苦しくてヤバくなったら何か書き込む掲示板　

苦しい。

２げと

好きな人のことが好きすぎて本当に本当に苦しい。

kottimoonajida

某板コテスレに夢中。苦しい・・・。

したいしたいしたいしたいしたいしたいしたいしたい
せｋｋぅぷせっくすしたーーーいｗｗｗｗｊかｇじゃじぇぴ
鬱々うつつうつつ
削除依頼出してきますorz

好きな人がいなさすぎて苦しい狂しい

まちがえた・・・。
某板コテハンに夢中。間違えるほど末期症状。
スレで告白しちゃおーかなーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

>>8
名無しだとスルーされて終わり

俺はいつもマコに助けられてる。
マコがいなかったら今ごろ本当にヤバかったかも。
生きてるから苦しい。苦しいけど死なない。

頑張れ。尻軽そうだから受け入れてくれるよ

>>6
おまえ誰だよ！もっと頑張れ！

俺が好きな人はマコじゃないよ。
すごい綺麗な美人の人だよ。

サロン板に立てたんかw　

マコはこの板にも顔出してるんだね。知らなかった。
俺はたま〜〜〜にしかこないや。

>>1
お前かっっっ。いつもいつもﾏｺﾏｺ言ってたでしょ?
つーか会社の婚約者ありの美人が好きなんだっけ?

未来には期待できるのか…わからずに…なんか辛い

ほかの予定入りそうだって。
いや、そっちを優先してくれていいんやけど。いいんやけど。
ああ、告ってラクになろうかって短絡思考やな。

ああ、苦しい。。。

>>15
ここせこの板こないから、ここでは気兼ねなくわっしょいしてるよ
純恋よりも名無しさんに活気あって好きなの

マコマコマコマコマコリンペン！！
そうだよ、本っ当に綺麗な人なんだぁ。マジでありえないから。
見てるだけでちょっと鼻血が出た(実話)

わーいわーい。ここせのバーカ！バーカ！
早く車に轢かれて氏ねよ糞デブ！！


とか言っても平気なんだね。それはウケル。

私はここせのこと想像するだけで鼻汁でるよ(実話

ラムちゃん＋銀河鉄道なんだよね＞美人さん
その人に惚れてからもうどれくらいたつの？

来月で一年です。
出会った瞬間に惚れますた。

そか〜。
一年じゃまだ諦めきれないというか、忘れられないよね…

彼女いない歴はどれくらいなん？

なんつーか、どの角度から見ても本当にかわいいんだぁ。
歩きかたも、喋りかたも、鼻をかむ動作も、声も、笑顔も、書く文字も、何もかも、
やることなすこと全てにおいて、いちいち俺の心をわしづかむ。
こんな人が本当に居ていいのかなぁって、一年たった今でもまだ信じられないよ。
あ　り　え　な　い。

うぅ〜苦しいぃぃ、、、、、

メーテルさんの身長はどれくらい？

う〜ん。ｲﾅｲ歴も、これまた微妙なんだよなぁ。
過去の話をすると俺が誰だか特定されてしまって、
もしその美人さんがここを万が一のぞいてたら困るし、
まあ、その確率は0.1％くらいだけど、なんつーか、まあ、
俺って変なとこ気にする性格で、あんまし言いたくないんだけど、
昔はね、その美人の人と同じくらい、もしかしたらそれ以上に好きだった人が
そりゃー居ましたよ。片想いなわけじゃなかったけど、付き合ってたわけでもないような、
そんなわけでもないような、あれ？　まぁそうゆーフワフワした感じの失恋レストランです。

＞付き合ってたわけでもないような、
＞そんなわけでもないような、

そんな関係いいねえ。
えちはしてたの？その人と

あぁ、身長ねぇ。俺がその人のどこが好きかって言うとねぇ、それはねぇ、
背が高くてｽﾗｯとしてるトコなんだぁ。あーまたちょっと思い出してきて泣きそう。
本当に、なんつーか、かわいいんです。それはもう、本当にｽﾗｯとしてますよ。
でもモデルさんみたいな「ｽﾗｯ」ではなくて、もっと小悪魔的な「ｽﾗｯ」なんです。

小悪魔的なｽﾗｯ…　松嶋菜々子みたいな感じかなー。

「ｽﾗｯ」と言うよりも「ｽﾗﾘﾝｯ」って言うほうが近いかも。
むかし好きだった人とはエチーはしてないよ。好きすぎてエチーの対象として見れなかった。
なんつーか、すげー性格の良い女の子で、俺はその娘を応援してるだけで幸せな気分になれた。
いつも目をｷﾗｯｷﾗｯさせながら夢を語ってくれてね、そんで俺はだいぶ元気になれたんだぁ。
皮肉なことに、その夢のために彼女は遠いところへ行ってしまったんだけどねー。

これから付き合おうって子が、元彼のトコに猫見に行くらしい。つらい。

で、俺は目の前が真っ暗になってしまって、毎日死ぬことばかり考えてて、
ちょっと笑っちゃうけど、一時期は本当に立つことも困難なぐらいでさ、
絶望のドン底にいたんだけど、そんな時に、はぁ〜、出会ってしまったのね、
その美人の人に。俺はそん時、本当に自分の気持ちが分からなくなってしまって、
かつて味わったことがないような胸のザワメキを感じたさ。そりゃー鼻血もでるっつーの。

>>33
とりあえず頑張れ！

二股が辛い
精神的にも肉体的にも金銭的にも
昨日はダブルヘッダー
俺が悪かった・・なんとかしなきゃ・・

>>32
そか、だから”フワフワ感じ”なんね
エチしたらよくもわるくも生々しくなっちゃうし
つきあってなかったらセフレみたいなものになっちゃうもんね…

前はプラトニックてあんまり信じてなかったけど
最近は違うなあ。
なんかね、こないだ純恋のスレで
「本当に好きな人とはセックスしたくない、なんていうのは綺麗事。
セックスは一番愛を感じられる行為ですよ」ていうレスに対して
誰かが「愛を感じるのと実際にそこに愛があるのかは別」て言ってて
なるほどなあ、とオモタよ。

>>34
１って恋愛(失恋)でそこまでへこんじゃう人なんだw　好感度アプ！
ここせなんて、恋人に別れようって言われても、あっそ、くらいの気持ちらしい。
ほとんど自然消滅らしいけどね。淡白なのかな〜
1は情に熱そうだw

あんがとね１さん
でも頑張り方がわかんねえ・・。なんとかなーれ。

愛が何処に存在するのかは分からないけど、
とりあえず俺は、好きな人でｵﾅﾆｰをすることが出来ない派だからねぇ。
相手をとことん神聖化してしまって、それと同時に自分をとことん落としめる。
それで精神的にどんどん窮屈になってしまって、結局もう何が何やらわけわかめ状態。
俺はとことん不器用な男だよ。いつも好きな人から逃げてばかり。
一目惚れの人に出会った瞬間に、もしかしたら失恋してるのかもしれない。
あぁ、どんなに頑張ってもこの人と結ばれることは無いんだなぁって、
それがもう自分の気持ちの中で既成事実になってしまうのね。そりゃー鼻血さ。

>>39
なんとかなるさ。つーか、なるようにしかならないさ。
自分から出来ることを一つずつ淡々とこなしていけばいいよ。
とりあえずその猫と仲良くなればいいんじゃね？

>>40
うわ、わかる…。私とめっちゃ似てるやん!!

でも私は相手を神聖化して自分を貶めつつも、妙に強気なとこあるから笑
相手に好かれるためならなんでもできる！
最後には手に入れちゃる!!
みたいな妙な自信があったりするから…(自信だけだけど;
　
>>1もそういう押しの強さがあればいいのに（ ´Д⊂ヽ

でも･･･相手を神聖化して憧れて片想いすることも
心地よかったりするのかもね。

こんなスレがあったんだね。
さてと、書き込むか。

「ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ苦しいねええええええええええええええええええええええええええええええええええ」
「もう好きなんですけどおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお」
「一生そばにいて下さいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい」
「もう殺してしまいたいですうううううううううううううううううううううううううううう」
「いや喰ってしまいたいですうううううううううううううううううううううううううう」

ﾊｧ･･････　マジつれぇなあ。
　
何時だ今？こんな時間かよ。
頭から放れないよ君が。
あああ大好きだよよよよよよお

マコに話を聞いてもらえてｽｷｰﾘしたよ。ありが�d！
マコは本当に優しい女の子だね。何であんな糞チビのことが好きなのかが謎だけど。
まあいーや。恋がんばれなー！ちん子！！

>>44
>>1も略奪愛がんばれ！！ ちん子！！

美人さんには子供いるの？

その人には子供いるよ。とっても仲良しファミリーなんだぁ。
俺が入り込める余地なんてないし、そうしようとも思わないし。
彼女の幸せを心の底から願ってるから、俺はもうこっから先には進まないよ。
好きだから、愛してるから、だからあきらめるべきだし、
その結果が俺にとって辛いものになったとしても後悔はしないよ。
でもね、やっぱり好きな気持ちは消えるはずもなく、むしろ強くなる一方で、
今の俺は進むことも戻ることも出来ずに、まさに生き地獄のような毎日を送ってるよ。
例えば道を歩いてて、後ろの坂道から岩石(ｲﾝﾃﾞｨｼﾞｮﾝｽﾞみたいの)が転がってきても、
今の俺なら多分よけないで、あえて巻き込まれてみたりすると思う。しかも頭からｶﾞｯﾂﾘ。
それで死んじゃっても良いかなぁって、今はそんなふうに後ろ向きの考えしか出来ないです。
鼻血。

確かに今の私は、苦しいです。誰か助けてください！

>>47
そうか〜　子供いるのか…
相手に子供がいるなら、じゃあ略奪はむりだけど、
愛人に。。
て方向に考える私は（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!　ね汗


自分の気持ちを抑えて
相手の幸せを第一に考えられるくらい、誰かを好きになれるのは
幸せなこと…　（美人とヤれれば勝ち組！とか言ってた男は不幸なり！！）

だけど辛いよなあ
でもかっこいいぞ！　１！！

１かこいいよ１

マコはここせの子供マジで生みたいの？

彼女が昨日から電話に出てくれなくなった・・・
なにがあったんだ。
嫌いになったのならハッキリ言って欲しい。

今日はマコいないのかなぁ。

６年付き合った彼女と別れて死にたいほど苦しい。

俺も死にたい。そんな勇気ないけど。

もう俺には新しい好きな人ができたはずなのに
元カノとまた仲良く話したくなって
結局元カノのそばに行ってしまう俺が自分でむかつく

氏にてえ・・・っていうか自分を頃したくなる・・・

はっきり言われないまま急に連絡取れなくなるなんて
切なすぎるよね…。私も好きな人からメールの返事が
急にいっさい来なくなった…。イヤならイヤって言ってくれぇ。

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奥手すぎて嫌になるんですけどー

　　あ　　ほ　　!!!

俺はいつも好きな人から逃げてる。

苦しくてヤバくないけど眠い。

54さんと全く同じ…

俺は一週間に一回死にたくなってるから大丈夫。

遠距離していた彼女が少し目を放した隙に
自分の友人と秘密で逢ってたりして、自分よりそいつの方が好きだといってきた。

涙でまくりです、お互い愛してるっていってたのはなんだったんだろう。
死にたいよ・・・

さっきまですごい鬱だったけどメールきて復活。でも何故か放置プレイ？また鬱に飲み込まれる前にメールしてよ

昨日メール送ったのに返ってこなかったよ。
遠距離なんだから不安にさせないで！
もう気持ちがないならハッキリ言って欲しいよ

彼氏に会いたい。

好きな人からのたった一通のメールでその日一日頑張れるよね。
何度も何度も読み返してﾆﾔﾆﾔしたり切なくなったりしてる。
好きな人が与えてくれるパワーはすごいと思う。

眠れない夜が多くなった。
家に居てるのに携帯を持ち歩くようになった。
思い出さない日はなくなった。
自分に余裕がなくなった。・・・書いた文章見て辛くなった。

http://www.geocities.jp/t123162001/link.html
↑詳しくは見て確かめてね＾−＾

彼氏いるから気になってる人からのデート断った…。毎日してたのにメールこなくなった…気になる。苦しい。

それでよかったんじゃない？

あなた自身が別の苦しみを背負わず。
あなたの彼氏も苦しまずに済んだんだから。

72そうかなぁ…。そうかも…。なんか余計気になっちゃってる。でもなんかコメントが励みになる。

気になってる人だってズルズルひっぱっちゃかわいそうだよ。

うーん。泣きそうになる。こーゆー場合みんなならどーする？もう気になっててもメールしない？

うーん。泣きそうになる。こーゆー場合みんなならどーする？もう気になっててもメールしない？

その苦しみは、明日には癒えるよ。

気になってるんだったら今の彼氏と別れてデートすればいいじゃん。
それが嫌だったら今の彼氏まっしぐらでいいじゃん。

自分で冷静に考えて今の彼を失っても良いのなら
メールするよ、漏れなら。
天秤に掛けてよく考えるね、どちらを失う方が辛いか。
2人共傷つける事はしないように。

別れる勇気ないや…。早く忘れられるといいなぁ。人を好きになるのは苦しいよね。

苦しいし、疲れる。でもちょっと楽しい。

大好きな彼女と別れました。
会いたいです。
でももうもとには戻れません。
俺も別れた方がいいと思いました。
けんかばかりだし。
今は自分の気持ちは落ち着いてます。
でも発作的に悲しくなったり、耐えられなくなったりします。
よく人は時間が経てば忘れると言いますが、本当でしょうか？？

気持ちの整理が出来ていない今は苦しいでしょう。
時は最良の傷くすりです。

一人で家にいる時は酒のんで酔っ払って気を紛らわしてます。
あとは一人でいるのがいやなので終わったのにずっと会社にいたりしてます。
家で一人でいるのが辛いんです。

ほんとに時間が楽にしてくれるのでしょうか？？

つか、お初がマジで辛いんだって

>>85
ホントです

turai....

ありがとう。
当分仕事に生きます。
仕事してるときは結構余裕なので・・
人を好きになることは辛いですね・・
もう人を好きになりません。
仕事に生きます。

仕事が楽しいならよいね☆
おはちんもお仕事楽しいよ。
人を好きになるのはホントにつらいですね￥
でも、時が経てば、あ〜ら不思議。忘れられるから不思議ね。
たまに思い出すとブルー。

どのくらいで忘れました？

引くなよ。
1年。
ニャハ☆

>>90
つーか、忘れてないじゃんｗ

てか、1年後に新しい彼氏ができたから忘れたって感じ☆
ニャハ☆
出会いがなければ忘れられないかもね…。

>>93
あはっ！そうかも？？
てか、イイ思い出って誰にでもあるでしょ？？

1年・・・・
まじすか・・
俺無理かも・・

ようは気持ちの整理って事でしょ。
記憶喪失とかなら忘れる事できるけどね。

>>96
あれから、もう10年経つケド、（おまいいくつだよって感じ？？）
その間色々なヒトと色々なコトあったケド、愛し合ったケド、もし、今その人に会おうかって言われたら
マッハで会いに行くね。

たまにふと思い出して微笑んでみたり、遠い目になってみたり。
本当にかわいかったなぁ。今どこで何やってんのかなぁ。
あっ、ちょっと泣きそうかも。。

俺多分わすれないでしょう・・
彼女のこと・・
彼女が置いていった猫がいるので、忘れられません。

色々な人、ありがとう。
今一人でいたので少し悲しくなって。
でもみんなﾏｼﾞレスしてくれて・・
ありがとう。

>>99
忘れられるくらいの相手を見つけられたらラッキーだね☆
>>100
てか、猫いたらその猫が死ぬまで思い出しちゃうじゃん…。

会いたいような会いたくないような。
いずれにしても、街で偶然バッタリ出会ったら
まず間違いなく大泣きするだろうな。
その可能性はゼロに近いけど。

1さん辛いでしょうけど、お互い頑張りましょう。
なんとか頑張りましょう。
せっかく生まれてきたのですから、成功させましょう。

>>104
でも、一旦ダメになったヨリは殆ど絶対といってイイ程戻らないよ。きっと。
ごめんね、悲しくなった？？

いえ、それが現実なので、はっきりアドバイスしてくれた方がいいです。
でも悲しい・・

別れる時ってお互いスキなのに別れる…なんてドラマだけの話でしょ。
どっちかにスキな人ができたとか、相手がどうもスキじゃなくなったとかじゃんか☆
でも、稀に復縁して、結婚したヒトもいるけどね☆
ニャハ☆

俺の場合は、好きな人が物理的にものすげー遠いところへ行っちゃたから、
逆にあきらめがついて良かったのかも。もう二度と会う事はないってちゃんと理解できたから。
あぁ、それにしても人生は一期一会だねぇ。しみじみ。。

ワイン一本開けてしまう・・
明日も仕事なのに・・

お初さん、1さん人生一度きりです。三人で勝ち組になりましょう。

>>108
そういうのはもうハッキリと忘れるしかないねぇ…。
すっごい辛いケド…。
あーーー！！超辛そうで可哀相！！！うわーーーん！！
>>109
ニャハ☆ありでしょ、そんなん☆
おはちんもしょっちゅう☆

>>110
おはちんは今ラブラブの彼氏がいるから大丈夫でつ☆
もう、色々と忘れてきたし☆
3人で、人生勝ち連盟でも開きますか☆

是非！

みんなもう寝る時間？書き込みないから。。

あと少ししたら寝る☆
12時半には寝るよ〜☆

お初でヌイテから寝る。

後悔の無い人生を送ろうな。
今は目の前が真っ暗かもしれないけど、つーかそうに決まってると思うけど、
時が経てば次第に周りの世界が見えるようになってきて、これからなすべきこと、
向かうべき場所が何とな〜くうっすら分かるようになってくるよ。
俺も別れた直後は全てを失ってしまったようで、もう死ぬしかない、生きてる意味が無いって、
そんなふうにしか考えられなかった。でも今では過去のちょっぴりほろ苦い思い出として
気持ちの中で整理がついたし、少しは光が見えてきた。またちゃんと笑えるようになった。
このままもう一生立ち直ることが出来ないって考えるのは誰でも一緒だよ。
でもみんなちゃんと復活してるでしょ？ね？まあ、そーゆーことだわな。
今は涙が枯れるまで泣けばいいさ。絶望のドン底まで落ちればあとはもう
上にあがるしかないんだから。

そうかーありがとねーおやすみねー彼氏となかよくねーノシ

1さんあなたの言葉に納得しました。
あと俺酔ってるのですみません。
変なこと書いてるかも。

>>1
ちと待って！！
おはちん、かなり長文苦手なの。
だから、ちと待って！！
すぐ読む！

読むの遅せーよ。

山崎まさよしのワンモアチャンスワンモアタイムっていう曲いいですね。

ダフトパンクの『one more time』なら知ってる。

はいっ！！>>117読んだ！！！
てか、マジでマジで、そう思うよ☆
どん底があるから幸せもあんだろ？？
てかね、どん底を経験した人間の方が話してて奥行きがあって大人だし、
なんでも相談できるし、深いよね。
なんでもうまくいってた人もそれなりに運の持って行き方がかなり参考になるかもしんないけどね☆
てか、運って不公平だよね。
運がいいヒトはどっかで苦労してんのかな？？
とか考えちゃうよね。実は毎日下痢だけど、その分運はいいんです、とか。
ごめん、↑はシカトして☆

