失恋の痛手が癒えるまで居座るスレ

せつねえええええええええええええええええええええええええええええええんだよ

だね

ペコペコ

ｶﾞｯ

何があった？聞くだけ聞いてヤル

普通に醒められた

過去の恋人たちはみんな幸せになってくのに、自分だけがずっと付き合っては別れて付き合っては別れて、同じことを繰り返しているような気分なんてことを言ってみるテスト

つうか好きってなんだっけ
最近かわいいと思うことはあっても好きだって思うことがなくなった気がする
結局それなりにかわいくてそれなりに金持っててそれなりに感度がよくてそれなりに愛してくれれば誰でもいいのか

でもそれだとそのうち飽きて別れるくせに、今になってみるとあいついい女だったなあとか
好きなやつができたとか言われてうらやましくなったりする
だめだめぽ

なにやら良ｽﾚの予感がするんだが俺だけか…＿|￣|○

もう好きでもなんでもない。
もっといろいろ遊びたい。
一緒にいても楽しくない。

とか言われて振られたわけですが。
相手は気持ちを切り替えて楽しくやってるだろうに、
オイラは何にも残ってない…。

なんだか自分がちっぽけなのもダブルで悲しい。

せつねえ
だれか>>11を癒してやれよ
できればおれもな

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

>>13
ばかおれはモテないやつがうらやましいぞ
浮き沈みないから一人身にも慣れるだろう
それにモテないモテないっていってるやつに限ってやがては一途に付き合って幸せな結婚できたりするんだ

あなたならすぐ素敵な彼女見つかるよってなんだよ
そりゃ新しい彼女はすぐできるだろうがよ、いつまでたっても結婚できやしねえだろうがよ

いいえ。俺は永遠にモテる事が出来なかったんだぞ?
異性と業務上以外の話が出来ないんだし。

何歳だよ
独身なのか？
お見合いでもすれば幸せに結婚できるタイプだと思うぞ

現世では23歳。

今までに誰とも付き合った事がないと、
(お見合いで成功する事は)難しい。

おれと１こしか違わんじゃんか
下手な鉄砲も数うちゃ当たるって絶対

早く彼女探しに学校いきてーよ月曜待ち遠しいよ

あり得ない。法律違反だしなそれは。

どこが法律違反だよ
自分が通ってる大学なんだからいいだろよ

まじ一人で寝るのは嫌いだ

かわいい子が隣に座りますように！
その子とつつがなく幸せになれますように今度こそ

>>20
法律違反ですが何か?ストーカー規制法違反。

彼女を作りに学校いきたいってことぞ
元カノに会いたきゃ電話するわばか

本末転倒じゃないか。理系はそんな暇がない。

理系とか文系関係ないから
実験のペアになった初対面のやつとか普通に付き合ったし

要するに自慢したいわけだな。

なんでそーなる
あー幸せはどこだ

俺は数年間にわたって同じ班だったりした事もあったが嫌われていたがな。最初から。

気のせいだろ
こっちに好意があることをアピールしてあげればたいていの女はその気になる
「かわいいといわれて嫌がる女はいない」昔のえらい人は言った

まあそんな生き方では幸せになれないってことをおれの存在が証明しているわけだが

おまいはどうしてそんなに卑屈なんだ
おまいのことだってちゃんと愛してくれるやつは絶対にいる
地獄に下りてくるくもの糸のような救いが
おまいは傷つくのが嫌なのかなんなのか、見て見ないふりをしてるだけだ
一度でも勇気を出してつかもうとしてみろ
つかんだらつまらないプライドや見栄をかなぐり捨てて、一心不乱に上ってみろ
おれと違っておまいの様なやつにはそれができるはずだ

つうか元カノの名前とか半分くらいしか思い出せないし
まじ終わってる
おれは人を不幸をするためだけに生きているのか
最近は付き合い始めるとき「おれと付き合って幸せになったやつは一人もいないよ」って言っとくことにしてる

>>29
たいていの人は嫌悪感を抱くだろ。そして警察に通報するだろ。法律違反なんだから。

>>30
俺は全く卑屈になっていないがな。
そんなことするのは法律違反だしな。

>>31
>>13

新しい恋愛するのめんどくさい
人生めんどくさい

新しい彼女欲しいような欲しくないような
でもまた作っちゃうんだろうな、彼女

ていうかさー今おれに彼女いないのって女の子から見れば絶対チャンスだと思うんだけどなあ
ほんとだったらさーおれが彼女と別れた瞬間から携帯が鳴りっぱなしでなかなか繋がらないくらいでもいいと思うんだけど
まあこんなこと思ってても誰にも言わないけどね

こんな感じだからまともな恋愛できねーんだろうなー
なかなか叶わない片思いとかするべきなんだろう
妥協で付き合えるやつが出てくるからそっちにいっちゃうのな
つうか彼女欲しいもんよさみしいんですもん

失恋…＿|￣|○

とりあえず６ヶ月もボディブローのようにじわじわ引きずってるわけだけど、
みんなは失恋をどれくらいの期間引きずるの？

3ヶ月位
男友達とゲーセンいってはしゃいだら忘れられた

友達っていいものだ…

>>38
３日〜４年くらい

昨晩ふられました。ちょうど一年。彼女とはあわなかったけど好きだった。
今日が一番辛いな(T_T)

昨晩フりました。フったのに涙が止まりません。ってスレ違い？

>42さん　なぜふったんのですか？なぜ涙がとまらないんですか？
良かったら教えてください。僕の彼女も初めて泣いていました。

））30

　のような言葉が藁にもすがる思い出欲しい。

>>43
自分のわがままです…。
受験生なんですが受験のプレッシャーや学校での人間関係のストレスで
ぃっぱぃぃっぱぃになってしまってました。
しかも彼女とはちょと遠恋気味だったのでなかなか逢えず、
メールや電話だけのやりとりでした。
そんな中で信頼し続けるのが疲れたと言うか…。
朝帰りとか家出とかもう付き合いきれなくなってたんです。
好きだから余計心配してしまって、これじゃ受験に響くと思い、思い切ってフりました。
受験と彼女どちらが大事かって言われそうですが、不器用な自分では両立は無理でした…。
なんか長々いらない事まで書いてしまったかもしれませんけど…
駄文失礼しました。

追加:泣いてしまったのはやはり未練があるんだと思います…
一年近く付き合っていて彼女はゆくゆくは結婚も考えてるなどと聞いていたので、
申し訳なさもあったかもしれません。
正直今正しい決断ったのかはわかりません…。

相手のことを思っていれば、振る方でも振られる方でもつらいものさ

別れたとたんに街のカップルが目障りになるよな
いちゃいちゃしてる馬鹿女どもに声を大にしていってやりたい
「どう見てもおれのほうがお前の彼氏よりかっこいいだろ！」

民法においても経済的損失はできる限り避けるべく努力がなされている

おれが彼女のいない今こうして一人で作って食べているご飯は経済的損失ではないのか！？
オナニーのよって消費されるおれの精子は経済的損失ではないのか！？

こんなおれを惚れさせるラッキーな女はどこのどいつなんだろうな

人ごみの中にいるとほっとする
ひどい

今日電車の中でさー
目の前で女の子がメール打っててその内容が見えたわけよ
「いま一人で電車乗っててさみしい」
おお、仲間がいると思ったね
でもさ、その続きが
「早く俊君にあいたいよ（はぁと）」
ブルータスお前もかって感じだったね

とりあえずコンビニに店員の女の子眺めに行くかな

いやあマジ幸せはどこだ

>>34
>>13

>>38
>>13

>>41
>>13

>>53
俺の場合完全に諦められれば幸せになる。

>>54
ｳｻﾞｯ!!
まだ死んでね〜のに永遠とか言ってんじゃね〜よｳﾞｫｹｯ!!

前世以前から来世以降まで永遠に誰からも惚れられなかった事がわかっているからな。

56
俺今日初めてｺｺ来たからおまいのこと知らないが、
電波だろ？

完全にあきらめたら氏ぬねおれなら

>>57
電波ではない。そもそも電波だったら垂直偏波と水平偏波があるだろ。

>>58
俺は本当は3年前に死んでいたがな。

じゃあなぜ生きているんだい？

医療技術が進歩していたから。

もう自殺しないの？

毎日何度も自殺したいと思っているがな。

あいのりむかつくんだよ！
おれも出てえよ！
でももっとかわいい女がほしいよ！

>>63
じゃあ仲間だな！

でもまあ結局あきらめてないってことでもあるな

あーーーー隣に女がいねえと寝付けねえ
めんどくせえええええええええええええええええええええええええええええええええ

ふと翼を持つ者って少女マンガを思い出した
高校の時好きだった女の子のお気に入りだった
他の女に手を出して愛想つかされたっけ
気がつけばあの頃からずっとおれの人生はこんな感じだ

おれが死ぬときは後悔しか残らないんだろうな

>>66
だから完全に諦めなければならない。

あきらめて死ねたら楽なんだけどな
みな惨めに生に執着している

生きてる限りあきらめきれてないってこった

何で諦める=死ぬなんだ?

完全に諦めるというのは死ぬのと違うのだが。

完全にあきらめたならなんで生きてんだ？
気持ちよく死ねそうじゃん

生きるのを完全に諦めるわけではないのだが。

ふーん
恋愛以外に生きる価値を見出せる人はうらやましいね
おれには無理だな

夢の中で元カノとキスをして目覚める
この圧倒的な敗北感

よく考えたらおれって結構元カノ好きだったのかも
自分が好きなのにフラれるのは中学校以来かもしれん
さんざ偉そうなこといったって今回に関しちゃおれはただ惨めにフラれただけか

慰謝料よこせやああああああああああああああああああああああああああああああああ

おはよう！！

出会いがナンパだから
おれのノリが軽いから
おれがモテるから
あっさり別れてやったから
おれが大して傷ついてないと思ってんのか？
結婚しようってのもどうせ毎回言ってると思ってたのか？
裏切ったら殺すとか、どうせ裏切るくせに言うんじゃねえ

まあ人のこた言えねえわな
死ねばいいよおれ

いかんいかん
手近で紛らわそうとするなおれ
とりあえず過去を全部清算するんだ

とりあえず元カノ思い出すたびに携帯叩き折りたい衝動に襲われるうちは恋愛は控えよう

AV見ててもﾌｨﾆｯｼｭの瞬間は元カノの身体が頭をよぎる…
俺重症だな。
それにしても見事に俺のﾂﾎﾞにはまった身体だったな…＿|￣|○

あーわかるわかる
めんどくせええええええええええええええええええええええええええええええええええよな

あーでも今日人に話したら何気にちょっと前向きになってきたやも
のんびり次の女さがすか

あーやっぱ無理
明日がくるのがうざい

擦り切れたテープに何度も新しい曲を録りなおそうとしている気分

恋愛経験が人一倍ってことは、失恋経験も人一倍なわけで

まあこんなとこに書いてるうちはまだ元気があったってこったな

光が見えねえ

そろそろ人生ゲームオーバーかな

完全に終わったら死ぬしかないかな
最近は死に方を考えてる
イメージトレーニングしてる
しかも仕事中に

付き合ってるけど失恋したかな
前彼がよっぽど好きだったみたいだな
記録を大事に残してる
捨ててくれと頼んでも、捨ててくれない
騙されたと悲しんでるくせに矛盾じゃないか？

兄にはなれないよ
付き合ってるそうだけどな

どうしてあいつと付き合うのか納得がいかない銭金のやつ
まじ生きていけねえ

できることなら死にたくはない
幸せになりたい
だが現実問題として幸せになることが極めて困難な場合は、それでも生きるべきか？
死ぬのは癪だが生きるのも癪だ

不幸せを感じる者はそれまで幸せだったということで、そのことを感謝するべきだ

我ながらどんどんサイコなスレになっていくなあ

ミラクルタイプ見て泣けた

あと何度こんなことを繰り返すんだろうなあ

>>77
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

>>100
俺は永遠に一度たりとも無かったがな。

今日は疲れたから早めに寝たんだけど、
マジ最悪な夢を見て目がさめた…
やっと忘れかけた元カノの夢。
夢の中ですっげーラブラブなデートしてて
彼女に抱きつきながら今スゴい幸せとか泣いてる自分に激しく鬱…。
んで目が覚めたきっかけは
夢の中でしたぇっちの自分の喘ぎ声。。。
キモい自分にも激しく鬱になってしまった…。

グチグチすまそm(_ _)m

自分は汚いところでしか生きられない生き物
光にあこがれる影
炎にこがれる雪だるま
蝶に恋をした蜘蛛
きれいなものを汚い手でたくさん汚してきた

愛を探しつかれた僕は、きれいな悪魔に出会った
互いに合わせてゆがんでいる僕ら
よく似ている僕らなら、一緒に生きていけるだろうか
生きていけないなら、一緒に死のうと思った

>>102
このスレをよろしく

以前に二人でヒマしていた頃、ヒマだからお金もなくてそんなに派手な遊びも
できないから、ポケット地図をぱらぱらめくって「ストップ！」って言って開
いたページの場所に散歩に行くという遊びをやったことがある。何の変哲もな
い住宅街や公園を目的もなく、時たま目につく事物へ他愛のないコメントを言
い合いながら、日常の話なども持ち出しつつ行く散歩は、散歩というか、彼女
といるだけで楽しい、そういう思い出の一つだった。
とある日には、たまたま立寄った商店街のたまたま目についたイタリア料理屋
でランチなどして、それが意外とおいしくて、「おいしいけど、もう絶対に来
ないねえ」などと言い合って、確かに僕にも彼女にも何の縁もない土地だった
から本当そうなると思っていたけど、その彼女と別れて、今はその商店街の近く
に住んでいる。中ばその彼女を忘れるための引越しでもあったのに、事情はそ
れだけではないから、たまたまそういうことになってしまった。
ただしそのイタリア料理店にはまだ行ってない。
ないのだが。

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がんばれー
いいことあるって
絶対いいことあるって

いつか卒業できるから
絶対卒業出来るから
それまで、居座ってていいから
希望だけは捨てないでね

オレもフラれました。マジで好きだった娘に急に冷められた．．．
3週間たった今でもその娘の荷物が捨てられない
自分が情けない限り。
あ〜毎日が憂鬱だ．．．時間が戻ったらな〜

おれは半年前にふられた娘のことを未だに一日に何回も思い出す。もらったメールも消せない。電話番号もアドも消せない。 こんな状態で他の娘を好きになることできるのかな？

無理じゃないの。

遠距離恋愛のため、俺はなんとか夏休みとって、彼女の遠い実家へ遊びに行った。
豪華な料理で温かく迎えてくれた。お母さんとも話がはずみ仲良くなってしまった。
お母さんの運転する車で、彼女と地元の観光地めぐりもした。
勤務中のお父さんからもわざわざ電話で挨拶うけた。

一年後、いつものように彼女のいるその実家へ普通に電話したら、
彼女のお母さんが出て、
「このたび娘は結婚して家を出ました･･･。お世話になりました。」

皆、がんばろう！ ふられた娘より、いい女つかまえて幸せになろう！！（俺は、前の娘よりいい女捜すのかなり厳しいが…）

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましだが。

>>112
失恋してね〜じゃん

つまり、付き合ったことがないと失恋とも言わないようだな。

出会いがないと別れもない・・・。

>>114
「永遠」を過去形で語ってるあたり
０点です。国語の勉強してください。

そうだよな。国語のセンター試験で8割程度しかとれなかったからな。

３ヶ月もたつのに何もないときふと元彼のことを思い出してしまう。
もう嫌だ･･･
振られた傷が傷でなくなるときってのは来るものなのかな？
せめて忘れたいよう

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましだろ。

>>118
彼にもらったものとか見たら、楽しかった思い出がよみがえってくるんだよね。
私も失恋したからわかるよ…。
忘れられない…。
元彼に新しい彼女が出来たら、と思うと苦しい。
まだ好きなんだろうな…

>>118
新しい恋が訪れますようにﾅﾑﾅﾑ

6年間の付き合いだった。
こいつと所帯を持つんだろうなと当たり前のように思っていた。
でも向こうに別に好きな男ができたとか何とか。
それでもうだうだ付き合い続けて半年間、きっぱり別れてからさらに半年間、
最近でも時々すごく忘れ難くなる時があり、
それに乗じてより戻しをほのめかしたメールを送ったのだが…
6年間の記憶が恨めしい。

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましだが。

早くここから抜け出したい。
また来ちゃった。。。

約４ヶ月ほどメールを続けてた相手と１週間ほど前に会った。
相手は思ったよりも（内面が）素敵な人だった。
また会いたい、そう思えた。
でもそれ以降、向こうからメールがこなくなった・・・
こっちから出せば一応返事は来るけど、向こうからは一切書いて来ない。

カオ見せしてなかったのは失敗だったのかな。
意外とショックを受けてる自分にまたショックを受けちゃってる状態。
早く忘れたい。

>>123
諦めるな！
人生８０年　死ぬまで勝負！

>>126
永遠に誰からも惚れられなかった事は前世以前から来世以降までわかっているんだから
完全に諦めなければならないんだよ。たった80年とかの次元ではない。
そもそも俺は現世では本当は3年前に死んでいたんだから。

別れてから3週間以上が過ぎた。
相手は、同じ職場の同い年の女の子。
いろいろあって、あんな人間のクズとは
口もきかないと、心に誓った。
でも、やっぱりどうしても愛しいと思ってしまう。
波があるんだ。

はやくこの波が減衰しますように。

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましだろ。

目当ての子を含むグループで遊び、だんだんに親しくなったまでは良かった。
親しくなれば、異性の好みについて話すようにもなる。
話すごとに、自分とかけ離れた、その子の理想の男性が浮き彫りになってくる。
しかしながら親しくなれば、信頼関係が築ければ俺にも見込みはある、と思いがんばった。
しかし先日、その子は俺の前でこんなことを言った。
「○○さん、あたしのこと好きになってくれないかなぁ……」
え？ちょっと待って。
俺って、君にとってどんな存在なの……？
ただの友人でそれ以上は無理ってこと……？
ここまで親しくなったのに……。
ショックで立ち直れないよ……。

がんばれ★恋★するｵﾝﾅﾉｺ♪
捨てた恋は全て｢輝くﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞ☆*｣
必ずｱﾅﾀはかわいくなれる!!
強いぞっ(●'∀^)♭

さっき彼女にふられた。
しかもメールで「別れてください」って、
今まで彼女一筋で生きてきたから
傷ついて涙が止まらなく、何をする気力もおきない。
こんな俺を慰めてくれ

今日彼女にフラれました…元カレが忘れられないと言われました…
彼女一筋だったのに…

なあおまいら
失恋板って知ってますか

>>132
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

>>133
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

すいません。
誰かに聞いて欲しくて。
先月、彼に別れを告げられ、それからもちょくちょく会ったりはしていました。
会っていても「もう何とも思わないなぁ。」と思えてたんです。
昨日、彼に電話をすると、職場の方と飲んでいるということだったので、そこにお邪魔しました。

飲んでいるお店から、駅まで彼が迎えにきてくれたんですが、その時、電話をしながらだったんです。
話の内容をきいていると、どうやら女の子とこの日曜に食事にいく約束をしているようでした。
それを見た時、自分でも信じられないくらいにショックで。

「その人とつきあうの？」と、きいたところ、
「そんなの誰とでも飯くらい食いにいくよ。」とのこと。
ダメだダメだと思いつつも、
「もう私のことはスキじゃないの？」と、きくと
「・・・・ズルズルいくのはだめだよ。また同じ繰り返しになっちゃうし。学習しないと。」とのことでした。

彼ともし、ヨリを戻したとしても、なかなか難しい人なので、しんどい思いをまたすることはわかっているんです。
でも、あのような現場を目の当たりにして、私と別れてからも、恋の予感がいっぱい彼を見ると、「・・・なんで？」と、思ってしまいます。
自己中で、ワケのわからないことをうだうだ言っていることはわかっているんですが・・・・。
モヤモヤしています。
長々とすいませんでした。

大好きな人に振られました。
いや、
捨てられた。とか
切られた。
とかのほうが正しいのかな。
好きになって二年。
一応付き合って一年半。
同棲して一年。
だけど、
ずっと片思いみたいな気分だったなぁ。

これからたくさん幸せなことはあるだろうけど
これ以上人を愛することはないだろうな。
一生一緒にいるもんだと思ってたけど、
結局あんな終わり方…。
早く時間がたってほしい。
記憶喪失になりたい。
親がいなかったら死ぬか仮死状態になりたかった。

昨日彼氏とケンカしました。話してくれるまで家の下で待ってるからってゅって２時間待ってたけど彼氏ゎこんかった。

──　=≡∧人∧　=
── =≡（　・∀・）　 ≡　　 　ｶﾞｯ　　 　 ∧逝∧
─　=≡○_　　 ⊂)_=_　 ＼ 从／-=≡ ｒ（　　　　）
──　=≡ >　　 ＿_　ノ )）< 　 ＞ 　-=　〉＃　 つ　←>>136-141
─　=≡　 (　／　≡ 　　 ／VV＼-=≡⊂ ､　　ﾉ

>１４０
一年半か、中身のある恋愛してたら長いよね。でも終わっちゃったことそんなふうにとらえてたらちょっと・・。
一生の保障がないからこそ恋愛は楽しいもので。
その期間に相手を満足させてあげられなかったあなたに否があるかもしれませんよ。
振るときは色々溜まってるものがピークになる時だから・・。
死ななくてよかったじゃん。
何度でもやり直せるよ。

2年間付き合って年末に結婚することになっていた彼女に振られました。
彼女に借金がありそれをも一緒に返していき絶対に幸せにするとまでいっていたのに
籍を入れる２日前にメールで籍を入れたくないと言われ、話し合った上にしばらくまつ
ことになりました。
その後しばらくすると彼女の方から籍を入れようと言ってきたので日にちを決め
たのですがまた２日前になりドタキャンされ、あまりにも酷いので話をしたら
「本当は貴方とは結婚したくなかった、でも貴方の気持ちを考えて結婚することにした
でもやっぱり出来ない」
と言われ、しまいには私は貴方と結婚してあげようとしてたのよみたいに
偉そうな態度に変わり、なにを言っても聞く耳を立てずに一方的に話をされ
しまいに話が終わるとそそくさと帰って行きました、それこそ取り付くしまがない
と言う感じで。
後日、彼女が働いている店に行きましたが、こちらにきずくと控え室に逃げてしまい会うことすら
できませんでした。
その後すぐに「貴方とは別れます、もう会う気はありません」と一言
メールを送ってきました。
結婚まで約束したんだからもう少しきちんと終わりたかったなと考える今日この頃です。

わけあって急に彼と別れることになったけど、お互いに大好きなまま。
たぶんずっと忘れられない。
ふたりで泣いて泣いて・・・最後は笑うしかなかった。
辛くて食事も喉を通らないけど、でも早く楽になりたい。
だから出逢いを探すことにした。
いまは友達でもいい。誰かと楽しい時間を過ごしたい。

また逢えると彼は言ったけど、それを待っていることはできない。
そんな不確かなものを信じて生きていたら潰れてしまうから。
環境を変えることはできないなら、私が変わってやる。変えてみせる。

たった今から、彼には前向きな私を見せる。
ひきずってる姿なんかぜったい見せない。
もう私から連絡をとることはない。
そうじゃなきゃ、私がやっていけない。
貴方の決めたことに私は振り回されたりしない。

>>143さん。
レスありがとうです。
もうあたしも25なので
今まで多少は恋愛をしてきたので
頭ではわかっているつもりなのですけど
今は振られた直後なのでorz…
彼を責める気はまったくないんです。
まだまだ大好きだし。
あたしにも否はある〜の意味もわかります。
そもそも片思いのようなものだったので。
金づるとしてしか見られていなかったのですが、
それでも付き合ってくれてる間に
好きになってもらいたくて頑張ったつもりだったのですが、
無理でした。
好きになってくれてた時期が
あるのかどうかは分かりません。
優しかったけど、お金のためかな。と。

分かってたけどそれでも大好きだったんです。
グチグチしてすみません。
もう、どうこうできないことを考えても意味がないのですが、
書いたことで、読んでくれたことで楽にはなりました。
ありがとうございます。
素敵な時間を過ごさせてくれた
彼にも感謝してます。
彼はあたしの存在なんて
すぐに忘れちゃうんでしょうけど…(;´Д`)

_,,...-――-- ､
::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::;／~_ﾞﾄ ､:::.:ヽ
;;:-''〈 （・）》　(（・）〉､::::ヽ
-- ､ニ ` -'●ｰ' __ヽ;l
/ 　|-､ 　　 ,|"　≡ｰ-i
ｰ--'､　 　　,| 　 ≡-‐'､. 　　ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ ﾜﾛﾀ
　　　 `ｰ-‐'＾ヽ､＿,,-'"
ー-- ､....＿　 　 ,./､　　
￣ﾞﾞｰ-､,,-､ﾞ`~-,'' ､　 っ
　　　　 ♀ﾉ￣ヾ､　)

4年間付き合ってた恋人から別れを告げられた。
それは去年の春のことでした。
俺は未練タラタラだったし、4年間も付き合ってたし、お互いに
簡単には切れずそのままズルズルと秋まで一緒に食事したり遊び
行ったりしてた。でも、2人の間にはエッチは一切なかった。
そして、秋に「このままじゃお互いのために良くない」と言われ
彼女と本当に別れた。
それから3ヶ月。彼女には新しい彼氏ができ、なんと結婚を決めたと
報告があった。
それ、聞いた瞬間はすごくショックだったんだけど、なぜかスッキリも
したんだよな。
俺は、いつかまた彼女が俺の元に戻ってくるんじゃないかって心の
どこかで期待してたから、未練があったけど、その話を聞いて、
「あ〜、もう俺のとこには絶対に戻ってこない」って思ったら、不思議と
今までの未練みたいなものが吹っ切れた気がした。
俺もこれからやっと新しい恋に向かっていけそうです。

>>145

強いですね＾＾
応援してますので頑張って下さい。

人の気持ちって色々ですよね。
ここって最近来るようになったんですけど
かって居た掲示板より面白く感じるんです。

人の幸せ不幸がとかそういうのではなく
凄い勉強になることが多いというか・・
色々な経験をするからこその人生（恋愛）なんですよね。


俺なんかはもう○も○○○じることはできませんけど。（ｗ

>>146
俺も最近フラれて同じような気持ちだったからよくわかる
今回のことは次に生かせばいいんだよ。
つらさをばねにして頑張って！

>>140-141
>>13

>>144-146
>>13

>>148
>>13

ダメダメだった俺に初めて出来た彼女。
昨日、二ヶ月付き合った彼女に振られた。 ・・・理由もなく
「別れよー　じゃあね」 のメール・・。
付き合い始めた頃に戻ってくれぇー・・・
ああ、もっと好きだって伝えるべきだった。
大好きなんだよなぁ・・。悔しい。

誰にお嫁に行かれたとしても、本当に
結婚なんて「意味をなさない」と思うといい
実際、人生の目的は「結婚」ではない

みんな切ないよう。

そして、１５１、すてき。

失恋ってホント何よりつらいですよね。
相手のこと嫌いになろうとして、相手の悪いとこ一生懸命考えてみたり、別の人を無理矢理好きになろうとしたり。でもそんなん全部意味なくて‥知らぬ間に相手のことばっかり考えて。
今の私にはこれは良スレ。続けましょー
ちなみに私は男性です。女性の失恋と男性の失恋って何か「違い」ってありますか？？立ち直りとか、１年後に会った時とか‥

>>155立ち直りは遅い、恐らく無理。Ｗ
　　　1年後にあったら、ビンタしたい。Ｗ

>>155
私は別れてから会うとしたら絶対に、この上ない笑顔で会いたい。
てか、実際に今まで別れた人とはそうしてきたよ。
「好き」と「好きだった」は全然違って、「好きだった」になった瞬間
完全に過去。
「もし、また付き合ってって言われたら？」と自問してみると答えはNo!

