【失恋】傷心スレッド　　　　　

辛い

甘い

幸い

大丈夫？
辛い時には思いっきり泣いちゃうと、ほんの少しだけ楽になれるわyo。

うつ病になりそうだ

>>5は？１さん？

失恋なんてしてない！まだいける！

>>6
そうです

>>8
こんな時は鬱が多少なりとも入るのは仕方が無いことだと思うyo。
出来ることなら、友達と過ごしたりして一人ぼっちでいないようにした方がいいよ。

わたしも辛い。
愛してる人は大事な人がいる。
最低ですよね。
泥棒猫だって言われて当然。
でもそれでも好きなんです。
何も望まないから。迷惑かけないから。
あなたを困らせたりしないから。
だからもう会わないなんて言わないで。

愛してる。最後にあなたに会いたかった。

>>10
>だからもう会わないなんて言わないで。
不倫？そう言われたんなら身を引いたほうがいいんじゃない？

あなたが去ってしまうのは堪えられない。

別れてから着信拒否です

辛い奴多いのか、、
甘いもの食え！

昨日、彼女から別れを告げられました。
毎日のようにお互い連絡を取り合ってるのが束縛されてると言う理由で。
いつの間にか義務化していたんだと思う。
それに気がつけなかった、いや、気づいていた。
本人にそれも確かめた。
「それだけ気にしていてくれるから悪い気はしない、むしろ嬉しい」って言ってくれてた。
何にも気づいてやれない自分が馬鹿だった。

「一緒に居る時間が多すぎて、存在が近すぎて大事さが分からなくなった。
少し離れてみて気持ちを確かめたい。そのときは改めて告白するね」って言われました。

この言葉を信じて待つべきか、前を向くべきか。
答えは全く出ません。

同じ人に告白していい回数って何回ぐらい？

もう恋愛感情はない、ってはっきり言われた。
新しく大事に思う人が出来た。とも。
でもどうしても諦められない。
ただの執着心なのかもしれないけど、
あいつ私以外の人と一緒にいるなんて、
考えるだけで気が狂いそうだ。

「異性で一番気が合うのはいまだにお前だよ。」
って言われてもな。

ホモ野郎に好きな人との間を妨害されてたなんて…。

>>17
2回くらい？
1回目だめか、うやむやにされて・・・時間置いてからもう1回とか
相手の気が変わってるかもしれないしね。
それ以上はしつこいと思う

じゃあ２回、告った私はもう駄目か…。

デートに誘ったのに用事あるからって断られる
＝単にデート拒否

ですね

もっかいじん路なめたい

そうですね。他の日も忙しくて駄目だって言ってたし。
デートする気があればフォローするだろうし。

誰か俺に雑談付き合ってくれないか･･･?

>>25
OK

>>26
アリガト
さげでイイ？

いいとも

彼女からメールの返信がない･･･

別れの予感ってやつなんだけど

会ったりはしてないの？

うん。

実は彼女ﾒﾝﾍﾗでね･･･
この頃は実家に帰って会ってないんだ

気分が落ち込んでる時ってメールとかも
なんだか面倒になるもんだと思うよ。

どのくらい会ってないの？

1ヶ月かな
鬱状態の時は電話、メールがうっとおしいってのは分かってるんだ
この間までは返信があったんだけどね

以前は同棲してたんだけど
実家に帰るって言い出してね
なんか別れの予感はその時に感じていたけど
いざこうなると寂しいね･･･

>>33
それはそのまま別れになってしまうの？
同棲してて恋人同士でもやっぱり一緒にずっといると疲れる時もあるよ。
彼女はその上、気持ちが疲れやすい人なんだろうから尚更だよね。
ちょっと距離を置いてるとかは考えられない？
それとも何か原因になる出来事でもあった？

原因があったら割り切れると思うんだ
だけど原因らしい原因は何も無いよ
俺だけが何も無いと思っているのかな？
彼女が実家に帰るって言った時に
「距離を置く」ってのもイイかな？とも思ってた。

約束は今月までには帰って来るって約束だったんだ
彼女は俺にとってある意味特別だったんだ

だったら彼女を信じて待ってあげれば良いよ。
彼女だって優しく見守ってくれてる>35さんに安心してるんだと思うよ。
距離を置いて少し気持ちを冷まして、また彼女が戻ってきた時には
本当に分かり合える関係になれると思うよ。

彼女が実家に行ってからどういうメールを送ったの？

何でもない内容だよ
実は俺も彼女の鬱に引き込まれて鬱病になってねｗ
もう治ったけど。俺は鬱病になって仕事辞めて
つい最近働きだしたんだ。
だからメールの内容は
「仕事終わった〜」とか「注意されてばっかり（ＴｏＴ）」とかそんな内容がほとんど。

本当に分かり合える関係か･･･
以前も似たような事が有って待っていたんだ
俺、何か知らないけど勘がいいんだよね
んで、その時も俺に勘が働いて彼女を問い詰めたんだ
そしたら浮気していた･･･
彼女の持っている病気上、この症状は医学的にも認証されていて
病気である以上しょうがないかなって思って許した
2回あったんだけどね。浮気事件が

また彼女の病気に試されているのかな･･･

>彼女の持っている病気上、この症状は医学的にも認証されていて
そういうのがあるんだ・・・。
どういう理由でなってしまうの？

正確に言えば「境界型人格障害」っていうんだ

簡単に言えば自分が自分で無いように思えて
虚無感にさらされる。
上の臨床単位のキーワードが「見捨てられ感」なんだ。

別に見捨てられてもいないのに勝手に見捨てられたのでは？
とか思ってしまって何をしていいのかわからずに
ある人はクスリに走ったり
ある人はアル中になったり
ある人は車とかで暴走行為に走ったり
ある人は暴力的になったり
ある人は浮気したり･･･

結局、自分の存在を確かめる手段としてその様な行動に走ってしまうんだ

ありがとう。そうなんだ。
このまま行って結婚とかになったら一生耐えられそう？
こういうのってよっぽど覚悟が無いと彼女を支えていけないよね。
少しでも彼女が実家に戻って安心したって気持ちはある？

ごめん病気になる理由だったね＾＾；

1歳〜3歳になるまでは人格形成において
一番大事な時期でその間に例えば
母親の表情をあまり確認する事無く育ってしまったりすると
人格形成に失敗してしまったりして人格障害が起こってしまうんだ。
あと、幼児期の近親相姦とか虐待とかでもそうなってしまうんだよ

正直に言うと安心した気持ちは多少有った。
結婚は考えている。
10年くらいの覚悟で治癒の方向に行けばな〜って
ただ一生は考えていない。
必ず治る事を信じているよ。そうじゃなきゃやっていけない気がする

ごめんね。治るって無いかと思ってたの。
でも良くなるんだったら前を向いて行けるね。
私も結婚してるんだけど、旦那さんがそういう気持ちでいてくれるって
凄く心強いし、彼女自身も頑張れると思うよ。

鬱の症状が出ていない時は全く普通なの？

うん。普通だよ
実は俺の部下だったｗ（上司失格･･･ｏｒｚ

むしろ他の人間より出来ている感じ
前の彼女と別れてから
もう彼女とか別に興味が無くなって「まあいっか」
って思ってたんだけど彼女はこんな俺に
また人を好きになる感覚を取り戻させてくれた。
だから恩も感じている。
治ったらそこには他の人よりもちょっと優しい彼女が居ると思うんだ。
悩み苦しんだ分、俺のイイ嫁さんになると思っているよ

そっか。そこまでちゃんと彼女との事を考えているのなら
彼女が納得行くまで帰ってくるのを待っててあげられそうだね。
今の彼女がまだ戻って来れないのなら、今は人ごみとかはイヤだろうから
夜にドライブでも連れて行ってあげたら？
もちろん最後は実家に送って行ってあげて。

うん。戻ってきたらね･･･

そっか、連れ出すのも出来ないって訳なんだね。
外にも出てないのかね。

彼女が早く良くなると良いね。頑張ってね。

はい。ども＾＾

ﾉｼ

素直になれなくて別れを告げられた相手には気になる人がいます
忘れよう。。

同棲して２年。昨日好きな人がいるって言われた。
おれ自身ちょっと気にいった子がいたって彼女がいるからそんな気を起こそうって思わなかった。
でも、そういうのって、ダサいのかな？
過去の恋愛でもそういうのばっかり。
おれに甲斐性がないのかもしれない。
おれに魅力がないのかもしれない。
おれって不器用だから相手を幸せって思わせられないのかもしれない。
なんか、今まで日を重ねてできた楽しかったことが別れの時にいっきにはねかえってきた。
こんな思いするなら恋愛ってしないほうがいいんかな・・・。

スレ違いかもね・・・。ごめん。

別れて一週間たたないのに新しい彼女できてた
別れた理由が「他に気になる子がいて、もう自分の気持ちがわからなくなった」だったから
しょうがないのかもしれないけど
別れた時自分からフったくせにあんなに泣いてたのに、なんだったんだろう・・・
次いった方がいいと思うけどしばらくは無理だ。

傷心というか

ついに二十歳になったのに結局ひとり・・・寂しいな

ごめんね。慣れてなくて…
焦らした方がいいのかな？

振られちゃった。
「あんたの事いいとは思う、でも今好きな人いないから・・・」
あたしはどうしたらいいのかな・・・
希望なんてもぅ無いのにそんなん言われたら分かんなくなっちゃうよ〜。
あきらめたいよぅ・・・
私のこと好きになってくれるなんてことぁるのかなぁ・・・
好きすぎてつらいよ〜〜〜・・・

好きじゃなくなった。
一緒にいても楽しくなくなった。
もっといろんなことして遊びたい。
他に気になる人もいる。

なぞと言われて３年間付き合った彼女に振られました。
向こうはもう気持ちをあっさり切り替えて遊んでるんだろうな。
オイラには何も残ってない…。
友達も少ないし、気分転換に遊びに出ることもない。

そんな薄っぺらいオイラがイヤになったって思うと、ダブルで悲しい。

まずはそんな自分を変える事から始めようかなと思っております。

駄文ｽﾏｿ。

>>54
基本的に女のほうが立ち直ったりするの早いよね。
俺も引きずってたことある。長い間。
頭で変えようと思ってもなかなか出来ないから、あまり頑張るな。

俺も今日は嫌な一日だった
二十歳になったのに誕生日にひとりで過ごすとはな・・・

なんかもう最近だめだ

>>56
元気だしてね

>>57
私も慰めて(;_;)

>>57
頭なでてやる

お誕生日おめでとう

>>60
ありがとう。
寂しいの〜

>>60
はぁ？
ケーキ投げっぞコラ

>>56
それでお前は20の誕生日に失恋したのか？

>>55
レスあり。
頑張りすぎはいけないよね。
取り合えず突っ走って、糸が切れそうになったら少し休む。
そうやって頑張るよ。

>>56
おめでとう(=・ω・)ﾉ
オレも20のときは一人だったし。
20は単なる区切りじゃなくスタートだと思うよ。

大好きな人が結婚するみたい
最初はショックだったのに
心が晴れやかになったり充実感で一杯になるのはどういうわけだろうか・・・・・？
やっぱ好きな人の幸せは自分にとっても嬉しいことなのかな？と考えた

大好きな人が結婚するみたい
最初はショックだったのに時間が経つにつれて
心が晴れやかになったり充実感で一杯になるのはどういうわけだろうか・・・・・？
やっぱ好きな人の幸せは自分にとっても嬉しいことなのかな？と考えた

すまん２重書きコだった・・・・・

>>66
寛大なヤツだ

20か・・・いいスタートになるといいな
酒でおぼれた1日だったがなｗ

9月後半に仲良く遊んでいた2つ下の友達に告って振られました。
理由は分かっています。以前、２人がデートしていることを共通の友達に知られ、
からかわれるのが嫌いな自分は遊んだ帰りに突然「友達としてデートしてる」
って言ってしまってからなのです。そしてその子は、１０日後位に彼を作りました。
自分のとんでもない発言をする前は
そのコが自分のことを好いていてくれていたという情報が手に入り、
かなり自分を責めて今日に至ってます。気持ちはなんとか沈めています。

しかし、それからまだ彼女がいない自分にはそのこのことを思い出してしまい、今日久々に悲しみに暮れ泣いていました。
その子のカレはその女の子が昔から好きだったヒトらしく、同い年で、
外見は身長が低く、痩せ型な感じでした。
今一番気になることはその女のコは結構ドジなのでその男のひとが守ってあげられてるか、
フォローしてあげてるか、慰めてあげてるか、毎日笑えるようなはなしをしてるか、楽しいか……とそんなことばかりです。
分が長くなってしまってすみませんが、だれかわたくしのきが落ち着くようなことを言って欲しいです。…と言うよりいまさらですが慰めて欲しいかも…。

きれいな詩とか読むと意外と落ち着くんだな・・・。

泣きたいときってどうやってなけばいい？教えてください。
たまには思いっきりなきたい

今さっき振られました

ついさっき6年半付き合った彼女と別れました。
結果的に振ったのは俺だけど、お互いにまだ好きなのに別れを選びました。
理由は長くなるので書かないけれど、今ものすごく悲しい。
誰かにこの悲しさをわかってもらいたくて、普段は書き込まない2chに書きました。
思い出が多すぎる・・・ だめだ・・・

＞＞７４

詳しく知りたいから詳細ｷﾎﾞﾝﾇ
なんか力になれるかもしんないし、話せば楽になるかもだから、とりあえずいってみ。

あれから7年生きてきて思うことはただひとつ。
結局自分にとって世の中の女性は、君か君以外の二通りしかいなかった。

>>74
とりあえず言ってみれ。
少しは楽になるかもしらんし、>>75のように力になれるかもしらん

>>74
長く付き合ったら、そう簡単には言えないよね。
それに長く付き合った人にしか分からないよね。

ねぇ。おまいら。
恋愛サロンの失恋系のスレッド見ると
住民の気持ちと自分の失恋の心がシンクロして
涙が止まらないんですが。。。orz

おまいらありがとう
とりあえず今仕事中なので、夜に気が向いたら書くことにします

昨日の深夜に失恋した。二人きりで話す機会を作ってしまったからそうなってしまった。
告白する気はなかったんだけど、彼女が今誰を好きなのかを知ってしまい、もう頭の中が滅茶苦茶になって彼女の話が終わってから今の自分の想いを彼女に伝えた。
告白する前に答えを知ってしまうのってすごく辛いですね。

ふられた後は「この恋での収穫はいろいろあった。僕は次のステップに進める。」なんて前向きに考えてたけど、
浅い眠りの後に朝を迎えたら、そんな気持ちは吹き飛んでしまった。
やっぱり好きだ。好きで好きで仕方ない。でも現実を消化しなきゃ。

んで、一日うわのそらでいます。水曜日に会えるのだろうか？会ったときに僕は前までの僕でいられるのだろうか？怖い。

一つ上の従兄弟に恋をして
親や周りの反応がなんだか怖くてなかなか従兄弟と付き合ってること言えないまま、一年近くたちました

彼氏のこと大好きで結婚もしたいけど親にも仲の良い友達にも、、、やっぱり言い出せない、、、
どうしよう・・・

ｽﾚ違いでしたらごめんなさい

ついさっき、好きだった人に別れを告げました。
俺は男で、正直もてないです。高校３年生にもなって未だに女と付き合ったことがありません。
相手は中学から一緒で、高校までずっと一緒のクラスの子です。

でも中学のころは全く恋愛感情なんかなくて、ただ仲の良い友達なだけでした。
俺は女慣れしてなくて、話すとわざとそっけなくなってしまうけど、そいつとだけは普通に話せました。
高校も同じ所に決まったので、卒業の時は「こいつを通じて女友達作ろう」とか考えてました。

で、高校に入ってからも同じクラスで、知り合いがあんまりいないのもあり、中学時代よりも仲良くなりました。
二人でよくしゃべったりしましたが、でもまだ恋愛感情は抱いていませんでした。

１年の９月くらいに俺に生まれて初めて彼女ができるチャンスが来ました。
相手は違うんですけどね。でもやっぱりまだしゃべりの技術が足りなくて、結局破談。
技術うんぬんじゃなくて普通にも話せませんでした。俺が普通に話せるのは彼女だけだったんです。

で、その時も彼女に励ましてもらったり、慰めてもらったりしてもらってました。
たぶんその頃です。俺には彼女しかいない、彼女と付き合いたいって思ったのは。

でもまだそのことを言い出せなくて、時は過ぎていきました。

もし言って、付き合ったとしても、俺も彼女ももてないので（彼女の方がそれでもまだもてる）
みんなにもてない者どうし付き合ったって言われるのが怖かったのでやっぱり言わずに普通に、
これまで通り友達のまんまでいました。

その彼女に１年の１１月ごろに彼氏ができたことを告白されました。
ほんとに頭が真っ白になって、生返事をしてた気がします。
しかも相手が３０歳・・・１５歳と３０歳。
俺は別れた方がいいって何度も言いました。だけど彼女はできないって。

それからずっと彼女のことを思いながら３年までなりました。
クラス替えでも２度とも同じクラス。もう違うクラスになりたかったです。
ほんとにつらかった。彼氏との話、Hの話とかされると腸が煮えくり返りそうになりました。

２年の時に、彼氏との関係が彼女の親にばれて、親にめちゃくちゃ反対されたみたいで、
よく学校でも泣いてました。いったん彼氏とも別れたんですけど、やっぱり別れたくなかったので
隠れて会っていたと言ってました。そのころから彼女はおかしかったのかもしれない・・・。

３年になって普通に友達のままでいましたが、つい１ヶ月前彼女にうつ病であることを言われました。
それも重度の。将来への不安、彼氏の愛が感じられないこと、そして一番の原因は彼氏と隠れて会っている
ことが親にばれて、毎日が大喧嘩だということでした。

それで、その日一緒に話そうってことになって、二人で川原に行きました。話し始めたのは４時くらいでしたが、
あっという間に時が過ぎて７時くらいになりました。もう辺りも暗くなって、帰らなきゃいけないのに、ずっと一緒
に居たくて、帰ろうって言えませんでした。

その日は寒い日だったので二人とも寒い寒いってずっと言ってました。
そしたら彼女がいきなり手をつないできて、「手、あったかいね。５年一緒にいたのに気づかなかった」
って言ってきて、俺はもう泣きそうでした。

俺は急に彼女を抱きしめました。急だったけど、ほんとに自然で、
初めて抱いたとは思えないくらいでした。
それで俺は今まで思っていた彼女への気持ちをすべて言いました。
そしたら彼女は、うれしいって言って、私も好きだった、でも１年の時は彼女できそうだったから
言わなかった、って。俺は今はちがっても、一瞬でも俺のことを好きでいてくれた人がいて、
ほんとに嬉しかった。

それからそれまでの５年間のことをひとつづつ振り返っていって、何度も何度もキスをしました。
星が綺麗で、隣には彼女がいて、とても幸せな夜でした。
帰る時に、二人で泣きました。俺は彼女がもう彼氏から離れられないって知って。彼女は
好きでいてくれた俺に申し訳なくて。

それから一週間に３度はそうやっていっしょにいるようになりました。
キスも数え切れないくらいして、ずっと取りとめもない話をしてました。
俺はそれで幸せでした。一番じゃなくても彼女と一緒にいるだけでほんとに幸せでした。
でも彼女にはそうじゃなかったみたいでした。

彼氏に対する裏切り行為だって、会った後も言ってました。
でも俺とも一緒にいたい、彼氏の方が大切だけど俺とも一緒にいたいって言ってました。

でもその関係も今日で終わりました。先ほど彼女からメールが来て
リストカットしてるのを彼氏に見つかったら、彼氏も泣いてくれて、愛を感じられた
ってメールが来ました。で、もうこの関係はやめようって。

俺は彼女のことが好きですけど、彼女が望むならもうやめようって言いました。
ほんとに今泣きそうです。

しょうがない、それが恋愛ってもんだろ
何もかもうまくいってもおもしろくない
泣け　泣けるだけ

まだ彼女が好きで辛いだろうけど、あっちが見守ってあげれるようになったらいいな

好きな人が結婚するってメールで知らせてきた・・・・
今すごいショックで眠れない
携帯で詳しく聞こうとも思ったが・・・
辛くて掛けれねーよ・・・・
俺は一体どーすりゃーいい？
諦めることは分ってるんだが

はー　振られたよちきしょー
いまさら後悔しても遅いのな　恋愛ってさ
月並みな言葉だけどそれにつきるよ
失恋、これが俺にとってでかい一つの壁になって目の前に
立ちはだかってきた。みんなもそうでしょ？わかんねーけど。
これ乗り越えられたら俺って好きな女幸せに出来る男にもっと
近づけるのかなー。なんて　
何もする気が起きない　２ちゃんなんてやってる　しかも書きこんでるし俺
でもお前らの書き込みみて思いました。
それでいいんだよ　
俺もこれでいいんだ　きっと

>>90
どうするのが真実かはわからんねーけど寝れないんだったら
寝れるまで考えるしかないと思うな
でもこれはしちゃいけないっていう自分自身のルールを破ったら
負けだと思う。その行動が自分へのあだとなる。
結婚を伝えてきたってことは　その人にとって大事な人だったか
ら伝えたんじゃないかな。
だから君はその人にとって大事な人　
つらいかもしれないけど結婚とは別な大事な人。かもしれない。

俺の意見は少々癖があるからあんまりためにはならないかもしれ
ないけど気になったからレスしました。９１でした

>>92
俺は大事な人か・・・
ちょっと気が楽になったかな
というのもこう考えたんだ
俺はその人に自分の気持ちを伝えたんだ
それを受けてその人は俺に諦めさせるためにというか切るために
あえて結婚すると俺に伝えたんじゃないかなと

初めてこの板に来ました。流れ豚切りでごめんなさい。

今彼からメールが来て「関係を清算したい」って。
本当に突然で。いや、きっと私が気づかなかっただけなんだろう。
何でなのか聞きたいけど面倒って思われるのイヤだし。
どうせフラれちゃったんだからこのまま泥沼にならないで
別れたほうがいいんだろうとはわかってるんだけど心がついてかない。
自分語りごめんなさい。泣いて落ち着いたらまた来ます。

失恋て悲しすぎる。
前から話したいことがあるっていわれててうすうすは気付いてたけど
さっき会ってきて実際言われてみると心にポッカリ穴が開いた感じ
何もする気になれない・・・

明日から彼女のおはようﾒｰﾙがこないんだ。まだ信じられない信じたくないよ

やばい。みんなの話を読んでると涙が止まらなくなっちゃっいました。
振られて2ヶ月たってもまだ彼を忘れられないでいる。
辛いなあ。。。何事もなかったかのように連絡して、食事。。。
なんて展開ありえないよなあ。普通に何気ないデートをしたい。
みんなはどうやって吹っ切れた？　
別れた後元彼/彼女に連絡したり、会ったりした？
どうしても復縁することばかり考えちゃいます。。。

このスレには始めてきました。
一昨日彼女に振られました。１ヶ月でした。
一ヶ月前「この恋がいつか終わってしまうのかが恐い」といった自分に
「私は続く自信あるよ」と言っていた彼女。
それがこんなことになるなんて…思いもしなかったよ。

人の心は移ろいやすいものだけど、あまりに早すぎた。
失恋の歌を聴いては泣き、君とよく聴いた曲を聴いてはまた泣き…涙は枯れないんだね。

君の手元にはまだ現像していない写真があった。自分との１ヶ月が全て詰まった物。
君はそれを見て思い出したり涙したりするのだろうか？

君以上に好きになれる人がこれから現れるとは思えない。
恋愛観、顔つき、スタイル、ファッション、声、今思えば全てが理想だった。

さよならは言いたくない。

昨日散歩していて流れ星を見たからお願いしといた。「もう一度あの頃に戻れますように」って。

この願い…叶うのかな？

昔結婚してた。2年程はまあまあ幸せだった。でも3年目奥さんの浮気が
わかった。別れたくなかったので結局許した。1ヵ月後妊娠している事が
わかった。もう何ヶ月も性交渉はなかったので自分の子供ではないことはわかった。
別れたくはなかったので結局は我慢した。それから時々は義務感でＳＥＸしてた。
それから1年後奥さんが浮気した。気付いてはいたけどしばらくは知らないフリ
していた。なぜだかホッとしていた。結局別れないのは世間体を気にしていたんだと
わかった。そしたら涙が止まらなくなった。その1ヵ月後離婚した。それから
2人の女性と付き合ったがすぐ別れた。壁を感じるといわれた。もう誰も信用していないと
きずいた。
それから2年今、好きな人が居ます。色んな事に板ばさみで正直辛いです。

なんでだろう・・・好きなのに・・・一度は分かり合えてたはずなのに
どうして、うまくいかないんだろ。
気持ちを伝えるのが下手だから、なんでも正直に言うようにしてきた。
恥ずかしいけど相手に分かって欲しいから。
こんなにしても、理解してもらえないなら、今後はずっと独りなのかな

信じてもらえない。信じられない。
でも、人の気持ちをもてあそぶホストやホステスは軽蔑する。

ねえ、自分の何がどう嫌なの？
頑張ったでしょ？
一生懸命だったでしょ？

世の中不合理なことばっかりだけど、せめて人の気持ちくらいは
努力によって変えれてもいいんじゃないのかな。

これから、何を期待して生きてけばよいの。
お金？名誉？そんなもの、死んだらおしまい。
人の気持ちに残るような、納得した人生を送ることを目標に
これまで頑張ってきたのに・・・

頑張って、期待して、夢を見てた自分が恥ずかしい。
そんなことありえないのに、って陰口たたかれてたみたいで

これまで、なにも言ってこなかったのはなぜ？？？
今になって急に言わないでよ。
期待するじゃん、夢見るじゃん、幸せだったじゃん・・・

こんな簡単に振られるなんて
一生この人でいいと思っていた
もう２度と他の人を好きにならなくても

色々な友達に言った、君の事
本当に嬉しかったから

けど君は１ヶ月という短い時間で僕の前から去っていった
浮かれていた自分が悲しくて、悔しくて、ピエロのようだ

今朝君の夢を見た
その中で二人はまだ仲が良くて
一緒に並んで写真撮ったりして
まだみんなには内緒だから写真見られて「ホント！？」みたいなこと言われて

君が僕のところに帰ってくることはあるのだろうか
最近そればかり期待している

今でも大好きだよ
そして多分これからも

嫁に逃げられた

彼氏に「行動一つ一つが気持ち悪い」と言ってしまった。

完　全　シ　カ　ト

好きです。いつまでも好き。
あなたが好きな人もし変わったとしても
ずっと好きでいていいですか。

プッ。

心底惚れた女がいた。
半年に渡ってこの身と心を削って愛してきた、その女の台詞。
「ごめん、好きじゃない。告られた時の気分で付き合ったから。」
半年間、悪魔のように俺を振り回し、他の男と目の前でイチャつかれ、
ストレスで体重は７�s落ちた。挙げ句、他に男つくられた。
もはや、呆然として涙も出ない。
人を愛するってことがこんなにも苦痛を伴う事、
そして、嫉妬はあらゆる感情の中で最高に辛いものだと知った。
今は自分には縁が無いと思っていた、精神安定剤と睡眠薬を服用中。
もはや精根尽き果てた・・・

>105
そのねーちゃんの気持ちも、やられた105の気持ちも、ちょっと伝わってくる気がする。
自分は同じく、辛かった時に精神安定剤と睡眠導入剤のお世話になった方。
そんときゃホントキツくてこのまま死んでまうんかと思った。
それから…そう、７年位経つのかな。
でも、105ほどキツい目には逢ってなかったんか？今は彼女らのことフツーに可愛いと思うし、結婚式にも呼んでもらえたり。それでも全く平気な今の自分が逆に意外な感じ。
辛いうちは無理に元気出さん方が吉。
洩れの場合、
ゆっくり寝る。
ねーちゃんと別の世界の人脈広げる。
あまり考えないで、感じるようにする。
楽しいと思ったら、子供のようにハマる。
そんな感じできました。

今幸せなのかというと、とびきりでもない。
でも不幸でもないと思う。辛くも無い。
見る夢は前よりちょっとデカくなったかな？ｗ

ちょっと自分の話をしてみる。
前の書き込み、全然意味無い気がするし。すまん。(´Д｀)

今まで好きになった娘はみんなホントに好きだった。
でもショックで精神病院の世話になったのは一回だけ。

本当に好きで、気持ちも告ってた。はっきり返事は貰えなかった。
でも何かある時はいつもいっしょにいられた。
俺の気持ち判った上で一緒にいようとするんだから…って、どうしても思ってしまう。

あの時の気持ちのまま彼女を抱けたら、どんなに幸せだったろうかなぁ。

でも、彼女は他の男に抱かれた。しかも成り行きだっていう。
彼女は、俺の心の中では世界一だった。
どうしても「成り行き」ってのが受け入れられなかった。
そして彼女は俺に言った。「いい人だって思うけど、あなたは恋愛対象には見れない」って。
彼女が他の男に抱かれるシーンが頭に浮かんでどうしても離れなくて、
動悸が止まらない。眠れない。
…このまま消耗して潰れるのか？
…なんで自分はこんな辛い目にしか遭わないんだ？

どうしても休めない仕事があって、初めて精神病院へ行って薬を貰った。
１日だけ休んで、丸一日死んだように眠って、仕事に戻った。
平気なつもりなのに、仕事中でも、車の運転中でも、突然涙に襲われる。
目からいきなりぼろぼろっと涙が落ちて、自分でびっくりする。

それから数年経って、他の女性と。
立場が逆のことがあって。

俺は口説いたつもりは全く無いのに、
「アンタ口説いたじゃない。もう気持ちがどうにもならないの。お願いだから抱いて」
それまで振られた経験しかなかったから、その気持ちが痛いほどわかった。
決まった相手はいなかったし、断る理由がなかった。
彼女を抱いた。
でも何の感慨も無くて、恋愛感情も湧かない。
身もフタも無いけど、どうしてもタイプじゃない。正直にダメだった。
彼女にしてみてば、抱くってことは気持ちがあるってことだと思ってる…。

それがあって初めて、恋愛感情持てないけど拒みきれないってのが
どういうことなのか、やっと判った気がする。

その後、例の眠れなくなるほど好きだった娘から「結婚する」って聞かされた。
今度は成り行きの相手じゃない。
もう気持ちを整理できたつもりだったのに、ショック受けてる自分がいた。
なんだ、まだ好きだったのか。気付いたところで仕方ないんだが。
「恋愛対象として見れない」っていう言葉を思い出して、
それをやっと理解できて、受け入れることができた。

それから、今に至る、です。
そういやしばらく恋をしてないや…。(´･ω･`)

どうして同じことを繰り返してしまうのだろう。
前のときに失敗したこと（気をつけようと思ったこと）を
時がたってようやく別のひとを好きになった時にもしてしまう。
なかなか自分の性格って変えられないのかな。

結婚を考えていた。でも立場が違う、って相手の親に反対された。
相手は医者。私はＯＬ。
彼は現実逃避してて連絡とれない。
こんなこと現実にあるとは思ってなかった。
ショックで立ち直れない。

>108
同感。言動の失敗は反省すべきだけど、愛し方は変えられない。
俺はすごく甘やかしてしまうんだけど、それで３度痛い目にあった。
今は、自分にはそういう愛し方しかできないんだと開き直った。
自分らしさを相手によって無理に変える必要もない。
それで相手が受け入れてくれなければ縁が無かったのだ・・・
と、簡単に思えたらどんなに楽に生きていけるだろうかorz

ふむふむ

約一時間前別れた。
俺は元メンへル、彼女は現役メンへル。育った境遇や考え方が、昔の自分を見ているようで・・・
守ってやらなきゃって思ってた。
でも、彼女の心の闇はあまりにも大きすぎて、俺には完全に支える事が出来なかったみたいだ。
妄想と拒食、過食が止まらない彼女、支える自信がなくなっていく俺。
俺じゃ無理かなと思っていた矢先、彼女が少し距離を置きたいと言い出した。
もうだめだ、惰性で付き合えばお互いがボロボロになっていく。
そう思って、別れる事にした。
今思えば、正しい行動だったか分からない。でも、間違いだとも思えない。
せっかく手にいれた、心にあいた穴をすっぽりと埋めてくれる「　」を、また失ってしまった。
もう何もかも嫌になってきた･･･
でも、ここでリタイヤする訳にはいかないから。
この独り言を聞いてくれた人、ありがとう。
愛してるよ、大好きだ!

