理系大学院生・研究者と恋愛　５報目

理系大学院生・研究者に恋する人、今恋愛真っ最中の人。
「理系人間ってこんなもんなの！？」
って悩んだり怒ったりする前に、まずここで相談してみましょう。

今現在、大学院に通っている方、以前大学院に行っていた人の書き込みも大歓迎です。
悩める子羊たちに愛の方程式を。



前スレ
理系大学院生・研究者と恋愛　４報目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1107509670/

次スレ建てました。
数式 を 方程式 に変えた方が良いという意見があったので、変えてみました。

みんなでディスカッションしながら、素晴らしい恋愛の研究をしましょう。

2げと

あ！くそ！

ぼ、ぼくのフラスコペニス愛してくらさい。。

えっ？？か、彼氏がいる？？？

くっ、くそ！一生恨んでやる、お前の人生メチャクチャにしてやる！

さっそく、毒薬作り♪うーん、色々下調べしている時が充実感♪

ウチの学科本当にそう言うような香具師がいる

１さん乙です

数式だけでなく女心も覚えれ

うちのとこの院生、ほんとに寝る時間も取れないくらい忙しそうで
恋愛なんてしてる余裕なさそだなっておもってしまう。

融通きかな杉ですよ。そゆとこも好きですが、少し自覚を…!

お頭のレベルも少し合わせてほしいね。

おつむのレベルが合わないと
思いつつ付き合って楽しいですか？

仲良くしましょう。

前スレで電力会社行きたくて院行くか迷ってるって子
電力会社って転勤多いんじゃないの？
勤務地を彼氏に合わせるなんて無理だと思うんだけど。
あと院は意思や目的がなければ頑張れないし得るものもないよ
後悔しない覚悟があるなら行ったら。

大学によると思うけど、修士課程程度なら そんなに強い覚悟なく進学してもさほど問題ないと思いますよ。
有名大学の理系の修士課程進学率は５０％を超えていて、さほど問題も起きていないので、ある程度「研究がやりたい」という意志があればOKだと思います。
「研究嫌いだけど、修士課程卒の名前が欲しい」とかで進学すると、苦しむとは思うけど．．．
ある程度の覚悟は必要だし、研究したいという意志は絶対に必要だと思う。そういう意味で>>14と同意見だけど、結構気軽に行っている人もいるってことで。

電力会社って転勤多いの？その地方に張り付く印象を持っていたけど違うんだ。

スレ違いかもしれないけど、研究者との恋愛っていいなって思います。
彼女になれる人がうらやましい。

>>16
そうですか。良かったら もう少し詳しくそう考える分けを教えてくれますか？

私（♀）は大学の生物化学系の研究室、彼は他大学で理論物理の研究室で仕事をしています。
時間の融通が利くのは、圧倒的に彼のほうですね。
私は、組んだ実験によっては身動きが取れなくなります。
彼に逢いたくても自分のほうで時間が作れないので
辛くなりますが、幸いなことに、私のほうにできたわずかな時間に
合わせて、会いにきてくれます。
ただただ、公園とかで彼の肩を借りて二人でじっとしているだけですが
私にとっては宝物のようにかけがえのない時間です。

前スレ(既に落ちてます)で 理論系と実験系の話をした者です。

>>18
やっぱりそうですよね。
実験系と理論系では事情が大きく異なると思います。

前スレで書きましたが、実験系時代は 月〜土のAM9時からPM10時まで拘束されて
研究以外なにもできませんでした。

今は理論系なので、時間の使い方は自由です。
ただし、研究している合計時間は理論系の今の方が長いですが(苦笑)

>>15
確かにそうだけど、下手をすると鬱病のようなのや学部以下の研究内容の
院生もいるので無駄に院行くよりは就職して給料もらったほうがいいと思うので・・・。
二年間がもったいなくない？電力会社は推薦があるなら学部卒で大丈夫では？
むしろ大学名が重要なのだと思う。

電力会社は〜電力系だと支社〜本社を数年ごとに転勤になって住む県が変わるし
エネルギー系とかは全国どこいくかわからないところもあるよ！
転勤のないとこもあるかもしれないけどね〜。

ごめん、
>>電力会社は推薦があるなら学部卒で大丈夫では？
て書いたけどやっぱわかんないんで就職板とかで調べてみてください

知り合いに学部卒で電力会社に就職してる人がいるよ。
詳細までわからないので21さんと同じく、調べてください。

理系院生の彼氏彼女を持つ人は、その人の名前をグーグルとかで検索してみるといい。
研究室のＨＰとか、学会の発表タイトルとか出てくることがあるぞ。

女性の場合は学部卒で就職した方が有利だと思う。

>>23
逆に、M2の終盤になってもそういうのが出てこないとかなりやばいよね。
M1の今頃は早い人じゃないと発表してないからいいと思うけどさ。
ちなみに、もれは自分の名前で検索すると卒論発表してる写真まで見つかるよ。

M2なのに、学会発表とかまだ無いorz
メンヘルのせいで実験出来なかったのもあるがorz

>>26
心配すんな。まだ半年以上あるよ。
うちの学科は卒業に学会発表が必須だが、結局年が明けてから学会発表する人もいる。

俺今年はもう2回ほど発表したけれど来年できるか不安。

>>27
多分、発表の機会としては来年春しか無さそうorz

>>29
そちらの 専攻の方針は分かりませんが、それでも最低ラインはクリアーしているのではないでしょうか？
秋までには対外発表できる研究成果を出したいね。専門がなにだかしらないが。

俺は 今年は結構好調です。

どうかなあ、まあ秋までにはそれなりの成果が無いと(ry　orz

彼が院生、私は社会人です。

彼は、実験の結果次第でいつ時間が空くかわからない状態で、
その空いた時間の隙間をぬって会っています。
彼の自由になる時間の多くを私との時間に費やしてくれるのが嬉しい一方、
彼の都合に合わせて自分の仕事を調節するのがしんどくなってきました。

明日は会えるよ、と言われて徹夜で仕事を仕上げたら、
「装置が壊れたからやっぱり会えない、ごめんね」
と言われることが多すぎて、その度に泣けてしまいます。
そして、会えなかった一日は何もしたくないような投げやりな気持ちになってしまいます。

彼のことを素直に応援していたいのに、彼を困らせたくないのに、
気持ちのバランスが取れなくてクタクタです。

自分勝手すぎるけれど、別れるしか楽になる方法はないのかな、と最近考えてしまいます。
どうかアドバイスお願いいたします。

>>32
あなたの気持ちはいたいほど、よくわかります。
あなたの彼の立場と私が同じ状況です。
彼は、会う以外に、メールや電話をこまめにしてくれますか？


私は今の彼は理論系の研究者ですが
前彼は、私同様に実験系の人でした。
その当時は携帯もないし、お互いが相手の自宅に電話しようとしても
電話が出来る時間帯に家にいないといった感じでした。
たまの何もない日曜日は、自分の体を休養させるのが
精一杯で、デートは月１回できればよかった状態だったかな。
まあ、５年つき合ってその後、結婚しましたが（その後離婚）

彼のために徹夜で仕事を仕上げたのに
会えなくなったら、とても辛いですよね。
でも、そのあいた時間は無駄にしないで
自分のために使いましょう。
以前からちょっと気になっていたお店に行ってみるとか
映画を見にいくとか・・・・。
彼があなたにくれた時間だと思って
自分のために大切に使いましょう。

彼だって会えなくて辛いのは同じだと思いますよ。
（それは私が彼と同じ立場だからよくわかる）
あなたに精神的な余裕が生まれれば
彼もきっと、今まで以上にあなたといたいと思うだろうし。

この先、どうしたいかは、あなた自身がよく考えて
決めてくださいね。

5年付き合って結婚して何年で破局したんだろう。
やはり、破局の原因はお互いの時間が会わなかったことだったのかな？

>>32
なるほど．．．
私は今は彼女がいないですが、彼女がいたときは毎週２回以上は彼女と会っていました。
忙しい時でも 無理してでも会おうとしていました。
(これは私が実験系じゃないからできるのですが)
実は彼女も大学院卒で、大学院の忙しさを理解してくれて、忙しいのに時間を作る私を評価してくれました。

しかし、私が絶対にできなかったのが「この日は空けておく」です。
いくら前々から「この日を空けておいてくれ」と頼まれても当日になるまで本当に空くか分からないのですよね．．．
当日になって突然教授が緊急の仕事をふってくることも少なくないです。
こればっかりはどうすることもできませんでした。
「どこかで時間を捻出する」のは やりくりで何とかできましたが．．．
そう言えば、私はつき合う前からこれを彼女に伝えていましたね。
初デートの時ですら「万が一 突然ダメになったらごめんね」とか悲しいことを言っていた覚えがします(苦笑)

いろんな考えの人がいて、
例えば「会える回数が多いにしてもドタキャンは絶対にイヤだ。会える回数が少なくてもドタキャンが絶対にない方が良い。」とかいう考えもあると思います。
それくらい ドタキャンってのは 不愉快で辛いものだと思います。
結局 あなたの感じ方次第かと思います。
私の彼女はその点に関しては許してくれました。
許してくれたと言っても「保証ができない」だけで、結果的に 突然ダメになってしまうことは10回に1回もありませんでしたが。

>>32
貴女にとっては彼との時間がすべてなのですか?
貴女のやりたいこととか勉強したいこととかはないの?
自分の時間を充実させるのは貴女次第だと思いますよ。

女の子ですもの…会えなくても安心できる男の子がいいんじゃないかい？

安心できる男より、いい意味で野心のある男に魅力を感じるわ。

>>37
会えなくても安心できるって、浮気しそうもない人って意味で良いの？
あと、sageてください。

暇だね
誰か話ないかな?

>>36
私は>>32さんじゃないんですが、、、。
私は自分の趣味も資格を取る勉強も、しかりやってます。
それでも彼氏にドタキャンされたらやっぱり悲しいですよ。
元気なくなります。
う〜ん、大変なのは理解できますけど好きなんだから
そういう感情になるんでしょうか。
これが男友達ならまったく平気なんですが。
忙しいのはわかってるから理解しようとして我慢して、、。
それがたまに爆発しちゃうんですよ、ごめんなさい彼氏。

>>41
大人になりましょう。理系男は感情のコントロールがへたな女性は苦手って
いうのが多いよ。

一方的な…
42は大人なの？

忙しいとか研究ってどういうものなのかとかわからないから怒り爆発するんでしょ。
理屈が言葉で理解できているのと、真に理解できているのとは違うからね。

まず、「ドタキャンしないで」っていうのは不可能だと思う。
「本当に確実じゃないとき以外は会えるってほのめかさないで。」
と言うとか。そしたら「会えるかも」って言われることはまずなくなるけど。
期待が裏切られるよりはいいんじゃないのかな。
理系大学院生とつきあっている時点で世間一般のｶﾌﾟｰﾙと同じような
デートパターンは取れないのは明白で、そこを期待していたり、
そこが不満なら別れるべきだと思う。

>>42
そうそう、苦手だよね。
冷静に話し合いができない人はダメ。
うち、両方理系だけど彼がこの前感情的になってちょっとひいた。

彼の方が社会人の心情を察して実験を組みなおすのは無理だと思う、、、。
正直理系の大半は恋愛と研究のどっちをとる？って言われたら
研究を取ると思う。金払って学校に通っている学生だからね、、、。
しかも教授の僕だからどうしようもない。

急に会えなくなって怒るってわからないなぁ、、、。
自分は「残念だなー」とは思うけど怒りは全くない。
「そっかー、仕方ないね。がんばってね」と言って頭を切り替えて
残った時間は自分のために使う。
正直怒ったところで状況や問題は全く解決しないでしょ。
ってか彼が悪い訳じゃないんだから怒るのはおかと違いだし。

>>43
そういう感情的な受け答えは苦手なのよ。

ドタキャン→信用度ダウン

私のところはお互いに１時間以上の遅刻なんてしょっちゅうだし。
でもお互いにケンカになったことも怒ったこともないよ。
何回もドタキャンされてるんなら
ドタキャンされるかもと最初から思ってた方がいい。
徹夜で日程調節したりするから頭に来るんだよ。
うちはお互いに「会えるかもしれない」っていう言い方しかしない。
だって何があるかわからないんだもん。
「ギャー」って思うような予想外のアクシデントって結構あるんだよね。
実験系なら仕方ないね、ドタキャン。

ドタキャンされるのが嫌ならドタキャンしない
実験系の理系大学院生じゃない人と付き合ったらいい。

>>45>>48
>>32さんは怒ってるんじゃなくて、ただ悲しいだけなんじゃない？
たとえ理屈では分かっていても、出来れば考えたくない事
「自分よりも研究が大事なんだ」という事実を突きつけられるから。
そういう気持ちは分かるよ。
特に気持ちが滅入っている時はキツイよね。
うまく気分転換が出来るといいんだけど・・・。

みんなが言うようにはじめから期待しないと言うのも有効さ！
物は考えよう−でもそれすらも難しい時もある。

私は >>32さんが「会えると期待していたのが会えなくなった」で悲しくなるのは理解できますよ。
もっと 大人になりましょうと言ったらそれまでですが、やっぱり悲しいし、怒ったりするんじゃないでしょうか。

ただ、>>45さんが言っているように彼は悪くないというか、今の状態が彼の限界なのではないでしょうか？
私もそうだし、彼もそうみたいですが、「確実に時間を確保する」ってのができないのですよね。
空けておいたはずの時間が後から発生した教授の用事につぶされることがあります。
休日であってもです。
>>32さんが それにどうしても耐えられない方なら、もう別の方を探すより無いかも知れません。
多分、彼にはこの状況を打破することはできないと思います。
別のスレッドで、「遠距離恋愛しています。私は毎日彼に頭を撫でて貰いたいです」みたいなことを言っている女性がいましたが、
他の人の意見として「彼が冷たすぎる」という意見は出ませんでしたが、「君に遠距離恋愛は無理だ」みたいな結論になっていました。
彼の生活は不確実で、彼にはそれをどうすることもできないなら、後は君がどう思うかだけだと思います。
我慢できたら続けられそうですが、我慢できなかったら君と実験系の大学院生は無理かも知れません。

ただ、よく考えたら休日まで拘束する教授のこんな横暴（？）は社会的に許されないはずなのです。
なぜか 大学ではまかり通っていますが。
むしろ、彼は大学院を卒業して会社勤めをするようになった後の方が 彼が不当に拘束されることも無くなり、
彼も確実に時間をとれるようになるかも知れませんね。それまで我慢するのもてかも知れません。

>>50
すみません>>50を書いたのは>>35の者です。
私は「時間を用意することはできるけど、確実にすることができない」のです。
ちなみに私は大学に就職してしまったので、一生こんな感じかもしれない。
自分が一番年上の教授になったら解放されるかな？（＾＾；

付き合ってない段階だと事情もちょっと変わるかな。

忙しさが増したのか、メールも少なくなって毎晩日付が変わる頃に帰宅の
生活になってからというもの、
反対にわざわざ時間をあけてくれるのが申し訳なく感じる最近。
>51さんの「時間を用意することが出来るけど確実にすることができない」という事実を
確実にする努力をして後々響かないか、研究を第一にして欲しいのに
無理してないかな、と気になって素直に喜べない。

毎日が大切な試験の前日のような気を抜けない日々で（想像）
なのに研究室の中でのうちとけた話を聞いてしまうと
余裕あるんだ、と何ともいえない嫉妬を抱いてしまったり。

会えなくなることは今までになかったのでそう思ってるのかも。
短い時間の中で、私から心離れして欲しくない気持ちをどうしていくか
最近そんなことばっかり。不安なのかなー…
会えないことを耐えることが出来ても、こんなことで悩んでかっこ悪いですね。
待っている時間を会ったときどれだけ楽しく過ごすか、
私が待っているときにしていることです。

正直会いたかったら彼の研究室の傍に住むのが一番じゃないかと。
ちょっとした合間に食事デートが可能になると思うよ。
いつ呼び出されるかは読めないけどね。

>>52
>毎日が大切な試験の前日のような気を抜けない日々で（想像）

んー、ちょっとそれは極端かも。実験系は
「単に学校に拘束される時間が長い」の一言に尽きると思う。
分刻みで動いているときもあるし、そうじゃないときもあるから
（機械を動かして１時間待ちとか２時間待ちとか、機械の順番待ちとか）
研究室のうちとけた話が出て来るんだよ。
一日中分刻みになる時期は限られているよ。
わざわざ時間をあけるのを申し訳なく感じる必要はないと思う。
たまにメンヘルになっちゃう人もいるくらいだから結構いい気分転換になるし。

私の彼も実験系です。
皆さん仰るように、やっぱり拘束時間が多いみたい。
その忙しさはある程度…理解しているつもりです。
だから前向きに、私は自分の時間持って色々見たり聞いたりして、
彼と会ったとき、彼が息抜きできるようなネタを揃えます。
研究室に入り浸ってると、社会情勢にも疎くなるみたいだし…。

実験と恋人、どっちが大事？なんて比べるのはどうかなと。
実験は大事だけど、恋人がどうでもいいって訳でもないですよ。

面白いニュースとか、新しい電子機器の技術の話とか、
彼が興味持ったり笑ってくれるのが嬉しいです。

前スレの983です。

私は実験系だったのは卒論の1年間だけですが、
私の例も>>53に似ていました。

単に朝９時から夜１０時まで拘束されているだけでした。
実験機をセットしたら面倒見無くも良かったんですが、何かトラブルが起きたら大変なのでずっとそこにいなくてはなりませんでした。
雑談は許可されていましたが、席を外すことは許されていませんでした。
これは学部4年生の時ですね。


私は 博士課程の時が
> >毎日が大切な試験の前日のような気を抜けない日々で（想像）
でした。人生かけて研究やっているつもりだったし、実際 結構かかっていたと思います。
しかし、理論系なので時間の使い方は自由でした。
卒論時代よりずっと 忙しかったし、ずっと活動的でしたが、自分の判断で飲みに行ったりすることはできました。


関係無いですが、私が博士課程の学生のときって、友人がみんな社会人だから みんなおごってくれたなぁ。
ホントありがたかったです。

>>54
週末は空いているんでしょ？

>>56
いつなら空いているといえない。

自分は実験系の理系大学院生ですが、
合宿のない週末は、空けようと思えば空けることができます。
その分、平日はいつも終電帰りになりますが。
どうしても研究が間に合わない場合は、彼女に学校の近くまで来てもらって、
お昼を一緒に食べて、学校の周辺を少し案内してから２時過ぎに解散して研究に戻ります。
また、ファミレスで自分は資料作成をし、彼女はその隣で本を読んでるなんてこともあります。
Ｍ１の時は余裕がなくて会えない日も多かったのですが、
Ｍ２になってから要領を掴めるようになり、こんなサイクルを作れるようになりました。

５８さんの場合は彼女が時間的にそうとう融通がきくか何もしてないという
ことでしょうか?

>>58
> Ｍ２になってから要領を掴めるようになり
偉いな。俺はM1, M2, D1, D2, D3 と単調減少で余裕が無くなっていった。
スレ違いsage

58です。
>>59
彼女は文系の大学生で授業は週４日・バイトはしてないので比較的時間に融通がききます。
いつも日曜日は空けてもらっています。
書くの忘れていましたが、４〜６行目のことは週末の日曜のことです。

>>60
Ｄ１になったらまた余裕なくなるかも…

>>42
大人になりましょう。女性は感情のコントロールがへたな女性は苦手って
いう男性が苦手なのが多いよ。

理系男性が、感情的な物が苦手、というのは同意だが
それが果たして「大人だから」かというと…わっはっは
ってかんじ。
他人の感情を汲み取ることが苦手なだけだと思う。

いや、私も女だけど私も理屈じゃなくて感情が先行するタイプは苦手だなー。
感情的になったからって問題は絶対解決しないっていうか
むしろ解決から遠くなるでしょ。面倒だよね。
じゃーどうしたいの？って感じで。

感情の理解云々っていうよりもお互いにきちんと話せばいいだけだと思う。
こういう点が不満だからこういう方法で解決したいんだけどどう？って。
どうやっても仕方ないことは分かっているのに感情が、、、っていうのであれば
それは相手の問題じゃなくて自分の問題だと思うから
表現すべきではないと思う。自分自身で解決方法を模索するしかない。

>>63
大人なのだからというのは自分の都合や感情が全てではなく、
相手の立場や状況を考えられる人になってということです。
理系は感情を汲み取ることが決して苦手な人ばかりではないですし。

スレ違いかもですが
私は自分が院生なのですが彼氏（社会人）のほうが約束をよくドタキャンするのです
理由は仕事・実家の用事・友達と遊ぶからなど様々です
更に休日が少なく私から誘ってもほぼ100%先約があり
向こうの暇なときに私が自分の時間を空けるしかないのです。
毎回自分ばかり相手に合わせているというのは非常に腹がたつものなんです。

>>65
その通り。
それができている人が、一方的に相手に『大人になれ』というかな。
まずは自分の反省をしてみるのではないか。

>>66
そういう関係は彼氏とはいえないかも。

>>66
彼氏はあなたに甘えているんだと思いますよ。
しばらくこちらから連絡しないというのはどうですか？

>>66
都合のいい女になってない?
あなたからの誘いには、ほぼ１００％先約ありなんて考えられない。

>>68
もう別れようかと…。
>>69
そうなんでしょうね。最近はメールもほとんどしてない＆来ても返してません。
会うのも半分くらい断ろうと思ってます。
>>70
向こうは休みが週一日で、友人の誘いや実家の手伝い等を優先させるので。
十日に一度くらいは会っているので向こうは時間作ってるつもりなんでしょう。

都合のいい女といいますが、このスレにいる院生に合わせなきゃいけない彼女も
気持ち的には似たような腹立ちがある人もいると思ったんで書き込みしました。
なお私は自分が実験系なので拘束時間の長さや学会の立て込みによる大変さはわかってるつもりです。
私も自分が忙しいとたまに約束キャンセルしたり連絡しないこともありますけど。

>>71
冷静に考えてみたら、本当にこの人でいいのかと。
すこしでももう別れようかと思っているのなら暫く一人になってみても
いいかもしれない。
ただその時は寂しさをやっぱり好きなんだとかん違いしないようにね。

>>66
仕事や実家の用事なら仕方ないと思いますが、
友人と遊ぶという理由でドタキャンは許し難いですね。

「私から誘ってもほぼ100%先約があり」って、
あなたより優先される用事って何？
私が納得し得るのは 仕事くらいですかね。

というか、つき合っていると言えるのか？

>>71
> 都合のいい女といいますが、このスレにいる院生に合わせなきゃいけない彼女も
> 気持ち的には似たような腹立ちがある人もいると思ったんで書き込みしました。

全然違うと思いますよ。
「院生の彼氏が時間を作ってくれなくて、辛い。理由は研究室に朝から晩まで拘束されてしまっているから。」と
院生の彼氏が時間を作れなくて、彼女に辛い思いをさせている話は多数出てきています。

しかし、少なくとも「友達と遊ぶので、彼女と遊べない」と彼女を大事にしていない話は出てきていませんよ。

彼女からしたら同じなのかな？いずれにしろ「会えない」という点で同じなので．．．

なんとなく昔の企業戦士みたいだよね。
仕事(実験）で忙しいんだ仕方ないだろ、って

忙しいのは大変だと思うけど、それこそそれは「自分の都合」なのだから、
待たせてる相手に労りの気持ちを持って欲しいな。
余計なお世話ですが。

>>75
自分の意志で進学したのだから自分の都合なのは間違いないが、
労りの気持ちがないのですか？
中には労りの気持ちない人もいるかもしれないけど、多くはそうでは無いと思いますが。

「彼女を悲しくても構わない」とかいう人がいたら悲しいですが、
そんな人いないでしょう。多分。
そんな書き込みがあったの？

遅レスすみません。

>>53
やはり極端でしたね、ありがとうございます。
分刻みの実験とはどのような時なのでしょうか？
書類提出前や学会前には関係ないですか？
私自身も拘束が長く不定期なうえ、引越しが無理な仕事なので
会えないことも多々あって…どうどうと会うことにします。
お互いの気分転換ですね。

>>55
博士課程に進んでからかなり前のめりにしてるみたいです。
まさに人生かけてる、にぴったり。
博士号を取るまで気は抜けないかな、と勝手に思ってます。

こんなに遠慮があるのは、まだお付き合いの段階じゃないってことが
問題なんですよ。
ちゃんとお付き合いに発展させたい＿|￣|○

忙しくて仕方ないから俺は悪くないとは言ってないと思いますよ
会えないと相手につらい思いをさせるのは事実だし

その問題を解決できないのも事実だけど…
学校辞めない限りこの状態から抜け出せないのでこんな状態でも平気な人以外は 付き合えないのかもしれない

私は実験系、かれは理論系ですが久しぶりにデートをしました。
待ち合わせは午後８時、でも私が待ち合わせ場所に行ったのは
午後１０時でした。最初から遅れるかもしれないとは言ってありましたが
彼氏、遅れて来た私を見てすぐに、今日、会えないかと思ったけど
会えてよかったと言ってくれました。
私たちいつもこんな感じです。私は彼に頭が上がりません。
２時間だけだったけど、一緒にご飯たべて、話をして楽しかったです。
もし彼が、自分と似たような（広い意味で）仕事で
なければ、理解してもらえず、私は振られていたかもしれませんね。

どちらかが忙しくて会えなくても、信頼関係がきちんとあれば乗り越えられると思う。
「いつも寂しい思いをさせてしまってごめんね」とパートナーに言って、
大事に思っていることを伝える。そうすれば、相手は２・３週間ぐらい会えなくても平気になっくるんじゃないかな。

>>79
理解してもらって良かったね。
しかし、実験系の人間が恋人作るのって本当に大変だね。
大変だし、どうしても相手にも迷惑をかけちゃうし。

>>73
遠方の友人・多忙な友人等とはあまり会えないので優先するんだと思います。
とにかく友人が多いんです。私をナメてるっていうのもあると思います。
おそらくつきあってはいると思うんですが・・・　まわりからはラブラブと思われてますが
私は不満だらけってかんじです。
とりあえず今週末の約束はキャンセルしましたが来週はつきあって一年記念日があり
仕事休んで会いに来るらしいので断れなさそう。

>>74
私から見れば、自分より優先されるのが仕事であろうと友達であろうと院の研究であろうとあまりかわりま
せん。おそらく女性はどうしてもそう思ってしまう人が多いのではないでしょうか？
どのような理由であれ、毎回毎回相手の空き時間に合わせてデートするのはいやな気持ち
（都合良く扱われている気分になる・私だって忙しいのにと不満がたまる）になるということです
もちろん、忙しい相手に合わせてデートして幸せ、問題ないという女性も沢山いるでしょう。
そういう女性は素晴らしいです。
私の場合は相手が院生ではないのでスレ違いかもですが、昔院生とつきあっていた時実験を理由に
会えなくてもいつもいつもだと同じようにはらがたちました。
なんというか、私にとっては、「自分の都合ばかりで相手に合わせる気持ちがない」ことがいやなのです。

私は一度実験を始めたら一週間空き時間にしか寝れないようなこともしょっちゅうでかなりひどい
生活を送ってますが、そんな院生の私でも、女であればそういうふうに思うということです。
もちろん私みたいなのばっかりではないと思いますが一意見として書かせていただきました。

長レスすみません。

そもそも、生活リズムがお互いに合わなくて
それに対して不満があるというのは
「ウマが合わない」の一種だと思います。

本当にウマが合うのであれば>>79さんみたいに
遅刻しようが問題にならないんじゃないでしょうか。
あまりに不満がある場合は別れて、
自分の生活リズムと合う人と
付き合うのが一番だと思います。

あと、うまくいっているカップルは、相手のスケジュールに合わせて
自分のスケジュールの都合をつけたとしても
「あわせてあげている」っていう感覚はないと思います。

>>82
そうですか。その気持ちもまた分かりますね。
そうだなぁ．．．実験をさぼるというのは卒業を諦めなくてはならなくて、そう簡単にそれはできないですね。

>>84

前半は同意ですが、

>あと、うまくいっているカップルは、相手のスケジュールに合わせて

これは程度問題があると思いますね…。
相手が許容していても、つい甘えてしまわないように
自分が気をつけた方がいいと思います。

まるで文句を言われなかったので、それで良いと思っていたら
あっさり振られてしまった私が言うから間違いないです。笑

相手に都合をつけさせることに平気になると、合わせてる側のイライラに
気付かなくなるものですよね。
私は会わせる側だったけれど。。。

長いこと「彼女なんだから当たり前だろ？」という態度をつづけられるうちに、
違和感は積もる一方でした。（こちらももっと、不満を伝えればよかったです）

ほんの一言のフォローがあったら、全然違ったと思うのですが。ことばは大切ですよね。

私の場合は彼の「趣味の予定」に合わせていたので、その点スレ違いでしたごめん。
仕事の都合であったら、もう少し思いやることもできたのでしょう。。。

13年前を思いだします。お互いに院生でほとんどすれ違いの毎日、
妊娠を機に結婚したけどすれ違いはあいかわらずで、出産ぎりぎりまで
研究室にでて、生まれてからはほとんどベビーシッターのお世話に
なりっぱなし、子供がいるので生き抜きの旅行や飲み会は交代で別々に
という綱渡りのような生活でした。

