★もう１度会いたい人へのメッセージ。。。☆

会いたいけれどもう２度と会うこともないであろうあの人。
忘れることが出来ないあの人へのメッセージをどうぞ。

死んだ親族にならある。。ありがとうと。。

今年の夏、フットサルの集まりで君を見て以来ずっと忘れることが出来ません。
君は本当に可愛くて、俺の理想そのものでした。顔も声も雰囲気も。一目惚れでした。
きっとまた今度の集まりで会えるだろうから、その時にメアドを聞けばいいやなんて思っていた。
けど、君が俺たちの集まりに遊びに来ることはもう２度となかったね。
あの時恥ずかしくてほとんど話せなかったこと、すごく後悔しています。
お願いだからまた顔を見せてください。会いたいです。

あの時（ってもう何ヶ月になるんだか）誤解があったんなら早く解いてよー！
もう今年中しか絶対待たないからね。ほんとに。
このまま会わないのならずっと会わないでいいから
ハッキリしてよね。じゃーね。

君の事が忘れられない

けど ボクは妻子もち

できることなら、内緒で続けたい・・・・

　　　 わ　タシもイ　タイで
　　　　　　　　　　　　　　　　　す
わタしはマイこちゃん
わたしは悪い　　　　　こマい　こちャン
私はおしオ　キさ　れて　　殺さ　れて
いス　ニすわっ　

たまいこちゃん
あけ
たのせな　かに　お　ににふ　
す
くてくにくさって　

　ただれてる

いおなあ　とにウしろをフりむくト
ふかいいどの　　　　　しにん
がうつる

タ　　　すけて　オカ　アさ　　　　　　　　　　ん 　
シにたくナいよ

あの店に行くと、いつも君の事を思い出します。

電話をかけても忙しかったら悪いなって思ってかけられません…
去年の7月30日に戻らないかな…会いたいよ！ものすごく会いたい！

携帯の番号を変えられてしまって、メールも無視だし
あー、学校とか駅までいって
待ち伏せしてやろうかなとも思うのですが
30過ぎてるので、できません。。

あきらめるのも愛なんですかね（火山高）

あきらめられないな〜

一さん、戻ってきて。

思えば中学校時代。
あのときに自分に勇気が無かったことを今でも悔やんでます。
もう一度だけ会えるなら、あの時持っていた気持ちを聞いてほしい。
恥ずかしい話、大学生の今でも、あの時以上に胸が高鳴ったことはありません。
一方的なお願いだけど、どうか私の過去を、清算させてください。

もう２度と会えないのかな。
こんなに好きならあの時番号聞いておけばよかったよね。
変な見栄やプライドが邪魔してたかも・・・。

まだ好きだよ｡
もう1度あたしの為に【ツバメ】唄って下さい｡

・・・この変な汗はなんだろう。
一気に眼が醒めてしまいましたｗ
「友達でいよう」と言われてしまったけど、
想いはまだ消化できないでいて、会いたいんですよ、今でも。
だけど、“好き”がなくならないと友達にはなれないし。
好きな人の本当の気持ちもわからない。
だからどうやって接したらいいのか悩んでいるわけで。
電話でももらえたら嬉しいな、とは思ってますけど。

そういえば携帯の番号、あれから変えちゃったんだった・・・

私はあれ以来あのお店には行ってません
あの街にももう行きません

最後に一回あいたかった・・
どうせ終わりならあわないで正解なのかな
・・ほんとうに幸せでした　ありがとう

出来ればお互い彼と彼女が一緒の時に桜木町で会いたいな。

　んで、私の彼の前彼女が今のあなたの彼女だったら面白いのにね。それか偶然友達同士とかでさ。
　一緒に遊ぶの。それも楽しそう。　とにかく恋愛抜きで一緒に遊びたいんだよなぁ〜。
　それくらい大好きだよ。

考えてみたら、私あなたの名前知らないんだよね。
本当に短い時間だったけど、あんなにどきどきしたのは
５年ぶりです。

次会った時は犯す。

元気？

ｾｲｺｰﾏｰﾄでﾊﾟｰﾄしてたよな、昔。金かりるときもｽｹﾞｰｹﾁに見えたよ傍目に。
そんなことやってる間があったらご自分の愚息の面倒でもみるがよかれ。

さよならはとっくの前にしたはずなのに
まだもしかしたらなんて期待したりして
もう連絡もとれないぐらいに時間ばかりが過ぎすぎているけれど
やっぱり私は君のことが好きみたい　もう疲れちゃったよ

襲え漏んなども

あんな狭い学校なのになんで会わないんだろう
2年になってから皆無だよね
私はなんで後期もあの授業を取らなかったんだろう
とずっと後悔してるよ
もし取ってたら今は違うあたしがいたのかな
せめて2人が学科がおんなじだったら良かったのになぁ

ねぇ、「飲みに行こう」ってアノ言葉はウソだったの？
社交辞令を信じちゃったのかな

もう顔も忘れてしまいそう
ずっと「友達」でいいからいたかったよ

会いたいけど、連絡先知らない・・・。
かといってさすがに大学まで行ったりするのは
ストーカーチックだよなあ。

大学祭に出現しましょう

実は好きでした！！

あなたのこと忘れてなかったのに、何で｢今は幸せにやってます｣なんて言ったのだろう…
あの時、やり直したいって言われたことに変なプライドを持ってしまった…
やっちゃ−ん！！
.ﾟ.(ノД`).ﾟ.

高校卒業して8年。今でもあの時気持ちを伝えなかった事ずっと後悔してる。
あなたは今幸せですか？
わたしはこの季節になるとあなたのこといつも思い出してしまう。
また会えたらいいな…。

会えなくなってから１年だね
あのとき連絡無視してごめんなさい
でもああでもしなかったら私は自分がまただめになってた。
今でも後悔だったり幸せだったりあなたのこと思い出すよ。メールもとってある。
またあえたらいいな・・・いつか

たまに君を探してしまいます。
もう会うことはないのでしょうね。
中学時代から君とは出会ったり離れたりしたけど、
最後まで恋人らしいことは何もできなかった。
18の時に君からもらったバレンタインのチョコは、
本気じゃないと言われても嬉しかったです。
また会いたいけど、このまま偶然に身を任せます。
縁があったら、いつかまた。

なんかね、私…告白されたんだぁ
でもあなたときちんと終わってないから前に進めないよ…どうすりゃいいのさ
私もてるんだよ？てかあんたの友達にも告白されたんだよ
あんたを待つなってみんな言ってくれたよ
あ〜…幸せ☆…幸せだよ
幸せすぎて泣けてくる
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ嘘です
誰からも愛してもらわなくても構わない
あなたに会いたい
会いたいよ…
あのぬいぐるみは私の宝物だよ

来年は同級生っすか？（笑

大好きないーくんへ
あれから２年が経ったのに、
まだ君の事が忘れられない・・・
君の家までは車で１０分の距離、
でももう逢うことは無いんだね。

僕が僕である限り、
そして君が君である限り、
きっと運命には逆らえないんだ。
君の笑顔、泣きたいくらいに可愛かったよ。

かわいいポチ
飼ってあげられなくてゴメンね…

突然駅でばったり会えたらいいのに。

卒業して半年以上経つけど、忘れられません。
忘れようと他の人と付き合ってみたりしたけど
どこかでずっとあなたの事考えてます。
好きって言いたかった。
きっと冷める事はないけど、新しい恋探すよ!!

心のずっと奥のほうに眠ってた記憶が
久しぶりに顔を出してきました。

もう５年ぐらいお会いしていませんが、お元気でしょうか？
部活で一緒に練習していたとき
いつもあなたの言葉と笑顔に励まされていました。
その頃の私が
もう少し他人を思いやれる気持ちを持っていたのならば
あなたの心をひどく傷つけることはなかったと思うと
心が痛みます。

今の私は…以前とはそんなに変わってはいませんが
あなたのおかげで、少しだけ人に優しくなれた気がします。
また会えたなら、あの時のことをたくさん話しましょう。

良き思い出として、お互いの記憶に残るように……。

>>39いい文章書きますな・・・ありがとう

うんうん。みんないい恋してるね。

あのとき私が『さみしい』と言っていたらなにか変わってたでしょうか
会えなくなって３ヵ月、こんなにもあなたが好きだとは知りませんでした
もう一度会いたい
いますぐ会いたいです
会いに行ってもいいですか？

あんたほど自然な私でいられる人はいないと思う。
本気で一緒になろうって思ってました。
でもね、どうしても許してあげること出来なかったんだ。
大好きだから、きっと私はいつか限界が来ると思った。
頑張ったけど・・・あなたを追い詰めてしまう一歩手前まで。

もう会えない、会ってはいけないと思うたび胸の奥が握りつぶされたような痛みを感じます。
私のことすごく愛してくれてたよね。
好きって気持ちだけでずっと一緒にいられたら・・・。

どうかどうか幸せになってください。
心からの願いです。

一万円はよ返せ
夏場に干物送ってくるイヤガラセは辞めろ

ありがとうございます、必ず幸せになります。
私もまた、あなたの幸せを心から祈っています。
そしてどうぞお元気でいてください。

結婚したらしーな。あまりうまくいってないってきいたよ？今近くに来てるし高校ん時の続きやろ〜ぜぇ！？

aitai

どうしてあの時あんなに強がっちゃったんだろう。
もっとちゃんと話し合えばよかったよね。

もしかしたら君が読んだらいいなと淡い期待をもって…

君と会わなくなったのは１９才の時。だから、もう８年近い年月が過ぎました。
君のことが今でも好きなのか、ただ君との思い出に引きずられているのか……？
だけど君のことが未だにずっと忘れられなかったことは、唯一の事実のようです。
君に似た人、君と同じ名前の人、君と一緒に歩いた道…つい面影を探しています。
君と過ごせた時間は、きっと忘れられないけど、もう終わらせようと思います。
いま幸せであることを祈りつつ、ありがとう。さようなら。

ずっと僕の中で終わらせることができませんでした。
会わなくなって、もう８年の歳月が過ぎているんですね。
勝手に想い続けて、もしかしたら君は迷惑がるでしょうか？
最後に会った１９才の時、君は「恋人ができた」と言った。
僕はそれを応援し、励ました。その気持ちに嘘はなかった。
でも、どこかで遠くなっていく君が、とても寂しかった。
いつかは忘れるものだと思っていたけど、まだ覚えています。
終わらせたい。でも、それ以上に君にもう一度会いたい。
それが、いま現在の僕の気持ちです。

あいたいけれど、今度の同窓会には行きません
いつか必ずあいましょう
不器用だった過去を笑いましょう。。。

貴方の顔 久しぶりに見て どうしようもなく「愛しい…」って思った。別れてからもうすぐ２年経つのにね。貴方の香水のにおいがどうしても忘れられません。
貴方 私と居た時が一番安定してたっていってくれた。私もね 貴方と居た時が一番安心できたよ。素直になれたよ。
でも…今貴方には彼女が居て 私にも彼氏のような人がいる。
貴方の彼女に２年前の自分と同じ苦しみ与えたくないから。
だから貴方の気持ちには応えられないよ。

私、貴方には逢えないけど、辛いけど、大好きやけ。。
P.S.→もしあの時頼戻そっていってたら貴方どうしてた？

貴方に学んで貴方にそれが出来なかったことは後悔せず再び出会う一番大切な人に伝えていきたい。別の誰かを愛する時は貴方といた時の私は見せない。貴方はこの世でたった一人だけなんだから同じようになんて愛せないし私は愛さない。心に貴方がいる限り・・・さようなら。

君が確信を持ったとき俺はもう居ない。

本当にもう会えないのかな・・・？

恋愛じゃないが去年亡くなったばあちゃんに逢いたい。季節も今頃だったなぁ。
一年って早いよ。
また話がしたい…。

なぜか、義典が夢に出てきたよ。懐かしいな・・・東京行ったりさ、別れ話電話とかさ。今も元気でやってるだろーな。お互い幸せになろうな。瞳

なんとなく好きで、その時は好きだとも言わなかった人のほうが、
いつまでもなつかしい。恋の痛手をいやすために、あらん限りの
努力をしてみたいと思った時、初めて恋の深さを知りました。

あの時、場の雰囲気を壊してでも
番号を聞くべきだったな。

あの時もっと話し合ってればよかったぁ。
今でも忘れられない・・・
ただの友達でもいいから戻りたい。
もう一度会いたいよ

愛してる。

また駆け寄って行ってもいいですか？

まだ私の名前覚えててくれたんだね。今私は彼氏がいるけれど、すごく嬉しかった。偶然どこかで会えたらいいな。会いたい。

25 本借りた？

幸せな家庭を築いてください。

バイトでは色々話したね。くだらないことばかり話してたけど
本当に楽しかった。
あの時はバイト先のスタンドへ行くのが楽しかった。
冬で寒かったけど全然気にならなかったんだよ。
友達にも君のことを色々聞いた、自分をどう思ってるのか、
どんな男が好みなのか、とにかく好きだったし知りたかった。
彼氏はいない、まんざらでもないって聞いたときうれしかった、
眠れなかった。
気持ち打ち明ける日も決めてたんだよ。
あの日は僕がラストで君が、遊びに行くって笑って「お先です。
頑張ってくださいね。また明日いっぱい話そうね。」って、
それが最後だったね・・・。
君は友達の車の助手席で寝てる時に事故にあったって、次の日に
聞いたよ。
いっぱい話そうっていったのに、君は病院で重体だったって。
会いに行こうとしたけど、君のお兄さんとバイト先の店長に止められ
ちゃったんだ、君が話せたら「今は来て欲しくない。」て言うって。
飛んでいきたかった・・・。
その日は目を赤く腫らしながら、君の分までバイト頑張ったよ。お客さん
には、いつもより元気に笑ってたよ。お客さんに「いつものバイトの子は
どうしたの？」って聞かれたとき、何も言えなかった。
ラストまで涙は我慢したけど、泣いて返ったよ、家でも、朝まで一人で
毛布に顔埋めてずっと泣いてたんだよ。

入院3日目に君が亡くなって聞いた。

その後、お兄さんがバイト先に来たんだよ。お世話になりましたって。

その時お兄さんから聞いたんだよ、君の家で俺の話を楽しそうにして
いたって。
うれしかったけど、辛かったよ。

気持ちを整理するのに時間がかかったよ、今も思い出すと泣いちゃう
けどね。

あれから、5年ぐらいかな、今も何とか元気にやってるよ。
彼女もできたんだよ、そろそろ結婚も考えるようになったよ。

君のことが好きだった、会いたいけど、精一杯生きていくよ。
楽しくて、暖かくて、すばらしい時間をくれて本当にありがとう。

ええ話やなぁage

君と別れて…あれから一年彼女ができて…ケンカするとふと思い出す
昔の彼女に俺がどんだけひどいことをして、傷つけたか
俺がきみにしたことを、彼女に返されてわかった…
つらくて苦しい、それでも好きでいてくれてアリガトウ。
そしてごめんね……
もういちどあって…そういいたい…

布団が好きなの？

お互い連絡取れる状況にないから
会いたいと思っても叶わないんだね。
もう少しここに居てくれたら今は変わっていたのかな。
追いかけることはできないけど、私も転職するつもりです。

会うべき人ってやっぱ会うのかも。
街で偶然会うとか、たまたま同じバイトしはじめるとか。
会う人って、何回も会うし、会わない人は全然会わない。
そういう人って、何か似てるっていうか、共通点が多い気がする。
性格とか、考え方、生活の仕方など。
結果、似てるからっていうのもあるかもだけど、
好意を持ってる人とはよく会う。

>>71
絶対そうゆうにあるよ。
ちょっと違うかもしれないけど
絶対に会う！とか来る！とか
強く思ってるとなるもの。

>>72
そうそう！そうなのよ！ｗ
会いたい！って強く思ってると本当に会っちゃったりする。

２０歳のとき初めて出来た彼女元気かなー、
ホントいい女だったなー
何年か前、１１月後半、めっきし寒い、北風、最終電車、
逃して帰れなくなって彼女だけでも家に帰そうと思って
送るから帰ろうって言ってもアナタは帰りませんでしたね・・・
俺に「この後朝までどうするの？？」って言ってきた時に俺は
「テキトーに朝まで新宿をブラつくよゲーセンでも行ってるから！」・・
「アタシもゲームしたかったから調度良かった(´･ω･`)」と　　　嘘みえみえ
それでも彼女を家まで送る方がいいと思った俺は、
何とか彼女を家の前まで連行、男だから一人でも寒くても平気だよ！　空元気
家に入るのを確認、バイバイ(´･ω･`)/~~
すぐに彼女は家から出てきた、
「一回帰ったからまた遊びにいこー♪」
何とか出掛けるのを引き止める、
無駄、結局、深夜、新宿、金も無い、北風、寒い、
けど、マックで、他愛も無い話、暖かい、愛しい・・・。
俺２０歳、彼女１９歳、俺は、ガキだった・・・。
彼女が、「今度行きたいとこある？」
俺は、サービスタイム、沈黙、俺は馬鹿だ・・・。
彼女、・・・そうだね・・・。
その後、３ヶ月、彼女、男性不振、俺のせいだ・・・。
俺は自分の言動でホントに好きな彼女を手放した厨房だった・・・。
後悔、８年後、今も、引きずって・・・。

高校の時に付き合ってた彼女と永遠の別れから５年が経ちました。
今でもあなたの笑顔を忘れません。あなたの優しさを忘れません。
あなたから与えられた幸せな時間を忘れません。
現在大学４年生。来年から社会人になります。私はもう大人になりました。
あなたはきっと天国にいると思うから、私も天国に行けるように頑張ります。
会ったら言わせてください。「これからはずっと一緒だよ」と。

別れてから1度も会ってない。
このごろ、あなたへの想いが増すばかりです。
なぜなのかはわからないけど。
もう一度あなたとやり直したい。

逢いたい…
もう一度
貴方に逢いたい。
貴方のその腕で
ｷﾞｭｯと抱きしめて欲しい
他にもういらないから…
ただ 逢いたいよ。。。

高校の時に好きだったあの人に逢いたい。
逢えたら、今なら、自分の気持ちが伝えられると思う。

もう逢えないだろうけど…

>>71>>72>>73
それ聞いたらなんか元気出てきた・・・。

７月に出会った人に会いたい。
たぶん私のこと、そうとう嫌な女だと思ってるだろうな。
実際そうなんだけど。でも、どうしても会いたい。貴方は
話が面白い！貴方と本の話がしたい！
もう電話もメールもする勇気がないから、偶然
どこかで会わないかな。いつもそう思ってます。

たった一度、短い時間話しただけなのに、誰にも変えられなかった僕の心を救ってくれた貴方。
貴方に会わなかったら、僕はこのまま死んだも同然で生きていたでしょう。

今度会えたら、もし会って下さったら、感謝の言葉を伝えます。

>>80
>偶然どこかで会わないかな。いつもそう思ってます。

すごく分かるよ、その気持ち！私もいつもそう思いながら暮らしてる・・。

また来週でも会おうぜ！

あたしも同じなんだけど。びっくり。その人今何してるの？

生まれ変わったら、今度こそあなたと生きていきたい。
１番に探しに行くから、だから、また結婚なんてしてたらやだよ？

言葉にしたらもったぃなぃくらい愛してるからね、かつ。

あなたに逢えてよかったｗ
さよぅなら。

やたらｗが付いて読んでて不愉快になるね。

そうかしら

ｗってなんて読むん？

半年早く告白してたら可能性は有ったのでしょうか？
今、もし後悔しているならお子さん共々゜・(つД`)・゜・ウワーン

遊んでやるから金くれ！っていわれた。
間違ってるって思うよ
思うけど
好きなんだもん！

もう、四年近くも前。
I君にとっては完璧遊びの女だったアタシ。
出会いはそのまま『出逢い系』だしね。
カッコイイ車に乗ってウルトラマリンの香りで厳ついB-BOY。
アタシの世界を変えた人。
気持ち押さえきれなくて伝えようとしたけど意味不明な事ばっか。。
でも『言いたいことあるんならちゃんと言ってみて？』って言ってくれた時
何で言えなかったんだろ。こんなに引きずるなら。。。
アタシには雲の上の人と諦めて他の人と結婚してそれなりに幸せ。
アタシの世界を変えてくれて、結婚前のセツナイ片思いをくれて有難う。
I君に逢えた事感謝してる。
一生I君に片思いしてる。
ずっとカッコイイ人でいてね！

>>88
だぶるゆー

もぉ一生会わないと心に誓ったのに好きな気持ちゎ変わらなぃょ。もぉ一年経っけど付き合った６年ゎ長すぎたのか一年なんかぢゃ全然忘れられなぃょ。

やっぱりあなた以上に好きになれる人はできなさそうだよ。
私の中では１番あなたがかっこいい。

あれから３年たつけどやっと好きな人ができました。
色々あるけど頑張ってるよ。
あなたは素敵な女性と幸せになってるんだろうなぁ・・
出会えてよかった。ありがとう。

いつか・・・会えるよね

おまいら高橋ジョージな俺様が起きましたよ

今まで３人付き合ったけど、やっぱり今でも君が一番だよ。
君の家の近く通る度、会えないかなって思う。
君はまだあの頃携帯持ってなかったし、連絡しようが無い。
だらしないね、もう６年経つのに。
ずっとずっと、大好きだよ。ごめんね。

おはよう、○幸。
思えばいつも近くにいたね。

○幸…


いる？

１００げっと☆

あさみちゃん元気かい？

数回しか会ってないのに。
どんな人かもよく分からないのに。
会いたい。

君にとっては終わった思い出の人かもしれないが
僕にとっては終われない今でも進行中の恋……。
お元気ですか？

幸せにしてますか？

（なんかの宗教みたいだ…）

あさみちゃん元気だよ

・・会いたいよ。
何か言ってよ。
あなたからの言葉なら、どんな言葉でも受け止めるから。
一言だけでもいい。
本当に好きで好きで、今でも好きなの。。
ちゃんと、終わらせて下さい。

>>104
( )の部分ワラタ。

徹くん 今は 何をしてる？彼女できたのかな？
会いたいよ…
前みたく甘えてきてよ…
嫌になったならはっきし嫌ってゆってくんないと
忘れらんないよ…

1年半ぐらい経つのか・・・彼氏とかやっぱ居るんだろうね、可愛いから。
先月友達と歩いてたね、邪魔だと思って話し掛けなかったけど。あ、
俺足折ったの覚えてると思うけど、あれ一生もんの傷になっちゃった。バカだよね。
でも、相変わらずの生活送ってるよ。いろんな事あったけど、3年間の
学校生活で1番思い出にあるのはあなたなんだ。人を好きになると言う
事を教えてくれてありがとう。

孝之また会いたい

　

あなたはあの時、私のことどう思っていたんだろう・・・？

もう大丈夫だから。

なんでメルアド変更したことあのこにもあたしにも教えてくれへんかったん？
あんなにうちらみんな仲良かったのに
あたしのいない場で勝手にあたしの名を出して「今度4人で夜飲みに行こう！」とか自分で言ってたくせに

ほんまはあたしのこと嫌いやったん？

1番へ

キスくらいしておけば良かった
会いたい
誘えば会えるかな
もぅお前には彼氏とかいるのかな
なんか、今日、ふいに思い出したよ、お前のこと
ずっと、好きでした
お前以上の女はいないな、マジで。

そろそろ別れて一年経つし出会って６年以上経つから写真とか思い出のﾓﾉ、日記捨てようと何度も思っても捨てられずにいるょ…まだ時間かかるのかなぁ。

>>74になぜか泣けた‥

貴方は今元気にしてるのかな。
ちゃんと学校とバイト頑張ってる?
ちゃんとご飯食べてる?
ちゃんと家帰ってる？
貴方と別れて
やはり精神的安定の面で貴方以上の人が現れません。
貴方にそばにいてほしい。
けど今はもう貴方のそばには新しい彼女がいて
私はもう貴方の彼女ではない。
とりあえず元気で体調管理だけは気をつけてね。
貴方が前あたしにいったように あたしも貴方の永久的相談窓口なんだからね(>_<)
辛かったら話くらいなら聞けるからね。
無理はしないでね。

