人を傷つけました

はぁ・・・。

二人傷つけた。
もう何を言っても無駄だろうから、
許されようなんて思わない。

でも謝るって難しいね。
最近は机に向かってても、
その人たちのことで頭が一杯だ。

雄弁も詭弁も似たようなものだって、
そんなこと言った人がいたから、
これ以上は話さない。

本当はもっと話を聞きたかったし、
聞いてもらいたかったけど、
俺がいると、誰かを傷つけるだけだから、

それじゃ今度は俺から、さようなら。

かんちゅうはいよりはマシだ
悲観することはない

俺はデフォルトで人を傷つけるぞ！
愛するモノは特に念入りに傷つけてしまう。
気持ちとは裏腹に・・・。

「傷つけてしまった」とか自分に酔っている香具師にはワカンナイだろうけどさ。
あひゃひゃひゃひゃ。

>>5
デフォルトってなに？

そうやって人は大きくなるもんだ

だから板に適合できていない固定はいらないし、レスも誰も必要としてないんだが

>>8
> だから板に適合できていない固定はいらないし、レスも誰も必要としてないんだが
悪いけど、わたしには時々必要なので、「誰も」って言わないでホシイ

それと、人を傷つけたときより、傷つけられた、と、思ったときの方が、こわいな。
傷つけられたと感じたときは、90%以上の確率で、相手のことを傷つけていると思う。

かんちゅうはいってどんな人？

気になったので自スレじゃないけどレス返します。

>>6
デフォルト【default】
あらかじめ組み込まれた設定値。
つまり「初期設定」「既定値」のこと。
(通常の状態でって感じで受け取ってくだちい。)

言葉の使用例
自分にとって耳が痛い意見・レスはデフォルトでシカトします。

>>9
う〜ん、どうなんだろうね。
まぁ、どっちにせよ傷つけるのも傷つけられるのも嫌だからねぇ〜。

半端に優しくして、結果めっさ傷つけることもあるし・・・
あぁ、怖い怖い。

>>10
＞かんちゅうはいってどんな人？
21歳の童貞で笠原弘子とガンダム・三国志をこよなく愛するヲタ。

純情恋愛板にいて一行レスで人を批判するような事ばかりやっているので
あんまり好かれていないかも・・・。

人間的にはそんなに悪いタイプじゃないと個人的には思うけど、
まぁ、絡まれたら各々の判断でレスするなりシカトするなりしてやってください。

では、なさい。

>>11
この板にもいるんじゃないのかんちゅうはい？

>>12
いるけど・・・殆ど純愛板だと思うよ。
(行ってないから良く知らないけど)

ケアルで治るんじゃね？

初めてエロゲに手を出した17歳の夏の日
15回抜いた・・・

傷つけてなんぼじゃね

bakajane

どうして簡単に諦めるのだろう。

傷つけようと思ってしたわけではないのでしょう？
自分だけで決めてしまわないで、なぜ相手のひとに向き合おうとしないんだろう。

そんなに脆い関係なんだろうか。そうは思わない。

どんなことも受け入れられる。

なぜ信じてもらえないんだろう。

もうそういう段階にはいないのに。
どんなことだって。どんなことも出来る。

なぜ自分だけで決めるの？

傷ついたとか、傷つけられた、という場所に立ってはいない。

ずっと、これまでひとつのことを伝えようとしてきたのだけど。

相互のことなのに。

肌がカサカサだよ

恋愛法第13条【恋心傷害罪】
�@正当な理由なく自己に好意をよせる異性の恋心を傷つけた者は、
3ヶ月以上1年以下の恋愛停止に処する。
�A交際中の異性の恋心を傷つけた者は、6ヶ月以下の恋愛停止に処する。
但し、被害者の同意があるときは謝罪処分に減刑することができる。
�B前2項の行為は、愛のある行為の結果発生したものであったときまたは
情状によりその罪を免除することができる。