ごめん、部外者だけど、
ナ　　　　　ニ　　　　　サ　　　　　マ　なの皆様。
すげー感覚　恐すぎ。相手に感謝の気持ちってあるの？

こういっちゃなんだが、90は思いやりの気持ちが欠けているぞ
よくそんな人を不快な気持ちにさせる書き方ができるな。
部外者のくせにに、すげー感覚　恐すぎ。

>>90
相手に感謝の気持ちはありますよ。
いつも自分のペースに合わさせてしまうのが
非常につらいです。
たまに、”○○日に休みとって××へ行こうよ〜！”
って言われても私の都合で無理な事がほとんどだし・・・。

いつか、彼はもっと楽につき合える人と出会って
私の元から去ってしまうのではないかという不安が
いつも心の隅にありますよ。

彼が忙しくて約束をﾀﾞドタキャンされて何日も会えなかったりすることが多かったので、
思い切って彼の大学の近くに部屋を借りて一人暮らしをはじめました。
自分の勤めている会社までの距離は遠くなったけど、会える時間が増えたのでうれしいです。

おお、根性入ってますねー。ぱちぱち。
会えなくていらいらするより、お金で解決できる部分は
そうやって割り切ってしまうのもいい手かも。

理系院生の彼氏さんとのお付き合いに悩む女性の書き込みに対しての
励ましやご意見など、さまざまありますが
ただ、ここで愚痴とか悩みとか言いあう、というのはダメなんですか？
普通の女友達だと「それって本当につきあってるの？」とか
「だまされてるんじゃない？」とか言われがちです。
私もここを読むまで理系院生の男性がこんなに大変とは知らなかったですから。

女性の悩み相談っていうのは男性が「解決」を求めているのとは
違って「共感や同調、理解」を求めてるだけだったりする場合もあります。
時々は理系院生、研究者との恋愛についてぐちりあいになっちゃっても
いいんではないですか？ここで不満を発散できたら、彼氏の前で笑えると思うし！
もちろん真剣な悩み相談についての男性からの意見はとても頼りになりと思っています。

こんなレスあったんですね。
私も医大の人と付き合ってて、連絡もたまにしかくれないし、私がメールしたら
返事が返ってくるくらいです。電話はなんかできないし…
会ったのも１ヶ月前くらい…「からかわれてるのかな(_ _。)･･･ｼｭﾝ」
と思ってましたが、このレス読んでちょっと安心した。

はぁ、でも不安。。。

すみませんm(__)m
今、好きな人が大学院の試験勉強中です。
特にこの1か月は、かなり頑張ってるみたいです。
私は大学院の試験について、
全くわからないのですが、
やっぱり大学受験みたいに大変なんですよね？

>>97
人による
理系馬鹿は大学受験よりはるかに楽なはずだし、
裏を返せば、すごい下の大学からかなり上の国立も夢じゃない
今勉強してるってことは国立志望？

つーか早慶レベル以下の国私立理系修士出ても大してメリットない
馬鹿でもｲｹﾙ！

>>97
別に理系院=頭脳明晰ではない
図に乗るな

98さん
彼は国立です。
ちなみに私は社会人です。
最近は週1回応援メールをしてました。
昨日は、返事なしだったので、
いよいよ忙しくなってきたかなぁと。
でも何か恐くて、
試験日やら合格発表日を聞けずにいます…。

99さん、100さん
レスありがとうございます。
確かにそうですね。
ただ、好きな人が大学院に行くなんて、
初めてなもので戸惑っております(>_<)

>>102
まぁ大丈夫なんじゃないの？
今の大学の院を受けるなら特に問題ないかと

お盆＆院試前で寂れてますなｗ　義務が碌にない無い休みって素敵だ。

>97
そっと影から応援してあげるのが一番かと思います。
かくいう私も現在院試の勉強中です。
あくまでも私の場合は、ですが
今はできるだけほっといて欲しい
状態です。
勉強のことを聞かれても困るし、
優しくされたいけど、優しくする余裕はないので、
彼とも全く連絡を取っていません。

＞97さんは戸惑う必要なんてないと思いますよ。
ど〜んと構えて、彼のことを応援してあげて下さい。

というか、私がそうして欲しい orz

>>97
大学受験と比べたら大学院の入試はかなり楽です。
私は東大に落ちましたが東大大学院に受かりました。
理由はライバルとなる東大生の人たちが大学入試のときとは比べものにならないほど努力を怠っているからだと思います。
ここまでが本題


以下話題がそれます
しかしこれは人生において超重要なイベントなのでぜひとも努力してほしいですね。
私は大学入試のときには自分がいくら努力しても東大には受からないと思いました。そしてやはり落ちました。大学院入試は人生で一番努力がプラスに影響したイベントでした。

学部生１年で、院の２年の先輩に告白してOKもらいました。
そこで質問です。
彼氏の周りの人が５つ年下の学部生と付き合ってるのを知って犯罪だと言っていたようです。
あまり彼氏の研究室に行かない方がいいでしょうか？

羨ましがってるだけじゃないの？

>107
単にうらやましいだけだと思われ。

研究室に訪ねるくらいなら大丈夫だろうけど、
入り浸るのは辞めておいた方がいいかも。
彼の立場を気にしてあげて下さいね。

>>107
> 学部生１年で、院の２年の先輩に告白してOKもらいました。
おぉ、おめでとうございます♪

> 彼氏の周りの人が５つ年下の学部生と付き合ってるのを知って犯罪だと言っていたようです。
はは、いかにも言われそうですね。単なる冗談なので気にしないでください。
万が一冗談じゃなかったら、周りの人は彼にそんなことを言いません。冗談だから言ったんです。
そして、もちろん 君にも伝えません（＾＾；


> あまり彼氏の研究室に行かない方がいいでしょうか？
あまり、行かない方が良いと思うよ。
職場に彼女を連れてくるのに似ていて、公私混同ですので。
他の人からしたら 迷惑です。

5年間研究室にいましたが、研究室メンバーの彼女/彼氏 っては数人来ました。
来たら来たでみんな温かく迎えますが、研究室は遊び場じゃないので あまり好ましくないと思う。

>>108
それだけだといいんですが…。

>>109
はい、わかりました。

>>110
ありがとうございます。
彼氏はTAで、学外や休日にあまり会えないためよく研究室に勉強を教えてもらいに行くのですが
それも辞めた方が良いでしょうか？

１０３さん、
はい、きっと大丈夫だと信じて見守って行きたいと思います。

１０５さん、
多分、連絡が来るだろうから、そっとしておこうと思います。
確かに、私に「頑張ってね」って言われなくても、
頑張っているだろうしね（笑）
ちなみに、私は彼より３つ程年上です。

１０６さん
素晴らしいですね。
社会人になった今、大学受験を振り返って思うのですが、
あんなに真剣に勉強する事って、そうないですよね！
きっと彼にとっても大事な時期だと思うので、
邪魔になってはいけないので、
そっと見守っていきたいと思います。

>107
研究室って、家みたいな側面があるから、
部外者が入り浸るとあまり良く思わない人がいるのは事実です。
あなたも自分の家に兄弟の彼氏（彼女）がずっといていちゃいちゃしてたら嫌でしょう？
勉強を教えてもらうなら自習室なんかにした方がいいと思いますよ。

>>106
努力を怠っているからではなく、
東大の学部の枠よりも院の枠が大きいから
入るのが楽なんだと思うけど。
私も東大ロンダ組みだけど、専攻によってはザルだよね。

こんなスレあったのか

>>114
「怠っている」という表現は不適切であったかも知れない。
勉強量を減らしても 大学院なら合格できると予想して、そして実際に減らしていますね。
だから、私でも入り込めました。

ちなみに、受験勉強期間が1ヶ月未満で 大学院入試落ちて浪人や留年した人を何人も知っています。
怠っていると言う表現が適切な人も結構います。

そして全般的に皆さん 大学入試当時ほど勉強していないのは間違いないと思います。
彼らが高校生当時と同じくらい勉強をしたら 私は受からないと思う。

「ロンダ」ってなに？

>>111
研究室に勉強を教わりに行くのも辞めた方がいいと思いますよ。
研究室は半分職場ですので、「彼女が来る」ってのは あんまり好ましくないと思う。
「勉強を教わりに来る」のは一見、遊びではなくて真面目な要件にも聞こえますが、
君以外に勉強を教わりに来ている子はいないのでしょ？
多分「恋人が来た」という感じに思われると思う．．．

無理してでも 学外で遊んだ方がいいと思いますよ。せめて学校の脇の喫茶店とかで会えないかな？
それが無理なら学内のラウンジとか．．．

それはそうと、TAさんとつき合ってどうですか？
ここのスレッドの人たちは「ＴＡを落とすのは 極めて困難」という意見が多かったのに
君は見事に射止めたわけですが。

授業中のTAの彼と、恋人の彼はどう違う？

>>116
ロンダはマネーロンダリングからきている言葉で
学歴を塗り替えることをバカにした言葉で
出身大学以上の大学の大学院に入ることを言います。

私は宮廷から東大にロンダしたけど、
全体的に東大の学部の人数よりも院の人数の方が多いですよ。
私の専攻も院の枠が学部生の人数の１．５倍もありました。
東大生全員が合格しても外部が受け入れられる枠が十分あるということです。
私のところはザルだったんで内部生も１週間しか勉強してなくて
私も２週間しか勉強しなかったです。
１１６さんは人気の専攻だったんですね。

>>113
>>117
レスありがとうございます。それではこれから研究室に行くのは控えたいと思います。
学内の他の場所だと、同じクラスの人に見られるかなと思ってちょっと躊躇っていましたが、
まだそっちのほうが良いみたいですね。

彼氏と付き合い始めたのはちょっと前で、
私の学科は、女子が片手でも余るほどの人数しか居ない学科で
その中で工学部にしては少し派手めな格好をしていたので少しは意識して貰っていたようです。
授業中は前に立つ彼氏とチラッとアイコンタクトをしたり、授業の終わりのほうの小テストの回収の時に少し話したり
授業外では「お前、この問題間違えてたぞ〜」と言われて恥ずかしい思いをしたりしています。
やはり、ＴＡとして授業に来るときは教授の隣でキリッとしていますが、２人だけの時は甘えんぼさんですｗ
知識はべらぼうに多いので、いつも「鈍くさい」だの「世間を知らない」だの言われていますが…。

>>119
クラスの子に見られるもなにも、TAと付き合うなら当然のリスクだと思います。
彼の立場を考えるなら、研究室を訪ねるのは控えるべきでしょう。
工学部の女子学生は人数も少ないし、すぐに目立ちます。

また研究室には色々な人がいて、学部のクラスとは違います。
研究室に彼女を連れ込んだという印象を与えられれば彼の評価が落ちますし、
お互いの環境を考えたら学外やラウンジなどで会うのが懸命かもしれません。

忙しい人と付き合うのは大変だろうと思いますが、頑張ってくださいね。

研究室内カップルってどうよ？>ALL
今、うちの研究室にカップル一歩手前のやつらがいて、甘酸っぱいんだが
こんな状態がずっと続くのかな？
ひとり身にはつらいよ　orz

目の前でベタベタされなければ別にかまわないかな。
ただ別れた時に気まずくなって、研究室をやめたりする子が多いから
研究室内で彼氏or彼女を作らないようにしている人が多いよ。

>>121
正直研究室内カップルは迷惑だなーと思う。
けんかしたり別れたりしたときに
研究室の空気が微妙になるし。
学校に来ているときにはきちんと頭を切り替えて
家でだけベタベタしてくれればいいが
そんなｶﾌﾟｰﾙは見たことない。大抵研究室でもベタベタする。

>>120
ああ、評価落ちるよね、、、。
特に男性同士の評価はガタ落ちする。

>>121
123さんと同意見。
うちの研究室にいた先輩カップルもそんな感じでした。
うまくいってる時はまだマシだけどケンカした時とか別れてる時とか
研究室の雰囲気は微妙になるし、カノはヒステリー起こすし
正直、周りの人間的にはウザイかったです。
別に付き合うなとかは言わないけど、
プライベートを研究室内に持ち込まないでほしい。

って我侭な意見かな。

研究室はお互い生活圏だからなあ。
ただでさえD1とM2が仲悪くて疲れるのに、
カップルなんて存在したら激しく疲弊しそうだよ。

割り切れなくていちゃいちゃされた日には、
僻みと言われてもいいが、うざすぎるだろ…。

恋愛ごっこがしたい学生は研究室から出て行け。と言ってみる。

恋愛なんてしようと思ってするもんじゃないしなぁ。
過度にいちゃいちゃするんじゃなかったら良いと思うが。

M2の彼が出張ばっかり行ってるぅ　
海外も今年で２回目。また一ヶ月会えないや…or2
そういうものなの？

>>129
その質問は彼にすればいいのでは?

>>129
D1の彼氏は出張よく行ってる。
前期は国内2回、国外1回だった。
でも、うちの研究室では出張とか全然ない。
だから出張の多さは研究室によると思います。

まぁ、海外出張だったら必然的に期間は長くなりますね。
そんなときこそ1人で遊びまくるのも楽しいかもしれません。

入れ替わりで同じ研究室に入る予定(M2で卒業の時に新4年)の人とは、恋愛しないように努めますか？

>>132
なぜ？

>>132
彼女なしでM2で、ドクター行かずに就職の場合は
彼女を作らないっていう人多いです。
どうせ遠距離になるのがわかってるので面倒だ、
就職先で探そうという魂胆だからです。

>>129
海外と共同研究している場合そうなります。
あと学会で１週間以上海外ということもあります。
だだこねるのは研究の足手まといなのでやめましょう。
むしろ海外と共同研究しているチームにいる彼を
ほこりに思って応援すべき。

>>134
そういう人もいたな。
でもその人はそう言ってたけど、
結局在学してる子と遠距離わかってて付き合ってたｗ

付き合っている彼は今M2で、進路は就職。
やっぱり遠距離というのも有り得るよね…
就職で離れるのはどんな人にも言えることだけど、
理系の恋人は浮気とかもしそうにないしな、と
そう考えてみました（つω･｀）

>>132でつ
やっぱり厳しいでつか…orz

遠距離でも付き合いたいと思わせる自信がないよ…

>121です、レスサンクスです。

>123、>125、>126
ですよね。うちの研究室内カップル（予定）も節度を守ってくれるといいのですが…

でも>129さんの言う通り、
＞恋愛なんてしようと思ってするもんじゃない
ですから、まぁ、仕方ないですよね。
にしても彼氏欲しいなぁ…

あ、>>132なんですが質問の意味が少しわかりにくかったので再度お願いします
卒業するといってもその後全く研究室との関係を絶つわけではないですよね？(教授に顔見せに来たり)。
だから皆さんが研究室内の恋愛を避けるのと同様に、入れ替わりで入る人とも、なるべく恋愛したくないかどうかを聞きたいです。

>>140
対象になる、ならないの次元じゃないような、、、。
入れ替わりで入る人とは接点が少なすぎて
自分は名前すら知りません。

>>141
授業の関係で知り合いになれたんです。
研究室のみなさんともはなせるようになれたのですが…

流れ豚切りすいません。
ちょっと不安吐かせてください・・・。

M2の彼と2年近く付き合っています。
今まで上手く行っていましたが、最近は放置気味。
昔から忙しい時は連絡取れなかったし仕方がない、
自分のやるべき事をやって待っていようと思ってました。
でもここ最近はすぐ研究室の飲み会だとか言うし、
私と会う約束は二の次に感じます。

毎年、私の誕生日は論文発表やらで会えないし・・・。
彼の状況も考えて前向きに関係を保とうと思っていたけれど、
このままでいいのかな、と不安になってきました。

>>143
二人できちんと話し合ってみましたか。
自己主張と協調は相反するようですが、不安な事、不満な事、
こうしてくれたらウレシイ、アナタとこんな時間を過ごしたい、
アナタにこんな事をしてあげたい、どんな事でも思いつくかぎり
リストアップしてとことん話しをしてみませんか。
うまくいけば最高のコラボレーションになると思います。

>>141
あんまり いい感じしないけど、
入れ替わりになるなら、さほど問題がないような気がします。
恋人同士が､同じ職場で仕事をしているのが問題であるように、
恋人同士が同じ研究室で過ごしているのあまりいただけない。

そして､最悪のパターンが二人が破局してしまって、
それでもお互いに同じ研究室にいつづけるパターン。

研究室でいちゃつかれると迷惑だけど､
破局されるよりずっとましです。

あと、人によるけど、卒業を教授に全く顔を見せない人もいるよ。
俺は 大学に勤めているくらいだから恩師も自分が出た研究室も大好きだし、後輩たちとも仲良しなので
卒業後もよく顔を出します。

>>143
そうだねぇ。
あんまりよくない状況にも見えるので一度話したほうがいいかも。

「彼も会おうと努力はしてくれるけど､実験が忙しくてあえない」なら
会う機会が少なくても心はつながっている感じですが、
彼が本当に「君と会う約束は二の次」なのなら､状況はあんまりよくないような気もします。

すぐ「研究室の飲み会だと言う」ってあるけど、彼はあえない理由として「研究室の飲み会」をそんなに頻繁にいうのですか？
これは 教授と研究室のメンバーの性格次第だけど 研究室の飲み会が毎週ある研究室なんてあまりないと思うけど｡

>>146
俺が学部生の時に居た研究室は、毎週金曜に有志による（というかほぼ強制参加）
飲み会が行われていたので、そういう研究室も無くは無いのだろうなあ。
勿論、今の所には全くそういう習慣は無いので助かっているのだが。

>>144,146,147
ありがとう御座います。

そうですね、「心が通じ合っている」のか解らない時があります。
彼の感じていることを聞いてみても、口数の少ない彼は
あまり言葉に表してくれる事がないように思います。
彼自身どんな言葉にすれば良いのか葛藤しているのかもしれませんが…。

おのずと私ばかり二人の関係の不安を吐いてしまいそうな気がして、
思うようにお互い話し合うのは難しいです…。

飲み会は研究室の飲み会？に限らず、
個人的に先輩にも付き合わされているみたいです。
研究室で飲んでそのまま泊まり…みたいな様子です。
私が夜にでも会える？と聞くと、その飲みで断られてしまったり…。

無口な人なので、私ももっと彼に働き掛けるべきかも知れませんが…。

>>147
なるほど．飲み会を主催するメンバーの嗜好次第でそういうところもあるだろうね。
でも 多くは無いよね？

ちなみに うちの研究室は少なすぎ！
なんと 忘年会までないorz

>>149
× でも多くは無いよね？
○ でも そうの様な研究室は多くはないよね？

訂正

皆で揃ってかなりの回数飲みにいける程ヒマな研究室ってうちの大学では
聞いた事無いけど。

はじめまして。相談です。
M2の先輩を好きになりました。
今って修論や学会で忙しい時期なんでしょうか？
もし忙しいなら、メールや遊びの誘いはうざいですか？
サークルの先輩なんですけど、そこまで仲がいいわけでもないので
どういう状況なのか掴めなくて悩んでます。

え〜！！>>152さん
全く私と同じ状況なんですけど(笑)
なんだか嬉しくなったのでかきこんじゃいました！
私の好きな人は今は９月の学会に向けて一番いそがしそうですよ

>>152
学会は9月と3月にあることが多い。
研究が好きな人にとっては、うざい。
研究がどうでもいい人にとっては、関係ない。
Ｍ２ならもう就職も決まっているだろうし。

はじめまして。
来年から彼氏が院にいきます。前ほうのﾚｽをよんだところ、院卒で就職すると遠距離恋愛になる、というようなｶｷｺﾐをみました。
就職先は遠方になることが多いということですか??
院そのものがよくわかっていないので変な質問すみません。。

>>155
近くで就職したら遠距離にならないよ

>>155
別に院卒だろうが学部卒だろうが関係なくて
就職すると引越しする羽目になることは珍しくないですよ。
あと、就職決まっても勤務地がどこになるか
さっぱりわからんって友人かなりいました。

>>152
M2だと９月の学会があるなら
８月は学会の準備で忙しいし、
その後は修論の仕上げで忙しいと思う。
食事デートくらいならまだしも
どこかに遊びに行きましょう系は勘弁。

質問します。大学院の方なんですが、病院で検診や透析のバイトをしています。
かたわら大学院で研究…。忙しいみたいであまり連絡をくれません。
D３�U研って忙しいのでしょうか？

ってか、寧ろ暇なD3なんて居るのかと小一時間(ry

>>150
少ない筈。俺の知る範囲では、その元居た所だけだな。

>>159
医者でしょ。忙しいと思いますよ。
あと逆だとおもいます。大学院で研究している傍らで
生活費を稼ぐために病院でバイトしてるんだと思います。
本業は学位をとるための研究だと思いますよ。
そんなにバイトしているんですか？だとしたら
なお更忙しいと思います。
大抵週に一回のバイトで大丈夫かと。

>>152
みんなと 意見が異なりますが、
M2の8月は そこまでは 忙しくはないと思う。
来年の2月に修論提出と発表なので本当に忙しくなるのは冬かと思います。
9月に学会があるなら、今は忙しいとは思いますが。

私は自分が修士課程の時 忙しくて仕方ない気がしていましたが、
博士課程と比べれば全然暇でした。

>>161
逆ですね、すいません(;^_^A ｱｾｱｾ･･･
バイトどれくらい行ってるかわかりませんが、
月７０〜８０万稼ぐみたいです(￣□￣;)!!
で、研究しながら医療訴訟やらのために
弁護士の資格も取ろうと勉強しています。
彼はあんまり会ったり連絡しない性格といってましたが、
私もあんまり気にしないたちですが、限度がある。
あまりにも連絡ないとからかわれてるのかなと思って
私は不安でたまらない(￣へ￣|||) ｳｰﾑ

なんか、ここの書き込みをみてると、
院生とは恋愛できない気持ちになってくるな。

>>163
死ぬほど働いても月７０なんてありえませんから。

>>163
一回のバイトで１０万とか入るから
週に二回くらいバイトいれてるのかな。
自分から連絡しない性格なら
１６３さんの方から連絡入れてみたらどうですか？
あまりに放っておくと自然消滅しちゃう場合もあるんで。

>153さん
同じ状況なんですね！親近感がわいてしまいます。
153さんは今は彼とどんな感じですか？
上手くいきそうですか？

>154,158,162さん
色んな意見ありがとうございます。
９月に学会があるっぽいので、
忙しいのかもしれませんね。今は誘うの我慢します＞＜

学会ってM2はみんな発表するものですか？
学会、修論となると卒業するまでなかなか時間とれないものですかね？
ずっと我慢するとか限界来ちゃいそうです

>>167
人による
早ければB4で学会デビューするやつもいる

>>164
んー、普通に日中会ってとかいう当たり前の付き合い方は
ちょっと難しい気がします。一ヶ月丸まる会えないこともありましたし、
私は明け方に食事デートしたことありますし、
夜の１時に「実験終わったよ、今からなら会える」と言われて
彼の部屋に移動したこともあります。
うちは両方理系なんでお互い様って感じですが、、、。
「こうあるべき」みたいな固定観念は捨て去った方がいいと思います。
それぞれのスタイルを模索するしかないのでは。

なんか前に学会で発表したことがあると聞いたことがあります。
ならなおさら今年は発表しますよね〜
ちなみにB4で発表ってすごいんですか？

上のは＞168さんへです。

>>167
丸一日あけてもらえなくても、
食事を一緒にするだけなら可能とか、
お互いに妥協点を見つけることは
できるかもしれないですよ。
がんばってください。

>>170
１６８さんじゃないんですけど、別に珍しいことじゃないと思います。
B4の９月に発表ならすごいですけど、
B4の３月なら結構多いですよ。

>>167
ほんとに「時間が全く取れない」というのは、やはり修士論文提出の２、３ヶ月前だと思うよ。
いまは マシな方のはずなので、今は がんばって会った方がいいと私は思います。
修士論文の締め切りが近づくと 単純に時間の余裕がなくなって遊べなくなることに加えて、
精神的に余裕がなくなって遊ぶどころじゃなくなるので。

ただし、俺は実験系じゃないので 実験系の都合はわかりません。
朝から晩まで実験にすべての時間を取られてしまうなら、その限りではありません。

それと、彼が修士課程を出て大手企業に就職したら 今よりは時間に余裕ができると思いますよ。
私の友人のほとんど（すべてかな？）がそうです。

>>170
専攻によるが 俺の選考の場合では並以上だと思いますよ。
私の選考は内緒（笑）

>>170
B4で出した成果というのは、そいつの成果というよりも、テーマを選定したボスの成果と
考えるべき。
それまでの研究室の蓄積を、わざわざ研究の素人であるB4に伝授しながら、教育をしてあげ
ているのだから。
だから優秀とかなんとかという問題ではない。
研究室に入ったタイミングの問題。

>>152
>162>174さんとほぼ同じかな。

但し実験系。
自分が感じてきたことなので個人的な視点ですが
同じように会うなら今のうちかな、と思います。
彼が就職か進学かわかりませんが、進学だと今以上に
忙しいと考えたほうがいいかも。

私は論文提出後、口頭試問後、学会後、とすべて終わってから
会うようにしてました。
前にするとやはり精神的な余裕がないので。
忙しい時は数ヶ月ぶりでも会うだけ、というのもありました。
事前に時間をあけるように準備してもらわないと、
実験系の場合はまたすぐに実験に入ったりすることもあります。
タイミングが難しいかもしれませんが、
上手くきっかけを掴んで、お互いの接点を持ってくださいね。

>>167さん
>>153です！
私の場合は学部も同じで、TAをやってもらっていたので妹みたいになってしまいました(;´д⊂)
忙しいのがわかってるのでメールもできず、夏休み中はサークルにもこれないので今は全く連絡とれてない状況です(泣)
脈はないっぽい…可愛がってはくれるんですけどね。。
あなたはどうですか？よかったら詳しく聞かせてください！

コーヒーを飲め、チャチャッチャチャッチャ、コーヒーを飲め、チャチャッチャチャッチャ
おーーーーーーにぃっぽーん、にぃっぽん、にぃっぽん、にぃっぽーん
おい、おい、おいおいおい！

>>166
彼が忙しいと思うと、連絡できません。
彼の大事な時間を裂いていいものかと、なんか悪い気がして…(ﾟ-ﾟ;)ｳｰﾝ
もうちょっとしてからメールしてみます。
あと連絡くてれないのは彼が30代って事もあるのかもしれない。とも思う？
私は20代なので、やっぱり恋愛のスタイルが違うのかも。(￣へ￣|||) ｳｰﾑ

>>169
そうなんですか。私は全く理系とは関係ないので知りませんでした。
確かに１ヶ月会ってません。会うときも彼の時間がないので
夜〜朝〜って感じです。昼間は会えないっていわれました。
確かに…前の彼女との話を聞いた事がありますが、寂しかったみたいで
フラれてばっかりミタイな事を聞いた事はあります(￣□￣;)!!

さて、気を取り直して仕事ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( ￣ｰ￣)ｶﾀｶﾀｶﾀ--..

