あなただけのLoveStory�V

今更誰かに言うのは恥ずかしいけど
切ない、甘い、悲しいあなただけの恋愛物語・・・
マテルヨ

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/l50

２げとー

3

４さま

１乙
とりあえずムロさんがどんな話だったか忘れたんで誰か説明してくれませんか?
m(__)m

1乙
ﾏﾃﾙﾖ

>>5
前スレ>>552

そして太郎は「

>>7教えてくれてありがとうございます!
やっぱりここの住人はいい人ばかりですね｡
普通なら自分で調べろボケ!って言われるはずなのに････｡



ムロさんマットルヨ

久々にﾏﾃﾙﾖと書いてみる

いい話多いもんね〜
マテルヨ

あげてﾏﾃﾙﾖ

前スレに＠発見

こんにちは。
>>1さん新スレ立てて頂き、ありがとうございました。

物語はサイドストーリーから書きたいと思ってます。
書き上げるまで少し時間を下さい。
その間に誰かが書かれても勿論構いませんので(^-^)

それと、出来てるか分かりませんが、ガードさんの時に
偽物が出たみたいなのでトリップを付けてみました。

それでは、書き上げた時にまた来ます。

ﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ

[恋物語サイドストーリー]

私がＫに告白する少し前あたりから、急に私になれなれしくしてくる子がいた。
名前はカナ。はっきり言ってぶりっ子で、前々から私は苦手なタイプだった。
でも、こちらから苦手にしなくても、カナの方から私を無視してくれていた。
カナは第１印象で仲良くするかしないかを決めるので、
私の第１印象が受け入れられなかったらしい。

ﾏﾃﾙﾖ

ムロさん寝ちまったな
ﾏﾃﾙﾖ

あげてみる

ムロさんまだ？？
ﾏﾃﾙﾖ

[不審感]

そんなカナが、何がきっかけかは分からないが、ある日を境に妙に親しげになった。
横を通るたびに「ムロちゃ〜ん、何処行くの〜？」とぶりっ子特有の高音ボイスで話し掛けてくるようになり、
ちょくちょく休み時間に私の教室まで来ては手紙を渡していくようになった。
恐怖に近いものを覚えた私は、一回もその手紙に返事を出すことはなかったけれど…

そのころ、理由もなくカナに無視されたり、陰口を叩かれていたミユ(最初の話の時に出てきた友達です)が、最近カナと仲のよさそうな私に忠告をしてくれた。
「カナは、Ｋのことが好きらしいよ？だからムロに近づいてるのかも知れないから、気をつけて。私みたいにされるかも。」
ミユはカナにはいじめられていたが、所詮カナ１人の勝手ないじめで、対したダメージはなさそうだった。
でも、そのこともあるし、Ｋのことが好きだったら仲良くするわけにもいかないので、私からカナに話し掛けることは皆無だった。

[確信]

ある日、私がＫの教室の前にいると、どこからかカナが現れて私を人気の無い階段に連れ込んだ。
そこでのカナの第一声は、
「ムロ〜ムロって絶対Ｋの事好きでしょ〜？だから今あそこにいたんでしょ〜？」
この言葉で、私はカナは確実にＫの事が好きなんだな、と思った。
私が、Ｋのクラスの前にいたのは本当に偶然だったので、
「違うよ。ただあそこで友達待ってただけなんだけど？」
と適当に返して、まだ何か言いたそうなカナを置いて戻った。

そのころは丁度、学級旗を作っている頃でした。

そして、その何日かあと、私はＫに告白しました。

十二時にはちゃんと寝るムロ､マットルヨ

ｻｲﾄﾞｽﾄｰﾘｰの続きが気になる、ﾏﾃﾙﾖ
ってかカナ、微妙に恐いな

マテルヨ

ここから少し本編に絡むところです。

[信じちゃだめ]

告白が終わり、ミユの所に戻った私たちの前に表れたのは、他でもないカナでした。
どうやらミユに用があったらしく、ミユと私の間に入り込んで話を始めました。
影ではいじめていたりするくせに、調子がいいのです。
ミユを一人にするわけにはいかないので、私はその場に留まっていました。
話の内容は…Ｋについてでした。

「ミユちゃん、あたしの好きな人はＫだと思ってるんでしょ？」
「別に？なんで？」
「ま〜何でもいいんだけど〜。とにかく、あたしの好きな人はＫじゃないから。」
「ふぅん…。」

[好きな人の好きな人]

告白した直後、Ｋの名前を関係のない人から聞くのはとても嫌でした。
それに、恐らくカナはＫのことが好きなので、ことさら嫌でした。
…この話には続きがありました。

「それにさ〜Ｋには好きな人がいるからどうせ無駄だし。」
「ふぅん。」
「ホントだよ〜。Ｋから直接聞いちゃったし。」

Ｋに好きな人がいる。
それを聞いた瞬間、私の中の全部の血が頭に集まった気がしました。
ガンガンと頭の中で重い音が響いて、耐えられませんでした。
私はお手洗いに行くフリをしてその場を離れました。
トイレの水を流しっぱなしにして、少し泣きました。

[好きな人の好きな人？]

教室に戻ると、もうカナは居なくなっていました。
なるべく、Ｋの話には触れない様にしてミユに話しかけたのですが、
ミユは、カナとの会話の内容を私に話出しました。

「あのね、Ｋの好きな人は…ムロ…らしいよ？」
は？話が呑めませんでした。
「それでカナは、ムロに告白しろ、ってＫに言ってるんだって。」
ふぅん…
「でも、鵜呑みにはしちゃダメだよ。」
うん…


そんな話も忘れかけた頃、私はＫにフラれました。

今日は頑張ってもう一個

[(・∀・*)]

フラれてしまって落ち込んでいたある日。カナは私に手紙を押し付けていきました。
手紙の内容は、何処から聞きつけて来たのかＫにフラれた私への励ましでした。

「フラれちゃって残念だったねぇ↓↓
　でも、まだチャンスはあると思うんだぁ(・∀・*)
　Ｋも話せば分かってくれるよぉ↑↑
　まっ、でも諦めるならサッパリ諦めた方がいいよv
　短いけど、バイバイッ♪♪」

４行目にカナの言いたい事が書いてある気がしてなりませんでした。
もちろん、返事は書いていません。

諦めろ、と言われて諦められる訳がありませんでした。

お疲れさま
文面がそのままだとしたら

カナのｳﾞｫｹがーー! ヽｌ/／
　∧_∧(⌒) ―★――
`(　　 ) /‖ /｜ヽ
(/　 　ノ 川　｜ ヽ
(Ｏ　ノ　彡 　｜
/　/ 〉
＼_)_)

こんな感じ

age

>>32さん、手紙見ながら書いたんで間違いないです(苦笑)
ホント、ｳﾞｫｹー!!ですよね…。

スミマセン、今日は書けそうにありません…
ホントすみません!!

OK、気にすることは無い。
学生なら勉強を最優先しときなさい

しかし続きは見たいのでﾏﾃﾙﾖ

お久しぶりです。
また少しずつ書いていきたいと思います。

[サッカー]

しばらくすると、Ｋと私は普通に話せる位に仲が戻っていました。
カナの事は気にせず(カナの影がちらついても)普通に接していました。
その頃、各部活動毎に地区大会が迫っていました。
今年は応援する事が出来なかったので、私は手紙(メッセージ)を書いて応援する事にしました。

「中学生活最後の大会、頑張ってきて下さい。
　応援してるんで！」

(私的には)至って普通の手紙を書き、あとは渡すだけでした。
(バレンタインの時のような展開です/笑)

[廊下]

渡す時は、Ｋと同じクラスの友達に協力してもらいました。
その子に「音楽の時間に教室移動があるから、その時にしたら？」と言われましたが、
皆がいたら…と思いとどまっていました。すると
「私が一人で行かせる様に頑張るから準備しときな！！」と言われました。
半信半疑で、その時間に音楽室への廊下の途中でミユと二人待機していました。
次の授業が始まる少し前についにＫが来ました。
私は、手紙を握りしめて、Ｋに話しかけました。

「Ｋ…。」「あ、ムロ。何？」「あの…コレ。」

必死の思いで手紙をＫに差し出しました。

[涙]

「…」「…Ｋ？」「…いらない。」「え…？」「気持ち悪い。」

Ｋは私の横を通り過ぎて、音楽室へと歩いていきました。
呆然とする私を見かねて、一部始終を見ていたミユが飛び出してきました。
「はぁ？！何あいつ！！最低！ムロ！行こっ！！」
ミユに引かれるがまま、私は教室に戻りました。
授業が始まっても、私は上の空。何も頭に入ってきませんでした。
その内に涙がこみ上げてきて、先生に見つからない様にひっそり泣きました。
Ｋは変わってしまいました。

落ちそうだからあげます(´・ω・)

Ｋひでぇよ…何が起こったてんだorz
そんな奴じゃないと思っていたのに

ﾏﾃﾙﾖ

[陸上]

大会も終わり、皆が受験モードに入る季節になりました。
そんな時、一つニュースが入ってきました。Ｋが陸上の選手に選ばれたのです。
そしてそのメンバーの中にいたのが、カナでした。
陸上大会だけは、他の部より遅くに行われるので、早速練習をしていました。
毎日、放課後のグラウンドを見るとカナやＫが練習している風景を見る事が出来ました。
時には、Ｋとカナが楽しそうに話をしているのを見る時もありました。
あんな事を言われたとはいえ、私はまだＫへの想いを捨て去る事が出来ずにいました。
この頃から、Ｋと私は全く話さなくなっていました。

[新しい恋？]

その頃、少し気になることがありました。
隣のクラスのタクという男子についてです。
タクは何故か事あるごとに私を睨みつけてきました。
隣を通る時や、タクのクラスで友達と話しているとき。
ふと殺気(?)を感じて見てみると、本当に睨まれているのでとても怖かったです。
そんなある日、廊下を歩いていると前からタクが来ました。
いつも通り睨まれていて、友達に「うーん。やっぱりタクはムロを見てるね…。」など言われていると…
バン！という何かにぶつかる音がしました。
何事かと思って音のする方を見ると、タクがドアにぶつかっていました。
多分よそ見が原因だろうと思いました…。
とりあえずタクに「…大丈夫？」と声をかけると「…ぅん」とだけ言い教室に入っていってしまいました。

タク、ﾜﾛｽwwwwﾏﾃﾙﾖ
あれ…カタカナばっかりだな

ﾏﾃﾙﾖage

何気にﾏﾃﾙﾖ

[それでも]

そんな事があってから、なんとなくタクが気にかかるようになってきました。
休み時間も気付くとタクのクラスにいたりしました。
友達には「とうとう新しい恋でもしちゃったぁ？」と言われましたが
まだ自分自身、そういう気持ちは浮かんできませんでした。

…浮かぶ事はその先ありませんでしたが。

何事もないかの様にある日私に話しかけてきた、あまりに自分勝手なＫの行動を、
私は許してしまって、寧ろ嬉しさを感じてしまっていました。

Ｋへの想いはまだ十分に私に残っていました。

お疲れ。ﾏﾃﾙﾖ

お疲れﾏﾃﾙﾖ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/I50より>>610
並びに>>834をご覧下さい。
では、本文にまいります。
前回は先月26日の話でした。約1ヶ月ぶりに彼女に以前いた職場に会いに行きました。
（つまり、派遣元同士の職場恋愛ということです。）1ヶ月が短く感じました。私は彼女と「あんな
こともあったね」というような内容のことを休憩時間ぎりぎりまで語り合っていました。
早く内定が欲しい！（彼女のほうは紹介予定派遣につき、派遣先からの正式なラブコール
がそろそろかかり出す時期です。）

>>52
ちょっと詳細な状況を教えてくれ、すごく飛んでるから把握しづらい
…でその彼女の名(仮名でもOK)は?　告白したのか?

ムロと52、そしてLoveStoryを持っている人。ﾏﾃﾙﾖ

>>53
休憩時間の終わり際にロッカーで化粧直しをしている彼女と私（かばんの中に
雑誌を入れるためにロッカーに入った）がおしゃべりをしていた。（話の内容は
一定ではない。概ね連ドラや芸能の話が多い。二人して遅刻しそうになったこと
もロッカーで話した。（8月6日土曜）「お互い気を付けようね」と・・）
　彼女の代わりに湯呑みを洗ったこともあります。
　彼女の名前は（仮名）Mさんです。告白はロッカーでしました。「側を離れるのは辛い」

>>53様、連投申し訳ﾅｽ！
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/610
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/669
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/834
以上3レスをご覧下さい。

わざわざどうもorz。描写無かったからわかんなくて
しかしMさん子持ちですか?　頑張れー子供と会うのはきっと緊張すっぞ
ﾏﾀｰﾘとﾏﾁ

>>56
2歳の娘さんがいます。ひょっとしたらショッピングモールイオンでばったり会うかもしれません。
何よりもこの年齢で(39歳）で若々しくてチャーミングなのがいいところですね。

いまさらだが…10歳違うんだよね、歳の差気にしてないだろうけど改めて頑張れ!
…ﾑﾛどこいったんだ?　
ﾏﾃﾙﾖ

前ｽﾚやっと埋まったよ
さてまだまだﾏﾃﾙﾖ

>>58
当方は来月三十路に突入します。
関連レスは>>54で挙げたものの他にもいくつかございますのでこちらもご覧下さい
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1105762346/308
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1105762346/351

>>58様、追加です。
http://love3.2ch.net/furin/1087803165/724
http://love3.2ch.net/furin/1087803165/760
http://life7.2ch.net/kankon/1101182699/148
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1104505537/331
お手数おかけしました。

先ほどの件ですが、以下3レスのアドレス記入の際に不備がございましたのでお詫び致します。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1087803165/724
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1087803165/760
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1101182699/148

>>58様、これで大丈夫だと思います。

>>62さん。ご丁寧にどうも。大丈夫です。思うんだがｺﾃﾊﾝとﾄﾘｯﾌﾟを付ければ?　
ﾏﾃﾙﾖ

［自分勝手］

夏休みも目前の７月中旬。
あんなことをしておきながら笑って話しかけてくるＫと
それを許さずにはいられない私。
なんとなく、日常が元に戻って行きました。
そして、この頃からカナは私の陰口を叩いたり、
明らさまに避けたりするようになり、
逆にＫに対してはどんどんアプローチするようになっていました。
そして、釈然としないまま、夏休みに入りました。

修羅場の予感…。
ﾑﾛさん頑張れー

>>63様、コテハン決定記念カキコです。（>>52ないし>>54、>>62からの続きです。）
周知の通り、前スレは容量オーバーで閲覧不能となりました。
関連レスとしてhttp://tv7.2ch.net/test/read.cgi/actress/1127355156/31を
ご覧下さい。（前スレの代替レス）

ﾏｰﾃｰﾙﾖｰ

［見えない会えない］

夏休みが始まってからは、Ｋと話す機会はおろか、会う機会もありませんでした。
そこで、Ｋの事を忘れない為に、こちらの掲示板に書き込む事を決めたのでした。
(�Uの方に書いたものです。)
今思えば、あの時書き込んでいて本当に良かった…

［めんどくさい］

夏休みも終わりに近付いていたある日曜日。
学校の奉仕作業で、草むしりの為に学年全員が集まる機会がありました。
そこには一ヶ月ぶりに見るＫの姿があり、草むしりはめんどくさいながらも
密やかに楽しみながら作業をする事が出来ました。
隣を何度かすれ違ったりしましたが、どうも気恥ずかしくて、
結局その日会話を交わす事は出来ませんでした。
でも、久しぶりに姿を見れただけで、私は心が弾んでいました。

その日、ミユからメールが届くまでは…

すごく意味深に途切れた。
お疲れ。ﾏﾃﾙﾖ

なんだか目が覚めてしまったので…

［聞いた…？］

「(件名なし)
ムロ…Ｋのこと、聞いた？」

その日の午後にミユから一通のメールが来ました。
ミユはいつも絵文字や顔文字を使って賑やかなメールを送ってくるのに
その時は、何もなし。一行だけのメールでした。
不安になった私はそれを払拭しようと

「何？事故っちゃったとか？(笑)」

と明るく努めようと、メールを返信しました。
返事を待っている間も、一体何があったのかと
不安で不安で仕方がありませんでした。
そして返ってきたメールは

「あ…知らないよね。
うん…じゃぁ言うのやめようかな(笑)」

ここまで不安にさせておいてそれはない!!と
「いいよ(笑)
どうせ悪い事だろうから、
今のうちに聞いておく。」

意を決して、ミユにメールを送信しました。

しばらく返事は返って来ず、待てど暮らせど
携帯はミユからの着信を告げませんでした。

…返事が返ってきたのは、その日の夜でした。

うほっ
気になる…
ﾏﾃﾙﾖ


そして>>66様
言いにくいんだが…

読みにくい。
誘導やレスばかりで本編が分からないです。
コピペをおすすめします。

駄レス失礼

ﾏｰﾃﾙﾖ

ﾏｰﾃﾙ大佐

>>71
つ�C円

>>75　�C円？


ﾏﾃﾙﾖ

[苦しかった]

段々と不安も薄れたころ、
ふいにミユからのメールが届きました。
不安が徐々に蘇り、メールを開く手が震えました。

「(件名なし)
　ぅん…じゃぁ言ぅね…。
　Ｋ…彼女出来たんだって。そ
　の彼女は…カナなの…
　初め聞いた時信じられなかっ
　たんだけど、ホントみたい…」

呼吸が出来ない位に、苦しくなったあと、
しばらく泣くことも出来ず、ミユにメールを返していました。

「そっかぁ…
　まぁ、そんな感じしてたし仕
　方ないんじゃん？
　なんか、スッキリしたよ(笑)」

仕方なくなんてありませんでした。
悔しくて、哀しくて…
そして、カナというより、Ｋに腹が立ちました。

ムロ、大丈夫か…?

>>72様のご要望にお応えしてコピペを掲載致します。以下の内容です。
52 ：前スレ610番投稿者 ：2005/09/24(土) 14:21:35
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119441896/I50より>>610
並びに>>834をご覧下さい。
では、本文にまいります。
前回は先月26日の話でした。約1ヶ月ぶりに彼女に以前いた職場に会いに行きました。
（つまり、派遣元同士の職場恋愛ということです。）1ヶ月が短く感じました。私は彼女と「あんな
こともあったね」というような内容のことを休憩時間ぎりぎりまで語り合っていました。
早く内定が欲しい！（彼女のほうは紹介予定派遣につき、派遣先からの正式なラブコール
がそろそろかかり出す時期です。）

54 ：52番投稿者 ：2005/09/25(日) 10:55:30
>>53
休憩時間の終わり際にロッカーで化粧直しをしている彼女と私（かばんの中に
雑誌を入れるためにロッカーに入った）がおしゃべりをしていた。（話の内容は
一定ではない。概ね連ドラや芸能の話が多い。二人して遅刻しそうになったこと
もロッカーで話した。（8月6日土曜）「お互い気を付けようね」と・・）
　彼女の代わりに湯呑みを洗ったこともあります。
　彼女の名前は（仮名）Mさん（39歳、既婚子持ち）です。告白はロッカーでしました。「側を離れるのは辛い」

　なお、都合により文章を一部加筆修正させて頂きました。

先程の文章の追加です。私事ですが、当方は今月9日付で30代に突入します。
ここではわざとコテハンを使いませんでした。

追加コピペです。
724 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2005/08/24(水) 12:23:41 0
以前いた職場のロッカーで相手の女性に（子蟻、39歳）秋波を送ってしまいました。

760 ：724番投稿者 ：2005/09/18(日) 15:43:21 0
　かれこれ1ヶ月半近く前の話ですが、相手の女性の腰に手を回しかけたことがありま
す。（たまたま作業場に用事があって。当該女性が我々のいる作業場を訪れた時 ）

148 ：おさかなくわえた名無しさん ：2005/09/27(火) 12:14:20 ID:BSQvUe2C
以前いた職場での話ですが、会議に来られたお客さんと上司の湯呑みを彼女の代わり
に洗ったことがあります。
（上記2点は既婚の好きなあの人に取ってしまう行動から、最後1点は好きな人にどう
しても取ってしまう態度・・生活総合、から引用させて頂きました。）

［Happy birthday］

メールを返信して、３０分ほど経ち、日付がかわり
８月２３日になり、私は１５歳になりました。
何通か、誕生日を祝うメールが届きましたが、
返信する訳でもなく、ボーッと見ているだけ。
頭が働かなくなっていました。

残りの夏休みに考えていたのはＫの事ばかり。
もうＫには会いたくなくなっていました。
会ってしまって、きっとまた許してしまうのが怖くて…

無常にも、夏休みは呆気なく終わってしまいました。

つ�Iつりはいらね〜ぜ

［ありがとう］

１つ決意を胸に私は学校へ登校しました。
始業式を終え、何事もなく放課後を迎え…
私はＫの弟に会いに１年生の教室に向かいました。
きょとんとする弟君に、いつかＫからもらったストラップを手渡し
「これ、お兄ちゃんに渡しておいて下さい。
それと、ありがとうございましたって言っておいて下さい。
いきなりゴメンね。じゃぁ…。」

これだけ伝え、私は何事もなかった様に友達と家路に着きました。
Ｋと会ってしまえば許してしまう。
今度だけは、それはいけない…
そう考えた私の決意であり、Ｋへのけじめでした。

［恋物語の終わり］

あれから一ヶ月。
Ｋとは同じ学校だけあり、顔は合わせるものの、
会話を交わす事はありません。

学校が始まった当初は、Ｋとカナが
一緒に帰るのを見たりしましたが、
最近は上手くいってないようです。

私は、新しい恋をするわけでもなく
日々淡々と受験生として過ごしています。
今でもＫを見るとどうしても
色々な事を思い出してしまいますが、
それはもう過去の事。と割りきれる様になりました。

失恋を２度も経験しましたが、
私は恋する事はやめずに
また新しい恋物語を作っていきたいと思います。

最後に、ここまでお付き合いして下さった皆さん
長い間本当にありがとうございました。
私が受験生という事でなかなか書き込めず
こんなに時間がかかってしまいました。
間間にレスを入れて頂いた方
暖かく静かに見ていて下さった方
重ね重ねありがとうございます。

このスレにいらっしゃる皆さんに幸ありますように…

ムロ　報告乙

高校生活が、始まればまた新しい出会いもありますよ。
高校進学したときの俺の第一印象が
同じ中学校の女子レベル　低！！！　だったから
まー俺自身のレベルも低いわけですが　未だに独男だし

今までのムロのレスから判断するに、ｋ自身かなり未熟だと思いますよ
最低限ホワイトデーには　お返しの品を用意して
交際の意思がないのであれば　きちんと返事をするべきでしょうね
この辺りのふがいなさが、カナとうまく行ってない原因かもしれませんね
カナって子もどちらかといえば　人のものが羨ましくなって
強引にでも自分のものにしてしまいたいタイプなのかも
それでもって手に入れちゃうと
興味がうせるタイプも意外と多いですから
名無しのおれが　勝手な判断してるのも本人たちにしてみれば
余計なお世話ですが・・・・・



受験勉強のほうがんばってください
ムロにも　良い出会いがありますように

次の人
マテルヨ

またまたお久しぶりです…

ありがとうございます。
そうですね…。
ちょっと前までＫは恋愛閉鎖中だったらしく、
私も色々とタイミングやら何やら、自分勝手に
突っ走っちゃったなぁ、と反省してます。

最近カナはＫよりもタクと話してるのを良く見掛けます。
でも、友達には「絶対別れないから!!」と言ってるとか…
関わると厄介なのは直感で分かるので、
Ｋ同様カナとは全く話していません。
そうですよね。これからまた世界が広がりますよね。
この恋が良くなかった恋だとは思ってません。
でも、この恋よりもっと良い恋します!!
ありがとうございました!!

age

すきになってメアド交換した、

メールおくった、

返事をひとつき待っている現在。

もう一回送ってみれば？

それとなるべくsageで頼む

>>89
まさかとは思うがいきなり
「好きです」
なんて送ったんじゃないだろうな？

>>89Дﾟ)ｴｯﾅﾆﾅﾆ?詳細送れ

そろそろ俺の恋を話すときが来たようだな…。
まぁ今は携帯からだから、家に帰らないと無理だけど。

>>93
ﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ

>>72
>>54に投稿した者ですが当方の都合によりコテハンを上記に変更させて頂きます。
Mさんのたった一人の愛娘が先週の金曜日に2歳になりました。勘違いしておりました。
申し訳ございません。当方は本日30歳を迎えました。

>>96
そういうことじゃなくてsageるとか今までの他の人のレスを見て勉強してくれないか？
話はそれから聞くよ

中学生以下かよ('A`)

>>93
まだ〜？？

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　+

>>93 ﾏﾃﾙﾖ

まちすぎた

>>89の続。メールきた！車買ったって絵付きできた！じゃあこんど乗せて
って送ったまま４日たった・・・。

sage進行なのね、ｽﾏｿ

58 名前：ｵﾚｷﾓｽw ◆dfim3yLH5I [] 投稿日：2005/10/11(火) 20:10:48 O
実習で保育所行ってきた俺の登場ですよ(・∀・)


子供は無邪気でええのぉ〜
「お兄ちゃんせんせ〜」とか言って、喪の俺でも女の子が群がってくる。


普通に抱きついてくるし、
「せんせ〜みてみて〜」とか言ってﾌﾟﾘﾝﾄﾊﾟﾝﾂみせてくるし、
２歳児とか、トイレの世話しないといけないから、普通に女児秘部のｽﾘｯﾄみることになるし

おまいら時代は保育師ですよ('A`)
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1128906507/

(；´ρ`)ﾎｼｭ

>>93の家は随分遠いんだな('・c_・` )

最近誰も書いてないので、書かせてもらおうかな…
わたしの中学の時からの話です。

中学２年のときわたしはいわゆる不登校でした。

まぁいじめとか両親の不仲とか貧乏とかいろいろありましたけど
実際は自分が弱いのがいけなかったのだといまでは反省しています。
でも当時のわたしにとってはつらい日々で、１学期の途中から学校に行かなくなりました。
担任は男の若い先生で(たしか３年目くらい)どう対応していいのか
ずいぶん悩ませてしまったようです。
先生は他の年長の先生と一緒に何度もうちに来てくれました。
でも一度レールを踏み外すとまた走り出す勇気ってなかなかもてないんですよね。
夏休みが終わって２学期が始まっても、わたしは家でじっとしていました。

上司が亡くなったと連絡があったのでまたあらためて続き書きます

いちごﾏﾃｰﾙｾﾞ

家に辿り着けません。
携帯からまったり書こうかしら。

>>111
家にたどり着けないって・・・
どこで何してるんだ？

age

家の犬が一週間、帰って来ないとです…………………

うちの犬は家出の常習犯、家出して数日後の朝
家の隣にある池の土手の道路に、チョコンと
座ってこちらをジッと見ていました。（100mぐらい離れて）
２階の窓からその姿を確認した私は
連れ戻しに行きましたが、犬は動きません。
無理やりに引っ張っても座ったままです。
仕方なくそのまま引きずり連れ戻しました（犬はしばらくその姿勢のままズリズリ、途中で
諦めたのか普通に歩き出した）
その後、親父にぶん殴られてた…
自由を求めて家出したが、結局はうちに帰る、でも怒られるのはいやだ、でも帰りたい
そんな感情が犬にも有るんだな、と思った。

その後も、懲りずに家出を繰り返した挙句
車にはねられるが、親切な獣医に助けられ一命を取り留める。
会いに行くとｺﾞﾒﾝﾅｻｲという目で親父を見ていた。
親父はｸﾞﾘｸﾞﾘと頭をなでていた。
しばらくして退院したが、家出癖は直らなかった。
キンたmaがｿﾌﾄﾎﾞｰﾙみたいに腫れたりした。（原因は忘れた・・癌だったか？）

その後、今度は俺が家出したり、遊び歩いて家に帰らなくなった
久々にうちに帰ると、そこには犬の姿は無かった。
死んでたよ…
親父に聞くと寂しそうに「死んじまった」と言った。
死ぬときは見取りたかったよ。

ヤバイよ、誰も書かないの？マテルゼ

ってかまだ家にたどり着かないのかな？

本来なら下げスレだが落ちそうなので上げます。

もう一度上げます。荒らしのつもりではありません。念のために。

いつになく過疎だな…
＠の頃とか懐かしい

あげたるで

ホントヤバいって！！また上げます

初めてきたけど…すごい驚いてしまいました(笑)ん〜すごい驚いた。
はぁ〜びっくり…あ、すみません。続けて下さい失礼しました。

誰か…Love Storyを…

普通な恋愛。しかも携帯からだけど書いていいかな？

>>125
頼む

是非!!