同じアパートの同じ階の女だったんだけどさ、学校が一緒で片思いだったわけ
だんだん話せるようになってきて、料理が苦手って言うから
俺が作って晩飯一緒に食ったりしてて、ある日告白したらＯＫでさ
それから引っ越して一緒に住むようになったわけよ
気がついたら、あんなに家事の苦手だった人が家事をしきるようになっててさ
料理食べた時にオイシイって言っても、
「絶対嘘」とか言って素直に喜ばない人で、
素直じゃないし頑固だったけど、優しくてすごく好きだった。
正直、今でもすごく好き。

嫁と別れられなくてごめん。

俺は未だに君が好きだし、君の気持ちも分かってる。
それで充分なんだと割り切ることが、2年経った今でも
できないです。
だめな男です。

日本を離れて早4年が経つな。
この4年間でお互い色々と変わってしまったと思う。
俺はまだしばらくはここで夢を追うつもりだ。
けど、クリスマスに君に会いに日本に帰ります。
今帰らないと、一生後悔しそうだから。。。

今でも、毎日君の事を思い出すんだ。

小学校に入って初めての教室。
はしゃぐ僕の隣の席に座る寂しそうな気味の表情。
消しゴムを忘れて焦ってた僕に消しゴム貸してくれたのが最初の会話だったよね。
席替えしても、何度も隣の席で。
帰りに残って教室の掃除を二人っきりでやったり。
トイレの鍵か壊れて閉じ込められて、泣き出した君に何もできなくて
一人バニックになってた事もあった。
「お前等できてるだろ」って茶化してきた友達を前に君が
「だって好きなんだからしょうがないでしょ？」って叫んだの覚えてる？
びっくりしたけど、すごく嬉しかったんだ。
でも、その時「俺も好きだから」とか言えなかった事、かなり後悔してたり…。

３年生に上がり君と別のクラスになった。
いつも夜泣いてたよ俺。
会いたくて、一緒に居れない不安だけでのたれ死にそうになってた。
その年度のバレンタイン。チョコくれなかったよね。
あの時は「俺の事なんかどうでも良くなったんだ、きっと他に好きな人出来たんだ…」
って酷く悩んだんだ。死にそうだった。それでも君の事忘れられなかった。
次の年のバレンタインが迫って、どうせ君からチョコ貰えないだろうって落ち込んでて。
当日さ、寝坊して遅刻ギリギリで学校に到着したら
誰も居ない階段で俺のこと待っててくれてた君がいて、チョコを渡してくれた。
俺の人生の中で一番嬉しいチョコだったよ。
ホワイトデーに、初めてラブレター書いてお返しと一緒に渡したけど、
まさか学校で読んじゃうとは思わなかったよ。

次の年、クラス一緒になってすごく嬉しかった。
毎日の生活が君が居るだけで楽しかった、幸せだった。
多分知らないと思うけど、クラスで一番ケンカ強いヤツに、
君から貰った電卓キーホルダー取られて、ケンカになったの。
ボコボコになっちゃってホント。
心の中で誓ったんだ。
この人の為なら何だって出来る。
この人の事を一生思い続ける。って

ホワイトデーの返事、手紙でさ、「返事は中学生に成るまで待ってください」って…。
中学生になった時、実は心の中でもう諦めてたんだ。
この人と俺じゃ、どんなに頑張ったって釣り合わないって。

返事「すごく優しいけど、ごめんなさい」って友達通して聞いたよ。
耳にしたとき、心の中で一区切り付いた感じがして。
心のに残る、君の温もりが、いつの間にか冷めていくのを感じた。

ほんと、こんなバカなヤツに長い事相手してもらってありがとう。
いっぱい迷惑かけて本当にごめんなさい。
ってか、ただ謝りたかっただけだったり…。


あの出来事から５年もたったけど、
今でも貴方への思いは心の中で、あの頃のまま、時間が止まってる。
誓った事、今でも守れると思う。


最後にだけど
君には幸せになって欲しいの、絶対、何があっても。
約束してよね。

　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ）　・・・

　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ）　･･･にゃんこ？

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　　／!　　: : : : : : : : :.!　　　　　　　　　
／　i'　　. : : : : : : : : i　　　　　　　

>>122

ううう･･･
お前良いやつだなあ

>>125
2分でそのAAが出せるお前が好きだ。

>>127
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿,.,./　　'i,
　　　　　　　　　　　　　く￣￣｀ﾞ""~￣　 　/　　　 'i,
　　　　　　　　　　 　　 　ヽ､　　　　　　　　　　 　 　i!
　　　　　　　　　　　　 　 　 ,i'　　　　　　　　　　 　 　'i,
　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　　　　 　 　　 　 　i!
　　　　　　　　　　　　　　　 l, _　 　 　 　 　 __　　　　 i!　　ｵﾏｴﾓﾅｰ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 'i,　　､＿＿,. 　　｀＊ 　,/'
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.,　ヽ　ノ　　　　　,／'
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車の免許いつとんの？

>>129
お前がそのキモイコテを止めてから

ひとめぼれだった、と言われた時、嬉しいのと戸惑いで
声が出せませんでした。
その場にいた同級生が冗談を言って結局振った事になっちゃったけど、
本当は私も大好きだったと言えなかった事、10年経った今でも
後悔しています。
すぐにじゃなくてもその後も卒業式の時だって言えたのにね…

あれから何度か恋をしたりされたりしたけれど
あなた以上に好きになれる人はいません。

強い気持ちで逢えると信じていれば絶対に逢える！私も信じる事にします。
その時は勇気を出して、私も同じ瞬間にひとめぼれをしていたんだよ、と
伝えたいです。

あなたに似た、某芸能人をテレビで見るたびに
どきどきしちゃうんだけど・・・未だに。

もう二度と君以外の人を好きになることはないだろう。
昨日、君と最後のメールをした。
本当は最後まで仲良くメールしたかった。
だけどそんなわがままは言わない。
もう何日もしていなかったメール。
君とメールできるだけでもう幸せだったから。

早く戻ってきて欲しい。
君と本当のサヨナラはしたくないから。

でもその願いは叶うかわからない。
それでも毎日俺はこの真っ暗な空に願い続けるから。
いつまでも君を待ち続けるから。

真面目にお前に会いに行きたい
だって俺の初恋だったんだよ!?
女を見る時の基準が未だにお前だよ
だから基準高すぎて、俺を本気にさせるヤツ未だにいないよ…

マジ、会いたい
今も好きだよ、一番

二番より

連絡が取れなくなってはじめてあなたの事が
殆どわからないことに気付きました。
でも自分の中であなたの記憶はとても美化されて残っています。
最後に会った日から3年経ちます。
綺麗な記憶のまま残しておきたい気もします。
また、偶然会えるような気がします。

手紙書いたら、返事くれるかなあ？

いつも迷惑かけてごめんね｡
いつも心配させてごめんね｡
いつも我儘ばっかり言って貴方を困らせてばっかりだったね
貴方はぃつも｢ガキだね〜｣って言って笑ってた｡
３歳しか違わないぢゃん(ﾉД`)
私が寂しいとき､めんどくさぃとか眠いとかぶつぶつ言いながらも､貴方はいつも来てくれた｡
危ない時何度も助けてくれた
ありがとう｡
最後に会った日私､泣いちゃったね…
素直になれなくて悔しかったんだ
ずっと大好きだったよ｡
これからも大好きだよ｡
もぅ会えないかもしれなぃけど､もしまた貴方に会えるなら､その時は少し成長した私を見てほしいな…

>>136
くれると思うよ

なんで結婚しちゃうの？！なんで結婚しちゃうの？
あたしだってスタイルよかったのに。
あの人が煙草吸ってるなら、あたしでもよかったのに。なんで？？
髪の毛ならあなたのために、いくらだって伸ばす。
そりゃ、鼻はあなたやあの人みたいに高くないけど、なんでよぉ。
ずっと好きだったのに。あなたが好きで此処にいるのに。
訳わかんない。好きで好きで・・・もうあなたの顔が見れない。

>>136 返事は、きっと返って来るよ。今のあなたに、ほんのチョットの勇気があれば、相手の心に届く手紙を書けるはずだよ。頑張って！

>>136
こないよ

風邪をひいたとき看病してくれて「ありがとう」の言葉が素直に言えなくて、ごめんなさい。本当は、嬉しかったんだよ。冷えピタシートを頭にのっけてくれたこと。
近所の公園で遊んだこと。雪が降った時、雪だるま作ったこと。別れる時は、僕が一方的に悪かったね。迷惑ばかりをかけてしまってごめんなさい。今でも申し訳ないと思っています。

あっというまやったねえ。
もう会えへんやろなあ。

忘れられへん。ごめん。
どうか、元気に過ごしてて下さい。

いろいろ迷惑かけてごめんね。
あなたといて楽しかった。
幸せになってください。

142さん、よっちゃん？
ゆかだよ？

あなた以上の人に出会うことなんて想像できないよ

お腹が痛い

>>145さん
僕は、よっちゃんじゃないし相手もゆかさんじゃないですよ、同じような事を経験してる人も居るんだなぁとビックリしました。色々、困難な事があるかもしれないけど頑張ってね！

馬鹿野郎！
おまえの事なんか嫌いだ。
でも、今でもおまえに会いたいんだっ！

中学校の3年間、ずっとあなたの事だけを想ってきた。
冬の日、学校帰りにあなたの友達もまじえて遊んだ事もあった。
雪に紛れて隠れるあなたを必死に探した。
やっと見つけたら、あなたは笑ってくれた。
私だって、嬉しかった。

でも、私はまだ幼すぎた。
幼すぎて、何も言う事が出来なかった。
最後に、あなたに「好き」と言える勇気があったなら…。

あなたを見た最後の姿は、卒業式での卒業証書授与。
もし、街であなたに偶然出会えたら、それって奇跡かな。

高校生になって、好きな人ができた。
でも、それでもあなたの事を忘れられないのは、
やっぱり、それだけあなたの事を想っていると言うことかな。

もし、会えたらなんて話し掛けよう。
今度は、勇気を出してあなたを追うよ。
早足で歩いていたって、人ごみが邪魔したって、絶対に見失わないよ。
もう、後悔したくないから。

卒業式では、あなたと進学先が違って、もう会えないと思っても涙は出なかった。
それは、今思えば。
またいつか会えると心のどこかで思っていたからかな。

少しだけ中学校時代に戻りたいよ。
あの時に戻って、いろんな事をあなたに言いたい。
もし、あの時私がもっと素直だったら…。

思い出は心の宝箱に残しておいたほうがいい場合がほとんどだけどな

142さん、ありがとうございました。
私もビックリして、思わず書き込んでしまいました。
ずっと悶々としてましたがちょっとすっきりしました。
頑張ります。145でした。

仕事終わったら行くよ。
そんなに待てないけど

必ず会えます

離れてからもう2年が経ちますね。
貴方といれた時間今でも思い出します。
苦しいとき必ず思い出すんだよ。
PCを使うのに色々お世話になりました。
やっと、自分でPC買ったよ。
色々思い出して、辛くなるからあの海岸いけなくなっちゃったよ・・・
この辺では唯一私のしってる、車のまま入れる所なのに・・・
大好きなCDも聞けなくなっちゃった・・・
あんなに愛してくれたのに、傷つけてごめん。
もう一度あって、ちゃんと誤りたい。
気がついたら、会いに来て下さい。
春までは、仕事しています。
もし今幸せなら・・・

邪魔はしません。

ちょとの間だったけど楽しかったよ

逢いたくて仕方ないけどもうだめなんだよね…大好きだったよ…

1年会わなかって好きだったって気づいたよ
今はハワイか・・・

オレ、天使。

たしか、記念日は7/23。
公園のあいあいがさはもうきえたかなぁ・・・。

オレ、ダメ天使。

私が素直になれなくて、あなたにひどい事を言っちゃった。ごめんなさい。
昔私が別れたいと言った時、あなたがいやだと言ったから私は別れられなかったよ。
あなたが別れたいと言った時、私がいやだと言っても聞き入れてくれなかったよね。
そんなの不公平だよ。
今でもあなたが大好きです。とても会いたいよ。

もうとっくに忘れている筈だった
でも、貴方への想いは、私の心の中にしっかり根を張ってる。
忘れかけた頃に、いつも貴方は私の前に現れて、
まるでお日様みたいにこの花を咲かせてしまう。

季節が過ぎ、日常という名の風が土を運び、
この花の芽を覆う

もうすぐ、風が種を運び、
私の心に新しい根を張る。

もうすぐなんだ

来週土曜日、偶然を装って貴方に会いに行きます。
貴方には、１年以上付き合ってる人がいるんですよね。
いけないとは思ってるんですが、貴方と過ごした日々が楽しかった。
貴方のその守ってあげたいと思える天然的な性格が好きです。
プライベートでは会ったことありませんが、今度みんなでカラオケでも行きたいですね。
来週が待ち遠しいです。会えるといいな。雨降らないといいな。

mada
aenainnda

wakatuta

この前あなたによく似た人に声をかけてしまいました。
すごく会いたいです。

似た人に声かけそうになることよくあるよね。
本物に会いたい。

別れて、もう九年だね。今は、貴方の住所も知らないし、何してるかもわからない。美容師頑張ってる？遠距離で寂しくて、好きな人ができたって嘘ついてごめん。私、結婚したよ。高校時代の思い出ありがとう。

金返せ!!

　こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのはだろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王　「かわいい坊や、一緒においで。面白い遊びをしよう。岸辺にはきれいな花が咲いているし、金の服を私の母さんがたくさん用意して待っているよ。」
子　　「お父さん、お父さん！きこえないの。魔王がぼくになにかいうよ。」
父　　「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
魔王　「いい子だ、私と一緒に行こう。私の娘たちがもてなすよ。お前をここちよくゆすぶり、踊り、歌うのだ。」
子　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところに魔王の娘が！」
父　「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
魔王「愛しているよ、坊や。お前の美しい姿がたまらない。力づくでもつれてゆく！」
子　「おとうさん、おとうさん！魔王がぼくをつかまえる！魔王がぼくをひどい目にあわせる！」

シューベルトすか！

どうしても君の顔が見たくなって、久しぶりに見ちゃったよ。
写真。…それもクラスの集合写真だけど(笑)
機嫌の悪そうなふて腐れた顔で写ってて、ちょっと笑った。
ロクな会話もした事が無い相手に、何年も執着しているなんて、
自分でも馬鹿みたいだと思うけれども、まだ君が好きなまま。
告白さえしていれば、こんなに引きずらずに済んだのかな？
(殆ど話した事も無いのに、いきなり「好きだ」なんて迷惑なだけ)
これが自分を納得させた言い訳。今思えばチープだなぁ(苦笑)
いつからそこまで意気地無しになったのか…君に会ってからか。

だから、大きくパッチリとした気の強そうな瞳の君が、
教室の真中に在る自分の机で、一人泣いてるのを見て心臓止まりかけた。
あいつに何を言われたの？あれ以来俺、あいつと何度もぶつかったよ。
君を泣かせたんだから、俺にとってあいつはこの上無い重罪人だもの。

「ありがとう」の一言だけで、俺の気持ちを舞い上がらせた君。
君は俺の事なんて忘れてるだろうけど、こっちは君の表情も仕草も声も、
忘れられなくて困ってるんだよ。いつか君ぐらい好きになれる人と会えるかな？
もし会えたとしても俺は、誰よりももう一度貴女に会いたい。

昨日、あなたが夢に出てきました。

>>173
＞殆ど話した事も無いのに、いきなり「好きだ」なんて迷惑なだけ)
　　　これってチープな言い訳なの？
　　　話したことほとんどないのに告白は出来ないでしょ。
　　　ほとんど話したこともないのに告白されたら迷惑っていうか
　　　気持ち悪いよね。ほとんど話したことない人に告白されて
　　　気味悪がってる子、何人も居るよ。

話したこともないのに好きになるなんて変
ドキドキしてるだけ
ドキドキを恋と間違えないで

じゃあ憧れのＴＶタレントにドキドキするのも
いつも出会う通りすがりの人にドキドキするのも恋ではないのかあ

彼女と別れて約３年。。。
そう言えば今日は誕生日だなぁ。
今だに引きずってるよ。
今頃、彼氏と仲良くお祝いでもしてんだろな。
数少ない出会いがあっても、お前の事が忘れられずに一歩が
踏み出せない。
ダメだな俺。。。

恋はドキドキでしょ
恋を持ち上げすぎ

恋⇒ドキドキ　だけど
ドキドキ⇒恋　ではない

おまえがいないといきていけない

あなたに初めて会ったのはもう2ヶ月も前ですね。
あなたのさりげない笑顔が忘れられません。
1度しか会ってないのにこんな気持ちになったのは初めてです。
この気持ち、大切にしたいけどもう会えないのかな…。

転職してから、2週間。新人研修で忙しい毎日。
会社からの帰り道、車の窓から見える月を見上げると
あなたの笑顔が浮かびます。もう一度だけ、会いたいな…。

７年前のこの時期、一緒に頑張っていたあの人に会いたい
笑って話したい
恋愛感情抜きで

今日11月28日は友和の誕生日。アドを知っていてもおめでとうと言えない。好きなのに意地張っちゃったから…私の気持ちに気づいて欲しい

173だけど、こんなスレで絡まれるとは思わんかった。
つか素に戻ったら恥ずかしくて死にそう。
他の人の否定はしないが、俺はなんでこんな場所に
書く必要が有ったのか？血迷っていたとしか思えん。
>>175
真に相手を思ってでなく、ただの自分への建前だったからね。
噂になったら悪いとかなら、手紙で呼び出すとか方法あるし。
俺は仮に対象外な女に告られても「ごめ、無理」とは思っても、
「告ってくんなよ。気持ち悪いから…」とまでは思わないし。
その人も、そんな人じゃないって確信があったからさ。
仮にそんな女だったら、気を使うのも馬鹿らしい。願い下げ。
>>176
確かに大した会話はしてないが、
一年も同じクラスにいたら、大抵の奴の性格わかるだろ。
好きな人の話は、よけいに耳に入ってくるし。
俺には“友達から進展する恋”の方が良く解らん。
つか君は、頻繁に会話する相手しか好きにならないの？

てか自分で書いといてなんだけど、放っといてくれよ。

あはは。186かわいい。

>>187
返事すべきか10分ほど悩んだけど、いちお・・・ありがとう。
直後のレスが「ウザ。お前に好かれた女は可哀想だわw」
とかだったら気分悪かっただろうし、救われたよ(笑)

>>176
＞俺には“友達から進展する恋”の方が良く解らん

だよね

キミが家を飛び出した時
住んでるところも詳しくしらないのに神戸の町中を探し回ったよ
飛び出した原因はおれに逢いにきたからだろ？
おれの住んでるところも知らないのに
あの時、唯一やりとりできたのがパソコンのメールだったね…

あれからもうすぐ4年
今でも好きだよ
mymode

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"

今日から新しい生活がはじまるね。
慣れるまではしんどいと思うけど応援してるよ。

あの時言った通りにいつまでも君が振り向いてくれるまで待ってる。
気持ちの整理がついたらいつでも連絡してね。
それまでつらいけど待ってるよ。

帰ってくるって言ったよね、戻ってくるって言ったよね、
私の行ったこともない国にあなたは戻って行ってしまった。
もっと素直になっていればよかった、もっと自分の気持に
気がつくのが早ければ良かった、そうすれば答えてあげられたのに。
でもそれには期間が短すぎた。
もう1度チャンスをください。私の気持を聞いてほしい。
私ももうすぐここを離れます、その前にあなたに会いたい。
連絡ください。

神様、もし願いが叶うならもう一度あの人にあわせてください。

>>194
わかるよその気持ち

もしもう一度会えるなら「好きだ」といいたい。

ちゅうぶらりんだった関係を、「ちゃんと始めようか」
と言ってくれたのは、貴方でした。
そう言ったときの貴方は、とても照れていて
ペットボトルのふたを、カラカラとまわしていましたね。

仕事場で会えていても、みんなに内緒の関係は、
ただの社員とアルバイトでしかなくて。。。

仕事で、とっても疲れている貴方に
「おまえのそばにいると、落ち着く」
そういわれた時、貴方の安らげる場所になれたんだと
とても嬉しい気持ちになりました。

「今日会える？」って聞くのは、いつも私からだったね。
「会える」って言葉をもらって、
貴方の職場のある駅まで行って、貴方を待っていても
結局、貴方は来てくれなくて。
半年の間で、デートしたのは３回だけだったね。


私、気づいてたんだよ？
貴方が私に終わりを望んでいることに。
貴方が、あの子とも付き合っているということに。

なのに何故、
あの子とはなんでもないって言うの？
あの子には恋愛感情はないって言うの？

私は、その言葉を信じてたよ。
ううん。一生懸命信じようとしてた。

本当は、嘘だって解っているのに、
少しでも、貴方のそばに居たかったから。

電話しても出てくれず、電話もくれず。
そのまま２ヶ月も音信不通だったのに、
朝方２回の１コールは、なんだったの？
かけなおしたって、やっぱり出てはくれなかった。

いつから、貴方の気持ちは遠ざかったのですか？
いつから、あの子のこと好きだったのですか？

会えるって言ったのに、会えなくなったのは、
本当は仕事のせいではなかったんでしょ？


この恋愛に終わりをください。

ちゃんと、終わりにしたいときは、
「終わり」の言葉をくれるって、約束したじゃない。

お元気ですか？
私は変わらず元気です。

どうして何も言わずに消えたんですか？

誕生日おめでとう、って言いたかった。

昨日が誕生日だったの？

彼は帰ってきてくれた。
私がここを発つ前に、帰って来てくれてありがとう。
私はあなたに答えられる。これからまた長く
あなたに会えなくても、また再び会う日まであなたを思いつづける。

２００！

ぶっきらぼうで何を考えてるかわからないし、みんなによく思われてなかったあなた・・・
でもはしばしに見せる優しさが好きでした。
頼りになるあなたが好きでした。
思い出しては懐かしく思います。
もう逢ってはくれないですよね？許してもらえないと思うけど、今でもあなたの温もりが忘れられません・・
支えてくれてありがとう

>>198　いや。１１月２３日

勝手に引越しなんてしないで・・・
せめて行き先くらい教えてくれればよかったのに
君にとって俺は友達ですら無かったのかな

最後に会ったバスで無視してしまったことを未だに後悔してるよ
もう9年くらい経つのに・・・

あげ

ほしゅ

会いたくて、でも会えなくて
もどかしい気持ち　抑えきれない
もし会えるなら　同じ青い空の下で　この気持ちあなたに伝えたい
愛していますと

初めて付き合ったあなた。

あなたとの恋愛は楽しかった。
でもこの先あんなに苦しい恋愛はすることは無いでしょう。
もう振り返るのはやめにします

最後に。

どうして自分で生を絶ったのですか

次の冬であなたの年を越してしまいます。
さようならは言いません。

ありがとう
そして

またね。

Ｈ．Ｓ君、もう１４年も過ぎたけど今でも大好きです。
中学の卒業式の日の電話覚えてますか？
あの時は私の家庭環境があまりにも悪かったため
本心が言えませんでした。でもあれから５年くらい経ってから
本心が言えるようになりました。
でもＨ．Ｓくんは何処に引っ越したのか分かりませんでした。
今でも会いたいと思っています。一番大好きな気持ちは
変わりません！今すぐ会いたいです・・・Ａ．Ｓ