色々大変な人多いんだね(つД｀)

失恋かどうかわからないけど、
会って遊んでそれ以来あんまりメールしなくなった人がいる
こっちは好意持ったし気になってるのに
もう…やだ…

ここの住人でオフやったらどうなるのかな、とふと思った。

メチャ暗い会になりそうだ…。

>>112
俺にも似たような経験がある。
摂食障害の子だった。若干振り回され気味だったようにも思う。
ある日彼女に言われた、「同情での付き合いだったら止めて」って。
その時初めて彼女の事をイトオシク思えた。
そして自分の赤裸々な気持ちに気がついた、きっと僕は高い所から
彼女の事を見ていたんだろう、そして・・・
彼女の肉体だけが目的でそれをメルヘンのオブラートで隠してたって事を。

初めて彼女の人間に触れたと感じたその時別れようと思った。
俺って最低だなと・・・感じた夏の日の出来事だった。

>>116
レスありがとう。俺は決して体目的じゃないつもりだけど(綺麗事かな)、すごく共感できるよ。
今思えば、お互いに、心を近づけようとするとどうしても遠ざかる、Ｎ極とＳ極みたいな関係だった･･･。
傷ついたのは俺じゃなくて、本当は彼女のほうなのかもしれないな･･･。

失恋してしまいました。
告ったわけじゃないけど同じクラスの好きだった娘が学園祭通じて
他に好きになりかけてる男がいるみたいで。
その男、地元にすでに彼女がいるみたいだけど、友達としてはすごく良いやつで…とほほ。
こっちは学園祭でいいところなにもアピールできなくて、情けない状態だったし。
脈がないのにアタックして好きな人に迷惑かけるくらいなら撤収して美しく玉砕しようとしたわけです。

それにしても、同世代の人が何百万といる中で、自分が好きになった人が
自分を好きになってくれる可能性なんてすごく低いはずなのに、
みんなではないにせよ、自分の周囲・自分と同世代の人には少なからずカップルがいる。
どのようにして彼らは出会ったのだろうか？
元々女の子の少ない学部であった上、サークルにも入り損ね、女の子と知り合えるような趣味もない、
あげくきわめて奥手なのに、数少ないチャンスを棒に振ってしまい、かなり嫉妬気味。

最後に誰かに話してしまいたかったんで、誰かにを読んでもらえると思うとほっとしました。

よしよし、抱きしめてあげるからね(･_･､ヾ(^-^)ﾖｼﾖｼ

もうすぐ失恋しそうです。何か？

さっき、振られました。
一分、一秒が過ぎるのさえもつらくて、どうやって時間を過ごしたら
いいかわからなくて、気づいたらここに来ていました。

私が、嫌だといっても、過去に何度も何度も元カノと連絡をとって、ALLで遊んだりしていた彼。
子供をおろす時、元カノに誕生日プレゼントを買ってもらっていた彼。
何度言ってもそのプレゼントを手放さない彼。
私の貯金を無断で使っていた彼。
私の服を無断で売っていた彼。

それでも好きで好きでたまらなくて、辛くても、
不安まみれのボロボロの心だけど、彼と幸せになれる事を夢みて
一緒に過ごしてきました。
最近になってやっと、
「もうそんなことはしないから、大丈夫だから。
ずっと傍にいるから。安心させるから」
と、本気の顔でいい、元カノとも縁を切ってくれたのですが
今まであった、悲しい出来事の思いのほうが強すぎず、
彼がどんなにがんばっても、いつまでたっても不安が消えず、
不安がピークに達すると、私はモノを壊すようになり、
そんなことがたびたびおこり、彼はその状況に耐えられなくなり
「一人になりたい。もうこんなことは疲れた。」
と別れをつげられました。

これからどうしたらいいのか全然わからない。
辛い。死んでしまいたい。
過去の痛みを忘れる事もできず、彼を心から信じたくてもできず
どっちつかずで、私はバカかもしれないけど・・・
それでも彼と一緒に幸せになりたかった。
一緒にいたかった。一緒に、これからも歳を重ねていきたかった。

>>121
よく頑張ったね
心身共に疲れたのは貴方の方でしょう
時間かけてゆっくり休むといいよ

俺、男女、金銭問題とかじゃないけど、彼女に辛い思いをさせてフラれた。
幾ら頑張っても、辛い思い出が忘れられなかったみたい...
貴方の気持ち本当に良くわかります

お互い辛いけど、貴方は一人じゃないからね

今月上旬から彼氏と長いケンカをしていました。
十代後半から約１０年付き合っていたんだけど、今日他に好きな人ができた。とメールが来ました。
最近はケンカをしても私が怒った内容に反省すらみせなかったので、別れそうな感じはしてたけど…。
メールが来たときは急に体が熱くなって涙が出そうだったけど、会社だったから我慢しました。
夜だし思い出すと悲しくなる。携帯からだし初めてカキコさせて頂くのでやり方がよくわからないのですが、今まで彼氏を優先してたから相談できる友達もいなくて、ついカキコしてしまいました。長文ですいません。

>>123
これから一生、一緒にいてくれる人が現れると思われ。
今は辛いし訳がわかんないと思うけど、
必ず時間が解決してくれるよ。
辛いけど頑張って乗り越えて！
乗り越えられたら、数倍いい女になってるから。
まだまだ人生長いぞ、これからだよ。

>124
ありがとうございます。
彼氏の友達とその奥さん達しか交流がなくて、誰にも言えなかったからこんな私の話を聞いてくれる方がいて本当に嬉しかったです。彼氏のことを思い出すとまだ涙はでちゃいますが…。話を聞いて頂けた事にも涙が出ます…。
本当にありがとうございました。略し方がわからなくてまたまた長文ですいません。

>>117
老婆心ながら言わせてもらうと、自虐的な考えって危険だし安易な逃げ道じゃないかな

ただ縁が無かっただけだよ、きっと。
お互いが少しずつ悪くて、そしてどちらも決定的に悪いわけじゃない
別れってそのほとんどがそんなものじゃない？

その人との別れは次の縁につながっている。
辛いけど、辛いばっかりが付き合ってる中の全てじゃないから
時間をかけてゆっくりと・・・。

>>125
泣きたい時は思い切り泣くといいよ
俺も一人で海行って思い切り泣いたよ
125さんは一人じゃないからね
辛い思いしただけ、それ以上の幸せが必ず来るから
頑張れ！負けるな!!

１月前に好きな子に対するアプローチの甲斐あってか、向こうからも好意を感じられる行動を起こしてきた
いきなり脈絡もなく恋愛系の話をメールでされたので、適当に当り障りの無いことを返信して、あまり深く突っ込まず、別のはなしをフッた
次の日から相手が女友達といることが多くて会話はしないで挨拶しかしなくなった
そのうちなんか、俺がテンパッテ好きな子をあからさまに避けるようにしてしまい、挨拶も向こうからしてくれなくなった
それで俺も挨拶できなくなった

最近向こうが声かけてくれて、話すようになったんだけど
前みたいに良い感じに戻れない
もうだめぽ・・・・・・
自分のせいで失恋してしまうなんて悲しいな

>>12
オイオイ...
＞前みたいに良い感じに戻れない
って、告白してふられたのかい？

>>12 ＝>>129ね

相手も＞１２の出方まちなんじゃ？

>>130
告ってないよ
別に好意とかもあいては気づいてないかもしれない
でも冷たくなってるからさ、なんか脈無くなってるっぽいし

>>132
出方まちってか、話し掛けてるから、待ってないと思う
一通り用事が済んだらかかわるのやめよかな・・・・・・・・

相手の彼女は誰かにそのこと話してたりするのかな？

>>133
男だろ！
告白してもいないのに勝手に決め付けるなよ
もっと堂々と男らしく振舞え
本当に好きだったら思い切り気持ちをぶつけてみろ！
告白して玉砕したらここに来るか、失恋板逝けや
此処はまだ君が来る所じゃないぞ

>>134
なんで？そんなの知るわけないじゃん

関わり持ってたほうがいいって！つながり切れてからじゃ
遅いし・・・。１２９の気持ちは変わらんのでしょ？

女は回りの影響受けやすい。
誰かの発言に流されるし、団体の塊だからな＞１３６

>>135
もう玉砕したようなもんだって
最近こころなしか冷たい感じがするよ、まじで

>>137
避けた時点でもう遅いと思う

>>138
そりゃあマズイよね
まあもうだめぽなんだけどさ

>>129
ダメだと思った時点でダメポ。
いい夢見ろよ
おやすみ

なんかの漫画に書いてあったけど、
自分の好きな子が他の男を想ってるのが一番つらい
よな龠　λλλλλλ....

>>140
中途半端に手が出せないっつー微妙な
状態だな・・・。その状態が長かったり！？

なんつーかなんでみんな折れに冷たいんだよ・・・・・orz
失恋して2chでも冷たくされて、まじもうだめぽ・・・・・・・・

>>142
そりゃそーだ。漫画も捨てたもんじゃないな

>>143
今日で避けはじめてから大体一ヶ月

>>144
おいおい。めっちゃ感情流れてんじゃん。
自分しっかりもてー

>>146
１ヶ月じゃまだわかんなくね？
この間にも相手が１４６を見かけてる訳なんだし。
相手思ってるから避けるわけっしょ？
理由はわかってんじゃん

>>121
相手の欠点を受け入れる気持ちはすごく大事。
でも、受け入れることと見てみぬふりをすることは別物。
相手の欠点を修正してあげるのも愛情表現の一つだよ。

>>135
一字一句が心に響きますです。
おれは告白できずにダラダラしているうちに向こうからお断りのメールが・・・

>>148
理由ってなんの理由？

もうだめなんだよ、雰囲気欲ならないんだよ

相手の気持ちは関係ないんだ、もし万が一あいてが俺に気があったとしても
何をやっても裏目にでて空回りする今の状況では失恋するのは目にみえてる

>>149
折角男に生まれてきたんだから、男になろうぜ
今は弱い男が多すぎる...
確かに、女には適わないよ
男も女から生まれてくるからね
でも女だけじゃ男も生めないんだよ
傷ついてもいいじゃん
騙されてもいいんじゃないか
辛い思いを知っているだけ
人にやさしく出来るのだから...

すまん、酔ってるかも

123です。
夜になると冷たい文で来た最後のメールとか彼氏のいろいろな事を思い出してしまいます。
レス頂けて本当に嬉しくて、前向きに考えようと思えたけど、ふと気付くと私は相当嫌われたんだなー。って考えてばかり。
私は情もあって今まで別れたいと思った時もあったけど決断しきれなかった。けど彼は私に情もないみたい…
私は未練ばかり残って嫌われていても一緒にいたいと思ってしまう。
ずっと一緒にいようとか結婚しようね。とか言ってたのは嘘だったのかなぁ。
また長々と申し訳ありません。
正直に言うと、私はどうしたら良いのかも考えられなくて。

>>152
先ずは現実を受け入れること
その次は仕事でも何でも、今出来る事を精一杯やろう
夜、寂しかったら体を動かすといいよ、散歩とか
腹筋、背筋鍛えてマッチョに...うそです
十年の思いでは中々忘れられないと思うけど、前向きにいこうよ
時間とお金の余裕があったら、遊びに行ってみるのもいい
外に出て、新しい友達いっぱい作るのもおすすめ

実は俺も引きずってる、半月くらいだけど
恋愛でこんなに辛い思いをしたのは初めて
でも負けないよ、頑張れば絶対にもっといい人と巡り合えるから
今までより、もっとやさしくできるし、強くなれるから

お互い頑張ろう！

そうね

33歳女。
社内恋愛してた年下の彼に夏に振られ、さっき彼に新しい彼女がとーっくにできていたことを知る。
無論、私には誰もいない。
しかも彼とは隣の席。
辛すぎて死にたいです。

>>155
社内恋愛はやめた方がいいよ。
俺が悪いって噂を流されて、会社を移らなければならなくなったw

>>155
そういうことするやつは必ず罰が当たるよ
次いけ次！次の男捜せ!!
隣のそいつには満面の笑みで返してやれ
世の中もっといい男たくさんいるぞ

>153 散歩しようかな。と思っていたのでやってみます。
夢中になれる趣味とかが早く見つけられるよう今まで興味のなかったものでも興味を持つようにしてみます。
私だけじゃなく、みんな同じように経験してる事だとわかっていても、失恋って辛いものだなー。

辛さは時が解決してくれる。

悲しいほどたやすく・・・

>>158
散歩は上を向いて歩くといいよ
大きい木、自然、まあるいお月様...
気になったところで止まって大きく深呼吸
けっこう気持ちいいですよ

＞興味を持つ
その心が師なんだそうだ

辛い経験しただけ、人間が磨かれて成長してると思う
失恋どころか恋愛できない人、世の中にいっぱいいると思われ…

夜道は気をつけてね

>160 今日は散歩はしないで家でストレッチしてみました。夜はちょっと恐いので日曜の昼間から歩いてみます。
めそめそしている弱っちい私なのに、みなさんから返事頂けて感謝しています。

>>129だけど
俺明日電話で告るかもしれない・・・・・・
はっきりいって今の状況は良くならないと思う
だんだん離れていくとおもうから、ここで片付けようと思う
でも多分振られると思う・・・・
今から慰めて・・・・・・・orz

街には花がない
灰色の空が上目遣いで歩く二人には見える
触れ合えばいつもきっと悲しみの痛みも
一筋の光のまばたきに救われればいい
晴れた噴水の淵に僕らは腰かけて
夢見るわけでもなく
ただ無口になっている
誰かが奏でる題名のない音楽に耳を傾けていると
君を見失いそうさ
君を抱き寄せてみるけど
遠くに感じる

見つめていて
僕だけのこと…

>162
星空を眺めるとそんなことホントちっぽけな物と思えるよ

>>129
気合入れて男らしく堂々とな
影ながら応援してるぞ
結果報告まってるよ
頑張れよ！

155ですが、同じ課の飲み会で隣の席にいる振られた彼の新彼女の話を同僚として何もなかったようにニコニコしながら聞いてきました。
すごく地獄で途中トイレ退席したふりでトイレでひとしれず号泣。
でも、なんかふっきれたというか、進まなきゃと思いました。
まっすぐ生きていきたいです。

155さんは強いね
強いヒト、好きですよ
というか、自分が弱いからすごく尊敬します

>>155
彼とは縁が無かったんですよ
次にもっと良い人が用意されてると思います
辛いとき、悲しいとき、負けそうになったら何時でも
ここに書き込んでください
力は不足かもしれないけど、お相手させていただきます

>>155
新彼女の話を元彼女の前で平気でするってことは
デリカシー欠如or君が彼の中では実は彼女では無かったってとこ？
前者なら君の見る目に問題あり、後者なら・・・これも君の目に問題ありかな。

ただ、君が未練を持たないように彼はわざと話したって可能性もあるけど
それならかなり卑怯なやり方かなと。自分が悪者になればって、すごく卑怯な
やり方だと思う。

当たり前の話だけど君と彼の話は君達にしか判らないし、彼の本音は彼にしか
判らない。大切なのは今君が何を思ってるかって事、真っ直ぐな道を
進みたいなら力ずくでがんばって下さい。今回の事はその為のいい教訓
だったのでは？

＞＞１６３

尾崎豊の「黄昏行く街で」ですね。。。
めちゃファンなんですよ。。

169さんへ
あなたの言葉が胸にぐっときて、泣けてきました。

新彼女の話を平気でするというのは、飲み会の時に他の人から「こいつの彼女がさー」とか言われて答えてましたが、
実際には私が聞こえる距離でも新彼女の話をしたりしてたので、存在は知られても良かったのでしょう。
とてもモテる人で振られる前にも、私の前の彼女と会ったり、たぶん寝たり…
失礼なことをいっぱいされました。
悲しいですが、それだけの存在だったのですよね。
途切れがちな連絡や辛いことに耐えられなくなり、私から終止符を打ちましたが、
様は振られたも同然でした。
でも、いまでも私のことをみんなの前でかわいいとか言ったり、俺は好きなタイプとか言ったり、訳がわからない。
なので、まだ気持があるのかなと思ってましたが、彼はとうに彼女がいたわけです。
私たちの事を知らない他の人の前なので、自分のためにブチキレることもできませんでした。
今度そんなことを言われたら、さすがに昔の女にそんなことを言うなと言おうと思います。
こんな事があり、さすがにふっきれました。
彼が転勤してきてから付き合って2年、いろいろ辛いことあったけど、それをネタにでもします（苦笑）
頑張りたいです。
ありがとう。

好きな人と一ヶ月後に映画の約束をして、その間の一ヶ月は忙しいと言われたので、連絡をとるのを控え、自分磨きに励んでいた。
一ヶ月後、彼から連絡がこないので自分から連絡した。
『最近彼女できたんだ』
私この一ヶ月一人舞い上がって一体何してたんだろう。
そろそろ幸せになりたい。

忙しいは言い訳が多いのかも。。。
早く忘れて幸せになってください。

僕は中2でテスト勉強の合間にこのｽﾚを見たのですが、
なんだか「恋」というものが怖くなってきました･･･
まだ恋愛経験はありませんが、好きな人はいます。
告白したほうがいいのでしょうか･･･
でも失恋するのが物凄く怖いです･･･

当方高校2年ですが、昨日彼女と別れました。
彼女曰く「○○（俺）と居るとプレッシャー感じちゃって」と。
3ヶ月付き合っといて何を言うんだと思ったのですが、自分の惚れた子の意思なので快諾しました。
お互い大学行ってからいい彼氏彼女を作ろう、と締めて終わりました。
たった3ヶ月だったけど、自分にとっては至福の日々でした。

受験勉強に手がつかなくて死にそうです。快諾は正しかったのでしょうか。鬱。

今一年三ヶ月付き合った彼氏と別れてきました。あたしがカレーが女友達に本を貸すのを激しく拒否ったため。そんなことで！？と思われるかもしれませんがその子は彼に好意があり、どうしても嫌だったんです。

３ヵ月は一番別れやすいからね。俺はやり直したいなら無理でも言ってみるべきだと思う後々後悔してしまうかもだし、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>176嫉妬すごいね。１年以上付き合ってそれだけ嫉妬すごいならかなり彼氏の事好きなんだね、てか自分からふったの？

>>177
しばし考えましたが快諾した手前、何と言うか思いつきません('A`)
やっぱり男らしく潔く忘れることにします。ｶﾞﾝｶﾞﾙよありがとう。

173です。はぃ、自分からです。ホントにずっと嫉妬がすごくてこのままじゃ自分のためにも相手のためにもならなぃなぁと思って…

すいません↑176でした

２週間前彼女と別れました。正確には振られたんだけど。
もともとグループでしょっちゅう遊んでるうちの一人だったから「友達に戻ろう」
ということになりました（変な風になると周りも気を使うし）。
昨日もその子の家に遊びに行ったのですが、普通な感じで…。

俺はやっぱまだ好きなんですが、決してもう手に入らないものがすぐ隣にあるかと思うと辛くて…。
かといって切る事もできない…一体どうしたらいいのかわからない。

>>174
怖がってちゃ何も出来ないぞ
恋愛はいいものだよ
傷つく事もあるけど
皆そういう経験して大人になっていくんだ
いっぱい色々な経験したほうがいい
経験しただけ、君は大きくなる
頑張れ

>>175
正しい
付き合うのも別れるのも
君が決めた事は正しい
だが、今やるべき事はなんだ？
冷静に考えて今やるべきことを頑張った方が良い
出会いなんて何時でも何処でもあるよ
よけいな事を考えてしまうときは体を動かしたほうがよいよ

>>182
冷静に判断出来るようになるまでは
少し距離おいた方がいいのでは？
顔合わせて辛い思いばかりしていると
いい方向に行かないような気がする

>>182
周りに気を使うより
自分を大切にしてあげて

「仕事が忙しい」を振りかざされて放置されることが辛くて。
だから、私から彼にサヨナラメールを送りました。

本当は、私が何も言わなくても、自然消滅しただろうけど。
自分の中の苦しみとか。連絡を待つ辛さとか。
そうゆうものから決別したかったから。
だから、サヨナラメールもただの自己満足なんだけど。

悲しいけど。少しスッキリした。
ばいばい○○○。会えた時はホントにラブラブで楽しかったよ。
たまには私のことも思い出してね。
次の彼女は「忙しい」と言ってホントはPSに夢中で放置なんてことは
しないで下さい。ドラクエが発売されたから、
私のサヨナラメールもドラクエに負けて放置されてるだろうけどね。
ドラクエクリアしたら、私のことも思い出して下さい。

…って、なんでこんなヤツ好きになったんだ、自分…。

８年半付き合ってきた彼女に、今年の５月フラれた。
彼女の家が経営してる店の経営が危なかったので、融資していた。
結局、消費者金融でカード作って、名義ってかカード渡してた。
ホントに彼女の家を助けてやりたかったから。

でも彼女の家が経営してる店は倒産した。

彼女一家は自己破産した。
俺が融資していた総額は400万に膨れ上がっていた。（消費者金融含）
俺が融資していた金は、俺の親に立て替えて貰って支払った。
それまで、親には融資の事なんて喋ってなかった。
ただ借金あるみたい。って言ってただけ。

今は月々２万づつ彼女のおかあさんから、送金して貰ってる。

でも、半年経って忘れられなかったから、手紙を書いた。
もう一度やり直したいと｡｡｡
でも、結果はメールで「恋人として支えて上げられない」との事。
ましてや、結婚とか考えられない。との返事だった。
本気で泣きそうだけど、堪えてみる事にする。
もう諦めようと思う。
こんなに苦しい思いをするなら、金なんて貸すんじゃなかった。

彼女一筋で２０代を楽しんできて、３０になってこの有様とは･･･。
密かに結婚とか考えてたのに･･･。
はぁ･･･。

>>187
う・・・わたしと似た状況だ。

貸した金額が４倍だけどな・・・
３０女がこれから結婚相手探すのは大変なんだよなあ。

>>184
はい、できればしばらく会いたくないです…。
今は別の男と喋ってるのを見てるだけで嫉妬しちゃうし。
会ってそれを見るたびにショック受けて…壊れてしまいそう。

>>185
よく言われます…ただ、生まれてこの方この生き方なので、
これが普通と思ってるから他の生き方ってできないんですよ…。

アドバイスくれてありがとう、お二方…。

昨日大好きだった彼にさよなら告げられました。
それも前日までラブラブだったはずなのに・・。
しかもメールで。電話も着信拒否。メールも返ってこない。
今までの二人の時間はなんだったの？あんなに好きだって
愛してるって言ってくれたのは、ウソじゃないよね？
何があったの？声を聞かせて。メールだけじゃわからない。
あなたの気持ちが伝わらない。また夜が来る・・。
眠れない、怖い、心臓が潰れてしまいそう。
いっそのことこの心臓ごと消えてなくなってしまえば
辛くなくなるのかな。口から手をつっこんで取ってしまいたいや。
辛すぎる・・・。

>>190
とりあえず友達とかに相談してみよう。
一人でいると絶対に嫌なことばっかり考えちゃうから。
ただ、愚痴るだけでも、悲しさを伝えるだけでも、それを聞いてくれる友達がいれば絶対に楽になる。
間違っても一人で考えて早まったことをしてはいけないよ。
それをしたらあなたが受けた悲しみ以上のことを他の人にも与えてしまうことになる。

例えば僕らは単なる名無しで貴女の悲しみを癒すことはできない。
でも話だけならいくらでも聞いてあげられる。
例えそれが愚痴になっても、恨み言になってもここの住人は絶対に聞いてくれる。

でも貴女が一人でふさぎこまないでここにそのことを書いてくれたことを自分は嬉しく思うよ。

こんな事を言って何になるかはわからないけど…頑張れ！

>>183
ありがとうございます。
まだまだこれからですよね。
頑張ってみようと思います。

みんな、悩んでるんですね。
私もさっき失恋しました。

片思いでしたけどね・・・
告白はしてないけど、彼が私の事興味ないの
分かったから・・・・

もう、こんなふうに片思い失恋ばっかり。
一生懸命自分磨きしても、全然報われないよ。
好きでもない男から告白はされても、
好きな男には振られてばかりの私。
好きになった男に好かれる女になりたいだけなのに・・・

いなくなってしまいたいよ。

あっはは〜
オレも2年前に失恋したんだよ〜。
もうね、いつもオレの事が頭から離れないとか
オレと別れたらストーカーになってやる！
なんて言ってた彼女がある日突然連絡くれなくなって
友達に聞いてもらったところ「疲れた」という理由でね。
半年は失意のどん底に這いつくばってた。
それからの半年で少しづつ起き上がれた。
で、キョロキョロ周りを見渡す余裕が出来たら
新しい彼女が出来た。

別れた当時は女性不信に陥ってたオレが
今ではその別れた彼女と笑って話できるまで回復したよ。
時という薬は少ーしづつ少ーしづつ心の傷を治してくれるよ。
だからみんな頑張れ。

あっはは〜。

前の彼とわかれて３年たってすっかりわすれていたつもりでいたのに
最近まだ思い出をひきずっているのかもしれない・・・と思うことがあります。
あーはやくすっかりわすれたいなー。

>>195
忘れる事なんて出来るはず無いのに忘れようと思うからこそ
引きずってると感じるんだよ。
オレなんかその彼女の事まだ好きだよ。
あ、でも付き合うのは無理。
心の中にいる彼を笑顔で見つめる事ができるようになれば
その時の君の笑顔は素晴らしいはずだよ。
頑張ってね。

あっはは〜。

>>196さん
ありがとう。そうだね、１９６さんの言う通りだと思います。
私もその彼とまた付き合うのは無理です。うまく言えませんが、すっきりした
というか、整理がついた気がします。本当にありがとう！

>>196さん
ありがとうございます。１９６さんのおっしゃる通りだと思います。
私もその彼ともう一度付き合うのは無理です。
うまく言えませんが、すっきりしたというか心の整理がついた気がします。
本当にありがとう。

昨日、彼氏に｢別れよ｣と言われました・・・。
メール見たときはものすごくいっぱい泣いたけど、今は幾分落ち着いています。
Sさん。この2ヶ月とちょっとの時間は、わたしにとってかけがえのないものになりました。アリガトウ。楽しかった。すごくすごく幸せでした。アリガトウ。

>199
そう思えるのって、いいと思う。。
素直にありがとうって言えるのは、大切だと思うなぁ。

>>199
一番ツライ時に相手に対してありがとうって言えるのは、ほんとにすごいと思う。
本当に良い時間を過ごしたんでしょうね。

>>193
193さん！みんなそうですよ！自暴自棄になっては駄目です！
本当に好きな人とうまくいく確立ってそんなに高いもんじゃないと思います。
好きだと言ってくれる人がいるってことは、いいとこがあるからですよ。
僕もなんとも思ってない人に告白されたり、彼氏持ちに告白されたりするので
気持ちはよくわかります。でも腐らないでください。
キレイ事かもしれないけど、それじゃうまくいくもんもうまくいかないと思う。

>193
凄い分かる!!

私も好きな人に振り向いて貰うために自分を磨いてたのに、告白したら振られてしまいました…

他の人からちやほやされて、確かに嬉しいけど心からは喜べない…

好きな人に振り向いて欲しい…

次こそ好きな人に振り向いて貰えるよう、お互い頑張りましょー!!

