必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室444

真剣に悩んでます。
どうか相談にのってください。よろしくお願いします。

【相談者】
女・21歳・学生

【相手】
男・21歳・学生

【関係】
元恋人(現在、彼は私に好意はないです)

【内容】
去年の秋に、ケンカ中に彼が酔った勢いで私とＨして、妊娠しました。それは私も同意した下でのＨで、無理矢理ではありません。
その後ケンカ状態からなかなか仲直りできず、結局別れました。
しかし確実にそのときのＨが原因で、妊娠しました。
私は産もうか悩んでましたが、彼が『そこまでの気持ちがない(家庭を築けるほど私のことが好きではない)』といい中絶を推しました。
金銭面や環境を考えて、私も彼も同意書にサインをして中絶を選びました。このことは今でも子供に対して責任を感じてます。
中絶のお金は、私が出しました。
ところがその中絶手術をした結果、私の身体に負担がかかり、改めて別の手術をし、さらに週２で通院しなければいけない身体になりました。
その手術費や通院の治療費も、すべて私が自分でだしています。

【どのようにしたいか】
私は、彼に男の責任として、私を支えてほしいと思っています。支えるとは、傍にいてくれたり、通院で辛いときには不安なことを吐き出させてくれたり慰めてもらうことを希望しています。簡単に言えば恋人関係をやり直したいということです。
彼は私の我が侭に付き合えない、金で解決したいと言います。
ただ、私は自分の身体や子供のことを数万円・数十万円で解決されたくないので、お金での和解を拒否しています。

できれば、責任として支えてほしいというのは、女からしたら当然の気持ちだと考えているのですが、男からしたらどうなのですか？
私が我が侭なのですか？

>>453
女性からの意見ですが、
気持ちがないならお金で解決。
人の心なんてこうしろああしろ言ってもどうにもならないんだし、
彼は間違ってないと思いますよ。
あなたがワガママとも思わないけど、彼の気持ちが動かない限り
どうしようもない事なので。
あと、もし通院がずっと続いたりあなたが精神的に安定しなかったら
一生そばで面倒みろって事ですか？

アフガン南部、空爆で民間人２０人死亡か
http://sankei.jp.msn.com/world/asia/090521/asi0905210051001-n1.htm

>>454

お返事ありがとうございます。
責任とってもらう側(私)が望む形で、責任をとってもらうのはいけないことですか？
お金は話も聞いてくれないし慰めてもくれません。
２人でしたことでこのような問題が起きて、身体の性質から女が苦しまなくてはいけない場合、男がそれを支えるのは当然だと思うのは傲慢ですか？
そこに好意がなくても、責任はあるはずです。

>>452
意味不
女は愛される方が幸せだとは言うが
>>453
相手の男は完全に冷めているな
金を受け取って綺麗に別れた方が君のためだと思う

>>456
＞彼は私の我が侭に付き合えない、金で解決したいと言います。
お金は払う気あるって事で良いんだよね？
その「責任」って言うのも、期限がないわけだし
正直、あなたといる事が苦痛に感じてる相手にそばに無理矢理いさせても
あなたは精神的に満たされないのでは。

>>456
好きでもないのにそばにいるわけ無いだろ
子供で無いんだからそれくらいわかるだろ
間単にセックスして避妊もしないで中だしして妊娠して
子供殺してしまうような人間にはわからないのかもしれないけど

もう金で解決するしかないところまで来てるんだよ
その金も彼の親が出すんだろけどね
彼も悪いがあなたも悪い、一方的に彼を責めるのはちょっとね

>>456
男が支えるのは当然と思うんだろうけど、あなたたちの関係は終わってるんだよね。
彼からすれば、金を払ってでも切りたい相手なんだよ。精算したい関係でしかない。
そばにいて何かしてあげたい、そういう気持ちはこれっぽっちもないと思う。

嘘だらけの慰めを言われるより、金を受け取って一人で頑張った方があなたの為だろうな。
ずるずると恨み事を言っても、彼は戻らないんだし。

>>456
＞ケンカ中に彼が酔った勢いで私とＨして、妊娠しました。
もしこの時に暴力的なことをされていたのだとしたら、DVで訴えられるんじゃ？
そうすればただの妊娠よりは多めにふんだくれると思うよ。

