてますし「友達」とは言いますが
実際は単なる暇つぶし兼セフレとして繋げていたいんだと思います
この場合はやはり
>>111でいくべきでしょうか?全ての連絡を絶つ事も考えてます
>>114 そこまで言っちゃったんならもう迷うことなく
>>111の完全に連絡を絶つ、だと思う
本当に、いつまでも セフレでいいなら縋っておけばいいと思うが、
男ってやつはどうでもいいオナホールは新しいのが手に入れば即廃棄だよ
よっぽどセックスが上手いなら、そこでだけは繋がっていられるかもだけど
決めるのはあなた
>>114 >>111を書いた者だけど、最初からちゃんと状況の詳細書きなよ
ちぐはぐなアドバイスになっちゃうからw
すがった挙句に自分から「セフレでもいい」と言ったなら只の友達とは全く状況が異なるよ、それなら今すぐ完全沈黙に入るべき。
本当にセフレになっても良い(でも正式な恋人に昇格したい)なら、ひろしの言う苦しい方法をしても良いかも知れないけど、
今はまだ
>>114はキープされてるだけで完全なセフレではないようだから、私は前者の方を勧める。
キープされる=まだ相手にも未練があるって事だから、それを利用するということ。
いずれにせよ当分回路に苦しむと思うけど、頑張って
>>114 去年同じような状況になって、「友達」になってから1ヶ月後には音信不通にされたよ。
それから焦って、やっと沈黙した。
私は復縁するまで10ヶ月かかったよ。
あなたはすぐに沈黙するべき。
「あきらめられない彼を手に入れる恋愛の極意」の199ページ読んで。
>>117 > 私は復縁するまで10ヶ月かかったよ。
10ヶ月間完全に連絡とらずに沈黙していたのでしょうか?
彼に、距離を起きたいと言われました。私のダメだしと結婚のプレッシャー、手に入った距離が原因だと思います。
別れ際に謝罪したので、メールも送らず、記念日はもちろんスルーして、今1ヶ月半たちました。
他の出会いもありますが、元とのことが中途半端でなかなか踏み切れません。結婚はしたいので…
でも、私に出来ることは沈黙しかないですよね?ひろし知らない友人から、連絡した方がいいと言われて迷いはじめてしまいましたorz
>>118 完全に沈黙は半年したよ。
そこから復縁までは4ヶ月かかった。
>>119 沈黙と自分磨き、だね<今できること
あと復縁には交際当時の居心地の良さなども大いに関わってくるから、主にそれらに賭けるしかない。
ただひろしの言うように、特に結婚のプレッシャーが原因だと復縁の可能性はかなり難しいだろうから、結婚したいならやっぱり他の男性も探しておくべきだとは思う。
まだ沈黙始めて間もないと友人などの意見に惑わされがちだと思うけど、ひろしをするなら頑張って。
連絡するなら半年以上経ってからの様子見か、元の誕生日祝いとかだけにした方が良いね(それ以前に元から連絡があった場合はまた別)
>>117 半年間の沈黙中は向こうから連絡が来ても全てスルーしてたんですか?
沈黙明けってかなり気まずいと思うんですが、どのように進めました?
>>117です。
>>122 着信2回メール3回スルーして、正月も二人の誕生日も沈黙続けました。
無視してたこと、何も言われなかったよ。
今は別れてた期間は黒歴史化してるw
沈黙中に他の男性と会っていた事が知られて浮気者扱いされてます
更に沈黙を続けたら浮気から本気になったと思われそうなんですが
もう沈黙も彼の事も諦めるしか無いでしょうか?泥沼ですよね。
結婚をあきらめて別れた元と友人になりたい場合
元が異性の友達がいない肉食タイプの場合は
友達の場合でも「手に入りそうで入らない距離」を
続けた方がいいんだろうか?
元からは別れて2ヶ月で連絡がきて、セフレにされる危機も乗り越えて
「友人でいよう」という合意もできているけど
いずれ執着をなくして連絡が来なくなるのを恐れている
(ちなみに元々忙しくて連絡頻度の低い付き合いだったため
こちらから連絡することはほとんどなかった。
居心地の良さは提供できていた)
自分にとって+なひとだから
キープしておきたいというエゴがあるのは自覚している
もし板ちがいだったら誘導お願いします
126 :
恋する名無しさん:2010/11/16(火) 12:19:05
>>125 私も似たような経験あり。
こちらが振ったんだけど、仕事上に+が多いからつながっていたし、
5年ほど友達付き合いしている。
ただ、異性としては完全に冷めていたし、向うもそうかと思いきや
彼と一緒に行った飲み会で
彼の先輩が私に真剣にアプローチしたら
いきなり「本当はモトカノ」とか言い出したり
自分が彼女とうまくいっているときは
そのアピールしてきたり
時々かなりうざいと思うことがある。
肉食タイプが友達で残す女は、
やっぱりどこか女としてみている気持ちが強いみたいだから
だいたい友達になってもいいことは大してない、というのが
私の経験。
127 :
恋する名無しさん:2010/11/16(火) 12:25:38
どうしたらいいかわからなくなってしまった・・・
お互い20代後半、結婚の話もあったのに大喧嘩の末別れて
4ヶ月沈黙していたのに
共通の知り合いに「未練あるみたいだし連絡したら」といわれて
沈黙破ってしまった…
しかもメール送ったらスルーされ、やけになり電話
(この時点で理性喪失)
こちらで会いたいといったら拒否され、
やけになり、新しい彼氏ができたことまで言ってしまった。
(実はまだ返事保留中だったのに…)
その後メールしたらスルーされたし。
共通の知り合いはろくなことしない・・・
しかも自分に彼氏できたと言ってしまった場合の対処法がよくわからない。
沈黙するしかないかな?
新しい彼氏は少し付き合ってみたものの
やはり元が忘れられず、すぐ別れてしまってる。
>>124 別れてからの沈黙?
別れたのに浮気者扱いするのは、あなたを自分のものだと思ってそう。
エクソシストでしょ。
>>127 共通の知り合いは「連絡したら?」と言っただけで実際には何もしてなくない?
そのあとの行動は全部あなたが選んで実行したこと
共通知人の前で元に未練ありそうにしてたのは127
連絡したら?と言われて本当に連絡してしまったのは127
やけになって電話したのは(ひろし理論では感情的な時は何もしない)のは127
新しい彼ができたと嘘ついた(ひろし理論ではそういう駆け引きは勧めていない)のは127
元への想いが残ったまま新しい彼とつきあったけどすぐ別れたのは127(新しい彼可哀相)
結論:少しおちつけ
>>128 別れようって言われたんですが「俺は別れたつもりなかった、尻軽」と罵られました
私は復縁希望だったので、その後散々すがってしまい都合のいい女扱いされてます
それ以降は沈黙しようとしても「また男と遊んでんだろ」と言われます
もう沈黙も出来ないし都合のいい女の策を使うしか無いでしょうか?
どうだろう
よくわからないけどそういう時こそ「恋人の~」が良くない?
謝罪ではなくはっきりとした「遊んだりしてない、罵られながら一緒にいるのはごめん!」
と怒りを示して以降沈黙
>>130 ひろしサイトの、mj2010ってひと?
>>131 実際に遊んでたので「遊んでない」だと逆ギレにしかなりません
>>132 人違いだと思います
>>132 遊んだっていっても、Hしたわけじゃないよね?
>>133 >「また男と遊んでんだろ」と言われます
このときに遊んでないと言うんだよ。
彼はいつもあなたを責める感じなの?
つらくない?
嫉妬や執着されてるんだから、無関心と違ってうまくやれば復縁できると思う。
彼に振られてからしばらくして、彼に新彼女ができて、縋った後ひろしさんとこのスレの存在を知って、沈黙一ヶ月です。
理論にあてはめると破壊行動をしすぎで後悔していますが復縁希望です。
彼から連絡はきませんが、来週が自分の誕生日で、もしメールがきたらどのように反応したらいいのでしょうか。
>>137 本当は余りそういう期待はしない方が良いけど、万が一メールが来たら1日以上空けてから「ありがとう、嬉しいです」とだけ返してまた沈黙続行、かなあ。
嬉しい事をしてもらったら、スルーはしない方が良い。
ただし、来たメールが純粋なお祝いでなく雑談などの様子見っぽい内容なら、スルーでも良いと思うけど
139 :
137:2010/11/16(火) 22:28:15
>>138 レスありがとうございます!
確かに、来るか来ないか分からないのに期待して相談なんておかしいですよね。。
でももしきた場合の返事について教えていただいてありがとうございます。
そっけなく、お礼だけ伝えるといいのですね。
140 :
恋する名無しさん:2010/11/16(火) 22:57:28
>>129 コメントありがとう。
知り合いが言ったのは「向うが未練たっぷりみたいだったから」という意味だったんだ。
嬉しくなってなってつい…泣
理論実行するのって難しいなって実感。
4ヶ月間大丈夫だったのに一気にww
もう手に入らない距離になったか、
元は超プライド高いから4ヶ月で他ができたと冷めたかもしれない…
とにかく何もせずにいるけど、
沈黙このまま続行するしかないよね?
今更別れたとか言うのも変だし。
>>121 レスありがとうございます。年齢は24歳なので、結婚のプレッシャーは、友達が結婚し始めて羨ましい……的な話をしてしまいました。
同期や後輩に私の写真を見せて、かわいいと言われたのを喜んでいたので、彼にとっての私の市場価値と、ラブラブ期の思い出にかけて沈黙してみます。
迷いが消えました、ありがとうございました。
>>135 会えば毎回喧嘩になりますしメールでも辛辣な態度を取られてましたが
今はすっかり無関心のようで当たり障り無い挨拶メールが来る程度です
謝罪のメールを送って沈黙に入るか、このまま沈黙に入るか考えてます
>>136 体の関係はありません、でも彼を放置して男と遊んでたので尻軽と言われます
「俺は連絡とれなくて毎日心配してたのにお前は男と遊んでた尻軽女」と・・
「信用できない、付き合えない、お前に気を使いたくない」等と言われました
様子伺いの挨拶メールはたまに来てるんでキープはしておきたいっぽいです
本心は「俺は尻軽女の被害者だからセフレになれ」って感じなんだと思いますが
>>143 そんな元彼だったら捨てちゃえば?
キープされるのは不幸だろうけど、復縁しても幸せになれないと思う
その男、女々しすぎてイライラする
もう怒鳴りつけて、あとはほっときなよ
下手に出ても何もいいことないよ
こっちが強気に出たら向こうから縋ってくるだろ
来なくて関係切れたとしても将来的にはあなたにとって良い
>>144 捨てたいのは山々ですが恋愛回路が強すぎて忘れたい→でも好き→忘れたい…
無限にグルグル回ってます…向こうには何とも思われてないのに無駄ですよね
>>145 私が口答えすると「ちゃんと答えられないからって逆ギレ?」等と言われます
私も彼を忘れようと別れを告げた途端やっぱり別れたくないとすがったりするので
行動が一貫していないし彼の事を好きだと言いながら他の男性と遊んだりしたので
彼も私を信用できないんだと思います、今もつい三日位前まで散々追っていたのに
いきなり追うのをやめて彼のメールにも「大丈夫、気にしないで」と返したので
彼にしてみれば「また訳のわからない行動が始まった」位にしか思われなさそうです
でもでもだってちゃん
一旦落ち着こう
自分のことになると、冷静じゃないから訳わからなくなるよね
同窓会にいったら
暗くて地味だった子が
モデルみたいになってた。
もともとスタイルはよかったけど。
男が声かけてて笑ったw
しかもその子、高校の時は冴えなかったのに
大学3年間で彼氏2人もできてた。
化粧ばえするといいよね。
今日ひろし出るね
おー見たいな
この前でもう使って貰えないかと思った
番宣ですごいちっこいのがいると思って
公式調べたら名前が
爆笑の田中くらいの大きさに見えた
ひろしのルックスばかにするなしwwwww
相談させてください。
彼は6歳下。私はバツイチの35歳です。別れてから4ヶ月とちょっと。
別れた原因は手に入った距離、いつも彼の相談に乗り励まし尽くし気味でした。
現在友達としてのやり取りがあり、彼の仕事の客でもあるという関係です。
先日仕事で理不尽な対応をされ、別れる前には一切しなかったダメ出しをここに来てやっちゃいました。
メールで一度だけですが、かなり厳しい指摘をしたと思います。
(プラベについては蒸し返したり触れたりしていません)
すると途端に彼からの対応が他人行儀になりました。
慇懃な程丁寧な謝罪メールが返ってくるのみで、心閉ざされた印象。
クレームを引きずるつもりのなかった私としては困惑中です。
このタイミングで沈黙に入るのって逆効果でしょうか?
付き合ってないのに、体の関係はダメってのはわかるけど、キスはどうなんだろう?
ダメなのかな?
>>156 やめなね。
せいぜい手を繋いだり、腕を組むくらいじゃない?
↑ぐらいで、近づく行為としてはギリギリかと。
ひろしちらうつりwktk
>>156 二人で遊びに行く関係なら、立ち止まってるときに、至近距離に立ってのぞき込むように見つめると受ける
■評論家
池田清彦
植木理恵
おおたわ史絵
門倉貴史
金子哲雄
澤口俊之
武田邦彦
テレンス・リー
彦坂 拓
二松まゆみ
太田光代の為になった
>>155 別れてから4ヶ月、一度も沈黙せずズルズル繋がってたんでしょ?
彼の仕事の顧客であり、クレームするって、彼にとってはかなり居心地悪いし
罪悪感のある不均衡な関係でしょ。逆に聞くけど、今沈黙しないでいつ沈黙すんの?
>>155 なんで別れたの?そこが書かれてないからわからん。
利害関係のある相手と別れて、円満にやろうとしても、元彼にとっては
>>155は元彼女でありながら顧客で、相当気を遣わないといけないよね?
普通なら客の立場の方が上なんだから、正当なクレームをしたとしても
元彼は痛烈なダメ出しを食らった形でしょ。お客様に真摯に対応する形にしか
ならないと思う。むしろ、慇懃以外にどうやって対応しろと?
ほんまでっか 見れなかった。
博士に限らず 恋愛の事で何かためになる話しがあったなら教えてください。
・ひろしが言ってたこと
人は大義名分があるとストレスが軽減される
浮気はストレスがたまる行為だが、大義名分があれば浮気はストレス解消になる
・澤口先生が言ってたこと
女は33歳を過ぎると女性的魅力が落ちていく
子供を生むと女性ホルモンが出て女性的魅力が落ちるのを防げる
爆笑問題太田妻(太田光代)に澤口先生ダメ出ししまくりwwww
・誰か言ってたこと
結婚した後も夫とずっとキスをしたほうがいい(夫婦円満の秘訣)
1/5のカップルは(夫婦だったかも)ずっとキスしてる
あんまり真剣に見てなかったからこれくらいしか覚えてない
池田先生も距離をおいた方がいいみたいな事いってたよね
澤口先生は痩せすぎだと魅力ないって言ってたんだっけ?
>>157 やっぱダメかぁ。バリアはって逃げてたから行為には及んでいません。
>>159 元カレなんですよね.。
そんなロマンチックな雰囲気ではなく、鳥みたいなキスを求められたんです。(付き合ってた時によくやってた)
お二人共ありがとう
別れた理由を女性のせいだけにする男性は
近寄ってはいけないってひろし言ってるっけ?
「彼女が浮気→別れた」とか
>>169 ひろしは「どうでしょうね」「彼の言葉を鵜呑みにしてはいけません」と言うね。
別れた理由を全部女のせいにするような奴は、大概浮気性で、ひろしの言う
お勧めできない男のことは多いかも。
>>170 じゃあ本当は彼女が浮気してないのに
浮気したから別れたって人もいるのかな
末恐ろしい
ひろし、あの番組には合わないね。
今日の放送も、後半部分にひろし持ってきたらよかったのに…と思うけど
どちらにしろ、あの番組の趣旨とひろし理論はかみ合わない気がする。
>>173 距離をおいた方がいいってのは、ひろし理論にあってたと思った
結局相手に依存しすぎなければ上手くいくってことか。
ほんまでっか?を見て、「大義名分」って言葉が浮いてると思った
バラエティ番組見てる人の多くは
難しいこと考えたくない一般大衆なんだから
「大義名分があると浮気をしてもストレスを感じなくなる」
みたいな言い方じゃなくて
「自分に都合がいい理由があると浮気をしてもストレスを感じなくなる」
みたいな、小学生でもわかるような言葉使えよ~
>>175 同意。ひろしに限らず、中途半端な理系って、小難しい言葉使えば高尚な
論説になって、他人を納得させられると思うフシがあると思う。
理系の学生とか院生が、夏休みの宿題の質問コーナーで小中学生やその親に
「この現象の可逆性は~」とか説明してたりして、もっと平易な言葉で
説明しろよ、とびっくりした。仲間内ではそれで通じるだろうけど、知識の薄い
一般人や小中学生に相応しい言葉遣いができない=TPOがわからない=KYの典型。
ひろしはいわゆる専門バカの典型だと思った。前の、アヒル口女は殺したい
発言についても、ウケ狙いで過激発言してドン引きさせてるし…
ひろしと比べるのは物凄く失礼だけど、ノーベル賞の小柴博士は、一般人に
わかりやすく、平易な言葉でカミオカンデや素粒子の説明をしてくれる。
そういう人でないと、一流にはなれないんだと思う。
場に相応しい話術ができないようじゃ、そのうちひろしは干されるよ。
ひろしはもう、ホンマでっかには出ないほうがいいと思う
本来ならヲチスレに書くべきかもしれないが、盛り上がってるからコチラにて。
ひろしはまだまだテレビ出るんじゃないかな。まさに干されるまで。
名誉欲自己顕示欲有名になりたいという欲がヒジョーに強いと感じる。
劣等感凄いんだろうな、この人。
閉じられた恋愛相談室だったと思うんだが
恋愛専門ドットコムよりもひろしが本音を出して回答しているサイトで
「僕は他人から頭が良い人と思われて称えられたい欲望が強い」
というようなことを言ってた
その欲望を達成するために努力してきたとか
自分の中で最も強い欲望は何か?、自分にとって何が一番大切なのか
を自覚してそれにむけて努力することが
ひろしが読んでいる自己啓発本によると成功法らしいな
ひろしが頭良い人に思われたいという欲望があることを
告白していたこと自体は正直でイイと思う
ただ、テレビでの場違いな発言(大義名分とか、アヒル口の女は殺したくなるとか)は
頭良さそうに見えなくて失敗だったよな
でも、ひろしは結構相談文に誤字脱字が多いよね。
時々、吹き出しちゃうような誤変換とかもあるし。誤字脱字が多いと
いくら内容が立派でも、説得力に欠けると思う。基本的な国語能力に問題が
あるように思うし。博士を名乗るくらいなら、文章くらい誤字なくきちんと
書けばいいのに、といつも思うよ。内容はいいだけに、勿体ないと思う。
自分で博士とか名乗っちゃう時点で自己顕示欲が強いの分かるよ。
ほんまでっかでは本当に浮いてるね。
たいしたことじゃないことを難しい言葉で言うのではなく
難しいことを簡単な言葉で説明できるようになったら
本当にひろしが頭のいい人に思われるだろうね。
頭良い人に思われたいという願望がある時点でイマイチ頭良くないから仕方ないよ<ひろし
院で東大ロンダしたみたいなタイプに多いかんじ。
テレビに出るまでになったし頑張ってはいるけど自己プロデュースが下手だよね。
いっそ自己顕示欲から解脱するばいいのにwあの番組、ひろしの嫌いな天然のがウケてる気がするしw
天然の役を演じるだ!よく言ってるし!
毒舌キャラは空気読めないひろしには難しいよ
海外赴任て、行ってる間人恋しくなるかな?
それとも仕事ばかりで他は無しって感じなのかな。
今沈黙中だけど、時々は思い出してくれてたりするんだろうか。
話の流れ読まずに書いちゃうけど…
ウィリアム王子って復縁なんだね。
復縁の後に結婚ってどういう経緯だったのかなぁ。
でも理由がパパラッチだったみたいだから、あまり参考にはならないかな。
英王室といえば 若くて美人のダイアナより年上でブサイク、子持ちのカミラを選んだチャールズ皇太子は博士的には相当論外になるよね。
>>185 いくらなんでも一般人の色恋とロイヤルファミリーのそれとは同列には語れんわw
あっちは家柄とか本人の学歴とかもそれなりに重要で、好きだ愛してるだけでは
どうにもならんし
英国は腐っても鯛、他所の国みたいにバツイチや元ストリッパーを受け入れられないだろうし
でもさ、ウィリアム嫁フッツーのお嬢さんじゃん。ダイアナよりかなり格落ちだよね。
嫁は最初から狙ってて、粘りがちしたと思われる。
とゆーか、外国人にひろし理論は通じるの?外国人相手の相談みかけるけど、ひろし理論は日本人の性質を踏まえた理論な気がする。
>>187 王室のケコンは顔やスタイルでするもんじゃないのよ
ダイアナさんの悪口をいうわけじゃないけど、小生意気な貴族の女性より、庶民(階級のないって意味)で従順な女性の方が大人しく王室に耐えてくれそうなのと
今王室の財政状況はヤバいみたいから大金持ちのパトロンが欲しいと思ったんじゃない?
美人でスタイルいいと思うけどなあ…
でも、今のモナコ公妃のが美人だね。
元水泳選手の。
ウィリアムと、8年の間で離れてた時期もあったみたいね。
>>185 居心地のよさと体の相性じゃない?
ダイアナさんもセックスレスだったみたいだし
元から「仕事頑張ろう」とか「体調大丈夫?」みたいな内容の
メールが来るんだけどスルーでいいよね?
沈黙に失敗して逆ギレされて振られたから沈黙するのも怖い
>>189 すっごい金持ちっていう訳でもないっぽいよ?親は元パイロット&元スッチーで今は通販会社経営らしい。まぁ、普通でしょ。
ビルゲイツ並なら判るんだが…
waittingケイティとか英では呼ばれてたみたいだし、居心地良さ提供してかなり頑張ったんじゃないかなー。
確かに綺麗だけど、ケイトくらいの育ちで綺麗な人でプリンセスになりたい人ならたくさんいる。
日本の皇太子ほどきもくないしw
皇太子殿下もあなたのような下品な女に興味ないだろうよ
みんな仲良くね
同じ穴の仲間だよ(^Q^)/^
ウイリアム嫁、普通に綺麗だと思うけど・・・
上の方でダイアナさんより格が落ちるみたいな意見があったけど
少なくとも「女」としての魅力はダイアナさんよりあるように感じるな~。
ダイアナはん男顔だもね
ダイアナさんより格落ちって言うのは家柄のことじゃないの?
文脈、流れ的に
ワイドショーネタのこの流れ再びだねw
>>192 前後の流れがわからないから、そこだけ抜き出されても訳がわからないんだが
>198
ワイドショーネタでも復縁話だし みんなも知ってるネタだからいいじゃん。
全然誰も知らない人間の唐突な相談文や自分語りのカキコより分かりやすいし。
もちろんワイドショーネタばかりじゃダメだろけど。
8年の交際期間も博士に言わせたら「彼は結婚する気はありません。」て長さだけど きちんとした男性は女性が28くらいになれば きちんと結婚するものなんだなぁ。
わたしは28は遠い昔だけど。
10年位付き合ってると、ずばり「長すぎた春」で結婚に至らないケース多いけど
意外と「学生時代から10年付き合って結婚しました」みたいなカップルも
多いよね?
居心地の良さとか相性とかもあるんだろうけど、相手の男性の「誠実度w」も
大きいよね。
>>201 29歳の時に、10年付き合った女性と結婚した友人(男)がいるんだけど
その友人曰く「結婚決めた時は、もう恋愛感情なんて皆無だったけど
10年付き合って、彼女の一番良い時を自分が独占していたのだから
これで結婚せずに別れるなんて、出来ないと思った。男の責任だ」
みたいな事言ってたの思い出した。
それ聞いた時は「え~、恋愛感情皆無なんてありえない」と内心思ったけど
今は、誠実な男性だな、って思える。
格闘家のまさと?とか言う人が、結婚の時似たような事言ってた。
「散々尽くしてもらってきて、別れるなんて出来なかった。」だっけか・・・
そのコメントに対して2ちゃんでは否定的な意見が多かったけど
自分は彼に誠実さを感じた。
ちなみに確か、3年位同棲してたんだよね。
>>202 結婚すれば恋愛感情なんて情になるんだから逆に深い絆とかあったんじゃない
長年付き合ってたら恋人同士でも夫婦とか家族みたいな感じになるし
復縁したい・・
「もう連絡とるのやめたい」ってメールしちゃったよ・・沈黙始めます
>>192 どうして失敗したの?
恋人の~をしたの?
>>206 恋人の~をして中途半端に連絡をとってしまい音信不通なんてありえない、と逆ギレされました
それで「信用できない、どれだけ心配したと思ってるんだ」って話になり捨てられました。
>>208 それエクソシストだね
心配するような大切な人なら捨てない
うーん、
居心地の良さを与えたいけど、安心して去っていきそうだから難しい
>>210 その間に他の男性とあったりしていたので、それも気にくわなかったみたいです
彼に何をされても私が離れていかないからウザがられたり適当に扱われるんだと思います
オーディオブック聞いてると
ひろしは鈍い女の人に対してはすっごいキツいね
>>212 どういうところ?
ひろしは「頭がいい」って言われたいみたいだから、
(ひろし判断で)頭よくなさそうな人だと
バカにするのかね。
私事ですが、彼に仕事の事(いまどんな仕事してるの?とか)を聞くと返信早くなる。
1年付き合ってきて、仕事について、こちらから聞いたことなかったな。
こちらも話さなければいけないのが嫌で。
こちらの就活についても聞かれます。
私はこれが嫌で仕方ない。
3日メール返してないですが、嫌な話題の場合はメール返さないで
スルーで良いんですよね。
214 :
恋する名無しさん:2010/11/19(金) 15:00:00
つるっぱげー
>>213 交際中?
