【あいまいｶﾎﾟｰ】と【はっきりｶﾎﾟｰ】 ２ずっと曖昧

そういうわけで第２弾
今回も曖昧に行こう！

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1083479213/l50

あなたは…どっち派…？

●「あいまいカポー」・・・
本気で好き同士かどうかという事を特別には確認し合わずになんとなく好きということで
その辺を曖昧のままにしておいて気楽にデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

●「はっきりカポー」・・・
本気で好き同士かどうかお互いにハッキリと確認し合ってなんとなくじゃなく
その辺を曖昧にせずに楽しくデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

前前スレ
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1075563111/
【あいまい】日本的恋愛って…？【なれあい】

はっきりｶﾎﾟｰでしょ　断然

恋に焦がれて鳴くセミよりも
　　 鳴かぬホタルが身を焦がす〜

【関連スレッド】 どうして女は男に「好きだ」と言わせ…2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1090519946/l50

「あいまいカポー」と「はっきりカポー」実際ドッチが多いのか…？

そりゃもうやっぱり…？

　　　　 |　Hit!!
　　　　 |
　　　　 |
　ぱくっ |
　　　 ／V＼
　　 /◎;;,,ヽ
　＿ﾑ:(,ﾟДﾟ)|
`ヽﾂ (ﾉ:::::|)
　ヾソ::::::ﾉ
　　`ーU'"U'
そんなｴｻで
俺様が釣られると
思ってんのか!!

そういうあなたは何カポー？

あいまいで行こう

どっちでもいいよ。とりあえずカポーになってから悩む

誕生日に旅行のプレゼントにつられて受けてから曖昧カップルになってしまった・・・
キスも泊まりも行ったりするが、自分的には、心はあくまで曖昧なまま。
でも会話の中に「俺タチ付き合ってる」みたいな感じで、いまさら、どうハッキリさせれば
いいかわからない

男？女？

曖昧にして境界線（揉み　タッチ）超えてくるヤツには
こちらからスキを仕掛けると　勘違いして大概逃げに入るので
まだサワラレたく無いときは　それを逆手にとって　ちょっと　追うフリをするな　
攻撃は最大の防御なり

>>12
どっちにしても
自分の気持がどうなのかをハッキリするのが先決じゃないの。
自分が曖昧なまま付き合ってるのなら何も文句いえないんじゃないの。
相手をハッキリさせる前に自分がハッキリしないと始まらないでしょ。

>>14
なかなかの手練ですな。
曖昧男はハッキリを迫られると逃げるんだよね。
後で逃げられるよりもそれが良いんだろうねやっぱり。

手錬じゃないのよ　第一印象オトナシ女に見えるらしいので　イイヨウに出来ると思われちゃ
付き合いを双方向に戻すの　時間かかるからね　軽いジャブ
彼との付き合いを続けたい為よ　あくまでも
　
待ってる女ぐらいミットモナイのはいないかと

>>11
その考えが曖昧カポーを作るんだろうな。
後に悩むか先に悩むかなんだよな。

行きは良い良い帰りは怖い。ということで

相手は私のことを好きでいてくれる。
それに応えなきゃいけないかと思って。
私好きだと自覚するのに時間かかるんだよな〜
でも好きじゃなきゃ、キスしない。


ここはひとつ「付き合ってるの？」と確認してみるかな・・・はずかしいな

「なんとなく好き」で「なんとなく付き合ってる」が「曖昧カポー」で
「本当に好き」で「本当に付き合ってる」のが「はっきりカポー」かと。

その「付き合ってる」というキーワードがそもそも曖昧ワードのような・・・
｢付き合ってる｣＝｢好き同士」と言ってもいいのか大きな疑問があるんだけれど。

どうやって確かめたらいいんだあああぁぁああ！！

「私たち好き同士なの？」と言えないから「私たち付き合ってるの？」となるんだよね

私たちって「あいまいカポー」なの？それとも「はっきりカポー」なの？
と訊いてみて「なんだそれ」とか言われた時には説明とかして
それで確かめたら宜しいのではありませんかね・・・

｢あたし、はっきりカポーになりたいの・・・｣
｢あなたは！？！？｣

｢はっきりカポーになりたい」と言って告白すれば分かりやすいかと。

それだッ！

エッチから入って付き合っちゃったよ！
その場合は？？

>>29
手遅れじゃん。でも
浅いうちに確かめてハッキリさせた方が良いんでないの。

このスレ、サイコー！
私は「はっきりカポー」から交際三年弱
「あいまいカポー」になってきたみたい・・・泣

>>31
へえ。そういう事もあるんだねやっぱり。
｢ハッキリ度」みたいなものが足りなかったという事だろうか…？

一度確かめ合ってハッキリになっても油断したら駄目なんでしょう。
そもそも恋愛というのはそういうものなんだろうね。
しょせんやっぱり「好き」にも度合いがあるというものだろうし。

完全無欠のはっきりカポーって最高ー！　ﾀﾞﾛｳﾅ...

完全無欠！！のはっきりカポー！！
それなりたいよ！なりたいよ！

最近あいまいラブの終焉を迎えました・・・

というかあいまいすぎて終わったのかどうかも　ﾌﾒｲ

>>32
初めはすっっごい「はっきりカポー」でした。
>>33
そうだね〜〜。ここ半年の間に「あいまいカポー」になった感じ。
長すぎてもやっぱりお互いの目標みたいなのが見えないと
維持してくのは難しいみたいだのう。

>>3
まぁ、アレだな。ちょっと見ない間に、デートとSEXが
同レベルの感覚で論議が進むスレになってしまったんだな。

がっかりだよ。

そういわずに面倒みてん

呪　姦　屍　飢　鬼　怪蠱　刺　死　癌　病　殺

>>38
SEXの位置付けは重要ですよね
婚約するまで無しでとはさすがに言えない
はっきりカポーにはその資格があるというのがこのスレの感覚じゃないの

曖昧カポーでｾｯｸﾙﾀﾞﾒ?

ダメだね。

あいまい派は知らないけど。

じゃあはっきりカポーになってからｾｯｸﾙがいいんだ？

ｾｯｸﾙなしの曖昧カポーって、馴れ合い、友だちカポーって事になるかと。

んじゃ、キスは？

>>45
それが良いんでないの。

はっきりさせるのはやはり男性の義務とか？

>>47
キスにもいろいろあるからな。
ずるずる行っちゃう事もあるから止めといた方が得策かもね。
それ目的の曖昧男の手口でもあるのだし…。

それ目的の「それ」とは

>>49
それよりも女性がハッキリさせれば無問題。

「それ」とはキスも含めたＨのことだろ。

↑
どういうこと？
女性の義ム？

男女平等ということで。

なるほど。

女性に質問。
曖昧カポーってダメ？

好き好んで曖昧カポーになってる女性は居ないと思うよ。

私ははっきり聞いたよ。
｢はっきりカポーになりたいけど、あなたは？！｣
｢んじゃあ・・俺も・・・｣

それは女性に気がある場合。
おれは曖昧カポーから脱出したいが、相手にその気があるのかないのか・・・。

女性の場合
ちょっとは良いかなと思える相手に
曖昧男だと断らない反面
はっきり男だと断わっちゃう傾向ってないでしょか？

例えば？

曖昧なのが心地いいのに、はっきりさせるとちょっと重いなーって
思うことはあるかなぁ・・・。

ちょっと好きかもという様な相手に
｢好きです。付き合ってください」とか言われたら付き合えなくて
何も言われないままだと知らず知らず付き合ってるというような…

｢私達・・曖昧カポーが心地いいわね｣
｢そうだね、このままでいよう。｣

>>63
そういう「重さ」から逃げちゃうから駄目なんだろうな。
その重さが実は大事なものなのかもしれないのにね。

逃げる逃げないなのかな。
本当に好きだったら重くても当たり前になるかもよ？

はっきりカポーになれば・・・
それまでの重さなんか吹っ飛んでしまってルンルンですよ。
「重さ」から逃げずに克服して初めて得られる楽園なんです。

>>67
最初から本当に好きというのは少ないだろうから
初めの好感が重さゆえにパスされるとなると勿体ないとしか言い様が無い。
本物の相手をスルーして見逃してる可能性が大という事もあるのでは？

はっきりカポーになると「重い」って思うのは、
相手のことそこまで好きではないってことなんでしょうね。

好きだから重いのでは？
嫌いだったら重くもないでしょ。
誰だって最初から焦がれるほど好きになる事なんか無いだろうから。

好きだったら、その重さに耐えられるけど
むしろ重いなんて感じないんじゃないかなぁ・・・。

「好き」にも度合がある訳だからね。
その度合のドレ位から「はっきりカポー」に成るかは個人差があるのでしょう。

好きだからこそ重さを感じるのであって
嫌いだったら重さではなく迷惑だけでなにも感じないのでは？

重さ＝責任　ですよね。

相手を思う気持ちって、好きか嫌いか、白か黒かって
どちらかに決められるものじゃないと思うから、
>>73　の意見に同意。

恋愛に注げるエネルギーも人それぞれだと思うし、
個人により温度差があるってこともあるのでは？

責任とか飛んじゃう様な盲目の「好き」なんて最初から在る筈などないよ。
好きである以上は責任の重さから大なり小なり逃げる事はできないのだと思う。
最初だから不安要素は色々有って逃げる理屈なら幾らでも有る訳だからね。

だから曖昧男の天下と相成る訳ですか。

>>78
いや、そういう訳ではないと・・・。
要は双方の気持ちの重さや考え方の違いであって、
片方の気持ちが強くなると、男女関係なく「はっきりカポー」になりたがる
というだけのような・・・。

実際に、言葉で確かめるかどうかは、また別ですけれどね。

ま、ようは、お互いほんとに好きならはっきりだね！

なんとなく好きなら曖昧カポーか…？
なんとなくでも「はっきりカポー」という訳にはいかないものかな？
片方が「本当に好き」を告白して片方が「なんとなく好き」ｕｏそれに応える形とかで…
でもそういう時は大体は「重い」とかでやっぱり敬遠されて逃げられちゃうのが多いんだよね。

↑訂正　ｕｏ→なら

「なんとなく好き同士」という「はっきりカポー」もいいものかもしれない。

というより…
最初は誰でも「なんとなく好き」なんだよね。それでいいのだと思う。
その気持をハッキリ伝えて確認し合うというプロセスが有るか無いかで。
有るのが｢はっきり」で無いのが「あいまい」…ということなのではないか。

「なんとなく」でも「すごく」でも｢好き同士」を確認したらば「はっきりカポー」だ。

ずーっと曖昧にしてたんだけど「ハッキリして！」と言ったら
「色々苦労している人達を近くで見てるから、
面倒臭くて付き合う気になれない。可愛いと思うし
一緒にいられればいいなとは思うけど彼女じゃない。悪いけど」
と振られました...。あ　あ　ああ...
確かに付き合うとも恋人同士とも確認した訳ではないけれど
もの凄く好きで、昨晩は二人で将来や人生観などを話し合っていただけに、
「彼女じゃなくても一緒にいられるなら、曖昧にしとけば良かった...」
と非常に悔やんでます...私のバカ！でもあとの祭り...
スレ違いかな。

>>86
失礼だけど、その人とはどこまでいってたの？

>>87
1年付き合っていて、結局「別れよう」と別れたんだけど
深い関係や付き合いは変わらず1年...で現在に至る。
家に泊まったりメールしたり一緒に出掛けたりと本当に仲良いですし
色々な相談相手でもありました。
彼曰く、私は彼女じゃないけれど
もし彼女であっても扱いは変わらないそうです。なんじゃそりゃ

つまりは、普通の彼氏彼女がやることをすべて済ました上で86のような事態になったわけだね？

>>86
あーあー、そういうこともあるんだよねー。
はっきりさせたいのも分かるけど、そういう結果が待ってるってことも・・・。

今から、じゃあ曖昧のままでいいから、これまで通りでって言ってみたら？
彼と一緒にいたいなら。自分のプライドが許すなら。

「曖昧」というのはつまり結論の「先延ばし」でしかないんですよね。
良い結論なら遅くてもいいのだろうけど悪い結論なら速い方が良いと思う。
どちらにしても早くハッキリさせることが得策ですよ。
やっぱり早ければ早いほうが良いと思う。

曖昧は当てにならない事の方が多い。
当てが外れたとして誰も責められないのが曖昧の辛さ。

>>90
「曖昧カポー」に戻りましょう。って言ったら良いかもね。わかりやすくて。

もう「曖昧」ではないんだから・・・
「セフレでいいから付き合いましょう」と言ってる事にならないか？

はっきりカポーになれなくて、曖昧カポーに甘んじた場合は
内容としては「セフレ」かもしれないけど、「セフレ」という言葉から
一般的に想像される関係と捕らえるのが、嫌な人もいるのでは？

彼氏彼女ってなると、そのように対応しなくちゃいけなかったりすることってあるじゃない？
そういうのに縛られるのが嫌な人が曖昧カポーを望むんだと思う。

私は今「曖昧」です。Ｈはないですけど、
２人でデートしたりしてます。彼は「彼氏欲しくないの？」
とか「オレの事好きなんやろ？」とか冗談っぽく言うけど、
付き合おうとはいいません。わたしも「何となく好きかな」程度
だし、今はこんな感じで居心地がいい。

奇数は？

>>96
もしコクられたらどうする？

私もこの間まで>>96さんみたいに曖昧してました。
理由はそこまでは好きではなかったから。
その頃ちょっと辛い思いをしていたので優しくされるのが嬉しかった。
が、あまり好みじゃなかったのです。

でも、相手からちゃんとした告白をされてしまいました。
なのでつき合うことにしましたが、今でもそんなに好きではないかも…。

その人の場合はつき合うことにOKするまでは
手も握ろうとしなかった（ほんとはしたかったらしいですが）し、
私からもそんなことはしませんでしたが
もしそういうことをしていたらこのスレに書かれているようなかんじになって
どちらかが辛い思いをしていたのかもしれないなーと思いました。

でも、今の状況もどうなんだろうと思う。
相手が私のことを好きだから好き。
私のことを好きな相手が好き。みたいな。
これから相手を掛け値なしに好きになっていけるのかな…。

形式としてはっきりだが心の中は曖昧というかんじです。今のとこ。

若干スレ違いですみません。

曖昧カポーという形があってもいいんじゃないの？
付き合うっていう形式をとっても、気持ちや内容が伴ってないカポーもありそう。
はっきりカポーになりたいってのも分かる。
でも、その言葉に振り回されるだけの関係ってのも何だかな。

