私もまだ、誰かをすきに、なれるんだろうか。

「髪に触りたい」と彼は言いました。

そんなの、別段、私に断る必要なんてないのに、と私は思いました。

私の髪をなでながら、私のことが好きなのだと、彼は言いました。

それってどういうこと？

私には、分かりませんでした。

私を恋人だか、彼女だか、なにやらそういうものにして、キスだとか抱きしめたりだとか、そういうことをしたいらしいのです。

そんなことをする意味も、私にはよく分かりませんでした。

彼の事を、すきだとは、思えない、と私は考えました。

誰かのことを、すきだとか、そんなふうに、私は思えない。

「じゃあ、彼女になろうか？」と私が言うと、「俺のことすきなの？」と聞くので、「べつにすきではないと思うけど」と返したら「じゃあいい」と言いました。

人間というのは複雑だなあ、と思いました。

私はかれのことを好きではないけど、嫌いではないし、頭が良くて優しい、よい人だと思うので、彼が私の体が欲しいと思うのなら、あげてもいいと思います。

私の髪に触りたいのなら、勝手に触ればいい。
私にキスをしたいのなら、勝手にすればいい。
私を抱きしめたいのなら、勝手に抱きしめればいい。
私と寝たいのなら、勝手に寝ればいい。

私は空っぽで、無価値な女です。
なぜそんな女を気に入ったんでしょう？

私は貧弱で、無知で、無力で、不完全で、あまりに幼い、空っぽな女です。

こんな空っぽでつまらない体が気に入ったのなら、全部全部あなたにあげます。

そういえば私はあの日、誰かに愛されたいと思っていたんだっけ、と、彼に髪をなでられながら、ぼんやりと思い出しました。

などとわけのわからないことを言っており、動機はいまだ不明

誰かに愛されたいんじゃない。

誰かに必要とされたいだけなんだ、私は。

そんな、勝手で最低な女なんだ。

私を必要としてくれるんだったら、全部あげる。

誰かにぼろぼろに利用されて、この世界からはじき出されてしまいたいんだ。

カトゥー

warosu

KAT-TUNが迷惑してる件

愛が人を孤独から救うことはない

恋だけが人の孤独を一時忘れさせる

恋だけが愛の無力を忘れさせるのだ


吉野朔実

続きはウェブで

いえ、結構です

訳ワカメちゃんが現れました
ヤリ逃げされんなよ

オメンはやだ
絶対

痛いのはあんまり、すきじゃない。

でも私とセックスだけしたいって言うんだったら、それはそれでかまわない、と思います。

どうせ、愛されるだけの価値もない、人間です。

なんど犯されたって同じ事。

みんなして私をぼろぼろにして殺してしまえばいいんだ。

それでも私は、彼の事をすきになれたらいいのになあ、と思うのです。

東西美人

>>12
もっと自分を大切にしろ！
命の重さは皆同じ、価値の無い人間などいない！
いつかあなたじゃないとダメなんだって人が現れるかもしれない
その時に後悔しないように、もっともっと自分を大切にしてやれ

死ねばいいのに。

私なんて死ねばいいのに。

それでも彼は、私に生きて欲しいらしい。

嬉しい。

彼もそういいました。
もっと自分を大事にしろって。
私のことすきだから、私が本当にすきって言うまで、何もしたくないんだって。

変なの。

すきってどういうことか分からないけど、大切にされるのは、なんだかすごく嬉しいんです。

ごめんなさい、って謝りたい。

だ、誰かぁ
早く医者を呼べー

誰も私のこと、大切になんかしてくれなかった。

私が最初に好きになった人も、私のこと大切になんかしてくれなかった。

当たり前なんだって、思ってた。

愛されたいって思ってた、私がまだやせっぽっちで、赤毛だったとき。

私、どうすればいいんだろう。

何が、正しいんだろう。

やり逃げに注意しろよ・・・

医者ならもう三箇所通ってる。

いろんな科の先生にお世話になってる、子供のころから。

死ねばいいんだ、私なんて。

完璧鬱病ですな
飽きるまで話聞いてやりましょう

鬱病ね、うん、そっか。

前はそんな病名だったこともあったけどなあ。

二回、自殺未遂をしました。

って言うと、釣りだって言う人が、いると思うし、私だって、そんなこという人がいたら、おそらくそう思う。

でも、誰がどう思うかは別にして、事実はたくさんはないから。



別に、死のうと思ったわけじゃないから、自殺未遂ではないかもしれない。

ただ単に、死に掛けただけだから。

それだけだったから。

次週予告

欝騙りあらわる

鬱って医者には治せないんだよ　　知ってた？

僕は毎日の予定を手帳に書くようになって鬱が治った
これはいい方法かもしれないので試してみて
あと僕はぜんぜん異性から好かれずキモイとかシネとか息苦しいとか言われるだけだけど
あなたは大事にしてくれる人がいるんだから羨ましいよ

その人が喜ぶことをすることが
自分の喜びだと思えるようになったら
きっと君はもっと生きたいと思うはず

私の腕とか、手の甲とかに傷がいっぱいあるのを見て、彼は悲しいっていうんです。

私には意味が分からないんです。

ごめん、っていうんだけど、違うっていうんです。

どうすればいいの。

スペックよろ

>>26
どうしたら直ルン？

生きたい、かどうかはともかく、生きよう、と決心はしています。
あなただって誰かすきって言ってくれる人が、いつか現れると思う。
思うだけだし、すきってどういうことか、分からないけど。




予定を手帳に書く、かあ。
うん、やってみます、有難う。

別に、自分が鬱病だとは、思わないけど。

ただ、ひどく鈍感になっただけなんです。

強くなるって、鈍感になることなんだと、思ってる。

誰かの小さな愛に感謝できるようになった時
人は心から愛でいっぱいになれる。


続きはウェブで

http://www.toremaga.jp/hompemo/pmd/qst/hpm/219.html
ソフトバンクが「iPhone」の販売を開始したらドコモ、au から乗り換える？