あんまりうまくいってなて。って悲しそうにしたら、親身になってくれるかも。
男性は得意分野での相談や頼られるのは好きだろうし。
就活は過度のストレスかかるしデリケートなことだから、あまり話したくないなら余計つらくなるかな。
216 :
213:2010/11/19(金) 16:02:44
>>215 交際中です
彼は就活がどんな感じとか、いまどこ受けてるとか
知りたいみたいです。
ですが私はどうしても言えません。
↑のことで「聞かないで」といい、ケンカした事はしょっ中です。
でも疲れていて、いまはあまりケンカしたくないです。
彼は仕事について私が全く聞いてこないのが不満だったと
以前言っていました。
なので「仕事どう?」
と聞いたら即座に返事がきて
「自分の状態+就活どう?」というメールがきました。
217 :
212:2010/11/19(金) 16:05:08
>>213 自分で自分のキャラクターを理解してなかったり
話の要点をつかめないタイプの人に対してはあからさまに冷たいねえ。
本当のことを言ってあげてる、というつもりで
ひろしなりの親切なのかもね。わからんけど。
>>217 同じ内容を言うにしても、言い方に気を付けるだけで
随分受ける印象が変わるよね。
第3者から見てキツいのなら、相談者はさぞかし辛かっただろう。
>>212日
私は逆にオーディオブックのひろしは日々の相談より
言葉を選んでいるな~って思って聞いていた。
対面だからあんましキツい事をいえないんだな、もっとバッサリ言えよ
みたいな
別れる前はわがまま、だめだしをたくさんて振られた。
今は復縁後で、居心地よくするために、いつも明るく楽しくしてるけど、なにも考えてないように見えるみたい。
「あなたがだいすきだから、居心地よくなってほしい、甘えたり頼ってほしい」って言葉で言ってしまったw
知的だよ、考えてるんだよアピールw
私痛すぎる
ひろし理論やほかの復縁本て、基本はこっちに完全に非があるって態度で
謝罪して自分を変えて相手にアピールするって書いてるけど、そうすると
相手が自分は悪くなかったって思い込んで上位になったと勘違いするのが
自分はちょっと辛いなあ
復縁を試みるなら相手に上位と思わせちゃダメでしょ。
相当難しいけど 対等に持っていかなくちゃ。
結婚したいから、もう恋愛したくない。
好きすぎて毎日苦しくなるのに疲れちゃった。
もう24歳だけど、まだ24歳。
好きな人に可愛がられること以外、生き甲斐も楽しいこともない。
ただ愛されたくて必死。
のほほんと生きてるように見えるけど、内面は必死。
恋人の~を実践し始めて一週間…
一週間じゃ効果出ないのわかってるけどやっぱツライな。
日が経つたびに絶望感が増す感じorz
「うちの彼は完全受け身だから効かないんじゃないか」とか
自分の彼を例外に感じちゃうのはきっとみんな感じるんだよね。
がんばって我慢しよう…
>>223 男で苦労するタイプだね
男にしか生き甲斐を見いだせないんだろうけど
>>223 私がいるかと思ったwwまだ24だけど、もう24て分かるわw友達も結婚し始めてるし……
結婚したいな
>>225 手っ取り早く愛情感じれるからね
同性だとこうはいかない
愛情がもっとほしくてさみしくて足りない
彼にもばかだと思われてそう
博士に言わせたら完全草食系の男なんていないと思っておけって事でしょう?
惑わされるなと。
草食系の男の正体は…
・他に好きな人がいる。
・あなたに興味がない。
・手に入った距離であなたを忘れている。
・既婚者などなんらかの理由で距離を詰められない。
・草食系のテクニックを使っている。
>>228 恋で泣かない…に書いてあったけと、恋愛の優先順位が低い草食男はいると思うよ。
周りの理系院卒研究職は少しそんな感じ…激務だからか??
230 :
恋する名無しさん:2010/11/21(日) 11:20:47
>229
そりゃ少しはいるだろうけど、基本いないと思っておけって事だよ。
私の彼は草食系なんて自分に都合よく解釈するなって事。
あなたの周囲にいる草食系だって、装ってるだけかもしれないし、すんごい好みの女性が来ればスイッチ入るかもしれない。
本当に草食系なのか?って事でしょう。
まぁ宝くじも当たる人がいるくらいのレベルでガチ草食系もいるのかもだけど。
草食肉食ってカテゴライズがそもそも滑稽なだけだとは思うけど
女子ほど恋愛に価値や楽しさを感じない男は意外に多いよ
仕事が上手くいってて楽しくてしょうがない男でも、(自分の)必要以上に
まとわりつかれたり甘えられたりするとウザがられて切捨て対象になるし
その逆の男にとっては一時的にせよ女の情は重荷にしかならない
すごい学歴高くて高給取りでも愛情の対象が生身の女じゃない人もいる
ま、こういうのはやっぱひとそれぞれで当たってみなきゃわかんないよね
こういう人もいるかもだし↓
熱狂的ディズニーファンを卒業した男性、その理由は…恋に落ちたから
http://labaq.com/archives/51524767.html
答えなくないこと聞かれたので無視してます
ダメですか?
>>282 この人は俺に心を開いてくれないんだなって思われて溝が広がる可能性はあるよ
っつか、うちがそうだった orz
会話が出来る間柄なら、どうして話せないのかの理由を説明するとか
いまはちょっと話しづらいけど、しばらくしたら話すからちょっと待ってて
みたいに言ってみるといいかも
>>233 以前「自分から話せるようになったら言うから
ちょっと待ってほしい」
ってお願いしたんだけど
まったくなおる気配がない…
沈黙あけして再会すると、彼が付き合ってる頃に私がすきだと言ってた髪型(数ヶ月前までの梅田直樹みたい)になってた。
ココアとミルクティがあたしは大好きでいつも飲んでたから、彼も別れてから飲むようになってた。
沈黙中、彼はいつかまた会うと思ってたのかな。
会いたいのは私だけじゃなかった。
復縁すると、即髪切ってたw
思い出したら切なくなった。
>>236 235の気を引くために235の好きなものを飲み髪型も替えていたけど
復縁がかなったら速攻でそういう努力をすてていたのでがっかりした
って事だと思う
彼と付き合う前に「今まで付き合った人数を聞かれた」って友達に言ったら
「彼氏キモい」って言われた。
付き合う前に、付き合った人数を聞いてくるのは最低な男性なのかな
240 :
恋する名無しさん:2010/11/22(月) 20:10:05
やっぱり復縁希望組は次から失恋板に戻りませんか?
相談文とか失恋した 別れた後のもの前提で読むくせがついちゃったから ややこしいんだよね…。
きもいけど別に普通じゃない?
>>242 どこがキモいの?
付き合った人数きくって、別にいいと思うけどなあ
>>243 自分は聞かれるのは探られる感が嫌なんだが
(褒められるような恋愛遍歴でもないので)
まぁ普通にみんな聞くだろうから最低じゃないだろと、
自分が嫌なので、人にも聞きにくいのだけど
ひろしの相談の所で、結構みんなちゃんと相手の恋愛遍歴しっててすごいナと思う。
男はほぼ皆「彼女の過去付き合った人数」って気にすると思う。
口にするかどうかは別として。
でも、付き合う前に聞いてくる男は、ちょっとどうかな?って思う。
>>241 同意。
レスも明らかに減ってるのは、移動が原因じゃないかと・・・
>>246 レスが減ってるたって、前のようなひろしの外見たたきとか
スレの趣旨とずれまくった言い争いが減ったってことで、別に問題ないと思うけどな
今は必要な時に必要なだけ、って感じでいい進行だと思うけど、どうかしら?
今20の女です。
私は高校の頃に
男性から外見のことや仕草などで
悪口やからかいを受けていたのですが、
そのせいか自分の市場価値?というのが
全くわかりません。
ナンパされたり初めて会った方には
よく可愛いって言って頂くのですが
どうせお世辞なんだろうなーっと
全て卑屈に捉えてしまい、
中々恋愛にも発展しなくって。
皆さんはどうやって
自分の市場価値を見極めてますか?
>>249 キツいこというと、「市場価値」なんていってる間は自分にも相手からもなにも見えてこないと思うよ
外見も大事だし中身も大事
いくらキレイな女でも、口から出るのが下衆な噂話やくだらないバラエティ番組の感想ばかりなら
その人は男にとってはずっと一緒にいたい相手にはなりづらいと思う
一時的にみせびらかすアクセサリーで終わり
そうでない関係を求めるなら、それにふさわしい人間になっていく必要があるわけで、「市場価値」
というなら短期視点よりも長期視点のほうが人生にとってプラスなことが多いと思うよ
若さと見た目の美しさだけを市場価値だと思ってると、私の知人のように自分より10歳も年上の
女に旦那を取られちゃう事もあるからね・・・
でも可愛いって言われることをポジティブにとらえてちょっと自信持つのもいいことだyo!
>>250 恋愛サイトきている時点で同じ穴の狢
わたしも人のこと言えんが
わたしの友人のように…と言われても 誰もその友人やその旦那 10歳年上の女の年齢も外見レベルもスペックも寝取られた経緯も知らんのだから 何の参考にもならんがな。
そりゃそーだw
ま、若くて美しいってだけで油断してるとたまに落とし穴あるよってくらいでいいんじゃね?
交際中だが、ラブラブではないです。
彼から連絡がくるスパンより、長く時間軸を持てとか言うけど。
●メールやりとり→彼からメール→返信要らなそうなのでとめる→1週間以内には必ず様子伺いメールくる
●メールやりとり→こちらで返す(疑問文のせず
終わらせるようなメール)
→2週間くらいはあちらからメール来ないことが多い
こういう場合は、彼の望む距離は2週間以上
空いた方がいいってことかな?
付き合ってるのに 2週間音沙汰ないのは寂しい感じだね。
年齢や職業にもよるけど もしかして自然消滅狙ってるのか?ってスパンだよね。
257 :
254:2010/11/24(水) 07:25:42
>>256 こちらでメール止めてると連絡くるんですがね…
職業はSE(転職したて)
帰宅時間は12時過ぎが多いらしいですが。
でもひろしは自然消滅させた方が、詰め寄るよりは後々良いって言ってるので
クリスマス(周辺)会えなかったら
もう付き合ってないと思って良いのかな?
>>257 そこでいろいろ不安になって問い詰めて自爆…って女性はやりがちだからね。
仕事が忙しくてあなたを忘れているなら このまま放置がいいでしょう。でも寂しいよね。
クリスマス 年末年始とイベントが続くから それで分かるんじゃない?
特に年始は仕事が休みだろうから、そこで連絡なかったら かなりテンション低いよ。
ひろしって、ひろしが好きじゃない女から好意を持たれるのが
その女を殺したくなるくらい
(もちろん比喩だけど、「殺す」なんて過激な言葉を比喩として使うくらいに)
イヤだという男なんだよね。
ひろし理論って、そういうひろしのような男に都合よくできた理論だよなと思う。
男にとってキライな女や、飽きたりキライになってしまった女が
職場や学校をやめて、共通の友達とも絶交してくれてまで
自分から去ってくれるんだから。
前々から自分は、ひろしやひろし理論の一部には
「なんだかなー」と思うところがあったんだけど
ひろしがホンマでっか?に出てから、ひろし理論への疑問が大きくなってしまった。
このレスを読んで
「
>>259はアンチひろしなの? アンチひろしがなぜこのスレ見てるの?」
みたいには考えないでくれ。
自分はひろし理論やひろしサイトの相談室に
「なるほど」「そういうふうな考え方もあるのか」と感心もしていた。
アンチでも信者でもなく、ある面ではひろし理論を支持するも
ある面ではひろし理論に懐疑的という感じ。
>>244 >自分が嫌なので、人にも聞きにくいのだけど
>ひろしの相談の所で、結構みんなちゃんと相手の恋愛遍歴しっててすごいナと思う。
同意同意
みんなどうやって聞き出したり調べたりするんだろ
自分が過去のこと聞かれるのイヤなほうで
他人の過去のことも詮索したくないのもわかるわー
自分が過去を言いたくないのは
「過去=ビッチ、ヤリマン、DQN」だったからじゃなく
「過去=デブ、不登校、学校でイジメにあっていた、もちろん喪女」
だったからなんだけど
ひろしサイト見てると前者より後者の女のほうが
女として恥ずかしくて終わってる気がしてくる
ひろしがきつい物の言い方をするのも後者の女に対してだし
>>259 テレビって面白くするために「大袈裟に言わされる」のもあると思うよ。
バラエティーだし
澤口先生が、注意されてるのに人の話遮って
チンチン鳴らすのとかさ。
どんなにバカな人でも、大人(社会・集団経験あり)なら
注意されてるのに何回も言うこと聞かない、
とかはないでしょ。
>>261 そうだね。
あなたの言うとおり、テレビの演出のために大げさに言ってるのはあるだろうね。
それを加味しても、ひろしがテレビに出たのは幻滅だったな。
澤口先生のボケに比べて、ひろしのは面白くもなんともなくて不快なだけだった。
>>260 聞かれて嫌な人もいるよね
私は彼氏から「あのさあ。今まで何人と付き合ったの」
と聞かれてしまったので
答えた。
ヤリマンビッチ=男から言い寄られる=男から魅力的に見える
って考え方なのかな
でも現実、「身体はナイスバディ、顔は…」で
遊ばれてた同級生とかいたんだが…
そういう人、いましたよね?
>>260じゃないけど
どう見てもブ○なのにモテるひといた
身体すごかったw
2chのカップル板、純情恋愛板、島田紳介w
とかだと、経験人数少ない方がいいって言われてるけど
ひろしは経験豊富な女性の方が男性は好きです、って感じだよね
身体の関係なんて、はじめての相手だったら
すぐにはうまくいかない
(彼が満足できるスキルが直ぐには身に付かないだろう)
確率の方が高いわけで。
でも「経験人数少ない女性の方がいい」って
いうひともいるし
どっちがいいのか分からないのね。
バイト先(ファミレス)の同僚に、(頭の)可哀相な女子大生がいた。
ヤリ目的の出会い系やテレクラで気軽に男と知り合って、
初デートの日にHして、その男と恋人同士になれたと思うも
短期間で捨てられるという人。
その人からみたら、Hする=恋人でつきあってる…って思ってたみたいだけど
相手の男からみたら、テレクラや出会い系であったその日にHする女なんて
ヤリ捨てや遊びやセフレだよね。
その人は、顔は決してブスじゃなかった。
地味だけど清楚可愛い感じで、ビッチ嫌いの処女厨やオタ受けしそうな感じの容姿。
そういう人はひろし理論やルールズの
「つきあう前はSEXをしない」を守ったら人生マシになるんだろうね。
>>267 実際は処女じゃないのに、処女のように偽装できる女性が
男ウケするってことだったりして
まぁひろしの言うこともただの1人の男の意見でしかないし
ひろしの言うことがすべて正しいというわけでもないしな
夫にひろし理論のことを教えて、どう思うか話を聞かせてもらったら
「わかる」「まったくそのとおり」という部分と
「これは違うと思う」「偏ってる」という部分があるってさ
>>263 自分はそういうこと聞かれて
本当は彼がはじめてじゃないんだけど、「●●くんが初めてだよ」と言った。
彼は感激していた。
はじめてだと言って喜んでくれる人と
「コイツってよっぽどモテなかったんだな」とか「処女は重い」
などとひく人がいると思うけど(ひろしはひくタイプだろ)
自分は前者の男のほうが好みだ。
>>267 経験人数1人くらいが一番モテるらしいね
男心を全く知らない訳じゃない+軽くない(そんなには男に慣れきってない)
という所がいいんだろね
なるほどー
このスレ勉強になるわ
>>269 横ですが…
露骨だけど挿れたときバレないかな?
処女膜とかは、見た目で男は分からないと思うけど
バレなかった
元彼からメールが頻繁に来てたから「連絡とるのやめよう」ってメールしたんですが
1週間もしない内に向こうからメールが来ました・・復縁したい場合は沈黙でしょうか?
別れている以上、「恋人の~」を実践するケースではないですよね
>>274 そっけない感じで薄く繋がっておけば良いと思う
>>275に追加
んで徐々に返信減らして「本当に切られてしまうんじゃないか」と焦らす
それから沈黙に入ってみれば?
もし↑の過程をすでにやってるなら今沈黙に入ってみるのも良いと思う
交際中づす
付き合って数回でレスになりますた
性格に嫌気がさしたみたいです。
で、半年かかって信用?取り戻して
このごろ誘われるようになりました(ホテルに泊まってく?とか)が、応じてません。
なんかまたレスになるのが怖いです。
どうしたらいいのでしょうか
今朝のズームインで
10代や20代の女性の多くは、デート割り勘をフツーだと思ってる
40代の女性の多くは、男が全額おごってくれるのが当たり前と思ってる
ってことをやってた
ルールズ信者はバブル世代ってことですね
自分は若い頃は割り勘て思ってたけど二十代半ばからはご馳走して貰いたいと思うようになった
バブルとは関係ないんじゃないか
20前半だけど
奢ってくれるのが普通だと思う
特に社会人と学生なら
同学年なら割り勘でも良いと思うが
1対1で食事行くと男の人はおごりたがるからなー
頑なに拒むのもねぇ
絶対つきあいたくない人にはお茶とかおごりかえしてなるべく借り作らないように努力はするw
>>277 手を繋いだり、ハグやキスはしてる?
応じてないなら、今もレス?
ぶりっこして甘えたり、スキンシップとって女の子アピールだよ。
甘えていいんだよ。
>>282 そういうことを女から積極的にしたら手に入った距離にならないか心配になる
>>276 >>275 素っ気ない感じですね
「連絡とるのやめよ、でも大好きだからずっと待ってる」って言ったので
いきなり素っ気なくするのも不自然な気もしますが元の真意もわからないし
様子見がてら24時間以降経過してから返信してみようかとも思いますが
メールの内容が
あぁ、無理っぽい。「元気?」ぐらいメールさせて、つかさせろ
返信はいいから、一方的でもいいからさせろ、つーわけでおやす
っていう一方的な内容なので敢えて無視してもいいかな・・
>>284 その場合沈黙
返事する必要ないよ
無視することで、あれ!?って思わせないと
>>283 付き合ってるなら、今より女子として意識させたいと思ったんだ
ひろし理論ではよくないかな
>>284 別れてるなら薄く繋がり続けた方がいいんじゃない?
>>283 手に入った距離より居心地の良さを優先したほうがいい気がするけどな
>>283 287さんに同意。
会ってる時はベタベタ甘えても良いと思う。てかその方が男も喜ぶはずw
「手に入りそうで入らない距離」は「会ってる時は居心地よく、会わない時は
そっけなく」ってひろしも言ってるよ。
一緒にいてベタベタ出来ない関係なんて、本末転倒だよ。
283みたない考えって
ひろし理論が産んだ弊害だよね。
こんなことをしたら手に入った距離?と
心配ばかりして
本来の魅力がドンドン無くなるんだよね
かつてルールズも
これやったらルールズ違反?ばかり気する
可哀想な人たちがいたけど
同じだよね
そういう人たちは
少しマニュアルから離れた方がいいとおも
ヲチスレで、また恋愛経験ない相談者たたいてる。
性格わるい人いるから博士にも相談したくない。
>>289 いくつか前のスレでも話が出た気がするんだけど、ひろし理論を知ると「手に入らない距離」ばかり気になるようになるよね。
私はあんまり気にしないようにして、居心地の良さに気を配るようにしてる。
ひろしが本の1/5くらいを書いた
心がふわっとなる考え方って本を読んだら
ひろし理論がとてもわかりやすかった
ひろし理論を恋愛じゃなくてビジネスになぞらえて書かれてたんだけど
市場価値=自分が社会や会社で必要とされる人間であること
居心地の良い人=会社のために尽くす人、上司に徹底的に従って成果も出す人
沈黙=自分を大切にしない会社や上司から離れようとする行為
みたい
つまり、相手に尽くせない、価値が高くない人間が
沈黙だけしても無駄無駄無駄無駄無駄ってことらしい
ひろし理論では沈黙や手に入らない距離ってのは「切り札」で
市場価値や居心地の良さのほうがずっと大事なんだと思った
>>285 沈黙でしょうか?何だかただ単に振り回されてるだけな気がします
普通別れた女にメールしませんよね、数ヶ月たってるならまだしも
最後に会ってからまだ2週間くらいしかたってないのに・・
>>293 よく言われるたとえ話だけど、女は削除で男は上書きってやつで
男はたとえ別れても女みたいにサクッと「THE END」、以降一切
かかわらないって考えられないし思いたくないらしい
なので、その彼の態度も
>>293に気がある・残ってるってよりも
別れても俺たちいい関係だよね的な都合の良い期待と思ったほうが
いいのかも
>>294 確かに「別れてハイバイバイってのは嫌だ」って言われました
私が素っ気なくしたりメールの返事が遅くなると気にするので
まさに彼はその心境なのかもしれません
>>295 そんな、メールくらいさせろ、なんて
上から目線男は元だろうとなんだろうと
スルーだろ。
>>296 付き合ってた頃は上から目線じゃなかったんですが手に入った距離でダメ出しを
続けてしまって、ある日の些細な喧嘩を境に私への態度がいきなり変わりました
もう前みたいには戻れないでしょうし、このまま忘れるべきなのかもしれませんね
沈黙しなくていいの?
ちん・ちんもく・沈黙 ひろし!
ちん・ちんもく・沈黙 ひろし!
>>294 女は上書き保存
男は名前をつけて保存 だよね。
>>293 その彼、沈黙効果かなりあるタイプだと思う。
私ならぜーったい沈黙するけどなー。
>>302 そこまでする価値があるのかどうかってことですな
>>302 おっしゃるとおり沈黙効果がでてきたみたいで上から目線だったのが
「荷造り手伝わせて、気が向いたら返事頂戴」とメールがきました
年内に実家に戻ると言っていたのを覚えていたみたいです
別れて一月たたない内に会いたいってメールがきたけどヤリ目だとしか思えない
でも向こうからの誘いだから復縁希望ならやはり乗った方がいいんでしょうか?
沈黙中の彼から
明日ひま?って連絡がきましたが、返信するか迷ってるうちに
夜中になってしまいました
「用事がある」って一応連絡しておいたほうが良いでしょうか?
307 :
恋する名無しさん:2010/11/28(日) 00:48:45
308 :
つばきです。:2010/11/28(日) 00:49:59
あゆみは 手出ししないこと 人のかれに
309 :
恋する名無しさん:2010/11/28(日) 00:50:46
か
311 :
つばきです。:2010/11/28(日) 00:51:43
まあ復縁希望かも。 大塚さん元気かしらー
あらし消えろ
心の中に不満や嫉妬や不信感や怒りやいろんな負の感情が渦巻いてるのに
表向きは笑顔で文句の一つも言わず居心地のいい状態を取り繕ってる。
心が空中分解しそう…
恋愛回路が大きくなりすぎて苦しいのかな?小さくする努力をしてみよう。
沈黙しすぎて連絡こなくなりそうなんですが加減が分からない
>>305 会ってもいいとは思うけど、ヤリ目だってわかってるなら絶対に寝ないこと
昼だけ一緒に食べて用があるから先に帰るわーでさっさと帰っちゃう
それが出来ないなら会わないほうがいいと思うな
元から「友達でいたい」「食事に行こう」「今月の休みは○日と○日と~」等とメールが来て
復縁希望だからスルーしてるんですが、友達になりたいって言われたら復縁は難しいですよね
友達関係を望まれている以上、沈黙を続けても復縁は難しい気がします
感情的になった時は何もしない。んだよね。
昨夜はいろいろキツかった。
さよならメールを某スレに書き込んでみたりして…
ようやく落ち着いてきた。
よかった。直接ぶつけなくて。ひろし、ありがとう。
彼は私の中で感情の嵐が吹き荒れたなんて思いもよらないんだろうな。
>>319 ありがとうございます
目が覚めました、復縁や恋愛感情なんて無い都合のいい女になりそうでした
沈黙しても相手が自分に何の感情もないんだから何の意味もありませんよね
相手にも嵐が吹き荒れていることは想像できまい
>>322 振った方は振られた方と違って嵐どころかのんきなもんでしょ
もう3年もまえのこと。
好きな男にガツガツ寄ってって告白して
「顔は可愛いと思うけど、性格が自分と似てていやだ」
って言われたw
今思うと顔からして好みじゃなかったんだと思う。
そして1ヶ月後には元と付き合った。
やっぱり付き合った人の方が引きずるよねW
彼にダメ出しばっかしてる人がいる。
しょっちゅう謝らされてばかりで彼かわいそう。
そのうち逃げ出すんじゃないかな。
あとどれくらいもつか興味津々。
沈黙してるのに毎日メールが来るんですが相手も沈黙になれて効果が無いような気がします
こちらが返信しなくても一方的にメールするだけで満足してしまう場合もあるんでしょうか?
>>325 そういう女の人って、結構いると思う。
あとさ、逆モラハラみたいな感じで、公共の場で奥さんにガミガミ言われてる
旦那さんとかたまに目撃するけど、(すごい年配の夫婦とかで多い)
世の中色んなカップルっているんだな~と思う。
それとはちょい話逸れるけど、「尻に敷く」とか「手のひらで転がす」行為について
みんなはどう思う?
手のひらで転がすはともかく、尻に敷く行為って、博士理論でもありなんだろうか?
世の中そういう夫婦の方がうまくいってたりするから、ふと疑問に思った。
男女反転モラハラ夫婦って、年配の夫婦にわりとよくいて、珍しくないね
夫が働いて稼いだお金で、妻は女同士で旅行とか、韓流(笑)のおっかけで遊びまくってるとか
旦那さんだけゴリンゴリンに痩せてて、妻と子供はブクブクに太ってるとか
親世代がそういう夫婦なのを見て「結婚したくない」と思う男も多いのでは
>>327 50代以降の熟年夫婦になると、本当に嫁が旦那を見下して尻に敷いたり
転がしてたりする夫婦もいるけど、お互い・もしくは旦那側がわかってて
わざとそういうカタチにしてる人たちもいるからねえ
長年連れ添った後に出来上がるそれぞれの関係だし、一概にパターン化や
良し悪しがはかれない気がするわ
まあなんだ、生きていくって本当に難しいですね
いまは自分の殻に閉じこもってひとりになりたい時なのかな…?
そっとしとくね。
ほんとはメール欲しいけど、声も聞きたいけど、我慢する。
恐妻家って言葉があるけど、男の人に怖がられて顔色見られて優しくされて
形の上ではうまくいってるように見えても何か違うと感じる。
私は男の人に愛され守られ可愛がられたい。幸せになりたいし幸せにしたいの。
ひろし知らなかったら今の人とはとっくの昔に破局してたと思う。
>>331 >恐妻家って言葉があるけど、男の人に怖がられて顔色見られて優しくされて
形の上ではうまくいってるように見えても何か違うと感じる。
実際うまくいってるんだよ
外では、愛妻家の男は恐妻家装うのがマナーみたいなもの
>私は男の人に愛され守られ可愛がられたい。幸せになりたいし幸せにしたいの。
男女関係に幻想抱いてる気がする。
あとそういう「愛され守られ可愛がってくれる男」って、意外と支配的な男が多いよ。
>>331 >愛情とは思いやり、思いやりとは気持ちを理解しようとする姿勢、愛されるとは愛情に感謝すること。
「私は男の人に愛され守られ可愛がられたい。」も悪くはないし
皆そうありたいと望むだろうけど、それだけじゃアクセサリーのままになる可能性高いよ
恋ならそれでもいいけど、愛になると清濁併せ呑んでいかなきゃいけないし
求めるより与えることを学んでいかないとね
>>333 なるほど。
愛妻家なのに恐妻家のフリをするって、よくあるだろうね。
特におっさん世代だと。
おっさん世代だと、愛妻家であることを表に出すと
文句言ったりイヤミ言ったりする人がいるので
「ウチは嫁さんがうるさいから…」
のような態度を対外的に取るってのはあると思う。
オッサン同士の付き合いで風俗に行こうとか
会社の仲間と海外の風俗に行く旅行…みたいな
ただれた付き合いを断るのも
(サイテーだと思うけど、昭和の頃は本当にそういうのあった。
新聞の悩み相談に「うちの夫が買春旅行に行くを止めたい」
というのがよく載っていたくらいだ)
「ジブンはそういうの嫌いですので(キリッ)」と断ると角が立つので
「ウチはヨメさんが怖いから(笑)」と断るみたいな。
>>328-327の言う逆モラハラは、そういうのとは違って
本当に女がDQNな夫婦のことなんだと思うけれど。
>>334 ひろしも、女をモノとして見る男のほうが
女を姫扱いでちやほやするっていうような発言してたもんな。
女を人間として見る男は
女をSEX用女として軽くみることもしないけど
女を必要以上に姫扱いもしないみたいな。
要は言葉を鵜呑みにせず、行動を見ろってことだよね。
口では恐妻家装ってても、遊び歩かずに帰宅してたり家族サービスしてるなら、うまくいってるんでしょ。
「恐妻家」を名乗ってるから奥さんに愛がないと思い込むのは、
「家庭がうまくいってない」の一言で相手を信じて不倫しちゃう思考と変わらないと思う。
以前から思ってたんだけど、
>>4の「ひろしの著書」の★おすすめって
誰のおすすめなの?ひろし自身?
