おまいら何につまずいた？Part２

『負け』を自覚するには人それぞれ色々あるようです
私は酒でつまづきました
アル症で２回入院、何もかも失いました
仕事、財産、社会的信用・・・
現在、断酒３年目を目指し派遣社員をしながら何とか暮らしてます

皆さんは何でつまづきましたか？

前スレ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1132785391/l50

私はコレで会社を辞めました

不登校。これで人生変わった。

はい今日受験におちたこと

俺も落ちた
滑り止めの私立、俺んちの経済状態じゃムリポ

　　　　・・・仕事すんの怖いし

人前で泣いて内気になりました

最悪の部署に配属されたこと

今日、大学の勉強に躓いた。５年通って中退
大学合格までは無難ながらも まともな人生だったのになあ
今日から俺も負け組の仲間入りさｱﾋｬﾋｬ

ゲームだな。
ファミコンに出会って思いっきりはまった。
それだけなら別に普通なんだろうけど。俺はなぜか将来の夢が「ゲームを作る人」になった。
そして最悪なことに、夢を叶えた。
叶えなければまだ真人間に戻れたかもしれないと、よく思う。

生まれた環境

・・・選べないからなあ

よく宗教や、神秘思想に凝ってる奴が
「あなたは魂の修行の為にそれを選んで生まれてくるんですよ」
なんて事を言うが
それを聞くとふざけんなと思う

>>10
そいつらは分かってるようで分かってないんですよ。
雰囲気に浸っていたいだけで。まあほっといてあげましょう。

>>9
「ゲーム」業界は成功者とそれ以外との格差がやたら激しい世界だけれど、
「ゲームを作る人」になっただけで、真人間じゃなくなったわけじゃないと思う。

ようは、「ゲームを作る人」の中の、成功者になれなかったことが問題だとおもうよ。

パチスロ
吉宗

いったいいくらつぎ込んだろう・・・

もう止める
ホントにもうシャレにならん

母親とその愛人の男かな･･･
もう少しお前らがしっかりしてくれてたら･･･
親戚連中も担任の糞教師も優しい言葉をかけてくれなんて言わないから
せめて傷つくような言葉投げかけるのだけはやめてほしかった･･･

ゲーム作ってる人うらやましいけどなぁ。
ゲームを作る側に回ってしまうぐらいゲームが好きであるという事実が、
まずうらやましい。

>>12
以前に読んだ「ファミコン１０年」という角川文庫の本に書かれていたことを思い出した。
ゲーム業界で働くことの厳しい現実についての記述で、たしかこんな感じだった

ゲーム業界で成功する可能性は殆どない。
成功する人の枠はドラクエの堀井雄二やスーパーマリオの何とか（名前忘れた。任天堂の人）など
シード権を持っている人でほとんど埋められてしまっているからだ。

名前思い出した。任天堂の人は宮本茂。

>>15
同意。
あと、才能（＝努力できること）と素質、運にも恵まれているところもな

どこでつまずいたのかも思い出せない

女に惚れてしまったこと
さらにあろうことか告ってしまったこと

成功か・・・

努力と才能が必要だよな

誰もが成功することを夢見てる

でも誰もかれもが成功できるわけではない

結果競争社会が生まれる

成功することってそんなに重要なことだろうか？

幸せであることと必ずしも両立させる必要はないのではあるまいか？

貧乏な家に生まれたら人生終了

>>15
ゲームの内容を決める企画側にはなれないけどそれでもいいならやってみれば

>>22
いや、そもそもそこまでゲームを好きでないことに気づいて、途中で方向転換した。

>>20
まあ楽しく生きられれば金とか女とかは二の次だけどな

卒業式で聞いた近いの言葉
「僕は将来、ゲームプログラマーになりたいです。」
まあ、ここまではいいよ。
「僕はゲームをするのが大好きなので、攻略本を作りたいです。」って
お前、激しく勘違いしているよ。

ファミコンが出てくる前、
スペースマウスとか、ドアドア作ってればなんとかなったのかもしれんがなぁ。

>>25
昔、編集プロダクションで働いていた時に攻略本制作の仕事もした事があるけど
あれは地獄だよ。
ひたすらゲームを進める担当がいて、画面写真も今みたいにPCに取り込んでキャプチャ
なんて便利なものもないからひたすらカメラで画面を撮影。
しかもデジカメじゃなくて銀塩だから現像するまで上手く撮れているかはわからない。
製作期間中は徹夜が当たり前。床に寝袋で仮眠。家に帰るのは洗濯物を取りに行く時だけ。

精神や身体を壊して辞めていく人多数。俺もそうなった。

ブラック企業偏差値では文句なく７０レベル。

生きていく強い意志
ってゆうか目的がないことかな・・・

漫然とただ生きている

一浪が決まりました

とりあえず予備校の資料集めてます

まずひとお〜つ

あがり症、、、かな

どうにも人付き合いが悪いと言われる

頭悪くても人付き合いさえできれば人生なんとかなると思う

このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第... 　　　�Dｗ

君達、弱者連合を作らないか

人付き合いそのものが苦手なんですが

人間関係により不登校になった中学時代からかな
友達もいないし仕事も無いさ

バイト無断で休んだとき。何もかもやる気なくなった

頑張り疲れた

俺も今日仕事休んだ
風邪気味なんだけど出られないほどではない

飽きたんだよね今の仕事

・・・こんな自分に

イジメにあって不登校
兄は出来がいいのに、自分は１０代にして人生終わりました

漏れが生まれた時点ですでにやってた両親の宗教・・・エホバの証人

この世に生を受けた時点で、、すでに負ける運命にあったと言える・・・

てか、つまづく以前に、人の道を歩いていないわけだが

前スレでも書いたけど
エホバの被害者多いのな・・・

エホバに限らず俺は全てのカルトを憎む！
当然層化もだ

エホバ↓

エ　＝　エロ
ホ　＝　ボケ
バ　＝　バカ

膿まれた時点で躓いていたような気がする。

>>29
気にすんな
俺二浪してFクラスの大学逝っとります
ケセラセラ！！

親友に裏切られました。復讐するべきでしょうか？

すべきだよ。憎しみが憎しみの連鎖を生む。これが現代社会さ。
そこには勝ち組負け組という概念どころか上流下流すらも飲み込んでしまう
場合もある。是非やるべきだ。

部落に生まれた時から、すでに躓いていたと思う。
他所と比べても、うちの近所は何か空気が違う。
オマエらも一度見学に来い、一軒あたり推定200万前後の
町営住宅が並んでるよ。

>>39
ならエホバを妄信すれば、幸せになれるじゃないか。
カルト宗教しんじていても、それを心のそこから信じていたら
それはそれで普通の人より幸せなんじゃないか。


まあ俺は無宗教だが。

>>44
どんな裏切りをされたかにもよるが
まあ
やめとけ

>>46
部落の人たちって税金とか医療費とか色々優遇されてるって聞くけど
どうなの？

以前ザーメンを飲ませたことあったのですが、歩美はザーメンが苦手でいつも吐きそうになりながら飲んでいたので
それは出来ないと言って聞きませんでした。
しかし、俺が

「じゃあ、しょうがない。別の女の子でそういうことをやってくれる人をさがすよ」

と言ったら。彼女は泣きながら、

「分かった。全部飲むからそんな事言わないで」

と、せっかく一年半ぶりくらいに俺と付き合うことが出来たのに、もう離れるのが嫌と言う気持ちで歩美はしぶしぶ承諾しました。
当時俺は一人暮らしをしていたので、ほぼ毎日歩美にフェラさせてザーメンを飲ませていました。
大体一度会ったら最低3回は出していたので、歩美は一月に100発近い俺のザーメンを飲んでいた計算になる。
ザーメンの飲み方も、一度口の中を俺に見せて舌で転がすようにしてから飲ませたり、コップに出してから飲ませたり
といろいろやらせて、まさに歩美は俺専用のザーメン処理奴隷と言った感じでした。
もちろん家の中だけだとマンネリ化するので公衆便所や、カラオケ内のフェラはよくやったものです。
初めは嫌がっていたのですが、自然と外ですることも当たり前になり。歩美はますます俺のザーメン処理奴隷となっていったのでした。

>>44
詳細を、詳しく。

詳細か。なんであれ復讐はすべきだろう。

専門学校で挫折
それから屈折して、高卒のままニートに落ちた・・・

某付属高校に入学したまでは勝ち組だったよ。
それから

数学ができるという理由で理系へ
↓
理系科目が不得意になる
↓
大学受験に挑戦し、見事滑り止めまでﾎﾞﾂ
↓
一浪決定、予備校に通う
↓
挫折、受験せずに留学を決意
↓
ｶﾚｯｼﾞの一年生でもないその下のｸﾗｽに入籍
↓
ﾄﾞﾛｯﾌﾟ
↓
現在（ｱﾒﾘｶ）

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

こんなこと書いたけどさ、今涙が出るほど悔しい・・・・

>>55

正直数学って危険よな、、、、

ちょっとできるぐらいでいい気になってもそれで飯を食える奴なんて
世界中で数えるぐらいしかいないよ、、、、

まぁ今英語できるんだから日本帰ってきたら勝ち組だよ

大学生活
　学校や大学での人間関係に疲れ果ててしまって鬱病に　
　心療内科に通うことになる
　就活もまともにできず
　人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

・妹から言われた言葉
・中学時代のいじめ
・自分の意思と根気のなさ

>>46それ分かる。
いくら自分だけが必死に努力しても
そういう集団に属しているという事実があらゆる時・場所で足枷に成り易い。
世間で普通とされる結果・成果を得るにも、その何倍もの時間や労力を要する、まさに無間地獄。

けどこればかりは実際そういう世界を見聞きした者にしかワカラナイんだよね多分。

つか高校受験落ちた…追加報告こないしwww乙女の園☆な白百合に逝ってきます(´･ω･)

優秀過ぎる父親の存在

出来損ないのオレに特に干渉するでもなく
自由にさせている

いつまでも自立出来ずにいる

なんかむかつくよなにもかもが。

ふいんき（←何故か変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない） ←今ここ
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）
かっぱえびせん（←やめられない、とまらない）
オナニー（←やめられない）
勃起（←おさまらない）

>>54
日本は今英語ができればなんとかなるよ
希望を捨てるな

俺はここ一年であっという間に堕ちたよ。女で。
女一人でここまで俺が堕ちるとは思わなかった。
>>62今まさにこんな状態

>>65
私もだ。女だけど。
たった一人の男でここまでになるとは思ってもみなかった。
一気に人生どん底。
自分がこんなに弱っちい奴だったとは。

でも、そんな相手を選んだのも自分。
裏切られたけど、裏切って自分を利用するそんなところすら含めて愛した。


末期症状だったな

恋愛なんてしたことないって時点でかなり躓いてる

男に溺れすぎる性格。高校で彼氏ができて１８０度変わった。

４０さいハゲキモオタの僕ちゃんと突き合ってくれないかい？
毎日唾を飲ませてあげる。ちｎぽも毎日しゃぶらせてあげるし、精液飲ませてあげる。
もちろんナマで中出ししてあげるからね。キモチイイＹＯ♪

・中学までは明るいお調子者だった気がする、大した問題は無かったはず

・高校の頃生徒会に入り、先生と生徒の間に挟まれて軽く人間恐怖になったが
その時点では何とも無かった

・予備校の頃は友達を一人も作るまい！と意気込み勉強・・・しているわけでもなく
図書館に通い勉強…じゃなくて、興味のある本を読みふけっていた。
人とのコミュニケーションはほとんど無かった

・大学に入ったら、図書館で読んだ本の知識などが役に立ち頭角を現す
だが、就職活動をもってして予備校時代の一人ぼっちと高校のときの対人恐怖が
合わさって、内定一個も取れず

・卒業とともに鬱と回避性人格障害発症　ｵﾜﾀorz

婚約してた女が勝手に堕胎してキレて別れて引っ越し。
新たな街で新しい恋人と生活始まって３年。
今ごろになって元婚約者が白血病になってて
オレの為に黙って別れたと人から聞かされて
会いに行ったら35キロの骸骨。
一月に亡くなった。
罪悪感に潰されて仕事も辞めて引きこもり。
今でも書きながら泣いてしまう。辛い。

>>72
それはお前は悪くないだろ？
元婚約者がそんなことになって、心を痛めているお前はむしろ勝ち組だよ

>>71
作家になりなさい

某ネットゲームで青春時代の2000時間を無駄遣いしますた
散々引き籠もったあげく数ヶ月ぶりに学校行った時
思うように人と会話できなくなった自分に危機感覚えてやめれた
しかし学校もやめてしまった

>>73
悪い、書ききれてなかったな。その後、家に籠もって出れなくなって新しい恋人別れて、貯金食い潰して今、請求書の山w
負け組だわ

>>76
ちげーって。お前のその後がどうこうじゃなくて心を痛めたことが重要なの。
お前は人間的に勝ち組だよ！
まあオレ>>73じゃないけど

>>77の言うとおり。今更悔やんだってその恋人は生き返りはしないだろ？
大事なのはここから先のお前さんの生活。そんなんじゃ亡くなってしまった元恋人だって、
浮かばれないに決まっているさね。
とにかく供養をちゃんとしたんなら、気にするな…とは言わんけど、過剰に落ち込んだりせずに
前向きに生きるべし。何の為に元恋人が、白血病の事をお前に黙ってたんだい？
もっと自分を取り戻せ！それでお前が駄目になっちまったら、元恋人も死に切れないだろう…

ありがとう
スレ汚しだから去る。
解ってはいるんだが
だがどうしてもやりきれなくてさ
でも、ありがとう。
本当になんか嬉しい。
グッド・ウィル・ハンティングって映画ある、見てくれ
２.CHなんに信じて励ましてくれたあんたらにだぶる

>>79
２ちゃんの半分は優しさでできるお(｀･ω･´)

残り半分は憎悪で出来ている。ｷｦﾂｹﾛ。

ここのスレはみんなとても優しいな
共通で後ろめたい過去を背負っているからかな？
ココのスレ見てると俺も切なくなるよ
親に学校に…

受験させました

とか？

自分

女でおちたとかいってる香具師

モテてるから負けてねぇだろーが、どっか逝け！！

友達選びだと思った。だけど単に自分が自分につまづいたのかな・・・。

友達選びだなんて、、教理で禁止されてて、友達がいたことがねぇ(今もいないが)漏れは
どうすればいいんだorz

おまいら、勝ち杉だよ・・・・はぁ・・・

すまない・・・君とは友達になれそうだ・・・

君には接客業は向いてないorz･･･殺してやろうかと思った。そいつを未だに怨んでる

接客なんて絶対できないので、黙々と手を動かすもんをやってたが

工場の単純作業でいつまでたっても遅いから、辞めて

とクビになった。。。

もはや仕事をして生きていくことはできないと言われている？

漏れは社会の歯車にもなれねぇらしい・・・

勉強真面目にやってたけど遊び癖がついてしまって大学に２回も落ちた。

しかも運動をあまりやったことが無いので、これから足枷になりそうだ・・・・orz。

死にたいとも思ったこともあるがそんな度胸も無い。

友達に言いたいこともいえない。はっきりしない。どうしようもない。

やはり自分につまづいたのかもしれない・・・。。

結婚失敗→離婚→鬱病→無職→ヒキコモリ

職を失ったところかな。 社会の歯車でいられることの幸せが今ならわかる。

エイブラハム・リンカーン曰く
『多くの者は選べる自由があると言う時点で幸福なのだ』

しかし、選択の自由は常にある物によって制限される
『お金』

・・・金さえあれば　orz

新卒で入社した会社を試用期間で辞めてから、つまづきましたね！
ﾌﾊﾊ…ﾊﾊ…はぁ

高校都内の進学校。家の環境が荒れてるのをいい事に
いつもムシャクシャして同級生や教師を良くいじめたてた。
高校入ってすぐにゲーセンにハマりにハマル。
高2で留年けてーい。公園で良く朝から寝てると大抵同じホームレスと
ベンチの取り合いになる。また話し相手になる。弁当を幾度と無く分けてもらった。

当然、高２二回目も数ヶ月で中退。友人の紹介で北海道に単身で行きヒモる。
だが、最終的に飽きて３ヶ月で帰って来る。
毎日、夜はターボライターのガス吸ったりセクースしてゲーセンではゼクスしてたｗ
その後、専門（中卒でも入学可の所）に入学し中退。
ゲームは全国大会に出場できるまでになるが、金が続かず、ゲセン友達から追われるようになる。ｵﾜﾃﾙ…。
新宿ﾎｽﾄでのバイトや新聞配達員のバイトの面接に行ったが廃人同然の奴が多くて（俺もだが）
最終的には面接だけ受けて働かなかった。
ﾊﾞｲﾄはｻｸﾗをやり始めて、友人ができ紹介で彼女ができる。
その頃同じ専門に入りなおす。ﾊﾞｲﾄを半年で辞める。
煙草の吸いすぎや不摂生で寝れず、クマがヒドく、軽い鬱になり夜しか外出しなくなる。→専門中退。

全ての事においてやる気がなくなる。両親と良く喧嘩するようになる。
借金を作る。親に返済してもらう。感謝する。また借りる。返済してもらう。懲りる。
ここで真剣に自分のおかれている状況について考える。
高認を受けようとするが何を思ったか当日（11月）に行かなくなる。
その後彼女が一人暮らしを始めたのでちょくちょく行き始める。
４ヶ月程居座る。生活は廃人同然。朝寝てる。昼起きて家事とDVD鑑賞。夜DVD狩に行くついでに
ｽｰﾊﾟｰに寄る。彼女帰ってくる。せくすとカルドセプと対戦。毎日に飽きる。

帰ってきて2ちゃんと家で格げーの練習。飽きて真面目に将来について考える。
脱ﾋｷと高認の勉強を始める。こんな今の俺に誰か一言くれ！読んでくれた人まじネ申

一年前学校で不祥事を起こした
今日３年のクラスが発表されたがなんか１年で同じクラス
だったやつと結構かぶってそう
春休み明けが怖い

↑ マジで頑張って

　　メンヘルサロンにあるスレです。
　　ここの住人は
　　おしゃれする余裕と、それをちゃらちゃら話し自慢し合う力があります。
　　
　　リスカは、おしゃれの一つ！　何が何でも私たちはメンヘラー
　　心に病を抱えた弱い人間なの＞＜　
　　
　　なんちゃってメンヘルと指摘されると私達はメンヘラーですと擁護ｗｗ
　　メンヘルであることが誇らしいみたいです。
　　なにかおかしいと思いませんか？

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴシック＆ロリィタ３　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143190194/
　こんな人達

　http://www.geocities.jp/xxxxcold_blooded_angelxxxx/home.html
　　++++なんちゃって★精神系 用語辞典++++
　　+++レッグカット+++
　　リスカの足バージョン。
　　足首やふくらはぎを切る人が多い。

　　けっこう痛かったです，個人的に。
　　やっぱり，手首が1番痛く無い気がする。。　

>>96
彼女を大切にね

根拠はないけど君のような人は何か大物になれそうな気がする

世の中を甘く考えてた２３才の漏れがきますたーべーしょん、つまんねあｇ

>>100
ｔｈｘ！
でもそんな事はない。
あなたも頑がれ

俺は、不当な罪で殺された
猿共絶対許さない

時間に躓いた

>>102ｋｗｓｋ

>>96
落ちるとこまで落ちたお前と一緒にいてくれる女がいるんだからそいつのためにも頑張れ

今俺は負け組になるか勝ち組になるかの瀬戸際にいる・・・
が、負け組になりそうだ('A`)

大学受験て勝ち組か負け組みか別れるポイントに
なりますかね

大学受験に挑める境遇に有る時点で半ば勝ち組なんでねか？

けど、落ちたら負け組確定な。

1,2浪ぐらいならまだセーフだが
3浪超えるとかなり負け濃厚

オレも酒

こないだ血まみれになって商店街で倒れてた(らしい)
何があったのかサッパリ覚えてない

ずいぶん友達をなくしたなぁ・・・酒で

女です。幼稚園に入る前近所の男児と遊んでたら
1こ年上の女児が入ってきて私だけ執拗にいじめてきた。
男児には甘えた声で擦り寄るくせに。
そいつに苛められたせいで私は「かんもく症」になり
外では全く人と話せないこどもになってしまった。
おかげで中学までイジメられる羽目になった。
今思えば3歳で私はつまずいたと思う。

ちなみにそいつの母親は元ﾎｽﾃｽで男に甘く女に
きついババア。4歳で既に母親にｿｯｸﾘなそいつにｿﾞっとした。
女は生まれた時から女だなと思った。

このスレ立ち上げたやつ！こんなとこで討論しとるまさに今この時からつまづいてんだよ！気付けよ！

>>112
かんもく症
知らなかったのでググってみました

オレは今アル症になりかけですが
子供の頃は吃音で悩みました
軽度だったので高校生ぐらいで直ったけど・・・

貧乏な家に生まれたら人生終了

うわー俺かんもく症のｵｯｻﾝかよ！

家とか友達とかﾈｯﾄとかだと割りとべらべら喋るけど、仕事場だと全然しゃべらんし
ネガティブだし・・・・。

今始めて気づいた・・・・orz

>>96
本気だしてみろ

>>96
いじめた人に謝れ

やっぱコミュニケーションの稚拙さだよな

普通に話すのが難しい
最近はもう、簡単な受け答えしかしないようになったし
休みの時なんか一言も発しない時がある

当然、恋人はおろか友達もいない

・・・こんなオレもいつか変われるときが来るかな？

このサイトは本当にすごいです。何でも一円で買えるサイトです。
実際、僕も登録してからIpodやPSPなど多くの商品を一円で買うことができました。
本当に本当にたったの一円しか払わなくていいんです。送料、商品の金額などすべて
合わせて一円です。絶対登録するべきです。この機会を逃すともうチャンスは来ないかも知れません。
http://www.1yen.tv/stall/intro.cgi?intro=kyonkyon

>>113
大体、女がいるよか友達いるとかいう香具師が存在してる時点で
　お　か　し　い　

>>121
幸福はどれも似通っているけど不幸な人生は
さまざまだby犬神

サラ金

・・・まあ自業自得だけどな

結果：ジコハサーン(′Ａ｀)

高卒→DQN。人生の敗北者。折り紙つきのクズ。犯罪者予備軍。自分は一番苦労して不幸だと思い込んでる。
　　 　　若い頃何も考えていなかったアホ。何を成し遂げても評価されることはない。人類の恥。 一生高卒という名の十字架を背負って生きる。
　　 　　人から愛されることはまずない。カスゴミ。朝鮮人に馬鹿にされる。生きてる価値なし。親も馬鹿。すぐ家庭の事情を持ち出す。
　　　 　世界中どこへ行っても、人として扱われない。死んでも誰も悲しまない。サルより知能が低い。嘘つき。
　　　 　すべて他人のせい。成人式で暴れる。大卒のワーストレアケースと高卒のベストレアケースを比べる。
　　　 　一生苦しみながら死ぬことになる可能性大。世界中の人たちから白い目で見られる。臭い。幸せはない。

________________人間の境界線______________________________________________________________
中卒→「本当に頭の良い人間は人から教えを請う必要はないんだよ。」と言える。アウトローｶｺｲｲ。ダークホース。
Fランク大→危機感を持たなければならない。学歴を聞かれると「大卒です。」としか言えない。 生きてて恥ずかしい。怠けていた結果。

________________学歴を聞かれることに怯えなければならない境界線_________________________________
日東駒専、田舎地方の駅弁→不完全な人間。まともな人間まであと一歩。

________________2chで煽られることに常に怯えていなければならない境界線______________________________
マーチ駅弁卒→普通。ここまでくればまぁ良い方。2chじゃ馬鹿にされることがあるが、リアルじゃ上位。

________________エリートの境界線_______________________________________________________________
駅弁上位（神戸、筑波、千葉、東京都立、大阪市立、金沢）、北大、中央法、早稲田社学人科、慶応SFC、同志社→かなり良い方。 合コンで少し自慢できる
早慶地帝→勝ち組。就職、女受け良し。派閥多し。高卒をカス扱いできる。高卒を理由なく殴っても許される。

________________神の境界線____________________________________________________________
東大京大卒→真の勝者。将来は全く明るい。女金すべてが自由。理由なく高卒、Fランク大、中卒を殴っても許される。超エリート。べジータ。鷲頭巌

だからべジータはダメだろうが

ネ　ッ　ト　依　存　に　決　ま　っ　て　る　で　し　ょ　う　が

成功してるならこっち来るなよ・・・

正常じゃなくなってきた、まだネットに来てない頃の俺は、
圧迫される毎日に耐えに耐えかね、出したくもない涙が頬を垂れ、涙が枯れるまでの時間に、俺はどれだけの屈辱感や疲労感、毎日泣いてるソイツにしか分からない気持ち。
「俺が一体何をやったんだ。お前等一体何者だ。泣かないお前等は何者だ。」と、破壊力のある鉄球で自分の中のプライドの壁をガラガラと崩され、
自分自身の体質に絶望感を抱き、劣等感を植え付けられ、自分で自分の上に限界をつくってしまった末に、思考停止をこころみようとするのだ。
「俺と同じ状況から脱せる奴がいたとしても、どうせ俺はこうだし、、」と思考停止して、正常な人が悔しい、辛いと思う事にも、何も感じず、出来れば笑ってしまえたら楽だー。なんて考えて、
少年誌の毒電波が「楽なのがいいんだー」と弱虫を後押しし、
でも更に人生を絶望するようなら、もう自分は勝手に限界を通り越していつのまにか自殺しちゃってんじゃねーと心の中で諦めと踏ん切りを期待してるのだ。

その末どんどんと才能を潰しマイナスに向かってる時に、周りの人間達は次々とプラスへ向かって、俺を更に放していくのだ。
情緒が激しく、弱弱しいメンタリティを持ってた俺は、負け組に近い体質だったのかもなー。
泣いたら、敗因とかを考え次に繋ぐ事を考えず、
「俺は屈辱を味わったーなんて俺は不幸なんだー、こうなったら皆に俺の恐ろしさを味わわせてやるぞー」
と一人センチメンタル（？）な自己陶酔を重ねて、さあ気が済んだぞ。と辛い事は忘れて楽しい事ばかり考えてる。
挙句の果てが負け負け負け負け。弱虫を克服できなかったのだ。

メンヘラがこれ読んだら更に自己陶酔すんだろな。
メンヘラへの批判の意もこめたんだが、説明しきれてない所があるし。
やっぱこんなん書かんほうが良かった。馬鹿馬鹿しすぎる文章だ。

つか、もう単純に言うと、興奮すると倫理的な考えが出来ないのが敗因だったって事。

弱弱しいメンタリティにさえ、哀れみと同情と自己陶酔と悲劇のヒーロー、ヒロインっぷりと、俺みたいな奴は一杯いるんだ、「皆〜俺は可哀想な奴なんだよ〜」と、
そういう事考える奴のメンタリティを根本から変える方法を誰かに考案して欲しい。
つーか最後の行に「挙句の果てが負け」って書いてあんだろが。

つーか、一人で何戦ってるの俺は

>つーか、一人で何戦ってるの俺は

すげーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾃﾗｶｯｺﾖｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

オレは２ｃｈやりながらも落ち込みつまずく事がある
自分の表現力のなさに
文章の拙さに・・・

みんな才能あるなあって思う

ってかオレ、パソコンからっきしなのによくやってるわ

この書き込み人差し指だけでやってんのよ

お前スゲーよ。

>>65だお


>>67結局はそうなんだよね
>>85俺もつきあい始めた頃はそう思ってた

俺生まれてからずっと親からの暴力をずっとくらってて、15の時保護された。
それで、以来独り暮らしを余儀なくされた。その時に出会った子だったんよ。その子は俺の家庭の事情を理解してくれた上でつきあってくれてた