メール、きた、どうしよう。

というか、かなり前に来てたんだけど。

いいや、あとで返そう。

乗り換えない
DoCoMo最強神話


はどうでもいい
岩波新書？から　医者にウツは治せない　って本が出てるから、興味あったら読んでみな

>>28
自分を傷つけるあなたを彼は悲しんでるんだよ
もっと自分を大切にしてほしいって、ね
今のあなたに出来る事は、その彼に素直に甘える事
全てさらけ出せばいいんだよ、全てを受け入れてもらいなさい
愛されてる事を素直に喜べばいいよ

まぁ、後は自分で考える事だね
そして、どうしても分らないなら分るまで彼に聞いてみるといい。
自分に言えるのはここまで。

はよ返せ

どうでもいいんだけどね、一冊の本だけをよんで、そのほんの意見に全面的に賛同するのは、ただ単に盲信っていうんだと思うよ。

私もそうだったから。

今は、どうかな。

あなたがたくさんの本を読んで、その中でも、その本の意見に賛成って言うんだったら、それは盲信ではないと思うけど。

そうだったらごめんなさい。

生きるね、空っぽのからだで、生きるね。

まあ、なんだ
気楽にいこうぜ
人間なんてほっといてもいつか死ぬんだから

かならずこの本の通りにしろとは、ねぇ？
参考までにって事

からだより心

やらせてくれるなら俺にもやらせてよ。

>>44
消えうせろ！オマエみたいな最低な奴はいらん！

正直他人が死のうが生きようがどうでもいい
関係ない

ならこのスレに来んなクソボケナス。

俺も空っぽだ
いつのまにか

空っぽの方が夢詰め込める

二度と信じない｡

しあわせになりたい

大丈夫だよ

ありがと
ないちった

>>53
頑張りすぎなくていいから、ほどほどに頑張れ

君にわからんことを私にわかるわけがないのだ

凄い空欄です。

危険なスレですねー

約束された将来に、すこし退屈してるんだって、あの人。
みんなは、そんな恵まれた環境で、何が不満なのって言うけど。
この窮屈な場所にずっと詰め込まれてきた私たちにしか、分からないんだって
、言ってた。

ごめん、私もわからないや。

確かに私たちは、大多数のほかの誰かのために仕立て上げられて、大多数のほ
かの誰かのために消耗されていくような気がするのだけど。

だって私は勉強するしか、選択肢が無かったし。

ほかには何にも知らないもの、ただの、貧弱で無力な小娘だから。




それでも私は、学問で身を立てて行こうって、もう決めてるんだ。
ぽん、といきなり与えられた未来に、自由にあの時私は戸惑ったのだけど、そ
れでも。

もしかしたら、あの人は、私のことなんか好きじゃないのかもしれない、と思
う。

勉強のし過ぎで疲れちゃって、ちょっとおかしくなってるんだよ。
でなきゃ、こんな出来損なった女にほれたりしないよ。


そういったら、あの人、本気で怒ってた。

馬鹿でかわいい人だと、ちょっと思った。

このスレみて泣けてきた。
昔の自分を思い出してるようで。

美しく危険な匂いがしますね

生きたい、私は確かにからっぽだけど。

生きたい、と思うのに、同時に死ねばいいのに、とも思う。

生きるのに不十分だって、分かってる、何もできっこないって。

でも、生きるって、もう決めてしまったから。

それでも、あわせた両手から、水が零れ落ちるみたいに。

私はいつか世界からはじき出されてしまうんだと思う。

あと少し、私を生かして、お願い。

今夜は、眠っていて、私の絶望。

公開オナニーわろた☆

こんなところに、書き込んでくださった皆さん、ありがとう。

皆様の週末が皆様のために安らいだものになりますように。

>>63
あなたも良い夢を

しっかり生きなさいね、まだまだ希望捨てるのは早すぎるんだからね

離婚をしたのが三年前
原因は彼女の勘違いだけれど、僕にその不安を解消してあげる力がなかった
結局守りきれる程の情熱をなくしてしまってたことは否めないんだけど

それから徐々に、僕は精神的に疲れてきて鬱病になった。
治ってからも、恋愛に踏み出せなかった。
人の人生を振り回した罪を一生背負っていこうと思ったから。

それでも今、ある人に恋をしている。
そりゃ戸惑ったよ。恋をしてはいけないと思ってたんだから。
でも、確かに恋してる。それが叶おうが叶うまいが、前に進んでる。
思いを伝える為に、残り少なくなった会える時間を頑張って過ごしてる。