とりあえずあなたには、自分の体を大事にするべきだったと思って欲しい。
相手の男に傍にいてほしいだのやり直したいだのと考える前にね。

相談者はお金が欲しいんじゃなく、愛情が欲しいんだから
多めにもらう事が目的じゃない

>>456
あんたがまだ彼のこと好きならそばにいて欲しいとか言うのもわかるけど
もう好きでもないんでしょ
ただたんに彼を苦しめたいだけなら違うんだよね
中絶したから他の手術した因果関係もわからないし
仮に中絶したとしても彼だけの責任ではないわけ
この辺もうちょっと自分自身で考えたほうがいいよ

もっとも苦しめたいなら子供産んでずっと養育費もらえばよかったのにｗ

逃げずにお金を払うというのなら、それを最後の愛情と受け取ってもいいと思う。

>>462
どこをどう読めば愛情欲しいって読み取れるの？

相談者が戻ってこない。

>>453
そこまでの気持ちがない、って彼が最初に言ってる時点で、今後支えていくのは無理と思う。
親にも相談したほうがいいよ

>>453です。

目的はお金ではなく、愛情というか…愛情がもうないのはわかってるので、責任として支えてほしいのです。
私が求める支えとは、週２の通院はやはり精神的に大きな負担になるので、その不安や辛さを少しでも軽くしてほしいと思っています。
２人でしたＨなのに、女だからという理由で身体の負担を全て負うのには納得ができません。彼に『２人で起こした問題だから、２人で支え合う。病院に通うのは(私)だけど、１人じゃないよ』というような、精神的な部分で支えてほしいのです。
好きとか嫌いとか、そんなことは問題ではなく、責任の問題として彼に捉えてもらいたいんです。
お金なんかで、私の身体や子供のことを精算するのは許せないんです。


それは間違ってるんですか？

>>468
はっきり言うと間違ってる
あんたのやりたいことはただの復讐だし
あなたも好きでないのにどうしろと
もう金で解決するしかないだろ

それに週2回通院しなきゃならないって病気は何さ
中絶したのがはっきり原因の病気じゃないとただのたかりやだろ

>>468
残念ながら、男性にそこまでの責任感は無いよ。
彼らにとっては女性の体の悩みなんてこれっぽっちも分からない。
愛情を持った相手ならまだしも、彼の気持は冷めているんでしょう？
というか、もともと彼にそんな考えなんて無かったように思える。

とっとと彼を忘れて治療に専念すべきだと思うよ。
このままだと、あなたがストーカー化しそうで怖い。

>>469

相談者です。
復讐のつもりはありません。
私が彼を好きかどうかと言われたら、好きだし、信じたいという気持ちが強いです。嫌いだったり復讐心で一緒にいようとしてることは、ありえません。

中絶が関係して改めて別の手術や通院をしてることは、病院で認められてるし、彼もそれはわかっています。たかりではありません。

>>453

男としてそいつは最低中の最低な奴だと思う。
法学部に通ってる卵として言うと、彼には責任を取る義務がはっきりと認められてる。それは確実だ。
またさっき判例集を読んでみたが、そういう問題は少なくないから、家裁に持ち込めば勝てるよ。ただし記録として残るから、プライバシーを気にするなら勧められない。学生なら、なおさら経歴に傷がつく。
何件かあさってみたが、俺が思うに、相談者の言う「お金じゃなくて傍にいる」という要求は通る気がするぞ。
離婚の判例とかを参考に。

相手に愛情が無いのに一緒に居ろとか、精神的に支えろとか
どう考えても不可能な話し
なんか自分は全然責任無くて相手の責任ばっかり言うところがなんか痛い

それに喧嘩中に酔った勢いで同意して避妊しないでセックスしたんでしょ
喧嘩中にセックスすることも、妊娠の可能性があるのに避妊しなかったのも理解で気ない
金で解決できなくなって裁判にでもなれば
本当に彼の子供かどうかってそういう話にもなってくるよね

>>471
だからその病気ってなに？

最低だな。
俺だったら、なんて気安く言う問題ではないと感じるが、俺だったら一生かけても元カノが回復するまで支えるぜ？
それが世間の常識じゃないのか？掲示板の奴ら、相談者の身になって考えろよ。
もちろん元カレ側に気持ちはないのだろうが、セクロスした時点で元カノの体をいたわるのは当然だろ。それができない男は息子を切ってしまえ。
金なんかで解決できる問題じゃねえよ。