ふられた、悲しすぎる。

155
さすがにビンタはしません‥目あわせられないかも
156
喜んで付き合っちゃいます。女は割りきり早いからそんなことないのかも‥

何はともあれ、振られるのは悲しいよね。
なんだこれ！？って思うほど悲しいよね。
もうこんな気分は味わいたくないよーん。

155でした

みんなせつない‥

もう3年弱引きずってます・・・
毎日、ずっとその人のｺﾄ考えてるくらぃ好きだった。忘れようって違う男の子と遊んだりしたけど、好きになれない。
もう私は誰も好きになれないのかなぁ・・・
つらい。

失恋‥しました

１年半前から好きだった娘に振られちゃったよ。
平静を装っているけど、実際のところ何も手につかない。

今の私にﾋﾟｯﾀﾘなｽﾚ､
ﾊｹｰﾝ(;´Д｀)
片思いだった…
想いは通じると思っていた…
こんなの辛すぎ…
なんだ こりゃ？

私もつい最近失恋した。
勝手に両思いかも？なんて想像しちゃって…今考えると本当に馬鹿。
だけど忘れられないんだよね。
携帯見ると着信入ってるんじゃないかとか期待しちゃってたり。

……失恋ってどれくらいで癒やされるんだろうね。

２週間

>>167
失恋はつらい、かく言う俺もここ最近連敗続きだ。
突如連絡取れなくなったりとか・・・。
新しく好きな人ができれば失恋の傷も癒えるんじゃないかな？

俺もちょっと前失恋した…。
前好きだった人が忘れられないとのこと…。

「もう諦めてキッパリ忘れよう！」と思ったり「またヨリを戻したい」と思ったり…。
どっちなんだよ…、俺…。

俺の事紹介して欲しいって子がいてしばらくメールして仲良くなって実際会ったら…
正直、デブスだった…
ある程度はいいさ、性格がよければ。マジモンだったんだ。あれは。
ジェットストリームアタックでも喰らうかと思う、そんな感じ。
ある種失恋。

ぁぅ〜……

ムーン最高！！

私も昨日失恋した。最初から遠距離で約半年の付き合いだった。
彼の仕事が忙しく半年間で会えたのはほんの数回。
それでも愛があれば平気なんて、能天気に思ってたおバカな私…。
でも別れは突然にきた。
理由は”会えなくて寂しい思いをもう君にさせたくないから”だって！
意味わからん。それならまだ他に好きな人ができたとか適当に嘘ついて欲しかった。
優しい正直者って残酷だよね。泣いてすがる気も起きらん。
強がって明るく別れのメール送ったけど、こりゃしばらく凹むよ。
本気で好きだったのに…。

俺もこの間2年半付き合った彼女と失恋だ。

よくある話、浮気してんじゃないかとおもて信じられない
一緒に居ても楽しくない
あんたといるより楽しいことが今はたくさんある

こんな感じ。

どうせ新しい彼氏でもできたんだろ、と卑屈になって彼女の言を信じてない俺がいますよ。

正直、彼氏できてたら諦めるつもりマンマンだし
できてなかったらヨリ戻してもらうために努力するつもりマンマンなんだが
どうすればいいよ。

>>175
　　　　　　　　　　 　∧_∧
　　　　　　　　　　　( ・∀・)　　ｴｷｻｲﾃｨﾝｸﾞ！
　　　　　　　　　　　 ﾉっへ◎
　　　　　　　　　　　( つ／
　　　　　　　　　　　 ◎
　　　　　　　　彡
　　　　／＼　　　　　ﾋﾟｮﾝ!
　　 ／　　　＼
　／　　　　／|

居座ります

まだ居座ってます。
実家に戻ってきて三日。
まだ何もできない。
何をしても
何をみても
楽しかったことしか思い出せない。
楽しかったことを思い出すと
その裏に隠れた見えない気持ちを読んでしまう。
みなさんの嘆き同様、
本当にいつになったら
癒えるのでしょうね。

失恋した｡ご飯食べれない…苦しい

age

本日失恋した漏れが参上しましたよ…orz
女って…

>>181
あたしからしてみれば男って…って感じですわ(;ロ;)181ﾀﾝは何があったの？

>>182
付き合って一ヶ月、二人で過ごしたのはほんの数時間…
バイトやサークルが忙しいのは分かってたけど…本当はもっと一緒に過ごせたのでは？
クリスマスにサークルの飲み会優先は無いですよねorz
でも182ﾀｿも何か酷いことがあったみたいでつね(´？？ω？？`)ｳﾙｯ

文字化けしてる…OTL

失恋した。
メールでのやりとりだったが泣けた。
小さいころから一緒だったのでつらかった。
いけると思ってた分、泣きそう。
今は鬱に浸ってる・・・。

>>185
失恋すると、本当に何も手に着かなくなるよな。
俺もここ一ヶ月何も生産的なことができない…。

女って自分に不利益だと感じれば、すぐにでも今の彼氏はただの男になる
っていうようなレスを以前見たが…本当にそうなんだなと実感した今日この頃（'A`）

誰もいないのな('A`）

いるよ
俺も、もう関わりたくない元彼女はただの便所穴に見えるよ
そうでも思わないとやりきれない('A`）

>>1恋愛やってるからそーゆーことになるんだよ
恋愛よりゃＤＱ／ＦＦやってたほうが楽しい

>>1-189恋愛やってるからそーゆーことになるんだよ
恋愛よりゃＤＱ／ＦＦやってたほうが楽しい

つい覗いてしまった。でも俺失恋してねーしなー、帰るわ

初めて書き込み。

昨日1年半付き合ってた人と別れました。
本当に濃い1年半でした。
何度も別れを繰り返しては、寄りを戻しました。
でも、もう彼の度を越えたワガママと自己中には耐えられない。
人間、やっていい事と、悪い事があるよね。。。

最後は、仕事がうまくいかないからと、かなりあたられ、
すごいワガママを自分がスッキリするまでブチまけた後、
私を思いっっ切りけなして、それでも優しい言葉をかけてくれるかと、
私を試しました。

当然、私、怒りました。
そしたら一言、『やっぱりおまえは冷たい人間だ』と。

もうへコみすぎて、なんだかよくわかりません。泣

>>193
　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

なんで笑うの？

>>193
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／























　　　∧ ∧
　　 (　^Д^)　ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
　 ＿| m9／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

よし、復縁できるまで居座ったるわ。

失恋で悲しいのって、振られたほうだけだよね？
振ったほうは、悲しくないんだよね？

>>197
　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

>>189
漏れは元彼女が他の男と付き合ったりするのを想像すると無性に泣きたくなる…

>>197
状況によるだろうけど、漏れの相手も次の日には元気になってた。
漏れは今でも引きずっているのに…
とりあえず復縁に向けてがんがれ!!
漏れは復縁失敗したからその分喪前に期待汁( ´・ω・`)

因みに振ったのは向こうな。

失恋してからDQ1〜始めて今4おわってこれから5です。FFはまだ1のみです。
ぶっちゃけ恋愛のが楽しいです。
でも楽しい分終わったあとつらいので、
ゲームでお茶を濁してます。

>>201
充実した毎日送ってるな。
よく２クリアできたね。

>>199　ありがとう。何とか復縁できるように、がんばります。
振ったほうの気持ちってわからんなぁ。

漏れも先週振られたよ。
この数ヶ月は一体何だったんだ・・・
なかなか立ち直れません。遠距離ってやっぱりダメなのね・・・

なんて良スレなんだ・・・自分の居場所がやっと見つかった。

オレはあまり背が高くない。１６０くらいだ。
オレの親友は１８０を超える、仮にAと呼ぼう
そいつ(A)の彼女にとある女性(B)を紹介してもらった。初めての彼女だった。
初めは恋愛感情など殆ど無かった。｢コレが彼女かぁ｣程度だった。
でもなんでか毎晩電話してた。携帯電話なんてまだ普及してなかったのに。
１ヶ月くらいたって、Aは彼女を振ったと聞いた。親身になって相談に乗った。
経験も無いのに｢恋愛ってのはなぁ｣談義に華を咲かせた。

ある日Aが｢なんか、Bが付き合ってくれって言うんだが、付き合ってないの？｣
と言われた。
それからのAとの付き合いはうろ覚え。Bとは自然消滅した。

オレもAも共通の趣味(バンド)を持ってた。オレは大学へ、Aは音楽の専門学校へと
進学した。 今年になってAから年賀状が届き、正月に久々に会いに行った。コイツ変わってねぇ。
交友関係は復活した。

先週同窓会があって久々にBに逢った。変わってねぇ。オレの好きな女性の性格、顔、しぐさ、
声、体系、服装はコイツが根源だったと確信させられた。惚れた。
一生懸命平静を保って会話しようとするが、口が開かない。何も思いつかない。頭働かなねェ
オレは無職、Bは税理士。近寄りがたい。畜生と思う。
コイツはオレを裏切ったんだぞと。よりによって親友に。でも頭から離れん。
ブン殴りてぇ。そんで早く忘れたい。もう一度だけ会いたい。なんで好きなんだよ馬鹿野郎が

元カノが夢に出てきて鬱(´･ω･｀)
「もう元カノのこと何か何とも思わない」って時と「やっぱヨリ戻したい」と思ったり
・・・完全に矛盾してるな。

あぁ・・・俺女々しいな…。

>>206
わかるよ〜、その気持ち。
俺も友達にそういうこと話したら、ウジウジ野郎扱いされた。
人には言わないほうがいいみたいだね。

いますかー

>>206意中の男性が夢に出てくることもありますよ。
　　　そうじゃないと必死に打ち消すけど。

>>207
俺もバイト先の人に「元カノに連絡した」とか言ったら女々しいなとか言われた。
行きつけのお店の店長にも・・・。

もう諦めた方が自分自身のためにもいいと思う。だからもう諦めるぞ！
でも「ヨリを戻したい」と思ったりする時がある自分の女々しさ…＿|￣|○

>>209
意中の男性とは・・自分が好いている男性ってことですか？自分がフった男性って
ことかな？

元カノが夢に出てくるって精神的にキツイよ・・orz
俺はまだ元カノが好きなのか・・・。もう「好きじゃない！」って否定したいけど…。

元カノは夢には出てこないが、
電話帳ﾃﾞｰﾀも沢山の写真もまだ消す気になれない俺もやっぱり女々しいんだろうな。。。
見ると泣いちゃうから見ないようにしてるけど。

男のほうが女々しいって言うよね

再アタックできるならしてもよいかと

半年前の失恋に立ち直れていません。
夢にも頻繁に登場します。
もう再アタックする気力がないのでひきずるだけの状態。
前に進むべく友達から男の子を紹介してもらうことになった。
もしその人と仲が進行しても、彼から連絡があれば飛んでいくんだろうな

男ってさ、フラれたら「いい男になって、向こうから戻ってくる」ように仕向けようと思ってなんだかんだ努力するけど
結局、向こうはフッたやつのことなんか何も見てないし、戻る気もないよな。

諦める気0の女々しい男その4　ぐらいだな…。

>>214
いや、女は意外とずっと気にしてる
昔の男の文句をずっと言ってる女いるだろ？
ああいうのは実は未だに未練タラタラ

「国道２号線」よりも「線香花火」な状態・・・

あぁ、君よ幸せになれ。なんて思える日がいつかくるのかな・・・。

>>201さん、�Xがまったく進みません。
どこに行けば良いのかもわからず、あたしと一緒。

>>217
詳しく

>>215
それは振られた女なのでは？
自分から相手を振った女は何にも気にしてない希ガス…。
前の彼女も漏れの気持ちなんて考えずに人生を楽しんでるんだろうなぁ('A`)

私は好きだけどそれがなんなのか　判らないよと言われました。
そんな意味の判らない好き発言をされても
自分にとっては
その言葉は振られたということを意味するものでした。

>>219

いちがいにそうとはいえませんよ

２コ下の彼女と別れて半年…未練∞です…
バイト一緒で、仲良いんですが、どうやら新しい彼氏作ったみたいです。俺は就職で３月いっぱいで辞めるんですが、報われないのにいつまでも尽してる自分が嫌です…

>>222でも女の人にそんなに尽くせるなんて
　　　いい夫になるんじゃない、将来。

>223
ありがとう
でも、苦しいな…
嗚呼、早く３月にならないかな…

恋愛ってできる内にいろんな相手と
差し障りなくしてイイと思う。
突っ込まない程度にって決めてる。
色々と助けてもらったりｗ
適当な付合い2，3人いるのがイイ。
男性への寄りかかり方お覚えたり……
女性への平衡の取れた接し方も覚えれるよ。

失恋の傷が癒えない…ふとした瞬間に彼女のことが頭に過ぎる…

>220 え？好き発言されてもふられる意味が違う気が..。多分相手が行動を避けるとか自分から動かないとか何かあるのだろうと思ふ。もう少し様子を見てみるといいかも。

まだどこにも辿り着けず、ウロウロしてたらレベルだけ11に。。。

来週のシフト、元カノと一緒だ…嬉しい反面かなり鬱です。
新しい出会いなんてすぐには見付からないよな…

http://yaplog.jp/pink-maimai/

>>222
別れたのに会わなきゃならないってのはすごく複雑な気分になるよね。
漏れはあと2年も気まずく過ごさねば…欝だ。

>>217
ttp://dq5.net
気分転換がんがれ！早く傷が癒えるといいでつね。
自分も人の事言ってられないが…orz

>>231さん、ありがとぉう！
すっごいまめだよね。
他レスに対しても。
そんなやさしさが今は胸に染みます。
あたし本当に優しくないからなぁ。
だからこんなことになってるんだろうなぁ。

あたしはまだ現実逃避の段階だけど、
みんなの傷が癒えることを祈っています。
自分勝手だけど傷はいつか癒えるってことを誰か証明してください。
でも癒えたらこのスレこないかＷ

>>232
あなたの文章見てたらやさしい人物像が伺えますよ！
自身持ってがんがって下さい^^
俺の場合は、きっと次は自分を裏切らない人と巡り合える…と信じて
何とか毎日を乗り越えているけど、やっぱりしんどいorz

スレ汚しスマソ…

>231
レスありがとう
友達には「いい加減ふっきれ」って言われるし、自分自身ふっきらなきゃと思うんだけど…だけどなぁ…

初です。

学生時代に好きだった彼に同窓会で会いました。
今までまともに話したことなかったけど、彼から話掛けてくれた。
数時間話した後、彼から番号聞かれてその日は別れた。
好きだった頃の気持ちが再燃して、私から彼にメールをした。
彼女がいないと聞いてたから、安心してメールしてたのに･･･
もう一度彼女いるの？と聞くと、答えはイエス。
告白する前に失恋･･･
この数週間のドキドキは一体なんだったの･･･

>>235
オレはその｢一時的なはずのドキドキ｣が今も・・・鬱だし脳

　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　　　　　　　　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　　　　　　　　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　　 　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　　　　　　　　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　　　　　　　　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　　　　　　　　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　　　　／`ｰ､ ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　　　 　ィ" ri　l i ﾄ､ 　｀ '' ー--‐ｆ´ ､ y;　 ヽ､＿` ｰ―――――
　　　　　　,. -‐''"　､　くゝソノリ~i |　- ､ , -‐'7ﾊ ヾニﾄ-　　　　~`　ー- ､_
　　 , ィ ´　　　　　 ,ゝ､＿ `r'　　 l |　　､レ　// `テ三..ノく _　`　　　　　　 ヽ、
　 /　　　　　　 , -'　,､　　`､_）　　 l,i,　　i　//　 （／　　...,,;;;;:`　､　　　　　 　 ヽ
　;'　　　　　　 '" ノ　;;;;::::　　　　　　i !　 : //　　　　.....:::::;;イ､_､＿＼ _　　　　_ノ
　l　..,,　__,ィ"-‐´￣`i:::::　ﾞﾞﾞ＝ ...,,,,,. l |　,//　　- = ""::;; :/　　　　　　 ｀ '''' '"
　　　　　　　　　　　 ヾ　:;;;,,　　　　　,i l,//　　　　　,,..," /　　　　　　　　 _,,.....,_
　　 ,. -- .,_　　　 　 　 ＼ :;,.　　　;'　 V ;!　　 `;　 /;:　ノ　　　　　　,.ィ'"XXXXヽ
　 /XXX;iXXミ;:-,､　　 　 ヾ　　'" '''　/./!　　ヾ　　 ／　　　 ,. - '"XXXXXXXX;i!
　,!XXXXi!XXXXX;`iｰ;,､　 i　　　、. / ;:::ﾞi　　 ;:　,　|　 ,. r'"XXXXXXi!XXXXXX:l!
　|XXXXX;|XXXXX;|::::::::|`ヽ、　 　 ,! ,': : :|　　　　,.レ"::::|XXXXXXX|XXXXXXX;l!
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　XXXXXx!XXXXxﾘ:::::::::::!　　　　|::　　　　 |　　　　i:::::::::::ゞXXXXXツ1XXXXXXX|
　XXXXX/ ＼XXソ::::::::::/　　　　 i!::　　　 ﾉ　　　 　i!::::::::::::ゞXX:／　　lXXXXXXX|
　XXXX:/　　　`ヾ::;;;;;:ツ　　　　　 ヾ;::: ; ノ　　　　　　ヾ:;;:::::::ゝ'"　　　　 ヾXXXXX |
　 XXX/　　　　　　　`ヽ 、　　　　　_ゝく　　　　　　_,,. -`''"　　　　　　　　i!XXXXX:|
　XXX7　　　　　　　　　　　`'''''''''''"　　　 `'''''''''''´　　　　　　　　　　　　　 |XXXXX !
　XXX|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |XXXXX|

元カノのこと考え出したら・・・腹痛くなった…。
鬱打寝様

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

新規。昨日フラれたよ。というか完全に終わったんだけど
直接フラれてなくて。とどめ刺してもらってないから、
痛くて、苦しくて、そんで失恋関係のスレ探してやってきたさ。
くだらん男の話にひとつ付き合ってやってくれよ。

彼女に出会うまでの俺は彼女いない歴1年半。
俺は決してモテない方じゃないんだけど、これまでは
手近な女とダラダラ付き合ってばかりだったから、
結婚を考えられるような女とは出会えてなくて、その間は
少し慎重になってた。ちょうど周囲が結婚し出した時期で、
幸せそうな場面ばっかみてきたからかな、自分にも特別な女って
いるんだろうな、って思い始めてきて、「彼女」よりも「好きな人」が
できるの待ってて。．．．で、いない歴1年半になってた。
基本的に遊び下手でオクテ、けど自分本位な俺。

彼女とは去年の夏に合コンで出会ったんだけど、実はその合コンの
少し前に、男友達から少し遊びを覚えな、ってアドバイスされてて。
付き合う云々の前に、もう少し上手くやれば？って。セフレでも作ってみろ、ってさ。
で、よせばいいのにその気になっちゃって、その合コンでこっちに
気がありそうなコ（一人暮らし）を何とかしてやろうって思いついて。
でも遊び慣れてない俺は、エッチ寸前にそのコの「待った」が入り、
結局彼女のペースで付き合うことに．．．。その辺は彼女の作戦だったんだろうけど。
けどこの段階ではホント、気持ちなんて全く入ってなかったんだ。
彼女の部屋の近くに住む俺（実家）は、彼女が一人暮らしなのをいいことに、
ホテル代わりに部屋を使うようになり、バカな俺はどんどん調子に乗っていった。
「付き合ってることで出会いのチャンスを失う必要なんて無いよ。合コンでも何でも行って来な。」
「俺より好きな人ができたらハッキリ言えばいい。俺もそうするから」なんて言って
余裕かましてた。

俺の身勝手な「好きな人探し」は続いていて、当然そんなセリフは
自分が合コンに行きたい口実でしかなくて。もちろん合コンでは
彼女なんていないフリ。小さな田舎町だから、街で知り合いに
見つかるとマズいから外なんてほとんど出歩かない。
デートなんて、深夜の映画に1回、遠出して外食を４，５回したぐらいか。
夜中に眠れなくて、寝てた格好のまま彼女を抱きにだけ行ったこともある。
その時は上手に遊べてる気でいたんだ。けど今思うと、いちいち
彼女を傷つけてた意味って？自分から嫌われに行く必要なんてなかったのに。
自分が絶対的に優位に立てる、都合のいい人間がほしかったのか。
どこまで許されるか試してみたかったのか。本当に遊ぶのがうまいヤツなら、
きっと遊びの女に対しても優しいんだろう、それも自然と。

>>240-241
>>13

でも俺の場合はきっとそれがムリ。優しくしたりされたりすると、
これまでに付き合ってきた女みたく、済し崩しに好きになってっちゃう。
「結婚を考える年齢になったから、そういう付き合い方止めなきゃ」
「この女が結婚する相手か？違う、そんなにはきっと好きになれない」
彼女を突き放すことで、自分を保ってたのかな。彼女の気持ちなんて
全く考えもせずに。いや、きっとそんな良いもんじゃない。
正直なとこ、生まれて初めて好き勝手やれてるのは気分がよかったよ。

...とにかくもうホント、俺だけは最低。死んだ方がいい。
昨日のあの出来事は、そんな最低の俺にこそ相応しい。

ここの住人になって早１ヵ月。。。
居座りたくないんだけどまだ立てません。あと１時間程で生まれて初めて独りで迎えるハッピーバースデイです。
ママンがケーキを買ってきてくれました。
いい年して親の前で泣けないから、優しくしないでほしい。

>>245
>>13

今はそれのがまだイイ気がする。

今日、電車で、別れた彼女に会ってしまった・・・。
俺に気付いたのか気付かなかったのか違う車両に行ってしまったんだが、ちょっと
考えた後、その元カノに声をかけてみることに。

・・・そっけないというか、冷たかった…。
別れた男に対する接し方としては、100点満点な接し方だったな、ありゃｗ
「復縁の期待は一切持たせない」という基本をわきまえてらっしゃるｗ

しかし、昨日元カノの方から突然、電話かけてきたのは何だったんだろ…。
用件は「服のお店のHPのURLと電話教えて」って用件だったが…。

そんな用件ならメールでいいじゃん。なぜ電話？
自分から電話かけてきたくせに、何でいざ実際に会って話すと、あんなに冷たいの？

・・・しかしあの時間の電車、結構使うんだが…その度に会ってしまうの嫌だな。
なんか気まずい…。

>>248
女は自分の都合に合わせて人を利用する生き物だと俺は解釈する。
勝手な生き物だよなぁ…欝だ

別れた後って、顔合わせると気まずいもんなんだよね。
でも調べられるようなことをわざわざ電話できいてきたのって男としてか、人としてかは分からないけどつながっていたい気持ちがあるからなんじゃないかな？
一度は好き合ってた人、尊敬するところや認めるところがある相手。
恋愛が終わってしまったとしても人として拒否されたんじゃないって事だよね。

未だに忘れられなぃ男を思いながら、度々感傷にふけっている私がきましたよ。

>>251
>>13

レスありがとうございます。

>>249
元カノはそんな人じゃないはずだ…と信じたい。
別れ際の時も「（前の好きな人を忘れる為？寂しさを紛らわすため？）に（俺を）
利用してるみたいで嫌だった」とか言ってたし…。

>>250
たぶん友達としては（人としては）繋がっていたいんだと推測する…。
だけどメールで済ませられる用件なのに、電話ってところが腑に落ちないけどな。

とにかくレス感謝！！

連投ごめん。でもチラシの裏に(ryとか言わないで書かせてくれ…。

今日、電車で元カノに会った。
目が合ったけど、見事に無視された…。

その日の夜、ふと携帯を確認したらその元カノからメールが来てるでやんの…。
ただのメルアド変更の知らせだったが…。（一度に複数のアドレスに送っていた）

もう元カノさんの頭の中がよくわからん…。
まあ俺だけメルアド変更の知らせしないのは、まずいと思っただけだろうけどよ…。

もうﾀﾞﾒﾎﾟ…。

||
　　 　　||
　　　 　||　　バッ
　　　∧||∧
　　（∩ ⌒ヽノ
　　　＼　 _⊃
　　　　∪　　Σ
　　　　　　　　≡|￣￣￣￣|

俺はたった今好きな子にメールで恋愛相談されましたＯＴＬ
マジで欝

>>254から考えてみた。

俺なんかにメルアド変更のメールよこしてきたのは・・・うっかり間違ったのかも…
という気がしないでもないな。

248(俺）からメール来るのが嫌だ→メルアド変えよう！→しまったΣ(ﾟДﾟ;248にも
送ってもうた！・・・・だったりして…。

・・・一度に複数のアドレスにメール送る時、うっかり宛先を間違う・・・なんて
ことあり得るのかな？

>>255
恋愛相談にかこつけて、自分を売り込めｗ

カンナみたいに自分を削って

いつから？

捧げてしまえばいい

失恋って訳じゃないかもしれないけど喧嘩した

あいつには自分しか居なかったんじゃないかと思う

悪かったって云えない

意地っ張りで謝れない

やっぱり自分にもあいつしかいなかったのかもしれない

くやしいから云わなかったけど

悪かったと思うし謝るけど戻らないと思う

やっぱ戻りたい

あー・・・ごめんなさい・・・

って此処で云っても仕方ないよな・・・

何もやる気でねぇ…
もう嫌だ

>>264
>>13

保守

保守

(´･ω･`)

えーん(´pωq｀)

>>269
泣きなせぇ(´・ω・)ﾉｼ

癒えナイナイ

仕事に行くのが欝・・・
何にも手につかないような状況なのに。

このｽﾚに居座り続け4ヵ月。
もう立派な住人です。
どんどん最悪な事になって
今やﾄﾞﾝ底。
狂いそう。
他人曰く狂ってる。と。
まぁ、自覚ある分まだ大丈夫だけど。

どんぞこまで落ちたら後は上がっていくだけさ。

>>274ほんとそうだよ！
私も実感してる。あの別れた時の苦しみが倍返しになって、
傷が癒えた時に、充実して、日々の、普通の生活が幸せだと感じるよ。
そして相手に対して穏やかになれる日が来る

>>272頑張ってよo（^▽^）o俺も頑張るから(>_<)

彼氏ｲﾅｲ暦と＝年齢です。
この間、生まれて初めて告りましたが音速で玉砕。
友達でいて、と言ったのでメールを送ってくれますが、見るのも待つのもとってもツラいです。
残ってる携帯のログも番号も消したい…。携帯捨てたい。