とにかくポジティブに生きよう！
って俺がポジティブにならなければ・・

運が悪くてもいいから、下痢だけにはなりたくない。

トリップ成功かな？

>>122-123は音楽スレにおいでよ。

>>126
きゃははｈ！！！！そうなんだよ！下痢は辛いよネ☆
便秘も辛い☆健康こそが幸せに行き着くのさ☆

>>127
成功☆
仕事たん、よろしくね☆
さっきのコだよね☆

はい。山崎まさよしも彼女と別れて辛いのも、勝ち組になろうって言ったのも俺です。

何故名無しに戻す？？

お？

とりあえず三ヶ月間、無心で仕事に励むこったな。
それでだいぶ落ち着いてくると思う。俺もそうだった。
心に余裕が生まれてきたら、その時になって初めて
今までのことを振り返ってみればいいよ。
んじゃ、おやすめ！

酔ってるので・・

1さんありがとよー。
良き夢を・・

１さん、おやすみ〜☆

仕事たんは酔っているか☆おはちんも酔っている！
やべぇ！12時半には寝ると思ってたのに…。
ニャハ☆

おやすみ俺もねるわ。
猫と一緒にねるは。

俺、お初にちょっと似てるやつ知ってる。教えないけど。

お初さんが寝るまで付き合うよ。
どうする？寝る？

牛乳飲んで寝よっと。。

>>137
おはちん、あと10分で寝る☆ありまとね☆
>>138
絶対他人のソラ似☆

みんなおやすみー。

>>142
おやすみ☆

わぁぁぁ・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
くるしいよさみしいよ〜〜
はやくかえってきて〜〜

あいたいよ
一人寂しいよ

今日はだれもこないかな？

寂しいんだなｗ

男の人ってどんな風に振られたら
傷つかない？？
誰でも振られたら傷つくよね？？
本当泣きたいよ。。

そんな風に悩まれてることをそれとなく知ったら、
自分から身を引こうと思うかも。

>>148
もうあんまり痛くなくなってきた
怖くなくなってきた
だから彼女ができた

皮肉だよね

こんどいつ会えるんだろう？

誘うの迷惑だったら、
控えるけど。。。

頼むから、連絡くれ。
オレはあほだから、この前喧嘩したときに
携帯投げ捨てちゃったもんだから
連絡先がわからんのだ。

本当にアホだな。

かなしいかなしいかなしいかなしいかなしい・・・・
今あなたの瞳には誰が写っているの・・・・

苦しいんだけど泣く事もなくなってきたよ。 冷静ぶってるけど何か糸がきれたら大泣きしそう、、気持ちが伝わらないかなぁ。

ああ…何だかなぁ

Cが好きで好きでしょうがない・・・。
あたし、彼氏いるのに。
彼氏振る勇気もないくせに2年間もずっとCのこと想い続けてる・・・。
どうしよう・・・もうどうにも出来ないのに・・・

157さんはその好きな人とは何で望みないの？

会社が倒産したその日にふられて苦しい。
ホントに死にてぇ。

>158
Cには彼氏いること知られてるし・・・
ってか告られたけど彼氏いるからふちゃったの。
でもホントはCのこと好きだったって気づいて・・・
今は仲良い友達かな？
今更でどうにもできないよ。

>>159
月並みな事しか言えませんが、どうかはやまらないで下さい。

159
がんばれ。俺もがんばるからさ。

>>157
だったら文句言うなよ、一生悩んでろ、何もしないでウジウジ悩んでんのムカつく
何がしてえの？
そんなのやさしさじゃない、カレシも可哀想だな…

一方通行な想いは風化されるんだろうか…
想っていた人に恋人ができた。
「メールしない、声を聞かない、会わない」
が、平気になってきてるのに気づいた。
あんなに苦しかったのに…
愕然としたけれど、少し落ち着いた気分かも。

>>164
俺は苦しくてもいいから、
そんな落ち着き方だけはしたくない。
そんなの、悲しすぎる。。
好きな人のこと忘れちゃうんだったら、
死んだほうがましだよ。

風化するんじゃなくて、思い出になるんだよ
忘れるわけじゃないよ
一度本気で好きになった人のこと、忘れられるわけないよ
164さんだって、そんなつもりで書いたわけじゃないと思うな

・・・思い出かぁ。
本当に過去の思い出になっちゃうのかなぁ。　
そんな日が本当にくるのかなぁ。
何だか信じられない。信じたくない。
思い出になったら楽になれますか？
また笑えますか？寂しくないですか？

時が解決するもんだよ。今までもそうだった

高校生の恋愛は恋と勉強の両立が難しいと思います。
僕は今高３生は、卒業まで後一年切ったし、これから勉強もより忙しくなります。

今、高一の時から好きだった人に告白した方が良いのかどうか迷っています。
しかし、運良く付き合えたとしても、大学に進学したら別れてしまうのでしょうか。

アドバイスお願いします。

例えば、大学決まってから告白するってのはどうやろう？
それまでは勉学に励むってことで。

う〜ん。
僕は新潟の大学志望で、相手は東京の大学志望なんですよね。
二人とも第一志望に受かったとしても遠距離恋愛なんです。。。

皆さん、こばんわ
今すごいつらいんですけど。。。お話してもいいですか？？

>>171
それは切ないな。
大学合格してからでも一月はあるやん？
恋愛になるのかどうかっていうのはその期間でわかると思うで。

遠距離は難しいけどね。

青 ◆k3RiNw7Eekさん、相談にのっていただきありがとうございました。
少し自分でまたよく考えて、壁にあたったら書き込みたいと思います。

>>172
どうぞ。

はい。では。
私今しじみみたいな顔した男の子と付き合ってるんです。
前は気にならなかったんですが、友人にそのことを指摘されてから
本当に私は彼のこと好きなのかどうか疑問になってきました。
みなさんどう思いますか？

しじみはタウリンが含まれていて目にいい。

ってことはおいといて。
他人がどうってことより自分がその子をすきかどうかとちゃうかな？
もういちど好きになれるなら続ければいいし。

＞しじみみたいな顔した男の子

ごめんちょっとﾜﾗﾀｗ
でもあなたがその彼のこと好きかどうかを
他の人に聞いても分かるわけないじゃん。
その答えはあなたしか知り得ないものでしょ？

やばいです。
全部いっちゃいたいです

いっちゃえ〜！

　全部いっちゃえ、楽になるぞ。

俺は愛知県に住む高校三年生です。
中学までずっとばかキャラでぼっちゃんがりの頭。
ソフトテニス部で、市内で普通の成績をのこしました。
一個したにすきなひとがいたけど、会話するだけで幸せで
卒業式に写真とってもらいました。
高校は私立に入った。普通の私立で茶髪なんかも結構いた。
まだ彼女が好きで、毎日妄想してました。

硬式テニス部にはいった。
部活は最悪だった。
一年はみんな坊主にされた。
練習量は県１らしかった。
休みは年に３日。夏休み最後と、１２月３１と１月１日。
俺は一個したの女の子をささえにした。
写真をみつめたり、泣いたりもした。
先輩になぐられたりもした。
なんでつづけれたのかもわからない。
半年たつとなれた。
一年は２６人から６人になった。
その中で、上下関係ができた

一人喧嘩も強い背の高いテニスも先輩を倒すほどつよかった。
あこがれてたけど、冗談いいあえるほどなかよくもなった。
でもめったにおこらないしやさしかった。
もう一人権力をふりかざすやつがいた。
同じクラスのやつで俺と一緒にはいった。
いつもおれは機嫌をとった。ちょっとでもきにいらないと、まじぎれして殴ってくる。
自分よりテニスが強かったり喧嘩つよいひとにはぺこぺこした。
俺と気の弱い二人がよくねらわれた。
こいつに試合で勝つと文句をつけられ。陰でわるぐちをいった。
クラスでもいわれた。
部活にいきたくなかった。
そいつとストロークすると、なにかと文句をいわれた。殴られた。
こもんのいないとこで。とうとう二年になった

後輩のおかげで朝はやくおきなくてすむようになった。

インターハイ予選もいい成績がでた。

しかしいじめは悪化してる。
仲良く話すこともあるが俺はきげんをとった。

あるひ部室の近くのコンビににいったら電話がきた。

「あ。ジュースついでに買ってきて」
いやだったが承諾しようとしたら電話が勝手にきれた
もういいのかなとおもいお湯のはいったラーメンをもって部室にもどった
もどったら俺の方にあいつがむかってきた。
「おめぇなに電話きってんだ」
顔をなぐられラーメンをこぼした。
もう限界だった。
俺は二年の夏休み前、部活をやめた。

長い。

部活をやめたらなにもしなくなった。
クラスにテニス部はいなかったから楽なきがした。
てきとうに授業たまにねて、携帯いじって‥夏休みにはいる。
たまにテニスもした。
ある日やつとすれちがった。

「部活やめたくせにテニスやってんじゃねぇよ。ぼこすぞ」


泣きそうになった。

しばらくテニスをやめた。
塾にいった。個別指導塾。大学生の友達、
他高の友達がいっぱいできた。
毎日いった、自習をしに。
たのしかった。一個上の女友達も増えた。

夏休み
彼女をつくろうとおもった。
いつのまにか中学のころの女の子は忘れた。
高１のころ同じクラスのかわいいことなかよくなったが、
結局なにもいえなかった。
ふられるのがこわかった。
二年になってメールで女のこに告白した。
俺は卑怯だ。
保身をかんがえた文章
ふられても冗談ですませれるぶんしょうだった
もちふられた。
俺のほんとうの好きな、一年のころの好きなひとをしってるひとに告白したのだ
ほんとに卑怯だった

同じ手で何度も告白した。
メールか電話だ。
「いいよ」か「○○がすきなんじゃないの？」
どっちでもよかった
後者なら
「だよね。自信がなくて暴走しちゃった。ごめんね」

６回この手をつかった。

一部の女子からあだながつけられた




コクり魔



友達からは厳しい部活を逃げたした


負け犬、逃げる人


と冗談でよくいわれた



俺はいくじがない。
でも学校はたのしかった。

男子同士で勝手に楽しくやるようになった。

女子とははなさなくなった。

２学期中盤からテニス部とはなせるようになった

かなりうれしかった


あるひ


「よう。おまえきもいなぁ」

購買でプリンを買うとやつがうらにいた

いまさらなにをなかよさそうにはなすんだ
おまえひどいこといったくせに

もちろんそんなこといえなかった


きげんをとるように話した


次の日他のテニス部員にきいた



やつは今みんなに嫌われてる

もっといっぱいかきたいです
きいてほしいです
ダメですか？

一生懸命読んでる最中！

>>みのけ
分かった！そいつをボコるんだろ！

うわぁぁぁぁぁぁ…
いいことないなぁ…

書きます。うざいとおもわないでください。



ざまあみろっておもったけどやっぱりいえない。
でもなんか気がらくになった。

重荷がなくなると俺はあそびくるった。

成績はクラスでべりから３番目くらいだった。

それなのに俺は
偏差値５０以上の大学を希望した

三者面談で、おやと 担任にいわれた

「部活やめたから印象が‥」
「目標がたかいのはいいね」
「現実をかんがえて」
「部活やめたのはなぜ」

三学期

俺は進学クラスに進むと決めた。

けみのはみのけのけ。

ｺﾝﾊﾟｸﾁにﾏﾄﾒﾗﾚﾅｲﾉｶﾆ

もーいやだ。。 死にたい。

俺は・・・あの人の為に何が出来るんだろう？
なにか・・・何でもいい。あの人のためになりたい・・・

二年生はそれでもたのしかった

たまにひどい目にもあった

でもたのしかった。

学校がたのしいと
個別指導塾にいかなくなった。
三学期はいっかいもいかなかった。


春休み。

指導塾のひとからでんわで

「とりあえず一回きて」

三年になるし、俺はいって話しをして再び４月からいくことになった

笑顔があればいいです。大好きぃ。ちゅっ

>>198

死にたい＝死ぬ覚悟がある。

これはのほほんと生きてるﾊﾟﾝﾋﾟｰは手に入れることが出来ない素晴らしいものだと思うがどうなのかね？
死という逃げ道がいつでも開かれているのだから好きなことが出来るのでは？

・・・という漏れの哲学(´･ω･｀)

けみの＝みのけ
です

春やすみはあそんですごした。
宿題もなかった。
俺はちょっとした妄想へきで、マイナスなことばかり妄想する。

音楽をききながらいろんな場面を妄想する。
話や物語のネタをかんがえるのが好きだった。
昔からだ。

最近はそんな妄想も暗い。
人殺しの女子高生の妄想なんかもした。

人にはいえない。絶対きらわれるから。
新しいクラスに知り合いがいなくて
一人浮く妄想もよくした。
マイナス思考なのは。
結果がマイナスで「やっぱり」とおもいたいからだ

なまじプラス妄想でマイナス結果だったらかなり落ち込むとおもってた

もう一生独身でも良いって考えてる 人間をわざわざ煽らないでよ。中途 半端なお節介が一番迷惑なんだって。 どうせ笑いのネタ程度でやってるだ けなんだろうし。

そうだね。ｲｯﾃﾖｼ。

自演乙(･∀･)↑

>>202 そうですね。 俺もそう思います ただ 切ないこと・辛いこと 悲しいこととか 重なって 精神的にしんどいです

長文まんどくせ。
ｶﾞﾝﾀﾞﾑで例えてくんなきゃ分かんない。
誰か三行でまとめて。

小西のウンスジ率は、４割程度。
６割に入れば、付いてない。

>>1

色々過去に辛い事があった。
で、今恋をしている。
うまくいくかな。

こんなんでどう？？

>>209
旧ザクみたいなもんってこった。

で、みのけは居なくなった？？読んでたのに・・

憎悪の矛先は女。

お前さえ消えれば、あの人は

通報しませんでした。

もうだめぽ・・・。
今年に入って、女友達３人と縁が切れてしまって、男友達５人とも縁が切れてしまった・・・。理由は分からないが全部一方的に攻撃されてこっちもキレてさようなら。
そして昨日なんでも話せるし、趣味も合うし、も〜他の人にはわからないくらいの親友にもイキナリ切れられ（メール）原因がわからない。本当に意味プー・・・・。
なんなんだ？こりゃ。とうとう１人ぽっち（鬱）なんだかこの先出会う人�Aと上手くいかないのではないかと、不安で仕方がないんだが・・・・。

>>216 自分では気がついていないみたいですが、ビョーキの可能性あるんじゃないの？
なにがなんだかわからないなら、切れた親友にもう一回くわしく理由を聞いた方がいいよ。

　案外世間一般ではありえない言動や行動をあなたは普通だと思ってるだけかもしれないし。

またちょっと死にたくなってきた。苦しい。

遠距離の彼女が最近友だちと遊んでばかりいる、ゴメンネとは言ってくれるけど
誘われたら断れない性格みたい…
なんかツライ…

>>218
イキロ。
いや、生きよう。
お前だけじゃない。

「強く生きるんだ。」苦しいだろうが、心の中で唱えてみれ。
俺はそうしてる。

>>220
優しい人ありが�d。がんばる！

彼女の考えがわからない。
自分から告白してきてくれたのに反応が薄い。
野球部のマネージャーになっちゃうし飲み会には行くしGWは予定を全て入れちゃうし。
本当に好きなのか？

気を使いすぎるのもダメ？
もう分からない。
結局恋人なんて作っても苦しいだけ･･･。

いや、安易にOKした自分にも問題がある･･･。
でも別に顔が良い訳じゃないから初めて告白されたら感動するくらい嬉しい。

あー、結局総合的に見て（-）だなー。

明日怖い
明後日怖い
期待にこたえるの怖い

くるちぃー　　　もうヤバいー　　　たしけてー　　　うわああん

好きな子ができた。こんな気持ちになるのは久々だった。生きがいができた
無類の親友も同じ子を好きになった。親友は俗に言うイケメンとかいうやつだ
マイナーキャラの俺には歯が立たん。親友はその子に全てを賭けるらしい
よりによって同じ子かよ。さて、どうしたものかな(　´_ゝ`)

>>225
だったらお前は命をかけろ！！
超がんばれ！！

>>225
お前にはお前にしかない良さがあるだろ

>>226-227
ちくしょう、皆妙に優しくて涙腺がゆｒ（ｒｙ
とりあえずサンクス。もう少し頑張ってみる
どうせ高校最後の年だ、玉砕も悪くないかもな

>>228
俺もいま命がけの恋をしてる。
相手のためならいつでも死ねる覚悟がある。
その子のことが本当に好きならお前の人生くれてやれ！
高校最後の年なら悔いを残すなよ。結果は結果だ。
後になって、頑張れなかった自分を責めるのだけはやめろよな。
俺も頑張る！！だからお前も死ぬ気で全力で頑張れ！！
じゃ。

苦しいよ・・・去年の元旦に好きな気持ちがばれて（しかもすごくかっこわるいばれ方）
「友達としてしか見られない」といわれて振られた。
でも今でも友達関係は続いてて、はたから見れば親友と言えそうなレベル。
私は今でも泣きそうな位好きなのに奴は彼女がいるかいらないかも分からないとか
言ってやがります。
もう告白して楽になりたい。もうあんな人に縛り付けられるのはいやだ。
忘れられる訳ないけど。

あいてーーーーーーーーーーーーーーーもう一度会いたい・・
やりなおしたい・・

どどすこすこすこ
どどすこすこすこ

あーホントにやばい。
身が引きちぎれそうだよ。

好きな人にとんでもないことしちゃったよーーーーーーーーー
うわーーどうしよう
やりなおしたい！！！！

>234
□
リセットボタン

ずっと会ってなくてその間に自分の思いが勘違いだって思おうとしてて
今日会ってしまって、話しの中でＧＷは彼女と旅行だって聞いても
それでも会えた事が嬉しくて　今眠れないくらい嬉しくて
恥ずかしいぐらいかっこ悪い
やっぱり好きなんだって思って
嬉しいけど泣けてきて　悲しくてしょうがない

前は彼女が男と飯を食いに行ったりするのは平気だったんだが、
最近、独占欲が沸いてきたのかそれが嫌でしょうがない。
彼女を信じられない自分も嫌だし、独占欲丸出しも嫌。
久しぶりに苦しい思いをしてる。

私に欠けているのは、何をなすべきかということについて
私自身に決心がつかないでいることなのだ。
私にとって真理であるような真理を発見し、私がそのために生き、
そのために死ねるような真理を発見することが必要なのだ。

〜キルケゴール

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□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

愛とは決して後悔しないこと
〜エリック シーガル

今こそあなたが思い描いた人生を生きる時である
〜ヘンリー ジェームズ

悲しみの表現を身に着けるとあなたにとって貴重なものとなる
〜オスカー ワイルド

本当の物語はみんなそれぞれに果てしない物語なんだよ
〜ミヒャエル エンデ

私たちは自分が考えた通りのものになる
〜ジェームズ アレン

弱肉強食

恋愛してないから精神は落ち着き中

常に恋愛中
絶好調☆

無職童貞

うんこでない。く・・・苦しい。

会いたい会いたいメールこーーい！

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

バンプのアルバム弟のだと、ずっと思ってたけど違うの？
貴方のなの？

そうだよ。

バンプ！バンプ！バンプ！バンプ！バンプ！

恋愛で困っている人達ヘ。VOICE社の出してるチャックスぺザーノさんのカード本とか、HOWTO本をお薦め!
出版社の方はアテにできないけど、いい本はある。読んでみてよかったら、困った悩める友人達に教えてあげよう。
当方マワシモノではないので御安心を。

そんなのは、モテナイ童貞だけ読めばいい

弟と友達？
いつから？

頼むから消えてくれ

コ・ワ・レ・ル

苦しい！苦しい！苦しい！苦しい！
どうしても会いたいよ！

苦しいよ・・
ほんとに君しかいないんだよ・・

一体何なんだーーー！！微妙にぐーるーぢーーいーーー！！

絶対　無理　女好きは無理っしょ

一年間片思いしていた年下の同僚が先日退職しました。
明らかに脈ナシの完全な片思いでしたが、一緒に働けるだけで幸せでした。
私は客とのトラブル等が原因で明日退職します。
恋も仕事も一気になくしました。
どうやら私は「オマエでは駄目だ」と世界中から引導を渡されたようです。