★印ついてるのって、ひろし理論の導入には良いかもしれないけど
薄っぺらいというか、深く知るには足りない本だと思う。
個人的には、恋愛マトリックス以降は売る為に書いた本みたいな気がして
あんま好きじゃない。
>>339 ★ついてる本は、ひろし初心者におすすめの本だと思う。
ひろしも恋愛マトリックスや恋に泣かない~をよく相談者に薦めてる。
自分ももし、ひろしに興味持ち始めた人にひろし本薦めるとしたら
恋愛マトリックス薦める。
熱心なひろし読者には★の本じゃ物足りないだろうね。
>>339 自分もひろし本は初期の本のほうが好き。
ひろし理論を深く知るには
男が本当に~+あきらめきれない彼+運命の彼
の大和出版本だけ買って
それ以外はひろし以外の本(人を動かす、ジョングレイ、箱)
を参考にしたほうがイイとオモ
>男が本当に~+あきらめきれない彼+運命の彼
>の大和出版本だけ買って
私もその3冊が好き、というか、初心者にこそその3冊を読んで欲しいと
思ったり。
>>340 物足りない訳じゃなくて、ひろし実行してく上での本当に大切な部分が
★の本ではちゃんと書かれていないような気がする。
男が本当に~は、やっぱり基本?
男が本当に~と彼に愛される~以外ひろし本持ってるけど読んでみようかな
大和出版本3冊は、文章が恋愛専門ドットコムのひろしが書く文そのまんまだった
編集者の添削が誤字脱字チェックくらいしか加わってないんじゃないかとエスパー
ネットのプロトコルがそのまんま載ってる章もあるし
恋で泣かない女になる~の文庫版は、だいぶ文体や文章からはひろし臭さが薄れて読みやすくなっていた
文章に編集者かゴーストライターの添削が加わって一般向けになっているんだと思う
345 :
345:2010/12/03(金) 19:27:58
ひろし臭さの強い文が多い大和出版初期3部作のほうが
>>345の言う
「ひろし実行してく上での本当に大切な部分」
が凝縮されてるとは私も思う
ただ、ひろし臭さの強い文って、読者に誤解を受けやすいでそ?
「会ってないときはそっけなく」とか「手に入った距離にならない」とか
「犬のしつけと同じです」「彼のテンションが」とか…
恋愛専門ドットコムでも、ひろしの独特の言い回しを言葉通りに受け取って
「手に入った距離にならないようにしよう」と努力した結果
わざわざひろし理論で言う「破壊行動」をして彼に嫌われる女性がよくいる
ひろしの言葉の分かりにくさや独特さを考えると
後期の本のほうが自分はやっぱり初心者にお勧めできると思う
ひろしは単純な事や簡単なことでも
わざわざ難しい言葉や専門用語を使って説明したがる癖があるから
345=344です
ゴメン
あと「ひろし実行してく上での本当に大切な部分」 を言ったのは
>>342さん
ゴメンナサイ
自分アホすぎる…
みんなそんなに律儀にひろし本買ってるん?
自分はサイトは見るけどひろし本は買ってないわー
自分は初期のひろし本をブックオフで買った。
ジョングレイも人を動かすもブックオフで100円。
箱はブックオフで売ってなかったからスルー。
「あきらめきれない彼」は、しょっちゅう100円で売ってるので狙い目。
恋愛マトリックス以降のひろし本はあまり古本屋に入らない。
入っても100円のコーナーじゃなくて高いコーナーに置かれてる。
このレスを読んだひろしの本音予想↓
●僕の本を古本屋で買ってくださってありがとうございます(棒)。
正直古本は僕に収入が一円も入らないのであまり嬉しくないです。
恋愛ドットコムの相談も、今はひろしがやってる訳じゃないよね?
1年半位前だったか、サイトで「相談者に対する文章の作成」だったか、
バイトの募集しててびっくりした事ある。(ここでも晒されてなかったっけ?)
いつからか、相談文の口調に違和感覚えてたから、その募集サイトみて
「なるほどね~」と思ったけどさ。
>>345 私が思う「ひろしを実行していく上で本当に大切な部分」って、文体とか
言い回しなんかとは全く関係ないんだ。
確かに手っ取り早くひろしを理解するには、★印の本がおすすめというのは
わかるんだけど、「ひろし理論に出会って良かった」と思えるのは
やっぱり最初の3冊。
沈黙とか駆け引きだけじゃなく、「相手を思いやる心」とか「人間は選択する生き物」とか
「魅力的な人になる為のノウハウ」とか…もうだいぶ前に読んだのでうろ覚えだけどw
たぶん、私が★印の本しか読んでないとしたら、ひろし理論をここまで信じなかったと思う。
(今も全面的に信頼してるわけじゃないけどw)
沈黙すると追いかけては来ますが関係は変わらず冷めたままです
完全に冷めきってしまうともう何をしても無駄なんでしょうか?
>>352 復縁狙いですが新しい出会いも探してます
>>349 え、ひろしに相談しても、ひろしが回答してるとは限らないの?
>>354 中の人がひろし理論を用いてひろしの口調を真似て書いてるんでしょ
こんだけ儲かっててあちこち露出しだしたらいちいちやらないって
え…
じゃあ優先チケットなんて買っても
騙されてるようなもんただね
>>349 >ここでも晒されてなかったっけ?
まじで?
時期は1年半くらい前であってる?
晒されてた文が事実なら読んでみたい
しかし今のひろしスレが16で
過去ログのURLが15しかスレに書いてなくて
URLがわからないんなら探しようがないな…
メールのやり取りしてて
「今年ももう終わりですなあ。」って彼からメールきた…
疑問文が無い場合は、そこでレス止めて良いんだよね。
「そうですなあ」だけでも返した方がいいか悩む。
360 :
恋する名無しさん:2010/12/06(月) 18:16:01
>>359 そうだね。
そうですなあ、って送れば良いよ。
そうですなあ、空前の人気!!w
364 :
359:2010/12/06(月) 19:51:47
すみません、真面目に答えてくれてますかね?
>>359 みな真面目に答えてると思うが
自分でも「そうですなあ」で返すよ
反応みるんならその次だろうな
え…
みんな真剣に答えてやんなよ
>>359 疑問文ないなら放置でいいよ。
>>357 ごめん、ここで晒されてたかはっきりしないんだけど
募集広告は確かにこの目で見た。
実際、相談文の返事がひろしなのかバイトなのかは定かではないです。
ちなみに、ひろし自身も回答してると思う。
バイトの回答は、やたらひろしっぽ過ぎる口調で結構わかりやすい。
(と言ってもここ半年はサイト見てないので、最近はどうなってるかわからんので
あしからず)
>>369 有料チケットはひろしが答えてると思う
お金もらっておいて答えてなかったらうったえられるレベル
無料の方は分からないね。
>>364 マジレスだけど、あまり時間を置かずに「そうですなあ」で返す
ただ時間や日数おいてから
「そうですなあ」で返したら相手をバカにしてるみたいなので
(相談してるってことはもう日数置いてしまったんだよね)
「今回のこのメールは終わり」とみなして返さないな。
ひろし等のマニュアルは役にたつ面もあるけれど
自分がどうしたいのか、どう生きたいのか
どう生きたら自分は幸せだと思えるのか
…などの自分なりの軸みたいのが自分でわかってないと
マニュアルだけ参考にしてもダメだなーと思う
あと、彼はどうしたい人なのか
どうされたら嬉しい人でどういうのを嫌がる人なのか
ってのを自分で妄想や思い込みじゃなく
できるだけ正確に理解しないとダメだよな
同意。
沈黙中に色々冷静になれてきた。
彼はいつもグレーな人。私に対して特別酷い事もしたわけじゃないし
バッサリ切られたわけでもない。
はっきりした黒でもない人だけど・・・でも確かに言えることは
少なくとも白ではない人だってこと。
私は私の人生を大切に生きるために、自分なりの白を探そう。
>>396-370 昨日の有料相談の「半年付き合った彼に振られてしまいました。」
バイト回答っぽい。
●そうですか
●なるほど
●そうですか
●なるほど
こればっかり
>>374 バイトだね。
っていうか、バイトにしろひろし本人が答えてるにしろ
有料チケットの回答として、あれは酷い・・・
結局さ、あのサイトはひろしにとっちゃ自分の理論確立するための
実験的サイトみたいなもんで、ある程度「症例」得た現在、
言葉悪いけどもうどうでもいい存在なんだろうね。
いつも数ヶ月で終わってた恋が約1年続いてる。
とりあえず喧嘩もないし別れ話もない。
言いたいことが言えずグッとこらえてるので
ストレスたまるときもあるけど
ひろしを知ったおかげでうまくいってると感謝してます。
潮凪祥介って人の文読んだけどひろしと同じようなこと言ってた。
> 607 : 名無しんぼ@お腹いっぱい 2010/05/29(土) 01:32:54 ID:8IKmCpwD0
> 過去のレスでも605と同じこと言って(中には批判して)る人が結構いたけど、
> 巷にあふれる女性向けの恋愛指南本に
> 「アプローチはしても、最後の告白は絶対に男性からしてもらいましょう。
> 男性は狩猟本能があるので、自分から告白して手に入れたものは大切にします」
> みたいなことが馬鹿の一つ覚えみたいに書かれていて
> それを信じている女性が多いってのもある気がする。
>
> 611 : 名無しんぼ@お腹いっぱい 2010/05/29(土) 12:10:42 ID:jRiz/S630
> いつかの番外編来るのか。
> いつかちゃんも幸せにしろゴルァ!ミツロウのバカチン!
> と思ってモテキ1?3巻を売ってしまったんだが、また買うことにする。
>
>>607 > 女向けの自己啓発本、恋愛本、モテ本、婚活本ってそういうの多いな。
> 「ぐっどうぃる博士」だの「ルールズ」だのw
> 女から告白しないようにしましょう、男に告白させましょう、
> 女から告白すると男に大切にされなくて幸せになれないが
> 男から告白されると女は大切にされて幸せになれる…みたいな内容。
>
>
> 612: 名無しんぼ@お腹いっぱい 2010/05/29(土) 12:20:31 ID:b13scywyP
>
>>611 > そりゃあそんな本を読んで実践する女なんて碌でもない女だから
> 男に告白して失恋だと自分責めないで本の作者や会社責めるだろ
> だから「女から告白はダメ」という書き方になるよ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/comic/1272387953
失敗した…
久しぶりに話せたっていうのにいっぱいダメ出ししてしまった。
あぁ・・・orz
謝りたいけど・・・きっとこういうときは焦って取り返そうとするより
沈黙して距離置いてイヤな記憶を薄れさせたほうがいいんだよね。
自分は自己愛の固まりで全然無償の愛が足りないと痛感しました。反省。
だけど、せっかく2週間ぶりに話せたのに次の日ひとり大反省大会とかどんだけネガティブなんだか・・・
こんなに気の合う人とは2度と巡りあえないと思うくらい大好きなのに苦しいよ・・・
もっともっと恋を、人生を楽しめるようになりたい!
つみんなの日記
別れた彼氏が荷物を取りに来る。
その時はどう接したら良いんだろ?
普通にしていたら良いんだろけど普通って何だ…忘れちゃったよ。
変に素っ気なくしちゃいそうだ。
居心地の良さを重点に置いていたら、尽くし過ぎたみたい。
完全に手に入ったと思われ飽きられてしまった。
難しいなぁ…
>>385 まずは笑顔で挨拶かな。
あまり思いつめないでね。つらいかもだけどがんばれ。
結局は。根本が合わない人と付き合うから辛いのね。
尽くして手に入ったと思って飽きられるとか
そんな男、どんだけ贅沢者なんだってかんじ。
ホントに大事にしてくれる人は、尽くしたら尽くした分を真心で受け止めてくれるよね。
こんなこと言ったら本末転倒なんだけどさ。
確かに…
ホントに大事にしてくれる男だったら
こっちが尽くしたら相手からも返ってくるよなぁ。
「ハッ、手に入った距離になりそうだから、尽くしすぎないようにしなくちゃ」
「最近彼がイジワルなことばかりする。私に優しくない。
これって手に入った距離? 距離置きしなきゃ」
「距離置きは彼には効くみたい、彼が私に夢中になってきた。やったね」
「距離置きすると一時的に彼は私に夢中になるけど、すぐ手に入った距離になる。
距離置きじゃなくてもう本格的な沈黙じゃないときかないのかな?」
みたいな思案や計算や調整しないといけない相手って、相性が悪いんだろうな。
389 :
385:2010/12/15(水) 18:23:50
ありがとう笑顔で頑張ってみる
ホント同棲って良くないね…
実は復縁して今回は親にも紹介されて、結婚秒読みと一人で浮かれていたの
大喧嘩して彼が実家に帰ってから、雲行きが怪しくなり冷たくなっちゃった
一緒に居すぎて息が詰まったのと、実家のほうが居心地が良いから、戻りたくないって…
沈黙して考えさせれば良かったのに、押し掛けてハッキリしてと迫っちゃった
思いやるのと尽くすのは別物だって言うけど、そこら辺が理解出来てないから居心地悪かったンだと思う
荷物を取りに来たら沈黙に入ります
連絡来ます様に。
そっかぁ根本的に合わないのか
でも忘れられないよー
>>389 白黒はっきりつけようとしちゃダメだって、ひろしも言ってるのに。
自分の過去振り返っても、白黒はっきりつけさそうとして自分が望む結果が出た試しがない。
>>388 でもこういうのは勉強になる。
後々の人生の。
本当に相性の合う、自分を大切にしてくれて自分も自然に思いやったり大事にできる相手と巡り会った時
それがどんなに貴重なパートナーかという事に気付ける。
>>392 なるほど、納得。
最初で最後の一生一度の恋でもない限りその経験を活かすチャンスは巡ってくる。
失敗学だね。
392が良いこと言った
とことんやってみるしかないね。
例え失敗したとしても勉強になる。
そう考えたら回路に縛られず力が抜けていいかも。
良い人なのにつまんない男と思って、自分勝手に振ったこともある
今こんなに苦しいのは、その罰が当たったと考えていたが、罰ではなくて成長する為の試練なんだね
尽くすと云うのは相手が大切だから
今ならわかります
失敗したけど成長も出来た
こないだ電話で彼に寂しいとかあまり放置すると消えちゃうとか
居心地悪いことたくさん言っちゃって失敗したーって凹んでたけど
みんな前向きで私も元気出てきた。
次のデートでは居心地よくいてもらえるようがんばります!
破壊行動しそうになったら深呼吸するといいらしいよ。
ひろし理論に縛られすぎてあれもダメこれもしちゃいけないと
身動きとれなくなった私がいた。
恋愛は本来楽しむもの。幸せになるために彼と一緒にいるんだ。
ということを見失ってはいけないと思った。
多少理論どおりうまくできなかったとしても、
くよくよしないでおおらかにしていたい。
生まれてはじめてつきあった男と良い恋愛をして結婚して
その後もずっと上手くいって幸せ…って人の割合はすごく少ないもんね。
多くの人は、失敗しながら学んで成長して
いい恋愛ができるようになっていく。
ただ、何度も恋愛をしても
DQNな男とつきあってしまうとか
自分がDQNな態度をして嫌われる…みたいな
何度恋愛しても失敗ばかり繰り返して成長しない人も
世の中にはたくさんいるんだよね…。
談話室やひろし相談見てもそういう人の相談がとても多い。
せっかくひろし理論知ったんだし
成長しない人(悪い因果律の人)には
ならないようにしたいよね。
少しでも前向きに
ちょっとでも上向きに
歩いていけたらいいな
沈黙失敗しちゃった→前向きに考えよう
破壊行動しちゃった→前向きに考えよう
彼にセフレにされてる→前向きに考えよう
ポジティブシンキング=現実逃避
彼からのアプローチで復縁してから気持ちを求めすぎて二日で振られました
復縁後、体の関係なかったのに手に入った距離に戻って
いきなり気持ちを求めたのが失敗だったんでしょうか?
何ソレ?
たった2日でだなんて酷い男だね
復縁する価値もないよ!
気持ちを求めるの当たり前。
相手に気持ちがないな足りないなと思うようなのは復縁とは言わない、
それって男は都合よく自分勝手な付き合い再開したかっただけ。
たった2日でわかって、振り回されずに済んでよかったじゃん。
>>404 結婚したいとも言われたんですが二日で破局じゃ意味無いですよね
>>405私がテンションを下げて対応していたから結婚したいとまで言っただけで
私がそれを真に受けて彼に要求してしまったのが失敗だったのかもしれません
>>406の元はどんな思考回路してるんだろうね
軽々しく結婚なんて言葉持ち出して…
言葉に責任を感じないのかなぁ。
自分も似た様な状況だったから406の気持ちが少しは解るよ。
今度は向こうが行動に出すまで(例えば婚姻届持ってくる、私の親に挨拶にくるとか…)戻らないつもり。
それで逃げ腰ならもう諦める。
408 :
恋する名無しさん:2010/12/19(日) 20:28:46
他好きで振られてもう恋愛感情はないし、もう私に嫌われていると思ってるし連絡したら期待をもたせてしまうだろうから連絡しないほうがいいと言われて放置三ヶ月。
三ヶ月で私の誕生日にメールをくれた。返事しずらかったけどありがとうと簡単な返事だけした。
元彼の誕生日にメールした。返事はなくブログだけ見てた。
礼儀にうるさかった人なのに私にも散々言ってたのに自分はしないんだと思ったら急激に冷めた。何かもういいやって思う。
ほいほい他好きする癖に私の事は束縛してた。別れ際に価値観も気も合うし、誰より気が許せるとか言ってたけど所詮口先だけの人。
復縁目指して沈黙してたけど、相手の嫌な面しか思い出せなくなってきてしまった。
幸せな思い出も思い出すけど切なくはない。また同じ事を他の女の子に軽々しく言ってるんだろうな。
もうどうでもいいや。復縁したくて沈黙のためブログ更新もやめてたけど、更新再開しようか迷ってる。
元彼もちょくちょく見てるけど、もう別にいいかな。毎日楽しいし。これからも連絡はせずに、ブログだけ再開していいものかな。
409 :
恋する名無しさん:2010/12/19(日) 20:30:41
そうだね。 爆サイとかいうのは 見なければいいんじゃない
>>407が復縁望んで沈黙してること、彼は知らないんだから、突然婚姻届持ってきたらこわくない?
もう連絡取るのも嫌で無視してる男が持ってきたら、ストーカーみたいで気持ち悪いんだから
411 :
407:2010/12/20(月) 02:55:58
言葉が足りなくてゴメン
406と同じで、元カレから結婚も考えてる。
戻って来てほしい!
と言われて戻ったけどあっさり裏切られた。
元カレは欲しいモノを手に入れる為なら、深く考えずに言ってしまうみたい。
しかもその時は本気で言っているから質が悪い。
なので、もしまた復縁を望んで来て、同じ様に結婚をちらつかせても
すぐには応じず婚姻届を持ってくる位、本気じゃないと戻らないつもり。
何だか理論とはかけ離れちゃった。
ROM専に戻ります。
>>411 406です
私の元と全く同じです、私の場合は付き合ってた頃も結婚間際で逃げられました
やはり言葉じゃなく行動を見なければいけませんね、でも結婚話をひっくり返すような人に
わざわざ理論を使ったり時間をかけて復縁する価値があるのか?って疑問に思えてきています
ひろしとは違うけど、ここでも前話題になってたゴマのブログに答えがあるよねw
男はヤリタイダケのためなら結婚してくれとも平気で言う生き物
婚姻届に判つくまで男の言葉は信じるな
スレチ失礼
>>413 ひろしもキラーワードって言ってるしバカの一つ覚えみたいに結婚を口にする男って多いよね
今までの元たち付き合い始めとか付き合う前に言うやつ多かったな
やっぱり『男は行動で愛を語る』
この一言に尽きるんじゃない?
どんなに口で結婚結婚言っても、
それに向けて具体的な行動を起こさない限り
ただの空手形だよ。
具体的な行動おこしてても土壇場になって逃げる男もいるから婚姻届を
役所に提出するまでは油断できないね、男の大半は嫌々結婚する訳だし
いま巷では元カレブームだそうで、元カレとよりを戻すハウツー本が売れてるそうです。
へえ。
上書き保存が基本なはずなのに
それだけ元カレに未練残す女性が増えているというのは不思議だね。
女に嫌われないようなズルさで、ほどほどな距離で都合よく振り回す
いい加減な別れ方をする男が増えてるのかな。
>>418 草食系を気取ってるやつが増えたからそうなってるんじゃない
決定的な事は言わずいつまでも気を持たせとく女々しい男ばっか
420 :
417:2010/12/21(火) 17:14:42
新規開拓するより気心知れてるぶん省エネになるとか恋愛もリサイクルする時代とか書いてあったw
もう離さないと言われる女になる…とか副題ついてたよw
むかしは別れても「これからもっとスペック高い男が現れる」
希望があったし実際そこそこあったのが、不景気で現れづらくなってるからじゃ?
女は能力の高い男、安定してる男へと行こうとするから。
なるほど、男市場なのね。
道理で上から目線で女を見下してつきあう奴が多いわけだ。
尽くすと重いとか、手に入った距離だとか。
>>422 今は恋愛も結婚も男の買い手市場だよね
恋愛や結婚したい女は溢れてるけど男はそうじゃない
復縁がビジネスになる時代かあ…
話変わるけど私のお相手はひろし理論が効きにくいタイプみたいと最近思うようになった。
女性に囲まれて育ったせいで女性の気持ちがわかりすぎちゃうみたい。
追いかけさせようと思って引いたらそのままそっと放置されてしまったw
セフレになって生活費も援助して
ひろしに言わせれば一番やっちゃいけないことしたね
麻木
ずっとひろし理論に従って行動してたけど、破壊行動して仲直りしてからはもう気にするのやめた。
連絡も私からしまくってるし、要求(おねだり)とかも言ってるけど、今の方が前よりラブラブ。
今は、ひろし理論の居心地の良さのみ頭に置いてる。
破壊行動して仲直り!?
そのへんkwsk知りたい
もう少し教えて?
連絡を426からしまくってるのは、ラブラブならそれでよいと思う
ひろし理論はルールズやユキコ道(笑)じゃないんだから
連絡を女からしちゃいけないってわけじゃないもんね
428 :
恋する名無しさん:2010/12/23(木) 11:44:00
ひろし理論は終局崩壊への道
ラブラブならひろし理論関係ないもんね。
ひろしは行き詰まった関係の人が使うもの。
>>428 いや、ふられた時点で崩壊というか「もう終わってる話」なんだよ
それを理論実践というふうに頭の中で置き換えて失恋の悲しさと向き合わせないのがこの方法
そりゃーふられた女のほうは気がラクになるわけだから一応はうける方法だわな
だけどこの方法が本当に有効かどうかは取り返しのない年齢になって気づく
この理論が効くのはふられる前、まだつきあいがかろうじてでも残ってる状態のみと思われ
ひろし理論も恋愛ビジネスの一つなんだよな。
ほかの恋愛ビジネスよりはずっと良心的だけれど。
ほかのだと、すごいのあるもんな。
便利屋や探偵がやってる復縁ビジネスや別れさせ屋とか、復縁情報商材とか。
何年か前に復縁ビジネス絡みの殺人事件もあったし…。
詐欺師や893のような者がやってる復縁屋もあるんじゃないかと思う。
432 :
426:2010/12/23(木) 20:31:28
>>427 彼の中で私の優先順位が低い→我慢する(こちらからの連絡減らす)
ってのを繰り返すうちに、私がキレて別れ話をしてしまい…。
その後彼とは距離を置いたけど、二ヶ月くらいで仲直りできた。
今は言いたいことも素直に言ってて、彼も前より大事にしてくれてる。
ひろしは「相手に不満があるなら黙って距離をおけ」って書いてたけど、やっぱり話し合いが大事だと実感しました。
私も仕事の忙しい彼を気づかって連絡したいのを我慢してたら鬱憤たまって切れちゃった。
ひろし理論の実践はストレス溜まります。
>>427 ユキコ道ってそんなに(笑)な感じなの?
あのサイトわかりにくくてどんなもんなのかわからない。
ひろし法でストレスが溜まるとか、
「相手に不満があるなら黙って距離をおけ」が上手に出来ない人は
相手に対する期待が大きくて、距離をうまく取れない恋愛体質の人が多いんだろうね。
436 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 01:36:16
ちがうな ひろしのような女ったらでないだけさ
437 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 01:38:35
相手に求めず自分に求めるものが大きい人はひろしには騙されないんだよ、きっとね
ひろし知って人生変わったし彼ともおかげさまでまぁまぁうまくいってます。
ただ、連絡をセーブしすぎて自分の気持ちを抑えすぎて素直になれないのがつらかったな。
いまは理論の実践を少しゆるめにして彼の居心地をよくしながら私も楽しめるような妥協点を
手探りで探してるような感じかな。
439 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 05:20:59
ひろし理論に頼る時点で既に自分を亡くしているということを
なぜ気付かないか不思議でならない
自分理論つーか、理論もなしに感情で行動した結果失敗したからひろし理論に頼るんだよ
441 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 07:16:00
ひろし理論の糞度合いも分からない馬鹿ばかりw
のだめカンタービレの24~25巻を読んだら
のだめが千秋にプロポーズされるために
「男は追うと逃げるが逃げると追ってくる」「沈黙は金w」
という作戦をしようとしている場面が出てた。
どう見てもひろし理論です、本当にありがとうございましたwww
」
ちなみに、のだめの沈黙は途中まで上手くいってたのに、千秋にバレて失敗。
沈黙は失敗したが、結果的に
音楽を通じた絆のおかげでのだめは千秋にプロポーズされた
居心地の良い関係や、AでCってやつか。
443 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 19:33:55
マンガに毒された世代が考えそうなことだなwww
粘着してageてるやつってなんなの?
理論がうまくいかなくてファビョってるの?
445 :
恋する名無しさん:2010/12/24(金) 19:56:26
ひろし教が糞の役にも立たないと分からせてやるためだw
ああ振られたんだね。
イブ~クリスマスの夜にひろしサイトやひろしスレ見てるなんてカワイソス
448 :
恋する名無しさん:2010/12/25(土) 04:26:27
w
クリスマスは良くも悪くも相手のテンションがよく出るイベントだね
メリクリのメールをスルーされるのも、忘れてたwwwの一言で済ませられるのも
私へのテンションの現れなんだ
>>449 忘れるわけない!
それ、彼氏?
他の男を探した方がいいよ
距離置こうと電話やメールしないようにしたら相手にも同じことされた
「されたら嫌でしょ?お前も同じことしたんだよ」って…確かに納得
みんなの相手は同じことやり返してこないの?
>>451 そういうタイプはいわゆる察する能力が高いってタイプ。
即ちこっちの意図が丸分かりで、そうする事で自分をどう動かしたいのか
どうコントロールしたいのかがすべて読まれてる。
しかもそれを言ってるくる事で、反対にこっちをコントロールしようとしてる所なんざ
かなり高等で手ごわいタイプ。
てか、そんな事を言ってるあたり、かなり上目線で思いっきり手の中に入ってるね。
ほっといたらどこかに行っちゃうよって、一貫したブレない行動が必要だけど
そもそも距離を置きたい原因てなに?
あまりつまらない事でそう事をしてるとかなりウザイし、何度も繰り返すと慣れてしまうよ?