＞203

その前向きな気持ちはとってもいいねーｗ
告白して振られちゃったかも知れないけど、
それはきっと運命の人じゃなかったってことだよ。
自分を磨いて好きな人に振り向いて貰おうとしている203さんには、
きっとこれからとても大切だと思える人、そして大切だって思って
くれる人が現れるよｗ
その前向きな気持ちを忘れず、頑張ってね！！

どうしても忘れられない相手って、やっぱ居るもんですよね。。
自分も、二年前に付き合っていた彼女さんのこと、今でも忘れられません。
とんでもないバカとしか言いようがない自分に、いつも笑顔でくっついてきて、
たくさん支えてくれた相手だったので。。。
突然告げられた別れが信じられなくて、何度も泣いたし、懲りずに手紙とか書いてみて。
最後まで別れる理由いってくれなかった。。。なんでだろぅ。。
彼女のための努力、足りなかったのかも。。。ぅん。
またいい人見つかれば、今度こそ幸せにするために頑張る！
なんて、目標考えてます。

>204
有難うございます!!
振られたばかりの時はかなり落ち込んでたけど、今はもうｽｯｷﾘしたんで。
そんな人が現れる日まで自分磨き頑張ります!!

ずっと好きだった女が
バイトの先輩とコソーリセクースしてた
どーりで仲いいわな
まだ好きだけど氏ぬほどショック
痛い痛い
心が痛い

>>207
それ痛い・・・
わかる。

>>205
俺も同じだ
痛いほど気持ちわかるよ
でもさ、次にいい女ちゃんと用意されてるよ
その為のさよならだったんだよ
辛い思いしただけ、器大きくなってるし
次に出会う人をそのぶん幸せに出来るから
お互い頑張っていい人見つけようぜ！

>>207
その程度の女だったんじゃん
なんか言って来たら
思い切り捨てろ

それが男になる第一歩だと思われ

はぁ・・・・・とりあえず歌うわ・・・・・・。
いつまでも手をつないでいられるような気がしていた
何もかもがきらめいてがむしゃらに夢を追いかけた
君がいなくなることを初めて怖いと思った
人を愛するということに気がついたいつかのメリークリスマス
立ち止まってる僕のそばを誰かが足早に
通り過ぎる荷物を抱え幸せそうな顔で

>>209
おう、ともにいい女見つけるぞぉっ！！

>>174
いきなり告白しなくても、はじめはその子と仲良くなってみたら？
失敗しても次に好きな人が出来た時に、その経験を生かせるから怖がっちゃダメだよ。

みなさん付き合ってて別れた人とか、告白して振られた人に
友達として連絡は取り続けたいって言われたらどうしますか？
自分はまだ気持ちを引きずってるんです。

>>214
連絡とり続けるにｲﾋﾟｮｰｳ(･∀･)ﾉ
引きずってるからこそ友達としてでも繋がっていたい…。

>>214
少し時間置く必要あると思うなぁ。。。
気持ちの整理したら、いい友達でいれると思う。

>>215
そうなのかなぁ・・・。
相手に彼ができたりしても、耐えてチャンスを待てってことですよね・・・。

>>217
辛いのは覚悟の上!!!!
ﾁｬﾝｽがあるならそれを捨てる必要はない気が…。
あくまでも私的意見だがorz

別れて1年半ぐらい、それまで何度か会ってはいたけど
彼女にはその気はないみたい。でも大体会うときは彼女からの誘い。
別れてから、知り合いとかに相談したら「嘘は平気でつくし、進めないよ。違う恋したほうがいいよ…」
と言われても、忘れられなかった。
彼女からの誘いで会うときは、都合は自分が合わせるが、
俺からの誘いはだいたい「会わないほうがいいよ」などの返事。
じゃー、なんで初めから会おうって誘うんだよ！
メールの返事がないから電話したら、「飲んでて帰れないから妹の家に行く」たぶん嘘。
そのときも「怒ってる？私は好きだよ」とは言っているが、やっぱなんか違う。
信じられない＝恋愛関係は不成立、だと思うんですが忘れられない。

どうしたらいいですかね？
しかも、俺は彼女にとって何なんですかね？

二年前に俺には恋人が居た
ケンカしたり笑ったりすごく幸せだった
ケンカしたときは何時も俺が折れていた
くだらないケンカで意地張ってもしょうがなかったから。
ある日大喧嘩をした。
俺でも流石にキレて口を聞かなかった
ケンカして3日後
恋人から電話があった
泣きながら恋人は言った
「好きな人が出来たから別れて欲しい」　と
俺はショックだった
こんなにも人の心って変わってしまうものなのか・・・　と
凄く傷ついた　全てが真っ白になった。
それでもその子の幸せ願ってる俺はバカなんだろうなあ
自分の幸せ考えりゃいいのにね('A`)

その割には未だに女性不信な俺なんですがどうすりゃいいんだろうか・・・('A`)

>>219
その人に彼氏はいないんですか？
僕も昔似たような状態にいましたが、バレバレのウソつくんですよね。
２１９さんは多分「落ち着く存在」みたいな感じだと思います。
自分が好きなら、気持ちをぶつけてみては？
僕の場合１年半ぐらいこんな状態が続いた時、ちょっとしたすれ違いをきっかけに
お互いの不満が爆発して終わってしまいました。
終わらせたいんだけど、終わらせる勇気がないという感じだったので肩の荷が降りたと
思いましたが、気持ちはぶつけたら良かったって思います。

>>216 >>218
アドバイスありがとうございます！
がんばってみようかな。

>>221
ありがとです。
気持ちをぶつけても同じです。
今も彼がいるか正確には不明ですが、ほぼ100％います。
いないときがないくらいです。特別可愛いとかではないのですが、
そこが「女！」って感じなんですね。軽いというか...
気持ちをぶつけるというか、このズルズルした感じを自分も辞めたいので
最後に会って話がしたいと思っています。
その旨は伝えましたが....？という感じです。
もう、最悪です。
自分自身も相手も。

苦しい・・

>>215,216,218
そうですね。がんばります。
あとはアメリカと日本っていう遠距離も気にしないことにします。

>>220
うちもありますよ。そゆの。
人の気持ちって、ぜんぜん動かないこともあれば、
あっという間に変わってしまうこともある。。。
結構怖くて、厄介なものですよぉ。

まだ幸せ願ってるのは、悪くないです。
それだけ大好きだったって証だし。

気持ちは変わるからこそ次の恋に移行することもできる。

>>227
それも一理あるわな。

なんかトラウマになりそう…。
フラれて２週間経ったけど、友達の会話とかでその子の名前が出てくるたびに
心臓がつかまれる感じになってしまう…。

２週間で４回、彼女の夢を見ました。内容は全て向こうからヨリを戻そうって感じの。
もう完全病気だな…。

いつも失恋しても切り替えの早い私が
フラれて１年経つのにまだひきずってる
もう完全に友達に戻れたって思ったのに
「なんで今頃？」って頃に夢に出てくる
しかも恋人として。
時々「なんであんな奴の事好きやったんやろう」
って思う事もあるけど
たまにそいつから電話が来るとまた気持ちが戻ってる事に気付く
そいつの浮いた話を聞いた時も
口先では応援してたけど心の中では息が詰まりそうな。
早く新しい恋がしたい

辛いね･･･

お互い好きなのに別れた。
こんなことドラマでしかあり得ないと思ってた。
もう数年分の涙を流した気がする。
でもいい恋愛したな・・・。

>>191さん。どうもありがとう！一週間たって
だいぶ気持ち落ち着きました。友達にも話聞いてもらって
楽になりました。見ず知らずのあなたに励まされて
すごくうれしかったです。あたしもだれかを励ましてあげれるように
なりたいです。

忘れることも愛

たった今、別れました。
大好きだったけど、不器用で上手く接することができなかった。
それでお互いの気持ちが、どんどん離れてったよ
状況を変えてく努力をしたけど、結果出せなかったから、俺のせいなんだけどね

今でも大好きなのにね、ホントに辛い

あたしさ〜ストーカーってなんであんな事するんだろ〜
って疑問だったけど、なんか気持ちわかるよ〜な気がする。
お互い大好きやったのに、急にブチッっと切られるとさ〜
あんなけ好きって言ってくれたのはウソじゃないって
勝手に思いこんで、それを確かめたくってそれで
メールとか電話とか相手が迷惑してるのもおかまいなく
追いかけるのがエスカレートしていくのがストーカーの
始まりであって、あたしはなんとかそうしたい気持ちを
抑えてる状態です。まだ相手の気持ちを考える余裕が
少しは残ってるから。。ほんとはあたしの気持ちだけで
行動ができるなら、どこまでも追っかけたいんだよ〜。
まぁ追っかけても無理なのは百も承知なのさ。。ははは

>>233
こんな俺でも少しでも他人の役に立てたことを嬉しく思います。
俺も今同じ痛みを抱えているし、痛みを知っている人間の方が痛んでる人間に優しくできるからね。
とりあえず少し落ち着いたみたいでよかったです。

恋で悩んでたらさ、なんか↓この「恋」についての書き込み見て

ちょっとすっきりした。一度見てみ。


http://2.suk2.tok2.com/user/aquamarin/

僕には彼女がいました。左京区に住んで当時１７歳の洛北高校に通う女の子でした。
何をしても怒らない、常に僕の事を考えてくれる。。
今、思えばあんなイイ子はいませんでした。
そんなイイ彼女をずっと放置し、わがまましたい放題し
一昨年の１０月とうとう３年間続いた交際関係も終わりました。
「別れたらあいつがどんだけイイ子かわかるよ」
「ふーん」
そんな事を言ってた僕。別れて気づくって事。。。本当にあるんですね。
そのあと彼女は向日市へ引越しして、１年後たまたま向日市のほうへ
仕事で行ったので彼女と少し会いました。彼女は僕が仕事しっかりがんばってる姿を見て
喜んでくれました。そしてそのあと、泣きながら僕に言いました。
「私、結婚するかもしれへん」
何故泣いているのか僕にはわかりませんでしたが
「まじで！？おめでとう！あ、そろそろ帰らな仕事ヤバイ」
と、言いその場を立ち去りました。
あれから１年。考えないようにしていたのに、ふっと今日夢に出てきました。
あの時の笑顔のまま。。。彼女は今何をしているのか、幸せなんだろうか、
それを考えてこんな時間なのに寝れません。
２年経っても未練がある僕は情けない男ですよね。
寄りを戻したいとかじゃなく、もう一度だけ会いたいです。
彼女の幸せそうな顔を見れば、僕も次の恋愛にいけそうな気がします。

>>239
「左京区」と「向日市」の細かい場所の説明がいらないと思う。

>>239
あわよくばこの書き込みを彼女が見てくれたら
また会えるのでは〜みたいな魂胆ありありだから
詳しい詳細まで記入したのでは？

先月ふられた人と普通に会話してるし、家行ったりするし、エロ話するし、、、。
同じ職場だからしょうがないけど、オレにもうそういう感情がないなら
放っておいてほしいな。

家誘われて行ってるオレもバカだが、、、。

>>243
家行ってなにしてんの？

特には、、、。
会話してるぐらいかな。

>>245
付き合うのはノーサンキューだけど、身体の関係はいいと思ってんのかもよ？

今日偶然元カノが結婚していることを知ってしまった。別れて1年もたってないのに。
間接的じゃなくて直接本人から聞きたかった、4年以上同棲してたのに…
今新しい彼女いるし、元カノに未練があるわけじゃないが、激しく欝だ…

そういうもんなのかな？
よくわからんな、、、。
だったらあっちからそういうモーションかけてこない？
俺からはかけられないよ、、、。

>>246
そういうもんかな？
よくわからねぇ、、、。
だったらあっちからそういうモーションかけてこない？
俺からはかけられないよ、、、。

>>249
振った手前、自分からはいけないんじゃ？
部屋に何度も呼ぶなんて、襲ってくださいって
言ってるようなもんじゃん。
それともこいつは絶対安全だと思われているか。
まあ、この状態が心地いいんだったらこのまま茶のみ友達でいけば？

>>250
襲ってみる。

>>251
おっ、がんばれ！
それで嫌がられたら潔く引き下がるってことで。

>>252
うそうそ。そんな度胸ないよ。
じょじょに俺から離れるようにするよ。ありがとう。

メル友に恋をして、振られてしまいました。
メールだけで好きになったのではなく、何度が会ってじょじょに
好きになっていきました。彼も誘ってくれたり、どちらかというと好意的
なオーラを出していたのに、ある日彼の家で飲み会をして帰れなくなったので
泊まらせてもらいました。エチはしてないです。
次の日からメールが段々がこなくなって、今では連絡が全く来ません。

何度か会っている・飲み会は彼の誘いだった・キスはしたけどエチはしなかった・
次の日から連絡が少なくなり、今では音沙汰なし。
男性としては、どのような心理なのですか？
期待していた分、かなり落ち込みました。

>>254
友達（女の子）が似たような状況だった。
初めてその人の家（一人暮らし）に遊びに行った時、泊まってってみたいなこと言われて
泊まって、明け方になってキスとかもしたそうです。もちろんエッチはなし。
で、その子もそれがきっかけで好きになり始めて、しばらく経って告ったらフラれたそうだ。

じゃああの時のキスはなんだったの？って聞いたら「帰っちゃって一人になって寂しくなるのが嫌だった」
とのことらしい。
俺は男だけど正直そういうのはマジでありえない（遊びでキスとかしない）けど、
世の中にはそういう人もいるってことなのかなぁ？

>>254
正直、それ私も同じ状況下も。
仲良かった友達と2人で遊びに行って、やることなくなって
カラオケにいったんだけど、30分ぐらいしたら胸もんできて
キスして、正直やだったけど、ここで抵抗したらめっちゃ
きまずくなって友達も終わりになっちゃうのかなって思って
なされるがまま。
カラオケでて、「ホテルいこ」ていわれたけど、さすがに
ことわった。その後も誘われて断りきれず遊びに行ったけど
同じパターンでハグしたらあんなことしたりこんなことしたり、
Hまではしてないけど、それが当たり前になった感があって、いや
になって、こないだは遊ぶの断った。
そしたら彼が「すきだった。付き合って」っていわれて、
好きな女の子に付き合ってもないのにそんなことするか？そんな
やつはただのチャラおだ！って思ってことわった。

正直>>255さん。遊びでもキスとかはできます。Hは無理ですけど。

>>256
あなたのゆうとおり、その男はあなたに本気では無いと思う。
キツイ言い方かもしれないが・・。まぁチュ〜ぐらいだったら
大して好きでもない相手とも出来るけど、エッチとなると
やっぱ好きな相手じゃなきゃﾔﾀﾞもんね〜！
断ってやって大正解〜〜！！
そんなチャラおに大事な身体を許しちゃダメだよ〜！

>>257
確かに。好きだって気持ち伝えるのが先だわ。

>>255>>256
レスありがとう。
本気で恋をしてしまったので、まだ少し引きずってます|-`).｡ｏO(・・・・・・・・・)

最近思うのですが、世の中にはたくさん男も女もいるのに
出会える人は　ほんのわずかで、その中で好き同士になる人は
もっと少ないんですよね。　
そう思うと自分が好き人なった人は尊い存在だったんだなと。
今度いつ異性を好きになるか分からないけど、それまで自分を磨いておこうと
思います。

大学3年20のオトコです。
2年間付き合ってきた彼女に今日フラれました。
今日までの6ヶ月間俺の実家で同棲してた。
俺の親とも仲は良く、俺は大学卒業したら
彼女と結婚するつもりでいた。
でもこの二日間彼女は家に帰ってきてなかった。
そして来ました「お別れ宣言メール」。

※「最近家に帰るのが辛い。もう冷めた。
　　今は全くあんたに気持ちない。
　　いきなりこんなこと言われてあんたは動揺するやろうけど
　　あんたに対する同情とか慣れとかで
　　この先も付き合っていくことはできん・・。（要約）」

今まで何度も危機はあったさ。でもなんとか乗り越えてきたさ。
けどついに言われちゃった決定的なサヨナラ。
俺はお前のことが死ぬほど好きだよ。死ぬほど。


さっき彼女の私物を歯を食いしばりながら片付けた。
明日彼女がその私物を取りに来る。
きっとそれが二人の最後になるだろう。最後？最後・・。
旅立つ方はいいさ。じゃあ残される方は・・？

駄文失礼しました。
明日またカキコします。

元々自殺願望ぽいものがあったのだが、最近さらにヤバくなった。
駅のホーム歩いてると気が付けば白線ギリギリ歩いてる。
無意識に飛び込んでたりしたらどうしよう…。
高速乗ってても急ハンドルを切りたくなってくる…。

なんかフラれた彼女と友達に戻ろうって話しだったんだけど今のところ無理そう…。
そろそろ１ヶ月経つけど全く立ち直れない。
いっそ嫌われてしまった方がマシだ…普通の態度を取られるのが辛すぎる。
そこで無理して普通な態度をしてしまう自分も嫌だ…。

もうホントどうしたらいいのかわからない…。

つらい。。

>>261
痛いほど分かる！俺も１カ月半前に約４年付き合った彼女に「他に好きな人ができた」って言われて振られたから。「これからも友達だよ」なんて言われたが、もう２週間連絡なし。
俺は何とか「格好良く別れよう」「良い人のまま別れよう」って思ってたけど、自分に嘘つくのは限界！
近いうちにダメ元でやり直そうって告るつもり。それでダメなら諦めきれなくても彼女には２度と連絡しないと覚悟をきめている。
261さんもがんがれ！
つらいけど自殺だけはしちゃダメだ！

自殺はダメだよ(´д｀)俺も今日失恋した…

なんで女は別れてからすぐ、
「これからは友達でいよう」って言えんだ？

ほんまに好きやった彼女と別れてつらい

そんで彼女が俺の友達とっくっついてもっとつらい

その友達に嫉妬して、そいつを仲間はずれにしている自分の行動、言動がとても情けない

でもどうしたらいいかわからないよ。。。。

その子は今俺の友達（後輩）と付き合ってるかもしれません（そいつは俺が付き合ってて、別れたことも知ってる）
今日そいつの鍵の束の中からその子の家の鍵を見つけた。

その事をその子に聞いたら「渡したっけな〜？」と普通にバックレられた。
あなたが渡さなくてどうやって手に入れるんですか…。

思えばその二人は俺が別れる時あたりからイチャイチャしてたんだよな。
別れた後「友達に」という話だったから、みんなで遊んだ時もその二人がイチャついてるの見ても我慢してた。
すごく、すごく辛かった。

昨日も色々あって、本当にブチ切れそうだったから色々聞いてみたそしたら「ちゃんと話す気はあるけど…」みたいな返事。
別れる時は「冷めた」と言われたのだが、それから１ヶ月も経ってないうちにそいつと付き合い始め（まだ確信ではないけど）
しかもその場面をまだ未練タラタラの俺の目の前で見せる。なんて残酷なんだろうか…。

友達に言ったら「俺の気持ちを考えてるから言わないんじゃないのか」と言ってたが
言わないでそんな場面を見せる方がよっぽど傷付くよ…。
いっそ言われてしまえば１％にも満たない希望を持つこともないし。
なんだかんだ言わないのは自分が傷つきたくないからに思えてくる。
俺はもう傷つくところがもう無いくらい傷だらけなのに…。
もう完全に道化じゃないか、俺は。

>>263
ありがとう。一人になると色々考えちゃうけどもう少し生きてみるよ。
ただ、二人が付き合ってたらその二人とは一生連絡取らないつもり。
子供だと思われるかもしれません。
ただ、人間関係を築く上で一番大事なのは信頼だと俺は思ってます。
そして二人は俺の信頼を侮辱しました…そういうつもりはなかったのかもしれないけど、そう取るしかないです。

長文失礼致しました。

約１年前まで付き合ってた彼氏とは遠距離。
半年近くにいてそれから遠距離になったから
余計寂しくて。。。
何度、耐えられないから別れるって口にしたかな。
それでも彼は黙って話を聞いてくれて、久しぶりに会った時には
「お前が大学卒業したら迎えに来る」って言ってくれた。
だけど遠距離中に彼の転職が決まってから彼の気持ちはだんだん変わった。
「俺と付き合っていたらお前は幸せになれないかもしれない。他に良い奴いるよ。それでもいなかったら俺の所戻ってきて」
そう言われました。
そして約１年半の交際に終止符。
でも別れて４ヶ月経った頃、凄く戻りたいって思い、彼に伝えた。
だけどその時にもう彼の気持ちは私になかった。
私は泣きながら「ありがとう」って言い電話を切った。

それから私は彼氏が出来ましたが本気になれなくて
２ヶ月もせずに別れた。
今でも結婚するなら遠距離をしていた彼がいいなって思う。
でもこの気持ちは届かないよね。
今でも時々メールするけど、付き合ってた頃とは違う感じのメール。
返信くるのは嬉しいけど切なくなります。

http://cool.kakiko.com/despair/index.html

最近初めて失恋した
今まで女とか正直自分の好きな様に使ってた
色々浅く広くの上辺だけの関係で楽しくやってた
今回も遊びで済まそうと思ったら違ってさ・・・

突然「ごめんね」のメールが来て
「昔の好きな人が忘れられない」って入っててさ
「○○いい人だからもう、このまま関係を続けていって○○を傷付けたくない」って最後に書いてあってさ
その時初めて知らないうちに彼女に恋してたって分かってさ
とっさに電話したら相手は「ごめんなさい・・・」ってずっと謝ってきてさ
「もう会えないよ・・・」っていう彼女に「最後に会いたい」って無理言って、最後に会ったんだ

会ってからも謝ってくる彼女に
無理して「いいよ、気にするなって。出会えて嬉しかったよ。ありがとう」とか言って
笑って見せて彼女と別れたんだ

それで
家に帰ってきて泣きながら
「俺ってこんなに弱かったんだ・・・」って思ったよ・・・


会いたいよ・・・

好きな人に彼女がいるって言われますた…
うわーーーーーーーーん

うわ。
２７１さん一緒です。
最近彼女出来たって
うわーーーん

>>270
彼女とあんたの両方の気持ちわかるからすごい切ない。

１８のときから４年付き合った彼と別れました
別れを切り出したのは私です。今でも好きです、大好きです
でもあることがきっかけで、私の中の何かが壊れてしまいました
別れを切り出したのに辛いっていう私は傲慢ですか？

3日前失恋しました。付き合ってなかったけど、かなりいい感じだったのに…。
飯がノドを通りません。ホントにやせそう…。

タイムリーにagaってるなぁ(汗

さっきフられたよん、１５分前くらいに。

理由はよく分かんないけど、フられたってことだけはわかった

あたしも。なんか久々だったなあんな気持ちになったの。
もうここに来ることもないです。がんばろ

つい最近、彼氏にメールで「別れよ」と言われました・・・。
正直、別れたくなかったけど、さっき、「さよなら」っていろんな言葉と
一緒にメール送ったよ。
わたし、高校生で、元彼（って言葉使いたくないけど）がわたしの制服姿
見たことなかったから、その写真を添付して・・・。
また会えるときが来るといいな・・・。

失恋しばらくしてないけど辛いよね。時間が癒してくれるよ。いつか会える素敵な恋人の為のｽﾃｯﾌﾟだよ。みんな頑張れ！

年の差なのかなぁ

俺はさっき別れた(正確にはプロポーズ失敗だけど)には二度と会いたくないなぁ

今まで楽しいこととか嬉しいこととかあったけどそれが一気に重荷に
変わったわ

単に俺が嫌なやつなだけかな。

これ読んでたら、泣きそぉになっちゃった。
フラれたのは、４ヶ月ちょぃ前。
1年行く２日前。
４年付き合って…ってひとから見れば、たいしたこと無いかもしれない。
でも､あたしの生きてきた１８年の中で、
一番、好きな人を大切にしたいって、心から思えた1年だった。
一番、大切にされてるって、心から思えた1年だった。
あの日の君には、もう二度と会えないんだ。

いっぱい いっぱい、ごめんね。
いっぱい いっぱい、ありがとう。

にゃぁ〜〜〜〜〜〜がんばろっ。

あたしも、夏はやばかったょぉ。。。
受験生だしさぁ。
まじご飯とか食べる気起きなくって‥
だぁいすきなチョコ(ぃゃまぢ好きなのね。笑)すら､食べたいと思わなくて、
お腹もすかなくて､でも､脳に栄養行かないじゃん？
それに親とか､友達にあんま心配かけれないから､ちょっとは食べるの。
プラス､夜は泣いちゃって寝れなくて、でも毎日朝から夜まで予備校で…
自分死ぬんじゃないかと思ったよぉ。
今は、だいぶ落ち着いてきたつもり♪♪

みんな、本当にツラぃよね。　わかる。
でもがんばろっっ☆★
あたしもがんばるっっ☆★
でも､無理だけはしないでね！！

悲しい時､どうしようもない時は自分に嘘つかないで、思いっきり泣いて。

落ち着いたらまたがんばろっ☆

最後まで読んでくれてありがと☆
　　　　あなたに幸せがきますよーにっ♪♪

おう！幸せかも〜ん！

>>281
大変だったね。
私も大好きな人と別れて色々考えたり男性不信になったりしたけど
7ヶ月たってやっと好きな人が出来たよ。
誰になんと言われようと失恋はなかなかふっ切れないけど
自分を見失わないでがんばってね！

>>281
頑張れ〜、俺も受験生で この前彼女と別れました。やっぱ、めっちゃ辛いし簡単には忘れられないけど…付き合った事は後悔してません。なんか文章めちゃくちゃやけど、とにかく頑張っていこうと思います。

>>281
頑張れ〜、俺も受験生で この前彼女と別れました。やっぱ、めっちゃ辛いし簡単には忘れられないけど…付き合った事は後悔してません。なんか文章めちゃくちゃやけど、とにかく頑張っていこうと思います。

二重ｶｷｺすみませんm(＿)m

会社の先輩に失恋しました。
飲み会とかで個人的にも仲良くって「好きだよ」とか言われて
その気になって素面の時に確認とったら「聞き違いじゃない？」って。
飲み会のたびに何度も言ってたのに・・・。
失恋というよりは酒飲んだ男の言葉に軽く惑わされてた
自分の思いあがりに涙がとまりません。
ここのみなさんのレスを見ていたら思わず書き込んでしまいましたが
落ち込まずに頑張りたいと思います。
会社に行くと顔をあわせるのは辛いけど気にしないよう頑張らなきゃ。
長文レスすみませんでした。

>>287
今度そいつにあったら真空飛びヒザ蹴り食らわしといてやるからがんばれ！

　諸君聞け。
　
まず言っておく。その恋を諦めれるなら諦めろ。
諦められないものは一度読んでみろ。

君は彼女に彼にふさわしい人物であろうか？
ふさわしくなろうとしているだろうか？
その努力を忘れ、過去を懐かしみ自分の運命を呪うだけでは何も得られない。
本当の愛を手に入れた者は決してはじめから相思相愛であったわけではない。
仮にも、相思相愛であるのが本当の愛だとすれば、一体世の中にどれだけの愛が
あるというのだろうか？
　
考えてみて欲しい。
自分が何故彼や彼女のそばにいられないのか。それは、その人にとって
自分がふさわしくないことに他ならない。
だったら、ふさわしくなればよいのだ。
何も私は「自分を偽れ、整形しろ」と言っているのではない。
何も努力せずにただ嘆くのはあまりにも惨めであり報われない。
報われるはずがないのだ。
　
さぁ鏡の前に立って自分をよく見てみろ。
その瞳には偽善、傲慢さ、妬みなどあらゆる負の感情が宿っている。
それを、彼や彼女をいつくしむ瞳にするためにどうしたらいいか考えてみろ。
人によってふさわしくなるためにしなければならないことはさまざまだ。
だが、目的は結局同じだ。
　
誰にでも好きとかかわいいと言うのはもう止めろ。
誰に対してもよく思われようとするな。誰が相手でも気安く体を許すな。
そんな、不浄な人がどうして人を愛せるだろう。
精神論とかそんな陳腐な問題ではない。本質はいつも身の回りにある。
　
はっきりいっておく。
本当の愛を探し出す者はこの世の中で一握りだ。一過的な感情ではない。
だったらそれを探すことは決して無駄なことではない。
その前に、まず相手にふさわしくあれ。始まりはそこからだ。

>>289
可愛いね

>>275
オイラもふられた。今日。
彼女はあんまり人を好きにならないんでとか言うんで、
２ヶ月くらい普通に2人で遊んでたんだけど、
今日ちょっとはオレへの気持ち変わったかな？と思って聞いたんだが、
まったく変わんないし、恐らくこれからも変わらないとはっきり言われたな。
お試し期間無しで振ってくれたほうが、良かった。
結構楽しいこといっぱいあっただけに辛い。なんかもうどうでもいいな。全部。

無茶苦茶好きで、
彼が仕事や友達や趣味を大切にしてるから、
寂しいけど支えようって、思ってました。

寂しい寂しい。
でも寂しいのが限界なのでお別れしました。

「君が寂しいのは知ってたけど」

嘘だーーっ


メールもくれないで　ア　ニ　メ　の感想サイトに載せてた！
オタクめーオタクめーっ

フラれて一ヶ月が経ちました。

あの子は今どんな気持ちでいるのだろう？
僕はふとすると君のことばかり考えてます。

あれから全く眠れない日もありました。
あれ以来気が付くと下ばかり向いて歩いています。

前には進みたいけれどどうしたらいいのかわかりません。
君を思い、追いかけることか
君を諦め、次の恋を探すか

正直まだ好きなのかすらわかりません。
先日傷つけてしまった。
これは僕のエゴだが、君の行動が全く悪くなかったとは今でも思わない。
ただ意地になっているだけなのだろうか？

わからない、自分の気持ちが。どうしたらいいのか。

昨日失恋しました。
高校出てから2年半以上付き合ってきた彼氏と…。
自分にとってはじめての彼氏だったので、もう辛くて辛くて…。
彼氏が出来てからは、友達との付き合いよりも彼氏を優先していたので
今更相談出来る相手もいなくてここに書き込みました。