＞29 恋愛法第13条【恋心傷害罪】
男のＤＮＡ構成により下記のものは適用除外とする
二股
浮気
重婚

ふ〜ん。

食品衛生法
２５歳を超えた女は股を開いてはいけない

大丈夫？お大事にね。。。

>>32
大丈夫じゃないよ
荒れているのだ
もう恋なんかしない
幸せなやつは俺に幸せ分けて

>>34
ヽ（`Д´）ﾉ○
飴玉あげるから、我慢汁。

おはようございます。

希望を失いたくないです。

大切です。

受け入れたいと思う。

そして･･受け入れて欲しい。そうでないと･･

しばらくスレに住みたいと思う。

自分は丈夫なので傷付かないょ。

でも、面白がってがっつんがっつん殴るのは止めて欲しい。

Travis / Re-Offender

哀しいときに合いますね。

胸が痛い。

あなたがいれば。行かないで欲しいです。

>>18
誰ですか？

age

>>47
１さんの友達。

待っていようと思う。

時間がかかってもいい。

責めてしまったのだろうか。
違うと思う。正直でいたかった。

向き合いたかった。話したかったんだ。

いい人ぶるのはよせ
貴様は今まで気が付かないうちに多くの人を傷つけて
今まで生きてきて居るのだ
気が付いた時にだけ「傷つけてしまった」などと
自分が「傷ついている」ふりをするな
本当に詫びる気持ちがあるなら
何故、償わない？何故、赦しを乞わない？
何故、尚も傷つける？
無論貴様に限ったことではないが
それが出来ないなら
せめて
全てを遠ざけよう
それでいいか？

俺よ







などと、戯言を言ってみる
我ながらｷﾓｲな

他人の立場になりきって物事を言っているのか？

なるようにしかならないとわかっているし、
御本人いないけれど。

1さんは傷つけたと話しているけれど、
きっと傷ついて去ってしまったんだと思うと…。

保守していくからいいんだ。
しなくても落ちないみたいだけれどね（ｗ

>>18
色々考えたけどアレする。
都合の良い時間教えてくれるとありがたい。

見てないならいいや

ここから先は独り言。

最初はただからかって楽しんでた
おもしろかっただけ

単なる2chの延長だった

進級するにも唯一の友人はもう一年残るわけだし
自分の無力さ加減を思い知った後だったわけだし

ただのストレス発散だった

試験期間とかもほっぽりだして熱中して聞いていた

こんな話は飛ばそうか

あの日行ったのは、
結局その人に会いたかったから
でも半分疑心暗鬼だった。

俺がどんな人間なんだろうっていう、
好奇心だけが彼らを支えてるんじゃないかって。

知ってる人と言えば、二人きりだったしね

嘘偽りなく、とても楽しかった
思いのほか良い人たちだったし

とんだ杞憂だったって

ただずっと考えてたこともあって

この輪の中に俺はいなくてもいいんじゃないかなって思ってた

結局はこういうことなのかもしれないね

49 名前：ﾀﾞｲｽｹ[] 投稿日：04/04/04 14:48 ID:2YI8nujm
>>43
傷つく事にひどく敏感になればだんだん警戒心が強くなってくるね。
そうしていれば傷つけられずに済むのかもしれない。
それでいいと思う。

社会に出たら望む望まないに関わらず周りを傷つけていかないと生きていけないからね。
最初は辛いかもしれないけど慣れてくれば心に膜が張って平気になる。
自分を偽るのとはまた違う膜だ。
そうすることで世の中が楽しくなることだってあるさ。