一週間放置か・・・。

彼氏いるけど相手が自分のこと好きか分からない。すごく苦しい。死にたい。ちょっと前まではすごく優しかったのに。好きって気持ち伝わってきてたのに。今はそれがﾌﾞｯﾂﾘ切れたような態度。

仕事が終わらね。サンプル準備が間に合わん。
明朝発の飛行機に間に合わない。
・・・・もうダメ。寝る。

一年以上片思いしたのは初めてです。あなたに出会えて嬉しかったけど、会えない時間が長すぎて苦しい。もう忘れたい。

付き合ってあなたが想ってくれる以上に好きになったのに、もう１週間放置＆電話も無視ですか・・・

はあ・・もうだめだ

>>266
だいじょぶ？

もうだめだって言ってるだろ。

>>267
ありがとう。
このスレに書き込むのは初なんだ。
なんだか精神的に参ってるんです。前々から腸の調子が悪くって。
人前では明るく振舞ってるけれど、実はこの腸のことで何度「死のう」と思ったことか。
・・・重い内容ですみません。

理由は違うけど精神的に参ってるのはわたしも一緒ですよ
死のうなんて思っちゃだめです。死のうと思うならそれをばねにできることは
たくさんあるって（＾＾）自分はそう思い込ませてがんばってますよ
一緒にがんばりましょ！！

>>270
そういうふうに前向きになりたいです。
なれるように頑張ります！
ありがとう、元気出ました。

>>２７１
こちらこそ
そんなふうにいってもらえるとうれしいです
あたしも元気でちゃいました

>>266-268の流れにﾜﾗﾀ

>>269
生きてください

↑ｗ

会いたい・・・会いたいよ

>>275会いに行けばいいのに

>>276
会いたいけど会えないんだよ

男子校で周りが男ばっかだったから麻痺しちゃったのかもしれない。
どうしよう、俺おまえのことマジで好きなんだよ・・・・
ホモじゃねーのに、なんでだろ

ここのところ、酒ばっか飲んでる・・・・・
婚約するなんて思わないよ・・・・
友達の振りばっかしていたけど、好きだったよ

恋がしたいのに相手がいない…出会いがない。
好きな人のこと考えて一喜一憂してる友達が羨ましい。

出会いは待っているだけではダメだよ。

>>279
。・ﾟ・(ノД｀)・ﾟ・。

漏れが酒ばっか飲むようになったのも藻前と同じだよ…

うう！　

「彼女が、クラブの指導で休日出勤する日は、大体わかるのです。自分だって、そんなに暇でもないし、自分もクラブの指導とか残務整理をよそおって、
彼女が出勤しているだろう時間帯に、偶然をよそおって居合わせることは十分可能なのです。」
「本当は、自分は１分でも多く彼女を見ていたい。でも、それではダメなんです。彼女がいやがる。彼女が私をうっとおしがって、嫌な気持ちになる。
これが、自分にとっては一番つらいのです。彼女だって、こんなつまらない人間と、出勤するたびに顔を合わせるのはイヤでしょう。」
「そこで、最近はその逆を始めました。彼女の出勤帯をはずして、わざと遅めに、彼女が帰った頃に出勤する。または、早めにクラブの指導をして、彼女が出勤してくる頃には
さっさと帰ってしまう。彼女にも、それが一番いいと思いました。」
「でも、やってみると、つらいのです。ああ、つらい、つらい・・・つらすぎる。
ああ、会いたい。話ができなくても、せめて顔を見たい。できれば挨拶くらいしたい！
でも、彼女にストーカーみたいに思われたら、もう自分は生きていけません。
わざと彼女に会わないように出勤する辛さ、鉄の爪で心臓をえぐられるようです。」
「ああ、無力な自分。せめて彼女が幸せになれるよう神様にお祈りできますように。
でも『できれば自分といっしょに幸せに・・・』と祈ってしまう自分が、かぎりなくおぞましい、
なんと自分勝手な人間だと思ってしまいます。
ああ苦しい・・・苦しいです、神様！」

逢いたいけど、逢えない。声聞きたいけど、電話できない。
これが諦めるチャンスだ　　自分に言い聞かせる。

＞逢いたいけど、逢えない。声聞きたいけど、電話できない。
＞これが諦めるチャンスだ　　自分に言い聞かせる。

もう一度ﾁｬﾝｽをくれぃ

ＯＮＥ　ＭＯＲＥ　ＣＨＡＮＣＥ・・・

死にたくなりまつた…

死ぬな！

素でヤバい。
恋云々じゃなく、喉があり得ないくらい痛い。熱も高いみたい。
痛くて眠れない。
日曜だから病院開いてないし…。
苦しい…。

病気ってこと？

そう。
テスト前なのに…。
マクロ経済やべぇよ…。

軽くうつ病の一歩手前でつ。
マンションのベランダ（６階）に何度か向かいそうになりました。
６階ならヘタしたら窪塚みたいに生き残りそうなのであきらめました。

何コレ！なんか苦しい！
昔好きだった人が私に恋愛相談してきた。
そいつが元カノは
「アイツ優しくて意地っ張りだけど寂しがりやだった」
とか、今カノは
「かわいいんだけどあんまり会ってくれないし、
この前他の男と二人でいたトコ見ちゃってショックだった。
だから前カノに戻ろうかな？」
などなど。

今カノは私の知らない人だからよくわからないけど
元カノは私の知る限りかなり性格が悪い人だった。
しかし凹んでる彼にそんなこと言えないし。

今はそいつのこと好きじゃないけどなんかモヤモヤする！！！
ハッキリしろ！そして前カノはイクナイ！！

日本語おかしいからスルーで頼んます

暇だからあえてレスしとこう。
たぶん半分ヤキモチなんだろう。頭ではもう好きじゃなくても心のどっかではまだ好きなんじゃないか？
前カノがダメならそう言ってやれ。好きじゃなくても友達としてアドバイスしとけ。

一昨日に告白して付き合うことになったけど、
不安でいっぱい！！

嫌われるのが怖い、振られるのが怖い。

>>296
かなりのラヴラヴカップルじゃなきゃ、そんな不安誰にでもついてるさ！

何か、もうダメかも。
何がダメだったってわけじゃないけれど、
自信ない…。

好きすぎて辛いのは、何年ぶりだろ。
今までは、見てるだけで満足だったのに。

ｽﾄｰｶｰされてこわい

299
される方が悪いんだよ

298
さっさとあきらめろ

会えなくても我慢するけど会いたい！
課題が手に着かない、夜寝れない、体調悪い、体重落ちた。
はやく帰ってこいぃ。。

300
ありがとう。
おかげで、絶対諦めないと思ったよ。

片思いの人とやっちゃった…最悪…

>>303
無理矢理？

おめでとう

>>303
正直ｳﾗﾔﾏｽｨ…

二年半友達で半年付き合った彼女。
苦楽を一緒にしてきた。三年間最も多くの時間を一緒に過ごしてきた。
でも漏れが好きだった人は実在しない人だった。
彼女は漏れを傷つけまいと自分を嘘で塗り固めてた。
漏れが好きだったのは彼女じゃなく彼女が作り出した別人でした。
今はお互い憎みあい、もう素直になれない。
でもやっぱり好きなんです。苦しい。氏んだら楽になれるかな

まじやべー！
お前が過去に浮気なんかしさらしたせいで、
今頃お前にプロポーズされても苦しいだけやんけー！！！
そこまで惚れた惚れた連発さらすんやったら、
浮気なんかすなこのボケェェェー！

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

私ものっっすごい消極的なのに、頑張って「遊ぼう」って誘ってみたら…
軽〜くかわされちゃったよ……もうあと半年は誘う勇気が出ない(つД｀)゜・。

好きになった子は同じ職場の別の男とくっついてしまう・・・
しかも２回も
なんか一生いい人で終わりそうだ・・・

漏れも好きだった人に結婚されたーよ…
転職して半年で職場結婚だよ早すぎるよオメーら！

こっちは５年も好きだったのに＿|￣|○

>>310
俺も「いい人」って思われてるだけみたい・・・・・虚しい

恋は下心
愛は真心

気の合う異性の友人は沢山居るんだけどねぇ…

疑心暗鬼になってつらい

いいねーと話をふられる。
誘いたいけど、誘えない場所と状況

苦しいね・・

すいません、ちょっと叫びまｓぬわーーーーーーーー！！！！！
ウザイって言われた！そりゃ少し酷い事言って「悪かったな」
と思って謝ったのに、「死ね」って浮気されて逆ｷﾞﾚされて
ｂｆｄｇｙゆｚｆｇｘほｊｆｐｋｇ；ｈｇｋｌｊｇ；ｌｈｋｘｆｇｋｆｌｇｊｘｃｆ
ｈｖ、ｊｙｊｋｙｊｋ

(´；ω；`)ｳｯ…

ﾖｼﾖｼ(ノД｀)ノ(´；ω；`)

苦しい…
もーどうしたらいいかわかんない

苦しい・・・
親に認めてもらえないのは結構きつい
でも好きな気持ちは変わらないし・・
正直両思いなのにつらい(ﾟДﾟ)

ただ側に居て欲しいだけなのになあ…
辛いよー

みんな辛いのね
私も辛い
苦しい
心臓止まらないかな〜

恋愛対象にはなれないのかなー。
ずっとね。あきらめようとしてるけど。
一緒にいたら、それは無理だね。
会えなくなればいいのに。

なんか会いたくなくなってきた。苦しい

だって気づいたんだよ。
私のこと見てないね。

もっともっと知りたいけど。
踏み込めない。届かない。
気持ちを伝えたら、終わる。
いつ。いつ言おう。

どうやったら恋愛対象になれるの？
どうして過去は変えられないの？
なんでメール返してくれないの？
どうして頑張ることさえ許してくれないの？

結局振り向いてくれなくて
昔の人追いかけて
外見ばかりで中身なんてみてなくて
調子乗って
冷たくって

疲れたよ
友達のときのほうが
万倍楽しかった

些細なことで一喜一憂してる自分が情けない。
畜生！だから恋したくないのに！
・・・メール、返して欲しいよぅ・・。

考えすぎて、苦しい通り越して最早吐き気が。

苦しい...
今日も彼氏と楽しくデートですか？
俺との遊びはすっぽかされて…
ツライ時、俺に相談してくれたじゃん。
彼氏じゃなくて俺に。
最近じゃあ彼氏と忙しくて俺にはメールも出来ませんか？
友達でいたいから。
我慢してるけど。
好きだ。

会いたい
会いたい
会いたい

ありえないの？
「好き」って言わせてもくれないの？

あきらめきれない。
これ辛いなー☆

メールが来ないよ。
おいおい、どうなっているのよ。
あとちょっとで明日になっちゃうじゃないの。
明日の予定は事前に決めておくものでしょうよ。

>>334
そうゆーことってありますよね。
僕はそのまま忘れたフリされて、
どうしたんだろう？と思ったら
彼氏とデートでした。
友達は彼氏以下ってのは分かってるけど悲しい。

私のこと嫌いになるかな。
でも。ずっと好きなんだよ。
あきらめて色んな人みてきたけど。
やっぱり１番なんです。

信じられないよね多分。
でも。ほんと。
好きです。

いくら自分が相手の事を必要としていても
相手にとって自分は必要でもなんでもない存在なんだなあ
と実感させられた…＿|￣|○

小学生の頃、愚兄から性的虐待を受けてた。
おかげ様で男の人が恐くて28歳にもなって処女。ちくしょう。
19歳の時、男性を初めて好きになれた。金〇君元気かなー？
今だに想い続けている事を知られたら、〇子君は気持ち悪いって思うだろうな。
会いたいなー。淋しいなー。

昨日は一緒に帰れて嬉しかった。
雨降ってよかったな。
でも。なにも話せなかった。

あなたが何考えてるのかわからなくて毎日苦しいよ。。。
いつもあたしに話しかけてくれるのは、ただあたしと友達として仲良くしたいだけ？
それとも、あたしのことを恋愛対象として見てくれてるの？
あなたに想いを伝えたい。

伝えればいいじゃない！！
がんばれ！！！！！

会いたいのに
アナタは居ない

kuso- 彼女生理こねー

安心して
勘違いだった…

一年前、泥酔したあなたの隣に寝転がって夜を明かした。
なにもなかったけど、あなたに少し近づけた気がして嬉しかった。
でも夜通し苦しくて、切なくて死にたくなった。
だからずっと距離を置いてきたのに。
会いたくても我慢してきたのに。
どうして今さら、一年も前のことを昨日のことのように言うんですか。
「あの時なんで寝なかったんだろう？　寝とくべきだったよな？」
聞いたときは薄笑いしてごまかしたけど。
ひどすぎるよ。
もう涙がとまらないよ。

私は暇な学生
あなたは忙しい社会人
もうすぐ学校がまた始まるけど行きたくない
楽しくないよ、逃げ出したいよ
あそこは私の居場所じゃないんだもん
でもここで踏ん張って頑張り通さないと
一生がダメになっちゃう気がする
だからそろそろ現実を見ないとだめだね
せめてあなたが毎日側にいてくれたら
10分でもいいから会ってキスして力をくれたら
あと半年は乗り切れるのに
一日がこんなに長く感じるのに
大丈夫かな
でも書いて少しすっきりした
バイト行ってこよ！！

ﾊﾞｲﾄ頑張れ♪

試験のとき「頑張ってね」って一言ほしかったな、、
だから電話したのに、、、「眠いんだ！！寝かせろ！！」って、、、

w

ヽ(`Д´)ﾉ

ヾ(＾＾ ) ヨシヨシ

あいたすぎてくるしい

恋！！

恋愛とは関係ないけど、今すごく苦しい…人間関係がうまく築けない…どうして周りのみんなと同じようにできないんだろう…自分の性格を変えたいよ

私も。
自信がないから八方美人で、結局最初は良くしてくれてた人もしばらくするとあきれて去っていく。
余計色んな人に依存したくなって、今我慢してるけど、もう逃げてしまいたいです
思いきり泣きたい。

逢いたい時にあなたはいない

余裕があって初めて恋ができるんだね

脈なしと感じたらここの人達はどうします？

振り向いてもらえるまで、、

頑張る

聞いてきれ、みんな...
誰でもいいから、みんなで彼女ができない悲しい毒男にアドバイスを出そうじゃないか？
みんなで毒男にアドバイスして、この毒男スレから去らそうじゃないか...
2chネラー、一丸となってアドバイスを続けよう。２chの本当のやさしさを教えるために..知らせるために...

誰がそういうグループを作らないか？

振られて当然って言われたけど・・・・最悪

誰がついてこないか？最強のメンバーになるために..

愛されたい、苦しい。

>>365
誰に愛されたいの？

って事でやっぱがんばりますわ。。

頑張って！！

夏休み前に好きだと気付き、それから1ヶ月半も会えないのは苦しい。
orz

本当だね！僕もわかるよ、その気持ち..

会いたくない。記憶から抹消したい。早く消えてよ！それが無理なら
私に弁解の言葉を。そして土下座して謝れよ！くそったれ！

>>366
もちろん好きな人に。

会ったことないけど私は言葉に出来ないほど好きです。

よく｢世界中が敵になっても私はあなたの味方｣って聞きますが、本当に私はそうです。

傷ついたあなたのそばにいることも出来ないし、他の女性があなたのとなりにいてくれてるかもしれないけど、
私はあなたのこと苦しいほど愛してます

あなたにとって私はどのくらいの存在なんだろうか？
その気が無いのなら、優しくしないでほしい。
勘違いしてあなたに迷惑をかけたくないし、そんな自分自身も嫌いだから。

今まで我慢してきたけど、何もかもがつらすぎた。
さよなら。

そのつらさがあるから、人生..楽しいんだよ..
いつでも、チャレンジだよ..な？

374さん私も同じです
私の事も好きだけど他にも好きな女性がいる･･･
優しくされなかったら好きにはならなかったのに
好きにさせといて、
他にも女性がいるなんて言われても彼のこと嫌いになれない
自分が嫌でなさけない。

なんだか『モンキーターン』みたいな展開だな〜ｗ

うう・・つらい。今日も５回くらい泣いた。
もうあの子と幸せになれなくてもいい。
せめてあの子の事忘れさせてください神様・・・・。

　　　　　　　　　　 　;‘ﾞ'、　　　　　 　;.｀:､
　　　　　　　　　　　,;　　`'、　　　 　.,;'　:::::ヽ
　　　　　　　　　　　,:'　　　　ヽ　　　;　　　:::::ﾞ;
　　　　　　　　　　　;　　　　　''''''"""'　　　　::::.ﾞ;
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　　　　　　　　　　,,:'　　　..,:'　　　　　 、　　　　　　:::::.ﾞ;、
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　　　　　　　;''"´′　;''"´　｀　 　.'"　ヽ　　　　　　　　:::;''"""'''''"""''""''''""''"'''

ネトゲで人を好きになっちゃったよ(´▽｀)ｱﾊﾊ･･･
その人がweb上で書いてる日記
教えて貰ったんで、見に行ったよ。

リアルで良い仲になりつつある女性がいるんだって。
地元でデートしたり、今週も遊びに行くんだって。
今月中には付き合う事になる雰囲気が出てる。
こういう事を書いてる日記をワザワザ教えてくれるんだもん。
私の事なんて、眼中に無しなんだね。

どういう形であれ、失恋は辛いや。
ゲームする気力もありません。
その人に会いたく無いし、もう日記も見ない。
苦しいなぁ。辛いなぁ。

脈なしなのはわかってるけどさ
きみのこと考えないといけなくなるからバイトいくのがつらい

>379
あの子ってどの子だろう・・・
私か・・・んな訳ないか・・・
何で泣くのか・・・むしろ私が拒否されたんだから私が泣きたいーーー！！！

陽ちゃんって呼ぶ権利があるのは彼女だけ。
私はまだ苗字＋さん付けレベルですか、、、(´・ω・`)ショボーン

どうしても彼氏が信じられない

エロサイトで女見付けてメールしてたなんてありえない

あなたに　会えて　本当によくなかった
イヤになって　イヤになって　言葉にできない
ラーラーラー・・・♪

冷めかけてるなぁ…｡
何とか持ち堪えなきゃ…私にはこの人しか
いないんだから……
とか必死になってる今日この頃..orzﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

また１人で泣いてしまった☆

ただ救いが欲しいだけなのよ

好きだった相手にごめんなって言われた。何か空っぽになった気分だ。

今にも気が変になりそう！

さびしすぎる。抱きしめてほしいよ。

ここで食べたらいけないよなぁ・・・。

うん。がまんがまん。
あったかいコーヒー飲むとお腹ふくれて良いよ

>>395
サンキュー！良いこと教えてもらった。

>>349
よほどねむかたんですかね(*´人｀*)

これ以上俺を勘違いさせないで下さい…
俺は単純だから、辛いです。
これ以上俺の中で貴女の存在が大きくならないで下さい…
大きくなりすぎて溢れた分だけ涙が流れます。

これ以上遠くに行かないで下さい…
貴女の笑顔を見失いそうで、夢の中でしか会えなくなりそうです。

貴女が思っている以上に俺は貴女のことを想っています。同じ月夜の下で…今夜も携帯を握り締めながら涙が止まるまで…
夢に貴女が出てこないよう祈りながら…

私好きだよ、貴方のこと。想うと愛がどばーーーって出てくる。口元が緩む。
それでいかんいかんと、気を引き締めるんだけど10秒後には気付かない内に
またにやってしてる。