別れは急に切り出された…。それまでマンネリな感じはあった。
彼は「頼ってばっかりで強くなりたいから。一人になって挫折とか
味わったらもっと強くなれるから。」と言ってきた。
彼女なら頼られるのは当たり前だし力になりたいと思うし…
そんな理由に納得できなくて。
「他に好きな人ができた？」と聞いても違うというし、彼も泣いていた。
二人で乗り越えていければいいのに、と思った。
せめてもっと早くに相談してほしかった…。

今までの楽しかった思い出ばっかりよみがえってきて涙が止まらない…。
もっと努力すればよかった、優しくすればよかった、とか後悔もわいてくる。
失恋ってこんなに辛いものだったんだと思った。
食欲もなくて、昨日から何も食べてない。辛い。
まだ好きなんです。
別れる理由がいっそのこと浮気だったら、彼のこと嫌いになって忘れられるのに。

>>292
女のイヤな部分だなぁ

大学２年の僕ですが、１周年を５日前に迎えて、
２つ年上の彼女にフラれたのが４ヶ月ほど前。
理由は「ゼミで好きな人が出来たから」。
一ヶ月半ほど会えない時期が続いただけなのに、
人間の心なんて移り変わりやすいもんだよね。
別れる時は「またね」とお互いぼろぼろ泣いてお別れしたんだけど･･･。
別れた次の週には、その好きな人と付き合い始めてたみたい。
今じゃ大学内で見かけて、軽く挨拶しても素無視されちゃうしなぁ･･･。
気まずいとでも思ってるのかな。僕は全然恨んだりとかしてないし、
あんまり気にしないで欲しいな･･･。

でもお陰で今では随分と現実的に物を考えられるようになったかな。
代わりに付き合ってた頃の、がむしゃらさとか一生懸命さが減ったような気もするから、
いいのか悪いのかは分からないけども。

あれから４ヶ月。最初は死のうかとも考えたけど、今は割とマシになってる。
いまだに夢に彼女がよく出て来てヘコんだりもするけど。
今思えば、もうちょっと彼女のことを考えてあげれば良かったな、って思う。
独りよがりだったかも。

今でもやっぱり彼女が好き。他の人はまだ考えられない。
でも今なら、割と穏やかな気持ちで彼女に「ありがとう」って言える気がする。
幸せになってくれるといいな。

４ヶ月の間、ずっと自問自答したり友達と話したりしたけど、
結局時間が傷を癒してくれたみたいですｗ

俺もさっき、失恋しました。
5年半も付き合ってたのに、なんだか最後はあっけなく。
相手が泣いてるのに、涙も出なくて。
冷めてるっていうか、非現実的な感じでした。

これまで何回か別れてよりを戻してってことがありましたが、
これでホントに最後だなぁって根拠もなく確信しました。

ちゃんと付き合った初めての人だったので、この先新たな恋愛できるか心配…。

皆、頑張ってｲｷﾛ！！
陽は登るんだ！！
ｵﾚﾓﾅ！！

あ〜失恋した
なんか心がカラッポです

頑張ろう…。
お互い嫌いになって別れたわけじゃないから、戻ってこないか期待してしまう。
みんな、ほんと頑張ろう。

>>299
私もです。
生活の大部分を彼氏が占めていたので抜け殻のようです…。
頑張ろう…ほんと…。

数時間前に彼氏から振られました。
ずっと一緒にいたいと思ってたのに超ショックです。
私これからどうしよう・・・・

>>301
やーいやーい、ふられてやんの、(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

同じ高校に好きな子がいて、それなりにアタックしたんだけど
そしたら向こうも俺に興味もってくれたのか、それに答えるように好意をしめしてくれた
でも俺はそこから何して良いかわからなくなって、ヘタれてなにもしなかった
ってかむしろ軽く避けた
そしたら、最近その子に話しかけても、前より少しそっけない・・・
てか、まえみたいに歩みよってくれない
相手の子が俺の好意にこたえてくれたときは、すごいネガティブになってて
俺のこと好きになるわけねーよ、どうせだめなんだと思ってて自信もなくて、一歩ふみだせなかったのもある
まだその子のこと好きである程度かかわりがあって喋るんだけど・・・・・
もう無理っぽい・・・・

>>301
めっちゃ同情するよ〜〜〜っ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
わたしはまだ彼氏の事が忘れられなくて・・・。
お互い辛いですよね・・・。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あげ

あｓｄ

別れました。
実際は１ヶ月前に別れたんだけど、色々あるから微妙な感じになってたから。
ただ、一緒に遊んでても話しかけてくる感じでもないし、話しかけても顔は絶対に見ない。
でも他に一緒に遊んでる男とはよく喋るし、そんな彼女を見てるのがすごく辛かった。

だから決心した。もう会わないって。
思えば俺はカッコつけすぎてた。
気にしてほしくないから別れた直後も普通に仲良くやっている…仲良くやっている「ふり」をしていた。
ホントはまだ好きで好きでたまらなかったのに。

ただ「仲良くはしても下心はあるから」とは言っていた。
そんな事を知りながら俺の目の前で他の男とイチャイチャする彼女。
本当に耐えられなくなって彼女を傷つけてしまった。
冷静に考えても俺だけが悪いとは思えないけど。

昨日飲み会があって、最後まで同じグループで飲んでたんだけど、一緒に帰ろうとはしなかった。
だから駅で待っていた。

で、駅でつかまえて話した。
まず傷つけたことを謝った。向こうは謝ったりはしなかったけど。
向こうは「普通だよ」を貫いてたけど、俺はそう思えないと伝えた。
そして「俺はまだ好きだから友達としてやっていくことはしばらくできない」
ってことを伝えた。
わかってるのかわかってないのか、呆れてるようなムカついてるような返事。

とりあえず今はスッキリしてる。自分の気持ちに嘘つくことも無理して振舞って傷つく必要もなくなったから。
ようやく街中を顔を上げて歩けるようになった。
とりあえず何ヶ月か経ってみて、自分の気持ちを整理して、周りをよく見てみようと思う。
どういう結果になるかはわからないけど。

>>214
俺の場合だが
2年付き合った後に別れて、
その後も年に数回
お互いの誕生日や年明け、クリスマスとか
記念ごとにメールのやり取りを
もう7〜8年続けてるよ。
後どうしても辛い時とかね。

そんなあいつは今2児の母で俺は毒だがナorz


そして昨日
俺はまた振られた。
そしてそして
昨日別れた彼女と
又たまにはメールでもしようってことになった。

昨日いきなり別れを告げられました・・・。
2日前までは楽しく一緒にいたはずなのになぁ
これから先のことも話したりしたのに、急に終わりを言われました。
2日間勝手に一人で考えて結論をだしたそうです。
意味がわからなくて、電話しながら泣いちゃいました。
彼は電話越しでもわかるほどめんどくさそうにしてました。
結局は大して愛されてなかったんですね。
今年のうちに別れてよかった！！

でもやっぱり辛いです・・・。

俺も>>291のような感じだ…
好きになった子は「好きって何か分からない」という子。
今まで恋愛経験もないみたいだし、芸能人とかでも「いいなぁ」と
思うような人もおらず、そうゆう感情を抱いたことがないそうな。
でも彼氏は欲しいし自分が好きと思える人が出来たなら付き合いたいと
思ってはいるらしい。

で、その子と何度か遊びにもいけるようになったし、先日告白した。
結果は「暫く考える時間を下さい」と言われて待ってたら…
一週間後の昨日「最近気になる人が出来て付き合うことになった」と。
これは俺が信じたくない気持ちが強いのも否めないが、
彼氏は多分出来てなく断る口実だと思う…
まぁ彼氏出来たのが仮に嘘としても、俺に対して恋愛感情ないのは事実なんだろうけどね。

301です。
>>304さんは別れてどれくらいですか？？

ついさっき振られちゃいました。
他に好きな人が出来たからって。

クリスマス前に振られるなんてついてないな〜…

>>312
ガンバレ！

俺もクリスマスの事とか色々考えてたのに…。

今までクリスマスとかなんとも思ってなかったけど、
今年ほどこのイベントが憎いと思った事はないよ…。
結局バイト入れました。

>>312
次ぎいってみよう〜

やだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだ

もー何もかも嫌だ。
彼女の事を考えるのも、別の人間と楽しそうに喋ってるのを見るのも、
目をそらされるのも、背中を向けられるのも。
自分の存在すらもう嫌だ、消えてしまいたい。

>>315
活きろ

失恋…
そりゃあ君はカッコイイからさ…
彼女がいて当たり前だろうけど…
知らなきゃよかった…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

さきほど別れてきました！クリスマスなのに最悪！

>>315
わかります。
もう死にたいです。
だれかたすけて。
もうやだ。やだ。やだ。やだ。死にたい。死にたい。死にたい。
遊び回ってるわけじゃなくて頑張ってるつもりだった。
いろんなことを。寂しいけど彼氏がいなくても大丈夫なように
友達にまめに会いに行って頑張って寂しくならないようにしてたつもりだったのに。
もうやだ。
死にたい。
死にたい。

僕は一週間前、初めてせつないという意味がわかりました

>>319
そう・・すべて　つもり　でなにも出来てなかったんだよ・・・

さきほどふられました…。
ｸﾘｽﾏｽに会ってくれたので、調子にのって告白したら、
「そういう対象には見たことなかった」と言われてしまった…。

もう、会えないだろうな…。
悲しすぎて涙も出ない。放心状態です。

人の不幸を見て楽しむつもりだったのに見てるうちに泣きそうになってきた。

>>323 それにしても人の不幸を楽しんでちゃダメだ！
自分まで不幸になっちゃうぞ。。

彼女いないって聞いてた人とメール初めて1週間
すごく優しくて大好きだったけど
彼女いたこと発覚

バカみたいじゃん漏れ

一生懸命メールの文章考えて
何回も読み直して
返ってきたたびに喜んで

ホントバカみたい

>>325
私のことかと思った。
本人は、いないっていってるけど・・・・・・。

・・・・・・・・・・いいよ。明日二人で夜出かけて告って玉砕してここに書き込むから。

あなたと死ねると思った

愛に騙されて

>>325はあたしかと思った。
ﾒｰﾙ期間が違うけど｡｡あたしは3ヶ月ちょいくらい。
遠距離ﾒﾙ友で、1回だけ会った事が会って、それから頻繁にではないけど細々と続いてた。
つい1週間くらい前に急に｢彼女出来たよ｣ってﾒｰﾙ来て、それからﾍｺみっぱなしです。
ﾒｰﾙひとつ送るにも時間かけて考えて、返ってこなかったら落ち込みまくって
返ってきたらすごい喜んで｡｡全件保護ってました。今も消せないよ。

別れても君の事が好き。
すぐ友達に戻ろうと思ったけどやっぱり無理みたい。
俺はすぐ態度に出ちゃうし、無理して自分の気持ちに嘘ついて殺して普通に接するなんてできない。
できたとしても傷ついていくだけだし…。

大好きな君だからうわべだけの友達付き合いはしたくない。
俺が本当に吹っ切れたと思った時にまた君に連絡するよ。
それが１年後か２年後かはわからないけど…。

私もメール保護してるよ。
彼と別れて８ヶ月以上経つのに、今も一人になると泣けてくる。
実際に付き合ったのは４ヶ月半だったけど、一生に一度の恋だと思ってた。
それでもいつか忘れられるのかな。

ずっと好きな人がいる。
足かけ３年ほどメル友の関係が続いている。
たまーに二人で飲みに行ったり、遊びに行ったり、そんな関係。

最初、彼女には彼氏がいた。そのことも知っていた。
別れる相談も乗った。そのあと彼女の気晴らしにもつきあった。

そして今、とりとめのないやりとりの日々。たまーに食い違いから喧嘩っぽくなることもあるけど、
それなりに楽しい。
実際にあって遊んでも、やっぱそれなりに楽しい。

今の関係って居心地がいい。正直言って。
彼氏彼女の関係でないから、変なプレッシャーみたいなのはない。
だけどやっぱり物足りないものがある。僕にとっては。
彼女が他の男性の話をすると、ちょっとやきもきする。
彼女も僕に「他の女性の話を聞くと、彼女でもないのだけど何か嫌だ」と言ってきた。

先日、ちゃんと告った。
だけど彼女からは今のままの関係がいいって返事。
結局、振られちゃったわけだ。

だけどやっぱり、今まで通りのやりとりは続いている。
今までの関係を変えることができないのかな、やっぱり。
離れたい訳じゃない。さらに近づくのは、やっぱり難しいのかなぁ・・・。

読ませてもらいましたが、その関係は二人は好きな恋人ができないと思うよ！私も同じ経験を三年しました。

どうなんだろーね。でも何回も告ってやっと付き合ったっていう人は周りに何人かいるよ。今の関係をきづきつつ、ねばってみたら？

年にもよるわねー！若い二人か20代以上の大人の二人かね！

失恋した傷はどのくらいで癒えますか？

初めて本気で人を好きになって、振られたんだけど、
一生この痛みというかせつない気持ちが続くような気がして、
今後誰も好きにならないんじゃないかとか思ったりするんです。

自分もそう思ったけど三ヶ月で治ったよ！

>>336
僕はいま2週間目なんです。初めの10日間は軽い躁鬱になりましたが、
今はちょっと回復しました。一人になって電車に揺られてると、彼女の顔が浮かんでせつない。
部屋でテレビみてるけど、CM入ったら絶望的な言葉を思い出してせつない、とか。
そんなかんじです。

>332
その後どうなったんですか？

>333
今の関係を崩す気はないですし、彼女への気持ちをあきらめるつもりも当面ないです。
ちゅうわけでねばってみるよ。

>334
お互い26です。いい年してますわ。

私もいろんな人に「三ヶ月も経てば忘れるよ」って言われましたが、春にフラれてからいまだに彼を想ってしまってます。

大晦日だけど傷心だ。
嫌いになった訳じゃないけど、人生観の違いで、
やっていけないから・・・と別れた彼。
私は忘れられないのに、彼は早速彼女作った。
2年後、彼がサイトを開いてることが発覚。
彼女とのラブラブ日記。

おもしろくなーい！！！

別れてしまえ！とか他人を呪う矮小な自分に鬱です。

明日で新年だというのに思い出すのは元彼女の事ばかり…。
昨日も夢に出てきたし…。

今でも付き合ってたら一緒に年を越したんだろうな、とか一緒に初詣行ったんだろうな、
とかばっかり考えてしまう…。

来年はもう少しだけでも前向きに生きられるといいな。
そして前向きに生きられる努力もしようと思う。

前の彼氏が最近結婚してしまいました。

彼はとても忙しく、会える日が少なくて、
その寂しさから耐え切れず、自分から別れてしまいました。

その８ヶ月後、彼は結婚してしまったのです。
その噂を聞いていてもたってもいられず、
彼に「おめでとう」ってメールを出しました。

彼は「結婚はタイミングだ」という返信が。
私と結婚を考えていてくれて、小出しに伝えていてくれたのですが、
私にはうまく伝わらなかったのです。

私と別れた直後に出会った人とあっという間に結婚決めてしまいました。

今でも後悔の涙ばかりを流してます。
もしかしたらあの人の隣にずっといれたのにな〜って。

なんでもマイナスに解釈して自分で納得してしまう私の性格も
なおしたほうがいいって言われました。

彼とは、縁がなかったとあきらめるしかないのですが、
この先ずっとひきずりそうです。

なんとなく似てる。

私も、彼が忙しくあまり会えない不安から、マイナスに考えてばかり。
彼に、信じろとか直した方が良いと言われてた。
結婚を意識した話もしてくれてたのに、私が自信を持てずにいた事が、彼に自然じゃないと感じさせてしまい、結局別れを告げられた。

運命の人じゃなかったと諦めるしかないけど、今でも後悔ばかりで泣く事も多い。
年が明けた事だし、少しは前向きにならないと…とは思うけど。

長文になるかもしれません・・・
本日付で５年間付き合った彼女と別れました。

長崎〜滋賀間の遠距離だったのですが、
毎日メールしたり電話したり特に問題もなく過ごせてました。

１２月２８日。
４月ぶりに彼女が滋賀に来ることになって、
私も仕事が元旦まで休みになって・・・

彼女の提案で京都の寺めぐりをすることになったのです。

すべての元凶はこの京都行きから始まりました。

久しぶりに会ったのでどことなくギクシャクする二人。
会話もとってつけたような話ばかりで。

私が実家暮らしなので、彼女は一人ビジネスホテルに泊まること２日間。
３０日の晩に私から明日はうちでゆっくりしようと切り出したのですが、
それをさえぎって一人で京都見学へ・・・

たぶん、この２日間でいてもたってもいられなかったんだと思う。
一度書き込みます

とりあえず昼の2時に起きた私は、
一人で回ってる彼女を探しに京都へ。

なんとかメールを駆使し、合流完了。

そのまま近くの寺を回り、京都駅を経て滋賀県へ。
駅に着いたとたんホテルの予約に向かう彼女。

今日もうちこないの？とといかけてもやっぱりこないらしい。

そのあと普通に食事をして、車の中で話し込むこと3時間弱

彼女が切り出したのですが、
「この先付き合っていく自信がなくなった。」
「嫌われる自信はあっても、好きでいてもらえる自信がない。」

そのまま黙り込んで一旦は話にならないと切り上げて自宅に帰り
即メールで「こんな日もホテルに泊まるのね」と送信

すぐ電話かかってきて、だったら話そうよ。と・・・

長くなるなぁ・・

また車の中で３時間ぐらい。

ほとんど終始無言で、話にならなかった。
外はすごい雪で、自宅に帰るにもJRの降下を車で渡れる気がしないので
同じビジネスホテルで泊まることに。

少しの間部屋で話し、彼女が睡眠不足のせいか気持ち悪くなってきたので
お互いの部屋にもどって就寝。

朝、チェックアウトの30分前。

彼女の口から別れたいの一言。
そして、ホントゴメンって・・

好きなのに不安に負けそうで、それが嫌だから別れたいってことでしょうか？
俺、この先何すればいい？
明日から仕事始まるし、長崎まで行く余裕はないんです

このまま終わりにしたくないので・・・・

元彼氏、彼女が鬱の人に質問したいんですけど…

俺は彼女と一年付き合って、鬱とパニック障害が発病（２個とも重度）
あまり会いにも行けないし
出掛けたりもほぼ無理な状態が一年続き

途中でもう別れてって何度も言われました
会いたいし求めてしまうのにアナタがそんな状態じゃあ…って

その時は俺も彼女もお互い好きでしたが
そんな感じでさらに一年付き合い

先日、本当に限界だから別れてと言われ
俺もだいぶ治りかけだったからOKしました（途中で振られてたら自殺してた）

あまり好きじゃあなくなってしまったのかなぁ？
本当に愛想が尽きたのかなぁ？
付き合ってる途中で発病したから責任を感じさせてしまった？

彼女がほとんど気持ちを、考えてる事を言ってくれない子なんで…
他に好きな人ができた訳ではないみたいなんだけど…

…鬱…

相手が病人ってどんな気持ちなんですか？

>>347
好きでも、一緒に色々な事を楽しめなくなったり、何かしたくても
一緒にできないのは凄く辛いと思う。元気だったら、どんな事でも
何でも一緒にやれると思うんだよね。

彼女の中でも色々葛藤があったと思うけど、今はどうかわからない
けど、彼女も好きだったからこそ、辛かったんじゃないかな・・・。
本当に限界だから別れてくれっていうところは、そういうところか
らきてるんだと思う。

あと、彼女から見て一度病人と思ってしまったら、それを払拭する
事もできなかったんじゃないかな。

＃元パニック障害の人より

すみません、348の346は間違いです。

＞348＞349さん
有り難う御座居ます！

やっぱりそうですよね…
俺元から細身なんですけど10kgも痩せたり
美容院行けないからいつの間にかロンゲだし

何となくは判ってました（＾＾；）

でも！
元気になったらもう一回告白しようかなって思ってます
これでダメなら諦めようって
そん時はそん時でそれでイイやって
病気なんかに俺の恋は邪魔させへんぞって！

有難いですけど、
聞きたかったのは相手が鬱だった人…
居ないかなぁ…？？

居ないなら他の人の意見キボンヌ

>>347
でも、もう一度告白する時は、少なくても彼女が感じてた不安が
一切なくなっていている事を彼女にも分かってもらえて、安心さ
せてあげないとダメだと思う。

だから、長期戦になるかもしれないけど、頑張れ！

あと、漏れは軽い鬱とパニック障害を頑張って克服したが、
パニック障害は制御できる事を覚えればどうにでもなるか
ら、こっちの方も頑張れ！応援してるぞ！

新年早々ふられた･･･
鬱。

>>352頑張れ。漏れは好きな人に好きな人がいたOrz

好きな人くらいなら
2人がくっつく前に告っちゃえばイイじゃん！

「幸せは経験するものではなくて
　　　　　後で思い出してそれと気付くものだ」
(/_;)

そして気付いた時にはいつだって遅いんだよ…

いや、裏切った男などどんなに未練があっても捨てるべき。

>>356
激しく同意。俺も最近フラれて、いかに自分が幸せだったか、
いかに彼女のことを考えてやらなかったがわかった。
ホント、自業自得だと思うけど
彼女が俺に向けていた愛情を他の男に向けているのを見ると、やっぱりつらい。
明日はその元彼女との最後のデートです。
立ち直れるかなぁ〜・・・

ついさっきフラレタ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
今までで一番好きでずっと一緒に居たかったのに。

別れて一年以上経ってるのに「やっぱり忘れられなかった」って言っても、ただしつこいと思われるだけかなぁ。

>>360
はい。しつこいだけで嫌気がさすだけです。

>>361
別れた理由や別れてから変わったかどうかにもよると思うけど。

他の人に気持ちが移ったとかではなく、連絡すれば普通に接してくれるけど…

柴咲コウの
「かたちあるもの」聞いてたら涙が止まらない。

>>359
元気出せよ

このくらいの仲だからこのくらいのハメ外しは
許容範囲だろう、と考えたのが泥沼の始まり。
27年生きてきてはじめて「やっちまったなぁ」と思ったときは
すでに遅しか...

>>359
お互い元気出していこうぜ

元彼女の夢を見てしまったよ…。
しかもお姫様抱っことかしちゃってるコテコテな夢。

最悪の目覚めなのか最高の目覚めなのかわからん。

みんな元気出していこうぜ。
例えそれが空元気で、作り物の笑顔だったとしてもいつかそれが本物になるって！
笑う門には福来たる、ってね。下よりも前向いて歩こうよ！

好きな先輩に頑張ってアタックしてメルアドゲットして
メールし始めたけど
彼女居ること発覚・・・・・！！！
あぁ、鬱。

でも、諦めたら、全て終わっちゃうんだよね。
諦めないで、何か行動するだけで、何かは変わると思う！！
だから、みんなも頑張っていこう！！！

どこかに書いてあった

何かを諦めるならその「諦める」ということを諦めなさい、って。

>>370
要するに初めから望むなってことだね。

上手いね３７０

次のデートで別れを切り出されそう。
もう終わりなのか・・・。

>>373
付き合う前の彼女を大好きな気持ちが今のおまいには
大事。後悔するな。

自分から嫌いって言って別れを告げたけど、
本当は嫌いなんかじゃなかったよ。
私が不治の病でどんどん悪化していく姿を
見せたくなかったし、将来の無い私といるよりも
あなたには他のふさわしい人を見つけてもらって
幸せになって欲しかった。
あなたが泣いた所初めて見たね。
おめー本気で嫌いって言ってるの？
俺に気つかってるだろ？って何度も言ってたね。
病室を出ていく後ろ姿が私が見た彼の最後の姿でした。

昨日失恋した。
正直、心のどこかで上手くいくんじゃないかって変な自信持ってて
今思うと本当に自分が馬鹿みたいだ。

これで嫌いになることも出来なければ忘れることも出来ない。
ああもう……本当に恋なんてしなければ良かった。

>>375
泣いたよ・・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

失恋はたしかに辛いけど、良い経験なんじゃないかなー。自分も去年の春に、
急にフラれて、毎日泣いてたよ。あーもう立ち直れないって。自分だけ不幸
なんだって。でも、そんな考えは自分の世界にしか通用しないんだって気が
ついた。周りにもっと辛い思いをしてる人たちがいるのに、自分だけ不幸と
か余りにも自分のことしか考えてないって。そういった自分のことしか考えて
なかった自分を見直すことができてから、友達から心が強くなったって言われ
るようになった。
失恋直後は辛いと思うから、沢山泣いて悩んでおけばいい。弱気になっても
良い。ただ、何時になるかわからないけど、また恋愛している人と同じ「舞台」
に立って欲しい。舞台でドラマの主役になる必要はないよ。一番重要なことは、
「舞台」にまた上がることなんだから。

恋愛になるまえにふられました。なんとなくメールを拒否されていたこと
に気がつかなかった。迷惑だったでしょうに。嫌なら嫌といってほしかった
。興味ないならメールだってしてこないでほしかった。自分が魅力的でない
ことに気づいたり、色々勉強になった。ただ貴方は思わせぶりが過ぎてます
。親しくもないのに腕に触れてきたり、意味も無く仕事中にかわいらしく話
しかけてきたり。。本当に辛いです。本当に本当に。でも俺はまだ諦めない
。魅力的な男になってやるんだ。もちろん迷惑は絶対にかけない。メールも
しない。意識もしない。話すこともない。俺はやってやるんだ。俺は負けな
い。

>>368
おうよ。前向きが命じゃ！

>>379
がんばれ。
また誰かを好きになってね。

>>381
だよな。やっぱいけないよな。アドバイスありがとう。
がんばるよ。いい人ができるといいな。

しばらくここのお世話になります。

俺は18の時に彼女を交通事故で失って以来恋愛できない。今23歳なんだけどあれ以来恋愛する気になれない。あぁ俺あいつの事好きだったんだな〜。

なんかやばい空気。たぶん別れようって言われるんだろうな…
まだ一ヵ月なのにorz

２ヶ月位前自分から別れを告げた。
嫌いになった訳じゃなく彼の夢への邪魔をしたくなかったのと、
お互い不満だらけでそれ以上耐えられなかったから。
別れを告げた時改めて彼への気持ちに気付いた。
色んな意味で落ち着くまで自分の気持ちは閉まっておこうと決めた。
彼の仕事が落ち着いたら改めて告白しようと思っていた。
彼からの連絡は段々と減っていき最近では皆無。
もしかしたら、新しい彼女でもできたかな。とは思っていた。
そして今日共通の友人からその事を耳にした。
もしかしたらなんて思いつつ自惚れていた自分がとても恥ずかしい。
とても動揺した。私は自分の気持ちをどうすべきなのか。
諦めようと思えば簡単だ、でもそれでいいのか。
奪うほどの勇気も知恵も魅力もないだろう。
答えは決めているのだけど恥ずかしくて誰にも話せないので失礼しました。
少しすっきりした。

つかれた

４日前に振られました。
「他に好きな人ができたから別れてください。」って。
なんかショックで何もする気力が起きないんです。
人を好きになる自信がなくなりました。
自分の周りに相談できる人がいないのでここに書かせてもらいました。

気持ちがもうないならはっきり言ってもらわないと次いけないから辛いけどそれでよかったと思おうよ
今すぐは無理だと思うけど、時が経てばもっといい人に出あえたり、過去が風化するから
今は自分のためにゆっくり時間を使ったらいいよ
経験者は語る･･

３８６さん
私もすごく似た状態です。
ただ 戻りたいと元彼にいいました。彼は今付き合ってるコを前の女とより戻すから捨てるなんて できないから待ってくれと言われました。
待ってていいのかな

キープ決定打ですね

ほんの６時間前、彼の自分勝手さにあきれて別れを告げました。
おとといまではいつも通りの生活だったのに‥。
すごく大好きなのに。

駄目だってわかってても電話かけちゃいそうな自分がすごく嫌だ。
寂しい…。つらい‥

>>390
386です。
私はその後共通の友達から彼の本性を知り、すっぱり諦めがつきました。
都合のいい女になり耐えれるのなら待つのもいいと思う。
でも、あなたの元彼の今の状態は彼女＞あなたな訳で。
そんなあなたに対して待っててくれなんて言う男は私はどうなのかと思います。

付き合っている時は全ての恋愛の歌に共感し、
フラれた時に全ての失恋の歌に共感した。

今振られた。

自分から振ったが俺のほうが精神的ダメージがでかいことを今知った。

さっき彼氏に、好きは好きだけど、恋愛感情かわからない、と言われました。
少し考えさせて、と言われましたが私はどうしたらいいんでしょうか。 振られてしまうのかな……。

27歳で処女の者なのですが，
25の時，初体験について思いきって恥ずかしいってことを言ったら
「想像が膨らんじゃって怖いとか？」
って笑って言われ馬鹿にされました。
怒りモードになったら，恐くなったらしくさっさと逃げていきました。
やっぱりこの男って最低な男なのでしょうか？

こんな男に好かれていた自分が情けないです。

20〜25まで付き合っていたのですが人生の汚点です。

>>398
その男最低。
でもアンタの人生の汚点じゃないぜ。別れてよかったな。

でも５年も手を出さずに付き合ってたと言うのが
相手の男が凄いと言えば凄い

>>400
するどいな。
手を出さないヤツが398を馬鹿にしたちゅうことは、ひょっとして
そいつも童貞でビビッてカラいばりしてたのかもしれん。

>>401
その可能性もあるし
きつい言い方をすればそもそも付き合っているという認識を
男のほうは持っていなかったとも考えられる。
いくらびびってても少しくらい迫りそうでしょ