本気になるまでは「曖昧カポー」で良いと思うけど
本気にはなり切れなくてもそれなりに「はっきりカポー」も良いのでは？
>>99のような感じは凄く良いと思います。
最初から二人とも「本気で好き」になる様なことなど先ずは無いと思うから。
曖昧なアプローチをして来る相手と違って誠意がある訳だから
その誠意の分だけプラスしてそれなりに応えてあげられる心の余裕が必要かとも。

にわとり ◆hU905jBUSU ：04/09/06 01:30 ID:tlWpGMoW
１へ。
昨日お前の父さん、うちに謝りに来たぜ。
たぶんお前より万能ネギの方が役に立つぜ。
お前の物真似したらみんなから注意されたけどなんでかな？
お前の住んでる場所、地図だと「荒れ地」になってるぜ。
お前の上履き隠した犯人、女だぜ。
お前の家族、みんな前歯が２、３本ないけど、なんかそういう主義なのか？
お前の母さんの部屋の装飾センス、トラック野郎そっくりだぜ。
お前のとうちゃんの再就職先、うちに決まったぜ。
お前の家、祖父の代から給食費払ってないんだって？
お前の家じゃ、一番甘い食べ物がトマトらしいな。
お前の事を歌った替え歌が小学生の間で流行ってるらしいぜ。
お前の写ってるネガ、現像拒否されたぜ。
人種のるつぼだな。お前の家に来る借金取り。
お前のひい爺ちゃん、味方の援護射撃で死んだんだって？
お前の家の水道水、ものすごくカラフルだな。
お前誘拐されても「神隠し」でかたづけられそうだな。
お前の叔父へのガン告知、上司の尻文字だったんだって？
さすが幼児期を残酷なグリム童話で育てられた奴は違うね。
エボラ出血熱の感染源、お前の母ちゃんのスパッツだって？
来客に出すコップは、ワンカップ大関のシール剥がしてあるんだって？
お前の家、甲子園球場なみにツタが巻きついてるな。
最期にこれだけは言っておく。
お前人気あるよ。臓器移植手術待ちの子供達に。

>>102
口が臭いから､少し黙ってて。

初めから完璧な相手なんて事などは無い訳で
不確定要素がないなんて事なども無い訳で
「ハッキリ」を求めらた時に、さてどう対応するべきかだね・・・

>>104　そのへん、あいまいにしとこうよ。

曖昧は選択肢に無いものとしてなんですよ問題は…

「全然ダメ」とか「物凄くイイ」なら簡単だけど
「チョットいい」くらいの時にどーするかということね

そうなんだよね〜。
もう少し様子を見てくれないかな〜、だったり。
それ言われると返答に困るだったりね。

「はっきり」のオファーから付き合いが始まるケースは少ないのだろうか・・・？

とりあえず「曖昧」からというのと違って
とりあえず「はっきり」からという訳にはいかない様だよ

曖昧からハッキリへの移行と
ハッキリから始めるのと
どっちが難しいのだろうか・・・

セックルしてもハッキリカポーにはなれないんだね。

だってセックルしたらＯＫって事ではないの？

それが、曖昧カポーの苦悩の始まり。

>>112
そうやってエッチ目的の曖昧男に騙されるんだ

すまぬ。
漏れが曖昧チキン男。
はっきりできない。
彼女のことは大好きだ。

Ｈする前にハッキリ関係になれないのかね・・・

>>115
相手がハッキリしてくれないんじゃないのか

かもしれね。
だからこそ言い出すのが怖い。
難色しめされるのがこわいんよ。

>>118
怖くて言い出せないのか…
エッチ出来たんだから有利じゃないのかな…？

そうか、騙し騙しでエッチに持ち込んだとかで
本当に合意のエッチじゃなかったという訳なのか。
どっちにしても
やっぱり曖昧のままエッチなんかするもんじゃないという事だよね。

本当に好きだったらＨよりも心の方が先に欲しいのが本当だと思うんだけど。
本当に好きになった事など無いんでないの？

私が>>99で書いた「辛い思い」っていうのが、
前彼にいわゆる曖昧みたいなことをされてたことなんです。
てかセフレに近いような。2回しただけだけど。
はっきりしてくれなくて（一応「つき合おう」とは言われたけれどあんまし相手からは連絡くれなくて）
どうしよう、こっちからはっきりさせようかな、とか思っていた頃に
今の彼と知り合い遊んだりするようになりまして。
しんどくなって今の人に逃げちゃったかんじです。

>>99の曖昧状態っていうのは弄んだりするつもりじゃなくて、
その前の人とはつき合う？までは時々遊ぶような友達で、
友達としてもかなり好きだったんですが
そんなこんなで関係修復をちょっと諦めかけてて、
「あ〜、男女ってつきあいだしてダメになったら友達としても遊んだり出来ないのか〜」
って思い知らされて恋愛に臆病になってたというか失望してたからなんです。

って、聞かれてもいない自己弁護してすみません。

えっと、今回言いたかったのは、私の場合は>>112さんのようだった前彼（彼?だったのかも曖昧…）に、もっとはっきりしてほしかったなー、ってことなんです。
今もけっこう幸せですけど、その人が忘れられないっていうか。
（どっちかというと友達として元のようになりたいんですがこれは叶いそうにもないですね…）

>>112さんのお相手が軽そうな方か真面目そうな方か？
そのへんはわからないんですが、私みたいに相手のはっきり待ち、だけど言い出せない、
みたいな人もいると思うので、
はっきりさせたい人たちはがんばって向き合ってみたほうがいいんじゃないかな、と思います。
結局逃げのような最悪で修復不可能な形にしてしまっといてなんですけど…

長文すみません。あとコテハンっぽくなってすみません。

臆病でハッキリできない場合の曖昧は憎めない気もしないでもない。
でもちゃっかりＨだけ済ましてるとこをみると何だかなー。
やっぱり気持が先だと思うのがハッキリ派かと・・・

曖昧は狡賢い。ハッキリになったところで信用できない。

ちゃっかりカポーになってるだけで何だかなー。

結局ラブラブならどちらでも

マジレスありがとう。

漏れは普通の学生。
とても恋愛に対しては普通の考え方を持ってると思っていた。
要するに「体目当て」のセックスなど考えたことも無い。
おれがいない間に「体目当ての男」っぽいレッテルを貼られてしまっていたが、神に誓ってない。
そもそも、恋愛経験自体があまりない。
セックスにおいては初めてだった。つまりＤＴだったわけだ。

当然、セックスの前にいろいろな段階を踏んできてる。手をつなぐとか、キスとか。
彼女のことは大好きで、今この時点でも強く会いたい、そして抱きしめたい。

彼女は恋愛に対しては普通に真面目だ。普通というのは特に女の方なら基本的に恋愛には真面目に取り組む方が多いというような意味の普通で、つまりは真面目な子だ。
これが「男女差別的なセクハラ」で嫌悪感を抱く人がいたら失礼。
↑あくまで個人的な女性観。

しかし、同じサークルのコなので４年間同じ場にいなければならなくて、
おれもその子もそのサークルをとても大事な場と考えているので、振られて気まずくなってしまうのは何よりもいやだ。
そういう意味ではっきり出来ない。というわけです。

見たとおり色々考えすぎとる文系チキンなんですよ。
長くてスマソ。
99さん、どうもありがとう。ちょっとがんばってみる気になった。

すみません、コテハンぽくて。すみません。

>>112さんの場合なんだか曖昧にする必要性を全く感じないのは私だけでしょうか？
つき合っていく上で、（これは、男女としてでなく、人として、サークルの仲間として）
そんな２人ならむしろ、曖昧になっていくほうが気まずくなるんじゃないでしょうか。

サークル内のそういった恋愛話とかはよく聞きますが
告白した時点で振られた人やつき合っていて別れた人でも
その後もサークルで両方ともきちんと活動している人たちは多いと思いますよ。

むしろ男女間のつき合いの中で誠実さを求めていそうなお2人の場合
曖昧な時間を長く過ごすほどに気まずくなったり、
人知れず悩んで悶々として相手のことを考えるのがつらくなったり…
するような気がいたします。

あーまた長文で申し訳ないです。

というかそんなお2人がセックスにまで至ったのだから、
はっきりした形を取ることをお互いに望んでいるのでは？と思います。

けしかけているようですみません。
あくまで判断は当事者の>>112さんがなさってくださいね。

ありがとうございます。
「人知れず悩んで悶々として〜」のくだりなんかは否定できないです。

確実を求めたらきりが無いということか・・・。

なんか彼女に悪いことしてる気になってきたぞ。
というか相当悪いことしてる。
鬱・・・orz。

マジチキン過ぎるおれがいやだ。

気持ちは『ハッキリ』
態度は『曖昧』
ズバリこれでしょう。
なんでもかんでも言葉に出してハッキリなんて趣がない。

私の場合、前彼？がどうしたかったのかは今や知る由もないんですが、
はっきりしてくれなかったことにわたしは傷付いてました。
セフレかよ？！てかんじで。
真面目な子ならそういうふうに傷付いてる可能性もあるのでは？

ホイホイ寝るような子じゃない、そしてそんな彼女が好きである
そこまでわかっているのなら、結果はどうであれ取るべき行動はひとつなのではと…

またけしかけてるっぽいですね…でしゃばりすみません

「ハッキリ」の気持にも色々度合があると思うから…
それなりのハッキリというのが良いと思う。
「曖昧」よりは「それなりの本当の気持」をハッキリ伝え合う方が良い。

「曖昧＝不信」そのままで良い筈がない。

やばいな。
言われまくっとる。
やっぱりはっきりさせる！

こんど会ったら確実にその話するわ。

99さんはじめみんなありがとう。
ﾊｯｷﾘ行くぞｺﾞﾙｧ!!

非処女は肉便器

ﾊｯｷﾘ行くぞｺﾞﾙｧ!!

この人をものにしたい！と思えば
ハッキリした形をとるべき。後で後悔することになる

告白する方も根性要るけど
される方も根性要るからな…

白か黒じゃなくて一番正直な気持を言い合うのが良い

グレーの場合は大体は白黒の黒にしかならない様な・・・
根性無しが多いからね・・・

てか…
「白か黒か曖昧か」のどれかしかないのが日本の文化。
「曖昧」を由としない欧米では「白か黒」で白を取る努力をする習慣がある。

つまり、白にも色々有って良いということ。

白はどっち？
黒はどっち？

112さん結果報告ヨロー

彼女今実家かえってましてね。
結構先になります。
それまでガンガッテ保守ヨロー

『曖昧』を嫌だというヤツは、灰色のグラデーションの美しさに気付けず、
灰色を汚れた色だと勘違いしている場合が多い。
『白』には白の、『黒』には黒の、そして『灰色』には灰色の美しさと
醜さがあるのだ。
そして美しいことも醜いことも、善悪の価値観とは一致するものではない。

恋愛においての曖昧が嫌だと言っているだけであって…
そんな何もかも白黒はっきりつけたい直球バカみたいに言われてもなぁ

曖昧はあくまでも灰色でしかないよ。
灰色は決して美しくなどはない。疑惑の色でしかなくて。。
ハッキリの好きは白色でそれには色々あって良いということ。

↑子供かアメリカ人

>>148
詐欺師か古い日本人

↑だめんずうぉ〜か〜

曖昧を玉虫色と重宝がるのは日本の伝統。
悪しき伝統だよそんなものは。

＞悪しき伝統だよそんなものは。
伝統には、良き側面と悪しき側面があると言い換えるべき。
曖昧と玉虫色にも素晴らしい側面はある。

両面あるというのがそもそも曖昧の曖昧たる所以
曖昧を由としたら悪い面が必ずや顔を出してろくなことはない。

「曖昧」は弱い心に取り憑く悪魔だと言っても過言ではない。
追い出して「ハッキリ」にするには相当の強い心が必要だから
最初からハッキリしておいた方が楽だと思う。

曖昧の美徳にはまったら抜け出せないよ

そうなんだよ。
楽になることとは即ち『思考の停止』を意味するんだよね。
常に自分や周囲に疑問を持ち、様々なことに対応できるように、
ニュートラルに保つことこそ大切。
単純な善悪二元論で思考を停止させることこそ問題であるわけだ。

>>155
何か合法のクスリみたいだな。流行ってるのか？

悪の否定は、その両面を併せ持つ、人間そのものの否定につながる。
悪とは撲滅すべきものではなく、暴れ出さないように
上手に付き合ってゆくことだ。

>>156
曖昧にしておく事こそ楽なのであって思考停止にほかならないでしょ。

自分の言動が曖昧であったりすることで人を傷付けていないか？
といったことを常に考えているほうが大変だけども人間的に誠実なんじゃないのかな
曖昧っていうのはやっぱり自分の気持ちや相手の気持ちに
まっすぐに向き合っていこうっていう覚悟のない不誠実な態度だと思う
恋愛の場合
あくまで私見ですが

>>158
何を指して悪とするかが問題であって
悪を除くのが人間としての成すべき行動であって
悪と分かっててそれを容認して付き合うというのは間違いだろう。

ハッキリするのは楽ではないけどハッキリした後に楽になる。
曖昧にするのは楽だけど曖昧のままでは後で苦しい事になる。

>>162
ｿﾚﾀﾞ!