どんな状況に置かれても、どんな過去があっても、どんなに心に決めても、
あなたはいつか、誰かを愛する。
どうか、煌めきを逃さないで。

｢ｺｺﾄﾞｺﾃﾞｽｶ?　　　　　　　 γ──υ──γ
　ﾅ…ﾅﾝﾃﾞｱﾀｼ　　　　　　　ヽ　　／ゝ　　/
　　撮ﾗﾚﾃﾙﾝﾃﾞｽｶ?｣　　　　｜　｜.｜　　|
　　　 　　 ／￣￣　ヽ,　./⌒ｿ　./⌒ｿ　　｜
　　　 　 /　　　　　 　 ',　＼＿＿ﾍ、＿＿ノ７月号
　　　　 {0}　 /¨`ヽ　{0}',　　　usimatsu　ushoku
　　　　 ｌ///ﾄｪｪｪｲ/// ',　　お盆シーズン直前!　檀家のコ目線で徹底調査!
　　　　ﾉ　　　｀ー'′　 　',　　真夏の住職服　檀家の結論は「鳥」と「五代目」！
　　 ,',ﾉ 斗ｬ ｆて｀Y 　トﾐヽ　【大特集】湯河原系美脚住職　劇的大変身プログラム
　 ／　{ﾄﾐﾄｖ|'´ゝ ｝ ノノ:l　｝：　これさえ読めば、喪服トレンドは丸わかり。2006流行EXPRESS
：/イ　｛　ゝｨVr-ﾍト、　! ﾊ　●「喪主らしくて暑ゅい」どんピシャBEST　UNOスタイルをお届け！
　|　!|Y⌒'ミ｛ヾ='　| /ｲ|： .　●[お坊さんｶﾜｲｲジュウシマツ住職]vs[小悪魔ﾄｪｪｪｲ住職]大人気対抗戦
　ヽ人　　　|!　　　/＼ ：　　　　最新の住職を知りつくしたおばちゃんコンビが、総力をあげて、あなたの疑問にお答えします!
　　　｀'┬'　ﾄー'´　　ヽ ：..　●この夏はLAへ行く！！　最強ヒッチハイク選手権
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毎月23日発売 定価620円（税込）　表紙ﾓﾃﾞﾙ／迷い込み住職

窓際の少女は。

四角く区切られた世界のなかで夢を見ました。

出て行ったまま、もう二度と戻らない、黄色の籠の鳥。
ティーカップの底でぼろぼろに崩れてしまった、白い角砂糖。
昨日短く切ってしまった、黒い髪。

窓際の少女は夢を見ました。
それらがいっせいに、びっくり箱を開けるみたいに、自分の下にそっくり戻ってくる夢を。

窓際の少女は夢を見ました。
窓際の少女は夢を。

あの人を犠牲にしないでください。

あの人は優秀な人です。
だけどあの人を犠牲にしないでください。

あの人はあの人のためだけに、生きることすら知らないのです。
誰も教えてあげなかったのです。

たくさんの人のために、彼を犠牲にしないでください、
おねがいだから。




あの人は優秀な人です。
それでも可愛そうなひとです。

世界の声が、聞こえる、と思う。

私のこと、すきって、言ってくれる人。

その全員が本当は、私のこと、死ねばいいのに、と思ってるんだと、時々思う。

世界の声が、私には聞こえるんですよ、ドクター、と力なく微笑む。

怖くて仕方がない。

大丈夫、と自分に言い聞かせる。

それでも怖くて仕方がない。

あんただって、あたしがしねばおもしろいと、おもってるんだろ。

あたしのこと、くずだって、おもってるんだろ。

さいていな、おんなだって、おもってるんだろ。

怖くて、仕方がない。




あのころには戻りたくない、と思う。
いつか破綻してしまってもいいから。
あのころには戻りたくないんです、ドクター。


食べるもの全部吐いて、口の中が胃酸でただれて、たくさんできた口内炎を、話すたびにじゃりじゃりと潰すような、そんな私には戻りたくない。

手首を切って、部屋の中を血まみれにして、鉄の匂いのするベットで泣いてい
る、あの惨めな私には戻りたくない。

笑い方も分からない、私のこと、嘘でも、すきって言ってくれる人全員、傷つ
けるような私にはもう戻りたくないよ。



怖い怖い怖い。





誰に怖いって言っていいのか、分からないのが一番怖い。

DVみたいなのにあってしまってから、私は自分を責めることしか出来なかったよ。
気持ちがなくなってしまって随分前に別れたのに他に本当に大好きな人がいたから、本当に自由になりたかった。　


その人にまで、不信感や人間性を疑い始める始末で。　
人格的に何にでも怯える人になってしまって、苦しい期間だった。でも、気付けて良かった。苦しかったけれど、自分を深く深く沢山見つめ直したよ。　

きっと貴方は知らないでしょう。
私がどれだけ不安定になってるか？どれだけ落ちてその結果、どうなったか？
これ以上、付き合いきれない。
どうか私に構わないで下さい。どうかほっておいて下さい。どうか…

今は、私の現状だと本当に自分をもっと大切にしないといけないなと思いました。　


そうじゃないとね、大好きな人に対してまでも怖くて怯えてしまって。　　　　自分に素直に真っ直ぐ踏み込めず、みず等心を閉ざして後ろ向きなことばかり訴える始末になるからね。　

抜け出せて心が自由にはなりました。また、私にも心から好きな人が出来るかな？　

自立して自分の足で立っていける同士で同じ方向向いて一緒に歩いていける人。

このスレ見て、５回も泣いてしまった。
私も好きになることが分からない。
愛することも愛されることも分からない。
死にたいんだ。

私は死にたいとだけは思ったことないよ。　
好きな人がいたから。
あの人を責めないで欲しい。　

人の為に優しいさや思いやりのあるあの人だけを責めないで欲しい。　

独りで虚無の海に漂ってたらいい
そういう人は誰かを求めるのはやめて欲しい
懐疑的になりながら人を求めて相手を試したり、
自分の示す愛情は実はフェイクだとちらつかせる
ある意味の脅迫だ。可愛いのはテメーだけ
夜の長さに虚空を見つめながらひとりで自分の人生を
懐疑しなよ。心行くまで。

>>76
空っぽの私だけど
求められたらどうすれば良い？

人間がすきですか？

正直、他の動物と同じくらいしか好きじゃない

また独りかぁ…

それは、いつからですか？

小学校に入ったくらいからかな

他の動物とは、虫や爬虫類も含みますか？

害虫を除けば、虫や爬虫類も含みます

つまり、あなたは人間もある種動物だと考えているのですね？

それは、正常の思考の範囲だと自分で思いますか？

なんだここは…
考えずに、相手に全部委ねてみればいいと思うよ
みんなもっと楽に生きろ

人に任せて生きるのは、それほど楽な事ではありません。

相手を失った時はどうするのですか？

こんばんは。

７０からは、ここにきていませんでした。
スレッド主です。


皆こんな中途半端なところに来てくれて有難う。
いや、もちろん私のためじゃないと思うけど。



それではおやすみなさい。
よい休日をお過ごしください。

正直に言うと、私の世界に、あの子が入ってこなければよかったのに、と思う。

あのまま私を一人にしてくれていたなら、私は、からっぽでも、きちんと生きることができたのに。

誰も私の心を、乱さないで欲しいのに。

糸車が、確実にまわされることを、願っているだけなのに。

>>77
求められたから応じるって主体性なさすぎ
応じなければいいだけのこと

ハンパに応じたらいずれ相手を深く痛めつけることになる
無償の愛を注げる人はいないよ
性愛は母親が子どもに注ぐ愛とは違う
相手の人はあなたから愛されることを望むようになる
あなたが持ち合わせていない愛ってやつを渇望する

