【あいまい】日本的恋愛って…？【なれあい】

「曖昧」と「馴れ合い」こそが日本特有の伝統的な意思決定と人間関係のツボだとすれば。

そういう概念で「恋愛論」を捉えたこと無いでしょう…

自我の弱さを補う「なんとなく」という曖昧の美徳。そして戸惑い。
初恋の挫折は、もしかしたら、そこに有る「曖昧の壁」だったのかもしれなくて。

そんな恋愛失恋していませんか…？

にゅうどん

よくわかんない。

考えてみて

一生懸命口説いた女に後で
なんでOKだったの？って聞くと

　「　な　ん　と　な　く　」

これのこと？

考えてみたんだけどね、ちとよくわかんないのよ。
そんな恋愛失恋ってのは、「なんとなく」な曖昧な恋愛ってこと？

まさに。それかもね。

>>7は>>5に対して

>>6
まあ、ゆっくりと考えてみて下さい。確かに難しいかもだから。

>>9
つか、考えなくてもいいんじゃないかと思ったりもして････
てか、慣れ合った人にしか心を許せないもの、あたしは。多分････
でさ、あたしは曖昧じゃなくって、直球だから。

すべての悩みの種は「あいまい」という概念だったりしてね。特に恋愛に於いて。
直球投げて損した事あると思うんだけど。相手の返事が「あいまい」とかで。

まあ、どちらにしても、
それは古い価値観であることは確かなのですが、
世代に関わらず脈々と受け継がれている伝統のようでもあって…

思い当たる事が有ったら恋愛論をそんな切り口で論じ合ってて頂きたいものと…

玉虫色…てやつね。

真剣に好きより、なんとなく好き
という方が付き合いやすい事は確かかと思われ

それでいいのか、わるいのか、という問いかけは無意味なのかと…

なんとなく付き合ってますが何か？

なんとなく別れたりしてね。

ちょっと失礼でした。ごめそ。

真剣の方がいい人と
なんとなくがいい人と
両方いるんじゃないかと思う

「なんとなく」という方が多いかも
という意味では確かに「日本的」といえるかも

>>14
無意味ではないでしょう。
様々な恋愛問題の謎を解く鍵がそこ（日本的恋愛）には有るのかもしれません。

曖昧の壁？

和洋折衷

なんとなく気楽に付き合っていても、どちらかが本気になったりした様なとき
前とは違って関係が急にぎこちなくなったり不安や焦燥で満たされてしまったり。

それを何とかしようとした時に突然思い知らされるのがその壁の存在なのです。

気がつかなかっただけなのかもね。

けど、なんとなくの恋愛なんてつまらなくない？？やっぱり大事なときははっきり
としてなくちゃ！！なんとなくって嫌いだな〜なーんかいい加減な感じで。真剣味
がたりないのよ！なんとなくお付き合いしてる方々、しっかりして！

あんたはえらい。

>>24
別に俺はなんとなく付き合ってる人間じゃないが（そもそも付き合ってすらいないが）
ちょいと気になったんで聞く。

＞なんとなくお付き合いしてる方々、しっかりして！
具体的にどうしろと？

何年か前の深夜番組で
ガレッジセールだったかの二人が深夜のコンビニから手を繋いで出てきたカップル捕まえて
そのアパートに押しかけ色々質問攻めして生態を調べることをしていた。
先ず驚いたのが
「君たち二人は恋人同士なんだよね」という質問にハッキリと答えられないで
顔を見合わせて「そうなのかな」「そうかもね」「たぶん」とか言っている。
呆れて質問したら、まだつきあって間が無くて、これからどうなるかも分らないと。
馬鹿かということで、今ここでプロポーズしろという事になって、公開プロポーズ。
しどろもどろながら改めて「カポー成立」メデタシメデタシで大盛り上がりで終了。
何がメデタイかちょっと分かりませんですた。

これって曖昧な日本的恋愛カポーの代表格に違いないよね。

大人になるほど曖昧になるのかも。

何かを得て、何かを失い大人になっていく……
スレとはちぃと関係ないがナー

>>24さんはリアル恋愛まだ未経験なのかもね。恋する十代とか。
でなきゃ正真正銘の非日本的な新世代の急先鋒で頼もしい限りです。

最初から「なんとなく」を求めているのではなく、
仕方なく「なんとなく」になてしまう人が多いんじゃないかと思う。
一種の妥協というべきか……
俺にはわからん。
多分まだ「なんとなく」の恋愛してないだろうから

>>27
まさに。

「なんとなくクリスタル」って田中康夫だったっけ…

ファジーとか

日本の街を歩いてる成人カプルの大半がなんとなく曖昧な日本的カポーだとしたら
ぜんぜん羨ましくないかもしれない。

↑>>27のようなね。

そもそもこれは

恋愛経験の浅い十代の人たちには分からない概念なのかもしれないですね。

友達が恋人に変わるときに訪れる困惑。それは人生最初の試練としての自我の力試し。

そのとき負けて「あいまい」に染まれば日本的曖昧カップルの誕生…という事なのかもしれません。

ヒマぽ（´・ω・｀）相手してほしいぽ。

いや、十代にとっても重要な概念に違いない。。
「あいまいカポー」の蔓延が今の日本の「性の乱れ」の発症源かもしれないから。

>>38
日本的恋愛て分からんだろうね。

初体験の低年齢化・性病の蔓延・援助交際・家庭内離婚・不倫天国・熟年離婚…
ぜんぶ「あいまいカポー」の成せるワザという事だったりして。

やべー今まさに「あいまいカポー」まっしぐらだ。
旅行まで行こうっていうのに…。

いいんじゃないのかなぁ？＞「あいまいカポー」
某国みたいに　熱愛結婚→数年後に離婚訴訟でカネの取り合い
を平然とやってのける感覚は理解できんし。

>>43
某国って米国の事かな。
あそこは何に於いても呆れる程の厳密で徹底した契約社会だからね。
結婚も契約の一つとして捉えている様子。

それは確かに「あいまい」とは正反対というものでしょう。

どちらが良いかは人によりけりなんだろうけど、
日本独自の規律であった「恥」というタガがはずれてしまった今
この国に於いて「曖昧の美徳」がどれだけ意味があるものなのかは疑問。

つまり「恥」を知れば「曖昧」もまた善し。

「恥」が無くなれば「曖昧」は悪にしかならない。

>>1
土居健郎『「甘え」の構造』を彷彿させるべ。

>>44
>>45
そかぁ。大事だね、「恥」の心。
気をつけますわ。






　　　　　　　　　　彼女ｲﾅｲけど。

「恥の心」なんて誰も何処でも教えてくれないもんね。
「曖昧」の都合よさだけ伝播しててさ。
首相はじめ政治家の国会答弁聞いてても正にそんなかんじ。

なんかスレちがい。スマソ。

片方は本気でもう片方は曖昧っていうのと
両方とも曖昧っていうのはどっちが上手くいくのかな

「恥の心」って昔は家族とかお隣さんとか、
家ぐるみ近所ぐるみで培ってたモンなのかも。
今は家族さえも会話が少ないしなぁ。

漏れもｽﾚ違い。吊ってきます。

なんか、『菊と刀』の議論になってきた様子。

>>50
どっちも危うい関係には違いないだろうけど、
危うさでは片方より両方の方が上でしょうやはり。

しかしどちらにしても立派に成立してる「あいまいカポー」だ。
いつまで「あいまい」でいられるかが味噌でしょう。

最初は曖昧でも、途中からそうでなくなれば、俺はいいと思うんだがナー。
結果論でしかいえなくなってしまうが

一生「あいまい」でいられれば「勝ち」

それはムナシイ

>>54
それは「危うさ」というより「空しさ」でしょ。むしろ。
「あいまいカポー」もいいかと思ったけど、羨ましくもないなやっぱり。

「あいまいカポー」･･･おもろい新語だね。これ。

で、「あいまいカポー」の定義っていうのは
「『私の事好き？』とか聞かれても『好きなんじゃない？』とかで返すようなカポー」ってことなのかな？

>>60
まさしく。しかしそれは分かり易いケースですよね。
たとえ「好き」と言い合ってても、それが遊びの域を出ていない場合とか有るし。
つまり「なんとなく好き」というだけのこと。本気かどうかが「あいまい」のまま。

本気で好きかどうかを真に（ハッキリ）確認していないという事ではないでしょうか。

>>61
ふんふん、なるほど。
となると次の疑問は「本気で好き、って何？」ってなるな。
個人的な「本気で好き」の定義は「胸張って堂々と『好き』といえること」な訳ですが

>>62
たしかに。
･「本気で好き、って何？」…
･「恋愛、って何？」…
この意味を考える事が先決で重要なのかも知れません。

「あいまいカポー」の人達にそれが分かってるとは思えない事だけは確かだけれど…

本当の「好きの意味」,「恋愛の意味」が「あいまい」のまま、分からずに、
「なんとなく好き」だからということで、とにかく出来上がってるカポーの事かもね。
たとえば性欲の赴くままにとか（最低だが）。断りきれず「マイッカ」とか。

「好きだという事がバレチャッタ。もう会えないわ」
というのを聞いたことがある。

それは「会いづらい」という事でしょう。
「なんとなく」の一線を越えたら、そこは恋の戦場となって否が応でも戦う事態に。
ただしその相手は自分。自我の本質が試される試練。立ちはだかる「曖昧の壁」も有る。

自分に勝っても、その壁との戦いは熾烈を極めるだろうな、きっと。

負けて失恋。勝てば本当の恋の成就。
負けずしてとりあえずは「あいまいカポー」の仲間入り。
しかし何時かまた試練の時が同じように来たりして。

10代の時の恋だって、そのときはこれぞ愛と思ってたのだって、20代になって振り返ってみれば、「
まだまだ子供だったなぁ」と思うわけで、きっと30、40代になったとき、20代をふりかえればきっと「
あの頃はまだまだ〜」っておもうんだろうなぁって思う。そう思うと、やっぱり自分もまだまだあいまいカポー

>>64
とにかく「カポー」に成っとかなきゃという香具師とか。

つーかエッチするだけで恋人になったとか思ってる女は甘い。

「あいまいカポー」の典型だ罠。

あいまいでもいいからカポーになりてえ。

もしかしたら、日本人の九割方が「あいまいカポー」？

一割の方が羨ましいぞ。でも難しそう。

かなり難しいですよ。

あいまいでいいじゃん。って言ったらお終いじゃん。

いつまでも「あいまい」でいられるとは限らない。
そういう意味ではお終いでもないでしょう。

約一年ほどの間に数回ずつ映画や遊園地に行ったりして楽しかったのに、
「あいまい」というよりは「なれあい」的な間柄だったのだけど、
或る日、電話でマジ告白をしてみたら、急に変になって、会えなくなった。

好きでも何でもなかったのかと思ってガッカリした。
いったい何だったのだろうと、時々思い出して悩んでいたのだけど、
このスレ読んでて分かった気がする。

「なんとなく」の一線を不用意に越えてしまったんだなと。
もっと「なんとなく」のままでいて上手いこと唾でも付けときゃ良かったと。

>>78
それは良かったね。だが問題は、その唾の付け方ですよ。
下手に付けても結果は同じで傷が深まるだけのことかも。

「あいまい」を善しとしないなら、その線を貫いて構わないのではないですか。
ずっと「なんとなく」のままで「あいまい」を墓まで持って行ければ別だろうけど。

てか、「あいまい」とか「なれあい」とかで付き合ってて幸福なのか？



と言ってみるテスト。

>>80
気楽そうで楽しそう。
だけど幸福かどうかは「？？」

なんにしたって「曖昧」はよくないっすよ。
諸悪の根源っすよ。すよすよ。

マスコミなんて、伝書バトのようなもの。
ハトごときがいきがって情報に手を加えてんじゃねえよ！
お前らは、俺たちのところへ情報を運んでくるだけでいい。
要するに、トラックの運ちゃんとなんら変わりはない。

情　報　を　判　断　す　る　の　は　俺　た　ち　だ　て　め　え　ら　じ　ゃ　ね　え　！　！　！

誤爆かよっ。

キャンペーンでしょ。

>>83
禿同

「あいまいカポー」というけど「友達未満」のカポーの場合は所詮そんなもんだろ。

そのまま「恋人関係」に移行するかどうか
という事でしょう。問題は。つまり。

そのまま上手いこと移行できれば、完全なる「あいまいカポー」

俺はマジ、彼女はあいまいだった二十歳のとき
それが判明したところで破綻が訪れた。

要はそこまで掴めてなかった俺の負けってことだ。とほほ。

真に日本的な日本人であれば難しくもない芸当でしょう。
そうでなければ結構たいへんな難事業ですよ。それ自体。
かといって「曖昧の壁」に挑むのもたいへんですが…。

どっちが楽かどっちが良いか、人によりますかやはり。

>>90
要はその「固め方」なんだよね。
きっと優れた日本人にとっては簡単なことなんでしょう。
そうじゃない者にとっては（分かっていても）難しいことなんですよね。

もしかして>>1って相談スレでも似たようなこと言ってなかった？
もしそうなら結局自分の理論をさらしたいだけの迷惑人だったﾅｰ。
正直意味わかって文章書いているのですか？？

＞自我の弱さを補う「なんとなく」という曖昧の美徳。
ここはまだわかるけど
＞そして戸惑い。 初恋の挫折は、もしかしたら、そこに有る
「曖昧の壁」だったのかもしれなくて
ここが謎。具体的に言うと例えばどういう状況なんでしょうか。
恋愛で無理やり理屈こねて難しい言葉を使いたいだけのポエマ〜？

>>90
そうやって初恋は敗れ去り、若者たちは自我の芽も空しく挫折して行く。
そして「曖昧の壁」に取りこまれ遂には古い慣習に染まっていくのでありますか。

まじ気持ち悪ぃ
初恋って・・・古い習慣って・・・ﾌﾟ

>>93
自分の理論をさらしたいだけの迷惑人･･とは随分ですね。
恋愛問題を新しい切り口で捉えてみて
問題提起してるだけなんですけど。
考えて欲しいだけ。
それだけ。
今までにない解決が得られるかも知れないでしょうが。

スレ主で居座るつもりでもないから身分とか明かさないし名無しままだし、
変に穿ったりして欲しくないし、ウザいのならかったら来なくていいんですよ。

>>93＝>>95か
来なくていいんだよマジで。
どうせ今更考える必要も無い手遅れの年齢なのだろうし。

>>93＝>>95
もしかしたら女性？
だとしたら年齢云々は失礼しました。

＞＞そして戸惑い。 初恋の挫折は、もしかしたら、そこに有る
＞「曖昧の壁」だったのかもしれなくて
＞ここが謎。具体的に言うと例えばどういう状況なんでしょうか。

確かにいきなりの難しい概念ですから謎は当然。
でもここまでのレスだけでも既に大分と答に近いものが出てますよ。

>相談スレでも似たようなこと言ってなかった？

先日たしかに一度相談スレ覗いたとき解決の一つにと振ってみたけど、それのことね。
たいしたことい言ってないと思いますが。お気に触ったのでありますか。すみません。
「あいまいカポー」とか聞いて反射的に憤慨するカポーもそりゃ居るでしょうね。
しかし、敢えての問題提起ですので、ご容赦ください。お願いします。

　　　☆　　　 _,,,,,,,,
　　　　 , - ' ﾞ 　　　｀` ‐ 、_,,,,,
　　　,r'　　　　　　　 　　／＝ミ
　　/　　　　　　　　　　　彡ll',''´
.　/ 　　　　　 　　　　　　彡lll
　!-- .､　　　 ,､､､､,,,　　 彡lﾉ
　l,,,,,__　/　　　___　　 　 'r''ﾞヽ
.　|`ﾞ'' ./　　　`'ﾞ'''"　　　 .〉,l |
　|. 　 ,'　　　　　　　 　　　//
.　',.　,'　　　 　 　　　　 ,　r'
.　 ﾞ,　ﾞ'ｰ　‐`　 　　　　l　 |
　 　ﾞ､''ﾞ ,,､二''‐　　　 ﾉ　 l、
''''''''7'ヽ　 '''　　　　／　 　/`〉｀ﾞT''''''''''
　　l　　` ､,,,,､- ' "　　　 / /.| 　|
.　 |　 |　 .l i　　　　　　 / ./ | 　|
　 |　 |　　| l　　　　　 / ./　.|　 |
.　|　 |　　 | l　　　 　/　/　 |　 |
　|　 |　　　| ',　　　/　/　　l 　.l
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>93だが>>95ではない。
まだ若くてﾗﾌﾞﾗﾌﾞｶﾎﾟｰの女なので別に>>94はいいんですが、

問題提起というからにはこうあるべきだという考えもあるんだろう
けど、結局恋愛って「当人同士がどうにかしないと仕方ない」もので
しょう。自分の概念を披露するんで見てくださいと言い切るならまだ
しもそれを解決法だの問題提起だのと言って相談ｽﾚに書き込んで、真
剣に答えた人に対しては自分の考えを晒すだけ。あぁ迷惑だったな、
という話。


丁寧なポエマー口調なわりに>>97のようなことも書き込む二面性も
怖い。

>>100
「あいまいカポー」がさぞかしお気に召さなかった御様子で。
ただしこれは、このスレで偶然できた新語でありまして、言い得て妙。
問題提起の趣旨が分からないのはオカシイとしかいえない。
思考回路がショートしてるとしか思えません。分かるけど。
>97との二面性云々もしかり。穿った目で読まれては元も子もないですね。
分かるけど。

お気に召さなかったのはあいまいカポーではなく　＞真剣に答え
た人に対しては自分の考えを晒すだけ　の部分ですよ。

そこでは確か
別れない為の一つの方法として「あいまいカポー」を勧めてみただけなんですが。
そしたら「なにそれ」というレスが付いたので丁寧に説明したまで。

「あいまいカポー」･･･
本気で好きかどうかを特別に確認し合わなくても
その辺を曖昧のままなんとなく一緒にデートとかセクスとか出来てるカポー。
とね。
晒しただけというのは変でしょう。
この論理がお気に召さなかったとしか思えませんよやはり。

モテる男に必要な物といえば、ルックスのよさ、ファッションセンス、巧みな話術は
もちろんですがもう一つ大事なのは強さでしょう。
強さを養うためにプロレス・格闘技を見ることも必要です。
プロレス界に今、弱冠２３歳でプロレス界最高峰のＩＷＧＰ王者になった中邑真輔と
いう選手がいます。この選手に注目しましょう。
そして、その中邑に格闘技界で４００戦無敗といわれ、最強と謳われるヒクソン・グレイシーとの
対戦がファン投票の結果しだいでは決まりそうです。
みなさん、中邑に投票しましょう。

http://www.so-net.ne.jp/feg/vote/index_20040109.html

Ｑ.３新しく始まるＫ−１総合シリーズのイベントに
出演が噂されるヒクソン・グレイシー。
あなたは誰との対戦が見たい？

ボブ・サップ
曙
アレクセイ・イグナショフ
ミルコ・クロコップ
フランシスコ・フィリォ
ピーター・アーツ
ジェロム・レ・バンナ
中邑真輔
マイク・タイソン

☆中邑真輔（なかむらしんすけ）
元ＷＫネットワーク（和術慧舟会）所属、
アマチュア修斗出場経験有
98年コンバット・レスリング三位
99年コンバット・レスリング優勝
第34代ＩＷＧＰヘビー級王者

「あいまいカポー」･･･

本気で好き同士かどうかという事を特別には確認し合わずになんとなく好きということで
その辺を曖昧のままにしておいて気楽にデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。



これでいいかな。

同類として…「なれあいカポー」とか「おためしカポー」とかも。

セックスは慣れてきたほうが気持ちいいよ。

ＳＥＸなしの「ともだちカポー」

「あいまいカポー」・「なれあいカポー」・「おためしカポー」・「ともだちカポー」

…出揃いました。

漏れは「なれあいカポー」だけど
じつは未だ「ともだちカポー」でもある。
「あいまいカポー」のままでいいのか悩むところだなー。

曖昧が良ければそれで良いし良くなければ頑張って脱却するのみ。

あなたがもし「あいまいカポー」であるとしたなら
次のうちのどのカテゴリーにあてはまるでしょうか


●「なれあいカポー」…恋とは別の親しい関係から始まった何の意思表示もしていないというカップル
　　　　　　　　　　　　
●「おためしカポー」…意思表示から付き合いが始まったがとにかくお試し期間であるというカップル

●「ともだちカポー」…とにかくＳＥＸをしていない恋人というよりはお友だちであるというカップル

●「準あいまいカポー」…本気同士かは確認していないがとにかくお試し期間ではないというカップル

てか「あいまいカポー」でないカポーがどれだけ居るのか
不安になてきた

>>110
「あいまい」を善しとしないのがこのスレの基本精神だと思う。がんばれ。

ところで「あいまいカポー」は勝ち組なのか･･？

何　を　指　し　て　勝　ち　と　い　う

うちは「なれあいカポー」です。
なんか一緒にいたいんです。それだけ。

「準あいまいカポー」だけど
相手のことを疑ったらそう言い切れない所もある。
まあ「おためしカポー」ということにしておくか。
広い意味では確かに「あいまいカポー」。

【注】

「お試し期間ではない」と断言できない場合は【おためしカポー】

>>117さんちは
良い意味でも悪い意味でも典型的な「日本的恋愛」カップルと言えるかな。
なんとなく好き同士でなんとなく幸せということでしょう。

それを羨む人も居るのでしょうが、
それが全てではないという事を知ることも大事だと思うのです。

冷静に「あいまいカポー」とかいって分類されたら誰でも好い気はしないだろうな。
でも、特に「おためしカポー」などは正直なとこ羨ましいとは思わないのも事実w。

昔、ＮＨＫだかのテレビ番組で、中国人の若者が日本人の意思表示の仕方を不思議がっていた。
「今日は月がきれいだね」「そうだね」･・というだけでお互いの好意を確かめ合っているようだとか。
どうなんだろ。

オレは曖昧じゃカップルになれないな・・真剣に好きだって言い合いたい。
でもアイマイカポーしか経験してこなかった女の子が周りに多くて
結構そういう考え　引かれます・・打つだ詩嚢