そうあってほしいが、曖昧状況でこまらない奴もいるわけだよな…
曖昧状況を楽しんでるやつらもいるだろうし。

曖昧のまま出来ちゃった結婚とか多いだろう。
一生曖昧で良いんだろーか・・・

さすがに結婚したらハッキリになるのかと思ったけど
実際には曖昧のままという事なんだろうかな？

そんな保険会社のCM あったな
70歳位で　｢やっぱ　あなたとは　あっわないわ｣　とかユーヤツ

＞ハッキリした後に楽になる。

そういうのを、状況に甘んじた思考停止と呼ぶ。

↑『立場に甘んじた』だな。

＞ハッキリした後に楽になる。

う〜ん、自分の立場が確認ができた安堵感はあると思うけど、
そのあとは自分たちがいかに良いカポーであるか？を
模索していかなきゃいけないんじゃないかな。

はっきりした！てことに安んじて甘んじて、あぐらかいてちゃ
曖昧の時より気遣いとかがなくなっちゃうかもしれないしね。

ハッキリ加減にも色々あるから…。
信頼関係なんだよねつまり。
それをどれだけのレベルに上げてどれだけ保てるかということでしょうよ。

それはもう素晴らしいはっきりカポーの世界です

もともとたまに飲みに行ったりする関係だったんだけど、
４年振りに再開して相手に「好きになっちゃうかも」と言われSEXした。
相手の気持ちに答えなくちゃと、誘われるがままデートしつつ２ヶ月。
そのあと好きとか言われてない。もちろん私も好きと言って無い。
でもつき合ってるのか今だ良く分からない。曖昧かポー。

一回だけ自宅の部屋にセックスはしてないけど用事を頼むことがあって来てもらったら毎週部屋に言ってもいいと言われるのがムカつく！

曖昧にしてると相手が自分だけ盛り上がってムカつく。

>>174
さんは男？女性に行ってもいい？って言われると嫌なの？

言葉に出されなきゃ得られないような『信頼関係』ってもなぁ･･･

言葉に甘んじて楽してちゃ駄目。
不実な男ほど、簡単にしらじらしい台詞を吐く。

言葉が無ければ後で｢言った言わない」と争うことさえもできない。
無条件で泣き寝入りするだけ。

>>179
最初から疑ってかかってるだけじゃん。
水掛け論になった時点で､もう駄目なんだよ。
そんな関係修復したいか？

言葉を求める女には､何か問題の有る過去がある。

>>174
部屋に上げることが間違いだよ。

>>180
修復ではなくて、ただハッキリしたいだけ。
それには基本的に言葉がないと始まらないと思うのです。

>>181
曖昧な女の方が怪しいと思うのが普通だと思うけど都合はいいよな。

都合の良い女かよ

>>183
なんだ、義憤じゃなくて個人的な我侭か。

さーいあーくー

コンプレックスが強く、自分に自信がない女に、
いちいち付き合ってらんない。

曖昧は日本の文化

古い。古すぎる。

あいまいみー　なんつったりしてな。

↑志村、後ろ、後ろーっ！

曖昧はバカの壁

>>178
言葉の嘘を見抜けなきゃハッキリになどなれないよ。

♪恋にこがれて鳴く蝉よりも 泣かぬホタルが身を焦がす

言葉なんて要らない。

>>193

余程使ってみたかったんだね、『バカの壁』って言葉ｗ

誠意の無いいくつもの言葉よりも
見つめあう沈黙の方がいい

誠意の有る言葉で初めてハッキリ。
誠意の無い言葉はアイマイと同じ。

そのくらい解れ。

>>198
必死ですな。
もっと彼氏を信用してあげよう。

言葉は無粋というものよ。

言葉を濁したり言葉が無かったりして信じる女が馬鹿。

曖昧テンション

>>201
信じるのは男の方に多いと思うが

>>203
何故に？

>>204
女は疑い深いから

疑うけど気になってしょうがない
疑わないから気にならない

俺は後者の方がいいなぁ

それが難しいんだよ

男も女も曖昧を信じる香具師は自業自得自己責任

騙されてるかどうかなんか関係ない。
騙されてなかったとしても、途中で気持ちがかわることもあるし、
騙されてたとしても、その逆もあり得る。
結果に変わりがあるわけではない。
相手を想う、自分の気持ちに嘘をついていなけりゃいい。

嘘というのは
嫌いではないという事実なのか？
少しでも好きという事実なのか？
そこらへん曖昧

＞自業自得自己責任
当然！

ハッキリ派は
他律他責責任転嫁

>>209
自分も曖昧を容認してハッキリさせてないのなら
自分に嘘をついてる事になるんじゃないのかな？

>>212
なんない

だから嘘ってなによ

>>211
ハッキリ派は自律でお互いが自己責任
アイマイ派は他律で自分だけ自己責任

嘘ってなんだろう

ハッキリ派とか言ってる奴は、ようは言質が取れればいいんだろ？

>>216
でしょ？>>210の感情だって好きな事実なのではなかろうか

>>213
自分の気持を伝えたくても伝えてなかったり
相手の気持を知りたいのに訊かなかったり
そこに嘘があるんじゃないの

>>219
信頼関係だから、気もちを聞いても受け取る側が疑ったら
それでお仕舞いだよ。
行動でみるしかない。曖昧というのはどこかでふんぎりが
つかない状態なんだ。お互いの信頼が芽生えて不動のものと
なったときに曖昧から脱出できるのかもしれない。

>>209
そういう健気な女心を騙す男は漏れが許さんッ！

>>220
いいこと言った。
ハッキリは、相手に求めることではなく自分で行うことなのだ。
そして曖昧は、その境地に至るまでに、充分に噛み締めるもの。

>>221
俺（>>209）は、男だっつーの。（笑

>>222
男かよッ。
女にしか見えなかったぞ。ﾅｻｹﾅｲ。

ちなみに>>209を男らしく言い換えると･･･

わっはっはっはっは！
騙されてるかどうかなんて関係なかばい！
騙されてなかったとしても、途中で気持ちがかわることもありようし、
騙されてたとしても、その逆があることもある。
万事結果オーライばい。
相手を想う、自分の気持ちに嘘をついていなけりゃいいんじゃい！

>>209
そういう健気な男心を騙す女は漏れが許さんッ！

>>225
その気持ちはありがたいが、ワシが許しとんじゃい。
世界中の誰が許さんでも、ワシが許す。

>>209はつまり女心を代弁してるのか？
そういう健気を騙す男を許すということなのか？

ワシは女は許すが、男には容赦は無いぞ

じゃあ>>221は可笑しくないじゃん。

>>225は可笑しいことになってるが。ｗ

>>229
男には容赦をするつもりは無いが、
男と付き合うつもりは無いから、実害は被ることは無い。
よって許さんも許すも無いわけだ。

ようは、曖昧を許すとのことだな。

曖昧からやり直そう。

だいたい女の言葉は軽いんだよ。
『カワイー』とかがいい例。

「好き」の意味が分かってない女が多いだろ。
子供レベルの好き嫌いなんだよな大体が。

前スレからコピペ（一部補足）

●「本当に好き」とは… 他の誰にも目移りせずにその人だけを好きでいる事を誓えるというほどの思いの強さのことをいう。

●「本物の相手」とは…自分だけを好きでいてくれる、その人だけを好きでいられる、一人の異性。
　　　　　　　　　　 　＝お互いの全てを理解して受け容れ合い育て合えると信じられる一人の異性。

●恋とは、異性を好きになる事で
●恋愛は、それ相手に伝えて受け容れてもらう事で
●成就とは、実際にそれを受け容れ合って本物の相手と確認し合う事

恋愛＝別に伝え合わなくても、お互いがそれぞれわかってればいいじゃん。

>>235
＞子供レベルの好き嫌い
美味しいか美味しくないかとか格好良いとか格好良くないとかそんな感じね。

>>237
「分かってる」ということは｢伝え合ってる」ということじゃないの。
つまりは伝え方の問題でしょう。

「暗黙の了解」だって伝える事にはなる訳だからね

　いちいちすべてを重くとらえながら生きるってできないと思うんだけど？

重さの感じ方はそれぞれの個人差の問題なのでは？

重さを尊い物として大事に思う人も居るし
重さをダサいとかウザイとか思う人も居る

>>241
そんなことないよ。

　いや　そういう事でなくて…。
＞子供レベルの好き嫌い っていうのが。
見るもの聞くもの全部ちゃんと頭で考えてから感想言うなんてできないでしょ、って事を言いたいのです。

曖昧は重さを棚上げしてるだけ。
後で突然に頭の上にドスンと落っこちてくるよ。
白雉でもない限り重さのない恋愛なんて在り得ないから。

>>245
曖昧であった方が、きちんと常に物事を考えることになるんだよ。
はっきり関係が決まってしまったら、その時点で安心して
努力もしなくなるし、思考も停止してしまう。
結婚して、女性がただのオバサンに堕するのがその最も顕著な例だ。

>>246
そんなもんはドッチにしたって同じだろ。
努力無くして幸福なしだよ。
努力したって曖昧のままでは報われないから意味がない。
安心の上に努力を重ねれば素晴らしいものになる。

>>247
いーや、そんなこと絶対に無いね。
人間は安きに流れ始めたら、絶対にその流れに逆らえない。
俺にはおまえさんが堕落して、不幸になった姿がハッキリ見えるね！
へへん。

てか、安心するのが何故わるい？

曖昧で不安なままより
安心して堕落してみたい

つか、自分がハッキリというのはイイ。それを相手に求めちゃイカン。
つーこと。

そうそう。

>>251
「はっきりカポー」というのは片一方では成り立たなくて
片方だけハッキリ派なら最悪不幸な「あいまいカポー」
アイマイ派同士の「あいまいカポー」はそれなりに幸せなんだと思えるが。

>>253
何故そ思う？

>>254
曖昧で良いと思う同士なら曖昧のままで何の問題も無いが
ハッキリしたいのに出来ないのは不幸でしかないでしょそれは。

>>253
「それなりに」ということね

>>255

騙されてるかどうかなんか関係ない。
騙されてなかったとしても、途中で気持ちがかわることもあるし、
騙されてたとしても、その逆もあり得る。
結果に変わりがあるわけではない。
相手を想う、自分の気持ちに嘘をついていなければいい。

もしくは

わっはっはっはっは！
騙されてるかどうかなんて関係なかばい！
騙されてなかったとしても、途中で気持ちがかわることもありようし、
騙されてたとしても、その逆があることもある。
万事結果オーライばい。
相手を想う、自分の気持ちに嘘をついていなけりゃいいんじゃい！

という覚悟があれば問題ないんじゃない？
ようは、相手にハッキリを強要しようとするのは、自分に自信が無いだけなんじゃあ･･･
そんなことで相手を縛っちゃいけませんぜぃ。

自分の気持ちさえハッキリしていたらいいのだ。

>>252
健気で悲しい女心ということでしょう。
演歌の世界だ。

悲しくない悲しくない。

↑>>257でした

悲しいでしょ。
自分の気持だけハッキリしてて相手の気持が分からないまじゃ。
自分も曖昧な気持なら悲しくもなんともないだろうけど。

『ハッキリは自分から！』
『曖昧も受けとめる！』

･･･はいっ！

>>262
それは自分に自信と覚悟が無いからだよ。

てか・・・
気持がハッキリしてても伝えずに曖昧のままで良いというのは｢曖昧派」でしょ。

曖昧を受けとめるから「あいまいカポー」になるんでしょそりゃ。

>>265
相手を自分に同化してもしょうがないよ。
自分でコントロールできるのは自分だけ。
自分の態度さえハッキリさせればよいのだ。

相手がどう判断してどう行動するのかは、相手に任せるしかない。

>>266
だから、自分はハッキリしてても曖昧カップルでイイのだよ。

ハッキリなのに曖昧カポーというのは不幸だとおもふ

曖昧同士で曖昧カポーを組むべきだ。

>>269
だから、不幸だと思うのは君自身の内面に起因してるのだよ。

>>268とかは
相手のハッキリを弄んで自分だけは曖昧で居たいという事なんじゃないのか？
だとしたらサイテーだぞホント。

もうひとつ話をしよう。
たとえば、曖昧でいることに不安を感じて、相手にハッキリを求めている
ヤツがいたとする。
では、仮にその相手が折れて、ハッキリと自分の気持ちを告げたとしよう。
では、ヤツは満足して幸せになれるか？
答えは否だ。
今度は、常にその言葉を言ってもらわなければ、満足しなくなるし、
さらには、その言葉自体を疑い始める。
何故か？
ヤツには自信が無いからだ。
その根本が解決しなければ、どんどん相手を試すことになる。
そう、相手に裏切られるまで・・・
これを心理学の用語で『ゲーム』という。
自分に自信が無い者が、『自分はやっぱり駄目なのだ』ということを
証明するまで続けられる、悲しい『ゲーム』だ。

271の辞書には「不幸」という文字が無い様だねどうも。
そういうノーテンキな香具師が本当に居るんだよ最近とくに。
だから相手の不幸を思ったことなども無い訳だろうな・・・。

私がこのスレッドで、常に『曖昧』を受け入れるべきだと主張し、
安易に『ハッキリ』を求める行為に警鐘を鳴らし続けてきたのは、
この『ゲーム』に至る道を閉ざしてしまおうということであり、
それぞれが、強い『自分』をもって、ポジティブに人を愛し、
また、人を愛する『自分』に誇りを持って欲しかったからだ。

もう一度繰り返そう。
自分は『ハッキリ』！
でも『曖昧』も受け入れよう！
自分が相手のことを大好きなのであれば、相手がどう思っているかを
疑わなくてもいいじゃないか。
自分の想いに誇りを持とう！
起てよ国民！
ガルマが死んだのは何故だ！？

>>273
自信が無いから曖昧に甘んじるんだよ。
曖昧こそ『ゲーム』
結果を先送りにして繰り広げられる現実逃避の悲しい『ゲーム』

>>276
違うよ。
仮に相手が現実逃避していても、自分さえしっかりしていたら問題ない。
あえてこの関係を続けるか、相手を切るかの選択だけ。

世の中のカップルの８割は曖昧な予感だな
これによると

>>275
「曖昧」を受け入れる時こそ『ゲーム』の始まり。
「愛される事」より「愛する事」の方が尊いという事を言いたいのならそう言えば良い。
そんなことは曖昧とかハッキリとか全くの別問題。
「曖昧」を善しとする為の詭弁にしか聞こえませんよ残念ながら。

＞では、仮にその相手が折れて、ハッキリと自分の気持ちを告げたとしよう。
＞では、ヤツは満足して幸せになれるか？
＞答えは否だ。
＞今度は、常にその言葉を言ってもらわなければ、満足しなくなるし、
＞さらには、その言葉自体を疑い始める。
＞何故か？
＞ヤツには自信が無いからだ。
＞その根本が解決しなければ、どんどん相手を試すことになる。
＞そう、相手に裏切られるまで・・・

ここ（↑）大事。

ゲ０−ムという言葉を使うのは嫌いだな
馬鹿っぽく聞こえる

>>281
そういうなら交流分析くらい読んでおけよな

猜疑心の強い人間は「はっきりカポー」になっても「あいまいカポー」になっても同じこと。
そういう不幸は「あいまいカポー」の方が悲惨なことになるんでないの。

心理学は嫌いだ

>>283
同じことだよ

こんな流れの中>>112待ち

曖昧派同士の曖昧カポーというのも少ないのかな…？

自分が「はっきり派」か「あいまい派」か
ドッチなのかをしっかり自覚しとく必要がありますね。

「ハッキリ派」です。トッカカリで苦労してます。
敢えて曖昧から入るというのは気が引けますが仕方ないかと思う此の頃。

それがそもそもの間違いのモト

最初が肝心。苦労してなんぼ。

何事も曖昧が良し

「私たち曖昧カポー」とハッキリ言えればいいのかも。ｗ。

曖昧にしておきたい関係ってあるよな・・・

>>292
そのへんも曖昧に･･･

「なんとなく好きかも」というハッキリが有っても良いと思うんですがね。

それさえ言えないんだよ。へタレだから。

何もそんな角立てんでも。
四角い仁鶴が、まぁるく曖昧に。

>>296
ハッキリさせなきゃ、不安でしょうがないヤツの方が、ヘタレじゃないか。

どっちもどっち

300

曖昧かハッキリかってわたしも悩んでるトコだけど
冷静に考えれば、自分でその状況を選んでるんだよな〜。

私は、彼を大好きで彼女になりたいとも思う反面、
曖昧にしていれば気兼ねなく男友達と遊びに行ったり出来るから。
彼も、はっきりさせないのは、彼に何か理由があるんだと思う。
それは、私はわかるような、わからないような。
でも、今はあえてそれを聞いてない。今の関係が壊れるのが怖いのもあるし…。