でも、つきあってる内にこれ以上この子と一緒にいたら自分がおかしくなる、ダメになるてわかってきた。けどまた独りになるのが怖かったんだよ。


ある事があって、結局はその子と別れた。

その時、やっぱ俺って幸せになれないのかなぁって感じた。
駄文、長文ｽﾏｿorz

>>134
そんないい子と出会えたのも財産になるのではないかな？

自分が幸せになる為に誰かが必要ならばその気持ちに正直でいいと思うよ
自分がまず幸せになる→結果、相手を幸せにする(出来る)
それが正しい順序だと思う
逆であってはならないと思う

http://blog.goo.ne.jp/mhrgh2005

細田のﾌﾞﾛｸﾞが炎上しそうｗ

高卒　DQNだが若さを売りにやっていける
多浪　ウンコ

確かに若さは売りだ財産だ。
しかしそれはそう長くは続かんぞ、今の内に何かを築いとけや。

「容姿」

女の私にとってこれ以外のものはありません

綺麗なヒトの前で卑屈になる
そのくせ自分より下のヒトを常に探してる自分がいる
(なかなか見つかんないけど)

東大に入ったはいいが、周りが凄過ぎて自分が単なるお山の大将でしかなかったことに気付いた時。

相変わらず道程なのは変わんないし（一応気にしてる）どうすればいいんだ・・・

今からもう20年位は前になりますが。
高一で留年したのが岐路だった。
今でも信じられない。
無駄な回り道で貴重な時間が台無し。まあいいけど。

>>135ありがとう。

135の通り、もしかしたら順番を間違えたのかもしれない



なんつーのかな…向こうも家庭に色々ある子でさ、その子の為に100％尽くそう、守ろうとしてた自分がいて。


結局それを利用されたんだけどね

いい経験、財産になったのかなぁ

人生経験の糧になったとおもわれ

暴走族にはいってしまったこと

一番の友達だった奴ボコって鑑別行って、それから親や親戚をはじめいろんな奴の人生狂わせた。
中学時代の友達に薬を売って金稼いでた時期もあったが、友達のが廃人になっていくの見てらんなくて止めた。
知らない間に自分も薬に手を出してて捕まって少年院。
その後、住み込みでパチ屋で働きながら冷や飯食ってる。
これから先、どうしようかな。

>>134
モテてる香具師は消えろ！！！

モテるモテないの勝負で言うと
もうどうしようもなく負け

この場合も女でつまずいたと言うんだろうか

　　　　　　　　　　　・・・イワナイ、イワナイ

言うわけ無いだろ♪



まぁ、俺もどうしようもなく負け・・・・・orz

小学一年生の時、教室で授業中にウンコ漏らした。
隣の席には好きな子が座っていた。
たぶんそれからだ、俺の人生が狂ったのは。

二浪して最高に行きたい大学に受かった。
通ってみると３か月に一日くらいしか休みない。
同級生は貶めあい。

むなしくなった。

バイトしながら二浪…

>>150何をどういう風に貶め合う訳？

小さいころの引越し。あれがなければもうちょっとましな気がする。

自分の集中力のなさ

昨日石につまずいた

前スレでぬこにつまずいた俺様も登場です。

ぬこは今でも元気です。

去年台風で家が流された
あんな怖い思いをしたことは無い

まあ、つまづいたというか怖い体験だけど・・・
夏がトラウマです

今年は当たり年ではありませんように

何もない道でよくつまずく

歳かなぁ

今日部屋でTv見ながらくつろいでたら突然父親が部屋に入って来て オレの財布を漁り、万札を数枚ぬいてきやがった しかも見たとき偉そうに「チッ」て舌打ちしてきやがった オレは突然の事で呆然として文句も言えなかった・・

>>160
kwsk

>>151
4浪年齢、俺ｵﾜﾀ＼(^o^)／

夢。
夢って呪いと似てるな。
全てを吸い取られた。そしてこれからも。。。

妊娠でつまづいた
ドクターストップがかかり産めなかった

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=richgame
こんな日はこれもいいよ

>>163
いったいどんな夢を思い描いていたのか知りたい

勘違いババァの裸うp。
パスはyuu2006

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143305728/

何につまづいたのか分からないけど、坂道を転げ落ちてるのは確か。

短大中退からつまづいたそれまでは完璧に生きてきたつもり

アメリカでもベストセラーになったルールズ、男性の方どう思いますか？
マジレスお願いします！
「法則（ルールズ）」とは、男性と上手にお付き合いして愛を深めて、
理想の結婚をし、それを維持するために役に立つ決まり事です。
たとえば、「こちらから電話をしない」「割り勘にしない」
「土曜のデートの締切は水曜日」「メールの返信は24時間後」など…

>>170
ttp://danjokankei.blog10.fc2.com/blog-entry-7.html
ttp://danjokankei.blog10.fc2.com/blog-entry-8.html
ttp://danjokankei.blog10.fc2.com/blog-entry-9.html
ttp://danjokankei.blog10.fc2.com/blog-entry-13.html

余りに不甲斐ない人生なので　占いの鑑定スレで占って貰ったら
自分対する努力が無く流されるままの人生だって　結婚はできないか晩婚
もちろん当たってます
多分俺は生まれた瞬間からつまずいてたんだな



　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l
　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　 ,iﾞ 　／　　　 　　　＼　 ﾞi! 　 これからどうしよ、、、
　　　 　i!　　　●　 　 　　●　　,l　　
　　　　 ﾞi,,＊　 　（__人__）　＊,/ 　
　　　　　 ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/ ,i!:::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　γ"⌒ﾞヽ　　l　l　γ"⌒ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ:::::::::::::::::: ::: :: :: ::

物心ついた時からだろうな保育園、小、中といじめられてきたけど女子高でまたいじめれないよ無駄でもがんばるよ。

オレの場合占いで調べてみたらやっぱ最悪だった
四柱推命と言う占いなのだが
事故に遭い易い、病弱、家族の縁が薄い

・・・当たってるだけにへこむ
生まれながらの負け組み？誕生の瞬間からつまづいた？
逆子だったし
親に「俺を生んだこと後悔してない？」って聞くのが怖い

変態であること・・・かな？

人それぞれいろいろあるかもしれないけど人のせいや言い訳してる内はなんも変わらないよ。それをしなくなれば強くなれると思うし、人生開けていけるんじゃないかな。

人生運だけだとは思わないが、努力をしても報われない人
努力しなくても成功する人がいる　努力をしても報われない人には
人生つまずくのは余りにも簡単すぎる　人生に公平なんて
存在しない　

高校時代に援助交際から始まり、専門は中退してキャバ嬢へ。その後ホストにはまりヘルスで働いたが金が足りず闇金融に手を出し返済できず自己破産。ようやく真面目に働きだしたがまたキャバ嬢へ戻ってさらにホストへ行き今ではソープ嬢までに堕ちました。どーしょもないな…

身体で稼げるうちはいいけど、その後はどうするのさ？

それまでに婿をｹﾞｯﾄさ

178だけどそろそろホストも飽きてきて年内には上がるつもり。300は貯めないとなぁ。なんとかやり直さなくては(-_-;)

>>178
いいヒトに出会って幸せになれるよう応援するヨ
そして必ずそのヒトも幸せにしてあげてください
風俗のヒトには何かとお世話になった
大切なことを教わった

分数

厨三の時の担任

182さん、ありがとうございます。なんとか頑張って生きていきます☆カキコ失礼しましたm(__)m

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌――――――――――――――――
　　　　　　　　　　　＿＿＿＿ 　　　　　　　 　｜　俺様はニューヨーカー
　　　　　　　　　 ／　　　　 NY＼　　　　　　　｜　もう日本なんてどうでもいいんだよ
　　　　　　　　 /＿＿＿__,,=─-.｀､__ 　　　,,,,,,┘ 日本の子供？死ねばいいと思うよ
　　　　　　　　/　／　　　　o ＼￣ヽ ｀‐､ 　 ＼　
　　　　,,,,　　　|　/　／'. 　 　'＼ ヽ |￣~ ~ 　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ,-i 　i 　　|ｙ.-=・= r ‐､　=・=-∨､　　　　　　　　| ￣￣ |　 ﾋﾞﾛ〜ﾝ
　　 |　i　 i　ｒ-ｒ'　　　 i　　　i　　　　|⌒i　／　＼ 　 |　　　 .|/ ｀ヽ､
iヽ、 |　|　| {　/ ; ∵; ,|. :　: 人; ∵;　|　{　　＼　＄　ｖ.|　＄　 |　＄　/
ヽ ＼i　i　i__しi|　｀''" ｀ｰ- '　　 ｰ　 |　_）　　.＼.　　,'´i,'´i　,r､　　/　ﾊﾞﾋﾞﾛ〜ﾝ
　＼ ヽ　　 ,,__ ヽ r-─────-､ r~　　　　 ＼　| ,|| ,| / /　 /　
　　i　i　 ／　 |_ｊ |＋＋＋＋＋＋ | |　　　　 ＼'ヽ. |　|　|/ /､ /　ﾋﾞﾛ〜ﾝ
　　|　 j　＼／丿ヽ､　　 　 　 　 ._// 　　　　　 ヽ｀ヽヽ '　 丿
　 　| 　i　　,,ノ　ｊlヽ｀ー---一''"／|ニｨ＼　　 　/　　　　 /　
　　　i　　　 i　　 Ti l｀i.┬┬┬''i l |　/　　ヽ 　 ﾉ､　　　 /
　　　　　　　　　 ／＄ ／　／＄:／|
　 　　　 ＿＿＿|≡≡|　　|≡≡|彡|＿＿＿＿＿　
　　　 ／＄／／|≡≡|￣:|≡≡:|／＄／／＄ :／|
　　　:|≡≡|　|≡|≡≡|￣ |≡≡|≡≡| ::|≡≡|彡|
　　　:|≡≡| ::|≡|≡≡|￣ |≡≡|≡≡| ::|≡≡|彡|

昨日のクラス替え
数人の女子が俺の弱みをにぎってる
さらにクラスの８０％が女子、絶対ばらされて広まるよ…
俺の命も時間の問題

弱みってなんだ？包茎かなんかか？

就活しなかった
新卒でもないキャリアもない
人生終わったぜ

極端にめんどくさがりな性格

大学入学して即やめようと思った・・・親に１００万捨てさせたような
もんだ。
小学校、中学校と虐められて来た。その辺りから狂ったのかな・・・？
人のせいにしてるんだ。俺も所詮負け犬だよな・・・
これから何に期待して生きればいいんだろうか・・・

１９１さんへ。自分でわかってるなら遅くないよ。まだ若いんだろ！人間なんだから失敗は必ずするよ！でもそこからが大事だよ！自分に負けないで。

＞＞192さん
思わず泣いてしまった・・・
一声かけてもらえるだけでこんなに心に染みるなんて・・・どうしてなんだろう・・・
ありがとう・・・後１年・・・頑張ってみるよ・・・

ゾッキーの組織力を背景にした、クラスのチンピラにビビッて６年間を棒に振りました。
俺にもう少しの勇気と冷静さがあればな・・・
でも今戻れるなら命賭けて喧嘩するよ

194＞＞
いや。今のままでいい。そんな馬鹿な奴等と喧嘩しなかったんだ。
そいつらに比べれば十分大人だった。
そしてバックを利用して調子づく６年間ならビビリでも真面目に生きた方がいい。
194がどう思ってるかは知らないが俺は194の６年間を支持するよ。

このスレの人たちはホント優しいネ

優しい心を持つ者こそ真の勝者ではないだろうか？

１９１

１９１さんへ。頑張らなくていいんだよ。やる気になっただけで、昔の自分より強くなってるんだから！俺も一度落ちるとこまで落ちたから。あなたも後は上がるだけだ！俺ももっと頑張ろう

とうとう人生終わり
飲酒運転で事故というDQNで自業自得な行動です
無理して高いローンで買った車は廃車。おそらく免許も取り消し。
電柱にツッコミ､近くの民家の壁まで巻き込みかなりの事故でした
両親や友達にまで心配や迷惑かけてしまいました
幸いなのは相手はいなく､誰かをひいたなどといった人身が無かったという事でしょうか｡
痛い目に合わないとわからない愚かな人間ですね。

皆大変なんだな・・・俺も頑張ろう・・・
まずは毎日受験勉強しなくちゃ。ここは俺の唯一の励みの場だよ。

人生にいきづまったら
近くの天理教の教会にいってみなよ
いい人ばかりだしさ・・・・・・

今日自分を心配して電話してくれたり電話ごしに｢無事でよかった｣って泣いてくれてた友人達や後輩達。
ただただ愚かの一言でしかない自分の過ち。
本気で心配してくれてるのが凄く嬉しくて少し泣きそうになった。
2ちゃんでこんな事書くの初めてだけど､とりあえずどーにもならない絶望感でいっぱいで。

こんなトコで馬鹿な議論ばっかしてっからお前らクズなんだよ

２０２さんへ。大きな事故にならなかっただけよかった。でも俺があなたの仲間だったら殴ってる！ただ心配して連絡してくれるのはあなたの人柄が良いからじゃないかな。誰でも失敗はある！後片付けはきちんとしないとよ。

病気で入院手術。
それ以来就職してません。5年も。。。
もう完全に負け組みですな。
しかし、また手術を受けることになりそうです。
再起できるのだろうか。。

多分生まれてくる事から間違った。

またこのスレを覗きにきてしまった｡ずっと寝たきりで今日はパソコンも起動してない｡
>>204
わざわざレスありがとう｡
これからは現場検証やら事故で迷惑かけた現場周辺の方々に挨拶まわったり､会社にも隠せそうもないから話さなきゃだろうし・・・
車無くして免許無くして､仕事も恐らくクビだろうけど､これを機に前から悩んでた公務員の勉強始めて人生一からやり直します｡

>>188
前スレでも書いたんだけど１年の時透けブラ盗撮してしまった
その人たちに謝罪したけど勿論表面上の解決に過ぎなかった
そして先日撮った人の友達と同じクラスになったんです
撮った人よりも俺のこと嫌ってる
いくら後悔しても遅いけど…
自分の変態さと自制心の無さが本当に情けないです

あと「弱み」って表現してる自分もだめだ…

>>208
うーん。
嫌われても仕方ないよね…

でもまあ…人は誰にでもミスはあるよ。気がふれちゃうときはある。
実は、僕も同じようなことがあった。妹に手を出してしまった。

反省しつつ、なんとかやり過ごせばいいと思う。
きっと許してくれるよ。

問題は、傷つけた相手から許してもらうことより
罪を犯してしまった自分自身を許せるかだと思う・・・

誤解を生みそうなこと言ってしまうけど
人間誰しも何らかの罪を犯してしまうもの

やってしまったことに何らの反省もなしに同じことを繰り返す者は
本当のクズだが、反省の気持ちがあり今後の行動で償おうとする者は
必ずいつの日にか自責の念から開放され、成長していくものだと信じてる
(例え相手が許してくれなくても・・・)

オレも大きな罪を犯してしまった
何をしでかしたのか書く勇気も無いほどの・・・
一生をかけ、自分の行動の中で償っていこうと思ってる
オレはまだオレのことが許せない・・・

なんかみんな過去を引きづり過ぎじゃないか？忘れちゃいかん事はあるよ！でも今頑張らなくちゃいつ頑張るの？気がついて振り返った時に前に進んでればいいんじゃないかな！偉そうに言えないけど俺は今人生充実してるよ！

お前は勝ち組、と・・・

ありがとう…どう償っていけばいいかわからないけど
もう二度とあんなことはしないとここに誓う。

212の言ってる事は確かに正しい。でもここは負け組板。未来が信じられん人が負け組だと俺は解釈してる。
そんな俺は地獄の過去を思い出してそれを抜けられたのだと糧にしている。
じゃなきゃやっていけないじゃないか。俺も今年地獄の浪人生活が始まるけど頑張るよ。
だから皆も頑張って昔より０，１％でいいから昔より幸せになろう。

>>215
将来勝ち組候補、と・・・

>>210えっ？妹・・・？

>>217
うん。軽いレイプをしかけた。死ねよ死ね俺
今はもう許してくれてるのかな…
あの子に心の傷が残らなければいいな。

>>218
ギリギリセーフ
誠心誠意反省の気持ちを行動に表していけばきっといつの日か許してもらえる
アタシも同じようなことをされかけたけど

・・・今は許してます
もう結婚しちゃったからね

二人とも

>>215
地獄の浪人生活ってなんだ？
偏差値４０くらいの奴が借金とりに追われながら
毎月２０万とか返済しながら東大目指すのか？
未来を信じるにしちゃ現実を見据えてないな。
悲劇のヒロインじゃないが、そう感じる事でモチベーションが上がるなら
それもありだが。

就職
今年の新卒ですがもう挫けそうです

もう仕事に行くのヤダ

地獄のなんとかとか付いたらﾁｬｯｸﾉﾘｽ思い出俺は既に躓いているが。

思い出になってしまったｗ
思い出してると書きたかったが。

選挙
オヤジが市長選に立候補して落ちた
それ以来家族はぐちゃぐちゃになった

石

ミラクルで中３のバレンタインに２人の女から告られた事。
好きな子とかはいたけど自分が女と付き合えるようなポジションにいる男だとは思ってなかったから
まさに青天の霹靂。
その後高校入学を期に、自分はモテル男なんだと勘違いしてクールなキャラを演じ、
更にモテ街道をつっぱしろうと画策するものの、
基本的に顔が良い訳でもなく人なつっこい性格がたまたまそいつらにウケただけ（あくまでも仮定）で、
その真逆のキャラに転身しても良い事は何もなく、その後は全くモテずに現在２０年ものの童貞を熟成させている・・。

大学卒業後、夢をもったら夢破れそう。
新卒で就職すればよかった。
それが一番いい。

学校に友達いなくて二年になってクラス発表の日学校サボって明日から学校なんだけどマジ行きたくない。ノーフューチャー

気持ち分かる

>>228
友達いないから嫌になる気がわからないな
俺は友達欲しくないけど貧乏で大学寮に入った
回りに人が溢れてるから話さなければならず毎日話して笑い転げた毎日だった
だけど本当はイヤだった。
あと小学生の時に両親が嫌いになって、でも追い出されるのが怖くて
コミニュケーション取れない人間になった。心を閉ざした
人と話してても陰で絶対悪口言ったりしてるんだと思ってるから
先に悪口を言って嫌われて信用されない。
しかし4年も引きこもったから少しは自分を見つめ直す事ができた
いまなら人に優しくできる、と思うけどやっぱ怖い
自分に生きる資格がないような気持ちがずっとしてる。
明るく生きようとすると昔の心を閉ざしたヒトリボッチの幼い俺が
「僕を捨てるの？」って言ってるから抱きしめて側にいてしまう

親の借金 稼いだ金家いれてる 貯金できない
家族みんなが気を使いあってみんなが常に疲れてる あ〜昔に戻りたい

小学校で虐められ、何とか笑えるようになったものの、コンプレックスの塊で
摂食障害になり、高校中退。
通信制に通い、無事卒業し、専門に通い医療系の国家試験に合格し結婚、
しかし資格とは全く別の職業に就き、結婚生活も上手くいかなくなり別居。

長年の摂食障害で体はぼろぼろ。離婚で男性不信になり、心もぼろぼろ。

最近交通事故にあい、骨折。
やる気も根性もなく、残ってるのは無気力とコンプレックス。

女の子って摂食障害とかになりやすいよね。まぁ気楽に生きなよ。人生長いんだしさ♪

>>232
資格が残ってるじゃない。

ＮＴＴ関連子会社（株式会社アルシェール）社長の「大野聡子」が
ＡＶ女優の「涼川あんな」と同一人物疑惑が取り上げられる。
写真検証、歯並びから見ても、どうみても同一人物。
↓
社長本人のブログ発言内容に、元ＡＶ女優の過去を隠していながらも、
「ニートやフリーターはクズ」との記載あり。
http://www.allucher.com/sato_blog/
（本人ブログ）
またＡＶ時代のインタビューにて、
「お金がある人大好き」「お金が好き」
等、エゲツない答えを平然と答える場面あり。
セレブを気取っていた社長の恥ずかしい過去が暴かれる。
↓
２ＣＨにて祭りに突入→本人ブログに３００を超えるＡＶ疑惑関連のコメントが付く
↓
本人、あわてて記事削除の後、コメント欄閉鎖。
↓
会社の電話番号もさらされ、突撃する勇者が現れる。
社長の友人のブログでも擁護記事がアップされるが、
２ちゃんねらーが雪崩れ込み、ここもコメント閉鎖。
↓
熱はおさまらず、現在もすさまじい速さでスレ消費中。
ニュー速板で現在進行形

男につまずいた事のある漏れが
記念ﾏｷｺに来ますたお!
.._φ(　･∀･)w

>>236
ホモなの？

高2のクラスが誰もが噂するつまらんクラス、知人は一応いるけどうざくしつこく俺に話しかける時には否定的なことしか言わないやつが同じクラスだったとわかった時にやる気END今日からなんだがサボる気満々。
他の人にとっちゃ馬鹿にしかみえんかも知れんけどな…
明日から行こうと思う。

２３２さんへ。若い時に苦労してる人はこの先必ず良い人生が待ってるよ！疲れたなら少し休みも必要だ。男も必要だけど友達が一番大事。とりあえず何か楽しみを見つけるんだよ。

若い頃に髪を染めたら少しずつ薄くなった。今一番髪型とか気にする時期に
十円はげっぽいのがある俺。みんなたいしたことないって思うかもしれん
俺にとっては最大のつまずき。

バリソッカーの家に生まれる事だな
就職、昇進査定で調査されまくる
かといってソッカー企業には脱解者は入れんし＼(^o^)／

行った短大がとんでもない馬鹿たちの集まりだった。
しかも友達連れがほとんど。
漏れに入る隙間梨
研修旅行とか、行事とか、遠足まがいなこともあるのに・・・

そこの短大行ったことがつまづきだな。

２４歳にもなっていまだ彼女がいない
したがって童貞

踏ん切りをつけようとしてバイトして貯めた万札にぎりしめてソープへ逝った
緊張のせいか立たなかった
ソープのお姉さん頑張って色々やってくれたけどダメだった
「もういいです・・・スイマセン」そう言うと
「初めてのヒトには良くある事ヨ、また来てね」
いいヒトだったけどもう逝かないだろう
このままずっと童貞なのかなオレ・・・

初体験(？)につまずいたと言う話

>>243
ソープ行くなんて度胸あるな
俺はそのまま漁船のせられるんじゃねーかとか考えて無理

厨房のころはまだモー娘。が流行っててオレも好きだったけどそれがずるずる続いて最近までかなりのヲタやってた

モーヲタはもう脱退したがアイドルヲタになってしまった・・・。周りはオレのこと非難ばかりするし変態扱いするよ。学校でもだいたい一人だしアイドルの話題以外は話せないよーになった

いつの間にか対人恐怖症にもなりつつあるしこのままいったら負け組になっちゃう

なんかもう人生どーでもいい

いつの間にか対人恐怖症になってた。
原因は今考えても何が原因だったのかわからん…
小学校卒業した後引っ越して、みんなと別の中学に行った事が結構影響してるのかも
親友との別れは辛かったかんなぁ…

小学生ん時はムードメーカー的な存在だった俺が、中学ではろくに友達もつくれんかった。
青春もできなかった。鬱だ…

２４６さんへ。大事な友達や仲間との別れは本当大きいし、嫌だよね。しかも小学校の友は一生だしね。生まれ変わるつもりで、髪型や服装を変えちゃえばいいんじゃないかな？身だしなみを変えるだけで気持ちも変わるんじゃないかな。応援するよ

>>242
とりあえずサークル入ってみようか。
あとはゼミとかあればいいんだけど１年じゃないか？
まぁ友達連れがほとんどといったって何人も一緒に固まってるわけじゃないだろ？
そいつらだって新しい出会いに何かしらの期待はしてるだろうし。
すこし時間おいてみて、それでも友達出来なかったら適当によさそうなグループに
おもいきって話かけてみなよ。
君が人からむかつかれるような風体の人間じゃなければ邪険にされることはないはず。

>>243
ピンサロとかイメクラで短い時間のコースならまだしもソープで立たなかったのか？
本番行為の時ならそれもわかるが、その他のイチャイチャしてる時とかマットプレイの
時にも立たないんだったら結構考えものですわ。
ソープもののＡＶなんか見ると超良さそうなんだけどねｗ行った事無いけど・・・('A`)

>>245
mixiでもやってアイドルオタ仲間を作れば？
とりあえずアイドルの話題以外話せないってやばすぎだろ。
任天堂ＤＳでも持ってけばすこしは話題になるんじゃないの？

とりあえず友達が一人もいない事。友達欲しい

高校中退したこと

>>243
オレも初体験の時失敗したなあ
頭ん中とアソコは別もんなんだよなあ

仕事がうまくいかん。

なんか職場にいづらい。

早くも五月病です

もう何にもやる気がしない

100人村

2人　　大手一部上場企業＋希望業界・会社・職種＋正社員
4人　 大手一部上場企業＋正社員
21人　無名零細中小企業＋正社員
58人　派遣・契約・パート・時給社員・業務委託
12人　　無職・フリーター
3人　　ひきこもり

勝ち組・・・6%
負け組・・・15％

非正社員の割合が７割越え。
中層は無く、勝つか負けるかの日本。

>>254
上位２位は無理としても
真面目にやってたら３位はなんとかなっただろうにな・・・
私は４位です
それでも勝ち組みとの差は歴然としてるな
あとは個人の心の状態か
結局幸せであると感じているかどうかなんだよな
・・・感じていないけど

勝ちか負けかって点数とかどっちのタイムが早いとかそういう明確なのじゃなければ
ただの言葉だよ。どんなにいじめられようが引き篭もろうがその人がまだ立ち上がれるなら
負けではないんじゃないかな？
負け組でもいいから自分らしくやろうと思い始めてからは、幸せだよ。
相変わらず友達いないし、馬鹿にされてるけど不思議と満足してる。
俺はここでいい。これで満足。そう思ったら負け組なのかな？？
給料沢山貰えても幸せじゃなかったら勝ちじゃないでしょう。
そんな負け犬の遠吠えでした。

石

大学受験に失敗

就職に失敗…

ネトゲにはまり大学休学
→就職もできず
→したがっていまだかつてニート

それでもやめられない・・・
お金かけてまでネトゲする意味ないって思ってても
未練たらしくつづけてる・・・orz

>>260
ttp://www.geocities.jp/netgamestopper/
俺と境遇が似すぎてる。俺はこのサイト見てネトゲやめれた。
やらせもあるが「参考」にはなると思う。行ってみてくれ。
自分が負け組だと思う人も行ってみるといい。
何か参考になるかもしれない。
俺はここ見つけて良かったよ・・・

>>260
俺は飽きるまで続けた…２年かかった
今思えばもっと早くやめるべきだったかな、とも思う

これがだめ、あれがだめと
言うのは簡単だけど
結局の所醜く生まれて来た時点で
取返しがつかなかったんだ

>>262
ネトゲというものが何かマイナスイメージとして捉えられているが、
もっと前向きに考えようよ！
確かに２年もネトゲではまって勉学が疎かになってしまったのは痛いが、
その２年間オンライン上とは言え、何かしら自分にとって良い出会いが会ったんじゃないのか？
ちゃんと学校にってればもっと違った良い出会いがあったかもしれないが、
少なくとも家でボーっと何も考えずに時間だけが経過したわけじゃないだろ。
ネトゲをやっていた２年間を全否定しなくても良いと思う。

>>264
ネトゲのマイナスイメージは依存性にあるんだ。仲良くなったからやめられない・・・
そんな理由で続けてしまって貴重な時間を浪費してしまう。オフゲーとネトゲは根本から違う。
しかし俺も半年間廃プレイしたけど色んな意味でいい経験したと思ってる。
正直ネトゲ廃人だったあの頃より悪くなる事は無いと思う。

