喪女デブスばばあの独り言

勉強の内容はテキストみても全く分からないけど
「みてもわかんねー！」って言って
子どもがかいつまんで説明するのを聞いて
未知なる分野があるってワクテカして
成長した子どもに目を見張ってるくらい

普通は中身を見るでしょ
なんで私の母は学校の名前にしか興味ないんだろう

でもね。いくら彼女に言葉を費やしても通じない
もうあとはお迎えくるの待つだけの人間に
今更なにを変われって言うのってことだよね
だから距離をおくことにした
わたしが自分の生育の過程で受けた傷と認知のゆがみを
克服したら彼女と会っても平気だろうけど
彼女がお星さまになる前に間に合うかな

子どもとは競ってはいけないんだよ
親はいつまでも勝てない
70過ぎても子どもに勝とうとするからね

こないだうちに来たとき
おいしい紅茶を飲ませようともって
バニラとキャラメルの紅茶用意して置いたら
「うちでさえリプトンなのに」って非難されたくらいだから

一緒の時間を少し贅沢なお茶で楽しむって発想はない
うちでさえ、ってなに？年金受給者じゃん
それに年収400万に届かなくても
たまにはフレーバーティ飲む。それは個々人の価値観だよ
そこで競う必要はない。ましてや「うちでさえ」とか言葉にする必要ない

いつも言ってた
「お父さんのおかげで人並み以上の生活をしている」

だから30才くらいまで信じてたよ

確かに収入面ではそうだったかもしれない
彼女の出身の東北の暮らしからみたら
きわめて文化的な生活だったかもしれない


でも。文化レベルが違うから
キュリオケースにブルーオニオンのカップ並べて
いまお茶を淹れますからね、っていう奥様連中と
母は教養面でもぜんぜん劣ってた


娘が広く世間をみるようになったことを母は知らず
いつまでも私の上に立とうとする。立つのなら
見識でもファッションでもお料理でも何か一つ
敵わないわ〜と思わせる卓越したものをみせてよ

なんにも持っていないくせにいつまでもパワーゲームを仕掛けてくる
そこにしがみついている哀れな老婆。わたしを支配し続けた女の正体だった

まだ信じらんない。まだ認めたくない。本当にわたしのお母さんてそういう人だったの？

夫は肉体労働者だ
東証に一部上場している海運会社の子会社
そこの社員。それを言っても母は夫を
　
「日雇い労働者」と言っていたからね

どれだけ見下す対象が必要なんだろう

真面目に間違えてると思って「社員だよ。日雇いとかじゃないよ」
って言っても効果なかった。きっと「日雇い労働者」は雇用形態じゃなくて
彼女が人を見下すために必要な言葉だったんだろう

それが意識の二重化なのか
明確な意識をもって言い違うのか
外からはわからないけど実際のところどうなんだろう

わたしは子どもに体裁を取り繕うことはなかったから
いつもバカ正直に自分をみせ、彼が高校のときには
あなたってほんと人間くさい人だよね。ぶざまで一生けん命で
でもそういうところ嫌いじゃないよ。とか言ってたから
彼は私の素に近い部分をみていたろう

別に優れているからお金があるからお母さんを好きなのじゃない
なにもなくても世界の誰より自分をいつくしんでくれるから
お母さんは特別でお母さんは大事なのにね

私の母はなぜそれに気づかないのだろう

彼女は気づかないままお墓に入るだろう
わたしは条件付きの愛しか貰えないまま
永遠に巣の心が触れ合う機会を失うだろう

その対象喪失を悲しみ切らないと
わたしは変われないから。長い時間かかるだろうけど
自己分析は続けて行こう

長く過酷でみじめな結婚生活で
心を閉じてしまった娘に対して
「友達いないの？」と言ってのけ
それがあたかも私の弱みを握ったかのように
手紙にまでボケない５カ条の１カ条目に
「友達のいる人！」って書いて寄越す母親だ

お父さんにもそんなこと言ってるんだよ
「お父さんが『どうせ俺は友達いないから』って言うのよｗ」
って言ってたから。彼女なりのいじめのつもりなんだろうね
友達いない。って


本当にこれがあのやさしいと思っていたお母さんなのか
いまだに信じがたい

父は鬱っぽいのだって
「本人、病識ないから病院には連れて行かなかったけどさ」
て母は言う。鬱って攻撃性が自分に向かっているわけでしょ
当人は辛いと思うのに、母は自分の家族が鬱で辛いのではないか
とさえ想像しないみたいで。わたしには理解しがたい

でも昔からずっとそうだったんだよきっと
わたしが迂闊にも気づかないだけで
仕事が忙しくて子どもにかまってあげられなかった
そういうけれどあの人の仕事は9-5時の事務員
残業はなかった。通勤時間も１時間圏内

