なんか切なくなったら書き込むスレ　Part48

切ない人どうぞ

ﾌﾟｯーﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｯー

３取りー！！！

【世界にひとつだけの花/作詞：なな子】
貴方の妻になれなくてもいい
貴方　欲張り・な/八面聴（私２番）

貴方宛　私　告白し（こくっ）た
記憶が　影を　引いてた
今だ　キミに　未練あるけど　
だけど　今だ　２番だね
貴方への距離は　一番近いって
居住地だけじゃ　嫌だし
貴方と彼女　怪しげに
私に言った　【遊んでる】

そんな文字　だけの　言い分（ぶん）じゃ
私に　負けを　突きつける
ひとごとなのに　損なのに　
今なぜ　置いて行く

それは　わかるさ

期待し　一途だけだから
２番に置き　違う嫁を待つ
その頃　私を　棄てると思い
期待諦めて　泣いていい？

　
黙ったままで　私だけを
ずっと誘ってる人もいる
黙って泣いた　貴方と居た
綺麗な処女に　勝てないね
なんか今なら　言えるさ
この気持ちを　置いて行くよ
美処女（←）嫌った　貴方との
常に泣いた　あの頃

抱かれも　しなか.ったけれど
甘い文字に　期待をくれた
なぜか　意図のない　こんな場所で
最後も　私宛に
【だけどあとから】

今までにだす　文字の中
未来に文字　嫌うことになる
そのことからも　見ることだけに
一生懸命・逃げればいい

小さい胸や　高き身体（からだ）
違うよ/うち・特技のため長所よ
あんたの嫁になれなくてもいい
これでもあんたよか将来は・・・・・orz

空白の道化師
ここへ戻ってきて！
もう、すれ52まであるけど、ここ道化師と切ない仲間で埋めない？

>>1乙

でもここは埋もれてパート52が進行中だよ。

私は空白の道化師にまたあいたい！

１乙
７ｹﾞﾄ

>>5　　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！今、病院に来てます。暇な時に覗きに来ます。ｵｯｽ！

新スレきたー

>>8
お帰り！
病院？お大事にね！

昨日までの喜びが
悲しみに変わるよ
あんなに空がまるく
見えるこの頃なのに
orz

>>5　　　　　　　　　　　 ｵｯｽ！書き足し。ｵｲﾗがｽﾚ違いなことをｶｷｺして埋めるのは気が引けます。今日は「【社会人】ｱﾅﾀの好きな人ってどんな人?413人目」もｽﾚ違いな事で埋めちゃったので。ｵｯｽ！

どうしても腰の痛みと喉が治りません
たぶん休み休みになってしまいます
今日はもうﾚｯｽﾝ中声出せそうもなくて　
お世話になってる先生　ごめんなさい
M

今日も暴走することなく無事に一日過ごせますように。
いつか貴女がもっとこっちを見てくれますように。

>>12
パート50で1000とれて良かったね！
空白の道化師もはじめは切ないことがあって来たんでしょ？
それが空白の道化師になってしまっただけ。
私は落ち込んでる気持ち、少し救われたよ。
人をたたいたりする人じゃないから、来たらいいよ！

その歌なんだったかな
思い出せない
教えて

前スレ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1167992621/

>>12
現実ではかなわない恋をしています
心だけでつながってる、それでいいの
道化師さんなら、あたしになんて言う？

道化師さんの切ないことも、言ってみてよ

サザンの・・・・忘れた

>>16
逢いたくなった時に君はここにいない

by サザン

このスレ終わりそうになる前に、
誘導・案内どなたかよろしくお願いします。

なんか切なくなったら書き込めよん　Prat49
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169533325/

>>20
ありがとう

身辺整理します
まずシャワーあびて、
大掃除

なんかPCが重いと気分まで重くなるなあ

>>18　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！ｵｲﾗの切ない気持ちを「【社会人】ｱﾅﾀの好きな人ってどんな人?413人目」にｶｷｺしてますよ。思い人に届かない切ない手紙みたいなものですが。ｵｯｽ！

>>25
数値さがってるといいね。
あのスレでも空白が切なかった(･_･;)

ピエロ演じる必要はないから、
切なくなったら戻ってほしい

だめだあああああああああ
あいたすぎるうううううううううううううう

だから早く日曜になれって

メールうざいのかな…
返ってこないと悲しいよ…

ｵｯｽ！膵臓の数値が下がってた。でも、白血球の数値が異常！入院は断固拒否！3週間酒断ちしたから医者に「もう飲んでも大丈夫」って言ってもらえると勝手に思い込み、行く前にﾗｳﾝｼﾞとｸﾗﾌﾞの予約済み。
結局4軒廻って飲んだのお茶だけ。ﾊﾞｶみたいじゃないか！ﾔﾌﾞ医者め！ｵｯｽ！

好きな人が、俺の友達の後ろ姿見ながらニコニコしてた。今まで見た事ないよーな笑顔
どう仕様もないさ

>>30空白ちゃん？ｵｯｽ

>>32　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！飲みに行ってもｼﾗﾌだぜ！ｵｯｽ！

切ないです。

男女の友情って成り立つと思いますか？？？

>>33呑んだら酔わなきゃ ｵｯｽ！

>>34成り立つと思うけど…

>>35　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！お茶は何杯飲んでも酔わないぜ！どの店行っても俺の体調知ってるから誰も飲ませてくれなかった。連れは遠慮もしないで酔っぱらい。切ねー！ｵｯｽ！

>>31
優しい視線？
それだったら・・・

>>36
お話の邪魔して申し訳ありません。
バイト先が一緒の男の子に親友だと言われました。
彼は今、少しゴタゴタなのですが、その状況とか全部私に相談してきてくれます。
でも、最後まではしてないけど体の関係もあります。
これって親友って言うのでしょうか？？

>>34　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！成り立つよ。俺は最初の彼女と今でもご飯食べに行ったりするよ。もちろんsexとかは一切ないよ。もう20年の付き合いだよ。なんか異性じゃなくて家族みたいな感じかな。でも、当事者しか理解出来ないと思うな。ｵｯｽ！

>>39体の関係ってどこまでかはわかんないけど…きっとそこまでなってんだったら親友とかじゃないと思うよ。何にもないんやったら成り立つと思うけど…

>>39　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！偉そうな事言う気はないけど、それは違うと思うよ。異性の友達には絶対に見返りを求めたり、異性として意識はしないから。説明するのは難しいな。

>>41
>>42
ですよね・・・。私も違うと思います。
一緒にいて楽って言ってくれたりするんですが、異性同士でしかしないことをする。
でも、電気消してないとキスは無理かな、とか酒の力借りないと最後まではできないかも。
とか、友達に言ってるんです。普通に傷つきましたが、何考えてるのかさっぱりわかりません・・。

>>43はその人が好きなん？

>>44
っていうか、その人、一昨日彼女と別れて、浮気ばっかりしてる男としては最低の人なんで・・。
好きになったらつらいとわかってるんで、まだ自分の気持ちとしては認めてないです。
他人から見たら好きなんだろうけど。。

>>45　　　　　　　　　　　君まだ若いの何才？

>>45ごめんね…自分の意見じゃやめた方が良いと思う…親友ではないと思うよ。

>>45
やめたほうがいいよそーいう人〜
冷静に、客観的に考えてみて。

>>45
>>47
>>48
二十歳です。
冷静に、客観的に見たら、どう考えたって駄目男なんです・・。
それもわかってるんですけど・・気持ちって難しいですね。
ちなみに今、彼はバイト先の３つ上の女性の家に居候してます。今日から。
一応フッたはずの浮気相手ですが、何だかんだで断れないみたいです。
友達としてはいい人なので、やっぱり友達だけの関係を続けた方がいいですよね・・

>>49でも体の関係あるんやったら友達ではないでしょ…若いんだから違う人に目を向けたほうが良いと思うよ。

>>50
若いんですけど、出会いもないですね。。
今、私の中でその人が一番大きい存在なので、違う人に目を向けるのはちょっと難しいかもしれないです。

体だけ求められてるんじゃないの？なんで体許したんだよ…最低だな…
次にあんたに彼氏が出来てそのコト知ったら傷つくぜ…

>>49　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！まだ若いんだし出会いはこの先たくさんあるよ。自分で解ってるなら答えは簡単。今日からゆっくり進みましょう。数子風に言えば「そんな男は止めときな！地獄に落ちるよ！」ちょっと不謹慎かな？ｵｯｽ！

>>51そっか…貴方はきっとその人が好きなんだよ。多分友達としては無理っぽいね。使いやすい子になれるんだったら良いと思うけど…ｷﾂｲことでゴメン…

>>49
他にいいひとが見つかるといいね。
好きな人が出来ればそいつの事どーでも良くなるよ。
同じ恋の切なさなら、ちゃんとした人への想いで切なくなるほうが断然いいじゃないか。
そんなんで時間無駄にしないで女磨いてればきっと出会えるよ。
がんばれ〜


あと、女にだらしない男は親友になんてしないほうがいい。

>>52
>>53
>>54
もっと冷静に物事を見て判断します。
はっきり言ってもらってすっきりしました。
相談にのってもらってありがとうございました。

>>56頑張れ(^O^)

>>57
お前お気楽だな。本気で悩んでるのに。

そっか？

男友達とか男の先輩、後輩、おじさん、おばさん、女子高生以下の女に、「モテそう」って言われるのに、同じ年代の女に全くモテないのは何故だ。
告白が成功したことないんだが・・・。
さすがにそろそろ初彼女が欲しいよ。

ｵｯｽ！悩んで落ち込んで傷付いてる人を励ますのは良いことだと思うけど。後は彼女が決める事だし、その結果たとえ傷付いても少しづつでも成長するんだと、俺は思うよ。

悟空萌え

>>60　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！女は同じ年の男は子供に見えるんだと言ってたよ。

謝れ。

20歳か
若いっていいな
戻りたいな

つエイズ

コンドーム忘れてるから事務所におくっといたよ

>>30
数値下がってよかったね。
でも私は『空白の道化師』は10代の若い男の子だと勝手に思ってたから、
ｸﾗﾌﾞやﾗﾝｳｼﾞってびっくりしたよ(｀_｀;)

お大事にね

やっとあっち終るなage

これ消化すれ！

親が付けた名前は、
今の名字で似合う名前かどうか、
考えてもいるはずだが
先押さんと○○利佳子さんが結婚したら、
先、お尻掻こ
になってしまう。
そういう理由で別れた二人がいたとしたら悲しい。

彼氏と話した後、愛情でほっこらあったかい…ってことがない。
なんか心に満たされない思いがある。
彼も私の内面はタイプじゃないんだろうな。
需要と供給が一致してないんだよ。
合ってないんだろうな。

そんなことないよ。そんなことない。

社交辞令でも何でも嬉しかった。
もっともっと仲良くなりたかったね。

メール返ってこない・・・

火星には水が存在する！

こんなんじゃ会えねーよ…

君は背が高くてかっこよくて、仕事がっちりこなして休みには自分の好きなこともバリバリする。いつも自分に正直。

私はデブで可愛くもないし、いつもフラフラしてる。信念みたいな強いものなんてなくて、いつもウジウジ考えてる。


こんなんじゃ会えねーよ…。
もっと変わらなきゃいけない。お願いだから嫌いにならないで。

誰かいないかな？

うー

慣れたけどやっぱり一人は寂しすぎるよ。また、ﾋﾟｴﾛになるかな。

こんな時間に目がさめた

>>80
あなたは一体だぁれ？

>>82　　　　　　　　　　　ﾋﾟｴﾛだよ

>>77
有りのままが一番

>>83
相手にわかるヒントを

>>85　　　　　　　　　　　ｵｯｽ！空白の道化師って呼ぶ人もいるし、自分では孤独なﾋﾟｴﾛだと思ってるよ。ｵｯｽ！

>>86
なぜ自分を孤独なピエロだと思うの？

>>87　　　　　　　　　　　なぜだろね？一度ﾋﾟｴﾛのﾌﾘしたからだと思う。

>>88
それはいつ頃の話？

>>89　　　　　　　　　　　まだ一週間もたってないよ。

>>90
ｋｗｓｋ

>>91　　　　　　　　　　　このｽﾚの最初から読んだらわかると思うよ。

>>92
よくはわからないけど体があまりよくないみたいだね。
飲み過ぎないようにね。
お大事に・・・。

>>93　　　　　　　　　　　ありがとね。ﾋﾟｴﾛって呼ばれるようになったのは、過去ｽﾚの中身にあるんだと思うよ。なんか説明ﾍﾞﾀでごめんね

彼氏が私の目の前で女友達と話したり(かなり仲良い感じで私は蚊帳の外)
会ってもシカト、挨拶するとしたらこちらから。女友達には自分から話しかけるくせに。
もやもや考えてたら会話もぎこちなくなるしさ。

あなたのことは好きだけど、
一人の人だけを好きになれない私を許してください。
他の人に会いに行く私を見送る君を見るのがとても辛くて・・・
私のことが好きだから何も言えないって・・・
でも、今はこういう道しか歩めない。
１００で恋愛する勇気を私にください。

空白の道化師さんの彼女に届かない手紙もう一度読んでみたいな

あれはもう読みたくないよ
切なくなりすぎてダメだ

チョコあげたくない。

考えただけでムカムカする。

空白の道化師＝孤独なﾋﾟｴﾛなの？彼女に届かない手紙って読むと切なくなるの？

ながいせんせいがすきです。じぶんでもどうしようもないくらい。
どうしたらいいのか、かんがえあぐねてしまう。
ながいせんせい、だあいすき。

>>96 自分に酔ってるバカ乙

人を不幸にした分の倍の不幸が96とその親族に還ってくる呪いをかけておきました。

俺の ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ

ながいせんせい！

何でこんなにおバカになっちゃったんだろ？…私

ねぇ、どうするのよ・・

肯定しつつの別離の難しさ

好きだったな
あのちりちりパーマさえいなかったら
やめなくてすんだのによ

なんで今日休みやねん！せっかく告白しょうとしたのに・・さよなら横ちゃん・・

姉のことが好きな人を好きになったかもしれない
でも私が二人の中を取り持ったから、余計今更何にもできないですよね。
そうとは知らず相談してくる彼なんですが・・。

畑仕事がんばるパパりんの苦労も考えればいいのに・・・・・黒い男

ながいせんせい

だから白ブタだって…

切ないスレ大繁盛！！

男の嫉妬は醜いもんだな

あああああああああああぁぁぁこのやろぉぉぉおおぉぉぉ!!!!!

