胸が痛くなるような切ない恋の実話

些細なことでもＯＫです。
ちなみに自分は。。。。。。
昔、Ｅ○Ｇと言うところでテニス＆水泳を習ってました。
そこのテニススクールでナ○コさんと言う一つ年下の女の子がいました。
僕は始めはなんとも思っていなかったのですが、だんだん気になってきました。
そしてそこで毎年島で行われるサマーキャンプがあって僕も前から興味があり、
参加することにしました。　しかしキャンプは残念ながら台風で中止になり焼肉の
残念会がありました。なんとそこには彼女の姿がありました。僕は中止になった事に関して
とても残念に思っていたのですが、彼女も参加していたという事をしって更に残念に思いました。
もしキャンプが行われていたのなら、彼女と会話もたくさんできただろうし、交流が深まったに
違いありません。本当に残念でした。そして僕はそのスクールを辞めました。
それから３年ぐらいして、スーパーマーケットを歩いていると、ふと見覚えのある人とすれちがいました。
僕はもしやと思いその人を再び遠くからみると、それはあのときのナ○コさんでした。
僕は本当に心臓が裂けそうな思いになりました。彼女は僕と目が会うと何故かうっすらと微笑みました。
僕は家に帰ってmsnで彼女の名前をためしに検索してみました。すると、ヒットしました。
やはり心臓が裂けそうな思いでした。こんな感覚はいままでに体験したことがありませんでした。
そして僕は高校に入学し、オープンキャンパスでまたも彼女のような人に逢いました。
僕は本当に胸が裂けそうです。みなさんもこんな体験はありませんか？

おまんこ女学院

ｺﾞﾒﾝ、長い

牛丼屋で別れた彼氏と再会！！
お互い挨拶せず、
帰り際に、ハナで笑われる・・・。

悲しい恋の話・・・・。

>>1よ、それはまだまだだ。
遠距離の人の話等聞いていると本当に悲しくなってくるぞ。

>>4
>　牛丼屋で別れた、彼氏と再会！！
なのか
>　牛丼屋で、別れた彼氏と再会！！
なのか、どうでもｲｲが事が気になったんだが
多分後者だと言うことはなんとなく分かったんで
まあ、らいふせいば！? だし、まあいいや

あ、文章変だった。
まあいいや

問）友達と暴露話で盛り上がっていて、
　　俺は親友のB夫に
　　「俺、K子のことが好きなんだ…」と暴露した。

　　数日後、K子の友達に
　　「K子はあなたとは付き合えないらしいよ…」と言われた。

誰が一番悪いか推理しなさい。

>>8
多分、斜向かいに住んでる近藤さんが悪い。

>>6
一度別れて、再び牛丼屋で感激の再開・・・。

ちなみに牛丼屋は、私のお気に入りのお店＾＾

再開のときの胸の痛みと言ったら。。。

良スレ発見！！

>>10
お互い一人で食べてたの？

>>13
私はらいふせいば！? さんじゃないのでよく分かりませんが
状況からしてそうじゃない？
彼女の心中お察しします。

そういう歌、あったよね、ユーミンの。
いつもは綺麗にして歩いてるのに、
ふられた彼に偶然会った日に限って、小汚い格好してた、
みたいなの。

大分長く語っていいでしょうか…？
二日以上かかりますが。

だめ

んじゃさいなら

>>1
そこまで来ているならば、あとはもう少し仲良くなれば・・・ガンガレ！

あぼーん

私は初めて付き合った人が印象深い。それ以来男と付き合ってない。それ位好きだったよ

今、同じクラスの好きな娘に「学校辞める」って言ったら電話越しに泣かれた…。

みなさん、ありがとうございます！がんばります！
ぜひ、みなさんのお話も聞きたいです。

>>23
うふふ・・・。
私のネタスレになってもいいの？？
ふふふふふふふ＾＾

好きです！って言ったら泣かれた。
以後、会話はない・・・・。

初めて付き合った人で別れてから６年たったけど今も好きだな。
私は結婚して旦那大事だけど、ずっと心で想ってる人いてもいいよな。

惚れた男のために、一度だけ売春しました。

その人は現在奥さんと離婚調停中で、精神を病んでいる妹と、その子供を面倒見ているので常にお金がなく、
デート費用も結構私が頑張って出していました。
元々、私が以前付き合っていた暴力男から救ってくれた人で、今現在、結婚の約束をして、
半同棲みたいな感じでお付き合いしています。
私は彼と違い、しがないフリーターなので、どんなに頑張っても月に20万円稼ぐのが限界で、
彼との生活やデートのために一度だけ。。。
いや、他の男性と映画や食事をして1回４万円のお小遣いをもらうって事をしたのは２回ありましたが…。

それと、彼が出張等で忙しい時に、私は精神的に落ち込むことが重なって、
淋しさから電話ｽﾚで知らない男性とお話しをしました。
その時、少しＨ話をしたり、最終的に告白されたりして。。。

最近この事が彼にバレ、すごく怒られましたが、今もお付き合いは続いています。
でも、まだ彼の怒りはおさまってはいないようです。
私は、彼のためなら何でも出来るのに。何でも出来るようになったのに。
彼のために嫌な思いしてお金作ったのに・・・私が間違っていたのかなぁ。。。

>>27
目的は正しいけど、手段を間違ったね。

彼氏の先輩好きになった↓気持ちだけは伝えてあるんだ(>_<)彼氏とは別れたけど彼氏と先輩仲良しだから…ホントつらい↓もぅ９ヶ月も先輩のコト好きなんだょ↓忘れたい(ToT)

そんな彼の車に乗っていた時、、、車の中にチャイルドシートと、
窓ガラスに子供の手の跡や、キスマークがべったりついていました。
それを発見した時、私は声にならない悲鳴をあげ、
一人で運転している彼に気付かれないように泣いていました。

彼の家庭…妹さんは実の兄を一人の男性として愛し、その子供達は彼を実の父として慕っています。

妹さんには一度だけ電話で、「私は彼の妻です。貴方は彼とどんな関係なのですか。もう連絡しないでください」
と、嘘を言われました。
…私は、そんな状況が嫌で・・・
なんだか不安になるのです。

私は愛人でもないし、不倫してるわけでもない。
彼を信じていない訳じゃないけど、その事で一度自殺未遂をしてしまいました。。。
て、、、えと、長々すみません。
収集つかなくなるのでやめます。。。

>>27
彼、妹さんとは男女の仲なのかな？
だとしたらもう貴方の入り込む隙間は無いかも。

>>27
今はがんばって耐えているかもしれないけれど、そんな無理して自分を
押さえ込んでも良い方向にならないよ。いくら精神を病んだ妹さんでもそういう
言葉を浴びせるような人と、彼と結婚したら一緒に住むことになるよ。
もしかすると自分のことが病気でわかっていない妹さんが怒り狂って
刃傷沙汰を起こすかもしれない。　でも妹さんは「病気」だから無罪で
貴女が傷つき損するかもしれない。　離婚調停中の奥さんもそれで
離婚を決めたかもしれない。
無条件に反対はできないけど、どうか、どうかよくよく考えて・・・・・。

最近 君を見かけた
思わず僕は隠れた
あの頃よりもっと綺麗な大人になった君と まだガキのままの僕
その距離は遠過ぎて とても君の前に出る事はできない
僕との恋は君が大人になるためのスタート地点
もうゴールは見つけたのだろうか？
僕もゴールを見つけるため他の愛を探した


でも君がスタートでありゴールだった

僕はもうゴールにはたどり着けない

出会うのが早過ぎたんだ…幼すぎたんだよ



今でも夢の中であの頃の君は笑って言う

「結婚しようね」

若い頃には簡単な一つの愛の表現

僕は今でも言う

「いつか いつかもうすぐ」

>>33
せつない･･･
久しぶりに感動しました

いつかもうすぐ…浜省やね

>>34
ありがとうございます
>>35
そうです　あの曲は今の僕そのものですね

親友のｓ君とは大の仲良しでした。
同じ学校に入学し、クラスが違ってしまった。
しかし休みの日とかもよく遊んだりと、まだまだ仲はよかった。
漏れには惚れていたNさんがいた。　　慎重に慎重にいき、告白！　　失敗。
ちょうど1週間後、s君とNさんが付き合うことになったらしい。
s君とは恋愛についてはほとんど語っていなかったので、しょうがないといえばしょうがない。
しかし･･･

先日好きな人を含め５人で夜中にビデオ鑑賞会をしていました。
場所は私の好きな人の家。
そのうち二人が途中で帰宅し、３人でお酒を飲みながらビデオを見ていました。
彼と私は隣に座っており、ふと彼が私の手を握った。
私はドキドキしてビデオどころではなくなっていました。
彼はだいぶ酔っていて、そのうち腰に手を回してきました。
そして私の手にキスをしました。何度も・・・。
私は少し嬉しかった・・・。
でも、次の日にはとても普通で、あれは酔っていたから起きたこと。
それを考えるととてもツライです。

高校時代から気にかけてた子。
女子が少ない中、唯一親しく話せたよ。
バイトで途中から入ってきたときは正直驚いた。
それからたまに遊びにいったりしたね。
今ではお互い社会人でもう４年目・・・
社会人なりたてのころはよくメールもしたし少し前までは電話もしてたね。
長電話になることが大半だったけどすごいドキドキしながら話してました。
それも俺が今年に告白してから急変したね。
メールもしてくれなくなって相談もなくなった。
気を使われることが何よりつらいよ。
また遊びに行きたいしできれば大切なひとになり守ってあげたい。
もしまた遊びにいけることがあるなら今までとかわらず接してくれ！
俺は何もしてあげてない。。。友だちとしても何かしてあげられたのか。
あなたの笑顔が見たいからこれからもがんばる。
迷惑なときはハッキリいってください。

>>37
なんか割り切れないよね。
最後のしかしって言葉が物語ってるよ。

>>38
酒は恐ろしいね。
酔えばなんでも出来る気がするけどすべて幻だよね。

>>39
告白するときは、こうなるかもしれないって覚悟して
告白したんじゃないの？
悲しいけど、思い出にするしかないよ。

>>38
わからんぞ

パソコンが壊れてた間にレスがついてた・・・ありがとうございます。

>>31
妹さんと彼は、男女の関係ではないそうです。
彼は、実の妹をそういう目では絶対に見れないと言っていました。

>>32
結婚したら、彼は家族とは縁を切ると言ってくれました。
だから、私の実家には挨拶に行くけど、「俺の親には会わなくていいよ」と言っていました。
・・・と、言うか、自分がもう家族に会いたくないみたいです。

オレの厨房のころの落ちまっくた恋の記録
ふられた
その後近所でばったり出くわす
キスとかヤだったとかダメだし
その子高校に入り携帯かった
オレにアド知らせないよーに周りの人に頼む
膝を抱えて一人泣く

>>43なかなかいい話だね

人前で泣くもんじゃないしな。

16歳のﾊﾞﾚﾝﾀｨﾝ｡
好きだった人はｸﾗｽの人｡放課後渡そう!!と1人ﾄﾞｷﾄﾞｷしていた｡
でも,彼にはﾊﾞﾚﾝﾀｨﾝの前日に彼女ができていた｡彼女は私のﾗｲﾊﾞﾙでした｡学校で思わず泣き崩れてしまいました｡
ｽﾞｯﾄ応援してくれていた友達も,ﾎﾞﾛﾎﾞﾛに泣いてくれました｡
失恋した翌日に席替え｡私の右隣りは彼女で
左隣りは彼でした｡
彼らに挟まれる形の席｡ 2人は私を挟んで話していました｡


私が何か悪い事でもしたのか!!?
と神様に訪ねたくなるほど,ﾂﾗかったです｡

長文ｽﾏｿ;;

>>46
悲しいかな世の中そんなもんだ。
人生もっと辛いことは腐る程ある。
残念ながら尋ねる神もこの世にはいない。
割り切るか強くなるか、そのどちらかだよ。

神様はいるよ。

私は中3の時に好きな人がいた
彼は人気があるから私は行動を起こさなかった
彼の友達に話があるから放課後教室いてと言われ待ってた
しかし､そこに現れたのは私が好きな彼だった
彼は笑って『騙してｺﾞﾒﾝﾈ来週の祭一緒にいかない？』と言ってきた
私は嬉しかった
だけど恥ずかしくて…『ごめん…塾あるし､､』と言ってしまった
彼は『そっか!!ごめんな。また明日!』
と言った
そして時が流れ…祭当日
私は後悔しまくった
だけど塾に行った
その次の日、学校に行くと彼が私を

教室で待っていた
彼は『俺さ…馬鹿だし､ちゃんとした奴でもない
だけど…ｻｯｶｰは好きなんだよね』
そう…彼はｻｯｶｰ部のｷｬﾌﾟﾃﾝだった
私は意味が分からず『そっかぁ!!ぢゃあ…ね？』と言った
次の日…私は意を決して告白した
彼は『ごめん』と一言
悲しかった
しかし今までの私の態度が悪かったと諦めた
季節もかわり、卒業式
彼に呼ばれた
彼『俺、ｻｯｶｰやる為に地元でるわ』
私『そっかぁ…淋しいね』彼『でもさぁ…やっぱ後悔するわ』
私『何を？』
彼『あの時、言えばよかったって』