あの時、自分の無力さを思い知った

今年一年棒にふっちゃいけないんだって危機感もあったけれどね

あの人は人を惹きつける魅力のある人だから
いてもいなくても変わんないだろうって思った

だからもう全部やめておこうかなって
勢いで色々壊した

でもそう宣言したら「すごい寂しい」だなんてホント自分が嫌になる

結局それでするなら未練タラタラじゃないかってね

で、それが人を酷く傷つけることになったんだけど

きちんと謝れなかったね>>54

それからしばらくしてこのスレ立てた
なんとなくだったけれど

あの板は気持ち悪過ぎて嫌いなんだけど、
ふとしたきっかけで行ってみたら
いかにも俺宛のようなレスがあったから

少しの打算もあったけど何となくレス返しておいた

スレ自体全然伸びる気配がなかったしね

でも怖かったからログも消して見ないことにしておいた

それで一昨日くらいに見てみたら>>18さんは誰なんだろうって
あの人なのかなって何もわからないけどね

はっきり言って混乱した

妹に言わせると俺は「人を遠ざける人間」だってね

自分で考えすぎとかも言われたかな

こんな話はいいや

人に必要とされたことないし、人を必要だと思ったことがないから

いままでずっと独りだったから

こんなところでいいかな
あと最後に言っておきたいことがある

我ながら言い訳がましいなぁ

傷つけてしまった二人にもう謝るしかないけれど
許されなくてもいいんだけど

28歳なんて言ったのは半分照れ隠しです
あんまり年齢にオープンじゃなかったんで
だいたいそんなもんかなぁって思ってたら
意外と若くて、可愛らしい人で驚きました

あの後少し強がったレスをしましたが
結構胸に来るものがありました
ただああやって言ってくれる人なんて
もう10年はいなかったんで少し助かりました

マゾって意味じゃないです

ああやって言ったのは
本当にああいう雰囲気が苦手だからです

ただ本当に楽しかったですよ？

誤解も俺の至らぬところもあって嫌な思いさせてすいませんでした

あともう1人の人に

人を思いやれなくてごめん
ひねくれたレスばかりしてごめん
独りよがりでごめん

自分の事を気にしすぎなのも
何かを背負ってるのも
他人を思いやれるのも
少しうるさいところも
全て君の魅力だと思います

誰からも愛される人だから君の周りには
いつも誰かいてくれると思います

今回のことで、俺の知らないところで、
君が二次的な迷惑を被っていたらごめん。

最後になったけれど、こんな未練タラタラな独り言ごめんなさい。

まぁ2chしてればどこかで会うかもしれないんで、
そんときは思う存分、叩いたり煽ったりしてください。

それでは失礼します。

板違いかもしれませんがもしよかったら聞いてください

私に結婚4年目の妻がいます。倦怠期というのか只嫌われているだけなのかは解りませんが、最近非常によくない状態です。
事の始めは4年前、長男の出産の時に逆子がなおらず仕方がなく帝王切開での出産になったことから始まったのだとと思います。
おなかの傷は治るのが遅く、術後三週間過ぎても完治しませんでした。出産後4週で退院後一月ほど週一通院して様子を見ていました。
主治医には普通の生活に戻ってかまわないといわれていましたので私たちは以前のように夫婦生活をしていました。私も妻も若かったのでしょう、一人目の出産からわずか4ヶ月で二人目の妊娠が発覚しました。

一人目の妊娠をきっかけにできちゃった結婚をした私たちですが、入籍を済ませたのは8ヶ月を過ぎた頃でした。
私がふがいなかったといえばそれまでですが妊娠2ヶ月まで彼女の両親に合いに行くことができませんでした。
彼女の両親に会うのはそれが初めてでしたし、付き合ってまだ1年も経たない我々が結婚などして子供を育てられるのかなどの理由から正直かなり迷いました。
やっと合いに行ったは良いのですが、私は何も言えずに只黙って座ったままでした。今にして思えばよく結婚できたなとつくづく思います。

話が前後しましたね。乱文申し訳無いです。

二人目の妊娠ですが、彼女の痕の経過があまりよくないので産めなくは無いだろうが母子共に危険が無いわけではないといわれました。
二人で話し合った結果、中絶することに決めました。
中絶後私は普段どうりの生活に戻る事は無いと覚悟しました。

2ヶ月ほど過ぎたあたり中絶後初めての性交がありました。彼女は激しく拒みましたが私はそれを押し切りました。
性交をすればもう一度昔見たいに戻れるかも知れない。その身勝手な考えの元私は拒みつづける彼女を抱きつづけました。
はじめは拒んでいても始まってしまうと昔の関係に戻れたような錯覚がしていました。私は猿のように彼女を求め、拒みつづける彼女を無理やり抱くそんな日が続きました。

そんな日々の中で彼女は私とＳＥＸに対する嫌悪感が増して行ったのでしょう。残念ながら当時の私には気付く事はできなかったのです。
中絶から１１ヶ月後、三人目が妊娠しました。今回は病院も代えて産む事にしました。
一人目の妊娠のときは頻繁にあったＳＥＸも二人目の時は体調が悪い、おなかが張るなどの理由をつけて拒んで来ました。それでも私はほとんど我慢することなく
相変わらず求め続けました。今思うとあの時私は何をしていたのかと死にたくなる衝動でいっぱいです。

出産後、相変わらず求め続ける私に彼女は初めてＳＥＸが気持ち悪い、もうしたくない、この子が産めたのになぜ二人目は産めなかったか、などたまっていたものを私に涙ながらに話してきました。
馬鹿な私はその時初めて気がつきました。彼女はずっとずっと我慢していたのだということを…
その頃から彼女の性格に変化が起こりました。おとなしく自分の意見を滅多言わないそんな彼女がが全く正反対の性格になって行きつつありました。
自分が気に入らないとすぐ本気で怒り、まだ小さい子供たちまでに激しく怒り、叩き、蹴る、絵に描いたように完全に別人の性格になってしまったのです。

私が原因でそうなったので彼女に強く言えずに私にはどうすることもできませんでした。
その頃私は彼女の機嫌を取るだけで精一杯でした。今までした事のない家事をするようになりました。
でもそれが彼女のやり方と違う、彼女の思った通りにやらないともう一度初めから彼女がやり直す、という不可解な行動が目立つようになっていました。

私の馬鹿な行為を晒します。本当に駄目な救い様のない人間です。
書いていて死にたくなりました。
気が向いたら続きを書きたいと思います。
乱文失礼しました。

出産を機にｴﾁが嫌いになる人は珍しくないそうだょ。

カウンセリングサービス
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
こういうところがあるから良かったらみてみたらどう？

子供を虐待するようなら児童相談所へ。
夫婦のカウンセリングもやってくれますYO！

>>107-114
気になるのですが・・・その後、大丈夫ですか？