この想いをどんな形にして届ければいいのだろう

「金」「金」て見苦しいよ。君ｗ

付き合って４年目になろうとしているけど、一緒に暮らせないと言われた。
彼には私を支えて守っていくだけの力がないと言った。確かに当たってる。
それも覚悟で一緒になろうとしてたのに・・・。

一個

>>119
苦労をしたとしても、好きな人と一緒にいられる幸せの方が大きいのにね。
あなたにその気持ちがあるなら、彼とよく話し合って好い方向へ行ってほしいな。

もう一年近くも避けられてて悲しくなりました

なんで切なスレがこんなにあんだよ

せつなさみだれうち

どうかしてるな俺、嫌な夢見たからかな。今日は何時にも増して切ないよ。友達にに指摘された通り、やっぱり心も身体も病んでるのかな。このｽﾚ1000までいったらもう書き込みやめないと。

試釣

ｾﾂﾅｲ

>>125
ここにいること自体病んでるよ
ほんとにビョーキになる　ここに居ると
一時期自分もビョーキになった
皆に叩かれたし
はやく卒業しれ

奥さんは？

>>128　　　　　　　　　　 ありがとね。いつまでも、こんな事する気はないよ。このｽﾚが終われば俺はもうやめるよ。でもﾎﾝﾄに辛いから今だけならいいかなって、仕事に復帰したら直ぐにでもやめるつもりだから。

>>130
恋悩みで身体壊したのか？仕事休んでるのか？

>>131　　　　　　　　　　 日頃の不摂生とお酒だと医者は言ってたよ。あと俺、空白の道化師って呼ばれてる。

>>132
おまえ、ﾋﾟｴﾛって書いてたヤツか？

>>133　　　　　　　　　　 ｵｯｽ！そうだよｵｯｽ！こんな感じでﾋﾟｴﾛになったんだよな。やらなきゃよかったよ。

明日はお休み。一人でお買い物。

>>134
最近よくみかけてたよな
身体大事にな

好きな人に相手がいる事が発覚！
綺麗にあきらめた
誰といてもつまらないし
話をしても無意味に感じてしまう
また
一人ぼっちだｗ

>>136　　　　　　　　　　 ありがとね。ﾋﾟｴﾛになったのすげー後悔してる。

妹的存在らしい。

顔がいいって・・・配置はいいけど、この肌は流石に自分でも引く。

〇〇さん
君からの電話は今日も鳴らないみたいだね｡立ち止まったままじゃﾀﾞﾒだから少しづつでも思い出にしないといけないのはわかってるんだけど､俺には出来そうもないよ｡君が仕事を辞めたのは､あの約束を守る為なんじゃないの?
｢辞めたらすぐに電話します｣って言ってくれた時はﾎﾝﾄにうれしかったんだよ｡

出会ってすぐにお互い燃え上がって､愛し合って｡二人の気持ちに嘘はなかったあの日に戻りたいよ｡君の会社の人達も含めて周りの人は誰一人祝福してくれなかったけど俺の気持ちを君は知っていたはずだよ｡俺がﾊﾞｶだったんだよね｡
こんな気持ちになるのなら､なぜあの時に君の連絡先を聞かなかったのか悔やんでも悔やみきれないよ｡

次に会ったら必ず聞こうって｡あの日が最後だとは思ってもいなかったから｡君の事を考えない日はないよ｡気が付いたらずっと君が頭の中にいます｡君の面影､君の笑顔､やわらかな唇､肌のぬくもり｡忘れる事なんて出来ないよ｡俺はまだ病院のﾍﾞｯﾄの上にいます｡

君にもらった花は枯れてしまったけど俺の君への想いは枯れることは絶対にないよ｡電話をしてこない君のやさしくて､そして悲しい気持ちが痛いほどに胸を締め付けます｡
君は言ったね､好きだけど付き合いたいけど私なんかよりもっといい人がいるよ､あなたに悪いから好きだけどって｡

俺には君を守って支えてやれる強い心があったのに､君には伝わってなかったのかと｡辛くてたまらないよ｡仲間達は時間が解決してくれるって｡でも俺には時が過ぎても永遠に君を忘れる事は出来ないです｡
今まで生きてきて3人の女性を愛しました｡
3人目､君が最後に愛した人になると思います｡

おまえ、若干ストーカー毛あるな

女性を愛する事を避けてきた俺に､人を愛する喜び､不安､悲しみ､すべてを君は思い出させてくれたね｡

〇〇さん､心の底から愛してるよ｡
君に出逢えて俺はﾎﾝﾄに幸せだったよ｡出来る事ならもう少し､いや君のこれからの君の人生すべての時間をかけて思いださせてほしかったよ｡人を愛する喜びを｡今日も君からの鳴らない電話を待ってるよ｡明日からもずっと･･････ 　　　　　　　　　　Kより

　　 2chが閉鎖になる?前に､書き残したことが｡ 最後にこれだけは伝えておきたい｡
俺には君の気持ちを知る手段はないけれど､君が悩んで出した気持ちは尊重するよ｡君にはﾎﾝﾄに誰よりも幸せになってほしいから｡君と過ごせた素敵な時間は俺の大切な宝物だよ｡
君がいつも幸せに包まれていますように祈ってるよ Kより

長いから読むのがめんどくせ

つか、せつね

孤独なﾋﾟｴﾛさん
あなたの文章を読んでとても切なくなりました。
中々想い人を忘れることはできないでしょうけど
あなたの愛が素晴らしいってことは伝わってきました

はやく元気になって下さいね。

孤独なﾋﾟｴﾛさん、「アナタの好きな人ってどんな人？」スレから来ました。
残念ながらやっぱり人違いだったみたいです。
イニシャルも住んでるところも年齢も同じなのにね・・・

読んでて切なくなりました。
私の想い人もこんなふうに思ってくれてたらいいのに。

>>953君の想い人じゃないでしょ。

>>152　　　　　　　　　　 ごめんね、これ載せたくなかったんだ。でも、もうすぐ2chを見るのもやめるから別にいいけど。

こんなことがあったんだ。
私も巻き込まれてめちゃくちゃになったけど、こんなに苦しんでた人もいたんだね。
ごめんね、能天気にずっと知らなくて。
しかも、Kさんってそういうことなの？
ずっとまぼろしを追い掛けてたのかな。

でも、お兄さんの方のはず。

せつない。
何もかもが。

大切な人を守ろうとして、他の人の恋を踏み躙ってしまったんだね。
前に私がされたように、私も踏み躙ってしまったんだ。

16歳、ﾒﾝﾍﾗｰ、男性不信、過去に数回の自殺未遂有り。

お先真っ暗です。

ピエロか…、オレにもそんな時期があったな
今じゃそんな気力もありませんよ、大人になったのかな
大人になるってつまらないね。でもそんな事言ってらんない
学生気分から社会人モードに切り替えなくては…、鬱だな。。。

人を好きになるって怖いね。
まわりのみんなを傷つけるのかな。

受け入れてもらえなかった気持ちも、受け入れられなかった気持ちも、いつか時が癒してくれるのだろうか。

こうやって傷つけ合わないと、人って生きられないのかな？

幸せになるために生まれてきたと信じていたのだけれど。

こんなみにくい私の気持ち、やさしいあの人が受け入れてくれるはずなんてない。

放置するんじゃなくて、ちゃんと振ってほしかった。
自分のしたことを見ろって言ってほしかった。

さて、行ってくるか。
振られに。

>>164
そうよ、幸せを掴むまで頑張れ！

好きになり過ぎて結局好きな人を傷つけることしか出来なかった。。。
ごめんね。。。「付き合えなくてもいい」なんてやっぱり無理だよ。
好きで、好きで、好きで。。。あなたに後何日会えるんだろう。去年の
6月から一緒に仕事頑張って来てそれが当たり前の様な毎日。
何度も忘れようとしたけど無理なんだ。この辛さから開放されるならって
何度も思ったけど無理だよ。。。
あなたにはそばに居て欲しいし、そばに居たい。会えなくなるのはあまりにも
寂しすぎる。　　あなたが大好きです。
ＫからＫへ

明日は彼女と会うの？
会社…来てくれないかなぁ｡｡｡

昨日メールしたのに、もう寂しい
彼女じゃないから、しつこくメールも出来ない…
苦しいよーーーー。あなたの声が聞きたいよ

入学してすぐに我が家の犬が亡くなりました
そして入学して何日か経ってから偶然知り合ったのは
中学校時代ず-っとず―-っと大好きだったはちセンパイ☆
犬みたいに無邪気にはしゃいでる姿が印象的だったから「はちセンパイ」
ってかなり単純なねーみんぐ×)笑

9ヶ月毎日どんな時もどんな時誰よりも一緒に居ました！
どこに行くのも何をするのも一緒でしたｗ
ふたりでひとつってこのことか！って教えてくれたひとです：)

なのに今はどこに行ってしまったんゃろぉか…

話せた日はその日一日がキラキラディ☆

目が合ったならもう何もいらない

姿見れるたらもぉ―!!この上ない幸せ

名前を見つけたり噂を聞くとそれがどんな噂でも跳びはねるほどの喜び

はちセンパイとずっと一緒に居れて死ぬほど愛されてたなんて
今でも信じられません。
でも幻か何かだったのかななんて
言いたくも思いたくもありません。
だって死ぬほど愛してくれたんゃもん。

どこに行ってしまったん-？

毎晩毎晩おやすみメールで離れないよ
ずっと大好きだよずっと一緒だよって
毎日毎日


会いたいよ-
なでてあげたいよ―
手触りたい…

ぎゅってしてほしいょぉ…

町田って住みやすいのか？

受けました。

アドレス変更されてた…orz

http://nozokix.cc/

これみて切なくなった。。。

ごちゃごちゃと策を弄して、相手からアプローチさせようなんて女は結局逃げ道作っておきたいだけなんだよね。
曰く
あなたから誘ったんじゃない。
あなたが行こうって言ったから…
あなたに言われたから……
あなたが………

もうまっぴらだ。

えなりかずきはイケメン

<<179
やめたら？

>>179
そういう女にしか出会えないお前が悪いｗ

>>181
とっくにやめてるよ、古い古い傷がまた疼きだしただけ…。
吐き出すぐらいさせてくれよ。

>>182
そうだな。

大して書き込むことも無いんだけど。
遊びの恋愛って余り楽しくないね。

ピエロに心底泣いた
別スレであなたに励ましてもらったよ、ありがとう

頑張れとは言われたくないか・・・
でも、あなたの言葉は心を打つ。

その気持ちを抱えたままおじいさんになってもいいじゃん
もう他の人を愛せないなら、それでもいい
もし愛せたら、それはそれで幸せ
それとも…壊れてもいい、
ピエロになりきるなら、大切な人を探しにいく…？？

わたしはあなたの愛する人じゃないけれど、優しいピエロに花を贈ります

あなたの笑顔がみれるのなら私は幸せです。

違う
違うだろ
そんなはずは無い

だけど…


この『会いたい』って気持ちは何なんだ

まだ、間に合うよね・・

以前やりとりしたメールを見てた・・・
あの頃はまだ顔見知り程度だたけど、今は友人に昇格できたかな

ネガティブなこと書きたいような、書きたくないような

>>191
吐き出してスッキリしたら？

俺の人生終わったかもしれない

周りの状況に疲れたよ。
君に改善する気はないみたいだね
お互い好きなのにね
もう別れた方が良いのかね
そもそも始めから無理があったよね
友達だった方が良かったかもね

でも離れたくないんだ。
傍にいたいよ。

繋がらなくて切なかった1

仲間内でのいつものカラオケ。あなたが入れたスキマスイッチの『奏』。
画面に現れた瞬間、二人で同時に吹き出した。電話で好きだって言ってた曲、いきなり入れるんだもん。
部屋が暗くてよかった。私たちのこと、誰も気づいてないよ。
二人だけの秘密。嬉しいけど、苦しい。ずるいよ。彼女がいるくせに。
切ない歌詞でよかった。泣きそうな理由、自分に言い訳できるね。

会いたいばっかりで、会ってみたところで顔見れなくて。
後悔ばっかりだ。別れるなんて言うんじゃなかった。
泣きたい……側にいて欲しい……
振っちゃったしもう嫌われたかな……

一緒に仕事をしている時は、どーでも良かった
でも、離れてみて
会えなくなって初めて気が付いた
好きだったんだな
大事にしてくれたんだなって
会うことはないけれど
本当にありがとうって今なら素直に思える

会いたいばっかりで、会ってみたところで顔見れなくて。
後悔ばっかりだ。別れるなんて言うんじゃなかった。
泣きたい……側にいて欲しい……
振っちゃったしもう嫌われたかな……

縁があれば結ばれるよね

そうね、だからきっとあなたとは縁がないんだよ
バイバイ

鯖落ちがせつなかったよー！
明日もなのかなー？

せつねー

好きな人に何も伝えられずに辞めてしまって後悔してる
おれなんか相手にされないと思ってあきらめたんだけど
もう一度逢えないかな

電話して！

いーかげん空気に気づいてくれないかな〜
相手に無視されてんだしオジサン。とあえて助言してあげる人達。

今日も冷えるなw

はっきりしてくれない人より、私の事をよく理解してくれて、認めてくれて、
気にかけてくれて、傍にいてくれる人と一緒にいた方がいいんだろうな。
その方が、私が何よりも欲しい｢安心感｣が手に入るのかも。

解っているのに、はっきりしてくれないあなたを忘れられないよ。

好きなコができました。
オイラの仕事場に、バイトできてる
オイラより一回り以上も年下の
丸顔の女のコ。

世代も、住んでる世界も違うけど
好きなアーティストと好きな映画監督は一緒。

「彼氏ができない」
それ聞いて、ゴメン、ちょっとうれしかった。

でも、一回り以上も年上の30半ばのオイラとじゃ
フツーに無理がある・・・

でも、誕生日にプレゼントしたり
クリスマスにプレゼントしたり
オイラなりにあがいてみました。
笑顔をみるたび、勝手に希望をふくらませてました。

月曜日、ちがうコと話してるときに
「○○も、○○も、●●も彼氏いるんですよね〜」
彼氏できたんだ・・・

今日、久しぶりに話したけど
キョドって、あんまり話せなかった。

今でも、すごく、すごく好きです。

>>208
あなたはわたしか…

避けたのそっちじゃん

せつねええええええええええええええええ

じゃあどうすればよかった

誰だあんたは

なんか言ってくれないとこっちも言いようが無いよ。

あのオヤジとは話したくないし飲みたくもない。

あなたと会えたらいいだけ。

アキラメナイト

もうすぐ俺は死ぬけどえりは幸せになってね。

大好きだよ、会いたかったって冗談まじりなら言えるのになぁ
本気だとか思って貰えるわけがないよね
というか本気だと悟られたくないヘタレな自分が嫌だ
冗談まじりの好きなら、いつでもなかったことにできるって
逃げ道作ってる場合じゃないよ…
本当に好きなんだってば…

もう振られてるんだし

ふられてるんだ

ふられたんだ

結局1月は一度も会えなかった

うん　ふられた

いやだ

なんでよ

どうなっちまうんだ俺よ

もう考えたりしないようにするお

ぜったいあの子と何かあったやん。ほんま、ありえないよ〜(;_;)
でも負けんでー！ぜったい夢中にさしたんねんやから！！

なでなで＼(゜゜)もうねむろ

他人でいいんじゃないか
こうなったら白にするしかないだろ

まだ好きとかじゃなくて気になるだけで

>>230ありがと(u.u)
>>231 実は今付き合ってるんだけどね。初期の頃を思い出してしまった‥

みたことのないきだったの

また遠くなるなー

こいつぁ間違いなく革命ですよ｡なにか対策をねらねば

ここまで辛いとは思わなかった

好きなんだもん

俺は恥ずかしながら、大人の恋愛より高校生ぽい恋愛がしたいわけよ、べいべ

せつないねー

ひとりぼっち

久しぶりに、こんなにメールしたね。
会えば、言い合っちゃうだけなのに
今夜のメールは２人して素直すぎて、切ないよ。
久しぶりのメールだから、なおさらだよ。

忘れかけてた気持ちを、つつかれた気分。

だって返信あるたびに、あたし震えてんだもん。
嬉しくてね…。

やんなっちゃうね。
自分に嘘はつけないね。。

何で、こんなにも忘れられないのか
自分に腹たつよ。。

参った。。

言葉にならない、切ない気持ちを初めて味わってる。

好きといわれない
待ち合わせをドタキャンされる
エッチばかりしたがる
誕生日にすらおめでとうと言われない
恋人？と聞いても違うと言われる
たくさん話たいのに黙れと言われる
気分が悪くなると連絡が一切取れなくなる


それでも一緒に住んでる自分はなんなんだ…
自分の馬鹿さ加減に…切ない…
嫌いになりたい…

いつもゲーセンで会うあの人。名前すら知らない。
昨日まではそんな気なかったのに、今夜はなぜか、あの人の事を考えてしまう。
今日初めて目が合ったんだよね。胸がギュッと締め付けられて苦しいよ。
いつもはｹﾞｰﾑしてる横顔だけ見てた。
でも今日のあの瞳が、胸に焼き付いて離れない。
苦しい。会いたい。話したい。

誰かのものだもの

元カノとヨリを戻したのに
気のあるメール送ってこないでよ！
忘れたいし、嫌いになりたい・・・

でも、あなたのメールを何度も読み返しては保存してる自分がいる

切ないよ・・・・・・・・

だよねー

強敵だなｗ

たった１日だけ、一緒にいただけなのに
たった一度だけ、キスをしただけなのに
今はどーしようもない関係だと分かってるのに
想いは募るばかりで、
お前はそんな気ないかも知れないけど
いつになろうと、何年かかろうと、
お前に他に好きな奴ができようと、
いつか、俺の女にしたい。

まぁいえないけどね＾＾

なんでだよ言っちゃえばいいじゃん

このｽﾚも早く埋まって無くなってほしいよ。

だって

あーあ

う〜う

早く気がついてくれないかな･･･　あっち。

すいません
あつしはまだ見てません

あとは、このｽﾚを早く終わらせよう。

このｽﾚ早くなくなってほしいから、勝手に埋めてもいいかな？消化ｽﾚって書いてあるし、読まなくてもいいから許して下さい。少し落書きします。
みなさん叩いてｽﾚ埋め作業の手伝いよろしく。ﾋﾟｴﾛ！

なんだよﾋﾟｴﾛって・・・

たたく必要あるのか？
しかも本人が望んでるし？？

何処から書けば良いんだろう？まずは一人目の彼女からかな。俺より一つ年下の彼女は今も昔と変わらずとても可愛らしい女性だ。
なぜだかまだ独身のｷｬﾘｱｳｰﾏﾝ。結婚願望はないらしい。見た目はまだ20代半ば、逢えば必ずいつ見ても可愛いなって言ってしまう素敵な女性だ。あと妖怪みたいって。歳を取らないから。

