好きな人に言えなかった　気持ちを書くスレ

本気で愛した人に伝える　ことが
条件です。

ｳﾋｮ━━━━━━(｡A｡)━━━━━━!!!

僕はこう言いたかった・・・
「僕はあなたを守りたい　違う場所にいるけど　貴方と心で通わしたい
そう僕は思いたい　貴方が好きです」・・・
そう僕は好きな人　愛しい方に言いたかった・・・

好きで好きで仕方なかった
ずっと離れたくなかった
いつまでもあたしのもので居てほしかった

ボクはしにましぇーん

優勝おめでとう！これからも応援しています。

何で言えなかったんだろ…

一緒にいて

本当に大好きだったよ
今でも大好きだよ

言えなかった言葉 またいつか会えたらお互い幸せになってような

大好きだったよ。
今でも好きだけど
もうどうしようもないんだよね

最後にあがいてみたけど
それも伝わらなかった

ありがとう
あなたがいたから頑張って学校に通えた
成績悪くて馬鹿にされても耐えれた
出会ってくれてありがとう

あなたと出会って　あなたを好きになって　本気で人を好きになることを知る事ができました!!あなたと過ごした時間は幸せだった｡なんとも言えず居心地がよくて……ﾎﾝﾄに大好きでした!!そしてこれからもずっとあなたのｺﾄを世界で一番愛してる

その火を乗り越えて来い

（　´∀）ここの>>1どっかで見たことあるなｗｗｗ



まぁヨイｗ

お元気ですか？
いつも貴方のこと想い出す度、申し訳なくて切なくて愛しすぎて、
咽び泣いてしまったりしています。
　　どうしてあんなに素敵な人に酷いことしたり言ったりしたのか・・・。
　　　すごくすごく大切な人だったのに・・・
全部自分が悪かった。もし自分のせいで貴方が傷ついたり、人間不振に陥ったり
していたらどうしようかと思います。本当にごめんなさい。
本当の愛とは何かを気づかせてくれたすごく大切な人・・・。
今でも愛しています。心から愛しています。どうしようもないほど愛してます。

見た目は派手だけど実は誠実で中身があって人想いの最高のあなた。
親友はいつもあなたのこと、神聖な人だったよねって言う。
最高に美しく、本当に際立って美しく、この世のものとは思えないほど
美しかったあなた。
その美しさはあなたの心そのものだったのだと後になってから気づいた。
いまさらいってもしかたないかもしれないが、
あなたとあってからはあなたが全てだった。
浮気・不倫とか気が多いとかとんでもない。以前気になっていた人への
想いなんて、あなたに会った瞬間どっかへぶっとんでしまったんだよ。
あなたさえいえば何もかも捨ててしまってもいいと思うほど、
あなたのことだけを愛していたんだ。
他に心馳せたことなんて微塵もないよ。
それだけあなたは唯一無二の人だったんだ。
あなたと共に過ごした日々、どれもこれも忘れられない想い出。

おまえデブだし、性格悪いぞ。
食べ方も汚いし、背中も汚い。
冬はいつも同じジャケットじゃあんまりだぞ。
勉強のために図書館行ってたけど、
集中力ないみたいだからもっと工夫して勉強しろよ。
最終的には、不幸になってしまえ。

あなたはどこにいるの？
どんな手をしているの？ふれて…

あなたに出会うドラマ
まだ終わりが見えないよ 続く…

>>15>>16
もう少し落ち着いたほうが…
なんだかな…

相変わらず不細工だな

ｽﾄｰｶｰ気質の才能が溢れているｽﾚだなここは

好きだったよ。でも伝えられなかった。彼女から奪えなかった。あたしぢゃだめだった。切ないけど…さよなら！彼女とお幸せに☆

もう駄目だ。完全に嫌われたな

自分は来年春からイギリスに長期留学することが決まりました。
日本にいられるのもあとわずか、もし会えるなら最後に一度だけ
会いたかった。でもきっと無理だよね・・・。
どうかお元気で・・・。

本気で好きになってしまいました
あの時はごめんなさい
あなたを大事にします
連絡下さい

「好きだからこそ別れるんです」って言えなかった・・・
遠距離になると相手に負担になりそうだから嘘をついてしまった

すきかもしれないと思ってきてたのに
バイトを辞めてしまった君
もうほとんど会えない
あんなに仲よかったのに
もうだめかな
俺はいまでもここで働いているから
会いにきてほしい
勇気がなくて自分から連絡ができないんだ
諦めようと何度も思っている
でも毎日あんたの笑顔を思い出すんだ
いいところも悪いところも見てきたのは俺だろ
あんなに笑いあっただろ
それなのに辞めるなんて
俺の気持ちはどうすればいいんだよ
傷は癒えたか？
早く会いたいね

あなたが好きです
つきあってください
言えばよかった
後で悔いると書いて
後悔
あああ‥‥

就職とかもう決まりましたか？どちらのほうですか？
もしまだなら、よかったらこちらのほうに来ませんか？
こちらは思ったより夏も結構涼しくて過ごしやすいと思います。
この先ずっとあなただけを見つめて生きていきたいよ。
連絡するにもメアドも電話番号も知らないからなあ。
どうすればいいんだろう・・・。

>>23
嫌いじゃないよ。大好きだよ

好きだ！愛してる！
今はまだ言えないけど
言う時が来たら必ず言うから
１年でも２年でも待ってるから！
その時は俺と付き合ってくれ！

やっぱり、あなたじゃなきゃだめなんだ。私、あなたじゃなきゃだめなんだ。
今でもあなたが好きなもの、全部覚えている。
別れた後に全て悟った。あなたがどんなに私を思っていてくれたのか。
バカだね、私は。
ねえ、もしぼろぼろになったり寂しくてやりきれなくなった時には、
いつでも私のところに来てください。あなたを癒して愛して守り抜きます。
見返りなんていらない。あなたに償いがしたい。どうか私を利用して下さい。

＞好きな人に言えなかった　気持ちを書くスレ

今日ゲーセンでオタクボコってやったよｗｗ

あなたはやや早足で店から出てきた。
私を無言で認識し、ポーカーフェイスで歩いていた。
印象が予定と違う、いけない危険だ‥！と感じた。
案の定、そんな気持ちとは裏腹に惹かれていってしまった。

どうかいつまでも幸せでいて下さい！

離れていても、いつもお互いのことを想い合っていたというのだろうか？
そんなことがあるのだろうか・・・。
もう嫌いだとばかり思っていた。
別れ話の時、君が突然呼吸困難のように、そしてまるで発作を起こしたかの
ように体を震わせていたのは演技などではなかったということなのか・・・。
なんということをしてしまったのだろう。もう許してはくれないだろうな。

待ってて欲しい

あなたを諦めるんじゃなかった…
忘れられないょ↓
もう一度会いたい！

忘れられない想いがうらはらに
愛してることばさえ伝えられたら
合わせた手を　握り締めてけしてはなさない
君と言う大切な人を守るため俺は戦い続けるよ

好きでちた｡

ルｳくんは､本気だと思ってないと思うケﾄﾞ…ｽキｘｽキって本当だよ!!でも付き合わなくてもｲイﾖ＠今のまま連絡取れるだけでＳは幸せだぁ(uεｕ*)

遠距離と言ってもお互い今は日本国内。だからいつでもやり直せると思っている。
君は院に行くの？それとも就職するの？
君に連絡しようにも、ストーカーと思われるのがいやで携帯の電話番号、ずいぶん
前に消しちゃたんだ。だから連絡出来ない。
だけど、昨日、午前中に自宅に無言電話があったんだよ。
ナンバーディスプレイつけてないから誰からかわからないけど・・・。
こんなこときっと絶対ありえないけど、もし君からの電話だったら嬉しいのになって
思ったよ。他の異性は知らないはずだから、他に考えられるとしたら間違い電話だね。
・・・いつでも、いつでもかけてきて。君からの連絡を待っていない日はない。
もちろんメールもOK。「元気でやっているよ」とか、「今、愛している人が
います」でもいい。君が幸せだったら、本当に幸せなんだ。
いつもいつも君の幸せを祈っているよ。

本当は今日会いたい
でも重く感じられるのは嫌だし
そういう自分も嫌だし
今日会ってって言ってもいい？

いいよ。多分ﾀﾞｹﾄﾞ。

すきっていってよ！ばかぁ！！もういい。。

自分で振っといて「会いたい」って虫が良すぎるよ。死んじまえ（｀´）

>>15
俺は大丈夫だから心配しないで。
そりゃー少し頼りなかったかもしれないけど、
自分の苦しみぐらい自分で処理するだけの強さはあるよ。
君とのことは、
酷い事や傷付いたりした事なんて何一つないよ。
それよりも、俺が自分で自分の視線を自らの手で遮っていたのを、
君が俺の手を除けてくれて、世界の光を取り戻してくれたんだよ。
君には本当に感謝している。
だから、君は自分の足元をしっかりと見てつまずいたりしないように、
自分の道を歩んで行って下さいな。そんなところに留まってないでさ。

どうしようもない人だから心配になって側にいたいと思った。周りには同情とか言われたけど見離せなかったんだよ。なのになんで本音を言ってくれなかったの？私が側にいることが重荷にしてるなら早くそう言ってほしかった…

>>46
レスありがとう。もしかして、まじで私の貴方なの？
でももしかしたらそうかもしれないね。文体が貴方に似ている気がする。
離れていても貴方には、私のやることがだいたい読めるんだね。
・・・しかし、良かった。もし貴方が私の貴方なら、多分お元気そうですね。
私はあと１，２年でいい人が見つかったら結婚しようと思っている。
本当は貴方と結婚したかったけど、それより貴方の幸福のほうが大事。

目指しているものを実現する為の日々は、恐ろしくきつく辛いことの連続。
だけど、貴方が話してくれた自分の体験談、励まし、面白い話など色々
思い出しながら、いつも弾薬をかみしめるがごとく耐えている。苦しすぎて涙さえも出ない。
貴方への敬意と感謝の念はこれからも一生消えることはない。
何より人を愛することがどんなことなのか、身をもって教えてくれた人。
貴方はいつも素敵だった。
貴方に最高の幸福が訪れ、貴方が一生幸せでいられますように！
この愛を忘れない・・・。

>>48
リアルいなｗ

>>48
切ないが、じゃあもう一度いってみれ！！というのは
傍観者の意見だが、心に停めておいてくれるといいな。

てか、そんな詫びてるなら、愛してるなら、リアルで
もう一度、素直な言葉で言いなよ。
46が本人かは知らんけど、もし、その人が君をまだ
大好きだったらどうすんの？

俺もそういう経験あるけど、46みたいに傷つけられてなんか
なくて、ずっと君が大好きで、でも君の心が離れたと思ったから
別れたかもしれないじゃん。

だとしたら、それこそ悲しすぎだし。それでも、君は自己完結で
納得して、他の人と結婚すんの？結婚相手も可哀想だし、
大好きな人も可哀想だし、なにより君が可哀想。

好きな気持ちが続いてるって言うのはね、まだ君の恋にはやり残した事が
あるってことなんだと思う。
相手を傷つけたかもって嘆くなら、今度は自分が傷つく事を恐れないで、
もう一度相手と向き合おうとしてみてよ。
まだ、終わらせちゃダメだよ。
悲恋に浸るのは、それからでも遅くないよ。

本当の決着つけたらここに来て。
文字だけだけどメイッパイ、なぐさめられるよう頑張るからさ。

本当はずっと好きだったって事

>>50
禿同。
未練があるのなら、後々、上手く行かない時なんかに思い出して、絶対に後悔するよ。

本当はただ好きだったから不安で不安で仕方なかっただけです！
死ぬ前にもういちど逢って話が出来たらいいな。。

>>53
何の話？

46と48は人違い。これが現実。

メロドラマもいいけど本当に当事者か確かめるために
当事者ならわかるキーワードを晒しあえ。

このスレってすごくはずいね。

人生の後半にさしかかったと思って諦めてる姿は早すぎますよ。今だから出来るのだし。傍から見たら何故イヤになってるのか
分からないことで　なげだしてます。もったいない

『好きです』この言葉以外思い付かない。

もし貴方があの場所に帰って来てももう逢う事はないでしょう。

好きでした
過去のことだ。もういい。

これおもしろいぞ〜http://www.netmarble.jp/index.asp
ハンゲ―と似てるけどスロットもあるしアサルトギアがポトリスっぽくておもろいｗ
８人対戦やろ〜

へーへー

本当に本当に大好きでした。けどもういいです。好きにならなきゃよかった。ばいばいー

そばで眠ってくれればどれだけ安らかになれるだろうと思う。
今はこれくらいしか望まないな。一晩だけならくれるかな、俺がこれだけ
だめになってると打ち明ければ見捨てたりできない女だよね、
お前の弱さに望みをかけてる。ずるい男だよな、疲れたな。
内掛けもドレスもばかに綺麗だったよあんまりきれいで怒ったような顔をしてしまったが
泣くのも変だしなあ。見たこともないあんなに嬉しそうな顔するなら、もう出る幕ないね。疲れたな

嫌だ言っても俺は・・・

このスレ、
手の込んだことしてるよね。

犯罪者の悪あがきは絶対に逃しません。
絶対にね。

好きです。もう一度会いたい

>>67
素人なら相手にしないほうがいいです。
プロにまかせましょう。

もう逢いに行かない。

>>67
どうした？心理でも見出したか？

＞＞65 こっちにおいでよ！そんな女粘着してないでさ

好きになって良かったぁ☆今ゎ彼女ぃるって聞いて
凹んだケド…今までもこれから先もｋ以上に好きに
なれる人なんて出来ないくさぃょー；ｋの事好きな
気持ちゎ誰にも負けねぇーでぇ！ｗ　ちょこっとの
思い出だけど幸せだったぁ**　ぁりがとぅ★

二人の時間が欲しかったです・・・
もう遅いのかなぁ
どうしていいかわからない・・・

信じてほしかった。信じたかった。
今こぅゃって友達でいるヶれど、
本当ゎ　ぁきらめきれてなぃょぉ。。o
だヶど本当に　ぁりがとぉ。

好きばぃ

私から音信不通にしてしまったけど、あの時はそうするしかなかったのです。
裏切られて寂しくて、辛かったけど、でも本気で愛してました。
お互い別々の道を歩むことになったけど、貴方の幸せを願っています。

あの時とんでもなく勝手で我がままな態度になってごめんなさいでした。
自分でも何やってるんだろうって思ってても、あんな状況見てられなかった。
もうこれ以上、深みにはまりたくなかったし、ずっとここに居られたら、
忘れるにも忘れなれないじゃない・・・
だから、あの時すごくキツイ事を言ってしまった。
すごく子供だと思った。
ようやく、開放されそうだよ、あの時は凄く胸が苦しくて・・・
でも、こんな気持ちはわからなかったんだろうなぁ・・

贈る言葉

ごめんなさい
全部おれのせいです
おれがすべて悪い
せめてあやまらせて

釣り乙

皆楽しんでるんだろうね・・・

おもってもないことを

会えなくなってからこんなに好きだって事に気付きました。
マイペースなとことか、普段は冷たいのになにげに優しいとことか
私はかまってほしいタイプだから、物足りないとか大切にされてないって思ってたけど
実はあなたのそんなとこが大好きで惹かれてたんだって。
あなたにしかできない愛し方をしてくれてたんだね。気付けなくてごめんね。
今はただ会いたいです。声が聞きたい。あの、たまにしか見せてくれない笑顔が見たい。
そんでまた冷たくしてほしい。そしたら逃げられないぐらいギュウってする。

顔射してゴメン・・・
俺照れ屋だから気持ちうまく現せなくて

元カノと別れて２年…その元カノと一昨日、久々の再会をし遊んだ。
まず一緒に買い物に行き、映画(NANA)を見て、アジアカフェバーで
飯食ってGEOへ行き感動映画とロッカーズを借り、ローソン行って酒
を買い…元カノが一人暮らしを始めたのでそのマンションへ行った…
そして二人で酒を飲みながら映画を見た…ここまではいかったはずが…
感動映画を見ているとなんだか元カノが恋しく思えてきた…別れて2年
がたつと言うのになんだか恋しい。。そんな事思うわけがないはずなのに。
ケジメつけたはずなのに。そしたらオレは何を思ったのかその元カノを
後ろから抱いてしまった…拒否られると思ったのに元カノの口から出た
言葉は「落ち着く」の一言。そこから発展し二年前に別れたはずの元カノと
ベットインしてしまった…。。。犯罪だよな…？でも元カノはノってた。
次の日元カノからメルがきて…もう会わない方がいいと言われた。
お互いこんな関係良くないと…。元カノにオレにまだ気持ちあったからオレと
寝たんじゃないと聞くと元カノは違うと言った。オレは恥ずかしかった。
かなりの勘違い野郎じゃん…オレ。死にたくなった。FUCKだ。
オレはまだ未練あるのかわからなかった。今もわからん。
でも元カノにもまだオレに対する気持ちはあったんじゃないかな…
どうだと思いますか？

それなんてエロゲ？

私は帰りたくなかった。もっと一緒にいたかった。
すごいスピードでどんどん好きになるから、
気持ちと時間がつりあわない。
一年も会えないなんて耐えられない。
明日にでも飛んでいきたい。

アド教えて。が言えません。

>>86
性格にもよると思うけど、少なからずあったと思いますよ
そうじゃなきゃ普通は拒否すると思う、つかそれ以前に部屋にいれないと思う
ていうか、まずその子は彼氏いるの？
すべてそれ次第でしょ
いないとなると、どういう意味かその文だけじゃわからない

飛べ！あんたなら飛べるさ…明日どころか明後日まで。

>>90
その元カノは彼氏どころか好きな人もいないんですよ。
でもオレに対する気持ちは何回聞いても複雑なわけでもないし
好きってわけでもないらしい。。
2年付き合って,別れて2年が立ちました。。。

電車につづく　感動のストーリーでしめくくれ！！

あーわかった
あなたとヨリ戻す気はないけど
情やその場の雰囲気や寂しさでなだれこんじゃったわけだ
もうちょい頑張ればどうにかなるかもよ
押しまくるのはどうかと思うけど、適度にアクション起こしてみれば

好き

たまらん

敗因はゴーヤチャンプル

どーしてかなー・・・なんでだろうね。
なんでこんな事になったのかな・・・。
あなたは冷たくなるばっかりで
私は寂しくなってばっか。
イイ思い出ばっかで、今までで、一番の彼氏。
だからこそ耐えられなくなった私は、別れ話を切り出した。
別れたくなかったけど、あなたに冷たくされるのたえられなくて。
あんなに冷たくしてたあなたなのに、なんでその時あなたは泣いたのでしょう。
「俺、初めて女の事で泣いたよ・・・」
それまで冷たくされたのに、その涙で私はすべてを許してしまいました。
だって大好きだから。
最後だけ、イイ女演じる私。
何しててもカッコイイ、私のスーパーヒーローは
「付き合ってくか、別れるか、考えるから、待っててほしい」っと。
すでにそんな曖昧な気持ちなのに、私はそれも許してしまいました。
そして今、私は彼から答えが出るのを待っています。
振られたら、何倍もショックなのわかってるのにね。
でも、やっぱり好きだから。
私スーパーヒーローだからね。
私の存在は、あなたの中でどれくらいの大きさですか？
帰ってきて欲しいと、ズット思い続けるダメな私でした。

>>94
ありえなくなくないですね…。。
でももう会いたくないと言われて…
オレは好きかどうかもわからないのに会いたくないと言われたら
嫌だぁぁぁぁあ！！！！！って思いました。
意地張ってるわけじゃないんすけどね。
むしろ元カノの方が意地はってるとオレは思い込んでました。
なんか別れた時にってか俺振られたんすけど…
ショックで…ずっと忘れられなくて1年前に告ったけどまた振られて
もう諦めないと元カノがかわいそうだから無理矢理頭から消そうと
したせいでよくわからないんですよ。。

敗因は少年チャンプル

つながってるだけだとなんか悲しくなる
体が反応するのがなんか情けなくて動物的だなとおもう
ほっぺとほっぺが重なってるのは愛されてるんだな、とおもう
初めてしあわせなのかな、って思ってもいいのかなとおもう