>>125
ﾏﾃﾙﾖage

125番様、はよ本題に入ってちょうだい！

＠かぁ・・・・懐かしいな・・・・
いまごろどうしてるのかなぁ・・・

この過疎状態を打開するやつはいないのか！！

age
まだかな〜

俺の恋はもはや終わっただろうな…
よし書くぞ

「お前さ、好きな子とかいたのか？」
　高校の帰り道で野郎のダチにいきなり聞かれた。
「そりゃいたさwww同じクラスのMだよ」
「だれだ？　同じクラスだっけか」
「そうだよ」
　失礼なやつだな。といっても俺が惚れたその子は「可愛い」「綺麗」には当たらない。
じゃあなんだ？　惚れた女性はとことんまで美しく見えるだけだ。

前スレでたしか150だったはずなんで味気の無いｺﾃﾊﾝでいく

反応無いけど続ければ見るか
「どんな顔だっけ？」
　思ったとおりの反応だった、目立つタイプでもなかったからな
「卒業のときにもらったやつ見ればわかるよ」
数日後
「お前ああいう顔が好みなのか？」
　違う…。全部好きなんだ
「まぁな」↑言えるわけねぇ
「けどなんで？その子を好きになったんだ」

好きになった理由は長くなるからいったん切る。みんな覚えてないだろうから

いきなり何の前触れもフラグもなく言われた
「一緒に行こう」
　どこで言われたか。修学旅行、東京(千葉)デ海、俺が一人でブラブラ歩いていた時だ
女子が5人、俺１人。
「…うん」
　断る理由が見つからなかった。その後は女子の勢いに圧倒され「あれ乗ろう」「これ乗ろう」「もう一回」
そんなのをほいほい受けていた。だだっ広いデ海が嬉しかった…ほかの男子とは遭遇しなかったんだ
　そんな中俺はふと気がついた(何でこの子の事見てんだ？)
無意識で惚れたのはMだった。

ちょっと飯食ってくる

150さん、こんばんは。あなたの修学旅行の話覚えてますよ。
今はこのスレ過疎化が進んでしまってますが、私は毎日覗きに来てる住人の一人です。
まったりでいいので、この先書いて頂けると嬉しいです。

では、続きﾏﾃﾙﾖ

最近は逢瀬も無く多忙な日々を送っていますが、このスレがいつまでも続く事を願ってやみません。

覚えている人がいてくれて嬉しい反面、恥ずかしいな。

デ海の時点で俺は彼女に惚れてしまっていた。思い返してみればそうだったのだと思う
そしてその時点で告白をしていれば今の生活に少し変化はあったのかと思う、思い出せば修学旅行から帰ってきた数日が勝負だった
　だが俺は何も出来なかった。小学時代から中学時代まで拭いきれてなかった女性への苦手意識
2度の失恋から「おれはもてないんだ」「告白されても迷惑なんだ」と思っていた。
俺よわっｗｗｗ

今日はとりあえずこんなところで、明日にはきっと書き終わるな。ｵﾔｽﾐ　ﾉｼ

てなわけで続き

そのまま中学卒業。ただ会えないわけではなかった、高校が近かったおかげで遭遇することもあった。
ほんの少し手を振ってくれたＭに、俺も同様に手を振る。…それだけだった
数ヶ月も経てば、それも無くなり。頭からＭのことは消えかけていた。

そのころに2ch始める→前スレに書き込む→気持ち再燃→今に至る
そんなことがあって、今はとにかく気持ちを伝えたくてしょうがない状態で悶々としてる
Mの通う学校の文化祭に行ったが見つけられず、本屋で見かけたが声かけられず…

しばらく経ち、いつものように学校でぼーっとしてると
「Mのメールアドレス知りたいか？」
…はぁっ！？
最初に書いた友達がいきなり言ってきた。

「いや…えと…なんだいきなり？」
「知りたいか？」
「…知りてぇよ」
「よしちょっと待ってろ」

友達いきなり携帯でメール送る。
「女友達がいるから、そいつから聞き出してみる。しばらく待ってろよ」
わざわざありがとう。授業中にもかかわらず

そして昼休みになるとその友達が言った。

あまりに間抜けな言葉に拍子抜けした
「携帯持ってないって」
ガタン！　いやーまじでこけた。

というわけで携帯を持っていないMとは連絡手段も無く
何も出来ずに日々を消化しているわけです
そのうち友達経由で人生3度目の代弁告白を依頼しようかと考え中

何か起こったらまた書きに来るよ、最速でも来年になるけど

誰か恋愛話を書いてくださいﾏﾃﾙﾖ

>>140
自分で告白した方がいいと思うが・・・

私も、自分で直接告白がいいと思うよ。
代弁ってなんか、良いとも悪いとも言いにくい…って私の主観だけどね。
でも、悔いが残らないようにファイト!!

>>141-142
ありがとう。直接告白で頑張ってみるよ！
ここいいスレだ、本当

１５０さん、頑張って！
ここがいいスレだって私も分かる。
皆本当に優しいよね。

１５０さんの告白の成功を祈って…(´人｀)ﾅﾑｰ

あげます（^人^）

放っておくと随分スレが下がる。また上げよう！

寝る前に書く…

告白を今月中にやることにした。みんなの意見を受けて自分の言葉で告白する
23,24,25､26のいずれかに告白。告白の成否にかかわらず、いずれかの日に書き込むよ

…ごめん。ｌｏｖｅｓｔｏｒｙじゃないけど見てる人に教えたかった

この名前ではお久しぶりです皆さん。
150さんに便乗してちょっと私もいいでしょうか…。

最近、新しい恋をしました。相手は前々から私の相談相手になってくれたりしていた友達です。
Ｋの事で落ち込んでいた私を励ましてくれました。
相手が私を友達以上に見ていない事は多分確実です。
でも、諦めきれませんでした。
150さんの書き込みを見て私も決心がつきました。
近い内に(早くて明日か遅くても今月中)当たってきます(`･ω･´)ゞ
結果はどちらにせよ書き込みにきます。

150さんの幸運を心から祈っています…。

私もスレ違いスミマセンでした。
新しい恋が出来た事だけでも、私の書き込みを読んで下さった皆さんに知ってほしくて…

それでは。またいつの日か。
Love Storyﾏﾃﾙﾖ

ムロさん、ようこそおいでませ！
当方は1か月前に転職に成功し、初めての連休です。

あー。。
連休なのかぁ。。

休みにもかかわらず都合により彼女との逢瀬を作りませんでした。

スマソ！

明日から一週間を狙います…
ドキドキだ…

ファイト！ムロはん

前スレ150さんもガンガレ！

応援しますよ！

一夜で160もスレ順位が下がったんだな。
ガンガレ、このスレ。

同じく頑張れこのスレ…！

今日、８時から彼と電話します。その時に言います…！
燃え尽きてきますﾉｼ

ﾑﾛ頑張れ

ムロ頑張れー！

双方ともいい結果期待していますよ！

電話終わりました。
実際はもう少し早く終わっていたんですが、ちょっと間が空いてしまいました…
えっと、結果は…

ＯＫ…でし…た。
だけど、付き合うからデートする、一緒に帰るとかではなくて、
今まで通りの心地良い関係でいよう。って事になりました。
それは私も望んでいた事なので…

今でも、まだ夢じゃないかと思うくらいに頭がグルグルしてます。

１５０さんも、頑張って下さい！本当に、成功を祈ってます！

最後に…応援してくださった皆さん！ありがとうございました！
このスレはやっぱりすごく素敵な所です！住人の皆さんにも幸あれ！

ムロさん、よかったですね。

このスレは良スレだと思います。

よかった、よかった。ムロさんおめでとう！幸多からんことを…

俺も頑張るよ！　かなりシビアな状態だけど、なにせ2年ぶりにあっていきなり告は(ｒｙ
…無謀かもしれないけど思いを伝える、ただそれだけだ！
決戦は23日！　そして誰かlovestoryを書き込んでくれ！　ﾏﾃﾙﾖ

前スレ150番さんの決戦の日まであと一週間。
ご健闘を祈ります。

皆さん、ありがとうございました。
１５０さん、頑張って下さい！！

…皆さんに伝えなければならない事があります。
これも１つのLoveStoryだと思ってお付き合い下さいm(__)m

先日、私が気持ちを伝えた人の名はＳ。中学に入ってから知り合った人でした。

２年間同じクラスで、何故だか私達は仲良くなっていきました。
でも、そこに"恋愛感情"はなくて、ただ純粋に親友の様な仲でした。
お互い、様々な相談をしたりされたり。私は勿論Ｋの事も相談していました。

３年生になって、Ｋとクラスが離れると同時に、Ｓともクラスが離れました。
けど、Ｋとの関係とは違い、Ｓとの関係は変わりませんでした。

Ｋの事からふっきれたあとは、しばらく恋もせず過ごしました。

それがある時に、何故かＳを想う様になっていました。
なんとなく、Ｓと話すのを躊躇ったり、話すとドギマギしてしまったり。
自分では良く分かりませんでした。


かと言って、特にＳと私の関係に変わりはないまま、月日は過ぎました。

そんなある日の事、私はある同級生に告白されました。
私はその人は、どちらかと言うと苦手なタイプだったので、断りました。
私は、後に「皆恋に頑張っているんだな…」と考える様になりました。

これが、Ｓに告白しようとしたきっかけでした。
そして、あの日は来ました。

OKをもらえた時に私は天にも昇る気持ちでした。
Ｓの彼女になれた。それがすごく嬉しかった。

Ｓは電話で頑に、「今のこの関係を壊したくない」と言っていました。
私は、そんな事は簡単だろう。今まで通りにすればいいんだから。と考えていました。
でも、翌日になってようやく、その言葉の意味が分かりました。

普段通りになんて出来ませんでした。
話しかけられなくて、顔さえ見れなくて…。それはＳも同じみたいでした。

彼氏と彼女の関係がこんなに辛いなんて考えてませんでした。

彼氏と彼女になってから３日。たった３日顔を合わす事も出来ない。
それは、とても耐え難くて、私の脳裏に"後悔"と言う２文字を浮かばせました。

私達は、こういう関係になるべきじゃなかった。
あの関係が一番心地良かった。
その気持ちが、今日、ついさっき溢れてしまいました。

放課後Ｓを呼んで、言ってしまいました。

もう、やめようか…？

Ｓは一言、うん。とだけ答えました。

そのあと私達は、張りつめてたものが切れた様に楽になり、久しぶりの会話をしました。
まるで、ついさっきまでの関係なんて無かったかの様に…


でも、私は取り返しのつかない事をしました。
自分では説明のつかない気持ちを"恋"と履き違えて、Ｓを振り回して…
本当に、どうしようもない事をしました。

最後にＳへ…


今のこの関係に甘んじて、ワガママばかりだった私をどうか許して下さい。
今はこれを言うのが精一杯です…


ここで応援して下さった皆さん。
せっかくの言葉を無駄にしてしまってスミマセン。
これから精進していきます。

改めて１５０さん。
気持ちを伝えるだけで何かしら変わると思います！
あと１週間後ですね。自分の事の様にドキドキです…！
１５０さんの気持ちが余すことなく伝わるよう願っています(-人-)

私の話にお付き合い頂きありがとうございました。

次のLoveStoryﾏﾃﾙﾖ

(￣〇￣;)
純粋さがなせる業なのか…
まぁなんにせよ、正直によく話したね…

みんなガンバレ

ﾏﾃﾙﾖ

ムロさんに素敵な恋愛が訪れる事を切に願います
ガンバレ！！

俺も精一杯がんばるよ、「伝えるだけでも何か変わる」か
スゲェ心強い言葉だ。

ＬｏｖｅＳｔｏｒｙﾏﾃﾙﾖ

保全あげ

ども…。宣言した日が明日になっていますが…告白が出来なくなりました

なぜかと言うと。Ｍとの連絡が付けれなくなった。これが最大の理由です
Ｍとの連絡は、俺の友達から更に友達を経由してＭにつながるんですが…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
経由できなくなってしまいましたなので連絡できません。呼ぶことも出来ません
それと風邪ひきました。たとえ連絡が付いても風邪の状態で告白したくないです

けど諦めたわけじゃありません。気持ちを伝える！この事に嘘偽りありません。
応援されたのに何も出来なくてすいませんでした。

ＬｏｖｅＳｔｏｒｙﾏﾃﾙﾖ

クリスマスにふさわしいLove Storyを期待してた。
このスレ最近ちと寂しいね。

待ってるよ(´・ω・｀)

同感です。
保守あげ。

期待

明日で今年も終わりですね。
ここにいる皆さんや私が来年も良い恋出来ますように…

皆さん良いお年を！

来年に向けて保守あげ

>>179
F県かw

みんな今年はどんな1年でしたか？
来年みなさんにとってよい1年になりますように(´・ω・｀)

新年フォーーー！！！

あけましておめでとうございます！
今年も自分の為、人の為頑張りましょう！

今年こそ告れますように…
あけましておめでとう！

おっそのﾄﾘは＠だねw
久しぶりだぁ
頑張ってるのかな？

みんないい年にしようねぇ

あげ

そろそろオレのラブストーリーを・・・

誰もいないようなんで、書いてみます。

オレとチカの出会いは高校2年の時、同じクラスになりました。
初めての会話などはわからないですけど高２の時はそこまで話したりする仲では無かったです
でも球技大会などで声援を冗談でですけど名前で叫んでくれるようなそんな感じですた。

そして時は流れ、あれよあれよというまにクラス替えに・・・
俺達は別々のクラスになった。
たいして好意をもっていたわけでもないし
チカの事はもう忘れるくらいな勢いでした。

ですが・・・
うちの高校には選択授業ってのがあってクラスはちがえど同じ授業
を受ける事があるんです、それで一緒の授業を受ける事になったんです。
チカは割と活発な子で席がたまたま近かった＆チカの友人がその授業にあまりいなかった＆席が後ろの隅の方だった
などなど条件が重なって俺達はコミュニケーションをしばしばとるようになっていったんです。

いつしか俺達は勉強なんて全然しないでその授業中ずっとしゃべってるような状態になってました

チカも「あぁ○○と同じ授業ってすぐ終わっちゃうねぇ」

などなど嬉しい事を言ってくれたり

彼氏の事で相談されたり(チカは彼氏有です)

すごく友達として仲がよくなってました。

そして俺達の友達という関係をあらぬ方向にもっていく出来事が起こったんです。

オレはネカフェで学校サボったり色々してたので、流行のNANAを読んでました。

そしてチカとの授業の時にNANAの話になり、オレが映画のNANA見に行きたいんだけど

一緒に見に行ってくれる人おらんのよぉとなんの下心もなく言ったら

チカは「あたしも行きたいと思ったんだけど彼氏がいってくれないんだ」

そのあとに　チカ「一緒にいかない？」

びっくりした、普通の女の子とは何回か映画にいったりしていたが、彼氏持ちの子と行ったことはなかった

オレ「え？でもお前彼氏いるじゃん」

チカ「そうだけど・・・いいじゃん行こうよ！」

押しに負けて約束してしまったんです・・・

その頃からです、頻繁にチカから電話やメールが来るようになり

彼氏の愚痴などをよくこぼすようになりました、でもその時点でオレはチカに対して

女として見てはいなかったです

そしてあそびに行く日になり、学校の友達に見られたりしたらヤバイので地元からちょっと離れた映画感にいくことにしました

クルマということもあり、彼女の香水の匂いがもろに香りました

そして無事映画も見終えて、ちょっとぶらぶらしてみたりすることに

そんなときチカがオレの腕のところを掴んだんです、その時オレはなぜか幸せを感じてました・・・

その後からもドンドン連絡を取り合うようになり

チカは今度はお台場に行きたいと言い出した

オレもこれは浮気なんではないだろうか？と思いつつも

お台場の海浜公園に連れて行くことを約束しちまった

そのデートの時です、車の中で彼氏ともうそろそろ別れるって話になって

その後衝撃てきな言葉を言われました、チカ「私しばらく彼氏はいらないな」

ショックでした、別にチカのこと好きだとは思ってなかったはずなのにショックを受けてました

その時おれはこいつの事が好きなんだと確信したんです。

理由は専門学校にいったら忙しくて遊ぶ時間がないからだった・・・

正直その日のデートはそのことばかり考えて上の空でした

そして、これ以上好きになるのはヤバイと思い、別れ際にもうこういう事はやめようと伝えたんです・・・

疲れた・・・また今度続き書かさせてください

久しぶりのLove Storyにかなりwktk

続きﾏﾃﾙﾖ

おっと出遅れたw
あげて正解！
ﾏﾃﾙﾖ

続きﾏﾃﾙﾖ

続き期待w

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　+

おはようございます

〜続き〜

すると、チカが「どうして？別に友達だしいいじゃん」と言ってきた

友達・・・まぁそうなんだけど・・・オレにとってツライ言葉になっていた

とにかくもう遊びに行くのはやめたいと伝えると彼女は泣き出してしまった

長い沈黙・・・いつまでも続くような間を終えてチカは自分のもっていたハンドタオルを

オレにおしつけてこう言った「あたし・・・○○(オレ)と遊びにいきたいよ・・・」

なにも言い返せずにいると彼女はうつむきながら家に帰っていった。

ほんとに、意識せずに目から涙がこぼれてた

オレはこのとき決心しました

彼女に自分の気持ちを伝えようと

それが叶わぬ願いでも・・・

翌日から、俺達は何事もなかったかのように会話をして

メールや電話での連絡も以前と変化無くしていました。

思いは膨れ上がる日々

くるしかった

こんなに人を好きになって苦しい恋はとても久しぶりだったんです

そんな中、彼女がきれいな夜景が見たいと言い出した。

もう言うしかない！

そう思って、地元にキレイな夜景がある場所があるから連れてくよと、誘った

すると　チカ「え？もう遊びにいってくれないんじゃないの？」

オレ「あと一回だけ一緒に行って、言いたい事あるし・・・」

チカ「言いたい事ってなに？」

オレ「それは向こうでのお楽しみｗ」

こうして最後のデートがはじまった。

デート当日、不思議と落ち着いていた

今日でこの不安や気の高まりも終わるんだ

そう思うと気が楽になってた

夕方チカの家に迎えに行くと玄関の前で笑ってる彼女がいた

寒がりの癖にやせがまんしてオシャレして立っていた

手が冷たくなってしまっていて、それでも外で立っていた彼女がとても愛しかった

まだ少し明るくて、夜景を見るには早すぎたため先に夕飯を食べに行く事に

パスタが食べたいというのでちかくのおいしいパスタの店に入った。

チカはおいしそうにカルボナーラを食べながら笑いかけてくれた

見れば見るほどかわいいと思った、今までコイツこんなにかわいかったっけ？ｗ

そう思うと俺も笑ってた、幸せってこういうことなのかなと、コイツと付き合えたらきっとオレは無敵だろ

そんな事をおもいながら食べるパスタは最高だった。

そして日も暮れていよいよ夜景が見える場所へ・・・

夜景の見える場所へ近づくたびに突然緊張が襲ってきた

ついに思いを告げる事を実感したのか急にまともにしゃべれなくなった

そんなオレをみてチカも何かを悟ったのか口数が減っていった。

目的地について、夜景を見たときに驚くようにとおもって目をつぶらせた

チカの手を引いて夜景スポットに

オレ「んじゃ〜目あけてみ」

・・・

チカ「おぉ〜すご〜い」

ここはオレの知ってる場所でも一番夜景のきれいな場所で、キレイさには自信があった

はしゃぐチカを見て、ついに思いを伝える事に

オレ「あのさぁ」

チカ「なに？」

オレ「俺すきな人できたんだわ」

チカ「うん・・・」

オレ「その人とは高校２年の時にはじめてあってさ・・・」

このように出会ったときからのオレの思ってた事を思い出を思い出すように話していった。

そして・・・

オレ「オレのすきな人ってのはつまり・・・チカなんだよね」

チカ「・・・」

すごくビックリしてた、彼女はオレが誰かすきな人ができたためにもう会いたくないと言ったと思っていたらしく

今日はそのすきな人を聞きだして帰ろうと思っていたらしい。

オレ「だからさ、彼氏と別れて俺とつきあってほしい」

チカ「えっと・・・」

それからまた長い時間が流れた、二人で見るレインボーブリッジはまぶしいくらいに光ってた

チカ「彼氏と○○、どっちがキライかって言ったら絶対彼氏なの」

オレ「うん」

チカ「でもどっちが好きかっていわれたら・・・わかんないの・・・」

オレ「うん」

チカ「わかんないよっ！」

正直意外だった、もっとあっさりフラれるなと思ってたんだけど真剣に考えてくれててすごく嬉しかった。

チカ「なに笑ってんの？」

顔がニヤけてたらしい

オレ「いや、こんなに真剣に考えてくれるとは思ってなかったからさｗ」

チカ「バカみたい」

オレ「ダメなん？」

チカ「・・・うん・・・ダメだよ、やっぱ」

オレ「そっか・・・」

オレ「んじゃ、これ返さないとな」

オレとチカを唯一繋いでたハンドタオル、このタオルについた香水の匂いが香るたびに

チカの事を思い出してた

チカ「あ、それ・・・」

オレ「あ〜あ、残念だなぁ」

チカ「はは＾＾；」

そしてタオルを手渡した、

俺たちのつながりが消えた瞬間だ

帰り道、気まずくならないようにいっぱいしゃべった

チカもいっぱいしゃべってくれた

そしてあっというまにチカの家に到着

オレ「おつかれさん、なんか腹減ったなぁ、手料理作ってよｗ」

チカ「ざんね〜ん、今日親いるからダメだよ、あきらめて」

その彼女がいったあきらめてには色々な意味が込められてると思ったから聞いてみた

オレ「なにを？」

チカ「全部・・・」

泣いてた

オレもチカも・・・

こうしてオレのラブストーリーは幕を閉じました

結局その後もチカとは友達として仲良く接していています。

チカは彼氏となんだかんだで一緒にいるみたいです。

短かったけどオレの人生のなかでもっとも好きになった人との話はこれで終わりです

ありがとうございました

疲れたぁ

次のラブストーリー　ﾏﾃﾙﾖｗ

お疲れ。…瞳が熱い、あれ涙が…

ラブストーリー　ﾏﾃﾙﾖ

私の話を聞いてください。


私が彼・秋に出会ったのは十八歳の春、専門学校に入学したときでした。
最初は得に意識はしていませんでしたが、夏休みが近付く頃にはいつの間にか一緒に話していることが多くなりました。
彼は、明るく負けず嫌いで、学勉のよきライバルとして常に競っていました。

その時、私には彼女がいました。私は過去のトラウマからくる極度の男性恐怖症で、同性しか好意が持てない体質だったのです。


常識を外れている自分の行動は常に私に罪悪感を覚えさせ、自責の念は募り、私は少しづつ精神を病んでいきました。

十八歳の秋には、私は重度の鬱病になっていました。
彼女とは別れたいのに別れたら死ぬと言われるし、、家族には見捨てられるし、、常に死ぬことばかり考えていました。息をするのが嫌でした。リストカットを繰り返し、意識が失くなるまで血を抜いてました。

そんな中、遅刻しながらも学校にだけは律義に通っていました。学校に行けば全てを忘れられる、、学校に居るときの私は常に明るく振る舞う事が出来ました。鬱病の自分は大嫌いでしたが、学校に居る時の私は無敵でした。

…ﾏﾃﾙﾖ。始めから話重くてびっくり

『なんかあった？』

飲み会の席で、唐突に秋に質問されました。
『‥え？なんで‥？』
彼の言う何かが何を指しているか解らず、内心動揺しながら笑顔で返すと、秋は困ったように私の頭を撫でてきました。
『いや、お前なんか変だから』

『‥…えっと、それはどうゆう意味‥？』
変‥て何？鬱病がばれた？バイだってばれた？リストバンドの下を見られた？気持ち悪いって思われた？



急に黙りこんだ私を心配した秋は同じ路線と言うこともあり、二次会へ行かずに私を最寄りの駅まで送ってくれました。

帰りの電車の中で秋に告白されましたが‥私は何も答えませんでした。



小学生の頃、私は見知らぬ中学生に男子トイレへ連れ込まれ暴行を受けた事があります。。
それがトラウマになり、どうも男性を信じられないのです。 秋も例外ではありません。
私の事を何も知らないくせに、軽々しく好きだと言った彼が嫌いになりました。


そんなこんなで冬休みに入り、秋とはそれきり逢うこともなくなりました。

新年。
彼女と別れる事が出来た時には、、お正月を迎えていました。

別れる事が出来たせいか、大分鬱病は改善されていました。が、秋に返事をしていない私は、軽く落ち込んでいました。
時間を置いて考えると不思議なもんで、好きか嫌いか解らなくなってくるものです。