時間をなんとかしてでも会いたい女性と、まあいいか、で終わってしまう女性と
二種類あるんだよね。

>>181
なんとかしてでも会いたい人とそうでない人と
どう違いますか？
恋愛対象と非対象ということかな。

こんにちは。
院生の恋愛て、やっぱり難しいですね。
ウチは、遠距離恋愛なので会えない事が益々多くなりました（；_____；）
今はＭ２だけど、来年からはドクター（？）に進むらしく。
今でさえ２ヶ月放置です。
自信ないです。
グチ、しつれいしました。

皆さん相談に乗っていただいてありがとうございます。
どうやら理系研究室は私の想像以上に大変そうですね…
その人も７月末の時点で研究立て込んでるみたいだったので
今誘うのはさすがに怖いんですよね。
９月の学会終わるの待ってた方がいいのかなぁ。
いちおその人はまた暇になったら連絡くれるって言ってたんですけど。。
もうどうしたらいいんでしょう…？？

＞153さん
私も最近メールしてないですよ〜したくてたまりませんが…
ていうか、来年からその人就職しちゃうんで、
このままずっと会えないままで終わっちゃいそうで辛いです。
好きになった人がM2だと大変ですよね。
でも、153さんはつながりがいっぱいあって羨ましいです。

>>180
頑張ってください。他の人に彼氏のことを話すと
よく怒らないね、とかそれって付き合ってるの？
とか言われること多いんですけど、
自分たちはとても仲がよくてうまくやっています。

あと久しぶりに会えたとき、久しぶりに電話がかかってきたときとか
「なんで連絡くれないの？」とか「全然会えない」とか
ネガティブなことを言うよりも「会えてうれしい」
「電話がかかっていてうれしい」っていうプラスの感情を
表現した方が会う回数や電話のかかってくる回数が
増えると思います。
実際私も交際始めた頃１週間から２週間に一度の電話で
付き一回会うかどうかだったのが３年以上たった今、
毎日向こうから電話がかかってきて、週に一度必ず会うようになりました。
お互いに会ったり電話したりするのが相手にとって
単なる義務感になったらおしまいだと思います。
長文すまそ。

>>182
なんとかしてでも会いたい人→一緒にいて癒される人。疲れも吹っ飛ぶ。

>>186
まぁ否定はしないけど、無理してでもあいたい人は 癒しとかではなくて、単に自分が好きな人では無いかと思う。
癒される子が好きなのは 俺も一緒だけど。

癒される子ってどんな子ですか？
どういうことされると癒されますか？
参考までに教えてください。

いいなあ。
私はもう、あきらめたよ。続かない。

>>189どうしたんですか？以前書き込みされた方です？

>>188
一般に、話を聞いてくれて一緒に泣いたり怒ったりしてくれる人じゃないかな。
恋人って言うよりは親友って感覚に近いと思う。
「これを言ったら嫌われるのではないか」という恐れを感じずに自分のすべてを
見せられないといけないからね。怒る姿が気の短さに見えたり
悲しむ姿が頼りなさに見えたりするのではないかと思っているうちは全然癒されない。

>>186
わかります。って私は女ですが、綱渡りのような忙しい生活をするように
なってから、理屈じゃなくそうなりました。（暇だったころはちょっと違いました）
性別を問わず「顔を見ると疲れもふっとび元気になれる人」には、
お茶一杯でも、無理して時間作ってでも会うのが嬉しいですね。

>>189さん、どうされました？ちょっと疲れちゃったかな…。

癒す、癒される、というのは深いテーマですね。
ありのままの自分でいられるのは大きなポイントのような。

それと、個人的に自分に言いきかせているのは、
「自分や自分の問題をおそろかに扱っている人間に、他人を癒すことはできない」
ということかな。。。

おそろか、じゃない、おろそかです（笑　
へぼへぼなのでもう寝ます〜。

癒しって難しいですね。私は理系の実験系に所属しつつ理系の人に恋しているものですが、自分が癒される瞬間はやはり理系と離れた話題で自分の興味のある事で盛り上がれた時などですかねぇ。
あと好きな人に会えた時かな？やる気がでてきます。
あまり参考になりませんね。

話してて楽しい、頭のいい人かな〜。
趣味嗜好にある程度共通性があったらなおいい

一日中研究室にいると、あまり研究以外の事話しませんもんね（というか話題が少ない）。
趣味が同じ、は大きいかも。

就職すると出会いってあるものなんですか？

>>1
君がこの件で困って、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。
何故、嫌われるのか？
それは、単発の質問というものはひどく限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、スレの数には限界があるのは、
わかってもらえると思う。スレを立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも言える。
想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりが恋愛板に立っていたら、どうなるだろうか？
もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなるだろう。
みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。情報のやりとりが途絶えてしまう。
恋愛について見聞を得る機会が、多くの人から奪われることになるわけだ。
じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってことにはなっていない。
質問したいときには、既にある質問用のスレに書き込めばいい。それだけのことだ。

>>199
アホですか？>>1の内容が単発質問とは思えませんが。
自治板からの人であれば自治板のリンク張って誘導かけてください。
ここは理系大学院生や研究者と恋愛をしている人の相談スレです。
もうこれは５報目まで来ていて需要のあるスレだから５報目まで来たんです。

理系大学院生や研究者があまりに特殊な生活をしているために
質問、相談などの総合スレで得られる一般的な意見は
全く参考にならないことは、過去ログからもわかると思います。

ほかの質問スレは役に立たないからここで情報交換をしています。
他の単発質問スレと一緒にしないでください。

>200
コピペ

>>200
コピペにムキなってｶｺﾜﾙｲwｗｗ

こんなｺﾋﾟﾍﾟに釣られるﾔﾂがまだいるとは･･･
これだから理系の息のかかったﾔﾂらは
頭が硬いってｳｻﾞがられるんだYOwwwwwwwwwww

こういうの無視してて「反論がないから」とか言って
自治スレで勝手に議論が進んで消されたとかいうことも
他の板ではあるからなんとも言えんね。

あがってるから何かと思えば、釣られてるｱﾌｫかよ
いいもの見れたよﾊｹﾞﾜﾛｽw
本人気付いてないんだろうｹﾄﾞ
文面にさりげなく自分たちが優れていて特殊なのよってのが読み取れてｺﾚﾏﾀｲﾀｽw
これだから理系はどうだとかって言われるんだよ
迷惑だから>>200は氏んでね近いうちに

まーまー、ついムキになって食いついちゃう
時ってあるぢゃん。ドンマイ♪

>>173
9月発表
テーマについては知らないけど、登壇+表彰らしいよ

理系大学院生は単なる教授の奴隷で自由がないから
その彼女たちが苦労している、というスレなのだが（笑

>>207
B4の９月に表彰ってすごい。
表彰うけるって論文出している人だと思うし。
B4で一本出すってことは
３年のときに投稿してるってことでしょ。
M1で表彰は見たことあるけど、B4はすげー。

論文出しても教授のﾈﾀにされるだけなのに、
将来を夢見て一生懸命論文書いてる貧乏学院生の彼女たちのｽﾚなのね

私は理系院生ではないのですが、
結局そのあたりのことでお互い愚痴りあったりしてました。
理系院生に限ったことではないですよ。

最近は本当に忙しいようで、話が出来ません。
相互理解ができないまま不和を生みそうで怖い。
もしかしてフェードアウト？と色々妄想中。
早く学会終わって下さい(つω;`)

>>200
これは 全く意味のないコピペでしょう．
スルーすべし．．．

>>208
登壇+表彰は別に 論文を通しているとは限らないでしょう。
ワークショップの原稿でも登壇+表彰はあるし。

いずれにしろ、B4であっても なくても 登壇+表彰 はすごいと思うよ。

>>210
頑張れ！(＾▽＾)/

禍福は糾える縄のごとし
そのうちに 良いこともあるさ、きっと。

話ぐらいなら聞くよ。話してみたら？
結局「院生だもん。それは仕方ないよ」となんの解決にもならないこともあるけど、
話くらい聞くし、応援くらいするよ。

理系の男には論理的に理路整然と自分の気持ちを伝えなきゃわかってもらえない。
自分の感情を論理的に伝えるのは難しいけど、相手は理系男なのだから・・・
アメリカ人と付き合うときは英語を勉強するように、理系と付き合うには

>214
そうやって一括りにして語るのはどうかと思うのですが。
理路整然と語られた方がわかりやすい、というのは
文理問わず多くの人に当てはまると思う。

むしろ理系研究者、院生との恋愛で問題なのは時間だと思う。
時間がないから、
出会いも少ない、
恋人とあまり逢えない、
意思の疎通がなかなか計れない
といった弊害が出てきて、うまくいかないんじゃないかな？

問題は時間じゃないと思う。時間を共有出来ない事で泣き言をいうようなのは
ちょっとかんべんしてよって思っちゃう。

文系院生なら時間はいっぱいあるよ。

ただしほとんどの人が将来も金も、お先真っ暗だけど・・・・
余程優秀で人付き合いが上手くないとアカポスないし。

理系はその点とてもうらやましい。

理系だってたいして変わりません。今時院にいくのはあたりまえみたいに
なってしまったので。

大体３０前後で勝負つくよね。
研究者としてやっていけるかどうか。
できるやつは周囲の見る目が違う。就職もな。

出来るﾔﾂは、なんだって巧くやってくよ
こんな状況下での恋愛だってなw

>>216
でも実際問題このスレの愚痴は
「連絡が取れない」「なかなか会えない」の２点であることが多い。

実験系の理系大学院生の場合、>>185みたいに
普通の恋愛体系は無理だっていうことを
互いに理解し、互いに方法を模索しないとうまくいかないと思う。

そこで研究室内恋愛ですよ



男ばっか orz

私も今研究室の先輩が気になってます…
でももうすぐ彼は語学留学で一年いなくなる→つまり理系外ってことに
私も院に行くから待ってはいられるんだけど。

それに同じ部屋じゃ別れたら気まずくなるかもって思ってしまうし、先輩は超忙しそうだし、私も実験ばっかりだし。
かといって理系の女は外じゃ通用しない。恋がしたひ……orz

>>213
ありがとう。

前レスにあったように癒したり癒されたり、というようなことなのですが…。
出張、学会、査読と立て続けで焦りも手伝ってか、
将来の不安や実験のことでかなり参っているみたいなのです。

理系院生云々というより性格のような気がしますが
なんと声をかければいいのか。そのまま静かに見守っていたほうがいいのか。

忙しさは私も同じなので会えないのは仕方ないのですが、
他の理系院生さん達もこんなに切羽詰って悩んでいるのかな、
もっと研究のスタイルのことを知っていないと困るものかな、
体よくフェードアウトする布石なのかな、
なんて疑心暗鬼になっちゃったり。

私、知っていそうで知らないし分からないんですよ、
愚痴も毎回的を得た反応なんてできないの…

まとまらず長文すみません。

「何か私にできることはある？」って聞いたら、
彼は何て答えるかな。
実はしてほしいことがあっていろいろ話してくれたり、
そうでなくても、その気持ちだけでも支えられるかも…。

私は彼の生活で分からないことは、こちらから質問攻めにしています。
相手の生活をある程度知らないと、思いやることもできないから。
聞けば意外と話してくれるのではないでしょうか？

>>224
まず、相手はいくつで、身分は何ですか？
査読しているなら博士課程以上かな？


> 理系院生云々というより性格のような気がしますが
> なんと声をかければいいのか。そのまま静かに見守っていたほうがいいのか。
そうですねぇ。確かに 相手の性格次第だと思います。
私は声をかけてあげた方が良いと思いますが、相手をよく見て考えましょう。
査読を減らしてあげることはできないですが、彼のそのがんばりは評価してあげましょう。

> 他の理系院生さん達もこんなに切羽詰って悩んでいるのかな、
これは ちょっと 身分を聞いてみないとよく分からないですね。
私の経験から言うと
博士課程時代が一番辛かったですね。
修士課程は何てことありませんでした。随分頑張ってはいましたが。
就職後は楽ではないけど、博士課程時代ほど命がけではありませんでした。

ただ、体良くフェードアウトするための布石では無いと思いますよ。
詳しく聞いてみないと分かりませんが、せっぱ詰まっているのざらだし、
結構ストレートな人が多いので終わるときは分かりやすくはっきりと終わると思うよ。
人次第だけど、そう言う人が多いような。

>>185　レスありがとう。
お返事遅くなりました。就活で地方にいるもので…(￣Д￣;;

そうですね。なんか185さんのレス読んでホットした気分です。ありがとう！
連絡くるまで気長に待ってみようと思います。このレス読んでると、
なんか学会やらなんやらで理系は大変そうですし。
負担にされて嫌がられるのもいい気分はしないし、自分の欲求ばかり
ぶつけるのもどうかと思いますしね(ノ_＜。)ビェェン
連絡来たら素直に喜びます♪
185さんもこれからも仲良くしてくださいね(*ﾉﾉ)ｷｬ

>>221
普通の恋愛体系って何。私はそんなこと考えない。
それぞれであるべきものを人に相談したり、答えをだしてもらおうと
いうことがそもそも間違っているのかもしれませんね。

>>227
就職活動頑張ってくださいね。気長にいきましょう。
私は「これって付き合ってるっていうのかなぁ。単なるセフレ？」
っていう状態から「付き合っている」って自覚できるまで
1年半以上かかりましたよ（笑。
時間が5倍くらい遅いスピードで流れているような感じで考えて丁度かも。
5日に一度電話が来たら毎日電話来てるに等しい感覚っていうか（ｗ
不安になったら一週間に一度くらい返信を期待しないで
ポツンポツンとメール送るのもいいですよ。

>>226
まとまりのない文に早々とありがとうございます。

ストレートで博士一年目です。
切羽詰まるのはザラですか・・・ということはこれからも頻繁にあるということですね。
大らかに構えている必要ありかな。

確かに修士時代は忙しいといっても傍目にも余裕を感じれました。
今ほどでは。なのでこんなに差が出るものかと驚いてます。
していること、論文書いたり実験したりはあまり変わりがないように
思うから余計かもしれません。
ちゃんと頑張りを評価できているとよいのですが。

ちょうど>225さんが書いてくださっているような内容で今日メールしました。
何て答えてくれるかなぁ・・・。

>225さんのおっしゃるとおり、生活を知らないと思いやることも難しいので
聞くと答えてくれるのですが、私が知っている前提で物事を説明されたり、
ここは前後から読み取ってくれ、となったり。説明ベタなのかな。
なのでここで色々たずねることに。
査読も学会もここであった回答が一番分かりやすいものでした。
お世話になっております。

あまり知らなくていいよ、という考えがあるからかもしれません。
彼なりの気遣いでもあると思っています。
なので今回メールを書くにあたって、とても当たり障りのない
内容であるのは間違いないです。ちょっと寂しいものもありますが
あまり欲張らずに待とうと思います。

>>230
D1ですか。じゃぁ結構忙しいかもね。
D2、D3と更に忙しくなっていくかも知れませんが、頑張ってね。
正確には忙しくなっていくというより、精神的に追い込まれていくという感じでしたね(私の場合は)。
D3の後半とか、もうボロボロでした。同期の人たちもみんな疲弊していましたね．．．

ただ、博士課程を一緒に過ごした恋人同士は結婚することが多いみたいだし、
頑張ってみてください。
やっぱり 辛い時期を一緒に過ごしたというのが大きいのかな。
僕は博士課程時代彼女いなかったので 詳しくは分かりませんけどね。

査読は、ボランティアだしイヤになりますね．．．

あげ

さげ♪

>>229
>私は「これって付き合ってるっていうのかなぁ。単なるセフレ？」
>っていう状態から「付き合っている」って自覚できるまで
>1年半以上かかりましたよ（笑。
なんか凄い！よっぽどその方が好きなんですねぇ(*ﾉﾉ)ｷｬ 羨ましい！
確かにそんなんじゃそういう風に思う事もありますよね…
私もからかわれてるような気がしてきたりもします。
歳が１０歳も違うし…(-_-;ｳｰﾝ
でもこのスレ見て少しはそんな風には思わなくなりました。

>不安になったら一週間に一度くらい返信を期待しないで
>ポツンポツンとメール送るのもいいですよ。
今日、試験やら何やら終わったので、さっきPCからメール送ってみました。
「今日は何をして〜今度○○に遊びに行って〜○○日に帰りますよ〜」
みたいなメールです。返事は期待しない方がいいけど…
ホシィッ☆Ｏ(＞ ＜)ｏ☆ｏ(＞ ＜)Ｏ☆ホシィッ←ワガママ(笑)

ちなみに>>231さん。他の方のレスなのに話に割って入ってしまいますが、
D3ってそんなに忙しいのですね…
いやぁね、その彼もD3なんです ｡･ﾟ･(ノ∀`)･ﾟ･｡
よぉーっし！私も頑張って就活しよ！負けてられん！
ってか今年中に決めないと！
ｵﾘｬｰ(ﾉ`Д´)ﾉ 彡┻━━┻

今日というか昨日振られたorz

↑詳しく

私は告る前から悲しい程に脈なし。

私も厳しい…
来年から離れ離れになるし。
あ〜もっと早くに出会いたかった。

告らないで離れてしまった私は四月のできごとなのにまだ引きずってます。脈が無くても振られときなさい、引きずるよ。

そうなのかしら…。まだ先輩が卒業するまで時間があるから怖いよ…

>>238
そうなんですか…。私も告りたいけどなんか怖いんですよね。
でもこのままだと引きずりそうだし。
何よりも、なかなか会えないので告るタイミングがない！！

あげます

今の彼氏がＭ２なんですが、昨日２．５ヶ月ぶりに電話で話しました。
来週、３ヶ月ぶりに会います。
博士課程はもっと酷くなるんでしょうか・・・。
これ以上は耐えられる自信がありません。
顔も、声も忘れてしまいそうです。

ちなみに・・・。
付き合い始めて３年になります。
遠距離なので、都合もつかず、なかなか会いにいけません。

>>242
はじめまして☆
２．５か月も連絡をとれないとは苦しいですね＞＜
でも仕方ないと思うと我慢できるようになるんでしょうか。
私は今M2の人に片思いをしています。
先月会いましたが、どうやら彼は忙しいみたいで
当分会えることはなさそうです。。。
242さんの彼氏はそんなに忙しいんですか？
やっぱり理系院生との恋愛は難しいんでしょか？

自分も遠距離で、大学3年からだからもう5年になるかな。
毎晩IP電話してたけれど最近彼女が体調不良のため夜に電話できず寂しい。
まあ、彼女の睡眠時間をかなり削ってたからなぁ(--;;;

>>231
上がれば上がるほど、ですか。
実際に仕事量は増えるのでしょうけども、忙しいというより
> 精神的に追い込まれていくという感じ　　　　　　やっぱり。。。
体力よりも精神的なきつさを度々聞きますし、
休みをとれば回復するというものでもない、ケアの難かしさを実感します。

同期の人たちと比べて焦ったり、友人が事業を立ち上げたと聞けば焦ったり。
話してくれるのは嬉しいけれど甘えられているだけみたい。
でもこれは贅沢ですね。
辛い時期を一緒に過ごしたと思ってもらえるように頑張ってみます。

メールに返事があり、元気大丈夫。と少しだけありました。ひとまず安心出来ました。

> 査読は、ボランティアだしイヤになりますね．．．
謝礼金、掲載誌頒布もなしですか？
自身の名前を載せたり今後の論文のためにしていると思っていました。
・・・それもボランティアのうちかな。

>242
海外出張が多いので頻繁に長期間会えないこともありましたよ、
>244さんのようにIP電話ができたら少し状況が打開できるかも。

>>242さんの状況が分かりませんが、
３ヶ月も会えない主たる理由は、
大学院生が忙しいのではなくて、遠距離だからじゃないかな？

博士課程になったら ずっと忙しくなると思いますよ。
最近は修士課程なら結構多くの人が進むけど、
博士課程に進むのは覚悟を決めた人だけですね。

あと、実験が忙しいのは分かる。だから、なかなか 会えないのも分かる。
しかし、２．５ヶ月も電話をしないのは彼氏の努力がやや足りないと思うけどなぁ．．．

メールは来るの？

>>245
>> 精神的に追い込まれていくという感じ　　　　　　やっぱり。。。
>体力よりも精神的なきつさを度々聞きますし、
>休みをとれば回復するというものでもない、ケアの難かしさを実感します。
君はなんて健気な良い子ちゃんなんだ(つ_T)
泣けるよ。彼氏は そこんとこ分かってくれているのかね。

しかし、ケアは難しいだろうね。俺もボロボロだった。
結局博士号をとれるまでは安心できないんだよね。
だから とっとと取ってしまうことがお勧めかな。

甘えられるのはどうなんだろう。
良いんじゃないの？
俺は人から甘えられたり頼られたりするのが好きで、逆に絶対に人に甘えないのだよね。
この変な強がりが私の精神的な疲労の原因だったのかも知れないし．．．
「辛い時期を一緒に過ごした」とは感じているでしょう。間違いなく。

>> 査読は、ボランティアだしイヤになりますね．．．
>謝礼金、掲載誌頒布もなしですか？
謝礼金はもちろんなし。掲載誌頒布(献本?)もないですよ。
プログラム委員として 査読をした場合は、プログラム委員として名前が載ります。あと、会議にお弁当が出たりします(笑)
委員の先生などから頼まれた場合は、金銭的収入はもちろん名誉もありませんよ。

>>245
博士号を取れるか取れないかで追い詰められる人もいるが、
博士号をとった後の職が見つからなくて追い詰められる奴もいるね。
ポスドクはポスドク終わったらどうなるかわからんしね。
３０代前半で助教授になるやつはなるし。
パーマネント職に就かない限り結婚はまず無理だしね。
同年代と比較してビクビクしてるような精神力じゃこの先大変だよ。

>>245
そういや、先日の海外出張で同室した後輩が彼女っぽい人にskype使って話してたなぁ。
インターネットに繋がるところに出張できるならいろいろとやりようがあるかと。

博士課程進学って傍目には格好よく見えるけれど要はギャンブルだと思うんだよなぁ。
まあ、普通の人が行かない道というのはどこでもそうだけどさ。
だからいつもプレッシャーに耐えないといけない気はする。

>>249
ギャンブルだよ。専攻にもよるから何とも言えんが、
東大の博士卒の2割が卒後プーかNEETって言うじゃん。

博士が100人いる村
http://www.geocities.jp/dondokodon41412002/index.html

これなんてうまいこと表現しているなーと思うよ。
医者も含めて書いてあるから医者を除外して考えたら
８４人中　1４人（１７％）　が大学職員
　　　　　　20人（２０％）がポスドク
　　　　　　8人（１０％）が民間
　　　　　　11人（１３％）が公務員
　　　　　　7人（８％）が専門と全く関係ない会社員
　　　　　　２９（％）がプーか失踪
博士10人いたら
2人が大学職員になれて、2人がポスドクで2人が民間か公務員
1人が諦めて塾講とかで3人が行方知れず。
ポスドクも学振取れなかったり欧米でポスドクじゃないかぎり相当悲惨だし。

理系博士卒は文系博士卒よりは 状況はマシだよ。
なかでも工学博士は結構マシだよ。
大学にこだわらなければ結構メーカーにも就職できたりする。
しかし、多くの人が大学にこだわって茨の道を選んで行くのだけど．．．

あと、相対的にマシだと言っても、絶対的には厳しいのは肝に銘じておいた方が良いと思うけど。

>>247
> 彼氏は そこんとこ分かってくれているのかね。
どうなのかなぁ・・・
過去に私も精神的に追い詰められたことがあって、そんな時に理解しようとしてくれる人が
どれだけ必要か大切か感じたので、私にとって今は当然のことしかしてないんですよ。
修士の時は自分が希望した研究内容でないこと、博士では将来のこと、生活のこと、
時と共に変化することもよき相談相手になりたい。
褒められるとこそばゆいです（*´ω｀*）

> 結局博士号をとれるまでは安心できないんだよね。
> だから とっとと取ってしまうことがお勧めかな。
安心できないですか。。。
一応２年でとる、みたいな話は聞きました。取れるものなんですね。応援しよう。
そばで見てると辛いんです、今の状況。

247さんと同じように私も人に甘えたりしないで、甘えられるタイプのようで、
他の人って院生さんてこんなに甘えていても大丈夫なのかな？って思っていて、
>248さんのように一番のネックは精神力です。
同年代との比較は私にぽろっというくらいなので愚痴程度なのでしょうけども、
知人の助手さんや若くして助教授になった方、教授陣では精神力のなさは感じないので
先の不安としては抱いてしまいます。余計なお世話かも。
明らかに評価は貰っているのに、どうしたら自信もってくれるかなぁ。
甘えたさんなのはそれはそれで嬉しいときも。

> 謝礼金はもちろんなし。掲載誌頒布(献本?)もないですよ。
本当にイヤになりそう。せめてお弁当は栄養価の偏っていないものだといいですね。

連続すみません。

>>249
海外出張では専らskype、messengerで、偶に電話をしてました。
ツールによってはダウンロードをしなくても使えるものも登場しましたよ。

学会だと滞在ホテルのランクから言えばよほど僻地でないかぎりネット環境にあるので、
ノートパソコンがあればかなり連絡をとりやすいと言えるかと思います。
古典的に手紙も伝わるものがあっていいですよ、写真同封したり。
>242さん、会えたら楽しんできてください。
それで寂しいから連絡は欲しいと要求してもいいかな、と思いますよ。

>>250
これは本当に上手く現せてますね。
学振を取ってる人はポスドクにあたりますか？
もしも職にあぶれてしまっても食べさせてあげたい。なんとかしそうだけど。
覚悟はあります。

>>253
> 学振を取ってる人はポスドクにあたりますか？

違うよ。
日本学術振興会はスポンサーであり、優秀な(?)研究者に研究奨励金を払ってくれます。
研究奨励金には二種類あり、博士課程学生に支払うものと、(いわゆる)ポスドクと呼ばれるものがあります。

よって、学振取っている人は、厳しい審査(約10倍競争)で選ばれた優秀な人でありますが、
身分は、博士課程の学生である場合とポスドクである場合があります。

個人的には、ポスドクでもらうよりも、やはり金銭的に苦しい博士課程時代にらう方がありがたいと思うよ。

本題とは関係ないけどねｗ

学会シーズンですが
理系院生の皆さん、理系院生に恋をしている皆さん
それぞれの生活はどうですか？

>>255
徹夜で実験中、、、眠い。

>>255
起床。
ちなみに 俺の分野は学会シーズンではないかな。
実験まだ終わっていなかった。

それから 俺恋していないや．．．

やっぱり実験大変ですよね。。
うちの彼氏さんは学会で発表はしないみたいですけど、
今ものすごく忙しいみたいです。
全く会えてません。

＞２４３
片思い中なんですね、いい結果になるといいですね＾＾
Ｍ２の忙しさは良く耳にします。
たしかに恋愛どころじゃぁない！なんて思う人もいるかもしれないけれど、
出会いが無い・・・となげく人も多いそうです（彼氏談）

片思い中の彼が修士で終えられる人なら、今がチャンスかも知れませんね。
就職されたら、何処にいくかもわかりませんし。

＞２３０
たしかに、先日韓国に行ってきたそうです。その出国前に２,５ヶ月ぶりの電話
がありました。
ＩＰは難しいです。
彼氏が彼女の存在を両親に知らせたくないため、ケータイでしかコンタクト取れません。

＞２４６
メールは週１回返ってきます。
学校に行くと、忙しさで一週間意識が無いそうです。
で、思い出したときに家に帰る。その時メールする。
そんな生活のようです。
「博士を取るには５本書いて３本認められないといけない」
と彼氏が修士になりたての頃、言っていました。
Ｍ２になる頃には６本目にてをつけていたようです。
がんばりすぎなんです。（−−+）

連続失礼します。
＞２４５
明日。行く予定だったのですが、なんか急にダメになりそうです。
急な仕事が入ったとか、なんとか・・・。
M２の状態でこれですもん。
言ってやりたいけど、なんか、もう疲れました。

>>259
お返事ありがとうございます！
はい、片思い中なんです＞＜
彼は来年から就職で遠くにいっちゃうんで
今からアタックしても難しいかもしれません…
でもすごく好きになってしまったので諦めきれないんです。
どうしたらいいんですかね。
遊びに誘いたくても迷惑だと思うと誘えないし、
かといって研究が終わっても卒業しても遠距離になっちゃうし。
恋愛って難しいですよね〜

>>254
丁寧にありがとうございました。
学振を取ってると余計な心配はしなくてよさげですね。

>>242
うーん、難しいですね。
彼氏さんはとても頑張ってらっしゃる最中なんですね。
忙しい人には1年２年なんてあっという間なんでしょう。
家に帰る途中に連絡をしてくれるのはそんな中での精一杯の
ことかもしれません。

たかだか２週間連絡なかっただけで寂しく思ってるくらいの私ですから、
よく頑張ってらっしゃると思います。
また近々会えるはずですから。きっといい結果を持って会って下さるんじゃないかな。

>>243
研究の合間でも約束のお話をしてみては？
就職先が決まっておめでとうございます、就職活動でのアドバイスを頂きたいのですが、
お祝いも兼ねてお茶ご馳走させてくださいませんか？
などは如何でしょう？
忙しいので早く決められる状態にしておくといいかもしれません。
何時の何処でどれがおいしいですよ、とか。
参考にならないかもしれませんが…

D1彼との付き合いを続けるべきかどうか迷っています。
来週から彼はヨーロッパで学会で、ほぼ一か月いないのですが、
明日のデートで別れを考えていることを告げるべきかどうか。
大事なときに動揺させても申し訳ないし、でも彼のいない間中
ずーっとモヤモヤしているのも気が重いし。
こちらにいる理系の皆さんのご意見を聞かせてください。

ｈんｄ】チンコに油性マジックで２ 【あｋｋ】
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1125603932/