でも苦しい辛い。前の人の存在を頭から消せない。それさえ無ければ
真っ直ぐ貴方に飛び込んでいきたいのに。

あいたい

キミがあたしのことをどうゆう目で見てるのかがわからなくて、
アタシの気持ちがうまく伝わらくて、
毎日せつない思いでいっぱいだよ。
今日から�A学期が始まるまで会えないなんてつらすぎる・・・。

あなたの気持ちを勘違いしてたのかなー。
あなたは気を配れる人で、すごく優しいから。
表面上は今まで通り「良い友達」って感じで振舞うよ。
あなたのことを諦めるように自分をコントロールするべきか、
それともこのまま想い続けても良いのか、分からない。
あなたの気持ちも揺れてるらしいので、
しばらくの間、私から大きなアクションを起こすことはしません。

つらいよぉ……。（泣）

なんでこんな事になっちゃったんだろう。どうしようもない事ばかりだった。
ああいう風にするしかなかったんだけど。
今は、ごめんって言いたい。でも、言っちゃいけない。
今でも、似た人を見ると思い出します。
もう、好きなんて言ってもらえないよね。

半年前に戻りたいよう！！　

最低。もー吐くのも食うのも疲れた

あほくさ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1093610057/

最低な女だった。
裏切られた・・・
無実の罪を着せられた。

あなたに会いたくて、話したいこともいっぱいあって・・・。
こんな私の気持ち、全然あなたに届いてないんだろうなぁ・・・。
１日のうちに、ちょっとでも私のことを思い出すときはありますか？

思い出さない。
忘れないから。
でも、他の事で見えにくく
なることはある。
それは、ハンカチから
鳩が出る感じに似てる。

今日も嫉妬した、別に付き合っても無いのに。
自分がどんどん嫌な女になっていく。
どす黒い感情が渦巻いて沸き起こる
そんな小説の一文のようなものを体感、やだやだ。
仕事の話だとわかってる、わかってるけど
あの人には勝てないなあ、友人関係だとはわかってるけど。
私には彼の笑顔を作り出す事はできない。

私は貴方にとってなんですか？
ただの後輩、ちょっと話す程度の女？妹みたいなもん？
私にとってコッソリ話す昼休みがたまらなく愛しいです
貴方は知らないけど、手を洗う時のあの時間
短いけれど愛しいです。

羨ましい。
恋をしている全ての人が羨ましい。
自分はいままで、本当に人を好きになったことがないように思う…
ずっと同性ばかりの環境で育ったし。
恋人ができても、のめり込んだことなんて一度もなかった。
なんていうか…身体の欲求すら薄い。でも人恋しい。
矛盾だらけで苦しいです。
好きで好きでたまらない感情を味わってみたい。

くるしい

会いたいよっ
会いたいよっ
会いたいよっ

チャットも、メールも、電話も欲しいよ

ﾊﾟヶ余ってるのに

あなたに罵られ蔑まれながら生きていくのがもう辛い
でも別れられない…できるだけ早く死にたい

>>416　ダメだ、生きろ。
お前には恋愛だけじゃない、他だってあるはずだ。

おれももう死にたい

>418　だーかーらーダメだって言ってんじゃん
世の中恋愛が全てじゃない。
恋愛は素晴らしいけど、それが全てじゃない。
蔑まれても強くなれ！踏まれても強くなれ！拒まれても強くなれ！
絶対死ぬなよ、早く寝てくれ。

なんで明日から休みなのに会社の部下と飲み行くの？ずっと一緒にいたいのに…もう知らない

あなたに縛られてるの疲れたよ。振り回されるのも疲れたよ。
引きこもるのも淋しいよ。
あなたに開放されたら、私はきっと楽。
でも、あなたがいなくなってしまったら私はきっと
私じゃなくなるの。

彼女とのノロケ話なんて聞きたくないから！
あんたが彼女の事どれだけ好きかはもうわかったから！
ほんとへこむよ･･･ムカつく･･･

もう4時半かぁ寝なきゃ

考えてると苦しい

　　　　　　ﾉﾉ)　　　　　　　　　　 　从　　　　
　　　　　　　( i从 〓〓ﾉ　　　〓〓　从从　　　
　　　　　　从从　-=・=-　　　-=・=-　从从　　
　　　　　　从从 　　　　 　 ｌ　　　　　 从从）　　　フフフフフ･･･
　　　　　　（从:.|.∴ヽ 　　 ∨ 　　 /∴从人）　　　ｼｪｲｸｼｪｲｸﾌﾞｷﾞｰな胸騒ぎ　
　　　　　（人人|　∴!　　ｰ===-'　!∴.｜从人）　　　　ﾁｮﾍﾞﾘﾍﾞﾘｻｲｺｰﾋｯﾌﾟﾊｯﾌﾟｼｪｲｸ
　　　 　 （人人|　∴!　　　￣　　　!∴｜从人）　　
　　　　　（人人|　∴!　　　　　　 　!∴｜从人）　　
　　　 　（人人人＿＿＿＿＿＿＿　人人ﾉ
　　　　　_　-‐ '"　　　　　　　　　　　ﾞ ー--､　　　
　　　／　　　　　　　　　　　 ,.:‐v‐:.､　　　　　＼
　 ／　　　; :　　　　　　　　/　　ﾞ´　ﾞi　　　　　 　.＼
／　　　　　　　　　　　 　 （ 　 i lヽ　l　　　　　　　　　i
ヽ＿　　　　　　　　　　 　　ﾌ　ハ　ﾞ.ﾉ`　　 　　　　　　　|
　　 ＼　　　!.　　　　　 　./ "　　ﾞ'' i.　 　　　　　　l_!／ ＼
　　　　.>､／ヽ.　　　　 　i ,ｨ　　　　|　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
　　　 /　　　 l:　　　　　 ,!　;　　.;　 !　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　／　　　 /,　　　　　 |　;　　　!. i!　　　　　　　　|l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　＼_　　./　　　　　　 |　;　　　; i!　　　　　　(　 ﾉ |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__|
　　　　ﾞ`ヽ､.　　　　　　 ! !l　　 l､ !　　　　　　　　ﾞi､_|￣￣￣￣ 　　　　　　　 　　￣|
　　　　　　　ﾞ ー--､　　|　!　　 ; .|　　　　　　　　　　ヽl＿＿_＿_＿＿＿_＿＿＿__.|
＼　　　　　　　　　　ﾞー| !l　　　;. !￣￣ﾞー"￣ﾞー―‐"､
　 ＼　　　　　　　　　ヽ,! ,:　　 :.. |,,;;　 ,:　　　　　　　　　＼
_／　l　. ,.　 ''　　 ＼　　＼　　　,; ;ﾞ､ﾐﾞ　　　　　　　　　　　＼
　　　l .:､　　　､　　　＼　　＼　,;: i;ﾐﾞ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　＼
　　　L　　､　　＼　　　＼　　＼./
　　　　＼＿＼　　ﾞヽ　　ﾞ:ヽ.＿/

おはよ
電話したいなぁ…

まだ朝だ。だめだ、何もかもがつらすぎる。

今日メールの返事くれるんでしょうね。

もしなかったら、付き合い考えるから。

どのﾒｰﾙ？

愛し合うことって、楽しいことだけじゃないんだね。
むしろ辛いことの方が多い。
もうどうしていいのかわからない。



彼女がレイプされた。

>>417
ありがとう。でも駄目なんです。
一年半前に妊娠しました。（当時彼23歳、私22歳）
以前から、もし妊娠したら結婚しようって言ってくれてました。
でもいざ妊娠発覚したら急に堕ろせって言われて、
私が親や友人に相談しようとすると
この事を口外したら別れるって言われました。
どうしても産みたくて泣き叫んでる私を怒鳴ったり突き飛ばしたり…。
それでも彼が好きだった私は��将来結婚して
一生かけて二人で供養していく�＊�束をして堕胎したんです。
でも彼は結局水子供養もしてくれず私が周りの赤ちゃんを見て
ブルーになるとキレて怒鳴ったり、すぐ別れるって言ったり。
男性の言葉を信じた私が馬鹿だったのでしょうか。
堕胎に関しては勿論私にも責任はありますから、
一人でお金を貯めて水子供養するつもりですし
一生罪を償って行きます。
でも今の状況は辛すぎる。
私が自殺なんてしたら子供が悲しむって思って耐えてるけど、
本当早く死んで子供に会いたいです。

長文駄文&携帯なので改行がおかしいかもしれません。すみません。

>>431
内容が内容だし、そういう経験がないのであれだが、
このカキコを見た者としては、死なないでほしいと思うとしか言えない。

大人数での飲み会があって久々に会った
話しかけても適当な返事しかくれなくて
ほとんど無視されてたような状況だったよ…

なんで？

>430　最近多いらしいね･･･鬱な話だ。
ナンパ断られた腹いせとかでもするらしい。

>431　最低な男だな。
友達でも堕胎したのが数人いる、そのいずれもが別れている。
男にとって堕胎はしてしまえばもう過去の事、メソメソされると腹が立つ。
女にとって堕胎した罪は一生残る、その男の事も一生傷になる。
そんな男とは別れろ、そして別れる時親に言え、向うの親にも言え、慰謝料もらえ。
お前と別れた男は他の女と直ぐにでも付き合うだろう
だがお前さんはどうだ、たぶん罪の意識で長い間苦しむだろう。
この差はなんだ！？ムカツクだろ！！
私も毎年友人と水子供養に行っている
その度に「あの子の所行こうかな」と呟く友人･･･
あれから３年経つが、いまだ誰とも付き合っていない友人
「次付き合う人に『私、過去に堕胎した事があります』なんて言えない」

長くなってｽﾏｿ、とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ、別れちまいな。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　傷ついた人、悲しんだ人に幸せが訪れますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）皿,＼　　∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ 　　|;;;;::iii|
　 ||◎|| ||./,,,　|ゝ iii~　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

>>432、>>434
ありがとうございます。
あれ以来私はいつかあの子の弟か妹を産んで
育てる事だけを生きてく希望にしてきました。
彼との子供を産んであの子の分まで愛すって
あの子に約束したから。
だから彼に多少理不尽な事を言われても耐えてきたんです。
でも、それがいけなかったのかな。
今、彼はきっと私に対して何を言っても平気って思ってます。
喧嘩になると『堕胎させたから仕方なしに付き合ってる』
とか言って、あまりの言葉に私が泣くと
『泣けば済むと思うな、うぜぇ』…。
さすがにいつも↑なら私も別れる決意が固まるのですが、
喧嘩が終わると『本心じゃなかった』とか言って
また多少は優しくしてくれるんです。
それに喧嘩の度に『100%お前が悪い』って言われて
存在価値がないような言葉を浴びされてると
��今、私が辛いのは私に生きる価値がないからなんだ、天罰だ��
って思っちゃって、彼にマインドコントロールされてるような状態。
彼が好きだから一緒にいるのか、あの子と約束したから
それを果たす為に耐えてるだけなのか自分でもわかりません。
434さんの言う通り、別れた方がいいと思います。
ただ自分でも性格悪すぎって思うけど、私と別れて
彼がのうのうと幸せになるのが許せないって気持ちもある。
こんな風になってしまうくらいなら
あの時3人一緒に死んでしまえば良かった。

>>436
＞私と別れて 彼がのうのうと幸せになるのが許せないって気持ちもある

それで彼の幸せを奪えるかもしれないけど、あなたが幸せになれないよ

あの人は私に興味が無い・・・と（苦笑）。
一人相撲の虚しさよ。

苦しいよ！なんでこんなに気持ちの浮き沈みが激しいのか自分でも嫌になる！
きっと私がやけくそになればなる程なにもかも上手くいかないんだ
あなたの言葉が欲しい　何よりも　それだけで死ぬ程救われる！　

にゃ？

っっつあーーー！真昼間から何やってんだよ〜私はっ！
今日は暇すぎて余計考えてしまう！
やっぱ辛い、すごい悲観的に・・・・・・・・
もっと健康な状態で人を好きになりたかったよ！

>>441
具合い悪いん？

ツライ　死にたい　めんどくさい

遺伝子は残そうよ

気晴らしにお買い物は？

暑いから海行きたい

遊びにおいで
皆に紹介するよ。

早くそうなれるといいなぁ。

今日の夜一緒に★がみれるといいな…

いつもにこにこしているけど
それは表面上だったんだね
そんな君を好きになっている
自分が哀れで泣きたくなる・・・

曲がり角曲がったら
いきなり立ってたから
逆走しちゃったんだもん。

まだ20だし40才になったらにしょうよ。

連絡取りたいよ〜（T-T）

好きになることが苦しいことだって、すっかり忘れてたよ。
前の彼氏とずいぶん長かったから。
最近人を好きになってないから、次に誰かを好きになったら、告白せずに好きだって気持ちを楽しもう、恋に恋してしまおう
って思ってたんだけど。
もうつらいよ

俺を利用しようとしていただけなのね。もういいです

もう私の彼氏に正直心底疲れた｡｡｡私仕事、彼大学生

彼が起きたらメールで今日やることを時間単位で全部聞かれ
嘘だけどめんどくさくて「時間ナイから」って言ったら
「おれが知ると不都合なことでもあるの？」とか
予定を言ったとしても相手は誰だとか男か女か？とか全部聞いてくる
メールも返さないと怒る、拗ねる。
わたしは仕事で朝から早いのに彼は深夜まで(AM2:00とか)のバイトやってて
私眠いのに彼が帰ってくるまで待って電話で話さないと気がすまないらしい
毎日最低電話１時間は当たり前。
何がやりたいのかも全く分からない。自分から意見も出さない。
「なんでもいいよ」しか言わない。いつも私だけ調べたり提案したり。

もう苦しいウザイ。自分がどうにかなっちゃいそう…

冷たい雨か？　優しい雨か？
夕暮れをつれて来た小鳥は？

もうどうでもいい。私は何もかも考えすぎる。だから疲れるんだ。
一人で生きていく。人と居ると苦しくなる。傷付くのが怖い。傷つけるのが怖い。

あああああああ…
タバコ吸いすぎで苦し。
だってなんかやってないと考えてしまうよ

今が…未来が苦しい

思いの丈をぶちまけて
小一時間問いつめて
あの顔を見つめて抱きしめてしまいたい

もう真っ暗だ。体も心も折れそうだ。
彼女にはこんな思いはさせたくない。
…だが単に漏れが弱いだけなのかもしれない。

きみさ、ほんの浮気心？
わたしをみてさ。
浮気ならお断りだからね。

本気でわたしをかっさらってよね。
彼女すてて。
ほんの気まぐれだとか、気分転換だとか、彼女との刺激剤だとか、いやなの
いやなの

え〜と、もう、普通に苦しいですが感覚が麻痺してしまいました。
だからもうなるようになるってことで。
おやすみだ。

うちら、両想いと思ってええの？
もし、あたしの勘違いだったら、一人相撲だったら、って思うと…
恥ずかしいというか、痛いよ。

あと一歩踏み出すのが怖いねん。
怖くて、メールもよう出せん。

「真面目に生きてるのに、幸せになれない…」って言ってたんは、
ただの一般論？
あたしは、からかわれてるだけ？　
思わせぶりの数々、辛いわ…

もう、元彼とか、どうでもいいよ
この恋を、生涯最後の恋にしたい
早く、さらって。

好きでもあなたが嫌いならもういいです。
色色とごめんなさいでした。

朝になったらマシになってると思ったのにな。フったお前に慰められるのが一番
ツライ事しらないんだろね。バカかと

goo

会いたいよーーーーーーーーーーー。
一体いつになったら会えるの？
いろいろ勝手過ぎるよっっ（＞＜）
会いたい、話したい、声が聞きたい…。辛くてたまらないよ。

なんでこんなに悲しいのか・・・

苦悩よ、立ち去れ！
しかし、再び戻って来い！

メールが来なくなった彼に思い切ってメールした。
『元気？』
ホントは色々書きたい事あったんだけど、この一言しか書けなかった。
返ったメールには今観ているテレビ番組の感想だった。
凄く凹んだよ。早くイイ人を見つけて見返してやりたい。

ちくしょ〜〜〜〜！引いてだめなら押してやる！
それで駄目ならもういいや！

幸せすぎてもはや苦しい。

何であんなタイミングでメール送ってくんだよ！！普段全然よこさないくせに！！
あのねぇッ！！あたしはもう疲れたの！！
一生懸命内容考えて、やっと送っても返信素っ気無かったり、だいたいいっつも５往復以内で終わらされるし！！
だから部活で会っても話しかけられなくて、態度は冷たくなっちゃって。そんな自分が嫌になったんだ！！
だからもう変な望みは持たないって決めたのに…！期待持たせないでよ！！
もう嫌なんだよ！！！勘弁してよ！！！

でもまだ好きなんだよ…こうやって何か書かなきゃ気がすまないくらい、好きなんだよ…。
そこら辺の普通の人を好きになってたら、こんな思いもしなかったのかなぁ…。

>>475
＞だいたいいっつも５往復以内で終わらされるし！！

5往復以上もしなきゃ不満なのか・・・

わがままを叫ぶスレはここですか？

生理うぜーーー。
マジ弱ってる・・・。

生理中なんだ…
生理痛ひどいなら
鎮痛剤飲んだらいいよ

すぐに薬に頼るのはチョットね。
自然にユックリと・・・。が私の信条だから＾＾
最後まで耐え抜くじぇ！？

うああネコ兄のせ〜で寝れん。不眠に磨きがかかったわい。
食べられへん　苦しい　会えへん　声聴けへん　何処に居るんだよう
なんだかんだ言ってまだひっかかりまくりや助けて

わかってんねんどうせもうとっくに遥かに前に振られてるんやろなってことは。
でもなんかあかん　ほんまあかんねん　失恋板行くべきか・・・

どんどんアホになってってる余寒・・
私なんかただのキモい奴や　そうや　最悪や
しかもお嬢様なフリして全然女の子ちゃうしスタイル悪いし猫背治らんし
ひきこもりやし鬱やし　趣味もどうよアレ　自分に絶句って感じやな
少しでも言葉を交わせた瞬間があったこと、メールができたこと
それだけでも私にとったらもう奇跡的な事やったんや　感謝するべきや
わかってんねんけどこうも苦しいのは辛くて嫌や！

やっぱこういうのバカバカしいかな。
やめよう。やめよう。

私は恋人じゃないからなんも言えない
なんで、あの日君は会いにきたの？
あの日さえなければ、私は一人でも平気で生きてたのに・・・。
求めない、奪わない、このままじゃいけない。

最近好きな女の子が俺じゃない他の男とセックスしている夢をよく見る
そしてそれで夢精している俺

なんか泣きたくなるね

あーやばい好きになってきた！！！
まだまだ知らないことたくさんあるけど、
なかよくなるぞーーーーーーー！！！！！！！！！１

誰にも愛されない苦しみよりも
あなたに愛されない苦しみのほうが
つらいって、出会ってから感じてるよ・・・

おいぶす
俺なんかに関わってたら一生幸せはねえぞ。
いちいちしつこいんだよ。

ストーカーかおまえ。うざいよ。ちゃんと寝ろ！

うああ
精一杯の悪口なんだよ

黙るなよー
困るよ

忙しいんですよね？
その中で時間を割いて、メールの返事くれたんですよね？
その事をちっとも考えてなくて、気付かなくて、
一人で凹んでた自分が情けないです。
ごめんなさい。大人しく待ってます。待ってて・・いいのかな。
それすら分からない。

やめてと何度も言ったのに…

答えは出てる
でも言えない。

ずっと一緒にいようね。
また映画観に連れてって。

友達だと思ってた人に迫られて困ってる…
周りの人間も協力するなよ…。居ずらいじゃん…

今さっき別れ話された。
エロサイト見たのがばれたから。

ワタシのことじゃないといいけど。
スキとはいったけど迫ってないし、
周りの人間に協力してもらってなんとかしようとも思ってないんだけど。
飲み会もなんの意図もないよ‥

どうせわたしなんてわたしなんてわたしなんてわたしなんて

すきじゃないんでしょすきじゃ、
わかってるわよそれぐらい
でもすきなのよ、わたしは！

ｽｷﾖ。

恋してないときってしてるときの１００万倍ツマラナイ日々

彼女は前彼がストーカーになったって言ってたけど
今、ストーカーになった前彼の気持ちがわからんでもない・・
いまのうちにおまえとは別れる

普通に喋るぐらいしてもいいんじゃないの？
ガキじゃないんだし。

うん？あたし？

友達だった人と、自分が弱い時期に一線を
越えてしまった...　
彼の事、最近考えまくってる...
好きなのかなぁ？？　友達として失いたくない人
だから、好きになったらいけないかも。。
どうしたら、いいんだろう。　とりあえず
彼に会いたい...