私はとても寂しい人間のようです。常に自分が本当に心から頼れる人を探しているようでした。

もしかしたら、秋となら上手くやっていけるかもしれない。

普通に、女の子が出来るかもしれない。

本当に好きになってくれるかもしれない。

淡い期待は浮き上がっては、トラウマを前にして消えていきます。




新学期に入ってすぐ、秋に呼び出されました。
返事が欲しい‥と。
秋を目の前にすると、どうしても警戒してしまい秋の言葉全てを否定してやりたくなります。



私は、秋に自分の過去を話してみようと思いました。

嫌われたかったのかもしれないし、秋なら受け入れてくれるかもしれないという勝手な期待。


『聞いて欲しい事があるんだ…』


私は、秋に一通り話をしました。
暴行の事や、女性と付き合った事があるとか、鬱病だったとか‥…

話し終わった時、私は泣いていました。
悲しくて虚しくて苦しくて情けなくて、、自分が嫌いになりました。
『…それでもまだ、私の事好きって言えるわけ？』


私の告白を、秋は神妙な顔をしながら固まっていました。当然ですね。。。
話したことを後悔していると、、

『…好きだよ』

…‥‥‥‥？？？

秋の思いがけない言葉に今度は私が固まりました。

『‥あんた、私の話し聞いてた？』

『難しい事解らないけど、、そうゆうの全てあわせて好きなんだと思う。

俺の事、最初は信じられないかもしれないけど、、絶対幸せにするから付き合おう！！』

‥…馬鹿がいる…‥
と思いながらも、、私はその言葉に再び泣いてしまいました。
凄く嬉しかった。。


『‥……幸せにしなかったら、、まじ殺すから‥』

『うん』

『幸せにしてよね、、』

『うん。』


その時の秋の笑った顔をよく覚えている。

秋と付き合い始めてもうすぐ二年。
この二年間、凄く幸せだったと思う。
私は彼が大好きだ。。。


卒業したら結婚しようと言われています。

まだ返事はしていませんが、私はきっとまた

幸せにしなかったら殺す

って言うんだろうなぁ‥…

終わり。。

文才なくてすみませんでしたm(._.)m

Ａｒｉｓｕ7に対して「ツンデレ」と言いたくなった

もうすごくあれよ…お幸せに！　幸多からんことを！
久々に悲しい系じゃないのを見た。ありがとうございました

次のＬｏｖｅＳｔｏｒｙﾏﾃﾙﾖ

お幸せに；；

Arisu７さんへ

色々つらい思いをしただろうけどこれからはどうかお幸せに

ここは良スレですね
ラブストーリー　マテルヨ

くるり
『幸せってこういうことなのかなと、コイツと付き合えたらきっとオレは無敵だろ』
これって真理だよねwいい表現でした。

『結局その後もチカとは友達として仲良く接していています。』
友達としていられるのはすごく素敵なことだと思う。二人の人間性がよくわかる一幕でした。

Arisu7
『まだ返事はしていませんが、私はきっとまた

幸せにしなかったら殺す

って言うんだろうなぁ‥…』
スッゴいいい幕引きでした。現在進行系のLoveStoryを余韻を残してすごく美しく表現してくれました。

くるりとArisu7の二人に共通しているのは好きなキモチの表現がうまいことだと思う。ともすればベタベタになるところを読み手が受け止めやすいようにしてる。
文才ないなんて言わないでw
とっても素敵なLoveStoryでしたよ。

良スレ

>>205

> チカ「ざんね〜ん、今日親いるからダメだよ、あきらめて」
>
> その彼女がいったあきらめてには色々な意味が込められてると思ったから聞いてみた
>
> オレ「なにを？」
>
> チカ「全部・・・」

このくだりが最高にいいです。
気持ちがわかりすぎるほどに伝わって来るから。
似て非なる友達という存在と恋人という存在について深く考えさせてくれました。

>>224
禿銅

良スレのため保守

ラブストーリー　ﾏﾃﾙﾖ

ほす

ラブストーリー ﾏﾃﾙﾖ

私の拙い文章で良かったらしばしお付き合い下さい。

数年前、大学生の頃に同じゼミの男の子を好きになった時の話です。

彼は自分から話し掛けるようなタイプではなく、無口な人。
私は男の人と付き合うことはおろか、ここ数年はまともに話すことさえなかったんです。
人を好きになるのも中学の時片思いをして以来の出来事で、
誰かに告白するとか付き合うなんてことは考えられませんでした。

彼とゼミのグループで一緒になることが何度かあったのですが
それも最低限の会話くらいで、友達にすらなることが出来ずに日々は過ぎてゆきました。

そんな時、同じくゼミが一緒な友人A子が彼と友達になり、親しく話すように。
それに便乗して私も輪に加わるようになりました。
A子と一緒に彼の部屋に遊びに行き、CDを借りたりもしました。

課題のグループの際に聞いてあったメルアドに、初めて私的なメール(といっても年賀メール)
を送ったのはその後暫くしてからです。
それも自分にとってはかなり勇気を振り絞ってのことでした。
唐突じゃないかな、不信に思われないかな・・・など。

女友達と2人でいた時に近所でばったり彼に会って3人でファミレスに行った時、
「そういえば携帯の番号聞いてなかったね」とか言ったら教えてもらえました。
なんてことのない会話だけど、下心がバレないかと内心はドキドキで。

そして卒業間近。
自分の中でテンションを上げ、バレンタインデーを利用して告白することに決めました。

前日に、彼がよく食べてたチョコレートを購入。
話しかける口実にと、以前借りたCDを持ち
普段は滅多に着ないスカートをはいて学校に向かいました。
とはいっても、当時は卒業制作中で授業はなく、空振りに終わる恐れも…
緊張して教室に向かうと、…彼はいました。

女子による男子への義理チョコプレゼントタイムなどをはさみつつ、機会を伺っていた、その時。
最近彼がアタックしていたBさんが「○○君いますか？」と彼を尋ねてきたんです。(よりによって私に)
私が彼を呼び出すと、Bさんと彼は出て行きました。

最高に凹みました。

彼がBさんを好きなのは知ってましたがこんな目の前で目の当たりにするとは…

でも初めからわかっていたことなのだから仕方ない、やれるだけのことはしようと再び奮起。
教室に戻ってきた彼や友達、キモ先輩(男)らとしばらく雑談を。
私が珍しくスカートだったせいなのか、キモ先輩がいたからか、私が舞い上がっていただけなのか、
その場はちょっとふわふわした空気だった気がします。

やがて友達やキモ先輩が去り、2人きりに…。
極度の緊張を抑えながら話を始める。

私「CDありがとう。遅くなっちゃって…」
彼「いいっすよ」
私(しばらく挙動不信)「あと、これ…(チョコを渡す）」
彼 「えっ、あ、ありがとうございます」
　　…彼は驚いた様子で、しばらく間が空く…
私「その…義理じゃなかったら困る？」
彼「えっ　義理じゃないの!?」
私「…うん」
彼「えっ　えっ　…まじっすか、まじっすか(しばし混乱)」

その後は特に返事を聞くわけでもなく、ほのぼのとしたたわいのない雑談を。
話を聞くと、彼はもてたことはなく告白されたのはその時が初めてで
私の気持ちには全く気付いてなかったらしい。とにかく驚いていました。

その日の夜、何も知らないA子の誘いで彼と3人でご飯を食べに行きました。
帰り道、彼と同じ方向だったので一緒に歩いて帰った。
私のアパートの前に着くと、昼間の告白の話に。

改めて聞いた所、案の定「他に好きな人がいるから、ごめんなさい」と断られました。
でも告白されたのは嬉しかったこと、本当にびっくりしたこと、
真面目にいろいろ話してくれて嬉しかった。

しばらくして私が帰りたくない…というような態度をしたら、
困りつつも「どうしたいの？」と言うんです。
私「そんなこと、恥ずかしくて言えないよ…」
彼「手握りたいの？」(と言って手を握る)
私「…」
彼「(ちょっと意地悪そうに)どうしてほしいの？言ってみてよ」
私「…抱きしめて欲しい…」

すると彼は、静かに抱きしめてくれました。
男の人に抱きしめられるのはそれが初めてでした。

続くのか？
マテルヨ

おれもﾏﾃﾙﾖ

やべぇ
少女漫画みたいだ＠＠
マテルヨ

続き書かせてもらいます。長くてすみません。

その後は真冬の深夜、とても寒い中、私のアパートの前でしばらく雑談。
彼が「このままだと部屋に行って何しちゃうかわかんないよ…」みたいなことを言うので
かなりドキドキしました。
完全にふられたあとなのに、寒いのとドキドキしてるのと彼が目の前にいるのとで、
不思議と落ち込むことはありませんでした。

今思えば寒いから中入る？とか言えたかも知れないけど、結局その夜は大人しく帰ることに。
部屋に入った後は一日のことを思い出して興奮気味のまま、眠りにつきました。

その後も教室で話したり、A子と一緒にご飯を食べたり、2人で鍋を囲んだり。
向こうは拒絶するということもなく、
むしろ告白前より話す機会は増えたように思います。

飲み会の時に何とか隣に座って、ちょっといい雰囲気になり
ふられたことなんて忘れて、このままだったらいいのになぁ…なんて思ったりもしました。

そして特に動きのないまま卒業式を迎えました。
仕事が決まっていなかった私は、アパートを引き払って一旦地元に帰ることになっていたのです。
一旦帰ったら彼には次いつ会えるかわからない…そんな状況でした。

そしてある日、明日引越をするというA子の家に行った時のこと。
私と彼がA子の家を出たのは明け方でした。

私が以前行きたいと言っていた近所の公園に、これから行こうということになり
お互い一旦アパートに戻り軽く支度をしていると、彼が迎えにきてくれました。
朝の7時を回っていたでしょうか。

2人で歩く朝の大通り。
公園に着くとしばらく歩き回ったりして、何てことのない時間が流れていきました。
ベンチに座ると、私はまた核心に触れるようなことを話していました。
困らせるだけとわかっていても…。

それから「行こうか」という彼の言葉に促され、さっき歩いた道を戻り始めました。
途中の団地、桜の木の下のベンチに座り、私はまた彼を困らせるようなことを言ったのだと思います。
ただ、風に吹かれて散る満開の桜の花が、とっても綺麗だったのは覚えています。

もうお昼近くになっていました。
「困らせるようなこと言ってごめんね」と言って彼と別れたあと、
私は部屋で抜け殻みたいになっていました。

そして私が家に帰る前日の夜。
翌日には母親が引越の為アパートまで来ることになっていました。

最後に一度会いたかったので、私のCDを貸してあげるとメールして、彼の家に行きました。
もうその時は何を話したのか覚えていません。
いつものようにどうでもいいことばかり話していたのでしょう。
その時の私は、ただ彼と一緒にいたかっただけだったんです。
その夜は、彼の布団の横(外)で眠りました。

そして訪れた朝。
非常識な自分の行動に気付きながらも止めることができませんでした。
「お母さん来ちゃうよ？」
と彼に言われても、このままじゃ帰れないという思いで一杯でした。

でも本当に母親が来る時間がきてしまって、私はやっと立ち上がりました。
そしたら彼が沢山のCDの中の一枚を、私にくれました。
「記念に。」
「ありがとう。…じゃあ記念に。」
と言って私は彼の頬にキスをしました。

「じゃあ、帰るね。」
何か吹っ切れたような気分になって私は部屋を出ました。
「じゃあね。」

これでこの話はひとまず終了です。
私の中ではまだ終わってはいないんですけどね。
最後の方を思い出すと自分でも嫌な女だなと思います。
しかも中学生の恋愛みたいだし…。一応この時点で二十歳を越えています。
でもこんなに勇気を振り絞ったのはこの時が初めてで、自分にとっては大事な出来事です。

拙い長文にお付き合いいただいた方、ありがとうございました。

ななしさん
今続き読んだよ。
全然嫌な女なんかじゃないよ。
規制事実つくってしまうのもひとつの手かもしれないけどこの場合そうしなくて正解だと思う。
いつまでも大切な思い出として残しておいてください。

ごめんｻｹﾞ忘れた…

ななしさん、乙です。
私も>>241さんと同じく、嫌な女なんかじゃないと思いますよ。
恋に一生懸命なのはいいじゃないですか。
ふられても、諦めきれないのは仕方ない事ですよ。
>>240のレスに書いてあるように、彼との出来事が大事な事なら、
嫌な女なんて思わずに大事にしてあげて下さい。
素敵なLove Storyありがとうございました。



次の人、ﾏﾃﾙﾖ

ドキドキしながら読んでいた。嫌な女じゃない！
感想短くてごめん

次の人ﾏﾃﾙﾖ

>>ななしさん
この時期、刻一刻と迫るタイムリミットに焦る気持ち。よくわかるなぁ。
大学生活の終わりに、後ろ髪引かれるような思い・・
彼と一夜をともにした。何もなかったけど、本当にあなたが彼を好きだったんだなあというのが痛いほどに伝わってきました。
そのときの時間は本当に宝石のように輝いてると思います。
大切に大切にしていってください。
気持ちに正直に、勇気を出して行動できた自分を誇りに思ってください。

本当にいい話を聞かせてもらえてこちらこそお礼を言いたいです。ありがとう。

９日に成人式ありまして中学の同窓会に出席しました。
懐かしい顔ぶれが揃っていて思い出話に花が咲いたりして
楽しんでいましたところある人が話しかけてきました。
僕が中学生の頃ずっと好きだった人でした。
中１で彼女とは同じクラスになり、席も隣同士でした。
僕の中学は小学校からの持ち上がりが大部分を占め
外部からウチの学校に入学する生徒は１割に満たなかったんです。
彼女はその外部からの生徒でした。
僕は言うなれば目立ちたがり屋でお調子者と言われるような奴でした。
今思えば家庭環境もあり１人でいるということに恐れがあったんだと思います。
だから目立って注目を浴びて周りに誰かがいてくれるようにしていました。
彼女は頭も良く大人しい子で、かといって暗いとか地味な子ではありませんでしたが…
外部からの生徒ということもあったので彼女は入学した頃はなかなか友達ができない様子でした
持ち上がりの生徒は既に友達グループを形成していたので入りづらかったのでしょう。
僕もやはり彼女とコミュニケーションをとりづらく全く会話することはありませんでした。
僕は頭を使うことより体を使うことが好きなタイプで
バスケットを小さい頃からやっていたのをバスケ部の顧問は知っていたので
中学入学翌日から練習に参加させてもらい
ＨＲぎりぎりまで朝練をして教室に行っていました
入学して半月程たった日、朝練を終えて教室に行き席に着くと
隣の彼女が初めて話しかけてきました
「その鞄の中って何が入ってるの？」
確かこんな感じでした
いきなりの出来事に返事を返すのが遅れたことを覚えてます。
周りの生徒は買ったばかりの指定鞄なのに僕はスポーツバッグを毎日もっていましたから。
それから会話をするようになり毎朝席についたら彼女が
「おつかれさま」
というのが習慣になっていきました。
僕という橋を通じて彼女も友達が増えていったようです。

改行うまくできてないな…
酔い回ってるんで勘弁してくださいorz
酔いで打つの遅いけどこの時間なら大丈夫かな

え〜漫画とかならこの後すぐに彼女となんかイベントがあって
進展するんだろうけどほとんどありませんでした。
ずっと「友達」の枠から出ることは無かったし特に恋愛感情を抱いたりというのは
僕にはありませんでした。
僕はどうやら恋愛云々は遅咲きだったみたいで周りの友達は好いた惚れたの話しをしてましたが
僕はバスケをずっとしてましたし男も女も同じように友達の感覚でした。もちろん彼女に対しても。

２年生の２月、バレンタイン。
女の子はチョコを好きな男の子に渡すのにキャーキャー騒いで
男は男で気にしてないような素振りを見せてもそわそわしたりして。皆さんもそうだったと思いますが。

僕は同じクラスの女の子達に俗に言う義理チョコをもらったりしてそれはそれで
なんというか人気の現れといいますか、そんなことでやはり嬉しくて。
昼休みに告白とか、ラブレター渡されてる友達もいましたがそういうのは他人事でした。
同じクラスだった彼女にもらえなかったことで軽く凹んだのは鮮明に覚えてますね。
冗談混じりに「チョコちょうだいよっ」とか言ったんですけど
「甘いの嫌いって言ってたじゃん」
って流されたんです
確かに僕は甘いのが苦手でしてもらったチョコも友達にあげたりしてました。

その日部活を終え下校途中に隣のクラスの子にチョコを渡され告白されました。
僕は断りました。正直に「付き合うとかよくわからないし、
たとえ付き合ったとしても何もできないから」とかそんな感じで。

そして３年の夏
中学最後のバスケの大会、夏の総体ってやつですね
地区大会から県大会に進み三回戦
生徒もそれなりの数で応援に駆けつけてくれたんですが
負け、引退決定です。
負けた悔しさとこれで今のメンバーでバスケができなくなるという悲しさで
最後のミーティングで涙が溢れ応援にきてくれたみんなの前で一言ずつ言っていったんですが
もう言葉になりませんでした。
ミーティングも終わりそれぞれ涙も枯れたというか立ち直りが早いというか…
メンバーは皆元気に帰っていきましたが
僕はその輪に入らず１人で帰りました。
家の近くの駅まで帰り家まで帰りたくなくてホームの待合室で１人座っていると
彼女が来ました。

（以下の会話は軽く美化されてるかもしれません）

「残念だったね、でもお疲れ様」
「うん…」
「１年生の頃からすごい頑張ってたもんね、３年生ではキャプテンに選ばれたし高校いったら今度は優勝できるよ！」
「…」
「どうしたの？やっぱり疲れちゃった？」
「もうバスケは出来ない」
「え、なんで？勿体無いじゃん、そんなの」
「したくても出来ない、高校にもいけない」

僕は父子家庭でした。父親は会社員でしたが僕の世話を本当によくしてくれたし
小学校の頃バスケがしたいと言った僕にボールとバッシュと僕が好きだったNBAチームのユニフォームを買ってくれ
休みの日には練習相手にもなってくれました

ガキの頃は何もわからずただわがままを言ってただけでしたが
小学校５年になって一度父親が入院しました
父は「ごめんな、練習の相手できなくてごめんな。すぐ良くなるから心配しなくていいぞ」
それから僕は親戚の家に預けられました。
叔母さんに「あなたがお父さんにわがままばかり言うから
お父さんは疲れちゃったんだよ、お父さんの事も考えてあげなさいね」
お父さんごめんなさいと心の中で必死に謝りました。
父は回復しましたが僕はそのまま叔母さんの家から中学に通うことになりました。

家では居場所が無く学校で１人になるのは嫌なので無理にでも明るく振る舞ってた僕
バスケをしていればみんなが僕の周りにいてくれた

それが引退したら無くなる。
父にもう負担をかけたくないので卒業すれば働く、つまりもうバスケはできない。
それらの話しを泣きながら彼女にしました。
彼女は涙を流しながらもずっと聞いてくれました。

今僕泣いてます
酔ってるからこんなこと書こうと思うんだなぁ
彼女は言いました
「私は君の気持ちわかるよなんて言えない
私は普通の家庭でお父さんもお母さんも弟もいるし
私のつらい思いなんて君のつらい思いとは全然違う
けど私は君が頑張ってきたのはよく知ってるよ
だって私は一年生の頃から君を見てたもん
この学校で初めての友達だったんだもん
仲良くしてくれたよね
すごく嬉しかったよ」
その時僕は初めて気づきました
嬉しかったのは僕のほうだった と
当たり前のように朝にお疲れ様と言ってくれてた彼女
毎朝彼女のその言葉を聞くことがどんなに僕の心に入りこんだかを
彼女は続けました
「これ ね こんな暑い日に渡すのはおかしいんだけど…」
彼女が鞄から取り出したのは赤いマフラーでした
「ずっと渡そうと思ってたんだ
去年のバレンタインで渡せなかったから
実はあれからずっと鞄の中に入れてたんだ…」
「去年？」
「君があの子から告白された時だよ
君が１人になった時に渡そうと思ってたんだけど
あの子が君にフられたのを偶然見て
私もフられてもう話せなくなるのがこわくなって渡せなかったんだ」
「…」
「でもね今言うね
ずっと好きでした、今も好きです。」
どうすればいいのかわからなかった
どのくらい黙っていたかはわからないけど
渡されたマフラーを握っていた手を彼女の手に乗せた
どちらともなく立ち上がり駅を出て一言も喋らずただ手をつないで
歩き回っていました 日が落ちるまで。
暗くなり僕は彼女の家を聞き彼女の家の近くまで送りました。
彼女が立ち止まり僕が手を離そうとすると彼女は握り直し
僕にキスをしました。
「高校…君と同じ高校に行きたいけど…
でも違っててもずっと好きだから」
そして帰っていきました。

翌日から僕は彼女と一緒に帰るようになりました。
ただ手をつないで話しをして帰るだけ
でもそれだけのことが嬉しかっし楽しかった

１１月頃、彼女は推薦で高校に受かりました。
２人で何故かケーキを買ってお祝いしました。
場所はカラオケ。２人きりになれる場所というとカラオケしか思い浮かばなかった…
さすが中学生。

僕は就職することは彼女に言っていましたが何をするかは言っていませんでした

卒業式。
いつもと同じように２人で帰り
「明日からは私服だね」とかくだらないことを言っていました
あの頃はまだ僕はもちろん、ウチの中学のほとんどは携帯を持ってなくて
連絡といえば家の固定電話。
でも僕は叔母の家だったのでかけてこないでほしいと伝えていた。
彼女もそれは理解してくれて連絡は僕のほうからするのが常でした。

式の翌日、僕は彼女に手紙を出しました。
叔母の家を出て父親と一緒に暮らすこと。父の知人の下で働くこと。
それは今住んでいる場所とは離れた所にあるということ。
今までありがとう、好きになってくれてありがとう、
一緒にいてくれてありがとう、仲良くしてくれてありがとう
僕もずっと好きでした。
ごめん。

今現在僕は就職しやっとまともに父親を助けられるようになりました。
そして彼女。同窓会で会った彼女はとても綺麗になっていて
建築デザインの専門学校に通ってそこを卒業して小さい建築事務所に就職するそうな。

連絡先は交換したけど僕から連絡いれることは出来ない
彼女にとっては過去の話しだし
ここまでよく覚えてるってことは僕自身がひきずっているんだろうな…

すいません酔いに任せてだらだらと…麦酒から今は焼酎飲んでます…連休なもんで…

成人おめでとうございます。

本当に素敵な話をありがとうございます…って気持ちです。
何か文章を読んでいて涙が雫れるのは久しぶりです。
話もさることながら、新成人さんの語り口がすごく好きです。
心に直に語りかけてくるというか、感情が入りやすかったです。

本当に何でもない中学時代の恋愛。(何でもなくはないと思いますが…)
なのに、こんなに心に響くものがあって…

私も今家庭環境が荒んでいて、毎日押し潰されそうになってましたが、
新成人さんの話を読んで、気持ちが軽くなった気がします。

新成人さんのこれからが明るく輝きますように…

素敵な話をありがとうございました。

次の人ﾏﾃﾙﾖ。

新成人さんへ
すごくよかったです、自分の中の大切な思い出を話してくれてありがとう

次の人ﾏﾃﾙﾖ　保守

大事だから、永遠にふたりだけが知ってるのがいいかと。

俺が中二のころだ。
結構ぶさいくなやつにこくられて、俺は絶対につきあいたくなかった、ってか好きな人がいた。
このことは誰にもいってなかった。

結局ぶさいくをふったんだけどその時しつこく好きな人教えてと言われ言ってしまった。
男友達に好きな人いうてもうたって報告したら男友達は俺の好きな人に俺のことが好きだって相談うけてたらしい。半年間両想いでした。

俺は来年６月結婚します。

改めて見るとかなり恥ずかしいですね…

でも打ちながら当時を思い出していい酒が飲めましたw


正直いって彼女ともう一度話しをしたいと思ってるんですが迷ってますね…

新成人さんの話とても良かったです。
話がしたいと迷っているのなら、私はした方がいいかと思います。
成人式で会う事が出来たのも、何かの縁だと思いますし。
私は成人式の時に怪我の関係で行く事が出来なかった経験があるので…orz
駄文失礼しました。
では引続き次の話 ﾏﾃﾙﾖ

>>254
おめでとう〜

ﾏﾃﾙﾖ

あげ

254に幸あれ！

中学2年生の頃｡小学校の時から仲の良かった(でもあまり好きじゃなかった)友達から｢彼氏ができた｣って嬉しそうな声で電話がきた
｢よかったね♪どんな人？｣など話が弾み､｢今度みんなで遊ぶから一緒にきてほしい｣と頼まれた
そして数日後本当にみんなで遊ぶことに｡そこで友達の彼氏を見てびっくり!!
もろ私の好きなタイプだった｡一目惚れ…｡
もともとその友達が好きじゃなかった私は｢ごめん､あなたの彼氏すきになっちゃった｣と言ってしまった｡
でも友達は怒るどころか上から見下ろすような口調で｢じゃあ番号教えてあげようか｣と言ってきた
むかついたけど利用しようと教えてもらい､さっそく電話｡
意外と仲良くなってそれ以降も頻繁に電話するように｡
そして話の流れでついに告白してしまった｡もちろん結果は×
でもそれからも彼は優しくて､友達でいてくれた｡
そんな中友達が｢私実は彼のこと好きじゃないんだ｣と言い出した
私はすっごくむかついて､｢それ最低だよ｡もうあんたに付き合ってられない､絶交だよ｡｣って言ってやった｡
そしたらそいつ､彼にその事相談したらしく､彼から｢なんで絶交になったの？｣ってメール｡
あいつ自分に都合悪いことだけ隠してる…彼がかわいそう…
そう思ったけど本当のこと言えるはずなくて｢別にいいじゃん!!あんたに関係ないでしょ｣
とか言っちゃった｡彼はもちろん怒って｢じゃあ俺とも絶交ね｣
って…｡興奮してた私は｢勝手にすれば!!｣なんて言ってしまった｡
彼とはそれっきり｡友達とは結局仲直りしました｡
でも今思うとそこで許して仲直りしなければよかった…

続きは長くなるのでわけて書きます

260様、続きをお待ちしております。

続きです
それから3年経った17歳の頃｡
私は高校を辞めてバイトしていた｡
そこで出会った人に恋をして毎日楽しい日々を送っていた｡
ある日､友達(>>260の話にでてきた友達)と遊んでる時にバイトの人たちと撮った写真を見ていたら
私の好きな人を指差して｢かっこいいね!!メールしたいなぁ♪｣と言ってきた
でももちろん｢その人今私の好きな人だから嫌だ｣って断った
でも友達はしつこくて､私は押しに負けてアドレスを教えてしまった
｢協力するから｣という友達の言葉を信じて…｡
それから友達と彼がメールすることに｡
数日後｢協力するから｣の言葉どおり飲み会をセッティングしてくれて3人で飲んだときだった｡
私は久しぶりに会えた嬉しさでがんがん飲んでしまって､もうべろべろ｡
とりあえず休むために彼の家に行った｡
友達もかなり酔っていたので二人でベッドを借りて少し仮眠をとった｡
しばらくして目を覚ますと隣に寝ているはずの友達がいない…｡
さらに視線を動かすと､信じられない光景が…｡
彼と友達が抱き合ってキスしていたのだ｡
彼と目が合ったけどなんて言ったらいいかわかんなくて……
また布団かぶって泣きながら起こしてくれるのを待った｡
でも全然起こす気配はなくて､もう一度布団からでてみたら……
いない……｡二人ともいない｡
部屋を移動したらしい｡
ずぅっと泣いてた｡泣くしかできなかった｡
本当は二人がどこにいるか探して友達にビンタの一発ぐらいくらわせたかった｡
でもできなかった｡彼は私の彼氏じゃないし｡
私にそんな権利ないんだって…｡
しばらくして二人が部屋に帰ってきた｡
何も言わずにただ｢帰ろう｣とだけ言った｡
帰り道…｢ごめん!!私本当に酔ってて…私が無理矢理しちゃったの…｣
何も言わなかった｡文句も言わなかったし､許すことももちろんしなかった｡
そして彼には言いたいことすべて言った｡私は彼が好きだったこと
友達はそれを知ってたこと
友達には彼氏がいること
そしたら彼は何も知らなかったから本当にびっくりしてた｡
かれは友達が彼のことを好きだと思ってたみたい｡
それから友達とは全く連絡をとってません｡
彼とは全部なかったことにして仲良くやってます｡
長文すいませんでした(>_<)

>>261
すいません　遅くなりました!!