俺もあんまり変わってないから歳より若く見られるんだけどね。
彼女が10才位で俺が6才位は必ず若く見られてる。
詐欺みたいだとか年令詐称ってよく言われる。
馴れ初めは彼女に出会ったその日に一目惚れ、すぐ告白。彼女は俺の事知ってたらしい。ちなみに俺はﾔﾝｷｰ（死語）だったので目立ってたかも？彼女とは7年位恋人関係だった。

おやすみなさーい

今年で22年俺の人生の半分以上を知っている頭の上がらない存在でもある。
彼女は心の大きな？ところがあって、俺の浮気は容認してた。俺は彼女に浮気を納得させるために浮気と遊びの定義を延々と講義してたなあの頃は。
隠れてするのも気が引けたし、君は本命なんだから常に堂々としていてほしいと。

おやすみなさーい

歌にもあったけど男が船で女は港。広い海に出ても必ず港に帰ってくるから。
いくら遊んでも帰る所は彼女だよって。
ちなみに俺の浮気と遊びの定義とは、浮気はｴｯﾁがなくても気持ちがあったら浮気で、遊びはｴｯﾁがあっても気持ちがなければｵﾅﾆｰと一緒。

疲れるな

好きな人に避けられるようになってしまったよ…。
どう考えても「好き避け」なんかじゃなくｗ

あ〜、もうおしまいだ。
これからどうやって生きていこうかな…。

男だったら誰でもする事だし他の女に相手にされない男よりも魅力的でいいじゃないってな感じかな。
女の浮気（遊び）は許さないけど。自分勝手だけど。でも自分にたてたﾙｰﾙが五つ、はまりそうな女はいかない、性病もらわない、妊娠させない、処女はいかない、（相手の忘れない思い出になるため）嘘付かない。

>>265 や一連のが

あの人に思えて

それでも最後まで聞いてみたいと思った

明日晴れるかな？

誰か書き込めよ

晴れるといいね

雨は嫌い

なにか
「お前は間違ったことをしてる」って

天気にいわれてるみたいに思うから

足掻いて足掻いて、結局元の木阿弥。
まあ、好きにすればいい。

彼女から約束させられたのは、子供、病気、あとは私の知り合いに見られて恥ずかしいﾌﾞｻｲｸな女は連れて歩かない事。これは絶対に守ってた。
今考えてもﾎﾝﾄに立派な女性だよ。恋人関係解消の原因は俺が女にはまったから。はまった女が二人目の彼女。泣きながら彼女に詫びたよ心から。

違うなら

早い目に言ってね

本当のことが聞けるのなら

嬉しいけど

とっても心が痛いから

肩こってるから叩いてくれ

>>276

暴君ｗ

足で叩いてあげるわｗ

あのひとなら

あとでごめんねのチューするけどねｗ

疲れたからもっと叩いてくれ

>>278

飽きるほど叩くわよ

けど
あとであたしのもお願いね（*´▽｀）

疲れるな、しかし

>>280

あなたなのか聞かせてよ

不安だけ植えるのはやめて

あなただとしても
覚悟して聞くし

ちがうんなら
心痛めるだけばかだもん

Y＝Hさん、暇だったら付き合ってよ。

>>281
違うから安心していいよ。

>>282

ひまだけどｗｗｗ

あなたが誰でどんなひとか
知らない

>>283

そっか（*´ー｀*）

ありがとう

>>281　　　　　　　　　　 誰ならいいのかな？

>>286

あの人なら
どんなことでも
あたしを受け入れなった本心が聞けるみたいだから

聞いていたい

他人なら
そういう話もあるのねで

済むからここから離れておしまい

疲れるな、誰も叩いてこないし。

もてるんだったら
そんなことあるのねって話よ

愛されてるんでしょう？
最初の人に

そして最初の人が大切で
どんなあなたも受け入れて

それで


そうだったのね

で、終わる話よ　>>288

でも、お互い納得してきれいな？お別れ。別れて以降はｴｯﾁもｷｽもありません。出会って10年目の記念日にｽｳｨｰﾄ10を贈ったら
ﾋﾞｯｸﾘしてたけど喜んでくれた時の笑顔がﾏｼﾞ可愛いかった。実際は少しひいてたかも？彼女とは今でも二人で食事に行ったり飲みに行ったりする、家族のような一番大事な大切な友達です。

疲れるな、この書き込み

お前に悩みなんてないだろ(笑)とか言われた…
あんたの事で目茶苦茶悩んでるっつーのに。
ホント私って可愛いない。もっと素直になりたいよ…

>>290

別れたんだ。
でも
まだ続くのね？ほかのひとが

彼女が病気（特定疾患）の再発で入院した時は（二人目の彼女と同棲中）毎日、車で片道一時間かけて見舞いに行ってたな。
俺の仕事が終わってからだから、20分位しか居てやれなかったけど。その時渋滞解消の為にﾊﾞｲｸを買った。これで病室に一時間は居てやれるようになった。

あ、叩くって

肩じゃなくて

煽り叩きの叩くだったんだ（*´▽｀；；

おやすみなさーい

疲れるな、誰も叩いてこないし。

とんとん

>>295　　　　　　　　　　 だからよろしく。いっぱい叩いてくれ

>>297
あなた女性に気が多いのかもしれないけど

やってることには
愛が篭ってるからじゃない？

最初の人と
うまくいけばよかったのにね

なんで大切にしなかったの
そんな好きなのに

別れても
より戻せばよかったのに

俺以外二人だけなの？

恋人関係の時にその病気で入院した時は彼女のお母さんと俺しか病室に入れなかった。お父さん達には悪かったけど、話し合って決めたから。
完全滅菌の病室で彼女のﾍﾞｯﾄﾞはﾋﾞﾆｰﾙの中で俺達は病室に出入りするたびに全身消毒されて白衣にﾏｽｸに帽子。面会時間は特別に朝7時から夜11時まで。

疲れた

関係ないなら

あたしはもういくね

あなたにそんなにも愛されてた彼女の話

うらやましすぎて
ちょっとあたしには毒だわｗ

りえスレから来たよ…。
私2ちゃんの削除依頼知らないんだよね。
調べればすぐ解ると思うけど、そんなに大事な板なら自分でけじめをつけた方がいいって
書き込もうと思ったけど、ﾋﾟｴﾛさんは解ってるっぽいから安心したよo(^-^)o

私もね、お気楽に笑っていられるほど気分が優れてる訳じゃないけど、
笑顔も仕事だから笑顔で頑張るさ(b^-゜)

毎日彼女が死ぬんじゃないかと恐くてたまらなかった。その頃の睡眠時間は三時間。毎日片道車で二時間かけてお母さんを乗せて病院まで行って帰るの繰り返しを二ヵ月間。
一度だけ目眩がして倒れそうになった所を彼女の担当医に見られて、厳重注意された。俺の睡眠時間も解ってるし車で来てるのも知ってたので一日位はゆっくり寝なさいと。

>>305　　　　　　　　　　 せめて20だけでも手伝ってくれないかな？

もしも、ここにいるなら・・・

今朝、貴女の態度を見て、私に不信感を抱いていると感じました。
きっと私の事、リーダーとして思っていないよね。
今の状況、自分の弱さから、こうなってしまったのだけど
もう手遅れかな。。
貴女の笑顔、泣きそうない顔、もう見れないのかな。。

一人で埋めるの無理だ

お手伝いさん募集中

時給いくら？

薔薇の花を埋めよう
あの人と

あたしの

愛の花を埋めよう

まずは紅い薔薇

出逢ったばかりのときめき

恋の純情

好きだという気持ちの先走り

情熱で頬も赤く染まる


次は黄色い薔薇

>>305
ありがとね。一人でｺﾂｺﾂ頑張るよ。2chに初めて書き込みしてから一ヵ月ちょっと、自分が遊んだ所は自分で片付けるよ。気が向いたら手伝ってください。

あの人を取り巻くおんなたち

あたしも嫉妬に拗ねる

どうしたらあたしだけのものに？

考えて血の気も引き

焦って惨めに黄ばむ


紫の薔薇

「ガラスの仮面」？

紫の薔薇のひと

出会えるはずなのにすぐに姿を隠すのあなた


なぜ？


白い薔薇

りえスレからきました。Kさんが守りたいりえさんていくつなの？(;_;)私もうダメ　貴方が私の愛するひとだったらいいのに…違うことわかってるのに　しばらく勘違いさせてね

そんな事出来るわけないので、二時間だけ車で仮眠することに。
彼女とお母さんの優しさで結局十時間ほど眠ってた。この時の事があったので彼女の病気が再発した時は心配でたまらなかった。
病室では毎日たわいのない話をしてるだけだったけど彼女はずっと二人目の彼女の事を心配してた。
ﾎﾝﾄに優しい女の子だよ。

本当の純情

誰にも染まらぬ想い

恋したのが間違いでないなら

あなたの色で染めて


ピンクの薔薇

>>307
なんで埋めたいの？彼女がここを見る事はあるかもしれないの？
あと、彼女に真実を言わないの？

Ｋさん・・・か。

時給は0円。ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ募集中

>>317 26だよ。

>>320
こんな形に逃げるのはやっぱり自分を許せないから。

>>320
ごめんね、書き足しすると、俺の書き込んだ文章で勘違いした人や傷付いた人もいるかもしれないから、消したいんだよ。

>>324
ふーん…
じゃあ、なんで手伝いを求めるの？

>>326
やっぱりﾏｽﾞかったかな？
甘えだよ。先が長いから。

疲れるな

もう少し頑張るか

>>329
無理せんで寝ろ。

彼女の病気はｽﾄﾚｽが原因になる事もあると医者に聞いてたので、早く元気になってほしくて俺に出来る事は何でもしたよ。
同棲中の二人目の彼女にはパチンコしてくると嘘をつき、日曜日には朝から見舞いに。仕事を休んでるのでまずは金銭面から、すべてのｶｰﾄﾞの全額支払い（ｱﾊﾟﾚﾙ関係の仕事の為、服代が。これには参った、女の子はすごいね）

>>327
別にいいんじゃないかなぁ？
自分でそれでいいなら。
ただ、疑問に思ったのと、私の好きな人がもしそうやってたら腹立つなぁって思っただけだよ。

早く終わらないかな

気になる人ができてしまった
でも不毛な恋だ

>>332
そうかもね、なんかﾊﾞｶみたいだよ。しかし疲れるな。

目標はあと15

病室出れないために、寂しいだろうと俺名義の携帯電話。面会行くたび漫画や雑誌。看護婦からは病室はまるでｺﾝﾋﾞﾆの様だと、言われるくらい何でもあった。それでも一月程で退院出来たので、良かったよ。
嫌だけどたまに彼氏の愚痴を聞かされます。その時なぜか少し嫉妬してる？と言うかﾊﾞｶな彼氏に腹が立つ。可愛い女を泣かせる奴は女の敵だーって心底思う。

なんかあたしにはﾊﾞｲﾊﾞｲしてくれなくて切ないかも‥顔も見てくれないし。

気まぐれでメール不精だから、返事がこないのはいつものことだけど
切ないなぁ。

一人は寂しいな

さびしいね(ノ_・。)

いったいいつまでひとりなんだろ

ありがたいな

>>342

けんか売ってる？ｗｗｗｗｗｗ

寂しい時のお酒は飲まない方がいい。

>>343　　　　　　　　　　 被っただけ。書き込みがありがたいなだから。

おやすみなさーい

そーそー
深酒になるから。
クセになるから。

もうすぐ酒断ちして一ヵ月だ

>>335
じゃあ、やめれば？
私もバカみたいだと思うよ。自分がね。自分を大事にしようって今日は思う。
今度こそ、私を大事にしてくれる人に出会わなきゃって思うよ。
私の服従心を利用しない人に出会おうって思う。

外見若いのに中身はお爺ちゃんだ俺

毎日が楽しいなんて知らなかった｡
胸が高鳴るなんて初めてだった｡
ほんとに沢山教えてくれた｡
けど､言わなければよかった｡
君のそんな顔なんて見たくない｡困らせたくない｡
俺みたいな廃人が感情持ったのが間違いだったんだよ｡
もう誰も近寄るな｡話し掛けるな｡
絶対に迷惑かけるから｡

>>348
私は一年ちょっと。
大好きな人に再会したかったから止めてたけど、今日解禁しようかなｗ
鬼のような研修も頑張ったご褒美に(￣ー￣)

>>349
そうだね。もう少し頑張るよ。君にも素敵な人が見つかればいいね。

>>352
いいな、酒飲めて。俺も飲みたいな。

そろそろ二人目の彼女に。出会いは俺が21才の時。
片側3車線の道を車で走行中に隣車線から逆ナンされた。瞳にすごい力があって、綺麗で身体も文句なしの最高の女だった。
一目見て、危険な相手（はまりそうな女）というのは解っていたけど、瞳に吸い込まれる様に付いていってしまった。

500までならいけそうだ。

>>354
これだけ止めてたからか美味しくない。。
逆に気持ち悪い…

無理かな切ないな

>>355

というかピエロさん

リエってひとにたどり着くまで
何人被って泣かせてきたんだ？？

切ない人はいないのかな

まだ切ないと言える段階ならいくらでも書くけどね。

>>359
一人だけ。一人には泣かされた。

http://www2.2ch.net/2ch.html

みんなカキ子よろぴくなり！

>>361
書いてみてよ。消化ｽﾚだし

>>362

さいしょの彼女がりえさん？

で、泣かされたのが二番目の彼女？

でおわり？なの？？

>>359
それもそうだね。
つか、その件については友達は何も言わないで
彼女のやる事は否定するってどうよ？って思ってしまった。

>>364
生憎と、もうキングストンが抜けた。

>>366

彼女のやること？？

特定疾患のりえさんが
なんかしたの？？？？

相手は三人、俺達二人。
この日は一軒だけ飲みに行ってバイバイ。惜しいけど連絡先は聞かない。
危険は回避。二週間後、信号待ちで止まっていると、見覚えのある車を反対車線に発見、すかさず近寄る。目的の危険な女はいなかった。危険な女の事が気になったけど、他府県在住と聞き一安心。一週間後にクラクションを鳴らされ振り返ると、危険な女だった。

みんな頑張ろう

俺は頑張ろう

>>368
なんかね、ﾋﾟｴﾛさんを傷つけたりしたから彼女の事を嫌ってるみたいだよ。
理由やらが解んないけど、ここら辺がさぁ…、私はﾋﾟｴﾛさんは問題児だと思ってる。

質問、あなた達はﾈｯﾄにどこまで真実を書けますか？

>>372

わっかんないなー
好きな様子なのに
傷つけられたって嫌ってて
ここに書いて読まれてしまいたいくらいなのに
ってことは未練あるっぽげなのに

んで、

なにがしたいんだ？ピエロさん

>>373
住所と電話番号とフルネーム以外。

>>372
質問に答えてほしい。無理かな？

とゆーか

最初に彼女を、
ほかの女に乗り換えてすてたんピエロさんジャネ？

んでなんで恨むんだ？

誰にも恨まれてないよ。それに、まだりえさんでてないし。

>>374
そうなのさ！

>>376
え？何の質問？

いや

ピエロさんが恨んでる様子だから。

まぁ、りえさん出てないのね
了解

二人だけじゃないのね女性は　

>>380
だから、あなた達はﾈｯﾄにどこまで真実を書けるの？

>>377
え？更に恨んでんの？また人のせいか？そういう印象ばっか受けんだけど？

>>381
誰も恨んでないよ。そんな事書いてあったかな？

>>383

つ
372 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/02/02(金) 02:02:22
>>368
なんかね、ﾋﾟｴﾛさんを傷つけたりしたから彼女の事を嫌ってるみたいだよ


ここでピエロさんが
りえさんを恨んでると解釈した

>>382
>>375に書いたよ。
彼女を探すのに聞いてるの？
私もネットで探そうと思った時にフルネームを書こうと思った。
検索しても私のフルネームはちょっとしかヒットされないから。

>>382
半々かな
あまり良い事は書かない

>>385
その書き込み、俺じゃないよ。

>>385
それは、ﾋﾟｴﾛさんの友達が彼女を嫌ってるらしいって意味だよ。

>>386
ごめんね、誰かわからなかった

>>389

そっか。

ピエロさんは友達に守られてるんだね

ああー、なんか
思い出して腹立ってきた(´･ω･`)

すまん、すれ違いなんだが

その日からは毎日会うようになったが、彼女持ちだと伝えていたし頭の中で防衛反応が働いて何もしないまま三週間が過ぎていた。
溜り場にしていたショットバーで飲んでた時に、俺は危険な女とタバコを買いに二人で外に。戻ってくると、店のドアが開き連れが電話を持って出てきた。
なぜだか危険な女の手を引き身体を隠して盗み聞き。