どっちからメールするかガマンくらべ。
バカらしいけど折れたくない女21才。

僕これ以上負けようがないよ。
おやすみ♪

ついさっき別れた・・・。

これでいいんだよな。さよなら。

>>505
「負けるが勝ち」やで。
その時間、楽しいメール何往復もしたほうが、後味えぇよ。

ヤバい！好きなるって辛いよ…
職場が同じ人好きになって、でもその人は恋人が居るらしい。
忘れたいけどわすれられないぞｺﾉﾔﾛｳ

仕事ガンバロー

仕事ガンバロー
楽しくさー

もう意味わかんない。
自分勝手なのはそっちでしょ？
いつもいつも逆ギレして、人のこと散々罵倒してさ。
疲れたよあたしも。

お前と出会った事がそもそも間違いだったって言われたあたしの気持ちなんてあんたには解らないでしょ？

早く痩せて綺麗になって良い人見つけたい。
もっとあたしだけを愛してくれるひと。

付き合ってるときは全然連絡をとらない癖に
別れてからはｲﾊﾟｰｲ連絡をとってくるってどういう事なんですか？

いいかげんに貴方のこと忘れたいんです
「淋しかったから電話した」とか言わないでください

505ですけど。
メールしてたら別れちゃいました。
部屋には緑色の昆虫いるしもう最悪だよ。
泣くだけ泣いてもうおやすみ。

別れた俺の家に平気で遊びにくるわ、今は彼氏がいるのに、
俺より前の元彼の家に平気で泊まりに行くお前。
もうついてけない。好きでいることに疲れてしまった。
さすがに1年と1ヶ月片思いしたし、もう、いいかな。

あたしにはあなただけなのに、なんでそぉよそ見とかするんかなぁ…
会えなくて寂しいのはあたしだって一緒だよ！
なにまたメル友に連絡してんの！？マジありえん…
いつまでもバレずにそんなこと出来ると思わないでね？
ホントにいい加減にしないと愛想尽かすよ。
信じさせてよ、バカ…

携帯でなんとなくエロサイトみてたらなんか登録しましたって出た。あせって利用規約読んだら3日以内に3万払えって。これは払わないといけないかな？あなたの携帯の登録番号はわかってますみたいなのが出てたけど。

信じなくていい。

仕事忙しくて、しかもこの仕事を続けるべきでない…って
最近思います。
とにかく仕事のために生きてる状態が辛すぎる。
人生ってそんなもんじゃないんだよ。
もっといいことがあって。
生き生きと生きるのが人生で。
辛いのが人生じゃない。
死んだ目で生きるのが人生じゃない。

あなたに逢いたいです。

>>521
一緒に辞めよう。

だめだ。デートしただけなのに、あんなことを言わなきゃよかったとか、
あのときの相手の表情はどういう意味だったのかとか、いろいろ思い出してつらい。

言ってる事全部いい加減だ。だまされてるのかもしれない。
幸せになれる気なんか全然しない。
「一生一緒にいたい」
「絶対幸せにする自信がある」
「俺を信じて」
何かもうそれただの口癖になってるんじゃないの？
何の根拠もない言葉でしょ。

違うよ。
大丈夫だよ。

>>525
ありがとう。だったらいいのに。

気持ちが激しく揺れすぎて苦しい。吐きそう。

ホントに悪かったよ。
口きいて欲しいよ。
怒ってるから一週間放置したんだ。
今日頑張ったら、カオ見てくれるけど、
部屋には入れてくれなかった。
何?
もうどうしたらいいの？
どうしたら前みたいに仲良くしてくれんの?
わからん。
もうわからん。
あわなくても全然気にかけたりしてくれてないんだろうな。
仕方ないけど、でもこれからどうすればいいの？
また一週間放置?
それとももう会わないようにして授業一緒でも無視?
しんどいよ。
ああ〜〜ないたら嫌がられるけどもう泣くしかないよな。

ばかやろう。もう連絡なんかしてやらない。一人で泣いてろ。

今まで一人の人としか付き合ったことがなくて。
お互い初で。相思相愛だった。邪魔者なし！ピンピカーン！
怖い者知らずで生きてきました。
ええ、やな女です。

でも新しい彼には元カノがいて。
元カノを吹っ切れてないんだよね〜。
元カノに尊敬の念があって……
電話来たらとっちゃいそう…


世の中の人の苦しみがようやく理解できた２４の夏でした。。。

悲しい。
寂しい。
悲しい。
悲しい。
いま、かれとわかれた
わたしいがいにかのじょはたくさんいるらしくて
わかれてせいかいだったはずなのに
かなしいです

泣け

旦那に離婚を切り出されました。
浮気とかじゃなくて、私の性格がイヤなんだって。

いまそのことばみて、滝のように涙がでました。ほしかったことばをくれてありがとうございます。>>533

２ちゃんのOFFであった人で、
かのじょとせふれはなんじゅうにんもいるひとでした。
しょっくです
でもすきです

結局最後は、人を好きになれたほうが“勝ち”なんだよ。
すごく人を好きになれてよかったね。
なかなかあることじゃないよ。
自信を持って。しばらくしたら、顔あげて。

すごく
いい
ことばです
すごく
泣けてきた

私も泣きたい

よし、皆で泣こうぜ〜〜（ＴーＴ）

わーん

うわ〜ん
好きなんだよう、ばかやろう
わたしにそんな話するんじゃないやい

その浮気相手達の数人が17日の信玄OFFにくるから
わたしに信玄OFFいくなっていったのはしってるんだから
だから
もう泣き続けてます
嗚呼…

涙って面白いね
なんで出るんだろ

なんでだろうね
でも、生物学的に説明されると萎える罠ｗ
さぁ、今崖っぷちだけど頑張って学校行こう

元カノに会うのはとても鬱だけど
仕事だけは頑張るぞ！
フラれたことには納得してるし憎しみなんてないけど
死ぬほど頑張る姿を見せるのが、ささやかな抵抗だ、許せ。

ちくしょう・・・ドキドキして電話も出来ない自分が情けなくて
もどかしい・・・。メールじゃ伝わらないからせめて電話で・・・
と思ったけど、メモリーから呼び出すところまではいくんだけど
そこからが進まない・・・。本当に情けないな・・・俺・・・。

ぐぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
もうどうにかなりそうだｌ；あぁゎｓぁｌｌｗかかぁぁぁ

寂しさは判断力を狂わす

>>547
漏れ明日告る！！



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　決断した直後んなこというな！！！

>>548
むしろ今日告れ

てめえ誠実な顔して嘘ばっかつきやがって。今どこにいる！！
ﾍﾙｽか？ｿｰﾌﾟか？

ずっと彼が私を冷める訳ないと思ってた。
私も彼を好きだけど彼の気持ちのがでかいはずだった。

今日一日で逆転しちゃった。
こんなに好きだと今気付いたよ。
お願い。お願い。
もういちど、こっちを見てください。
ｷﾞｭｯて抱き締めてください。
好きって言ってください

あぁ別れたくないよ。

か、か、かっこいい男に癒されたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

☆最初から今まで☆

僕のところに戻れないと　もうそう出来ないと
終わりにしようと自分に言い聞かせる
本当に忘れたいよ　二度と逢えないなら
僕の心を掴んでいる　君のすべてを

僕が笑いたいたびに　君は僕を泣かせてしまう
なにひとつ僕の思いどおりに　出来なくさせる
君に逢いたいたびに　僕はこんなふうに壊れてしまう　
どんなに忘れようとしても　忘れられなくさせる

たった一人を愛することが　こんなに辛いこととは本当に知らなかった。

誰かのうた？素敵だね。聴いてみたいな。。。

妄想は楽しいよな
思考が研ぎ澄まされるからな

冬ソナ？

冬ソナyo

いいっすね〜この歌。

私も冬ソナ見たらはまっちゃうんかな・・・

すんごい展開激しいよ。
なんぼ問題出てくるよって感じ。
終盤はあんまりだったかな。
一貫すると面白かったけどね。

ね、ねぇ、ゴキブリさっき見たんだけどどっかいっちゃってでもゴキが通った
場所を歩くのが怖くて部屋移れないんだけどどうしたらっていうか自分の部屋に
入ってきませんようにここここわこわこわ

ゴキブリって飛ぶから

ゴキジェット無いんですか！？

うわーーーどうしようやっぱり？！？！？！飛ばずに直進してくれますように
どっかに隠れてくれますようにああああああああああああ
ゴキジェットじゃなくてゴキブリホイホイならありますが使い物にならなくてですね！
うわーーーーーふぉうぢゆ

バルサンも無いんですか！？

それが無いんですよっっちょっとおかしいですよねよし買うぞーー！
あーこわあーこわあーこわ　もういないかなかな

タマネギ大好物らしいので、
遠い所にゴキブリホイホイをタマネギで囲った罠を
仕掛けてみてはどうでしょう？
でも、キレたら結構新聞紙とかで叩けますよ。

ううう　勇気が無くて・・・　叩いてもし外したら自分の方に向かって飛んできたらもう気絶してまう・・

蠅・蚊用の殺虫剤とかも無いんですか！？

聞いて驚くかもですが虫除けスプレーぐらいしか・・・・・・・！！！！！！！

ウチの瞬殺ゴキジェット３本中の一本をあげたいよ・・・
自分自身睡眠薬服用で安眠くらいしか、
手だては残って無いですね・・・

お騒がせしちゃってすいません〜^^;;;;
とりあえずいなくなってることを祈りながら・・・
それとゴキジェット買おうと思います・・・・・
ありがとうございました〜〜〜

コップをもって追っかけなさい！
そして被せるのです。
その後の始末は明日考えなさい。

頑張ってね！！

ぐーーーーーるじーーーー

だめぼぼぼでつ！！

しょうがないだろ、色々なことに挑戦して、
誰も自分から動かない中休み時間も削って頑張って頑張って
責任ある仕事を任せられるようになる、自分はそうありたい
と思ってやってるんだ、自ら望んでやってること、誰にも文句なんて
言えない。

いつも笑顔でいたいよ、やさしい奴でありたい、
でもちょっと自分を失うことだってあるじゃん。
今の時点で自分の容量を超えることをしてるんだ、
でもいつか報われるだろ？先のことを考えてるんだ。

君には僕の弱いところをこれ以上見られたくない、
けど君も僕のいる現場をわざわざ選択してきてるんだ、
うちの仕事好きなのも、自分以外にできた縁も大切なのは分かってるよ。

自分が悪くて別れたことも分かってる、だからもう
嫌なんだ、自分の悪い部分、弱い部分を少しでも見られるのが
苦痛なんだ。

でもまあ明日も笑顔で頑張るよ。
明日も頑張ろうな！

ばかね。
そういうことはあたしだけにいうの。
あなたが自分で持っている心の中はあたしだけには言ってほしい。
連絡ちょうだい。あたしにはわからないから。
一緒に乗り越えていけるって思ってる。
大丈夫だよ。きっと。

脳内彼女ができた。優しかった。

私が懸命に働きかけ続けなければ、切れてしまう関係性なんでしょう？
分かってます。惚れた弱味だもの。

付き合ってるのに相手のことがまったく好きじゃない。
相手は自分のことを大事にしてくれるけど、そのたびに苦しかった。
だから別れた。
でも付き合ってた間ずっと彼をだましてたんだ、と思って今でもまだ苦しい。
好きな人はいるけど、前彼に申し訳なくて行動がおこせない。
こんなことなら付き合わなければよかったのに。

また醒めてきた。どれほど惹かれた相手でも
一年半が限界。
なんか本質的な欠陥があるように思う。
もっときちんと人を愛せるようになりたいよ。

友達の彼女に好きと伝えて向こうも好きと言ってくれた
それから半月くらい軽い浮気みたいな状態が続いてたんだが
友達も何となくそれに気づいていたらしく、昨日の夜彼女から
別れたいって言われてどうしていいか分からないと俺の所にメールが来た
本当は別れて俺と付き合って欲しかった、でも泣きそうな彼女のメールを見て
彼女に本当に必要なのは自分じゃない、そう感じた。
よく親友だった彼氏と３人で遊びに行っていたのでそれは前から気づいてはいたが信じたくなかった。
こうなる事も頭では分かっていたのに現実になるとそれが痛いほど伝わってきた
彼女には俺の事はもう忘れて彼氏の所へ行ってあげてほしいと言った。もうここで十分苦しいそして自己中だorz
しばらくして来たメールを見ると何とか別れずには済んだらしい
そのあとしばらくしてから彼女から電話があって、話せないくらい泣いていた
ごめんね、ごめんねと何度も謝られたが俺は何も言えなかった　苦しさ８割増し
友人の彼女に手出すような奴なのに何度も好きと言ってくれた　苦しさ１０割増し
電話を切ってからしばらくメールしていて
いつか俺に好きな人が出来たら頑張れって言えるように頑張る　苦しさ１５割増し
もう私の事は嫌いになって　苦しさ２１割増し
そして彼女からの最後のメールには　今までありがとう、大好き
苦しさくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠！！１！
乱文長文すまそｳﾜｧｧｧｧｱｱｱｰ!!!orz

>>577
あー、うらやましい。あたしの元彼はそんなこと絶対言わない。
女なんていくらでも取り替えられるって思ってる人だから。
だけど、若ハゲだけどね。

今朝夢に君が出てきた。夢の中で幸せだった。
でも現実では、君は彼氏の話を楽しそうに僕にする。
僕は何事もなく相槌を打つけど、心の中はもうぐちゃぐちゃ。
表情に出さないように気をつけている。
女々しいかもしれないが、そんな心中を察してくれ。

今日も森君に会えなかったーー！！
会いたいよ〜明日は会えるかな？？
明日は会えますように。話せますように。

好きで好きでしかたない。苦しい。早く会いたい。

膨大な電話代支払いとか切なくてやってられん。
フラレたのは先月だってのに。
泣きっ面に蜂だよ・・・

本文はできた

後は送信ボタンを押すだけ。


どこまで我慢できるかな

送るんだ！送れ！
思い立ったが吉日！

昨日貴方の友達から貴方の近況を聞きました。
車を買ったみたいですね。昔私と語っていたタイプとは全く違う車で、
貴方が遠くに離れていっていることを感じました。
新しい彼女は努力家さんの可愛らしい人のようですね。
頭の良い人が好きだと言っていた貴方のことですし、
理想通りの人できっと今は幸せの絶頂でしょう。

貴方にマスラヲコミッショナーの『リーチ』を贈ります。

駄目だ胃が痛くなってきた・・・
もう駄目だ
何やってんだ
自分のせいなのに
頭痛もする　こんなはずじゃなかっ

彼氏はいる。優しい彼氏だ。
でも前に好きだった人がやっぱりまだ好きな気がする。
でもその人にも彼女がいる。

彼氏といるときでもその人のことを考えてしまう。
彼のことを考えていると、切なくて笑えなくなる。
そんな私をみて、彼氏はすごく心配してくれるんだーーーーーー

ごめーーーーーーん！！！わたしはサイテー−だーーーーーー
お台場にドライブ行きたいって言ったら連れてってくれたけど
ほんとは好きだった彼の家の近くにいきたかったのもあるの・・・・・

もう別れよう、とも思うけど
別れたってその人と付き合えるわけじゃないし
得することってないようなきがする

てか損得勘定することから間違ってる。
ほんっっっと最低だーーーーーーーーーーーーー

でもどうしても彼氏のことじゃなくてその人のことを考えてしまうのよ
もうだめぽ・・・

痛い！
頭がガンガンする！
誰だこんな罠を仕掛けたのは
はまっちゃったじゃないかぁ

胃が痛い、ストレスで穴が空く・・・癒されたい。

穿孔を起すと大変yo
お大事に・・・

今日、好きな人と付き合える夢を見た。やけにリアルに。
起きたら無性に悲しくなった・・もう実現しないと告げられた気がしたんだもん
でもマイナス思考でもいいことないよね！？！？
頑張ろうーーーー

メールを読み返しました。
結局自分は貴方に利用されるのでしょうか。
お願いだから、そういうことだけはしないでほしい。
次回で会うのを辞めようかと思います。

わたしまた泣くのかな。。。
そういうことになりそうだ。
そのときはだれかいてくれるかしら。

また「さよなら」の準備始めなくちゃいけない。。。
おかしいな。悲劇のヒロイン気取っているみたいじゃない。
幸せになりたいのになー。

ラララ

こんなスレあるんですね。ちょっとだけ書き込ませてください。

実家でこれまでになく酷いゴタゴタがあって、精神的に不安定になりました。
そんなとき、彼女に冷たい態度をとってしまいました。
でも、彼女はそんなオレを見捨てないでいてくれました。
今、まだ精神は不安定なので、ずっと彼女にそばにいてほしいのですが、
彼女の仕事も忙しいので、そんな我がまま言えません。
あき、ほんとに好きだよ。こんなオレを好きって言ってくれてありがとうな。
もし、あきが他の誰かを好きになっても、それは仕方ないことだからな。

訳分からん文でｽﾏｿ

601＞彼女、ここ見てるといいですね。

きっと今までわけのわからぬ今の関係に甘えてた。
家に帰って後悔しても、心のどこかでヘラヘラ笑って、
まあ大丈夫だろうって何の根拠もないのに。
ほんと何か得体の知れないもの信じてた。
結局好きだし付き合いたいと思うのは俺なんだよな。
今まで何考えてたんだろう。

・・・私からはもう何も出来ないもんな・・
やっぱりビミョウに嫌われてるとしか思えない・・・・
マイナス思考得意だからなぁ・・
もう逢うことは無いのかな・・
好きでした・・・・・すごく

好きで付き合いたいから頑張る。
両想いになりたいから頑張る。
きっとちょっと頑張っただけで有頂天になってた。
そういうのもおかしな関係だから、すぐに出方をうかがう。でも何も起きない。
そもそもそんな関係は幻だったんだ。例え見えてもつかめない。
結果として、好きだと言わせるためにはもっと頑張らないといけないんだ。

訳わからなくったけどまあいいか。

間違った。
訳わからなくなったけどまあいいか。だった。
あんまり自覚ないけど内心かなりあせってるわ。

辛いよ・・・
もう淋しくてしょうがないよ
どうしたらいいの？
もうどうしていいのかわかんないよ。

離れた方がいいのかな
こんなに好きなのに
離れた方がお互いの為なのかな・・・

疲れた・・・・連絡する気も起きない・・・・・・・
頑固だからとかプライド高いからとかそーいう問題じゃなくて
真面目に疲れた・・・・・

また今夜も泣いています。
あたしじゃだめなの？
あなたのことを思うと眠れません。
愛してます。

疲れるぅ
早くぅ
たのみまっする

泣かないでね。
うろうろしちゃう。
頼りなくてごめんね。
でも、泣いちゃだめって
嘘だよ。
我慢しないでね。

会いたいぽ
でも都合が合わないぽ
もう萎えそうだぽ・・・・・

もし100回好きだといって振り向いてくれるのなら
1000回でも10000回でも街の雑踏の中でも叫べます。

すきです!!!!!!!