参考資料　http://o.pic.to/1kxh3

語り継がれる歴史 （１スレ目）　改正版

（☆はうｐ済み勇者）
050 ID:7PvIZS9y0　（指名手配中）
100　 ID:G2CkDflg0　（9/2昼うｐ予定）
150 ☆ID:y3AFjP5O0　（うｐする気はあるようだが・・・）
200 ☆ID:y3AFjP5O0　（ハッピー☆マラリアル）
250 ☆ID:EIu1UYIt0 　（本名：本多）
300 ☆ふがし ◆SlDOOZZxQ. ID:8RGaO2Wq0 （愛知県在住）
350 ☆ID:a7535voW0 （包茎）
400 ☆ID:X1Wi8BX00 （明子の息子）
450 　ID:yz432+py0 (腰抜け：指名手配中)
500 　ID:LNSDlIHw0 （腰抜け：指名手配中）
550 ☆ID:y3AFjP5O0 （好きな人：本多明子）
600 ☆ID:MT3AsPI20 （おっぱいうｐ美女、好きな人：井上伸和）
650 ☆ID:Lhc3D1cT0 （おっぱいうｐ）
700 ☆ID:MT3AsPI20 （マンコうｐできず逃亡：指名手配中で生理中）
750 ID:4SOkjPMxO （腰抜け：指名手配中）
800 ☆ID:udg+Xjgr0 (参考資料参照)
850 ☆ID:udg+Xjgr0 (参考資料参照)
900 ☆ID:jzLzAu670 (まりおときのこ)
950 ☆ID:sBLg0jDI0　（チンチンほっしゅっしゅ）
1000　ID:G4p8OVd5O　（マンコうｐ予定）

>>263
ご協力は惜しみませんよ。
ただ、状況がよく分かりませんね。
もう少し詳しく書いていただけますかな？

まず、なぜ「別れたい」とか「別れるべきか？」と考えているのですか？


ただ、別れるか否か決めかねている時に「別れを考えていることを告げる」のは良くないと思いますよ。
別れると覚悟ができてからそれを告げるべきだとは思います。
別れようか迷っている状態でつきあいを続けるのは良くないでしょう。

>265
ありがとうございます。
理由は価値観の違い、と私に最近気になる人が出来たことです。
彼は週に一度、或いは二週間に一度は会ってくれるので
このスレ的にはとても恵まれていると思います。
（彼も自分は理系では忙しくないほうだと言っていた）
私も彼も26歳、女の私としてはそろそろ将来のことも考えたいし、
彼といると日常の何気ないことがとても楽しいし、
優秀な人なのでいつか何かやってくれるだろう、それを隣で見ていたい、
という思いがあり、いつか結婚したいと考えていました。
しかし彼は学生ということもあってか、今は結婚どころではないし
自分は晩婚だと思っている。もし結婚して子供が欲しいなら余所を当たって欲しい、
今はただ一緒にいて楽しければいいと思っていて、結婚の話は正直重たいと。
気になる人がいて、それを懸命にしている現状では辛い言葉でした。

他にもイベント嫌いで私の誕生日も泣いて頼んでようやく祝ってもらったとか、
私が海外出張に出ているときに、仕事のプレッシャーから彼に電話したのですが、
開口一番に「電話代高いんだからこんなことしなくていいよ」と言われたりとか。
どうも将来設計のことといい、価値観が合わないのではないかと・・・。

けれど彼のことは大好きで尊敬していて、別れてしまったらもう一生会えないのではと
思うと悲しくて仕方ありません。
ちなみに気になる相手とは数人でたまに遊ぶだけの仲であり、
浮気じみたことは一切していません。
よろしくお願いします。

>気になる人がいて、それを懸命にしている現状では辛い言葉でした。

懸命にしている、ではなくて懸命に意識しないようにしている、でした。
訂正します。

>>266
結婚の話は重いと思いますよ。
だって結婚のことを考えたら、就職が自由に選択できなくなります。
もしかしたら、海外に行くかもしれないし、日本のどこかの大学に
助手で入るかもしれない。でも結婚を考えたら、
一人の給料でもう一人を養うことを考えなければならなくなって
一人身のときと違って選択肢が狭まります。

男の人が結婚を考えるのは定職についてからです。
年齢が26でも、定職についているサラリーマンとは考え方が違って当然です。

彼は学者になることが夢で今まで頑張ってきて
今も頑張っています。家庭のために自分の学者としての
選択肢が狭まることをとても嫌うタイプだと思います。

彼の将来設計というか、彼が理想とする女性は
私の想像では、どんなに貧乏でも、どんなところに
赴任になろうとも黙って付いてきてくれる人だと思います。
子供がいらないっていうのも子供ができたら
やはり自由が利かなくなる部分があることを知っているからです。
彼は家庭を持つことと学者人生とで学者人生の方を
大切にしたいと考えているんじゃないでしょうか。

彼が晩婚化するって言っているのは、
博士課程が終わったあと、２〜３年契約のポスドクを
2回くらいやって助手になって、、、っていうような
ビジョンを描いているからじゃないでしょうか。
２８で博士号を取得し、５〜６年ポスドクをしたら
34歳くらいですかね。その後結婚っていうことでしょう。
そしたら自分が結婚したい年齢まで8年あるわけですから
恋人とは一緒にいれば楽しい存在、いないよりはいた方がいいけど、
絶対必要な存在というわけじゃないっていう感じじゃないですかね。

そんなに好きだったら結婚にこだわらず見守っていたらどうですか？
結婚して子供を生むことが自分にとってとても大切なら
他の人を探したほうがいいです。

学生の間は結婚する人は少ないね。最大の理由は収入がなく責任が取れないからですね。
院生に限らず学生があまり結婚しないのと同じかな。

ただ彼の持っている結婚感は学生/社会人に関わらずそう簡単には変わらないとは思うので君がどうしても駄目なら彼とは無理かも知れないね…

しかし話を聞いている限り君は彼のことがかなり好きで、気になっている人も大して気になっていない様に聞こえますので
もし私の理解が外れてなければ今の彼と改善を試みるのが良さそうに思えます。
あまり「院生」と関係ないので返事に自信がないけどね(笑)

皆さんありがとうございます。今帰宅しました。
博士を出てからが大変なことは、彼の話やここの歴代スレでも読んでいるので
知識だけはあるつもりです。
実際彼は少し前先輩から、「博士取っても就職ないよ」と言われたらしくへこんでいました。
ついでに言うと彼の学校では助手は試験のある契約社員のようなもので、
学生でも合格さえすれば兼任でき、成績によって年毎に更新なんだそうですが、
彼は正に助手を兼任していて、しかも国際学会に二つ受かったので
来年も間違いなく契約更新出来るのだそうです。それくらい優秀な人です。

そんな彼を見守って行きたいのはやまやまなのですが、私も適齢期の女ですし、
今すぐとはいかないでも将来自分の家庭を持ちたいと思っています。
彼と結婚するにしろ時間がかかることは薄々分かっていましたが、
はっきり言葉にされたことですごく空しくなってしまったんです・・・。
私たちは付き合ってもうすぐ一年ですが、当初から親兄弟や友人には
話したくないと言い、今でも私の身内以外には内緒にしています。
それも、「今楽しければそれでいい、将来のことは考えたくない」
というのと繋がりがあるのかなと。
自分のことは彼の将来設計に全く入ってない、彼にとってはそう必要な存在でも
ないんじゃないかと思ってしまってツライです。

他にも上で述べた通りイベント嫌いで、やれクリスマスだ誕生日だという度に喧嘩になること、
愛情表現が乏しく外では手も繋がず家でも自分からはべたべたしない、
せがんでも好きだとは言ってくれない、（むしろしつこい人は嫌いだと言われました）
口が悪く以前お祭りデートに浴衣を着て行ったときには、見るなり、
「俺着物嫌いなんだよねー。その格好浮いてるよ、浴衣なんか着てるから暑いんだよ」
とボロクソでした。
こんな調子でいつまで待てばいいのかも分からないのに、果たして自分は最後まで
待ち続けることが出来るのか、「重い」ときっぱり言われた今正直不安です。

でも私は>271さんのご指摘通り、彼のことがすごく好きなんだと思います。
しかもプライドの高い彼のこと、一度別れたらもう二度と会えることはないものと
予想しているので、それが余計に別れをためらわせます。
永遠にこの人を失っていいの？と。
もっと遅くに出会うか、私がうんと年下ならよかったのに・・・。明日どんな顔して彼に会おう・・・。

>>262
一度だけ、就職祝いのお食事はしました☆
でも一度きりで終わっちゃったんですよね…
その数日後に「また遊びにいきませんか」とメールすると
「今は忙しいからまた連絡する」って返事でした。
その後…彼からの連絡ないです。
後日、私が変なメールを送って彼に忙しいことを伝えてしまった
からなのか、
それともただ単に興味がなくなってしまったのか（泣）
こういう場合、また食事だけでもって誘ってみていいと
思いますか？
うざいと思われるのは嫌だけど、このまま何もしない
ままだとアタックするチャンスは二度とないような気もするんですよね〜

>>273
彼がいつかぼけたときも最後まで面倒見れる？

いやー、それでよく女が居ると思ってね。
もれも結構ひどいほうだからあまり人のことは言えんけどさ。

>>263
お互いの今後を話し合ってみてから
付き合う、わかれるを考えてもいいんじゃないかな。
その時にかならず自分が不安であることも伝えて。

浴衣の方が涼しいんですけどね、本来。

>>272,273
情報が少ないのでよく分かりませんが
もしかして、彼は以下のような自分勝手な人ですか？
もし、そうなら 辞めた方が良いとは思いますよ．．．

・失敗を絶対に認めないし、明らかに自分に非があってもいい訳を言い責任転嫁をする。
「社会が悪いんだ。俺の失敗じゃない」とか。

・プライドが高いので努力家。行動力もある。
(これは良い点です)

・他人から意見をされるのが大嫌い。絶対に聞かない。
何か被害を受けることよりも侮辱されることの方が大嫌い。

・自分の価値観が絶対的に正しいと信じている。
自分は正義感が強いと思っている。
政治思想が極端。極右か極左。政治への関心は強い。

・男尊女卑。

・親切な行動をして、感謝/尊敬されないと怒る。
例えばこんな教授がいる。
自分が決めた行き先の旅行に行き、家族が喜ばなかったり感謝しないと怒る。
奥さんが「もし私のために旅行に行ってくれるなら 私は〜〜に行きたいの。ここに連れて行って」と告げても
なぜかその意見を聞き入れない。
奥さんを幸せにしたければ それに従えば良いのだが「お前は無知だから俺が決める」みたいな態度を取る。
これは「妻を幸せにしたい」という感情はなく、単に「俺は妻につくしてあげている良い夫だ」と思いたい/思われたいのである。

>>272,273
・人にものを頼むときまで、「お前のために〜をさせてやる」だの言い出す。
自分が立場が下になるのを酷く嫌う。世話になるのも大嫌い。
「助けてください」だの「お願いします」だのが言えない。

・失敗を人に知られるのを非常に嫌がり隠そうとする。
異常なかっこつけたがりで 自分のやっていることがスムーズに進まないと怒る。

・他人のやっていることがスムーズに進まないのには 結構寛大で親切に助けてくれる。
他人が無能であり自分が優秀であり、自分が他人を助け 自分が他人から感謝や尊敬されている状況が大好き。
親切にしたのに尊敬されないと激怒する。

・格下の人間の成功が不愉快。
例えばこんな教授がいる。
自分の息子が「お父さん こんなのを作ったよ」と見せに来たら
得意げな顔で「〜だから、そんなもの意味がない」とけなし出す。
例え自分の息子であっても、自慢げな態度を取っているのが気にくわない。
二言目には「お前は俺がやってやらないと 自分では何も出来ない」と言う。

・礼儀作法や言葉遣いにうるさい。失敬な発言には異常なほど怒る。

まぁとにかく自分のことしか考えていない。
万が一こういうタイプの人なら 些細な我慢もせずに妻を犠牲にするタイプかも知れません．．．

なんかあまりに悲観的なレスで申し訳ございません。
一応 真摯に返答したのですが良くない返答であったならごめんなさい．．．

皆さん夜遅く＆朝早く本当にありがとうございます。

>275
自分情の深いほうなので、今ボケても面倒見てしまうかも。
まあ愛情というより本当に情からになりそうですが。

ちなみに彼の過去は一切語らないので一切知りませんが、
女性と付き合った経験はあまり多くないようです。
またそのこともひた隠しにしており、私も彼の兄弟親友も今の今まで
一度も彼女がいたことないと思い込んでいる模様。

>276
そうですね、でも彼は明後日から学会で三週間ヨーロッパに行ってしまうんです。
今日少し会えるのですが、まだ準備がしたいから数時間だけ、とのことでした。
こういう少しでも時間を作って会おうとしてくれるところは嬉しく思っています。

>277
とんでもないです、色々ご提示くださってありがとうございます。
でもさすがにここまでひどくはないですねー。

プライドは確かに高いです。が、それに見合う実績があるようですし、
そのためにずっと努力して来ているのも分かります。そういうところを尊敬しています。
失敗を認めないというか、ちょっと言い訳がましいかなと感じるときもありますが、
笑って済ませられる範囲です。
批判精神が旺盛な上に口が悪いので、その矛先が私に向けられたときは
それこそボロッカスに言われますが、私も気が強いので言い返すか流すか
するようにはしています。でも内心はへこみますね。

自分勝手というよりか、至極マイペースな性質で自分の歩調を狂わせてまで
誰かと付き合いたくないと思っているようです。これは本人も言っていましたし、
実際マメなほうでは決してないです。まあ理系的には普通のレベルでしょうが。
私は恋愛は二人で都合つけ合いながらするものだと思っており、
この点でもちょっと合わないような気もします。

不満点ばかりでは難なので、私の彼の好きな点を。

・明確な目標があり、それに向かって着実に努力と実績を積み重ねているところ。
・知識が豊富で頭の回転が速く、話していると楽しい。
・週末など都合が少々合わなくても時間を作ってくれる。（ランチだけとか）
・頼みごとをすると、何だかんだと文句をいいつつも大体引き受けてくれる。
またこちらの予想以上の仕事をしてくれる。

>>280
> とんでもないです、色々ご提示くださってありがとうございます。
> でもさすがにここまでひどくはないですねー。

そうか。それは　良かった。

このモデルとなった教授は本当に酷いぞ。
って、もうそれはいいのですが(笑)

こんな例を見ているとやっぱり
性格が第一で、次に能力だと思いました。

仕事の仲間なら良いですが、
家族であったら 性格の良い甲斐性無しは、有能な性悪男より まだマシじゃないかと思います。

彼は自分の思想が不可侵で彼女に言われても変えないみたいですが、
彼はあなたのことをとっても大事にしているのは確かですね。
この文章はそううけとっていいですよね？

>281
そうですね、彼なりに大切にしてくれてるのかな、と思う節はありますし、
友人に相談しても同じように言われるので、やはり好かれているんだと思います。
照れ屋なのか変なプライドがあるのか、ストレートに伝わってこないのが難点ですが。
ただその大切に度合いについて、今ちょっと測りかねている訳で。

午後彼と会って来ます。別れ、とはいかなくてもこの不安をぶつけて
話し合いたいと思いますが、何度も言うように今彼はとても忙しいです。
が、今月いっぱいはもう会えない状況でもあり、打ち明けていいかどうか迷っています。
今日このことについて話してもいいでしょうか？
また話すとしたらどんな風に話したらいいでしょうか。
以前も何度か不満を持つ度に話し合おうとはしたのですが、どうも彼の顔を
見てしまうと、折角のデートなのに勿体なくて何も言えなくなってしまうんです。

263の話を聞いて、なんとなく「巨人の星」の星一徹と姉の明子の顔が思い浮かんだ。

私は女ですが、理系の博士課程にいます。
私は彼の気持ちがよくわかる気がするんです。
付き合ってたったの1年で、まだD1で全然将来のこと見えないのに、
結婚についての不安とか言われたら正直私だったら引きます。

彼の将来設計に入っていない存在じゃないかということでしたが、
付き合って1年しか立ってなくて、将来の職業についても
何処に飛ぶかわからない状態で結婚なんて
考えないんじゃないです。私の周りの博士課程の人も
結婚はあと数年考えてない、もしくは結婚しなくてもいいと言っています。
学部時代からずーっと付き合っている彼女がいる、とかじゃない人で
D1で結婚まで考えている男性を見たことないです。
年齢的にはいい年ですが、社会に出て安定するまでの年数を考えると
恋愛感覚では高校生から大学１〜２年生です。

話したら、「うっとうしい」「わずらわしい」「面倒だ」とかいう
負のイメージになる可能性が高いと思います。

進学校の高校生で1年しか付き合っていないのに「結婚」まで
考えてって言った場合を考えてください。
二人で一緒に生活しながら通える大学に通うことを考えたら
大学の選択しも狭まるし、大学卒業後、どんな職業について
どこで生活するのかも制限されそうで、そんなこと言われても困るし、
しかも、目指す将来のためには学歴が重要になるのであれば、
恋愛の方は遊び程度で勉強を最優先しませんか？
そういう感覚のときに結婚のこと持ち出されたら
「価値観が違うから他の人探して」ってなると思いますよ。

彼を年齢で見ないで、社会に出て安定するまでの年数で
考えて見てください。年齢は大卒で社会人と同じでも感覚は全く違うんです。

そもそも、世間一般でいう普通の生活にあこがれる人は
博士課程に行きません。
結婚できないかもしれない、日本に職なかったら海外に飛ぶかもしれない、
プーちゃんになるかもしれないけど、覚悟して進学します。
そのくらい学問優先の考えなんです。
あと周りも晩婚傾向が強いですから、
大体３０歳くらいになったら考えてあげないとやばいな〜って感じです。
２５〜６で結婚をあせる女性は彼にとって理解不能かと思います。

きついことかいてごめんなさい。でも博士課程の学生は年齢は大人でも
恋愛の感覚は幼いです。安定した収入のある社会人とは全く違うんで
そこを理解して恋愛した方がいいと思ったので正直なこと書きました。

皆さん忌憚のないご意見本当にありがとうございます。
今待ち合わせに向かう電車のなかから書き込みしています。
今日は普通に過ごして、彼のいない間何が自分にとって一番大事なのか見つめ直してみようと思います。
やはり彼が好きなので。
重ね重ねアドバイスありがとうございました。

男性と違って女性は子供を生むのに年齢制限があるから難しいですよね。
私は逆に結婚を諦める覚悟で博士課程に入ったのに、
彼氏と今後どうするのかこの頃とても考えてしまいます。
自分にとって何が一番いいのか、
あせらずゆっくり考えていいんじゃないですか？
結論を無理に出さないで、結論出すのを
先延ばしにするっていうのも方法のひとつだと思って
ゆっくり考えている最中です。もうかれこれ1年以上
結論先延ばしにしています（ｗ

女性で理系の研究者の、感想と勝手な意見です。恋愛未経験なので的外れだったらごめんなさい。
263さんにその彼はもったいないと思います。
別れて気になる彼の方にアタックしてみてはいかがでしょう。
うまくいかなくて後悔したときには、女性の少ないこの世界、
もっと良識ある研究者の卵がいくらでも余っていますから。
研究している人みんながそんなに余裕がないわけでもなく、
活躍していて忙しい人ほど上手に時間をつくるものです。
研究を、会えない、結婚できない、ましてや人に紹介できない（！？）
ことの口実にするのは卑怯だと思います。

それはそれとして、どなたか私に親しい友人の彼と
どうやったらお付き合いできるか教えていただけませんか。
彼とは同級生（どちらも30才）で、今は別々の大学の専任講師です。
専門は隣の分野くらいで大きな学会では会ってよく話します。
上手くいかなくても気まずくならないように
それとなく誘うにはどうしたら良いのでしょうか。

>>289
まずは電話や２人で食事に行く回数を増やしてみたらどうですか？
お互いに気が合えば自然と接触回数を増やすことできますよ。
食事する回数も増えて、休日の日中デートする回数も増えたらOK.
告白とかそういうのはデートを何回か重ねてからで十分。
私の周りは周りから見たら「それって付き合ってるんじゃないの？」
っていう微妙な状態の時期を１ヶ月くらい経て付き合い始めています。
相手にとって唐突だと思う状態で告白すると気まずくなる可能性高いです。
気が合わなければその微妙な段階まで
持っていけないだけで気まずくならないですよ。

私だったらまず仕事の悩みを相談するという口実で電話かメールをし、
電話を何回かしながら直接会って相談するっていう形で食事に持っていって
それを足がかりに、電話で研究とは全然関係ない話を増やし
徐々に接触回数を増やす方向へ。研究の話ばっかりだと
仕事仲間で終わってしまうんで注意です。

>>289
そうだねぇ
君がグルメなら「ここの店いきたいので一緒に行きませんか?」とか
学会の後の観光を誘うとか
単に日頃の飲み会を誘ううとか

>>289
別々の大学っていうのが近くなのか、
それとも普段はメールで、
学会や委員会くらいでしか会えないのか、
それによって>>290や>>291のレスも意味あるかないか
変わってくるような。

今朝彼がヨーロッパへ発ちました。お互い慌しい時間だったけど
ちょっとだけ電話も出来て嬉しかったです。
この書き込みを最後に名無しに戻ります。

>268
率直なご意見本当にありがとうございました。
彼の環境とかお互いの立場の違いとか、全く>268さんのおっしゃる通りで、
私も薄々気付いてはいましたが目を背けてたんだと思います。
週末に彼と会って、やはり自分はこの人が好きだと確信しましたが、
適齢期の女としては今すぐ何をどうこう、とまでは望んでないものの
ある程度将来の見通しがないと不安な部分もあります。
いずれにせよ時間はありますのでじっくり考えることにします。

>263
勿体無い、と言えるほど自分も素晴らしい人間ではないです。
まあ、「あの彼を好きになれるのはあなたぐらい！」とか
友人からは言われていますが。
どちらにせよ一か月彼には会えないので、その間よくよく今後のことを
考えるつもりです。好きな相手であることは確かなので、後悔しないように。
ご意見ありがとうございました。

>２４３
やっぱり、お食事かねがね誘ってみるのが一番かもしれませんね。
「お忙しいとは思いますが、お時間があったら・・・」とか、、、。
私の場合で恐縮ですが、短期決戦というか、２回ほど会っただけで
告らされました。（懐かしい言葉ですね・・・）
当時学部３年（なのに）で既に午前様帰り生活を送っていた彼氏なのですが、
やっぱりチャンスは欲しいし、それに時間もちゃんと作りたい！
と思っていたようです。
社会人になれば遠恋は楽です。
お金ありますし。がんばってください。

昨日、３ヶ月ぶりに彼に会いに行きました。
月末に学会あるし、急に仕事が入って会うのも厳しいとも言ってましたが
なんとか２日間は一緒に居れました（途中６時間程度、大学に戻ってしまいましたが）
ここで、ご相談なのですが・・・・・
彼氏には、お金がありません。
バイトは出来ないし、奨学金は学費に消えるし。
そうなると、遠恋の私たちでは、私が向こうに行くので新幹線代を払います。
宿などは折半ですが、先日はカラオケオールでした。
相当お金が無いのかもしれません。
でも、カラオケじゃ眠れないし、私は体力持ちません。
こんな相談すると、友人達は口をそろえて「別れなさい！」
と言います。
だれも、肯定的に応援してくれないので
自信が無くなってしまいました。

あ、あと、連絡があまりに無かったので
彼氏に要求しました。
「ごめん」の一言だったので、頭にきたから
「今後、同じようなことがあったら、続けていく自信がない」とも
言ってしまいました（眠かったので、機嫌わるかったです・・）
「現状を変えることが出来ない。万が一、他にいい人がいても、君を引き止められない」
と言っておりました。
ちょっと呼吸が速くなった程度の動揺しか見られなかったので
今後、博士課程に進んだら、ますます連絡は遠のくのかも、と思ってしまいました。

後ろ向きな相談ですみません。
ただ、友人だちからボロボロに批判されるこの恋愛はみなさんには、どのように写るでしょうか？

|　|ω・`)キタヨ|　|´・ω・`)キタヨ|　|(+・`ω・´)キチャッタヨ

>>295
久しぶりに会えたと思ったら大変でしたね。
彼氏さんがお金がないというのはわかるのですが、
それにしてもカラオケオールには気遣いのなさを感じてしまいました。
それに直してほしいところを言ったときに、
242さんだけに寛容さを求める姿勢には正直疑問を感じます。
242さんの友人が言うことももっともかも知れません。

彼氏さんは研究が第一になっている状況で、
おそらく他の事を同時にできないぐらい余裕がないのでしょう。
そんな彼氏さんをのんびり見守ることができるのならばまったく問題ないと思います。
でも、もし242さんが無理や苦痛を感じるのなら考えてみたほうが良いと思います。

恥ずかしいことを言うようですが、恋愛してると嬉しくなるものだと思います。
関係にリスクを感じてもなお嬉しさが上回るのであれば、
友人からのアドバイスがあっても頑張っていこうと思えるのではないでしょうか。

偉そうなうえに長文ですみません。

>>295
状況はわかりましたが、相談とは何を聞きたいですか？
漠然と 何か助言が欲しいのかな？

私が学生時代もお金無かったですよ。
(旧)国立だったので、授業料なんて今(社会人)思えば安いものですが
当時は 高くて高くて困りました。
大学から何度も督促状がきました(笑)

学生なのでお金はないですね。これは来年以降も変わらないと思います。
遠距離の 経験はありませんが、相当お金がかかるかと思います。
これに関しては少ないお金で何とかやりくりするしか無いと思います。

ただ、もし彼氏さんが私立大学だったら 授業料は高いでしょうが、博士課程学生にお給料が出る可能性があります。
私立大学の中には博士課程の学生を助手などで雇い お給与を払う大学が結構あります。
いろいろな例がありますが、15万円とか20万円とか貰っている人もいました。
就職した場合と比べると見劣りする収入ですが それでも このようなものがあればずいぶん楽になるかもしれませんね。

あと、頑張って学振に応募して貰ってください。競争率は10倍程度で決して楽ではありませんが、採用されれば２０万円貰えます。

> 「ごめん」の一言だったので、頭にきたから
これは どういう意味かな？
もっと たくさんの言葉で理由を話して欲しかったし、もっと一生懸命誤って欲しかったということ？
「今後は改める」と約束が欲しかったの？
単に自分に非があり迷惑をかけたのでいいわけができなかったのでは？

> 「現状を変えることが出来ない。万が一、他にいい人がいても、君を引き止められない」
状況の意味ですが、金欠の意味ならたぶん学生である限り変えられない可能性が高いですね。
連絡が少ないという意味なら もう少し何とか できるはずだと思いますが。
電話を2.5ヶ月に1回しかできないのは やや彼の努力が足りないと思います。もう少し何とかなると思うけどな・・・
もう少し頻繁に(たとえば 週に1回)電話できると思いますが どうなんだろう。

>>295
結論、本人次第。

お金の面は彼の努力でどうなるものじゃないし。
電話の回数は、電話を受ける方なら
もうちょっと彼も増やしていいとおもうけど、
電話をしょっちゅうかけてよこせっていうのは
電話をかけると長電話になってしまうのであれば無理。
修士の奨学金なんてたったの8万。博士課程だと12万。
でも学会費やなんだかんだと学業に消えるし。

学部時代に遠恋したことあるけど、結局お互いお金が続かなくて別れた。
一方的に経済負担することがイヤなら別れたほうがいいし、
自分がお金出すことをいとわなくて、お金で問題が解決するなら
お金かければいい。今近距離だけど、付き合い始めたばっかりのとき、
お金かからない上に会える回数も多くてすごく感動した。

＞２９７
お返事ありがとうございます。
連絡がないのは今に始まったことでもないので、多分、一般的な彼女さん達よりも、のんびり気長に構えている方だと思います。
しかし、なんだか、がんばっているのが自分だけのような気がしてきました（お付き合いという面で）
お金の面でも（これは、自分にダメージがあるほど高額ではありませんが）連絡を待つという面でも
彼氏に気を使い、合わせている。
これが今の自分が苦痛に思っている事だと思います。
なんか、考えがまとまってきました。

＞２９８
彼にお金がなく、私が半分以上を負担していることに
彼が負担に思うこともあると思います。
それをあと、何年も彼が黙っているでしょうか。
「金がないから会いたくない」
そんな言葉が次には出てきそうな気がします。

学振は応募したようです。結果は１月だとか。
あと、学校は旧国立です。

>> 「ごめん」の一言だったので、頭にきたから
>もっと たくさんの言葉で理由を話して欲しかったし、もっと一生懸命誤って欲しかったということ？
>「今後は改める」と約束が欲しかったの？
はい、改める努力をして欲しかったのです。
「これ以上続けるのはツライ」と訴えたのにも関わらず
ものの数秒で「改善は無理」の一言返答でした。