>>391
文面では私にはそういう印象は受けないけどね。
甘やかされて依存しあってるように感じた。
さっ、寝よう。

>>394

どこにかいてあるの？それ

>>394
別に甘やかされた事はない。男の連れ同士では間違ってた時は殴り殴られの感じだったけど。

500は無理だな

400で我慢するかな

>>396

でもさ

ぜんぶ相手の女が悪いことになってるんでしょ？
友達の間では

>>399
悪くはないよ。難しいな、彼女の事はこれ以上は書けない。

目標は達成かな

>>396
精神的な話。んな事女同士でもある。
精神的に大人な人の発言だったらどっちが悪いなんて優劣でてくるかな？
私ﾋﾟｴﾛさんに一番問題を感じるから、友達はとりあえず置いとく。
相手の気持ちがどうのこうのよりも自分の気持ち固める練習をした方がいいんじゃないの？
って思ったよ。

全然のあかの他人から見たら彼女が一番可哀想に感じる。

>>351
毎日楽しくないよ
あなたと会えなくてさみしいから

>>403

ピエロさんの話の経緯を今まで読んでなかったからわかんないんだけど
どこかで読める？
もしくは
要約してもらえたらありがたい

勘違いが大勢いたからね

>>402
だから今書いてる。顔が見えないからﾈｯﾄは難しいな。人間性というか何も見えないでしょ。今の俺の状況も気持ちなんて小説家じゃないんだから、表現するのも難しいんだよ。わかってもらえないから一から書いてるんだよ。

俺の言葉の魔力？にあーあたしのことだー？なんて（笑）
バッカーじゃねーの？と思ったさ
見る目があるのはこっちのほうだと思うけどな

とりあえずピエロさん、コテを(^^;;

どれがどれかわからんー

>>405
もう消えたよ。

かわいそうなのは彼女じゃなく
勘違い多数で行動してた人（笑）

>>410

そっか。

なんかあたしの話と被ってるとこがあってね

ちゃんと読んでみたかったな

友達がどーのっていうのもね


あの人
友達が会うなっていうから
あたしに会わないって

言ってたしね

なに？！　ってもー

ショックだった

友達のほうが大事なのねって

>>409
まだ2ch始めて一ヵ月だからやり方わからないし覚えたいとも思わない。このｽﾚ消えたら書き込み止めるし。

おやすみなさーい

俺の書き込んだ文章で勘違いした人や傷付いた人もいるかもしれないから、早く消したいんだよ。

>>412
このｽﾚに残ってるよ。だから消したいんだよ。

切ないな

切ないよ

ホント切ないね

そうだね切ないね

89 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/06(土) 23:16:58
でもやっぱり会いたいの。呼んできてくれない？
￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　( ´･ω･`) 　　 　∧＿∧
　　　 ／ 　　　 ＼　 　（　　　　）何言ってんだこいつ、必死だなw
.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　　 ∧＿∧
　　/　　　ヽ　死ねよ 　　 　 ＼| 　 （　　　　）　
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ. ｵﾏｴ馬鹿だろ早く死ねよ
　　|　　　　|ヽ、二⌒) 　　　　 　　／ .|　　　|　|
　　.|　　　　ヽ　＼∧＿∧　　　 (⌒＼|_＿./　/

これ？

読んでたけどわかんなかったわ

寂しいな

切ないね

切ないよ

247 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/19(金) 01:32:42
俺、何もしてねーじゃん。てめーが
大袈裟なだけじゃんよ。
要するにてめーは
私に愛の証をみせてって
言ってるだけなんだよ。

+++(ry


すっごいこれ気になってた。

切ないなみんな

寂しいな

みんな寂しいだけなんだ

あそこで大仰に反応してたの

名無しのあたしだったんだな実は(´･ω･`)

寂しいと切ないの違いはなんですか？

悲しいよ

強くなろうよ

頑張りなよ

121 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:30:56
そっか。。

何かを期待したからいけなかったんだなー

ここで甘い言葉
名前

実際返事も来ないのに

強烈に抜けなかった「愛されてる」っていう実感


ほんまあほやわあ



+++

123 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:33:24
んー
たぶん今日しぬべきやったなぁ

２ちゃんのニュースくらいにはなれたわ

せやけど
親の顔うかんでなあ

こんなんで死んだら親かわいそうやとおもたわ

++
125 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:35:08
そやなー

いつでも死ぬ覚悟できてるのにな

なんやかしねへんわ

この世に未練は無いのにな


++これ全部あたしな(´･ω･`)

二人で頑張ろうよ

君なら出来るさ

大丈夫だよ

127 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:42:30
死にたかったわーせめて

あとの苦しみから救われたかったわー

業やねえ生きてるってｗ

生きたいっておもてしまうから

++
129 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:44:21
時々さ、
吐瀉物も、下のものも。

なんかいい匂いに思えてしまう時って
あるよね(´･ω･`)
++
134 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:50:35
>>133
そっかｗ

教祖はすごいなｗｗ
135 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:51:51
どうしようかな

好きな気持ちなんてもう綴れないよ

仕事になっちゃって宣伝もしたから
もう逃げられない(´･ω･`)

+++
間が無くて
++
196 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/17(水) 17:23:36
(´；ω；`)




ばかじゃないもん


++

ここまであたしだったんだな

もう少し頑張りなよ

みんな寂しいだけなんだから

ありがとね。

んでさ、

ここまで落ち込んでたんだけど

仕事に打ち込むようにしたのね

で、ちょっと離れてたら
元気になれたんだわ

２ちゃんで張り付いてたら落ち込むのね

うれしいよ

笑おうよ

寂しいだけなんだから

愛してるよ

かわいいね

なんか勝手にしてくりや

ピエロさんも消えたみたいだし
わかわからんレス続くし

話は放棄ですかそうですか(´･ω･`)

大好きだよ

君だけじゃないよ

待ってるよ

楽しいね

泣いてもいいよ

つきあいきれん（*´▽｀）

今日だけだよ

つーか

話は終わったのか

もめてたのはどーなったのよ

真剣に聞いてたのに(´･ω･`)

寒いよね

寒い
うん

ヒーター消したし

布団半分かぶれてないしｗ

信じられないよ

すきにするよろし

もうなんだかわからんのでりだつー

可哀相だね

いつも二人だよ

ずっと一緒だよ

きっと大丈夫だよ

君だけだよ

もう離さないよ

434 名前： Y=H ◆wZPHo53XqI 投稿日： 2007/02/02(金) 03:11:38
121 名前： 恋する名無しさん 投稿日： 2007/01/13(土) 04:30:56
そっか。。

何かを期待したからいけなかったんだなー

ここで甘い言葉
名前

実際返事も来ないのに

強烈に抜けなかった「愛されてる」っていう実感


ほんまあほやわあ

一人にはしないよ

君は最高だよ

仲良くしようね

寂しいのか

大丈夫なの

一人で頑張れるの

辛いんでしょ

どーでもいいやつとかの名前とかうざいなー

心配しないで

逢いたいの

もう無理だよ

可愛いよ

待ってたのに

来週まで待てないよ
週末逢えると嬉しいのに。。

辛くもないし

もう少し頑張りなよ

きっと君だけじゃないよ

みんな悲しいよ

もう待つのが辛いから
いま別れた。
幸せだったなぁ…
目が腫れるな…

一人じゃないよ

二人だけだよ

やり直そうよ

寂しくないよ

君がいるから

笑顔を見せてよ

忘れないよ

涙しかでないな

ありがとう

君のためだよ

忘れないで

君は渡さないよ

愛してるよね

今日からは忘れるよ

愛じゃなかった

さよならだね

幸せは終わってから気づく
不幸があるから幸せがある
現実があるから夢がある

おはよう

期待した自分が恥ずかしい…

頑張ってね

大丈夫だよ

おはよう朝だよ

よく眠れた

頑張ってね

切ないね

どして〜

目がおかしいよ

しょうがないか

これだけ書けばおかしなるっしょwww
休めば少しは

今日も寒いよね

頑張ろうよ

疲れるな

頑張らないと

あと半分だ

明日にするかな

早くしないとな

600まで頑張らないと

しかし疲れるな

朝までもつのか？

もう限界かな

ﾀﾞﾒだやっぱり

なんか切ないな

いやいやがんばれ

愛してるよ

みんなに幸あれ

やっぱり限界かな

言葉が浮かんでこない

もう歳かな

腹へったわな

泣き言しか出てこない

一人は辛いな

閉鎖じゃなかったのか

だまされたな

もう少しなのにな

(ノ´∀｀)ノﾎﾟｰｲ⌒⌒

　　┏━━━━━━━┓
┃　　 　　　 ┃
┃ 　好きだわ ┃
┃ ┃
┗━━━━━━━┛

折り返したのにな

ずれ...た……orzﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

社員に悪いよな

馬鹿な奴だな

悟った。もうダメだこれ。

恥ずかしいよな

菜

これが済んだら元に戻るよな

頑張らないと

もうすぐだから

しかし疲れるな

あとはいけるかな

非番だったらな

俺には向いてないな

今日は終わり。次ぎ見たら950まで埋まってないかな

ここまでかな

今日も好き。そちらは寒いかな。

心もカラダも寒いよ
寒すぎ

仕事、移動お気をつけて！

私のほうが好きの度合いが高いって思っている顔だったね。
今日会った私のこと、どう思った？
聞きたいｗｗｗｗｗ
起きたらメール来てますように(つω`*)ﾃﾍ

おはよう・・・

あれってピエロさんの独り言だったんだ・・・

今日は元カノに会う日だよね
事前に報告してくれたことは嬉しいけど、
前その元カノさんがあんたとヨリ戻したいって言ってたから、どうしても不安なんだ

嫉妬深いかな？ごめんね

ここまで苦しんで付き合わないなんて結末は嫌だからね

予定変更

頑張ってね

頑張らないと

頑張ろうよ

悲しいよ

大丈夫だよ

一人じゃないよ。

みんな寂しいだけなんだから

頭が痛いかも切ないな

女友達にさよならって言われた
こんなに切なくなったのは人生初だと思う

元気だしなよ

君だけじゃないよ

次ぎ頑張ってね

みんな一人は辛いな

君は誰にも渡さないよ

疲れるな

次だ？

もう限界かな

伝わらないから言える。　好きです。
そんなに嫌わないでよ。

好きずぎて辛い

また来るよ

みんなで乗り越えよう

もう無理か
次　行ってみよう

ﾀﾞﾒだやっぱり限界かな

辛いなﾏｼﾞで疲れるな

あと少し頑張るよ

幸せになりたいな

これからは二人で頑張ろうよ

逢いたい

うん。

どれだけ想えばあの人に届くんだろう…
連絡手段を断たれて一年
偶然会えることもなく絶望に打ちのめされるばかり

いつまで続くんだろう、この苦しみは…

やれば出来るよ

なんとかなっちゃえ☆頑張れ自分！

辛いのは君だけじゃないよ

伝わるといいな

辛い人いっぱいだ…
がんばろ？

愛しすぎるな

愛を伝えたいな

一人の夜は寂しいな

やっぱり限界かな疲れるな

ほんとだ〜、みんな頑張って！ﾉｼ

でも諦める気ないし

伝わるわけねー

次ぎ見たらせめて少しだけでも進んでたらいいな

諦めることが出来るのなら、とっくに諦めてる。
想わずにはいられないんだよぅ。

そうそう、てかこれは諦める恋じゃないわ

リアルでちゃんと伝えなきゃね？ここだけで想いを募らせてる人達もたくさんいそうだけど。。

ここだけの人なんているの？
切ないっていうか……だな。

隠れた所は二人ではｷﾂｲぐらいの狭い場所で盗み聞きの内容で危険な女が吹き出しそうになり、焦った俺は危険な女の口を塞いでしまった。もちろん口で。
電話が終わった後も二人は離れることが出来ず、今までの我慢から解放された様な不思議な感覚だった。
彼女との約束、自分でたてた誓いを破った瞬間だった。

一人じゃないよ

泣いてもいいよ

素直になりなよ

二人でいいな

頑張ってね

これからはずっと一緒だよ

みんな強くなろうよ

やせがまんかいな

応援してるよ

笑ってほしいな

白豚まぢうぜえいい加減切りてえ

疲れたら少し休もうよ

心配しないで大丈夫だよ

ﾀﾞﾒだﾎﾝﾄに疲れるな

やっぱり限界かな

報われない恋なら昨日に捨てよう。
そして明日からは前を向いて生きよう。

諦めないから

ひとりで思っていてもいいんじゃね

次に行った方が良いよ。
一人で叶わない想いを抱き続けるより
想い合える人と笑ってた方が良いに決まってる。

次に行けない…
付き合えなくてもいいって思ってたけど話もできない状況になって、俺もうダメです

まぁ人それぞれだしね、俺は諦めない

やっぱり

あたし死んだほうがいいのかなって
また

想い始めた

弱くてごめん

２ちゃんねるは気分のいいときだけやりましょう

やヴぁいから
あたしやヴぁくなってきたから少し離れる

じゃあね（*´ー｀*）

もしもこれを読んでくださったら、うれしいなと思う方へ

もしかしたら誤解があるのではと、ずっと思っていたことなので書きます。
私はもともと紺色と白とか青と白の組み合わせがすごく好きで、
よく着るのですが・・
それをご覧になられて貴方向けのﾒｯｾｰｼﾞととられているのかなと、
ｱﾚっとあせってしまうことが、今までも何回もあったのです。

正直に申し上げると、
貴方も含めてどなたに対しても、
同じ立場の方のことで何か意見を言うなどということは、もう全くないです。
昔は恥ずかしくもそういう時期もありましたが。
それは仕事している人に対しておこがましいことだとある時から思ったので。

勘違いなされて、結果裏切られたように思われるのは・・
いろんな意味でよくないと思うので。
もしもこちらの勘違いであれば、それが一番よいことだと思ってます。
老婆心ながら・・

やっぱり俺はダメだった。

>>638
そう、お前は駄目なんだよ。
だから、うんこ食べて寝ろ。

寂しい。会いたい。

愛してる

最悪なパターンだわな。
こんなに、弱っちいとは思わなかった。
全部におんぶに抱っこだもん。
人生を賭けるほどの男ではなかった事が残念だわ。
よくそれで人の上に立ってられるよね。私なら恥ずかしいわ。

社会経験が乏し過ぎる己へのしっぺ返しだと思うわ。

そう思わないともっとダメ人間になっていくと思うよ。

思考ばかり動かして肉体を動かして来なかったからそうなったんじゃないの？

まだ若いんだからいくらでも立て直せるでしょ。
依存先ばっか見つけて友達まで巻き込んで本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだわ。

昔からそういうとこは成長してないね。
誰々が何を言ったとかもうウンザリだわ。
昔は若かったから許されたし、若いからって思ってたけど、根本がそうだったんだね。

何もかわらなかったね

変わろうとしないだけだろ。

だめだこりゃ

自分が可愛くてしょうがないんでしょ？なのにイイ子ちゃんぶる所がムカつくんだよ。
イイ子ちゃんぶりっこすんなよ。

ここで私を釣って気持ちを確かめて私の本質を見ようとしてくだらない。
私あんたのそういうとこ本当にショックだった。
イイ子ちゃんぶるわ、人の気持ちを確かめなきゃ何もできないわ、
勘違いして決め付けるわ、あんたの信念がどこにあるのか探せなかったもん。

落ち着いたから

みんな幸せになってく･･･
みんな前に進んでく･･･
わたしはなんにもしてない･･･
ただ無意味な毎日を送ってて
そのくせ周りの幸せには敏感で嫉妬して不幸だって嘆いて
そんな自分に腹が立つけどどうすればわからない。
どうしたら幸せになれるんだろう。

でも、一番は自分に呆れた。
こんなくだらないあんたを大事に思ってた自分が情けない。

初めて人を本気で好きになった

ここまで苦しいとは思わなかった

最高の結果と最悪の結果を想像して毎日を過ごす

こんな日々に終わりはあるのだろうか…

俺はそこまで悲観的でもないし
他人に嫉妬したりなんかもしない
人は人で俺とは関係ないことだからな
こういうアホみたいな文章みると
吐き気がしてくる

面と向かっては何も言えないんだろ？
人を傷つけても自分を守りたいんだろ？
私はあんたを説教するつもりは一切ない。
自分が感じた事を書いただけ。
人に言われる事を受け止められないほどバカなんか？
私はあんたとは反対の思考だわ。
言われるって事はそれだけ勘違いされるような事をしてるんだって思う。
だから、人に自分の事を言わないってのもある。
そんな自分が情けないからね。

あんたに自分を晒したのは言われる事を受け止めようって思ったから。
自分を変えなきゃって思ったから。
いっぱい傷つけた事をずっと謝りたかったから。
あとは、どう受け止めようと知らんわ。

