つらいときに気持ちを吐露するスレ

もうだめぽ・・・

「本当に彼女には幸せになってほしい。
神様は全てをご存じならば、自分のこの気持ちが嘘偽りのないものとおわかりのはず。
どうか、この願いをかなえてください。
でも、幸せになってほしいといいながら、『できれば自分と一緒に』という但し書きをどうしてもつけようとする
醜い自分をお許し下さい。

彼女にとって、自分と関わらない方が幸せならば、どうか、自分の存在を消し去ることのできる勇気を与えて下さい。」

３

>>2
なにがあった？

彼女の結婚が決まる日は、私の死刑執行日
そして、すべての苦しみから解放される日

>>5
もっと聞きたい
じっくりと相談にのるぞ

「ついに、彼女には私の思いは伝わりませんでした。
最近では、彼女のためと思ってしたことが、誤解され
彼女は激怒しました。もう、口をきいてももらえません。
私は、もう、心身共にボロボロです。
でも、不思議なことには、こんな仕打ちを彼女から受けても
彼女をうらむ気持ちが全然わかないのです。
いや、むしろ、このような彼女をいとおしいとさえ感じるのです。
私は、もうボロボロです。だからボロボロになって死んでいけばいい。
でも、彼女には幸せになってほしい。彼女の望むようなすばらしい男性が現れて、
彼女と結婚し、家庭を作り、子供が生まれ、すくすくと育つ。
自分の人生は、もう終わっています。でも、彼女にはこんな幸せな未来が
待っていることを心より望みます。」

つまりお前と彼女は愛し合っていた
しかしちょっとしたすれ違いで関係がくずれた
そうこうしているうちに新しい男があらわれた。
でいいんだな

お前に何か非があるのか

2
俺の今の心境を代弁しているようだ
もしよければ俺も相談乗ってもらいたいが

よしのってやるぞ

辛いよ・・・辛いよ〜
毎日何とか生きてるから・・・
神様お願いだから
先輩に会わせてよ〜・・・
死んじゃうよ〜・・・
ほんとに・・・
もうやだよ、何もかも・・・

好きだから抱かれたいけど、好きだからもういいかげんな関係がいや
でも私が一番恐いのはあなたを失う事
誰かに相談でもすれば皆離れろって言うだろう
だから誰にも話せない　言えない
あなたは私に「お前が離れたければそうすれば」って言う
過去の女をどんなに大事にしてたかを話す
自分が好きで一緒にいるんだから悲劇のヒロインぶるつもりはない
ただ、苦しいよ　気持ちが限界だよ
私が諦めきれないのは離れたらきっと私はまた
人を信じられない人間になってしまうから
どんなにキスしても抱きしめられても
形を変えてくれなきゃ私は不安で仕方ない

>12
好きなんだろ?
わまりに何を言われても､彼を離すなよ
絶対だ!
今はただのセフレでもセフレから始まる本当の恋だってあるから
絶対だ!
男には女にない
情
責任感
があるから､それらは恋の事だ
だから､何があっても彼を離すなよ

>12
漏れの友達でも背触れからはじめて最終的には略奪までしちゃった子がいます。
最終的にその子はシアワセになったけど、それまでの苦しみ方は
ハンパじゃなかったなー・・・
でも、個人的にはやっぱ、そのオトコからは離れたほうがいいと思う。
明らかに割り切ってるもん。背触れだけの関係って。
漏れも同じ経験したから、好きで好きでどうしても離れられなくってって
12の今の気持ちは痛いほどよくわかるけど・・・
あれから数年たってみて、立ち直って新しい恋愛をしてみて
今思えばあの時ヤツを見限ってよかったと心から思うのね。
でも本気で好きだった自分の気持ちは、いい思い出として残るものよ。
だから勇気を出して自分の新しい一歩を踏み出してみては？

12は漏れが書いてるのかと思ったｗ
＞でも私が一番恐いのはあなたを失う事
同じだよー。・゜・(ノД`)・゜・。
最終的に略奪まで行ければ良いけど。。。
今はただ「もう会わない」ってならないよーにならないよーにひたすら神経を使う日々だよ。。

優しい言葉かけていただいてありがとうございます。

セフレ・・・はたからみたらそうなのかもしれません。
彼が、私のことを好きだと言ってくれても、どこかにつれて行ってくれても、
毎日マメに連絡くれても、付き合うという関係に踏み出せないそうです。
前の彼女にとよっぽど辛い別れかたをしたらしくて。
仕事も企業準備中で、きちんと落ち着くまではちゃんと彼氏になってやれないって。
寂しい思いをさせるからって。でも好きだから一緒に居たいし、キスもしたいし体も重ねたいっって。
落ち着くまで待ってって言われて、１年が過ぎました。

彼と会ったとき私は別の人と付き合っていました。別れを決めたのは私の意思です。
でも、別れて欲しい、俺の方が大事にできるって。そう言われてグラっときたのは事実です。
今でも俺の前で元彼に好きな男ができたって言ってほしいって言う。
他の男と会うことは勿論、電話もメールも許さない。
でも彼は2年前に別れた女性の写真を今だに携帯に入れている。
10年前離婚した奥さんも先週彼の仕事場に会いに来たそうです。

「おれはもし付き合ったらどんどん好きになるタイプだよ。」
私は付き合ってるなんてつけあがってもないし、自分の立場なんて
自分が痛いほどわかってる。付き合ったら大事にするとか言わないで！
せめて気付かないフリさせて欲しい。自分がどんな扱いされてるのか。

好きだから一緒に居れたら幸せ。だけど、普通の女の子みたいな付き合い方も夢見てしまう。
どうせなら愛してるって言われて付き合わないより、遊びだよって言われたほうがマシ。
そうしたら私もキライになれるから。いっそ記憶をリセットできたらいいのにって思う。

ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ!!
同棲するってなんだよ!!
相手のこと重いとか言ってたじゃねーか!!
仕事が手に着かなくなったじゃねーか!!

幸せになってね(つД;)
今はｽｹﾞｰ辛いけど必ず立ち直ってみるからさ…

ｽﾚ汚しｽﾏｿ…

>>17
ま、そのうちイイこともあるさ。(つД;)ノ

>>18
ありがと…マジありがと…
凄い優しい人でさ、一年半前から片思いでだったんだ。
相談とか沢山しあっててさ。
今日同棲するって聞いて、その場ではオメデトウとか言って。
彼女のこと重く感じてるけど、
やっぱ好きなんだ〜とか言ってたよ…。
諦めたって思ってたんだけど、それ聞いて胸が痛くなった…。

本当辛い。
忘れるまで、きっとその人と会った時に
泣きそうになるだろうな…。今も泣きそうだ

もう少しこのｽﾚにお世話になるかもしれない…

でもｶﾞﾝｶﾞﾛｳ!!いい女になってやる。
見返すとかじゃなくて、新しい恋ができるように!!

ｽﾚ汚しｽﾏｿ〜(つД｀)

「苦しい。自分だって挨拶くらいしたい。その魅力的な顔を見つめたい。たまには、近くに寄ってみたい。でも、あきらめます。そんな欲望は抑えつけます。どうかお幸せに。でも、本当に苦しい・・・」

「>>20自分だって・・・たい
神様、どうか自分のこのような醜い欲望で、彼女に嫌な思いをさせることがありませんように。
自分がこのような想いを持っていることすら、彼女に知られることがないように、行動させて下さい。
でも、苦しい、毎日心臓をえぐられるような思いです。どうか、この苦しみに耐えて、自分の醜い欲望を抑えていけますように。」

「彼女とは、いろいろありました。でも、自分は本当に彼女には幸せになってほしい。
神様は全てご存じならば、どうか、自分のこの気持ちを嘘偽りのないものとして、かなえてください。
でも、幸せになってほしいといいながら、「できれば自分と一緒に」ということばをはずすことができない自分を
お許し下さい。彼女にとって、自分と関わらない方が幸せならば、どうか、自分の存在を消し去ることのできる勇気を与えて下さい。
どうか、彼女が好いた人と一緒になり、幸福になれますように。そして、自分の心の隅にわきおこる嫉妬の気持ちに克つ力をお与え下さい。」

「でも、苦しい。彼女と少しは関わりたいという気持ちを抑えるのがこんなに苦しいとは知りませんでした。
早く、彼女の理想の人との結婚が決まり、この自分にとどめをさしてほしい。
そしてそのとき、彼女を心から祝福できる力を与えて下さい。」

「そして、もし、自分がこの苦しみに耐え抜けるのならば、そして、もし、このことが許されるのならば、今しばらく生き長らえて、
幸せになった彼女の姿を見届けることができますように。」

つらいつらいつらい

うちの会社に、若い女の子入れろ〜〜〜〜！
人事の糞ババァ！
なんで、男の平均年齢は24歳で、女の平均年齢は34歳なんだよ？
ふざけるな！！！！！
何が、「自分より美人な奴は、入れない。」だ？？？
お前より、美人な奴入れなかったら、誰も会社に女の子入れれないだろ？？
何が、「女性の能力は、男性より個々にむらがあるから入れない。」だ？？？
お前が一番会社で仕事できないってことを自覚しろ！！！！
何で、40過ぎてるのに、バブル時流行ったミニスカのボディコンスーツを未だに着てくるんだ？？
歳考えろ！！！見てて、みんな気持ち悪がってるぞ！！！

はぁ〜〜〜〜。すっきりした。

>>23
お疲れさま。
ご愁傷様。

死んだら？

>>25
「死んだら？」よりも「殺したら？」の方が適切な表現なのでは？

殺したら？

もうだめだ「

気狂いそうだ・・・

昨日のデートはどうだった？例の男の子とはうまくいきそうかい？
○○さんはかわいいから断る男なんていないと思うよ。
それに話し聞く限り良い感じだしね。
･･･
好きな子の恋バナがこんなにつらいもんだとは思わなかったよ。
うまくいかなかったらいいなーなんて思う俺を許してください。


･･･でももしうまくいかなかったら慰めてあげるからね。
そのかわりうまくいったら俺を慰めてください。

時間の無駄にそろそろ気付いたらどうですか？

会いたい。
もう19日間会ってない。
ホントに辛い。
次に会ったときに告白しようと思ってたのに
これだけ間が空いちゃうと、もう勇気も自信もない。
会えないのが辛くて辛くて
会いたくて仕方なくて、
結局電話しちゃったり、
意味深なメールや駆け引きみたいな事ばっかしちゃう。
もうきっと望みなんか無い。
なのにこんな時間になっても寝れなくて
ｱﾙｺｰﾙｱﾚﾙｷﾞｰなのに酒なんか飲んで
もう吐きそうだ

人違いに気づいて

くそーこの弱虫！好きか嫌いかはっきりせぃ！
こっちが傷つくかなんて考えてくれなくていいんだよ！
これじゃあ半殺しだ！
大勢の前で言いたくないんならメールで伝えろ！
だいたいその気がないんならメールの返事してくれなくていいの！
どうせそっちの受信料無料なんでしょ？
スルーされればもう送らないつもりだったのに！
変なところ優しい！そこどうにかしろよな！
ホントくやしーーー！！！
これ以上私を壊さないでください。
きっぱりと縁を切るのも優しさです。

あんたは好きな人に好きと言えず、
嫌いだろうに好かれて付きまとう私に嫌いとも言えず、
ホントにヘタレだ！！
早く彼女つくっちまえよ！私が諦めきれないじゃないか！
だいたい私からメール送るのをずっと我慢してたのに、
あんたの方から送ってくるなー！
そりゃあ、あんたが嬉しかったってのはわかるよ？
だけど、私はメールが来たことに喜んじゃったじゃないかー！
誰か別にその喜びを伝える人はいなかったのかよ！
もう今度ははっきりしてね！私の胸が潰れそうだから！

34-35気持ちがとてもわかる。辛い(´Д｀)

あの、相談いいですか？

いいよ

すいません、仕事中のアクセスだったもので・・・
場違いでしたらほかに移りますので指摘してください。２ｃｈカキコ初なもので。
長文失礼します。


半年の付き合いだった彼女に突然別れを告げられました。

発端は、5月末のデート中にちょっとした喧嘩があったこと。
4月半ばから5月いっぱいは仕事がぎっちりつまってしまって、精神的に疲れていました。
（言い訳にしかなりませんが・・・）
デート中も彼女を楽しませてあげることがあまりできていなく、
食事で「これ食べてみ？うまいから！」と言われても
「えぇ〜〜いいよ」となぜか頑固にことわり
「なんか付き合ってる感じしない」といわれてしまうこともちょくちょく・・・。
そんなことがあったり逆に爆笑するようなことも1日のデートの中にはあるので
そんなに問題ではないかなと思っていました。
「6月からはしっかりしないとな」と彼女を送る帰路の中で考えいて、
車から降りる際に、
「俺のこと好き？」
「うん、好き」
「俺といて楽しい？」
「楽しくない！」
やっぱりという感じで次回からがんばらなきゃと思ってました。
その晩、電話で最近のデートでノリ？が悪いのとか謝って、他に俺に直してほしいとこあるか話てたら、突然、
「今、告られてる人がいるんだ・・・」
「え？」
「そっちといると楽しいんだ」
実はこの時点である男が浮かんでた。会社の新人バイトでやたら馴れ馴れしいやつが
いて何度か彼女の送迎や食事に誘われているのを聞かされていて、近づくなと警告はしたけど・・・。
「今、これからのことを話し合ったじゃん、なんでそうなる？もっといろんなことしようよ。カラオケ（実は俺があまり好きではない）もいこうよ、買ってあげた水着でプールも行こうよ」
「なんで急に？このこと知ったから？」
「いや、そればかりじゃないけど、俺も最近のデートはまずいなって思ってたから話し合ってるんだし、来月からは時間いっぱいとれるしさ」
「うん、わかった」
「とりあえず明日、ちゃんと会って話そ？」
「だめ、明日は久々の友達と飲みにいくから」
「わかった。とりあえず明日、帰ってきたら何時でもいいから連絡して」
といって電話を切って、翌日。夕方から遊びに行って深夜1時2時には帰るだろうと
思ってたが何も連絡がない。3時になりメールと電話をするが電源が切られている模様。

男の影が見えて不安だった俺は明け方にメールした内容は、
「今、その男といるのか？不安で仕方ないよ。
最近の行き違いがそんなに辛い事だったの？
ならなんでほかの男に行く前に俺に相談しないんだよ。
昨日の話し合いもこれからのことを考えてのことだったでしょ？
同棲やその先も言葉には出さないけど考えてたよ。
＊＊（彼女の名前）にいわれたときは茶化してたけど、
俺がそういうこと直に言わないと知ってると思ってたからそうしたんだけどな。
何時になってでもいいから帰ったら連絡して」
しかし、朝8時までまつが何もなし、電話も不通のまま。
その後、18時から出勤のはずなのに7時に連絡したときも不通。
彼女からメールがきたのは夜の8時。彼女は休憩に入ったときにメールしてきた。
「重い・・・」
一言だった。
すぐに電話して話した。
「どういうこと？」
「○○（俺の名前）ちゃんの本心知って。ごめん別れよ？」
「わけわかんないよ。仕事終わったら会って、ちゃんと話そう」
「ううん今日は送ってもらってきたから、そのまま帰るね」
「いいよ、俺が迎えにいくから」
「お願い。今日はお酒がまだ残ってるから帰して」
「そうか、わかった」

その後二日、まったく連絡とれず。あまりの心配と不安に寝ることも食事もとることができずにほんとに苦しんだ。
3日目、その挙句に送ったメールが
「＊＊、俺辛いよ。おまえが何をしているのか不安だよ。最後の電話からまったく食事も睡眠も取れなくて、ほんとに死んじゃいそうだよ・・・助けてよ」
実際、本当につらすぎて死にそうだった。時折、辛さから逃げるのに衰弱死してもいいとか本気で思った。
さすがに返信が来た。
「どうしたの？仕事終わったらとりあえず家にいくね」
正直、安堵した。



---------------
すいません、回想してて辛くなってしまいました・・・。ちょっと一息入れさせてください。

酷い事言ってごめん、俺は君の一番にはなれないってわかってる。
でも二人でいる時間は一番でいたいんだ。
君とキスをして君と抱き合ってる間だけは一番でいたいんだ。
本当にごめん。

女は新しい男に目が向くとあっさり切るぞ。
自分が思っている常識が相手もおんなじ常識だと考えるな。
氏にたくなる気持ちは分かる。
それだけ相手を信じていたことだし。
2股かけられて比べられるよりマシだろ？
ちゃんと正直に言ってくれたんだし。
何が原因だったか自分でうすうす気付いているょねぇ？
あきらめるかあきらめないかは自分で選ぶことだけど。
くやしかったら自分を克服して見返してやれ！

本気に好きになりかけてた人に
結婚式の日まで決まってる彼女がいる事が判明。
すごいショック。まだ心臓がバクバクしてます。
結婚前に遊んでおこう、ですか？ほんとやめて欲しい。
ばれたとは気付いてないから今度会う時も好きな振りするんだよね。
最後にバカにするなって言ってやる。
彼女もかわいそう...。

>>44
気づかんもんなん？
いいように使われたわけか・・
思いきりすがって奴の罪悪感に仕返ししてやれ

>>45
いやー、彼女はいるかもとは思ってたけど確かめてなかったんですよね。
電話してきたりメールしてきたりでして。
なんだかんだでその気になってしまいました。
彼女いてもいいから頑張る！位の気持ちでしたが
さすがに結婚決まってるのに頑張るわけにもいかないので
もう会わないと伝えました。あー、疲れた。

「今日は某神社に行ってきた。その神社には以前ヨー子さんとのことで
お願いの絵馬を書いたのだ。絵馬には『私たちのお互いの欠点が直り、
ヨー子さんといつか結ばれ、２人で幸せな家庭が築けますように』みたいな
ことを書いた。今、思えば、神様に厚かましいお願いをしたものだと思う。」
さて、その神社に行って、自分が以前書いた絵馬を探した。あった！色あせているが
文面も自分が覚えているのと、そう変わらない文面のが。」

「さて、自分は、新しい絵馬をかけるふりをして、その絵馬をそっとはずした。
はずして、もう要らなくなったお札やお守りを処分する所に持ってきた。そして、自分の書いた絵馬を
そっとその中に置いた。『もう、こんなお願いを神様にすることもないのか』そう思うと、眼にうっすらと
涙がにじんできた」
「さて、自分の新しい絵馬にはこう書いた。『ヨー子さんとのことは全て神様の御心にお任せします。自分たちのことをお許し下さるのならば結んで下さい。
でも、そうでなければ、引き離して下さい。全てが神様のご意思のとおりになりますように』
自分でも、後者が９９％だと思う。」

「これを書いていて思った。どうして、後者が１００％と言い切れないのだろうかと。まだ、自分の心の中に
未練があるのだろうか。そもそも、『もし、許されるならば』なんて文句を絵馬に書くのがおかしい。本来ならば『ヨー子さんとのことは未練が残らぬように、スッパリと別れさせて下さい』
と書くべきだろうに」
「でも、できない、それはできなかった。まだ９９％絶望としか言えない未練がましい自分がいる。
こんな自分をヨー子さんはどう思うだろう。軽蔑するかな？ああ、やっぱり自分は弱い人間なんだ・・・

さて、ヨー子さんは何ともかんとも気にしてないよ。

うあああああああああああああああああああああああ
もういい加減に諦めてくれーーーーーーー
マジ殺されちゃうよ・・・・こんなに話の通じない人がいるとは思わなかった。
どーしよーどーしよーどーしよーーーーーーーーーーー
怖い遺書書こうかなまじで許してごめんなさいでもあなたとは付き合えません誤解です何回言ったら分かってくれるのもうやめて
仕事やめて引っ越すしかないのかなあんたまじで怖いよいいかげんにしろってゆーかもう二度と私の前に現われないでよ
私が殺されたら奴が犯人だからねお母さん
ううううああああああああああああああああああああああああああああああああああああどおおおおおしよおおおおおおおおおおおお

50

君がこの世界からいなくなるかも。
なんて考えた事なかった。
まだ早すぎるって。
どうして、君がこんなめにあうんだろう・・・
ずっと一緒に笑ってたのに。
お願いだから、苦しめないであげて。

君は俺の周りに嫉妬する。
でも自分の周りへの嫉妬は許さない。
確かに俺の周りと君の周りはまったく性質の違うものなんだけどね。
でも、自分からしようと言ったことは反故にできて
俺がしようと言ったことはいつまでも要求し続ける。
休日が無くなってしまうことを俺がしようとしたときも
会えなくなるとたしなめておきながら
自分は休日会える可能性を消してる。

こないだ言われたこと。
俺がいると自分の周りに全部影響するから消えてくれ。
あの一言以来、自分の中で何かが弾けた気がする。
君をずっと好きでいたいから
嫌いになる前に離れる覚悟をしておかないといけないと思ってる。

やっぱり営業なんだね…
すっぽかした僕も悪いけど。。謝ってもなんの反応もないのは辛すぎるよ（´・ω・｀）
君はこんなとこみてないから、ここで言うのは無駄だろうけど
本気で好きです。
出会う場所が悪かったのかな…。もう何も考えられない。。
お願いします。返事をください…

>>49
ここまで言うのは異常。自意識過剰。
なんで、男が惚れた女を殺すんだ？
どうせ、49もたいした女じゃないだろう。

手に入らないならいっそ・・みたいな人はいるからなあ。
実際、そう言う事件ってよく見るし。
54さんはまともだから「そんなことするわけないじゃん。ありえない」
って思うかもしんないけど、頭がぶっ壊れた人間もいますから。

>>49
僕を怒鳴りつけてあらん限りの悪態をついた49さん
そんな49さんが、僕はいとおしくてなりません
でも、殺すなんてしないよー

>>49
僕の存在が、それほど49さんにとって迷惑なら、僕は死にたい。
高層マンションの９階のベランダにでも腰を掛けているから
49さんは後ろから来て、僕を突き落としてくれればいい。
他の人は、僕が不注意で落ちたか自殺したと思うだろうから
49さんには迷惑はかからない
ああ、49さんに嫌われて生きるくらいなら死んだ方がマシだ！
でも、殺そうなんて思わないからね！

>>５７
死んだら何にもならないよ。
エスカレータから落っこちちゃった子の分も生きなきゃ。
世の中何があるか分からないんだから、、、

僕の知っているあなたは、遊び好きで飲んべえで浪費家で年中お金に困っていました
仕事も、よくすっぽかして帰ってしまう人でした
自分の非を正当化しようとして、よく嘘も言う人でした
で、ちょとイケメンの男がくると、すぐにキャアキャア言って寄っていき
その人に妻子がいても、平気でだきつくような人でした
でも、僕はそんなあなたが大好きでした
自分も欠点の多い人間ですが、お互いいつか欠点が直って（いや直るように努力して）
みんなに祝福されて結ばれ、ささやかでもいいから幸せな家庭を作るのが夢でした
でも、あなたはそんな僕のことは好いてくれません
いくら話しかけても、無愛想な返事が返って来ればいい方で、時にはあいさつさえも返してくれません。
いつか、職場であなたと偶然二人っきりになったとき、あなたは思いっきりダッシュして部屋から逃げていきましたね
ほんとにあなたはここの４９さんのようです
でも、そんああなたが大好きなんです
９９％絶望しながらも、いつか、こんな僕でも好いてくれる奇跡が起こるのを待っています
でも、振られてもしょうがないとも思っています。その時は、あなたは自分の好きな人と一緒になって
幸せになって下さい。
でも、殺そうなんて思ったこともない！

こんな所まで来て、あんたも暇だな。

>>５９
いいとこないけど、、、

49なんとか言えよ。それとも、49=60か？

つらいよもう、、、　あなただけはあんな女に引っかからないと思っていたのに。
浮気を平気でするあんな女の正体、どうかあなただけは見抜いてほしい。
悪いコトばっかしながら全ての男を騙すことができる女がいるなんて！
そんな女のあの上目遣いにあなたがヤラレるということが、ショックでならない。

＞62
ごめん違う。俺、男だし。
恋愛サロン板って結構真面目に話ししてる所が多いのに
こんな文章ダラダラと書いてる人が珍しくて・・

>>59
いいとこないけど天真爛漫で元気そう

>>63
お　俺の知ってる女によく似てるな。
分かっているけど俺も惚れてしまった。
男なんてそんなもんだ。
策だと知りつつもはまってしまう不甲斐なさ
やってらんないよなー　ちくしょう

仕事のお客さんとして知り合った人なんだけど、本気で気持ち悪いんです。
こんな事言うのは悪いんですが、話し方も外見も全てが生理的にダメ。
ぼそぼそと唾液がこぼれ落ちてきそうな喋り方するし、いつも俯いててたまに上目使いにこっちの様子窺ってるし（しかも目つきが鋭いから怖い）
髪は油ギッシュだし・・2ちゃんのオタクのAAみたいな人なんです。
で、仕事上普通に笑顔で挨拶したりしてたんですが、ある日いきなり告白されたんです。挨拶程度でマトモに会話した事
なかったのに。（彼の担当は私じゃないので）告白は「君とはなんか合うような気がするような」という言葉からはじまりました。
口調も独特でああ、この人ってやっぱりオタクなんだなと思いました。で、彼氏いますしあなたの事もよく知らないしお付き合いできません。
すみませんって感じで断りました。その時はそれであっさり終わったんですが後で私の職場に電話かけてきて
「今の彼氏で満足して終わるのは人生がもったいない」とか、「俺の事知らないんだったらもっと知るべきだ」とかいう内容をあの独特の喋り方で
言い続けるんです。それからほぼ毎日電話かかってきます。今は上司が対応してくれて私にその人からの連絡を取り次がないようにしてくれたんですが
、どこでどう調べたのかプライベート用の携帯の電話番号を知られていて、最近は携帯にかかってくるようになりました。メルアドは知られてようで
メールはきません。「彼氏よりも俺のほうが君にふさわしい」という内容をずっと言い続けてるんです。職場で待ち伏せされたりしました。
本当に怖いです。乱文＆長文失礼しました。なんか自分で読み返すとたいした事ありませんね。今朝は公衆電話から奴が早朝に電話かけてきて
動転して「殺される」とか書いてしまいました。お騒がせしてすみません。

たいしたことあるよそれ！！ストーカーじゃん。早く警察に相談するべき

>>67
相手は企業のお客さん？それとも個人のお客さん？
会社付き合いのお客さんなら相手の会社の上司さんとかに相談
したほうがいいんじゃないかと・・

>>67
とりあえず、携番変えれ。

>>67
思いっきりスト−カ−じゃん。他には何もされてないの？
家がバレてたり、夜中に非通知の無言電話とか。

>>68
警察は今のところ難しいんじゃないかと思ってるんです。仕事の関係もあるし。どこでどう携帯の番号知られたのか本当に不思議なんですが・・
これ以上ひどくなったら行こうかと本気で考えてるんですが、早いほうがいいですかね

>>69
個人的に来られてる方です。あんまり自分の情報いいたくなかったので先ほどはお客さんという表現をしたんですが、私の仕事看護師なんです。
で、彼は患者として病院にきた人なんです。

>>70
そうします。今度の休みにお店に行くつもりです。

>>71
非通知や公衆電話からの電話はよくあります。（彼の番号でかかってくても私がでないから）多いときは一日に10回くらい着信
があって困ってます。他着信履歴も流れちゃうし・・・・私の職場に用もなく来るとか、出口で待ち伏せとかは何度かされてますが自宅は
ばれていません。

俺はストーカーの被害に遭ったことがあります。相手は接近願望の
ある男（恋愛ではなく、友達願望）でした。経験に基づいた対策談
を。

１． ストーカーは無視されるとエスカレートする。
職業ストーカー（借金取り等）っているよね。彼らは「自分は金貸
したのにお前は無視している。理不尽だ許せない」の論調です。だ
から無視してると住居まで侵害しに来ます。だから「すみません、
もうちょっと待って下さい」ってコミュニケーションがとれればエ
スカレートは避けられます。