>>260
謝らなくてもいいよ〜☆
その『友達』…
『友達』とは言い難いね
尻軽だし…
でも男って情けないくらい雰囲気に流されるね…
ただ、男が本気で好きになったらホントその愛は深いと思うよ。
早くホントの『彼氏』見つけて下さいね。

さて『福岡県』の薬院大通りさん。
コテつけるということは『あなただけのLoveStory』聞かせてくれるんですよね。

でもそうじゃないならばコテは外してもらえないかな？
まぁあくまでも私の個人的な意見ですけど。
このスレは名無しばかりですよね。
というのも『名もしらない一個人』がひとときだけ『コテ』をつけて自分の恋を語る。
そして語り終え、名無しのみんなと思い出を共有したのち、コテは名無しに戻って行く。
コテと名無しがある時、街ですれ違っていることもあるかもしれない。同じ電車に乗っているかもしれない。
でもここに残されている『LoveStory』は心の中の一番大事なものをそっと打ち明けているもの。
お互い何も触れ合うことなくお互いの日常の中に戻って行く。
そこにこそ、このスレの美しさがあるのだと思うのです。
だから『コテ』は心の中にある大事なものを語ってくれる『語りべ』だけに『コテ』を使って欲しいのです。
ホント私の個人的な意見ですけどね。

>>261さん
私も以前は薬院大通りの会社に勤めていました。福岡の街も再開発が進んでずいぶん様変わりしましたよね。
でもそんな中で頑張ってるあなたの存在は確かに感じましたよ。
これからもあなたらしく生きていって下さい。
長文失礼しました。

さて…次のLoveStory…

ﾏﾃﾙﾖ

堅苦しい意見だな・・
もっと気楽でええんちゃうの？
基本的には同意なのだが、他人のたかがHNぐらいどーでもいいと思うけど

てことで、 次の人ﾏﾃﾙﾖ

ちょうど1年くらい前の話
大学に入学して初めて見たときに一目ぼれしちゃった子（仮にA）がいて、
その子と仲良い女友達（仮にN）とは仲良かったんだけどその子、ぜんぜん話かけられなかった
そのまま1年半過ぎた2年生の10月くらいに、ふとAと仲の良い男友達（仮にM）にメッセンジャーで
｢ずっとあの子のこと気になってたんだけど、彼氏とかいるの？｣と聞いてみた
結果はいない、別に付き合えたわけでもないのにすげぇ嬉しかった
それから一月くらい過ぎた後Nの他にもう一人Aと仲の良い女の子（仮にI）の三人から
俺と他に俺と仲の良い友達複数が遊びに誘われたんだよね
Aのこと好きだってことはまだNとMしか知らなくて、Nは俺の友達と付き合ってたから
俺にすごい協力的だった
合計8人で飯食いに行って、飯食い終わった後、友達一人に｢Aのこと実はすきなんだよね｣と
伝えたら、車の席とかすごい不自然…、合計2台で行ったんだけど俺はずっと後部座席でAの隣
もう心臓の鼓動がなりやまないし、俺の口調もすごいギクシャクしてて、後から考えてみればバレバレだったな
飯食い終わった段階でMと俺の友達の一人が抜けて6人でカラオケ、歌下手だけどがんばって歌いました
んで帰ろうか〜ってなり、女の子は女の子で車に、男は男で車に乗ったら
女の子側からボーリングのお誘い、現地で合流してボーリングして、気づいたら2時
さすがに次の日学校あるし、みんな解散、
この日はほんっと楽しかった

続き
ﾏﾃﾙﾖ

続き

次の日からその女の子たちと一緒に学食で飯食ったり、講義の席も近くに座ったりと
もう俺としては最高の学生生活をエンジョイしてた、ある日遅くまでみんなで学校に残って話してて
その帰り家まで送ることにすると、その女の子3人いる中でAだけ自転車じゃない、
丁度良く俺のチャリは2台がついてる、周りはみんな感ずいてて、男も女も関係なくAを俺の2台に
乗っけようと必死、周りに押されたのか、なんとAが俺の後ろに横座りで乗ってくれた
さらに周りは狙ったように早くいっちゃうし、そんな中ポツポツと降り出す雨、
周りには誰もいない中、初めて二人の空間が出来たような気がした
段差がある度に大丈夫？って声をかけてた、後から考えればうざったかったかも…
女の子を家まで無事に送り届けて、家に着いたとき、Nからすごいメールが!!
俺らが女の子を全員送った後AからNにメールが行き、俺についてメールしてたらしい
そのメールをそのまま送ってくれた、
N｢○君（俺）っていい人でしょ？どう思う？｣
A｢うん、いい人だと思うよ、優しいよね、｣
N｢でしょ？だったら付き合っちゃえば？｣
A｢うん、まだ話すようになって間もないから分からないけど、これからどんどん遊んだり
話たりすれば好きになる気がする｣
このメールのやりとりを見たとき、俺本当に舞い上がっちゃって、あぁ幸せってこういうもんなんだなと、

>>268
続き
ﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ
+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　+

さらに続き

ここまで人を好きになったのは初めてだった、高校の時も好きな子は居たが
こんなに気持ちが膨れ上がったのは初めてだった、書き忘れたけど
俺はパソコンが大好きで、しがないコンビニのバイト代の月約4万5千円のうち1万ちょいは
パソコンのパーツ買ってたし、実家暮らしなので昼飯代と携帯代、遊び代に他の給料は消えてった
服なんか買う余裕も無く、むしろ服に興味無かったんで、ピコのパーカーとかユニクロのフリースに
B級品の青と黒のジーパンをとっかえひっかえ着てた、太ってはいなかったし、
寝癖とかもちゃんと直してたけど結構オタク臭かったな
Aと関わる時間が多くなってから、自分の服装とかも気にするようになって、最初はあまり高くないが
なんとなく見た目が良い服屋に行って、店員さんに｢自分センスないから｣とか言ってコーディネート
してもらった、最初は自分には派手かな、って思ったけど着たり買ったりしてるうちに自分でも服選べる
ようになって、その服を学校に着ていくと、友達から｢イメージ変わったな｣って言われて嬉しかったのを覚えてる
恋愛がこんなにも自分に影響を及ぼすものなんて知らなかったし、考えてもみなかった
外見だけでもAの横を並んで歩けるような男になろうと、いろいろな服着て試した
毎回書くけど、ほんと幸せだったよ、毎日が楽しかった、別に付き合ってたわけでもないのにさ

書いててここまで長くなるなんて思ってなかった…

それでそれで？

ﾜｸﾜｸ

さらにさらに続き

いつも通り学校に遅くまで残って話してた、その時Aは居なくIとNと俺を含む男三人で話してた
学校が閉館の時間になり、俺はその日コンビニの深夜バイトがあったんで俺だけ帰ることに
バイト中も遊んでるみんなのことが気になり、まだAのことを好きってことをしらないやつも居たので
心配になって友達とメールのやり取り、何かあったらすぐ教えてくれと、そしてばれないようにと
一応俺が直接言ってないのはIと友達１人、そいつらが遊び終わった後、大体朝型５時くらいに来て
その日あったことを全部話してくれた、やはり俺の直感はあたっていて、その日とんでもない事実が
表に出た、３時くらいに解散になったらしく友達はIを送ってったらしい、Iはとても眠そうでもううつろうつろしていたと言う
そこで友達はIにカマかけて俺がAを好きなことは知ってるかということを迫った
そしたらなんと俺らが始めて遊ぶ前からMに俺がMと会話したメッセンジャーのログを見せてもらったらしい
しかもそれをAも一緒に見たと言う、俺はその話を聞いた瞬間顔が赤面した、死ぬほど恥かしかった
みんなで話してる中でクリスマスも近いこともあり
｢今年のクリスマスはどうしよー｣とか｢外は寒いなー、俺の心と同じくらいｗ｣とか冗談で言ってた、Aもいる前で…
何もかもが嫌になった、そしてその次の日からなぜか俺の周りの友達がAやIに嫌われ始めていった
原因はカマかけたのと、後から分かったが、もともとの性格が合わなかったらしい
それと共に俺らは距離を置かれるようになってしまった、学校に行ってもなんとなく避けられてるような感じするし
Nに探りいれてもらったら案の定その時にいた男が嫌われていた、俺はどうすることもできなくなり
結局AともIとも話せずじまい…

続き

そんな関係が続く中、俺ら男ではMが、俺がAを好きなことをAやIに言ったことについて議論がなされていた
俺は｢もともとMはAやI側の人間だし、俺がMに言ったのが悪かったんだよ、俺の戦略ミス｣ってことで
さっさとこの問題を片付けたかった、しかし友達は、男同士裏切るのは許せないとかそんな感じだった
そうこうしてる間に俺以外の男は全員Iに嫌われてしまった（MはもともとAやI側なので嫌われてはいない）
俺はどうしようもなくなって、もうこの恋愛は終わりだと心に誓い、嫌われてることを知らない俺の友達を
AやIに近づかせないように行動をとった、俺はNから情報をいろいろもらっていたので嫌われていることを知っていた
なによりAに迷惑がかかるのがすごい嫌だった、最初に遊んで以来着々と縮まっていた距離は、
見事に元に戻ってしまった、最初に遊んでからここまで約１ヶ月、俺の予定としてはみんなで3〜4回遊んだ後
二人で遊んで、2回目あたりで告白と考えていたが、そんなものはもうかなうはずも無く
俺の恋は１年半の話すこともできない片思いと、１ヶ月間の最高に楽しかったという思い出になってしまった
さらに辛いことに、距離は元に戻っただけではなく開いてしまった、俺が教室に入ったりすると視線をそらされたり
体の向きを変えられたりした、もう胸が苦しかった…、本当は話したかった、この頃は毎晩辛かった
俺もそれと共にAを避けていた、Aとすれ違っても挨拶もせず、お互いすれ違ったのは分かっているが何もしなかった
その状態が1月くらい続き、俺はもう何も出来なかった、俺がAのことを好きだと知っている友達と二人で遊んでるとき
結局俺の恋愛話になり、俺は気持ちに整理をつけるためにAに｢大事な話があるんだけど、電話しても良いかな？｣
というメールを送った、

ってかいつからage進行になったの？

できれば仮名でもいいから名前を出して欲しかった、ちょっと読みづらい・・・
今からは変えないでいいですｗ

もうそろそろ終わり

メールを送ったんだが、電話はおろかメールすらも返ってこない…
日付も変わり2時あたりになって、急に涙が出てきた、どうしようもないくらい
次の日学校行きたくないが学校へ、するとなんの変哲も無いAが喫煙所でタバコ吸ってる
俺の隣を通過して行った、その瞬間もうどうしようもなくなって、学校のトイレとお友達状態になってしまった
周りで知らないやつにはものすごく腹がいたくてトイレから出れないってことにした
トイレの中でずぅぅっと落ち込んでた、次の日は普通に学校で授業を受けた、
前はすれ違っても何も言わないだけだったんだけど、存在に気づいただけでその場からいなくなったりしてた
もちろんAは気づいていた、Aには迷惑かけたくなかったけど、それ以上にAを見たくなかった
そして俺にさらに追い討ちをかけるごとく凄まじい話をNから聞いた、
俺の自転車で家まで送ってった日のAとNのメールは全部嘘だったという
AはNが俺の協力者だってこともなんとなく感ずいてたらしくNに気を使って
｢俺のこと好きになるかも｣ということを言ったらしい、それから俺はAを見る度に逃げ出したくなりそれから夜は辛く
毎日泣いてた、電気を消して布団に入るとAのことばっかり浮かんできて
涙が出た、そして飯が食えなくなった、腹は減るんだけど食べ物を入れると気持ち悪くなり、トイレで何度も嘔吐した
親には調子悪いってことで回避、その状態が2週間ほど続いて、時には立ち上がっただけで倒れそうにもなった
気づいたら2週間で8キロやせてた…、
そのまま冬休みに突入して、かなしいクリスマスも何とか乗り切り正月に、毎年恒例のお正月メールをみんなに
送ろうとしたとき、AとIにも送ろうか迷った、

ラスト

散々迷った結果、他のやつに送るのにAやIに送らないのはおかしいということでメールを送った
俺の中ではこう納得したが、本心では何かを期待してたんだと思う
しかし案の定メールは返ってこなかった、学校が始まり、久しぶりに友達とも再会
もちろんAもAの周りと再会してた、遠くから見てもAだということが分かる、やっぱり可愛い、ﾁｸｼｮｳめ
学校が始まって三日目、夜いきなりAからメールが来た、
｢正月メール、返信しなくてごめんね、ずっと悩んでたんだけど、私が悪いよね｣みたいなメールが来た
俺はどうすることもできなかった、そしてどう返信しようか迷った、結果的に
｢Aは悪くないよ、あの時は仕方なかったし、また話そう｣って感じのメールを送った、これが間違いだった
次の日、Aとすれ違った、俺はなんて声をかけていいか分からず、結局目をそらしてした、
Aはそんな俺の態度を見てうつむいてしまった、冬休みから春休みは2週間ほどしかないので、
それからやっぱり前と同じように話せないまま長い春休みに入ってしまった、俺は自分の根性の無さを恨んだ
新学期が始まり、3年生はゼミを決めなくてはならない、もちろんAとは違うゼミに入った
それから2週間後くらいに、突然Aからメールが来た、
｢○君ってパソコン詳しいよね？デジカメ欲しいんだけど何選べば良いか分かる？｣
もう頭が混乱した、｢俺はあなたのことを友達として見られません、だからもう俺に関わらないでください｣
というメールを何度送ろうとしたことか、作成したまでは良いが送信ボタンを押せなかった
結果、普通にデジカメを進めて終わった、つくづく駄目人間だと思った、メールでは普通に返信してるのに
学校では目もあわせない、俺は本当に情けない男だ
こんな感じで今の日常生活に続く

今まで長い文章に付き合っていただき本当にありがとうございました、
レスエディタで、書いてそのまま送信してたので、文をまとめたりしていなく
とても読みにくい文章だと思います。

今まで読んでいた方々に意見を聞きたいのですが、どうでしょうか？
俺に対してとか、文章についてでも、恋愛とはこういうものだとか、なんでも良いんでお願いします

つまらん意地張らないで、素直に接するだけでいーだろーに。

俺、個人的にＡ嫌い

ってか友達変えたら？

君が彼女の事を本心でどう思ってるのかはわからないけど、
確実にそのまま卒業したら後悔するよ。
目を合わせないのは、
もう嫌いならしかたないけど、自分の本心を隠すためとか、
どう対応していいかわからなくてしてるなら、確実に向こうは自分を責めてきずつくよ。
個人的に会って、自分の想いをいいことも悪い事でもいい。すべて伝えてみたら？
そこまではしなくてもせめて何かアクションを起こして欲しい。
このまま終わるんはなんか納得いかない！！
勝手に言いまくってすいません。
でも今のままでいいなんて選択肢は自分的にはいやなんで・・・。

ここ最近のage進行うぜー

結局Aに隙という気持ちははっきり伝えてないんだよね？
それなら素直な気持ちを伝えてみたらいいんじゃないのかね。
それでだめだったのなら思いっきり傷つけ。泣け。
焦ってタイミングは外さないように。素直に、ね。

なんか意見とか求めてるけどココって自分の思い出をこぼすように書き込む
美しいスレだった気がするんだけど、ちょっとガッカリやわ

つーか恋愛相談ならよそでやれよ

スマン
ageちまった・・・

まったく詰らん意地でした…
結局Aにはちゃんと好きだってことは伝えていません、
しかしもうかれこれ1年が経つんで、今更なんだよって感じです

スレ汚しすんませんでした

age

ﾏﾃﾙﾖ

高校の時の元彼のはなし・・・
高校１年の時に、かっこいい先輩をみつけた。
友達と、キャーキャーいいながら、憧れてた。
２年生になって、彼が私と付き合いたいとの情報を入手。
その時付き合ってた男と別れて、憧れてた彼をゲット。
毎日が幸せで、初チュウの時なんて意識失いそうな位幸せで、
一緒に花火大会に行った時は、私が前に座って、
彼が後ろから抱きつくように座って、ドキドキが聞こえないか、
心配で、花火なんて目に入らなかった。
初エッチの時は、私が緊張して、濡れなかったから、
なかなか入らなくて。彼はストップしてくれた。
大切にされてるんだなって思った。
その彼とも別れてしまったけど、
いまだに忘れられません。
愛しています。心から・・・

>>292
ふむ…
いまいくつなんだろう？
今のその気持ちを大切に

ageてみよう

良いスレですな。。。ﾁｺｯﾄロムらせてもらおっとｗ

最近、書き込みないね・・・・
クオリティ落ちたからか？
誰かＬＯＶＥ　ＳＴＯＲＹ　ない？


マテルヨ

あげ

>>297
福岡多すぎwww

あげ

二年も前に別れた元カレの話。彼は私にとって初めての彼だった
出会ったきっかけは同じクラス。彼はものすごく明るくてクラスの人気者。そんな彼に憧れ、いつしか恋してた
友達に協力してもらって、メールを始めて一ヶ月…自分から勇気をだして告白した
それから二年間いっぱい素敵な思い出を作った。私には人に言えないような悲しい過去があったんだけど、彼はその過去さえ一緒に泣いて受けとめてくれた。私には彼しかいなかった…結婚するって言ってたのにね
何が私達をﾀﾞﾒにしてしまったんだろうね？私は今でもあなたの事大好きだよ。

>>300
詳しく

>>300
ﾏﾃﾙﾖ　　ﾏﾃﾙﾖ

>>300です
ﾚｽありがとうございます。
彼とは前に書いた通り二年間付き合ってました。放課も帰りもいつも一緒でみんなから羨ましがられるような付き合いをしてました。
クリスマスには手編みのﾏﾌﾗｰを編んだり、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝにはおっきなﾊｰﾄのｹｰｷを作ったり…彼の自慢の彼女でいるためにいっぱい頑張りました。彼はそんな私をとても愛してくれて、わたしたちは幸せな時を過ごしました。
でも時には喧嘩もいっぱいしました。彼が女の子と仲良くしたこと。私がバイトが忙しくて彼と一緒にいる時間をつくれなかったこと…傷付けあうこともあったけど二人で乗り越えてきた。けど…
大学受験を意識するようになると、お互い連絡を取らないようになりました。連絡をしなくなり一ヶ月…彼が女の子と仲良しだという噂を聞いた私。彼を信じれなくなりました。
そしてその日彼と廊下ですれ違ったのですが…お互いに目をそらしました。まるで他人のように…
この瞬間私は別れを決意し、夜彼に電話しました。彼なら別れたくないと言ってくれると心の中で期待しながら…
けどね…もうﾀﾞﾒだったみたい。彼がとめてくれることはなかった。言葉では強がってたけど、その夜は声をあげて泣き続けた。
昔の二人に戻りたいと願いながら…

今北
>>300
そっか…若い時の恋って後々なんだか悔しくなるよね…
まだ話しておきたいことやかきとめておきたいことある？

>>300
＞私には人に言えないような悲しい過去があったんだけど

もしよろしければ･･･聞かせてください･･･

いっしょに泣きたいんで･･･

>>304さん
今まで書いたのは私の気持ちのほんの一部です。彼への気持ちは書ききれない程あります。でも今は彼と出会えた事に感謝してます。人を本気で愛することが分かったから…
>>305さん
悲しい過去とは…ﾚｲﾌﾟされた事です。あと身内にも無理矢理されました。だから夜は毎晩その悪夢にうなされてました。辛くて誰にも話せなかったのですが…彼だけは信用できたので全てを打ち明けました。
そしたら彼は…泣きながら「もっと早くお前と出会えてたら…俺が助けてやれたのに…くやしい…これからは何があってもお前を守るから。こんな辛い思いさせないから。ずっと一緒にいるから」と言ってくれたんです。
この瞬間生きてて良かったって、彼と出会えて良かったって思いました。

必然か偶然かそれはわからないけど、人生に起こる事は何か意味があるのだろうか。
今このときこの瞬間を、誠実に真摯に生きていたら、また新しい道が開けると信じたい。
偽り無く、自分の人生の一歩一歩を刻んでいきたいと思うのです。
心の宝石箱にしまわれた輝きの数々、ほんの一つもなくさぬように大切に大切に・・
３０６さんの未来に幸あれ！

>>307さん
素敵な言葉をありがとうございました。とても心に響きました。このｽﾚは本当によいｽﾚですね。私がこのｽﾚと出会えたのも何かの運命かな…？

他の方のﾗﾌﾞｽﾄｰﾘｰも聞きたいのでﾛﾑりますﾉｼ

前スレ＠クラスの長編に久しぶりに出会いたい。

>>308
いい人と出会ったんだね。
きっとまたいい出会いがあるよ！！
俺書けないから次の人マテルヨ

age

長くなりますが、私は今までいろんな人と恋をしてきました。
最初に初めて付き合った人は、学校の生徒会長でした。その先輩とは手をつなぐことすらありませんでした。別れたあと、友達に体目当てだったと聞かされました。
次に付き合った人は、喧嘩のたびに、私はわがままな人だと言い張ってました。電車の中で痴漢にあったとき、そのことを告げると｢自分の身は自分で守れ。僕はボディガードじゃないんだ。｣と、言われました。
毎回約束を破る彼に不信感を抱いていたのですが、その言葉で私はどん底に突き落とされた感じになり、別れました。
３人目は、体にしか興味がない、そんな人でした。私は、この人のときにはもう、男の人を信じられなくなっていました。
でも、今付き合っている彼は今までの人とは違いました。
彼とはチャットで出会い、いろんなこといろんなことを相談しました。相談したり会ったりするうちに、いつのまにか彼と話していくことが楽しくなっていました。
そして、ある日彼は、いきなり私を抱き締めて、こういいました。
｢俺でよかったら、○○の傷を、俺の一生をかけて消させてくれないかな。俺は体目当てなんかじゃない。お前のことが心底好きなんだ｣と。
この時、私は彼にかけてみようと思いました。彼といると、昔のことを忘れられるから…。
今は、毎日を幸せに過ごしてます。彼がずっと私のそばにいてくれることを願いながら…。

ふぅ(´・ω・｀)

>>312
いい男に出会ったね。お幸せに…彼はきっと傍にいてくれるさ。

214さん、ありがとう(*^_^*)

(。Α｡)

しばらくsageで

(・ω・｀)

age

いい話だなぁ

age

age

ラブストーリー
ﾏﾃﾙﾖ

今、スレ読みました
くるりさんのまっすぐなチカさんを想う気持ちがすごく素敵でした
新しい恋はしていますか？もしよかったらアタシと・・・なんてｗ

保守
ﾏﾃﾙﾖ

age

age

卒業シーズンだな…
誰かラブストーリーないか？

来週あたり、上手くいったらﾗｳﾞｽﾄｰﾘｨもってくるよ保守

去年のバレンタインだったか、人目を気にせず泣いてたおまえ
好きな人にフラれたとかじゃなく、女友達に手作りのパンケーキをばかにされて悔しがってた
みんな冗談で言ったのに、空気も読めずに机にふせてた
仕方ないからおれが近づいて「ごめん、ごめん、ばかにして悪かったよ」そう言って誤魔化した
さすがに、女友達に言われた一言が原因だなんて思われるのは嫌だろうから
それから、おれはアイツのことを意識せずにはいられなかった
いつも気丈で、元気だけが取り柄のような女が泣く姿は、おれを動かすに十分だった

続きﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ

携帯からだけど書こうかな？

>>333
yoro

俺は今年高校を卒業したものです

今年の7月俺のクラスに転校生が来た。
その子は一週間くらい保健室登校していた。そこで学年の個人写真をみてたらしい。そこで気にいったのが俺だったらしい。
そして彼女がクラスに初めて来た。みた目…普通。自己紹介では何かサバサバしてる子だなあって思った。

くるりｻﾝと新成人ｻﾝの話が良かった
特にくるりｻﾝの話泣きそうになった

7月下旬
彼女(R)がクラスになじんだ頃俺の友達の彼女(ミク)から聞いた話だが俺たちのグループが好きらしい。

文化祭
高校最後の文化祭なのでまんな楽しんでました。俺はバンドに出るわけでもなくただひたすら暑い日差しの中焼そば焼いてた。

Rは同じクラスの俺の親友のシンジのバンドを見に行っていた。俺は、シンジの事が好きなんだなって思った。
文化祭の夜クラスの仲良しメンバーで打ち上げした。
みんなだんだん酔っ払って盛り上がった。なぜか俺の隣にはRがいた。
「飲んでる？」とか他愛もない会話しかしなかった。俺は酒が強かったので平然としていた。そしてみんなで恐い話をする事になった…

Rは恐い話が苦手だから席を立とうとした。俺もトイレに行こうとして立った。そして二人きりになった。階段でいろいろ話をした。Rからメルアドを聞いてきた。部屋に戻るとみんなは寝ていて、場所が無かったから二人で下の部屋に行って添い寝した。
この時俺はRと付き合うんだな…って心のどこかで思ってた気がする。