恋愛を重ねるごとに恋愛ベタになっている気がする

作って壊してわかってるのにそれがあたしの性格だから

今はとても不思議な気分
現実感がない
生きてる気がしない
いつのまにか狂っていたのかもしれない
よくわからない

屈辱的な仕打ちを受けて、どんなに憎いと思っても・・・・。気がつけば、
あいつのことばかり考えてる俺。ダメ男だな。

せめて告白はしたかったな。
どんなにもう嫌い！って思ってもまだ駄目みたい。
引きずることなんてしたくないのになぁ・・・。

お陰様で忘れられた やっぱ新しい人と付き合うことやと思う

今、元彼にアタックしたら返事がこんくなったぞい

すっきりできてよかったね。

こんばんは。

こんばんわ。あー返事こいやしー・・・(ノ_<。)

こんばんわ。あー返事こいやしー・・・(ノ_<。)

痛い　痛い　いたい　居たい

傍に居たかった

>289
わかるよー
悲しくなってきたわ

新しい恋すれば傷も癒えると思うけど、
新しく好きな人なんかできない。
世の中にいっぱい人いるのに。

昨日、プロポーズまでした彼女に先立たれました。
重い病気で長くないことは分かっていたけど早過ぎるよ…。
病院のベッドからメッセで話してる最中に呼吸が止まって
立会いの看護婦さんから亡くなったことを知らされました。
涙止まんないよ。突然やってきたドラマみたいな恋愛だった。


この傷いつ癒えるかな…

精神異常でまともな恋愛ができませんがどうしましょう

恋愛依存の女はおれと付き合うと恋愛依存の異常さに気づいて更生していくます

誰にも必要とされない
だがそれがなんだ

誰も愛せない
だがそれがなんだ

誰にも理解されない
だがそれがなんだ

生きる価値がない
だがそれがなんだ

そして自殺する
だがそれがなんだ

>>291禿同。
すごく仲が良くて、ずっと好きだった子に
きのう

「か、、彼氏が出来たの！」

と、嬉しそうに告白された。
俺は、友人としてしか……
見られてなかったのか。

「なぁにぃ…？　せっかく思い切って打ち明けたんだから、もっとリアクションしてよぉ！」

無理だろ……。
つらすぎる……苦しすぎる。
折れはこれからどうすれば……。

……連休中でよかった。
休み中になんとか
きもちの整理を
つけないと。

俺は以前誕生日前日にそれ的なことやられたよ。まだ、永遠に誰からも惚れられなかったと気づいてなかった頃の話。

》292さん辛かったですね…。でもいつか絶対傷は癒えます、今は亡くなった彼女のコトが忘れなれないと思うけど頑張ってください！

あたしもここに居座ろうっと♪

俺もここに居座ってやる。

あたしは長く付き合ったひとにふられて恋愛できなくなっちゃったよ〜〜〜〜こわいよー

そういうことがあると、恋愛自体怖くなるよね…。
その気持ち、よく分かる。

あまり思いつめないで、今はゆっくりしているのが一番いいよ。

300さんサンクス。だけど彼氏ほすぃ〜〜

299さんならきっといい出会いがあるさ。
気長に待っていればいいと思うよ。

応援してるよ〜。

昨日２年つきあっていた彼氏に別れようと言われました。喧嘩もなく向こうのほうがいつも好き好き言っていました…
最近お互い忙しく倦怠期かも…とは感じていました。でもまさか、別れを言われるなんて思ってもなかった。
ｱﾀｼと付き合う前にものすごく好きなコがいたことも、付き合えそぉで、でもいろんな障害で泣く泣く諦めなきゃならなかったこと、ずっと引きずってたことも知ってた。

でもお前と出会ってそのｺへの気持ちは過去になったって、言ってくれたよね？なのになんで今更…あの子のことが忘れてられないなんて。
もう１回あのコに向き合っいたい。お前のこと好きだけど、こんな気持ちじゃお前とは付き合っていけない…。
彼の気持ちを受け入れなきゃと思った。自分の気持ちに素直になって！って背中押そうとした。

でもムリなの…。今までの２年間なんだったのか、あたしじゃダメだったの？とか。ｲﾛｲﾛ考えるとすごく辛い…。
でも、彼の傍にいれないことのほーが辛いです。大好きだから。

夜も眠れずお腹もへらない。ただ苦しくて会いたくて別れたくないだけ

だれか助けて…

失恋とはいつしもそのようなもの。
本人の望む望まないにかかわらず、その時はやってくる。

僕個人の意見なんだけども、
以前に好きだった人から告白されれば人として嬉しいもの。
☆さんのような状況だったら、心動かされても仕方ないとも思う。

今は彼へと心が向いていると思うが…
残酷に言えば、彼とは別れたほうがいい。
また同じことがない、とは言い切れないし。
彼と付き合っていくなら、また同じことがあると思っていて間違いない。
昔好きだった人と付き合えそうだから別れる…なことをしている人は、同じことを繰り返すだけだから。

今が一番つらいと思うけど、あまり自棄にはならないよう。
生きていれば幸せはやってきます。
それまで、自分のペースでできる限りのことをやってみてください。

くれぐれも、後悔しない結論を出してくれるよう祈っています。

レスありがとうございます!!!

彼はそのコが今何をしてるのか、彼氏とつきあってるのか、全くわからないし連絡先もわからない状態なんです。

だからうまくいくかはわからないけどいつまでもひっかかってるそのコのことをｽｯｷﾘさせたいようなんです。
うまくいったらちゃんとお前に報告してお前とは縁を切る。お前とは友達にはなれないから…って。
それでやっぱりお前が好きだって思ったら、お前は他の恋愛してるかもしれないけど精一杯また俺を見てもらえるよーに努力する…って。

あたしは縁切られるのを待つしかないのかな？

ほんとにありがと(T_T) ☆さんの元彼都合よくない？聞いててむかつく。こっちは2年も付き合って大好きなのにいまさらかよﾜﾗ

☆さんの彼もバカ正直な人だねえ‥
しかし切ない！癒せるものなら癒してあげたいよ(>_<)

こんにちは
私もひどい落ち込みなので初めて書き込みします。

元彼とは付き合ったり別れたりを繰り返して、その間も私はずーっと好きで
でも相手に彼女ができてしまって　それでも会ったりしていました。
彼は思わせぶりな態度をとるけど、結局彼は彼女と幸せなわけで
私の居場所なんてなくって
「もし私がこうしてあってることばれたらどうするの？」
と聞いたら「そんなの嘘だって言えば問題ない」みたいなこと言われて
あー私は嘘の一言で片付けられてしまう存在なのかーみたいな・・・
自分の気持ちに正直に生きるころが正しいって信じて今まできたけど
それは今の彼女を傷つけてしまうようなことをしてる訳だし、
今の私には彼が幸せになることを心から祝福することなんてできない。
私の2年半ってなんだったんだろー　無駄だったのかなー
はぁー辛い。。。

前の彼氏も元カノにとられたし…もぉ毎回こんな辛い思いするなら彼氏なんていらない(:_;)
今の状況文字にすると…余計せつないですね

都合のいい人間だと思う。
間違いなく、ね。

向こうから縁を切るのを待つのではなく、こちらから縁を切るほうが上策だと思う。
後々のためにもね。

もし向こうから切ったとして、向こうがうまく行かなかった時に
「あの時はごめん。もう一回やり直さない？」
と言ってくる可能性は大いにある。
と言うか、間違いなく言ってくる。
その時に、また同じ苦しみを味わう必要もない…と思うのだけど。
酷い言い方でごめんなさいね。

299さんも、☆さんも、きっといい出会いがあります。
その時に前を向いていれるよう…祈っています。

自分から繋がりをきるのは今はできない…
前向きにならなきゃならないのも分かってます。
ＧＷあけに会って自分の気持ちをぶつけてくる。最後には笑顔で頑張れって言えるよーに…今は泣くだけ泣きます。

どこの誰かもわからないよーなあたしに親身になってレスしてくれてほんとぅにありがとう。
やさしさが身に染みます(T_T)

未練があるから仕方ないと思う。
未練がなかったとしたら、こういう悩みを持つ必要もなかったのだから。

泣くことで心が開放できるのなら、今はただ泣き続けていればいい。
そして、その時にどういう結論を出すのか…後悔しないよう、じっくり考えていてください。

優しさというより…自分のことを考えていたくないから、他の人と接していたいだけですが、ね。
実際はこんな人間ですよ、僕は。

自分の気持ちをコントールできないってほんとに辛い…
誰でも心に傷はもっているものですね。だから他の人の痛みを理解できるし、考えてあげられる

考えたくないほど辛い思いしたんですね(*_*)

☆さんがんがれ、超がんがれ！

ちなみに、別板で話題の方とは別人ですよね？

>>317
それだけまぢで好きなんだねぇ・・・
いい子だ（泣）
聞いてて切なくなってくる・・・

会話の中でよく私の欠点を指摘してるけどやっぱり私のこと嫌がってる？さりげないけど傷ついてます。

明日から昼御飯は別々に食べようと思います。水曜日だけ授業終わる時間同じだからその時にまた一緒に帰ろうね。あなたに嫌われないように頑張るから。まだあなたのこと好きでいたいから。

華麗にｽﾙｰしてください

>>320
ファンタジスタ認定

少し楽になったけど　夢みた次の日は落ち込む

>>322
高校の授業で初めて聞いたんだが、
平安時代の貴族は、好きな人が夢に出てくると

×自分があの人を好きだから
○あの人が自分を好きだから

と解釈していたそうな。

幸せな香具師らだよなぁ・・・
だとしたら、オレあの子に想われまくりなのにな・・・＿|￣|O
朝死ぬほど欝になる・・・
デプレッションがまたやってくる・・・

318
初カキコなので別人です☆★
男一瞬友達一生…ほんとだなぁ

>>324
不思議なもんだねぇ・・・

一ヶ月くらい前に別れました。振られました。
でも嫌いになったんじゃなくて付き合っていく
自信がなくなったとのことです。だからこれからも
暇な日には二人で遊びに行こうと言われました。
先日「好きだけど付き合って行く自信がなくなった」
の「好きだけど」の部分だけを望みに復縁を試みました。
彼女は少し考えさしてと言ってその日は気持ちを伝えた後
二人で手を繋いでぶらぶらしました。自分は手を繋げたことで
期待しました。今日答えを聞きました。「友達のままでいよう」
と言われました。「何で手を繋いでくれたの？」と聞いたら
「ごめんとしかいえない」と言われました。ファミレスの中で
泣きそうになりました。そのあと平静を装いながらいろいろ話して
二人で遊ぼうとか言われて…ほのかに期待させる言動がホントつらい。
いっそのこと大嫌いと言われ…たくない…orz
何だこれ、マジつれぇから。
長文＆チラシの裏でごめんなさい。この気持ち誰かに聞いてもらいたくて。

…気持ちすごく解ります。
いっそのこと嫌いって言ってくれたら…って気持ちと。でも好きだから繋がっていたい気持ちと。

向こうが都合いいって分かるし、なんで期待もたせるの？って思うけど…
好きだから。身動きがとれないんですよね。

>>326別に完全に嫌われてるわけじゃないだろ。
お前が好きならそれでいいんじゃないのか？
その好きで一緒に居たい気持ちと、彼女の気持ちを
ごっちゃにしてはいけない。
気持ちの要求はするものじゃなく、
そういう気持ちを起させるようにする思い遣りがいる。
他人の気持ちは成るようにしか成らないからな。

レスありがとうございます。
>>327
そぉです。よくおわかりで…。いつになったら身動きとれるのやら。
>>328
そぉですね、彼女を振り向かせるのは無理なようなので
片思いしつつ他の恋探しつつ友達として遊ぶ日々を送ります。
できっかなぁ〜。

彼女に先立たれた俺様が来ましたよ。

失恋はしてないけど、ここにいてもいいですか？

今夜も眠れない…
頭ｲﾀｲ
彼にメールを入れようとする自分を必死で押さえてる。

自分の気持ちが不安定でついていけない…
疲れたよ…

たった今ふられました。
涙が止まらないです。
大好きです。

>>329違うがな。
諦めろといってるのではないぞ。
好きな気持ちと、満たされようとする相手への要求を
重ねるから苦悩すると言ったんだよ。
相手の気持ちは相手のもので、自然に成るようなしか成らない。
一時期は要求を呑んでも、自然な姿にたちかえるものだ。
だからこそ、相手への要求を混ぜることなく、
自分が好きだという気持ちだけを持ってやりたいように
すればいいのだってこと。

ふられた、または失恋したすべての人にこの言葉を捧ぐ。
『いい男、いい女はふられる。なぜならふらないから』
失恋とは、ふられたその時も、ずっと変わらず相手を愛していられたということなのだ。
それだけでいいのだ。
最後まで愛せたのだから。

>>330 居ろ(´д⊂)

片思いしてたけどその人が女の子から電話きて｢…きをつけてな｣っていってた(ﾉД`)ﾟ･｡･ﾟ･そゆことあんまゆう人じゃないのに(ﾉД`)ﾟ･｡･ﾟ･失恋確信(ﾉД`)ﾟ･｡･ﾟ･胸がいたいよ

336が幸せになりますように☆

>>336 相手は彼女かな…

>>３３４　素敵な言葉をどうもありがとう。

いつの間にやらage進行かよ
おめでてーな

好きな人の「匂い」。
部屋に残った匂いや、記憶の中にある匂い。
失恋前は、甘美な切なさを感じることが出来た匂いだが、
今ではもう……苦痛でしかない……。

>>335
ありが�d。申し訳ないけど、少しだけ居させてもらいます。

彼女の夢を見ました。すげーﾘｱﾙなの。
はっきりとは覚えてないけど、
『早く私のことは忘れて、次の彼女と幸せになって』的なことを
言ってたような希ガス。

無理だっつーの つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

>>333
やりたいようにやるならやっぱ
片思いしつつ他の恋探しつつ友達として遊ぶ日々を送ります。
経験上これが一番手っ取り早く立ち直れるから。
早くといっても付き合った期間ぐらいの時間を要しますが。
>>342
夢見るのはつらいですね。それだけ思いが強いってことだ。
無理して忘れる必要はないと思います。

振られた。理由は、今忙しくて余裕がないことと、
人に執着できないタチだからとのこと。一緒に遊んだりしてたのに、
俺に対して興味も関心もなかったっていうことか・・orz

本当はずっと二人で陽のあたらない場所で生きていきたかった
陽があたったら、自分の異常さがばれてしまうから

だから似てるって言っただろ？

なんにもないのはおれのほうだ

眠りから覚めたときが何気にツラい……。
ふと、失恋した現実を思い出す瞬間……。

いいかげん夢に出てくるのやめてくれないだろうか。
頼むから。そんなに幸せそうに微笑むのはやめてくれ。

>>342
ttp://www.geocities.jp/urya_com/kanojo.html

出会って4年付き合って3年ですがおととい振られました。
遠距離だったんですが、とうとう些細なことが原因で、終わってしまった。
私は終わりにできそうもないのに。大型連休には彼に会える！って思うとつらい仕事も乗り越えられたのに。
結婚の話もしてたのに。
明日明後日と仕事なのにちゃんとできるのか、それもそうだけど、
彼のことちゃんと思い出にできるのか、それが辛いです。

>>351
>>13

351です。352さんはなぐさめてくれてると、とっていいのですか？
このスレを見てると、辛いのは自分だけじゃない、みんなそれぞれだけど辛いんだって
思いました。なんかすごく気持ちがわかります。
でも本当に辛い… 無理に忘れようとはしたくないけど、常に考えてしまって
忘れよう、忘れようとしてる自分がいます。今の自分を、懐かしく思える日が来のが想像できません。
仕事以外の時、ふと我に戻る瞬間が辛いだろうな。

>>353
違うよ。ムーンは２ちゃんで有名なｷﾁｶﾞｲ野郎です。

354さん 知りませんでした。ありがとございます。

>>354 ２ちゃんてか、有名なのはここと純情恋愛板くらいだろ

>>356
細かい事ゆーなや。

もう起きてる人はいないのかな。。
私は、一度振られた元カレの都合のいい人になりそうになったので
自分から縁を切りました。
こういうときは縁を切るのが上策って、上で書いてたけど
もう会えないし戻れないし話せないんだって思うと
ここしばらく急に泣き出したり情緒不安定で家にこもってます。
自分で決めたことなのに情けない…

>>358
起きてますー。358さん、すごい偉いと思う。
私は振られてしばらくは都合のいい人でもいいとさえ思った。
それも拒否されてすごい辛かったけど、半年たって、
会わなかったことが立ち直るのに大きく影響してたって思える。
今つらいのは当然だよ。出来る限り他の友達とかに頼って寂しさを
まぎらわして、限界きたら少し彼と話すとかどうかな？

http://revenge.concon.jp/
こんな風にはなるなよ・・・

仲　間　入　り　し　に　来　ま　し　た　。

失恋板いかねーの？

http://revenge.concon.jp/
こんな風にはなるなよ・・・

>>359
１年半距離置いて、大丈夫！っておもって会ったらリバッた。。
もう彼の携帯番号もメルアドも今までの送受信メールも５日前に全消去
して、自分のメルアドも変えたので連絡しようがないです。
間抜けなことに着拒登録する前に消しちゃったので
彼から電話来たら知らずに出ちゃうかもですが。
とにかくもうヘタレてないで前向くようがんばります。
359さんもガンガレ！

「一緒にいると楽しいし、落ち着く♪」
「○○クンはあたしの癒しの存在☆」

とまで言われたのに……。
こういう感情と、ときめきは同居しないものなんだね……。
否応なく期待してしまったために、失恋のダメージはかなりでかかった；
大きすぎる希望は、絶望の裏返し……か。

>>365
みんなそぉ言われるんです。そぉまで言われたのに
振られた人たちがここにいるのです。

そうそう、世の中には綺麗な女、いい女たくさんいるけど、俺は〇〇ちゃんが一番だとおもってる、
今年中に結婚しようね とまで言われたのにな…。
私も強がって、別れてもいいよみたいな態度や言葉を言ってしまった。
そこで素直になって自分の気持ちをぶつけていたら少しは変わったのかなと
後悔の嵐です 私は彼と一緒になったら、お金はないけど幸せにやっていけるっ
て思ってた。でももう彼は私を奥さんにする気はないんだよな…。

今日レミオロメンの南風という曲を聞いて無意識のうちに
涙が出てきました。ウソみたいだけど本当に無意識に出てきた。
この曲は彼女と観覧車の中でラブラブしてたときに流れていた曲で
別れてからは聞かないようにしていました。もぉ傷は癒えたと思い
聞いていたらまだダメだったみたい。
付き合ってるときは大好きな曲だったのに。

一緒に撮ったプリクラ捨てるなきゃ…。
誕生日にもらった服はどぉしようかなぁ…？
捨てるのはもったいないからまだとっておくか…。
ケータイで一発変換できるようにしてた彼女の名前消さなきゃ…。
オレのこの気持ちはどぉしよう…。

ども。高�@のｓです。
今日彼女にふられました・・・。　本当に心から好きな人だっただけに、
部屋でずっと泣いてます・・・。　本当に辛いです・・。
理由は、おれよりも好きな人ができたからです・・。。
本当に悲しいです・・・。いっしょに撮ったプリクラや、メールを見るだけで
涙が溢れ出て止まりません・・。　どうしたら良いでしょうか・・。

クリスマスにもらった香水はどうしたらいいんですか？
ホワイトデーにもらった高いネックレスはどうしたらいいんですか？
メールは消した。フォルダも消した。アドレスは男友達のフォルダに移動した。
着メロも消したい。消せないけど。
さっきアド変のメールきたとき泣きそうになったよ。
大好きだったんだなぁ…

今日いきなり着拒された…
ゴタゴタしてた途中だったんだけど、暫く連絡も取らない日が続いてて、
向こうから会ってご飯食べよって話になってさ、また前の様に付き合えると
思ってたのにさ…
はぁ…

>>358
>>13

>>365
>>13

>>367-372
>>13

>>373 どのスレでも毎回同じつまらんレスしやがって


少しは空気嫁よ

完全に諦められたら消えるよ。

さきほど振られた
ケンカしてそろそろ振られそうだなぁと思ってたらドンピシャ
>>11と同じとこいわれた
体重もくそ減ってる
食欲もない
死にたいけどまだあいつが好き

>>376
>>13

>>377
こいつらのお気楽さがうらやましいよな

>>377 ムーンは本当に粘着な糞野郎ですね


君には藻男板のほうが合ってるからそっちにお逝きなさい

ﾉｼ

>>379
>>375

ムーンて喪男板では見たことないな
ここか純情板かゲーム板が定住？

はぁ忘れられるかなぁ 辛い・・・

ども！！　立ち直ることができますたぁ！！ﾜﾗ
今では元カノと以前のようにｲｲ友達でいます〜、、笑


みなさんも、頑張ってくらはいwwww

>>383 が無理してる件…

>>383…頑張れ としか言えない 悲しいな つД`) 無理すんな

泣きたい時は泣いたらいいよ

たまにまだ泣ける

きのうはひさびさに泣かなかった

毎日泣いてる。職場で明るく元気にしてる。
仕事終わって家に帰るまでの間、涙が溢れてくる。
我慢してこらえてたものが、急にドゥワーｯと。
そこでまた我慢するとまたストレスになるから、部屋で泣きに泣いてます。

恋に破れたことよりも、捨てられたということの心の傷の方が痛い。

ふられたのにあっちはまだ下の名前で呼んでくるよぅ。。
オレはおちょくられてるのか。。

>>389
泣けるならまだ良い。
涙すら出ないから辛くて辛くて仕方がない。

反吐が出るな

永遠に誰からも惚れられなかった俺よりは遙かにマシ

ムーンて男？

>>395 ネナベ説も有り

ふったくせに遊びに誘ってくる…そしていきなりキレる。本当やめてください。心がもちません…

優しさがつらいです
冷たくされるのはもっとつらいです
でも冷たくされた方が早く忘れられるのかなぁ…
(´・ω・｀)

死にたい

>>399
俺漏れも

そのうちそんな気持ちも思い出になるときが来るよ！
だから負けんな！……くるかなぁ……。

今日から漏れもここに居座らせてもらうよ

　　　　(´・ω・｀)

しばらく居座るがな

(´・ω・｀)

聞くと涙が出てきていた曲が冷静に聞けるようになりました。
これは喜ぶべきことなのかな…？まぁ悲しいよりいいか…。

毎晩泣いてますがな(´・ω・｀)

>>395
俺はマジ男だ。

止まない雨もないし、明けない夜もない。
そーゆーもんだよ。皆、明日はきっといい日になるよ。

>>407がいい事言った

遠距離の彼女と昨日終わりました。つれ〜〜〜

おはつです。私も居座らせて下さいませm(__)m

癒えない傷が深い…ウッ　＝(´□｀)⇒グサッ

卒業します！
一ヵ月お世話になりました！！

>>412
まじ？恋見つけたか？

まだまだ辛いや。
なんかもう情けないし馬鹿らしくなるよ(つд`)
なにやってんだよｵﾚ、、


本当情けないよ。
皆俺は強いと思ってるだろうけど本当はかなり弱いんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
つらすぎるよ。
びびって次にも進めないなんて情けないよな。

チラシの裏スマソ

やり直そうと言って、それを受け入れてくれた彼女
その日会って以来、数か月会おうとしない。ろくに返信もこない
あまりの辛さにお別れを言いました。
最近、海を見に行く習慣がつきました。

辛いくてジッとしていられないです。
何度も何度も、もう鳴らないのに携帯見てしまう。
外に出るとデートしてたときのこととか一杯巡ってくるし、
家でも一緒に過ごした記憶がよみがえってくるし、
もう居場所がない感じ…。

こんなに引きずるとは・・・・・

すっごい尊敬してた人ですた
ふられても尊敬してた。すごくいろいろ影響うけてた。
しかし、じつは女にだらしない香具師だったのがわかった。
複雑・・。つらい・・。

418私も似てる…失恋にもなってないような気がするけど、影響されまくって尊敬して本当にスキだった。たんなる憧れだったのかな？

>>413
仕事が忙しくなりすぎて元彼の事を考える余裕が無くなったんです
次の恋が見つかるまで仕事一筋で頑張ります！

>>419
うむむむ。むずかしいですなあ。
その、思いがあった頃は純粋に「好き」だったような気がしますよ。
漏れの場合は、時間が経つにつれて
ああ、もしやあれは憧れだったのか？って思いますた。
でも辛いのにかわりはないよね・・
明日には今日よりも楽しくなることを願います。

明日はきっといい日になるよ。

そういい聞かせつづけて15年、そろそろ挫けそう

仲間に入れてくれ。
orz orz orz

>>423
いらっしゃい
いかがなされた

>>424
漏れはダメな奴なんですorz
やる気起きなくて仕事中に2chしてるし・・・

ご自身を責めすぎたらだめですよ.
ごはんは食べられる？
つらすぎるときはサプリとかためしたり・・。
心療内科にかかるのもアリでし。
もれは失恋が引き金で心療内科にかかってたよ・・こわくないよ〜？
えらそでｽﾏｿ

>>426
ありが�d。
人のやさしさが沁みるよ。
食欲無い。酒飲んだけど酔えない。

あ〜めんどくせぇ〜ふられてあれこれ考えるのがめんどくせぇ。
考えると泣きそうになるからまためんどくせぇ。
もぉケータイがなることはなくなったから必要ねぇな。もったいないから
解約すっかな。めんどくせぇからいいや。

新しい恋でもすれば立ち直りも早いだろうけどサークル入ってなくて理系の学校だから
出会いがなくて新しい人見つけなきゃいけないのもめんどいし、また一から恋愛するのがめんどくせぇ。

別れてすぐ後はただひたすら悲しくて、一ヶ月ぐらい経った今は悲しさは
それなり落ち着いて何事にもめんどくさくなってなす。あ〜あ。

ひたすらめんどくせえ〜
で　いいとおもう。
しんどいときになにかをサクサクできるほうが
こわいじゃない？
底のほうまで考えて　かんがえるのもめんどうになったら
なんかが変わりそうな希ガス

私は、本当はめんどくせ〜のに、
無理して色々やって元気なフリしてみてたよ。
でも反動で余計にしんどくなった。
今はご飯食べるのもめんどくさい。
このまま逝きたい。

まぁ今は学校とバイトが忙しいから恋愛できないのは
それはそれでちょうどいいかななんて思ったり。
でも別れてから街中のカップルが目につきだしたのは事実。ウゼェ。せつねぇ。

私は将来、海外に長期滞在(就職)するという夢があります。
だからと言って、いまは彼氏を作らない！って決めてるわけじゃないけど、
パートナーとは互いの将来設計に出来る限り協力的でありたいので、
恋に素直になれません。人を好きになっても、付き合うまで踏み切れないんです。すぐに条件とか打算的になってしまい、身動きが取れないんです。