>>123
拙者も「好きだ」って言い合いたい。
ところでおとといのことですが、
お試しカポー期間が過ぎて、破綻しますた；；

オレの今までの恋愛もお試しカポー期間のみばかりだったなあ・・

街で手繋いだりいちゃついてるカポーを見ても羨ましくも何ともないや。
どせ「おためしカポー」なんだもん。気が付かなくても。マッチガイナィ。

羨ましい漏れは逝ってよしか。

なんというか、いいスレなのに肝心な点が抜けてるような気が。

皆さんが考えている「明確」で「馴れ合わない」恋愛とは何ですか？
それがアメリカ式なのか、イタリア式なのか、日本にもあるものなのか、
それとも地球上にはまだ存在しない理想の恋愛なのか、
ある程度具体的なイメージがないと現状（日本の恋愛）と比較できないですよね。
現時点では「あいまい」側だけ話が進んで反対側は「あいまい」なままでは？

おや、かぼちゃん

>>128
>>105と>>112の定義を反転してみればそれが分かると思うけど。

>>129
えーっと、どちらの名無し様でしたっけｗ

で、個人的な感想ですが、「運命の赤い糸」とか「前世からの恋人」とか、
（神様から見れば）誰と誰が結ばれるか判っている、っていう考え方がありますよね。
人間には赤い糸は見えないので、付き合っている相手が「実は運命の相手ではないのでは？」
と不安になってしまうのが「おためしカポー」的な関係を作るのかな、と思います。

ちなみに、赤い糸の伝説は日本（一説では中国）が発祥といわれています。

>>130
私はそれで十分だとは思えません。
例えばこのスレで「あいまいな恋愛をやめよう」という結論になったとして、
「で、どういう恋愛がいいの？」という質問に「〜ではない恋愛」と否定でしか
答えられないのでは、質問者はその良さを納得してくれるでしょうか。

私には「なぜ悪いのか判らないけど太っているのは悪いことだ」と
ダイエットに励む人のように見えてしまいます。

最後にもうひとつ。
アメリカで'I love you'などとよく騒いでいるのは
同じことを繰り返し言うことで自分自身を騙す（いい意味でも悪い意味でも）
効果をもたらすので、うまく使うといい関係を作りやすくなります。
最初は義務感からのものがそのうちに本気になって来たりするそうな。

>>131
本物かどうかの見極め方として「赤い糸」というのはどうかと。
喩え方としてはそれでいいでしょうけど、曖昧の温床にもなる。

それは、全ての結果を運命として受け入れる予定調和の仏教的思考による逸話でしょうから。
そもそも結果が全てだから諦めるしかないというこの国の百姓衆に拡がった宗教ですから。
政治的にも哲学的にも思考を放棄して楽に生きる極楽浄土の考え方から来たものですから。

「赤い糸＝インスピレーションの喩え」としても思考の裏付けは必要です。
人である以上は恋愛に於いてしても思考を放棄するのはどうかと思うから。

何にしても「インスピレーション」を研ぎ澄ませ。ですよ。

終わりにしようと思ったらレスがあったのでもうひとつ。

>>134
残念ながら私の主旨とは逆に捉えてしまったようですね。
赤い糸は「人が知りたがっても絶対に知ることのできないもの」の例えです。

知ることができないから「未来の運命の相手」を求めてしまい、
目の前の「今いる相手」との関係を曖昧にしておきたい。

そう思っている人がいるのではないか、というちょっとした考察です。

あと、3行目から5行目にかけてはもう少し勉強して下さいと願います。
誤解と偏見から仏教や歴史が馬鹿にされるのは史学科出身としては
非常に悲しいものがあります。

●「あいまいじゃないカポー」･･･

本気で好き同士かどうかお互いにハッキリと確認し合ってなんとなくじゃなく
その辺を曖昧にせずに楽しくデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

>>135
すみません。
仏教を馬鹿にしたつもりは無かったのですが、
この国の外来宗教としての仏教の受け入れ方についてのただの一考察です。
もちろん仏教の奥深さとか真髄というものは別としてということです。
まあそれにしても聞きかじりの域を脱していませんのでアシカラズです。

仏教にしてもキリスト教にしても
そこには日本独自の解釈というものがある事は確かだろう
よくわからんが

日本は宗教との関わり方自体かなり曖昧。
和洋折衷といえば聞こえは良いが曖昧の蔓延の原因でもあり…(ry

「愛してる」とか照れ臭くて絶対に言わないのが日本の夫婦
「あいまいカポー」は今に始まった代物ではないのでしょうか
「あうんの呼吸」とかいうのは美学でもあると思うけど…

>>140
「あいまい」の危うさを補って余りある「恥」と「義理」という日本独自の心の規範。
それが社会で充分に機能していた時代に於いては確かにそれは「美学」といえるものでした。
…しかし、
｢恥」も「義理」も忘れ果てて「あいまい」の美徳だけを受け継いでいたりするのであれば、
それは恐い事でしかなくて、なによりも「あいまい」を戒めた方が良いのかもしれません。

昔の玉虫色は奇麗だったということか

あと｢名誉」とか「忠誠」とかなったら「ラストサムライ」の世界。
完全スレ違いになっちゃうよ。

外力としての道徳･規律の支配の持続による内部的実質の希薄･形骸化。

外力が取り払われたりすれば自ずと実質の希薄化が露呈して
保たれていた社会のバランスが崩れ去るのは自明の理。

日本的なものの美学崩壊の原因がそこにあるとしたなら
日本的なものを立て直すか、それとも捨て去るか、どっちがいいか。

「おーい、あれ」で通じる古典的夫婦は、究極のあいまいか

１．実は目当ての物ではなかったが気を使って黙っている夫
２．何が欲しいか判らず適当に渡して内心ほっとしている妻

あるいは

１．別に何かが欲しいわけではなく気分転換に何かが欲しかった夫
２．夫の欲しい物は全て判ると思いこんでいる妻

はたまた．．．

>>145
「実質の希薄化形骸化＝あいまい」ね。

夫婦関係を結んでいる絆が物理的な物(恥とか義理とかの社会規範)の場合、
お互いの愛情確認や表現は「あいまい」で構わないわけで、
それがつまり、貶し合いながらも別れない古典的な睦まじい夫婦像を成立させているのでしょう。

外的要因とはいえ「一体化」した夫婦関係に生まれる「あうんの呼吸」は確かに面白いものですよね。
やはり、「あいまい」を補って余りある日本独自の心の規範というものなのでありますよ。

↑
×:「あいまい」を補って余りある日本独自の心の規範
○:「あいまい」を補って余りある日本独自の社会規範が生む心の絆


「恥と義理」の社会規範によってできた「物理的な絆」がいつしか「心の絆」になるということです。

その社会規範が崩れれば、その絆も崩れる、という辺りが問題な訳です。

「あいまい」の弊害がそこに有るわけ。


休日の午後の独り言は以上。行ってきます。

先日デート三回目の夜に家に帰ってから
メールで「本気で好きになっちゃった。どうしよう」と告ったら
「そんなこと言わないでよ。もう会えなくなっちゃうじゃない」と返ってきた。
キスもしてないのに…。
「ジョーダンだよバーカ」と送ってその場を凌いだけど非常に空しかった。
「あいまいカポー」も辛いものだね。
向いてないのかも。

向いてないんでしょう。
普通ならそこで ＴＨＥ ＥＮＤ。よく踏ん張った。感動したッ。

まだ分かり易い彼女で良かったじゃないの。

「おためしカポー」期間の延長ってわけだ。

「お試し」という事が分かったてことね。

ていうか「冗談だよバーカ」って言われたら
めちゃくちゃ腹立つな・・
よくキレなかったな、その彼女。

冗談が通じたんでないの？

まあ、メールだからな。

>>151のメールは作戦として面白いかも知れないね。
「お試し」期間の確認作業とし冗談ぽく打診するという。

後で「ジョーダンだよ･･」で済むようならなんだろうけど…。

>>116
カップルになることでもセックスをすることでもない事はたしか。

「お試し期間」からの脱出。でしょ。

まさか「結婚」ではないだろね。

「あいまいカポー」のまま結婚という事もあるから。
出来ちゃった結婚とか。

「なれあいカポー」のままだと「なれあい結婚」。

「お見合い結婚」は「なれあい結婚」の一種。

「おためし結婚」とか有ったら恐い。

【悲劇】２ちゃんねるの喧嘩オフで死傷者、1人死亡１人重体

　昨夜未明、東京都新宿区の路上において、刃物を持った少年（17)が
男性会社員2人と口論になり、その場で殺傷するという事件が起こった。
通報を受けた警察官が現場に駆けつけ、現場付近で刃物を持って立っていた
少年を逮捕、被害者は一人が既に死亡、もう一人も重体という惨事だった。
少年と男性会社員はインターネット掲示板「２ちゃんねる」を通じて、この日に会う約束をしていた。
少年は犯行の動機として「インターネットの世界で認められたかった。神になりたかった。」
と意味不明な発言を繰り返しているという。
警視庁は事件の経緯を調べると共に、少年の精神鑑定を行う方針。
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1076597875/

>>166
同棲カップルってそれに近いのではないだろうか。
究極の「おためしカポー」でもあって。
お試しではない同棲ってあるのだろうか。
（あったらチョット羨ましいぞ）
どちらかがそう思ってない場合とかも有ったりして、
「あいまい同棲カポー」は最悪ということで。

↑　少し嫉妬入ってますが。

「最悪」でいいじゃん。

>>122
今やってるセブンイレブンのＣＭの会話そのまんまだね。
たしかに妙といえば妙だ罠。

オンステを見れば解決です。
PC版 http://www.on-sta.com/
Mobile版 http://www.on-sta.com/i/

>>171
日本的恋愛の古典的奥義ってことか。

816 ：恋する名無しさん ：04/02/14 21:34
今日は仕事休みなので、昨日チョコをもらいました。その子とはいつもデートしたり、
メールしたり、食事を一緒にしたりするのですが（ずっーと先のデートの約束もいっぱいです。）
告白とかいう感じではなくて、いつもありがとって感じでした。いつも触れ合っているし、
自然な感じの二人ですが、告白していなくても二人は彼氏彼女なのでしょうか？
一緒に過ごしだして始めてのバレンタインですが、二人の今を確認できなかったので
ちょっと不安なのです。


これって日本的「あいまいカポー」の典型かと・・・

たしかに>>27と同じ。

べつにいいんじゃないの？自分たちの恋愛観に人をはめて考えるのもどうかと。
人がそれぞれであるように、恋愛・人間関係もそれぞれ。そんで今の時代に合った
付合い方なのかもね。
　私もそんな感じで付合ってます。燃えて消えちゃうよりもローソクの灯を二人
で大事にしてる感じかな？

>>176
やっぱり多いんですかね。そんな感じのカップルって。
今の時代に合ってる付き合い方なんでしょうか。
それに、「日本的」とありますが
べつに日本だけの物でもくて日本に多いという事ではないでしょうか。
或いはそれを「善し」としているという意味で。

元々有った日本的な曖昧な関係が今風に更に軽くなったというところかと。

しかし、上にもある様に
「恥を知り」と「義理を尊ぶ」という日本独特の社会規範が薄らいでしまっている今
そういう関係は極めて危険な状況にある事は確かなのではないでしょうか。

ローソクの灯も確かなものであれば大事にするべきだとは思いますよ。
ただあやふやなままでという意味なら共感できないなやはり。

何にしても「大事なものが何か」ということさえ分かっていれば問題無しかも。

「あいまい」が好きな人と嫌いな人が有ると思う。
はたしてどちらが多いかということは気になるところだ。
漏れは後者だ。

だから苦労しているのかも。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ローソクの灯とは…
なんとも頼りない恋愛をしているもんだなあ。
でも正直で本当の実感が出てると思う。

失恋板とかカップル板とか見てると
本当の相手の気持が分かららないまま付き合ってるというのが多いですね。
急にメールが来なくなったり、冷たくなったり、別れの理由も分からないまま。
うまく行っている場合でも絶えず不安に苛まれていてるのが実情のよう。

気楽に付き合ってるから気楽に別れられるのか
気楽に別れられるから気楽に付き合ってるのか

恋愛とは一体なんなのか。幸せな恋愛って本当にあるのだろうか。

>恋愛とは一体なんなのか。･･････････････････････だれもしらない

>幸せな恋愛って本当にあるのだろうか。･･････････めったにはない

本人が幸せならそれでいいでしょ。
と思ったけど、
本当に幸せかと詰められると悩む事は確か。

あまり考えてはいなかった。

>幸せな恋愛･･････お試し期間ではない恋愛

最近途絶えがちだった電話を　放っておいて自爆して
半月後にオトコと笑ってる　眩しい君を見かける
そもそもちゃんと付き合って　いたかも非常に曖昧で
咎め立てする立場じゃない　現実を喰らうの

T.M.Revolution「魔弾〜Der Freischutz〜」

>>171
男「月がきれいだったから来ちゃったんです」
女「…明日もきれいですよ」　「………」

男「君が奇麗だから来ちゃったんです」
女「……(赤面)……」　「――――」

さてどうなるでしょう？

「言ってはならない真実をくわえ見知らぬ小鳥が飛んで行く」

by小椋佳「公園に来て」より

>>186
男「君が好きだから来ちゃったんです」
とか言うよりマシじゃん。

>>186
まっずいよねー。。

嬉しいのとちがう？？？

まっずいよねー。。。

>>185
これぞ極意 …!

勉強になりますた。

曖昧のすすめ

だめじゃん。

>>186
755 ：恋する名無しさん ：04/02/14 00:07
コンビニの店員を好きになってしまって、或る日いい感じにったので、誰も居ないときに
マジ告白しようとしたら、相手が察してその顔が真っ赤になって出来なくなった事がある。
後日改めて思い切って告白したら「いま好きな人がいるから…」と言って断られました。

勘違い男だったのか？…誰か教えて…

756 ：恋する名無しさん ：04/02/14 00:08
勘違い男爆発


本当に勘違い男だったのだろうかと…？

>>196
女は時として残酷な生き物になるということ。
まんざらでもなかったくせにいきなりの告白に驚いて
赤面してしまった気恥ずかしさに耐えられず逃げたのでは。

全く気が無かったら赤面なんてしないもの。

曖昧の極意を知っていればね

「あいまい」は善くないのでは。？。

927 ：名無しさん ：04/02/17 16:10
好きかどうかわからない。
そんな状況で彼女と４年の付き合いになる。たぶん、彼女も俺のことを本当に
好きだとは思ってないと思う。クリスマスとかバレンタインとかイベント事には
会ってるけど、それは、会いたいからじゃなくて、恋人だからって感じで会ってる
気がする。実は、バレンタインの時に他の子から手作りチョコをもらった。
その子は前から俺のことが好きだったらしい。これを機に今の彼女との関係を
真剣に考えてる。別れる方向で。たぶん、彼女のことを好きかどうかわからない
時点で答えはでてると思う。好きじゃないって。

928 ：名無しさん ：04/02/18 00:35
同じ状況の人がいっぱいいるんですね。私も、付き合って3年になる彼氏に、最近、好きかどうかわからない。
私の気持ちの方が大きくて、一緒にいるのがつらいと言われました。現在、距離をおいた状態です。
彼とは結婚も考えてて、同棲もしていました。このまま結婚するのだろうと思ってた。なのに突然、、。
ほんとにそんなことってないですよね？きっと、そんなことを考え始めたきっかけは、ほかに好きな子ができたはず、、。
と思ってしまいます。このまま別れることになっても、むしろ、他に好きな子ができたと言われた方があきらめがつく。
私のことを好きは好きと、すごく曖昧。とりあえず彼を待つつもりですが、もしほんとにそうだったら、馬鹿みたい。
でも忘れられない。泣いてばかりの毎日です。


そのような「曖昧」は一体いつからだったのだろうか。
もしかしたら最初からだったのではないだろうか。
「好き同士」を確認し合ったのは何時の日のことだったのだろうか。

恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム
いつだって　君は　曖昧な　アクション
友人の評価はいまいちでも　She so cute

私はこの�Hヵ月実に『あいまいｶﾎﾟー』でした。
好きかどうかははっきり分からず、
恋ではないのは確かでした。ただ同棲していた
時期もあり、居なくなったら寂しいなど
いろんな複雑な気持ちが入り交じって、
別れては戻るを何十回もやりましたぁ…
次の恋愛に進みたいような、離れられないような。
まさにあいまいでした。

「でした」というのは、今はそうじゃないということでしょうか。
「あいまい」のままでは、やはり済まないものでありましょうか。

「あいまい」とは辛いことと見つけたり

玉虫色だから時に虹色もあり時に灰色もありという事です。

でした。とゆう事は終わったとゆう意味でした。
あいまいとは、辛いもの。だって確かな気持ちがどこにもない。
誰か審判でも居て、この関係は良いのか悪いのか、
判定して欲しい位。もっと心から大好きだと思える
人と出会わないかな…

本当の恋愛って何…ていう感じ…。

>>54
両方共の方が危うい関係だろうけど
バランスという点で片方の方が不幸。
どっちもどっち。

>>201
うろ覚えだけど・・・
恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム
いつだって君は曖昧なreactionさ
友人の評価はいまいちでもshe's so cute
じゃなかったっけ？

みんな「曖昧」で悩んでるんだ。

そして曖昧に染まっていくのか。

>>206
気持ち自体が「あいまい」では始まらないでしょ。
>>207
とりあえず「あいまい」でない恋愛。ということで。

そもそも気持が曖昧だから「あいまいカポー」になるのでは？

気持が曖昧じゃなくても敢えて曖昧にして置くという「あいまいカポー」も有るかもしれない。
ハッキリさせるのが恐いとか重くなるのを避けるとかの理由で。
しかし自ら曖昧に染まってしまって結局は同じこと。じつはそれほどでもないということ。

「あいまいじゃないカポー」は…
どちらもの気持が曖昧じゃなく、そのことをお互いに分かり合って、
かつ、ハッキリと確認し合っているというカポーのことか。

「あいまいじゃないカポー」→>>136

そんなに自分に確信がある人間もそうおらんダ。

やはりそうはオランだか。
自分というものに確信が今一持てないのが現代日本人の本音というか庶民性というか、
まあ一般的な資質としての。…だから「日本的」という訳なのかも。

たしかに「自分に確信を持つ」という気運がないのが今の日本の現状。
サムライ魂を捨て去って以来の。潔くなかったり都合がよかったりで。

確信を持ち潔い恋愛とは

潔く諦めて身を引く
というよりは
潔く受け容れて確信を持ち他に目を向けない

「受け容れ合って」が正解。

心変わりは、よっぽどの事でもない限り、してはならないものだよね。
「あいまい」だと、しまくりになる可能性が、やはり大きいだのろうね。

「心変わりしない」という意志が無いまま｢カポー」になってるとか。
「心変わりして当然」というのが今風の「カポー」とか。

気安い「心変わり」こそ「あいまい」の美徳なり

こうゆうのって儲かるんですかか？
http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h6794565

非情な「心変わり」こそ「あいまい」の…ｒｙ

「あいまい」の災厄

ただいま恋愛中…ということは…ただいま「お試し中」ということ…？

それさえ曖昧という場合もあるよね。

それ→お試し中

日本のカプルのうちの一体どれだけのカプルが「あいまいカポー」なのだろう。。？。

善いか悪いかはべつとして。

大半だったりしてw

「あいまい」に染まらないとカポーになれないってことだ。w。

オウムｖｓ警察･･･史上最大の作戦！Part８ぐらい
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1077626716/

4249 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

4250 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

4251 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

カポーになれれば良いというものでもないでしょが。
今一分からん関係じゃ空しいし心変わり自由じゃやってられんでないかいな。

好きだけど今一分からん関係で心変わり自由というのがイイんじゃないのか。

たとえばそれが「あいまいカポー」だとして
それを「恋愛」と呼んでもいいのか？

呼びたくないけど、実際に流行ってる確かに一種の恋愛で…
だから、つまり「日本的恋愛」と呼ぶ。

流行ってるのか？

「流行ってる」というよりは「蔓延してる」というべきかと。

病気か何かのようじゃね。

そうかも知れないよ。もしかして。
「日本病」とかいう言葉があったような気がするし。

日本病
http://www.st.rim.or.jp/~success/nihonbyou_ye.html

「恥の文化の喪失」ってあるね。
特に国家的自信喪失からくる「リスクと責任の回避」傾向というのが。ｗ〜。

自信喪失→自我の脆弱→リスクの回避→責任逃れ→気楽な関係→曖昧な恋愛
こんなところか。

自我の脆弱は元々から有る日本人の庶民的な体質なのでは？
それに自信喪失が加わって曖昧の美徳が悪く作用してしまっているのかなと。

自我の脆弱を補って余りある「恥･義･忠･誉」の「サムライ魂」
それを失くした今となっては…ry

なんかスレちがい（ｽﾏｿ）。

「あいまい」な恋愛とは
なんとなく好きで、いつ別れてもいい、何の責任も無い、軽くて楽しい気楽な恋愛。
言い変えれば
それ程は好きでもなく、いつ破綻するか分らない、何も責任も問えない、いい加減な恋愛。
ということになるんだけど。

「あいまい」＝「いいかげん」というのは少々短絡ではないか？

分かりやすく言えばそういうことでしょ。
そうなる場合が多いのは事実だということで。
敢えて警鐘という意味で。

699 ：名無しさんの初恋 ：04/02/26 22:13 ID:+kSmGRDz
>680とどっちが良いか

「友だちデート」→「恋人デート」→【好意の告白】→「恋人デート」→【結婚の告白】→「婚約」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別離　　　　　　　　　　　　　　別離

700 ：名無しさんの初恋 ：04/02/26 22:22 ID:+kSmGRDz
あなたはどっち？

「友だちデート」→【好意の告白】→「恋人デート」→【結婚の告白】→「婚約」
　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　別離　　　　　　　　　　　　　　別離

↑
上の699の恋愛パターンが「あいまいカポー」ということでしょうか。

むしろ

「友だちデート」→「恋人デート」→「恋人デート」→「恋人デート」→【結婚の告白】→「婚約」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別離　　　　　　　　　　　　　　別離