反応ないんで寝ます(^^

見てるのにな〜

ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ

寝るな〜

明日朝早いんで…
また来ます！

sage進行で行かね？

ﾏﾃﾙﾖ
sage了解

今日も少し書くか…

飲み会が終わって夏休み突入。俺の学年は一応進学高なので俺たちはほぼ毎日学校へ行き顔をあわせた。
メールも毎日Rの方から来た。「好き」というメールも来た。

8月　花火大会
もちろんRと一緒に☆彼女は黒い浴衣でとても綺麗だった…思わず可愛いとつぶやくとRが照れた顔がさらに可愛いかった…

迷子にならない用に手をつなぐとRはすごく嬉しそうに寄り添ってきた…
地元なので学校の友達ともたくさん会った。でもこの時の俺は無敵だった…むしろ見せ付けてやりたかった。
花火もクライマックス。話が途切れた…そこで俺は「今日あれ俺の彼女な！」と。花火の音で聞こえなかったからか「何？」とR…
もう一番告白するとめちゃくちゃ喜んでた。
花火大会が終わり二人で線香花火をした…

ええ感じ。それから？

sagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesage

>>348
まあこんな感じで付き合いました。毎日一緒に帰ったりしました…でも付き合って一ヵ月くらいしてメールが来ました。
「もう終わりにしよう？あなたが私の事好きかわからない…」と。たしかに俺はいつもうさがってました…かなり傷つける用な事を言っていました。
俺は今までことごとく元彼に振られてきたのでRだけは失いたくないと思い電話をして止めました。
そして崩壊の危機を免れた俺たちでした…

次の日学校の帰りに近くの公園に二人で行きました。
そこでキスをしました…夏の終わりの甘いキスでした。キスをしてからめちゃくちゃラブラブになりました。休み時間にイチャついてみたり…幸せな日々…でもそう長くはつづきませんでした…

age

なんだかな〜
人の文に文句言うのもアレだけどなんかね・・・

小学生かな？
背伸びしてても良い！頑張ってかいてみて(＾＾)

過去スレ読んできた。＠が秀逸だっﾀ

過疎ってきたねぇ…
また盛り上がりたいな…

みんなに賛同されてる＠をみたいが過去スレはどうやったら読めるの？

>358
「にくちゃんねる」で検索して観れるよ

>>355
＞小学生かな？
あたたかく見守ってるようでナニゲに毒のあるレスｗ

LoveStory

＠の話だけど
マリアがひどい女だと思うのは俺だけ？
まぁそれでもすきだったんだからいいけど、人良すぎだよ＠

確かにマリアは勝手だけどみんな多かれ少なかれズルイところあるんじゃない？
あと＠は「好き」ではなく「愛して」いたんじゃないかな

そうだね、愛に対してのレベルがちがうんだろうね
素敵だよ

期待age

結局話ができなかった俺の話聞きたい？

>>366
頼む

うぃ
ﾏﾃﾙﾖ

ぇえと、あれは、去年の春だった。俺は受験生として受験勉強やってた。頭の悪い俺は補習授業を塾で受けることになった。そこで俺は、彼女に会った。

早く続き ﾏﾃﾙﾖ

うぃﾏﾃﾙﾖ

はじめて会った時は、ジャージ姿で周りに比べ少し目立った感じ。ただ携帯いじってた。その瞬間に目が合ってとてもかわいいって気付いた。

俺より先に寝るな
俺より先に起きろ
俺より稼ぎがいいのはどうしてだ？？？？？？

やがて彼女とは、授業がある日には2、3回多い時は5回目が合った。いつしか最初は嫌がってた補習授業も楽しみになっていた

うんうん

やがて補習授業も終わり、彼女と会う事もなくなり少しがっかりしてた。でも、今さらそんなこといってもしょうがないので、勉強にのめり込んでいった。

で？終わりかよっ！

ここも純恋のスレも最近低迷だね
あのスレみたいな書き手はもう現れないのか
まーあのスレも途中放棄されたが

優れた書き手ﾏﾃﾙﾖ

age

ﾏﾃﾙﾖ

貴方が好きで
好きで
好きです

>>373
藻前は荒らし屋か？

あげ

失恋話続いててあれだけど、書いていい？

>>383
頼む

おはようございます
んじゃ、拙いけど話を書きます・・・

-------------------------------------

三ヶ月とちょっと前、まだ私とＳは「知り合い」未満の関係でした。
私とＳが近づいたきっかけは、私の失恋だったのかもしれません。
その頃、私は失恋をして傷心の想いでした。
私はその痛みから逃れたくて以前よりも大胆に女友達との交流の幅を広げ、はやく失恋を忘れようとしたのです。
その女友達の中に、Ｙがいます。彼女は私と色々な面で張り合える、とても良い友人でした。
その友人Ｙの側にいたのが、Ｓでした。

ただ友人Ｙの付き添いとしか認識していなかったＳとの距離が近くなったのは、席が隣になったときだと思います。
私もＳも人付き合いが嫌いじゃなく、そして互いに寂しがりやでした。
隣になってすぐに、私達は休み時間にはおしゃべりをして時間を潰すような仲になりました。

私の前回の恋は、私にとって辛いものでした・・・。
友達としては良い関係だった相手にようやく告白したのはいいけれど、フラれた挙句以前のような友達の関係には戻れませんでした。
だから、Ｓのこともただの友達として、好きにならずに良い関係を保とうと・・・努力したのです。
けれどやはり、そう思えば思うほど私はＳのことを意識してしまいました。
だから、せめて進級してクラスが別々になるまではこの気持ちを隠してＳと接しよう、そう決めたのです。

私の友人Ｙ、彼女の席も私とＳの席の近くでした。
私はＹがその席に居るときはＳよりも彼女を優先して声をかけました。
想いを隠すために、私は彼女が一番大切な人なんだと、私の全ては彼女だと、そう演じました。
実際、Ｙは私にとって最も尊敬する友人で、想いを寄せているＳよりも大きな存在だと言えました。
Ｓは私の演技を真に受けて、よく私とＹの関係をからかいました。

3月。
春になったことで、クラスもにわかに恋の話で賑わいだし、Ｓもそんな話をよく私に持ちかけました。
私は澄ました顔で、内心戸惑いつつ話を聴いてあげました。
そして色々と聴いているうちに、Ｓが想いを寄せる人が見えてきたのです・・・そう、友人Ｙです。
Ｙが好きなんだ・・・まるで哀しみも嫉妬心も湧かずに、ただ漠然と感じました。

直接Ｓからその言葉が出たのは、もう春休みが目前に迫ってきた頃・・・。
待ちに待った春休みということでクラスも、Ｓも朝から異様に盛り上がっていました。
だからこそ、こんな話になったのでしょう。

「誰が好きなの？」

Ｓの口から出たその言葉に私は一瞬息が詰まりました。
いるのいないの、一悶着しているうちにＳから告げられました。
自分の好きな人はＹだ、と。

Ｓの片想いでした。
巧くできているかは自分ではわからないけれど、私は「Ｓの友達」「Ｙの友達」を演じて
告白しないの、とＳをからかいました。Ｙは私のだから、ともいってみせました。

ＳとＹは私が二人と出会うよりずっと以前からの友人で
ＳがＹに恋心を抱き始めたのも、私と出会う前だった。
二人の間には私が入り込めない時間が流れているんだと気付いたときは、少し淋しい想いがした。
けれど、自分でも不思議なくらい嫉妬は抱かなかった。
ＳもＹも、私にとっては「好きな人」だから、二人のことをなにもかも受け止められる気がした。

このクラス最後の日、その帰り・・・
私はＳを呼び止めました。
「今日で最後だろうから、私の秘密教えてあげる」
私が口元に手を当てて内緒話の合図をすると、Ｓはなんの躊躇もなく私に耳を寄せました。ちょっと嬉しい。
私は背伸びして、少し背の高いＳの耳元に、小さく、想いを呟きました。

「好き」

本当は山ほど言ってやりたいことがあったけれど、二文字言うだけで精一杯でした。
それをきいたＳは暫しの硬直後、まるで空と海が反転したかくらいに慌てふためきました。
まさか私がそんなことを想っていたなんて想像もしていなかったらしく、
そのＳの反応をみて、「友達」演技は完璧だったんだなと一安心。
それと同時に、私の言葉でこんなに慌てるＳが可笑しくて、嬉しかった。
私の言葉で、少しでもどきどきさせられたのなら、それでよかった。
返事は、ききませんでした。元々彼女になりたいという気を起こしたことはなく
ただ好きだという想いだけだったんです。

そのあとも普段のノリで会話して、最後に、いつもどおり互いに「バイバイ」と言って帰りました。

もう一度会ったときも、私達は「友達」でした。
Ｓも最初は自分のしたことに・・・多分私を傷つけてしまったと思ったんでしょう・・・
そのことで少し落ち込んでいたようですが、私の気持ちを理解すると
自然とＳとＹの話をしてくれました。
私は心から応援してるという気持ちで話をききました。

「春だねぇ」
私がそう呟くと
「アンタも春だったでしょ」
二人で笑いました。

-------------------------------------

少女漫画の、ヒロインじゃない少女の恋です。

今はまだ少し肌寒いけれど、暖かくなったら失恋ソングとサヨナラして
大好きなLoveSongを聴こう。
そんなことを想いながら私は風に揺られて歩き出しました。

それは私がずっと、ずっと願っていた優しい恋でした。


おしまい

今の季節にぴったりのいい話をありがとう。
よかったです。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>383
383とＹとＳは、全員女性？？
無粋な言い方になるけど・・・同性愛ってこと？？？

Yは女、Sは男、書いた人は女じゃないの？

>>392
！！！！！！！！！！！！！！！

期待age

age

新しい話聞きたい

このスレのまとめサイトみたいなの作ってくれる有志はいないかな？
�T、�UとかDAT落ちしてて見れない人もいるだろうから、
まとめサイトがあるとここももう少し盛り上がる気がする。

他力本願でごめんね。

400げと

いいねぇまとめサイト
どなたかおながいします

まとめ有志期待age

＆

語り部募集age

New Story ﾃﾗﾎﾞｼｭｰ!!

まとめマジ欲しい

あぶね落ちちゃうじゃんかage

NEWストーリー期待

前にラブストーリーを書いた者です
久々にこのスレ覗いてみたんですけど
一部の人に支えられてるって感じでいいですね
新しい話くるまでマッタリ雑談でもしますか、スローペースで

>>407
どんなストーリーを書いてくれた方なんでしょう？
この�Vから見始めたもので・・・
私もこのスレ大好きです。
いつか自分の体験談（現在進行中）も書けたらいいなと思ってます。

新しいお話がくるまで、勧誘の意味をこめて上げますね。

雑談はいいです。

I need you ケンカばかりでも

自己慢かもしれませんが、ちょうど現在進行形なのでヒッソリと書かせて
下さい。

【リアルな恋】

毎日同じ繰り返しの日々が続いていて、今日もいつも通りネットに接続
「○○○おもしろい」こんなレスが目についた。そう出会い系の･･･

私はもちろん冗談のつもりで投稿してみた
冗談で投稿したから、もちろん相手には写メ有りを要求ｗ 以外にこう
言うのって何十通も来るもんなんだと適当に見ていたら一通私の目と手が
止まった…。『メールしない？』たった一言のメールだった

私は何故か気になり画像を開いてみた。
第一印象は 本当に今時の男の人 焼けた肌に少し長めの襟足 何で
こんな人が出会い系なんて見てるんだろう？本当に不思議に思った

『初めまして、メールありがとうございます☆』私は彼に自然とメールを
返していた･･･。

新しいストーリーが始まったので支援sage

続きﾏﾃﾙﾖ

メール送信後10分くらいたった頃『初めましてタカシです。年は22』と
返信がきた。どうやら彼は私より2つ下みたい、そして何て返信しようか
迷っていたらタカシから『電話しない？』って…。一瞬自分の目を疑った
だって文字だけの世界から突然 リアルに戻された感じがしたから
私は困った本当に何て返信していいか…。でも何故か心が私の手を
動かせた。『ウィルコム持ってる？ウィルコム持ってたらウィルコムで
話そうよ☆』

>>408
それはヒミツです

続きﾏﾃﾙﾖ

『持ってるよ、なら番号教えて』タカシから速メールがきた。私は
驚きと不安を隠しきれず『いや、タカシ教えてよ。そしたら掛けるから』
私の頭の中は どうしようも無いほど乱れていた。今までの恋愛に
疲れきり現実から目を反らせネットの世界に身を投じていたから…
しばらくしてタカシから『070********だよ』とメールがきた。
正直 自分自身何故あの時タカシに電話したのかいまだに分からない…
私は不安からか非通知でその番号にかけた

【トゥルルルルルル♪】何度目のコールでタカシが出たかは覚えてない
『はい、もしもし』想像していた声とは少し違い、ちょっと鼻詰まりな
もの優しげな穏和な声と言う印象だった。私は『あっ、もしもし…』
『何で非通知なの？笑』何て話しかけたら良いのか分からなかった私に
タカシから笑いながら話てくれた。不安だから何て言えなかった私は
『えっ？非通知になってた？』ととぼけた。察したのか『警戒してる？』

ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ

おっとっと新ストーリー始まってんじゃん
ﾏﾃﾙﾖ

私はタカシに精一杯不安な気持ちを悟られないよう必死に『えっ？
非通知になってた？設定変えなきゃ』と言って誤魔化した。タカシは
『はいはい』と まるですべてを見透かしているかのように笑った
そんなこんなで私達は少しづつお互いの事を話し始めた。まるで糸が
ほどけたかの様に…。仕事の事や住まいや恋愛観、そして何でこの
サイトをしたのか？見たのか？と。今思うとこの時点で私はタカシと言う
蟻地獄にハマってしまった蟻だったんだろう……

タカシと私は それから何時間話したのだろう？気が付いたら夜中の
3時過ぎていた。『明日仕事大丈夫？』と私は聞いた『うん、毎日は
無理だけど、たまにはこう言う日があってもね』とタカシは答えた
数時間話をしていてタカシの事が何故か気になった、まだこの時点では
恋としての気になるではなかった。ただ何て言うか本当に気になる人に
なっていった…。 そして私達はその日 電話を切った。メールの
約束も電話の約束もせず…

wkwktktk

wakuwaku

朝と言うより昼に私は起きた。昨日の出来事は夢であったのではないかと
思い私は携帯を井野一番に確認した。見たことの無い番号を確認
夢で無かったんだと再確認した。けど私達はメールの約束も何もせずに
切った…。私の心が動いた『また話したい』私はタカシに思いきって
メールを打った、『昨日は楽しかった。でも朝ちゃんと起きれた？
またタカシと話がしたい』

続きﾏﾃﾙﾖ

どきどき

あれっ？続きは？
ﾏﾃﾙﾖ

また…か？
また途中放(rｙ

ん？現在進行系ってあったけど、ここまでってこと？

ここまできて・・・まさか・・・ね。
途中放棄なんてあるわけないよね。
もう人を信じられなくなるよ・・・。



まさかライブ情報でつか？ｗ

って言うかオレ達が急かしすぎなのかな？
なんとなくそんな気もする…
ラブストーリーに飢えてるのか？
でもついつい毎日覗いてしまうんだよなぁ…

続きﾏﾃﾙﾖ

若しくは過去の語りべ降臨期待。
過去の語りべやみんなの雑談によって心が軽くなって、勇気がなくて語られなかったラブストーリーが語られることを期待。

雑談、ﾏﾃﾙﾖ

落とさせない！age

雑談はいらない。
過去の語り部の降臨も不要。
後日談みたいなものを報告してくれるのなら歓迎だが、
このスレをそこら辺に転がってる雑談スレにしてまで
盛り上げることもないだろうと思う。

ここはみんなが秘めている大切な想いを綴る場。

メールの返事が来るかも分からない状態の中 送信後 いつ鳴るのか
分からない携帯を握り締めていた。何をするにも手に着かず、ただただ
タカシから返事が来る事を一人祈りボケ-っとテレビを見ていた…
何時間たったかは覚えていないけど『チャラララ〜♪』柴崎コウの
グリッターが部屋に鳴り響いた。タカシからだ！私はタカシのアドは
着信音を別にしていた。胸が高鳴りながら私は開いた。何て返事が来る
かも分からない状態なのに。『いま休憩なんだ。仕事が終わったら電話
するね』 私は、何時に掛ってくるかも分からない電話を待った

何をするにも手が着かず気が付いたら22時半が過ぎていた。タカシから
電話は今だに来ない…、やっぱり面倒臭いのかな？と思っていた瞬間
電話が鳴った。『もしもし、遅くなってごめんね。今帰り道なんだ』
私は緊張のあまりタカシに気の効いた言葉一つかけられずに『ああ、うん
別に大丈夫だけど…』どうしてお疲れ様、電話ありがとうの一言も
言えない自分が嫌になった。そんな私にタカシは優しく『ミキからの
メール嬉しかった、俺もミキと話がしたかったから』私は、そんな風に
タカシが言ってくれるとは思わなかった。けど どうしても素直に
タカシに素直な気持ちを言葉にして伝える事が出来なかった…

そう、まだこの時は素直になる事を恐れていた…。でも こんなにも人を
好きになり相手を思い涙し素直に感情をぶつけられる日が来るのは
そう遠くは無かった…。

私は何故だかタカシと話すと落ち着いた、人との会話が楽しいと思った…

それから私達は夜中の三時過ぎまで延々と話ていた、特に恋愛観を中心に
話していた。もっとタカシを知りたいと思う様になっていた私は
思いきって聞いてみた『彼女居るの？』

いつのまにか再開されてる！
続き、ﾏｯﾀﾘﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ

つづき・・・・・・ま・・て・・る・・・・・・グハッ

率直に言います、タカシに振られました。今まだ少し書くのが辛いので
もう数日したら一気に全部書かせて下さい。すみません…

ﾏﾃﾙﾖ；；

まじか・・・。
マテルヨ

現在進行形の怖さ…

(´・ω・｀)

ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ…ﾏﾃﾙﾖ

>>442
あわてなくていい。
書くのは思い出になってからでもいいんだ。

んじゃ新しい語り部募集ってことでアゲルね

ﾏﾃﾙﾖ

何で見てるの？

僕は好きな人がいました。好きで、好きすぎて彼氏がいるのにずっと二人の間を見守りながら彼女の相談にのってました
二年後僕は彼女にずっと好きだったことを告白して付き合うことができました。すごく幸せな時間がすぎました
僕は相手が身体が弱いので医者になることを決め猛勉強で大学に入りました。
しかし、そのために彼女に辛い思いをさせてしまい別れてしまいました、
しかし、僕は彼女を幸せに出来るように必死に勉強を続けました、数年後彼女に会った時走って逃げられました、
僕はもう戻れないことに気付きました、人生の目標を失いました、どうするべきですか？

>>449
相談にのってあげたいところだがスレ違いになるので控えさせてもらう。ごめんな。
↓に書いてみてごらん。話を聞いてもらえると思うよ。

濱】何でも相談｡くだらない事も即答 その5【マイク
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1145666869/

☆昔愛しあった人と偶然10年ぶりに逢ったパート9☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1139269902/

☆必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室88☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1146515225/

次のお話がくるまでこれ読んでみて

“早く結婚してくれ”
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1131655290/

>451
誘導されて一気に読んでみたよ。
最近やっと完結したんだね。5ヶ月待ち続けた住人に乾杯

>>452
お前さんは>>451のスレの>>811かい？
あちらの大塚氏もそうだが、お前さんも無事に退院できるよう祈ってるよ。
がんばれ！

スレ違いごめんな

>453
�dｸｽ

新ストーリー募集　ﾏﾃﾙﾖ

保守　ﾏﾃﾙﾖ

今から５年前
あたしがまだ学生だったころの話ですが


４月。期待と不安を持ちながら入学。当時彼氏と別れたばかりで、｢新しい恋でもできたらいいなぁ｣なんて軽く思ってた
入学式がおわって教室に集まり、まだみんなが少し緊張しながら周りを見渡していたとき、ふとある男の子が目に留まった

彼がこの先５年もの間あたしの心を支配する人だった

初めてみたとき
｢おしゃれな人だな｣
それくらいにしか思わなかった。けどなぜか彼から目を離すコトが出来なかった

入学当時は人見知りの性格のせいか、彼(ラジオ)と話すコトなど出来なかった。でもいつもラジオを見ていた。あの頃はまだ好きなのか自分でも分からなかったが、いま思えば好きだったんだと思う

ラジオと普通に話せるようになったのは、夏頃だったと思う

その頃になると自分の中でラジオは｢１人の男｣で確実にあたしの中で存在が大きくなっていた

でも友達には、相談できなかった。恥ずかしいという気持ちがあったからなのかもしれない。

でもいま思えばこのとき友達に言わなくてよかったと思う

ある日のこと
ラジオの顔が少し疲れていた

>>459
Welcome new story !!

全然関係ないが「僕はラジオ」という映画を思い出したｗ
ラジオさんはあだ名だよね？　ぜひ由来を教えてください

それと老婆心ながら・・・次回からはトリップをつけたほうが良いですよ〜

ろぜ ﾏﾃﾙﾖ

なぜラジオなのかは後々わかるんじゃない？

ろぜﾏﾃﾙﾖ。あとsageたら？

続き気になるぅ

>>460-463
ほとんど１分おきにレスがついててﾜﾛﾀｗ
おまいらよっぽど待ってたんだなｗｗｗ

｢１度目の･･･その１｣

ラジオの表情が気になるも、あえて聞かなかった
というよりも自分の中で聞いちゃいけないとなにかが叫んでいた

それから１週間
相変わらずラジオの表情は浮かないままだった

そんなとき友達(ムラ)が｢ラジオさぁ最近暗いよね。でもあんなコトあったら仕方ないかぁ｣っと言ってきた

あたしはなんのコトだか分からず｢えっ？なにがあったの？｣と聞いた

｢１度目の･･･その２｣

そう聞くとムラは淡々と話し始めた

まだラジオと仲良くなり始めた頃
各学部で合宿があり、ラジオはその合宿のとき同じクラスの女の子に告白をしてフラれた

そうムラは言った。あたしは固まってしまった
あの合宿でそんなコトがあったなんて･･･あたしはなにも知らず今日までいたなんて

ラジオの告白よりもそっちの方がショックが大きかった

こうしてあたしはラジオに告白することもなく１度目の失恋をした

｢それでも好き｣

失恋してからも、あたしの中でラジオの存在は大きいままだった

ラジオから直接フラれたことを聞いたわけではないので、あえてそういう話はしなかった

ムラなど友達には自分の気持ちをまだ言えずにいた。でもそれでもいいと思った。変に協力されても･･･と思ったからだ

ラジオも時が経つにつれて次第に元気を取戻し、年が明ける頃にはフラれたことなど忘れていた

そして２年目の春がきた

ﾏﾃﾙﾖ

｢繋がり｣

２度目の春が来て、相変わらずラジオとは友達のままだった。でもあたしはそれで充分だった

そんなときふと
｢ラジオの携帯知らない｣ということに気づいた

でも知り合って１年も経って今さら聞くのも･･･
と思ったが携帯が分かればメールや電話がいつでもできる!!!!学校以外でも、ラジオと繋がりができる

そう思ったあたしだったが、直接聞く勇気もなくラジオの友達(男)にそれとなく理由をつけてラジオの携帯を聞いた

そして携帯のメモリにラジオが入った

｢きもち｣

携帯を聞いて、最初のメールを送るまで１日かかった。とにかくなんでラジオの携帯を知ってるのかを、どう説明すればいいのか。そればかり考えていた
でも、１日考えて送った割にはラジオからは何も怪しまれず普通にメールが返ってきた

そうして、たまにメールするようになり、ラジオへの気持ちが日に日に募っていった

学校も夏休みに入り、ラジオとも１ヶ月近く会えなくなった。それでも今年の夏はラジオとの繋がりがあった

｢急展開｣

夏休みに入ると積極的にメールをした。とにかく些細なことでも送った

ラジオからも返事は必ず返ってきて、気がつけば毎日メールをしていた

この頃、ラジオは実家の方に帰っていたのでラジオの地元について話をしていた。

ふと｢こっちにはいつ帰ってくるの？｣とメールしてみた
すると｢来週くらいかなぁ。よかったら遊ぶ？｣

メールを見たとき頭が真っ白になった。もしかしてデート？ラジオとデート？

返事はもちろんyes

突然だったがラジオと初デートすることになった

｢決意｣

デートが決まってからとにかく浮かれていた。ラジオとのメールも相変わらず毎日していて
｢もしかしてこのままいけば付き合える？｣
とまで思えてきた

その頃、自分の気持ちがあまりに大きくなりすぎて１人じゃ抱えきれなかった。だからムラにだけは自分の気持ちを正直に伝えた

｢そっか。ラジオのこと好きなんだぁ｣
｢うん･･･｣
｢頑張って!!!!ろぜとラジオがうまくいくよう応援してるよ｣

ムラの応援もあって、あたしはラジオへの告白を決意した

｢再会｣

デート当日。あたしはいつになく緊張していた

ラジオと１ヶ月ぶりの再会、そして告白
いまにも倒れそうだった
待ち合わせの場所に行くとラジオが車から降りてきた。会った瞬間
｢やっぱ好きだなぁ｣と確信した

それからラジオの車に乗ってドライブした。車の中ではＨＹが流れていてあたしの恋心をくすぐった

話題は尽きることがなかった。ラジオが見せる笑顔が愛おしかった

途中映画を見ようというコトになり映画館に行った

｢言えない｣

上映中は映画の内容よりも隣に座っているラジオのことが気になって仕方なかった

肘かけに置かれた手をつなぎたかったけど、そこまでの勇気はあたしになかった

映画が終わりご飯を食べて、帰りの車の中

｢いつ告白しよう｣
そればかり考えていたもののそんな雰囲気にはならず、結局告白できないままデートは終わった

帰ってすぐラジオにメール
｢楽しかったよ。またどっか行こうね｣
｢うん。また誘うね｣

これはあとは告白のタイミングだけだ。そう思った

いいね、いいね。ﾏﾃﾙﾖ

｢好き避け？｣

夏休みも終わり、また学校が始まった

それから少ししてからだろうか。ラジオがあたしを避け始めた
最初は｢照れてんのかなぁ｣なんて思っていたものの、だんだん｢もしかして嫌われた｣と思えて仕方なかった

ムラは｢たぶん恥ずかしいんじゃない？｣
なんて言ってくれたが、あたしの心は今にも砕けそうだった

そんな日が続いたある日ラジオの友達(筋肉)が
｢今度ラジオの家で飲むんだけど、ろぜとムラも来ない？｣
と誘われた
正直最初は行く気がしなかったが、ラジオの家に初めて行けるというコトもあり、あたしとムラは行くことにした

