☆好きな人にバレることを書くスレ６５☆

>>675さん、勘違いされるのが怖くて…

>>671
もう何度も言いましたよ…

好きだからこそ、どんな事にもヤキモチ焼いちゃうし、いつまでたってもそれに苦しむの。

どんなに好きでも報われないと本当辛いよ…

だいたいなんでこんなとこで好きだのなんだの書かなきゃいけないのかわかんない

私もいずみちゃんみたいに幸せになりたかった…でも病院で誓うんじゃなくて、もっと神様を感じれる静かなところがいいけど…

神は感じられるよ。
教会とか神社仏閣、病院って根本的に生死の狭間の場所だから。
まあ、雰囲気ならカトリック教会でドレスだけどね…。

私もカトリックで永遠を誓いたいわ…

ドレスはロングトレーンで頭にはマリアベール♪貞淑のしるしだわ〜。

離婚が許されない、ってとこが、結婚は、神様の決めた事だし、神様はそれを祝福している、って感じられるしね…

「神様の決めた事は、人間の手で変えられないというセリフも、そういう教会だとしっくりくるし、きっとこれ以上この世に美しいものはない、って感じると思う。

そんな美しい瞬間を見たいな…

＋αがんばりましたよ!!!

>>685
意味不明…

貴方が残した貴方の御土産は元気な男の子でした
少し大きめの3800ｇ　
貴方との最後のつながりを大事にします・・・・

今日もお休みでした。
お手伝い20日までだと思っていたら、まだあるんですね。 良かった。
早くあなたの顔が見たいよ。 大好き。

>>674
永遠に結ばれない溝なんか人間にはないんだよ。
人間はみんな神の元に繋がってるんだから。
溝があるのは神を信じなくなった現代人と神の間よ。
だから祈るんだよ。

今日はありがとうございます。

会うのを本当に避けていたんじゃないかと思ってました。
しつこくてすみません。たぶん、あなたは私をうっとうしいとおもっているんだろう
なぁって、今日ちょっと思いました。

嫌われてるのかなあと思うと悲しいけれど、
やっぱり優しいから、話もきいてくれて。

片思いでいいんです。
実はまだ、あんまり体調よくないんです。
だから、自分のことを考えるようにします。

久々に会って、すごくなんだか恥ずかしかったです。
もし、嫌なら、そんな思いさせてごめんなさい。

俺は今とても気に掛かる人がいる。
滅多に遭えないけど･･･

先日はお疲れ様でした。打ち上げの二次会、隣に座りたかったなあ…。でもちょっと無理して遅くまで残ってよかった。一緒に帰れたし♪はじめて貴方の体に触れれた記念日でした。

あなたが見えません。

ぷ、バレそうなことかけよん

そうだそうだ

あたしが好きなのも滅多に会えない人
連絡もできない(;_;)
泣きたくなってくる

ついに明日だね。
送るからってメールくれたときは、まさかあなたが遠くに行っちゃうなんて考えもしなかった。
あんなに楽しみにしてたはずの明日が、なんだかせつないなんて変かな。
素直にありがとうとさよならを伝えられたらいいな。
また会えるよって返してほしい。

14日デート

居るのかな。勉強、しなくていいの？

もうテスト終わったもーん

私もデートです。一応。

貸せ！

指を絡めたい

あなたが咲かせた恋の花は枯れそうです

枯れないもん！

好きな人へ…

>>696読んでたら、生まれて初めて掴んだあなたの腕を思い出したよ(;_;)

寂しいよ…

今日、ちょっとだけいいなと思ってたお兄さんとお話したけど、ドキドキもしなかったの。
そんな事じゃ元気になれなぁ〜い！！！

私はあなたに会って、昔みたいにあなたに走り寄れなきゃ元気になれないの(>_<)

あなたじゃなきゃだめなんだよ(;_;)

寂しいよぉ…

DVD貸せ！

>>707
私も…

こんなに誰にも手つけられてない綺麗な女の子なんかいないと思うのに、私の好きな人はもったいない事してるんだよ。

こんなに潔癖だから私はあなたを許せないの！！！！！！！
絶対イヤだからね(>_<)
うわぁ〜ん、エ〜ン

>>712
そんなヤツいっぱいいるし
そのウヌボレ加減が
ヤバいんじゃない？ キモいから

>>714
男の子とデートもしたことないし、手もつないだ事もないんですが〜！

あ！ちなみにイベントコンパニオンとかやった事あるし、仕事も見栄えが重視されるし、でも20とかじゃないし、今まで彼氏いなかった、って言うと必ずびっくりされるんだよね〜。

縁あって出会って好きになって
あれは奇跡じゃなかったのかな？
ただの思い上がりだったのかな？

>>715
いいね〜
可愛いね〜
モテモテだね〜
素敵だね―


…






…wwww
これぐらいで、
イイッスか？wwwww

寂しい…
まーくん…
私、寂しくて限界(>_<)

今すぐメル返せ！

ねえ
あの人達は不幸なのかな！？それは私のせいなの！？
あなたはほっとけって言うけど、あの有様は尋常じゃないと思いませんか！？
特別な恋愛感情があったわけでもないし、強い依存や執着があったわけでもないのに、なぜいまだに私が嫉妬してるとかいう発想になるんだろう！？
本当にどんな思考回路なのか理解不能なんだよね。
まさかあなた宛のレスも、すべてあちらへの未練と受け取られてるのかな！？

やはり公にしないほうがいいのかな！？

あなたは大人だよね
私はまだまだだ。憐れな人達を、寛容に静観すことが時に困難になる。
でも、あなたの言葉で止まれる。
あなたの言動はいつだって私に心地よい。
あの負け犬達の遠吠えは、酷く耳障りだけどね…。

まーくんの声が聞きたいよ…

もう死にそう…
あなたに会えなくなってから、前以上に、日に日に病んでいってます…

私、どうしようもなく弱くて、あなたはこんな弱虫、嫌いだよね…

嫌いだと思います

好きだよ☆

いーや、嫌いだね☆

まーくんは彼女います
もぅまーくんなんて呼ばれてませんから

そろそろ１年経つね。
昨年の今頃はとても辛くて毎日泣いてばかりいました。
今でもあの気持ちは忘れていないけれど
少しだけ遠い存在になってしまったね。
この想いは一生･･･。と思っていたのに
こんなにも早くこんな気持ちになるだなんて
あの頃は考えられなかったのにな。
会えないとこうなるんだね。近くに居られないと薄れちゃうんだね。
自分の想いの儚さに悲しいものを感じます。
素敵なあなたへ。
あなたの魅力はいつまでも変わりませんように。

一幸　どうしても　好きです　すべて捨てて行覚悟はできたから

自分の欲しい物買えない、美容院行けない、ろくな物食べられない。
全部あなたが働かないからなのよね。
一年間こんな暮らししてるんですけど。そろそろ捨てても良いですか？

450円早く返してよ！

やっと仕事が終わった。
しんどいけどやり甲斐がある。

今日会いたいです
せめて飲みに誘って下さい

私のことどうでもよくなった?最近冷たいよね

おつかれさまです。
ゆっくり休んでね。