あの子も結婚かぁ…

それで痛かったのかな・・・

私にとって、それだけ大事な人だったんだわ。

同情される事が私には耐えられなかった。
まだ言ってない過去が私にはある。
でも、一生伝える事はないと思うわ。

友達にまた言われてもこっちが困るしね。
やっぱり、酷くて冷たい女だった。そう思われた方が私は気が1000倍楽。

私も友達のありがたみを昨日感じたよ。

↑うざい

別にどうでもういい
そう思えばそう思ってればいい
他人にどう思われようともそれが自分

今朝の返事は嬉しかったよ。。。本当に優しい人だよね。あなたは、ただ傍に居たいそう思ってるんだよ。でも今の私は身勝手だよね。あなたの重荷にはなりたくないけど、諦める事も出来無い、頭では分かってるつもりだけど、心が拒否する。本当にごめんね。

自分は言いたい事を言う癖に人に言われるとウザイって何さね？
認めたくないから？
ウザイなら自分が消えなよ。ここは誰でも自由に書き込める掲示板だよ。

カ〜バ！

それに沿った場所で書くならな

こんなとこで生育してたら正当化はできないのは自分が一番よく解ってる癖に
自分を変える勇気がないんだよね。

ここは早く消したい掲示板でしょ。何を書こうが自由じゃん。

もうスレチだからやめてくれない？
ほんと頼むよ？

難しいことはわからないなぁ。

誰でも書ける掲示板という事はみんなが書く掲示板。
一人だけで書き込みたいなら、ブログにでも書けば？

>>669
スレな。
掲示板消したら2ちゃん無くなるがな

ヤダね。

はぁ？あんたがブログ書けば？
私はここを消す為に書いてんの。

じゃあ、手伝ってやるよ。

梅

帰りたいよぉ。
もう、やだぁ〜！！

ここが消えたからってあんたが消えるとはあんま思えないけどね。

梅

梅

人生を犠牲にする事はできても、人生を賭けるって事は知らなさそうだしねー。

梅

うめ

梅

うめ

最初から自分でけじめつけてれば早い話じゃん。
人に頼るからウダウダ言われんだよ。

楳

なにを書こうが自由ではないですよん
匿名掲示板にもルールはあります

あっそ

さてと、いってきま〜す

あー切ない…あの子が結婚するんかぁ。

もう、産め？

うん

好き放題かいて挙句の果てには埋めてばかじゃね
そんな自分勝手だから恋愛もうまくできないんだ

なんかさー

もうさー

なんでー

つねに２ちゃんパトロールしてるか書いてないと
誤解されるかもしれないって

やだよねー(´･ω･`)

お互いがお互いの人格をどこまで
信じられるかの試験を

常にうけてるみたいじゃん

だから俺はダメなんか

依存してる奴が言っても説得力ないよ。

てゆーか

ネガ三昧やめれ(^^;;;;

夕飯たべてくるからね

ごかいしないでよっつ

あたしかかないからねっつ

>>695
可愛いｗ
私はあなたみたいな書き込みは好きだけどね。

ここでキレてる性格ではねーｗ
ストレス発散方法を見つけてね

あらし報告してもいいですか？

>>699

ありがと(´･ω･`)

みんなおいしい夕飯たべよーね！*^-^* ﾉｼ

女の子は可愛いで許せるけど、男はただのアホにしか見えてこないから、
男は損だなとは思うけど、これも試練だからしゃーないわな。

毎日切ない
たまんない

荒らし報告でも何でもすれば？
私携帯３つ持ってるし、パソコンも持ってるから〜♪
好きな人に勘違いされたくなかったら直接言えよ。
くだらん。

勘違いが嫌なんじゃなくて
誰にでもカラむのが嫌なんだよね・・・
なんかズレてるねこの人

やばいくらいに寂しい

>>705
携帯３つとパソコンで自演し放題なのね♪

携帯3つてすごいね

自演なんてしてないし、今日はここしか書いてない。
しかも誰も使ってなかったから書き込みしてたら
食い付いてきたの自分らじゃん。
誰も構ってなんて頼んでないよ。
私は特定の一人に対しての気持ちだったけど
思いあたる節が皆様あるようですね。

携帯依存症では・・・キモい

>>710
おまえみたいなメンヘラに誰も用はないと

あぁ…仕事で携帯が必要だし、いろんなサイトを見るのも仕事なんだよね。

本当は携帯嫌いだけど。

あの子はいない(;_;)…彼氏といるしなぁ

だから構ってなど言ってないってば。
でもなんだかんだで700超えたなｗ

次スレたてておけよ

はぁ？意味ねーだろーが！

携帯つかぁー

どっかでみたな。。

とゆーか
２ちゃん離れするんだってあたし

さて、筋トレ更新されてるかなー

世の中には妙な人がいるものです！
そんなことほっとけばいいのに、と思うことに必死になったり、
人が嫌がるようなことばかり言ったり、
そのときみんなが話している話題とは全然関係ないことを言ったり。
もっとふつうにすればいいのに
と言ってあげたくなるような人が
最近、貴方の周りにいるでしょうか。

今週、その人が貴方に変なことを言ったなら
それは、その人のカンチガイではなく
貴方に見えていないなにかをキャッチしているせいだと思います。
貴方はものをみることにかけては天与の才を持っています。
でもその「見る力」は
集中力に富んでいても
俯瞰することが少々苦手です。

その「変な人」は、俯瞰した上で物を言ってくれているのだとおもいます。
貴方の眼力とその人のみたものをかけ合わせれば
貴方という人のいまある状況を
驚くほど立体的に、スッキリ理解することができるでしょう。

昨日からズット切なくてたまんない。
活力湧かないし…。
１日眠いし。

少しでも、また会えたら元気取り戻せるのかな？

でも、それは もっと切なくなってしまうのかな。。

>>720
ありがとう。参考になった。

>>722

いや、筋トレっていうサイトの占い(^^;;;

こぴぺ〜

全部無くなるまで次スレなんか立てるなよ

やった寝てから100も埋まってる、あと少しだ。

正確に言えば二度目に会った時にはまっていたのだろう。その日からは家には帰らず二人でホテルで寝起きするようになった。
でも、まだ彼女とは別れてなかったためにsexしたのは、一ヵ月も経ってからだった。危険な女が明日帰らないといけないって、だから最後の夜に二人は結ばれた。

おやすみなさい

もうねむる

こころがついて逝くの難しいから
明日ゆっくり明るい陽の元で確かめに来る

危険な女が帰ってから、彼女にすべてを打ち明けて、お互い涙を流しながらの
話し合い。この日を境に恋人関係から友達関係に。
俺は危険な女の友達に会う度に、まだ帰ってこないのかってしつこく聞きまくる毎日が始まる。待つほど恋い焦がれるものはない。
逢えた時の喜びは言葉では表現言い表わすことの出来ない、素晴らしい感動をあたえてくれた。

運命的なものを感じさせる危険な女もこの日を境に彼女に昇格、言い方が悪いな。つまり自由になった俺には危険な女じゃなく綺麗な女になったからだ。
彼女はまだ県外のﾏﾝｼｮﾝを借りたままにしてた。
また逢えなくなるんじゃないかと、ずっと一緒に居たかった俺にはなぜか不安だった。

彼女が必死すぎて痛々しい。
大丈夫、ちゃんと愛してるから…。
無理しなくていいんだよ？

理由を尋ねると一人暮らしの部屋には荷物があるらしく親と喧嘩をして家を出たために実家に荷物を置きにくいらしい。
彼女に一度実家に帰るように説得。嫌がる彼女を実家近くに強制連行。俺は車で待っていた。
しばらくすると笑顔で彼女が帰ってきた。お父さんもお母さんも怒ってなかったと、嬉しそうに話す彼女に一安心。ずっと一緒だよ。

その頃俺は転職した。社員40人程の小さな会社に。ｱｯﾄﾎｰﾑな働きやすい良い会社だった。すべてが充実して幸せだったな。
俺は彼女の実家にもよく顔を出してたし、彼女の兄貴とも仲が良かった。親公認の最高に恵まれた関係。
早く結婚しなさいとお母さんによく言われたな。まずは結婚資金を貯めないと。必死で貯めたよ。

親公認の同棲が始まった。俺は車を売り払い会社の車を使ってた。入社して4年目位かな、頑張ってたし昇進して会社の中では専務の下で勉強してた。でも一部の人から不満の声が。
車の事だ。社長は俺をかわいがってくれてたし、結婚資金の事も知っていた。
お前の結婚資金200万なら無利子でいつでも貸してやる、毎月1万の返済でいいからって。

またあなたは繰り返す
愛したはずの女を捨てて
ほかの女たちを渡り歩くでしょう

ﾎﾝﾄにいい社長だよ。
話し合いの結果、会長（社長の親父）が新車を買うのでそれまで乗っていた車を俺に無料であげると言われた。会長もよく小遣いくれたり優しい人だったな。
社員には会長が俺に100万で車を売ったと言ってくれた。俺が知らないうちに任意保険に社長が加入してくれてたのが、忘れもしない忘年会、今日だった。

せつなああああああああああああい

次の日の朝早くから俺は彼女と友達とでｽﾉﾎﾞに行く事になっていたし社員3人を家まで送らないといけなかった。だから酒はあまり飲まないと決めていた。
そこに社長登場！俺がｽﾉﾎﾞに行く事を社員から聞いてきた社長は俺の苦手な日本酒をどんどん飲ませてきた。まったく、お茶目な社長だよ。いつもこんな感じだった。

忘年会もお開きになり、各自帰っていった。俺は社員を送り届けてあとは彼女の待つ部屋へ。ﾄﾞｶｰﾝ・・・・・・身体中が痛かった。やってしまった。あとは帰るだけ、気が緩んだ。
最悪だ、酔いは一気に覚めていく。正面衝突、真っ先に相手の事が気になった。そこには廃車が二台。
幸い相手は無傷だった。

警察到着、飲酒検査。
風船は中々膨らまない。
「あれ？あなた飲んでるよね？おかしいな？」酒気帯にも満たない量しか検出されない。相手も怪我がないので無罪放免。
社長が奥さんの車に乗って到着。茫然とする俺に社長は、怪我してないか？大丈夫か？気にせずｽﾉﾎﾞ行ってこい。家まで送ってもらうと、そこには彼女が。

彼女は社長と奥さんに平謝り。すかさず社長が彼女に謝った。そして一言。
「〇〇が行かないと言っても朝からｽﾉﾎﾞに連れて行って貰えますか」
奥さんも似たような事を言って帰っていった。
俺は茫然としたまま。
彼女の顔を見て落ち着いたら眠たくなってきた。彼女に抱き締められながらぐっすり寝て、朝からｽﾉﾎﾞだ。

なんか人生間違えた気がする

気が引けたが彼女は社長と約束したからって、やはりというか俺は楽しめない。次の日、俺と社長は事故相手の会社に謝りに行った。車内で社長に保険入ってないから相手の車を俺が弁償しますって言うと、その話は後でするということになった。
相手の会社に到着。
相手は大きな会社の社長だった「すいませんでした」

俺はひたすら平謝り。しかし様子が何かおかしい。
なんと相手の社長と俺の社長は昔からの知り合いだった。君も私も怪我しなくて良かったとか車は保険で済むからと相手の社長は優しい人だったな。
でも俺の社長はそこで一言「事故の次の日にｽﾉﾎﾞに平気で行ける男だから」って相手の社長と大笑い。
俺はやはり平謝り。

俺が26才の時、彼女のお母さんが、まだしないの？ってよく言ってた。
結婚したら土地は買ってあげるから家は二人で建てなさいって。もう結婚資金は社長に借りなくてもいける金額貯まってたので俺たちは式場探したりして幸せに暮らしてた。
その年のｸﾘｽﾏｽに正式にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞする事にした。

ﾃｨﾌｧﾆｰで婚約指輪はすでに購入済み。あと三ヶ月。
喜ぶ顔が目に浮かぶ。
俺は会社の積み立てでｸﾞｱﾑに行った。たくさん遊んで最後は彼女にうるさく注文されてたｼｬﾈﾙの店に。
注文の品を見つけて購入、こっちはｸﾘｽﾏｽ用に買っておこう。別の店で前ｶﾉにもﾊﾞｯｸをｹﾞｯﾄ。
これで楽しい旅行は終わり。

あっ書くの忘れた。
ｸﾞｱﾑでの入国検査で俺たちは何もなく通過、A君が何か騒いでる？ﾉｰﾉｰﾉｫｰ！何したんだろあのﾊﾞｶ？
後で聞くとﾔｸｻﾞと間違われたらしい。納得！確かに怪しい顔付きだ。
でも君は立派だったよﾉｰと言えない日本人って有名なのに君はひたすらｶﾗｽの様にﾉｰを連発出来るんだから。日本国民の為に一日首相になればいいのに。

日本到着、家に帰ると彼女はいない仕事中だから。
今の内にｸﾘｽﾏｽ用に買ったものを隠して前ｶﾉにお土産渡して部屋で寝るぞ。
彼女が帰宅。犬のように喜んでる。一通りの営みを済ませると、また犬のようになる。ご注文のお土産だ。ｼｬﾈﾙの長財布、中身は5万円入り。
誰かに新しい財布をあげる時はお金を入れておくとそれ以下に減らないらしい。

隠してあったｸﾘｽﾏｽ用も見つけられた。感の鋭い女だな。ﾎﾝﾄに麻薬探知犬のようだ。見つけると、今ほしい、見るだけｸﾘｽﾏｽは無しでいいからとﾜﾝﾜﾝうるさい。よくもそんな嘘を言えるもんだと感心したよ。
犬の泣き声に耐え切れずに渡してしまった。
でも嬉しそうにﾗｯﾋﾟﾝｸﾞをはずす顔は可愛い犬のようで思わず抱き締めたよ。

彼女との同棲が終わる。
結婚する前に両親と少しでも一緒に居てやりたいって。寂しいが仕方ないか。
お母さんも喜ぶだろうし。彼女の親戚が法事とか正月の時によく俺も一緒に食事したな。俺の評判は中々良かった。やはり結婚の話はよく出たそうだ。
結婚するのを反対する人も理由もなかった。みんなに祝福されてたのに・・・・

ｲﾗｲﾗする
まだオワンネーのかよ

彼女は毎日俺の家にご飯を作りに来てくれてた。
自分の休みの日は掃除してくれて。ﾎﾝﾄ幸せだった。その日は二人で近くのｽｰﾊﾟｰに買い物に行った。
いつもと何一つ変わらない。ﾊﾞｶな事言って、二人で笑って。いったい何があったんだろう。
家に着くと彼女が突然泣きだした。えっ何？どうしたの、わからないよ俺なんか嫌な事言った。

彼女は泣くだけで答えようとはしなかった。
こんな事は初めてだ。
ｹﾝｶした時なら泣いた事もあるけど、今の涙の意味は俺にはわからなかった。
しばらくするとやっと彼女がしゃべり始めた。
「ごめんね・・・ﾎﾝﾄごめんね・・・もう無理・・・やっていけない・・・別れて・・・ごめんね・・・」何言ってるんだよ！

おなかイタイ

昨日あそこで式挙げようねって言ってただろ！
あれからｹﾝｶなんかしてないだろ。俺は意味がわからず怒りはじめた。
彼女は泣くだけで答えようとはしなかった。
男でも出来たのか？
この問い掛けはきっぱり否定した。
じゃあなんだよ理由を言ってみろよ！彼女はごめんねともう無理って繰り返すだけで会話にならなかった。

なんなんよくそ
しねよ

俺も彼女が何言ってるのか解らないし勝手にしろよって車を降りた。
10分程してからやっぱり気になって雨が降ってたけどﾊﾞｲｸに乗って彼女の家に。途中で追い付き話し合おうとしたけれど拒否された。もう雨は本降りになってた。ﾏｼﾞであいつ何考えてんの？ﾀｵﾙくらい貸してくれよ。

ねるよすきだ

今日でこのｽﾚ消えるかな？少し休憩だ。早く叩いて消化してくれ。

不治の病オチだよもうみんなわかってるんだろ

お前邪魔だ
気に食わん
消えろ

お前には恋愛不可能

まで読んだｗ

不安になるよ

ウンコ的なものを感じさせる危険な下剤もこの日を境に整腸剤に昇格、言い方が悪いな。
つまり病気になった俺には危険な薬じゃなく綺麗な野糞になったからだ。
ゲリピーはまだ県外の下水処理場を貯めたままにしてた。
またしたくなるんじゃないかと、ずっとゲリピーしたかった俺にはなぜかシャーシャーだった。