放置しないで！！

今、書こうとしてたんだよ。
怒んないで
大好きだよ。

ホントに街の中で言える？
恥ずかしいじゃん。

かまってーーー

一週間、晴れてくれー。
とりあえず三日。

神様どうかお願いします。
それしか今は願えないよ。
三日あれば、はっちゃんの
鼻であの娘を捜しだせる！
はっちゃんは二歳のﾀﾞｯｸだよ。

かまってるよ

かまってるよ

>>619
俺の619が…

私のが６１９じゃないの

フラれるのが恐くて告白出来ない自分に腹が立って、
鬱状態になりかけてる。
苦しいよ・・・。
なんで恋したんだろ。

一番の原因はお互い同じか。

少しずつ手詰まりになっていって、
告りたくても告れない状況になって指くわえるよりは
早めに動いた方がいいぜ!!

>>616
あの人がが応えてくれるのなら言えるのです。

ホントは隠してるけど腐女子の同人女なんです
こんな私を誰か受け入れてください！！

隠してるならいいんじゃない？
俺も爽やかぶってるが銃器ｦﾀだったりする。
痛いのは何かにつけて自分の趣味を主張してのたまう人。

ありがとう。
同人系HPも誰にもバレてないしね。
バレなきゃいいよね、バレなきゃ･･･。

俺らは自覚と羞恥心があって幸せ者さ!!

あなたのこと愛しているのに、なんで連絡もくれないの。
やり直したいの。
でもあなたにはきっと・・・。

なんでコンパになんか行ったんだろう。
なんで君に出会ってしまったんだろう。
こんなに素晴らしい感情なのに、
なんでこんなに苦しいのだろう。

>>627
漏れは別にひかないけどな。
こだわりのある趣味の一つでも持ってる方がいい。
バレたらどうしよう、ってコソコソされる方がいやだな。

あの娘が漏れのこと、どう思っているのか知りたい。
が、恐くて聞けない。
好きすぎて苦しい。。。。
タレカ。。。たすけｔ。。。。

>>634
ずっと、ずっと前から好きだった

>>635
ありがとう
泣けました

なかなかデートしてくれないし
口もきいてくれない
その割に物見はばっちりデス
わけわからん

>634
あぁ私にも言わせて欲しいっずっと前から滅茶苦茶好きだったぁっ！

もうあの頃好きで好きで仕方なかったんだからーーっ
どうしようもない程惚れちゃってたんだもんねー
私やっぱ変な奴とキモがられてたんかな〜って今になって思います
だから怖がられてたのかなーーもしかして
そりゃ怖いかぁ私みたいな得体の知れない奴ー
明るいのか暗いのかわかんないよねぇ・・・ごめんね・・・・うぅ
ぶっとびすぎだしねぇ・・・色々と・・・別にプライドとか高い訳じゃないつもりなんだがのう
普通〜〜に、そう、普通〜〜〜に話がしたかっただけなんだぁ・・
軽いノリで・・・調子ど〜ですか〜♪みたいな・・・

なのにこんなんじゃぁもう駄目ッスよねぇぇ・・うぅぅ
わ〜〜ん・・・・・・こ、これも運命かぁ〜

>>639
おまえ、やっぱキモい！
富士の樹海いってこい！

↑そんな事言ったら可哀想だよ・・・。

もう一週間以上連絡無い
つらすぎ
優しくしてくれる既婚の男に心が動いちゃいそうだよ
そっちの方が後からつらくなるってわかってるのに

>>643
別れて独身男性ねらえよ！
不倫する気？

ふ〜ん、また怒っていいんだ・・じゃぁ遠慮なく。

愛してる。
付き合っていたときよりも。

海外行って、のんびり公園で考えた。

すっごい好きなことに改めて気がついた。
公園でハッと気がついたときにすごく息が苦しくなった。

辛さが増して、日本へ帰ってきたよ・・・。

氷の様に閉ざしてしまえば
貴方の優しさにも
気付かずに通り過ぎてしまえたのに…

雪の様に手の平から
届いたものは何ですか？

愛を語るにはまだ幼過ぎて
私はただ手の平の雫を
なぞってみるだけ
ただそっと呟いてみるだけ

あなたがそばにいるような気がする。
なぜなんだろう。
もう終わっているはずなのに。

自分から関係切った人なのに、まだ諦めつかない。
苦しいよ。。。

この感じはただ諦められないだけなの？
でも胸騒ぎがする。
なにか感じるのよねー。
よくわからん。

苦しい苦しい苦しい。

付き合ってた彼女に別れようって言われて別れた…。
諦めなきゃいけない事は分かってるのに、ぼ〜っとして気が付いたらしつこいって分かってるのに相手にメールしてる…。
きっと俺のメールは読まずに捨てられてるのに諦める事が出来ない‥最低過ぎて自分が気持ち悪い…。
もう、誰かに代わりになって欲しい‥辛すぎる…。毎日、共通の友達が居たらとかもしもの事ばっか考えて…嫌だ‥こんなの…。

今日あの子に会いに行きます。
今、思えばあなたは嫉妬深いのかな。
それじゃ新しい彼女も苦労するね。もっと普通に考えられないのかな。
ま、がんばってね。飽きないように。

ﾁｸｼｮｰ!!
コンパで「番号教えて」の一言がどうしても出て来なかった！
誰か言うタイミングを教えてくれー｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

遠距離の彼氏にもうすぐ会いに行くんですけど…
ヤバいです、もう今からﾄﾞｷﾄﾞｷしてかなり苦しいです。当日なんかどうなってるんだろ...

やっぱり今日行くのやめました。
あの子には会いたいけど。
あしたにしようかな。なんとなく。

もぅ嫌だ
なんであたしばっかりこんなに好きなんだろう。。。
向こうはもう何とも思ってないんだろうな
でもまだ凄く好き。

恋愛してみたいなぁ。
どんな気持ちになるのかなぁ。
折れでも出来るのかなぁ。

あなたは今何をしてるの？
あたしのことは全然思ってくれていないよね。
あたしはあなたのこと愛してます。

うぉぉぉぅぁぉぉなはさならなかはなたかはやた!
もう好きな人と一年喋ってねぇぇよ!
もうすぐ卒業なのにどうしよう(´･ω･`)

ふられてやけになって
軟骨ピアスあけたら
ふられたことなどどうでもよくなってる今。

痛い痛い痛い痛い　耳赤すぎだってーーー

三連休、遊びに行こって約束したのに、
途端に音信不通になるなんて
酷いよ！狡いよ！

生まれ変わったら一生いっしょにいたいなぁ
あなたに関わることすら許されなくなる日が一日でも遅くきますように

苦しい、苦しい。俺がいけないのは判っている、もう深酒、いや禁酒する。
きょう仕事の帰り小田急線の線路に、


そんな勇気なんてない。ただそんざい自体がなくなればいい。苦しい。
もう手遅れか

６６６？

スキー旅行で雪かけあいして遊んだの覚えてるかなぁ
覚えてないんだろうなぁ
好きだよ　死にたいぐらい　好きだよ

新人研修合宿中に浮気ってあるんでしょうか・・
ああああ・・

ゆうこが好きなのはもうわかったよ
何回もきいてミニにタコだよ
へこんでるのもゆうこのせいなの？
そりゃへこむよね、あんな事が発覚したら
ねぇあなたが本当に元気になるならわたし何でもしてあげたいんだよ
わたしが元気にしてあげたいのに
わたしに全然興味ないんだね

お前と電話で話すとうんこしたくなるんだよねー
なんでやろ　昨日も話しながらぶりぶり　ぷーってやっちゃった

ミニにタコ　笑った

24時間あなたの事考えてました

報われないこの思いは発酵しそうで危ないです

もし私が仕事を辞めたら、二度とあなたと会えなさそうな気がする
絶対誘ってくれなさそう
私の事なんて忘れて、私の代わりに来た新しい人とまたうまくやってくんでしょ？

誰にも渡したくないんだってば

あんたの顔見たい
あんたの手に触れたい
あんたの手が好き
今すごいつらいしんどい

この歳になって恋煩いだなんて･･･
かなりマジです。仕事が上の空です。胸が苦しい。気が散って仕方ない。
思っているだけで通じるならいいのに。
以心伝心はありえない。分かっているけど、伝わって欲しい。あなたには。

ただ遊んでたいだけなのに
どうしてるのか、もうやめたいのかとか
気になる。もうやだ。

もうすぐ会えなくなるね
メルアドも聞いてくれないんでしょ？
その気のある振りをして、なんの行動も起こさないなんて
君はひどい人だよ

夢でキスしまくてったあなたは誰ですか？
夢の中でとっても愛しかった。
待ってて、っていわれたのに無視して他の人についてっちゃってゴメンナサイ。
あなたは運命の人なんですか？

だめじゃん！
ほかの人についていっちゃ！
迷子になるよ♪
運命の人ってよりドラマな人だと思う。
僕、ﾊﾌﾟﾆﾝｸﾞ多すぎだよ。

お腹減ったよ…

お互いに彼氏彼女を捨てて
また付き合うことになったけど、
あんたあたしじゃなくてもいいんでしょ！！
ムカツク！！
高校卒業までよろしくね。
もし、結婚できなかったら不倫を申し込む勢いだよ。
あたしはそんだけ好きだし。
馬鹿。
タレメ！！
エロ

思いすぎて胸が苦しい・・・
胃に穴が開きかかっているぐらいすきだ。
寝てもさめても君のことばっか考えてる
おかげでおなかピーピーだよ
責任とってくれよ・・・

ピー太郎？

ちょっと前に貼ってあった
ttp://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf
見直して、泣いた。

ありがとう、ごめんなさい。
僕は何か忘れていたようです。

いままでありがとう、本当にありがとう。
なのに自分勝手で、突然に。

何か書こうと思ったけど、うまく書けないや。
今まで接してくれて、本当にありがとう。

ありがとう

>>683
あたしも、今見て泣いちゃった…
この板に、あたしのなりすまし＆煽りが居るのを見つけて鬱になったけど、
そんなの、どうでもよくなっちゃったよ。

ちょっと笑ってしまった

また馬鹿をみるのか
やきもきして一喜一憂してあてつけられて終わりなのか・・・？
今あいつに会いに行ってるんだろ？

寂しかったの？
ごめんね。

苦しいよ・・・。

あなたが写ﾒｰﾙ送ってって言うから、高いｹｰﾀｲ買ったよ。
あなたが送ってくれると喜んだから、頑張って自分を撮ってたよ。
あなたは写ﾒｰﾙくれなかったけど、一枚だけ写真撮らせてくれたね。

あれは、本当のあなただよね？

テレビに出てるあなたとは別だよね？

もうあなたに2人で会うことはないけど、今も好きだよ。
プライベートなあなたが。

ちゅ！

秋の授業でもし会っても、避けないで下さい。無視しないで下さい。
目が合ったらにっこし笑うから、どうかお願いします。風当たりキツくされるのは
すっごくツライんです。

なんで先輩なんて好きになっちゃったんだろう

すごく苦しい。

　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

ﾎﾞｸｻｰって試合前は禁欲生活なの？
逢いたいなぁ。
試合必ず見に行くね。
前の席には恐くて座れないけど

F9 さとみ。

このｽﾚ読んでると、みんな苦しんでることがよくわかる。
自分だけじゃないんだと思うと、ほんの少しだけ楽になる。
でも少しぐらい楽になったって意味がない。
諦めるしかない。
分かってはいるんだけどね。
なかなか諦めることができない。
こんなに苦しんでる事、当然知らないんだろうな。
なんとかならんかなぁ。

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き
好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き
好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き！

やっぱり愛してます。あなたの新しい彼女には
かなわないかもしれないけど。
好きな気持ちが止められないの。
ずっとこの気持ち持ってます。
愛してる。

もうだめだ。
ほんとだめだ。
どうなっちゃったんだ、自分。
もうやだ。ほんとにやだ。

もうやめよう。
もうやめる。
うん。全部。

もうすぐ秋が来て冬になっちゃう。。
あなたのお陰で夏が大好きになったのに…
寒くなんてなって欲しくないよ。。。

分かんないよ・・・、お前の気持ち。
ひと夏の恋になんてしたくない。俺はどうすればいいんだ？
とても苦しい・・・。なんなんだ、この気持ち・・・。

どうしようもないくらい好き。

辛いよ・・・
会いたくて仕方ない。
なんでこんなに好きになったんだろう
戻りたいよ・・・・

今日のミーティングの時の顔、疲れて見えた。

一瞬あなたに興味なくなってきたのかと思ったけど、
姿を見ると追っかけてしまう。

やっぱり好きなんだよなあ・・・。どうすればいい？

金くれ。百万くれ
一ヶ月限定でめちゃめちゃ幸せにしてやる

>>683
ボロ泣きしてしまった
涙が止まらないです
今、母と離れているから余計に。
母に無性に会いたくなりました。もう甘えている年ではないのに。

もう別れて一ヶ月くらいになるね。
毎晩遅いみたいね。
あなたのこととっても好きよ。
やり直したい。

今夜遅いのかなぁ…
起きて待ってる。

前みたいにしてほしいなぁ。

連絡したいよ
声ききたいよ

ありがと。
早く逢いたい。

駄目ﾎﾟ

苦しいよ。泣けてくるよ。
でもあなたの方が苦しいんだよね。
何も語らず飲みませんか？

はい。

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恋の予感！！ドキドキワクワク

↑苦しくないじゃん↑

w

>>715
じゃあ今夜飲みましょう・・・

>>715　>>720

あ、おれも混ぜてくれませんか？
一人でいるのがつらい、、、

>>721
大歓迎ですよ〜
辛そうですね。大丈夫ですか？
傷を舐めあいましょう・・・

苦しい・・・

どうかあいつが私の夢を見てやばくなってくれますように。

>>722

ありがとうございます。うれしいです。
彼女から一方的に距離を開けたいとわれ、
こちらから連絡することができません。

いつ来るかわからない連絡を待っているのって
つらいですね、、、、、

では、夜飲みましょう。

がんばって誘ったのに断られちゃったよ

>>726
それは辛い。
わかる、わかるよー。

僕の愛していた人へ。
もし、今もこのHPを見ているのなら、どうしてもいいたいことがあります。

自分は子供でした。
初めて自分が好きになってしまった人だとはいえ、
もっと大人に接するべきでした。

自分ではあなたのことを考えてるつもりでした。
でも、それは僕の単なるエゴを押し付けてるだけだった、ということに、最近気がつきました。

僕はあなたに幻想を抱いていたのかもしれません。

僕にとって、あなたはまさに天使のような人だった。一緒に話したりしてると、ものすごく心が安らぐ。正直、他人と一緒にいて、全く毒を持たずに話せたのは、後にも先にも、あなただけでした。

だけど、こういうとものすごく言い方が悪いですけど、あなたも人間なんですよね。

ほかの人と同じように悩み、傷ついて、苦しんで、がんばっているんですよね。
そんな当たり前のことに、いまさら気がつきました。
自分はあなたにたよってばかりで、何もあなたの気持ちをわかってなかったと、今では痛切に感じます。

本当のことを言うと、あのサークルをやめてもあなたのことが浮かばなかった日はなかったです。自分から連絡とるのをやめようと言い出したくせに。
ほんと、自分は意志の弱い人間ですね。

意志の弱いついでに、やっぱり言いたいことがあります。
僕には、あなたを友達としてみるのは、やっぱり無理です。
ずっと考えてたけど、一時は「あなたを困らせるぐらいなら友達の関係でいい」と思っていたし、そうやって言ったけど、
自分の気持ちをものすごく抑圧してきたけど、
抑えれば抑えるほど抑え切れなかった。
忘れようとしたら忘れようとするほど忘れられなかった。


僕が東大系の音楽サークルをやめた本当の理由は、あなたに”会いたく”なかったからです。
もし、自分の気持ちが定まらない時にまたあなたを見てしまったら、僕はどうすればいいのかわからなくなってしまうし、そのせいであなたに迷惑をかけることになるのは耐えられなかったから。


あれからいろんなことがありました。
音楽をやめて、旅に出ていた時期も、何週間かありました。


他人からはそうは見えないかもしれないけど、自分の中では、去年と比べて、ものすごく人間的に変わった、と思う。
受付バイトをするうちに、まず第一に他人の気持ちを考えて行動することができるようになった（まだまだだとはおもうが）。
人間とは間違いを犯したり、自分勝手なことをどうしてもする。そういうときに、いかに公正に判断を下すか、そして相手に納得してもらえるかということを考える事が、徹底的に鍛えられたような気がする。

そして、いろんな嫌がらせとかを受けるうちに、以前みたいにかっかすることは無くなった。

正直、殴りかかりたい奴もいる。
本気でこいつぶちのめしてやろうか、と思ったことも少なくない。だけど、いまやベテランである自分がそれをやってしまったら、そのことをどこかに訴えられてしまったら、今いる団体は消滅はしないものの、重大な打撃を受けることは間違いない。
そう思うと、殴ろうとした手がすっと落ちる。

感情を出さなくなることは、一見悪いイメージなのかもしれないが、生きてくうえで、周りの人を守っていくうえで、ものすごく大事だということに、20歳になってやっと気づいた。



今の自分なら、
日々の経験で心身ともに成長した今の自分なら
不器用かもしれないけど
へまはするかもしれないけど
あなたを守ることができると思う。
いや、
思うじゃなく、
できると確信している。


たとえあなたが僕のことを嫌いになってたとしても、
そして、またあなたを苦しめることになっても、


やっぱりどうしても、あきらめることは、できない。
僕は、いまでも、あなたが大好きです。



これが僕の現在の嘘偽りのない気持ちです。

もちろん、こちらから言い出したとおり、もうこちらからメールを送ったり、携帯に電話したりは当分しませんし、サークルのほうにはもう行かないです。携帯メアドも変えましたし、パソコンメアドも変えました。


だけど、今度のオケは、会場は本郷からも近いですし、どうしても来てほしい。
実は、ほぼ何らかの曲の１stTOPになることが決まりました。長いソロもあります。どの曲かは当日までいえないですが。
あのサークルのときはどうしても合わせにいかざるを得ず、自分を殺していたけど、ここなら（そんなにレベルは高くないけど）本気を出せると思う。


宣言します。
人生で初めて普通の演奏会で本気を出します。
0.000001％の、あなたに見てもらえるという確率を信じて
自分の心の叫びが伝わることを信じて
あなたの心に何らかのプラスになると信じて、
僕は今日も一生懸命練習します。

では・・・
苦しいヤバさからの脱出を願って・・・乾杯！


はふぅー美味しいですね・・・
(*´-`)・・・

カンパーイ

ふぅ

何をお飲みですか？
こちらは発泡酒です

男の涙を飲んでます
・・・ってのは冗談で、
やることあるからアルコール取れないんですよ

そうですか。

ヤバイ状態は続いていますか？
私もやることはあるのですが、手につかず逃げています。
こういうときにこそ向かい合わなきゃいけないのに。

来週、わたし、ふられるそうです。
どうしろと・・・

ヤバい状態はお風呂に入ったら収まりましたｗ
では、ぼちぼち、仕事（？）をやっつけてしまいましょうか・・・

大好きな人から彼氏の相談を受けていた。
そしてしばらくして結局別れたらしい。
そしてまた次の人の相談を受けてる。

俺の気持ちは言えない。
だって余計悩みを増やすだけから。

そんな葛藤をずっとして疲れた。。。

愛しています。
あたしにはたった一人の人だから。

なんでだ！
私抜きで飲みやがったな

もうよく分からないです。
何だかこの頃悲しくて悲しくて一人になると泣けてきます。
貴方に逢えないから悲しいのか、抑鬱状態で苦しいからなのか、
もうぐちゃぐちゃで、夜も全くといっていいほど寝れないし、
もう本当にフラフラです。歩く気力すら起きない。ただでさえ猫背なのに
加えてフラフラ歩いていたらみっともないのは分かっているのに
もうそれすら直せない・・・・もうこのままどっか逝きたい。
一度眠ったら永遠に起きないようになりたい。
とにかく脳味噌が邪魔。ドクドクする心臓も邪魔。安らかに眠りたい。