ネトゲって結構クソゲーだな、と思っていてもなかなかやめられん。
フリーの奴、今やってるけど、これがコンシューマーだったら5分もたないだろうな。

だれか集計してくれんだろうか
酒、ギャンブル、いじめ、異性、ゲームいろいろあるね
オレはケコーン(何の計画性も持たないまま勢いでやっちゃダメね)

追加
更にうつ病
自立支援なんとかっての３２条の変更になったやつにもはいってる
主治医から生活保護の相談もでてきたor2
でも原チャもってるんで生活保護申請できない負け組みですor2
スレ汚しすまそ_(._.)_
そしてレスありが�d

毎日２ちゃんで、『活動』に勤しむアカの手先
特技はマルチポスト
ｎ速＋で１日１００レスの実績あり
労働者 ◆0JXWyICF5.（職業：無職）に励ましのレスをしよう！（冷やかしはお断り！）

↓メッセージはこちらへ
【5月5日】労働環境改善デモ　3号【決行】
ttp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1144847570/

127 労働者 ◆0JXWyICF5. New! 2006/04/02(日) 17:20:45 ID:cR9ukipc
私も5年ほど2chラーしてますが、なんてゆーかオマエラ毛色が違うんだよね。

みんなのアツイ意見　待ってるよ〜！

原チャは今生活保護法で認められているんじゃないの？

障害年金でいいんじゃね？

30過ぎての失恋
立ち直れないほどのダメージを受けた
いや受けている

30過ぎて恋愛してただけでも羨ましい

裏疚しいのう

２歳でゲームに出会ったことを呪うよ
もう、後はずるずるとゲーム三昧で成績低下ーコミュニケーション能力低下
彼女はできないし友人との人間関係まったくなし
学力も低下で１浪してＦ大学に入る
大学でＭＭＯにはまり３年は軽く無駄にし資格試験はすべて不合格
大学でもまともに友達できずに卒業、、、さらにＭＭＯの廃人playのせいか
眼は悪くなって軽い飛蚊症になるわ
眼の隈は定着し肌はボロボロ髪もボロボロ頭も悪くなった気がする
そしてブラック企業に就職、正に負け組みの王道
そして今に至ると、もうダメポこのまま人生真っ暗なのかな
とりあえず端から色々と改善してみるよ,,,,

性欲の問題だし気にスンナ。性欲は女にもたっぷりあるよ。そいつらも男、彼氏、別れた、また出来た、別の男と付き合ってる、誰とやったかとかそんな話ばかりしてるだろ。
女は簡単に箱箱やってるのだから気にスンナ。お前らは男だから簡単に他人使って性欲解消できないだろ。
女が傷ついた言ったって嘘。すぐ男作ってるだろ。トラウマなどありえない。ちょとでも自分に害をなすやつは、最低とけなしまくるだろ。
本当に嫌なら結婚や彼氏はありえない。ソープで働いても、いい人見つけて他人を利用して境遇改善できるのが当たり前と思ってるよ。
女が自分の幸せを阻害することやるわけないもの。
いつまでもねちねちやっとけば、日常の憂さも晴らせるし、優位に立てるからやるだけだ。
自分の幸せだけ考えなよ。傷ついたのはお前の自尊心なんだよ。

中学で英語の授業につまづいてから‥つまづき人生

オレは数学
マイナスという概念が理解できなかった

階段

仕事につまづいた。
会社5社転々とした。
4月よりまた無職〜。
月曜日の朝暇なのは落ち着かない〜。

ん〜やっぱり月曜の朝は落ち着かないなぁ。
ほとんど休み無く働いてたからなぁ〜。
最後だけは大手で仕事出来て満足ですタ。

実績積んで会社転々として・・目標を失くした。
33才独身無職だぁ〜。
ダメダコリャ！

仕事糞おもっしょない

>>281
でも５つも仕事したなら何かスキルも付いたんじゃない？
過去の仕事の経験を生かして再就職が有利とか無いの？

仕事の数とスキルは関係ないね、どういう仕事をしたか仕事の内容によってスキルは変わるよ

友達いない

今まで生きてきて全てにつまずいてるよ、俺は。

確実に負け組みの人生になりつつある

負け組みも今ならまだ遅くないよ。
自分がこんなに変わる・・・自己啓発系にはない安心感。
舞台芸術家や俳優、会社経営者、アスリートのメンタルトレーニングってこれが基本らしい。
プロを目指すならこれでしょうね、やっぱり。
仕事、人材、金運、不幸な恋愛パターンを変える、本番に強くなる、、
ユダヤ人が明かす本物の脳内開発メソッド。
英語と日本語で併記されてるよ。
www.rubinstein-powerbrain.com
マジで感動した

創価
賢い二世三世は、必ず人生狂うと思う。
俺の人生狂ったのは、糞創価のせい。
人生返せと言いたい。まじで人生ヲワタ糞が！！！！！！！！
親も阿呆。
何も考えず、創価の自分が普通とか抜かしてる。
創価のせいで頭おかしくなったから、やめてもどうせ、もう遅い
糞親糞創価むかつくまじで

1→お前は何につまずいた？

>>289
脱会するには親元離れるしかないね
色んなしがらみがあってそれも無理な場合は
表面上合わせて行くしかないかも
宗教がらみというのはホント根が深い
オレの親も層化だったけど今は自立してるので距離を保ってる
選挙の時などいまだにうるさいけどね

創価恐いよ創価

つきあってた彼氏が層化だった
悪いヒトじゃなかったけど
無理やり集会に連れ出そうとする
一度参加したがあの雰囲気はダメだ
妙にハイテンションのヒトがたくさんいてめまいがした

私には無理だと思った
彼とは別れました

それは正解

創価の割合って多いの？
俺の周りには家族親戚友人知人のだれからも創価の迷惑を受けた事ないけど。
薄い付き合いの時には創価関係者を隠してて
親身な関係になったら層化を公言するのかな？

いんちき包茎クリニック広告の真実

術中から術後まで、徹底した無痛治療「無痛４段階麻酔法」
→　麻酔注射で針を刺し、皮を切り取って縫うのに痛みが無いなど絶対にありえない。

「複合曲線作図法」
→　下手な医師がジグザグに縫っても「複合曲線ですから」でごまかせる。
　
男性カウンセラーによる２４時間無料相談システム
→　カウンセラーって、医師免許のないバイトか社員だよな。全く無意味。看護士ですらない。
　　　ただのセールスマン。手術の必要ない包茎まで広告で不安を煽り客を集め手術するのは
　　　「医療」とは呼べない。ここが病院とは徹底的に違うところなので問題が多い。

包茎の７人中５人は治療を受けています
→　全ての病院やクリニックの包茎手術者の人数などわかるはずが無い。全くのでたらめ。
　　　一体何を根拠に「治療を受けています」って言い切ってるの？
　　　これぞインチキクリニック広告の真骨頂、データも根拠も一切ない。

早漏防止法
→　 早漏防止にコラーゲンを注入などといっているがこれも一切根拠がないでたらめ。
　　　コラーゲン注入したって吸収されて元に戻る、早漏など関係ない。このコラーゲンを
　　　無理やり難癖つけて大量に売りつけるのがボッタクリニックと呼ばれる理由の一つ。
　　　１ｃｃあたり５〜１０万円ぐらいなので５０〜１００万ボられるのがザラ。
　　　騙される奴が馬鹿だとも思えるが、医療の名を騙りコラーゲンを使わないと後で大変な
　　　事になると脅迫まがいの手口で注入するらしい。
　　　国民生活センターが発表してたので真実です。

プチ整形、育毛、植毛やってます
→　　一体どこの誰がチンコの皮切りクリニックでプチ整形や育毛をやるのかが理解できない。
　　　そんなアホな奴がいるのか？本当にそんな客がいるのか？

厨房の頃の友達は親が層化だった

初めて就職した会社の上司が真性のホモだったorz

創価ってどうゆう意味なんすかね？

赤面恐怖症でつまずいた…それにより性格は内向的、行動も消極的。目立たないよう生きてきましたよ…

あ〜今日も〜無職〜♪
も〜疲れてきた！！
何したらいいんだか・・・

対人恐怖症。人が怖い。

石

仕事辞めると朝方になる。・・・悲しい・・

>>304
オレも仕事を転々としてる
今無職・・・

雑草や昆虫を食べるための強い精神力を持とうと思います

のんびり独身>>>>>結婚したい気持ち。
こんな自分にorz
今日フラれてくる。

>>306
そんな・・・
もったいない
結婚だけが相手を幸せにするって訳でもないだろう

と、結婚願望の強いオッサンが
なぜかしら無責任なレス

生まれた時点で終わってたのかも
家庭環境（家族＆土地）最悪だった
対人スキルもなく容姿にも恵まれず、中学でイジメ、高校も地味に過ごした
そのまま無趣味で地味な一生を過ごせば良かったものの、中学からロックやパンクに目覚め、そういう行き方に憧れ、親元を飛び出し、デザインの専門へ。
恐ろしく才能のない自分に気付く＆格好イイヒト達の中に入れず、中退。田舎に帰りたくなく、フリーターに。
バイト先オーナーの夜逃げで職を失う＆空き巣に入られる＆初めて出来た彼氏にふられる。
面接に落ちまくる中、食いつなぐ為に始めたテレクラのサクラ→円光ルート→事件に巻き込まれ実家に強制送還。
実家に待っていたのは、モラハラ親父とひきこもりの弟。

きっと、自分勝手にしていたしっぺ返しが来たんだろう。
今は地元の工場で働きながら、パニック障害で通院してる。
弟の家庭内暴力に怯えながら、ヤツを病院に連れて行ったり、両親をカウンセリングに連れて行ったり、家族の為に動く毎日。少しでも自分が助けになれたら。家族がこんなふうなのは、自分が起こした面倒のせいでもあるから。
今年で30。絶対負けないぞ。
長文すみませんでした

>>309
偉いよ・・・
やっぱ女は強い
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

つまずかなかった事がないのですが

スレタイ読めないようだ。さっそく躓いたな。

まちがえた。本文読めなかった俺が躓いたようだorz

すいませんでしたー！

子供の頃自閉症だった(いわるる全くしゃべれないタイプの自閉症じゃない
奇行、奇声をあげるタイプ)

今でもまともなコミュニケーションは無理

サラ金・・・

ちなみに愛古

俺は亜子無とプロ三須…

高校を中退して21歳で上京して風俗店の主任にまでなれた（年収800万）
だけど潰れて今ニート・・・ 働く気が起きない 誰かエールを送って

つ【他の風俗店】

>>318
800ﾏｿってすごい
サービス業(？)でそれだけ収入を得れる能力があったら大概のところでは
上手くやっていけるよ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>318
主任になれるほどの能力があるんなら他にも仕事あるとおもうよ
明日タウンワーク読め

タンスの角　　　　痛い！

中学のときにいじめられて二日登校拒否して、席替えしてもらったりしてプライドが
ズタズタになった。女にも馬鹿にされて、もう生きていても恥ずかしいだけだと思うようになった。

>>321
ほぼ誰でもなれますわ。

両親とも前科持ち・・・

もうすぐオレも・・・

>>325
kwsiku

お袋・・・贓物収受
親爺・・・８９３

オレ・・・まだ未成年だけど保護観察中

成績は良くても自分には｢脳力｣が無いこと

進学する気も勉強する気もなくなってきた
まさか今みたいな堕落した生活を送るために中学必死で勉強したと
思うと…

少し相談して欲しい事が出来た。マジレス頼む。

どうした？

玉掛け技能講習７回落ちたけどクビにならない
Ａロール大阪工場

>>330
話して味噌

多分何の力にもなれないけど・・・

最初は周りのノリについていけない事に気づき
自分の対人能力の乏しさに気づき
最後は自爆して対人恐怖

社会性のの無さかな

そりゃ、玉賭け勉強するしかねーな。
県外で取るとか・・・・？解決策になってねーな・・・・

玉賭の試験て難しいの？
オレ４回仮免落ちた
いまだに免許が取れてない

・・・車に乗っちゃいけねえのかなオレ

都道府県の場所によっては結構難しいって聞いた。

脳味噌がサル並の俺でも取れたんだから取れるはずだが、たまたま
難しいところにいってしまったんだろうな・・・・。
とりあえず受かるといいな。乙

卒論だけに引っかかって２度の留年。
今年も厳しい教授に引っかかって留年しそう。
友達はみんな楽楽コースなのに俺だけくじ運悪くて常に外れクジ教授。
しかも３年連続、もう呪うしかない。
卒業できる気もそのやる気も起きなくなってしまった。
就活も全くしてない、就職決まってたのに２回も破棄した形になってる。
２度あることは３度ありそうで就活する気がしない。
３留なんて聞いた事無い、でも俺がまさにそれになる。
金も無いし生きる気も起きなくなった、未来が暗すぎてみえねええ。
無駄にプライド高いせいで人と衝突しまくって転落した。
今年はバイト頑張ってめちゃくちゃ高い風俗いって浮かれ気分で
死のうってのが今の最大の目標だから笑える。
今年で人生も終わりだと思うと肩の荷が下りて楽な気分になれるから
いよいよ俺も完全な負け組。
どんなに腐ってもどんな環境でも前向きな人間は負け組じゃないと思う。
俺はもう後ろしか見えないし毎日見えないはずの妖怪らしき鬼みたいのが
「そろそろだな」って言ってくる、これが実に怖い。

死ぬ気になればできる

特定されるかもしれませんが私は…

去年高2で理科が苦手なのに理系へ行ってまた。(中学のテストでは点数一桁)
なかなか友達もできない上、勉強なんか全くわからなかった。
過度のストレスで突発性難聴になり病院通いになり
ますます授業についてけなくなた。
そしてそんな中ネトゲに出会ってしまった。

ネトゲなら音が聞こえなくても文字でやりとりできる。
それから学校へは殆ど行かずどんどんネトゲにハマっていった。
夏休み前に突発性難聴が治った。しかしネトゲ廃人になってた。

今は出席日数足りなくなり通信行ってます。
だけど通信て人との関わりがなく孤独。

ネトゲは半年くらい前に止めたけどまたやってまいそ…

オレは理系に行っとけば良かったと思う。数学が一番できたし。
なんで勉強止めたんだっけ。もう忘れた。

>>339
いざ死ぬとなったら怖いぞ

風俗じゃなくて美味いもん食うとかコンサート行くとか
そうすると不思議と元気になるから

進路でつまずくヒト結構多いよね

でも理系はつぶし効くからイイヨ

文系は負け組み

・・・オレみたいな５流大じゃ

>>343
うん、今超リアルかつこまめにシュミレーションしてみたんだけど
眠れなくなるほど怖くなった。
死ぬ瞬間の痛みだとかそういう事はあまり怖くなくてこの世から完全で消去で
喜怒哀楽どころか一切の思考が無い無の世界になる事がすげえこわいわ。

てかやっぱ彼女ほしいし働きたいし普通に生活したいよ！！！！！
卒業したいし結婚したいし子供も欲しいし家も建てたいし
PS３とか触りたいし風俗もいきたい！！！！！！！！！！！！！！！

もう一回留年しても死ぬ事はないよね、そうだ、死ぬ事は無い。
今年は資格試験と留年の金貯めるために必死にバイトして勉強も頑張ろう。
３留ってかっこ悪いけどなんとかここからのし上がるバイタリティと野望が欲しい。

おまえらね、学歴ごときはつまづきに入らないよ。
まだまだ挽回の余地はある。
問題はそれにどれだけ早く気づくか、だ。

>>346
やばい泣きそうになった。
そうだね、あんたいいこというわ。
最近罵倒される事の方が多いから単純な前向きな言葉に弱いわ。

風俗ってあんまり楽しくないよｗ
>>339
は偉いじゃん。教授は卒業させるのが仕事なのに本当にクズだよねｗ
なのに二度も内定とれたんでしょ？凄いってちゃんと就職活動した事が素晴らしい
俺は小学生から死ねばいいからって人生投げてたが自殺したらやばいらしいよ
友人の霊能力者が言ってたが成仏できなくて誰にも気付かれずずっとヒトリボッチなんだって
お前はきっと頑張れる奴だから大丈夫さ。

>>341
俺はネトゲやってないのに廃人みたいな生活だから最悪よｗ
ネトゲ廃人多いから止めた人と友達になって励ましあったらいいんじゃない
中毒の苦しみがわかってるんだから強いよ
まだ２０前の女の子なのにｗまだまだイケルよｗ
通信教育だからって自分を恥じたりしないでね


お前らきっとリアルで知り合ったら俺のことバカにするさ
それほど俺は負け組だ

>>348
なんでバカにされんの？

ttp://www.geocities.jp/netgamestopper/
前にも貼ったけど、ここネトゲ廃人や廃人だった人にお勧め。
かく言う自分もネトゲ廃人だった。
学校じゃ目立たないけどネトゲでは人気者だった。それって実は凄い寂しい事。
冬に雪降ってるのに気付かなかった。俺は雪が好きなんだ。
降ってるのに気付かなかった事が何故かショックでやめた。
ネトゲやめたら、ネトゲ内での地位と友達を失った。リアルでは友達も地位も最初から無い。
人生終わったかなと思ったけど、まだ大丈夫みたいだ。
友達は死ぬまでに一人は作ろう。地位なんていらない。ネトゲやめたお陰かな？
今年は桜を見る事が出来た。非常にいい気分だったよ。あぁ、後数時間で学校か。頑張ろう・・・

>>339
>>345
芯だらダメだお
例え留年多くても団塊の世代の人達のくから頑張れば就職はなんとかなるはず
社会に出てからがホントの勝負
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
もいっちょｶﾞﾝｶﾞﾚ

何事も頑張れない性格に・・・

4年ほど前、家の前で単車整備してたら見事に完璧な
浮浪者の域を越えた本物のコジキが目の前を通過。
本来そんなもんが通過するような場所でもないのに・・・
現実か錯覚かも曖昧なほど見事なコジキだった。
それを目撃した頃から人生暗転。

今。破産者で無職になりました。
あれは貧乏神のお告げだったとしか思えない。

貧乏神は確かに居る！
その風貌・表情・動作等たるや>>353の話の如くまさにネ申掛かり的に嵌ってるのが！
やはりダテに貧乏ネ申とは呼ばれて無いよ。

もう何にも無いやオレ

　　　　ハハハ・・・・

でも・・・
やっぱり立ち上がろうぜ。

これは自分に対してもなんだけど・・・

俺一体何につまづいたんだろう？最近何やってもダメなんだ。
バイトもすぐ休んじゃうし、友達いないし、夢だったバイク購入もチキンだから諦めた。
もうやる気出ないや。最近はいじめられてた時の夢を見る。
いよいよこの世に必要とされてないのかなと思えてしまう弱い俺。
プレステやろ。くたばるまで現実逃避してやる。

>>356
そうさ立ち上がれよ若人よ！
一人じゃだめなら俺とお前で二人三脚だ！
なに！？
共倒れだと！？

いや、俺にはそんな絵は浮かばねえ。
二人三脚で本気ダッシュしてる絵しか浮かばねえなぁ・・・・！！
>>357
待たれよそこの人！！
この世に必要とされてないとかじゃない、される人になられよ！！
今すぐできることは山ほどある。
ほんの少し人に優しくしてみなさい、俺はこれで健やかになりつつあるぞ。
手始めに気持ちのいい挨拶から始めるといいぞ。
気持ちのいい挨拶は人を嬉しくさせる、それでいいんだ最初は。

挨拶だけじゃ飯食えねーよ、、、。

>>356
うん・・・
ｶﾞﾝｶﾞﾙ
無理しない程度に

>>358
挨拶は大切だね、確かに・・・
でも凹んでる時はそれすらも億劫になる

でも・・・そうだね
声を出すところから始めてみるか

頑張る必要はない。自分に負けないようにしたい。

越えられない壁

>>357
そもそも負け組の定義なんてないだろ。
自己満足が勝ち組の定義なら昼間っからプレステ
やってるおまえは勝ち組だ！

石

もぉﾀﾞﾒぽ。
最初からつまづいた。

ｸﾗｽに馴染めないよっっ
(●ρд`q)ｳｪｪ..ｩﾞｪｯ
人見知りなんて死ななきゃ直らないよね。

あーぁ。
辞めようかな..。

人は誰でも　未知の世界にあこがれ
旅に出るのさ　たった一人で
ときには人生　哀しみにぶつかり
ときには青春　霧の中さまよい
泣くことも　あるけれど
そうさ　心の星を　みつめて
旅人は　歩いてゆくだけさ

人はいつでも　未知の自然に挑んで
そして傷つき　愛を知るのさ
たとえば故郷　父母をおもって
たとえば想い出　アルバムをめくって
唇を　かむけれど
そうさ　忘れた歌を　さがして
旅人は　歌ってゆくだけさ

そうさ　心の星を　みつめて
旅人は　歩いてゆくだけさ

みんな前向きだな

部屋でくすぶってると自分でも解らない内に
精神構造が屈折してくる。
外出しても街の商業原理で造られた場所ばかり行ってると
想像以上の他人の冷たさに、さらに屈折する。
海や山へ出かけたり、ただ空を眺めるだけでもいい。
一匹のヒトという生物の自分と循環する自然界が間違いなく
一体であることを実感するのだ。
街や他人もまた自然界の一部。
変に人間社会のルール側からとらえず、総てを自然と考えて
とらえると今、生きて在るだけですでに勝者だということに気が
つくはずだ。

>>366
友達ができないくらいで泣くな！
そんなの全然負け組でもなんでもない

いろいろありがと(ρд`q)

でもやっぱ１人は辛い
ってか淋しいね(・ω・`)
まじに泣きたいょ。
ほんと､弱すぎだよね自分。

これからだよ。

オレ達がいるじゃないか

そのとおり！

仲間といるのはラクでいいけど、一人になる方が勇気があるし自分を見つめらるし大事だよ

少しずつ行こうぜ
辛いときは休憩だよ

たとえ嘘だとしても嬉しいょ(*´∀`)

そうだね。
これからだよね..。

１人でももぅ少し頑張ってみるよ(`・ω・´)!!

世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
ほとんどのﾔｼは生まれた時点で脳みそにそんなに大差ない
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
なにが決め手…それは経済力
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
お金の力は大きいなぁ〜でもでもたしかにお金で買えないものある〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
お金で買えない思い出〜修学旅行の思い出
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
しかし参加するのにお金要る〜お金ないとみんなと思い出作れない〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
お金ないとデートできない〜生活できない〜結婚できない〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
女は遠ざかっていく〜結局お金がないと愛が続かない
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
やっぱりお金があって女や愛が手に入るなら〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
お金でそれらが買えてるってこと〜？
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
たしかに思い出や女や愛それ自体はお金じゃ買えない
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
だけどそれらがお金の有無に依存している限り〜
結局それらをお金で買っている〜。
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
女は自分に使ってくれなきゃ傍にいてくんない〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
一生の住まいと食事とブランドバック保証するから〜
世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖世代間連鎖
ボクに君の夫でいさせて〜〜〜〜

＃＃＃私は２チャンネルの良心の力を信じています。＃＃＃
今栃木リンチ殺人事件で知られていないこの事件の最悪の結果に日産自動車総務部の関与していた疑惑と県警との事件もみ消し癒着の疑惑。
それは、


日産自動車はこの件に関して黙秘し続けているようですが
隠蔽体質は三菱自工の２の舞になる可能性を暗示しているようです。
日産栃木従業員による同社従業員リンチ殺害事件について
簡単な時系列

1999.09.30 被害者の上司が異変に気がついた。
1999.10.08 被害者最後の出社日。
1999.10.13 総務部　事件の実態を知る。
1999.10.19 栃木県警　事件の実態を知る。
1999.12.02 被害者殺害される。

日産総務部は、退職願を出せと督促を執拗に繰り返すと共に、
被害者が犯人らと単に遊び呆けているかのようなレポートを警察に
提出し捜査を足止めすると共に、元警視である従業員を使い、事件にしないよう
栃木県警の動きを抑えた。
その結果、現場の警官が、犯人との電話で不用意な発言をし、
それが殺害タイミングを決めるトリガーとなった。

日産は、この事件での日産の役割についての報道に圧力をかけ、
未だにマスコミからは報道されていません。

日産株を購入される日産株株主のみなさん。
日産はこんなことをやる会社なんですよ。
今日はこの板上位２００にこれをはらせていただきます。
世間にこのことが公になったら日産株はどうなるでしょうかね？
私はとても心配です。

小学生のころ、電波女が脳内に侵入し数年間俺の運命を操作していた。
たった今その呪いから解き放たれた。

気分が晴れたーーーーーーーーーーーーーーー！！
ヤッホォォォーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！

>>380
異星人乙。

小さい頃から家族の喧嘩が絶えない家庭に生まれた。
家は貧乏ではなく、むしろ普通より良かったぐらいだったような記憶がある。

父は厳しく姉私共によく怒られたし沢山殴られたが、休みの日には一緒にパソコンでゲームをしてくれたり
平日でもよく外食に連れて行ってくれたりする事もあった(ファミレスだったが)。私はそんな父が嫌いで好きだった。
母はそこそこ優しかったが、自分勝手で気分屋だったため暴力を振るうこともしばしばあった。
それは父よりも酷く、私は父よりも母が嫌いだったと今は思う。
おまけに母が外国人だったため、ハーフの私は周りと違うことから虐められることもあった。

小学校高学年にもなると、親の間で本格的に離婚の話が持ち上がったが何時ものことだと思って聞き流していた。
しかし、小６の冬休みにとうとう風向きが変わった。
なんでも２，３日家出をして父に思い知らせてやろうと母と姉が持ちかけてきた。
私は優しい父が好きだったために非常に迷ったが、これぐらいすれば殴られることはあまりなくなるかも
なんて思ってしまい、「そんぐらいならいいよ」と承諾してしまった。
が、行き着いた先は区役所。そこまでは良かったものの、なんと母は母子専用か何かのシェルターに入る手続きをとっていた
ようだった。当時の私はバカだったため難しい説明を聞かされても分からなかったが、姉が凄い勢いで泣いているのと母の
そっけない対応で事が飲み込めた。
母は言っている事が違うじゃないかと反論する姉と私を母は無視して入居手続きを完了させた。
手続きが終わった後、なにやら専属のマネージャーさんみたいなのが出てきてそのシェルターとやらにタクシーで私達を連れて行った。

シェルターは自分の住んでいた家からも遠く離れており(市外だった)、外見は普通の民家だった。
中に入ってからもまた色々なことで手続きをしたが、「父に見つかるとまずいから」という理由で携帯電話と財布はボッシュートされた。
勿論そこに入居している間は学校には行けず、日々シェルターで過ごす日々が続いた。外出は出きたものの時間が制限されてて
４，５時間しか外に出れなかった。心底どん底だった。母は父の愚痴や悪い印象、ついにはある事ない事まで私達に吹き込んだ
(小さい頃私達を犯そうとしたとかそんな感じのやつ)。
来なければ良かったという後悔だけが募っていた。毎日泣いてた希ガス。

数ヶ月が過ぎ、シェルターから出れるという報告が私達に流れた。私はてっきり「やっと家に帰れるのか」と思い、意気揚々で身支度をした。
が、行き着いた先は母子家庭専用のマンションだった。
前に比べ財布も持てるし携帯も使えるし外出も自由だったため(窓口の管理人みたいなのにいちいち申告しなければならなかったが)まぁまぁ
マシだったが、その頃には生活保護に入っていたため、バイト代で料金を払っていた姉はなかなかケータイが使えなかった。
小学校までも距離が遠く、毎日早くにバス通しても始業時間に遅れる日々が続いたがしばらく登校しなかった私をクラスの皆は歓迎してくれた。
学校までの距離もあり、母は私に暴打のプリペイド携帯を持たせてくれた。
そのまままた数ヶ月が過ぎたある日、私は姉の携帯を貸してもらい遊んでいた最中、メールの着信が来た。誰からのメールかと思ってみたら
ただのチェンメだったが、ふと見た未読メール欄に父からのメールがあった。姉はメールを見てはいけないとは言ってなかったため、
少し躊躇ったが中身を見てみた。すると、私達が家出した時期に送ったメールが何件も何件もあった。
今何処にいる？
連絡よこしなさい
ホントに今何処にいるの？
私は泣いた。人に泣き声は聞かれたくない性質だったため、声を殺して泣いた。どれだけ父に心配をかけたのか、このメールで思い知らされた。