世間知らずの引きこもり童貞が何言っても説得力ないよｗ
現実と戦えよｗ

>>474

相談者です。
あまりにもプライバシーな内容ですし、妊娠にかかわる病症なので言えません。すみません。

このスレで俺だったらこうするとか、ああするとか
これほど意味の無いレスは無いな

>>473
475だけど、それは違くないか？相談者、勝手に反論して悪い。
相談者からしたら、そんな相手に傷つけられた辛さとか計り知れないぜ？だから信じたいって言ってるんだろ？
避妊にしたって、相談者は産むことも考えてたのに、男は気持ちがないくせに避妊せずにセクロスした罪は重い。避妊はセクロスで男のマナーだろ。それをはっきりと言うべきだ。ゴムをつけずに入れたのは男なら、妊娠して結果傷ついた女を支えるのは当然。
同意したとはいえ、マナーを守らずに入れた男には責任がある。

レイプされたんじゃなきゃ責任は男も女も同じ

>>453
私は女ですが、相談者さんの気持ちは当然だと思います
男の人にはわからないのかもしれませんが、やはりこの問題って女性にはすごくデリケートなんですよね。
元カレさんには傍にいてほしいと要求しても間違ってないと思います。元カレさんの気持ちは『好き』ではなくても、それで相談者さんが満たされるなら、元カレさんは傍にいてあげるべきです。

相談者２１男
相手２２女
同じバイトで働いてる、入社した時期は同じ

仕事のこと以外で全然話さないが、真面目に働いてる姿とか見て好きになってしまった
それで好きだと告白したら、俺のことあまり知らないからって断られた
まあ当然かなーって思って、友達から始めませんか？って言ったら、
ホントゴメンなさいって言われた
完全に諦めたほうがいいのかな？
友達になることすら拒絶されたってこと？

>>482
はい
あなたが告白したから友達になるもの嫌なんでしょ
友達になったらなったでいろいろ面倒だし

相談者もお互いに責任があるのはわかってるだろ。
だからこそ、男の責任がどこにあるかを聞いてるんじゃねえのか？
相談者は女として通院してるから、まあ責任とは違うけど辛い思いをしてるわけだ。
それで男がのほほーんと学生生活を送ってたら堪らないだろ。男は通院とか手術がないぶん、通院や手術をしてる女を支えるべき。
相談者が金はいらないと言うなら、金意外で誠意を見せなきゃいけないだろ。たとえ愛がなくてもさ。

>>482
うん、友達にもなりたくないって事ですね

>>453
辛かったな。秋に妊娠したなら、もう半年はたってるのか。
気持ちがないとかぬかすんじゃねえ。いくら同意して２人に責任があるとしても、ゴムをしない男の方が確実に悪い。
そんな最低野郎は切り捨てるべきだが、相談者が支えとして要求してるなら、責任もって応えるべき。

じゃお前彼を説得しろよｗ

男に責任あるのはわかってるんだって
そんな個人の感想ばっかり書かれてもね

誰も具体的にどう責任取らせるのか書かないのは何で？
ただ男が悪い、責任取れ誠意を見せろなら小学生でも書けるよね

>>453です。
いろいろな意見をありがとうございます。
本当にどうするべきなのか、困ってます。
彼には傍にいて、回復するまでは精神的支えになってほしいのです。
しばらくは支えになってくれましたが、些細なことで昨日ケンカして見捨てられました。
もちろん責任は私にもありますが、この現状を一人で乗り越えるのが辛いです。
中絶してからは、精神的に参ってしまい、一時期は安定剤を処方されたくらいです。
私の辛さの全てを背負ってほしいわけではなく、辛い気持ちを軽くしてほしいんです。

>>488
責任の取り方は、相談者が希望しているように傍にいて精神的に支えることだろ。
そういう付き合い方は相談者が納得できるならありだと思う。

>>488
金で解決したくないといってるだろ。
要求は支えだ。元さやになるかは２人次第だが、責任で一緒にいることはある。

23才なのですが仕事柄出会いがまったくないです(>_<)みなさんは出会いとかどこでされてるのですか？教えて下さい。

>>488
女としての意見ですが、やっぱり男の人には支えになってもらいたいです。それは責任の取り方として良いと思う。
お金で解決なんて悲しすぎます。相談者もそれを嫌がってるみたいだし。