今から思うと広く浅く付き合うタイプだったのかな？
女の子何人もキープするタイプっぽかったし。
誰が本命でもおかしくなかったので，まあそんな人だったのかなと。

でも，女性からの苦情は多数。釣った魚に餌をやらない気質かな。
恋人時代は私が直に苦情を受けて，その男に注意したんだけど
「陥れるの好きだよね」とか言われた。

ま，他の女の肩持つくらいなんだからさっさと別れちゃえば良かったんだけど。
惚れられてる自信があると，天狗になるのかな。どうしても。

>>402
ああ。
５年待ってついにヤレルとなればビビッテもいくかもな。
どっちにせよ、
398が怒ったくらいで逃げてく男は放置。

>>403
そのような人にセフレにされなくて良かったと思います。

男はいっこ上なので当時26。

「求めたくない。求められたくない。」
最高の友達でいられれば…って言われますた。
それって一体なんなのですか？

>>407
友達でいましょうと・・そういうことでしょ？

向こうに気持ちがないことに気づいていて、自分から
別れることになって・・・
女「意外と明るくてよかったよ」
そっちに責任感じさせたくないから、
精一杯の作り笑顔して、
明るくしたんじゃん。
すぐに好きなひとできそうやとかいわれたし。
心の底から明るいわけないじゃん。
無理して笑顔でわかれたのは、
あなたを別れる瞬間まで最高に愛していた俺の
最後の気持ちです。

好きなのに別れるのはつらいな・・・

一昨日二年付き合った彼女に別れを告げられました。
理由は好きな人ができたとのことでした。
自分はその彼女のことがまだ好きです。でも、もう復活は無理っぽいんでその彼女を忘れたいんです。皆さんは失恋したときどうやって対処されてましたか??今のままでは辛くて…。アドバイスお願いします。

「辛い」って言うのを認めて、ひたすら落ち込むことも必要。
泣くべき時にいっぱい泣いておいた方が強がるより早く立ち直れると思う。
失恋板に行くともっと色んな話が聞けると思います。

誘導激しくありがとうございます。いってみますね。

最初、あなたが結婚したと聞いたとき、僕は食べた物をみんな吐いてしまいました。
人間、本当に悲しいと涙も出ないといいますが、本当に涙の一粒も出ませんでした。
それから一週間、からだが食べ物を受け付けませんでした。食べてもみんな吐いてしまう。
ジュースだけで一週間過ごしました。もう、眠いという感覚すらなくなりました。
心も体もボロボロでしたが、仕事は休みませんでした。栄養失調と睡眠不足で過労死することを願いました。
でも、自分の体は自分の願いに反抗して、巧妙に居眠りをし、わずかなジュースから栄養を補給し、自分は生き延びました。
その頃、自分が何をしていたか、記憶にありません。
よーこさんは結婚したことは、職場では内緒にしていますが、ご主人とほとんど同時に出勤してきたり、帰っていったりで
見ていればすぐわかります。家庭生活が順調なのでしょう、職場でご主人と２人きりになったときなど
人目をはばかりながら、ひそかに目を見合わせてほほえみ合っているのがよくわかります。
今も、みんなが帰ったあと、２人で残業しています。部屋のむこう側にいても、お互いに幸せそうにほほえみ合っているのが
僕にはわかります。僕には絶対に見せたことのない表情です。そのよーこさんとご主人の幸せそうな表情を見たとき、あまりにもつらい現実が自分の心の中に
すっとおさまっていくのがわかりました。
そうなんだ、こんな簡単なことだったんだ。自分の好きな人が幸せになるのが一番いいに決まっているじゃないか。ぜひとも、こうなるべきだったんだ。
ふたりの幸せそうな表情が、自分の心の疼きを癒してくれました。ふたりは、これからもっともっと幸せになって下さい。自分はもう、悲しみません。
そして、できれば、これからもあなた達のその幸せな姿を見守らせて下さい。

本命彼氏に浮気され許せなかった私は浮気相手を作ってしまった。
浮気相手にも彼女が居てお互い気軽に合える時に会っていた。
本命彼氏は優しい人だった。とても優しい人だった。
優しすぎて物足りなさを感じていた私が
浮気相手にのめり込むまで時間がかからなかった。
なぜなら浮気相手は彼女と別れ一年間必死で私を追いかけてきたから。
彼氏と浮気相手の狭間で揺れていた。

浮気相手の必死さは凄かった。愛されたかった私は
心のどこかで「奪うまでが必死」と分かっていた浮気相手を
本気に愛してしまった。
浮気相手の子供が出来て・・・本命彼氏と別れた。
でも子供は産めなかった。流れてしまった・・・。

浮気相手が本命になり・・今では蔑ろにされる辛さを
日々味わい・・常に死を考え生きてしまっている。

辛い・・・辛い・・・

非常に辛そうだね。

>>413
犯罪に走らない見守り方をしてくださいね。
というか、そのご夫婦は、きつい事だがあなたに見守ってほしくはないでしょう。特に旦那さんは。
自分の嫁さんを好きだった男なんだから。
まあ、あなたにも早く見詰め合って微笑み会えるような別の女性ができるよう、祈ります。

最後の返事、ちゃんとくれてありがとう。
電話で伝えたかったけど、話したくないのかもしれないから最後はメール
で送るよ。（ウザかったらこの先は読まないで消して＾＾）


本格的に付き合い始めて、ずっと遠距離な事心配してた。最初はまだ近かった
けど、そこでこの会社は思ってたよりもずっと大変な事に気付き、ただでさえ
逢えないのに電話で話す時間もなかなか取れない。『寂しいよ』って泣かれる
度に、オレも胸が苦しくて仕方なかった。
そうなる、って分かってて、お互い付き合い始めたはずなのにね。

2週間に一回しか逢えない3ヶ月が過ぎた後、決まったオレの勤務地は北海道
だった。
これじゃ絶対に保たない、って思った。なんとか一緒に暮らせないかと必死
だった（君は心配してたけど、本気で結婚まで考えてたんだ）
でも、オレがガキなばっかりに、君のお母さんとも上手くやれず、ますます
二人の距離は離れていったと思う。母子家庭で娘を北海道に送る親の気持ち
なんて全然考えてなかった。本当に不甲斐ないって思う。

付き合って1年半位の頃かな？
去年のゴールデンウィーク。連休に君が来なくなった。
『あなたの仕事の邪魔になっちゃうし』　※（オレはサービス業だった）
『交通費払ってもらうのも悪いし』

その時、初めて怖くなった。ああ、早く帰らなきゃだめだ、って。
その後から、東京での会議の後はなんとか都合つけて、君の所に寄るように
した。地元の企業も面接したし、何度も異動願いも出した。
でもダメなんだ。最低３年勤めないとキャリアと見られず、また１からの
出直しになる。北海道からの異動も、後任が見つからず※（みんな北海道は
嫌がるんだ。オレは入ったタイミングが悪かった。なにも知らずに新人の
うちに送り込まれたんだ）
３年たったら辞めて、君の所に帰ろう。なんとか３年、君の気持ちを繋ぎ
とめよう・・・　って必死だった。
たぶん、これがダメだったんだな。寝ないで会議を受けて、時間もなく
へトヘトで逢い、僅かな時間は食事行ってホテルいくだけ。翌朝、１２時の
便で帰るオレの為に、君は午前中の仕事を休んでくれた。
でもそうやって作った貴重な時間を、オレは疲れで寝て過ごすだけだった。

帰るときに、ホテルのゴミ箱の中に捨ててあった２枚の映画チケット。
オレと見るために取っててくれたんだよね。
オレは気付かず時間一杯まで寝るだけだった。

こうやって月に一回の時間を、全然大事にしてやれなかった。
この時のオレは時間作るだけで必死だったんだ。

いつか、君の態度が変わっていくのに気付いて、このままじゃだめだって
思って、帰りの便を電車に変えて、少しでも時間を増やした。
疲れた顔じゃいけない、って、逢う前に駅でユンケルのむのが習慣になっ
てた　笑）　
でももう遅かった。その頃には、オレとの時間は君にとって、会社仲間に
迷惑を掛けるほどのモノじゃなくなったたんだ。全部オレのせいです。
苦痛だったと思う。ごめん。

逢うたびに気持ちが離れていく君を引き戻す術が見つからない。
この数ヶ月、ほんとに悩んだ。

結局、ここで別れを告げられた。

ほんとに終わりなんだ。　　　　　オレら。

まだ一昨日くらいまでは『大丈夫、きっとやり直せる。そうだ、今度
旅行にいこう』なんて考えてた。ダメでしたか。残念。

ひとつ、言いたかった事を。
この２年半。浮気、一回もしてません。マジ。会社の付き合いでキャバ
くらいは行ったけど。いい女と付き合ってれば、浮気心はおきないって
教えられました。自分の店のコにはカナリ誘惑された。オレもまだまだ
もてんじゃん！　って思ったよ　ｗ　でも君のプリみせて、
『オレ女いるんだわ』　ずいぶん真摯なオトコになったと思ったよｗ

こんなに守って行きたいと思った女は初めてだよ。こうやって皆、伴侶を
選んでいくんだな　って納得してた。
でも君を幸せにしていける男はオレじゃなかった。
本当に本当に残念だ。
なにもかも捨てて逢いに行きたいよ。もう一緒に暮らせるならフリーター
になったっていい。何個でも掛け持ちして金稼いで苦労させない。
プライドも将来の地位もいらない。土方でもなんでもやるよ。明日朝一番
の便で飛び出したいよ。

でもダメなんだね。いつか君が言ってた。
『好きな人と暮らせたら幸せだよねぇ』
いままでオレの支えだった言葉が、オレを阻むんだ。きっと幸せなのはオレ
だけ。身勝手な価値観がきっと君を傷つけていく。君が別れを決めた以上、
これ以上の時間は君にとって苦痛にしかならないんだろうね。
もうオレは万策尽きたんだ。このまま消える事だけが君を癒せるなら、
それを受け入れるよ。この辛さも、いつか時間が埋めてくれるって知ってる
年だから。きっと我慢できるはず。

最後に

お願いだから幸せになって。馬鹿な男は選ばないで。君なら、地方公務員
か県職員を。安定してるし勤務時間も休日も合うはず。なによりその町
から出ないし。余計なお世話って分かってる。でも２年半彼氏でいたオレ
の最後のお願いなんだ。ギャンブル狂や借金漬けで苦しんでる男を何人も
見てる。慎重に選んで。

さらに余計なお世話ってわかってるけど、困った事があったらすぐ連絡
して。なんでもいいから。その時の彼氏の借金払って！とかでもいい。
君がどこかで辛い思いをしてるのは耐えられない。その時オレに家族が
いたとしても助けに行くから。

○○。大好きだった。伝わらなかったかもしれないけど、毎日声を聞く
度にオレは将来を考えてたんだ。疑われたこともあったけど、絶対無理
と思ってた遠距離なのに、オレはいまだに出会った頃と同じ気持ちだよ。
いままで付き合った女の中で一番好きだった。

だから。なんとかあきらめられそうだよ。辛いけどこれ以上、君を邪魔
したくないから。このメールを書き始めた時は、なんとか引き止めるつも
りだった。でも書いてるうちに、その資格がオレにはないって気付いた。
なんとかこのまま終えれそうだよ。

二人とも仕事してるし、オレが実家に帰っても遠いし、きっともう逢えない
んだろうな。出来ればメールくらいくれよ。返事かえすし、やっぱ気になる
じゃん。新しい彼氏が出来たら報告してな＾＾

いいたくないけどやっぱり言わなきゃダメだよな。

『さよなら○○。　愛してる』

長文スマソ。吹っ切ったつもりでも打ち直してたらボロボロ涙
でてきたよ。辛いよな。。。。。みんなガンガレTT

明日で別れて２ヶ月が経つ。
付き合ってた時間の２倍の時間が経つけどいまだに俺の中は君だけしかいない。

今はまだ会いたくない。明日バイトがあるけど君と会わないことだけを望む。
会ったらまた思い出すし、お互いに無視するような感じは辛すぎるんだ。

失恋ももう２回した。
なかなか泣けなかった前回は、立ち直るのにも時間がたったけど
思い出してはなき、人に話してはなく事が出来た今回は
立ち直りがすご〜く早かった。
感情をあらわすのはいいことなんだよきっとー！

>416さん、俺もそう思います。
＞特に旦那さんは。
・・・・・・・・そうですね。>413さんにはｷﾂｲかもしれませんが、前を向いていきましょうよ。
俺もつい最近、別れました。1年半くらい付き合った人と。
いつも喧嘩ばかりだったんでこうなる事はわかってました。
ただ最後の喧嘩の時、自分から別れを切り出したのに、結局俺のほうが未練たっぷりなのに
気が付きました。2〜3ヶ月前の出来事だったんですが、今は彼女　もう彼氏できたそうです。
（わけあって　たまに元彼女と顔合わせることあるんですが）
・・・・その相手って俺の古くから知ってるヤツなんだよね・・・・
この前そのヤツとは少しばかり2人で話したんだけど、いいヤツでさぁ・・・（・・・・つか、俺とタイプ似てるか？）
きっぱり彼女の事は忘れる　とヤツに言いました。
・・・・・・・ただ、元彼女とどーしても顔合わせる状況が多々あるんで自分がしっかりせんといかんよね。
15日の夜もまた元彼女と顔合わせることになりそう・・・（イベント関係でどーしても会っちゃうんです）
忙しそうで彼は来れそうもないし・・・・・・けど、歯止めつけなくては俺。
・・・・・・・・・・・・・つらい

失恋とはちょっと違うけど
今日昔付き合ってた元カノと会って少し話して
何かすごい複雑な心境…
彼氏出来たって聞いたんだけど嬉しい反面ちょっと複雑。
そういう人いませんか？

一人で飲んでて凄い辛い…

＞424さん、俺＞423です。
・・・・・・・・・・・・・・・複雑ですね。　ちなみに俺も飲む量　増えました。

>>426さん
俺の場合付き合った期間が>>426さんと同じ１年半で
会ったのは３年ぶりでした。
辛いなぁと思ってたんですが>>426さんの書き込み見て自分はかなりﾏｼかもしれないです。
昨日も結局一人で飲んでたんですが、あまりに悪酔いしてしまいそうなので、少しでやめときました…

去年ボロボロに振られた子が今日の飲み会に来てた・・・ｏｒｚ
しかもオレの同僚と付き合ってるらしい。
幸せそうな彼女を見てるのが辛かった。

俺>>426>>423です。
15日のイベントには元彼女来なかったんだけど、先週土曜にまた・・・・・
・・・・しかもそのイベントの打ち上げで（1桁しか人数いない！）彼女出席！Σ(ﾟДﾟ)
・・・・辛い。まぁ、まわりはみんな知ってる人ばかりなんで楽しかったけど
結局その元彼女とは一切目を合わせることなく過ぎ去りました。
元彼女の今彼は忙しいらしく来てませんでしたが。
・・・・・・・・・・未練ﾀﾗﾀﾗ　とはこの事か？
俺だってキッパリしたいけど、こう定期的に顔あわせたら　生殺し　ってもんだよう！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　

ここに書いていいものか悩んだがかかしてもらいます
俺は高２で、俺の元彼女が俺の友達とつきあってて、それだけですんげ〜つらいんだ
しかも、友達が俺の元彼女妊娠させてしまって、俺に電話で相談してきたんだわ
そしたら、そいつ彼女のことより自分の事が大事らしくて、親になぐられるだとかまじ男のクズみたいなこといいやがって
彼女の体のこと全然想ってなくて、まじ腹たった。すんげ〜やる気がおきねぇ。
「どうするん？」って聞いたら、「そりゃおろすがな」ってあっさり言い放ちやがった。
嫉妬ってかまじ自分でもわからんし、むっちゃ他人事やし、俺が怒る意味ねぇんだろうけど
まじ許せねぇ、明日殴り殺すかもしれん。。

やっぱり俺はまだ好きみたいで、忘れられないみたいで。。
なんだかなぁ・・・

>>430
┏━━┓
┫. ﾟ皿ﾟ┣ ＜さっさと死ね
┗┳┳┛

何をしててもため息ばっかさ。連れと遊んでも空気悪くしてやろうし、心んなか空っぽ。

>>432
それはもまいが本気で彼女のこと好きだからさ。
もまえの気持ちはよくわかるよ。
だが殴っちゃ駄目だ。そんなことしたら彼女が悲しむぞ。
彼女はそんな男でも好きになってしまったんだから。
辛いだろうけど耐えるしかない。

とマジレスしてみるテスト。

　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/ ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　// ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ // 　／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　
　 ／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　　　// ／　　　　　　　　　　　//　／　　　　　　
.　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿ 　　　　　
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ 　 ∩＿＿＿∩ 　　　 ∩＿＿＿∩
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ 　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ || 　　/　　＞　　＜ | 　　/　　　=　　=　 |
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､} 　 |　　　　( _●_)　 ミ |　　　　( _●_)　 ミ
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ 　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ 　／ヽ　　人_（ 　ヽ　／　ヽ　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ /　　 ￣　￣ ヽ-ｲ　/　　　 ￣　￣ヽ-ｲ

　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ>>430
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

;;;::::''　　　　''　　　　ヽ::::: >;;;;:: >
;;;::::,,,＿,,,,,..　　.. ...＿,,,>;;;^;;;;;ﾍ
;;:::::く ●ﾉ:’　　ヽ●ﾉ:; ;;;;;;>;;;>;;;;;ﾍ
;;;;;:::　;;;　, , <ii ii:　::,:::ヽ; ;;;>;;^;;;;>;;;> 　　　　・・・
;;<;:::::::: ,,,,..--‐‐‐-:.,,_;; ;;;;;;　;;<:: < ;;ﾍヘ
:;;:::,,.-:'''__,,..--‐‐‐‐-.,_ヽ,.:::>.;;::;;;;>ﾍﾍ／
::;;(';;_ﾆ.,,....--‐‐‐‐‐‐‐-..)::::　　>;;;　＞;;;>^^へ
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;<;;;;;;;;;;;;;<;;＞;;;;;^^;;＞;;;<;>;;;>;;;;;;^>

　　 人
　　(＿)
　 (＿＿)　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,−д−)＜ DQNはさっさと死んでください...
　( ∪∪ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ∪∪

433サンキュ！殴ったことなんて一回もなかったけどね。現実ってなんでこんなに苦しみが多いのさ？

＞433さんが、いいこと言ったよ。
＞435さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ｲｲ彼女ツクレー！
現実は辛いよ、恋愛以外でも。でも、そこで、ｸﾞｯと我慢できたなら
本当にいい相手が現れるよ！　ｶﾞﾝｶﾞﾚ（・∀・）ﾉ

さっき失恋したんで、カキコさせていただいていいですか？

短い間だったけど、ありがとう。
クリスマスが仕事で代わりの日に遊んで、その時に夜景がきれいなところでペンダントあげて、
その時の嬉しそうな顔がすごく焼き付いてる。
そんな表情見れて、今思うとおれ自身すごく嬉しかったんだと思う。
たぶん一生忘れない想い出だろう。
すごく心が暖まる想い出をホントにありがとう。ありがとう。

早く寝たいのに、いろいろ思い出して寝れないや。。
なんか切ない。

昨日、失恋しました。
一人の人に縛られてたくないって言われたら
一緒にいても苦しいって言われたら
もうどうしようもない。
ケンカしたわけでも、他に好きな人ができたわけでもないのに
別れなきゃならないってコトが、今でも納得できない。したくない。
たくさん話したけれど、結局は平行線のまんまで
気持ちもちゅうぶらりんのまま。

こんなに気持ちが残ってるのに、別れるのは
やっぱり辛い。

嘘を吐いてくれたらよかったのに
嫌いになったって。
他に好きな人が出来たって。
今までいっぱい嘘を吐いてきたくせに
「嫌いになったの？」
って聞いた時に、辛そうな顔して黙り込むなんてズルイ。
ハッキリ、平気な顔して「そう」って言ってくれたらよかったのに。

気持ちの持って行き場がなくて、辛いよ…。

いつも昼飯一緒に食ってる、同僚の後輩OLに
思い切って
「明日、飯いかない？」って行ったら、
「夜に荷物届くから、家に居なきゃいけないの。。」

別に何時だっていいじゃん。。　orz

思い切って昼飯誘ったら
「友達と約束あるから」
って言われた。もうだめぽ orz

それは辛いな

もう一回誘ってみようかと思ってるんだけど
やめたほうがいいかな？

>>443
　　　　　　 __＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼・-・）ゝ　　＜死ねばいいと思うよ
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

┏━━┓
┫・∀・┣ ＜やぁ。死ねばいいと思うよ。
┗┳┳┛

┏━━┓
┫. ﾟ皿ﾟ┣ ＜さっさと死ね
┗┳┳┛

>>444

┏━━┓
┫. ﾟ皿ﾟ┣ ＜さっさと死ね
┗┳┳┛

人は皆一人だけど、君となら支え合ってけると思ってた。僕は人間不信だった。君に勇気をもらった。辛いけど頑張るよ。出会わなきゃよかったなんて今の僕は思わない。すきだぁああ(T_T)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ^i　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,イ::::　 l　　
　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::::　　 l　　　
　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::: 　　 ｛　　　　　　　／|　
　　　　　　　　　　　　　／::::::::　　　 ＿`-､＿　　／::　{
　　　　　　　　　　　　/:::::::::::　　　＜ 。＼ 　 ￣　　__　l　
　　　　　　　　　　　./:::::::::::　　　　r ￣￣ :::::::.....　<。ﾞyi　　
　　　　　　　　　　 /:::::::::::　　　　　　人　　 :::::::::::::::.￣、
　　　　　　　　　　 |:::::::::::.　　　　 　 l __`ｰ-､.＿＿,,.ノ!　 !　
　　　　　　　　　　 |::::::::::::. 　 　 　　 ＼ ..`..＿＿＿_' /　 | 　　 ワ　
　　　　　　　　　　 .l:::::::::::::.　　　　　　 ＼:::::::::::::::::::::/ 　 / 　
　　　　　　　　　　　ヽ::::::::::. ＿＿＿　 　 ＼_￣~^/ 　 ,/　　　 ロ
　　　 　 　　　　　　　＼::／`ｰ---‐^ヽ　　　 ﾞ`=' 　 ／　　　
　　　　　　　　　　　　　　l:::　　　　　　l 　 　　 　 　/　　　　　タ
　　　　　　 　　＿ ／,--､l::::. 　 　　　ﾉ　　　　　　 l
　　　　 ,--､_ノ::　`ｰ'::　　 ､ﾐｰ---‐,,l　　　　　　　 ＼　　　W　　　　　
　　　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i￣￣　 |　　　　　　　　　＼
　　 /:::::::. 　 　　　　 l::: 　 　l::::::: 　　l　　　　　　　　 　　＼　　　　 　　
　　l:::::::::::.　　 l::: 　 　!::　 　 |:::::::　　 l　　　　　　　　　　　　＼ 　　
　　|:::::::::l::::　　l::: 　　 |::　 　 l::::: 　 　 l　　　　　　　　　　　　　 l 　　　　
　　|::::::::::l:::. 　 }:::　 　l:::::,r-----　 　 ｌ　　　　　　 　　 　　　　　ｌ　　
　　ヽ::::::::l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;/-/＿_...........　　/　　 　 　 　 　　　　　　　 　 　
　 ／＼::::`ー‐'　　／ l＿＿l;;;;;;;;;;;／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

日中は気が紛れるよ。仕事をしてればこんな気分も薄まっていく気がして。
でも何気ない店で流れた有線のワンフレーズ。聞き流してるTVのありふれた
台詞。メールの絵文字の組み合わせ。
急にフラッシュバックしたみたいに沸きあがってくるんだ。
なんで別れたんだろう。。。。『心に穴が開いたみたいだ』なんて表現嘘だ。
どこにだって思い出す鍵があるじゃないか。
心が溢れて壊れそうだよ。

>446みたいな自称詩人には好きになってほしくないな。
｢君となら支えry｣とか言いながらストーキングでもしてきそうだ。

あたしが好きになる人は、いつもあたしじゃない人が隣に居る。




昨日、車の中で気持ちがバレた。
というか、バラす羽目になった。
…答えはわかってたから、「気持ちはすげー嬉しい」って言われた時に「いらない、そーゆーの」って言ってしまった。
わかってるのに、いざこうなるとしんどい。
ダメだ。

思った以上に傷が深かった。

別れて２ヵ月半。割と普通な生活しつつも、恋愛系の映画、ドラマはやっぱり避けてた。
今日ひょんなことから舞台を観に行ったんだけど、ちょっとした恋愛のシーンがあって
それ観ただけで色々思い出しちゃってグッときて泣きそうになっってしまった。
普通なふりしててもやっぱりそれは「ふり」でしかないんだなと。

俺を振った元彼女は俺の中にものすごいでかいものを残していったよ…。
早く次の恋愛がしたい…。

いつも告白の時点で終わってしまって、恋愛にまで絶対に行かないけど
それでもやっぱり断られる時ってのは辛いね。
それに、もう歳も歳だし次なんてないんだろうな・・・
やっぱ、俺に問題があるから誰も俺のことを好きになってはくれないん
だろうけど、なんで俺なんかの中に人を好きになる感情なんかあるんだろう・・・

いそそって誰だ？

たった今、別れようっていわれた。

今彼女の家、ネットここしかない・・・。今は無言状態。
こんなに好きなのに・・・。どうしよう。

>>454
その気持ち伝えなきゃ!!!
理由は？

ほんま今つらい・・・。
今までストレスのはけ口を彼女にしてた・・・。完全に俺がダメなんよ。
コクられたからって立場が上のように接してしまったというか・・・。
３年も付き合ったのに。ずっと彼女は不満をためてたって。
彼女、あんまり感情を表に出さんから、しらなかった。

彼女がここ見てるなら、伝えるチャンスがあるじゃん。

>>457
ここ見てる？どゆこと？

彼女２ちゃんはどっちかというと軽蔑（皆さんｽﾏｿ）してる方だから。

>457 ありがとう！じゃこのスレ借りるね。

もう一回だけでいいから…










「ちゅぱちゅぱ」させて下さい！

>>454
好きなんでしょ？終わりにできるの？
3年って大きいぢゃん！
逆に彼女も感情出さなかったからあなたに伝わらなかったのだから
これからそこを直していけば？

とりあえず時間をくれって言ったけど、彼女はどっちにしろ無理って・・・。
悪いとこは治すって言っても無駄だったよ。

>459 それは何？やんちゃなヤシね？

学生です。２週間程前、別れました。
本当に、前まではすごく熱々だったのが
ケンカとかよくしたりして、ケンカする度
もっと騒ぎが大きくなって彼が疲れたみたいで
別れました。

いろいろ疲れて心身共に傷ついたらしくて、
恋愛が怖くなったらしいのです。自分が
悪かったんですけどねorz

今じゃ親友に戻ったのですが‥
親友に戻れただけでも嬉しいけど、
親友になったとたん、あまりにも別れた彼の
態度がぜんぜん違ってそのギャップが辛いんですよ。

電話しても、自分はなんか涙ばかり出て話にならないし
本当は前みたいに戻りたい。失って大事にしようって初めて
気づいたから（´・ω・｀）

彼に元に戻りたいとは話したんですが、恋愛が怖くなくなるのは
１、２、３年後の話だっていうことです。
わたしは待つべきなんでしょうか、それとも‥諦めるべきでしょうか。

一応、今は追い続けようとしてますが‥自分寂しがりやなんで
すごく悩んでいます。夜も眠れないほど（´・ω・｀）

長文すみません。

>>461
今、そんな感じです･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

いそそカツオ

>>463
元彼が振り向いてくれないんだったら、諦めたほうがいいでしょう。
新しい恋見つけてがんばれ〜

　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ


　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/ ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　// ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ // 　／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　
　 ／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　　　// ／　　　　　　　　　　　//　／　　　　　　
.　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿ 　　　　　
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ 　 ∩＿＿＿∩ 　　　 ∩＿＿＿∩
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ 　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ || 　　/　　＞　　＜ | 　　/　　　=　　=　 |
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､} 　 |　　　　( _●_)　 ミ |　　　　( _●_)　 ミ
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ 　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ 　／ヽ　　人_（ 　ヽ　／　ヽ　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ /　　 ￣　￣ ヽ-ｲ　/　　　 ￣　￣ヽ-ｲ

ゲラゲラゲラゲラゲラゲラ（＾∀＾）ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

イエ----------------d(￣∀￣d )---------------------イ

イエ----------------( b￣∀￣ )b---------------------イ

イエ-----------------d(￣∀￣)b---------------------イ

おいおいｗ顔真っ赤にして泣いてんジャねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・゜・(ノ∀`)σ・゜・。いーーひっひっひっひ!　