続きが気になるょぉ!!!!ろぜ待ってるょ

｢飲み会｣

飲み会当日。あたしとムラは買い出しをしてラジオの家に向かった

ラジオ宅に着くと筋肉とガチャ(男友達)もいて、飲み会が始まった

最初はとりあえず学校のこと、就職のこと等当たり触らずの会話をしていたが
途中から、当時クラスで流行っていた大富豪をし始め、負けたらｳｨｽｷｰ一気呑みをし出した

時間が経つにつれ、お酒とｳｨｽｷｰが回り始めたせいか、だんだん気持ち悪くなり酔い冷ましも兼ねて買い出しに行くことにした

｢オレも行くよ｣
筋肉がそう言った

｢突然の｣

ラジオ宅から数分のところにあるコンビニへ筋肉と買い出しに行った

その途中、いきなり
｢なぁ、ろぜって夏休みラジオと遊んだだろ？｣
自分の耳を疑った。ラジオと遊んだことはムラ以外には言っていない。ってことは･･･

｢ラジオが言ってたよ。あと最近よくろぜとメールしてるって｣
どうやらラジオが筋肉に言ったらしい。別に隠しておく理由はないけど、でもなぜ･･･

｢でさぁ、ラジオにろぜのこと好きか聞いたらさぁ｣

筋肉の言葉を聞いて愕然とした

続きめちゃ気になってしかたねー！
ﾏﾃﾙﾖ

うん。なかなかうまいと思う。

｢涙｣

｢友達としては好きだけど、女としては別に好きぢゃない｣
目の前が真っ暗になった
毎日のメールも、デートもラジオにとっては意味なんてなかった
ただ一人で浮かれていただけだった

今にも泣いてしまいたかったが、筋肉もいたし、ラジオの家に帰らなきゃいけなかったため泣くのは我慢して
｢ラジオとあたしがそんな関係のわけないぢゃんかぁ。ただの友達だよ｣
そう答えるのが精一杯だった

心にぽっかり穴が空いたままラジオの家に帰った

｢告白｣

ラジオ宅に戻ってからはとにかく笑った

少しでも笑ったりしていないと、今にも心が砕けてしまいそうだった

ｳｨｽｷｰも進み、だんだん罰ゲームが辛くなってきたころ
｢もし罰でｳｨｽｷｰ飲むのがイヤだったらなんか暴露しよう｣
と誰かが言い出した

そして大富豪が始まり、ラジオが負けた
ラジオは相当酔っていてこれ以上お酒は飲めない状態だった

｢じゃぁもう暴露します｣
あたしはまた愕然とした

｢泣きたい｣

｢おれは○○のことを愛してます｣

耳を疑った。夢ではないかと思った。夢だったらどんなにいいか、でもこれは紛れもなく現実だった

酔いもまわり、ラジオは延々○○(Ｔ)のことを話した。卒業したら、地元にＴを連れていきたい。告白をそろそろするつもりだ


この場から逃げだしたかった。ラジオの話なんか聞きたくなかった。声を出して泣いてしまいたかった

でも出来なかった。できずにあたしはラジオの話をずっと聞いていた


こうして、また告白できないまま２度目の失恋をした

｢くるしみ｣

ラジオの告白を聞いてから、学校へ行くのがイヤで仕方なかった
行けばＴと嬉しそうに話すラジオを目にしなければいけないからだ

そんなとき、ムラが少し表情を固くして
｢ねぇ。今日帰りヒマ？ちょっと話しておきたいことがあるんだけど」

｢ラジオについて、ろぜには知っておいてもらったほうがいいと思う」

ラジオの話なんかこれ以上聞きたくなかったが、あまりに真剣なムラの顔に、仕方なく付き合うことにした


授業後、休憩室で
ムラは淡々と話し始めた
｢あのね、ラジオって｣

待ってましたぁ!!!!
続き気になって寝れなぃょぉ

｢勘違い｣

｢今までクラスの女の子のコト１回は好きになってるじゃんね。なんか惚れっぽいらしくてさぁ。で、１週間前とあとでは好きな人違ったりしてるんだって。｣
耳を疑った
ラジオがそんな人だなんて信じたくなかった

｢あと、色んな女の子に遊ぼうって言ってるんだって･･･実はあたしも誘われたコトあるんだぁ｣

なにがなんだか分からなかった。ただ言えるコトは
あたしは浮かれすぎていたこと。デートなんてラジオにとっては特別な意味なんてなかったこと

驚きとかよりも、悲しみのほうが大きかった

｢距離｣

それからラジオを追うことが少なくなった
気持ちがなくなったわけではないが、Ｔと話すラジオを見ても心はそこまで痛まなかった

ラジオとのメールもだんだん減っていき、ついには全くしなくなった
メールしたい気持ち反面ラジオの気持ちを知っている以上、送ることができなかった

周りが就職を決めだしたころ、募集掲示板のまえにラジオがいた。話しかけようか迷ったが、ラジオがこっちに気づき話し掛けてきた

｢Ｔ｣

｢あっろぜ。就職きまった？｣
｢ううん、まだだよ。･･･ラジオは地元(Ｎ県)に就職するの？｣
｢あぁ、そのつもり｣

卒業したらラジオとはもう会えなくなる。そう思うと切なくなった

きっとＴにＮ県に就職してほしいって言ってるんだろうな。Ｔはなんて言うんだろう


この頃はＴがラジオのことをどう思っているのか知らなかった。もしかしたら２人はもう付き合っているのかもしれない

そんな考えが頭をよぎった

少し経ったある日、Ｔが募集掲示板の前にいた
あたしは思い切って聞いてみた

｢Ｔってそいえば就職まだだよね？どこにするか決めた？｣

｢Ｔのきもち｣

｢まだ決めてないんだよね。ろぜは？｣
｢あたしもまだだよ
そいえばラジオに地元に来ないかって言われてるんでしょ？そっちに行かないの？｣

意を決して聞いてみた。どんな答えが返ってくるかなんて考えていなかった

｢あ〜ぁ･･･でも行く気まったくないし。ってか付き合ってもいないのに、なんでＮ県に行かなきゃいけないの!!!!って感じだよ。迷惑だよ」
そういうＴの表情は、ほんとに困っていた

Ｔの言葉を聞いて嬉しかったものの、なにもそこまで言わなくても･･･
と怒りみたいなものが込み上げてきた

｢Ｔはさぁ、ラジオの気持ち気づいてるんだよねぃ？｣
｢まぁねぃ。よくメール来るし、たまに『愛してる』とか来るけどマジきもいし｣

時がとまった。ラジオのＴへの言葉を聞いて
あたしはただただ笑うしか出来なかった

｢告白｣

この頃ラジオがＴのことが好きというコトは、クラス中に広まっていた
そして、ラジオの今までの恋愛歴も広まり
｢ラジオは惚れやすいから信用できない｣
と女の子はみんな思っていた

ラジオは決して軽くないし、いい人ではあるけれど『恋愛』が絡むとラジオはラジオではなくなった

話の話題は常にラジオの恋愛についてで、Ｔへいつ告白するかが持ち切りだった


年も明け、学校へ行く回数も少なくなりラジオと会うのも少なくなっていった

そんなときついにラジオがＴに告白した
と、クラス中が騒ぎ出した

あたしはすぐにＴにラジオのことを聞いた

｢ラジオに告られたんでしょ？なんて返事したのぉ？｣

｢確信｣

｢もちろんちゃんと断ったよ｣

その瞬間あたしの中に安堵が生まれ、それと同時にまだラジオのことが好きなんだと確信した


Ｔへ告白したあとのラジオは、どこか吹っ切れていたようだった。それは自分の気持ちにちゃんとケリをつけたからだろうか
それなのに、あたしは自分の気持ちをラジオに伝えることのないまま、学校を卒業することになった


ラジオは地元Ｎ県に就職を決めた。あたしは自分の地元Ａ県に就職を決めた


こうして卒業の日を迎えあたしは告白しないままラジオと別れた

とりあえず、学校生活の方は完結しました
最後あたりバタバタとなってしまいましたが、伝わったでしょうか？


次は社会人になってからのラジオとの話です
もうちょっとであたしの話も終わるので、よかったら付き合って下さい


ちなみにラジオの由来は全部おわってから話しますね

十分伝わってると思うよ。
ﾏﾃﾙﾖ

｢決意｣

３度目の春がきた
社会人として毎日が慌ただしく過ぎていった

卒業してから、ラジオとは連絡は取っていなかった。と言うよりも、毎日忙しく連絡をする余裕がなかった

それでも決してラジオのことを忘れたわけではなかった。ふとした時に考えたりすることもあった

仕事にもだいぶ慣れ、落ちついてきた頃とつぜんラジオからメールがきた
｢久しぶり。元気にしてた？｣
短い文章ではあったが、ラジオに対して愛おしさがこみあげてきた

それから少しずつ連絡を取り合うようになり、次第に気持ちも大きくなっていき抑えることが出来なくなっていった

夏もおわり、ラジオの誕生日が近づいてきた頃
あたしは１つの決意をした

｢決着｣

ラジオには、いま彼女がいるかもしれない。もしかしたら結婚してるのかもしれない

でも、どうしても自分の気持ちを伝えたかった
もしかしたらケリをつけたかったのかもしれない
このまま、ただラジオを好きでいても前に進めないし、ダメならダメでまた新しい恋愛を探せばいい
そう思った


ラジオの誕生日当日
どう告白しようか、ずっと悩んでいた。会うのはムリと分かっていたから電話で告白しようと思ったが、うまく伝える自信もなくメールで想いを伝えることにした

｢お誕生日おめでとう
仕事がんばってる？あたしはまぁぼちぼち頑張ってるよ｣
｢メールでごめんだけど実はラジオに言いたいことがあるんだ｣

いよいよｷﾀ！

気になりまくり!!!!

500

ひろさきがみなこは激しく愛し合っていると、

あげるのやめれ
ヘンなのが湧くから

｢好きです｣

｢突然こんなこと言ってびっくりするかもしれないけど
実はずっとラジオのこと好きだったんだ
でも、ラジオがあたしのこと友達以上に見てないことは分かってるし、付き合うとかじゃなくて
ただ気持ちを伝えたかったんだ」

出来れば付き合いたいと思ったけれど、でもほんとにただ気持ちを伝えたかっただけだった

送信したあと、携帯が鳴るたびに
｢ラジオからじゃないか｣と、緊張と不安がよぎった

メールしてから数時間後
ついにラジオからメールが届いた
返事を聞くのが恐くて、なかなかメールを読むことができなかったが
意を決してメールを開いた

｢返事｣

｢お祝いメールありがとう。嬉しかったよ
告白はかなりびっくりしたよ
正直ろぜのコト今までそういう風に見たことなかったから･･･
だから今すぐ返事は出来ない。けど久しぶりに遊びたいね｣

ラジオからの返事はこんなとこだった
告白に対しての返事は
｢保留｣だった

フラれなかったことに対しての嬉しさ反面、保留に対しての落胆があった
自分の気持ちにケリをつけたかった意味でも、できれば返事が欲しかったけれど、そこは我慢して問いただしはしなかった

こうして２年越しの恋愛の末の告白は保留となった

｢突然｣

保留の返事をもらってから、去年の夏みたいに
メールが毎日届いた

仕事や距離上、会うことは難しかったが
それでもメールが来るのは嬉しかった


告白してから１週間後
いつものようにラジオからメールが届き、いつものように読もうとしたら
｢１週間よく考えたんだけど、
昔の自分は、ほんと情けなくてたくさんの人に迷惑かけたと思う。でも卒業してから、自分なりに変われたと思うし
大切な人がろぜだってコトに気がついた
俺と付き合ってください｣

いきなりの返事に戸惑いがあった。まさか、こんな結果になるとは夢にも思わなかった。メールを読んでる最中、涙がでた
こうしてあたしとラジオは付き合うことになった

｢幸せなとき｣

ラジオと付き合うことになってから、毎日が幸せだった

遠距離であること、お互い仕事が不定休なことでなかなか会えなかったけれど、それでも
｢気持ちが繋がってる」
そう思えるだけで、なにもかも頑張れた

それからある日
いよいよラジオとデートすることになった

久しぶりの再会で緊張もあったけれど、それより会える喜びのほうが大きかった

デート当日
待ち合わせの場所に行くと、ラジオがいた

｢デート｣

久しぶりに見たラジオは相変わらずおしゃれだった。そしてわざわざ車で来ていた

会って少し話して、映画を見に行った

車の中では、仕事のコトや今までの自分のコトなど、たくさん話した

映画館に着いて、席に着き、ふと横を見ると
肘かけに手が置かれていた
正直手を繋ぎたかったけれど、あたしにはそこまでの勇気はなく、上映中はずっとラジオの手ばかり見ていた

映画を見終わり、ご飯を食べに行き、このあとどうするのかドキドキしていたが
次の日ラジオは朝が早いらしく、解散することに

結局この日は恋人らしいコトを１つも出来ないまま別れたが
それでも、また会ったときに、少しずつ進んでいけばいい

そう思っていた

読みやすくていいな
続きが楽しみ
映画館でドキドキしながら手ばっかり見てる気持ちがよくわかる
小さな章題が付いてるのも新鮮でいい感じです

みなさんお久しぶりです。
ろぜさん、僕からも応援させていただきます。大変だけど頑張って下さい。

うお！＠さん、ホンモノ？！

｢募る思いは｣

それからも相変わらず連絡を取り合う毎日だったが、なかなか会えずにいた

会いたい気持ちは日に日に増していくものの、相手の負担になるんじゃないかと不安になり
会うのを我慢していた


それから２ヶ月後
いつものように｢おやすみ｣を言い、眠りについた
翌朝、携帯を見るとラジオからメールが届いていた
｢なんだろ？｣と思いメールを読むと愕然とした


｢おはよう
いきなりごめんね。今までずっと考えてたんだけど、やっぱ友達に戻ろうか｣

｢ラジオの心｣

｢このまま付き合っていっても、ろぜを幸せにすることは出来ないと思うし、お互い幸せになれないと思う
だから俺のことは忘れて幸せになってほしい
俺なんかより、もっといい人がいるよ」

なにがなんだか分からずしばらく携帯の画面から目をそらせなかった

｢なんでいきなりそんなコト言うの？あたしなにかした？
昨日まで普通に連絡してたのに
ずっと考えてたっていつからなの？
もしかして遠距離だからなの？好きな気持ちに距離は関係するの？｣

全てに疑問をもち、ぜんぜん納得がいかなかった

｢説得｣

｢いきなりそんなコト言われても納得がいかないよ。あたしはラジオのことが好きだし、友達になんか戻れない
もう１回考え直してくれないの？｣

必死にラジオの気持ちをもう１度、自分に向けようとしたが、ラジオの決意は固かった

｢すごく自分勝手なことを言ってるのは分かってる。でもこのまま続いても幸せになれないと思うんだ。ごめん」

あたしはラジオがいるから幸せを感じていた
でも、ラジオはあたしといても幸せだと感じることは出来ていなかった

｢ごめんね｣

すごく自分が情けなくなった。けっきょく自分のキモチは空回りしていたんだと
ラジオにとってあたしはあまりに重すぎたんだと
ラジオに別れを告げられたことより、そっちの方がショックが大きかった

｢あたしじゃラジオを幸せに出来ない｣
そう思うと、ラジオを解放してあげなきゃ
そう感じた

あたしは別れを承諾し
｢ごめんね。
あたしじゃラジオを幸せに出来ないんだね
わかったよ。どうか幸せになってね
短い間だったけどほんとありがとう｣

こうしてラジオと別れることになった

｢葛藤｣

ラジオと別れてから
悲しみから立ち直ることが出来なかった

毎日毎日、ただただ過ぎていく時間の中で
この世から一人取り残されたような感じだった

｢時間が解決してくれる｣
そう誰かが言っていた
でもそんなのウソ
時間が経つにつれ、思いは増すばかり･･･

いっそラジオのことを嫌いになれたらいいのに

でも、そんなのはムリだと分かっていた

ﾏﾃﾙﾖ

大作は久しぶりだね。
毎日楽しみにしてるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

｢相談｣

周りにはラジオと付き合っていたことは、言っていなかったので
一人で悩み苦しんでいた

ある日
ムラから電話があり、あたしはこの気持ちを誰かに言いたくて、ムラにラジオとのことを言った

｢まじで？ラジオと付き合ってんの？｣

｢うん･･･でもこないだフラれちゃったよ
なんか友達に戻りたいんだって｣

｢意味分かんないし
付き合ってまだ３ヶ月でしょ？なんで別れることになったの？喧嘩？」

｢ううん。なんでだろ
あたしにも分かんないんだよね
分かってたら、別れてからもこんなに苦しんでないんだけどね｣

ムラはあたしが卒業してからも、ラジオのことを好きだったとは思っていなかったらしく、かなり驚いていた
そして、付き合い、別れたことに対しても･･･

｢ムラの言葉｣

｢･･･でもさぁあたし思うんだけど｣

ムラは静かに話し出した
｢ラジオってたぶん彼女っていう存在が欲しかっただけじゃない？
たぶん今まで誰かと付き合ったことないと思うしさぁ。ってラジオに直接聞いたわけじゃないんだけどね
で、ろぜから告られて
付き合ってみようかなぁって｣

｢だって告られるまではろぜのこと、友達にしか思ってなかったんでしょ？それで告られて１週間で好きになると思う？｣
｢実際、付き合い出してみたけど初めての彼女が遠距離なわけじゃん？
それでいろいろ考えて、このまま付き合っても
ろぜを幸せに出来ないんじゃなくて、自分が幸せになれない
そう思って別れようって言ったんじゃないかな｣

｢目覚め｣

｢きついコト言うけど
結局ラジオはろぜより自分の方が大切だったんじゃないかな｣

ムラの言葉はとても重かった。でも否定できなかったし、むしろ当たってるような気がした

ただラジオは彼女がほしかった。誰でもよかったんだ

ラジオの口からそう聞いたわけではなかったけれど、なんとなくそう思えてきた

ムラの言葉で少し気持ちが楽になった気がした
ラジオのことを忘れられる

そんな気がしていた

｢消えていく思い｣

ムラに相談してから
あたしの中で何かが少し変わり始めた

ラジオのコトを思う日が少しずつ減っていき
いつしか｢思い出｣となっていった

気持ちも落ち着いた頃

久しぶりに大学の集まりがあると聞き行くことにした

卒業して以来
久しぶりにみんなに会って、仕事のことなどたくさん話した

ラジオは仕事の都合で来れなと聞き、ほっとしていたとき

誰かが言い出した

｢集まり｣

｢そいえばさぁ
ろぜって最近ラジオと付き合ってたんでしょ？｣
耳を疑った。付き合っていたことはムラしか知らないはずなのに･･･

ムラを見ると首を横に振り否定していた

｢･･･誰から聞いたの？｣
恐る恐る聞いてみると

｢えっ？ラジオがいろんな人に言ってたよ｣

愕然とした
ラジオがまさか言うなんて、思いもしなかった

聞くと
あたしと別れてから周りに話し出したらしく
付き合い始めた日にちやデートした日、別れた日まで
事細かく話したらしい

付き合っていたことを話すのはまだしも、細かいことまで話していたなんて･･･

続きが気になるー

>>523
気持ちはわかる！うん。わかる。わかるよ。
だけど頼む！

物語進行中はageないでくれ・・・

>524
そだね。

静かに、ﾏﾃﾙﾖ

｢ひさしぶり｣

集まりが終わり帰り道
あたしの中ではなにかが悶々としていた

そして意を決してラジオにメールすることに

｢ひさしぶり
今日これなかったんだねぃ。そいやぁ、なんかみんなうちらが付き合ってたコト知ってたよ
あたし話してなかったから、びっくりした」

少し皮肉も入れてメールしてみた

５分後、すぐに返事が返ってきた

｢ひさしぶり。元気？
今日は仕事だったから行けなかったんだ
みんな知ってたの？オレも話してないよ｣

なんだかやるせない気持ちになった。なにもウソをつくことないのに･･･
あたしはもうこれ以上メールするのをやめた

｢心の葛藤｣

あたしがやるせない気持ちになっているコトも知らず、ラジオからはたまにメールが来るようになっていた

後悔した
どうしてあのときメールしてしまったんだろう
正直、自分の気持ちはまだ整理できていなかった
だからメールが来て嬉しい半面、このままじゃいけないと思っていた

そんな日が続いていたある日

ラジオから
｢ろぜって○○←ある遊園地
行ったことある？｣
とメールがきた

その場所は、以前からラジオが彼女ができたら行きたいと言っていた場所だった

｢パニック｣

どうして急にそんなコトを言い出したのか分からなかったが

｢行ったことないよ。そいえば、ラジオ前から行きたいって言ってたね｣
｢うん。
よかったら今度一緒に行かない？｣


なにがなんだか分からなくなった
うちら別れたんだよ？
あたしフラれたんだよ？
どういうつもりでそんなコト言うの？その場所は彼女と行きたいんじゃなかったの？

頭の中がぐちゃぐちゃになった

うん、うん。

｢再燃｣

ラジオの真意が分からずあたしはただ

｢休み合えばね｣

そう答えるだけで精一杯だった

実際、単なる社交辞令だったのかもしれない
それでもあたしは、嬉しくて嬉しすぎて
言えるコトなら
｢いいよ。いつ行く？｣

と言ってしまいたかったが、今までのことが頭をよぎり踏みとどまった

あたしの中でまたラジオへの思いが沸き上がってきた
でも認めたくなかった
もう、二度とあんな思いをしたくなかった

なんか腹立ってきた！続きﾏﾃﾙﾖ

｢好き？でも･･･｣

ラジオの気持ちがわからないまま
それでもメールは来た

このままメールしていても、どんどん苦しくなる一方だったが
それでも来ると嬉しくて仕方なかった

そして
｢○○さぁいつ行く？｣
と具体的なメールが

本気で言ってるのか分からず
｢ってか彼女と行きたい場所なんでしょ？だったら彼女と行ったほうがいいんじゃないの？｣

と少し突き放すように言ってみた

｢苦悩｣

ラジオからの返事は、またあたしを悩ませた

｢うん。でもろぜが良かったら行きたいなぁと思ってさぁ｣

もうほんとにどうしていいのか、分からなくなってしまった
ラジオのことも、自分がどうしたいのかも

ただ分かるコトは
遊んだからって復縁できるわけではないこと
この気持ちは、叶うはずないこと
そして、ラジオの気持ちが分からないこと

ただそれだけだった

さぁどうなる？

｢加速する思い｣

結局、遊園地は２ヵ月先に行くことになった

心の中で
｢ラジオと遊べる｣と
｢２ヵ月も先のことだから、結局遊ばない｣
が交互に頭をよぎった

自分でもなんて優柔不断なんだろうと思う
こんな人、早く忘れて新しい人を見つけたほうが幸せになれるのに

わかってる
分かっているけれど、誰かを好きになる気持ちは理屈なんて関係ない

動き出してしまったものは、簡単にとめられなかった

｢優しさ故｣

ラジオと再び連絡を取るようになったことは
ムラにさえ黙っていた

ムラに言ったら、返ってくる答えが分かっていたから･･･
その答えがどんなに正論でも、今のあたしには無意味と分かっていた

ラジオは相変わらず気持ちが読めなかった

付き合っていたころのように、優しく接してくれていた

もしラジオがこんなに優しくなかったのなら、突き放してくれていたら

ここまで思い悩むことはなかっただろう

喜びと不安でいつ押し潰されてもおかしくなかった

ラジオのどこが良くて惚れたんだろ？
ここまでの描写ではちっとも魅力を感じない人なんだけど・・・とりあえず続きﾏﾃﾙﾖ

ヒント:「相変わらずオシャレ」

確かに>507にそう書いてあるね

まあおしゃれなのは確かなのだろうけど、本当のとこなぜ惹かれるのかは本人もよくわかってないんじゃないのかな？
理由が分からないけど、気になって仕方がない人っていても不思議じゃない。

恋は理屈じゃない？

｢大切な人の･･･｣

ラジオと連絡をとり始めて１ヵ月後

いつものようにラジオからメールが届き、いつも通り読み始めたが、内容はいつもと違っていた

｢急にごめん
今日おばあちゃんが亡くなったんだ。こういうコトってほんとなら誰かに言うべきことじゃないんだろうけど
ろぜにだけは言ってもいいと思ったから･･･
なんかごめんね｣

ラジオは、以前からおばあちゃんっ子でメールでも、たまにおばあちゃんが話に出てきていた

あたしはなんて答えてあげたらいいのか分からなかった
ラジオがどんな答えを求めているかなんて･･･

｢励まし｣

悩んだ結果

｢そうなんだぁ
おばあちゃんはラジオが最期まで面倒みてくれて嬉しかったと思うよ
天国でラジオの幸せを願ってると思う
だからあんまめそめそしちゃダメだよ。笑って見送らなきゃ、おばあちゃん悲しむよ」

こう答えることしか出来なかった

数分後

｢ありがとう。
そうだね、笑って見送ってあげなきゃね
ありがとね。やっぱろぜに話してよかったよ｣

と返事が返ってきた
励ますことが出来たかなぁ･･･と安心していたが
メールの最後の一文がまた悩ませた

｢俺、１つ決意した｣

｢決意｣

｢決意･･･？｣

ラジオはなにかを決意したらしい。でもそれが一体なんなのか
あたしは聞けなかった

それからずっと頭の中でラジオの「決意」が気になっていた

メールでも
｢決意したんだ｣
とたまに言っていたものの、聞けなかった


だんだん自分の中で１つの結論がよぎった

｢ラジオは誰かに告白するんじゃないか｣

地元の誰かに告白する
そうとしか思えなかった
そんな決意、あたしに言わなくてもいいのに
告白する相手に言えばいいのに
あたしとメールしてる暇あるなら、その子とメールすればいいのに

あたしはまた失恋するんだろう。そう確信した

｢揺れる思い｣

これ以上ラジオを好きになる前に、身を引こう

そう思い、少し距離を置くようにした

そんなことをラジオは知る由もなく、相変わらず連絡をしてきていた

嬉しい気持ちと
やるせない気持ちとがあり
｢あたしのこと好きじゃないなら、そんなに連絡してこないでよ。少しはあたしの気持ちも察してよね｣
と自分勝手なことも思っていた

ラジオの決意が好きな人への告白＝相手が自分

そんな前向きには考えられなかった。１度フラれているから余計自信はなかった

｢揺れる思い｣

これ以上ラジオを好きになる前に、身を引こう

そう思い、少し距離を置くようにした

そんなことをラジオは知る由もなく、相変わらず連絡をしてきていた

嬉しい気持ちと
やるせない気持ちとがあり
｢あたしのこと好きじゃないなら、そんなに連絡してこないでよ。少しはあたしの気持ちも察してよね｣
と自分勝手なことも思っていた

ラジオの決意が好きな人への告白＝相手が自分

そんな前向きには考えられなかった。１度フラれているから余計自信はなかった

すいません
間違えて同じ文章２つのせちゃいました

すみません

いいよ〜ろぜ。あんまし気にするな〜
仕事や毎日の生活をしながらの長文書き込みが大変なのはみんな理解してくれてるよ。
めちゃめちゃ誤字脱字の多かった俺よりは全然いいw
ﾏﾃﾙﾖ