敗因は正倉院国宝

Ｎへ。俺が今、彼女といれることは貴女との出会いと別れが会ったから。その時の気持ちとか状態によりけりやろうけど出会いは必然やと俺は思ってる、今度幸せを掴んだらずっとにげんように握り締めておいてね。

敗因は少年院あがり

自分の意思を持とうとする度に叩かれ続けた
それが良かったのか悪かったのかは別として、
湧き上がる感情をつぶそうとする僕の気持ちもわかってください

>>99
どんな事情があるのかわからないけど
ほんとにケジメついてたり、いやだったらメール返したりしないし
電話もでないと思うんだけどな
会いたくないとか好きじゃないって愛情の裏返しだったりすることもあるし・・
それか、魔性の子にはまっちゃったアレなのかな

わかってたよ
でもこっちだって必死に叩いてたんだよ
ほんとは素直になりたかったのに

表向き厳しく躾けられた優等生で中身はもともとの僕のキャラ
そのどちらもが顔を出す
アンビバレントな自分をもてあましています。
昼夜違う顔を持つ僕を理解してくれる人はあなたが初めてです。

しゅんすけくんが夢に出てきた　

夢と知っていたら覚めなかったのに

そういうの素敵
唯一の理解者っていうの
私もあの人のそんな存在になりたいよ・・

やっぱり姫、って呼ばれたい。
西洋でなく日本の。
御簾で隠せばブサイクだってばれやしないよね。

少しはなせるようになってきたみたい。
にほんご。
もうすこしれんしゅうします

嬉しいなあ

なんか言おうとすると、感じちゃっていえない。。

コメントくれた方々、ありがとうございます。全レス出来なくてごめんなさい。
>>50
ありがとう。そう、本当はリアルでもう一度、素直な言葉で言いたい。
別れた後もずっと好きだったし、いつも元気でいるか心配だったこと。
・・・彼の親友の話によると、私の被害妄想が原因で彼が精神的に追い
やられてしまっていたらしいから。彼、お酒飲んで怪我までしてしまったんだ。
私のせいで彼の人生がめちゃくちゃになっていたらどうしようかと、
もし彼が荒れて、おかしな人になってしまったりとか廃人のようになってしま
っていたらどうしようかと、ずっといつもいつも心配だった。
だけど、もうメアドも携帯番号も消したし、直接会いに行く自信がない。

50の方が言ってくれているとおり、
　自己完結で納得して、元彼を想い続けながら他の人と結婚したら
その結婚相手がかわいそうだと思う。・・・だから、彼がもしこのスレを
見ていてくれてて私にわかるように本当の気持ちを書いてくれたら、その
言葉に従って今後どうするか決めようと思っていました。
なにより君が可哀想。>私は別にかまわないんです。
私を愛してくれる場合には愛する。だけど、やめてほしいと思っている場合には
愛するのをやめる。相手の望みどおりにしたいんです。
やめる場合には、きっぱりとあきらめ次の人だけを愛します。
彼とのことは大切な大切な思い出として、心のポケットにしまいこむ。

好きな気持ちが続いてるって言うのはね、まだ君の恋にはやり残した事が
あるってことなんだと思う。
>この部分、すごく泣ける。そうだと思います。彼と交際していた時期は
忙しくて心に余裕がなくて、何一つ彼を楽しませてあげることが出来なかった。
いつも彼に依存してばかり、いつもいつも甘えさせてもらうことばかり考えていた。
だから、今度こそは私が癒しになったり、めいいっぱい大事にしたい。
最後に、
>>55
46と48は人違い。これが現実。
この可能性も十分あります。勝手に私が「46が元彼かも！」と勘違いしている
可能性はあります。
56　さんのいうように当事者ならわかるキーワードを晒しあうべきですね。
多分彼ならレスで私だと気づくはず。もう少し様子を見たいと思います。

>>115
様子見のために公共の板を私物に使おうという魂胆のお前に幸はない。
一事が万事、そういう姿勢だから恋愛どころか自分のハエも追えないんだ、何も実らないんだ。
さっさと確認しあうか消えてくれ。

>>116
お前が消えろよ
人に説教するのはほんとに得意なんだな
てめぇの行動がともなってねぇくせに
卑怯者

被害妄想女勘弁、ｺﾜｽ。

好き

>>117
それ母親と父親にさんざん言ってる？親もお前のこといらないってw

117さんが孤独な人だというのはわかるけど120も突飛だなまた。

>>121
お前が一番卑怯だな

>>122
引きこもりがネットで正義感出しても見透かされてるんだよ。

>>122
親御さんもあなたの存在がそろそろ邪魔だって。

頭が病気の人って恐いね…
このスレみてて思いました

外見は大好きでした!中身がダメでした!
あたし達ﾏﾁﾞでもはや無理かなと思う!
ばーか!

と言って大事にしてるギターで機材などををｸﾗｯｼｭ割りしたい。

うっはー今更ﾜﾛｽwwwwwwwww

>>125
>>67なんて、異性に強烈に思われてる人が事実いることへの嫉妬なのか
犯罪者が見える妄想なのか病気深刻そうだよね。
犯罪者がいるならハッキング解析したものを晒すか、
レス番指定して論理的に示せばいいのだし。

この板はお花畑とひっきーが多いからほっとけ。

人のことはどうでもいいじゃない

注・セカンドヴァージンの女は妄想が激しい。
普通願望が満たされず、受け答えに「普通だよ」が多くなる。
この受け答えが多くなったら、内面ヒステリーが進行してる証拠です。
スルー推奨！

６７さんとかそれっぽい。絶対って書くのもwwwwwwwwwww

ちょｗｗｗおまｗｗｗまた浮気されたのかよ･･･
男見る目がねえな・・・

>>131
30過ぎ毒女に無言電話したでしょ？私の電話番号調べたでしょ？とつっかかられたことがあった。
キョニュウは好きだが食欲デブは池沼だと思っているので、彼女にそんなことをするはずもなく、困ったことがあった。
そういえばそのデブ女も普通だよが口癖だた。131はマジレスだと思われ

2ちゃんねる利用料金案内
http://vipper.moe.hm/ryo-kin/

↑>>1これ読んだのか？
ｶﾞｷが払えるのか？最近電車男で美化された2ちゃんしか知らない初心者が滞納して困ってんだよ。
　
知らなかった、とか言うなよな。

つーかこんな巨大な掲示板が無料で運営できるかどうか、2秒も考えればわかるだろ。

まぁ、たまに｢2ちゃんは無料だ｣とか言って初心者騙して遊ばせて、あとから莫大な額請求させようって最低なﾔﾂもいるからな。
そういうのに騙されたのかもな。

まぁなんにせよ料金案内読まなかったﾔﾂが基本的には悪いんだ。
使った分は払えな。

来月はちゃんとプラン選べよな。

まぁ、知ってて払えるんならいいけどさ

↓請求額が気になる人はこれ使うといいよ。

1 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★：04/08/12 22:13 ID:???
２ちゃんねる使用金額が気になる方のために、使用金額表示機能をつけてみました。
名前の欄に『fusianasan』と書き込めば
【５８００円】とか【２７０００円】の様に現在までの使用金額が表示されます。
使用金額の最大表示数値は９９９９９円なのでそれ以上の場合は？？？？？と表示されます。
請求額が気になる方はご活用ください。

>>135
またまた大きく出たなwwwwwwwwwwwwwww

食欲デブは池沼？？？？不覚にもﾜﾛﾀ

128がマジレスしてる件についてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

晒し上げ

>>131

age

5年前に会っていれば。。

>>140
ぐはｗｗｗ131はいろいろなところに貼り付けても無問題なくらい核心.

君の彼女を傷つけたとしても、本当は一緒にいたかった。君の気持ちからも、自分の気持ちからも逃げた私を許して。本当はすごく会いたい。

|ω･`)＜ｽﾁ。

好きでした。
まぁ全部ぶち壊すほどでもなかったけど。
ひさしぶりにドキドキ感を味わえた。
またいつか会えたらいいなぁ。

つかまえててほしかった。

私がどれだけあなたを好きだったか知らないでしょう？
他の人に好きですって言うくらいなら、そんな言葉無くていい。

なぜあの時泣いてたの？

今までぁりがとぅ☆もぅぁんたから卒業ゃぁ↑↑

本当に大好きだったのに自分のことしか考えてなくてごめんね

今までぁりがとぅ☆もぅぁんたから卒業ゃぁ↑↑

あなたが私のこと好きじゃなくてもいぃ。
それでも私はあなたが好きだから。

なんて綺麗いごと簡単に言えるけど、好きな人に好きになってほしくないわけない。
あなたと想い合えないことが辛い。すごく辛い。

鼻毛出てました。4本。

たれぱんだの事を批判して、ごめんなさい。

本当は好きだった、
今更言って卑怯だな、、俺。

そんなことないよ

まだおぼえてるかな

で実際なんかしてきたん
なんもしてないのにぐだぐだ言う資格もないんじゃない

んな簡単にうまくいったらおもろくないだろ

退屈を絵に書いたような。。
夜、マツ研らしいよ

一緒に居たかった。

4

大スキでした☆でも、ぁなたの過去がぢゃましちゃった…

こんな私だけど、貴方が大好きです。
だから、また飲みながら色んな話をしましょう

「愛してる」いつも恥ずかしくて言えなかった。Ｈの時イク直前以外はいつも気持ち良くないっていってたけどほんとはすごくよかったんだよ。

もっと早く再開してれば

今日、違う人とﾃﾞｰﾄしてきた
いっぱい話してすごく楽しかった。それでなにもしないまま、またねって別れた。


ほんとはあなたと、こんな風に会いたかった。
ｴｯﾁしたかったんじゃないのに。
ただ一緒に笑いたかったのに。


会いたいよ

なんで好きだょって言えなかったんだろゥ…
今まで、ぁんなに誰かを好きになったことなかったのに。。。
明日こそ、明日こそ告ろゥって思ってたら、もぅ届かなぃ存在になっちゃった

何で会ってくれなかったんだよ
忙しいったって5分くらい時間割けたでしょう
それでも、やっぱりまだおまえと過ごした時間は愛しくて
温かくて心地よくて、心が張り裂けそうだ
まだ、すきなのか違うのかもわからないけど
あたしの居場所だった。別れても、そこから抜け出せない自分がいて
今表面上は違う人のことが好きってことになってるけど
その人からはメールも返ってこないし、第一好きかどうかも曖昧な自分がいる
繋ぎ止めておいてほしかったのに。
好きだっていったのはおまえからじゃないか
また先輩と後輩に戻れる日が来ればいいって思うけど
きっともう無理なんだよね。
別れた後、知り合いからおまえのお母さんが
息子にできた彼女のこと楽しそうに話すって聞いたよ。
おまえの母さん、若くて明るくてやさしくて、すごく好きだった。
お母さんによろしく。楽しかった。まだ、抜け出せない。
それでもおまえは行ってしまうんだね。
束縛したくなかった。されたくもなくて、だから別れたけど
それでもまだあたしは、束縛されてるんだ。どうにかしてください。

初めて外見じゃなくて中身で好きになりました
あなたの落ち着いた優しい雰囲気、きっと忘れられません
今はもう手の届かない存在になってしまったけど、どうか幸せに･･･

好きでした……いや、今でも好きです
あなたの笑顔が忘れられません
許されるのなら、そばに居たいけれど…もうそれも叶わない夢なんだよね

夏草や　兵どもが　夢の跡
の句が、胸にじーんと染みる今日この頃

好きだから、まだ一緒に居たいという気持ち。
感謝の気持ち。
会えてよかった、うれしいという気持ち。

強がりで、自分から連絡できないよ。もう自分で嫌気さすぐらいに。でも、傷つくのが恐くて、あなたを好きな分どんどん好きになってく程、失わないか不安の気持ちでいっぱい。どうにかして。助けてください

>103
Ｍくんへ
わたしもそう思っています。必然だったって。ありがとう。

会えなくなるのが怖くて、伝えられなかった。
そんなヘタレな自分に嫌気がさします。
次会えたときは、あなたが自分に必要だと、
そう伝える。

ホントはまだ好きなんだよ。諦めがついたって言ったケド……だって、あたしはアンタの一番にはなれないんでしょ？この間はあの女、今はあの女……アンタの好きになる女ってたいして可愛くないし…ってか、結構ぽっちゃりだよ。

6月くらいから本当に好きになってしまった。でももう
あなたのことは諦めます。１０月になったから
本当に次の女に切り替えます。まあ、しょうがないよな。
歳が５つも離れてるんじゃ･･・・
俺とあなたじゃ全然釣り合わない。顔とかは全然大丈夫だけど、
社会的地位が全然ちがうもんね。
俺は１９．・・・の餓鬼ｗあなたは立派な社会人本当に立派です。
結構あなたの事でリアルに泣きました。本当に泣きまくった
事もありました。でも絶対に諦めないって思ったけど。本当に
今回の恋は無理っぽい。本当に悲しいよ。
メールしても全然返してくれないし。そっけないしｗ
それでも本当に今まで好きだったんだよねｗｗ
そういう態度は正直ムカついたけど、でもそれは好きだからムカつい
たんだ。今は君は寝てるだろうな・・・俺がこんなに悩んでるのに。
まあ、もういいやもっともっと自分が魅力的になって、
絶対に俺を捕まえなかったことを後悔させて見せます。
でもあなたのおかげで変わることができました。本当にありがとう！
絶対にもっとオシャレでイケメンで美形になる！！！



本当に長文ｽﾏｿｗどうしても書きたかった・・・

なんで全然遊んでくれないんだよ・・・本当に・・・・
俺からは誘えるわけないんだから、あなたから誘ってよ・・・
マジでもう絶対に無理だよ・・・本当に漏れを好きじゃないなら
正直に言ってくれ。もうこれ以上期待させないでくれ・・・
マジでそんなにカワイイ笑顔を見せられたら普通にクルカラ・・・
恋愛感情が・・・
君が他の男の話をしてるときがどんなに気持ち悪いか・・・
君には分かる？本当に漏れはマジで気まずいんだよ・・・
本当に自分の心には嘘はつきたくないけど・・・
マジで本当にすきなんだよ。絶対に君を愛してる。

4年間アナタだけを好きだったのに、アナタはアノ人との間を行ったり来たり…。
少し疲れちゃいました。
せめて約束してくれませんか？最後に戻るのは、オマエの所だって……
そうしたら、待てるのに…アノ子に頼ることも無いのに。

179さんへ
なんで誘えないの？相手も実は待ってるかもよ？

19歳と24歳じゃまだ大丈夫だよ。

>>182
禿同。ゥチなんか私(16)と相手(25)だょ↓↓
ついでに相手への思いを語らせてもらいましょうか…

一度貴方に本気で好きでいてもらった時、
私は他に好きな人がいて、今は逆の立場で…
私今必死に諦めようとしてる。なのにそれを妨げるような行動を
とったかと思えば他の女とベタベタして…
私に見せつけてきたりしてさ。私にどうなって欲しいのさ。直接言ってきてよ。
じゃないと諦められないよ…苦しいよ…

私まだまだ子供だけど、子供なりに、精一杯好きで、…愛してるんだょ…

長文失礼致しました；でも少しすっきりしましたｗ

179頑張れ！
怖くても一歩踏み出さないと、何も変わらないよ！

貴方にとって私は何？

>>179頑張れ
もし、踏み出せなかったら、こー考えろ
『彼女にしたい！他の男に捕られたくない！他の男の話をさせない！俺の物にしてやる！』
ってな
あと、他の男に捕られてからじゃ遅いんだから、早めに誘え
本当に愛してるんだろ？なら態度に表さなきゃわかんねーよ
今、俺からは頑張れとしかいえないが、応援してる頑張れ
後悔だけはするな

大好き!!ブラボ〜

この前は、遊んでくれてありがとう。
素っ気なさすぎる君の態度に遊んでいるときは
落胆の連続でした。優柔不断というか謙虚というか、
こっちとしては凄く困ったよ。ただの友達なんだろうな、
と思う度、諦めようと何度も思ってる。
けど、遊んだ当日は都会に行くせいもあり、いつもズボンの
君がスカートで来てくれて、なんか嬉しかった。
俺のためじゃないんだろうけどね。正直に言うけど、
もう一度、遊んで欲しい。まだ君のことが分からないし、
まだ俺のこと知らないはずだから…。
せめて、君のことが好きなことは分かってもらいたい。
あまりにも君は素っ気無いけど、ずっと好きなままだよ。
もう一度、俺と遊んでくれないかな？
普段なかなか会っても、話す環境にないから
今度２人で会えた日……気持ち伝えたい。

>>176>>179
ガンガレ!

彼女より好きなら連れ去ってみやがれ。
出来ないこと言うな〜！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でも嬉しかった。
ホントに連れ去ってくれたらもっと嬉しかったよ。

本当は離れたくなかった。ずっと一緒にいたかった。もう会えないのかな。連絡くらい欲しい

好きて言うてくれてありがとう。
せっかくそう言うてくれたにちゃんと応えてあげられんかったね。
ごめんで。


今からでも言いたいよまじに…(РД`q)

キスしたい…っていいたかった(T_T)

ずっと一緒にいてって、素直に言えばよかったな。

まだまだ、これからさ。

あなたがいないから
さみしかった
って。

いつでもずうっと一緒にいたいよ‥‥

遊びならもう会いません

会いにきて！

貴方の中で、私はどんな存在なのですか？

いつも３人で一緒に居るけど、本当はあなたが好き。
あなたに抱きしめてもらいたい…
もうかなわない恋だけどこれからもずっと良い親友でいてください。

本当に好きでした

ごめんな、幸せに・・・

結婚するから

>>204
私の好きな人だったら。
是非伝えたい！
どうか幸せになって。
大切にして貰って、沢山愛して貰って。

ありがとう。

「しょうがない」なんて、これっぽっちも思えてなかった。
その男に殺されてでも、キミを奪いたかった。
一生好きでいられる自信があった。
キミと結婚したかった。

今まで何度も好かれてるのかな？と思うことがあった

冗談だと思って勘違いしないように頑張ってきたけど、この前俺が嫌い？って聞かれた時、冗談でも大好きって言えば良かった。　　
会えないのは淋しいけど、ご栄転おめでとうございます。

>>208
その人のイニシャル教えてください

ぎゅっと抱きしめてくれたのは
悪戯だったと
忘れます

信じてるよ
それしかできないし

いつだったか今年の春、間近ですれ違ったのを覚えています
でも下を向くしかできなかった
その時の私の気持ちは、「下手に目を合わせたらきっと気持ち悪いって思われるだろう」
だからひたすら目を伏せるしかなかったのです
でも、色々傷ついていた割には緊張していたりして複雑だったけど
少しだけその緊張感が幸せでした

あいたいよ
あいたくてあいたくてあいたくて
それだけ。

大好きで大好きで大好きで・・でも年上だから言えなくて・・国籍が違うから言えなくて、
友達だから言えなくて・・・あなたのすべてが好きでした。
私の名前を呼ぶ声も、唇も、すねた後ろ姿も、シャワーのあとも濡れた髪も。
一緒に暮らしたのに、何度も夜を明かしたのに、唇さえ重ねられなかった。
夜通し語り明かしたお互いの夢。でも異床異夢。
いまでもあなたを思うと胸の隅っこが痛みます。
いまでも大好きです。もう連絡も取れないけど。
わたしは人妻で子供もいるけれど。
私のナンバーワンはあなただけ。
幸せでいてくれたらそれでいい。そしてほんの少しでも
私を思いだしたときに胸の隅っこがチクチクしてくれればそれでいい。
大好きで大好きで大好きで・・
干支が一回りしちゃったよ。
元気ですか？

淋しいよ。。って。。

他に女が居るくせに
何で連絡すんの？

何度も諦めようと思った。でもやっぱり無理だった。気がつけばもう5年好き。またあなたの傍にいたい。今はどんな形でもいい。いつかまたあなたの彼女になりたい。

>>213
おまえはaikoか

駆け引き嫌い。妬かせるの嫌い。続くと冷める。とにかく愛してます。。

なんであの時自分の気持ちを言えなかったんだろう。

ずっとずっと待ってたのに

風呂に入ってきただけなのに・・

本当はやりなおしたかったよ…
未練があるから成仏できないかな…

なんで無視するの

辛い。今すぐ逢いたい

あれが本当の私なんだけどなぁ。Ｏ型だから直球しか投げられないから。

そっか
その答えがアレなんだね
良く分かったよ

会いたい。
顔が見たい。
声が聴きたい。
もう一度…。
もう一度…
抱き締めたい。

>>228切ない。。。

会いたくない 顔も見たくない 声などぜったい もう二度と もう二度と 抱きたくもない

逢いたいよ。声聞きたい　傍にいたいよ。無理だけど

おやすみ。愛しい人。。

辛いのはわたしだけか・・

冗談言うなよ
お前は好き勝手にやってるだろ

何でよーーー!!!
わかってないーーー!!!