２．勇気を出して相手の目線に立って会話する。
これをされると男は怯みます。「お、おう、そうかわかるなら良い
んだ。お前のことが好きなんだけどなぁ・・」的な論調で、結果引
っ込みます。

逃げ回ると、本当にエスカレートするんで注意するべきです。

おれは気になる相手だったらストーカーされると嬉しいけどなぁ
会社のおっさんも言ってた

ストーカーは氏ね

恋愛系のストーカーは、こっちは全く気にしてなかったのに向こうは「金貸して
やったのに」的な感情を抱いているパターンがほとんどです。だから「何でこんな
奴の為に」なんて思わずに相手の目線にしゃがみ込んで対話するのが一番の解決
です。

俺は会社の同期のｷﾓい男に追われ続けて、全力で対策したよ・・・そりゃ知恵つけたさ。

>>72
月並みな意見しかいえなくて悪いけど、
十分気を付けようね。一人暮らしなら特に。自宅がバレたら
即警察に相談するべき。１回２回の相談じゃ警察も本腰いれないだろうし、
あんたが彼を誘惑さたんじゃないの？みたいな事言われる場合もあるかも
しれないから、警察に相談する時は焦らずに状況を説明する事。

>>経験者さん
そういえば面と向かってマトモに会話らしい会話をしたのは告白された時だけです。待ち伏せされてる時は別の入り口から
友人と出たりしたのであまり顔を合わせていません。電話では顔が見えないせいか、かなり饒舌になっいるように感じました。
電話で何度お断りしても効果がないので、やはりもう一度顔をしっかり見て、相手の目線に立ってお断りする方が効果的かも知れませんね。
彼氏が「俺がそいつと話しようか」と言っているのですが、そういう行為は相手を逆に煽る事になりそうで怖いと思ってるんですが、効果あると思いますか？

>>75
実際嬉しくないですよ！怖いです

>>79
月並みな意見だなんてとんでもない。助言は非常に有り難いです。
自宅はばれないように気をつけます。

>>80
あんまり偏見に満ちた態度で接すると余計に
逆なですると思われ。
職場の友人とか大勢いる前で断るのは？

彼氏はやめといたほうがいいかも
男同士だと殴りあいになりそうだよ。
俺だったら殴るし

このスレであってるかどうかはわかりませんが、とっても悩んでます。

今の彼とは今年で３年目。同棲しています。
でも忘れられない人（元彼）がいてつい最近偶然に再会しました。
その人は結婚をしていて、でももう離婚申請中だそうです。
今の彼と一緒にいれば将来的経済的にとても楽になるのですが、お金の心配より前好きだった人のことを思ってしまいます。

私は運命を信じたいです。
その元彼と別れたときもう一度どこかで出会えたら運命だね。。と言い別れました。
再開した今、それを信じたい。でも、踏み出すのが怖くて戸惑っています。
もう何回かご飯も一緒に食べに行き私の心は元彼のところにあるので、今の彼にも大変申し訳ないです。
ちゃんと自分の中で答えを見つけて行動するのが皆のためだとはわかっているのですが。。

元彼とまた一緒になってもうまくいく保障もないわけですし。

本能でいくか、現実的に考えて前の彼ほど好きではない今の彼と一緒にいるべきなのか。

まじめな質問です。
こういうときみなさんならどうしますか？

>>82
最近思うのだが、本能で生きなきゃ楽しくない。

前彼の仕事が順調かどうか、前彼に子どもがいるか、とか気になるけど
「彼はなぜ離婚するのか」が一番気になる。その辺はどうなの？

>>84
彼が結婚した奥さんは５歳上の人で、結婚する前に子供を生んだりするのはもっと後にしようと二人で決めたそうです。
彼の仕事は忙しく、今はその夢にむかって一番がんばりたいときなのです。
いざ結婚してみたら、決めた話とは逆に早く落ち着きたいと言い出したらしいのです。
それがいやになり、奥さんのこともどんどん嫌いになり今は別居中です。
結婚したのは去年の１０月でまだ一年もたってなく彼も相当悩んだらしいです。

そんな時、私と再会し彼もこれはただの偶然ではないのではと感じたらしいです。
離婚の最終的決断を出した訳は私との再会です。
彼とも本当に一緒になったほうが二人の為なのか色々と話しています。
自分の気持ちが止まらないのが怖いです。

>>８５
悪いけど、再会したのはただの偶然だよ。
あんまり意味を持たせすぎて、２人の世界に入り込んだ
だけの内容なら、レスするだけ無駄だって思えてくるから。
感情だけで行ってしまってから後で後悔しても遅いよ。

離婚の理由がアレだから、結婚するときもあんまり考えなしだったんでは、とさえ思える。
「結婚」ではなくて「結婚式」がしたかっただけの知り合いがいるし・・・
もちろん現実が受け止められなくてすぐ別れた。

彼は離婚するみたいだし行けるとこまで行ってみたら？
失敗しないと学習しない人もいるし。

おしっこしたいんだ・・もうガマンできない・・・

夫のメールボックスを見てしまった。
職場の女性が、職場のメールアドレスではない個人のアドレスで
「食事行ってもいいですよーいつにします？」と送ってきていた。
夫が誘ってたようだ…
もう、死にたい。
つーかこれくらいで死にたくなる自分が鬱。

>>89
いやむしろ普通。

ああああ、ダメだ。
さっき昼休みに携帯の電源入れたら、もう返ってこないだろうと思ってた人からメールが返ってきてて
しかも送信時間ついさっきじゃん！みたいな感じで
「初めてリアルタイムにメールだよ！！！」と舞い上がりすぎて変なメール送っちまった！
そしたら何通かラリーした後返ってこないし。。。
やっぱイキオイありすぎなメールだったのかな。
あーもー後悔先に立たず。ダメだ、こんなにてんぱってるの産まれて初めてかも。
胸がいっぱいで物が食べれないなんてホントにあるんだな。
あのメールでひかれてたらドウシヨウドウシヨウ。。。あー、ウザイ自分。ダメすぎ。

もう我慢できない！！おしっこしたいよ！！！！

＞９２
膀○炎になるから、早くしといでよ。

彼の部屋で知らないマスカラをハッケソ。
正直ハッケソした時はムカついたけど(勿論追求もした)、心の中であんまり怒ってない自分がいる。
昔だったら泣いて泣いてどうしようもなくなってたのに。
これは冷めてきたのかな？
別に普通に会話も出来るし忘れてもいいくらい。(ってゆかどうでもいい)
彼とは婚約中なんだけど別れたほうがいいのかな。

私も財布盗まれたけど何故かあまり腹がたってない。二万円入ってたのに・・・・・・
なんで？心が死んできた？やべーーーーーー

>>66
！！　きっと同じ女性でしょうね。だって、あそこまでの悪女はそうはいない。
わかっててもホレたんか・・　　じゃあ許す。　私のあの人も、わかっているならば許す！
でも女として悲しい、私！

吐露吐露大トロ( ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

おしっこしてｽｯｷﾘｰｰｰｰｰｰｰ

ある秋、好きだった子に告白されもちろん付き合い始めた。初めて彼女ができた。
毎日がパラダイスだった。
が、大学受験が近づくにつれ彼女の様子が変わってきた。
勉強に集中するのは当然だけれど、どうもそういうことではなさそう。
それでもクリスマスが近かったので、食費削って必死に金貯めて彼女の欲しがってたブーツを買った。
けど数日後に「私とあなたでは住む世界が違う」とか言われ振られた。
彼女の友達から聞いた話では、どうやら大学進学するまでに誰かと付き合っておきたかったとか…。
相手は誰でもよかったっぽい。
せっかく買ったブーツだけど渡せなかった。バーゲンで買ったので返品もできなかった。
聖橋の上から川に投げ捨てた。環境破壊だとか思ったけどなんかすっきりした。

>>99
きっとその子は特別な子とか運命の人じゃなかったんだよ・・
なぜならあなたにふさわしい、未来に出会うべき女の子がいるから。

>>82
偶然再会してなかったらそのままだったんだろうし・・・。

前彼は考え無しの男だな。
いきおいで結婚してダメになったから、再会した前カノに言い寄って。
お手軽って言うかなんていうか。
愚痴聞いてもらって嬉しかったのと、前カノが他の男のものになってるのが
惜しくなっただけだろ。

再会したのが前々カノだったら、そっちに告白しそうw
でも、82の気持ちもぐらついてるなら今彼と別れて前彼に
戻ればいいよ。
人生は1回。愛情の冷めかけた人と一緒に生活する事は苦痛。

>>100
ありがとう。
信じてみるよ。

そんなふざけた女にはションベンひっかけてやれ！

さよならって言われたけど、電話出てくれないけど、
でももう一度会いたいよ…
私だって、20代後半にもなってこんなのイヤだけど、
自分で想像していたより、20代って子供なんだ…
いや、私が子供なだけか

>>104
　私も２０代後半だが、そんなもんだ。
ガンガレよ・・

あ〜ふられた

　　　〃∩ ∧＿∧ 　　ｶﾀｶﾀ
　　　⊂⌒（ ´・ω・）
　　　　 ｀ヽ_っ＿/￣￣￣/ ζ
　　　　 　 　 ＼/＿＿＿/　旦 　一日２ちゃんでｼｮﾎﾞｰﾝ

>>107
同じポーズだぁ〜♪
でも、縦じゃなく横なんだけど。ｗ

恋がしたい

結婚してから恋するのもいいんじゃないかななんて離婚しちゃった
某芸能人。
あんな夫婦いいなぁ〜なんて思ってたのに、、、
不倫は文化だなんて言ってた人の彼女って新しい彼女できちゃったのかな？
どんなカップルになったらうまくいくのかなぁ。
仏壇に手を合わせて、ずっと愛しているよ。なんて、、、
そんな寂しい人生いやだよ。
きっといつまでも生きてていたいし、生きててほしいなぁと思うだろうな。
先の見えない人生だから、理想って分からない。
理想なんてないから、、、どうしていいのかわからない。
少しでもそばにいたい。

俺に初ｶﾉｼﾞｮができる前に　妹が結婚しそうです・・・・・・・・・
人間失格の烙印を押された長男より

好きだから抱かれたいけど、好きだからもういいかげんな関係がいや
でも私が一番恐いのはあなたを失う事
誰かに相談でもすれば皆離れろって言うだろう
だから誰にも話せない　言えない
あなたは私に「お前が離れたければそうすれば」って言う
過去の女をどんなに大事にしてたかを話す
自分が好きで一緒にいるんだから悲劇のヒロインぶるつもりはない
ただ、苦しいよ　気持ちが限界だよ
私が諦めきれないのは離れたらきっと私はまた
人を信じられない人間になってしまうから
どんなにキスしても抱きしめられても
形を変えてくれなきゃ私は不安で仕方ない

最近思うのだが、本能で生きなきゃ楽しくない。
ある秋、好きだった子に告白されもちろん付き合い始めた。初めて彼女ができた。
毎日がパラダイスだった。
が、大学受験が近づくにつれ彼女の様子が変わってきた。
勉強に集中するのは当然だけれど、どうもそういうことではなさそう。
それでもクリスマスが近かったので、食費削って必死に金貯めて彼女の欲しがってたブーツを買った。
けど数日後に「私とあなたでは住む世界が違う」とか言われ振られた。
彼女の友達から聞いた話では、どうやら大学進学するまでに誰かと付き合っておきたかったとか…。
相手は誰でもよかったっぽい。
せっかく買ったブーツだけど渡せなかった。バーゲンで買ったので返品もできなかった。
聖橋の上から川に投げ捨てた。環境破壊だとか思ったけどなんかすっきりした

最近思うのだが、本能で生きなきゃ楽しくない。
ある秋、好きだった子に告白されもちろん付き合い始めた。初めて彼女ができた。
毎日がパラダイスだった。
が、大学受験が近づくにつれ彼女の様子が変わってきた。
勉強に集中するのは当然だけれど、どうもそういうことではなさそう。
それでもクリスマスが近かったので、食費削って必死に金貯めて彼女の欲しがってたブーツを買った。
けど数日後に「私とあなたでは住む世界が違う」とか言われ振られた。
彼女の友達から聞いた話では、どうやら大学進学するまでに誰かと付き合っておきたかったとか…。
相手は誰でもよかったっぽい。
せっかく買ったブーツだけど渡せなかった。バーゲンで買ったので返品もできなかった。
聖橋の上から川に投げ捨てた。環境破壊だとか思ったけどなんかすっきりした

昔の話聞かされていい感情なんて抱けるか。
頭おかしいんじゃねーの？
そんなに前の人がいいなら元に戻れよ。

長くなるならそういえばいいのに。

A〜〜〜〜〜〜

私はさみしいのか！？さみしくないのか！？

一人が好きだけどたまに寂しくもなる
でも平気

戻るわけねえじゃん？おまえが相当バカｗ
よっぽど脳みそ幸せに生きてきたんだろうな〜

　・・あなたを　思い出す

週末は仕事って言ってたくせに
女の人と遊びに行くんですか。うそつき。
相手の女からこっちにもメール来たよ。
嫁なのに一度も連れてってくれたことなかったじゃん花火大会。
いつも仕事仕事って言ってさ…
他の人とは行くんだ。そう…

メール来たってことは死ねってことだよなあ…
もう死んだ方がいいかも。

>>122 そういうのって、相手のオンナも悪いんだよな〜

純ペーとシラケタヨー子などは引き離してよかったんだ
俺はこいつらを結びつけてやろうなんて最初から思っていない

好きな人がいるのにあまりにも手が届かなくて、
私を好きだといってくれる人になんとなく流されてしまう。
まいったなぁ。

そんなもんだ
届きそうで届かないものに恋焦がれるんだよねぇ・・

頭のキレる人だと思ったのに
こういうやり方で
私から逃げて
私をバカにするな

おお

遠くで笑う君の笑顔は、
走っても走っても、辿り着かない。
　　蜃気楼。

今の私に必要なのは、
こんな２本の足でなく、
ほんの少しの。
　　勇気
なのです。

128
すごーいいきおいだね

>>123 死んだ方がいいわけないだろっ！！

とりあえずイ�`

>>114
うわ〜ん。いい男になれよ〜。

お前なんぞのセフレになるわけないだろ！氏んでしまえ！

やっぱり俺は奴には勝てないのか
どんだけ俺と一緒に会い続けても
奴なのか・・・
こんだけ会ってるのにこんなに好きななのに・・・

>>128
詳細きぼーん

すきなのに

何もできない自分がミジメ
もちろん、誰も力になってはくれません
仕方ありません。四面楚歌
早く年取って死にたい・・・

もうあきらめて死ねや

>>140
じゃあ、あんた殺して！

私が教えてあげた本を
彼が好きな人が持ってて、
彼に教えてもらったんだーって嬉しそうに言ってた。
私が教えたことそのまんま、彼女は私に教えてくれた。
それ、全部私が彼に教えてあげたことなのに。
何て言っていいかわからなかったから
そうなんだーって流したけど…
得意げに彼女に説明したんだね。きっと。せつない。

>>142
うわあ・・・それは切ないよ・・・(つД｀)

今週死んでそう、、、
吐きそう。
目が回る。
明日、仕事なのに、、、

わざわざ夢にまで出てくんなよ！

夢に出てきてくれてうれしかった。
ナゼってもう、夢の中でしか会えないのだから・・・

>>128
つまり主任に裏切られたというワケだ
最初は、何でも言うこと聞いてやるというような甘いこと言っておいて・・・

今度、中学の同窓会があるそうな。
でも幸せじゃないと行けないや・・・。
自分も含め大卒の同級生はほとんど結婚していないのに
中学の同級生は半数以上は結婚していると思われる２６歳。
みんな、結婚の話とか赤ちゃんの話とかうれしそうにするんだろうな。
話題に加われない寂しいOL２６歳。

とかくこの世は無い物ねだり

諸行無常なり

ｹｺ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ﾝガンバレ！！>>148

σ(ﾟ∀ﾟ ｵﾚ!! も告白頑張る笑。

>>140
何とか言えや

ふられそうなんです。。。
今日別れようとか言われたんで、とりあえず1週間、俺の居ない生活してみて。
俺のことが好きって気持ちが絶対出てくるからって言いました。
本当は不安なんです。ふられたら生きる自信がありません。。。

人を好きになるのってマジでつらい。
ふられすぎのもてない俺が悪いんだけど
これ異常ないほどに好きになった人にふられて
次に好きになりそうな人は望みゲキ薄。。。
彼女なんていらねーやー
なんて思ってた時期に戻りたい。。。

めぼしい人がいない時って恋人がいなくても平静なんだけど
好きな人が出来てしまい、報われない状態の時ってとても
つらーーーーーーーーーーーーーーーーいよね。


あー

>>154
頑張れ〜！私もこないだふられたよ(=;ェ;=)
でも普通に会うから余計につらい・・・
あきらめられないよ。。まだ好きだからもう１回
頑張りたいけどね・・

確実に遊びだってわかってるんだけど、それでも離れられない。
好きとも言ってくれないし、避妊もしてくれないし、挙句に生出し
したいとか言われる始末。
でも、好きになっちゃったから離れられない。
あー、最悪。もう、どうしたらいいかわからない。

>>157
自分を大切に。

もう随分と前の話だけど、ここを読んでいて思い出した。

昔付き合っていた彼女。
俺が惚れて猛烈にアタック。
付き合い始めた後に彼氏がいた事が判って、彼とは別れてくれた。
でも長く付き合っていたようで、情も深くなっていたと思う。
彼と毎日顔をあわせなければいけない状況の中二人の間で揺れ動いて、
昔あったらしい過食症が出てきてだんだんと不安定になっていく彼女。

はっきりさせてくれと彼にも話をして、彼女が選んだ結論は彼との婚約。

どん底で3ヶ月過ごした後、彼女から会いたいと連絡があった。
断ると「婚約は破棄したの」

俺は頑張れると思った。もう一度頑張ろうと思った。
でも当時学生だった俺にはまだ夢があった。
彼女は早く結婚したがっていたが、急ぐ事は二人の間の為に良いとは思えなかったし、
夢の為更に上への進学を選んだ。
きっと彼女の中で何かが変わってしまったんだろう。
何度も浮気をした。その度に許した。

ある夜、彼女から電話があった。飼っていた犬が突然倒れたって。
とうの昔に崩壊していた彼女の家庭の中で、彼女が一番大事にしていた犬だった。
病院に連れて行こうと急いで行った時には既に冷たくなっていた。

きっと糸が切れてしまったんだろう。彼女は帰らなくなった。
「どうなってるんだ！」といらだつ俺に「必ず帰るから」「あなたはオアシスなの」と言う彼女。
俺が聞きたかったのはそんな歯の浮くような台詞じゃない。
限界だった。
大喧嘩をして、泣きながら裸足で走っていった彼女は、新しい男の家に行った。

家にあった彼女の荷物を返す為、最後の食事に行った時、精一杯の嘘をついた。
「女を買ったよ」
そういう所に縁も興味も無い俺だったから彼女は驚いていた。
もう少し話をしたいというので店を出ると、新しい男がいた。探し回っていたらしい。

「お前か！！」と言って殴りかかろうとしてくる。彼女は泣きながら止めに入っている。
なんだか良くわからない間に「さようなら」と言って二人は去って言った。
涙目で後姿を見ながら、なんでこんな終わり方なんだろう、と思った。
丁度今位の梅雨時期だったと思う。

1年ほど経って、街で彼女を見かけた。ひどく痩せていた。
過食が酷くなっているんじゃないかと心配になったが、声はかけなかった。

今でもこの時期になると思い出して、悲しいというか寂しいというか、変な気分になる。

一方的な長文スマソ

恋愛って初めに熱くなった相手のほうから別れを告げられる法則って
あるよね。
つまりあ惚れたほうが結果的にふるパターン
なまじあたってなくもない

挨拶すらできない…
友達をはさまないと話せない…辛い

私まともに挨拶すらできなかったな、ドキドキして。。（とても社会人とは思えんっ）
固まってしまって笑顔も出ないの

＿|￣|○

毎日毎日もう駄目だ、、、



どうしたらいいのかわかんないよ、、、

私も素直に甘えてみたらよかった。
可愛くない態度ばかりとってゴメンナサイ…。
でも本当にあの子と付き合っちゃうの？
私と同じ名前のあの子と…。
いままではあなたの口から出る私の名前
心地よく聞いてたのに、
今は自分の名前が嫌いになりそうです。
もう私の気持ちは知られることなく
消さなくちゃいけないんだね…。
初めて会ったときから好きだったよ。
ホントに大好きだったのに…。

話さなきゃはじまんないってわかってるのにー

だよねー。私も頑張ろっと。

携帯でメールして直後に耐え切れなくなって電源切った。。。
そんで思わずちょっと楽になった俺。
すっげーチキンだけどさぁ…
届かない、届いても受け入れられることなんてないだろうな。
あの人を好きじゃなかった自分に戻りたい。

でもやってみなきゃわかんない

仕事でミスの多い取引先会社のAさん。
今日、うちの会社のミーティングで、上司・先輩方々が、Aさんに対してかなり酷い陰口を叩いた。
それにつきあって愛想笑いする俺。

･･････＿|￣|○･･････

実は俺、皆に内緒でAさんと付き合ってるんだよね･･････
超LoveLove、かなりの純愛さ･･････

皆しらねぇ〜んだろうな。Aさんがミスを減らそうとず〜っとガンバって、
実際減ってきてたのに、話題になったミスはホントに久方ぶりのミスだったんだよ･･････
超落ち込んで俺に相談してきたんだぜ･･････

なに愛想笑いしてんだよ俺。アホか。


恋愛の悩みとはちょっと違ったかな･･････

今日こそ話したいYO！
…って何日前から言ってる？

なんかもうヤダ。彼女探しに出ていいのかわかんないよ
思わせぶりな引止めっぽいｺﾄやっといて放置ですか？そうですか

俺だって人間です　寂しいんです。お前と接したいんです。分かれよヴぉｋ

放置したのそっちじゃん
私だって接したいけど何かがないと会えないじゃんか
今日行ったって会えないでしょう・・・
夕方からだし・・・

こっちから連絡とり辛くしたのはそっちじゃん(；'A`)
ワンコしてくれればいつでもかけなおすって言ってあるのに

やっぱ気がないっぽいので次に逝こうかな…

そういう気にさせるのはどっちだ
他の女の話ばっかりしやがって

あ〜もうどうせ今日部室の前通ったって何もないよね？何も・・・
ど〜せ曲がってエレベーターの前で意気消沈するんよいつものように
ど〜せわざとそこ通るためにトイレに行ったってやっぱり何もないんだよ
あるはずがないないないない　だから何も期待するな私

すごいな。漏れが書き込みしてるとおｍわないでね。
未練たらしいの嫌い。ウジウジ嫌い。超さっぱりがいいっすよ。
みてるわけないと思うけど。今書いてるけどｗ

どうしてキスするの？
「好きだ」と言わないくせに。
私のことどう思ってるの？？

よくいわれます
最悪

世の中、どうしようもない事もある
それに対してどのスタンスで対応するか
が重要であるよ
常にニュートラルでありたい
心のままに涙を流せる自分であれ

別に彼女に恋してるﾜｹじゃない。いいか。別に彼女だからってﾜｹじゃないんだ。
ただ、たまたま彼女はｳﾁの課でただ1人の独身女性で、たまたま今度の席替えで
背中合わせの後ろの席になったから、今までより気にかかるようになっただけだ。

別に彼女じゃなくても、全然違うそこそこ可愛い独身女性だったとしても、
今彼女が気にかかってるぐらいには気にかかるようになってたはずなんだ。
そういうﾔﾂだよ、お前は。ちょっと近くにいるようになればそれだけで誰でもいいんだ。
彼女だからってﾜｹじゃないんだ。

すぐ後ろに座ってるのに仕事上の接点だって何もないじゃないか。
お前より8つも年下じゃないか。彼氏だっているって噂じゃないか。
いつも彼女が言ってる彼女の好みのタイプとお前は、全然正反対じゃないか。
秋の転勤で九州に帰ってしまうかも知れないじゃないか。

だからいつものように、たまの課の飲み会の時なんかに2次会でみんなと一緒に
カラオケで盛り上がれるぐらいでいいんだよ。別にそれ以上望んじゃいないんだょ。
たまーにIPメッセンジャーで他愛もない会話してるくらいでいいんだょ。

別に彼女に恋してるってﾜｹじゃないんだ。ただ「ちょっと気になる職場の後輩の女の子」ってだけだ。
いいか。恋なんかじゃないんだぞ。彼女だからってﾜｹでもないんだぞ。
いいか。さぁ、わかったら仕事の続きしろよ、ｵﾚ…。

　スキなのに　あなたといるときは普通にしなきゃいけないのが
かなりツライ・・・。　ときどき暴露しちゃおうかな？っておもうんだけど
やっぱできないんだよねぇ・・・。

俺はかなり自分自身をブッチャケて付き合ってる。
でも彼女はそうだろうか？俺に隠してる本性があったりしないだろうか？

そうやって疑ってしまう自分が嫌いです。

前も言ったけどさ、俺はお前がどんなお前でも好きで居続ける自信が有るよ。
だから、お互い気ぃ使わずにさ、ブッチャケて付き合っていこうよ。

あーもう後ろ姿見てるだけなんて嫌だ！
でもこれ以上なにもできないよ…

さよならさよならさよなら・・・

５年も付き合ってる彼と、別れることなんて出来ない。
どこまでが本当の言葉なのか分からないあなたとの未来も考えられない。

でも、あなたから離れていくことも出来ない。

そろそろ、周りの人たちも私たちのこと気付き始めてる。
終わらなきゃ。でも。でも。でも。

どうしたら　あなたとのこと終わらせることが出来るの？
辛いよ。

>>182
>俺はお前がどんなお前でも好きで居続ける自信が有るよ。
これが本当なら
>俺に隠してる本性があったりしないだろうか？
なんて疑ったりせずに、今のままの彼女を愛してやれよ。

偉そうな事言ってるが、相手の全てを知っておかなければ不安なんだろ？
自信の無さの表れだな。
こういう事言ってる奴に限って、
いざ本性見たら、受け止めきれなかったりするんだよ。

>>186
その通りかもしれない...Orz...