私『…？』
彼『俺、お前のｺﾄずっと好きだよ
何回も言おうとしたけど…俺さ、お前の近くにいらんないし
彼氏になれても意味ないから…言えなかった』
私『うん…ありがとう』
彼『俺、断った時本当は嫌で…辛かった（笑）
でもさ…いつかまたどこかで』
私『うん…私も大好きだったよ？今でも大好きだよ？ずっと、ずっと○○見てたよ』
彼『うん。泣くなよ…じゃあ』
私『じゃあ』
すっごい辛かったなぁ

>>49-51
何の漫画？

ホムンクルス

語るだけ語って消えた>>1

だいたいそんなのばっかだろ
スレ立て人ってのは

↑が悲しいよね↑

↑も悲しいよね↑

なんでしょうそして糸冬了サバゲーサバイバルゲームのことですひょえぇぇ

てか「ぐっとくる恋愛スレ」ってあったよね。
あれとは違うの？

ぬるぽage笑えないです

>>60
がっ

悲しいよね恋愛
話して下さい請講英文

アッチ帰る？
帰りのタクシーも予約したいです
帰りのタクシーも予約したいです我還要訂回来的出租車

>>54
1です。語るだけ語りましたが、ちゃんとみなさんのレスを見ています。
みなさんも僕以上の体験をされているのですね。かなり共感するところが
あります。

正直言って1の体験てそんなすごいことでもないと思ったんだけど。

嘘つきー！！！

すごい体験じゃなくてもこう。。胸がむずがゆいというか、何ともいえない
あの感覚を共感するスレです。ささいなことでもこの感覚が味わえれば、人間
生きてて良かったと思うわけで（少なくとも僕は。。。）
馬鹿にされてもかまいません。受け止め方は人それぞれですし。それは承知してます。

帰国子女の彼と大阪にあるビルの最上階まで食事に行くことになった。
展望エレベータで２人きりになった。私は背が高い彼を下から見上げて
頬にキスした。

びっくりした彼。きっと「続き」をしてくれるところだったんだと思う。
丁度、エレベータが最上階に着いてドアが開いた。

・・・・・恥ずかしくて、私逃げちゃった。

>>68続き
食事が終わってぶらぶら散歩して・・・。彼とその日会う前に

彼が大学まで住んでいた国はラブホみたいなところはなかったので
話のたねに行きたい、って言っていた。　私はその好奇心の反応が
面白くてｏｋしていた。入り口が特殊だったので笑ってた。

いざ部屋に入ってみたのはいいけれど、付き合いが浅くて私のほうは
ドキドキしていてどうしようもなかった。私はsexするつもりで来たと
いうよりはむしろ２人きりになりたいという感じで来てた。

お風呂一緒に入って、ベッドに入って。私は彼からキスしてもらってなかった
ことを思い出した。日本語でキスしていい？、って聞くのがちょっと引けた。
完全なネイティブスピーカーの彼に私のヘンな和製英語の発音を聞かれたくなかったから。
だからこれだけは英語で言ってみた。（私は通訳コースで日ごろから発音練習はしていた）

"Can I kiss you?"

"Ofcourse...ofcourse..."　彼が言いながらキスしてくれた。

私の全身にある神経全てで彼のことが好きになってしまってた。

自動○○予告スレPART2
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1098348024/

＞私の全身にある神経全てで彼のことが好きになってしまってた。

このフレーズ、何か好き。

酔ってる酔ってる

結婚しようっていってたのに。
喧嘩もしたことなかったのに。
好きな人ができたって
何処でまちがえちゃったんだろう。
明日からどう生きればいいんですか？

そんな夜にも朝は訪れて毎日が過ぎて行くよ

時間の流れはいいもんだ。俺にすべてを忘れさせてくれる。

忘れはしない。すべてが薄れて行くだけ。

何でも時間が解決するとかいってるこの時代。
時間だけじや解決できないことだっていっぱいあるよ。

17歳から22歳まで遠距離で付き合っていた彼女（名古屋-千葉）が居た。
相手は2個上でｱｲﾄﾞﾙ-女優をやっていたのだが、夏休みなどに遊んでいた。
よくﾏｲﾅｰな雑誌やﾃﾚﾋﾞで見かけた。凄い可愛くて大好きだった。自分が
大学2年次にｲﾝﾀｰﾈｯﾄの使い方が分かって彼女の名前を検索してたら自分が
知らないうちに2度改名してなんとﾇｰﾄﾞ写真集を3度も出していた事を知った。
ショックだったけどまあ仕事だし良しとした（より彼女が好きになった、
なんとなく）。そして卒業＆就職を控えた大学4年の3月頃彼女に会いに千葉
に行った。少しでも早く付きたくてｱｸｱﾗｲﾝも使っていった。ｸﾘｽﾏｽ以来の再開。
そして忘れもしない一宮海岸で彼女が「別れて…理由は聞かないで」。
そのまま彼女を家まで送って東名高速道路を帰った。帰りの標識で静岡ＩＣま
で90分、浜松ＩＣまで120分の標識を見た時に大好きだった人から離れていく現
実を感じて涙が出た。もう2度とあの地に行く事は無いんだなと・・

もうあそこは澤ってはならない

彼女とは２回付き合った。
２回とも僕から告白をし、彼女はＯＫしてくれた。
だけど２人の間には、何ひとつ恋愛らしいことはなかった。
恋人でありながら、恋人未満。そんな状態が３年も続いた。
恋愛関係なんて呼べやしない。でも、彼女が好きだった。
もう少しだけ勇気があれば、何か違っていたかもしれない。
でも関係が壊れるのは怖かった。ただ近くにいたかった。
結局、僕らは２度別れを迎えることになった。何もないまま。
それから何年かして、偶然、地元の駅で彼女と再会した。
なんとなく疎遠になっていたけど、会えば普通に会話ができた。
つい話し込み、ついでだからと近所の居酒屋へ入った。
懐かしい話や最近の出来事、いろんなことを話し合った。
まもなく日付が変わりそうな時間になり、僕らは店を出た。
途中まで帰り道は一緒だったけど、今度は口数が減っていた。
ずっとぎこちない会話をしながら歩いて、僕らは別れた。
最後まで、僕らは恋人らしくなれなかった。切ない。

｢・・・大好きっ☆｣
彼女の言葉が頭をよぎるんだ、突然・・・ね。
もう３ヶ月もたつのに。気持ちは整理したはずなのに。
何気ないことでえぐられる傷、心の痛み。
君の最後の言葉が剣となり、今もまだ。

高校２年の秋、僕は恋をした。今までに経験したことのない程人を好きになった。
好きで好きでたまらなくなって僕は人生で初めての告白をした。「ごめんなさい」この一言を聞いた時から僕は恋ができなくなった。
恋をする事が恐かった。このまま一生恋愛なんて出来ないと思ってた。
そして恋ができなくなってから５年もの月日のたったある時高校時代の友人とばったり出会い、同窓会をする事になった。
その同窓会のメンバーの中には僕が当時好きだったあの子もいた。
そして同窓会当日、会場の飲み屋で５年ぶりにあの子に出会った瞬間すべてがわかった。
恋ができなかったんじゃない・・５年間ずっと彼女に　恋　を　し　て　い　た　ん　だ・・、と。

>>82と今まったく同じような状態だ…
みんな苦労してるんだね…

んでまた告ったの？

ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/772/1097167265/
最初の方にドラマみたいな話が

両思い[？]になれてすぐ喧嘩…お互いきまずくて連絡とれなくなった
こないだ連絡したら返ってきた
けど…お互い暇がないからﾒｰﾙも電話もどちらかの一方通行…
それでも愛してる
それでも離れたくない
ごめんなさい
全然切なくないかぁ…

大好きな君はホストでお金使わないと会うこともできなくて、
それでも好きで好きでしょうがなくて…。すぐ会いたくなって…。
夢を見ている君が好きだよ。
一生懸命な君が好きだよ。
あたしが帰った後、ほかの客に同じ事を言ってるかもしれない。
あたしと電話を切った後ほかの客に同じ事を言っているかもしれない。
あたしだけが特別じゃないなんてわかってるよ？
わかってる、わかってるけどもう少しだましててね。
がんばって働いて働いて働いて、またお店行くからさ。

家が片親で貧乏だった。
金が無くて学生の頃金持ちの女と付き合って同棲した。
学費払うために親に内緒でホストやって家に仕送りした。
恋愛なんて諦めて、自分に嫌気がさしていた時好きな子が出来た。
すごく綺麗で真面目な子だった。
始めがんばって話し掛けたり、誘ったりしたけど俺がホストやってる事知ってた
から、なかなか信用して貰え無かった。
それでも４年になる頃にはようやく打解けて、週１回は会ってた。
卒業制作には自分から徹夜で手伝ってくれた。
卒業した時、同棲していた女の親に娘と婚約して、家の会社に入らないか？と言われた。
母親は何も知らなかったから喜んだ。
その事を好きだった子に話すと、俺に黙ってキスして、もう電話しないでくれと言われた。
その子とキスをしたのはそれが始めてだった。　
あれから、２年もちろん婚約なんてしなかった。

昨日正式に付き合ってない女の子から打ち明けられました。
最近体の調子が悪く病院で診察してもらったところ、子供を産めない体だと宣告されたとのこと。
正直僕は彼女と本気で恋愛するつもりはありませんでした。（容姿が綺麗過ぎて尻込みしてしまって…）
そっと抱き締めてみると気丈に笑いながら話してた彼女の肩が微かに震え、僕の首筋に彼女の涙が零れるのが分かりました。
普段は気丈で男勝りな彼女がとても小さく、美しく感じました。
僕が幸せにしてあげたい。
結婚を前提に真面目に交際を申し込もうと思います。

人生の中で初めて本気で好きになった女性に彼氏がいた・・・

結婚したいと思うほど好きになった男性との間を
ホモ野朗に邪魔された。
結局、離れ離れに。でもまだ彼を愛してる、忘れられない。

高１の男です。僕は一昨日、好きだった女の子に告白してふられました。
その子とは、最近急に話すようになり、放課後は最後まで話をしたり、
一緒にバス停まで帰ったりしていました。彼女がメールで、僕の好きな人
を何度も聞いてくるので、僕は打ち明けようか悩んでいました。そこで、
幼なじみの女の子に相談したら、いけるんじゃない？？と言ってきたので
勇気を出して告白をしました。すると「友達としてでしか見れない」と
言われふられてしまいました。前の彼女と別れたときは、別に気にしなかった
のですが、今回は思っていた以上にこたえて、泣いてしまいました。
最近、学校で彼女に逢うのがひどくつらいです。

氣志團ライブのチケット持ってたんだ・・・2枚・・・
さよなら・・・。

三年も一緒に居たのに･･･、浮気された挙句捨てられました。もう女なんか信用しねえ
吹っ切れたはずなのに時々涙が出る･･･
子供はもうしゃべれるようになったかな･･･パパって呼んで欲しかったな

もう４年前の話だ。地元じゃ伝説化してもはや笑い話だ。作り話っぽいだがまじ実話。若い頃の話だから今思えば少しムズ痒いがなるべく忠実に再現したいから我慢してくれ。
当時、高校三年生。文化祭で知り合ってすぐ付き合った。俺は男子校だからあまり出会いがなく文化祭でのハングリー精神はむきだしだった。
正直付き合うのは誰でもよかった。勢いで女子校の同じ年の子と付き合うことになったんだ。
初めはいい彼氏を演じていたが、時間がたつにつれて彼女の人柄に俺は心底惚れて夢中になっていった。夜中に家を抜け出し会いに行ったり、好きすぎて軽いうつ病になったり(笑)
こいつのためなら死ねる！絶対結婚する！と思ったし彼女もそう言ってくれた。生まれて初めて愛を知ったんだ。
付き合ってしばらくしてお互いの進路が決まった。俺はスポーツ推薦で東北の大学に決まり、彼女は学力推薦で東京○科大。
その東京○科大の（何学部か忘れたが）１年生のキャンパスは北海道の長万部にあるらしく、遠恋でもがんばろうと誓い合った。
むしろ彼女の方が意志が固かった。
そして、遠恋が始まり、手紙や電話のやり取りが続いた。俺は彼女に心配させないようにまた彼女の要望もあり、大学１年生特有の
友達作りと称したコンパや飲み会を避けていった。彼女もそうしたことを避ける約束した。
そのおかげで俺は友達もあまりできず完全に大学に乗り遅れた感じだった。でも俺には彼女がいればそれでいい。そう思い開き直っていた。
遠恋が始まってから一ヶ月したある時、一週間彼女と連絡が取れなくなった。俺は無性に彼女のことが心配なったと同時に嫌な予感がしていた。
高校からの親友で彼女のこともよく知る友人の家で遊んでいるとき突然ピッチが鳴った。彼女からだった。慌てて電話にでると、いきなり
「遠い人を好きでいる義務感に耐えられない。別れて。」
予感は的中。俺は友達の前でプライドを捨て電話越しに嘆き拒んだ。そして「いままでありがとう。」と言われ一方的に電話を切られた。
俺は納得がいかず結果はどうあれ北海道に会いに行くことを決めた。一部始終聞いていた友達にその旨を伝えると金の無い俺に「持ってけ。」と現金を渡してくれた。
また、隣の県にいる親友がこの話を聞きき車で駆けつけ「持ってけ。」とわざわざ現金を持ってきてくれたんだ。
「お前らまじわりーな。迷惑かけてよ・・・」と俺が言うと親友たちは「友達ってのは迷惑かけるもんだろ！行ってこい！」
と言ってくれたんだ。その言葉に金を握り締め俺は泣き崩れた。それが友情の大切さを初めて実感した瞬間だった。
そして、別れ話の次の日、俺は北海道に向かう始発の電車に乗りこんだ・・・・

長くなるので続きはまた後にします。長くてごめんなさい。

友達っていいなぁ(ノД｀)゜＋。

俺なら、彼女いてもコンパ余裕で行ってるな

>>95
そこ落ちた＿|￣|○...