>>452 なるほど
でも私が連絡を絶つとmixiで探し回ってきたりメール受信拒否にすると
アドレス変更してまで「幸せになってね」みたいなメールしてきたりします
距離おきの理由は私に対していつも上から目線で絶対に折れてくれないからです
しかも何度も振り回されて私が下で自分が上じゃないと気が済まないようです
つい一週間前も来年の結婚しようと言われたのにその二日後には
もう終わりにしたいと言われたのにその次の日にメールしてきたり
もう彼が何をしたいのか何が何だか分からなくて…遊ばれてるだけ?
>>453 あなたのレスを見る限りでは回避性人格障害かと思われます。
>>453 あーそれを早く言わなきゃ。
>>453を聞く限りでは、かなり幼稚でコントロールしたいタイプで
そうなってくると
>>452で分析したレスは全く的外れになるね。
振り回されるのが嫌なら、言葉のコントロールには一切反応しなければいいし
この代わり嬉しい事をしてくれたなら、本当に心から喜んで感謝と愛情を示せばいい。
私はあなたが自分を大切にしてくれる行動を示した時だけ信用する、
でもそれ以外の言葉のコントロールは、私には一切通用しないってのを
一貫した態度と行動で示さなきゃダメ。
あとは彼が上目線で自分が下に居るのが嫌とか、
そういう主導権争いみたいな事はどうでもいい事で
彼が上に立ちたいのなら、表向きはそういう風を装っておいて
実は自分の掌で転がすという上手な扱いをしておけば、
主導権は自ずとこちらが握る事になるよ。
>>454 回避性人格障害、ググって見ましたが思いあたるような、あたらないような…
誰からも嫌われたくないという考えが彼の中にあるように感じる事はあります
でも離れていかないってアピールすると逃げられるので人格障害以前に
私の事がどうでもいいから、いいように振り回してるだけな気もします
受信拒否までしたのにアド変してまでメール寄越して
そんでそのあとの展開はどうなったわけ?
そのあとの
>>453の対応次第では
振り回される原因を自分で作ってるってことになるよ?
>>457 そのあとはmixiでバレバレなのに第三者を装ってマイミク申請されたので直メしてしまいました
彼は「は?mixi?知らないし意味わかんない」ってすっとぼけられて結局会うことになり
会った次の日に結婚の話をされmixiのことも自分だと認めてました
で、二日後に別れ話をされたので「なら何で追ってきたりしたの」って
聞いたら「しらない」だそうです…振り回したかっただけなんでしょうね
それ以外にも「会いたい」って言ったら「今日は無理」といわれ「わかった」と返したら
「これで終わりってことね」って言われて「何で?」って聞いたら「会いに来ないから」って
訳の分からないやり取りになった事もあり、それを本人に聞いたら「覚えてない」とか…。
>>458 あーあ、案の定やっぱり自分から連絡しちゃってるんだね。
まず受信拒否までしたのに
自分からメールしちゃってるってとこが敗因というか
振り回される原因だよ。
彼は彼で、かなり支離滅裂だけど
>>458も自分で自分の行動に一貫性を保ててないの、自覚してないでしょ?
今後は彼のコントロールには反応をせず、一貫した態度を貫く事だね。
「これで終わりってことね」って言われたら
そのままそこでスルーしとけばいんだよ。
わざわざ「何で?」なんて返すは全く必要ない。
そのままそこで放置しとけば、多分もっと支離滅裂なこと言ってくると思うけど
そんなのは全部スルー。
向こうから会いたいとちゃんと言ってくるまではスルーだよ。
て言うか、こういう人と付き合ってて楽しい?疲れない?
私だったら面倒くさいから別れちゃうけどな。
>>459 理論ではmixi自体がご法度ですもんね…私自身も「別れたい」「別れたくない」と
気持ちがフラフラしているから良くないんだと思います、普通に恋愛したいんですが
何故か彼とはうまくいかず、こんな不自然な事を二ヶ月くらい続けてしまいました
ただ今回ばかりは彼も「もう連絡とらない」と言い切ったのでこのまま終わりそうです
>>460 疲れるし私が引けば追う癖に私が押せば引くので一生向き合えない気がします
でも好きだから執着してしまいまた振り回される繰り返しになってしまってます
元カノさんはそんな彼と六年付き合った末に別れを決断したらしいので
きっと私と同じような付き合いをして疲れちゃったんだろうと思います…
>>455 幼稚というか俺様というか、私も精神的に幼い部類なのでうまく転がせなくて…
しかも「お前が勝手に俺に惚れてるから俺は知らない」ってスタンスだから
「俺はお前がいなくてもいい」から喜ばせる必要もないって考えみたいです
でも引けば追ってくるから訳がわかんないんですよね
何の労力も使わずにそばに置いておきたいのかもしれません
押せば引く、引けば追うのが分かってるなら
引きの態度でいればいいじゃない。
で、追ってきたらガイドラインを渡す。
それでこのガイドライン通りに出来ないなら
私は去りますって、こっちはそういうスタンスでしょ。
でもねえ、こういう男はやめといたほうがいいと思うよ?
去られる事で、心から本当に痛みを感じたなら変われる可能性もあるかもだけど
前カノでも同じ付き合い方してて、それから何も学んでないって事だからね。
ちゃんと誠意には誠意、愛情には愛情で
優しく返して対応してくれる男は居るんだからさ、
さっさと別れちゃった方がいいと思うなあ。
>>464 そうですね
ただ引けば追っては来ますが、私の条件は飲まずに追ってくるだけなんですよね
追ってきて彼自ら「俺はこうだからそうしてほしい」とガイドラインを出してきます
で、私も本心から別れたい訳じゃないから飲んでしまうけど結局ダメになりました
違う幸せを探すことも考えてみます
466 :
恋する名無しさん:2010/12/25(土) 21:53:17
age
>>465 あのさ、聞けば聞くほど
自分が不利になる道を自分で選んできてるのが浮き彫りになってきてるんだけど
それ自分で気付いてる?
てか、ひろしを1つも実行出来てないようなんだけど
ちゃんとひろし理解出来てる?
追う立場の方がガイドライン出してきて
しかも不利な立場を飲み込ませるって有り得ないよ?
ひろし知ってながら何で自らを不利にするような
そんなおかしなガイドラインを飲む?
私にしてみれば、ダメになるべくしてダメになったてか
自ら不幸になる道を選んでるように見えるんだけど?
で、さっきから色々と言い訳が多いけど、結局はあれこれと自分に言い訳を付けて
一貫した行動を貫く事が出来ない、自分の感情をコントロール出来ないってのが
変な男と変な関係になっちゃった要因だよ?
ま、どっちにしても、
俺様だかナニ様だか知らないけど、理不尽な事を押し付けてくるような
そんな男はお勧め出来ないけどね。
>>467 > 自分が不利になる道を自分で選んできてるのが浮き彫りになってきてるんだけど
全く気付いていませんでした
彼から別れを切り出されたにもかかわらず毎日のようにメールがきていたから
恋人の~を実践して沈黙をといた時にガイドラインどころか逆ギレされてから
全てが狂い始めました…沈黙を解くタイミングってかなり難しいですよね
彼は追うけど私の要望に答えるくらいならやっぱ要らないって感じなんだと思います
でも今にして思えばmixiでまで追ってきたんだから私がもっと追わせていれば
良かったのかもしれない、とは思いますがもう彼も戻っては来ないと思います
>>468 沈黙を解いたタイミングって、もしかして
>mixiでバレバレなのに第三者を装ってマイミク申請されたので直メしてしまいました
って、この件の部分の事?
だとしたら沈黙を解くタイミングを完全に間違えてるし
ガイドラインどころか逆ギレされた状態で復縁したって
そんなのうまく行くはずないじゃんか。
ほんとにひろし、ちゃんと理解してる?
>>469 いえ、そのタイミングで無く二ヶ月くらい前に沈黙していたのでその時です
彼が気弱になってきて会いたいって言い出したので沈黙をといたんですが
実際に会ったら彼は自分の要求だけを伝えてきて私が連絡を絶っていた事に逆ギレされました
そんなメンドクサイ男のどこがいいんだ
472 :
恋する名無しさん:2010/12/26(日) 02:05:07
ひろし理論の不確実性が神秘的に見える間は
バカ信者の妄信が納まらないだろうな
フラれた腹いせに粘着してage嵐してるのって虚しくない?
昔 ちょっとだけ良いなと思ってた人がいたけど彼女が出来たからと振られた。
その後何度か
「元気?」
「彼女と上手く行ってなくて、今は〇〇子のほうが気になる」
「彼女と別れたんだ。今度遊ばない?」
などのメールがあったけど素っ気なく返信。
月に一度はメールが来るが、自分にも彼氏が出来たので無視。
それでもメールが来るので
「彼氏が出来たから迷惑」と伝えると「わかったお幸せに」と返ってきた。
それで終了かと思いきやまたメールが来たww
きっと回路が出来てしまったんだろうな…。
大好きな今彼とは上手く行かないのになぁ~。
復縁したくて沈黙してたとき、どんなにつらくても一人でがまんした
できてたのに
涙がとまらない
不安で不安ででつらい
めんへらならまず病気治せが常識だよね
恋愛より、健康第一だもんね
親に愛情貰えない分、かれに求めてた
抗不安薬きかない
すごくつらいよ
安心させてほしいよ
476 :
恋する名無しさん:2010/12/26(日) 03:52:17
>>475大丈夫?
先ずは体を治そう!
失恋して精神科通う人って結構いるらしいよ
病んじゃってる自分を情けないと思わないでね
沈黙初めて数ヶ月
最近彼を思い出す回数も減ってきたのに、今まさに彼が出てくる夢を見た
彼は自分に都合のいい様にねじまげて、私との事を人(新彼女?)に話していた
何でも人のせいにしていた人、自分の事を話さない人だった
傷口に自分で塩を塗った気分
最悪、眠れなくなった私自身に自己嫌悪だ
479 :
恋する名無しさん:2010/12/26(日) 05:56:25
∧__∧ < そのうち良い事あるさ
( ´・ω・)∧∧
/⌒ ,つ⌒ヽ)
(___ ( __)
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>>475です
復縁できたのに、不安になる
この不安感がうまくいかなくなる原因だから、しっかりしたいよ
>>480 不安になるなら復縁とは言わないんじゃない?
相手が主導権握ってるから不安になるんだよ。
いやいや、病気だからでしょ
メンヘラさんが不安になるのに理由なんかないよ
本当はメンヘラさんは恋愛するなら同じ病気持ってる人同士でしてほしいところだけど
>>480は「この不安感がうまくいかなくなる原因だから」ってわかってるみたいだから
克服できるといいね
治せないなら完治するまで健常者との恋愛は遠慮してほしいところだ
相手をする健常者にとってはものすごく迷惑
>>482 相手もメンヘラなの分かってて復縁したんだろうから
安心させてやる努力してあげて欲しいと思ってしまった
でもメンヘラは恋愛しない方が安定してるんだよね
ひろしのサイト行くと暗くなるよ。
ひろし理論をたまには忘れて思いのまま振舞ったら
自分自身が楽になるし、相手もリラックスして距離も縮まった。
駆け引きばかり考えて我慢しすぎは結局
破壊行動を招く
バランスが大事かも。
ひろしのサイト行くと暗くなるよ。
ひろし理論をたまには忘れて思いのまま振舞ったら
自分自身が楽になるし、相手もリラックスして距離も縮まった。
駆け引きばかり考えて我慢しすぎは結局
破壊行動を招く
バランスが大事かも。
>>468にレスしたものです
結局彼の方からメールが来たんですがスルーした方がいいんでしょうか?
内容は「…31日は初詣どうする?予定はあいてるけど…」みたいな感じです
確かに初詣の約束はしてましたが誘いには乗った方がいいんでしょうか?
そもそも
>>486は何がしたいわけ?
恋人の~をするんだったら、別れる覚悟を持ってやり遂げるだけだし
別れたくないなら、いつまでも振り回され続けてればって話だよ。
自分のスタンスをしっかりと決めて、ブレのない軸を持たなきゃダメだよ。
>>487 恋人の~をしたいんですが今まで沈黙しては振り回される繰り返しだったので
今更どうやって実践すべきか悩んでます、向こうはまだ余裕なんだろうから
ここから向こうの態度が変わるまで沈黙してみます、ただ沈黙を解いた途端に
逆転されてしまうので沈黙を解いてからのリアクションが難しい気がします。
>>488 >今まで沈黙しては振り回される繰り返しだったので
だからそれは自分の軸がしっかりと定まっていなから。
同じアドバイス、もう何度もしてるけど
まだ分からないかなあ。
沈黙を解いた途端に逆転されてしまうとか
沈黙を解いてからのリアクションが難しいとか
それって恋人の~をしっかり理解して、きちんと実行出来てないって証拠だよ。
しっかり理解出来てれば、全体像のフローがきちんと掴めていて
セオリー通りのステップを踏めるはず。
今更どうやって実践すべきか悩んでますなんてヌルイ事言ってないで
サイトよく読んで理解しておいで。
恋人の~は別れる覚悟で一回こっきり、何度も通用しない最終手段なんだからね。
>>489 ありがとうございます、サイト改めて見ている最中です
向こうから「返事ないから予定いれるよ」ってメールが来ましたが
まさに彼は私を言葉でコントロールしようとしているんですよね。
ここまで関係がこじれてからじゃ遅いかもしれませんが
沈黙をして解いてからもその気の無い対応に徹してみます
>>490 そのメール、返さない方がいいよ。
彼はあなたと初詣に行きたい、でも行けなかった、そしたら「もっとあなたを大切にすればよかった」とか「一緒にすごしたい」→あなたを大好きで大切な存在って思うようになるよ
>>491 メールは返していませんが今の彼は私をセフレ候補だと思ってそうなので
一緒に初詣に行けなくても何とも感じないと思います、最初から31日は
友達と飲むか私と初詣のどちらかだったので楽しく友達と過ごすはず。
>>490です
「シカトならもういい」ってメールがきたたんですが
これも言葉でコントロールしようとしてますよね?
スルーは続けてますが自分のこととなると焦ります…
なーーんにも焦んなくてもよくね?
そういう発想が出てくること自体、感情的になってると自覚するべき
感情はあなたに自爆スイッチを押させようと
あの手この手で誘惑し
弱みをつつき不安をぶつけて襲ってくるモンスターですよ
>>493 そんなのは全然想定内。
寧ろセオリー通りに進んでる。
恋人の~のフローとしては
まず怒り、罵倒、そのあと暫くの間を置いたあと
それに対する詫び、そして最終的に懇願、
というのが大方のフローでしょうね。
怒りと罵倒だけで終わってしまって
そのあとの詫びや懇願に続かずに
そのまま終了になってしまう事もあると思うが
それはもうそれまでの関係ってこと。
懇願してきたら「私はもう振り回されるのに疲れました。
私は私を大切に扱ってくれる誠実な人ととしかお付き合いしません」
のガイドラインだね。
セフレ候補にしようと都合いい時だけ連絡してくる臭い包茎チンコの乗り物に
「シカトすんならもう誘って(セクロスして)あげないよ(チラッ」
された所で本来なら「は?なめんなカス子ね!包茎チンコもげろクズ!!」としか思えんわな
それを恋愛回路フィルターを通すと
「ああどうしよう!!これ無視してたら本当に彼に嫌われちゃうかも!!
今すぐ言うとおりにしないとご褒美に会ってもらえないかも!!泣()
一生便器以下の扱いでも彼に会えるならそれだけで幸せよねそうよね無償の愛っていうし!!包茎だって大好物!!」
になるんだな
確実に判断おかしくなってる、マジキチと思わんかね
それが恋愛回路クオリティ。
これに侵されてる人は
自ら不幸になりたがってるようにしか見えないよね。
499 :
恋する名無しさん:2010/12/30(木) 01:43:59
ここで言うのはスレ違いかもしれませんが、
キャシーさんのカウンセリング受けたことある方いますか?
受けてみたのですが、効果があるのかいまいちよくわからないです。
キャシーさんて誰よ
>>497ー500
ふいた
アタシの頭のなかもおかしい
502 :
恋する名無しさん:2010/12/30(木) 14:33:51
ひろしは過去の人
沈黙中でも共通の知人とどうしても連絡を取り続けなくてはいけないんですが
その相手の話題を一切ださないで接するくらいしか対処法はありませんよね?
部署は違えど仕事で接点があるので、さすがに全てを断ち切る訳にもいかず…
504 :
恋する名無しさん:2010/12/30(木) 16:04:20
顔を見ないで必要なことだけ話せばいい
簡単だろ
何だかんだ言ってひろし理論を完璧に実践できる人は少ないよね
好きな異性を目の前に手に入らない距離を維持するのは難しい
たまたま会ってしまい挨拶されたけどシカトしちゃった
挨拶に対してシカトって理論上まずいんでしょうか?
>>506 普通の知人レベルでもまずいんじゃないかな…
理論上というより人としてどうかと思う>挨拶シカト
つーか駆け引きをするなら
そういう不自然な態度は、いつどこで誰に足元をすくわれるか分からないから
あくまでも「普通」を保つ事。
>>506 意識してると思われ逆効果。同じ様な経験有り。
510 :
506:2010/12/31(金) 19:00:42
やはりシカトはやり過ぎでしたか、何事も無かったかのように挨拶されたので
相手の方は私に対して安心しきっているし一枚も二枚も上手なんでしょうね
シカトした事に対してメールや電話などはなかったのがその証拠だと思います
共通の上司(元々職場恋愛で私は移動、上司は今も元と同じ勤務地)が
元に「○○と連絡つかないみたいでごめんね、ああいう性格なんですよ
よろしくお願いします」って言ってといたよって満足気に私に報告して
来たんですが、これじゃ私が沈黙していても全く意味がないですよね。
あけおめ
>>511上司ってところが辛いね
友達になら余計なことは言わないで…とか言えるのに
皆にとって良い年になりますように!
明けましておめでとう。
みんなにとっていい一年でありますように。
沈黙満7ヶ月の先月に元からメールきた→日付またいで半日後返信→音沙汰なし。
で、0時すぎに明けおめメールきた。
今いるところと写メつきで。
こっちがアクションしようと練っている矢先に先手打たれると動揺する…。
>>513 おめでとう!
新年とメールと二重の喜びじゃない。
動揺してるときはとりあえず何もしないでいいから(笑)
焦らずじっくりとね。
幸運を祈る!
>>510 「何事もなかったかのように」普通に挨拶することで、
もう全然何とも思ってないのか?!と思わせる
っていうのがセオリー。
ひろしも、どうでもいい友達や同僚に接するのと同じような態度で接するように言ってるよ。
ちゃんと相談読み直してきた方がいい。
昨日挨拶をシカトしたレスした者ですが夜になって逆ギレメールがきて
深夜には着信が15件くらい残っていて「電話しすぎたな、ごめんな」と
完全に上から目線のメールが来ましたが、引き続き沈黙を続けています
私が普通にリアクションを出来なかったので彼はまだ余裕がありそうです
博士のサイトを見て何か動きがあった時に対応できるよう復習しておきます
沈黙してたら着信とメールのラッシュになり「最寄り駅まで行くよ」と
メールが来たんですが、スルーで本当に来ても会わなくていいですよね?
>>518そうです
博士のサイトで相談を検索したんですが前例が見つからなくて…
実家なので場所は教えてないし押し掛けられる心配は無いんですが
帰るようにメールするかスルーのまま寒空に放置するか困ってます
挨拶を無視している人は、どこかタイミングを間違わないかどうか心配になる。
>>520最寄り駅まで来るというのは私をコントロールしようとしてますよね
私のことを思っての行動だったら思い立った日にいきなり来るはずないし
「俺が出向けば出てくるだろう」と思われて距離を確認されてる気がします
だから今はそのタイミングじゃない気がしています
挨拶シカトの人って
>>451で登場して恋人の~の沈黙をしてる人?
どうしたらいいんだろう…アタシなら
今出掛けてて遠くにいます何か急用?
と、素っ気ないメール返すかな?
その後の返信がくだらなければまた無視で
>>524 恋人の~を実行してるんだから
そんなメール返したらダメに決まってんじゃん。
挨拶シカトの人はここに張り付いてる割には
理論を理解出来ていなさそうだから
恋人の~もまた失敗に終わりそうな気がする。
相手から連絡こない場合テンプレとか本だと沈黙期間は最低半年って書いてあるけど、サイトのプロトコルの「タイプ別復縁方法」だと別れ方のタイプによって沈黙期間が2か月だったり3か月って書いてあるよね?
どっちを信じたらいいの?
あと、別れて沈黙期間に入って半年以内に相手の誕生日があった場合、おめでとうメールはどうしたらいい?
>>527 沈黙期間は半年。
プロトコルは最初のころにひろしが書いたもので古いものが残ったままの状態。
そのころは沈黙期間を2ヶ月って書いてるけど、
今は半年で統一されてる。
半年に変わった理由は忘れた。
誕生日は当然スルー。
彼は、誕生日には当然メールが来るだろうと思ってるから、
あえてスルーして、向こうの予想を裏切るべき。
>>528 ためになりました、ありがとうございます。
別れてちょうど5か月後に彼の誕生日だからおめでとうメールしようかと思ってたけどスルーしたほうがいいのか。
昨年9月に結婚する気のない前彼と別れ、
10月に今彼から付き合いを申し込まれて、
ひろし理論を駆使して、11月にプロポーズされました。
今年3月に入籍する運びとなり、それは私の意思でもあったのですが…。
仲の良い友人は、口をそろえて「まだ選べるんじゃない?」「ずいぶんハードル下げたね」と言います。
今年40歳になる私としては、もうラストチャンス!と思って頑張ってきただけに、なんだか複雑。。。
市場価値という概念にとらわれすぎたのではないか。
今の彼を本当に好きなのか。ずっと愛せないのではないか。
悩んでいる最中ですが、ひろし理論の効果は実証できますた
531 :
恋する名無しさん:2011/01/07(金) 00:47:09
ひろし理論は単なるテクニックだから
結婚が最終目的なら駆使すれば良いけれど、
自分の幸せを求めようとするなら、
ひろし理論に頼ると、とんでもないことになる可能性があるよ.
>>530 結婚と恋愛って別だと思うので、「この人となら一緒に生活が出来そう」と
思える相手なら(結婚して)良いんじゃないのかな?
あと、友人の言うことは真に受けない方がいいと思う。
悪気はないんだろうけど、530の事を心の底から思ってたら、そのような発言は
しないと思うよ。
ちなみに、どうやって知りあって、どうひろし理論を駆使したのか
教えて貰えると嬉しいw
534 :
恋する名無しさん:2011/01/07(金) 05:50:30
ひろし ∧_∧
(´∀` ) くっせー
((⊂ と)
グリグリ(⌒ /
(_)ゝ ノノノ
⊂(´;ω;`)つ_)
>>530 私の友人もそうなのだが、付き合い始めは「彼氏できてよかったね」ムードなのに、
付き合いが長くなっていくとなぜか「彼なんかでいいの?」ムードになってくる。
なんだか暗に付き合いを反対されてるみたいで・・・ちなみに自分もアラフォー。
そんなに愚痴っているわけでもないのに、自分の態度に皆反応しているのか、ただ
単に応援したくない(やっかみとか?)だけなのかイマイチ判断つきかねる。
でも一つ言えることは
>>532も言うように友人は所詮第三者。結局自分の
人生に責任を負えるのは自分だけだからね。
536 :
530:2011/01/07(金) 16:06:53
皆さん、ありがとうございます。
自分が選んで、自分が決めたのなら、自分で責任をとればいいんですよね。
冷静になって、もう少し考えようと思います。
ちなみに、ひろし理論の実践ですが…。
もともと今彼は私の外見がタイプだった、と言ってましたので、
ある程度、好意を持ってくれている人なら、下記は効くと思います。
●付き合う前にテンションを上げる:
・メールの返信は半日あけたり、時には返信しなかったり。たまに早く返す。
⇒メールの返信があくと、「嫌われたんじゃないか」と心配し、返信にホッとする、
を繰り返して、気持ちが高まった模様。
・予定していたデートを(予期せずですが)私の都合でキャンセルしたり。
・告白にはすぐにOKを出さず、自分の条件を提示する。私の場合はこんな感じ。
「時間が欲しい、また傷つくのが怖い。ただ付き合うだけ、という恋愛はもうしたくない」
⇒彼はどうしたら自分を信用してくれるかを考え、妹さんや従兄の人に私を会わせたり、
私の親友に会う機会を設けたりしました。
・彼の前では笑顔を絶やさず、ジョークには大いに笑い、「ありがとう」をたくさん言う。
・彼が「すごく嬉しかった」と今だに良くいうのが、告白される前に、
私が酔っぱらって彼に電話をして、他愛ない話で笑っていたことだそうです。
告白から1ヶ月後に、「よろしくお願いします」と返事をしたら、
その5日後にプロポーズされました。
体の関係を持ったのは、そこから1ヶ月後くらいです。
参考になりましたら幸いです。
スマスマにひろし出てたね
ああだから昨夜ダウンしてたのか
539 :
恋する名無しさん:2011/01/11(火) 14:28:40
ひろし死ねばいいのに
失敗してしまった…
10ヶ月付き合って3ヶ月キープ、
キープ期間に新しい彼女作ってすぐ別れた(という話を共通の知人から聞いた)元に
「大事だけど友達でいたい」
「○○(私)との思い出が多すぎて彼女と付き合えなかった」
などと言われたものの、結局しばらく距離を置くことにしたけれど
「ありがとう!今でも好き!でも待ってはいない!また付き合いたくなったら連絡して!春頃また会えたらいいね!」
といった長文を送りつけてしまった…
それを送ったあとにひろし理論を知ってしまったがもう遅い。
最悪だ。
541 :
恋する名無しさん:2011/01/11(火) 21:07:45
嘘つき
恋人の~を実践中。着信があったようだが、スルー。
ここまで放置されていると、どうでもよくなってきた。
相手もそう思ってたりして。
遠距離の彼に結婚が考えられないとクリスマスにふられて、沈黙中。
気分は少しずつ回復に向かってたのに無性に彼のことが気になってmixiで偵察してしまった…別アカウントだし足あとも消したから気づかれはしないと思うんだけど、元気そうな彼のコメントをみてヘコんだ。。
みなさん、沈黙中に彼の情報は集めてますか?もちろん共通の友人に聞いちゃダメなのは知ってるけど、新カノができたかどうかとか気にならない ?
気になるけど、知ると行動したくなるからやめた方がいいよ。
祈りと恋愛回路を小さくすることの両立が難しい。
祈れば祈るほど想いがつのって辛い…
546 :
恋する名無し:2011/01/23(日) 23:00:03
>543さん
やめといたほうがいいですよ、ほんと。
自分もmixiの別カウントやTwitterで
元の動向追いかけ続けて
新カノできてしまったって知って
本当に後悔してます。
それは知らないでいたほうが
いい真実でした。
ひろしが言ってる様に
沈黙って徹底しないと意味がない
自分の心の平穏のためにも。
知って良かったんじゃない?
548 :
恋する名無しさん:2011/01/24(月) 16:05:10
沈黙を徹底して自殺したやつがいるけどな
なんで最近こんなに人いないの?
規制されてる人多いのかもよ?