バッキュームカー到着、汚泥検査。
下水管は中々吸引されない。
「あれ？おめ下剤飲んでるよね？ピーピーか？」下痢も満たない量しか検出されない。飯もが腐ってないので無罪放免。
腐った飯が胃液に乗って大腸に到着。消化不良と感じる俺に腐った飯は、腹痛くないか？大丈夫か？気にせずトイレ行ってこい。
トイレまで送ってもらうと、そこにはトイレットペーパーがない！！

あははっ

俺も腹の中がどうなってるのか解らないしどうでもいいやと思って腐った飯を食った。
10分程してからやっぱり腹痛くなって雨が降ってたけどﾊﾞｲｸに乗ってトイレに。途中で漏らし拭こうとしたけれど紙がなかった。
もう雨は本降りになってた。ﾏｼﾞで俺の腹どうなってんの？ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰくらい用意してくれよ。

あははっ

また嫉妬www
やだやだ

くだらん奴
能無しｗ

あははっ

>>766
え？何が嫉妬なの〜？

>>767
能無しはどっちだよwww
あははっくだらん奴

気になってた子を家に招くぐらい仲良くなって、いざ呼んでみたら友達オーラＭＡＸ。
何時間か雑談して普通に帰ってった。それなりに楽しかったけど……はぁ

そんなわけないんじゃん

あともうちょいだね。

あそ

何なんだよまったく。
11月の雨は身体の芯まで凍えさせる冷たく痛い雨だった。情けなくて涙がでた。まあ明日になれば戻ってるかも。
でも彼女は本気だった。
次の日に彼女は俺の部屋の自分の荷物を片付けに来た。何がどうなってるのか俺には考えられなかった。

彼女の職場に俺もよく顔を出していた。
そこの人達も二人が結婚するのを待っていた。なぜ？誰にも理由は解らない。
彼女の荷物が部屋の中から少しづつ消えてなくなる毎日が続いていく。
最後に彼女の為に買った携帯電話を返された。
実家に電話したら話せるからと。

電話をするとお母さんが出る。あなた達どうしたの？どうなってるの？
俺には解らない。そう答えるしか出来なかった。
逢うのも電話も止めて。
あと三日、彼女に約束させられた日が近づいてきた。食べれない、眠れない毎日。俺は体調を崩していた。心が悲鳴をあげていた。
仕事が出来ないほどに。

俺は毎日電話で理由を尋ねた。返ってくる返事は
「ごめんね、〇〇は悪くないよごめんね」
だけだった。納得のできる説明してくれと何度言っても泣くだけで結局最後まで解らなかった。
後二日、俺は仕事を休み彼女の実家にある物を届けに行った。買って隠しておいた、大切な愛の証を。

あと200頑張って現実社会に戻るぞ。しかし疲れる。

あーいしてーる

うーちのーチロリンはー

婚約指輪。
箱には寿と書いてある。
着く前に電話をかけていた、今から行きますって。
玄関を開けるとお母さんが待っていた。彼女は部屋から出てこない。お母さんは彼女を呼びに行こうとしたけど、俺は止めた。
これは彼女の為に買ったから俺には必要ない物だからって、いらないのなら処分して下さいって。

お母さんは俺の身体を心配してた。その頃には俺はｹﾞｯｿﾘやつれていたから無理もない。俺に何度も申し訳なさように謝っていた。
俺はお母さんに不細工な結果になってすいませんでしたと頭を下げ彼女の実家を出た。
しばらくすると、携帯が鳴った。彼女からだ。
泣きじゃくりながら、ごめんねを繰り返し、明日〇〇の家に行くよって電話が切れた。

最後の日、この日も会社を休む。彼女が久しぶりに俺の部屋に来てくれた。
片手に何かを持って・・・・・・婚約指輪。
彼女は私は貰えない、貰う資格なんてないって泣きながら返してきた。
俺は他の誰でもない〇〇の為に買ったんだ、他の誰かにあげても喜んでくれないよって、箱から取り出し中身だけなら気が楽だろって彼女に渡した。

なにこのスレ

俺は最後に一つだけ彼女にわがままを言った。
「俺に指輪をはめさせて」彼女は泣きながら頷いた。指輪を彼女の指にはめた瞬間涙が止まらなかった。
俺の心が完全に壊れた瞬間でもあった。
彼女が部屋から出ていった後からは孤独という地獄の始まりだった。
やばい、書いてたら思い出して涙が止まらない。

次の日からの俺は仕事をしてても一人になると涙が勝手に流れたり、過呼吸その他色々な体調の変化がみられるようになる。
倒れて社長に病院に連れていかれ精神的にくる自律神経失調症と診断される。
彼女と別れた事が会社に知れ渡る。俺は会社のﾛｯｶｰから自分の荷物を持ち帰り、その日以降、無断欠勤をするようになった。

病院で処方された精神安定剤は、今の俺には良く効いた。
「一日に三回と不安な時に二回まで一週間分だしときます」
そんな事を守れるはずがない。もらうと一日でなくなった。なくした、落としたって安定剤に頼るようになった。処方してもらえない時は昔に遊びで知り合った看護婦に頼み込み同じ安定剤を手に入れた。

部屋にこもりｳｫｯｶを浴びる日々の始まりだ。
酒に弱かったのに飲んでも酔わなくなっていた。
実際は身体は酔ってるけど頭は酔えない。
一日一本だけだったのが、増えていき部屋の中は空瓶の山になっていた。
社長が毎日部屋のﾄﾞｱを叩く。社員も心配してた。
留守電の光り続ける毎日。携帯の留守電もたまってた。

ある日留守電を聴いてみた。社長の声だ
「いつでもいいから仕事に出てこい、お前の代わりは居ないんだから。半年間は傷病手当て出るようにしといたから金は大丈夫だからな」
やさしい言葉に涙が出た。元ｶﾉとは友達関係だったから事の成り行きは話していた。一緒に泣いてくれるやさしい友達。
今の俺には有り難かった。

元ｶﾉは俺の身体をすごく心配してた。食べもしないで飲むだけだったから。栄養源は病院の点滴くらい。
その頃よく友達が夜に部屋に来てた。知らないうちに睡眠薬を入れられて、俺が眠ると友達が元ｶﾉを迎えに行き寝ている俺を起こして手作り弁当を食べさせてたらしい。
俺はそれに気付く事もなく一ヵ月が過ぎようとしてた。

友達はみんなやさしかった。朝までﾄﾞﾗｲﾌﾞ、あそこに行きたい、酒瓶を片手に言いたい放題。我儘ばかり言ってる俺に一言も文句も言わずにずっと付き合ってくれた。
毎日が憂欝で寂しくて一人になるのが恐かった。
一人になると涙が止まらなかった。
頭の中には彼女が住み着いていたから。

友達がしてたｼｮｯﾄﾊﾞｰにも飲みに行くようになった。次第に頼んでも水しか出ないようになってきた。
俺はそこに行くたびにﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙの水を持っていくようになった。三回目にﾊﾞﾚた。中身は水ではなくｳｫｯｶだった。ただのｱﾙ中。泣きながら殴ってくる友達。
酒を止めるためにやってはいけない物に手を出した。

しばらくﾊﾏってすぐに止めた。体に合わないから止めるのは簡単だった。
相変わらず頭の中には彼女がいた。
街中を歩くたび、彼女と同じ香水の匂いを感じた時、俺は常に彼女を捜してた。約束だから連絡できない。声だけでも聴きたい。
まだ地獄の日々は続いてた。

私の好きな人の好きな人は私の友達。
あーぁやっぱりね。
勘が鋭すぎんのも如何なもんかね

疲れたから少し休憩だ。もう少しだから頑張って現実社会に戻るぞ。しかし疲れる。俺の未来が明るく開けてますように。

開くわけねーだろしぬしかない

ﾋﾟｴﾛさん頑張ってね！ずっと読んでるよ　涙

俺の好きな人は職場の同僚。
2人で遊んだりもするが、職場ではなるべく目もあわさないようにしてる。
最初はまあそんなもんだろと思ってたし、特に苦も無く過ごせていたんだけど、
彼女への思いが募るほどに、その状況が苦しくなった。
相手は全く平気なのか、まあ友達だから当たり前なんだけど、
楽しそうに笑ったり話し込んだりしてる姿を見てるだけで胸が苦しくなって、
必要以上に冷たくしてしまっては落ち込むの繰り返し。
それでも2人で会った時に素の顔を見せる彼女に、こいつも頑張ってるんだなー
と思ってなんとか堪えてきた。

それが昨日の夜の会社の飲み会で、その時も少しはなれて座ってたんだけど、
なんとなく、その日は彼女の方も妙にこちらを意識してくれているのがわかって、
俺はその分逆に無視に近い形で振舞ってた。すると彼女も段々こちらを見る回数が
減り、気が付くと逆隣に座っていた男とかなり親密な感じで喋っていた。
そこからはもう気が気じゃなくて、ずっと気にしてた。一度会話する機会があったので
「何かあったの?」と聞くと「ちょっと問題あって、この後会社にちょっと戻らなきゃいけなくなっちゃった。」
という。そっか頑張れよなんて声掛けてしばらくして飲み会解散。
駐車場で三々五々散っていく中、彼女を見るとさっきの男と２人でタクシーを拾ってる。
相手の男は同じ部署だし、仕事に戻るんだと自分に言い聞かせ、１人帰宅。

辛くて辛くて、部屋に戻っても１人酒。飲んでも飲んでも酔えない。
いつもなら寝る前に入ってくるメールも電話も無い。携帯を何度も確認する。
午前１時半、部屋に戻って２時間。作っては消してを繰り返してたメールを送信する。
「仕事、大変だな。頑張れよ」
なんでこんな文章しか出てこないのかな…
返事は当然無し。寝付けなくて何度も携帯を確認してるうちに気が付いたら朝。
ふと携帯を見る、新着メールあり、
「疲れた(^^;眠いよー」（午前３時半)
そんな時間まで…仕事？

で、今。超切ないっす。

>798ほんとなんでそんな文しか書けないんだ？？

冷たい態度や無視は二人の間に溝をつくるだけで時間の無駄

会わない連絡とらないうちに結婚したら切ないあの子(;_;)

元ｶﾉとはよく話したな。
彼女と別れた直後の話だけど、俺の携帯を取り上げてｼｰｸﾚｯﾄに登録してた遊びの女の事でえらく怒られた。今でも俺のすべての暗証番号は元ｶﾉの実家の電話番号だから元ｶﾉにとっては暗証番号解読は簡単な事だ。
ざっと50人、呆れられた。

謝ることが得意な人って本当は相手の気持ちなど利用すればいいや。
ぐらいに思ってないんだろうな。
たまにでいいから心の底から悪いな。って思った方がいいよ。

元ｶﾉと恋愛関係の時に良く言われた事がある。
「もし事故で死んだら、葬式にどの子を呼べばいいの？全員呼んだら大型ﾊﾞｽが必要だね。本命だからｹﾝｶにならないからいいけど、他の子達は戦争になるねって」
まるで変わってないね。
遊びだからって許してくれない人もいるよ。
ﾊﾞｶだよ〇〇。

会いたい

でも彼女は浮気を許さない人だったから、ﾊﾞﾚた事もなかった。
一度だけ電話を盗聴されただけだったし。
ｱﾅﾛｸﾞ電話の時代の話。
前日に友達が面白いからって俺達の家に置いていった。俺が残業で遅くなって、彼女は部屋にいたらしい。彼女に盗聴器の使い方を教えたのが失敗だった。
帰りの車の中で電話が鳴った。社長の業務連絡。
すぐに終わった。

友達に女を紹介してくれと昼間に頼まれていたので、俺は盗聴器の事は覚えていたが、携帯で遊びの女にかけてしまった。
危ない話は公衆電話を使わないとﾀﾞﾒなのに。
会話の内容は俺に不利になるような言葉は出ないまま終わった。
部屋に帰ると彼女が玄関まで迎えに出てきた。
満面の笑顔で。
いつみても可愛いな。

彼女が携帯にかけたのに話し中だったよって言ったので、社長と話してたからって答えた。
ﾎﾝﾄにそれだけーって聞かれたので、それだけだよって答えた瞬間、目の中に星が光った。
おもいっきりﾋﾞﾝﾀされた。しまった、盗聴された。
あとは友達がって必死に謝って許してもらったよ。
次の休みは彼女の欲しい服を買わされたけど。
それたので話を戻そう。

車が壊れたので友達に借りた二日後の夜、運転中に過呼吸になり車を停めた。
病院に行った日だったので薬を出して袋を口に。
その時ﾊﾟﾄｶｰが近寄ってきた。車はﾄﾖﾀの最高級車、怪しすぎたのだろう。
ﾃﾚﾋﾞの様に持ち物、車内とﾄﾗﾝｸあらゆる所を調べられる。たまらず友達に電話。ﾊﾟﾄｶｰがもう一台来た。

なんで盗聴器なんか持ってるのか・・・

車の持ち主の友達到着。
警察と何か揉めている。
散々捜して何も出なかったし、俺の病気の説明をしたら納得して、丁重に謝って帰っていった。
俺は彼女と別れてからなぜか常に身なりだけは整えていた。友達も言ってたが、夜中にあの車で袋を口にしているｽｰﾂ姿の男は怪しすぎるだろ。まあ納得だ。
結局その車は半年間乗っていた。

俺、いつから笑ってないんだろう？
彼女と最後に買い物に行った日から笑う事すら忘れていた。無理に笑おうとすると不自然に顔が引きつる様になっていた。
俺の孤独な誕生日、家にいたくなかったので一人で夜の街に飲みに行った。
楽しくはなかったけどその日から毎日夜の街に飲みに行った。

あの子がいよいよ結婚かぁ(;_;)

半月で35万円、一ヵ月だと70万円か。その頃は寂しさを紛らわせるためなら金を使うのは簡単だった。
結婚資金は彼女に渡したままだったけど彼女に内緒で300万近く別口座に預金してた。その内一人で行くのも飽きてきて友達を誘うようになる。
飲み代が倍になった。

まるで何処かの社長のように毎晩飲み歩く毎日。
俺の身内が心配してた。
兄貴が仕事に出てこい、居るだけでいいからと、たまに顔を出すようになる。
10分顔出すだけで2万円。いい車に乗っていい服着て、仕事をしている兄貴達には俺はどんな風に見えてたんだろう。
ただの負け犬だろうな。
でも飲み歩く毎日は続いていく。

毎月の飲み代が200万を超えていく頃には、先物取引とか取り敢えず楽して儲ける事しか出来なかった。
それでも兄貴の仕事には毎日朝から真面目に行くようになった。朝の5時まで飲んでも仕事だけは辞めなかった。
彼女と別れて6年、このような生活が続いた。
この間、一度もsexなし。

893239っぽい！

疲れる。ﾏｼﾞで疲れる。
書いてみると俺の人生たいした事ないや。大分端折ってるけど。書けない事もあるし。みじめったらしい人生かもな？早く終われ。

みじめったらしいなんて思わないよ

俺は彼女と別れてからsexに興味がなくなった。
遊びの女もすべて切った。派手に飲んでると言い寄ってくる女は幾らでもいたけど、どんなに綺麗な女でも抱く気にはなれなかった。友達には今なら坊主やお寺の住職になれるんじゃないかって良くからかわれたよ。あんなに女遊びが好きだったのにﾎﾝﾄ不思議だよ。

友達がやってるｼｮｯﾄﾊﾞｰで一人で飲んでた時に女が氷を貰いに来た。
俺は奥のﾎﾞｯｸｽから女の後ろ姿を眺めてた。
顔も見えない女になぜか興味を持った。
俺は友達を近くに呼び寄せ女の事を聞いてみた。
近くのｽﾅｯｸの女だった。
聞くと同時に店を出てその女の店のﾄﾞｱを開けた。
なぜか俺には場違いな店。まあたまにはいいか。

疲れたので少し休憩だ。
このｽﾚ終わるまでに三人目、最後になるりえさんまで書けるかな？ちょっと心配になってきた。
あんな文章載せるんじゃなかったよ。
でも勘違いしたり傷付いた人に悪いから頑張ってこのｽﾚ終わらすぞ

これかなり楽しい♪http://lnp.jp/pb/H7VPrNSp-zqshpvxQ

Wardで編集中ｗｗｗ

さあではそろそろまとめて新スレ立てますか？



5スレぐらいはすぐ立てれる


Prat40までいけそうだ・・・

やっぱ慢性２ちゃんねらーはコンプの塊だな

きもｗ

さあはやくまとめてコピペしてよん

お前のｷｬﾗを掴んだ

あとは暇見っけてお前の腸を煮え繰り返す

ただそれだけ。

あははっ

>>819
死ねばいいと思うよｗ(^o^)