今の環境で出会う人達は、将来ずっと日本で働くって決めてる人ばかり。
好きな人の夢に否定的でありたくないし、時々とても淋しくなります。
こんな私でも、将来を信じられる人に出会えるのでしょうか？
誰にも分かりませんよね。

孤独に負けて、愛する人を失いました。
孤独に負けない、強さと優しさのある人になりたいです。

遠距離で会えなくて寂しいからって言われて別れたけど、
それ以来あっちからメールくれないのは、
遠距離は言い訳で、本当は嫌われたのかなぁ。
私もカップルが目に付きます。学校でイチャイチャしてる人とか、
彼氏の話してる人とか見るとウザイ。

まだ去れそうになかとです

せつないなー

独りで居ると段々鬱になってくると思って外に出たらもっと鬱になってきた。

>>436
ドンマイ

そろそろこのスレから卒業してーな

人通りが少なくなってきたから、外で泣いてくる。

つらいよう…私もココに居座ってやるぅぅぅ(┳Д┳｡`)

どんどん居座れ
卒業してく奴見送るだけの人生で淋しかった

ありがとぅ☆私…失恋したばっかだし､当分…ココにお世話になりそうだょ(｡´Д`)ｴ-ﾝ

こんな板があったとは・・・。
漏れも仲間に入れて遅れ。orz

一年も付き合ってて最後にやっぱ私たち合わなかったねて。
何がやっぱだ。お前は一年間こいつとはあわねぇと思って付き合ってきたのか。
アホか。この一年は何だったのか。あんなに好きだの愛してるだの言うたやん。
所詮あれか。口先だけってやつか。そぉか。それなら仕方ない。。

はじめまして。ここいい人いっぱいいてる気がする。
ミーも仲間にはいっていいですか？
失恋ってめちゃつらい。。。

どんどん恋！
漏れついにもうすぐ卒業できるかも…
がまだ居座る
みな語りあおう
癒しあおう

何が悲しいって、これからのミーの人生に、元彼氏さんが
もう他人としてしか関わらないのかなあ
ということ。ミーはばかだったから、
別れるなんて１％も考えてなかったんです。
自分のこれからには、ずっと
彼氏さんがいるのが当たり前だと思ってました。
だから、人の気持ちっていうものが怖いです。
冷めるとか。。。

>>447さん
わかる気がしますね…その気持ち。
私も今、ぽっかり穴があいたような気持ちで
どうしようもないんです。
受け入れるしかないんですよね…。わかってはいるんです。
でも…今はまだ泣いてしまいます。
「どうして?」って思ってしまう。
どうしても何も、現実なんで受け入れるしかないんですけど…。

「彼氏とはいつ別れてもおかしくない」って言ってたのに、
彼氏と大ゲンカもしたのに、どうして仲直りしちゃったの？
僕と過ごした１ヶ月は何だったの？
毎日メールくれたよね？　毎日電話くれたよね？
一緒に眠った日もあった。いっぱい、愛し合った。
それなのに・・・、どうして僕じゃないの？
僕には何が足りないの？　キミを想う気持ちは、誰にも負けない自信があるのに！
ずっとそばにいてあげたい。僕だったらキミにさみしい思いをさせない！
そう、心に誓っていたのに・・・、キミは彼のもとに戻った。
「キミがしあわせになってくれれば、それでいいんだ。あやまらないで。」
僕はキミに嘘をついた。本当は、ずっとキミのそばにいたい。
僕の手でキミをしあわせにしたい。でも、キミを困らせるのはイヤ。
死にたいよ。こんな無力な男、生きていたってしょうがないもん。
でも、死ぬ勇気がない。そんなヘタレなんです。

>>415-419
>>13

>>428
>>13

>>431-433
>>13

>>444
>>13

>>447
>>13

同じ仕事先で、私が社員で、元彼さんはバイトさんで。。。
一生会わない人ならよかったんですけど、見かけてしまうと
神経が、彼の姿を追いかけてしまうんです。
ミーも穴が開いた感じです。どこかで、まだ信じれていません。
前は今が夢であればいいのにと思っていましたが、最近は、
幸せだったころが夢のような気がしてきました。それもまた悲しいです。
彼が、私を思い出して苦しんでいる時間はないのに、
彼は、私と別れて、楽になっているのに、
ミーは。。。幸せだったころを思い出しては苦しい時間を過ごしてて。。。
本当に、「どうして」って思います。

>>450
ムーンをこんなトコでハケンするとは
顔だせ！判定しちゃる

>>452
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1116684705/14

惚れられるとしてもデブス限定の俺よりは遙かにマシ

おい、ここはカップル→一人の失恋しかダメですか？
片思いからの失恋野郎は居座ったらイカンとですか？

>>455 Welcome！

あの日に帰りたい。

>456
�d。
天気のいい日曜日の朝がつらい。
あ〜〜〜〜

最近ついてない｡彼氏に浮気されて別れた後,他の男に好きと告白したら[もうメール送ってこないで]と言われた｡
ごめんね,Ｍ君｡私が強がってそっけない態度をとるからいけないんだよね｡だから浮気なんてしたんでしょう?Ｋ君,なんでそんな事言ったのか分からないよ｡

失恋崖っぷち状態。彼女一本で来すぎたから淋しくてしょうがない。かなり人恋しい

あっしは繁華街でなきながら歩きやした（変人でつね）
人はたくさんいるのに
一人きりなのが　せつなかった
でも
すこしづつ
何かが変わって思い出になってくかなあ

朝起きた。また泣いた。

泣いたっていいと思うよー。でも前向きにね。
後ろ向いたり、立ち止まって下向いてちゃ、何も変わらない。
生きてる限り前進してくしかないんだよ。とにかく前向いてさ、ゆっくりやってこう。そしたら少しずつ良い事が巡ってくるよ。

仲直りする夢をみた(ノД｀)目が覚めたとき悲しかった
今日の日曜日は、一緒に遊びに行く予定だったのに

でも何もする気が起きない。
ちょっと立ち止まって休息中。

どん底気分4日目。
物欲しそうにみえたのか、コンビニ帰りにおかしな男に声を掛けられた。
細面な雰囲気が、何となく彼を思い出させた。
フラフラついていきそうになった。
帰宅して泣いていたら、彼からメールがきた。
「オレ以上にいいヤツと幸せになってほしい」って。
おかしい男に声を掛けられるのが関の山の今の私。
彼の奇麗事に腹が立った。わかってても恨めしかった。
ナンパされた事を告げたら、何か怒られた。

…怒るくらいなら手放してほしくなかったんだよ…。
もう泣きすぎて眼球が染みて痛いよ…。

誰からも愛されず永遠に童貞だった俺より遙かに悲惨そうだな…

>>466
がんがれ。
漏れも目が真っ赤だ。

無邪気に開き直れるほど子供ではない
仕方ないと割りれるほど大人でもない

このまま深入りすればいつもの繰り返しになる
んなこたわかってるのに繰り返したいのか
それともまだ希望を持ってしまったのか

結局こうなるなら最初からやらなければよかったのに

悲しくなんか別にねえ
ハナからなんもする気ねえ
愛してるなんて言ってねえぜ知らねえ

>>468
貴方も余裕がある訳ではないだろうに…ありがとう

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･` )

２日前ケンカしてから連絡がない。。。
その１ヶ月前に別れようって言われたけど引き止めて別れなかった。
今度こそもうダメなのかな。。。
占いに行ったら相手から別れを告げられるって言われた。
もう、気が狂いそう。。。
時間がたつのが長い。。。

>>473
漏れも昨日2chで優しくしてもらったから。
ちょっと恩返し。

辛い…
この４年間ほとんど毎日会ってたから。
明日から何すればいいんやろう？
ずっと涙がとまらん…

イケメンと遊んだら元気出るよ(*´д`*)

皆つらいんですね。どうすればこの苦しさからぬけれるんでしょう。
「新しい恋が忘れさせてくれる」とか、とても今は信じられない。
ミーはでも、人の気持ちを変えるより、自分の気持ちを変えるほうが
まだ簡単　と友だちから教えてもらいました。
それでも、町にはいろんな思い出があふれてて、やっぱり彼を思って
しまって、泣けたりします。繁華街で泣けるとか、めっちゃ分かるナ。。。
記憶がいちいちフラッシュバックするの、辛いですよね。。。

>>478
わかります！新しい恋が忘れさせてくれるなんて今は無理ですよね、
前向きに、とか、自分磨きだ！とか、わかってるんだけど今はもう
どうしようもなくﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、なけてくるー

でしょう？そうですよね？ミーも「新しい恋しかないのか。。。」
と考えると、気が遠くなって、余計辛くなるんです。
でもなんかの本に書いてたけど、「新しい恋しかない」それは失恋の
レベルによって、人によって違うって。恋で辛さを乗り越える人も
いてるけど、じゃあできないと乗り越えれないのかという話になるもん。
でも、ミーはとりあえず、自分磨きは頑張ってます。
まだ。。。奇跡の復縁を望んでますので。涙。
じゃなくても、すっごい泣き顔って自分で鏡でみて、あんまりにひどい顔で、
そりゃ、こんな顔ばっかされたら冷めるよね　と。しみじみ。
もう、油断すると泣けるので、油断しそうになったら「もういい」
って思うことにしてます。何がもういいのか分かりませんが、呪文です。笑

>>459-462
>>13

>>464
>>13

>>466
>>13

>>474
>>13

>>476
>>13

>>478
>>13

>>481-482 >>454

>>483=>>454
>>13

今日、失恋しました・・・
片思いで告白もしてないんですが、
その子の部活内での行動を見ていると明らかに一人の男性の所ばかりにいって、体を触ったりちょっかい出したりしてました。
今日はっきりわかりました。
しばらくここに居座ることになりそうです・・・

彼女と別れて、日にちがたつにつれて、いかに彼女の存在が大きかったかに気づかされる毎日を過ごしている。あの時、もしこうしていればとか今になって考えてしまったりしている↓
タイムマシーンがあったらなぁ...なんてバカなことなんかも本気で考えてる自分がいる。
今まで、全力で突っ走ってきた分、ここで寄り道して、また走り出せるようになりたいので、ここにしばらく居座らせてください<(_ _)>

>486

もっとよい出会いがこれからあるから別れたのさ　いいことあるよ

>>486
>>13

結局彼女の気持ちわかってやれなかった。
自分だけ怖がってた。まえに進めなかった。

あんな奴好きじゃなかった。
涙が出るのは振られたと言う事実が悲しかったから。

鳴らない電話。鳴るはずのない電話。
ふと気付くと、いつも待っている自分がいる。
さみしいな。

知り合いとしてでいいから誕生日プレゼントあげたいなぁ。
やっぱり迷惑かなぁ・・・まだ先の話だけど。

電話っていうかメールがこないのが辛いです。
携帯かえるゆーきもないし。
かといって、いつも携帯みては、メールはいってないこと
確認するのが辛くって。。。

俺も最後のメール誕生日に送ってみる

>>493
それ、わかるわ。
泣き疲れて眠ってしまっていたら、メールが！
喜んで携帯を見たら・・・、夢だったorz

分かってもらえます？なんかうれしい。。。
もう、朝起きてメール確認する作業とかいらないんちゃうん？
って思ってても、つい。仕事の休憩とか、仕事終わってからとか。つい。
友達と遊んでても。つい。メール確認。さみしいいいい
うち、夢ん中でも彼氏がリアルに冷たくて。起きても悲しかったりします。

何か、、、皆一緒だな・・；；；
読んだ感じ女性の方々、漏れも同じ感じで彼女を突き放してしまった。しかも三回も。
同じ間違いは繰り返さないと心に決めても、結局してしまう。
親父がこんなこと言ってた。
「いくら何人と感情を交わしても、自分が変わらないと一生同じような女がつくぞ」と。
俺が変わらないといけないのは、プライドがやたらに高すぎるところなんです。
折れるところで折れることができない。だから失敗する。
それで、「もう恋人なんて傷つくだけだしいらない」とか思っても結局そういう心が芽生える。
んで、ループ。なにやってんだ、漏れ。

>>496
夢の中でも冷たいのかぁ・・・。それは悲しいよね。
でも、夢の中で優しくされるのツライよ。
目を覚ますと厳しい現実が待っているから。
いつ見ても届いていないメール。特別に設定した着信音。
街で耳にすると涙が出そうになる。

>>497
自分もプライドが高かった。でも今回別れた彼女と付き合って変わった。
自分の全てを彼女に捧げた。そこにはプライドのかけらもなかった。
決して彼女に迎合したわけではない。そう信じたい。
でも残ったのは、雑巾のようにボロボロになった自分だけ。

昨日別れました。ずっと喧嘩ばっかりでいつかだめになるだろうと思っていたけど。。。
思い出は楽しかったことばかりで、けどやっぱりお互い無理をしていたんだろうな。
一気に苛立ちが爆発してしまい。

元の関係に戻りたいとは思いません。
ただ、あまりにひどい別れ方でこのことをひたすら後悔しています。
いい別れ方なんてあるかどうか分からないけど
もしあるんならいい別れ方をしたいです。
これってただの自己満足？批判されるのは承知で
けど、どうしてもやりきれなくって。

しばらく居座ります。

うちも、自分が変わらないといけなかったんだ　と思います。
でも、自分だけが悪かったわけじゃない　とも思うけど。。。
うちもプライドが高くて、あと、やきもちやきで、うまくいっている
ときは純粋とか言われますが、感情のままの行動がわがままとも言われ、
最終的には重くなったみたいです。
明るい私のことだけが、好きやったんかな。暗い私も私なのにな。
でも、折れなかったことで、恋が壊れたなら、ちょっとだけプライドを
壊して、折れることができる人に。自分の悪いところに気づいている
人は、絶対かわれると思う！私も。変わるというか、成長できると思います。
私もあかん子やったから。まあまだ今も。でも、変わりたいです。

ラブラブになりたい子必見☆

わたしは下のおまじないでGETしました！
ぜったいききますよーすごくかんたんです。

（1）お願い事を3回心の中で唱えてください。

（2）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。

（3）このカキコを全部で3回コピーしてほかの掲示
　　板に書いてください。（3）番が一番重要ですので
　　必ずして下さい。そうしないと好きな人と両思い
　　になれませんよ。必ずゆっくり実行してください

（4）夜寝る時彼のことを思いながら一夜過ごして
　　ください。
　　ちなみにこのレスはウソではないよ！
　　信じる信じないは人の勝手です

>>499
すごいな・・・。
漏れもがんがってプライドを押し倒せる自分になっていこうと思う。
よかったら応援してくれ。

>>503
おう！もちろん応援してるさ。
でも、無理はしない方が良いよ。
自分みたいにボロボロになるから。
彼女がいてくれるうちはいいんだけどね。

ここに来て3日。
こわれてた時間の針も動き出した。
一人でも前をみてがんばれるような気がする。

>>500
どんな別れ方をしたのかはわかりらないけど、別れは苦痛を伴うもの。
真剣にお付き合いをした結果、「別れる」という結論を下したのであれば、
たとえ手段がどうであれ、良いんじゃないかと自分は思います。
お気持ちはお察ししますが、綺麗な別れ方をすると引きずりやすいですし。（相手が）
思い出は美化される一方ですから、ひどいくらいでかえって良かったのかもよ。

>>501
良いこと言うなぁ・・・。そうだよね！
ほんのちょっと変われれば良いんだよね！
ほぼ全面的に変わってしまった自分は・・・orz
早くここから卒業できるよう、お互いがんばりましょう。

>>490
>>13

>>497
>>13

>>500
>>13

全然だめです。私。頑張って変わる気でしたが、今日元彼に
友達として、ふつうにメールしてしまったんです。
いつもなら、返事くれるはずなのですが、今日は返ってきませんでした。
諦めろってことでしょうか。返すのも面倒なんでしょうか。
新しい彼女でもできたんでしょうか。意味が分かりません。。。
送らなければよかった。仕事も行きたくありません。。。
５０６さんへ。うちも、未練たっぷりで、全然卒業できる気しません。
淡い期待持って、メールなんてしなければよかった。

> 508
僕もメール送ってしまったよ。友達として。
でも返ってくるのは事務的なメールだけ。
それもだんだん回数が減って・・・。
４日前に出したメール、まだ返ってこない。orz
それで鳴らない電話、来るはずのないメールを待ってるの。
元気なフリしてるけど、本当はまだまだ卒業できなさそうです。

朝、起きるの早いんですね。あまり眠れてないのかな？
お身体は大切にしてください。お仕事、がんばろうね！

何か、他人のことだけどすんげぇ申し訳なくなってくる漏れがココにいる。
皆、正直ｽﾏﾝｶｯﾀorz

6ヶ月付き合ってる彼女がいる。
その人は、分かれたけど何年もずっと忘れられずにいる元彼がいる。
それは付き合う前からわかってた。それでもいいと思ってた。
でも、彼女はふとしたことで元彼を思い出し、俺と付き合ってることに
罪悪感を感じてしまう・・・そんなことを何度か繰り返し・・・
昨日、ごめんなさい・・・ってメールが来た。
別れようとは書かれていないから・・・まだ望みを持ってもいいのかな？
気持ちが変わるまで、ずっと待ってるよって、付き合うときに言った。
今もその気持ちは変わってないのに・・・
何年も前のことなのに、まだ思い出に変わらないのか・・・
俺は何が出来るのかな？このまま付き合うのは、彼女の負担になるのか？
自問自答が続きます。辛い

>>511
ココで彼女を手放したら、多分彼女のためにもならないと思う。
時間をかけて、忘れさせて（というかその元彼への思いを軽減）いくといいんじゃないかな？

>>511
彼女をちゃんとつかまえていてあげて。離しちゃダメだよ！
きっと、彼女もそれを望んでいるんだと思う。
今すぐ会いに行って、抱きしめて、頭なでなでしてあげて！

>512
>513
ありがとう！
俺が切れちゃ駄目だよね・・・前向きにがんばります。
初心を忘れずに！

>>514
辛くなったらいつでもココに逃げ込め。相談乗ってやるから。
おまいには漏れ達がついてる

５００です。
さっき職場から帰ってきて、彼女の荷物をまとめていました。
さすがにいろいろと思い出すね。
確かに険悪な状態だったけど、ここにあるものは
全部思い出のあるものばかり。

後悔してんのかな、俺。

>>516
思い出すとつらいけど、乗り越えるしかない。
もう後戻りできないところまで来てるだろうから・・・。
それでも気になるのなら、立ち止まって考えてみよう。
彼女が大切なら、それなりの行動をすればいい。
彼女を必要としないなら、前を向いて歩こう。
次に出会う人のために、後悔しないようにケリをつけよう。

>>517
ここの住人って暖かいな…
もう後戻りできない所にいるけど
一度彼女に連絡してみるよ。

これでどういう結果が出ようと踏ん切りがつくような気がする

ありがとう。

５０９さんへ。夜３時くらいに目がさえて、そのまま６時くらい
まで、寝れない　という日々が続いていました。だから、寝れないの
かな？体大事に。といってもらえて、すごい嬉しかったです。
今日、友達とすごい話して、笑いながらも、涙が自然と溢れました。
でもマイナスの涙じゃないです。私たちの別れは彼のせいでもなく、
私のせいでもなく、時期の問題も大きかったのだと。。。そして、今の
彼とより戻したいというよりは、昔の二人に戻りたいのだと。。。
少しずつ彼のいない時間を上手に使えるようになって、強くなりたいです。

>>518
ここに来る人は、みんな何らかのキズを負っている。
キズつかない失恋なんて無い。キズつかない別れなんて無い。
キズついて歩けなくなったら、一休みしよう。
ここに来れば、同じようにキズついた人がたくさんいる。
みんなで力を合わせれば、いつかきっと立ち上がれるハズ。
その日が来るまで、ここは何度でもあなたを迎入れてくれる。
そんな場所なんです。

うちもならない携帯待つの辛くて。メール待つのも辛くて。
一人の時間が寂しくて寂しくて。そんなときこの掲示板開いてます。
同じようなやりきれない思い、切ない思いを自分だけじゃなくて、
たくさんの人が抱いてて。。。自分だけが辛いんじゃないんだ　って
少し励まされます。まだまだこの掲示板に立ち止まってしまいそうだけど、
いいでしょうか。。。？

みんな、感じ方は違えど、恋愛で心に傷を負った人達がいて、
その傷は、人それぞれで、傷の種類や完治する時間は、人それぞれだと思います。
自分もその一人です。
そして何千何万あるレスのなかから、このレスを開いたということは、
これを読んだ人は、僕は偶然じゃなくて、必然だと思います。
だから、521さんやこのレスにいる人達でもし、立ち直れて、また歩き出すことが
出来るようになった！！という人がいたらこのレスに書き込んで欲しいと思います。

なんか、クサイ文になってしまってすいません。中には、「他人には、関係ない！！」
や「綺麗ごとばかり言うなよ！！」と言うひとがいるかもしれませんが、お願いします！！

このレスにいる人達が、また歩き出せるように一緒にがんばりましょう☆

>>519さん
レスを書いていたら、いつの間にか眠ってしまったよ。（汗）
今日は眠れましたか？　僕は少しずつ眠れるようになってきました。
「時期の問題」ですか。お互い、すれ違いの生活が続いたのかな？
「昔の二人に戻りたい」その気持ち、よくわかります。
僕の場合、夢の世界では、昔と変わらない彼女がいて、
昔と変わらない自分がいるんです。だから、目を覚ますとツライ。
「彼のいない時間を上手に使えるようになって」という言葉、胸に響きました。
そうですよね。現実に目を向けなきゃダメですよね。
あなたのレスを読んで、また少し、がんばれそうな気がしたよ。ありがとう。

>>521さん
全然ＯＫでしょう。いつでもカモーン！

>>522さん
僕もそのように思います。全然クサくないですよ！
良いこと言うじゃないか。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7415

おまいら皆同じ傷持った仲間だ！

何だかね、本当にひどい別れ方だったんですよ。
深夜の話なんですけど彼女が仕事で疲れているのは
よく分かっていて、でもやらなきゃならない仕事があるから少し寝てからまたやるって言ってて
俺はその日なかなか寝付けなくて、ずっと本を読んでいたんですね。
で、２時ぐらいかな？そろそろ起こしてあげなきゃと思って起こしたら
「うるさい、だまれ」って。
この別れる日までにもいろいろ喧嘩が耐えなくてちょっお互いとイライラしてて。
こっちも本当にキレちゃって、
「ふざけんな」って言って
その後は怒りに任せて、テーブルライトを蹴り上げ、
「何でこうなんだよ。もういい」って捨て台詞とともにそのまま外に出て帰りました。

そのまま朝を迎えて向こうから来た最後のメールは
「いままでありがとうございました」だけ。
そりゃそうだよね。

しばらくは「別れてよかったんだ」ってこちらも思っていました。
もうイラつかないで済むって。
喧嘩ってさすごい体力使うんだよね。
だからそれから解放されたって意味で最初はよかった。
けど、時間が経つにつれいろいろ思い出すんですよ。
それなりに長い期間付き合っていたわけで
いろんなところに旅行に行ったり遊びに行ったりして
今思い返せば、これが幸せって言う形の１つになるんだろうね。

思い返したあとにやってきたものが、ただひたすらの後悔の波。
そんなときにこの板に来て今に至っています。

何の言い訳にもならないことは百も承知で、ただ完全に理性がない状態で
取り返しのつかないことをしてしまいました。

みんながどんな状況からここに来たのかは分からないけど
こんな最悪な俺でもここにもう少しいさせてください。

とりあえずおまいら改行しろ!!!

>>527さん
客観的に見ると、正直、あなたも彼女さんも、どちらとも悪いと思う。

彼女が疲れているということを理解し、彼女を思いやる気持ちがあるなら、
彼女の言葉に腹を立てず、あなたはもっと別の言葉をかけるべきだった。
彼女さんも、どんなに仕事で疲れていたって、彼の優しい気遣いを察し、
素直に「ありがとう。でも、もう少しだけ寝かせて。」などと言うべきだった。

同じようなことが過去にもあったんだろうね。それが積もり積もって、
お互いがお互いを思いやることができなくなり、爆発したのでしょう。

でも、後悔してるなら、やり直すチャンスはあるのでは？
彼女さんには、連絡してみました？　

ただ一方で、きっとまた同じコトを繰り返すことになるだろうとも思うよ。
僕も過去に似たような経験があるので。何度かやり直したけど、ダメだった。
過去の失敗をフィードバックするのは、容易なことではありません。
とてもエネルギーの要ることなんです。

それでもやはり彼女が大切だというのなら、ためらうことはありません。
彼女の心を取り戻すために行動してください。今すぐにです。
彼女はたった一人しかいないんです。この世に二人といないんです。

あなたのことを最悪だとは思っていません。むしろ、普通だと思ってます。
勝手にダラダラと意見を書き付けた僕の方が悪いくらいです。
エラそうなことを言って、本当に申し訳ない。気分を害されたのなら謝る。
ただ、後悔だけはしないでくれ。あとで後悔しないような決断をしてくれ！

>515
ありがとう
見ず知らずに人に励まされて涙が出たのは初めてだよ・・・
あってくれるかわからないけど、日曜に会えるようがんばってみる。
さっき気持ちを書き綴ったメール送っといた。返事来ないと思うけど。
がんばるよ！

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

５２３さん。相変わらず、夜中に目が覚めますが、昨日は覚めて
からすぐ眠れました。友達に話きーてもらって少し心が落ち着いた
みたいです。でも今日仕事で行き詰って、上司に指摘され涙してし
まいました。彼は、同じ職場の人です。でもうちが重くなったよう
でした。私はすごいやきもちやきだったし。。。
別れてから、あまりに仕事が辛くて、やめようと思いました。
でも、やめれませんでした。そしたら彼が、「俺がいてしんどい
のは分かるけど簡単に仕事やめるとかいうなって」
ってメールがきたんです。メールきたと思って期待したのに。。。
何にも分かってないくせに。。。どれだけ辛いかなんて、
これっぽっちも分かってないくせに。。。

だから仕事すごく辛いです。でも、今日踏ん張って頑張れ
ました。ほんまに頑張りました。

社会人として甘いですよね。でも、重いうちと別れて、
楽してる、彼がうらやましくて、好きで、くやしくて。

って長々とすいません。仕事は頑張らなきゃ。

あと、ここには帰る場所があるよって言ってくださっている
皆さん、この掲示板はほんといい人ばっかりだ　ありがとう
と思います。こうすればよかった　とか、過去に戻りたくなったとき、
でも、戻れなかったり、寝れなかったり、寂しかったり、一人じゃ
死にそう　って死にたい　って考えてしまったり、そんなとき
この掲示板で一休みしたらいいと思います。。。☆

ぴ

>>532
こんばんは。今日も一日、お仕事お疲れさまでした。
彼と職場が同じなのですか。それは、あまりにも残酷ですよね。
ふと気が付くと相手を目で追っている自分がいたり、
相手のデスクが気になる自分がいたり・・・。
集中なんて、できませんよね。仕事辞めたくなりますよね。

僕はあなたの彼のこと、何も知りません。
でも、かわいそうな人だなとは思うよ。
だって、あなたの魅力を見抜くことができなかったんだから。
せっかくあなたと知り合い、お付き合いすることができたのに、
みすみす手放すなんて、正気の沙汰とは思えませんもん。

彼を悪く言って、ごめんなさい。でも、本当に愚かな男だと思うよ。
あなたは悪くない。「重い」だなんて、別れる理由にならないもん。
あなたの愛に応えるだけの器量がないから、逃げ出しただけ。

そんな小さな男だってわかって、逆に良かったじゃないの。
結婚した後だったら、大変なことになるトコだったよ。

>>529さん
さっき彼女に電話をしました。
見事に「無理」と言われてしまいましたが、
どっかで気持ちがすっきりしています。

背中を押してくれてありがとう。

>>536さん
「無理」ですか・・・。
それが、彼女さんなりに考えて出した結論なら、
受け入れるしかないよね。
気持ちがはっきりしたところで、ゆっくり休もう。
急ぐ必要なんて無い。
再び立ち上がる元気が出るまで、ゆっくり休もう。

>>511
>>13

>>516
>>13

>>526
>>13

>>533
>>13

>>537さん
近いうち昔ちょろっとやってたＢｌｏｇを再開してみようと思います。
これからもよろしくお願いいたしますｍ（　　）ｍ

別れて早５ヶ月。相手に新しい彼氏がいるのにもかかわらず別の人と浮気してる。
付き合ってるときは分からなかったけど、しょうもない女って分かった。でも、
同じ職場で毎日会う。ひどい女とは思うけど忘れられない。なんだかな〜

始めまして∠(*^ー^*)
誰か俺の悩み聞いてくれませんか？

なんだい??