>>208です
　今２９歳です。
　Ｈ．Ｓくんの誕生日、今でも覚えています。
　中学１年の頃は出席番号一緒ですごく嬉しかったよ。
　
　

はじめて
君の夢をみた
不思議な夢

君の手の感触をいつになったら忘れられるだろう


最初で最後の私の不貞

消えない罪の意識と

君への思い

55さんへ
あなたの最後のメッセージ、涙がこぼれました。
『主人をいっしょうけんめい愛していきます。子をなした相手との結婚という
制度はやはり神聖なものだと考えます。子供たちが愛に疑いを持たない人生を
歩めるように、夫婦で力をあわせて思いやりに満ちた家庭を築かなければいけない』
何とも言葉がありませんでした。。。。

＞211さんへ。
さっそくこんばんは。ここはよく読んでないけど、「昔好きだった人」のテーマ？
じゃ、いいのかな。
ホントに211さんと、他スレでの再会は私もびっくりしました。
こういうことってあるのね。
あの人とも、よく同時にメールや電話する。シンクロニシティっていうの？
メッセージに書いたことは本心ですし、外さないで生活する覚悟ですが、
彼との連絡まで絶ってはいません。
その点、前の１さんは意思がお強いです。
211さんは、彼とメールするの？　　　それから聞いていいかな？
抱きしめてもらったの？　　　答えたくなかったらいいですよ。
ん〜〜　　　　　何か貴女と私信できる手段ないかしら。

私信ですみません。
私もよく読まぬまま、時間がなかったのでタイトルだけ見て、
慌てて場所をお借りしてしまいました。
ここのスレの常連の皆様、待ち合わせに使わせていただきまして
申し訳ありませんでした。お世話になります。

もうあちらにはいろんな方が住みついているようですね。
話に入れません。でもここも見るかもしれないので
乱入されてここの皆様に迷惑がかかるのも困りますね。
どうしましょう。

遊園地いきたい。

もう逢えないけれど、忘れないわ

もう逢えないけれど、忘れないわ

もう逢えないけれど、忘れないわ

3連...すまん orz

東京行っても元気でやれよ

お前には子供がいたけど、三人で遊びに行ったり、すごく楽しかった。毎晩、お前からのメール待つだけで他の事に手をつけられなかった時期を思い出す。
一緒に温泉旅行楽しかったー安い旅館だったけど、愛情がこもっていて、すぐ時間が過ぎちゃったね！一緒に過ごした二年前のクリスマス。俺にとっては忘れられないよ。お前には会うことないけど、俺はお前のぬくもりずっと忘れないから。

age

ナオキ君、優しく抱きしめてくれたのに‥
セクスしたかっただけなんだね。
私は違うと思ってたけど、やっぱり都合良く使われちゃったのかな？
メールも来なくなっちゃったね…
彼女大事に

冬になると星がきれいであの夜の事を思い出すよ☆彡
あれから８年経つね。今でもあなたにしてしまった事を後悔してる。
私はあの頃と何にも変わらない。時が止まってるみたいに。
周りのみんながどんどん先に行っちゃうよ…。大好きだったあなたを傷つけた私はこれから一生ずぅっとこの気持ちを背負ってく。
遠くからいつも応援してるから頑張ってね。
　　　　☆彡

>>223

７年目、じゃなかったっけ？
あるいは、８度目の
クリスマスとか・・・。

人違いだったら、ごめんなさい。

222さん
私かと思った。
全く同じ…

もうすぐ冬休みになります。
貴方に最後に会ったのは夏休み。
ずっと一緒に居れる気がしてました。
出来ることならまた会いたいです。

水商売やってた女はやっぱり嫌いだ…って
私のことふった…
あれから、３年…
今でも忘れられない。
シルビア見るたびに運転手の顔確認してしまう。
また、会いたい…

>224さん
あなたも誰かに傷つけられたの？
私がしてしまったことは自分から本当の思いを伝えておいて、恥ずかしいからという理由で避け続けた事。
自分に自信が無かった。でも彼にとってみれば訳が分からなかったんだろうな。
私は今でも彼の事を本当に好きじゃなかったのかと自分に問い続けてる。

昔はあんなに私のこと愛してくれてたのに…。
今では別人みたいだね。
悲しいよ、寂しいよ。

何があなたをこんなに変えてしまったの？
でも私は昔の優しいあなたを知ってる。
今のあなたは本当のあなたじゃないよね。

もうあなたに愛されることはないけど
あの頃、あなたに愛されたこと、
あなたを愛したことは一生忘れないよ。

清水君のことを思うと毎日涙が止まりません。
会いたくて、会いたくて仕方がないのです。

もう二度とあの頃には戻れません
今も貴方が好きですがそんな言葉絶対口にはしません
貴方を見るたび辛いので、私は県外に出ます
何年かして、偶然出会えて、その時お互いの家族が
居なかったら、私たち二人結ばれるかな

清水君をこれほどまでに好きになったのは
なぜなんだろう・・・。なにかとてつもなく惹かれるものが
あるのかもしれないですね。何処にいても清水君のことばかり
想ってしまう。清水君の腕の中に包まれたいです。

>>232
ごめんなさい。あなたの期待に添えられなくて…。
100回お願いされても気持ちは変わりません。すみません。

もし会えたら、その時は、付き合っていた時のように抱きしめてくれますか・・・？

>>232　同じ苗字の人を好きなんだけど
　　　同一人物じゃないよねぇ？＞＜
　　　私も清水くんが好きなんだよ＾＾；；；
　　　
>>233 振られてしまった気分になっちゃうＴＴ
　　　ちなみに貴方の名前のイニシャルは何ですか？

>>233　いくらなんでもここで振らなくても・・・
　　　　
>>232 おんなじ苗字はいっぱいいるから
　　　思い続けるんだよ＾＾ｖ

またキスしてほしい・・・。それで、抱きしめられたいよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Ｈ・Ｓくん、大好きです！

>>233のカキコみて自殺しなきゃいいけどな

何度も電話して迷惑かけてしまってゴメンなさい。
わたしの方が自分勝手だったと思う。疲れさせてゴメンね。orz
えっと、漢検３級合格したよ。

いまでも一番好き。

友達の彼氏だったから言わなかったけど、ずっと好きでした。
実はあなたがいたからバレー部はいりました。かなり凝視してました。
初めて話した後、涙がでました。初めて階段の踊り場で会ったとき、
あなたには後光がさしていました。ほんとに。なんで？
卒業してから偶然会ったとき、すっぴんだったことをなんとなく悔やんでも悔やみきれません。
あれから４年。その後いろんな人と付き合ってきたけどあなたのことを
たまに思い出します。二度とあんなふうに誰かを好きにはなれないです。
ステキな思い出をありがとう。じゃ

群馬で夏休みに教習所に一緒に進んだ年下の彼。１度だけその後バッタリ会ったよね。お互い気になってたのに。でも言えなくて終わっちゃったね。また次会えたら運命!?とか思ったけど…メアドぐらい聞いたらよかった。地元帰るたびに思って。もしもまた会えたら…その時は…

ゆたか・・・別れ話のとき、どうしても納得しない私に
5年後にもし再会したらまた付き合おうって
そんなことを冗談ぽくいってたね。
そして、その五年後はもう数日で終わってしまうよ。
私はあした地元を離れて長野に引越しします。
だからもうばったり会うことはないでしょう。
いまだにあなたのことは忘れられません。
初めて愛してるって言ってくれた。私もそう思えた。
結婚をちゃんと意識できたたった一人の人だから。
裕と別れて私の人生は180°変わったよ。
裕、ありがとう。幸せになってね！さようなら。

あの頃の私は誰かと付き合える自信が無かった
せっかく私も好きだったのに
今になって後悔してる
甘えてもよかったんじゃないかって
もう会えないかな

>>245
私は今そんな状態
こんな状態で付き合ったらどうなるんだろう
予想通りのこと言われてぼろぼろになるだけなのかな？

会いたいよう

>>246
付き合ったほうがいいと思う
やっぱり無理だと思ったらその時に離れればいいんじゃないかな
ほんとに、後悔するよ

>>248
そうだね、うん。そう思う

好きだよ会いたいよ

神様。
あの人といつ会えますか？

クリスマス後の月曜日とかは？　お話するとかどうなのかな。

もう、忘れたほうが良いのかな・・・？
だけど、胸が苦しすぎて、忘れることができないよ・・・。

彼女とはうまくいってますか？
もう会えないけどお幸せに

∴(ﾉД｀)∴・

会いたいよ
接点がなさすぐてつらすぎる

Ｕ．Ｔさん。
もう一度貴方に会いたいです。
もう私からは連絡しないから・・・
貴方からの連絡を待ちます。

あそこに行ったらまた会えますか？

Y・Sさん
大好きだよ会いたいよ
最近、夢では会えたけど
こんなに近くにいるのに
連絡ほしいよ

>>259
ライバルーかも∴(ﾉД｀)∴・

>>125
>>128
ニャーん

ごろにゃ〜ん

ｈ.mくん。
本当に大好きでした
あなたに会いたくて手紙を書いてしまいました
１４歳の恋をずっと引きずってきたわけではありません
それなりに恋愛し結婚もしました
でも成人式のときにあなたにあって以来あなたの顔が頭から離れなかった
夢に毎日出てきたんだよ
もうこの思いをとめることはできなかった
手紙を書いてすぐ返事のメールがかえってきました
本当にうれしくて仕方なかった
去年の年末４年ぶりに会いましたね
何も変わっていなくてすごく嬉しかった
緊張しすぎて何を話したのかわかりません
あなたに会えることが生活の支えでした
４年ぶりの再会から６ヶ月・・・
どうしてもあなたの顔を見て直接好きだと伝えたかった
結婚していたらうそに聞こえてしまうでしょう？
だから離婚しました
離婚の理由なんて夫の借金でも自己破産でも女癖の悪さでもなんでもなかった
ただあなたに気持ちを伝えたかったのです
あなたと付き合いたいとか結婚したいとかは思わなかった
でも一緒の時間を時々でいいからすごすことができたら幸せだろうな〜って思ったんだよ
『ずっとあなたが好きだったんだよ』
そういったらいともあっさり
『知ってるよ』
って言ってたね。すごく困った顔をしていたね
あなたは彼女もいるしあたしと付き合うつもりはなかったのも知ってるよ
ただ昔の彼女が連絡きたからなんとなくあってなんとなくセックスしただけでしょう？
それもわかってる
ずっと好きで初めてあなたに抱きしめられたとき嬉しすぎて倒れるかと思ったよ
背の低いのも細い体も本当は大好きです
ずるい優しさも時間にルーズなところも許せてしまう
本当に本当に大好きでした
でもきっとあたしが好きだったのは１４歳のあなたです
あのころのあたしの記憶の中にずっと生き続けていたあなたです
一緒の暮らすの後ろの席と前の席で授業も聞かずずっと話していたあなたです
あのころのあたしに勇気があればキスでもセックスでもできたのに
好きだということさえままならなかった
何にもできない淡い思い出だったから甘い恋愛だったから
つらい結婚生活の中でずっと頭に焼き付いて離れなかったのだと思う
それでもあなたに再び会いまた好きになったことはあたしにとって
たくさんの意味と可能性がありました
離婚を決意したのもそれを実行したのもあなたの存在があったからです
独りよがりの思いでしたが
とても楽しかったしあなたには感謝しています
もうきっとあうことはないですけど
大好きでした　とてもあいたくて切なくて苦しかった
ありがとう
長いあいだあたしの支えになってくれて
ありがとう
素敵なあなたでいてくれて
大好きでした

長いわ！

>>264
禿同！

会いたいです。
別れたので、友達として。

別れたいです。
友達として、会いたいので。

>>259
同じイニシャルだ。

>>268
アドレスと電話番号教えてください

亜由美、亭主と別れて俺のものになれ。

>>268
[email protected]

直人，逢いたい。逢いたいです。

>>271
どこ住みですか？

会いたい

会いたくて会いたくて切なくて寝れないよ
毎晩毎晩
どうしてくれるのよ
彼女と別れて


嘘だよ。幸せになってね

明日もガンバッテ!
貴方を支えてあげるのが私じゃない事が寂しいですが…

会いたい

達也さん、今でも好きです。あなたと結婚したかったな。もう、彼女できてるよね。あなたの笑顔もう一度見たいな・・。

このスレを読む度に胸が痛みます・・・。

会いたいけど我慢するよ。
他の女の子と幸せになってね。

裕士くん大好きです

とうとう夢にでてきた(；´д｀)
多分もう合えないんだから諦めろよ俺…

流星に想いを預け、願い事を託したい
「2人に幸せを・・・」

毎日亜由美のこと想ってるよ。
そんな亭主と別れて俺のとこにこいよ。
二人で歩いている姿が俺には耐えられない。

>>273
千葉

>>259と>>268の今後の展開に期待

本当に愛しています
過去の事にしたくないです
あなたと過ごしたすばらしかった日々は忘れることはできません
あなた以上に思える人も現れることはないでしょう
こんなにも人を愛したことはないです
あなたが結婚して４年が経ちますね
いつかどこかであってもいいように
俺は真剣に生きています
胸張って生きています
愛してます　
もう一度会えるのならあの男の元には返さない、あんなにひどい男
俺が幸せにします
全身全霊で幸せにします
どんなことがあっても泣かせたりはしないから

>>287 私も片思いの彼にそう思われたいです。
　　　切なくなるくらい大切に思っています。
　　　会いたくて仕方がない・・・

逢いたいです。出会ってからの２年間毎日毎日思ってます。もう逢えるはずがないのに。

僕が見つめる先に君の姿があってほしい

会いたいです貴方に会ったのは去年の４月でしたね。
もう会えないのですか？

会いたいです
こんな季節には一人ぼっちは辛すぎます

会いたいです
心を占領した責任を取ってください

次に会った時。心の内、ぶちまけます。その時が早く来ますように。

どこに行けば会えますか？
いつ会えますか？
あのお店にはよく行くのですか？

はい　よくいきますね　だれかしりませんが会えるとも限らないとおもいます

あえないとも限らないよね

目に入らないとおもうので

どうして目に入らないの？

ねえ、どうして？
目に入らないってさあ・・・
もしかして

３００げっと

シナ・・・・目に入らないように出来ている
famousmecharobotに装備された機能

人違いだね
わかる

ヒロ。結局一度しか逢えなかったね。
あの時バーチャルを越えたつもりでいたけど、やっぱり君は消えた。
結局彼氏とうまくやってるよ。
ヒロを忘れるためにアドレスも番号も消去しちゃった。でも、余計気持が残ってしまったみたいで…
また出会えても、彼氏を越えることは出来ないから、気持ちからも早く消え去って…

>>303
幸せになってね！

age

賞味期限の恋の味
ううん、まだ切れてない

YS

aitai

遠くからでもいいから、あなたの姿が見たい
元気そうにしていたなら・・・そっと立ち去ります
まだまだ忘れられそうもないです
ごめんね

あいたい

寂しい

よくよく考えてみると、
貴女の気持ちを全然
無視したようなメッセージに
なってしまった。

もちろん会いたいと思って
いてくれることが前提だけど・・・

寂しい思いをさせてゴメンね。

でも相手がなんとも思ってなかったら、
それはそれで悲惨だな・・・

ぬるぽ

かっ

めるぽ

ぬるくないがっ

Null pointer exceptions

かなり前なんだろうけど辞めるとき教えて欲しかった

遠くから見るだけでいい。
一度だけでいいから会いたいです。

二倍の金額払うから会いたい

どうして辞めたのだろう・・・会いたい

>>320
何ていっていいのか、ふざけるなテメエ、なめるなこの野郎位か。
いい加減にしろや。

会えるといいね。

俺は三倍の金額払うから会いたい

３２２に四倍でどう？会いたい？

あんただあれ？

おいどんは無料でも会いたくねえーー

あなたこそ

おいどん？あんたは？

リンダです！！
４６４９！
あなたは？

相手が誰かわからなにのに会いたいと？

おいどんは初です。ショウです。人違いちゃうん？

みえみえ会いたいよ。
メールくれないし、怖くて送れないし。
返事を待ってる時間は１分が１日に感じるくらい長いよ。
また、会いたい。
きっと会えると信じて待つよ。

拓哉が好き・・・早く会いたい・・・

皆様、ストーカーと思われないよう気をつけてね。

メール送っても電話しても連絡取れない・・。
昨日部屋の前を通ったら灯りついてたね・・・。
すごく会いたいよ、連絡待ってます(;-;)

すんませんでした。

http://c-docomo.2ch.net/test/-/lovesaloon/1092906932/368

334 俺に？

非通知で無言電話なんかしてごめんね。
別れて6年がたったのに、彼の携帯の番号は変わってなかった。

>>340
そんなことってあるんだね。

ストーカーW

また、一緒に笑いあいたい。

名前聞かれたとき送れば良かった

何も心配しなくていいから会いたい。

昨日少しは去年のこと思い出してくれてたら嬉しいよ

また、春になったら会えるよね？

タートルタートル

ハッスルハッスル

はーるをあいするひーとーはー

久しぶりの２ちゃんです
実はずっと前HP見ました、でもそれっきりです
いたたまれない気持ちになりました。
最近知ったのですがいろいろあったんですね
ゆく川のながれはたえずしてしかももとの水にあらず
よどみにうかぶうたかたはかつ消えかつ結びて
久しくとどまりたるためしなし
世の中にある人とすみかとまたかくのごとし
方丈記が頭をよぎりました

それでも会いたいなぁ

連絡方法がない今、連絡を待つしかない・・会いたい・・毎日お前を考える・・会いたい・・

↑嫌い

↑根性わる

あいたいなあ。今は海外かな？一億分の一の確立で知り合えたって事だよね。健ちゃん、私健ちゃんのためなら何でもできるよ。

君を見つけて君に見つけてもらって…
今は君を見失って…
いつかまた会えるかな
側にいて当たり前だった日々に戻りたい

まだ待っててくれますか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧,, ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (`・ω・´) 　錬金しますた！！
　　　 　　　　　　　　　　　　 　 　 Ｕ θＵ
　　　　 　　　　　　　　　　　 ／￣￣�T￣￣＼
　　　　　 　　　　　　　　　　|二二二二二二二|
　　　　　　　　　　　　　　 　｜　王　　 斧　　｜
パシャ　パシャ　 パシャ　パシャ　パシャ　　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ
　　　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ　 パシャ　パシャ　パシャ　　パシャ 　パシャ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

どうしてこんなに知りたいと思うんでしょうね
今忙しくて美容怠ってます×でもあんまり肌荒れとかトラブル出てない‥単純肌だから(^_^)
けどやっぱり今はだめかも。かなり消耗してる…
なんてそんなの口実で本当は怖いだけかもしれない
でも連絡します。やっぱり会いたいです！
さすがにウザがられるかな（こじれてしまうかな？）
だいじょうぶだと思う…
貴女の好きなように生きて下さい

>>359
性別、無茶苦茶。

もうもちろん恋人とかおるやろうけど、
それでも会って一年前言えなかったこと言いたい

会いたいな。
あたし、勇気と根性がなくていっつも出会いをダメにしてます。
今度こそは！！って何度思ったことか。。
若いのは今だけなのに・・(ノд｀。) クスン

＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋
これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

ただし、この文章を見たにもかかわらず書き込まなかった場合には貴方の身の回りで
よくない事が起きてしまう事があります。
必ず起こるわけではないのですが、ご注意下さい

たかしに会いたい

たしかに会いたい

大串くんへ
生意気な態度ばっかりとっててごめんね。。
ほんとに優しい人だったね。
クラスでバスケしたことあったじゃん、あの時ボール渡してくれてありがとね。
つまんなかったけど、楽しくゲームできたっ☆
てゆぅか好きになりそうでずっと避けてました。
卒業してもぅすぐ１年くらいたつけど、元気にやってる？！
じゃぁーね

自分から決めてみて。じゃないと、またあ〜じゃないかって
思って滅入ってしまう。近くの公園でちょっとお話するとかは？
いろいろ考えてしまうとまたあ〜なるような。

お前は月何十万でも外で会ってくれないな！プレゼントは受け取るのにな！もう1000万以上つかってるぞ！もう1回くらいデートしてくれても罰はあたらないだろ！今度、店外で会った時ホテルに行こうな。

どんな手を使っても会えないという人以外は会いに行くべき

あなたに振られる夢見ました。

私から会いに行きます
ちゃんとアポとってから
その時点で嫌だったら断ってくださいませ☆

早く会いにきてね♪

典型的な好き避け人間です
偶然会えても　おそらくその人から隠れるようにして遠くから見てる
そして結局話せないから　会えなくてももういいの〜　って心境になってる
逆に声かけられたら気まずいので　速攻で逃げようと思ってます
こんな人間ですいません　でも好き

慎吾くんに会いたいっ

会おうよ友達になろうよ

君が亡くなって今日で4年になるね
この季節はとても辛いよ。
君が残した娘も今日で4歳、君に似てとてもかわいいよ。
ゆりは最近自分の名前を言わないで困るよ
俺がゆりって呼んでも振り向かず、君の名を呼ぶと振り向く
先生にも注意され、本当に困ってる。
ゆりに一言いってやってくれよ
もしも願いが叶うなら、俺達に会いにきてくれ。
そしてゆりを抱きしめてやってくれ
君の写真をはなさいゆりを見ているのはもう辛い
一度でいいからまた君に会いたい

暴れてぇー

今だ！ﾒﾀﾙｽﾗｲﾑが適当な番号をゲットォォォォ！！
￣￣￣￣￣∨￣≡≡｡+　 . . .｡.:ﾟ･ *
　　　∧　+ ｡ ≡｡.　　｡. ｡.:*･゜ﾟ･*
　　(ﾟｰﾟ *)≡≡.:*･゜ﾟ･;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 . .｡.:*･゜. .｡.:*･゜
　　　　　　ｽﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

ほんとに？

まぢ

好き避けってなんなのでしょうね？単に恥ずかしがり屋さん？
それか本当に好きな人とはつき合えないってアレでしょか？きんちょーしちゃうの？

また会えるんかな？

会いたいけど・・・

会いたいけれど会えない

いきなりラブホに連れ込も
うとする人に会いたくない…




そんなにぞうさんのパンツ
見せたいのぉー！！

会いたいな。会いたいな。
アメリカで頑張ってる？
私も負けずに頑張るから。。。

あえないけどあいてーーーー！！

今年が終わろうとしています

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

明日会いたかった

ここシンプルでいい
会いたいです

会おうか 会いたいだろ
会えたらいいけどね
やっぱり会いたい
でも会えない…

会いたいです
なんのかんのいっても今の私で会うしかないんだよね

来年はもしかしたら会えるかもしれない。

「始まり」がいつもこわい
それはみんな同じか…
ちょっとのことがこわくて出来ない

あなたが消える前に会いにいきたい。会いたい…

・・・・・・それでもモルダーの要求はうけいれられたとのこと
どう感謝していいかわからない

ひゃっほー

むくわれなくていいから
会いにいきたい

夕方までやまないそうです

ラブラブオイル買ってきてね♪
アロマオイルならあるねん♪
No,4のやつ。
グレープフルーツのもほしなぁ…

むくわれるかもな最大限爆発するな

津波は忘れた頃にどかーんとくるもんだ過去に５０メートルの波が
おしよせたことも日本にあった

今晩、会いに行って顔見て思ってること全部あなたに言いたい。それしないと、年越せん！！！
会いに行くぞぉぉーー

・・・・・・・また休みに設定するとは・・・・

周りに振り回されず会いに行くぞぉーー
会いたいじゃ終わらない！願望より行動だ！行くぞぉーー

もうかよ　

もうかよ　

武へ
あたしのことなんか もう忘れてるよね。
あの時 武が連絡くれても拒否ってたのに理由はない。
ただ、何となく考えたいこともあったし。
でも今すごく後悔してる。
どうしてあの時突き放したんだろうって、なんで気付かなかったんだろうって。
今年の11月で、武と出会ってから2年が経ちました。
音信不通になって半年近く経ちます。
たけし！ごめん！ほんとにごめんなさい！ゆるして！あたし馬鹿だった。
それに武の気持ちに応えられなかったことも…
たけしに会いたい！たけしがすきなの！どうしても好きだからまた会いたい！
ごめんなさいごめんなさい あたし、武が側にいるときは なんでか気付けなかった。
でも今ならわかる！
たけしがあたしの前からいなくなって、なんか最初は気にもとめなかった。
でもそんなの強がりだった。
プライドが高くて意地っ張りで頑固なあたしだから。
だから すぐに武よりぃぃ人が見つかるだろうなんて思ってた。
武ごめんね。
決まって毎日連絡取るのが正しい愛情表現じゃない。
話が弾まなくても 重たい空気はいつもきれいだった。
武といるときが１番幸せだってことに、気付こうとしなかった 逃げてたあたしを許して！
たけしがすき！たけし！あいたい！ほんとにごめんね。ごめんなさぃ。
今でもこの先も、あたしはホントに武だけです
今思えば幸せだったあの時　忘れたくない。