私は父に会いたくなった。姉も同じ意思を持っていたらしく、とうとう父と会った。マンションの管理人にバレたらぬっころされる為、
こそこそ会わなければならなかった。会ったとき父に怒られるかと思いガクブル状態だったが、父は前と同じように接してくれた。
そんなある日、学校の総合の時間、急に携帯が鳴った。マナーモードだったため先生にはすぐにはバレなかった。おそるおそる画面を見てみると
なんと父からの電話だった。私はこそこそと後ろのほうにいき、電話に出たがすぐにバレ、授業中にも関わらず先生と一緒に校長室に連れて行かれた。
校長室で説教垂れられると思いきや、先生は校長を呼んで私を交えて話し合いを始めた。私が事情を話すと先生は呆れたようで、「えー！？嘘ぉ・・・」
ぐらいしか言わなかった。先生にはうちの事情を話してあるため(といっても母親伝いで話してあるから話がどんなに捩れてるかわからんが)、授業中に
電話したことよりも父と電話していたことに呆れたようだった。最後らへんは「もうしないでね」とだけ言われて終わった。

長かった小学校生活にも終わりが来た。卒業式では泣かなかったが、練習がキツかった。他のものもそうだったらしく、ひな壇に上がって歌の練習を始める
や否やバタバタと倒れる生徒が何人もいた。友達が言うには貧血らしい。レバーとかパセリ食えよと思ったが、口には出さなかった。
卒業式が終わり春休みになったあたりに、いきなり母が裁判を起こした。
それまでも何度か弁護士事務所に通うことはあったが、まさか本当に起こすとは思わなかった。そもそもなんで裁判するのかが分からなかった。
そんな疑問を抱えている中、弁護士事務所でお世話になっている弁護士さんは母との話し合いを進めていた。話し合いのなかでは慰謝料の事について
べらべらと話していた。その時にピンと来た。もしや母は父が酷い暴力振るいでそのために夜逃げみたいな真似して精神的苦痛とかなんとかいって
慰謝料をふんだくるつもりなのではないか。もしそうなら、このためにシェルターで父のある事ない事を吹き込んだのではないだろうか。
この予感は当たって欲しくはなかったが、当たってしまった。裁判で母は父から慰謝料は三百万ほど取った。

裁判の後、私達は春休み中に中学校の近辺に引越しした。
中学校生活もまた散々で、友達は出来たから良かったものの勉強はまっさらだった。
今でも勉強はまったくできない。というかする気がなくなった。小学生の頃はもうちょっとマシだったような気がするけど。
学校にもあまり行きたくなかったため、不登校もどきみたいな感じになっていた(現在進行形)。

ちなみに現在母はネトで知り合った人の元へ金も置かずに逃避行中。
姉と二人暮しは流石にきつい。もう自分は何をしたらいいのか、
どうすればいいのかがわからん



ってか名前欄にｓａｇｅとか何(´・ω・`)＞自分

吊って来ます

>>383-384
これマジなら、やり切れんな・・・
今すぐ父ちゃんに連絡取りなさい
きっと助けてくれるから・・・

>>385

こんな駄文にレスしてくれてありがたや。
前までは父ちゃんの方に移ろうかと思ったけど
誰かさんと再婚するっぽいから無理ぽ。
それに先週までずっと連絡取れなかった罠
なんでも都心に引っ越すそうな。

なんかもうだめｐ

>>385
お父さんの方には移れないかもしれないが
会いたかったら会えばいい
娘が憎い父親なんていないだろ
勉強もしたらいい。何かに打ち込めば気が紛れる
不幸はなにもしなければ伝染していくから負けちゃダメだよ
君が不幸になる理由なんてないんだから

結構最近の話っぽいね・・・
失礼かもしれないが外国人ってチリ人？

>>387
こんな駄文にレスしてくれてありがたや。
やべ涙が+｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡+

娘が憎い親父は居ないですか・・・・・・
そうだといいな('A`
今度連絡来て会うことになったら色々話してみま。

ちなみにこれ今から丁度３，４年前の話ですね。結構最近かな？
ちなみに外国人ってのはアフリカのケニアって事で。

勉強は志望校合格のためにも取りあえず今からやりやすげな教科から
手つけて行きたいと思います(´・ω;;::...

生まれた不幸を呪うがいい。
家が無くなり、両親蒸発で弟を養い、現在借金二百万。
こんな漏れも日々生きてます。
働けど働けど、増える借金。
二十代前半で人生おわた（;´Д｀）

>>389
借金は辛いですよね。
特に働いても増える奴だと・・・・・
私も返済催促のハガキが来るたびに鬱になってた記憶が。
でもそれでもめげずに生きてる>>389は尊敬ものです。

餓鬼だから詳しいことは分からないけど、
諦めないで頑張ってください。
下ばかり見てたら光は見えない。
出来る限り上を向いていてほしいです・・・・・

駄文失礼しましたorz

>>388
泣いた・・・

アンタは必ず幸せになれる

きっと上手くやれるよ

応援してる・・・このスレの住人全員が・・・

目に見えない絆にオレ達は結びつけられてる・・・そう信じてる

>>390
ここのスレ住人といい、390さんほんとにいい奴やね。

いつも周りから見れば所詮は他人事。
「大変だね、頑張って。」
もうこの言葉、何度聞いたか…
満たされた人間は大体優しい。
でもそれは満たされてるから、周りを見れる、思いやれるだけ。
苦労してる時にでる優しさこそが、その人間の本質と思うよ。

苦労、苦悩は実際した人間にしか理解できない。
苦労を理解して分かち合えるこのスレはとても良スレと思うよ。

長々失礼しました。また立ち寄りますね(・ω・)ノ

また来いよ

親父の会社が負債３０００万で実質倒産。
といっても倒産するのにも結構な金がかかるらしく、
いろいろと折り合いつけなきゃならんのがキツイ。
勿論土地や家は全部担保で持ってかれる。
それはしょうがないとして、肝心の親父がアル中('A`)
しかも飲酒運転で事故りやがった・・・・。
ここまでくるとどうしようもないから逃がすように精神科に入院させたが
これからどうすればいいんだろう＼(＾o＾)／

なんと言えばいいのか…うちの馬鹿親父も、過去に免許執行で
子供を跳ねて事故りました。しかもやってた工務店も当然潰れた。
俺も借金して金貸したりしてたけど…全て水の泡と化してくれました。
親の不始末が回ってるとほんっ痛いですよね…

今は俺は縁を切ってるから、生きているかどうかも知らないけど…
未だに裁判所から通知が来るよ。逃げてるけど俺。
親の借金の保証人にもなっちまってたからね…今思えばやめときゃよかった…

>>391

駄文で>>391の水分を無駄にしちゃいましたね・・・お詫び申し上げます。

幸せですか・・・・・今は幸せと言えるかどうか分からないけど、今のところ
は何かある度に彼氏さんが励ましてくれるので前より笑顔になる回数が
多くなりました。こういうのを幸せっていうのかと最近思います。

こんなガキンチョを応援してくださるなんて恐縮至極です。

>目に見えない絆にオレ達は結びつけられてる・・・そう信じてる

・・・・やべ涙ｇ(ｒｙ


>>392
私はあまり良い人ではないですよｗ
醜い面とか腹黒い面のほうが多いような気がしますってか実際そうでｓ(ｒｙ
でもお褒めの言葉は忘れません。ありがとうございます。

>満たされた人間は大体優しい。
でもそれは満たされてるから、周りを見れる、思いやれるだけ。
苦労してる時にでる優しさこそが、その人間の本質と思うよ。

名言ですね。肝に銘じておきます。
立ち寄る機会があったら是非また顔を出して欲しいです。


>>394
倒産するのにもお金がいるんですね。しかも負債まで・・・・ご苦労お察しします。
中毒の状態が良くなってきたら、２人で色々話してみてはどうでしょうか。
少しずつ話していけば、何か得られると思います。保障はありませんがorz
また、アルコール依存症の方には周囲の理解が必要らしいです。

>勿論土地や家は全部担保で持ってかれる。

失礼かもしれませんが、持っていかれた後はどこに住むんですか？
やっぱりシェルターみたいな所に入居するんでしょうか・・・・・


>>395
親の不始末ってやっぱり子供にも回ってくるもんなんですね。子供にとっちゃたまらない
と思いますが・・・。
裁判所から通知が来るらしいですが、借金は５年だか７年逃げ続ければチャラになると
巷で聞いたことがあります。信憑性は限りなく低いですがorz


このスレの皆さんいい人すぎです。もう涙で画面が見れません。
このスレの全ての人に幸あれ。
最後に質問なんですが、先週の木曜日出て行ったきりの母から連絡が来ないのは
蒸発ってやつなんでしょうか。状況がつかめないためちょっと不安ですorz

駄文失礼しました。

俺はいい人なんかじゃないよ
町で黒人みかけると麻薬の売人かなとか難民かなとか思う
悪いイメージでみてしまう。白人なら美人だなとか仕事で
日本に来てくれたのかとか思う

でも２ちゃんならやさしい気持ちになるよ。ただ心の悲しみだけが
伝わってくるから。
というより俺は自分の不幸に同情してもらったり、自分と同じような境遇の人と
傷の舐め合いとかしたいのに、どいつもこいつもたいしたことない話で
メソメソしやがって！さっさと涙を拭いて立ち上がって幸せに向かって歩きだせ！
それで俺の前から消えうせろ！

>>397
偏見は誰しもが持ってると思いますよ。
持っちゃいけないものだけれど・・・

>さっさと涙を拭いて立ち上がって幸せに向かって歩きだせ！

自分はちゃんと歩けてるかどうか・・・。




せっかく皆さんに励ましてもらってちょっと気持ちも向上したのに
学校帰りの道で男に犯されそうになった自分って一体(´・ω・`)
なんかもうだめぽ

駄文失礼しましたorz

>>398
ちょっ…警察には届けた？今は無事でもそいつはまた、違う女をレイプしようとするぞ！
俺は一番嫌いなのがレイプ…昔仕事の後輩の女が、後輩とデートの帰りに
別れた直後に、公園内でレイプの被害にあった。
もうね…彼女も可哀想だったけど(顔知ってる娘だったからなおさら)
その後輩の荒れようったら…見てて痛々しかった…。






レイプするくらいなら、2万握り締めて風俗に池！犯罪者共っ！！

>>398
優しい彼氏を大切にネ

オレは両親とも早く芯で独りだけどなんとかやっていきます

いつか愛する人に巡り会えたらいいな・・・

>>399

>別れた直後に、公園内でレイプの被害にあった。

女性の後輩さん・・・・・可哀想すぎとしか言えません・・・・。
男性の後輩さんは女性側の事をどうして考えてやらなかったのでしょうか。

警察に届けようにも相手の体すらガクブル状態で見れなかったので行っても相手にされなさそうです。
それに防犯ブザー鳴らしただけで逃げてくれたし最後までやられなかった事もあってこの事は封印して
おこうと思ったんですが・・・ついさっき彼氏と話している最中にあろうことかボロが出てしまい結局全て
吐くハメになりました。彼氏泣かせる真似までしてか馬鹿か私は(´・ω・`)


>>400
出来る限り大切にしようと思います。それでも喧嘩はよくしてしまいますが('A`

一人でもやっていく自信があるとは・・・・・。>>400は強い人ですね。人間として。

恋はあらゆる階級の人間が出会うところのプラットホームである、という名言があるぐらいです
からいつかそういう時が必ず来ると思います。>>400に素敵な人が現れるように祈っておきます(-人-)



駄文失礼しましたorz

えと・・一応説明。後輩の彼女って意味。
いつもは家まで送り届けるのに、その日に限って公園の前で別れたんだって。
その直後らしいから…後輩は激しく自分自身を攻め立ててた…
俺は「お前が苦しむ以上に彼女はもっと苦しんでる。お前がしっかり支えてやれ」と言ったけど…


駄文すまそ…それと被害届けは必ずね。警察の夜間の見回りも増えるから。
税金払ってんだから、こういう時は仕事してもらおうよ。警察。
あなたが届ければ他の誰かも助かるかも知れないよ…

八つ当たり

>>402
うわ、とんでもないお門違いをしちまった
すまんです(´・ω・`)

>俺は「お前が苦しむ以上に彼女はもっと苦しんでる。お前がしっかり支えてやれ」と言ったけど…

いい台詞・・・後輩を諭す>>402はいい先輩ですね。
ちなみに駄文じゃないと思ったのは内緒です。

被害届けはさっき出しに行ってみました。
案外相手にされて昨日行かなかった事に後悔orz

にしても日本も恐ろしくなったもんですね・・・・・

GWだね・・・
何かしなきゃ
何かしなきゃ
何か
そう・・・何か

大学に入って早くも挫折感を味わう
GWになっても友達いないし
親から田舎に帰って鯉とも言われない・・・

何かしなきゃ
何か

親のつけた名前

ずいぶんいじめられた

親から愛されなかったこと

なんだかスレタイの割に
あったかくて人の優しさが伝わるスレだな…

この間人材紹介会社行ってきました。
きれいなビルの１フロアに大学出て間もないような女性社員
さんが大勢いて、一瞬とまどいましたが恐る恐る入りました。
押し入れから引っ張りだしてきた古い背広を着た私を見て
眉間にしわを寄せながら「どうぞ、こちらへ」と小部屋に
案内されました。
担当者は、これまた２３、４歳のきれいでおっぱいの大きい女の子。
結構私好みでやさしそうな感じがしていたので、
久々にウキウキ気分を味わっていたのも束の間、
外見とは裏腹に喋る言葉も横文字が多く、それを理解できない私を
最初はせせら笑う感じでしたが、いい加減イライラしてきたようで
大きなため息つきながら言った言葉が↓

「あなたのその年齢で知識や経歴がこれでは就職先はありませんね。
　だいたい無職歴２年なんてあまりにも自分に甘いのでは？」

家帰って久々に泣きましたよ。
くやしい！年端も行かない小娘にバカにされ就職先もままならない状況。
もうこうなったらあの女の子犯して自首して刑務所入ろうかな・・

親の望む(？)いい娘を演じてきた私２７才。

気付いたら親の望む娘と本当の自分に大きな隔たり‥ｏｒｚ

>>410
バカだなそんな事で。その女はあっという間におばさんよ
衰え往く容姿に毎日ビクビクしてるのよ。
誰かに八つ当たりしたかっただけさ。無職のくせに就職しようとする意志が
あるし悔しいって思える気持ちがあるからあんたは立派さ
俺なんて２６で無職歴4年だぞ。「そうなんですよウヘヘヘ」と笑うよ。
その女に誘われても抱く度胸もないほどヘタレよｗ


>>411
そんなの普通でしょ。人間は自分のことさえわからないんだから
本当の自分なんて気にすることない。演技でも親に愛されてたなんて素敵なことさ

無職であることになんの焦りも罪悪感も感じないオレは
ホントのクズです

でもいつか追い詰められたら変われるのかな・・・

みんな偉いよ

>>410
俺も人材会社って行った事あるけど、似てる感じだったなぁ。
やっぱり小奇麗な若い女性が出てきて、俺はその時点で萎えた。
そんな社会経験の少ない女にロクな紹介もないだろうな、と。
案の定、やたらと横文字を使いたがるものの、中身は何もない話が続き、
結局出来る事といったら、自分でサイトでも見て探せる案件を出してくるだけ。
様々な社会経験が豊富な人が、あなたのこれまでの経験から、
こういった新たな方向性もありますよ？　みたいな理想を思い描いていたんだが、
これはさすがに俺が甘かったかなｗ

要は人材会社って引く手あまたのスーパーキャリアを
誰もがうらやむ様な優良企業に突っ込んでマージンとるってビジネス。
それなら２４〜５くらいの女性にだって十分出来るからね、というかそうじゃないと出来ない。
何言われたか知らんが、横文字でまくしたてるのは中身が無い時に、
偉そうに難しく聞こえさせるためのゴマカシが殆どだよ。
俺はプレゼンで困った時に、よく横文字で逃げてたからよく分かるｗ
無職歴2年も、ふとつまづけば落ちてしまう人生の穴だろう。
人材会社なんざ行かずに、どこかいいﾄｺ見つけろ。ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

>>412
ありがとうございます
世間体、学歴がなにより大切な親でつ。
２浪した私の事を『あんな人間になっちゃ駄目よ』
と弟に言って聞かせてたらしく、
『このクズが！！』と頭を床にたたき付けられボコボコにされました‥ｲﾀｶｯﾀ

大変お世話になった祖父母の家を夜逃げの様に出て、
そんな行動を取った自分に後悔。かと言って後戻りも出来ず‥

長文&携帯からスマソorz

地方出身の為、祖父母の家から大学に通ってました。
後、弟も祖父母の家に住まわせてもらってました

子供の自由と未来を著しく否定している親だな…
最低の部類にランクされる。独立して正解かもよ？

みんなGWいかがおすごしでしょうか
モイラは未だ引き篭もっております

引きこもる以外にすることが無い・・・・

引きこもる以外にやることとかあるの＞？

ラーメン博物館

なんとなく死にたいなあと思いつつ子供を二人産んでしまった。つらい。なにがなんでも生きなければならないことがつらい。

>>415
そんな辛いことが･･･俺も親嫌いだけどみんな弱いから
責めたりできない。小さい頃の事許せないけど弱かった親を責められない
でも君の苦しみに比べれば軽いな。
親は高学歴なの？それでも君はなんにも悪くない。ひとりの人間だろ
君の責任じゃない。グッドウィルハンティングって言う映画がそんな映画だ。
未見なら騙されたと思って見てみな。ラストで泣くかも

>>422
凄いなｗ　カラダは生きようとしてるんだよ！脳をカラダに合わせれば
きっと幸せになれる！男だからよくわからないけど命を生み出した時点で勝ち組みでしょ！

俺なんか勢いでスレ立てたら叩かれて凹んだｗ
仲間外れは辛いけど２ちゃんばかりやってたらやっぱダメだな

>>422
母は強しか・・・
子供さんを幸せにしてください
でも自分が幸せになることを忘れずに

やっぱ女って強いし凄いと思う

っとGWに引き篭もっているクズからのレスでした
・・・オレもこんな自分から抜け出したい

阿呆なチビ猿の執拗な干渉

424さんありがとう。短い文字の中に優しさを感じました。ホントにありがとう。

すっげー良い天気
素晴らしきゴールデンウィープ
でも予定がないので普段通りの半ヒキ…むなしい。
しかもプロバイダを変える為、解約日が今日で…
パソでネットが出来ないんでつよ。
ああ素晴らしきゴールデンウィープ。

2chに出会わなければ良かった
いつの間にか中毒
飲み込まれる思考
徐々にあらわれる引きこもり症状
それに伴う自分自身への自信の喪失
視線恐怖、対人恐怖、自己嫌悪
しかしやめられない
殺される

>>428
全く同じだ

いつも底なし沼でもがいてる感じがする

俺なんか先日初めてオフ会行ってテンパッた
みんなとてもいい人だったけど心の中ではバカに
してるんじゃないかと疑心暗鬼になってしまった。
やっぱちゃんと外出て人と話さないとダメだ
社会人はエライな

俺は仕事を二月に仕事辞めて、その時は二度と働きたくないと思っていたが
今また働きたくなった。身体が元気なのに家にいたらもったいねーなと思った
別に恥じかいても苦しくても働いてれば、自分の中でガッツポーズとれる日が
来ると思ってる。勝ち組みと呼ばれてる人が全員幸せではないよ。彼らも生きることに
必死だと思うよ。みんなも頑張ろうぜ。

>>431
俺は怖いよ・・・ダメな俺を誰かが踏み台にしていくのが
切ないから

いいじゃん、踏み台にされても。俺だって仕事できなかったよ。露骨に同僚に
つかえねーとか言われて、全然眠れない日も続いたよ。でもさ、できないなりに
頑張ったら、たまにお客さんに感謝されるんだよね。出世したいとか金持ち
になりたいとか同僚が出来るやつとか考えないで自分に出来る事精一杯
やるといいことあると俺は思う。正直辛いけど少しずつ前に進もうぜ。
俺も今すげーもがいてる。

もがいて３年。欝で思考停止状態になった。
あれから６年。あの時のまま時間は動かない。

>>432
勝手に踏ませときゃーいいんだよ。自分の人生なんだから他人を満たすんじゃ
なくて自分満たせばえーやん。俺だって今すげーもがいてる。

おまえらイイ奴だな。励まされた！！

(｀；ω；´)

そうだよな
オレ達もいつまでも負け組みでいる必要はない！

終りのない旅は何処でもスタートラインだ

・・・でもなかなかその一歩が踏み出せないオレがいる

俺と出会った奴は、夢から覚め現実と矛盾に気づく
↓
俺のせいにする

つまずいた猿共謝りにこい

オレも逆子で生まれた時からつまずいている

で家族全員から疎まれている

早くこの家から出たい・・・

GWで5連休だと思いきや土曜日も普通に授業の有る学校に通ってる俺は負け組み

>>440
どうせ私学の男子校とかじゃね？俺もそうだったｗｗｗ
親が嫌いでも金持ちなら焦るなよ。できるだけ奪いとってやれ
大学も絶対いっとけ。利用できるなら利用しろ
親が勝手に生んだんだお前は悪くないよ

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=specialmoney
これなら連休中に出来るよ

連休何もすることが無い
誰も遊びに誘ってくれない
家族も相手にしてくれない

なんか死にたくなった・・・

>>444
イ・キ・ロ

>>444
一人でできる遊びさがしなよ。
エロDVD鑑賞とか、風俗とか、エロゲとか・・・・・

オレも連休が辛い
うるさい親戚が来ててさあ
仕事はどうとか結婚はまだかとかうるさいんだよね

おいらのつまずきはエンコーかな。
もち買ったほうね。２３のとき３流大でで　Uターン就職したの。
１７才の子を買ってつい同僚に話したら

職場の人間と折り合いが合わなくて無断欠勤…。
欠勤の理由を述べるのもそんな理由だから言いづらくて、
いつの間にか引きこもっていたら、GWに突入してた…。
目に見えて、仕事をしないと生活をやっていけないのに、
何をやってるか、俺…。

みんな哀れだな 俺はまだつまづいてない とりあえず つまづかないような 部屋におちてる教科書 漫画家棚にもどそ

>>448
たれこまれたの？

>>448
同僚に話したらどうなったの…？

>>407
カミーユみたいだなｗ

大学生活
　友達一人もできなかったし
　就職もできなかった

負け組の諸君。
トランプの大富豪のような革命を起こせる時がきっとくる。
負け組が一瞬にして勝ち組に変貌するのだ！

>>455
オレはジョーカーみたいな存在だ
ある時は最悪のカードみんなの嫌われ者

でもいつか大富豪のジョーカーの様な最強のカードになってやる！

１週間後には知れ渡り、女子社員は口もきいてくれません.
１ヶ月後には現場仕事に配置換え。事務屋だったのに。
学生気分で私的にはエロ話のつもりだったのにね。
以上,エンコー全盛時代のお話でした。チャンチャン。

>>456
大富豪のジョーカーは完全な勝ち組だぞｗ
２やＡをたくさん持ってる勝ち組どもを一瞬にして負け組に
させてやる　何の変哲もないカードが４枚あればいい

そんなカードを努力の末４枚手に入れ、俺は革命を起こす
しかし、勝ち組どもはそんな俺をあざ笑いながら、
革命返しを起こすのであった・・・

>>457
文面から見てそれほど後に響いて無いようで安心しました
円光なんて今の感覚からすると普通なのにね・・・

まあ、当時はそれで社会問題になってたからね

オレも職場で女を敵に回してえらい目にあったよ

GW帰省した
かつての同級生等にTELしたが誰も遊んでくれなかった・・・orz

金

GW使いすぎたわ
次の給料日までどうやって生きていこう

デブ

1年前までは今より20kg痩せてたのにね

顔　

顔さえよければうまく生きてく自信がある
もういいけど。21歳で童貞だしひっそり仕事続けて35歳で死ぬ

>>463
３５までに素敵な出会いがありますように
オレも２７で童貞でブサだけどしぶとく生きようと思います

死ぬなんて言うなよ寂しいじゃねえかよ

女にもてないこと

GWなのにオナニーばっかしてました

神様！どうせ一生もてないなら性欲を無くす方向で・・・

英語かな

英語をまともにやっていれば
大学も選択権あったと思うし、あんな屑会社に入って
会社倒産の憂き目に会うこともなかったはず

ttp://blog.goo.ne.jp/makomitsu/
コイツ病気で負け組みだけど、不倫女性への愛情っていうのもアリなんだな・・・
健康でなければ、負け組みなんだよ。

つまずいてもまた立ち上がればイーんじゃないの？♪
http://www.sonymagazines.jp/chara/images/koge4.jpg

高校生活
部活で俺はペアを組んだつながり眉毛のヤツのせいで
退部せずにはいられなかった
以来虫けらの如き扱いを受ける
つながり眉毛は信用できね

俺に躓いた

>>469
ペアってテニス？

http://sm.vg/

スキルマニアは携帯専用無料ゲームです。
煩わしい規制等は全くなし。

管理人失踪につき不正・出会い・PK・嫌がらせ何でもあり！
基本糞ゲーのVIP植民地ですが暇潰しにでもどうぞ


【関連スレ】
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/appli/1143823783/l50

【攻略サイト】
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=skillmania

俺もGW
やることなくて酒ばっか飲んでた
５月３日の記憶がほぼ無い
俺ヤバイ？

依存症まっしぐら？

＞４７３
酒は元気の源　百薬の長

イジメられてからすべてが変わった
イジメられたおかげでパニック障害になった
パニック障害になったおかげでどこに行っても変人扱いされる
どんどん悪い方へ進んでくorz

>>473
今いくつ？
飲み過ぎには気をつけよう
３５過ぎて毎日飲んで飲酒欲求のコントロールが出来ないようになると
ほぼ依存症と言っていい
大概のヒトにとっては
>>474
の言う通り
しかし依存症予備軍はン十万人ン百万人とも言われてます

すみません､お邪魔しますが緊急事態です。ご協力を！！
396 ：可愛い奥様：2006/05/07(日) 01:43:34 ID:b9bFDTkK
ﾔﾊﾞｽ！


創価学会の内部情報　ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
http://p2.chbox.jp/read.php?host=ex14.2ch.net&bbs=news4vip&key=1146919671&ls=all

14 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/05/06(土) 21:50:26.41 ID:3s6qRsu+0
webでの創価学会＆池田大作の風評を統制するために、
総務省が「ホットラインセンター」を設置することになった。
公明党が言いだしっぺで、総務省が権限拡大のため推進している。
(p)http://www.iajapan.org/hotline/center/20060404public.html
(p)http://d.hatena.ne.jp/kitano/20050615
お前らが創価学会について好き勝手言えるのも、あとわずかな期間だけだ。

文句をつけたければ、5月8日までに総務省へ文句を言っておけ。
(p)http://www.soumu.go.jp/s-news/2006/060330_4.html
創価系「ホットラインセンター」が動き出したら、全てのプロバイダは
創価学会の統制下に入ることになる。