誰にも心を乱されたくないなら、誰にも関わらなければいい
本当は貪欲に人の愛を乞い、それを自分の糧にしたいんでしょう
孤独の闇のなかで光さえ失ったら安定するよ
一条の光が見え隠れするから心がざわつくんだよ
人を愛せないなら、人を求めないでよ

厳しい言葉を、有難う。

まっすぐに、メッセージをくれて、有難う。

厳しくてまっすぐで、優しい、言葉を、有難う。

秀才がなんだ、エリートがなんだ！




あんたは窮屈だって言いながら、自由になるために全部捨てる覚悟が無いだけだ！

言った後に、あたしも似たようなもんだって気が付いた。

あの人を非難する権利なんて、私には無いんだ。

何も持っていないことが、私の唯一の強さだと、思っていたんだ。
でもそんなの、ただの虚勢だったんだ。

主体性って、なんだったっけ？

思い出せないよ。

怖いよ。

誰だって、何かに傷ついたり、何かを傷つけたりしているんだよね。

あたしだけじゃ、ないんだよね。

寂しい者と寂しい者が一緒になったら、寂しくなくなるどころか、もっと寂しく惨めになってしまうんだね。

好きが分からない私が
本当に人を好きになったことが無いって言う男と出会った
でもそいつは体を求めてくる
よく分からない

>>95
ﾔって自分が満足したらすぐにﾎﾟｲされるね、ロクな男じゃないねそいつ。

どんな人なら好きになってもいいの？

>>97

横レスだが直感を大切に

好きと言ってくれる人と、いつか幸せになりたい

>>99

の願い叶え

>>100
ありがとう
最近すぐ涙でる

辛いのはさ、｢俺のこと好き？｣って聞かれて、｢分からない｣って言うと
｢俺も君のこと好きか分からなくなる｣って言われること

>>102は>>1と似てますね(´･ω･｀)

>>101

すぐに泣くなよー

「俺のこと好き？」と彼が聞いたので「わからない」と正直に答えたらおかし
な顔をしてぼんやりしているので右の頬を張ってやったら眼鏡が落ちて「やっ
ぱり俺のこと嫌いなんや」というので「分からんちゆうとろう」と返したら泣
き出してしまったので左の頬も打ってやろうと思ったのだけどなんだか可哀相
になって「すきだよ」と言ったら今度は背中を向けて泣き出したのでどうして
いいか分からないで置き去りにしてきてしまった。





頭のいい人なんだなあ、と思う。
優しい人なんだなあ、と思う。
強い人だなあ、と思う。
きれいな人だなあ、と思う。

だけどそれだけ。





すき、という感情がどういうものか、今の私には分からない。

「分からんのじゃけ、しゃあないやろ」と言ったら、あの人はまた泣くんだろ
うか。

どうしようもなく綺麗に、泣くんだろうか。

疾走した、腹違いの兄に。

すこし似ていたんです。

だから、ちょっと興味があっただけなんです。

最初は。

ごめんね。

>>106

ちょっとウケた
疾走した勘違い兄って（笑）

基本ナルシストなんだね。
別に好きにならなくてもいいし。中途半端に彼のまわりに居ると、彼が傷つくだけでしょ。

>>1は鬼畜ってことで
ＦＡ

>>107
悔しい思いはしてないわけだがｗ
ただ単に、スレッドを見る時、コピペは非常に見にくくて邪魔
あと、はる意味が分からない？なんか意味があるのか？

あなたに自分の思っていることをメールで送りました。伝わってるかな。メールじゃ伝わりにくいと思うけど、伝わっていると嬉しいです。私は新しい一歩を踏み出せそうな気がします。大好きです。きっと＞＜

嘘は、いいません。

内緒にすることはあるけど。

別に、兄が特別好きだったわけじゃありません。

嫁と子供放り出して、消えるような無責任な人だし。

別に私には、関係ないからいいんだけど。

死ねばいいのに、わたしなんて。

今日は、もう寝ます。

ちょっと、余裕が無いんです、いろいろあって。

誰かを傷つけることしかできないと思うから、今は。




それではおやすみなさい、よい夢を。

>>2のセンスに嫉妬した。

>>113
ゆっくりおやすみ(´･ω･｀)

