【32♀と26♂】はにーちゃん専用スレ【愛の行方】

さぁー思う存分語り合ってください！

元スレ
【大人？】３０代からの恋愛【まだまだ若い？】６
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1130118993/

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　まーた始まった
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

　　　　　　　　　　　__　 __
　　　　　　　　　　　ヽ'::':/
　　　　　　　　　　　　}:::{
　　　　　　　　　　　　|:::l
　　　　　　　　　　r:ャ l:::|
　　　　　　　　　　l:（.ノ:::l
　　　　　　　 ,.r:::''::::::::::::::)
　　　　　　 .〈;;;:::::::::::::::゛:i,,__,〃
　　　　　　/~:::y'''::::-:::〈ー‐’

かぶと虫さんが遊びに来ました。

かぶどむしさんはこの季節でもいきられるのですか

いいえ死にました。子孫を残さずに。

種としての義務の放棄。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1130118993/81
ゆっくり、難しいのわかるよ。
でもさ、縁がある、縁がない、ってあると思うんだよね。
どんなに好きでも。何年一緒にいても。
辛くて待ってられないなら何かアクション起こすしかないと思うけど、
準備が整った時に…というなら、このままぬる〜く漂うのもいいんじゃない？とも思う。
どっちにもリスクがあるから、リスクを考えながら相手の空気を読みながら
何かあった時は何かあった時で、というのもありだと思うよ。

もう十分ゆっくりだ、と思うなら、はにーちゃんはどうしたいの？それが答えじゃない？
何か言葉を求めたら関係が切れるかもしれない、でも今の関係は不安だ、先が不安だ、
そういう悩みって年代に関係なくない？（はにーちゃんは、32歳だと後がない、とか考えちゃう？）
私は言葉がないと不安になるタイプだけど、
言葉があったらあるなりに、なかったらないないりに不安はあると思うしね。

彼には、自分で考えろって言われたんだったっけ？
私は、それｽﾞﾙｲ答えだなーと思っちゃうけど、はにーちゃんの質問もｽﾞﾙｲからおあいこかもね。

相談内容忘れた･･･orz

　　　　　　　　　__,.-‐ｖ‐､/＾ﾝ^ヽ
　　　　　,. -一'´　,fl〃リｋ'ﾆヽ、
　　　 ／　　 ,-､ '}jﾘ'＾´　 ﾚ',ハﾍ
　　　' 　 　 ,｣ﾊｌ|ﾚ'　　　 /,:仁ﾃ,ﾊ、
　　　　　　 j厂ﾘ'-､､ 　 ｯ一'￣´　l
　　　　　　　∠_−､>∠、 　 　 　 |
　　　　　 ∠_ｰ ､ﾝ´￣｀ｌｌ　　　　　ｌ
　 　 ｒ‐イ−､ﾝ'´　　 　 ﾘ　　　　丿
　　　Ｖ/　 / ぃ
　　 　 ＼/__ム〉
イセエビさんも覚えてないようです

　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　はにーちゃんまだ〜？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　　愛媛みかん　 |／

なんか、追い出されてるしｗ
てゆーか、２ちゃんねるで、こんな自分専用のスレタイいいんでしょうか。
職場の人がみたら、もろバレるんですけど・・・
でもさっきの板が落ち着いたなら、よかったよ。



>>7
どうもありがとう。なんだか、今とても嬉しい。
32歳だと後がないとは思わないんだけど、
前も書いたように、3年つきあって、別れる、とかって、痛いなぁ、って不安になっちゃう。
そうだよね、言葉の有無は、年代じゃなくって性格だよね。
うん。私の正確な質問は、
「周囲に体目的の人とか多いし、セクハラもたくさんあって、
　あなたもそうなんじゃないかって不安になっちゃう」
ってゆったら、そういう人かどうか自分で判断することだろと言われた。

あと20分くらいで来る。
お風呂あがったんだけど、うっすら化粧してもいいですか；；ｗ

>>11
うっすらと化粧しなさい　25すぎるとキツイですからw

してみた；；ｗ

芯をしっかりもって臨みたいけど、こんな夜中に来るって・・・
そもそもどうなんだろう。。

今、考えてみたけど、26歳なのにすごく苦労してきて、
それゆえに寡黙な彼を私なら癒してあげられる、っていう感情なのかも。

で？男は来たの？

来ないんだけど。。これって。。
1時間半で行くってゆったのに、いったいどんな事情があって、
こんなに遅いんだ。

さっきのスレで、「セクハラとか彼が体目的とかって本人にも責任がある」的なこと、
書かれてたけど、
セクハラや痴漢を被害者側にも責任があるっていう動きには辟易。
また、彼が体目的って、そうなんじゃないかって不安なだけであって、
そういう不安って、「本人の責任」とかそういう問題なのでしょうか。

だんだん苛立ってきた。

体目的じゃないことを祈ってる。

今きた。
>>16　ありがとう。。。

がんばって！！！

明日はにーちゃんの報告を楽しみに寝まつ。ｵﾔｼﾐ

>>19
乙　おやすみﾉｼ

今、帰った・・・・

2回目の逢瀬で、これって・・・

「どして今日は突然来たの？」
「別にｗ」
「ふーん・・・」
「なんで？」
「嬉しいなぁ、って思って」

その後、抱きしめられて、「帰っていい？運転2時間だから、目が覚めてるうちにさせて。」
って。。。
今帰りました・・・淋しいな、ってゆったら、
明日朝から仕事だけど今度はゆっくり来るから、って。

なんか、どっと疲れました。。繋がった思いって、どこへ。。
えっちの後笑われたからいっぱい泣いちゃったし。。

もう年だから臆病になって、彼のことが信じられないのだろうが
好きなら諦めて、すがって任せてみたら？
騙されたって、いいじゃない。裏切りに気が付いてしまったら
そこで終わればいい。

おはよう俺だけのはにーちゃんｽﾚ。

>>21
そんな彼を受け入れ、はにーちゃんの母性で包み込んであげていけば、
良い方向に変わる可能性もあるかもね。

はにーちゃんの降臨は夜なのかな？
それまでﾏｼﾞﾚｽ君と野次馬の皆さん保守ﾖﾛ。

お題 つ【暇人とﾆｰﾄが母性とｾｯｸﾙと結婚を語る】

はにーちゃんこんなクソスレじゃなくって本スレに戻って
おいでよ
でも一回こっちに来ちゃったら戻りにくいよな

はにーちゃん、皆さんおはよう。
なんか色々あったみたいですね！
これからの行方を暖かく見守っていきましょう。

はにーちゃん、お昼にこないかな期待age

仕事中だから無理でしょう。マターリ待つしかないよ。
代休だけど暇でつ…　

>えっちの後笑われたからいっぱい泣いちゃったし。。

これどうゆうことなんだろう。
笑われた？傷ついて泣いたってこと？

32にもなって、付き合えてるかどうか確信持てない人とやって、
体目当てかどうか、くよくよしてるのって、人としてどうか。

多分はにーのからだのコンプレックスを
彼がからかって笑ったのだろう

まぁエッチ後に何となく笑ったら
勘違いして泣いたか

ﾋﾞｸﾋﾞｸしてる女には良くあることだ

>>28
だよねたぶん。
>>30
>ﾋﾞｸﾋﾞｸしてる女には良くあることだ
そうかもしれない

どういうな笑みだったのか分からないけど…。

>>30
体コンプレックスはなさそうじゃない？ナイスバディでセクハラ対象なんだし。

ﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｨだからｾｸﾊﾗ対象じゃなくて、おつむがゆるいからだと思うが。

おつむがお・む・つと読み間違えたｗ（おむつ？？？？？ﾊｱ）
って私がおつむがゆるい＞33ごめん

>>30の体コンプレックスってちょっと違う意味だと思ったけど
多分、年齢に対する体のコンプレックス？？
間違えていたらすいません。

ナイスバディがコンプレックスだったり？

女は、ﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｨだろうか、巨乳だろうが、ﾓﾃﾞﾙ体型だろうが
なにかしら、自分の体に思ってることがある
ﾋﾞｸﾋﾞｸしてるときに、ﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄでそこを突かれると大抵凹む

と、男の俺が知った風な口を利いてみた

大穴としては、
彼が優しく笑ってくれたのに感動して泣いたもあるな

この人、おつむとまたのゆるいﾚｽをしてるけど、わざと？
ｾｸﾊﾗされた、体目当ての人多いとばかり言ってるけど、
社会人10年くらいやってれば、ｾｸﾊﾗのかわしかた、体目当ての奴のｼｬｯﾄｱｳﾄくらい、嫌でも学ぶ。
それをできずにｾｸﾊﾗ、体目当ての多さをｱﾋﾟｰﾙするのって、学習能力に欠けるのを言ってるのと同じかと。
あと体目当てかどうかも判断できないのに、(前ｽﾚでさんざん親切なﾚｽがついてたのにｽﾙｰし)またやってしまってるし。
雰囲気に流せばやれる女、と思うだけだし。
そういう、無意識か作為的にかはわからないｱﾋﾟｰﾙが、一部の熱狂的ｷﾓ男のﾌｧﾝを作ることになったと思う。

くれぐれも、本ｽﾚには戻らないように。

>前ｽﾚでさんざん親切なﾚｽがついてたのにｽﾙｰし

ｽﾙｰしたよねw

>>38　全くの正論だが
世の中、駄目な人は駄目なのよ
一種の学習障害みたいなものだな
周りがそんなところをﾜｲﾜｲ言っても直らないの

ここはそんな幼稚なｵﾊﾞｻﾝを囲むｽﾚですよ

今日、関東地方で地震があります。
私の予言は８０％当たるんです！
気をつけて下さい。

>>41
なんか納得。

恋してるんでしょ？誰でもだめ人間になると思うが。
あなたはだめ人間じゃないと胸張っていえる人ですか？立派な人が多いんですね。自分のこと棚にあげて。

>>44
ﾌﾟｯ。駄目人間乙。
お前はにーちゃんだな。

私はだめ人間ではありません！ｷｯﾊﾟﾘ

>>44てﾒﾝﾍﾙの論理だなぁ。恋したら、私、駄目になっちゃう…って、ﾒﾝﾍﾙの方からよく聞いた。
恋してなくても駄目なところはあったから、特化しただけだろう、と。恋のせいじゃない。
あと自分は恋したって別に駄目にならない。

駄目になるような恋もたくさん経験して、
駄目にならないような恋をするようになれれば一番いい

しかし30越えて駄目な恋しかしてないなら、学習能力が…(以下ﾙｰﾌﾟ)

別にはにーちゃん駄目じゃないでしょ？セクハラだってうまくかわしてそうじゃん。体目的の男が回りにいて、自分が好きになった男もそうじゃないかって不安なだけなんじゃ？


と、俺らしくないこと言ってみる。どうでもいいけど。

>>50　はにーちゃん来てなくて、暇なんだから
多少強引でも煽っていこうよ

>>38三十路女の敵は三十路女だなｗ

>>50
うまくかわしてる女は
「またｾｸﾊﾗされた！」と騒がない。
こちらが「またされてるな」と見掛けるくらいで、愚痴も言わない。

>>52
まだﾐｿｼﾞではありません。社会人になって5年くらいです。
情けないこと言ってる人がいるなぁ、とﾚｽしました。
会社の先輩じゃこんな人いない。

このふいんき(なぜか…)の中、はに-ちゃんはどう降臨するんだろうか。

早くも集まってきましたねｗ

俺もはにーちゃん嫌いじゃないけどね。
ただ、強烈過ぎて本スレの流れに合わなかったから
別スレに来てもらったというのは良かったのでは？

まあ皆の衆、俺たちのはにーちゃんの恋の行方をﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘと
暖かく見守って行こうではありませんか…

　 　　　 ∧__∧
　　 　　（ ・∀・）且~~ 　
　　 　　.ﾉ　　つつ　　　ﾎ
　　　O（　　⌒））

俺26だけど、彼女32歳です！

一緒だね〜

はにー信者きんもー










ちょっと強引過ぎる煽りか？

>>57
>>57
>>57
はにーのお相手！体目的男登場？！

>>57
二時間かけて会いに行って、ｾｯｸｽしてきてたら本人だよ。

>>59
>>60
ちがいます！

>>55
本当。なんでこんな雰囲気に････ｗ

>>62
つっこみどころ満載ｷｬﾗだから？

>>50
体目当てじゃないのが確定するまで、ｾｯｸｽするな、とﾚｽがついたのに決行。
その後愚痴。

まぁ俺から言わせれば、体目的が〜とかうるさい女は諦める
好きなら、心だって体だって求める
好きだよって言っても、勝手に疑われて
あれこれしょうもないテストをされて
そんなことされたら、押し倒すタイミング逃して興ざめ

だって、どのアドバイスにもこのとおり↓　だったじゃん

40 ：恋する名無しさん ：2005/10/25(火) 16:26:42
>前ｽﾚでさんざん親切なﾚｽがついてたのにｽﾙｰし

ｽﾙｰしたよねw

まーでも1000まで先は長いし味わおうよ。

私は一度痛い目見てから、本気で付き合う人としかしなくなった。
相手が本気かどうかは、いちいち言葉で聞かず、態度や行動を見る。
はにーちゃんだって、そうしろ(時間かけて相手を見極めろ)と、ﾚｽされてたはず。

>>67
味わうというより、ｦﾁの気分

これってリンチｗ？「俺ら私たちの言うこと聞かなかっただろ！あ？」ってボコボコにしてる絵が浮かぶｗ


ｺｴｰｺｴｰ

>>70
煽り切れてない感じ

はにーちゃん、まだ？

エッチの仕方で相手の気持ちってなんとなくわかるんじゃない？

>>73
それはもう十人十色

ｾｯｸｽの仕方の話ね。
ｾﾌﾚにも丁寧だったり、本命にも適当だったり。

>>75
そういうもん？
最初って特に２回目ぐらいが一番丁寧じゃないの？っていうか優しい気が。
でも、こっちの気持ちの持ちようでもあるのかな

ていうか、付き合ってといわれなくても『好き』とかはあるんでは？
でも、そっか・・・・そういう言葉も全てカ・ラ・ダって思っちゃんだ・・・
それもつらいね！

77は、はにーちゃんの自演なの？
独特の言葉遣いのｾﾝｽの古さを感じる。

ぶっちゃけ、出づらいなら、自演でも何でもして
とっとと、出てこいよ！と、思っている俺だ

残念ながはに-ちゃんではありません。
同じ臭いがしちゃうの？？ヤバ
ってこれも古いのかな？！気をつけます。

>>79
>>76-77はどう見てもはにーちゃんです。
ありがとうございました。

>>80
ごめん。書き込んでから気付いた。

流石にこんなキモヲタの巣みたいになったスレには
もう降臨しないだろ
しょうがないからみんなで本スレ荒らそうぜ

はにーちゃん、待ってるからねはにーちゃん

はにー早くおいでよはにー

えぇと、削除依頼していいですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//＿　　 　　　　　　　　 　　 　　　 　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ||| |　　　　　　　　　　　 　　　　 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　| 　|　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　| ｕ |　　　　　　　 　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　| 　＼　　　　　　　 　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　　 　　 　　　　　　|　　＼　 　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|| |　　　＿＿＿ 　 　　　|＿_　￣￣―＿＿＿＿_＿-/
　　　 　／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　(￣￣￣(Ξ　(|| ||　　　　　　|　　　＿＿＿＿＿＿＿|_＿
　　　　（　＾ω＾）　　　　　　　　　　　　　￣￣ （Ξ　 (|| ||　　＿＿＿|―― ＿＿＿＿＿＿＿_＿|＿
　　　　　(つ/ ） 　　　　　　　　　 　　　　　　　（Ξ　 (|| ||≪|　＿――￣￣　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　|`(..ｲ　　　　　　　　　　　　　　　　 　|￣―￣／￣　　＿＿＿＿―――――――――
　　　　　　しし'　　　　　　　　　　　　　　　　(￣(０＿／￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（￣￣／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――⌒――ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　ヽ
　　　　「>>86ここまでだ。だが、死ぬ前に願いごとをひとつだけ聞いてやろう。何かあるか？」
　　　　　「その拳銃が欲しいお」

はにーちゃん今日は来ないのかなぁ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
昨夜の祭りのおかげで寝不足なので今日はもう寝るお。

ただいま。品川で飲んでた。さすがに品川からは歩けません。タクりました。
なんか、すごいレスついてるけど、ここに表示されてるのよりも前のレスの読み方がわかりませんよ。

なんかね、酔っ払ってるから、てきとーだけど、
セクハラも別にかわしてますから。体目的の男もかわしてますから。
で、それを前説にしたのは、そういうのがあまりにも多いから、
なんか、自分の好きな男すらも近づいてきた途端に、そういうふうに誤解しちゃいやすい、っていう
バックグラウンドの説明ですよ。

はにーちゃんのおなーりー！
こんばんは〜

駄目人間呼ばわりのはにーちゃんです。
だいたい、あだ名から死んでる。

泣いたのは、えっちしたあと、私の息遣いが激しくて止まらなくって、
それを見ていた彼が大声でいきなり笑い出して、
もちろん、誰でもそういう姿を見せる人は特別な人だから、笑われるなんてびっくりしちゃって、
それで、恥ずかしくなっちゃって、涙が出ちゃったっていうこと。
彼が言うには、可愛いから笑っちゃった、っていうのだけど、
私と感覚が違うのか、どうして可愛いって思えて笑うのか、意味がわからなかった。

あと、私と彼は3年知り合いで、それからずっとある程度の距離を保ちつつ、
彼が仕事でマスコミにたたかれて不調のとき、私に甘えて泣いた時もあったし、
えっちもしないできて、それで今月初めに心が通じて、そういう関係になりました。
けど、「つきあって」とか「すきだよ」っていう言葉がなかったので、
離れ離れの時が経てば経つほど自分に自信が備わっていくと思う。


ほんとごめんなさい。酔っ払ってて、
色とか文具の場所とかわからないので、甘えさせてください。

色とか文具って、なんだろｗ　ほんとごめんなさい。酔っ払ってるので、寝ます；；

>>57
どんな感じですか。



明日の夜、逢いましょう。おやすみなさい。

＞はにちゃん
彼とそういう経緯があるなら問題ないじゃん。
仮に今は体目的でも、はにちゃんが
つきあいながら毅然として二人の位置関係すら
操縦するようにしていけば、いいつきあいに変えていけるじゃないの。

ﾊﾆｰ(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━(　 ﾟ)━( 　)━(･｀　 )━(ω･｀ )━（´･ω･｀)━（　´･ω･)ｷﾀ

って6時間前かよ・・・乗り遅れたorz
かなり泥酔していたみたいだな、今日はしらふで来ておくれ

でもマスコミに叩かれる彼氏って何モンだ？芸能人か？
ひそかに我々はすごいお方を相手にしてるのかも

おはようはにーちゃんｽﾚ。
はにーちゃんは彼のことどう思ってるのか？
体だけの関係が嫌なら、ちゃんとその旨は伝えた方が良い希ｶﾞｽ。
月並みですが

それではまた夜 ﾉｼ

>>91照れで笑ったのだと思われ。それともそいつ経験豊富そうか？

スポーツ選手でしょ

はにーちゃん昼休み中に来ないかな期待age

はにー儲ってｷﾓｽ

>色とか文具の場所とかわからないので、甘えさせてください。

むしろこれが気になる・・・・・

はにーちゃん今夜も遅いのかな〜？

もう、自分の気持ちとか意思とか伝えたらどうかと思います。
不安な気持ちをずっと引きずれば引きずるほど、いろんな意味で良くはないと思う。
不安定な心はいつ爆発するかわからない。

ｽﾞﾙ午前休しましたです。

すごい酔っ払って親切にいろいろ書き込んでくださった方に
全然失礼な書き込みをしちゃって、許してください。酔っ払ってました。

>>65
どういうことを意図して書かれたのかわからないけど
これを読んで、私は考えるところがありました。
もう年齢も経験もある程度いってて、体の関係があったからっていって、
それをとって「責任とれ！」みたいな気持ちは特にないんです。
それとは別に、もし彼が不器用な人で私を好きであるのなら、
「体目的？」とかって思ってることすら彼を傷つけてるんじゃないか、って。
「私のこと好きなの？」と聞けば、「好きじゃない人とするような男に思われてたのか」と
傷つけそう、てゆか、私まで誤解されそう。。

はにーちゃん
ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!

>>66>>68
そうだよね。ごめんなさい。
体目的とか遊びとか、そういうのは時間をかけてみていくしかない、って
そうアドバイスされたのかと思った。
非難浴びそうだけど、いろんな想いが錯綜していて、
逢った時にこの人を傷つけたくないなって思っちゃって。
体を拒むこととかじゃなくって、彼を信用してないことで。

でも、自分へのリスク、かなり高いよね。

そういうの、皆さん、ないですか？
自分は傷つくかもしれないのに、なんか、傷つけたくない想いのほうが強い、って。
いや、かっこつけじゃなくって、
たぶん、傷つけることのほうが後悔しそうで怖いんだよね。

>>73-76
それわかるわかる。
今回2回目だったけど、優しかった。気がした。
なんか、ロウソクとか灯してくれたりもした。


彼の職業上ありえないのかもしれないけれど、
あんまりえっちしたことがないような雰囲気がする。
ゴムのつけ方もブラのとり方も･･･。

極論で、万一、セフレだった場合、
私だけを何度もイかせようとすることってある・・・？
イメージ的には、相手にかまわず自分ばかりイこうとするような。

>>94
理想だよね。。
私が思うに、彼は非常にプライドが高い人で、
特に今回逢ってみて思ったのは、
「自分のことは、無言で完全理解してほしい。俺は誤解されるべき人間じゃない。
わからなかったら別に近づかないでくれ。」そして
「故意でない傷つける自分の言葉は絶対に許されるべきだ。
そっちが誤解したのだから。」とするスタンスの気配を感じた。
もしかしたら、自分のペースに「完全に」あわせてほしいのかな。
ある程度成功してる人にありがちな、自分のやり方or NO WAYみたいな。
三十路男性ならともかく、26歳だし。

そんな人、コントロールできるのか不安もあるよ。。

>>96
彼のことが、大事。そう想います。
なんか、「奪いたい」というより、「与えたい」っていう気持ちのほうが強い。
プライドが異常に高いくせに、非常にちっちゃいとこもあって、
彼がすごく孤独に見える。いろんな圧力があるだろうし。
そういうのを守って癒してあげたい。。。。

お互い鏡みたいに向き合って硬直している図が思い浮かぶ…。
すごく勇気がいることだけど、素直に好きって言えればいいのにね。
他の人も言ってるけど。
言った？それとも、重荷や枷みたいになりそうで言えない空気が漂う二人なの？

>>105
>自分は傷つくかもしれないのに、なんか、傷つけたくない想いのほうが強い、って。
>いや、かっこつけじゃなくって、
>たぶん、傷つけることのほうが後悔しそうで怖いんだよね。

私も相手がいる時は大抵そんな感じになってしまう。
でも、確かに相手が傷つくことが嫌なんだけど、
根本の部分では、大切な人を傷つけてしまった自分に対して傷つく、
のが怖いんじゃないかって今は思う。
そういう自分を見て相手ももっと傷つく、なんて可能性も高いのにね。
自分が我慢すれば相手は傷つかないということはないと思う。
まぁ、そういう弱さ（じゃないかな）にあぐらをかく男もいるけど。
いろんな意味で覚悟が足りないんだなといろんな場面で思うことがあって、
その都度自分の幼さに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝとなることの方が多いかな。

彼氏に「自分以外に好きな女性がいるか？」を
さりげなく確かめてみれば？

最も有効的な心理テスト
「想像してください。
あなたは楽園の住人です。楽しい旅を終えて、乗りなれた車で家に帰ってきました。
車をガレージに停め、車から出てきたら、車の中に忘れ物をしたことに気づきました。
ガレージに戻ろうと振り返ったとき、ガレージには愛車が何台見えますか。」

1台＝あなた一人が好き
2台以上＝あなた以外にも心の中に他の女性がいる

さらに、その愛車の性能とデザインを聞いてみる。

車の性能＝女性に求める性格。車のデザイン＝好きな女性の容姿。

トリビア

>>102
すごく細かく説明すると、「不安」っていうのと微妙に違くって、
なんてゆうか、「もっと繋がりたい。でも壊したくない。」ってそんな感じ。
だから、「好き」ということによって、私は相手に何かを期待しちゃうかもしれなくって、
相手にも「好き」って言ってほしい、と要求するような気持ちが強く芽生えそう。
だせー三十路女だよう。

そういうのって、ないですか？？

>>111当たりｗ

>>109
好きっていえなかった。というか言う気持ちじゃなかった。
好きって言うことによって、相手になんらかの負担をかけそう。

わかるよう。私もめぐりめぐって結局自分が傷つくのが怖いんだな。


ちなみに二人の雰囲気は、非常にお笑い系。
でも心の中は、おっしゃる通り、硬直してるのかも、お互い。
もしくは、私だけ。
そーだね。気持ちにあぐらをかかれているかもしれない、っていうことが
一番不安なのかもしれない。

=102
勘違い＞m(_ _)m

>相手にも「好き」って言ってほしい、と要求するような気持ちが強く芽生えそう。
これって気付いてもなかなか男から言えない=照れくさい。

>>115
勘違いでもないかもｗゆってくれたから、奥深く考えられた。ありがとう。


じゃーさじゃーさ。
私から、「好き」ってゆっても、
相手から言葉で愛情を受け取ることは期待できないってことだね･･･
そんなのに、耐えられるかな・・
相手が自分の気持ちを知ってるのに、相手の気持ちを言葉で聞くことがない状況･･･
・・・・・・ますます「好き」なんて言えない。

>>116
「好き」って別に言ってもかまわないと思うし嬉しいんじゃないかな。
よく「家の妻は…」とか愚痴ってるけどそういう人って実際家に行って見ると
ベタベタだったりとか結構多かったりもする

前ｽﾚで妻と死別した40前の男です。

>>110
>車の性能＝女性に求める性格。車のデザイン＝好きな女性の容姿。
ん〜違うかも

率直に言って。
うまく行く二人って、片方がこんなにぐちゃぐちゃ悩まないから、やっぱり彼は誠実ではないんでしょう。
あなたには好意あるけど、それが真剣な付き合いや結婚に結び付かない。
上にあるけど、スポーツ選手か芸能人(お笑い系？)を連想してる。
そういう人なら、あなたみたいな女が他にいても不思議ではないよ。

>>117
おひさしぶりです。ぺこり。
そうかなぁ・・・今度、逢う時、言えそうなら言ってみます。。
いえるとしたら、抱きしめあって顔が見えないときとかじゃないと言えない･･
なんか、そういう言葉も、流されちゃいそう・・・怖いなぁ。。

>「自分のことは、無言で完全理解してほしい。俺は誤解されるべき人間じゃない。
わからなかったら別に近づかないでくれ。」
「故意でない傷つける自分の言葉は絶対に許されるべきだ。
そっちが誤解したのだから。」

個人的な意見だけど、
わたしは、こうゆうひととつきあってすごく苦労したことがあるから、
もう二度とこうゆうひととはつきあいたくない。

つきあっているときは、自分がつらくても、毎日泣いても、
尊敬していたけど、別れたらすごく幸せになった。

すぐ反省するような性格との組み合わせは苦労すると思う。

体目当ての心配と関係ないね。
余計なお世話でした。

>>118
確かに誠実かどうかは既に明確なのかも。
彼の職業についてはよく知らないからどれくらい有名とかわからないのだけど
そういう有名人ってモテると思うけど、そのまま欲望は解放されてるもんなのかな。
そういうのさえも跳ね除ける信頼感がなくちゃそもそもつきあっていけないよね。。


そーいえば昨夜ご飯食べてる時、
「味濃くなっちゃったかも＞＜」
「これ味濃くないよ！？むしろ味薄いかも。
　もしかしたらこういう職業してると、一般の人と比べて濃い味なのかも。
　先輩も奥さんに作ってもらってるんだけど、味薄すぎってゆってた！こういうことか〜」

少なくとも、他にご飯作ってもらってる人、いないのかな、って思ったんだけど。
考えすぎかなｗ
　

>>120
余計なお世話なんかじゃありません。ありがとう。
私も同じこと考えてました。
万一、このまま繋がっていって、ますます好きになっちゃった場合、
苦労する組み合わせになるだろうな・・・って。
もしくは、>>94で言われてるように、冷静に舵を握っていくような自分になれれば、って思う。

娘が寝よってうるさいので寝ます。

ハニー、皆さん＞乙＆おやすみ　ﾉｼ

私も、寝ますです。おやすみなさい。


今朝、「すごく遠くから逢いに来てくれてありがとう。嬉しかった」ってメールしたの。
そしたら、「ご飯と服、ありがとうございました！またうまい飯食べにいきましょうね(^0^)v」
という返信が。。。

微妙･･･

はにーちゃん来てたんだ。

今の関係を壊したくないのなら、当面は
「見返りを求めず、尽くす」方向が良いのかな？
そのうち彼も気が付いてくれるのでは？奇麗事かもしれないけど。

たしかに微妙。
感情面で答えることを、見事にｽﾙｰ。
相手はかなり場馴れしてるから、ご飯作ってもらってないかも？とか、細かい言葉に意味を見い出さないように。おやすみなさい。

>>121
>彼の職業についてはよく知らないからどれくらい有名とかわからないのだけど

どんな仕事してるか教えてもらってないのか？痛すぎる。

たぶん野球か、ｻｯｶｰの人で、競技の知識がないから、どの程度の選手かしらないって話でしょう。

さすがにサッカーか野球なら、有名か無名かくらいわかるだろ

はにー来てたのか・・・・
また乗り遅れたｏｒｚ

やばいよやばいよはにーちゃん

>>130お疲れ

スポーツ選手だとしたら体資本だからそんな夜中に数時間だけヤリに2時間もかけて会いにいかないね。芸能人じゃね？

>>129
いや、例えば私ならｻｯｶｰはある程度わかるけど、野球はかけらもわからない。
地元中日なら、山崎、立波、福留くらい。

>>121
つ【>>133】【ｼｰｽﾞﾝオフ】

20代男の意見も聞いてみよう。ハイどーぞ。

>>133
つ【>>121】
体を動かす人は、塩分薄めに感じます。

>>135
今ｼｰｽﾞﾝｵﾌのスポーツってなに？

>>138
え？野球は、優勝してるとこ以外、暇でしょ？

プロ野球か
サッカーはよく解らん

プロ野球って、遊んでるのかｗ？サッカー選手ならまだしも、野球部出身はどうも遊びなれてなさそう。あっても、キャバクラ的イメージ。

マスコミに叩かれて不調だったプロ野球選手って誰だ？
ひそかに我々はすごいお方を相手にしてるのかも

あんまり詮索するのは止めよう
はにーちゃん来なくなっちゃうYO

有名人との恋愛か・・・・はにーちゃん32歳でへんなとこひっかかっちゃったね・・・・

有名人かもしれないけど
まだ不倫じゃないところが救いだね
がんがれはにーちゃん！！

>>142
そうかな？普通の会社のOLで、ﾌﾟﾛｽﾎﾟｰﾂ選手の元ｶﾉ、とか普通にいたけど。

>>145
恋愛って頑張ったって、必ずしも結果は出ない上に、
この相手は、本気で付き合うのを最初から避けてるでしょう。

>>146
それはたまたまおまいの知り合いにいただけで、「普通に」いないだろ。だからといって、別に「すごいお方を相手にしてる」と思わないが。
ただ、普通の恋愛相談じゃ参考にならないからこのあたりで情報として知っといてよかったんじゃね。

>>126
場慣れしてたら、ｺﾞﾑのつけ方とかﾌﾞﾗのはずし方とかうまいんじゃね？
あ！はにーちゃんのほうが場数踏んでるってことか。

>>143
確かに

おはようはにーちゃんｽﾚ。

ｽﾚの流れが落ち着いてきたようで良かった。
はにーちゃんは彼の心を開くことが出来るのか!?
引き続き見守って行きましょう。

今日もイってみよう

　　　　　　＿,,../⌒i
　　　　 ／　　 {_ｿ'_ヲ,
　　　 /　　　`'(_t＿,__〕 　
　　　/　　　　 ｛_i＿,__〕
　 ／　　　 ノ　 {_i＿_〉
／　　　　　　＿,..-'"
　　　　　　／

はにーちゃんの好きな人って
マスコミでたたかれてるって
もしかしてあのスキャンダルのあった
新人国会議員じゃないよね？
そのくらいしか知らない

たいぞーなら禿げﾜﾛｽwww
でも関係ある相手が、ﾈｯﾄでぺらぺら関係を ばらしたら、たぶんくびになるから、それはない。

>>155
関係をﾘｱﾙで暴露できないからﾈｯﾄで匿名で相談してるんだろきっと

たいぞーなら女ぐせ悪いのは確定。

スポーツ界隈だったらの話、スポーツ選手の男友達から話をよく聞いてたけど、
地味ではないかもしれない。それと、やたらマメ。
でも、全員が全員そうだということはないからね。

はにー彼がどんな人か、いまいち見えてこないね。
核の部分に近づくとはぐらかすようなイメージばかりが残ってて、
それが性格（慎重や臆病さ）からくるものなのか本気じゃないからなのか掴みにくいな。
はにーちゃん視線で語られるから、というのもあるんだろうけど。

ごめんなさい。。26歳♂の職業詮索（及び個人名詮索）には
お応えできません・・・・

ﾊﾆｰｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!