400 ：可愛い奥様：2006/05/07(日) 01:53:02 ID:DBL7hBVH
>396
ホットラインセンター設立準備会委員名簿
稲垣　隆一 弁護士
江口　研一 社団法人電気通信事業者協会　消費者支援委員長
（ＫＤＤＩ株式会社　渉外・広報本部　渉外部次長）
桑子　博行 社団法人テレコムサービス協会　サービス倫理委員会委員長
（ＡＴ＆Ｔグローバル・サービス株式会社　通信渉外部長）
国分　明男 財団法人インターネット協会副理事長
千葉　　公 社団法人日本ケーブルテレビ連盟事業部第一グループ長
（アットネットホーム株式会社　人事部付）
苗村　憲司 情報セキュリティ大学院大学教授
野口　尚志 社団法人日本インターネットプロバイダー協会理事・行政法律
部会副部会長（EditNet株式会社　代表取締役）
別所　直哉 ヤフー株式会社法務部長
堀部　政男 中央大学大学院法務研究科　教授
前田　雅英 首都大学東京　教授
森　　亮二 弁護士
吉川　誠司 ＷＥＢ１１０　代表

自民党新人議員凸リストhttp://www.powup.jp/jinken/list

法務省へのご意見　　　[email protected] fax03- 3592- 7393

総務省メールフォーム http://www.soumu.go.jp/opinions/opinions.html

雨の日に憂鬱になること

不意にあった段差

明日から仕事か

憂鬱だ・・・

すごく良いことを思いつきました！
皆様、今までに理不尽に罵倒されたり、叩かれたり、無視されて
辛い思いをされた経験をされたことはありませんか？
それは全て「自分が虫だから」という理由で合点がいくんですよ
なぜか怒られる→私が虫だからしょうがない
なぜか無視される→私が虫だからしょうがない
虫の皆様死ぬまで耐えましょう

俺は小学校の頃に勉強もスポーツも学年で１番できたことが最大のつまづき。

何をやってもトップクラスでないと、恥かしいって言う勘違いな気持ちが
こびりついてしまった。運動会の最後のリレーとかも必ず選ばれて、ゴボウ抜き
したり、色々目だってたから、同学年以外にも俺の名前が知れ渡ってたんよ。

性格は明るかったけど、別に俺自身、皆に号令かけたりするリーダーシップは
なかった。それでもいつもリーダーグループの中心に居て誰もから一目置かれてたｷｶﾞｽ。

でも、中学入るあたりで皆成長期を迎えて、色んな面で伸びるﾔｼと伸びないﾔｼとの格差が現れだした。
俺は不幸にも伸びない方で、勉強もスポーツもおまけに身長までみんなにどんどん追い抜かれていった。
期末テスト学年50位とか、以前にはもう考えらんないくらいのことだったから顔から火がでそうな
くらい恥かしかった。

足だって短長距離両方学年１位を争ってたのにマラソン大会でｳﾝ十番とかに没落。色々な面で
凡人と成り果ててしまった（今から考えると、まだまだ勉強も運動も平均以上だったと思うけど）

それでも以前のなごりで俺の名前は有名だったから、「あいつも落ちぶれたな」って
俺の知らないﾔｼからすら、そこかしこで言われてる気がしてさ、もう穴があったら
隠れてしまいたい、くらい超卑屈な気持ちで中学３年間すごした。
よく登校拒否しなかったな・・・・って自分の精神力に感心するよ。

高校に入ったら、状況一変、自分の知ってるﾔｼが格段に減っちゃったから、気分一新して
何の取りえもないただの人としてｶﾞﾝｶﾞﾛｳと思ってたんだが、やっぱり俺の過去を知ってるﾔｼが
同じクラスに５人くらい居てさ、何をやるにも萎縮しちゃうんだよ。

萎縮して部活にも入らず、家に引きこもりがちになった。
（中学時代、学校では萎縮してたけど、学外の近所の友達は以前とかわらず接してくれたから
　放課後、いっつも10人くらいでｶﾝｹﾘしたりｽｰﾌｧﾐしたりしてた）

高校に入るとやっぱ容姿とかも意識するようになって、平均かちょい平均より
下の容姿だった俺は、それすら気にするようになる。表面的にはﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて全て
捨て去ったつもりでいたけど、心の奥底で小さい頃に築かれた何事もトップクラスで
ないといけない、という気持ちが頑強に根付いていたんだと思う。

やっぱ、萎縮して何事もマイナス思考で生きてると頭も悪くなるのか、
高校三年時は特進クラスだったとは言え、４０人中３８番とか普通に取るように
なってしまって、本当の意味での落ちこぼれになってしまった。大学も辛うじてＤランク大。

んでこのことで俺の生きる世界、学内・近所・家族、この三つの世界で一番ネックになったのが家族だった。
俺の頭が平凡だっていうのは比較的簡単に受け入れた家族も、卑屈になってﾋｷｺﾓﾘがちに
なった俺の性格までは許容できなかったからだ。

大学時代、いっつも家から出ず自室にﾋｷｺﾓﾘ、本を読み、ＴＶを見、ゲームをすることで
外界で感じる、あの「申し訳なさ・恥かしさ」から逃避してた俺。
皆が普通に吸ってる酸素が、毒のように苦しく、それを避けるかのように学校とバイト以外では
頑として家を出なかった。（妹・姉はいっつも夜遊びしてた）

考えると、人と接することで、楽しくいい思いをし続けてきた人はどんどん積極的に人と接し
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力を上げて行き、ますます人との触れ合いが楽しくなるんだろう。

俺は高校時代は、人と会うことにより蘇るあの感触から逃げ、大学では中学・高校で
失った数年のギャップにより、人との距離の狭め方がわからなくなっていた。
そこそこの知り合いはたくさん作れても、休日に一緒に遊んだりする友達を
作ることができなかった。（たまには遊んだけど）彼女も当然できない。

そんなこんなで、俺みたいなﾔｼを雇ってくる企業もなく、就職浪人。
しばらくニートやってフリーターやって今派遣会社の技術社員として
大手の会社に出向してる。

話す時、ある一定のラインでバリアーを張っているのが、相手にはわかるのだろう。
今では俺自身もそれがわかる。わかっていてもそのバリアーを解けない俺。
会社での人付き合いなら難なくこなせるが、それ以上のプライベートレベルになると
バリアーで全て弾いてしまう。

細かく言えば、まだまだ色々あるんだが、大まかに俺の人生こんな感じ。
もう、やめてしまいたいよ。

せめて、小学校の時、普通の凡人だったら、今頃平凡ながらも、性格も明るいまま
普通に友達と遊んで恋愛して家庭を持ってたかもしらんなぁ、と脱力しながら考える。
中高の苦しみを考えると人生リセットしたいとは思わんが、消えてしまいたいとは思う。

長々と長文ｽﾏｿ。

↑
ここに行けば似たような境遇の人が結構いるよ。
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1137384952/l50

俺も小学校時代が全盛期だったな。
でも小学校の時の栄光なんて何の価値もないんだよな。

>>484
ホントの勝負は社会に出てからだと思う
オレはいつも平均以下の成績だったから過去の栄光に浸ることさえ出来ない
俺も派遣社員だけど仕事についていけなくていつもくよくよしている
潜在性が高いのだから後は社交性や、社会性の問題だよね
それがクリア出来たら勝ち組みになれるじゃん
オレなんかからすると羨ましいよ

人間て誰しも『オレは特別だ』なんて思い込みが何処かにある
そうじゃないことに気付いた時点から『比較競争の原理』から
はなれた『あるがままの自分』になることが出来る
勝たなくても『自己実現』が出来る事に気がつくと思うんだ

オレは今の自分に満足している(そう思うようにしている)
オレは幸せになることを放棄したわけじゃないからだ

キミが『あるべき自分』ではなく『あるがままの自分』になれる様祈ってます

アル症でいろんなことにつまずいた男からのエールです

なんか色々勇気づけられた。俺は小学校の頃から劣等感の塊だったからなあ。
今も半ニートだから変わらず劣等感を抱いてるのだが・・・

>>486

『あるべき自分』ではなく『あるがままの自分』

良い言葉だね・・・

幸せって何だろうね・・・

たまにこのスレ人生について真剣に考えさせられるなぁ

みんなマジレスしてるから漏れも。

最近個人の価値観の違いに気付いた。
ある者は愛に、
ある者は夢に、
ある者は現在に、
ある者は未来に、
それぞれの幸せを見出だしている。
だが困った事に自分の幸せを見出だせ無い者の数多くいる。
周囲、家庭、自分に惑わされて、本当の自分を失っている。
自分が何を求めているのか、何が必要なのか、
頭ではなくて感情で求るもの。
それこそが本当の幸せと思う。
気付いた時、漏れは夢に向かおうと思った。
己に比べたら、周りなぞ小さいものだったんだ。

もう漏れは漏れの人生に迷わない。

sag

職を転々としたことだな

>>493

俺が居る。次こそは最後にしたい・・・・！

sag

専門学校退学
↓
ポリエチレン工場
↓
商品先物
↓
半導体商社
↓
内装屋（職人）
↓
塗装会社
↓
水道屋
↓
アルミサッシの工場
↓
材木屋
↓
コンクリート二次製品営業（現在３７歳）

祖母が遊びで生んだ子供が俺の母。そのため母は祖父から暴力の限りを尽くされる。

千葉県低所得者の巣窟・松戸
そこで幼少時代を過ごした挙げ句、中学でいじめられて、初めて出来た彼女にはこっぴどく振られて、高校行ってもうだつが上がらず、茨城大学受かったはいいが大学内で友達作れずヒキって今に至る。


誰か俺を殺しにこい。なんなんだこの人生は

専門学校卒業
↓
コンピュータ系派遣会社
↓
中古車情報仲介会社？
↓
リサイクル業者
↓
コンピューター系契約社員(ルート営業に近かった)
↓
DTP
↓
農協(SEもどき)
↓
コンピュータ系派遣会社
↓
現在無職(現在29歳)

卒業しただけ偉いじゃんか！

一番下が肝心。

現在無職。

でも２９歳だろ！まだまだ！
俺は３７だからもうアウトよ・・・建設関係だけはやめとけよ。

sag

sag

ありがとう。実は無職になる前、建設関係のバイト、一ヶ月だけ逝ってた。
朝早いし、夜遅いし、実質１２時間労働だったけど、８時間しかついてなかった
みたいだし。今までデスクワーク一本だったせいで、体ガタガタになったし。
特に膝が・・・。関節痛がめちゃくちゃ痛かった。高所恐怖症のくせに入る
なんて馬鹿なことしたなって思った。

sag

>>483
逆に僕は取り柄が「リーダー格」なのと「(イケてるわけじゃないけど)モテる」で
勉強と運動が出来ないタイプだった。少し勉強すると点数があがって先生や親から
すごいね〜！とか褒められるのがバカにされてるようで苦痛で勉強しなかった

sag

sag

sag

>>504
甘いな。まだダメ人間にはなれんな。２９才ってのが羨ましい。

>>484
あんたの言ってることなんとなく分かる
ブサイク、運動音痴の俺は周りより優れているものが勉強しかなかったから
勉強ができない今の俺がツライ

http://www.geocities.jp/nat_akinorijp2000/uirusudiary.html

中学校の時に不登校なってフリースクール的な所に行くようになった事。不登校になっても成績は上の中ぐらいだったけどそのせいで｢自信｣が無くなってしまった…
今は定時制の高校に行ってるけど何か物足りないんだよな…

age

asage

11年前地震だな…
家、家族、彼女、仕事、友人…皆奪って行きやがった
もう生きる気力も無くなったよ、今も夜になると襲って来る孤独感が嫌で電気、ﾃﾚﾋﾞは付け放しで寝てる
親父の残した金を食い潰しながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗと生きてる…ｺﾝﾋﾞﾆの店員以外、人と話す事の無い日常
まだ32だけど人生疲れた…死にたい、けど怖くて死ぬ事が出来ない

今思えば不登校もどきになってからが真のどん底だったのかな。

担任に事情を相談助言を求めようとするもその度に学校まで出向いてまるで私が嘘を相談してる
かのようにある事無いこと担任に流し込み信じ込ませる母親とそれに肯定的に姉。

学校行かなかったことがばれる度にビンタされ出て行けと言われるが行くあてが無いため
結局留まる始末。
先生に相談しても相手にされないどころか甘えるなと怒られてしまった。
確かにそうだけど・・・

自分のしたい事とか夢が無くなった。何もかも嫌になった。
改善する点は山ほどあるのに行動に移せない。
流石に今回ばかりはもう・・・

１０代で立ち止まってる自分乙


>>516
まだ死ぬ必要は無いと思いま。
貴方にはまだしなくちゃいけない事が残ってる希ガス
それが例えどんな些細なことでも・・・
それを見つけるためにも死ぬのは二の次にしてみてはどうでしょう。
>>516には頑張って生きて欲しいです。

>>513
物足りなさがあるのならいろんな事に手を出してみてはどうでしょう。
案外近くに物足りなさを埋める何かがあるのでは・・・

駄文失礼しましたorz

>>516
おいマジかよ・・・俺は当時中学生でした。生まれは関東なんだけど
関西になじめなくて勉強できなくて父にずっと怒られていて
塾でもずっと怒られて母親は影で俺の悪口言ってて行ける高校がなくて
みんな死んでまえ世界なんか滅びてしまえと布団の中で祈ってたら
地震が来て
受験が面接だけになって高校受かって大学まで行きました・・・。
俺やっぱ死んだ方がいいすかね？

>>517
まだいるのかお前は・・・
元１０代からのアドバイスとしては夢とか先のことなどウダウダ考えず
勉強に集中すべし。迷ってると他人はなにか言ってくるが
何かに打ち込んでると手は出してこない出せない不思議。
お前には心だってパソコンだってあるじゃないか！みんなお前を守っているさ

顔がコンプレックス

異常に性欲が強くのに女にもてない
風俗とかに行く勇気も無い

このまま性犯罪に走りゃせんかと自分が怖い
(レイプとかはさすがにせんけど満員電車で理性が負けそうになる)

>>520
強くのに・・・×
強いのに・・・○

ｽﾏｿ

オレは痴漢する方が勇気がいる。どーていじゃないけどなw

>>520
とにかく彼女つくれ！なんでもええんじゃ

>>520
痴漢、レイプは絶対すんな。お前そこまで落ちぶれんのか？痴漢レイプなんかする奴はクズだぞ？彼女作れ、自分の価値観が変わるから。俺はブ男だが頑張ってかわいい最愛のコ見つけた。俺は今幸せだ。だから次に幸せを掴むのはお前の番だ。いっちょ努力してみ。

>>524
桶！
とりあえず犯罪には走らないようにするよ
これからもアドバイス宜しく

彼女ほしいなぁ
もし出来たらすんごく優しくしてあげるんだけどな・・・
でもそれだけじゃダメなんだろうな

・・・うん！ダメもとでなんかアクションを起こしてみるわ
傷つくことを怖れてちゃダメだよね

何から始めてみよう？

>>520
性欲が強いってことは女が大好きということ
好きなものは大事にしましょう
痴漢するなら街角で一人で露出して性欲を満たすほうがましかもしれん
どっちにしても逮捕されて人生に汚点が出来て結婚も友人との交際も
なくなるからするだけ無駄だと思う
あと人間は暇だとエロいことを考える仕組みになってるから
英語やゴルフやなにかマスターしたり勉強に励んでみるのはどーでしょーか

吃りで人生失格、予選落ちって感じだ
普通に人と会話できる貴様らが羨ましいよ

524

おまえにそんなカワイイ彼女できるわけないで〜

>>527
俺も吃音あるけど、新しい職場でも楽しく話をしているよ。
俺は最初に自分が吃音って事を言うから。別に恥ずかしい事じゃない。
それも個性のひとつだと思えばいい。

子供の頃国語の朗読、一行読むのに五分は掛かったw
それでも喋るのが好きだったから、努力してほぼ普通までには治せた。
君も頑張ってみ？言いにくい言葉を言いやすい言葉に代えるとかして…

おしゃべり上手で言葉巧みに相手を誘導するのも得意だったけど
3年人としゃべらない生活をしたら話下手になり人と会話するのが恐怖になってる。
だが多くをしゃべらないおかげで自らボロが出ることが減ったし人を観察するほうが
面白いので特に困ってることはない。

私の彼の話。

小学校、いじめに会い、担任にも逆になじられる６年間。
田んぼに囲まれた田舎だったので、中学もほぼ変わらない状況。
母親はヒステリー気味でよく無意味に切れて、怒鳴られる。
高校で、DQNの標的になり、殴られる・机を隠され・教科書を破られる日々。
勉強する精神的余裕がなかったので、成績は底辺。
が、絵は大好きだったので、美大を目指すも、現役・一浪・二浪と立て続けに落ちる。

それで、一年発起して普通の大学に進学する事にする。
死にモノ狂いで一年間、勉強して、３浪にして早慶に受かった。
それこそ、英語の文法書・単語・日本史を隅から全部丸暗記したらしい。
で、結局、学部の人間とは気の合う人も居ず、いつも一人だが真面目に通っている。
２３歳童貞で女の子とデートもした事なかったが、今は私と付き合ってる。

が、彼は、全く卑屈じゃなく、すごくポジティブでたくましい。
「目合わせるだけで殴られるイジメに会ってきたし、母親はいつも怒鳴られてきたから、
大抵の事はケロッと受け流せる。へこまなくなった」そうだ。
彼はいじめられてきた事も、大学でほとんど友達が居ない事も、３浪も、童貞も、
どれも恥ずかしい事だと思っていない。そのまま受け入れてる。

どうして彼は一切つまずかず、逆に強くなれたのだろう？正直、私は信じられん。
つまずきそうな出来事を言い訳にして甘えちゃだめなんだなぁ、
と彼を見ると思って、少し泣きたくなる。長文スマソ･･･orz

創価三世
まともな思想と心返せ

今週号の週刊文春（2006年5月18日号）で、さかもと未明がオタク批判
ttp://www.bunshun.co.jp/mag/shukanbunshun/
「オタクは人前に出ないほうが」

せっかく公務員改革が進んだのに、
郵政民営化、奨学金制度の縮小、政府系金融機関の縮小後は
銀行だけが儲けてばかり。

若い起業家や中小企業にはあまり金が回っていないのが現状。

・４０兆円の中小企業対策費を貸し剥がし。
・２４兆円の公的資金導入
・家計の利子所得はマイナス９兆円なのに、銀行は３０兆円の黒字。
・サラ金融資への極端な積極性。
・預金利率を殆ど上げないくせに、住宅ローン金利だけは上昇。

公務員改革の恩恵は銀行だけが受けてる状態。
大卒平均年収は１．５００万を超えるし、月50万円の企業年金を
貰い、豪華な社宅に住むが、それは全て、政府の政策を利用し、
ベンチャー等への資金繰りは協力に乏しい。

公務員改革の成果を若者や中小企業に回るようにしたいね。

女の子につまづきました。
まだ手も握ったことありません。
視線を合わせて話したことありません。

もぅ３２歳どす。
人生ｵﾜﾀｰ

>>535
素人童貞の３５のオレが来ましたよ

高橋名人の冒険島の石に間髪入れずにつまづく様を見て、(あ、俺だ)と。

｢絶対に受かる｣と周りに言われまくった公立高校に落ちた事を乗り越えられていないらしい俺。
もうすぐ26になるのに転落人生。
やる事全部がマイナスになる人生だ。

>>531
その彼凄いじゃん。俺も多少じゃ凹まないけど、たまに泣きたくなる事もあるよ。
そんな強い意志の彼氏を持っているんだから、学べる所は素直に学びなさい。
そして…絶対に別れるなよ？その彼はきっと、将来大物に変身すると思うから。

>>486
ども、ありがとう。
今日もいつものように会社とｱﾊﾟｰﾄの往復。
会社以外ではいっつも独り。独りが好きな俺。
普通の人の楽しみとか生活とかがさっぱりわかんない。

今まで自分と向き合うことができなかったから、
すでに何が自分らしいのかすらわかんないよ。

どういう事が好きで、何に感動し、何がやりたいのか、
普通の人は、そういうのを意識しながら少しづつさまざまなことにチャレンジして
自分探しをするものだと思うけど、俺は何もできなかった。しなかった。
今からやろうと思っても、なかなか・・・・・・でも、もう少し人生ｶﾞﾝｶﾞｯﾃみる。

ちなみに俺、ＳＡＤ（社会不安障害）だ。最近知ったけど、症状が似すぎ。
大勢の前で普段どおり話せないトコとか。仕事に支障きたしまくり。
何か人前で大失敗した経験のある人が社会不安障害になるんだとか。
俺の場合、小学から中学に移った時のあの精神的苦痛が、発症の原因だろな。

http://www.e-chiken.com/shikkan/sad.htm



>>531
凄い人ですね。彼氏さん。普通の人と感性が違うのかもしれない。
何か心のより所が俺みたいな凡人とは違うトコにあるんだろな。

そんな壮絶ないじめにあったのなら
大抵のことは平気に思える、流せるんだ、なんてのはポーズだろ。
一番近くにいるんだから
本音を誰にも言えなくなったって事に気づいてやれよ。
それか、もう自分でも気づかない意識下で強引に自分に言い聞かせてるとか、
そんなとこだろな。

>>531
部活は？
父親は？
家族構成は？
当時のストレスのはけ口はなんだったの？
勉強が逃げ道(言葉悪い？)になったなら勝ち組だね

仕事をしてゎ、すぐに辞め…今ゎ、精神科通院中…そんな生活も一年を過ぎました(;´д`)28歳にもなってこんなｱﾀｼ、マヂﾔﾊﾞｽだぉ。


彼氏からも連絡来なくなったって…今日ゎ、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾊﾞｨﾄの登録に行こぅ思ってゅンらけど…今、起きた時点で負け組な気もしるし、外ゎ雨でやる気ﾅｽ…


だけど、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ登録にゎ行く予定だ。


スレちがぃかもしんなぃけろ、またもやこのまま逃げてしまぃそだったのでｶｷｺしますた(ﾟ∀ﾟ)ｶﾞﾝｶﾞﾚｱﾀｼ

>>543
ナカーマ
ガンガッテね
応援してるヨ

ウンコーーーーーーーまんこーーーーーーー
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1146837592/

　　　　　　　　　　　　　　　　　_,, ）＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ／"　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　 ./　　　　　 （⌒`,,
　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　"'''" `,
　　　　　　　　　　　　　／ヽ、　　　　　　　　_ﾉ,　　　　　┌┴┐ヽ　 　 ─┐
　　　　　　　　　　　　./　　　"'''=ｰ‐--‐‐'''"　 ` ,　　　　　___ノ　＿.ノ　.＿_| ￣
　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　ヽ、　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　　　／ `ヽ､　　　　　　　　　_,,;‐""`,､
　　　　　　　　　　./　　　　"'''=ｰ;‐---‐‐'''"　　　　 `,
　　　　　　　　　　l　 ■ 　|,,,____/　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　|　　　 　|.:::::/　　■　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　　　　　ヽ、　　　|:::/　　　　　　　　　　_,／
　　　　　　　　　　　 `ヽ､_　|/　　　　　　　 _,,.,;‐'
　　　　　　　　　　　　　　"'''=ｰ‐‐---‐‐'''"

544>>ぅん。ありまとござぃまし(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞｯﾃきます。ｧｩ(>ω<*)緊張しるょ…。同じしっぱぃゎ、もぉしたくﾅｽ

レス有難うございます。
私も最初は>>541のように思って、「何かストレス感じた事ない？すぐ言ってね」
としょっちゅう言ってたのですが、「ほんとにあんまりない(･∀･)」とあっけらかんとしてます。

が、彼が途中で話した事によると
彼は、辛い事・悲しい事に対して、ほとんど感覚がなくなってるそうです。
嫌だなぁとは思うけど、それ以上は感じられず、そのまま流してしまうらしい。
「家族が死んでも、泣けないと思う」と言い、
「君が死んでも立ち直るのに一週間」と言われた時は、私は「短っ！」と言ってしまったのですが、
彼にとって一週間かかるとは非常に大事の意味で言ったそうで謝って来ました。

むりくり辛い事を忘れるというよりは、
兄弟が死んだ！→嫌だなぁ→でも、これからどうすればいいだろう？
→俺がめそめそ不幸で居続けても兄弟は喜ばないはず→元気に暮らさなきゃ→元気(･∀･)
の思考プロセスがほぼ一瞬で終了してしまうらしいんです。

でも、彼にとって「大事な人が死んでも悲しめないなんて、俺は人間的じゃない」
って事が大きなコンプレックスのようで、
私が落ち込んで泣いたりした時、「君は人間的だ」と褒めてずっと抱きしめてくれて、
で、落ち着いた頃に、でも前向きにこうしようぜ！と例の思考プロセスからヒントをくれます。
付き合って２年ですが、私は彼に感謝してもしきれません。

そして、その変わり、楽しい事・嬉しい事・感謝する事にはむちゃくちゃ敏感で、
些細な出来事を毎日、報告してきます。

>>542
部活は美術部で、その中ではいじめられるといった事はなくやってたそうです。
父親は会社独立させて、そっちに泊り込みでほぼいないそう（そのせいで、比較的貧乏）
兄弟は、兄が二人いて彼らとはすごい仲良かったみたいです。

負け組っていってもそこそこ楽しめてはいるんだろ〜
その環境で生きていけるように人の気持ちはかわるように出来てんだろ〜

さてと・・・そろそろ起き上がるか。
上手く歩けるかどうか分からんけど。

オレも今年変わろうと思う

　　　　　・・・好きな娘が出来たんだ

前進しるのゎｺﾜｨけど、ソレから目をそらしちゃいけなぃンだょね…
スキな事のために、頑張れる事しよぅと思ぅ。

なんかおまえの書き方むかつくな

いいじゃないか…今かわろうとしているんだ…

>>553
その優しい心があれば層化でも大丈夫
心だけは自由でいてネ

>>553はとんでもないものを盗んでいきました。>>554の心です

よかったな。創価の信者が増えて。

>>552
ムカツク書き方でごめんなさぃ…。ｱﾀｼのできる事をｶﾞﾝｶﾞｯﾃしょーと思っただけでｽ(>ω<*)ｨﾗｨﾗさせるつもりなかた…
>>553ありまとぅ

>>547
俺も、家族が氏んでもなけない種類の人間だ。葬式の時どうしようって思うもん。
だから、

>私が落ち込んで泣いたりした時、「君は人間的だ」と褒めてずっと抱きしめてくれて

あなたの彼氏のセリフ、めちゃくちゃよくわかる。
ただし、俺の場合、辛いと思う感覚を受け流すようになると同時に
楽しい感覚さえも失ってしまった点が彼氏さんと大違いだ。
彼氏さんはこれからの人生、幸せだよ。

しっかし、ホント俺、生きてていいんだろうか。嫌々生きてる訳じゃないけど、
頻繁に氏にたく・・・・いや消えたくなる。こんな気持ちで生きてても
他の幸せに生きてる人の邪魔になるだけじゃないかな。申し訳ないなー。
おそらく俺が氏ぬまで抱え続ける疑問だろう。

若禿

生まれた時からつまづいているのかもしれない

>>558
俺も生きていて申し訳ない気持ちだよ

俺は大学はいって、現実が見えてつまづいた。
それまで俺は特別な存在なんだと思ってた。
中学〜高校の頃、俺は絶対芸能人とかミュージシャンになるんだって思ってた。
一番なりたくない職業、サラリーマン。
ネクタイ締めて、頭を下げて、眠い足を引きずって馬車馬のように働いて・・・。
ある日幻想が崩れた。俺なんて特別じゃないのが分かった。
普通どころか、それにも劣る存在だった。
皆が就職活動してる。「私は○○大学の○○です！」と、
無理して作った笑顔で、大声で、叫んでいた。
俺はそんな人たちが見苦しく思えたんだ。
そんな事してまで就職したくないって。だからこうなった。