漫画雑誌の月刊コミックゼノンに
ひろし出演の婚活漫画が新連載されてたw
男性読者向けのアドバイスだけど、持論をわかりやすく説明してたよ。
来月以降もアドバイザー役で出そうな感じ。
やっと奇声解除キタコレ
やっときたか。
と言って解除されたからと言って特別書く事もなかったり。
長かったね~
今日スマスマ出るらしいね、ますます露出が増えてきたから理論バレ続出しそう
理論バレと駆け引きの区別がつかなくなって自爆する人が出てくるね
スマスマ観たけど、ひろしがあそこにいる必然性を全く感じなかった。
前回の方が恋愛に関する蘊蓄を披露してたようだけど、今回は全然大したこと
話してなかったし。だからそのせいか、サイト落ちてる時間も短かった。
サイトで相談してるのってひろしの言う弱い男にいいように扱われてる人ばっかだね
中絶だの借金だの水商売だの婚約破棄だのって普通ならその時点で別れるだろうに…
スパッと別れれば相手が改心する可能性もあるのにズルズル続ける気がが知れないわ
どんだけの扱いしても自分から離れていかない女なんて大事にされる訳無いのにねぇ
>>560 ヲチ嫌いな住民がいるからリンクは貼らないけど、2ch内にひろしのヲチスレあるよ
ひろしのセミナー行く人って若い人が多いの?
ヲチスレ落ちてるね
ほんとに仕事が忙しいのか。
冷めてしまったのか。
判断がつかない。
沈黙入ります。
はい、沈黙ワンオーダー入りました~
すみません!
メールまだですか?
居酒屋『ひろし』?
申し訳ございません。
居酒屋ひろしはご予約先行、只今ご予約なしのイチゲンさんは1年待ちの状態となっております。
なお、オーナーひろしにチップを弾んで頂けますと、オーダーが通りやすくなっておりますので
ご了承いただけますよう、お願い申し上げます。
居酒屋ひろし
そうですか
あほくさ
まあまあ
忘れた頃に恋愛回路復活するから困る
あ~もうっ!待つの疲れた。
イライラ
こういうときは当人に直にぶつけないで
紙に書いて1週間様子見るんだよね。
待つから疲れるしイライラするんだよ。
恨み辛み不安を紙に書き出すとか
そんな無駄な時間があったら
自分が楽しめることに有意義に時間を使いなよ。
まずは恋愛第一主義な生活から
自分第一主義な生活に変える事だよ。
待ってるってことは、手に入った距離にいるの?
ならイライラしてる立場じゃないっていうか
求めすぎたり期待するのは関係を壊すし、余裕のない女は追う側になっちゃうよ
沈黙して連絡きた人ってどれくらいいるんだろうか
連絡が来たってだけなら結構居るんじゃない?
っつても人それぞれの状況で違うし
>>580の状況が分からんから、まあなんとも言えんけど。
沈黙してて何の連絡もない方が珍しいでしょ
でも殆どの場合、相手は何とも思ってないんだよなぁ
自分は復縁組なんだけど、
別れてから沈黙→別れて数か月も経たずに向こうから連絡→約2年近く薄く繋がる→向こうから望まれてやっと去年再会→いま復縁、という流れ。
連絡はいつも彼からだったけど、会いたいと言ってくれるまでは絶対に私からは会おうとは言わず、居心地の良い温かいメールだけを辛抱強く返してた。
で、彼からのメールを分析していくうち、彼がメールをくれる時はいつも彼が弱気になっている時らしいと気づいた
(具体的な事は書かれてなかったが)
メールのたびに私を気遣うような思わせぶりな事を書いてるけど、本当はこの人自身が気遣われたいタイミングなんだな、と。
そのうち彼が本格的に弱りきったメールをよこしてきたので、思いきって私から「気晴らしに遊びに行こっか?」と軽く提案してみて、最初は断られたけどすぐに向こうから食事に誘われた。
その後メールやデート回数が急増していき、じき今に至る。
参考になれば幸いです。
>>584別れてからたいして時間がたたない内に、相手から連絡が来た場合
薄く繋がるか沈黙し続けるかの見極めが難しいね、私なら沈黙し続けて機会を逃しそうだ
自分じゃなくて、相手が自分の手に入った距離にいて困ってる
簡単に書くと、相手の行動や言動が欝陶しいと思うことが多々ある
たぶん自分の手に入った距離にいるからそう思うんだと思うんだよね
でも大事な人ではあるから、なんとかしたい
この場合のひろし的な対策ってなんかあるかな?
ちなみに相手というのは彼氏ではなく友人(女)
前に彼氏が手に入った距離で好きじゃなくなって自分から別れたこともあるからそれもあって知りたい
スレ違いならスマン
>>586うっとおしいなら自分から距離おいてみるしかないんじゃない?
×うっとおしい
○うっとうしい
好きになりすぎて苦しい
恋愛回路小さくしなくちゃ
新しい出会いを求めて行動したけど
好きになれそうもない相手に恋愛回路を植え付けてしまったみたいで
相手の破壊行動見て、自分がどれだけ元カレにうざい事していたかやっとわかった
2週間後のメールも嫌だったろうな
沈黙ももうじき10ヶ月で元カレの誕生日メールを生き甲斐にしてきたけど
ごめんなさいもう連絡しないよ
他好きされ別れて沈黙半年。連絡全然ないやー。沈黙して連絡ないほうが珍しいの?
振られた私は沈黙丸7カ月後に連絡きました
>>591 全然珍しくないと思うけど
連絡ない人たくさんいるでしょ
>>583が言ってんのは復縁希望とかの沈黙じゃないでしょ
>>590 それかなりわかる
自分がされてみて初めて知って赤っ恥っていうね
けど、された方はあんまり何とも思ってないよ
振られる方と振る方ってかなり温度差があるから、振る方は振られる側の10分の1くらいしか記憶してないよ
振った方はその時はウザく思っても、もうどうでもいい人だから数日経てば忘れてる
他好きで別れ、沈黙中に元カレは実家に戻ってしまった。実家に戻る前から連絡はなかったけど、相手の環境が変わった場合沈黙って効果あるのかな?
>>595 よく「○○なんですが沈黙の効果ありますか?」て質問する人多いけど
効果があるから沈黙するっていうのも理由のひとつでもあるけど
効果があろうがなかろうが、沈黙以外に他に出来ることがないんだよ
沈黙が一番有効ってわけ
598 :
恋する名無しさん:2011/02/12(土) 22:14:52
>>597え?まりぽさ登場?
でも、あの人って他好きだったんだっけ?
沈黙やめたくなってきた、ずっと頑張ってきたけど
つい複赤作ってmixi見ちゃったから、歯止めがきかなくなって来た
アクセス数増えたはずだから、気付かれてるっぽいのに彼の方が
沈黙してるみたいになって、ツラい
カレシはそんなこと気にしてないでしょ
仮にアクセス数増えたのに気付いたとしても、それがフッた彼女なんて思わないって
ふられたほうは色々気にしすぎるけど、ふった方はそんなに色々考えてないって
>>598 申し訳ないですが全く違います…何となく疑問に思い書き込んでみただけです。すみませんでした。
>>600 まったくその通りだよね
振られた側の考えすぎってかなりのものがあるね
初めて恋をした頃の私にひろし教えてあげたい。
何も知らなくて大好きな彼に破壊行動しまくりでした。
確かにね
ひろし知った時、今までの自分にかなりショックを受けるよね
けどさ、なんかひろしを知ってからというもの、ドライな人間になっちゃった気がする
ネガティブになったんじゃないけど、この人は○○の可能性がある、××の可能性もあるな、とかって人を分析しちゃったりして
前よりは冷静になれていいのかもしれないが、どうなんだろ
ひろしを知る前のような、ただ楽しんでるような恋愛はもうしないだろうな
恋ばなしてると回りの友達との温度差を感じる
>>604 同感。
恋愛に限らず、言葉の裏を読んでしまうし
連絡も自分からは殆ど意識的にしなくなり、テンション低めの自分がいる。
恋人の~実践してたのに、つい彼のmixiを踏んでしまった
しかもタイミング悪く、足あと消す前に彼に踏み返された
あげく、自分のプロフィールの生年月日を非公開設定してない事に気付いた・・
なんだかんだで、2カ月しかもたなかった・・
607 :
恋する名無しさん:2011/02/14(月) 12:52:28
やり捨てられたひろしw
イベントごとが辛い
バレンタインにチョコ貰ってるんだろーなーとか
バレンタインに休みとってるっぽいし
新しい彼女でもできたかなぁ
なんとか今日を乗り越えた
誕生日ならまだしも、たかだかバレンタインにこだわる人って結構いるの?
信じられん
他の女の子からアプローチかけられやすい日だからじゃない?
誕生日だと、敷居が高いけどバレンタインなら女の子からいきやすいしね
ひろしの副作用は計算高い女になって「可愛げ」がなくなっちゃうことだよ
可愛げを失わないように適度に上手にひろし理論を取り入れようね
計算高いと思われるなら、実践力が無いんだよ
でも完全に実践できる人なんているのかなぁ
やっぱり男って学歴気にするのかな?
自分は大学卒で相手は中卒。弱くて仕事も長く勤められないような人
前、「(私)とは住んでる世界が違うから。」って言われたのを覚えてる。
>>615むしろ、そんな男のどこがいいのか聞きたい
結婚したいなら他探した方がいい
それに男は自分より学歴のある女は敬遠するよ
>>615 それ、遠回しに615に興味ないとかテンションが低いってことを示してる言葉ってだけだと思う
615がかなり高い社会的ポジションにいる人ならもしかしてそれが元々敬遠する原因になった可能性はあるかもしれないが
男も女の社会的ポジションや学歴などをプラスのステータスだととる人は結構いると思うが
>>616>>617 ありがとう
私も彼がモヤモヤ暗い生活を送ってる中で、「アメリカに行った、オーストラリアに行った」などと自分を高く?見せたくて言っちゃったりして。それはまったくの逆効果でした。
彼は弱いので、生活能力がないです。たぶん‥これからも。
お互い過去に親などの影響で心が傷ついた者同士だから、自分と似た匂いのする彼に執着してしまうのかもしれません。
>>618 もしかしてあんまり恋愛経験ない?
自分を高く見せようとしたんなら、彼には自慢のように見えたかもしれないね
自分をよく見せようとするアピールって大体が的外れだったり逆効果になると思う
ひろしのオーディオブック1に、男性が敬遠する女性の発言っていう内容を喋ってるから聞いてみたら
ひろしのアプリとpodcast欲しい
はー昨夜電話で喧嘩みたいになって24時間後さっき電話したが出ない
メールは送ってない
今朝いつもしてるモーニングコールもしなかったから更にヘソ曲げたんだろうか
普段こっちから電話しないしほぼ毎晩向こうから電話くれてたのに
遠距離だし不安だ
向こうから電話あるまで沈黙するしかないよね?
読書に励むか・・・
>>615 仕事が続かないような彼を好きなあなたは
だめんずじゃないか?
学歴よりももっとヤバイ
経済的に自立してないような男は止めとけ
>>620 ほっとくが吉。
あとひろし実践してるなら、自分なら毎朝のモーニングコールはやめるな。
出会って1ヶ月、交際期間たった3週間。
DV浮気彼氏と昨日別れました。
優しかったのは交際前の10日間と付き合った日だけ。
そんな男を一途に『大好き大好き』と尽くした私もばかです。
お互いに外見が超好みでした。
DVがこわくて会いたくないので、お別れはメールでしました。
『一途に愛してた。大好きだった。ずっと一緒にいれると思った。でも、相性が悪かったんだね。相性のいい女の子と幸せになってね。今までありがとう。』という内容。
浮気もDVにも触れなかった。
彼はプライドが超高いので『今までありがとう。オレも一ヶ月間楽しかったよ』という返事。
私『マイミクはずすね』
彼『わかった。ごめんね。後悔してる(>_<)』
ここでスルーしました。
浮気、DVは治らないで有名だし、復縁はできないと思う。
だけど、本音はまだ大好き。最初だけはやさしかった。
その時の幸せが忘れられない。本当に愛してた。
恋愛回路ですね。
19歳同士のまだまだ子どもの恋愛の話でした。
>>623です。
つりじゃないよ。
DVされた恐怖で、怒らせたくない、彼から逃げたくない、自分の身を守るのが必死だった。
完全に心を閉ざしてました。
だから冷静に別れられたのかもしれない。
>>625 ×彼から逃げたくない
○彼から逃げたい
落ち着けわたし
>>622 ありがとう、ほっといてみるよ
私から電話切る時に向こうがさようならと言ったりで(自分の思い通りにならないとそんなタイプなんだが)
今まで何度も音信不通にされたことあるしすぐ不安になる
恋愛回路作られちゃってるから作り返してたいのに
夜電話くれて明日起こしてねと言われ朝モーニングコール
通勤中電話くれて雑談
夜電話くれて~
みたいな流れが出来てたから前日起こしてと頼まれなくてもモーニングコールしたりしてた
ひろし理論からいくと良くないよね
恋愛プロトコルの遠距離恋愛に人は毎日見ているものを欲しがる、ってあるけど毎日の連絡はちがう話だよね?
ああー本読み直しつついろいろよく考えてみる
なんか、いきなり典型的な書き込みが続くね
>>627はいちいちここで言い訳しなくたっていいのに
言い訳したところで意味ないよ
>>627 遠距離だと不安になる気持ちわかるけど、遠距離だからこそ
相手の真価を見極める事もできるよ。
とにかく、どーんと構えて相手に振り回されないこと。
それで離れていくようならその程度の関係なんだと思う。
頑張って!
長文ごめんなさい。
ご意見いただけたらありがたいです。
復縁した彼に対して手に入りそうで入らない距離を作ろうと思って、自分からは連絡してません。
前に付き合ってたときは彼が私の「手に入った距離」に入ってて、凄く鬱陶しく感じてたから(私が別れを告げました)、
寄り戻す時に「私追いかけるのが好きなんだ」と言ったからか、メールも前に比べて素っ気なく、
冗談で「バレンタインチョコ食べていい??笑」って聞いたら「食べていいんじゃない??食べちゃえ笑」って言われるし、
前は三日会わなかったら「寂しい寂しい」言われてたのがもう一週間会ってません。
以前付き合ってたころは本当に甘えん坊で、私にべったりでした。
私がこの1月からやりたかった仕事に就き、毎日忙しくも楽しく過ごしているのですが、
彼は四回生ながらまだ就職が決まってなく、バイトか家で寝てるか遊んでるかの生活で、そこも彼のプライドを傷つけているのでは?と少し心配です。
今は私へのテンション低いのかな?沈黙沈黙…と思う反面、
あんだけすがりついて何度復縁迫っても突っぱねてた元カノ(私)が、戻ってきたはいいけど、
「私追いかけるのが好きなんだ」なんて言ったら、「もう振られないようにしよう」って思って↑みたいな行動をしてるのかなぁ…なんて深読みしてしまいます。傲慢な考えですが。
とりあえずの沈黙をしてますが、第三者の方が客観的に見て、彼はただテンションが低いだけなのでしょうか?
それとも気を使ってくれているのでしょうか?
633 :
632:2011/02/18(金) 15:49:35
↑ところどころ読みにくい文になってしまって申し訳ないです。すみません。
>>632 書いてる内容だけでは彼がどう思ってるのかわからないよ
別に蔑ろにされてるとかじゃないんでしょ
私なら確かめるために自分から距離を近づけて
彼がどう反応するか見てみる
闇雲に沈黙しても、ただ手に入らない距離になったら
彼は面白くないし居心地の悪さを与えることになるよ
手に入ったり入らなかったりするから執着を生むわけだし
距離近づけてみてテンションが低そうだと判断したら
彼の優先順位を下げた行動を取ればいいんでは
635 :
恋する名無しさん:2011/02/18(金) 18:18:43
沈黙中にmixiログインしたら、ぶち切れメールが来た・・mixiやってる事、教えてないのに・・
一貫した態度が重要なのに中途半端にログインしたのが、失敗だったかな
さげわすれ
637 :
恋する名無しさん:2011/02/18(金) 18:22:01
下がんねーよバカw
2ちゃんの仕組みがわかるまでROMってろw
はいはい
ご相談させて下さい。
元彼との関係に悩んでおります。
元とは3年前に知り合い、3ヶ月程付き合いました。
お互い仕事が多忙になり、すれ違いが生じ別れました。
元とは同じ職場だったので放置する事も出来ず、定期的に会う様になったので復縁を求めましたが好きな人がいると振られました。
暫く連絡を絶っていましたが向こうから連絡があり、
彼女が出来たが合わず、私と付き合っていた時は幸せだったやり直そうと言われ
一度復縁するも気持ちがはっきりしないと言われまた別れました。
その後私に不幸があり、また暫く連絡を絶っていましたが彼の誕生日をきっかけに連絡再開→会うようになりました。
その後告白するもまた振られ、私も次に進もうと連絡を絶つものの向こうから定期的に連絡が来ます。
連絡がくると期待もしてしまうし、何より気心が知れているので戻りたいと思うのも本心です。
元に「○○行こう」と言われるのに、逆に私が誘うとそれに関してはスルーされます。
元は元カノと友達関係でいる事に憧れ(?)いるようです。
この状態で復縁希望となると放置を続けた方が良いのか
定期的に連絡を取るのが良いのかアドバイスを頂ければ嬉しいです。
長文失礼しました。
640 :
362:2011/02/18(金) 20:32:40
>>364 あんなわかりにくい文章なのに丁寧にレスありがとうございますorz
今さっき自分で読み直してわかりにくさに驚きました。
近づく行為で様子を見るって感じですね。理論を真剣に理解しようとしたのは最近なので、そういった考えはまだ自分の中にありませんでした。
今メールを出してみました。アドバイスありがとうございました。
641 :
362:2011/02/18(金) 23:13:39
再び
>>362です。
何度もすみません。さっき振られました。
なんとなくそんな気はしていましたが、やっぱり一度壊れた物を元に戻すことは難しいんだなと思いました。
今交際されてる方は、大切な人を絶対離さないでくださいね。では消えます。ありがとうございました。
あなたと結婚したかったけど、そう思ってたのは、私だけだったみたいですね、私は結婚相手を探します
で恋人の~に入ります、たぶん玉砕するけど連絡したくなったり進展があったら報告にきます
>>642 すでに玉砕するって言ってるなら無理でしょ
ちなみに玉砕結果報告いらね
642ですが、いきなり挫折しました
mixiで彼の日記みたら分かれたことになってて、電車しちゃった
よく考えたらそんな日記、典型的なエクソシストの始まりだよね・・渡しがコントロールされすぎ。
え?恋人の~に入る前に?
そういう場合は恋人の~じゃなくて普通に復縁するために~じゃないとダメじゃね?
ふられてんだから。
半年沈黙でしょう。
>>644 電車ってなに?
エクソシストとは違うような…
ここでも談話室でも池沼発言連発して見捨てられたまりぽさでしょ。
キチガイは放置が一番だよ。
>>647ありがとう
やっと文章になった^^
ここ最近相談してる人は同一人物なのかな?文章と誤字が酷すぎる。
こんなメールがきたら百年の恋もさめる。
ひろしの方法でうまくいきますた。
復縁当時は冷たかった(電話かけても出られないかもだから、
控えて?的なことを言われた)
けど、今では頻繁に電話かけてきて笑えてしまう。
私は電話に出られないときが多いので、実質放置が多い。本当に人の言葉はあてにならないよね。
当たり前の結果だけど
自分の誕生日スルーされると、やっぱりキツイ
そんな風に思う自分勝手な私が嫌い
恋愛回路はやく消えろ
消えてくれ
そういえば、私も誕生日1日中メール待ってて来なくて凹んだわw
代わりにはなれないけど、
お誕生日おめでとう。
良いことがたくさんありますように。
沈黙明けしたら返信がきた。
疑問文で来たなら同じ位のテンションで返せば繋がって良いんだよね。
最近
過疎ってるね
半年の沈黙は長いね
2年経過しちゃったけど、何てメールすればいいかな?
って考えてたんだけど、アドレス使われてるかも、わかんないし空メしちゃった・・・
スマートフォンのおかげでメアド変わる人も多いよね。
私も最近10年ぶりくらいに変えたし。
博士はそういうときどうしろって言ってたっけ。
年賀状とか?
三十分くらいで空メールで、レスきたけど、ますますどうしたらいいかわからん・・
沈黙半年…最近夢中になれるものが出来て元カレの事を考えなくなってきた。
沈黙してよかった。下手に繋がってたら相当しんどい思いしてただろうな。
今元カレの地元大変みたいだけど連絡しない。何か興味がない。少し前だったらそれを口実に連絡したはず。すごいな沈黙。
ひろしを知ってから沈黙は金という言葉の意味をさらに深く噛みしめるようになった
>>660 > 沈黙は金
本来の意味だと、二番目にいいって、だけだけどね
>>658 あ~あ。様子伺いだね。私だったら放置する。
連絡くると思うよ。
こなかったら半年後にまたメールする。
>>662 いや、私が当時とアドレス変わってるから本気で分からないのかも
私だって予想ついてて、あのリアクションて事も有り得るのかな?
なんで空メとかメンドクサイことすんだろ。
ひろしはそんな事推奨してた?
そういう事するからメンドクサイ事になるんじゃん。
普通に久しぶり、元気?でいいのに。
空メはキモい
後で様子見でしたなんて白状されたら引く
>>663 自分も変わってるんかい!
じゃあ分かるわけないじゃん。
今からでも普通にメールすれば?
ひろし理論で、付き合って1カ月の男性からプロポーズの言葉を引き出しましたが、
その2ヶ月後に、その人のことがイヤになって別れてしまいました。
前カレと「結婚は考えられない」と言われて別れ、
その後すぐに出会った人と、ただただ「結婚“が”したい」という思いだけで、
付き合って、結婚の言葉を引き出したようなものです。
ひろしの本に書いてあった、大失恋のあとすぐ「ただやさしいだけで魅力のない男」と
結婚してその後激しく後悔する人、の典型的な状態だったのだと思います。
実際、そんな状態でなければ、その人のことは好きにならなかったはずです。
もうしばらく恋愛はいいや、と思う反面、結婚したくても手遅れな年齢となりつつあり、
何が幸せなのか、立ち止まって動けない状態に陥っています。。。
>>667 迷ってるなら、少なくとも不幸にならない選択をしといたら?
>>661 沈黙は金、雄弁は銀
で、一番目にいいってことじゃないの?
ひろし関係ないがひっかかってしまった。
>>669 661じゃないけど、昔は金より銀のほうが価値が高かったんだよー。
>>667 ひろしは一つでも尊敬できるところがあればいいって言ってたし、
足るを知るのも大事かと・・
手に入って冷めただけじゃなければいいけど・・・
私も恋愛して結婚したいけど、無理な人生もあるよ。諦めも肝心。
って、誰にもプロポーズされない私は思った。いいなー。
672 :
恋する名無しさん:2011/03/01(火) 07:03:04.18
まーだひろし理論とかを信じる者がいるのか
まるで宗教か占いの信者
信じるというか、自分は実際にひろし理論で復縁できたからなぁ
しかも復縁以外でも、関係の修復とかでも度々
新しい本どんな感じ?
ひろし本何冊も持ってるけど買う価値あり?
なんか出たっけ?
彼と絶対うまくいく恋の即効ルール って本
悩んでる今思わず買ってしまいそうなタイトルだなこれ
まりぽさ粘着はちゃんとヲチに行こうね
住分けは大事
680 :
恋する名無しさん:2011/03/02(水) 19:30:32.07
ネットのプロトコルは古いんだよね?
どんな別れでも半年沈黙→様子伺いしてテンション測る→低かったらまた半年沈黙でいいんだよね?
681 :
恋する名無しさん:2011/03/05(土) 07:12:49.25
女は怖い
お互いさま
683 :
恋する名無しさん:2011/03/05(土) 14:37:51.43
女はずるがしこい
それもお互いさま
685 :
恋する名無しさん:2011/03/05(土) 14:50:06.76
女は陰湿
喪男乙
よその恋愛相談掲示板や主婦の悩み掲示板で
「主人とSEXレスになって、悩んでいます。
私は主人に身体も愛されたいので主人と話し合いをしたいんですが
主人は私に向きあってくれません」
みたいな相談を見た
ひろし理論知ったせいで
「女からの話し合いは、よほど上手にやらないと
男にとってキツイ駄目出しされたように感じて傷つくらしいよー」
「セックル問題で女性から駄目出しされるのは男性はとても心が傷つくんだよー」
とついつい書きたくなってしまうw
書かなかったけど
話し合い自体ひろし理論ではNGだけどね
母親に「結婚するならちゃんと話し合いが出来る人がいい」
て言われたことがあるけど、まぁ母が言う事も一理あるけど
そもそも話し合いがダメだからなぁ
ひろし知るまでは話し合いって大事なんだと思ってたけど
ひろし知った今よく考えたら話し合ったからって解決できることってあんまりないなと思った
でも本当にいやな事は言わないとだめよ。
そのほかの事を手放しで認めてあげてればOK
多分かーちゃんもそういう事が言いたかったんだと思うな。
そのへんはホントバランスだよね
ヲチスレじゃないのにひろしサイトの具体的な相談を挙げるのはマズイかもしれないけど
談話室の「どうしても前戯をしない彼」って相談(サイト内検索してね)が
ひろし理論では話し合い非推奨だけど、もしも話し合いをするとしたら
こういうふうにするとよいのか…という参考になる良トピだった
話し合い(という名の男性にとってダメ出しに感じる会話)じゃなくて
男性の心を傷つけないような言い方で「私はこう思う」「こうしてほしい」
みたいなことを上手に可愛く言う(ジョングレイやオーダーメイドダーリン方式)
んならイイんじゃないかと思う
オーダーメイドダーリン、読んだことないんだけど
内容はどう?
ひろし実践してるのが、バレたっぽい、こうなったら終わり?
>>693 いや、ふられた時点で元々終わってるんだってば
>>694まあ、そうなんたけどバレたら更に終わってるじゃん
>>695mixiで、まっさらのアカウント取得して、ひろしコミュ入ってたのに元の足跡ついてた
あーオワタ
mixi禁止なのは分かってたけど、まさか新規のアカウント踏まれるとは思わなかった
万が一、奴に突っ込まれても、ひたすらしらばっくれるつもりだけど厳しいだろうな‥
>>692 内容は簡単にまとめるとこんな感じ↓
1・彼氏がいないとかいい男がいないと悩んでる人へ→
普段の生活から気を抜くな(女としての身だしなみ等のこと)
あと、完璧な男なんて殆どいないから、理想を下げて
クズ男以外の男をターゲットにしろ
2・クズ男と付き合うと不幸な未来しかないので、クズ男をひかないコツ
クズ男の例→ギャンブル中毒男、浮気男、モラハラ男、マザコンなど
DV体質やモラハラ体質のあるクズ男とつきあってしまったら、全力で逃げろ!
3・クズじゃない普通の男だが恋愛慣れしてなかったり
女性への気配りのポイントがズレてたり、服がモサかったりする男を
女性への気配りがある男や、モサくない服を着てくれる男に変えるコツ
4・両思い後や結婚後もパートナーと仲良くできるコツ
3と4の内容は、男の心やプライドを絶対に傷つけないような言い方や行動で
優しく、可愛く接しながら、彼氏や旦那が良いふうに変わってくれる方法
これが全部マンガで描かれてたからすごく読みやすかったよ。
自分は、外人が書いた恋愛ノウハウ本や人間関係ノウハウ本は
訳文が直訳調の不自然な日本語なことが多くて読むのがかなり苦手なんだけど
(さらに語学力も低いため原文をあたると苦手どころか読めない)
この本は日本人が書いた本で、しかも全ページエッセイマンガで
読みやすかったし、内容もとても参考になった。
箱や人を動かすで挫折した人でも理解しやすいと思う。
もしもDVやモラハラ系のクズ男と
同棲していたり、クズ男に大金を貸していたりしたら
家財道具や貸してる大金をあげてしまってでもいいから
逃げるのを優先したほうがいいそうです。
ひろし理論は復縁のために
同棲の荷物や貸してるお金は取り戻そうとしては
いけないことを書いてるけど
クズ男から完全に縁を切る場合にも同じ方法を使うんだなーと思った。
>>697-698 詳しく教えてくれてありがとう
興味ある内容っぽいから買ってみることにする
横レスすみません。
私も買って読んでみる。
占いだと私達って相性最悪なんですって。
5日後に破局するとかw
けど、結婚しちゃったしw
この本読んで頑張ってみる。
もうじき元カレの誕生日
彼の最後の一言は「疲れた」
それからメールも電話もなし
誕生日メールまで1年近く沈黙してたけど
なんてメール送ればいいのか分からない
お誕生日おめでとう
の一言でいいのかな
ルールズでは彼氏の家に荷物置いちゃダメとなってるけど、ひろし理論ではどうなんだろう?