落ち着いて。。。

あれからずっと待ってたのに

大嫌い

なんで？

あなたじゃないと寂しいとわかっているのに
どうして離れてしまったのでしょう。
あなたといるとあまりにも自由過ぎて、フラフラとしていたら
帰り道がわからなくなってしまいました。
ごめんなさい。
最期の時まで秘密にしているのはあなたのことです。

どうかあなたには幸せな日々が降り注ぎますように。

めちゃめちゃ好きだった！！！

好きだった。
でも諦める。今日、避けられたから。
ごめん。うまくデートできなくて。

裏切られたから。
信じて愛してたのに、裏切った。
でも、忘れられない人

ずっと、気になってた。
でも、もうおそいね・・。

おそくなんかないよ。。

昨日までは大好きでした

たいした気持ちじゃねーな

私は一日も忘れた事なんかない。

君の気持ちも大したものじゃないね

自分の人生を歩んでって言ってたっけ
言われなくても歩んでるよ
前からずっと

あなたの事も本当に大切に想っているよ。

会いたい。。。
一目だけでもいいから
あなたに会いたい
次会えるのはいつだったかな。

もう逢えない。逢わない

全て無駄ではなく意味のあるものと思いたい。

彼の描く世界観に影響されてるような希ガス。
正しいのかわからないけど。

いい悪いにわけなければ貴方に出会えたことは俺には一生忘れられない素敵な思い出です。

変わらない君の声がどんな僕も癒していく…

mosu

戦争や死体も

またあいたい

穴もミイラも

あなたは『自分のどこを好きになってくれたの？』って訊くけど、それならあなたは『私のどこを気に入って選んでくれたの？』私があなたを『好き』だから…？
じゃあ、もし、好きじゃなかったら………？

>209
苗字のイニシャルはKさんです

好きだよ。ずーっと連絡待ってたよ。

私の真剣交際相手になって欲しいという気持ちがあるけど、直接に伝える勇気がないだけ。内気な自分がダメでゴメンね。

話があるけど貴方の心の中がわからないから話せないよ…

何かｲﾗｲﾗする
白黒付けろや！
あの子が好きなら
ｱﾀｼを切ってくれ！

女が大好きです。四六時中マンコをみつめてたい。それくらい好きです。

最後の恋愛にしよってお互い盛り上がってたのにね。
お互い気持ちがまだあるはずなのに、
別れることが君の幸せになるとは夢にも思ってなかったよ

幸せを願うけどまだ諦めがつかないよ。今でも愛してるよ。

結婚しようって言ったのに引き留めてくれないんだね


はぁ、そんな私は結婚します　ばいばい

おめでとう

>>270
幸せになってね

大好きです。
２日メールを我慢しただけで胸が苦しいです。
でも、しないって決めたから。
よければあなたからメールがほしいです。
会いたいです。
借りていたものを返さないと
あなたを忘れられません。

だいすきです、つき合ってください。

ごめんなさい

傷付いても好きで。
きっとずっと、
君を忘れるなんて出来ないよ。
このままじゃ前にも進めない。
あたし、どうしたらいい？
君が大好きです。

本当に好きだったけど、お前の根性の悪さに辟易した

何故、そこまで卑劣な真似が出来るのか本当に理解できない

辟易の戦い

貴方が私に言った言葉忘れてない
傷付いたり切なかったり喜んだりした

切ない方が一番多い傷付いたのも結構ある
でもなぜだか未だ貴方が忘れられない

ぁたしゎぁなたヵら数えきれなぃほど大切な事を教わったょ。大好きだけどもぅ会えないょね･･･それでもぁなたへの想いゎ消える事ゎなぃょ。

何回も振り回してたのゎ､ぅちだょね｡でもね､離れて気付くってゆぅか…好きなの｡最後にしたぃ…大好きだから…話したくない｡
今のぅちは見た目が変わったかもしれない｡でも心ゎ変わらないょ｡
見た目で判断する人ぢゃないのも知ってる｡会って話したいってゅわれて､恥ずかしさから､止まってた自分を走り出させます｡
好きだょ｡愛してるょ､やしゅぅ…

私は貴方が大好きﾃﾞｽ。大好きだからこの気持ちは伝えない。貴方には家庭があるから。だから私は貴方のような素敵な方に出会いたい。貴方が私の理想の方だったから…

(　＾ω＾)好きだお
(　＾ω＾)ホントにホントに好きだったお
(　＾ω＾)それをキミに面と向かって伝えられなかったことを今でも後悔してるお
(　＾ω＾)肌寒い季節になるとキミのこと思い出すお。。 元気に過ごしてるといいお

愛してる

あなたにとってはもう過去だと思う
でもあたしにとっては未だ忘れられない、ほんのちょっと前の現実

あなたの声。あなたの仕草、あたしを変えてくれるあなたの指先。
せめて大好きって言いたかった。

幸せになってね。ありがとう。
大好きでした。否、きっと、一生好きです。
他の誰かを好きになっても、あなたを忘れるのは無理だから…
あなたに会えてよかった。ほんとにほんとにありがとう。

同じ学校でもない。家が近いわけでもない。
幸か不幸か、どうして出会ったんだろ。
不思議な縁に感謝してるけど、出会わなければよかったのかな、とも思う。
出会わなければ叶わない恋を繰り返す必要も無かった。
悲しくて泣くことも、切なくて傷つくことも無かった。
あなたと笑い合って、騒いで、どきどきしたことを思えば
出会わなければよかった、なんてとても言えないはずなんだけど。
この想いがもう届くことはないんだって分かった今、とても辛いです。

出会わなければよかった。でも、ありがとう。
私はまだあなたが好きです。
今日も寝付けずに電話を待ってます。
本当に大好き。きっとずっと忘れない。

このスレ、時々自分宛と思い込んで答えのレスをしてる勘違い人がいるね。

来るはずの生理が来てくれません。妊娠しているみたいです。
でも、あなたに何も告げず伝えず一人で産みます。
寂しくない日々を子どもと一緒よ。

>>289
おいおい、相手にちゃんと言えよ

遊びで出来てしまった場合、避妊しなかった自分に責任があって伝えづらい人がいるし、相手が本気な場合、伝えた方がいいし、喜ぶ可能性が高そう。どっちかでしょう。

出来やすくていいですね出来なくて自殺まで考える人がいるのに…

好きだ〜〜〜〜

それは今は関係ないと思う。

さよなら

さよならだね
やっぱり縁が無かったんだ

そうかなあ？

縁があると思う?

出会えただけでも縁はあったんだと考えたい

そうだよね。ほんとはそう思いたかったな…

せめて友達くらいにはなりたかった

偶然好きな人の隣にいた時に、この人だ！と感じたから縁ってあるんだと思った

けどその人転職しちゃってもう会えない。

とんだ勘違い…orz

縁だったかもしれないけど自分で切っちゃった…
独り相撲だったし、迷惑そうだった

あなたのことが好きだったよ。いつもはぐらかしてあなたの気持ちに答えなかった。好きって伝えたら何もかも壊れてしまいそうで、あなたが離れてしまうと思った。
彼女はあたしの大切な友達であたしからあなたに別れをきりだしたケド、気がついたら、あなたへの想いがとめられなかった。
もう遅かったね。でも、今も好きだよ。最後までからかい続けてごめんね。
せめて、彼女を大切にしてあげて下さい。

そうだね
俺とはもう駄目だけど、次の縁は大事にしてね
君には他の選択肢もたくさんある

誕生日おめでとう。
もう会うことは無いだろうけど、少し離れたところから、あなたの事を思います。
逃げれ無くても進めますように。

いつまでも一緒に研究できればよかったのに。
あなたに会いたくて、休みの日も研究室に顔出してたあの日が懐かしい。
あなたはきっと気付いてたよね。私の気持ち。
答えてくれなかったのは、興味がないって意味？？
私じゃ子供すぎる？　　　
好きです。たった５文字が伝えられなかった。
やっぱ子供だ。私。

　

いっぱぃ迷惑かけてごめんなさぃ。。ワガママも全部あたっちゃったょ。何で何も言ってくれなかったの？もっと自分のこと話してほしかったなぁ( -_-)もぅ一度って思って伝ぇたけど分かってくれますか？またディズニィ行きたぃです。。

何であの時別れようって言っちゃったんだろうね。話しあったりすれば今でも付き合ってたかもしれない…そう思うと１年経っても忘れられないよ。
俺バカだから、君の大切さが別れて長く経って気付いたんだよ。一番大切に思ってたつもりだったんだね。幸せになってほしいけど、本当は俺が幸せにしてあげたいよ…

あなたはあなたでつらかったんだよね。
家族と私の板ばさみで煮詰まってたんだよね。
なのに、私に余裕なくて、冷静になれなくて、
気づいてあげれなかった。
あなたに求めてばかりだった。
現実、私一人じゃこれ以上やりようがないから。
だけど･････

もっと早く気づいてあげればよかったね。
あなたが、つらい気持ち我慢して、私を
なだめてくれてたこと。
私がいつも笑っていられるようにしてくれていたこと。

冷静になれた今なら、痛いほどわかるのに･････
あんな態度、とり続けてしまったこと、
今はすごく後悔してる。

でも、今のあなたにそれを伝える術はないね。
だって、今のあなたにとっては、その話は
触れられたくない話でしょ？
私がどうしてあんな態度をとり続けたのか
もっと早く、ちゃんと話せばよかったよ。

あなたはまだ私と結婚したいと思ってくれていますか？
それを確かめる術さえ、私にはありません。
ただ今は、それを信じて待つことしか、私にはできません。

待っています。あなたと子供と私とで家族になれる日を。

今度、手紙を書こうと思います。
あの時、なぜ、あなたの嫌がる態度をとり続けたか、を、
それは、私の気持ちをわかってほしかったから、考えてほしかったから
だったんだけど、ちゃんと言葉にしなきゃダメだったよね････

だから、今度、手紙を書こうと思います。
あなたを追い詰めてしまったのはたぶん私。
本当にごめんなさい。
あの時の気持ち、ちゃんと伝えようと思います。

また、２人で笑い合いたいね。
他愛ないことで笑い合えてた頃に
戻りたいね。

そう思うから、ちゃんと話すね。
追い詰めてごめんね。
辛い思いさせてごめんね。

本当にごめんね。

手紙ってすごくいいよ。
前に彼とケンカして、手紙書いたんだ。恥ずかしさ全部排除したありのままの自分。
手紙だから、ゆっくり考えられるし、意外に素直になれた。
手紙に書いたこと残るものだから、会えなくなった今でもずっと守ってる。
自分も成長できるし、きっといいよ！　　頑張ってp(^^)q

>>311
泣ける・・・( TДT)

オメコの臭いよっちゃんイカのにおいのする女とマンコするのは皆さん辞退してください。
マンコしたらちんぽの回りがかゆくてかゆくて、どないもこないもアイ・キャン・ノットですわ。
おまけにブスでブタで最悪。私こんなと女ようオメコしました。
たまに居まっせこんな女。臭すぎるんじゃ〜

女に一番大事なのはオメコの臭いちがいますか？
こんな女とオメコした人すごいでしょう好きです葵さんあのよっちゃんイカの
臭いチンポビンビンですわ

すっげー好きだった。
今までは「好き」とか思った人はいたけど、あんたには惚れてた。
恋してたーー
何も話せなくなりそうになって。その笑顔は犯罪だよ
騙されてもいいくらいだったなぁ

騙してもくれないっていうかんじか

もう会えないけど、あなたの事は忘れないし、大好きです。
ずっと、あなたの幸せを願っています。

今の状態が嫌だよ

一歩踏み出さないと

>>312
>>313
ありがとう。これから早速書こうと思います。
うまく書けるか心配だけど･････

彼がまだ、私と一緒になりたいと、
思ってくれていると信じて
正直に、素直に書こうと思います。

レスくれてありがとう。

好き、付き合って！！！

うん。頑張れ〜

付き合いたい

もっと早く出会いたかった

別にもう好きじゃないよ？自惚れないで。
こんな言い方しか私には出来なかった。自分の気持ちを隠すのに一生懸命だった…
あなたには今好きな人がいるね。私わかってたよ。
あなたは私の気持ちをわかってないような素振りを見せながらもきちんとわかってたね。気持ちを知ってても態度一つ変えずに真っ直ぐ向き合ってくれてるね。
あなたを好きになって初めて飾らない私を見せる事ができるようになった。自分の意見や気持ちをきちんと言えるようになった。
ありがとう…
あなたと私は性格が本当に似ているね。自己主張が強くてわがままで頑固。だからぶつかる事も多いね。
好きじゃないなんて嘘だょ。。今もこれからも大好きだよ…
何年かかってもいいからいつか私を見てね。

321は>>319にね！
変なことなちゃった。笑

>>325
ありがとう、頑張るよ。

過ぎたこと、引っ張り出されるの、すごく嫌がる人だから、
読んでくれるかどうかさえ不安だけど･･････

実は、今、家の近所のネットカフェ････
帰ろうと思って最後にここ見たら、レスくれてたから
うれしくなってつい、レスしちゃった。

これから帰って手紙書くよ。
励ましてくれてありがとう。

だんだん離れてく気がする

まだ間に合う？ごめんなさい

もっとがむしゃらに好きと伝えておけば良かった

絶対振り向いてもらえない
気がする…

ごめん
携帯に残ってたお前の写真
写り微妙なの選んで
晒しちゃった
さっき

私も。年が離れすぎてる

もっと好きだと態度に出しておけば良かった
もっとたくさん話しかけておけば良かった
もっと知りたかった
もっと知って欲しかった
もっとそばにいたかった

東京都２７歳６月生まれでお姉さんのいる人♂へ

好き

大好き過ぎて
困っちゃうよ
もう、これ以上スキって気持ちは隠しきれない
だぁーっい好き！

「本気で愛した」でなく、現在進行形だけどいいのかな。

先輩、オレがあなたの優しさに気付いたのが遅すぎました。
オレが悩んでいるときだって、心から心配してくれてた。
オレが孤独になったときだって、救い出そうとしてくれた。
なのに、あなたを傷つけ、悲しませることしかできなかった…

あなたがオレのことを考えてくれるばかりに、
逆に悩ませることもあったなんて知らなかった。
そんなとき、オレはあなたのことなどこれっぽっちも考えず、
自分のためだけにいろんなことしてしまった。
本当に後悔している。。。

今から一ヶ月前くらいかな？
「大嫌いだ！」ってオレが吐き捨てたのは。
それしか言えなかった、そしたら先輩はオレのことなんか考えなくなって、
楽になるんじゃないかって思った。
そんなこと、言いたくなかったけど、それしか思い浮かばなかったから。
ごめん・・・。　悲しかっただろう・・・。

「一生口聞かない」って言われたこと、心に刺さった。

今でも毎日顔合わせるけど、もしオレの声が聞こえるんだったら、
ごめん　の一言だけでもいいから、受け取ってほしい。
オレがあなたのこと考えてるときの、あなたの表情は、
悲しそうだったり、怒っていそうだったり。
笑顔で話していたあの姿をまたみたいよ…。

今すぐ、あなたに謝れるならそうしたい。
でも、今はあなたが忘れていたことを思い出させるだけかもしれない。
そんなことして、疲れさせたくない。
だから、オレの伝いたいこと受け止めれるようになるまで
待ってるから。　いつまでも。
もうこれ以上、悲しませたりしないからさ。

なんかもうｼﾝﾄﾞｲ…
他にいるなら
そっちの方と幸せになってくれ…こんな気持ちで
居続ける事に疲れました

好きではないんだけど、ファンな人に伝えたい
アドレス交換してあげるって、約束したのに、何で、いきなり無理になるの
やっぱり、あなたはファン止まりな人だったんだね
ファンでいた自分が、馬鹿をみたよ
あたしには、やっぱアイツしかいないって、その瞬間思ったから
ファンは引退して、本当の好きな人を大事にします
ファンだった人へ、さようなら

三日前まで好きでした

>>339
書き込むところ違うよ
好きじゃないなら
嫌いな〜ｽﾚに書き込め

嘘つかないでよ
約束したでしょ？なんで、いきなり彼女いるからになるの？
けど、ファンなだけだったから、そんなに傷ついてないから
本物の、気持ちに気づけたから
今思えば、あなたに感謝しているよ
本当に、愛さなければならない人に気づけたんだもん
　
ファンな人が、幸せならそれでいいよ
これからも、頑張ってね！あたしは、もうあなたの名前は出さないし、呼ばないよ
さようなら、そして、ありがとう
あなたに出会えて、あたしは元気をもらったから…
本当に、あたしのこと愛してくれてる人を、大事にします…

俺は、やっぱり同じことを繰り返すのかな？
「別れてほしい」と言われた半年前、
どうして俺は止めることができなかったんだろう？
どうして俺はすぐに認めちまったんだ？
あれから、半年間ずっとそのことばかり考えていたよ。

きっと、嫌われるのが怖かったんだと思う。
すがりつくことで嫌われるのが怖かったんだと思う。

別れてから半年経った今日、そろそろ前を見たいと思えた。
もう、思い出としてしまったほうがいいと心から思えた。

逢えなくても連絡が取れなくても、
俺たちはいつも同じ空の下で過ごしてる。
同じ空気の中にいる。

だから、また逢えるよな？違う世界にいるわけじゃないんだから。

>>339
あなたのイニシャル教えてくれませんか

なんか、ここみてたら抑えてた思いが・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>343
M

＞342
私も後悔してる。。
なんでちゃんともっと、好きっていえなかったんだろうとか、なんであんなに素直になれなかったんだろうとか、そればっかり。

>>345
人違いだった…よかった。
わざわざすみません。

なんでかな・・・
最初は二人とも普通にすごしてたのに・・・
君が僕を好きだって知って告白しようとしたのに・・
僕が優柔不断で・・・君といると心臓がすごくうなって・・・
声もでないくらいに苦しくなって・・・
そんなに好きなのに・・・
俺がきちんとたった一言「好き」といえなかったから・・・
君に嫌な思いをさせてしまって・・・
君の事を好きな人はいっぱいいて・・・
今はその人達と一緒にいるのかな？
昔みたいに・・・
戻りたいよ
１年も戻れればすべてがやりなおせるのにね・・・
なんでだろう
勝手に涙が出てくるよ・・・・
コンナに好きなのに愛しているのに
この気持ちはなんで君に届かないんだろう・・・


もっときちんと二人だけで話がしたいな・・・。

君の気持ちが知りたいんだ
だから告白しようとしたんだ
でも俺は不器用で逆に君に不快な思いをさせた
俺は生きている価値なんてない人間だ
君の事を好きでいることしかできないんだから

素直になれなくてｺﾞﾒﾝね。ひどい事してｺﾞﾒﾝね。　　もっと尽くしてあげればよかった。　　　　　　　　本当に大好きだったよ。。幸せになってね。　　　　もう女の子泣かしちゃﾀﾞﾒだよ!!!!

