人生やり直したい

高卒19だから死にたい

残念ながら手を打つのが遅すぎたね

“だから”ってどういう意味？
高卒が不満か？

>>2
やはりそうですか
>>3
この大普及だしろくな就職先がない＆一生学歴コンプ

学歴こんぷて受験失敗でもしたか？低級高卒とか？

気持ちわかるけど、いろんなスレ回ってこいよ
今からの最善策を探すんだ
それしかないよ

>>5
そうです
上にある通りに

>>6
前向きに新しい道を探すか・・・
でも高卒・・・

やり直したって一緒なんだぜ？またお前は同じ過ちを繰り返すよ

だがやり直したほうが打開策練るより簡単なのは事実

社会人入試で大学に入れ
入学が遅くなったのは
学費稼いでたからとか言い訳すればよい

問題を起こして退職し、
数年間無職で暴れまわっていた山本博俊、
また就職してもすぐ喧嘩して辞める。
彼には更生してやり直してほしい。

つか猫に生まれ変わりたい

わかるわとか思ったけど永遠の小学生になりたい

>>10
でも二浪は就職のとき新卒でもキツイって聞いたからなぁ・・・
悩む

新卒でなけりゃもっときついぞ

人生やり直そうと思って会社辞めたけど

親父に「無駄」って断言された

もう何もやる気起こらん

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧　 　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・） 　　 　age
　（つ　　丿 （　　 ⊂）　age
　 （　ヽノ 　　ヽ/　　） 　　 age
　 し（＿） 　　（＿）J

>>16
親父に同感。

逃げてるだけなら
どこへ行っても逃げ続けるだけ。

あぼーん

騒ぎ真っ最中の頃は、さらっと以前に伝えたこともあったけど、あれはなかなか得難い
経験というよりは、得ない方がいいよとお勧めしたいような経験だったなあ、と。
まあ、今考えると似たような状況や気持ちになって苦しんでたｓがいたんだろうなと、
とても納得することも多いので、暢気に書ける訳ですが。
体感として鉄壁の防御が360度に展開して用意されてて、全くの逃げ場がない感じだった。
自分が有能であることの証明＆憂さ晴らし＆社会に対する怒りの発散で、超張り切る
元珍に、それをどんどんけしかける人や他。元珍の言うことは支離滅裂でそれを
何ヶ月分も丸暗記して、いつでも暗唱できるようにして置かなければならないし、次々と
何時間もかかる訳分からないロジックを、「優秀な自分にかかればザッとこんなもの」的に
覚えさせ、何か私が発言すれば全てをまた訳分からない理屈を出して全否定。
それを暗記させる。気持ちさえも「お前はそう思ってない」「自分が実際思ってることを
思えてると把握（理解）出来てない」と、これも他と同じように怒鳴り散らす形で、何度も
やられたので、本当に自分が抱いてる感情や考えも、本当によく分からなくなっていた。
せめて何か気分転換でもして、気持ちを落ち着けるところから始めないと、寝ることも
起きあがることもほとんど出来なくなってるしと、手に取る本ではまたバッシングがあって