154で48です。10キロ痩せました。
それでも私のことデブとかぽっちゃりとか言います。
立ち直れない・・・
飯食わないようにして、夜中にウォーキングしてます。
昼間は恥ずかしくて外に出られません。

>>188
いや、普通だろ。
それ以前に飯を食ってウォーキングをしろよバカ
飯を食わなければ痩せるなんて妄想
飯を食わなければ体が弱ってくだけだし　アホウ

無理すんな

>>188
若いうちに痩せすぎると
年とってから（といっても20代後半くらいから）
貧血や骨粗しょう症で悩むことになるぞ。
48キロだったら標準標準。
私は10キロも痩せたがんばりやさんで健康なあなたが好きだ！

出会ってからずっと好きでした。あたしに彼氏が出来ても心の中ではあなたの事好きだった。
あなたとは遠距離だしそれゆえに切ない思いとか余計な憶測とかで別れたりするのが嫌で。
付き合うよりは友達としてならメールも電話も出来るしずっと長く付き合っていけると思ってたから。
都合良過ぎだけど・・
だからあたしはあなたと遊んだりしてても告白しなかった。あなたからの告白も笑ってごまかしてきた・・。

それなのにここ最近あたしはメールもしてなかったね。・・・したらあなたから結婚の知らせ。
もう連絡取ることも、会うことも出来ないんだね・・・。
仲良かったあの時なんで素直な気持ちを告白しなかったんだろう。遠距離でも良かったのに。
しあわせなんだろうな・・・。
戻れるならあの時に戻りたいけど・・・
前向いていかなきゃ！早く忘れるようにあたしもいい恋します。
ばいばい。色々ありがと！！

せつねぇ…(´A｀)

今日もダメぽ…
もう忘れたい。

どうして今更会いに来るの？？
１６年前に振った女なんかに・・・

付き合って１年。
好き好きでどうしようもない時に、貴方から『好きな子が出来た』って別れを告げられて
泣いてる顔見せたくないから、笑顔で頷いた。
きっと最後の私なりの強がりだった・・・

その半年後に、貴方の友達から『好きな子が出来たってのは嘘だよ』って聞いた。
男友達同士の『女を取るか？俺達を取るか？』的なイザコザが原因で
男友達を選んだって・・・

それを聞いてやっと気持ちの整理がついた。
『嫌われたんじゃなくて良かった』
そして私も貴方も別々の恋愛をしたね。
でも、一番好きなのは貴方だった。

そして高校を卒業して、お互いそれぞれに結婚して・・・
あたしはしくじっちゃったけどｗ

しくじった後、夜の世界に入って。
どこで噂を聞いたのか？
いきなり貴方があたしの前に現れた。
別れて１６年、街で何度か姿は見かけても、話すことすら出来なかった。

『ずっと気になってて、ずっと会いたかった。
元気でいてくれて良かった』って
あの頃と変わらない笑顔で笑ってた。
私も泣きそうになりながら笑った。

でも・・・苦しいです。
あの頃の気持ちが蘇ってきて苦しいです。

『また来るよ。会いにくるよ』
そう言って電話番号とメールアドレスを置いていった貴方。
でも貴方には家庭があるんだよね・・・
ただ懐かしくて会いに来てくれたんだよね・・・

いまだにこんな気持ちなのは私だけだろうけど・・・
凄くつらいです。


長々ｽﾏｿ。･ﾟつД`)ﾟ･。
少しｽｯｷﾘしました。

今夜また来るらしいので、営業モードでがんばります(｀･ω･´)ゞ

>>194
ドロドロしたことにならないようにね…
がんがれ(`･ω･´)ﾉ

>>195ﾀﾝ
ありがとう。･ﾟつД`)ﾟ･。

良い想い出のままで大切にしておきたいから
電話もメールもしません。
仕事上の付き合いのみにします！

ファーストキスの相手と向かい合ってお酒を飲んで接待・・
そんなシュチュエーションなんて考えてもいませんでしたが・・・

慣れなければ_|￣|○

たぶん一発ヤラせてもらおうって魂胆だよ。

>>194=196
「電話もメールもしません。
仕事上の付き合いのみにします！」　というのが立派！　すごくエライ。
相手に家庭があろうとも自分の欲望を通すアニマルな女が多いもの。
そんな人間に成り果てないようにがんがろう！

言うだけは簡単

誰にも癒せはしない痛み抱えて戦え

誰とも分かち合えない痛み抱いて眠れ

僕の心臓は、今日も動いている

大好きなあなたの心臓も、今日も動いている

ああ。もう、それで、いいじゃないか。

いつか、僕達のこの胸を重ねられる日が、来る。きっと。

ポッ・・・

悪いことしてるわけじゃないのに！！！！！！！！！！！！！！

「最初、あなたに会ったときから、その流暢な英語に驚きました。
ものすごく、よくできる人が来たなと思いました。それでも、あなたは
その有り余る才能をひけらかすことなく、他人に十分に気配りしながら
慣れない仕事を懸命に、バリバリとこなしていく。その姿にあこがれました。

あなたから見れば、僕はゴキブリ以下の存在でしょう。でも、ゴキブリにも人を愛する自由を与えてください。
あなたが、僕の存在を不愉快に思うのはあなたの自由です。あなたが望むのなら、僕は消えてなくなりたい。
でも、愛する自由だけは認めてください。そして、どうか、あなたが幸せになる姿を、自分に見せてください。」

今日別れました。まだ好きです。寂しくてしょうがない
だれか、彼を嫌いになれる方法を教えてください。
お金もってなくて、口ばっかで、怒るとものにあたって
私もいつ殴られるか不安だった。別れて幸せのはずなのに
出会ったころの彼のやさしさ、思い出すと涙がでます。

>>205
それは幻想です。現実をよく見ましょう。

>>205
あんたの決断は間違ってない。
美しいのは思い出だけ。
だから乗り越えて。

>>205
嫌う理由なんて無理に探すな。今の辛い気持ちを、少しづつ薄めてゆけばいいんだ。

涙には、悲しみや苦しさが含まれている。今は、出し尽くせ。気の済むまで、泣くんだ。

そんで、落ち着いたら、涙を出せる別れってのが、どんなに幸せな事なのかよく考えてくれ。

涙すら出ない別れが、どれだけ後味が悪く、空虚かを、果たして、君知るや否や。

>>205
今はまだ好きなままでいて下さい。
自分の感情に騙し騙しでいれば健康に悪いです。

人間なんて単純なんだよ。結局は生殖本能の表れが恋愛なんだからね。
君の気持ちもいずれは薄れるよ。生き物である以上はね。

だから今は今で素直でいてくさい。

>>205
涙の出る別れの方が君の人生を豊かにする。
嫌いになるって事は、
そんな彼を好きだった自分をも否定することになる。
無理に嫌う必要はないと思う。
時間や、新しい出会いが解決してくれるから
今は思うままに泣きなさいな。

会いたい　会いたい　会いたい　会いたい　会いたい　会いたい
もうだめぽ。。。

＞出会ったころの彼のやさしさ、思い出すと涙がでます。
わかるYO！
暴力とかはなかったけど、私の場合、最終的には音信普通状態になった…
であった頃のこと思い出して泣いてたよ。

好きなんだけど、はじめてつきあった人だから、相対的な好きさ具合がわからない。
好きなんだけど、好きなんだけどね。

世界の中心〜ほどじゃないけどさ。あの映画みて死ぬほどきつかった。
漫画みたいな現実なんだが、俺は会社にもいけず悩みっぱなし。

中学生のとき、初恋の彼女とよく遊んでた。ただ彼女は少し病弱だった。
唯一のエロと言えば、山の中で胸を見せてもらったときくらい。

だけど、彼女は俺が高校生のとき、病にかかって床にふせた。
部活や同級生には内緒で何回も会いにいったよ。親にはバレてたけど。
彼女は頭がよいから受験勉強を教えてもらいにって名目で本当は大好きだったから。
クイズ選手権も彼女に電話して助けてもらった。

大学生のとき、東京に出た俺は必死でバイトして
それでもなんとか月1回は会いに帰省してた。
急いで会おうとスピード違反で高速を走って捕まってた日、
ついに彼女は星になってしまった。
逆恨みだけれどあの警察官にはいまでも腹が立つ。
最後に会えないなんて悔しすぎる。

今、社会人になって3年。普通に生活している。
お墓参りも回数が減ったけど年に一回は必ず行ってる。
モテないけれど女性からの好意も少しはある。
でも彼女を作る気がしない。親も事情を知ってるから何も言わないし。

なんという偶然だろう。
先週、帰省したとき、母からN市のイベントであったタイムカプセルを渡された。
今、目の前にそれがある。外はボロボロだが中身は封されたままだ。
あの子と一緒にこれを書いたことだけは覚えている。
だけど開けるのがすごく怖いんだ。

開けて読んで記憶を蘇らせるべきか。
思い出とともに海へ投げるべきか。
一日中悩みっぱなしだよ・・・・つらすぎる。

開けろ

>>214
開けて読んで記憶を蘇らせて、
そのあと思い出とともに海に捨てなさい。

捨てたところでどうせ記憶は消えない。
君の中にあり続ける。
だけど捨てるという行為自体が重要だと思う。

君はこれからも生きていくんだろう？

>>213
なぜ考えるのでしょうか？
好きなら好きで良いのでは？
考えすぎ・・・受身過ぎ・・・
きみは女の子？？

>>213
「本当に好きなのかな？」と言っているように聞こえるのは俺の気のせいかな？

>>214
君は運命的にも「チェリー」だね。歌ってあげよう。

君を忘れない　曲がりくねった道を行く
生まれたての太陽と　夢をわたる黄色い砂
二度と忘れない　くすぐりあって転げた日
きっと想像した以上に　騒がしい未来が僕を待っている
「愛してる」の響きだけで　強くなれる気がしたよ
ささやかな喜びを　つぶれるほど抱きしめて

>>217
考えすぎかもしれないけど、考えたいんです。
確かに考えなかったら楽なんでしょうけど。
あ、女の子じゃないです。
>>218
本当に好きなんです。でも、世間一般の好きと比べてどうなのかわからなくて。
ほんとはいろんな人とつきあってから今の人と会いたかった。

なかなか仕事が見つからず
自分に自信が無くなってる時に
追い討ちをかける言葉が・・・。

自分にどんどん自信が無くなる・・・。
やっぱり俺じゃダメなんだよ・・・。

プロミスの歌を聞きませう

昨日から連絡とれん 辛いよ…

>>213
酷な事言うようだけど君は心底彼女に惚れてないんじゃない？
本当に好きなら「この世には彼女しかいない！彼女を好きなことは誰にも負けない！」
って一途になっちゃうと思う。

>>220
２１８だけどね。
ふむ、なるほど。
君は比べるのが好きみたいだから聞くけど、
何と比べて「本当に好き」なのかな？

そもそも本当に好きだと言い切れるなら
世間と比べたり悩んだりはないと思うけどね。

やっぱり俺には「本当に好きなのかな？」
といっているようにしか思えない。

私は彼を好き
彼は私を…好きな分けない。

他に好きな人がいるらしいの。
でもすきなの　あきらめられないの　

>>223
確かに。盲目的ではないですね。
>>224
何と比べて好きか、と言われると「自分の知ってる人たち全員」と比べて、でしょうか。

言われてみると、私の「本当に好き」は一般にいう「本当に好き」という感情ではないのかもしれないですね。そこには足りない感情のような気がします。
ただ、つきあってく上でどんどん好きになっていったのは確かで。なんというか、うまくまとまりませんが。
「好き」という感情の形成にパターンがあるとするなら、ひとつは「ひとめぼれ」、もうひとつは「情がわく」だと思うんです。私の「好き」は、ひとつめもちょっとはありますが、その多くがふたつめから来るもののような気がするんです。だから、盲目的になれないんです。
これって、あんまりよろしくないんでしょうか？

>>227
なら話しは簡単！自分の「情」が湧くのを待てばいい。
もうどうしようもなく彼女が好きになったらそれはそれでOKじゃん。
「情」が沸かなかったら縁がなかったってことだね。
君自身はどっちになると思う？

>>213
盲目的である必要はないと思う。恋は瞬発力で愛は持続力なんだそうな。
確かに盲目的であるよりも持続的なほうが愛かも。

別れるってことは他人になるってことなんだよね。彼女と他人になること
が苦痛ならやっぱり好きなんだと思われる。

>>227
たぶん情はこれからもっと深まるだろうとは思います。いままでもそうでしたし。
こうやってここでだだこねてるのは「理想の恋人への未練」とかきっとそういうもののような気がします。今までその人としかしかつきあったことがないから、経験できなかった残りの世界に未練を感じてるのだろうと思います。まぁ、ただのわがままなのかもしれませんが。

すいません間違えました。
上の書き込みの冒頭
>>227ではなく、>>228です。

>>229
彼女と他人になるのは苦痛です。とても嫉妬深いので。私は。

ﾒﾙの返事をｸﾚｰ!!

>>230
ただのわがままだね。
理想の恋人への未練なんて、多かれ少なかれは誰でも持ってると思う。
誰でもってことは、つまり君の彼女にもあるってことだ。

あと、恋人に対する「好き」と自分の知っている人たち全員への「好き」を
比べるのはナンセンスだ。それは君の中で同じベクトルなのか？

君はもう金輪際恋はしないのか？
なにかと比べるのは、いろいろ経験してからだろう？

未練とか言うのもね、俺は好きじゃない。
彼女に失礼だ。俺が女だったら絶対君なんか好きにならない。

２１８でした。

>>233
おっしゃる通りですね。未練なんて誰でもあるし、でもそれはとても相手に失礼だし。だから別れたんですよ、私の方から。相手に悪いと思って。ただ、その決断が正しかったのか今でもわからない部分がありまして。悩んでいたのです。

あと、「好き」についてですが、下手な表現ですいませんでした。要は「自分の知りうる人の中で一番好き」だが「自分がまだ知らない人も含めたらどうなるのかよくわからない」ということが言いたくて。結局は私の経験が少ないことが原因なんですがね。

彼女とつきあうなら、もう金輪際恋はしないつもりでした。
ただ、何かと比べてからでは遅い気がして。

まとまってませんが。

数年前、好きな子がいたので春休み告白した。その場で返事を聞かずにゆっくり考えてもらった。
一ヵ月後、そろそろ大学の入学式が近づいてきたので、そろそろ駄目なら駄目で新しい
気持ちに切り替えたかったからもう一度電話して答えをきいた。
返事は「あなたのことまだ友達としてしか見れないけど、それでも良いなら…いいよ」とのこと。

嬉しかった。好きになってくれるようがんばろうと思った。

が、３ヶ月付き合って別れた。
理由は「今まで付き合ってきたけど、やっぱり友達としか思えないし、このままだとお互いに良くないから…」

最近引越しをした。部屋の片隅から昔彼女にもらった手紙が出てきた。
読み返すと切なくなった。
そこには「今度あの店一緒に行こうね」とか「キャンパスでいちゃいちゃしてるカップルとか
多いけど、私には○○君（俺のこと）が居るからいいもん」とか…必死に彼女が俺を好きになろうという
努力していることがわかる文面だった。
なのに俺は…手もつながなかった。呼び方も苗字にサン付けで呼んでた…。

…俺のバカ…。

>>235
ばかぁー!!
もっと恋人らしいことしてたら･･･ぽ。

>>234
そうか、別れてたのか。
正しいかどうかなんて誰にも分からないことだよ。
分かるとすれば、年齢を重ねた君と彼女の中でだけだよ。


「好き」と「比べる」については
君にとって彼女がはじめて付き合った人だというのなら、
比べる相手なんていないということを言いたかったんだよ。

誰かと比べる必要のないくらい好きになれる相手があらわれるといいね。

２１８でした

>>235
バカだな。救いがたいほどバカだ。

でもがんばれ。

>>235
なんで付き合ってるときにそれに気がつかないんだろうね…。

>>237
長々と付き合って頂いき、ありがとうございました。
いろんな方の意見を参考に、どうするべきかを決めていこうと思います。
本当に、ありがとうございました。

メール送るときいつも２日以上放置するのやめて！！！！！！！

>>235
それすごい切ないな・・・
読んでるこっちも切なくなるよ
これを教訓に次の恋もがむばれー！！

予定立てとけって、分かんないよー。

私もメールが来なくて泣きそう。

友達としてでも十分だからﾒｰﾙを下さい。
電話も来なくなって、着信履歴もどんどん消えていってしまってます。
もう会う事もないだろうけど、何にもなくなってしまうのは寂しいな。
いつまでもどっかでつながりを持ってたいと思うのはやっぱ我侭？？

＞２４４
うん。我侭だと思う。
もう会うこともないのに繋がっていたいだなんて、、、

わがままかなぁ、やっぱ。
でもそういう関係でいたいと思う。

メール返ってこないしまぁムリなわけですが。

話し掛けるって決意して1週間が経過…
明日がラストチャンスだよーー

どうして明日なの？＞247

>>248
授業が明日で終わりなんで。
そのあとだとタイミングが…

話し掛けるって決意して…
どれくらい時が過ぎたんだろ、、、、
山あり谷ありだったなぁ。

＞２４９
あ、そか、、、
タイミングとか難しいんだね。
頑張ってね。

時間が立てばたつ程声かけずらくなるのは確か
それで、勢い余って「食事でも」とかいきなり重いこと
言ってしまい引かれる
声かけは考えるな、反射的にしろ

>>251
ありがとうございます。
>>252
考えすぎないようにします…

>>253
顔見知り程度なら挨拶くらいにしときなよ、まずは

気になっている人がいます。その人も私も失恋したてで、ちょっとしたきっかけで
よくメールをするようになりました☆お祭りに行く約束したし、こないだは映画に
も行きました。会ってから3週間とかなんですけど、嬉しかったです。でも最近
彼の元カノが別れたらしくてよりを戻そうって言われたらしいです。彼はその人と
1年付き合っていたので、まだ忘れられないらしいです(>_<)お祭り楽しみにしてたのに・・・

自分の気持ちは伝えといたら。
もしかして、ってのがあるからね。
トライは大事。後悔しないためにも。チバレ！

もうちょっと様子見てみます。メールとかは向こうから来るし、たぶん
彼もびっくりしたんだと思います。忘れようとしてたし。。。
向こうも辛いと思うので応援してあたしがどうしても好きならゆってみます！

泣いていて落ち込んでいたのになぜ励ましてあげられなかったんだろう
心から思っているのにウザイとか打算的とか思われそうで怖くて励ます事ができなかった

もういいよね？
充分がんばったよね？
見返りも確信もない付き合いをするのはもう無理かも。
心が追いつかないよ。
ごめんね。もうすぐバイバイするね。





でも離れたくないよぅ…　

ホントは会いたいって言いたい…

http://home9.highway.ne.jp/sigma/b-9.htm

2週間経ったわけだが・・・
今日も一日大好きだった。
いつまで続くのやら・・・自分らしくないな。

↑これで、好きだけどかなわない相手、となってしまった。かなすい。

自分が楽になりたくて話してしまったことで相手を傷つけてしまった…
結局、あたしは自己中なだけだった。
謝りたいけど、もう話きいて貰えないよね…
ごめん。あたしは最悪な人間です。

>>259
見返りを期待するから、されるから、辛くなる部分もある。こと恋愛に関しては。
好きなのに、好かれない。それは、日常的なこと。別に、大した事ではない。

尽くすという事は、裏を返せば自分の為。絶対的な美徳では、ない。「こんなにあなたの為に尽くしてるのに云々」
は、そのいい例。

詳細がわからないから、客観的で冷たい言い方になりましたが、よかったら、聞かせてね。

好きな人がいるんだ。
とてもとても大好きなのに、彼は私を友達としか見てくれない。
彼にもっと近づきたくても、今の関係をも壊してしまうのが怖くて、
とてもとても苦しかった。

私が友達としてしかみていなかった人から告白されたのはそんな時。
彼はその落ち着いた声で、私を愛している、と言ってくれた。
必ず幸せにしますから、と言ってくれた。

そして最後に、驚き何も言えないでいる私に、
「忘れてください。」
と言った。

私には好きな人がいる。
心から好きな人がいる。
だから彼の気持ちは、私の心に痛いほどに突き刺さる。

静かに立ち去る彼を、思わず引き止めたのは私。
ありがとう、といってその手を握り締めたのは私。

叶わぬ恋ならば、もういらないと思ったから。
彼の苦しみが分かる私だから、彼の想いを叶えてあげようと思ったから。

だけどそれは愚かな私の自己満足で、
こんなのは決して愛じゃない。

誰かお願い。
私をここから出してよ。

愛じゃないかもしれないけれど
愛にかわるかもしれない。

結論をだすのはもうすこし後でもよくない？

彼の気持ちを解って、思いを叶えてあげようとしたこと。
それだってひとつの愛の形だとおもいますけど。

>>266
立場を入れ換えてみよう。
仮に、その大好きな人に、実は他に好きな人がいて、もし266がそれを知らずに告白して、ＯＫをもらったとしよう。

でも彼は他の人を想い続けている。266はあくまでその代役。妥協の存在。慰め役。彼の自己満足の為の存在。

「女性にもてる裏技ノウハウ編＆実践編」無料プレゼントがあってびっくりしました｡
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=baianuri

やった！やっと今日話せた！
でも、もっと話したくなって苦しい…

>>270 おめでとｻﾝ！！

「彼女が、クラブの指導で休日出勤する日は、大体わかるのです。自分だって、そんなに暇でもないし、自分もクラブの指導とか残務整理をよそおって、
彼女が出勤しているだろう時間帯に、偶然をよそおって居合わせることは十分可能なのです。」
「本当は、自分は１分でも多く彼女を見ていたい。でも、それではダメなんです。彼女がいやがる。彼女が私をうっとおしがって、嫌な気持ちになる。
これが、自分にとっては一番つらいのです。彼女だって、こんなつまらない人間と、出勤するたびに顔を合わせるのはイヤでしょう。」
「そこで、最近はその逆を始めました。彼女の出勤帯をはずして、わざと遅めに、彼女が帰った頃に出勤する。または、早めにクラブの指導をして、彼女が出勤してくる頃には
さっさと帰ってしまう。彼女にも、それが一番いいと思いました。」
「でも、やってみると、つらいのです。ああ、つらい、つらい・・・つらすぎる。
ああ、会いたい。話ができなくても、せめて顔を見たい。できれば挨拶くらいしたい！
でも、彼女にストーカーみたいに思われたら、もう自分は生きていけません。
わざと彼女に会わないように出勤する辛さ、鉄の爪で心臓をえぐられるようです。」
「ああ、無力な自分。せめて彼女が幸せになれるよう神様にお祈りできますように。
でも『できれば自分といっしょに幸せに・・・』と祈ってしまう自分が、かぎりなくおぞましい、
なんと自分勝手な人間だと思ってしまいます。
ああ苦しい・・・苦しいです、神様！」

　　 ,(ゝ､
　　(（ﾉりヾヽ.,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　ﾉ(ﾟдﾟ从、 .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　 ﾉノ'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´
手も足も出ない

その衣ぶちやぶって、出してみなさい。
自由に動けるから。

２年間付き合ってた彼女がいました。
そのうち一年くらいは遠距離で、お互いまだ学生で幼くて
４月くらいから彼女がしんどいって言い出して、先週とうとう別れました。
でもまだ好きで忘れたくなくてどうしようもなくて。
何をしてても頭のなかにはその子のことばかりで。
ただ今までの生活にぽっかり穴があいたみたいな感じ。
メール送れば返事はくるし友達になったってだけってその子はいうんだけどね・・・

【緊急】ニュー速の最後を見届けてください


誰でも一度はのぞいたであろうニュー速が
終わろうとしています。
恋愛サロン板住民としても何かできないものでしょうか？

ニュー速民よ集まれ！戦う時が来た！
FOX ★を今度こそ追放しようではないか！
【本部】ニュー速VIP　http://ex7.2ch.net/news4vip/　 （現在停止中）
【支部】臨時地震 http://news11.2ch.net/eq/

攻撃内容
【時間】　　　　深夜0時
【場所】　　　　運用情報 http://qb5.2ch.net/operate/
【名前候補】 番組の途中ですが名無しです
【内容】　 �@スレを立てまくる｛今までの仕打ちに対する抗議のようなスレ
　　　　　　�A下に埋まってるスレを上げまくる
　　　　　　�B今在るスレに書き込みまくる

ぶっちゃけエビフライ

あたし自分からメール送るのニガテな人で
彼氏にも自分から全然だしたことない
こっちから送ったほうがいいんかねぇ・・
嫌われる？

>>271
ありがとう♪つДT)

女房のために仕事に没頭していた俺
その間に若い男と浮気していた女房

ある日、俺の口座からお金がなくなり女房は消えた。
俺は安いアパートに引越し生活を続けていた。

半年後、アパートの玄関前に現れた女房。
「だまされちゃった・・・」
「いいところに来たな。判子あるか？」
俺は離婚届に判子を押させると会社を辞めた。

実は取られた口座以外にも金はまだまだある。
これで若い女でも見つけるとするよ。

ドラマみたいだな。

何で会社やめたんだろ？
にしてもドキドキする話だな

文章が上手いからかなんかカッコいいぞ。

280>>
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

私→昔から怒りをむき出しにされると頭がワーーって混乱して
黙りこくってしまう人間

彼→イラつくと、
イヤミをふんだんに取り入れた言葉で喋る

＝余計黙りこくる私
＝それに余計腹立てる彼氏

この状態が何ヶ月も続いてる。
普段から結構イヤミを言う人だけど
それには普通に答えられる。
ただ、機嫌悪いなとわかってしまうと途端に喋れなくなる。
昔はホントに一言も喋れなかったけど最近は違うと思ったら
反論も出来るようになったし（前はごめんなさいの一辺倒）
険悪なムードになっても気にしないように出来る時も出てきた
ただ、未だに返答に5分くらいかかることもあり
それがますますイライラを募らせるらしい。
私もそれが解っていて、喋らないとまた･･と思うし
実際喋られるようになった

でも言わなくちゃと焦って頭を整理している間に彼に
「日本語わかってんの？」とか
「オドオドしてるのがウザい」とか「起きてる？てか寝たでしょ」とか言われると
また混乱してしまい余計黙りこくってしまう。それにイラつく彼氏。悪循環。
私が一歩引くのをそのぶん俺が歩み寄らないといけないなんてありえない、だそう。

言いたいことはわかるし反応したい。
でも頭が混乱して黙りこくってしまう。
彼曰くこれは無視以外の何でもないそうです。
直そうと思ってて何とか返事もするけど
その言葉へまたイヤミまじりな言葉がいつも返って来て＿|￣|○

普段は仲もいいし遠距離恋愛だけど近々また会いに行きます。
彼が2ｃｈに書き込む人を軽蔑するような感じなので
悩んだけど4〜5ヶ月以上溜め込んでいるので吐き出させて貰っちゃった

文章ヘタい上に長くてごめんなさい、でも、ありがとう。

ケンカした。
私は涙見せたり弱いところ見せるのがすごく嫌なんだ。

奴は「元カノは素直で泣き虫で寂しがり屋でかわいかったなぁ」と。

なんかそんな事言われたら悔しくて
余計彼の前では意地でも泣きたくないって思って
私は無言でその場立ち去ってトイレでボロボロ涙流しました。

自分ガキだなぁって思うけど今更そんな一面出したら
演技？とか思われちゃいそうだし
もーーー疲れた

　　　｜
　　　｜●ﾘｱﾙ小３でもわかる選挙の逝き方
　　　｜　　　　
　　　｜１ オレは今の小泉政権で満足なんじゃｺﾞﾙｧ-！
　　　｜ という香具師は自民党のｵｯｻﾝに投票ｼﾛ
　　　｜
　　　｜２ オレは最近自民のやってることはどうも気に食わねぇー！
　　　｜ ちょうどいいから別んとこに浮気してやるｾﾞ
　　　｜　 という香具師は民主党のｵｯｻﾝに投票ｼﾛ
　　　｜
　　　｜３ オレはﾏﾆｱじゃー！という香具師はﾏﾆｱな政党に投票ｼﾛ
　　　｜
　　　｜４ どこ入れたらいいか考えてなかったYOｸﾞﾙｧ--！
　　　｜ という香具師はそれを腹の中で叫びながら白紙で投票ｼﾛ
　　　｜ それでも国民の義務は果たしたことになるから便通はよくなる
　　　｜
　　　｜　　　　 。
.　　Λ Λ　 ／
　　(,,゜Д゜)⊃　　　　　　世間では、黙っているとYESと思われる
〜/U / 　　　　　　　　　　NOなら投票所で意見を吐き出せ。
.　U U ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

おまいら
恋をしている
それだけで幸せなことだ
頑張れ

>>288が大人な良い発言をした！

彼女に振られました。今でも大好きです　
原因は俺にある前彼女を好きでもないのに　メールでやりとりしてた。。。
再三忠告はあったのに　やめなかった自分　本当に馬鹿でした
気ずいた時は　もう遅かった　一度嫌になったら　二度と戻らない性格なのは彼女から
聞かされていたんだけど　たかをくくっていた自分にバチがあたった
離れてみて初めてわかる　この気持ち何もする気がおきず食欲もない
いままで　部屋で待っててくれた人が　もう俺には居ない　暗い部屋に帰り
一人でアパートにいると気が重く死にたいくらいです　時間が解決してくれるのかな？
人を愛すること　の重大さを実感してます　何もして　あげられなかったけど
今まで　本当に　ありがとう思い出もたくさん　あるよね　いろんなとこ行ったよね
頭の　片隅にでも俺置いておいて　何年かには一度でも思い出してくれたら
うれしいです　あぁ〜あんな馬鹿な男も居たよなぁ〜って感じで　思い出して下さい
　と　言いたいけど　まだ　俺の気持ちは整理付いてません
早く　こう思える日が来るのを　待つしかありませんよね？
長文スマソ