余裕で子供と話をする時間なんて作れた筈

言い訳ばかりして自分と向き合うことをしない
心がない。父は自分の暮らし向きを向上させてくれる人
自分の代わりに子供を叱ってくれる人
家族とは自分の持ち駒
家族にしてあげることは掃除と洗濯とご飯のしたく

それさえきっちりしていれば勤めを果たしたと思っている

考えてみれば可哀相な人だ

きっと母といたら父はずっと鬱っぽいだろう
夫婦のことだから私が口出すことじゃないけど
わたしは父に似ているからなんとなくわかる
非言語メッセージを無意識に感受して
父は攻撃性を自分に向けているんだろうな

父は境界例っぽい部分があって年齢とともにおさまったけど
定年を待たずに会社を辞めたんだった。母がこないだ言ってた

「○○の人たちは本当の友達なの。本当の気持ちが言えるのよ
お父さんが会社を辞めた時も『あなた、自分だけどうして？」って思ったらダメよ
って言われたの。そんな話もできるのよ」って

いい年した女が夫婦間のことを他人に話し、それで『本当の友達』とか言ってる
そのうえわたしは友達いるけどあんた居ないの？って言うんだよ

頭くらくらする。定年を待たず20代から勤め上げた会社を辞める決断をした父の
メンタルは心配しなかったのかね。すぐによその職場を探すと思っていたんだって
おめでたいよね。よその会社探して働けるなら定年までいるでしょ
それを辞めるんだからよくよくのことだったんだと思うけど

父はそういうの人に言って欲しくないと思うよ
いわば挫折したわけだから
男が長年勤めあげ、それなりの役職にもついているのに
辞めざるを得なかった心情はいかばかりだったか
それをペラペラ人に話し、本当の友達などと言っている
それがわたしのお母さん
ずっとやさしいと思っていたお母さん

よそのババアなら失笑で済むけど
自分の母親がそんなだなんて
なんだかなー

すっきり〜

昨日から上手く呼吸ができない
自律神経だな。病院いっても心療内科に回されて
安定剤とかもらうだけなんだろう
母の攻撃性って夫や子どもに向けられてるけど
本来は親に向かうべきもので、一番やっちゃいけないこと
してると思う。彼女もまた苦しいのかもしれないけど
それでもやっぱり卑怯だ。彼女は苦しみを苦しめない
だから月の半分はお友達やらにとりついて遊び歩いてる
それは目を背けたいから。うつっぽい父や自分の内面から逃げている

離婚した娘もお友達リストに加えて
月に２度ほど、楽しいことを共有する持ち駒に加えようと思ったんだろうね
娘がこれから女一人で生きていくこと、稼がなければならないこと
結婚生活で負った心的外傷があるかもしれないことなどお構いなしに
自分の内面から目を背けるために、とにかく外で楽しいことしたいんだろうね
小さい時に寂しいから働きにいかないで！って頼んだとき
わたしの寂しさは一切無視されて、彼女は延々と自分のことを語った
小さい娘に、さみしいと訴える娘に「お父さんを待つだけの生活は嫌だ
自分の世界を持ちたい」そんな内容を延々と云った

さみしいと訴えるのは取り下げたよ。言っても無駄だと子どもながらに悟った

あの時から彼女は変わっていない。家庭に問題が生じてもひたすら
逃げ続け、自分だけを正当化するのに必死だ。批難されたら
人格否定までして傷つけ、へこませ黙らせようとする

ほぼ２年前の自分のレスさかのぼって読んでみた
仕事してりゃ理不尽なことなんていっぱいあるだろうに
中二のような潔癖さで許せないと喚いている

そんな感じだな

離婚のドタバタ時くらいゆっくりしたらよかったのに
あくせく頑張り過ぎて心が疲弊してしまった
だから今は休息が必要。うつじゃないかと思うけど取りあえず休む

短足にアーガイルのタイツが泣いてる

５日休んだ
これ以上は生活の危機だから明日からは働く
よく５日で働けるまでに回復した。よかった
19日に予約したカウンセリングをキャンセルしたほど
外に出るのが辛くて何もしたくなかった

あの医学博士兼臨床心理士さんに会っていたら
なにかブレイクスルーが見つかったかもしれないけど
でも良質な休息が必要だって視点を貰っただけでも
心置きなく休めてよかった

疲。休むだけでは勿体ないから
片付けたり洗濯したり。すぐにエネルギーが枯渇して
ヘロヘロになる。ただ休むって難しい
相当疲れてるんだろう
１年半で100万ためて離婚を成立させて
引っ越して。諸手続きや資金の工面ぜんぶ自分でやったんだ
達成感を味わって自分をほめてやることも必要なのだろ