>>542 早く言えや

>>544
まあまあまあ　

ちょっと聞いて下さい…

彼女から『ちょっと一人で考えたい』ってメールで言われてもぅ10日以上連絡がなひ…
メール送っても電話かけても音信不通…((ﾟДﾟ;)))
10日くらい前までは毎日連絡のやりとりしてたのに…(:_;)
自殺願望があるわけじゃないけど正面から生きることを避けたがってた人だからこんなに連絡がないってことはもしかして…とか嫌でも心配してしまう(pД`q)
誰かマジレスお願い(´;ω;`)

５３５さん、すごいいっつもいいメールありがとうございます。
うちは、社会人になって、学生じゃなくなって、いろんなものが
いったんなくなったんです。それで、彼氏だけってなってしまった、
そんな自分も嫌だったから、バランスがとれなくなってたんです。
ただ寂しかって、仕事も辛くって、支えになってほしかった。
彼氏だけってなってて、必死な私は魅力なくなってたんだと思います。
泣いてばっかりだったし。。。もうそんな私を受け入れるのが無理
だったのだと思います。でも、一番辛いときに手を離されたので、人
の気持ちが怖いです。バランスとれてないときこそ、助けてほしかった。
彼氏、包容力に欠ける人だったから。。。なのになんでこんなに好きな
んだろ。でも私が悪いわけじゃないって励ましてもらって、ちょっと
泣けました。ありがとう。
５４１さん。うちも彼氏が同じ職場にいます。もう、見たくなくっても
気配を察してて、姿を追ってて、悲しいし、忘れることできないし、
仕事すごく辛いです。不可抗力で近くにいてるのは、どうしようもない
し、忘れるのなんてできないですよね。

>>540さん
ぶろぐですか。いいですね！ブログを読むの結構好きなので、
もしかしたら偶然、あなたブログを読むこともあるかもしれませんね。
良いページになるように、がんばってください！

>>541さん
恋多き女性なのですね。
好きになってしまうのはしょうがないと思います。
気持ちを抑えることはできないし、身体にも良く無さそうだし。
だから、あなたのことを「しょうもない女」とは思いません。
でも、あなたの浮気相手は「しょうもない男」だと思います。
あなたに彼がいるのに、あなたに近づくなんて・・・。
自分も人のことを言えるような立場ではありませんが・・・。
あと、あなたの彼もおそらく「しょうもない男」でしょう。
あなたに心の隙間を作らないように、暖かく接しなきゃ行けないのに、
それができてないから浮気に走るんじゃない？
全ての場合がそうだとは言わないけど、そういう女性が多いような気がする。

>>546さん
そんなに心配なら、どうして彼女に会いに行かないの？
僕には、それが理解できない。
どうして彼女が「ちょっと一人で考えたい」って言ったのかは
わからないけど、１０日間音信不通は微妙に不自然。
自殺してるってコトはないだろうけど・・・。
彼女に会いに行って、直接話してみたらいかがでしょうか。
あなたも、うじうじ考えているより、すっきりするでしょ？

>>547さん
レス、ありがとう。そう言ってもらえるとありがたいです。
あなたの気分を害してるのではないかと、心配だったので。

あなたは彼氏さんに依存していたんですね。でも、それは仕方のないこと。
誰だって一人じゃ立ち上がれないときがある。一人じゃ居られないときがある。
彼はあなたを支え続けるべきだった。あなたのそばに居るべきだった。
あなたが自らの力で立ち上がれるようになるまで。
あなたもおっしゃる通り、彼には包容力が足りなかったんだと思う。
あなたの明るいところも、暗いところも、全部ひっくるめてあなたの魅力なのに、
暗いところは受け入れられないなんて、そんなのただのワガママだと思う。

「人の気持ちが怖い」という、あなたのお気持ちはよくわかります。
でもね、世の中そんな人ばかりじゃないんだよ。それだけはわかって欲しい。
今はまだ、彼のことしかみえていないだろうけど、これから少しずつ、
周りが見えるようになっていくと思う。時間はかかるけどね。

いっぱいお話ししよう。お友達とでも良いし、ここでも良いと思う。
自分の気持ちを素直に話そう。話すことで、気持ちが整理されていく。
ここでは着飾る必要がない。素のままの自分を出せるハズ。
心のキズが癒えるまで、じっくり話し合おう！

過去３年にわたり散々騙されました。同い年の彼氏に。お金も吸い取られて、
他にも女がたくさんいて。。でもその度に土下座されて許して来てしまいました。
いや、悪い事を許したというより、それでも好きだったからしょうがなく。。
一緒にいるには許すしかなかった。
ココ最近、彼はだいぶ真面目になり、疑われないように最善をつくしてくれるように
なりました。結婚したいと言って親に会わせてくれたり、私の親に会って挨拶したり、
ああ、もしかしたら本当に改善してくれたのかな？と思います。
でも、過去の彼の過ちがどうしても許せません。
思い出すたびに、頭がおかしくなりそうなんです。
泣いたり怒ったり、その頃の話を持ち出してはメソメソします。
またいつ裏切られるか、裏切られる夢ばかり見ます。

どうせ許せないなら、別れた方がいいのか、、

どうして一緒にいるのか、わかりません。もしかしたら「好き」って感情より
ここまで私を苦しませたのだから、何が何でも幸せにして、という気持ちがあるのかも。
今はもう彼といても猜疑心のかたまりだし、楽しくない。
彼は、私がこうなったのは自分のせいだから、と
それでも優しくしてくれます。

どうかここにいらっしゃるみなさん、冷静な意見を宜しくお願いします。

たっくんさん

絶対1度冷静になって距離置いたほぉがい〜よ!!
⇒あたしの場合あたしと彼と彼の家族と食事してるときでも，女とﾒｪﾙしてたりしたからね…

親公認とか関係ないよ。
そんな軽いことができる奴は思いやりに欠ける奴。
相手のこと思いやれば、善悪の区別ができるはず。
好きかどうかわからなくて、過去を完全に許せるまでは結婚なんてゆわないほうがい〜よ。
信用できなくて苦しむのは自分なんだから。

＞＞５５２さん
ありがとう。それにしても
⇒あたしの場合あたしと彼と彼の家族と食事してるときでも，女とﾒｪﾙしてたりしたからね…

↑これ、すっごいヒドイですね。ありえないですね。。許せないです。
やっぱり距離を置いたほうがいいんですかね。。
私もこんな気持ちのまま結婚なんてもちろんできません。

一緒にいると冷静になれないし。

私が借りているこの家に、女を何度も連れ込んで、いやな思い出がいっぱいで、、
ソファとベットを捨てました。ここにいるのがツライんです。

出て行けと言ってもイヤだと言うし、私が出て行こうとすると泣きつくし疲れます。
面倒なので彼がいない間に私がしばらく出ていこうかと思います。

>>500
おまい本当にそれでいいのか？
まだ日が経ってないんなら今すぐ連絡汁。

>>551　たっくん
相手を信じることができないなら別れたほうがいいと思う

>>554さん
ありがとうございます。
昨日の夜に彼女に連絡しました。
時間がかかると思いますがあきらめられそうです。
536を見て下さい。

＞＞555さんへ
そうですよね、それはずっと前からそう思っていました。
自分の感情をコントロールできたら、楽になるのに

>>551さん
僕も、一度離れてみて、冷静に考え直す必要があると思う。
もっと言うと、過去の話を持ち出すくらいなら、別れた方が良いと思う。

僕も以前、過去のことを蒸し返しては泣かれたり、責められたりしたことがあります。
はっきり言って、それ以上に嫌なことは他に無かったです。タチが悪い！
過去を責めたって、どうしようもないじゃないの。過去を変えることができますか？

もしかしたら、彼は本当に真面目になろうとしているのかもしれない。
（浮気性はなかなか治らないので、何とも言えませんが。）
でも、あなたが彼を信じようとしなければ、それが原因で彼にストレスがかかり、
そのストレスを発散させるためにまた他の女に走るようになるかもしれません。

不幸ですよ、そんなの。幸せになれるはずがない。
あなたのためにもならないし、彼のためにもならない。

>>551
真剣にお答えいただいて本当に感謝です。
本当にその通り。私が蒸し返して責めている時の彼の顔は本当に辛そうで。
まずは、自分の気持ちをよく考えます。好きなのか、そうじゃないのか。
好きならば、もう蒸し返さないという覚悟で付き合うべきですね。
本当に真面目になろうとしてくれているなら、私がこんなんじゃ、彼にも失礼だから。
一度離れます。ヘタクソな文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。

あ、間違えた。>>558さんへ、です。

５５１さん。私も昔とんでもないことをされたときがあります。
でも、距離をおいてる間にされたことだったので、せめることも
できなかった。過去を許せるか、どうかは、人によります。
私の友達の中には今がいいならいいと思う　みたいに強くて潔い人も
いました。でもうちは、どうしてもその彼と続けるのは無理でした。
なんか、自分をだきしめてくれていても、こんな感じで他の人にも？
って、気持ちが苦しくなって。なんか気分が悪くなるというか。。。
信じられなくて。。。そういう人もいてると思います。
うちは無理でした。
でも、一緒にいてて幸せじゃないなら、別れてもいいんじゃないかな？

彼がまじめになったから、信じてあげたくても、無理なものは無理
だと思うのも自然です。だって、それだけ裏切られ、大きな傷が
できてるんだもん。まじめになりました　これからもよろしく、
って態度になられても、戸惑う気持ちもあると思う。。。

あなたがどうしたいか。。。たとえばもう一回彼が浮気したら
もー絶対別れるって決めておくとか。

過去は消せないから辛いと思う。トラウマになるよね。
頑張って。自分が幸せになれる方法をとればいいと思います。

５５０さん。レスありがとうございます。ほんとに彼氏に
依存してたんです。でも、別れる可能性１％も考えてなか
ったから、本当に傷つきました。真剣に自暴自棄になって、
むｔｙ

＜続き＞ぼろぼろになりました。もっと早く、人の気持ちは
変わるものだって気づくべきだったな。
なんか、彼氏さんのオーラが違うんです。仕事場で見かけても
冷たいオーラを発してるよぉな。。。
もう、うちが好きだった彼はどこにもいないのかもしれない。。。
うちが頑張って話しかけなければ、きっと話すことはない二人
です。でも、頑張って自分をみてもらおうって努力することも
傷つくだけだし、もう友達として頑張るのも辛いです。

人の気持ちはどうして変わるのかな。。。

初めまして、私も今失恋の辛さから立ち直ろうと
頑張ってます。はじめは、無理やり忘れようとしましたが
ますます辛くなる一方でした。
私にはコンプレックスがあり、それが原因で振られたわけでは
ないですが、自分を変えることから始めることにしました。
自分を変えようと努力し始めたら、自分に自信も出てきて、
考え方も変わってきました。まだ失恋の辛さからは
立ち直れてないのが本音ですが、頑張ろうと思います。
チラシの裏すみません。

俺も自身もとう チラシの裏ってごみってこと？

>>562-563さん
こんばんは。こんなに早くレスを書くのは初めてですね。

「人の気持ちはなぜ変わるのか」うーん、難しいですね。僕にはわかりません。
でも、もし永遠に変わることがなければ、それはそれで困るんじゃないかな？
一度悲しんだら、一生悲しみっぱなし。一度傷ついたら、一生傷つきっぱなし。
想像しただけで、ぞっとしませんか？

彼の気持ちが変わったのと同じように、あなたの気持ちもいつか変わるんです。
タイミング良く、二人とも同時期に気持ちが変われると良かったんですが・・・。

彼のことを無理に忘れようとか、意識しないようにしようとか、
そういうことは考えない方が良いと思う。ごくごく自然に行動すると良いよ。

「自然に」っていうのは、彼氏さんをついつい目で追っちゃうとか、
彼氏さんに話しかけてもらえないとツラく思っちゃうとか、
そういう自分の気持ちに嘘をつかないってコト。正直でいてＯＫです。

その代わり、ツライと思ったことなどは包み隠さず、全部言葉にしてみよう。
友達に話すのでも良い。日記に書き付けるのでも良い。ここに書き込むのも良い。
今のあなたに必要なことは、「気持ちの整理」なんだ。

形式にこだわることはない。文にしたかったら文にするのも良いし、
面倒なら個条書きでも良い。友達に話を聞いてもらうのも良い。
自分の思い、素直な言葉にしてみよう。まず、これが第一段階。
最初の一歩ってヤツだよ。やってみて！

>>564さん
前向きになれたのですね。よかったですね！　僕もがんばらなきゃ・・・。

>>565さん
２典PLUSによると、チラシの裏とは、
「意味の分からない長文や独善的な書き込みがされたときに使われる。」のだそうです。

５６６さん。またうち泣けてきました。こんなことがあったんです。
同じ職場の友達とメールしてたんです。その子には同じ職場に彼がいてるん
ですけど、「私最近＜うちの元彼＞と仕事ほとんどかぶってるからよく
しゃべってるんやけど、ほんまは＜自分の彼＞と話したいんやで」
って。
こころがさくって傷つきました。その子は、私が彼と話せなくなって、
苦しんでいること、すごい知っているのに。

うちは今部署移されたので、皆と話す機会少なくなってるんです。
でもだからって私とは全く話そうとしない彼が、他の子とはいっぱい
話してる事実なんて聞きたくないよ。

頑張っても頑張っても、いいことなんて起こりません。
私にはあんなに冷たくみえるのに、やっぱり私がいない場所では
楽しく話してる。別れてから「他の仕事一緒の女の子みたいに話したい」
って彼言ってたもん。他の子と話してるのが楽しくて仕方ないんだ。

もう嫌だ。こんなうちが弱すぎなのかな。。。

あたしも去年の８月失恋した。
本当に大好きだった人と別れた。
今その元カレは今の彼女と幸せらしい。
あたし一人取り残されたような、不安とか焦りとか寂しさとかで
いっぱいいっぱいになる。いつになったらこの辛さから
開放されるんだろ。
傷つくのがこわくてなかなか次の恋に１歩がふみだせないし。
元カレには今の彼女と幸せになってほしいって思う反面、
壊れればいいのに、とか思っちゃう。
すごい矛盾だよね。
でも、あたしこのスレ読んでほんと変わろうと思ったよ。
またいい恋愛したい！！
自分の思う事ひとつで何かがかわる気がする！！

>>568さん
その気持ち、よくわかるよ。彼を失ってから、あなたの時間は止まってる。
それなのに、彼の時間だけが進んでいる。しかも、それが楽しそうにみえる。
悲しいやら、悔しいやら、ツライやらで、胸がいっぱいになってるでしょ？
いいんだよ、泣いて。いっぱい泣いていいんだ。我慢する必要は無い。

明日も知りたくない情報、つらくて見ていたくない彼の顔・・・、
色々なものに翻弄されると思う。でも、目を背けちゃダメ。
「頑張ろう」なんて、思わなくても良い。あなたはまだ若い。
時間はいくらでもあるんだ。焦ることは全く無いんだ。
ただ、自然に振る舞っていればＯＫ。（←難しいですが）

それから、あなたは弱くないよ。ちょっとキズついているだけなんだ。
傷が治れば、また飛べるさ！　あせらず、じっくり行こうじゃないか。

ここのスレ読んで少し励ましになりました。みんな同じ思いもってるんだなって…今の辛さから逃げないように頑張れる気がしました。ありがとう

567なるほど、裏面もかいたるけど。まあいいか

せつないなぁ…
皆様ガンガッて

>>569さん
さぞかしおつらい思いをされたことでしょう。心の葛藤、よくわかります。
元カノが結婚したと聞いたとき、同じような矛盾を抱えました。
生活が荒れました。毎日飲んだくれる日々が続きました。
そんな僕にも手をさしのべてくれる女性が現れ、救われたんです。
キズ付くのを恐れてはいけませんよね。逃げているだけじゃ始まらない。
あなたのおっしゃる通り、自分が「変わらないと！」ですよね。
一刻も早く、あなたが新しい恋人と巡り会えますように！

>>571さん
またツラくなったら、いつでもおいで。

>>572
最近のチラシは、両面印刷が多いですもんね。（汗）

失恋とは違うかもだけど、昨日の夜から24時間くらい彼氏の携帯が｢電波が届かないか電源が…｣状態になってる…
着拒されてるのかなorz
N900って着拒は話中音とかじゃなくて圏外音になるの？
不安でどーしようもない。

着信拒否は圏外音になる携帯っていいな…

今日は仕事朝から上司にガツンと言われて、もお帰りたい、
やっぱやめたいってめちゃ思ったけど、くそおって思って
必死になって集中して仕事してたら、彼のこと昨日より、
考えなかった。仕事でもちょっと結果でたし。
昨日より今日のがいい日だった。

彼にやり遂げろって言われてたことがあって、それをやり遂げたら
彼に友達として会ってもらうつもりデス。それまで、達成するまで
連絡しない。仕事場で見かけて苦しくても、連絡しない。

今日は別れて１か月記念。。。辛いのは始めだけだよ　なんて嘘つき。
ずっとずっと。。。辛いままだよ。

５７０さん。いっつもいいレスありがとう。それで励まされて、がん
ばろって思えました。元カノさんは見る目がないよ。

>>578
>>13

暇つぶしって。。。ひどい。

>>577 そんなの無いよね？

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

>>578さん
今日も一日、お疲れさまでした。今日はお仕事に集中できたんですね。
「くそお」っていう気持ちになれたのは、大きな進歩だと思います。
目標を定めて、その達成のためにひたむきに努力する。素晴らしいです！
１日も早く、達成できるように、陰ながら応援させていただきますね。

１ヶ月前に別れたのですか。「ずっとずっと辛いままだよ。」という言葉に、
胸が痛みました。そうですよね。辛い気持ちはなかなか収まらないですよね。
意図的に抑えられるものじゃないし・・・。（抑えようとすると余計辛くなる）

そんなとき、僕はいっぱい泣くようにしてます。読むと泣けてくるＨＰがあるんです。
それを読んで泣いてます。（←僕が涙もろいだけかも？笑）
涙にはストレスホルモンがたくさん入っているから、涙を流すと、
ストレス発散のために良いんだって！　あと、大声で歌うのも良いみたいだよ。
歌いながら泣くと、さらに効果的なんだとか・・・。

「いっつもいいレスありがとう」って・・・。すっごく嬉しいです。
僕もあなたからのレスで、励まされています。癒されてます。
お互い、失恋の痛手が癒えるまで、いっぱいお話ししましょうね。

>>580さん
どうかなさいました？　「暇つぶし」って？

>>576さん
そんな携帯があるんですか？
僕のには、そういう機能が付いてないみたいです。

>>576
端末側じゃなくてキャリア側で着信拒否するとそんな感じじゃなかったっけ？

好きになりたい人に言われた。

暇つぶしに電話かけたんだって。
傷付いて、落ち込んだよ。
もう少し言い方ってあると思うんだけど。

>>586さん
お付き合いしたい人に言われたってコトかな？
まぁ、何気ない一言で傷つくことは多々あるわけで・・・。
もう少し、あなたに気を配ってくれると良かったんだけど、
彼があなたの気持ちを知らない以上、要求するのは難しいよね。

>>586
あんまり気にするな。
もしかしたら求められてるってことかもよ？

>>586
嫌いな奴だったら声も聞きたくないし、そもそも番号も知らん。
漏れはちょっと照れてるだけだと思うけどな。

>>587,>>588
多分、相手も自分の事好きなんだろうって、感じてたんだけど。
そこがもう、間違っていた感じだよ。

>>589
職場が同じ人なんです。


みんな優しい言葉知ってるんだね。
嬉しい。
ありがとう。

流れぶったぎってごめん。

ついさっきフラれた。
というかフラれかけた。
恋人に別れようと言われた。
嫌だと言った。
恋人に恋愛感情持てないと言われた。
それでも構わんと言った。
このまま付き合い続けても絶対気持ちは変わらないと言われた。
結局関係はそのまま。
漏れにはわだかまりが残った。もうダメかも。

言いたかっただけなのでスルーしてくれ。

>>586
暇つぶしの相手に俺を選んでくれたんだ
って思えよ

そんなネガティブだとうまくいかないよ

「ヒマなら飲みに行こうよ」

いくらでも手があるのに…

>>586
暇つぶしに電話かけたって言い方はよくないけど、漏れも言うかも。
「声が聞きたかった」なんてシラフじゃ言えねー。

>>586
うちも照れ隠しというか、そんな感じだと思う。

これでいいのだー
これでいいのだー

俺がその娘に気があるということに気づいた、その娘の友達が

「今までのアイツの行動考えてごらん。きっとアイツあんたのコト好きだよ」

みたいなことをぶっちゃけちゃったらしい。
その娘とは、友人としてはかなり仲が良く、気の置けない仲と言えるほどだったのに、
それがあったことで、その娘から

「もう連絡しないで」

みたいなメールが届いた。自分でコクってこうなったのならまだしも……。

　　　生まれて初めて

　　　殺意を覚えた

くれぐれも、好きな人の友人は敵にまわさないようにじゅうぶん注意してください。

……特に男性。
女性の場合はあまり起こらないケースのような気がする……。

ウッソー嬉しーーー！！
ってならなかった時点でそれまで

今日、また夢をみた。
メールが来て、デートの約束をして、会いに行く。
以前と変わらない彼女がそこにはいた。
いや、いつもより幾分、優しかったかもしれない。
抱き合い、キスをしようと目をとじて・・・
目をあけたときには、彼女がいなかった。
これが現実。ずっと眠っていたい。

600

奇遇といったらおかしいですけど、うちも今日夢みてしまったんです。
本気で、夢やと気づかなかった。すっごいリアルで、なんか、うちは
夢の中でも心配してた「嘘みたい」っていいながら、すごい嬉しくて
。。。目がさめたとき、夢やときづいて泣けました。。。
現実では目さえ合わせてくれない元彼。
夢とか卑怯ですよね。毎日会うとかもう嫌だ。
職場一緒とか辛すぎ。今日夢みて一日めっちゃ凹んでたから
５９９さんのメールみてすっごいびっくりしました！
うちのよーな辛い思い、してる人もいるんだなあ。。。

>>599　>>601

いつかいいことあるよ。

>>599,>>601
>>13

彼女と一緒に一年近く彼女の家に一緒に住んでました。
オレは別に家があったけど、ほとんど帰らずに、彼女と一緒に過ごしてた。
いろいろイヤなこともあったけど、お互いに、相手を一番大切に思って
いるものと思っていました。
ついこの前、彼女の携帯に、高校時代の男友達から電話がかかってきたんだけど、
彼女が電話に出ないので、なぜ？って聞いたら、
「オレが居るから話しにくい。友達でも男と人と話してるの悪いから。。
また別に日にかけるから。」って言われた。
「じゃあ、オレはちょっと外出してるから、電話していいよ。」と言って、
近所のパチンコ屋で時間をつぶそうと、夜の８時頃家を出た。
電話が終わったら、連絡くれるって約束で。
でも、何時になっても連絡が来ない。。結局、連絡が来たのは夜中の１時半。
今まで電話してたんだって。オレに何の連絡もせずに。
で、オレはとりあえずその日、自分の家に戻った。反省してもらおうと思ったから、
一週間くらい離れて暮らして、お互い、相手への気持ちを見つめ直そうと。
でも、何日か後に家に行ってみると、彼女は留守で、彼女とその電話の相手が、
仲良く二人で撮ったプリクラが机の上に置き忘れてあった。
オレが出ていってすぐに、その電話の彼と撮ったらしく、日付が落書きしてあった。
「記念日」とか「世界で一人だけ」とか書いてある。
彼が泊まったらしい形跡もあった。
なんだ。。前々から彼の事が好きだったんだ。
あの日の長電話は、オレが出ていくのを予想しての事だったんだな。
なんか、自分がなさけなくなったけど、
「オレが好きだった彼女は、もう居ない」って割り切って、忘れることにしたよ。
でも、眠れない夜が続いています。ダメなオレ。

あの長電話のあと、オレが出ていかなかったらどうなっていたのかな？
その長電話の日の昼間は、二人で仲良く手を繋いで買い物してたのにな。
彼女のオレに対する気持ちを疑いもしていなかった。
その電話の彼とも、彼女が帰省した時には会ってたのは知ってたけど、
彼女が「長い付き合いの友達だから、大丈夫だよ♪」って言うから信用してた。
そういうそぶりもなく、オレといるときは、オレにすっごく甘えてくれた。
でもホントは彼は友達じゃなくて、恋愛感情があったから、会ってたんやろな。

これから先、誰かとまた付き合うことになったとき、
相手を信用出来るかどうか、自信がなくなってきた気がする。
ホントに「彼女は特別だった」と割り切れるかな？
彼女とは職場で毎日顔をあわせる。デスクにつくと、目線の先には彼女の後ろ姿。
「彼が好きなんやったら、もっと早く言ってくれたら良かったのにｗ」と、
彼女に笑って話すオレ。ホントにダメなオレ。
でも、彼女が職場で、気まずくならないように、とか考えてしまう。
まだ、彼女を大切にしたい、他の彼と一緒でも、幸せになって欲しいと願うオレ。
家に戻れば眠れない夜。もうダメダメだｗ