禿げ
失恋
たいしたことじゃないと分かっていながら
つまずいてしまった自分自身

>>558
それでも君は生きるといい。君が生きていてつまらなくても、君が生きていて迷惑だと言う人はいない。言える権利を持つ人等いない。
俺は一番好きだった祖父母が亡くなった時に感じた事は当時ハマっていたネトゲの事だ。俺は祖父母を裏切った。
祖父母が死んで半年くらいしてから泣いた。悲しかったんだろう。ただ、祖父母が亡くなったのが悲しいのか、こんな自分が悲しいのかが分からない。
>>562
俺もずっと特別な人間になろうと思ってた。困ってる人を助け、綺麗な物を綺麗だと言える人になりたかった。
でも実際は、イジメを受けたとか、片親だとか、そんなマイナス面以外は限りなく普通だった。悪い意味で普通。
友達いない大学行って、教室で授業受けてたら見事なまでに景色に同化さ。
まぁ・・・いつか死ぬ時にこれで良かったと思いたいね。とりあえず562、頑張れ！！！

結婚
妻に浮気をされた・・・
一回目は許した
でも二度も三度もするのは病気だと思う
子供が出来なかったのが幸いでした

真面目に答えると、ネットゲームと２ｃｈ。
一日この二つの繰り返し。
自分にとってはたいして不安でもないのに、２ｃｈ読んでると
その不安が倍増するしｗ
で、結局逃げて終わり。
２ｃｈにおどらされていた。
まあ今はいちお就職して頑張ってるけど。あのままだとマジで
やばかったｗ

ネトゲか・・・俺も散々やったな・・・
あれは麻薬だよ。このスレ見てる人でネトゲやってる人いたら教えてくれ。
絶対にやめた方がいい。

今日、仕事を辞めてきました・・・

就職。高校を卒業して、就いた仕事先でﾎﾞﾛｸｿに自分を否定されて、
家でも否定され、友人からも否定され、ありのままを否定され、
人に気を使っても否定され何がなんだかわかんなくなってる
ことにつまずいた。人間不信になった。

>>568
仕事辞めたのか。今何歳なのかは知らないけれど自分が満足するならフリーターでもいいと思う。
普通に就職するより気を使わないで済むからね。辞めた理由も分からずにこんな事言ってすまない。
>>569
とりあえず俺は貴方を否定したりはせんさ。仕事先で否定されるのは良くある事だよ。そこだけは割り切らないと。
家族に否定か。理由が分からないと何とも言えないけど原因があるんじゃないか？もし原因あっての否定なら原因を無くせばいいんだ。簡単じゃないけど希望はあるはず。
んで否定する友人なんか捨ててしまえ。貴方に原因があったとしても否定する奴は友人なんかじゃない。少なくとも俺はそう思っている。
人に気を使っても否定され・・・もうそれは貴方が悪いのでは無いのだろう。気を使ってる人に否定する人は俺が否定する。間違ってるさ。
何がなんだか分からなくなるのは俺もあるよ。もう何もしたくなくなったりしてね。そんな俺はネトゲで人生狂った。ついでに世間でも更にはネトゲ内でも否定されたよ。
同じような心境の人は割りといる。程度や理由は違えどね。頑張ってくれ。応援してるさ。

>>569
否定か…
人は単純な生き物だから、自分が否定されれば相手を否定するもんさ。
否定の輪廻は憎しみに変わり、悪循環になるよ。

まずは自分自身を見つめて良い部分を捜すといい。
相手の良い部分が見えるようになれば、貴方は否定される人でら無くなるよ。
頑張れ。

>>570
３２歳で７年間勤めていた船舶関係の仕事を辞めました
人間関係で色々ありまして・・・
しばらくは失業保険と貯金でのんびりしようと思います

次の身の降り方がきまったらまた相談に乗ってくださいね

このスレでは色んな人の人生が垣間見えるようでとても勉強になります

最近あちこちの出会い系で騙されて。
サクラばっかしだったんだけどね。
これはサクラゼロだった。
まじで。
http://www.happymail.co.jp/?af1789655
２回出会って２回ともｾｸｰｽできたぞ。
顔はいまいちだったけど、ＪＤは３マソ　人妻２マソでした。

景気上向きで売り手市場ｷﾀｰ。
でも募集は2007年卒業予定・・・年齢的に受けられそうな企業は零細とか派遣とか。
生きていくだけならまぁ生きていけるけど、同級生が家買ってたりすると(´・ω・｀)
妥協して国II受けるか中堅どころに会社入っとけば良かったなあ。

初“〆(^∇゜*)カキコ♪こんにちわ。もうこのスレは誰も見ていないかもしれませんね(~д~*
聞いてる人は聞いてくれ。。σ僕はそこらの高校生、２ちゃんねるで言う厨かも
しれないが、自己中心でもなんでもない。見てのとおり「おくて」だ。うちの高校は女性が多くて
ついでに僕も女子が苦手なわけだから・・・今やってる部活もやめようとおもってる。女子に会い
たくない。でも一人だけ好きな女性がいるんだ。。こんな人いたら返事を欲しい。こんな僕でも外見
は悪くないとはおもってる。決してかっこよくないと思うが

周りの人間全員怖いね。ぼろくそいじめられた。今はテレビゲームと２ちゃんとネットゲームしかしてない。究極の負け組だよ・・。

>>576
ネットゲーやったけど同じことの繰り返しで飽きた。
Lv上げるのに何時間費やしたらいいのか計算したら
とてもじゃないがやってられないおっおっぉつ

僕もいじめられっ子だからなかーまーだお！お！お！

>>575
そもそもスレ違い。他の板に行け。一応釣りと分かって意見するとお前は奥手じゃない。綺麗事言うなと。
好きな女性がいるんだ。へぇ。残念だが普通の高校生で更に奥手の学生に興味持つ女子はいない。モテル男子ってのはそれなりに努力してるものだ。
会話を弾ませる知識を得たり、かっこ良くしたりね・・・その好きな子がお前に興味持ってるのかどうか知らんが奥手なら話した事無いはずだよな？
後自己中じゃないんだよな？とりあえず人並みに自己中みたいだな。奥手の人間は嫌われるよ。それに気付こう。お前が女子が苦手なようにお前を苦手だと思う女子はたくさんいるはず。
だって奥手なんだから当然だな。自分が原因なのに人を悪く言うな。自己中め。それが分かったなら好きな子にも一歩くらいは近づけるんじゃねぇの？知らんが。
後、その文。このスレの他の書き込みを見たか？荒らし以外でそんなふざけた奴はいないはずだ。然るべき場所では然るべき態度を取るのは常識だ。自己中だから分からんのだ。
後顔の事は知らないけど普通くらいって事かな？基準が曖昧だから何とも言えないけど奥手の普通顔じゃかなりキモイキャラだぞ。そう思われて無いと思うなら正に自己中。自分を客観視するんだな。
>>576
俺もネトゲで狂った。ネトゲは依存性がある。今社会問題になりつつある。もしやめる事が出来るのならやめた方がいい。
やめて、プレステとかでいいゲームをやるといい。プレステとネトゲの違いはやった事がある人なら分かるはずだ。もう世界が違う。
もし、ネトゲがやめられないのなら、ネトゲ内で知り合いを作るなよ。俺はその知り合いのせいでやめるのが困難になった。もしその知り合いが理由で続けているのなら、
ネトゲ日記とか書いてる人の日記を親や兄弟に見せてあげて欲しい。何て言われるかは分からんがマトモな人なら君にネトゲをやめるように言うはずだよ。
俺もあくまでネトゲ廃人だった。その俺が言う。楽しいのはやってる間だけだ。俺は半年で抜けれたが、やめた後の虚無感は悲惨だぞ・・・
>>557
じゃあ俺も仲間だｗいじめられっ子でも逆転出来る日は来るさ。そう信じて頑張ろう。

未だに逆上がりが出来ない３２歳

この間、こっそり夜の公園で練習した

やっぱダメだった

学歴。

>>575
好きな娘がいる・・・
いいね
青春だね
上手く行くといいね

告ル事が出来たら報告に来てね

575と581は同一人物でおｋ？？
十二時ちょうどに書き込むとは確信犯か・・・

>>582
581は579と同一人物です
時間はタマタマ

http://xdel.blog65.fc2.com/

交通事故

・・・轢いちゃった

最初のデート

最後の失恋

>>1
大学を卒業して最初に入った会社で…。
自分の実力が分かっておらず無理していい会社に入ってしまった。
いい大学出身の能力のある人ばかりでとてもついていけなかった。
結局なににつまずいたかというと、自分の能力以上の会社や仕事を求めて
それに採用されてしまったことにつまずいているような気がする。

>>588
大学出てるだけイイじゃん。おれは高卒…。イイ会社入りたくても入れないおれよりマシ…

女ですが
高校時代にある女の子にすごい惚れてだめになった
惚れた子が鬱病で、それが移って
今も自滅思考という名の甘えた思考回路から抜けれない

鬱病のヒトは相手のネガティブな面を引き付ける磁力のような物を持ってる
鬱病のカウンセラーが鬱になる事とか珍しいことではないらしい
鬱の人と付き合うにはある種の線引きが必要で感情的に依存させないように
自立できる力を引き出せるテクニックが必要である
オレの彼女も鬱でえらい苦労した
時折信じられんような力で暴れたりする
物投げつけられるは、アバラ折られるは大変ですた

>>591それはボダじゃない？

欝の馬鹿だが、俺につける薬はあるか？

石

>>593
普通に鬱の薬を処方してもらいなさい

来年受験か・・・

>>517
傷つけるつもりはなかったんだ。
ただ頑張って欲しかっただけで・・・
つらくなったらまた戻っておいで

惰弱な性格

中途半端に入れたタトゥー

専門学校で。
クラスの一部から嫌がらせを受け、
精神不安定＆不眠。リストカット再発。
それでも表には出さないようにと明るく振る舞った。
でも結局耐えられずに僅か二ヶ月ちょいで退学…

退学した事で両親との関係が悪化。
現在、人間不信＆自信喪失で家に引きこもり…


でも思うんだ…いじめに耐えたら強くなるって言うけど、
全部が全部そうなわけじゃない。
耐えてメンヘル発症する奴もいるでしょ…？

>>600
確かにいるよ。イジメに耐えられたら強くなると言うのは同じような状況になったらある程度我慢出来る
と言う事だと俺は思ってる。イジメられて引き篭もっても死のうと思っちゃあかんよ。
気休めにしかならんと思うが、両親との不仲は時間をかければ解決できるはずだ。２０年くらいかかってもいいんじゃないか？
人間不信は自分も人間だから仕方ないと開き直り、他人を値踏みし妬み、憎み、厄介な人間は命がけで避ければ外に出るくらいは出来る。
仕事とかは人間不信だとキツイわな。だけど開き直るしかねぇよ。何も好きになんかならなくていいんだ。
一人でも生きていけるさ。後は本人の底力次第だ。俺も人に嫌われ、人を嫌っているがね、なんとか大学に通ってる。
友達なんか生涯出来た事なんか無いが生きてるぞ。今は他人からの評価や体裁なんか気にせず生きている。
自分だけの世界は美しいよ。自分以外の人間に不信感なんか抱かずに無関心に生きれば今より少しは楽になると思う。
>>600の気持ちを分からないのにこんな偉そうな事言って申し訳ない。俺もリスカも経験あるし人間不信にもなったからちょっとね・・・
それでは、応援してるよ・・・

みんな
５月病は何とか乗り切れた？

仕事してないから乗り切るも糞も無かった

転勤族の家に生まれた。
転校のたび、明るく振舞う。
疲れて、友達作りをやめた。
よって、いじめられる。
親には、イイ子なウソ学校活動を毎日報告。
中２で教師に恋をする。
一般的によくあることなので、一過性の熱みたいなもんだと自覚。
しかし、その教師と恋愛関係へ。
教師、妻子持ち。
罪悪感。
死にたい。
ダラダラ高校、大学に進み、コネで就職。
人間関係で失敗。
微妙にうつ病になり、退職。
現在に至る。26歳。
私は鬱じゃない。
人生に躓いただけだ。
頑張りたい。
彼氏もいる。
幸せはもうちょっとのところにあるのに。
頑張れない。
ダメ人間。
やる気無し。

長文＆駄文ｽﾏｿ

>>604
彼氏がいるのならまだ救いようがあるよ。彼氏との仲が不仲だと言うのなら話は別だが。
２６歳はまだ若い。もし親が許すのなら数年時間をかけて色々解決策を探せばいいんではないのか？
俺は今無職。バイトも２，３回行ったら嫌になってやめてしまう。彼女なんかいないさ。
しかも頑張りたいとも思わない。それでも何とかなると信じてる。
>>604もきっと何とかなるはずさ。

>>604
疾走感のある文章だね

学歴とかいらねーから
人並みの社交性か運動神経が欲しかったかな…

恋人作るってすごくね？
心開くってことがすげーと思うよ・・・普通にセックスできたり
他人と目を合わせたり。。。無理

恋人がいないことが挫折感になるが
恋人で挫折することもある

でもやっぱいて欲しい

オナホール中毒で精気を吸い取られてる
恋愛とかファッションとかデートとか思いやりとか面倒くせ

>>604
気の持ちようが違うだけで全然幸せじゃないか
教師に片思いストーカーじゃなくて恋愛してたんだから勝ち組だろ
現在彼氏いるし愛されてるなー。子供でもできたらきっと変わるタイプ

>>607
だな
俺もあらゆる面で平均以下だから辛いわ

想像力の無さ

生まれたときから躓きぱなし
生まれてくるべきではなかったな

先月親の介護の為、仕事辞め実家に戻る。
その時働いてた会社の子と仲良くなるも、今は離れ離れ。
できるなら戻りたい。あの楽しかった日々に。せめて告白ぐらいしとけばよかった。

オヤジがアル中で家庭内はぐちゃぐちゃ
頼みのお袋も肝炎で入院
残ったオレと弟はどうやって生きていけばいい
誰か助けてよ
オレはもう限界だよ

何か保護が出るかもしれない。両親はまだ生きているのだね？
だったら後の事考えないで両親の事を心配してあげるといいよ。

>>615
民生員のヒトとかに相談してみたら
行政が何とかしてくれるはずだよ

ギャンブルだな
なんで勝ってる時の興奮だけ焼きついて
負けたときの反省が忘れ去られるのだろうか・・・

今18歳の高校生です。すでにスロットで人生壊れた
始めたころは月100万くらいかせいでたけど、これがいけなかった
ここで負ければスロはまらなかったのにやりすぎてついにスロ資金が尽きた
借金はしてないけど親の金ぱくってやったりすることがあるようになった
仕事する気力ももうないし
人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

元女子高教諭。
生徒とセックルしたのが親バレしてクビになった。

>>619
おいらも。
全てスロのせい、ではないが、
スロ始めてから荒んでいた人生がさらに荒んで、ヒキコモリ→大学中退
現在全財産４千円という目も当てられない惨状に。

飲む
打つ
買う
全て

女子高生の生足。
もぅ、ふつーの結婚はできないな。

>>623
余裕でできますよ！
うちの見た目18あたりだけど25だし。

転校でいじめにあった。
それ以来、ココロから人を信じる事はなくなった。

私はあるヒトから
ヒトは信じるものではなく
理解をするものだと教わりました

短気な性格

>>620
是非詳細を語って下さい。
今女子高に憧れててそんな話ばかり読んでいるのでできれば・・・

国際結婚

対人能力と自立心の欠如

うちの親は放置と干渉のさじ加減が下手糞だったようだ

精神力の弱さ・柔軟さとか。

http://www.youtube.com/watch?v=Dgc4V45u0xI
事故紹介Ｖ

いくら金持ちに産まれても精神的に追い詰められて焼身自殺したら全て終わりだな

っていうか　イジメられた人たちに共通して言えることだけど
恥ずかしいとか思う気持ちすてて開き直って
イジメられてたけどなんやねん!!みたいな感じでいけば大概なにも感じなくなるよ

18歳のいじめられっ子だったものより

負け組人生２７年、学んだ事は

過去に縛られることは悲劇だってこと。

>>634
18歳で負け組板とか来るなってｗ

中一の時の両親の離婚
オレはお袋と暮らすことになり田舎の中学へ
そこでいじめに遭う

それまでは友達もたくさんいてうまくやっていた
親を恨んだな

友人関係

耐震強度

高校進学以来学歴コンプで負け組み人生まっしぐら！
です。

>>635
俺１７歳ですがｗ

アトピー・・・
１８の時顔が真っ赤にはれあがった；；
何とか仕事はしてるけどこれじゃ結婚もできん・・・
稼ぎも少ないし・・・

>>641
食生活を改善してじっくり根気よく直していこう
アトピーでも結婚してる人は結構いるよ
子供作るとなると治してからがいいけど・・・

家庭環境。
もう、いっぱいいっぱいです。
事情あって家をでることも出来ません。

１年くらいしたら死ぬつもりです。もちろん自分ひとりでね。

肌と底辺高校卒だからつらい

もう１年もないくらいでマジシャンになれそう

>>643
死ぬことには賛成しかねます
その事情とやらを教えていただく訳にはいきませんか？
何の解決にもならないかもしれないけどこのスレにはかなりの修羅場を
くぐりぬけた人たちがいるので何らかのアドバイスがもらえるかも

去年までは本当幸せだったけど今年入ってから離婚→倒産→病気→勘当と一気に崩れた。友達との会話も気まずくなり今は常に一人。今は自殺とかじゃなく普通に事故あたりで死亡の予感すらある。まぁそれはそれでもういいような気がするけど…

>>647
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

社交性の無さだな

心の弱さ

生まれた場所

不登校

http://lovelys.st/ma/?a=NvMaxUVi
このひとに

浅草でふんだう○こが悪かった

自分の醜さに

女なのに男遊びしすぎて普通の感覚で物を見れなくなった事

妹の存在

>>656
遊んでもらいたかった・・・

クソ真面目な親の存在

体臭とイジメのトラウマ

６５３
少し自信が持てた

C型肝炎

極端に高すぎるプライド。
子供のとき神童だったやつが堕ちるとあとは死のみ・・

入社したての頃、上司に言われたことかな。

上司：「お前の成長を待ってる時間は無い。どんどん吸収してわからないことがあったらどんどん聞いて情報集めろ」
俺　：「はい。（これが社会人の厳しさってやつか・・）」
　　　　　↓

上司：「社員としてここに居る限り、仕事をこなすだけじゃダメだ。お前自信にできるプラスαを加えていけ、それができないやつはこ
会社から消えていくんだ。」
上司：「仕事をこなすだけだったらお前なんか採らないで、業務委託をとる。」
俺　：「はい・・・（どうだか知らないけど、まず仕事をこなせるようになるのが先決じゃね？）」
　　　　　↓

上司：「何度も同じことを聞くな！」
俺　：「すみません（初めて聞いたのに・・・）」
　　　　　↓

上司：「なんだコレは、わからないんだったら、怒られてもいいから聞け！」
俺　：「すみません・・（ええ〜ＴＴ）」
　　　　　↓

俺　：「すいません、受注の予測と結果がこんなに変動するんだと、〜〜〜はどうしたらうんぬん？」
上司：「お前なにも思いつかないの？（怒）それにこの前どうするか方針お前に言わなかったっけ？（怒）」
俺　：「すいません、忘れてしまったみたいです・・・（そんな話一言も聞いてないんですけど・・ＴＴ）」
上司：「みたいですじゃないだろう。忘れたんだろう！」
俺　：「はい、すいません」
　　　　　↓

上司：「これはなんだ？お前のやろうとしてることがさっぱりわからん。仕事なめてるのか？」
俺　：「・・すいません。」
上司：「すいません、すいません、ってお前、本当に反省してるのか？（怒り）」

こんなんでもう・・・どんどん意気消沈していって鬱になってきた。
ある日、この上司が俺に言ったんです。
「普通あんだけ言われたら、なにくそって逆に思わないのか？俺の営業時代の上司なんか酷かったぞ？聞きにいったら、
今忙しいっていうから何してるのか見たらゲームやってんだよ。
おれはソレ見てムカついて奮起して、夜も寝ないで努力して〜〜で営業トップになったぞ。今のお前の環境は恵まれてるんだからな？」
世の中の人間が、みんな自分と同じだと思ってるんですかな？でも言ってることはあながち間違ってない。
正直俺は弱い方の人間なんだなって、この言葉で打ちのめされました。
おかげで今でも仕事をするのにプラスアルファがでないことで考え込んで仕事のスピードが落ちます。
ほんと俺いらないな・・

自分で書いといてなが！ごめんなさい
会社逝ってくる・・・
（25歳　5年目ダメ社員）

それで５年やってるのが偉いな。

不登校になってから基地外街道驀進してしまった
気づいたら人間の最底辺に到達していた

大学受験失敗、
女の子と仲良く出来ない、
クラスの友達がキモｦﾀ

高校生の時にIBSになってから人生終わった。

>>664
は営業職なの？
オレも社会人一年の時先輩(教育係兼パートナー)に相当理不尽なことをされた
社会に出たらこんなもんかと割り切ろうとしたけどダメだった
営業にはむいてないと思ってその年に辞めた
その後色んな職種に挑んだものの何一つ身に付かなかった
『石の上にも三年』結局ダメだと思っても続けることでキャリアと言う物は
身に付くものなのだと気付いた時には３０過ぎていた
君は偉いよ
全然負けていない・・・立派だよ

>>669
IBSって解からなかったのでググって見た
過敏性腸症候群のことですか
今は社会人なの？
仕事してると辛いよね
治療法あるんでしょ？
治るといいね・・・みんな色々大変なものを背負い込んでるんだね

オレももうちょい強くなろう・・・なりたい・・・

何かを諦めずにやり続けること
これが負け組み脱出の一番の方法かもな

こっちが必死でメモしているのに
お構いなしにどんどん説明…

メモ不完全のため内容が合っているかの確認をすると
不機嫌そうな顔で「〜さん、それは一度説明しましたよね？」

で、ミスするとヒステリックに
「わからなかったら何で確認しないんですか！！！！」
聞けない雰囲気にしたのは…誰

仕事を教わらなきゃならない人がこんな感じなので、
仕事も上手くいかず、鬱になり3ヶ月で退職しました…
現在無職3ヶ月目…

阿呆な勘違い猿共の心の侵略

>>673 つずきまたは他のエピソードも書いてください

エピソード１から４部作に分けて書いてください

慢性偏桃炎→ハードな仕事で休めず→さらに悪化→仕事休みがち→職場の人間から迷惑がられる→
→孤立化→ストレス解消にネットにはまる→睡眠時間なくなる→さらに体調悪化→
人間関係ズタズタ→仕事の負荷大きくなる→依願退職→慰留される→
→しかし体調悪くなり仕事に殺されると思う→わざと出勤拒否・逃亡→無職→
→引きこもり→友達なし→ネットざんまい→体調もどる→それなり幸福感→結婚諦める→
→再就職しなきゃと思いつつどうしても動けない（現在）

暗い青春だたよ 俺も･･････

俺は我慢して努力すればなんとかなると思ってふんばって15年。
結局体こわして辞めた。
辞めるときになって初めて『おまえならできる、みんな待ってる』とか励まされたけど、
「そんなのは体力が普通にあるなら、がんばれるに決まってるだろボケ！」
と、無視した。
仕事が合う、合わないって気付くのが遅かった。
無理にがんばらなくて、入社してできるだけすぐ辞めたほうがよかった。
もう今さらこの年齢だとやりなおしが難しい。

専門学校行きたかったのに、家族に反対されて人生終わった。
行きたくない高校へ仕方なく行ったけど、盲腸炎で入院。
更に学校へ行く気が失せて中退。
夢あった頃が一番幸せだったなぁ。
あたしの夢返せー。
何でも自分達の思い通りにならないと気がすまない家族なんかいらんわ。

俺はここだ（笑）笑）

>>680
専門ということは、何かやりたいことがハッキリあったんだ？
今からでもできるんならいいけどね？

俺も進学したかったが経済状態のせいで･･･バカ高校だたしorz

同じく・・進学したかったけど家の経済状況が芳しくなく、進学は露と消えた・・・
せめて、バカ高校じゃなくもっと勉強して資格取ればよかったorz

今になって言っても・・「後悔」でしかないんですがね・・つｗT

バカ高校はとりあえず入っとけみたいに入学したけど 最初はまぁ まぁタノシカタ でも後半スゲーつまんなかたいざ卒業の迎えて 働くのはかなりヤだ た 逃げ出したいお

大学行かなかったのが失敗だった。
そんで、短大進学したけど半年で中退！
その後、専門学校通って卒業したが、就職失敗してアルバイト生活
なんだかんだいって学歴だよ

若いだけうらやましいorz

やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
突然だけれども、ここを訪れた君に一生セクロス出来ない呪いをかけたよ。
ああ、君が怒るのも無理はない。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
この呪いから逃れる方法はただ一つ、
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/ff/1149456286
のスレに
「アッー！」
と書くだけなんだ。
多く書けば書くほどセクロス出来る確率が上がるよ。
うん、重ね重ね強引なのはわかっている。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
では、君の健闘を祈る。

氏ね。カス

どこも愚痴るとこないから
ここで話してみたい。

去年今頃
彼女が他界。

荒れて
酒とクスリにﾊﾏﾙ

高校もなんとか進級
３年になれて
心機一転頑張るつもりが

ぜんそくの発作がでて

今留年決定。

でも
高卒にはなりたいし
進学もしたいから
来年から
また行こうと思い

今から金貯めようと
頑張るつもり。

でも
１人だわ。

なんか
おいてかれてる気がして
なんかツライ。

・小学校低学年
ガリで虚弱。トマトが食べられず給食の時間〜放課後、食べられるまで放置。
結局食べられずにみんなから笑われた。低学年的いじめにあう。

・小学校高学年
↑にあることを吹っ切るため毎日勉強する。当然小学生程度なので学年トップクラスになる。
椅子の上に画鋲とか牛乳とか置かれるようになる。

・厨房
ピザる。
成績は維持。
厨２の時、盲腸を悪化させて腹膜炎になる。２ヶ月入院。

・工房
地域一の進学校へ進む。
部活に入るも、無茶苦茶なトレーニングをさせられて毎日帰宅後即寝る。痩せる。
周りは当然同レベル以上なので勉強においていかれる。
EVAにはまる。
サクラ大戦にはまる。
大学受験に失敗。

・浪人時代
無駄にセンター試験の点が取れたので（750/800）、無謀にも旧帝受ける。
失敗。唯一認められた彼女に振られる。

・第一次フリーター時代
GS、テレアポ、引越しとやってコンビニに落ち着く。
廃棄弁当とラーメンでピザる。月収15万。
ガメラ、獣王と出会う。
一時期年収600万を超えるも、悪銭なんとやら。
免許、簿記（日３）取得。

・就職
あちこちに電話して某会計事務所に採用。
一念発起して頑張ろうとするも、７時出社の23時帰宅。手取り10万。
職場で大きなミスをする。
自責の念と仕事のミスの無理がたたって退職。

・第二次フリーター時代
コンビニ夜勤で廃棄弁当と月収13万で暮らす。
ダイエットに成功。
パソコンを購入。
２chにはまる。
なけなしの貯金をはたいて公務員の専門学校で再起を計ろうとする。

・専門学校時代
初級の郵政総合、刑務感レベルはDQNだらけ。授業は低レベル。
国�T国�U税務地上クラスは旧帝〜有名私学卒ばかり。就職に不安を覚える。

今に至る。

※自省総括
なによりも言い訳が多い。
先を見据えていない。
計画性・持続性・先見性皆無。
後悔ばかり。

工房でﾊﾌﾞられる。
居場所がなくなり退学。
友達なし。
ﾊﾞｲﾄをするも給料は全て親にとられる。
最近、家の借金の全貌を知る。
一戸建の家が軽く２軒建てられるくらいの額。
全部親父のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙのせい。
私の給料は全額借金返済へ。
無気力。
死にたい21歳。