　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ>>463
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

;;;::::''　　　　''　　　　ヽ::::: >;;;;:: >
;;;::::,,,＿,,,,,..　　.. ...＿,,,>;;;^;;;;;ﾍ
;;:::::く ●ﾉ:’　　ヽ●ﾉ:; ;;;;;;>;;;>;;;;;ﾍ
;;;;;:::　;;;　, , <ii ii:　::,:::ヽ; ;;;>;;^;;;;>;;;> 　　　　・・・
;;<;:::::::: ,,,,..--‐‐‐-:.,,_;; ;;;;;;　;;<:: < ;;ﾍヘ
:;;:::,,.-:'''__,,..--‐‐‐‐-.,_ヽ,.:::>.;;::;;;;>ﾍﾍ／
::;;(';;_ﾆ.,,....--‐‐‐‐‐‐‐-..)::::　　>;;;　＞;;;>^^へ
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;<;;;;;;;;;;;;;<;;＞;;;;;^^;;＞;;;<;>;;;>;;;;;;^>

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿_　　　　　　　　ミミミミミミﾐﾐﾐﾐﾐ巛
　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　 ／−､ −､　　　 ＼　　　　　 ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ巛巛巛
　　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　 /　 |　 ・|・ 　| ､　　　 ＼　　　　| ＿　　＿　　　;;;;;;;|
　　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　 / ／　`-●−′　＼ 　　 ヽ　　 |　　　　　　　　　;;;;;;;;|
　　　|　　・|・　　|─ |___/　　 |/ ──　|　 ── 　 ヽ　 　|　　 | -･=)　-･=　　　 ;;;;;;|
　　　|` - c`─ ′　 6 l　　　|.　──　|　 ──　 　 |　　 |　　(　⌒･･　⌒　　　 9)｜
.　 　ヽ (＿＿＿_　　,-′　　 |　──　|　 ── 　 　 | 　 l　 　|　┏━━┓　　　　｜
　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　 　 ヽ （＿＿|＿＿＿＿　 /　/　　 丶┃三三)┃　　　　|
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　 ＼　　　　　　　　 　 /　/　　　　ヽ┃　　 ┃　　／／ヽ
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　 l━━（ｔ）━━━━┥　　　　／ ┗━┛　／／＼_

今日ひそかに片思いしてた彼に彼女がいることが判明。死にたい。

>>468
　　　　　　 __＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼・-・）ゝ　　＜死ねばいいと思うよ
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

┏━━┓
┫・∀・┣ ＜やぁ。死ねばいいと思うよ。
┗┳┳┛

┏━━┓
┫. ﾟ皿ﾟ┣ ＜さっさと死ね
┗┳┳┛

彼女から数日前、結婚前提とした付き合いはできない、
いまならなり直せる、とメールがきて、僕から去っていった。
こうして一人で部屋にいると、初めてのデートの会話、初めて手を繋いだ
ときの彼女のぬくもり、彼女の笑顔、声、楽しかったデート、明るくはしゃい
でいた彼女の姿が、忘れたつもりでも生生しく思い出されて、涙が出てくる。
時間が解決してくれるんだろうけど。彼女を思いださせるものはみんな処分して
しまった。メールも全部削除した。お土産のおかしも捨てちゃった。
車に彼女が買った助手席のマットが残っているけど、哀しいけど捨てちゃおう。
早く忘れなくちゃ。

皆さんは去っていった彼女（彼氏）の思い出のものは手元に置いておきますか。
僕にはつらくてできません。はあ。

もう、ｺﾒﾝﾄのしようがないよ！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そうだね、手元には置きたくないよね。
時間が解決　　　よくわかってるじゃない。
・・・・・・・・・・・・・・・・大丈夫！
新しい彼女がどこかで待ってますぜ！

>>４７０さん頑張ってぇ！
嫌いになって別れた訳じゃない時って忘れるのに
時間かかるけど、耐えるしかないよ。今は。
私は、元彼の携帯番号とかメルアドも受信メールも全部消したよ！
携帯に残しておくと電話とかメールとかしちゃいそうで。
受信メールとかも読み返したりして泣きそうなるから。
もらった物は捨てられずにとってあるけど、、。
何より辛いのは、私が1人暮らししてる所に（彼は実家だった）
よく泊まりにきたりしていたので別れた後、思い出のたくさん
残る自分のアパートに１人でいるのが辛かった。
なるべく遊びに出かけて１人で家にいないようにしてたなぁ。

でも、別れて半年たって今は全然立ち直ったよ！
時間が忘れさせてくれますよ！　くよくよしてても
時間の無駄。　彼女より素敵な人絶対現れるので大丈夫
ですよ！　人生楽しくいきましょぉ！！

>>471,472
どうもありがとう。気持ち入れ替えて僕がんがります。

この声が枯れるくらいに、君に好きと言えばよかった
逢いたくて仕方なかった。どこにいても、何をしてても・・・


｡(ﾟ´Д`゜)ﾟо

今日失恋しますた。逝ってしまいたい。。。｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>474
（・∀・）ｲｲ!!
その曲聞くとヤバイくらい涙止まんなくなるんだよ・・｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

部屋に落ちていた彼女の髪の毛を手にとり彼女の思い出に浸る僕。。。

生殖相手の選定にミスマッチがあったくらいで死んでいたら、
人間のデオキシリボ核酸はとうの昔に絶えていただろうなｗ

綺麗に別れるために言ったのか、本心なのか、まだ好きだよと言ってくれた。 でもこのままじゃ自分が駄目になるしお前を苦しめるから別れようって。。。もう駄目なのかな、、？失恋、かな。。

ガンガレ>>all

どうせ失恋なんて数ヶ月のことだ。

>>1〜>>481
　　　　　　　　 .!. 　! 　 　 ,　'" ￣ ｀_　、
　　 　 　 　 　 .|　 .! 　.／　　　　（(.´ヽ'.ヽ
　　　　　　　　 l. 　|　/　　　　　　‐＊.-　ヽ
　　　　　　　　 |　 | ,'　　 ＿＿＿'`＝''＿_.l
　　　　　　　　 !　 ! i -＜＿＿＿＿＿＿_,｀ゝ
　　　　　　　　 !　.l/　 〈.丶_ 　"ｒ=ｌﾐ ￣/}-､
　　 　 　 　 　 l　 !{　　 }　　￣ ,ハ　￣　!ｆ/
　　 　 　 　 　 l　 !ヽ._ ﾉ 　　　,‘,,-,,', 　 .!ﾉ　＜お前らまとめてかかってこい
　　 　 　 　 　 !　.!　　i.ヽ.　 ,'"-===-';　|
　　　　 　　　 .l.　!　 /＼ ＼;; ｀''';;;'''´;／
　　　 　 　 　 .|　|,／ヽ、｀ヽ､`ー''ー'i´
　　　　　　 ,. -!　!,'ニ二.`ヽ ､｀ ー ' {` ー- ､__
　　　　,.　´　 ,l　|/ニ二`、 　 ｀ヽ､､|　ヽヽ {　　` ｰ､
　　 ／ ⌒`ヽ l　!' ー'ヽ、　　　　ﾉﾉ ヽ､_ ＼V/　　　ヽ
　 /　 　 　 　 ! .|　 　 i　` ｰ ､ 〃　　　　`丶､/　.⌒　ヽ
. /　'　￣　　 .! .|ヽ　　|　ヽ　　`´､　　　　　　　｀丶、　 .ヽ
/　／　二 .rｰ} .|,...、　.!　　ヽ　　ヽ`　、　　　　　　　` .､⌒ヽ
　/／ 三 ,f`-i .!|　{　　　 　 　 　 ヽ　　ヽ　　　　　 　 　 ` ヽヽ.
　{{　　　　ｆヽ二二:}　　　　　　　　 ヽ　　　｀ ､　　　　　　　　　ヽ
　| { 〃i　{ヽ.二二:}　　 ┌、/´| |´ヽヽl´| i´ヽ ｀ ､　　　　　　　｀ }
　ヽヽ　ヽ　｀ー　'　　　　| ､v/l.! !.i ､ヽ.| .! ! ､ヽ|ヽ ｀　、　　　　〃

言い訳にすな

どうして夢の中だとちゃんと喋ってくれるんだろう…。
起きた時ホントに辛い…。

嫌われてるのがはっきりしてるのに、どうやっても彼女のことが
忘れられません。
何も手につかず、もう自分でも何をどうしていいのか解らない…。

ノ´Д｀ヽ＜やっぱり忘れられないorz

>>485
気持ちはホントーに分かるorz
わたしは嫌われてないって分かってるが
そっちのが悲しい‥

・・・・明日　ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだ　　　＿|￣|○

突然連絡が取れなくなった。
というかついに・・・なのかもしれない。
もっと素直でいれば良かった(´･ω･｀)

>>423です
昨夜、また元彼女と顔をあわせました。
今回は2〜30人居たんで（ｲﾍﾞﾝﾄの打ち上げ）、なんか気まぎれたんだけどね。
前回顔あわせた時はお互い無視でおわったんだけど
今回も俺は無視で（彼女が別れるときに無視してほしい、と言ってたので）
通したんだが･･･・・・・・・・・・・・・・・・
なんか、彼女、俺の近く近くにいるんだよね、（俺、自意識過剰？）
・・・・・・んで、今日（つか、さっき）別れてから初めて　ﾒｰﾙ（携帯）しちゃったよ。
勿論、返信こない　　　　よ。　（´・ω・｀）


んで、ﾒｰﾙの内容？
「ﾖｳｼﾞもってきてくれて、ｱﾘｶﾞﾄ。おかげで（歯にはさまった）水菜がとれたよ」
・・・ちゅうどーでもｲｲ内容。
「ｱｲﾘｱﾝvsﾌﾟﾚﾃﾞﾀｰ観にいった？」っつうのも送ったな・・・・
（別れる前に彼女が　その映画チケット2枚買ってたので）

好きだった女性が男と同棲しはじめました
振られたってレベルでもないけどツライ
向こうは俺の気持ちを知ってるわけでもなく、今も普通にメールしてるのがツライ
頭痛い…今日バレンタインだ…

昨日別れました。
衝突が多くなり、お互いに意見一致で別れを決意しました。
別れてすぐ後は実感湧かなくて普通に過ごしてたのに
夜寝る前に、ふと今までの良い思い出だけがよみがえってきた。
遊園地で遊んだ事、クリスマスに大人ぶってワイン飲んだ事、映画見に行って泣いた事…
「あぁもう仲良く手を繋いでデートできない。キスもできない。
おしゃべりしながら、一緒のベットで寝る事もできないんだ」
って思ったら涙が止まりませんでした。
まだ彼のことが好きなのかな？

なぁ、お願いやから
大好きやった明るい笑顔でうちのそばにきて話しかけてよ

悲しい。。

独りきりになって、いや、別れてから
初めて風邪ひきました。寂しいよ、独り暮らしは・・・・。
とりあえず明日仕事行けば連休。明日1日無理しよう。
そうすれば、ずっと寝てられる。

そのまま孤独死なんて事にならないように気をつけろよ

＞493
ありがとう。回復しはじめてるよ。
おまいらが居てくれて、マジ助かってるかも。

旅先でメールチェックしたら、振られた彼女からメールが来てた。
旅行満喫してますか、とか、こんど話聞かせてくださいね、とか。
振られる前に旅行行くこと話したの覚えてたんだな。
ま、友達としてメールしてるんだろうし。期待するのも野暮かな。はあ。
忘れよ忘れよ。

どうして人の気持ちとは変わってしまうのか。

２年程前に二番目として付き合っていたけれど、本命の彼女大事にしたいからと別れた。
彼は彼なりに私を大切にしてくれていたし、私も彼を本気で好きだったので
お互い二度と会わないと泣きながら約束した。
結局半年後、彼から連絡が来て、今も月１で逢ってる。
「友達」と私のことをいうけれど、それなりにやることはやってる。
昨日初めて彼と結ばれた。
彼にとっては私のことはもうどうでもいいのかもしれないけれど
今も好きなままの私は嬉しいけれど、哀しい。
私も割り切ってもう彼を過去の人として逢えればいいのだけれど
好きなままだ・・・
ふられてもう２年経つのか

誰かたすけてください。２チャンネル初だけど誰かに聞いてほしい。

あれーなんでー

なにも書かなきゃ聞けない。

失恋ってみんな同じ思いするのかな。
私も良い思いでばかりよみがえるんだ…
でもだんだん彼の顔とか声とか薄れていって、
楽しかったときの自分の顔を思い出すようになる。。。
そんな顔につっこみたいもん。
何、世界で一番幸せです！みたいな顔してるんだー…って。

一人で考える日々、孤独です…

失恋がこんなに辛くて哀しいなんて初めて知った。
あの人との想い出、あの人の声、あの人の笑顔。
全部が胸に残ってって切ない。
……この苦しさは何時まで続くのかな…。

ゆっくりと時間でも作って旅に出たい。

俺、高校から付き合ってた彼女と別れた。ここにきてみんなのみてちょっと楽になった。やっぱり俺はガキなのかなー。

相手の事を考えたり思ったりするのが日常になっていたから、
急にそれをスッパリ止めるのは…無理なんだろうなぁ。
何か打ち込むものを見つけたり、感情の矛先を切り換える事さえ出来たら…！

ゲイだってわかってて好きになった。
思い余って告白したら「友達にはなれるよ」って言ってくれたけど、
好き過ぎて気持ちをコントロールできなくて、酔った時絡んでしまって
気まずくなってしまいました。
彼はアメリカ人で、国に帰ってしまいましたが、別れ際にはちゃんと
お別れが言えてメールアドレスもくれました。
友達になれるだけでいいんだと自分を納得させようとしてるけど、こんなに
強く好きになった人は初めてだからとても苦しいです。
早くこの気持ちを忘れて、友達としての好きだけになりたい。

何もする気がおきなくて・・ただひたすらに彼の彼女の事考えてしまってる。
というのも、彼女が芸能人なの。遠距離だから、彼はあたしとＳＥＸしたいだけだと思う。
人間の言葉がしんじられないよ。
男の人ならＳＥＸできるためなら、どんな嘘でもつけるのかな？
馬鹿だけど、まだ好き。
この人のせいで人生180度かわったり、いい事ないのに・・
恋愛なんてはまった人負けですよ。

503に書いたものです。俺も今まで生きてきたなかで孤独ってこういうことを言うんだとつくづく…。まぁ俺の場合子供なんだな。きっと

>>507　俺、オサンだが　孤独　ってもんは
みんな誰もが感じてるはず。
だから、人と出会いたくなるんだよ。　ｶﾞﾝｶﾞﾚ507

さっき失恋した。
いい年こいてんのにやっぱﾂﾗｲもんだね。
明日仕事だから寝なきゃならないけど全然寝付けないや。

失恋してまた失恋した。脈がかなり早い。もうほんとに人生に光りない。

傷が大きくならないうちに
うまく諦めて撤退できた気がしたんだけど…
正直辛い。
明日も仕事なのに

511なんか似てる。あなたは諦めるのか？

>>512
もう諦めようかなって、
これ以上続けても惨めな気持ちになるだけだし

３年程前に付き合う寸前までいった子と最近また連絡を取るようになった。
当時は色々アリ、お互い相手が居たので諦めました。それでも、自分は諦め
きれず、当時の彼女と別れ未練タラタラだった。
今年の２月に再会し、また頻繁に連絡を取るようになったが、今は別にイイ
人がいるらしい。
昔も今もこれからも大好きだよ。





























　　　　　　　　

513俺は諦めない。513も頑張れよ！

頑張ります。
どーすりゃいーのかわからないけど

508ありがとう。俺２チャンネル友達から聞いて初めてでいいイメージなかったけどいい人もいるんですね。まじでありがとう。一人でラーメン食べて帰ってきました。孤独はみんな孤独か。そうだよな…

勇気を出して好きな子を飯に誘ってみた。軽く流され断られた。もう嫌だ死にたい

あの葬儀頼まれた方

去年の１１月に好きだった子に彼氏ができたことを
いまだにひきずってる。
むこうはこっちの気持ちを知ってたらしいけど。

484
禿同。
しかも絶対笑ってる…別れ際の泣き顔ではなく…＿|￣|〇

orz

彼女と別れて早一ヶ月が経つのだが、俺の部屋の片隅に落ちていた
彼女の長い髪を見つけ、手にとってしばらく見ていたら、
忘れたつもりでいた彼女の記憶が蘇ってきて、胸がキュンとなった。
あの頃にはもう戻れないと言うのに…涙;;

昨日ふられた。胸がぐちゃぐちゃになって何していいかわからん

>>524
とりあえず、茶でも飲んでおちつけ

春が近いのにまだまだ真冬です。誰か心のなかに春一番ふかせてください

なんの前触れもなくいきなり切られた。
たった一通のメールで。
なに？何がおきたの？
頭をハンマーで殴られる感覚って初めて味わったよ。
今俺は生きてるのか死んだのか？
こうして2chにレスしてるから生きてんだな。
はぁ…なんもしたくね。

当方男です。女のコの友達から告られました。なんとなく好きだったけど
これから長く２人でやっていけそうにない子だったし、女の子と接するのが
慣れていないので相手を楽しませられるか不安だったので断りました。
でも思わせぶりなことをしたし、キスもした事もあるのですごく罪悪感を
感じ、胸が苦しいです。やっぱりおれって最低ですか？？

振られました〜
最悪です

彼女に振られて丁度１か月経つが、毎日彼女のことばかり
かんがえている俺である。新しい恋しない限りこの症状は
収まりそうに無いが、出会いの場もないしな。ハア。

所詮低俗な私なんてあなたはまともに相手にしなかった、ただそれだけのことなんだね。ごめんね、迷惑だったね。

>>531
自分のことを卑下するのはやめよう。
確かに振られた時ってそうでも思ってないとやってられないけど。

あなたが悪いんじゃない。相手が悪いんじゃない。
あえて言うなら運とタイミングが悪かっただけの事。

８カ月付き合った後、遠距離になって１０ヶ月前に別れました。
「友達になろう」って別れてから、平気なふりして何度か会っていて、
毎回「これで最後」って自分に言い聞かせてるけどやっぱり会いたい。

前回会った時、彼女できた様子に見えて、彼を諦める決定打がほしくて
いつもは絶対見ないケータイを見てしまいました。やっぱり彼女ができたみたい。
彼の口から聞きたくて、素知らぬふりで「彼女できた？」って聞いてみました。
「彼女？うーん、できたらいいんだけどなあ」って。
そんなところはスッパリけじめをつけてくれる人だって信じてたから、
曖昧にされたことにがっかりな反面、とぼけてくれたことにホッともしました。

そんな彼に今月末会いにいくことに。でも迷ってます。
私のこと何とも思ってないだろうし、彼のこと考えてる時間がすごく無駄に思えてきた。
でも会いたいし．．．。
この１０ヶ月、へこんで立ち直っての繰り返し。毎日彼のこと考えてる。
彼の頭の中は彼女のことでいっぱいだろうな。
連絡とってるのが悪いのはわかってるけど、つながっていたいんです。

533の気持ちよく解る…私も昨日彼と別れて二か月が過ぎた｡遠距離だったけど辛かったけど幸せだった…
友達にもどろ｡その言葉の返事はできず、流した｡｡別れた一か月後｢そっちに用事があってこの前私そびれた物があるから、10分くらい会って｣と言った｡本当は用事なんてなかった｡
ただ顔が見たかった｡繋がっていたい｡そんな想いがつのるばかり｡
いつも彼のことを考え、涙があふれる｡今のままだとダメ｡とも考えるけれど体がともなっていかない｡彼は一週間に一度は私のコト思ってくれてるのかな…

>>533
悪い事は言わないからやめておきなさい、
あいまいな態度を取るって事は仮に向こうが彼女が
出来たとしていても、今は両天秤にかけられているだけ
じゃないかなー？本当に会えなくなった時に
ずるずる付き合っているほうが後のダメージでかいよ！
俺は連絡取る事を一切やめて未練を断ちきったよ。

>>534
おんなじですね(涙)。私もなんだかんだ理由を探して電話したりメールしたりしちゃいます。
しばらく連絡我慢して「もう本当に平気かも」って思えたころ、
むこうから電話がきたり、こっちからメールしてしまったり。
連絡とってしまうと、やっぱり平気じゃなかったことに気づきます。
いつもそれの繰り返しです。
534さんは１ヵ月後に会った時、本当は顔がみたかっただけって伝えたんですか？
私は重荷になるのが嫌で、平気な顔をし続けています。
本当の気持ちを言ったらもう会えない気がしてしまって．．．

>>535
ありがとうございます。元に戻れたら一番いいんだけど、
いつか本当に何とも思わないいい友達になれる日が来ればいいな、
って期待しちゃってるんですね。いっそ思いっきりフラれた方が楽になるかな。
533さんは未練断ち切るのにどのくらいかかりましたか？

>>528
はぁ、私はフらラれた側だけど、キスはされてないな。ボディータッチは
あったけどね。
私も、「これから長く２人でやっていけそうにない子」に似たようなこと
いわれたけど付き合ってもないのに分からなくない？？？？

初めは相手も私のこと好きって態度にだしていたからフラれてショックだった。
貴方も彼女のこと好きなら、きちんと伝えてもいいのでは？と思います。

>>528
さいてーじゃないけど、後悔してるように見える。
踏み出してから、分かることもあるよ。
付き合うの不安なのは、貴方だけじゃないし
二人で考えていけばいいんだよ。

俺は１ヶ月かかったかな、かなりへこんだけど・・
相手にとっても自分にとってもプラスにはならないしね、
しばらくは携帯持つたびメール打ちそうになったけど、
ただ着信拒否やメアド変えたりはしなかったよ、
まーもっともメールこなかったけどｗ
最近、向こうから連絡は来たけど会わなかったよ。
今会ったら振り出しに戻るし・・しかし向こうから
別れといてなぜ会いたがるか謎？？？

>>535
１カ月で立ち直る自信ないなあ。
何年も引きずってるって話聞くと、自分もそうなったらって恐ろしい。
会うのやめるんなら今日電話でなんだけど、決心できないよ。
会わないほうが自分のためってわかってるけど会いたいし。
どんな会話になるんだろう？電話持ったままかけれずに時間が過ぎそう．．．
533さんは別れたのはどのくらい前？
彼女、思い出してくれてるんですね。

別れたのは３ヶ月前かなー、
何年も悩む人は気持ちの切り替えが難しい人（依存してる人）
540さんにもう会うなとは言えんが、向こうの気持ちが
離れているかもしれないのなら、時間がもったいない
とも思うし、次の出会いを模索して悩んだ方が時間の
使い方としては有意義の様な気がする。

1週間くらいまえに失恋しました。
色々後悔しまくりです。
ああしてれば、とかこうしてれば良かったとか
無駄とわかりつつも考えてばかりいます。

メールとか見るだけで涙出てくる。
消せば楽になるのかなと思いつつも消せない。

どういう形でもいいから繋がりが欲しい。
メールすれば返事くるしネット繋いでれば連絡もとれる、けど
むこうからはしてこない。
迷惑かけたくないから「何もしなくていいよ」なんて言っちゃったけど
こうやってまだ好きでいること自体迷惑なんだろうな。
わかっているのに進めない･･･

そうですよね。切り替えなきゃって頭ではわかってるんだけど、なかなか．．．
でもがんばります。あんな奴のために時間を費やすなんてバカだった！って思える日が
近いうちくるといいなあ。

>>533
切り替えないでズルズル引きずったことがある。
時間を費やすのが馬鹿だと思うこともあるけど、かわいい男に構えたと思うと満足。

>>542
>>533です。すごくわかる。私みたい。
あの時こうしていたらどうなってただろう？とか．．．
忘れられたくないし、つながっていたい。
私も今はへこみ中なのでいいアドバイスができなくてごめんなさい。
でも542さんの気持ちは痛いほどわかります。

>>544
どのぐらい引きずりましたか？立ち直りはいつごろ？

>>533
がんばれ！
時間はかかるかも知れないけど、
きっといい思い出にかわる時が来るよ！

>>535
ありがとう！！　がんばります！！

ちょっと前に失恋したけど、今は好きだった時間が自分にとってﾌﾟﾗｽになったって思える。
出会えて一生懸命になれたんだし、相手を思いやる気持ちを前より持てたし、自分を磨く努力も出来たし。
立ち止まることもあるけど、結局のところ前に進むしかないじゃん。
ｳｼﾞｳｼﾞしてたら好きだった相手にも失礼だと思う。出会えたからこそ得たものがある。
無理に忘れる必要はなくて「いい恋愛をしたな」って思って思い出に昇華出来る日ってきっとくると思うよ。

凹んでいるじかんは無駄な時間でしょうか？
ほんとに好きだった…

むだじゃないよ。
でも、そんなきれいごとじゃないよね。
だって、なにをいっても願いはただひとつ。
「昔に戻りたい」だもん。
大好きだった。
どうして人の気持ちってかわっちゃうのかな。

２年半つきあって。
だんだんうまくいかなくなって。
大好きだった。
「永遠に愛してる、絶対に結婚しよう」
って言ってくれた。
楽しかったことばかり思い出すよ。
大学のキャンパスにたっくさん思い出が詰まってて
息が止まりそうになる。いつもいつも笑ってたのに。
出会わなければ良かったって強く思う。
あんなに好きになれる人にこれから出会うことは
あるのかな？もし出会えても、またこんなふうに
「永遠」なんてないのかな。
もうなんにも信じられないよ。
別れの予感がして、何度も電車に飛び込みそうになった。
でも怖くって。私なんて生きてる意味ない。
いつか忘れられるの？
幸せだったころの愛の言葉もメールもえっちも
全部全部頭から離れない。
「ウソツキ！」
って何度も叫んでる。
でも今日このスレを初めて読んで、
ものすごく救われました。失恋して、
だれかに共感してほしかった。
「私もだよ」って言ってほしかった。
いつかはこんな私にも新しい恋が
できるときがくるのかなあ・・・
今のままではありえない気がする。
忘れ方がわからない！ほんとにわからない！
もーどうしていいかわんない

長くなってしまってごめんなさい。

嫌いじゃないけど、好きという言葉は出てこない。
恋愛関係じゃないけど、友達を続けたい。
好きな人がいないわけでもない・・・

先日言われて落ち込んでいます。

きっぱり別れられたら
もっと楽だったかなーと思います。

でも悲しくても辛くても
涙はでなくて胸のドキドキが続いてる・・・

>>553
それすごい分かります。
きっとその恋愛にはまだまだ続きがある気がします。
これからの努力も関係すると、僕は勝手に思いました。

で、僕はさっき別れました。
相手は仕事始まったばかりで、余裕ないって知ってて、
だけどメールも着信も返してこないことの連続で。
別れよう
ってメールにだけ反応して返してきて。
悲しいけれど、とてもすっきりした。
メールがこなくても、もう別れてるから傷つくこともないし・・・
自分にも彼女のような打ち込める何かを見つけようと思います。
長くなりすいません。

さっき「さよなら」逝ってきた。
彼女といたくて、本社の出世コースも辞退して残ったけど
元彼の出現に勝てなかった
ズルズルしててもしょうがないし

３０年間ではじめて愛してるって言えた人だったけど
元彼からメールの着信があった時
今までみたことのない笑顔をみせた

一緒にいるとき、その笑顔がみたかったんだよ

今は辛い…。
けど、いつか幸せがくるんだって信じてるから、生きていける。
こんな気持ちをムダにしないで、これから歩いていこう。

俺17の男。
今日別れました。あと1週間で9ｶ月目でした。
相手は同じ学校の先輩
そしてその子の元彼も俺の親友で先輩

略奪愛だったけど元彼は俺の事を親友だ！って言ってくれてました。
彼女も俺の事を愛してくれてました。

別れた理由は俺がすぐ嫉妬するのが疲れたそうで距離を置いてたんですが彼女が元彼とラブラブなﾒｰﾙをしてた事が分かり、別れへ。
本当に好きだったのに。。何よりも愛してたのに。。涙が止まらないです

それで最後の電話をした所彼女が『元彼とﾒｰﾙしたのは本当にゴメン。けど本当に元彼とは何もないの。』、、2回目なのにどう信じればいいの？

本当に辛い。

訳分からん文ですいませんでしたm(__)m

>>556
おそろしく分かります。
やっぱ彼女の本当に恋してるときの表情知ってしまったら
腹立たしい反面、あきらめもついたりして。
学んだことは、多かったから、きっと次にいかせるさ！！
って考えるようにしまぷ。

「さよなら」とメールして、
しばらく返信がない。
別れ認定打ちました。


一生懸命、やりたい道に邁進して下さい。
これで、就職のことをアレコレ悩むこともないね。
負担が減ってよかったね。
本当よかった。



お前の顔なんぞ一生見たないわ。

生きるのって辛いなぁ・・・

死んで楽になりたいょぅ

俺から彼女を奪ったミス青学の野郎

後先考えずに妊娠させやがって

俺より年上のクセに頭回らねーのかよ

俺はオメーを絶対許さない

彼女を幸せにするのはこの俺だバカヤロー

ニ度と女哀しませるような真似すんな

私が好きになりだしたとたんに、私を避け始めた。
じゃあの勘違いさせるようなアピールは一体なんだったの？
この気持ちどう始末させればいいわけ？
馬鹿野郎！！！！

みんな同じような体験してるんだな〜・・・
俺も二ヶ月前に振られてしまいました。そして今でも引きずってます。
未だに信じられないんです。
もう向こうは俺のこと覚えてないかもしれないけど、俺は今でも好き。ずっと好きなんです・・・

好きですって気持ちを伝えてから数ヶ月返事がないまま経ってたけど、俺は認めてもらえるものだと思ってた。
それなりに気があるような態度見せられてましたからねぇ・・・
でもいきなりお別れですってメールが来てそれっきり。
いろいろ問題や障害があったのは俺も認めるけど、俺はその人とだったら頑張っていける気がしたんだけどなぁ。
俺が勝手に勘違いしてただけとは思いたくない・・・
本当に大切に思ってたし一生大事にしていくつもりだってあったのに。

他の人好きになることなんてできるんだろうか。
毎日あの人のことばかり思い出してしまいます。新しい出会いなんて欲しくないとさえ思ってしまう・・・

>>563
俺もそろそろ４ヶ月になるけど全然吹っ切れてないよ。
彼女の事を思い出さない日はないし、思い出してはどうしようもなく哀しくなる。

早く次の恋がしたいよ…出会い系にでもはまろうかな。

あんな風に別れを一方的に言ってきたお前だけど、いつでも帰ってこいよ？
お前を理解して幸せにしてやれるのは世界中に俺しかいないぞ？

>>565
>お前を理解して幸せにしてやれるのは世界中に俺しかいないぞ？
ていうような考えはやめた方がいいよ。そう思う気持ちもわかるけど傲慢すぎる。
そういうのが窮屈で別れられたんじゃない？

今日彼氏と別れた･･･('A')

失恋した。今、ホントについさっき。
告白はしてないけど、とにかく失恋。
生まれてはじめて、目がくらむほど好きになった。
悲しい、悲しい、悲しいよ。

がんばれ568
それは四日前の俺。

>>568
がーっと書きなぐれば楽になるかもよ

ちくしょう！また思い出しちゃったよ

(ToT)/ありがとうございます！！＞５６９さん、５７０さん
書きなぐることも無いくらい、その方とは何も無かったんです。
一方的な片思いです。
片思いもしてはいけないという事実を先程目の当たりにしまして、
失恋です。ありがとうございます。
ちょっと凹んで、その後は頑張りますね！

何もなかった？なのに失恋ときめつけて
もう諦めるのか？なんてもったいないやつ。
卑屈だとあるはずの輝きも失せるぞ

>>572
じゃあ、ちょっとした作戦を。

間違いワン切り電話か
間違いメールを携帯に送る。

ちなみに学生時代の友達は3人中3人これで彼氏ゲットに成功してる。
だまされたと思ってやってみて

はいフラれた。
鬱すぎるな

失恋した。
今までに無いくらい好きだったのに・・・
マジで辛い・・・

さっき電話でフラれた…フラれた理由が『彼氏･彼女をするのがダルイ。。』なんだそれぇぇぇ!!!ダルイんなら最初から付き合うなや↓もう死にたい(TT)

今日、失恋しました。会社の後輩が凄く好きだった人とつきあってました。お客さんだったからずっとがまんしてたのに。くるしい、息ができない。しにたい。

俺も今日失恋してきたよ・・。
しかも追い打ちかけるように元彼女がくだらないメール
してきやがった。すげえ頭きた。

元々は相手の浮気で地元を離れる決意をしたのに、
遠距離になっても、地元に帰ればあっていた。
やっぱ、惚れた弱みというやつなのか遠距離でも半分付き合ってる状態でした。
近くにいれば安心して、離れれば不安になる。好きなのに…
それでも、浮気は治らない……浮気を謝るのはいいけど、それを聞いて私が
いい気分でいられると思うの？怒りをぶつけたいけど傷つけたくない。
近くにいるから、安心して許してしまう自分が情けない。
私は約束事を守ってるのに、それでも怒られる。喧嘩のタイミングは最悪。
いい方向に言ってる時に限って、起きてしまう……
あたなにとって私はなんですか？
わかりません…

３年前に妻と別れました。原因はセックスレスと妻のメール依存症。
子供が出来てから、私から求めても夜の営みは無くなり、他の男性と
のメールを隠すようになりました。そんな妻を信じられなくなり、
携帯を取り上げ、「携帯を解約するか出て行くかどちらかにしろ」
この一言で全てが終わりました。「子供が欲しかったから結婚したの」
という捨て台詞と離婚届を置き土産に4才の息子と共に去っていきました。

...その数週間後、元妻から「夜の相手をするから戻りたい。」と連絡が
ありました。

...返答できませんでした。無性に腹が立ってしまいました。
「ヤリたいんでしょ？」と言われている気がして....