<290　俺も昨日別れを告げられました。俺が連絡を怠ったのが
原因だけど、失ってはじめて大切さが分かりました。自業自得
です。でも忘れられません。苦しいです。恥も節操もありませ
ん。もう一度気持ちを伝えます。全部込めて伝えます。調子良
いのも承知です。でも一生後悔するから。全身全霊で　　

２９１
がんがれ　俺は昨日言った
「俺が生きてる限り　持ってるだけの愛情全部出すから　この愛を受け止めてください」

　「私本当だめなの一度決心したから」
　ここまで思うのは　彼女もこころのなかで　物凄い葛藤があり悩みぬいて
考えたと。。。
「じゃ　おれ変わるから　変わったとこ見て　時間がたったら考えなおして下さい」
　
「いや　それは　できない」
　　と３時間　説得したが　時すでにおそし
苦し紛れにメールは今までのように　していいい？と聞くと
「うん。いいよ」女の人わからないよ・・・
何故なんだろ？　俺　せつなくてメールできないのに
もう彼女には愛情ないから平気なのかな？

別れた彼女と毎日顔を合わせるのが辛いです
同じ学校なもんで。本当に辛いです

お願い！付き合ってもいないし、もしかすると嫌われてるかもしれない(いや、それはない・・・よねぇ・・？)
し、あんまり束縛するのは良くないと思うんだけど・・・・始まりがアレだけに
あんなことされると・・・・・・！

他の女の子(っていうかあの子)とメールしないで・・・・・・・！

私はあなただけだし、心変わりなんてしてないし・・・・・！！お願い！
そして、ちゃんと私のことキライだったらキライってはっきり伝えて！！
そうでなきゃ断ち切れないままズルズルいっちゃうから！！！
もう友達という見方が出来ないから、都合よく扱わないでね・・・・お願い・・・・。

>>294
がんばってチョクにいうべ

漏れ19野郎、好きな人がいる(女性)
遊びに誘ったら「いいよ」と言ってくれた。
次の日「2人じゃマズいから誰か誘ってもいい？」「2人だと(彼氏に)怒られるから」
んで、誘った相手というのが偶にだけど今まで3人(自分含めて4人)で遊んでいたグループのうちの
2人(自分入れて3人)
その残った1人の子は自分等4人で遊びに行く事を知らないように見えるけど
知らないハズがない、全員毎日の様に顔あわせてるし。
申し訳ない気持ちでいっぱい。
天国から地獄って感じ。

んで好きな人はそれからもずっと明るいし優しいし…。
偶に好きって凄い意識しちゃったりしていつかなんかやっちゃうんじゃないかと思ったり。
(漏れと話する時)楽しそうにするなぁー優しくするなぁー近寄るなぁぁあああー。
人のせいにしてみたり、漏れだめぽ。

追記
腰が痛くて死ぬほど辛い。

２９６
意味が分からんよ
もっと具体的に書かないと
２チャンの先生たちのコメント聞けませんよ

>298
誰にも言えんからここで愚痴ってみただけだだだだだだ。
まぁ早い話が腰が痛くて死にｓ（ｒｙ

コメントとか相談するためのスレッドじゃないしな。

ﾂﾗｲから選挙にでも行くか

ジム行った帰り、ちょっと勇気を出して好きなコを飯に誘おうとしたら、ジム出たらこの雨…
洗濯物干しっぱだわ、あたるだけで痛いわ、こっちはずぶ濡れだわ、地面はなんか白く濁ってるわ、チャリはいきなり壊れるわで、もう最悪…
ここのところずっと天気良かったのになんで今日に限って？
挙げ句の果てには、急いで帰ってきたから飯すら買ってないし。
ﾊｧ、独り寂しくカップラーメンでも食おう…

勃起しすぎていてーーーーーーーーーーーー

彼氏の就活が行き詰まってる。一人になりたいって事はまた落ちたのか
もしれない。
なんだかんだ言って彼が就職決まらなかったり実家に帰ってしまうのは
やっぱり嫌なので、安易に大丈夫だよと言ってあげられないし、励まし
ても重荷になるだけ。

何の助けにもなれないけど次会うのは来週末だから葉書でも書こうかな。
就活には触れてないやつ。

>>285

すーーーーごくわかる。うちもそうだ。
本当に、相手が何を言って何に怒っているか理解したいのに
頭がぐじゃぐじゃしてきて、わからなくなってきて的外れの質問をして相手余計怒る。
それで、こっちは何も言えなくなってしまう。
黙ってると、何で黙ってるんだ、言いたいことがあるんじゃないのか、
何故言わない、と言う。
俺がここまで言ってやってんのになんでお前は何もしない、とか。

一昨日そやって喧嘩して、相手がきついことばかり言うので
ついに泣いてしまい、そんなきついこと言われてすぐに返せないし、
傷つかないほど神経太くないよ！って言ったらようやく謝られた。
急に、こういうとこには感謝してるなどと言ったり。
基本短気な人は自分視点の言い方ばかりなので笑、
悲しんでいることを伝えないとわからないみたい。
285ﾀﾝ、お互いがんばっていい状態で話し合える関係を作ろうね。

>>305>>285

ああ、そいつ折れみたい。
代わりに誤りたい気持ちでいっぱいです。
これで、手が出たら最悪だろうね。

気をつけます。

>>290
私逆の立場だよ。彼女の気持ちがすごく分る気がする
彼女がメールしていいよ、って言うのは彼女も自分の気持ちが
完全に吹っ切れてるわけじゃないからじゃないかな
でも、一回決めた事だし、これ以上イヤな気持ちにもなりたくないんだと思う

私も一昨日別れました
絶対連絡とって欲しくないって言ってたのに、連絡とってないって言ってたのに
携帯の発信残ってるじゃんっ
私があれだけ心配してたの知ってるくせに、嫌がってたの知ってるくせに、、裏切られた気分で一杯でその場はとにかく家を出た
彼は１時間かかる実家まで追いかけてきて、すごーく謝った
好きなのは本当におまえだけ　って言ってくれたし、すごく反省してるのが分った
私も好きだけど、もう信用できないし、この程度だったのか・・って気持ちにさせられて自分が普通の態度がとれない

さっきまで家に来てた　どうしてももう一回話したいって言われて私も好きな気持ちはあるし
迷ったけど会った
会わなければ良かったと思う　　彼の話しが言い訳にしか聞こえなくて　
もういいよ　私にも友達誰か紹介してよ　　　前私のこと気に入ってくれた○○君は？彼女まだいないんでしょ
明日彼が連絡して聞いてみてくれるそうです
自分でも、何がしたいのか分らないです　　彼を傷つけたい訳じゃないはずなんです　ごめんね　きつい

忘れられればつらくないのに・・・

ただ好きなだけなんです
あなたが笑っていれば幸せなんです
空間を共有していれば幸せなんです
あなたと一緒に笑えれば他のなにも考えられない

ただ好きなだけなんです

>>307
ありがとう　しかしもう戻る気持ちは無いと連絡きました
お願いだから　もう一回だけチャンスを下さいと何度言っても
戻る気はありませんのいってんばり　きずくの遅いよ。。
もっとはやくきずいてくれれば　お互い傷が残らなかったと
仕事が一緒なので　飯も喉通らないとメールした　そしたら明日
ご飯食べ行こうと　　あなたにやさしくされればされるほどどうしていいか
と返事あり　しかしもどる気はないと　きっぱり
ますます女の人分からない　時間が経てば許してもらえるのかな？
でも彼女曰く　今まで駄目と　思ったら絶対駄目になってしまうと・・・
ごめんね冷たい女で・・・
ますます分からない　待ってていいのかな？もちろん精一杯の努力するつもりです
今日もテレサ聞いて泣いてます　どうしてテレサ、テンの歌は　こんなとき
ピッタリ当てはまる詩なんだろう　悲しいよ〜

＞＞３０７
そういえば　これ以上こんな気持ち
思いするのは嫌だと言ってました

バカ

>>312
どうした？なんかあった？

>>313
バカ

>>314
ああ、俺はバカさ。でも話を聞くくらいはできるぞ？

漏れはもう昔みたいに純愛できません。
人を好きになれません。人を信じられません。
でも強く生きて行かなきゃ　と思う毎日…

心の底では好きになりたい。信用したい。純粋に…

俺ももう昔のようには無理だな。
でもそれでいいと思っているかもしれない。
一生で一度でもああやってちゃんと人を好きになれたのは、それだけでも幸せな出会いだったんじゃないかなと思うようになった。
もうあまり、これからには期待していないな・・・。

そうですか。
俺はまだ心のどっかで期待してて。この冷めた感じを熱くしてくれるような出会いを求めてる。

顔は普通ぐらいだけど性格が今まで会った誰よりも優しいあの人は
DQN好きでした

どっからどうみてもヤンキー好きには見えないと思ってたのになぁ

>>317のような態度の人は誰も好きになってはくれないでしょう。
たとえ>>317を好きになる人がいても、
そんな態度でいられてはいずれ離れていくでしょう。
こんな態度の人を好きでいるのはつらい。きつい。
今の>>317には愛がないと思うのです。
他人にも自分にも。
過去の自分に酔いしれて、現在を見ようとしない。
温もりが感じられない。
生きてない。

夏休みまでにﾒﾙｱﾄﾞ聞けるんだろうか…無理だろうな。

>>320
そのとおりですね、なのであまり近寄らないようにしています。
恋愛に発展するかもしれない、ということを前提としているような人間関係は築かないように、というか。

あと過去、じゃないんですよ、現状なんです。
なので過去に酔いしれて云々はちょっと違いました。

あとはこういう話をリアルですると「酔ってる自分」と思われること間違いないので誰にも話してません。
でも誰にも話さないってけっこう辛いですね、もう４年くらいこんな感じですが、どこまで自分の精神状態がもつのか、最近はちょっと怖いです。

いつか彼女にしてやる！と心に決めた女性が、つい数ヶ月前から男と付き合い始めていた事が発覚しました。
たまにオフで会う程度で、こちらは地方。明らかに遠距離確定だし、相手も1週間に一度はデートしているみたいです。

発覚してからは胃液が沢山出ている状態、胸が苦しく頭が痛い。
眠ることが出来ず、24時間徹夜状態・・・ここまで自分の精神が細いとは思わなかった・・・。

意を決して告白したいと思ってます。だめで元々。
でも、心の奥では付き合いたい気持ちでいっぱいです。

期末テストマジでやべぇ…

>>323
当たって砕けろだぜ！

>>322
＞恋愛に発展するかもしれない、ということを前提としているような人間関係は築かないように、というか。
そういう所に愛がないと思うのです。
私の思いが正しく伝わらなかったのが残念です。

誰にも自分を曝け出せないのは誰も信じていないから。
誰も信じていなければ誰も愛せはしない。
何か誰も信じられなくなるような事があったのかもわからないけど
もっと他人の事を知ってみると
自分が話せなかった事がくだらない事に思えてくるかも。
そして同じようにくだらない事をして悩んでいる他人を愛しく思えてくる。

もっと心を開いて。

320やけにからむね。
自分の好きな人が317みたいな感じなんじゃないの？
なんか意見が主観的だし、自分に言い聞かせてるように思える。

>>328
はい。自分の好きな人が>>317みたいな感じなんです。
それでつらいのです。
＞自分に言い聞かせてるように
そんなくだりはありません。
読み返してみても、ありません。

就活はうまくいったのかな？相当悩んでたみたいだけど…
とにかく元気にやっててくれればそれでいいよ。今までありがとう。さよなら。
また会えたらいいな。

財布おとした・・・つらすぎる

>>326
そうですね、愛はあるけど恋はない、恋愛は望まない、といった状況でしょうか。

誰も信じていないからさらけ出せない、というのは一面の真理ではありますがすべてではありません。
迷惑をかけなくない、心配をかけなくない、という面も強くありますので。

あと誰も信じていないからといって別に悲観しているわけではありません。
人間とは不完全なものだ、と思っていますから。それゆえに多面性に富むわけで。
不完全な存在として信じている、ということです。見る人から見れば「冷たい、信じていない」と思われるでしょう。
そう思われて説明してもわかってもらえ無そうな相手にはそこまで話さないです。
表層的に話したほうが分かり合えていると思ってもらえるような相手もいます。その人を悪く思うことはまったくありません。
ある程度相手によって話す内容を変える、ということは誰でもあるのではないかと。

>>329
私は一生に一人、ほんとうに分かり合える相手にめぐり合えれば幸せ、もしかしたら2人会えるかもしれない。
けど一人会えるだけでも奇跡のようなのに、二人目などそうそう望めるものではない。
ゆえに二人目の出会いを自分から能動的に探す気力は薄いし、出会えるとは思っていない節がある、そんな感じでしょうか。
可能性がゼロであると思っているわけではないと思います。

面白いやつがいるね。

「あなたは私を裏切った。でもわたしはあなたを恨んではいない、
なぜならあなたは人間だから」
まあ、俺の言葉なんだけどね（笑）
３１７が少し自分に似てると思った。

まあ、恋愛観はまるで違うが。

君は多分、２人目になんて出会わないほうが幸せなんだろうね。
もう少し大人になれば違うのかもしれないけど。

>>333
その言葉、いいですね。そういう風に思っています。
恋愛感、私の恋愛感はたぶん幼いです。

二人目には出会わないほうが幸せ、ですか・・・。
今はそれどころじゃないので出会ったとしても気がつかないでしょうが。

まあ、一人目が過去の人にならぬかぎり二人目に出会うことはないでしょうね・・・。
それでいい、それがいい、と思っています。それ以外に選択肢は、無いです。

人生を一からやり直せるなら別かもしれませんが、それでも私は同じ人生を選ぶでしょう。

寂しいね。
>>332を見て
「そうでしたか。やっと少し、317さんの人柄がうかがえました。
思ってたよりは温もりがある人だとわかりました。」
こう書き始めて文章考えてた。
表現が苦手だから適切な言葉を選んで。誤解のないように。
317さんとの言葉の認識が違ってそうなところとかを慎重に。

だけど>>334を見てもういいやって思った。
317さんはなんのためにこのスレに書き込んだの？なにか「つらい」って
気持ちがあったはずなのに。諦めてるよね。矛盾してるよね。

自分から分かり合おうともしないのに「ほんとうに分かり合える人」だなんて
よく言えるよね。甘えてるよね。それで悲劇の主人公ですか？笑いがでるよ。
損だよ。せっかく>>332で317さんのことが見えてきたと思ったのに
また殻を被ったね。もどかしい。結局自分が一番かわいいんだよね。
迷惑かけたくないとか、心配かけたくないとかきれい事言うなって感じだよ。
迷惑なんてみんな生きてりゃお互い様、好意のある人からだったら迷惑を迷惑とも感じないだろうに。
要するに、317は傷つくのが恐いだけなんでしょう？
分かり合えると踏んだ人物の当てが外れるのが恐いんだよ。
恐がってちゃ誰とも分かり合えないのは当然なのにね。自分で可能性を摘み取ってるんだよ。
それと、信じると頼るは少し違うと思います。>>332の「信じる」は「頼る」ことのように
感じられた。私が思う「信じる」とは相手のありのままを受け入れることです。
万能な人間がいないのは当然です。

317さんは、私と違って思いやりはある人だと思うんだよ。迷惑とか心配とか考えられるんだから。
壁をつくらないでいたほうがいいよ。勿体無いよ。

>>333の「裏切った」っていうのも価値観が違っただけだと思う。当てが外れただけ。
始めから何かフィルター越しに人を見ていたんだよ。期待と幻想を抱いて人を見ていたんだよ。
裏切ったのではないんだよ。違っただけ。

私は333さん、317さんのお二人とは言葉の定義からして噛み合っていないんですかね。

>>335の「思いやり」ってのは、私よりは、ってことね。
ホントは利己的だろうけどね、誰しも人間は。
一人でいるほうが楽ではあるだろう。それを317さんは選ぶんだし。

>>335
俺は３３３だけどね、そう悲観しなくてもいいと思いますよ。

キーワードは、「人間とは不完全なもの」と「ほんとうに分かりあえる相手」
３１７もそうだけど、あなたも、人間をもっと長い目で見るべきです。

>>337
悲観なんてしてませんよ？人と分かり合う気のない317さんとは分かり合えないなと
思っただけで。
＞「人間とは不完全なもの」
そんなことはわかってますよ？333さんは何がおしゃりたいのかわかりません。
人間は万能ではないと分かっていますし。私が不完全で333さんや317さんのことを
分かってあげられていないってことですか？そんな少ないレスでは人間は分かりません。
今このように、質問を繰り返して初めて少し見えてくるものだと思いますが。
＞あなたも、人間をもっと長い目で見るべきです。
今まさに317さんや333さんを見ようとしていますが、ネット上の名無しでは
レス以外に長い目で見る方法は無いですね。リアルではそんなにすぐに人を
見切ったりしませんよ？まあネットでもこのくらいしつこいんですし。すいません。
「ほんとうに分かり合える人」を探すことを諦めた人にそんな事言われたくないですね。
私とあなたは「ほんとうに〜」ではなかったのかもしれないのでしょうがね。

>>338
ふー、まいったな。
悲観というのは、３１７に対して悲観しなくてもいいと思うと言ってるのです。
本当はあなたとは違うアプローチで、３１７を口説こうとしてるんですけどね。
「人間とは不完全なもの」「本当に分かりあえる相手」これは３１７の発言です。
俺はここに糸口を見つけたんですけどね。

もう少し好意的に俺の発言を読んでもらえれば、
違う解釈も成り立つはずです。
「あなたはわたしを・・・」のくだりも、なぜ恨まないで許せるのか、
好意的に解釈してみてください。裏切った相手も不完全な人間なのです。
かえりみた自分も不完全なのです。

つーか、ここまで言ったら、もう口説けんかもしれん・・・。

>>339
あ・・・ごめんなさい・・・ｗ
ちょっと熱くなり過ぎてました。
また来ます。

>>340
あなたは素直な人ですね。

俺も寝る・・・・せっかくの休日が゜・・・。

仕事が大事なのはわかるけど、放っておきすぎだよ。
好きだから冷めたくない。冷めてしまう自分が恐い。
これ以上一緒にいてもイライラして優しくしてあげられない。
離れようかな。

>>335
>>332はよいけど>>334はダメだ！というのがちょっとわかりませんでした。
私が何かをあきらめているのでしょうか？わかりません。
人間は不完全な存在だ、と思うこと自体をあきらめととられるのならば仕方が無いと思っています。

殻をあえて作るとか作らない、ということはないです。
が、恋愛に関しては「常にしていなければならない」とは思っていません。
今はしていません。

しかしだからといって出会いを否定するわけでもありません。何時始まるのか、それは自分でもわかりません。

>>336
ここもちょっと誤解があるようなのですが、私は今、「一人」ではありません。身分としては一人身ですが、
精神的に、そして状況として一人ではないです。しかしそれを恋愛と呼ぶには無理がある状態です。

人の死、が絡んだ話ですので恋愛単体ではありえない状態です。
ここは恋愛の板でしたので恋愛の話に限って書いていたつもりですが、それが逆に誤解を与えてしまったようで申し訳ないです。

あと私は「本当にわかりあえる相手」をあきらめているわけではないですので・・・。一応。
ただし、自分にそのような相手を求める権利はないであろう、と思っています。

私もこんな時間ですし、ちょっと混乱した書き込みをしているかもしれません、申し訳ないです。

皆さん、睡眠はちゃんととりましょうね。
体を壊してしまっては恋愛も何も台無しですよ。
(自戒もこめて)

そうやな、まずは早寝早起きで
へーからやな

逢いたいよぅ・・・

私も逢いたくて仕方がないんです。

昨日今日で２日も会ってないや・・・もう死にそう

仕事で３ヵ月間アタックできなかった間に、好きな女性が彼氏を作ってました…
泣くに泣けない…

僕の影っていってくれてたのに…新しい秘書がくるってどういう事？
仕事上だから我慢しなきゃだけど…

今日話せなかった。明日は会えない…
もっといっぱい会いたい、話したい。

僕の影っていってくれてたのに…新しい秘書がくるってどういう事？
仕事上だから我慢しなきゃだけど…

>>350 いや、泣け、泣くのだ！男泣きするのだ！

誰に言う訳にもいかないからこの場を借ります。
時々考えてました。なんだかよくわからないけど。
でも今日少しわかった気がします。
ただあなたの特別になりたかったんだと思う。小さいスペースの中だけでも。

けど実際は少し話しをしたってあなたの中身は何も知らないし、私も見せない。
出てくる言葉はとても薄いモノ。今の場から私が立ち去ればフッと消える関係。
特別も何も、私は何も知らなかった。小さいスペースの中の小さい私でしかなかった。
それでもあなたが気になっていました。時々見え隠れするその表情が。
でももう今日でやめます。
その表情を癒せる人が、早くあなたの前に現れますように。

どんなに君に会いたいか。



・・・言葉じゃ足りない。

マンドクサイから氏のう…

つらい・・・つらすぎる。
一度諦めかけたはずなのに。
どうしてタイミングよく声かけてくるのかな？
私の気持ちもしらないで！
スキじゃないなら優しくしないでください。

もう２度と会わないつもりなら、またね！なんて笑顔で別れないでほしかった。

結局あなたが思い描いてた女性と私のギャップを感じてさよならでしょ？

私は私だもん。



会えてよかったなんて今は正直思えない。こんなんなら会わなくてよかった。

でも会いたい。本当は会いたい。

初めて本当の恋した。でも気づくの遅かった。
いつも言い訳してごまかして逃げてた。
もうちょっと優しくすれば良かった。

明日からツライです…。

自分の不甲斐なさで彼女を傷つけてしまった。
まさか、こんなに彼女が悩んでいたなんて…
それが原因彼女に好きな男が出来て別れたばっかり…
メッセを見ても彼女が出てこない虚無感…

遠距離だから彼女とメッセするのが唯一のコミュニケーションだったのに…
明日からツライ…どうやって生きていけばいいんだろ…

人を好きになれません。

ごめんなさいごめんなさい
私ってなんて馬鹿なんだろ
こんなに好きなのに
すごく好きなのに
ごめんなさい

>>357 メンドクサイぐらいで氏なないでー！氏んでもいいことなんぞナイ
>>362 いつかなれるよ、きっと。
私もなかなか人を好きになれんけど、やっとなっても
その人には好かれない。とても悲しい。ホンマに悲しい
今ごろその人の頭ん中は私のことではなく、
「今日の昼何食おっかな♪」なんだろうな

好きで好きでたまらない。だけど、
俺１８歳、相手２７歳
年の差なんて関係ない。片思いだけならば・・・。
両思いならあるけど、片思いは初めて。
こんなに辛いと思わなかった。まじで胸が痛い。ため息しかでない。
それに顔を知らない。お互いに。
おかしいかも知れないけど、それはネットゲームだから。
その人の性格に惚れた。容姿なんてどうでもいい。
どんな過去があっても、今笑顔で生きていれば幸せだと教えてくれた。

だけど、どんなに思ってもこれは叶わない恋。楽になりたかった・・・。
傷が深まる前に彼女の前から消えた・・・。
だけど楽になるどころか、どんどん辛くなっていく。
どうしたらいいのだろう・・・。
自分でもおかしいと思ってる。ネットゲームで人を好きになるとか。
だけどここまで人を想ったこと無いからどうしようもない・・・。

1ヶ月前、片思いの好きな人とダメ元で花火を見に行こうと誘ったらOKを貰えた。

次の日に既に相方持ちという事が判明。
そして2人きりは無理になり、誰か誘う事に。
その人が誘った相手が少しマズく、友人関係にヒビが入るかも(もう入ってるかも)知れない。
更に最近になって仕事の都合で行けるかどうか微妙に。

天国から地獄状態。
もう氏にたい。

なんでこんなヤツ好きになったんだろ？？
こんな自分がいやでたまらない。
１つもいいとこないのに。
でも一緒にいるとホッとするんだよね。

仕事の帰り道ナンパされた男が私と同い年。
結構しっかり働いていて、目指すものがしっかりある奴だった。
何度か会った時にはちょっと良いなあと思い始めていた矢先、音信不通。
会った最後の時にキスされたんだけだど、ビックリして少し仰け反ってしまった。
それが原因か分からないけど、音信不通。
しかも、何度か電話したのに返事なくてムカついて、携帯の番号消した。
そしたら、超会いたくなって連絡したいのに、番号分からず･･･
多分家から１０分位の所に住んでいそうな予感。
でも、名字分からないし、住所わからないし、何にも知らない。
もう、忘れた方が懸命？？

ホッとできる...か

いいね

>>368
オバ加算でつか？
日本語間違ってます。言いたいのはこういうこと？？

仕事の帰り道ナンパしてきた男が私と同い年。
しっかり働いていて、目指すものがしっかりある奴だった。
何度か会って、ちょっと良いなあと思い始めていた矢先、音信不通。
会った最後の日にキスされたんだけだど、ビックリして少し仰け反ってしまったのが
原因か分からないけど、音信不通。
しかも、何度か電話したのに返事なくてムカついて、携帯の番号消した。
そしたら、超会いたくなって連絡したいのに、番号分からず･･･
多分家から１０分位の所に住んでいそうな予感。
でも、名字も住所わからないし、何にも知らない。
もう、忘れた方が懸命？？

あーさいきんずっとメールしてないよー
いっつも送るのはこっちだけど、ちゃんと返信してくれてるよね。
でも最近はずっとレスもそっけなくて冷たいから怖くなっちゃったよ。
メール送る勇気がなくなってしまったよ。
前はメール送るネタが尽きることなんてなかったのに。

他にもやることが多すぎて、あなたのことを考える暇をもてないのが悲しい。
このまま消えてしまいそうで怖いよ。

今日折角話せたのに意味不明なこといっちゃった…
変なやつだと思われてそう。。

好きだの好きじゃないだのﾒﾝﾄﾞｸｻｲ！！別に楽しけりゃいーじゃん。てゆーか君は私にどうして欲しいわけ？？意味分かんないんですけど

>>325
砕けました
相手は至って落ち着いて話してくれましたし、こちらも少しずつ納得（無理やりだが）しながら終了
でも、知り合い関係をやめる事はないので今後ともよろしくといった感じです

少しはすっきりしたかな、俺
また、新しい恋を探すか・・・

まだ、種のわたし達。
暖かな陽をいっぱい浴び、激しい風を受け、冷たい雨に打たれようとも、腐ることなく、
そうして、ぼく達わたし達が、いつか、きれいで優しい花になれますように。咲きますように。明日、笑えますように。

異性を理解できない・・・。
というか、理解なんか出来ないものだよと言われるんだけど、
どうしても好きになれない・・・。

>>374
お疲れ…
今はゆっくり休もう( ﾟдﾟ)つ旦ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

好き好き！会いたい！
私のこと恋愛対象として見てくれているのかわからない
聞きたいけど聞けないよ

今日はお前が言ってくること信用してないよ。
元ｶﾚにも会ってきたんだろうな。
でなければあんなところにいないだろ？！
好きなようにやってください。

イマ、あなたはわたしの心の中でイチバン大きくて大切な存在です。
性格が好きとか顔が好きとかの前に、
あなたという存在が大切になってるよ。
あなたと親しくなればなるほど自分の欠点が見えてきて、
あなたとつりあうくらいの価値が自分にあるのか悩んじゃうけど…、
きっと全部なおして、ステキな人になってみせるからね！
自分を極限までみがくぞぉぉぉ!!