> >「現状を変えることが出来ない。万が一、他にいい人がいても、君を引き止められない」
状況の意味は、「連絡頻度」のことです。言葉が少なく　すみません。
>電話を2.5ヶ月に1回しかできないのは やや彼の努力が足りないと思います。
この、連絡頻度の少なさに耐えられないのです。
院生を経験する方が多いこのスレッドなら
友人達が批判するのとは違った意見が聞けるかとも思ったのですが
やはり、彼の努力不足は否めないようですね。
>もう少し頻繁に(たとえば 週に1回)電話できると思いますが
元々、２週に１回電話が来ればいいほうでした。学部生のころからです。

様々な助言、ありがとうございます。
訴えた昨日の今日ですので、もうすこし、様子を見てみたいと思います。

何て言うか、俺は電話は嫌いだけど、それにしても付き合ってたら
その連絡の頻度の低さは有り得ないなあ。会えない分、余計に
連絡を取りたくなると思うがなあ。

>>301
自分は情報系D1で、理論と実装(プログラムを書く)と実験の時間比率3:6:1くらいなところに
いて、このスレに毎日目を通せるほどの時間はあり、お金に困っているわけでもないから
彼氏さんの立場とは大いに異なるけれど、付き合い続けてもあまり幸福な感じはしないなぁ。

まず、彼が熱心な研究者だと仮定した場合、>>242さんは徹底的に放置プレーだと
思う。彼氏さん集中力は目を見張るものがあるから、本当に研究しか考えられないなら
何系にしてもそれなりの成果は出すと思う。そして、その成果があればある程度の
ポジションにはつけるでしょう。でも、研究をそれだけ集中してやった人がそうそう
これまでの生活習慣に無かったようなほかの事に目をやれるとは思えないんだよね。

でも、そんなに集中できるものなのか自分は疑問に思う。自分の場合、
トイレに行くとき、飯食べるとき、寝る前、起きた後くらいは自分は別のことを考えるし、
研究室の面々と食事に行っても研究の話は時々しかしないからね。
>>242さんがどういうバックグラウンドの人か知らんけど、知らないことをいいことに
適当な言い訳をしているとしか思えない。

あと、自分は毎日日記を書くくらい文章を書くのが好きな変な理系だからかもしれんが、
どんなに忙しくてもメール書く時間はありそうだと思っちゃうんだけど。
たとえば、うんこ中に書けば個室だからうわさ好きな研究室のメンバーも居ないだろうし、
1日1度くらいはうんこするから定期的に連絡を出せるしさ。
まあ、「今日もうんこ中にメールデース」とか書いてあって引く彼女だったら駄目だけど(笑

最後に、院生の生活を知るのにいい漫画を紹介。
アメリカの博士課程の学生の話だから微妙に違うけど、結構笑えない真実だと思う。
いや、笑うけど。自分の真実を認識して笑うけど。
http://www.phdcomics.com/comics/comics.php

質問させて下さい。年末から就活始めるらしく、卒業まではあと1年ある人です。

やはり就活始まると会えなくなりますか？
あとM2とかよくわからなくて教えて頂きたいのですが、卒業まであと1年だと何になるんですか？

M2とは、修士2年の意味。
就活は、エントリーシートを出して書類審査に合格すると、
今度は実際に会社に行って面接を受けなきゃいけないので、
面接と研究の同時並行で忙しいよ。会うにしても、
いつなら会えるのか予定が立てにくい筈。

卒業まであと1年ってのは、多分2007年卒業なんだろうけど、
それならその人はM1。つまり修士1年だね。

ありがとうございます☆M1かぁ〜。皆さんのレス見てるとM2が一番忙しいらしいから不安です。まだ出会って間もないんですが、今度会う時に好意ある事伝えようと思ってます！

彼女いるかわからないですが…。。はぁ…大好きだ。

>>295
彼は、あなたを好きじゃないとか別れたいとかではないけど、
あなたのためや二人のために何かを頑張ろうという意思は少し
薄れてきてるのじゃないですか？
学生の間はもう彼はそのままじゃないでしょうか？
それでも頑張るか別れるかあなた次第じゃないでしょうか？
就職したら状況は改善されるかもしれないけど、待つのも先が長い話ですね。

>>301
> 彼にお金がなく、私が半分以上を負担していることに
> 彼が負担に思うこともあると思います。

色々な考えの人がいるとは思いますが、これはあるかもしれませんね。
かくいう私も「デートでは男が女の子のおごる」みたいな考えが染みついているので
女の子におごってもらうのはできれば避けたいです。

博士課程の時でも、女の子に多く払ってもらったことはなかったと思います。
(ただし、彼女がいなかったので デートかがそもそも 殆どなかったけど＾＾;)

男の友達と呑むときは 私だけ学生で、私以外が全員社会人だったので
友人達は親切にも私におごってくれました。
お金がなくて苦しかったので 大変ありがたかったですが、非常に自分が情けななく感じていました。


> それをあと、何年も彼が黙っているでしょうか。
> 「金がないから会いたくない」
> そんな言葉が次には出てきそうな気がします。

彼が後何年も黙っているかどうかは分かりませんが、
おごられる(多く払ってもらっている)のにコンプレックスを感じている可能性はありますね。
ただし「おごられるくらいなら、会いたくない」とは たぶん 言わないとは思いますが．．．



> > >「現状を変えることが出来ない。万が一、他にいい人がいても、君を引き止められない」
> 状況の意味は、「連絡頻度」のことです。言葉が少なく　すみません。
> >電話を2.5ヶ月に1回しかできないのは やや彼の努力が足りないと思います。
> この、連絡頻度の少なさに耐えられないのです。
> 院生を経験する方が多いこのスレッドなら
> 友人達が批判するのとは違った意見が聞けるかとも思ったのですが
> やはり、彼の努力不足は否めないようですね。

院生は かなり忙しいです。それは 是非 理解してあげて欲しいです。
しかし、電話が2.5ヶ月に1回しかできないとはないと思いますよ。

ただし、私は理論系という比較的暇な分野の出身です。
実験系の方々は私よりずっと忙しいようなので彼らの意見も聞いた方が良いとは思います。

そうそう、彼氏は どんな分野かな？

＞２９９
お返事ありがとうございます。
＞自分がお金出すことをいとわなくて、お金で問題が解決するなら お金かければいい。
そうですね。私のお金はいいのです。遊びに行く場所も昔から１人で旅行するほど好きな土地なので
行くことは、彼氏にあうのと同じくらい　むしろ楽しみです。
＞今近距離だけど、付き合い始めたばっかりのとき、 お金かからない上に会える回数も多くてすごく感動した。
たくさん会えて、彼女さんがうらやましいです。
ウチの場合は近距離でもあまり状態が変わらなさそうです。

＞３０２
ほんとうに、連絡さえあれば、こんな遠距離ぜんぜん辛くないんですが。
よく、「毎日電話してくれるけど寂しいです」という遠距離相談を見ますが、
あまーーーーーい！と渇を入れたくなります＾＾；

＞３０３
貴重なご意見ありがとうございます。
>>242さんがどういうバックグラウンドの人か知らんけど、知らないことをいいことに
適当な言い訳をしているとしか思えない。
私は四年制の文系卒なので、実際の院生の生活はよくわかりません。ただ、父が研究者なので、やはり１ヶ月　家を空けるような仕事をしていました。
なので、「実験ならしょうがない」という「躾」を小さな頃から叩き込まれてきたようなところがあります。
彼氏にも、そんなことで私の不満をぶつけることをしなかったから、「こいつなら放っておいても平気」と私に対し甘い考えを持っているのでしょう。

この際、トイレ中でもいいので連絡欲しいです＾＾；
あと、メールは１〜２週に１回は返ってきます。
電話のほうが簡単だと思うのですが、こちらがありません。
でも韓国に行く前に一度電話がありました。
半年前、欧州いくのに、電話を入れなかったものだから、私が怒ったのを思い出したのかもしれません。
ある程度、要求することは必要ですね。

＞３０７
たしかに３年の付き合いで、いいかげんさや、努力の加減は薄れていると思います。
このまま博士課程へ行けば、状況が悪くなるのは明白ですよね。
就職先は、もう企業への就職は諦めて（腹をくくって？）いるようで
大学の教員になりたいのだそうです。
そうすると、今の生活は、ず〜〜〜と続くのですよね＾＾；
自分が何処まで、付き合えるか・・・・。
ほんと、自分次第ですね。

＞３０８
彼は工学部で、毎日「実験」と「解析」をしているそうです。
文系の私には、全く想像つきません。

＞男の友達と呑むときは 私だけ学生で、私以外が全員社会人だったので
＞友人達は親切にも私におごってくれました。
やはり、院生の方々は焦りのようなものをお持ちなのですね。
それが今の彼氏を研究中毒（失礼、）にしているのかもしれません。
よく私に、私の友人達が結婚しているか否か、私が（嫁の）行きそびれ組でないか
質問してきます。
同年代の生活状態が、とても気になるようです。

博士課程後の進路がとても厳しいことは分かっているつもりです。
なので、彼氏の人生がかかっているのかと思うと、赤の他人である私が
わがまま言える事ではないような気がして、
連絡して欲しい、などと言えなくなってしまいます。

すみません、最後はグチでした。

彼は理系なのだから、理路整然と要求を突き付けた方が良いと思う。
具体的にどうして欲しいかを挙げ、それが守られないのであれば
貴方とは付き合えないと宣言すれば、少しはまともな対応になるのでは？
どうせ毎日PC使ってるだろうし、メールなんて2日に1度は返せる筈。
それをしないのは単なる怠慢だとしか思えない。

>>311
本題と関係ありませんが
> 就職先は、もう企業への就職は諦めて（腹をくくって？）いるようで
> 大学の教員になりたいのだそうです。

多くの場合、就職の難しさは 大学への就職の方が、企業への就職より高いですよ。

大学に就職したかったけど、無理なので諦めて 企業に就職したとかなら聞いたことがありますが、
その逆は 聞いたことがない。


> 彼は工学部で、毎日「実験」と「解析」をしているそうです。
> 文系の私には、全く想像つきません。
となると、相当忙しいのは事実かと思います。きっと 電話をする時間もなかなかとれないでしょう。
しかし、休日だってあるはずなので いくら何でも ここまで頻度が低くなってしまうのは 彼の頑張りが足りないと思いますね。


＞＞男の友達と呑むときは 私だけ学生で、私以外が全員社会人だったので
＞＞友人達は親切にも私におごってくれました。
＞やはり、院生の方々は焦りのようなものをお持ちなのですね。
私はそういう意味での「焦り」はありませんでしたよ。
もちろん「研究がなかなか 思うように進まない」という焦りはありましたが、>>242さんのおっしゃった焦りとはそういう意味ではありませんよね？
彼が研究中毒なのは、単に研究が好きなだけだと思いますよ。

> なので、彼氏の人生がかかっているのかと思うと、赤の他人である私が
> わがまま言える事ではないような気がして、
彼は人生がかかっているので邪魔しちゃいけないけど、
君は「赤の他人」ってことはないでしょう。


君もある程度我慢するべきで、君もある程度頑張るべきです。
そして、彼氏もある程度我慢するべきで、彼氏もある程度頑張るべきです。
どちらも 我慢も頑張りも必要ですが、話を聞く限り 今の状況は 君よりも彼氏の頑張りが足りないように思えますよ。

繰り返しますが、彼は相当忙しいとは思います。
だから、毎日連絡が欲しいとか、週に何回も連絡が欲しいとかは無理かと思います。

あと、金銭面の方は多分解決できないと思う。

>>310
1ヶ月家を空けるってどういう研究してる人なんだろう...
普通に考えてかなりハードな実験系だよね。船に乗ってたとか？

閑話休題
自分を思い返してみると、100%実現されるわけではないけれど言うということは重要だよ。
「これくらい察してよ！」と思うかもしれないけれど、はっきり言ってくれないと
わからん。不満があるならどう不満で、どうして欲しいのかをはっきり言ってくれれば
それを考慮はするし、逆に言ってくれないならその不満は無いのと一緒。
もちろん、できないことはできないと言し、不満を聞いたからといって100%実現できる
わけではないのだけどね。

電話は電話代が高いからね。
彼さんが家にインターネットに繋がる環境があるなら休日にIP電話で
話せばいいんじゃないかな。研究室でそれをやるのはさすがに恥ずかしいと思うし。

>>311
赤の他人って、君ら将来どうしようと思ってんの？
>>242はいつまでに結婚したいとかいつまでに子供が欲しいとかそういうビジョンを
描いていたりしないの？で、そういうビジョンを二人で話し合ったりしないの？

>>242
この少なさは それだけじゃないとは思いますが、
単に電話代が高すぎて払えないというのもあるかもね。

というより、彼にとってはかなりうざい存在になっているのでは?

もう冷めたのか本当に忙しいのかわからんよね

>242
もしかしたら同じ大学の工学部のような気がする。
さすがに研究室は違うと思うが。

＞３０８
先程、彼氏からメールが来ました。
（＾___________________＾）次のメールは連休明けかなぁと思っていたので、
とてもよい心がけだと思います（笑)
先週、直接　私のガマンの限界を訴えたので、気にしてくれているのかもしれません。
ま、いつもまで続くか解りませんが。
週に１回でもチャンと生存が確認できれば多くは望みません。

>> 就職先は、もう企業への就職は諦めて（腹をくくって？）いるようで
>>大学の教員になりたいのだそうです。
これは、修士でやめておけば就職先もあっただろうけど、
博士課程を選んでしまったので、後に引けない。と彼が言っていたことを
指します。言葉が足りませんでした。

>君もある程度我慢するべきで、君もある程度頑張るべきです。
>そして、彼氏もある程度我慢するべきで、彼氏もある程度頑張るべきです
お互いに歩み寄れる関係が築ければ、一番ですよね＾＾

＞３０３
＞船に乗ってたとか？
そんなかんじです＾＾。

＞不満があるならどう不満で、どうして欲しいのかをはっきり言ってくれれば
＞それを考慮はするし、逆に言ってくれないならその不満は無いのと一緒。
ほんとうにその通りですね。
言わなければ、大丈夫なことと認識されてしまいますものね。
「改善は無理」と言われてしまいショックでしたが、その後から少し気にかけてくれるように
なっているのかもしれません。

>赤の他人って、君ら将来どうしようと思ってんの？
>>>242はいつまでに結婚したいとかいつまでに子供が欲しいとかそういうビジョンを
>描いていたりしないの？で、そういうビジョンを二人で話し合ったりしないの？
将来の目標を結婚と考えるならば・・・遠すぎて想像できません。
彼はどのように考えているのか解りませんが、私は気負いたくないのです。
今、好きだから一緒に居る。と、まぁお気楽にしています。
逆に、そんな風に気楽にしていないと私が潰れてしまいそうです。
これからも付き合うにあたって、たくさんのお金が（私に）かかってくると思います。
将来のための投資、などと考えたくないのです。
「赤の他人」とは私が気楽に構えられるよう、あえて使っています。

>>319
> 先程、彼氏からメールが来ました。
：
> 週に１回でもチャンと生存が確認できれば多くは望みません。
それは良かったですね。
そうですね。週に1回くらいはなんとか連絡して欲しいモノですね。


> >> 就職先は、もう企業への就職は諦めて（腹をくくって？）いるようで
> >>大学の教員になりたいのだそうです。
> これは、修士でやめておけば就職先もあっただろうけど、
> 博士課程を選んでしまったので、後に引けない。と彼が言っていたことを
> 指します。言葉が足りませんでした。

本題と関係ないのに しつこくて申し訳ないですが、
例え、博士卒でも「企業への就職がダメだったので、仕方なく大学に就職」ってのは 無いとは思いますよ。
大学に就職したくて就職したくてたまらない人たちで争って、一部の勝った人たちがやっと就職できるのが大学だと思います。

まぁ、彼は「諦めた」とかいう言葉を使っているだけで、実際は分かっているとは思います。
結局 彼が大学に就職したいのでしょう。

＞３１５
それは十二分にありえる話です。
メールしかこない理由は、ホントはそれのみが原因かもしれません。
＞３１６
５ヶ月前に言われました＾＾；直ぐに謝りのメールが来ましたが。
その後、メールの返答は任意でする。と話し合いの結果決めたのです。
＞３１７
ほんと、難しいですよね（＝＝；
＞３１８
ご、ご想像にお任せ致します・・・・・・(((＾＾；
あまりお話してると、バレてしまいそうで怖いです。

>>320
> 「赤の他人」とは私が気楽に構えられるよう、あえて使っています。
いや、赤の他人ではないでしょう。やっぱり。

なるほど。君が自分に言い聞かせるために 敢えて「赤の他人」と使いたいのは分かりました。
しかし、その言葉は自分一人の時に使ってくれて、掲示板等で他の人と話をするときは
あまり適切な表現だとは思えませんよ．．．

どっちでもいいじゃん

博士っていうのは足の裏についた米粒だそうです。取ってもくえない。
大学にもよりますが理工学部なんて修士や博士がゴロゴロいてその中で
大学に残れるのはわずかですからね。
私が男なら付き合うにしろ結婚するにしろ経済的にも精神的にもしっかりと
自立したひとをもとめる。

|　|ω・`)キタヨ|　|´・ω・`)キタヨ|　|(+・`ω・´)キチャッタヨ

>>325
mixiのやりすぎだよ。
足の裏の米粒じゃないよ。

「とったら金になる資格」でないのは自明だが。

>>325
博士課程を取って就職がないなんて日本くらいだよ。
海外に行くには英会話ができないと話にならんが
海外に飛べば食えるよ。
っつーかむしろ海外はPh.D持ってないと相手にされない。

>>328
> っつーかむしろ海外はPh.D持ってないと相手にされない。
殆どの人が博士号持っていないで生きているわけだし、
それは言い過ぎだとは思うが(笑)
アメリカでの博士の扱いと
日本での博士の扱いは雲泥の差があるな。

俺は研究をしたかったし、
博士号の称号が欲しかったし、
アカデミックポストにつきたかったし、実際に就けたし
全然後悔はしておらず進学して良かったと思っているけど

強い意志が無い限り 博士課程進学はお勧めしないね．．．
修士課程程度なら あまり強い意志がなくても「まぁみんなが行くし」でも進学してもさほど問題ないとは思うけどね。

３２６・漏まえ偽者だな！！！！
|　|ω・`)キタヨ|　|´・ω・`)キタヨ|　|(+・`ω・´)キチャッタヨ

>>325
博士というのは情報系の資格と同じだと自分は思ってるね。
自分はテクニカルエンジニア(ネットワーク)とか情報セキュリティーアドミニストレータとか
持ってるけど、それ自体で飯が食えるわけじゃない。
この手の資格は自分の知識を客観的に表現する指標としては有用だと思うけど、
大事なのはその知識でどうやって金を生むかであって知識そのものではない。

博士という資格があればそれだけで研究者として扱ってもらえるけど、研究者としての
評価はどういう論文を書いたかでなされるわけで、Ph.Dがあるか無いかじゃないんだよね。
Ph.Dが無くてもそれなりの研究をしていればアカデミックに有名になれるからね。

結局は資格をどう生かせるかが大事だと思うよ。

いや結局の処ポストにあきがあるかないかですよ。

>>332
日本に職がなかったら外国に行く。
それでいいじゃん。アメリカなんてテクニシャン不足で
輸入に頼ってる状態だし。日本に拘って職がなくてプーとか
文系就職するくらいなら海外飛ぶのが吉。
そのために学部時代の暇なときにきちんと英語力を身に付けて
保険をかけておく。

普通に企業に就職するなら博士号取ってもあまり利点は無く むしろ年とった分だけ不利になるかと思います。

しかし大学の先生になりたいなら博士号は必須だよ。
俺が言わなくて知っている思うと思うが…


博士号なくても 助手ならなれることがあるけど、理系だと助手までかな

前スレでたまに書かせていただいていた、D1の男性に片思いをしている公務員です。
相変わらず彼は忙しく、２週間に１度電話がかかってくるくらい。
相当ストレスがたまっているのか、電話の度に色んな嘘をついて私を騙してきます。
嘘だと思っても、最終的に騙されそうになっています…。と、近況はこれくらいにして。

ここ見てて、彼がちゃんと就職できるのかが心配になってきました。
もともとは修士で卒業する予定で苦労して内定をもらったのですが、大学側から
「教授になる人間がほしいから、残ってほしい」といわれ、他にも「今までより楽」とか
「初任給も手取り30はかたい」「大学以外でも、研究所もある。就職はできる」とイイコトを聞き、
彼は内定を取り消してもらって博士課程に進みました。
実際は今までよりも忙しそうだし、かなり病んできてるし、ここ見ていると就職も心配…。

↑ごめんなさい、さげ忘れました。

明日選挙だもんねぇ。
朝から散歩がてらいってこようかな。

小泉大勝利のよかん・・・・

あげ

もうすぐ学会の恋人をお持ちの方々、寂しい思いしてませんか？
せっかく会えても、疲れててそっけなかったり。
でも我慢するもん・・・・。

恋人ではありませんが好きな人がもうすぐ学会です。
学会が大学院生生活でもっとも大事らしく、とても忙しそうにしてるみたいです。
学会が終わればあとは修論だけになり大分楽になるらしく、私は学会が終ったら告白しようかと考えています。
はぁ、卒業まであと半年だし、無理かな…

なんかウザイ人多い。

↑ウザイ面を表に出したくないから、こういうトコロに来るのよ。坊や。

もしかしたらヒマもてあましの専業ババア。

Ph.DのDはドクターのDですよね、
Phとはなんでしょうか。

>>341
うまくいくといいね。
学会の後ってのは9月ですか?
もしそうならタイミングは悪くないと思うよ。
12月とかに告ったら相手がパニックしているかもしれないし…
敢えてパニック状態を狙うとかでもないかぎり(笑)

>>345
Ph.D = Philosophiae Doctor

>>346
レスありがとう。９月なんでタイミングはいいけど、私自身がタイミングどうこうでうまくいくほどいい女じゃないよ(;´д⊂)
とりあえず忙しいから彼女いらないって言ってた(らしい)のが、作ってもいいかな？位に変わればいいなあ。

タイミングだけじゃないからなァ。でも、ガンバ。

>>348
まぁ 学会、学校、論文のタイミングも重要だけど、
それ以前にお互いの気持ちの盛り上がりのタイミングが重要だからね。

頑張ってね。
Good Luck!

>>347
ありがとうございます。
Ph.Dは博士を持っているということと違うのかしら？
少し前の文章を何回読んでもいまいちわからないのですが
何度もごめんなさい。

>>351
私は >>347 ではありませんが, 答えておきます.

米国とかにおける"日本での博士号相当のもの"が Ph.D と思って良いと思いますよ。

米国における Ph.D と 日本の博士号は完全一致ではないけど
Ph.D に一番近いのが 日本博士号でしょう。
逆もしかりで, 博士号に一番近いのがPh.D でしょう.

例えば博士課程の学生を英語で紹介するときは
Ph.D candidate などといいます.

>>352
すっきりしました。
日本で進学すれば博士号、米国で進学すればPh.Dですね。

どちらも研究者として見られるでしょうけど、
その評価となると外野からだとさっぱり分かりません。
分からないので余計に>335さんのように就職出来るんだろうかと
心配してしまいます。

それはそうとして、出張先から電話があって気持ちほっこりしてます。

>>335
ストレスがたまると嘘をつくの？
よく理解できないのですが。

工学系なら 大学以外でも そこそこ 就職できるよ。
むしろ 大学以外の方が楽かもよ。
理学系とかちと厳しい。

>>353
> それはそうとして、出張先から電話があって気持ちほっこりしてます。
おめでとう。良かったね。
相手の人は 彼氏？好きな人？
電話があったのなら 彼氏かな。

文面から察するに君の彼氏が博士課程の学生なのかな？
就職は多分 できるとは思いますよ。
さっきと 同じですが 工学系とかなら 大学以外でも就職できることが多い。

忙しいですか？

ちょっと愚痴らせて。
私の好きな人(同じ研究室の先輩M2)は顔も女の子みたいに可愛い。でも性格はすごく大人っぽくて男らしい。
その人の彼女は同じ学科で私よりも年下の、美人で華がある可愛い子。
その子は入学したときから「こんな男臭い学科には珍しい派手で可愛い子」って言われてた。
その子がまさか私の好きな人の彼女になるとは…。
勝ち目なんて無いぽ(´・ω・`)

このスレ・・・・ヌケるっ！

男は学歴や知能・大企業・金で女を釣れるが
女は顔・スタイル・家柄

>>357
その彼女さんが可愛いとか可愛くないとか関係なしに、
略奪愛は難しいかと…。
好きな先輩に彼女ができる前に、アプローチできなかったことが敗因かな。

>>360
そうだよねぇ。たまにその子は研究室の前で先輩のこと待ってるんだけど
どうしてもジーッて見てしまう。
まだ諦められそうにないけど、同じ研究室だから忘れようとしても忘れられないよ…。

どんな女に興味を持つんだろうね・

>>361
キモ・・・・
見るなよ

>>363
私も見たくないよ…。でも目が追っちゃうんだよね。
「この子はこんなに可愛いし、入り込む余地も無いんだから諦めろ」と思いながら。
研究室の他の男性陣もみんな見てるから気付かれてないだろうけどｗ

女の目線ってのは毒があるから見ないほうがいいよ。
他の男にいやらしい女だと思われるから。

>>365
初耳だー。じゃあもうやめとこう。

やっぱ後輩の女の子って良いのかな？ぴちぴちしてるし。

>>367
ｷﾓｴﾛヲタクの意見ですな

若い肉体を求めるのは男の性質だがな

>>369
本能は理性で抑えられます。

正直、元後輩の彼女にエッチしてるときに「先輩‥」と言われると萌える俺ガイル。
今まで同じとしか年上としか付き合ったこと無かったが、年下は何かいい。

>>359
女は顔・スタイル・家柄だけでもダメ
と女子大から地底出身に
乗り換えた俺が言ってみるテスツ。

こんにちは。初めまして。質問いいでしょうか？
私は文系１回で理系４回のクラブの先輩に片思い中です。
来年からは同大学の院に進学予定らしいのですが、これまでの話を総合すると、やはり院に進学すると忙しそうですね。
院に進学後はほぼ時間がないものと考えたほうが良いのでしょうか？
相手は４回生の先輩なので１１月には引退・・・。１１月までに何か行動を起こしたほうが良いのか悩み中です。

また、良ければ理系学生の出会い（恋愛）はどういう感じなのでしょうか？
教えてください！！

>>373
出会いに関してはあまり理系文系関係ないと思う。
すごく忙しくて全く恋愛する時間がないっていうのはない。
ただ、373さんが自宅生で門限があるとか、
相手が自宅生でお泊りできないとなると難しい面はある。
あと、4年生は年明けが非常に忙しいだろうから（卒論で）
付き合ってすぐかまって貰えなくなることは覚悟かな。
付き合いに関してはうまくやっている人はうまくやっている。
うまく行かない人の原因
　　１．実験系の忙しさやスケジュール調整の難しさが理解できない
　　２．恋愛よりも学業優先の思考が理解できない
　　３．理系男の甲斐性なしに我慢できなくなった
くらいじゃないかな。１はどうしようもないから理解してあげて
２．は学会直前とかそうなる。それもどうしようもない。
３．は本人の性格。俺は忙しくても毎日彼女に電話入れてるし。

好きなら後悔しないように行動するのが一番なんでは。頑張れ。

>>355
そ、それが未だお付き合いには至らずで(つД｀ﾟ)
このまま友達で終わったらやだな。

はい、博士課程で工学です。
どちらかというと化学系に近いのかな。
将来は某外資企業を考えているようなのですが、
全く分野が違うような気がして今の実験って意味あるのかなぁと
思ってしまいます。
でも就職できるならいいかなって思ってます。

>>354さん
ありがとうございます。彼は要領があまりよくないらしく、その分時間はかかるって言ってましたが、
真面目にきちんとやるべきことを一つ一つこなしていける人なので、信じて応援していきます。
ストレスがたまると嘘をつくっていうのは、嘘を信じて一喜一憂する私の反応や、嘘だと知った時の私の反応を楽しんでいるからです。
どうやら、私をからかうと多少スッキリするみたいで、だいたい、ヤバイ状態になった頃の電話はドッキリなニュースから始まります。
まぁ、以前からからかわれてますけどね…。

>>373
> 来年からは同大学の院に進学予定らしいのですが、これまでの話を総合すると、やはり院に進学すると忙しそうですね。
> 院に進学後はほぼ時間がないものと考えたほうが良いのでしょうか？

まぁ忙しいとは思いますよ。
しかし、実験系でなければ時間が全くないということは無いとおもますよ。
普通に就職したよりは忙しいとは思う。

実験系もピンキリだけど、酷いと平日は朝から終電まで拘束という例もあるみたいだけど。


> 相手は４回生の先輩なので１１月には引退・・・。１１月までに何か行動を起こしたほうが良いのか悩み中です。

そうだねぇ。なんか サークルを引退するときは 突然告白する人がいるけどどうなんだろう。
パイプは作っておいた方が良いとは思いますが、個人的には焦る必要は無いと思いますよ。
パイプが重要じゃないかな。相手はサークル引退して ライバルへることでしょうから。