　　　↑
　　　９９

　　１００
　　　↓

>>95
まだー？

＞８２
＞恋ができなかったんじゃない・・５年間ずっと彼女に　恋　を　し　て　い　た　ん　だ・・、と。
感銘を受けた。

つい最近振られました。
年取ってからの恋のが切ない…
彼女とは付き合って2ヶ月、こんなに女性を好きになったのは初めてだった。
クリスマスに親に紹介した。
年明けて初詣の帰りに「別れてくれ」と言われた。
オレは人生を捧げるつもりだったし、彼女に好かれてる自信もあった。
納得できずに理由を問うと過去にレイプされた経験があり、
オレ（男）といるとソレを思い出してしまい辛いそうだ。
4年も昔の事で自分では忘れたつもりになっていて、
そんな時オレを好きになりオレだから受け入れられたって…
でも、やっぱり思い出してしまったんだと…
その事を秘密にして付き合っていたから罪悪感でなおさら鮮明に…
全力で説得したし、その後も彼女の実家にまで会いに行ったが会ってくれなかった。

その男が憎い…殺してやりたい！

彼女の声も聞けない生活に絶望すら感じる。
胸が張り裂けそうだ。
オレどうしたら良い？

>>102
口実だから気にスンナ

工房の頃の話。
文化祭にきてた彼女に一目惚れした。
んで１年くらい友達続けてたら、ある日いきなり
彼女『友達やめよう。好きになっちゃったから付き合って下さい』
そして付き合うことに。
相手の家族と旅行したり、２人で馬鹿やって楽しかったし幸せだった。
ただ前々から彼女の元カレがちょっかい出してきてて少々ウザかった。

ある日友達から、その元カレが『オレあいつとヨリ戻った、こないだヤったし』
と周りに言いふらしている事を聞いた。
彼女に聞いたら『薬盛られて無理矢理やられた』と泣く。
キレた俺は総出で元カレを矯正しようと駅前で張る。
元カレを見つけたとの知らせが。しかも横に彼女つきだってさ。
訳分からんまま見てたらキスしてる。何だこれ・・・
元カレぶん殴ったら彼女が泣いて止めにかかるし。
薬盛られたのもウソ、クリスマスに会えなかったのも元カレといたからだとさ。
名優だね、あなた。お幸せにね。
んで２度とオレの目の前に現れるな。

長文スマソ。おかげで女性信用できないわｗ

>>104
ある意味よかったね
そんな女と早めにわかってさ。

>>104
そんな女と不覚にも付き合ってしまった自分も反省すべし。いい男になればいい女がついてくる

中学１年のとき隣だった子と仲良くて知らないうちに好きになってた。
でも２年のときにクラス替えで違うクラスになった。話したりすることもできなくなった。
そして、３年のときにその子に自分が好きだということがバレて、しかも友達が勝手に「アイツどう？」
とか聞いて、結果が「嫌いじゃないけど付き合うのは無理」そのときおれはKOした。
そのあとはなんだか会うと気まずかった。
あれから半年、ふと、１年のときの英語のノートを見つけた。
そこにはあの子が修正液で書いた俺の名前があった。
もしかしたらあの子も俺と同じ高校かもしれない。てか、たぶんそうだろう。
そんなこと考えていた中３年の冬(´･ω･`)

>>107
激しく続きｷﾎﾞﾝ！！

2年間片思いだったバイト先のコと、最近すごくイイ感じに仲良くなってきたんです。
それが昨日「相談事がある」と言われ、バイトが終わってから聞いてみたら・・
「ラブホでの元カレとのHが隠し撮りされてネットで売られている」という内容でした。

怒り、悲しみ、切なさ、妄想が入り交じり、どうしたものだか。。。

>>109
告白したらいいんじゃないかなぁ。売られてるのは、もうどうしようも出来ないと思うから、精神的な支えになってあげよう。

あたしには１回振られた男友達がいます。今は振られる前より仲良くなって、毎日が楽しいです。
振られた理由は『今好きなひとがいるから』でした。この前、話してて流れでそのひとに、『あたしまだ好きだよ。でも□□は好きなひとを振り向かせるために頑張って！□□が笑顔ならそれだけであたしは幸せだから』

↑続き
って言っちゃいました。。。本当はそんなのウソです。すきな人が他の女の子と話してて楽しそうにしてるのなんて見たくないし、、、嫉妬深いこんな女って、自分で自分が嫌になります。

age

私の好きな男の子には恋人がいる。
その恋人は私の友達で、凄い良い子。
告白したのは私の友達の方。
去年の三月頃からずっと付き合ってた。
私はその前からずっと好きだったけど、
その事はだれも知らない。
その二人が最近上手くいってないなあと思ってたら
バレンタイン前に別れたらしい。
振ったのは私の好きな男の子の方。
なんで振ったんだろうと思って、他の友達に聞いてみた。
そしたらこう言われた。
「他に好きな人ができたから振ったらしいよ」
「え、え？それ誰？」
「…噂だよ？噂では、あんただって」
「……は？え、私？」
「うん」
びっくりした。びっくりしたけど、チャンスだと思った。
バレンタインの為にチョコレートを買った。
そして、渡そうとしたけど、渡せなかった。
緊張し過ぎて。それに、噂が本当かも分からないし。
あーあー渡せなかったなーと思って、チョコレートは自分で食べた。
振られた私の友達は、いつも通り笑顔だったから、
もう吹っ切れたんだと思ってた。
そしたら、実は人知れず泣いたらしい。
それを知って、私は恥ずかしくなった。
友達が傷付いてるのに、私は何してんだろう。
私、ほんと自分の事しか考えてなかった。
昨日の夜、友達からメールがきた。
「まだ失恋から立ち直れてないんだ〜(笑）えへへ。ばかだね」
って。
「そっか…うん。そりゃ別れるのは悲しいよね…
　安い言葉は言えないけど、元気だせよー。
　君は可愛いんだから、これからいっぱい恋すればいいよ。
　GOOD LUCK★ d(゜∀゜)」
こう送った。そしたらありがとうってメールが来た。
好きな人の事は今でも好きだし、
友達も凄い大切。
どうする事が一番良いかって考えると、
私が諦める事かなって思う。
本当、そう思う。

age

（´･ω･`）ｳｰﾝ

中１の初めての席替え。隣になった野球部の人。
最初はどういう人か知らなくて冷たい態度とってたけど、
話すうちに優しい人ってわかってどんどん好きになった。
授業中もずっとしゃべって、手紙も交換してた。なんでも話した。
周りからは『付き合ってんの？』って言われたぐらいだった。
告白して彼氏になってほしかった。彼女になりたかった。
でも、フラれるのが怖くて言えなかった。
中１の冬、その人は違うクラスの子に告白してた。
付き合い始めたらしい。今でも続いてる。そして今もラブラブ。
フラれるの覚悟で告白していればよかった･･･。
昨日、その人とメールしてて彼女と喧嘩したって相談された。
アドバイスしてあげたら、
『ほんとにありがとう★オレ、お前と友達でほんとによかったよ★★マジでありがとう★』
やっぱりあなたにとって私は【友達】でしかなかったのかナ。。
悲しく思えたけど保護ってしまったメールｗｗ

長文ゴメンなさい。全然切なくないね。

>>114
諦めなくてもいんじゃない？

高校のときに初めて付き合った彼氏。
ワガママで寂しがりのあたしを、本当に大切にしてくれた。
駆け落ち同然の事もしたよね。
結婚の約束もしたよね。

あたしの浮気でだめになっちゃった後も
友達として、優しくしてくれた。
たまにメールや電話もして、なんだかんだ言っても繋がってた。
少なくともあたしは、そう信じてた。

突然、パタリと途絶える連絡。
電話しても、メールしても、音沙汰なし。
迷惑かな？
そう思ってあたしも連絡するのを止めたよ。

アナタが半年前に結婚したことを、この前聞いた。
そっか。
そうだったのか。
だから、あたしとは連絡を絶ったんだね。

4年も付き合った仲だから、一言連絡欲しかったな。
もう、あたしから連絡はしないから
どうか、どうか、アナタが幸せで居てくれますように。

生まれて初めて恋した人は、１０歳年上だった。
大人っぽく見えたって、当時私は１８歳のガキだから
全然自分に自信がなくて
あなたの前でお化粧落とすのも甘えるのも怖かった。

誰が見ても素敵なあなたが、どうして私なんかの事好きになってくれたのか分からなかった。
あなたの事を好きになりすぎた自分が怖くてあなたから逃げました。
私なんかにあなたはもったいない気がしたし
いつかあなたに捨てられるのが怖かった。

本当に馬鹿だったなって思う。

別れる時あなたが言ってくれたこと、私は多分一生忘れない。

「おまえは、おまえが思ってるよりずっとイイ女だよ」
「短かったけど、幸せな時間をくれてありがとう」

あぁ、私この人にちゃんと愛されてたんだ･･･って初めて自信が持てた。
同時にあなたから逃げた自分がとんでもなく馬鹿だったと気づきました。

あれから５年経って、今はあなたの気持ちが少し分かるようになりました。
本当にごめんなさい。
そして、ありがとう。

(´･ω･｀) 知らんがな

ここは独り言スレじゃありません

みなさん(ﾟд゜)ｳﾏｰな僕ちゃんが来ましたよ、
今日も今日とてﾁｪｹﾗｰ(ﾟ∀ﾟ)な僕でしよナンマンダー。じゃあこの辺でﾁｪｷﾀﾞｰなオハガキ紹介しますよ、、クチュクチュグリグリ
あふっあふっいいの〜な�dのあちしが来ましたよ

>>114 ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
辛いけど、でも、それでいいと思うな

もうすぐ卒業だし、云いたい気持ちが溢れてきた…
どうしよう

肉じゃがの味が忘れられない

お願い!!

誰か至急相談にのって！！o(＞＜)o

>>125
告白しなくて、後々、良い思い出にするのは簡単だぜ。
でもな、友達の気持ちも大切だが、だからって自分自身の気持ちを殺すのは違うと思うぞ。
だからあえて言うが、後悔するなら、実際告白して後悔しろ。

>>128
ありがとう。
わかったやってみる

会えないって言われた…

告白しなかったら一生後悔する…

人間は傷つくのを前提に生きてるよなぁ・・・でもそこは進化しなくたっていいさｗｗ

>>114
もう見てないかもしれんが、告白すれ。
いいか、絶対すれ。俺は同じ理由でしなかった。

後悔しか残んねぇぞ…

>>132
傷つくのは相手が思いやりのない行動とるから。

告白して付き合うことになったら、友達にはすぐ言わないで、友達が別の人と熱くなってから、自然に知られるようにすればいいと思う。

スケコマシの友人と同じ人を好きになったのですが、彼の記録更新のために諦めました。
友達思いでそ？

>>136
微妙。

すごく優しくて、純粋でまっすぐに愛してくれていた人に、昨日別れを告げました。
彼のことがすごく大好きです。けれどあたしは鬱で精神的に不安定でいつもいつも迷惑をかけてしまいます。そんなのもう嫌なんだ。愛してるから、幸せにしてあげたい。幸せになってほしい。
彼をもうあたしから解放してあげたかったです。辛かったです。
彼がどうかどうか幸せになりますように。

>>138

切ないですねぇ、でも凄く勇気のいる決断をしたアナタを尊敬します！！
これも一つの愛のカタチですね。素敵。

昔付き合ってた女性が結婚しました。
大学時代にお互い初めて付き合った相手でした。
その結婚相手の男が知り合いだったために結婚式に呼ばれてしまいました。
かなり気まずかったのですが、断れず参加しました。

２次会に行った時、ものすごい勢いで酒を飲まされて、理性をなくし、
新婦と付き合っていた事をみんなの前で暴露してしまいました。
そしたら、新郎が「お前、俺が初めての彼氏って言ってたじゃねーかよ！」
って怒り出し、彼女が号泣してヒステリーを起こし始めた。
理性がなくなってた俺は、友人に引きずられるように、逃げて来ました。

その１ヵ月後にその夫婦は離婚しました。



マジでごめんよ。でも嘘付くなよ新婦。

>>140
新婦に悪い。嫉妬しちゃったんだろ？

それだけで離婚てっ、頭が悪い。

>>141
いや、嫉妬はまったくしてない。俺結婚してるし。
それに正直言えば、童貞捨てたくて付き合った相手だったんで、
そういう意味も込めて気まずかった。さすがにそれは言わなかったけど。

おいおい、黙ってろよ。ふつうそんな過去のことに拘らないよ？
俺だったら何も言わない。お前かなり破綻人格者だな。最低だよ

一人も二人も同じでしょー、十人や百人じゃないんだし。
早いうちに別れて正解

違うって、新郎が俺に馬鹿みたいにビール飲ませるから。
５リットルくらい飲んだ。マジで理性飛んで、つい大学時代の話をして
しまった。ていうか、その女が処女だなんて嘘付いてと思わないだろ普通。