それも、好きな人を探り出してはその人にまでやらせる始末で、心休まるときもなかった。
もちろん、家族にそのことを説明して理解を求めても、私がオカシイ扱いで返ってそこで
家族と「理解して」「考えすぎだ」の言い合いが始まる。もちろん家族の誰とでも起きる。
それをｈは「私は賢いために上手く出来てる」と悦に入るタイプだったので、粘着質に続ける。
何しろ彼女は頭がいい人達に囲まれ、その方向への強いコンプレックスがあり、
幼い頃からも頭が悪いような扱いも多かったから、「私は頭がいい」と悦に入るに丁度いい
オカズだったんだろうと振り返ると思う。
あのときは、本当に「これは本当に発生してる出来事なんだろうか？」と何度も思った。
あまりに信じられないことが続きすぎたので、自分が何かおかしくなって起きてない
出来事を、あたかも発生してるように悲鳴を上げてるのかも知れないとも思った。
主観として、それまでも酷い状態だったのに更に酷い状態になるのが辛かった。
そして、「ああ、なるほど。こういうことや、今私が感じてる気持ちから延々と逃げられない
状態に人が置かれ続けると、多重人格症になる人が生まれるんだな。これはなる。
これはなるな。これは本当に多重人格症になってもおかしくないな」と思ったりした。
それでも、もちろん終わらない。エスカレートして行くはあっても、ゆるまることはない。
居間に盗聴器が付けられ、外出の度に尾行が付き、片時も休息を許さずネタにして
それを使ってバッシングをいつまでも続ける。その期間私は荒れた。
何かでストレスを発散したくてウォーキングをしても、それを尾行者達が車などで追ったり
定点観測のようにチェックし続けたし、そんな様子もバッシングして、心休まる時も
なかったから。本当に何かでストレスを発散したかったので、買った分厚い漫画雑誌を
何度も床に叩きつけて、ボクシングジムでストレスを発散するのと同じようにした。
そうやってるとき、DQNや珍走団の人達が荒れる理由も分かった気がした。
こうやって何か攻撃するような破壊するような行為に、爽快感を感じるんだ。
何か溜まったものを発散するような気持ちになれる。きっと彼らは何か家庭や環境で
こんな風なことをしたくなるような状態が長く続いていたんだろうと思った。
だから、何かDQNや珍走団に対して単純な嫌悪を抱くよりも、もしこんな気持ちのまま
過ごしてるなら、どうにかならないか、助けられないのかと後日思うようになった
ことも事実。何か彼らと気持ちの共有があったような気がしている。
そして、家族にもこの件に関して殆ど話さなくなった。何しろそこでまた「理解して」
「勘違いだ、目を覚ませ」のやりとりをして、何とか気持ちを休めることが出来る場所が
なくなるのが嫌だったから。その後もでも終わることはなく、就職は無理になったから、
派遣で働き始めてもそこで、ネットで噂を見ただけの人から嫌がらせを受けることもあった。
それも１度や２度じゃない。そういう環境に居続けると、気持ちが固くなるのが分かる。
あらゆる事をまず疑う、複数の角度から安全を確認してからじゃないと手に取れない。
手に取るときにも、手に取ったことによって発生するその後を考えてから必ず手にする。