これって、お互い利用してるのかな〜。

曖昧だということをハッキリするのってどーなのよ。

>>302
哲学的なカホリがする

>>298
へタレで曖昧にしてるヤツなら未だしも…
意図的で都合よく曖昧にしてるヤツというのは酷いもんだ。

曖昧が不安というのはへタレでも何でもないだろ。

曖昧は卑怯者。ハッキリは漢。

うちら。あいまい。

別れたくせに、いつも一緒にいるし、前とかわらない。

だからあいまいカポｰだと思う。

つきあってなきゃ、だめなの？

曖昧というのは本心が今一判らないままという事なんでしょ？
いくらポジティブに思ってても気持ち悪くないのかな？

玉虫色だから奇麗にも見えるんだろうそれは。

曖昧は綺麗な玉虫色〜

http://science3.2ch.net/test/read.cgi/wild/1088092589/

みんな、自分で選んでその状況になってるってもんだ

>>311
そのとおり。
暗いと不平を言うよりも、まず自分の気持ちと態度からハッキリさせよう。

暗い玉虫
http://v.isp.2ch.net/up/6bdd086784e0.jpg

曖昧から始まって曖昧に終わる。

ハッキリすると終わるからずっと曖昧

曖昧曖昧。

言葉じゃなくて本当に「好き」ということが判っちゃったって伝わったら、どうなるの？
曖昧とは違う状況がそこには確かに有るから、曖昧派としては気まずいのでしょうか･･･？

ううん、全然。>>317
そのあたりを察しあうのが恋愛の醍醐味。
♪ちょっとずれてる周波数　夢を見るよでいればいい

いくら「好き」がハッキリ判っちゃっても言葉じゃないかぎり曖昧なのか・・・。
じゃあ、それを言葉にした時点で気まずくなるという事ですか・・・。

「好き」がハッキリ判っちゃった曖昧関係って最高に幸せなんじゃない？

曖昧ならね。

ハッキリしてるんだったらハッキリカポーになるチャンスじゃないの・・・？

それとも、ハッキリさせつゃったら駄目とでもいうの・・・？

≪ちゃったら≫

もうやめようかな・・・
曖昧なのもはっきりなのも疲れた。

がんばってハッキリになろうッ・・・！

てか「本物の相手」を焦らずに探すことだね。

インスピレーションで。

ありがと>>327

相手の行動の端々に、こっちのことが『好き』だという痕跡を見つけて、
にたにたと確信する満足感は、実にタマラン。
向こうが『好き』だと告げようとする瞬間を、わざとはぐらかしてみたりして。
どんどん相手のことが可愛くなる。

＞にたにたと
この辺が曖昧の嫌なとこ。

＞可愛くなる
もてあそんでるのか。

>>331
穿ち過ぎ。
本当に愛しくて可愛いんだからしょうがない。

まあ、そういう事にしときましょうね。

つまりは弄んでるんですよ。
本当にハッキリ迫られたらどうするのかと。

>>334
黙ってぎゅー。

黙って…(ｗ

>>335
ぎゅー･･･って、ほっぺつねるの？
『この口か？　この口が言うたんか？』

暗いと不平を言うよりも、まず自分の気持ちと態度からハッキリさせよう。

ハッキリ伝えてハッキリさせなきゃ意味ないよ。

一方だけのハッキリは不公平。最悪ケース。

一方的なハッキリ状態というのは…

片方が「本当に好きか嫌いか」が曖昧なのか
「本当は好きなのに」重くなるのを避けてワザと曖昧にしているか
｢それほど好きではないのに」関係だけ保つ為に曖昧にしているか

どれなのか…？

曖昧ｶﾎﾟｰと、セフレは違うのか？

自分♀ですが、>>306 と似たような状態。
一度いろいろあって別れたけど、嫌いで別れたわけじゃないから
会ったら会ったでお互い楽しいし、結局Ｈもした。別れる前と全く同じ状態。
その時は｢楽しければいいや♪」なんて思ってたけど
これって♂からしたら、単なる「都合のいい女」扱いなんじゃ･･･？て思った。

お互いなんとなく好きな曖昧ｶﾎﾟｰなら無問題OKだけど、セフレ扱いは嫌だ。

セフレは曖昧カポーの成れの果てとか。。

期間限定の試食セール

自分の気持ちさえハッキリしてりゃ無問題。

無問題だな。

うん無問題だ。

片方だけなら有問題。
自分だけ身勝手の無問題。

いくら片方がハッキリといっても
それは単に騙されてるだけなんじゃないの？

つまり｢都合の良い相手」ということではないの。

お互いが曖昧でいいとはっきり思ってればいいのかな？
でもそれってはっきりとした曖昧カップル？　よくわからんｗ

明らかに性欲処理だけが会う動機だったら、空しいよね。
でもその男の事好きだったら、都合のいい女に成り下がるしか
なかったり。その内自分の気持ちも分からなくなってくるんだ。
女側も「この人とは結婚したくないような気もするけど、
でも離れたくない、みたいな。セフレって辛いんじゃないかと
思ったりもするんだけど、まぁ私だってｾｸｰｽ重視で付き合えば
いいんじゃない？何が良くて悪いのかなんて、誰にも分からないし」
なーんて、曖昧路線まっしぐらになっちゃうんだよね。

＞はっきりとした曖昧カップル

それはつまり「はっきりカポー」の一種じゃないかな。
「ちょっと好きかも知れない」ということを確認し合って付き合うという。
そんな「はっきりカポー」も良いと思うな。すごく自然な関係じゃないか。

＞はっきりとした曖昧カップル

「曖昧カポー」を確認し合って付き合うとしたら正真正銘の曖昧カポー。
それなら誰にも気兼ねしなくていいし｢曖昧」が良いならそれに限る。

「ちょっと好きかも知れない」と「好きかどうか分からない」の違いかな。

相手の気持ちくらい､自分の責任において推し量れと。

推し量りきれないですよ。
それって「騙された方が悪い」ということになるよ。

>>357
それぐらいのリスクはらないで、何が恋愛か！？

グレーな部分を楽しむのも恋愛の醍醐味ってことで。

↑それだ！

そろそろ大学も始まる頃だが>>112はどうなったのだろうかとか掘り起こしてみる

何でそうも曖昧が好きな香具師が多いんだ？
古い日本の慣習を何故にそれほど引き継いでるのか？

温故知新なのですよ。

曖昧こそ美徳。曖昧を上手く使った者の勝ち。
負けた者は泣き寝入りしかない。日本の常識。

>>363
古き悪しきものを真似してどうする。
子供は大人の悪いところを真似すると言うが本当だよな。

曖昧は最強。曖昧の壁は誰にも壊せない。

日本だけだよ。そんなもんが通用するのは。
だから何時まで経っても世界に相手にされないんだよ。バカ者どもが。

別に世界に通用する恋愛などする必要ないし(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

曖昧が悪いってのは、子供だから人殺してもオッケーな
少年保護法に対して言うべきじゃないの？

恋愛ごときに曖昧でしか対応できない精神の脆弱が情けないということだ。まる。

好き好んで「曖昧カポー」になってる香具師って多くないでしょ。
そんな香具師は氏んでくれ。

>>369
そこから曖昧に毒され長い人生が始まるんだよ。
恋愛の試練から逃げて自我が未完成のまま大人になる子供たちよ。

曖昧ワルクナイ！

なんでも白黒はっきりさせりゃー、それがいいとは思わないけどなぁ。
堪え性が無いんだな、グレーを楽しむ余裕が無い。

ハッキリといっても白か黒かそんな単純なものじゃないでしょそれは。
曖昧で済ましたり曖昧を楽しむ弄ぶ事の善し悪しを論じてるだけでしょう。

＞曖昧で済ましたり曖昧を楽しむ弄ぶ事の善し悪しを論じてるだけでしょう。

被害妄想強いなぁ。

グレーを楽しむ、というのは弄ぶということにも成り得るのでは？

ともに楽しむのに、何が弄ぶだ？
ただついて来れてないだけだろ｡
己の未熟さを棚に上げちゃ駄目だよ。

　

あいまい派同士なら無問題。
片方なら有問題。とあったでしょうが。

>>379
本人の問題だろ。
相手に強要することじゃない｡

曖昧に着いて行けないのが未熟？
ハッキリ出来ない方が自我の脆弱それを補う曖昧の美徳。
つまり人間的にやっぱりそっちの方が未熟だと思うけれどね。

わたしは人を幸せにする天使
　わたしも人を幸せにする天使
自分を幸せにすることはできませぬ
　自分を幸せにすることはできませぬ
それではわたしがあなたを幸せにすれば
　それではわたしがあなたを幸せにすれば
二人とも幸せになるではありませぬか
　二人とも幸せになるではありませぬか
おー、それは名案
　おー、それは名案　

>>379
おまいは、相手を幸せにすることに専念しろ。
なんでも相手に求めやがって｡

>>382
美しいじゃねーか！

一方的に求めてるのはドッチなのか分からないですが。

少なくとも>>381は求めている。

楽しむ＝弄ぶに傾く思考回路だもの、あまり深い話はできなさそう。

楽しむ＝弄ぶ

被害妄想強いなぁ
どうしてそう短絡的なんだろう。

>>386にとっての『楽しむ』は、『弄ぶ』なのか…

>>386
卑しいな

>>388
318の話してんじゃないか。

374と376が楽しむ＝弄ぶって言ったんだよ

>>390
318は、小粋なイイヤツじゃないか。

そうだそうだ

お前ら、318で遊ぶなよw

白黒ハッキリって無粋だな。

無粋だ。

>>387
日本的な日本人なら日本語をもっと理解できないと。
楽しむ＝弄ぶ、なんて書いてないでしょ。
そうなる可能性があるという事で曖昧の弊害の他の何物でもないということでしょう。

>>397
陳腐な批判する前にスレの流れ読めよ。>>376が書いてんだよ。
大体な、楽しむ＝遊ぶにしか結び付けてない時点で浅はかなんだよ。

それから>>318じゃなくて>>381だろw

>>352
なんかわかる

>>395
白か黒かは結果。曖昧は結果の先送りでしかないでしょう。
ハッキリにも色んな色が有るのが恋愛。当たり前でしょう。

御互い､相手の幸せだけを考えてあげるのが美しいよね。
言葉を求めるのなんて､愚の骨頂。

>>400
＞曖昧は結果の先送りでしかないでしょう。
違うよ。

曖昧でいいじゃない。
何も困ることはない。

相手に逃げ道を用意してあげるのが曖昧の優しさ。

>>404
ああ、そういう考え方もあるかも。

曖昧であることに趣を感じる。

曖昧カポーが嫌だな。表面的なカポーと同じに感じる。

>>404
その前に自分の逃げ道つくってあるけどね。

相手の曖昧な表現を感じたら、思い切り絶縁した方が良さそうだ。

知ってるかい？
誠意のない男ほど､口がうまいんだぜ。

誠実な男ほど､軽々しく自分の気持ちを口に出さないもんだ。

↑そのとおり

>>410
百も承知さ

エライ！

本音を口に出さずに上手いこと言ってはぐらかすのが曖昧で、
上手いこと言えずに本音を口にしてしまうのがハッキリだろう。

>410 ナンパ男はＮＯだよ。私を知ってる以上積極的に攻めて来る男には、まず警戒心が必要。そして誠意さを確かめてみる方がいいよね。あくまでも例えばの話だけど。

>>415
そういうヤツほど『好きだよ』『愛してる』
『一目惚れってホンマにあるんやで』『結婚しよう』と
簡単に言うよ。
1年以上､こういう言葉を言わなかったら合格というのでは如何か？

微妙だな

嘘のハッキリを見抜くのと
上手い曖昧を信じるのと

どっちが簡単か…？

嘘のハッキリはウソだけど、
上手い曖昧は必ずしもウソではないよ。

>>415
そういうやつの言葉は信用しちゃ駄目。
態度で見極めるのがイチバン。

>>420
そのとおり！

>>408
当たり前じゃん。お互いを追い詰めてしまったらイカンよ。
自分にも相手にも、逃げ道を作っておいてあげる。
互いにそれを許しあう。そんな曖昧に幸あれ。

そんな恋愛は本当の恋愛とはいえないね。

>>420
インスピレーション。インスピレーション。

>>423
本当の恋愛って何？

考えましょう。

たった一人とたった一人の男と女の自我のふれあい

>>426
曖昧な答でいいねぇ。

逃げ道など取っ払って正面から向き合えよ
ただ一人の本物の相手と見付けたら全てを受け入れて許し合え

そんなもん見付からないよ。

>>430
「見つける」＝「決める」　だよ

決められないから曖昧
何が本物か分からない

本物かどうか分からないままのカポーが「曖昧カポー」
本物の相手と分かっているカポーが「はっきりカポー」

武田鉄也の歌の中で「恋は一度と信じてた♪」という詩があるけど
たとえ「はっきりカポー」でもそういうことなんだよねつまり。
それが本当の恋愛なのでは…？

皆さんご無沙汰してました。
112です。
ご存知で無い方はどうぞ前スレをあさってください。

いままで曖昧カポーを続けてきた私ですが、ついにハッキリカポーになれました。

はじめ酒に酔った勢いで「好き」といったら向こうも「私も好き」といってくれました。
酒では信用できなかったので、改めてしらふのときに「あのときのこと本当？」
と聞き直したら「本当だよ。もう一生で二度といわないような告白をした。」といってくれました。

いまでは普通に「好きだ」といえますし、実際に言い合ってます。
アドバイスを下さった皆さん、９９さん、どうもありがとうございます。

ハッキリカポーっていいものです。
今とても幸せです。

>>435
おめでとさん。
曖昧がイイなんて信じられないよね。ほんと。
はっきりカポーは素晴らしいにきまってるんだよ。
それが恋愛というもんなのさ。。

「曖昧カポーになって幸せです」とかは言えないだろな。

曖昧カポーになっちゃったよ…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>433
あ、じゃ私はっきりカポーだ。
でも付き合いそのものは風通しゆるゆるで曖昧っぽいんだよねw