ある意味言えてることだね。
何で離婚しなかったの？と後で子供が鬱になるよりは幸せな選択かもな。

>>147
それ聞いたら鬱になった。

処女崇拝夫、こえー。

俺的には愛してる男に平気で処女ですと言える女がこえーよ。
赤の他人なら別として、愛情のある相手にそんな嘘、最低だな日本の馬鹿女。

>>140
もしかして後悔してる？

>>151
うん？後悔ってどういう意味で？

いわなきゃよかった〜みたいに

あぁ。悪いなぁとは思ったし、直前は後悔しまくったけど。
でも良く考えると、別れた原因は彼女だし。
俺が言わなくてもいつかばれてたと思うし（付き合ったの俺だけじゃないから）
なんていうか、結婚する前に男のほうに教えれば良かったという後悔ならあるかも。

女の方は・・・・自業自得か？と思ってる。

まっ、どうせ結婚生活長くないと見た。
別れて正解！

>>114
現在進行形の実話だったら、告白した方がいい。
絶対に何年も立って後悔するよ。俺がそうだった。
相手は風の噂で結婚したよ。あの時告白してたら少し替わってたかなって思うと同時に
凄く後悔した。自分の気持ちに正直に生きて。

進行系だったなOrz
まだこのスレ見てたらでいい。絶対に告白して。
８年前を今後悔してる俺のようにはならない為にも。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚしか言えないけど、勇気だして告白してください。

>>156.157
本当にありがとう、頑張ってみます！
3/12に卒業式があるから、それまでに云える様に。
結果は報告しにきます。
なんて云おう…

>>158
いい報告待ってるよ！ずっと前から好きでしたでいいんではいかな？
後悔だけはしないようにバッチリ決めてこい！

進展なし；
卒業まであと三日･･･！

>>160
勇気だして告白しないとさ、他のヤツと付き合ったりしたりするんだよ
後悔したくないなら早く告白した方がいいよ
こんな時はうまい具合にほかのヤツと付き合い始めたりするんだよ
タイミング悪くな、だから早く告白しなさい
後何日とか余裕ぶっこいてる後悔するよ。俺みたいにな
そして一生後悔するんだよ

今日ＣＤ貸す約束してたから、その時に告白しようかとしたけど
緊張し過ぎてだめだった；
>>161
頑張るよ!!

高校時代に好きだった女の子いたけど、まったく脈が無いと思って、
もう卒業まじかで、焦って、おかしくなって、遊んでる時襲ってしまった。
カラオケルームで襲って、無理矢理やって、彼女が経験なかったから血が出て、
終わって後悔してる俺に「好きだったのに」とボソっと言った。

>>162
今日が卒業の日だね。見てないと思うけど勇気をあげる。
なにもしてあげられないけど、頑張れ！
これでも、>>162の事が気になってるから＜応援してるって意味
上手く行って欲しい。タイミング逃すと相手との縁がずれていくから
タイミング逃さないでね！そして勇気を出して、正面からぶつかっていけ！
いい報告待ってます。>>162に幸運が訪れますように。

>>163
おまえは最低な男だな

>>163
嘘くさい

俺には、好きな奴がいる。でも、その好きな奴には彼氏がいる。
世間一般で言う二股状態です。
そいつともあと数ヵ月で別れなくちゃならない。

結婚しちゃうんだ…

今まで出会った中の女でこんなに好きになった女は、おまえだけだよ。
一緒にいれる時間も、もう残りわずかだけど、
ずっと忘れないよ。

できれば、おまえを奪ってしまいたいけど、俺じゃだめなんだよね。
おまえの幸せを心から願ってるから…絶対幸せにしてもらえよ。

せつねー

>>167
ただの負け犬
二股かけるような女と付き合ってる時点で負け犬
しかも2番目な時点でさらに負け犬
そんなゴミのような恋愛でよってるのでさらに負け犬

お前絶対もてないだろ？

>>169
おまえみたいな人の痛みがわからない奴よりはもてる。






性格悪すぎ。

>>170
二股するような馬鹿女の痛みや、それに利用されて捨てられた
負け犬男の痛みなど分かりたくも無い。
良く利用されて捨てられただけなのに、酔えるね。
そんな馬鹿女以外にも女はたくさんいるよ。二股しないようなまともな。

もてないとそういう選択肢もないからかわいそうだ。

>>171
必死だな。過去に嫌な事でもあった？どうでもいいやん

昔、遠距離恋愛していました。
毎日メッセンジャーとか電話やメールを頻繁にしていたのでお互いの心の距離なんて感じなかった。
彼は私には勿体無いくらいの人で3歳年下の金融マンでスポーツが好きな頭の良い人だった。
けど彼の心の奥は孤独というか闇の中にあったみたい。
ある時彼は精神病になって人と接するのが疎ましい状態になってしまって、、、
私の方も家族が死んだり仕事が上手く行かなかったりで彼を支えきれなかった。
電話をするたびにネガティブな事をずっと言いい、死にたいとすら言う彼に私は疲れてしまった。
タイミング悪く、私の生理が遅れて妊娠したかもって彼に言った。
するとそれまで結婚を意識した発言をしていた彼に無理って言われた。
彼には十分な収入があったけどアメリカで一流の金融マンになりたいからって、、
私も自暴自棄になって自殺願望のある彼に「一緒に死のう」って言った。

http://www.deamail.com/users/user179/

あの、昨日の卒業式のあと、
告白しようと思っしたら
逆に告白されました。
だから、付き合うとになりました。
今凄く嬉しいです。
ちょっと遅いけど報告します。
私の背中を押してくれてた皆さん、
結局私は告白しませんでしたが、
貴方達から沢山勇気をもらいました。
ありがとうございました！

>>175
おめでとう！本当よかった。若そうだから後悔のないようにしっかり向き合って付き合えよ。
本当によかったよ。今回は俺1人でレスしてた事が多いな人事だけど見捨てられなかったし
絶対にうまくいって欲しかったから。心からおめでとう！
俺もあの子と連絡取りたいな・・・今ごろなにしてるんだろうか？
もう結婚してかな？ういううううううううううううｖｂｈｊふぁｈｆｖｂじゃｋ；んｖｋｊｌｄさｖんｋじゃｓｄｂｖｊかｓｄ





Ｏｒｚ

>>95
続きまだ？

ブログいろいろ見て回ってたらすげえ泣けるブログ書いてる人がいて
パソコンの前で号泣しちゃった。
片想い中らしい。頑張って欲しいなー

そんな私も片想い。頑張らないとorz

俺は３年付き合ってた一週間前に女と別れた。でもあいつは彼氏できた。昨日最後に会いたいゆうて初めて出会った公園で待ち合わせした。なんかあいつとは何年もあってわけじゃないのに変わってみえた。
最後に抱き締めたくて抱き締めた。もうこの髪の香りとか小さい体を抱き締めるのも最後だった。

心だけで深くつながってる相手がいる。
暗黙の了解で、お互いに「逢おう」とは決して言わない。
それを口にしてはいけない関係だから。。
お互いに真剣だから、今は、自分たちの欲をおさえてる。
今、出来る事、それは、「視線を交わす」だけ。

>>180
20点

>>180
視線合わしてる時点で会ってんじゃん。

去年、彼氏と別れ違う男性と付き合いました。でも、どうしても前彼の
ことが忘れられず、今彼と別れました。2ヶ月くらい悩みましたが
昨日、ﾒｰﾙを送りました。携帯は消してしまっていたので、ﾊﾟｿｺﾝの
アドレスへ。「どうしていますか」としか書けなかったです。
まだ返事はありません。こういうのはいつまで待てばいいのでしょう。
連続は...ダメですよね。

>>183
自分勝手なバカ女だな
同じ経験があるんでレスしてみます。相手にその気があれば即返信あります
３日経っても返信なったら諦めてください＜付き合ってる人又は好きな人が居ますので
俺は彼女が居るので放置しました。
返信がないって事は、もうどうでもいい存在だと想ってください
＞連続は...ダメですよね。
ウザイです。迷惑です。

　

>>182
「会う」と「逢う」のニュアンスの違いってヤツだな。

逢世

気まぐれ斬り

そういや切ない話ある。長くなるから興味ある人は読んで。
私が高校の時付き合ってた彼氏の話。
バイトが一緒で仲良くなり自然と付き合う様になっていた。
今思えば体の関係は無かったし手をつなぐぐらいの関係だった。
それでも二人でいる時間は楽しくて手をつなぐだけで幸せで
私は彼が大好きで
彼も確かにあの時は私を好きだと言ってくれた。

ある日周りの友達に、あんたまだｴｯﾁしてないの？早くしなよーとか言われて
しないよーとか言いつつちょっと気になった。
彼といつも通り公園でデートしてる時、なんとなくその事を話してみた。
「そういや私達みんなのとこのカップルみたいにｴｯﾁな事しないよね笑」って。
そしたら彼は笑いながら私の髪をくしゃくしゃってなでた。
そんでその話題は終わってしまった。
そして次の日、大事な話があるっていつもの公園に呼ばれた。
あまりに突然だった。
「俺さ、ゲイみたい。」
言葉が出なかった。
今までの思い出が走馬灯のように駆け巡った。
なんで？
どうゆう事？
心では聞きたい事がたくさんあったのに全然言葉にならなかった。
「お前にならなんか話せる気がした。
よーするに俺、男しかちゃんと好きになれない。
だからみんなのとこのカップルみたいに、ｴｯﾁな事とか出来ないんだ…
お前の事は人間として大好きだけど
これ以上恋人でいる事は出来ない…
本当ごめん。」

私はその時初めて涙が出た。
「…体の関係なんか無くたって私は全然幸せだったし。
そんな事言われても嫌いになんかなれない。
友達としてで良いからまた一緒に遊ぼうよ…また一緒におしゃべりしようよ…」って泣いた。
彼も涙目になりながらうん…ありがとう…って言ってくれた。
現在、私達は「友達」としてお互いヒマな日は一緒に遊んで
バイトも一緒にしている。
きっと私達は周りから見たらごく普通のｶｯﾌﾟﾙ に見えると思う。
彼には今好きな彼がいる。
ちょっと変な気分。
どんなに私が彼を好きになってもそれは叶わない恋なんだけど
私は彼といるだけで幸せだから、これで良いんだ。

長くなってｽﾏﾝ。

>>189
切な過ぎるよ。

>>189
真顔になったし。
もし自分が付き合ってた人がﾎﾓだったらｼｮｯｸで寝込む。

長文になるっす。
ウザかったらごめんなさい。誤字と脱字も見逃してください。

留学中のお話。丁度今ぐらいの季節でした。
付き合って半年、自分の夢のためにお互い違う国へ1年間、留学をしました。
格安で電話をかけられるお店でお互い電話をかけあったり、ネットもあったの
で毎日原稿用紙数枚分(笑)のメールをやり取りしていました。

それでもやっぱり会いたい！という気持ちは日が経つごとに強くなり、
会いに行くよ、と電話をいれました。
「嬉しすぎて胸が苦しい、うまく呼吸できない」
そういわれたとき、この人に出会えて本当に良かったと思いました。
チケットを用意し、メールでの駅の確認、ホテルの予約状況などを調べ
、当日の朝がやってきました。列車にも無事乗れたし、途中の乗換えを
間違えなければ5時間後には彼女の待つ所へと着きます。

乗換駅につき、列車を探しているとアナウンスが列車の遅れを伝えていました。
まさかねぇ、と思いながら集中して聞いていると運の悪いことに、僕が乗る
はずだった列車でした。しかも人身事故だったらしく、復旧のメドは立って
いないとのこと。お互い携帯電話を持ち合わせていなかったので、連絡をとる
ことが出来ず、ただ復旧を待つしかありませんでした。

結局、列車が動いたのは4時間後。大幅に遅れて着いた駅にはやはり、
彼女らしき姿は見えませんでした。
駅を1週していなかったら帰ろうと思い、トランクをガラガラいわせつつ電話
でどう謝ろうか考えながら探していました。
10分程歩き回ったでしょうか。
結構大きな駅だったし、人の行き来も激しかったのですが、見つけました。
壁を背もたれにして、足元の小さなトランクをじっと見ながら、泣くのをこらえて
いる彼女を。

「ごめん」
散々待たせた恋人にそんな陳腐なことしかいえなかったのかと今でも思いますが、
そのときはそれ以外に言葉がでませんた。
彼女はビックリして目を丸くすると同時に腰をぬかしてしまったらしく、起こそうと思い
手を伸ばすと、泣きながら僕の首に手をまわしてきました。
普段滅多に涙を見せることがないヒトだったので余計に、時折頬にあたる涙は
とても温度を持っているように思えました。

彼女は僕を待っていた間の不安や、事故に巻き込まれた可能性を心配していたと
泣きながら話してくれました。
「旅行つれまわす計画を立てた私がバカだと思った。もうそんな我侭言わないから
無事でいてくださいって神様にお願いしてた。」
正直、神様なんて信じてなかったけどこのときだけは、
「これからの僕に周ってくる幸せは全部このヒトにあげてください」
とお願いをしました。迷惑ばかりかけてしまった分、このヒトには何が何でも幸せに
なってもらわねばと。