>350
それはわからん。（笑）
弱い人間は、生き残れないから。

349と
多分、兄弟か双子だ・・・
そこまで自分を卑下しないけど

>>348
話あってみる価値あると思う
お互い、言いたいことをぶつけ合ってみるべきだと思う
自分の、あやまちに気がつけたんだから、話し合ってみるべきだよ
話し合いたいって、気持ちになれたんだもん
早めに、心境を伝えた方が、自分のためにもなるし
相手のためにもなると思うよ
頑張って
あたしからは、こんなアドバイスしかできないけど
きっと、彼女もあなたの気持ち、理解してくれると思うよ
話し合うのを、拒まれたら、そこまでの女だったと思えば良いでしょ？
頑張って

大好き

もう一度想いを伝えたい。

だけど

もうメールがまともにできなかったり

話せなくなるのゎ

死ぬほど辛い…

貴方の側にいさせてよ

>>354
諦めんな。

一言だけですべて変えられるときだってあるもんだよ。

>>355
そうだね、たった一言で、何もかもが変わっちゃう事ってあるよね‥
それが良い方向に向かうならいいんだけど。。。
世の中、そう上手くはいかないんだよね・・・

>310
相手の方とどのくらい付き合ってました？

たぶん思いっきり人違いなんだと思うけど、元彼がよく俺バカだからと使う人だったので気になってしまいました…ｽｲﾏｾﾝ

もう待ってるのは嫌だから。こんなにも切ない思いをかかえてくなんて
できないよ。いつもお前のこと考えて、おかしくなりそうだよ…。

>>355
ありがとぅございます頑張ってみます

貴方の文の書きかたが好きな人に似ててちょぃ元気でました

>>354
確かに今も辛いかもしれない。
でも、言いたいことを言えなかったら
これから先、ずっと後悔すると思う。

だからこそ、諦めないで欲しい。
ここで諦めなければきっとあなたが前へ進むきっかけが生まれると思う。
俺みたいに後悔しないためにも諦めないでほしいな。

たぶんまだ好き

>>360
ありがとぅございます！
今はまだ言えないかも知れないけど…そのうち絶対伝えます

今は好きなのか気持ちがわからなくなってる
けど、気になっていつも考えてる事に変わりない

K.HとM.Sは愛し合っています

あの……落としものでつよ。

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ愛と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

すぐ後ろに落ちてますた。

あなたの好きな人が私だと気がついているのに
知らない振りをして　ごめんなさい
だって無理だもの　私の方が６つも上だもん
でも　好きだよ
だから私のことなんか忘れて
幸せになってください

好きだよ･･･
でもちゃんと言葉に言えなかった･･･
年上の貴方に対して言葉が見つからなかった

全て解っていた
最後に貴方の横顔を見て、もう会えないって感じていた
会いたいとは思ったけど、会えないんだな･･･って･･･
苦しかった。でも今はもう忘れようとしている。
貴方に出逢えた事は、思い出として･･･

>>365
こえが小さい！！

やっぱり…
返事が来なかったか…
ｺﾞﾒﾝなここでﾊｯｷﾘさせとかなきゃ前進出来ない
ってか行動出来ない

何となく貴方の答えは
分かってる…
だから最悪な転回になる事も承知の上でメ‐ルを送った（白黒つけような！）

保育園位からの付き合いのおまえに俺は冷たくしてたかもしれない…
それは愛情の裏返し…あのときは小学生だった…
今思えばもっと自分の気持ちを伝えたかった。小６で俺が転校してそれきり…
年賀状さえ見つかれば…住所も電話番号も忘れてしまったがそれでもおまえに俺の気持ちを伝えたい…小学生のときから高２の今現在までずっと好きだった。

行かないで。ほんとはすごく言いたかった。けど絶対言わないよ。絶対絶対言わないよ。

優柔不断で意気地なしで…頼ってばかりでごめんね。今頃になって、きっとあなたもこんな気持ちだったんだろうなぁって思った。今もちと気まずいままだけど、幸せになってくれるよう、祈っとります。

大好き・・今でも大好き
でも、そろそろ前に進みます
あなたに会えて本当に幸せだった
あの時は悲しくて何も言えなかった
また会えたら、笑顔で会えるように
私頑張るからね

KHとMSの実名を晒せ。

お幸せに

晒せるわけがない

あなたはただの気まぐれであたしとやっただけだろぅｹﾄﾞあたしはあなたのことが好きでした。最後まで素直になれなかったｹﾄﾞ。ﾊﾞｲﾄやめたからもぅ会えないかもだｹﾄﾞ、お互い頑張ろうね☆今までありがとね。

貴方はいつも　ずるい・・・
肝心なことはいつもはぐらかされて・・・自分の都合ばかりで
自分の主張ばかりで・・・貴方とは　全てが合わない。
貴方好みにもなれないし　貴方のこと　ずっとすきでいることは
やっぱり無理みたい・・・。
最後まで　好き？という問いかけにも答えてくれない・・・だから
もういい・・・一緒にいたい人といた方がいい。と思います。
寂しいから　生理的な欲求を満たしたいから　という理由なら　もぅ
この先・・・逢いたくもなく・・・。
それに　よーくそれが身にしみて分かったから・・・もう　いいです。
さ　よ　な　ら　

あなたが二人きりのエレベータで言おうとしたこと、何だったんですか？
二人きりが恥ずかしくて、はぐらかしたこと後悔してます。

あれからずっと君のことを考えてる。おれの君への思いを告白して・2日
次のバイトの日までを数えてしまう。あと4日も君に会えない・・つらいよ
こんなに誰かのことを思って悩み苦しむのは22年いきてきて初めてのことで
告白の結果でさえも、おれは怖くてはぐらかしてしまったね
本当は気持ちを伝えなければよかったのかもしれないね
でも、君が彼氏とのことで寂しそうにしているのも悩んでいたのも分かってたから
気持ちが溢れてしまった。どこが好きなのかなんてホントは数え切れないくらい
たくさんあってあの時いったのはほんの少しなんだ
でも昨日のバイトの時きみはあきらかにつらそうな顔をしてたね
考えてみれば当たり前だよね・・彼氏と告白した男がいるんだもんね
おれも相手のことはよく知ってるし（あの日言われるまでわからなかったけど）
おれは君の笑顔を守りたいと思ったけどむしろ悩ませて苦しませてしまったかもしれない
慶子ちゃんきみの笑顔をこのままじゃ壊してしまうかもしれない・・
ゴメンでもあと2ヶ月だけ好きでいさせてください

切ないね。でも頑張れ〜

>>380
ありがとうございます

うんこ

>>380 へ
今は微妙かもしれないが　もうすぐきっと仲良しに戻れるよ
前とはちょっと違うけど　前よりもっといい関係に
でもそれには　君が相手に気を使わせないように気を使ってあげなきゃね
それが告った者の使命じゃないかな？

>>384
応援ありがとうございます
自分にできること、自分にしかできない方法で
彼女のために頑張ってみます

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!(｀･ω･´)

君と２人で過ごした６時間。思うように出来なくて
君には印象悪かったかもしれないけど、本当は
人生で初めての異性との遊びだったんだ。
だから、好きで仕方ない君といて、それだけで
嬉しかったよ。けど、もう君は俺を露骨に
避けているね。６時間で全てが崩れるとは思わなかった。
本当にゴメン。悪いことしたわけじゃないけど、もう
会話すら出来ないみたいだから、諦めるよ。

みんながんばれ

おやすみ☆

本音だよ

時間守らないし発言する事適当だし
だめだめなんだけど好きなんだよな〜

ありがとう

おやすみなさい

好きって、ただそれだけ言いたい

好きな人がいるって聞いた時、応援するよって言ったけど。
ひろみのこと本当はどうしようもなく好きなんだよ。

今日はうちに遊びに来てくれて、すごい楽しかったよ。
あなたと付き合ってた時、家に呼べるようにと買ったラブソファにやっと二人で座れた。

小学校卒業と同時に、幼い頃を過ごした町へ戻ってきた。
”同じ中学校に同じ病院で同じ日に産まれた男の子がいるのよ”
中学校入学間際、母親から初めて聞かされ、しかも同じクラスになったらしい。
漠然と、「素敵な王子様」を思い描く夢見がちな女だった。

入学式の日、ほぼ転校生状態の私は緊張しまくりだった。
そんな私に蔓延の笑顔をくれた彼に一瞬で心を奪われたんだ。

あなたはいつも蔓延の笑みをたたえていた。
分け隔てなく優しくて、温かかった。
だからあなたの周りにはいつも沢山の人がいた。
そんなあなたが大好きだった。

だけどクラスの男子には「運命の相手」なんてからかわれて、その度に照れて「やめてよ」ってそっけなくしちゃってた。

実をいうと最初は、そんな運命じみた出会いに恋してるみたいな感じだったかも。
でも気がついたら、彼しか見えなくなっていた。
席が隣になる移動教室が待ち遠しくてたまらなかった。

進級してクラスが離れた時、気がつくと彼の姿を探していた。
長身で、少し茶色い髪をしていたあなたはいつもすぐ見つけられた。
道で偶然出会う事も多かった。

何も伝えられないままいつのまにか卒業の時期。
卒業アルバムに書いてくれた言葉、一字一句覚えてる。
照れてまともな返事書けなくてごめん。きっと悲しませた。

「会えてうれしかった」

その一言に何度救われたかわからない。

卒業してしばらくして、
偶然男の人といた所を見られてしまった。
彼氏でもなんでもない人だったけど、弁解するキッカケがないまま、あなたは私に笑いかけてくれなくなった。

もっとお互いの事を話したりしたかった。
もっと知り合いたかった。だけどもう、遅い。すべて。
だからさ。
誕生日の日だけでいいから、少しだけ私の事思い出してくれてたらって思う
友達も家族もみんなが私の誕生日忘れちゃってても、彼だけは自分の誕生日と一緒に私をちらっとでも思い出してくれてたら、それだけでもう何もいらないよ。

幸せで居てほしい、誰よりも。
それが私の幸せでもあるから。
この先の私の人生、誕生日はあと何回訪れるのだろう。
何回、あなたが生まれてきた事に感謝できるのだろう。

ありがとう。大好き。

今どこで何してるんだ？
もう会うことも出来ないのか・・？

あなたに会うまでおれはずっとテキトウに生きていた。
あなたに会って、おれは変わった。色んなことが頑張れるようになった。
会えなくなるのが怖くて告らんかったおれは大馬鹿もんだな。

結局会えなくなるんなら、どうして告らなかった、おれ？
ほんとに運命の人なら、また会えるんだろうか・・

ガンガンいこうぜ

マサに彼女ができたって聞いたときには、顔には出さなかったけどすごくショックだった。
彼女の話するたびに殴ってやろうかと思ってた。
でも振り返ると、何気にマサと話ができることが嬉しいんだってきずいた。
今も好き。
マサがここを見ていませんように・・・

香水、何使ってるの？

聞いておけばよかった。
柔らかいいい香りがしたなぁ。
でも聞いたらその香りがするたびに思い出すから聞かない方がよかったのかも。

彼氏・彼女の思いが涙が出るほど
このレスから伝わってきます(T　T)

今日でｧﾀｼの心から
貴方を消す事にします。

貴方はまだ若いから
色んな出会いを求めてる人なのかも知れないね(^-^)
色んな恋をして
愛し合っていつかは
貴方が真剣になれる人と
結ばれるんだろうなぁ

安心して貴方のもとへは
行かない事にしたからさ

完全に貴方の前から
消える事にします

いずれｱﾀｼの事も忘れると思うけどさ（苦笑）

さらばなのだ〜

こんなに苦しくなるのなら
過去なんか気にしないで、素直にYESと云えば良かった・・・
見限られても、しょうがないだろうけど、
ホントはあなたの気持ちを受け入れたかったょ。
手遅れだって、わかってるよ・・・

心から愛してた。

また駆け引きか
好きだね〜

今の、気持ちがわからない
３連休で、考え直してみるよ
あなたを、傷つけることに繋がるからね
３連休、有意義に過ごすんだよ

好きだった。
でも、この気持ちを伝えたら、あなたはきっと鼻で笑うでしょうね。
何言ってんの〜って…ね。

貴方にｱﾀｼの気持ちを
告げても何も答えてはくれず誤魔化すだけだもの

駆け引きでも何でもない
し片思いに疲れたよ

中途半端な気持ちって
どういうこと？

期待していいのかな？

まだ今でも大好きです…

メール返して…

2chでしか表現できないなら無理だよムリ

スキだし スキになっちゃったし まだまだ嫌いにはなれそうにないし でも、それを楽しみながら忘れていきたい

好きだけじゃ、どうにもならないんだよね・・・

私より車が大事だよね。それでも大好きだった。何に関しても妥協ができない性格。我慢も限界でした。あなたの顔は辛いから見たくありません。実家に帰って新しい恋に進みます。ありがとう。さようなら。

忘れようと努力したけど貴方以上のひとは居ません。
まだ諦めたくないです。
ウザイかも知れないけど…私の気持に気付いて下さい

あたしから聞かなかったら
いつまで隠してるつもりだったんだろう

聞かれてすらいねえ

大好きだよ
たぶん最初から好きだったの
喧嘩ばかりしてたけど、今でも好き

ホントはずっと･･今でも好きなの。
けど　貴方の目には私が映ってなかったの知ってた。
だから嘘ついちゃったんだ
貴方のコト　もぅ好きじゃなぃって･･･。

大好き。

一緒に海行こうって言えなかった

いつも「好き」とか「特別」とか言われるたびに
「何言ってんの」って茶化したけど
もし次そんな言葉を言われたら、今度は茶化さないで聞くよ。
その言葉が今はとても大事だったんだなぁって思うから。
胸がきゅうって切なくなって苦しかったけど、やっぱり嬉しかったんだ。
こっちから連絡する勇気はまだ出ないよ。

ほんとにこれって誰にでもある経験やんなぁ〜〜（泣）
でも言えなくてもそれはそれで思い出になっていくのが少しつらい、、、
でもそれを乗り越えたときにまた、新しい恋がまっとるんやろなぁ＾＾

なんか、皆同じ様な体験してるな・・・
臆病ゆえに、好きすぎると何もできないという・・・

せつねえ、やるせねえ、情けねえ！！！！
このままで終われるか、クソ！！
ちくしょー、ぶつかってやるわ俺！

４２３＞がんばれぇ！！
皆同じ道を通ってるんかなぁ、、、
ぶつかる気持ちもだいじやな！

>>423
おぅ!!
ぶつかってユケ！若者？
臆病な俺たちにでもできることは
精一杯頑張ろうでわないか!!

>>245
イイねぇ〜若いモンは…砕け散った破片で傷付いても、回復も早いだろうし…
頑張れ！命短し恋せよ若人☆

>>245じゃなくて>>425だった；
ごめん

色々、考えてみました。彼女につらい思いを少なくさせるには
どうすればいいか・・
彼氏さんに宣戦布告しようと思う
彼女のことをどう思ってるのか？そしておれも彼女が好きなんだと伝えてやるつもりです

本当にありがとう

２人とも携帯取り出してたのに、番号おしえてって聞けなかった
画像を見せあって終了orz
もう２度と会えない

400＞マサだよ…どこのだれ

お前キモいもん。

素直になれよ、ひねくれ日本人がウザイ。

力がぬけて笑えてくる

すごく好きだったけど、奴のせいで失ったものは多すぎた
今は恨んでる。嫌いになったわけじゃないけど。
あいつの人生をめちゃめちゃにしてやりたい

無理無理。わすれられっこねって！


　

具体的にどうぞ。
さもなくば毎度キモい。

貴方に無理矢理他の人をあてがわれたくなんてありません。
好意を分かっていて平気でそいういう事をする貴方の無神経さには
人間としてついていけませんでした。

こないだは、朝早い仕事なのに、車出してくれてありがとう。
言いたかったケド、電話出てくれなかったね。。
久々の再会から今日まで辛かったよ、さようなら…。

メール返さなくてゴメン返したら会いたくなっちゃうから…

また10代の頃のようにさ友達の関係に戻れるなら戻りたいよ…

>>403
イキロ

ﾁｮｺありがと
よかったらまた作ってくれよ

任せて

もう少しだけ早く出会いたかったなぁ

幸せにさせてよ
あたしには、あなたが、必要なの
２人で、支えあって、大事にしあって
ずっと、一緒にいようよ？

あたしにとって貴方が心の支えだなんて思わなかった…今になってやっとわかった
素直じゃなくてごめんなさい
あたしじゃダメですか？
貴方の側にいたい

あの君に告白された日に
俺はなんで自分の気持ちに
嘘をついたんだろう
君がこんなに早く逝くなんて
考えることなんてできなかった。
だけど君の事が俺はまだ大好きです。

なんで、もっと早く行動しなかったんやろ…。俺は君が好きだったのに…気持ち伝えられなくて。今は、俺気持ち伝えたけどまだ元彼の事ひきづってるんよな？どうしたら、いいんだろ…。こんなに人を好きになって切なくなったのは初めてや……。

バレンタインの手作りチョコ、
美味いって言ったけどまじで不味かったんだよ・・・。

言えなかったけど家に帰って即行捨てたよ、ゴメン。

守ってほしいわけじゃなかったのに…そばにいてほしかっただけ
こんなめんどくさくってごめんでもほんっとにめっっちゃ好きだったんよ

しつこいなぁあたし
今でも夜苦しくてたまんなくなっちゃう

あたしは、今、付き合おうか、迷っている人がいます
今日は、その人に伝えたい
あなたとあたしは、高校も違い、知能指数も違い、考えていることも違う
けど、あなたは先月、あたしにこー言ってくれたよね…
『俺は、あなたといる時間がとっても楽しい。だから、大学決まったら同じ時間を同じに
過ごせる、会いたいときにあえる関係にならないか？
こんなに、人を好きになったのは初めてで、あなたを愛する気持ちは
誰にも、負けない！どの女よりも、あなたが１番』って
保留という答えをだした、あたし…
あなたは、あたしといてプラスになるのかな、マイナスになるのかな…
今度、会う時までには答えを決めておきたい
愛されることって、辛いことなのかな…
１つの答えで、あなたを傷つけたり、ハッピーにさせたり…

けど、正直言って
あなたは、あたしの友達でいたほうが、楽しいと思うよ
だって、あたし本当は、寂しがり屋の甘えん坊だから！！！

この気持ちをもう一度だけ伝えたいと思うけど、
そんな事をしたら、本気で貴方に嫌われてしまう。
それだけはどうしても嫌だから、この気持ちはどこか遠いところへ
やってしまわなくてはいけないんだね。
本当に悔しいよ。貴方が側から居なくなっちゃうなんて。
ずっと一緒に居る約束も、今では別の人との約束になってるんでしょ？
最後の電話で気持ちを押し殺して「さよなら」って言ったのに、あなたは「じゃあねぇ〜」
で済ませてしまった。
本当に悲しかった。でも、こんな過去を振り返って生きるのはもうやめるよ。
好きな人がやっと出来たんだ。
その人は貴方みたいに、言ってる事とやっていることが違う人とは違う、有言実行者なの。
今度は幸せになるから。二度と会うことがない事を祈ってる。
さよなら

大好きでした・・・。今も好きですが・・・

おはようございます。
みなさん暴露しまくりですね！！

大好きだったけどぉぉぉおお〜♪　　　　　　　　　orz

好きでした〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

私も好きな人がいます。
でも努力したって報われないのです！

悲しいです。

もう優しいウソをつくのはやめて？
私は全部わかってるから…誰よりも不器用ってことも
誰よりも優しいってことも誰よりも守ってくれてることも
十分わかってるからもう自分の想いを告げて？
黙って何も言わないで聞いてあげるからその失う怖さも捨てて
勇気を出して言って？
笑ったりしないから…君が言う言葉は私を支えてくれる言葉なんだよ

本当はわがまま言ってでも来て欲しかった。
でも、嫌われるのが怖くて、物わかりが悪い女になるのが嫌で言えなかった。
私は結局自分の保身しか考えてない女なのかな。
私はどうすればよかったんだろう。

最初はごくありきたりな人だと思った。
男女関係にざっくばらんな女で、扱いやすいとも思った。
時が進むにつれ、どうやら俺の事いろいろ考えてくれてる感じがした。
どうすれば好かれるのか分かんなくなって俺は壊れた。

喪男に優しくすんな。

>>462
好きな相手に優しくするのはフツウでしょ

別れた相手に連絡すんな！
人の気持ちを知りながら
普通そんな事はしないよね？まだ傷つけ足りないの？
考えてる事が分からない

今もこれからもずっと
大好きだよ。
本当に大好き。

こんな私なのに貴方を好きになってごめんなさい。
一人になるとふと貴方を思い出します。顔を見ただけで嬉しくて胸が苦しくて切なくなる。
想いを伝えたい。でも今の私にはできない。
好きです。

このまま、少しづつ少しづつ離れて行ってしまうのかな？
そして、また、お互いを知らなかった頃に戻ってしまうんだろうか・・・

sちゃんがずっとずっと待ってるからって言ってくれた時、何も言えなかったけど
ほんとは素直に私も好きって言いたかった。でも強がっちゃっていえなかった。
今度あう時は私から好きって伝えたい。