付き合って2週間ちょい。
あぁ・・・
昨日の昼からメール返事なし・・・

俺だけ熱上がってるｏｒｚ

はぁ。
どうしてそんなに嫌われてるのかわからない。
私、何かしたんでしょうか？
生理的に許せないほど、見た目が悪い？性格が悪い？
あからさまに避けられてて、本当に鬱になる。
でも嫌いになれない。
私も嫌いになれたら楽なのにな…。
この気持ちがさらに相手を避けさせている気がする。
本当にやだ。
大人なんだから、もうちょっと普通の態度で接してよ。
そこまで嫌う理由を教えてください。

あなたに会うまではすごく長い時間かかるのに
あなたと会ってる時間はあっというま。
本当はわがまま言ってもっと一緒にいたいけど、
嫌われちゃいそうで、なにもいえないです。
あと１分だけ！
そういいいながら車降りてる私のキモチ
気づいてないんだろうなぁ。

私の母親のヒステリックや悪意に満ちた嫌がらせで、
４年近く付き合っていた彼氏と別れました。
彼氏はずっと我慢してくれていましたが彼氏の限界が達したのです。
お互いの仲が悪いだとか浮気ならまだ諦めはつくけど、
母親が原因だなんてやりきれない。
もうずっと涙が止まらないよ…。
凄く好きな人だったのに…。

>>384
自立するか、自立できる年齢までがまんするか。
無責任だけどよりが戻ることがあったらいいですね。

お前なら大丈夫だよって何
あんたじゃないと意味がないんだよ
こっちはそんなに大人じゃないんだよ！
割り切れるか！ばかやろう！

火曜日職場へ行ってももう彼女はいなくなってるんじゃないか…なんてことを
ふと考えてしまった。
そんなことあるワケないのにな。

なんで避けられてるのかわかんない。
なんでつめたくするのかな？
私あなたになにかした？
約束破った覚えないんだけどな。

わかれて気づいた君の大切さ
最近の自分のつめたかった態度
めんどくさいと言ってた自分がゆるせない
友達に戻るように努力したい。
そして、また懐かしく思えるころには
君と付き合いたい。

あなたに会いたい。　もうもどれないけど。
まだあなたのこと好きでいたい。
いまさら努力しても遅いのはわかってるけど。
友達にもどれたらいいな。

許される状況ならばすきって言いたいよ。
黙って他の人のものになるなんて辛すぎるよ

>>385
レスありがとう。
自立できる歳ですが母子家庭で母の身体が弱い為、
一人暮らしが難しい状況です。
彼とはもう寄りが戻せない事が今日はっきりと分かりました。
彼はもう嫌だったんですよ。
私が母親の事でイライラしたり母親が妨害をして殆ど会えなかった事を。
そして私が母と離れても駄目な位にうんざりしていた…。
でも今回の件で母親に関しては吹っ切れました。
今年中に家を出ます。
大切な物を母親のせいで無くすなんてもう嫌だから。

はぁ・・・この気持ちどうしたらいいんだろ？
あなたを忘れることができたら　どんなに楽だろう。
記憶喪失にでもならいかな？
あなたに出会う前にもどりたい。
あしたも仕事に没頭して考える時間を少しでも少なくしなきゃ。

「最初、あなたに会ったときから、その流暢な英語に驚きました。
ものすごく、よくできる人が来たなと思いました。それでも、あなたは
その有り余る才能をひけらかすことなく、他人に十分に気配りしながら
慣れない仕事を懸命に、バリバリとこなしていく。その姿にあこがれました。

あなたから見れば、僕はゴキブリ以下の存在でしょう。でも、ゴキブリにも人を愛する自由を与えてください。
あなたが、僕の存在を不愉快に思うのはあなたの自由です。あなたが望むのなら、僕は消えてなくなりたい。
でも、愛する自由だけは認めてください。そして、どうか、あなたが幸せになる姿を、自分に見せてください。」

やっぱり、あなたしかいないみたい。
昔、あなたは神様を信じるって言ったよね。
何度事故っても助かるのは神様のお蔭だって。
でも、絶対いないと私は思う。
だって、あなたに想いが伝わるようにって私、毎日毎日祈ったもん。
キスは私がしたからしたって言ったよね。それでもいいよ。
でも、抱きしめてきたのはあなたじゃない。私は絶対忘れられないよ。
腕枕してきたのだって…あなたじゃない。
憎しみもまた愛と呼ぶのなら私はあなたをこんなにも愛している。

>395
うわぁ・・・。あなたは今の私の心境とそっくりです。
泣きたくなっちゃう。

君は年下だから私が大人にならなきゃいけないのは分かってるけど、
君は受験生だからそんなに頻繁に会えないのも分かってるけど、
でも夏休みぐらいちょっとは遊びたいなぁ。

3日待って、ただの便利屋か。
ますます冷めていく。

仕事、忙しいのわかってるのに、今言ったら負担になるだろうってわかってるのに、
冷たくされて、へこんで、我慢できなくて、ぶちまけてしまった。
案の定、すごくうんざりした感じ。返事くれるだけマシかも。
嫌われてるんじゃないかって怖かったんだもん…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

その気持ちわかるなぁ。
嫌われてるんじゃないかと思ったら　不安で不安でたまらんくなるもんね。
もう少し待ってみようとか　明日でもいいよね　とか自分なりにいろいろ
考えるんだけど、我慢できなくなる時ってあるもん。
その女の子の気持ち　わかってくれる嬉しいんだけな。

今、会社ですが
好きな子と二人きりです。
でも前に告って断られてるんだよね。




つらいやら楽しいやら・・・

好きな者同士、なんで平凡に一緒にいられないんだろう。
そうなった時は波風がたって、
望んでも波風がたって、
安らぎはどこにあるんですかねー、神様。
初の至上最大のワガママなんだから、叶えてくださいよ！(怒

なんで　いつもそんなに忙しそうなのかな？
たまには　あなたから電話くれてもいいじゃん。
電話かけるネタがきれちゃったよ・・・。

あなたのことが気になりすぎている自分がバカみたいです。
何でこんなに気になるのかな・・・。

もう好きで好きでたまらないの・・・。
なのに全然気づいてくれない。
メールも最近くれないし・・・
勝手にアド変えたりしないで。
私はいつまでも―好き。

寂しくなってきちゃった。

仕事が忙しい
体調が悪い
何でもいいや
話したくないのならそれでいい

1年余り付き合った彼女(33)と別れた。
分かれの原因は、彼女の兄(38)･･。
統合失調症(精神分裂症)と言う、病気だったから･･。
最初、彼女の顔を近くで見つめた時、歳の割には妙に老け込んでいるのを不思議に思った。
彼女は兄の病気のために、正社員の立場を捨て、時間に縛られにくい仕事を選択した。
兄の病気が発病した時(28の時)、片親(母親)しか居なかったため、どうしても手伝う必要があったのだろう。
その時の彼女の年齢は23歳･･。いろいろ楽しい事を経験したい時期だろうに･･。
それから自分と出会うまでの10年近く、楽しい事よりも辛い事の方が多かったのかも知れない。
きっとそれが、顔に表れていたんだと思う。
そんな中で、お互いが出会った。

付き合っている時、何処かよそよそしさがあるのは分かっていた。
兄の事を言えば、間違いなく先の未来を容易に理解出来ただろうから･･。
でも付き合って行くうちに、彼女は俺の気持ちを信じたのだろう。
だから、兄の事を告白しても、一緒に居てくれる未来を信じたのだと思う。
だが俺は、それを受け入れる事は出来なかった。
自分は26でフリーター･･。自身の先さえ見えない男が、この現実を受け入れられるのかと･･。
そして今は、彼女の母親が兄の世話をしてくれるから良いが、死んだアトは誰が世話をするのか･･。
彼女と結婚すれば、間違いなく自分達だと想像出来る。
そして子供が産まれれば、さらなる負担を強いられる･･。
さらにこの病気は、遺伝要素が絡んでいるとも言われ、彼女や子供にもなる可能性がある。
俺に経済力や、彼女の思いを支えられるだけの勇気があったなら･･。
ごめん、ごめんね、悔しくて仕方が無いよ･･俺･･。
謝って済む事じゃ無いのに･･信じてくれたからこそ、言ってくれた事なのに･･。
本当に、ごめんね･･。

祈るような資格は無いけど、祈らせて下さい。
君とその家族が、幸せな時間を過ごせるようにと･･･。

あんたから一方的にメールし初めたんだし
彼女いるって言ってたじゃん
これから付き合っていっても好きになるか分からないとも言われたじゃん
セックス抜きで会うことなんて滅多にないじゃん
大体週末は彼女と過ごしてるんだよ

なのに何で止めないの…？

中学から女子校で今も女子大３年目。
初めてあなたと話をした時、小学生以来の男性との会話に緊張していましたｗ
1番話しやすくて、もしかしたら最初は誰でも良かったのかもしれないけど、
今はあなたのことがいっぱいいっぱい好きです。
英語ができるところ、仏語ができるところ、
誰にでも優しいところ、すごく真面目なところ、仕事ができるところ。
一緒に居れば居る程どんどん好きになっちゃった。

２人きりで行ったお祭り・花火すごく楽しかった。
あの時、勇気を出して告白すれば良かったのかな？
あの時、勇気を出して手を繋いだりすれば良かったのかな？
好き過ぎて切ない。好き過ぎて苦しい。
早く楽になりたい。

好きだ
あなたの為なら〜
会いたい

けどやっぱり好きだ
けど苦しいなぁ

もう好きじゃないかもとか半年言い続けて
それでも待ってたのに
日曜日の行動が怪しいと思ったら他の女と寝てんじゃん。
うちら一緒にくらしてるんだし、あんたはまだ別れたくはないって
言ってるのに、言葉と行動があってないよ。
前回の浮気で土下座して泣いてたくせに。
どこまで私を追い詰めれば気がすむの？
待って損した。悔しい。
綺麗ごとはいわない。ホントに後悔してるもん。
信じるんじゃなかった。

俺はいつまでお前を待てばいいんだ。俺はどーしたらいいんだ！

もう限界。
でもあと少し頑張らなきゃ。待つのもう少しだよね

あーぁﾗﾌﾞﾗﾌﾞだと思ってたのがばかみたい
ｾﾌﾚいたんだねぇ
その間は別れてたけど、ｼｮｯｸ
ｾﾌﾚとｾｯｸｽした次の日に
泣きながら「かならず迎えに行くから」と言ってきたんだと思うと
ｷﾓｲ
心から信じてたのに、もったいないことしたね

あなたに振られた腹いせにすぐ新しい男つくった。
そしたらあなたは
『お前の昔の男関係きいて自信持てなくなった。現に今もできたんだろ?』って。
待ってればよかったの?あなただけを思って辛そうに青ざめたまま
毎日すごしてれば、
また付き合えたの?そんなこと思いながらいたらいた。
そしたらこの前の飲み会で、
酔ったあなたはあたしに抱きついて、
『俺のこと避けないで、、、俺のこと嫌い?抱きつかれるのとかイヤ??』
って言ってきたね。あたしの首すじにキスして、
『ごめん俺なにやってんだろ、、、彼氏にわるいよね』って。
次の日別の飲み会である子に告って付き合った。
あなたはあたしをいつまで振り回せば気が済むのかな?？

たまに逢ってるようじゃ　おたがいの事　
分かりはしないだろ　信じられないね
ほれて名を呼び　思いをはせるケイコ
涙ぐみ　酔いしれる気持ち oh，yeah

男は立てよ　行けよケイコの元へ
背中が疼くときがかんじんなのね

　　 　○　＜けーこ、けーこっ
　　　ー｜
　　　　く=＞))ｶｸｶｸ

ガンダムマニアの住所わかったよ
レイのスレに来て

>>418
じゃあオフ会はそこで。

「今日は、久しぶりの休みで、とあるお寺まで行ってきました。
信仰心など、全くと言っていいほどないのに、最近神社仏閣に足が向くのは
なぜなんでしょうか。」
「そのお寺で、願い事を叶えるという護摩木というものがありました。護摩木という木ぎれに
お金を出して、願いと自分の名前を書くだけというものですが。」
「おかしな現世利益は馬鹿にしていた自分ですが、今回は書いてみようかという気に
なりました。」
「自分は、護摩木に『恋愛成就　○○ヨー子』と書きました。もちろんこれは、ヨー子さんの恋愛が
かなうようにということなんですが、書いてから、自分はこれを捨ててしまおうかという誘惑にかられました。」
「だって、私が好きなのはヨー子さんであっても、ヨー子さんの好きなのは私ではありません。
つまり、ヨー子さんの恋愛がかなうということは、ヨー子さんが好きな他の男性とくっついてしまうという
ことなのです。」
「自分で、勇気を振り絞ってなどという気はありません。胸の奥から沸き上がってくる嫉妬の思いを
なんとか押さえつけながら、やっとの思いで護摩木を仏前に供えました。」
「全く、日頃『ヨー子さんが幸せになれば、自分はそれでいい』と言い聞かせていた自分はどうなったのだろうと
思いました。そして、本当にヨー子さんの結婚が決まってしまったら、自分は生きていられるか不安になりました。」

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　もうだめぽ
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣

だね

　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　　（ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　花火です　　　　　 *
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*
　　　　　　　|
　　　　　 　 |
　　　　　　　|

　　　　 Λ＿Λ　　Λ＿Λ
　　　　（ ＿＿_）　（∀・　　）
　　　 /|_（祭）_|ヽ /|_（祭）_|ヽ
　　　 ﾟ |＿|＿| ﾟ　 ﾟ |＿|＿| ﾟ
　　　　（＿（＿） 　 （＿（＿）

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　失敗だ・・
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
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好きな子にすごく嫌われた夢を見た・・・夢でよかったと思うけど凹んだ

彼女と旅行に行っていた話しをあなたから聞いて
昨日はショックでその後の会話ほとんど覚えてないです・・・。
一日たった今日でも引きずってるよ。
私って最悪だぁ。

＞４２３
すごく好み。
大好き♪
結婚しよ。

「今日は某神社に行ってきた。その神社には以前ヨー子さんとのことで
お願いの絵馬を書いたのだ。絵馬には『私たちのお互いの欠点が直り、
ヨー子さんといつか結ばれ、２人で幸せな家庭が築けますように』みたいな
ことを書いた。今、思えば、神様に厚かましいお願いをしたものだと思う。」
「さて、その神社に行って、自分が以前書いた絵馬を探した。あった！色あせているが
文面も自分が覚えているのと、そう変わらない文面のが」
「さて、自分は、新しい絵馬をかけるふりをして、その絵馬をそっとはずした。
はずして、もう要らなくなったお札やお守りを処分する所に持ってきた。そして、自分の書いた絵馬を
そっとその中に置いた。『もう、こんなお願いを神様にすることもないのか』そう思うと、眼にうっすらと
涙がにじんできた」

つらいつらいつらい
なんで、なんでいつも邪魔するの
お前は関係ないだろ
急に出てきてうちらの仲を裂かないで
お願い…おねがい。

大好き！！スーパーでスペシャルな気持ちです。

あの時なんであんな事言っちゃったかなんて今でも分かんない
私が聞きたいくらい
でもね色んな人に聞いたけど私の言ったことって
そんなにいけないことでもなかったでしょ？
たいした事ない事に怒って私から離れようとしたんでしょ？
もういいよ
って…思うのに
あなたがやっぱり愛しい
会いたい
声が聞きたい
抱きしめて欲しい
またあの日のように言ってほしい
不安にはさせんって

童貞ってなんだろうね

>>432
長き道のり、まさに道程ですよ道程

就職決まったら一番に教えるね！って言った私
貴方も就職決まったら私に教えてくれると勝手に思ってました。
実はもう就職決まったんですね
別の方法でたまたま知りました。
なんで教えてくれないんでしょう？
私はまだ知らないフリをしています
知らないフリって辛いなぁ・・・。

一緒に写ってるのはダレですか
その映画、一人で観たんじゃなかったの
遊園地、仕事仲間達と行ったって言ったよね
何でそんなに寄り添ってるの
何で手を繋いでるの
何でキスしてるの
忙しくて会えなくて寂しかったのは私だけですか
あなたは彼女が好きなんですか
私はあなたの何ですか

>>435
トモダチ。

匿名版

恋の終わり

誰のかって？私のですよ、いや正確にはまだ終わってませんが・・・；

生涯28年、色々と心の障害を抱えてしまい、もう人を愛することはないと
思っていた所で出会えた本当に愛しい人です。

それから友人関係を含めて二年の月日を過ごしました。
正直、障害の多い交際だったと思います、休日が合わない、
仕事が集中している時期は会えない、家は適度に距離もある。
会える時もどちらかが仕事の後。
でもそんな事は何も感じないほどうまく行ってました。
そんな障害を取り除くべく、一緒に暮らすのもすぐそこだと考えてました。

そんな相手にちょっとしたきっかけから私が不用意な発言、
そして泥沼にはまってしまうようなやり取りの末、言われました・・・
「もう終わったと思った・・・」

意味がわかりませんでした「別れる」という事が実感出来ません。
何度も頭で考えます、いったい何が悪いのか、何を解決すればいいのか、
これからどうなるのか、どうしたらいいのか・・・
色々な要素が頭を巡ります、普段物事を順序立てて考えている私ですが、
そんな経験は全く活かされません、人間同士はそんな単純ではない。
自分がわかるのは自分の考え、気持ち、感情のみ。
どんなに考えて、予測しても相手の考え、気持ち、感情はわかりません。

そして最後の判断を愛しい人にまかせました。
言いたい事は言ったと思います、今までもやる事はやってきたと思います。
それでも「別れたい」と言われた時には受け入れるしかないと思います。

多分その結果になった時、私は全然納得しない事でしょう。
当然です、まだ愛しているのですから・・・。
それでも恋愛は一人でするものではありません、相手の気持ちあってこそ
きっとまた言いたい事を言うでしょう、別れないように手を尽くすでしょう。
それでも相手の気持ちを確実に動かす方法を私は知りません。
無力です、本当に無力です

結果は愛する人の考えがまとまり次第連絡が来ます。
相手の愛情を信じて待つ今、心が壊れそうです。

一生懸命努力した。

でも報われない。

これまで悪いこともしてこなかったさ

なのに何をやっても報われない

悲しいね・・・・・・・・・・・

ギクシャクしだしたのは今年に入ってまもなく
結婚というものがちらついてきた頃
確かに俺も悪かった
逢ってしっかり話しをしようと言ったが、返って来た言葉は
「今は逢いたくない」
しばらくメールでやりとりしてたが、ある日突っ込んだ話をした
県をひとつまたいで彼女に逢いにいった、が逢えなかった
「しばらく考えさせて」
メールでそう伝えられた
その間もメールではやりとりしていた

今恋が終ろうとしている・・・

何故面と向かって言えない？
期待を持たせるような言葉をかける？
言わなくてもわかるでしょ、なんて言うなよ
そんなことがわかるなら言葉なんていらないだろ
はっきり別れようって言えよ・・・
俺はまだ好きなんだから言えないよ・・・

何でだよ、
　喧嘩したあげく親友に相談するために送ったメールが
　何で彼女に送られてんだよ。
　それで帰ってきたメールが
「私は○○じゃないよ、今までありがとう、わがままでごめんなさい」
何でだよ、
　俺はよりによってメールに彼女の悪口書いたんだよ、
　しかもその後電話したら泣きながら
「もういい、もういい」って
何なんだよ、
　こんな時こそいっぱい話さないといけないのに
　何で電話充電切れるんだよ。
そして今も電話、メールしてるけど応答無し。
バカ、俺のバカ！！　

胸がでかくなりたい。切実。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

昨日の晩遅く、自分のやった事、思ったことでどうしても伝えたい事が
あったのでメールしました。
でも今日も返信は来ません、つらい。

愛する人を信じつつも傷つかないように心で別れの準備をする私。
四日待っても駄目って事はやっぱり・・・。

>>445
メールってさ返事が来ないと「なんか変なこと書いたかな」とか、
「違う意味にとられてないかな」とか思って読み返してしまうよね。
読み返すとまたつらくなってくる・・・
うちの場合は逢って話してくれないから全部メール。
よからぬ事考えてしまうほど心が弱ってるのがわかります。
でも好きだから仕方ないよね。
最後の最後まであきらめないでいこうよ。
泣くのはそれからでいい。

やっと個人的に仲良くなってきたと思ったら
テスト期間に突入。
君を好きだという気持ちをアピールして君の気持ちを確認したい気持ちと、
君の勉強の邪魔をしちゃいけないという気持ちとで
俺の心は揺れ動いている。

あんなにカッコよかったのに！！なんで髪の毛切っちゃうかなぁ・・・・

塾講の俺と、生徒であるあの子・・・
とうていむりだろうな。でもこのまま一緒に授業していても好きになる一方
だし・・・片思いが一番らくなのは知ってる。このままの状況が一番いいんだ。

今度合宿があるんだ。俺一人部屋もらってる。
やべーな。俺やべーっす。
耐えないとね。生徒たちともうまく行ってる。塾長の信頼も得てる。
今の状況こそ最高さ。見てるだけで最高に幸せさ。

色んな女の人とメール交換してるくせに
そのことに触れたら嘘つくし逆ギレするし。
嘘つき。

>>442
気持ちの通じるレスありがとう。
状況的にも似ているみたいですね。
こうやって悩んでいることって、文字でも言葉でもなく、
お互い心を直接覗きあえれば解決出来るのかもしれないなぁ。

もちろんあきらめません。
愛する人を信じたいです。
・・・でもそれが100％にならないのが人の弱さなんですよね。

自分のせいで会えないのはしようがないけど
それでも平気そうな相手を見てるとむかっ腹が立ってくる

クズだな

>>452
平気な顔してるけど内心平気じゃない。
家ではど〜んと落ち込んでる。
会いたい、けどそんな事言ってもしゃーない。
恋愛に不器用で自分の気持ち表すのが下手。
いつも誤解されてフラれる。
御飯食べれないぐらい辛い。
でもプライド高くてすがりついて行けない。

私たちが仲良くなるように、とわざと距離を置いていてくれる彼の友達。
でも、そのことで彼が「最近あいつら俺のこと避けてるのかな…」と言った。
私のせいで、彼が悲しんでいる。悩んでいる。
私はどうすればいいのだろう。

オタにもなれず、ヒキにもなれず、真面目な人間にもなれず、友達も作らず、趣味に没頭することもできず、ただヒタスラに恋愛に勤しみ中
いつか自分のダメさに気付けるのかな…

同じかも…

幸せなエッチがしたい･･･。

エッチより抱きしめられたい。

何にもしないのが一番良かったのよね。
もう何もしたくない。
貴方みたいに

ディープキスしたぁい…思いっきり抱きしめられた後に。

昨日は別れた男に犯されそうになる物凄く恐い夢をみた。
現実よりリアルな夢。恐かったけど誰にも頼れない。

つーかなんで他の奴と花火見に逝ってんの？
勉強で忙しいとかいつも言うくせに。
漏れにまだ好かれてると思ってんじゃないだろうね？
ﾁｮｰｼのんなよ？お前は直ぐ図に乗るからなぁ。
二度と会いたくないよ。顔も見たくない。気持ち悪い声も聞きたくない。
つーことで頼まれてた件はもちろん却下です。

なんで漏れを誘わねーんだよﾊﾞｶﾔﾛｳ！
お前ら全員俺の前から消えてくれ。
目の前に住んでるの邪魔だから早く卒業して消えてくれ。
お前らと関わった事自体一生の汚点だよ。
出来るなら会う前に戻って赤の他人で終わって欲しい。
○○○サークルと名乗ることをやめて欲しい。
もうひとつのほうに入るべきだったんだろうね。

ホントにﾏｼﾞみんな腹を切ってﾁﾈばいい。

どうしても我慢できない

好きなんだ。
ほんとすげぇ好きなんだ。
なのに何で元彼のことで責めてしまうんだろ・・
自分のことが大嫌い。

一生一人で生きていくなんて強がってしまったけど
本当はずっと一緒にいたかった。
でも、ムリじゃん。
幸せな生活なんてずっと縁がなかったから怖いんだよ。

「あなたのような、すばらしい人に出会えて本当によかった。
　あなたの姿を見て、ときめいた。あなたと話してときめいた。
でも、これはみんな過去の思い出としてしか輝かないものなのでしょうか？」
「今日、学校に来ました。あなたの姿はありません。
当然です。私が、あなたの出勤しない日を選んで来ているのですから。
あなたを忘れるために。」
「でも、この空虚さ、虚しさは一体何なんだろう。あなたなしで生きるということは
このような虚しさに堪えなければならないということだったんですか！それも、一生の間！」
「あなたを忘れると、自分で決心したことですが、この虚しさは何だ！
ああ、虚しい。胸に穴が空いて、冷たい空気が通り抜けるようだ。
ああ、苦しい。あなたなしで生きるということは、こんなにも虚しく、辛く、苦しいものだったのか・・・」

今日の夜ホントは会えるはずだった。
でも急にダメになっちゃったね。
次にいつ会えるかわかんないから、もしかしたら一生会えないかもしれないから、
「ダメだ」ってメール来た時ホント泣きそうだったよ。
付き合ってる訳じゃないし、私の事をあなたがどう思ってるかなんて全くわからないから
いつも不安で不安で、どうでも良いメールを一通送る事さえ何日も悩んで。。
珍しく返事が来て会える事になったのに、、無理矢理仕事休んだのに「ダメになった」ですか。

また「会いたい」って言ってくれますか？
私はあなたに会いたいんです。

好きな人がいる。
誰にも相談できないような事で落ち込んだ時期があったけど、人と会う時は普通の態度でいたのに、
一番に気づいてくれて、励ましてくれて…あれは本当に泣きそうだった。

でも彼氏いるんだよね。
なのに何故2人きりでの遊びをOKしたの？
私は彼氏がいる事を知らなかったから誘っちゃったけど、彼氏がいて何故OKするの？
彼氏がいるから2人きりは無理、て言ってくれれば諦めもついたかも知れないのに。
更にお互いの事情で無理になりかけて「もうやめにしようか？」って言ったら
「大丈夫、絶対行こうね」とか…。
あまり彼氏の話を聞かないので分からないけど、私が彼氏の立場だったらどう考えても気分悪くなる。
彼女の考えが全然分からない、期待持ってしまいそう…というか持っているのか。

できる事なら彼女の事を忘れられるような女性に出会いたい…。

その気がないならないって言ってくれ

OOOのこと恨んだりも怒ったりもしないから

待たされるだけでこっちもきついんや

付き合って３年ちょいです。
GWにデートを断られてから逢ってくれません。
去年の10月に一度危機があったのですが、
もっと時間を見つけてデートを増やすと言うことで決着しました。
が彼女が何かと家の用事で忙しいと、なかなかデート出来ませんでした。
先月彼女にキレられて、理由が「デートいっぱいしてくれなかったやん。」と。
＿|￣|○どうすりゃいいんだよ・・・
そして今、自然消滅させられようとしています。
何か自分であれこれ考えて結論をだしたようですが、言ってくれません。
すると何か？今までずっと１人で恋してたのか？
俺の気持ちはどーなるんだぁぁっぁぁあああああ！！！

いまだに「別れる」の一言は聞いておりません。
そして諦めきれない自分がいます・・・

あなたに会えなくなってから
つらくない日はない
姿を見ることができるだけで
わたしは幸せだったのです

あまり気にならなかったの。最初は。
２回目に会ったときかっこよくてどきどきした。
ずっと一緒にいたかった。私の話を聞いて欲しかった。
優しいのはあなただけだから。流されやすくてダメな私。
好きになったのにどうして時間がないんだろう。
数年後にしか会えないなんてイヤ…。
そして何で私あなたのことが急に好きになりだしたんだろう。
きっとあなたのかっこいい手紙のせいよ。
私が縛られてるのはあなたじゃなくて、その手紙の言葉なのかもね。
胸が痛い。いつ忘れられるのかしら。