> また、良ければ理系学生の出会い（恋愛）はどういう感じなのでしょうか？

うーん。出会いはサークルとかバイトとか紹介とかが多いね。サークルを引退した後は もっぱら紹介(合コンとか)じゃないのかな？
ちょっと質問が抽象的すぎて答えづらいような。

>>375
化学ですか。
化学なら就職は極端に悪くは無いと思いますよ。
化学ってのはやはり外資系になってしまうのか。日本の化学はあまり強くは無いですからねぇ．．．

今の実験が意味があるか否かは なんとも言えないですね。
単に「生涯獲得賃金を増やしたい。幸せな人生を送りたい。人に頭を下げる人生は好きじゃない」とか そういう打算的な思考で観たら抑も 博士課程進学は得策でないと思いますよ。
>>335さんの言葉を借りたら「意味がない」になってしまうかもしれません。

博士課程って、ものすごく苦労して博士号の栄誉を得るのが目的か、博士号がないと就けない職業に就くのが目的だと思います。
多くの場合は。

>>378
日本の化学は強くないですか。
彼が希望する外資系はほぼ各国で勢力を持っているのでそうかもしれない。

そういえば博士課程に進むことに大変悩んでいたのは知っているのに、
どういう目的で進んだかは話したことがありませんでした。
私が聞きづらかったこともありますが、今度会ったら聞いてみようかな？
まだ話せるような状況じゃないかな。

常に「俺と一緒だと大変だよ」と言うんですよ。
おそらく将来のことを含めているんだろうなとは思います。

>「生涯獲得賃金を増やしたい。幸せな人生を送りたい。人に頭を下げる人生は好きじゃない」
これはないみたいです。
「意味がない」とはデリカシーがなかったですね、
今の実験が希望する企業と結びつかなかったのでそう思いました。

>>373
> 忙しさ
忙しさは彼ができる人かできない人か、集中する人かいい加減な人か、
拘束する研究室か否か、理論系か実験系かシステム系かによるね。
最悪の場合は連泊が当たり前となるだろうし、最良の場合はいつも暇そうな先輩となる。
でも、院生にもなって研究室に行かずに部活に足しげく通ってくる先輩は
結局、現実逃避をしているに過ぎないから研究者として駄目だと思うね。
つうか、自分のサークルの先輩で研究室行けなくなって博士課程中退した人が居るよ。

研究室に可愛い子が居たら負けるし、後輩として可愛い子が入ってくる可能性も
あることを考えると、行動は早いほうがいいと思う。これから会えなくなっていくわけだし、
捕獲できるときに捕獲しておかないと状況は悪化の一途をたどると思うね。
結局、なんだかんだ言い訳して結果を知ろうとしないのは逃げに過ぎないんだな。

> 出会い　（恋愛）
出会いを恋愛で言い換えたいのか、恋愛における出会いについて聞きたいのかわからん
けど、恋愛は....すぐ自分が責任を取らなきゃと思っちゃうかもしれん。
初めての彼女だと付き合う基準は「こいつと結婚できるか否か」だね。
晩熟であまり手を出してこないが、行くときは大胆。
自己ルール的に許されないし、面倒なことが嫌いなのであまり浮気はしない。
くらいか？「理系の恋愛論」とか「理科系の男性に期待します」の情報と自分の体験との
共通部分を考えるとね。

恋愛における出会いは女性が少ない職場の出会いに近いんじゃないかな。
>>377さんのに加えて、研究室、近所の住人、元同級生 (同窓会)とかじゃない？
はじめてあったときは、晩熟な彼に考慮して、きっかけは女性が作ってあげて。
話しかけて、研究の話とか突っつくともう饒舌になって止まらないから、それに相槌を
適当に打ちつつ聞いてあげて。それで、研究やその分野を褒めて、興味を持ったから
もっと聞きたいとか言いつつ、二人だけで会う時間や連絡する方法を確保。
あとは気長に交際を続けて、こいつとは一生うまくやれると思わせて告白し、捕獲。
ま、自分が捕獲されるとしたらどういうアルゴリズムか考えるとこんな感じだな。GL。

私も院生に恋してます。
まだ、好きとは言えてなくて遠まわしに（かなりわかりにくく）
気があるような素振りは見せました。
今は私と同じ地元に住んでるけど来年からその人は関東に行ってしまう
ので、もう会える云々ではなく連絡とる機会もなくなりそうです。
地元にいる間に何とか自分の思いを伝えたいのが本音です。
けど、どうせ遠恋になるしOKもらえる可能性がひくいかもと思ったり…
振られて連絡いっそう取りにくくなるのも何だか…
今どうしたらいいのかわからなくて頭割れそうです。
どなたか良いアドバイスお願いいたします。

ここで提案。
どこの大学の学部なのか詳細きぼん

>>382
相手は国公立大工学部の院生です。
ちなみに頭いいです。

高望みばっかりするな。
自分の顔鏡で見てから言え

>>374さん、377さん、380さん

ありがとうございます。抽象的な質問でしたが、本当に丁寧に答えていただいて＾＾；

相手の学部は実験系・・・ではないと思うのですが、
それなりに忙しそうなので引退後はOB会といった関連でしか会えそうにもないので、
>>374さんの言う通り、後悔しないように進みたいと思います。
クラブを引退して>>377さんが書かれている通りライバルが減ると良いのですが、、、
ライバル云々の前に相手が私に対して単なる後輩としか思ってないようなのでツライです。
>>380さんの相手の研究の話を聞くってのは良いかもですね。今度、聞いてみます！
ただ、その話に私がついていけるのかは・・・謎です＾＾；

相手はどちらかというと女の子と積極的に話すタイプではなく、慣れてる人にしかあんまり喋ってくれない人です。
よく言う理系っぽい人というのでしょうか。
とにかく、とにかく質問に答えていただき、ありがとうございます。

今の所、何が問題って前述の通り、相手が私のことを単なる後輩と思っているっぽいこととクラブ全体で仲が良いので恋愛に発展したらあとがすっごく気まずくなりそう・・・ということでしょうか＾＾；

385の書き込みは私（373）です。すみません＾＾；

>>381
> 今は私と同じ地元に住んでるけど来年からその人は関東に行ってしまう
> ので、もう会える云々ではなく連絡とる機会もなくなりそうです。

彼はなんで関東に行ってしまうの？
就職するの？


> 地元にいる間に何とか自分の思いを伝えたいのが本音です。
> けど、どうせ遠恋になるしOKもらえる可能性がひくいかもと思ったり…
> 振られて連絡いっそう取りにくくなるのも何だか…
> 今どうしたらいいのかわからなくて頭割れそうです。
> どなたか良いアドバイスお願いいたします。

遠距離の覚悟ができているならそれは 今のうちに何とかした方が良いと思いますよ。
ただ、ＯＫの可能性が低いなら そっちを頑張らなくちゃならないと思うけど、どんな感じなの？

>>387
> 彼はなんで関東に行ってしまうの？
> 就職するの？
彼は就職で関東に行ってしまいます。
私はずっと地元にいる予定なので、何年か経って状況が変わらない限り
近くに住めることはなさそうです。

私は遠恋の覚悟はできています。たぶん…。
前付き合ってた人は遠距離ではなかったんですが、お互い忙しくて
予定が合わず、ひどい時は二週間に一度しか会いませんでした。
それとは少し事が違うけど、会えないのは大丈夫かなと。

ただ、彼は遠距離というのは…っぽいかもとだいぶ前のメールで
感じたこともありました。彼もきっと私に少しは気が合ったような
雰囲気だったのに、来年から離れることを確認した途端
彼女候補じゃなくなった気もします。
でも、このままじゃ来年もずっと引きずりそうです。
OKの可能性はきっと低いと思います。
頑張らなければいけないと思っています。
とりあえずメールか何かで
良い方向に向かうような方法ないかな…って考えているんですが
なかなか前に進めません。

遠距離の覚悟もくそも恋愛もしてないのに語るなよ、うぬぼれるな。
普通気になる存在だったら男から言い寄ってくるよ、あきらめろブス。

>>389
ﾓﾁﾂｹ
>>381
メールでも電話でもなんでもやってみないことには未来は分からない。
>380さんのアルゴリズムを目安にしてみては？
貴方が不成功の要因を考えているのは単なる杞憂。

ま、こんなところに書き込む奴に恋愛できるわけがない

>>391
そんな裳前の恋愛話ｷﾎﾞﾝﾇ

＞３８１
＞予定が合わず、ひどい時は二週間に一度しか会いませんでした。
こういう考えだと遠恋は難しいかも・・・・・
彼が忙しくなる前に出来る限りのアプローチはしておいたほうがいいと思います。

>>391
　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,.........,,,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　／:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;,丶
　　　　ﾀﾌﾟﾀﾌﾟﾀﾌﾟﾀﾌﾟﾀﾌﾟ… /:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;.,ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　 i' ' ' ' ' ' ' ' 'i;:;:;:;:;:;:;:;:;.,|
　　　　,.-‐¬￣-､¨¬‐､　　|＼,.　､／　 L:;:;:;:;:;:;.;.l
　　 ／／／／""`'""''ヽｿ-‐l=・=　=・=　　ヽ:;/¨iﾉヽ、　　　
　　//////」　　-=＝＝ }　　|　　　　　　　　　,ノ./lllll/、　　　
　　i//ﾉｿ,._______,.""'　 '".i,　　l　`_　　　　　　 .／lllll/　 ヽ.　　
　　ヽ彡i.6￣￣i.,__ﾉ⌒i.,_ﾉ　..::ゝ.,_____,,,...-　／llllllll/　　　 ヽ
　　/ヽ　ゝ'　　　　,rti.l.l.l.､）ゝノlllllllllゝ.,__,ノlllllllllllllｿ　　　　 .}
⌒`ヽ､ヽ　li　　　　　　　./ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllllliゝ /　　　 /
､　　 V ヽ　ゝ　 _,......__ ノﾉ　 ヽllllllllllllllllllllllllllllllllli／　　　 ./
丶､,.､,ヽ　　　　 ミ三　　 ` ¬ ‐‐---‐¬　¨￣
　　　　　　　 (（　　￣￣ ¨¬‐- ..,_
　　　　　　　　　　l 川 |

全体的に文章が長すぎ。要点絞れよ。
こんな調子の文章でメール送ってるんじゃねぇの？
そんなだから放置されるんだよ。

>>388
> 私は遠恋の覚悟はできています。たぶん…。
> 前付き合ってた人は遠距離ではなかったんですが、お互い忙しくて
> 予定が合わず、ひどい時は二週間に一度しか会いませんでした。

距離によるとは思うけど遠距離になったら2週間に1度どころじゃなくなるんじゃないの?
月に1回とか, もっと少ないとか.

彼が学生じゃ, お金もなさそうだし...

>>396
両方学生で遠距離した時
3ヶ月に一度しか会えなくて
1年と関係が続かなかったＹＯ！

2週間に一度なんて近距離でもザラでしょ。理系なら。

海外出張２ヶ月、海外での学会一週間、共同研究でまた渡航…
更に国内学会に実験器具利用で移動…

ええ、ザラです。

初めてカキコします。
自分は文系の３年、相手は理系のM１です。
私たちは付き合ってはいません。
就職セミナーで一緒になり、話をするうちにメアドを交換しました。
相手は研究室に入っているのでメールが遅れることもしばしばですが、
忙しいんだろうなと思い、あまり何も意識しませんでした。
ただ、金曜日の夕方からプツリと途絶えてしまいました。
いつものことかなと思っていたのですが１日２日経っても帰ってきません。
少し心配になってTELしてみたのですが、それにも無反応です。
こういう場合は向こうから返事が来るまで待てばいいのでしょうか？
それとも、また自分からTELとかしたほうがいいのでしょうか？

>>399
これだけで判断するのは難しいですが、
・単にメールに返事をしなかった。理系でも文系でも雑談と思えるメールに返事をしない男はいますよ。
・彼が連絡を取りたくないと思っている。なんらかの理由で嫌われた？

電話してみて、彼が出なかったらもう 諦めた方が良いのではないかな？

>>400
すいません、自分は男の文系の３年、相手が女性の理系のM１です。

>>401
そうなのか。
状況はあんまり 変わらない気もするけど、
女の子の方が律儀にメールに返事することが多いので前者の可能性は薄くなったかもね。

電話して出てくれなかったら、拒絶されてしまっているのではないでしょうか？
元々 それほど 仲がよいわけではないのでしょ？

>>402
即レスありがとうございます。
拒絶ですか…。
仲がいいとかはセミナーで２日間一緒にいただけで、その他はずっとメールだったので…。
ただ、返事は絶対来てたし、向こうからメールが始まることもしばしばでした。
最後に向こうから来たのは、「○○子さんって呼びにくいから、○○でいいよ」
という内容で、こっちは「それじゃあ、○○と呼ばせてもらいます。」と送りました。
それ以降全く音沙汰無しで…。

>>403
すまん
「拒絶」ってのは 程度が強烈過ぎて 不適切な表現だったかも。

例えば、どうも性格などがあわなかったので 正直連絡をあんまり取りたがっていないとか、
そんな感じかも。
意味は 同じで相手の子が消極的になっているという意味。

> 最後に向こうから来たのは、「○○子さんって呼びにくいから、○○でいいよ」
> という内容で、こっちは「それじゃあ、○○と呼ばせてもらいます。」と送りました。
> それ以降全く音沙汰無しで…。

なんじゃそりゃ。
それは、新しく話題を振らないと とまってしまってなんら変でもないぞ。
なのに待っているけどこないってのはなんか 誤解しているように見えるけど。

ちょっと状況を聞いただけで 詳しくは分かりませんが 話を聞く限り
君は拒否されていないし、連絡続けたいなら君から連絡を続ける状況じゃないのかな？

あと、金曜日の夕方から連絡が切れたった 不安（？）に思うの早すぎ！

>>404
確かにそうかもしれません。
でもTELして放置されるというのはどうなんでしょうか？

>>405
それはわかんないよ。
もちろん、なんらかの理由で「もう連絡撮りたくないな」と思われてしまっている可能性もあります。
(電話に気がついたのに出なかったのなら)
でも、俺も携帯に出る確率ってそんなに高くないよ。
無視じゃなくて気がつかなかったとか、会議中とか、電車の中とか。

電話したの何時？

>>406
午後１０時と１２時です。
昨日は土曜日でしたが研究室あるんじゃないかって昼間などは控えていました。
夕方からはバイトだったので…。

>>407
電話したのは金曜日？土曜日？

夜の10時と12時なら なにもなければ出ても良さそうな気もするし
飲み会とか入っていて帰宅が遅くなって出られなかったのかも知れない。

メールでも 送ってみて、いくら待てども返事が無いようだったら
嫌われてしまったと思って諦めた方が良いかも知れません。

もともと 年下の男に興味が無くて恋愛対象とは見れないけど
就職活動友達として知り合いになっただけかもしれないし。

>>408
電話したのは土曜日です。
TELはダメでメールだったら返ってきても内心どうかなって感じかもです。

確かに最初はこっちも就職活動友達として知り合っただけだけど、
メールとかしていくうちになんか気になる存在になっていったというか…。

>>409
> >>408
> 電話したのは土曜日です。
> TELはダメでメールだったら返ってきても内心どうかなって感じかもです。

どうだろうね。たまたま出られなかった可能性があるので
もし確認したいのなら、メール出してみるか、再度電話してみるかしかないと思った。

電話に出なくて、その後連絡も無いってのは 嫌われちゃった可能性もありそうだけど。

まぁそうでないことを祈ってます

>>410
たとえ恋に発展しなくても嫌われるのだけはいやです…。
また来月の就職セミナーで一緒に行く約束をしているんですよ。

とりあえず、また連絡を取ってみようかなと思っています。

>>411
まぁ頑張ってください。

age

今日から彼氏が物理学会に行くａｇｅ

理系院生には、その響きと異なり
なぜか極端にメールが苦手な人が実は結構多い
文型のほうがメール得意

気になる彼が今、博士の３年です。
いまは一番大事な時期なんでしょうか？
就職先も決めないとだし実験とか論文書いたり忙しいみたいで…。
どんな世界かわからず、ｽｷになるのにｾｰﾌﾞしてしまいます。

内容が充実しているかということと、
まめに連絡があるかということはまた別の話。
おはよう、おやすみで十分。

さて、海外出張だ、会えないぞage

なぜ正式に付き合おうとせずに、体の関係だけ迫ってくる？

>>416
彼が今年度卒業する予定なら今は超重要な時期だよ。

そして、とてもつらい時期でしたね。もう、みんながみんなパニクっていたような…
今は超忙しいけど話し相手とかになってあげたら喜ばれると思いますよ。

D3の12月に研究室の同期(修士卒で既に社会人)が研究室に遊びに来たときはとって嬉しかったよ。いま思うとなんでもないことなんだけどね（笑）
とにかくヘロヘロだった

そうですよね。ありがとうございます。
今年卒業って言ってました。
そんな中、ﾒｰﾙくれたり会う都合をつけてくれてるのは脈ありですかね？
遊びなのか、どうなのか…。
忙しい時期なのに恋愛なんて考えられないですよね。。。

>>415
内容によるだろ。
理系は喧嘩をするのに饒舌だが、愛を語るのには寡黙だ。

>>420
わりとありだと思うよ。
恋愛はメールのやり取りをしているところから始まってるんじゃない？
それとも、>>420さんにとっての恋愛とは相手に対して責任を持つってこと？
進路が決まってないままに相手に責任を持つというのはちょっと重い。
でも、そういうときに責任が必要になることをしてはいけない。
と、漏れは思う。

>>417
同感。それさえくれば、悩みは半減なのに。

恋に恋する乙女さんばかりで疲れる。一人相撲の彼女多すぎ。

ﾒｰﾙは週1くらいのﾍﾟｰｽで返事がきます。
普通の友達なら一日おきとかに来ますが、そんなものでしょうか？
私がはじめに週1ﾍﾟｰｽの返事を作ったのがそのままになってるのかもしれませんが。。
責任とは体の関係ですよね…。
たぶん以前の自分なら求められたらしていましたが、今は忙しい彼をｽｷになるのが恐いので悩んでしまいます。
付き合う前にする軽い女と思われたくないですし。
毎日でも会いたい性格なので…。ｽｷになってしまうと会いたくても、忙しいから会えない辛さに耐えられるのかと考えたりで。。

>>425
そんなものでしょうか?って何が言いたいのかわかりません。
メールにしろ、会う頻度にしろ平均値を求めているのなら
それなりの相手を探せばいいと思う。
体の関係にしても以前は求められたらしていたとの事ですが
おそらく、貴女のようなタイプに本気で惚れる男は少ないと
思うよ。ごめんなさいきつい事言って。
恋愛以前にもっと自分を見つめなおす努力が必要では?

そんなものとは、忙しくてﾒｰﾙをする時間などないということ。という事です。
忙しい彼の迷惑になりたくないですし、彼を理解したいので今のままの自分では駄目だと思い質問させていただきました。
大人ですから、そんな遊びの経験は誰でもあると思います。
ただｽｷになった人とは求められたら…とまらなくなりそうで恐いのです。
いまの気持ちをうまく言えないんですが。。

もう5年以上も付き合ったのに、彼は就職で、来年から遠くの地方に行ってしまうことになった。かなり切ない・・。

>>420
脈ありだと思うけど俺の予測はアテにならないので過度な期待は禁物だよ
あと「毎日会う」はどう考えても無理だと思う。それはよく考えて結論を出した方がいいよ。

でも
文系でなら毎日会えるかというとそんなことはないと思うけどな…
同棲や結婚してないのに毎日会える相手はそうそういないと思うけどな

>>428
一緒についていったりはできない状況？
もしくはそこまでするほどではない？
いつか私もそうなるかもと思うと切ない。

こちらのスレを読んでいて毎日会うなんて難しいのはわかりました。
今の時点でも、先が見えないからいつなら大丈夫と約束できないみたいです。
もしかしたら大丈夫かもみたいな感じなんです。
まだ、自分の中では恋がはじまったばかりなんですが…。一ヵ月に一回くらいのﾍﾟｰｽでも会えたら幸せなのかなって思うように頑張りたいです。
お友達にもみなさんは週１くらいでﾒｰﾙをしますか？
院生の生活や研究など私にわからない世界なので、彼を理解したいので色々教えてください。

以前、お世話になった者です。
その節は皆様ありがとうございました。
今では5日〜週１のメールが来るようになりました。

>>416
えと、私の場合は遠恋なのと、彼が極端な人らしいので
参考になるかわかりませんが。
メールは返信が週１きます。
電話の習慣がないので２ヶ月半、電話がないこともありました。
んで、会えるのが２〜３ヶ月に1回です。
私からは、３〜４日に1回程度でメールしてます。
普通の感覚ではやっていけません＾＾；

>>428
がんがれ。
結婚の話も上がっているんだろ？

5年だろ？距離でつかれて壊れてしまうのはもったいなさ過ぎると思う．．．

>>421
かっこﾖｽ

>>428
できるアドバイスといえばこれくらいかな。
- 距離を愚痴にするな (これ、本気で困ります)
- 連絡をまめにとれ (あえない分、お互いの気心をちゃんと知りましょう)

>>431
もれの場合、携帯電話のメールは暇だったらすぐ返すよ。
彼女、友人、家族隔てなく。パソコン宛のも気づいたらできるだけ返す。
電話も週3くらいしてるし。週1はオールナイトで話してるし。

もれらはD1童貞、同年齢社会人処女カップルなので大人の君には
参考にならんかもしれんが。

すみませんが質問させてください。
D１で学振が通りました。
今後考えられるような忙しさや、しなくてはならないことなど
付き合う上でこうしたほうがいいと思うようなことがありましたら教えてください。

>>435
結構似てるｗ
連絡をまめにとってお互いの気持ちの機微を知っておくのは重要だと思いますね。

分かりにくかったかも、
受かっているのは彼氏です。

ｈ−

理系の男は自ら女のところに会いに行ったりするものなの？

>>439
日帰りで（大阪〜東京）クリスマスに会いに来てくれたことあったよ。

>>436
それはいいねぇ。
D1って、20万円/月 くらい貰えるよね、たしか。
社会人の収入にはかなわないけど学生にとっては非常にありがたい物だ。

学振に通っていない多くの博士課程の学生は すごく忙しく かつ お金がない という社会的にみて特異な状態(しかしそれが典型的博士課程の学生)で、
あなたの彼氏は 幾分かまともな状態になると思いますよ。
学振取ったからと言って 特別気をつけることはないでしょう。
学振への報告はあるけど 特別忙しくなることはないよ。

>>439
もちろん 会いに行くこともあるけど、どういう意味？

会いに行きたい、会いに来させたい？

どっちもだよ。
大切な人なら遠くでも会いに行こうって思うし、会いにきて欲しいとも思う。
理系に限らず、それは人それぞれではないかと。

忙しいから会いに来させるのが多いように感じる

>>443
気持ちとしては、どちらかというと会いに行きたい。
彼女の家の遠くで会ったときも必ず彼女の最寄り駅まで送ります。

でも、遠距離でないので会いに行っているのか、会いに来てもらっているのか区別が付かないが。
普通に待ち合わせ場所で会う。自分が行っているのか、来てもらっているのか考えたこと無かった。

>>445>>439
自分の恋人がそういうタイプだからって、
理系はこうなんだ！会いに来てくれないんだ！
と決め付けないでおくれやす。

デート中ミニスカートの女の子が通ると目で追ってます。
『理系はそんなもんだよ』
・・・・・そんなもんなんですか？

>>448
文系でも男ならそんなもんだよ。。。

>>448
男はみんなそんなもんですorz

そうなんですか・・・。
じゃあ特別女好きという訳ではないんですね。

>>441
ありがとうございます。報告くらいなんですね。
理系板の学振スレを見てると色々考えてしまってもやもやしてました。

いつも気丈で不平不満なんてもらさない人なんですが、
現実には色々と思うところがあるらしいのです。
構わず話して欲しいなぁと思う日々でした。

好きになった彼が院生です。
やっぱり付き合うまでには時間かかりますか？
なかなか会えないから、距離を縮めるのに時間がかかりそうで。。

>>453
人それぞれでしょう。つき合うまでの時間が長いか短いかは院生と
あんまり関係ないと思うけどな

やっぱり実験とかで、なかなか時間がないじゃないですか。
勉強も必要ですし。
だから考えたりする余裕もあるのかな？って意見を伺いたいです。

>>455
忙しいことが多い、恋愛観が保守的であることが多い、などの理由により
もしかしたら つき合うまでの期間が長いこともあるかも知れないね。

しかし、理系全般の傾向よりも個人差の方がずっと大きいと思う。
その人がどんな人かにようると思う。

誰かを好きになったら その人のことを頻繁に考えますよ。

>>445
短期決戦でした。
時間がないから、早く決めてしまいたかったモヨウ・・・・。

>>443
会えればこだわりは無い。
でも、遠距離で彼女は地元なので会いに行ってることが多い。
ただ、向こうがこちらに来ることがないと、自分の一人相撲なのではないかと
心配になることはあるね。

>>448
自分の場合、彼女が隣に居るときは勤めてそういうそぶりをしないようにしてます。
でも、黒髪長髪ふぇちなので一人で街中を歩いていて、光沢のある黒髪の女性を見ると
つい目で追ってしまう(--;
でも、目で追ってしまうような人は髪がいいだけで、
彼女が自分にとっての一番なのは変わりません。

理系つうより、エロ系って感じだな。
まあ、露出が多い女の子を目で追っちゃうのは男の性だから許してやってください。

>>453
婉曲に行かずに直球で行けばすぐだよ。
まずはお友達からとかそういうまどろっこしいこと無しにYes or Noで終わる。
まあ、考える時間を欲しいという選択肢もあるかも知れんけど。

>>448
これに 理系文系が関係あるとは思えませんよ。

都合よくセックスできるとおもうな！

>>462
詳しく

理系の男は女好き？あまり興味がない？浮気性？

現在恋してる理系さんいませんか？
どんな人が好きですか？
どういうところに惹かれてますか？
どうやってアプローチ中ですか？
意中の人とはどんな関係ですか？
進展の手ごたえはありますか？

また、東大生と付き合いたい・・・

メルヘンな女多すぎ。

現在大学生の彼氏は院を目指しています。
ｽﾚから忙しそうだと判断できましたが、院というものがよくわかりません。
大学みたいに夏休みなどあるのでしょうか??土日は休みでしょうか??
私は就職組なので、春から続けていけるか不安…

続けていけるかどうかは貴方たち二人の問題でしょ。ここで人からどう言われても
不安は消せるわけではないので......