大好きだよ、結婚して

二人で泳いだ海
同じ机で椅子を並べて語りあった日々
君の顔が見たくて
君の優しい声が聞きたくて
毎日胸をときめかせていたよ
もう一度逢いたいよ〜

私にもっと勇気があったら…
今でも大好きです

やっぱり利用されていたの…？

ヤバイまじですきだよ！でも君には彼氏がいるんだもんね
あきらめるのが普通なんだろうけど、あきらめきれない自分がいるよ（＞＜）

やっぱり書き込みがばれていたの…？

やっぱり全て仕組まれていたの…？

なんで私の真似ばっかりするのよ！

ぃぃぢゃんべつにぃ♪

〉〉477
私を好きならいいけど、そうじゃないなら死刑。それと私はあなたを知りませんから。

大好きだよ・・本当に大好きだったよ・・

広い心ぉもつのにゃん♪

最近会えないからツライ↓
もう好きすぎて泣けてくるんだけど！
なんとかしてよorz

〉〉479
お前も知らん。

おだてておくのもウマい。

ばれてるよ

〉〉480
別に怒っちゃいないよ。好きな人が真似してくれてるから嬉しいよ。だけど、笑っちゃうから止めて欲しいほど過剰にやるから意味が分からないの。

〉〉484
どうやって？

結婚おめでとな

私はあなたと一緒にいれてとても幸せだったよ。ありがとう。。。

ちくしょーどいつもこいつも
切ない書き込みだらけじゃねーか・・・！
笑え！楽しめ！素直になれ！ハッキリ相手に伝えろ！！

それでホントに心の底から納得できんのかおまいら！！

くたばれ

本当に好きなのはあなただけだよ

ずっとずっと好きでした

これからもずっと好きです。

言えなかった。どうしても言えなかった…。
時間が癒す？
時間が経っても癒えない。
ますます苦しくなって、ダメになってしまいそうだよ…。
でも、もうそれも言えない…。

「会ってくれないんならわざわざ場所や出番の時間なんてご丁寧に教えてくれなくて良かったよ！！」
ってぶちまけたかった、ほんと。いや、あの時は色々と忙しくて仕方なかったんだろうけど
それなら一言なにかメールくれるってのが礼儀なんじゃ・・と思っただけで。

好きでした。今も好きです。本当です。

スキならスキと言えば良かった…



けど、君はもう他の男のところへ
行ってしまう



ってこんなの嫌だよ、たとえ、他の男のもとへ行っても
俺は、お前と捨てたい
だから、それまで、ずっと童貞ヤローでいる
お前以外の女と
やりたくねぇーから！フツーに！

素直になれなくてごめんね。ｱﾝﾀ意味わかんないけど、あの時は本当｢青春｣って感じだったよ！何度もやり直せたらって思った。私の理想の人だから。大好き！

恋の気休めスレ立ててよ。このスレがそだけどおお

500☆

あなたが私の全てでした
私はあなたがなくなれば死んでしまう
そう思ってました


今はまったく。
けど、本気で必死でいたあの時期は、つらかったけど
今でもいい思い出だよ。

迷惑かけてごめん。
大好きでした。

好きだけどもう別れるしかない。だけど君はきっと泣くから言えない。あ〜、誰かおれの代わりに彼女に別れのことばを言ってくれ。

今どこで何してるのかな
どんな事考えてるのかな
元気でいてくれたらいいな
元気があればなんでもできる
あなたが元気じゃなかったら辛いです
もしも、もう一度会えたら
笑顔で会いたいです
握手がしたいです
それでありがとうって言いたいです

楽しかったときがおわって
気付いてみたらさみしい人だった
寄り添う肩も頼りにならないで
裏切ったような気分だった
慰めもなく優しさもなく
そっと過ぎてく季節をはしゃがないあの人に
驚きと感謝こめて

貴女が好きで好きでたまりません。
いつも邪魔してはいけないと遠慮がちですがﾃｽﾄが終わったら会いにいくので待っていてください

昨日、すごい楽しかったよ。
最後、泣いてごめんね。

今日は貴方のお母さんの誕生日ですね。
そして直ぐ私の誕生日です。
もしも貴方に会えるとしたら
本当に…ありがとう、って言いたいです。
そしてお互い幸せになれるといいね、と。
>503に共感します。

あの時は大丈夫だった？怪我しなかった？

もう何もかもぐちゃぐちゃ
貴方が何をしたいのか
分からないし

どうすれば良いのか分からない…気付いたらこんな年にもなってるし

こんなﾊﾞﾊﾞｧ正直言って嫌だよね？友達にも自慢出来ないだろうしさ

もうｱﾀｼには金も若さも
何も残ってないんだよ？

切るんだったら今だよ

○○っちｗ
大好きｗ

辛かった。本当に辛かった。第三者の邪魔が辛かった。でも言えなかった。好きだから重荷になりたくなくて、でも好きだからどうにかしたくて。途中から君をみないで、他人の邪魔にビクビクして。
けど、まだ好き。

何言ってんだよバカ
もうすこし信用してくれてもいいってば

もう自分に自身が無い

私も第三者の邪魔がつらかった。明らかに邪魔してた。まぁ、いけない関係だから仕方ないんだけど。　　でも　やっぱりまだ好き。もう　思い出してももらえないんだろうな。

約束守れなくてゴメン。。。

年上だからってかっこつけてた
意地はってた

けどやり直したくてプライドもなにもかも捨ててみた、

遅かったね

確かに時間は経ってたんだね。

あなたが彳皮女いるっていったとき

私、とりみだして泣いてしまったね
あの時はごめんね 困らせて

あれから三年今はあなたのような素敵な人がいます。

まだ始まったばかりだけど、
ほんとに私の事好きなのか怖くて聞けないけど
臆病な私だけど


私らしく
あなたらしく
いられることは、きっと幸せなんだろうね。

いつまでもあなたらしくいて下さい。

脈なしとわかった今でもあなたのことが大好きで大好きで仕方がないです・・
目が合う度・・すれ違うたび・・私の胸が高鳴る。
諦めなくちゃいけないのにどんどん好きになっていく・・
あなたに言えなかった言葉・・世界で一番あなたのことが大好き！！
私のそばにずっといてほしいです・・

時間なんか解決してくれないよ
時間が経てば経つほど
あなたのこと思い出す時間が長くなる

あなたは性格よくないよね
でも
性格よくないけど
あなただからスキなんだ

お願い
最後のお願いだから

嫌わないで

どんだけ小さくてもいいから
あなたのココロの中にいさせて

私は最初から彼氏がいたので
からかっただけです。
しつこいよ

もう駄目だｱﾀｼだけ
暗闇で彷徨ってる

ｱﾀｼがどうなろうと
関係ないのかも知れないね
何か分かるもの
いつも自由で居たい人だからﾋﾟﾝﾁな時程助けてくれないし…
本当に好きな娘には
尽くす人かも知れないな…

もう少しで切れるから

貴方とはの思惑通りだね
二人でｱﾀｼの事笑ってんだろうね

本当は好きじゃないの。
愛してる(>_<)

婚約なんて破棄して私のところにきてずっと側で居てほしい！！！
強がって割り切ってるように見せてるけど、本当は寂しいよ？毎日でも逢いたいんだよ？だって愛してるんだから！
なんで気付いてくれてないの？気付いてるの？お願い･･･知らないフリしてくれてもいいから私のホントの気持ちだけは気付いて欲しいよぉ〜

何もいわず抱擁してほしい

ありがとう

あなたに伝えたい言葉

ただ、愛してると伝えたい
それだけ

ありがとう。

君と出会えた事にありがとう。

また会えたら、あの時みたいに話したいね。

もう君に騙されるのには疲れた
恋愛は過程が大事らしいが、ドラマを求めすぎ
いや、最初から俺に復讐がしたかっただけか

>>527
落ち着けよ
お互い傷つけあうな
そんな風に物を考えるな

聞いてて、疲れるよ
もっと、好きな人のいいとこ探してみろよ
可哀想だよ、彼女

けど、俺は>>527みたいな男でないのは確かだ
だって、貴女がいないと生きていけないから
いつも、同じ空間に居たいから

愛してるよ

いいところを探すも何も、俺が完全に拒絶されてるから、
もう終りさ

今日会いたかったよ〜

気付けよ！！馬鹿！鈍感！二人きりってことで誘ったのに…。
なんか疲れたぞ。

あの番号はサラ金の番号やった。名前はなんか見られれてバレるのがいやで適当につけていた。なぜか言えなかった。

〇〇〇君のことが、ずっとずっと好きでした。四年半もの間どうして言えなかったんだろう…。
本当は好きで好きで仕方ないのに…。あなたのことが夢にもでてきて、私はすごくドキドキした。
あなたの顔を見ただけで、笑顔を見ただけで、私の心はあなたしか見てないの。好きでした。すごくすごく好きでした…

好きってこんな感情だったんだね。久々すぎてどんなだかわかんなかった。
会いたい　話したい　触れたい
あなたはどんな人が好きなの？あなたはわたしをどう思ってるの？
私の気持ち気付いてるでしょ？
聞きたいこといっぱいあるのに会うと無口になってしまう
会いたい　会いたい　…想いは募るばかり

あ

い

一緒に帰ろうよ!

う

ええ？

本当に会いたい。話したいことがとてもたくさんあるのに。

今までありがとう。二人の時間は幸せで掛け替えのないものでした。

私にとってもです。

邪魔なのにいつも迷惑かけてごめんなさい…

貴方の笑顔で元気になりました。頼りないですが、お付き合いしてもらえませんか？？

あたしがまだ手首切ってた頃
今は切ってないけど
たまたま調理実習が一緒で、あたしが洗い物してた時
貴方が手伝いしてくれてて
傷が見えたのになにも言わないでくれた。
誰にも内緒にしててくれた。なんで気付かなかったんだろう。
幼すぎたのかな。
貴方に想いを伝えた時もそぅだった言いたいことただ全部伝えただけだった。

今のあたしならよかったのに…

今でも大好きです

ぜーんぶまるごと愛してる〜！

>>503
必ずまた会えるよ
なんか漠然とそぉ思ったw

すごい好きだった。
本当に好きだった。無理なぐらい分かってたよ。
でも好きだった。好きにならせてくれてありがとう。

本当は、抱きしめてほしいそういいたかった。

俺はいつでも待ってる。好き。
君にとっては違ったようだけど、俺にとっては運命でした。

幸せな気持ちありがとう。君の隣にいて、初めて自分の気持ちが
心から安らいだよ。
ほんの一瞬だったけど、俺には勿体無いくらいだった。ありがとう。
この思い出があれば、もう死ぬ事も怖くなくなった。

・・・ちょっと切ないけどね

会う機会がなくなってもう1年以上会ってませんね
あなたはオレのことを覚えてないかもしれません
でもオレはあなたを忘れることができなかった
何度も何度も夢に見てきました
オレの隣であなたは世界で一番の笑顔になって
あなたと二人きりでいられる時間･･･
そんな途方もない夢にあこがれて
あなたはオレのことが好きだなんてひとことも言ってないのに
オレの一方的な片思いなのに
いつも両思いになれたらって思ってた
あなたの笑顔がオレに力をくれた
あなたの笑顔があったから毎日が楽しかった
できればもう一度会いたい
もう一度あなたの笑顔に癒されたい
あなたのことが大好きです
あなたがオレのことを好きって言ってくれたらオレはどれだけ幸せなんだろう
でもそれはかなわない夢なのかなぁ･･･

今考えればあの頃は一瞬一瞬が幸せで大切だったんだって今頃気付いた。あなたといた高三の春に俺はあなたを好きになり、ずっと想っている。幼なじみなのに遅いよね。好きになるの。前を見て、進んで、あなたのいるところに着いたらこの想いを伝えるから。

君と話しているときが今おれにとって一番の幸せなのかもしれない
他にはなにもいらない
君が笑ってはなしてくれればそれだけで幸せな気分になれるんだ

貴方からの仕打ち
の悲しい出来事の
積み重ねでﾄﾗｳﾏ化しちゃってるから（特に〇〇関係）おかげで人生下り坂状態

この先ｸｿﾊﾞﾊﾞｧなんて
言われ続けるの嫌だし

好き勝手な生き方をして
下さい。これ以上傷付くとると憎悪に変わるだろうしね…

大変だったのは知っているが、それ以上の大変な思いをしていたと思う。
少しガキくさい。もう少し大人になってから見てみたい。

２ヶ月記念日にあたしに嘘ついて他の女と会っていた思われる彼氏。
頭に血が上って理由も言わず勢いで別れちゃったけど、
けんかになってでもいいからちゃんと話し合えば良かった。
メールで別れ話しても、電話すらかかって来なかった。
あたしはあんたにとってそれだけの女だった？

もう泣き疲れた

私は耳隠しの素固定キャットよ。耳だけは駄目です。マナーは守ってください。

>>556
自分とダブルものが
あって泣いちゃった

少し休んだらいいよ…。ゆっくりしなきゃね！

美味しいもの食べに行こ〜元気出るよ〜きっと！

>>556
あたしなんてもの凄く好きな人で結婚したいって自分からｱﾋﾟｯた人に曖昧に振られた上に
相手は色々たかってくるし、親にはさんざん悪口言われるでトラウマで頭狂っちゃいましたよ。
とてもじゃないけどその間の2年間の話は語るに語り尽くせないです。
相手はほんとにあたしの世話になったくせに自分が世話をしていると思っているらしくお礼は？
と言ってくる。感謝の気持ちは？
って感謝の気持ちを抱けないぐらいにこちらはﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっているのに
嫌がらせをしてくる子とばかり仲良くしている。


それなのにその人以上に尽くしたいとか大好きな人がｲﾅｲのが本音です。

もう、恋愛にはｺﾘｺﾞﾘで疲れてしまっています。
だから、ある程度のラインを超えてれば結構ですし、男なんて似たようなものでしょ。
としか思えない。
こんなあたしにまともな恋愛はもう求めないで欲しいですね。＾∀＾
男を舐めてる訳ではないけど男好きなので鑑賞するのは大好きです。
というわけで恋愛には疲れ切ってしまっている子でも大丈夫な男性がいたら
仲良くしたいな〜。
はかりにかけて選ぶんだったらもうウンザリしてるのでイヤですね。
自分に利が得られるなら不倫でも結構。
そんなものですよ。女って。ｗ

ほんっとにいくない男でした。いくない男ほどもてるし、女に寄るのが上手い。
媚びるのが上手で放っておけない。
まあ、でも最高の相手になりそうだったしな。

もう、会うことの無い１番すきだった人。
『お前が１番』とか『浮気しない』なんて
言ってくれたのは結局ウソ。
女がいたのはうすうす気が付いてた。
ウソ付くのヘタクソなんだよ。。。
それでも、なんでこんなに『好き』
なんだろう。。。裏切られても好きなんだよ。。。。

>>562
(TдT)ｱﾅﾀの気持ちが
痛いほど分かります

ｱﾀｼも頭が狂っちゃってる
ってか男を信用出来なくなった…（大泣）

世の中は男と女の騙し愛

湿布、買ってきたから、ﾏｯｻｰｼﾞの後で貼ってあげるお(^ω^)

ココにカキコしようと思ったけどやっぱり止めとくよ。
あまりにも愛しすぎて、言葉にすると壊れてしまいそうで怖い。

１０年ぶりに偶然ネット上であなたを見つけてしまった。
家はすぐそこだし、電話をかけようと思えばいつでもかけれるのに、
何も言えなくてゴメン。

お互いもう２８歳なんだよね。ここから先は直接手紙で書くよ。

偉かったね。よく頑張った
おれは君が悩んでたことも知ってるし苦しんでたことも知ってた
だからもう大丈夫だよ

ここ何日か隠れて
泣いてたから
今日は思う存分
泣く事が出来ました。

やっぱ泣き疲れたのかな
少しの間だけど何も考えずに眠る事にします。

いつの間にかあなたに惹かれていました。
一見冷たそうに見えて、本当はとても優しかったあなた。
この気持ちに気づいてからはとても戸惑いました。
恥ずかしくて、自分の気持ちに素直になることが出来ませんでした。
私からは話し掛けることも、見つめることも出来ませんでしたが。
一緒の職場にいられるだけで、声を聞けるだけで幸せでしたのに…
お会い出来なくなって一年近くが経ってしまいましたが、お元気でしょうか。
メルアドも携帯番号も尋ねることが出来なかった私。
もう二度とお会い出来ない、お話しをすることも出来ない、と思うと寂しいです。
時々で結構ですので、私のことを思い出して下さい。忘れないで下さい。
私はあなたのことを忘れません。ずっと。

>>571
30点だな。

今日、貴方を見掛けただけでも嬉しくて。
伝わらないことがｽｺﾞｸ切ない
大好きって伝えられる勇気があれば少しは変われるのに、私はこれ以上切ない想いをしたくない。
だからただ思うだけでもいいかな…

貴方は多分一生忘れられないよ

大好きです

今日はごめん

もう、風邪は大丈夫なんだろうか・・・
久しぶりに話ができてよかったよ。
お大事にね。

都合の良い女で終わりたくなかった…
いつもいつも嫌な事ばかり何でこんな思いばっか
しなければいけないん
だろう…誰かｱﾀｼの涙を
止めて下さい

きんも〜氏ね

寂しいどころか本当に愛してるの〜待ってて欲しい…

わかったよ
待ってるから、少し話そう
君もすぐに帰らないで、待っていてくれ

いや、マジでマジで。
最近男のヘタレ具合が際立ってない？＞＜
きんもーっ☆

忘れないでいて欲しい。。。

ごめんなさい迷惑だよね貴方には他に好きな子がいるのに。いつも付き合わせちゃってるよね…

あなたと撮った、あの古い機種の色褪せたﾌﾟﾘｸﾗ
はがして捨てちゃえば全部終われるのに捨てられない
あなたよりぜんぜんｶｯｺよくて、あなたといるよりぜんぜん素でいられる
そんなひととも出会ったのに、あなた以上には好きになれない

出会ったことを後悔はしていないけど
出会わなければ幸せな別の『今』があったんだろうと思ってしまう

会いたい…せめて、好きと伝えたい
それだけでいいからもう一度、誰かのものになってしまう前のあなたに会いたいよ

バカタレ！
がんたれ！

なんであの時あんなに怒ったの？
言ってることとやってることがバラバラで気持ち乱されたまま終わった。
迷惑なら迷惑って最初っから言って欲しかったよ・・。

今朝、すれ違ったときとても嬉しかった。君の元気な声を聞けたから。

考えに考え抜いた結果

ﾊﾞｲﾊﾞｲするっきゃないか
何も答えてはくれない
ものね(^-^｡)
もう辛いから終わりに
するよ今までThank you

本当はあの時あなたとは信じたくなかった。
だけど本当の事だった。あの秋の日。
来ないとわかっていても待ってた夜の日。
あのね、それでもあなたを好きだったんだよ。愛していたんだよ。
どうしてもっと本当の事早くに言ってくれなかったの？
どうしてもっと「嫌い」って言ってくれなかったの？
いつも遠回ししすぎるよね…あなたの優しさは。
だけどもう良いの。笑って手をふることができるよ。
だから、バイバイ。そしてありがとう。

もうあたしは前を向いて歩けるよ。
今度は同じ人探さないようにもっと良い男見つけてやるんだから！

嫌いではないから

あなたに、もう一度会いたい。会って自分の気持ちを伝えたい。
あなたを好きなって、本当によかった。
先月、1年半ぶりに再会したけど、話すことができなかったね
だから、今度会った時は、必ず声かけるね。