って何でこんなに過疎ってるの？
みんなではにーちゃんをもてなそうぜ

はにーちゃんｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!

＞はにーちゃん
でも相手が特殊（有名）だと、相談レスも変わってくる

だからあんまり詮索するなって
はにーちゃんが来なくなるだろ

有名人との恋愛はイパ−ン人には苦労しそうに見えるけど
はにーちゃんはどうなの？

はにーちゃん、おかえり〜

ハニー彼像は会話の中で想像するしかないね。

>>149
んー本当にそうなんだよね･･･
見た目とかイイ方だと思うから、モテることはモテるだろうし
学生時代等は絶対的に「写真撮らせて下さい！」みたいなフリークはいたと思うんだよね。。
だけど、どう考えても、えっちの場数を踏んでる人のセックスとは思えないんだよね。
それとも、26くらいのえっちって、あんなだったかなぁ〜････

はにーちゃんは大人だねぇ

はにーちゃんは十分調教されて育ったんだねぇ〜
30前後から自然にマンコが緩むから注意してね☆

はにーちゃん自身、場数踏んでないじゃん…
たぶん同年代なんだけど、自分が20代前半に悩んでたことを、ぐちゃぐちゃしてんだよね。

あぁ、>>158前半は読み流しでいいんだ。
該当すれば何かの参考になるかもしれないし
該当しなくてもスルーするだけだしと思って書いたんだから。

相手との会話や普段の態度でいいと思うんだけど
はにー彼像はぼやけてて、はにーちゃんの不安ばかりが鮮明。
こう、駆け引き的な会話だけでは、相手は明らかにはぐらかしてるから
掴みにくいのは当たり前で、相談レスもつきにくいと思うんだよね。
（現に似たようなレスばかりついているような気がする）

>>158
>核の部分に近づくとはぐらかすようなイメージばかりが残ってて、
>それが性格（慎重や臆病さ）からくるものなのか本気じゃないからなのか掴みにくいな。

まさにそのイメージ通り。
はにー「こんなに遠くから逢いに来てくれるんだもん。疑わないよ」
26♂「お互い合意があれば、するのに理由はあんましいらないと思います」
はにー「え･･･愛情がないと虚しいよ･･･」
26♂「そんなこと最初からお互いなければできないことわかってるはずです」

っていう会話があったのを思い出した。
前半の言葉で、すごい傷ついて、この人やっぱり感覚が違う！って思ったんだけど
後半で、混乱に陥った･･･

そうそう、>>159は無理とは思うけど、>>170さんと同じ考えです。
みんな、はにーちゃんを応援しているのは確かだと思うからある程度は
開いてほしいと思います。どうですか？？

本人が何を求めてるか謎。

>>164
「有名人」だから、と彼を特別視したことは、正直言ってないんだぁ。
私も20代にTV出たりﾗｼﾞｵレギュラーしてたことあって芸能人とか特別に思わなかったし、
サーフのプロ(?)とか格闘技のプロ(?)とかよくわからないけど
そういう人たちから口説かれたりすることもあるんですけど
「きゃー有名人！」とかっていうので舞い上がったこともなかった。
だから、今回の人は、そうだからっていうのは、ないんだよね。。

ただ、男としての彼を、好きになっちゃった。

あなたは、自分語りしたいだけに見える

>>169
もう悩みないですか？悩まない？
悩みは、人の経験の種類と数に依存するって思うんですよね。
だから、あなたが20代前半に悩んだことかもしれないけれど、
私は今悩んでるわけで、私が20代前半に悩んだことを
今のあなたが悩んでるかもしれないわけで。

セックスに関しての場数は、わからないわ。人と比べたことないから。
だから、私からみて、の感覚です。
そういうの、なぁい？「この人あんまりえっちしたことないのかな」って思うこと。
下手とか上手いとかじゃなくって。

こんばんは、はにーちゃんスレ

>>174
何だか予想外の展開になってきましたなｗ
でもはにーちゃん、特定されないように情報公開は程々に。

>>176
言ってることは正論なんだけど、単に、体目当てかどうかわからない30すぎの人って、
見る目がなさすぎ、という話ですよ。
あと、あなたが話してる内容は、片想いのｸﾗｽﾒｰﾄの話をしてる女子高生と同じ感じ。

>>171
はにー彼・・・んー謎　　┐(ﾟ〜ﾟ)┌
その会話微妙

>>172
その通りですよね。。
私のことだったらまだしも相手のことはなぁ・・・
頼ム！行間から推測してくださいです；；

言葉で確認することに頼りすぎないほうがいいんじゃない？
自分の不安を解消することより、相手を良く見るの。
エッチの態度とかはおいておいて＾＾；。
とにかく相手を良く見ると良いと思いますよ。

>>173
男として彼を好きになった。
もっと深く繋がりたい。
だけど、32歳で出産のことを考えると、あいまいで心が繋がりにくい彼と
このまま続けていいのか見極めたい。


>>175
痛い。確かに。
相手が相手なだけに誰にも言えないし、
爆発しそうな自分の気持ちを誰かに放出したかったことは確か。

２ちゃんねるって、すごいんだね。
すごくキツイこととかも言ってもらえるから、
動揺するけど、本質をつくことも多々あるだろうし。
本当に皆様ありがとうございます･･･

181みたいなﾚｽって、いいｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんだけど、ｽﾚ主って、そういう能力はないみたいです。

>>182
じゃあすごくきついこと言うけど。
「男として好きになった」「私なら彼を守れる(というようなことを言ってたよね？)」
これはすべて、あなたの頭の中で作った彼の姿じゃない？
寡黙な人だから、あなたの脳内で都合のいい解釈してない？
ｾｯｸｽの前後の彼の様子からは、愛しい人に対する誠実さを感じませんが。

>>178
女子高生じゃなくって、もー既に女子中学生レベルです；；ｗ

うざいもん自分が。
あー私ってこんなもんですかそーですか、って。

問いつめたって、望む答えは返ってこないでしょう。
エッチではかるのもあてにはならないでしょう。

自分が、彼を100％自信を持って好きなら、不安はないはず。

ホントははにーちゃんが彼のことそんなに好きじゃないんだよ、きっと。

>>185
女子中学生に失礼

>>181
この間誰かが言っていたけれど、
遊ばれてるかもしれないと覚悟して見守っていくしかないですよね。
大事にされてないなーって思い始めたら、自分の気持ちも離れていくと思うし。

>>185
こらこら((（；-д- ）=3ﾊｧそんな気持ちでどうするよ。
投げやりにならんの。
マジで答えてんだから

いい解釈をすると、はにー彼はｳｹﾐﾝなのか？と思ったりするね。
誠実じゃないというのは同意するけど、はにー彼って寡黙な人なんだったっけ。

ｳｹﾐﾝてなんですか？

おまえらばかだろ

>>184
ありがとうございます。
彼が不調の1年があったのですが、
その時、うちに来ては語って泣いて語って泣いて抱きしめてあげて、
その様子からとても繊細な人に思えて、彼が不調から抜け出した時に
「全てのメールをとってあります。僕がくじけそうになったとき
　あなたの言葉を何度も何度も繰り返し読みました。
　あなたのおかげで今生きています。大げさではなく」
的なことを他にも何度も言われて、、、。

あーこれもみんな勘違いなのかなぁ〜･･
だめだ、なんだか、今夜はすごい弱気だー

↑ウケる

>>189
だってほんとこんな情けない自分、うざいめんどくさい。
･･･ごめんなさい。「体目的」って言葉がイメージさせる関係より、
どちらかというと、「本気かどうか」っていうイメージかなぁ。

なんかね、いちいち、今までの自分の恋愛経験の予測どおりにいかない言動で、
ほんっと混乱。
三十路になれば、「あ、この感覚は相手もこうだろな」とかそういう感覚があるのに
ことごとく、予想外なほうへ流れてく。

>>193
遊ばれてるのではなくて、心と体の拠り所にされてるのｼﾞｬﾏｲｶ？
頼りにされてるのだと思うよ。
そういう関係をはにーちゃんが受け入れられるのかどうか…


あと、はにーちゃんはそろそろトリップ付けた方がいいのかな？

>>190
受け身？ってこと？＜ｳｹﾐﾝ
4月に飲んだ時、
海外にいるとき、隣に住むスペイン人が、やたら毎晩違う女をとっかえひっかえで
でも俺はそれを見てモテ男で調子に乗るのは絶対やめよう、って思った。
これからは、俺を見てくれる人をって思った。友達には「それは守りだ！プライド高すぎる」みたいに言われたけど
俺はもう自分からはいかない。
って、言ってた。
その時は、なんでこんなこと突然言い出してるんだろこの人、ってきょとんとしてた。

>>186
好きの気持ちを抑えてるような気もする。
メールも週に2日くらいしかないし。
それも、「株どうっすか？」とか「なにしてんの？」とか「生きてる？」とか
そういうのばっかり。

>>192
私の名前になってるけど私の発言じゃありません。

考えれば考えるほどマイナスになるから考えすぎは良くない気がする。
気持ちをもっとプラスに持って行こう↑よ。

＞あーこれもみんな勘違いなのかなぁ〜･･
だめだ、なんだか、今夜はすごい弱気だー
ﾊﾞﾂ××

>>196
心と体のヨロドコロって、恋人とは違うの？？
私には、心と体のヨリドコロにしたい人って、恋人以外ありえない･･･

相手は私を勝手に尊敬してる。
人事に圧力かけられてセクハラされてる話をしたら、
「幅の広い人なのに、ちっちゃいことでぐずぐずしてるんだなー案外ｗ」って
言ってた。"幅の広い人"なんかじゃないのに。


トリップってなんですか？？

好きってゆうのは、抑えられるもんじゃないんじゃないかなあ。

友達への好きって気持ちは抑える？
友情だったら、メールの内容や回数で計る必要ある？
ないよね。

>>201
トリップとは本人であることを証明する機能です。
このスレでいうと、>>3に付いてるのがそうです。


トリップ知らない人の為に念のため
ttp://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
【★や◆のついてる名前はなに？】
を参考に。

>>200
オケ。ありがと。

>>202
んーーーー、毎日顔を合わすとかじゃないし、
生活に全く組み込まれてない人だから、
そこらへんは、コントロールできちゃう人かも、私。
それをさして、「じゃぁ、本気じゃない」といわれれば元も子もないんだけれどさ。

でも一理あるよね。
ちょっと考えて見ます。

>>197
うかつすぎ…ほぼ特定できる。

>>203
ありがとうです。
文字列って、何文字？

サッカー選手？

>>208
代表ｸﾗｽだろうね。そして叩かれた人…

>>174
はにーちゃんこそ芸能人（有名人）？？

>>191>>197
語源はそうです、受け身です。ぐぐってみてね。
社交的なｳｹﾐﾝって普通にいるからね。
でもそのエピソードに関しては、ｳｹﾐﾝとは関係ないような気がする。
だからといって、ｳｹﾐﾝじゃないとも言い切れない。
今までの微妙なエピソードを聞いててｳｹﾐﾝのにおいを感じたんだけど、
希望的観測が混ざってるから何とも…。

オールナイトニッポン？

>>208>>208
中田？

なんか…ﾈﾀな気がしてきた。
またはここから、祭りになるの狙って、売名？
32でこんな幼くて、有名人とつながってるのに、ここまでうかつってありえないよ。計算でしょ。

はにー彼の詮索はやめませんか？
そういうのは無しで・・・。


m(_ _)m

>>213
最近も華麗なﾊﾞｯｸﾊﾟｽかまして、ｶｯﾄされた人？
3年前大ﾊﾞｯｼﾝｸﾞされたのは、彼だもんね。

>>215
詮索じゃなくて、少し詳しい人がここ見たら、一発でわかるよ。
私は「味付け薄く感じる」「ﾏｽｺﾐﾊﾞｯｼﾝｸﾞ」「海外で隣のｽﾍﾟｲﾝ人」だけでわかったし。

>>207
ttp://ansitu.xrea.jp/guidance/index.php?FAQ1#content_1_5

>>216
だからやめれって。
マジレスすると体育会系はそんなに心閉ざしてないから。

それでは寝ます。はにーちゃんとスレ住人の皆さんｵﾔｼﾐ｡また明日。

＝215
>>217
万が一わかったとしてもキーは叩かない。
そうしませんか？

はにーちゃん、皆さん乙＆おやすみ　ﾉｼ

>>218てバカだろ。運動やってる奴は、100人が100人とも同じ性格か？

>>215=219
はにーちゃん。都合が悪いﾚｽだけ、ｺﾃ外すのはやめようね。
あと、相手の有名人が特定できた時点で、あなただけ匿名で相談し続けるのは、非常にｱﾝﾌｪｱです。
ｽﾚ住人が言及しなくても、彼を思い浮かべることによって、彼は常にﾈｯﾄの晒し者です。
自分はこのｽﾚから落ちます。

>>221
すいません、それは私です。
117=123＝200＝215＝215＝219

私は恋愛は出来ません。何故なら継母を恐れているから…。
だけど、周りの人にはいい恋愛もして欲しいし、いいカプールにもなって欲しいと望んでいます。
なんか周りの人が幸せになっていけば嬉しいし、気持ちいいじゃありませんか？
それだけです。
ただ、自分の書いたことがいい事か悪いことか、正直分かりません。

スレを汚したかもしれませんね＞すいません、はにーちゃん＆住民のみなさまへ

>>222

ぜんぜん気にすることないよ。悪くないって。

なんかはにーの昨日の消え方が中途半端で
気になる・・・・・
いい加減相手の男を詮索するのは止めようや
各々チラシの裏で（ry

はにー待ってるよはにー

本当に彼が大切ならこんなオープンなところに書き込みしない

ですね

ぎっくり腰再発で結局寝れずじまいでした。
>>223
そう言ってもらえると少し安心しました。
>>225
どうなんでしょうか？
切羽詰ってるから書き込みしたのかな？と思っていましたが…。
有名人だとそれなりに覚悟っているじゃないですか？
掲示板に晒される訳だから。だからこそ真剣に考えないとと思ってました。
でも、もうそういう考えなしで話し合えればと思います。

はにーちゃんが戻ってきてくれればの話ですが…
戻ってきてくださ------------------------い。

ここにさらすことで、相手に真剣にさせようと言うなら、最悪の手段だ。

>>227
はにーの自演？有名人なら覚悟いるって…
まさか2ちゃんに晒されるとは、さすがに思わないと思うよ。
これが計算ずくなら、ﾚｽとはうらはらに、はにーってすっごく、したたかだ。
32なら、逆に納得だけど、相手の選手はひくと思う。

自慢ならまだしも、弱ってたときの話とか、ブラのはずし方が慣れてないとか、
プライドが高い男なら絶対許さないんじゃない。

知られなかったとしても、こんな相性じゃ、結婚生活送るのは無理。

叩きたいなら余所でやれやクズ。ここはハニーちゃんを盲目崇拝するスレなんだよ。

>>231
きもい。さすがに本人にもきもがられるだろ。

はにーちゃん僕にもｾｸﾊﾗさせておくれよ〜☆

保守

はにー寂しいよはにー

　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･
| ＼ ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
|Д｀)
|⊂
|

　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
　　♪ Å 　ﾀﾝ
♪　 ／　＼
　ヽ(´Д｀;)ﾉ
　　 (　 へ)
　　く

　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
♪　　 Å　ﾀﾝ
　♪ ／　＼
　ヽ(;´Д｀)ノ
　　 (へ　 )
　 　 　 　>

普通にキモイから・・・・

はにー

以下ループ

カズ!三浦カズ!!

まじで中田(こ)やったん？

age

結局2ちゃん初心者過ぎたんだよ

ただいま。西麻布で会社のハロウィンパーティにつかまってました。
同僚のメイド姿にドン引きだったはにーちゃんです。

なんだか、普通に飲みに行ったりして、24時間以上来ないと、
妙に騒がしい雰囲気ですが、皆様いかがお過ごしでしょうか。
梨元勝さん達に掴まるほど、はにーちゃんは、浅くありませんよ。

１）恋愛話の上で、どなたかがおっしゃったように、
　　有名人の場合（有名人かわからないけれど）は、少し状況も違う、と思うので、
　　そのような話を出しただけです。

２）>>217「詮索じゃなくて、少し詳しい人がここ見たら、一発でわかるよ。
私は「味付け薄く感じる」「ﾏｽｺﾐﾊﾞｯｼﾝｸﾞ」「海外で隣のｽﾍﾟｲﾝ人」だけでわかったし。」
　　
　　その思い込みと視野の狭さに、スタンディングオベーションです。
　ご自分の浅はか加減を露呈してることを先にご心配されたほうがよいかもです。
　もしくは、その行間奥深くに、優しい警告をにじませてるのであれば、
　今後もありがたく胸に刻んでおきます。どうもありがとう。

３）彼をネットで晒す程、トンマじゃありません。
　　匿名性を利用した恋愛話です。相手の特定化で楽しんでるのはどなたでしょう。
　　残念ながら、特定できる内容は一切話してません。
　　おっしゃる通り、この恋愛に関して、私はすごく路頭に迷う程、考えが未熟です。
　　しかも、 誰にも相談できないどころか、話も聞いてもらえないからです。
　　もう32歳なのだから、体目当てとか騒いでて、幼すぎる、とか、
　　いったい何を経験してきたんだ、とか、叱責上等、バンバンください。
　　その通りなのですから。

４）>>221はにーちゃん。都合が悪いﾚｽだけ、ｺﾃ外すのはやめようね。
　　２ちゃんねるにも、「都合が悪い」とか、名乗らないことによるメリット、とかあるんですね。
　　私は、ここで、匿名で話せてるだけでいいんですもの。
　　トリップとかいうのをつけたほうがいいと誰かがおっしゃってたけど、
　　みんなが同じ名を名乗っても、私のレスは私がわかるから。
　　２ちゃんねるの中で、何かを確立したいとも思ってません。
　　
５）自慢だとか自演(?)だとかどうしてそういう発想にすぐ繋がるのか、
　　ご自分の中でお考えになってください。
　　きっとご自分のコンプレックスに行き当たりますよ。
　　別に有名人や著名人と知り合いなだけで、自慢にもならないでしょう？
　　てゆか、話題は、そこは全然メインじゃありませんから。

６）なんだか、本スレ(?)を乱しちゃったので、どなたかがこのスレを作ってくださったのだけど、
　　私のスレじゃなくって、みんなの恋愛の考え方とかそういうのを聞いてみたいです。
　　まったりいきましょうよ〜
　　

長文になりすぎちゃった。ごめんなさい。
酔っ払うと、なんだか、気分が大きくなります。許してください。

おやすみなさい。

ずいぶんとずれた人。
自慢ならまだしも、って言うのは、自慢するならまだましだけど、あなたがしてることは、相手の知られたくないことをﾈｯﾄでさらしてるのが、相手に対して誠意ないって非難されてるんだよ。
それを「あなたのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ」って、自分こそそこにこだわってるのが丸分かり。
ここまでの流れでﾚｽすると、あなたのﾚｽすべて、うわっつらだけであまり内面的な魅力を感じない。

はにー来たんだねはにー

煽り池沼どもの基地外レスにわざわざ反応しなくても
いいんだよ
奴らはただのカマッテちゃんだから
どうせジジババくさい本スレ？が廃れてるから
イヤガラセに来たんだろｗ
スルーしとけばいずれかは消えるんだからね

>>245
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ
訳の解らんこと言ってる暇があったら
パソコン切って回線で自分の頸でも絞めてた方がいいよ

はにー儲って、ｷﾓｵﾀ臭しかしない

はにーちゃん
ｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ノ━━━ !!!
首を長ーくして待ってましたよ。

よくわからないけど私はにーちゃん好きかもｗ

おいおい、仲良くやろうぜ。
まぁ俺のオゴリだ。一杯やれよ。

私もはにーちゃんに好感持ってるよ。
はにー彼の職業や個人特定に興味はないけど、恋愛話には興味がある。
最初からレス読んでるけど、はにーちゃんのこと幼稚と糾弾できるほど自分は成熟してないと思うし、
場数踏んでいないと判定できるほど場数踏んでもいないから、そんなに気にならないよw
同い年だからかな。

でもさ、はにーちゃんのレスかどうかはにーちゃんがわかるというのはその通りだけど、
真面目に話を聞こうとする他の人が迷うことが今後あるかもしれないから、
誰かにトリップつけてほしいって頼まれたなら考えてみてほしいなと思うよー。
私もトリップ大嫌いだったから、気持ちはわからないでもないけどね。

>>245
＞自慢ならまだしも、って言うのは、
＞自慢するならまだましだけど、
＞あなたがしてることは、
＞相手の知られたくないことをﾈｯﾄでさらしてるのが、
＞相手に対して誠意ない

そうゆうことです。
彼の立場になって考えればわかるはず。

有名/無名に関係なく、
不特定多数のひとに、自分のことを晒されていた場合...

“彼ってこうゆうふうに素敵なんです！”
ってゆう自慢話と、

“弱ってたとき泣きつかれたけど、体目当てでしょうか？”
とかいう話と...