遠距離の彼氏の家に女除けの意味も含めて何か置いて帰りたくなる
遠距離じゃ意味ないだろ~。
女除けの意味は無いのかなーやっぱり
それ以外の意味を考えるとルールズのように一切置かないほうがいいのかな
ひろしがそこ答えてるの読んだこと無いし気になる
●彼氏の家に自分の荷物を置いてはいけません
て回答見たこと無いしひろし理論では重要じゃないのかな?
みんなどうしてるんだろう?
遠距離じゃない場合もあるけど荷物を送ってもらう、荷物は諦めるとか相談で出てくるから荷物置いてる人は多そうな感じだけど
彼氏が「おまえが来た時のためにおまえの物もここに置いてけば」とか
「置いていいよ」と言った場合ならいいけれど
彼の浮気防止や女避けのために自分の私物を故意に置いていくのは
ひろしはダメとは言ってないけど、あまり良くない気がする
そういう下心や疑いの気持ちってわりと相手にイヤな形で伝わるし
ひろしサイト内の
あなたを不幸にする「俺様男」の特徴
って記事が面白い
>>706 見てきた。
他好きで音信不通になった元は「俺様男」だったんだと納得。
最近、偶然再会し復縁しそうな空気もあったのだが
やーめた(笑)
>>705 そうだよね
置いてってもいい?と聞いたら いいよと言ってはくれるけどほぼ置いてない
故意に置くのはやめときます
ありがとう
信じたくないけど本当に女をモノぐらいにしか考えられない屑男が実在する。
こういう輩とは関わり合うだけ時間の無駄だと思う。
でも、そんな自分史上最低の屑男でも
昨夜は帰宅困難でつらい思いをしてるんじゃないかと心配していた。
よっぽどメールしようか迷ったけど、あえてやめた。
他好きで音信不通され1年半も引きずった過去を思うと
やっぱり戻れないし絶対に戻るべきじゃないと思った。
同じ過ちは二度と繰り返さない。そのためにひろしを学んでるんだ。
710 :
恋する名無しさん:2011/03/13(日) 21:58:33.90
こんな地震の時も、大丈夫メールしちゃいけないの?
復縁希望とか片思いの復縁なら、どんな事があっても連絡はダメだよ
プロトコルに書いてるじゃん
間違えた
×復縁希望とか片思いの復縁なら
○復縁希望とか片思いで沈黙中なら
携帯聞いてきたくせに、全く連絡よこさない男には「落ちない男~」でいいのかな?
でもサイトで知り合ったから普段は全く接点無いし、沈黙が無難?
連絡してこないのは、あなたに興味がないからです。
相手からくるのを待ってもいいけど、来ないなら何かにかこつけて、誘うのもありです。下心がばれなければOKだと思う~。
>>713 サイトって・・・w
そんな男、いろんな女に聞きまくってるに決まってるじゃん
興味ある女から順番に連絡して回って誰にも相手にされなかったらあなたにも連絡回ってくるんじゃない?
新ができてたから更に1年沈黙か…
早くいい人が現れないかなぁ
新しい恋をしたい
俺様といえば、「働かない男と結婚なんて恥ずかしいから、就職してよ、ってお前が言ったから冷めた」って言い切られたことある
ダメ出しは厳禁って言っても、就職してくれってのも言っちゃいけなかったんだろうかって悩んだけど、男が自分が悪者になりたくないクズだったんだな。
俺様男はもう懲りた
そら恥ずかしいとかいったらダメでしょ。
>>718 その男に問題があるのはさておき、相手にそういう言い方してたんじゃ718は上手くいかないよ
だって、無職の男なんて恥ずかしくないですか?しかも、それを冷めた理由に結び付けるなんて、責任転嫁もいいとこ。
俺様男だから、へりくだった言い方すればよかったのかもしれないけど、口だけの男って、イライラする
>>721 >だって、無職の男なんて恥ずかしくないですか?
一般的に恥ずかしいと思うよ
だからって恥ずかしいとか言って相手が不快に思うことがわからないの?
そもそもそんな彼を選んでいたのは721
彼は721の思い通りに動くモノではない
>しかも、それを冷めた理由に結び付けるなんて、責任転嫁もいいとこ
言葉を鵜呑みにし過ぎ
冷められた理由は他にもあるはず
>俺様男だから、へりくだった言い方すればよかったのかもしれないけど、口だけの男って、イライラする
>イライラするもなにもフラれたのはあなたで、真実が何もわかってない
デリカシーがないとか性格キツイって言われたことない?
正論だったりしてもそれをそのまま言って相手が思い通りになるわけないよ
居心地悪いと嫌われるってことがまるでわかってないと思う
人を動かす能力も居心地の良さを提供できる能力もないね
「人を動かす」とジョングレイの本読んでみたら
>>722言ってることは正しいかもしれないけど、言い方が激しすぎるとは言われます
そんな男を選んだのは、わたしだから自業自得ですね、博士の本に出て来そうなシチュエーションだとも感じます
彼が冷めた理由が他にもかかわらずあるのは、分かりますが、それを理由にすれば私を悪者にできるだろうと言うのが見え見えなのが、嫌だったんですよね。
無職の男
ものの言い方が分からないエゴ女
お似合いだよ、ほんと
>>718をここぞとばかりに叩いてアドバイスしてる人がいるけれど
私は718はあまり悪くないと思う。
無職の男じゃ結婚に不安に思うのは当然のこと。
ひろしだってそういう男は「●718を不幸にする男ですね」と言う
例外は、ものすごく稼ぐ女と
家事や育児を率先してやってくれる男のカップルで
女が男に感謝していて愛があり
男も女に対して愛があって卑屈になっていない場合。
それで上手くいってるカップルや夫婦もたまにいる。
でも718と彼はそうじゃなかったでしょ。
お互い恋愛回路消えたようでよかったんじゃない?
無職だけど結婚したい!だの
俺様彼だの結婚したい!だの
無職俺様彼が「絶対別れてやんないからな!」だの言って
ストーカーしてくるだのの
不幸の道に進むよりイイって
叩いてないって!
ひろしの理論の主旨に沿ってないから指摘してる。
このスレではその男と718どっちが悪いとかどうでもいい事だよ。
言葉がきつい人もいるけど、ひろしよく読んでればなんで言われるのかわかる。
ちゃんと理解してないんだなーって思うから、レスが付くんだよ。
普段やさしく接しといて、ある日「無職のままだったら別れる。」っつって切れば焦ってそのときに就職したかもしんないし。
できなくても後々無職じゃなくなったときに連絡来たかもしんないのに。
1パーセントでも幸せになる可能性をあげとけばよかったのに。
あと、もうちょっと言うと相手に期待しすぎ。無職なのは本人の自由じゃん。
なんで718と結婚するために就職してないといけないのか。
そういう心構えでいると居心地がいい関係を築けるのでは。
という事がみんな言いたいんだよ。
>>725 叩いてはないよ
言い方が悪いってことを指摘されてるだけ
718の男が女を不幸にする男なら何言ってもいいってわけじゃない
>>723 自業自得とかそういう問題でもないよ
肝心なのは間違いに気付いて直すことだよ
私の部屋で同棲してたから別れた男の私物、もって引っ越したんだけど、「なんで、持って行ったのか答えろ」って、メールが来てる
これってスルーなのか、人として返信すべきなのか悩む
全部送り返して理由も手紙に書いてて同封すればいいのかな
年下の彼に結婚のプレッシャーをかけたら振られ、沈黙に入って3か月経過。一切顔をあわせず連絡もなかったんだけど、
○○(私の実家、まあまあ揺れてニュースになったけどあまり被害なし)は地震大丈夫だった?アドレス変えたから登録よろしく。
ってメールがきた。いまものすごく動揺してる…どう返事するのが正解?
>>731 メールありがとう、無事です
でいいんじゃない?
相手のテンションが高かったらさらに返信が、くるはず
2~3日ほど日をあけてから返信。
もしくはあと2度位メールが来るのを待つ。
>>731 でもどう頑張ったって結婚のプレッシャーかけた年下男と結婚なんて無理なんだし、そのままスルーでいいんじゃない?
年下女が年下男に執着したって時間の無駄だよ、繋がったって731がまた辛い思いするだけなんじゃないかな
>>731 2、3日後に「大丈夫です」だけでいいと思う
アドレス登録よろしくって言うところから、彼には731がまだ自分を気になってるだろうという余裕があると思うよ
余裕がないならそのメール内容じゃないと思う
だから、ありがとうなんて言わなくていい
メールがきたことに731が喜んでると思われかねないので、素っ気ない返事がいいと思う
今も手に入った距離だと安心されない為に
むしろ返事しなくてもいい気がする
またメールがきた時に返事してもいい気がする
心配してくれたから礼儀として返事をしなきゃと考えそうになるけど、
そのメール内容的に真剣に心配してるとかじゃなくただの様子伺いだから礼儀はいらないと思う
ま、別れたときなどの詳しい経緯がわからないから参考までに
あーオワタ
大丈夫?メールしてしまった・・・・
オワタ・・・
沈黙半年が水泡にきした・・・
>>736 半年たってるならいいんじゃない?返信ないなら、再度沈黙するしかないだろうけど。
この地震で連絡してしまった人多そうだな。
はからずもひろしは大きい地震が来ても連絡するなって言ってたな。
>>736は半年経ってるなら私も大丈夫と思う。
なんか、よく遊ぶ異性の友達がいるんだけど、恋愛に持ってくにはメールの返信率下げた方がいいのかな?
自称、草食系だから受け身の駆け引きされてるっぽいんだよね
>>737 >>738 ありがとうございます><
一応大丈夫だよ。元気?みたいなメールはきました。
3日後くらいに元気だよ。仕事大変だねメールをしましたがその後返信なし・・・。
まだ忘れられているのか・・・
とりあえず沈黙続行です。
>>739 自称草食系には受身の駆け引きをやり返せばいいよね。
「あたしも草食系なんだ~」っつって。
メールの返信率下げるんじゃなくて、一度ぐっと近づいてみたら?んであっちが引いたら
好きにさせたいだけの男ってことで、メールの返信率を3回に1回にするなり、優先順位をぐぐ~っと下げて
あっちが近づいてくるまで放置。近づいてきたら同じだけ近づく。
>>740 おー。返事きてよかったね!
1回こちらから誘ったメールに対して断られ
向こうから改めて誘ってきたので乗ったらドタキャンされたんだけど
こういう人っていわゆる「好きにさせたいだけの男」なんでしょうか?
>>742 あるある。
私の場合は相手がもっと積極的だったのにも関わらず有言不実行だった。
1回旅行行こうよって言われていいよって言ったらすんごいイチャイチャしてきたけど、
やっぱり結局は実行されなかった。
一年くらい周りからつきあってんの?って言われるみたいな関係だったんだけどね。
いろいろ鑑みて私の場合は「やりたいけどリスクが高い」だったんだと思うわ。
今は片手間で相手にしてて相手は親友みたいに思ってるっぽいけど。
どっちにしろ時間無駄にするよ。
>>743 1度のこちらからの誘いに2度断られてるのがムカついて
実行する気ないんならほっとけと
1度目の断わりメールにこっちが返信しなかったから2度目の誘いは
自分上位で終わらせるためのテストだったんじゃないかとまで勘ぐってしまう
もう切ってやる
>>745 最初彼の方がテンション高かったんだけどその後どんどんおざなりにされて
ここ数ヶ月は食事などに誘われることも無かったという関係です
手を出すとリスクが高いと思われてるのが(たぶん)私もいっしょかもしれません
ひろし理論は最近知ったので、知る前のこの数ヶ月で
私の方から数回デートに誘う禁止手をしてしまっていました
そしてデートは実行されず
最近メールで食事に誘い、ちょっと放置された後に忙しいと断られ
ここでひろし理論を知り、私がその断られメールにメール返信をしなかったので
いつもなんでも返信していた私から返信ナシなので
彼が様子見にこの前誘ってくれた食事をしにいこうと誘いなおされ
それについ時間は置いたもののOKの返事を出し、
私が彼をまだ好きなんだろうとわかったので彼がドタキャンしてきたのかな、
と思ったんです
それでもう疲れたし沈黙ということにもなるし、彼には何もしないことを決意しました
本当に時間の無駄だった
>>746 感情的
自分でもそう思います
ひろしを知って良い機会だから色々勉強、反省してみます
ところで、なんで「ひろし」って呼ばれてるんでしょうか?
>>747うん
その分析であってると思う
安全パイなんだろね、今度誘われたらシカトしてみたら?
>>747うん
その分析であってると思う
安全パイなんだろね、今度誘われたらシカトしてみたら?
>>748 博士→ひろし
近づきすぎたね。返事は3回に1回でいいし誕生日も近いならスルーで。
駆け引きって、難しいね
最近気になる人がいるんだけど、自分からメールとかしない方がいいよね?
ひろし知る前は毎日自分からメールしてデートの提案までするような女だったから散々苦労したんだけど、いざとなるとやっぱ手加減が分からない。
>>753 自分から全くメールしちゃだめってわけではないけど、753の性格上かなり控えた方がいいかもね
でも気まぐれに誘ったりするのはいいってひろしは言ってるし
誘うにしても好きバレしないことが前提だけどね
>>754レスとん!
携帯交換したのも、最初の誘いも向こうだったんだけど、誘い以外のメールはいつも私からなんだよね
もう好きばれしてて、受け身でいれば責任とらなくて済むからって意味合いで様子見られてるんだろうか、とか勘ぐってしまう。
ひろしよりコピペ
---
地震の時は連絡を取ってしまいましたか?連絡を取らなければなお良かったです。
というのは、mzuriさんが生きているか死んでいるか分からない状態に出来るからです。
彼が「mzuriはもしかしたら地震で何かあったのか?」と不安になれば、それはとても良いです。
もし連絡をとってしまっていたなら、今後そのまま連絡を取るのは止めましょう。
---
>>756 ひろしは人の心を消さないとマスターできないね
ひろし、おすすめのルールズやろうと思ったんだけど、あれって土日休みじゃないと出来ないね
向こうの国じゃ土日休みが大半なのかな
付き合ってたけど肉体関係がなくて別れた場合はどうすればよいんだろう。
ひろし理論は役立たないかな?
>>759 恋愛マトリックスに書いてあった気がする
759です。
ありがとう。本屋さん行ってくる!
>>758 向こうっていうか日本も大半が土日休みだよね。
急な直前の誘いは断る(3日前まで)とかにすれば使えると思うよ。
私だったらあなたにはルールズすすめないけどね。
ひろし、オススメのマイナーな結婚相談所って何て名前だっけ?
恋愛マトリックス読みながら、片思い中の相手と距離縮めようとしてるんだけど、やっぱ好き好きマックスになってると自分の気持ちを抑えるのが大変だね
初回デートが終わったからマトリックスに書いてあったように10日放置してみます
ていうか恋禁止だよねwwwww
相手が手に入ってから恋するのとか無理~
無理ゲー
ってことで、ひろし理論は不可能
ひろし理論やるなら、まだルールズの方が簡単
あと、ひろしは相手が今どの距離にいるか常に測らせるから、その過程で相手の事を考える時間が増えて恋愛回路ができる。
ほっといたら別に好きにならなかったような相手を何人か好きになってしまった。
自制して理論は実践してるけど、好きになると距離が測りづらくなるから、本当に実践できてるのか自信ない。
そしてもっと言うと、復縁したい人にまだ道があるって思わせてしまって、何も知らなかったら破壊行動しつくして諦められるのに
相手の男が「手に入りそうで入らない距離」にい続けてしまうっていう諸刃の刃的な性質がある。次に行けない。
でも理論が最善っていうのも分かる。だから私はやるけど。マジでふた周りくらい成長しないとやり遂げられない。
博士にお願いしたい事。
(前に今書いてるって言ってたけど)戦術の部分。
おおまかなのは理解したから、細かい戦術を教えて欲しいー。
対象の男から見たA(恋愛対象)B(非恋愛対象)で分けて、こういうシチュでこう言われたらこう返す、
とか、こういうタイプのあなたはこういう所をアピールしましょう、とか。
サッカーで言うと3-3-2とかじゃなくてシュートの打ち方みたいな感じの。
お願いします><
3冊買うから!!
私は元彼にまだ未練たっぷりな時期に知り合った人と
付き合ったら、その人に大しては超楽々実践できた。
元彼には無理だった。(終わった後なので沈黙のみひたすら実行)
そのうち元彼への未練や興味がどんどん薄れていって無くなり、
居心地の良さや簡単なひろしルールを実践し続けてた新しい人のほうに
少しずつ恋愛回路できていって、ずっと円満ラブラブ状態で4年。でこないだ入籍したよ。
狂うような恋じゃなく、おだやかな愛情になってしまえば
割と無理なくできる気がする。>相手が手に入ってから恋するのとか無理~
>>770 おめでとう
いいなー
私はもう別れて1年半も経つのに新が出来ないや
元への恋愛回路はかなり薄れてきたけど
狂うくらいの恋って楽しいんだけど要するにエゴの塊みたいになってるんだろうね
次は私も穏やかな愛情を育みたいな
770お幸せにね!
彼女の立場からの降格だから、あの方法とは違うんだけど、セフレ扱いされる事に逆ギレして破壊行動しちゃった
やっぱり、ひろし理論は無理だわ
元に「俺は変わらない、恋愛も結婚もしない、こんな俺から巣立つ事がお前の幸せに繋がる」って
言われたんだけど、これって元にとって私が完全に手に入った距離にいるってことだよね。
>>774だよね
やっぱ、向こうから連絡こない限り半年沈黙かな?
着歴うまるほど電話やメールしてから理論を知って、いきなりやめたら「好きな奴できたんでしょ、よかったじゃん。まぁこんなもんかぁ、俺の物は捨てといてね」ってメールきたけど、理論やるなら無視でいいんだよね?
それとも復縁狙うなら、向こうからのメールに対して、薄く繋がっといた方がいいのかな?
>>775 ひろしは最近知ったの?
そのメールは120%スルーで大丈夫
完全な様子見だから
しかも、
>好きな奴できたんでしょ、よかったじゃん。
「そんなわけないよ!」と775が返信
みたいな展開を彼は予想したんだと思うね
彼「やっぱり775は俺のことが好きなんだな」と確認→安心→775を忘れていく、という展開
彼は言葉で775をコントロールしようとしてる
>まぁこんなもんかぁ、俺の物は捨てといてね
これもそう
このメールがきて775はどうしたくなった?
その答えが彼の狙い
彼の思い通りに動いたらダメ
775がやるべきことは、完全に彼の手に入った状態を脱することだよ
薄く繋がるとかダメ
そんなことしても徐々にますます彼に775を忘れさせるだけだよ
半年は絶対に沈黙
もし彼からメールがあってもすぐに返事をせず2、3日後に素っ気ない返事をする
または内容によってはスルー
>>776 訂正
彼のその安っぽい言葉のコントロールから予想すると彼は駆け引きが効きやすくてコントロールしやすい人
だから、半年以内に連絡がきても最初はスルーがいいと思う
スルーしてもたぶん2回目の連絡がくると予想
2回目の連絡から2、3日後に素っ気ない返事でいいと思う
けど、彼に執着せず新しい出会いを探しながら復縁は片手間にね
>>775 すげー。なんてゲッスいメール。
私も復縁希望された男からこんな感じのゲッスいメールきてたわー。思い出した。
あいつらすごい軽い気持ちで復縁申し込んでくるから、ホイホイ乗るとまた軽く扱われるからマジで注意してね。
>>776横ですまん
別れてんだから、向こうからの連絡に対して居心地の良さを提供しつつ薄く繋がる方がいいんじゃないの?これがまだ続いてるなら沈黙だろうけど。
いや。777でいいと思う。
そんなメールは当然スルーですよ。完全に「まだ俺のこと好きだよね?」って感じじゃん。
777の言うとおり、こういう言葉で操るタイプには想定外にでるべき。
3回に1回返事。その1回はガイドライン提示。
嬉しい提案には乗る。
>
>>776 破壊行動してから、ネットで復縁や恋愛で検索してたどり着いたんだけど、難しい
> このメールがきて775はどうしたくなった?
また電話やメールしまくって追いかけたくなったから、彼は追わせて優越感に浸りたかったのかも
今までも私が追っても、「お前が来たから相手してやった」って感じで、自分を守ろうとするんだよね
> けど、彼に執着せず新しい出会いを探しながら復縁は片手間にね
ありがと。
気になる人もいるから、そっちとも進めていきます
>>778 > すげー。なんてゲッスいメール。
勝手に追ってくる分にはいいけど、責任とらないよって言いたげだよね
> あいつらすごい軽い気持ちで復縁申し込んでくるから、ホイホイ乗るとまた軽く扱われるからマジ気をつけてね
ありがと。
気をつけます
なんか、サイトの談話室見てると、相談に答えてる人が厳しすぎるというか
完全に上から目線で、相談者をバカにしたような書き方が目立つと思うのは私だけ?
良いアドバイザーもたくさんいると思うけど、自分のストレス発散してるとしか
思えない、意地悪な文章も多い気がする…それが残念だ。
ひろし理論を誰もがマスターしてるわけじゃないし、知ったばかりの人もいるだろうし。
そりゃ、どうしようもない相談も多いけどさ。
784 :
恋する名無しさん:2011/03/30(水) 02:44:13.38
ヒマ人
>>782 >完全に上から目線で、相談者をバカにしたような書き方が目立つ
>意地悪な文章も多い気がする…
相談主が素直じゃなくて問題がある人の場合、そんな感じになってる
理論をよくわかってなさそうな主でも、
厳しい意見に対して素直にアドバイスを聞く姿勢が見える主には、
だんだん優しい雰囲気のレスがついたりしてるよ
理論を知ったばかりだから、とても辛い状況だから、
もっと優しく教えてくれてもいいじゃんとか思ってそうな主に、
アドバイザーが優しく親身になろうとは思わないと思うよ
ひろし理論をマスターしてるかしてないかは関係ないんだよ
どうしたらアドバイザーを味方につけられるかを知らない主が叩かれてるだけ
相手を味方につけるにはまず相手の言い分を理解しなきゃね
それをしないで、自分を言い分をわかってよ!て人が世の中多いよね
だからこそ余計に、まず相手を理解しようとする人は、
相手にとって貴重な存在になれるんだよね
>>782 私は全く同意。
前スレでもちょっと書いた事があるけど、私は談話室で相談してフルボッコにされた事がある。
ひろしは冷静に分析理由を言ってくれるから理解しやすいし納得もできるんだけど、
彼女たちは私がそれを普通に求めてもただ頭ごなしに決めつけた意見をするか嘲笑するだけで、何て感情的なんだろうと思った。
あれは女にありがちな、陰湿な八つ当たりかストレス発散にしか思えなかった。
こちらも別に同情が欲しかった訳ではないけど、ひろしのような冷静な厳しさを吐き違えてる人が多い印象はある。
そんな私は彼女たちの意見を無視して、自分なりにひろし理論を徹底的に実践したお陰で今では復縁して半年経過中。
正直ざまぁwwと思ってます
談話室で相談してフルボッコだった人がひろしに相談しなおしたら
ひろしからは優しいレスがついてるのはいくつか見たことがあるね
もっとも、談話室でフルボッコで、ひろしに相談しなおしても
やっぱりキツーイレスがつく相談者もよくいるけどww
●自分に優しいレスをくれないと傷つくという方や
自分の素晴らしきレスの言うとおりにしてくれないと怒りたくなる方は
ご自身の心のケアを完了してから書き込んでください
●恋愛専門ドットコムのヲチはヲチスレでどうぞ
何もないのにフルボッコにされることはないのに
それに気付かないとは
>正直ざまぁwwと思ってます
そういう性格だから(略)
談話室で酷く叩かれてる相談者は、不倫の相談とか
子供をないがしろにして性愛命になってるシングルマザーの相談とか
複トピしている人とかが多いと思うんだけど
786さんはなぜそんなに「フルボッコ」と自分で思うくらい叩かれたと思う?
詳しく書く必要はないけれど、簡単に教えてほしいな。
不倫、シングルマザー、複トピには当てはまってる?
792 :
恋する名無しさん:2011/03/31(木) 09:03:44.98
ひろしに理論もくそもないのを知らないのが大杉
嫌味なレスは毎日といってもいいぐらい見かける。
そんな嫌味なレスするぐらいなら、スルーすればいいのにっていつも思う。
何がなんでも相談者に分からせて、やっつけてやりたいのかなと不思議。
個人叩きするつもりないけど、挙げろと言われたらいくらでも挙げられるよ。
傷の舐め合いも気持ち悪いけど、あんまりトゲトゲしてるのもね~。
やっぱり日記とか、名無しじゃない場所のほうがいいよ。名無しはやりたい放題だもん。
794 :
恋する名無しさん:2011/03/31(木) 12:57:43.69
刷り込み
795 :
786:2011/03/31(木) 15:00:28.23
>>791 不倫、シングルマザー、複トピのどれでもないです。
誰もひろしのような明確な分析の根拠を言わず頭ごなしに決めつけたような意見しか来なかったので、疑問に思ってそれを聞き返したら今度は私が逆ギレしたと叩かれだして。
ずっと冷静な頭で謙虚な対応でいたつもりだったけど、こちらが何を言っても私の方が発狂呼ばわりされる始末。
何となく、私が聞き返したのがカチンと来られたのかなと思う。
で、彼女たちは言葉でコントロールしたがってるんだなと感じて談話室とは距離を置く事にしたら、ノイズに煩わされなくなってすっきりした。
まさか談話室でもひろしが役立つとは思わなかったw
結果的に自力でひろしをやって復縁できた事で、自分の分析が正しかったと証明されて自信がついた。
>>795 ということは、自分のなにが人を不快にさせるのかは、
まだ客観的に見られてないということですね。
談話室に書き込んだことはありませんが、見ていると、
やはり人の気持ちがわからない、ちょっとKYな人が叩かれていると思います。
その証拠に、まったく叩かれずに応援される人もいるのですから。
感情ではなく、他人ごとのように、なにが怒らせたのか、
自分の中に人の気持ちを逆なでするところがある、ということが見えるようになると
すごく変わってくると思います。
私自身、勝気で負けず嫌いで、自分が正しい、相手が悪いという理論でずっと生きてきて
苦労したことを実感するのでこんな余計なお世話を書いています。
相手を悪く言っているだけでは、、まだ感情的で
これから苦労するような気がします。
でもそうなったときに本当に変わるのかもしれませんが。
791さんではなくてすみません。失礼しました。
>>795 >結果的に自力でひろしをやって復縁できた事で、自分の分析が正しかったと証明されて自信がついた(キリッ
>結果的に自力でひろしをやって復縁できた事で、自分の分析が正しかったと証明されて自信がついた(キリッ
>結果的に自力でひろしをやって復縁できた事で、自分の分析が正しかったと証明されて自信がついた(キリッ
フルボッコの原因はこの辺と
>>790この辺
連投すみません。
ただ聞き返しただけでは叩かれません。
その聞き返し方に、言われたことに対する反抗心やふてぶてしさを、
感じたのだと思います。
謙虚さを持てば、聞き返しても叩かれません。
いえ、相手の気持ちをわかって、謙虚さをきちんと装えれば、叩かれません。
人間性というよりも、もうスキルの話ですね。
何度もすみません。>798=>796です。
>>796>>798 本当にあなたの言う通りだと思うね
ざまぁwなんて言ってるけど、何も気付いてない
>>795は憐れにしか見えない
ひろしを知れば相手が自分の鏡ってことくらいわかるはずなのにね
ここでも味方がいない795残念
いや、だから気に食わない書き方だと思ったら、無視することもできるでしょ。
ところが談話室には797みたいな人が多いんだよ。バカにせずにはいられないっていうか。
何でそんなに噛み付くの?って思うこと多すぎるよ。
マトリックスに、初回のデートから10日は自分から何もしないって書いてあったけど、10日過ぎても何の音沙汰も無かったら自分から誘ってもいいのかな?