そんなにフラフラなの？

吐きそう・・・胃は何とか持ち直したけど胸痛が激しい。
どうしたらいいんだどうしたらどうしたら落ち着くんだ
お願いだから今日人の集団とすれ違ってもパニック起こしませんように
深呼吸・・・・・・人前で急に泣かないように・・・絶対・・・・
私は・・・・・大丈夫・・・・・意味も無く大丈夫・・・・・なはず・・

大丈夫？

・・・・・・・・やっぱり私みたいなのが人を好きになるのなんて向いてなかったんだ・・・
好かれた人もきっと迷惑と感じるはず・・・こんな腐った人間・・・・
なんでもっとまともなれないんだ・・・

（気にせず流して下さい）

腐ってないよ、生きてるでしょ。

こんな夜中にレスありがとうございます・・・
確かに生きてしまってますが・・・
精神的に腐りきっていると思うのです・・

ならあたしも腐ってますよ。
でも好きな人が居るから・・・嫌だけどこれからも生きます

そんな風に思えるあなたは素敵です・・
大丈夫、全然腐ってないですよ・・・

あなたも腐ってないよ。

ありがとう、ありがとうございます、なんだか少しだけ落ち着きました・・・
もう真夜中ですから・・ゆっくり寝て下さいね〜

おやすみなさい。

みんなで良い夢みよう！

初めて本気で好きになった人、貴方もあたしをすごく好きだと言ってくれて、すごく嬉しいよ。
ただ、好き同士なんで毎日ケンカしちゃうのかな。石川と東京で月に一回しか会えない。だから心配なのはわかるけど、すぐ疑わないで…つらいんだよ…一番の人に信用されてないの…メールの返事こないしつらいよ…

あなたのことを思うと胸がせつなくなる。
愛してます。
毎週あなたの部屋へまた行けるようになったらいいのに。
いつも一緒にいたい。

あなたの事考えるとお腹が痛くなる。。
あなたにとって私はどんな存在だった？
大好き。

「夜中でもいいから、電話しなよ」
っていっても、仕事の話しですよね。
プライベートで電話したら、ひきますよね。
あなたは恋人がいるし、私は夫がいる。
伝わってはいけない気持ちだけど、通じあえたらいいなと
想う今日このごろ
苦しさに真夜中電話しそうになる自分がこわい。

やる気なくもくもく繰り返しの仕事をしていたらあなたとの思い出の場面や好きなあなたの顔を思い出して…胸が痛くなってつらいよ。お願いだからあのMailは冗談で、また私の前にいつもの意地悪笑顔で現れてよ！

もう恐くて電話もメールも出来ない。
でも逢いたいです・・・

実家に帰ってたならそう言ってよ。
何一人で泣いてるのよ？
私、そばにいてあげるって言ったじゃん。
どうして一人ぼっちになろうとするの？
どうして一人ぼっちにするの？

あれから一ヶ月経つのに前以上に好きになってる。
本当に会いたい・・・好きだよ。。

いい加減にすれよ！！！！！！！
私に会え！！！
向き合ええええええ！！！！！！
（いえ、すいません、ほんと、口悪くて・・・）
会って下さいお願いしますお願いしますお願いします
貴方もきっとあの時色々と何か辛い事あったと思うんです。
多分・・・・・・

何で夜中にこんなとこでこんなに毒吐くようになったんや
全部全部今年の春のせいや
アレが無かったら全部マシに過ごせたはずなんや
でも今となってはもうしょうがない
過去には戻れない
ここの存在知ってたけど書き込んだのは今年の初夏からや
もうこんなのやめたい、やめさせてや、やめさせて下さい！！
もうほんまにほんまに死にそうや・・・・・・・・

私だって人間。
壊れるときは壊れるんです。
人にはあまり相談事できない性格だから
こんなとこで吐き出すしかない。
可哀想な奴だと思ってくれて構わない。
本当に見て欲しいのは素の私。
貴方は私のオモテしか見ていない気がする。

ばかーーーーーーーーーーーーーーー

もう前みたいに一緒にいられない。
すごくつらい。
この気持ち捨てられたらって何回も思う。
でもまだまえより彼が好き。
どうしたらいいのか。わからない。

今から君を観に行くよ。
まさか君があんな大舞台で活躍してる人だとは知らんかった。

行く前に一つ言っておく。

仕事人の君が好きになったんじゃないから。

ヤバイヤバイ
リバウンドだ

何で喧嘩なんてしたんだろう

あぁムカつく・・・なんでこんなに好きになったんだろう。。
会いたい。
でも次会う時どんな顔したら良いんだろう・・・

今までいい感じだった好きな子に拒絶された。。。。。
デートに誘ったら断られたし
『今日の夜にメールするね』って言ってたのに
メールくれないし。。。。こっちからメールしたら
遅返メールだし。。。。。
もう、ダメだ。
彼氏出来たのかな？
全てが悪い方向に行ってる気がして.........＿|￣|○
結局、俺には恋愛って無理なのかナーと思うよ。
ﾓﾄﾓﾄウケミンだったのに夢見てた自分に・・・＿|￣|
もう、恋なんてしない！

彼女なんてﾏﾝﾄﾞｸｾじゃね？

肩がだるい。
腰が痛い。
運動不足だ！！

肩痛い
腰痛い
全体的にダルイ

体がおかしくなってきてる…

今日実家に帰ってきます。
犬に癒されよう・・・ばぁちゃんのご飯も早く食べたいな。
昔に戻りたい。。

遠距離がつらかったから引っ越したけど、別れそうな上に水があわないのか
体調やばい・・・
1週間ほど実家帰ったけどやっぱ落ち着くわ・・・
すまん、故郷の方々。あと半年がんばる、半年・・・

やっぱりどんなに時が経つのを待ってみても
苦しいものは苦しい。
ずっと何かが刺さったまま抜けない感じが続いている。
もし追い詰められて、どうにもならなくなったら
例えヒかれたとしても、強引に会いに行くかもしれないです。
周りから見れば、どうしてそこまでブザマに、負け犬になれるのかって
思われるんだろうけど、私は頑固だからしょうがない。
本当は貴方が欲しくて欲しくてたまらない。本能に従えばこんなもんだ。

本能が勝つと、たいてい寝れない日々が続く。
ほらね、もう朝じゃないか。
今日は日曜なのに行くんだよ
それは私の頭がおかしいから。
なんだかいつも居ても立ってもいられない。
とにかく止まったら死ぬ、そんな感じ。
魚になった気分だ。

行ってコーーーーーーーーーーーーーーーーーい

苦しいよ・・・

しんじゃおっかな

イキロ

あそこが苦しい

お財布が苦しぃ

おれも．．．

うんこが３日ぶりに出そうなんだが、

　　　兄貴がトイレから出てこない！！！


漏れる！！やばい！！出てくれ！！苦しい！！

あの子の前だと喋れなくなるよ。
もっと、話がしたい！
もっと彼女のことを知りたい！
もっと俺のこと知ってもらいたい！
もっと彼女の笑顔を見ていたい！
思うようにいかない・・・・苦しい・・・・

いつも一緒にいたいよ。
あなたの顔が見たい。会いたい。
でも会えない。とっても辛い。

もうすぐ会えなくなるなら
その姿をこの目に焼き付けておけば良かった。
避けずに堂々と話しておけば良かった。
いまさら後悔しても遅いけどね。

いつも一緒にいたら飽きるかもよ。

叶わないんですよね

なにを？

具合いどう？
何か心配。

具合い悪いですよ
貴方のことがあってから
正確には会ってから

恋愛って結局は縁だと思うよ。
現実のお互いの状況とか感情とか合わなければ結ばれないだろうしね

全体的に大人ならわきまえて考えてくれると思うよ。

でも、仮想世界なら自由なんじゃないかなって思うよ。
そこから縁もあるかも知れないし。現実でも縁あるかも知れないし。
そんな自由を奪う権利は誰にもないと思うから。

現実に実害が起こる場合は別なんだけどね。

>>792
考えすぎはよくないよ。
気楽にいこうよ

>>793
＞全体的に大人ならわきまえて考えてくれると思うよ。
ここだけわかんない

>>795
大人としての節度は大切って事ですよ。

:::::::::::::::::::::::::ﾞヽ､,/　　　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　 ﾞ,　 ＞､
:::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　　　.ﾍ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　 ,|''"::::::::::::＼
:::::::::::::::::::::::::::::::::|　　ｌ　 　|　ｌ　 ヽ、::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　 |::::::::::::::::::::::＼　　　く
:::::::::::::::::::::::::::::::::|///|//　|　|　　＼::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　　　ヽ/　　 |::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　苦
:::::::::::::::::::::::::::::::::|///|/　　| ﾞ､　　　ﾞ''ヽ､::::::::::::::::::::::::,.,.イ　　,ｌ　　ヽ|ゝ　 /::::::::::::::::::::::::::::::::）　し
::::::::::::::::::::::::::::::::::|///|　　/,-､＼　　　　 ﾞ""''''''''''''"~〃　　/ 〈　 　|　　/:::::::::::::::::::::::::::::＜　い
::::::::::::::::::::::::::::::::∧〃ｌ ＿＿　ヽ　　　　､　　　 |　　　彡 ／-‐､　　 ゝ /ﾞヽ,､:::::::::::::::::::::::::::::>っ
::::::::::::::::::::::::／|ｌｌ |ヽ　＼　　ﾞ'''ヽ､　　　　＼　 |　　／ﾐ／" ,.,.-‐─,　 /　　　ﾞ'ヽ::::::::::::::::::::::＼!!
::::::::::::::::::::〈､　　 ヽ,ﾞ､　 ＼　　　　ﾞヽ､　　ヽ､　　 /　　 ,.‐''"　　　/　/　　　　//:::::::::::::::::::::::＜
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／　　　　　　　　彡彡ﾐﾐ　　　　 　＼　,┃┤　　　|┃　/　　　　　　///;:;;;;;;
　　　　　　　　　///ヾゞ,,,,,　　　　　　＼ヽニ──_ノ /ﾐ　　　　　　　/;;;;;;;
ヽ　　　　　､､､　　ﾉ//////,,,,,,,　　　　　＼二二二／ヽ　　　　　　　/

辛くて苦しくておなかが締め付けられるようです
本当に誰でもいい・・・助けて・・・

>>798
考えすぎはだめだよ。
落ち着いて休もうよ。

おやすみ

>>799
本当に寝れないんですよ・・・
考えすぎなのはよく分かってますが


すいませんが誰か話聞いてくれませんか？
電話でもメッセでも構いませんので・・・

あたしがこのまま海に沈んでもなにひとつ汚されるものは在りません
それすらしながら あなたの相槌だけ望んでいるあたしは 病気なんでしょう

あなたのその目が頷く時に初めて命の音を聴くのです

>>801
なんだかよく分かりませんが命の音は聴いてみたいです・・・

やっぱ無理なんだよ、別れた相手と友達なんて・・
今まで考えたこともなかったし、そうなったこともない。

ただ君に言われて、君とならちょっと頑張ってみようかななんて
思ったけど、やっぱり無理・・

俺は勘違いして求める、君はそのたびに引く・・警戒する、
俺はふと我に帰り自己嫌悪に陥る、その繰り返し。
もう二度も勘違いしてしまった。

やはり冷たく接するのがお互いの為みたいだ、
明日からそうしよう。

ああああああああああああああああああああああ
布団の中に入ってもただひたすら締め付けられるだけで

メルアド書いておくので誰か・・・
多分夜中まで起きてると思います


もう名前つきで書き込みませんごめんなさいごめんなさい

>>798(男）
つらそうですね。何かあったんですか？
仕事の悩み？恋の悩み？
ここでぶちまけてみたらどうです？
私でよければ聞きますが

>>805
恋の悩みです
話したらものすごく長くなるし分かりにくいんですが・・・


もし聞いてくださるなら上でも書いたようにメッセや電話では駄目でしょうか？
1対1で話せる相手に飢えてます・・・

>>806
誰かメールきた？

寝ようよ

寝てからさ

朝起きて考えようよ

>>807
今一人の方とメッセしています

好きなのかどうかわかりません。
優しいけどキスとか想像できない･･･。
これって恋？　つきあっていいの？

>>810
私も好きになった頃はキスとか全然想像できませんでしたよー
付き合ってみたら、実際にしてみたら…変わると思います。

みのけどこいったの？
読んでたのに‥

あ〜あ。苦しいな。苦しい。苦しい。どうしたらいいのかな。
貴方にホント責任取って欲しいです。困った顔して慰めてくれるだけでいいから。

想いさえ告げられないなんて。
こんな中途半端な状態。
ね、貴方が私だったらどうですか。
憧れて憧れて好きで好きで仕方無くってこの人と仲良くなれたら
って考えただけで自分の人生が大きく前に開けて強い光がパーーッと
差し込んできて明るい未来が待ってると確信してしまうような、そんな
気持ちで居た時に、想いも告げられないまま、一気に底に突き落とされたんだよ。
関わる事すら許されなかった・・・寂しくて悲しくて惨めすぎて、泣いたよ。
でも、そんな貴方にも感謝してるよ。苦しいけど、会えて、ときめきを貰って、
恋を知って、これで良かったんだよね・・・・・・・・・・・・

3年前すきだった子がもう一度好きになってしまいそう・・・。
諦めたはずだったのに・・・。
でもあと少しで卒業。自分は就職相手は留学。
どうすればいいんだろう

>>814の気持ちわかる・・・辛いわ恥ずかしいわで死ぬかと思った。

まあ今となってはどうでもいいけど。あんなに好きだったのに・・・って思う日がきます。
がんがれ

すきなの
しってるでしょ
すきなの

・・・ねえ
こえがききたい

きっとまたみつかるよ

今から自殺します

待って

死なないで
そんな悲しいこと言わないで

>>819
どうした？

好きだった人のこと考えると
全然眠れない･･･もぉ朝だ(;´Д｀)

まず断っておくが、自分はオタクだ。
今まで、すでに20歳は過ぎたが付き合ったことなんてない。
昔、好きだった子が居て、他の奴にさきをこされて倦怠期に
その二人がなったとこに割り込もうとして告白して
失敗（友達とかにのせられて、ある意味勢いだった、ついでに7年くらい前かな）。

でも、それで諦められず、他に探せず、努力もせずずるずると好きで居た。
最近半年くらいず〜っとけりを付けようと思ってた。
遅くないなら、もう一度と思ってた。

それで、思い切って（自分としてそういうつもりだった）その子と付き合ってた奴に
つい最近会ってきた。ただ、その後が知りたくて…。
その事に踏み込む勇気もなく下らない事をしゃべり、あるときそいつの
言った一言でまだ付き合ってる事を悟った。

今思うと動けなかった自分が腹立たしい。いつも、何かに言い訳を付けて
何もしなかった、自分が。

それと、自分は本当にその子の事が好きではないのかも知れない。
なんか、どこかその子としゃべったりした頃の思い出とか、こうだったらっていう
妄想が作り出したその子の事が好きなだけじゃないのかって…。
そう思ったら、自分は急に独りで、とても虚しい存在に思えてきたよ。

ただ、あいつは別に悪い奴じゃないし、少なくとも
自分の事を多少なりとも理解してくれてる自分の友達の一人だ。
だから、憎んだりするのは御門違いなのも分かってるつもりだし
だからこそ、自分が憎い。

まだ、ポジティブになるのは無理だけど、とにかく今は振り返らず前に進むよ。


つまらない駄文を早朝からすまん。

想いも告げられないうちに関わることさえ許されないっていうのの
状況がわからないんだけど、嫌われていることがわかったんですか？

舞台のあなた、カッコよかったよ。
周りに人たちも皆「あいつ、カッコイイね」って言ってたよ。
…嬉しいね。
でもさ、どうして？
どうして私の隣の人が、あなたと2ショットの待ち受けなの？
どうして私の隣の人が、あなたのことをたくさん知ってるの？
嘘だと言ってよ。
嘘じゃないなら、本当のことを言ってよ。
私、生き地獄に迷い込んだ気分だよ。

みんな。
ある本で読んだよ。
絶対、夜に悩み事をしちゃだめなんだって。
悩み事は昼間にするといいんだって。
夜の月を見ると、どうしても重く考えちゃう。
だったら昼間の太陽を観てごらん。って。
慰めにしかならないけど、昼間だと少しは違う考え方になるんだってさ。

う〜ん・・・「好き」って言えたらな〜・・・
なんでこんなたった２文字が言えないんだろう・・・

今日もあなたに会えませんでした。
最近どうですか？
よく眠れていますか？
心配です。
つらいです。少し泣かせてください。

占いをみた。
相手との相性がサイアクだった・・・・・orz
占いも現実もダメだなんて・・・・・・・

誰の事？？

勉強すればたいした事じゃないよ。
社会も変わったしね。
丸暗記はよくない。
確かに。

>829
大丈夫。明日は相性100点。
おまいが疲れてなければ沢山話そうよ

あは。嘘つけないのが辛い。
すぐばれちゃうんだもん。
ありがと。

メールでデートに誘ったらその話題をスルーされたよ。。。
やっぱもうダメなのか？

蚊に食われて…
もぞもぞした感じするよー

>>829
「さっきのさ…」くらいに言ってみたらどう？

>>836
イヤ、もういいんだ。ありがと。
今、メールしててハッキリとわかったよ。
相手が自分のこと好きじゃないって、違う人を見てるってことが・・・・。
告白しなくてよかったよ。
自分もツライが断る相手も、もっとツライもんね。
好きな人の悲しい顔みたくないし。
ホント、自分変える為に３ヶ月頑張ったよ。
ｵｻﾚな服買いに行ったりして今おもうとﾊﾞｶだﾅｰってこともしたけど
それは無駄じゃないって思えるし、楽しかった。
いい夢みたよ。
また、一人の生活に戻るだけ。今までと同じとこに戻るだけだ。
ちょっとツライが今までの苦しみから考えればなんとか生きていける。
きっともう恋愛はしないと思う、それくらい好きだった。
ｲﾔ、まだ好きなんだけどね。
ここのｽﾚみんなｲｲﾔｼばかりだったﾅｰ。
皆の幸せ祈ってます。
んじゃ失恋板に逝ってきます。

最近話しかけてくれなくなったね。
あなたはまるで他人行儀。
夏休みのときのあなたはどこへ行ってしまったの？
ずーっと考えてると涙が出てきちゃうよ。
苦しいよ・・・・・
お願いだから、あなたをもっと近くに感じさせてください。

一途に人を愛せない自分が憎い
努力してるよ、してるさ
でも好きな奴が出来ちゃうんだよ
どーなってんだよ
俺の中の人

俺だって辛い
優柔不断な男だよ。
でも選べばいいって事でもないんだよ。

だから離れるしかないんだよ。

みんなのために。
やさしいからこそ邪険には出来ない。

分かって欲しい。

みんながやさしいから。

だから困るんだよ。

これから俺を思ってくれるのなら、せめて放って置いて欲しいよ。

もういいや。
なんか、、、うん、もういいわ。
そこまでお人好しになれないし。

やっぱり辛い
ちくしょ〜
誰にも渡したくねー！！！

会えないでメールだけだと想いが募るのに
会ったら「こんなもんか」と思ってしまう
ルックスを重視してるってことかな？
好きなのかな？
自分の気持ちがよくわかりません。