どっちが良いかってこと。
でした。

>>227>>252
芸能人も２ちゃんねる見てるってゆってるけど
彼らが相談したり気軽に話したりできる場所って案外ないもんなんだろね。
２ちゃんねるだからこそ、恋愛にありがちな一喜一憂を共有できたりするんじゃね。
なんか、温かく見守りたい俺です。



とか言ってみる。

それを相談系・愚痴吐き系・語り系のスレ全部に言って回っているなら素直に尊敬する。
よくも悪くも、相手が有名人らしいという部分に過剰反応しすぎじゃない？
ここはネットで、２ちゃんは基本的に削除には消極的だということを
常に頭に置いて考えていると言うなら、周囲がとやかく言うことではないと思うよ。

>>255どれに対するレス？

あ、>>255は>>253宛ね。

>>253
どっちが良いんだ？

ということでsage進行で

>>255
ホント。有名人とか関係ないですよね。

>>253
どっちでしょうねー。

くだらない

選んだ道が行き止まりならまたそこで迷えばいいよ

>>253と>>255はどう考えても違うこと言ってるだろ？

>>262
コブクロ？

なんか数年前まではオールとかしても翌日買い物とかいけたのに、
内臓とか各種肉体器官も確実に老化してるんだよね･･･凹。

>>245
内面の魅力かー。魅力って、相対的なものじゃないですか？
きっとあなたのことを魅力的だと思う人もいたり、
魅力を感じないという人もいるように。
とにかく、ここで、ぐだぐだ恋愛話を聞いてもらってる私は
おっしゃる通り、確実に、魅力的じゃないよ。

どうしちゃったんだろってくらい、だって、もーーーどうすればいいのかどうしたらいいのかいったいどうなってくのか、
まったくわかんないんだもん・・・疲れ気味。
なんか、ゴルフでも始めようかな。

>>250>>252
ありがとう；；　こんなちんけなのに；；
オトナになると冷静に恋愛ってするものなの？（三十路すぎたり）
冷静じゃなかったとしても、
一瞬でも揺らぐ想いとか疑いみたいな不安とか
そういうのをみんなコントロールできるようになっていくのかな。


トリップをつけてみたよ。こーゆーのでいいの？
間違ってたら、どなたか教えて下さい。

>>253の方への気持ちは、まさに>>255の方の内容と同じです。


>>254
ありがとう。嬉しい。そう思ってもらえると嬉しい。
彼だけじゃなくって、自分自身のことも特定できないようにするのはマストだよね。
本当は、２ちゃんねるとかじゃなくって、普通に女友達とかに
相談したり話聞いてもらったりしたい。。
もう32歳だし、なんか、なんでそんな相手を･･とかって言われそうだし。
職業を言わなければ、なんでそんなに逢えないの？とか
なんでそんなに夜中なの？とかって結局なっちゃうだけだし。。

本当のことをすべて話せるような親友とかはいないんですか？

話しにくいからココなのかな・・・？

>>262
chemistryかなんかの歌？？
でも、以前どなたかの書き込みであったけれど、
信じて突き進んで、だめだったとき、考えればいいのかもね。
夏も近づいてきた27歳の男の子がいて、
あまりにも口説くから、「キスしたら結婚だからねっｗ」と言いましたよ（怖い発言ｗ）。
しばらくしてひいてったけど、もちろんそれは冗談だけどさぁ、
でもまじで将来的に結婚とか考えてくれない人は、気安く近づいてほしくないよ。
・・・と思ってたんだけど、つきあってみないとわからない、んだよね。

年下の男の子との恋愛には、本当にいろいろ考えさせられて、足踏みしちゃう。

うたた寝してて気が付けば帰ってきてました。

おかえりーヽ(ﾟ∀ﾟ )

みんな待ってたよ。

>>268
親友はいますよ。けれど、結婚しちゃって出産直後だったり
子供が既に大きかったり。。
独身の女友達はたくさんいても、やっぱり彼のことは話せないです。

親友に話したいけれど、なんてゆうか、
私だけかもしれないけれど、
「子育て」とか「出産」とか「家庭生活」とかは生産的な行為だけど、
恋愛って、なんとなく、「不毛」だなぁ、って思っちゃうの。

もちろん、私には不毛なんかじゃないんだけれど、
一生懸命な彼女たちに電話してわざわざ、「彼とのことどうしたらいいかな」とかって、
明らかに非生産的･･･　それこそ、何も学んでない人じゃない。。？
彼女たちもきっと聞いてくれるだろうけれど。。

はに彼に結婚の意志あるのかわからないけど、もし不安があるのなら何気なくチャンスを伺って
聞いてみるのもいいと思う？真剣な眼差しだと引くかもしれないので自然にそっと・・・。

年齢を考えればダラダラは良くないと思うし、子供が欲しいのならなおさらだと思うけど、どうでしょうか？
＞はにーちゃん、女性人方

私、ハニ−チャン好きだよ！前にはに-ちゃんと間違えられたの！で、不本意といってしまったが・・・
私なんてはに-ちゃんより年上の３６歳。是非一度会って飲みたい気分よ！
で、今日は安くておいしいワインをＧＥＴした自分は楽しく飲んでるよ！
はに-ちゃんてさ！全ての人に答えてるんだよ！しかもちゃんとはに-です！って名乗って。
それって、何より誠実で素敵な人だと思うよ１
匿名で色々、いってる女性って単なる↓ブ−なひとでしょ？
人を中傷する前にとりあえず５キロやせてからいえば？

>>270
「おかえり」って言葉いいよね･･･；；
おかえり、ってじーんと来る；；　家に帰ってきたとき、言われたいｗ
そして、言いたいんだよー；；ｗ

同じ人がﾚｽしてるのが、まるわかり。

>>275
それってダメなの？私は全然ＯＫ！むしろいいたいよね！
それは、言葉に責任をもってるからね！はに−ちゃんもそうでしょ？
３０歳〜がもともとのスレなら言葉に責任もって発言しようよ！
っていうか、それでも会わないでしょ？

>>272
聞くって・・・いったい何をどうやって？
いつかどなたかがおっしゃったけど、
「心と体の拠り所」みたいな存在ではあると思うんだけど、
「女として好きだ」と想われてる感覚がないんです。
考えてみたんだけれど、「大事にされてる」感じがしないから、
不安なのかな、と。
そういう感情レベルなのに、いきなり結婚のこととか聞いたりなんてまだまだ無理です。

>>273
「カ・ラ・ダ!!」とかっていう言葉遣いしてた方かしら。
あの時は、私も心なしか(=_=)こんな気持ちでしたけど。てへへ。
私のことはさておき、
>匿名で色々、いってる女性って単なる↓ブ−なひとでしょ？
>人を中傷する前にとりあえず５キロやせてからいえば？

こんな恋愛話してる私も十分↓ブーな人です。むしろ5キロ痩せたい。
肉つきすぎな上に色白だから余計ブーちゃんですよ。


ちなみに、私は、ダメ出しでもOKですよ。中傷とは思ってません。
でも、ありがとう。

＞でもまじで将来的に結婚とか考えてくれない人は、気安く近づいてほしくないよ。
・・・と思ってたんだけど、つきあってみないとわからない、んだよね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
結婚を考えているのなら
＞「心と体の拠り所」みたいな存在ではあると思うんだけど、
「女として好きだ」と想われてる感覚がないんです。
考えてみたんだけれど、「大事にされてる」感じがしないから、
不安なのかな、と。　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　↑
これって、この先はにーちゃんが耐えれる？不安なんだけど？

>>279
耐えられる？と聞かれても･･･彼を支えたい、っていう気持ちが強い。
なんだろう、考えてみたんだけれど、
彼は難しい人なんだと思う。かなり。
そんな自分自身をコントロールしてくれそうな私と一緒にいるのが居心地いいんだと思う。

逢いたい、だから、逢う。抱きたい、だから、抱く。
しかし、逢いたいのも抱きたいのも、あなたしか、いない。
って、嬉しいけれど、これでは、きっと将来大変だろうね･･･

もし彼が真剣でないなら、その想いを真剣な方向へ導きたい。
しかも、何年もかけたりしないで。
・・・・・・・耐えられるかなんてわからないから不安なんです。

はに-ちゃんを応援しててもNGＳれちゃう私・・・・
バッシングする必要もないけど・・・
君って助けた人もあえてバッシング！なんだね！
自称で白豚といえる人はかなり体系に自覚あり！と認識するが・・・
外資に染まった日本人だね！
う〜く考えて！今までパッシグンした人々。どこに目線をおくかだよね！
ま〜頑張って！応援した自分が情けないと思うとき・・・・

だったら少しずつでも勇気を出して一歩一歩階段を上っていくしかないんじゃないんでしょうか？
そうしないと何も変わらないと思う。とにかく不安とか一杯あるかもしれないけど前をしっかり向いていかないと
今のままじゃ癒しの場でしかないいんじゃない？
二人の恋が成就する事も望みだけど、あなた自身がこの掲示板を通してでもいい、周りの人でもいい、30代の女性
として変わって良い方向に繋がってくれればいいと思う。

頑張ってください。

はにーちゃんは裏表なくってかなりいい感じの女性
だと思うな

ここを更新押しながら見てると、ﾚｽの流れが他と違うけど、気付いてるのか？
必死でﾚｽしてるから、気付いてないか。まぁお大事に。

>>284意味不明

>>284
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ
訳の解らんこと言ってる暇があったら
パソコン切って回線で自分の頸でも絞めてた方がいいよ

>>281
NGしてないよｗ　不快な思いさせちゃったのならごめんなさい。

>>282
ありがとう。一歩一歩、だよね。
なんだか、年齢自体っていうより、出産年齢をすごく気にしちゃう。
それさえなければ、もっと自分らしく、自分のままで、いられたかもしれないのに。

いや・・そんなことないかなｗ

ちょっと思ったのは、基本的に彼のペースでいくしかないんだなぁ、と。
難しい人っぽいし。
こないだ、泣いちゃったのは、なんかプレッシャーかけちゃったかなぁ。。
･･･でもほんとにがまんしきれなくって、涙がばーっと出てきちゃったんだもん。


年上彼女に求められてるだろうものを提供しきれてない私です。。

>>283
あれ？ふつーに嬉しかった。えへへ。

>>281
そう言わずに、女性住人が少しでも多い方がいいと思うので…。
男性として女心が分からない事が多々あるので…。

こんばんは、はにーちゃんスレ。
昨夜からのはにーちゃんの予想以上の大物ぶりｗなかなかよい感じですｗ。
見返りを求めず（ここ大切）に、与え続けていけば、いずれは彼も振り向いてくれるのでは？

そういや数年前、約一回り上の人妻とラブラブだったんだけど、
エチに関しては「他の人の代わりはイヤだYO」と言われていたことを思い出しました。
体の相性良かったんだけど、あまりさせてはくれなかったなぁ。

その後、彼とは……？

>>290
見返り求めたくなるような雰囲気が全くない･･･だから、与え続けることに伴う危険(?)があるかも。
若く戻りたいとか思ったことないけど、こーゆときは、同じくらいの年齢に戻りたいな〜と思う。

てゆーかさー、26歳だよ？
32歳のお姉さんが「見返り求めず尽くしてくれてる」状況って、うざくない？
私が思っている以上に、重く映ると思うんだけどなー。
ふと思ったけど、ほんっと、そもそもいったいどういうつもりなんだろう？
体目的っていったって、それだったらもっと近くに若い女性がいるだろうし。

なんというか、自分が一番好きで、自分が心地よいために
人がそのように動いて当然だって思う人っていますよね。
自己愛が強いというのかな、ある意味幼児が母親に対して求めるように。
能力的には秀でていて成功もして、周りからも一目置かれている、
だけど長く続いた友情、恋愛などそういった人間関係の構築には未熟。
相手がどう思うかよりも、相手に悪く思われた自分はどう思うか、を先に考える人。
正直はにーちゃんの彼にはそういったイメージを受けました。

同年代の女の子はいろいろうるさいんじゃない？
逆に、32歳だから重くならないように接しているところが彼にとっては心地いいというか、
都合が良いのでは・・・？
すぐに結婚の話を持ち出してきたり、ベタベタまとわりつくような女だったら
もっと対応は変わってたんじゃないかなぁ？
今、彼は何も言われず会いたいときに会ったりできる関係がベストなんじゃない？
はにーちゃんから、この日に会いたいとかここへ行きたいとか要望を言ったりすることはあるの？

はにーちゃんの年齢であれば
与え続ける関係＝都合のイイ女　という事になりかねない
勝手な想像だけど彼はモテそうな気がするしそれに若いから
ズルズル本音を聞けないままこの関係を続けてれば
彼はよくてもはにーちゃんの方が取り返しがつかないことに
成りかねない気がする。

相手が慰めてほしいとの権利を主張するのであれば
それ相応のはにーちゃんに対する義務も負わないといけないな
それが出来ないのであれば一刻も早く関係を考え直した方がよい

>>291
月曜日夜にうちに来たんだよね。
泣いちゃったじゃない？なんかそれもあったし、私の感触として雰囲気あんまりよくなかった。
もしくは、なんていうか、後味が悪かったっていうか。
だから、翌日は仕事に没頭して、前も書いたけど、それで水曜日に
「ちょっとしか逢えないってわかってたのに遠くから来てくれてありがとう。すごく嬉しかった」
的なメールを送ったら、すぐ返信で、
「ご飯ありがとうございました！！またうまいご飯食べに行きましょう！(^-^)ｖ」って。

それからメールもしてないし来ないし逢ってもないよ。
逢えるとしたら、来月下旬かなぁ。
それまでは、きっとまたメールでやり取りだと思うよー。
なんだか、今は特にメールする気分じゃない。したいと思ったとき、してみよーって思うけれど。
基本的に、週１〜２回で、一度やると数十回のやりとりになるよ。
電話は彼が苦手みたい。

>>295
本当にそう思う。
自分をかえりみずに相手の事を心配して寄り添ってあげるのって素敵な事だとは思うけど、
出産とかを真剣に考えるのであれば、彼の真意を聞いてみるなりした方がいいと思う。

って言うのは簡単なんだけどね・・・

>>293
すごい。それはきっと私が批判的なとき、彼に抱いているイメージだから、
私のレスの行間から読み取っちゃった（感じ取っちゃった）んだと思う。
ちなみに、恋愛関係以外の人間関係は、ものすごくきちんと構築してる雰囲気。
以前、私の母のことで、彼のお父様を紹介していただいたことがあるのだけど、
普通父親との関係がよくなければ、直接、知り合いの女がお父様と連絡とりあう関係にさせたりしないと思った。
派生的に、父親との関係が良いということは、男関係の関係樹立は
彼にとっては、容易なんじゃないのかな、とも思ってみた。
事実、私の男友達は彼がいいやつだ、と可愛がってる。考えすぎかな。

今度、お母様との関係について聞いてみようかな。気軽な話題で。

>>294
そういう関係がベストなんだろうね。
きっと今年齢的にもがんばり時だし、私も最大限に応援してあげたい。
だから、もし私が望むこととずれてきちゃったらそれはおしまい、ってことなんだなぁ、とかって
ぼんやり思ったりも。。今はまだギリギリおとなしくいられても。

私から望むこと？
んー。「今週末来れそう？」って聞いたりはあるよ。
あ。こないだ来た時に、あっという間に帰っちゃったじゃない？
その時に、初めて、玄関で、「淋しいよう･･」って、弱弱しく抱きついた。
そしたら、「また来るから。今度はゆっくり来るよ」って抱きしめられた。

>>296
それってこの前の微妙メール

"おはよう"とか"おやすみ"とかそうメールはした方がいいのでは

>>295>>297
わかってますわかってますってばぁ。
真意を聞くってゆっても、もーほんと、chickenだから；；
とりあえず、3月まではこのままで言って、
なんとしても向こうに言わせたい。

というか、お互い、いろいろまだ知らないこととか誤解があるから
そういう隙間をもっと埋めたい。
彼は私を勝手に「人間的に幅のある大人の女性」と思ってて、
「東大卒の年収1000万以上稼いでるすごい人」とかって思ってるんだよね。。
違うって何度もゆってるのに、なんか、別のものを求められてる不安もある。。

なのにさ、逢って話してる時とか、すっごい楽しいんだよね。
頭で考えるといろいろ問題あるんだけどさ。

違ってたらごめんね。
あなたは実際の彼と彼の行動よりも、あなたの頭の中の彼と自分の関係を重視しすぎてて、現実を見えにくくしてるよ。
理由は場面の絵面として「自分萌え」の描写。
私のまわりの恋愛うまくいかない人も、そういう特徴ある。
まわりくどい文ですみません。

生産的だといらぬ「ごみ」がでます
不毛もいいと思いますよ、ないものねだりです

>>296
えーーそういう挨拶メールってしたことない･･･
毎日するものなの？
今してみようかと思ったけど、今日は週末だからやめとく。
でも来週も忙しそう。。
向こうから一度おはようメール来たけど、
「は？」って思って、「どしたの？こんな朝早く」って返信したら、
「かなりね」って･･･意味不明。若者は、そういう挨拶だけのメールって送るんだ･･･
若者、とかゆっちまった。

>>301
え？現役ですか？彼氏の同級生かも。何学部？

>>302
「自分萌え」の描写のラインがいまいち意味がよくわからなかったのだけど、
確かに、自分自身のフィルターが厚過ぎて彼の実際の行動がゆがんで映ってるのかもしれない、とは思う。
だから、ここに来てるのかもね。
ありがとう。

>>301
はにーちゃんって東大卒なん？
それってぶちすごい…

それはいいとして、3月っていうのは何か考えがあるんだろうけど、それまでに
誤解は解いておかないといけないね。

>>303
ご結婚されてる方ですか？
「対岸の彼女」とかいう小説があったよね。
そういわれると後半部分に救われたりします。ありがとう。

うーむ、はにーちゃん自身も>>293のようなことを感じているのなら、
直感は大事にした方がいいよ。
彼が大変なうちは支えてあげて、彼が軌道に乗ったら（または時期がきたら）
それとなく離れていって密かに（あくまでひそかにね）彼をあの時支えたのは自分よ、
なんていい思い出にする。って道もあるんだし。

all or nothingの人って自分の事を理解できない人間を理解できないし、
その理解できない人間がいるって事さえも認めない。
つまり、自分の事を理解できない人間はいらない。(もしくは存在に値しない）
などと、おこがましいことを平気で思っていたりしますから。
はにーちゃんは自分が傷ついてもいい、なんて書かれてますが、
そういう人相手には傷つくとか、そういった生易しいものはないよ。
まさにall or nothingだよ。自分の全てが否定されたりするわけで・・・
悲観的なこと書いてごめん。そういうシミュレーションもあるって話ね。

>>309
それってかっこよくても、本人が出産等の年齢のタイムリミット気にしてるからには、してる暇ないですよね。

>>305>>307
いやいやだからほらそこ、そういうところにすぐ食いつかない。
東大卒でもないし、年収1000万円でもないです。
むしろ、そうだったとしたら、うかつに書きませんよ。

って、彼にも言ってるのに、勝手に信じようとしない。
ネタかと思ってたんだけどこないだも深刻な顔で年収比べをしようとしてきて、
いったいなんなんだ、とちょっとげんなりしたんだけど
もしかしたら、私より「すごい人」になりたかったのかな･･･。

自分萌えって、勝手に受けた印象をそのまま書いたんだけど、
「見返りなく与える自分」「弱々しく抱きつく自分」「彼に対しては弱音をはかない自分」を好きみたい。
そして、そういう状況を与える彼を好きみたい、に見えたって感じかな。

>>289
はに-ちゃん以外のレスに感激！ありあとう！
はに-ちゃん
はに-ちゃんは年をきにしてる？相手との年齢差を理由に全て自分に理由づけしえるよね！
若いから・・・特殊だから・・・
私も３０歳のときに２３歳のこと色々あったけど・・・
結局は年齢は関係ないよ！相手が若いから許す。相手が？？？だから許す。
どんなに若くても忙しくてはに-が大切だったらどんな行動するよ！
はに-の言い訳だよ！２３歳のことは結局破却だったけど、ご馳走してもらったり、遠くて会いに来てくれたり。
何より好き！って沢山いってもらったし、毎日おはよう！おやすみメ−ルや電話してたよ！
若さの良さって愛されえる実感だったりしない？
きっと、はに-はその実感はないから相談してるんだよね・・・・
恋ってやはり迷う時点で終わりなのかも！と思う
出会いもありそうだし次にいったほうがいいんじゃない？

誤字多くてごめんね！
終わりって言ったら終わっちゃうんだけど・・・
色々、相談してもその後アドバイスを受けても行動してないよね！
若い♂の意見なしだけど。
なんか、行動おこさないのなら今のままで耐え忍ぶしかないよ！
ちなみに３６歳でも、相手が何歳でもおはよう！おやすみ！のメ−ルは普通にありだよ！

>>

>>281の人、たぶんﾘｱﾙの知り合いだ。詮索とかじゃなくて。

違うだろ　ノリがどう考えても違いすぎる

>>317
違う。私の知人。メールの口調と、話してる内容が知人とリンクする。

はにーちゃん寝ちゃったのかな？昨夜遅かったしね


俺も寝ます　ﾉｼ


>>316
ﾘｱﾙでもやはりｲﾀｲお知り合いですかｗ

>>281　さんへ
私も心の中ではそう思っていました。だけど、やはり女心は分からないもので・・・。

ただ、はにーちゃんもみんなのレスを読んで色々考えていると思います。
だからマターリと待ってみましょう。その内結果が出ると思います。

最近、このスレ読んでたら継母を恐れず恋をしてみようかと思う自分がいました。

>>316
誰だ？怖くない？でも私全然胸はっていえるよ！だってその過去があって今の私だし。
本当に知り合いだったら笑えるよね！！でも名乗らないでね！
>>320
そうだよね！追い詰めちゃったかもね！ゆっくりだよね・・・

ﾊﾆｰ(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━(　 ﾟ)━( 　)━(･｀　 )━(ω･｀ )━（´･ω･｀)━（　´･ω･)ｲﾅｲ･･･

思いっ切り熱出てるんだけど。どーもだるだるだと思ったら。
先週の夜中の逢瀬とか飲み会とか朝帰り2週連続とか。もーだめだ。
今日はおとなしくDVDと２ちゃんねるしてよー。ﾋﾏだよーー
病気のときって人恋しくなるよね；；

おはよう
大丈夫かよー？38.5度以上あれば坐薬が一番良い思うが

ありがとう。
今んとこ、38度くらい。さすがに坐薬は常備してないよ･･･ｗ
少しお熱が落ち着いたら、レス書きます。

コンニチハはにーちゃんｽﾚ。

心身共にはりつめちゃったんだろ。ゆっくり休め。

オレは熱出た時はひえピタ（銘柄はなんでもいいけど）
を頭と言わず頬と言わず顔中に貼りまくって寝てるけど
まぁ熱の元の原因にもよるんだろうけど大抵半日ぐらいで
熱は下がるな
一回お試しあれ

はにーあげるよはにー

解熱剤飲んじゃった。お熱下がるかなー。
もー疲労困憊なのに、明日も朝からはにーパイ呼ばわりです。

>>326>>327
どうもありがとう；；
冷えﾋﾟﾀ顔中って、すごいですねｗ　想像したら笑っちゃったｗ
今度やってみよ。
私は、解熱剤飲んじゃった。あまりにも苦しくって。
でもそれじゃ、だめなんだよね。

>>309
悲観的というより、現実かもしれないですよね。
my way or no wayの人のように思います。

でもね、ここでいろいろな方の意見を読んだり、
極論レスに対する自分の心の中の動きとかを読んだりしてるうちに
いろいろ気づいてきました。事実かわからないけれど。。
彼は非常に不器用な人なんだと思うんです。
もしかしたら、私は彼を振り回してきたのかもしれないなぁ、と。
遠いとこから逢いに来てくれたとき、うちの近所で飲んでても、
彼を一方的に真夜中の街に置き去りにしたり（ちょっと喧嘩した）、メールをいきなり断ち切って
向こうが「もうおしまい。。？」とかって30分後に送ってきたり･･･
今月になるまでずっとそんな感じでした。
それは、私も本気にならないように時間をかけてみていたつもりなんです。
だから、もしかしたら、彼こそ、私が本心なのか不安なのかな・・って。

考えすぎかな。
いずれにしても、おっしゃる通り、彼自身の人間性はよくても
恋愛における関係構築能力みたいなのは、つきあっても心配な部分ですよね。

しばらく距離置こうかな･･･もともと距離あるんだけれどね。。

>>312
あ〜それは誤解ですね。
「弱弱しく抱きついた」っていうのは、ほんと、情けなく抱きついた、っていう自虐表現です。
私はもともと、学生時代から今も含めて、自分の好きな気持ちとかを抑えきれないタイプで
「大好き☆！！」みたいなちょっとひくかもしれないけど、ストレートに表現するタイプです。
だから、今回のこの恋愛において、そういうのができないので、困ってるんです。。

でもある意味、自分大好き、的ではあります。


頭痛くなってきたので、ちょっと休みます。

はにーちゃんお大事に
具合悪いのにいつもの通り全レス乙
また元気になって来て下さい

体調が万全になったら、またレス下さい。

おだいじに・・・。

おやすみ＞はにー＆みんな

>>313
最初から読んでくださってるかわからないのだけど、
年齢差は気にしてないですよ。
今までつきあった人もみんなすごく年下の人ばかりで（偶然です）、
「私は年だから」みたいなのは、全くなく、そういうのはないです。
あるとしたら、何度も書いているように出産年齢は気にしています。

それから、「愛されてる実感がない」とかそういう段階じゃないです。
付き合ってるわけじゃないので。
むしろ、この関係自体がどういう状態なのかどうなっていくか彼の本心は、という不安です。



今、おやすみメール送ってみたけど、返信はない･･･
まーいいんだけど。なんか２〜３週間は忙しくなりそうな予感。。

>>320
いつも深いところを理解してくださってありがとうございます。

「継母を恐れず私も恋してみようかと」と書いてあるのを読んで
素直に嬉しく思いました。
きっと私にレスをしてくれる時、心深くいろいろ考えてくださったから
ご自分の心の中にいろんな新しい気づきのような、もしくは新しい勇気のようなものができたのでしょうね。

恋をしよう、と決めてもすぐできるものじゃありません。
でもそうやって心をオープンにすることによって、目の前の状況がすぐには変わらなくても
きっとその想いは広がって誰かと繋がっていくって信じています。


素晴らしい人が待っていますように。

>>332>>333
どうもありがとうです＾＾
先々週末から遊びすぎちゃっただけですから、自業自得です。

昼間、延々とうなされて眠ってたから、
眠れないよう･･････でも、眠らなくっちゃ＞＜

はにーちゃんって天真爛漫って言葉がぴったりの
女性ですね
ちなみに褒め言葉ですよｗ
ではオヤスミなさい

なんか可愛いよねｗ　俺も最初はなんだこの三十路女、って思ってたけどずっと読んでると、あ〜モテるんだろうなって感じする。気難しい奴なんてやめて他にしたほうがいいと思うよマジで。子供ほしいならそこらへんの決断は可及的速やかに！




と言ってみてオヤスミの挨拶に代えさせて頂く。

>>334
相手がどう思うかなのか?
自分がどうしたいかじゃねぇのか?
ずるずる行くのが本意じゃないのならば
一回、真剣に自分の想いを言った方がいいんじゃないか?

＞はにーちゃん
トリップそれでおっけーだよ。
話聞いてくれてありがとね。

>>339
私もそう思うし、確か前に似たようなことを書いたと思うんだけど、
相手の負担になりそうで…というようなことをはにーちゃんは言っていたような。
不安の方は何となくわかるんだけど、負担というのは何の、どういった負担なのかな。

でも、どうしたって負担にならないということってないと思うんだよね。
現状のままでも変化したとしても、何かしらの負担はあるでしょ。
それが好ましい負担か嫌な負担かって問題はあるにしても。

http://www.vipper.org/vip135209.jpg

>>337
ありがとうｗ　でもよく言われます。
このかしこまったデスマス調の文章で、よくわかりましたね。

>>338
モテてもイイ恋してないと「場数踏んでない」とか言われちゃいますもの；；
4年とか5年とかばかりつきあってるから場数っていう意味ではないのかもしれないですね。
一度つきあうと長くつきあっちゃって、おいてかれちゃうのかもしれないです。


今日は一日非常に辛かった・・・頭いたくって。
同僚の男の子がお医者様からいただいたお薬をくれたんだけど
飲んだら、合わなかったのか、ますます具合悪くなった･･･

はにーちゃんキター━━━━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━!!

>>339
他の方にも言っていただいて、自分の想いを今日一日
ずっと考えていました。おっしゃる通りです。
だんだんわからなくなってきました。
好きです。すごく。けれど、なんていうか、今までの自分らしさ、みたいなのが全くなくて
一緒にいても、彼の顔色を伺う・・・まではいかなくても、
楽しいことは非常に楽しくても、私が「文句」を言うことすらできない雰囲気で、
今月、体が繋がることによって、より心を開いて接してるわけですが
どうも繋がっていけないような気分で、混乱しています。

「失恋しちゃった」という状況ならそれはそれでいいんです。
けれど、そういう気分になるわけでもなく、
彼に私は必要ないんだなぁ・・・・みたいなすーーっとひく気持ちです。

しばらく考えてみようと思います。。
ありがとうございます。

>>340
トリップって誰かが真似しちゃったりしたら、
同じような気がしますけれど、真似ってできないのかしら。
まいっか。真似するよーな人いなそーだしｗ

負担とは、彼は今最も稼ぎ時なんです。
今、というかここ数年を逃したら、もう活躍の時はないんです。
だから、そんな時に、「好き」といったりしたら、
繊細な彼のことだから、負担になるんじゃないかな・・・って。
そういう「大切にしなくちゃいけない関係」というのを持つことが
彼にとっては、負担なんじゃないかな、、、って勝手な想像ですけれど。。
彼にとってはおそらく、今は「求める（要求）」できる相手がほしいのかも。。って。

最初は体目的もあるのかな、とか思ってもみたけれど、
ここで書き込みをしたりみなさんとご意見を交わすうちに、
「モテるし選べる位置にいる人が、
　わざわざ32歳の女性を、夜中3時間だけヤるためだけに
　2時間もかけて逢いに来ないだろう」と
思いました。
さらに、不器用な人だしプライドが高い人だし繊細な人だと勝手に思ってるんですけれど
あんな人と継続的につきあってる人がいるなら、
むしろその人とつきあえばいいのだから、と思うし、
彼はなんとか私との繋がりを探そうとしてるのかもしれないです。彼なりに。

けれど、前項でどなたかがおっしゃったように、
今となっては、私の気持ちを整理する必要があるように思えてきました。。


なんだか、独白調になっちゃって、本当にごめんなさい。。
昨晩、「テレビ見てたら思い出しちゃった。おやすみなさい」とメールを送ったのに、
返信も来ないです。
でも、不思議と私は寂しかったりしなくて、
忙しいんだろうなぁ、くらいにしか感じてません。すごく珍しいことです。
それくらい彼を理解して支える覚悟があるということなのか、
もしくはそれくらいしか彼を好きじゃないということなのか、が
もう、わからなくなってしまいました。。。

>>341
よく見つけたね〜〜〜ｗこれって、「飲まネコ」の実写版？？
私が「白豚」だってゆったからだよねｗ
こないだ、面子あわせで飲み会に連れ出されたのだけど
その時も勝手に「セクシー担当？」とかって言われたから、
「デブ担当です」って言いました。
今後もますます白豚デブキャラを確立してまいる所存デゴザイマス。

おつかれはにーちゃん
はにーちゃんは年上の人と付き合ったことあるの？
どっとかと言ったら懐が深い大人の男と一緒にいるほうが
はにーちゃんが本領発揮？できる気がする
今のお兄ちゃんとの関係ははにーちゃんの性格に合ってない気がする

>>347
おつかれ347さん。
なんという千里眼の持ち主。。。
私は物心ついた頃から（女子高時代から）、
ずっとずっと年上の人に甘えたいと思って、早･･･えっと･･･17年。。
しかし、一度もつきあったことがありません（あるけど3ヶ月のみ）。
4年（学生時代1個下）、5年（5歳年下）、2年（1個下）･･･
あと数ヶ月のおつきあいの人も、みんな年下の男の子ばかりです。
でも、大人の人や先輩にも可愛がられるし好かれるんですけれど、
どうしてだか、私が恋に落ちるのは、どうしても、気づけば年下の人ばかり･･･
・・・・ゆっくり時間をかけて恋に落ちれないのかもしれません。
衝動的にがーーーーって落ちるパターンばかりでした。
だから、今回は年下ではありますが、珍しいパターンなんです、本当に。


なんで、「はにぱいらしさが発揮できる」って思いました？？
今後の参考にしますので、ぜひその千里眼分析をお聞かせ下さい。

はに-ちゃん！こんばんは！体調はどう？
私は313＝281＝27？です。本当一人一人に回答を律儀にしてくれるはに-ちゃんは
やはり好感をもてます。
27？時に心地よくワインを飲み、281の時には1本あけていました。
ヘンテコリンな文でスレ汚しでごめんなさい。読み返したら痛かった・・・
恋愛は自分勝手でいいと思ういます。自分がどうしたいか！どうなりたいか！考えてみたら？
時に優しさが人を傷つけるから。はに-ちゃんのような方は特に自分勝手でいいきもしますよ！
でも、考えすぎて疲れちゃったら、一休み。
あわてて回答を出す必要もないと思うの！心も体も休息が必要なときもあるから。
寝る前にレモンやオレンジ（100％ジュ−スでも可）+蜂蜜（砂糖でも可）+熱湯を飲んで体を温めてから
寝てみてください。
では。おやすみなさい。