まだ好きです

私は、待っています。　　愚痴ぐらいは聞くことが出来るから・・・

率直に言って俺は覚悟の上だ。Ｎがこういう行動とり、俺が気付いた時点でどんな結末も覚悟の上。悔いはない。好きにしろよ（悲）

585
よくわからんが、お前とは双子かもしれん

嫌いって一言いえばそれでいいのになー

>>594
きっと双子だよ

そーいえば、最後まで嫌いって言ってくれなかったな〜
だからまだ引きずってる・・・。

今日は、あたしの好きな人と言うより（好きな人居ないんで）
元彼に、いえなかった気持ちを書こうと思います

こないだは、どーも（笑）
相変わらず、W大学行くために頑張ってるんだぁ、予備校帰りだったの？
あたしは、貴方との約束を破り推薦入試を受けました
今でも、あなたと別れた日が昨日のように蘇って来る…
高２の春に別れた私達
あの頃が、もどかしいくらい
こないだ、貴方の大好きだった歌『あなたのキスを数えましょう』聴いて
２人が、友達から恋人へ変わった日を、また思い出しました
告白することもなく結ばれた、磁石のような２人だったよね
今の、あたしには信じらんないし、考えもつかないよ
お互い喧嘩とか、言い争いとか、些細なことで憎しみあったよね…
しかも、軽く傷つくこというし…、ホント、嫌な奴だと思った（笑）
あの頃が、昨日のように懐かしいよ
あたしは、貴方に感謝しているよ、心の底から
あの頃、全てが見難かった、あたしを好きになってくれたんだもん
絶対に、悪口は言わないし、自分の非をすぐ認める、凄く人間の出来てる人だよ、貴方は
T、本当にありがとう。これからも、友達でいてね？恋人とかじゃなくて
これから、寒くなるけど、体に気をつけてね
３月まで、受験頑張ってね！報告待ってる！
あたしも、あなたに負けないくらい良い彼氏、大学入って作りますので（笑

ほいじゃ、またね〜♪

ごめんね。

あたしは･･･あなたが

　　　　　　好　　　　　　　き　　　　　　　　

他の人にも、あなたにも考えられなかったと思う。
だってあなたにとっては、あたしはどうでもいいんだから。
あなたにとってはあたしのことなんかどうでもいいんでしょ。
あたしがいなくなってもどうなっても
ど　　う　　で　　も　　い　　い　　ん　　で　　し　　ょ　　。
あたしはあなたのことを見ることしかできない。
スクリーンにうつっているあなたを見るようなものです。
みなさん、スクリーンに写っている映画の主人公が
自分に声をかけてくれたら快感でしょう。それと同じです。
あたしはあなたに声をかけてもらえるだけで快感なんです。
１日に１回声をかけられるかかけられないか
１日に一回見られるか見られないか
たったそれだけです。それだけしかかかわっていないんです。
それでもあたしは、あなたが好き。

　　　　　　∧＿∧　 　 　　∧＿∧
　　　　　_（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　 三(⌒), 　　　ノ⊃　　　 （　>>1　） 　 糞スレは・・
　　　 ￣/　/)　 ）　　　　　 |　|　　|
　　　 . 〈＿）＼_）　 　　　 （__（_＿_）

　　　　　　　　　∧＿∧　　.∧＿∧
　　　　　　　　 （　　´∀）　（´∀｀　）
　　　　　 　≡≡三 三ニ⌒)　>>1 .） 　　 立てんなって
　　　　　　　　/　 /)　 ） ￣.|　|　　|
　　　　　 　　〈＿_）＿_）　 （__（_＿_）

　　　　　　　　 　 ∧＿∧　 ,__ ∧＿∧
　　　　　　　　　 （　　　 ´）ノ　）:;:;)∀｀）
　　　　　　　　　 /　　　￣,ノ''　>>1　　） 　　言ったろうが
　　　　　　　　 Ｃ　　　/~　/　/ 　 /
　　　　　　　　 / 　 /　〉 （__（＿_./
　　　　　　　 　＼__）＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　　　　∧＿∧(⌒) ―― ★ ―――
　　　　　　　　　　　 （　　　　） /|ｌ　　／/ | ヽ 　　ヴォケがーー！
　　　　　　　　　　　（/　 　　 ノｌ|ｌｌ ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　 （Ｏ　　ノ 彡''　 　/　 .|
　　　　　　　　　　　　/　 ./ 〉
　　　　　　　　　　　　＼__）_）

大好きって言いたかった
でも好きじゃないとか言われるの怖くて言えなかった

すごくすごく好きだよ。
ずっと一緒にいたいです。

好きだから、話せない。
好きだから、うまく関われない。
好きだから、好きだから…あなただけが好き。

牛さん大好き

まじ好きだよ
今でも

好き。
あの時なぜ言えなかったんだろう…
本当にあなたの事が大好きです。。。

自分に自信が無いから、人を、あなたを信じること最初はできなかったけど、
あなたが惜しみなく愛をくれたから信じようと思えた
だけどまた誰も信じられなくなっちゃったよ
あーあ
左手が寂しいなぁ

大好き。これからもずっと大好き。君と一緒にいた日々を俺は忘れない。楽しい時間をくれてありがとう。優しさをくれてありがとう。幸せにね。

あなたに左手は捧げた　あれから一ヶ月僕の手は動かない
恐怖を感じた　もしこのまま動かなければ君を憎んでしまいそうで
必死にリハビリしたアノ時の想いと共に…今は…

いつも気にしてたよ・・。
どうでもいいことなんて無い。
好きだよ。信じて。
なんか、ある時期から
貴方の面影に似た女性がタイプになってきた・・。

ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ♪

今日は、良くわからないけど
あたしのことを、いつも、みそめてくれる、アノ人に伝えたい（笑）

元気ィ〜？
って言うか、何で、いっつもいっつもメィルSKT（シカト）するの？
意味が、解んないから、自分から、メィルくれぇ〜とか言っといて（笑）
あたしがさぁ〜、千一杯の思いで、顔文字編み出して厳選して打ってるんだよ!?
それなのに、SKT（シカト）！かなり、痛いからぁ〜（笑）
笑い事じゃないよっ!!!!!!!!!!
ま、いいんですけどォ〜、SKT（シカト）でも（笑）
今度、あたしの恋愛独断トークするのは、いつだろう?!聞きたいって言ってたじゃん？
また、メィルします。ってSKT（シカト）って解ってるけど（笑）

まぁ、友情より彼女が大事ってことだよねぇ〜、いつか、困らせてやるっ（笑）
末永く、お幸せにぃ〜！いいなぁ〜！

ほいじゃ、またねぇ〜♪

嫌われたくなくて言えなかったの。好きだよ。

やはり、貴方とは、友達でいると言う答えを伝えた、あたし…
それなのに、今、家に帰る途中で貴方の竹馬の友に会い
貴方が、まだ、あたしのことを、好きでいたいと思ってるようなことを聞きました

確かに、あたしは愛されたことがないから、愛に満たされたいと思ってます
けど、貴方とあたしは、繋がりあえる何かが見えないんだ
だから、ずっとずっと友達として見つめていきたい

あと、あたしと同じ大学を志望なんでしょ？
それを聞いて、あたしは凄く嬉しかった、だって、今まで自分を目標にしてくれる人が
いなかったから…
ありがとう、本当に！良いキャンパスライフ送ろうね
だから、今は、あたしのこと忘れて一般入試の勉強してよ？赤本買って勉強してよ？
あたしのためにも…、ずっと友達で居たいから…、お願い…。
最後に、アドバイスがあって、貴方は初めから諦めてしまっているようだけど
偏差値とか、相手にしちゃ駄目だよ！
あれは、ただの模試の結果から目安を出しただけだから
あの大学の先生と話して、高３までの勉強が普通に出来てれば受かるって言ってた
だから、頑張って！まだ、時間はあるから！
では、貴方の努力が見れる日を期待しています！大学合格しようね！
今は、大学のことだけ考えて、ホントの本当に！！

最近全然好きな人と話せないよ↓↓
でもその分ＹＯＵからメールしてくれるのが凄い嬉しいよ♪♪♪
でも昨日はメールの返事が返ってこなかったんだけど！！
なんでよっ？！返事が無いとすごい不安になるんですけど・・・！！
今日も学校で話せなかった・・・。私の知らない所で、ほかの女と話してるんじゃないかって、
いつも気になっちゃう↓↓　
でも気にしすぎると、ＹＯＵに変な目されちゃうし(；´Д`A
でも早く私の気持ちを分かって欲しい分もある！！
ＹＯＵには好きな人がいるんだよね？？早く教えて欲しいんだけど！！
ってゆうか今日とりあえずメェルの返事プリーズ！！
そしたら今日私はあなたに色々伝えたい事を伝えるよ★☆
じゃぁねヾ(`◇')

★☆ＢＹ　ＹＯＵを密かに愛してる人★☆

大好きなんかじゃないから。
あんたのことなんか･･･
別れた後まで私を不安にさせて。
折角、気持ちが薄れてきたのに･･･あなたが大丈夫か不安になってきて
好きだった気持ちを思い出しちゃったよ。
どうして貴方は私に、不安や辛さや寂しさばかりくれるの？
疲れちゃったよ。それでも貴方を忘れる事ができない自分が嫌い。
貴方が教えてくれた“自分に自信を持つ”って事。もう、貴方のせいで解らない。
好きなんかじゃないんだよ。愛してるの。
言葉に出しても足りないくらい。
お願いだから、もう少し冷静に動けるようになろう？これ以上私が心配するような事がないように。
心配するのは、今の貴方の彼女の仕事だから。

妄想 乙。

あなたに嫌われたくなかったから本当の自分を結局だせなかったね…すごく好きってｺﾄも伝えることできなかった。でも一生あなたを忘れないよ。さよなら…

さよならなんて言わないで。

>>614
付き合ってはいないけど、大好きな人に対しての私のようだ。

一生好きな人となぜ悲しみの選択をしたんだろう
あの時はアナタの言葉に答えられなかった
アナタ以外を好きになる事なんて出逢ってしまった時点で無理なのに

619さんのレスに“きゅん”としました。　　　　　お互いに想いながら別れたのかな？　つらいね。

あまーーい

好きッて気持ちだけ伝えたｹﾄﾞ、ﾎﾝﾄは付き合って欲しかった。どうしたいの？ッて聞かれたﾄｷ素直に付き合って欲しいですッて言えてればよかった。今でも大好き。

>616
今はどうしたいの？

一度だけ抱きしめてみたい。あのときから、ただそれだけだったよ。

叶うなら、もう一度うでにつかまって歩きたいな

5年前「好きです」って言ってくれてありがとう。
あのときは気持ちに応えることできなかった。
今更、あのときバカなことしたなぁ〜って思い知らされて・・・
ほんとゴメン！


で、話がしたくて1時間前に電話したら知らないオヤジが出た。
電話番号変えたんだね_|￣|○

馬鹿がいる！

620さんども！　お互いを想いながら…別れました
冬の夜に　あの人と肩を寄せて歩けただけで幸せでした

先生、ごめんなさい。

君が離婚してから９年。
ずっと君の幸せを願ってきました。
でも、君に幸せになってほしくない自分がいます。
君を誰かに奪われたくない自分がいます。
ひどいトモダチだね。

あなたの笑顔がとーっても好きでした。
もう見ることないと思うと、本当に切なくなる。
でもあなたのことだから、いつも笑顔で、そして周りの人を笑わせているんだろうね。
あなたと一緒に遊んだ短い時間、私も本当に幸せな笑顔になれていたと思います。
いろいろありがとうね。

あなたの姿を見るだけで、いつも幸せな気分になれました。
いろんな不調から立ち直れたのも全てあなたの存在のおかげ。
直接話すことは殆どなかったけど、心から感謝しています。
でもそろそろ諦めないとね。ありがとうございました
Wさんへ

>>626
全く逆の立場だよ…
好きだって伝えたまま、はっきりとした答が無いまま5年も待ってる…orz

>>633
予備校が一緒で知り合って、
その人は東京の大学、私は北海道の大学に行ったんだよ〜
当時は受験で「それどころじゃない」って思ってたんだけど、
今では後悔してます。もっと素直になればよかった

安らぎと偽りの言葉を何一つ言えないままに

互いに嘘がない自然な好きが楽しかったです

君といれれば本当は何が起きてもかまわなかった

あなたが旅立ってしまってもう2年が過ぎましたね。
元気に笑っていますか？もう泣いたりしてませんか？
あたしは相変わらずの調子でみんなに迷惑かけています
それでも元気に笑っています。
きっとあたしはあなたに恋したことを誇りに想って生涯忘れません。
また辛い時はお互いあの日のことを思い出しましょう
そしていつか巡り逢える時はまたあの日の2人のように笑いましょう
生まれ変わったら今度はあたしから告白していいですか？
きっとその時も恥ずかしがりやお互いなんでしょうね。

Fall in love.

見てますか？



好きです

>>637
なぜかドキッとした｡

見てます

I was born to love you.
Yes, I was born to take care of you.

I love you...

淫乱きのこくたばりやがれy
お前のせいでどれだけ多くの人を傷つけたんだ？
お前の書き込みでお前の寿命がかなり
縮んだことが伺える
インターネットから離れないとあんたの
命が危ないよ

メールありがとう。まだ仕事中ですね。頑張ってね。

あなたが好きでした。ずっと好きでした。
なぜ、あの事故が起きる前に
あなたに伝えなかったのか、
とても、後悔しています。
ごめんなさい。ごめんなさい。
もしかしたらあなたを助けれたかもしれないのに。
居なくなってしまったあなたを
今でも愛しています。
きっと　ずっとあなたを愛していきます。
二度とあなたの様に　人を愛することはないでしょう。
あなたと同じようになんて愛せない。あなたには　代わりは居ないのだから

>>641
粋な人ですね。
なんかドキドキしました。

だーいすきだよ！
って言いたかった、もう言えない

>>645
Thank you very much!
I like a very very English.

I want to ...

>>647
私もね、英語勉強してたんだよ。気持ち伝わるといいですね。

>>648
Oh, yes!
Thank you very much.

See you again.
Have a nice day?
Fighting, Good luck!

my sweet darlin'

Crazy your love.
I wanna love you
I love every little thing about you
I wanna love you,love you,love you

An amazing feeling
Comin' through

Yeah, I want to love you
Yeah, give it to me

死ね

一緒に居るとウザイけど、離れると寂しいもんだね。

良く、言われる
一緒に居ると、やかましいって

It will be, why English mishooking fish anything.

A fight?
I do not understand a meaning saying.

話会いたい気がしてならない
今日この頃…

あなたは、今、何をしていますか？
素敵な恋してますか？

ずっと好きだったのに、貴方の前になると正直に言えませんでした。
今では、本当に後悔しています。だから、今言います。
本当に貴方のことが心のそこから好きです。
これからもずっと好きです。だから、気持ちだけわかってください。

大好きだったよ。。
あたしの相談や悩みのことでいつも電話とかメールで励ましてくれてたのに、
逆になったときにはきいてあげたりしてあげられなくてごめんね。。
自分の都合とか気分とかで電話できなかったり。。。。
ほんとにごめん。それだけすごい毎日毎日あの日の電話のこと後悔
してるの。あなたのことちゃんと理解して、そのことわかってたら
こんなことにならなかったのに。
ほんとにごめん。。。こんなことになるならあたし、1ヶ月前の事故で
こんな中途半端な怪我をするんじゃなくて、いっそのこと死んじゃえばよかったのにね。
そしたらお互いこんな思いしなくてよかったし。。。
でも、これからは友達としてできる限りお互い支えになっていきたいから
がんばるね。ちゃんとリハビリもがんばるから。。。。
つらいときは頼ってもいいよね？今、すごいリハビリつらいんだ。。。
だからあなたも頼ってね。。彼女のことの相談とか、部活のこととか
なんでも相談にのるから。。。メールとか電話待ってるね。。。
ほんとにいままでそばでささえてくれてほんとにありがとう。。。。。

あー。会いたいなぁー。
お話ししたいなぁー。
今どこに居て何してんだろ？？
だめだ全然忘れらんないの。。

不意に会うと心がつらくなる。
もうお互い一緒にいれないけど。

幸せになって欲しい。心から思う。
大人ぶっていつも平気なフリしてたけど、本当はとってもつらい。
今もつらい。でも前に進むためにお互い一旦さよなら。
何年か後にまたゆっくり飲みたいね。バイバイ。

なんであんなに好きでいられたんだろう？
別離を感じていたのに…薄々感じていたよ…君が周りを裏切れないことも…
それでも一緒にいてくれた君に…やっぱり好きな感情は抑えられなかった
今でも大好きだけど…君が幸せならそれでいいよ…☆

元気ですか？
あの日は暑かったですね
寂しくないですか？
なぜ地元を出たのでしすか？
私の右手は貴方の髪の柔らかさを覚えてます
私の肩は貴方に引き寄せられた時の力強さを覚えてます
私の両腕は貴方の胸囲を覚えてます

貴方が何も答えてくれないから…何も言えない私の答えです
好きです。愛してます。
さようなら…ひとりで決めた別れです

私はﾏﾀﾞﾏﾀﾞ未練ﾀｯﾌﾟﾘです。
ｺﾞﾒﾝﾈ

あなたの、気持ちに気づいてます
けど、あなたの勇気を待っている！
あたしだって、勇気を出して告白したから…
あたしにできて、あなたに出来ないことは何一つないと思う

あなたが、勇気を出せる日が来たら
『友達』から始めようね
カラオケ行ったり
ファミレスでお茶したり
海で散歩したり
同じ物を同じに笑える仲になったら
付き合おうよ！

今は、まだクラスメイトな２人だけど
あなたの勇気で、可能性は無限大に広がると思うの
だから、あなたの勇気が見たいし、聞きたい

あと、あたしはあなたが思ってるほど
分からず屋じゃないから
待ってます、あなたの勇気を…

あなた以外の人といても
心はよそを向くことがない
好きだから別れを告げた
あなたは今幸せですか？

あたしに
聞いてるの？

好き。
拒絶。
交錯。
嫉妬。
裏切。

思い出・・・
あのある春の日、僕と君は二人で帰った。
風が僕らを包み、君は怪我をした僕にあわせ自転車を押して帰ってくれた。そんな君を見つめながら僕は喋った。
幸せを実感したあの日。
全てが変わると感じたあの日。

大好き

ねぇ気持に気付いててそんな風にしてるの？

貴方はひどい

ふられるほうの気持ちも想い続ける気持ちも知らないんだから…


そんなあなたもずっと好きだけど

忘れなくてもいいでしょ？
もう、関わりがなくなってしまって
会うことも、連絡取ることさえ許されないんだから･･･

仕事中、車から君にすごい似た人を見たんだ
忘れたはずなのに、一気にいろんなこと思い出した。
もう絶対会いたくないけど、すごい好きだった人。

とにかく言葉には言い表せないくらい好きです。
卒業式のときに言えないままもう1年以上会ってません。
それでもまだあなたのことが好きです。

私といて幸せ？

なんであなたと別れる道を選択したんだろう
あのとき何故あなたを悲しませたんだろう
最低な自分、、、でも狂おしいほど好きでした
あなたの涙が１番つらかった　最低な自分
どんなに日々が過ぎてもあなたの涙が胸を離れない
愛してるよ　ずっと君だけを　望みは叶わなくても

>>611
自分でないとわかっているけど・・・

お元気ですか？
僕は相変わらずです。
あなたと会えなくなってから半年たちましたね。
あなたと出会った時から、あなたを好きになってはいけない立場だと理性では
分かっていたけど、感情の方が、前に出てしまったようです。
半年間、あなたを忘れようと心がけましたが・・・

逢いたい。ただそれだけです。　　あなたにとっては迷惑ですよね。

あなたを忘れるまで、長い時間が必要です。
もう少しだけ　あなたを好きでいさせてください。
あなたが教えてくれたうなぎ屋さんですが、食べにいきましたよ。
とても美味しかったです。また食べに行きたいと思います。

ずっと待っていたんだよ。

大事なとこで嘘つかなかったね
嘘つくなら最後まで夢みさせて欲しかった
でもそれがあなたの優しさなのかな、とも思う
最後まで困らせてばっかりだったね、ごめん
ドキドキさせてくれてありがとう

バカみたいな明るさが好きになった理由だよ。出会ったのが４才で好きになったのが１７才の時。ただの幼なじみが恋の相手になったから俺だけテンパってたよね｡これからも好きだから、あなたはしらないと思うけど…。

>>676 あなたに一体何があったんですか？
気になる…

元カレへ
会って謝りたいけどもう会わないほうが良いでしょう。だけど、ある期間あなたを心から愛していたことは真実です。心配してほしくて嘘をついて暴言をはかせてしまいごめんなさい。幸せを心から祈っています。