>>801 そんなの2ちゃんでもどこでもよくあることじゃん
スルーしない人もいるというただの事実
801とは違う人間というだけの話
801はスルーすればいいだけ
他人がどうしようと他人の価値観であり他人の自由なんだから
あんまり何故何故と疑問を持つようになると、他人を認めることができなくなったり、
自分に自信を持ったり、他人と境界線を引くのがが難しくなったりして自分がキツくなったりするよ
何故?と思うことすらスルーできるようになれば楽だよ
>801
一度だけ、短めのご機嫌うかがい的なメールならいいんじゃないかな。探りで。
でもあまり期待せず、執着せず、他も見るくらいが○
>802
801だけど、スルー的な対処こそ、ひろし理論だと思うから不思議なだけだよ。
前にひろしがぼやいてた、仏教コミュで感情的にケンカする人たちみたいな違和感というか。
まぁ突き詰めてみたら、談話室で匿名の人たちに相談するってこと自体が、
どんな反応が返っても覚悟しなきゃいけないってことなんだろうけどね。
>>802 一回で見切りつけられたんだから、他いったほうがいい。
↑こういうレスがねぇw
ここは2ちゃんだからいいけど・・
ひろしなら、「1回様子見でメールしてもいい」って言うよ多分。
見切りつけられたとか、分かんないし。色んな可能性を考えないと。
>>804 他人から思うようなレスがつかなくても当然なんだから、
覚悟しなきゃではなく他人に期待しないようにすればいいと思うよ
スルーと言えばさ、相談する側だって気に食わないレスがついたなら、そうですかとだけ言ってスルーする自由はある
なのに他人に期待してるから、自分が思うようなレスが欲しくて、
スルーせずに、でもでもだってとか、そうじゃなくて○○なんです、違うんです、
とか言って、ついたレスを否定するようなことするから欝陶しく思われて叩かれる
相手を否定すれば絶対に相手は敵になる、これは間違いない法則じゃん
>>795もそんな感じなんじゃない
逆に、否定せず気に食わなくてもただ受け流すだけなら相手が敵になることはないから叩かれることはない
スルーがひろし理論ではあるけど、自分に特に利害がある相手にだけそれをするだけで、
そうじゃない相手には感情のまま行動してるんでしょ
人間は自分に利益があることをするっていうのがわかることじゃん
利益も人によって違うけどさ
自分にとっては得だと思うことが別の誰かは損だと思っていたりもするからね
>>806 ひろしがどう言おうが、普通に考えればゲームオーバーだろうが。
>>795 >>786 なるほど。
談話室で批判的なアドバイスがついた時に
786さん自身は悪気はなかったんだろうけど
786さんの返答が
談話室の一部の人達をカチンとさせる言い方や内容だったせいで
ますます叩かれたんだね。
不倫、シングルマザー、複トピ以外では
相談主が誤解や勘ぐりで談話室住民から批判されたときに
主が自分を弁解したり批判に抗議するようなレスをしたら
そのレスが一部の談話室住民のカンに触ってしまって
ますます叩かれる主も、談話室見てるとよくいるね。
自分は、そういう理由で談話室で叩かれる側の気持ちは
少しわかるつもりなんだ。
自分はリアルでそういう対応して女同士の人間関係で失敗したこと
あるから…。
>>807さんの書いてる
「でもでもだって」とか「そうじゃなくて○○なんです、違うんです」
みたいな反論や
「私悪くないのに、どうしてみんな私ばっかり責めるの?」
「やっぱり私が正しかった。私を叩いた奴らザマァ」
みたいな気持ちは、抑えたほうがいいと思う。
お節介ゴメン。
>>802 何の音沙汰もないってメール一通すらないの?
そうなら誘うのはやめた方がいいと思うけど
気まぐれに様子見のメールをするだけならいいと思うよ
ただしテンションがバレないようにね
811 :
802:2011/03/31(木) 18:50:15.10
普段から全くメールは無かったんですが、連絡先を聞いてきたのと初回デートの誘いは向こうからでした
恋愛経験ゼロらしいので、何もわからないのかもしれません、メールは私から送った時は必ず返事はあります
メールのやり取りも、いきなり流れをぶったぎって「ところで○○さんの趣味って何でしたっけ?」と聞いてきたり
「そういえば○○さんて、どこに住んでるんでしたっけ?」といった感じで、全体的に不慣れな様子はありますが
それでも、普通ならどんなに奥手でも自分からメールの1つもしてこないのは、脈なしという事でしょうか?
>>806 どんなレスをつけるかは他人の自由だよ
その中からどのレスを参考にするかは自分で決めないといけない
参考にしなくていいと思うレスならスルーすればいいだけなんだから
だって他人のすることに不満を言って何になるの
他人は責任を取ってはくれないからね
自分を守れるのは自分しかいないんだから、全て自分で判断しないと
813 :
802:2011/03/31(木) 18:56:26.34
>>811連絡先交換もデートも向こうからなのに普段はメールすら来ないって恋愛経験無いんじゃなくてヤリモクなだけだろ。
811と813で自演してるの?
テンションバレないように上手に様子見メールできるんなら
そうするのがいいと思うよ。
ただ上手なメールが無理なら
墓穴掘る前に「脈無し、次探す」ほうがベターかと。
上手なメールの例は他人に質問するより
自分で考えて臨機応変にできるのがベストだけど
それが難しい場合
ひろし本やひろしアドバイスではメールの文例の具体例は
恋人の心を取り戻す方法の「元気だよ」くらいしか載ってないから
適当に他の著者の愛されるメールだのモテメールだのの例文を
参考にすればイイさ
(実際は、丸写しできるような例文は皆無だと思うから
結局自分で考えなくちゃいけないけど)
816 :
恋する名無しさん:2011/03/31(木) 19:58:57.99
ひろし教団
そだよ。ひろしも、自分の理論はあるいみ宗教って言ってたよ、たしか。
それくらい忠実に守らないと、結局何の効果もないんだよ。特に恋愛下手な人は
彼氏を自分のわがままで振り回して疲れさせる女性が
ひろし理論知って
彼の手に入った距離にならないように努力
彼氏に尽くしすぎて軽く見られたりモラハラされてる女性が
ひろし理論知って
居心地の良い女になれるよう努力
どっちも逆の努力すればいいのにと思う…
820 :
802:2011/03/31(木) 21:55:24.90
誘ったら即レスきたので、テンション上げてみて避けられたら沈黙する方向にしてみます
>>819 彼氏を自分のわがままで振り回して疲れさせる女性は
居心地の良い女になれるよう努力したほうがいい
彼氏に尽くしすぎて軽く見られたりモラハラされてる女性は
彼の手に入った距離にならないように努力したほうがいい
ってこと
談話室見てると、努力の方向間違えてる人がいるなぁと思って…
ヲチスレじゃないから具体的に名前は挙げないけれど
私は後者で、人を動かす、と無償の愛を徹底して無差別にとことんやさしくしてるからなめられるし軽く見られる。
実際皆に好かれてて評判がいいし、博士がいう人間関係での悩みはほとんどない。疲れるけど、ほぼ思い通り。
だけど同時に八方美人に見られるし、たとえば私が誰かに「飲みに行きましょうよ~☆」とか言っても下心はみじんも感じないと思う。
「こいつ俺の事好きでやってんのかな?」って思わせるっていうのの加減がわかんない。
あんまり近づきすぎたらゲームオーバーだし・・
女の人には多いと思うんだけど・・同じような人いない?どうやってる?
ひろし理論で目指すところは、優しくて、一緒にいると楽しくて居心地がいいけど、
会ってない時は、自分のこと覚えてんのかすら分からないくらい連絡ないし、
恋人としてしっかり捕まえておかないと、他の男にすぐ取られちゃいそうな感じというか。
もしナメられてるなら、下心がバレてるか、知らず知らずのうちに親切が
押し付けがましくなってる可能性が。会ってない時まで気遣いメールとかしてない?
俺に執着してるんだなと思われると、ナメられやすいよ。
それと、いくら優しさが売りでも、バカにされるような態度にはキッパリNOと言えないとダメ。
あとは誰彼かまわず誘うような八方美人になるのも危険。下心がバレる。
もっと詳しく聞かないと、何が問題なのかは正確には分からないけど…
>>822 八方美人に見られるような言動をするから
>なめられるし軽く見られる。 だと思うよ
822の文章からすると矛盾してる気がするな、↓この部分
>実際皆に好かれてて評判がいい
>なめられるし軽く見られる。
評判が良くてみんなが好きだと思う人が、なめられて軽く扱われることはないよ
たぶん822は、都合がいい人とか、いい人=どうでもいい人、になってるんじゃない
評判が良いみんなから好かれる人って、人望があったり男女関係なく人気がある人とかを言うのでは
優しくするっていうのが、相手が求めてる以上の優しさを提供したり、
相手が求めてるものを毎回提供したりしてたら、それは私って優しいでしょアピールになってなめられる原因になるかも
つまり相手のためじゃなく自分のためにやってると下心を感じさせるから
相手が求めてる最低限の優しさだけを提供する人とかは、さりげない言動をしたり、
時にはなにもしなかったりするからなめられないし本当の優しさを感じたりする
まぁ822が悩みなく思い通りにいってるなら別にいいと思うけど
今まで思い立ったら即実行でガンガン押してたんだけど、ひろしを知ったことからスロースターターになった
恋愛してる!って感じはないし、常に様子見モードでメールも必要事項でしか送らないけど、何となく気は楽
30年近く生きてきて、気になるひとがいるのに、自分の行動や精神が落ち着いてるって初めてかも。
うん。恋愛はそれぐらいでちょうどいいと思う。
若いうちは突っ走って傷ついてもOKだけど、ある程度の年齢になったら理性が必要だね。
30代後半以降の女性で晩婚で幸せになってる人は
ひろしはどう位置づけるんだろうか…
>>827 なにそれ?
晩婚の幸せな人にひろし的な位置付けなんてあるの?
>>824 確かに
>>822の文章は矛盾だらけ
人望がある人は、自分をなめてきたり軽くみてくるような人にまで
無償の愛はささげないし、そういう人にはビシッと距離を置くんだよ
>>822 なめられたり軽く見られてるのにほぼ思い通りっていうのもおかしくない?
なめられたり軽く見られていてもそれを822が望んでるのなら思い通りだろうけど
しかも回りは822をなめていて軽く見ているのに、822の思い通りに動いてくれるの…?
どうも腑に落ちないんだけど、822は客観視が出来てないんじゃないかな
ちなみに徹底して優しくしてるって具体的にどういう事をしてるの?
>>828 女に近付いてくる男は3タイプあって
30代中頃から近付いてくる男は体が目当ての男と、忘れたけどもう1タイプあって
結婚を本気で考える男はその年代の女にはまず寄って来ない
みたいなことをひろしの何かで読んだから
833 :
822:2011/04/02(土) 20:06:38.93
>>824 >>829 >>830 え、そうなの?そっから間違ってるの?
なめられてるとか軽く見られてるっていうのは具体的に言うと超気軽に誘われる、頼みごとをされる事が多い、気を使われない。
頼みごとがどんどんエスカレートしてくるのが特徴で、人への橋渡しとかあとはタスク外の仕事の頼みが多いかなあ。要はよく利用される。
そんでそれには可能な限り応えてるし、いやな顔一つしてない、から感謝もそこそこしかされない・・そして他人と比べて気軽に頼まれる・・気がする。そこがなめられてると感じる。
評判がいいのと人気があるっていうのは、イベントごとには必ず誘われるのと、なんかまわりがお菓子とかたびたびたわいのない物をくれる。
だれだれさんが「話しやすい」「ムードメーカー」とか言って絶賛でしたよ、って時々報告されるのと
あまり社交的じゃない人にも話しかけられるとか・・?本当に無差別に実践してるから、私としか笑って話さない人とかいる。
特に男には話しかけやすいって言われる。とか、そんな感じ。
みなさんの言うとおり、大体みんなはじめはいぶかしげなんだけど、3ヶ月くらいそのスタンスでいるとなついてくれたりして効果を感じるから続けてる。
自分ではやっぱひろし効くわ~とかホルホルして満足してたけど、勘違いなの?
え~。そこから間違ってるとなるともうどうしたらいいのかわかんなくなる。最低限のやさしさってどんな?
やさしくしてるとなめられるもんなんだなーとか思ってたよ。ほんとに?
天然、お嬢様と(略
ひろしが相談の回答でも、よく言ってるよ。
親切にするのはいいけど、自己犠牲にまでなってはいけないって。
自分がナメられてると感じるような頼みごとは、断ったほうがいいんだよ。
できる範囲で。じゃないと続かないし、都合のいい人になっちゃうよ。
周りが重宝してくれるのも、単に仲良くしといたほうが便利だから、だったら
悲しいでしょ?そうなってる気がするなぁ。
自己犠牲が功を奏すのは、その後に沈黙して、相手に執着を作りたい時だけだよ
>>833 自分でも利用されてるって書いてるし、やっぱ都合のいい人って感じがする
まぁそういういい人って、確かに評判はいい方だとは思う
でも所詮ただの都合のいい人って意味なんだよね
ところで833は何を目的に無差別に無償の優しさを実践してるの?
ちなみに、私の回りにいる人望のある人気者は、特に優しい人って印象の人ではないな
自分に無理したり、自分を犠牲にしてまで人を手助けしたりはしない
なめられてるような頼み事にはキッパリした態度で断ってる
無理しなきゃできないような頼み事には、私には出来ないって事を伝えてやんわり断ったりしてる
でもそのかわりに助言をしたり、自分の仕事が終わったら少し手伝ったりしてる
でも自分が疲れたら「もう疲れたからゴメンけど帰るよ~、あとは一人で大丈夫だよね?」とか言って帰ってく
その人が言ってたことで印象的なのが「私はみんなから好かれようとは思ってない」てこと
だからなのか人前で堂々としてる
とは言え人の気持ちがわかる思いやりのある人だし、今33歳だけど男女問わずモテてる羨ましい人
ていうか、駆け引きにおいて無償の優しさがあとで効いてきたりするわけで
ずっと単なるいい人を続けることで833はどこを目指してるの?
833さんは、ひろしの言う「事なかれ主義」な人なのでは?
ヲチスレみたいでスマンが
ひろし相談の「どうぞ宜しくお願い致します。」のひろしの回答読んでみそ
良いことが書いてある
838 :
833:2011/04/03(日) 00:48:05.40
みんな相談にのってくれてありがとう。なんか必死でごめんね。でもほんとにすごい助かる!
「どうぞ宜しくお願い致します。」のひろしの回答を読んできた。
●1)自分が好になれる人が少ない。
2)人間関係でいつもくよくよ悩んでいる。
3)相手に本心を伝える事がないので、基本的に孤独。
4)察する能力の低い人と利害関係になると、いつのまにか自分が理不尽な立場にいることが多い。
5)人間関係や、他人のフォローに時間や心のエネルギーを使いすぎる。
これがドンピシャだから事なかれ主義な人で間違いないと思う。常に先回りして相手の望むように動いてるし。
●「他人よりは自分を大切にするものの、出来る範囲で他人を思いやる。そして相手には期待せず、だから相手を許せる女性」を目指しましょう。
その方が得な生き方だと思います。
これが
>>836さんのいう人望のある女性だよね。
それで、しつこくてごめんだけど、質問なんだけど・・
ひろしはappleさんに自分の心がつらいならやめましょうって言ってるんだけど、私は別につらくないんだよね・・心を開ける幼馴染がいるから平気。
私は何がしたいのかっていうと「周りの評判をあげて、市場価値を高めて男の人に恋愛対象として好きになってもらいたい」
つまり「みんなから好かれたい」んだけど。
これが達成されるなら利用されるのも気にならないし満足してるんだよね。
だから、もし私の心だけが問題ならいいんだけど、このままこのやり方を続けると逆に目的が達成されないなら今すぐやめないとやばい!
これは心の問題?それとも駆け引きとして失敗してるって事?もっと毅然とした態度をとらないと媚びすぎて失敗してるってことかな?
>>838 媚びてると感じてるの?
媚びる人は好かれないと思うから評判よくないと思うけどな
たぶん努力の方向は間違ってると思う
だって評判はいいけど人に利用される便利でなめられる人になってるんだよね
それってひろしスレだから恋愛で例えると、セフレに相当するポジションなんじゃない?
もし今の行動を好きな男にしたら838は大事にされないと思う
要は尽くし過ぎの状態みたいになってるんでしょう?
NOを言わず言うことをきいて思い通りになっても、人から大事にされたり好かれるわけじゃないっていう根本的なところはわかってるかな?
恋愛以外でも同じだよね
評判がいいけどなめられてるという人物像があんまりわからないけども
でも評判がいいのが本当なら、あとはなめられないように軽い扱いを許さないようにしたらいいだけじゃない
なめられる人が本当に評判がいいとは思えないからね
838が頼み事をきくのが辛くはなかろうと、毅然とした対応をして自分を大切にした方が評判はあがると思う
自分を軽く扱う人は他人からも軽く扱われるよ
市場価値を上げるには、居心地がよく、自己主張が少なく、貴重な存在になれって
言われると、838みたいになってしまう人がいるのも、理解はできるな。
何が違うのか、説明しようと思うと難しいね。
とりあえず何でもYESと言うのが、自己主張が少ないってことじゃないんだよね。
何かをしてあげるというより、余計なことはしない、というほうが近いかも。
話してる時だけは優しく相手を認めて、褒めてあげるけど、あとは他人。
特別、貴重な存在になってやるんじゃなく、多分もっとナチュラルさが必要。
頼まれ事を聞くんじゃなく、あくまで話してる時に、良き理解者になるだけでいい。
838といると便利だな、じゃなくて、居心地がよくて楽しいなと思ってもらえば
もっとアプローチが増えるかもしれない。
ひろしがさappleさんの相談の回答で
●察する能力の高い事なかれ主義のデメリットは
1)自分が好きになれる人が少ない。
2)人間関係でいつもくよくよ悩んでいる。
3)相手に本心を伝える事がないので、基本的に孤独。
4)察する能力の低い人と利害関係になると、いつのまにか自分が理不尽な立場にいることが多い。
5)人間関係や、他人のフォローに時間や心のエネルギーを使いすぎる。
って書いてることについて。
自分は1~5の全部に当てはまると思うけど、appleさんと違うのは
「察する能力の『低い』事なかれ主義」なんだな
察する能力が低かったら、高くて事なかれ主義な人よりももっと
人間関係で苦労や失敗すると思っている。
相手のために良いと思ってしたことが、相手にとって
ありがた迷惑だったりウザいことだったりことだったりして
相手から距離を置かれたり、相手を傷つけて結果自分も傷ついたり
ひろしからは、察する能力が低い相談者は
天然、お嬢様認定が来るかもしれんがねorz
30代後半以降の女性で晩婚で幸せになってる人は
もう、いいんじゃないかと思ってる
若い女の子もたくさんいるしね
843 :
838:2011/04/03(日) 22:27:30.78
>>839 >>840 媚びてると思われてるかもしれないかなぁ。と感じてきました。自分でここに相談したって事はうすうす勘付いていたのかな。
評判も自分で感じてるだけだし、完全に客観的に自分を見れてるっていう確信なんてないし・・。
セフレかぁ。ショックだけど分かりやすい。
大事にされたいっていうのが元々あんまりない?というか抜け落ちてた?から、そこらへんのニュアンスが自分ではわからなかったよ。
でもなんとなくわかってきました。
なんか、前のめりすぎたかもしれない。好かれたいと思いすぎたかも。難しいなあ。
今後はもっとナチュラルに(もう少し自分の価値を信じて)良き理解者になるのを心がけて、自分の手が空いてれば助けてあげるっていうスタンスでいきます。
ひろしを知ってから、自己評価がすごく下がったのがよくなかったな。こんな価値しかない私は便利さがないとあかん、って思ってしまった。
明日から方向修正してがんばろうと思います。あと見た目も磨いて自分の価値を信じられるようにしようと思った。
あー本当にここで相談してよかったです。危なかった。こんなに親身になってくれるなんて。ありがとう!
>>841 私は自分が察する能力が高いって思ってたけど、そこもほんとにそうなのか見極めていこう・・・と思う。
ひろし・・・ひろし難しいよひろし。
気になる人にメールに対する考え方を聞かれて、「向こうから来たら返す、用件が無いと自分からはあんまり、しない」って答えたんだけど、なんて答え方がベストだったのかな?
会ってる時は優しく、楽しく~を実践してるから用の無いときはメール送ってないんだけど、向こうはそれが気になってるみたいな様子。
>>844 私だったら「え、考えた事なかった。あなたのスタンスは?」って聞くな。
でも急に聞かれたら私もそう答えてしまいそうだけど。
>>844 たぶんその返事でいいと思うよ
そう言っておけば相手は、じゃあ自分から送らないといけないって思うから、駆け引きとしてはいいんじゃないかな
たまに844からもメールしたりして、相手の手に入りそうな距離にいってみたりして相手のテンションをあげれるようにしたらいいんでは
多分ひろし的には845の答え方が正解だと思う。
そういう、何かに対する考え方を聞かれた時は、戸惑ったフリをして、相手に
逆インタビューしたほうが良さそう。とっさの事だから難しいけどね。
用件のみとか言うと、あまりメールが好きじゃないって感じに受け取られかねないし。
>>844 私845だけど、「手に入らない距離」にしないためにはそう言ってもいい場合もあると思った。
あーそういう人だからか、って納得されて考えなくなっちゃうのがデメリット
メリットはメールが来ないからって脈がないってわけじゃないのかな、って思ってくれる事。
だから、自分が本当にメール返すのが苦手な人、忙しいとかで物理的に無理な人はそう伝えたほうがいいかも。
でも結局言葉はスタンドプレイだから。危険。駆け引きに言葉を使うのはガイドラインを示す時だけでいい。
なんも考えてませーん、で、こういう行動になりました。
↓
じゃあこういう風に思ってるんだな。
っていう風にリードしたほうがいいと思うよ。
849 :
844:2011/04/04(月) 09:56:12.69
レスありがとうございます
やっぱり、微妙な答え方でしたよね
向こうは受け身かつ、恋愛経験も無いので、戸惑っているみたいですが恋愛経験が無くても追ってくるものなのか
それとも、恋愛経験の無さ故に追うことも恋愛感情を意識することもしにくいのかが、分からず、手探り状態です
過去の相談を読むと、ひろしも恋愛経験の無い男性との関わりは余りすすめないし、難しい気がしてきました
スタンドプレイは良くないと談話室でもたまに見るけど、別にスタンドプレイが一概にだめだとはひろしは言ってない
スタンドプレイが効果を出する場合もあるとも言ってるから
タイミングや時期によると書いてたけどね
この人の本のまま実行すると
なんとなく以前よりはモテるというか受けは良くなる、だけど
それなりに女性経験豊富な人種には
不誠実に見えるらしく
一途に見えないとか
誰にでも適当に調子こいてるんでしょ的な意見を言われる事が多くなってしまって
それも何だか不本意に感じて
結局よくわからなくなってしまった
ひろし理論勉強してモテるようになったとしても
どうでもいい人からモテてるようになってもそれほど嬉しくないし
嫌いな人からモテるのはむしろキモかったり怖かったりするし
(セクハラやストーカーや暴力の被害者になる危険もあるわけだし)
自分の好きな人からモテないと意味ないよね
まあ、ひろしは付き合い始めてからの付き合い方は参考になるけど、それ以外はケースバイケースだと思う。
女からガンガンアピって付き合い始めても、居心地のいい関係を築けてたら結婚できたってパターンが周りには多い。
ケースバイケースは確かにそうだろうけどね
私のまわりではやっぱガンガンアピールする女は片思いのまま終わるパターンが多いな
見た目はみんなそれなりにかわいいんだけど
いい感じ?くらいまではいったりするんだけどね
たまに付き合ったりしても2、3ヶ月でフラれたりしてる
>>854 そっかー
私の周りだけなのかな、女からガンガンいって交際→結婚みたいなのは…
5歳以上、年下の男の子と結婚してたり、年上の男の人にガンガンいってもう子供までいる円満家庭とかばっかだよ
私はガンガンいって交際成立~半年位まではうまくいくけど、居心地の悪い女だから、いつも振られるけどね(笑)
実践する だけ なら案外簡単なんだけど
充足感はないかも
結局は人の気持ちが読めるかどうかや
思いやりや、ひた向きさがイチバン効くのかも
家族に嫌がらせ受けた場合の、回避の仕方とかは
ひろし理論だとどう立ち回ればいいんだろ?
談話室では相談できそうにないしなー
ケースバイケースっていうか、
ひろしのやり方は、リスクを最低までに下げて勝つっていうミニマックス理論だから。
無理めな人に時間をささげて、もし負けたら洒落にならないですよ~っていうね。
だから10人くらい候補者がいて、その中に2人くらい無理目がいてもいい、って感じだよね。
そもそもひろしの方法は確立は高くなるけど、無理目なもんはずーっと無理目で変わらないよ。
絶対に自分を好きにならない男性がいるって事を知ってくださいってひろしは言ってるじゃん。
同じスペックで自分を好きになってくれる人をさがせ、っていうこってすよ。
家族って、彼もしくは好きな男性の家族からの嫌がらせ?
それとも自分の家族からの嫌がらせ?
自分の娘を箱入り娘にしたい親だと、後者もありえるよね
うちの毒父親がそうだったし
>>859>>860 自分の 家族で、しかも姉。
見た目のことばかり悪口言われて嫌になるんだけど、どうやってひろし理論使えば言われなくなるのかな。
見た目以外の悪口は言われない。ちなみに、私が姉の容姿について言及したことは一切ない。
しかも、「その服にあわない」とかアドバイスみたいなことを言われるならまだしも、例えば「がりがりの猫みかけたんだけど、あんたみたいだね(気にしてる)」
とか「鼻大きい(気にしてる)」のような、直せないようなことばかり言われる。
私が新しい服かった時とかも、上から下までジロジロ眺めて「それ◎◎みたい(悪口)」。
でも機嫌がいい時は、「その服かわいいねー。いいなあ」みたいに態度がかわる。
今までは姉が仕事で家でてたんだけど、勤務先が変わるから、距離を開けられない。
たからまた嫌がらせを受けるのが嫌だ。
なんでここで相談してるのかがまず理解不能
天然、お嬢様と(略
>>861 この本がお勧めです。
ひろしが恋愛専門ドットコム内で薦めてる本です。
グサリとくる一言をはね返す心の護身術
「
http://www.amazon.co.jp/dp/4794211325/ 最近、ひろしの有料相談で
恋愛では悩んでいないけれど
職場の人や親との人間関係に悩んでる人の回答にも
上の本をひろしは薦めていました。
それ以外では、よくひろしが話題に出す
ブッダの教えや考え方(他人に期待しない等)を
わかりやすく書いた本が良いかと。
片思いの相手には、どのくらいの頻度でメールすればいいんだろ?