｢惹かれるチカラ｣

誰かを好きになって
こんなに悩んだり苦しんだりするコトは初めてだった

こんなに苦しむくらいなら、好きになんかならなきゃよかった

そう思った
でも、そんなの無理だった

ラジオのどこに惹かれたのか
そんなの分からない
ただ、初めてあったときから惹かれていた
具体的にはよく分からないけど、でもなにか、ものすごい力で惹かれ
そして目をそらすコトが出来なかった

いま現在のラジオがどんな人になっているかは分からない
それでもやっぱりこの気持ちに嘘はつけなかった

｢運命｣

それから
自分のキモチと格闘しながら毎日が過ぎていった
ラジオからの連絡は相変わらずで、すごく些細なコトでも話題が途切れることはなかった

このままじゃいけない
そう思って何度も
｢なんでそんなに毎日連絡してくれるの？｣
と聞こうとした

でも聞けなかった
聞いたら全てが終わってしまう
そんな気がしたから･･･
矛盾してるのは自分でも分かってる
でも、恋愛はそんな簡単に理屈っぽく答えを出せるわけではない

自分の中でなにが１番正しいのか、分からないまま

運命の日は突然やってきた

運命の日キタ！

ﾏﾃﾙﾖ

｢着信｣

その日は丁度休みで
久しぶりに買い物にでかけていた

すると、突然電話が鳴った。ラジオからだ

｢もしもし？｣

｢ろぜ？今いい？｣

｢うん。どうしたの？｣

｢今日ってたしか仕事休みだったよね？｣

｢そうだけど｣

｢今からそっち行くんだけど会えない？｣

突然の誘いにあたしは、どうしていいか分からなかった
わざわざＡ県まで来るなんて･･･

でもきっと友達に会いに来るついでに、あたしにも会おう。とくに意味はなく、ただ同級生に会おうかな
そういう意味だと思った

｢どきどき｣

あたしは嬉しい気持ちを悟られないよう、平常心を装い

｢いいよ｣

そう答えた

ラジオとの思わぬ再会にあたしの心臓は今にも止まってしまいそうな、それくらい鼓動が早く緊張していた

ラジオが来るまでの間
買い物の続きでもしてようと思ったが
頭の中はラジオ一色で
どんなにかわいい服や雑貨を見ても、なにも感じられなかった

それから２時間後

ラジオから
近くまで来たとメールが届いた

化粧を直し、髪型を整えて、鼓動の早さを抑えるよう
何度も深呼吸をした

そしてラジオの車が目の前に現れた

> どんなにかわいい服や雑貨を見ても、なにも感じられなかった
こういう感覚、いいね。よくわかるなあ
頭の中から追いやっても追いやっても消えないんですよね

夜中のうちにあげておく

いい感じであがったね

｢聞けないよ｣

車から降りて来たラジオは、あの頃とちっとも変わっていなかった

｢ひさしぶり｣
そう言うラジオを見て
あたしは自分の気持ちを再確認した

車に乗り込み、ドライブに行くことにした

道中、ラジオとはたくさんのことを話した
まるで付き合っていた頃のように、たくさんたくさん･･･

でも
どうしてこっちに来たのかは聞けずにいた
聞きたいと何度も思ったが、なにかが聞くことを阻んでいた

ドライブし、ご飯を食べ帰り道
｢これでラジオともまた会えないんだな｣

そう感じていたとき
ラジオは突然車を止めた

引っ張るねー

40過ぎのおっさんだけど、聞いてもらえるかな。。。

40過ぎのおっさんでも関係なく、Loveｽﾄｰﾘｰを書き込みしてください。
ただし、ろぜの話が落ち着いたらね。
短い話なら今夜一気に書き込みしてもいいかも

｢沈黙｣

信号が赤とか、そういうわけではなく突然車が止まったので

｢どうしたの？｣

そう聞いてもラジオはなにも答えなかった

車内を沈黙が流れた

どれくらい時間が経っただろう
ラジオはゆっくり話し出した

｢俺、いまからすごい自分勝手なこと言うけど聞いてくれる？｣

ラジオのいつになく真剣な顔に、あたしはただ頷いた

｢ラジオの･･･｣

｢前に別れてからも
実はろぜのコト、どこかで気になってたんだ｣

｢でも、こっちから別れを切り出したから
連絡とか取りづらくて｣
｢ろぜからメール来たときは、嬉しくて
また連絡を取り始めるようになって、だんだんろぜの存在が大きくなっていったんだ｣

｢おばあちゃんが亡くなって、落ち込んでる時
励ましてくれたじゃん？あのとき確信した｣

｢俺、ろぜのことが好きだよ。もう１回やり直そう
２人で幸せになろう｣

ラジオはまっすぐあたしの目を見て、そう言った

｢もう１度｣

涙が溢れてきた

ラジオから告白されるなんて、夢にも思っていなかったから

泣いてるあたしをラジオは優しく抱きしめてくれた

ラジオの胸の中はとても暖かかった
このままずっと暖かい胸の中にいたい
そう思った


こうして
あたしはラジオともう１度やり直すことにした

この胸の暖かさをずっと感じていられる

そう信じていた

｢輝く毎日｣

ラジオと付き合い出してから、毎日が輝いていた
気持ちは満たされ
仕事等でどんなにイヤなことがあっても、ラジオのことを考えれば
イヤなことも全て受け止められた

ラジオはマメに会いに来てくれていた
お互い不定休な仕事のため、なかなか会えなかったけれど
それでも時間を見つけては会っていた

幸せだった
今までに感じたことがないくらい、幸せだった

２人でこれからの人生を歩んでいける
そんなコトまで思っていた

幸せなんていつ壊れてしまうか、分からないのに

｢幸せ＝･･･｣

約束していた遊園地にも出かけた

その日はすごく寒かったけど、ラジオの手のぬくもりのおかげで、寒さなんて感じなかった

ほんとうに毎日が幸せだった
幸せすぎて恐いくらい
それほど、毎日が満たされていた


ラジオと付き合い出してから、２ヶ月目

ラジオは仕事が忙しいと毎日きていた連絡が少しずつ減り始めていた

それでもあたしは気にしていなかった。ラジオを信じていたから。でも

終わりは突然やってくる

ﾏｼﾞかよ…なんなんだ…この男…

｢家に行く｣

その日はとても寒い日だった

久しぶりのラジオとのデート、そして初めてラジオの家に行くということで
あたしは浮かれていた

ラジオは１人暮らししていて、男の１人暮らしといった感じの部屋だ

初めて手料理を作り
｢おいしいよ｣
そう言って笑ってくれるラジオの顔を見て
あたしは幸せに満ち溢れていた

｢見知らぬ名前｣

ラジオがお風呂に入っていった

その間テレビを見て待っていたが
テーブルの上に置かれたラジオの携帯が鳴った

最初は気にも止めていなかったが
普段ラジオは携帯をマナーモードにしていたが、その日はマナーではなかった

何度も携帯が鳴り
ふと携帯を見た
やましい気持ちは一切なかったが･･･

着信画面には女の名前がでていた

｢予感｣

イヤな予感がした

見たくなかった。知らなければよかった
でも何かがあたしを突き動かした

あたしはラジオの携帯を手に取り恐る恐る着歴を見た

時間がとまった

そこには、見知らぬ女の名前が、同じ名前の女が並んでいた

職場の人とか地元の友達とか、そういう考えが頭をよぎったが
違う
なぜかそう確信した

｢Ａ｣

そこで止めておけばよかったが
あたしの手は動き続けた
着歴を見て、メールの受信歴を見た

知らないでいたほうが幸せなこともある
でも、知っておかなくてはいけないと思った

メールを見てあたしはどうしたらいいか分からなかった

そこには着歴にあった女(Ａ)からのメールが並んでいた。彼女であるあたしなんかより、たくさんのメールが･･･

メールの内容を見て
自分が今にも壊れてしまいそうだった

うん、うん。

｢メール｣

｢今日ゎ楽しかったょ
ラジオに会ぇてすごく嬉しかった｣

｢いまから行くねぃ。今日ゎすき焼きだょ｣

｢今日ゎ１ヶ月記念日だょ。これからもずっと一緒にいょぅねぃ｣

頭の中がぐちゃぐちゃになった
でも、この現実を受け止めるのに時間はかからなかった

そして、あたしがラジオの家に行く少し前のメール･･･

｢今日会ぇなぃのぉ？
寂しぃょぉ(>_<｡)
でも、職場の先パィが来るなら仕方なぃょね
また埋め合ゎせして」

あたしはＡの中で、ラジオとは
｢職場の先パイ後輩｣
そうなっていた

ｺﾞｸﾘ…

｢裏切り｣

Ａからのメールに対し、ラジオは

｢ほんとごめんね
急に先パイが来ることになってさ。必ず埋め合わせするから
ほんとにごめんね
大好きだよ｣

急にって･･･
あたしとのデートは１週間前に決めたことじゃなかったっけ？

そんなことどうでもよかった
ただ今はっきりしてるコトは、ラジオはあたしの他にも女がいる
浮気しているというコト
あのときの言葉は嘘だったのだろうか？
ラジオのことを信じたあたしが悪いのか？
何が間違っていたのだろうか？

そんな途方もないことを考えていた

｢聞けない｣

ラジオがお風呂から出てくる物音がしたため
急いで携帯を元にもどした

お風呂からでてきたラジオは、素知らぬ顔で

｢いいお湯だった｣

等と言っていた

聞きたいことが山ほどあった。でも聞けなかった
そのときはもう夜中で、もし、いま聞いても喧嘩になり、帰るにしても電車等が走っていなかったため帰れなかったからだ
あたしは込み上げてくる感情を抑えながら
いつもと変わらないように、平常心を装ってラジオに接した

｢始発まで待とう｣
そう決めて、とりあえず朝まで待つことにした

｢最後の朝｣

朝になり、電車が動き出したころ

ラジオが目覚めるまでとにかく待った
心の中で言わなくてはいけないコトを整理しながら･･･

ラジオが目覚めた

｢おはよう。もう起きてたんだ？｣

｢うん。あのね、話したいコトがあるんだけど
ちょっといい？｣

なるべく笑顔で
悟られないようにして
話を切り出した

｢なに？｣

｢･･･実はさ、昨日ラジオがお風呂に入ってる時に携帯が鳴ったのね｣

｢でね、最初は気にしてなかったんだけど
あまりに鳴ってたから気になって、悪いとは思ったんだけど
携帯を見たんだ｣

そう言った瞬間
ラジオの表情は曇り始めた

｢核心｣

｢そしたらね
Ａっていう人からすごい着信があって｣

｢でね、いけないコトって分かってたけど
メールも見たじゃんね｣
あたしは真っ直ぐ、ラジオの目を見て話していたが、ラジオの目はあたしを避けていた

｢Ａって誰？
友達のわけないよね？
だって友達だったら、あんな嘘つかないし
それにあんなメールしないよね？｣

あたしは核心に触れた
もし、聞いたら終わってしまうかもしれなかったけれど
でも聞かずにはいられなかった

｢謝り｣

どれくらいの時間が経っただろうか
ラジオはゆっくり口を開いた

｢ごめん･･･｣

たったそれだけだった
でも、その一言が全てを物語っていた

｢で、どうするの？
Ａと別れるの？｣

答えは分かっていた
でも、どこかでもう一度ラジオを信じたい
そんな自分がいた


ラジオは無言のまま
ただただうつむいていた
これ以上聞いても仕方ない、そう思いあたしは

｢わかった。Ａと幸せになってね
今までありがとう｣

そう答えた

｢別れ｣

荷物を持ち、部屋を出て行った

するとラジオが

｢家まで送るよ｣

そう言ってきた

これ以上、惨めな思いをしたくなかったから断ったがラジオは退かず
結局、近くの駅まで送ってもらうことになった

車内は終始無言だった
MDからは思い出のＨＹの曲が流れていた

｢溢れるもの｣

駅に着き、車から降りようとしたとき

｢ほんとにごめん
でもあの時、ろぜに告白したとき
ほんとにろぜのコト好きだったし、幸せになれるって思ったんだ
全部俺のせいだね。ほんとにごめんね｣

ラジオは泣いていた
でもあたしは、なにも言わず車を降り駅に向かった

電車に乗り込み、席に着いた途端
今まで我慢していたものが溢れ出した
人目もはばからず、ただただ泣いていた

｢前へ｣

ラジオは弱かった
弱かったから、自分に負け、過ちを侵してしまったのかもしれない

でも、もしかしたらラジオを弱くさせてしまったのは自分のせいだったのかもしれない

けれど今となってはそんなコトはどうでもいい

もう二度と振り返ることはないだろう

これからは前を
ただ前を見て歩いていく
ラジオとのことは
今となってはもう
｢思い出｣だから･･･

これであたしとラジオとの話は終わりです
なかなか文章がまとまらず、読みにくいときもあつたと思いますが
長い間、お付き合い頂きほんとにありがとうございました

ラジオと別れて４ヶ月になりますが
あれ以来ラジオとは一切連絡はとってません
自分からも取ろうとは思いませんしね

今は新しい出会いを求め日々奮闘中です

ほんとうに長い間ありがとうございました

ちなみにラジオの名前の由来ですが

顔や雰囲気が
｢オリエンタルラジオ｣
の、眼鏡の人に似ていたからです

話のおわりに由来を話すと言ったので･･･

おつかれぃ!!!!
長い間ごくろうさまでしたぁ

ろぜさん、お疲れさまでした。
大変読みやすい文章だし、一つ一つの書き込みが適度な長さでよかったですよ。
また、恋する女性の心の揺れがうまく表現されていたと思う。
まだ別れて間がないのによく語ってくれました。
今度はろぜの事をふりまわさない、まっすぐに思ってくれる人に出会えたらいいですね。
最後に質問：ラジオ以外の名前の由来は？

そう言ってもらえると
悲しい結末ではあったけれど、話してよかった
そう思います

何度も言いますが
ほんとうにありがとうございました

あと587さんからの質問に答えたいと思います

登場人物の名前の由来

｢ムラ｣
住んでいるところが「○○村」だったから

｢筋肉｣
体が筋肉質なので

｢ガチャ｣
ガチャピンに似てた
･･･って名前はあんまり登場しませんでしたが

｢Ｔ｣
名前のイニシャル

｢Ａ｣
名前のイニシャル

｢ろぜ｣
吸っているたばこの銘柄

こんなとこですね

ロゼさんよかったです。
これからいい出会いがありますように。
前向きに生きてたら、きっといいことあるさ！

毎晩遅くに書き込みしてたから仕事とか大丈夫なんだろうか？
って思いながらチェックしてました。
お疲れさまでした。
ここにLoveｽﾄｰﾘｰ書き込むとなんだか一区切りついたような気がするんだよね。


きっとこれから「ろぜ」の新しいLoveｽﾄｰﾘｰが始まるよ。
あなたならきっと大丈夫。
またいつか「ろぜ」のLoveｽﾄｰﾘｰ、ﾏﾃﾙﾖ



次はもちろん、HappyEnd！

〜プロローグ〜

『リカ24歳、×１子持ち』 そんな私が恋をした

こんな気持ちになるなんて思ってもみなかった。

ねぇ、リョウ

今でもリョウが好きだよ、会いたいよ。

意地っ張りな私達に神様は またいつか微笑んでくれるのかなぁ？

もし、微笑んでくれる時が来たら

今度は素直になるから。だから その時はリカの気持ち受け止めてね

お願いだよ…

《新しい生活》

１年前に離婚した。まだ2歳半の息子を連れてシングルマザーの道を

私は選んだ。元夫はギャンブルはするし浮気も酷かった… 結婚した時

彼はまだ18歳だったし まだまだ遊び足りなかったみたい…

離婚を決意して私は家を出た、案の定凄いモメた。

でも、後悔はしなかった。ただ子供から

『父親を奪ってしまう…』
その事だけは悪い事をしてしまったと今でも思う…。

《出会い》

「ユウ早く用意してよ〜、保育園遅刻しちゃうから〜」

そうぞうしくバタバタした朝で私の１日が始まる

朝 ユウを保育園に送り出し 掃除をしてアルバイト雑誌を読む

何でアルバイト雑誌？って？

先月 私は体調を崩し仕事を辞めざるえなくなったから 今はプー状態…

いつもの様に掃除を終えアルバイト雑誌を１ページづつめくり

『マジで無いんだけど−っ。凄いやだ−っ』と

こんな独り言をブツブツ言いながらアルバイト雑誌とにらめっこしてたら

『ぉっはぁ〜♪最近どぅ？プロフかなりぃぃ感じだょ〜ん♪見て�A』って

ナオキからメールが届いた。ナオキは私の2コ下の今時のチャラ男

見た目も中身もチャラい。【ダルいなぁ〜】と私は思いながらも

仕方なくナオキのプロフを見た

【へぇ〜、かなりヒット数増えてんじゃん。あいつ どんな子から
レス来てんだろう？(笑)】と思いナオキのゲストブックを開いた

【想像通り(笑)ギャルばっかじゃ〜ん】私は そんな独り言を言いながら

ゲストブック巡りを始めた

そして一人のギャルのゲストブックの中の一人の男の子で手が止まった

そしてそこでリョウを見つけた

『リョウ 書き込みありがとう』

ただそれしか書き込まれて無かった。リョウの画像を見て

私は【今時の子だなぁ〜 でも可愛い顔した子だなぁ〜】と思い

リョウのプロフを読む事にした。

そう、これが私とリョウの始まりだったんだよね…

《直メ》

私はリョウのプロフを読み始めた。

【えっ？嘘！本当に】

何とビックリ リョウは結婚前に私がしていたバイト先に

つい最近まで勤めていたと言う事が書いてあった。

私は懐かしさのあまりリョウのゲストブックに書き込みをした

『リカ 飛んできました、私も〇〇店でバイトしてたよ。リョウ君は
何店でしてた？』と書き込み自分のリンクを張った

そして その日の夜リョウからレスが返ってきた

『リョウ 〇〇店ですよ ゲストブック閉鎖するんで 直アドプロフに
書いてあるんでメール下さい』 私はリョウに色々聞きたかったので

メールをしてみる事にした。今思うと同じバイト先だったからなんて

ただの口実だったのかも。あまりにもリョウが可愛い顔してたから

つい絡んでみたかっただけなのかもしれない…

《電話》

『リカだよ。分かる？リョウ君は〇〇店だったんだ〜。あっ、プロフ
張っておくね』私は当たり障り無い文章をリョウに送った

でも、しばらくしてもリョウから返信は来る様子も無く私は仕方なく

いつも通りテレビを見ていた。そんな時 コムコムが鳴った

コムコムとは ウィルコムと言うＰＨＳ ウィルコム同士だと

通話料がかからない だから私達の回りでは ちょっとしたブーム

【誰だ？】と思い手にしてみると …ナオキ

【まぁ、暇だし出るか〜】と思い「もし〜？何〜？」と私はナオキからの

電話をとった。「ハロ〜 リカさぁ〜プロフ見た？」
やはりプロフの事か。「見た見た ナオキヒット数かなり増えてんじゃん
やったじゃん」ってな感じでナオキと くだらない会話が始まった

ナオキと恋話や色々して盛り上がっていた時 携帯が鳴った

『リョウ リカのプロフ見た ウィル持ってんだ。070〜 電話して』

リョウから返信が来た。

でもナオキと会話中だったから私は『070〜が私の番号だよ』

とだけ 送り返した。そしてしばらくすると『掛けても繋がらない』と

リョウからメールがきた。・・・【ん？何か態度が変わってない？】とか

私は思った。最初のメールだと優しい感じの文章だったのに…

なんて事を考えながら ナオキに「あっ、ごめん！また電話するね」と

急いで電話を切った。だってリョウが掛けてくれてたんだから

ほうほう。
続きマテルヨ

ﾏﾃﾙﾖ

《すれ違い》

私は急いでリョウに折り返した。呼び出し音が鳴る 私はリョウと

【何を話したら良いのか？】とか考えながらリョウが出るのを待った

けれども10回弱鳴らしてもリョウは出なかった…

私は仕方なく電話を切った。【メール来て直ぐに折り返したのに…】と

私は思っていた時 電話が鳴った

【リョウ！！】

とっさに電話を確認……。私の期待とは裏腹に電話の相手は《サチ》

サチは何でも話せる昔からの友達。ちょうど今日の出来事を聞いて

欲しかったので『も〜し〜サチ〜』と私はサチに甘えモードで電話に出た

『はいはい、何その微妙にだるそうな感じは〜？(笑)』

さすがサチ何かを察知したかの様だった。私は今日の事を事こまかに

サチに話した その時

「また繋がんないし(-_-)」リョウからのメールだった。

私とリョウは どうやら すれ違ってしまった様だった…


この最初の出会いから私達は、すれ違っちゃっていたんだね…

最初の出会いから神様は私達に味方してくれていなかったんだね…

未来を暗示する感じ…いいね…
ﾏﾃﾙﾖ

《イメージ》

私は今リョウからメールがきた事をサチに話した

『ええっ？ならもう一度折り返しなよ！可愛い子なんでしょ？(笑)』

サチは『頑張れ〜』と笑いながら私の電話を切った

【よし、もう一度かけなおすか〜】

私はリョウに 深夜2時にも関わらず掛け直した。

何度か鳴らして 出なければ切ろうと思っていた。

そして何度目かのコールでリョウが出た。『はい。』想像とは少し違う

ちょっと気だるそうな低い声が受話器に響いた。

『もしもし？ごめんリカだけど寝てた？』私は少し緊張と申し訳なさから

小声になってしまった。『あ〜、別に寝てない』………

【あれ？何か凄いイメージと違くない？】

それが私のリョウの電話での第一印象だった

《そっけない会話》

私は一応リョウに謝った『掛けてくれたのに話し中でごめんね』

『ああ、別に』… リョウは そっけない返事をした

私は何て返事をしたらいいのか分からず とっさに話の話題を変えた

バイト先の事に触れるとリョウは普通に話始めた。今の仕事、恋愛感

リョウは今 美容師をしているらしく大変だと嘆いていた

【ん？美容師って火曜休みだよね？って事は明日仕事じゃん】

私は そんな事を考えリョウに『明日朝早いでしょ？寝る？』と聞いた

時計の針は3時をとっくに過ぎていたからだ

『切りたいの？なら切っていいよ、おやすみ』

リョウは そっけなく そう言い残して電話を切った。
私は【えっ？何この人？】と可愛い印象→嫌な奴 となっていた


ねぇリョウ。リョウの印象は本当最悪だったよ(笑)

この時の私達は まだこの先にあんな感情が生まれるとは絶対に

1％も思ってもいなかったよね。本当に想像もしてなかったよね…

ドキドキ(◎o◎)

《罪悪感》

次の朝 私はリョウにメールした

「昨日は遅い時間にごめんね。仕事頑張ってね」

そして夜リョウから電話が掛ってきた。『今仕事終わった。疲れた』

第一声がそれだった。私は『お疲れ様、本当に大変そうだね』と返事した

リョウは どちらかと言ったら口数少ないタイプだと思う。

正直リョウと会話が弾ま無かった。会話が途切れ無言になったりもした

【気まずい】そう思っていたらリョウが突然聞いてきた

『彼氏居ないの？』

…。【彼氏は居ないよ、でも子供が居るの】

私は心の中で そう思っていたけど口には出せなかった…。

『彼氏？居ないよ〜』私は子供が居る事を隠してしまった…。

とっさに私は『リョウこそ彼女は？居そうだけどね〜』と話をそらした

『彼女4ヶ月居ない。忙しいし、居たら電話とかしないし』

リョウは そっけなく答えた。その答えを聞き少し喜んでいる自分が居た

けれども正直に言えなかった私はユウに対してもリョウに対しても

《罪悪感》を感じていた。【最低 私…】そんな事を心の中で呟いた

リョウとは会話が弾む気配も無く私は『ごめん明日早いから寝るね』と

逃げる様に電話を切った。言えない自分がズルイ女だと頭の中で

もう一人の自分が呟いていたから そう、女としての私じゃない

母親としての私が…。



この時 リョウにちゃんと伝えておけば良かったね…。

そう この時言っておけば私達の運命は変わっていたかもね…

《一目惚れ？》

私は結局その日 寝る事は出来なかった。いつも通り朝ユウを起こし

保育園に連れて行き いつも通り掃除をし 気をまぎらわせ様と

必死に掃除をし、ひたすら無心を心掛けた。

【何で言えなかったの？】私の頭の中でリピートするから…

本当に何で言えなかったんだろう？普通に言えば良い事なのに…

【リョウを男として意識してる？】ふと そんな事を考えていた

【たかだかプロフの写真に淡い恋心なんて抱く？そんな訳無い】

私は一生懸命 雑念を振り払おうとした。だって変でしょ？

おかしいでしょ？写真に恋？ありえないでしょ？でも私の頭の中は

気付いたら リョウの事で いっぱいになっていた…。
《一目惚れ》なんて信じない。そんな訳無い… 自分にいい聞かせた…



ねぇリョウ。この時本当に一目惚れだったみたいだよ(笑)

おかしいよね(笑) リョウは この時 私と同じ気持ち少しは感じて

居てくれてた？今となっては もう聞けないね…。

リョウに聞いておけば良かったよ。

ねぇリョウ あなたは今何を思ってるの？

NANA風でつね
なかなかいいねぇ
(￣▽￣)ﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾃﾙﾖ

子供が今、風邪なので亀ると思いますがごめんなさい。でも書ける時に
書きますから

>>608
母親としての務めが第一。
お大事に！

《途切れた連絡》

私は言うに言えなかった事を悔やみながらも もし言ったら…と

ずるい事を考えていた。

私は今日もリョウから電話が来るだろうと その時にさりげなく

子供が居る女性をどう思うか？など探りを入れてみようと思っていた

けれども その日リョウからは連絡が無かった

そして次の日も……

私はリョウにメールを打った『たまには電話して』と

けれども またリョウからメールの返事が返ってくる事は無かった……

どうしてリョウが連絡くれないのか 少し寂しい気持ちになっていた…




あの時はリョウの理由も状況も何も知らなかったね…
理由が分かり始めたくらいの時からだったよね

リョウと深く話す様になったのは

こんな気持ちになるんだったら あの時 あのまま

連絡無くなれば良かったのかも… そんな事も考えたりしちゃったよ…

ﾏﾀｰﾘﾏﾃﾙﾖ
あと、ｺﾃﾄﾘつけてねぇ

誰か夜中あげてくれ〜

おけ。
3時くらいにあげておくょ

約束よりちょっと早いけどあげ

まとめとかどこかの板で受け付けていたよね？誰か知らない？

ﾏﾀ〜ﾘﾏﾃﾙﾖ

ネタ尽きてまた途中放棄されたか
まー大した話じゃなさそーだったから別にいいけど

風邪→肺炎で五日間ほど入院になっていたので皆さん遅くなり
すみませんでした。私とリョウは 悲しい結末を迎えたはずでしたが
違う結末を迎える事になりそうなので もしよろしければ書かせて下さい