分かりにくいから
もういい

仕事が忙しいのも、仕事が大事なのも、知ってた。
わかってたけど、昨日はどうしても寂しかった。電話かけて泣いてごめん。
それがきっかけで別れ話になってしまったけど、
やっぱりあなたがたまに構ってくれるだけでも嬉しいから、
仕事の合間でも、友達と遊ばない日で暇な時でもいいから、会いたい。
あなたが好きです。
別れを匂わされても、わからないフリをしてずっと側にいさせてください。
お願い…。戻ってきて…。

あー。惜しい人をなくした。
あたしのこと、誰よりわかってくれてた。
いつもにこにこ、頼りないけど、あたしを包んでくれてた。
わかってたよ。いつかは、こうなるやろーなーって。思ってたし。
でも、でも、なんか、切ない。
会いたい。会いたい。今すぐ会って、あたしを、抱きしめて。
あなたはよき理解者であり、よき恋人でした。
あたしよりいい子見つけて、幸せになりなよぉ。
ちくしょー、あたしも、いい男見っけるから。
でも、そんな私をずっと見ていて欲しかった。側にいて、笑っていてほしかった。
それだけなんやけどなぁ・・・。
バイバイだーりん。すごくすごぉーく、大好きでした。
人の好きになり方、愛し方を教えてくれてありがとう。
あたし、会ったときよりずっとオトナになったでしょ。
これ以上は、あたしもバカじゃないから、引き止めませぬ。
愛を込めて・・・☆

自分だけを必要としてくれる人はいないかなあ・・

>>477
ここにいるじゃん・・・orz

ネット依存で復活。たぶんのろがみたら笑われるな
もうあえないけどずっと遠くから見てるよ。
最後に貴方に抱かれて本当にうれしかった
勇気を出して貴方の元へ行ってよかったよ。
貴方が好きになってくれて本当にうれしかったありがとう
これからさびしくなります。いつも楽しみにＰＣの前でまってた。
でももう来ないんですね。
私に何もないならばすべてをすてて貴方の元へ行きたかった。
でも大事なものが大きすぎて障害が大きすぎて無理だと分かった。
のろにも大切なものがある。
わたしはのろに口ではかっこいいこといって自分はまだ振り切ってないんだよ。
のろに会いたいよでももう会えない。
涙が出てきて止まらない。
笑顔で別れたかったのでがんばって笑って別れた。でも心の中はすごい辛かった。
夜が一番辛いです。さびしくて、さびしくて、
戻れるなら、あの日に帰りたい。
私が帰ってきたら、すぐに旦那が私を抱いた。
何かをさっちしていたのかな？
わたしは自分のものと主張しているのでしょうか。
もう会えない。メールもできない。声もきけない。
さびしくて心がつぶれそうです。
でも割り切らなくてはいけませんね。わすれるように努力します。

>>479
俺がだきしめてあげるのに
残念

>>479-480
激しくﾜﾛﾀ

吐きずぎてきもちわるくなってきた

きっと辛い事が待ってるってわかってて、それでも傍に居ようと思ったけど、起きてしまったら後悔しかできない。<br>
こんな仕打ちを受けてるのに、まだ忘れられない自分が悔しい。

きっと辛い事が待ってるってわかってて、それでも傍に居ようと思ったけど、起きてしまったら後悔しかできない。<br>
こんな仕打ちを受けてるのに、まだ忘れられない自分が悔しい。

あのときあなたは強がってたけど、本当はかなり傷付いてたんだろうな…
プライド高い人だし。
それに気が付いてあげられなくてごめん。
結局就活はうまくいったの？

おえぇぇぇぇぇっ
うえぇぇぇぇぇん

>>479
こいつ馬鹿だね
浸りすぎ
氏ね

私のことを想ってくれる人はたくさんいるのに
何故貴方に惹かれるんだろうな
貴方は私のことを邪魔者扱いすらするのに
貴方より条件のいい人もたくさんいるのに
何故貴方が欲しいんだろうな
結局は手に入らないものだから欲しいのかな
手にいれた途端貴方は玩具となってしまうのかな
それもまた悲しい　これは独占欲ではない
私はきっと玩具が欲しいだけなんだ
寂しさを紛らわす都合のいい玩具
貴方もそれに気付いてしまったんだね
こんな女好きになれなくて当然

>>488
暑くて妄想がひどくなったみたいだね。
488の顔が見てみたいwww

好きな人ができない。
夏なのに・・・恋したいよう。

寝る時に布団のカドを抱きしめて寝る漏れやばぽ、超やばぽ
ぎゅってしたいされたいＹｐ

もう氏ぬかも...だめぽ

遊ぼうって誘ったらOKしてくれたのにそれっきり。
おーい？？

別れ際に、何故捨てたかを教えてほしかった・・・・・

電話して欲しい・・・。

だってダメって言ったもん…
恐くて電話なんてかけれん。
…あの日空がおっこちたんだもん。

お前の本音がわかったから残念だ
表面上は明るくしていても
腹の底では軽蔑してるよ

嫌われてるのに
しつこくできんおもた。

君にとってはただの友達でも
私にとってはそうじゃなかった。
とても辛い。

>>498
ﾜﾛﾀｗ

ウゼエから捨てたに決まってるだろ禿

私が好きなのは君なんだよ！！
君の親友が私の事好きなのは知ってるんだ。ヤキモチ焼いて欲しくてわざと君の前であいつと仲良くしてた私が悪いんだよ。
でも、お願いだからあいつの応援なんかしないで。
君が好きなんだよ。初めて会った日から。

わかった。

>>502
ﾜﾗﾀ

私なんか気に入らないことした？
でもだからってあんなこというのはあまりにもひどすぎない？
ていうか、レベルが低いよ。本当に貴方大学生？
人間をそう簡単に信じられなくなったよ。

>>504
消えろ

>>506
ﾜﾗ

あたし達出会って間もないよね
あたしはあなたの何なんだろう？
セフレかな・・・
会ったときはエッチしかしなくて嫌になることもあるけど
あたしはあなたが好きなんだよ。
昨日あなたの口から女はいらないくらいがちょうどいいって言った時に
あたしが彼女になる可能性はなくなったのかな・・
あたしが彼氏なんていらないとかいったからかな。
口ではいつも強がっちゃうんだ。
ほんとは寂しい。あなたの隣にいたいけどセフレなんて自分が惨め。
激しく心が病んでます。
あなたがこのままの関係を続けるのならばあたしはそっといなくなるから。

セフレでもいいんで会いたいです・・・・

こっちはよくねえよ
新しく出来た彼氏に悪い

>>487
おまえに本音がわかってたまるか！ボケナス

まちげえた>>4９7に

>>512
粋がるな、カス

うるせえボケ！
腹の中で軽蔑してるならもう電話もメールもするなよ！
自分は何様だっつうんだ全く

＞514
メール・電話もらえるだけうらやましいぞ。

俺はまったくもらえん。こっちからばっかりや。
どうにかなりそうだ。

>>514
荒れるから

貴方の前でしか素直になれないんです
つまり貴方以外の人の前では貴方のことも素直に語れない
とんでもなくヘタレな人間です
ほんとにすみません
ほんとに・・

もどうでもいいや

どうでもいいなんていわないで欲しい。

マジでどうでもいい
一人の女だけなんてあほくさ
八方美人は氏ね

八方美人でも好きなのはあなただけ。

八方美人はわかんねぇんだよ
どこでもいつでもにやにやしやがって
氏ね。おまえらは信用できない。
そして自己中ばかり

>>522
理由が存在する。
八方美人は自信のなさのあらわれ。
八方美人は寂しさのあらわれ。

>>522
彼女の本心をみてあげて。

一人相撲か…はぁ

八方美人するほど周りに人がいない

私だけを見て。

つらいなあ

>>523
理由も聞いた。逆に言えば寂しさ紛らわしで
付き合う可能性もあるな
だが相手が別れた直後に告白できるか？
そのことを聞かなければよかったんだよ・・
もう遅い・・
>>524
本心か・・・ほかの男と付き合ってるから
もうわかってる。甘えさせたりしてたころが奇跡だな・・・

>>529
その人はあなたと別れたあとに別の人に告白したって言ったの？
あなたに甘えたということは少しはあなたに心を開いていたん
じゃないかな。別れることになった理由はわからないけど。

>>530
違う。
付き合ってた男と別れたのを聞いた。俺は付き合っていない
その後に別の男がいったらしい・・・
直後に告白なんて俺にはできん・・・
本心ももうわからん。頭の中ぐちゃぐちゃだ
もう顔あわせたくないな

次会えるまで２週間あいてて、前回も同じで、
「またしばらく会えないね〜」って言ったら
「こないだ会ったばっかだからいいじゃん」だって。
お互いの仕事の都合だし、しょうがないってわかってるけど
それはなくないと思うのはあたしだけ？
そんでぶーたれたら
「いちいちむくれんなよ。重いなー疲れる！」だってよ･･･

どうなのこの人･･･かなりショックだよ(泣)
男の人からしたらやっぱりそういうのうざい？
次会えるまで長いからってむくれる女･･･

どう思うか誰か何か言ってくれよ・・・・

別れようとおもう
あたし簡単に人信じない性格でそのコト何度も指摘されてた
でもうわべだけの人間関係で生きてる人のが世の中いっぱいいると思う

こう書いてから言うのはとても難だけど
あたしが今迄一番信頼したのはあなただ
あなたに言われて、従わないと喧嘩に成るからやったこといっぱいあったけど
料理だけは、本当に料理だけ、
いっつもコンビニ弁当で食生活乱れてて、バランス崩してすぐ口内炎つくる
あなたに美味しい、って言ってもらうためだけに
ホントその為だけに頑張った

頑張りだしたのが1月、今ではレトルトに頼らず麻婆豆腐つくったり、
エビチリつくったり、
冷蔵庫の残り物上手く消化した料理作れるようになった
18にしては料理のレパートリーあるだろう
でもあなたの好物は食べさせてあげれんかったね、皿うどん
実は練習してたんだけど

もうあなたの家いくこともないから、作れない
遠距離恋愛でなければもっと沢山つくれただろうになあ
もうあたしの何も信じてくれなくていい、けど
たまには置いてったレシピ見てごはん作って欲しい
コンビニ弁当よりは絶対身体にいいから

＞神様！お願いです。
＞彼女の結婚が決まったとき
＞「おめでとう」と言って
＞祝福できるだけの気力を
＞僕に与えて下さい

昨日フラれました。
その彼は彼女が一番好きなの知ってて100％可能性が無いから
言わないで友達を続けるつもりだったのに。
言っちゃって友達関係も難しくなっちゃった。

泣いていいでつか…

泣け！　そしてまた新たなスタートさ

周りの人、友達
好きな選手
そういう相手の周りよりも劣っているって
自分のことを思ってしまうし、実際そうなんだと思う。
俺はいつまで経っても3番目、4番目、5番目・・・
もうそろそろ限界に近づいてきています。君は知らないだろうけど。

人間信用したほうが負け。久々に思いだしました。

信じられなくなった者が負け。

そうそう

俺の寂しさを誰かに分かってほしい・・・
気分を紛らわしてほしい・・・
こっちのことなんて何も気にならず
自分のこと、自分が楽しいことだけ考えてる彼女ではなくて・・・

>>542
わかってあげるよ。。僕は心が広いんだ

>>543
男でも構わんよ
お前のいる場所晒せよ
今から行くから

>>544
おんあだよ。。ク・・クルの！？

>>545
543も君が書いたのかな？
煽りのつもりで「僕」って言ったのなら
ﾏｼﾞで勘弁してほしい
今は本当に隣で誰かに励ましてほしいんだよ
嘘でもいいから

（´∀｀）з　ぎゅうしてやるゾ>>544

ぎゅうううう。。ﾖﾁﾖﾁ
ｵﾏｴはｲｲｺ。。

>>546
ここで励ましてやる。。ﾄﾞﾝﾄｺｲ

　　　　　　 　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　 　｜ ○。　　　　　　　　 ｌ　　
　　　　　　　　ﾉﾉ)　　　　　　　　　　 　从　　　　
　　　　　　　( i从 〓〓ﾉ　　　〓〓　从从　　　
　　　　　　从从　-=・=-　　　-=・=-　从从　　
　　　　　　从从 　　　　 　 ｌ　　　　　 从从）
　　　　　　（从:.|.∴ヽ 　　 ∨ 　　 /∴从人）　
　　　　　（人人|　∴!　　ｰ===-'　!∴.｜从人）
　　　 　 （人人|　∴!　　　￣　　　!∴｜从人）　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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>>549
くさなぎＡＡみるといつも彼の存在がわかんなくなる。。

>>547、548
ありがとう
誰かに手を握ってほしい
生きてていいんだって思わせてほしい

>>551
生きてていいに決まってる。。誰が決めるんだそんなもの・・
近くにいたら優しく抱きしめてあげたいよ。。
辛いんだね。。大丈夫だよ。。

今あることがすべてじゃないとわかってほしい。。
絶対に笑える日がくるよ。。世界は広いんだ。。

ゆっくりゆっくり歩いていこう。。

>>552
抱きしめてくれなくていい
手を握っててくれればいい
何もかもより自分の存在価値が無いように感じて
でもそういうこと、身近で見てくれてるはずの人は全然分かってくれない
自分は自分の趣味やファンになってる人に夢中って感じ
何もかも嫌になった

>>555
貴方は他人から必要とされることに存在価値を見出すタイプなのかな
そもそも存在価値ってなんだろう。。。誰がわかることなんだろう。。
貴方の世界は今狭い。。もっと外に目を向ければどうだろうか。。
人に依存してしまうのは仕方がない。。人間拠り所を求めるから。。
でも依存してばかりでは駄目。。一歩踏み出す勇気も必要。。
結局私も貴方も甘えてるんだ。。
相手に求めすぎる。。相手も一人の人間。。でも寂しい。。
逆境を乗り越えてからこそ得られる喜びもあるんだと思う・・

>>556
君も甘えてる・・・？
俺が今甘えてるのはよく分かるけど
君も・・・なのか？・・・
というか、どうしたの？俺のこと聞いてる場合じゃないんじゃないの？
確かに俺は他人から必要とされることに存在価値を見出すﾀｲﾌﾟだと思う
何をやってもうまくいかないし、ﾀﾞﾒ人間の烙印押されてる
一歩踏み出しても頭を出すなと評価され
八方塞なんだ
とても寂しい

>>557
私も似たようなものだよ。。でもね、依存している限り、
相手に求めちゃう限り、成長はないんだ。。わかってるんだ。。
でも拠り所が欲しい。。ダメ人間はダメ人間なりに生きていけばいい
誰がなんといおうがいいじゃないか。。
他人に左右される人生なんてまっぴらだ。。
八方塞にしてるのは自分なのかもしれない・・
抜け道はあるはずだ。。

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　　　　　　 )人　　　.|　　　　　　 　　　薄薄薄薄薄薄薄薄
　　　　 　 /ﾉヽ＼ヽ｜　　　　　　 　薄 ○。　　　 　　 　　薄　　　　もしもし、こちらオンリーワン。
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>>559
ていんこの穴がその抜け道かなあ。。。なんて・・ｲｶﾝｲｶﾝ。。

>>558
＞相手に求めちゃう限り、成長はないんだ。。わかってるんだ。。
＞でも拠り所が欲しい。。

何だか・・・うれしいや
少しでも分かってくれる人がいて
いや、俺は君の辛さなんて分からないんだろうな
辛い君に頼ってるんだから

>>561
いや。。人の気持ちを測るのは誰でもできないよ。。
わかったとしてはそれはわかったフリにすぎないや。。もちろん私も。。
偉そうなこといっちゃってごめむなさい。。
お互いにゆっくりだけど前に歩いていこう。。なにかみつかるかもしれないよ。。

わかったとしても○

>>561さん私はオチマス。。きっと貴方もいいところがある。。
その部分を大切にして欲しいよ。。でわ

やっと終わったか

>>564
君にこそいいとこある
ﾚｽありがとう

>>565
悪かった

なんか仲良かった女の子が急によそよそしくなった、、、
やっぱり、俺のこと嫌いなんか？俺はみなみのこと好きになりかけとうぞ、、、
俺の気持ち、みなみに届けーーー、、、

ねえ、もーやだ。ほっとかないでヨ。
ケチケチケチケチ。
私のこと大切にしてくれるんじゃなかったの？？？

恋人とのノロケ話を普通に聞いていられるほど、強い人間じゃありません。

肝心なところで運が手をつないで逃げて行く

先輩のばーか！！

あの人のばーか！！

先日、あまりにつらすぎて自殺未遂してしまった。
やっぱり彼がいないと生きていけないのがわかったよ
でも、もう彼の心ははなれてしまったんだろうな
さびしい

>>573
命は大事にしなさい。
その命が無くなったら何も出来ないんだよ。
男はその彼だけじゃない。
その男に何を教わったの？
いっぱい教わった物があるでしょ？
女は失恋一つで数倍も成長するの。
精神を磨きなさい。
心の休養を取りなさい。
そうすれば、あなたはまた素晴らしい女性に
なっているはず。自分に自身を持って
早く忘れる努力をする事。
辛い時は泣いて、泣いて
疲れて寝てしまうといい。
彼がいないと生きていけないなんて考え捨てなさい。
その考えを捨てない限り
本当に愛せる人には出逢えないよ。

時間が解決してくれる
そう思えば気が楽になるよ。

辛すぎる。　

純潔の律法

http://www.mormon.org/learn/0,8672,1596-5,00.html

意味わかりませんよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!

好きな子を花火大会誘ったらもう予定があると断られた。
花火大会当日、その子はクラスの男女何人かで花火大会行ったらしい。
その日、その中の男に用があってメールしたら無視。
電話したら、最初は留守電サービスだったのに、次かけたら
留守電サービス解除されてて「プチッ」と切られた。
そいつは、俺の好きな子を好きらしいそぶりを見せていた。
きっと今頃は・・・。もうだめぽ。

今日彼女に振られました。
俺のバイト先に派遣できてた女の子。
会わない時はなかなか連絡が付かない、いつも留守電だから
その事で３回も自分から別れようなんて言ってしまった。

ここ一ヶ月くらいずっと仕事で疲れたから会えないみたいな感じで
会いたいとも言わなくなっちゃった。
俺短気だからそのことで責めたり怒ったりして・・
最後に行ったカラオケでもキスも疲れてできないって。。

短気な俺もうだめぽ。
これってなかなか直らないだろうし。。

自分的には積極的にがんばってみたんだ
世間的に見れば消極的なんだろうけど
色々なチャンスがあったかもしれないのに
そのチャンスを自ら潰してしまった
人格も完全否定されちゃった
結局自分がかわいいから
傷つきたくないから
また逃げてるんだね
そう、いつも逃げてばかり常に逃げることしか考えていないんだ
強欲で、怠惰で、八方美人で、もうほんとうに救いようがないね
仕事もダメだし
これから先もろくな事ないので
今度こそは自殺成功させて楽になってやる

「今日は、一日中厳しい研修でした。研修を受けている間は、ヨー子さんのことが少しは頭から離れ、
少しは気が楽でした。
でも、自分はいろんな力が足りないから、しっかり研修を受けて、
もっと力をつけなければと思いました。
研修は自分にとっては厳しかったけれど、ヨー子さんなら難なくこなしてしまうだろうと思います。
それほど、ヨー子さんは、よくできるすばらしい人です。やっぱり、自分なんかが好きになってはいけない人なんだと
改めて思ってしまい、最後は落ち込んでしまいました。
こんなことでは、いけない。残りの日もベストを尽くすつもりです。
ヨー子さんには会えないけれど、自分にとっては、それが一番いいのでしょう。」

もう別れて2年もたつけど俺が君のこと忘れたかなって頃にメールしてくるよな
そのメールで君のこと思い出してまた忘れた頃にメール入ってくる
その繰り返しで2年が過ぎた
最初の頃はメールがくるたびに会ってたけどここ1年間は会うの断ってる
嫌いになったとかそういう次元じゃないってことをわかってほしい
まだ今でも好きだから会いたくないの
ヨリもどそっていってくれたり結婚しよって言ってくれるけど無理だよ
一度別れたんだしお互いに我慢できなくなったっていう事実があるわけだから
もう一度付き合ったってきっと同じこと繰り返すと思う
全てがうまくいくのなら君以上の相手はいないよ
でも君の望むだけの給料　君といられる時間
2年前とは違うんだよ　
周りからは、将来のレールを捨ててバカだのアホだの色々言われるけど
俺は今自分のやりたいことをやってて楽しいよ

けど、2年の間に恋愛したけど君以上な子はいなかったのも事実

>>573
そこまで好きだったら思い切って連絡とってみては？
たしかに男は他にもいるっていうのもあるけどそういうの理屈じゃないもんな。
まぁ新しい女がいたりとかってんなら別だけどさ

私は中学生の時に男子と仲良くしすぎたせいで
女子から嫌われていた。それが原因で人間不審になって
高校に入ってからは自分と気の合う友人しか仲良くしなかった。
その結果、高校卒業するときには友人は2人しかいなかった。
しかも、心の病で家に籠もりっきりの頃にその友人に恋人が出来たことで
こっちから連絡を取ることはなくなった。
そして学生時代の友人はいなくなりました。
社会人になった今では心の病を少しずつ回復したのに伴って
友人を選ぶということを改めて、誰とでも仲良く接することにした。
でも、気付けば仲のいい友人は一人もいません。
他の人に恋人が出来た原因を聞いていても友人の紹介などが多かった。
今、気持ちを改めて友人を大切にしようとしていても
過去の友人に対する報いが今でも続いている気がします。
私は友人を失うとともに自分の未来の幸せもなくしてしまった気がします。
友人がいないことはそれだけ恋人も出来にくいものですね…。
社会に出てからの友情は成立しなさそうだし。
合コンに誘ってくれる人もいないよ〜〜・

とても好きな人がいます。その人はすごく真面目な人です。
私も人一倍　真面目だけど、見た目で軽そうとかキャバ嬢やってそぅとか言われます。
実際は男の人と関わる機会がなくて、付き合ったこととかないし、男の人
と会話するだけで緊張しちゃいます。

その好きになった人に話し掛けたいけど、自分からは話し掛けられなかったり…
辛いです。だから諦めようと思って、相手の嫌なところとか探したりするんですけど、
その人のコトを外見で好きになったわけじゃないから、どんなダサイ服きてても
周りのみんなからありえないって言われても、嫌いになることができません。
けど、自分的には辛いから特別な感情を捨てたいです。
みなさんこんなときはどぅしますか？？
長文ですいません

＞もしも、人に寿命というものがあるのならば
＞僕は、ヨー子さんがお嫁に行く前に
＞寿命が尽きて死んでしまいたい。

＞でも、もしお嫁に行くのならば
＞絶対に僕には内緒でいかないでほしい
＞それよりは、自分は現実を見つめたいです
＞そして、ヨー子さんが幸せになるのが
＞自分の幸せだと思いたい。
＞堪えられるかどうかわかりませんが・・・
＞でも、何も知らされないよりは百倍もましです。

>>581
私も行動が遅かったんだよね
怖い恥ずかしいって逃げてた

今日ふられたんだけど、この先どうしよう…諦められない
出足が遅かった分、粘り勝ちできないかなんて考えてたりするよ
次に好きになる人にもっと早く積極的に行動すればいいのにね

今度こそ好きになった人が
私のことを好きになってくれますように。

毎日あなたの顔を見るのが辛いよ・・・。
あなたの笑顔がエネルギーになってるのをしみじみ感じている。

今でもすごく好きだけど、もう一回いえない。
自分の問題が片付いていない・・・。

毎日酒ばっかり飲んでる。明日も酒くさいんだろうなあ。

>>586
その男のどこがいいんだ・・・？

昔からすごいなかいいと俺が思ってたやつ（A）がすごい冷たくなった
なんかそいつの友達（B）と仲が会わなくくてでBと会うの嫌いで
それをAに口走ったらなんかそれからすごい冷たくなった
でもBは臭いし汚いし性格わるいから近寄りたくないし
でもお互いつらいとき支え合ったAとそれで離れるってどうなのかなって
露骨にそのAに対して俺が冷たくなってるの自分でわかって余計つらいし･･･
それにオタク集団の中で俺だけファッション整えたり髪形変えたりして
変わってきてるから気に食わないって鬱陶しいしどうなってんだ俺の周りの人間は・・
気に入らなくなったらみんなで一人を否定かふざけんな!!