>>490
だからそれをできるように
具体的な解決案を相談者に示せよっていってるだけどｗ
文盲ですか？

>>490=>>491=>>493
みんな文盲か、同一人物か？

手術とか書いてるから肉体的な病気かと思ったら
メンタルな病気かよ

>>489
あまり「私ばかりが辛いのよ」と悲壮感を押し付けるのは良くない。けれど男には責任があるから、そばにいることを要求するのは間違っていない。
けれどあなたの独りよがりに寄りかかるのではなく、人間関係として、あなたも元カレを大切にしなきゃいけないよ。

「支えて当然」と感情的に元カレに言うのではなく、どうして支えてほしいのかを元カレに筋道たてて話すことが大切なのでは？
そのさいに期限を決めて、まあそれはあなたが完治するまでが妥当だが、その期限まではしっかり支えてもらえるようにお願いをしてみたらどうかな。

相手が友達すらなるのが嫌なのは分かった
こんな状況から友達に持っていく方法ってないの？

>>489
気持ちはわかるよ。でも無理だろうな。
結局のところ自分の体じゃないし彼の責任とかそういう意識は、低いように思う。
見たくないものになってそう
今のままあなたのその気持ちを押し通すと、金すら払わずとんずらされかねないかもね

落ち着いて話しをしないと。
辛いのよ！って詰め寄るばかりじゃ相手は逃げるだけだよ

>>499
もうむりだろ
そんなよく知らない状態であせって告白したんだから
もう相手も警戒してるだろうし、無いとは言わないけど難しい

>>496

相談者です。
手術の病症は肉体的な部分で、安定剤はその度重なる手術や中絶や元カレなどによるストレスで処方されたものです。

中絶した後に度重なる手術？

>>502
彼の心はもう戻って来ない。
これを認められないなら、いくらここで相談しても無意味だよ

>>453の相談者です。
たしかに私も自分のことでいっぱいいっぱいで、詰め寄ったり責めたりしてました。
それは反省するべきだと思います。
どこかで『当然』って意識があって、彼を思いやれてなかった気がします。

お金で解決したくなくて、傍にいてくれることで責任を取ってもらいたいとはっきり伝えるにはどうすればいいでしょうか？

>>499
かなり難しいよ〜
最初が最初だからね。ちょっと離れた方がいいかな。
時間かかるの承知で頑張るしかないだろ

>>453
法律的には、金以外での和解は認められている。
結局は被害者の要求と加害者の行動で判断されるんだ。男女関係を被害者・加害者と表すのは悲しいがな。
プロじゃないから責任は持てないが、似たような話が講義にでてきたが、この場合は論点は避妊の責任性にあると思う。
今まで２人のセックスの避妊がどちらに任されていたかだな。ただし体の性質として、一般では男の責任の方が重い。
そして相談者の話をまとめてみると、精神的支えが彼の環境や生活を著しく脅かさない限りは、法律では相談者の要求は９９％通る。
支えるために、学生の身分を無視した要求は通らないが、吐き出し口になることややり直すことは男側の責任として要求しても大丈夫だと思われる。

>>505
まず、もう恋人じゃない。戻らないと認識してからじゃないとだめよ。
あなたの頭には、まだなんとか繋がってるように思ってる部分があるみたいだけどね
で、その上でフォローを求める。落ち着いてね。
ちょっとした言い方ひとつだとは思うんだ。
泣いたりあんたのせいでこんな目に遭ってる、なんてまくし立てちゃダメ落ち着いて落ち着いて。
ちょっとだけ助けて欲しいと、言うのがいいかな

もう何を言っても無駄だと思うけど

>>503
すみません、間違えました。

手術の病症は肉体的な部分で、安定剤は中絶やその後改めてした手術や元カレなどによるストレスで処方されたものです。

そう、言い方だな。
自分でもわかっているみたいだが、いっぱいいっぱいだからと言って責めていいわけじゃない。彼には責任があるが、それを理由にあなたが好き勝手彼に要求してはいけない。
でも彼にも責任を果たす義務はあるはずなのは、上にも書いてある。
形だけでもいいからどうしても支えてほしいなら、家裁に持ち込むのも手だと思うぞ。

でもさ、裁判したって、
戻らない気持ちは戻らないよ
形だけ頭下げてそれでおしまい。
むしろ、相手の親が全力で息子を庇って、
もっと傷つくのが落ちだと思う

本当にデリケートな問題ですよね。でもまずは、あなたも子供の命を流したことは忘れないでほしい。自分も加害者になってるはずだよ。
責任は人によって様々だけど、あなたの要求は間違ってないと思います。それも一つの責任の取り方。でも彼はそれを拒否しているみたいよね。
私も家裁に持ち込めばお互い納得できると思うけど、やっぱ抵抗あるのかしら？