即レスありがとう
自分ははにーちゃんより年上だけど
年下の女性と付き合った時は多少振り回された方が
楽しかったし、また女性も気兼ねなく振舞ってた気がする。

だからはにーちゃんも若い男の気持を思い巡らして
自縄自縛するよりは懐が深い年上の男性の下で自分の
思い通りに振舞ってた方がらしさが出るんじゃないかな？
と思いました。

>>349
こんばんは＾＾
せっかく私のためにレスくれるんですもの。。
というか、きっと読んでる人はうざいでしょうね・・・;;ｗ

恋愛は自分勝手でいい・・・・かぁ。。
んーーー・・・自分がどうしたいか、究極論を言えば、
自分らしくいたい、って思いました。
恋愛だけじゃなくって、仕事でもそう思うんですけれどね。

>はにーちゃんのような方は自分勝手でいい気もしますよ

とは私をどんな人を見積もっておっしゃってくださってるのかしら。
良かったらお聞かせ下さい。


ビタミンＣ蜂蜜ドリンク、かしこまりました☆
やってみます＾＾　蜂蜜、大好き。えへへ。
まだまだ体調悪いです･･･；；


どうもありがとう。

はにーちゃん　　　　乙。

顔色伺ってばかりだと、彼もはにー自身も駄目になるよ。
彼は、貴方の心に気づかずそのままズルズルズルズル
貴女自身がした行為が、後でそれに疲れるかもしれませんよ。
気持ちはちゃんと伝えたほうがいいと思います。

>>350
こちらこそ、即レスありがとうございます。
男性だったんですね。女性だと思ってました。。なぜか。


>年下の女性と付き合った時は多少振り回された方が
>楽しかったし、また女性も気兼ねなく振舞ってた気がする。

って、私も無意識に思ってるのかもです･･･ｗ
「年下の男性に多少振り回されたほうが楽しいし、
　わがままに気兼ねなく甘えさせてあげられる・・・」みたいに。
年上の人だと、期待も大きくなりそうなんです。きっと。
「年上なのに、時間管理もできないんだ・・」とか
なんだろう・・・年上の人たちともデートを重ねたことあるんですが、
私、32歳だし、年上となるともうだいたい皆さんお金も持ってて安定してて
すぐに何かを買ってくれようとするんです。。
しかも高価なものばかり。マンションを買ってくれようとした人もいたし、
結婚して一緒に家を買おうとつきあってもないのにゆってくれた人もいました。
私、自分がそういうお金とかモノでで動く女ではないんです。。
そういうつもりじゃなかったと思うんですが、今までたまたま近寄ってくださった年上の方は
そういう人たちが多くって･･･（なんか、ネタだろ、とか言われそうだけれど本当なんです）。


でもいつだって新たな気持ちで年上の人を探していますが、
もう32歳で、私より年上の懐の深い男性なんて、みんな結婚していそうで･･･
未婚なら、なぜ未婚なんだろう･･･って思っちゃいます。。
私も思われるのだろうけれど・・・；；


私の今までの文章で、男の人を振り回しそうな（わがままな）雰囲気をかもし出していましたか・・・？
それは、非常に問題です。

>>352
こんばんは。
（「乙。」って、「お疲れ様。」のことですか？すごいｼｮｰﾄｶｯﾄですね。。ｗ会社で使ってみます）

前、こんな会話がありました。（以前書いたのですが）
彼「したい」
はにー「・・・って言えば私ってしてくれそうに見える？」
彼「見えないからゆってるんだよ。そういう風に見てない！心外です！」
はにー「だって私の体がやらしいからってセクハラとか体目的の人が多いから不安なんだもん」
彼「したいと思われない女性はそれはそれで淋しいものですよ」
はにー「そうだけど･･･でもするためだけにそんな遠くから逢いに来てくれるわけないな、って思った。。」
彼「するのはお互い合意があればあんまり理由はいらないと思います」
はにー「でも・・・愛情がないと虚しいよ。。」
彼「そんなの最初からそれがなければできないことはお互いわかってるはずです」

明らかに私の気持ちは相手に伝わってると思うんですけれど。。。
相手の明らかにあいまいなレスに比べて。。

で、彼もたぶん、私に好意があるんだと。。
（だから、体の関係に進んだつもりだったのですが。。）


言葉にするのは、、、、考えてみます。。
なんだか、先週の不規則な睡眠状態と週末の発熱で、
深く考えられない状態にあって・・・せっかくアドバイス頂いたのに、
また、独白調になっちゃって、ごめんなさい。
けれど、全てのレスを読むたびに、心の中のばらばらになってる想いが
ちょっとずつ形作ってるのは間違いないので、本当に感謝しています。

こんな私につきあってくださって本当に本当にありがとう。。

>>344
昨夜、酒が入ってたもんで
ちょっと雑な言い草になってしまった・・スマソ
あなたのレスを読んでて、
なんか痛々しくなってきちゃってね。(痛いじゃないよw)
なんつーの・・律儀な分だけ損をするタイプのヒトなんじゃねーかってね。
勝手に思っちゃったわけですよ。
煽るよーな事言っちまったが・・
まぁ、ゆっくり考えてみて下さいな。
最後に・・後ろ向きはイカンよ、前向きに行かんと。
ガッツでガッツン、ガッツンだ!!(漫画「はじめの一歩」より)

>>340
やっぱかぶってた!?まぁ、誰かしら言うよねw

何か思い違いさせたみたいなんでレスします
別にワガママという訳じゃなくって、今までのレス
を振りかえって

天真爛漫さ→男性を振り回すバイタリティー

と言った感じでしょうか
自分としては肯定的な意味で使ったつもりです。

でもはにーちゃんはセクハラ全開の職場とか
大人の魅力という言葉を履き違えた男性陣とか
極端な人たちが周りに集まりますね。
そんな星の下に生まれたのでしょうか
それともそれだけ魅力的と言う事なんでしょうかね

今のはに-ちゃんは自分らしくいられてるの？
いられてないから不安で悩んでる気もします。
今後はどう？自分らしくいられそう？勿論、恋愛は新たな自分との発見でもあるから。
今までの自分＝自分らしいという訳ではないけど。
はに−ちゃんのような方＝相手を傷つけてしまうかも！とか迷惑かも！気にしすぎな方かな？



。

>>355
お酒は困り者ですよねｗ
私も赤ワインが大好きで、す〜ぐ酔っ払っちゃいます。
そして、思い出したくない過去とかいくつかあったりしますから
私は酔っ払いには、非常に寛容ですので、ご安心を＾＾
どうもありがとうです。なんだか、愛情を感じちゃいました。えへへ。
少し元気になったら、考えてみます。
今はちょっと体調が悪いのでもうはっきりいって彼のことはあんまり考えられないのだけど
今週末あたりとかまたなんらかの想いが沸きあがってくるように思いました。

今日、明日結果を出すわけじゃないんだから、少しずつ自分の思いを固めていけば
いいんじゃないですか？今はそれより体調もどして下さい。

乙って普通に使いますが…。

＞もう32歳で、私より年上の懐の深い男性なんて、みんな結婚していそうで･･･
未婚なら、なぜ未婚なんだろう･･･って思っちゃいます。。

うっ、それを言われるとかなーりつらい
豆腐の角で氏にます。

>>356
特殊な星の下に生まれたんでしょうか･･･
でもおかげで、外見で近寄ってくる人たちについての免疫力は本当に強いです。
毎日セクハラで、本日だって、初めて女取締役に、胸を凝視されたし、もちろん文句も言ったし、
合コンとか行けば、すぐ「色っぽいねぇ〜」とか普通初めて逢った人に言う言葉じゃないこと言ってくる人とか、
もー、一気に、心のドア、遮断ですもの（愚痴。
仕事で一度も会ったことない各国の担当者も、声しか知らないのに、
いきなり高価な贈り物を会社に送りつけてきたりするんですよ？？
また、あまり言うと、「売りはエロい体と金ずるの男たち」とか言われちゃうけれど。。
そんな環境が、特殊だというなら、
やっぱり私が好きになるのも、特殊な人が多いのかもしれません。。。
振り回されたい思いもあるのかもしれません。。。

あまり誰にもわかってもらえそうにないのですが。。
でも、本当に地味でもお金がなくても私だけを愛してくれる大人の懐の深い男性とであって、
恋に落ちれたら、と頭では思っています。。


天真爛漫さがこの文章で出てますか？
むしろ根暗でうざい感じの部分しか出してないと思うんですけれど。。

>>357
自分らしくいられてない、です。全然。
だけれど、なんていうか、自分らしいの新しいステージなのかな、みたいな思いもあります。
おっしゃる通り今までの自分では別れを迎えてきたわけで。。
明るくストレートですぐ怒ったり泣いたりしちゃうけど、すぐ笑わせられて、
いっつも元気で、みたいなそんな感じが自分らしさだと思ってたんですが、
その代わり、連絡がなかったり音信不通だったりするとパニックになっちゃうタイプでもあったんです。
今回は、そういうパニックがあんまりなくって（鈍痛に近い疑問のような不安はあるけれど）、
反対に、そういうキャピキャピ（死語？）したところは、出しづらい。

あーーーなんだか、変な考えのループに陥ってるような気がします。
ごめんなさい。つきあわせてしまって。。

30代の女性をお見受けしますが、
どんな恋愛をなさってますか。こういう不安ってありませんか。
素朴に聞いてみたくなりました。

とても恵まれた環境とは思えない状況を
面白おかしくレスするはにーちゃんは本当に
天真爛漫な女性と思いますよ

でもマンション買ってくれるオジサンとか
金目の物をいきなり送りつけてくる外人とか
とても同じ日本の出来事とは思えませんねｗ

それではオヤスミなさい
まだ万全じゃないみたいだから無理はしないで下さいね

>>359
気遣ってくださってどうもありがとうございます。なんだか、嬉しい。
前も、「こうしろってゆったのに、結局やったじゃん。みんなの意見、ｽﾙｰだったしｗ」って言われたとき、
私は私なりに考えてたし、私と彼の間にある微妙な繋がりを説明するのは
難しかったりして、確かに結果として「ｽﾙｰ」したように思われても仕方ないな、と思ってました。
ここで毎日いろいろレスしてくださる方に対して、「その通り！そうします！」って言わずに
なんやかんやと意見して、本当にぐずぐずしてるな、って思われちゃうと思うんです。
けれど、3年もこうしてきた関係をいきなり今日明日で決着つけるのは難しいです。。

「乙」は、ここに来るようになって、
見かけるようになって、へぇ〜〜〜って思いました。
可愛いかも。


豆腐の角にぶつけて死なれるなら、私が豆腐になって一緒に死にますっ。
「この人なんで未婚なんだろ。。」っていう疑問の奥で、繋がっていければいいな。。って思います。

>>362
極めて真面目に書いていたつもりですが･･･
でも、本当にセクハラは人事がからまない限り、ｽﾙｰしてます。
・・・てゆか、そんなことより、こんなぐずぐずの文章の中で
そんな風に人物像を見出せるあたなこそ、奥深い魅力的な方だと思います。

マンション買ってくれそうになったのは３つ年下の男の子（経営者だったよ）とか
4歳年上の男の人・・・ある有名企業の課長だったけれど。。
おじさんではなかった・・・
南アフリカとかカタールとかからの贈り物が一番すごかった。
台湾の人はシャネルの香水とかに留まったけど、、、考えてみれば変ですよね。。

とにかく、私の背景はそんな感じなんです。
そんな中、もしかしたら、おっしゃる通り、振り回されて、難問を解きたい、みたいな
サブリミナルな想いがあるのかもしれませんね。。


でも、さすがに、ちょっと本当に自分自身の幸せとか想いを
客観的に考えてみたいと思います。。


おやすみなさい。明日は元気になれそうです。

私もはに-ちゃんと同じだよ！
自分らしく・・・って何なんだ？なんて思っちゃうしね。
いい恋愛をしてきたとも思わないし、そんなに経験ないしね。

>>いっつも元気で、みたいなそんな感じが自分らしさだと思ってたんですが、
その代わり、連絡がなかったり音信不通だったりするとパニックになっちゃうタイプでもあったんです。

私も同じタイプ
外見はかなり違って子ども扱いのイジラレキャラだけど。
元気な自分って本当なのか？とかね！！

最近は全部が自分なんだからとも思うんだ。無理に変わることもないとも思うしね。

全然回答にもなってなくてごめんね！
このスレ（私も２ちゃんねるって最近デビュ−）見て色々考えるよね！
一緒に成長していけたらいいね

本スレから追い出されたけど
何気に良スレになったね
元スレの方が煽りとかが降臨してグダグダに
なってるみたい

度々ごめん！
不安はあるよ！好きになればなるほどね！
で、何にも与えてあげれないって一人悩むの。でも相手はそんなこと思ってないんだよね。
だから、次の恋愛はポワポワした恋愛っていうのかな・・・
ゆっくり行きたいなって勝手に妄想しているところです。（笑）
話足りないが。風邪っぴきは早めの就寝を・・・

>>366
私も本スレからこちらのスレに来ました。
どちらかというと、雰囲気違うでしょうｗ
まっ、その一員ですが（爆）この雰囲気結構好きですよ！

はにーちゃんを応援すると共にお互いプラスになればいいんじゃないんでしょうか？

それでは・・・おやすみ　ﾉｼ

はじめまして。ずっとROMしながら読ませていただいています。
はにーさん、乙！
32歳の鬼男です。
プレゼントが高価だから･･･って話に少し意見を･･･
人それぞれだから感性の違いはあるけど、送る相手にとって
気持ちの大きさを表現する一つの方法ではあるよね。
ほとんど初対面の女にプレゼントを贈るのもその女性とお近づきになれる
ひとつの方法。別に体目的とかその女を物にしてやろう！とか
そういうのではなくて、恋愛＝ゲームとまではいかないにしても
そうやって女性を喜ばせることに楽しみを感じている男性も
きっと多いと思います。
結局不器用な人でも相手が喜んでいる姿を見たいと思っているはず。
はにーさんの彼にはそういう部分が話の中ではみれないのがちょっと残念。
でも、恋は盲目。好きになった最初の頃はいつまでも初恋(言うのも恥ずかしい言葉だけど)
のころみたいに弱気になっちゃうもんだと思いますよ。何歳になってもね。
ま、特に今は風邪を引いているみたいですし・・・＾＾；

長くなってごめんなさい。またゆっくり読ませていただきます。

ﾏﾆｷｭｱが乾いてきました。
風邪の流行に乗り遅れていないはにーちゃんです。


>>365>>367
どうもありがとうです。
うんうん。自分らしさって、本当に難しいよね。
でもきっといろんな試練や経験で、その「自分らしさ」も変わっていくんだと思う。

私が以前お知り合いになった男性が教えてくださったことなんだけれど
「自分らしさを知ることと、自分らしくいられる環境を作り出すことは、大切だよ」
と。
私この言葉が今の信条になるくらい、自分らしさっていうのはすごく重要な気がする。
自分らしい時が一番、何でも実力を発揮できる時だと思うし、
自分も楽でいられるものね。
自分らしい状態って、気分のいい状態かもね。
だから、人によって、自分が気分よくいられる状態が違うから、
その状態を得るために努力したりするのかもね。

そういうことを考えると、この相性はどうなんだろうな、って
ますます疑問です。
それとも、これまで「自分らしくいられてると思ってた状態」が
偽りだったのかな、とも思ってしまいます。
それもこれも私なのかな。

>>366>>368
嬉しい。でも本当に辛抱強くレスしてくださって、
レスにレスを書いてる時、自分の中でいろんな想いが言語化できて
まとまっていく感じします。
お付き合いくださって本当にありがとうございます。

でも、みなさんの恋愛で悩んでることとか、
一緒に共有しましょう･･･＾＾

今日は、お友達の33歳の女の子にとてもいいことがあって、
一緒になって、手を取り合って、飛び跳ねて喜んじゃいました。
彼女が好きになった人は34歳の×１の男性なのですが、
事業を始めるといって海外へ行ってしまいました。
その直前に好きあった二人なのですが、結局、「付き合って」とかの言葉もなく
離れ離れになって、不安な夜を何度も越えてきて、
海外の彼から最近連絡があって、何度も連絡をくれるようになったそうです＾＾
それだけなんだけれど、すごく嬉しくなっちゃって、
私もいっぱい勇気をもらっちゃいました。

>>369
こんばんは＾＾
そうなんです。どこかではわかってるんです。＜喜ぶ顔が見たい男性
特に私はすぐ「わぁ〜＾＾嬉しいっ♪」とかって甘え癖があるからかなぁ。。
そういう気持ちのある男性を好きになれればいいんですけれど、
どうしてか、結果として何もくれない人ばかりを好きになっちゃいます。

何かに秀逸していて、その能力や才能が財産のような人。。

でもその26♂の中には確かにあまり見出せないですよね。。
私を喜ばせることで嬉しいって思う想い。

彼はいっぱいいっぱいなんですよね、自分で。きっと。


今度、近寄ってくれる人がいたら、そういう防波堤を築かないで
彼自身を見るように努めてみます。。
どうもありがとう。


ところで、「鬼男」ってなんですか？

はにーちゃんこんばんは。
自分の周りでも風邪引いてる人居ますね。
因みに自分は常に流行遅れですがｗ

「自分らしさ」難しいテーマですね…
自分らしく肩肘張らずに過ごせる相手・環境に上手く巡り会えればいいけど、
30代過ぎてくると、ある意味自我を確立しすぎて
年齢を重ねるごとに自分の守備範囲がどんどん狭まっていってしまうような気がします。
これって仕事でも恋でも何においても同じような気がします…

「自分らしさ」を得る為の努力はしながら、且つ
与えられた環境や相手を受け入れられるような柔軟さも身に付けるよう努力することが
三十路においては大切なような気がします。

今夜はこれだけ言い放って自分は寝ます。お休みなさい。

日曜日におやすみメールしたけど返信ナシのまま、
さっき、また、例の26♂にメールしました。


はにー「すごく寒くなったから体に気をつけてね。応援してるからね。ますます忙しくなる時期？」
♂「あーざっす！はにーさんも気をつけて」
はにー「ありがと。けどもう熱出しちゃった。風邪引きやすいってゆってたよね。ビタミンCと蜂蜜を常備しておくといいみたいだよぉ」
♂「(^-^)v」


また、完全ｽﾙｰ。

けど、思った。こんなメールのやりとりだけで、
決定的なことや究極的なことを判断するのは、って。

あー自分で精一杯なんだなぁ、っていうのはわかるし、
不器用なんだなぁ、とも思うけど、
それが、直結で、「他にも女がいて、ただの遊び」とかって。。。

守り入ってるかな。。

でも、全然、平気な気持ちなんだよね。
11月下旬くらいまで超過密スケジュールだし、
それまでは音信不通でも、まいっか、って感じ。
思い出した時にまた連絡しよーって。

男の人って、自分の仕事にあまり関ってほしくないものですか。
彼の仕事を私はなるべく話さないようにしてるし
なぜなら私は全然知らないし、それに彼自身、私といる時くらい仕事から離れたいかな、って思っちゃったり･･･
本当は、彼の仕事を見に行ったことないので見に行ってみたいんです。
けれど、一度もそんなこと言ったことないし、、、
そういうのいきなり言ったら、どうなんだろうなぁ･･･って思って。

>>374見て、直感でﾚｽ。
愛されてないね、どころか、相手気持がないんでは？
普通少しでも気持あれば、「熱出した」って聞いたら「お大事に」くらいは言う。
彼って言っても付き合えてないね。

ｽﾚﾀｲの「愛の行方」の愛自体が、存在してない。

う〜眠い
起きていた甲斐があった━━━━━━＼(T▽T)／━━━━━━ !!!!!

細木数子の六星占術って結構当たってマスタ。 Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
今年は＜陰影＞（大殺界）だった。
http://book.matrix.jp/book/

「自分らしさ」＝個性？違いますか？
30過ぎると自分の短所とか性格とかなかなか直せないですね。
あーなりたいとか、もっとこういう風になりたいとか・・・。

>>375>>376最初から読んでないだろ？

>>378
最初から読んでても、状況は変わらないだろう。
どこの世界に好きな女が熱出したと聞いて、
「(^_^)v」と返す男がいる？

>>374
＞男の人って、自分の仕事にあまり関ってほしくないものですか。

職業によると思うけど…普通嫌だと思うよ。
あと、仕事中の電話はブーですね。

＞♂「(^-^)v」←これムカつかないですか？
はにーちゃんとはに彼を応援してきたけど、こっちがムカついてきました。

ここのｽﾚ主からは、賢さを感じないけどわざと？

>>381
わざわざ煽りに遠路はるばるやってきた
お前さんがよっぽど池沼だけどな

赤坂のマジックバーで大はしゃぎしてきたはにーちゃんほろ酔いです。
それにしても、相変わらず、イタイコテですね♪＞はにーちゃん

>>375>>376>>379
本当にそうだよね。
私も今まで、そういう一回のやりとりだけで
すぐに凹んだりしてた。
「"熱"のこと、あえて書いたのに、
　"大丈夫？"とも返ってこないんだなぁ。好きじゃないんだ。。」
って、判断したりしてた。
けどさ、やっぱり、これまでの3年があって、
いろいろな彼の態度を見てきたからね、これだけじゃやっぱり判断不可能。
こういうのだけで、判断してはいけないんだと思った。

ちなみに、「熱出しちゃった」と入れたわけじゃなくて、
厳密には、
「気をつけてねって言ってくれてありがとう。けどね、
もう週末に熱出し終わっちゃったんだよね〜(^-^ゞ。
そういう職業だと風邪引きやすいってゆってたよね。
柑橘系果物と蜂蜜を常備してるといいらしいよ」
と入れたの。だから、別に「(^-^)v」でもいいかなーと思っちゃったよ。


ただ、おっしゃる通り、付き合ってはないと思うよ。
相思相愛かもしれないけれど。でもそこにcommitmentはないんだよね。
「彼」といったのは、ただの代名詞として。

ただ、不安だから、ここでぐずぐずしてるんです。



愛はないと思うよ。まだ。

>>383

>愛はないと思うよ。まだ。・・・・・・ええっ？？？

相手に愛がないなら引き際かも？

ケジメつけないと　は　に　ー　

はにーちゃん　「おかえりー」　"マジックバー"って何ですか？

はにーちゃん、愛がないとわかっているのなら何故付き合うのか？
体を許してしまうのかわかりません。
このままでは、結婚も子供も考えず、独身の道を歩むようになる様な気がします。
女性として生まれてきたのならば、子供を授かってもらいたいです。
年齢的にもきつくなるし・・・。

この際ハラんじゃうｗ？

たぶん、そういうイタイ恋愛が好きなんだよ。

>>377
「自分らしさ」＝「個性」でしょうね。
でも、自分の個性って時を重ねるごとに
少しずつ変わってるのかもしれない。

嫌なところ、直せたら直していけばいいし、
だめだったら受け入れていけばいい。

なかなか難しいんだけれどね。

綺麗な花を見て、綺麗だなぁ、って思える心をずっと感じていたいな。
花粉がつくから、とか、すぐ枯れちゃうから、とか
最初の素直な感動がかき消されるような「賢さという名の鎧」は
「臆病」な心の隠れ蓑なんだと思う。

隠れ蓑は、だめなのか。そんなことないよ。
30代にもなると、厚い隠れ蓑を覆ってる人が多いと思う。魅力的なのに。

「知恵」と「隠れ蓑」の区別がわからなくなって、
逃げてるのか、正しい判断なのか、わからなくなるときがあります。

>>380
職業にもよる･･･かぁ。
私も見に行ったりして、「その他大勢」になるのもいやだ、っていう
無意識の守りみたいなのもあるのかも。
でも、私は、仕事の話、好きな人にしてもらうの、すごく好きなんです。
男の人は、やっぱり基本的に、見栄やプライドを異常に張り詰めて
社会の中で生きてると思うんですよね。特に仕事中は。
そういう男の人の、安心できる場所でありたい。
自信を失いかけてる時とか、好きな男の人の本質的な才能を
思い出させてあげる存在でいたい。



でも、自分も理由なしに、無防備に、ただ、愛されたいよう。

さっきから何度もうたた寝してます。。

>>381
賢さをアピールするためにここにいるわけじゃありませんから。
むしろ、ぐずぐずしてる恥部を晒してるわけですから。
でも、自分に嘘はついてませんよ。

あなたは、賢いですか？
あなたがいうところの賢さを
あなたが誰にも「賢さを感じないんだけど」と言われないで
お持ちでいらっしゃるなら、それはそれでよろしいじゃなくって？

愛されるのに、理由をつけてるのは自分では？

あなたのﾚｽ見てると、彼を好きより、自分を好きの方が勝ってる感じ。
彼との心のやりとりを感じませんが、してますか？
彼のあなたへの気持ちを感じませんが、あなたは感じられますか？

>>384
んー　「愛」が何であるかの、それぞれの心の中での定義づけに依存してる気がします。
私の中での愛の意味は、母親がくれたあの愛と同列です。

じゃぁ、愛がないのに、体が繋がれちゃうの？と「責められそう」ですが、
責めて下さい。
確固たる愛を確信していなくても、
心が繋がったと思ったら、私は、体も繋がれるタイプだと思います。
といっても、あまり経験がないので、よくわかりませんが。

その代わり、簡単に心が繋がったと思えないくらい
心が厚い鎧で囲まれてます。

>>385

マジックバーって、クローズアップマジック（手元でしてくれるマジック）を
やってくれるバーだよ。
サイン書いて四つに折り曲げて焼いたトランプが、私の左手首の時計に張り付いてたりしちゃうのー。


>>389にも書いたとおりです。
でも、ほんと、出産のことは真剣に考えています。。
相手がいたとしても授かれるものかわからないし。。

今、他にいれば、その人とのことを少しは垣間見てみようとするのですが
なかなか、気になる人って、出てこないですよね。。


ハラんじゃうｗ？ってｗ　もーー

>>385
「ただいま」♪
前、おかえり嬉しいーってゆってたのを覚えててくれたのだったら、って思って。
考えすぎかなｗ

覚えててくれたんだ。

素直にうれしい

>>386
そんなわけないけれど、
でも、どなたかがおっしゃってたように、
もしかしたら、私は振り回されたいのかもしれません。
（そんなの泣くほどやだけれど）

考えなくちゃいけなかったり想い巡らさなくちゃいけなかったり
追いかけなくちゃいけなかったり
無理目の人にアプローチしたりするのが典型的なパターンです。

仕事も、周りに自分が追いつかなくちゃいけない人がたくさんいる状況のほうが好きで、
自分が教える立場になってきちゃうと、もうだめです。

>>390
ごめんなさい。おっしゃる意味がよくわからないです。

>>391
全て微妙です。はっきり言うと。

まず、私は安定的に自分が好きです。
彼はきっと抑揚の激しい人で不安定です。
そして、彼を好きという私の気持ちが、
自分を大事にしてしまう気持ちが勝ってるかどうか、になると、
叩かれても、正直にかけば、微妙です。
私がまだ20代前半とかだったら、自分を投げ出して、
彼だけを追いかけてたかもしれないけれど、
私、もうこの年になると、自分の気持ちや自分の人生を
「この先彼が私の人生に重ならないかもしれない」という予防線を
常に冷静な気持ちを保ちつついなければいけないなぁ、と思っています。

また、彼と心のやりとりの有無や、彼の私への想いの感覚についての直球的質問だけれど、
それを確信的に感じていたら、ここにはいないと思います。
ただ、心が繋がった気持ちがあるので体も繋がったわけで、
体が繋がると、もっと心が開いて繋がっていったりするわけで、
今までの誰にも抱いたことのないような信頼感はあります。
その「信頼感」は、何に対してか、というと、
彼という人間への信頼感です。
学生時代の恋愛みたいに、映画に行ったり旅行に行ったり
普通のおつきあいは絶対にできない事情があるけれど、
そんな中で、私への気持ちを最大限に不器用ながら見せてくれてるのかもしれない、と
感じてきました。
それは、ここで、いろんな人に叩かれたりすることを通じて
最初凹むんだけど、その凹みの中で、余計な不安や心配や仮定をそぎおとして
残したものが、そういう感覚でした。

愛されるのに理由をつける、というのは
彼に取って〇〇な女でいたい、というﾚｽを見て、〇〇という理由で愛してほしい、と受け取ったから。
相手は、あなたが思ってもない形であなたを愛すかもしれないのに。
その話はおいといて、今の相手が結婚を現実として考えるのは、引退後でしょう。
現役中は自分のことで、いっぱいいっぱいなままかと。

はにー来てたのかｏｒｚ
でもいつもレス長いね
それだけのレスを短時間で理路整然とまとめられる
はにーって頭いいんだろうね
いつも感心してます

400ゲッツ
この勢いで1000目指そう

>>345
トリップは、つけたら？って案内してたのは他の方なんだけどね。
スレが立ち上がったばかりの頃って重要な時だし、
私もこのスレまたーり安定してほしかったから。
小荒れの状況でスルーしてて、収まらなかったりもっと荒れてくと
助言側にも影響が及んで、スレの雰囲気悪くなることが多いんだ。たぶん。
まぁ、解析されちゃったら、その気合にむしろあっぱれってことでw