告白が曖昧なほど、また遅いほど、
「あいまいカポー」度が高いということでしょう。

670 ：666 ：04/02/24 23:17 ID:Ij8vKprG
日帰り温泉行ってきました。
でも車の中で意識しすぎて緊張し、告白できず・・・（´･ω･｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ
いい感じのムードではあったんですけどね・・

673 ：名無しさんの初恋 ：04/02/25 00:02 ID:LU0MOUrb
>>670
その告白って結婚のプロポーズでもするつもりなわけ？

674 ：666 ：04/02/25 00:12 ID:AVhr5WEx
>>670
そうじゃないんですけど、ただ「好き」って言うだけのことなんですよね・・
でも、先ほどメールにて今日のお礼と「実はもっと一緒にいたかったです？」という旨を送ったら
「すっげ嬉しくなること言ってくれるじゃないの！明日も会えるし、次回は○○温泉に行こうね！」と返信が・・。（*´д｀*）σ）´Д｀）ｺﾉﾔﾛｰ
勘違いしちゃっていいんですかね？(*´д｀*)


告白しない恋愛って本当に流行ってるようですね。
いや、蔓延か…。

告白しない恋愛なんて

＞勘違いしちゃっていいんですかね？(*´д｀*)

勘違いのまま何処まで行けるかという事でありましょう。
しかし上手いこと続けて行く手腕は大したものだね。あからさまだ罠。

結婚までいくんと違うかな。できちった結婚。ｗ。

願い事があるみなさん　その願い事を叶えたいのならこのスレに願い事を書き
そっとageてみましょう

あ、「どうせ嘘だろ・・」なんて思ったそこのあなた
駄目ですよ　何事もまずチャレンジです　何もせずに諦めていては叶うモノも叶いませんよ

さあ、自分を信じてこのスレに願い事を書き込んでそっとageてみてください

http://sports5.2ch.net/test/read.cgi/base/1076837652/l50

まだ上手がありました
696 ：名無しさんの初恋 ：04/02/26 20:51 ID:Ermp0B5u
俺23、彼女23。 知り合って1ヶ月でデートは5回。 VDは家に泊まりに来たし（一緒に寝ただけ）、今週はペアリング買いに行くし、今度は温泉お泊まり旅行。
会う度にしようと思いつつ告白できないヘタレな俺ですが、これって彼女がキッカケを付くってくれてるんでしょうか？


自分でへタレと言ってるだけまだ罪が無いようにも思えるのだけど。

結局１は何が言いたいのだ！？

日本的恋愛とは何か…でしょうが。

またありました

52 ：恋する名無しさん ：04/02/27 17:02
告白→デート→お泊り→Ｈってパターンは今は化石？
そういえば「つきあってください」って言われてからつきあったことって
ないし。ああいうはドラマや漫画の中だけだな。現実はこんなもん。


告白しないままの恋人関係
日本的恋愛（あいまいカポー）の実例なのでは

究極的「あいまいカポー」

436 ：名無しさん ：03/06/19 02:03
好きかどうかわからない、どころか
愛してないと言われつづけてはや一年。

743 ：名無しさん ：03/11/28 01:43
すきかどうかわかんないっていわれ喧嘩、別れました。もうちょっと冷静に話してれば続いてたかも。。。
とか思って、話し合った末、彼氏は元から私のこと大して好きじゃなかったらしい！すごい好きで信じとったのに。
彼のほうから告ってきたのに。わけわかんね〜


これは「あいまいカポー」の破局場面の一典型でしょうか。
実は自分の気持も曖昧だった彼女にも責任の一端があるのかも。

彼女の気持が曖昧ということじゃなくて
その意思表示が曖昧だったということでしょう。

てか、彼女が曖昧に耐え切れず意思表示した途端に破局したのではないか？
曖昧をハッキリさせたら地金が出ておかしくなったという事だろう。

何にしろ長続きするより早く判って良かったのでは。

>彼のほうから告ってきたのに。わけわかんね〜

「告る」にもいろいろあるからなぁ。
軽いの、重いの、冗談、真剣、只のお誘い、真意を見極めないと駄目なんでしょう。

いい加減な告白なら無い方がまだマシ

それはそうだ。
だからしないのね。

「告白」しない恋愛…

723 ：696 ：04/02/29 17:19 ID:/eEGoPZz
ペアリング買って、一緒に寝て、次の日ドライブ。 そんな6回目のデートも告白できませんでした。 もうどうしたらいいのかわからない

608 ：名無しさん ：03/11/17 00:36
彼に好きかどうかわからないと言われ、色々話をした結果、
『好き』ってどういうことなのか自分でもわからなくなってしまいました。
私は今まで、他の人に渡したくない。そばにいて欲しい。自分にとって
大事で必要な人。とか、…そう思える感情なんだと思ってました。
でも彼は同じ感情を持ちながら『好きかどうかわからない』と言うんです
よね。。。
好きって何ですか？


「好き」って何でしょう。本当に。

月が奇麗ということ。

509 ：名無しさん ：04/02/23 16:48
クリスマスは二人で買い物いった。飲みながら愚痴は聞くよと言ってくれた。
部屋にも遊びに行った。
風邪ひいて熱があっても大丈夫だからって出てきて一緒に遊びに行ってくれた。
誕ﾌﾟﾚもくれたし、バレンタインのチョコも喜んでくれた。
あんたのことは好きですよって言ってくれた。

なのに…こちらから好きだって言ったら「俺忙しくなるし」って。どういう意味ですか
大好きだって言ったら無言になった。。


告白したら終わる恋愛って…？…何…

告白しない恋愛

恋愛じゃないのでは？

　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　冫､　＜　　それはただ都合の良い関係なのではなかろうか？
　` 　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　

>>277
恋愛ですよ。日本的恋愛。てことでしょ。

それを「好しとする」もしくは、それが「多い」という意味で「日本的」だと。

548 ：名無しさんの初恋 ：04/01/30 01:31 ID:eDt/+jmg
私デートする前に好意を持っていることを伝えたら恋愛対象外の存在だと言われたことある･･･
その後デート何度か誘って行ったけどね。


この辺りにどうも「日本的恋愛」を上手く進めるヒントが有るでしょ。
気持の所在など棚上げしといてデートに持ち込んだり続けたり。
そんなに好きでもない事が分かった方が気楽にデート出来たりで。

それを空しく感じなければの話だけれど…。

上手いことデートを繰り返すうちにズルズルと関係が深まって行く、という寸法。
しかし、実際は気持が棚の上だから、飽きて逃げられても、文句は言えない。
絶え切れずに、棚から下ろして気持を確認してそれが受け止められる確率はというと…？。

耐え切れず、でした。
とにかく正直に「告白」などしないに限るという事なのでしょう。

「告白して終わる」ということは…
元々それ程でもなかっか、飽きて他に目移りしたかで、どっち道いい加減な事ではあるけど
そもそも全然ではなかった訳なのだから、最小その分の責任はある筈なんです。

だけど、自分自身も曖昧だったら、それさえ問えない事になってしまう。

最初から見る目が無かったという事だけなのかもしれないけれど…。

「本物」を見極める目を養なわないとね。
じゃないと、偽者つかんで大事な相手を見逃しちゃうよ。

「本物」ってなに？

http://bbs.bookstudio.com/author/12419/14697/contents.htm

「本物」＝自分だけを好きでいてくれる、その人だけを好きでいられる、一人の異性。
「本物」＝お互いの全てを理解して受け容れ合い助け合えると信じられる一人の異性。

>>289
そんなもん探してたら
恋愛自体を見逃してしまいそうなんだが

自分が本物になる、ということなのでは？
一人だけを好きになって、全てを理解し受け容れる、という。

それに応えてくれる相手が、つまり、本物の相手。

>>290
偽者つかんで直ぐに別れて、それを繰り返すより良いかもよ。

>>290
それを探すのが、つまり「恋愛」なんじゃないのかな。

>>289
こういうある種の運命の人的恋愛観ってちょっとよくわからない。
その一人の異性と出会える確率が低いのなら
実は世の中偽者同士で結婚してる人だらけになってしまうし、
確率が高いのなら本物と感じる異性に複数出会ってしまうこともあるだろ。

結局二人の性格と歴史が恋愛感情を作っていくもんで
あらかじめ本物だの偽者だのが決まってるわけじゃないと思うんだけどね。

>>295
あらかじめ決まってなどないだろうし、この世に一人しか居ない本物なんて探し当てられる筈もない。
この人と思ったら、それを信じて、受け容れあって、そのとき「本物」となるという事でしょう。それは。

>>296
まったく同意するけど
だからこそ偽者を「つかむ」という表現にひっかかったんだよ。
自分が信じれなかった、受け入れられなかったのに
一方的に相手を悪者にしてるみたいで。

>>297
「つかむ」ということは「信じる」ということで、
それが裏切られた時に誰が悪かったかということですよ。
見る目が無かった自分が悪かったのかもしれない訳で…。
それを指して敢えて「偽者をつかむ」と言ってもいいのではないでしょうか。

何よりも先ず自分が相手にとって本物であるかどうかで、
相手がどうだかを見極めるのは自分の責任という事なのありましょう

ところで、林家ペーパー子夫妻を見るといつも
「運命ってあるのかも！？」
っていう気になってしまうのは私だけ？

たしかに幸せそうだよね。
羨ましいよ。
お互いに見る目が有ったという事なのかな。

ここの画像マジすごい！！
http://219.111.3.20/?did=kok

＞何よりも先ず自分が相手にとって本物であるかどうかで

そんな殊勝な御方が何処に居ますか…？

>>302
相手より先ずは自分が本物であろうとする事が大切なのでは？

そうすれば、相手を間違えるという事も少なくなって、
その相手もそれを受け容れた時に本物になれるという訳でしょうから。

それが恋愛の成就というものだとしたら、
その瞬間を求めて彷徨うことがつまり「恋愛」という事ではないのかと。

>>295
＞こういうある種の運命の人的恋愛観ってちょっとよくわからない。
＞その一人の異性と出会える確率が低いのなら
＞実は世の中偽者同士で結婚してる人だらけになってしまうし

何に於いても本物なんて所詮少ないものですよ。

偽者同士とは言わないまでも
なんとなく好きで付き合って、なんとなく結婚したとしたら、
果たして、どれだけ幸福になれるのか、やはり疑問符はついてしまう。

てか「なんとなく」という感覚では「本物」と出会うことなんか出来ないのでは。

「なんとなく幸福」ということ

そんな曖昧なことでは、折角の「幸福」も直ぐに色褪せて目移りしたり逃げられたりで。
失くしてまた次を見つけても、同じ事ではタイムリミットでしかその遍歴は止まらない。

だんだん良くなって行くのならともかく、ましてや最後の恋がベストとは限らなくて…。

「他に目もくれない」ということは恋愛においては有り得ないでしょ。
結婚ということでもあるまいし。

「他に目移りしても良い恋愛」…これは何ですか。

それは本当に「恋愛」と呼んでも良いものでしょうか。
これがつまり、なんとなく幸福な「日本的恋愛」ということでしょうか。

目移りしても良いんじゃなくて、
目移りしても仕方ないということ。

目移り容認には変わりなくて、それが良い訳もなく、
するも、されるも、結局は自分の責任ということで、
どちらにしてもお互いに見る目が無かったという訳ですよ。

そんなスタンスだからこそ目移りは切りが無く続くことになる。

「目移りしても仕方ない恋愛」＝「日本的恋愛」

精々目移りをしなくてもいいような恋愛をしませう。

目移りしてはいけませぬ

目移りしてたら切りが無いよ。
期間限定の「お試しカポー」でもあるまいし。

お試しカポーって最低。ヤダヤダ。

恋愛って基本的に「お試し」でいいと思うんですが？

お互いがハッキリと「お試し」と表明し合ってるならまだ良いかもね。
どちらかがそれを知らなかったり曖昧だったりすると最悪なのでは。

お試し表明なんて有り得ないだろ。
お試しは暗黙の了承でしかないよ普通。

それもそうだ。
だから良くないんだよね。
それにしても日本的だね。その辺がやっぱりさ。

暗黙の了承で「お試し」し合ってる恋愛…

だめだろ…

それは恋愛じゃないでしょう

恋は盲目。痘痕も笑窪。


これでしょ。

>>37
＞友達が恋人に変わるときに訪れる困惑。それは人生最初の試練としての自我の力試し。

そんな時とか、告白する時や、された時って、本当に根性要るものね。
「自我」の力試しって、よく分からんけど、なんとなく分かるような。

本当の恋愛は自分との戦いなんですよ。つまり。
でも相手がへタレで逃げちゃったら始まらないよね。
そんな失恋ってやっぱり多いかも…

ドキドキに耐え切れないへタレばっかり

ドキドキって幸せだけど、イザとなると苦しくなるね何か。

そもそも恋愛とゆう言葉自体が　曖昧　とかゆってみる…　
現在の社会において　実際に確認（目に見える、科学的根拠etc）できるもの意外に　固有の名詞を与えるのはどうかと思ふ。幸せとかねｗ
好きなら好き　愛してるなら愛してる、そう感じていればいいんじゃなかろぅか…
（ﾜｹわからんかったらｽﾏｿ_|￣|○|||

生まれながらに恋愛がうまい人っていないと思う。
悩んで、傷ついて、失って、そうして上手になっていくと思う。 自分の気持ちが判らなくなって、悔しさに涙を
流したり、相手の気まぐれに振り回されて疲れたり、傷を一つ増やす度、大人になっていくと思う。あたしも
そうやって恋をしてきた。

生来愛情というものに遠い場所で過ごしてきた。だから尚更愛情に飢えていた。人恋しさから恋多き女に
なってしまい、いつも誰かに恋してきた。はたしてそれは本当の愛だったのかは判らない。けれども判って
いるのは、いつも誰かに恋をしていた、愛情を求めていた、それだけだ。

今でも思い出す事がある。
高校生の頃、ふとしたきっかけで中学時代の１つ上の先輩に恋をした。彼もあたしの存在を知っていた。
たまたま一緒のバスで帰った道で、「知り合い」が「恋人」に変わっていた。
逢いたくて何度もバスを乗り過ごしたバス停。わざと彼の家の前を通って遠回りして帰った事もある。
別れたくなくて自分を殺して、 相手の言うがままに振る舞っていた。今のあたしからすると、まるで
自分らしくないつきあい方だけど、その頃はそれが自分らしい恋愛の仕方で、それでいいと思っていた。

その彼とのつきあいは短かったけれど、「恋人」から「友人」にはなれた。それでも、つきあっていた頃の喜び
を忘れられずしばらく 片想いをしていた。何とか逢う口実を探して、廃盤になったと噂になっていたアルバムを見
つけてそれをプレゼントしたり、彼の好きな アーティストのアルバムをレンタル屋で借りて歌を必死に覚えたり、
着てもらえる筈のないカーディガンを編んだり、声をかけても不自然 じゃないのに、わざと声をかけずに後を
つけたり。今思うとストーカーといわれてもおかしくない事も、逢いたいと いう思いだけでやっていた。今では笑い
話にもならない事を、「あの頃は不器用だったな」と思い出すのである。

二十歳を過ぎて、何人かの男とつきあい、自分を出す事を覚え、振ったり振られたりを繰り返して、恋愛も
うまくなってきた。いや、うまくなったのは恋愛じゃない。男と女の「駆け引き」だ。

状況に応じて押したり引いたり、自分に分があると思うと自分の本心に逆らってでも強気に出た。うまく行く
時もあった。失敗して慌ててフォローする時もあった。

でも、それって本当の恋愛なんだろうか。 見るだけで良かったあの頃。一緒にいられればそれで良かった
あの頃。そんな自分にはもう戻れない。

恋愛に損得を求めようとは頭では思ってなくても、結局なにかしら自分の得になるように仕向けている。

あぁ、やっぱり不器用なんだ。 今でも恋愛はうまくなれない。

恋とは、異性を好きになる事で
恋愛は、それ相手に伝えて受け容れてもらう事で
成就は、お互いが同じくその恋を受け容れあう事

こんなん出ましたが…

>>330
結局、それで全てなんだけどな。
神の死んだ現代では、恋愛ってのが自我の支えっていうか
かつての宗教がもっていた役割まで帯びてきてるから
話がややこしくなってるような気がする。
日本的恋愛ってのも元来多神教だった影響があるのかもしれんしなぁ。

「日本的」のキーワードは、やっぱり曖昧ですよね。曖昧の美徳。
日本元来の多神教から来る都合のいい外来宗教の受け入れ方といい。
今はそれが和洋折衷も相まってゴチャ混ぜになって、つまり曖昧な宗教観。

その結果として…曖昧な自我→曖昧な恋愛。

>>329
やっぱり何ですか
「あいまいカポー」であることが多かったでありましたですか

いわずもがな。

>>327
正に自我の真価が試されている訳ですよ。

やっぱり「つきあって」って、言った方がいいのかなぁ。
なんだかんだ理由を見つけて先延ばしにしてしまうんだよな。

>>336
「つきあって」というのは…
意思表示としては最小限でも、やはり「曖昧」の部類ですよね。
遊び相手とかで「曖昧」をアイテムとして善しとするなら
そんなことも言わないまま何かに誘ったり「友達になって」とかの方が…

曖昧が嫌なら、いっそのこと「好き」を告白して最初から本物の相手か確かめればいい。
自分も相手を本当に好きか（それが肝心）が分かるだろうし。

実は本当に好きで真剣でも敢えて「曖昧」にして
軽く近付きになる作戦はお勧めできる。

下手に真剣に当ると重さに耐えられずにパスされるのがオチだったりするから。
少々脈が有る場合でも単純に「失恋」という事になってしまうということ。
まあ、本物の相手じゃなかったということで納得できる訳だけど…。

「本物の相手」なんてのは探して見つかるものでもなくて。
自分が相手にとって本物であればそれが全てでいいかのもしれない訳だし。

まあ「本物」などには中々なれる物ではないが。

>>337
いやね、「好き」ってのはもう言ったんスよ。必死の思いでね。手を握りながらね。おお恥ずかしい。
したら彼女、何も言わないんだよね、満面の笑みでこっちを見返すだけで。
本当はそこで「つきあって」って言うべきだったんでしょうが、まぁｲﾊﾟｰｲｲﾊﾟｰｲで・・・

>>341
言ったのかいな。頑張ったね。
彼女の反応いい感じじゃないの。
でも確かにこれからが正念場だよね。
重さを嫌って逃げちゃうケースも有り得るからなー。

そんな気配なら「曖昧手法」を取り入れて上手いことやるしかないか。

「あいまい」は良くなかったのでは？？

毒をもって毒を制す。
しかし毒に染まることなかれ。

しかして世の中毒だらけ

べつに曖昧って悪い事じゃないと思うけどなぁ

私ははっきりしてるほうが好き

>>347
どうして？

なんとなく幸せ、と、すごく幸せ、の違いだろうか…

手短に「なんとなく」をとるか
苦労して「すごく」をとるか

手短に「すごく」をとりたがる人が多いからなぁ

曖昧のままって事は、勘違いのままって事なんじゃない？

>>352
それがはっきりしないから曖昧なわけだが

「あいまいカポー」が「すごく幸せ」というのは勘違いでしょ。
「なんとなく幸せ」というのなら、それは正直な気持だと思う。

手短に「すごく」は得られませんよ。

「あいまい」自体は悪ではないが、時として悪にもなるから、恐い。
ということだろう。

>>355
それは「はっきり」にも、ってか何にでも言えることだけど

曖昧の美徳の落とし穴…

或る日突然に訪れて暗転する意味不明で不条理な結末…破局…

>>357
それが日常茶飯事になるのが白黒はっきり系なんじゃないか？

はっきり系なら、意味不明･不条理ということは無いでしょが

「曖昧」を受け容れてそれを手法として身に着けると強いアイテムなんだけど
自分自身が曖昧に染まって偽者になってしまうという恐さが有るよ。

曖昧をもって曖昧を制す…
そんな達観した曖昧使いになりたいもんだ。

明瞭をもって曖昧を制す…
そんな卓越した明瞭人間になりたいもんだ。

曖昧をもって明瞭を制す…
そんな腐りきった曖昧人間にはなりたくないもの。

どうしても曖昧はいくないって流れになっちゃうのね

「曖昧」の吸いすぎにご注意下さい

はい

「曖昧」マナーを守りましょう

「曖昧人口」って一体どの位なのかいな？

「あいまいカポー」の数なら相当に多いとみられます
もしかしたら大半という噂は大袈裟でもなくて
その度合いはマチマチでしょうが

世界中では間違いなくトップでしょうね。

いいのかわるいのか。

「ハッキリ派」か「アイマイ派」か。
「あいまいカポー度」いかほどか。

あいまいカポー度…
それがセクスありかなしかとかで度数が大幅アップよね
例えば、付き合うというしかっりした口約束？はないがお互い
成り行き？でセクスしてしまって。相手の気持ち分からず、
一回キリなら疑問は残るけど、まぁあきらめつくとして、
何度も繰り返されるようなら　なぞは深まり…
みたいな

「曖昧」で上手くカポーになっても
後でそれでは満足できない自分に気付く
そんな場合は辛いよね
じつは「ハッキリ派」だったという事でしょうか

「はっきり派」が「あいまい派」に取り込まれて染まって行く。
そういうケースが実際のところ多いのだろうか。

「はっきり派」がもっとしっかりすれば逆のケースが増えるのかもね…

「はっきり派」は玉砕に次ぐ玉砕、撤退に次ぐ撤退、
これが今のところの戦況であります

それでこそ「はっきり派」
千載一遇の機会を待ちくれぐれも降伏するなかれ

「はっきり派」は撤退しすぎて地下に埋もれちゃったりしてるんじゃないの？
世相が変わって天地が逆転でもしない限り浮き上がって来れなかったりしたりして…

あいまい派に捉えられて収容所送りで洗脳の日々。
寝返り続出でもう大変です。

日本製のコンドーがきつい漏れって太いでつか？だからいつも生でつが、他にも同じ方いまつか？

>>379
外国製の使え

誤爆？

そもそも恋愛っていう概念が登場したのが歴史的には最近だから、
日本的も何もないんじゃないかな

本質を曖昧にしておいて物事を進めたり
どうとでも取れる玉虫色の解決策とか

これがつまり有名な日本的なお家芸というものでしょう。

確かにそれは日本だけの物ではないけど
それを善しとして得意とする風潮が日本に根強く在るということ。

その理由はともかく恋愛に於いてもやはり同じ風潮が在るということ。

告白を曖昧にしておいて恋愛関係を進めたり
どうとでも取れる玉虫色の意思表示とか

何故そうなるか、という疑問が湧くけど…

伝統。風潮。

勿論それもあるけど
深層には「自我」の在りかた

つまり…曖昧な自我

何故そうなるか、という疑問が…

>>384
それが「日本的恋愛」の真髄でもあり病原でもある。てことですね。

甘いもの摂り過ぎると糖尿病になるものね。

あまい＝あいまい、てか

曖昧な気持でいると甘い判断になるから＝でいいでしょ。

糖尿病とかじゃなくて性病なのでは？

てか、告白しないまま気持を確認しないまま付き合ってて
体に良い訳がない、と思うんだけど

告白してきっぱり振られたら身体壊したよ。

直ぐに治るからいいよ

不安半分とかで症状の分かり難い潜伏期間みたいのが恐いのかも
早期発見に限るということか…

早期告白がいいんじゃないかなやっぱり
発見が遅れると致命的になるという場合なんかも有るんだからさ

あいまいカポーな恋愛してたらマジ病気になっちゃうよッ
早期告白でハッキリさせて…レッツ･チャレンジ･ザ･本物ゲットッ！

若いねー。

そういう問題ではありません。

曖昧なんか大っ嫌いだぁ〜〜〜〜〜〜

ハッキリ派ってやっぱり少数派なんだろか

ここ見る限りはむしろ大多数

世間には「あいまいカポー」が溢れてても
結果的にそうなってるだけで
実は不本意という人が多いという事だろうか…。

本音はハッキリが良いんだけど、つい曖昧で逃げちゃう弱さ。

それを「ハッキリ派」とは言わないでしょう。
曖昧が好きな確信犯ではないだろうけど。
そうやって「アイマイ派」が増殖して行くのではないでしょか？

見よ！あいまい派の軟弱者共これぞ日本男児の潔さというものだ…

900 ：名無しさんの初恋 ：04/03/15 12:29 ID:L5m5uT0E
本日夕刻敵艦ニ対シ攻撃ヲ決行ス。
日本男児ノ散リザマヲ見ヨ！

925 ：伊912 ◆9tXs6pTphg ：04/03/23 20:16 ID:ClDDI5AZ
本艦ハ目標トノ交戦ヲ図ッタガ目標付近ノ対空砲火ハゲシク
特攻ハ不可ト判断　ヤムヲ得ズ中止シタ次第
明日ヲノガスト機ヲ逸シテシマウノデ明日特攻予定
ダガマズハ友達カラ始メタホウガイイダロウカ・・・
>>919
願ワクバ我モ先人タチノ元ヘ馳セ参ジタク思ウ
コノ912号、美シク散ッテミセマセウ
イザニイタカヤマヘ!