>>468
理系の大学院は夏休みはありません。
人によっては盆も正月もありません。
授業は夏の期間なくても実験は夏休みとか関係ないです。
土日に休むかはその人の性格や研究室によります。

彼に直接どのくらい忙しくなるのか聞いてみたらどうですか。

彼氏の鼻毛が出ているのですが、
付き合って2年、言い出せません。
でもスゴク気になるんです。
どうやって穏便に教えてあげられますでしょうか。

鼻毛カッターをプレゼント。
彼氏の男友達・知り合いに言ってもらう。

>>468
>>470に同意。
補足するなら研究室を変えないなら卒論のころの忙しさを見れば院でどれくらい忙しいか
わかると思う。

>>471
もれは先輩から言われて気をつけるようになった。
彼女から言われても別にいいけど。

>>471
別のスレッドで尋ねた方が良いと思う。

>>471
口くさいとかならともかく鼻毛ぐらい普通に言ってやれよ

ちんこくさい

私、彼氏に鼻毛指摘したんだけど（しかも何度か）、なかなか直らない。
これって、ほんとに気にしてないんだろうか？
もはや、指摘する気も失せる。

>>477
なら、鼻毛を含めて彼を愛しなさい。
それができないならコソーリ鼻毛をそるか別れるかだな。

鼻毛処理フェチだとカミングアウト
↓
彼の鼻毛を処理

>>479
嘘でなくほんとに鼻毛処理しないと気がすまないから（自分のですよ）、
カミングアウトがほんとになってしまうんだけど！

なおらない悪寒はあるけれども・・（外見に頓着しない人なので）
「鼻毛処理フェチ」の路線で話してみます！
>>477
がんばりましょう！

がんばれー。鼻毛くらいﾏｼやを。
たぶん、この世界は忙しいよなぁ。同業者より

鼻毛なんて全然気にしないのか、指摘されるのが大キライなのか、
それとも貴女がうざいのかのどれでしょう。

人間みためぢゃわからんことよけあるよなぁ…。相方がｦﾀぽ。みなさんと同業なのになぁ。そんなもんかな？

>>484
そんなもんです。

>>484
理系大学院はヲタ率高いのではと小一時間。

理系=ヲタとは思いませんが。
確かにおたくと言われる要素は多いかもしれませんね。

364 名前：名無しさん[] 投稿日：2005/09/25(日) 21:43:13 0
ライブドア証券に就職内定の明大生がブログで人様の車を破壊したことを告白
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1127644474/

氏名　　　川野聡
写真　　　http://pds.exblog.jp/pds/1/200509/01/41/c0059241_20314047.jpg
所属　　　明治大学商学部？
住所　　　埼玉県
容疑　　　事故りそうになったとの理由で運転手（子持ち）を土下座させ、
　　　　　人様の車を蹴って破壊し、こともあろうにブログで自慢
日時　　　2005.07.17
就職内定先　ライブドア証券

http://66.102.7.104/search?q=cache:Ev9QGKmCAUQJ:bukuroking.exblog.jp/+%E3%82%A8%E3%82%A2%E3%83%AD%E3%83%90%E3%82%AD%E3%83%90%E3%82%AD&hl=ja&start=29&lr=lang_ja
車を破壊したことも、許せないが、
奥さんと、子供の前で、２２歳のくそガキが、いいがかりつけて、
土下座させたりしたのは、絶対に許せない。

自分も同業だから理系＝ｦﾀだとは思わないけど(*´･ω･)(*´･ω･)(*´･ω･)
VIPPER多いのか？

実験ヲタであることには間違いないと思われ。

>>489
ＶＩＰＰＥＲてなんですか？

VIPあるでしょ？ニュー速VIPだっけ？そこの人たち

ま、確かに実験ｦﾀだなwwwwﾗﾎﾞ休みの日とか何してるの？ｳﾁﾉ相方はｵﾌに出向いてるらしけどorzここ見てないことを祈る。

ケチくさいイメージがある。

外見に構わない程度がはなはだしい。
スーツの時は普通なのに，ラフな格好のときはありえない！と
思う場合がかなりの頻度であります。
寝癖がついて思い切り逆立っていた日には「ネタか？」と思い，
「ツッコミを入れた方がいいのだろうか」と少し思い悩みました（笑）

まー研究室の連中相手にかっこつける必要ないし
今日は研究室以外行かないって決めた日にゃそれでもいいと思う

悲しいな｡
Ｄ貞のまま研究室に入ってしまうのが
なんか悲しいんだよな｡

すれ違いごめん｡

確かに。
研究室の人は異性意識しないし。
男の人とかお風呂入ってなかったりorz
試薬がにおってんだか，人がにおってんだか・・・

>>495
厳しいね。。。
研究室入ったら出会いなくなるorz
がんがれ

叫ばせて。
今までまめに連絡くれた人がありえないくらい冷たい。
少し口論したのが悪かったのか、不愉快にさせたのが悪かったのか。
ただ忙しいと思いたいけど、つらい。寂しい。
実験系院生に出会いがないとか嘘だ…
2-3人くらい女性の影があってつらい。
違う人と仲良くしてたら嫉妬する。
嫌いになったら嫌いだと切り捨てて。

おにゃのこかな？
さけべばいいよー！
わかるよーその気持ち。
確かに，忙しいと分かってても今までが今までなら連絡ほしーところだよね
学会とかで難破のよーなことしてるひともいるし
仕事がんばってる分外で遊んでる人もいるし。

自分が何人目かわかんないけど，すきなんだよねー。かなしいけど
やさしくしてくれたり，連絡してくれたり，遊んでくれたりすると，こっちもその気になっちゃうし。
たまに自分が悲しくなるけど，すきなんだよねー。
私もＤｒさんにそんな感じ。。。

助手さんに惚れちった〜
どーなってんだ私のかんじょー

ほれると思うｗ
がんがれー

なんで，こーも自意識過剰なヤツがいるんだろう・・・
確かに頭良くて仕事できるのは認める
でも，，，人間的に問題ありなんじゃ・・・
自分好かれてると思いすぎ！！！
どーしたらいいの？やっぱ賢い人ってちょっとずれてるのかなぁ？

私も何人目、とか思われてるのかな…(´；ω；`)
キープとか嫌だよ。
あっさり切って欲しい。
事務的なことは喋ってくれるから余計つらいよ。

学会で同じ研究分野の人と仲良くなって続いてるのも、
共同研究者の女の子を可愛いといってるのも、
女性の指導教官をたよってることも、
紹介してもらった女の子とメールしあってるのも、
私の友達に好きーって言ってるのも。
私に好きって言ってくれたのも。なんなのさ。
私ってたんなる都合のいい女みたい。

理系の人が誠実な人が多いって嘘みたい。
誠実そうなのってフリ？
でもね、私があなたに不似合いなのは承知してるよ。
国際会議なんて逆立ちしたって私には無理。
無理やり納得させるために、私が応援しなくても
研究していけるんだと思うことにしようかと思う。
もう一回告白してから。

やべ。ちょうかぶってる
>>503
悲しいよね

分かる〜！！
理系の人って結構遊び人だよね？
結局どーなの？って迫られて、ハイと答えたのも
立場的にそー答える方が有利だからでしょ？
ボソッと　やべ。マジかよ？　って言ってたじゃん。
イヤイヤ付き合うくらいなら、付き合いたくないよ

>>505
でもそれってつきあってるってことでしょ？
そのジジツがあるだけいいと思う。
つきあってっていったら，まだ何にも知らないからだめだって。
そりゃ確かにさ，何にも知らないよorzVIp住人だったとか。そこまではでもまだ許せる。

彼女がいるのとかも怪しいし，私の場合。彼女いるって言っておきながら，付き合えない理由は
お互いを良く知らないからだよ。。意味ワカンナイ。
彼女がいるからとはっきり言えばすむ話じゃないの？
私確実にきーぷちゃん。それでもはなれられない。彼女に悪いとおもいつつ・・・

あ〜、それは意味わかnね。
良く知らないのは当然。付き合ってから分かるんだろ？
変なやつ、と言うより何か隠してるな。
でもキープちゃんと分かってるなら・・・、いらないけど。

周りに人がいると好きと言い、２人になると全く反対の行動とるならイヤイヤでしょ？
意味わかnねー。マジうざい

理系の人って......というように何でも思い込む女の子って苦手だよね。

自分も理系だからね。。。何にもいえない。
相手も理系だからね。。。。

ま，どこも世界にもいるってことだよね

なんか文章が飛んでいる人たちが大量発生してるな。
前提条件や説明抜きに話が進むけど、答えている人はよくかみ合っているものだと
感心するよ。それとも、「お前のことが分かる」というふりを演じあっているのか。

それにしても、あれだな、理系って損だな。
勝手に真面目ちゃんというレッテルを貼られて、その期待を裏切る行動を少しでもすると
不真面目と思われているやつよりも強く不真面目というレッテルを張られる。
普段真面目だったやつがちょっと不良なことしたときの周囲の反応のようだ。
理系が女性に対して真面目というのは機会を損失しないために必要な策略だよ。
いわば、無意識的にそれを演じているに過ぎない。
理系に進む女性が増え、女性と出会う機会が増えればそれに応じて状況は変わる。
理系とか文系とか言う前に一人の人間として見て欲しいよな。

文系の人間から見てもこの上らへんで述べられている男性は
不真面目だと思うですけど。
真面目と思い込まれたゆえに少しの不真面目が拡大されてる
例とはちょっと違うと思いますです。
文系理系問わずヤリチンはいるってことで。

>510
普段戦略として真面目なふりをして、
付き合いはじめたら態度を変えるというのは
理系どうとかではなく
ただのヤな奴なのでは……。

オレは理系は真面目とか言われると、確かにそうだと思うが、うるせー馬鹿とも思う。好きな分野に熱中しているだけで普通の人間だよ。

>>512に三世

>>512
そんなこといったら世の中には嫌なやつが多すぎる。
「付き合い始めたころにはあんなにやさしかったのに」とか
「もう、○○からは愛が感じられない」とかいうのは破局ものでよくある台詞だし、
釣った魚にえさはやらないということわざもあるくらいで。
こういう慣用句ができるくらい世の中には態度を変えるやつが居るってことだ。

>>513
そうか、上のはヤリチン男にやり逃げされた愚痴を書いてあったのか。
台詞がぶっ壊れているエロものの同人誌くらい何を書いてあるのかわからなかったので。
昔の東工大掲示板は風俗スレとかあったから一定数はそういう人が居るんだとは
思ってたけど、逆に女の子と付き合うためのスレもあって、まあ、いろいろ居るだろうね。
理系とか文系とか言う前に一人の人間として評価すべきなんじゃないかな。

心地よいからそこに居る理系と野心的にそこに居る理系と居ると思うけど、
大学初ベンチャーとか理系の悪待遇の暴露とかの影響もあって、野心家の理系は
増えつつあると思うね。文系理系にかかわらず、野心的な人は異性にも野心的でしょう。

付き合ってという言葉はないのに、セックスしようとは言ってくる。
ただの都合の良い女にしようとしてるの？

理系で頭も学歴も良いから、それが許されると思ってる？
遊ばれた女にも心があるのは分かってるの？
そういったことを学習したほうがいいんじゃないの？

激しいな(´･ω･｀)
確かに。まぁでもアレだ。遊ぶ遊ばれ、どっちも楽しいからやってんやろ。
女の方がリスクあるし、現実的な人が多いからそぉ思てまうんやろ。あと、賢いﾔﾂは割り切れるし。

自分は都合のｲｲ女やってるからなんともいえないがorzでも少なくとも一緒にいるときの楽しそうな顔は信じてる(*´･ω･)(･ω･`*)ﾈｰ あんなﾍﾝなDrでもかわいとこあるし、素敵なトコあるし、すきやし

最後に傷つくのは女だね

そいうこと。
Drとかになると，将来のことも見えてくるだろうし
養えると思って，気楽にやってるよ。
だから，私は都合のいい女orz
彼女がいてるのに，私のことも好きで，子供ができたほうと結婚すｒとかいってる。

同業なので，見てないことを祈る

なぜ彼女がいるのを承知で付き合うの？
その男の魅力は・・・・？

かわいいねんて。
頭いいし，仕事できるし，そっけないあたりとか，最高(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

私はどーも危ない男がすきらしい。
一緒にいて楽しそうな彼を見てると，離れられない。
彼女いるって言っても，最近めっきりそんな様子ないし・・・

すきっていわれたら，いつか私のところへって思ってしまうのよ

連レスｽﾏｿ（´・ω・｀）

ゴハンいってくるﾉｼ

理系人間は極端、結論が早い、根に持たない、割り切りも早い
文系人間は中庸、曖昧、根に持つ、割り切るの苦手
って感じがするけどどうよ？

>>523
人によって違う。
俺は理系だが割り切り遅いし、根に持つから。

Dまで進学したとして一定以上の学力と能力を所持しているとする。

餌を沢山撒く
腹の探りあい
実利換算、損得勘定

全部恋愛にもあると思っている。
それでも一枚上手になるべく相手になってやる、と思っている。
女側からみた打算といえるべき点は

将来どれだけいい男になるか

の一点しかない。
女側にも釣られないように。
ま、あくまで私の考えですが。

>>516
禿銅。勉強ばかりしてて世の中の事勉強しなかった（出来なかった）感があるよね。

頼む、sage進行させてくれ

すまぬｓａｇｅ

>>526
やっぱり世の中のこと勉強してこなかったから？
うちの彼は遊びまくってきたふうによそおってるみたいだけど。。。

今日はにぎやかね (*´･∀･)(･∀･｀*)
楽しいｗｗｗｗ

遊ぶ内容にもよりますがね。
だけど、頭でっかちで世間知らずなのは分かる

そーかな？理系批判多いなorz
そんなにﾍﾝなふーに思われてんの？
うちはｱﾎできる理系のつもるやけど。ﾔﾙ気あるときは仕事しまくり、ないときは遊びまくり(*´･ω･)(･ω･`*)ﾈｰ

>>531
どこの大学？大阪？京都？

>>516
どうして遊ばれるだけの女なのか考えてみましたか?

>>533
顔がイイからとか？
結婚するには早すぎるとか？
俺だったらそんな基準。
美人は遊ぶのには最高。

>>533
何故そんなｺﾄｷｸ？どっちもちゃうけどorz

遊ばれてるﾌﾘして遊んでみたらええやん(*´･ω･)(･ω･`*)ﾈｰ

>>529
遊びまくったとはいうけれど、勉強時間が多くてウチラの常識よりはるかに遊んでないのよね。
こないだＨＧネタについてこれなくて凹んでた。
かわいいwwww

>>533.535
でも理由は聞いておきたいかも

遊ぶというのは女遊びのことかYO

女がたくさんいる場所に行くと妙に興奮する
男子校出身だからだろうけど、女に対して過剰に期待する

1 スポーツ・趣味など好きなことをして楽しい時間を過ごす。「野球をして―・ぶ」「よく学び、よく―・べ」

2 何もしないでぶらぶらして時を過ごす。決まった仕事・職がなく暇でいる。「失業して―・んでいる」

3 飲酒・色事・ギャンブルなどに身を入れる。遊興する。「―・ぶ金欲しさに盗みをはたらく」

4 労力・機械・土地などが有効に使われずに捨て置かれる。「手が―・んでいる」「―・んでいる資本」

5 （「…にあそぶ」の形で）見物や勉学のために他の土地へ行く。旅行する。遊学する。「京都に―・ぶ」「三年間パリに―・ぶ」

6 野球で、投手が打者のねらいをさぐったり、打ち気をそらしたりするために、わざとボールになる球を投げる。「ツーストライクのあと一球―・ぶ」

7 相手をもてあそぶ。からかう。「力が違いすぎて、すっかり―・ばれてしまった」

8 詩歌・管弦などを楽しむ

>>537
そうでしょ。やっぱり聞いておきたいよね。理由によっては
その人にだけ遊ばれたのか。それとも、男の人にとっては遊びの
対象にしかならない女なのかとでは全然違う。

>>502
すでにまともな人は完売しているので
こういうスレになるんです。

sage講座

　　書き込むとき、E-mail欄に　sage　と記入すると、スレッドが上がりません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓ここに半角で　sage　と、記入
　┌────┐.　　.┌───────┐　　　　　 　 　　 ┌─────┐
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
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　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |▽|

オレはその男と学歴にどのくらい差があったのか聞いてみたいね。
内部生同士では遊びはしない傾向が強いから。
漏れの地元の地底では、同レベルの大学が周りに全くない上に
内部には女性が２割しかいないので、学生時代地元Fランク私大の
女子学生と付き合って就職するときに捨てる奴が非常に多かった。
あとは結婚を意識する発言が相手からあったら捨てるとか。
あまり学歴に差がある男には近づかないのが賢明。

話飛びすぎorz
わからんなってきた(*´･ω･)(･ω･`*)ﾈｰ

遊び=女遊びで話してるぞ

学歴の差とは思いつかなかったな。同レベルが当然と思っていたし、理系は
学内が多いものですから。

マーチとクラウン

びっくﾗﾎﾞとそれなりに名の通ったﾗﾎﾞ。年のさたかが４つ。結婚話とかすきすきしてきたのは男だよ(´･ω･｀)なのに付き合ってはくれﾅｲｽorz 形はいらないらし

知性のひらきに気がついて逃げた?

>>548
きっぱり捨てるか、キープ君にして適当にあしらって
他の人と付き合うかした方がよいと思われ。

ダメ男に引っかかる女ほど、
「自分が悪かったのかも」とか
「いやいや、相手にはいいところがある」
とかいい思い出ばっかりに浸って現実を見ないで
結局相手の都合のいい女になる。

「セフレが欲しいなら金払って女の人買えば？」
と言って捨ててやるのが一番お勧め。

セフレが欲しいなら.....のセリフはオススメしないわ。
感情むきだしでいたすぎ。

>>550
まさに「自分が悪いのかも」と思ってます・・・・
セックスだけを求めて（まだしてない）くるのは女としては認めてるけど、
私の人格は認められない＝私に問題があると思ってた。

勉強や研究に忙しいのは分かるし、性欲が溜まるのも分かるとしても、
せっかくの友人で性欲満たすのはどうよ？
それなら人間としてちゃんと付き合ってお互い尊重しないか？普通。
自分には学歴と将来性があって、いくらでも女の替えは存在すると思ってるのかも
知れないけど、遊ばれたり利用された女の気持ちは考えないの？
自分の姉や妹、将来生まれた娘がそうやって男に利用されたらどう思うの？

院生だからといって、将来性があって輝かしい未来がまってるなんて思って
いるのはかなり少ないよ。むしろ不安要素の方が大きい。
余剰博士がかなりの数になってる。
むしろ、あまり学歴に自信のない女の方がその人自身よりも学歴に魅かれて
ついてくるのが見透かせるから醒めてしまうのかも。

>>554
学歴のある女のほうが学歴のある男を好むよ。
自分と同等以上のエリートじゃないと満足できない。

学歴に差があると話が合わないことがおおいから、
そもそも学歴に惹かれてたとしても成立しないっしょ。

>>554
女の中身性格を見ずに、顔やルックスだけで判断してる男も同じじゃん。
所詮人間は相手の中身を重要視している人は少ないってこと。

金・顔・学歴・肩書き・会社名

そういったことが人間重要。

相方はクラウンですが、余剰博士問題からマーチの自分が養う覚悟。
普通に考えたら（打算を交えて考えたら）博士の彼氏持つなんて危険すぎる。
学歴より金です、世の中。

理系大学院生と付き合う女性はすごいと思うよ。
最近の理系は修士までいくのが一般的だからそれは普通だけど、
博士課程までいった男と付き合うのは勇気がいるよ。
よほど才能のある人でもない限り研究者になんてなれない。
相手がドロップアウトしたとき運命を共にするか、
それともサクっと切るか、どちらかの覚悟がないと。
まあ多くの場合は後者だと思うけどね。

>>557
クラウンとは？

トヨタの車

>>551
そこまで言われないとわからんと思うよ。
そういう奴って多分女性をセフレとしてしか扱っていない
という自覚はない。自分の行動に非があるなんて思ってないよ。
一回仲間数人がかりで諭したことがある。
で、そういう奴らをみて「ああいうのってどうよ、、、」と軽蔑するような
非常にまじめな奴らは逆に女性に奥手すぎるし、
女性に夢を抱きすぎて彼女に縁がない。
ほどよくバランスが取れている奴らはすでに完売。

すごいね。
私は今は遊ばれてると思ってるけど、子供ができたら結婚する覚悟もDr養う覚悟もある。それくらいすき(´･ω･｀)
私の隣で楽しそうな顔信じてる

いい男で独身もいるけどね。
ただ仕事に忙しくて彼女作ってる暇はないよね。

>>555
それはどうだろう、、、。
男の方が自分より学歴が上な女性に対して
引いてしまうっていう方が多いっていうのと、
上位校になればなるほど女性比率が低くなるから
内部同士でくっつきやすいってのもある。

>>562
実際子供が出来たら「堕ろして」と言われるよ。
その男に結婚する意志はないからご安心を。
その男は真剣に付き合ってる彼女とお前は区別してるし
都合よく遊べるし遊びたいから口からでまかせ。

>>564
学歴が上ではなくても同等くらい（国立大学同士とか）は求めてるよ。
現実に将来のエリートを大学時代に捕まえておいて、結婚さえすれば、
あとはバイト先なり出会い系なりで男前と遊ぶ→ウハウハ

学歴のない女はそんな勇気ないからね

>>563
実際３０近くならないと時間に余裕は生まれないからねぇ。

>>562
もっと冷静にしたたかになった方がいいよ。
子供は一人だけで育てるんじゃないんだから。
一流のラボだとか学歴だとかそういうの抜きに、
男としてどうなのか、人格的にどうなのか、
きちんと判断しないと後が大変だよ。

>>565
いってくれるねぇ・・・
確かにそーかもね
でもさ，彼女と連絡取ってるヨースもないし，どーよこれ？
彼女とも私とも遠距離よ。

私としては，全く会いにこない彼女には他の男がいると思われ。
だって，彼の部屋に女の影はﾅｻｽ
仕事も忙しいし。
会いに行ってる様子もﾅｻｽ
どーよこれ？

>>562はいずれ彼女から彼を奪い取れると信じてるんだろうね。
だけど、それは有り得ない。
都合の良い女は、どこまで頑張っても所詮都合の良い女。
特別な存在の彼女を超えることはできない。
認めたくないのだろうけど、気づいたほうがいい。

>>568
彼が彼女に会いにいってるから忙しいんじゃないですか？
両方とも遠距離ならなんとでも出来るし。
彼女に男がいるのかも、と信じ込みたいようだけど
そうだったとしても、別れてないんだから、やはり彼にとって彼女が本命。

>>567
冷静に・・・
学歴とかで男選んでるつもりはﾅｻｽ
男としてはどーか？最高よ，もちろん。
ちょっと考え方に難ありやねんけどな。

別に大して男前でもないし，やさしいわけでもなんでもないけど
それがええねんからしかたない。
楽しそうな彼の顔がたまらんねんから・・・

私の誕生日に一番に連絡してくれたり，自分の誕生日やクリスマス一緒にいる約束したし，
彼女とはどーなってんのかわからへんけどさぁ。
彼女も彼のことすきやったら，行事ごとのときくらい遠距離でも会いにくるやろ？
それがないってどーいうこと？

>>571
彼女より自分が大切にされてるって言いたいのかヨｗ
じゃ、それでいいんじゃね？

勘違いかな？
自信ないんねん，ほんまは。
自分には楽しいからいいんじゃないかって言い聞かせるのみ。

でも，そろそろ考えないと，ホンマにこどもできたら捨てられると思う。
きるべき？

相談乗って。意見菊。

>>517
うん。
「危険な男」が好きならしょうがない。

>>571
二股かけてる時点で「ぽい」するのが利口な女だが。
漏れは彼女が同業者である可能性を考えるから
なんとも言えないね。
同業者の場合、誕生日だからって実験中断できないからね。
つまり、彼にとって、クリスマスとか一緒に過ごす
都合のいい人をキープしているんだという可能性がある。

>>571
体の関係を持ったから特別な存在になってしまってるようだけど、
男は肉便器くらいにしか思ってないし、言葉では何とでも言える。

誕生日の連絡くらい誰でも出来るし、クリスマスもイブも合わせて２日もあるから
掛け持ちくらいいくらでも出来る。

行事をたまたま一緒に過ごしただけで自分が特別扱いされてると思ってる時点で痛い。
彼女に勝ちたくて仕方ないのがみえみえ。

>>574
そういうのは危険な男とは言わない。
バカな男と、さらにバカで性欲だけの女

>>517
彼氏が、彼女さんと別れてくれるまで、体はオアズケ！
それまで、楽しく遊んで焦らせるってのも
手中に入れる手段かも・・・？

>>573
俺の意見としては切るべき。
相手の男に誠意がなさすぎる。
俺は彼女以外に女作ろうとも思ったことないけど、仮に作るとしても
都合よく使うために、何でも言うと思う。
本当のお前のこと思ってたら、彼女と別れてお前と付き合ってる。
同時に同じように女を愛せないし、今彼女から男を奪ったとしても
因果応報で必ず他の女にいづれ奪われる。

>>517自分もセックスしたいだけだろ。
綺麗事言ってるけど所詮淫乱女。

>>578
そこまでして付き合う価値あるのかね。
結局二股かけるそいつの性癖は直らんぞ。
新しい人と二股かけられるのがオチ。

>>579
同感。

簡単に体の関係を持つ女を本気の彼女にしようなんて考えたことないや。
そういう女は都合の良い女かセフレだな。
彼女が大事なのは言うまでもないが、セフレには「お前にも可能性はある」
くらいはほのめかしておくこともある。人によるけど。

理系の女はセフレにしやすいって聞いたことある。

ひでーなぁ。。。

ま，確かに。行事くらいでは・・・やねんけど。
学会とか行っておまいらに会ってるかもしれないと思うとたのしーわｗｗｗ

ま，すきなよにいってくれｗｗｗｗそれ聞いて参考にする

>>584
最後は開き直りかよ
セフレにされるのが分かるｗぷぷぷ

妊娠してから捨てられろバーカ

>>584
かっこヨスwwww（冷やかしでなく）

>>585
捨てられる前にきる。ひらきなおってるわけではない。

>>586
どの変がかっこいいのか？

>>584
可愛げのない女・・・
学会でてめーみたいなバカ淫乱女に会ってたかもしれないと思うとたのしーわｗｗｗ

ま、好きなように解釈してくれｗｗｗ所詮遊ばれるだけのブサ面

>>583
人による。妙に女の子扱いすることを
主張したり、女の子扱いされると
すげー喜んだりする理系女はセフレにしやすい。
でもそういう女は大抵売れ残りだけあって、、、（ｒｙ
理系女でも文系理系問わず男にモテる子は
そんなのになびかない。

>>587
こいつに男は切れないって。
捨てられるか甘い台詞で利用され続けるのみ。

>>587
その男切ったら、他にセックスしてくれる都合のよい男がいなくなるYO
男のちんちんが好きなんだから、切ったらだめだめ

すぐに寝てくれる女っていいよなー

ひどいなぁ・・・

世の中には強がって素直になれない子もいるんだよorz
もし真剣に相談してたらどーすんのさ。
可愛そうに。と，私は思う。

セフレが彼女に昇格することなんてあるわけないだろ。
ノーベル賞とる方がよっぽど簡単だわ。

>>594
彼女に昇格できると思ってるから、子供が出来たら結婚できると思ってるんだよ。
イベント一緒に過ごしてくれるから本命の彼女よりも有利だと思ってるんだよ。
彼女も自分も遠距離で彼の部屋に女の気配がないから自分も勝てると思ってるんだよ。

>>587
こういう状態の世間一般の「女の子」は
卑屈になるか、完膚なきまでに玉砕する事が多いので、
てか、実際よく見るので。

でも今回は、無責任・かつベコベコに批判する男どもにも引けを取らず、
軽口で応酬していく様が、見ていてとても気持ちよかった。

金がないから風俗行くこと考えたら簡単にセックス出来るセフレは欲しい。
セフレでつないでおくためにはあらゆる口説き文句も活用する。

理系スレだから論理的に言ってやるけどさ、
俺のセフレになる女は誰かのセフレにもなりうるわけ。
そんな軽い女を本命にしたいなんて微塵も思わない。

>>586
え？卑屈になってるじゃん？
開き直っててバカみたいじゃん？

>>584
二股かけられた時点でその男捨てろよ。
そいつのそういう軽い考え方は直らないぞ。
君のこと馬鹿にしてるんじゃなくて、
もっと自分のこと大切にしたほうがいいと思う。
そいつと付き合っててもいい事ないよ。

>>593
中学生でもあるまいに、、、。
否定的な意見を聞いて素直に受け入れられなくて
強がる子って、永遠に平行線で、
改善が見込まれない最悪なパターンじゃん。

>>598
でも、イベント一緒に過ごしてくれるし誕生日も一番に連絡くれた。
他の男とは違う。

あそ。
おまいらｶﾅｼｲﾈｰ

わっかってるYO!!
女だってそんな男信じるわけないやん(`･ω･´)
遊ばれてる振りして遊んでんねん。
ま，でも今のうち遊んでたほーがええで。
結婚してから遊ばれるよりまし。

女はリスク大きい分それなりに考えてる。
そのへんのあほなヤツといっしょにすんな。

遊んですてたらそのうち痛い目見るのは両方よ。
とおもってますよーだ

>>601
イベント付き合うだけでセフレをキープできるなら安いもんだぜ。

>>600
最初は二股だったかも知れないけど、今は彼女と連絡とってるヨウスもないし
子供が出来たら結婚するっていってくれてる

>>599
乙な女性ですよぉ。
では、私は落ちますよ。（チャットのようだ・・・）

>>604
だれやねん？
かぶってるのか，とってかわったのか・・・

ま，ひどいレスはうちへのれすだとおもって，６０４はいいのだけきいてろ

>>601
そんなの女を思っている証拠にはならないんだよ。
風俗行く料金と比べたら安いもんだよ。
誕生日の連絡とイベントなんて。
クリスマスの掛け持ちもたやすいし。
オレの周りでは３人掛け持ちしてる奴いるよ。

>>604
じゃー、勝手にしろよ。ここの大半の奴らの
アドバイスは「別れろ」だ。
他の人の意見聞く気ないなら相談するな。

…なんかリアルであったらキモそうな女だな。
お相手さんもなんでセフレにしてんのか理解できん。
まあヤるだけなら内面はどうでもいいか。

>>602
その辺のアホ以下の発言。

今遊んでる奴は結婚してからも遊ぶ。
若いときに遊び癖がついてる男は「若いときからもてた」と勘違い発言し、
オッサンになってからも若い女をはばらかすのが常識。
誠意のある男は若いときから誠意がある。

男が女遊びするのと女が男遊びするのは訳が違う。
負け惜しみだろうけど、内容が痛すぎる。
勉強は出来るのかもしれないが低脳すぎて可哀想。
男に本気にされないのは当たり前だね。

どんなにアドバイスしても無駄な気がする。
本命の彼女に勝ちたい。
自分が遊ばれてるのを認めたくない。
遊ばれるくらいなら、自分が遊んでると楽しみたい。

そう言いたいだけじゃないのか・・・・

>>602
だから、そいつに割くエネルギーと金をもっと
まともな奴探すのに費やしたほうが
よっぽど利口だってーの。
何度も言うが、そいつの軟派ぶりは直らんぞ。
結婚しても直らん。とっとと別れろ。

そういうの「惚れた方の負け」って言うんだよ。

>>611
惚れたと認めたくないんだよ。
本命の彼女にない部分が自分にはあるし、大切にされてると思い込みたい。
余程今まで男に恵まれなかったか勘違いなのかバカなのか・・・

女は寝たら勝ったと思うからなー
遊ばれてても、体は彼女に勝ったとか思う

彼女が男に会いにこないから彼の心は自分にあるのじゃないか？と言ってたのが
今更になって、相手も自分も遊びと割り切ってると意見が変わってきてるね。
元々情緒不安定なんじゃない？
人のものが欲しいだけで、本当の恋愛を知らなさ杉

好きにしろ

意見が聞きたいんじゃない
同意見や同じ境遇の仲間がほしいだけ

本命の彼女じゃなくてもセフレでもいずれ勝てるよ。といいたい

>>614
彼女の方に彼が通っているという可能性は考えないんだろうか。
尽くすだけが女のスタイルではないだろう。

汚すぎ

>>618
彼女が捨てられていくという経過を望んでるからまさか考えてないでしょ。

すごい盛り上がりだったんだね．．．

二股男は治らないので切った方が良いと思うよ。
あと、浮気男も。治らない

>>621
若いときに遊んだほうが良いという意見を言ってたけどね、バカ理系女が。

ばかばかいってんじゃねーよ

遊べないからくやしんだろ？
それとも自信満々か？
顔晒せるくらいか？

>>623
遊ばれてると判って遊ばれているのは馬鹿だろ、、、。
ログ読んでみ。

>>624
だから遊ばれてるように見せかけて、こっちも遊んでるんだよ

あー、話ぶったぎってｽﾏｿ

先日付き合いはじめたばかりの彼がいるのですが、
いま学会で出掛けています。
発表は昨日すでに終わったらしいんですが、まだ現地に残っています。
電話したいなー、と思うのですが、学会終わった夜って
どんな感じのスケジュールなんですか？

のみまくりｗｗｗ
あそびまくりｗｗｗ

あー、話ぶったぎってｽﾏｿ

先日付き合いはじめたばかりの彼がいるのですが、
いま学会で出掛けています。
発表は昨日すでに終わったらしいんですが、まだ現地に残っています。
電話したいなー、と思うのですが、学会終わった夜って
どんな感じのスケジュールなんですか？

二重になっちった。

>>627
さいですか(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ
ちくしょう酔った勢いでもいいからメールよこしやがれやｺﾞﾙｧ!!