友達でいい。
そう思いたい。
人を好きになる。それが怖い。
今の関係を壊したくない。
いや、やはりそれは建前で、自分が傷つきたくないから。

>>1のナルシストぶりに驚愕
ネタであって欲しいわ。相手がかわいそ杉

誰かを大切に思えないあなたはかわいそう。

すきな気持ちは色んな感情にかわるけど、

わたしがあの人をおもう気持ちはわたしだけの宝物。

愛とか恋とかよくわからないけど、私は貴方がスキ。

私と付き合うのは、大変だしメンドクサイのに受け入れて、大切にしてくれてる。

恋愛って難しいね。



一度、引き出しに閉まった気持ちは探しても出てこないんだから。
いくらあの時、あなたを愛していても引き出しに気持ちを閉まったら人の愛し方もわからなくなるんだね。

寂しいから嘘でも｢好き｣と言う
一緒にいてもらうために
好きなのかは分からない

そんな人を好きになりたい

腹違いと勘違いを読み間違えた
酒飲んでるとわかんない時あるな

うわお、私もいま気付きました勘違い。

疾走じゃなくて、失踪ですねえ。

いや、たしかに、いろんな局面で疾走してましたけれど陸上部の兄。

私は今は、事情があって走れないし、子供のころは万年ビリだったのに。




きっと父の前の奥さんが足が速い人だったのね。

遺伝っていやな感じ。



Ｐ．Ｓ
お酒はほどほどになさってくださいね。

好きになるってどういうこと
幸せになるってどういうこと

>>123

お気遣いありがとうございます。
本日はあまりお酒は飲んでいません^^

恋なんて幻想

オトコなんてしゃぼん玉

恋愛が大切なんじゃない。
恋愛をすることで、人のことを考え、人を大切にし、人に優しくなろうとできることが大切なんだと思います。
だから、あなたの恋愛にも十分な価値があると思う。

俺が好きな人も>>116みたいなこと言ってたなぁ

そんな自分のことを大事にしてくれる人を大事にしないで誰を大事にするの？
あなたは手を切ってそれで生きてることを実感してる生きてるだけで有り難いことだよしかもそんなに想ってくれる人なんてなかなか居ないよ。自分で自分が大事にできないときは他人に甘えても良いんだよ

ココロにできた欠けは欠けより大きいハートで埋めてもらうんだよ

今はできなくてもいつか必ずできる日がくる

自分を許すことから始めてみて

ちゃんと、ジタバタもがいた後じゃないと。
次の出会いを性急に求めたりすると逆に尾を引く。

>>127
きつく抱いたら壊れて消えた・・・。
---------------------------------
恋のはかなさあきらめましょか。

ピアノだとか、バレエだとか。

つまり、くだらないマイフェアレディごっごに、付き合わされていたんです。

別に、私、お嬢様でもなんでもない、って言ったら、彼女は「嘘だ」といいました。

くだらないマイフェアレディごっこに、つき合わされていただけなのに。





あの人が見ているのは、私なんかじゃない。

仕立て上げられた、うわべだけの貴婦人なんだ。

そうだと他人がゆうならそうなんだと認めてしまうのは難しいのかな

もう、今日は、薬飲んで寝ます。

おやすみなさい。

起きたらまた書き込みに来るもう疲れた死にたい。

四角に区切られた窓。

初秋の七夕。

カムパネルラと銀河のお祭り。

ケネディの暗殺。




全てはからっぽな女の夢。

アナタのそういうセンスは独特で素晴らしい夢を持って生きてくださいな

なにこのキモイスレ？

メンヘラね
リアルで付き合うには疲れそう

妊娠したら現実が見えるようになるだろうよ。
その好きでもない男と勢いあまってヤっちまったら。

人がどうこう言おうが自分は自分 自分らしく生きりゃいいさ

自分らしさって何でしょうね。
空っぽな人間…ガワだけの人間に「らしさ」を求めたって、外見とか周囲の人間の好みを反映した、ただの演技体になるだけだと思わない？

そうそう、ここ読んでたら、「俺に愛を教えてくれ」って寄って来た、私と同類の臭いのする男がいたのを思い出した。
口先だけでも「愛してる」って言えばよかったのに。そしたら抱かれてあげる口実が出来たのに。馬鹿な男。

自分が子供の頃無性に好きだったこととかものとかを思い出すのも自分らしさを取り戻す方法の一つらしいよ

あと思ってることと行動を一致させることとか
自分自身に嘘つかないこと大事
社会人は特にしんどいけど休みの日とかね

>>146
そんなもんが欲しかったわけじゃねえ

>>149
じゃあ何が欲しかったんだろう。
空っぽな身体の他に、何もあげられるものなんて無いのに。

次、好きな人できるのいつだろう。

>>147
そうなんだ。
そういえば、昔は文章書くの好きだったな。
でもね、言葉を信じられなくなった物書きの綴った物語には、
もう魅力も魔力も無いんだよ。

信じられなくなったってことは何かツラいことがあってかな
信じれる人の本を読んだらよいんでは？書く方が向いてるってことなのかもしれんね

>>153
お気遣いありがとう。

ちょっと自慢だったことだけど、小説家としてデビューの予定もあったんだ。
でも、それも今となっては過去の栄光。何の意味も無いし役にも立たない。
「信じられる人」に裏切られたから、
（まあ、裏切りというより遊ばれてただけだった、ってのが実際のところかもしれないけど）
全ての言葉が意味を持たなくなってしまって、何を書いても温度が無くて空っぽ。
「リアルな心理描写」だけが売りのはずがそれじゃあ、ね。
文章の上手さだけなら、もっと上のひと幾らでもいるし。

諦めたら試合終了だよ
って２で見た言葉だけど本当にそう思う
人間は裏切る生き物だよ
悲しいけど
裏切らない人なんて見たことないやでもあなたの文才はきっと本物だよ

それを磨くか腐らすかはあなた次第だと思いました

本気で悲しいな…
私はきっとあなたより酷いでしょうに、そういう風には思えそうにないな。やっぱり

何を弱気になられてるのか分からないけど
一度掴みそこなった夢だからこそ頑張れることもあると思うよ
ネバーギブアップ！

読み返してみると>>154がエラそうなのに我ながら笑った。自尊心とか多少なりとも残ってたらしい。

>>155-156ありがとう。
罷り間違って才能が本物だったとしても、ブランクは大きいな。
多分腐らせる方に行くと思う。
もう自分で自分裏切るのに疲れたし飽きたし。
多分あの頃がピークだったんだよ。