いつから日本男児って軟弱になっちゃったんだろうね。
そういうのカッコいいな。

男児ばかりではないぜよ…

880 ：名無しさんの初恋 ：04/02/29 11:04 ID:TeAeK/8V
こちら婦人挺身隊872号
作戦成功しましたことを報告いたします！

昨日、晴天。別敵軍の監視は逃れられた模様。
映画戦、昼食戦ののち、
敵軍より「どこかもう一戦いかないか」との申し入れがあり。
敵軍に交戦意欲があると判断。これは神風か？小細工はもはや不要。特攻を決意。
公園散歩戦をこちらより申し入れ、終了間際に特攻。
数十分の沈黙ののち「じゃあ、はじめてみましょうか」との降伏宣言に至る。
別敵軍への工作などまだ課題は残るものの、一旦作戦成功を宣言いたします！

敵軍は常にわが部隊のことを友軍だと思って油断していた模様。
わが隊の特攻は奇襲であった、とのことでした。
交戦経験の少ない敵軍であったので、相手に交戦準備をさせなかったことが
主な勝因であったかと思われます。

このスレを見つけて特攻を決意することができました。
特攻隊を構成している皆様に深く感謝いたしますとともに、
これより特攻する皆様のご無事をご祈念申し上げます。

>>409
ほとんど玉砕だったりして(w

日本男児なら曖昧こそを愛すべきじゃないか。
白黒はっきりつけたがるなぞ、西洋かぶれもはなはだしい。

日本古来の「武士道」とか「サムライ魂」って白黒つける潔さが命だったのではないの？

まあ「本質(真実)」をヌキにして白黒だけつけるのが間違いの素だとは思うけど。

人を好きになるってこと自体すごく、あいまいな気持ちのような・・・

本質を曖昧にして白黒もつけないというのが一番ダメなんじゃないのかな。

>>415
「あいまい」じゃなくなることが本当の「好き」なんじゃないのかな。
相手の気持は置いといてあくまでも自分の気持のことだけど。

本当に好きとかってよくわからないんです。考えれば考えるほど。
だって好きってどういうこと？って聞いても答えられるものじゃないでしょ？
楽しいってどういうこと？とか悲しいってどういうこと？って聞いても
楽しいはたのしいであって悲しいは悲しいであって・・・
好きって気持ちは実に曖昧だとわたしは思ってしまう。

あいまいだからこそいい！！ってときもある。。

>>418
「好きか」と「本当に好きか」の違いが分かればいいんじゃないかな。とりあえず。
その次に「好きの意味」を考えてみる。
たとえば外見と内面の違いもあるし。外見は頭で、内面は心で、ともいうし。

好きか本当に好きかの違いってなんなんでしょう？

「あいまい」のままではよくないしょ。
「あいまい」の陰には「いいかげん」も有るし「うそ」も有るから。
それが嫌なら「あいまい」には近付かないに限りますよ。やはり。

好きか本当に好きかの違いはそのままの意味ですよ。
つまり思いの強さの違いでしょ。嘘と本当の違いでもある。

好きか本当に好きかってのも、超あいまいじゃない？
だって形ではあらわせないじゃん。

「あいまい」と「はっきり」
「いいかげん」と「まじめ」
「あそび」と「ほんき」

…の違いでもある。

「なんとなく好き」と「はっきりと好き」の違いが分かればいいよ。

今５年付き合ってる彼氏がいるけど、すごくよく考えてみるとこれがほんとに
好きなのかわからなくなるときがある。５年もたつと情もわくし、いてあたりまえ
のようなかんじもするし。好きなんて思い込みから成り立っているような気もするし

分かる。すでに生活の一部なんだよな。身
近すぎてどういう位置付けなのか自分でも分からん。
で、別れてから初めて気づく。

俺の阿呆。

４２７＞みんなそんなもんですって！！笑
恋愛において白黒はっきりスパッと決められたら誰も悩みませんもんね・・・
幸せの海が広ければ広いほど自分がどこにいるのかわかれんくなっちゃうんです
よね・・・

たぶん最初が「なんとなく好き」くらいから始まった恋愛だと思うんだけど、
それなりに「なんとなく幸せ」なんだろうから、いいんじゃないかな。
今になって「「なんとなく」じゃなくて「ほんとう」を求めても、どこにも無いのかも。

だけど「ほんとう」をそこに求めるのなら「本当に好き」と言いきれなきゃね。
「なんとなく」じゃなくて「はっきりと」好きと。とりあえず思いの強さくらいだけでも。

相手の「あいまい」を拭えなくても先ずは自分だけでも。
自分が「あいまい」のままでは「ほんとう」なんて望むべくもないですよ。

長ければどきどきはなくなるけど、あたりまえの安心感が
なくなると人ってやっぱり駄目なんだな。とつくづつ
気づいて、もっと大事にしたい。と思うもの。

>>429
言ったところでなんにもならなかったことが何度かあるので
もうこりごりしました。みんな自分のことしかわかってないｗ
(あたりまえかw)

「本当に好き」とは…
他の誰にも目移りせずにその人だけを好きでいる事を誓えるというほどの思いの強さのことをいう。

話がちょっとかわっちゃうんですが、白黒はっきりさせるために好きって気持ちを
言葉にするってのは、どうなんだろう・・・と思ってしまう・・・
毎日好きって言ってほしい！とかなんだかわたしは、そういう人達に対して
反抗意識をもってしまったり・・・・してしまいます。。。

毎日「好き」と言い合ってる「あいまいカポー」もいると思うよ。

その場合の「好き」ってやっぱり「ほんとうの好き」とは違うんだろう。

好きっていくら言葉で言い合っても、自分愛されてるなぁ〜って実感できなかったら
無意味ですよね・・・わたしは好きって言葉使わなくてもそれを実感できる
信頼関係がほしいなぁ〜と思いました。

とか言いながら、「本気で好きです」とか告白されたら困っちゃうんだろ、どうせ。
そんなこと言う人となんか付き合えないワとか言って。

あたしがいったのは、あくまで付き合っていくうえでのことであって笑

人というもの先ずは言葉で確かめ合うしかないんですよね。どうしても。

でも言葉だけなら誰にでもなんとでも言えますよね・・・チーン

もし最大級の愛を告げられて、それを信じないのは、どうしてで誰のせいだろ。

４４０＞それは付き合っていてのたとえですか？

どちらでもいいけど、特に付き合っていて言葉を信じられないというのは痛いのでは？

別に言葉を信じないって言ってるわけではないんですよ！！
ただ言葉にしなくても信頼できるという関係がほしいというだけで
まぁ〜あくまで理想論ですけど・・・
言葉がないと不安になちゃうような関係にはなりたくないというか・・・

友情と恋愛ってどうやって分けるんですか？
異性のことです。
具体的に書いてもらえたら嬉しいです。

４４４＞微妙なとおころだけど、相手に自分だけをみてもらいたい
って思ったら恋愛なのかなぁ〜・・・

人の愛情確認はやはり先ずは言葉ありきでなんですよ。
どんな言葉をかけられるか。どんな言葉をもらえるか。
それがないと、やっぱり「曖昧な関係」という事になってしまう。

「あいまい」とか「なんとなく」でいいのなら別だけど
それが嫌ならやはり言葉で確認する努力が不可欠だと思う。

そうなのかな〜・・・言葉以外でも愛情確認できるところは
たくさんあると思うけどなぁ・・・
あたし的に愛情表現で一番簡単なのが言葉だと思ってしまう

>445
なるほど。。
でもほんと微妙ですよね？
やっぱり曖昧なもんなんですかね？恋愛って。。
こんな質問どこにすればいいか分からなくて、
なんとなくこのスレッドがいいかなと思ってきました。

他にも色んな意見が集まれば
形が見えてきますかね？

スレ違いじゃなければよろしくお願いします。

まず言動があってそれを確かめるのが諸々の行動という事でいいでしょう。

例えばの話で、恋人が仕事にいっていて、終わりしだい速攻帰ってきたと
します。そんなとき「会いたいから早く帰ってきた」って言葉にしなくても
わかるじゃないですか〜　又は「会いたい」って言葉より
実際来てくれたほうがうれしいじゃないですか

行動あっての言葉のほうがより言葉に信憑性があるような・・

言葉より行動に決まってますよ。そりゃ。

>>448
上のほうにあったけど

恋とは、異性を好きになる事で
恋愛は、それ相手に伝えて受け容れてもらう事で
成就は、お互いが同じくその恋を受け容れあう事

こんなんどう？

いくら言葉で愛情表現をしているからってそれが
曖昧じゃないかっていったら一概にそうは言いきれない
ですよね・・・逆に言葉による愛情表現をしていないからって
それが曖昧だとも言いきれないし、
すべてのものにおいて絶対なんてないし、まして人の気持ち
なんて・・・そう考えるとすべて曖昧になってしまうですねぇ
でも恋愛においてその瞬間瞬間で明白な気持ちであればいいのかな・・・

「恋愛」はけっして曖昧なものではありません。
曖昧になり易いのが「恋愛」なのです。

お間違いなく。

片思いのときや、好きになりはじめは、はっきりしてるけど
付き合って長いときやまして結婚しちゃうと
相手にたいする思いが好きなのかどうかが曖昧になりやすいと
思う

他の誰にも目移りせずにその人だけを好きでいる事を誓い合うのが恋愛の成就…。
イコール結婚でもあり…
つまり「誓う」という事ですよ。潔く。善い意味での諦めでもある。･･･以上。

結婚も一種の形式であって本人達の気持ちは曖昧になるってことはないんですか？
曖昧になったとしても結婚してるっていうことで片付けてるっていうか・・・

結婚しても「あいまいカポー」のままという事もあるだろう。
その場合ある意味りっぱ。
そのまま死ぬまで添い遂げたら更にごりっぱ。
でも「なんとなく」で信じ切れないままでは幸せ度は低いでしょ。

つまり恋愛でも結婚でも如何にして信じ合うかということではないのかな。

曖昧が嫌なのに「あいまいカポー」だとしたら早く止める事をお勧めしますよ。

僕はもう、みんなの肩に止まってるんだよ。
ちょっと立ち止まって振り向けば、幸せは見つかるんだよ。

「ほんとうのしあわせ」を探すあまり、
僕を振り落とす人の、何と多いことか。

「なんとなく」と「ほんとう」の違いが分からない。
気楽なのも、本当かもしんないし。
ドラマみたいな激しいのも、なんとなく激しいのかもしんないし。
両者は線引きできる物なのか？

４６１＞意見に賛成〜！！！結婚して何十年もたってるのに、今だにはっきりと
好きって感情がある人は少ないと思うよ！！実際！！！
じゃあなんで一緒にいるかっていったら好きとかいう次元をこえて
一緒にいるのがあたりまえっていうか・・・
そういうのも曖昧っていったら世の中曖昧だらけやね
でもあたしはそれをみなさんが曖昧と位置づけるとするなら
その曖昧さは別にダメなことじゃないと思う

曖昧に染まっちゃったら曖昧の意味さえ分からなくなるってホントなんだね。
こわいことだね　。

はっきりさせるのって、やっぱり直接会って、
手を握って、目を見つめて言いたいなぁ。

そんな漏れは長距離。毎週末電話してるけど、会えるのは６月・・・。

恋愛に「ほんとう」を求める場合には
「なんとなく」ではそれを見つけることが難しいという事だと思う。
恋愛に「ほんとう」を求めない場合には
「なんとなく」の方が気楽で付き合いやすくて面白いんだと思う。

自分が、その恋愛が本当だと思ったら本当？
なんとなくだと思ったらなんとなくってこと？

>>460
「ほんとうのしあわせ」は振り向くという事も含めて
それはやはり探さないと見付からないものなのですよ。

幸せっていうのは、そうじゃなくなったときに、初めてそれが幸せなんだぁ〜
って気付くもんなのかなぁ　ほんとうの幸せは意外と近くにあったりして・・・
チルチルミチル

恋を失くしたときに気付くのは、その中の「本当」ではなくて、その中の「嘘」。
恋愛中に見付けられないと拙いのは、じつは「本当」よりも「嘘」の方ということ。

まぁ〜なにはともあれ付き合ってる２人、お互いがよければすべてよしだ！！
いろいろなカップルがいるからこそおもしろいわけだし。

「なんとなく」がすきなのね。なーんだ。おしあわせにー。

なんとなく好き同士ならそれはそれでベストカップルに違いない。まちがいない。

どちらかが「はっきり派」だったら、そこにあるのは悲劇でしかない。の。かも。

なんとなくが好きなわけじゃないけど・・・ってかなんとなくだったら
５年もつきあっていないわけで・・・笑
でも一概に何がなんとなくで何がはっきりかを区別するのかはむずかしくない
ですかって話で・・・
わたしはすごい今の彼のこと好きだし、のちのちは結婚したいな〜って思って
るけど、別にそれをあえて言葉に出したりはしてません。
これはなんとなくカップルなの？笑
これがなんとなくカップルでって位置づけられたらめっちゃ納得いきません

●「あいまいカポー」･･･

本気で好き同士かどうかという事を特別には確認し合わずになんとなく好きということで
その辺を曖昧のままにしておいて気楽にデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

●「あいまいじゃないカポー」･･･

本気で好き同士かどうかお互いにハッキリと確認し合ってなんとなくじゃなく
その辺を曖昧にせずに楽しくデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

●「なれあいカポー」…恋とは別の親しい関係から始まった何の意思表示もしていないというカップル
　　　　　　　　　　　　
●「おためしカポー」…意思表示から付き合いが始まったがとにかくお試し期間であるというカップル

●「ともだちカポー」…とにかくＳＥＸをしていない恋人というよりはお友だちであるというカップル

●「準あいまいカポー」…本気同士かは確認していないがとにかくお試し期間ではないというカップル


>>474
上の方にあるものを参考までにまとめてみました。
あなたの場合この中だとどれに該当しますでしょうか？あるいはその他なのでしょうか？

ついでにこれも

●「本当に好き」とは… 他の誰にも目移りせずにその人だけを好きでいる事を誓えるというほどの思いの強さのことをいう。

●「本物の相手」とは…自分だけを好きでいてくれる、その人だけを好きでいられる、一人の異性。
　　　　　　　　　　＝お互いの全てを理解して受け容れ合い助け合えると信じられる一人の異性。

●恋とは、異性を好きになる事で
●恋愛は、それ相手に伝えて受け容れてもらう事で
●成就は、お互いが同じくその恋を受け容れあう事

お互い好きとか言葉にはしていないけど、お互い信頼しあっているカッポーかな
あたしが、相手のことすごく好きなのは相手だってわかってることだし
相手がわたしのことを好きでいてくるのだって伝わってくるし

>>477
-今一緒にいる子との仲がそんな感じですね。
　好きとかの言葉を出してはいないけど、お互いに言わなくても大丈夫。
　お互いにしっかりするために支えあっていこうって信頼しあっているのは
　僕と彼女も良く似ている。

逆につねに好きとか言葉にだしてないと相手のことがわからなく
なって不安になってしまうのは、信頼関係が築けていなくて
そっちのほうが曖昧で、なぁ〜なぁ〜だと思います。
まぁ付き合い当初とか恋愛初めならしょうがないけど

ｱｹﾞ

あげられた笑

つまり「準あいまいカポー」の辺りでしょうか…
伝わり合っているということですが、やはり言葉は大切だと思うしハッキリとした確認は必要だと思いますよ。

それに「あいまい」だからこそ長続きしてるんだと思うよやっぱり。
まあれななりに上手いこと行ってる訳ですよ。
しかし曖昧のツケは何時か来るから覚悟しないといけないのかもね。先延ばしでしかないんだからさ。

でもここまで来たら更に上手いことしてこのままで結婚にまでも行ければいいんじゃないでしょか。
そんなカポーは沢山いると思うし。それは羨ましいことですよ。

でもでも理想的なカポーとは思えないのも事実。人それぞれという事なんだから。

４８２さん的にあたし達のカップルが理想的じゃないってことであって
あたし的には、うまくいってると思いますよ。
反対に４８２さん的なつねに言葉で愛情表現しなくては長続き
しない！！っていうカップルのほうが表面面だけに思えるし、
あたしの理想とは全然違うなぁ〜と思います。
ほんとにココにきてみて、いろんな考え方をした人が
いるなぁ〜とつくづく思いました。勉強にまります。
みなさんはどっち派なんでしょうか？？？？

まあ人には人それぞれの理想像があるという事ですよ。
でもどっちがいいんだろうかとか
なにが本当の恋愛なんだろうとか
語り合う事も悪いことではないとも思うんですよね。

押し付け合いなんかではなくて。

そうですね・・・なんか普段こういうことを熱く語ることって
なかなかないから、いろんな人の意見が聞けておもしろいです
４８４さんは彼女との付き合いは長いんですか？

ＮｏＣｏｍｍｅｎｔということですみません。
但し自分も含めて「はっきり派」は大概みなさん苦労してる（いた）ようですね。
今の風潮に逆行しているようで日本的にはなにしろ少数派のようだから。

好きって相手から言われてたしかにうれしいけど、
言われすぎると慣れちゃいませんか？好きっていう言葉の
ありがたみが減るというか・・・あたしは「好き」とか「愛してる」
とか大切な言葉だからこそ、ここぞ！！ってときに使いたいなぁ・・・
って思ってしまいます。
日夜言うことによって、例えばお店の店員さんが、お客さんが入って
きたときに言う「いらっしゃいませ」のようにマニュアル化されて
しまうような気がして・・・

言葉には軽いものもあれば重いものもある。ウソもあればホントもある。
多くても意味の無いものもあれば少なくても意味のあるものある。

人である以上、普通に考えれば、言葉を軽んずることなく、
お互いを信じ合うには言葉をどう使ってどう受け止めるかですよやっぱり。
言葉が無くてもいいというのは「あいまい」の美徳を享受してるということですよ。

恐れて言葉を控えてるとしたら何かに怯えて逃げているという事でもあるし。
だとしたら、それが何かを知る必要があるのかもしれませんよ。

まあ、最後まで無事で逃げ切れられれば「勝ち」ということも確かなんだけど。

確かに愛してるって夕べいってた人が次の日別れよう。
って言う人もいるからねぇ。
人にもよるけど。そんな価値のない愛してるなんて言葉
虫唾がはしる。

でもそれって夕べから次の日の愛してるまでに、
何かがあったからでしょう。きっと。

そりゃあったんでそ
いいことが

いいんでないの。いいことあったんだからして。夕べ。

愛の言葉は耳で聞くのではなくて心で聞くものなのですよ。（ﾅﾝﾁｬｯﾃ

恋人は目で見るのじゃなくて、心で見るものなんですよ(ﾅﾝﾁｯﾃ

耳も目も心も全てを使って、真実を知り、真贋を見抜け…ということだッ。

言葉がまったくないことがいいんじゃなくて、マニュアル化されたそうに
好きだ好きだと年がら年中言い合うことについて疑問をいだくわけで

４９５＞そうですね。真実を見極めるためにはやっぱり人間として女として
成長しなくてはな・・・と思いました。

真贋は見抜かないほうがいいと思う。
正直その方が幸せだ。

みんなそうやって目を閉じて見えないフリをしているから
結婚していられるんだよ
本当は見えている　でも見えないことにするんだ
そうでもしないとやっていけないからさ

真の幸せかは疑問だけど、ある意味正解。

ずっと一緒にいて当たり前　と思える次期はまだいい
そんな次期はみんなとっくに過ぎているんだよ
でも見えないフリをするんだ
それが一番疲れなくて平和で世間体も保ててお金もかからない