なんかネガティブだ

同じ痛みをもつあなただから、信じたのに。
嫌いになったのならハッキリ言ってよ。約束したじゃない。
中途半端なままは、すごく辛いです。
もう誰も信じられないや・・・・・

なんでまたうちの会社にきますか？
また派遣頼むくらい忙しくなったけど
二日間来なかったからもう来ないかと思ってた。
よりによって二人が付き合った記念日１１日に急に来るなんて
何もなくても期待してしまうじゃん。

そりゃ仕事だしあなたの自由だから俺は何も言えないけど。
まだ好きで辛い気持ちを察してください、何も言葉をかけられなかったけど。
お昼休み目が合った時頑張って作った笑顔を察してください。

仕事終わってあなたが帰る時笑顔でバイバイって手を振った気持ちを
察してください。良い友達にはなれそうもないって言ったじゃん。
そんなにすぐにはふっきれないよ・・

っても俺が彼女を傷つけたことに比べれば言える立場じゃないかorz
まさに因果応報ってわけだな。

友達以上にはなれそうもないですね。
辛いけど、仕方ないよね

あなたは僕の気持ちを知らないからそんな顔を僕に向けられるんだ。
君のそんな無邪気な笑顔見せられたら好きになっちゃうに決まってるジャン
その気がないなら期待させないでほしい
本気ですきなんよ
俺に部活の悩みをなきながら相談してきたときは
マジであせった。
君の涙を見ていたらパニクッテうまく慰められなかった・・・
それに君の弱気の表情を見せられると
抱きしめたくなっちゃうよ・・・
君には弱みも強みも全部見せてる
そんな俺を君は影で笑ってるのかい？
そんなの残酷すぎるよ

サービス業やってて休みは不定期
昔の友達はもう連絡も取らなくなり親しいと思える人なんて家族と仕事場の仲間ぐらい
そんな環境にいるせいなのか、仕事場の人がみんないい人なせいなのか
好きになるのは仕事場の人のみというかなんというか…
ぶっちゃけみんな好きなのかもしれない

なんか…漏れの感じてる"世界"って物凄く小さい気がした、だぽ

自らアクション起こせない現状。
けれど、常に理性で抑えていける自身があるわけでもなく
どうしていいかわからないから辛い。

↑すいません。辛すぎて誤字。自信だった（：；）

悪かったよ、夜の８時に電話してさ。会社にいるときに電話して
ホントごめんよ。そうだよね、男は仕事第一だよね、ご立派だぁ。
でもさ、メールで「TPOわきまえてね」とか、そんなに人を非常識
呼ばわりしなくてもいいと思うんだよね。
　いいよもう、電話なんか二度としない。初めての電話がこれか。
どうぞお仕事がんばってね。さようなら〜

好きって言ってくれたのに・・
どうして連絡くれないの？
返信もないからもう私から連絡できないよ。
久しぶりに誰かを好きになったのに。
やっと普通になれるって思ったのに。
これからどうすればいいの？
遊びなら初めからそうしてくれれば良かった。
それならいつものようにやり過ごせたのに・・・

メールも送れない状態に疲れたけど、あなたを困らせたくないから、一生懸命に我慢しています。けど時々「あなたを困らせたくない！」って必死になってる自分に気付きます。ホントはすごい苦しい。

>604
分かります。そんな自分が嫌だし疲れる。本当に苦しいですよね。
メールが来ない事どこかで分かっているのに、待ってる自分が痛い。

＞６０４
よく分からない。

メールがこないんか・・・。

ttp://www4.diary.ne.jp/user/455903/

どうしよう

聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥
字をちょっとだけ入れ替えると
全てに通じる人生の教訓になります
後悔と手遅れの後悔は雲泥の差です
どんな問題にも修復方法はありますよ

>>603 604
私もまさしくそんな状態です。
何も手につかないし、泣きそうになる。。。
辛いし、苦しいですよね。もうイヤだ・・・

>>599
まったく状況が一緒だわ・・・

恋？愛？同情？友情？
もう自分でもあなたに対する気持ちがわかりません

あなたからその気は無いといわれたのに
それなのに、どこかで期待している自分がいて・・・

最近は自分で自分を嘲笑することが多くなった
なに、こいつはいつまでも、うだうだ考えてるの？
まったく情けなさ過ぎて笑っちゃうわよ

もう前に行くのも、後ろに行くのも疲れちゃった
もうここで途中下車する事にします

みんなは幸せになれることを祈って・・・・

会っててもつまらないんだって。
会ってると疲れるんだって。
心も体も休まらないんだって。
今まで自分の周りにはいないぐらいの
ヘタレた甘い人間なんだって。

ならどうして付き合ってる？
そこまで言えてそれでも好きって何？
愛情の裏返し？
ﾜｹﾜｶﾒ

あー受験やだ！ねむれないしあそべないしすきなこともできない！一日こつこつやれる人は偉すぎ！

＞ヨー子さんは、お菓子が大好きです。
＞仕事の合間によく、チョコレート
＞やポテトチップスをつまんでいるのを
＞見かけます
＞ヨー子さんが、お菓子を
＞食べている時の笑顔は、本当に天使以上です。
＞あの笑顔が毎日見られるのなら
＞自分は、３食とも食事を抜いてもいいと
＞思いました

＞僕は、ヨー子さんの笑顔が見たい一心で
＞ヨー子さんの好きそうなお菓子を
＞買ってきました。そして彼女のロッカーに
＞入れました。彼女のロッカーは
＞彼女個人のものでしたが、自分たちのグループが
＞お菓子を買ったり、もらったりした場合の
＞貯蔵庫のようになっていましたから。
＞ところが、ヨー子さんは激怒しました
＞僕が、彼女個人のロッカーに、黙って
＞お菓子を入れたのがよくなかったみたいです。
＞誰でも食べられる所に置いておけばよかった
＞のですが・・・
＞自分は特にヨー子さんに食べて
＞もらいたかったので、そして、あのしあわせそうな
＞笑顔が見たかったので、
＞あんなことをしてしまいました。
＞ヨー子さんは気味悪がり、以後僕の買ってきた
＞お菓子には、手もつけてくれません

＞自分は、おっちょこちょいです。
＞ヨー子さんに嫌われたことよりも
＞ヨー子さんを不快な気分にさせたことが
＞とても悲しい。
＞今でも、ヨー子さんは、僕の買ってきた
＞ものには手をつけてくれません
＞僕が、買ったとおぼしきものは、いくら僕が
＞買ったのではないと言っても、食べてくれません
＞でも、いいのです。僕が悪いのだから
＞でも、誰かが買ってきたお菓子を
＞うれしそうに食べる、ヨー子さんの笑顔が
＞見られれば、僕はそれだけで幸せです。
＞そして、ヨー子さんが、ずっとあんな笑顔で
＞いられる人生を歩んでくれたら
＞いいのにと思います。

しつけーよ！！！

真相ばらすな！！！

純ペーは、イメージダウンさせときゃいいんだよ！！！

>>620
あんた、純ペーの上司氏？
どおりで、言うことがお下劣！！きもーーっ！！

>>618〜>>620
ムカムカする　むしろ市んじゃえ☆って思う

4度目なんてありえない？でも、3度も別れたあとでもまだあなたが好きだよ。どうしたらいいのかな。好きだよ。どうしても。もう戻れないのかな‥

>623
自分に出来る事は相手にちゃんと謝って、
そのまま素直な気持ちを言うことだけだろうが。
それをどう思うかは相手次第だが、時間が経てば経つほど、
相手も新しい生活が始まり、恋人も出来る可能性が高くなるし、
あんたとの思い出も風化していく。

とにかく、取り返しのつかなくなる前に、
早く本当の正直な気持ちをぶつけるしかない。

私の好意にきづいたんかな
だから返信しないんだわ

そのくらいわかるよ
私も今同じ事してるもん

胸が苦しい
受け入れてもらえない状態で会うのはつらいよ

>>622 ｵﾒｰが市ねよ！　

遠距離でもないのに何で月に一度しかあえないんだよ。
俺ってお前の中でどんな存在なんだろう。俺がお前のこと
どんどん好きになるのに、数日に一回のメルしてて
いきなり好きって・・・　意味が分かんないよ。どんな好きだよ・・

長いあいだ意識し続けると、それを恋愛感情だと思ってしまう。
人はそういうふうにできているんだと何かの本で読んだ。
その通りだと思う。惹かれる所はあるけどほんとに好きなわけではない。
ある時からこの想いはそういうものなんだろうと考えるようになった。

無理して仲良くということではなく、同僚として少しはましな関係になりたい。
嫌な思いや遠慮をしながら同じ場所にいるのは苦痛。他人になろう。
これが今の気持ちです。酷いことを言ってごめんなさい。

僕の好きは偽物って事？
それとも君自身の事？

あなたの気持ちはあなた自身が一番よく分かってること。
きっかけや過程がどうあれ僕の気持ちは偽者ではない。
でも今は楽になりたいだけ。

自分の悪いとこは
分かってる。
早く安心したいだけなんだ。
僕は楽になりたかったんだ。
君が楽になるにはどうしたらいい？
今はまだ分からない。

それは僕の気持ちをよんだつもりですか

同じなんだね。

そうならいいね

今からおデェトに逝くわけだが、激しく鬱なのはなんでだろ。
そして、さっきから３時間もかけて支度してるのなんでだろ。

>>623 今、お互い好きなら、回数とか過去は関係ないよ。大切なのは今とこれから。頑張って幸せになってね！ それから、まわりの雑音に惑わされないように！

８月２日自殺未遂して、４日の日に目が覚めた。
病院のベットの上だった。
病院でもらった睡眠薬や精神安定剤を大量に飲んだ。
でも死ななかった。
理由は好きな人と別れたこと、それから主人のこと、自殺する前、
子供が３日間高熱を出して、私は眠っていなかった。
精神安定剤も飲んでいなかったこともあると思う。
本当は死んでしまったほうが楽だった思う。
でも残された自分の子供のことを思ったら涙が出てきた。
自分は何てことしたんだろう。残された子供はどうなってしまったんだろう。
私が馬鹿でした。
私は主人と別れる決心をしました。
主人とはいろいろな思い出がたくさんあってつらいけど、
自分がこんな風になってしまうんだったら別れたほういい。
自分の心は主人から離れてしまっています。

あと10年早く生まれて知り合いたかったよ。
さみしいよ。結婚したかった。

>>623
むしろ回数が多いのは、それだけその人への
想いが深かったということで、恥じることではないと思うyo！

好きだったけど、告白もしてないけど、好きじゃなくなったみたいです。

大好きで一生懸命がんばって、やっと好きって言ってもらった。
でもあたしが落ち込んでる時は相手してくれない。
あたしって、ただにこにこしてあなたのそばにいるだけでいいってことかなぁ。
そうなの？中身には興味ないんだね…。
それって悲しいよ。好きって言葉信じられない。
そんな自分も嫌だ。
Hしたくなったときだけなのかな…やさしいの。

よく「別れて初めて相手の大切さに気づいた」って書き込みあるけど
今別れたらそう思ってくれるのかな。もういいや、って思うのかな。
そんなこと怖くて絶対できないけどね。
メール、返してくれたっていいじゃん。どうしたの？くらい聞いてよ…。

1人の時より2倍嬉しいってﾀﾜﾗﾁｬﾝが・・・

＞いくら自分が、ヨー子さんにふさわしくない
＞つまらない人間でも
＞ヨー子さん以外の女性と結ばれる
＞ことなど考えられない
＞おつき合いすることすら
＞考えられない
＞お見合いなんかも
＞絶対にしない
＞ごめんなさい
＞僕は、ヨー子さんにいくら嫌われようと
＞ヨー子さんのことしか、
＞考えられません。
＞でも、ヨーコさんが、僕なんかよりもずっとずっとすばらしい人と
＞幸せになろうとすることに
＞僕は、絶対じゃまをしたりしません。
＞したくもありません。
＞ヨーコさんの幸せが、自分のすべてですから

今は好きになった人と幸せになりたいそれだけです。
別れた彼と復縁して今は一緒になりたいそれだけです。
でも、子供のことを忘れてしまいそうで・・・。
親でもあり女でもある。
どっちをとればいいものか・・・両立はむずかしい。

吐きすぎた・・・・(汗

初めて駆け引きを仕掛けてメール送るのをやめたけど、
仕掛けた自分がもう根負けしそうになってる。

>>643
生涯一人の人もたくさんいるヨ。
その人に満足だから、多数とHしたいと思わないんでしょう。
H中心で考えるなら、多数と付き合うんだろうけどね。

つらい

元彼と別れて新しい人と付合って元彼のことが本当にスキだってきづいた。
新しい人は私のことマイナス思考とばかりいって私が不安がってても相手にしてくれない。
元彼のいいところをいつからか｢当たり前のこと｣と思い元彼とは違うタイプの人と付合った。
そしたら全然当たり前のことじゃなかった。。

J( 'ｰ,`)し　ヒロシへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ,`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ,`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそババァ

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　森 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ.ｺﾞﾒﾝﾖ.........
──┐　∀　　<< )

何もできなくてごめん。

本気で好きになれなくてごめんなさい。

もうなんか嫌。4年も付き合ってると気持ちもさめてくる。
でも相手にさめられるのは絶対嫌。
明日のデートも一日遊ぶのかと思ってたら、夜からだった。
最近はデートコースもあまり考えてないよ。ごはんの場所もあてがあるわけじゃ
なさそうで。明日街をふらついて決めるつもり？？だろーな。
何かおざなりにされてるみたいで気持ちもさめてくる。
あえてデートのときは彼に決定権を持たせているのに、行くお店行くお店、
値段の割にまずい。でも、おいしかったね！といわれるとおいしかったねー・・
といわざるを得ない。もう少し勉強しろや！
いまどきネットをちょっとみればおいしいとこいくらでもでてくんだろ！！
それともそもそもセンスないの？？
そもそもあんた清潔ぶってるけど、あんたの家汚すぎだから！！
テレビで見る、そういう汚い部屋より汚いから！！
それなのに外では清潔ぶってるの、腹たつから！

やなやつ…

離婚決まったよ
子供は主人のところに行ってしまう。
自殺なんかする私には子供はあずけられないだろうね
主人の気持ちもわかるし、何もいえないです。
今生活している実家から何も言わずに消えるつもりです。
一人で暮らしてみるのもいいと思う。
私にはもう何もないのだから気ままに暮らします。

忘れられるなら忘れたい。
もう、うまくいかないなら離れてしまいたい。
だけど離れる事ができない。
なんで好きって言うの？
好きならどうして構ってくれないの？
もういやだよ。
つかれたよ。

ここにいるよ

隼希へ
元気ですか？あの時はごめんなさい
でも…どうしても忘れられなくてﾒｰﾙしちゃった
きもかったよね
私ね、あなたと釣り合わない女になる為に今頑張ってるよ
もう会えないなら最低な女になって希望をみない方がいい
あなたは多分私のことなんか何一つ覚えてないんだろうな。それでもいい
でもさ…やっぱ悲しいんだあれから何人もの人に告白された
でもあなたを思い出しちゃうんだよ
だから付き合ってない
航空公園にたまたま行ったよ
すっごい楽しかった
車で行ったからあなたの近くの駅とか行ってないから安心してね
じゃあね。

何もなくなって疲れた。
なんだかどーでもよくなってきたよ・・・
胃が痛い。
はぁぁぁぁぁぁー

アバンチュールはやめてください

ほんとはずっと一緒にいたい

あたしから連絡したって無理でしょ？
今は、気分落ち着けなきゃ。
まだ時間はあるよ。
大丈夫。
ま、僕も意地悪言わないように頑張る。

＞652
いいんです。僕が好きなだけだから。

疲れたよ

>>６６４
くたくた？

もう、戻れないのかな…。
電話着信拒否にされたし、
「一に、今後一切連絡を取ろうとしないように、以上」

付き合ってたのに、なにそれ。

今日、好きな人が結婚するっていきいた。
彼女は、あたしも知ってる人だった。
彼女はかわいくて、明るくて、素直で、誰からでも好かれるようなヒト。
最近彼が輝いていたのは彼女のせいだったんだね。
それも知らずに惚れてしまった…。ばかみたい。
彼の結婚をきいたとき、心臓がバクバクして、手の震えが止まらなかった。
あたしはかなりの泣き虫だけど、何故か涙はでなかった。
まだ自覚できてないのかな？？？自覚したら、もっともっとつらくなるのかな？
久々に誰かを好きになることができたのに。次の恋、できるかな…？
これから仕事で顔合わせるのキツいなぁ……。
おめでとう、っていわなきゃいけないんだね。
あなたのこと、好きでした。もう本人には言えないので、ここで言わせてください。

毎日夜遅く寝るまで即レスメールしてたのに、
メールの中ではすごく仲良しだったのに、
今日１０日ぶりくらいに会えてすごく嬉しかったのに、
なんでそっけないんだよ・・・・・。

あの人が私のことなんとも思ってないことに気が付いた…
ちょっと優しくされたからって舞い上がってた私って。
痛すぎ。

毎日ﾒｰﾙしてて、あそぼって誘われても好きって言われても
なんとなく線を越えそうで怖かった。流してた。
最近忙しくてﾒｰﾙ返さない時もあった。
私のそんな態度がとても、よくなかった。
友達としてだかなんだか、自分でもよくわからないけど、取り敢えず大好きだから、
付き合って別れて、元に戻れないのが怖かったんだってば。
ずっと今のままで仲良しならそれでいいじゃん、なんでだめなんだよ（つД｀）

冷静ぶってるくせに凄い臆病すぎて勇気なさ過ぎてごめん。
「じゃあいい、もういい。」って思ってるよね今きっと。

連絡取らなくなって、もう寂しくてしょーがないです。
ごめんやっぱだいすきだ、ﾒｰﾙください。　私からなんて怖くて出来ないよ。

>>670
メールしてみなYO
後悔しないように…

今日久しぶりに会えたけど
やっぱりあなたはとんでもなくかわいいです。

本当に俺はあなたが好きなんだってのがわかりました。
でもあなたが俺のことそんなに興味無いってのもついでにわかりました。

あなたの優しさは、特別な優しさじゃなくてただの気配りで
でもそれが俺にとっては本当に嬉しくて。

君の事を思うと辛くなったり幸せな気分になったり
恋をしてるんだなって思います。
幸せなときがある分だけキミを好きになれてよかったかな。
ありがとう

昼間の態度を見て怖かったけど、勇気を持ってメールしてみた。
しかし今でもスルーされている。
昨日寝る前のメールではあんなに笑ってくれていたのに。
いつものようにオヤスミメールで幸せな気分でメールが終わったのに。
たった半日でのこの変りようはいったい・・・・。
もうわけがわからない。

好きなのか、存在を失うのが怖いだけなのかがわかりません。
彼には「俺のことを嫌いだということを自覚しろ」と言われました。
いつも泣かされてばかりで、いろいろなことが合わなくて
私にとって一緒にいることは癒しだけれど彼には負担になっていて。
合わない、それはどうしようもないことなのかもしれません。

居なくなるのが怖いのは、好きだからじゃないのでしょうか。
別に友人への体面はそれほど重要でないのです。
別れた、ということは、きっと友人たちに歓迎されるでしょう。
でもどうしても、彼を嫌いだとは言えません。
嫌いな部分はあるけれど、全部が嫌いなわけじゃない。

どうして泣いて眠った私が起きた時にキスをしたのですか。
どうして私が一度外した指輪を再びつけたのですか。
どうして私に「またね」と言ったのですか。
どうして玄関先でまたキスをしたのですか。今まで一度もそんなことしなかったのに。
どうして
どうして

「合わない」「負担になる」というならどうして。
どうして…。

ああ、何だかどうしようもない長文…ごめんなさい。

頑張れ！！

疲れたよ。
毎日、毎日「今日メールは来るかな」って思う事が。
あなたの言っていたこと、全然わからない。
結局私はどうでもいい存在。
私が離れて行っても、あなたの心は痛くないんだね。
自分ばかり不幸を背負っている顔をしてさ。
簡単に大事だなんて言うな。
そう言うのが一番残酷なんだよ。分かってる？
・・・それでも好きな私が一番痛いよねぇ・・・。

別れてから気付きました。やっぱきみじゃなきゃ無理っぽいです。
金使い荒いし、注意しても聞いてくんないし、その癖凄く甘えん坊だし。
何も自分で決めてくれないし。喧嘩しても「わかんない」しか言わないし。
いろいろ疲れてて、正直鬱陶しく思ってヒドイこと沢山言ってしまいました。
結婚したいって言ってくれた時、わたしまだしたくない、なんて言っちゃったこと、
今となってはとても後悔してます。
同棲してたのに、追い出して、でもずっと一緒に居た人が居なくなると
部屋が広く快適になったような気がしたけど、やっぱり寂しい。
また一緒に住みたくて、呼び出して、どうする？って聞いたら、
初めて自分でどうするか決めたよね。
彼氏彼女とかそういうのじゃない方が良いって。
結婚するならきみしか居ないだろうって思ってたのになぁ。

久し振りに会ったら太ってたし、どうせ相変わらず金使い荒いだろうし
スロットばっかやってるんだろうし、また鬱陶しく思うんだから、
別れて正解！って自分を言い聞かせても、涙が止まらないです。
あー、あたしはこんなにもきみのこと好きだったんだぁって思い知らされてます。
ごめんね。いっぱい我侭言って。困らせて・・・。

彼氏が欲しくて泣きそうです

君に会いたい。会いたくてたまらない。
電話しても君は普通に話を聞いてくれて、優しくしてくれる。
本当は毎日でも会って君の笑顔を見ていたいのに、それもできない。
お互い恋人がいるけど、いつかは君と二人で幸せになりたい。

大雨なのに
喧嘩して車の中閉じ込められたよ。
免許ないし、傘ないしどうしょう。
もしや、山ん中だし
すてられたんかな…
なんか車揺れてる。

大丈夫？

もう台風の影響？

ありがと。
台風なのかなぁ…
すごい揺れる。

携帯ぬらさんよにせんと。

もう、辛い。辛くて辛くてしょうがないよ･･･
僕が15年くらい早く生まれて来てれば、弟としてじゃなくて
男性として見てくれてたのかな。
いつも一緒に遊ぶ度にどんどん好きになっていっちゃうよ。
でも絶対に僕の事をそういう目では見てくれないんだろうね。
正直ここまで人のことを好きになったことないや。
これからもずっと一緒にいたいから自分の気持ちを隠して
いつも通りに振る舞っていくか、
それとも正直に思いを告げてすっきりするか。
でもそれと同時にもう二度と会えなくなりそう。
もう嫌だよ･･･

どうしたらいいんだろう。
子供が流れて、優しくしてほしいあの人は別の人といる。
やさしくできない人にやさしさを求めても仕方ないのかな。。。
なんていっていいかわからない。
憎むなら憎めって言うけど、憎めたらどんなにいいか。
答えが出ないよ。

きみがいる時、いろんなことに気づいてれば良かった。
もうダメと思う時、いっぱいある。
本当につらいとき、きみの名前を呼んでしまう。
会いたい。

＞ヨー子さん、僕はあなたを殺すことなど、とてもできません。
＞自分の宝である人を、なぜ、殺さなければならいのですか？
＞他人の奥さんになるから？
＞冗談じゃない！僕は、心から愛した人が
＞幸せになってくれれば、それに勝るものはないと思います。

＞でも、ただ、時々いたたまれなくなるときがあります
＞あなたが、お嫁に行く前に、僕を殺してほしいと思うときがあります。
＞あなたに、殺されるなら、僕は満足です。
＞でも、あなたを人殺しにはしたくないし・・・
＞白状しますが、あなたが、他人の奥さんに
＞なることが、堪えられない時があるのです。
＞自分があなたのことを、勝手に好きなだけなのに・・・

>>686
>憎むなら憎めって言うけど、憎めたらどんなにいいか。

わかるよ。

きみが　よけろ！といった円系の気
本当よけてよかったです。俺はあんなハゲの攻撃すら読めなかった・・
でも最後に花火にするこたーないじゃないっすか．．

ふられた・・・
もう駄目だ・・・
「これからもいつも通り友達としていっぱい遊びに誘ってもいいよね？」って・・・
そりゃあ一緒に遊べるんなら、嬉しい限りだけど、
またあなたの顔を見る度辛くなっちゃうよ・・・

別れた後もメールしたりエッチしてた元彼がオーディションうかって特待で芸能系の学校にいく事になった。かなり有名なとこ。
なんで涙が出てくるんだろう。東京行ったら新しい彼女もできて私の事なんか忘れちゃうんだろうな。あっちには元カノもいるし。
彼とは割切って付き合ってるつもりだったのにやっぱそうはいかないもんですね。別れてから半年以上たってるのに（笑）
ずっと路上ライブとかやってがんばってたあの人が今夢の実現に確実に近付いてて、輝き過ぎてて見えないや。ものすごいあせりを感じてる。私も、がんばろう。

何度も別れを切り出され何度も戻ってきてくれた。
でも今回はもうﾀﾞﾒだと思う。
自分の責任だ・・・受け入れなきゃ。
感謝の言葉だけが浮かぶ。

ずっと好きだった従妹が結婚すると聞いた。
胸に穴が空いたように、苦しくて辛くてしかたがない。
どうしたらいいか分からない。
こんなことなら口喧嘩をして疎遠になるんじゃなかった。
苦しくてもいいから傍にいるんだった。
今でも会いたくてしかたがない。
こんなことなら、従妹を好きになるんじゃなかった。
でも祝福して送ってあげないといけないよね。
とても辛いです。

>>690
ナッパ？？

相手の感情を省みないだけでも性質が悪いのに
自分の本心すら理解できてなかったみたいだね
そりゃぁ君に嫌われたりもするわけですね
ごめんね、もう迷惑はかけない

夏休みのバカヤローメ…
一体何日間会わせなくしたら気が済むんだよ…
毎日毎日夢にでるじゃねーかチキショーメ…

>693
感謝の気持ちでお別れできればそれでいいし、
どんなにカッコ悪くても、将来を考えてやっぱり一緒にいたいのなら
手遅れにならない様に今すぐ電話して気持ち伝えろ！
本当に受け入れてくれる運命の人だったら、
そんなみっとも無いところも含めて愛してくれるだろう。
唯一、どちらにも動かない事は、
きっといつまでも後悔を残しつづけるだろう。
チャンスは何度もやってこない。
出来るだけの事は全部やれ！！

君はまたあたしに会うんだね。
どうして会うの？
どうして会えるの？
君はわからないよ。

君は自分の理想の女性の像を話してくれた。
でも、あたしには全然かすりもしないの。
どうしたいの？
あたしにそうなれと言っているの？

今のあたしが嫌なら、捨ててくれればいいのに。
そんなに不満ばっかり言うなら、離れてしまえばいいのに。

理想に近付いて欲しいなら、「そばに居て欲しい」くらい言ってよ。
そうじゃないなら、あたしはどうして今でも君に会えるの？
そう言ってもらえないのに、あたしは君のために何かをするの？

自分の趣味にあった人を選ぶんだっていうなら、あたしはもう失格でしょうに
どうして。

「心はあげられない」なんて、一番きつい言い方だよね。
それでもそばにいるって、言うのはどうして？
都合のいい女。。。なのかなぁ。やっぱり。

生きていく中で、本当に心から欲しいっていうものほど
絶対に手に入らないんだ。
本当にほしいものは、たったひとつなのにね。

「いま好きな人いるの？」
いるよ。
「えーどんな人？」
年上。優しい人だよ。
でもね。可能性ないみたいだわ実際。
「がんばれって」
・・・うん。がんばろか。

どうなん？

すきすきすき。
いっぱいいっぱい片思い。

好きーー・・・なのかなぁ
あぁ逢わないとわかんない　逢いたいよ　逢いたいです　どうか逢って欲しい

大丈夫。
嫌いならとうに離れてる
はずだもん。
僕のﾀｲﾌﾟはね。
きっと君だと思う。
好きなところはね。
顔かな…
声かな…
性格？
君は優しい人だと思う。
でも、時々、わがまま言って。
ちゃんと言って。
飛んでいくから。

飛べ飛べハッチ

顔？声？性格？タイプ？おまけに優しいだって？ほんとに分かってるのかな。。。
我侭言うと途端にイヤになるんじゃない？

そんなにわがままなんか…

好きなとこ何だと思う？
やっぱり全部好きぃー
って、言った方がいい？

顔が好きなのはほんとよ。
声は今、微妙なんだけど
誰か意識して鼻にかけて話してる？
性格の優しいはね。
説明が長くなるんだけど
麻薬系じゃなくて
良薬口に苦しの方ね。
できれば糖でくるんでほしな。

ｲｼﾞﾜﾙいってｺﾞﾒﾝ。だって年下の君には正面きって甘えられないんだもん。
嫌いにならないで。
好きって言って。
もう、気持ち確かめなくてもいいくらい、だきしめて。

眠ってる傍で
いい子いい子したい。
してほしー。
おやすみ(_ _).oＯ

昨日風邪気味だという彼に大丈夫メールを送った。
でも今日現在、彼から返信なし･･･どーゆーこと？！
仕事忙しそうなのはわかるけど、少しのメールぐらいできるよね？
寂しくて潰れそうそうです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あいたい‥
声が聞きたい‥
貴方の胸に抱かれ安らかな気持ちのまま永遠に眠りにつきたい‥

　コンパひらいたんだけど、私とその男友達が幹事で・・・
２回目だったのね。会うのは。２人で会おうって言われてたけど、飲みにしたのねなんとなく。。。そしたら、ぶっちゃけいい人でさー。好きになっちゃった。コンパにしなきゃよかったよー。なんか、友達の事気に入ったみたいなんだもん。。。。。

turai
つらいつらいつらい
価値がないん」だね
あのひのようにもう優しくしては繰れない

もう会えないのかな？
思いのほか、好かれてないのはわかってる。
きみの中に誰かがいるのも、わかってる。
それでも会いたい。
でも、その気持ち伝える術も、今はなくなってしまった。

いつもいつも考える事は悪い事ばかり
気になってる人の何気ない一言、行動でも深く考えて悪い方へ持っていってしまって
まともに寝られない
考えたって無駄な事でも憶測で勝手に膨らます、根っからのネガティブ思考…

もっと明るい性格だったら楽しく過ごせてるんだろうなぁ

　会いたくて会いたくてしかたないのに、彼女から結婚を告げられるのが恐い。
　
　毎日苦しくて辛くて寂しくてどうしようもないです。
　
　それでも今会っておかないと一生の別れになるかもしれない。
　
　でも会ったら傷口をもっと広げてしまって、かえって苦しむかもしれない。
　
　あれからあまり寝られず、起きたとたんに苦しくなる。
　
　いつまでこの苦しみが続くのか、もう自分で終わらせてしまいたい。
　
　毎日苦しくて辛くて寂しくてしかたないです。

昨日までの現実が、遠い過去のように思える。
昨日まで楽しく笑ってたのに。
昨日まで昨日まで。

会わなければ、こんなにつらくはなかったのに

　何もいらないから従妹を遠くに連れていかないで

　電話して従妹と話がしたいけど、何を話したらいいのか分からない
　従妹から直接結婚を告げられるのは、辛くて苦しくて
　でも辛くて苦しくて寂しくても、一緒にいられるのはもう僅かの時間
　できるだけ一緒にいた方がいいのか、それとももう会わない方がいいのか
　正直言って分かりません
　
　でもきっと祝福して送ってあげないといけないから、1回は絶対に会います
　胸が張り裂けそうになるかもしれないけど
　冷静でいられなくて涙を流すかもしれないけど