それから月に1度、月2万の養育費と引き換えに子供に逢わせて
もらっていました。それでも母子家庭らしく生活に困っているようでした。
少しかわいそうになりました。子供も元妻も。
家庭を犠牲にした携帯での異性関係はどうなったかは知る由もありません。

離婚してから1年。二人とも落ち着いて物事が考えられるようになりました。
「過去は振り返らないんでしょ？」（復縁する気はないんでしょ？）という
話になり、言葉だとそのまま消えてしまうのでメールで返事を出しました。
メールを選んだのは、あてつけの気持ちもあったのかもしれません。
「そのような話をする前に、まずスジを通しなさい。」という離婚原因の
解消が先という私の考えをメールで返しました。

茨の結婚生活を繰り返すくらいなら、復縁しないほうが良い。
...そう思っての返事でした。

その数日後、保険会社から連絡がありました。
私が連絡するのを怠っていたのですが保険金受取人が元妻のままでした。
そこには旧姓に戻る前の私の苗字の妻の名前がありました...。

それを見て、胸の奥が締め付けられるような気持ちになりました。
.....もう、ここにしか妻はいないのか....。

受取人変更の書類は誰も来ない玄関先に放置となりました。
「あのメールで自発的に解消してくれるのを待とう。」
....決心しました。死亡保険金5000万の受取人は元妻のままにしよう。
一時所得になって税金ガッポリとられようが気にしない。
もし逝ったときはビックリさせてやろう。
私の天邪鬼な性格120%の行動でした。

去年の11月の事です。元妻が逢わせた子供を迎えにきました。
2年近く前の保険の書類のことはすっかり忘れていました。
玄関先で元妻を待たせていたときに書類を見つけられてしまいました。
郵便受けに入っていたチラシの山と一緒になっていたのを崩してました。
「変えてないの？」「変えてないよ。」
これで、もう、私の気持ちは伝わったと思いました。

そして昨日です。
私から「子供に逢わせて欲しい。」と連絡しました。

「今、付き合ってる人がいるの。逢わせられるか判らない。
今回は、時間は作るようにするけど。」

2年もメールの内容を無視されていたので、自分の中では、
諦めていたつもりですが、保険金受取人の書類を見られて、
多少の期待が蘇ってました。

....結局、メールの内容も書類も意味が判らなかったようで、
3年間一人で空回りしてました。

P.S.
....なんとか、今月の末に子供と逢えます。
これで最後かと思うと内臓がえぐられるような思いです。
「大きくなって、一人で電車に乗れるようになったら会いに来い。」
なんとしてでもこの一言だけは伝えます。

長文ｽﾏｿ

恋しちゃった。でも彼には彼女がいた。
２年付き合ってる彼女。
もうちょっと早く知りたかったな。
…あなたの笑ってる顔が好きだから何も言わずに諦めます。頑張る。

俺は先日切れちゃったけどさ
14日、手紙でも渡そうと思う。
復縁って意味じゃなくて
思ったことや楽しかったことも
全部吐き出してスッキリしたくて。

みんな
がんばろうぜ

何も助言できないが、
自分の悪いところがあれば見返して
次に繋げれるようにさ。

>>581
おれのまわりは離婚してつらい目に遭っている人たくさん
いるけど、全部男の方がろくでなし。養育費払わないし
子供のことなんか一切関与しないよ。
子供に会いたがってるあなたは立派。
気持ちを残すのはお子さんだけにして、元奥さんのこと
はすっぱり忘れられては・・。正直あなたに不幸が
あった時元奥さんは純粋にへらへら笑ってそうな気がする。
悪く言って申し訳ないが第三者の視点として見ててくやしいです。

もう恋心はない、友達だ、って言われても
写真みたり名前見るだけでドキドキしちゃう

無くすの辛いけど、このままじゃあ私がどうにかなってしまいそうだ。
別を求めれば楽なはずなのにこの人以上ていないとおもってします。
この気持ち風化させたくない、けどひとりよがりつらい･･･

>>581
あなたのような人が私の父親だったら良かったのに・・・
と思いましたよ
もっと自分大事にしてください。

うわぁ　脱字･･･

×　おもってします。
○　おもってしまう。
です；

お気に入りの曲が
失恋ソングが多い件について。。

結果的には空回りになりましたが、３年間、自分の気持ちに正直に生きた
と思っています。時に大人気なかったり、天邪鬼であったりもしましたが。
元妻への気持ちは整理する方向で意思を決めました。
ただ、みっともない話ですが、意思と感情が正逆なので、感情の整理が
つくにはまだ時間がかかると思います。
元妻へその感情を現すことはないと思いますが...

>>591
アドバイスありがとうございます。一部繰り返しになりますが、
元妻は既に週末同棲の状態のようですので、そちらは辛いけど気持ちを
整理することにします。聞いた瞬間はショックでしたが、意外と立ち直り
が早く、昨晩はまともに眠れました。
今は、子供のために最後にしてやれることはなにか思案してます。
将来「お父さんはボクを捨てた」とだけは思われたくないです。

>>592
最近は虐待とかが新聞沙汰になるので、自分の事よりも子供が幸せに
育つかが心配です。
彼氏がそういう人でないことを祈るしかないのですが...

すいません、名前を忘れました。

>>592
>写真みたり名前見るだけでドキドキしちゃう
テレビとかラジオで同じ名字とか聞くとすごく辛い…
全然違う人のはずなのにきりきりと突き刺さる。
あぁ、もう３日ほど眠れずジマイ…

三日寝なかったら脳傷になります。ほら吹き！

みんなガンガレ！

私の一方通行だったね
片想いだし、分かってたんだよ本当は
また一人の毎日に戻るだけ
いいさ、慣れてるから…

フラれた。

書かせてくれ。

彼女が風俗で働いてることを知った。
俺は生まれて初めて女の子の前で泣いた。
それでも彼女の立場を理解し付き合いつづけた。
もっと自分に力があれば・・・
学生の自分を恨んだ。

そのあと彼女は風俗をやめた。

・・・ずっと幸せだった。
ある日喧嘩がきっかけで
「○○（彼女の名前）とは結婚することは考えられない」っと言ってしまった。
お酒も入ってたと思う・・・。
風俗のせいだとも伝えた。

・・・本音の部分もあったと思う。

今日、実家に帰ってた俺に○○から電話。
「別れてください・・・。
好きな人ができたの。
□□（俺の名前）が好きだけど・・・前に結婚のこと言われて・・・」

仕事先で告白されたらしい。
それでその人のこと好きになったって。

全く実感がなかった。
言われた時は正直なんとも思わなかった。
昨日は上京してきた彼女の弟と三人で食事までした。

突然・・・。

「電話してもいい？」
夜に○○にメールした。
こんな内容のメール初めてだった。

すると電話がかかってきた。

すると新しい彼氏とホテルに来てるところだという。


初めて実感が湧いた。
俺は４年間付き合った大切な人を失ったんだ・・・。

・・・俺が悪い。
なんであんなこといったんだろう・・・
彼女の気持ちは戻ってこないんだろうか・・・
当時彼女はどのくらい傷ついたんだろう・・・
俺はもっと苦しまなきゃいけない・・・
新しい彼はどんな人だろう・・・


思考が止まりません。苦しい。

お互い好きでこれまでやってきたのに、
離れ離れになる時、なんでお前はそんなに簡単に決断できるんだ。
いつも、全然「好きだ」とか言ってくれないから不安になる、とか言っていたくせに。
結局俺の方がお前を愛していたんじゃないか。

今全て気づいた、お前は自分が嫌な女になろうとしないように嘘ばかり付いていたんだな。
これならまだケンカ別れの方がマシだ、ふざけんな。

大泣きしたら、少しスッキリした。
すぐ立ち直るように、私頑張るもん。

ばいばい。

yoko

付き合って4か月になりました。
先月から仕事が忙しいと、ほとんど連絡もありません。

なんかもやもやして、さっき家にいってみました。
･･･ボードから帰ってきて寝てるみたいです。

なんかもう･･･。2か月前に中絶して、つらくて寂しくてそばにいてほしかったのに。

明日から一人でがんばって生きます。

ボブとボブボブとボブボブとボブボブとボブボブとボブ

インリン・オブ・ボブトイ！

タイミング合わなかったな、気づいてきたのはここ最近。
それが引っかかるんだよ。
彼にとっては残してきたものが私にとって吐き出していたものだと
知ってほしかった。
何やってんだろーか…私。

2年半付き合った彼と別れて9ヵ月になるのに、忘れられない…。
彼の趣味が原因の喧嘩別れだった。
今だに夢で仲直りしてる自分が嫌になる…
彼はもう次へ進んでるのに私は今だに進めない。
いつまでこのままなんだろう……

>611
新しい恋をしろ

612
ありがとうございます。
傍で待ってくれる人とかいますが、次に踏み出せません。
がんばって好きになれる人見つけます…

色々な状況が理解できた
でも仕方ない。
まだ自分自身分かってない事もたくさんあるんだから。

いくら好きでもいろんな状況が重なり別れなければならなくなった時
その理由を相手に話しても感情的になるだけで冷静に受け取ってくれない
別れだけ告げて理由まで告げなかったのはそういうこと

もう終わりな予感ー。
電話も電話代かかるからしないって言われたけど、
話したくﾅｲんだろうなー

酷い言葉しか引き出せなくなってしまった。

>>616
自分の事ばっかりしゃべってるんじゃないのー？

彼と別れたから、物を返してもらいました(´･ω･｀)…袋からかすかに彼氏ん匂いが…
ぁたしから別れたはずなんに、まだ好きぽぃ。彼氏には新しい人いるから諦めるけど(´･ω･｀)

＞袋からかすかに彼氏ん匂いが
・・・・・・・匂いって、物凄く思い出させるよねぇ。
けど、前向きな気持ちｶｺｲｲ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>619、ｲｲ人が現れますように！（・人・）ﾅﾑﾅﾑ

新しい恋人を見つけるんだって。
よかったね

『付き合わないで,友達で居れば良かったね』

なんて言われちゃった♀｡確かにそうかもしれないけど,今までの思い出を否定して欲しくなかったな

ついさっき彼氏と別れました(´〜`；)
どう考えても都合の良い女扱いされてたんで(`ﾍ´)

>>622　ｶﾞﾝｶﾞﾚ。相手は相手なりの考えがあって発した言葉なんだろうね。
それを、直　に受けるより、あなた自身が、これからめぐり合う
だれかの事を期待しながら生活するのがベストかも。
思い出・・・自分なりに、しっかり心にしまっとけば？
キツイかな？

凄く好きだった人と1年ぶりに再会したら、彼女ができてた。
3年くらいまえから片思いしてました。
好きすぎて、嫌われるのがこわくて、接触をさけてたら疎遠になって、
久々に会ったら恋人が・・・。だめだな、あたし。

全て見透かされていたし、軽蔑されていた。
相手は２ちゃんねらーか知らないが、この掲示板のとあるカキコが自分宛の罵倒のような気がした。
努力を怠り、卑怯な手段を取った挙句の結果に「傷心」をするのは厚かましいかもしれない。
深刻ぶるのもピュアぶるのもホドホドにしないといけないような気もする。
ただ、ただ憧れだったんだな。
自分がこれまでずーっと見過ごしてきたこと、出来なかったことをこれから取り組みたいと思ってた。
書いてしまえばこんなものかね。

先月別れた彼女のことが、忘れられません。何をしてても考えてしまう・・・
もう戻ることはできないのに、戻れないなら影から助けられる存在でいようと思い
体調を崩したと聞き、そんな時に向うが食べられるものを持っていきました。
その後は、具合はどうなったかを聞いたのですが、その時に支ええくれる人が
出来たことを聞いて、今また鬱になってます

失恋板逝ってこい削除

>620
ぁりがとござまつ(･∀･)ぁたしまだ高�Aなんでまた新しくィイ人見つけます(σ･∀･)σ袋なんて捨てましたし（笑）

その意気だ。

いろんな女の子と愛を語り合ってばっか

どっちも選んであげれば〜

私は海外へ旅行にいくさ〜

俺の不用意な発言が彼女の昔の傷をえぐってしまったらしく、もうﾀﾞﾒだとの事…
後悔しても後の祭りだ。

きっとこれが本当に最後なんだろう

つまらないことがトリガーになって、ホワイトデーの夜に喧嘩別れしてしまいました。
用意していたプレゼントも渡さぬまま「出て行け！」と。。。

彼女が子供でワガママなのは承知のつもりだったのに。
一時の感情をコントロールできないおれもまた子供なんだね。

別れて一ヶ月の彼女からたまに、お元気ですか〜と
世間話メールがくるんだけど、ま、お友達として扱ってるんだろな。
拠りを戻せるチャンスはあるかなあ、と期待を抱きつつ、
長い返答メール出してる俺も俺だが…

やっべ。
失恋した、と思う。
結婚するってよ。いきなりだよ。びびったよ。
松田優作ばりにコーヒー吹き出したよ。
別につきあっていた訳じゃないし、SEXもなかったけど、いい仲だった。
結婚するって聞いて、好きだったんだと思った。
超鬱。眠れない。何も手につかない。
素直に祝う事なんてできない。どういう顔して合えばいいんだ。
しかし、女ってのは竹島と一緒だな。
普段は放ったらかしにしているくせに、他人が手を出すと腹が立つ。
いま、すげぇー後悔してる。
いいか、おまいら。気になった女にはとりえあず唾つけとけ。
女は変わり身が早いから痛い目にあうぞ。

>>638
その通りです。
いいなぁって思っていても　アピがなければ直に違う方向を向きます。
だから　早めに手を打っておきましょう。

だよな。
手打っとけばよかったよ。
後悔しまくりだよ蓄膿症!!
どうしてくれよう。この気持ち。
誰かこんな俺に慰めの言葉を。

今から破局に持ち込むか
彼女の幸せを願って次の恋愛にかけるかどちらか

好きになった男がだんだんウザーになってきた

>>642
別れればいいんでないの

年上の少し渋い博学系にめっさ弱いことが明るみになったキガス。
自分の弱みに気づけたのは良いことだろう？
結構これでも傷心なんだ。

いろんな名前付けすぎだ。

嘘ついててゴメン、ホントは彼いるのじゃねーよ
一緒にいるのが楽しかったからとか言って泣きやがって
俺が泣きたいっつーの
うわーーーーーーーーーーん

お互いがお互いだと思ってる。

おばあちゃんが寝たきりになってお母さんと交代で24時間ついている
家にいて退屈な時間もあってネット始めた
でも痛いことばっか
本気になんて2度とならない

>>639　そうそう、胴衣！
女って夢見がちなのに現実的だよなぁ

サークル内で好きだったコに彼氏がいた。
その香具師はサークルで責任ある立場だったというのに
それをほっぽりだして自分の学業に専念。
そんな香具師が彼氏。
プレゼントしまくって少しでも喜んでもらおうとしていた
俺の行動はピエロそのもの。
なんか失恋ばっかで嫌になる。
次の新入生ってか下に手を出す気はないし、
もう俺の大学生活残り3年間は終わったも同然。

フラれた。その子も片思いらしいけど…。
漏れが人肌ぬいで協力してやら〜。

時々、自分のやってることよく分からなくなるけどなorz

>>650
それは違うぞ。お前は恋敵だから男の事をそういう風にみてるんだよ。
彼女からすれば自分の将来の夢に向かって一生懸命勉強している彼は
素敵な存在だろう。
だいたいプレゼントしまくってって？その子は彼氏いるのにお前から
プレゼント貰いまくっていたのか？そっちの方がどうかと思うが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ______,,,,,,,,,,,,,,,,______
　　　　　　　　　　　　　,,,,:::::::ﾞﾞﾞﾞ､-‐‐-､::::::::-‐‐-､ﾞﾞﾞﾞ::::::,,,,
　　　　　　　　　　　,,::"::::::::::::::/　　　　ヽ/　　　　ヽ:::::::::::::"::,,
　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::;;;;l　　　　●|●　　　　l;;;;::::::::::::::::＼
　　　　　　　　／:::::::::::: ''" 　 ヽ.　　　,.-‐-､　　　ノ　　"'' ::::::::::::＼
　　　　　　　/::::::::::／　 ｰ-､,,,_　 ￣´l::::::::::::l｀￣ 　_,,,､-‐　＼:::::::::ヽ
　　　　　　 i':::::,､-‐-､.　　　　 ｀'''‐-　`‐-‐'　-‐'''´　　　　,.-‐-､::::::::i,
　　　　 　 i'::::/　　　　 　──-----　　|　　-----── 　　 　ヽ:::::::i,
　　　　　 i':::::{.　　　　　-----‐‐‐‐‐　 │　 ‐‐‐‐‐-----　　　　}::::::::i
　　　　　.|:::::i ヽ.,　　　　　　　　 _____,,,,,,,,|,,,,,,,_____　　　　　　 　 ,ノ i:::::::|
　　　　　.|::::|　　 ｀'t‐----‐''''''´　　　　　　　　　｀''''''‐---‐t''´　　|::::::i
　　　　　 i::::i　　　　i 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 i:::::i'
　　　　　 .'i:::i　　　　i 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　 i::::i'
　　, -‐‐- ､::i,　　　 ヽ. 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 /　　　/::i'
　/　　　　　ヽi,　　　　ヽ　　　／ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ"'‐--‐'"ﾞﾞﾞﾞﾞ＼　　／ 　　 /:i'
　{　　　　　　} ヽ　　　　 ＼ /　　　　　　　　　　　　 i／ 　　　./'´
　ヽ 　　　　ノ:::::::＼　　　　 `''‐-､,,,,,,,,,_______,,,,,,,､-‐'´　　　 ／
　　｀'''''''''t":::::::::::::::::＼,,,,__　 　　　　　　　　　　　　　__,,,,,／
　　　　 　 ＼::::::::::::::/;,,,,,,,,"""'''''''''''''ゝ‐-､''''''''''''''""",,,,,,,,,,,},,,,,,____, -‐‐- ､
　　　　　　　　 ､'''ﾞﾞ￣￣ﾞﾞヽ.／　　　`ｰﾞ‐"　　　 ＼:::::::::::|:::::::::::{　　　　　}
　　　　　　　 /　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　 ヽ::::::::|‐‐--ヽ､______ノ
　　　　　　　/　　　　　　　　　|─--､､､,,,,,,,______　　 |::::::::|
　　　　　　　| 　　　　　　　　　|　　　　　　　　　|　　 }::::::::l
　　　　　 　 |　　　　　　　　　 |　　　　　　　　 /　　./::::::/
　　　　　　　ヽ. 　　　　　　　 /ヽ､,,,,________,,,／　 ／::::::/
　　　　　　　　＼ 　　　　　／ｰ----------‐‐''´:::::::::/
　　　　　　　　　 ｀'ー--‐''ﾞ　　　　　｀ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ヽ;;＿＿;;;／､
　　　　　　　 　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::{, 　　　　　　　　}
　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`ー-------‐"

↑なかなか出来がいいな

もう忘れる。お前に振り回されるのはもうごめんだ！！

好きだったよ。んじゃな

>>646
o(T□T)o"ヽ(・_・、) ゲンキダシテ…

彼女と今年結婚することになってるんですが、別れてしまいそうなんです。
まぁ、僕がわるいんですが。馬鹿な話ですに昔の彼女の話とか、写真とかが
残ってて、それを見られて、傷つけてしまい。。。しかも、その時に二度と
昔の話とかをしないでくれって言われ、約束したにも関わらず、その後も３
回程、小出しに見つかってしまいました。僕自身も隠していたわけではなく
完全に持っていることを忘れてしまってたんです。
現在、彼女は気持ちが冷めてきつつあるそうです。「別れたい」とも言われました。
理由は、�@どうしても、彼女の写真とか、話をしたことが許せないのと、�A
言葉を信じることができない　�Bそれらのことで文句を言っている自分が嫌
だからだそうです。
僕としては、何とか信じてほしいし、別れたくないんですが、最近は彼女の
ために別れたほうがいいんじゃないか、とか思ってしまいます。
どうやったら、彼女は僕のことを許せるのかわかりません。僕もどうしたら
いいのかわかりません。
人を傷つけることって本当につらいです。毎日後悔ばかりします。。

つい最近失恋しました。
相手は同じ職場の9歳年上で、5年も付き合ってる彼女がいる人。
1年近く片思いしてて、気まずくなるの嫌だったから
絶対告白はしないって決めてたのについ勢いで…。
彼も実は私のこと気になってたみたいで、うまくいきそうだったんだけど
やっぱり彼女と別れられないってことでダメに。
好きなだけじゃダメなんだって。
今は死ぬ程辛いけど、気持ち伝えたこと後悔はしてない。
だって何もしてなかったら彼の気持ち知ることできなかったし、
一緒に遊ぶことも、抱きしめてもらうことも絶対なかった。
彼はものすごい自己嫌悪に陥ってて、ものすごい悩んでた。
私もすごい悲しいけど、そこまで真面目に考えてくれた彼だからこそ
好きになって本当に良かったと思う。
今まで幸せだったよ。ありがとう。って伝えて終わった。
ほんとにそう思えたから。
ただ、この胸の苦しみと涙はいつになったら止まるのかなぁって。
朝起きるたびに、いつも同じ胸の苦しみに襲われて、涙が出てくる。
朝が来るのが本当に恐い。
これから先、彼以上に好きになれる人が現れるのかなって不安もある。
同じ職場で、今は意外と普通に接してるけど、毎日会ってる以上
本当に忘れられるのかな…。

失恋したんだからこういうときくらい美形の男に慰めて
もらっても罰中らないよね？

失恋しちゃったよ…
もうどうしたらいいものか…
苦しくて悲しくて仕方ない。
でも涙も出ないし、全然スッキリしないし、納得いかないし
今でもまだ、好き。
どうしたらいいのさ…
時間が解決してくれるの？？
でもあの人のこと、忘れたくなんてない。
抱きしめてもらった体温も、一緒に過ごした時間も何もかも…
失恋しても好きってありえない？？
でも好き…どうしようもなく好き…
どうしたらいいんだろう…

>>660
俺も別れて４ヶ月経つけど全く同じ状態だよ。
この４ヶ月元彼女の事を思い出さなかった日はないし、たまに夢にも出てくる。
無理に忘れるなんていうのは不可能だってわかってるからまだこれからこの気持ちが続くようなら
もう一度気持ちを伝えようと思う。
９９％無理だけど何もしないで空虚な日々を過ごすよりはマシだと思ってる。

失恋したらその瞬間に好きじゃなくなるなんていうのは無理だよ。
例えどんなひどいことをされてどんなひどい別れ方をしても。

今でも思い出すのは二人の楽しかった日々と好きと言ってくれた言葉。

わかるねその気持ち。。時間はかかるけど・・どうするかは自分次第。
気の済むまでアタックしたらいいと思います＾＾
時間がお薬だよ。

>>657
まるで657の彼女さんは、少し前の私を見ているようですorz
657が別れたくないなら、絶対諦めないで欲しい(´-ω-`)

３年前に振られて以来、女性と会ってもときめかなくなった…
まだ気になっているのか…
絶対無理だとわかっているし、友人だから告白はできないが、でも。
なんかずっと生活に張り合いがない。
映山車脳

今日些細なことでけんかした。最近いつもこんな感じだ。
でも今回は胸騒ぎがする。寝れない。寂しい。誰か助けて欲しい。
部屋と車に散乱してたCDを整理しつつ夜を過ごしている。
いつもならどんなにきついメールや電話の後でもすぐに仲直りするのに。。。

やばい････
「こんどそっちに行く用事出来たから暇なら遊んでねー」って
返事こないの前提でメールしたら
普通に「余裕あったら是非よろしく」って帰ってきた

めっちゃうれしい･････
社交辞令なんだろうけど、なんでこんなに嬉しいんだろう。
もう友達だってむこうがそう思ってるのはわかるんだけど
私はむこうにどう取られてるんだろうか；
あー考えるとジタバタ・・・でも確かめてまた距離離れるのも怖いよ･･･

彼女と別れて5ｶ月。ようやくふっ切れて好きな人が出来たけど、玉砕。
そして、玉砕後前の彼女から彼氏が出来ましたとの報告。
激しく鬱だ。

別れて一週間の間、未練タラタラで食事も喉に通ることなく
四六時中元彼のことばかり考えていた。睡眠時間も激減。
メールも電話も無視され
精神的にも肉体的にも辛い一週間だった。
昨日は思い出ばかりが美化されていることに気づき
そこまで元彼のことを好きじゃなかった自分の気持ちに気付く。
改めて元元彼の優しさや自分に対する深い愛情がわかり
元元彼と結婚することを決める。
やっぱり自分のことを思ってくれる人と一緒にいるのが一番だ。
お互いに愛情があれば別れてもまたくっつくものだと思う。
連絡がこないのはそういうことだ。
前よりもっともっと元元彼を大事にしようと思いました。
元元彼のありがたさに気づいたからこの失恋はプラスになったかも

失恋したことないから、みんな楽しそう…

去年の暮れに告白してバレンタインもあげた。
返事は「友達から」でした。それから頑張ろうと
思ったんだけどなんか頑張れなかった；
昨日卒業式でなにも話さないままお別れした。
しかも引っ越すらしいし。ほんとにさよならなんだな
と、久々に落ちたな

昨日、好きな女性と夕食を食べた。すげーうれしかった。２件目のバーの
帰りに突然彼女が泣き出した。理由を聞くと、昼間に玉砕したらしいとの
こと。玉砕の相手は俺も知ってる人。その人には彼女がいた。
ふられてめちゃくちゃ沈んでる時に俺から夕食の誘いがあったとのこと。
彼女は、いかに自分が情けないか俺に話した。
「こんなこと話せるのはあんたしかいない。」嬉しいような悲しいような。
時間が経つにつれ、俺も泣けてきた。それは
�@好きな女性には好きな男がいた。
�A好きな女性がぼろぼろ泣いてるのに、俺にはなぐさめる事しかできない。
�B彼女にとって俺は何でも話せる弟分でしかない。
�Cいつもは気の強い彼女がこんなに弱々しくなってるのがつらい。
原因はどれかよく分からないが二人して泣いた。朝方４時頃彼女宅まで送っ
て行った。今日の午前中、仕事中の俺にいつもの元気なメールが入った。
数時間前まであんなだったのだから明らかに強がってるのが痛々しい。

彼女には、彼女にとって好きな人と付き合ってもらいたい。幸せになっても
らいたい。「彼氏ができたっ！」と威勢の良い声で彼氏を紹介してもらいたい。
相手は俺じゃなくてもいい。俺は彼女にとって何でも言える弟分で構わない。
彼女が今後幸せになった時、俺は素直に祝福できると思う。
やべっまた、泣けてきた・・・
　　

ふられた…告ってないけどふられた(´･д･`)
彼女とより戻したって、、死に絶えたい

デートに誘ったら結構驚いた感じでその後とってつけた理由で断られた
カレーパンを食べた
少し泣いた

相手を想うなら諦めることが最善だ

失恋すらできない自分に鬱

>>675
同じく、鬱･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ 

失恋できないってどうゆう意味？

告白すら出来ないってことかな？

彼女が俺から離れて、初めて気づいた
大切な人だと(つД｀)