相手発のメールが無い時点で無理目かな?
>>865 距離感を計りながら、相手に恋心を悟られない程度に軽くメールするのが良いかと。
相手の反応が微妙だったら、いったん引く感じ。
ひろしの、恋のルール?の本にもっと具体的に書かれていたと思う
沈黙明け後、居心地の良さを提供して
悩み相談に乗って嬉しそうにされたり
今でも大事な人だと言われたりしてた
(でも復縁の様子はなし)
地震の日に心配のメールは来なかった
次の日にこちらから「無事?」とだけメールしたけど
散々自分のことだけ書いて、付け足しのように「大丈夫だった?」と。
単に辛い時に癒されたいだけなんだろうな。
返事しないで沈黙に入ったけど、もうあきらめようと思う。
きっとこういう状況って沢山あるんだろうな…
>>867 辛いときに癒してくれたり、モテ気分を味わいたい時に無償でそれをかなえてくれる人って867の周りに何人いる?
そう考えるとどんだけ貴重かわかる。
それをやりとおす事ができないならひろしは無理。
もう疲れたなら距離をあければいい。追ってくるよ。追ってこないならそれまで。
>>867 そこで無事?のメールしちゃだめだよ
自分から繋がってたらだめ
しかも相手からはメールきてないから尚更
867って尽くすタイプ?
もしそうなら、尽くすのは自分を大切にしてくれる人にだけでいいよ、ほどほどに
て、このスレにいるなら知ってると思うけど
相手は心配メール欲しがってないんだから、しなくていいんだよ
欲しがってたとしてもあえてしなくていい
>>868、869
ありがとう。
自分で書いたのを読み直したら完全にキープ扱いの態度だと思った。
沈黙あけてからは自分から連絡することもなく
会えば凄く高いテンションで、楽しかったって毎回感謝されたけど
所詮そこまでだったってことだね。
それなのに地震でこちらから連絡したらもう告ったようなものだ。
心配されてないって改めて突きつけられて
それに傷ついたのは自分のエゴだけど、
もうとにかく疲れたから、今度は自分を心配してくれる人を探そうと思う。
>>870 毎回感謝ってどんな感じかはわからないけど
その行為はキープの人に対する行為に思えるよ
ていうのは、私がそれを復縁する気はないけど居心地の良い元彼にしたことがあるからなんだけど
桜の写メつきで「今度お花見行こう」って、メールしたら一時間後に「写メありがとう、散る前に行けたらいいね」って返信がきた
この返信内容から判断すると、向こうは社交辞令なだけで乗り気じゃ無さそうだよね?近づき過ぎてテンション下がったのかな?
>>872 最初から眼中に無かったんじゃない?その返信からして無理っぽい
繋がる可能性はあっても、幸せな関係は築けない予感。
>>872 相手とどんな関係なのかわからないから何も言えないわけだが
花見に行く気はなさそうだということはわかるね
>>872です
やっぱり、望み薄ですよね
ひろし知らない友人に相談したら「考え過ぎ、むしろ行く気まんまんじゃん」て言われたから、悩んでました
行く気まんまんだったら、女からここまでお膳立てしたら、「○日は?」とかって返信になるはずですよね
もう振りまわされるのがしんどいから連絡取りたくないんだけど
相手から連絡あると返事してしまう状態です
どうやったら離れるられるのかな?
キツイアドバイスお願いします!
877 :
870:2011/04/09(土) 22:51:19.55
>>871 感謝の感じは、飲みにいった別れ際に嬉しそうに何度も
「ありがとう、楽しかった」と言われたり別れた後のメールでも言われたり。
まるでつき合う前のようなテンションだった。
でもやっぱりキープだったんだ。
今日、様子伺いメールが来た。沈黙後1ヶ月。
何事もなかったように
「元気?こちらは元気。落ち着いたらまた飲もう」と
あったので凄く冷めた気分で放置してる。
>>876 そんな矛盾したことやってるから上手くいかないんだよ
連絡取りたくないとか言って本当は連絡取りたいんでしょ
ならずっと連絡取って振り回されてりゃいいじゃん
振り回されてる現実をわかってないんだよ
このままならあんたの人生お先真っ暗
この先もあんたは変われない
だからこの先誰とも上手くいかない
成功できる人とできない人の違いだね
こんな感じでどう
事実を言ったまでだけどね
以前、毎日のようにメールしてきた人がいて、ちょっとうざいとすら思ってメアド変えたんだけど、自分の状態が落ち着いてふとその人を思い出してる。
このタイミングでメール来たら、当時よりテンション高く接すると思う
ちょうど、1か月だから、ひろしの言う「薄く繋がる」ことの重要さを実感した。
復縁狙いです。
いまの彼女と私との間で悩むうちに気持ちわからなくなったらしい。
とりあえず今の彼女には気持ちがないので別れるつもりだそうだ。
そのあとで本当に私と一緒に居たいか自分の気持ちを確認したいらしい。
別れて9ヶ月くらいたつんだけどまだ私への気持ちが残っている、
好きだと言われかなり舞い上がり、早く彼女と別れてよとか
本当に信じて良いのかとか詰め寄ってしまった。
挙げ句言われたのが上記の言葉。
途中までいいかんじに来たのに破壊行動してしまった。
彼女とちゃんと別れたら私に報告してくれる、私のこと好きだと
言ってくれているけど付き合えるかはわからないと。
今までは彼女がいるため、彼から誘われたりはしなかった。
こないだ初めてランチに誘われたけど用事があり断ってしまった。
その後私が詰め寄り、今は彼が彼女と別れるまでは会うのはよそうと
いうことに決まった。ゆっくり自然に任せていきたいと言われた。
こういう場合どういう方法が良いのかな。
>>880です 追記です
私とは6年ほど付き合いお互い真剣でしたがある理由が障害になり
お互い気持ちがあるまま別れた。
別れて今9ヶ月くらいで、その障害はなくなった。
彼と彼女は付き合って半年くらい。
もともと私のことを忘れたくて、熱心に口説いてきた彼女と付き合うと
決めて付き合い始めたが心から彼女を好きになれなかったらしい。
私と別れてからは半年くらい全く会わなかったし連絡は数回こちらからメール。
そのたびにまだ私のこと想うと苦しいとか言われていた。
だからまだ脈があると思っていたところで会った時に
抱きしめられ やはり私がいないとだめだなど言われ
かなり期待させられてしまい暴走した。
失敗したなと思う。いまはもうひたすら相手のペースに合わせるしかない。
ゆっくり自然に気持ちが向き合うまで 放っておくしかないと思ってる。
かなり受け身タイプな男なので いらいらすることがあり
自分がいつまで耐えられるか…という感じ。
連絡くるまで放置で もし会うことがあったら楽しくして
やはり私と居ると楽しいなとかまた一緒に居たいなとか思ってもらうしか
方法はないのかな。それとも全く会わないほうがいいのかな。
>>881は、最近ひろしを知ったの?
もし別れの前後にひろしを知ったなら、最初からちょっとあり得ない行動をしてる。
会ってない半年間、全部
>>881から連絡とってたなら沈黙になってない上、
元に自分の好意がバレバレで全然意味ないよ。
だから元はあなたに気のある素振りや大胆な行動(抱き締め)等で、キープしてるんだよ。
元が今カノと別れるかどうかだって、ただの口約束かも知れない。
それと、会おうと言ったのはどちらからだった?
とりあえず
>>881は、今から半年は沈黙必須だね。
元に今のテンションを知られてしまっているから、まずは興味がなくなったと思わせるべき。
元から連絡が来るまでこっちから連絡しちゃダメ。
元から会おうと誘われるまでは、他の男を探しつつ気長に待つべきだろうね。
それと、ひろしの本も読んだ方がいい。
>>882 >>881です
最近ひろしを知ったばかり。サイトしかみていません。
別れてから半年くらいして私から会わない?と誘って会った
その時にずっと忘れられなくて…みたいなこと言われ。
でもその頃はまだ障害があり彼にも彼女が出来ていた。
その時から私の暴走が始まりました。
友達とかいやだから付き合えないなら私のこと完全に忘れなとか
何ヶ月も待てない、今月末までに彼女と別れてくれないと消える、
とか ガンガン…彼は多分疲れたんだと思う。
彼女に対しても、申し訳ないとか可哀相とかいって
別れも言わず1ヶ月くらい会わずズルズルやっていて。
で、1週間くらい前に先程の言葉を言われたわけです。
とりあえず彼女と別れる。なんで私はそんなに急ぐの?
ちゃんとしっかり気持ちを自覚してから決めたい、って。
その夜彼から、彼女にいきなり面と向かい別れるのはやりにくいから
とりあえずメールで伝えてみた。っていうメールが来た。
疑えばキリないけど、これは本当だと思う。
とりあえずちゃんと別れるまでは会わないし連絡もしないつもりです。
半年沈黙か…それしか出来ないですね。動くと自爆してしまいそう。
私の気持ちは目茶苦茶知られてるので一旦引いてみて様子みる事にする。
ちょっとは気にしてくれればいいけどあまり期待出来ないな。
でも変に期待させられて苦しい気持ちだった時より今は楽。
ありがとう。
>>877 キープって悪い事じゃないじゃん。つか感謝してくれてんじゃん?
>>871みたいなのって、良くある事だし。そのまま親友化する事もよくある話じゃん。
そこに被害者意識を持たないほうがいいんじゃないかすら。
復縁したい時って必死だよね。私もそうだったからわかるわ。
あー、今はその人のこと超ど~~~~でもいいよ。連絡きてもうっかり忘れてそのままめんどくさくて放置するほどに。
このリアルな感情を伝えてあげたい。そしてうつしてあげたい。この執着のなさを。
ひろしの復縁とかやったことすら労力の無駄だったしアホだな私必死すぎだったろと思うこの気持ち!
絶対に絶対に他に好きな人作ったほうがいいから。まじで。
あと、オススメとしては他の人にひろし試す事、
自分に新しい恋愛回路できるから。
ひろしにたどり着いちゃうタイプの女の人は新しい恋愛回路ができるのも速い。
出会いを~とか諦めて次を~とかじゃなくてひろしの予行練習のつもりでまあまあかなレベルの男に試してみ。
いざ沈黙あけの時とかもナチュラルにひろし実行できるから。安心して試してほしい。
>>880です
あのあと 彼から桜を見に行ったよ~みたいなメールが来て、
普通に返事してしまった…
シカトするってすごい難しいですね。
でも あまり、というかあちら発メールって今まであまりなかったから
少しは気にしてくれているのかな、とか。
これからは頑張って素っ気なくする…しなくちゃ。
>>886 それ、距離感を測るための只の様子伺いだから。
>>886はきっとまだ若くて、まだちゃんとひろしを学べていないようだから
早くひろしのプロトコルなり著書なりを読んできちんと理解しておかないとまたすぐ自爆しそう、脅かす訳ではないけどね。
半端に繋がってしまったら、それは沈黙にならないから。
でもたった数日で様子見してきたという事は、ひろしが効きやすい相手だということ。
>>886さえ誘惑に負けずに頑張れば、希望はあると思う。
ただ、形だけひろしを真似てみてるようでは難しいままだろうけどね。
>>887 >>886です。早速のレス感謝します。
私は全然若くないです(恋愛経験はあまりないけど)
ただ 暴走しやすい性格(白黒はっきりつけたがる性格)であることは
自覚していますので 冷静に対処出来るように頑張る。
あれほどガンガン責めて嫌われたかと思っていたので
まだ少なくとも嫌われてはいなかった事と
体の関係を許してないということが救いかな…。
友達としてなら要らないということは彼も知ってると思うから
彼が友達スタンスで居るならそれには乗らないよって事を心に決めて
彼の策略に巻き込まれないように頑張ります。
自分の理想とする彼との関係に妥協はしないつもりです。
すっごい難しいけど 実行してかなきゃ!
うまく沈黙出来たらまた報告にきます。
ありがとうございました。
二人きりで遊んだとき全て負担してくれたり、地元案内してくれたけど、普段はメールの一つも来ません
これって、自分のファンがほしいだけなんでしょうか?
890 :
877:2011/04/13(水) 00:03:23.43
>>884 親友化は望んでない。だからここに書いてるの。
>>890 まあそうね。ちょっと厳しく書いちゃったけど、別に彼は倫理的に見てひどいことをしてないって事が言いたかった。
私、親友モードから抜け出した事あるよ。
都合のいい人のフリは難しいから、本当にマザーテレサになったつもりでいて、親友になったな、って思った瞬間に一気に距離置きすると
あらまあびっくり勝つる。あんたも勝つるよ!ガンバレ!
>>889 まだわからない。だからまだ好きになるのは早いよ。
ファンが欲しいだけかな、って考えないでいい段階。
893 :
恋する名無しさん:2011/04/13(水) 03:54:12.10
一度、友人の知人として会った男性にアプローチされました
ただその人は最初からメールの返信が遅く、(翌日か翌々日に返ってくる)
最初は本当に誘っているとは思えないほどでした。
何通かやりとりし、会ってひと月半でようやく食事に行きました。
そしてふざけあった時に何度かキスされました。
しかしその後今回の震災で忙しくなったといい(被災地ではありませんが関係のある職業人です)
メールは週1程度に。私は翌日返信。
あまり気が合わなかったのかな?と、ほっといていましたが、週1で長いメールがあり、
近況報告、その都度文末にまた食事に行こうねとあります。
しかし私から送ったメール(今まで二通ほど)は二日後か三日後にやっと返信があります。
そして文末にまた食事に行こうね、や、今度会ったときに。。。楽しみにしてるとあります。
しかし、具体的な日時などを決める気配はありません。
よく男性の返信が遅いのは、お相手に興味がないからといいますが、
そうなんだと思ってほっとけば、週一で今度また会おうとメールしてくるこの人は
私のことをどう思っているのか、どのような男性なのかさっぱりわかりません。
どなたかプロファイリングしていただけませんか?
>>893 それ単純だよ
やりたいだけの男にしか見えない
忙しいって、寝る間もないくらい忙しそう?
そうじゃないなら忙しくてもメールの一通くらいできるからね
会ってすぐキスしてくるような男やめた方がいいよ
893も会ってすぐキスなんてさせないようにしなきゃ
そういう女だと思わせるでしょ
テンション低くなってきた彼に焦り好き好き愛してる攻撃して、更にテンション低くなってきたのでひろしはじめました。
彼からの着信無視、メール返信も3日空けて一言返信にしてみたら、自分もさんざん放置してきたくせに悲しみの長文メールが来た。
彼からこんなに長文メールもらったの何ヵ月ぶりだろ。
何かひろし効きやすそうな奴だな。すぐ返信したいけど我慢!
896 :
恋する名無しさん:2011/04/13(水) 07:43:11.99
>>894 ありがとうございます
寝る間もないほど忙しいのは震災から半月ほどだったらしいです
今はわりと体制が整ったとありました。管理職さんです。
でも気分は会ったばかりの女どころじゃないでしょうね
返信が遅く、だめだこりゃ。。でしたが
しばらくして来るメールの文面がとても長くびっしりの文字で近況を知らせてくるので
?でした。
次にメール来たら一度スルーします。
すみません、893、896ですがsage忘れていました。。<m(__)m>
898 :
890:2011/04/13(水) 23:47:56.12
>>891 酷いことじゃない、それはわかってる。
友達ならこんなに腹も立たないのにと思ったけど、
望んでるのは親友じゃない。
居心地の良さを提供し続けて親友のようになった上で
過去最大級にテンションが高まって来たように見えたけど、
命の心配もされない扱いだとわかって疲れた、という経緯です。
とりあえず返信する気も起きないので距離をおくことにしてる。
899 :
891:2011/04/14(木) 02:19:29.41
>>898 待って待って。今がタイミングじゃないだけだよ。そんなに悲観する事はない。
でもあなたにとって「疲れて距離置き」のタイミングが今なのかもね。
それでいいと思う。まあ多分追ってくるよ。
>>898 本気でもう疲れたって思ってるんなら、本気で離れる覚悟を決めたら?
中途半端な距離置きしても多少は揺さ振れるとは思うけど、経緯を読むとかなり距離置かないと難しいと思う
彼が本気で898を失うと思った時に何か変わると思うし
どう転ぶかは彼にとって898がどれだけ貴重な存在なのかが鍵を握るところだろうけど
「○○さんは自分からメールする方?俺はどんなメールしていいか、分からなくて時間がたてばたつほど、送りにくくなっちゃうんだよね、送らないと相手からも来なくなっちゃうもんなんだね、みんなどんなメールするのかな?」
って、言ってたけど抽象的すぎだよね、メールしたい女性がいて狙ってるって解釈したんたけど、みんなはどう解釈しますか?
私もその人にたまにメール送ってたんだけど、私発ばっかだったからメールやめてんだけど、私の事を言っている可能性もあるのかな?
前にここに書き込みした者ですが
あまりに彼が好きすぎて執着しすぎていたため
失望感が半端なくて、あまりにも苦しかったためか
急にどうでもよくなってきてしまった。
白けたというか。
今のこの精神状態ならうまくコントロール出来そうなのに。
メールも来ないけどね。
みなさんはそういうことないですか?
>>902 ひろしの相談でたまにそういうの見るよ
でも恋愛回路っていうのはすごく強いものだからまだわからないとひろしは言ったりしてる
904 :
898:2011/04/14(木) 21:56:15.84
>>899 そうだね。本当に追ってきたらその時に考えるよ。
ありがとう。
>>900 距離置き始めてこの前来たメールに返事してないし、
この先もするつもりもないくらい疲れて冷めてる。
結果的に「恋人の~」を始めてることになってるけど
次のメールは期待していない。
>>902 今まさにその状態だよ。
復縁は片手間に、というひろしの言葉をいつの間にか忘れてたな。
自分磨きして次行くわ。
片手間片手間
自分への言い聞かせ
本気で冷めてたら、ここに書き込むことさえ忘れるよ。
博士の理論さえも忘れる。
904さんは冷めた気になってるけど、本当に冷めた訳じゃないのでは?
まだまだ油断禁物だよ。
まだ彼からのメールを待ってる状態だと思う。
この前来たメールは返事してないけど、無意識では3回くらいきたら返事できるとか思ってない?
小雪とマツケンの結婚は博士の理論の真逆だね。
>>907 は?なんで?
マツケンは自分にとって必要な人だと思ったから
がむしゃらに押したっつってるじゃん?
手に入りそうで入らないの典型じゃないの?
女よりも男の方から愛されて押されてゴールインて
まさにひろし推奨の関係でしょ。
マツケンと小雪結婚したんだー
かなり姉さん女房だね
ウィリアム王子とケイトもひろしだよね
ケイトが先にウィリアムを好きだったようで
受け身の駆け引きをしてウィリアムに近付き過ぎないようにして
かつ、落ちない男で徐々にウィリアムにアピール
しばらくしてウィリアムがケイトを好きになり付き合う
付き合いは順調だったが、その後ウィリアムの浮気が多発
最初は遊びだろうと我慢したケイトもあまりに酷いウィリアムの浮気に別れを決意して破局
が、その後ウィリアムがケイトを追ってきて復縁→ゴールイン
居心地の良さを与えまくって貴重な存在になっていたケイト勝利!
しかも一度別れを告げてるからかなりの執着をゲット!
別れを告げたときにそれが本気かどうかが分かれ道だよね。
博士理論の実行者は、本気じゃないから失敗するんだよね。
私も理論で復縁を狙ったけど、やっぱ復縁がしたくてだったから
実行仕切れなかった。
本当の覚悟があるかどうかが鍵だね。
>>910 それは間違いないよね
何をするにしても、覚悟を持った上での行動と中途半端な気持ちでの行動は結果が違うと思う
自分の心がどうあるかが人生を決めるっていうか
相手次第じゃなくて自分で決めて切り開いていかなきゃだめなんだろうと思う
でも好きな男に好きじゃない素振り見せたり、ダメ出し禁止で相手の意見に全て同調してほめまくるのって不可能に近いよね
もともと口下手で突っこみいれる事で会話するタイプの私には無理だ。
無理っていうかしたくないから無理ってことでしょ
これまでの自分を変えるのってすごい苦しい思いをすることがあるのは知ってるから、別に非難してるんじゃないけどね
>>912に書いてるような人と何年も付き合ったことあるからわかるけど、見返りを求めたりとかエゴが本当に感じられない人だったな
あれはもう生まれ持った才能みたいなものだと思う
凡人の私がそうなるのはかなり難しいと思うし
その人と付き合って思ったんだけど、駄目だしは基本しない方がいいのは間違いないけど
絶対的に信頼関係を築けてるなら場合によってはしてもいいと思うんだよね
その駄目だしに相手がエゴを感じないなら成立すると思う
ひろしはぶりっこが殺したくなるくらい嫌いみたいだけど、世の中の男性は媚びたりかわいこぶる女性のことは、なんだかんだ好きに感じる。
メイドさんとか大好きじゃん。
そっけなくしてて、大丈夫かなあ…。
>>914 ひろしってぶりっ子嫌いなの?
ま、それは置いといて
私も世の男性はぶりっ子や少々媚びる女は好きだと思うよ
ぶりっ子嫌いって言ってる男でも、気付いてないのか彼女や好きな女がぶりっ子だったりする
そもそもぶりっ子とそっけないって意味が違うよ
会っている時はぶりっ子でも構わないんだよ
楽しく過ごせればそれでいい
そっけなくするのは会ってないときだよ
女はぶりっ子の女をすごい敵視するけど
それって、男がぶりっ子な女性を好きなのを本能的に感じるからだよね。
私はぶりっ子は好き。
もちろん私に対して冷たいのに男の前でぶりっ子だと嫌だけど
私に対してもぶりっ子してくれるなら
下品な物言いの女よりは少なくとも好感持てるよ。
博士がぶりっ子を嫌いなのは
自分にはぶりっ子してもらった経験があまりないからでは?
博士の容姿はあれだし・・・。
自分から男を誘うのって好きって告白するようなもんかな?
>917
伝え方やタイミング、その後のやりとりにもよるでしょ。
うまくやれば「手に入りそうで入らない距離」を作れるよ。
919 :
恋する名無しさん:2011/04/23(土) 16:34:31.04
いい加減にしなアナルファッカー高橋
だいさんのうんこを喰わないでください
920 :
恋する名無しさん:2011/04/23(土) 16:41:36.90
アナルファッカー
橋本有希子
擦り付けるな
921 :
恋する名無しさん:2011/04/23(土) 19:56:34.14
↑高橋の自己紹介wwwww
922 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 11:12:42.17
アナルファッカー高橋
だいさんのアナルに
顔を近づけないでください
高橋のアナルにビー玉入れたらいいよ
923 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 11:14:13.84
661 恋する名無しさん 2011/04/23(土) 21:23:14.36
(*´д`*)アナルファッカー高橋って流行ってん?w
(*´д`*)よく見るわw
924 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 11:40:44.45
もうすぐで1000ですよ
アナファー高橋
だいアナ異物やめ
925 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 11:43:02.77
おちんちんなめたいと言う高橋
アナルで我慢しな
926 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:39:39.69
高橋^^
927 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:40:33.18
アナルファッカー
おちんちんなめたい
これ橋本有希子
928 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:41:28.57
随分書いたね
見てない隙に
929 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:43:36.06
ここも警察と弁護しに報告してね
930 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:48:39.13
法廷で会いましょう高橋^^
931 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:49:37.96
だいさんのアナルくさい
932 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:51:33.04
だいさんの部屋行ったら
ビー玉にうんこ付いてた
アナルファッカー
933 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:52:14.11
だいさんはマザーファッカー
高橋はスカトロアナルファッカー
934 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 15:52:35.37
たこ婆笑た
935 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 17:01:40.82
だいさん「すごく締まってる」ハァハァ
936 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 18:07:06.97
アナル
937 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 20:15:19.94
法廷でアナル見せ合いましょう
938 :
恋する名無しさん:2011/04/24(日) 21:35:43.29
わかりました高橋
939 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 09:42:08.71
アナルファッカー高橋
いいかげんにアナルを締めてください
ガバガバですよ
940 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:01:05.27
本当だー
ここもアナルファッカー高橋厨だらけだー
一日中頭わるそー
941 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:05:17.58
↑自己紹介wwwwww
942 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:07:43.48
法廷でアナル見せ合いましょう
片岡七美
943 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:07:46.69
自己紹介じゃないよ(笑)
アナルファッカー高橋厨
944 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:08:35.97
アナルファッカー高橋厨よりは頭はいいよ(笑)
945 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:08:48.37
↑自己紹介でしょ
スカトロマニア高橋キモー
946 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:09:42.79
自己紹介じゃないよ
私は松沢だし
947 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:10:01.03
総子いい加減に働きなよ社会の屑のくせにwww
948 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:10:32.36
マンコカリフラワー高橋
AV女優並みの性欲で
だいさんをくたくたにさせる糞ビッチ
949 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:12:24.58
そんな婆くせえ名前じゃねえよ(大爆笑)
関係者だと思い込んでて気持ち悪い(≧∇≦)(≧∇≦)(≧∇≦)(≧∇≦)
950 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:12:44.92
だから私は松澤だよ
高橋じゃないから
951 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:13:43.96
総子火消しに必死wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
952 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:13:45.68
だから私は橋本じゃないよ
空回りですね(^_^)v
お前ら責任持って1000にしろよ
954 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:15:40.82
橋本の名前出してないよ?
なんで橋本だと思ったのかな?(笑)
自爆しちゃったね(笑)
955 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:30:46.96
956 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:31:53.77
埋め
957 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 11:32:59.79
アナルファッカー高橋厨
頭のおかしいAB型女
958 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:00:38.38
私B型ですよ(^_^)v
959 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:03:04.15
(*´д`*)同和厨うざったいわw
(*´д`*)運営に報告しとくわ
(*´д`*)たこちゃんはノーマルやからな
960 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:14:31.51
高橋ざまああああああ
961 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:16:47.69
べつに
私は松澤だし
962 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:39:50.26
あ
963 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:54:34.00
な
964 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:55:37.32
アナルファッカー高橋厨
逮捕されました(笑)
965 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:59:08.36
た
966 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 12:59:37.99
愛
967 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:00:01.51
を
968 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:00:24.26
知
969 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:01:32.16
っ
970 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:02:00.94
て
971 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:03:53.52
い
972 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:05:49.31
る
973 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:06:23.35
か
974 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:06:38.78
?
975 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:07:26.76
谷
976 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 13:10:14.82
爺
977 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:02:16.45
が
978 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:04:15.01
俺
979 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:05:35.75
に
980 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:05:52.46
ア
981 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:06:22.33
ナ
982 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:06:53.02
ル
983 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:07:24.64
を
984 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:07:50.46
見
985 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:10:12.32
せ
986 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 14:10:58.23
つ
987 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 15:22:17.96
け
988 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 15:24:49.65
魔
989 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:19:30.81
。
990 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:20:29.37
杉下
亀山
991 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:21:11.66
伊丹はあはあ
992 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:21:38.72
件
993 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:22:06.47
廣田
994 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 16:22:45.20
アラフォー
谷山
株価下落
アナルファッカー高橋
ハゲ爺と濃厚セックス高橋
999 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 17:00:21.98
ぐっどいぃる博士
助けて下さい~~~
1000 :
恋する名無しさん:2011/04/25(月) 17:01:06.55
ぐっどうぃる、でした。
1001 :
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