　それでも従妹が幸せになれるのだったら、我慢しないといけないのか
　本当は自分が幸せにしてあげたかった
　これから何を想って生きていったらいいのかわかりません

裏切ったのはあんたなんだよ。
これはお互いの為の、前向きな別れなんだよ。

でも…あたしからフッたのに泣けてくるのはなんでかな？

今何してる？
今日何時に帰ってくる？
聞きたいけど、もう気安くメールできないね。
別のとこで知り合ってたら違ったかなあ？

これからしばらくは、ルームメイトとして、よろしくね。
今夜は帰ってこないんでしょ？
もしかして、励まされてるのかな？
いいなあ、友達がいて…。
あんまり呑まないでね？
いろいろ言ったけど、自由にしていいんだからね。
あたしは、もう彼女じゃないんだから。

私は人を愛したことがありません。
生まれてはや20年弱。いろんな女性と
付き合いましたが、一行に誰一人として
『愛した』ということがないのです。
誰か人の愛し方というものを教えてください。

ラブラブでも辛いときは辛いです。

つらいよぉ

お前にとって俺は何だ！？
ただの友達か？
ちくしょう

どうしようめっちゃ会いたい。
はぁ。。。なんでこんなに勇気ないんだろ。。。
どうして想ってない人からは想われるのに、
想ってる人には想われないの？
９月１１日まではどうやってももう会えないのかなぁ。
今すぐ会いたいのに。。。
アドだけでも頑張って聞いとけばよかった。

会いたくて死ぬほど辛いです

なんだか今日のメールで突然気になりだした・・・・
今度こそ本当の『好き』なんだろうか
自分自身のことがわからないなんて、情けないな、俺・・・・

これ以上どうやって頑張ればいいのさ？？
教えてよ！！
いつになったら気持ち動いてくれんの？？
ずっとこのまま？？
そんなの嫌だよ。彼女がいるとか、同棲してるだとか
噂があるけど・・信じたいのに、信じさせてもくれない。
今も熱あるんだよ？？
お見舞いくらいきてくれてもいいのに・・！！

２、３日会ってないだけで会いたくなるのは、別に好きだからじゃないのかも。
何か、お気に入りの人形がなくなったのと同じなのかも。

でも、好きかどうかは別にして、大切なんです。
君は君自身を「好き」になって欲しいんだよね。
でも、あたしには「好き」がどういうことかわからなくなったよ。

君としか付き合ったことが無いっていうのは、やっぱり君にとっては不満なんだろうか。
他の人と比べても、それでも君自身を「好き」だと言って欲しいんだよね。
君は君なりに、「絶対」を求めてるんだろうか。
いつも、刹那的で悲しい寂しがり屋の君が、とても大切なんだよ。
このままじゃ、君はそれを信じられないんだろうけど…。

傍に居たいから、頑張ってみようと思うよ。あたしなりに。

　会っても苦しいだけなんだったら、もう会わない方がいいのかな
　もうだんだん分からなくなってきたよ
　どうしたらいいのか、もう分からない

ﾃﾞｰﾄ♪

腰が…ｲﾀﾀだよ。
ﾊﾆィ-ちゃん、ご飯は？

迷子になりませんよ-に。
ﾃﾞｰﾄ祈願。

なんで私の友達とあんなことしたの？もういや。泣きたいけど涙がでてこない｡｡｡

はふ。言葉がでんよ
ま、何とかなるよ。
(＾_＾；

どんな神経しとんの？？
最低！！大っ嫌い！！

なんであの女とばっかりメールするの？
あんな女の、どこがいいの？

早くあの女と別れて欲しい。

雨だね。
ひとりでぶらっと帰るよ
風邪引かないようにね。

私のことなんてどうでもいいの？？
そんなのんびりしてたら、知らないからね！！
私だって女なんだーーー！！！！！！

宿題が・・・

苦しくて忘れたくて、なにかを見つけようと思った。
だけどそうすればするほど、やっぱり好きなんだと
再確認してしまう。
逢えないと寂しい、でも逢うともっと寂しい。
どうしよう。。どうすればいい？？？
誰か教えて下さい。

ちょっとした用事があったので、3ヶ月ぶりに元カノにtelした。
踏ん切りはとっくについていたので、態度や会話は至って普通だった。
用件が終わったあと電話を切ったのだが、なぜか30分ぐらいしてから折り返し電話が来た。
トイレに入ってたのと、着信に気付かなかったのもあり、一時間後にこっちから折り返した。
電話に出たのは、なぜか男の声・・・・・・。
曰く「今後、連絡を続けるようであれば、通報させてもらいます。」
どうやら漏れは、彼の中でストー○ー扱いされているらしい。
ちとびびったが、楽しそうだったのでこうきいてみた。
漏れ「もしかして録音中？」
ヤシ「・・・はい。」
もーどーしよもなく笑いが出そう（嘘バレバレなんで）だったが、礼儀正しく応対されて
たんで、こっちも冷静になれてニヤニヤだけですんだ。
態度から感じるに、あぁこいつ必死なんだなぁ〜ってちょっと感心もした。
ペラペラと色々勝手に話もしてくれた。
漏れのことは良く知っているらしい。かなり研究熱心なんだと思った。
やり直す気もないのだが、言われるばっかりもイヤだったんで「名乗ってもいない人と
約束なんか出来ません。」と最後に漏れがいうと、「名乗るわけには行きません。知ら
れると困ります。」と、完全に怪しいヤシ扱いされた。
勘違いされて問題にされるとこっちが困るんで、ハイハイって感じで切ろうとしたら、「こちらの
申し上げていることは、ご理解いただけましたか？」って念を押してきた。
いい加減プッツン来たんだが、釈明しても誤解されるだけだろうと思い、「約束は、名前も
わからないあなたとするものではないので、彼女に代わって下さい。」と言った。
すると「代われません。代わるわけにはいきません。」と返ってきた。
もー、ラチがあかんと思い、「漏れとあんたの関係の約束じゃない！」って言ったら、渋々と
代わってくれた。

もーねぇ〜〜、彼女のことどーおもっとるんやと、守るって行為は羨ましく良い事だが、
勘違いもいい加減にしろ！って言いたかった。
でも、冤罪でツーホーだけはやめてくれ・・・・・・。
だけど、こんなﾔｳﾞｧｲヤシに略奪されたと思うと、自分で鬱になるな・・・・。
隣にこんなヤシがいたら、友達としても続けれんな・・・・・・。

少しだけ・・・



孤独が怖いんです。

たぶんまた失敗した
自分では気付かない失敗

救いようが無い

恋ってタイミングだな。あの時告白すれば良かったんだよな…＿|￣|○

誰かに会えなくて泣いたのは今日が初めて。本当に好きになる事がこんなに辛いと思わなかった。。

辛い苦しい悔しい！！！！悔しい！！！！！
恨んでないよ！！！ちくしょう何でそんなインパクト強烈なんだ！
こんなに趣味が合いそうな人とはもう会えないよ！！！
でも友達にもなって貰えなかった・・・・あの日を境に・・・
もう忘れたい、忘れたい、忘れたい

くっそ！４つも年下だからって、私をからかわないでょ！！
こっちはﾏｼﾞに好きなんだからね＞＜
ぁーぁ、さっきのﾒｯｾで馬鹿な事言っちゃったし
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　･･･もぉﾑﾘﾎﾟorz

昨日はなんで電話に出てくれなかったの？
やっぱり彼女を選ぶの？
今日電話しても出てくれなそうでかけるのが怖いよ
まだあの時のキスマークが消えてなくて
それを見るたびに辛くなる

ﾏﾝﾀﾝにしとくね♪

また君は何事もなかったように俺の前に現れる。
ようやく胸の痛みも、胃が締め付けられる辛さもなくなったと思ったのに、
また思い出させる、フった相手が、別れた相手がいるからって仕事に来てはいけないなんて
ルールはない、分かってるけど・・

派遣なら他の現場という選択肢もあるんじゃないかと思ってしまう。
君が気をつかわないよう笑っていなければならない、君の次の恋の邪魔を
しないよう距離を置かなくてはならない、君には分からない。

明日も来るんだろうね、もう嫌だよ、こんな辛いの。

メールが返ってこない。なんで？
いつもなら、どんな時でも「遅くなってごめん」って言いながら返してくれるのに。

寂しい。会いたい。声が聴きたい。
バイトで疲れてるのかな？　でも、今は自己中になりたい。

みんな、いろいろあるんだよね。
このスレ見てると、勇気付けられることあるよ。

ここで言ってること、ちゃんと相手に伝えられる勇気を出さなきゃ。

　　　　　あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

癒されるよ。
最近ちょっと荒れてるけど、最初から見てみることをお勧めします。

(´･ω･`)←こいつが一番可愛い
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1088698027/

　お酒を飲んだって、やっぱり苦しいんじゃん
　眠れないし、眠れてもすぐに起きてしまう
　こんなに辛くて苦しくて寂しいのだったら、もう恋なんてしない
　従妹を好きになるんじゃなかった

　結婚式場のTVコマーシャルを見てるだけでも辛い
　従妹のままだったらいつかは必ず別れが来るから
　でも祝福してあげなくちゃいけない
　本当は誰にも渡したくなかったのに・・・

　毎日おばあちゃんに心の中で謝ってる

別れたあと、なんとなく元ｶﾉの相談相手になってた。
新しい彼氏ができたけど、なかなか親密になれないらしかった。
この間、やっとﾎﾃﾙ行ったと報告された。
よかったじゃん、俺も早く新しい彼女つくんなきゃな、といっといた。


別に復縁したかったわけじゃないのに、
ひたすらに悲しくなった。

なくして初めて気付くよな。
時間を戻したい。

好きじゃないなら優しい言葉言わないでよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
少しでも気になってくれてるならマジ遊び誘ってええええ(≧へ≦)

761＞
それは相手がきっといい人だから。辛いだろうががんばれ。

どう誘えばいいのか
分からんもん。

後二日か…

2年近く彼女と同棲してる人を好きになってしまいました。
同じバイト先で、彼にはとても慕われています。
でも、ワタシの方は本気で好きになってしまいました。
「○○さんにだから言えるんだよ。」とか、「今日は○○さんと喋りたかった。」
だとか…。


ずっこい、めちゃくちゃずっこい。
んなコト簡単に、しかも毎日毎日言ってくんじゃねーよ。
勘違いして、ほら見ろ〜好きになってまったじゃん！

向こうにはめちゃくちゃかわいい彼女がおるっつーの。
ワタシなん話にならんて。

今はお姉さんみたいに慕われてるし、毎日仲良く喋る関係壊したくないし、
バイト辞めたくないし。

もう1年も「諦めよう。」と思っているのに、
毎日会うと、気持ちの区切りが全然つかない。

すごい、辛い。

諦めないで…

私がいなくなった方が
貴方、幸せになれるんかなぁ…
最近、良く分からない。
明日、どこにいけばいい？少しでも会いたい。
会いに行くよ。

遠距離でもかまわないよ。

連絡下さい。

あなたと付き合っていくことに疲れました。
私はわがままも言わずにあなたに付いていきました。
あなたの為に頑張ってきました。
でもあなたは私の頑張りに甘えて、
同棲をしているにもかかわらず
働く事をやめ、家の事もせず、
己の為だけに私が働いて貯めた生活費を浪費してきました。
私は欲しいモノ一つ買えず、
深夜まで働いて、友人との交流もできず、
体はやせ細り、ストレスで肌荒れや抜け毛はひどくなる一方。

もう疲れました。

なにもかもを我慢してきた私の、
最初で最後のわがままを言います。


別れてください。

　会いたい会いたい会いたい、会って抱きしめたい
　そして自分の気持ちを伝えたい
　でも彼女を困らせるだけだからそんなこと出来ない
　
　今すぐ電話して彼女の声を聞きたいけど
　冷静な態度で話が出来る自信が無い

　胸に空いた穴を今以上に大きくしたくない
　情けないけど終わらせたくないって思っている
　彼女のためにならないのは分かっているけど

　もう疲れたのに自分で終止符を打てないよ

聞きたいよ。ほんとの声が・・・ちゃんとはなしてよ。
。・゜゜ '゜(*/□＼*) '゜゜゜・。 ウワァーン!!

誕生日プレゼント渡したいっていったら、9月まで忙しいって…
本当は迷惑なんだろうな。ごめんね。

告白すら出来なくて終わった恋。
君から離れて、再開して…結局君に惚れてる自分に気づいて…
違うって思い込んでいただけだったよ。
君に恋して早4年。
そんな君は理解ある彼女を見つけたんだね。
辛いけど、会える日は少しでも長く会っていたいよ…

出会いがない。
間違ってクリックしたらこの板に辿り着いた。
余計むなしくなった。

あたしはあなたにどう思われてるの？いつも２ちゃんで嘆いてる自分がむなしぃんだけど。。。

なら聞きに行け

えーっと、７７３は私ですか？

私はあなたの支えになれないの?ってか必要な存在なの?

私の誕生日忘れてるだろうな、自分にいっぱいいっぱいで。

でも欝だからってそれも貴方なんだから好きだし見放さない。陰ながらｻﾎﾟｰﾄするからね

　なんか考えるのももう疲れちゃった
　自分から終わらせてしまった方がいいのかな

>780
今までのこともムダになってでも、終わらせたければ良いんじゃない？
オレからは逃げにしか見えないし、次もうまく行くようには思えんがｗ

この中途半端な状態が辛い！辛い！なんだよも〜スッキリしないな！
自分の事に気が回らないじゃないか！

何で俺との予定あるのに先に友達との予定決めてんだよ！

ずっと空けてたよ。
でも、連絡なかった

さっきふられました。
今は誰とも付き合う気ないだって。
誰とも、とか言わないで、俺とはって言ってほしかった。

飲みに行く約束してたのに、他の男とプール行くとか言ってんの･･･orz
もうだめぽ

死んでくれと言われる
方が楽。
思わせぶりなこと言わなくていいよ。
重圧から逃れたいのでしょ。
貴方に責任はないわ。
完璧だもの。
心配しなくて大丈夫よ。
だから他の人にあたしを押し付けないで。

他の人とは違った。
私を幸せにしてくれたあなたなのに。
私とは外を歩きたくないの？私は恥ずかしい女なの？
約束守らなかったね。楽しみだった。
誕生日も忘れられて　　　　　忘れられてしまった!!!
もー駄目なんだねー一年も経ったら忘れられちゃうんだねー

付き合ってないのにヤッてしまった･･･。
でもあなたのことが好きだったからなんだよ？
あなたはただの遊びくらいにしか考えてないことはよく分かってる。
それでも抱いてくれてるときだけは一つになれたような気がして嬉しかった。
もう逢えないの？
もうこれで終わりなの？
苦しいよ。

小さい頃から一緒だった。苦しいときも、楽しいときも。小学生の時初めて全国大会に出た。
そのとき二人で撮った写真はまだ机の上にある。一番の親友だった。
あえて別の高校へ進んだ。お前は誘ってくれたけど行かなかった。親友は天才だった。
コンビを組んで本当に楽しかった。でも悔しかった。俺がどんなに努力しても親友は軽く追い越していった。
半年かけて出来るようになった技。親友が出来るようになるのに一時間かからなかった。
スポーツも、勉強も、人間関係も。親友は常に俺の前を歩いていた。俺は高校に入って伸びなくなった。
ケガを繰り返すようになった。三年最後の夏、俺は下級生と一緒にスタンドで応援していた・・・
テレビに映る親友の姿。全国の強豪に一歩もひけをとらなかった。もう手の届かないところにいた。

大学に入って好きな人ができた。ここまで本気で付き合いたいと思った人は初めてだった。
いつか彼女に告白しよう。そう決めていた。
親友から飲み会に誘われた。正直行きたくなかった。だがそうもいかなかった。
でも彼女がそこにいるとは考えもしなかった。親友とは俺が会う前から知っていたらしい。
「今日彼女に告白しようと思ってんだ」俺に言わないでほしかった。もう駄目だと思った。
「お前なら余裕だろ。上手くやれよ」本心ではなかった。憎くてたまらなかった。
彼女と親友の付き合いはもう一年半になる。彼女とは今でも友達だ。
そして嬉しそうに親友のことを話す度に思う。
天才には勝てない。
今も。そしてこれからも。

きみの中に誰かがいる。
それ知ってから、好きという気持ちが曖昧。
今日、きみに似た女性を見て、心が張り裂けそうになった。
まだ思いの他、きみが好きなんだと気づいた。
好きでいても、どうしようもないのにさ。

なにもしていないと悪い事ばかり考えて辛い
仕事をしている方が気が紛れて心は楽だよ
でも時間になれば仕事は終わってしまう
仕事が終わっても帰りたくない
誰も待っているわけではないから

車を運転しているといろんな事を考えてしまう
苦しくて辛くてどうにかなってしまいそうだよ
このまま車をどこかにぶつけてしまった方が楽なのかな
もうなにもかも疲れてしまった

答えを下さい。もういらないって言って下さい。
そうでなければ、きっとずっと期待してしまう。
待ってしまう。。。。。
大好きだから、離れたくない。傍にいたい。
でも、、、でも辛いよ。待つのって。
だから答えをください。

なんか話しやすいなあ・・　
これだけでいいな

どんどん好きになれると想える人だよ

後ろ髪ばさっは、かわいさも半減だったりね

昨夜は｢ｽﾝｺﾞｲ逢いたかった｣って言って
私を抱きしめたよね。嬉しかったよ。
君は覚えてる?
君は私のことどう思ってるのかな。
私は君が好きだよ。でも本当に好きなのかはわからない。
昨夜あんな事があったからかもしれないね。
でも今は君がすごく、すごく好き。
逢いたいよ、私の傍にいてほしいよ。
もう昨日撮ったﾌﾟﾘｸﾗは見飽きたよ･･･

忘れようと思ってたのに
やっぱどっかで甘えがあるんだと思う
期待してしまう自分が悲しい
やっぱりケジメは大切だと思う
あと、むやみに自分の好きな子を友達に紹介しない方がいいとも思った
俺にもっと出合いがあればこんな風には思わなかったのかな？
友達もあの子もひどい。
俺には黙ってて欲しかった。
俺も友達でいたかったのに！

私だって友達になりたかったのに。
こんなことになってしまうなんて・・・残念です。
今でも思い出す度に切ないです。
私がひどいってどういうことだろう・・・
友達・・・？なんかあったんかな・・・

お互い恋人はいるけど
わたしは彼氏と君が海で溺れてたら
君を助けてしまうと思うよ。
あたしダメ女だね
こんな思い伝えたって、君には恋人がいるのに

何もかもうまく行かない
悪いと思ってるんだよ
ﾎﾝﾄごめん

2chは現実とは違う。ただの夢。
と考える人間だってきっといるんだよ。

出会いがあっても生かせずじまい。
まさかあんなにきれいだなんて、思いもしなかったから。

前の職場にいたAさん、最高に好きでした。

ｹｰﾀｲの番号知ってるけど、用もないのにかけれないし・・・なぁ。
声だけでも聞きたい！！

君にとってオレは辛い時だけ頼る都合のいい男でしかないんだろな・・・

そやってマイナスに考えないでよ〜
基本的に辛い時に頼ったのはあなたが初めてなんだから・・・

抱きしめたい。でも友達だからできない。

お前の幸せそうな笑顔を曇らせたくないから、お兄ちゃんに戻るね
でもまだ今はだめ、もう少し時間を下さい
なるべく早くお兄ちゃんに戻るから、もう少し待ってて
戻ったらおめでとうを言いに会いに行くよ

嫌！戻らないで下さい！！

お腹痛い…
そろそろやったかなぁ…

ほんとに痛いんだよ-

お兄ちゃん大好き。

精神やられるよな…
誰だって
この業界でまともなまま成功した人っているんだろうか
恋に逃げたい
でも逃げてちゃいけない
ほんとは恋愛に没頭したい・・・・
好きなあの人と遊びたい
苦しい・・・

ヾ(＾＾ ) ま、頑張れや♪
一本のんどく？

さんきゅー
そうか
飲んでみるといいかもしれない

今も付き合ってるんだよね？？連絡ぐらい頂戴よ。
このまま自然消滅なんか絶対いやだよ・・・。

報われない・・・

はあ、なんでこんなに好きになってしまったんだろう…胸が苦しい 告白したいけど、そんなに仲良くなってないから 今すれば玉砕確実… ああ、もどかしい　すっきりしたい

報われない・・・

どうしよ
全然タイプじゃない・・・
むしろあーゆう所嫌いなんだけど…
もうやだー

絶望

あの人、私をどう思ってるの？

もう別の人と付き合っちゃおうかなぁ…

>>816
あなたには、側にいてあげられる人が必要と思ってました。
自分はあなたに前向きに考えさせられる、そういう別れ方をしたつもりです。
ネットだけで励ますのも限界があるしね
付き合うのはもう無理だし、自分はもう先に進みます。

自分の事もうまくいくか分かりません。
結局は縁なのかも知れません。だから、出来たら応援して欲しいよ。

あなたも未来を見ようよ。
仮に今がダメだとしても、希望は持たないとね
でも、無理しちゃダメだぞ。考えすぎもダメだ。
いつもの言葉だけど、あなたに絶対必要な言葉だと思ってます。

お互い明るい未来があるといいですね。

おやすみ

もういいと思ってたけど、やっぱりダメみたいだ。
夢にまで出てきた・・・どうしよう、本気で辛い。
連絡取りたいけど、自分からしちゃいけない気がしてる。
「久し振り」とかっていう電話かメールが来るのを
今夜も待ってる。

８２１だけど相手人違いだったらごめんなさい・・

寂しい。

嘘も方便
許せ！

今、なんとなく分かるけど
彼ならいいかな。いい奴だと思うし優しいよ。自分も納得できるよ。
今、君を好きな気持ちは彼の方が大きいはずだよ。

俺のダメージは今なら少ないよ。
長引けば大きくなってくから・・辛い

あなた次第かな。彼も同じ様に考えてくれていると思うよ。

真面目で誠実なあなたが私に「彼女いない」と言ったのは
照れ隠しか何かだったんですか？
あなたに「彼女いない」と言われて安心してこんなにも好きになったのに、
あれは嘘だったんですか？
休み時間にいつも話しかけに来てくれたのも
帰りにいつも待っていてくれたのも
食事に誘ってくれたのも
私の気持ちに気付いてくれたからだと思って勝手に期待してました。

なのにあなたは今度彼女と同棲するんですね。
いつから付き合っていたんですか？
最初から全部嘘だったんですか？
私はいくら思っていてももう無駄ですか？

うわーー
あの人きもいよぉ〜〜〜〜〜〜〜〜

んんん？

きみに好かれてない。
もう会えないんだよね？
会わなきゃこんなにも、つらくなかった。
どうしたら自然に笑えるんだろう。
わからないよ、もうなにもかも。

会いたい。

俺は君が好きだよ。どんどん好きになるかも知れない。
でも彼は君を今、愛してるのかも知れない。
その気持ちが分かるからこそ、辛いんだよ。

難しいな・・

やっぱり優しいね。

俺も彼も分かってくれると思うよ。

最後に投稿したのは24日かな。別のスレに。
もうどれがあなたの書き込みなのかよく分からないけど、
これはきっと間違いないよね。

あなたの気持ちはよく分かっているつもりです。
お互いに人違いなレスもあったと思うけど、
でも、それはお互いが相手に対して言いたかった事だよね。
良いほうに受け取ってます。僕のことは心配しないでください。
あなたがどういう道を選ぶのかは分かりませんが、応援してます。

君が選んでな
現実でな
俺はここを信じないからね

おやすみ

おやすみ・・

正直に言います。
王様の耳はロバの耳。
ヒドいこと言うけど、真実だから。


ごめんなさい。
気持ち悪いんです。
生理的に駄目。
あなたとキスしたり抱き合うことが（拒絶反応を起こさずに）あるとしたら、
それは自分の性欲満たすため。
あなたを道具としか扱えない。
あなたと付き合っても傷つけるだけになります。
大事な日にボサボサ頭で来る人って、駄目なんです…

真実は現実に１つだね。

良くも悪くも２ｃｈは信じないよ

辛い。ほんとに好きになりそうでした。
自分からバイバイしたけど、ほんとは嫌だった。
止めて欲しかったけど、あなたは止められないよね。

歌手みたいにすげぇー曲書けないし、モデルみたいに外見良くないし、
スポーツ選手みたいに金メダル持ってないし、医者みたいに頭良くないし、
花みたいにキレイに咲けないし、太陽みたいに輝けないし、
鳥みたいに空飛べないし、ドラえもんみたいにポケット持ってないし、

あ〜、他の男と楽しそうにしゃべってるとこ見るとすっげーブルーになる。
なにからなにまで裏切られたってカンジに。

頼むからちょっとは自分のこと見てくれねーかな〜

　

見るよ。ちゃんと
話してくれる？

なんのだよ？

希望の話。

何したいか、将来の話。

将来のことはあんまり考えたことないよ

考えないと希望は無いよ

ゆっくり考えて
落ち着こう。

それはわかってるんだけどな〜

今日答え出なければ、明日でもいいんだよ

急がずゆっくりと道を探すのがいいと思うよ

そうだね！考えてみます

うん＾＾

元気だけは失っちゃだめだぞ
考える力を蓄えなきゃだめだぞ

はい！！

^^

俺、寝ても大丈夫かな？

いいよ！ありがと　自分も寝ます

＾＾
でも無理はしちゃだめだぞ。

おやすみ＾＾

辛いと言えば辛いけど・・・少しずつ薄らいでるかもしれない。
でもなぁ・・・あそこを通る度に思い出すのが凄く辛い。
やっぱ辛いや。あーあ。辛い。お願いだからも〜ちょっと階段やトイレから
遠ざかってくんないかな。。。また会いたくなってしまう・・・

う〜・・・忙しくして気を紛らわしたいのに・・・なのに療養しなくちゃ
また壊れる・・・だから休んでいる・・・悪循環・・・ほんとに・・・
あ〜・・・トイレ我慢しなさいって？無理だよ夏場は喉が渇いて下にジュース
買いにどうしても降りちゃうんだから。あ〜・・・ちょっとお下劣だったかな。

「好きだ〜〜」っていって付き合える相手

・相手の足切り条件をクリアーしていること
・性格等の条件が合うこと

最初の条件がクリアーできないと、何を言っても無駄

付き合う気は全くないわけじゃないけど、今はよく分からない

こんなことをいわれた場合、最初の条件はクリアーしているのか？

まだ早い

誰かマジレスきぼんぬ

レスなしか････

付き合って1週間なのですが、彼女と話題があまりなく困ってます
知り合ってすぐ告ってしまったのがいけなかったのかもしれませんが、
自分が口が少なく、趣味が少ないことなどもありますが、彼女も同じような感じで
ありきたりな会話しか出来ません。
みなさんどんな会話してるのでしょうか？

（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

＞821
　おそらく人違いです。
　スレに初めて書き込んだので…
　誤解させてすいません

会いたい、会って抱きしめたい。
本当はＴＥＬもメールもしたい、でもできないよね。
まだ復縁の返事は返ってこない。

忘れようと思ったのに、君がまた俺の前に現れるから
以前と変わらない笑顔で接してくれるから
俺を見てくれるから、もう一度だけ気持ちを伝えたかった。
ずっと、色々なことに待ってあげられなかったから、
待つよ、何日でも。

例え俺にとって悪い結果だとしても、素直に受け入れる
覚悟で言った、君が好きだから。

浮いてたっていいじゃね〜か、調子に乗ってどこが悪い！！

ばかやろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


あー、すっきりした。

もう、あきらめさないよ
あの人がどんなにあなたに愛しい顔をしようと、それが本当であっても
あなたと一緒になることはありえないのだから…

9月以降とかいってどうせ連絡しない気だろー
もういいよーーだ