>今となっては、私の気持ちを整理する必要があるように思えてきました。。
そうだね、整理は必要かもしれない。
「それくらい」とかそういうことより、自分がどうしたいかって意味で。
ただ相手がいない状況で考えすぎると、自分自身に振り回されちゃうかもですよ。
相手に、じゃなくてね。
都合よすぎる解釈や都合悪すぎる解釈をしちゃわなければいいんだけど、難しくない？

「大切にしなければいけない関係」が負担…。
はにー彼の愛情って、思いやりが含まれない愛もあるのかなぁ。

相手に大切にされてなくてもいい関係を続けて待つことができるなら
今のままでもいいかもだけど、ちょっとしんどいね。

>>398
よくわかります。

今日ははにーちゃん来ないみたいだねorz



明日早いからもう寝よう・・・・

ﾚｽを読むたびに、明らかにここに来た時より
はにーちゃん自身の考察(?)が深くなってて
周りに惑わされない方向性みたいなのを確立してきてる気がする。
はっきりいってすごく痛々しいし（失礼!）こっちがﾊﾗﾊﾗしてそんなに無理するなよ、と思うのだが
それでも不安な中がんばろうとしてる姿にはっきりいって俺は触発されてる。
なんやかんや、かっこ悪いこととかみじめったらしいことを避けてきてるけど
ちょっとがんばってみようかな、って思った。
ありがとう、はにーちゃん。


まーそんなこと言われても困るだろうが。
跳び連休だし、旅行でも行ってるのかな？

こっちへおいでよハニー〜♪⌒ﾟ(σ,σ)ﾟ⌒

はにーちゃん来ないなー(´･ω･`)ｶﾞｯｶﾘ･･･

なにげにそのハニーはかわええな

結果が出たんだろう。
相手にこのスレがばれたとか。

秋の鎌倉でエルメスオレンジのパシュミナをなびかせてました。
機知に乏しい言葉には決してなびかないはにーちゃんです。

>>398
確かに。確かに！
私は、「勝手に」彼が必要としてるのは、
私が「年上で経験があって彼に理解があって彼を好きにやらせてあげる"余裕"があるから」だ、
と「勝手に」思い込んでました。

なんででしょうね。
きっと彼を支えた1年があるからでしょうか。

私がこの間、泣いたでしょう？
初めて、自分のNevativeな素がこぼれてしまった瞬間だったのです。
私がこれまで、自分のNegativeな素を意図的に抑えていたのかもしれません。
その時、うっかり抑えきれない自分がいて、泣いてしまいました。
彼は明らかに動揺してて、「どうして怒ってるの？」「なんで？」「怒ってるの？」と
執拗に何度も顔を覗き込んできて、顔にティッシュをいっぱいあてがってきました。
私は、「怒ってるんじゃなくって、、、わからないけれど、
笑われて、、、涙出ちゃっただけだよ。。怒ってないよ。。」と言って
彼に助け舟を出そうと、「ごめん、って抱きしめて」って甘えたら、
「やだｗ」と照れ笑いされたんです。その後、「一緒にいたくないって思ってる？」と聞かれ
「うううん。まさか」って言ったのに、「嫌なら、俺今すぐ帰るから言って･･･」と。
その時に、私は、
あぁ、やっぱり私はわがままを言ったりこういう負担にかかることを言っちゃいけないんだ、と
「改めて」確信的に思っちゃいました。

いわゆる、些細なことで泣いたり感情を崩したり不毛なお願いをしたりすることは受け入れられず
つまり、そういうことをコントロールできる女性像が求められてるんだ、と。


そんな人間いませんって＞＜

↑久しぶりだったので、名前を入れるの忘れちゃいました＞＜
　>>408は、私です。

>>399
ありがとう。嬉しい。
私が理路整然とまとめられてるか、また賢いかどうかは、さておき、
私の言いたいことや気持ちがあなたに伝わってるのが嬉しいです。
でも、「てにをは」が間違ってて、「は？」って箇所がたくさんあるのは
後で読み返して気づきます･･･

はにーちゃん
　　　　　　　　,,.、　_､、
　　　　　　　/　　};;ﾞ　 l　）） 　　
.　　　 　　 ,i'　　/　　/ 　　　　　
　　　　　 ;;ﾞ　 ノ　 ／ ﾉノﾊヽヽ
　　　 　,r'　　　　 `ヽ（´ Д ｀*　）　三 　
　　 　,i"　　　　　　　 ﾞと　　）　　　　　三
ｷﾀ━!. 　　 　　　　 　,!''"´´';;⌒ヾ,━━━!!
　(⌒;;‘　。　‘　　,::''　　　　|⌒lﾞ　三　(⌒　　;;
　　`´"''ｰ-(⌒;;"ﾞ＿＿､､､ノヽ,ﾉ　　(⌒　(⌒　　;;;;

おひさしぶりです

>>401
トリップの件は、よく機能がわかってないのですが、
結果オーライなようなので、おっけーです♪ご心配ありがとうです。

>都合よすぎる解釈や都合悪すぎる解釈をしちゃわなければいいんだけど

確かに。自分の頭の中だけで、恋が成立して、一人歩きして、
勝手にいろいろ「決め付けて」しまいますよね･･･
おっしゃること、今回の恋だけでなく、私の総括ラブパターンを見透した真髄をついてる気がします。
考えてしまいます。。

ただ、鎌倉の旅で、見つけたことなのですが、
彼に対してのこの私の行動は、「エクストラ」的な気力で執り行われてて
私に痛みが伴わない範囲なんだ、ってこと。
ここに来たときは、「体目的な可能性も」とちょっと動揺してるきらいがあったけれど、
極論、今突然切られても、傷がほとんどない状態での、心の依存度、なんですよね。
でもだからといって、「好きじゃない」っていうわけじゃないんです。。
なんだろう、本当に、初めての気持ちです。

彼のために強くありたい、という気持ちはあります。
もちろん、確実にある私の弱さをわかってくれるといいのにな、という願望もあります。


とにかく、いろいろ自分で解釈をしやすい。
だから、自分の中で、本質を見極める目を養わなくちゃいけない。
あぁ、この恋はもう終わりだ、と感じる時、いかに潔くそこを終わりにできるか、だなと思っています。。


私は心が繋がらない代わりに、だからこそ、一度繋がった相手とは
なかなか切れない傾向にあるんです。。。

>>403
>>404

鎌倉へ行っていました。
歩いて巡る街を旅するのは、女性にお似合いです。
だけど、いつか、一緒に街を歩ける旅をすることのできる男性に巡り合いたいです。

私が好きになる人は、みんな「そんなぶらり旅」ができない人ばかりですｗ
目的を達成するために直線的なんですよね･･･


私なんかのグズグズ寄稿で、行間から必要なものを
ご自分の中に取り入れることのできるあなたは、
奥深い人だと思います。

あなたにとって素晴らしい人が待っていますように。

>>407
「結果」はまだまだ出てません。
また、ここも見つかってません。


つい先日、電車の中吊りを見ていて、
「武蔵！京都美女を深夜ラブラブデート！」
みたいな記事がありました。
それを見ていてぼんやり考えていたのだけれど、
深夜に来るのは、もしかしたら、そういうこともあるのかな、と思ったりしました。

考えすぎかな。

>>411
おひさしぶりです＾＾　可愛い♪


最近、２ちゃんねるを見るようになって、
そういう、文字で絵を書かれてるのを見るのですが、
すごいですよね！！！
それって、テレビで見ましたが、ひとつずつ、試しながらいろいろ書いてみてるんですか？
それとも、顔文字辞書みたいなのがあるように、
アスキーアート(?)辞書みたいなのがあって、そこからpickupしてるだけなのかしら？

いずれにしても、すごいですよね〜･･･

あのね、2ちゃんが広く知られて本人が気が付かなくても、相手が有名な人なら、
相手の知人が見たら、相手がわかって、教える場合もあるかもね。
あなたも「電車男」見て、ここに来てみた感じでは？

はにー来てたのかorz
相も変わらず全レスしかも長文乙
鎌倉は一人で行ったのかな?それとも女性グループかな？
言い寄ってくる男（除セクハラ）が全て高条件の男みたいだけど
（いわゆる勝ち組ってやつ）それはよっぽどはにーちゃんが敷居が
高く見えるのか、それともはにーちゃんが一般ピープルを歯牙にも
かけてないのか
もしそうであれば多少妥協も必要では？
はにーちゃんが求めてるものは高条件の勝ち組男では中々適えられない
気がする。

>>416
誰にもこの恋を言ってないし、ここで流してる情報も
本質に関係ない部分は操作されています。
けれど、ご警告と優しさ、深く胸に刻みます。ありがとう。
ちなみに、私は、「電車男」見てませんでした･･･ｗ
２ちゃんねるの存在は昔から知っていますよ。
けれど、こんな風に夜掲示板を見に来たりこんな風に書き込んだりは
したことがなかったです。

でも「電車男」による２ちゃんねる初心者人口が増えてるのは
間違いないですよね。

>>417
鎌倉一人で行くようになったら、相当かっこいい〜ｗ
私はお友達と行きました^^
まだ全然紅葉してなかったので隙あらば今月また行きたいなぁ〜

>言い寄ってくる男（除セクハラ）が全て高条件の男みたいだけど

「高条件」というのはおそらく、
いわゆる昔「３高」といわれた「高学歴・高収入・高身長」のことかしら･･･
そうじゃない人にも言い寄られていますよ；；ｗ
てゆか、そんなことじゃなくって、「高条件」というのは、相対的なものですよね。
私にとっての「条件」は、「私が尊敬できる」ということだけです。
嘘。体がいい、、のも、本能的な条件です。
あの、体がいい、というのは、そういう意味じゃなくって、体格がイイ、という意味ですハイ。

>多少妥協も必要では？

私もそう思ったりするのだけれど、
お友達に顔の好みを言ったりすると「相当、限りない広大な範囲で圏内だよねｗ」って驚かれたりします。
見た目は（体さえよければ）、ほとんど、ノークレーム。
年収もこだわったことはありません。年収のほとんどない人を好きになったこともあります。
「尊敬できる」であれば、いいのですが、
尊敬できる人にはめったに逢えないですよね。。


ちなみに、私の好きな有名人を公表します･･･
似てる人がいたら、ぜひ紹介してくださいｗ

・江川達也
・三宅裕司
・ラッセルクロウ
・タモリ

・江川達也
・三宅裕司
・ラッセルクロウ
・タモリ

って・・・・オヤジ好きというだけじゃないな
突っ込みどころ満載で立ちくらみしそうだが
とりあえず江川達也が真っ先に来てるのはナゼ？
外見。性格ともかなりきてると思うが・・・・
まじかるたるるーとくんの愛読者だったとかｗ

| 　　　　　　　　　　　　　　|
|　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し.|
| 　　　　　　　　　　 (　) 　.|　　　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　幸 　　　| | 　 |　　　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
|　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　.|
| 　　　　　　　　ｏ一ｏ 　 　|　　　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　辛　 〈 〈 　　 |　　　　 　 辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　| 'ｰ,`)し
| 　　　　　　　　　　　　　　|ｏ一ｏ　　　　　 　( 'A`)
| 　　　　　　辛　　　　　　 | U 　 　　辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ　 　|　　　　　　　　 ヽ('∀`)ﾉ
| 　　　　　　　　J( 'ｰ`) し| 　　　　　 　　　 　(　　)
| 　　　　　　辛　ﾉ( ﾍﾍ 　 |　　　　 　 幸　　　 | |

今夜はいつも相談に乗ってくださってる方と共有したい出来事があったの！

彼の仕事について今まで私から興味を示して乗り出したことはなくて、
それは、「その他大勢」になるのも嫌だったし、
以前相談したとおり、男の人は自分の仕事の話をするのが嫌なのかな、と思っていたからなんです。

だけれど、今日、ぼーっとある古い有名なクラシックを思い出して心の中で鼻歌を歌っていて、
彼を重ね合わせてました。
その歌詞をネットで調べてみると、とても彼のことを謳ってるような歌だったので
嬉しくなって、彼にメールしました。
はにー「○○っていう有名な歌知ってる？△△くんのためにあるような歌だよ」
彼「知ってるよ。どんな歌詞？」
はにー「*********　ネットで英語検索して全部私が翻訳してみた」
彼「すごい！ありがとう！いい歌詞だね！」

っていう流れがあったの。
彼は今仕事で大変な時だし、何か励ましたかったのだけれど
「がんばって」とかそういうことはもう言っても意味ないし･･･というより
そんなことが言いたいんじゃない、って思ってて。。
それで、この歌詞がとっても彼を勇気付けるような内容だったので
それを喜んでくれて、すごく嬉しかったの。

だから、「今度、仕事見に行ってみたい。だめ？」と聞いたの。すんなり。
そしたら「俺が担当の時、全然いいよ！」と！

すごく嬉しい！！

「わぁ嬉しい！担当の時事前に教えて。楽しみに待ってるね」と返信したのだけれど、
私のためにがんばることはないと思うけれど、
それでもなんだか、すごく嬉しい夜でした。


って、私、単純すぎ？
今夜は許してください。

随分第三者からみれば些細な事みたいだけど
よっぽど嬉しかったンだろうね
ハニーは追いかけられるより追いかける恋愛が
好きなんだろうね
そのレスでよく解るよ

自分が好きな方が幸福感も大きいしね

>>420
突っ込みところ満載かなぁ〜ｗ
普段から、いろんな人にいろんなことでつっこまれてるから、
このくらいじゃ、全然まともな回答ですっ。

江川達也が漫画家だって知らなかったんです･･･
なんだか、深夜番組とかタモリ倶楽部とかでよく見る人だなぁ、って思ってて
なんていうか、物事を捉える角度が、とっても刺激的なんですよね。
本質を見透す力を感じるというか、そしてそれを機知に富んだ言葉に変換する力とか
なんか、セクシー。
あの独特の風貌も、もー無意味に素敵。いろいろいじめられたいｗ

なんか、マニアックなセクシーさを感じる。
私ね、人は、セクシーじゃなくっちゃいけないと思うんだよね。
特に、30代以降は。

それで、「セクシー」っていうのは、単に「セックスシンボル」って意味じゃなくって、
なんていうか、生きる、ということに能動的、ってイメージかしら。

まー、人の噂話で盛り上がったり、揚げ足ばかりを取っているような態度は
決してセクシーじゃないよね。

>>421
最初意味が全然わからなかったのだけれど、
感動しちゃった・・・！！！

嬉しい＞＜！！！！

これ、すっごいイイね！！！

>>423
>追いかけられるより追いかける恋愛が好きなんだろうね

ご名答です。。

しかし。
今回のこれは初めての体験なんです。


今日はもう遅いので、明日、彼との出会いとこれまでの二人について
差しさわりのない程度に、書いてみたいと思います。

おやすみなさい。

はにーは小太り系のオヤジにフェロモンを感じるんだねｗ
でも江川達也は相当ウザい気がするけどな

それではオヤスミ
でも今のカレとの馴れ初めは結構興味あるかもｗ

江川達也のポジティブ面しか見えてないんだなぁ…
あの癖の強さ、性格のねじれぶりを気が付かないのか、見てないとこが、はにーの弱点だろう。
何気に、男選びの問題点が浮彫りになった気がする。

お休みしてたからか、非常に激忙で疲労困憊で、
言葉尻にまで気を回せないでいるますです・・・・

>>427
フェロモン･･･かはわからないけれどｗ
魅力は感じます＾＾
相当ウザイのもわかりますｗ　でも可愛いじゃないですか＾＾
でも、「小太り系オヤジ」に的を絞ってるわけじゃないですよー。。
痩せてる人だったら、太ってる人のほうがいいです。
こんな感じですｗ　→武田真治＜ホンジャマカ石ちゃんｗ

へんな理屈をこねくりまわしたり、自分が一番わかってるような口ぶりをしたり、
多かれ少なかれ、男の人は、みーんなある意味赤ちゃんな気がします。
もちろん、表現としての「言葉」を操れることは大人としての必要だと思うけれど、
でも男の人はあまり得意じゃなくって、乱暴な言葉や不器用な振る舞いで、びっくりして泣いたりするかもしれないけど、
それでも、遠くからひいてみると、やっぱり優しい目で見てしまいます。

>>428
浮き彫りになってないからｗ
ラッセルクロウとはお会いしたことないけれど
他の人はとってもイイ人だと思いました。
癖が強いのは、決してマイナスではないし、
「性格がねじれてる」のも相対的な感想だと思います。
それに、ふつーに坂口憲二とか妻夫木くんとか好きだけど、
お話したことないし、ドラマのイメージだけとかでここで「好き」ってゆっちゃっていいかな、と
ちょっと用心しちゃっただけです。

でも、おっしゃる通り、非常にマニアックな人が好きです。
博物館みたいな人っていうか･･･。
そういう人たちって、やっぱり凡人と共有できない何かがあって、
振り回されてしまうんですよね、きっと。
でもそれって、「男選びで失敗してる｣ってことになっちゃうんですか・・・？
素直な疑問です。。

>>430
自分が求めてる幸福を、かなえてくれない人を好きになる感じ。

最近、はにーが変わったような気がする。

>>432
そうかもしれないですね。
好きになるときに、「この人なら私を幸せにしてくれる」と思って
好きになったことはありません。
そして、好きになった後に、「この人なら私が幸せにしてあげる」と思うことはあります。

「私が求めてる幸福を一緒に叶えてくれるだろう」人を
どうやって皆様は見極めて、
私みたいなぐずぐずした恋愛をしないでいられてるのでしょうか。

>「私が求めてる幸福を一緒に叶えてくれるだろう」人

そんな打算をしてる余裕はないな
いっぱいいっぱいだよ

今惚れてる娘がかなり年下（十うん歳）なんでまったく
気持ちが読めない
それに部下だから当然に愛想もいいんでもうどうしていいやらｗ

結婚して気付くことも多いし、結婚後にエー！！？？ハ〜？？
っていう事あるから、ホントわからないから・・・・。

色々悩んでいるけど、今を楽しく、いい恋をするのが一番だよ。

はにーが一番輝いている時かもね
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

でも少し急ぐベシ！！先は・・・い

だめです･･･
PMSがあまりにもひどすぎて、もー寝ます。

>>432
？どう変わりました？

>>434
打算はたくさんしてますｗ
けれど、その計算よりももっとはるかに大きな波で、恋心がやってきて、
いっつも飲まれてぐちゃぐちゃになっちゃいます。
昨日、書くと言ったけれど、今回のこの恋は、今までのそれと違う気持ちで
なんだか、違うんです（でもちょっと頭痛がするので明日書きます）。


年がすごく離れていると、いったいどんな感覚で接しられているのか
わからないですよね。
もちろん、同じ世代だからといっても、わかるわけでもないんだけれど。
でも、一般的に女性は精神的に早く大人になるから、
女性が年下の場合は、気構えなく（俺はオヤジ扱いじゃないだろうかとの懸念は無用）、
スマートに近づいて、いいと思いますよ。
社内での女性の態度は、絶対、あてにしちゃいけませんｗ
社外に誘った後の態度が信用ある判断材料のひとつになると思います。
なんか、職権乱用で一度外へ誘ったらいかがでしょーか。

>>435
結婚されてる方ですか？
婚後の「えぇ！」も「はぁ〜？？」もありますよね。
だから、こんな年まで独身なのかもしれません。

輝いてるといっても、もう32ですものねぇ〜･･･

出産して育児が大変な同級生の友達たちに
「子供は早いうちに生んでおいたほうがいいよ＞＜！！」といわれます。
けれど、いったいどうしろというのでしょう。
彼女たちが「体力的にも大変だから若いうちに生みたかった」という気持ちの上で、
優しさで言ってくれてるのでしょうが、
その言葉を聞くたびに、彼女たちの無神経さをいつも目の当たりにします。


あぁ、愚痴になっちゃいました････
これもみんなPMSのせいだと思って許してください。

体の全毛穴がピリピリして、頭痛と腹痛と腰痛で
もう痛いところだらけです・・・・
日曜日に治ると思います。

寝ます。おやすみなさい。

ちなみに、佐々木健介（北斗晶の夫）も、カンニングの竹山も、好みです。
彼らが私の幸福を叶えてくれるタイプか全くわかりません・・・

寝ます。

>>433
>そして､好きになった後に､｢この人なら私が幸せにしてあげる｣と思うことはあります｡
失礼だけど、これは一人の力じゃ叶わなくて、お互いそう思うかがポイント。
そして、それは二人のコミュニケーションが重要かと。
話してても、噛み合わない人がいるよね。同じ話題のはずなのに、受け答えが「あれ？」って人。
そういう人はたぶんだめ。そして、26のかれはそういうタイプではないか、と推察。

はにー　おやすみ（＿　＿）．ｏＯ　ノシ

>>438
色んなお名前出てくるけど一人としてイケ面がいないとこに
好感持てるかもｗ

>>438
2ちゃんでは北斗より健介の方が名が通ってるよ
下みたいなAAもあるし

　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (6　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、すまなかった
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
| || |　|　　　￣　￣|

>>439
おっしゃる通りです。
「なんだかかみ合わない人」っているんですよね。
それが、彼かもしれないとも私も思ってます。
だから、ゆっくりですね。。。
とにかく、私があまり彼のことを具体的にかけないので
私が抱いているイメージがそのままここで解放されてしまう
っていうのもあるかもしれませんね。
もしくは、本当にそうなのかもしれませんが。

とにかく、今回、本当に、初めてな不思議な気持ち（想い）です。。


PMSのせいです。なんだか、ハキがなくて、ごめんなさい。

PMSってナンですか？

>>441
ほんっとに顔（見た目）は広大な範囲で圏内なんです。広大です。
昔っからです。

なんだか、前、どなたかが私のあげ足をとって
「20代の見た目が売り」と書いてあったのを思い出したのですが、
実は、すごく新鮮でした。そんな考え。
若い見た目は嬉しいけれど（実際私は20代になんて見えないと思うけれど）、
でもそれを「売り」にすることができるんだなぁ、と。
「売り」にできるってことは、買う人がいるかもしれないってことでしょ？
私自身が見た目に重きを全くおかないから、相手もそういうものだけでは「買わないだろう」と勝手に思ってて
そういう発想がとっても新鮮だったのを思い出しました。

相手とは連絡してんのかな？
このスレだと禁句っぽいけど、扱い的にはセフレと変わらないね。

テスツ

テスツ

かなーり酔っ払ってます。
人も少なくなってきましたことですし、なれそめストーリーを綴りましょか。
もーよくわかりませんです。

ぜひむしろプロジェクトＸ口調で。

晴天4年前、5年のつきあいの末、婚約破棄をした。
離婚を経験した人には、婚約破棄くらいで、というかもしれない。
まだ28だった私には、家族の介護や大事な人の死の連続が重なり、
もう誰のことも好きになれないに違いないと、静かに思ってた。
「男ウケのいい見た目とノリの良さ」で私は、合コンへの誘いが途絶えなくて、
時間を埋めるように、かわるがわる合コンやパーティへ顔を出した。
虚しい時間、虚しい日々だった。
上っ面の会話、乾いた笑い、耳をつきさす甲高い声、苦しくなるほどの煙、急な展開・・・
好きになれればいいな、と誘われればデートにでかけた。
申し訳ないと思った。3度会っても好きになれそうな気持ちになれないのに、
優しい人ばかりだった。決め細やかな気遣いや、理解を示してくれる人・・・
でも、どうしても、「もう誰のことも好きになれないに違いない」と決め付けてたのかもしれない。

1年後のある冬の夜。
その合コンも、「捨て試合だな〜」と冷めた気持ちでいた。
前職での隣の部署の同僚（つまりあまりよく知らないただの男友達？）が
「飲み会しよう」と言ってきたのがきっかけ。
指定された会場へ行くと、自分の女友達に申し訳ないと思うような寂れた場所で
むしろ、この飲み会はいったい何が目的なんだろう、と疑ってしまうようなところだった。
とにかく、指定された女性の人数より、男側の人数のほうが不自然に多く来ていたため、余計に警戒した。
彼らの声は必要以上に大きく、豪快な笑いが、私には怖かった。
彼らは揃いも揃って紳士的な対応をしてくれる人たちではなくて、
無骨で粗雑な言動と割れるような笑い声で、その飲み会は終始悪い空気だった。

その男性陣は、大学時代の部活の仲間らしく、その中でひとりだけ6歳も若い男の子がいた。
彼だけは少しだけ気を遣ってくれた。可愛い子だな、と思ったけれど、
6歳年下（当時23歳！）なんて、ありえなかったので、特に会話を掘り下げたりもしなかった。
「みなさんどんなお仕事されてるんですか」と聞いても、ちゃんと答えてくれる人はいなくて
この人たちはみんな私たちをからかってるのかと腹立たしくなり、
私たちは、明らかにおかしいタイミングで、その場を去った。
実はちゃんと答えてたのだが、その険悪な雰囲気のせいで（？）私たちが信じなかっただけだったのだけど。

帰宅すると、見知らぬ電話番号から携帯が鳴った。
「もしもし？」「さっきはお疲れ様でした」「・・・・誰？」
さっきの年下の男の子だった。

はにーちゃ〜ん
酒飲んで寝てばかりいるとブクブクになるぞ

はにー来てたのかorz
底抜け脱線ゲーム（死語）みたいな明るいレス調の裏には
こんな悲しい過去が秘められてたんだね

でも毎日飲み歩くのはどうかと思うよ

赤ワイン（渋・重・樽）が大好きでたまりません。
だけど、基本的にアルコールの味が苦手なので、ノリで飲んでます。

てゆか、私、そんなにお酒飲み歩いてるよーに見えるかー
でも毎日じゃないですよ〜〜

普通どのくらいのペースで飲みにいくんでしょうか。
私は、週１〜２回だと思うんだけれど。

>>454
底抜け脱線ゲームって・・なんですか？（真顔

昨夜は突然終わったから続きが気になったよ〜

「・・・どーせ、先輩にさぐりいれてみろ、とか言われてかけさせられてるんでしょ＃？」
まだまだ腹立たしかった私は明らかにかなり失礼な言葉をしつこく浴びせた。
「違います！僕は○○という者です。後で調べてみてください。本当です。
　電話番号は先輩に教えてもらいました。メール交換してください！」
「・・・で、私がメールしたらそのメール見てそこでみんなで笑うんでしょ？」
「そんなことしませんってば！どうすれば信じてくれますか？
　じゃぁ、僕から送りますから教えて下さい。あぁ、でもそしたら返信くれませんよね・・・」
とのやりとりが30分以上続き、彼を少しだけ信じて、メール交換した。

その夜から、毎晩、「なんしてんすか？」と短いメールが来るようになり
思い出したように返信したりしなかったりした。
数日後、「今から飲みませんか」と誘われた。
飲み会のあとで帰宅途中だった私はほろ酔い気分だったので、もうちょっと飲みたいな〜とも思い、
「あと15分で家ついちゃうから、15分後に家の前まで来てくれたら、飲みいく」
と、言った。遅い時間だったし、そもそももう年下の男の子と恋愛関係を築くつもりもなかったから。

「すぐ行きます！」と3秒で返信が来た。正直、可愛いなー、と思った。
でも、婚約破棄のこともあり、もう誰かを心底好きになったりして傷つきたくないと
深く心の中で繰り返していたので、歪んだ心情がそのまま言葉として表面化していた。

はにーすごいよはにー
レス早杉

彼は、高級車を乗り付けてきた。
「すごい車じゃん。○○くんの？」「先輩の、借りてきた」「へー」
落ち着けそうな気軽な個室バーへ連れていった。
あまりお酒が飲めない彼は、最近お酒を飲むようになった、と
一口飲んだお酒で赤くなった顔で言った。
大学時代この人、合コンとかたくさんあっただろうに飲まなかったのかなーと不思議に思った。
直後に、そっか、飲めないというのは嘘で、自分は酔わないで後でなんかしようって魂胆なのかなとか憶測したりした。

彼は、飲み会で逢った時とは違い、言葉数が多かった。
彼が何者かを知るうちに、すごい人なのだとわかり、これまでの自分の横暴さが恥ずかしかった。
会話は、自然と、彼の仕事の悩みから、哲学的な話へと流れていった。
うんうん、とうなづいて聞いていた。
「なんで思ってること言わないの？」と言われ、
「だってまだよく知らないし、こんな見知らぬ
私がいろいろ意見するべきじゃないよ。へんな影響与えてもやだし」
「なんでよ。影響与えたいって思わない？どんどん聞きたい」
影響与えたいとは全く思わなかったけれど、思ってることを語り始めた。

彼との会話は驚くほど楽しく奥深く、会話がかみ合い、たくさん笑わせられて、たくさん笑わせた。
時に真剣に考えをぶつけあい、時にからかいあった。
彼が、少しずつ、男、に見えてきていた。
気づけば、もう閉店の時間だった。

はにーちゃん
飲酒運転はいかんよ


と身もフタも無いレスをしてみる

毎日、二段落づつ？

それより何より、今相手と電話やメールのやりとりはあるのかが重要。
なければたいした脈はない。

はにーちゃんはスゴイんだな・・・
だってこのスレをここまで伸ばしてるんだから。

苦しくなったら、開放したれよ。

>>463
なんか…過剰な思い入れがテラキモス

今日は週末だから飲みに行ってるはず。
もう少ししたら
「○○で飲んでましたー　かなり酔ってるはにーちゃんでーす」
ってなカンジでやってくる気が・・・

ただいま帰りました。
軽めに酔っ払ってます。またまた良いお店を発掘してしまいました。
もうこれ以上、良いお店は知りたくないです。
ふつーに結婚して出産して、安い旬の食材で毎日美味しいお料理を作ってたいです。
対岸の彼女が羨ましい、と無防備に言い放っちゃえる程、
けちょんけちょんに崩れそうな今夜の酔っ払い加減です。
実は、健康食品オタクでもあるはにーちゃんです。