あれから2年、僕の口下手なとこや不甲斐なさのせいで別れてしまったけど、
今でもあの時の空気や周りの人の服装、ガラス越しに差し込んできた夕日の色も
思い出すことができます。もうお互い会える環境ではないし、連絡を取ること
ありませんが、それでも神様にお願いしたことは決して忘れていません。

あえなくても、あなたが幸せであればそれでいいと、今でも思っています。

…マジで長文ごめん。文章力無さすぎ。

感動した。そこまで人スキになれるっていいな。うらやましい。
遠距離続かないからな。
別れたからいい思い出のままってゆーのもあるか？

>>192-194そういう経験してみたい！

(　；∀；) ｶﾝﾄﾞｰｼﾀ

遊ばれて終わった漏れは切ない恋になるのだろうか…？

あがれー

http://i.pic.to/b1es

>>200何これ！？

感動した…
ってか>>95まだ？

今現在進行中なんだがマジ洒落にならん。
分かる奴だけ分かってくれ

ひとり・ザ・シャツ

ジャガーネタだ。
それはすげー切ない。

つまり>203はＢシャツ？

バイバイ

俺は好きな子によく恋愛相談される
なんか元彼のことでいろいろ悩んでるらしい
でもそんな彼女を応援してる俺…
辛すぎる

>>207
オレね、同じ経験あるんすよ。
迷ったけど、告白しました。
忘れられないのも分かってる。それでもいいから好きなんですって。
結果は、あえてお前さんのために書きません。
ただ、後悔はしないでください。
多少の不利な要素は自分の努力でひっくり返せるもんスよ。

初恋はキツかった…。一日中その子のこと考えてて、声聞こえたり、目の前とおったりすると胸がキュンてなる…。男子と楽しそうに喋ってたら泣きそうになった…。でもシャイな漏れは話し掛けることさえ出来なかった…。んで卒業…嗚呼せつない…

ここって良スレですよね…。

胸より胃が痛くなる。

俺は好きだった人に告ったらさ、OKって来たんだよね。
もちろんダメ元で告白したから、絶対OKもらえないとか思ってたわけだけど…。
貰ったらうれしかったよ、そりゃ飛び上がらんばかりに。

んで、メールの量も半端なくてね、楽しかったなぁ…で、お揃いのストラップほしくない？とか
そんな話とかもしてたんだけど、いざ遊ぼうって言うと何か適当にスルーされてた。
若干遊ばれてる感があったけどね。
でも、遊ぼうって行った時俺の家に行きたいって言われたんだよね。
もちろん親居るし、俺の部屋テレビ無くて本当に勉強部屋っぽかったから断って
他のデパートとか、普通に遊べるところがいいなぁって話してたんだけど、
結局、遊ばなかったよ…。んで、2週間後。別れ話切り出されて破局。
俺は大好きだったけど、しつこいと思われるから、普通にそっかでバイバイ。
その後もメールはしてたよ、一応最後に友達で居てねって言われて別れたし。

まぁ、そんな俺でもまだ好きだったし、色々話してて俺まだ好きだよ見たいな話になって…
そんな所はまだいいんだけど、ちょっとした後何か気まずくなって言われた言葉
俺「ぶっちゃけ、遊びだったでしょ？（チョイ怒り）」
相手「ぶっちゃけ、そうだよ！」

こんなこと言われても実はまだ好きでつ。

何かみんな色んな恋してるんだね〜
きっとテレビドラマより素敵な恋もあるんだろうな。
幸せになってほしいです

>>208
そっか
でも俺は告白しなくてもいいんだ
その子が幸せになってくれれば
ただ臆病なだけかもしんないけどそれだけで俺も幸せ
ごめん、ちょっと矛盾してるけどそういう気持ちわかってくれる人いるかな

わりぃ…いないわ…

207ぇ☆私は元彼が忘れられなくて男友達に色々相談したりした。その男友達に告られた。ふったけどやっぱり相談のってくれる人いなきゃつらいし誰かそばにいてほしいって思う。だから207もその子にとってはおっきな存在だと思う 気長にまってあげなよ

長文になります。ウザイと思ったらスルーしてね。

俺には付き合って２ヶ月の彼女がいるんだが、ある日俺が留学することになってその
事を告げた。彼女は泣いてたんだけど無理して笑いながら、「帰ってきたら夏
祭り行ってぇ、もみじ狩りにも行って…来年もお花見に行こうっ！」って言っ
てくれた。俺はうん、とだけ言った。泣きそうだった。

「愛してる…」声には出さないで口パクで彼女に言うと、彼女は「えっ？何て言ったの？」
と言った。「○○（彼女の名前）の大嫌いな言葉だよ。」

付き合ってすぐの頃、俺は冗談で愛してるってよく言ってたが、彼女に「私、
その言葉はあんまり好きじゃないの」と言われてたのでそれから一切言ってな
かった言葉だった。

「愛してる…」今度は声に出して言ったが声が震えていた。すると突然彼女は
俺に抱きついてこう言った。
「大嫌いなんて嘘だよ…ホントは一番言って欲しかった言葉だよ…いつも冗談
でばかり言うから信じれなかったけど、△△（俺の名前）の気持ち伝わったよ」

その時俺はこの女を一生大事にすると思った。長文スマソ。

>>217
すごい羨ましいぐらいの恋愛だな
ほんとか嘘かはわからんけどいい話だ
>>216
気長に待つって相手が俺に恋愛感情を持つのを？

何度も告白して、やっと付き合えた彼氏に１ヶ月で振られた。
嫌いになったわけじゃない、バイトと大学で忙しくて今は付き合ったり出来ない、と彼は言っていたけど、本当の理由は私の束縛だったと思う。
初めての彼氏で、片想いの末やっと手に入れた夢のような人。大好きで大好きで、気持ちだけがただただ大きくなりすぎて自分でも抑えられなかった。
最後の電話で、別れたくないと必死に引き留めたけど彼の気持ちは変わらなかった。
もう駄目なんだとぼんやり絶望しながら、それでも最後に一度だけ名前を呼んでほしいと頼んだ。今まで呼ばれたことがなかったから。
彼はちょっと戸惑ったみたいだったけど、本当に照れてしまうくらいの、今までで一番優しい声で２回呼んでくれた。
愛しくてどうしようもなかったあの声も、今は少ししか思い出せない。長くなってｺﾞﾒﾇ

１つ上の好きなタイプのお姉さんとメール交換を始めて２週間、
映画を見に行きその２日後に告白されたが３日して振られた。
理由を聞いたら、俺とメールを始める２ヶ月前にレイプされ、
それが原因で卵巣内出血をし入院して、死ぬ一歩直前まで行き、
男性不振になっていたらしい。振られた事とレイプされた過去を知ってショックだった。

振られてから１週間経った今、冷静に考えてみたんだが、
もしレイプされていなかったら俺なんかには告白しなかったんじゃないだろうか。
そう考えると複雑な気分だ。あの３週間弱はマジで幸せだった。

男だけで集まって女の子の話しする時、
自分の好きな子の名前が出て、どう思う？って聞かれると、知らん！や、どうでもいい！等の言葉は気持ちを隠すために言えるんだけど、嫌いとは絶対に言えないんだよな〜。
何かその子が遠くに行っちゃいそうな気がして…。
嫌いとだけは言えなかった…。

>>205
そういうこと

今日の早朝完全にひとり・ザ・シャツになりますたorz
１日で４キロ痩せた、学校で健康診断だったから少し得した

でも何も嬉しくない

>>214
俺も昨日までそうだったな
好きな人が幸せでいられたら相手が自分じゃなくてもそれでいいって

でも今朝起きたらあいつが居ない事急に実感してたまらなくなって電話した
普段口下手で恥ずかしくて言えなかった事とか想い必死に全部ぶちまけた
今考えても今まで幸せならそれでいいとか思ってた癖に何やってんだ俺はと思うよ
自分でもキモくて未練がましくてウザイ奴だと思ったけど
あいつ泣きながら何度もありがとう俺がそう言ってくれて幸せだって言ってくれた
結局戻れはしなかったけど見守るだけじゃなくて伝える事も大事なんだと思えたよ

長文駄文すまそ

「わからんけど」


おまえナニ人？
半角で携帯メールやってんとネラーバレバレ

>>217が禿しくいい。
今どんな状態？詳細キボン。

今彼女とは他人から見るとウザいくらいラブラブです。留学する
まで３ヶ月ほどあるので、それまで沢山思い出作っておきたいんです。
なんせ１日会わないだけでお互いに会いたいメールしてますからw

>>226
彼女を大事にしれよ…
と、負け組の漏れが言ってみる。

高校の時、好きな人がいた。中学が一緒で、当時彼が付き合ってた子も同じ中学。
でも高3の時、2人は別れた。人目を気にする私は何も出来ず、冬を迎えた。

席替えで彼の近くの席になった。ある日の昼休み、体育館でﾊﾞｽｹをして彼が教室に戻ってきた。
かなり暑そうだったので声を掛けてみた。
私『暑そうだね』
彼『おぅ、超ｱﾁ-よ(私の手を握る)…なっ？』

卒業後、再会してもやはり付き合うことなく疎遠に…。

しばらくしてから中学から付き合ってきた元ｶﾉとﾖﾘを戻して結婚。今ではﾊﾟﾊﾟだそうです。

　付き合って６年。その間別れたり付き合ったりを何度も繰り返した。
　今は、お互いフリーで彼氏彼女の関係ではないけれど、
　それでも不思議と二人でいる。なんでか、二人でいる。
　くされ縁とでもいうべきか、なんなのか私たちはわからぬまま
　今も同じ時を過ごしている。

　彼と出会ったとき、私は重度の男性恐怖症で保健室で授業受けてた。
　片思いしてた男に騙されてレイプされて（今思えばアホすぎる）
　当時親友だった男友達に相談すると、次の日同じようにヤラれた。
　どうやら片思いしてた男が、クラスの男子に
　『言えばヤラせてくれる女』と言いふらしていたそうで。
　私には抵抗した傷跡がたくさんあったのに、それに目もくれず、
　男は笑ってました。
　壊れたんだと思う。私は２度目の時大して抵抗はしなかったし、
　叫び声もあげなかった。
　心と体が切り離された感じ。
　終わったあと、破られた服と散らかったカバンの中身を見つめて、
　ごく自然に思った。
　『死のう』

　その後どうやって自分がそこから這い上がったのか
　実はよく覚えてない。
　とにかく幼馴染（女）が親身になって私を支えてくれたこと、
　もう一人の幼馴染（男）が手紙で←私は当時誰であろうと男とは会えなかった
　『そんな奴のためにお前が自分の人生を無駄に過ごす必要はない』と
　はげまし、叱咤してくれたことだけはひどく覚えている。

　そんな経緯もあって、私は男が近くにいると左腕をかきむしりパニックに
　陥るようになった。
　私の異常に気付いた先生（仲良かった）がすぐさま事情を察して
　保健医に話をつけてくれて、それから保健室で個別授業を受けることになったんだけど。
（レイプの事は話さなかったけど、だいたいわかってたみたい）

　学校に来てたカウンセラーのおかげで少しずつ症状も治まったけど、
　変わらず教室に入ろうとすると体が震えて腕をかきむしってしまう。
　吐きそうになって保健室に戻る、その繰り返しの日々がしばらく続いたある日。

　保健室で寝てた私に飛び込んできたのは
　幼さを残した少年の声だった。

　長文ｽﾏｿ
　続きです。
　
　彼はひどく傷ついていて、カーテン越しから聞こえてきた声は
　あまりにも寂しげで　思わず聞き入ってしまった。
　どうやら初恋の彼女に振られたらしい。
　夏休みに彼が旅行に行っている間に彼女の心が変わったそうで、
　事細やかに担任の先生（藁）に説明していた。
　体育祭でふとした瞬間につながれた手にどきどきしたこと、
　そこから意識して、決死の覚悟で告白したこと、「ＯＫ」をもらった時の喜び、
　彼女と必ず待ち合わせをした駅の話、手をつないで座った公園の話。

　なんでコイツは馬鹿正直に、しかも担任の先生に自分の恋バナぶっちゃけてるんだ？
　つーかそんな苦しむようなことか？
　と、心のすさんだ私は心の中で罵倒した。
　でも不思議なのは、私は男性恐怖症。
　カーテン越しとはいえ、同じ空間に男がいる。
　普段なら腕をかきむしってパニックに陥っているところだ。
　
　なのに、私は冷静に彼の話を聞いて、相槌を（心の中で）うって、
　担任の先生に代わりアドバイスをしようと色々言葉を考えていた。
　彼が部屋を出て行ってやっと我に返って、自分で自分をツッコんだ。
　人のことより、自分の事だろ！って。

　あまりの出来事（私にとって）だったのですぐさま幼馴染に報告。
　すると意外な一言が返ってきた。
　『また会うんじゃない？○○（私の名前）と付き合うと思う。
　　なんかそんな気がする。』
　思わず「はあ？？」っていった。
　彼女はクセなのかなんなのか、よくそういう予言じみたことを
　何の根拠もなしに言ってのけることがあった。大概は外れるので気にもとめず流したけど、
　今思えば彼女のこの言葉がオソロシイ・・・・

　
　