思い込みなら曖昧カポーだよ。

こうなったらセフレでいいと思います色々面倒くさくて

曖昧カポーと男女の親友の違いってなんでしょう。

さあー。セックスするかしないかでしょ

友だちカポー

はっきりした所で、人間の気持ちなんて変わってく
もんだから後で「お前こう言ったじゃん！」「あんたこそ
裏切ってるじゃん！嘘つき！」なんて、しなくてもいい
ケンカするぐらいなら曖昧でいいけどな。
曖昧カポーを貫くには、相当腹括ってないとダメだけどね。

気持が変わらないのは理想の完璧カポーでしょうそれは。
そのためにはどっちが良いかということなのでは？

どちらにしろ破局があるのは恋愛の宿命。
曖昧の方がその確率はずっと高いと思う。

曖昧もハッキリも度合によって違いがあるだろうけど。

>>447
はっきりと曖昧の捕らえ方も十人十色だとは思うんだけど、
私の場合は彼と付き合い始めて日が浅い頃ほど
何かにつけてハッキリさせたかった。不安が大きかったから。

いろいろ乗り越えて来て、今はあえてハッキリさせない方が
良い、と思うようになった。

＞日が浅い頃ほど何かにつけてハッキリさせたかった

ハッキリできなかった訳でしょ？
曖昧のまま持続するのも大変じゃないの？
色々大変を乗り越えたら曖昧度が小さくなるということでしょうか。

>>450
どんな問題も不安も結局は自分に戻ってくるのだから
（相手に不満があっても、最終的には
それを自分が許せるかどうかが鍵、という意味です）
相手に「はっきり」を求めて追い詰めるよりも
自分が彼を好き、という気持ちさえはっきりしていれば
後は曖昧でもいいと思うようになった、ということです。
いろいろ大変を乗り越えて、相手に対する依存心が小さくなりました。

曖昧の方が大変そうだな
始めは楽かもしれないけれど

＞自分が彼を好き、という気持ちさえはっきりしていれば

それを相手に伝えてないでしょ。
限りなく「片思い」に近い関係といえるんじゃないかな。

>>453
どうしてあなたがそう思うのか、教えてくれますか？

曖昧だから。

答になってないじゃんw

>>451
なんかｶｺｲｲな

伝えたの？

>>457
なんか演歌の世界。ｶｺﾜﾙｲよ。

片想いでも付き合うのが曖昧で
両想いで付き合うのがハッキリか

伝えるっていうか、彼は私が彼を好きという事は
感じてくれてると思いますよ。
いろいろ乗り越えつつ、お互いを選び合ってきたの
だから彼も私を好きでいてくれてると感じています。
ただ、付き合ってるだの将来結婚するだの、そんなこと
はっきりさせようとしても先の事なんて誰にも分からない
じゃないですか。
最悪、明日どちらかが交通事故などで死んでしまうかも知れないわけで。
肩書きや口先だけの約束にこだわるくらいなら、自分が相手を
好きという気持ちだけ大切にしておけばいいというのが
私の意見です。
他人さまから見て、私が片思いに見えようが
ｶｺﾜﾙｲだろうがどうでもいいんです（笑

片思いは全部だめなの？(´･ω･`)

何でハッキリ出来ないか・・・
何で伝え合わないか・・・
それは性根が無いからでしかないのである。
言い換えれば卑怯者なのではなかろろうか。

>>462
片想いのまま曖昧のままで付き合うのは健全じゃないという事で
両想いで付き合うのが良いに決まってるという事でしょう。

何にしたって
「はっきりカポー」になれないから「曖昧カポー」なのでって
大半は好き好んで曖昧になってる訳じゃないんだと思う。

>>464
不倫とかは論外だけど。。。
片思いで、相手が就活で大事な時期だから恋人になるか
どうかは卒業まで待って、って言われて。
でもやってる事は恋人と全く同じなんだけどなー。
一緒にいる時は彼もにこにこしてくれるし、幸せだし。
変に相手を急がせてデートできなくなるより今のままがいい。

好きっていうだけなら簡単だよね。別に好きじゃない子にも言えるw

>>467
言える。言葉で確かめたがる女は簡単。
好きって言ってりゃいいんだから。
遊び盛り♂としてはハッキリさせたい
女の方が騙しやすくてありがたいです、はい。

>>467
嘘で騙したり嘘の「好き」に騙されるような香具師は論外。

>>469
嘘の「好き」に騙されないコツとは？

インスピレーション。

ハッキリを確認するのは何も「言葉」だけじゃないに決まってるだろ。

そこでｾｸｰｽですよ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>473
そんなところで「ｾｸｰｽ」が出たら「嘘」ケテーイ。ﾏﾁｶﾞｲﾅｲ。

インスピレーション。

なんか笑えるなぁ、このスレ。
頷かされる意見あり、議論あり、アホありw

>>463
自我の未熟が原因なんです。日本人は自我が脆弱なんです。
それを補うのが「曖昧の美徳」で先祖代々の伝承なんです。

>>463>>477
(・∀・)ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ

つまり自我と自我の触れ合いの機微に耐えられないという事なのです。

>>478
続きを言ったまで。単細胞だな。

(∩∩)

「日本的恋愛」…だったもんね

日本だけかよ。

曖昧の美徳。
よくわかる。けど、私は恋愛にそれを求めない。
人によって求める人もいるだろう。

曖昧を戦略として使うのは日本の伝統。賢いといよりは狡猾というべき。
パールハーバーの宣戦布告の仕方と同じで欧米人には理解できない芸当。

曖昧を善しとするのは日本だけかも知れないな。

金正日の戦略は日本よりも曖昧なんだが。

>>486
あれは悪い日本を真似してお株を奪ってるんですよ。
平壌条約の曖昧部分で日本得意の腹芸が完全負けてしまってましたよね。

北朝鮮の恋愛はどんなんだろうか。
日本よりずっと厳粛だったりして。
かつての日本みたいにさ。
でも自由恋愛が同じように輸入されたらどうなるだろう。
やっぱり曖昧が幅を利かして分かり辛い事になっちゃうんだろうか。

曖昧とは自由に伴う責任からの逃避とみたり

自由が生まれる所に「曖昧」が生まれる

曖昧が心地良いなら曖昧

心地良い曖昧は猿が覚えた酒か麻薬のようではないか？

そうなのか。
その感覚はまだ経験したことがない。

そんなものは条例で即刻に禁止するべきだ。

恋愛王国日本に於いて「曖昧禁止条例」が発令されますた。

みんな暇だねぇ。

恋愛王国日本において恋愛したことが無い人は異端者ですか。そうですか…orz

全てのカプルはハッキリカポーの確認証明書の取得が義務付けられます。
それがないとラブホテルに入れませんし重複での取得は重大違反で罰せられます。

重複無理なんですか。そうですか。
そういう条例ができたらできたで、法の目を掻い潜ってどうにかなるやり方が考案されるんでしょうね。

そうなれば曖昧カポーは陽の当たらない裏街道を歩くしかないだろう。

元々あいまいカポーは演歌の花道日陰の細道。夜に咲く月見草。

>>501
なんつーか、美化されてますね。
ものは言い様ってね。

＞夜に咲く月見草
寄って来るのは気味の悪い蛾と蚋や虻ばっかりだろう。

糞スレへの道まっしぐらだな

曖昧禁止令…それいいな。
世の中が浄化されて恋愛事情もそれは明るいものになるだろ。

エイズや性病も激減するだろし。

処女との出会いが増えそうでありがたい。
いまの世間じゃそんなもの望めないものな。

↑と道程が申しております

↑とヤリチンが申しております

他のスレでやってくらはい。

曖昧とはっきりの利点・欠点を挙げて区ださい

>>511
曖昧は簡単にカプルになれるが本物の確率が低い
ハッキリは簡単にはなれないが本物の確率が高い

後で苦労するか始めに苦労するかの違い。

>>512
そんなことないよ。
ハッキリでも偽ってる場合もあるし。

『好きだ』と軽々しく言葉に出さない、一見曖昧な奴の方が､芯はハッキリ決まっている場合が多い。

腰が軽くてフラフラしている曖昧な奴や、未熟な男の方が、『好きだ』とかいう言葉を軽々しく吐く。

｢ウソでもハッキリと好きだと言って！｣




…ｦｲｦｲ……

こうはなりたくないもんだな。ｗ
自分というものが無い。

｢好きだ」といら言ったとしても相手に伝わって初めて｢ハッキリ」なんだろ。

といら

といくら

嘘の「好き」や軽々しい｢好き」でハッキリになれるとしたら大間違い。

曖昧より見抜き易いと思うんだけどね。

言わなくても伝わればＯＫ

見抜く抜けないは手前の都合

騙される方が悪い。自己責任。

>>521
そんなことあるもんか。
俺はこの板ではじめて君のレスを見たときから、すっかり骨抜きさ。
これはもう､『愛』だね。
こんなにはっきり口に出していえる。>>521大好きだ。
ｹｺｰﾝしよう。

521が男だったら藁えるな

嘘っぽい軽々しい見本だし。

嘘と曖昧とどっちが罪深いかという問題ですな

ハッキリでも駄目はダメ。

曖昧ならそのへんすべて曖昧なので､少なくとも駄目は無いぞ。

だから曖昧は卑怯なだけという事ではないか。

ハッキリで駄目になるものでも
曖昧なら駄目にならない

駄目の先送り。

いいじゃん少なくとも今がよければ。
どうせ駄目なんだし､オマエラ

｢曖昧」は議論の先送りと本音の隠匿の為にある日本の伝統的交渉技法。

｢ハッキリ｣は思考の停止

いい若い者がそんな古い日本的なものを真似してるなよと

そうそう、なんでもかんでもハッキリしててもしょうがないだろう。
そんなものは、高度経済成長とともに闇の彼方だ。

>>535-536
目からウロコです
そのとおりですよね

｢ハッキリ｣は思考して結果を出して次の高みに上るというものでそれこそが思考の賜物。
｢曖昧」は結果を出さずにズルズルと続けるための策略でしかなくてそれこそが思考の停止。

>>540
曲解したもんだな（ｗ

結果を出すことが思考の停止かよ

安心の為に思考を切り上げてるだけだろう。
思考の継続の為に､途中で結果を出す必要なんか､本来無いじゃないか。

結果というのは人生を賭けて生涯賭して出すものです
人類の結果はまだ出ていません

結果なんか､一生かけて出せばいいのさ。
人はその為に生まれてきたのさ｡

その都度その都度結果を出して更なる段階にへと上って行くのが人生というもの。
結果を出さずには何の進歩も望めませんよ。

人に評される結果なら初めからいらないというもの

曖昧は一種の引き篭もりだな言うならば。

島国だしねー閉鎖的だよ

『愛してる』は、今際の際にお礼代わりにいう言葉だ。

『お前のおかげでいい一生だったよ』と

ハッキリなんて無粋極まりない。

『お前の両親はこの世で一番素晴らしい人達だ』

>>574
相手の気持などどうでもいいと言ってるも同然じゃないか。

>>574
はっきり言えよ。

↑>>547

>>574
がんばれよ

タイムレンジャー大暴れだな。ｗ

>>547だろ

とりあえず､>>574が小粋な答を用意してくれることに期待しよう。

(⌒─‐⌒)
（(´･ω･`)） 　スルーパス!!
と　554 つ
　（_つ ﾉ 　ﾊﾞｼｭｯ
　 し��☆　　　　　　三≡○

>>561
もっとハッキリとチームの約束ごとを決めようよ
そんなファジーなパス出されたってお前みたいなファンタジスタ系じゃねえからわかんねえよ

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>562
574は俺以上のファンタジスタだからだいじょうぶいっ

キラーパスだな。

曖昧は「脳内ハッキリ」いうことで、つまりそれは
相手の本心や社会の評価など気にしない受け容れないという
「引篭り」と呼ぶものに限りなく通じるものがある。ｼｭｰﾄｯ!

曖昧は自律
ハッキリは他律

>>567
ハズレ。

自分だけがハッキリすることを自律とでもいうのかと。
相手のハッキリを求めることを他律とでもいうのかと。

「他律の自我」は曖昧を好むが「自律の自我」は曖昧を嫌うのが常識なんだが。

もうすぐでつｗ
----------------------------------------------------
554 恋する名無しさん 2004/09/27 15:55:18
>>574
相手の気持などどうでもいいと言ってるも同然じゃないか。

555 恋する名無しさん 2004/09/27 15:56:32
>>574
はっきり言えよ。

----------------------------------------------------

>>570
どこの？

社会の。

>>573
何処の社会？
未開？

日本の。

他律の自我なんてものが何処の国にあるというか。
あるとしても北朝鮮くらいものだろ。

日本にもあるよ。

助け合いやもたれ合いマンセーの日本の集団社会では自律なんて夢のまた夢。

日本でも自律した自我の人なら居るよ。
曖昧が嫌いな香具師がそれだと思うぞ。

曖昧は個人と集団を融合する融解剤ということらしい。
融合ではなく協調の欧米社会との違いなんだと。
某社会板によると。

曖昧は男と女を融合する融解剤ということらしい。

ゴーーーーールッ！！！

曖昧は麻薬

ヤバイ。曖昧カポーヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
曖昧カポーヤバイ。
まず曖昧。もう曖昧なんてもんじゃない。超曖昧。
広いとかっても
「大江健三郎20人ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろいつの間にか。スゲェ！なんか単位とか無いの。つきあって何日とか何年とかを超越してる。いつの間にかだし超曖昧。
しかも相手との関係が分からないらしい。ヤバイよ、関係が分からないんだよ。
だって普通は結婚とか曖昧にしないじゃん。だって自分の戸籍の結婚相手がだんだん変わってったら困るじゃん。コピー代とか超高いとか困るっしょ。
結婚相手が曖昧で、一年目のときの人がタイプだったのに、三年目のときは吐き気のする相手とか泣くっしょ。
だから結婚とか曖昧にしない。話のわかるヤツだ。
けど曖昧カポーはヤバイ。そんなの気にしない。曖昧にしまくり。最も昔にデートした日とか調査してもよくわかんないくらい曖昧。ヤバすぎ。
カポーっていたけど、もしかしたら友達かもしんない。でも友達って事にすると
「じゃあ、そのラヴラヴな雰囲気はナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超多い。約1千万人。割合で言うと国民の1/12。ヤバイ。多すぎ。死ぬまで曖昧カポーな人もいる。怖い。
それに超何も言わない。超なんとなく。それに超のんびり。居心地がいいとか平気で出てくる。居心地がいいて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても曖昧カポーは馬力が凄い。曖昧とか平気だし。
うちらなんて曖昧とかたかだか気になる人ができただけで上手く扱えないから告白したり、つきあってみたり、玉砕したりするのに、
曖昧カポーは全然平気。曖昧を曖昧のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、曖昧カポーのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ曖昧カポーやってるこのスレのみんなとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