自分のこと気に入ってくれてると思ってた人にふられたー 情けない 一気に無気力

>>676　お互いがむばろ…
>>677>>678
そう告白すら出来ないorz

振られたのは事実だからしゃあない

俺たちが得たすべてのものは、愛によるものなんだ
それを失ったらすべてを失うだろう
どんなに辛くとも愛を忘れちゃいけないぜ
good luck

恋愛という感情この先みつかるだろうか

682 そうっすよねーでも相手が今までみたいに仲良くしてってゆーんすよー無理っすよー

それならまだいけるんちゃう？いい方向にいけばいいなあ。

いい人でつね(;_;)でもむこうは知らぬ間に相手いるんすょーしかも自分の先輩 諦めるしかなかとなんすよーそれで今までみたいに仲良くしてなんて自分勝手じゃないっすか？

仲良くってどんな仲良くかわからんけど、好きなら奪えよ！向うから好意あるなら尚更。

向うから好意あるならチャンスあるんちゃう？先輩押し退け奪え！！

ﾏｼﾞっすか‥いやー同じサークルなんですけど前からかなり仲良くてサークル的にって意味もこめてこれからも特別仲良くしてほしいｹﾄﾞ、自分のことはそういう目で見れないってはっきりいわれちゃいましたし奪うなんてできないっす 自分身をひくっす

なんか俺に似てる。俺にもどうしたらいいかわからない。答えにならんくてごめん。

いやいや同志がいてうれしいっす レスポンスさんくす！691さんもサークルとかでつか？

告白してないけど失恋しました。自分の中では２回め。
なぜなら告るのが怖くてできないから。正直好きになりすぎてて怖い。

いや俺は社会人。大学なら毎日会う可能性あるしさ〜良いことも悪いこともあるやろうけど好き人と実を結べたらええね。

ごめんマジわからない。力になれなくてごめん。

どーもです大学は違うんですけどまぁ会う機会は多いんでなんとかがんばるっすありがとです 社会人さんもがんばって！

おう！ありがとう頑張る・・・。大学君も頑張れい〜！

今年で30だけど、周りの友達はどんどん結婚していく
結婚する奴ってのは、仕事もプライベートも充実してるようだ
俺は彼女なし、これといった生き甲斐もない
何のために働いて、生活しているのか解らなくなってきている
20代でまともな恋愛ができなかった。最後に付き合った彼女には
二股かけられてふられた。職場の同僚だったから分かれても友達でいようと
言われたが、その後はメールのやりとりもなく冷たいものだった。凹んだし、ちょっと人間不信にもなった。
近頃は出会いを期待する夢とか気力も失せてきた
強いて言えば、年老いた親の面倒と親の残したローン返済のためだけに働いているようなものかもしれない

吹っ切れたいけど、ずっと心のもやもやは消えないまま・・

４０になっても結婚しない人もいる

700

明日ってかもう今日か
会うのが怖い
微妙な距離が出来ているのか否か

どうもはじめまして
昨日ね、１年付き合った彼女に振られたんですよ。今までの人生でたった一人の恋人に。
ついこないだまでめちゃくちゃ仲良かったんですけどね　いきなり「別に好きな人が出来た、このままじゃ両方に失礼だから別れよう」ですよ
悲しくてしょうがない。さらに悲しいのが、彼女の言い分がほとんど正しいこと言ってるってこと。
不甲斐なさすぎた。俺が変わって元に戻るんならいくらでも変わりたい。
彼女は、人の気持ちは変わるもの、なんて言ってたけど俺は今でも好きな気持ちは変わらないし、携帯で「あ」って押すと変換候補には「愛してる」とか「会いたい」とかしか出てこないし。彼女に教えたギターももう弾けないし、彼女といっしょに聴いたＣＤももう聴けないし
もう、毎日何して生きてったらいいか分かんないです　彼女からの連絡のない毎日をどう過ごしたらよいのやら
しかも格好悪いことに、そのうちよりが戻るかもしれない、なんて甘い考えを捨てられないでいるんですよ
いや、戻れるもんなら戻りたいんですが。忠犬ハチ公のように待っていたいんですが。
だれか相談乗ってください

>>674
わかってる。でも今だけは愚痴ったり、泣いたり、泣き寝入り
させてほしい。いつか本当の自分に戻れると信じて。。。

まさかこんな結末を迎えるとは思わなんだ

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●　　　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　　　 ●
●　　　　　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　 ●
●　　　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　　　 ●
　　●　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　 ●
　　　　●　　　　　　　　　●　　 　　　　　　　 ●　　エーデルワーイス エーデルワーイス
　　　　　　●　　　　　　 ●　 　　　　　　 ● 　　　　　　 　　　＿（ "''''''::::.
　　　　　 　　●　　　　● ●　　 　　 ●＿＿　____,,,... --‐'''^~ 　　ヽ 　　゛゛:ヽ
　　　　　　　　　●　 ●　　 　●　 ●:::::::::....:""""　　・　　　　・　　. ＼::.　　 丿
　　　　　　　　　　● ●　　　　● ●::::::::::::::::::: 　　　　　 ・　　....:::::::彡''ヘ::::／
　　　　　　　　　　　●　　　　　　 ●:::::::::::::::::::::::::::::;;;;;,, ---‐'' "^~
　　　　　　　　　　　　●●●●●-‐‐ ''^~

泣きて〜
でもどこかでこれは夢だと信じきれずにいる自分がいる
それゆえ現実感がなくて泣ききれない
泣きたい
思いっきり泣いてすっきりして気分リセットしたい

俺も　失恋したときってほんと悪い夢を見てるみたい。
早く救いが欲しい

あーもー人間やめたい

同じ会社に、元カノと、元カノの新しい彼氏と、告白して振られた女上司がいる
まさに修羅

それに比べればまだましか・・・
頑張って生きていこう・・・

ここ、恋愛板だろ？
失恋板があるのに、盛り上がってるな。

俺も一昨日別れた。彼女には前から付き合っている彼がいて俺もそれを知りつつ付き合っていたのだが
やっぱりもう耐えられなくなった。
無理なのは当然といえば当然なんだが、向こうと別れさせてこちらだけを振り向かせられる自信があった。
まあ、しょうがない。皆俺のためにも良かったといってくれるし
とんでもない女だとは思うのだけどそれでも彼女の面影が忘れられない。
恋愛バカになるのは疲れた。もうしばらく女はごめんだ。。。

>>702
・・・・・・・・・時間という薬があるよ。とだけ言っておくよ。
辛いと思うが、彼女はもう気がないとｽｯﾊﾟﾘ忘れる！
「失礼だから」この一言に　女　の女たらしめる気持ち篭ってるよ。
ようは、もうサッパリ別れたいっつう事だと思う。

それよりも、これから出会う女の子は、いま
何して過ごしてるんだろうなぁ　くらいに気持ちもってけ。

応援します、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

振られた元かののH画像を見ながら手淫をしてしまう自分に嫌悪寒を
抱きつつやめられません。俺は逝っていいですか。

時々彼が分からない。秘密が多くなってきたのは浮気のせいかな？
もう４年も付き合ってると倦怠期あるし仕方ないけど。
最近冷たいし会話も少ない。別れようかな・・もう・・
電話してもつながんないとか多すぎ。仕事そんな忙しくないのにさ。

気持ち薄れてきてるの感じて失恋だって気付いてるのに
メールの返信にわずかな期待をしてしまう漏れ
いっそのことメールをスルーしてくれたら楽なのに・・・。

生まれて初めてだった。
心からこの人ともっと一緒に過ごしたいと思った。

しかし彼女には文句の付けようの無い、
素晴らしい相手が居た。そして二人はとても幸せそうだった。

その時、例えようのない孤独感が襲った。

きっと二人は結婚するんだろう・・・

どうか幸せになって・・・
こんな偽善じみた事を思う自分。
辛くなるとこの場所に頼る自分。

とにかく腹が立った。

鬱・・・・。

違う男の元へ行ったくせに、頼むからもう俺を見ないで

クリスマスイブの日に失恋した…
私の片思いだったんだけどさ…
やっぱり立ち直れない｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

俺いつ終わったのかよくわからん。12月の頭かな

>>714　わかる、わかるよー。消去できないわなぁ。

俺は即消去した・・・自分が惨めになる。

俺やっとアドレスから消せた

>>715
俺もその経験ある。ってかその彼氏の立場だったけど。
別に浮気してるわけじゃなかったし、一緒にいるのが嫌だったわけじゃないけど
自分のやりたいことをやりたかったから彼女を蔑ろにしてただけ。
今別れたら絶対に後悔すると思うから、今はﾂﾗｲと思うけど頑張って。
彼氏と話し合ったほうがいいよ。淋しいならその気持ちを伝えないと。

>>714>>722>>723について。
俺722だが、やっぱ消すか・・・・？？

男はみんな同じだから、失恋したぐらいでくよするなよ。

>>726
どこぞの公務員みたいに祭りにならない様に、とりあえず
外部に漏れないとこに移動しとけ。

715さん、私もおんなじです。つきあって２年。
初めてあんなに好きな人に出会った。ずっとうまく
いってた。でもここ１ヶ月急激に彼からの連絡が減った。
あんなにあったラブメールがなくなり、１日５〜６回は
あった電話は０〜１回になり、私からかけても
でないことが多くなった。たまに電源も切れてる。
毎日会いたがってたのが、週に１度になった。
浮気だよね。それか飽きたか。私はまだ彼のことが死ぬほど
好きだから、毎日つらくておかしくなりそう。
彼に「もう私たち終わりなの？」って聞いても、
「おまえのことが好きだよ」って言ってくる。
男ってうそでもそんなこと言えるの？
本当に好きだったらもっと連絡してきますよね。
これは倦怠期なのかな。ほぼ失恋なのかな。
まだ望みはあるのかな。彼の言葉を信じたらいいの？
今、私も彼も就活中。就活に身が入らない。やばい。
これからどうしたらいいのかな・・・
苦しくてほんともう毎日泣いてばっか。
また昔のように仲良くなりたいよぉ・・
だれかアドバイスください。

長文ゴメンナサイ。。。

ちょっと好きだった人に実は彼女がいた。今はもう悲しいというより悔しい。
不思議と涙は出てこない。

彼がいなくなって淋しいです。

俺心んなかからっぽ。惰性で生きてる

悔しいツライ惨め孤独

こんな感じかなー失恋の心境って・・・。
たしかに哀しいという感情は湧いてこない。

俺もカラッポだORZ仕事いきたくねえなはぁ・・・

先週の金曜、同棲してる彼女から別れを告げられたよ。
最近ちょっと気になる節はあったんだけど、僕はそんなこと
予想だにしていなくてさ…取り乱したよ。
話を聞いてたら、他に好きな人が出来たから
その人と付き合うってことも分かった。
考え直すように説得してみたけど、決心は固かった。

それで、新しい彼氏とスタートできるまで家にいるらしい。
家に帰ってくると彼女はいるけど、心には他の人がいる…って
考えるとすごくツライ。
気を遣ってか普通に話しかけてくるんだけど、
それがすごく悲しいよ。今日は会社に泊まろうか…

つらすぎるな。追い出すわけにもいかんし。
あんたの家を出たらすぐに次の彼氏と住むってことか？
やめとけ、そんな尻軽女。別れて正解だったと思える日がくるよ。

そんな女追い出しちゃえよ。
あなたの気持ちを考えてくれてないじゃん。
その状況でいい人とか優しい人になる必要全くなし。

失恋したときから次の恋が始まる。あなたはその人を一生想い続けますか？あなたのその想いはその人に届きますか？狭い部屋で思う存分泣いたらドアを開けて散歩に行きませんか？自分の中の何かが変わってますよ？世界は思ったより広いです。

>>738
よくある言葉だけど・・・なんか今見たらじーんときたよ・・・

>>738
よしっ。と思って気持ちを切り替えて歩き始めるんだけど、
ふと一人になった時とか楽しかったこととか色々思い出して、
小鬱入るんだよなあ・・・。
今は新しい相手とそういう状態なんだろうなって思って・・・。

まったくその通りですよ。でもその人が幸せであるなら諦めなければ

告って付き合えたことないから、常に傷心ですが・・・
もう気力も失せてきてるよね
長生きしてもしょーがねーなって。どうせ一人孤独なんだし
一度でも好きな相手と付き合えた人は幸せだよ
俺なんか、もうダメね

俺幸せなほうなのか。ごめん何も知らなくて。好きな人は素敵な人？

恋愛感情なんて久々だった。
「俺も人間だった」なんてアヒャってるうちに糸冬　了
ヤケ酒飲んでテンパッったら右手痛めて絵かけない。〆切近いピンチ。
骨は折れてなかったからすぐ良くなるだろうけど。
なんだかフと会社辞めようって思った。いい機会かもなー。副業を本業にしる。
もうあの子と顔あわせんのツライ。やっぱまだ可愛く見えちまうｱﾎｰ

>>741
その通りだけど、でもやっぱり、彼女が新しい相手とラブラブで、
自分が一人だったら、そりゃ嫉妬と鬱入るよ・・・。
新しいことに目を向けにゃーと思いつつ、ぐずぐずと引きずってる未練たらしい俺・・・。

>742
禿げ上がるほど同意
俺もそんな感じだ

>>744
わかるぞ〜！
終了相手がｶﾜｲｸ見えてしまうことほど、ツライことはないよね

今、一つの恋を清算しました。
好きだった、片思いだったあの娘に告白し、別れを告げました。
返事は聞かなかった、自分を恋愛対象として見てないってことは分かってたから…
今会うのは辛いからあえてメールにした…
片思いのまま終わるのがいやだったし、俺大学に行っちゃうし未練が残らぬよう告白したんだが
一緒に撮った写真やアドレスが消せない自分がいる…悔しい…情けない…切ない…

元カレと別れて２ヵ月…。元カレにはもう彼女ができてるけど、やり直せるものならやり直したい！でも、これってワガママなんかなぁ…

>>742
今の俺そのもの・・・・もうちょいでフラれて２ヶ月・・・・。

「し」って変換して一発目に「死」が出てきた…。
そんなに打ってるつもりはないけど。

ホントにこんな辛いのなら死んでしまってもいいと思う事がある。
俺が死んだらあの子は葬式に来てくれるのだろうか？泣いてくれるのだろうか？
とかとりとめもなく考えてしまう。

ただ「普通に」生きるっていうのは難しい事なんだな。
そして人を好きになるってのは辛い事だ…。

人間は孤独で死ぬこともある
生き甲斐とか、心の支えを失うと
どうでもよくなる
ため息、無気力、自己嫌悪の日々
もう疲れた
残りの人生は苦痛しかない
楽に一瞬で死ねるなら今すぐ死にたい
疲れた

>>736
いきなり同棲するわけじゃなく、１人暮らしをした状態で
新しい彼氏と付き合うって言ってた。
それが僕に対する誠意なんだって。
…それって誠意？理解できないよ。

>>737
追い出したい気持ちはあったんだけど、
荷物はいっぱいあるし、食費は元彼女が担当、
それ以外（家賃、光熱費等）は僕が担当だったんだ。
共同生活だから、一方的に出ていけって言えなかったよ…

なんか、すべてにおいてやる気がでない。
情けない…

>>742
ああ、俺もそうだ。・・
ﾅﾝか、全てがあっけない。

>>750
俺なんか、去年の夏、あっけなく終わって
今でも引きヅってる。
他の女性と付き合ってみたり、好きになってみたり、
会わないように努力したり、もう見ないように、
忘れるために色々やってみたけど、結局まだ離れないのは
あの娘の事。・・他の女性と付き合ったけど、即別れ。
他の人を好きになっても、ﾅﾝか微妙。とにかくもう、脱力感の毎日。
俺自身が原因なんだろうけど、もうﾅﾝか嫌だなぁ・・

友達以上恋人未満の片想いの彼に突然さよならをされた。
彼本人に言われたわけではなく、前のバイト先の後輩に彼が「決別した」と言った事が判明した。
前に一緒に飲んだ時は普通だったのに、急に連絡が来なくなった。
一人になると泣けてくる…自分がどれだけ彼を好きか、改めて思い知らされた。
彼の笑顔、怒らせた時の顔、手を繋いでくれた時の言葉、
こんな私でも可愛いよって言って頭撫でてくれた時の事…
今でも凄く凄く鮮明に思い出せる。
昨日、用事があって彼がバイトしている居酒屋に入ろうとしたら
彼が扉越しに真正面に来て、びっくりして逃げてしまった。
心臓バクバクだったし、帰りのバスでまた泣いた…。
彼のお気に入りのバイトの女の子も少し見えたけど、
二人が話してるところを見たくなくて真っ直ぐ見れなかった。
どんなにもがいても私はあの中へは入れない、もう正面で彼の笑顔を見る事は無いんだ…。
そう考えたらまた泣けてきた。

どうしたら忘れる事が出来るのか、
どうしたら胸が痛くならなくなるのか･･･
今まで生きてきて、こんなに人を愛したのは初めてでした。
もう少しだけこの気持ち持ってても良いですよね？
近付かないから、だからもう少し片想いのままでいさせて欲しい。
この気持ちが落ち着いたら、次は誰よりも彼の幸せを願える女になります。

誓います。

>他の女性と付き合ったけど

おいふざけんな

>>755
忘れようと思っている間は忘れられません。

何か別の、情熱を注げるものを見つけるのがいいと思います。趣味なり、ほかの男性なり。

悲しいけど、恋愛ってそういうものですよ。理不尽な一方的な終わりが訪れるものです。

そして成長していくんだと思います。

>>755
痛みを知っている人間は他の人にも優しくできます。
今回の事がきっかけで次付き合う人にはもっと優しくできるかもしれないし、
もっと相手のことを考えられるようになるかもしれない。
あと相手の事も大事だけど、自分のことも大事にしてあげましょうね。

もし次の彼女ができたとして、冷めてしまったとしても俺からは振れそうにない。
相手にこんな気持ちを味あわせたくはない。こんな思いをするのは俺だけで充分だ。

時が解決してくれるさ

こんばんは。あの、ついさっき付き合ってた彼から「ごめん。君のこと本当に
好きじゃないみたい、というより女の子がやっぱり本気で好きになれない。
どうしよう、」って言われました。でも、だからといって男は好きにはならない
みたいです。最初はもう、これは失恋だって思って、あきらめようとしたんですが、
そのことですごく悩んでる彼を放っておけない気がしました。ぜひ、みなさんの意見
をききたいです。
なんだかスレ違いな気がしたんですが、同性愛の所で聞くのも違う気がしたので。。。
よろしくおねがいします。また、こんな話を扱ってるスレをご存知でしたら、
教えてください。

彼女から告られて、なんとなくＯＫしたけど付き合い始めは彼女の事があまり好きじゃなかった
だけど沢山一緒にいるうちに本当に大切な存在になった

そんな彼女から３日前に、もう終わりにしようと言われて、二人の関係が終わってしまいました
１年７ヶ月続いてて、別れるなんて事ないと思うほど愛し合ってたのにもう逢えない…
逢いたい、声が聞きたい、抱きしめたい
めちゃくちゃ好きでこの気持ちが辛い…

失ってから分かるんだよね。

少し前、片思いしてた人にフラれました。

その人には彼女が居たし、私もたまに彼女の事で相談に乗ったりしてた。けどふたりで遊びに行ったり毎日メールしたりしてるうちにだんだん本気で好きになってしまって…

勇気を出してメールで告白して、「今まで通りの関係でいい？」との返事。

やっぱりあなたにとって私は只の友達だったんだね。これからも友達でいようって言ってくれてありがとう。

あなたを好きな気持ちは心の中にしまっておくよ。
長文ごめんなさい。。。

気持ちを告白した者に対して、これまで通りの関係でいようってのは酷でない？

>>764
私も今まさに同じ状態だ。ただ告白はしてないけど。
でも764はなんでメールで告白したの？

先週ふられてまだ凹んでます・・・
これから先前の彼女より好きになれる人がいるのか不安・・・

昨夜、4年間愛用していたジャージのファスナが壊れました
努力はしましたが修復はもはや不可のようです
何が原因だったのか・・・自分にはわかりません
次のジャージなんて今は考えられません
できることなら出会った頃に戻ってやり直したい
同じジャージを未だに無事に着ていられる人が世の中にいると思うと
涙が溢れそうになる

今日は片想いのコが彼氏とデートらしいので、一人部屋で傷心ですが何か？

みんなが町で暮らしたり　一日あそんでゐるときに
おまへはひとりであの石原の草を刈る
そのさびしさでおまへは音をつくるのだ

おや、すてき。
私にぴったり。

数ヶ月前に半同棲してた男と別れた。
好きとか嫌いじゃなくて、周囲の事情でどうしようもなかった。
んで、夜一人で眠れなくなって仕事いけなくなって失業したあげく病院つれていかれる始末
いやぁ、でもだんだん時間が経つと癒されてくんだよね、人の心って。
いまは、なにが辛いかって、いなくなっても平気で過ごせてることが寂しい
好きな気持ちは変わらないや　　
好きなうちはずっと好きなままでいいと思う
無理して気持ちしまうなんて無理じゃない？
すべては時間が解決してくれる
縁があればまた出会えることもある
人生長いのさー

4年近く付き合ってた人と別れた。
お互いの成長の為に。
最初「別れようかと思ってる」って言われた時は寂しかったけどそんなに辛くなかった。
けど実際別れてから気づいた。こんなに好きだなんて思わなかった。
馬鹿みたい。もう遅いのに。

唐突に避けられ始めていまや口もほとんど聞いてくれない
俺何かしましたか・・・？

1年前、ふられて、未練たらたらなぼくちゃん。
なんどか電話もしたけれど、会おうだなんていえましぇん。

きづけば会社の都合にて　旅立つことになりました。
旅立つ先は　海の向こう。

今年で僕は27。帰ってくるのは32。

結婚なんて　ららららら♪

42で独身ですが、何か？

失恋板池よ。

失恋板ってどこ？

>>766
764です。メールで告白するつもりは無かったのですが、好きな人の話題になってその勢いで告白してしまいました…
もう少し気持ちを温めておくべきだったのかなぁ…

ほれ、失恋板。「心と身体」のジャンルにある。

http://love3.2ch.net/break/

恋愛でやきもきしてる連中の中で、失恋ﾈﾀやるこたぁ無いだろ。
新たな恋でも見つけてから、戻って来ようや。

あの日からもうすぐ二年が過ぎようとしているけど、
未だに前へ進めないでいる。
どうしようもない・・

>>781
才能ないのかもよ。
実家の跡をつぎなされ

>>781
才能なんてなくたって
努力すればなんとかなるって♪
諦めないで頑張ってね。

ヴィジュアル板にあっておもしろそうだから持ってきた
地域とかメルアド晒して仲良くなったら遊びに行けばヨシ


サブアド
http://lovelys.jp/
http://xxne.jp/

まだ傷ついてもかまわない　もう一度会いたいよー

>>781-785
だからここは恋愛板。
しかもageてんなよ。そうやって一人よがりだからフラレルんだよ。

悪い事言わないから、失恋板行け。

今年の始め１つ下の彼に告白され付き合う事に。一週間後彼はリゾートバイトの為３ヶ月雪山へ。出発までに会ったの計２回。始めのうちは毎日これでもかって位メールも電話もしてたけど１ヶ月後にはメールのみ。

２ヶ月後には電話には出なくなりメール３日に１度程・・・２週間ほど前に戻ったら再スタートだと思ってるって言われたけど耐え切れず最近意を決して別れたいのか聞いた所別れようと言われた。

嫌だと言ってみたがそれから音信不通３日目。自分の事でいっぱいいっぱいと言うだけで冷めた・飽きたなど決定的な理由を言ってくれません。。これは諦めるべきなんでしょうか？

長くてゴメンなさぃm(__)m省略の仕方分からなくて・・・

ごめん、今、３月３０日の午前４時。心が痛くてまた目が覚めた。
ここに来ると心が何とか落ち着いて。後、どうやって過ごせばいいのだろう。

>>790
そんなバカ♀とは別れたほうがいい!!新しい恋を見つけたほうが絶対いい!!

↑ごめん、ﾊﾞｶ♂だったね(つA｀)

リゾートバイトで新たな恋ができたものと思われ　あきらめれ

新たな恋か・・・諦めきれないよ(T_T)決定的な言葉がないんだもん。。

じゃあ死ねばいいとおもうよ。

>>795
その♂は最初から遊び目的だったんじゃないかな？そんな♂のこと思っていても不幸せになるだけ。

ここで臨時ニュースです。

�]�[さんの自作自演が発覚いたしました！！
詳細は
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1112086125/

の888からお読みください。

さぁ、失恋のはらいせに思いっきり�]�[を叩きまくれ！！！

遊び目的かぁ・・・遠距離中も連絡してくれてたから無いと思いたい。。友達とかに相談せずやってきたので気持ちのやり場がない。。。

ダメダメで忘れられないんです。日本せめて勝ってくり

頻繁に連絡取ってたのは最初だけでしょ？連絡がほとんどない＝冷めた・どうでもいいからじゃないかな。

その男のどこがいいの？
決定的な言葉を待てば待つ程泥沼にはまるだけだよ。
引く事も勇気です。

どこがか・・・今迄出会ってきた♂の中で１番好きな性格（優しかった時ってかちゃんと連絡取り合ってた時）してるし声も見てくれもこっちの仕事も（水商売なんだけど）理解してくれてた所とかかな？？

今となってはお金目当てだったのかなとか思うけど。。次に行くにも踏ん切り付かない感じ・・・諦めるタイミングを失って途方に暮れちゃった系です(T_T)

をい、男塾よ。携帯とは言え改行入れろ。
それにな、失恋板があるからそっちに逝っとけ。

ここ傷心・失恋板じゃないんですか？？

少し付き合っただけじゃ、本当の性格はわかんないよ。キッパリ忘れるべき。

そぅみたいですね・・・
今電話したら伝言にされちゃったし。。
メアド変えてない所からすると（たぶん私とイニシャルが同じ）他にも♀いたんだろな。。

１週間前まではハートマーク入れてくれてたのにな・・・連絡は全然くれなかったけど。。
声なんか１ヶ月も聞いてない(T_T)
やっぱ重かったのかなキモチ

そりゃあ♀いると思うよ。
べつに男塾さんは悪くないでしょ。悪いのは♂のほう。
前に、お金目当てだったかな？って言ってたけど、なんか要求されたりしたの？

でも私に悪い所がなかったら離れていかないかなと…ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだと称してCDｱﾙﾊﾞﾑ１枚と一緒にいる頃ｸﾞｯﾁの指輪（私が付けていた物）と現金１万円は貸しました。。

そこらへんはあまり気にしていないのですが最近金欠だって話題が多かったので帰ったらせびろうかと考えていたけど帰る前にうざくなったのかな？？とネガティブな考え方しかできなくなっちゃってます…

悪いとこって、どんなとこがあるの？
現金かぁ…。
本当に好きだったら、いっぱいメールや電話しても、ウザくはならないけどねぇ…。
現金せびろうとしてたかはわかんないけど、もぅ気はないのは確かだろうね。先のことを考えたほうがいいよ。

今週の日曜日、振られて来ます。
ずっと祈ってた奇跡はもう起きないって分かっちゃったから。
でも、分かってはいるけど、辛いよ・・・

>>813
いや、プライベートまでは詮索されたくない

>>814
ガンガレ☆
新しい恋みつけなよ☆

　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　　この子とならやっていける・・・
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f.　　　俺にもありました
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

・・・・(●´∀｀●)

恋に強がっていた部分が多々ありました・・・追われる恋が好きなので
他に♀いるならいるってちゃんと言ってほしかった
辛いかもだけど諦めついたのに(T_T)

なんでどうしてだれもおれのきもちをうけとってくれないんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
あ〜あウンコ。

>>819
もぅ諦める要素は十分あるんじゃない？それだけ冷たくされてるんだから・・・

>>780でも書かれてるが、

ここは「恋愛板」に作られた場違いな「失恋スレ」。
本家の「失恋板」はこっち↓
http://love3.2ch.net/break/

場違いって…

ｽﾚ立てるのは自由だけど、失恋板があるのに
敢えてここでやる必要は無い、って事でしょ。

いや、ここは恋愛関係なんでもありと思わないと。

敢えてとか言い出すとまともなスレが全部純情か過激かカップルに行ってしまうｗ

>>780>>822
まぁ、いいじゃないですか・・・・。
実際俺もここで癒されてるし。
レスも伸びてるとおもうし。(´∀｀*）

まぁ、アレだ。
失恋気味の恋愛スレッド
っつーことでアレでいいんじゃないか？

そういうことでいいでｼｮｳ(・∀・)ｲｲ

アーーーー････････電話でてもらえね

がんばって

絶対失恋板よしこのスレのほうが良スレだと思うのですが。
続いて欲しいな。

彼氏と私の友達が付き合うようになった。その友達も優しくていいコ、切ない…苦しいくらい彼の事が好きだった。今までで一番好きだった人です。また人を好きになれるのか不安。

私も失恋気味…。
２日前に電話してみたけど出てもらえなかったー。
半年振りだし、もう覚えてないのかも…orz

傷が癒えへん

832です。自分が後悔しないように、もう一回電話してみたらどう?
私は数年前の事だけど、まだ引きずってる。もっと気持ち伝えたらまた好きになってくれたかもって思ったよ。

>>835
数年間出会いとかはないの？あまりひきづらないほうがいいよ。

出会いはあったけど、本当に好きにはなれへんかった。

俺もそうやわ

新しい人を好きになりかけてる自分に気付いた瞬間泣きそうになる。また昔みたいに傷つくかもって。それで好きにならへんように気持ちにストップをかけてしまう。こんな人いませんか?

>>839
そんな女性をつくってしまったかもしれないと思うとなきそうになる。

>>839
俺男だけどその気持ちよくわかる。傷つくのがいやで臆病になってしまってるんだよなー・・・。
>>840
氏ね

傷ついて成長していくんだよ。

>>842　そうかもな。
けど、いつまでも成長してったら？
つか、繰り返しっつうことかい？