本当は人間はそんな構造にできていないんだよ

目を閉じるんじゃなくて
真の姿をさらけ出し合って受け容れあい許し合うのが最高の安息で幸せというものじゃないのかな。

新婚の気持ちが2年も持てばいいほうだ
最近の初婚者は我慢できないから　どんどん離婚しているだろ？
世間体が悪くても　お金がかかっても　疲れても
それよりも別れることを選択している

2度3度と繰り返す輩もいる

実はそれが人間が動物としての本当の姿なんだよ

動物との違いを考えた方がいいんじゃない？

わたしは相手の１００％を知ることはできない・・・というか１００％を
しろうとは思っていないです。なぜなら、自分自身でも自分のわからない
こととかってあるし、いくら好きな人だからとはいえ、他人（血のつながり
とかじゃなく）じゃないですか〜人間関係をうまくやっていくためには
自分のすべて、１００％を出して押しつけるのでは絶対にうまくいかない
と思うし、みんな多少好きな人の前ではイイ子でいたいものじゃん。
でもそれで、お互い特に大きな不満もなく、うまくやっているなら
それはそれで「幸せ」と呼べるのだと思います。
幸せの基準はそれぞれ違うわけだし。

許しあうことができるのは　相手に情がある時期だけ
情があるときにはかわいいと許せた行動が　結婚してしばらくすると
その行動が許せなくてしかたがなくなる
同じ癖を持ってしまった子供にまで腹を立てるようになってしまうんだ

真の姿を見せれるのは　情がある数ヶ月のうちだけ

５０３は浮気を正当化する旦那の詭弁に近いものがある。

いつまでもその状態が続くなんて　誰も思っていない
事実そんなつがいは一組もみたことがない

どんなに人間が知的動物だと思ってみても
本当に頭がいいなら　結婚なんてしない
盛りがなく　恋愛感情があるから人間は知的だという人もいるが
すっぱり動物としての本能を切り離されているなら
恋愛なんてしない

俺は浮気なんてしない　結婚もしないからだ
全部正直に生きる　好きな人には会って
感情がなくなれば別れる

それが本当だよ

恋愛ってさ、頭ではこうしなきゃってわかってても行動にうつせないもん
なんですよね・・・でもあたしはそれが悪いことだとは思いません。
だってそれによって、たくさん悩んでたくさん苦しんで・・・・
「さ〜感情がなくなりました。じゃぁ別れましょう。」
なんかロボットみたい。人間みがないというか・・

俺も以前　勢いに乗って結婚してしまったことがあるが
婚前〜新婚の気持ちなんて　半年と持たなかった

後は自分の負担になってくる相手に憎しみが湧いてくるだけ
そうじゃない　そうじゃないんだ　と一生懸命自分を言い聞かせるが
そんなもんだ

だから多分もう2度と結婚しない　するとしたら70才くらいになって
一人で死ぬのが怖くなった時ぐらいだ

友人でも離婚してまた結婚する奴がいるが　どうゆう神経しているのか
わからないのが正直な気持ちだ

女はわかる　経済的な理由　子供の問題等あるから
それでももしバツイチ男が再び結婚したい　というなら
それは家事や子育てを支援してくれる時々性処理もしてくれる
家政婦が欲しいだけじゃないかと疑ってしまう

>>505
真の姿を曝け出す、というのは、
なにも全てを曝け出すということではないですよもちろん。
出したくないものまで無理に出す必要は何も無くて、
利点弱点を知り合ってを尊敬し合い理解し合い助け合うのが一番安心できる関係ではないのかと。

感情に逆らって行動するのも人間らしいといえばそうだけど
何の意味があるのか　それが幸せなのか
相手にとっても幸せなのか　と考えると答えは見えてくる
その答えを見えないフリをして生きていくのも
前記理由でありかもしれない

でも俺は　もう情がない相手　相手を思いやれない状態で
感情に逆らってそのままいく　というのは
自分にとっても　相手にとっても
マイナスなんじゃないかなと思う

あたしはまだまだ、おこちゃまなのかな・・・

５１３＞たとえが悪かったかな〜好きという感情が薄れても、長く付き合っている
と相手に情がわいて、頭ではこのままじゃいけない、ってわかっていても
実際なかなか別れを切り出せないとかっていう体験ないですか？

そうゆう人がほとんどだと思う
近所や仕事場での世間体や　子供の問題があったり
お金かかったりと大変なことだから　離婚するよりも
このままでいよう　
例えば　子供が自立するまでは　とか　定年までは　とか
なんとか理由をつけて保とうとする人がほとんど。

情があるうちはいい。それがあればなんとかなるよ
でも末期にはケンカもしなくなる。
同じ空気を吸うのも嫌になるんだ。同じ部屋に2人きりなんて
考えられない。
相手が負担でしょうがなくなる。一生懸命仕事をしてきて
なんだこの家の空気は。

もうやめとこう。夢がなくなっちゃうよね。ごめん。

>>513
相手を間違えたのではとは思わなかったのかな？
たとえどんな相手でも一生一緒に暮らして行ける女なんか在り得ないと思ったのかな？

完全な独身主義者ということか。すごいすね。

でも実際そうだと思います。うちの両親は別に仲が悪いってわけでも
ないし最近じゃほとんどケンカもしないけど、
お互いに今でも好きか？って聞いても好きとかいう感情じゃなくて
いるのが当たり前ていう感じだっていってました。
でもやっぱりそれでもお互いの存在あっての今の生活だと思うし
それでいいんだと思います。ってかそれが幸せなのかな〜って思ったりも
します。ほんとの幸せっていうとなんかまだよくわからないけど、
ほんとの幸せって案外あたりまえだと思っていることが幸せなんじゃないのかな・・って

>>513
ある意味ハッキリしてて立派だわ。
あいまいナントカというやつよりね。

>>513
情が移って　彼氏が自分の弟や兄の様な感じに思えて来たなら
その相手とは結婚するといい夫婦になれるかもしれない
加えてあなたが、その彼氏にドキドキするような恋人としての役割を期待しないほうが
上手くいくと思う
その相手は　TVのタレントとか　若いセールスマンとかにすればいい
ドキドキしないからと言ってダタをこねたいなら
俺の様な生き方を選択しなくてはいけなくなる。
いつも恋をしている相手と一緒にいたい　と思うなら。

相手にドキドキは求めてないですよ。それより、落ちついてる今の状況
のが居心地がよいかな・・・

逆に　恋をしている相手と結婚すると
俺の様に失敗すると思う。
結婚にそれは期待しないほうがいいと思う。
それがないと結婚なんてしない　って人もいるけどね。

結婚に対してすごい夢もってる人って現実とのギャップで失敗しそう・・・
あくまで推測だけど・・・

その状態で居心地がいいと思うなら　それでいいでしょう。
でもまだ相手を思いやっている情がある状態だといえます。
生活が大変になってきたり　いろいろ不平不満が出てくると
その状態がゆらぎます。

両親は　お子さんの自立が近く　目標が目の前に見えているので
悪い言い方ですが　余生を惰性で生活している状態です
もう道をえらぶ元気がないので　しかれた線路の上
その位置に留まっているのです　事実上道は選べないのです
まだまだ私はこれから　とか　私の人生はこんなもんじゃない
と思えるくらい若いとそうはいきません

またなにか共通の目標があり　その目標にいっしょにがんばる
という状態を作るのも上手くいく方法の1つでしょう。

間違っても隣の庭の芝生はきれい　的な不満を言わないように。
ダンナもがんばっているんですから

>>518
恋愛中の結びつきは「愛し愛され」「許し許され」が唯一最大なんだけど、
結婚したら、共同生活上の「助け合い」がその前に来て、どうしてもそれは二の次になる。
だけどその二の次が無くなっちゃったり形骸化したりしまったのでは寂しいものだね。
それでも頑なにちゃんと添い遂げる姿は或る意味感動ものだけど。
それにしても
程よくでも無くさずにハッキリと守り続けてるツガイの方がやっぱり幸せだと思う。

私の友人でも　結婚4度目でやっと安定した　という輩がいますが
それはいろいろやっているうちに　何度やっても同じだ
とあきらめが入った状態だと思えます。
加えてもう疲れちゃったんだと。がんばる年でもないと。
それでもいいかもしれません。

妥協　あきらめであること覚悟しなければなりません
恋愛の感情を持ちつづけることはあきらめてください。
家庭や子供　世間体　社会での地位　認めてもらいたい
なら　結婚はかかせません。

私の様にバツイチでそのまま独身でいると　世間体や　仕事場での立場は
大変つらいこととなります

それを恐れている方がほとんどではないでしょうか？

でもなぜかバツイチは独身時よりもモテます。この辺りはよくわかりません。

なぜ私がこの様な生き様を選択したのかといいますと
私もいろんな女性とお付き合いしてきましたが
前妻とお付き合いしたときに

この人だ！この人しかいない、他の人は考えられない
やっとめぐり合えた
と思ったのです。

結婚する事に何の迷いもありませんでした。
でも結果は今の状態です。
いろいろ頑張ったと自分では思っています。
感情はかならずなくなります。

今の彼女は　すごいいい子です
でも結婚したいという感情は生まれてきません。
感情が薄れてしまったら　別れるかもしれません。

でもまた次に恋をする相手が現われると思います。

結婚しながらも　それを守る為に　他の異性と
恋をしつづけ、その事に目と閉じてツガイと生きていくことが
はたして幸せなことなのかどうか　と思うのです

勘違いしないでください。私の離婚の理由は浮気ではないですよ。

その先に結婚というものが無い恋愛か…
独身主義ね…


このスレで語る意味がちょっと分からない。

だけど｢恋愛」の意味を根底から掘り返すような問題提起にもなってるか…？？？

結婚ともなると、現実問題二人の気持ちが曖昧？？になるのはやもおえない
ということかな？？

ヤバイ。曖昧カポーヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
曖昧カポーヤバイ。
まず曖昧。もう曖昧なんてもんじゃない。超曖昧。
広いとかっても
「大江健三郎20人ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろいつの間にか。スゲェ！なんか単位とか無いの。つきあって何日とか何年とかを超越してる。いつの間にかだし超曖昧。
しかも相手との関係が分からないらしい。ヤバイよ、関係が分からないんだよ。
だって普通は結婚とか曖昧にしないじゃん。だって自分の戸籍の結婚相手がだんだん変わってったら困るじゃん。コピー代とか超高いとか困るっしょ。
結婚相手が曖昧で、一年目のときの人がタイプだったのに、三年目のときは吐き気のする相手とか泣くっしょ。
だから結婚とか曖昧にしない。話のわかるヤツだ。
けど曖昧カポーはヤバイ。そんなの気にしない。曖昧にしまくり。最も昔にデートした日とか調査してもよくわかんないくらい曖昧。ヤバすぎ。
カポーっていたけど、もしかしたら友達かもしんない。でも友達って事にすると
「じゃあ、そのラヴラヴな雰囲気はナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超多い。約1千万人。割合で言うと国民の1/12。ヤバイ。多すぎ。死ぬまで曖昧カポーな人もいる。怖い。
それに超何も言わない。超なんとなく。それに超のんびり。居心地がいいとか平気で出てくる。居心地がいいて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても曖昧カポーは馬力が凄い。曖昧とか平気だし。
うちらなんて曖昧とかたかだか気になる人ができただけで上手く扱えないから告白したり、つきあってみたり、玉砕したりするのに、
曖昧カポーは全然平気。曖昧を曖昧のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、曖昧カポーのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ曖昧カポーやってるこのスレのみんなとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

>>530
「あいまいカポー」ってやっぱりヤバイよねー。
なによりヤバイのは最後までそのヤバサに気が付かないということなんだよねー。
最後ってつまり失恋･破局とかの事で、訳も判らず或る日突然に訪れるという恐さ。

それにしても
どうやってこのヤバサというものを世間に伝えたらいいんだろーか…

浮気は文化だという男は死んだ方いい

http://cabo.jp/~boko/flash/busu.swf

＞訳も判らず或る日突然に訪れるという恐さ

正直なとこ実は毎日が不安だと思うのだけど…ちがう？

曖昧の災厄。突然の無情。

でも曖昧カポーって二人ともそれがよくて、そうなっていて
なりたってるんだから、別にいいんじゃない？

今、1からここまで読んでの感想。
凄い。今までハッキリしなかった自分の気持ちが
形になって言葉にされた感じ。
私は、間違える事なく「ハッキリ派」だな。
それを貫けるよう頑張って生きるよ。

>>536
472 ：恋する名無しさん ：04/03/25 16:00
なんとなく好き同士ならそれはそれでベストカップルに違いない。まちがいない。

473 ：恋する名無しさん ：04/03/25 16:15
どちらかが「はっきり派」だったら、そこにあるのは悲劇でしかない。の。かも。

悲劇？そう？
はっきり派な人でも、曖昧な人だってわかってて一緒にいるなら
悲劇じゃないんじゃない？

付き合ってるかどうかぐらいはハッキリさせといた方がいいんじゃない？

>>539
一緒に居るうちに「あいまい」に染まって行って自分自身が「あいまい派」になって
それに気が付いてそれで善しとするなら悲劇じゃない。
気が付かないまま欲求不満を内包してたりしたら体に良くないだろうし
いつまでも「はっきり派」のままでズレたままなら欲求不満どころではない。

セックスしないんだったらあいまいでもいいよ。

「あいまい派」の人が曖昧のままで居られる年月の限度ってどの位なんだろうか…
やっぱり、何時まででもそのままというのが理想なんだろうか…
その理想ってどのくらい叶うものなんだろうか…

実際には破局しまくりなんじゃないかな。次から次と。軽いんだから。

二股当然、乗り換え自由、味見放題、浮気放題、乗捨て御免。気楽な関係なんだから。
目移りしたり飽きた時が乗り換え時。本気になられたら乗捨て時。都合の良い関係だから。

乗り換え先が見つからないうちに上手いこと曖昧のままタイムアップになればゴールか…。

でもさ、付き合っているかどうかなんて曖昧になるものなの？
なにをもって曖昧と位置づけるのかが微妙だ。

はっきり派の人に質問です。はっきり派の人は恋愛においてすべてのこと
において、つねにはっきりさせたいのでしょうか？

>>545
私たち付き合ってるのよね」「まあそうだろうなあ」とかいうカップルの会話を
何時かのワイドショーか何かのレポートでやっていたのを見た覚えがあるよ。

５４７＞そういうこともあるんだねぇ・・・あたしからみたらそんなんあり
え〜ん！！！どうやって二人の関係が始まったのかすごい気になる・・・

>>546
俺ははっきりさせたい。

>>546
少なくても理想だろうね。全てというのが。

少なくても付き合ってるか付き合ってないかぐらいははっきりさせないとですね。
５４９さんは付き合ってからも、彼女の自分への気持ちをつねに確認とか
したい派なんですか？

>>551
確認してるっていうか、好き好き言い合うバカップルになってます。
これが自分にとって合ってると思うんで、確認はしたい派ですね。

>>548
はっきり派に聞いても仕方ないでしょ。
到底マネの出来る芸当じゃないから。
だが想像はつく。
「好きかどうか」の確認はもちろん「付き合ってください」とかも言わずに
ただ遊びに行くとかの約束をしてデートを繰り返しているのでしょう。

押しの強さで「いいじゃんいいじゃん」とか言って誘ったり、上手いこと断る理由をなくして行ったり。
それで、なんとなく良いかもしれないということで「ま、いいっっか」とかの乗りで。

５５２＞そうなんだ〜バカップルってゆーか、今時のカップルってかんじですね☆
はっきり派の人は、好きって言い合ったりしないと不安になっちゃうんですか？

>>554
俺が付き合う相手は結婚してもいい相手って考えだから、
今どきのカップルとは違うような気がする。
好きって言い合うのは、好きって言い合いたいから言い合ってるだけで、
気持ちは表情とか行動でわかるから、言い合わなくても不安にはならないよ。

>>553
同じ子に同じくらいの「はっきり派」の男が
「好きです」とか「付き合ってください」とか言ってもデートなんか出来ないだろう。
即沈没。あっけない失恋。とあいなる。…それでも「はっきり派」に悔いは無い。と敢て。

何故なら、その男にとってその女は本当の相手ではないからに他ならなくて
そのことが早い時点で判ったというだけのことなのだ。辛いけど。

でも、もしかしたら、じつは本物の相手だったのかもしれないというのも事実。

駄目なのは勇気に応えられない軟弱な精神とそれを隠す狡猾な振舞いだったり。

５５５＞なるほど！！じゃあ結婚してもお互い好き好きと言い続けるというか
そういう点では変わらないと思いますか？？
わたしは、好きとか愛してるとかっていう言葉ってすごく大切だと思ってるんです
ね。だからこそ、日常的にあいさつのように使いたくないってのがあって・・・
日常的に使ってしまうと、なんかいまいちそのことに慣れてしまって言葉の重み
がなくなってしまうような気がして・・・

>>556
そんなに嫌いでもないタイプだったりしたときとかなら
勇気を評価してその分くらいは報いて欲しいものだよね確かに。
だが今のご時世そんな殊勝で気丈な大和撫子なんて居やしませんぜ。

>>557
先のことだから絶対とは言えないけど、変わらないと思うよ。
まあ、日常的に好きとか愛してるって言葉を使ってると、その言葉自体の重みはなくなるけど、
普段言ってる愛してると、本気で今愛してるって感じたときの愛してるは、言い方も表情も違うから、
俺は問題ないと思ってる。
１年ぐらい愛してるって言い合ってるけど、今でも本気で言われる愛してるって言葉には感動するよ。

好きだから、誘っているんですってのはやっぱりバカっぽいかな

５５９＞結婚してうまくいったらいいですね☆お幸せにです！！！

「はっきり派の幸福」には比べるべくもないそれはもう強いものがあるのだよ。ﾏﾁｶﾞｲﾅｲ

第三者からみてあたしは何派ですか〜？

>>563
>>482で言われてるじゃん

じゃあ５６４さんも４８２さんとまったく同じ考え方なんですか〜？あたしは
いろんな人の意見が聞きたかったんですけど・・・

あいまい派と付き合ってるはっきり派のような。

５６６さんそれはなぜですか？？？

５６６じゃないけど、ハ派の短気な性格の人はア派の人と付き合うとイラつく事が多いじゃん。逆にハ派の気が長い人ならうまくいくケースもあるらしいね。所詮性格によるね。

>>567
はっきりを求めながら曖昧が好きみたいでよく分からんからだろう。
元「はっきり派」という事なんじゃない？
で「今あいまい派」。
一体どっち派なんか聞きたいくらいなんじゃない？

>>563
で、どっち派なん？

そりゃ、なんでもはっきりさせたほうが
本人的には気が楽だろうとは思うけどさ。

こう、もっとぼんやりした印象派の絵画のような
心情も(・∀・)ｲｲ!!とは思わないか？

どっちか分からないということは間違い無く｢あいまい派」でしょ。

今になって迷ってるんじゃないのかな？

思い切って「はっきり派」に転向したらば…？

>>571
ぼんやり加減にもよるけどね。

何でもハッキリという事ではなくて
曖昧ではいけないものが有るという事じゃないかな。

恋愛というもの自体が「印象派の絵画」だと思うのだが…。

とにかく心地良い絵画じゃないとね。

ぼやけすぎてなんだか分からないような絵では困るし
リアルすぎて情緒のない絵というものも困るだろうし

>>563
ずるずる派？

曖昧というと聞こえがいいが
要は優柔不断てことじゃないかな
決められないという

決断できない　決断する必要性を感じない
決めなくていい　ぼんやりと

相手がいないならそれでいいかもしれないけど

言ってしまえば、「むせきにん」「いいかげん」というこっちゃ。

ずるずるする派ではない。どんなことろが「むせきにん」＆「いいかげん」
なんですか？わたしは「むせきにん」で「いいかげん」な行動はしてない
つもりだけど・・・

５７７、５８８＞あたしはなにを決断するんですか？今の彼との決断すること
なんてないけど・・・はっきり派か曖昧派の決断という意味ですか？

無責任とはおもわないけど　
相手には、優柔不断と思われてるかもしれないよ
それはしょうがない？

決断せずに、なにげなくスルッとかわして
そのまんま　ダラダラ　なんてことはないですか

今決めてしまうと　大変だし疲れるしちょっと困るから
ヒラリヒラリとかわしながら先へ延ばして今に至っている
なんてことはないですか？

だから何を決めるんですか？ちょっと具体的にいってもらわないとわから
ないんですが・・・ごめんなさい。。。

なんか色々曖昧なままスレが進んでるな

付き合いはじめだけはっきりしてたらいいんじゃない？

心の信頼関係は曖昧にあたるのでしょうか？

>>588
曖昧なままでは心の信頼関係は築けないと思うから、曖昧にはあたらない。


と思いました。

ここは美佳だらけか？

５９０＞突然変えてごめんなさい！！前に偽者がでたので変えてみました〜！！

どっちつかずは相手を傷つける

悪い言い方をすると　八方美人

どっちつかず？？？？？？？？？？う〜・・・なんか表現が曖昧すぎて
わかりずらい！！！！まぁ〜たしかにどっちつかずは相手も苦しめる
し自分も辛いだろうが・・・

曖昧なら　別に浮気をしてもいいということかな？

別れるときも自然消滅？

コンパで彼氏が　
”俺は彼女はいないよ　彼女のような友人ならいるけど”
といわれても傷つかない？

えっと・・・あたしの過去の書きこみ読んでもらえてますか？
５９５さんや５９６さんの曖昧っていうのは付き合ってる形だけあって
気持ちが曖昧だということをいってるのでは？
あたしが聞きたいのは違うんですけど・・・