>>513
将来、結婚したい相手にばれる可能性がある

>>514
だよな。
裁判所に持ち込めば、相談者は勝てるかもしれないが、まだ学生なのにお互いの経歴に傷がつくよな。

>>515
相談者です。
彼は国資を目指す学部にいるのですが、家裁に持ち込んだ場合、彼の資格取得や就職に難がつきますか？
そうなる場合は家裁に持ち込みたくないです。

ゴムつけない男も男だけど
危険日把握してたのかしてなかったのか知らないけど
危ない日だから避妊してと言わない女も女

だーかーらー相談者は愛情が欲しいだけ

>>516
傷が付かないなら訴えるのかよ

もうそんなんじゃ話し合いのレベルじゃないだろ
言い方とかの問題じゃなくてもうとにかく
苦しめたくて仕方ないんだろ

相手に愛情無いのに求めても無駄だろ
訴えれば愛情戻るとでもｗ

>>517
だから責任はお互いあると考えています。

また訴えるとかそういうわけでなく、ここの掲示板で相談したのも、私と彼で話しても感情論になって収集がつかなくなりそうだったので、第三者の皆さまの中立の意見を聞きたかったのです。
訴えることを前提に話をしているわけでなく、家裁に持ち込むというアドバイスを見て、１つの方法として知りたかっただけで、持ち込みたくないと書いたはずです。

なんか口先だとお金なんか要らない
ただそばにいて欲しいって言ってのに
だんだん本性出てきた感じｗ

>>521
ここで相談しないで
リアルに第三者に立ち会ってもらって話さないとだめだろ、二人で話してもだめに決まってる
ここでさえ感情的になってるんだから
彼にも相当感情的になって上から目線で責め続けたのが容易にわかるわｗ

>>522
俺には「そばにいてほしい」としか読み取れないが、本性ってなんだ？

職場の看護士さんを数人での食事に誘ったら
また行けそうな日聞いてみますって言われて
一週間返事来ないんだけど
スルーされてます？
誘ったときは｢いつでもいいんですか？｣とか聞いてきたけど
興味あったらすぐ連絡きますよね？

自信あったら。。。色々変えようかなぁって＾＾ﾉｼ

>>525
うん

>>521
なんで避妊しないでって言わなかったの？
危険日って把握してなかったの？

×避妊しないで
○避妊して（ゴムつけてって）

>>521
もしかして
「私はあなたのせいでこんなに苦しんでるのよ！」
って伝えたいだけだったりする？

>>521
中立ね…
彼氏は戻らないし、あなたが望んでる形での支えは期待出来ないって思う。
金でけりつけたい彼氏からすれば、本当はもう連絡だってイヤだろ。
あなたはどうしたって感情的になるから、会いたくもないだろうし。
ちゃんと話が出来ないなら、誰か間に入ってもらうしかないんだけど。

>>530
それはないです。
伝えたうえで、責任を考えてほしいんです。
私１人で通院してる現状に耐えられないんです。


避妊をしなかったのは、ケンカ中の彼が泣きながら「好きだ。どうしても嫌いになることはできない」と言ってＨをしてしまったため、私も流されてしまったんです。

>>532
母親と一緒に通院すればいいだけの話しじゃないの？

気持ちもとっくに無くなってる彼と病院に行っても
あなたすぐ感情的になって彼を責める事しか出来ないし
逆に彼がそばにいるほうが精神衛生上よくないでしょ
メンタルの薬もらってる医者が彼にそばにいてもらった方がいいって言ったの？

些細なことで昨日ケンカとかするな

なんか自分にも責任あるって書いてるんだけど
結局彼の責任彼の責任しか言ってるようにしか見えてこないのは何でだろｗ

タリバンさん頑張れぇ〜＾＾ｗ

Eight Afghan civilians killed in air strike: NATO force
http://www.thenews.com.pk/updates.asp?id=78192

ざっと読んだけど、なにこのスイーツ達の井戸端会議ｗｗ

>>537
この人達に言わせれば、成人してる男女が
互いに合意の上でセックスした場合、それは違法ですｗ。プッ

このスレから感情論を除けば、なにも残らないだろうな。

>>538
笑い事じゃなく、このケースは男の責任部分に追求いきそう。
違法ではない。誰も違法だなんて書いてない

お前も、ゴムは絶対につけるように。