　幼馴染の予言どおり再会しました。
　半年後のこと。
　ようやくまとも（？）に生活できるようになってすぐ。
　変わらず男性恐怖症だったけれど、触れたり話したりする以外は大丈夫になって、
　私は保健室で雑用を頼まれて作業していたとき。
　いかにも不幸をしょったかのような体格のいい少年がふらふらと入ってきた。
　『あら！○○（彼の名前）君！ちょうどよかったわ！』
　保健医が彼を見るなり喜んだ。
　「どうしたんスか？」
　しんどいながらもそう答えると、保健医は一冊の本を取り出して私の目前に座った。
　彼もゆっくりと私の隣に座った。
　慌ててイスを離したが、彼は特に気にも留めず、本を覗き込んだ。
　「聞いてほしいのよ！発音があってるかどうか。」
　「はあ・・・いいですよ。」
　そしていきなりわけのワカラン外国語をしゃべりだしたので、私は面食らった。
　どうやらそれは中国語らしかった。それをうんうん、と頷きながら聞いている彼の横顔を
　作業しつつも横目で見ていた。
　「わかりますよ、発音もだいたい合ってます。日本人でそれだけ話せたら充分ですよ。」
　彼の言葉に思わず「ん？」と首をかしげた。

　驚きはふたつあった。
　彼が在日中国人であるということ。
　そしてあの日保健室で聞いた少年の声の持ち主だということ。

　わかってすぐまじまじとみつめてしまった。
　するといきなり彼はこっちをむいたので、思わずびくっとする。
　「安心していいわよ、この子は信用できる子だから。」
　保健医の言葉は私と彼、どちらにもむけて言われた言葉だった。
　「そうだ！○○君！この子に相談してみたら？彼女ならあなたの心の傷を理解してくれるわよ。」
　唐突に切り出されたことに二人して面食らった。
　そして内心、「そんな初対面でしかも上級生（私は彼より２こ上）にいきなり相談なんか
　できるわけねぇーだろ・・・ｗ」と苦笑していた。
　が、突然彼は私を覗き込み、「聞いてくれますか？」と真剣な瞳を向けた。

　長すぎ・・。ｽﾏｿ・・・。
　
　内容は以前聞いたことと同じだった。
　彼女に振られたこと。運悪く彼女は同じクラスで毎日顔を合わせるのが
　辛い、と。
　そしてポケットから渡しそびれたお土産の指輪が握り締められていた。
　「これ、中国で買ってきたんですよ。彼女に渡そうと思って。前に欲しいって
　　言ってたやつと同じ形だったもんで。」
　そう語る彼の瞳は、きらきらしててまっすぐで、思わず目をそむけたくなった。
　ああ、純粋に今でもその彼女のことを好きなんだなって心の底から感じたし、
　そこまで想われている彼女のことがすごくうらやましかった。
　私はどうだろう。
　片思いの男に誘われて舞い上がって痛い目にあって、
　友達と思ってた男にも裏切られて、もう誰も好きにならないし好きになってもらえないって
　ずっと卑屈になって、恋なんて馬鹿らしくて汚い、夢物語だって思ってた。
　キスもＳＥＸも、性欲のはけ口でしかないって。
　本当の愛なんてこの世界にはないって決め付けてた。
　当時の私には、世界が悲しく映っていたから。

　・・・きっと、私は心のどこかで信じたかったのかもしれない。
　純粋に愛し愛される恋愛があるってことを。

　彼にだけは嫌悪感を抱かなかった。
　そのままお互いのことを話し込んで、止まらず、携帯のメルアドを交換して。
　帰ってからもずっとメールのやりとりは続いた。
　どんどん惹かれていくのがわかった。
　でも私は必死に否定した。
　いつかは同じ目に遭うんだと言い聞かせて、二人きりで会うことは避けた。
　肝心なことはいつもはぐらかす私に、ついに彼は耐え切れず切り出した。

　「俺が恐い？」

　返事に困った。一時間ぐらい色んな言葉を考えて、送ろうとして、やめて・・・。
　で、考えた末。
　「うん、だって男は皆同じ。でも○○（彼）のことは信じたい。でも体はそうじゃない。」
　もちろんレイプされたなんてことは言ってない。
　ただ最初私に会ったときに、彼は私が男性恐怖症であることに気付いてたって言ってた。
　そして私の返信後、間髪いれずに返事が来た。
　「明日、放課後下駄箱で待ってる。○○（私）には触れない。近づかない。
　　約束する。どうしても二人で話したい。来るまで待ってる。」
　短い文章がたくさん並んでた。俺が何かしようとしたらすぐに携帯で助けを求められる
　ように携帯を手にもっておけ、とか防犯ブザー持参で、とか（藁）
　ただ話したい、会って顔を見て話したい、とたくさん書かれてた。
　
　彼の必死さに、私は出し方さえ忘れていた笑顔が自然に出ていた。
　同時に涙がでた。
　どうして、彼を信じられないんだろう。
　どうして、私は弱いままなんだろう。
　強くなりたい、強くなりたいって、携帯を握り締めて願った。

続きマダー？
☆＼(ﾟ∀ﾟ＼)

　そんなこんなで当日。
　私はやっぱり臆病者です。
　下駄箱できょろきょろしている彼を、隠れて見てました。
　同級生に「誰待ってんだよ○○！彼女かあ？！」とからかわれても
　「うっせーよ！」と恥ずかしそうにしながら探し続けていた。
　私はずっと踏み出す一歩をためらっていた。
　みるにみかねた幼馴染が、「いい奴じゃん、いってこい！」と
　軽く背中を押した。
　するとすぐに彼は私を見つけて手を振った。
　振り返った幼馴染の顔がみたこともないくらい晴れ晴れしていて、いまだに
　その表情を忘れられない。

　「来てくれてありがとう。」
　彼はそういうなり、すたすたと足早に歩いて、背をむけたまま
　「マクドいこー。あそこなら人いっぱいいるし安心できるやろ？」
　私は黙って彼の後ろを歩いた。
　すごく気をつかってくれたんだと思う。
　寂しくないように時折振り向いて他愛もない話を振って、笑って。
　周囲の人から見たらすごくおかしな光景だったと思う。
　すれ違う同級生に笑って挨拶する彼は、からかわれても「俺恥ずかしがりやだし！！」
　と冗談っぽく笑って返していた。
　少しずつ、少しずつ、私と彼の距離は縮んでいった。
　私を見失わないように歩いていた彼に追いつくのはとても簡単だった。
　でもその距離を縮めることは私にとってものすごく大変なことだった。
　一歩一歩がひどく重かった。

中国人とのloveなんて聞きたくねー

って言いたいけど、レイプされたとかそんな重い話にちゃちゃ入れるほど腐ってはいない

中国や中国人に悪いイメージがあるからといって、全ての中国人を否定するなよ。


と空気を読めない注意を飛ばす俺。

テ

ラ

キ

モ

ス

お　ま　え　の　話　な　ん　て　聞　い　て　ね　え　よ　。

ネ　　タ　　長　　文　　ウ　　ザ　　イ　　。

>>238-240

ワロスw




惨め過ぎて

気にせずに続き頼む

続きまだ？？

　ありがとうございます。
　今特に反日問題で揺れている現状で
　私はどちらの意見も分かるし、彼もまた複雑な心境です。
　ナニ人とか関係なく、私は一人の人間と出会った、ただそれだけのことです。
　
　長文、重ね重ねスマソ・・・

　マクドにたどり着いて、すぐに彼は人気の多い、それも女の子が多い近辺の席に
　座ると、「座って」と優しく言ってくれました。
　そして「さっきはうれしかった。少しずつ近づこうと努力してくれたやん？ありがとう」
　照れくさそうにそういうと、「ん、んん、」と咳をする。
　「あのさ・・・。」
　頼んだコーラを時折飲みつつ、彼は自分の生い立ちを話し始めた。
　祖母が残留孤児であったこと、３年前に家族で祖母を追いかけるように日本に来たこと。
　彼はまわりから散々反日教育を受けて育ったので、実は日本に来るのは怖かったと言った。
　「普通に授業で南京大虐殺のビデオ見せられて、たくさんの人が無残に殺されてるところを見て、
　　日本人は冷酷で非道で最低だと思ってたよ。」と遠慮がちにそういった。
　「でも・・・ばあちゃんが言ってた。日本人が悪いんじゃない。戦争が悪いんだって。
　　日本人にもいい人はいる。中国人もそうだ。同じ人間に変わりはない、だから自分の目で
　　良し悪しを決めなさいってさ。」
　　でも日本に来て、彼の家族はひどい仕打ちにあった。
　　中国人は汚い、不潔だと石を投げられ、
　　日本語が通じないことをいいことに、笑顔で「中国に帰れ」と言われたって。
　　友達だと思っていた人たちでさえ、次の日には同じように暴言を吐く。
　　誰も信じられなかったし、誰も信じたくなかった。
　　ぽつり、ぽつり、と彼はこぼした。

　　日本は残留孤児を帰国させるだけさせて、その後の保障は全くしない。
　　中国語しか話せない彼らに与えられたのは、一ヶ月間の日本語教育だけ。
　　４０歳を超えて異国の言葉を覚えるのって、本当に大変。彼の両親はすごく苦労したと思う。
　　彼はまだ小さかったから半年で覚えたとは言っていたけど、
　　逆に覚えるんじゃなかったって言った。
　　覚えなければ、自分を馬鹿にする言葉の意味も知らず、ただ笑っていればよかったって。
　　
　　彼の話を聞きながら、
　　私は日本人であることを初めて恥じた。
　　日本でそんな辛い思いをして生きている人がいるなんて考えることもなく、
　　ただのうのうと幸せに生きていた自分が
　　とてつもなく恥ずかしかったのだ。

>>244
ネタはいらないわ

えっと、この時代に不潔だと石投げられ？ﾃﾗﾜﾛｽww

笑顔で中国帰れ？日本人の性質からしておかしくない？

中学生だってもう少し真実味ある文作るよw

で、自分より辛い人みて立ち直ったって言う3流シナリオ？クダンネーー

途中まで信じてた俺もまだまだだな

でもばあちゃんの言う通りだったよ、と続けて言った。
「中学入ったぐらいかな？やっと友達って呼べるやつができて、
　ばかやって騒いで、柔道やるようになってますます色んな知り合いができて。
　俺が中国人だって知っても、そうなん？だから何？同じ人間やん。って言ってくれた
　一言にすごく救われた気がした。初めて日本に来てこいつらと出会ってよかったって
　思った。」
　でも、やっぱり理解してくれない人の方が断然多いので、彼は中国人だということを
　親しい人以外には絶対言わないようになったといった。
　そうじゃないと、ここは受け入れてくれないからさ、と。

　そうして話し込んでいるうちに、私は緊張もどこかに飛んでいって、
　ためらいながらも自分のことを話し出した。
　すると彼はまっすぐな瞳で、黙って、うなづいて、相槌うちながら、
　時折笑って、時折驚いた。
　彼の一挙一同を見ながら、それまでどもりがちだった私の声は
　しだいにすらすらと言葉を発せれるようになっていた。

　続きはまた・・・。
　すいません。
　ちゃんと読んでくれてくださっている方に
　心から感謝しています。

口をきかなくなって１年半の女がいます
専門で同じクラスで、夏にやたらと俺になついてきて、明らかに俺に気があった！Ｎちゃん。
俺も好きになったけど彼女と同棲してたからそのまま…夏休みに突入。
夏休み中に彼女と別れ同棲も解消。
夏休み明け、Ｎちゃんそっけなすぎ！
前は笑顔で話しかけてきてたのに軽く俺の存在無視…
彼氏ができたわけでもないらしいし何故だ？
俺に彼女がいた事・別れた事も全く知らないし。
俺も聞けずにそのまま１年半たってしまった…
今は新しい彼女もいるがＮちゃんとはまた同じクラス。目で追ってしまう！たまに目が合ったらなんか悲しい！
今更だが俺はなんかしたのだろうか？
卒業する前にきこうかな…

>>２４５
　ネタみたいな話なんですけど、本当にそうなんです。
　うまく文が書けなくてがっかりさせてしまったみたいで・・・
　ごめんなさい。
　レス、ありがとうございます。

　彼が寝たので再び書いてみたり・・・。
　思い出すと胸が痛くて眠れないんですよね。
　ネタと思われてもいいんで、
　うまく伝わらないかもしれないけど、もう少しお付き合いください。
　中傷でもなんでも、
　レスくれるだけでありがたいです。

　彼と話してかれこれ二時間。
　ようやく自分のことを話せるようになって
　彼もまじめに私の話を聞いてくれた。
　次第に内容が今に近づくにつれて、私は言葉を詰まらせ出した。
　それまで流暢にしゃべっていた私の異変に気づいて
　「無理に話すことはないよ。」
　と悲しい表情を向けたけど、私は「想像つくだろうけど・・・」と
　切り出した。
　私が泣き出したので、周りの関係のない女の子たちは一斉に視線を向けた。
　はたから見れば別れ話真っ最中のカップルに見えたのだろう。
　気まずそうに席を立つ子や、彼を非難する声が囁かれる中、
　彼は周囲の視線を気にせず、ただじっと私の言葉を聴いていた。
　聞き終えて、
　「話してくれてありがとう。」と一言そういって何も言わなくなった。
　彼を見たら、なぜか彼も泣いている。
　思わず「なんで？」って聞いたら、
　「わからん。お前が泣いてるのみたら泣けてきた。」
　しばらく二人で泣いてた。
　さぞかし変なカップルだと思われたことだろう。
　店内に蛍の光が流れてようやく我に返った私たち。
　「出よう」と席を立つ私を見上げて彼は言った。
　「俺、○○（私）のこと好きになったっぽい。」
　固まった。
　真っ赤な瞳で、ぶっきらぼうに言い放った言葉に。
　「っぽいって何！？何、その曖昧な言い方？？！！」
　とつっこんだ。
　でも、私もごく自然に言えた。
　「私も○○（彼）のこと好きになったっぽい。」