そ　ん　な　に　口　約　束　が　欲　し　い　の　か　

>>584
阿呆でつか？

口約束なら破っていいとでも…？

約束を匂わす曖昧な言い回しよりハッキリとした口約束の方がまだ良いのでは？
その裏に嘘が有るならドッチも「×」。見抜けない香具師も「×」。

見抜くも見抜かないも
インスピレーションさえしっかりしてれば無問題。

本物のインスピレーションで本物のハッキリ。薔薇色の恋。
これ最高ーッ！

ハッキリさせる必要なんかこれっぽっちも無いじゃん。
依存症か？

ハッキリっていっても別に結論でもない訳でしょ。
小さな結論の積み重ねの先に結論があるのが人生。
曖昧こそ都合よく勝手に依存している訳でしょう。

曖昧＝脳内ハッキリ

はっきりさせるかどうかっつーかさ、ただハッキリさせたいだけなんだよ。
そういうので曖昧な感覚は嫌だから。
ハッキリさせる必要なんてあるわけねぇし。ハッキリさせたいからするだけじゃん。

ハッキリさせる理由も曖昧なままの理由もぶっちゃけ大したことじゃないんだからさ。
要はアレだ、どっちも結局信用のあるなしで別れるかどうかが決まるじゃん。

結局ハッキリさせたいという奴に限って､相手を信用してない。

曖昧でいいという奴は､自分の心が決まってるから､何も心配してない。

>>595
自分が曖昧なら問題外。
相手の心がハッキリか曖昧かなの問題は。

今更ながらお分かりか？

>>595
自分の心は曖昧にしておいて相手の心だけ一方的にハッキリを求めている訳だ。
相手は相手の心が曖昧で安心なわけがない。そんな事にも気付かないのが曖昧と言うわけだ。

いつ見ても熱いな、ここの議論はw
ハッキリ派も曖昧派も自分の意見に自信が無いのか。

>>595
都合のいい女を求めているだけだの都合のいい男の考え。

>>596
相手の心がハッキリ確認できてるかどうか、という意味ね。

熱いだけで大した内容でもないな

自分の心がはっきりしてなくては始まらないし。
ハッキリはお互いの心を如何に確認し合っているかということ。
片方だけで良いというのは都合のいい男の考えでしかないねどうみても。

俺が曖昧でもいいじゃん、どうせお前は俺の事好きなんだろうヤラせろよ、って事？

相手の「好き」がハッキリ分かってるのに自分は曖昧にするその理由は・・・

釣り師のテクニック。

曖昧をマンセーする香具師に詐欺師と同じ臭いを感じ取るのは間違でもなさそうだ。

＞ハッキリはお互いの心を如何に確認し合っているかということ
そう。べつに白か黒かという事ではないのだよ。

ちょっといいかも
けっこういいじゃん
少し好きかも
すごく好き
まいっちゃった

色んな「好き」の程度が有っていいという訳で、
それをハッキリ確認し合ってそれぞれのハッキリで良い訳ですよね。

心の触れ合いや確認のし合いというのは所詮気恥ずかしいもので
それを克服できないから逃げたり曖昧になったりする場合もあるよね。
逃げてやめたらたら本物の相手を逃がしてしまうのかも知れないし
曖昧になったらその時点で自分もろとも本物ではなくなってしまうだろう。
逃げずに一番正直な気持を伝え合うのが良いんだと思う。

恥ずかしさから逃げる時って・・・
相手のマイナス部分や不確定要素が目に付いたりして
｢ちょっと好き」が「やっぱり嫌い」とかになっちゃったりしない？

バリバリ完璧な相手でもないかぎり・・・

完璧・・・って馬鹿じゃねこいつ
自分は何様だよ
死ね

不完全な奴ほど相手に多くを求める

彼に好きだと言われ約半年。
私も好きだと伝えたけど、付き合うと言う言葉はない。
私は好きだという事をメールしたりしてたが、向こうはたまーに『ボクも』だけ。
でも会うとエッチする関係。ちなみに遠距離。
本当に好きなのかわからないし、曖昧な関係が嫌で私は他に彼氏を作り、もう会わないと伝え、メールも電話もシャットアウトした途端、好き好き攻撃。
真夜中に車で５時間かけて来てくれた。
本当に好きなのはわかったけど、やっぱり付き合うという言葉はなし。
彼はどうしたいんだろうか…？

ハッキリ派の俺の考えだが･･･

俺は｢好き｣より先に｢付き合おう｣と言われるのは好きじゃない。
逆に､お互いが(恋愛感情を持った)好きである事を確認した=恋人と考えるから､むしろ
｢付き合おう｣と言うのはあまり必要でなくも感じる。

彼がどう考えてるのかは分からないが､俺と同じような感じだとしたら､
彼の中では曖昧ではないのでしょう。だからあせる(w

それでも貴方が気になるなら､｢付き合おう｣と言えばいいでしょう。
彼の中では付き合ってると思っていて｢？｣って顔したら､不安だった事､
｢付き合う｣事を確認したいと正直に伝えれば良いかと。

と､彼が俺ならこんな感じ。

>>614ｻﾏありが�d
彼には私が急に逃げたから追いかけてるだけでしょ？みたいな感じで言ったら『そんな事はない。ずっと好きやったで。』と言われました。

でも付き合うという言葉がないと、友達に彼氏とは言えなくないですか？
だから私はいつも、彼を『好きな人』と言ってたんですが…
ちなみに現彼氏がいますので、二股状態なんですよ(-ω-;)
でもまた、曖昧にされるのが嫌だからもう少し食いつかせようと考えている私はDQNですかね？

>>614
言えるよ。もっとも俺は｢好き｣の後に｢付き合って｣を入れるが
そうでないのも分からなくは無い。
だってそういう人は｢好き｣をお互い確認＝｢恋人｣なんだから。

ちなみに二股は大嫌いだ。って言うかする人の神経を疑う。
食いつかせたいなら彼氏と別れてからにしる。
｢こっち試してダメだったら､現彼とやっぱ続けよう｣ってのが透けてて見苦しい。

うーん…
自分なりにたくさん考えたけど、今すぐに決める事はできないんです…
彼氏はただ今入院中(ﾒﾝﾍﾗｰらしく何があったか詳しく教えてくれないが、薬飲んで自殺未遂)なのです(￣∇￣;)
そんな人は止めろと周りに言われるけど、放っておけない自分がいて…

二股と言うよりは本命は曖昧な方とハッキリわかっているのですが。
別れを今伝える事は難しいのです(Ｔ∇Ｔ)

ただの尻軽二股娘ではないみたいだな。
これ以上はスレ違いになるので､こっちで相談してみたら？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1095437871/l50
恋愛相談どうぞ。31
テンプレ
【相談者の年齢・性別・職業】
【相手の年齢・性別・職業】
【２人の関係】
【悩み（詳しく）】
【どのようにしたいのか】

>>618ｻﾏ
ありがとうございました

>>596-597
自分の気持ちはハッキリしてるよ。
口には出さないけど。

相手の気持ちは､その態度から推し量ってるよ。

何の問題もありません。

>>611
完璧なんて少ないよって言ってるだけじゃん。
自分がしんだら？

>>621
完璧とか口に出す奴は痛い。
あんたが言う｢完璧｣など所詮、あんたのエゴを
満たしてくれるという人間を指してる程度だろ
なんだ？少ないよってフォローは？

ハッキリは自分の心の中で決着をつけていればいい。
人に強制するのは間違い。

そのとおり。

曖昧がいいよね。

曖昧me

ようは自分の問題だよね。

こだわってちゃ面白くないね

曖昧にこだわる男

>>622
「完璧な相手」の意味が分からないとは…
「自分の理想の相手」という意味にきまってるじゃん。
なにを無駄につっぱってるのよ。。

曖昧は病気の巣窟。

>>623
都合の良い女を求める男の論理だなまるっきり。
醜い香具師だ。

一匹の強力な曖昧ウイルスが発生しているようですね。

>>632
そういうオマエはハッキリしてるのかよ？

>>632
何か問題ある?
あるなら挙げてみ

ん？

曖昧はしつこい。ねちっい。たちわるい。

ねちっこい。

曖昧なんか良い訳がないだろ。バカかお前ら。

スレ　　終了

いいよ。終了で。はい。おしまい。

終わり終わり。結構結構。

了承。

ハッキリのくせに、都合が悪いと誤魔化すんだな。ｗ

曖昧なんか良い訳がないだろ。バカかお前ら。

スレ　　終了

>>644
しつこいぞ無粋なやつめ。

>>644なんだか必死だが､大丈夫か？

なんかイヤな思い出があるのだろう。
そっとしておいてやれ。

終わりじゃないのか？

終わり。

終わりたい香具師は勝手に終わって退散すればよかろうが。

こんな曖昧菌に侵されて糞になったスレなど
無くなった方が世の為だと思うよ。マジで。

強烈な曖昧菌なら一匹だけだろ。

>>620
女の振りした曖昧男。これウイルス。

曖昧がいいとは積極的には思わないが､
別に気持ちをわざわざ口に出したりしなくてもいいと思う。
伝わるものは伝わるし､それが伝わらないんだとしたら
もはや相性の問題だと思う。

なぜ口に出さないか。その理由はこれ如何に。

自分が曖昧がいい曖昧派で
相手も曖昧派なら何の問題も無い。
これ概出ですよ。

>>655
曖昧派は口に出したりしてハッキリしたら
その時点で付き合えなくて終わっちゃうんだよ。

なんで？

>>658
都合の良い関係。
それか単なる自我の脆弱。

嘘があるからか
恥ずかしいから

>>655
無粋だから。

>>660
照れはあるけど嘘は無いよ。

嘘があるとはいえないよ。

付き合おうの一言が言えない奴は、別れようの一言も言えない

てか言う必要がない。

恥ずかしくて告白も出来ない奴が、付き合ってまともに人間関係積み重ねてくのは無理

言えないのではなくて言わない。

肉体関係だけはバッチリ。

始まりも終わりも曖昧、相手の事を思いやる事も出来ない
負け犬のような恋愛

>>668
何が不安なの？

性春を謳歌してるから勝ち組。

定石は嫌い。

>>668
少なくとも負けてはいないよ。

>>670
病気になって負け組み

負け犬の遠吠えが一杯

ゴミのように捨てられて負け組み。

>>673
なんか必死だな。どうでもいいけど。（ｗ

はっきりカポーこそ勝ち組でしょうが。
勝ちとるのが難しいだけ。

>>677
勝ち負けとか､語彙に品が無いね｡

やってる事に品も覚悟も無いのが曖昧組

覚悟はあるよ｡
ただ、その覚悟を口に出したり､宣伝めいたことをしないだけ。

どんな場面でも勝負しないのが曖昧組

相手に想いを伝えるのを、宣伝と思っちゃうのが独り善がり

>>680
自分はやれば出来ると思ってる
根性無し

曖昧ウイルスしつこい

勝負？　しないよ。
自分や相手を不幸に巻き込むかもしれないような可能性は､極力減らすことにしている。
過程が楽しめた上で、結果がついてくればいいからね。
君子危うきに近寄らず。
暴虎馮河。

引篭ってろ自閉症は。

>>682
想いは伝わってると思うよ。
口に出さないだけで､態度ではあらわしてるし｡
彼女は、それが解らないような、感受性の貧弱な人じゃ無さそうだしね。

ほんと根性無しだなこいつ

精神論か？

口に出さない、じゃなくて、出せない、だろ。自閉症。

自分の思い込みを相手にも強要、伝わって無かったら
お前がそんな感受性無い女だとは思わなかった！と逆ぎれ
別れようとも言えないから連絡断ってﾋｷｺﾓﾘ
それが672の生き方

×672
○687

>>690
出さない｡

>>691
逆ギレなんかしないよ。
彼女のことが可愛いから別れるつもりは無いしね。

なぜ出さない

>>694
想いを伝える手段は､言葉だけじゃないと思っているから。

なぜ言葉を使わない

>>696
定石は嫌い

>>657-659

独り善がり

ｷｽも抱き合う事も定石だからすんなよ？

>>700
なぜ？
すべての定石が嫌いなのではなく、手段のなかで最も安直なものを避けているだけ。

想いを伝える手段は､言葉より○○○。だろ。

ああ、でもそのうち、必要性を感じるような出来事があったら
言葉を使うことも考えてみるかも。

根性無しはやらない事に理屈つけて逃げるの大好きだな

安直じゃないから避けてるんだよ。分からないから自閉症。

>>必要性を感じるような出来事があったら
曖昧主義はご都合主義

安直というか､まぁ無粋だな。
興が乗らないと言い換えてもいい。

まぁ、この先絶対使わないと言い切るつもりも無いけどね。
状況や立場､考え方も変わるかもしれないし。

どーしょーもないね。自閉症。

愛してるの一言も無しにエッチする方が不粋だと思う。。。

自閉症だと診断されたことは無いなぁ。
躁気質でも鬱気質でもないし。
わりと安定してる方だと思うよ。

ただのへタレでいいじゃないか。
それとも詐欺師と言われたいか。

度胸が無いだけだもんね？

へタレ＝自我の脆弱
自閉症＝自我の閉塞

>>711
極力嘘はつかないようにしているよ。
ひとつの嘘を隠す為に､もっとたくさんの嘘をつかなきゃならなくなるしね。
ましてや詐欺行為は働かないよ。

>>712
必要だと思わないことを､勇気をもって行わない度胸はあるよ。

自我はあるだろう（ｗ

なんか必死な奴が二人ほどいるな

曖昧のほうが理に叶っている気がする。

>>714
言葉を意図的に使わないのは詐欺行為。
勇気をもって行わない度胸…自閉症がよく言う言い訳。

>>717
自閉症は自演が上手い

下手。

曖昧派はおもいやりが感じられない
これが俺のやり方(多分)彼女も理解してくれてる(はず)
まぁ、こんなんだから告白も出来ないんだろうけど

むきになって自閉症を否定するつもりも無いけど､情緒不安定だったり、
自殺願望があったり、パニックとかの発病暦は無いぞ。（笑
もちろんサヴァン症候群みたいな、便利な機能もついてない。
『自閉症』という言葉の間違った使い方の方までフォローすると､
田舎の両親とも仲がいいし､友達も少なくないよ。