長文ｽﾏｿ。

www.simo01.cOm
↑今さらこんなのに振り込む奴いるのか？元祖１クリック詐欺サイト。ぷぷ
とりあえず２０回ほど入会登録してみました

>>692
オレは同じような境遇だったが親を捨てた
それが良い事か悪い事かは知らない
・・・でもオレの人生、誰かの為に犠牲にはしたくない

>>692
親が破産で解決。
似たような境遇だが、うちの場合は破産後に弟と漏れが捨てられた。
おかげで漏れも破産だよ。

隣のクラスの担任が 女子プロレスラーだった

貧乳

俺なんか生まれてきたときから終わってる。
母親と父親（不倫）で生まれる・・・人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
↓
妹まで生まれる（不倫）
↓
母親が女で一人で俺たちを育てることになる。（俺が４歳のとき）
↓
中学校で友達の裏切りにあい、いじめられる・・・人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
↓
難関進学高に合格したが、中学のトラウマでクラスに馴染めずいじめられ、
学校は俺の居場所ではないと気づき、入学２ヶ月で中退・・・人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
↓
現在１６歳、これから何もやることがないからとりあえず･･･
勉強は嫌いじゃないから自分の力で大学を目指そうかなと思っている。

運動できないし、これしか俺が生きる道は・・・(´；ω；｀)

しかもリア友は全然いないし、妹は不良。
やってられない(´；ω；｀)

16歳で勉強できてＰＣ持ってておまけに妹までいるなんて羨ましい
つーか友達なんてその年代なら簡単にできるってｗ簡単簡単
２７歳になったら友達なんてできないよ

>>700
ありがとう、でも妹可愛くないんです＾＾;

友達作るのは俺にとっては難しいです。
あ〜あ、まず何をしようか。。。

小学校三年でピザに。いじめられてそこから始まった。
おまけに親がDQN。親に捨てられて一人。父親に認知すらされてない。母親も失踪。
貯金ゼロ。顔だって良くない。
体だって強くない。生活保護受けられない。無職。
もういやだ・・・でも死ぬ勇気も無い。

>>701
１０分後にレスくれてたんだね。
友達なんて簡単簡単。若いんだから楽しそうにしてれば大丈夫。
俺なんて友達なんか欲しくなくて一人になりたかったのに寮にいれられて
自棄になって毎日ボケて楽しそうにしてたら欲しくもない友達がいっぱいで辛かった
下の兄弟なんて子供だよ。苦難を共有するたった一人の人なんだから根気よく優しくしてれば
心開くよ。大事なのは相手の気持ちを考える事。

>>702
そこまで薄幸なら施設に行って助けを求めるべき。不運な人は世間にいっぱいる
きっと助けてくれる。君には命だってＰＣだってあるじゃないか

俺だって辛いけど希望があるから生きていける。Ｗ杯が俺の希望だ。
全てのサッカー選手が俺に生きる勇気を与えてくれる

やっぱネットだな
金無いのに無駄遣いさせやがるし

ハーフで生まれたこと
せめてルックスだけでも
まともだったらと思う

不細工なんだよ・・・

俺クオーター

ちなみに不細工

オレもルックスさえもう少しまともであればと思う
姉は美人に生まれ玉の輿

親も若い頃の写真見ると結構いけてた
なのになぜ！

自分の怠け癖だな。いつからこんなんなんだろ。
最近母親が自分も悪かったとか、あんな父親だったのが大きい原因だったと思うとか言ってた…。
実際昔虐待もあったが、周りのせいとは全然思わないんだよな。
自業自得

>>707
ヒント：出生の秘密

俺も元凶は顔かも
父方祖母は出身地では○○小町とあだ名されたほどの超美人だった
父方祖母もかなり男前だった、顔はイーストウッドに似てた
ゆえに父方の親戚は美男美女ぞろい
だが母という異分子によって俺の見た目の大部分は形作られてしまったらしい

精神力の弱さ。不安神経症で、日々びびりながら生きてる。

生まれた所でつまずきました。
博打うちの父とヒステリックな母と親想いの兄がいる貧乏家に、異人(私)が出てきてしまいました。
家族構成おかしいよ神様？

>>710 俺もだよ！父親は男前だけど 母親は･･･しかも肥満遺伝まで引き継いで･････中2位までデブで苦しんだ。

俺俺もだ・・。
理解力が激しく悪い。
みんなが普通に頷いているのに、頭の中でぐるぐるぐるぐる反芻している。
一生懸命考えてるのに、人が言ってる事がほとんど理解出来ない。
最近は相手も俺の事を分かってきていて
「分かりました」というと
「・・・本当に分かってる？(-_-)」と念を押される。
ごめんなさい分かっていません。
でも、何度も同じ事を聞いてキレられた事があるから、もう聞き返せない・・。

バナナの皮

犯罪歴

まあ金も学歴もなかったら死ぬしかないやろな
おれはあるけど
やらしてくれる素人がいないだけで死にたくなる
から
そのとき金と学歴があること思いだし
（−＿−）ニヤリ
することにしてる

センター9割りとれて低学歴の香具師が上にいる
ｋｗｓｋ

おれが考えたニヤリズム
おまいらもやらないか？

民主長島議員曰く・・・

お前らには侍の心意気がない
日本人の助け合いの精神は何処に行った
非常に嘆かわしい限り　情けない

そんなお前らは、来る日も来る日もオレの論理に噛み付いてくる
なんでわからないのかな？
朝鮮人は危険だ・信用できない、そんな心の狭い日本人にオレは
なりたくないよ
この法案で世界に人権尊重国家・日本をアピールできるんだぞ？
国益って言葉、わかる？

スパイの危険性だの税率アップだの治安悪化だのさ、そういうの
は将来のメリットを考えたら問題じゃないだろうに
お前らは自分のことしか考えてないよ
先を見越した視点でものを言って欲しいなあ

まあオレには擁護も付いてるし、反論書きたいヤツはどうぞ

あ、そうそう、票はよろしくね＾＾

生まれてきた家。
男尊女卑の家で、嫁は男子が生まれるまで子供を生まされるような。
女は少し馬鹿なくらいが丁度いい、女は男の従属物、飯炊き係りって空気が蔓延してる。
小学生の時ジジイに体触られたりしたけど誰も取り合わない。
今もジロジロ見てることがある。
今度男に生まれたら女を大事にしたい。

>>721
いやならイヤって言わなきゃずっとやられぱなし
自分の心だけが大事なんだから自分を大事にしてね

世間一般とはずれてるな。今の世の中、女尊男卑があたりまえなのに。

>>721
自分自身を大切にしていると
いつか大切にしてくれる人と巡り会える

・・・ような気が汁

長い長い登校拒否
何者にもなれなかったニート
小中学校時代は表彰されまくりだったのに

琴美ちゃんのオッマ〜ンコ！

>>725
小中で優等生だった奴がなんかのきっかけで挫折すると厳しいものがあるみたいだね
オレの友人Sがそうだった

地元でトップの進学校に入学したもののそこでついていけなかったらしい
結果、すーさいど
いい奴だったのに

オレみたいな何をやってもダメで迷惑ばかりかけてる奴って
自分をそこまで追い詰めないから何とか生きている
でもそいつのことを思い出すたび、人生って何なんだろうって考える

大手入ったけど家の都合で転職したら終わった。
中途で入る地方の会社って零細だらけ。
似たようなことしてるのに年収300万近く下がったよ。
親が世間知らずでここまで格差があるとは思ってなかったらしい。
遠く離れて暮らしても、給料多い方が良かったねとか言ってもおせえんだよ(´・ω・｀)

真性包茎で若い時ハッチャケられなくて終了。

>>728
外注に、Uターン希望で入社した元大手社員が沢山いる会社があった。
結局みんな不満だから離職率が高くて、悲惨だったな・・・・

いきなり田舎に就職したのが、間違いだった。
のんびり暮らすつもりが、田舎ほど人間関係の面倒くさい所は無い

田舎の就職状況が悪いのは何処も一緒か・・・

オレもお袋が芯だんで帰って就職したけど年収随分下がったなあ
結婚相手も見つかんないし(まあ都会にいても見つかんなかったけど)

あの頃に戻りたいな〜

生き方自体、最初からつまづいてる
つまづくように生きてきた
もう起き上がれない気がするよ

何もない床で

人生と言う荒野に置いてつまずくと言うことは
時として死を覚悟せねばならない

>>727
近所の家の兄ちゃんの場合
中学ではサッカー部の主将→サッカーの強豪高校に特待生入学→そこでついていけず
→特待生なので部活を辞める＝事実上の退学→踏切でグモ

早熟なのかなんなのか、中学ぐらいまでに勉強とか運動とかで学校一とか
中途半端な頭角現して高校以降に伸びなくて、周りに抜かれまくったﾔｼって
不幸率激高いと思う。

なぜなら、ガキの頃から周囲で一番だから、常に一番、及びトップクラスで
あることが当然、というスタンスで長い間過ごす内に、精神がエリート構造になる。

エリート構造とは、思い描くあるべき自分・・・・周囲で一番であることが
当然で、そうでなければ世間様に顔向けできない、恥かしい・・・・・というような
かなり危険な精神構造である。

だから没落し始めた途端、自分を過小評価し、たいていは内向的になる。
ここで、普通でもいいんだ、と精神構造を変革できるﾔｼはほんの一握りしかいない。
なんだかんだで、消極的になると、さまざまなことに対する興味や情熱も消え失せる。
ﾄﾗｳﾏを抱えたただのつまらない人間の出来上がりだ。

あるべき自分に対する重圧に耐えるばかりで、自分が何をしたいか、など
人生で一番重要なことに関して考えることなく、恥かしい思いや、
挫折感ばかりを背中一杯に抱えてそのまま大人になってしまう。
生への欲がなく惰性で過ごす毎日。不況の今ではバイタリティのなさのせいで就職できなかったりする訳だ。

早熟の子供は危険。俺からの忠告だ。

父が姉を犯そうとして未遂。だが家庭崩壊。
厨房のとき万引きで捕まる。
不倫相手の子を3回中絶。
画家といい仲になるが借金地獄で破局。

>>739
何か凄まじいな
出来れば詳しく・・

>>738
大器は晩成
子供の頃はあふぉなぐらいがちょうど良いということ？

家庭環境がしっかりしてりゃ大丈夫なんじゃね？

肉体も知能も成長期が早かっただけってのはあるよな。
当初は他人より優れて見えるが、早く成長が止まるだけに伸び幅が少ない・・・。

今年入った会社で早速ダメ扱い
893風の上司に目をつけられたこと…

KWSK

朝6時に出て
奴隷のように使われ
夜24時に帰って寝る日々

休日出勤させられ
残業代も出ず
ボーナスもカットされ
年収は300万で
上は天下りと親族で固められて昇進は絶望的

彼女には他の男作って出て行かれ
両親は借金残して死に
兄弟もいない

先日
心の拠り所で家族のように可愛がってた猫が死んだ
14歳だった
人生の半分近くを共に過ごしてきた
仕事から帰ってくるといつも玄関のマットの上で待ってた
飯はいつも余分に置いてあるのに
俺が飯を指でつついてやらないと殆ど食わなかった
可愛かった

おれ 幸せだったよ
ありがとう

猫の分もしたたかに生きろ…
会社を変えて幸せになれ。君にはその資格がある…

>>745
少なくとも１６時間以上労働やってるって事？
どう考えてもその会社辞めるべきだよ

若いんだったら今、転職先は結構あるよ

肩揉んでやりたい

フグ田サザエ　川村女子短大中退
フグ田マスオ　早稲田大商→海山商事
フグ田タラオ　かもめ第三小学校→海城中→海城高→明治大経営→フリーター
磯野カツオ　かもめ第三小学校→区立中→都立中→花沢不動産
磯野ワカメ　かもめ第三小学校→区立中→都立高→北里大看護→北里大学病院
磯野波平　尋常小学校→丁稚奉公→リーマン
磯野フネ　日本女子大

波野ノリスケ　東京大法→講談社
波野タイコ　立教大経済
波野イクラ　慶應義塾幼稚舎→慶應義塾普通部→慶應義塾高→慶應義塾大経済→ヒモ

カツオ担任　東京教育大
中島　かもめ第三小学校→区立中→國學院久我山高→法政大→広島→ドジャース→ロッキーズ
橋本　かもめ第三小学校→区立中→都立高→フリーター
西原　かもめ第三小学校→開成中→開成高→東京工業大→富士通
花沢花子　かもめ第三小学校→区立中→都立高→明海大不動産→花沢不動産
カオリちゃん　かもめ第三小学校→区立中→都立高→青山学院大法→丸の内ＯＬ
早川さん　かもめ第三小学校→区立中→都立戸山高→慶應義塾大経済→ＪＥＴＲＯ職員→衆院議員
堀川君　かもめ第三小学校→区立中→日大鶴ヶ丘高→日本大法→世田谷区役所
スズコちゃん　かもめ第三小学校→区立中→都立高→ショップ店員
ミユキちゃん　かもめ第三小学校→区立中→都立高→美容専門学校→美容師
リカちゃん　かもめ第三小学校→桜蔭中→桜蔭高→ケンブリッジ大→国連職員

伊佐坂難物　早稲田大第一文中退→作家
伊佐坂お軽　日本女子大
伊佐坂甚六　早稲田大理工（三浪）
伊佐坂ウキエ　東京理科大理工→ＮＥＣ

穴子　専修大法→海山商事
部長　早稲田大政経→海山商事

三河屋店主　東京商科大
サブちゃん　一橋大法→サントリー→三河屋

>>745
ネタ乙

はじめまして
生まれつきハゲで顔に病気がある俺は負けなのか？

病名は伏せさせてください

一年浪人して２流大学へ

そこそこの青春を満喫
サークルに勉学に励む
よくある学生の日々。

そんな中、今まで全く女にもてなかった俺に
彼女が出来る。うれしくて人生ばら色だった。
付き合ってしばらくして、彼女がメンヘル気味だと判明。
そのうちサークルの先輩後輩の男とも寝て不倫。
しかもその先輩は俺のモットも信頼していた人だった・・・。
居直ったその先輩と彼女にあること無いこと吹聴され、
人間関係めちゃめちゃに。

恋人にも信頼していた先輩にも裏切られ、友人も離れて
次第に人間不信になり大学から足が遠のいた。
当然留年となるものの、そのころから全く
やる気が無くなり、自堕落な暮らしを送るように。

このままこの大学の人間関係の中じゃ立ち直れない。
このままじゃいけないと一念発起した俺は大学を中退。
就職活動をして、ある業界に就職をする。
職種は学歴がない奴御用達の営業だった。

表向きは優良企業としてそこそこ名の知れた会社で、
ここから俺の人生を建て直すんだと胸の高鳴る思いだった。

研修期間も終わり現場へ配属されると、
待っていたのは強烈なブラック営業の現場だった。
毎日電話とアポ無しの企業への飛び込み。
モラルも信念も無い、あるのはただお金のみの現実がそこにあった。
社内の空気は最悪で、誰一人信頼しあっていないのに、
いつも笑顔を強要される社風だった。

後が無い俺は、とんでもないところへ来てしまったと思いながら、
毎日背広にアイロンをかけると、鏡の前で笑顔の
練習をして眠りについた。一流企業の癖に犯罪すれすれの営業、
社内にはうつ病が蔓延し、上司と一部の社員以外顔色の悪い笑顔が
並ぶ職場だった。有給はあるものの、殆どの人が精神科通院や
リラックスの為に常時消化せざるを得ない、ぎりぎりの戦場だった。

同期同士の密告、パワハラ、セクハラなどは
日常茶飯事だった。俺と同じように社員がどんどん入ってきては
辞めていった。若者がゴミのように使い捨てられ、やめていく者の
半数は精神的に病んだ常態になっていた。

すでに新参者では無くなっていた俺は、あまりの現状に腹が立ち、
ある日直属の上司を２段階飛ばし、部署のトップへ直談判しにいった。
職場の皆が病んでいること、若者が精神を病んでどんどん使い捨てられていく現状、詐欺の片棒を担ぐような営業。不満だらけだった。
「きみの意見は考えておく。」
その日はそれで引き下がった。一通り意見を伝え、問題点を指摘し、
改善案も提案できた俺は満足感で、その晩は一人晩酌をして乾杯した。

次の日、出社するなり俺は直属の上司に呼ばれた。
さっそく効果が出たかと期待に胸を膨らませて、指定の
会議室へ行った。
そこには、上席の課長の他、同期や営業チームのメンバーが
いた。嫌な空気を感じ、俺の腹はｷﾘｷﾘと鳴り出した。

「詐欺まがいの営業と言うが、皆君にたぶらかされてやったと言ってる」
耳を疑った。何を言っているのかこの課長は？
周りを見回すと、愚痴を言い合っていた同期、慰安旅行の夜不満を
披露しあったチームメンバ達は皆、俺と目を合わそうとせず、下を
向いていた。
仲間に保身の為売られた。そして上司に陥れられた。
ショックと悲しさと怒りで一杯になり、無言で手元のメモ用紙
を引きちぎるとその場で退職願を書いた。驚くほどすんなりと
受け取られ、送別会も無いまま退職をした。

治りかけていた人間不信も再発、人を信じられないまま、
失業保険を食いつぶす日々、辞めてしまえばただの大学中退
中途半端な職歴の男。世間の目は冷たく、さらに人間不信
が深まる日々。収入はアルバイトだけとなり、住まいも
フリーター可、保証人無しのアパートへ引っ越し今に至る。

>>753-755
大変だったね、お疲れ様。会社の皆の為に上司に働き掛けたｵﾏｲｶｺ(・∀・)ｲｲよ。
裏切られ続けて辛いと思うけど一休みしたらまた頑張ってほしい。ｵﾏｲは人のせいで転ばされただけだよ、自分で転んだんじゃないよ。辛い人に頑張れを言うのは酷かと思います。ごめんなさい。だけどｵﾏｲは何一つ落ちぶれてなんかないよ。ｵﾏｲはまだやれるよ。

英検4級

>>756
優しいなおまい

>>751
負けかどうかは心の状態だと思う
幸せなら勝ちなんじゃね？

・・・っていうか幸せであることは勝ち負けの競争、比較の原理を
超えた所に生じるものだと思う

パソコン依存症

高校はなかなかの進学校だったけど、これで生活がおかしくなった。授業を休みがちになり成績はがた落ち。今浪人中

依存は怖い

職に就いていない
恋人がいない
友達がいない
学歴が無い
金が無い
夢が無い
　
　
　
未来が無い

>>761 同じく まだ18なのに(´ー`)

中学受験で今まで学校のｸﾗｽでﾄｯﾌﾟｸﾗｽにいたのに行った塾では
最初は下の下でｼｮｯｸは受けたものの１年辺りやってれば上ﾗﾝｸになり
第一志望も偏差値65辺りを狙うまでになるが
結局は落ち、55くらいの学校に入学。しかし中では上の方だったので
738の言うとおりｴﾘｰﾄ思考だった。一夜漬けで平均以上は余裕だったし。
が、高校にそのままｴｽｶﾚｰﾀｰで入った途端高校からの外部入学のﾔﾂらの影響により
平均点が急上昇。今までｻﾎﾞっていたが覚醒し始めたﾔﾂらも現れて
ｽﾞﾙｽﾞﾙと下ﾗﾝｸに。その上でしゃばって理系とか進んだら案の定落ちこぼれ。
んで、今。流石にFﾗﾝｸ大学に行く事は無いだろうがもうやる気も全く出ない
勉強の才能もｻﾎﾞﾘまくって腐らせてしまった。普通の大学出ようが
将来負け組みになる自分がはっきりと想像できる。超死にたい。でも俺ﾁｷﾝ。
よく考えりゃ738の言う事は俺が身をもって証明してましたね('A`）

でっかい石に何個もつまづいた

>>763
元々おまぃは努力できる才能が
あるんだろ。

きっと、おまぃは、覚醒すれば
将来勝ち組みになれるぞ(｀；ω；´) ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>764
それでもバランスを保って
一生懸命、歩いてるんだよな。。

>>763 オマエはワシより若いんじゃないか〜？（ワシ.34歳）
因みに童貞か？　セクースの味覚えろ。　そうすりゃ、早慶、マーチ行けば
プチ・スーフリみたく早慶ブランドだけで付いてくるオンナがいる
という現実を知る。　社会に出て就職するなんざ、大学3年あたり
から考えたら良い。　ただ、オマエのいう通りFﾗﾝｸ大学に行くと
未来は暗いぞ、それは事実だ。　セクースする為に、なんとか
一浪してマーチに行け。　マジレスだが大学行くなら、学部、
地方試験併用で片っ端から受けろ。　合格率もその分アップする。
　　
　それでもやる気起きんなら、旅出るか、ホストなるか、しろ！
ワシ大阪一人暮らしだから、きたら一泊ぐらいさせてやる。

　

女に躓いた

何があった？　詳細キボンヌ

居間に寝ていた母に躓いたことがある

それでどうなった？

>>753
は立派だなー。
ちゃんと背広にアイロンかけて働いてたし

＞＞部署のトップへ直談判しにいった。

＞＞ショックと悲しさと怒りで一杯になり、無言で手元のメモ用紙
を引きちぎるとその場で退職願を書いた。

カッコイイ！

人間不信というか人間を信じたくて裏切られて傷つくってのが若いな。
俺なんか家族間で悪口ばっかりいってる貧乏な家に生まれたから
元々信用できないよｗ
カッコいい！

外回りの営業
確か今時分だったな
あまりの暑さにぶちぎれてネクタイを引っこ抜いて
新橋駅の前の噴水に放り投げた

そのまま会社に戻って「すんません、オレには無理です」といって
辞表を叩きつけた

クールビズなどと言う言葉などはるか未来の出来事
まあ『逃げ』だけど、ちょっとかっこよかったかも・・・

ここはただの失敗談スレですね

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20060622k0000e040036000c.html
静岡父母殺傷：刃物で切り付けた長男を逮捕　浜松
　２２日午前０時２０分ごろ、静岡県浜松市上島６、運送業、斎藤仁さん（６２）方か
ら「両親を刺した」と１１０番通報があった。県警浜松中央署員が駆け付けたところ、
１階居間で斎藤さんが倒れており、左肩から首にかけて切られ既に死亡していた。隣家
に逃げた妻フサコさん（６３）も頭を切られ重傷。２階自室にいた自称アルバイトの
長男正人容疑者（３１）が「自分が刺した」と容疑を認めたため、殺人と殺人未遂容疑
で現行犯逮捕した。
　調べでは、正人容疑者は同日午前０時過ぎ、両親を次々に刃物で切り付け、自分で
通報した。凶器とみられる刃物は自宅内で見付かった。同署は動機などを調べている。
　近くの住民によると、斎藤さん方は３人暮らし。約４年前に引っ越してきたが、家庭
内のトラブルなどには気付かなかったという。【竹地広憲】
毎日新聞　2006年6月22日　11時01分

今18 小さな製造会社に就職したんだが どうも俺にはむいてないし周りの人達とも話しがあわない 人間関係に悩んでる そして仕事もうまくいかない 辞めたいと思うんだが もう保険やら年金やらで色々辞めるのもきりだしづらくなってきて･･･進学してみたいんだが･･ど〜しよ･･

>>766
あんたみたいなポジティブで爽やかなおっさんも負け組なのかい？

↑　そうだな、一応関西官官同率卒、資格あり、職歴　金融機関と公務員
だが、３年前につまずいてあぼ〜んした。　ちゅうか１５歳で高校受験
失敗して自殺未遂→運良く？生還で、なんとかダマシダマシやってたが
この前きずいた。　　もう、開き直る。　出来る事から、コツコツやる。
お前らから、ある意味教えられたんだ。　こんな世知辛い世の中でも、
何か必死に這い上がろうとしてんだってな・・・

それからな・・・
　ローリング・ストーンズのミック・ジャガーってオサーンがこんな事言ってた。
原文は忘れたが、邦訳するとこんな感じだ。

「やりたいようにやればいい」
「好きなようにやればいい」
「ただ、普通に戻れる時に戻れるなら」

　あと、もう一つきずいた。　テメエを省みず、おせっかいだ！

長文レス、スマソ

高校選びに失敗した

どう失敗した？

急にボールがきたのでシュートが決めれませんでした。

>>777
ありがとう

>>777
返事ありがとう。現在進行系でピンチってこと？

>>777
は全然負け組じゃないような気がするな。>>763も若いから違う。
俺からしたら勝ち組だよ。でも本人が負け組と思ったらそれまでだもんなぁ。
この板はどこの板にもいけない気持ちを吐露してそのまま通り過ぎる板だし

>>782 そう、現在進行形系だ（笑）。　ま、とうとうダメだったらあぼ〜んで
　　　　逝くつもりで、一つずつやっていくよ、トシがトシだしな。

>>783 そうなんだよ。　オレはこの前やっと自覚出来たんだが、「人間関係」
　　　　を旨く構築できないんだってな。　ま、攻撃的では無いとは思うんだが
　　　　（笑）。　そもそも「人間関係」は誰でも彼でも悩む事だから、
　　　　オレだけじゃないから、少しずつ、ＰＣのソフトをインストール
　　　　していくように、方法をインストールしていくよ。　なんせ、オサーンに
　　　　なると、あせるがな。　だが、オレは「まだだ、まだ、終わらんよ・・・」
　　　　とクワトロ大尉風に嘯く・・・

　　　　おまいら「若い」こりゃ、いいことだよ、ホント。

WCの応援

トイレの応援

同性しか愛せないこと
ｵﾝﾅ

>>784
おやっさんも大変だなあ…。

おじさん、悪いことは言わないから現実を見た方がいいと思うお。
なんかあんまりにもポジティブすぎるけど空元気にしか見えない。
３０台半ばで無職ってどんなに過去の栄光をかざしても
それが今の就職で有利になることは。。。

オレなんか４０過ぎてフリーターです
何をやってるんでしょうねいったい？

↑あんたはトドメでもさす気か････
まぁ現実見てるとは思うけどね。
でもココには必死に気力を復活させようとしている人も居る事も分かってﾎｼｽ
･････要は空元気も現実を見る目も世の中には必要な訳です････よねぇ

まぁあれだ、サッカー観戦でもしようぜ。

超チキンな性格→登校拒否→・・・

>>789 お前の言いたい事はよく判る。　過去の栄光をかざす気など毛頭ない。
　　　ま、「普通」の人間とは、ちょっとずれてたなと近頃思う。　　確かに
　　　今、就職活動中だ。　３４歳の年齢と２年間のフリーター生活は、正直
　　　マイナスだろう。　その間オレは色んな経験と考える時間が出来て
　　　良かったと思う。　規則正しい生活をしろとか、家に引きこもるなんて
　　　お前らに偉そうな事言える立場で無いし、そんな決定権はオレには無い。
　　　
　　　　ただ、少しでも前に進んで、出来る事をコツコツやって行くしかない。
　　　その間、頭打つ事もあるだろうが、やっていくしかないんとちゃうか？
　　　所詮人間なんて生まれた時も一人、死ぬ時も一人、結局一人なんだ。　　　　
　　　他人なんてアテにならない。　自分で考えて、自分でやって行く。
　　　自分自身の意見にオナヌ濃いてると言われれば、それまでだが、
　　　もう一度やってみる。　　

　　　

俺は、女とスロットで落っこちた・・別に勝ち組だったわけではないが
それなりに自分が好きだった・・・今では自分が大嫌いだ。
もうこの世に存在する意味が見つからなくなった。とりあえず誰かの為
になるかな？と思い骨髄バンクに登録した。
この腐れ人間の角膜や内臓が人の為になれば少しは生きていた価値がと思い
意思表示カードにも全部提供と書いた。
まだ職を失っていないし、家族は優しい・・でも職に気持ちが入らない・・
親は私が子だから優しいのであって、世間からはキモイ存在。
結婚とかは諦めた、後は自分の死に少しでも意味をもたして死にたい。