>>464
な！すごいだろ！

>>460
飲酒運転はしてませんよ。でも心配してくれてありがとう。

>>461
わかんないです。なんか、書いてると疲れちゃって、
目が痛くなったら、やめる、っていう感じで･･･ｗ

>>462
連絡の頻度は、私が期待したいほどではありません。
でもどうなんでしょうね。
連絡がたくさんあっても不安な人は不安ですよね。
私は、毎日「濃い連絡」がないと不安になるタイプでしたけれど
でも不思議とこの彼とはゆっくり来てるからか、
不思議な気持ちです。

>>463
スレって伸びないものなんですか？
たぶん、タイトルがヘンだし、見てる人も少ないんじゃないかしら。
最近は独白自己愛小説風になってるし。
「苦しくなったら、開放したれよ」って、どういう意味ですか？

>>465
すごーーーい！！！私の気配、感じちゃったｗ？
いや、行動パターンが単純なのね、私。。。



お風呂入ってきます。
元気あったら、続き、書きます。

いっそのこと、コテハンでカキコするのは駄目なの？
名無しでレスしてるのはつまらんと思うけど。

ふふ、私もビックリです。まさか１分後に帰ってくるなんて。
あっちのスレで見ていたときは、ちょっとなー・・・なんて思っていたけど
だんだん人となりがわかってきてちょくちょく見にくるようになってしまいました。

はにーちゃんって見た目とか、その言動から最初は誤解されやすそう。
わざとじゃなくってこれが素なんだーってわかってきていろいろ知りたくなりました。
はにーちゃんとは同い年だけど、置かれてる環境なんかが違いすぎて「へ〜」って
思うことも多いけどね。
「対岸の彼女」気になってたんですけど良いですか？

Ｍが来たので、ＰＭＳが去りました。
そのおかげで、お風呂の中で、簡単にのぼせちゃった。
1週間ＰＭＳ、その次の一週間がＭ痛。月の半分は心身ともに苦痛を感じてるなんて。
32歳。今日が、これからの人生の中で、一番若いというのに。


>>463
そうですよそうですよ。
勇気があれば、お名前ください。
私的には、３〜４人の方が見てくださってるようなイメージですｗ

>>465
ありがとうございます。
「誤解」というより、良くも悪くも、
「俺／私は、この人はこういう人だってわかった」と思わせやすい。
「あぁ！この女性、イイ！」とか「この人、面倒くさい」とか
どっちにしても人はそんな少ない情報では判断できるものじゃないのに、
そういう印象を与えやすい。

「わざとじゃなくってこれが素なんだー」って・・・どのことだろうｗ
わざと、カモヨ♪

「対岸の彼女」時間があったら読んでみてください。
私がいろいろ書いてしまうと印象を導いてしまいそうだから。
「負け犬の遠吠え」を読んで怒ってる友達がいましたけれど、
私はあの本はタイトルの操作されたインパクトからヒットしたけれど、
実は、タイトルは皮肉で、中をみるとその行間から、
既婚して子供のある女性たちを馬鹿にしてる本だと、読み取りました。
そして、なぜ、「結婚」を挟んで、向こう側とこちら側、というふうにわけて
対立しあわなければならないんだろう、と感じたりしました。
その後に、この「対岸の彼女」を貸していただき読みました。


最近弱気なので、電車の中で、子供を野放しにしている母親を見ると、
その傲慢さが「私は生産する女性よ」といわんばかりに見えてきて、
自分の中で「私は消費する女・・・」という劣等感を感じたことがあったとき、
自分の卑屈さに驚いてしまいました。こんなことを書いたら叩かれるでしょうね。
自分の世界が華やかであればあるほど、虚しくなります。

駐車してあった車へ戻り、酔いを醒ますことにした。
私は彼の職業について全く知らなかったけれど、
それでも、その特殊な職業や大学時代の評判やその見た目から、
この人はきっと遊んでるに違いない、と決め付けてる半面、
今目の前で話してるこの人と私は、すごく相性がいい、と感じてた。
「不毛で心地よい最も無駄で楽しい時間」が過ぎていった。
冗談ばかり言い合ってるうちに、彼が突然手をつないできた。

私はびっくりして、「え！？」と体をこわばらせた。
「やだ？？・・・・ね？やだ？」「ゃ・・・じゃないけど・・・」「・・やだ？やなら言って」「ゃじゃない」
ぎこちなかったけれど、明らかに彼と一緒にいる時間は心地よくて楽しかった。
彼には私が人に誤解されてしまうかもしれない事実を気軽に話すことができたし（いきなり！）、
私が婚約破棄をしたことや母親が病気であること、普通最初のデートで話したりしないようなことを話させる雰囲気があった。
彼には上っ面のことではなくて裸でぶつかっても傷つかないんじゃないかと思わせるポテンシャルを
十分に感じた。

沈黙が不自然に続いた。

くる・・・と思った。
彼がおもむろに近づいてきた。キタ。

キスされそうになった。
私はびっくりして、顔を背けた。彼は私の顔を覗き込んで、
「・・え。やだ？」

なんだ。この人は、やっぱり、ただやりたいだけの人なのかな、と疑った。

「私、自分のこと好きかどうかわからない人と、キスとかしたりしないの。」と言った。


相手に気持ちがあれば告白するチャンスをあげたつもりでもあった。

だけど、彼は突然「申し訳ありません！」と必要以上に大きな声で謝り、恥ずかしいよ、と連呼して、
無言で車を発進させた。

私は動揺した。

なんだ、やっぱりチヤホヤされてるから、周りにいつも女の子が寄ってくるから、
ちょっと手を出せば女が手に入るって思ってるんだな、と自分の身に降りかかりそうになった罠に怯えた。
私を家で降ろすと、彼は「ごめん」、と言い捨て、すぐに去った。
少し呆然としていると、15分もしないうちに謝罪メールがきた。
私は、可愛く返信したが、もう彼とはないな、と虚しさを再び感じていた。

数日後、毎年この日だけはつぶれるまで飲む、という友達たちとのパーティが開催され、
私は、夜中すぎまで踊って飲んで騒いでいた。
酔いが回ると電話魔になる私は、数日前のそんな気まずい出来事もすっかり忘れ、その年下の男の子に電話した。
「もう電車ない〜帰りたいから迎えにきて〜〜」「今、どこにいるんすか」「白金♪」「じゃぁ、近くに行ったら電話しますよ」「わーーい」
もともと人を振り回しやすい私は、お酒を飲むと極めて陽気な酔っ払いになり、もっと性質が悪くなる。
地下に行ったりしてたので彼からの電話に気づかなかった。
泥酔に近い状態で、彼の車を見つけ、乗り込んだ。
翌朝気づいたのだけど、その時刻、彼からの着歴が何度もあり
私は彼を40分以上も待たせていた。

しかし、彼はその時「飲みすぎだっつのｗ」と笑っただけだった。
酔っ払いの私は、運転中のしらふの彼にからんだ。
「これから飲みに行こ〜♪」「無理です。明日朝6時にフライトがあるんです」
もう2時だった。それでもしつこくからんだため、当たり前のように、口論になった。
私の家の前まで到着すると、私は「ありがとう」とぶっきらぼうに後ろ手でドアを閉め、
振り返りもせず家へ入っていった。
15分もしないうちに、彼からメールで「ごめん。どうしても行かなくちゃいけなかったから」と伝えられた。
そのメールに気づいたのは、泥酔の私が起床した9時間経った後だった。

はにー過疎だよはにー

フライトってパイロットだったの＞26歳彼氏候補
じゃあ流石に特定は無理だね

でもスッチーとかの魔の手？が伸びてきそう
意外とあのご職業は出会いが少なくストレス多いみたいだから

ロイズ＠六本木ヒルズでお食事してきました。
暗めの店内の、大きな窓の外には赤い東京タワーが浮かび上がって目の前に見えたけれど、
最近の私には、ますます虚しい気分になってしまいました。
せっかく、元気付けようとしてくれたのに。


>>474
過疎でいいですよね。
のんびり展開していければいいかなぁと思います。

>>475
不思議と私の職業については話題にのぼらないんですね。
私も特定されないように細心の注意を払ってる、つもりです。

私は最初の飲み会の印象があまりにも強かったせいで
彼をまっすぐ見ることができずに、都合のよい可愛い男友達として扱っていた。

本当に最初の頃は、好きになることすら怖かったから、
ましてや、相手に対する勝手な不信感も手伝って、
あえて、相手を邪険に扱うことによって、相手が自ら離れていってほしい、と無意識に望んでいたのかもしれない。
自分自身の抱えていた傷を守るために、極めて自分勝手な行動をとっていると気づきながらも、
全く踏み込めないで、「人の優しさ」や「人の好意」を邪険なものへ勝手に変換し、消費し続けた。


1ヶ月もしないうちに、私の母の手術が決まった。

生存率は３０％を割った。私の家族の生活が突然変わった。
メールや電話すら返せる時間・気力がなくなった。
難治病なので、アメリカやドイツの医療書物を読み漁る日々だった。

途方にくれた私は、友達たちに助けを求めた。彼にもメールした。
すると彼は助けになるかもしれないと、躊躇せずにお父様を紹介してくれた。
すぐに私はお父様と直接連絡をとるようになった。
ところが、私たちの努力とは裏腹に、母の病態はますます悪化した。

「なんしてんすか」「逢いたくなっちゃった？」「うん」「じゃぁ、おいでよ」「わかった。今いく」
そんな日々だったのに、私は人生始まって以来の、究極の精神状態に陥り、
また、ちょうどその頃、彼の仕事の悩みも深刻化してきていた。

もし神様に「願いをひとつだけ叶えよう」といわれたら、
私は母親の完治を願いたかったのに、心の中には、彼のことが一番に浮かんでしまうことに罪悪感を感じ始めていた。
もう、こんな精神状態では、到底続けられると思わなかった。

「ごめんなさい。連絡も途絶えがちだし、私、母に集中してあげたい。
　だからもう、私を忘れてください。」

と突然、一方的にメールした。
初めて出逢った夜からまだ2ヶ月しか経っていなかった。

はにーちゃんの日常は我々田舎モンには想像もできないほど
きらびやかな感じがする。

おいらも可愛い女の子と六本木ヒルズで食事したい
でも現実はせいぜい繁華街の小奇麗な洋風居酒屋止まりorz

ハニー盛り上がってきたよハニー

って誰もいないのかよ

私、浜っ子。。
大桟橋、山下公園、港の見える丘公園、元町、ＭＭ、中華街とても綺麗だよ^^。
東京はもっと凄いけど、横浜はかなりいい。。

大桟橋は芝生でゴロゴロ出来る所があって、おにぎり麦茶持参でお散歩に
行くととても良い^^。

でも、田舎も好き♪　食べ物がとてもおいしい^^。。

その数ヵ月後、母は奇跡的に命を取り留めた。
お礼を言おうと、久しぶりに彼に連絡したのがきっかけで、
またメールするようになった。
彼との距離は、再び開ききっていて、ぎこちない空気が漂っていた。

その頃、彼は不調の真っ只中だったことを後になって知らされた。
なんとか、そのループから抜け出そうと必死だったんだと思う。
私に時々メールをよこした。
言葉少なに語られたその短文メールの行間から、私は、彼の苦しさを読み取った。
私は想像でしかなかったが、彼は誰よりも必死に考え、あらゆるプレッシャーの中で
孤独に、考えているに違いないと思った。

彼にとりいろうとか、そこを利用してこちらへ振り向かせようとか、そういう考えよりも、
彼の孤独を救いたい、と思った。
私になんか救えるわけもなかったし、
その孤独を理解してあげられるとも思わなかったが、
いずれにしても、短文メールでも、私に向けられた「助けて」の気持ちに、私になりに応えようと思った。
その頃、私は、他の男性をデートを重ねたりもしていて、つきあい出した人がいた。

ある時、彼から「今夜、家に行ってもいいすか」と突然メールがあった。
「家じゃないとだめ？」「うん･･･」
直感で、何かあったんだ、もしくは何かあるんだ、と思った。
恋人がいた私が、他の男性を家にあげるわけにはいかなかったが、
何か悪い予感を感じさせた。彼を少しまだ「体？」と疑ってる部分も恥ずかしながらあった。

久しぶりに見る彼はとても違う人のような風貌に変わりきっていた。
大きな体をしているのに、小さな男の子のようだった。
ぽつぽつと語り始め、そして、私の目の前で泣きはじめた。
「大丈夫よ」と彼を抱きしめた。それがその夜私が発した唯一の言葉だった。
きっとその時の私の彼氏が知ったら嫌な思いをした出来事だっただろうけれど、
私には、そういうのとは切り離された不思議な気持ちでいた。


この頃にはすでに私は不思議な感覚になっていて、
彼が彼らしく生きてくれればいい、それがその職業でなくてもそうであっても、
彼らしくがんばっていればそれでいい、という気持ちになっていた。
自分には彼氏もいたし、彼に対しての気持ちは「いわゆる恋愛感情」のような感じじゃない、と思っていた。

そして彼はとうとう重要な決意を発表した。
私にも報告があり、彼は孤独の深淵から旅立っていった。

新宿はとてもビック！！！目が回るほど人がいる（＠＠）。。
渋谷は若者の街。32の私にはちょっと若すぎるかにゃ（＞＜）。
でもハチ公は好き♪
品川は品プリの周りが今綺麗になっている。
でもなんと言っても、銀座が一番いい^^。
夜の銀座はピカピカしていて、綺麗。。
有楽町阪急もあって、品のいい物が揃えられている♪

私は東京ならば銀座が一番好きだなぁ^^。。

彼女いるの？

４８０＝４８２？

誰に言ってるの？

なんか、疲れた。


>>478
まさに「きらびやか」と呼ぶんだと思う。
けれど、きらびやかさは、時々、閃光のように日常に瞬くから「きらびやか」で良いのであって、
日常的にきらびやかなのは、どう考えても問題なんだと思う。
まぁ、私自身が問題なんですよね。コントロールすべき問題を野放しにしてるのかもしれません。
今、六本木ヒルズのけやき坂は、木々が青と白の電飾で飾られ、すごく綺麗ですよ＾＾
素敵な女の子と、歩けますように。


>>480
大桟橋は、10年以上前よくデートで行きました＾＾
あの頃は、「かっこいいデート＝横浜」だったのでしょうか。
デートといえば、横浜につれていかれ、クルージングをしたりしてました。
元町中華街駅ができて、すごく便利になったので、10年ぶりくらいに、
中華街を女友達とぶらぶら歩いてみて、すっごく面白い！と興奮しちゃいました。
あの、固焼きそばが有名なお店にも、行きましたよ＾＾

でも、私はやっぱり田舎に憧れる。
将来は、田舎に、好きな人と家族をつくりたい。
小作農か民宿（ペンションでなく）とか、ひっそりやりたい。大変だろうと思うけれど。


昨日の方ですか？

はにーちゃん乙
まぁ大分寂れたけど
少なくとも漏れは毎日覗いてるから
頑張れるだけ頑張ってくれ

母の里は温泉旅館だけど、あんまりお休みないよー。
皆でご飯たべれないし。何故なら普通の人がご飯タイムの時は
お客さんにご飯を出さないといけないでしょ。。

>>482
確かに渋谷とか池袋とか新宿って、あの喧騒は、とてもセクシーじゃないですよね。
私、グルメ系の執筆もしてるんですがそれらの街はいつもボロクソ書いてますｗ
前書きましたが、帰国子女なので、最初渋谷を見たとき、
ネタじゃないけど、本当に「今日はお祭りなの？？」とつぶやいてしまった。
私も大学時代は、銀座が一番好きでした＾＾
歩道も広いし、気軽ですよね。
けれど、最近は人が多すぎて、お店は予約とれないし、ランチは混みあってるし、、、、。
32にもなるとわがままになったもんです。
六本木や丸の内や白金や麻布は人も少なくて自分らしく自分のペースでわがままにいられるので大好きです。
ぜひ、行ってみてください♪

なんだか、同じ歳の方がいらっしゃって、いろいろ聞けるのは、すごく嬉しい！
タイトルとちがくなっちゃうけど、この際、何でもアリでｗ

>>483
どういう意味ですか？


>>487
んーーもっと家族的な小規模なもの。
わかんない。憧れだけなのかな。
でも、人目に晒されないで、ひっそりと、好きな人と、心を大事にして、暮らしていきたい。
んーー・・・はにーちゃん、お疲れのご様子。ダナ。

はにーちゃんの不安ばかりが鮮明ではにー彼像はぼやけてて、
というようなことを最初の頃は感じてたんだけど、段々輪郭出てきたね。

>>422
よかったね〜。
私の周辺だと、恋愛感情があるなしに関わらず、
仕事に関する過去現在未来の話を語ってくれる男の人は多いんだ。
政治的な話を含んでくると軽々しい返事はできないんだけど
そういう話も興味深く聞いています。
野心のある人は好きだし、やっぱり仕事に真剣に取り組んでいる
男の人ってかっこいいと思う。

だから、このスレの反応を見て「へ〜普通は嫌なんだ」とびっくりしてました。

> すんなり。
これこれ、こういう感じで考えすぎずに行動するのが一番のような気がする。
恋しちゃうとそんな簡単には実践できないから、言うは易しだけど（自戒を込めて）
あ、でも、はにーちゃんは普段は感情に素直なストレートな方なんでしたっけ。

>>471
私は少ない情報で簡単に把握できそうな、非常にわかりやすい単純な性格だw
…なんだけど、複雑というか何か小難しいことを考えているような人に見られやすい。
まぁ所詮わかりやすい性格をした人間なので、気を許した人にはすぐにバレちゃうけど
簡単に判断されても嫌な気分にさせられることはあまりないからなぁ。

書き込んでいる人はもう少しいるだろうし、見てる人はもっと多いと思うよ。

>私、グルメ系の執筆もしてるんですが

どうりで長文レスが手馴れてるとおもた
多芸多才だね

>>486
寂れてもいいですよ＾＾
なんか、優しい人ばかりが見てくださってるようで、
今の背景を書き終わった後、これからの私と彼について、
相談にのってくれれば、いいです。
でも、毎日、チェックしてくださって、どうもありがとうです。
私、仕事で海外行ったりするので、時々突然空いちゃうかもしれないけれど、
見守ってくださいね。

どうもありがとう。

今日は六本木ヒルズでディナーだったんですね。
はにーちゃんは外資系の会社に勤めているって前に書いてあったけど、普通のＯＬさんでは
なさそうですね。

「負け犬の遠吠え」は何回も本屋へ行っては買うのをためらい、しばらくして手にしました。
笑えるところもあったり、なるほどーってとこもあったりしていろいろ考えさせられました。
なんかこういう本を読むときに、頭でっかちになってしまうんじゃないかって心配してしまうんですよね。

うまくまとめられなくってごめんなさい。

気が向いたら、またつづき頑張ってくださいね。

>>490
>>422の件、ありがとう。嬉しい。
「仕事のことをとやかく言われるのが嫌だ」ってことじゃないのかしら。
私が聞きたかったのはそういうことじゃなかったのだけれど。
「とやかく言う」というより、「どんなことしてるのか聞きたい」という感じ。
でも、あなたの周囲でそういうことを話してくれる人が多いのは、
きっと、あなたが受け入れてくれそうな優しさを周囲に発散してるんでしょうね。

「すんなり」
そうんですよね！！大事ですよね。嬉しい。おんなじ気持ち。
だから、無理矢理口実作ってメールしたりしてないんです。
ふっと思い出したりした瞬間にメールしたりしてます。
きっと向こうもそうだと思うんですよね。。。わからないけれど。
もう相手がどう思ってるとか相手が他にもこういう存在がいるとか
いろいろ憶測するの、やめようかな、とか、疲れきった気持ちで思ってます。
長いレス、ありがとうございます。

PS:「ストレートに表現するタイプ」です。
けど、この26♂に対しては、なんか、違うんです。
ほんと、特異な感情で、経験の蓄積データがなくて、困ってます。

>>490
単純な性格なのに、気難しく思われるんですかｗ　それもなんか面倒くさいですね。
でも、私もあまり誤解されても気にしません。
セクハラも変な噂も、別にスルーです。
嫌なのは、そういうあてがわれたイメージで、好きな人からも思われてしまう、ということです。

そうですか。
なんだか、今日は、書き込みが多いように思うけれど、
何人なのか、ますます混乱です。まーいいけれど。
でも見てる人はもっと多いのかしら。

負け犬・・・はオレも読んだが
あれは作者と自分が属する高齢（失礼）未婚女性カテゴリー
の自己弁護に終始してた気がする
あと同世代の男に対する侮蔑も読んでて鼻についた

>>491
ありがとうございます。
でも、ここで書いてるのは、だいたい、酔っ払い中なので、
レスの書き方も、なんの気合も入ってないので、
そんなこと言われると、恥ずかしくなっちゃいます。
泥酔の戯言レベルです。


>>493
こんばんは。どうもありがとうございます。

そうですね、「負け犬の遠吠え」も「対岸の彼女」も
「ブリジットジョーンズの日記」も「Sex and the City」も
強烈な印象を受けてしまうんじゃないかと、気構える気持ち、わかります。

ただ、「負け犬の遠吠え」を買おうと思いません。
あの本が言いたかったこと、というか、したかったことは、「不毛な戯言」です。
美人でお金もあって地位もあってグルマンでゴルフや乗馬をやって、
でも、子供を持てないステイタスの女性は、終わってる、だからといって、やめられな〜い。みたいな。
読んでて、「そうそう」と思うことはあっても、
行間から、酒井順子のほくそ笑む顔が見えて、特に身になる本でもありません。

きゃ。毒舌ぶりも遺憾なく発揮していこうではあるまいか。

>>488
横浜が本当にかなりいいですよん。。
特に元町。山下公園周辺。
穴場的イタリアン、フレンチ、串揚げ、焼き鳥、何でもごじゃれです^^。
私、山下公園のそばに住んでいるんですが、本当にこの辺はいい！
(*¨)(*･･)(¨*)(･･*)ｳﾝｳﾝ

公園もいっぱいあるし、バーもいっぱーーいあるし、喫茶店もいっぱーーいあるし。
お買い物も出来るし。元町中華街駅、恐るべしですよん♪

>>496
男性が読むなんて。むしろその心理的背景のほうに興味がありますわ。
酒井順子が定義付けた「負け犬＝30代未婚子供なし」の、
自己弁護に読めましたか。へーー。面白いです。
でもきっと私もそれに近い読み取りをしました。
表面的には、「負け犬はもうだめだ」みたいな書き口調なのに、
読み終わると、勝ち犬女性を実はばかにしてるんじゃないか、というような
感覚を得てしまいました。
とにかく、印税に笑う彼女、メディアコントロールされたタイトル、
そういうのが鼻について、人々の心をかき乱したという点では、
商業的には成功したんでしょうね。

そうですね、男性についても同じように、蔑視的書きぶりでしたものね。

私は誰に叩かれても、自分自身も含めて、
30代の男女が一番素敵に思います。
でも、きっと、40代になったら、40代の男女が一番素敵に思えるんだと思います。
自分の所属するカテゴリーやコミュニティを好きでいられるということは、
結果として社会をよくすることだと私は思ったりします。


でも、ここ数日は、自己嫌悪のはにーちゃんですが。。。

>>ほんと、特異な感情で、経験の蓄積データがなくて、困ってます。

それ程、彼を好きと言う事ですよ（^^*）。。
そんなに好きな人に巡り合えただけでも、幸せな事じゃないですか。
良かったですね^^。結ばれるといいですね。。

>>498
そうですか＾＾
私は、「○○があるから好き」というよりも、
街の空気の流れ方、みたいな感覚で好きになっていきます。
あなたが住んでる街を好きっていえることが、すごく素敵ですよね。
私も自分が住んでる街、好きですよ。
人が少ないところがいい。


東北か四国か山陰あたりを、旅行したい。
そんなメランコリーなはにーちゃんでした。。。
ところで、メランコリーって言葉、なんかめちゃくちゃ懐かしいｗ

>>500
ありがとう。嬉しい。
でも、どうなっちゃうんだろう。。。
最近は、どうしても子供が欲しい、という思いばかりが先行してます。。


私はまだ32だけれど、あと何年かしたら、
「もう私の人生で子供は作らないんだろうな」と
そう思う瞬間が来るのでしょうか。。

>>499
まぁなんだかんだで色々露出が多かった本だから
話題づくりと思ってね

この本にしてもそうなんだけど、どうも三十路未婚男女と
いうのは同類嫌悪というか、お互いをけなしあうケースが
多い気がするな

ここ（2ちゃん）は男性住人が圧倒的に多いから三十路女性
を叩くスレが物凄い数存在してて伸び方もすごいし

このことが少子化の一因であることは間違いないなｗ

ただ疲れてるってだけじゃなくて、自己嫌悪なの。
ここでもリアルでも、どこかで抱えてるものを出せる場所があるといいのだけれど。

おいしいお酒もいいけど、甘いもの嫌いじゃなかったら甘くて温かいものでも飲んで
ゆっくり休んだらどうかな。
また元気でるといいね。

なんで自己嫌悪なの？毎日このレスチェックしてます。ほら？覚えててくれてますか？
遠い昔はに-ちゃんと間違えられた私。今日も酔っ払いでちょっと参加したくなりました。
六本木ヒルズはもうイルミネ−ション時期ですか・・・そろそろボジョレ−の季節ですね
何年か前にヒルズってボジョッ（古い表現）たのが懐かしいです。
ちなみに、私は田舎住まいで都内のほうが友達が多いのでかなりの交通費をかけて都内に繰り出してます。
なんか。はに-は今やアイドルか状態な気がします。
間違えられたのは今や光栄。＾＾
彼って。大久保？ってあの人独身？？？？
いずれにせよ、はに-は文才もあるし、ただものではないと思ってますよ。
皆様長くなってごめんなさい。そんな酔っ払いの感想でした。楽しいがいい！（頭悪そうだね私）

また明日レス書きます。
Ｍ痛がひどくて、もう、寝ます。


今夜はいっぱいレスくださってありがとうでした。
おやすみなさい。

つらいときはカイロをあてて暖めて、ガマンしないで薬も飲むといいですよ。

おやすみなさい。

「恋の時間」を見てました。
胸が痛くなります。
私たちはやっぱり結婚を挟んで、
対岸にいるべきじゃないのだと思います。
そんなことは最初からわかりきっていることなのだけれど、
どうして、メディアというのは、そういうゴシップ的な表面的なことを
かき乱して、お金をもうけようとするのでしょう。



>>503
同類嫌悪の時代は終わったように思います。
私たちは団塊ジュニア世代でもっとも人数が多いのですし。
いや、もっとちゃんと言えば、「30代は男として女として危篤状態」みたいな時代は
流れとして終焉を迎えていると思います。
新しい価値観の流れと、古い価値観の流れが重なるとき、
古い流れの終わりの人たちは必死に叫び守ろうとし新しい価値観を蔑み、
新しい流れの最初の人たちは勇気がいるし当然苦しむものだと思います。
もちろん、30代女死亡説みたいなのは、これからだって叫ばれるでしょう。
でも、どの流れにも古い価値観に流されたままの人はいるものです。
また、その視点とは別に、「若さを絶対の魅力」と捉える人は
それはそれでいいと思うのです。

私は、幸か不幸か今まで年下の人としかつきあったことがなく、
確かに、若さは魅力で、私の言うところの若さは、素直さ、です。
見た目の艶とかハリとかではなく。
そういう意味で、若さを維持している人は、魅力的で、
そこに、大人のスマートさや経験、知識が重なっていれば、
やはり年を重ねるごとに魅力的になっていくのは当然なのだと思うわけです。
無論、素直さを持ち続けることは難しいのですが。


なんだか、また、生意気なことを気分で書いてしまいました。

>>504
うん。自己嫌悪なの。
電車の中で、「あの女性は"生産する女性"。私は"消費する女"」と思ってしまった出来事が
自分の卑しさというか、そういう下品な自分の卑屈さに参ってしまっています。
ありがとう。
私はこういう気持ちをコントロールする前に、人と逢いすぎて、
何かを消費して紛らせてしまう傾向にあります。これが悪循環なのですよね。


甘いものは、あまり好きじゃないのだけれど、
ホットココアとかでもいいの？

>>505
今年のボジョレー解禁は、11月17日ですよね。
みんな、すごい騒いでいるけれど、私はボジョレーヌーボーはあまり好きじゃないです。
前も書いたけれど、重くて渋くて樽香のするものが大好物なので。
ましてや、ボジョレーを味わって、今年のワインを判断するほど通でもないし。

いつも応援してくださってありがとう。
なんだか、あなたのレスは、邪気がなくって、可愛いですねｗ
どうもありがとう。

>>507
心配してくださってありがとう。
もう5年くらい婦人科には通っているけれど、
とてもよくなりません。
カイロもその時、お医者様に教えていただきました。
母も弱いので、ホッカイロは通年で消費量絶大です。
どうもありがとうです。


最近は、とっても弱気なので、このＭすら、
いったい私は何のためにこんなに苦しんでるんだろう、と
虚しい気持ちになってしまうんです。
暗くなってきましたね・・・・ｗ