そんな疲れないで！こっちが悲しくなるわ

多少は自尊心持っていいよ。人間なんだから

あたしは負けたくない絶対

>>157
あなたも辛いのかな。
空っぽだったり傷付いたりしてるなりに、穏やかに生きていける道があるといいんだけど。


>>158
彼の挿絵で本出すのが夢だったからなぁ。
彼以上に絵の上手い人は探せばいるかも知れないけど、私の世界に他の人の絵は欲しくなくって。
彼の絵見る度に今でも泣きそうになるから。


>>160
強いね。羨ましいよ。



自分、こんなに沢山レスして意外と元気だな(笑

>>161　いつかそう考えられるようになればいいな。
私は望んでないけどさ…まあ自分が心地良いならそれが一番なんだよね。

>>160　強いのかな。ただの憎しみの塊で
優しさの欠片なんてもうどこにもない気がするけどｗ
まあある意味それも無感情なのかな。恐ろしいよ。

彼より絵うまいやつ探しなよ
それか自分でオリジナルな絵書いたらどうかいな
今ストリートで若者とかいっぱい描いてるじゃんそっからｽｶｳﾄしちゃうとかさ
彼がいなくなったからってあなたが夢を諦めなくちゃいけないわけではないしさ

>>162
人それぞれだとは思うけど、あなたの悲しいこと、辛いことがこれ以上増えないといいね。

>>163
私が描いた絵で出版出来たらその会社は審査が甘いとしかいえない(笑
スカウトね、悪くないんだろうな。
でも彼みたいに「どの場面をどんな風に」とか言わないでも綺麗に抜き出して描いてくれる人はいないんだろうな。
パートナーとして、唯一無二の人だった。
それを私の私情で壊してしまったんだよな…。
才能に惚れるだけにしておけばよかったのにね。

てっきり彼が去っていたのかと思ってた
私情がわかんないけど彼はもう戻らないってことなのかな
悲しいね
ガンバリズム！

>>165
簡単に言うと、仕事で会った相手に恋をしてしまった訳で。

戻って来る…ことはないだろうな。
来たとしてももう組みたくないだろうし。契約とかで縛り付けて描かせても仕方ない。
＞ ガンバリズム！
ちょっと笑った。ありがとう。

自分に正直に生きてる人なんだねいいなあ
文の肥やしになる気がする気負いせず夢を追いかけて下さい
私も夢追います
おやすみなさい☆

>>167
当時は正直且つ大胆に生きてたね、今となっちゃ自分でもビックリするくらいに。
まあそれも何年も前の出来事で、以降恋なんぞ忘れたけど。
あの恋を肥やしに出来たらかなりのものだろうな。

>>146で話した男が寄って来てもちっとも心動かなかったくらいだし。
昔ならそれこそいい妄想の肥やしに出来たと思うよ。


＞ 私も夢追います
無理せず適度にガンバリズム☆
って…寝不足のせいか壊れて来たよ

思わず彼のサイトを覗いてしまった…。
新しい絵に、新しいパートナー。
自分で見に行っておきながら、見たくなかった感情でいっぱいだ。
これは未練か？独占欲なのか？

まあ何でもいいな。どうでもいい。つかれた。
じゃあね

<<1が村上春樹のパクリな件について。

あ

100%全力で惚れた人より80%好きな人とのほうが上手くいくと知った23歳の冬。

>>170
そうなんだ？まじめにカキコしてた人なんかカワイソウ(´・ω・｀)

>>170
明らかに春樹に対する侮辱ｗｗ
パクリですらないだろｗ
どこがｗｗ

>>1
びっくりした

私かと思った

>>175
村上春樹乙w

こんばんは。
そしてお久しぶりです。

>>139から、こちらには来ていませんでした。

ハンドルはこれで固定で行こうと思います。
皆さんに言わせてみれば、そんなのどうでもいい、でしょうけれど。



さまざまな恋愛論が飛び交っているようです。
それぞれ、恋愛に関する信念だとか、教訓だとか。
とても興味深いです、参考にさせていただきます。


愛が、どんなものであるのか、分かる人って、それだけで人として一歩進んでるんだと思います。
私も、一歩踏み出したい。


別に投げやりになっているわけではないんです。
ただ、なんとなく、愛というものを感じることのできる、私の中の機関が、
ある時期を境にしてどこかに持ち去られてしまったように、空っぽな気がして、
それがもう二度と、私の中には戻ってきてくれないような気がして、
私は人として不完全で、間違っている気がして。

怖いんです。
ただそれだけなんです。



それから、あえて言わせていただければ、私の言葉は、誰かに影響されていることは否定できないにしても、
誰かの言葉を盗んだりしているわけではないです。
誰に影響されているかも、私自身に自覚はありません。

ただ、読書というのは、学生のうちに奨励されるべきことの、ひとつだと思っていて、
昔からたくさん本を読むように心がけているので、私の言葉は、誰かの模倣でしかないことは確かです。

言葉とは本来そういうものであるような気も、するのですが。


>>175
村上先生、お会いできて光栄です。（笑）

にっこり笑って、いらないって、言って。

私を殺すのにナイフもロープもいらないんです。

にっこり笑って、いらないって、言って。

それだけで楽になれるから。

自分がきづつくのが怖いんじゃないかな？
愛することなんて好きだなと思う人に素直に優しくしてあげたらいいじゃん
それが受け入れてもらえなかったら失恋
また別の人探したらいい
それを繰り返すうちに本当に愛する人に巡り逢えるんじゃない？