ま，分野にもよると思うけど漏れんとこは飲みまくり，遊びまくり

メルきっとくるー(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

分野は確か音響とか物理とか言ってたような…うろ覚えorz
同行者の方がどんな人かにもよるんだろうけど

きっとく………る(｀･ω･´;)

>>628
学会終わった夜は開放感に
浸って飲みまくりです。
聞きたい発表がないなら
次の日観光しまくりです。

>>625
男と遊ぶような人って男は本命にしないもんだよ。
好きでもない人と寝てしまう女の人は男は嫌うから。
そういうこと軽々しく言うと損するよ。
あと別れた方がいいっていうアドバイス多数なみたいだけど、
素直にアドバイス聞く気がないなら相談最初からしない方がいいよ。

うわーい…
帰ってきたら死ぬほど抱きついてやる(つД｀ﾟ)･｡･

学会発表のあった皆さま、お疲れさまでしたー。

>>631
別にメール来なくてもいいじゃん。
開放感に浸らせてあげなよ。
あと学会のときの人付き合いって人脈作りにもなるから
結構大切なんだよね。
お土産買ってきて〜ってメールでも送ってみたら？
その土地の名物とか買ってきてもらうといいよ。
学会終わったあと会う約束にもなるし。

ぷよぷよ饅頭かってきてもらうんだぁ（≧▽≦）

>>628
別に徹夜で飲むわけじゃないから連絡あるでしょ。

バカばっかり

何でそーけんかごしなわけ？
挑発してんじゃねーよ。

ばかで何が悪い。人を好きになって何が悪い
すなおになれよ。みんな

>>639
熱いな。笑える。

人を好きになるのはいいが、セフレにするのはやめれ

わらってらほうがいいかと思われ (*´･∀･)(･∀･｀*)ﾈｰ

セフレはだめよー。

>>635
おみやげ買ってきてなんてメールよこすようなアホは彼女にしないよ。

６３８さんの言いたい事わかるわ。なんか知性も理性もなさそうな方が多すぎますもの。

すみません。
私が叫ばせて、と上がっているときに書き込んだのが悪かった。
口論したのもお互い落ち着きを取り戻せたのか、
口数少なげに喜ばしい報告を聞けました。
研究成果を聞かせてもらえるのは何より嬉しい。

次からはくだらないことは独り言スレででも消化してきます。

学会終了の皆様、お疲れ様でした。
お土産はなくても現地でどんなことがあったかだけでも聞かせてもらえると
私は嬉しいです。
お土産〜というメールも気心が知れているなら勿論いいと思うんですが
甘いですかね。

>>645
よかったですねー＾＾
ウチの相方は研究の話をほとんどしてくれない
（自分が文系なのでサッパリわからないのですが・・・）ので
お互い、成果を話し合えるのがうらやましいです。

昨日のは、まぁ、新手の荒しに遭遇したと思って、
気にしないのがいいかと思われます。

>>646
ありがとうございます。

研究の内容は難しくて小学生が聞いても分かるようなことしか
聞いてないですよ、自分も文系なんです。
成果も誰でも分かるようなどこどこのジャーナルに載った、
1stだ、2ndだ、こんな評価を貰っただとか。
詳しく知らないからこそ単純に自分自身も喜べる部分があると思っています。

んー、でも本当は理解出来たらなぁって思いますよ。

よかったねー(*･ω･)(･ω･*)ﾈｰ
私は同業同士だから、よくいろんな話するよ。彼は博士で私なんかに聞いてもﾌﾟﾗｽになるんだろーかとたまに思うけど。
でもお互いにﾌﾟﾗｽになれるよーに、いつも頑張ってる。
みんな仲良くがんばろーね

理系大学院生に問う
自分が研究に熱心なのはいいけど、他人を侮辱するのは頭いいとは思えないけどね。
恋愛って相手を思うことで成り立つもので、自慢、罵倒のネタでは恋愛を楽しめないよ…
みんながそうとは言わないけど、もっとプライドを捨てて相手を思う気持ちに切り替えないと
離れて行くよ。

本当に頭のいい人は自分に余裕があるから他人を罵倒する必要がないんだよ。もっと余裕を持って

くどそうですね。
プライドが低いから、、、、必要の無い罵倒が生まれそう。
考え方が違う事に関してのお言葉なら「喜んで。」と言いたくなるが。
自分に必要が無いならスルーで。
研究者は偏りがちだからしょうがないかもしれないが。

>>648
ま、こういうセフレ女が一番都合がいいわけで

>>651
sage回答にご協力ありがとう御座いました。
今後ともご指導ご鞭撻の程、宜しく御願い致します。

セフレは開き直りが多いな。
風俗行く金が浮くからいいけど。

昨日の祭りの再来フォー

セフレ理系女の光臨待ち。
理系女は性欲が強いんだね、化粧気ないくせに。
ベットの上ではどんな講義を開いてるの？

(*´･∀･)(･∀･｀*)ﾈｰ

↑これを頻繁に使ってるセフレ女と
本命彼女から男を奪い取れると思い込んでる理系セフレ女とは
同一人物？別人？自作自演？

今後、不適切は発言には全て削除要請を出します。

>>656
テメーが人生削除されろ、淫乱女

>>656
このスレは「理系大学院生と恋愛」するスレです。
セフレや横取りは恋愛と反します。

そういったセフレ自慢も人間として恥ですし、理系女の印象を悪くする発言ですので
やめてもらえませんか？

理系女は周りに男が多いから自慢することが多いと思う。
彼氏（別大学理系院生）がいるのに、同大学の理系院生とも付き合ってる
というのを自慢していた。
理系女子は小・中・高は瓶底眼鏡で男に相手にされなかった女が多いので、
大学生になって周りが男ばかりになると急に弾ける傾向にあることがわかった。

>>643
おみやげなんて友達同士でも
「おみやげよろしく」とかってやり取りするけどｗ。
お土産買ってきてねって言われても俺は平気。
普通に買っていくし。

>>656
ざーっとスレを眺めたけど、
不適切な発言というか度を越した発言はほとんどないと思われ。

>>550 >>565 遊ばれている可能性高し。別れるよう助言
>>573 相談に乗って欲しいと言う
>>575>>576>>579>>581 遊ばれている可能性高い。別れた方がいいと助言
煽りは>>574>>

煽りは>>577だけ
>>582 も煽りじゃない。

>>584 適切なアドバイスに対し、この対応
以下、スレが荒れ始める
>>585 >>586 >>588 >>590 >>591 >>599 >>608

>>594>>597>>598>>600 >>604>>607はアドバイスや意見

>>602で遊びであると宣言

>>609(前半）>>611はアドバイス

>>610>>612>>614>>616 >>618>>620分析等の意見

>>621 アドバイス

>>602の発言に対して>>622の煽り、おの返しが>>623の煽り
どっちもどっち。

>>633も煽りにはオレは見えない。

多少の煽りは２ｃｈにつき物だし>>638の発言とかも
目くじら立てるほどのものじゃない。

漏れがざーっとログを見たところによると、
>>584の発言から一気にスレが荒れた。
でも「すきなよに言ってくれｗｗｗｗｗ」というレスから
本当に好きなほうにレスし始まった。
それでも一貫して「別れた方がいい」という
まじめなアドバイスは続いたが、
「遊ばれてるんじゃなくて遊んでるんだもん」
という発言が入りアドバイスは無駄になった

>>656
どのあたりが不適切発言なのかわからん。
アドバイスは終始一貫していて適切に見える。
自分の気に入らない意見＝不適切として
ガンガン削除依頼出すつもりなら迷惑。
多少の煽りがスルーできないならそもそも２ｃｈしないほうがいい。

やっぱ理系なのか，分析ｽｺﾞｽｗｗｗ
はじめの相談の人どれかﾜｶﾗﾅｽｗ

別れろとの意見多数。
切れるなら切ったほうがいいように思われ。

好きならしょうがないのかな・・・きれないのだろうか。

思うに，ココで別れろとアドバイスしてる人たち→世に出ても9割賛成
好きだから仕方ない，がんばれ。いつか自分の方に・・・等→カナリ異色な存在。

つまり，別れろってことかｗ

>>654のみ削除希望

別れろとレスしている人は優しさからするのだろうけど、
ここで言われたからといって別れるわけないんだし
もうこの話はいいんじゃないの？

セフレなんてやってるような女には、アドバイスとあおりの区別もつかないってことか。

真剣に色々考えてるんじゃないかなぁ・・・
分かってても好きって気持ちを抑えられないとか？

セフレ2って言ってる人もいるけどさぁ，理系の女をそーいうふうに見るのはどーかと思う。
うちのラボでは，そんな女いねーぞ。
かわいいやつばっかだけど，仕事もちゃんとしてるし，まじめに彼氏大事にしてるみたいだし。

確かに，化粧とかしてないのもいるけど，そいつらはそいつらでかわいいぞ。
化粧とかしてないのって，おまいらが男として見られてないからだろ。

真面目に見える人ほど、結婚後出会い系とか不倫に走るからねー
私の友人も理系女だけど（旦那も理系院卒）結婚後不倫３又５年目だからね。
勿論、地味で真面目そうに見えるから（ブスではない）誰も気づいてない・・・

>>672
ログを読めよ。お前の解釈わけわかんね。
最初相談者を遊び人扱いはしてないなかった。
相手の男が遊びでセフレとしか思ってないぞ、
別れたほうがいいという多数のアドバイスが多数で
煽りは相談者本人が>>584で煽りを助長してから。
一人の理系女を遊び人扱いし始まったのは>>６０２から。
本人自信が「遊んでいる」と宣言してからだ。

私は遊ばれてます。でも本当は嫌だ。

で、他の意見を聞いてたら叩かれなかったのに。

私も遊んでるし、私から切る。

そんな発言したら、人格疑われても仕方ない。

>>673
「まじめに見える人」ね。正確な表現だね。
本当にまじめな人は最初からそんなことしないから。
まじめって言うより、学部時代や２０代で
恋愛に縁がなかった人（＝まじめに見える）って感じじゃないかな。

>>676
縁がなかったかどうかってことよりも、服装やメイクなどが地味で目立たない人。
といったほうが適切かも知れないです。
たとえば華やかな人や「さとう玉緒」タイプの人は以外に一途だったりする。
そんな感じ

院生って休みあるの？ポスドクは？

>>677
「さとう玉緒」が一途かどーかはしらんがｗｗｗｗ
そのいけん酸性

誰もが認める美人や男前より，フツーくらいがいちばん危ない。

>>678
ウチとこは休みほぼなし。
正月お盆3日あるかないか。
休みでも，だいたい来てるし。

>>678
休みなんかないよ。M2やD3なんか盆も正月もない。
漏れなんて研究室にMy寝袋持ってるぞ。

>>679
私の知人でも超美人がいるけどなかなか彼氏が出来ないって嘆いてた。
容姿も性格も問題ないけど、すでに男がいると思われるんだろうな・・・
男前もあんまり遊んでないんだね・・・

確かに普通の子は遊んでる・・・驚くほど遊んでる・・・二股あたりまえ。

みんな床とかでねてるｗｗｗ

たまに，教授の机のうえとか。
朝ボスが来る前に起きないとしぬけどｗｗｗ
ボス来るの早いし，帰るのおそいんだよねorz

忙しい理系研究室の方々、どちらの大学かせめて学部だけでも教えてください・・・

>>684
地方大・理

だから，デカイ大学よりも何倍もやらないとおいていかれる。
よって忙しい

>>685東大・京大などは忙しくないのかな。

>>682
世の中の風潮が「男の浮気は当たり前」になってる以上、男の浮気相手が
女であるならば、浮気・二股・掛け持ちする女の数も必然的に増えるのは当然か。
その場合、目が醒めるような美形より適当な普通の人のほうが目立たない分、
浮気も遊びもしやすい。

>>684
旧帝生物実験系

彼女とはちゃんと連絡とってますか？

東大の博士卒だけど、博士課程時代は忙しかったです。
週に7日、朝起きてから夜寝るまで研究していました。

しかし、ここのスレッドの実験系の方々よりは時間に余裕がありました。
メールを毎日書く、電話を毎日する程度の時間はありました。

実験が続いてもメールとか打てるくらいの時間はありますよね？
メールがないってのは・・・脈がないと判断していいんですかね？

>>691
質問がしつこい。
とにかく忙しい。
二日起きてて寝るような生活ですから。
少しのアキ時間は優先順位の高いものから。
よって貴女の優先順位は.....
あるいはくだらないメールだからスルーか。

>>691
俺の場合は
> 実験が続いてもメールとか打てるくらいの時間はありますよね？
の答えは「Yes」だ。
しかし、聞いている限り 研究室によってはその暇すら無い人がいるみたいです。
「メールを打つ暇すらない」とか「拘束時間中は私用メールは打てない」という人がいるみたい。
後者なら帰宅後打てることになりますが。


あと
> メールがないってのは・・・脈がないと判断していいんですかね？
は「No」だと思いますよ。
これは 理系院生研究者スレじゃなくて他のスレを読んだ方がいいと思うけど
男には メールに返事をしない人、メールが極端に嫌いな人、メールが苦手な人って結構います。
女の子ほどメールのやりとりは盛んじゃないし、
用事もないのにメールを送る(雑談メールを送る)のは相手に迷惑という感覚もあります。
よって、メールに返事が無いことを理由に脈なしかどうかを判断するのは辞めた方がいいと思いますよ。

前に付き合ってた理系大学院生は忙しそうだったけど、
愛されてる実感もあったし、何年も続いた〜
モテる子だったのに真面目だったなぁ。。。
メールする・しないは、忙しい・忙しくないに関係なく、その人によるんじゃない？
その人によって『送れない』のか『送らない』のか別れると思うよ

あーようやく食べられる。何時間ぶりの食事だろう。
メールかえすより食事が先!

いつも学会終わったら連絡くれる人なのですが、
今回は全く音沙汰がなくて不安です（；；
発表前日にはお土産についてのメールはあったのですが。。。
事故でしょうか、病気でしょうか。
２〜３日に一回しかメールしないようにしてますが、
不安のあまり１日２回もメールしてしまいます。

阪神優勝の嬉しさあまり、戎橋から飛び降りてしまったんでしょうか。
なら、別に心配しないのですが。

> 阪神優勝の嬉しさあまり、戎橋から飛び降りてしまったんでしょうか。
これは心配した方がいいと思うが...(笑)
すっごく汚いのでしょ？

>>697
今のところ、飛び込んだ人はいても、亡くなった方はいないようなので、
怪我くらいなら心配しなくてもいいかな、と思ったのでした。

遠距離なので、家に行くことも出来ないしなぁ。

本当に好きになっちゃったみたいだよ、
だからあまり手の込んだ挑発や試すようなことは止めて下さい。

>>699
すみませんがきちんとアンカーつけてもらえませんか？
唐突過ぎて何を言いたいのかわかりません。

挑発っていうか、セックスだけって念押されると冷めるよね・・・
同じ人間として尊敬してたのが、急に情けなく見えてくる。

>>699
は新たに話を持ってきたわけだな？
>>701
ｾｸｰｽだけって念を押されると引くわな
尊敬などできるわけもなく，やりたい気持ちもさめる

状況説明も無く単発でおみくじ的な質問を出すのが増えてるな。
おみくじ的に答えてみよう。

>>699
お前が信頼できないからやってる。

>>701
術中にはまってるね。

>>703
>>699は
別にレスが欲しいわけじゃなく、呟きたかっただけなんじゃない？

>>704
つまりは、チラ裏。

チラ裏ってなんですか？

なんか過疎ってきた？
それとも少し前まで激しかったから，そうかんじるだけなのか？

>>706

チラ裏とは、、、

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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のこと。

ほーｗｗｗｗ
勉強になりまっすｗ

どもです

バイト先に気になる子がいて、まわりの配慮で1度だけ一緒に買い物をする
チャンスがあったんだけど、なんとも楽しさとは裏腹に、俺一人ですべりまくる漫才みたいだった。
男友達と買い物するなら、だらだらくだらん話もでてきて、それでも楽しいんだが。
妹と買い物したときも別段興味なくてぽーっとしてても妹は怒らないし、妹が俺の話を
無視してもなんとも思わないんだが、そのとことは全く歯車が合わなかった。
やっぱり恋愛ってめんどくさいと感じた、なんでめんどくさいか最近わかった。
俺は実際の恋愛をするよりも妄想の中での恋愛で十分なんだと、あと選択肢のオートスキップができない
恋愛だからだと。

わけわかんねーこといってんな。
ま，自分が思うようにやってればいいんじゃない？

妄想が好きな人も現実が好きな人も，いてもいジャンｗｗｗ

がんばれやｗ

>>709
もし、知り合ったばかりなら、友人方も妹さん（今まで生き別れてた、とか？）
とも緊張した仲だと思います。
女性とも、こうした緊張から信頼へ関係を築くのも恋愛の内ではないかと・・。

それが面倒なら恋愛する資格も意味もないですが・・・。

恋愛は2人でするもの。
一人で完結してる709と彼女の関係が恋愛に発展することは
ないだろう。
恋愛ゲームのヤリ過ぎ。

☆★☆魔性の女の特徴☆★☆
＜外見＞
・華奢である。
・美人すぎない(「もしかしたら手が届くかも…」と思うレベル。でも普通よりは↑)
・背は高すぎず低すぎず。

＜性格＞
・学生の頃は成績が良かった人が多い。
・何も考えてなさそうで、考えてるかもしれないけど、考えてないかも(奥が読めない)
・自分なりの深い哲学がある。自分なりの世界がある。
・外見とのギャップが激しい(真面目じゃなさそうなのに真面目など)
・追いかけられるより追いかけたい。だけど振り向かれると冷めてしまう。猫のように天の邪鬼。
・熱しやすく冷めやすい。情はあるが執着は無い。
・自分の感情に正直に行動する。ただそれが↑のような(本人ですら)予測不能な行動なので
　その行動が天然の駆け引きになってしまう。
・体は開いても心はなかなか開かない。表面上では何を考えているのかわからない。
・愛を求めるが、愛されることに怯える。

＜魔性の女を落とすには＞
・押すと逃げられる。そのために待つしかない。
　まずは魔性の女に目を付けられるほどのいい男になる。
・魔性の女の駆け引きに少しでも動じてはダメ。そんなことで動じる男は嫌い。
　「あなたに気はありませんよ」という姿勢を貫く。
・少々のことは「仕方ないな」と言って許せる広い心を。
　しかし、ただ甘いだけでは繋いでおけない。
　魔性の女はちやほやされなれているため、時には叱ることが魔性にとって大きな驚きになる。
・常に追わせてあげる。魔性は追いかけられるのが嫌い。
　魔性を追いかけるのは、きちんと信頼関係を築いた後で。

＜その他＞
・自分で「魔性の女です」という女は、ただの魔性の女を演じている女。
　本物の魔性は自分のことを魔性だとは思っていない。
・もしも魔性の女を手に入れられることが出来ても、そこで油断してはいけない。
　見限るのが早いのも魔性。自分が要らないと思ったものは容赦なく捨てるのでそのつもりで接する。
・魔性の女は考えようによっては一途で、ただ自分に正直すぎるだけ女。
　魔性のことを責めてはいけない。自分がなぜ魔性なのか本人も分からないのだから。

散々メールしておいて、急に音信不通にするのは手なのか？

質問させて下さい。

好きな彼がいるんですがあまりメールが得意な方でないとの事です。メールを私が送ると返信きますが向こうからは1度しか来たことがありません。

学会とかでいつも忙しく、いつも返信は遅れてきます。

忙しいのにメール送るのどうかな…って思ったので迷惑ですかと聞いてみたら、○○(私)からメールくると嬉しいと言ってくれました。

これは少しは好意をもたれてるのでしょうか？ご意見お願いしますm(_ _)m

社交辞令だよ

私も彼も生化学実験系。
幸いラボが近いので午後のお茶休憩くらいはできる。
二人ともタイマーを身につけて…(･∀･)

>>715
う〜ん
社交辞令っぽいなぁ。しかし、嫌われても いないのでこれからの発展次第だね。
うまく行くかも知れないし、行かないかもしない。現時点のその一言で好意を持たれていると判断するのは早計でしょう。

>>715
>>718に同意。
嬉しい、っていうのは社交辞令っぽい。
でも、返信が遅れてくる本当の理由も、
忙しいとか筆無精とか、715とは関係のない理由だろうから
嫌われてもいない、かと。

皆さんレスありがとうございます！

嫌われてははなくて安心しました。まだ1回しか会った事ないのでまた会えるよう頑張ります。

すみませんがあと一つ質問させて下さいm(_ _)m

会いたいんですが今の時期忙しいらしく、落ち着いたら誘おうと思ってるよと言われました。

正直に会いたいですと言って私から誘ったら、相手は嫌な気分になりますか？

もうすぐ就活始めるみたいです。もっと会いにくくなるのかなって思うと不安です。

立て続けに質問してしまいすみません。アドバイス頂けたら嬉しいです。

>>720
> 嫌われてははなくて安心しました。まだ1回しか会った事ないのでまた会えるよう頑張ります。
あぁ、やっぱり そんな感じですか。
１回しか会ったことがないなら、まだ好意をもたれているとか、もたれていないとかそう言う段階じゃないと思います。

ただ、彼が前向きの表現を使っているのなら 君に興味があって もっと詳しく知りたいと思っているかもね。
もっと仲が良くなった結果好きになるかも知れないし、相性が良くないと思われるかも知れません。


> 正直に会いたいですと言って私から誘ったら、相手は嫌な気分になりますか？
さそわれて、嫌な気分にはならない。
ただし、会えないときは会えない。

どの程度の表現で「落ち着いたら誘う」と言ったのかは分かりませんが、
彼が「今は忙しい。後でこちらから誘う」と 言っているなら それに会わせた方がいいかもしれません。

「忙しくて会えない」と言っている相手に 無理矢理会うのを強要したら当然嫌な気分になります。

>>721さん

アドバイスありがとうございます☆レス読んでおっしゃる通りだと思いました。相手から言われるのを待ってみます。年内に来てくれる事を祈りながら毎日過ごします(･∀･)

>>722
単に会いたい気持ちを伝えるくらいはいいと思いますよ。好きなのがばれますが。

年内ってのは 3ヶ月も会えないの？
来てくれるってことは 遠距離？

>>723さん
距離は中距離くらいでしょうか…約1時間くらいです。来てくれるとは､メールがという事です。主語ぬけててすみませんm(_ _)m

ぬ〜…3ヶ月も会えないとは思いたくないですがわかりません。。あちらから言われるのを待つしかできないんで予想つきませぬ。

でも11月過ぎてもそのようなメール来なかったら、自分から会いたい気持ちを少し伝えてみようとは思っているのですが…果たして(*_*)

また会いたいと彼が言ってくれたのを信じて待ってはいるんですが、空耳アワーだったら痛いです。

>>717
タイマーつけてるのが目に浮かぶようです。
ささやかな休憩よいですね。

セックスばかり迫られるので断ったら、私の友人を口説いてた・・・・
女を何故道具としか見ない？
勉強のしすぎで感情がなくなったのか？

>>726
そういうのはむしろ勉強してない男の方に多いもんだよ？

>>727
そうなの？
理系の院生、必ず「セックスさせて」と言うから相当性欲溜まってるのかも。
友人関係の私に言わずに、風俗にいけばいいのにね。

風俗に行けばいいのに、周りの女で安く済ませようと計算してるところが理系なのかな

周りの女と手当たりしだいってのもDQNの特徴。
むしろセックス自体を軽く見てるところが理系。

人間として情けないね・・・

ウチの彼氏も、会えば必ず「エッチさせて」と言う。
久々に会えて、話す時間も欲しいのにエッチに時間を取られてる。
んでメールとか電話とかは放置。
いい様に扱われてるかんじ。

>>728
そうだね。風俗に行くべきだ。

あまり理系と関係ないと思うが。

確かに。のる気じゃなかったから拒んだらその日から連絡来なくなった。
やりたいなら風俗へ行きなさい。

>>732
詳しくは分からないけど
君の言葉だを聞いていると その彼とは別れた方がいいと思う。

>>544
いいこと言うね。
学歴に差がありすぎると話が合わないからね。
内部生同士で遊んでポイなんてしたら
噂が広がって大変だよな。

セックスするのが嫌なら嫌だとちゃんと説明をしないとわからないでしょ。

あと、はじめから安易にそういう行為を許してしまうというのも問題だな。

上から１〜２番目の大学と、６大学（私立）文系だと
「学歴に差がありすぎる」部類？？

>>738
そういう発想自体に知性のなさを露呈してる。

>>739
そうだと思ってはいるんだけど、>>736の言葉がすごくショックだったので。

>>740
自分に自信がないから人の言葉にいちいちぐらつくんだよ。
ここでくだらない事を人に相談もちかける奴はみんなそう。
他人に肯定してもらいたいという甘ったれは学歴以前の問題。
対等の立場で話をしたり、恋愛感情をもつのは難しい。

>>736
なるほど。だから外部と付き合ってポイか。
要は不誠実ですよと…。　だから風俗行けよ、オタク！

あんま悪気はないような気はするけど＞えっち
口説いたりする手間に意味を見出せないというか、
やるかやらないか、さあDOTCH!?　みたいな。

理系にはファジー機能（死語）付いてない気がする。
女子的には納得いかないけど。

>>740
学歴うんぬんは単に煽りでしょ。
736はただのへたれ。相手にしない。

研究中なのに異性との出会いを求めて悩むなんて僭越過ぎ。
研究室と部屋との行き来だけで日々を送れ！

30過ぎで大学院に行っても将来はない。
時々そういう馬鹿がいるよな。

>>744
ほれた。付き合ってください。

>>740
736は学歴コンプレックスの塊だから気にするなよ。
みんながそうなわけじゃない。
てか、学歴高い奴としかうまく話せないなんて逆に頭悪いだろ？人に合わせられないんだから。