お前はもう居ないけど

まだお前のこの好きなんだからな

もうかよ　

会いたい…

「安全地帯を出て他者とつながれ」って

・・・・・報告いるか？

会いたいなぁー

雪ですね
会いたいです

遊びでもいい
もう1度名前呼んでください
会いたいです

やっと会えた。また一歩踏み出せなかったあなたにいいたい事いっぱいある

よしえ

ガンダム

６歳年上のあなたはとても元気よく明るかった。あなたの恋してる話を聞いてるうちに、俺はあなたに惚れていた。
あなたがあなたの好きな人への思いやる気持ちを、全部俺に向けてほしくなった。あなたをみよう見真似で俺はあなたへの気持ちを向けた。
俺はあなたがめっちゃ好きでたまらなくなったけど、あなたの気持ちを一番知ってたつもりだった。あの時は若かったから、自分の気持ちをあなたに精一杯向けるだけしかできなかったけど。
あなたをお手本にして、あなたから恋を学んで、あなたに恋をしてよかった。あなたで本当によかった。

あの人に最後会うだけ会いたい。何も望まない。謝りだけしたい。

傷つけた許してもらえるかな
会いたい

携帯なくして、もう会えないなんて嫌すぎる。こんな最後はマジで嫌だ。
せめて最後に来たメールの中身だけでもわかれば・・・

じいちゃんごめん。遊びすぎて２４でバイトいってる。
来年から専門学校逝くよ。もう一回会えるなら親父とマージャンしたかったね。
３１日墓参り行くからじいちゃんの好きだった桜餅もってくよ。。

↑ガンガレ

来年になったらもう会えないね
あなたは私に会いたいと思ってくれますか？
私はいつまでもあなたに会いたい
恋心はやがて薄れるだろうけど

　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪ ＜　はぁー… もう会えないか・・・な
　〜三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三

恋心はない。それはお互いに確認したじゃん。エッチしようよ

会いたいですよ。
だから夢にも出てきたんだと思います。
でもやることが色々ある貴方にはとても我侭に聞こえるでしょうね。
会いたいな。会いたいよ。

私は夢には出てこないんだ。ただエッチしたいだけなの。ただそれだけ

じらすの好き？

僕が見つめる先に君の姿があってほしい

「ただ二人でいられたらいい」、簡単なことのようだけどすごく難しいって最近
思う。好きという思いが伝わらなくてもいいから、友達としてでもずっと側にいたい。

そーゆーのシンプルでいいね
セックスだけでもいいのか

いいじょ〜

ヤダよー。

すっきりした！

言いたい事がいろいろあったけど、会っちゃうときっと全部忘れてしまうんだろうな。
だから君が幸せでいてくれることを想像するだけで僕はいい。でも何か力になれること
があれば、助けにいきたい。大切な人だから・・・

私の苦手な小論文を丁寧にご指導して下さったK先生､貴方にもう一度会いたいです｡

ほんの少ししかお話したことがありませんが、先生の講義される姿に惚れてしまいました。(後半ほとんどｻﾎﾞｯてましたが…。ｽﾐﾏｾﾝ)私はもう予備校に行く機会が無いので先生に会うことは無いでしょう。ですが、また会えたのなら、この｢好き｣という気持ちを伝えたいです。

ﾑﾄｳ君にもう一度逢って話したい

電車の中で話しとけばよかった

　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 大晦日の夜街 ：：|
　　|....　|：： ｜にはｶｯﾌﾟﾙが ｜ ：：|
　　|....　|：： ｜行き交い･･･.　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：|
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ）
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣

　　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼|
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

　　　 ∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

メイクの勉強頑張れ

もう一回会いたい。。。
会って、いっぱい言いたいことある。
でもとうとうメールも遅れなくなったし、ホントに縁もきれちゃったね。
あれからもう半年以上経つなんて信じられないよ。
もうお互い過去になってしまったのかな？？
あの時意地張ったりしなきゃ良かったの？？
いまさらかもしれないけど
本当に好きだった・・・新しい彼女が羨ましい。
会いたいよ

また逢いたい

好きだったの

辞める時教えてくれれば行ったのに

教えてくれたのに今日行けなくて本当にすまない・・・俺からは連絡しないからまた偶然どこかで出会えたら話そうな。

>>448
ごめんなさい・・・
べつに隠すつもりはなかったんだ・・・

電話をかけてもいいですか？

むしろかけてよ
また電話しますって言ったじゃん

>>451
いつでもかけていいよ。

だって顔分かんないもん♪

就職はするんでしょうか

年明けてからアルバイトでも探すよ。さすがに探す気力がなかった

オレはいろいろ受けたけど、なぜか受からないんだよな。

電話ください。
番号変わってないから。

電話してください
電話番号消えちゃったから

　　 　　　　　/つ ,,∧
　　/つ ,,∧ 〈（,,・д・）
　　|（,,・д・） ヽ ⊂ニ)
　　ヽ__と/￣￣￣/ |
　 ￣＼/＿＿＿/

>>460
かわいい。

電話番号わからないのはどうすれば？

会いに行け

>>443
この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。

俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。




















人は金が多いほど心が温まる。
心で金は買えない。
人は抽象的なもので心を満たす。
人は外見を見てを心を見ず。
神は人の心を見る。
全て決められている運命。人間は保守的存在だ。

まあ全然行かなかった俺が悪かった

そういえばカラオケ好きって言ってたね
今度一緒に…

よいお年を
好きな人とお幸せに…！
それでも会いたい

来年は君に会えますように

正月ｶｷｺ

今年こそ会えますように…‥

友だちでいいから

いつかどこかのサッカーの試合会場で会えたらいいな。

よろ

咥えさせてください

あけましておめでと。
今は大学院休みだから帰ってきてるのかな？
今年もあなたの幸せを願っています。風邪に気を付けて頑張ってね。

もう一生会えないなんてやだ…会いたいよう

俺に言ってんの？

３年付き合ってすきになれなかったってどうゆうこと？
俺は君のことが好きで好きでたまらないのに・・・・
あんなに素敵な笑顔だったのにどうして好きになってくれないの？

会いたいけど、今は変な犯罪が多すぎるよ・・・
犯罪者と思われたくないから行動できない・・・
こんな俺はダメかな？

今って帰ってくるの待ってるだけでもｽﾄｰｶｰ扱いされるしね…
でもそんなんでもしなきゃもう一生会えないだろな。

クリスマスも年越しもあの子と過ごしたんだろうね。
ねえ・・・２番目でもいいよ。

何で手なんかつないだんさ。
なんで優しい言葉なんかかけたんさ・・・

あれ

ワガママでごめんね。
アタシはへなちょこだから、自分に自信なくなっちゃって別れちゃったけど、リョウちゃんの事は大好きで、大好きでたまらないんだよ。
大好きだからこそ、こんなアタシが隣に居ていいのかなぁ？って苦しくなっちゃった(>_<)
ごめんね。
今まで、ありがとぅでした(´;ω;`)ｳｯ…

本当に君のことが好きでした。本当はもっと会いたかった。
ただ心で思ってても、行動に出せなかった。オレは臆病で情けない人間でした。
なぜもっと積極的になれなかったのか、今ではただ後悔の毎日です。
君の気持ちに答えられなくて、本当にごめんなさい。

本当にどんな手を使ってもこちらからは連絡とれない
辞めるの教えてくれなかったから会いに行けなかった
携帯の番号消えたから電話ちょうだい

たかがメルトモにここまで入れ込む俺はおかしいかもしれない。
でも、お前の可愛い声が忘れられない。俺は今彼女いるけど、それでもお前のことは忘れられない。
寂しいときにまず頭に浮かぶのはお前だよ。結局１回も会えなかったね。
冬休みまで待てなかった俺がいけないのは分かってる。でも諦められないよ。

切ないな。。。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

＞477たぶんそう

キミが電話くれればいつでも会えるから

484おまえは俺か？

二度と会いたくないと言ったけど、本当は会いたくてあまらないよ。
好きで好きでしょうがない。その目で他の人見ないで
その手で他の人を触らないで。他の人を愛さないで
だけど、新しい彼女がいる君に会うのは・・・地獄みたいに辛いよ。
だって、私の知らないものや、部屋の合鍵持ってるのみると・・・
とても平常心ではいられないよ。
これ以上傷つきたくないから、もう会うことはないと思うけど。
時々、私のこと思い出してくれたら嬉しいです。　もし、来世があるとしたら
また愛し合いたい。そして今度こそ君と幸せになりたい。
もう少しだけ・・・好きでいさせてね　　ごめんね
いつまでも、あなたの一番大切な人でいたかった。元気でね　ありがとう

年末のバイトも終わり、年を越すともう会えなくなるのは分かってたのに、どうしてもちゃんと話すことができなかった・・・。
もう一度だけでも会えるなら、衣里ちゃんにちゃんと思いを伝えたい。どっかで見てたら、メール欲しいです。

>>484-485>>490
今からでも遅くない。
連絡先が分からないなら相手の友人とかから聞くなりして、
なんとか連絡しる！
恥かしがったりカッコつけてる場合じゃねぞ

全て断ち切れてしまって後悔してる俺からのアドバイスだ。

俺もすべて断ち切れているなあ
二人で話した場所なんかに行ってるけど会えない
一年以上休みの日はあてもなくさまよってる
いつか偶然会える事を信じて

ふと
もし君とメール出来たらなぁ
なんて思って
それを想像したら
なぜか物凄く泣きたくなった

それだけ遠い人になったってことかな

>>495
なんか被った
さっきこのｽﾚ覗いて、覗いても書き込むことのできない自分に凹む
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1104601864/

会いたい
どうしてもっと

二年前、朝や帰りによく一緒になった1つ前のバス停から乗る君にまた会いたいです。
あれから僕は車通勤バイトになってバスは使わなく、顔しか知らないし諦めたんだけど昨年暮れからまたバス通勤での会社に勤務しました。
その勤務初日の帰りに電車もバスも偶然一緒になれて頭の中舞い上がってしまいドキドキした、あの頃と同じ様に通勤してて見れて嬉しかったです。
やっぱりどんなコかしりたい友達になりたい。また一緒のバスになりたいな。
今度会えたらバス停降りてから君に告白します。気持ちだけでも伝えたい この二年間後悔してばかりです

もう一度あなたと普通に会って普通に話せたらいいなあ〜
普通が一番と思えるようになったから…

はぁ(´△`)=З
眠ってもx2苦しいのがとれなぃ…
つきあってても、会えない事や不安で苦しかったし、別れたらﾘｮｳちんに会いたくて、恋しくて苦しなぁ…
時間がたてば苦しいのを薄めてくれるかなぁ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

夏休みのあの日のコトが忘れられません。卒業する前にまた会いたい。
今度はちゃんと告白する。。まだ気になって仕方ない。

でもね、本当はあの日以来ずっとメィル待ってたんだョ。
やっぱり前○から言って欲しいんだョ。あの時に前○の口から聞けると思ってた。

もぅ遅いよね。いつもタイミング悪くてゴメン。


フラれる勇気がついたら連絡します。

>489
その勇気がない。

　　　　 　 　 　 　 　 .,,i´　/
　　　 　 　 　 　 　 ,r"、:=―-,,_
　　　　　　　　　 ,,li-''": : : : : : :~'-､
　　　　　　　　: ,lﾞ;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::: : ;;＼
　　　　　　 　 i´;;;＿,,,,,__;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::l
　　　　　 　　lﾞ:,／　　　　 ﾞ'''-i､,_;;;;;;;;;;;;ﾞl
　　　　　　　 |,i´　 　　　　　　　 ﾞ''i､;;;;;;;ﾞl
　　　　　　　 ,〉　　　　　　　　　　　|;;;;:::::|
　　　 　　　 /　　　　　　　　　　　　|;;::::,‐|
　　　 　　 ,i´　　　　　　　　　　　　|;;;;:.|: |
　　　　　,i´　　　　　　　　　　　　,lヽ-",lﾞ
　　　　 ,l　　　　　　　　　　　　　ﾚ-‐,彡―''ｰ-､,,,＿＿,r‐'''"ﾞﾞ'-、
　　　 ,r'　　　　　　　　　　　　 .,,/'"ﾞ｀　 : _,,,,,,-‐'"::: ::: : : : : : : :ﾞi
　　 /　　＼!　　　　　　　　　　|　　　,,,,／_:::ﾞ'i､.,r―''''''r::::: : : : ﾞl
　　（　　　, ９ﾞ‐'''--i､、　　 ,,―"　　 .|::::::::ヽ,,,,-": : : : !、:::::／￣￣｀ヽ
　 　ヽ　ーﾞl;;;;;;;;;;;;;;;;;.,|　　,ｒ'": 　: : : ,lﾞ'''ｰ''lﾞ│:::::::: :: : i´ ::::| lﾉ_i/: : : ::::ﾞl
　　 　＼　_ヽ;;;;;;;;;;;,/｀'''ヽ!　: : : : :∠,-／__,r‐-,,,_: ::::: ヽ::::::＼,.!,_:::::::::::,,l
　　　　　 　~ヾ'''''ｰ'ﾆi　　　: 　　　　,,l、:ﾞﾞ'ｰ-,,,,,,,,,ﾆ―ー: ::::::::::::.,,i´''''~
　　 　 　 　 　 ﾞー - 二r-ーー'''''´　ヽ___　　i´::::::: : : : : : : :_,,,r"
　　　　　　　　　　彡　　　　　　　　　　　　

俺正直、このスレで悩んでる人が全員行動起こせたら
2割以上はいいとこいくと思うんだが。

だろうな
俺はもうどうしようもないけど

もう一回だけ会いたいよ。
無理ってわかってるけど、告りたい。

勇気がないという理由で行動しない人は
会う方法が無くなったときに
ものすごい後悔するよ
いや､まじで

>>507
おなじく

もうあえないし電話もメルアドも分かんないけど今度会えたら笑って話しができるような気がする!!会いたいなぁ(≧ж≦)

ケータイのデータ消してたら連絡きた！
ﾎﾞﾀﾝ押しちゃって�эoちゃったよ��(･д･;)ﾇｫ!
まだハッキリわからないけど話し合う事になった。
妥協ナシで素直になって話し合おうと思う。
(自分に言い聞かせてる時点でへなちょこだ…orn)

それでもダメならしょうがない。
頑張れあたし！！
(`･ω･´)

本当の自分を出さないままこんなことになってすいませんでした。
自分を出すことを教えて貰ったのは貴方だったのに。
よりによってそんな貴方に・・・。
もう逢えないかもしれませんね。
貴方にとって幸せな年となりますように。

君に振られてもう５年。会えなくなってもう４年。

アレから３度恋をした。君以外の人に抱かれた。

なんで忘れられないのかな？

もう１度だけ、会いたいです。２人の時間をください。
「あの時は振ってごめんね。キレイになったね。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　って言葉が欲しい。

俺は元カノに振られたとき、あなたと付き合ったことを自分の人生から
消したい。とまで言われた。
最近、久しぶりに会って、何回かデートして「あのときの言葉は取り消すわ。」
といわれた。ﾁﾝｺがたった。

にふられて一年たつね。その間、他の子と付き合ったけど、お前のことを一日たりとも忘れることが出来なかった。もし、もう一度会えるなら、せめ笑顔見せて下さい。何百年経っても、美希の事愛し続けています。健

誰と付き合っても先輩を忘れることは出来ませんでした。

総合授業も同じ班だったのに、あまり良い思い出とかなくて・・。
できるものならもっと早く先輩の存在に気づいていればよかったと思っています。
あのころにもういちど戻りたい・・・

下手なｲｲﾜｹせずに好きならそう言え行動で示せ

身体の弱い君よ

初めて弱音を吐いたな
強がって生きて行くより誰かの背中に靠れながら君らしく生きて行く事を望んだが

もう一度会って話ししようや
君を愛している

中３の時に初めてキスをして、
それから１３年、俺たちの永い付き合いが始まった。

くっついたり、離れたり・・・

当時は今のように、携帯も無い時代で
公衆電話をかけるため１０円で「セ円」分の硬貨を
ポケットにいれて順番待ちしたものさ。

今、オレも一人前に妻がいて、
息子も当時のオレの年齢に並んだ。

「結婚する」という君の言葉に
焦って、プロポーズしたけれど、
お互い、田舎の家持ちじゃ「かなう恋」ではなかったんだよな。

比呂美よ

今、幸せなのか？
それだけが気にかかる。

オレは二人の息子に毎日、
あわあわになっているが、
幸せだ。

いつか、この恋を息子達に内緒でいえる父でありたい。


・・・・・が、最近、長男「やべー」

もし偶然会えたら名前を聞くよ
今度は教えてね

今度会ったら、連絡先おしえるね。大好きです。

どこ探したって、君以上の人はいなかった。

最後の恋が、君でよかった。ありがとう。

別れ際、「おまえってホント人の気持ちのわかんねー奴だな」なんて言っちゃってごめん。
気持ちがわかんないのは俺の方だったわ…。

あれからもう５年。今、思い出してもドキドキする様な言葉を
いろいろ言ってくれたコト全部覚えてるよ。
彼女もいたし、からかってるんだと思ってたけど、
その彼女とは歯車がずれ始めていたのかな。
今思えば、すごく勇気出して
好きになっていいか確かめてくれてたのかな。
そうだとすれば、あれがキミの一番素直な言葉で
あんなにストレートに言ってきてくれた人は他にいなかった。
キミはとても素直で表情の豊かな憎めない人だったから、
もし、その気持ちが本当でも友達として失いたくないと思った。
どうしていいかわからなくて、告られそうになると
不器用につっぱねてばかりで、傷つけてたと思う...ごめんね。
付き合う彼には元カノと浮気ばっかりされていた私は
彼女いるキミにあんな事言われても素直に聞けなくて。
彼とうまくいかない時に揺れそうなときもあったけど、どうも
タイミングが合わなかったのは、それも縁だったのかなと思っています。
あれから、辛い事も色々あったと聞いています。
でも、優しいキミには、いつか本当に心から安らげる人を
見つけて幸せになってほしいです。

私は今も苦いようなすっぱいような、君とのそんなやりとりを
時々思い出しては、勝手に切なさに浸ったりしてます。
密かに大事な思い出です。今、私は息子の寝顔を見ながら、
このコ達にもそんな宝物ができる日を願っています。
こんなところに書いて自己満足ですが、伝えられなかった気持ちです。
キミがこれを読んでくれたらイイナ。
それぞれの場所で幸せになろうね。

あんなことこんなことあったのに
いまだにあなたが好きです
どーしたらいいでしょう？

もう会えないんですね。
楽しかった思い出だけを胸に生きて行きます。
素直じゃない私より・・・

なぁ、おまいら。
何でもう逢えないと思ってるんだ？
それぞれの事情少しでも話してみない？
違った視点から見れば違った考え方も出てくるし。

ま、言いだしっぺの俺からいうか･･･。
長文になるから、ウザかったらスルーしてくれ。

俺は中3の時仲良かった子がいたんだけど
その子が突然･･･まぁ突然とも言えないかもしれないけど
当時の俺の知る範囲では理由が分からないうちに学校に来なくなったんだ。

俺と彼女は席も隣同士で、周りから見ても結構仲良かった感じだったみたいなんだけど
シャイの塊みたいだったあの時には、好きだなんて言えなくて。
そうこうしてるうちに彼女は来なくなって。自分は自分で受験を控えてたり
当初は担任も風邪と言っていたので、多少不信感はあったものの何も動かなかった。

1週間を超えてさすがにおかしいな、と思った時に
以前雑談してる中で「私学校来なくなるかも？」って言ってたのを思い出した。
その時は冗談だと思って、それこそ何のフォローもしなかったんだよね。

まぁ気付いたところで中学生の俺に出来ることなんてなくて
時間だけが経っていって。
んである日、卒業式の写真撮影ってのがあった時に、ものすごい久しぶりに
彼女が学校来たのね。別にやつれてるでもなく、やっぱ病気って感じじゃなかった。

ちなみに後から噂で聞いた話だと、彼女が学校来なくなったのは教師が原因だったらしい。
うちの中学はキチガイ教師が多かったからね。

んでその時の彼女は女友達に囲まれてて、とても近づける状況じゃなくて
撮影終わってから話そうと思ったら、いつの間にか帰ってた。
でも、撮影に来たことで、自分の中で「卒業式には来るだろうから、その時話そう」
って勝手に決め込んでたんだよね。

結局彼女は卒業式にも来なかった。

それからもしばらく考えて、次の行動に移せたのが高１の夏。
我ながら遅すぎだな。

手紙書いたのね。元気してる？みたいな。
でも書いてるうちにまだまだガキだったからか
勢いで一発目から告白しちゃって。

まぁ当然っちゃ当然だけど結局返事もらえなかった。
諦めの悪い俺はその後も2回くらい手紙出したんだけど、結果は同じで。

それを21になった今でも引きずってるんだけど
もう今更、俺から動けないしね。
そんなこんなで俺はもう2度と逢えないと思ってる。
相手がまだ地元に住んでるかどうかすら分からないしね。

そんなの二度と会えない理由になるかよ
家に行ったり中学の同級生を頼ったり

>>526
連絡取る方法ないの？

俺は物理的な無理というより
相手への影響を考えて無理って感じかな･･･。

Ｓくん。
短かったけど　私のはじめての恋人
メールでは何度でも綴った「すき」の気持ち、
会うと何だか照れくさくて　一回も口に出せなくてゴメン

たまにはそっちからも連絡を頂戴、ね
未練があるのはこちらだけ、って思うと
胸の奥がジンと滲んで　息も出来なくなるよ
自己中やと分かってても切ない　抱きしめてもらった感触が離れない

今　リンキン・パークが無性に聴きたいのに
聴くと思い出してボロ泣けちゃう自分が憎いＯＴＬ
あの人につながる全てのシナプス、早く切れろ　。・゜゜'゜(ノД｀)'゜゜゜・。

>>530
i ?