毎日会うとか　毎週デートに行くとかじゃなくて
気持ちが繋がっていればいいじゃん　てことなの？
別居結婚みたいな感じかな？

もしそうだとしたら
彼氏　彼女がいない自由さと
彼氏　彼女がいる幸せ気分　両方味わいたい
ってことかな？

君が会いたい　って彼氏に言ったときに
彼氏に　今日は会いたくない　っていわれても
心が繋がっているから平気ってこと？

つまり、みんな寝ろってことだ

そう　つまり　自分勝手にしたい　ってことだ

別居結婚とはちょっと違うなか・・・わたしは彼のこと信じてるし彼もあたしの
こと信じてくれてるとおもうので（好きだということに関して）
それをあえて極端にいえば毎日毎日日課のように「好きだ」と言葉にはしない
んですね。でもこれはあたし的には曖昧な気持ちじゃなくて
そんなこと言葉にしなくても行動や表情など・・・で伝わるというか・・・
前にもいったんですが「好き」とか「愛してる」とか大切な言葉だと
思うからこそ大切なときに、心から自分の気持ちを伝えたいとき
につかうようにしてるという感じなんですが・・・・
でもこれを曖昧という人もいて、わたしも彼も曖昧なことが好きな人間
じゃないので、どんなところが曖昧なのか全然わからなくて・・・

んで。美佳さんとやらは「どっち派」なのよ。んで。彼氏さんは？

あたしははっきり派で彼氏もはっきり派だとは思うんですが
どうもみなさんと恋愛においての曖昧の位置ずけがずれているみたい
です・・・はい・・・

気持ちで通じ合っていれば
言葉や態度で毎日毎日示す必要はない　ということ？
それが曖昧かどうかってことかいな？

気持ちが通じ合っているってどうやって感じているんだい？
その行為が曖昧に見えるのかもしれないね

>>606
なんだ両方とも「はっきり派」なのか。…とはいえ…
「はっきりカポー」の定義に一致し切れない物があるんじゃないかな？もしかして。
お互いの関係を確認し切れてないというか、信じ切れてないというか。

言葉に拘ってるようだけど
所詮言葉なんてものは（嘘も有るし）手段でしかなくて要は如何にして確認できてるかという事なんだけど。
確認し切ってないまま、というのを「曖昧」というんですよ。

確認し切ってるのならそれでいいでしょ。

「あいまいじゃないカポー」･･･

本気で好き同士かどうかお互いにハッキリと確認し合ってなんとなくじゃなく
その辺を曖昧にせずに楽しくデートとかＳＥＸとかできているカップルのこと。

６０７＞それは極端すぎる話しですけど・・・必要はない！！って断固言う
必要もないんですけど、例えばカップルがいて付き合っています。お互い
毎日のように好きだといって、お互いの気持ちを相手につたえて
いたとします。でも二人ともお互いを疑っていて、口では「好きだよ」
と言いながらも浮気している。これははっきり派ではないですよね？
付き合い始めは相手がどんな物の考え方するかわかんないし
不安だからみんな言葉でお互いの気持ちを伝えてお互いのことを
少しづつわかりあって、相手が自分のことをどれくらい好きか知っていく
わけじゃないですか。で、あたしは結構長い恋愛なので普段なにげない
会話をしていても話す声のトーンとか間とかで相手が機嫌が悪いとか
機嫌がよいとか・・・・わかったりするので、マニュアルのように
一種強制のように好きだとか言わないんです。
こういうとまた誤解されてしまいそうなんですけど、別にまったく「好きだ」
といわないわけじゃないんですよ！！ほんとうに相手のことが愛しくなって
自分の気持ちを伝えたいときはちゃんと言いますし・・・
なんかあたしが書くと場の雰囲気が壊れそうなのでこれで書くのを
終わりにしようかなと思います。
アドバイス、答えてくれたみなさん、ありがとうございました！！！

言葉じゃないんだよなー。

確認するって事は信じるということで
確認し合うということは信じ合うということなんだよね。

信じ合うということは目移りしないという事で
そういう事の努力をし合っているのが「はっきりカポー」という事なんじゃないだろか。

他にもっと良い人がいるかもしれないとか
思ったほど良い人じゃないかもしれないとか
そんな疑問は誰にしたって当たり前の事で切りが無い訳でもあるんからね。

「だ」がﾇｹﾁｬｯﾀ

>>661
そう。努力。それが肝心。だと思う。

努力し合った結果なら「破局」も納得できるしね。

>>611
そう。努力。それが肝心。だと思う。

努力し合った結果なら「破局」も納得できるしね。

曖昧を善しとしないから別れの理由も曖昧じゃなく納得し合える。
これが｢はっきりカポー」のいいとこでもある。

はっきりカポーでも
他にもっと良い人がいるかもしれないとか
思ったほど良い人じゃないかもしれないとか
考えたりするものだろやはりそれは

だけど当然その確率は低いよね。

そう思う度合いが違うだろうよ。そもそもが。

「好きの度合」と「信頼の度合」もちがう。

ぶっちゃけ
曖昧カポーは浮気とか余所見とかしたいだけちゃうんかと。

ぶっちゃけ
曖昧カポーは浮気とか余所見とか、されてるんとちゃうんかと。

何時でも簡単に別れられるから気楽なんじゃない？
軽いっていうか適当っていうか。
お互いに本当に好き同士かどうか確認してないままなんだから。

でもどちらかが本当に好きになって決めちゃいたいとかになったとき
どうするんだろ。？。

その時は幾らなんでも確認（告白）するっしょ。
でも確認する時が破局する時でもある訳だから
それが恐くて様子見て延期。
結局は判決を先延ばししてるだけなんだよねつまり。
なしくずし作戦。情状酌量。時効待ちというのもあるか。

>>610
荒らしでなければ場の雰囲気を壊すのは良い事だと俺は思うよ。
恋愛と違って、２ちゃんは違う意見がぶつかり合うから面白いんだと思うし。

このスレで恋愛の悩みを相談するのもイイカもよ。

受け付けてはないみたいだけどね。

微妙。

読むだけで自己解決できるかも

あいまいな方が良いって言う人はいないのー？

本当に曖昧な人って「私は曖昧がいいです」とか言わないんじゃないか？
そんなハッキリしたこと。

>>630
君は賢いな！

聞けば聞くほど考えれば考えるほど分からないのが、つまり曖昧。だもんな

暖簾に腕押し

どうとでも取れる言い回し

まあ　自分の世間体や会社でのポジション維持、きまずい雰囲気を嫌って
曖昧な態度を取って　ヒラヒラかわそうという　バカ女もいるが。

こうゆう女が一番腹が立つ！嫌いなら嫌いって言え！まぎらわしい。

本当は　俺のこと嫌いなくせに　曖昧な態度をとるんじゃねえ！
全部自分が”優しい　いい子”と思われたいがためにだ。
真相は真反対だがな。
クソ女が。

俺に　あんたのここが悪い　あんたのここが嫌い
って　言う女の方が　八方美人のおまえよりよっぽど信用できるんだよ！
おまえのほんとの姿を見たことがある奴いないんじゃないの？
その猫の皮をひっぱりはがしてやろうか！

阿呆め。だから面白いと言うのに。

逆に、本当は好きなのに、或いは満更でもないのに、
その気が無いような素振をしてはぐらかす香具師も居るよ。

それで失恋だと思ったら…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

脳内とか言われそう

>>636
どーでしょうね、その子が本当に優しくていい子なのかもしれないじゃないか

それはもしかしたら
脈が有りそうなので告白してみたら断られちゃったパターンじゃないのかな。
その子は本当に脈有りだったんだよきっと。つまり…ハッキリ派じゃなかったわけか。

断り方も曖昧だったんだろう。
はっきり本当には嫌いじゃないから曖昧になるんだよ。

承諾のし方が曖昧の場合には…
はっきり本当には好きじゃないから曖昧になるんだよ。ということになる。

どっちがいいか分かったものじゃない。

結局　俺の所へきていない。そいつは他の男の所へ行った｡
もう来るな！クソ女！
どうせ会社の外では　俺のことくそみそに言うくせによ。
さっさと帰れ！　もう二度と顔も見たくない

>>643
はっきり嫌いでも気を使ってハッキリ言わないことも
はっきり好きでも気恥ずかしいからハッキリ言わないことも
あるんじゃないかな…

だけど、確かに、そういう場合もあるかもね。

だから、、曖昧は、訳わかんねーんだよ。

「なんとなく」がいい人に「はっきり」を求めたら終わっちゃう事ってあるのかな？

大有り。

「あいまい」の人は、「はっきり」と付き合うと
「あいまい」に引きずり込もうとするよ。
んで、「はっきり」ばかり悩んで、結局ダメになるような…

「はっきり派」の人が「あいまい派」に洗脳されて「ズルズル派」になることも。

「はっきり派」が「あいまい派」を洗脳する

それには先ずハッキリ派をしっかりと自覚しなきゃね。
何かと自信を失くしがちなんじゃないのかな。ハッキリ派って。
やっぱりアイマイ派に比べた場合。なんか少数派？みたいだし。

少数派ということじゃなくて、もしかしたら…
最初は「はっきり派」でも恋愛経験をするにつれて徐々に「あいまい派」になって行っちゃうんじゃないの？

恋愛経験というよりは、失恋経験、でしょネ。

そうやって、オトナになるわけです。

世の中はそんな大人ばかりではないと信じてもいいですか？

>>656
信じる事の尊さよ…
君達がその大人たれ。

やっぱり居ないのね…

居ないんじゃなくて少ないだけ
大半は埋もれてるか自信なくして下を向いてる
そんなところではないだろうかとマジレス

なんだここは。
日本的恋愛って・・夜這いじゃん。
気に入った女のもとに男が複数通って、
妊娠したら女がどれかを指名。同居。以上。

日本の男は今も昔も同じ事をしてるということだ。
女は誘われるままされるがままということで。
出来ちゃった時がつまり恋愛成就ということで。

>>660
究極の「あいまいカポー」じゃん。
つまり、全ては「曖昧」のなせるワザ･･･。

>>660
もしかしたら日本人の中には今もそんな土着的な伝統が地下茎の様な血流として脈々と息づいているのだろうか。

「曖昧」という悪玉コレステロールだな。それは。

食生活に何か問題が有りはしないかと考えたりしたりして…。

確かに食生活…
ただし…「教育」という名の。

日本的教育？

確かに日本の教育理念の何処かに欧米とは違う何かが未だに残っているような気がする。
チョット考えるのもいいかも知れない。でもスレ違いになるからやめよう。

別に欧米にあわせる必要はないだろ。
それぞれのお国柄、けっこうじゃねえか。

すれ違いすんまそ。

お国柄ということで片付けていいのかいな

俺の知り合いに
結婚して　新婚旅行も行ったけど
それ以降別居しているし　離婚もしない
って人がいるのさ

何のために結婚したのさといいたくなった。

同居しててもほぼ離婚状態の人もいるけどさ
新婚からいきなりってのはどうなの？

新鮮さを失いたくないのかいな？

俺は違うと思うぜ

あいまいカポーの進化形あいまい夫婦？

>>37の「自我の力試し」
キーワードでしょこれ。
「自我」の発育（完成）途上に於いて恋愛の試練に負けると「曖昧派」へと進む。という。

告白する時とかされた時って確かに「自我の力試し」なんですよ。
全人格の存在価値を問われるようで自分は誰？此処は何処？とか。
　

それを曖昧にして先送りするのは試練から逃がれてるということで
自我の完成の先送りでしかないのかと･･･。

自我の完成ってどういうこと？
そもそも自我ってなによ？

脱線。スレ違いw

自我＝(自己・エゴ)＝(self・ego)
英語では違う言葉の「self」と「ego」が日本語では同義語となっている。

自我の芽生えは「自己意識」の芽生えでもあり、同時に「エゴ」の芽生えでもある。
日本の教育に於いて「自我」という言葉は、やはり「self」ではなく「ego」である。

つまり「自我」は育てるよりも抑えるべきものとして捉えられ続けているのであって
個人の真の自我というものの発育を阻害しているかもしれないと言われているとかいないとか。

自我の完成＝「sself」の完成。
自我の強さ＝「sself」の強さ。

訂正

自我の完成＝「self」の完成。
自我の強さ＝「self」の強さ。

「SELF」が完成しないまま「EGO」が強い大人ばっかりだと…こまる。

「SELFの未完成」→「曖昧な自我」→「曖昧派」

「SELF」が完成しないまま「EGO」が強い大人ばっかり

セルフの完成のためにも「はっきりカポー」を目指しませう。

エゴを恐れてセルフまで押さえつける教育が悪い！

もちつけ。

セルフの完成は飽くまでも己の責務と肝に命ぜよ。

ところで
最初は「あいまいカポー」でいいんですよね。
そのままではよくないということだろうけど。

甘い。

>>688
たしかに甘い。やはり最初から「はっきりカポー」が良いに決まってますよ。
その相手が本物である確率が比べるまでもなく「あいまい」の方が小さい訳で。

本物の意味を考えたりそんなものを求めたりしないのなら余り意味は無いんだけどね。

ペアを作る手法として敢えて取り入れるとしても判断を誤ることになるのがオチだろうし…。

てか「あいまいカポー」が途中で告白して「はっきりカポー」にるなんてズルイでしょ。
ただ単に乗り換え先が無かったり、時効成立を狙ったり、情状酌量を取り入ったりで。
胸張って「はっきりカポー」なんて言える代物でもありませんてば。

確かにに現代に於いても未だ我が国にはなんとなく好き位がイイという風潮はどうしようもなく有るもんね。
たぶんこういう風潮はヘタウマが流行った８０年代をピークにずっと続いてるんじゃないのかなと思う。
当時ヤッシーの「なんとなくクリスタル」とかの小説があったりしてね。読んでないけど。
軽い時代というか。そんな人口も増え続けて今はそれが常識になってたりしてね。
改めて「あいまいカポー」とか定義づけして言われたら新鮮な驚きがそこには有るんじゃないかな。正直なとこ。
大勢の中では気付かない変な事もやはり有るという事で今の時代に敢えて「あいまい」の功罪を問うのもいいと思うよ。

愛の形はけして一つだけではないですよ〜

「愛しているなら証拠を見せて」「僕の愛は真実だという事を証明してみせる」
こんな思わず背筋が凍り付くようなセリフを仰ったり、言われた事はないだろうか？

限りなくセフレに近いんですよ　今のカポーは

>>693
>>475->>476の他にも有るでしょうか。不倫とか同性愛とか？
はっきり分ける事はどうしても野暮かも知れない事は確かだけどね。

>>694
＞背筋が凍り付くような

ぜんぜん勘違いの相手ならそれでも良いけど
そうでもない相手ならその感覚はどうかと思う。
そのセリフはチョット酷いけど真面目で真剣な告白にはそれなりの対応が要るのでは？
それこそ実は己の自我の強さが試されてるのかもしれないですから。

「恋愛は自我と自我の触れ合いであり戦いでもある」と誰かが言ったの言わないの。

真の恋愛は人間の自我の完成に於いて極めて基本的な試練であり
容易に逃がれられてもそれは単にその機会を失う事でしかない

愛は形として表せない！！それをどうやって証明するの？
形のないものを証明するのはむずかしいですよね？
はっきり派を主張してる人達って、全員ではないと思うけど、
軽く考えてる気がする・・・

>>699
だから「はっきり派」はそれを如何に確かめようかと苦労してるんじゃないのかな。
(700ｹﾞﾄ)

証明するのがむずかしい　わかりにくいからといって
あきらめている方が　軽く考えていると思うな

はっきり派の人ってとりあえず口で「好きだよ〜」とか言っとけば
安心すんの？？

曖昧派の人は　新鮮さを失わないためにベタベタしないのかな？？

７０３、そういう人もいるだろうし、ただたんに、恥ずかしくて言えない人
もいるし、お互い信頼しているからあえて口に出して今さら言わなくても
わかるだろって人もいるだろうし、めんどくさいから言わない人も
いるだろうし、曖昧と畑からみて言われがちな人たちでもいろいろだと思うから
口に出さない＝曖昧＝よくない！！と一概にいうのは違うと思う

曖昧ってのは　はっきりしない　ってことでしょ
俺ははっきりと態度や口でだすよ

口も態度も曖昧で　どうやって相手を信用するの？
テレパシー？

なんかさ　倦怠期にずっと入っているみたいで俺はやだな

611 ：恋する名無しさん ：04/03/28 01:45
言葉じゃないんだよなー。

確認するって事は信じるということで
確認し合うということは信じ合うということなんだよね。

信じ合うということは目移りしないという事で
そういう事の努力をし合っているのが「はっきりカポー」という事なんじゃないだろか。

>>702
そんな嘘臭さを見抜けない香具師は「はっきり派」の資格など無いでしょね。
あいまい派のいい餌食でこそあれ。

嘘見抜くのってむずかしくない？好きな相手ならなおさら「好きだ」
って言われちゃうと信じちゃうもんじゃん！！！！！

なんかはっきり派は「好き」って努力して使っているような気がする・・・・

よく努力しないで気持ちが伝わるよなぁ
テレパシー？

言葉じゃないんだよなー。やっぱり。
いかにして本心を確認するか。したか。その努力をしてるかどうか。ということなんだよ。

俺の知り合いにもいるよ　
君達ほんとに付き合っているの　ってのが。
よく空気の様な存在　とかいう人もいるが
一人の時と変わらないなら　なんで付き合っているのさ

世間体？

言葉がその手段であることは当たり前の事なんだけどね。

信頼関係を築くのはたしかに努力が必要だけど、
自分の今の気持ちすごく伝えたいってときに言えばいいんじゃない？
努力して相手の機嫌をとるためにいった「好き」は重みがない
だって、映画みて感動したら涙がでるだろうし、おもしろかったら笑うだどうし
すごく自然の原理じゃん！！

７１４、言葉が一番てっとりばやいのは事実ですよね
言葉より行動のほうが大変だし、言葉より泣くほうがむずかしいし

相手の機嫌を取る努力なんてするのか？
気持ちを伝える　分かり合える努力をするんじゃないのか
君達ｶﾎﾟｰは相手の事本当に知りたいのか

どうやって相手の事を知っている？
コミュニケーションの方法はなんだ？

人間いくら腹わって話し合ったってわかりあえるものでもないんだよ・・・

そう結論付けて　努力すらしようとしない
それは正しい？

>>713
とりあえずカポーになってないと恥だとでも思ってる種類の香具師は少なくないだろ。
そんなカポーはどうせ長くないんだし気の毒とくらい思っても良いのではなかろうか。

言葉、態度、相手の行動、もちろんエッチも・・・すべてだよ

曖昧な言葉　曖昧な態度　曖昧な行動　曖昧なエッチ
どうする

努力しないってのはただしくないけど、ケンカしてもど〜うしてもわかりあえない
ときってあるじゃん！！！そういうときは結果的にやっぱどっちかが、
大人になって折れるしかないじゃん！！

７２３、曖昧な言葉？好きかも〜？？みたいな？
それは問題外でしょ！！んなこと今話してるわけじゃないじゃん

>>707嫁
それから過去レスも振り返ってみて。けっこう煮詰まったものが有ったりするから。

あんたら此処までのレスどれだけ読んだの？

どちらにしても何の情熱も感じないｶﾎﾟｰはどうも、、、
周りからみて　不可解極まりない

まぁ〜好きかどうかって聞かれてはっきり答えられないってのはよくなって
ことですね・・・

相手は　空気のような存在、、、、
離婚の時期を待っている老夫婦じゃないんだからさ
恋をしていなくて人生なにが楽しいんだい

でも科学的にずっとときめいていられることは不可能だってさ

でもさ　ｶﾎﾟｰの頃くらいはときめいていようぜ
新婚なのに別居結婚とかさ
俺には理解不能
結婚する必要を感じない

PEAは性愛系の快感をとても強めます。
もし、このPEAを分泌し続けることができれば、人はその恋にはまりこみ、
二人だけの世界を作り上げることができます。そうなればもう他人が入り込む余地
はありません。しかし、それには難点があります。PEAは精神的に
不安定の状態で、ドキドキしていなければ決して分泌されることがないからです。
少し考えるとわかりますが、人は恐怖を感じたり、緊張している時しか
ドキドキしませんよね。PEAもそれと同じです。二人がお互いに不安や緊張
を常に感じていないと恋にはまることは決してないのです。
例えば彼はモテモテで他の女性にとられそうで不安であるとか、
もうすぐ離ればなれになってしまう状況であるとかそのような状態の時です。
不安や緊張を感じながら一生を過ごすことは不可能ですから、
PEAを永久に分泌し続けることはどんなカップルでも絶対にできません。
だそうです・・・
わたしも恋愛においても何年も付き合っててずーっとドキドキしつづける
ときめいていることは不可能だと思います。
ドキドキがあったとしてもほんのたま〜にだと思う

自分に自信があるんだな
俺は俺が努力していないと　彼女は誰かに取られちゃうと思うぜ

恋愛において何年も付き合ってドキドキしなくなったなら　別れろ
結婚を決意した相手ならそれでもいいけど

言いたいことはわかるけどな

俺はずっと好きだった子は　俺との付き合いが長すぎてドキドキしない
弟みたいだから恋愛対象にならないといっていたよ

自分に自身なかったら相手も自分のこと好きにならないと思う・・・
きっと７３４さんとは努力と思うところが違うんだよ
たとえばさ、仕事忙しくてもなんとか時間つくって会いにゆくって大変
だけど、あたしはそれを努力だとは思わないし、彼氏の前でかわいくいよう
とするのも、あたしは努力だと思わないので・・・

弟だから恋愛対象にならないって、傷つけないために
言った言葉なんじゃない？遠回しにというか・・・

もうドキドキしない。今は好きかどうか分からない。
そういうのが理由で別れるカポーが多いようだけど…
はたして最初はどうだったのかと少々疑問。
もしかしたら初めから大したものでもなかったのではと。
最初から「ドキドキ」と「好き」の意味がチョット違うのではないのかなと。