水商売クビになり
旦那に浮気されて捨てられて
なかなかバイトに採用されないな

有希子ホワイト首になったんだ(笑)
ブスだからね(笑)

ゆりなアダムイヴクビになったんだ
ゴリラだからね♪

アラフォーバツイチ
人生終わた

ゴリラ有希子
アラフォーバツイチはお前だよ(笑)

宏明の愛人ゴリラ有希子

ブスでも結婚できる

ちょっと頑張るとすぐに疲れる
椅子に座ってるのがしんどいので横になる
目の奥が痛い。疲れてるなあ〜

アラフォーバツイチは誰にも相手にされないから、
妄想恋愛楽しんでます♪

ぶたこの立てたスレ？

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ぶたこ他複数の名前まで使い分けて警察の目を逃れるように姑息な嫌がらせ嘘中傷１年９ヶ月ストーカー
暴力団木村さちこ
中卒橋本ゆきこ他
現在テレビでもストーカー放火殺人が取り上げられていますが事件が起きてからでは遅いのです
一日も早い逮捕を宜しくお願いします

　

コバの夢を見た
すっかり忘れてた
高校の時に仲良かった
お泊りにも行った
わたしが一人暮らしをはじめたとき
遊びに行ってあげるから地図を送れ
と手紙を貰って「あげる」という言葉に
カチンときてそれ以来、音信不通にしたんだった

まったく自覚がなかったけど自分そうとう
メンヘラだったｗ　だから変な人ばかり寄って来たんだと思う
変な人は嗅覚が発達してるからね

母親が相当に恩着せがましくて
欲しくもないものをゴリ押ししてきたあげく
恩にきせて感謝を強要してきる人だったから
「あげる」という言葉に過剰に反応したんだろうな
コバには結婚したことも知らせなかったと思う
たしか。お父さんが大和ワンのライバル会社に勤めてて
そうだ私たちはあの頃、父親の勤めている企業名を
当たり前のように言い合ってた。一部上場している企業に
働いていることが当たり前のように

コバは普通の子だった
メンヘラはＫ子の方が素質あったな
お父さんが大学時代に自殺未遂をしたって言ってた
わたしが結婚したとき
他人と暮らすってどういうことか
わかんないて言ってた

綺麗な子だった。Ｋ子のことしか印象に残ってなかった

健やかな精神ならメンヘラっぽい人をみて
あの人ちょっと変、とか思うんだろう
わたしは自覚なかったけど
健やかな人をふつーの人、平凡な人と思って
なんかつまんないと思ってたよ

最近、少しずつ変わってきている
考え方、価値観。古いものは脱ぎ捨てて行かないと
人は変われないし、ただ馬齢を重ねるだけなのは
自分の希望に反するから。変っていきたい

買い物依存なのではないよ
自分の過ごす空間を好みに整えたいだけ
新婚生活を送ったアパートはバブルの最中だというのに
家賃4万8千円の木造、築30年の2Kだった
きれいにしたくて壁とか拭くんだけどとても洗剤できれいになるレベルじゃなかった
きれいな壁紙の部屋に住みたい。バブル時代はそれだけを願って過ごしてた

しかしあのボロアパート、4.8万は高すぎる

一生懸命働いて70万貯めて築浅の公庫物件に越したとき
少しずつ自分の好みに整えて行こうと思ってたのに
怒涛の勢いでアレが蛙の置物とか趣味の悪い品々を買ってきて
スペースがあればなんか置いてた。そのうち自分好みにするのを諦めた
新築のマンションを買った時はさすがにキッチンと自室は自分の好みにしたけど
リビングにはガラクタにしか見えない趣味悪いものを置かれてホントにイヤだった

今やっと自分の好みのものだけで構成されたリビングで過ごせる
あの新築マンションの壁に所狭しと飾られたアレのつくったジグソーパズル
安っぽくて嫌いだった。高価でなくていいから自分好みの版画をかけたかった
ようやくそれが叶う。まともな人と結婚していたら壁に数万円程度の版画をかけることなんて
新婚生活からできた筈なのに。わたしはなぜあんな選択をしたんだろ

ようやく少し回復してきたから
久々に駅前まで出かけようと思う
手芸屋さんでボタンとリボン
あとはワックス買って、夜ワックスして
夜中のうちに乾かそう

この５か月、怒涛すぎて自分の手入れを怠ったら
老けた？ひどいわこれ
２日前からパタカラ咥えて、お昼は発芽玄米と納豆にしといた
子どもと別のメニュー作るの大変だから
５か月で揚げ物ずいぶん食べたかもしれない
食生活は顕著に出るんだよなあ

トリートメントしたら木綿の風合いの髪がしっとりした
単にコーティング剤で見た目ごまかしてるだけだけどね
髪も切らないと。すべては確定申告済ませてからだな

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