　自分で何て軽い女だと後悔した。
　レイプされた女は一生誰も好きになれないし、
　まともな恋愛をすることはできないって決め付けてたし、
　そうであるべきだ、なんて思ってもいた。
　だってそうでしょ？
　レイプされたって言ったらどの男だってかわいそうな瞳をむけてくる。
　そこから同情は生まれても愛情は生まれない。
　その事実を隠したとしても、
　私の心から傷跡は消えることなんてない。
　相手を騙してでしか成り立たない恋愛は
　自分さえも傷つけることだと思った。
　だから、後悔した。
　それでもいい、と私を受け入れようとしてくれている彼に
　ひどく申し訳ない気持ちになった。

　

　実際彼と付き合いだして
　色んなことにぶつかった。
　完全に元カノのことをふっ切れずにいったりきたり・・・
　当の元カノも、彼をとられたことが気にくわなかったのか
　「彼女に言ってよ、私の方が好きなんだって。」と彼につめよったこともありました。
　彼女は新しい彼氏がいるのにも関わらず・・・
　私はただ見守るだけしかできなかった。
　傍にいて、彼が何に苦しみ、何に悲しみ、何に傷ついているか
　それを知り、受け止め、必死に理解しようとした。
　知り合いは皆口々に
　「あんたは都合のいい女なんだって！そんな男さっさと捨ててしまいなよ！」
　と言ったけれど、私はそれでもいい、傍にいたい、といった。

　本当は辛かった。
　日に日に増していく彼への想いとは裏腹に、彼は幾度となく元カノの元に走った。
　どちらが好きなのかわからない、と言った。
　一番に愛されたい、でもそれは私には許されないことなんだと思っていた。
　どこまでも私には深く刻み込まれた傷がついて回った。
　幸せだと思った瞬間地獄に突き落とされる。
　そんな日々がずっと続いていた。

　何度も別れて、携帯を変えたり、非通知にしたり、無視しても、
　なぜかどちらからともなく連絡したり、偶然再会したり、
　とにかく言葉で説明できない不思議がたくさん重なった。
　私が社会人になり、環境が変わり、もう出会うことはないだろうと思って
　別れても、普段は通らない道に何となく行ったら彼がいたりなんてこともあった。
　
　そういう時に限って、お互いヘコんでたりする。
　彼は年を重ねるごとに女関係にだらしがなくなって、
　平気で浮気するようになっていた。
　元カノともずっと関係を続けていることも知っている。
　それでも私は好きでいる。
　
　３流小説だったら、きっと私は彼に愛されて男性恐怖症も克服して
　幸せに今を生きていることだろう。彼に救われた、と豪語しているはずだ。
　でも現実そう甘くはなくて、
　いまだに男性恐怖症は（ましにはなったけど）直らなくて、
　彼は私だけを見ているわけじゃなくて、
　幸せとは言いがたい現状を送ってる。
　
　
　
　

みんなながいよ

みんな長いね。読んでる人いるの？
私なんて「切ない恋もありましたが、今となっては今の恋愛の前座の
ようなものでした」
こんくらいだよ

　何が言いたいのかわかりませんよね。
　でも私はいつもどうして出会ったのか、出会ってしまったのか
　考えるだけで胸が痛い。
　こんなにも誰かを想える自分がいるってだけでも
　昔死ぬことしか頭になかった私にとったらすごい進歩。
　同時に愛することの痛みを知った。
　愛される痛みも。
　
　二人でいた時間があまりにも長すぎて
　二人で乗り越えたことがあまりも多すぎて
　二人で生きた時間があまりにも重たくて

　私も彼も情に流されて今を過ごしているのかもしれません。
　どうして一緒にいるのかもわかりません。
　ただ思い返せば返すほど、そのひとつひとつが今の私を形成してることを実感する。
　どんな出会いにも意味があるって思える。
　たとえ自分を傷つけた人であっても、それを乗り越える強さときっかけを
　くれたんだと思うようになった。
　
　私を傷つけた男と同じようなことをしてる男を
　好きになったのは私。
　選んだのも私。
　だからといって自分がかわいそうだなんて思わない。
　彼と出会ったことにもきっと理由はあるのだから、
　その答えを知るまで、私は彼の傍にいて彼を見守ろうと思う。
　
　この間、「愛してる」って言葉を何気なく言ったら涙が出た。
　そんでやっぱり彼も泣いた。
　「なんで？」って言うと
　「お前が泣いてると俺も泣きたくなる。」
　とあの日と変わらない彼がそこにいた。

　ずっとこんな感じでいるんだろうな、私たちは。

　長文だらだらスマソ。
　うざい通り越してキモイ・・・ですよね。
　でも胸が痛くなるほど誰かを想う人たちに伝えたい。
　その出会いには意味があるってこと。

　長々とすみませんでした。
　
　

確かにみんな長いね…。だけど、みんなイイ話しばっかダヨ。初めてこのスレ見たけど、一気に全部よんじゃったヨ。

こんな良スレあったなんて……、

95続きｷﾎﾞﾝ

>>252

とってもいい話し、ｱﾘｶﾞﾄでつ。自分♂ですが、自分も前向きに恋愛したくなりました。

最後に、252さんｶﾞﾝｶﾞﾚ　p(>_<)q

欽ちゃん>>229のネタを見て一言。



「・・・う〜ん、３点！」

結局男性恐怖症から救ってくれた中国人は不誠実だったと。
男見る目なさ過ぎ。

ポエマーだから仕方ないよ。

一ついいことを教えてやる。

こういう実体験（？)を語るときは、必要以上の感情表現とか自分の心情を飾り立てて
書かない事。オナニー小説書いてるんじゃないんだからな。
どんどんうそ臭くなるぜ。
こういった表現が多いエピソードは、自分が酔うために都合よく書いてる部分もあるんじゃないか？

>>258
イイこといった
特に229、読み手を考えないオナニー
ま、最初の一行しか読んでないが

状況を客観的に伝える。自分の感情の変化を客観的に伝える

それができないやつはガキだな　特に女に多い
自分の感情に酔うやつ

まあまあ。
皆が皆小説家並みに文がうまいわけじゃないから。
自己満足でもいいじゃない。それで気持ちが晴れるなら。
匿名掲示板て本来そういうもんだと思うけどね。

今まであんなに好きになった人はいないです。

出会いはクラブ..
お互い店に知り合いがいたこともあって週末はだいたいそこに通っていた。
顔は合わせていたのだろうが、グループが違ったせいか話したことは１度もなかった。
あるちょっと暇な週末、初めて彼に声をかけられる。
「この後ＤＪの人と飲みに行くんだけど一緒に行かない？」
私の友達が密かにそのＤＪを気にいってた事もあって
そのクラブでの初めてのナンパについていく事になった。

それから毎日のように連絡を取り合っては４人で遊んだ。
いつの間にか友達たちは付き合い始め、私も彼に惹かれていた。
しかし彼は女友達も多く、特定の彼女はつくる気がないと言う。
私はそれでも毎日私を誘ってくれる、その事に自信を持っていた。
１ヶ月後、私の熱意に負けたと言って私たちは付き合い始めた。
更に２ヵ月後には、彼の部屋で一緒に暮らしていた。

それからは２人、何をするのも何処に行くのも一緒だった。
自由奔放に生きる彼が現実的な私にはとても素敵に見えた。
彼がやりたい仕事があって、地元の実家の近くに住む事を決めたときも
何のためらいもなく会社を辞め、反対する友達や家族も捨て彼について行った。
ある程度失ったモノも少なくなかったし、
何もかも彼に合わせた生活になったが、それが苦にならなかった。
結婚とか将来とか関係なく彼と一緒にいる、彼を好きでいる事が幸せでしょうがなかった。

でもある時、幸せは崩れていく。
彼は仕事をさぼるようになり、生活の全てにルーズになった。
連絡もとれないまま外泊するようになり、日に日にやつれ
怒ると物にあたり、暴力を振るうようになった。
彼がクスリにはまっている‥それを知った時にはもう
彼はクスリ無しでは外にも出られない状態だった。

その当時、私は会社を辞めてから彼と時間を合わせたくて
夜の仕事‥銀座のクラブで働いていた。
しかし彼の日常生活の世話、そして暴力による顔の怪我で出勤できる状態ではなかった。
誰にも相談できない・・
私は店を辞め、今まで貯めたお金を全ておろし彼との半監禁生活を始めた。

２６１の続きです。

それからの日々、私は何度泣いただろう。
常に怪我が絶えず、救急車を呼んだ事もあった。
彼が辛さのあまり自殺を図った事もあった。
もうクスリを与えた方がいいのでは、そう思った事も何度もあった。
でも彼はもっと辛いんだと必死に耐え５ヶ月が過ぎた。

クスリは抜け、彼も自分自身を取り戻していった。
クスリの怖さと言うより、止めるまでの地獄の苦しみが彼にとって
２度とやらないと決意させたようだった。

そして彼は私のもとを離れていった。
「お前といると楽しくて気がつかなかった。ごめん‥お前を愛してやれない」
「愛してやれないお前と一緒にいたら、きっと思い出したくない事も思い出す」
「一緒にはいれなくても俺は一生お前に感謝する」
「‥ごめん。こんなに愛してもらったのに愛してやれなくて‥」
この言葉を最後に２人の３年間が終わった。
私は３年間１人で恋愛してたんだ‥

涙を流す時間も惜しんで引越しを決めた。
全てが終わり、新しい部屋へ向かう電車の中で初めて涙が溢れた。
‥あぁ、本当に終わってしまったんだ‥

今考えると若気のいたりと思ったりもする。
彼と別れたら生きていけないと思っていたが、私は今も生きている。
そして新しい恋愛もした。
でももう２度とあんな恋はできない気がする。
いや、もう２度とあんな恋はしたくない。

私を愛してくれる人を愛していきたい。


長文すいませんでした。

なんて奴だ。クスリにはまって暴力、治ったら世話になった女を捨てる。最悪漢だな。

習っていた水泳の行きのバスの中、いつも私に話し掛けてくる一つ上の男の子、今じゃ名前も顔も思い出せない初恋の人…いつもふざけ合ったり話したり騒いだり…とても幸せだと思ってた…でもある時、私は水泳を辞める事になった…

264続き
水泳最後の日、行きのバスの中いつも通り乗って来た彼。彼は今日、私が水泳を辞める事を知らない…。行きのバスの中はいつもより息苦しく感じた。
習い事を終え、帰りのバスの中、彼はいつもより遅くバスに乗り込んだ。そしてまた私の横に来た。少し心苦しくなった…。帰りのバスの中ではお互い何も話さなかった。とうとう彼の降りる駅に着いてしまった…

265続き
さようなら…声には出さず思っていると、彼が急に私が好きだったレモン味のアイスを渡してきた。何事かと思って見ていると、
『水泳…辞めるんだって？』
驚いた。知っていたのだ…私は頷いた。彼はふぃに
『お前…ぉ……、コレ、好きだったろ？俺も好きだ。…あげるよ。』
詰まってばかりの言葉を言った彼は今まで見た事ない表情をしていた、彼はその後すぐにバスを降りて走って行ってしまいました。
以上です。

甘酸っぱいなぁ…
なんか素敵。

小さいときのそういう思い出はお互いに打算や駆け引きが
ないぶん純粋に感じますねー。

しかし229はうざかった。途中で読む気うせた。自分酔いすぎ文は、冷める

僕が中学三年の時だった。
当時僕は放送委員会に所属していて、2個上のK先輩のことが好きだった。
未だに何故好きになったのか単純すぎて笑える。
僕は身長が低く（現在は170cmはあるが）160cmだった。
あるとき、昼休みの放送に偶然k先輩がやってきた。
その時は同級生の相方はいなくて、結果的に2人きりだった。
あんまり面識がなかった僕は自分から先輩に話しかけ、話題はほとんど忘れてしまったが結構はずんだのは覚えてる。
そして何故か身長やウェスト、ヒップの話しになり、先輩に
「ウェストどれくらいなんだろう、ん〜・・・。」と言いながら抱きつかれた。

もうあまりの衝撃というか、心臓バックンバックンで大変だった。
その後ずっと先輩を見かけるたびドキドキしていた。

けれど、告白できずにK先輩は卒業してしまった。
好きって、いっときゃよかったな。

私には好きな人がいます。でもその人の事を好きって人がもう一人いて最近その二人が超良い感じなんです‥二人が付き合っていくのを見ていくのは嫌だから私は馴れないアピールとかしてるんだけど空回りしてる‥嫌われたくないから気を使って挙動不振になってるし‥辛いよぉ〜

私には好きな人がいます。でもその人の事を好きって人がもう一人いて最近その二人が超良い感じなんです‥

気がねえもんはどうしようもねえだろ

続き‥でも二人が付き合っていくのを見ていくのは嫌だから私は馴れないアピールとかして空回りしてる‥嫌われたくないから気を使ってその人と普通に話せなくなっちゃった‥辛いよぉ