なんとなく程度とか？

「なんとなく…」もだけど
そもそも相手に何を求めてるのやら…
その辺が基本的にズレてる場合が多かったりしないでしょうか…

精神と肉体・真剣と遊び…とか？

「あいまい」カポーならズレてて当たり前だし
求めるものも気持の温度や程度なんかも「はっきり」とは違うだろうし。

はっきり派でもずれてるのは人もいると思うよ・・・
だってはっきり、好きっていって付き合っても、お互いはっきり派
で考え方が似ていても、すべて一緒ってことはないじゃん！！違う人間なんだから

だから、それを埋めて理解し合う努力をするんじゃないの。
それに何も全てが一緒を望むわけではないし。
肝心なものが一緒じゃないとそれはやはり困るということ。
そこのところが曖昧のままだと
何時か突然そのズレに気付いて付き合いが深まるほど傷も大きくなるんじゃないの。

「あいまいカポー」から「はっきりカポー」への早期切替をお勧めします。

今のはっきりカップルの人達の主張だとつかみが弱くて・・
あたしは、はっきりカップルを勧める意味がわからないんだけど・・・
はっきりカップルを主張する人達は相手とどのへんまでの価値観を
一緒にしたいと思っているんですか？そして相手には何を望んでいるんですか？
曖昧曖昧といってるのは自分の気持ちが！！ということですか？
それとも自分の気持ちを相手にしっかり伝えないということですか？
なんか今までのを読んだりしてると、たしかに、恋愛において
はっきりしてたほうがよいとは思うけど、理想論であって現実は
人間の気持ちなんてもともと形のないもので曖昧であって、常に変わる
ものだから、なんでもはっきりというわけにはいかないと思うんですけど・・・
自分の気持ちが変化していくことを常にいちいち相手に伝えていたら
場合によっては相手を振り回して深く傷つけるということもあるんでは
ないでしょうか？そういう場合でもしょうがない！！ということなんですか？
自分のなかで不満におもうこととか不安になる気持ちをちゃんと相手に
伝えることも大切だとは思うけど、伝えずしばらく様子をみることで
解決することも中にはあると思います。なんでもかんでも自分の気持ちを
ストレートにその場その場で言ってしまうのは、はっきりいってガキ・・・
というか子供と同じだと思う。
相手の立場とか状況とか考えてお互い思いやっていかないと恋愛だって
人と人なんだからうまくいかないと思います。
そんなことは踏まえたうえでのことを言っているのかもしれないけど、
どうもそのへんが伝わらなかったので・・・・
長々すいません

>>746
私は今こうゆう気持ちですよ　あなたはどう感じていますか？
私はこうゆう意見ですよ　あなたはどうですか？

自分の意見をなんでもかんでも押し付けるというのではないにしろ
なぜ押し殺す必要がある？
それで彼と深く分かり合えるのだろうか
曖昧ｶﾎﾟｰってどんな会話しているんだ？
ただの日常会話か？
君が発言した意見は彼に嫌われないための嘘なのか？

俺は腹が立ったら怒って欲しいし　悲しいときは泣いてほしいし
おとなしくてほとんど無表情の美人を知っているが　こいつは何を考えているかまったくわからず
こいつのことはまったく信用できんぞ俺は

そんな考えでなんで相手の事を信用できるんだ？
スキスキと連発されたら信憑性がなくなるとかいう輩がいるが
好き　と思ったら　好きといえばいいじゃないか
その言葉に嘘はないんだろ？
言葉に重みを持たせるために　言いたい気持ちを押し殺して
胸の奥にしまっておくのか？
相手にどう思われるか怖くてたまらないのか？
本当の自分をその相手の前にさらけだしているのか？

初デートの日じゃあるまいしさ。

>>746
>自分のなかで不満におもうこととか不安になる気持ちをちゃんと相手に
伝えることも大切だとは思うけど、伝えずしばらく様子をみることで
解決することも中にはあると思います。

こんな風に頑張ってる人いるけど、伝わらない事だってあるよ？
自分の思いを伝えずに解決するってどういうことなんだろう。
「慣れる」とか「諦める」とか？
「受入れる」とは違う気がするんだけど。

曖昧は審議の先送りでしかなくて解決でもなんでもないんだよね基本的に。

ttp://mini.mag2.com/pc/m/M0027390.html

こういうのは変ですか？

542 ：恋する名無しさん ：04/03/26 22:58
セックスしないんだったらあいまいでもいいよ。


543 ：恋する名無しさん ：04/03/26 23:17
「あいまい派」の人が曖昧のままで居られる年月の限度ってどの位なんだろうか…
やっぱり、何時まででもそのままというのが理想なんだろうか…
その理想ってどのくらい叶うものなんだろうか…


544 ：恋する名無しさん ：04/03/26 23:51
実際には破局しまくりなんじゃないかな。次から次と。軽いんだから。

二股当然、乗り換え自由、味見放題、浮気放題、乗捨て御免。気楽な関係なんだから。
目移りしたり飽きた時が乗り換え時。本気になられたら乗捨て時。都合の良い関係だから。

乗り換え先が見つからないうちに上手いこと曖昧のままタイムアップになればゴールか…。

出来ちゃってもゴールでしょ。

ゴールじゃなくてドボン。

まるで闇鍋つついてるような恋愛だよね。何食ってるか分かってないような。
大食漢が貪るような。食いしん坊が摘み食いするような。食欲の赴くままに。

ドライブスルー並にお手軽なファストフードラブも今風の恋愛ですよ。
事実上のセフレ関係とかお試し期間の同棲半同棲とか。

そういうのは全部「曖昧カポー」だよねつまり。

まぁ〜あくまでもあたしは５年付き合ってお互いよく知ってるからこういう
考えで、初めは価値観の違いからたくさんケンカもしたし、その違いから
別れたこともあるし、今は落ちついたからこんなことが言えるんだけどね〜

時には相手に言ったほうが良いことと、言うべきでないことが
おると思いますよ。
そこらへんの区別は重要だと思うよ。
あたしも初めは価値観の違いで衝突もたくさんしたし、そういうのがあったからこそ
彼がどんな一言で傷つくかとか、他の誰よりもわかってるつもりだし・・・
価値観が違うのはあたりまえだから、自分のエゴばっか押しつけて
意見をつらぬきとうしてもそれはうまくいかないとおもうんよね・・・
それで続いてるのはその影で相手があわせてくれてるからであって・・・
諦めるのと受け入れるのは紙一重だと思うんですが・・

７４７＞別に重みをもたせるために、もったいぶってるわけじゃなくて、
５年も付き合ってると彼のさまざまなことこを知ってるので何も知らなかった
付き合いたてのころみたいに、しょちゅうトキメイたりはしない
もんなんですよ！！ゆえに、毎日毎日何回も何回も声にだして
好きと言いたいとかは思わんのですよ！！！好きの気持ちが愛してるに
かわりはじめてるっていうのかな〜・・・

わたしは、付き合って４年半まで、愛してるって言葉を使えなかったんですよ
付き合っていることに責任というか真剣に好きだったから・・
だから愛してるってのはすごく重みのある言葉だと思っていて
自分の中でも好きと愛してるの違いが、好き＜愛してる。くらいしか
わからなくて・・・だけど、やっと５年ちょいの月日がたって
いろんな問題や波瀾を乗り越えた時、こういう気持ちが愛してるなんだなぁ
って実感したんよ・・・そんとき初めて彼に愛してるって伝えて。。。
好きと愛してるの違いも感じられずに適当に愛してるだの使ってるほうが
よっぽど、曖昧カッポーで脆いと思う！！
これが愛してるっていう気持ちなんだなぁってつくずく実感したとき
ほんとに幸せでした・・・言葉で表現できないのが残念だけど・・・

５年目にして晴れて「はっきりカポー」になれたということですかね。
それは本当におめでとうさん。
それにしてもよくぞそこまで引っぱれましたね。感動もんだよね。

>>761
＞好きと愛してるの違いも感じられずに適当に愛してるだの使ってるほうが
＞よっぽど、曖昧カッポーで脆いと思う！！

「好き」も「愛してる」も適当だったらそれはそうですよ。
確認も何もあったもんじゃないですからね。

それにしても…伝えて、それでどうなってるの？もしかしたら、それ止まり？
落ち着いたということだけど、何も変化が無くて良かったってこと？
だとしたら、もう一難関残ってるんじゃないのかな…

たとえ曖昧でも長いこと付き合ってれば情が移って別れ難くなる。
そう思いたくても失恋板とか見てみると…(r
思ったより深刻でっせ「あいまいカポー」の現実って。

あんまり恋愛に興味が無さそうな子なので、
あいまいカポー以上は望んでない俺。

付き合う＝結婚　という図式があるらしい。
真面目すぎて逆にはっきりカポーへのハードルが高いと言うか。。。

形容詞として結婚してもいいくらい「好き」な相手と付き合うのが良いんじゃないか。
そのくらい好きでなきゃダメといっても過言じゃないかも。
他でもないその相手を見付ける為の行為が元々人間の「恋愛」なんだろうし。
最初から決めちゃう事など出来ないしそれは間違いなんだけど
「付き合う＝結婚」という図式を無闇に避けるのはどうかと思うよ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807001/l50

>>765

>>766に同意。
>付き合う＝結婚　という図式の考えを持つ彼女は、
「あいまい」なんでしょうか？

そもそも、付き合うってなんだよ？

「付き合う＝結婚」を表明したら誰でも逃げ出すだろう。
「付き合う→結婚」なら未だしも。
どちらにしても考えとしては真面目で正当だといえるから尊重すべきだと思う。
そのくらい好きになるのを待たなきゃならんのも辛いだろうけど。

今の彼といずれは結婚したいなぁとは思うけど、
今は、今の彼氏がどうとかいう問題じゃなくて結婚自体考えられない！！
自分自身自立してないし、やりたいことあるし・・・

付き合うとは

実は結婚を先延ばしにするための行動

先延ばし？？

結婚しても良いくらい好きな相手と付き合うのがいいよなやっばり。
できれば「あいまいカポー」とかじゃなくてね。

付き合うに当って「結婚」を言葉にしないのはべつに曖昧でも何でもないでしょ。
内に秘めて大事にするべきものは有って当たり前だと思う。
何が大事か。如何に大事にできるかだよ問題は。

＞＞７６３
伝えただけだよ。その時は自分のその気持ちを素直に
伝えるだけであたしの気持ちは充分でした。
今は遠距離恋愛だけど、彼もバイトの休みをとって、
３週間に１回くらいは会いに来てくれるので、その行動には
ほんと感動というか感謝してます・・・彼は学生で、学校もバイトも
あって時間もお金もかかってしまうので・・・
そういうので、あたしは彼の愛を感じたりします。まぁ〜もちろん言葉
でも言ってくれるけど、やっぱ実際会いに来てくれたりするのが
一番うれしいですね！！

付き合う＝結婚っていう考えをもって付き合っていくと大抵の
特に男の人はひいてしまうと思ふ・・・自立・自律してるのならともかく
学生、フリーターの身で結婚とか言葉にしなくても無言の脅迫みたいなもの
感じたら結構プレッシャーでしょ！！

>>777
プレッシャーかな・・・？
少なくともそのくらいの責任感みたいなものを持って付き合うべきだと
俺は思うけどな。。。

プレッシャーから逃げ出したくならん？？
一、ニ回ならまだしも何回も何回もいわれたら
困るっしょー！！！

「結婚したいくらい好き」というのは何も「＝結婚」ではなくて
でもその感覚自体に重さとかを感じて引くような相手ならそれは｢違う」という事じゃないのかな。

まあ｢結婚」というのは最終的なものだから最初から決めたりする事なども出来ないし
万一それを望むような相手でもない限り
たしかに要らぬプレッシャーを掛けるだけで無闇に表明するというのは得策なんかではない。

大事にしすぎて内に秘めすぎてもそれ自体曖昧なものになってしまいかねないけれど。

何の職業も地位も定まってない若い男と女が好き同士になって「結婚」を決めちゃって
付き合うという恋愛というのがあったとしたら最高なんじゃないのかと思うことあるよ。

共にお互いを信じ合って成長して行く素晴らしい人生が始まりそうで…

究極的理想論かもしれないが(ｗ

それは別に結婚する必要ないじゃん？

恋愛の成就は結婚じゃないのか？
結婚したら恋がとれて愛になるのとちがうんか？

曖昧なまま結婚することもあるじゃん？

「あるってば。「出来ちゃった婚」とか多いんだし。

全ての結婚が等しく幸福とは限らないでしょ。それぞれに幸福だとは思うけど。

べつに理想論を求めるということでなくても
自分はどういうのが幸せかを考えるの事が大事なんじゃないのかな。

↑「の」一個消してね

幸せね〜・・・どういうのが幸せか、わからんけど、今は幸せだな

若者が理想を求めんくなったらこの世はお終いというが・・・

終わってるだろ。

やっぱり…？

とりあえず上を向こう。そして胸を張ろう。いつか時代も変わるだろさと。

終わってるって。

そんな時代なんすかね〜？理想とか夢とかおもいっきり
否定する大人がいけないんじゃん？

曖昧好き人間ばっかりという意味でしょ。終わってるっていうのは。

幸せ　というのは長続きしない
なぜなら　人間の欲に限りはないからだ

今幸せでも　明日不幸かもしれない

加えて　幸せが薄まると
おおよそ　他人のせいにしたがるのが人間だ

今までまったく気にならなかった事が異様に気になって
そのせいにしたくなる

だから君達は離婚する

2度あることは3度ある

もしあなたが離婚しなくなったのなら　それは　あきらめ　にすぎない

幸せがあるから不幸がある

ずっと幸せなんて　この世に存在しない

＞もしあなたが離婚しなくなったのなら　それは　あきらめ　にすぎない

それを「諦め」とするか「決断」とするかで価値が違ってしまうよね。

あなたの奥さんは処女でしたか？
妻の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち。
太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた。
アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか？
あなたがキスをした奥さんの口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
奥さんにセックスを仕込んだ男たちのことを考えると
胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？

あなたの奥さんは、あなたと出会った時に既に中古品でした。
これは、あなたの奥さんの処女膜を破った男のみならず、
あなたが奥さんに出会う前にあなたの奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが、あなたの奥さんを初めて抱いた時よりも良い状態の奥さんの肉体を
弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの奥さんは、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？

あなたは、それでも、今の奥さんを愛せますか？

スレ違いのレスに何だけど…

この世に「あいまいカポー」が溢れかえってしまったら
当然の結果として独身処女は激減するだろうし処女の価値さえも忘れ去られて
結婚して処女を娶るということなどは至難のワザという事になっちゃうんだよね。
それこそ諦めるしかないと。

だが非処女を汚れたものと決め付けるのは間違いだ。
童貞も同じく汚れたものということになる訳だから。

中古も何も相手の何を愛するのかが「ハッキリ」分かってないと不幸ということ。

↑…童貞×→非童貞○

だから終わってるって。

つまり「あいまいカポー」というのが不幸の元凶ということで（ＦＡ）ね。

相手のすべてを受け入れられるのが愛なんじゃ・・・

諦めじゃなく…潔く受け容れ合ってヨソミしない決断をする…と。

でも処女がいいことはたしか(w

>>804
「ＦＡ」でＯＫ。

決断っていったって、のちのち他に好きな人ができちゃうのは
しゃーないよね？
だから決断とかはその瞬間の気持ちだよね？？

それをしないと｢決断」するんでしょうが。
瞬間だけで忘れる様なら、曖昧というより痴呆じゃないかまるで。

もしかして「あいまいカポー」も度を越すと痴呆の一種にでもなるの？
だとしたら「終わってる」な本当に。

次から次へと何人に乗り換えられても何回失恋しても屁くらいにしか思わないんだから痴呆も同然。
だから終わってるっつーの。（ＦＡ）。

この国は実はもはやとっくの昔に「あいまい派」に乗っ取られちまってるんだよ。
ということで（ＦＡ）の（ＦＡ）。

おしまい。

おしまいかよッ！…で…結論は…？

>>804 。

まあ　そのくらいの事にしとかないと駄目なのかもね

それでいいのか。
何故にそうなのか。
どうすればいいか。　・・・その答こそ結論なり。

それでいいのか 　→よくない
何故にそうなのか　→日本だから
どうすればいいか　→どうしようもない

それでいいのか 　→それでいい
何故にそうなのか　→軽いから
どうすればいいか　→滅亡しる

滅亡する前になんとかしる。

結婚適齢期の処女が絶滅状態してますが。

滅亡の前兆だ。

一夫一婦制が崩壊しようとしてますが。

41 ：恋する名無しさん ：04/02/04 00:05
初体験の低年齢化・性病の蔓延・援助交際・家庭内離婚・不倫天国・熟年離婚…
ぜんぶ「あいまいカポー」の成せるワザという事だったりして。

処女に戻れる回数券を国は発行すれば万事解決（適当）

処女の価値自体がすでに消滅
てか言葉がもう死語だったりして

てか曖昧

曖昧だから消滅したり死語になるのよ

不倫は遊びではない？

不倫ペアじゃなく夫婦ペアの関係の問題でしょ。
あいまい夫婦の空洞に不倫が巣食うという…。
（因みに不倫は貞操権侵害というハッキリとした違法行為）

でも不倫って双方の合意のうえでだと違法にはならないんでしょ？
あと、はっきり派の人に質問で、何年も何十年間も、相手から
毎日毎日、好きだな〜って思わせるには、自分自身どんな努力
をしていますか？

まずは相手を好きになることだと思う。
自分の「好き」っていう気持ちが相手に伝われば誰だって嬉しいし。
「体に気をつけて」とかほんの少しの言葉かけも必要かも・・・

自分が１００好きでも相手が１００好きになるもんじゃないよね？？
人間だれしも追われれば逃げたくなるし逃げられるとおいたくなるもん
じゃん！！だから好きって気持ちをストレートに好きと表さないで
ほんの少しの優しい言葉で表現してゆけばいいのかな？？

>>831
双方の妻と夫が同意ならね。そんな事あり得んでしょが。
あくまでも訴えられたらという訳だ。

>>831
自分の「好き」を伝えるのも、相手の「好き」を確認するのも、
恐くて出来ないという事だよね、つまり。

それが弱さつまり自我の弱さということですよ。
その弱さにつけこむのが曖昧の美徳という悪魔の誘惑
それに負けて小出し先送りして「あいまいカポー」の出来上がりとなる。

相手より自分が如何に伝えるかということですよ。
早く伝えて早期確認した方が良いとは思いませんかね…

「小出し先送り」って
どこかの国のお偉い政治家の代表者の様だね丸っきり

賢いということでいいんだろうか…？

ずる賢いということじゃん。

小出しはイカン

私の知人に、考え方は「はっきり派」だけれど実際見ていると「曖昧派」の人がいる。
確実に、付き合っている相手は「曖昧派」で、自分でも合わないと言っているのにも
かかわらず、「別れる」という行動に出ない。というか、はっきり「別れよう」と言えずに
相手に悟ってもらおうと頑張っている。
悩む→話をする→うやむやに話が終わる→少し我慢してみる→悩（ｒｙ
既にサイクルになっている様子。
最初は相談にも乗っていたけれど、さすがに呆れてしまって最近は放置。
これは、行動に出れない「はっきり派」なんでしょうか。
考えははっきりしていても、実際となるとうまくいかないのでしょうか。

>>838中出しならｵｹ？

８３５＞＞いやいやあたしは怖いんじゃなくて、どうやって
相手にいつもいつも瞬間瞬間好きと思ってもらうのかな〜？？って
あたし自身今の彼のことは、だれよりも好きだし、そう思ったら
伝えてはいるけど、長年付き合ってると好きだな〜って
あらためて深く実感することは、毎日毎日ではないのね・・・今は仕事とかで
忙しいから特にそうなっちゃうのかもしれないけど・・
だから、いつもいつも彼氏、彼女のことだけ考えてる人
にどうしたら、何年たっても魅力的でいられるのか、普段どんな
努力をしているのか聞きたくて・・・

人は頭でわかってるけど、行動にだせない！！なんてことよく
あることだと思うよ。頭でわかっててなんでも行動に出せたら
そもそも悩みなんてないわけだし

>>841
はっきり派の「はっきりカポー」というのは
お互いの信頼関係が出来ている或いは努力しているカポーのことですよ。
それはつまり、他に目移りしないという事であって
言いかえれば「決断」、極論すれば「諦め」というもの。
つまり、必要なのは
この人でいい。この人だけでいい。そういう決断が出来るように努力をする事だと思う。

努力して決断も諦めも出来なければ、それは仕方ないという訳でもあるが。

お互いに何時も普段に自然とそういう努力をし合えている事に価値があるのではないかいな。

目移りは切りが無いし心配しても切りが無い。
良いとこばかり見せ合うより受け容れ合う努力をしたいものだね。

痘痕も笑窪と言う様なのが本当に好きになるという事でもあるか。
曖昧よりはそのくらい盲目なほど好きになるのがいいだろなやっぱ。

私のお気に入りのサイトです。毎日のように更新してあるのもすごいし、話題も幅広い。３２歳女性らしいです。音楽・美術・文学などお堅い話題もあれば、なかなか過激なえっち描写などもあり、、、性別を問わず楽しめるかと。

ありきたりな言い方しか出来ないけれど、繊細でおしゃれなのに、案外豪快なところもあるのかなと思いました。

えっち小説のリクエスト受け付けます〜、ってとこもすごい〜。オナニー・野外・何でもありみたい。ぜひ行ってみて。
http://www.myprofile.ne.jp/yuki_sarasara

でも付き合ってて他に好きな人ができちゃうのはしょうがないことでしょ？

うーん。他に好きな人ができた段階で、前の人とは終ってるもんだと
思うよ。大抵。ちがうのかな。。。

長年付き合ってる恋人がいて、でも気になる人ができてしまいました。
その気になる人の気持ちはまったくわからなくて、彼女と別れて
その人に告白しても、付き合えるかはわかりません。
一方、長年付き合っていた彼女のことも嫌いになったわけじゃなくて・・・
こういう話しってよくあるじゃないですか？？はっきり派の人でも
おこりうることだと思うんですね・・・こういう場合はっきり派の
人はどうするのでしょうか？即答えを出して行動にうつせますか？