今さっき、
ついさっき
メールで
ふられました。


嘘って言ってよ･･･

その後、これからどうするのか、彼女と二人で会って話をしたとき、
彼女の口から「その彼と付き合うことに決めたの」って聞かされた。
もっと時間をかけて、どうするのか考えるのかと思ってたら、
もう前から決まっていたことのように、言われた。
彼女の指には、彼からもらったらしい指輪まで。。
その時の彼女は、オレが好きだった彼女とは、雰囲気からして変わっていた。
こんなにも変わるもんなんだなぁ。。って思った。
オレと居たときは、オレに甘える演技をしてたんだね。
好きな振りをしてくれてたんだね。
オレがあまりにも大切にするから、悪いと思ってくれてたんだろうか？
オレの好きだった彼女は、もうどこにも居ないってわかっていても、
変わってしまった彼女でも、大切にしたいと、まだ未練がましく想っているオレ。
一緒にいるときは、彼女のためになら、命をあげてもいいなどと考えてたけど、
まだその気持ちを変えれずにいるオレ。
そして、今日も眠れない。彼女の夢を見るのが怖い、ダメなオレ。

>>606
メールだけで？　一言で終わり？
つらいね。(ノ_・。)ノ□ヾ(・ω・ ) ナミダヲオフキ

608さん ありがとう

普通の内容のメールだったのに、
最後の行に「別れよ」って･･･
私はまだ好きなのに･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>609
608です。604、605、607もオレだけどねｗ
別れる理由は書いてあった？　「別れよ」だけ？
まあ、理由は書いてあったとしても、本当の事かどうかわからないか。。
って、オレはホントに人間不信になってるかもしれないな。。。(￣ー￣; ヒヤリ

608さん
流れきっちゃって
すいませんでした(>_<;)

理由聞きました。
ちゃんと話してくれました。
もうダメって･･･
ずっと一緒って信じてたからショックです(;_;)


608さんも辛い体験なさったんですね･･･
それでも彼女さんを第一に考えられる608さんは
優しいですね。なかなかできないことだと思います(｀･ω･´)

>>611
608です。
ずっと一緒って信じてるのって、オレの場合もそうだけど、
片方だけってのは、あるんやなぁ。。
急に来る別れは、信じていればいるほど、辛いものだね。
相手の事を忘れる方法はいろいろあると思うけど、
606さんの場合は、「もっといい女になって、振ったことを後悔させてやるっ」って、
そのくらいの方が良いのかもね。
自分には、そんなこと出来ないんだけどねｗ

お邪魔してもいいですか。

この間メールで告白して、まぁ平たく言うとお友達で居ましょうとか言われたんだけど、
それ以来なんか性衝動が無くなったっつうか、チ○コ立たなくなりました。
朝立ちとかするから機能はなくなってないんだろうけど、
なんかエロ画像とか見ても何も感じなくなりました。なんでだろ。

こんな俺でも息子が復帰するまで居座っていいですか。

>>613
体の奥深くのどこかで、そういう性衝動の対象として認めていた相手は、
その人だけってのがあったのではないでしょうか？
その人との行為以外は、意味を持たないって、体が本能で感じているのでしょうか？
それとも、単に断られたショックのせいかな？　(-ω-;)ウーン

606です。

608さん
心の底では、みんなずっと一緒って信じてると思います。
気づいてない人もいるかもしれないけど･･･

今はまだ、見返してやる！って気分にはなれないです(^_^;)
別れても笑い合える関係でいたかった･･･

>>615
608です。
オレの場合は、ずっと一緒って思ってたのは、結局オレだけだったみたい。
彼女は、いずれ別れは来ると思ってたんじゃないかな。
だから、オレと付き合いながらも、別の新しい彼を見つけようとしてた。
今は彼女とは、笑って話しをしたりするけど、空元気だからｗ
まだ少しでも、彼女と関わり合っていたいって、未練がましく想ってるだけだから。
「別れよう」と言っている彼は、もうあなたの好きだった彼じゃない　って、
もう別の人なんだ　って、そう思わないと。
でも、606さんの場合、彼に新しい彼女がいるわけじゃないから、まだ可能性があるのかな？

自分は恐ろしく淡白な人間で、
性欲処理だけなら一人で済むから恋人なんか必要ないとか考えてて、
結婚とか恋愛とかって、結局お互いの利害というか、目的や趣味が一致するからするのであって、
特に理由がなければする必要のないものだとか思ってて、
２０にもなるのに恋愛とかしたことなくて、今後も自分には縁の無いことだと思ってたような奴です。

　女友達は多いけど、割り切って付き合う分自然に振舞えるから友達になるだけであって、
男共には女好きとか思われてるけどその実浮いた話などは一つも無いというわけで、
問題の彼女も２年前からずっと単なる友達だったけど、今年４月に入った頃急に
思い立ったように好きになりました。しかもその彼女と顔を合わせているわけでもなんでもない時に
ふと彼女の顔が思い出されたのがきっかけみたいな感じで。
自分でも気持ちの処理の仕方がわからなくて、どっかの男子中学生みたいに頭かかえたりしてました。
　それまで男も女も同じ人間みたいに思ってたのが、その人だけ別格になって、
あー、自分は恋愛というものをナメていた、とか考えていたわけです。
とりあえずこの時点ではまだ性欲ありました。彼女に対しても。

　で、まぁ最初は告白する勇気など無かったわけですが、２ヶ月も経たないうちに
逆に告白せずにいられぬようになり、それでもまあ直接は会えずにメールで告白と。
ちなみにこの前後３日ぐらいなんか動悸が止まらなかったりしました。告白当日はリアルに２４時間。
ラブコメの世界かとか自分に突っ込みたい。

　で、前述の通りお友達宣言されて、
とりあえず目的なく５ｋｍくらい（測ってないけど心情的に）歩いてきて。
帰ってきたあたりでなんか、３日ほど抜いてないのに全然性欲が湧かないのに気づきました。
その時はもちろんそんな気分では無かったし、気にしてる余裕も無かったので、
問題があると気づいたのは翌日でした。
　それで今日に至るまでとりあえず一週間ほど息子が連絡を断っています。

とりあえずそこまで健康に問題があるわけではないので放置してます。
頭の方の整理はもうついているつもりなのですが、いつまで放置したら帰ってきてくれるやら心配です。

608さん
私も最初は信じてませんでした。
前の彼氏と別れて人間不信みたいになってたんで。
でも、彼と付き合うようになって、
ずっと一緒って信じられるようになりました。
結局ダメになっちゃいましたけど･･･。
もう私の好きだった彼じゃない･･･
悲しいけどその通りですね。
最後に会った日、すでに彼は
私の目を見てくれてませんでした。


彼女さんと話せるんですね。
未練があるのはしょうがないし･･･
それだけ素敵な人だったんですね(^-^)
空元気も元気です！

ムーンが何故ここにいるのかわからん。

ふられました
「最初から最後まで愛してなんかいなかった。」とかなんとか
でも、何度も裏切られても彼のことが忘れられません･･･
どうしたらいいんだろ･･･

>>601さん
お久しぶり。いつもレスくれてありがとう。あなたも彼の夢を見たんですか。
僕は職場どころか、すんでいる場所も離れているので、少しだけマシです。
毎日、顔を合わせなきゃいけないだなんて、あまりに過酷ですよね。
学生時代のアルバイトで、そういうことがあったんです。
週に２回ですが、顔を合わせるのがつらくて・・・。
しかも、そのことを元カノに相談したら、元カノが結婚することを知って、
さらに凹みまくり！　踏んだり蹴ったりだったなぁ・・・。

>>618
空元気も元気。。。。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

Σ(￣□￣;)!!
622さん、泣かないで！
いや、辛かったら泣いた方がいいんですか？汗

失恋板にいこうよ

初めてここを見つけました。
しばらくここでお世話になることになりそうです…
何をしていても涙がでてくる(´；ω；`)

私も昨日ここ見つけてしばらくお世話になろう･･･
って思ってたけど、全部読んだらなぜか
楽っていうか軽くなったって言うか･･･
よくわかんないけど
彼に感謝しようって思えた。
付き合ってくれたこととか、優しくしてくれたこととか
楽しい思い出とかいろんなことを感謝しようって。
それを彼に言ってるとこを想像すんの。
そうすると、すんごい泣けるけど
前に進めそうな気がするの。
私の想像の最後では
泣きながらありがとうって言ってるけど
笑顔で彼にバイバイしてる。
彼も笑ってる。
そして私は前に進む。
ってな感じ。
･･･ごめん、もしかしたらスレ違いだったかな?

>>626
いいぞ。がんがれ〜〜

>>627
はい、頑張ります!!!

>>626
前向きでえらいなぁ〜
私は彼に会えなくなってからたくさんのパワーをもらってたことに
気づいて、感謝の気持ちでいっぱいになったよ。でもその気持ちを
彼に伝えることはもうできないんだな…と思うとやっぱり悲しくな
ってしまいます。私も強くなりたいです…

僕は、609さんのスレを見て思い出したことがありました。
自分は、彼女に「○○みたいに強くなりたい！！」
と言われたことがありました。でも、実際は、そうではありませんでした↓その彼女とは、遠距離の為に別れること
になってしまったんだけど、別れて初めて、気づきました！！自分の強さとは、彼女の笑顔を見たい！！や守ってあげたい！！
と言う気持ちからくるものだと、わかりました。
それと同時に自分は、彼女からものすごい『愛情』という強さのパワーをもらっていたんだと、思いました。

でも、強さとは、”失恋したから泣かない”や”毎日会わなくても平気”とかじゃないと僕は、思います。
正直、僕も何が強くて、何が弱いかなんてわかりません...。

だから、629さんやここの人達みたいにに”自分の失恋したことを伝える”など”失恋を乗り越えようとする”
ってことも、きっと強さに違いない！！

みんな、自分が思っている以上に『強い』はずです。
だから、この辛さを乗り越えてもっと『強く』なろう！！

長くなってすんません☆

男友達とカラオケ行ったらレイプされそうになったということを彼氏に言ったら、
もうお前のこと信用できないとか言われて危機に(;□;)
悪いのは私ですかそうですか…orz

>>631
予め彼氏にはカラオケ行くって言ってあったの？

さげません？まったりいきましょうよ。

>>631
とりあえずもちついて、な？
感情的になると一気に崩れるからな。

６２１さん。レスありがとう。今日は元彼お休みだったので、
少し気が楽でした。彼がいてる日は、心が痛くて痛くて、
助けて　って思うから。。。彼のこと、もうこっちからも
避けようかなって思ってたんですけど、でも、ここで諦めたら、
本当に終わりだ　と思って。。。明日から、自然に話せるよう
にまた努力しようと思います。うちは心めちゃ弱いから、失恋で
仕事やめたいと真剣に思ってしまう。。。情けないです。
６２９さんのような気持ちです。前向きの人の意見を聞くことで、
私も強くなりたい。いい女になりたいよ。
「もう一度頑張りたかった」今何回も何回も思っています。
何回かやりなおして、別れて繰り返して、あれが最後やと
気づかなかった。あのときに、最大限頑張りたかった。
それが悲しい。あのころの自分、わがまますぎたよ、弱すぎた。
もうちょっとうち強くなったんだよ。もう一度でいいから、
やり直したかった。

だから、さげません？

失恋の痛手がなかなか消えないとき、
仕事で手痛いダメージが２つ重なった
ダブルどころかトリプルショックなのだが、
仕事でのダメージのおかげで失恋の
痛みが和らいだ気がした
昔、右手をいためたとき、先生が左手をつねって
「こうすると右手の痛みが軽くなるぞ」
って言ってたけどあれかな

分かる気がする。うちも失恋となんか変な修羅場に巻き込まれた
のとで、一番辛かった日があって。ぼろぼろに泣いて、生きてて
も意味ないわ　って完全に落ちた日あって。
その日がものすごい不幸のどん底やったから、もうほんまダブル
ショックで、辛すぎたから、その日からはその日よりはましと思
えて、一日一日過ごせてたり。ショック療法って感じですねえ。。。

>>604さんと似たような状況
友達として会うから、浮気に発展、どちらも好きだから選べない、ただし今同棲中、そして保留中




ただ確実に浮気相手に積極的になってる彼女、どこへ出かけても隣でメール打たれてる。どんなに責めても彼女からは別れたいとは言わない。自分の理性は『別れろ』と告げている。今は待つ勇気も別れる勇気もなく精神的に不安定。
俺が油断してたせいでもあるけど、『彼女は浮気が出来る人間じゃない』って信じきっていたのが一番辛い。
似たような方がいたからレスさせてもらいました。スレ違い＆独り言スマソ
甘えだと思うけど出来たら勇気下さい

つい３時間まえにごっつ振られたがな・・。
それで眠れんし、明日早番なのに・・・。
はぁ〜死ぬかな・・・。

失恋してずっとツラくって現実を見ようとしてなかった。
でも今日で終わりにする|`･ω･)ゝ”
好きになった事後悔しないように
前に進んでイイ女になる☆頑張って進んでくって決めた。
もっと大人になって広い心を持って受け止めれる人になってカラまたアタックする！
今日までこのスレありがとう。
ツラくなったらまた戻ってくるカモだけど
とりあえず卒業します。皆も頑張ってネ

>>640
死なないで…・゜つД`)゜・

>>641
私はまだ卒業できそうもないけど641さんがんばって！

振られて随分経って次の恋愛に行こうって気に段々なってきた。
でも、元カノが同じ職場でいるのを見ると彼女を目で追いかけてる自分に気づく。
性格重視で選んだつもりだったけど、平気で浮気する奴で、こんな女を好きに
なった自分が情けないと思う。もう話しかけることも二度としないと誓ったし、
それくらい軽蔑してる。でもね、そう思うけど引きずっているんだよね。
なんか一途って辛いだけでばかだよ。

>>639
レスありがとう。ホントに似たような状況ですね。
今の状態だと、彼女が浮気相手を選ぶことに決めたら、
急な別れが来ることになりませんか？
そういう状態なのに、639さんから別れを言い出せないのは、
別れたら、彼女があっさり浮気相手のところに行ってしまいそうだから？
それが怖いから？
選択肢としては、続けるか別れるかどちらかしかないのですから。。
・いつ別れが来るか判らない不安な状態を続ける。
・きっぱり別れを告げて、彼女のことを忘れる。
・別れるが、彼女の事は想い続ける。
ってところでしょうか？

浮気くらい放っとけよ

朝からおじゃまします 昨日の夜 振られました… 連絡がとぎれがちだった事と、旅行(言いだすのはｱｯﾁ)なんかでも別行動を強いられ、うすうすはわかってたんですが、『恋愛感情がなくなった』 とﾊｯｷﾘ言われると、さすがにｼｮｯｸです しばらく滞在予定です よろしく〜

>>643
私も元彼女は同じ職場です。
どうしても目で追いかけてしまいますよね。様子が気になってしょうがないです。
それに、私の元彼女は、今までの恋愛すべてが、彼女の浮気がきっかけで
次の相手に乗り換えていったという強者ですｗ　惚れやすい性格なのでしょうね。
でもわたしは、彼女を好きになった自分をなさけないとは思いませんし、
彼女を軽蔑する気持ちは全くありません。
私は少しずつですが、気持ちが楽になってきました。
彼女が自分以外の誰と付き合っていようが、
そんなことはどうでもよくなってきました。
最初は、彼女の事を忘れることが一番だという考えもありましたが、
一緒にいれなくても、彼女への気持ちは全く変わらないということに気がつきました。
自分の新しい恋は出来ないかもしれないけど、
彼女の幸せだけを願っていくのが、自分にとっても幸せです。

>>644レスありがとう。最近になって別れる事を前提に考えれるようになってきましたよ。
多分あっさり切り替えれないのはお互い長く一緒にいすぎて家族化してるせいだと思う。二人とも完全な別れが来る事を心のどこかで否定してる。
てゆうなか別れる事ばっか考えてるなぁ…せつねぇなぁ

結局眠れなかった・・・。失恋した訳だが、相手をどうのこうのと言うより、ただ幸せになって欲しいかな・・・確かにﾂﾗｲんだけど、何故か感謝もしてる。苦楽を供にした３年間とゆう月日長いのか短いのか解らないけどホントよく尽くしてくれたと思う。
　
ありがとう
　

彼のこと大好きだけど別れる事にしました。
自分で決めた事だけど、本当に辛いです。
居座らせて下さい。

会社 さぼりました… なんとなくわかってたけど、それでも別れって ﾂﾗｲなぁ
でもきっと 一緒にいても心が離れてるのを ﾋﾞｼﾋﾞｼ感じるのよりは よかったのかなぁ 早く時間がすぎたらいいなぁ

6月半ばくらいに、彼女の新しい彼氏と会うことになりました。
どんな人なのか？　彼女を幸せにしてくれそうな人なのか？
確かめてきたいと思います。
新しい彼氏の方も、なぜか私に会ってみたいそうです。
良い話が出来るよう、頑張りたいと思います。
これで、完全に癒えるかもな。

それと、彼女のお母さんにも会うことになりました。
新しい彼氏と会う、一週間後です。
彼女の口から彼女のお母さんへ、私達が別れたことや、
新しい彼氏の事を言いづらいようなので、
私の口から告げようと思っています。
そして、私が２人の事を応援していることも、
しっかり言おうと思っています。
元々２人は高校の同級生で、彼女の初恋の人です。
彼氏の方は、いろいろと事情があって、
その時彼女と付き合えなかったらしいけど、
やっと今になって、彼女が収まるべきところに収まったってことだと、
そう思うことで、自分で納得しようと思います。
後半月ちょっと。。。
新しい彼氏、彼女のお母さんと、何をどういう風に話すか、
じっくり考えたいと思います。

>>648です。俺も彼女の家族に関係深くなってるので別れたらそうゆう話をするんだろうなって複雑です。
>>653さんにはこれからは自分の為に頑張ってほしいです。強い人だと思う。ガンバレ

653
あんた いい人だぁ！ きっとそこまでいくには大変だったと思う 元彼女に会うのも ﾂﾗｲかと思うが ｶﾞﾝｶﾞﾚ

＞＞650さん・・・がんばってください！！理由はどうあれつらいもんはつらいですし。。。

今日彼女の家に、最後の荷物を引き上げに行ってきました。
そして、ファミレスで一緒に食事をしてきました。
もう恋愛感情を捨てて、純粋に二人のことを応援しようと思ってはいましたが、
会社で顔をあわせるのとは違って、やっぱり二人だけで会うと、
自分の相手に対する恋愛感情が戻ってしまいはしないかと、
少しだけ心配でした。
でも、大丈夫でした。二人きりで話をしていても、
素直に彼女の、新しい彼との幸せな将来を願えるようになったと思います。
新しい彼と、そしてお母さんと会うのが、とても楽しみになってきました。
彼女と別れてから、どん底の気分を味わい、もうダメかと何度も思いましたが、
毎晩眠れずに、いろいろ考えているうちに、
自分がどんどん変わっていくことに気がつきました。
彼女への気持ちが、色恋じゃなくて、純粋なものへ
自分でも驚くほどの速度で変化していくのがわかり、心地よいほどです。
改めて、自分が本気で惚れてたことがわかり、
これからも、彼女を恋愛とは違う感情で想い続けていける自信がついてきました。
ですので、もうすぐでこのスレともお別れですね。

それと、618さんの「空元気も元気」って言葉に感謝します。

みんな元気出せよ！ぬるぽ！

しばらくお世話になりまーす。

>>659
とりあえず、がっんばって。

朝方に、彼から『逢いたい』ってメールがくる夢見ました。
夢の中でビックリしすぎて、そのまま目覚めました･･･


辛いよ。
少し期待してる自分がいるなんて、情けない。


618の、空元気も元気って書いたの私です(^_^;)
658さん、頑張ってくださいね。
応援してますo(^-^)o

皆さんおはようございます。660です。

目が覚めると携帯を開き、メールの確認をしてため息をつく。
この４日の定例行事です。

いつかは忘れていくんだろうけど、今はまだ渦中だから
仕事が忙しいと考えてる暇がなくてうれしい。

では仕事に行ってきます。
皆さんも辛いでしょうけど頑張ってくださいね。

>>653さん
あなたはすごいです!!
ほんと感動です。
私も頑張ろうって思いました。
ありがとうございました。
あなたも幸せになってくださいね!!

諦めかけてたのに変に優しくするからぶり返してきた　orz
もう彼氏もいるくせに。

今日メル友の女の子に一緒に帰らない？と声をかけました
駄目でした
くちごもって去って行きました…
辛い

ここの住人になって5ヵ月。元彼からしてみたら私はもう赤の他人なのかな。思い出すこともないのかな。2人で暮らした1年半ってそんなに無意味だったのかな。だったら出会いたくなかったよ。

逢いたいよ･･･

いや、>>653さんは偉いというか、器が大きいというか、誠意をもって事にあたることができる人なんだろうけどさ。
正直、その元彼女の甘ったれてて打算的な姿勢はなんだか読んでて鬱になるなぁ。

>>669
彼女はまだ、精神的に子供っぽい部分があるんだと思います。
つきあい始めた頃からわかってたんですが、最近特によくわかります（笑）
私も、なんというか「守ってあげたい」系の自己満足をしていただけかも
知れないと、だんだん思えるようになりました。
だから、彼女という形じゃなくても、見守って助けてあげれるのじゃないでしょうか。
私は彼女より年上ですが、新しい彼氏は彼女と同い年です。
でも、彼女の話を聞く限りでは、しっかりした人のようです。
彼と付き合うことで、彼女が人間的にも成長してくれたら、嬉しいですね。
私には、彼女を大切にするだけで、変えることは出来なかったですから。

二年まえに振られた彼女から
会おうよと連絡が。
なぜいまごろ？金でも要求されそう。

あーくそ　あーくそ　あーくそ
なんでだよなんでだよなんでだよ
でも結局誰でも恋愛対象と恋愛対象外は存在する。
俺が、たまたま好きになった人の恋愛対象になれなかっただけ。
そう偶然。彼女の好みじゃなかっただけ。
恋愛対象外ってホント残酷。対象にすら入れないなんて、男として見てくれないなんて。

どんまいどんまいどんまい
でも授業とかサークルで会うのがつらすぎる
見るとやっぱり気持ちが復活しちゃう
気まずくならないように、困らせないように笑顔で気軽に話しかけるけど
俺の心は泣いている。
ホント生き地獄

はやく友達に女を紹介してもらおっと。
それまでに自分を磨くぜbaby
俺はできる男だ。俺は成長できる男だ。俺は自信に満ち溢れている男だ。
そして勇敢で前向きな男だ。

なんで浮気相手に子供作るんだょ！なんで認知してんの？なのに何で今だに会いたいﾄｶ言ってくんのーー！何で私も会ってんだょ？何ャッてんだょー早く地元から出てってくれ…
何で近所に住んでんだょぉﾏｼﾞでゃりきれなぃ

>>672
ポジティオブさに乾杯(´ー｀)

好きになった人は親友の彼氏。
彼氏と別れる前日に遊びにいったけど、別れてからは連絡が途絶えました。
別れた当日に元彼がその親友の家に行ってたらしいけど、何か話したんかなぁ…。
話さん訳ないと思うけど。
もうだめぽ。諦めます(･ω･｀)
痛手が消えるまで居座らせて下さい。

どうぞ遠慮なく居座って下さい(´д⊂)

何か語りたくなった…。僕と彼女が出会ったのは、３年前だった。
何人かで一緒に遊んだりするうちに意気投合し付き合うことになった。
２人で僕の家にいるとき、自分から「付き合ってくれんかなぁ？」って言った。
その後、吉○家に行き牛丼を食べた。そんなフランクな関係だった。

ホンキで一緒にいると楽しいと思えたし、時間があればずっと一緒にいた。

それから１年、キャンパスが変わるから２人とも引っ越した。（同じ学部）
引っ越してしまい、２人とも車を持ったからか、何か他に理由があったのか分からないが、
俺らはあまり会わなくなり、会うとケンカばかりしてた気がする。
そんなんで、別れることになり、別れてからは連絡もとらず、目さえ合わさなかった気がする。

彼女と別れ、１度だけ他の彼女ができたが、やはり彼女のことが忘れられず、
その彼女とはすぐに別れた…。やっぱり彼女のことが忘れられなかった。

彼女と別れ、約１年が過ぎたとき、偶然にも歓迎会で久しぶりに彼女と話す機会があった。
約１年間も目さえ合わさなかったのに、話は弾みホンキで楽しかった。
その後、彼女から久々にメールがあり、一緒に買い物に行くことになった。
やっぱりこいつといると楽しいと思えた…。

深夜に突然、彼女から連絡があり、耳が痛いと泣きじゃくっていた。
僕はすぐに駆けつけ、救急病院に連絡し彼女を連れて行った。
家に帰ると、また自分から「俺じゃあかんか？」って言っていた。

それから半年、１年間の空白を埋めるかのように適度に時間を見つけ会った。
ホンキで俺にはこいつしかおらんって思えたし、将来も考えた…。
でも、大学３年の１月、僕は進学、彼女は就職ということで互いに気を使い
会う機会はほとんどなくなり、２人の溝が徐々に開いていった。そしてまた別れた。

今、彼女を失ったことで、また自分の本当の気持ちにやっと気付いている。
いつも、もう手遅れで、どうしようもなくなったときに自分の気持ちに気付く。
あと１０ヶ月で完全に離れ離れになってしまうけど、今でも彼女のことが好きだ。
思えば、２回目の時にはケンカさえしていない、ケンカするほど仲がいいってのは本当や。
僕はろくにケンカさえできなかった。適度なケンカは相手の気持ちを知るためにも必要や。
あと少しで完全に離れ離れになってしまうし、このままの気まずい状態は嫌やけど、
今、連絡をとってしまうと一生彼女のことを引きずってしまいそうで、その勇気はない。

でも、この６月１１日、あの吉○家に行ってみようと思う。
３年前の俺と彼女が付き合うことになったあの日したバカみたいな約束…。
「３年後の今日のこの時間、ここで牛丼食おう！」
「でも３年後って就活中やし、別れててお互い他の人がいたらどうする？」
「そんなの、義理と人情で来いや（笑）！」
こんな他愛もない会話を彼女が覚えているはずもないし、俺も時間は覚えていない。
ただ自分の中で、彼女への踏ん切りをつけるために、このままだと忘れられそうにないから。
何年後かには、いい思い出として彼女のことを思っていられるように。

今、かなり久しぶりにモンゴル800のMESSAGE聞いている…。
彼女と出会った頃に一番聞いてた曲であり、出会いのいっかけになった曲が入ってるから。
自己満な上に、乱文、長文スマソ。

女々しい

>>677
やりなおさないの彼女と。
結婚はできないの？？そんなに波長が会うのにもったいない…

>>648
みんな辛いんだから一言で叩くなよ

ごめんなさい…

昨日、失恋した。同じバンドメンバーの人が好きだった。
だから彼氏とも別れたのに。でもその好きだった彼は同じメンバーの私の仲のいい子と
付き合いはじめた。　昨日練習の後、２人で仲良く帰って行った。
毎回この光景をみせられると思うとほんと嫌になる。