>>530
俺、ﾘﾝｷﾝﾊﾟｰｸのCD聞いたこと無い。

なんか恋愛って難しいなぁ。
ｽｷｽｷ言いすぎると相手は安心しきっちゃうし、逆にｽｷｽｷ言われすぎちゃうと重たくなっちゃうし…
ﾑｽﾞｨなぁ。

またやっちゃった。
マジ頼むから考え直してくれ・・・(´･ω･｀)

何やらかしたのっ！(`･ω･´)？

>>527
でも実際、俺と同じ立場で逢いにいける？
これで家まで行ったらヤバイっしょ･･･。

>>528
家は知ってるけど、当時はケータイもなかったからね。

>>535
俺って、すぐカッとなってこんな奴別れてもいいや。って思うのよ。
んでまたやっちゃって・・・後悔してる。

こんな俺大嫌いだ・・・・・・

今日はありがとう(^ε^)-☆Chu!!また、いつか、ゆりちんと会える事を楽しみにしてるからな(^ε^)-☆Chu!!
ずっと愛してるよ(^ε^)-☆Chu!!
ゆりちん☆ おやすみ☆

もう一度会えたら・・・、
会わない方がいいのか・・・

もう、会わない方がいいよ！

次会ったら酔わせて強引にホテルいくと思う

もう、あなたの言いなりにはならない。

今度君に会う時は、結婚したい時かな。

541
イブはごめんなさい、嫌じゃなかったけど…
やっぱりもっと会って、話して、お互いを深く理解し合わないと…。

会いません。彼氏が大好きだから

そのことを伝えたいんだけど、逃げられてるみたい。

ゆりちんに彼氏が居ても会・い・た・い・よ！埼玉くらい近いぢゃん… ゆりちんが江戸川に戻ってくれたらうれしいのにな… また二人で旅行に行きたいな…

あなたの目のホクロが忘れられません… もう一度逢いたい…

会いたい
会いたい
会いたい

君の隣は居心地が良かったよ

あなたは誰よりも特別だった

なんで会っちゃったんだろうね。あの会社辞めたから３度目の再会なんて、絶対にないだろうけど。バイバイ。お幸せに

君が隣にいてくれるだけで楽しかった

＿＿＿＿＿＿＿_
|　 　 　 　 　 　 　 |
|　　／￣￣　ヽ,　 |
|　/　　　　　 　 ',　|
| {0}　 /¨`ヽ　{0},　!
|.ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', |
ﾘ　　　｀ー'′　　 ',|

　　 5代目住職

　ジュウシマツ和尚

高校の時付き合っていたT．K君へ・・・

元旦の日に子供らしき子を連れたk君を見かけました。
もう立派なパパになったんですね。
初めて別れた事を後悔しました・・・
次の日実家があった場所に行ってしまいました。
楽しかった日が走馬灯のように思い出されます。

もう１度会いたい、そして謝りたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　Y．Hより　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

いつ会えるの?
聞きたかったけど聞けなかった
このまま消えてしまいそうで怖いよ。・゜゜'゜(ノД｀)'゜゜゜・。

H.S君、１５年経った今でも貴方のことが好きです。
忘れようとしても夢に出てきてしまうほど好きなんです。
貴方に会いたいです。

君が隣にいてくれた時が一番落ち着けた。

会うまでは、やっぱ不安なんです。
早く会いたいよ

本当に幸せな時でした

感情でひどい事を言って、嫌がらせして迷わせてごめん。

こっちにおいでよ
あたしは待ってるから
後少しは待ってるから・・・

こっちこそごめんなさい

ずっと隣にいたかったなぁ

些細なことでごめんなさい

ん・・・？まさか・・
でも、ここにいるわけないし・・・そんなわけないよな・・

早くしないと本当に会えなくなる

もう少し、あなたの笑顔を見ていたかった…

笑顔は・・昔から言われるかな
あなたのそばにいれて幸せだった

私はあんたのそばにはもう居たくない
居たいと思ったのは過去のこと
いつまでも甘えないでください
笑顔も落ち着きも、他に与えたい人がいます

その人のｲﾆｼｬﾙを教えて
そしたらﾎﾝﾄだと諦めがつくから

本当はこんなに好きだったのに、うまく表現できなくてごめんね。
きっとこの想い、ちゃんと伝わらなかったよね。
やっと最初で最後の人に出会えたと思った。
「運命だ」って言ってくれた貴方も同じ気持ちだと信じた。
それが、こんなに早く諦められてしまうなんて。
春が来たら季節が一周してしまうのに、今でも泣けてくるほど貴方の事考えてるよ。
まだまだ良い思い出なんて思えないけど、貴方は私にとって本当の王子様でした。

>>570
そうなんだ、ごめんね

緊張の糸ほどけてきた
手も足も動く
会いたい

別に何を言われても誰とケンカしたいわけじゃないんです。
ただ会いたい人に謝りたくて書き込んだらある人と錯覚してしまいまして・・・すみません・・
私はYたんでもKちゃんでもKTでもYAでもございません。本当にすみませんでした。

ひとこと謝ってもらえただけで充分

気付いてたと思うけど、あなたのその一言で救われました。その一言はあなただと信じます。

>>567
どうして？
彼とは違う人の書き込みだろうけど読んでたじろいでしまった
会いたいよ

逢いたいな

　　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼
皇太子様もお逢いしたいそうです。

>>578
だって迷惑でしょ？

>>580
ﾜﾛﾀ
是非お逢いしたいです

55さん。その後どうなさっておられますか？
去年のお正月頃は、私泣きながら暮していたこと思い出します。
今年は少し落ち着いていますが・・・。
あちらのスレを覗いてみましたが
55さんはおられないようだと思い、こちらに来ました。
しばらくご無沙汰していてごめんなさいね。

ﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞで長江健次みたら思い出してしまったよ…やっぱりｽｺﾞｰｸにてるのな！ もう三年以上も前に付き合ってたから忘れてしまったかもしれないけど会いたくなってきた…もう結婚したんだろうなぁ〜

あなたと初めて会ったのは、去年の暮れ。確か、２９日だったよね。
あなたは真っ黒で丸っこくて凄く可愛かった。その日からずっと一緒の布団で寝たね。
隣で聞こえるあなたの声がとても嬉しくて、ずっと側にいたよ。
どんどん変わっていくあなたを私は嬉しくも思ったし、少し悲しかった。寂しかったんだ。
あなたとの接し方が分からなくて、妹にいろいろなこと聞いたよ。
飲み会に行ってあなたに構えないときもあった。
暇な時はあなたは何もしてくれないのに、私が忙しいときは決まって、私を呼んでいた。
なのに、私はすぐには気付いてあげれないで、自分の事ばかりしていた。
年を越して、あなたは新年の挨拶してくれて、凄く可愛かったし、愛しかった。
だけど、その翌日、あなたは突然、私の前から姿を消した。短い生涯を終えた。どうして？何がいけなかったの？
もう、あなたは私の側にはいてくれなかった。いて欲しかったのに。あなたとずっと生きていきたかったのに。
もうあなたは私とはいられない。
今、私はまた別の大事なものがあるけど、あなたの事は忘れないよ。あなたが私には初めての存在だったから。
あなたの事を人に言うのは恥ずかしい。今更とか、言われるかもしれないけど、私は平気。あなたを失う事のほうが怖いから。
だから、あなたは私の中でずっと生き続けるんだよ。
たった五日だったのに、まるで、生まれてからずっと側にいたみたい。
私を寂しさから救ってくれたあなた。



ありがとう、たまごっち。

Mさん、SEGAで頑張ってますか？
男らしくないけど、今でも好きです、貴方に気持ちが無いのはわかってます。
いつか会う日があったらお互い笑顔で会いたいね。

一年前あなたと別れた。
それまでずっとずっと一緒にいたね。
あなたが他の人と付き合っている時も、私が他の人と付き合っていた時も
いつも一緒であーでもないこーでもないってたくさんの話をしたね。
やっとあなたと付き合えてあなたの声が毎日聞けてあなたの優しさに毎日触れられて
うれしくて毎日が楽しかったよ。
ずっと一緒にいようねっていつもあなたの心にささやいていたんだよ。
私の居場所はあなたの隣じゃなくなった今でも、私はあなたの味方だよ！
だからガンバレ！ガンバレ！私もガンバル！

今年の春結婚するよ。
あなたを大切だと想う気持ちを忘れるのではなくこれからもずっと一緒に
連れて行くんだ。
あなたに出会ってたくさんの気持ちに気づかせてくれたあなた、私は
あなたに出会えて幸せでした。
友達のままだったら今でもきっとずっといつでも一緒だったのかな？
だけど私はあなたの愛に触れられて本当に幸せでした。
だからあなたの友達じゃダメだし、恋人じゃないとダメなのね。
あなたの笑う顔が大好きでした。
だから楽しいとき、幸せな時は思いっきり笑っていて下さい。
あなたが幸せであることが私の何よりの喜びかもしれないよ。
私も幸せになります。　さよなら。

とにかく大急ぎで走ったんだ
ゴードンストリートを目指して
言いたいことが山ほどあってね
今日は君の結婚式、少し残念だけど
君の相手は僕が一番なはず
オヤジさんは認めちゃくれないけどね
僕のことが大嫌いだってさ
ずっとプータローだから
でも絶対にモノにしてみせる

もちろん近所じゃいいネタになって
うちのかあちゃん、マジ泣いてた
僕が女をさらったと知ってね
みんなの目前で、ほんとぎりぎりセーフだった

結婚式に押しかけて、大満足さ
後悔するよりマシだろう
負け犬のままでいるか
逃げ隠れするかよりか
有言実行っていうヤツさ
二人は一緒にいる運命さ
あいつなんか赤の他人でしかない
考えれば考えるほど
来てよかったよ、君の結婚式

僕を責めたって無駄だよ
彼女だって実は嫌だったんだ　ウソじゃないぜ
彼女もすっごく喜んでる　悲しいことばかりで
ついでに新しい名字は最高にダサかった

真実の愛は永遠さ
けど、こうなった今
僕は身を引いてもいい
僕が結婚式に押しかけたおかげで　彼女さえ幸せなら

　んぱ
　　　　 ∧＿∧ 　
　／＼（　・∀・）／ヽ 　
（ ●　と　　　つ　● ） 　
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ 　
　　　　　し'

迷惑とか考えないこと
と、自分に言い聞かせ中

某進学塾のOJ先生、あの時はお世話になりました。まだあそこで働いているのかな？
携帯番号教えてもらったらよかった。プリクラや写真も一緒に撮ればよかった。
あれから約7年、早いもんだなぁ。会って話してみたいなぁ。
きっとダンディーなオッチャンになってるんだろうな☆

　　　　∧＿∧　
　┌ー（ 　ﾟ∀ﾟ）しっこくしっこく！
　 丶Ｊ　　　/Ｊ
　　 ( ﾐ　　 <　ﾐ
　　 丶 丶　丶
　　　（_＿）＿）
　　　　∧＿∧
　　　 （ﾟ∀ﾟ　 ）ー┐ しっこくしっこく！
　　　　しヽ　　　し′
　　　　彡 >　　彡)　
　　　　　 /　 /　/
　　　　 （＿（＿_）

しつこいですか？

592
まるまるに言葉を当てはめなさい
『〇〇四国　また肉離れ』

その手で他の人を触らないで
あなたの口から他の人を愛してると言わないで
ずっと私だけを見ていてよ。会いたいよ。今も、あなたに心を支配されている。
もう終わった恋なら私のことは　ほぉっておいて！あの日あなたから連絡が来なかった方がずっと
今の私はあなたから解放されていたはず。会わなければよかった・・・
あんな首筋にキスマークがついているところなんて見たくなかったし、まして
同棲してるなんて話聞きたくもなかった。
本当は今頃私と一緒に同棲しているはずだったのに。浮気した事一生許さない！
その女いるのに　私に「会いたい」とか「好きだ」なんて言うな！！
本当は会いたくて、好きで好きでしかたないんだから・・・。これ以上
私を傷つけないで。振り回さないで。もう十分あなたのために泣いた。
もう開放してください。会いたいなんて言わないで　どうしていいか分からなくなる。
もうほぉっておいてください。
あなたよりいい人を探します。そして、あなたより何十倍も幸せに人生を過ごします。
私はあなたから卒業します。さようなら　二度と会いたくありません。

ｋ林くんに会いたいなぁ

もう元には戻れない…何度もあなたに言われたね。
私もそれを受け止めてるつもりなのに、好きな気持ちが消えてなくならない。
あれから、もうこんなに時が経ってるのにね。
自分でも、どうしていいのかわからなくて、すぐあなたに頼ってしまう。
だから、もう私から二度と連絡出来ないように
今度会った時、思いっきり振ってもらおうと思ってます。
それくらいしてもらわないと前に進めそうにないです。
自分の力だけで進みたかったけど、ついあなたに甘えてしまって進めない。
だから、もう優しい言葉は要らないよ。
これ以上、あなたに迷惑かけたくないし、私も新しい一歩を踏み出したいから。
ゴメンね、早く会いたいって言ったのは、自分にケジメを付けたかったから。
好き過ぎて辛いんです。最後のワガママ聞いて下さい。

>>596

　　　　　　,.ｨ , - ､.＿　　 　 、
.　　　 　 ,ｲ/ l/　　　 　 ￣￣｀ヽ!__
　　 　 ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿|
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　　　
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　> 　呼んだ！？
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__　　
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　/　　 　
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　 u　./│　　　　/＿　
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　 　 　 |　 ,、
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　　　　l／　ヽ　　 ,ﾍ
　　　　　　_,.／| ヽ`ｰ--‐ _´.. ‐''´ 　 ./　 ＼､　　　　　　　＼/　ヽ/
-‐ '''" ￣ /　 :| 　 ,ゝ=＜　　　　　　/　　　 |　`'''‐-　､.._
　　　　　/　　 !.／l;';';';';';';＼　　　 ./　　　　│ 　 ＿
　 　 　 _,＞ '´|l. ﾐ:ゝ､;';';_/,´＼　 ./|._ , --､　|　i´!⌒!l　 r:,＝i 　　
.　　 　 | 　 　 |:.l.　/';';';';';|=　　ヽ/:.|　.|l⌒ｌ ｌﾆ._ | ﾞｰ=':|　|. L._｣　））
　 　 　 l.　 　 |:.:.l./';';';';';';'!　 　 /:.:.| i´|.ｰ‐' | /　|　 　 |.　!　　 l
.　　　　 l.　　 |:.:.:.!';';';';';';';'|　　/:.:.:.:!.|"'|.　　 l'　 │-==:|.　!　==l　　 ,. -‐;
　　　　　l　　 |:.:.:.:l;';';';';';';';|　/:.:.:.:.:| i＝!ｰ=;: l　　 |　 　 l.　|　　 |　/ 　 //
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すごいな

あ〜あ…どっかに百万落ちてねーかなー

っていうか>>94って俺に言ってる？

彼氏できたけど、あなたのことが忘れられないの…
あたしの中ではあなたが一番なの…どんなにイイヒトでもあなたには敵わない…
だからもう一度だけ…会いたいです…

>>601
会えばいいじゃん？
アホ？
Ｈ目的とかじゃないんだろ？
喧嘩別れしたならまだしも・・
奥手を通り越して呆れてしまうわ。

いろんな別れ方があるだろ。
喧嘩別れよりも会えない別れだってある。
少なくとも、そういう部分に関しておまいは幸せな人生なんだよ。

しつこいわな私
なにがしたいわけ？

元気にやってるか？
お前と離れてもう１年だな。
お前と同じ苗字の人、お前に似た人を見たりすると、
なんか不意に寂しくなるな・・・
別れる時、お前以上の女はいないって内心思ってた。
でもそれはあくまで主観にまみれた俺だけの感情なのかもと不安にもなったよ。
でも、やっぱりそうそうお前ほどの女、現れないな。
今でも好きだ。ずーっと横にいてほしい。
声を大にして「やりなおして欲しい」って言いたい。
電車の横に座った女が、今俺のそばにいる女が、お前だったらどんなに
幸せか・・・
自己満足だけじゃやりきれない・・・
俺が最低なのは分かってる。せめて毎日夢にでもでてきて欲しい。

ある日突然、メールが一方通行になりました。
もう会えないだろうから、この場をお借りして・・・
今までありがとう。

一昨日別れた。

君にはもう新しい好きな人がいるんだね、
だけど僕には君以上になりそうな人は僕の中には現れないだろう、
君と一緒に居た時間は楽しすぎて、僕の心の中から消えないんだ。
子供ができたときはホントうれしかった、
けど、
君の心には僕はもういないんだね
本当うにもうだめかもしれない。
多分に2.3日中に終わると思うけど。
今まで愛し合ってくれてありがとう、この思いは間違いじゃなかった
奇跡が起きてこの書き込みを君が見てくれると信じて、
僕の時間はは終わりにするよ。

最後に君へ
「　あ　り　が　と　う　」
そして
「　さ　よ　な　ら　」
　

思い出は心にしまって、
新しい時間をスタートしましょう。

ありがとう。

成人おめでとう
早いけど

幸せにね・・・

好きな人がみつかった。
実は一目惚れの片思い。
聞いた話じゃ、彼女は大阪出身。
俺は東京生まれ、東京育ち。
彼女は結構美人で可愛い。
黙ってる時がすごく、いい。

でも、しゃべりだしたら、

















俺はついていけない。

でも、すきだ。

>611
ああ、いいね！そういう娘さん。うらやまし。

あいたい──────。
ぐぎ──────────────────────っっ。
しびれをきらしますた。

　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

　

今でも本当は好き

明日成人式だね。
うちも来年です。

会いたいなぁ…。
いつか偶然を装って来てくれるって
言ってたよね。
暇になったらいつでもメールください。

さよなら

元気でいい人みつけてね！

そしたら俺も応援しないことはないから。

別れてもう２年。
あなたの顔ももう写真を見ないと思い出せない。
だけどあなたが存在していたことは絶対に忘れない。
今元気ですか？
天国から見た地上はどうですか？

し、死んじゃったの・・・

おぬし、できるな

>>623
よく言われます

お兄ちゃんへ。

４日からフラリとどっか行っちゃって帰ってきてなかったけど、
捜索願出さなかった。ごめんね。
だって前なんか一人ぼっちでカンボジアとミャンマーに行って帰ってきたお兄ちゃんだから、
また戻ってくると思ってた。
お母さんも「もうすぐ学校始まるから、今日あたり戻ってくるんじゃない？」って言ってたのに。
でも今日(昨日？)警察から連絡あって、お兄ちゃんの保険証持った人が岐阜の養老で自殺した。
って。信じられなかったよ。夢じゃないか、夢であって欲しいって思った。

ここ愛知だよ。何で自転車でそんなトコまで行ってんの？何で帰ってこないの？録画して欲しい番組あったのに。
私、録画の仕方分かんないよ。早くいつもみたいに文句言いながら録画の設定してよ。
何で死んじゃうの？お母さんもお父さんもお姉ちゃんもおじいちゃんもおばあちゃんも皆泣いてるよ？
21歳にもなって皆に迷惑かけて。何考えてんの？
それに去年の暮れに撮ってくれたビデオのお礼、まだ言ってないよ。
言わせてよ。
「ありがとう」って。
１ヶ月に数えるくらいしか話してなかったけど、大好きだよ。お兄ちゃんのこと。
すごく頼りないお兄ちゃんだったけど、私はお兄ちゃんが大好きだったのに。
生まれて初めて体験する身近な人の死がお兄ちゃんなんて思ってなかった。

トイレ行くと思い出すよ。お兄ちゃんのこと。
私が毎週買ってるジャンプ「表紙破らないで」って言ってるのに
破ってトイレに持ち込んで読んでたよね。汚いからやめてっていうのも何回も言ったのにな。
21歳ってもう少年じゃないのに、何で少年ジャンプなんか読んでんの。
しかも前に出たヤツ合併号だったから今週出たジャンプ読んでないじゃん。
なのに何で逝っちゃうの？
私、お兄ちゃんが出てく前に買っとけば良かった。って後悔しちゃうじゃん。
何で発売日の当日に出てっちゃうの？何で生きて帰ってこなかったの？
しかもお兄ちゃんの部屋入ってみたら汚いのなんのって。もうちょっと綺麗にしとけば良かったのにさ。
食べた食器はそのまんまだし、賞味期限切れのティーパックは出てくるし、本当汚いよ？
だから帰ってきて片付けてよ。お母さんがだらしない、って怒るよ？
30日におじいちゃんが、せっかくお年玉持ってきてくれたのに本屋行ってていなかったしさ。
とことん親不孝だよ。お兄ちゃん。そんで妹不孝だよ。

お姉ちゃんなんて、また痙攣起こしたんだよ？せっかく退院したばっかなのに。
お兄ちゃんのせいだよ。
そんでお姉ちゃんは
「お兄ちゃんが自殺したのは私のせいだ。
私が入院してなきゃお兄ちゃんはお母さんに辛いことがあったなら話した！」
って大泣きするし。まだお姉ちゃん痙攣止まんないんだよ？可哀想に。
お父さんはお父さんで「俺は何にもアイツにしてやれなかった。アイツがいなくなったのは俺のせいだ」とか言うし、
家族みんなが責任感じてるんだよ？
おばあちゃんだって「出てくの見た時に止めれば良かった。」って言ってるし。
私だってお母さんもお姉ちゃんもいない時だったから、お兄ちゃんの話聞いてあげれば良かった。
お兄ちゃんの様子のちょっとした変化に気づいてあげられれば良かった。ってすごく後悔してる。
でも、一番悪いのお兄ちゃんだよ。こんなに皆を悲しませて。
私なんて泣きすぎで目こすりまくって真っ赤になって、痛くてかゆいんだよ。

嫌なことあったならちゃんと言ってくれればよかったのに。
言ってくれなきゃ分かんないよ。私エスパーじゃないもん。
何のための家族なの？何がそんなに辛かったの？
お兄ちゃんのおかげで、火曜日と水曜日の課題テスト受けれないじゃん。
成績ガタガタになったらどうしてくれるの？
しかも、もうニュースにもなってるよ？それ見たらまた泣いちゃったじゃん。

お兄ちゃん、何で知らない人たちと集団自殺なんてするの？
たくさん文句言いたいけど、もう答えてくれないし。お兄ちゃん卑怯だよ。
一酸化炭素なんて吸っても気持ちいいもんじゃないでしょ？お兄ちゃんのバカ。
本当バカで親不孝で妹不孝で頼りないけど、優しかったお兄ちゃん。
私がちっちゃかった時、私にベッタリで本当に可愛がってくれてたこと、
何回もお母さんから聞いたよ。
でも今じゃこんなに生意気な妹でごめんね。お兄ちゃん以上に頼りない妹でごめんね。
もう届かないって分かってるけど、今まで可愛がってくれたことや、ビデオ録画してくれたこと、
液晶テレビをくれたこと、、、たくさんたくさんいろんな事があったけど、私はお兄ちゃんが大好きです。
ちょっと曲がったところあるけど、世界一のお兄ちゃんだと思うよ。
お兄ちゃんが私のお兄ちゃんでマジでよかった。
何回言っても足りないくらいだけど、ありがとう。
生まれ変わっても、また私のお兄ちゃんでいてください。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹より。

高校時代の思い出が時々
よぎるけど、必ずあなたのことを
思い出します。
別れた時はほんとに心に穴が
あいていてつらかったけど、今は
会ってあの頃の話したいです。うちは1個下の
学年だからあなたの卒業式のときもっと話しておけばよかった
と後悔してます。調理師がんばれ！！

>>625
泣きそうになった

つぎはどこで会えるの？
どこに行けばいいの？
ずっと好きやけん！
消えないで！
一緒に友達の居酒屋行くとゆったけん！忘れた？
会いたいよー

私学に行ったＳくん また逢えるのかな？もし同窓会や成人式逢えたなら私は告白します。

先生。元気ですか。
もう今さらですが、好きでした。
もう一度、どこかで会えたら・・
その時は笑ってお話したいです。
あれからもうじき10年・・・早いですね。

>>625
うおぉぉぉ。Τ０Τ
がんばれよ、がんばってくれ６２５。

出会った夏からあれから８年がたち昨年の夏に久しぶりに電話するもフラレた。あなたにそういう気持ちがないから希望を持たせたらいけないから会わないといわれた。

>>633
８年ぶりに連絡したの？
ある意味すごいカモ。

てっちゃん、中国語の通訳がんばってますか？
本当にもう１回会いたい。メールとか電話とか、いっつもてっちゃんがしてくれてたのに
面倒くさくなってメール返さなかったり電話出なかったりしてゴメン。
年下に興味ないからって適当な接し方してゴメン。今になって後悔してます。
てっちゃんの住む名古屋に行くと姿を探してしまいます。
きっと、てっちゃんは私のこと忘れてしまっただろうけど今まで出会った人の中で
１番しっかりしてて大好きです。今さら仕方ないけど。
今度てっちゃんチの漫喫行こうかな。彼女ができてないことを祈る！