●「本当に好き」とは… 他の誰にも目移りせずにその人だけを好きでいる事を誓えるというほどの思いの強さのことをいう。

過去ログ読んでないのかよ。「はっきり派」とはハッキリ確認してハッキリ決断してハッキリ誓う事を厭わない人のことをいう。

「あいまい派の好き」とは
…他の誰かに目移りして乗り換えるかも知れないからそんなにハッキリとは言えないというほどの思いの曖昧さのことをいう。

いや過去ログ読んでるけど、あたしは納得いかないな・・・
なんか綺麗事っぽくて・・・人間そんな綺麗なもんじゃないと
思うし・・・あたしは長年付き合ってた彼氏に好きとか愛してるとか
言われてたし、すごく大切にされてるな〜って思ってたし
だからすごく信じてたのに、ある日突然浮気してたこと
告白されて彼はその人と付き合うことになりました。
はっきり言われててもそうなるときはそうなるんだ！！ってそん時
思った

>>852
「好き」とか「愛してる」とかいう言葉の真偽を見抜けなかったという事なのでは？
つまりそれは「本当に好き」でも「本当に愛してる」でもなかったという事なのでは？

あなたが「はっきり派」なら今度は「はっきり派」の相手を見付ける事をお勧めします。


だけどあんまり居ないとも思うから
はっきり派に引き込む事をしないとダメかも。それにはやっぱり自分がもっと「ハッキリ派」を実践しる。

見ぬくのはやっぱそうとう難しいことだと思います。
好きな相手ならなおさら信じたい気持ちはあるし
１mmの疑いもなく彼のことを信じてた自分があさはかだったのかも
しれませんが、今となっては、疑い続けて、相手の気持ちを探り探り
付き合っていたよりはよかったのかなぁ〜なんて思ったりもします。
なんかいろんな過去があったため、わたしの中で、はっきり派の人達
の恋愛が、綺麗事のように思えて恋愛なんて以外と脆いもんなんだよ
とか、ひねくれた考えになっちゃうわけで・・・
ごめんなさい

はっきり派は奇麗事という訳ばかりでもないよ。単純なんだよ。
「もうこの人でいい」と諦めてるとか「他を探すのﾏﾝﾄﾞｸｾ」とかで単に欲が無い場合もあるし。
今の幸福に満足してハッキリと安定した恋愛関係を築いてる事には変わりないのではあるが。

裏を読んだり、駆け引きしたり、そんな事が嫌いないのが「ハッキリ派」なのかも。
白か黒か。好きか嫌いか。それで始まるか始まらないか。だ。まあ始まらないのが殆んどだろうが。ｗ。

曖昧が始まるよりマシ(ｗ)という考えもある。
長いこと付き合って結果的に理不尽な別れが訪れるんではその方が酷だという。

上辺だけの恋愛経験、体だけの関係、失恋などなど
が多くなるにつれて、人間ってやっぱ自分のことしか
考えてないんだなぁ〜とか汚いとこばっかりを知るにつれて
一番単純な好きだから一緒にいる。とかっていう当たり前なこと
がすごく遠い難しいことに感じてしまうようになりました・・・
なんかせつなだな・・・

今は未だ未だ「はっきり派」の時代ではないからなー。
｢あいまい派」がわるいんだよ。やっぱり。きっと。

あいまい派はっきり派どっちにしろ、自分に合った幸せが
ほしいな・・・

曖昧なのは表現だけ。
連中の心の中はハッキリしてる。
要するに「ハッキリ表現して嫌われたくない」が常に心の中にあるのだ。
単純に小賢しいんだよね。

ハッキリした答を求めるのが「はっきり派」だから
それが心の中でハッキリしてない所が違う訳ですよ。

「なんとなく」が良いという真性の｢あいまい派」より(ry

とにかく好き同士を確認したいのが「はっきり派」の拘りなんですよ。

はっきりしたくないってことははっきりしてるわけだ

｢あいまい派」が好きをハッキリ確認しないままでおく理由は…
単になんとなく程度のものだからという場合と、
はっきり好きだけど答が恐くて曖昧にしておく場合とがある訳だ。

それとは別に
｢はっきり派」が「あいまい派」の相手に合わせて
染まらずに敢えて曖昧にしておくという高等手段というものも有るんだけれど。

どっちにしても小賢しい訳だ罠

＞ハッキリと安定した恋愛関係

これだよね。

曖昧にしておくことで生じる歪みによって、相手からの搾取をもくろんでるわけだね。
まるで商売人みたいに恋愛関係を売買してるわけだ。
曖昧派の愛情はその残り糟みたいなもんなんだね。
どうりで冴えない顔してると思ったよw

楽しい顔してる時もあるよ。玉虫色だから。

楽しい顔してても冴えないんだよ、玉虫色だから。

そういえば日本のカポーって欧米のカポーに比べたら暗すぎるよな。
ぜんぜんハッピーさが足りないというか。これはもう明白な事実だ。
いちゃついてても押しなべて暗いし陰湿でイヤラシ過ぎてる。
人の目を意識してワザとらしいし。

＞人の目を意識してワザとらしいし。

人の目に二人の関係を晒して既成事実を作って馴れ合うという初歩的な曖昧派の恋愛術だよ。

ＳＥＸもその馴れ合いの為の既成事実の一つにしかすぎなかったり。

人の目もはばからず、というのは間違ってるかもね確かに。

人前でいちゃつくのは見てて気分悪くなる！！

そもそも他人の目を気にしするのは
日本人の庶民的習性というものなのだが。

これはやはり日本ならではの独特の恋愛手法といわざるを得ないか。

おれはべつに気にならないけどな。幸せそうでいいんじゃない？
むしろ深刻そうな顔をして向き合ってる「深刻カップル」を見ると不愉快になる。
もっと幸せそうにしてろよ、と。

日本人はもっと日本の習慣とか大切にするべきだと少し思ってしまふ

他人の目を気にせずに堂々といちゃついてる欧米人のそれとは基本的に違ってる罠

キスとかわざわざ人前でする必要ないやん！！アメリカやら海外は
挨拶でもあるからわかる気がするが・・・

手とかつないで、楽しそうに話してるカップルのほうが、あたしはだんぜん
かわいいと思うし、うらやましくなるけどなぁ・・・

公然猥褻的ないちゃつきは勘弁して欲しい。もちろん。

欧米人は全て「はっきりカポー」のような気がする。
最小｢あいまいカポー」は極めて少数派だろうと。

やっぱり日本とは逆転してるのだろうか。

きっと二人の世界にどっぷり入っちゃってて回りが
見えなくなっているんだな

イタリアなんて男の人が女の人をナンパするのが礼儀らしいじゃん！！
文化の違いだよ！！

>>883
見えてるって。意識バンバン。それが不自然に見えてる原因なのよ。

え？？回り意識しながらキスとかしてんの？？
見せたがり？？自慢したがり？？

いや不自然にみえるのは見てるほうのとらえかたでしょ？
そういう文化が日本にないから不自然に感じるんだよ！！
だって日本で外国人の人がいちゃいちゃしてても不自然にみえるもん

イタリアのプレイボーイのアカラサマは有名だよね。
美人を見て放って置いたら失礼だとか。
でも、そう、あくまでもプレイボーイの範疇だと思うんだけど。

＞だって日本で外国人の人がいちゃいちゃしてても不自然にみえるもん

いや、明らかに違う。すごく自然に見えてるよ。いちゃつき方がさ。

恋愛って駆け引きがおもしろい・・・とかたまに思ってしまう・・・

あたしはなんか外国人が道端でキスとかしてんの見ると
あきらかに意識しちゃうけどな・・・よくやるな〜・・・とか・・・

>>886
>>871の恋愛術の真っ最中ということだろうやっぱり。

「他人にどう見られるか」「どう思われるか」が日本人の行動原理の大きな要素なのだという。
国際政治の場面でもそれが表れて自主性の欠如に呆れられるという毎度のこの国の対応。

やはり「自我」の在りようの問題か…。
この問題は国民性の次元で考えるべき面白い課題なのかもしれませんぞ。

人に見せて恥ずかしくないとか、自慢できるとか、
そういうので恋人を選ぶ事って多いということは確か。

国際的事件が勃発した時、いつも一番遅いのが日本の声明で他の国の様子を見てから。

事実確認中とか言ってばっかりしたりしててね。

k

島田美智子さん、好きです、愛しています。僕と結婚してください。

894
見栄や虚栄心で恋人を選ぶのか。安っぽいな。

「甘えの構造」という面白い本がある。

人の目を意識して決めること自体が情けないてか頼りない。自立の反対の他律。

恋人があなたに内緒で他のコを誘って食事に行ったのが発覚！！
こんな時あなたはどういう態度をとる？？
１、どこの誰だかしっかり問いただして話し合う
２、目には目を歯には歯をで、自分も他の異性と遊びに行く
３、一切しらないふりをして黙って辛抱する
４、何も言わず、落ち込んで悲しみをあらわにして接する
５、バレれいることを臭わせつつ、わざと何事もなかったように接する
６、当分恋人からの連絡をできるだけ無視し、つめたくする
みなさんはどれですか？？

５です☆やっぱり自分から事情を説明してほしいので、
わざとばれるようなこと言います！話しやすくする為にも
なるべく普通に接して☆

５の人は１００点で全てを知っているのに、騒がず何事もなく
過ごすというのはとても冷静で、相手にとってはあなたが
とても大人で賢い人というふうに映り尊敬されます。また、彼に
優しさを抱かせることもでき、良い心をつつけます。
そして付き合いが長くなるほど、じわじわ効いてきます！！だって！！

浮気して他に行ってしまいそうな恋人を引き戻す為の心掛けだね。
それより別れるべきか考える方が先なんじゃないかな。
浮気癖なのかも気にならないかな。
見直す良い機会でもあるんじゃないかな。

本当に好き同士か。本当の相手か。
それに拘るのがこのスレでいう「はっきり派」だもんね。

何か曖昧カポーがそのまま上手く付き合いを引き伸ばす為の恋愛テクのように見えるんだけどそれ。

こーゆー場合ってはっきり問い詰めたとしても、行為がバレたことを
後悔することはあっても、本心から悪いと思って反省することは
少ないらしい。でもキレる行為が相手にとって罰となっているのは
たしかだけど、長続きさせたいならベストの方法ではにようです。
個々の状況はさまざまだと思うのであくまで恋愛を科学的検証
した結果でした。
まぁここでさんざん討論しあた結果幸せの形はほんとに人それぞれだと
いうことがわかりました。本当に白黒はっきりさせて、との時々の
お互いの気持ちを確認しあいながらつきあってゆくのが幸せと思う人もいれば
別にただなんとなく付き合ってゆくっていうのが幸せだと感じている人もいる
あたしはそんな中で、どんな形であれお互いが無理せず、一緒にいて
口に出すとか出さないとかでなく幸せだと感じられる付き合いをしたいなぁ〜
と思いました。それと多少の駆け引きも恋愛においては必要だということも
感じました。

18 ：恋する名無しさん ：04/02/01 13:02
真剣の方がいい人と
なんとなくがいい人と
両方いるんじゃないかと思う

「なんとなく」という方が多いかも
という意味では確かに「日本的」といえるかも

なんとなくクリスタル

なんとなくage

真剣がいいと言うと何か疲れるように思えるかもしれないけれど…
何時も何処でも真剣ということではなくて
いちど「しっかりとハッキリ」させておいて安心したいということなんだよね。
いつも「なんとなくアイマイ」の方が疲れるんじゃないかと思う訳なんだよね。

ハッキリと安定した恋愛関係 。。

すべては幻なんです

ハッキリと安定した幻。

>>912
一度だけでは駄目だと思うが。

age

彼女とケンカしました。

までは普通だったんですが、彼女が家出しまして
気付いた6時頃から今まで（夜の1時）まで捜索しておりました。
結果、所在先、証拠の自転車が見つかって本当に良かったです。
（前日にブレーキをちょっといじってたので間違い無す）

やっぱり、相手がいてこそなんぼ。というか
無事で良かった。という気持ちでイッパイです。
だから、会ったらすぐに「ゴメンな。」って、伝えたいです。

なんでもいいから、アイツには傍にいて欲しい。
傍に居てくれるから、オレは頑張れる。

同棲曖昧カポーですか？
早くはっきりカポーになってくだされ。

いやはっきりなんじゃ？？

そ、それは失礼いたしました。

いや、あたしも本人やないからわからんけど・・・
どこが曖昧？？？

同棲のカップルみたいだから
その場合ズルズルのお試しとか多いからな・・・

お試し？？好きだから付き合って、付き合っていくうちにもっと二人
でいたいから、同棲して、相手の子供がほしいから結婚する。
これはズルズル？ゴク普通なあたりまえな流れなんでは？

同棲って結婚のお試しそのものの場合が多いそうだよ。
ズルズルも多いし。
もちろん熱愛はっきりカポーが自然にそうなる場合もあるでしょうがね。

てか同棲カップルなんて基本的にほとんどが「あいまいカポー」に決まってるじゃん。
正に究極的お試し曖昧カポー。

お試し期間は必要か否か。

あたしは必要だと思う。実際生活してみると今まで気付かなかった
価値観の違いとか知れるし・・・結婚して長い時間一緒に暮らしたら
また違うのかもだけど、多少の判断基準にはなると思うし

お試し同棲？

はっきりカポーの辞書に「お試し期間」という文字は無い。（ﾏﾁｶﾞｲﾅｲ

「本当に好きになる」ということはそんな優柔不断なものじゃなくてもっとい潔いものなのです。
そんなことでは一生かかっても本当の好き同士なんかにはなれないというものですよ。

お試しっていうのかな〜？？たんに一緒にいたいからかな・・・

そういうのを曖昧って言うんだよっ。

曖昧に染まっている最中は実はその概念を自覚さえしていないんだろうな。

自分は曖昧派だなんて思ってもいないでしょう普通にそれは。
やはり自我の弱さ故に極自然に曖昧の美徳というものに取り込まれてしまっているだけなのでしょう。

一緒にいたいって思うのは曖昧？

ハッキリと好き同士を確認し合ってなければね。

確認しあったうえで、同棲なんじゃないんかい？？

その確認が暗黙や曖昧という場合が多いんじゃないかな。ということでしょう。

へ〜・・・んじゃ、｢もっと一緒にいたいから一緒に暮らそう｣
　　　　　　　　　｢うん｣
これだと、はっきり？？？

ぜんぜん。なおさらアイマイ。。勉強し直しーー。

え〜思ったことを言葉にするのがはっきり派ってさんざん言ってたじゃん！！
そもそも同棲自体が曖昧だってこと？

あいまいカポーが告白や確認しないで付き合ってるけど…

告白しないままの方が都合がいいという面もあるんじゃないかな？
お試しの意味合も有って…。だとしたら気持ち悪いんだよなやっぱり。

まあ「お試し」の舞台に上がれただけで嬉しい事なのかもしれないけれど…。
だけど嫌なんだよね。そんな舞台が。あんまりハッピーでもないようで…。

｢好き」が本当に純粋なものなら
それは重いものでもなんでもなくて
ただ尊いというそれだけのものなんだよね
それを知って初めて全てが始まるんだと思うんだよね

そういう「好き」から始まるのが良いんじゃないのかなやっぱり。


それを重いと感じるのは大人の打算が加わってるからだろうけど
それを重いと感じないのは子供の感覚でしかない事もあるのだろう

大人でもなく子供でもない、そんな恋愛をしたいものだよ。やっぱり。

それにはやはり本当の「自我」の強さというものが必要なのかな
本当というのは…
曖昧に逃げて弱さを誤魔化す大人のそれでもなくて
身の程知らずの我がままだけの子供のそれでもなくて
そにな本当の自我の強さで…

もしかしたら恋愛はそれを試す場所であるのに違いないでのであって
本物の自我というものの完成に於いて避けてはいけない試練なのかもしれなくて…

松本がいってたじゃん

曖昧なカポーは　熟年カップルみたいだ　とね

格好いい文章書いたつもりだろうが

中　身　が　な　い　ぞ

あのですね、私達カップルは告白とかしないでただなんとなく
付き合ってきたわけじゃないんですよ。愛情表現も自分達が自然だと
思える形でしてきたし・・・それで今すぐというわけじゃないけど、
いずれは、一緒に暮らしたいね。（今は遠距離なんで・・）という話し
がでてて、これは曖昧ではないとおもうんですが・・・
同棲は結婚のお試しと言う考えでもないんです。ただ、彼との時間をもっと
共有したいというか、一緒にいられたらいいなぁ〜とおもっているから
ただたんにしたいというだけなんですよ。

熟年カップルの意味がわからないか　とほほ

>>944
問いかけだからね。

>>944→>>942

９４６さんの思う熟年カップルとは？

>>943
松本って。まっちゃんのこと？
どんなふうに言ってたのかな？

>>945
告白はしてないんだよね。だから幸せな曖昧カポーということでいいじゃないのよ。
羨ましいって。
とっくに告白して確認し合ってたらはっきりカポーなんだけど…。

９５１さん、え？？？？？？告白してない？？
いやされましたよ！！告白なしじゃ付き合いなんてはじまらないじゃん！！
なにか勘違いされてるみたいなんだけど・・・

告白しないまま付き合ってるのが多いんですよ。
告白って｢付き合ってください」とかじゃなくて｢好きです」とか言うことですよ。

あたしは、５年以上前だけど、されましたがな〜
｢オレが好きなのはお前なんだよ！！付き合ってください｣
って！！

だったら「はっきりカポー」じゃないの。
何言ってるのよ。

いや〜曖昧曖昧ってさまざまな人から言われて私自身も
どんなところが曖昧なのかさっぱりだったんですよね〜・・・チーン

もしかしたら「好き同士」を確認てか信じ切れない不安でもあるのかな？
だとしたら、やっぱり「あいまいカポー」なんだよね。
「はっきりカポー」も油断したら「あいまいカポー」になっちゃうよってことですね。

はっきりカポーも大変だということか。そりゃもうよっぽどのもんだよね。

だから、少なーーいのよっ。

いや彼のことは、すごく信じてる・・・というか自分以外で
親の次くらいに信頼できて、ある意味、尊敬できる人だと思っているよ。
１００％信じているかって言いきったらそれは綺麗事になってしまうかも
だけど、彼が自分のことを好きでいてくれてるんだなぁ〜っていう確信はある

なんだ。正真正銘の「はっきりカポー」じゃん。ジャンジャンッ。

早く一緒に住みたいわ〜！！！！！

>>942
「好き」と言えない日本人…てことか。
「ＮＯ」と言えない日本人…と同意だな。

子供なら簡単に言える訳だがそれでは意味がないもんね。

９４２＞大人でもなく子供でもなく微妙なところだね。つまりそれもまた曖昧

じゃアメリカ人はみんな　はっきりｶﾎﾟｰなのか

アメリカ人を知らないからわからん　推測でしか
言えない意見は信憑性がない

そもそも　婚前交際するなんて
ほんの数十年前まで　とんでもない話だったんだ
結婚相手以外の男や女を知っているなんてほとんどいなかった　

日本では。

日本的恋愛とは　そうゆうことじゃないのか

今のこの恋愛環境は
完全にアメリカナイズされたものじゃないか　と聞いてみる

それが今にも根付いてると？？

ほんとちょっと前まで　離婚してコブ付きなんて
社会をはみ出た非常識人の様な扱いだったろ。

この離婚率はアメリカナイズそのものではないか　と聞いてみる。

日本的恋愛＝今君たちがしている恋愛
とはいえないのではないかなぁ　と聞いてみる

もう　日本的　なんていう精神は
自覚がないまま　徐々に薄れつつあるのでは　と聞いてみる

「曖昧」を善しとする事が日本的。
しかしそれを機能させていた三種の神器「恥・義・忠」の喪失とともに善が悪に。
曖昧を悪しきとするアメリカとは違って未だにそれを善しとしているために生まれる歪み。
表面だけのアメリカナイズで、している恋愛は実は未だに日本的。ということですかね。

薄れているのは「曖昧」ではなくて「三種の神器」の方だけというのに問題があるのだろう。

>>44>>45
曖昧の美徳が温存されている為に自由の代償としての自己責任が曖昧となって
同じ様でアメリカとは中身の違ったアメリカ的社会現象が現れているのでしょう。
その中身はけっして良いものとはいえないところが恐いとこ。

「曖昧」＝「日本的」…だとして、それは何故？…ということになるが…

伝統。

897 ：名無しさんの初恋 ：04/04/20 02:06 ID:jq7faWbb
天邪鬼な大学の先輩が居て
「本気で好き同士を確認し合って始まる恋愛なんか今時あり得ない」と言うんですよ。
日本人の自我が脆弱だからとかでそんな重さに耐えられないからとか言うんですよ。
失恋の悩みを聞いてもらったらそういう答で。
好き同士を確認しようとしたのが間違いだったと…。有り得ないと…。


898 ：名無しさんの初恋 ：04/04/20 02:11 ID:jq7faWbb
いくらインスピレーションが確かでも
それをハッキリさせたら駄目でそれが日本の常識なんだと言うんでだけど…


本当かいなと。

922 ：名無しさんの初恋 ：04/04/24 00:32 ID:Ue/2ir5P
付き合ううちにお互いに無いものを補い合っていければ。
てなわけで、彼には初デートで告白きぼん！
あーー眠いｚｚｚ途中で寝るかもｚｚｚ

付き合って行くうちにお互いに良い所を見付け合って足りないものを補い合って成長し合う。
たしかに、そんな恋愛をしたいものだよ。

それが好き同士を確認し合った「はっきりカポー」の理想像。
よそ見とか不安のない安定した関係がそこに有る。

はっきりカップルって依存とはまた違うの？

人間には元来「本物の相手」を嗅ぎ分ける本能的なインスピレーションというものが有る筈なんだよ。
それを探して見付け当てるのが恋愛だと思う。最初が肝心。最初に嗅ぎ当てられれば苦労しないよ。