＞言葉を意図的に使わないのは詐欺行為。
なぜ？

凄いムキになってる罠

もうかまわない方が良いようだ

語るに足らん単なるへタレ。
女をコマス詐欺の才能が有るというだけ。

全く女なんて｢好きだ｣のひと言で簡単に落ちるのに、何が曖昧じゃボケ。

年をとると､怖くて曖昧なんてやってられないヨ。

へタレは曖昧でスケコマシ
ワルは嘘でスケコマシ

早口言葉？

ラップ

あいまいの何が悪いの

白黒つけらんない所

自分から強引にいけばいいだろ

白黒がつかなかったら､何が都合悪いのかな？
なんかここのハッキリ派の人たちって､あいまい派の人を
罵倒するだけみたい。

曖昧同士の曖昧カポーなら良いけど
ハッキリを相手に曖昧でいる香具師を卑怯者と言って当然だろう。

>>731
曖昧は悪の隠れ蓑だから。

何で卑怯者呼ばわりしなきゃいられないんだろうな。
気に食わなくても他人事なんだから放っておけばいいのに。

曖昧を好む香具師はワルかへタレのどちらかだ。

>>737
ハッキリ派の迷惑だから他人事じゃないわけだ。

切羽詰ってんじゃねーの

曖昧派最後の武器は開き直り

そうか、切羽詰ってるんだ。

曖昧派はワルの臭いプンプンだ。

>>739
ハッキリ派同士でよろしくやってくれ。

なんかもう、はっきり派みたいな寄りかかり人間は、
狭いところに閉じこもってて欲しいね。

ここのハッキリ派は本当はハッキリ派じゃない。

相手にハッキリを求めるってことは､自分で決められないってことだろ？

ここの曖昧派は、ここのハッキリ派よりよっぽどハッキリしてる。

曖昧派はハッキリ派を曖昧で口説いたりするなよな。

take it easy

曖昧派は曖昧派同士で脳内ハッキリで
よろしくセフレでもなんでもやっててくれよ。
できれば引篭っててほしいところなんだけど。
病気が広がらないように・・・

ハッキリ依存君もな

曖昧君＝依存症＋自閉症

道に迷っても人に聞けない、それが曖昧派の生き方

道に迷っても人に聞けない、それが曖昧派の生き方

自分は曖昧で相手だけハッキリしてれば良いというのは「依存」だよ。

レストランで注文と違う品が来ても訂正できない
それが曖昧派の生き方

べつに､相手の態度を強制するつもりは無いよ。

どうでもいいが、自閉症の言葉の意味を知らない奴がいるな。ｗ

>>756
何か勘違いしてるな。
ハッキリしてるのは自分の気持ちだけ。

自分もハッキリさせて相手にも相手にもハッキリを求めるのは依存じゃないだろ。

求めた時点で依存。

>>761
なぜ求めるかな？
言葉じゃなくても態度でわかるだろ。

>>761必死だなｗ

気持だけハッキリしてるのは脳内ハッキリ。曖昧ということ。

>>765
曖昧と呼んでいいよ。
美しい言葉じゃないか。

曖昧とハッキリの定義が分かってないから始まらないな。どうも。

>>761
男らしくないぞ。

なんか熱くなってきてるよ。

曖昧男のどこが男らしいか馬鹿と違うかという話だよ。

只今このスレは程度の低い悪質曖昧ウイルスに侵されてます。

>>767
それは否めないが､ここで曖昧派を叩いてる､ハッキリ派と呼ばれる人たちは女々しいな。

７７１は潔癖なつもりなんでしょうか？

ハッキリ派ってアレだろ？
相手に態度を決めてもらわなきゃ､不安で仕方ないんだろ？

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↑ハッキリ派がキレた？

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　　　　　　　　　　　　　o ○　（　 >>777ゲットするのも楽じゃない。）
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　 　　/　　　●　● ￣ ヽ　 （ 　 |V/　 （
　　　/ ｉ|||i　　　　　　　▼|　｀　..┤/　　ﾉ　　I　LOVE　ZNOOPY
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　　　＼__丿ﾉ━!　　　　　　　　　.[ |　　　　　　　　∠ ＿______
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　　　　　（ 　 ）　　,,）＝=＝=

曖昧ウイルスが本領を発揮してるかと

正体を現したか。自閉症。

　

>>774
自分の態度を決めて相手にも態度を決めてもらうのがハッキリ。
それで安心し合って明るいはっきりカポーの出来上がりでしょ。

えんがちょ

自分の脳内ハッキリはともかくとして相手にも脳内ハッキリを強要するというのは
なんという悪質きわまりない曖昧だ

曖昧とハッキリは水と油なんですよ。
曖昧同士ハッキリ同士のカポーでないと駄目だろやっぱり。

曖昧は本当は曖昧を好きじゃないんだよ。

曖昧はなんだかんだでだめだあ

相手に脳内ハッキリを勧めるのは
相手がハッキリを求めて来たら困るからだ。

それはないよ。

>>787
それだ。そうやって曖昧は曖昧を呼び蔓延して行く。
都合の良い相手を求めているだけ。堕落でしかない。

>>780
相手に求めてどうするよ？
俺は相手の自発的行動のほうが嬉しいね。

？

そもそも曖昧がいいなんて公言するのは日本人の中にだけしか居ないだろうな。
少数派だと良いんだが・・・

849 ：名無しさんの主張 ：04/09/30 15:30:01
融合できないのが個人と集団。
だから曖昧によって初めて融合できるという訳。
だから集団主義から曖昧主義が生まれたという訳。

850 ：名無しさんの主張 ：04/09/30 15:31:12
曖昧な個人によって成り立っているのが集団主義ということ。

851 ：名無しさんの主張 ：04/09/30 15:56:06
曖昧な自我。集団的自我。他律的自我。
個人主義社会では「依存」と呼ばれている自我の構造。

公言するのは少数でしょうが
伝統というのもあるし
染まっちゃったり抜け切れない香具師は多いでしょうね。

そもそも「曖昧」は古い日本の慣習（悪習）なんだ。
なんで今時いい若いもんがと…？

温故知新。

曖昧の皮を被ったハッキリ

ハッキリの皮をかぶった曖昧

>>796
大人の悪い所ばかり真似するんじゃないよ。

いいところだから学ぶ

>>797
上が脳内ハッキリで、下が詐欺師か。

曖昧な自我。他律的自我。

恐ろしいような言葉だな。なんか。

>>801
集団主義教育で育まれてきた集団的な日本人の自我の構造ということ。
今も日本の教育の地下茎には脈々と同じものが流れて続けているらしい。
その影響を受けていないのがハッキリ派かもしれないね。

このスレこんなに長く続いているけど曖昧とハッキリカップルの違いがわかりません
付き合い始めには「交際を始めよう」と口に出せってことですか？

soudayo

でも日本語には説得力がないですよ
「好きだ」「付き合おう」「付き合ってください」ってもう何十年も使いまわされている言い回しだけど巷にありふれている感じ。
曖昧に口に出さない方が純愛を見つけやすかったり

恥ずかしいから口にできずに以心伝心で気持を伝え合うのは今も昔も変わらなく有るだろう。
絶対に「愛してる」とか「好き」とか言い合わない日本の夫婦は世界でも有名なことで。
それでも「忠」「誠」｢恥」の文化が生きていた時代は終わった。
それが無くなった今は曖昧がまるで悪玉菌のように一人歩きで大暴れしているようだ。

>>805
如何にして「好き」を伝え合って確認し合うかだから
曖昧な言葉や言葉無しでどれだけ確認できるというのだろうか
言葉には嘘もあるわけだから気をつけないと駄目だろうけど

狭いから顔を見るだけでわかりすぎるほど

恥の喪失とともに曖昧の美徳は今や悪の手に渡ってしまった。
もう取り戻せはしない。日本の美徳は日本の悪徳と成果りてた。

付き合ったりも同棲もするのは或る程度以上は好き同士だからにきまってる。
それなのに何故ハッキリとそれを確認し合う事ができないまま曖昧なのか。
それは本当の「好き同士」なんかではないからじゃないか・・・？

なんとなく好きということ
なんとなく＝あいまい？

>>811
それが心地よくなったら本物。

>>811
「なんとなく好き」さえ確認し合ってないのが曖昧。
それを確認し合ってハッキリカポーに何故なれない。

なんとなく程度で同棲するのは痛い気もするが。

ハッキリを求める人は何かに不安なんだろう。

「なんとなく」のインスピレーションが本物で当ってれば無問題。
狂ってハズレてれば有問題。

曖昧は信用ならない。実際悪の手に渡ったアイテムだから。不安で当然。

>>817
悪の手？ショッカーか

昔の曖昧と今の曖昧は確かに違う。悪でしかない。これ本当だ。

よく分からんが、悪と決め付けたのなら悪なんだろうな。
よくわからんが。

曖昧は確かに悪がよく使う手であるな。灰色政治家とか、金正日とか。

結構曖昧な奴が約一組。。
昔付き合ってた元彼と2年ぶりにワケあって逢うコトになった。
遊んでるうちにまた好きになったかも・・・
「やっぱりムリかなぁ？」って聞いてみたら
「ムリだよ。厳しいと思わん？」そう言われた。
でも、帰る日に、ペアリングを買ってくれた。
その時「俺がどんだけ指輪しないか知ってるやろ？これってすごいことなんやぞ」
って言ってた。
でもヨリ戻すわけでもなく、かと言って指輪を外すワケでもなく
薬指につけたまんま・・・

これってすごいことなんやぞ

友だち付き合いなら曖昧でも無問題。

最初は誰でも「なんとなく」とかなんですよねそれはやっぱり。
だがそれ自体ハッキリするとその時点で終わっちゃうケース大。
たとえ友だち関係だとしても。
相手が曖昧派だったということなんだろうか。

>>825
曖昧な自我。根性なし。てことじゃない？

＞「忠」「誠」｢恥」

大事な文化だよね。

重いと感じて引いちゃうんだろ
それだけのことでしかなかったということでもあるか…

『恋に焦がれて 鳴く蝉よりも 鳴かぬ蛍が身を焦がす』

美しいじゃないか。

>>828
初めは不確定要素いっぱい有るから否定するのは簡単だもんね。

>>829
演歌は暗い。

はじめましてで場違いレスですいませんが知ってる方おられたら教えてください『超エッチな関係』という体験談、掲示板、チャットのあるサイトなんですがＵＲＬを間違って消してしまったので是非お願いしますm(_ _)m

「忠」を誓え　
「誠」で接しろ
ブス・低学歴を「恥」ろ

>>831
演歌なんだ。ｗ

曖昧は結局一方通行で独り善がりということだ。

『忠』は不言実行
『誠』は己の胸に
いつでも『恥』を意識して

ハッキリはラクしたいだけ

「本当に好き」の重さに耐えられない自我の弱さ。
それを誤魔化し補うのが「曖昧」ということか。
曖昧の麻薬が切れたときが終わるとき。ということだ。

>>838
それを「媚薬」として使う輩も居るが

「I love you」＞「好き」

【年上の「好き・愛してる」は信用ならない法則】

相手の異性が自分より年下であるほど信用度が増す
逆に年上であるほど説得力が落ち、更に他の言葉を必要とする

＞最初は誰でも「なんとなく」とかなんですよねそれはやっぱり。
＞だがそれ自体ハッキリするとその時点で終わっちゃうケース大。

最初から「ものすごく好き」になっちゃった様な場合だと
それをハッキリしたりしようものなら完全に「終わり」だよね。
いくら友達関係とかで良いと言っても…。

>>842
女には耐えられないプレッシャー。
男でもプレッシャーかかるもの。
よっぽど良い相手なら最初から相思相愛で始まるかもしれないが。
それにしても確認し合うのは至難の業かと。
未知が多いしそんな相手などまず有り得ないから…
最初から凄い重さがのしかかって始まるべきものも始まらないとかで。
曖昧で対応して済めば別だけどそれじゃ曖昧カポーという事になるし。
ハッキリを求めるのならやっぱり無理だろう。終わるだろう。
二人ともよっぽど根性入れられないと。

二人ともがハッキリ派でしかも無類の根性持ち
やっぱりそんな相性の二人の出会いなんか稀の稀だろうかな？

告白なんか遠い昔からずっとあったしょ
考えすぎだよ

基本的に女は殆んどハッキリ派なんじゃないのかな。
だから、ハッキリ求められるとどうしても根性なくて、
かといって曖昧も嫌だしで、
いざとなったら逃げ出して始まる前に終わりにしちゃう。
そのくせ曖昧な男につい絆されて…（r

↑「だから」×→○「でも」

根性無しが世間一般のﾃﾞﾌｫじゃないでしょw
はっきり言われたら逃げたりする方がマイノリティだよ

(前スレから)

あいまいカポーが告白や確認しないで付き合ってるけど…

告白しないままの方が都合がいいという面もあるんじゃないかな？
お試しの意味合も有って…。だとしたら気持ち悪いんだよなやっぱり。

まあ「お試し」の舞台に上がれただけで嬉しい事なのかもしれないけれど…。
だけど嫌なんだよね。そんな舞台が。あんまりハッピーでもないようで…。

｢好き」が本当に純粋なものなら
それは重いものでもなんでもなくて
ただ尊いというそれだけのものなんだよね
それを知って初めて全てが始まるんだと思うんだよね

そういう「好き」から始まるのが良いんじゃないのかなやっぱり。


それを重いと感じるのは大人の打算が加わってるからだろうけど
それを重いと感じないのは子供の感覚でしかない事もあるのだろう

大人でもなく子供でもない、そんな恋愛をしたいものだよ。やっぱり。

それにはやはり本当の「自我」の強さというものが必要なのかな
本当というのは…
曖昧に逃げて弱さを誤魔化す大人のそれでもなくて
身の程知らずの我がままだけの子供のそれでもなくて
そんな本当の自我の強さで…

もしかしたら恋愛はそれを試す場所であるのに違いないでのであって
本物の自我というものの完成に於いて避けてはいけない試練なのかもしれなくて…

>>848
「重さ」を感じた場合には逃げるという傾向があるのでは？

自我の弱い根性の無いハッキリ派も頼りないものだということか。

ハッキリ派にも色々あるんだ。
曖昧派の予備軍とか相当数ありそうだなこれは。

そういう意味では世の大半が曖昧カポーというのも強ちデマでもなさそうだなこれは。

告白された程度で重さ感じる奴がどうかしてる
いきなり結婚前提にとか言われたら引くのも分かるけど
人とあんまちゃんと付き合ってこれないまま成長しちゃったんじゃないかね？

根性無しのハッキリ派は簡単に曖昧派に染まって知らぬ間に曖昧カポー。

>>853
女のこと言ってるんじゃないの。

「重さ」を感じた事がないんだろう。
「重さ」の意味が分かっているのかチョッと疑問符。

告白するとか、好きになるって、自分を基準に考えちゃったりするんだよね。
そんで、自分が重い（って言うと語弊があるかもしれないけど）から結構重く考えちゃったりしたり。
逆に、どうせ手近なの選んだだけでしょ。とか思ったり。
その辺は、告白された方が、告白した方をどんな風に思ってるかによるんだけどね。