どうでもいい人間からアピールされても困る

自分の蒔いた種だろが

不慣れなアピールするより
思い切ってストレートに言って、相手に自分の事を意識させるのがいいかも

そんな事より>270の
>中学三年生
の時の二つ上の先輩、の意味が理解出来ない件について。
中高の校舎が繋がってて、共同の放送委員会、放送室、て事か？

↑ﾅｲｽﾂｯｺﾐ。

ﾜﾛﾀ

えらく長くなりそうですが・・・
俺は高２からバイトを始めた。
部活やめてやることないから軽い気持ちで始めたんだけどそこに同じ高校の女の子がいるとは知らなかった。
学校ではその子と面識なくて誰って感じだったんだけど同じ学校に同じバイトということですぐ仲良くなった。
俺は人見知りする性格で消極的なんだけどその子は明るくて俺は俺とは対照的な人だと思った。
それでも不思議と二人でよく遊ぶようになった。映画に行ったりご飯食べに行ったり、
お互いの家にも何回か入ったことがある。でも性的なことは一切なかったし、俺もその子をそうゆう風に見たことは一度もなかった。
触れ合ったことと言えば手をつないだぐらいで、純粋にただ一緒にいるだけで幸せだった。
でもどれだけ二人きりでいる時間が増えてきても、どちらからも告白することはなかった。
俺は告白というのをしたことがなかったしされることが多かったので女の子から言うものなんだと思ってた。
学校の友達に二人でいるところを見られて噂が一人歩きしていろんな人に「付き合ってるの？」と聞かれた。
俺は混乱した。俺たちは付き合ってるのだろうか？
おれはとりあえず否定し続けているが、あの子はどうなんだろう？同じようなことを聞かれてるのかな？
聞かれたらなんて答えてるんだろう？こんな状態がずっと続くのだろうか？
でも答えは意外と早く出た・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく？

>281帰れ

>>229
もうこの板読んでないかな。。。？
オレもレイプなんて考えてるやつを憎んでる。

オレのカノもねレイプされたんだ。
しかもガキできてやんの。。。
ショックは受けたけど関係ないって思っても
やっぱり愛情が同情みたいになっちまうみたいで
カノが辛そうだから。。。
ローンにした中絶費用も引き受けて
それを知っているのはオレだけみたいだから
再出発をさせてあげるために目の前から去ろうと思ってる。

ただそれでいいのか迷ってる。

でもそういう時にそばに居てあげるのも大事では？

>>284
ありがとう。
でも今は逢ってくれないし電話にも出てくれないんだ。
ただ時々くるメールだけ。
閉じこもっちゃってて何言っても出てこなくなちゃってる。
オレが何言っても空回ってるのが分かるんだ。

うわぁ厳しいね。こういうのって時間でしか解決できないのかねぇ。

やっぱり辛いことってすぐに消えないからねぇ…
私も小学校の時変態に襲われてギリギリで逃げたけどやっぱり誰にも相談出来ないで一年以上引きずってたからなぁ。今も曲り角はちょっと恐いし…

別れた元彼に花束を渡され
「俺と結婚を前提にまた付き合ってください」

微妙

>>288
で、返事は？

一度別れた時点で、もう無理だろう。断れ

ってか何で別れたん？

>283
彼女さん、今相当弱っちゃってますね・・
私は運良く妊娠には至らなかったんですが過去に二度ﾚｲﾌﾟされました。
その時はもう精神状態がﾎﾞﾛﾎﾞﾛで、彼氏や家族、友達に相当心配される位でした。
彼氏に甘えたいと思う反面、情緒不安定でいきなりひどいことを言って突き放してしまったりして。
彼女さんの傷は私より深いかもしれないし、人によりけりなのかもしれないけれど、経験から言わせて頂くととにかく時間が解決してくれると思います。
でもそれには時間だけではなくて、あなたの存在ももちろん必要だと思いますよ。
何をすれば良いか戸惑ってしまうでしょうが、これからの彼女さんを見守ってあげていて下さい。
長文ごめんなさい。

世の中は、悲しい事で構成されている、と某かの作家が言っていたな。
だけど見方を変えて考えれば、
悲しみを知っているから、それに見合った、喜び・楽しみを知るんだよね。
だから悲しみを背負った人は、悲しみをしっかりと味わえるかどうかで、
その後の人生の色が決まって来ると思う。
悲しい故に、悲しさから目を逸らして生きて行けば、
その日その日は生きて行けても、決して悲しさから解放される事はないよね。
悲しみと真剣に向き合った時に初めて、今まで自分に持っていなかった価値観が生まれて、
その苦しみに見合った分だけの「希望」が、新たに自己内に生まれて、
その後の人生に、豊かな証を根付かせていくものかなと思い出してきた。
一度悲しみを知ってしまったら、悲しみを知る前の自分には戻れないけど、
悲しみを知ってのち、希望を知る別の自分に脱皮出来きる人間。
そういう人間が、人生の達人なる人々なのかもしれない。

「希望」かぁ・・・まだ見つからないな

自分が「こうしたらいいだろうな」と言う
方向性は見つかっても
その成果が出ないとすぐに落ち込んでしまう悪いクセがある。

それはやっぱり最終的に掴みたい「希望」「目的」が
欠けてる所為だろうな

>>293
ありがとうございます。
離れる事すら出来ないので
たとえメールしか連絡がなくても連絡をくれるので
何も出来ないかもしれないけどそばにいるつもりです。

あがれー

切ないとか悲しいんじゃないんだけど、
今心臓が痛い。
眠れない。食べ物が喉を通らない。
これが恋というものなんですね。


みんなよく耐えれるな…

一年前。
親友の彼女が俺の勤務する店へ閉店間際にやってきた。話かけて長くなるとうざいので、
会釈だけしてそのまま放置してた。だが、何か言いたげな表情でずっと俺を見ていたので
仕方なく彼女の元へ挨拶にいった。神妙な面持ちで「話がしたい」と言うので仕事が終わってから
話そうということになり、隣の本屋で待ち合わせることに。30分後、仕事を終えて隣の本屋で
待ってるＭ美のもとへ行く。ここじゃ話せないような内容だということで、店をでてＭ美の車の中で
話すことになった。ケンカしてる彼氏（俺の親友Ｔ）の事での相談だった。
何度電話しても電話にでない、メールしても返事がこないから俺に仲裁を頼みにきたそうだ。

Ｍ美は背が高くスラッとしていてモデルのような綺麗な女。俺の片思いの彼女からの
こんな相談は複雑な心境だが、断る理由もなく、結婚の約束をしている二人を放って
おく訳にもいかず、彼女からの申し出を快諾。
すぐに親友に連絡を取り、後日連絡をするということでこの日は別れた。
Ｍ美と別れ、すぐに親友Ｔに電話をするがつながらない。電源を切ってるようで、仕方なく
アポなしで親友の家を訪ねることにした。

かなり機嫌が悪いのではないかと恐る恐る尋ねるが、そんなこともなく、ただ突然
の訪問に驚いた様子。
30分程世間話をしているとＴが今日のＭ美とのケンカの話をしはじめた。Ｔが怒る
かもしれないと考え、彼女から仲裁を頼まれたということは伏せておいたのだが、
Ｔの方からその話題を話してくれて助かった。一通りＴの言い分、というか愚痴を
聞き終えた後で、実はＭ美から頼まれてここにきたことを明かす。そこでＭ美の
言い分や考えなどを伝え、二人の為に動いた俺の顔をたてて、仲直りしろと伝えて
その日は帰宅。
心配してたＭ美から帰宅後すぐにメールが届く。かいつまんで状況説明をした
内容のメールを送ったが、すぐにでも詳しい事が知りたかったようで
今から電話してもいいか？
という内容のメールが届く。
「いつでもどうぞ」
と返信し、５分後に電話がかかってきた。

数時間まえよりもさらに落ち込んだ、暗いトーンの声だった。

「いつもケンカばっかりでつらい」
「Ｔはあたしのことを全然理解してくれない」
「携帯の電源切るなんて卑怯だよね！」
「こんなんじゃ結婚なんて無理だよね・・・」
など、彼女の悩みや愚痴を聞いてあげていた。次第に
「Ｙ君（俺）ってやさしいね」
「Ｔなんかじゃなくて、Ｙ君みたいなやさしい人とつきあえばよかったな・・・」
「Ｙ君は今彼女とかいないの？」
「Ｔと別れたら、私・・・どうしようかなぁ〜？」
と言い出してきた。おいおい、エルメスじゃないが
『あんまりその気にさせないでください』

俺の片思いの女が親友の彼女という手前、諦めてたＭ美が今なら落とせる
かもしれない・・・。
親友の彼女。親友と結婚の約束まで交わしている彼女。そんな親友の彼女を奪
うのか？奪えるのか？成功しても失敗しても、親友か彼女か、どちらかとの関係が
おかしくなる。
Ｍ美と話しながら激しく葛藤した。
迷っていた俺に彼女から曖昧だが決定的な質問が。
「ねぇ、Ｙ君。私、どうしたらいいかな？」

あれから一年後。
俺は新居となるアパートへ来ている。新婚夫婦の住まいとなる４階の部屋。
家賃も手頃、駅から徒歩2分という好条件でなかなかの物件だと思う。
今日はこの部屋へ引越し。目の前には新婦のＭ美がいる。
そして・・・新郎のＴも。今日はこの二人の引越しの手伝いに俺は呼ばれたのだ。

一年前、Ｍ美の問いに対して、俺は
「・・・Ｔは良い奴だよ。親友の俺が保障する。今はすれ違ってるけど、お互い
のことを全て理解するってのは難しいことなんじゃない？だから、もうちょっと
Ｔの事みてあげて。でも、やっぱりだめだって思うなら、その時はＴとの結婚を
考え直してみようか。」
その後、やはり何度もケンカをしたらしいが、この春二人はめでたく結婚。
引越しはつい先日の話。とっても仲むつまじい二人が微笑ましかった。
このスレを見て思い出した意気地なしの俺の一年前の話。
まぁ、あの場面で俺が勇気をだしていても、結果は同じだったかもしれないが・・・。


ちょうど一年前に　Ｍ美と話した夜
昨日の事のように　今はっきりと思い出す・・・

小学校の頃の話。気が弱くて輪の中に入るのが苦手だった自分にも優しかったM、中学生になる直前の冬に風邪をこじらせて学校を休んだ。
心配だったけど見舞いにもいかずに一ヵ月ほど過ぎたある日、担任からMが亡くなったことを知らされた。肺炎が悪化してしまったそうだ。
葬式にいっても泣かなかった。ｸﾗｽの女子はみんな泣いてた。そうこうしてるうちに中学に入学、部活の友達に告白されて返事を考えてるとき、ふとMのことを考えた。あれが初恋だったとふと気が付いた。
今年はMの九回忌、墓に花を添えること、亡くなった日付さえ忘れかけてる自分に気付いて悲しくなった。
それでも自分の初恋は永遠に決着がつかないんだろう。

俺が昨日経験したとても切ない話をしよう。
登場人物
俺(１９大２男さえない)
相手Ｔ(１９大２女美人)
それはメールでのことだった…
俺：水曜暇？
Ｔ：暇じゃない(*＞ω＜)bなんで？
俺：暇やったらバレーサークル行かんかな思って！先週行ったら知らん人だらけでf^_^;
Ｔ：そうなんや(>_<)バレーあんませんしいかへんなぁ
俺：そかそかほなまたね(^O^)/
Ｔ：すまんなぁ(>_<)↓てか自分よく誘ってくれるけどうちのこと好きなん？笑
俺：まぁぶっちゃけたら気にはなってたけど、彼氏おるんやろ？

Ｔ：いやいや(^_^;)まじかよ?!笑 いるよん〜(o^∀^o)☆
俺：まぁ男持ちにはあんま興味ないんで、気にせんとってf^_^;
Ｔ：はいはい☆(^^)
強がってしまったorz切ない…

めちゃめちゃ好きだったのに何とも思わなくなって冷めてくのが怖い

それなんてエロゲー？

4年間付き合って結婚の約束までしてた彼女と、家庭の事情で別れました。
お互い本当に愛し合ってたし、ずっと一緒にいると誓い合ってました

別れた時は、あまりの事に、休職して１ヶ月海外に旅に出た程です
それから１年過ぎ、時間が経ってもどうしてるかなと思って
思いきって電話してみた。
久々だったけど元気そうな声、そしてご飯をおごる約束をさせられたｗ
約束の日、朝から落ちつかなかったけど、仕事をがんばって終らせ
待ちあわせの場所へ急ぐ。
ご飯を食べ、二件目で良く通っていた居酒屋に行くことになり
とりとめもない話をし、時間も遅かったので、店を出て駅のホームへ。。。

その時、俺だけが昔に戻ってた。
いつもだったらそのままお互いの家に行って朝まで一緒にいるのが当たり前だった訳で・・・・
電車に乗り込もうとして彼女が言った
『こっちの電車じゃないでしょ（微笑）』
その時初めて、
「もう一緒じゃ無いんだ。一緒の電車に乗る事はないんだ・・・・」と分かった
そしてようやく彼女の事を想いでにすることが出来たんだ

>>308
胸が痛くなりました

>>308
胃が痛くなりました

>308尻が痛くなりました

>>308
ふところが痛くなりました

頭痛い

胸が痛くて痛くて壊れそうだから叶わぬ想いならせめて枯れたい！

>>314
また咲かすよ 君らしい色に

ﾗﾙｸ！！