８年…^^;せっかちすぎ。まずは、コミニケーション〜でしょ。
お互い慣れる→告白→GET!!
せっかちにことを進めると大体玉砕するする。
女は現実主義で疑い深い〜人間だから〜。

会いたいのか会いたくないのか、自分でも分からない。
会いたいと思う。と同時に、あの時の苦い気持ちも思い出す。

縁があったらまたお会いしましょう。
今はそれくらいが一番しっくりくる。

まあそんなところだ

苦い気持ち・・・。
ごめんなさい、私は半端者です。
罰は甘んじて受けるとして、ひとつ困ったことが
あるよーな　
それぐらいの気持ちでいてくれた方が行動しやすいかもしれない
私はやっぱり会いたいです。どんな形の関係になるとしても

だだをこねてもいいんだろーか

コネ具合にもよるぞ

貴之くん
私のこと嫌いだった？何とも思ってなかった？それとも…。
本当の気持ちを言ってくれなかったあなたと、怖くて聞けなかった私。
…どっちが悪いのかな？

英行。ｺﾞﾒﾝ。年令ごまかしてた。んで嘘気付いてるはずなのに聞いてこなかったあなたの優しさつらくていきなりｻﾖﾅﾗしました。もうこんな最低なﾔｼに捕まるなよ

>>572

Ｏ・Ｍさんですか？

はっきり言われるのが怖くて、こちらからさよなら言ったのに・・・

辛くなってきた。

コウジくんもう帰国した？彼氏が居るのに好きになっちゃったよ。
今更、好きって言ったら困るよね？

浩之くん、お誕生日おめでと＾＾
元気にしてるかな？
私、ずっとずっと浩之くんの事好きで
諦めること出来ないけど
でも、浩之くんが元気ならそれでいいです。
Ａ．Ｓ

ダイナマイト四国好き

↑ダイナマイト四国って九州の？関西方面と関東にもいてるらしいが…

まあがんげれ

ダイナマイト四国、今日も肉離れ

まあ、がんばりなさいよ

頑張りまーす！！

出勤途中、道端で見覚えの無い
子連れの女が俺に向かって
「〇〇クン、〇〇クン」だって、
こんなのに
声かけられる筋合いは
無い。
シカトしてやった。

大抵、こういうのが創価の勧誘の手口だから。

また電話しますって言ったよね？

恋愛サロンに強制ID制を導入して欲しい奴の数→
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1105776873/l50

中学のとき、少し気になっていた女の子がいたんだけど、今年の成人式で
会ったときに一緒に話をして、好きになってしまった。
同じ地域に住んでいるにしても、ばったり出くわすことなど、あるかどうか・・
なんとかして会いたいなあ。今まで彼女なんて1人もいないので。
あのとき携帯とか聞いておけばよかった。

死ぬ前にもう1度だけ会いたかった。
渋谷の交差点で別れるた後、振り返って目が合ったあの瞬間を今でも思い出すよ。
あれが最後の別れになるなんて・・・
今あなたはどうしていますか？元気ですか？
あの世であなたが幸せになることを祈っています。さようなら。

夢じゃなく
現実で会いたい

夢でのように
冷たくされてもいいから

希望が出てきました

がーーーーー

おれは2日連続魘夢のせいで頭お菓子医院だよーー。
全員ちね。。

昨日は××××が出てきてがーー
今日は××××が出てきてがーー
おれは　殺される−−−

身代金けちってんじゃねえよ！！

成人式で久々に見かけたあなたは、やっぱり素敵でした。

やらせて

毎日、電話＆メールしたよな。裏切ってばかりでごめんな…一緒にした温泉旅行も鍋も、家の合鍵を渡してくれた時の事を思いだしながら、奈美に会いたいと思った。新しい番号とメアド教えてくれたのに連絡する勇気がないけど、会いたいと思ってるのは確かだから・・・ Ｓﾖﾘ

Kくん 彼女と別れて東京から帰って来てよ。会いたいよ。

この間、夢に出てきてからずっと気になってます。高校からの進路が
わからないし、あなたは優秀な人だったから、きっと地元は出て
しまったでしょう。もう二度と話せないのないのかな…。
やっぱり４年前に成人式行けば良かったーーー！！！

55さん　ここ見ておられませんか？
どうしていらっしゃいますか？気になっています。
お気付きでしたら一筆お願いね。

Ｔへ

来月のことまだ悩んでます。
多分あたし泣くよ？ｗ
それでも良いなら会いにいきます。。

２年前に私をぽいしたけんちゃんへ。

いっぱいのうちのひとりだったけど、３回しか会えなかったけど、
本気で好きだった。
ずっと続く嘘が欲しかった。
今は東京で頑張ってるみたいだね。
２年経って、ようやくあなたが元気にしてるってわかったよ。
いっぱいのうちのひとりだったって知ってるから会っても私のことなんて覚えてないかもしれないけど
私は今でもずっと心の中にあなたがいて、あれからたくさんの恋をしたけど
ずっとあなたのこと覚えているよ。
あなたはとても背が高くて、隣に並んだ私は背がとっても低くて、　背が低い事を気にしていた私に
「君はちっちゃくても俺が高いから大丈夫だよ」ってにっこり笑って言ってくれたよね。
あなたはそんな事覚えているはずもないけど、
私はずっと覚えているよ。
目を閉じれば昨日のことのように、
ひとつひとつの情景、音、空気、
繊細に覚えている。
まだあの頃と変わらない私がいる。
ずっと忘れられない私がいる。
あの日、神様を憎んだ。自分を憎んだ。
どうして私だったの？
私が何をしたの？

どうしたら前に進めるんだろう
教えてください、、。
連絡先も今じゃわからないけど、一度会いに東京に行こうとしたことがあったんだ。
そんな偶然があるわけないのに。
ただあなたと同じ空気が吸いたくて。
大人になった私を見て欲しくて。
、、どんなに時が経っても、時間は私に優しくなかったから。
あなたの写真を見るたび、涙が止まらないんだ。

今私には大好きな大切な彼がいる。
悩み事は絶えないけど、幸せな環境に包まれているよ。
でも今日たまたまあなたの写真を見て、涙が止まらなかったんだ。
今でも会いたい。
会ってちゃんと最後の言葉聞かせてほしい。
前に進みたい。
あなたを忘れたい。

もう二度と会うことなんてできないけど、
あなたのいなくなった大阪で
思い出だけが残るこの場所で
ただ　あなたの成功を祈っているよ。
逃げ帰ってきちゃ許さないんだから。
これからもずっと私の前を歩いていて。ずっと。ずっと。


あなたがくれたブレスレットは切れてなくしてしまったよ
私には何もないよ

けんちゃん。会いたいよけんちゃん。
もう一度だけ会いたいよ。
けんちゃん、。

JT , I love you. I miss you.

>>663
ワロッタ

今度顔見たら、有無を言わずグーで殴るのでそこら辺よろしく！

>>674
有言無実行

今どこに住んでるんだろう。友達になりたいけど、無理なんだろうな。
なんで急に思い出してしまったのかわからないけど、ずっと気になってたのは確か。
もう結婚してるんだろうな。とっくに自分のことなんか忘れられてるだろうし。
もう一生会えないんだろうな。でも幸せでいてほしい。応援してるよ。

みなさん、くれぐれも生霊にならないでくださいね。

南○○さん

最後に貴方を傷つけるメールを出してごめんね。

そうでもしないと気持ちに踏ん切りが尽きなかったんだ。

貴方と一緒にバスや電車に乗ったよね。
その時間が永遠に続いてほしいといつも思ってた。

会った回数は少ないけど、貴方とのメール交換がいつしか心の支えとなってたよ。
こんなダメな奴に貴方の貴重な時間を分けてくれたこと、感謝します。

もう会うことはできないって言われて、見苦しいことをしてしまった。
ごめんなさい。

もし直接会って最後の言葉を言われたら、その場で泣き崩れたと思う。

貴方に教えてもらった大切なこと、胸に刻んで生きて行くよ。

大都会で健気に頑張っている貴方に今度こそ素敵な人が見つかるよう、
遠い場所から祈っているよ。

先輩ずっと好きです。話した事ないし、何の接点もなかったけど、気がつくといつも目で追ってました。高校卒業してからどうしてんのかな？馬鹿みたいにずぅぅーっと好きです。

あぼーん

>>680
犯罪の臭いがします。

>>680
個人情報を集めるワナ

のんのん。。。俺、今でも好きです。あの島から出たとき諦めたつもりだったけど。。。
去年の今頃電話で少し話できてすごく嬉しかったです。あの時悩みとかあって迷惑かけたし
まさか話しできるなんて思ってなかったから。。。
今、東京で頑張ってるんだよね？いい人見つかった？そら一人や二人いるよな？
綺麗だし。。。
俺も来月東京に上ります。あっ！安心してや！俺やりたいことが見つかったからだよ。
パティシエ目指して。。。頑張ってものになったら逢いたいです。じゃっ！





　　

成人式で話し掛ければよかったな。
と、今更思うわー。
カッコよくなっていたね、と言いたい所だけど
昔のままでしたねん

今日あんたの夢を見た。中学の生徒会の後輩で、あたしはあれからずっと好き。
もう多分、会って話す事なんて二度とないだろうけど…

ま〜へ☆〃
大人になっても絶対忘れなぃからねっ(O^∀^O)ずっと�A心の中にぉるからっっ！ほんとーに、ぁりがとぉござぃましぃた！！

ヤ〇ハの田口さん。ずうっと連絡待ってた。夏連絡あって嬉しかった。でも好きだったから友達からってのがつらかった。だからさよならしたんだけどそのあとも好きで後悔してた でもね やっと好きな人ができたよ ありがとう また連絡欲しいな。本当に友達として

うがががががが！
生まれ変われそうだ！！！！
がががががががが！！

トンでもないものに変身しそうだな

貴方が最期に想ったのは、私でしたか？
長い、長い年月が過ぎたけど…私は今でも貴方だけを愛しています。
巡り巡る生の中で、もしまた逢えたなら。
今度こそ、離れずにずっと一緒にいようね？
ともに年を重ね、やがてお爺ちゃんとお婆ちゃんになって。
それでも手を繋いでいよう。
大丈夫。
たとえどんなに変わってても、私はきっと貴方を見つけられる。
だって、私の幸せは、貴方の傍にしかないから。

今でも貧乏だけど去年よりまし
あの時今くらい金があればもっと会えたのに

┃ ┃ ┃ ┃ ┏┓　　 ┃＼　 　┃　┃＼　　 ┃ 　┏┓
┃ ┃ ┃ ┃ ┣┫　　 ┃　 ＼ ┃ ┃　 ＼ ┃ ┣┫　
┃ ┗━━ ┛ 　 ┃┃　　 ┃　　 ＼┃ ┃　　 ＼┃　 ┃┃

┏━ ┃ ┃ ┏━ ┃ ┃ ┃ 　
┣━ ┃ ┃ ┃ ┃／ ┃ ┃
┃ ┗ ┛ ┗━ ┃＼ ┗ ┛ 　

あの日からチンコから膿がとまりません・・・

明日、ライブ見に行きます。

また夢に出てきた

ついつい知り合いに会うと貴方の近況を聞いてしまう…
まだ好いてるんかなぁ…だろうなぁ。

まぁ毎日元気に暮らしてはったらええわ。

ねえ、あの頃君が好きだったんだ.....でも言えなかったよ。
風の噂によると、君は今お母さんになったんだね。 あの頃に秘めていた想い
月日が経つに連れ、いつの間にか消えちゃったけど、でもあの頃君を好き
だった！っていう想いは忘れないよ....あなたはおれにとって
永遠に初恋の人なんだ。

>>693
病院へ行かないと！ヤバいじゃん！

>>696 まだ好いてるんだろうかって、言われるその人は気の毒。

また偶然会いたい
その時は挨拶します
どうかあの人が私のことを覚えていますように
そして、覚えててくれてたら、嫌な感情を私に対してもっていませんように

７００げっと

あぁ〜会いてぇなぁ

出逢った頃のタイミングが違ってたら、付き合ってたんだろうね…。
おのれ〜！ドコモ＆ボーダフォン！！あなたと同じ携帯会社だったらうまく連絡がとれてたのにね。送ったはずのメール…どこ行っちゃったんだろう。

Ｎ.Ｔ 今でも好きで忘れられません。初めて年下を好きになったｹﾄﾞ初めてこんなに人を好きになった事はなかった… 会話が出来るだけで幸せだった｡ まだ好きでゴメンね。

＞こんなに人を好きになった事はなかった…

一番言われたくないセリフだな。
じゃあ、俺以外の奴とは何で付き合ったんだ？
もっと好きな奴がいたらそっちに行くのか？
と思ってしまう。

もっと好きになれる人が現れたら楽なのかもしれない… 忘れられなくて何年も１人でいる。

素直な気持ちであなたに会いたいです。
私をもう二度と離さないで下さい。

＞忘れられなくて何年も１人でいる

ウソだぁ。
何人も付き合った結果、その中でその人が一番好きだっただけの話だろう。
はやく次行けって。
「今までで一番好きになった」とか平気で言う女が何人かいたけど
データ論でしょ？としか思えなくて逆に腹立ってくる。

そんな俺は一生彼女できんだろうな。

るん

ウソと言えばウソかも… 忘れたくて１人の人と付き合ってみたｹﾄﾞ自分の気持ちに嘘ついてるのが苦しくて相手にも失礼だし別れました。それからは好きな人を忘れられるまで１人でいいやって思ってたら何年も経ってしまってた… ある意味しつこいですよね(-.-;)

＞忘れたくて１人の人と付き合ってみた

やっぱそうか。
自分の事好いてくれる女がそんな事してた人と分ったなら
「他の男でもいいんじゃん」と思ってしまう。
でも貴方が忘れられなくてと言われたらムカツクね。



・・・辛い思いしてるのに噛み付いてごめんなさいね。

>>707
そんなことないよ。
実際私もそうですから。
知り合って結婚して離婚して6年たちます。
通算15年その人のことしか想ってません。
今でも好きで会いたいです（もう無理だけどね）
頑なに独りを守り通してる訳じゃないけど恋愛できなくなった。
他の人に興味なくなりました。
変に思われるかもしれないけれど
スゴイ恋愛してしまうと後を引くこともあるんですよ。
死ぬまでに1回会いたいです。
っていうか見るだけでもいい。

あ、ごめんなさい、私の打ち込み遅すぎたみたい。
スルーしてください。

ああ、いやいや、「うそだ」ってのは「本当か嘘か、誠か否か」
ってのとは厳密には違ったニュアンスで使ってしまいました。
言葉が悪かったです、御免なさい。

でも実際に>>704>>707は実際に言われた事が多々あって
何でこんな事言うんだろう？って嫌な思いした事があるんです。

もっともだと思いますm(._.＊)m
その人とは何の進展もないまま片思いで終わって… だから余計に忘れられないのかも｡ 逢おうと思えば会えると思うｹﾄﾞ迷惑かもしれないし… 多分時間が解決してくれると思うので少しずつ他の男の人にも興味が持てる様頑張りますm(._.＊)m

頑張らなくてもいいさ。
自然の成り行きが一番。
>>711みたいなのもアリでしょう。
会えると、いいね。

あれっ 書き込み遅かったですね
やっぱり時間が解決してくれるわけじゃないんでしょーか(а_а｡)

そーですよね
自然の流れに任せますm(._.＊)m

時間なあ。俺は無理だなあ。
因みに自分はNTってイニシャルで
年上の方に同じような事言われた事あったんで
ちょっと吃驚しつつ>>703に突っかかってしまったんです。
本当に申し訳なかったです。
お休みなさい。

そーだったんですか
同じｲﾆｼｬﾙだったんですね。少しドキッとしてしまいました。虎でピンときませんよね…
ごもっともな意見だったんで有難うございましたm(._.＊)m
お休みなさい(*μ_μ)ZZzz｡｡ ..

と、虎？！
・・・阪神ファンで寅年だけど。ｗ
お休みなさい。

違うみたいですね。ちょっとホッとしました(^-^*)
お休みなさい(*μ_μ)ZZzz｡｡ ..

Y.S君
私の初恋でした。
小学校５・６年の時の２年間しか同じクラスになったことなくて
中学３年間一度も同じクラスにはなれなかったけど、
会うと話しかけてくれたりして、本当に本当に嬉しかったんだよ。
自分に自信なくて、恥ずかしくてうまく話せなかったの後悔してる。

今は、あの頃よりは可愛くなって少しは自信持てた。
会ったら今度は私から笑顔で声かけられると思うよ。もう遅いかもしれないけど。

ありがとう。…小１の時の学校のお祭りで出会ったこと、私は今も覚えてます。
来年の成人式には、あなたは来るのかなぁ。

彼女ほすぃ

生まれ変わったら
今度こそ、わたしをお嫁さんにしてね！

unn

イフもしも

私を彼女にしたことを想像して下さい

うれしい

バイバイしてから約4年
2,3ヶ月に1度はかかってきてた非通知電話は君なのかな
って思い、こっちも非通知してみたらまだ携帯繋がるんだね。

当時はもうぼろぼろで、最後にはお互いに信頼を傷つけあって別れたね。
今は笑顔でいれてますか？こっちは何とかやっています。夢も叶いました。
もう一度逢えたなら、その時は素直に謝りあえたら良いね。笑顔で近況話し合えたらいいね。
これから忙しくなる、うちの最大の我侭であり、最大の心残り。

あいたい

あいたいよ

中学のとき同じクラスだった、
竹本じょうじに会いたいなー。
あんた何気イイ奴でイイ男だったよね。
かっこよかったな〜。

忘れたい…

会いたい…

オレも

立川駅か千代田線にのれば会えるかも…だけど会えない
あなたが初めて結婚を意識した人だったよ。ありがとう。

明日は会えるかな

今、二人やり直すとしたら
うまく行くかな・・・。
少なくとも、わたし頑張るよ？
今度こそ、間違わないように頑張るよ。

ずっと、ずっと、ずーーーーーーっと大好きでした。
そして、もちろん今でも大好きです。

↑俺も同じやな〜

一昨年の夏くらいに
上野でインド料理屋の客引きやってた男の子がすごくかっこよかった。
背が高くて髪がクシュってちょっとパーマかかってて、目に吸い込まれそうになった。
なんか王子様っぽい感じだった。
エプロンとコック服(?)が似合ってたから、昼間のランチの女王見て思い出した。
そのときはｷｮﾄﾞって何もいえなかったけど、
違う日にもう一度見たくて行ってみたら坊主の違う人が立ってたorz
もう一度あの美しさを感じたい。上野を通るたびに思い出す。

バレンタインなんてオレには関係ないですよ。

淋しいねぃ。

プライドなんて捨てて
ほんとは泣いてすがりつきたかった。
彼女と別れてって。。
あたしを選んでって言いたかったよ
でも傷つくのが怖かった
人生で一番好きになった人。
さよならさえ、ちゃんと伝えられなかった
いつか心から言える日がくるのかな、
ありがとうって

まわしなんて捨てて
ほんとは泣いてすがりつきたかった。
曙と別れてって。。
あたしを選んでって言いたかったよ
でも傷つくのが怖かった
人生で一番好きになった力士。
さよならさえ、ちゃんと伝えられなかった
いつか心から言える日がくるのかな、
どすこいって

柔道着なんて捨てて
ほんとは泣いてすがりつきたかった。
ヤワラちゃんと別れてって。。
あたしを選んでって言いたかったよ
でも傷つくのが怖かった
人生で一番好きになった人。
さよならさえ、ちゃんと伝えられなかった
いつか心から言える日がくるのかな、
一本って

別れて後悔してる。ぁなたのコト１日も忘れたコトゎなかった。ぁなたを思ぃ何度泣ぃただろぅ。私ゎバカだな。何で別れょぅと思ったのか…。もぅ絶対会ぇなぃのカナ…？私ゎぃっも星を眺めて再会を祈るョ｡･ﾟ･(/Д`)･ﾟ･｡

小学校のとき、いつも一緒にいたのに進展なし。
こっちから言い出せばよかったね。
でも、５年のときそっちは北海道に行っちゃって、会えないね。
会いたい。
変わった君も見てみたいし、変わった俺を見てほしい。
会って今でも好きって言いたい。

大好きだ。

一生好きだったらどうしよう…

ねぇ
願うだけじゃ叶わない
祈るだけじゃ届かない
想うだけじゃ響かない

ねぇ
秘めるだけじゃ救われない
苦しむだけじゃ報われない
抱えるだけじゃ留まれない

だけど
叶わないなら交わさない
届かないなら届けない
響かないなら伝えない

だけど
救われないなら教えない
報われないなら覚えない
留まれないなら留まらない

もう
全部閉じて楽になろう

旦那も子供もいても好きだーー

だい〜
ごめん別れてから一年以上たった今でもずっと忘れられないや！

会えないなんてやだ！

来月本当に見に行ってもいいの？
前はあやふやな返事したけど、本当はすごく行きたかった。。
泣いたらごめんね。

Ｈ．Ｓ君と一緒になりたいです。
どうしようもなく会いたくて、毎日夢に出てきてしまいます。
もう一度中学の頃に戻って本当の事を話したいです
今でもこれから先もＨ．Ｓ君の事が一番大好きです！
清水君とずっと一緒にいたいです。

イニシャルの意味なくてﾜﾛﾀ

君に逢いたくて〜
誰よりも逢いたくて〜♪

今でもずっとキミの事だけが好きです
この三年間、キミを忘れた事はないよ
もう戻れないって分かってるけど
何処かまだ諦め切れないんだ
もう一度キミと出逢えるんじゃないかって
そんな奇跡を信じて　今日もキミを想います

あなたにもう一度会ってあの時の事を聞きたい・・。
すれ違い、行き違いで結局復活できなかったけど・・
今でもあなたが大好きです・・・。

修学旅行で出会ったあなたが今も気になります。。。。
2回目会ったときは嬉しかったよ。
もう2度と会えないだろうけど修学旅行の思い出と一緒にあなたの事を大事に思っています。

きっと私が暴れてた時から笑ってみてたんだかぞくで　泣

>>759
その気持ち分かる。もまいは分身か。

居酒屋のメニュー配ってた子。笑顔かわいすぎた。話すことはできたんだから番号聞いておけば良かった…

大阪から東京に行ったあの人へ

やっぱり大阪が恋しくなったでしょ？
自分に正直になればいいのに
貴方は頑張りすぎるとこがあるから、あんまり無理しないでね
私は変わりないよ
また逢えるといいね

携帯なくして　連絡取れなくなってから５年。
いまでも　忘れられません。
あなたの声や　会話を思い出しています。
あなたにとって　私は　どんな存在だったのだろう？
私にとって　あなたは　いつまでも大事な人です。
素直に　告白しとけばよかった
怖がらずに言えてたら　今でも
あなたの　そばにいれてたかな？
　　　　　　　　
　　　　　　　　スキです。　　　

ママ。
ママがいなくなって３ヶ月たったよ。ママは今どこにいるの？どうして会いに来てくれないの？ずっと待ってるんだよ…。暖かくなったらママを探しに行くね。いつもママの事を想ってるよ。ママ愛してるよ。リオ、ルナ