もちろんﾏﾃﾙﾖ

ﾏﾀ〜

４０過ぎのおっさんはどーしたかな？
書いてほしいな

みんなﾏﾃﾙﾖ

で、まとめサイトはいつ頃できるのでしょうね

始まりは一目惚れだったんだ

あの頃僕はまだ高校生で
一番遊んでた時期だった。

初体験が16で中学３年の夏が終わる頃だった
僕は中学３年間ずっとサッカーをやっててそれこそ周りが惚れた腫れた言ってる頃
サッカーしか頭に無かった
だからといってすごい上手いだとか
将来はサッカー選手になるだとか
そんなんじゃなかったんだけどとにかく夢中で
でも終わりはくる。
夏の総体ってのがあって負けると引退
３回戦であっさり負けて僕のサッカーは終わった

周りの部員は受験勉強にシフトしていったけど僕はそんな気になれず
残りの夏休みをぶらぶらしてた

そんな時ある女性に出会った。
その人は24 ご飯おごるから遊ばない？と声をかけられた

きれいな人だったけど化粧が濃くてテレビとかで見たことがある
男を飲ませて話をしてお金を稼ぐ女性を連想した

中学生の小遣いなんて高がしれててご飯食べさせてくれるならなんでもいいや

そう思って僕はその人に付いていった。

なにが食べたい？と聞かれ僕は
「寿司」
と答えた。
僕は家族で昔たまにいった回転寿司が大好きだった

その人に付いて入った店は記憶にある寿司屋と違ってレーンが無かった
「なんでも好きなの食べていいよ」
と言われ思いつく高級なネタを全部言ってみた
出てきたのは回転寿司で見るようなものと違って
洒落た板に乗って出てきたけど美味しくはなかった
まだまだ子供の味覚だったみたいだ

僕が食べている間その人はいろいろ聞いてきた
最初に年を聞いてきて16と答えた時は少しだけ驚いた顔を見せて

「高校生には見えたんだけどな」

店を出た後彼女はタクシーを拾いあるホテルに向かった

僕はある程度の予感はしてたけど別にかまわないと思っていた
他に楽しいことがあるわけでもないし
化粧は濃いけどきれいな人だったし
興味もあった。

行為自体はされるがままだった
日付が変わる少し前にその人は数万円と名刺を渡して
「明日またこの部屋に来て」
といった

それからそんな日々が続いた

名刺に書かれていた名前はかえで
店の名前も書いてあった

卒業までに二人の同級生に告白された
二人とも僕に「好き」と言った。

二人目に告白された時、僕はかえでさんにその事をはなした

「モテるんだねー 好きなの？君は」
「別に好きってわけじゃない」
「うわ憎たらしいー」
「かえでさんは僕のこと好きなの？」
「あはは 好きでいてほしいの？」
「そんなわけじゃないけど…」
「本当に好きっていうのはこういうのじゃないよ」

わからなかったけどわかった
かえでさんとは恋愛じゃない
それでも構わなかった

高校生になった俺はかえでさんとは会わなくなった。
ある日帰ろうとしたら
「明日はここにいないからね」と言われた
連絡先は知らないし携帯はまだもってなかった
寂しいとも会いたいとも思わなかった
以前実家の話を少ししてたから帰ったんだと思った

高校生になって一度はサッカー部に入ったけど顧問と上手くいかずすぐ辞めた
以前のような気持ちでサッカーと接することが出来なくなってる自分にも気づいた

ただ日々を過ごす毎日
２年の夏までに５人と付き合った
体の関係を持った子もいたしそうでない子もいた
付き合う度に思った

「僕はこの子のこと好きなのかな」

周りの連れもくっついたりわかれたりしてた
「お前彼女のこと好きか？」
「当たり前だろー好きだから付き合うんじゃん」
と答えた奴も別れた

よくわからない それが本音だった

それから１年、数人に告白されたが断った
付き合うって事の意味がわからなかったから

三年の夏 友達や先輩等大勢でキャンプに行くことになった
先輩等の運転する車に分乗 大学生はやっぱ違うなーとか
わけわからないことを友達と喋ってた

三台の車には面識全く無い人がほとんど 高校の先輩は５人
よくしてもらってた人たちだがそれぞれ違う大学に通ってる

その先輩らが友達を引き連れてキャンプに行くって計画を友達が聞きつけて参加した

そこに君はいた

元々は先輩等のうち３人は別々にキャンプに行く予定だったらしい
その３人が地元にかえってきた時キャンプに行くって話が出て
じゃあ同じ目的地にするか！って話になって残り２人は地元の大学にそれぞれ通っていたので地元仲間引き連れて参加

（あ 車４台か 細かいな…）

友達は
「年上の彼女つくるぞー」
ってはりきってた

僕はそんだけの規模の遊びってなかなか無いし本当にその先輩等が好きだったので
ただ楽しみたいと思って参加した


キャンプ地に着いて先輩等が合流
20人はいたけどよくわからない
先輩等もまとめる気はさらさらなかったみたいで一通り説明したあと
自由にお楽しみくださいみたいな感じになった

友達は早速先輩らと女性陣の輪の中に入っていった

僕は車中で寝られなかったし疲れたのでいいところはないかとすこし散策した

キャンプ地は山間の森の中の少し開けた場所に小さな湖があり
その周辺に小さい宿泊用のコテージがいくつかあった

湖をなぞるような道を歩いていた僕は昔家族旅行でいった場所を思い出した

前に女性が２人歩いていた

僕らのグループ以外に客はいないようだったので
先輩等のうちの誰かの友達だろうと思った

周りが静かなので話し声が聞こえた

「翔大のばか最初は２人でキャンプ行こうっていってたくせに」
「もぅ香織達いつも２人でくっついてるくせにーたまにはいいんじゃない？」

翔大ってのは僕の先輩でどうやら片方の女性は彼女らしい

とそんな風に思ってたら彼女達が僕に気づいた

「こんにちは！」
香織と呼ばれていた女性が声をかけてきた
けど僕はその隣の女性に目を奪われたんだ

始まりは一目惚れだったんだ

「こんにちは」
君の声を初めて聞いた

「あ こんにちは ちょっと聞こえちゃったんですけど
翔大さんの…？」

「翔大さん？ってことは君は翔大の後輩って子？」
「そうです よろしくお願いします」
「こちらこそ！翔大のばかに無理矢理つれてこられたんでしょ？
ごめんねー」
「そんなことはないですよ」

香織さんは明るい人だった、翔大さんと合ってる気がした

「この子は悠ちゃん」
「よろしくね」
悠、君の名前を知ったのもこの時
「君は？」
「はるひです」
「じゃあはるひ君、早速だけど翔大の過去を
洗いざらい話してもらおうか」
「勘弁してください殴られます」

「はるひー！あれ？香織と悠ちゃん？」
「翔大ー！はるひ君があんたの過去をはなしてくれたよっ」
「え…はるひマジでか」
「言ってませんよ！何もっ」
「もー香織はるひ君が殴られちゃったらどうするの」

そして翔大さんと香織さん、そして悠と過ごすことが自然と多くなった
香織さんがとても明るい人だからか悠はとても静かな印象だった

年上なんだけど可愛らしく感じた
それだけじゃなくてどこか気になる
目が悠から離れなかった
上手くいえないけど話したかった色々

それなりに女の子と付き合ってきたしこんな言い方は嫌いだけど
喜ばせる会話も出来ると思ってた

でもできなかった 言葉が出てこない 何を話せばいいのか

香織さんと悠は中学からの友達らしく２人はとても仲が良かった
香織さんといる時の悠は楽しそうでその笑顔を見てるとうれしかった

コテージはいくつかの部屋にわかれていた

六つのコテージにそれぞれ適当に部屋割をした

僕は友達と一緒の部屋だったけれどその友達は
早速一人の女性とできたらしくそっちにいったので部屋は僕一人だった

テレビもない部屋で一人 車で寝てなかったから寝る場所を探して散策したけど
悠達に会ったので寝ていなかったから
寝れるかと思ったが目が冴えていた

買い込んできた飲み物や食材はコテージの冷蔵庫にわけて入れられていたので
僕は冷蔵庫のあるダイニングに向かった

ここでドラマやマンガなら悠がいたんだろうがいなかった

ダイニングは風通しがよく涼しくて気持ちよかった

椅子に座ってぼーっとしてたら翔大さんが部屋から出てきた

「あれ？一人か？あいつは？」
「どっか女の人のとこにいきましたよ」
「あーなるほど」

翔大さんはビールを開けて隣に座った

「はるひは彼女今いないのか？」
「いませんねー」
「去年付き合ってたろあの子とは別れたんだ」
「はい、なんか自然消滅で」
「お前その前も自然消滅っていってたなっ」
「続かないんすよ」
「そりゃお前マジじゃないからだな」
「うーん翔大さんは香織さんマジで好きなんですか？」
「当たり前だろー俺結構恋愛に関しては真面目だからな」
「そういや翔大さん高校の頃彼女無しでしたね」
「うるせーよ！香織が初恋人だよっあいつには言ってないけど」
「なんで言わないんすか？」
「なんか恥ずかしいじゃん今まで彼女いなかったってのも」
「そうかな、よくわかんないけど」
「これでも何人かには告られたけどな」
「なんで付き合わなかったんすか？」
「そりゃ好きじゃなかったからだろ 好きでもないのに付き合ったって楽しくないだろ？」
「はぁ」
「俺は今香織といて楽しいからなー お前等と遊んでた頃も楽しかったけどな」
「俺も翔大さん達と遊んでた時が一番楽しかったですよ」
「一番かよ！きもっ！俺はノーマルだからな」
「いやいやいや俺もノーマルですから」
「よかった…ちょっと香織んとこいってくるわ」

代わりに出てきたのは悠だった。

「追い出されちゃった」
「こんばんわ…」
「一緒に住んでるんだから家に帰ってからいちゃいちゃしろーって感じだよね」
「そうすね…」
「…」
「…」

悠は文庫本を読み始めた
知らない作者だ、そもそも本なんてマンガくらいしか読んだことがない


言葉が出てこない 話が続かない
続けたいんだ もっと知りたいのに…
この気持ちがなんなのかわからない
わからない自分にいらいらする

「まだ部屋空いてるかな…」
「え？」
「部屋。翔大くん来たから戻るのもあれだし」
「あぁ空いてるとは思いますけど鍵が無いですよ」
「あ、そっかーどうしよ」
「…」

「僕の部屋使いますか？」
「え！？」
「あ、いや僕はここで寝ますし」
「あ…」
「それに一人部屋だから」
「でも悪いよ」
「いいんです、じゃ荷物とってきます」

なんだろう 今までの自分なら多分
「僕の部屋使いますか？」
じゃなくて
「僕の部屋来ますか？」
って言ったと思う。
でも違った
なんとなく これが
悠に対するこの気持ちが
「マジで好き」
ってものかと そう思うようになった

その気持ちは最初からあった

「こんにちは」

そう 一目惚れだったんだ

一目惚れだったってことを認識するのは遅かったんだけど…

悠…あの時から君が…

「ありがとう おやすみなさい」

翌朝 香織さんが僕を起こした
「ごめんねー悠から聞いたよー」
「あーいや平気です」
「悠ももうすぐ出てくると思うよ」

そして…
自分の気持ちがどういうものなのかわかった僕は悠とさらに喋れなくなった

出発は夜、夜通し運転でそれぞれ朝には着く予定だ と。
そして出発前に花火をすることになった

キャンプ地には珍しく花火禁止の警告はなかった

翔大さん達とは到着地が違うので車は別 当然悠とも…

花火はとても綺麗で 眩しくて 煙が目に染みて…

僕は涙を流した
涙は５年ぶりだった
５年前母親が他界した
泣いたのは悲しいからか悔しいからか或いは両方だったか
それ以来父とは口をきいていない
母親は心労から体調を崩しある病気を併発しそのまま
僕は父の責任だと思った
だから家にいたくなくて部活にうちこんだ
だからかえでさんに頼った

涙を流したのは煙のせいだったのか
昔を思い出したからなのか
悠と会えなくなるからなのか

わからなかったけど…


でも確かに


光に浮かび上がる悠は


綺麗だった

帰り際翔大さんが僕のところにきた

「お前携帯変えたろ？教えろよーメール返ってきたとき軽く凹んだぞ俺」
「あ、すいません 水没してメモリとんだんすよ」
「言い訳くせー！ま、いいや」
そして夏が終わった

少しの間は悠のことが頭から離れなかった
翔大さんに頼んで番号教えてもらおうかとも考えた

でもそれからどうするんだ
好きだ とでも？
側にはいない
今までまともな恋愛もできてない僕が遠距離？
あり得ない できるわけがない
少ししたら忘れる そうだよ
今まで付き合った彼女のこともそうだ
思い出せるのは名前くらいだ
顔だっておぼろげ そんなもんだろ

悠との思い出なんてたった３日間
２人で会話したのなんて初日の夜だけ
それも一言二言



忘れるさ すぐに

１２月

嫌いだ
誕生日、クリスマス
どちらもある

昔家族３人で外食をするのは決まって誕生日とクリスマス
ファミレスか回転寿司

嫌いだ

父と母親と自分の映像が思い出されるから


周りはみんな受験間近で忙しそうだ
何が忙しいのかいまいちわからないが
僕もその流れに乗っていた

大学にいきたいとは思っていなかった

でも高卒で働くなんて自分には無理だと思ってた

父みたくあくせく働いても家族３人
年に数回ファミレスや回転寿司程度にしかつれていけない

そんなのはイヤだ

いつか連れて行ってもらった高級な寿司屋
おいしいとは思わなかったけどそれは食べなれていなかったから
子供の頃からあんな所に行けてれば…

「大学だけはでておけ」

父のいいなりになるつもりはなかったけど
とりあえず行くことにした

勉強はつまらない
つまらないだけの日々


一通のメールが届いた
アドレスは登録されていない





お久しぶりです
お元気ですか？



篠塚 悠

篠塚という名字に心当たりは無い
だけど…


「悠さん！？」
思わず声が出ていた。


返事…
なんて打てばいい？
あり得ない もう３か月以上も前だ
今更 どうして？

「元気ですよ悠さんは？」

これ以外になにを打てばいいのだろうか


「元気です。突然ごめんね
翔大君から教えてもらったんだ」

そうだろう それ以外無い
そんなことはいいんだ
なぜ？どうして突然？

「どうしたんですか？突然ですね」
「ごめんね。元気かなーって思ったから」
「謝らなくてもいいですよ。元気です」
「ごめんね はるひ君受験生だよね勉強してる？」
「受験生ですよ。勉強あまり…ですね」
「ダメじゃない。落ちちゃうよー」
「受験生に落ちるって…まぁ今年は半ばあきらめてますけど」
「あ、ごめん…諦めるなー頑張って」

なんかメールだと 違うな
まだまともに返せる

それから何日かメールのやりとりを続けた
他愛のないことばかり

でも…

楽しかったんだ…

１２月１６日

朝 起きるといつものようにメールが来ていた

「今日はねバイト休みなんだ
はるひ君起きてるかなー？」

この着信メールの表示だけでうれしい

「今起きました…腹減った」
「遅いよ！もうお昼すぎだよ」
「ごめんなさい…おやすみなさい…」
「こらっ不健康児！今日は香織とお出かけしてきます」
「デートですか、翔大さんにバレないようにしないと」
「言っちゃダメだよーあ、それと今夜電話でれるようにしててね」
「いつでも大体出れますけど」
「いいから、じゃいってきます」
「気をつけてー」


そんな感じで 距離は離れてるけど縮まった気もする
だからといって今すぐ付き合いたいとか
そういう気持ちはなかった
もっと知りたいし単純にこの関係を壊したくはなかった
今でも十分…
幸せ だった

今まで付き合ってきた子達との会話では得られなかった気持ち
顔を見て話してるわけではない
表示されてる文字、点の集合体、0と1の羅列 それだけなんだけど
悠を感じられたんだ

その夜 電話が鳴った
悠からだった ２３時頃

「はるひ君？起きてる」
「もう寝ます」
「あれだけ寝てたくせにー」
「受験生だから早く寝なきゃ」
「受験生はお昼過ぎまで寝ません」
「で、どうかしたんですか？」
「話そらしたね…」
「で、どうかしたんですか？」
「もー、まぁいいや
お誕生日おめでとう」
「え」
「ん？」
「なんで知ってるんですか？言った覚えないですよ」
「ふふ、お姉さんはなんでも知ってるのよ」
「気味わるい」
「失礼だよ！翔大君に頼んではるひ君の友達に聞いてもらったんだ」
「直接聞けばいいのに…」
「それじゃつまんないでしょー？」
「じゃあなんかください」
「じゃあって話つながってないような…」
「ください」
「なにが欲しい？」
「金」
「かわいくない」
「お金」
「一緒だからそれ」
「んーーじゃあ」
「じゃあ？」
「悠さんデートしてください」

「え？」
「デートしてください」
「…だって無理じゃない」
「どうして？」
「どうしてってほら、離れてるし」
「僕そっちいきます」
「だめだよお金かかるし」
「少しならあります」
「でも…だめだよ」
「だめなら…諦めます」
「…」
「…」
「…」
「…」
「…だめじゃないよ」
「え？」
「私も…デート…したい」
「…」
「ちょっと、ちょっと待ってて」
「え？」
「待っててね」


電話は切れた
自分はこんなこと言うつもりじゃなかった
少なくとも まだ…

でも
「誕生日おめでとう」

この言葉は 意外なほどに
僕の心に響いた

誕生日を祝ってくれる人は五年前に、いやもう六年前になるのか
いなくなった

僕は今まで誕生日の時期に彼女がいたことはなかった
わざとつくろうとしなかったんだ

翔大さんはおそらく何人かに聞いたんだと思う
僕の誕生日を知っている奴は少ない


祝ってくれる人はいないハズだったのに

誕生日なんて僕にはこないハズだったのに

「はるひ君？」
「はい」
「お待たせ」
「どうしたんですか？」
「あのね、香織と今日でかけてたんだけどね」
「言ってましたね」
「香織と翔大君来週にそっちに行くらしいの翔大君の車で」
「そうなんですか」
「でね私も一緒に乗せてもらうことにした」
「え？」
「だから…デートはそっちで」
「こっちで？」
「そう、だったらはるひ君もお金使わなくてすむでしょ」
「それはそうですけど」
「だから…しよ？デート」
「…はい！」
「うんっ」
「でもちょうどいいタイミングですね」
「何が？」
「翔大さんがこっち帰ってくるの」
「あ…実はね…」
「ん？」
「今日のおでかけは香織に呼び出されたの」
「はぁ」
「でね香織が 一緒に行く？って最初から誘ってきてたの」
「あーそれで、でも香織さん翔大さんと２人がいいって言いそうなのに」
「そうなの私もそう言ったら…」
「言ったら？」
「…あ…えと…あ！」
「ん？」
「もうこんな時間、はるひ君寝なさい」
「えー」
「口答えしない、じゃあおやすみなさい」
「…おやすみなさい」
「…」
「…」
「…おやすみ」

僕は眠りにつく前に一通のメールを送った

「ありがとう
来週悠さんが来ることを楽しみにしています
ありがとう」


それからの一週間悠から行きたい場所やしたいことのリクエストが殺到した

挙げられた場所やしたいことはやっぱり今までの彼女と同じようなことだった
けれど悠とならなんでも構わなかった
悠といられるなら



そしてその日がやってきた
小学生の頃 遠足の前の日は寝られない子供だった僕
あの頃と同じ 寝られなかったよ

起きたのは昼頃 着信が三件
翔大さんからだ

夜中に出ると翔大さんから連絡があったから
もう着いてるかもしれない
急いで支度をした
朝シャワーを浴びるには辛い季節だったけど

濡れた髪を乾かしながら着替え小さな箱を一つポケットに入れて

玄関を開きながら携帯を取り出し履歴から翔大さんに発信

玄関を閉めて鍵をかける

エレベーターで下まで降りる
翔大さんは出ない

運転中か？悠にかけようとアドレス帳から悠を見つけ発信を押し
応答待ち

前を向く




そこには悠がいた

「おはよう はるひくん」

鳴り響く悠の着信音
悠が好きだと言っていた曲
季節外れの曲
Sacraのイエスタディ

最近いないよな と言うと悠は怒る

「お、おはようございます…」

４か月ぶりに会う悠は…
髪が伸びていた

「髪…」
「あ、似合うかな？」
「はい…よく、とても」
「ありがとう」


夏の悠と違ってすこし大人っぽく見えた

「…」
「…」

不意に鳴らされるクラクション

音の方を見るとにやにやしている２人の男女
「もう…いいですか？お二人さん」
「あ…お帰りなさい翔大さん」
「お帰りなさいじゃねーよはるひ、今何時だよ？」
「１１時ちょいです」
「言うことは？」
「すいませんでした…」
「よし、じゃあ乗れ」
「え？乗るんすか？」
「いいから」
「はい」
「お前免許持ってたろ？」
「はい、あんまり運転したことないですけど」
「かなり不安があるが貸してやるよ」
「え？いいんですか？」
「寒いからなー悠ちゃんのためだ」
「ありがとうございます！」
「お前事故っても悠ちゃん怪我させんなよ、あとガソリン満タンで返せよ、ハイオクな」
「せこい」
「なんか言ったか」

「いい先輩だね」
「ほんとに、高校いた頃から世話になってました」
「いい後輩だね」
「それはわかんないけど…」
「ふふ」

久しぶりの運転も慣れてしまえば問題なかった
平日で車も少なかった

「とりあえずご飯食べません？」
「いいよ、はるひ君は朝ご飯かな」
「昼です」
「また昨日夜更かししたんだ？」
「なかなか寝付けなくて」
「私も車で寝られなかったよ」
「僕も車で寝られないんですよ、夏の時も」
「私はあの時は寝てたなー」
「今回はなんで？」
「それは…わかるでしょ」
「僕と同じかな…？」
「…たぶん」

それから一日２人で色々回った
特に目立って何かをしたというデートではなかった

だからこそ悠をよく ちゃんと真正面から見ることが
知ることが出来たと思う

いいよいいよ〜
ﾏﾃﾙﾖ

やべぇ、超良作の予感
ﾏﾃﾙﾖ！

悠達の予定は二泊三日
悠と香織さんは新幹線の駅前にあるホテルに泊まる予定だった
一日遊んでホテルまで悠を送る途中
「あの時みたいに翔大君がきて追い出されちゃうかも」
「今日は別の先輩達と飲みに行くってはりきってましたよ
迎えにこいってメール入ってるし
だからもう香織さんも戻ってると思いますよ」
「残念…はるひ君の部屋にいけると思ったのに」
「…」
「でもはるひ君は違うよね」
「違う？」
「だってあの時もさ部屋貸してくれただけで一緒にいようとはしなかったでしょ」
「あぁ…」
「私あの時は自分に魅力ないのかなってちょっと凹んだんだ」
「そんなことない、そんなことないですよ」
「だってはるひ君あまり話そうとしてくれなかったでしょ私と」
「それは…」
「だからあの時あまり好かれてないのかなって」
「香織とはすごい楽しそうに話してたしぜんぜん違うなって
香織は」

悠は一息に話し出した

僕は一本裏路地に入って車を止めた


「香織は明るくて誰からも好かれて昔からそうだったんだ」
「私たち中学の頃から同級で香織はバスケやっててキャプテンで」
「私もやってたけどそれは香織が誘ったから、香織が一緒にしようっていってくれたから」
「香織はお姉さんみたいで…私は人見知りするほうだったから」
「でも香織のおかげで友達もできたしバスケも好きになれた」
「高校は別々になっちゃって私は親の薦めで女子校になって香織は公立だけどスポーツに力入れてる学校にはいって」
「でもよく遊んだよ 香織はなかなか彼氏が出来ないーって言ってたっけ」
「あの子面食いで、それにスポーツ出来る男の子じゃないとイヤだって」
「だから翔大君はぴったしだったんだね」
「大学は同じとこ受けるーって２人で話してた
まさかほんとに同じとこにいけるとは思わなかった」
「私の親はそのまま短大受けると思ってたみたいだけど」

香織さんの事話す時の悠は嬉しそうだった

「好きなんですね香織さんのこと」
「うん、好きっていっても変な意味じゃないよ？」
「わかってますよ」

「翔大君と付き合い始めた時なんか香織もうすごいはしゃいでて」
「翔大君には言ってないけど香織は翔大君が初めての恋人みたいなの」
「だからもうところかまわずいちゃいちゃしてるの」
「まぁくっついたりしてるくらいだから爽やかなものだけど」


「だから香織のこと好きになるのは私が一番わかる
それに香織にはかなわないしね私…」



「違う」

僕は窓を開けた
「寒いよ？はるひ君」
「ごめん…上着貸すからちょっと我慢してくれますか」
「…？うん」

僕はたばこに火をつけた

「はるひ君たばこ吸うんだ？」
「たまにね」

たばこを数口含んで消した
たばこは好きじゃない
好きじゃないけど感情がたかぶった時少しだけ口にする
それはあの頃からの癖だった

煙が車内からある程度出ていくのを待って窓を閉めた

結論から先に言った
これも僕の癖かもしれない


「僕は悠さんが好きです」
「…」
彼女は黙って顔をあげて僕を見た

「湖の側道で初めて悠さんを見たときから」
「あの夏の３日間ずっと悠さんを見てました」
「もっと話したい、もっと知りたいと思った」
「思ったけど僕はうまく話せなくて
悠さんの前では言葉がでてこなかったんだ」

「はるひ君…」

「僕は…」
その時僕の携帯が鳴った
電話だ

翔大さんからだった

「とらないと…怒られるよ？」
「ですね…」

「はい」
「はるひーおせー！何やってんだ事故ったか？」
「いや違います」
「悠ちゃんは？今どこだ？」
「隣にいます、話を」
「あ…うん、そうか。じゃあ俺香織んとこ行くな
一人にするとうるさいし」
「すいません、でも飲み会は？」
「明日でもいいや今日の夜中でもいいしな、あ、夜中にしよう
お前それまでに話つけて迎えにこいよ」
「わかりました」
「それとな…マジで話せよお前の事、それはルールだ」
「ルール好きですね相変わらず」
「スポーツマンだからな俺は、じゃあな」


ルール…この場合恋愛のルールか？
僕が守らなければならないものは…なんだ

「全部聞こえたよー声大きいもんね翔大君」
「そうですね…」
「…」
「…」

翔大さんは僕が悠のことを好きなのを知っていたのだろうか
悠が一緒に連れていってほしいと頼んだ時一部始終聞いたのだろうか…

「ルールか…」
「え？」
「翔大君言ってたでしょルールって」
「あ、はい…」
「ルールは守らなきゃね…」
「…」
「私もはるひ君が好きだよ」
「…」
「実はねあの夏の前から知ってたんだはるひ君のこと」