気持ち悪〜

ごーるでんあふたぬーん
〜輝ける午後〜
不思議の国のアリス

>>829
あまり相手にしないほうが…
君も惨めになるだけだよ

後ろ姿の女がびっくりした顔で俺の傍にやって来た。取り敢えずﾎﾞﾄﾙをおろし飲んでると、おんなが隣に座って来た。女は俺の事を知っているようだった。
友達から聞いたらしい。
名前まで教えるなんて何を考えてるんだ。
この場違いな店にも毎日通うようになった。

その店はｵﾔｼﾞ連中しか来ない店だったので俺は一人浮いていた。
女は結婚していて子供がいた。たまに見る男が旦那だった。仕事もしてないﾋﾓ旦那。赤ちゃんを店に連れて飲むようなﾎﾝﾄにﾊﾞｶな男だった。なぜか女が不憫で可哀相だと思うようになった。
その頃には俺は彼女の事を忘れていたはずだった。

まだ夢を見る度にあのことがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして落ち込んで涙が流れる時があった。周りの奴等はまだ引きずってるのかって笑っている。俺は彼女の事を忘れられないんじゃなくて、彼女との結末が忘れる事が出来なかった。
別れた理由を知りたい。
それは今でも彼女と別れて10年過ぎた今でも知りたい事なんだ。
彼女の顔は忘れたよ。

>>833
だってこいつおもしろいｗ

心配するな。程度考えてやるからｗ

てかこいつオヤジだなｗ

あんましこの板に合わないんだけど…臭いだけｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

(´_>｀)

　　　　　　　　　あははっ



あははっ




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あははっ



オヤジ死ねｗ

今は自分がﾎﾝﾄにﾊﾞｶだよって思えるよ。君たちの指摘は間違ってないかも。
今書いてるのは、過去の話だ。小説家じゃないからﾊﾞｶみたいな文章だけど。
ｽﾚ埋めのために書いてるだけ。内容は本当か嘘かは判らないだろ。
このｽﾚを消したいだけだから。叩かれても気にしない。ｽﾚが消えていくのが早くなるだけだから。
有り難いよ。
俺はこのｽﾚ消えたら書き込まないし、ｺﾋﾟｰされてもそれはもう俺が書いたのとは違うから。読んでも楽しくないだろうし。叩いて消して俺を早く楽にしてくれ。

何の弁解にもならんｗ
正体バレバレ


死ね

あ、過去だからやっぱオヤジだｗ

てかジジイだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はよ死ね

てかオヤジの癖して暇そうだなｗ

定職ついてないんか？リストラか？スキル何も持ってないんか？

つまらん奴

はよ死ねｗ

甜菜
↓進行中スレ
なんか切なくなったら書き込むスレ　Part48
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169564345/
なんか切なくなったら書き込むスレ　Part56
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169999451/
なーんか切なくなったら書き込むスレ Part47
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169812332/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part46
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169823433/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part45
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1170472099/

↓過去スレ
なんか切なくなったら書き込むスレ Part50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1166219879/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part52
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1166905508/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part51
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1166643210/
http://love3.2ch.net/lovesaloon/kako/1166/11666/1166643210.html
なんか切なくなったら書き込むスレ Part51
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1167910863/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part52
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1167401380/
なんか切なくなったら書き込むスレ　Part52
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1169089696/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part50
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1167992621/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part49
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1165884300/
なんか切なくなったら書き込むスレ Part53
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1167352252/

スレ番53から若返ってきてたのか・・・切ねー

>>795
(´_>｀) もう墓場しかないんじゃ…!?

↑いや墓すら買えねえだろ

僕は現役受験生。
センターで失敗して、ほぼ浪人が確定。現役合格のためには二次で満点近く必要。さすがに無理
そんな僕の彼女は早々と早稲田に推薦で決まりました。
どうすりゃいいんだ。
彼女は一年も待ってくれるのだろうか。
はぁ、切ない。
きっと俺が浪人してる間に他の男と……orz

お前がバカだから仕方ない

死ねばいいとおもうよ

本当に馬鹿だったよ。
部活も八月のインハイ終わるまでやってたし
そっから国立一本なんて無謀だったんだよ。
妥協すればいくらでも大学あったのにorz

>>823
まとめて５レスくらいにしてくれ

http://124.39.203.50/00000382/DRHD-001.wmv
http://124.39.203.50/00000382/DRHD-002.wmv
http://124.39.203.50/00000382/DDNA-001.wmv
http://124.39.203.50/00000382/DDNA-002.wmv
http://124.39.203.50/00000382/DDNA-003.wmv
http://124.39.203.50/00000382/DDNA-004.wmv

母さん死ねばいいのに
生きてる価値なんてないことに早く気付けばいいのに

彼と暮らして１ヶ月。もう限界だ。別れるべきか考え中。せつない、、、、

>>852
こら〜！
おまえがお母さんを幸せにしろ！

>>852
すっげーよくわかる。フツーにウザイ生き物だよな

>>855
おまいら厨房ですか？

進んでないな。あと少しなんだから早く消えてなくなれ。また続きを書き込むかな。

会えなくて切ない

自分、ウザイと思われてるのかな…

相続絡みで素で母親と姉に殺されそうになった俺だって頑張って生きているんだぞ

うざくないよ

はぁ〜！風邪が辛い。。。こんな時にせめてﾒｰﾙ出来たら、この苦しみが少しでも和らぐのにって、自分勝手だよね。。。私って最低だ。。。

私って最低だって気付いたお前は最低じゃない

いま朝飯食った。結構たくさん。しかし早くも腹減った。切ない。

走ってこい、２時間後に帰宅してから食べれば良い

後ろ姿の女と店が済んでから飲みに行くと、たまにﾋﾓ旦那と会う時があった。
俺に会うとﾋﾓ旦那は機嫌が悪くなるただのｶﾞｷだった。店終わったら家に帰ってこいって俺のﾃｰﾌﾞﾙに怒鳴り込んできた事があった。俺はｶﾞｷの態度に我慢できなかった。ｶﾞｷを殴り床に押さえ付け言ってやった。客と飲ますのが嫌なら己の甲斐性で夜の店から揚げてやれって。
飲み代と迷惑料をﾃｰﾌﾞﾙに置いて一人店を出た。

兄さん、一杯飲むか？

それから暫らくは友達の店に行かなかった。
一週間後くらいに後ろ姿の女から電話がありﾋﾓ旦那が真面目に働いているとうれしそうに話してた。
よかったね仲良く頑張りなよ。飲みに来てと誘われたが俺がその店に行く事は二度となかった。
痴話喧嘩に巻き込まれるのが目に見えてたから。

女を抱かなかったのには理由があった。
本命がいないから遊びにならないからだ。sexしたら、相手にはまる可能性がある。好きでもない相手にはまる事を俺は許せなかった。帰る場所のないsexは遊びにならない。
変わった俺の持論に周りの奴等は笑っていたな。
あれだけ遊び回ってた奴の言う台詞じゃないって。

6年間sexしなかったと書いたが誤りがある。
彼女と別れてから3年が過ぎた頃、飲み屋で知り合った一人の女と試そうとした事があった。何度か一緒に飲んで俺に気がある事はわかっていた。愛のない女。いざ挿入となると俺は元気がなくなった。
飲み過ぎたから。苦しい言い訳だ。そんな事が三度続いた。三度目は酒は飲んでなかった。相手は泣いてたよ、私の所為なのって。

その女には二度と会う事はなかったが最後に一言、まだ彼女の事を引きずってるのねって。
その通りだった。その行為のあいだずっと彼女と違うという違和感が常に頭にあった。彼女と別れてから初めてのsexは新鮮さよりも違和感の方が強かった。
これもまた俺の中でﾄﾗｳﾏとなった。
やはり持論は守るべきだった。

あと少し頑張るかな。でも疲れたから気が向いたら書き込むかな。

おいで

はい。つれて行って

おまいらも頑張れ

俺は今日も彼女に冷たくあたる、俺を嫌ってくれるその日迄…
俺にはお前を幸せには出来ないからさ、御免よ。

良いの、気にしないで

逃がさない

お前に出会ったから人に対して心を開く事も出来たし、生い立ちとかも話せた。
人に愛されるって経験も出来たし愛する事も学べた。
凄く長く、でも一瞬かのような6年だったよな。

親の邪魔がなければ籍もあの時に入れてたんだよな、タイミングずれちゃったな。
今でもお前の事は愛してはいるんだ、けど色々限界もある。

お前と別れても俺はもう人を愛したり付き合ったりはしない。
だから、お前は早く俺から巣立て。
もう一人で生きていける筈だろ？もう体は良くなったじゃないか。
俺なしでも頑張り屋なお前なら大丈夫。
幸せになってくれ。

>>860
怖いな。
本当に殺されないよう、気をつけるべし。

俺は父に首閉められたことがある

愛し合っても結ばれないこともあるんだと言い聞かせてる。私なら大丈夫、互いに幸せになろうね

まじで？

まーいけるジョーダン。

>>880 それから受け民になってしまった。

父親が子どもの人生を妨害するのは犯罪

じゃあね、ばいばい。

今日は吹雪だ
家にいるとなんだか孤独につつまれて
会えない人との逢瀬を妄想してしまう

少し散歩してこようかな

学生時代からすごく仲良かった友達が同じ沿線に住んでいて
偶然昨日　お誘いがあって
三人組でﾒｰﾙあれこれやりとりしてたら　
なんかやっと救われてきた
こんな自分でもずっと友達で　ほんとにありのまま
皆それぞれいろんなこと乗り越えてきて
すらっと辛かったこといえたり　だめなこと見せられたり
でも何もかわらないでずっと続いてる
皆はいつもどおりなんだけど
すごく優しくて
自分を受け入れてくれる人も世の中にはいるんだなってほっとする

自信持って！大丈夫だよ！
あんたは、強くなれるよ。

さっそくですがおまじないです｡
恋を語らず何を語?とゆう世の中ですがこのｺﾋﾟﾍﾟ必ず5つのｽﾚにかきこんでください｡
あなたの好きな人に10日以内に告白されます｡嘘だと思うんなら無視してください｡
ちなみに､あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OKされます｡

深夜バイト疲れた
なのに今からまたバイト
切ない｡俺だって彼女と遊びたい｡彼女いない

メールが返って来ない事に慣れてしまった…何か切ない…
やはり嫌われてるのだろうか…

友達に嫉妬する私はばかだなあ…。

仕事で使おうと口座を作りに行った日、なんか笑っちゃった出来事が。
俺の順番がきてｶｳﾝﾀｰに行くと一人一口座しか作れませんって言われた。
俺の手元にないから忘れていたが、彼女との結婚資金をこの支店に預金していた。ｶｰﾄﾞも通帳も彼女に預けたままだったので、解約の手続きをした。
結構貯まってたよな？

名前を呼ばれてｶｳﾝﾀｰに。渡された書類には残金が書かれていた・・・・・・・186円？！？ん？何これ？あーそうなんだ、186円も必死に頑張って貯めてたんだ。まあいいか。ﾊﾊﾊｯ｡
彼女が俺と別れてから結婚したのは彼女の友達から聞いていた。俺からの慰謝料？いや結婚祝いだ！俺に怒りはなかった。幸せに暮してるならそれでいいよ。

俺は飲み屋の誰にも誕生日だけは教えなかった。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを貰うと、相手の誕生日にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ選びをしないといけないから。
店の女の子の誕生日は花束だけに統一していた。ｹﾝｶにならないから。年間に大体70回、花屋にすべて任せてた。ある年友達が酔って俺の誕生日をﾊﾞﾗｼやがった。仕方なく誕生日に店に飲みに行く。ｹｰｷにﾄﾞﾝﾍﾟﾘ、あとﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ｡

楽しく騒いで店を出ると違う店のｵﾈｰﾁｬﾝに見つかった。俺は両手に一杯のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを持ったまま、そのｵﾈｰﾁｬﾝの店に。
余所には教えてどうして教えてくれないのって、みんなに責められる。明日は必ず店にくる事を約束させられて解放された。
結局全部の店にﾊﾞﾚ、俺の誕生日は3日間続く事になった。たまには回収するのもｱﾘだな。

胃が痛い。飲みに行っても胃薬がはなせなくなっていた。酒を飲めば痛みは無くなっていたのに、我慢できない。次の日に酒の代わりに胃ｶﾒﾗを飲む。胃潰瘍。医者に胃薬がﾀﾞﾒだと怒られる。胃薬で痛みを麻痺させてから飲む酒が一番悪化させるらしい。
当分の間禁酒生活。
飲まなくなると、すぐに胃潰瘍も治まってきた。
復活の日は近い。

快気祝いに飲みに出る。
やっぱり楽しい酒は止められない。でも、お酒の量は控えめに。こんな生活じゃ身体が持つはずがなかった。半年後、背中が痛くて眠れない。寝転がるのも痛かった。また病院に行く。
肝臓と腎臓がｱｳﾄで即入院。酒浸りの生活から酒無し生活の始まりだ。と思ったのは二日間だけだった。

病室は特別室だった。
一人では広すぎる病室。
風呂、ｼｬﾜｰ、ﾄｲﾚ、ｷｯﾁﾝ、冷蔵庫、電話、ﾃﾚﾋﾞ、応接ｾｯﾄ、ｼｬﾝﾌﾟｰﾄﾞﾚｯｻｰ、まるで豪華なﾜﾝﾙｰﾑﾏﾝｼｮﾝ。
気に入った。風呂には毎日入りたいし、ﾄｲﾚはゆっくりしたいから。入院した次の日から花が届くようになる。恥ずかしい花の数、飲み屋と店のｵﾈｰﾁｬﾝからだ。

才能ありそうだけど、もうちょっとだね。
売れないよ。ターゲットを絞らないと！

籠花からﾒｯｾｰｼﾞと送り主の名前を抜き取る。
看護婦達のあきれ顔。
抜き忘れたﾒｯｾｰｼﾞを見られて身体を壊すのが判る気がするって笑われる。
最低だ。すぐに妹に処分を頼む電話。何度も病室と車を行ったり来たりの往復に妹がｷﾚ始めた。残りは他の病室にでも配りなさい、さようならって帰ってしまった。冷たい奴だ。

俺は一人で廊下の突き当たりにある洗面場に花を並べて部屋に戻った。
やっと片付いたと座っているとﾗｳﾝｼﾞのﾏﾏが面会に来た。店の女の子を連れて。面会に来た奴はする事が皆一緒だった。病室のﾁｪｯｸだ。一通りのﾁｪｯｸが終わるとﾏﾏは私の家から近いから困った時や寂しくなったら何時でも電話してと言って帰っていった。
今寂しいんだけどな。

入院した日から冷蔵庫の中には水やお茶に隠れて？いや隠してﾋﾞｰﾙが入ってた。俺の出した処方箋では一日一本まで。寝る前に飲む事。どうしてもって時はあと一本だけ。ﾊﾞﾚるまでは大丈夫。自分の身体は自分が一番知っている。
看護婦が冷蔵庫の中を調べたのは俺が病院を抜け出して夜の街で飲んでたのがﾊﾞﾚた次の日の朝だった。

久々に景気づけ

恋の矢印はいつも

夜中の見回りはﾄﾞｱを開けて懐中電灯でﾍﾞｯﾄﾞを照らすだけだった。
俺の病室はﾄﾞｱからﾍﾞｯﾄﾞまでが離れていたからﾊﾞﾚるはずがないと考えた。
その夜、消灯時間が過ぎてから、飲みに行くから迎えに来てと友達に電話をした。ﾍﾞｯﾄﾞに荷物を詰め込んで準備完了。
楽しかったな。三軒目で飲んでる時に携帯が鳴っていた。誰だ？知らない番号。

おじさんじゃない。

電話には出ない。
また鳴ってる。しまった病院からだ！電話を無視して会計を済ませ急いで帰る。三度目の電話に出た。
「〇〇病院です、今何処にいるの！すぐに病室に帰ってきなさい。」
俺は屋上で散歩してるって言った。
「嘘付かないで、病院中捜し回ったんだから！」
すぐに帰りますって電話を切った。病室に帰ると看護婦が三人待っていた。

何処に行ってたの！〇〇さん酔ってるの？お酒飲んだでしょ！そんなに飲みたいのなら退院しなさい！
ﾊﾞﾚたらしょうがない。謝らないと。
「ごめんなさい、すいませんでした二度としません」看護婦の一人は泣きながら心配したんだから！って、この涙にはﾎﾝﾄに反省したよ。婦長は明日院長に報告します。強制退院になると覚悟して下さい！って言われた。

金星がね、きれいでした。見てね。

次の日の朝に婦長に呼ばれて院長に謝りにいった。
院長は二度としない事を条件に許してくれた。
次は強制退院決定。
酒で怒られたのはこの病院では二回目だった。
前回の入院時に病室にお見舞いとして友達がﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰを持ってきた。
今考えてもｱｲﾂはﾊﾞｶだ。
普通は酒なんか見舞いに持ってこないだろ。
目の前にあると味見したくなるだろﾊﾞｶが！