↑リオ・ルナってナオは何処行った；

トモキ、本当に会いたいけどどうしたらいいかわかんない。
いま彼女と一緒？幸せ？？私は彼といるけどトモキのことばっかり考えてる。
会いたい、会いたいよ…。
幸せにすごしてね。幸せになろうね

今、帰ってきてるよ。
会いたいのに伝えられないね。
彼とうまくいってるって、本当は嘘なんだ。
大切なこと全然伝えられないね。。
本当の心からの愛をもらっていますか？
もう会えないのなら、幸せでいてね。

>>767

君がいないから俺は幸せじゃない・・・会いたい、君と。

ふたりで話し合っていろんな事経験すればわだかまりなくならへん？

「もう１度会いたい」の前に、せめて
もう１度声を聞きたい。
好きになってはいけない人だから・・。
＝会ってはいけない人なんだよね。

麻原彰晃尊師へ

あなたに初めて会った時あなたは光輝く聖者だった。あなたは眩しすぎて、近寄れなかった。

今あなたは東京拘置所の暗い独房に篭っている。もうあなたには会えないけど、あなたを愛してます。

まじいで！？

元気？

いろいろ相談にのってくれてありがとう。

旦那も子供も大切にしろよ。

でもあなたが好きなの。

ri

大好きだぁ。大好きだぁ。

もう、俺にかかわるな。

あなたへの想いは届かない。届いちゃいけない。
心の奥にしまっておきます。

やっぱり好きだよ。会いたいよー。

Ｍおやすみ

Eはまだ寝れない

昔のあなたなら「はよ、寝ぇや〜」と言ってくれたのに・・・

お誕生日おめでとう。
去年のあなたの誕生日に、私があなたの隣にいましたね。
今年の誕生日も一緒にいたかったよ。

結局すきなんて１度もいえなかったけどだいすきでした。
最後に会ってから３年も経つけど…他の人と付き合ったりしたけど、やっぱり
心のどこかには君がいます。
ずっと男子が怖くて「早く卒業したい」そればっかり考えていたけれど、君
のおかげで、最後の５ヶ月は学校生活の中で１番楽しかった。
あのときの君の言葉で私は自分に少し自身が持てました。
あの頃よりは今の自分に自身が持てるよ。
いつか同級会あるかな？もし会えたらそのときは私のだいすきなあの笑顔を
見せてください。

話ができたのは４日間ぐらいでしたが
忘れられないままもうすぐ一年になります。
あの時、もう一言聞いておけばとずっと後悔してます。
もう一度だけでいいので会いたいです。

手紙びっくりしたけど嬉しかった。

>>786
7年だったら自分の事とダブってるとこだった。

もう半年も貴方と逢ってないなんて不思議な感じです
今月末、本当は凄く逢いに行きたいけど・・
正直悩んでます。

>>789
逢いに行ってみるべし！

会ってどうなるわけでもないことは分かっているけれどもう一度会いたい。
約７年前に俺を騙して逃げていったお前に会いたい。
俺にも悪いところはあった。それは十分分かってる。騙したことを問い詰めたりしたいわけでも
和解したいわけでもないけどもう一度静かに話し合って心のモヤモヤを拭い去りたい。
いまは俺も結婚してしまって落ち着いてはいるけどもいつもどこかすっきりしない
お前のことをいつも考えてるわけじゃないけどふとしたときに思い出すと憂鬱というか
気分がすっきりしなくなる。

今何をしてる？夜の仕事に流れたって噂は聞いたけどちゃんと生活できてるか？
好きな人はいるか？結婚してるのか？

もう一度だけ会いたい

>>790
有難う。
やっぱり逢いに行くことにします。

７年前、 ごめんね。

>>793

あんた誰だ？(藁）

やっぱり君が最高だったよーー

786です。
自信が自身になっていました…(苦笑)

会いたいよ。
浮気されたけど、まだいろんなこと覚えてる。
東京行ったり名古屋行ったり。
楽しかった。
お花見のとき、あたしがいなくなって、泣いてたよね。
ごめんね。
一回だけでいいから会いたい。
あんな別れ方じゃ、納得いかないよ。
あたしのIDまだ覚えてたら、連絡欲しい。。

どうしても会いたいんですけど。

波男〜〜

さいきんどうよ

少しのお金があったら、すぐにでも会いに行くのに。
海外で会えばひとの目なんか気にしなくてすむもんね。
最後にあってからずいぶんたつけど、私、あなたと一緒にいて恥ずかしくない
女になたよ。きれいになる努力もしたし、料理も勉強したよ。
ビリヤードもうまくなったし、お酒の相手もできるようになった。
お仕事大変ですか？
今幸せですか？

思い出にはすがらないって言ってたね
私たちが初めて出会った場所だけでいいから、覚えていてください。

会いたい！

実は一度も会ったことないんだけど…
あなたと関わったたった一ヶ月、一生忘れません。
恋愛が大嫌いなあなたはいつも
『おまえはいい歳こいて乙女ちっくすぎる、何が恋って楽しいよ〜☆だ』
ってよく言ってた。
そんなあなたが私を好きになってくれて言葉で『好き』って言ってくれた。
あの時のあなたの勇気とか優しさとか本当に嬉しかった。
あんなに恋が楽しかったり世界が輝いて見えたのは、あなただったからなんですよ。
私はめったに恋愛感情が湧いたりしませんから。
運命の人とは駆け引きとかなしで結ばれるものだって思うんです。
あなたとは結ばれなかったけど駆け引きはなかった。
好きって言葉があんなに素直に言えたのはあなただけです。
だから何が言いたいかっていうと、私にとっては運命の恋だったんです。
だけど最後に会える寸前で壊れてしまったね。
今は嫌われてるの分かってます。

最後は中途半端で終わってしまったから言えなかったけど、
一ヶ月間ありがとう。きっと幸せになってください。
幸せになることを放棄しないで。

生きてるうちにもう一度だけ会いたいわい・・・
高校生活3年間を共にした・・・





かずみぃぃぃぃ〜〜〜!!!!!!!!!!

いない

７年前裏切って逃げた事。自分のした事と重なって、思わず・・・

深海魚ってヤパマズイヨね。　存在自体　うざいよ。

一年前に出会って、半年前にあえなくなったけど今でも思い出します。
一緒に映画見たこと、焼肉食べたこと、
寒い冬の夜の海で寄り添って話したこと。
他にもいっぱい楽しいことばかり思い出すよ。
いつも楽しくて幸せだったのに、思う存分甘えられなかった。
あたしのほうが５歳も年上だったから?あたしが結婚決まってたから？
二度と会えないけど忘れないでいてくれたら。。

幸せにしてあげられないと思ったからって、一方的に別れてごめん。
幸せにしてあげる努力を諦めてごめん。
強がってばかりで本心を見せられなくてごめん。
本当は今でも好きなのに、「もう好きかわからない」なんて嘘ついてごめん。
くれた指輪、まだ持っててごめん。
君の望んでる幸せと、自分の望む幸せが同じ物だったことに気付けなくてごめん。
些細な事でも忘れられなくてごめん。
離れてるけど同じ空の下にいるよ。
今君は幸せかな？
君を大切に思ってくれてる人がいる？
君が笑っている事だけ、毎日願っています。

君と別れて、もう１０年が経ちました。
僕はあの時の女の子と結婚しました。家も建てた。
僕は妻を愛していますし、妻も僕のこと愛してくれている。
ただ、君が僕を愛してくれたほどじゃない。君ほど僕を愛してくれた人はいない。それが今、よくわかる。
君のあの頃の気持ちは、あの時は僕はよく分かっていなかったけど、今、本当に良く分かるようになった。成長したんだと思う。
俺、あの頃、君に対して、結構偉そうなことばっかり言ってたけど、君にものすごく色んなこと、教わった。それが今、分かった。
俺、馬鹿だったなあ。俺の方が物知りだったかも知れないけど、人間的には君には遥かに及ばなかった。君のことすごく尊敬してる。
もう１０年も経つのに、あの時の君の顔を思い出すと、胸が締め付けられて、涙が出てきます。なんでこんなに胸が痛むんだ、まさか藁人形に五寸釘でも打たれてんのかな。とか思ったこともあります。
君がそんなことする筈ないよね。ごめんね。
僕は、君の顔や、声、日田なまりの話し方、今でもちっとも忘れていません。不思議なんだけど、妻の顔よりもはっきりと、頭の中に描けるんだ。
誕生日だって忘れていないよ。毎年9月4日になると、君の誕生日だなあ、誰かプレゼントあげたかなって思ってました。
君はもう、誕生日どころか、僕の顔や声も忘れたかな。僕はもうおっさんだよ。
昔の僕とはだいぶ雰囲気違うと思う。

君には絶対に幸せになって欲しい。そして、俺のことざまあみろって思って欲しい。君に愛される人は幸せだよ。僕はうらやましい。今でも、俺、後悔してるんだ。君と別れたこと。
でも、やり直すなんて言わない。もう過去のことなんだ。俺も、今の妻と頑張って行きたい。君とした最後の約束、守るよ。

でもやっぱり会いたいよ

今から一年ほど前、妹が自殺した
原因は俺だ

俺が5才の頃、親父が病気で入院して母がよく見舞いにいったので祖父母の家に預けられることがよくあった
そのときに祖母は俺によくこう言ってくれた
｢お父さん、お母さんは忙しくて大変だけどお兄ちゃんが◯◯ちゃんをしっかり見てあげるんだよ｣
俺はそれから妹を気遣い大事にするようになった

親父が退院してからも俺はずっと妹を大事にしてあげた
小学生の頃に犬に追いかけられおっぱらったり
中学の時は夜遅くまで部活で危ないからと一緒に帰った

高校も同じで朝慌てて起きてバスに駆け込んだ
二人でよく怒られていた
毎日一緒だった
本当に大切にした
好きな人はと聞かれて妹と答えても普通だった

俺が高校を卒業し無事に地元の大学にはいった時、妹は俺にこう言った
｢大学に入っても私と一緒にいてね｣
もちろん俺は快諾した

しかし、妹は受験、俺は大学の付き合いで二人でいる時間はどんどん少なくなっていった
俺は受験を経済的に楽なとこを受けたのであまり勉強しなかったのだが妹は頭はそんなによくなかったので毎日必死に勉強した
｢絶対お兄ちゃんと一緒の大学にはいるから｣
そういっていつも俺の前では笑っていたが、実際は厳しいものだった
どの模試でも判定はＥ、そのたびに妹はうなだれていたがすぐに勉強にもどって奮起していた

妹が悩んでいるのをよそに俺は大学の付き合いを楽しむようになった
そこで俺は一人の女性と親密になり、初めて恋をした
妹が勉強している傍ら、俺は大学の用事だと嘘をつきその女性をデートに誘った

その日に俺は告白され付き合ってくれないかといわれた
俺は躊躇した
妹に対する罪悪感があったからだ
しかし、兄妹なんだから、確かに好きだが恋愛感情とは違うと自分に言い聞かせ付き合うことを決心した
その後も俺は嘘を言い続け彼女とあいにいった

十一月になっても妹の判定はＥだった
｢あれだけ頑張っているのになんで？お兄ちゃんと一緒の大学に入っちゃいけないの？｣
と泣き付かれた

俺はいつも妹に優しく接していたが彼女ができたのにいつまでも妹に構ってるのが嫌になった
こんなことを彼女に知られたら別れてくれと言われてしまうと不安だった
不意に俺はこう答えた
｢無理して俺と一緒のとこに入らなくてもいいんだぞ？
私立でも俺が働いたらすぐに払ってやるから｣
正直彼女に知られたくがないための言い訳だった

妹はその言葉を聞いて
｢私と一緒は嫌なの？私嫌だよ？ずっと一緒にいたいよ…｣
と泣き崩れた
俺は流石に妹が異常なほど俺を頼りにしているのはまずいと思い
｢そうじゃないよ。大学が別でも一緒にいられるし、嫌になったわけじゃない。
ただあまり無理をするなってことだよ｣
｢やっぱり私から離れたいんでしょ？｣
｢違うよ。ただ…｣
｢なに？｣
俺は意を決して彼女の存在を話した
話したあと妹は分かったと頷き、ちゃんと考えるからと泣きながら部屋にもどっていった

それから妹は私立と地元の大学二校受けると決めたと俺に話した
そこなら入れるだろうと俺は安心し、受験の成功を祈った

センター試験が終わり次の日の自己採点、妹は泣きながら学校から帰ってきた
結果は残念なことに失敗だった
私立は関係ないが地元の方は足切りだろうと担任から言われ、学校を飛びだし帰ってきたそうだ
俺は必死に励ました
｢失敗したからってまだ私立があるんだ。そんなに落ち込むことはないよ｣

この言葉は妹には耐えきれなかったのだろう


翌日、妹はビルから身を投げた

俺は病院から電話を受け急いで大学から向かった

病院に着くと両親はすでに泣いていた
俺はその姿を見ておそるおそる妹は？と聞いた
｢◯◯は…死んだの｣
そう母が言うとぐしゃぐしゃに泣いた
俺は自分を責めた
でも既に遅かった

通夜でも告別式でも俺は泣かなかった
今泣いたところでどうにもならない
妹は俺を許してくれないと
泣いたら妹から逃げたことになる
黙って最期を見送ってやろう

泣けた…
甘やかしすぎたんだろうな･･･

妹が死んで十日ほどたった頃
俺の机の中に見慣れない手紙があることに気付いた
間違いなく妹からのものだった

日付は妹が死んだ前日になっていた

お兄ちゃんへ

ごめんなさい。十八年間迷惑かけっぱなしだったけどこれが最後の迷惑です
ホントにごめんなさい

私が死んだのはお兄ちゃんのせいじゃないよ。
私が頑張らなかったから、お兄ちゃんと一緒になれなかったから
私自身がお兄ちゃんの彼女の話しを聞いてから決めてたことなの
話を聞いたときものすごく悲しくてずっと泣いて泣いて
これ以上ないってくらい泣いちゃった
でもお兄ちゃんは私に嘘をつかないでちゃんと話してくれたから
私も嘘はつかないで自分の行きたいところに正直にって思って
でも私立受けるって嘘ついちゃったからごめんなさい

ずっと一緒にいようって言ったのにこれも嘘ついちゃった…
ごめんなさい
お父さんもお母さんも
ごめんなさい

こんな妹でごめんなさい
さっきから謝ってばかりでごめんなさい

生きてればもっと謝ってたんだろうなあ
でも謝るのもこれで終わり






神様に今度は兄妹じゃなくて恋人や夫婦にしてくださいってお願いしておきます
なるべくこないでほしいけど
最低でも百年たってからこっちにくるんだよ

今までホントにありがとう
大好き

手紙の最後の方がシワくちゃになっていた
気付いたら俺も泣いてた
泣かないと決めてたのに妹のを心境を聞き泣かずにはいられなかった



再び俺は毎日妹を大事にした
朝起きたらおはようの挨拶をして
ご飯もちゃんと傍までもっていってあげる
お茶をついでやる
花もいろいろ買ってきてあげる
昨日あったことを話してあげる
もちろん嘘はないホントの話だけを



今日も手紙の横で笑顔の妹に俺は手を合わせ
｢じゃあ今日はお前の好きな桜餅を帰りに買っていくよ。
いってきます｣
といって家を出る



こんなところでしか書けないけどお前は俺の一番大切な人だから
あと99年長いだろうけどまってろ
そしたら今度はずっと一緒にいるから
嘘はつかない。約束だぞ

>>813-823
全米がないた

この話いい話だと思うが・・・・近親相姦気あるぞ

某サイトで知り合ったＳｻﾝ

このﾄﾘｯﾌﾟに気づいたらまたあのサイトにきてね

>>823
(つд⊂)

半年前にやっと出逢ったサムさん。
私は貴方の事をずっと待ってたの。
くる日もくる日も貴方の事を待ち続けたわ。
でも、いつも待ち惚け・・・いつだって待ち惚け・・・
待ちくたびれた時に貴方は突然、私の前に姿を現してくれた。
嬉しかったわ。胸が高鳴りドキドキして貴方を見つめたわ。
貴方も微笑み返して私を見つめてくれましたね。
でも初対面だというのに、貴方は上半身裸で素敵な体を私に見せ付けてくれたわね。


タコのお土産、忘れません。
マリンちゃんと仲良くして下さい。
そして時々また私に逢いに来て下さい。
いつでも待っています。

去年は楽しかった。。。
毎日あなたに会えて。
バイレンタインのチョコも選ぶの楽しかったしね。
今年の私は喪の季節ね。
「また、いつか。どこかで。」
最後に言ってくれたけど。あれってＢ'Ｚの歌にあった？
そうね。また、会えると嬉しいわ。

なんでもいいので俺をよんでさ

15年経ったけど今でもＨ．Ｓくんの事が忘れられません。
嫌われても好きな気持ちは変わることはありません。
会いたいです。

男だけど山本領平みたいな男とつきあいたい抱かれたいハァハァ

君に好きな人がいるのもわかってる。
そいつと今付き合ってるってのも。
でもまだ好き。会いたい。

勝手な憶測、解釈。疲れるよ。

ちぉあってりひろいばうのに、ちぉあってりひろいばと言われる。なぜ？

愛ちゃん。好きになってもいいですか？

>>828
サムは浮気者だぜ。
先程俺の隣の年増のババァにも裸で微笑んでたぞｗ

牛丼うまかった？

お元気ですか。
僕の事を憶えていてくれていますか。
お互い18歳の頃、身分も違えば生き方も違っていましたね。
君は、大学受験を控えていて忙しかったのにも拘わらずよく電話をくれたり、手紙をくれましたね。
正直、僕にとっては君からの便りが楽しみだった。君の声を聞くことが幸せだった。
そんな君がとても愛しかった。君の声が好きだった。
その声で「遠くに行かないで」って言われた時は、耐え難い思いがした。
15歳の時からその道のプロの社会で生きていて上の者から怒鳴られたり、時には殴られたりしても平気だった僕でも、君の悲しそうな一言には応えた。
結局、僕は君に何一つしてあげられなかった、愛してあげることも。
好きだったから、愛せなかったのかもしれない。
愛してしまったら、「さよなら」がいえなくなるから、傍にいてあげられない自分が許せなくなるから。
しばらくして遠くに行かなければならなかったため、自分の気持ちを伝えられなかった。
君は僕の気持ちに気付いていたはずだと思う。「君を好きだ」という一言を待っていてくれたのかもしれない。
解っていても言えなかった。あの時そんな事を言ってしまったら、君は僕の生き方を許してくれなかったよね。
本当は、友達のままでいたかった、僕の生き方を許して欲しかったから、逢えない間は忘れてくれてもかまわなかったから。
友達でいられなくなったら、もっと君は悲しむ事になるから、辛い思いをする事になるから。それだけはしたくなかった、君は僕の大切な人だったから。
君が僕の事を本当に好きだったって、何年か過ぎた後、僕たち二人がよく知っている人から聞いたよ。あいつに話したみたいだね。
気付いていたけど認めたくなかった。だって僕は君を随分悲しませてしまったし寂しい思いをさせていたんだからね。
大人になって気付いたよ、認めるべきだった、泣かしても仕方がなかった、限られた時間の束の間の恋でもいい、別れが来る最後の一瞬まで、恋人でいれば
よかった、もっと優しくしてあげたかった、もっと何かしてあげたかった。
本当にごめんね、かっこつけてばかりで、素直になれなくて。

自分の初恋は、相手が居なくなってしまってから始まり、そして刹那に終わった。

要するに、気付くのが遅過ぎた、って訳。

もうすぐ修行を終えて日本へ帰ります。
普段はメールのやりとりだけだから、あのときのメールにあった電話を下さいの言葉には
僕は声を聞けるとうだけで嬉しくなり何故か良い報告なんだろうなと勝手に喜んでました。
でも電話の向こうのあなたは泣いてましたね。いつ帰るかも分からない僕を待たせてゴメンね。

結婚するんだよね？おめでとう。子供のバースデーケーキ、僕が作ろうか？それで最後のプレゼント

I.Sさん。貴女に出会って俺の生き方は変わりました。いつか、どこかで逢えるといいな。

Ｓちゃん
いつもＮさんって呼んでたけど、前にＳって呼び捨がいいって言われたっけ。
でも「私の社内での立場上問題があるのでは」って拒否したよね。
君はよく僕の言葉使いを注意したよね。
「私の前では自分の事「私」って言わないでとか、敬語は恐いからやだ」とか。
結局僕の方が注意してたよね「それは、我がままですよ慣れてください」って。
会社がヤバくなってから敬語は使わなくなったよね。
会社の資金が無くなって来て、給料が出なくなった時、僕はヤバい仕事をして
一時的にお金を得られたよね、その時君に１万円あげたっけ。
君は意地を張って「絶対返す」って言い張ったね。
「いつでもいいから」って言ったけど、会社も潰れたし、僕の別の仕事も駄目
になってしまたから、君の事助けてあげられなかった。やるだけやったんだけどね。
今は足を洗ったよ。君もそういう社会から抜け出せたかな。
もう連絡が取れないから、お金返してもらえないね。
返してくれたら、一緒に買い物に行きたかった、そのお金で君の欲しい物買ってあげたかったから。

去年の７月から８月の１ヵ月間、俺には付き合っていた子がいた。その子はとても明るくて、可愛かった。何よりも２人は、お互いの事を気遣っていていい感じだった。
でも、俺の性格が心配性なため「相手は俺を好いていないのではないか？」「俺と一緒にいて楽しくないのでは？」などと相手を疑ってしまい、別れに至った。
あの時なんであんな事を思ったのか、態度に出してしまったのか、悔やみきれない。
来年は大学に進学し、地元を離れる。せめて最後にあやまりたいし、感謝の気持ちも伝えたい。
今でも好きだが、よりを戻したいなんて贅沢は言えない。 せめて最後に…。
ありがとう。 ごめんなさい。

去年の７月から８月の１ヵ月間、俺には付き合っていた子がいた。その子はとても明るくて、可愛かった。何よりも２人は、お互いの事を気遣っていていい感じだった。
でも、俺の性格が心配性なため「相手は俺を好いていないのではないか？」「俺と一緒にいて楽しくないのでは？」などと相手を疑ってしまい、別れに至った。
あの時なんであんな事を思ったのか、態度に出してしまったのか、悔やみきれない。
来年は大学に進学し、地元を離れる。せめて最後にあやまりたいし、感謝の気持ちも伝えたい。
今でも好きだが、よりを戻したいなんて贅沢は言えない。 せめて最後に…。
ありがとう。 ごめんなさい。

去年の７月から８月の１ヵ月間、俺には付き合っていた子がいた。その子はとても明るくて、可愛かった。何よりも２人は、お互いの事を気遣っていていい感じだった。
でも、俺の性格が心配性なため「相手は俺を好いていないのではないか？」「俺と一緒にいて楽しくないのでは？」などと相手を疑ってしまい、別れに至った。
あの時なんであんな事を思ったのか、態度に出してしまったのか、悔やみきれない。
来年は大学に進学し、地元を離れる。せめて最後にあやまりたいし、感謝の気持ちも伝えたい。
今でも好きだが、よりを戻したいなんて贅沢は言えない。 せめて最後に…。
ありがとう。 ごめんなさい。

去年の７月から８月の１ヵ月間、俺には付き合っていた子がいた。その子はとても明るくて、可愛かった。何よりも２人は、お互いの事を気遣っていていい感じだった。
でも、俺の性格が心配性なため「相手は俺を好いていないのではないか？」「俺と一緒にいて楽しくないのでは？」などと相手を疑ってしまい、別れに至った。
あの時なんであんな事を思ったのか、態度に出してしまったのか、悔やみきれない。
来年は大学に進学し、地元を離れる。せめて最後にあやまりたいし、感謝の気持ちも伝えたい。
今でも好きだが、よりを戻したいなんて贅沢は言えない。 せめて最後に…。
ありがとう。 ごめんなさい。