いろいろありがとう＾＾

おやすみ

不安で不安で仕方がない今、ふと浮かんだ貴方の姿。
やっぱり助けを求めたいのは貴方なんだ。
何食わぬ顔して全然関係無い話をしてて欲しい。

あなたと行った場所の入場券を栞にしています。
見るたびに苦しくなる。
でもあなたといて楽しいことも思い出す。
何も後悔しないよ。あれで良かったんだよね？

貴方と出会って三年たった、三ヶ月前。
急に告白されて、信じられなかった。
だって、三年間特に仲が良かったわけでもないのに、
貴方は格好いいし、私は綺麗でも可愛くもないのに。
不意打ちを食らったまま、貴方と付き合いだして。
貴方のことを格好いいと思っていても、そういう対象として
見たことがなかったのに・・・いつの間にかはまってしまっていた。
もう貴方のことばかり、毎日考えてしまうのに。
考えたくなくても、胸を締め付けられて苦しいのに。
貴方は私を放置したまま、今何をしているんですか？
意地っぱりで少しも可愛げのない私に、呆れているんですか？

みんながんばるのだ

扇風機。耳たぶ。自転車。ピアノ。
いろんなものにキミとの思い出が宿っている。
キミの気持ちは消えてしまったのに、
どうしてボクの記憶は消えないの？

あ〜・・・・・・・・
う〜〜〜・・・・・・・・
あ〜〜・・・・・・あ〜〜・・・・
ああああああもうおおおおうおおお
このモヤモヤどうしたらいいんだよ〜〜

もう苦しむな
最近笑ってないの自分で気付いてる？
いつだって俺は傍にいるから

笑ってない？私が？嘘だ。痛みを忘れる為にあんなに笑ってきたじゃないか。

サッパリワカラナイ

あーーー報われないーーー

オチョクラレテル

？何を言ってるのか分かりませんが誰もおちょくっていません！
ただただこの状態から抜け出したいだけです。

オチョクッテルヨ

ｱﾁｮｸｯﾃﾅｲﾉﾆﾅ

オ！

ツカレナイ？

うん？

ボケタクナル

ぼけてたのか…

まだぼけてないよ

最近どんな人なのか想像つきません

もう　おてあげ

皆の書き込み見てて、涙出てきた。
あたしの好きな人は芸人だから、彼は普通の人と違うって思ってたけど、
全然そんなことないんだね。勘違いしてた。
立場なんて関係ない。むしろ私は、彼のことそういう目で見てたんだ。
オイシイって思ってたんだ。
本当に好きじゃないかったんだ…。

でも、いっぱい悩んで、眠れなくなって、
優しくされて、本気になって、また苦しんで。

私からあなたが消える事はないです。
だから、あなたの中にも…。
可愛い姿の私だけが残っていてくれたらいいな。

わがままでごめんね。

ざけんな。
今好きな奴の部屋にいってきた。
プリクラ帳があった。
しってるやつとラブラブのプリクラがでてきた。
しかも最近のだ。
ふざけんな。
ふざけんな。

遠すぎる…会いたくてもすぐ会えない。

もう待ってるのつらい。せめて声だけでも聞きたいのに

「よかったな、この国には法律ってものがあって・・・」
「なかったらお前今頃・・・」
ふざけんな・・・・ふざけんな・・・・。

オマエ俺といるときは、いつも最高の笑顔でいてくれるよな。
そんなオマエを見ていると俺はとても幸せだ。
好きなんだ、本当に…
でもな、俺にはオマエの知らない顔があるんだ。
身勝手で最低な顔さ。
二股をかけているんだよ。
なぜか俺にもわからない、自分に都合がいい言い訳だけが心に浮かぶ。
どっちがいいのか…
別れた方が幸せになれるかもな。
こんな馬鹿な男と一緒になるよりは…

エイズ移す前に別れてくれない？。

あなたよりも財力持ってる男と付き合うことにしたから

これから結婚する男が二股はヤバイよ>>873
どっちかに決めれ

苦しい。一秒でも早く逢いたい
もう泣いちゃうよ、泣いちゃう
もう力尽きたんですよ・・・・・
力尽きたんだよぉ・・・・・
もう駄目だよ、ホントに駄目だよ、声聴いたらきっと安心して泣いてしまう

好きなのかなぁ？
会ったらそんなに…て思う。
メールしてるとどうも実物より脳内で美化してしまってるみたい。
でもメールの返事来ないと寂しいよ。
やっぱり好きなのかしら？

金持ち出てきたからごめん
乗り換えるわ

そんなもんだ

乗り換えは確実に成功すると思う。
向こうは私に夢中だから。さようなら。お元気で！

ゴメン…度胸無くてゴメン…あの時｢手つなごうか？｣って言えば良かったよ…ベンチに座ったときも肩でも抱けば良かったよ…でも次はもっと男らしくなってみせる、だからもう少し待ってて。

苦しい、あなたに届かない。
どうやっても当分届かない。
姿見られない。声聴けない。
こんな気持ちでどうやって日々を過ごしていけばいいのかな。
本当に駄目になりそうだったら電話してしまうかもしれないです。
でも、あなたの前向きな思考を思い出して、じんわり泣いて・・・泣いて
どんなに踏ん張っても今の状態では無理なこともあるんだけれど、
痛い痛いって思いながらでも、そんな日々を繰り返しながらでも
生きていってみせる！！そしてその力をバネにして、あなたの前で最高の笑顔で
笑っていたい。だから、時折悲しい切ない表情もどうか受け止めて欲しい・・
逢える日まで、逢える日まで・・・どんなに凹んだって辛くったって怖い感情が襲ってきたって
負けない！！絶対、負けない！！！あなたの背中を見つめながら私は少しずつ少しずつ生まれ変わる！はず！！

>>882
あのとき気持ちは伝わってから

待ってる…

そんなに優しいと利用されるよ？
てかワタシが利用してるよ･･･。
最悪。でも好きかわかんないんだもん。

ただ寂しいから好きになっただけかな・・・
最近君のこと考えることが多いよ。ﾈｯﾄだけの付き合いだけど
会ってみたい。でも、それ言うと嫌われそうだからやめておくよ

正直、今本気で苦しいよ
どうしていいか本気で分からない。
私だまされてたみたい…
私はこんなにも好きなのに
相手は体のためだけだったみたい。。。
苦しいよ。でも、私、あきらめなきゃいけないんだよね！
私、がんばって諦めるよ！
ありがとう…私は本当に好きだったよ

最近、彼氏が私に飽きてきたみたい。
今は大学が夏休みで遠距離なんだけど、メールを送るのはいつも私。
デートの約束だって，１週間前くらいに誘った時は乗り気なのに
前日に待ち合わせとか決めてると，「起きれるかな〜」ってめんどくさいみたい。
時間だってお昼過ぎにしてても！！
極めつけは、デートの待ち合わせ時間直前に「飲みすぎた。二日酔い．行けないよ〜。ごめん！」ってメール。
つい最近までは私が男の先輩にかまってるだけで、やきもち妬いてたのに･･･

これって破局の予感？？？

ごめんね。ｶﾗｵｹしてた…

脳内プレーだよ。
分かるかなぁ…
最近、ご無沙汰だったんだもん♪

苦しい・・・もっと辛くなる。
それでも、耐えていこう。
未来なんて、信じてなかったし、これからも、有り得ないから・・・。
この地獄から、誰でもいい、助けて

来月、頑張るよ。。

大好きなのに、あなたが分からない。

お前らの書き込みよんだよ
いい奴らだな　お前ら・・・人間ができてる
お前らには幸せになって欲しいよ
俺も遠距離の彼女がいるんだが・・・
今ある事情で2週間会えないんだ
だけど俺はいつも疑っちまう・・・
おれの事もうすきじゃなくてこんな事言ってるのかなとか・・
彼女ともう３日話してない　凄く辛い・・・早く戻ってきて・・・
愛してるよ・・・はぁ〜つらい・・・

最近、おじさん、大人しいよ。
ｴｯﾁしたせいかなぁ…
年下には話し掛けられるけど…
君と張り合う要素ないし。
心配事はないよ。
あたしも馬鹿じゃないもん。
浮気なんてしないよ。

↑ちょっと打算的でﾔﾅ響きだなぁ…
自分的に没だな。

さみしい。

逢えなくて寂しいけど
ずっと一緒にいるって
決めたから大丈夫なのさ。
大好きなんだよ。
分かんないかなぁー♪

逢えないのにずっと一緒なの？

うん。僕の心の中には
他の人住めないの。

そろそろ行かなきゃ…
だんだん時間が短くなってる気がする。
仕事頑張ってね。

ありがとう。
あなたもね・・

うん。

昨日の中秋の名月、雲の隙間から少ししか見えなかったけど、あなたにも見てほしくてメールした
「同じ月を見てる。繋がってるね」とあなたからメール
いっしょにいられなくても、あなたとこれからも繋がっていたいよ…

>>904
私も月関連のメール彼にしたよ

絶対、ﾊﾆｬおかずにされてる…
(>_<｡)
だってあんなに可愛いもん。

きっと会社の上司にお尻見られてる…
O(><;)(;><)O

苦しゅうございま〜す

あー、芸人相手に本気になっちゃったあたいはバカだー。
涙止まらないよー。

い、息が出来ないっ！！

もっと自分に自信が欲しいです！
あなたをひきつけられるような自信・・・・・・・・

あ〜今の私は絶対ただのウザイ奴だ！
甘えるのもいい加減にしないと。
やっぱりあなたはいい人です。
こんな私にも普通に優しく接してくれたんだもんね・・
メールで元気貰ってるはずなのに何か最近切ないのは何故だろう

なんで鬱なんて未だにひきずってるんだろ・・
なんですぐ傷付くんだろう
雨の線を目にするだけでくらくらする

なんで観に行っちゃったんだろう。
自分が辛くなるって分かってたのに。

気持ちが離れていくのがハッキリとわかる

もう電話もメールもしませんから

胸が痛いよ〜

結局顔がダメならどんなに努力しても
報われずに笑われながら生きてくしかないのか。
向上心がなくなる悪循環。

あーメールしてぇー

お腹がくるしぃ

さっき女の子を食事にお誘いしたんですが
ホントに用があって今日は無理なのか、
避けられてるのかわからない返事が来ました
真実がわからないので今かなり怖くて苦しいです

もし後者であれば期待した自分がバカなんですが
期待するような返事はやめてほしかったです。
はっきりダメといわれればここまで君の事を好きにならなかったのに...

彼の居場所はあるのに、私の居場所はない。
せめてあなたのそばに居させて欲しい。

ずっと好きなのに、あなたの都合で別れて
もうどうしたらいいの。
嫌われて連絡もなにももらえない。
もうやだーーー！

ああやっぱり言い忘れてたことあったワ・・・
会う前に、頭の中であんなに話したい事の予習したのにサ・・・
実際アナタを目の前にしたら緊張しすぎて頭の中真っ白になっちゃったよ（´д｀）
仕事に絡めてもっとプライベートなこと話したいんだけどなあ・・・
もっとアナタを見ていたいけど照れちゃって目も合わせられない・・・
・・・アナタにとってはただのお客さんの一人でしかないもんね。
アナタを気になりだして、楽しいような・辛いような・・・複雑なキモチ・・・

仕事がらみの予定が月の大半なんて悲しいけど、あなたとはもう予定を約束しあえる仲ではないんだもんね
だから、あなたと別れた理由(のひとつ)に、今日もあたしは没頭するしかないんです

明日会う約束してたのに、いきなり「用事出来た。明日無理だあ」ってメール・・・。
なんで？あたしとの約束の方が先じゃん！！
すごくすごく楽しみにしてたのに。
週末しか会えないのに。
明日の約束があったから今週も頑張ってこれたのに。
あなたには家庭があるから、あたしはいつも不安で胸が潰れそうなのに。
次はいつ会えるの？
また会える日が来るのかさえ不安だよ。
会いたい。会いたい。会いたい。。。

浮気されて（ヤッてないと彼女は言う）
誰も信じられないと言われて、
距離置きたいといわれた・・・

クソったれバカたれアホ・・・

と叫ぶ。憎い。
でも虚しさや罪悪感が残るのはなぜ・・・

秋休みなんて　いらん

死にたい

もういい。もういいよ。誰か助けてくれ誰か

どうしたの？

大丈夫？
自分も死にたい一人なんだけどさ・・・

助けるよ>>928 ２ｃｈ上でよければ

おにーちゃん、会いたいよ。。。
おにーちゃんに一度会わなくちゃ、私あの人と別れられないよ。。。
おにーちゃんのとこに戻りたいなんて言わないけど、顔を見て安心させてよ。。。
もうこれ以上はやっぱり離れていられないよ。。。

>>929-931
ありがとう。
まさかこんな反応が返ってくるとは思わなかった。
でも自分で何とかするよ。
…正確には時間がなんとかしてくれるはず。多分今は何いっても無駄だ。

でも死にたいよくそ…

ありがとう。2ch来て初めて人の優しさに触れた気がするよ。

会う約束してたのに電話かかってこなかったしー
あいつには嫁がいるから私からゎ電話かけれないしー
いつものことだけどやっぱつらぃかもー
未来ないしー

>>934
肉便器よ、妻がいなくてもお前とは結婚しないよ
だって、臭いし性根が腐りきってる
電話はかけるな、他の肉便器見つけるまで付き合ってやるからさっ

あとな・・・なんで乳輪がそんなに黒いんだ？

予選が何よ。毎日仕事ばっかりで。
もう私には構ってくれないの？
今日だって…。
会いに行くけど、気付かないでね。

あいつを忘れたくて海外にふらっと出かけた。
やっぱり海外はいいわあと思いつつ、楽しんでいた。
一週間たったころ、とある町の公園でリスを見かけた。
なぜかあいつを思い出して、一時間以上泣いていた。

帰国後、あいつへの思いはさらに強くなった。
すっごく苦しい。たまに潰されそうになる。

海外、行かなきゃ良かった・・・。

同じ職場の人に恋して一ヶ月。
仕事帰りに野球も二回観に行ったし、
日曜日に銀座デートもしたし、昨日は映画も観に行った。
メールはほぼ毎日してる。
職場メールでも携帯メールでも。
明日また遊びに行く予定だったけど、
彼は今日まで６日間連続飲み会･･･
だから『ごめんなさい。今日も帰宅が遅くなりそうなので、
明日の予定はキャンセルでお願いできますか？』
って今、メールが(ﾉД`)･ﾟ･｡
わたし昨日なんか変なことしたかな･･･
確かに連日飲み会で辛そうだなーと思っていたし、
嫌われてはなさそうだけど、明日も会えると思ってたのに･･･
ゆっくり休んで欲しい気持ちもあるけど、
勝手なことを言わせてもらえば、会えなくなって、
断られて、つらいです。悲しいです。ｼｮｯｸです。。

今日の夕方から会おうとメールが来た。
別れ話は確定。
でも別れたくない。
接し方、相手には重すぎたのかな。
叶わないと思ってて叶った恋だったなのになぁ･･･
だから重い接し方だったんだろうけど。
仕事場も同じ。
今日以降会うのが辛いな。

嗚呼、超ガンバレ俺。

頑張れ♪

指挟んだ…痛い。(>_<｡)

もうずっと会ってない。
声も聞けない。メールもこない。
なんでそんな一方的に嫌われたのか
わからない。
苦しいよ、会いたい。

このスレよく知らないけど、苦しいので書きこみます。
彼氏がいるのに、ある人のことを好きになりかけています。
普通に考えたら大したことのない話なんだろうけど…。

そういう事は君に彼氏が出来る前に言ってほしかった

_|￣|●

避けられてるってわかっているのに
あの娘に何かを期待している自分が
哀れで苦しくなる・・・

お腹が痛い。。
早く逢いたいよ・・・声が聞きたい。

抱きたい！

>>944
まったく同じ心境。
苦しくて、心が痛い。

そばにいてほしい、お願いだから。

>>944
>>947

そうか
あまり気にしなかったけど、
俺も避けられてるのかも知れないなぁ…
来週会うのが怖くなってきた

やっぱり行かなきゃ良かった。
届かない思いだらけになってきたよ。

「また観に来てね」
…友達以上、恋人未満

眠いので寝るわ。
おやすみ〜。

某板のスレタイを見てｼｮﾎﾞｰﾝ。
俺に魅力があればな･･････
きみに言えなかったからここに書くけど、つぶれそう。

きみに愛されたい。

どんなスレタイ・・・

>>953
「男は金！女は顔！」というスレタイ。

別れて一日経った
最初は本当に感謝した
今だってもちろんしてる
でも段々夜が怖くなってくる
火曜には仕事で会うのに･･･
苦しい

助けて。

さっきしてしまった自分の行動を後悔して
とても自己嫌悪してる。
もうこんな不安だらけなのは嫌だ。
早くキモチを伝えてこの不安から解放されたい。
だけど怖い。今の関係が壊れたらもっと後悔するだろう。
でも言わなきゃまた後悔するだろう。
こんなに真剣に深く人を思うのは初めてだ。
だからこそ失うのを恐れてる。
なんかしてないと壊れそうだ。

わかった。

ヤツには彼女がいるらしい。もうそんなに好きではなかったけど、胸が苦しい。

想いは告げられずに会えなくなったけれど
いつか会えたら・・・・なんてな〜なんてな〜な〜〜んてな〜〜〜

どういうつもりなのかわからないよ

わからなくていいよ、読まなくていいよ

さっきラジオで木蘭の涙を聴いた。
歌の中とはいえこんなに苦しい想いを
抱えた人だっているんだろうな・・・。

でも、やっぱりあたしも切ないです。
縮まらない距離も
何気ない優しい一言も。

どう思ってるのかさっぱりわからない。
「これからもよろしく」なんて。

淋しいよ…

食べ過ぎた。。。
ダイエットは明日からか

はぁ苦しい・・・
こんなこといつまで続けるんだろ
自業自得・・

寝れない、寝れない、妙に涼しいと思ったら、そうか、もう秋なんだなぁ

恋愛のブランクが長過ぎて、ちょっとしたアプローチに過剰反応してしまう。
中学生かよ、自分･･･_|￣|○
もうすぐ契約期間の終わる職場の上司なんだけど、同僚も狙ってる気配。
どうしたらいいものやら。
何だか苦しいッス。

この気持ちを抑えようにも抑えられないのはなぜなんだろう････

不倫大好き不倫不倫♪
でも不倫してくれないあなたがもっと好き。

>>944
同じだ。結構話した事もあったのに・・・

昨日の夜、友達以上恋人未満の人に電話したら、別に告白してないしそんな気さらさらないのに何故かフラれた。友達としても無理ってコト！？切ない…

財布がくるしぃ

全然思ってもみなかった人から告られた。。
てゆーかなんかOKしてしまったんだけど、別に好きでもないっ!!
でも、嫌いじゃない。。こんなんで付き合い始めちゃって良いもの？？
は〜、、弱ったっす。

>>974
それもアリ

友達以上恋人未満でも連絡さえちゃんと取れればOKなのに、
メールレスは10時間後、電話は出ない・・・。
でも会った時は恋人気分で超優しい。言葉では束縛もする。
月3ペース。Hの相性バツグン。早く代わりの男見つけたい。

私は全然平気♪大丈夫、大丈夫！
・・・なんて
強がらなきゃよかった。
今は壊れそう・・・。

雨だよ…
会えるのかなぁ。
ﾄﾞｷﾄﾞｷ。

>>978
ムリ

「付き合って」と言われ、２年。
その間デートは数えるほど、そのデートさえ超ケチケチデート！
（車ん中で缶コーヒー飲んで３時間とか・・・）
Ｈはまだ。誘ってくるけど口だけ。
どうよ！！？？これ・・・。





でも、好きやねん・・・・・・・・アホりゅう！！