どうやってもひとりぼっち。

この時の入院は二週間ほどだった。盲腸で簡単な手術をしただけだった。
そうだﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰがあったよな。手術から一週間後から飲み始める。一度夜に待合室の長椅子で飲んでると可愛い看護婦が来た。
一緒に飲む？飲むはずがない。そのまま行ってしまった。次の日の回診で医者から怒られる。
ここは病院、ﾅﾝﾊﾟする所じゃない。

何言ってんの？俺はﾅﾝﾊﾟなんかした覚えはない。
一緒に酒飲まないって聞いただけだよ。
この医者少し変わってる。怒る理由は酒じゃないのか？酒の事も怒られたけど取り上げだけは断固拒否。
見舞い客が飲む酒だから置いといてくれ。その日からﾎﾞﾄﾙのﾁｪｯｸが始まる。
毎日ﾗｲﾝを引いていく。
減った量を見てるのだ。
ﾊﾞｶ医者め！

ひとりぼっち。

俺はﾎﾞﾄﾙのﾗﾍﾞﾙを剥がした。これならﾗｲﾝはすぐ消えて書き直してもばれない。医者も諦めたようだ。
何も言わなくなった。
退院が翌日に決まり、荷物を片付けていると、あの夜に飲まないって誘った、看護婦が来た。どうしたの？って聞くと、今度飲みに連れてってだと。
無理だよｺﾞﾒﾝ。
彼女が来たので、話は終わり、退院まで会う事はなかった。

昼頃には看護婦連中に昨夜の俺の愚かな行いが知れ渡っていた。
俺の病室の強制捜索が看護婦の手によって行われた。「何か隠してる？」
ｱﾝﾀはお巡りか？令状でも持ってるのか？
冷蔵庫に手がのび中の物がﾃｰﾌﾞﾙの上に並べられていく。捜していた物が出て来て満足そうだ。
「これは没収します！退院時に返してあげます」
白衣の婦警の捜索終了。

大分端折って書いてきたな。もっと書く事一杯あるけど、読み返してみると、女を抱けない酒飲みでただのｵﾔｼﾞみたくなってしまったな。実際は違う一面もあるけど書くのめんどいし、難しいな。まあｽﾚを消化するために書いてる落書きだし。誰も興味もないだろうし。まあいいか。

最近飲みに行く回数が減ってきた。身体がもたない。飲む量も減ったし。
今まで散々無理させたから、少しは身体を労ってやらないと。仕事一本に専念しようかな。兄貴と会社を共同経営していたが、独立して会社を立ち上げた。
不況にこそﾁｬﾝｽはあるはずだから、読みは正解。
あとは彼女がいたら文句はないのにな。

二人目の彼女と初めて出会った時から数えると15年ぶりに、一目見ただけで俺を引き付け離さない魅力のある女の子に出会った。
三人目、俺の最後に愛した女性に出会ったのは忘れもしない昨年の10月19日。
元気で笑顔の素敵な可愛い26才の女の子。
りえさんだった。ここからは、少し端折る。彼女のために書きたくないから。
端折りながら続ける。

二人は出会ってすぐに深い恋に落ち、自然にお互いを求めあった。ﾄﾗｳﾏなんか微塵も感じることもなく、限られた時間、二人は愛し合う事しか出来なかった。
周りからの反対。
俺は彼女に逢う度に・・・・・・と、心から懇願したよ。
彼女も周りに反対されていた。俺の事を諦めなさいと。俺は彼女を愛していた。今現在過去も含めて。

土曜の夜の11時すぎに電話を切った。業務連絡だった。暫らくすると腹部に激痛が走り頭がｸﾗｸﾗして部屋が歪んで見える。
やばい、今までにない症状だ。体温は40度を超えようとしていた。
今は入院なんてしてられない。彼女に逢いたい。
冷蔵庫には氷もなかった。身体を冷やさないと。
缶ﾋﾞｰﾙを脇や首にあてﾍﾞｯﾄに入った。

熱のせいで意識が朦朧として、何も考えられなかった。救急車を呼ぶ事すら出来ない。携帯はすぐそこにあるのに、動く事すら出来なかった。眠ったのか気を失ったのか解らないまま時間だけが過ぎていた。君が傍に居てくれたら・・・・・・
目が覚めたのは月曜日の朝だった。

まだ視界が歪んでる。
携帯まで這っていくと親父に電話をかけた。
病院に着くと即入院。
腹膜炎と憩室炎。
どうして救急車を呼ばなかったんだと怒られる。
何も知らないくせに、うるさいんだよ！
俺は自分の身体の事より、彼女に逢えなくなった事にｲﾗついていた。
完全絶食の24時間点滴生活の始まり。俺は落ち込んだ。

この病院での入院は三回目だった。俺は最初に約束させられた。
何かあったら強制退院。
俺の事を覚えている看護婦もいた。病室は前と同じの特別室。今回の入院は一人の友達と最初の彼女にしか教えていなかった。
誰も面会に来ない広すぎる病室は今の俺には辛すぎた。りえさんに逢いたい。でも今は心配させたくない。

入院三日目、誰も面会に来ない事や花がない事を尋ねてくる看護婦。
前回の事を知っているから不思議そうだった。
風呂にも入れないし何も飲めない。この病室にいるのは辛かった。ﾜﾝﾗﾝｸ下の病室に引っ越しだ。
少し狭くなったけど、ﾄｲﾚとｼｬﾝﾌﾟｰﾄﾞﾚｯｻｰがあればよかった。我慢できず、りえさんの会社に電話した。

入院した日に手術をするか点滴生活で治療するかを4日後に判断すると言われていた。手術した場合、一ヵ月の入院が必要だとも。
りえさんに逢えるのは今日しかなかった。
外出しないと逢えない。
看護婦に頼んでみると、院長と主治医と婦長の許可が要るらしい。
俺は仕事の大事な打ち合せがあるからと嘘をつき頼み込んだ。主治医が渋る。

主治医の前に院長と婦長からは許可のためのﾊﾝｺはもらっていた。
院長も許可してくれたんだからと説得して許可が下りた。但し病院の近くで何が起きても自己責任という条件付き。何かがあれば救急車で病院まで送ってもらう事。11時まで。

友達に事情を説明して駅までりえさんを迎えに行ってもらい病院まで連れてきてもらった。病院に着く10分前に電話が鳴る。
点滴を外してもらい、ﾊﾟｼﾞｬﾏの上にｺｰﾄを羽織って外に出た。
りえさんには教えてなかったので、理解に苦しんでいる様だった。ﾍﾞﾝﾂの後部座席に乗り込み近くのﾎﾃﾙまで運んでもらう。

りえさんは俺の身体を心配して病院に戻るようにとずっと言ってた。心配させたくない俺は詳しい説明はしなかった。
ただの検査入院だよ。
友達は黙ったまま、ﾎﾃﾙに到着。後で電話するって車を降りた。俺は点滴が外されたから風呂に入る。
身体が怠い。少し熱もある。逢いたかったよ俺の大切なりえ

俺の身体が心配で病気の説明を求めるりえさんの唇を俺は塞いだ。きつく抱き締め逢えなかった寂しさから、りえさんの髪、顔、指の先までずっと触ってた。
熱があるのがばれるのは必然だった。病院に戻るようにと言いだす彼女を半ば強引に抱いた。
ﾌﾗﾌﾗな意識の中で。もう帰らないといけない時間。
りえさん俺を抱き締めて。

抱き締めながら、彼女に囁く。
ずっと傍にいてほしいと。彼女は私が〇〇のお薬だねって微笑んだ。
俺は周りの反対をあまり気にしていなかった。そんな事は抑える事が出来たから。彼女の周りには俺の入る隙間はなかった。
彼女次第、彼女もそれは解ってた。だから俺は連絡先を聞かなかったんだ。
会社の電話しか。

迎えの車に乗り込みむ頃には俺は立っているのがやっとみたいな感じだった。
りえさんには心配させたくない、ただそれだけが俺の支えになっていた。
もう無理はしないで、週末に見舞いに行くから。ゆっくり休んでね。
病院に着くと離れるのが辛すぎた。でも身体が限界だった。歩けるかな？友達にりえさんを任せて病気の玄関まで歩いて力尽きた。

悲しくなってきた(ノ_・。)

あと少し頑張るか、疲れるよ、まったく。今日中に終わるだろ。残りはあと少しだ。なくなってたらすべて消去。気が向いたらまた書き込む。早く消えないかな。

大丈夫！協力する(〒_〒)

なんでもないようなことが幸せだったと思う
なんでもないようなこと二度とは戻らない夜

ヒューヒュッヒュッヒュー

さっそくですがおまじないです｡
恋を語らず何を語?とゆう世の中ですがこのｺﾋﾟﾍﾟ必ず5つのｽﾚにかきこんでください｡
あなたの好きな人に10日以内に告白されます｡嘘だと思うんなら無視してください｡
ちなみに､あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OKされます｡

切ないです　切ないです
はぁ〜切ないです
悪夢見てるようです
自分が愚か物だったと言い聞かせるしかありません
理解不能
この先どうなるのか、考えると眠れない

恋愛だけじゃなく、人生どんづまりに来てる感じ
キツイわ…

世界一愛してるから世界一困った時♪
世界一助けて欲しいお願い突き放さないで♪

切ない、切ない

愛よりも恋よりも早く
あなたに出会ったイタズラが
私の全てを変えてゆく
ふたり落ちてゆく

二度と逢わないと決めた時

バカ！バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカー

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どっかで遭遇して話し掛けてきたら『この人、痴漢です！』って騒いでやる！

切ないよ(´・ω・｀)

バカボンのパパでしょ！

バカボンが待ってるよ！

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　　　　 　 ヽﾄ;.:.::.:.::/＾ヾr')　､rｔ‐r､　＿_,でソ! |′
　　　　　　　　>.:.::.:＼r' ,ベｰ､`ｰ'´ノ 　!｀￣ |::|　　　【わたしです】
　　 　 　 　 　ﾚﾍ::ゞ、| / /に.〉￣´　　′　 ,':::!
　　　　　 　 　 　 ゛　入　 　 ヽ＼　ｰ=' 　 /|: ::!　　　【わたしですよわたし/貴方の私ですよ】
　　　　　 　 　 　 　 ‰ ＼　　ヽ_」＿ ,.　'　 !:..:|
　　　　　　　　　　_＿_,.ｨﾆ >　　ト ､ ｌｰ┐　 !:.:.l
　　　　　　　　 ／ｰ- 、:＼仟ｰ┴-'ヽ_八ー'|:.:.:|
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貴方のことをまだ好きかどうか分かんないけど
今凄く逢いたいのは事実です。

ハァ！戻れるならメル友に戻りたい。。。

腹に決めてる事は言えません。

ち・か・ん

ゲームサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ！登録して麻樹で居るから入ったら絡もう　http://mbga.jp/AFmbb.72Pgb97e7/

もう、起こりそうもない奇跡に期待するのはやめる。
優しさって、時にものすごく残酷だよ。

そうだね…。そういうの私も嫌いだよ…。
でも、終わりがなければはじまりがないって言葉が引っかかってる。

私がいつ逃げたんだよ？からあげも作らないでここにいるのに！

あー！！こんなに好きなのに
諦めなきゃいけないなんて辛すぎる！！！
告って玉砕したら諦められるかな･･･？

昔から威圧感だけは人一倍。
みんなそう言うから、間違いないよ。

私の事かしら？

切ない人ぉ〜〜いるっ？

はいﾉｼ

携帯で看護婦を呼び病室まで運んでもらう。
医者に怒られながら、気を失った。目覚めたのは明け方だった。熱が下がって身体が楽になっていた。
主治医に昨夜の行動の説明を求められ、少し歩き過ぎたと誤魔化した。
命懸けのsexしてたなんて口が裂けても言えないな。でも俺に残された時間は短過ぎた。

点滴に24時間繋がれた生活は苦痛過ぎた。少しでも流れが止まると昼夜関係なくﾌﾞｻﾞｰが鳴る。寝てる時にも関係なく。何かを食べたい。ﾃﾚﾋﾞの画面に映る普段なら気にならない様な食物までが美味そうに見えるから不思議だった。
早く退院したいな、好きなものを好きなだけ喰ってやるのにな。
約束の週末が近づいてきた、逢いたい今すぐに。

面会時間もあと少し10分前に病室のﾄﾞｱがﾉｯｸされた。どうせ看護婦だろうとｿﾌｧｰに座ったままﾃﾚﾋﾞを視ていた。
〇〇ｸﾝりえだよって彼女が入ってきた。
かわいい。いつ見ても。
抱き締めようとした時に看護婦が入ってきた。
点滴の交換と検温。中々出ていかない。その時非情にも面会時間終了の放送が流れた。
早く元気になってね。これ置いとくね。花にはなぜかｻﾝﾀが・・・・・・

爺 は 優しすぎるんだよ

彼女が帰った後に、看護婦が出ていった。ﾊﾞｶﾔﾛｰ！
俺はｴﾚﾍﾞｰﾀｰで彼女の後を追い掛ける。
何処にもいない。
遅すぎた。りえ・・・・・・
暫らくその場を離れられずにいるとﾌﾞｻﾞｰが鳴った。赤いﾗﾝﾌﾟも点滅してる。
その場を離れろとでも言うようにﾌﾞｻﾞｰの音が響いてた。

ライブ中に地震起きる夢
またあたり

友達に電話して、同じ方法で明日外出するからよろしくと頼んだ。今日のうちに許可は下りた。会社の一大事と嘘をついて。
前と同じ光景、迎えのﾍﾞﾝﾂに乗り込みﾎﾃﾙで降りる。激しく愛し合った後に彼女が話し始めた。
俺の腕の中で。
「反対されるの嫌だから仕事辞めるね。辞めたら電話するから待っててね」

次に逢ったら連絡先を教えてもらう。その日が彼女に逢えた最後だった。
彼女の会社に電話すると、退社しましたと言われた。約束通りだ。早く電話してきてよ。
今になって思えば彼女の為なら何でも出来ただろう。なぜ電話番号を聞かなかったんだろう。
あの文章には嘘はないよ。りえ愛してるよ
今日も君からの鳴らない電話を待ってるよ。明日からもずっと・・・・・・
　　 Kより

あーもうー
バカバカバカバカ

なんでこんなに喋り下手なんだろ
せっかく電話くれたのに


電話の特訓したい
あーもうー自分しねー

あーまだ終わらない。
早く消えてなくなれ。
明日から仕事に戻るのに。二度と2chは見ないから。 入院中の暇潰しだっただけなんだからよ。早く埋めてくれ。

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>>954
もどればええやん

埋めよう

告白された。
が自分もあまり乗り気になれなかったのと、
友人達の相手に対する非難轟々で断った。
しかし，今になって気になり始めた。
友人達は良く思ってないのでなかなか相談出来ないが。
自分が浅はか過ぎて嫌いになる。やっぱり気になる。

潮時

愛してるよ たーくん

>>979
本心は？

勇気が欲しい。自分に自信持ちたい。
何も出来ないなら全部忘れたい…

無理なのかな。
やっぱり私には・・。
自分のことが嫌いな私が
人に愛してもらおうって考えが
ずうずうしいのかな？

ただ喋りたいだけなんだよ。

最低だ自分

ごめんなさい…

もう少しだよ。頑張れみんな。ﾋﾟｴﾛ

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他人に弱さを見せれない。どんなに辛くても、明るく気丈に振る舞う自分が大嫌い。

素直になりたいよ。

頼られてばかりはキツい。断れない、1人で何とかしようとする自分が悪いんだけどね。

人に頼られると、、、悪い気がしないのが人間。

も膣、、、うお！

やっともうすぐ終わるね

何考えてるの？私のことどう思ってるの？
聞く勇気なんてなーい。想いは募るよ。

あと少しだ。頑張れみんな。ﾋﾟｴﾛ

しらんお

なんだーか切ない

世間体なんて気にする必要はないんだよな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　''''''::::::＼
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　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　 　 　 　 　　|　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　　　　 　　 　　+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
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　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
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　│そ│の│投│稿│ち│ょ│っ│と│待│っ│た│！│！│！｜ >>1000
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好き

【今日の日はさようなら/作詞：なな子】
キスさえも　させることなく
このままでいよう
懐かしか　あの頃の
記憶の日々よ

貴方だけ　だけなぁ-のに
言えずに過ぎる
損だけは　避けるのさ
逃げてる２人

意地を張る　貴方へと
告白し　てやる
いつの日も　先送る
また明日になる
まだ…待つ２人

カツ死ね

愛してる

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