Ｎさん自身の気持ちをリアルで聞きたかった。当然別れの選択肢も考えていた。君がそれで楽ならそれで良い。今までありがとう。多分会わないのが一番君にとっては楽なんだよ。あなたの笑顔は最高でした。君も幸せになってね。

二番目の元カレへ
最初の彼を引きずっていた私を慰めてくれてありがとう。あなたの前の彼女のことを嫉妬しすぎて部屋を大掃除してごめんなさい。一緒に見た桜を忘れません。

今好きな人へ
あなたが違う人が好きなら私は身をひきます。だから嫌いならはっきりそう示してね。

>>681だけ見ろhttp://m-pe.tv/u/m/bbs/viewMedia.php?uid=kuso&id=2&mid=147&PHPSESSID=be74d5b718e63bc4649198b2e99192d0

キャー！みんなはみないで！特に食事中の人！

うぇ〜ゲロゲロ〜

すごい好きだった。きっと伝わってなかったけど。
すごい寂しい思いもしたし幸せなときもあった。
こんな思いもいちいち伝えられなかった。
寂しいとか重いと思われるのがいやだったの。
幸せって言ってもあなたはどうなのかわからなくて言えなかったの。
今思えば、すべて伝えてればよかったな。
そしたらまたなにか変わったかもしれなかったよね。

↑
好きな人がこんなこと勝手に思っていたら、おれはきっと凄く憎むだろうな。

>>685さんが私の言えなかった元カレへの気持ちを代弁してくれているようで、泣いちゃいました。

いろいろな条件が揃うと、そういう時に、復讐が始まることもある。
そんなものだ。

>>686
どうして？過去は過去と割り切っているけど伝えられなかった気持ちだよ。今好きなのは、その人が「今」好きって言っている人だよ。

そうか・・。Ｎさん一派へ。彼女が辛いのだけはもう嫌だから、争いたくもない。ただ俺は純粋に彼女に惚れ、心から愛した時があった。その真実で終わらせたいなら受け入れます。争う気はない。ただ俺はどう失恋すれば良いんですか？

後で

復讐はストーカーだよ。

現在形かと思ったよ。
それでも同じことでしょう。いや、もっと深刻な場合だってある。

私はまだアナタが好き

一方的に終わらせようとしてません？虎の巻はその時の感情を残す。日記なようなもの。悪い部分だけ捉え過ぎだよ？Ｎさんの周りの方は本当に彼女のこと考えてるのか？

キモ過ぎる・・

回りの人もネットにいんの？

俺のところにかえってきてくれ。

>>695
あなたの場合、直接話し合ったほうが良いのではないでしょうか？

作り話？

ストーカーを応援するのは辞めてくれ
奴らの「話し合い」は泣き言と脅迫のくり返しだよ

いろいろいろいろ話がしたい。

Ｎさんはストーカーなの？

>>703
らしいね。

もう一度逢いたかった。
あなたの腕の中で眠ってみたかった。

ああ、ようやく事情が飲み込めた。
我ながら、なんて鈍いんだ。洞察力に自信がありながら、気づかなかったとは。

そうか、よし！　もう災いを取り除くため、絶対に妥協も後退もしないぞ！
暗雲が晴れたよ。これで迷うことなく眠れる。
愛する人へ、おやすみなさい。

|ω・`）ﾍﾝなﾋﾄ…

いや、まだ問題は半分しか解決してないけどな。
とりあえずもやもやが晴れただけでも、すごく気が楽になった。
その先は、これから考えるさ。

Ｎさんよりも>>706のが気になる

同じ人じゃん

別れてから、自分のたちふるまいに後悔することが多かった。繰り返さないように、自分を磨いていけたのは、あなたのおかげなんでしょうね。
基本は変わってないんだろうけど、4年間で少し変わった自分を見てほしいな。今は好きな人がいるから、自分の自己満足なんだろうけど。あなたと付き合えてよかったな。

連絡しー

やっぱ口で言わなきゃなと思いつつも言うタイミングすｒ（ｒｙ

Ｎさん解決できそうみたいね
よくわかんないけど。

むりですよー。もちろん、してみたい心はありますが。今好きな人がいる自分の心って、何なんでしょうね。

わかんないって事は関係ないみたいだから寝よっと
おやすみﾉｼ

一日が２４時間って短い？
もっと長かったらもっと一緒に居られる？

変わった。

俺すれば全員ストーカーなだけに選択に悩む・・眠れない

全員ストーカーって怖いね

もう、過去の人だけど…。
別れて一年目の冬が来ます。私は元気です。あなたもきっと元気で過ごしている事と思います。
私は私なりにあなたを精一杯で愛したんだけど…、あなたの求める愛のカタチは私の愛のカタチと重ならなかったね。
あの頃私は、あなたが好きで、あなたを失いたくなくて、ただその気持ちでいっぱいで…。自分を見失う愛しかたしかできなかった。
突き離されて、けど離れたくなくて、すがったね。あなたを恨んだりもしたね。
けど、今はやっぱりあの時、お互い別の道を行くことを選んだあなたが正しいと思っています。きっと私たちはお互いを潰す恋愛しか出来なかったと思う。
あの時、あなたに最後、ありがとうって言えなかった事、今でも悔やまれます。
ごめんね、そしてありがとう。

あなたが側に居ないとダメなのは私だけじゃないってわかってる…。

私達の将来はまだ残っているかもしれないよね。

忘れて･･･と言ったけど
諦めきれてないんだなー、これが。
まだ好きでごめんね！

この世のどこかで生きてる君へ。
私が君とであった時の君の年齢になった。
ぁん時の君はすごく大人にみぇた。
でも自分がぃざ同じ歳になってみると
中身なんかな〜んも変わってないぁの頃と同じガキのまんま。
ょく君も、こんな小娘愛してくれたね。
君からの気持ちの大きさに叶うものなんて、今までもこれからもきっとなぃ。
そんな想ってたなら、
どんな事をしてでも二人で逃げればょかった。
でももぅそれも、
六年も前の話。
元気ですか？
元気ならそれでぃぃ。
今、幸せですか？
幸せなら、それでぃぃ。

好きです

でもいろんなしがらみがあるから絶対言えない
学生の頃に戻りたいよ
すっごい昔だけど

そうか。

誰を信じれば良いかわからない。連絡下さい。ワイドな人達へ。なんらかの連絡くれた人を信じます。

というか、就職妨害した人たちには断じて妥協しません。あの店に戻る選択肢はゼロです。

ただまだ妨害するなら、命懸けで動きます。警察も労基も全て巻き込む覚悟です。

すきすきすきすき

すきすきすきすき

何度でも言いたいよ

一言で言えば、和解するならもう二度と俺に関わらないか、話し合いしかない。ただあの店に戻ることはない。それだけです。

いつも俺の鼾で起こしちゃって御免ねm(__)m
今度は、耳栓を用意しておきます！

どうして人殺しを許す事が出来ましょう。言っても無駄なら動くしかない。覚悟しとけ

大好きだったよ。
縁があればまた会える。
きっと会えると信じてるよ。
元気で頑張れ！

皆からすれば例の彼女は間違いなく悪だろう。だが俺にとっては皆も同等それ以上の悪。俺はあの店には戻らない。見くびるなよ？俺は今自由に仕事探してるのが幸せなんだよ。邪魔するな！

職業選択の自由〜ｱﾊﾊﾝ

仕事探しは厳しいやね。

何も言わず守られろ。おれはおまえのために生きる戦士だ。ﾀｰﾐﾈｰﾀｰだ。
心はすてた。

>>739
私に言ってくれたんだって信じて喜んでみます。わーいうれしいなー。

なんかわかんないけど私が消えた方が解決出来る気がするよ

いつからかわからないけど
君のことが好きなんだ
自己満足でごめん

連絡します。はっきりしましょう。大人の解決を望みます

今日の帰りに手つなぎたかったー----

>>744妄想、乙！

恋の予感がしたんだ
っていいたかった、今日この頃

好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!
いい男見つけて幸せになってね

一年間ずっと想い続けてたけど、結局勇気もなく
最初の頃に望んでたみたいな気持ちになってきました。
でも、まだどこかに期待もあって
気付くとあなたを探してます。
もうすぐ、本当に会えなくなるね。
社会人になっても、真面目で逞しいあなたでいてください。

お願いだから病院に行こうよ！心配で夜も眠れないよ…。

アンタが、めっちゃ、ええねん。
ずっと、ずっと、あたしの傍にいてや。

おおきにやで、アンタの笑顔に。
ほんまや、好きな気持ちは、だれにも負けへん！！

貴方は私に似ている。
もっと知りたい。教えて。
好きです、大好き。

>>750
どういうところが？

>>747
なんで会えなくなるの？

抱きつきたい
もう一回好きって言いたい

でも言えないという現実orz

意外とﾎﾝｷなんだよ

好きな人がいます。

私の事なんか、何とも思ってないことは
わかっているけど・・・
久しぶりに言葉を交わした後は、幸せな気持ちで一杯になります。
ただ、少しだけそばに行きたい。
少しだけでも言葉を交わしたい
貴方の視界に入りたい。
それだけで幸せになれます。

愛される事なんか望まないから、
神様、少しだけ・・・
私の願いを聞き入れてください。

>>752
卒業してしまうから。

君の為に生きれたら良かった
君は俺の本当の幸せ
今日も愛しいです
逢いたい。何も出来ないとしても。
もう、限界。

限界言うな！
私も強くなるから！
一緒に頑張ろうよ！

は以前英会話学校でしりあった白人女性と付き合いました
ちなみに女性はスコッチアイリッシュって言うスコットランド
の移民で目は薄いグレ〜髪はブラウン
オメコの臭いはまろやかなチーズのような感じでした。
日本人は納豆・白人はチーズて感じかな。
ただアメリカ人男性はちんぽやっぱり大きいって肘から手首位の長さがある人が居るって
大きいチンポをロブスターって、たとえて言ってました。
俺のチンポはノットロブスターって笑ってました小さいって、でも硬いのが
良いて良いって言ってました。それとダークだって黒いって事みたい
日本人は硬さで勝負じゃ〜
好きですキャッシーまたオメコしたいです。
白人女はオメコ貪欲でっせ俺の手をつかんで指を自分のマンコに入れさせて
上下に動かしながらピストンの動きを要求しまんねん。
それも２０分位ずーっと中指の腹が第二間接に入った所がＧスポットって教えてくれました。
そら貪欲でっせスポーツ感覚ですよ。

M.Iへ
まだギター弾いてますか？
貴方、大切なﾋﾄ・・・

ころされたときのかずだけうつくしくなれるから
ころされたぼくはとわにあいされるだろう・・・

今はどこにいるの？

ＨＩへ

まだ許せないから。
私の前に絶対に現れないで。

掃除してたらいつか渡すつもりだったお土産が出てきた。
捨てたいけど不燃物でめちゃめちゃ硬いし。
ほんとどうしよう、自分のお守りにでもしようかな？

鋭く尖ったものなんだけど・・・ちょっと自分の趣味入ってるけど、いつか聞いた話で
好きそうかなって思って思わず買ってしまってた・・・あー可燃物にしとけばよかった。
・・・ムカつくよ・・・・・・あぁ自分にね。

せめて貰ってくれていればせーせーしたのに。
いや、でも今考えると、あんな物騒なもの、怖いか。
それこそ真のストーカーだと思われただろうな。

やっぱり自分は危険人物かも。これでよかったんだ。

周りから見たらただの子供の恋愛でしかなかったでしょう。
でも、、本気で、あなたのためなら死んでもいいと思えた。
誰よりも何よりも大切で…薄っぺらい大人の恋愛より深かった。
確信があるよ。欠点さえもすべて、、大好きでした。
こんなにひとを、一生に一度でも愛せたわたしは幸せ者です＾＾
今は会うことさえも出来ないけど、あなたは元気でやっている？
本当にありがとう。あなたはわたしの心の中にいます。いつも。。
ただ、、あなたにはっきり思いを伝えられなかったのが心にいつも
引っかかっています。
大好きでした。こんな気持ちにさせてくれて本当にありがとう＾＾

○○と連絡とらないで

あいまいな殺人予告するスレはここですか？

会いたい

笑顔で会おうぜ！

いつも側に居たい。あなたが好き。

俺もいつも側に居たい。君が好き。

好き好き〜

好きで、好きで、どんなに酷いこと言われてもキライになれないよ。

ヒドイ事？

>>772
君ってだれ？

>>776
ま○○

私、なんか言ったっけ…？

好き好き〜！

恋愛感情がないなんてよく言えたものだ。
愛する人に。

伝えるのは簡単だったけど、この先が難しい。
謎は解かなきゃ・・・どうやって？？？

こんなにも好きでどうしよう・・・ホントに。

サヨナラ

本当はまだ好きなの。会いたいよ。

おつかれ…さま…

声でなかった…かけられなかった…

ずっと僕のことを好きでいてください。

元気しとるか〜？今でも君の事が好きです…
あの時君の事傷つけて…ごめん!!マジで楽しかったよ！
ありがと☆
ホントに！ありがとう！

当然です。
私にはあなたしかいませんから。

もうしばらく会えないけど、あなたのことを本気で好きでした。
本気で気持ちを伝えられなくて後悔しています。
もし今度会えるときがあれば、真剣に気持ちを伝えたいです。
あなたは年上だし、結婚してしまうかもしれないけど、ずっと好きで
いさせてください。だめかなあ？

このスレ自分で書いてコピペしたけど本当の話です。
俺は白人女が好きで興味がありそんな不純な動機で英会話を習いに行きました
そこで大変な失敗をしてしまいました。
私も英会話を教えてくれる彼女に白人ってだけで好奇心があり勘違いさせたのかなって反省する
所もあります。
俺は結婚してるし子供もいるよ,でもこんな関係しても良いのって、ずるいようですけど
こんな感じでした、私も彼女の誕生日などにプレゼントをしたり、彼女からマンションの
鍵を渡されたりまるで恋人同士のように付き合っていました。でもあまり彼女が束縛し始めたんで
これはヤバイッと思って彼女を避けるようになりました。別れようって話もしました。
でも職場にも電話がかかり会社の駐車場で待ち伏せされたり。大変でした。
会社で仕事をしていても自転車で会社の前ををうろうろするので怖かったです。もちろん
上司にも相談しました。上司も、もし来たらうまいこと言っとくからって安心しろって、案の定彼女は
職場にも乗り込んできて○○さんいます私はあの人のフィアンセです結婚の約束
してますって、私はあの人と一緒にカルフォルニアニ帰る約束してるって。
怖くて怖くてまるで映画の危険な情事のような感じ。
意を決して別れる話をしてようやく彼女は納得したみたいだったので安心しました。
俺は家がばれないか家族に分らないようにって必死でした。
それから少し経つとまた会社に妙な手紙が入っていました
彼女からです開けてみたらびっくり字が血の様な赤いいろで書かれていました。
意味が分らず知り合いの英語の先生に訳してもらったらこう書かれていました
あなたはすばらしい人ですでもあなた過ちを犯しました
私はあなたのことが幸せになるよう毎晩イエスさまに願っています
でもあなたは裏切り者の卑怯者でわたしに会おうとさえしないのわ何故か
あなた責任を取らなければいけないそれがでそれが出来ないならあなたは卑怯者です。
怖かったですあれからかれこれ１２年その後何も有りませんが
まだびびっています。
俺も悪い。でも勘違いもいいとこです。
白人は遊び好きそうでそんなことないです真っ直ぐな思い込み激しい人が
多いですよ。良く言えば一途ですけど、怖いよ〜

もう別々の道を選んでから何年経ったかな？
今でも君を心からなんていうか好きです。
初めて君と向き合った時に照れくさくてコーヒーを飲んでいたよ。
君はドーナツを頼んでいたね。あーとにかく君と過ごせて楽しかった。
ありがとう、、、愛してるよ、、、でも逢えないね！でも好きだな☆

大好きでした。今でも好きです。一緒の部活でいられるのももう後少しだけど、最後まであなたのことを応援してるから。頑張って。

本当は、あなたと結婚したいと思ってました。
いつかあなたも愛しい女性と結婚をして
その人との間に子供を設けるのでしょうけれど…
その事実を想像するだけで嫉妬してしまう程に
あなたとの未来を思い描いてました…。

本当は、あなたの隣に居たかった。
一緒に年老いていきたかったです…。

>>792
諦めんじゃねーよボケ！

出逢った時期が悪かった…
あなたがアノ人を裏切れないって言ったけど…
本当は誇りに思ってます、、、そんな君が大好きだよ。。。
ツライ選択を選んでゴメンよ。俺は馬鹿だから。けど君の幸せも幾度となく
考えたよ。。。好きだから♪幸せにしたかったよ○○○

去年の今頃はこんなに会えるようになるなんて思ってもいませんでした。
でもこっちに来る機会はもう少なくなってしまいましたね・・・。
いっぱいチャンスはあったのに気持ちを伝えられなくて後悔する事もありました。
貴方と出会って感じた色々な想いは忘れたくないな・・・。
私は当分あの場所で頑張りますのでこっちに来たときは
少しでもいいので顔を見せてください。
貴方の幸せを祈ってます。

貴方と出会ったのが丁度去年の今頃だよね？
出会いは玄関先。
最初はこんなに好きになるなんて思ってもいなかったよ。
貴方に気持ちを伝えたくてもお互いの立場を考えるとそれは無理。
そうやって一歩引いて接してきた。
私が唯一できたのは「笑顔」
・・・
もうどうすることもできないのかな・・・

ゴメン！友達でいいっていったけどあと3ヶ月だけ
好きでいさせてください。できたら送ったメール返信してよ

>>793
レスありがとう。
そうは言っても、相手に無視されてるので
どうにもならんのですよ。
メール送ってもエラーで返って来ちゃうし・・・

>>798
「レスありがとう」なんていってんのに、「ボケ」なんて言って悪かったorz
リアルで力になれない代わりに、一つだけカキコする。
君に幸あれ！

こんな私を好きだと言ってくれる。嬉しいです。
私も大好きです。。。

ただ、好きだと感じるたびに過去の過ちが痛いです。
あなたまで汚してしまいそうで怖いです。

でも、、、
一つだけ確かなものがあります。
むちゃんこ大好きです。

あなたは、
この先どうなるかわからないから
もっといい人見つけなよって言ったけど、
この先どうなるかなんて分からないよ。
誰にも未来なんて分からない。
大切なのは今自分がどう生きるかで、
そこから未来は創られるものじゃないのかな？
そう思うから、あたしは自分のやりたい事をして生きてる。
家庭の事情とか、仕事とか悩んでいるのも分かる。
あたしは何もしてあげられないかもしれない。
だけど、
あたしの存在であなたが安らげるのなら、
未来にどんな結末があろうと
あたしはあなたの傍にいたいよ。
会いたいよ。話がしたいよ。
傍にいたいよ。助けたいよ。
また音信不通なんて嫌だよ。

>>799
いや、謝らなくてオケですよ。
というか、むしろ「ボケ」の一言のお陰で
目が覚めた感じだったので、感謝してます(^^)
力湧いてきました！

>>799さんにも幸あれ！

メアド渡そうと、常に持ち歩いて早半年。
結局、手に取る事もないまま、まだ眠ってる。
好きになっちゃいけなかったのだから
このままで良かったのかもしれないね。
いや、良かったというより、このままじゃなきゃいけないのか・・

彼女なんて作っちゃったけどさ
本当はおまえのこと大好きだよ
叶わない恋だってわかってるし
俺なんかと付き合ったらお前が苦しいだろうからな
愛してるよ、なつき
いつまでも幸せにいてくれ
神様なんて信じてなかったけど、頼むよ神様
あいつを世界一の幸せ者にしてやってくれ
お願いだから

ふてくされてた理由なんか言ったら全てがバレます。だから言えません。
今日あなたにはあたしの悪いとこばっかり、見られた気がします。直すようにするから嫌いにならないで…こいつはダメだってならないでー

俺の心から君が消えることはない。皆さん。俺は罪を責める気もない。皆を罪人にはしない。爺、これ以上幻滅させないでね。皆に幸あれ。さようなら

目悪いくせにそっから私の顔分かる訳ないじゃん。誰にでもそう言うの分かってるよ。
結構腹黒くてその割に甘えん坊だよね。
好きだけどさ。
付き合おうとは思わないけどね。
ところで誰から私の事何か言われたの？最近の接し方見ててそう思った。はっきり言ってくれればいいのに。
で、あれどういう意味？都合よく受け取っちゃうよ。
「お前はそのままで素敵で、俺の気持ちに早く気付けこの天然」って意味にしか今の私はとれませんww