要らない

みんな疲れているんです。

疲れているんです、誰だって。

私だけじゃない、甘えるんじゃない。

命を懸ける価値があるのは、夢とプライドだけだから。

夢とプライドに見合うだけの、努力をしないといけない。

まだ、それが、残ってるうちに。

>>179
簡単な、事なんですか。

そんなに、簡単なことで、いいんですか？

人間も動物愛するなんて人間の遺伝子プログラムに組み込まれてる
難しく考えすぎ

確かに、人間なんて、愛なんて、性欲なんて、遺伝子に操られてるだけかもしれない。

肉体なんて、遺伝子を次世代に運ぶための、いれものにしか過ぎないのです。

それは正しいと思います。




でも、そんなことを、一生懸命理由付けようとして、愛だとか、恋だとか、
そんな言葉で説明しようとする、滑稽な人間を、私はくだらないとは思えません。

思えないんです。

滑稽だけど、それがきっと、人間として正しい。

誰かに向けて、言葉を発するというのは、とても怖くて、難しいことです。

今、実感しました。

ねー。>1は幾つの人ですか？
地に足のついてない感じがするんですが

年齢なんて書く必要はないと思う。
２Ch.だしさ

>>186
「地に足が着いてない」ひとには2種類あると思う。
上手い表現が見つからないのが悔しいけど、「まだ」のひとと「もう」のひとといるんだよ。
私には、>>1さんは「まだ」のひとには見えないんだけどな。

笑え、と言いました。

私がまだ、やせっぽちで赤毛だったころ、笑え、とあの人は言いました。

ベットの上で、だんだん干からびていく、私を見て。

笑え、というのが、あの人の教えでした。

だから、私は、昨日、無表情のまま、黙っていた彼に、にこり、醜く、笑ったのでした。

親かな？自立できるようになってもし親が理不尽なこというままだったら親でさえ避けて生きるべきだよ

大事にしなくちゃいけないのはまず自分
自分守れる人は他人も守れる自身に繋がる一歩は自分を大事にしてあげること

間違えてたごめん自身じゃなくて自信です

待ってるのんしんどいから寝ちゃいます
おやすみなさい１さん

>>193
返信待っていてくださったんですか。
ごめんなさい、ありがとう。


自分を大事に、というのは。
なんとなく、わたしには、公共広告機構のCMみたいに、
どこか私とは関係の場所での言葉みたいに聞こえます。

それでもありがとうございます。

あーへんなやつと係わるとろくなことねぇ

そうかぁAC好きだからいいや♪

>>194は私です。

わたしは、あの人たちが言うように、まるで子供なのかもしれない。
どうしようもない、理想主義者なのは、否定できないから。

オナニースレ
自己憐憫という糖衣にくるんだエゴ

>>1の人物像がたまにブレるのはご愛嬌
自己顕示欲が見え隠れして儚く繊細な女の子の
人物像をはみ出してるよ
あんたの本性はギラついた餓鬼


そーんな風に見えますぅ♪

理想を追いかける生き方は苦しくなりそうですね
自分に自分で常に採点してるなんて毎回がテストみたいでしんどそうだ
理想より今日あなたが生きてるってことだけで自分に満足してあげたらどうですか？朝起きて歯磨きしてかお洗ったら５0点とか自分の中のハードル設定を下げて自分に対して優しくなって１00点を沢山つけてあげるとか

人の気持ちをわかってあげられる自分に惚れろ！

理想なんてあってないようなもの私の中では馬の顔の前にニンジンぶら下げて走らせてるみたいだ
うまくいかないときは追いつけない自分を責める 自分の問題から逃げることであり自分をいじめてることだとは知らずに私は理想に追い付けず辛いときありました
もうとことん理想に近付けるよう努力するか 自分は自分以上でも以下でもないと割り切ってしまうかでも違うよ割り切ってから目標たてなおすと少し楽だよ