何しろ「相手に酷いことが出来る＝相手の裏をかける＝頭がいい私」という考えのｈが
ずっと張り付いていたから。その１アクションをすることがまた叩きに繋がりそうだったから。
ただ、ｈは頭があまり良くない上ワンパタだったので、ｈの考えることが予想し易かった
のは幸いだった。この状態は長く続いたので見物人が増え、途中「こんなことやって
みたらどうなるかなw」と面白半分でいろいろちょっかいを出す人もいた。そして私が
大変な状態になると、笑った。「だめだなー、その程度防げないとｗ」そんな感じの人も
いたし、「お前のことは聞いて知ってるんだよｗこんなことやったんだってー？」と居合わせた
店で馬鹿にする人もいた。そんな状態から何とか逃れようと、その業界に繋がってる人に
連絡しても「何も起きてない。考えすぎ。自意識過剰だよｗ」と言われ、しかしその人に
しか話してないことはまたバッシングに使われ、挙げ句はその状態でさえ「いいわよね。
どんな内容ででも有名になるっていいことだよ」と嫉妬丸出しでなじられることもあった。
コンタクトさえ取れれば問題が解決すると思っていた、そのコンタクトは一切取れなかった。
この件以前も長くいい状態ではなかったから、正直なところ、頭悪いっていいことだなと
思ってる。自分の頭が悪かったのは幸いだったと思ってる。じゃなかったらもっと辛かったと。
まだ続くこの状態を「嘆かないなんてキモ」と言われても、長く続いてるから、そんなこと
してるヒマあったら何とか解放されたいのが本音。そんな本音を晒しても、ダメージ受けて
ないのがおかしいように見られるけど、ダメージ受けて落ち込んでて乗り越えられるとは
とても思えない。ダメージ受けて落ち込むならもう１５年は落ち込み続けてないとダメだ。
バカ言ったり笑ったりは私にとっては本当に救いになってる。一番元珍やｈがノリノリだった
時期、以前なら笑え、その後読み返して笑えたマンガや他を読んでも、一体何が
おかしいか笑えるかもピンと来ない状態だったから。「ふーん、で？」と素面で言う感じ。
こういうのは、私はたまたま守ってもらえることも多かったから、何とか乗り越えてるけど
守ってもらえてなくて、手も繋いでない人には、なかなか乗り越えられないんだろうと思う。
これは克服できる出来ないという意味ではなく、笑えるような気持ちになれないという意味。
そんなのが長く続いたら、私のｓで最初に「○の病気で亡くなった方」と言われた人のように
真っ先に飛びつくように救いを求めるようになるんだと思う。
この人がずっと長く、私のような状態と同じ環境ではないけれど、同じような気持ちを抱く
ような状態が長くてで苦しんで苦しんで、苦しんだ結果いろいろやって亡くなってからも
苦しみ続けたんだ。この悲劇が分かるかな。こんなにも苦しんだのに真でも苦しみ続ける。
その結果、同じように子孫とかが苦しむ。
元々は、すっごく前の時代に人間関係に悩み続け自殺した人がいたこと。
その後、何か悩み、辛いと感じることが多かったんだろう滝に打たれる荒行をするまでして
神に縋って助かりたかった人が、結果繋がってなかったために向こうでも苦しんでたこと。
その２人がメインになって、次々と子孫に縋ったために、○の病気で亡くなった人のように
鉄壁の包囲網状態のように当人には感じられる苦しみを感じ続け、溜まらず何かをして
結果現在の状態が起きている。この関係したｓ達みんな幸せになりたかっただけだ。
何とかその辛い状態から逃げたかっただけだ。なのに、こんなに苦しんでた。
でも、これでも何とか手を繋いで１人１人、大変でも助けていく、そんな行為を続けていく
ことで少しずつでもいい状態になる。助けてもらえる。私にはたくさんの助け手があった。
だから笑っていられるし、頭が悪くどんどん忘れて次に希望をかけられるし、どんなに
気持ちが辛くて何がなんだか分からない状態になっても、本当に理性だけで考えることで
何とか乗り切れることも試す気になった。これをやろうという気になることに、
一体どれだけの助けがあったことか。そして、手を繋いだ後もどれだけ助けられてることか。
引越前もかなり前から「１個上に上がる資格・条件を確認しろ」「１個上に上がるために
動け」と何度も言われた。でも、自分が誰かを　　することにまだ気持ちの整理が付かな
かったからやらなかった。今振り返ると、やっぱりやっておいた方がよかったのかもなと
思わなくもない。まあ、結果論だけど。

もし手を繋いでたら、いろいろ乗り越える助けを得られただろう人もいるのも１つ。
人に「こういうものです」と教えたり、理解してもらえるまで伝えるって、自分内でも何度も
繰り返して理解を深めることにも繋がるのも１つ。
だから、もしやろうと思ってる人や、辛い人には「早く手を取った方がいいよ」と伝えたい。
こんな体験したくないと思うから。

人生やり直せるならお前らみたいな自由人になりたいわ。結果の見えた人生ほどツマらんものはない。

人生やり直そうと思って新しい事はじめようとしたが

20代前半は若くないって断言された

もう何もやる気起こらん

あの時動いていれば…

どいつもこいつも・・・
今思ったことは、すぐ始める。
以上。

>>25あの時動いていれば・・・
今すぐ動け！！

>>24
20代前半？一番頭が回る頃！

>>23
レールに引かれた人生か？

20代は若くないでしょ。オッサンではないが。
結局10代が人生の勉強で、20代からが本番だと思う。

人生がやり直せないっていうのは最初から解ってたのに
最初から頑張れなくてこうなったんだから

やり直せるようになったら
何回も同じことを繰り返すだけだろ？

無駄なんだよ

ふれ愛癒し隊がいるスレはここですか？

これかな