あの時、泣かせてしまって、ゴメンね。
あんなことしたけど、好きだったから、あなたのこと、気が引きたくてさ。
泣かせるつもりはなかったんだよ。

おれ、おまえのこと好きだわ。

ごめんね…最後まで貴方を傷つけて…。憎まれても仕方ないね。ようすけ幸せになってね。私は今でもようすけを愛してるよ。

伝えたいとはただ一つ。

大好きだったよ。
幸せになってね。

好き…。

ものすごい頑張り屋さんのあなた。
　かっこつけてる裏で、どんなに努力してるか痛いぐらいにわかります。
　中途半端がイヤでもいろんなことが絡まってきて。
　で、また頑張らなきゃいけなくなって。

　あなたがかなえたい夢を、もう堂々と応援できないのはつらいけど。
　好きになってよかったです。
　あなたじゃなきゃこんな気持ちになれなかったです。
　体だけは壊さないようにね。

遅くまで起きてたのは、大好き過ぎて苦しくて眠れないからだよ

体の何が無くなっても、自分でいられる自信はあるけど、あなたがいなくなったらきっとダメになるよ

本当に大好きです

お願いです。
私の記憶から消えてください。
私はあなたを一生許さないでしょう。
どういうつもりで私を裏切ったのですか？
私の苦しみ分かりますか？
できるなら同じ苦しみをあなたにも感じてほしい。
一生消える事のない苦しみ、心の傷
あなたのせいで、私は人を信じる事ができなくなりました。
私には謝らなくてもいいです。
でも、どうか生まれてくるはずだった子供には謝ってください。
お願いします。

本人にぶちまけた方がスッキリするよ

好きじゃなきゃこんなに長く付き合えません…が、浮気をしたのがバレたからって変な言い訳しないでください。
あなたが二股(三・四股？)かけてた相手から「どういう関係なんですか！？」って問い合わせの電話がかかってきたの何回目でしょうか。
別に私は怒りはしませんが相手はヒステリーちっくに切れてくるしウザイんですよ。
別れ話になってと死ぬって言ってみたり泣くくらいなら、言い訳じゃなくて治してください。愛想つかされたいんですか。

「学校サボって俺とデートしてくれ」と言いたかった。

今すぐ会いたい　早く会わないと、飢え死にしそうです

手を繋いでデートしたい、食事したい、話したい
甘えたい、抱きしめてもらいたいand抱きしめてあげたい、
朝まで一緒いたい・・・です。

無理なのはわかってるんだけど、
きりがないほどありありです。

またいちからやり直したい
もう愛してくれないのかな　眠れないよ

たった一言… 一言なのに……
「好きです」が言えなかった。
12年たった今でも 今までで一番好きだったあの人。
元気にしてるかな？
私は他の人と結婚しちゃったけれど 今でもあなたを忘れる事ができません。

会いたいって言えない自分がヤダ

×子蟻でお酒大好きで寂しがり屋で怖がりなあなた。
頑なな心を安心させられるのは地元にいる彼女だけなんだね。
怖くて言えなかったけど、本当はいつか、子供にも会ってみたかったし、
あなたの生まれ育った土地を見たかった。
この1年、一緒にいられてよかった。
子供と彼女と、いつまでも幸せに暮らして下さい。

誤解されたままなのはいやだなやっぱし。
貴方への想いが残ったままだからか
他の人じゃいやだとおもうの。

つたえるだけでも迷惑かな。。

驚かせてしまってごめんなさい
まだ好きです

ごめんですまない事はあるよ。さすがに。俺はいくらでも謝る
けど。脅迫がだれかわかったら、やっぱりショックだ

脅迫なんてしてませんから

君はしてないよ。君から脅迫されれば嬉しいし別に。程度によるけど

あなたの頑張る姿大好きでした。
ずっとずっと好きでした。
一番信用してるって言葉嬉しかった。
あの二人だけの空間のままずっと一緒にいたかった。
この想い伝えたかった。

そうか。

今も好き…好きってか、初めてかも、愛しいって気持ち…正直、側で抱きしめてあげたい…そんな気持ちです。

きっと、あなたが思ってる以上に、私はあなたが好きです。

きっと、君が思ってる以上に、僕は君が好きです。

一生懸命思いを込めて書いたであろうに、パクられるなんてかわいそう

君が思うよりきっと　僕は君が好きで　でも君はいつもそんな顔して〜♪

今でも貴方の面影が消えないよ…手を繋ぐだけで精一杯だったよね。教室の窓辺で夕陽の中、貴方がくれたブレスレットと最初で最後のキス。

ありがとう…天国の彼へ

お願い！！まじで好きなんです！！

さよならを言わなければいけなかった瞬間、心が痛かったです。
早くまたこんにちはと言いたい。

振られた人のこと、早く忘れられると良いね。ずっと待ってるね。

>>839
行動で示せよ

会えなくなって半年以上経つけど、まだ好きなんです。忘れたいのに、あなたの記憶は簡単に甦ってきます。
次会えたら、絶対想いを伝えます。
あなたと私を繋ぐ場所からあなたは去ってしまったから、もう会うことはないんだってわかっているけど、その決心だけさせて下さい。



あぁ、切なくなってきた…(ﾟ´д`ﾟ｡)

知ってたと思うけど、
ずっと好きでした。
本気で君を守りたい。

ってあなたに伝えたい…

迷惑かけたくないから　こんな事言えないけど　ずっと好きでした

あの頃の僕はきっと、どうかしていたんだね、無くす物は何も無い…君の他には。。。

最初に、ありがとう。
この半年間、いろんな意味で君を考えられました。
やっぱり僕は君が好きです。
人間は不便な生き物で、だれも皆がそうなんですが、互いの身分・立場・肩書き
といったものからは、自由ではいられません。常に先入観や偏見というフィルターを
通して出しか相手を見ることしかできません。
僕自身の性格と職業上いろんな人と接することがあり、そのフィルターを取り外すことができます。
あなたが気にしてる過去は気にしてません。だって君が好きだから・・・
今の気持ちとして、逢いたい。話したい。かな


今日は、テレビで阪神勝利に向けて応援したいです。

おまいら、
好きな人には好きと口に出して伝えろ。
一緒にいたいなら、結婚したいなら口に出せ。

そうだね、それなしじゃ何も進展しない

言えない状況もあるっしょ

チョコあげよっか？て言われた時
なんで素直になれなかったんだ　「欲しい」って言いたかったのに

言えないんだね。(T-T)

>>852
その一言があればきっと今の自分とは違う道があった
好きな人にそんなこと言われてもなおチャンス逃す自分が情けない

世界で一番愛してる！

鍵、返してもらったけど、まだ好きだよ。でも、これでよかったんだよね？？
その方がいいって言ったもんね…平気なフリをするのが精一杯だ。はぁ。

色んな事情で封印しなければいけない想いってあると思う。
でも、でもね。。
伝えたかった、ホントは。
今、あなたに背中を向けるように違う何かを見つめてるけど
これが正しい現実なんだって思うしかないもんね。
頑張ってるあなたを見てるのが好きだったよ。

すみませんでした。
僕が悪かったです。

彼氏なんていないの。あなたのこと好きなせいですよ。
彼女持ちのあなたが「彼氏いるの？」って聞いてくれたとき、
わたし、とっても変な顔をしました。
たぶんこれから一生彼氏できません。本当にあなたのこと好きだから。
あなたには彼氏いるって言ったけど。

いつももっと素直になりたいのにごめん。
でも私の気持ちわかって欲しい。
はっきりは言えんけどいつも好きって思ってます。

明日は休みなの？
待ってるから電話して

今までありがとう。


お礼すら言えなかったから

お礼は言おう！な！

中学の同級生をふと思い出したら、その人のことが好きだったんだなぁって今頃気付きました。４年たって気付いた私は超鈍感…

あの３ヵ月間は私が彼女だったの？

中学の同級生、好きだけど何も言えずに４年過ごした。最近になって思い出してやっぱり自分はあの子が好きなんだと思った。何も言えなかった自分が嫌だ。

だいすき

自分は何もしないくせに、あなたに求めてばかりいました。求めすぎてた。
ごめんなさい・・・。

本当は引き止めて欲しかった。大好きなのにバイバイしちゃって本当に後悔してる…
ごめんね、こんな弱い女で

ホントはホントはね。きみに言いたかった
「好きだ」って

一回も話したことがない人を
好きになっその人って可愛そうですね

愛してたあいつのこと

でも今は水色の夕焼けが目に染みる

今更昔の同級生となんかありえないかもしれないけど、
ずっと好きでしたー。私じゃだめですか？

本当は最後にお礼を言って、握手とかしてもらいたかった。
でも出来なかった。
先生、ありがとう。合格してたら報告に参ります。

あの日が、最初で最後になっちゃったけど…、

ホントはね、あの時ね、手つなぎたかったんだ。
あの日からあなたとあたしをつなぐものは途切れてしまったけど

ここにくるとなぜかあなたの気配がして癒やされるの。

まだ見ぬ貴方へ

この数ヶ月間楽しかったです。ありがとう。
沢山メールしましたね、そしていろんなこと語り合いましたね。
貴方と会う約束もしました。

会ったならきっと私は貴方のものになるでしょう。
抱き合えばきっと私は貴方から離れられなくなるでしょう。
貴方も、そんな私を愛しく思ってくれるでしょう。
私達、辛い過去がありましたね。
それを乗り越えて今まで生き抜いて来ました。
その強さを失わない為にも、私達は会わないほうがいいのです。

だって、貴方を失う日が来たら私は生きていく自信がありません。
失う怖さから逃れられる自信がないんです。

だからこれでお別れしましょう。
もうメールしません。　ひどい女だと思って下さい。
そして早く私の事を忘れて下さい。
貴方が私を忘れても、私はけっして貴方を忘れません。
これから泣きます。

さよなら

　　　　　_... -‐＜二＼
　　　 r‐'´,-､,..-ヘ ＼―`､
　　／レ'´　´／￣`ｰ--､_ i-､
　/　r'イ /´　　　 　 ､　　 l | ` 、　
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i　K´i 　 L＿　 ､,｡'　ﾉ　,　`､iハj
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　　 `;;ﾞ-;;;;`ｰ-､,―z_彡∠j;;ノ.:;,.
　　　 `ｰ-､;;=-=っ;;;;;;;;_ -'´
　　　　　　 `ｰ'´￣￣

ギリギリの世界で僕等は生きていたね。あなただけが持つ強いまなざしが
支えになる気がしたよ。あなたは本の結末を怒ったけど！僕には君との未来だったんだ
……………………………愛してるよ……………………………

いつもなら必ず返事がくるのに、今日はこないね。
困らせてごめんね。
最後に意地悪してみたかったの。
ずっと物分りがいいふりしてきたけど、こんな関係がいつまでも
続くとは思えないし、思い切って本音をぶつけてみたくなったの。
もう終わらせたい、楽になりたいと思いつつ、でも、貴方の優しさを
失うのが怖かった。
もうこれで終わり。
でも心のどこかで、返事を待ってる。
自分が惨めで消えてしまいたくなるよ。
ふたつの気持ちがグルグルしてて、どうしていいのか解らない。
どうか私に、乗り越える力をください・・・

ビンゴ

あなたに会うと、すっごい嬉しいのにいつも下向いちゃう。
おはよッって言うだけなのに緊張する。
授業中ふとあなたのコト思い出す。
バスケにひたむきなあなたが好き。

すごく好きだよ。忘れるなんて無理だよ。もう一度会いたい。手、繋ぎたい。けどあなたは私の気持ちなんて知らない…切ないよ。

私の代わりにミスチル歌ってくれてありがとう。告白した時から変わらず好きでいます。迷惑かけてごめんなさい。でも気になるんですよ。

今、傍に居て欲しいのは
君です。後ろから抱きつきたいぐらい。
本当に大好きなんです
でも････切なすぎです

私は、今、あなたのことを忘れようと一生懸命努力してます。
だから、あなたも私のことを、忘れてください！！
正直、あなたの優柔不断さに、付き合わされるのはウンザリだし
あなたは、すぐ嘘で丸め込もうとする！
そして、極め付けは究極のチキン野朗というところ！
だから、私のことは初めから会わなかったということで、忘れて下さい！
これ以上、私を振り回さないで欲しい！
迷惑！

うるさい！黙れ！

ケツがでかいくせに！

もう1年経ちました。
伝えられなかった想い・・

遅くないなら、もう一度
心通わせるチャンスがほしい。。

>>888
メールでもすればいいじゃん。８のぞろめって『幸せ末広がり』でラッキー８だよ。

884
おんまえ・・・たださえここには傷ついたヤツしかこないのに、
そんな爆弾おっことしていくなよ

どうせオマエがそういう人間だから相手も動けなかったんだろうが！！
ちったあてめーの事も振り返れよ、お嬢ちゃん

>>888
一回だけでも心通わせるチャンスがあっただけいいじゃないか…

884は誰が書いたんだろうね。

>>890
そういう人間って、どんな人間でしょうか？

　　　　　_... -‐＜二＼
　　　 r‐'´,-､,..-ヘ ＼―`､
　　／レ'´　´／￣`ｰ--､_ i-､
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i　K´i 　 L＿　 ､,｡'　ﾉ　,　`､iハj
.〉 〉;;;|　　`､_ﾟ￣ﾉ`＜ ,ｨi　,　〉 i;i >>884メガンテ
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痛かった…

字も知らないし好きな人を罵倒する人間って幸せにはなれないよね

　　　　　_... -‐＜二＼
　　　 r‐'´,-､,..-ヘ ＼―`､
　　／レ'´　´／￣`ｰ--､_ i-､
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i　K´i 　 L＿　 ､,｡'　ﾉ　,　`､iハj
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　　　　　　 `ｰ'´￣￣

893
恋愛サロンにまで出向いて、無神経に、好きな人だってのに文句をあげつらねて、
相手に向って気持ちもロクに伝えてないだろうに、自己完結しようとしてる、
そういう臆病人間。

チキン野郎○チキン野朗×

すごい愛してた。でもそのせいで我慢ばっかりさせたね。俺はありがとうよりごめんねのほうの気持ちが強いんだ。でも俺は別れたくない。ありがとうって気持ちをごめんねの気持ちより多く伝えたいから

指切りした　あの約束　忘れてやしないよ
心配しないで　君だけを見ている

２chだしね。何が本当で嘘かわからないし、もう聞かないよ。あなたは全てを知ってるからだけど、私はまだ知らない事もあるから悩んでるんだよ。その事も知らない方がいいのかな。

何が本当で何が嘘なのかワカラナイただ君だけが恋しい

大好き！！って言って欲しかった。

好きすぎて好きすぎて、でも会うと目を見て話せなくて・・・
後悔は数え切れない程あるけど、もうあの時はもどらない・・・
別れて一年経ったけど、大好きだよ

それでも想う　貴方のことを
季節が流れていても…

痛みはとっくに麻痺した自分にアナタとの別れだけが今も腕に残る

初めてここに来ました。
新宿の風俗で働いてるんですけど、仕事柄彼氏ができないのが悩みです。
どなたかいろいろと相談にのっていただける優しい方はいらっしゃいませんか。
そろそろ季節も寒くなってきて、心の寂しさも大きくなってきちゃいました。
【プロフィール】
名前：ゆみか
年齢：２２
住んでるとこ：東京都武蔵野市
趣味：バイクでツーリング、ネイルアート、旅行
好みのタイプ：癒してくれる人、優しい人、尊敬できる人

真剣に相談に乗ってくださる方、直接メールしていただけるとうれしいです。
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返事ありがとう。
その優しさに、涙が出ました。
その優しさは、私を癒してくれました。
そしてそれと同時に、私を深く傷つけました。
貴方は本当に底なしに優しいだけなんでしょうか？
それとも、とてもズルイだけなのでしょうか？
憎く思った事もあります。
でも・・・でも、大好きです。
もうこんな事、終わりにしましょう。
どうしようもなく悲しいけど、全てを一人で抱えて、黙って消えます。
結局、真意は解らなかったけど、もういいんです。
いっそ切り捨てられた方が良かったよ。
これから先もずっと、貴方が幸せであります様に。
たくさんの素敵な思い出を、ありがとう。
元気でね、さよなら。

さいなら！

>>886
(・∀・)ノ

気持ちを言えたことが無い。
全部「言えなかった気持ち」。

あなたと私は終わった。それが私には辛いです。
あなたは悪いところの方が多かったけれどそんなあなたが大好きでした。
私以外の女の子と幸せになってなんて綺麗ゴトを言えるほど私は大人じゃありません。
でも今の私には他の人を好きになれる自信がない。
『好き』ゃ『愛してる』ゃ『結婚しよう』ってあなたにはどんな気持ちでそんな言葉を私に言ってたの？
無責任な気持ちでそんな事、言って欲しくなかった。
言うなら言うでちゃんと守ってほしかった。
あなただから一緒にいて楽しかった幸せだった。
私はゆっくり、ときには振り返ったり立ち止まったりしながらそれでも前に進んでゆきます。
あなたとの事を忘れずに。あなた以上に幸せになってみせます。
あなたとじゃないのが辛いけれど
いつかきっとあなたとの事、いい思い出だったなぁって思い返せれる日が来るのを楽しみにしてます。
ありがとう。あなたは決していい人ではなかったけれどあなたとだから楽しい思い出ができたんだと思う。
頑張ってね。いろいろと。
私は頑張るし、幸せになってやるんだ♪
今はあなたとの幸せ以上の幸せを味わえる自信が全然ないけれど
きっといつかは･･･
だからさようなら。またバッタリ会えたりしないかな？そのトキはどっちも笑顔がいいね。
あなたはあなたの人生を
私は私の人生を
ゆっくりかみ締めて歩いていけたらいいね。
応援してるよ。　　私も頑張る。
３ヶ月ちょっととゆう短い期間だったけど
ありがとうございました。

嘘つき

嘘つき

あなたへの気持ちは嘘じゃなかったよ。

僕はあなたの気持ちを傷つけるつもりはないよ。
あなたに伝え切れなかったことに、今はただ戸惑いの気持ちです。
気持ちをひとつひとつ温めながら、わかっていくことが大切だと思っています。
毎日、尾崎豊のふたつの心を聞いています。僕の思いも同じなので聞いてください。

【因果応報】
他に対して行った善行・悪行が、後に同じような形で自分の身にふりかかる。

いつか君にも、私の気持ちがわかる時がくればいいな。

>>917
また俺のせいだと思ってるのかよorz

素直になれなくてごめんなさい。
ホントは嬉しかった。
あなたが優しくしてくれた事や心配してくれた事。
恥ずかしくて素直になれなかったんだ。
ありがとう、大好きです。

>>918
誰ですか？ｗ

でもﾎﾝﾄ、君のせいだよ。
もう消化しつつあるからいいんだけど。
いつか私と同じ目にあってほしい。

あなたとの出会いは　きっと思い出に残るでしょう
幾星霜の時が経てども　あたしが道に迷ったとき　ふと立ち止まったとき
そんなあたしを支えてくれるのは　少しだけ色褪せたあなたとの記憶だと思うから
あなたとの出会いは　きっと…

一ヶ月が過ぎても時々思い出します。
あなたは刹那的な文章は馬鹿にして恥ずかしいと思ってるみたいだけど気にせずに書きます。
私はそういうのが好きなんですから。

ところであの頃私が好意を必死に隠してあなたに伝えられなかった事で
私はこれから先もきっと成長出来ないんだろうなと思います。
結論から言えば後悔しています。
あなたを尊敬しているとすら言えなかった事を。

こんな小心者の馬鹿な私が好きになる男の人はあなたで最後にします。
本当に好きで尊敬して憧れていたんです。
あなたが優しくしてくれて嬉しかったです。
見てないと思うけどありがとう。
明日にでもあなたを迎えに行く勇気があればこんな事にはならなかったでしょう。

まだ見ぬ貴方へ

あなたの正直な気持ちが聞きたかったの
きっともっと深いあなたを知ることができたのに…