はにーちゃんいつも全レス乙
しかしよくも毎回毎回そんな長文レスを
文章を破綻させずまとめられるよね。
2ちゃんの長文レスというのは大抵読むに耐えないものだけど
はにーちゃんのレスだけは引き込まれる気がする。

本スレ？の方は煽りあい叩きあいになって結局過疎化しちゃった
みたいだけど、こっちの方が同じ過疎だけどいい雰囲気だと
思うよ

一方。

私がつきあい出していた男性は、超難関国立大学のＤ３の学生だった。
私は大学時代チアリーディング部だったので、
その伝手で、アメフトの知り合いから元アメフト部のその男性と知り合った。
学生なんかと知り合いたくなかったけれど、
まさかその人が学生だなんて知りもしなかった。

でも好きになってしまったものは仕方なかった。
その男性とは、母が退院した直後に知り合い、激情的に恋に落ちていった。
お金は全くなかったけれど、疲れきっていた私を支えてくれた。
しかしＤ論提出期限が近づいてくるたびに、多忙さは増していった。
私はそのＤ論の英語検閲をしてあげたり、
研究内容について一緒に議論をしたりして、
その男性の研究を誰よりもわかってあげたかった。

無事、Ph.Dを取得し、卒業と同時に遠距離へ就職していった。
遠距離恋愛が始まり、「次の任期で東京に戻れたら、結婚しよう」とプロポーズされた。
しかし、その数ヵ月後、その悪夢は、突然告げられた。

「Ｄ論の頃、実は、元カノとよりが戻っていた。。でもあなたが一番好きだよ」

傷ついた。忙しかったのはＤ論のせいだと信じきっていた。
過ぎたことだとは思っても、もうだめだと思った。

それが、この春。
その頃、新しく出発を果たしたあの彼から、突然、久しぶりに連絡があった。

「お久しぶりです！あの頃はお世話になりました。お礼をしたいので近々逢って頂けませんか」
「お礼なんて。もう何度もご馳走してもらったじゃないｗいいよｗ」
「いやいや。あなたには救われました。大げさじゃなくて、命を救われました。だから！」
「んーお礼はいいけれど、私も大きくなったあなたを見てみたいから、じゃ、逢おっか」
「はい！」


その週末、実家に帰っていたため、彼は実家まで迎えにきてくれた。

ご綺麗なイタリアンで、美味しいワインを傾けた。
「随分お酒飲めるようになったんだね」「うん。ワインだけは」「私ワイン好きだから嬉しい！」「知ってますよｗ」
一瞬、私のためにワインだけは飲めるようになってくれたのかな、とよぎったけれど、
すぐにそんな都合の良い解釈は取り消した。

消えていた1年にあったことをたくさん語ってくれた。
うんうん、と話を聞いた。

「悩んで悩んだあげくの決意は、こうして振り返ると、本当によかったね」
彼の手を握った。

その頃には、ワインを2本空けていた。

「もう一件いきますよね？」「でも私酔っ払っちゃったかも」

車内で酔いを醒ましていた。
オーディオの青く光イルミネーションが私たちの顔を下から照らし、
いつの間にか、彼の唇が私の唇に重なっていた。

キスしてた。すごく自然に。深く。



私はその後日、気持ちが動揺し、はっきりと後悔した。

相手の気持ちも自分の気持ちもまだわからないのに、キスしてしまったと。
まして、私は別れてばかりで、心はまだぐちゃぐちゃだったのに。

とにかく、そんな自分ではいけない、と思い、
「恥ずかしいことをしました。ごめんなさい。」と短くメールした。
彼からも「こちらこそ、恥ずかしいです。申し訳ございませんでした」と返信があった。

>>512
こんばんは。
きっと相性がいいんでしょうね。どうもありがとうございます。
こういう文章を「自己顕示放出系」といって嫌いだと思う人もたくさんいるだろうし。

なんだか、いろんな人（？）が「寂れた」とか「過疎」とかおっしゃってるけれど、
掲示板って、目的が果たせればいいんじゃないでしょうか。
内容がないのに、埋められてても、意味ないように思います。


このスレに内容があるかどうかはわからないけれど、
みなさんのアドバイスは私にはとても意味のあることです。

いつもありがとう。

なにげに、ブログ化してる気がするｗ
面白いからいいけれど。

最初はいろいろ適当にレスしてたが、こんな背景があったなんて。
はにーちゃん2回も男の勇気を徹底的に粉砕してんだもんなー。

仕事もぶっちで弱気フルスロットルですよお姉さん。
いつか結ばれるより、今夜一時間逢いたい、とウタダが歌ってます。


>>516
ブログはいくつかもってるけれど、
むしろ弱音放出系のブログたてようかな。
てゆか、もうそんな気力すらありませんです↓↓

>>517
2回？粉砕？

その後、2週間くらいした夜だった。


彼からメールが来た。
「生きてます？」「生き返ろっか？」「たのむ」「じゃぁ、人工呼吸して」「えろーい（−−；」「冗談よ。どしたの？」
「飲みにお誘いしてなかったから」「じゃいつ誘ってくれる？」「明日の夜？土曜日？日曜日？」「じゃ、金曜日がいいな」
「ちょっと遅くなりますが」「いいよ。その代わり、誰か泊めてもらうように約束しておいてね」

遅くに逢おうとしてきたから、「うちに泊めないよ？」と釘をさしたつもりだった。
遠方から出てきてくれて、朝までやってるような六本木の個室居酒屋で飲んだ。

相変わらず、楽しかった。
気づけばいつも通り、閉店時間：午前4時だった。

閉店後、「クラブでも行く？」と誘うと、入店後、いきなり寡黙になった。
「何飲む？」「サザンコンフォートのストレート」
ドリンクを買ってくれて、だんまりとし続けた。
「どしたの？」「音楽は好きだけど踊れませんから」「いいじゃん。踊ろうよ」「いいです。踊ってきてください」

クラブとか行ったりしないんだ、と思った。
私の中で、彼に抱いていたイメージがどんどん塗りかえっていった。

大学時代、お酒も飲まなかったんだ。
合コンし放題で、夜な夜なクラブとかで女の子をナンパしてお持ち帰りしてそうなのに。

けど、この子供っぽい態度に「じゃ、もう出ようよ」と腕をひっぱった。
10分もいなかった。

明らかに雰囲気が悪くなった。
たいしたことでもないのに、そんな「感じ悪いオーラ」を出し続けることか、と
私まで苛立ってきた。

だから、そのままタクシーを止め、彼の顔も見ず、
乗り込んで、彼を明け方の街に置き去りにした。

気まずい日々があって、ふと思い出して、メールした。
「まだ繋がってる？」「もち。」「今週末も繋がってる？」「すみません！今週末は無理ですm(__)m」「ふーん」

少しして、彼から夜中メールがあった。
「寝てる？」「寝てる」「起きてんじゃん」「どしたの？」

私の海外出張(?)と彼の仕事が重なりその後1ヶ月は逢えなくなる、との連絡だった。

1ヵ月後、彼から「ただいま」と連絡があった。
夏の終わりだった。

「逢いたい？」「そっちは？」「○○くんと同じ気持ち」「じゃぁ、近く逢いましょう」

都内で仕事があるとの土曜日に、その仕事の後、逢いに来た。

彼の好きなイタリアンへ行った。
すごくすごく楽しかった。
私がセクハラされ続けてることについて、笑って話したら、
真剣な顔で怒りをあらわにしてくれた。

そのほかにもたくさん話して、たくさん笑わせてもらって、
長かったけれど、二人は繋がったんだ、と思った。

まだ、9時だった。

「うち、来る？」「え！いいんすか」「うん。そのつもりだったくせにｗ」「いやいや敷居が高いっすからね〜ｗ」

近くのスーパーでワインと苺を買った。


エレベータで二人きりになると、ドキドキした。
彼のドキドキも伝わってくるようで、余計にドキドキした。

玄関の扉をあけると、その場で、いきなり見詰め合った。
今までで一番繋がったキスをした。


お互いに気持ちがあるとこんなにキスって気持ちいいんだ、と実感した。

その夜、初めて、体も繋がった。

今夜は、もう、やめようかな、って思う夜でした。。。
私、特殊な人についていけるほど、強くかっこよくない。
こういう特殊な人しか好きになれないのに。。


「逢いたくなっちゃった」「しばらく忙しいんだ」「逢いたくない？」

返信ありませんでした。
確かに今月は特に忙しいのは知ってるし、数ヶ月は忙しいのは知ってるんだけれど。。

返信キタ。

「逢いたいよ」


よかった･･･嬉しいよう。。＞＜

こっちも返信キタけど
やんわりとした断りのメールｏｒｚ

もうだめぽ＞＜

>>523
どんな内容？

なんか、いい話だねぇ。。

はにーちゃん、独身なの(・・?

今週は何かと予定が入ってるから
よく解らない・・・・という返事

と言って今後に繋がるような提案は
何にもナシ
文面もかなり素っ気ナス

うーん。。そっかぁ、独身だって書いてあるもんねー。

>>六本木や丸の内や白金や麻布

まぁ、細かいお話をするとその辺りの方が、人が少なくて上品だよねー。
私も思う。。

はにーちゃん、いないのぉ(・・?

はにーちゃんは婚約破棄2回もしてる独身ですよ。
はい、ここ、叩きところですよ。

どうして婚約破棄したのー(・・?

あーーーーーっ、すみませんでした。
不粋な事を聞いてしまいました・・・。

うーーーーーん。

３２年も生きてたらまぁ、お互い色々あるねぇー。

ついにこのスレにも池沼降臨か

>>523
「忙しい＋代替案なし」
っていうのって、自分の好きを認識してる時だと
凹むよね。

でも、決定打でも致命打でもないんだから、
本当に好きなら、やめないで。
ぎりぎりの気持ち、30代にはいっぱいいっぱいなんだけどね。

はにーちゃんは罪作りかもなぁー。多分、無意識で罪作りなタイプでしょー。
天然なんと違う(・・?

（。。*）。ごめんなさい。失礼やったかな。。

うーーーーーん…

はにーちゃんになんと言えばいいのかなぁ、困ったなぁー。。うーん。。

人生には間違いも、失敗もあるよー。
その繰り返しで、成長するものだしー。

>32歳の女の人

結局私は、臆病なんです。
自分だって、恋人がいながら、いくら想いがなくても、
他の男の弱音を聞き抱きしめたりしてるのに。

相手が揺らぎそうになると怖いんです。
婚約パーティをしてても結納してても会社中に寿退職するって知られてても
それでも、これからすごすかもしれない50年を裏切られるかもしれない、と思うと
怖かったんです。

これだけ書くとまた自分勝手な女だと思われますが
相手にも原因があっても、結局は私が決断したことですから。

池沼は、私です。
その表現は嫌いだけど。

はにーちゃんの愛し方次第じゃないのかなぁ。。
はにーちゃんが裏切らなかったら、相手も裏切らないよ。
私はそう思うけどねぇー。まぁ、男の人は浮気っぽい生き物だけど…

うーん。私も臆病になったしなぁ…。

女は辛いのかもねぇ…

男の人の事、信用しなくなってるもんなぁ…

なんと言うか、どうせいつか浮気するだろうし…と思っている自分がいるなー。

て言うか、浮気O.Kって感じかなぁー今となっては…
お互い干渉し合わないのが一番だと思っている自分がいるなー…。

まぁ、永遠のテーマなんだろうね。。

>32歳の女の人
レスどうもありがとうございます。

私の愛し方次第なのだとしたら、
私の愛し方に問題があったのでしょうね。
そのことに関しては、もう十分考察したし、もう十分傷をひっかきまわしたので
もう考えたくありません。

今は、また素直な気持ちで物事を見られて、
好きな人を、両手を広げて素直に受け止められるようでいたいと思っています。

そういう経験をしてるから、
彼に対しても不信感を勝手に増幅させてるのかもしれません。

この葛藤と自己嫌悪の苦しみに耐えられるかな。


レスを分けなくってもいいですよｗ
「うーーーーーん」だけとかｗ


おやすみなさい。

おやすみなさい（^^*）。。

はにーちゃんは優しいなｗ

>>538
罪作りっていうか、言葉のやりとりとか行動とか見てて、
俺が年下の男だったら、この人男慣れしてるんだろーなー、って思って、緊張するだろうな。
「俺のこと好きじゃないのかな」ってあっちも思ってるかもな？
近づいては、急に背を向ける、みたいな行動、はにーとり続けてるし。

>>554
>「俺のこと好きじゃないのかな」ってあっちも思ってるかもな？
私もそんな気がするから、
お互い鏡みたいに向き合って硬直の図、って言ったことがある。
人の関係って鏡みたいなもので、正直に真剣に伝えたら
どんな結果であれ相手の気持ちもちゃんと返ってくるけど
（それはそれでとても怖いものだけれど）、
曖昧には曖昧しか返ってこないものだと思う。例外はあるとしても。

愛し方の問題とか難しいことについては何とも言えないけど、
こっちから素直に行かないと素直なものはなかなか返ってこないんじゃないかな。
でも、そうできない（したくない？）んだったら、何かが磨り減っていくのを承知の上で
その磨り減ったものを塗り替える強さを持ってゆっくりと固めていくしかないかもね。難しいね。

天然系魔性の女？

(*´ー｀*)どうしたの？

（~〜~）どうしたの？

>>555
私も同意見です。きっとはに−は知らず知らずにそういう行動で相手の気持ちを確かめようと
しているのかな？
はに-と同じようにお相手も不安でいっぱいだろうね。
なんかいいきっかけがあるといいけど。

はに-ちゃん　こないだは『かわいい』なんていってくれてありがとうね。
単なるお子ちゃまなオバサンなんだけど。
自分に素直になる。相手に素直になる。なかなか難しいけどなれるといいよね。

「愛には愛を」「誠意には誠意を」が本物の愛だと思うから。
それだけの気持ちを持って接したら基本的には通じる筈なんだけどね…。

私もお子ちゃまなおばさんだからなぁー。
はにーちゃんもとても純粋な人だと思うよ。
でも、純粋な人の短所はそれが故に融通がきかないんだよね。
それに白黒人間だろうし。０・100でものを考える人だろうねぇ。

こういう人が一度裏切られてしまうと崩れてしまうんだよね…。
私とそっくり。。私も随分長い事29歳まえ恋愛至上主義と言い切っていた
けれど、実は大きく裏切られていた事を知り、もう男の人を信じるのを
辞めようと思ったもの。

でも、それ以前に過去に一度浮気がバレてしまい、それを知って、許して、
不信感の塊のまんま相手とその後を過ごしたから…。
壊れてしまった経験あり。浮気をされてから、結婚を悩み、許せなくて、
でも、好きで。結婚した。でも、どうしても、一度裏切られた時の事が忘れられなく
て、無理のある結婚生活だった。

人を好きってやっかいだよね。。
私なんて24時間相手の事を考えちゃうタイプだから、その浮気がバレてしまった事は
あまりにも痛かったなぁ。そして、それでも好きっていうのが辛かった。

それで、結局、彼女二人もいて、家の中でまで携帯メールしてるし…。
まぁ、その頃は正直いってもう冷めてたけれど。
どうでもいいと言うか、関心がなくなった。
「ご自由にどうぞ」って感じかなぁ。

毎回していた、出張先への電話もぴたりとしなくなった。
でも、楽になった。冷めてから。苦しむ事もなくなった。
その代わり、私も自由にする様になった。。

はにーちゃん、また、お互い、onlyでいれる人に巡りあえるといいね^^。。

寒い。寒すぎる。一日中、おなかが痛くって、唸りながら、
さーやが可愛くて可愛くて、いいなぁ、と素直に思っていました。
あの品は、作り出せるものじゃないですよね･････
右翼ではありませんよ。


>>538
無意識なことはわかりませんｗ
でも、友達からも元彼からも家族からも、「天然」「ボケ」「まじょまじょ」といわれてます。
私は決してそう思わないし、むしろ、ツッコミ系だと思うのだけれど。
自分では、YOUとか梨花っぽいって思うのだけど。ノリねノリ。
しゃべり方が遅いからかなー。

罪作りかわからないけれど、素直すぎて、振り回してるフシはあります。たぶん。
（※"素直すぎる"ということにしといてください。たぶん、"わがまま"なだけですが）

ネカマ糞スレ

>>553
？なんで？

>>554
そうですよね。。
私は私で、「彼は職業柄モテるだろうし他にもわんさか女の子は言い寄ってるだろうし」っていう枷。
彼は彼で、「6歳も年上だし、都会の人だし、男受けしそうだし、言動がころころ変わるし」って
もしかしたら、思ってるかもしれないですよね。。
でも、なんか、そう考えることが、自惚れな気がして、自分の臆病さだけを優先してしまう。。

>>>555
以前はありがとうございます。
素直になれないなんてこと、今までなかったんですよ。
むしろ、素直すぎて、自分の気持ちを隠しきれない、みたいな雰囲気なのに。

だけど、彼に対してだけは、なぜか、本当に最初の飲み会の印象を引きづってるのでしょうか。
なんか、誰もが抱くイメージのように、「どうせ女の子を選び放題」みたいなイメージが染み付いてて
彼にとっての、only oneになんかなりえないんじゃないか、って決め付けているんです。

でも確かに･･･
真剣な想いは真剣に応えてくれますよね。
それが「断り」だったとしても、きちんと。
そして、彼は、真剣さには、真剣さでいずれにしても、応えてくれる人だと信じています。
信じているから、真剣に断られるのが怖いのかな。。

次、逢える時、がんばってみたいと思います。
というか、彼のほうが、はぐらかしてるように見えるんだけどなぁ。

磨り減っていくものを塗り替える・・・・そんなの怖いです。怖いよね？
この春までゆっくりやってみます。だけどそれ以上は、別の方法を考えてみます。

>>556
そんなカテゴライズが何かの役に立つとは到底思いませんので考えたことありません。

>>559>>560
まず、自分を「おばさん」ゆーな＞＜
「おばさん」じゃありません。自己卑下でも謙虚にもそんな言い方しちゃだめデス。

すごい素直なほうだと思うのだけれどなぁ。
ここでの会話は、「素直」じゃないように見えますかね。

それとも、素直というのは、
「もっとメールほしいぃ」とか「逢いたいよう」とか「好きになっちゃった」とか
そういうのを言うことでしょうか。
「逢いたくなっちゃった」は、よく言いますよ。ってゆっても、3回くらいかな。今までで。

>>560
きっと人知れず辛い心の旅をしてきたのでしょうね。
でも、曲がらず、いつも基本・大原則へ還ることを忘れなければ
どんなに傷ついた過去をもっていても、私は大丈夫だと信じています。

どうもありがとう。たくさんのお言葉。
私が今できる一番の誠意は、
彼の「一番大事な今」を見守ってあげること、のような気がしてるんです。
私のWANTSを訴えることじゃないように思うんです。
彼は私が困ってるとき、投げ出して助けてくれるような人です。
でも、「逢いに来てくれるだけで救える」ということは、知らない人のようですが。。

お互い、そこにある幸せに気づくことができますように。
どうもありがとう。

その夜、なかなか二人は寝付けなかった。
私は、ちょっと寝たふりをしていたけど、彼は動きが止まらなかった。

真夜中なのに、起きて、話すことにした。

撮影で使った服（男服）をあげる、ということになってたので
10枚程、袋につめてあったのを渡した。
「こんなにいいの？」「いいよ。あ。でも、このグレイのやつ、欲しかったんだよねぇｗでも着てみて♪」
「え。いいっすよ。誰かにあげるんだったらもってってくださいよ」「誰にもあげないよ。自分のだってばぁ」
「こんなにデカイのどうやって着るんすか。まじであげるんならとってください」「いいから着てみてぇ☆」
自分があげた服を着てるのを見たかっただけだった。
私が誰か他の男にあげると彼は勘ぐったのだろうか。
なんか、ちょっとだけまた彼から「感じ悪いオーラ」が出てきそうでひるんだ。


「そういえば、お母さんはどう？」「んー再発しそうな感じ」
「大丈夫なの？」「大丈夫じゃないよｗけどあの時○○くんのお父様に助けてくださったから」
「でも別に俺の親父に言われなかったとしてもそれしてたでしょ？」
「なにゆってるの。お父様がご助言してくださったからだよ」「ほんとかよｗ」

心配してくれてたの、嬉しかった。
すごく真剣な顔してくれてた。
私の心情も理解しようという態度を示してくれた。

彼に手を伸ばした。
彼の体に手を触れて、「ありがとう」と言った。

それから、「来て」とベッドに呼び寄せて、また繋がった。


よく朝、いや、昼近くまで二人とも熟睡した。

「もう仕事だから帰らなくちゃ」「ご飯作るよ」「もうそんな時間ないよ。もうでなくちゃ」「え。今って今？」
彼はもう着替え始めてた。

ベッドから手を伸ばして、「淋しいよう」と甘えた。
彼はベッドのふちに座った。だから、後ろから彼の体に手を回した。
彼が私の手を撫でて、握ってくれた。

あったかい時間だった。私が彼を引き寄せてから、たぶん、15分くらいだった。
でもすごく繋がってた。



玄関で振り向いて、バスローブ姿のままの私を長い間抱きしめてくれた。
お昼の鐘を聞いて、彼は帰っていった。


10月のはじめのことだった。

>>509 >>564
ホットココアね、私はいいと思うけど、牛乳系はお腹の調子を見ながらね。

体が不調なときは特に、なんかすごく後ろ向きで卑屈なことを考えたりするよ。
自分の醜さや至らなさに情けなくて泣きたくなることあるもの。
変に考えすぎて、体の底から疲れちゃったりとかね。

どの方法でもそれ相応の辛い思いや悲しい思いはするだろうし、
楽しい思いや嬉しい思いもするだろうから、どの方法が一番かなんて決められない。
人として最低限これだけはしちゃだめだということはあると思うけど、
それ以外なら、〜すればよかった、〜してよかった、〜しなければよかった、
なんてことは結果から見て思うことだもの。

はにーちゃんは勇気があるし、いろんなこと頑張ってると思う。
だから、自分がいいと思ったようにやればいいと思うよ。

初対面の時の印象ってすごい影響大きいよね。ギャップにやられることもあるけどw

彼が帰った翌日、自分からメールした。

「繋がったみたいで嬉しかった。」「また美味しいご飯食べにいきましょう(^0^)」

･･･スルーされた、と感じた。

心身ともに繋がったと思ったのは、私の早とちりだったのかと疑った。

その翌日、またメールした。
「服着てくれてる？」「はい！」「またあったらあげるね」「今度はサイズ関係なく何枚でもください」「転売？」
彼は、怒りをあらわにした。「違います！もうめんどくさいからいりません」

なんなんだ、と思って、しばらくメールしなかった。

「寝てる？」
彼から夜中にメールがあった。
本当に寝てたので、翌日に、「どしたの？」と聞いても返事がなかった。

なんとなく、不安になってきていた。

今度は私が夜中にメールした。「寝てる？」
2時間後くらいに返事があった「おきてる」。
「何してるの？」「飲んでた」「ふーん」「どこにいるの？」「私？実家だよ」

そこでメールは途切れた。
翌日に彼から「昨日はどうしたの？」とメールが来た。

気にしてもらってるのが嬉しかった。


朝、メールが来た時もあった。
「おはよう」「え？珍しくない？朝仕事でもあるの？」「ないから。二度寝します」
わけわからない、と思った。


そうしてるうちに、突然きたメールで、逢った。10月の終わりだった。

「なんしてんすか」「ご飯つくってた。煮物だよ」「たたたべたい」「食べに来ちゃう？」「来たい」

そういって、遠方から車でやってきた。
でもついたのは、午前1時半だった。私は不信感を募らせていた。

文句を言うと、逆切れされた。「あーもーやめやめ。やめよ」って。

「もしかして、俺待ってて食べてないの？」「･･･（こくり」「えーじゃ、食べる食べる」「･･･（ぷいっ」

黙々とキッチンへ行き、お味噌汁を温めようとしたら、
近くの布に点火して、炎が高く燃え上がった。そんなこと、今まで一度だってなかったのに。
「きゃー」「なにしてんだよｗ」「だって･･･」「はいはい。無理して料理なんかするからだよｗ」
そういって、火を消してくれて、燃えた布を洗って処分してくれた。

恥ずかしかった。

もう、嫌われちゃうかも、と思って、しばらくキッチンで洗い物に専念し、
部屋へ戻れなかった。

もしかしてはにーちゃんは今彼氏をテレビで応援してるのか？




現在、いずれも点はとられてないが。

はにー勝ったよーはにー



おめでとう、でいいのか？

はに彼(推定)は出てない。
ヘナギだったら笑っちゃうが、既婚者だし。

でもハニ彼はフライトとか言ってなかったか？

>>573
海外遠征、または欧州のクラブに帰るためのフライトかと。

じゃーはに彼とは遠距離恋愛なのか？？

何かずっと日本にいるっぽいけどな＞ハニ彼
レス見てると

どっかに「旅立っていった」っていうところあったよな？それは海外を意味するんだろ。

どいつ↓


GK 土肥 洋一（F東京）　　　　　　　　　　　　　
GK 川口 能活（磐田）
GK 楢崎 正剛（名古屋）

DF 田中 誠（磐田）
DF 宮本 恒靖（G大阪）
DF 三都主 アレサンドロ（浦和）
DF 中澤 佑二（横浜FM）
DF 坪井 慶介（浦和）
DF 加地 亮（F東京）
DF 駒野 友一（広島）
DF 茂庭 照幸（F東京）

MF 中田 英寿（ボルトン/イングランド）
MF 小笠原 満男（鹿島）
MF 中村　俊輔（セルティック/スコットランド）
MF 稲本 潤一 （ウエストブロミッチ/イングランド）
MF 村井 慎二（磐田）
MF 松井大輔（ルマン/フランス）
MF 遠藤 保仁（G大阪）
MF 阿部 勇樹（千葉）

FW 柳沢 敦（メッシーナ/イタリア）
FW 高原 直泰（ハンブルガーSV/ドイツ）
FW 玉田 圭司（柏）
FW 大黒 将志（G大阪）

だから、一時は欧州のクラブチームにいて、最近Jに帰ってきた選手？

こんなかから26歳の香具師を探せば
イイんだろうが
こんなことしてるとはにーちゃんいなく
なっちゃうよ

http://www.nikkansports.com/ns/soccer/japan/member/jp-member.html

微妙に２５〜２７が多くて、特定できない・・・・

>>578
日本中のマスコミからぶっ叩かれた経験から連想するのは一人。
日韓国同時開催のW杯のトルコ戦の、華麗なスルーパス(相手FWに対する)を決めた中田(浩)

サントス（笑）も捨てがたいぞ

サントスかー････････




･････っておいｗ

はにー自身も特殊な職業っぽい

サントス(笑)も、ネタ的にはうまいが、最近子供が産まれた。

>>585
編集者かと。

スタイリスト？

今「人大杉」になってた。5人以上がはにーちゃんスレ、リロードしてるってこと？

ＬＵＮＡ　ＣＡＴです。
メールください。何でもします

>>589
何五人以上って？板か2ちゃん全体が重いんだと。

ただいま。外は寒い。寒すぎる。凍死しそうでした。
しかし、最近、社内のセクハラが一段とすすみ、
病欠続きの私は、なぜか、凹んでます。
女の先輩（2人）ですよ。どーなんでしょうか。
私の体をものさし棒でﾂﾂﾂｰｰと撫で回したり、コノ字の通路に追い詰められて両手でおっぱいもまれたり。
これって、健康な時はスルーできても、病気の時は、凹みますよ。
すみませんね、ギャーギャー騒いで。時々は、スルーできない日もある稚拙なはにーちゃんです。


>>568
ありがとう。ありがとう。ありがとう。。。嬉しい。
ちょっと病気がちなので、すぐ弱気になっちゃうんです。
ここ数日、病欠続きで、ますます弱気です。

>はにーちゃんは勇気があるし、いろんなこと頑張ってると思う。

えーーーどれが勇気と呼ぶんですか？：：
どれがちゃんとがんばってることに映ってますか？：：
自分がただただ情けなくて、自己嫌悪＋自己憐憫のループです。。

最初の印象と、ステレオタイプの印象から抜け出せなくちゃ
彼と特別な何かで結ばれないんだろうな、って思うけれど、
それには彼の助けも必要だよう・・・と思ったりしちゃう。
そうやって求めてるうちは、だめなのかな。

＞コノ字の通路に追い詰められて両手でおっぱいもまれたり


ホントにこんな会社がこの日本に存在するのか
ホントなら万難を排して是が非とも転職したいぞ

>>570-584
サッカー買ってよかったよね♪
サントスいいねｗ

>>593
来なくていいからｗ
でもねー、ほんとなんだよねー。ネタみたいだよね。
毎日ですからね。毎日。
座ってると後ろから抱きしめられて指先が生肌とらえられてたり。
てゆか、私の鎖骨の上を撫でられてたり。
「いったい一日何回私の体を触れば気が済むんですか！」
「今日は一回しか触ってないじゃないのよ！！」
真顔ですから。



こういうことがあると、私の体って、触りたくなるのかな･･･とかっていう妄想になって、
その妄想は、この26♂ももしかしたらその欲望だけなのかな･･･と繋がっていってしまう。