夢に別れた彼氏がでてきた。
彼のこと冗談で叩いてた･･･そのあとで彼の家行って、
お母さんと会って二人で一緒に寝てました。

夢の中の彼は少し冷たくて、でも一緒にいれて幸せだった･･･


いつもなら、今日の午後から彼の家にお泊まりに行ってたはず。
逢いたいよぉ。。。

またまた彼女の行動に驚かされました。
今日聞いた話では、元彼女は彼氏とは別の、
会社の新入社員とデートに行くそうな。。

その新入社員は彼女と大学が同じで、就職活動の時に、
顔を合わせてから、私と付き合ってる間もたびたび会ってました。
会社では一年彼女の方が先輩になるけど、その彼は大学院卒なので、
彼女より一つ年上にあたる。
「何でも話を聞いてくれるし、優しいし、でも彼女がいるから。」
って彼女から聞かされてた。
当時も、私が「浮気はダメだよ」って言うと、
冗談だとは思うけど「本気になりそう」とか言ってたし。。
その頃は、彼女が浮気をしそうになっても、
結局は私のもとに帰ってくると思っていたし。

だけど、彼女は新しい彼氏とは、「来年結婚する」とまで言っているし、
今度こそは浮気などしないのかな？って思ってたけど、
やっぱり浮気病はなかなか治らないのかな？
「新しい彼氏には、ちゃんと了解を取っているの？」って聞いたら、
「後で連絡すると思う」って言ってたけど、本当だろうか？

私は、新しい彼氏のメールアドレスを知っているので、
彼女のためを思うと、彼氏に隠し事は良くないと思うし、
彼にこのことを知らせてあげるべきなのでしょうか？
今、本気で好きなはずの彼から怒られたら、
今度こそ浮気癖は直るかもとか考えてしまいます。

でも、たぶん私には、そんな告げ口みたいなことは出来ないんでしょうね。
彼女のためでも、彼女が嫌がりそうなことは、
付き合っている間も、ほとんど出来ませんでしたから。。

せっかくすっきりしてきたのに、また今晩も眠れないのかなぁ。。
せめて、彼女が今晩は、その新入社員の子と一夜を過ごさないことを願います。
ε-(ーдー)ハァ

>>684
もうその女とは縁切った方がいいと思うんだけど…
電話もメールも着信拒否してアドレス帳も履歴も削除。このくらいしなきゃ。

>>685
その通りだと思います。
職場も同じで、今も目の前に居るのですが（笑）
ホントにダメな子で、いつまでも子供のような考えで、
惚れやすいし、平気で浮気をするし、
仕事もあまりやる気がなくて、帰ることばかり考えてるし、
ホントにどうしようもないです。
誰かがなんとかしてあげないと、そのうち痛い目にあうんじゃないかと心配です。
でも、その「誰かが」＝「私」という思考が、私の大きな過ちですね（笑）

今日彼に彼女ができたこと聞いた
苦しい。

>>686
もういい年なんだし、なんとかなんて自己責任でいいでしょ。
その人は無意識のうちに周囲に不幸をばら撒くタイプのようだ。

貴方が潰れそうで心配になってくるわ。いや当方♂だけど。

>>688
彼女に、
「新しい彼氏には、今日のデートのことは説明した？」
って聞いてみました。ちゃんと説明したと彼女は言っています。
が、ウソをついているのがわかりました。長く一緒に居たからわかります（笑）
ホントにもう彼女を突き放して、自己責任で行動させた方が良いかも。
私は「なんとかしたい」という気持ちを理由にして、
彼女を甘やかせて、成長を妨げているのかも知れないですね。
何が本当に彼女のためになるのか、もう一度考え直してみたいと思います。

>>689
そうやね。きっとその人は今まで恋愛で痛い目見たことないからそんなんなんだよ。
何度か失敗しないと大人になれそうにない。
それで落ち着くなら良し。失敗の原因を他人のせいにするようなら、初めから付き合う価値も無いしね。

髪切ってサッパリ！のはずが、美容師さんに彼のこと聞かれて
別れたって言ったら涙止まらなくなった･･･
別れたことにも泣いたことにもビックリされた。
別れた彼と付き合うまで、最初の彼氏を忘れるのに2年かかった。
やっと忘れられた、忘れさせてくれた彼を大事にしようと思った。
それなのに、8ヶ月しかもたなかった。


また2年ひきずるのかな･･･
美容師さん、泣いちゃってごめんなさい。
そして長文ごめんなさい。

>689
＞「守ってあげたい」系の自己満足
男には多かれ少なかれそういうところあるからなんとも言えないけど。
なんだかんだ言って一番引きずっているのは>689自身なんだろう。
ここに居るってことはご自身で気づいてらっしゃるでしょうけど。
個人的には>>685の意見に賛成。忘れる努力が必要だと思う。社内で目の前に居ても無視するくらいに。
「彼女の成長」のためじゃない。>689自身の今後の人生のためにﾅｰ。
社内恋愛はその辺の事後処理が厄介だから皆避ける。今が正念場なんじゃないか？
とか！言ってみる！

誰とデートしようが彼女の勝手だろ
いつまでも粘着してんなよ

>>693
確かにおっしゃる通りだと思います。
もう彼女のことは放置することにします。
私が気にかけることは、良くないと感じました。
どうもありがとうございます。

…すまんかった
俺が言いすぎた

俺も恐ろしく似た経験があるけど、他人の為にって、結局は他人に責任転嫁してるだけって気付いたよ。
自分自身の幸せをまず考えないとね。ってまだまだ悟りは開けません orz

まず自分自身って意見には賛成だが、それで利己的になっちゃダメだぞ
自分≧相手≧二人の幸せ
このくらいの微妙なバランスが欲しい。

このスレ人減った･･･？
みんな前に進んでるんだね。

彼に貰った物とプリクラを
視界に入らない場所へしまいました。
ペアリングもペアネックレスも
くもって汚れちゃうんだろうな。。。


フラれて6日目。
連絡も何もない･･････当たり前か。

>>698
>>13

三年間付き合ってた彼女と別れました。
彼女に俺のことより、もっと好きな人ができたそうです。
彼女は泣いていました。俺と今まで付き合えて、本当によかったと。
もっと愛してほしかったと。
女々しいことは言うまいと、頑張って笑顔をつくり
最後の別れをすませました。バイバイって軽く手をふって。

彼女がいなくなって初めて気づいたことがある。
彼女の優しさと、俺への愛の深さ。
なんでもっと早く気づけなかったんだろう。

気晴らしに買い物に出かけてみたけど、
その街は彼女との思い出がありすぎて、歩いてるだけでもつらい。

ルックスがずば抜けて高いコじゃなかった。
でも今、どんなに可愛い子をみかけても、あのコより可愛いとは思えない。
家にいても、バイトしてても、友達と遊んでても、
彼女との思い出が浮かんできて、何もできなくなる。

彼女の幸せを祈るべきなのに、それすらできない。
頭を冷やすために、どっか旅にでようと思う。
日本海をみたことがないから、電車で途中下車しながらいってみようと。
横浜市在住なんですけど、どこかいとこありますか？

長文すいません

恋って動物的なものなのかな。
繁殖したいっていう、本能から恋をするのか。
だったら失恋したときの、この感情はなんで必要なんだろう。

次に進めないじゃないかよ。

>>700
読んでたら胸が苦しくなりました…(´д⊂)

悲しい気持があるからこそ、嬉しい楽しい気持ちを感じれる。ただしその逆もある。ほとんどみんな無くしてから気付くのは悲しいよ。

>>700
>>13

お別れです。
本当に思っています。
どうか、次の彼女は私以上に彼を幸せにしてあげて。
心から思ってます

私はスレ主じゃないからこんなこと言う権利無いと思うけど、
ムーンさんにはきてほしくないな･･･
みんな失恋して辛いって言ってるのに、
何回も「愛されたことのない自分よりマシ」ってうるさい。
失恋してないんだったらくるな。
自分の可哀想な話聞いてほしいんだったら
他スレに行けよ。


釣られてるのわかってるけど、限界。
他の方、ごめんなさい。

>>706
完全に諦められたら来なくなるよ。
それに永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。
+が0になるだけなんだから。俺は永遠に-∞だったし。

>>707
違うよ。何も無い状態が0で付き合うと+になって
分かれて0になって、楽しかった思い出の分-になる。
何も無ければずっと0失恋して初めて-になる。

>>707
誰からも惚れられなかったって書きすぎ。しつこいです。
ただ吐き出して、少しでも楽になりたいって
思ってる人の揚げ足取るようなことはしないでほしい。
諦められない人がいるなら、ここに書き込む人の気持ちがわかりませんか？

あなたが「誰からも〜」って書いたことで
自分が書いたことを否定された気になりました。

＋が0になるだけでもすごい喪失感がありますよ･･･
＋のスペースにぽっかり穴が開くんですから。
>>708さんの書いてる通りだと思います。

>>708
俺は全ての人に嫌われているから元々-∞。
よって永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

>>709
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましなのは事実じゃないか。
その喪失感は+→0だからであって、永遠に誰からも惚れられなかった-∞よりは∞も良い状態ではないか。

>>ムーン以外のall
見るな触れるな逆らうな。
こんな被害妄想の構って君の相手するこたぁない。

絶対とか永遠なんて言葉は大嫌いだ
俺は「絶対」なんて「絶対に」信じない

>>712
てことは信じる可能性もあるかもしれない？ｗ
とても哲学ちっくだｗ

今度モトカノと二人で遊びます。ふられて二ヶ月になるけど
思いのほかダメージはないです。でも最近思うことがあるんです。
別れた後も付き合う前と同じように仲良しなんです。
それはたぶん最高の別れ方ができたからだったんだと思います。
そのせいで"いつかまたオレの元へ戻ってきてくれるんじゃないか"って
心の片隅で考えている自分がいるのです。
だからダメージがないように感じているだけなのかもしれません。
モトカノに新しい彼氏ができたら、と考えるとどぉなるか自分でもわかりません。

みなさんはこんなことないですか？

>>712
私の元彼も、付き合ってたときは
「『絶対』離さない」
って言ってくれてました。


『絶対』って言葉に甘えたらいけないんでしょうね。

すいません、あげちゃいました･･･

楽しかった思い出がなんの関連性もない、まったく関係のないとき頭によぎる。
笑ってるとき、気晴らしに外出したとき、テレビをみてるとき
いつも急に。彼女の事を忘れてる時、急にくる。
凄く息苦しくなる。

自分の性格だとこんなこと友達にも相談できないんです。
なんとか笑い話にしてしまおうとする悪い癖があるから。
真剣に悩んで、苦しんでる自分なんか周りの人には
絶対にみせられやしない。
誰にも相談できないから、自分のなかに
苦しい思いを溜め込み過ぎてるのかもしれないと思う。
この苦しみを吐き出せるのが、唯一この場所。

これからも、ここにうじうじと女々しい事を書き込み続けると思います。
でも許して下さい。みんなと一緒で、
俺も本当につらい失恋をした一人なんです。
ここに書き込むことで、幾分か楽になれるんです。
よろしくお願いします。

詩人みたいですが...

明日は明るい日と書きます。希望をもって!!
いっぺんに忘れることは無理だから、
毎日少しずつ生活を変えて行けばイイ。
普段歩かない道を選んで
みたり、部屋を片付けてみたり。
いままで気にしてなかった草花や
ほったらかしにしてたものに
気付いたりするから。
前をむいて頑張ろうよ。


-参考復活ソング-
ボクの復活テーマソングはスピッツの"運命の人"です。
内容はあんまり本スレとは合致しないのですが
歌詞の最後の"自力でみつけよう神様"で元気がでます。

>> 1
せつねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
じゃないよ。
つれーーーーーーーーーーーーーーー死にてええええええええええええええええええええええええええ
て感じだとおもふよｗ

私のために生きてください

今日1:00ぐらいに7年付き合ってた彼に振られました。
どうやら冷めたみたいです。
人生ってつらいもんなんだね・・・。

717さんの気持ちは、僕も違う形であれど共通するところがあると思う。
性格が、明るいからいつもみんなの前では、悩みなんかないとか
友達の前でも弱みを見せたくないからという気持ちがあると思う。

僕は、717さんじゃないから、全てはわからないけど、僕は、友達とかに
弱い自分を見せるのが好きじゃありません。。。

だけど、その失恋の辛いことをここのレスですべて吐き出して、なにもかも吐き出して
彼女のへの思いを断ち切るまでは、いかなくてもその想いを背負えるぐらいにまで
なりましょう。

僕も、想いをまだ断ち切れずにいるんだけどいつか、背負えるときがくると思っています。


だから、共に逃げずに立ち向かいましょう！！！

いくつになろうがいくつ恋を経験しようが失恋だけは免疫つかないなー、ほんと、あたらしい恋したら忘れられるかとおも
他の人とデートとかしてみたけど駄目だ。気を紛らわそうとすればするほどドツボにはまる、最悪な自分

２年前に振った元彼に彼女ができた。
自分は元彼と別れて３ヶ月後には彼氏できて
現在もその彼と付き合ってるわけだけど
元彼と別れて半年後ぐらいに連絡とっちゃってから
たまに会ったりもしてた。もちろん、元彼は
まだ好きでいてくれたから会うたびに寄り戻そう。
俺のとこ戻ってこいって言ってくれてたけど
戻さずズルズルと連絡してた。
んで、最近、彼女ができたって聞いたら
無性に悲しくなって寂しくなって元彼が
自分にとって一番必要な存在なんじゃないかと
思わされたり・・。今彼に足りないものが
元彼にはある。元彼に足りないものが今彼にある。
元彼と今彼を比べてしまう。
元彼は一つのことさえ抜かせばパーフェクトだった。
それさえなければ結婚だって考えてたかも。
今彼とは結婚は考えられないかも。
サイアクだ。誰か助けて。
元彼が自分から離れていくと思うと苦しい。
自分から振ったのにアホだな。

718
ありがとうございます。
俺個人への書き込みではないだろうけど。
あなたのように、優しい人がいると本当にすくわれます。

どこか遠く、彼女との思い出が一つもないとこに
１０日になったら２、３日いってみます。
もしかしたら帰ってこないかもしれない。
死んだ方が楽になれるから。

でも親に迷惑かけるだろうし、なにより死ぬのはこわい。正直こわい。
だからじゃないけど
たった２、３日でも、知らない場所で知らない自分を
見つけたいとおもう。彼女のいない生活に耐えれる力をつけてきたい。
難しいけど、できるだけがんばってみようと思う。

>>724
私もそんな事あった
元彼に彼女が出来たら、急によりを戻したくなって
私の場合よりを戻したけど、結局は愛情ではなかった
新しい彼女が出来たから嫉妬してしまったらしい

私には彼氏がいても、元彼は私を好きでいてくれていらから
それがなくなる事に嫉妬してしまったんだと思う

私は自分で決めて行動したからしょうがないけど
彼には申し訳ないと思ってます
だからよおく考えて行動するべし

泣きたくても泣けなくて、食べられない…食べると吐く
酒だけが飲める。でも吐く。もうダメかもしれない。
凄く頑張ったのに…

>>726
元彼もあなたと同じように苦しんでたんだろうな。
自分も元彼とは３年半付き合った。
彼も結婚まで考えてくれてたし、
私が社会人になったら同棲も考えて将来も考えてくれてた。
何があっても会いたいって言えば会いにくれたし
苦しんでる時、辛い時、支えてくれてた。
どんなに私が冷たくした日でも笑顔で交わしてくれてたし・・。
彼も振られた時、すごい苦しんだんだろうな。
別れた直後、連絡拒否してたら長々と気持ち綴った
手紙送られてきた。その時は女々しくて怖い・・。とか
思ってたけど今は逆の立場だからわかる。
諦められなかったんだろうな。
手紙で自分の気持ちをぶつけてたんだろうな。
自分から振ったのに変なの。
振った時は嫌なことしか思い出せなかったのに
今は元彼の優しくしてくれた時のこと、
一緒に行った場所、楽しかったことしか
思い出せない。つらい・・。
なんで今さら元彼の大切さに気付かされたんだろ。
でも、今さらこんなこといえない。
振った方としての義務というか、今カノさん、今彼に失礼。
元彼に連絡取りたいけどとれない。
取ったら余計辛そうな気がする。
今彼とは別れるべきなのかも悩む・・。
すべてをリセットしたい気分。
でも、一人になる勇気もない・・。

もう彼女がいるわけだし、自分で振っておいて
勝手だよね。

>>726
そう。私も今ある感情はきっと嫉妬心からくるものなのかもしれない。
だから、こういうとこで自分の気持ちぶつけて
必死に抑えてる。
愛情とかあったら彼がシングルの時に寄りを戻してたはず。
彼が一人で自分には彼氏いる状況で連絡取ってる時も
寄りを戻すべきか悩んでたけど・・
結局、彼と付き合ってた頃も同じ繰り返しをしてたから
また付き合っても同じなんだろうって思って寄りを戻さずにいた。
だから、今回もこれで万が一、
寄りを戻したとしても726さんのように愛情ではないんだろと
気付かされる気がする・・。
彼女ができたと報告されて２週間も経ってないから
もう少し悩み続けようと思います。
行動は慎重にとります。今は元彼に自分からは
連絡取らないようにするのが精一杯。
でも、元彼から連絡きたら取っちゃうんだろうな・・。
これって意味のないことなんだよね。
いい加減、やめなくちゃ・・。

>>722
本当にありがとう。
凄く時間かかると思うけど、俺もこの気持ちに早く決着をつけたい。
そして彼女の幸せを素直に願い、全てを許したい。
>>727
おれも同じだよ。
あなたも一緒に耐えて頑張ろう？
投げやりで、無責任なセリフかもしれないけど、
今はこれしかいえないんだ。ごめんね。


失恋して、立ち直るために頑張るのって、
本当に難しいことだと思う。
具体的に何をしていいかわからないし、正しい答えとかもない。
なんだか叫びたくなってきた

３日前に２半付き合った彼氏と別れました。
会社の仲いい先輩仲間の一人だった彼は常に支えてくれて、
私の母親が脳梗塞になり、意識障害を起こした時も
ずっとそばで励ましてくれたし、母親の介助があるので限られた時間しか
あえなくても、時間が合う限りきてくれてた。
彼が仕事が忙しくなり、だんだんすれ違いが生じてきて、
連絡も少なくなり、このまま自然消滅になりかけましたが、
けじめをつけようということになり話合いました。
好きだから別れたくはなかったけど、彼にもう前のように気持ちではなくなって
きてる、わがままだけど友達として付き合っていきたいと言われました。
我慢させてた部分もあるし、彼も２５でまだいろいろと遊びたいと思うし、
普通の恋愛もしたいんだろうなと思うと、やっぱ引かなきゃいけないのかな
と思って、自分も納得した上で別れました。
友達から慰めメールや電話がきたが、心配かけたくなかったし、
弱いところも見せたくなかったから、この３日間気を張ってたけど、
急に糸が切れたように一気に涙がでてきた。
それと同時に何でもっとあがかなかったのだろうと後悔が押し寄せてきた。
すごい寂しい…。


まとまりのない長文すみません。

今日、彼女との思い出がたくさんある町田にいってきた。
彼女は身長の小さいコだったから、
身長の小さい女性をみると胸が苦しくなった。

髪がとても綺麗なコだったから、
似てる髪形で、綺麗な髪の女性が視界に入ると一瞬固まってしまう。

楽しい思い出しか頭に浮かばない理由がわかった。
嫌な思い出なんて、別れを告げられた事以外一つもないからだ。
時間を戻すことができたらいいのに。


頭がおかしくなりそうだ。気晴らしに出かけよう。
何度も書き込んでごめんなさい。

時間があるなら本当に頭がおかしくなる前に病院に行け

永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにましだがな。

とりあえずムーンの発言は量子力学の不確定性理論に反します。

俺の輪廻が永遠に誰からも惚れられなかったことは量子力学の理論とか言う次元ではない。

それを立証する手段もないのに掲示板でグダグダ言い過ぎ
そんなんだからモテないってわからないのかね？

誰かに告白する勇気もここで素顔晒す勇気すらも無いくせに

長文レスをつけるのは、そういうスレなんだから構わないと思うが
失恋板じゃないんだからとりあえずsage進行でいこうジャマイカ

みんな慰めて貰いたいんだよ。
焼け石に水とわかってたって、人と触れ合わなきゃ気が狂いそうなんだよ。
sage「推奨」でいいじゃないか

ムーン
フラれた俺より遥かにましだな。

>>737
警察呼ばれるしHDDが破壊されるしな。

>>740
今までにたとえ気づかずとも0.001as(as=0.000000000000000001秒)でも異性に惚れられたことがあるのなら、
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

ムーンは最近フラレたの？

常時全ての人に嫌われている。

ムーンまだ大学生？

愛されたことがないやつに、失恋の苦しみと後悔がわかるのか？
嫌な言い方だが、愛されたことのある俺には、ムーンの気持は理解できないぞ。
両方経験のあるやつじゃなきゃ、どっちが不幸かなんて比べられないだろ。
なにしろ、ムーンが決めることじゃねーわな。どっちが不幸かなんて。
それにここは不幸自慢するトコじゃなく、失恋してたまった毒を吐く場所だ。
ムーンはここにいるべきじゃないと思うぞ。
ムーンにはムーンのいるべき場所があると思うから
そこで毒はいてきな。ここじゃなきゃどうしても嫌か？？

さっき片思いの相手に振られた。
あまりにもきちんと礼儀正しく振られたのでぐうの音も出ねえ。
その振り方によけいに好きになっちゃったじゃねえかよ。
「取りあえず迫られたから付き合ってみる」とかいういい加減な事の出来ない
ﾔｼなのは分かっていて、だからこそ惚れたのだが、切ない物は切ない。
どうしようもないんだけどさ、とは思いつつしばらく居座らせてもらいます。

>>744
もう大学院生です。

>>745
愛されたことがある時点で、永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

何もやる気が起きない…でも、じっとしてると過呼吸になって
苦しいから、何かしてる。
酒飲んでるけど、苦しい。
もう、ダメかも…

それは普通になんかの病気なんじゃないか？

>>748は精神的にから来てるんだろ。早く病院か優しくしてくれるとこ(親元あたり)にいって癒しなさい。一人じゃ命にかかわるかもしれないから！辛かったと思うけど頑張ってほしい。

ムーンをかまった俺が馬鹿だった・・・
もう好きにしてください。
今更だけど俺もムーンはスルーの方向でいく
>>748
わかる。酒飲まないほうがいいよ。
酒は楽しいときに飲むものだと失恋して気づいた。
ここで死んだら、すっげーださいぞ？
何とかこらえようぜ。気持は痛いぐらいわかる。
むしろ思い出して、俺もつらくなってきた。

もしどこも行く場所ないなら、ここにおいで。

ムーンはここに帰れ
http://etc4.2ch.net/motenai/

>>752
その板行ったことがない。そこでは完全に諦められないからな。

>>753
何をあきらめるの？

恋愛を

生まれて初めてムーンに対してマジレスしてみようっと。
諦めるのは無理だと思う。
「どうでもいい」っていうのになれ。
仕事でも趣味でも高い境地までいけば恋愛はどうでもよくなる。
20代前半だからまだそこまでいかんか？

756にマジレスしてみる

恋愛がどうでもいいのは後でもできる自信があるから
ムーンには無理

恋愛がどうでもいいのは後でもできる自信があるから
ムーンには無理 ←どぉいう意味だかあんまわからないよ。

後になったってムーンには無理だから余裕が生まれないってことだろ

高みにたどり着けばそれなりに魅力が出る。高みにたどり着けないほうが多いが
でも見ただけで引くほどの余程のブサイクじゃなきゃあとは死ぬほど努力すればなんとかなるでしょ。男は顔じゃない、魅力だよ。顔がよければかなり有利なのはたしかだけど

>７６０に同意。努力は必要。

努力もせず板に張り付いて
カキコしてる人の気持ちを思いやる事なく
「愛された時点で〜」と同じ文面だけを繰り返して
自分が一番不幸ですって自慢してりゃ進歩ないぜ。

皆失恋の辛さにもがき苦しみながら、耐えながら
毎日生きて、何とかしようと努力してんだよ。
ここはそんな人達が集まるスレだと思うぞ。

>>756
つまり何とも思わなくなると言うことか。人それぞれの解釈にもよるが俺の中ではそれが「諦める」だと思うのだが…
756の「どうでもいい」という状態がどういう状態かは不明だが。

>>760-761
努力って何?それがなんだか分からないし、何やっても駄目な香具師は駄目。
それに、俺の輪廻みたいな余程の不細工の香具師はたとえ努力がどういう物か分かったとしても
永遠に誰からも惚れられなかったことが変わらないし。

元彼に彼女ができてショックだったけど
日が経つにつれて落ち着いてきました。
何とか連絡とらずにがんばれそうです。
でも、たまに考えちゃうけど・・。
がんばるよ。ウダウダ過去の恋愛引きずってないで
明るい未来に向けて前進しなくちゃ
幸せにならなくちゃ！！
今の彼氏にもっと愛を注ごう。
後悔しないためにもね。
過去を振り返っても意味ない。

763さんのプラス思考に少しパワーをもらいました！！
どうもありがとう！！自分は、いつもプラス思考なんだけど、
恋愛に対しては、どうもかってが違うみたいです↓
失恋や別れを過去のものとして、自分の中で思い出にしちゃったり、
上手く美化しようと頭では、思うんだけど、なか�A理解できないもんだな〜・・・。
ここのレスに居座って、日にちは、たつんだけど気持ちの整理は、難しいよ！！
でも、あわてずにゆっくり立ち直れるようにします。
本当に人間って因果な生き物だ。
みなさん、ボヤキを聞いてくれてありがとう☆

結婚か…
結婚か…
結婚か…
結婚か…
結婚か…
結婚か…
結婚か…

ｱ-ﾋｬｯﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ…
ｱ-ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ…

さてと､居直ろうか

最近では氏ねばいいと思ってるよ。

可愛い境地に達してしまいまつたね。ﾌﾟﾌﾟ

どうせ振られるなら相手が幸せであってほしかった…
相手の最低な元カノ氏ねって思ってます。名前も知らないけど心から憎い。
奴を幸せにできるのはお前だけだったかもしれないのに。
私なら絶対そんなことしないのに。でも私じゃだめなんだよ…
このやり場のない怒りはどこにぶつけたらいいんだチクショー！

あーあー…
片思いの人に告白したら振られちゃった(･ω･｀)
なのに来週会うのは変わらず…

>>761
努力って何か私も知りたい。
異なるﾀｲﾌﾟの人だっているんだから
自分を基準にして批判するのってどうかね。
嘆き苦しんでるのは皆同じでしょ。
ルックスは良い方が有利かもしれないけど
そこまで重要ではないというのに概ね同意します。

25才にして初告白。
撃沈しますた。
理由は仕事に専念したいとのこと。
好きな男がいるとかじゃ無いと思うから発展させようとは思うが
初告白を断られた事を吹っ切れるまでは少し時間がかかりそうでつ。

ｵﾚも初告白振られて悩んだよ。心中穏やかになれないというかね。
誰か好きないる感じがしたからなおさら。
その上に彼女は男好き。氏ねってんだほんと。

>>772
わかる。心の中がなんかモヤモヤしててなんかのきっかけで今にも泣きそう。
漏れはまだ入り込む余地もあるから心にユトリはあるがやっぱへこむなー

1年3ヶ月付き合ってた彼氏にふられまんた。

昨日突然。しかもﾒｯｾで。

彼は高校卒業後、1年を無駄にして
今年から専門学校に通い始めました
彼はどんな女の子にも優しくする人なのでとっても不安だったのですが
彼が「学校で好きな人なんか作って別れたりしないよ」とゆってくれた言葉を信じていたのに