そんな軽い時代が続いているという事ですよ。

恋の重さで心臓が飛び出る位の感覚を胸に感じた事くらい有るだろう誰でもさ。
無いの…？

感受性の問題かもしれないなこればっかりは。

頭が悪くて全部理解できまへん

時代の問題。

付き合う前から考えすぎて大変だな

頭じゃなくて心の問題。

つきあってんじゃないんだ

妄想スレ

恋愛論だろ。

そう。恋愛論を語るスレだぞ。経験則でな。

なにか問題でも

一行レスが増えてきたな

>>868
＞経験則でな

まさにその通りです。

何処の板でも理解不能になると直ぐに「妄想」とする２チャンネラーが多くて困る。

それが2ch。

メッセで今話しているが、こっちの方が有意義と言う罠

曖昧でもはっきりでもどっちでもいいでしょう？
お互いがそれでいいと思ってるなら。
どちらかが曖昧なのが嫌だって思ってて、でも、曖昧なままだったら
それははっきりさせないのが悪いんだし。
それでうだうだ言ってても矛盾してますね、ってことだよね。
曖昧が良くても相手がはっきりしたらどうなるんだろうねえ。
上手く逃げるか、はっきりさせるか、選ぶのは自分自身だろうね。

前彼のときは超曖昧カポだったが、今彼とははっきりカポだなぁ。相手次第で流されてるな。

しっかりしてくれよ。

しっかりしなくてもいいのが曖昧カポー

>>875
で、どっちがいいの？

前彼のほうが好きだけど、付き合い方としては今のほうが爽快。
前は毎日「このメールの文章、どういう解釈すればいいんだろう･･･」
って悶々してた。

失礼。

2週間で３タテ」くいました；。；
まぁ、自業自得っちゃそれまでなんだけど・・・
でも特に別れに至った原因は思い当たらず、強いて言えば３人回しだったのが
１ダウンで残りの２人に負担が行ってってとこなんですかねぇ・・・
別に恨み事を言うわけじゃないけど、女の人ってマイペースってか、はっきりいって
自己中で自分勝手な人多いですよね。プライオリティとしては自分の気持ちとかノリで
片付けちゃって相手の男性不在ってか・・・
これ読んでる男性の方、嫌われたくない気持ちはわかりますが、女性のワガママに阿らないで
おかしいと思うことがあれば話し合ったりきちんと怒ったりしましょう。

曖昧カポーを後悔してるわけ？
てか三又じゃぁ…

>>879
ハッキリ＝爽快、だよね。
それにしても別れて今も｢前彼の方が好き」と言えたり曖昧ならではの醜態ですね。
正に曖昧というものはは麻薬というべき代物なんだね。
未だ曖昧の曖昧が抜けてないんだよ多分。自覚が有るんだから生き方を変えようよ。
流されてるだけなんて他律なことじゃ報われないし。
そうじゃないと折角の今彼との爽快な関係が勿体ないよ。ハッキリの価値さえも。
確かに今彼に失礼だし可哀そう…

リハビリしないとな

やっぱりハッキリの方がまだ不安が少なくていいと思う。
今あいまいだけどすごくつらいです。男の人はハッキリさせることをなんで避けるの？

女だってハッキリさせると逃げ腰にならないだろうか？

アプローチされた方が曖昧になる傾向がある
曖昧なアプローチもあるが

>>885
嘘をつきたくないから曖昧。
曖昧の裏にあるものは嘘。
本当に好きなら曖昧で答える必要がない。
なんとなく好きだが「決めたくない」ということ。
逃げ道を作っているということ。
つまり「はっきりカポー」になりたくないわけだ。

嘘のつき方が上手いということじゃん…？

白か黒じゃなくても「なんとなく好き」くらいハッキリと答えれば「はっきりカポー」なのに。
それが出来ないというのは何にしたって情けないことですよ。

アプローチする方もされる方も、
それが本当に真面目な話という場合には
ハッキリするというのは精神的に大変な事なんだ。

遊びや不真面目なら簡単だもんね。
受け手が真面目なら面倒だけど。
逆もまた面倒か。
真面目と真面目だとどうなるか。
曖昧にならずにハッキリ始まるかハッキリ終わる。

「何となくハッキリ」というのが一番良いようなキガス。

「好き同士」じゃなくても「何となく好き同士」の「はっきりカポー」は有りかどうか。？？？。

>>893
曖昧よりはよっぽど良いかと…
レベルが低めの「はっきりカポ」ということで。

そりゃ色んなレベルがあるだろさ。

レベル低めというより控えめというべき。
それも有りだね。

というより初歩的というべきか。

何となく好きで曖昧な「友だちカポー」
それをハッキリさせてなんとなくの「はっきりカポー」
凄く好きを確認し合って完全無欠の「はっきりカポー」

曖昧なのは嘘吐きだからじゃない。
慎重なだけだ｡

友達レベルの関係でなら幾ら慎重でも構わないが
キスだのセックスだのしてまで、まだ逃げ道残してるなら
それは慎重じゃなくて卑怯と言う

９００
曖昧な関係がいいなぁ

好きだとか､愛しているとか､言葉にすると安っぽくなるからやだなぁ。

言葉に出すと安っぽくなるなら、態度や行動ではっきり好意を示せばいい
行動で示せる人間の台詞だからなそれは
そしてそうやってる人は言葉には出さずとも曖昧な付き合いなんかしない

態度ではあらわしてるよ。

心底から曖昧な人間というものがいるが
そういう人間はもうどうしようもないよ

男は黙ってサッポロビール。
かつての日本男児は黙して語らず不言実行。
今は曖昧を不言実行と言いって実は不実行。

ご意見ありがとうございます。
ハッキリしないのは卑怯な感じがしますよね。
だけどそれがあいてを傷つけないための優しさだとしたらあまりに切ないじゃありませんか。
あるいはハッキリカポになるのはめんどくさいし嫌だけどキープしたいからあいまいとか？
確かに好きだったら濁しませんよねぇ．．．。

曖昧ｶﾎﾟｰかと思ってたら実は相手に彼氏出来てたって最近知ったぞ。
おまいら超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

だって曖昧でしょ♪

もてないときは、このサイトへ
http://www.livechatportal.biz

曖昧カポーなら、二股三股いくらでもＯＫ牧場

どっちも文句いえないんだよね。

言えないとこが良いところというのか？
初めも終わりも曖昧がいいのか？

曖昧なら振ったもん勝ち。振り逃げ自由。乗り逃げ天国。

そっか。。そういう利点があったのか

曖昧は人格をダメにする麻薬。

>907
おい、他人事じゃネェヨ
びくびくですな

>>911
文句なんかあるはずもなし｡
曖昧で幸せ｡

>>907
超ｶﾞﾝｶﾞﾙ。
お前もな。

なんとなくな。

「何となく好き」「ちょっと好き」というハッキリがいい。！。

>>920
そう。それががいい。
だが分かっててもイザとなったらそれさえ出来ない自我の弱さ。
努力による最小限の決断力と責任力がないと本物のハッキリにはなれないよ。

天才のイチローだって努力して初めて本物になれたということだからね。

努力しないで逃げるか曖昧のままでいるか。どっちも駄目だね。

そのくらいのハッキリならできるかも

是非やってみてください。

強固な意志を持って､あえて曖昧を楽しんでいるのに…

曖昧な方が緊張感があってイイ！

曖昧同士でやっててください。

みんなあいまい

一億総曖昧？

終わってるのか。

>>928
数字も曖昧にしておこう

俺がいつも本気の思いをぶちまける。
好きか聞くと好きと答えるあの子。
本気の好きって意味か？って聞くとそうだ、と。
でも、なかなか会ってくれない。
職場が一緒で、そこでいつも会えてるからいいんだって。
逆に、↑だからはっきり付き合いたくはないらしい。
Hとか稀に有り。みんなはいわゆる堅い子って評価。
このままはいやだからやめようかなあ。

>>931
男の勢いに負けてるだけの女なんじゃないかな。
本気で好きとは言えないから曖昧な態度。
断りきれずにズルズルと関係しちゃう。
強引なハッキリ男と曖昧女はよくあるパターンの曖昧カポー。

ハッキリ女だとそう簡単にはいかないし、難しいね。
本当に好き同士を確認できる相手と出会えれば良いんだけど。

男の本気の根性には女も相応に根性入れて応えなくては。
優柔不断の曖昧女は曖昧男と仲良くするのがお似合いなんだよ。

>>932
レスありがとうございます。
相手はこっちの事を、好きだけど腹がたつっていうんですよ。
本人は、腹が立つのは好きだからかなあ？？みたいな解釈でした。
今後の良い展開を期待しながら待機は、もう疲れました。
脈が全然ないんなら諦められるんですが、そうするわって伝えると、嫌がります。
もう、？？どうせいっちゅうの？？って感じです。

本当にハッキリできる女ってどれだけ居るのか？
ハッキリの仕方がただただ下手なだけんじゃないのかな？
本気のハッキリ男の心意気くらい受止める懐の豊かさなんか微塵も無いのかい。

「ハッキリしたいのに彼が曖昧なの」とかいって
案外それを幸いに気楽な関係に甘んじてダラダラ付き合ってたりしてね。

「はっきりカポー」なんて絵に描いた餅。

金の草鞋でも履いて見つけることだね

�@曖昧男とハッキリ女
�Aハッキリ男と曖昧女
�B曖昧男と曖昧女
�Cハッキリ男とハッキリ女

↑多い順。

ハッキリ女って、えてして短絡的に白か黒かしかなくて、
ちょっとでも不満が有ったら直ぐにハッキリとキッパリと斬り捨てられそうで怖い。
柔軟性のあるハッキリで上手いこと対応できる賢い女は居ないものかね…？

＞不満　というより「不安要素」

そんな自律した自我を持合わせた気の利いた賢い女は日本にゃ居ないよ。
諦めな。

＞ハッキリ女って、えてして短絡的に白か黒かしかなくて

それはハッキリ男にアプローチされた時のハッキリ女でしょ。
まあ、その程度のハッキリ女は
曖昧男の曖昧なアプローチにかぎっては脆くて上手いこと落とされがちではないかな。
逆にアプローチした側の時のハッキリ女は柔軟で曖昧さえも受け入れるがちだったり。

ハッキリ男とハッキリ女の「はっきりカポー」
そんなものは如何に少ないかということだ。
>>931の順位の通り。
ただし�Cだけ桁違いの大差があるという悪寒。

○→>>938

不安要素って，きちんと意識できるレベルであった方がいいよね。
それによって緊張感が生まれて，甘えたりダレたりしにくくなる。
はっきりさえしたら不安が無くなって、ゴールだと思ってる奴
なんかがいたら大間違い。

＞�Aハッキリ男と曖昧女
もっと多いんじゃね？
男側が気にしてないだけで。

>>945
ハッキリはスタートですよそれは。

薔薇色のスタート！

不可能。諦めなな。

ほんと諦めな。十代ならならともかく打算的な日本の成人以上の大人には無理。

曖昧の美徳を知った時点でアウト。曖昧な自我が齎す責任回避とリスク排除の人間関係。
曖昧を善しとしない日本人は少数派でしょう。

曖昧を使わずにただ逃げちゃったりね。

曖昧使った方が良いっていうこと？

ハッキリと嘘つく人がトップの国なんだから

ハッキリで逃げるのと曖昧で誤魔化すのとドッチがいいか。？。

>>954
曖昧で誤魔化す人もトップの国なんじゃないの。

>>956
そうだね
でもどっちが嫌いって今のが嫌い
期待してた分だけめちゃ嫌い
そもそも日本語の構造がおかしい

日本語さえあれば国内どこでも生きていける
それは素晴らしい事だけど

「努力します」と「最大限努力します」が曖昧とハッキリの分かれ目らすい。
プロ野球再編問題の球団側と選手団側の攻防見てたけど。
嘘にならないギリギリを探ってるのが嫌だな。

「最大限」を付けてくれなかったからストになったんでしたよね。

ハッキリっぽい言葉で期待させておいてズルズル引っ張るのが曖昧の手口。
いつ気が変わっても嘘つきになったり責任とったりしなくてもいいように。

責任の所在の無い恋愛は恋愛じゃない。遊び。

ハッキリの偽物とハッキリの類似品にはくれぐれもご注意ください。

『曖昧』＝『遊び』であり『潤滑油』

亜米利加に戦争に負けたから『ハッキリ』＝『科学信仰』が持ち込まれた。
もう、『ハッキリ』なんか捨てちゃえ。

ちがうちがう。
日本人はハッキリの使い方が下手なんだよ。そういうこと。

日本人にはハッキリは無理。諦める。

日本語では曖昧でも英語ではハッキリ
こういう人多くない？

日本人だから恋愛も曖昧しかないんだよ。これ結論。

曖昧を知らないガキは別だがな。

>>965
その反面、曖昧の使い方は世界一上手いんだよね。
てか日本が元祖なんじゃない？
てか信用されない理由がそれなんだろうけど。

それにしても何で未だに引き継がれてるのか分からんのだよね。

同じ日本人が生み出され続けているからに決まってるだろ。
教育だよ。教育。日本的教育。集団的云々。これこれ。概出？

集団的自我。他律的自我。これでしょ。

曖昧な自我。これッ。

自律した自我が居ないとでも…？

本来「自我」というものは自律して育とうとする本能を持つものな訳なのだけど
それを許さない妨げる力が日本の教育の地下茎に脈々と流れ続けているということ。
自我を育てるどころかエゴとして抑える教育。「自我＝エゴ」とするのは日本だけ。

日本は本来の自我が育ち難い環境。居ないとは言えないが極めて少ないとは言える。
落ちこぼれて他律も自律もできない我が儘な自我というものも多いわけなんだけど。

昨今は締め付けのタガが緩んで来てるから後者が増えてる悪寒はあるのだが。
どちらにしても「曖昧な自我」には違いがないね。

なんであぼーんされないの？

締め付けが緩んでるから曖昧がマイナスに働いているということ。
「恥の文化」も無くなっているから恥も外聞も無い「曖昧」が暴走している。
日本らしい締め付けや恥の道徳を取り戻して初めて「曖昧」は美徳を取り戻す。
取り戻すべきか捨て去るべきか。…さあ、どっち。

どっちつかずだよね確かに。

そして曖昧だけが残ったとさ・・・。

原初、世界は混沌＝曖昧だった。

曖昧はいろんな物に化けるんだね。

ハッキリだけじゃどうしても無理が出る。
西洋医学に対する漢方があるように、両方を上手く御してこそ
いい状態が維持できる。

上手く出来ればね。

次スレ↓
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1097145363/

まぁ、なんとなく次のスレでも楽しもうよ。

>>983
それよりも上手いことハッキリを御した方がいいのでは？

>>976
なんでそう思うかね？

集団的自で他律的自我で曖昧な自我なんだろう。

≪我