あー考えると、凹んでくるから、考えない。考えない。

部屋に戻ると、彼がベッドに寝そべっていた。
「こっちにおいでよ」と笑いながら言った。

なんとなく気まずかったけど、照れながら、彼が伸ばした手を受け止めた。


彼は尽くしに尽くしてくれた。
「こんな格好･･･恥ずかしい････」と私が言うと、
「じゃ、あっちの部屋の電気をつけてこっちの部屋の電気を消そう」と言ってくれた。
「でも････男の人って、見えるほうが興奮するんでしょう？」
「いいよｗ　だって恥ずかしいでしょ？」

そういって、ろうそくの灯をともしてくれた。
優しいって思った。
私ばかりが尽くされた後、息遣いが荒くなって、止まらずに、彼の腕にしがみついてた。

彼がいきなり大声で笑った。

「はははははは・・・・！！」
「・・・・・・・・・（驚？！」
「ははは・・・・・え？」
「・・・・・・・・（睨）・・・・・・（ぽろぽろ・・・涙」
「えーーなんで泣いてるんだよｗｗ」

ひどい、と思った。
こんなに心広げて、誰にも見せないような姿見せたのに、
どうして、からかって笑えるんだろう、って。
やっぱりこの人とは、分かり合えない、変な価値観だ！と思ったら、
体が繋がってしまったことを後悔した。
涙がどんどん止まらなくなった。

彼は私の顔にティッシュをどんどんおいて、
「ね？なんで怒ってるの？」としつこく聞いてきて、
私はますます頑なになって、何も話したくなかった。

少しして、私の体は固まったままはだけていたので、
「風邪ひいちゃうよ。ほら」と、彼が突然布団をかけてくれた。
それでも私は口を利けないでいた。


しばらくして、彼が「もう一緒にいたくない？」と聞いてきた。
「いたくないなら、今すぐ帰るよ」と。
私には、少し逆切れしてるように聞こえた。

「うううん。帰ったら淋しいよ。。」
素直にいろいろ言える雰囲気じゃなかったのに、
がんばって、そう小さく言った。


無言の時間が、寝ていたのかわからないけれど、
しばらくして、彼がむくりと起き上がって着替え始めた。

「眠れないし、明日仕事早いから、もう行くよ。」
「え？今まだ朝5時半だよ？？」「うん。今寝たら起きれなくなるし」
「え・・・」「また今度ゆっくり来るよ。ごめんね」
「淋しいよう」「ごめんね。今度はゆっくり来るから」「うん･･･」


そういって、前回と同様、玄関で、バスローブ姿の私を軽く抱きしめてキスして、
まだ真っ暗な中、彼は帰っていった。

以上が、私と彼の出会いから現在までの背景です。


この前のメールで、
「○○が終わったら逢お。逢いたくなっちゃった。逢いたくない？」
「しばらく忙しいんだ」「そうだよね。○○だもんね。逢いたいって思ってくれてる？それくらい教えて」
「思いますよ」


これが最後のやりとりです。

こう全部書いても、私の存在がわかりません。
彼の中で、私はいったいどういう存在なんでしょう。。

代表戦終わったから、連絡くるでしょ。
来なかったら本気じゃない。

ｻｶｰ選手で決定ですか？てか、中田（浩）でFA？

しかしネタくさい。
頭のいいメンヘラが書く、妄想物語のようだ。
特定されたくないわりには、〇〇が代表戦てまるわかりだし。

そう決め付けるとまたはにーちゃんにスタンディングオベーションされるぞｗ

>>601
ネタかどうかは？だけど、しかし、頭の良さについては同意。
こんなに頭よさそうなのに、なぜこんなとこにいるんだ？




不倫か？

不倫を知りたかったら「ピアノ・レッスン」を見なさい。

即興でこれだけの内容の長文レスできるのは凄いと思う。他の大抵の長文レスは読むに耐えない駄文ばかりなのに。

即興とは思わない。
ある程度まとめてあるのを貼ってると思う。
出版化狙いのネタかな？とも。

代表戦が終わって、26男が来たんだろうな。

おととい、激しく彼に抱かれました。
もうちょっと子宮が痛くなるほど、激しかったです。
おもいっきり感じました。

今日も抱いてくれるといいけれど。

こんばんは。今日はとってもゴキゲンです。
なぜなら、Mが去ったからです。
そんなちっちゃいことに左右される日常を淋しく送る中、
オザミデュヴァン＠銀座でお食事してきたほろ酔いはにーちゃんです。

>>599>>601>>607
代表戦はあまり関係ないように思いますので、
ご相談に乗ってくださるなら、お忘れになって。

>>601
主旨がどうであれ、「頭のいい」という形容を頂きまして、恐縮です。
そして「○○が代表戦とまるわかり」と決め付けてしまう短絡的思考回路には最敬服です。
ちなみに、２ちゃんねるでネタ披露するなら、もっと別なことします。
こんなしみったれた内容じゃなくって。

>>602
そんな推測にスタンディングオベーションです。

>>603
ありがとうです。
けど、不倫なんて不毛なことしてる時間ありません。

>>604
知りたくないです。
でもその映画は映画館で観ました。とても好きな映画のひとつで、
同じ題材でもマディソン郡の端よりずっとずっと好きです。
この映画でのハーヴェイカイテルのハマり具合があまりにも強烈で
それ以降、彼の出演作を観ると、どうしても顔に刺青が投影されちゃう。

>>605
どうもありがとうです。
書くお仕事をさせていただいてるから、適当になれちゃってるのかもしれません。
でも、そんなこと思ってくださるのは、
あなたと波長がたまたま合ったからだと思います。

>>606
ほめ言葉として受け取っておきます。
２ちゃんねるのために、他の時間を使ってまとめたりするほど、
お仕事、暇じゃないです。
出版化なんて狙ってないですってばｗ　
電車男的な薄いムーブメントってどちらかというとドン引きですもの。
ただ、本当に私は、匿名で誰かに相談したくて、
厳しい意見も優しい支えも、いずれにしても、リアルで話せない想いも、
誰かと繋がっていたい、そんな不安ゆえ、なだけです。

>>608
文章ヘンですよ。
誤「もうちょっと子宮が痛くなるほど、激しかったです」
正「ちょっと子宮が痛くなっちゃうほど、もう激しかったです」
原文を最大限に活かした添削です。
私ならもっと違って書くと思うけれど。
あと、たった4文しかないのに、「抱く」と「激しい」が2回ずつでてきてしまうのは、
つまらないです。

だって、セクシーじゃないよね？これって。
ずばり、あなたは、経験の少ない男性ね？なんちゃって♪

生意気でした。ごめんなさい。


頭痛が激しいので、寝ます。おやすみなさい。

あーびっくりした！
610読むまで608ははにーちゃんが書き込んだかと思った。
官能小説みたくなってきちゃったじゃん！って慌てました。
よくよくみたら違ってましたね。

>>38
まったくはずれたねｗ
本当に普通にかわしてそうだ。いちいち動じないこの身のこなし。

ボ−ジョレ−飲んできた。
普通に美味しかったです。渋い好きのはに−にはものたりないらしいが私には
心地よく飲めた。
でも、今まで飲んだ中はロマネコンティ−の隣のワインだな・・・
でも、ス−ツケ−スに普通の入れて運んだため、ワイン通には怒られたけど。
はに-も今日はお酒飲んで心地よく登場かしら?
でも、寒いね〜〜

ただいま。凹みまくりです。
ゴチだからって。。。



関係ないけれど、
彼と普通に連絡とかとったりできないでいます。
彼からも連絡ないし。。あの「思いますよ」以降、もう4日くらい経ちます。
なんか、共通の話題とかないし、、、、。

今日の飲み会で思いました。
私、男男した人のガガガーーーってノリが怖い。。。。
あの笑い声が逸脱して大きいところとか、
冗談が通じなかった時に徹底的に攻められるところとか・・・。

「やらしい目で見つめるなよｗ」とか言われても
そんな目つきしてないのに、勝手に騒ぎ立てて、大笑いして。。
彼との最初の飲み会もそんな感じでした。

そういう分野の人たち特有の、あの雰囲気が私、すごく苦手なんだって、
今日、あらためて、思った。。

彼とうまくやっていけるか不安。。
彼に好かれてるのはなんとなく感じても、
到底、共通のオーラみたいな波長みたいなそういうのを全く見出せない。。。

一方で、一生切れないような何か糸は感じるけど、
それはなぜだか恋愛の糸なのかどうか全くわかんない。。。


つっこまれたりからわかれたりいじられたりするキャラだけど、
でも、「この手」のタイプは、すごく苦手。。。
「なに、涙ためてるんだよｗ」とかって言われたし。。
「もういいません。冗談わからない人には、もういーいーまーせーんー」。

なんなんだ。

そういう人たちのグループに入ってる気がする･･･彼26♂。

自己表現が苦手で、コミュニケーーション能力が非常に偏ってる人たち。
もう、疲れたよ･･･私には合わないのかな･･･

お帰りはに-
気分屋はに−。今日は波の↓の気分かしら？
ちょっと辛めにいうとね。色っぽいね！とか、綺麗になったね！とか言われても
自分が自覚してないと全然気にならないし・・・からかってるなって思って終わると思うんだ。
中身で勝負！とか思っても全てがはに−なんだから。
豊満な胸も色っぽい目もそれは頭の回転が速かったり思いやりがある、学歴と同じようにそれ以上に
すばらしい事なんだよ。
『色っぽいでしょ？私！』って回答できるぐらいになればいいね。
でも、そういう所がはに−のいい所だと思うけど。
元気だして。おやすみ

「いやらしい存在」に見られることに過剰に弱いよな。　はにーは。
何か昔にあったんだろうか。

元気だせよーはにーそういう日もあるさー




と言ってみる。

はにーちゃん卒業の噂は本当でつか？

本スレにはにーに似た文章で、失恋云々のレスがあった。

>>620
何？俺も見てるが・・・・・どんなのか内緒で教えて。

私も本スレも見てるけど、優しくて深い言葉は、はにーちゃんなんじゃないかって思っちゃう。
そしたら、さっき、「はにーちゃん乙」ってあって、他にもそう思ってる人がいるんだｗ、ってびっくりしたｗ

もうこのスレは、誰も見ておりませんので、削除依頼でＦＡ？

>>622
なんなんだ〜！俺だけが解からんのか？
もしかして、さっき本スレで長文を書いてたのがそうなのか？
何だか別れる的なヤツとか？・・・誰か教えてくれよ〜。

348: 2005/11/19 23:31:35 >>347
最近別れたばっかでここ含め入りびたりなんですが･･･(;;)
349: 2005/11/19 23:32:19 >>347
少し元気でたらﾊﾞｰにでも行ってみようかな･･･(;;)

>>625
それははにーじゃないだろ。
俺は459がはにーっぽいと思ったけど。

いやはにーは本スレには戻らないだろうし
ここ最近の長文レス傾向とは合わない希ガス
彼女は何だかんだ言ってあんまり2ちゃんには合わない
キャラのようだから卒業で間違いないんじゃないの

たぶん、普通の顔して、「秋の鎌倉と戯れてきました〜」とかなんとかいって、数日後にあらわれる希ガス

>>627
２ちゃんに合うキャラってどんなのｗ？

次のスレは
【何処に行った】はにーちゃん【帰ってきて】
てのは・・・・・どう？

>>622
自演乙。
というか、自分ははにーを優しくて深い、とは思えないんだ。すまん。
どちらかと言うと、賢いけど、自分を好きすぎて、うまく生かせてないんだな、と思う。

>>630
次スレまで、まだ遠い

>>630
2ちゃんのキャラに、そこまで思い入れるのはどうかな？

>>631
あーそれはわかる。確かに自分大好きそうだよね（この26♂もそんな感じだけど）。
でも本スレにいるときの他の人へのコメントとか、めちゃくちゃ優しかったんだよね。
その印象かな〜

>賢いけど、自分を好きすぎて、うまく生かせてないんだな

この見方ってかなり鋭いと思う

あの圧倒的な文章力は今までにないキャラでこのスレのヲチも
結構楽しかったんだが卒業は仕方ないね

「優しくて深い」かもしれないしそうじゃないかもしれないし、
でも、確かに「自分を好きすぎてうまく生かせてない」っていうのはあるね。

どうしたら、はにーちゃんは自分を活かせるんだろね？

はにーちゃんいなくなったら淋しいよ。
私だけかな・・・。

自己愛の強すぎる人間は、他者との関係において幸福になりずらい。
それは、自分が自分を愛すようには、他者は愛してくれないから。
自分が求める形と、他者の愛する形は違うことが多いから。(前に、自分が愛してほしい要素、方法で相手が愛すとは限らない、と言うようなレスをした)
これは本人の考え方が変わらない限り、恋愛がうまくいかない可能性が非常に高い。
周囲の30代独身女性の、共通の特徴。

普通に会社や、相手の男バレした、というのもひとつの考えかた。

>>636
僕も寂びしいっす

>>637
はにーはだからそういう特殊な人＝自己愛人間、とばかり繋がってしまうのかな
なんか前彼もすごそうな人っぽいし
でもはにーの場合はその"周囲の一般的30代毒女"とは違う気もするが･･･

>>635
このスレヲチしてる人数ってどんくらいなんだ？

なんか調子悪そうだったから、普通に病気だ、というのもひとつの考え方。

>>640
周囲の環境が違っても、だいたい似てるよ。
このスレ読んで、根っこの部分は共通してると感じた。
他の共通した部分は、
仕事をしっかりしてる。
親に大事にされて育ち、一般的な家庭より菜かがいい(ex.大人になっても、家族旅行を続ける、恋愛相談を母親にする等)

ハニーちゃんこないの？

>>643
でもそれっていいコじゃね？

>>643
もちろんいい子達。しかし恋愛になると、なかなかうまくいってない現状。

はにーちゃんはここを去るにしても、ちゃんとみんなに挨拶してから去ると思う。
多分、週末旅行に行ってるんじゃない？
最近、凹み気味って自分で言ってたし・・・

>>647
そそ。そういうふうにいい子だよね。
でも恋愛ではダメなんだー
漏れが幸せにしてやる！



･･･相手にされなそｗ現実的に

>>648
だから、ネットでしか知らない相手に入れ込むのがきm(ry

>>635あの圧倒的な文章力は今までにないキャラで

だよな
２ちゃんいろいろ見てるけど、レアだよな

>>

これは何のスレ？

へんなすれですか？

こんばんはｗ

はにー淋しいよはにー

しかしあれだな。
本人が毎日せっせと長文スレ書き込んでるときは誰もレスしないのに
いなくなるとこんだけスレが伸びるのも････なんでだ。

正直長文は飛ばして読んでる
ｷﾓｲ取り巻きの方が面白い

>>657
おまえのそういう嗜好が一番キｍ（ry

キモヲタですが何か？

俺もー、何か？

なんでもないです。お越し頂きまして、有難うございます。

はに-ちゃんのように賢くないけど、自己愛が強い３０代女性ってとこには強共感を覚えるよ。
両親や家族から沢山愛され、沢山愛されている事を認識してる。負担になったこともあるけど。
そういう環境だったから家族と同じように将来を共にできる異性も自分を無償で愛してくれて自分もそうできるって。
でも、それって難しいし、築き上げるものなんだよね。
最近では自己愛の強さを自覚してるけど。
だからこそ、はに-には恋愛を成就してほしい、そうでなければ強く生きてほしい！って思ってしまう。
そうしたら、私も頑張られるような・・・
きっと海外出張とかでは？
気長に待ちましょうよ。

>>646
でも、切れることなくつきあってる男いそうじゃん。
しかも、長い間つきあってるって書いてあったぞ。
それで恋愛うまくいってないことになったら、
なかなかつきあえないでいる臆病者の俺はどうなるんだorz

+　 　　.　..　:.... 　　　..　　..　.
　　　+　　..　. 　　..　　　.　　+..
　　 ..　:..　　.　　.　　　／　　..
　　　　　　　　　 .　 ＋　　　　　　
　　　　　　　　　 .: 　　　　　
　　　　　　 .　
　　　　　 　 　 　 　　　　..:+　..
　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　 /⌒ヽ),_; ,_,,___　　　
_,_,_,_,,〜（,,　　）;;;;:;:;;;;:::ヽ,　　
　　　""　"""""""",, ""/; 　　　　　
　 ""　,,,　　"""　　""／:;;
　 ""　　　,,"""""　/;;;::;;

他スレからパクッて来ましたｗ

お部屋の模様替えやDIYをして、バルコニーにワインの木箱を使って、
高台から夜景を望むおひとりさまバーを作ってしまった悲しいはにーちゃんです。
そして筋肉痛は今日やってきました。


>>612
こういうときにトリップが機能するんですねー、と思いました。
でも、えっちは、私にとっては「密室の悦楽」だから、公開すると、
悦楽量の蓄積が軽減してしまう気がしちゃいます。ほほほ。なんちて。


>>614>>616
ボジョレーは美味しかったですか。
私は飲めれば何でもいいんですけれどねｗ
昔は、ボルドーのカヴェルネ種ばかりを好んで飲んでいたけれど、
今は、カリフォルニアやオーストラリアのものも大好きです。
「どお？色っぽいでしょ」みたいなふうに、強気になれるといいね、ってわかります。
普段は、「どっちでもいい」的な態度でスルーしてますけれど、
なんというか病気の時等は、そういう部分に過剰に反応しちゃうんですよね。
おっしゃることはよくわかります。
どうもありがとうです。

皆の衆！はにーちゃんが戻って来たぞ！喜べ！

>>617
よくお気づきで。
１）日常が、毎日が、そういうことで塗りつくされている。
　　　例）転職したとしてもセクハラ続き、電車に乗れば痴漢等
２）自分がそういう存在（体のみの人）を無意識に蔑視しているのかもしれない。
よくわかりません。今、ぱっと思いついた理由です。


>>618
ありがとう。そうだよね。そういう日もあるよね。どうもありがとう。

>>619
卒業？２ちゃんねるからの卒業のことでしょうか。
そんな噂、いったいどこでｗ
２ちゃんねるも、２ちゃんねる内のことで噂されたりするんですね。

>>620-626
本スレって、「大人？30代の恋愛まだまだ若い？」っていうところのことですよね？
なぜわざわざあちらで、私のことを・・・
失恋したら、ふつーに「はにーちゃん専用スレ」でご報告しますｗ

>>627
本スレは時々読んでますよ。
なんだか辛そうな方とかいると、優しい言葉をかけてあげたいなと思ったりするけれど、
でも、私が言葉かけると荒れてしまうんですものね。
静観しつつ、自分自身の糧を探したりしてます。
２ちゃんねるには合わないキャラって、いったいどういう意味かしら。

>>666
本気でうざい

>>628
あはは。覚えてくださってるんですね。
今回はおひとりさまバー建設にいそしんでおりました。

>>630
既に帰ってきちゃった･･･

おかえり！

土日のどちらも来なかったからちょっと心配してましたよ。

>>631>>635
自分を好きすぎて活かしきれてないかー。
ちょっとどきっとしました。考えてみます。
どうもありがとう。

>>636>>639
２〜３日オレからの連絡がなかったからといって涙見せるんじゃないぜベイベー。

>>637
なるほど。そういう考え方もありますよね。
自分を愛せない人は誰のことも愛せないけれど、
自分を愛しすぎる人は、誰の愛も完璧じゃない、という捉え方ですよね。
一理あるかもしれません。どきどきします。
でも、私、「自分を愛しすぎてる人間」でしょうか。
自問自答してみると、私は、「こんな悪い私でも愛されたい」という気持ちが根底にあるのに気づきます。
基本的には、私はダメだなぁ、と思っていて、
だから、簡単に私を褒める人は受け付けないで、
むしろそっけなく受け入れてくれなそうな人ばかり目についてしまう、という癖もあります。

そうなると、ちょっと分析と違うかもしれないですね。
でもどきりとします。考えてみます。
どうもありがとうです。

>>638
ばれてないです。ご心配ありがとうです。

>>640
どうなんでしょうね。
でも自分が尊敬できる人が最初のフィルターです。
顔はどうでもいいのに、特殊なフィルターをかけてしまいそうです。
ある意味、アキバ系の人とかも含めて、マニアックな人に心底弱い。
なぜだろう。

>>642
心配してくださってありがとう。
少しだけよくなりました。

>>643
１）仕事ちゃんとする
２）親と仲良し（家族旅行・記念日祝い・恋愛相談）
えーーーそれが30代独身女性の共通って、
なんら問題ないように思えますが、、、。
恋愛のことよりも他にも一生懸命なんですよ、きっと。ふふ。

>>644
来ちゃった。

>>645>>646
「恋愛がうまくいってない」ということを「30代なのに結婚できてない」ということに定義するなら、
私は「恋愛がうまくいってない女」です。
だけど、でも今までの恋愛はよかったよ････結婚しなかったけど。

>>647
もちろん。これだけ相談に乗ってくださってるんですもの。
勝手にいなくなったりしません。
理解してくださってて、どうもありがとう。

>>648
「俺が幸せにしてやる」って言われてみたいよう；；

>>650
「圧倒的な文章力」って･･･泥酔中の駄文にそんな評価は、贅沢そのものです。

>>662
どうもありがとう。嬉しい。
愛するのは、いつだって決まって「無償」だから、
無償なのは当たり前です。
むしろ、見返りを期待しているうちは、「愛」ではないのだと思います。
だから、私が以前「まだ愛はないと思うよ」と言ったのです。

>>663
できます。心の中で求め続ければ、必ずその想いが通じる時がきます。
素敵な人が待っていますように。

>>664
可愛い。いろんなアスキーアートがあるんですねぇ。

>>670
？どんな心配ですか？
でも、「心配してたよ」って、いい言葉ですよね･･･
「心配されたい病」を発症してるかもしれません。

日曜日、高橋尚子の東京国際マラソンを見て、
3時間くらい泣いてました。

暗闇の2年間にさした一筋の光を頼りにゴールを目指した彼女の心の旅を
想像するだけで、涙があふれてあふれて。

それは、この26♂からの「助けて」の叫びを聞き続けたあの日々を勝手に重ね合わせてたからなんだと思うんです。
彼も見てるかな、と思いました。

「東京国際見た？○○くんは○○くんだけど、同じ心の旅をしてきたのだろうなと思った。涙とまんなくなった。」
「おはよう！あそこで勝てるのはみんなが思ってるよりずっと大変なことだよ。やっぱすげーって思ってテレビの前でうなってた」
「いい影響やいいイメージを与えられる場面に居合わせられるのって嬉しいし大事だよね。
　私は、○○くんから直に感じられて幸せ」


すんなりメールできた。
でも返信ないんだけどね。
また、夜、仕事の愚痴もメールしちゃった。
けど、返信ないんだけどね。

はに-ちゃん　お帰り
みんな〜来てくれてよかったね！あ−やってまたまた一つ一つに答えくれてると『それとそれ私！』
なんて名乗りたくなるよ。
模様替えして気分転換できたんじゃない？！
一人バ−を作ってしまうなんて・・・＾＾

>>670
「ただいま」言い忘れてた。えへへ。

>>676
「みんな〜云々」って恥ずかしいので、やめてくださいｗ
たぶん、どなたかが書いてくださっただけだと思っています。
マーサスチュワート並みに、DIYは大好きです。



今週末、逢いたいな。。
今週末逢えないと、ずっと逢えないかも。
彼の仕事を見に行く時まで逢えないのかな･･･


ほんと、私たちの関係って、なんなんだろう。
中距離恋愛･･･微妙。


ここに書き始めたときよりもずっとずっと想いが募ってきた。
あの頃は、2回目のえっちが突然やってきた時で、
なんだか、ふわふわずきずきしてて。


相談にのってくださってるみなさんのおかげです。
ここでいろんなことを書けること、いろんな角度の意見を聞けること、
いっぱい整理できる機会をいただけています。
こんなことにつきあってくださって、本当にどうもありがとうです。

はにーお帰りはにー

でも帰って来た途端にレスが減るのは
このスレの仕様なのかｗ

はにーちゃん、おかえりー（^^*）/
お元気そうで何よりです。。

一人バー、いい感じですね。
私も今欲しいものは、「望遠鏡」と家でプラネタリウムが出来る機械が
とても欲しいです。「大人の科学」という雑誌で、手作り出来るのを、
購入したのですが、その後、大きな本屋さんで、3万円位で売っているのを
見かけ、「ほすぃーーーー!!!」と思っています。
ちょっと、遠い本屋さんで、まだ買っていませんが、とても欲しいです。。

昔、望遠鏡を持っていて、星を観察しました。
星って素敵ですよね。ロマンを感じます。。


>>ある意味、アキバ系の人とかも含めて、マニアックな人に心底弱い。
なぜだろう

これはばにーちゃんご自身が、マニアックだからじゃないですか。。
マニアックな人、私もとても好きです。
車は国産ではスカイラインGT-Rが好きです。。
それ位、極めているもの、人って好きです。私^^。。

スカイラインGT-R…まぁいいけど。

ちょっとまてｗ
スカイラインGT-R←これ極めてる事になるのか？？

なんか、一部はにーに共感してる人たちいるけど
どう考えても「共感」になってない･･･
はにーとはレベルが違うような･･･異質なものを感じる････orz

女もそうだけど、男もはにーに異常に入れ込んでる奴は、リアルではやばい人種なんだろうなって思う。

はにー自身や他一部はやばくないと思う

そうか？

はにーの自己顕示欲のすごさには、病的なものを感じる。
また自分を含め、このスレをスルーできない人間も、どこか問題があると感じる。

>>681
GT-Rはかなり極めてる車よ。
マニアでお金があるなら、GT-R.

その代わり、運転は難しいわよー。
気性の荒い車だから。

まぁ、乗り方次第だけど。

国内、最速よん♪

>>686
こういう風に目立つと、必ず叩く者が出てくる事必至。
世の習い。「目立つと叩かれる。」
686は、かなり感じが悪い！！！

2ちゃんのコテでオールマンセーなんてことはあり得ないよ
あとははにーちゃんに叩き耐性があるかどうかだけ
これまでの流れを見ると耐性は十分ありそうｗ

叩きは本スレから来てる奴だろうが
わざわざ遠征してきてまで何を・・・・という感じだな

>>689

にしても、叩いているくる人見ると、「叩き潰したく」なるほど、
むかつくんだよねー！！！

>>681
ハコスカやらケンメリなら十分極めてるといえるだろ
32以降じゃちょっと弱い

>>868

と言う訳で、はにーちゃんに代わり、叩き潰してあげるから、
徹底的に潰してあげるから、686出てきてねん♪

カモーーーーン♪

本人が叩かれたくないなら、2ちゃんには書かないだろうし、信者が教祖を叩かれて騒ぐのは、痛々しい。
自分の意に沿わない意見が出たら、理論的に反論したらいいのにwww
あと本スレって、どこの話？こんなに上がってるから、目について>>1から読んだりするけど。

>>690>>692
>>683

>>683

信者が荒しを潰すのは常識！残念！

>>695
本気できもいスレだね。さよなら。

>>696
あなたこそ、出て行ってください。
ごきげんよう。

ただいま。相変わらず泥酔はにーちゃんです。
ロケは大変です。２ちゃんねるがあってよかった。
ところで、喧嘩でもしてたのかしら？


>>678
ただいまだーりん。

>>679
ただいま。元気です。いつも酔っ払ってるけど。
星は私も好きです。
父が海外出張によくドイツに行っていたのだけれど、
夏の間とか連れていってもらって、山で見た星が忘れられない。
まー歯の浮くような話だけれど、でも、実際満天の星をみると、
圧倒されて、うっかり感動してしまうものです。
私は決してマニアックじゃないですよ。
多芸は無芸タイプで、なんでもSO-SOにこなすから、
結局何も身を助けない、そんなだからこそ、マニアックな一芸に秀でた人に魅力を感じます。
ただ、スカイラインGT-Rがそうなのかどうかは私にはよくわかりません。
結構、街中で走ってる人、見ません？
BTW、車は、アストンマーティンが最近のお気に入りです。ミーハーなはにーちゃんでした。

>>680>>681
あら。同じよーなこと書いてた。

>>682-686
芸能人になるような人は、みんな自己顕示欲が病的な人たちばかりだよー。
でも、自己顕示欲が多いをたたきたくなる人の精神性って、なんなんだろうって思う。
また、自己顕示欲の高い人に従いたくなる人の精神性も興味ある。


>>687-697
何が起こった？

みなさんに告白があります。

私の心の中にはもしかしたら、前彼の存在がまだ消えていないのかもしれません。
女は、「上書き保存」だけど、男は、「名前をつけて保存」だ、と誰かが言っていましたが、
私は、強制終了してしまったから再度立ち上げてみたら、
まだ、モニタに最後のアプリケーションが立ち上がっているままだった、というような状態かもしれません。

わかりません。
淋しいだけだからかもしれません。
もしかしたら、子供が欲しいだけだからかもしれません。


でも、昨夜、前彼の夢を見てしまいました。
シーツをボアに替えたのが理由かもしれません。
抱きしめられる夢を見てしまいました。

たかが夢なのに。

叩かれること覚悟で、書きます。
結局、だらしないんだ、とか、こういう人間だからイイ恋愛ができないんだ、とか。
でも、思い出してしまって、でもその気持ちが
淋しいからなのか、恋しいからなのか、全くわからないんです。


こういう微妙な気持ちをいつも言葉にし続けるのは辛いです。
ここに来ないときは、微妙な気持ちがいろいろうごめいてるのだな、と
温かく見守って下さい。