見事昨日「学校で好きな人ができた」
うそつき。最悪だ・・・・最悪・・・・

ふられる自分が悪いと言われればそれで終わりだけれど(´･ω:;.:...
とっても悔しい、死にたい。死ぬ勇気もないけど。
今までの事全部無しにして消えてしまいたい。

でもそれでもﾔｼの事が大好きな自分がとっても忌々しい。
死ねよ自分('A｀）

>>774
私も同じです。先週２年半つきあった彼氏に振られました。
「好きな子ができたから別れてほしい」

彼と知り合ったのはバイト先。彼が好きになった子も同じバイト。
あたしは就職して４月からバイトには行ってなかったのだけど、
あっさり若い子に乗り換えられました・・・
この２年半はなんだったんだろう。

でも彼を好きな気持ちは変わらないんだよね。
こんな自分が情けないです・・・
早く吹っ切って次の恋に進みたい・・・

ふったくせに優しいあの人の言葉がひどく辛い(´･ω:;.:...
もう両想いなのかな、もう付き合ってるのかな・・・

別れてからも優しいﾒｰﾙをくれるﾔｼに
復縁の期待をしすぎてこわくて聞けない('A｀）

ｳﾁにはｱｲﾂしかいなかった。絶対。
もうこれからも絶対、あの人以上の人はいない。
死んでしまった方が楽なくらい苦しい。

まだ想い続けててもいいかな、、
どうすればいいのか分からない、苦しい

眠れない、何も食べれない、涙がとまらない・・・

ゆっくりいこうよ
ゆっくりね

昨日今日のことならつらいに決まってる。
今はとりあえず気持ちに素直になって涙が枯れるまで泣いとけ。
そしたらその内眠くなるから。そして次の日起きたらまだやっぱまだ悲しいから
泣いとけ。それの繰り返しでその内悲しみが薄れていくさ。
薄れなかったら薄れるまで泣けや。その間何も食べないのはおなかすくから
カロリーメイトでも食べとけ。うまいから。

しかし完全に振られたわけじゃない漏れは諦め切れない気持ちをﾒｰﾙで送信する

「仕事に専念したい」っていう精一杯のやさしさだったのかも知れんぞ。
状況が分からんからなんとも言えんが、
ひとつの断り言葉であることは事実だ。
ときにやさしさが酷だったりするよな。

>>774-776
>>13

>>762
諦めたいって思ってるのは諦められないからだよな？当たり前だが。
ってことは惚れられたいし、恋愛したいんだよな？
俺の言う「どうでもいい」っていうのは、
「恋愛よりコッチの方が楽しい！」と思えるものがある状態。
世の中には恋愛と「コッチ」を両立させてる不届き者もいるがｗ
でも、楽しい「コッチ」があるときはホントまじ
「これで恋人がいればもっといいのにな〜」
　↑とは思わないものだったりする。。かと。
で、「諦める」のと違うところは、いずれはやはり寂しさとか周りの状況（結婚云々）とかっていうのが時々顔を出してくるところ。
それはしょうがない。いや正直生きてる限りしょうがないと思う。生きてる限りどんなに忘れようとしても3％くらいはある感情。
でも、趣味や仕事でその切なさが永いスパンで軽くなったり忘れたりできるのはすごくプラスなんじゃないだろうか？
あくまでも諦めたい人にとってはね。
恋愛できるなら、したほうがいいに決まってる。
長文ゴメン。

>>782
恋人を作ってはいけないと永遠に定められていたしな。そうでなくとも永遠に誰からも惚れられなかったわけだし。

＞で、「諦める」のと違うところは、いずれはやはり寂しさとか周りの状況（結婚云々）とかっていうのが時々顔を出してくるところ。
そう言うのをなくすために完全に諦めなければならない。

＞恋愛できるなら、したほうがいいに決まってる。
永遠に出来なかったことが分かっているんだから完全に諦めるしかないだろ。

「完全に諦めるのは不可能」という永遠を受け入れるということは不可能か？


　　不可能だよなぁ･･･
いいかげんスレ違いだ、やめる。

>>780
状況っていうのかな。会社の先輩の知り合いで集まって合コンで知り合った。
合コンの後、飲みにいこーって事で個人的に連絡とって一昨日会ったのが２回目。
当初2人出会う予定がその子の友達と3人で飲みに行くことに。

漏れ押しが弱いほうだから合コンのとき、その子に｢もっと押さないと。｣見たいな感じの事言われて
一昨日も飲んでるときにその子の友達からも似たようなこと言われた。

飲んだ後、3人でカラオケ行って(このときずっと言うか言わないでおくか悩んでた)
終わった後友達だけ1人帰る方法が別だから分かれた後、2人で帰る方向に歩いて(ここで告白を決心)電車に乗る間際に告白。

だいたいのあらすじ書くとそんな感じ。

仕事がって断り文句の定番みたいだからそれも考えてた。
昨日はそれがつらくて胸の辺りがズキズキしてた。
仕事終わってから諦めてないメール送ってその後上司と飲みに行って色々話したらだいぶ楽になった。

相手は看護師で夜勤多いからまだメール見てないかもしれない。
返事によっては更にへこむかも知れないけど今はあいつの本心が知りたいって意味でメールした。

なんつーのかなー。告白するまでは失礼な話100%本気ってわけじゃなかった、もちろん告白自体は真剣に言った。
断られて一気に本気になった。

本気で人を好きになった事が初めてだからどうしたら良いのかわからないってのもある
なに言ってんだろうねと自分でキモイ事わかってるが頭で解っても心が突っ走っちゃってる(ﾉд｀)

>>785
で、返事はどぉよ？

>>786
ﾄﾞﾝ引きするような臭いセリフのﾒｰﾙ送ったし返事できるような内容じゃなかったからあまり期待はしてなかった。
案の定返事はなし。
と今度また飲みに行くぞー的なﾒｰﾙをさらに送信

>>787
それ以上送らないほうがいいです。それ以上は泥沼化です。

>>788
そのつもり
あまりしつこくして嫌われるのも辛い物があるから
ここからは相手の出方待ちかなー

はじめまして。振られて四ヶ月たつけどまだ未練たらたらなので書き込み
させてください。
断裂寸前の彼女のいる人の二号として二ヶ月間付き合ってて、彼女が留学から帰ってき
たら振られました。彼女が帰ってきたらどちらかを選ぶと言われてましたが、
私は出合ったことが無いほど一緒にいて楽しい相手だ、比べて彼女はわがままばか
りでこのまま続くのはありえない。といってたので、私が選ばれるんだろうと
思ってました。でも、彼女が帰ったら連絡がへったので、「彼女の方が
良かった？」とメールしたら、「ごめんね、彼女がかわいそうで俺からは振れ
ない。」って返事がきました。断絶寸前じゃないじゃんと思いました。
その後は、電話にでてもらえなくてメールでのやりとりをして、最後にきもい
と言われてあきらめました。
要は間女(こんな言葉ある？)だったのでしょうが、期間は短いけど、カレが間
女として付き合ってたとしても全然そんな風には思えないほど愛されていたと
感じていました。今まで付き合った人の中で一番好きになった人です。
さっき見た夢にでカレがてきて、四ヶ月ぶりに電話をかけたんですけど
携帯がとまっているみたいでつながりませんでした。
家がとても近いので、遭遇することもあるかなと思ってそれだけを期待
していますがいざ遭遇したら、こわくて逃げてしまいそうです。でも会
いたい。この気持ちはどうしたらなくなるんだんだろう。

>>789
その人とあなたはいやでも顔を合わせなければいけない状態ですか？
もしそうならメールのことなどに触れないで自然に振舞うほうが無難です。
もし違うならば自分からは動かないで相手からのメールを待ちましょう。何日も、何ヶ月も。

>>790
あなたはその彼とどのくらいの期間付き合っていたのですか？

７９０です。二ヶ月です。期間が短いので、彼がほんとはどんなことを思って
いるかとかどんな人だか断定するのは難しいです。

メール返ってきますた
この前直接は言われなかったけど気になる人が居るそうです
ただ、仕事が〜ってのも本当らしい
完全に振られたことになるのかなー｡+ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ+｡

だから言ったろ
ときにやさしさが酷だったりするよな。
忘れて次へ　次へー
粘着したってツラくなるのは自分さー

だいぶ落ち着いきたしメールも冷静に見る事ができますた。忘れる事は難しいけど次の出会いを求めてきまつ。お世話になりますた。

なかよし

さっき失恋しました。２年半の夢で終わりました＿|￣|○

ｑ

彼女の新しい彼氏と会ってきました。
三人で食事をしたあとカラオケまで行きました。
なんというか彼は、私から見ると、すごく子供でしたｗ
それがわかって、自分が今まで付き合っていた相手が、
すごく子供であった事にも気が付きました。
まあ、うすうす気が付いてはいましたが、新しい彼氏と会って確信出来ました。
彼女に、自分と同じ年代の考え方を押しつけようとしてたのかも知れないです。

そんなこんなで、彼女の事は完全に「妹みたいな存在」として、
見守ってあげることが出来そうです。
次は、彼女のお母さんと会います。
何を話そうか、楽しみです♪

つらい　ほんとに　つらい　ただ　それだけ・・・。
なにも手につかない・・・・・・・・・・・・
やらなきゃいけないことあるのに・・・・
つらい　あーつらい　ﾏｼﾞつらい　きつい
くるしい・・・・・。

辛いよ！好きだった片思いの彼女が最近付き合い始めた男と出掛けて行く所を目撃しました！
今、偶然目撃しました。二人を偶然目撃したのは二度目です。好きになったら命懸けだった俺は彼女のこと忘れることが出来ない。
とても苦しい!!　　

なかよし

まだ好きな元彼に新しい彼女ができたって聞いてしまいました。
泣きそう･･･。自分が未練ﾀﾗﾀﾗなときも元彼はその新しい彼女と
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞやってたんだなといま思うとどうしようもなく悲しい。
あーなんにもする気が起きない。くやしい

去年、生まれて初めて告白した時「今はまだ付き合えない」って言われました。
「でも考えてみる」みたいな感じだったので、
てことはもしかしたらいつか付き合えるんじゃない？っていうポジティブな考え方で
しばらくデートっぽいこともしてたのですが、結局告白から1ヵ月後に
「やっぱり友達としか思えない」と言われて振られました。

もう悲しいやらくやしいやら・・。
本当にただの友達の関係で振られてたなら良かったんだろうけど、
多少なりともエロいことをしちゃってたので、本当に未練がましい考え方になっちゃって。
本当にいい人なのに、やっぱ男って好きでもない人ともそんなことできるのかな？とか
自分の何がいけなかったのかな・・・とか、
よくよく考えてみたら、本当に好きな子にはいきなり手出したりしないよな・・・とか・・。

もう振られてから5ヶ月経ちましたが、今でもまだ忘れられません。
早く忘れようとコンパ行ってみたりするけど、むなしくなるだけです。
寂しい！

さっき振られた。
ごめんなさい、過去ログみる余裕なしです。
彼女に振られて寂しいからという理由で声をかけてきたみたい。
そして、私が本気になったら「重い」から別れると。
２ヶ月、ずっと愛を感じてなかったけど、
「重い」といわれるとは思わなかった。
こっちは真剣だったのに。
つらいときになぐさめて、立ち直らせて、、
そして、「重い」ですか？
どうしてそんな最低なことができるんだろう。

806です。
今泣いてます。

暫く一人でいいや。
自分を研いて鍛え直そう。
このｽﾚから旅立ちます。
今までサンキュ〜

age

806と同じく、さっきフラれたばっかの俺がやって来ましたよ!!
生まれて20年、初めて一目惚れしたコにフラれてきましたよ!!
今まで適当に遊んでて、彼女作らないほうが楽だなんて思ってた俺が初めて一目惚れしたコにフラれましたよ!!
泣きそうだ、でも泣けない、だって今俺バイト中だから!!
どうやらここに常駐させてもらうことになりそうですよ!!
orz

>>806
泣くだけ泣こうぜ。私なんかもう１週間１日１度は泣いてるよ。
振られた翌日は中華料理屋で昼飯食べながら半泣きだったYO!

私は逆に、彼女に振られた人に振られました。
もちろん、振られた腹いせとか寂しくてとかいう理由では付き合えないと
いうのは誠意だと分かっているけど、それでも良かったのに、
穴埋めにもなれないのかよ、とも思ってしまう自分がいたりする。
でも最終的により傷つくのはそういう付き合い方をされた806さんだよね…
最低な男だけど、きっと泣くだけ泣いたら思い切りやすいはず。
私はまだまだ思い切れないや…
がんばりましょう。

>>810
とりあえず、バイト終らせてから泣こう！

>>811
ありがとう。
泣いて、しばらく泣き止んで、泣いての繰り返しです。
私は付き合っても穴埋めにはなれなかったよ。
ただ、本人にはちゃんと最低なことをしたと分からせました。
いちお、あやまってきたけど。
あやまられても、自分が利用されただけだっていう悲しみは消えないね。
しかも、私結婚まで考えてたし。
離婚して５年彼氏いなくて、やっと好きになれた人がそんな人でした。
がんばります。ありがとう。

↑806です。

さっきバイト終わって帰宅途中です。涙で多分顔がくちゃくちゃになってると思います。車持ってなくてよかった、目の前がぼやけてよく見えない(^_^;)>>806さん、涙ってなかなか止まらないです。
失恋は多々あれど、一目惚れで失恋てのは痛いですね。まだそんなには深い付き合いじゃないんで切ろうと思えば切れるし。絶対無理ですけどorz
さぁて学校に行かなければ！学校の人じゃないのがせめてもの救いです。

失恋の痛手は消えないのでこのスレも永久不滅です。

>>812
そうだよね…やっぱりそういうのを望んでも無駄なんだよね。
取りあえず、どんなことをしたのか分からせてやれたのはよかったですね。
自分が辛いからって人を傷つけるようなことは許されないって
そういう勝手な人を見ると思えるよ…
私はずっと１人で気楽にやってきて、やっと本気になれる人に会えたと思ったら
最近まで彼女がいたことがわかり、結局「友達としか見れない」で撃沈。
そのまま友達続ける事にして、今は泣きながら雑談メールを送信したりしてる。
やっぱり辛いけど、相手も辛いのわかっているからなんとかがんばります。

昨日遅れ馳せながら電車男の本見ました。ｴﾙﾒｽﾀﾝ、ﾊｧﾊｧ。
ここからなんですが昨日の彼女が漏れの家から撤退しますた。
くだらない喧嘩で終わりますた。漏れが一日中ﾈﾄｹﾞと2ちゃんを往復
してるのがいけないの？それとも車がいわゆるＤＱＮ車だからかい？
たしかに出てけって逝ったけど、女の子があんな暴言はいたらｲｸﾅｲ。
男と喧嘩してもあそこまで言わないよ。ﾊｧー喧嘩してるときは最悪とか
思ってましたけど、寝て起きたらすごく憂鬱・・・ＯＴＺ
しかも本買った翌日に大喧嘩・・・・・ﾀﾞﾒﾎﾟ・・・そうだ昨日ショックのあまり
ﾈﾄｹﾞの知り合いの約束忘れてた・・ＯＴＺ　　いまから2ちゃんみてﾈﾄｹﾞ
するか・・・誤爆だったら、どなたか誘導しておくれ・・・・ｽﾏｿage

今好きになってる人を諦めきれる位もっと好きな人に出会える可能性はどのくらいだろう・・・

４年間お付き合いさせていただいた方に
ついさっき別れようと言われました｡
他に好きな人ができたと｡

あ痛−｡

２年付き合った彼女と別れた俺がきましたよ。

別れて２週間、メール１回だけ送った。返事はなしｗｗｗｗ

忘れることは出来なそうだ。でも、振られた女がこんなにいっぱいいるなら

俺は来週までに別の彼女が出来るのかね。

はぁ、情ってうざいよな。ちょっとしか好きじゃなかったのに

月日はそれを増殖しやがる。

さっさと忘れて、またハッピーライフ送りてーなぁ。

ああああ、俺？俺はまだ元彼女が大好きだが、何か？ｗ

>>818-820
おまいらｶﾞﾝｶﾞﾚ。漏れはいま非常にセツナイ・・・ＯＴＺ

もんくあるなら電話してこい０７７５２２３３１７

何言ってんだてめえは。

明日で失恋一週間の俺がきましたよ。

ちょっと心の傷をなおしにきました

よしよし(*жзж)なんでも聞いてやろ。

恋愛でできた傷って恋愛でしか治せないって聞きましたけど本当ですか？
だとしたらいつごろこの傷は治るんだろう・・・。

自分の中で思い出に変わったのを自覚する瞬間がある。
きっと一生に数回しかない感覚なんだろうと思う。
ずっと失恋を引きずってたのに、すごい晴れた日なんかに気持ちいい風が吹いて、
ふと元恋人の顔が浮かんだりして、それでもなぜか切なくはなくて、むしろいい恋愛だったなぁ。。なんて笑ってしまう。
そういう貴重な瞬間を体験したときがある。
きっとまたその瞬間を味わえる。そんな日が来る。

827→それは個人差があると思うよ。人それぞれ。でも時間がたてばいつか気持ち軽くなると思う！とりあえず一ヵ月。それか新しく何か始めてみ☆

早く時間が流れてほしい

数時間前に別れました。
こんなに辛いってことは、まだ好きだったのかな。。。
こんなにやりきれない気持ちになるのは、いつ以来だろ。
早く月日が流れて欲しい。
ごめんな、N。
なんで振った俺が泣いてるんだよ。

>>828-829
ありがとう。
そんな日が来ることを信じて頑張ってみるよ。

片思いだった人とやっと付き合えたけど、彼が他の女の子に
あてたメールが私に届いて喧嘩になりました。
何故か彼が逆切れしてアドも変えられてふられました。
私が彼をもてあそんだとか最低な言葉を一方的に言われちゃって･･･。
好きな人が離れたのも辛いけど、散々文句言われたのも辛かった。
もぅ２ヶ月になるけど戻ってきてくれないかなって、毎日ずっと
考えてしまいます。
仕事を頑張ろう、趣味を楽しもうって打ち込んでも辛くて、常に
疲労感があってダルイ。
戻ってきて欲しい。
戻ってこないってわかってるけど。
どうしたら忘れられますか？

>>833
そんなしょーもない男
戻って来てほしいと考える
自分の馬鹿さ加減に気がついたら
忘れられます。

フェードアウトされるとじわじわと悲しいです。

３週間前にこちらから振りました。

私は好きで好きで堪らなかったけど、彼は私たち２人の相性が合わないんじゃないかって悩んでた。
私といると、気を遣ってしまって疲れるのだと。
私ではだめなんだ、私では彼を幸せに出来ないんだ…ということに気づいてしまったら、
私は彼の前から去るしかなかった。

お互いの為にはこれで良かったんだって言い聞かせてるけど、涙が止まらないよ。
大切な人を自分の手で幸せに出来ないことが、こんなに悲しいことだとは思わなかった…。

この世界にはたくさんの人がいるけれど、その全員を幸せにしたいなんて大それたことは思わない。
その中でただひとり。彼を幸せに出来ればよかったんだ。
たったひとりだけで良かったのに…。
今はそれすら叶わないのだと思い知る度に、涙が止まらなくなる…。

今日電車に乗ろうと思ったら、私の前を歩いてる男の子の後ろ姿が彼にすごく似ていた。
その男の子は彼女と手をつないで仲良く歩いていたよ。
その光景がかつての自分達と被ってしまって、思わず涙がこぼれそうになっちゃった…。

彼の中の「１番」になれなくてもいい。
…それでもいいから、友達でいいから、側にいたいよ…。


こんな気持ちもやがて吹っ切れる日が来るのかなぁ？
でも今はここで少しだけ休ませてください…。

↑
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>774及び>>776です(´･ω:;.:...

ふられた後に思わず「会いたい」とﾒｰﾙしてしまいました。
向こうも「日曜なら車だせるけど大丈夫？」といってくれました。

今週の日曜なのですが、自分はもう一度やりなおしてくれぇ('A｀）と
いうために会いにいくつもりなんですが
向こうはどうなんでしょう。
いくら自分の気持ちを伝えても今はｳｻﾞｲだけなんでしょうか。

また会って傷をひろげるより、もう会わない方がいいんでしょうか。
自分から誘っておいてなんだかﾓﾔﾓﾔ後悔・・・|||＿|￣|○|||

みなさんならどうしますか・・・
＿|￣|○⇒＿|＼○＿⇒＿/＼○＿⇒＿__＿○＿人生ﾅｶﾞｲﾈ

>>838
やめとけ。
やり直してもまた結果一緒なるわ。
うざいだけ。

>>838
漏れは同じシチュエーションで撃沈しますた。
でも経験としていってみるのもいいかも。

>>838
いますぐ復縁狙いなら会わないほうがいいかも。新しい恋を探しながら時間おいてみたらどうかな？今は耐える時期だと思う

でも何というか・・・これでもか！ってぐらい期待してしまうものですね(´･ω:;.:...

自分からゆってしまったのでｱﾚですが、、
会うのはやめようと思います。

>>839->>841
どうもｻﾝｸｽｺ('A｀）

一週間過ぎて、もう大丈夫と思ったのにまた泣けてきて止まらない。
もうすぐ会うのにどうしたらいいんだ。
ひょっとすると振った責任感感じてるから優しいんじゃないかとか
ひょっとするとうざい、重いと思われてるんじゃないかとか
思い始めたら不安でどうしようもない。
向こうが友達でいたいと思ってくれてるなら応えたいのに、自信がない。
辛いくらいなら距離を置いた方がいいんだろうか。でも会いたい。
どうしたらいいんだよー(ﾉД`)ﾟ･｡･ﾟ･

>>838
とりあえず時間を置け。
それで、自分の汚点はなんだったか考えろ。
それを克服してからだ

どうして、あんなに大切な時間を二人で過ごしてたのに、気持ちって変わるんだろう。もう一度だけチャンスが欲しいけど無理って言われたら本当にお別れのようで聞けない。どうしたらいいのかわからない。

ふと、２ヶ月前に別れた彼女の事を思い出したのでチラシの裏逝きの文章
ではあるが、書き殴って置こう。

漏れには高校の時付き合っていた彼女が居てその子は地元に就職、漏れは進学して
遠距離になってしまい、その９ヵ月後に職場の年上の社会人に寝取られてしまった。

来春にその彼女だった子の後輩が漏れの住んでる方面に進学してくるらしい。
何回かあったこともあり面識がなかったわけでもなかった。

その子がこちらに来てから何回か街を案内したりして、その時に相談を持ちかけられた。
彼氏と別れたい。と言う内容だった。
自分がどう思っていて、そしてこれからどうしたいのか、話を聞きだしてあげて
自分の気持ちを確認させてあげたりして、だいぶ親身になって相談に乗った。
女性と言うよりは「元カノの後輩」としてであって、友人と言った心象が強かった。

結果彼氏が彼女の進学先に押しかけてきてしまいあやうく修羅場になりかけたが、
別れるという形で収まった。
その夜、彼女は憔悴しきった様子で顔も真っ青、今にも倒れそうだった。
ほっとけなかった漏れは彼女を家に呼んで、少しでも気持ちが楽になるように
なんとかしてやりたい、と言う思いでいっぱいだった。(今思えばあの時は一人にしてやるべきだったのかもしれない)

その夜は長かった、彼女は彼との付き合いだした経緯から、今に至るまでの話、漏れが高校を卒業してからその後の話、
元カノが今どうしているかの話(いろんな男をとっかえひっかえしてるらしく、気分が悪くなった)いろんな話をしてくれた、
漏れを気遣っていたのか、話をして気を紛らわさせたかったのか、あるいは

朝方になり、外が白くなってきて話も途切れてしまった。そんな時彼女が漏れにキスをしてきた。
結果だけを言うとその後彼女を抱いてしまった訳で、倫理的なものを今更言われたくはないが
後悔をしていないわけでもない。
彼女は自分を好きだという、心は既に離れていたとはいえ形式上数時間前に別れたばかりで
自分がはしたない事を言っているのは分かるけど漏れと付き合いたいというのだ。
この街に来て、優しくしてくれた漏れに惹かれたと言うのだ。
成り行きはどうあれ、付き合うことにした。

元カノと別れてからセフレを何人も渡り歩いてきた漏れは正直疲れていた、
一人の女性に落ち着きたかった。その思いが手伝って、こんな状況でありながらも
付き合うことを安易にも承諾してしまった。

結果その子とも別れてしまうのであった。
原因は漏れの気持ちだった。
いくつかを書いてみる。
・元カノの後輩であると言うイメージが常にあり、正直元カノに捨てられた漏れとしては
　あまり嬉しくないイメージが常に付いている訳である。(コレは正直辛かった)
・趣味、嗜好、思想が全然合わない。食べ物から考え、価値観が全く合わないのであった。
　一つの行動を決めようにも中々意見の一致が取れずに二人ともイライラしていることがあった。
・体の相性が悪かった。(彼女自身の過去にも触れる事にもなるので詳しくは書か無い事にする)
この３つが主な物であったかもしれない。
そう、もう一つあった。他に好きな女性が出来たのだ。


高校の時から付き合っていた子にふられた後、自分は荒れに荒れた。
いろんな女性の話を聞き、遊んで、そして抱いた。
そして次の晩にはまた別な女性を。　そんな生活を一時期していた。
彼女が出来てからはそんなことは無かったが、一人の女性とは時々相談に乗ってもらったりと
たまに会っていた。
それが、最近その女性によく会うようになってしまい、お互い気持ちを惹かれあう中にまでなってしまった。

彼女の話に戻ろう。
１年の間付き合ったがこの先、結婚等を思うとやはり彼女では自分は満たされないのではないか、と思い
イヤだと言う彼女に無理矢理別れを強いた。
付き合っている間も感じていたが彼女の愛は非常に深い者で他の女性は持っていないような
慈悲にも似たような愛だった。
こんなにも自分を愛してくれている女性を殺すにも似たような事をしている自分が恨めしく、悲しく、悔しくて
自分から別れを告げているにも関わらず涙が出た。(子猫を殺す時こんな感情なのだろうか、等とも思った)

付き合っていたときや別れてからもよく考える。
漏れと彼女はこの出会いと別れと言う形しか取れなかったのだろうか。
別れるべくして出逢うしかなかったのか。
それとも別れるであることが予測できたあの時に付き合わないという判断を下すべきだったのか。
元カノの後輩、と言うレッテルが付かないと出会えなかった彼女。
馬の合わなかった彼女。
それを許せなかった漏れ。

今も、これからも貴女の事は考え続けます。
これでよかったのか、これからどうすべきかを。
貴女と別れてしまったことを後悔しないように努力する術を探す努力を怠らないように、
どうか、元気で生きてください。



そして、チラシの裏にしてしまったこのｽﾚに、正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。

846-851はいったい何が言いたいんだよ。
うざいスレ立てやがって

ヒント：スレは立ててない