元気にお過しですか？また、怪我などしてないですか？
あなたは遠い人になってしまいました。今でもあの時行っていれば…と胸がの奥が痛みます。あなたは私を気に入ったといってくれましたね。
いつかまた会えることを願い、これからもずっと、ず〜っと応援してます！

幼かった。ひとりよがりだった。

だけど、きみは私の世界の総てだった。

たまに君のこと思い出します
オレはあのときの彼女とつきあってるしすごくうまくいってる
君にはたぶん彼氏もいるんだろう
あのときのこと夢にみるけどオレはすごくずるかったしガキだった
やりなおそうとはいわないけどすごい会いたい
きみの住んでたマンションの前を通るたびに電話しようかと迷う
これからの一生たぶんもう会うことはないだろうけどずっと忘れないよ

君に会いたい。
ずっと傍にいて欲しい。

もう一度会いたい人だけど、もう二度と会いたくない人になってほしい。

君と一緒なら
こんな悲しい世の中でも
笑顔で生き延びれると思った

君と僕が
こんな形ですれ違うなら
それでも答えは一つなら
何て悲しい世の中だろう

世界が終わったと感じた日もあった。
でも朝は平等にやってくる。

１度も会ってないから
ホントはここには書けない。
遠くから眺めただけ。

なんで会ってくれないんだよぉーーーーーーーーー
（TT

えっ　なにマジになっちゃってんの？

俺の誕生日に、君と決別したよね。
アドレスと電話番号を消せば簡単に連絡が取れなくなるくらい、俺たちは脆い関係だったから…。
それでも君のことを愛している。もう一年半経つけど、やっぱり忘れるなんて今はできない。
こんなに人を愛したのは初めてだから。
俺のアドレスは、今もあの時のままだよ。いつか連絡が来るかもしれないと思って。
君は「運命なら、別の立場でまた会える」って言ったよね。非科学的なことが大嫌いな俺が、それだけは信じてる。
君に会えたら、約束通り「君を探してた」を君のためだけに歌うよ。

>>813-823
どこがいい話しなの？

あなたの事いつでも思ってます また会いたいよ

あり

>>857
何かのうたの歌詞か？

貴女を嫌いになれたら忘れられるのか？だけど嫌いになる事柄がうかばへん。これからもっと時間が過ぎていって同じ気持ちならどうすればいい？

だいきらい

ついていくよ

会えなくなっちゃった…
会う口実すら無い…どうしたら会えるの？

口実は「会いたい」でＯＫ

あなたと出会った事後悔してないよ
ずっと大好き
来週やっぱり会いにいくよ

866が良いこと言った。

>>813-823みたいなことってマジであるんだな・・・
ショックきつい

めっちゃ好きだったYへ｡高一の終わりに埼玉のｶﾞｯｺｳに転校するのが分かったとき、一日中泣きました 今でも放課後一緒になぜかｹｰﾀｲについて話した事忘れません 今は女子校らしいけど元気で頑張れよ 陰ながら応援してます

貴女にやられた事を思い出すと今でも起ってしまいます。
失礼な事に顔も良く覚えてないのですが、体格だけは覚えております。
名前なんてどうでもいい事でしたから聞いてませんしね。
高田馬場の裏パーティー会場も無くなってしまったのでもうあなたにやって
いただける事はできます、あれからあなたがしてくれたようなプレー内容の出切る裏を含めた風俗店を探すようになりました。
でも先生ほどの達人にお眼に掛かった事はありません。
知っていますか、ある人種の間では貴女は伝説の女なのですよ。
今でも何人もの男をＭとアナルの世界に引きずりこんでいるのですね。
先生のおかげでこういう世界があると知りました。

>>871
できます→ません

たった２回しか会わなかったＫ君。

出会いは、本当に気まぐれで参加した飲み会。なぜかすごく意気投合。
４人だけでした一晩中の花火。
あなたの瞳の強さ。
どちらともなく手をつないで歩いて、こっそりしたキスしたね。
朝のバス。駅で別れた後、振り返るとあなたが手を振った。

本当にドキドキした。電話もしたね。
だけど、私は付き合ってた彼と別れることができなかった。
次に会ったとき、あなたの地元まで「行こう！」って誘われたけど行けなかった。
行きたかったけど、行けなかった。あなたを怒らせてしまってごめんなさい。

あの時は「これが正しい」って思った。やがて、忘れてしまった・・・
なのに。
あれからもう５年も経って、私には夫も子供もいるのに、どうして今更思い出したのか？
あの朝、駅で別れたとき、本当は改札を駆け抜けてあなたに気持ちを伝えたかった。
伝えれば良かったのに、出来なかった。
Ｋ君。今は何してますか？
もう二度と会うことはないだろうけど、あの時私は本当にあなたを大好きでした。

お前に何にもしてやれなくて悪かった。
あの頃は弱かったんだ。
だから、自分のことで精一杯だった。
今は違う。
だからお前に言いたい。
好きだった。

>>847　過去形かよっ！

貴方に出会えて良かった。
はじめは恋の辛さから出会った事すら後悔もしてた。
会えなくなって貴方の大切さを知ったと同時に、貴方にはもう大切な人が居る事を知りました。
ようやく貴方を忘れる事ができ、好きな人が出来ました。
だからもう大丈夫って思っていたのに…脆いもんです。
呆気なくまた心を奪われました。
時々貴方はずるい事をするよね…卑怯だよ。
何気ない行為でどれだけ気持ちを押し殺して来たか…
ネタだろうから他の人にもやってるんだろうな…
貴方の色んな想いを知り益々好きになった。
これも、きっと他の人にも言ってるんだろうな…
現実的にアリエナイ事。願ってみてもミラクルなんて起こらない。
貴方と会う口実も繋がりも無くなった今ただ思うのは、会いたい。

もう一度会って気持ちを伝えたかったです。

あってどうなるってわけじゃないけどめちゃくちゃ会いたいよ！まだ好きなのかなぁ。

もう一度会って、話がしたかった。
もう無理だけど。

もう一度あなたに会えたらやり直したいって言いたい それでダメだったら忘れます

会いたい・・・・・・・・・・・・・・のかなぁ？分からなくなってきた。

>>876
誰？

あの時お互いに自分の気持ちにもっと正直になってれば
こんなに後悔することはなかったんだろう。

最近また顔をあわせたり連絡をとったりするようになった。
今はもうあなたには好きな人が、自分には新しい家庭がそれぞれ
できてしまったからもう二度と「男と女」という立場で
出会うことはできない。

でも今の気持ちもあの時と変わらないままです。

たぶんこれからもずっと好きです。

あなたが勇気を出して話し掛けてきてくれたこと、
あなたが私の気持ちを全部理解した上で受け入れてくれたこと、
あなたがあの曲を聞くたびに涙を流していたこと、

絶対に忘れません。



忘れられません・・・

昨日、別れた嫁の友達の歩から久しぶりにメールが来た。
写真が添付されていたので何かと思って開いたら、元嫁の見たこともないような
笑顔の写真だった。ウエディングドレスを着て、隣には俺の知らない優しそうな男。
俺と結婚したのが８年前。その時よりずっと歳取ってるはずなのに、ずっときれいで
輝いている笑顔だった。
彼女は新しい幸せを手に出来たんだと思った瞬間、涙が溢れ出た。

別れて連絡を取らなくなって４年。
俺は、この４年間後悔を打ち消そうと仕事だけに没頭してきた。
元嫁は俺の裏切りのせいで、鬱病になり自殺騒ぎを何度も起こした。
俺は元嫁の人生を台無しにしてしまった最低な男と自分を責めることで何とか
この４年間生きてきた気がする。
鬱病なんて絶対に治るはずが無い、もう死んでるんじゃないかって思ってた。
歩は、元嫁の友達なのに俺を心配してこのメールをくれたらしく、送っていいものか
迷ったけどって書いてあった。そしてそろそろ元気を出してと。

少しほっとしたし、祝福しなくちゃと思い俺はずっとやめていたビールをコンビニに買いに行くことにした。
家を出て車に乗ったところで歩から電話が来た。
メール送って気分悪くしちゃったんじゃないかって。俺は泣きながら「ありがと、元気出た」
って答えるのが精一杯だった。
歩は、元嫁が今は幸せに生活していることを聞かせてくれ、もう苦しまなくていいと言ってくれた。
少し昔の楽しかった頃の話なんかをして電話を切った。

家に帰り久しぶりにビールを飲み煙草を吸った。凄く美味しかった。
正直、この４年間何を食べても、飲んでも美味しいと思った事は一度もなかった。
そしてさっきの電話で最後に歩が言った「ずっとあなたが好きだった、今でも」っていう言葉が頭の中から
離れなかった。

今朝、久しぶりにすっきり目が覚めた。
今度、歩を食事に誘ってみようと思ってる。好きとかじゃないけど、何か美味しいものを俺も食べたいし、
歩にも食べさせてあげたくなったから。
断られたら欝になりそうだがｗ

この言葉が適切か分からないけど、おめでとう。お疲れ様。
色々な人の体験聞くと、自分の人生なんてたいした事無いんだなってつくづく思うよ。

>>823
ﾈﾀだろ?ネタなんだろ？なぁネタだと言ってくれ　⊃Д；)

プリンには運命の人なんて言葉は似合わないんだな。わざわざありがとう

火曜日やっぱり逢いに行くね

あなたとの思い出はいつまでも鮮やかであると信じてた。
けど、会わなくなって3年目から思い出は記憶になり、
いまでは思い出すのも難しくなった。記憶がなくならないうちに
書きとめたあの日々のことも、だんだん空しくなってなってしまった。
勝手に決めていたあなたと会う日を夢見てキレイになる努力もしたけど、
私を見たら友達以上に見てくれる？
私を抱きたいって少しでも思ってくれる？

せめて声だけでも聞かせて。電話の向こうで笑った声聞かせて。

火曜日会いに来ないでもらえますか？

ひーくんへ 記憶をなくしててごめんなさい やっと記憶ももどってきました でももう二年たちます ごめんなさい…今さら 会いたいです

やっほぅ

>>890
ごめん…。行っちゃったよ…。迷惑だったかな？

逢いたいよ・・・ずっと一緒に居たい

もう会うこともないんだろうけど
せめて少しだけでいいから
覚えていて欲しいな。
もう少し一緒に居たかったけど、仕方ないよね。
また恋をしたいと思います

彼氏とやり直すことにしました。
もう一度会いたかったよ。昔も今回も一度だけで終わったね。
私は本当、女性として魅力ないからな。色気ないし。
貴方の電話の声を聞きながらバイバイしたかったな。

今でも愛してます
でも、あなたが結婚するって聞いたら、なぜか嬉しくて涙が止まりませんでした
精一杯のつよがりをまぜて、心からの底から祝福します

「おめでとう、本当に幸せになってください」

私もあなたに負けない幸せを手に入れるからね

Ｈ．Ｓ君に今すぐ会いたいです。
今何処にいるのか、何をしているのか全く分からないけど、
すごく会いたいです。出来る事なら傍にずっといたいです。

いついけばいいですか？

来なくて結構です。。。

そちらは結婚前の準備で忙しいんだから結構です。

でももう挨拶も済ませたし、式もしないから忙しくないよ

結婚はまだしないつもりですから、安心して

>>886
ネタじゃなかったら>>823は>>843より怖い人だね。

ひーさん幸せにしてますか？
ｵﾗ最近大恋愛でｹｺﾝした人と別れました。ひーさんとは大恋愛の真っ只中で別れちゃったので、
本当に今でも美しい思い出です。今回のﾘｺﾝは大嫌いになってのお別れなのでちょっと鬱。
どうかひーさんが幸せに暮らしてますように。

おやすみ

もう１度、エルメスさんに逢いたい。

偶然逢いたい。好きだよって伝えたい。

なるほど

元気？もう会えないのは辛いけど、頑張っていくな。偶然出会ったらお互い気付くのかな？最後に心を込めてありがとう。

もう、２度と会えることは無いだろうけどどうしようもなく好きです。

一度会ったのだっけ

会ったよ

逢いたくねぇよ。。

どうしようもない好きな気持ち。
傍にいたいよ。

sayonara...........

この先も何ヶ月か会えないままこの状態だったら逃げてもいいですか？
去年の夏買ったの無駄になっちゃったから自分のものにしようかな
食べ物ってイメージあるかもしれないけどちゃんとした綺麗な小物と
かっこいい実用的な飾りだったんだけどなぁでも忘れられてるかそんなこと

実は自分でも結構気に入ってるから自分のにしていいかな？
・・・なんてね・・・それとも燃やしちゃおうか
あ、でも不可燃物だった・・・虚しいな・・

あなたと　会えなくなってから５年が経ちました。
５年前　会おうと思えば　１０分で会える距離なのに
会いたいって　なかなか言えなくて
ほぼ毎日の電話で　満足してた…
連絡が取れなくなるなんて　思ってもみなかったから。

いつもなら　電話しない時間に電話したら
授業中なのに抜け出して『どうした？何があった？』って　
とても心配してくれた　私が落ち込んでると頭をなでてくれた
あなたが　今も忘れられません。

もう一度会えるなら　告白したい
会いたくてしょうがなかった　　ずっと好きでした　って

しんちゃん、今どうしてますか？もぅ３年以上前の話だけど、しんちゃんと過ごしあの夏のｺﾄ忘れません。あの頃は若すぎてなにもわかってなかった。今になってよく思い出します。もぅ１度だけ会いたいです

すまん、言い過ぎた

もう行かないから安心してください

なんで外国にいっちゃったんだろ…一瞬でいいから逢いたいです

逢いたいけど迷惑って言うやろ？迷惑かけてまで逢うのはいかんからねえ。

悪行ならいくらでも告白できる

あれから1ヶ月以上過ぎましたが、あなたの事、あの夜の事が全然忘れられません。
また、会いたいです。再会の可能性は限りなくゼロに近いのは分かっているのですが、
諦め切れません。
来月、また行くことになりそうです。毎日、再会できる事を祈ってます。

逃げる　と
追う
を半年続けて

振られたのは、すべて自分のせいだったと気づきました。
あなたを傷つけてごめんなさい。

浩一さん…愛してます

あ゛〜なんであの時メアド聞かなかったんだろ？
そっち聞いてきてくれなかったって事はやっぱそこまで気にはならなかったって事なん?

……バイト先とかに現れたら…やっぱウザイよね。
あー！なんか残念っ！

もう友が死んで7年！！16で車に引かれて死んだ。今でもお前が死んだ事が嘘のようで・・・・・・。。お前と一緒に飲みたいよ

なんで、あの時はムキになってたんだろう？
今でもオマエが心に残って新しい恋愛ができない。
新しい恋人と、俺は新しい人生を送っていくハズなのに
その新しい恋人とオマエを比べてしまう・・。

みきちゃん、ごめんなさい。オマエは２番目なんだよ。
たぶん、これからも２番なんだよ。１番にはなれない。
ごめんなさい。でも元カノが好きなんだ。

give it to me baby

stay with me

stay　by my ｻｲﾄﾞ

>>929
どこの浩一？

あーわかったわかった

今日、振られちゃった。
夏の終わりに出会ってからずっと気になってて
いつの間にか好きになってた。

でも、告白の返事は「ごめんなさい」だった。
なーんで、優柔不断の男ばっか好きになってしまうんだろう。

もう、会うことないよね、きっと。
今まで、付き合ってくれてありがとう。
あなたが今でも大好き。

もう一度、冬遊子に会いたい。
話したい。
また…会えるよな…

>>930
もーしかしたら相手も同じこと思ってるかもよ？
まだ若そうだし、後悔する前に行動してみたら？

・・・こっちは連絡先も消しちゃってわからないんだよ。
こうなってからじゃ遅いのさ・・・

頑張れ！

誰よりも愛してるキミにもう一度会いたい

やっぱ忘れられないよ・・・
あたしのｺﾄ、忘れちゃったかなぁ

会いたい
笑顔がもう一度見たい
今でもずっと誰よりも好き

人間は出会って関わった人のことはそうそう忘れないよ

高校時代に好きだったヤツは、まだまだ男子同士で遊んでるのが楽しくて彼女なんていらない系。
だからかなり仲良かったけど気まずくなるのが嫌で、そのまま気持ちをフェイドアウトさせた。
あれから１０年以上たって、何度も恋をして玉砕したりしたけど、
きちんと気持ちを終わらせずにすませてしまったヤツへの想いが、いつまでも残ってる。
同じ市内出身でも会えないものだね。きっと二度と会うことはないんだろうけど、でも生きていればいつか。

>943
浸みたよその言葉。

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>943
ありがとう…
(つд｀)
会いに行きたいよ…

まだ潜在意識の中にあるんだろうな。
君と笑い会うようなアリエナイ夢を見たよ。
・・・ツライ。もう、ほんとにツライよ。
俺、変われ。変わっていこう、俺。前に前に・・・進もう。

>>947
私も今同じような気持ちです。私の場合何年もひきずってるんだけど…。
お互い楽になれたらいいですね…

想ってるだじゃ伝わらない
開き直って逢いに行くか連絡取るのもいいぜ
俺は７年振りに連絡取る






予定Orz

>>949
おおおカコイイ！最後にあったのが7年前？おまいそれ下手すりゃ相手忘れry

10年前に付き合っていた人に会いたい。。。
別の人と結婚して、あの人を今でも好きだという事に気付いた

H.S君の声聴きたいです。
連絡取りたいけど、今何処に居るかわからない。

会いたいよぉ・・・（；；）

>>949さん、ガンバレ！

>>952
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ

HSなら向こうにいるw

あなたに会いたい。
騙されていた時間でだったとしても、私にとってはかけがえのない時間でした。
今、これみてくれています？
あなたを忘れられません。
一生忘れないでしょう。

最近この時間は眠い。雨音だけ聞いてるとさらに眠い…。このまま寝かせて。

809さん あなたがあたしの"ぉ兄"じゃなくても
そうなんだと思わせて。 今だけで良いから…
逢えなくなっても「もう好きかもわからない」と言われてからも
遠い同じ空の下に居るって言葉だけで あなたの幸せを願っていたの。 あなたを苦しめてばかりでごめんなさい。
あなたを失う事は辛かったけど、あなたに嫌われる事があなたの自由だと、未来だと思っていたの。許して下さい…
あなたを想うと今でも
胸が苦しくて
あなたの事が忘れられないのに どうしたら良いのかもわからない。
忘れようとしても忘れられない、逢いたくても逢えない。
逢ってもあなたを苦しめてしまうだけなのに。だから、せめて あなただけは幸せになって と遠い空の下で毎日祈ってます。

本質的に死を含有した生である生きていこうという姿勢ではなく
積極的に死を含有しながら否定的に死を含有した生き抜いていこうという姿勢で次の今に向かう

そうすればまたいつか会えるかもしれないから
もし出会えたならきっと大切にすることに必死になれるから

最後に笑うのは正直なやつだけだ
出し抜いて
立ち回って
手に入れた物はみんなすぐに消えた

ねえ
この夜が終わるころ
僕らも消えていく
そう思えば僕にとって大事なことなんていくつも無いと思うんだ

はっきりと言わない言葉は
傷つける
恨まれる
事さえ出来ない
そんな風になりたくないよ

ねえ
この夜が終わるころ
僕らも消えていく
そう思えば僕にとって大事なことなんていくつも無いと思うんだ

今はもう
ねえ
今はもう
ねえ

この夜が終わるころ
僕らも消えていく
そう思えば君にとって大事なことなんていくつも無いと思うんだ

by　ELLEGARDEN　「金星」

(´∀｀)<ｱｲﾀｲﾅｯｱｲﾀｲﾅｯﾄﾓｺｽｷｰﾆｱｲﾀｲﾅｯ

刺激が欲しくなったら、私のことを思い出して連絡してほしい。もう都合のいい女で構わないよ。

次、会えたら素直になる。本当は、ゆりちんが好きやった。友達に遠慮してたけど、一番はゆりちんが好きやった！！

みさ　会いたいけど会うとまた好きになっちゃうし、一生忘れられなくなっちゃうから
今は我慢するよ。いつか街でばったり会ったときに後悔するような男になれるようがんばるよ。幸せになろうね

おじいちゃん。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

君のおかげで今日もツライ









































死んでくれ

>>964
おまえがな

じじいがどうした

今幸せかい?
まだ泣いてるかな・・・
シンパイだよ
元気でね

卒業してずっとあえなくなる前に
もう一度だけでもいいからあの場所で
会いたいよ、。

しんやくん。私、結婚するよ。
その前に一つだけ聞きたい。
あのころ私の事本当にすきだった？

好きだったよ

Sさん、あなたに会えなくなってから１年経ちます。
思い出しては、泣きたい程に切なくなります。
ようやく数ヶ月前に新しいバイトを始めた私は、
しかし、町の雑踏で、駅の改札で、本屋で、
あなたを探してしまいます。

会いたいよ。
７歳も離れてるし、あなたから見れば私はまだ小娘だけど、
でも会いたい、会いたい。

今年受験です。北海道に行くかもしれません。
その前に、絶対あなたに会って、この気持ち、伝えるから。

もう今は 君はどこにもいない

たとえ目覚まし時計が鳴っても

ずっと君と暮らしてきたね
ケンカしたり 仲直りしたり



ずっと夢を見て　安心してた
僕は　夢を追い
君は　お姫さまだった

ずっと夢を見て 幸せだったなぁ
僕は永い夢を見ていた
そして君は いなくなった

ずっと夢を見て 今も見てる
僕は まだ 目覚められず
君のことを　思い出す

ずっと夢を見させてくれてありがとう
夢から覚めれば もう思い出せないだろう

歩いてすぐの家なのにとても遠く感じる
それはあなたに会えないから
辞めてから今日であなたを見たのは３回目
ずっと会いたいと願い続けて
神様がくれた３度目のチャンス
今日も話しかけられない意気地なし
せっかくのチャンスを台無しにしてごめんなさい
でも今度こそ、もう一度だけ私にチャンスをください
あと勇気も
どうかおねがいします

この感情は「友達の好き」なんだって思い込んでた。
もしかしたら愛してるのかもしれない。
でも気付くのが遅すぎたよ。

Y.Yへ

覚えてる？

あなたの部屋の玄関前で座り込んでタバコを吸いながら
ピアス買ってくれるって言ってくれた事

あなたが帰省するとき寂しいって言った私に
いつか故郷の長野に連れて行ってくれるって言った事

あなたの側にずっと一緒に居たい私に
卒業したら結婚しようって言ってくれた事

もう、この約束は果されることはないけど
私は忘れないよ

これ以上あたなを束縛したくなくて
あなたに迷惑かけたくなくて
別れようとした私に手紙をくれたよね
”私を想う気持ちは誰にも負けないつもりだ”って書いてくれたよね

もう、その手紙はあなたにとって過去のものだけど
今でも私の宝物だよ

私は今でもあなたが好きです
あなたはいろんなものを私に残してくれたから
私は一人でも大丈夫だよ

昨日は約束破ってごめんね。忘れてたわけじゃないよ。
あのね、またあなたと話したらどっちも中途半端になる気がしたんだ・・・

卒業ｵﾒﾃﾞﾄｳ☆受験をとるような俺はわすれてください。
あなたと歩いた帰り道、一生忘れないから
あなたのこと死ぬまで好きだから

四月から予備校生
毎日あなたの駅を電車で通過するのはつらすぎます

あなたを二年になって好きになってからほかの娘好きになったりしたけれども気がつけば僕の中のどこかにはあなたが居ました
もう一生あえないんだね、でもまた前みたいに偶然あえるといいな

愛してるよ

だいに逢いたい。あの時ゴメンね。あの時に戻りたい。

日○研で同じクラスだった。
すぎやま君。私はアナタのこと本当に好きだった。
もう、高校も卒業するような年になったけど。もう一度でいいから会いたい。

会いたくないったら！！