子供に、自分を守るために、嘘を付けだなんて、言えない。

自分が傷つく覚悟で、本当のことを言うべきだって、
私は、いつかそのときが来たら、いえるんだろうか。
それは正しいことなんだろうか。
ただの理想なんだろうか。


子供は無垢だなんて、もう神話なのだと、分かっているのだけれど。



理想を、現実と入れ替えようとするのは、子供じみたことだろうか。

すべての子供に、チャンスを、平等でなくてもいいから、チャンスを、
与えるべきだと、わめくのは、それこそ子供じみているだろうか。




私には関係の無い、ことなのだけど。




何も無い、この部屋には何も無い。
ここは何も無い部屋です。

もちろん私が目指しているのは、まったく違う道です。

私が学んだことを生かして、社会に貢献できたらいいと思う。




私は、チャンスを与えられたと思う。

這い上がるチャンスを、与えられたと思う。

もちろん、どこがジャムの瓶の底で、どこがジャムの瓶の外側なのかなんて、
主観にすぎないのだけど。




私にとって、そこは瓶の底だったから。




じゃあ、瓶のなかに閉じ込められた子供は、一体どうするんだろう。
ふたをきっちり、しめられてしまった子供は、一体どうするんだろう。

死ねばそれで終わる？

本当に、何もかも終わると思っている？

ちょっと、いつも以上に、チャンネルがおかしいようです。

もう寝ます。

もし起きたら、また書き込みます。

おやすみなさいませ、よい夢を。

素敵な文章ですね。
自分が書いた文がひどく汚く見えました(笑)
おやすみなさいよい夢を☆

料理は人並みにできると思うのですが、忙しいと作るのが面倒になってしまいます。

休みの間中、三食麦芽豆乳ですごしていたところ、うっかり低血糖でふらふらになってしまい、
階段を踏み外してひざ小僧に青あざを作るというアクシデント。

いい年して何をやっているんだ、私は。

>>207
何も、何も素敵なことなんて無いです。
そういっていただけると、嬉しいのですけど。

大丈夫、大丈夫だよ。
心配なんかしなくたっていい。
あなたは必ず誰かに愛される為にこの世に生まれてきたんだよ。
絶対にそうだから。

今、考えられないのは、今は考える必要がないって事だから。

死ななきゃ大丈夫。もし死んでしまったら、全部が終わり。
そんなのは悲しすぎるし、そんな悲しいって感情もないんだよ。

大丈夫、絶対に大丈夫だから。あなたは必ず誰かに愛されるから。

このスレなんかやだ〜

セカイの半分は
愛と平和でできている

もう半分は
誰かの笑顔でできている

世の中なんてそんなモンでいいんだ。

>>211
そう感じるなら見ない方が懸命だ。防衛本能だよ。
君は飲まれやすい性質なんだろうね、多分。

保守

ほしゅ。
1さんとか145から？のひととかほかの皆も元気かな？

私は、色気の無いタイプの理系女の典型だと思うのですが、しかしなんということか、
世の中にはとってもかわいらしい理系のお嬢さんもたくさんいらっしゃるのです。


要するに、最近図書館でよく見かける、背の高い女の子が可愛らしくて仕方がありません。


ああかみさまのふびょうどうしゅぎしゃめ。

年齢には関係なく恋する人はいるね
でも結婚したら相手は配偶者限定なんだ
それ以外はタブー。安定も欲しい、霞も食べたい、答えはどうしたらいいの？

マジレス
すると大々的にあなたは夜に寝かすとかなんか

やりたいだけの人ですよね
確かに会いたいですが

何かの売春行為のように思います

やっぱりマナーですよね

なので私は面識のない人とやるなどの歳も歳ですし

エンコーかよ(笑)みたいなことはかなり無理です

誰ですか？

で(照)

怒ってる人も唱えてみりゃいい

と思います

そこで

マナーということなのです

ですから

まだだろｵﾏｲバカヤロ

っていうか

まじ誰だよテメこら

ってなるのでせいぜい
２４時間の地球時間に合わせて行動してください

以上

誰だよｵﾏｲでした

勉強だの研究室の手伝いだの調べものだの忙しくついつい食事を抜きがちな日々を送っていたところ、
体重が三キロほど落ちてしまい、会う人会う人に「やせた？」と聞かれます。

お久しぶりです、１です。

みなさんいかがお過ごしいでしょうか？




そんななか偶然図書館で会った彼に、いきなりＢＭＩと健康についての講義をされてしまいました。

なんであなたがもてないのか良く分かった、変人だからだ。




私以外のひとにそういう事したら引かれるからやめんさいね、と注意してみたら、
別に引かれてもかまわん、と言っていたので、あんたあたし以外にもそんな感じなんか、
この変人め、と突っ込む夏バテ気味な午後。




なんでもない日常の、なんて幸せ。
あああたしはきょうのためにいままでいきてきたのかもしれないね。

深キョンが朗読してほしい

退屈な毎日にさようなら

>>224
いろいろお疲れさまです。
でもご飯はしっかり食べた方が良いかも…夏バテも心配です。

でもとりあえず平穏なようで、よかった。

『右の頬を打たれたら
左の頬も差し出しなさい』
これって実は復讐なの
さあ反対側を打ちなさい！


だってかわいい女の子じゃない
すべての現実を拒絶するのよ
なんてシュルレアリスム
迎撃準備


『右の頬を打たれたら
右と左の頬を打ちなさい』
これって実は愛情なの
さあ両頬を打ってあげるわ！


だってあたしも女の子なの
プライドのために命をかけるわ
なんてリアリズム
終撃用意


どこが痛いって喚いているの
黙らないと承知しないわ。

私もまだ、誰かをすきに、なれるんだろうか。

美女なら平気

無理

ちょっとわがままで、可愛い女の子にあこがれます。
わがままは可愛い女の子の特権なんだと思う、いや別に羨ましいわけではないけれど。
だけれど世の中には、不思議と、わがままが似合う女の子、というのがいるのです。
性格が悪いのではなくて、あくまで自分の欲望に忠実。
人を振り回しまくり、でもそんなところがかわいい。

というわけで今日も私は、あの子に振り回されっぱなしなのです。

どうしようもないほどの、怒りの淵に、不可抗力的に立たされたことはありませんか。

もちろんそれは私自身の感情であり、彼自身の感情であるのだけど。

こんなに貧弱な腕なのだけど、誰かを殴りたくなることがあるのです。

彼だってそうなのです、あの彼だって。

私はポケットに入っていた髪留めを取り出し、ぎゅっと握りこみました。

金属が、私の手のひらに食い込み、現実的な痛みを感じました。

どうしようもない、怒りの淵に、不可抗力的に立たされることがあるのです。

落ちるか踏みとどまるかは、その人しだいなのだけど。

彼は間違いなく踏みとどまった人でした。

さて、私はどうだっただろう。

おまんちょびひげ

>>233
ちょwおまw空気嫁ww

世界の半分は女性か男性でできているのですが、バファリンの大半は片栗粉でできているのです。

おひさしぶりです、１です。

つまり薬局で売っている薬の大部分は、片栗粉でできているので、
薬局は片栗粉屋さんと言うことができますね。

今日も効かないと分かっていながら優しさと片栗粉でできた錠剤を購入する日々です。

明日あたり、病院行ってきます。

なんということ。

ボルタレンの効きが悪いです。

おひさしぶりです。

どこもかしこも悪いところだらけですが、
一番ガタが来てるのは脳みそなんじゃないかともっぱら評判の１です。

来週から東京に飛ぶのに。

なんてこと。

とりあえず明日から安静にして様子をみます。

画面が。


ぐらぐらとゆれて見えます。

これはかなりまずい徴候です。

とても不安で、誰かに助けを求めたいのだけれど、でも誰に。

あ、ディスプレイが、ゆらゆら揺れて見えます。

かなりまずいです、どうしよう。

なんでこんなときに出るんですか。

こわいこわいこわい、たすけて。




とりあえず薬飲んで寝ます。

起きたときに、何事もなくまた持ち直していることを願って。

おやすみなさいませ、よい夢を。

迂闊にひとを好きになるのは危険だな、と思ったりするのです。
よく吟味してからでないと。
でも、迂闊に自分の思想を信用するのも考えものなのです。