>>738を地で行っている俺が来ましたよ。
小学校いじめ
中学友人0の無口で通ってきた俺が
唯一DQNを見下せるものが勉強だった。
中学はほとんど1位を維持してきた。
高校に入ってもそのつもりでいたら
成績は全然ダメで焦って大学受験板とか見て
勉強したが益々低迷。
そのわりにプライドは人一倍たかくて難関大を志望するが常にE判定。
結局高校3年間をどぶに捨てたあげく落ちて今浪人中。
大学さえ入ればという信念のみで生きてきたが
今はそれすら信じれず、
結局負け組は何しても負け組なんだと悟る毎日。

頑張ったら
たかが受験くらいで
プ

無意味な挑発は自分のなかで抑えてくれ。
>>796だって苦しんでいるんだから

おれ、今３６歳。
高卒でずっと働いてきました。
皆さんから見れば２流どころか、３流にも入らない糞みたいな会社です。
現在、既婚で３歳の娘がいます。
おれが小さい頃から、親は自営業で育ててくれたんだけど。
自宅はアパート住まい、自営業の店も貸店舗。
俺が２７の頃、貸店舗のオーナーが変わって、家賃の値上げのいざこざで出ていくしかなくなって
緊急に、店舗兼住宅を建てることになりました。
親は自営業のため、銀行の融資基準に満たなくて、結局３０００万円のローンをおれの名義で借りて
なんとか、現在２世帯で暮らしてます。
でも、今の会社辞めたくてしかたありません。
会社の中で一人孤立してる感じ。
毎日が地獄です。
でも、おれが辞めたらローンが払えず自分の家族と親が路頭に迷う事になる。
チキンのおれは辞めることも出来ず、毎日酒に逃げるばかり・・。
毎年の健康診断では、肝臓の数値が上がってきてる。
このまま死んじゃえば生命保険がおりて、家族みんな生きていけるかな＾＾；
一番の不安は、死なずに入院で金がかかる事っす・・・。

夢や目標は自分を裏切らない。
自分が夢や目標を裏切るだけ。

特定されそうだが書き込んでみる・・・

中ニ:親が経営していた会社が倒産する。
父親が離婚すると言ってきた。
中三:父親が別の仕事を経営するものの収入が0だと聞く。
働こうと決意するものの母親が泣きながら高校だけは行かせたいと訴える。

定時制高校へ行く。
高一:両親は離婚しなかったものの、子供ができたと聞かされる・・・
高ニ:バイトを始める。
高三:バイト先が倒産しかけ更に体を壊した事によりバイトを辞める。
彼女ができ、依存してしまう。
高四:学校にきていた就職案内等を読み漁るが学科とは180度違う会社しか無かったうえに、全日制と共有の案内だったために就職活動を諦める。
成績は悪くなかったので、進学できるかどうか調べてみるものの、この学校からじゃ奨学金が受けられないと言われ進学も諦める。
悩んで悩んで悩んだあげくに、彼女と別れる。

高校卒業後すぐにバイトを始めるものの、半年後に会社がおかしくなってくる（会社のあり方とか方針とかね､､､）
更に半年後、体調もおかしくなっていたうえに、会社も限度を超えておかしくなっていたので辞める。
現在:ニートになってはや二年が過ぎ去ろうとしている22の梅雨明け、昼夜逆転生活中。

長文と読みにくかったらすまん

>>796 キミに言いたいのは、確かに「環境は人を変える」ね。　オレは
高校受験でつまずいた。　大学は、ま、関西在住では当時一浪して入れば
そこそこの大学に入って、それなりにエンジョイ出来た。　特にゼミは
皆勤賞？並みの出席率と積極的な意見陳述で今でも教授とは交流がある。
　前置きは、それぐらいにして本題に入るとするが、その教授と教務部の
部長から聞いた話でが、その大学では、一学部受ける奴と、複数（可能で
あれば全学部）受ける奴とでは最低合格点が30〜４０点近く違うらしい。
さらにセンター、地方受験（これは意外と本学受験より有利らしい）を併用する
とさらに有利らしい。　確かに願書に第４志望までの学部を記入させた
記憶がる。　これを慶応なら法、商、経済、文学部、社会、総合政策、理工、
医学部を本試験会場と地方、ＡＯ、センターを日程は必ず消化するとしても、
費用が問題だが、そこは一生の問題だから親に協力して貰う。　どうだろうか？

　キミには輝かしい未来があるとか、青臭い理想論を言ったて、現実問題と
して慶応・早稲田出た奴とＦランク大出た奴とでは現実的に享受出来る利益が
大きく違うのは事実。　秋に掛けて予備校で大学の進学ガイダンスが開催される
と思うが、言って上記の話を聞いて見るといいし、在学生を通してあたって見ると
いいんじゃない。　世の中のルールを旨く使えば、意外と道はつながるかも。

　長文レス、スマソ。

＞８０１
ニートになれるだけ羨ましい！
それも、２年もニートで生活できるなんて。
おれ、高校卒業と同時に就職してから、今まで一度も自由な時間なかったよ。

>>799 あんたはチキンじゃないよ。　オレは大学を出て入った会社がブラック金融機関
だった。　今考えると休み無しの早朝から深夜まで働いていてこれじゃ遺憾と
合間と睡眠時間を削って公務員と大学院試験の勉強を始めてなんとか、両方合格出来た。
それで役所に入って、また資格試験の勉強を始めた。何年かして勉強して
また、合格出来た。　それが、５年程前。　それから人間関係で悩んで
一旦やめてバイトするも、６ヶ月ぐらいの周期でコロコロ変わる。

　結局は、こんな苦労と努力？をして自分を高めてきたオレがなんでこんな
扱いや言動されなきゃいかんのかと被害者意識が強かったと考えてたんだと
思う。　今その資格の事務所に就職しようと求職活動中なんだが、考え方を
変えて、何言われても、仕方無い。　むしろ謙虚な気持ちや、「業務を
完璧にこなせる」までは食らい付いてやろうと考えている。　人間関係も
ジムへいったり、朝早く起きてウォーキングしたりして、旨い具合に消化しようと
考えている。　　資格試験の勉強は確かに辛いかもしれないし、新しい事業を
始めるのも色んな不安が付きまとうだろうが、少しずつ、やって行こう。

　一日１５分から勉強初めて、週６日を一日計２時間近く出来るようになれば、
かなり力は付くと思う。　公務員は事務系よりも現業職の方が、組合強いし
年齢制限なく受けれる自治体も多い。　しかもここ数年民間採用が増加
した結果、倍率減少傾向らしい。　

　今のアンタに「頑張れ」は禁句だと思うが、少しずつやっていこうよ。
少なくともオレよりシゴト続いてんだから、凄いよ。　

　またまた、長文レススマソ

>803
家にお金を入れつつ、必死に貯めた貯金で過ごしています。
もうそろそろ底をつきそうだけどね・・・
こんな環境下でもニートさせてくれている両親には感謝しているよ。

働かないととは思いつつも、人が「客」になると怖いのと、会社不信？みたいな感じになってしまっていて、、、
自分一人で何でも考え込んで（抱え込んで）しまう性格で中々社会復帰できずにいる。。。

799を何度か読み返してみたが、言い訳ばかりしている私でも、これだけは言える？！
貴方はチキンなんかじゃないよ、優しすぎるんだよ！

以前、このスレで弱音を吐いた者です。
元婚約者から一方的にふられ別れた後に死病である事を隠されていて
病死した事で引き篭もってしまった情けない男です。
あれから半年ほどずっと籠もってましたが月曜から仕事再就職できました。
当時はひどい鬱で毎日死ぬ事ばかりを考えてましたが
２ｃｈであるに関わらず暖かいレスを頂き思いとどまれました。
あの当時応援してくれた方がいるのか疑問ですが
私が思いとどまったのはあのレスでした。
どうしてもお礼を言いたくて
ありがとうございました、頑張ります。

>>801 777と同じオサーンだが、一辺読んでくれ。　オレがキミなら
料理人かたこ焼き屋になるな（笑）。　いい転機じゃないか、一度
一人旅なんかしたらどうだい？　そういや、俺も毎日こんな時間に
起きて、夕方になると何時もダルイな。

よこからレスして申し訳ないが、805は凄いな。家にカネ入れてるじゃん。
オレは一人暮らしだが、自分だけで精一杯だよ。　今月でそれもピンチだ。
いい風に考えて？　シゴトは週明けに決まるだろう・・・

　他人の心の中に踏み込むには、それ相応の資格が要るもんだから、オレには
そんな権限などないが、キミにも発散するモノが必要なんじゃないかな。
オレはこの８月で精神科通院歴２年を超えるが、一年前からジム通いを始めた。
脳と精神に継続的に運動するのは、良いらしい。　ちゅうか、色々あって
（オレも悪い）友達も、恋人も居ないオレはそれしかやる事が無いんだよ、
本当は・・・　　　ま、７月から、人生リセットしてやり直しだ。　このトシに
なって友達や恋人が簡単に出来るかどうか確かに不安だが、なるようなれだ。

＞８０４
あんたこそ凄いよ。
勉強熱心で、なおかつ人間関係も相手のせいにするんじゃなくて
自分から変わろうとしている。

でも、おれはダメ。
変わろうとしたけどダメだった。
所詮はその人の器量って、決まってるんだね。
頭では判ってても、簡単には変われない。

今は、事故とかで一瞬に死にたい。
もちろん痛いのは嫌だけど・・・。チキンなんで＾＾；
おれが死んだら２０００万円近い保険おりるし、家のローンも
団信保険でチャラになるし。

>807さん、801と805は私です。わかり難くなっててすまん。
二年前に仕事を辞めた時に一人旅しようか考えたこともあったんですが、
万が一に備えて1年間は家にお金を入れつつ何とかならないものかと考えていたんですよね＾＾；
それで結局考え過ぎちゃって一人旅には出ず・・・

おっしゃられるとおり発散するモノが無いですね。。。
4ヶ月くらい前から筋トレはしてるんですが、なんだかしっくりこなくて・・・

>「やりたいようにやればいい」
>「好きなようにやればいい」
>「ただ、普通に戻れる時に戻れるなら」
この台詞を眺めてるだけでも泣きそうになってきます。

週明けに電話くらいはかけれていたらいいなぁ・・・

だんだんスレ違いになってきていてすまん。

>>809 そりゃ、誰だって限界はあるよ。　精神科で週一かよってカウンセリング
受けてるんだけど（実はこの頃しんどい・・・）、始めの３ヶ月は医師やカウンセラーに
今あるオレの中身を全く新しいモノに入れ替えてもらうことばかり考えてたんだよ。
それからは少しずつだが、変わってきて（正直努力もした）、今ちょこっと頭打ち。

　実は先月辺りオレも楽に死にたかった。　恋人も友達も居ない。生活もその日
暮らし。　未来も自分も変われないんじゃないかって。　いわゆる悲観主義・・・
だが、もう一回やり直すんだって。　ここの掲示板来てそう、思ったかも知れない。
　
　アンタには輝かしい未来が待ってるとは断言できないよ、確かにね。
でもね、どんなクソ野郎にも一度くらいチャンスはあるんだよ、きっと。
（言葉は悪いが・・・）　オレはそれを信じてる。　きっとそれにすがってるんだよ。
すこしづつ、方法論を変えて試してみるんだ。　失敗したら、また傷つくよ。
笑う奴もいるんだろう。　でも、少しづつ進んで行く。　オレは何度も自殺したよ、
１５歳の時から。　運良く助かった時もあれば、死に切れなかった時もあった。

　いよいよダメなら、そん時はその時。　それまでだな・・・
ある哲学書に人間生まれたときから、死ぬ時と場所は生まれたときから決まってる
らしい。　今がそれなら、あんまりにも、オレ可哀相だから、少しづつトラするよ。

>でもね、どんなクソ野郎にも一度くらいチャンスはあるんだよ、きっと
↑
まじ、涙出た。
少しだけ勇気出たよ。
ありがとう。

>>810 そうかい。　オレは２年前の７月に何故か列車に乗ってた。　三重で
知らない商店街に行って場末の焼き鳥屋で知らないオサーンと意気投合し、
泊めて貰った。　名古屋に行って冷たくされて、岐阜の郡上八幡の田舎の
バス停で寝てたら、お婆さんが声かけてくれて、親戚の家に泊めてくれた。
きっと田舎の人は、良い人か、ヤンキーのどっちかだ。（名古屋の人も良い人は居る）

　なんか、没頭できる趣味ができたらイイな。　お金が無いだろうから、
考えてみたらどうだい？　オレはジムへは趣味・健康と風呂入りに行ってる。
シゴトが決まったら、テニスと陶芸を始めるよ。　彼女も欲しいな。
かれこれ７年近く独りだ。　友達も欲しい。　数人でいいから。
オレはそれぐらいの対人関係でキャパがないからな。

　ミック・ジャガーにしてもやっぱりその道を極めたオサーンは言う事が
違うね。　オレもそういうオサーンになりたいよ。　シゴトはどんな事を
考えてるんだい？

>>812 そうかい。　一日一日色んな事があるよ。　そこから、ほんの
少しでもいい事を探していけるといいな〜。　

>813さんの話をみていたら人は変われるんだなぁと思いつつも色々思い出してしまってた（汗）
二年前の旅でいい経験してるなぁ、、そんな旅なら一度はしてみたいな。。

趣味はお金が少しでも絡んだ時点ですぐに諦めちゃうから気長に探すしかないかな・・・
仕事は色々考え過ぎちゃってて、正直何がしたいのか自分でもわからなくなっていますね・・・

>813さんならきっと素敵なオサーンになれるよ。

>>815 ホントは２２歳くらいなら友達とクルマで色々まわりたかったんだが、
　　　友達も居ないし、居てもシゴトしてるだろうから。　ま、その時は
　　　悲壮感もかなり漂ってたから、ほっとけなかったかもしれんよ。
　　　（見知らぬ他人に感謝・感謝）
　　
　　　　しかし、今はこれだけデフレの時代なのに、何でもカネが掛かるよな。
　　　しかも、キミの言うとおり、イマイチやりたい事が判らんよな。　これが
　　　一番辛い。　人間関係もあるだろうし。

　　　ま、おれぐらいのトシになると、そうは言ってられん。　やり事を
　　見つけて、それに合わせてみる。　トコトンやってそれでもダメなら、
　　田舎で何かするよ。

皆なんだかんだ言ってもガンバッてんじゃん
『負け』であることは頑張ろうという気持ちがあっても
なかなかその一歩を踏み出せない『勇気』がないということ
オレなんかがそうだ・・・

オレもこのスレで励まされてる一人だ
今自分にできることを少しだけ、少しづつやろうと思う
無理をしないように

ずっと引き篭もってた自分だけどこの間からバイトを始めた
ヒトとしゃべることが苦手なオレなので、一人でコツコツやることのできるバイトだ

オレにとっては大きな前進だった
みんなの勇気を分けてもらったような気がする

月末にわずかだけどバイト代が入る、そのお金で今まで迷惑をかけたけど
オレのことを見捨てなかったある人に、ささやかなプレゼントをしようと思う

昨日見た「聖者の眠る街」って言う映画（１００円で買った）は良かったな。
カネとヒマがある人は見てみてほしい

　オレも旅から帰ってきて、すぐ弁当の配達のバイトを６ヶ月した。
　リハビリにはもってこいだったな〜。　
　
　生まれつき誰にでも人あたりもよい人（中村玉緒とか？）いるし、自分には
それなりのやり方があるんだと思う。　少なくとも友達になれるかは別として、
シゴト上の会話が円滑にできたらいいなと思う。

　オレは今まで独りぼっち（家族はいるんだが・・・）だったけど、
シゴト決まったら、母親を焼肉でも連れてくか。　本も買いたいな。

　

>>３４歳オサーン
貴方ははまだいいよ、俺なんか43歳のオサーンだから。
9歳も年上の俺からのアドバイスだが、「絶対に鬱になるな」。
欝は鬱しか呼ばない、しかも欝での気苦労は改善に向かって努力しているのと
同じかそれ以上のもの。
人間、ごく一部の人を除いて好不調の波はある、不調だからって鬱になって
何もしないと後は坂道を転がり落ちるような人生が待つだけ。
ちょうど３３、３４歳ぐらいが俺も不調の時期だった・・・、家族もなく独りぼっちで。
というか、ちょうどその年齢は独りでいることに不安を感じるので誰しもそういう感覚になる。

今は家族もあり、家庭的には幸せだよ。仕事的にはやや不調だが。

何のために生きてんだかｻﾊﾟｰﾘﾜｶﾝﾈ

俺は死ぬのが怖かったから生きてる。自殺出来るくらいの絶望感があれば
とっくにしてると思う。

>>819 鬱になって改善してると思いますが、ここ２、３ヶ月また躓いて
　　　すこし無気力だったんで、カウンセラーも怒ってたんでしょう。
　　　日課のジム通いを通して体と心の新陳代謝はしてます。　そういや
　　　先月は風邪をこじらして寝込んでたのもあって、殆ど行ってなかったな。

　　　　１５歳から今までそういえばダマシダマシやってきて、ここ２年の
　　　通院でよくなったんですから、気長にやって行きます。　もちろん
　　　努力もして。　　週明けにはシゴトも見つけて、また新たな人生のスタート
　　　を切りたい。　あとは贅沢になるんで、まずは一つ一つ叶えて行こう。

　　　　有り難うございます。

>>822
ゆっくりじっくり確実に生きたいな

久しぶりに書き込みます
前にも書いたけど一番励まされてるのは立てた私自身かもしれません

断酒の方はなんとか続けてます
この時期ﾋﾞｰﾙがたまらなく恋しくなる時がありますが・・・

明日は日勤だ
派遣の仕事頑張ろう・・・ちなみに私４２歳です

>>824お互いがんばろう

>>824
１はアル症らしいけどAAとかは行ってるの？

42なら派遣の仕事あるだけいいよ。
バイトにすら受からーん。もう笑うしかない。

824さんはそんなにひどいアルコール依存症なんですか？
私は、７年間辞めてたタバコをまたすい始めました。
日に１箱（２０本）くらいです。　　　

　まったく辞めるのは、かなりの苦痛をともなうので、旨く
向き合えるように出来たらいいですね。（難しいか？）
少しずつトライして下さい。

827さんはおいくつですか？

>>826
AA行ってますよ
仕事の都合で最近月１ぐらいだけど
何とか酒が止められてるのはAAのお陰だと思ってます

ちなみにAAとはアルコホーリクス・アノニマス(無名のアルコール中毒者の集まり)
という酒を止める為の自助グループのことです
>>826
さんはAA知ってるってことはやっぱ酒でつまづいた口ですか？
>>827
派遣の仕事なら55歳ぐらいでも雇ってくれるところありますよ
うちの派遣会社50過ぎの人も結構いますよ
おいくつですか？

>>828
ボロボロになるまで酒浸りでした
借金してまで飲んでました
結果
ジコハサーン
何もかにも失いました

ごめん。俺、アル厨だけど、ＡＡって聞いてデフォで「あ、ＡＡ板の事か。でもなんで
ＡＡ板？」とか思ったんで、負け組確定。

>>832
いや、２ｃｈでAAつったら普通それです罠
無理ありませんがな・・・

>1さん

ここで2ch中毒っていう自覚症状も出来ました・・・・ありがとうございますｗ

>>831　そうですか。自己破産なら復権するまでかなり制限されますよね。
　　　私もここで以前人生リセットするって言ってましたげど、
　　　スタートラインがかなり厳しそうですね。
　　　でもね、チャンスはありますよ、ミック・ジャガーってオサーン
　　　も言ってるし。　職が決まったら、読んでみたい本があります
　　　（カネがないので）　良かったら除いてみて下さい。

　　　http://www.netdirect.co.jp/search/ISSSchDetail.asp?ISBN=4763404172

　　　　できる事からコツコツ始めましょう。

>>835
３４歳オサーン さん色々アドバイスありがとうございます
私も世代的にロックの洗礼を受けた口なんで・・・
ミック・ジャガーいいですね
ちなみに私の最もリスペクトしてるミュージシャンはボブ・マーレイです

残念ながらアドレス開きませんでした
オススメの本があったら教えて下さい

自己啓発や精神世界の本はよく読んでます
ホントに好きなのはマンガですけど
新井英樹さんの『キーチ！』と言うマンガに勇気づけられています

１さん
ボブ・マーレイってレゲエの神様ですか？　
何度か聞いた事はあるのですが、詳しくは知りません。
これも職が決まれば本とか買ってみます。
私は、ザ　クラッシュ　というイギリスのパンクバンドが好きです。
ボーカルのオサーンは去年50で亡くなったんですが、最後まで
アツイ、オサーンでした。

　リンク張った本は　「失敗から学ぶ」　　副題： 経営者１８人の失敗体験
　著者： 若宮健　 出版社： 共栄書房 です。　旭屋書店のネット検索
　すれば目次が見れます。　なんか読みたくなる壮絶？人生です。
　あと、精神医学では　「他人をほめる人、けなす人」
　フランチェスコ アルベローニ (著), Francesco Alberoni (原著), 大久保 昭男 (翻訳)
　がよかったです。　判りやすく、具体例を交えて執筆されている感じです。

　＞新井英樹さんの『キーチ！』と言うマンガに勇気づけられています
　　
　　　すごく、気になりますね。　これも就職したらゲットする。

何度もすいません。
フランチェスコ アルベローニ 「 借りのある人、貸しのある人」
もよかったと思います。
　

わざわざありがとうございました
是非読んでみたいと思います

『キーチ！』も是非読んでみてください
ヒトによっては拒絶反応を起こすマンガかもしれません
(かなりえぐい内容なので)

良かったら呼んで下さい。はけ口が無いんです。

俺は今19です。正直中学の頃はDQN的存在で友達もいっぱい居たし
女子からの人気もあった。行事や学校全体でもいつも先頭に立ってる感じでした。
あの頃は何でも手に入ったし、このまま人生余裕だと思ってた。
でも高校を辞めて新しい高校に転入した頃からおかしくなって来たんです。
気付いたら友達なんてよべる奴は居なくなってたし、中途半端に生きて来た
せいで地元もろくに歩けなくなった。そのまま家に引きこもるようになって現在ニート。
親は本当に立派で優しくもあり厳しくもあってくれる人です。心から尊敬してます。
その親にも迷惑かけてばっかで、もうどうしたら良いか分かりません。
時代がどうとか、環境がどうとかじゃなくてただ根性が無いだけです。
自殺する勇気なんてない。立派に生きる事も出来無い。このまま親に頼っていくのかと
考えると申し訳なくて顔があがりません。いつか上を向いて歩けるよう少しずつ頑張るつもりです。
勝手に長文＆意味不明ですいません。

｜
バカ
１９くらいでｗ
高認とって
大学いったらええやろ
アフォかおまえは
ええ大学いったらセクルしほうだいやでｗ
嘘やけど

>>839 1さんへ。　『キーチ！』は、新井英樹さんの著書ですよね。
　　　ちょこっとググッてみました。　何か触れてはならなさそうな感じ・・・

>>840 でも高校を辞めて新しい高校に転入した頃からおかしくなって来たんです

どうして高校を辞めて新しい高校に転入したのかな？　実はオレもかれこれ
１９年前に高校入試で躓いたんだ。　キミとの共通点はココまでで、あとは
おそらく違うと思うんだけど、もちょっと聞いてみていいかい？

　＞・・・行事や学校全体でもいつも先頭に立ってる感じでした。
あの頃は何でも手に入ったし、このまま人生余裕だと思ってた。
でも高校を辞めて新しい高校に転入した頃からおかしくなって来たんです。
気付いたら友達なんてよべる奴は居なくなってたし、中途半端に生きて来た
せいで地元もろくに歩けなくなった。そのまま家に引きこもるようになって現在ニート。

　この辺りが急速に変化してるけど、やっぱりアレかい、新しい高校で旨く
馴染めなかったとかかな？　高校生くらいの年齢でしっかり地に足の付いた
生き方してる人なんて、オレは居ない？と思うんだが、何かキミにとって
とてつもない出来事があったんだろうな？

　＞時代がどうとか、環境がどうとかじゃなくてただ根性が無いだけです。
自殺する勇気なんてない。立派に生きる事も出来無い。このまま親に頼っていくのかと
考えると申し訳なくて顔があがりません。

根性なんか無くてもいいじゃないか？　キミは精一杯やってきすぎたんじゃないかい？
時には、風になびく柳の木のように流れに身をまかせて休む時も必要だよ。
人はそう簡単に死ねないよ。　実際死ぬ事ばかり考えてると、今度は死ぬ事
さえ出来なくなる。　ますます悪循環で真っ暗な部屋の片隅でブルブル震えてる
だけだよ。　また、逆に、やり直したいんだよ。　恋人や友達も欲しい。
シゴトもしたい。　没頭できる趣味もほしい。　幸せになりたいんだよ。
そうじゃないか？

　聞いた風なクチを聞いてすまんな。　オレがキミなら、まず、精神科に行く。
まともな医者なら、一生飲み続けても害の無い薬とカンウンセリングを受けさせて
くれるだろう。　　キミもオレも、生き方が下手なんだよ。　方法が間違ってんだよ。
ムリにとは言わんが参考にしてくれよ。

　

１が新井英樹のファンなのはうれしいな
オレもキーチ！読んでるよ
４巻読んだ時は号泣した
アレ、青年編とかちゃんと続くのかナ？

・・・こんな話マンガ板でやれって感じですよねｽﾏｿ・・・

いやまぁ。関係あることだし、気楽に書き込んでもいいと思うよ俺は。
俺も今度それ読んでみようかな。

勝ち負けってなんだろうな
結局は自分がどんな境遇にいようと
心の状態がそのヒトの『幸せ』の度合いを決める・・・

そんなことは解かってるくせに比較競争に縛られている
やっぱ負けてる自分にときおり愕然とする

『強くあれ！』そうは思いながらも依然として弱い自分がいる
『あるがまま』でいいじゃないかと意識しようとするけれど
とても勇気が必要だ

・・・『生きる』って何なんだろう

そしていつも思考の迷宮に陥る

「考えるな！感じろ！」ブルース・リーはかつてそう言った

でも感じるものはヒリヒリとしたものばかり

躓く
変換したら読めない
そんな自分の語学力

生まれた場所、愚かな両親、アニメ

CRエヴァンゲリオン実況
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1151673196/

http://vip.servegame.com:7006
mms://vip.servegame.com:7006

今日も暑いな。　もう、夏だもんな。
来週も就職活動だ。　やはり週一回の通院がネックみたいだ。
面接で採用段階に運びそうでも、ここで躓く・・・
ま、仕方ないか。　バイトも選択肢の考慮にいれて再チャレンジ。
４月からハローワークで紹介された職業訓練校もあるし。

　みんなも体調管理には気を付けてな。　

　

たばこやめるお

酒やめたいけど、日ごろのストレスと不安神経症のせいで辞める事が出来ない。

>>849
暑い中の就職活動、大変だね
でも３４歳ならばいくらでも就職先はあるよ
あわてて妥協しないように
時には直感に頼ったりして・・・

良いとこに就職できるといいね
応援してます

オレももうすぐ４０歳に手が届く
仕事はしてるけど未だに転職を考えたり
心、フラフラ、フワフワ・・・もうちょいシッカリしなきゃな・・・

俺は人とのコミュニケーション力が低く、声も小さい。

>>852さん　
　アドバイス、有り難う御座います。
　６年前に取得した資格の実務経験を習得するのが一番の
　目的であり、就職が難しいのであれば、アルバイトも
　考慮するようにしました。

　　業種が限られてる為、難しいかもしれませんが、希望？を
　　捨てずに続けていきます。
　
　　私も、不安と自信がグラ付いて不安定な日々が続きましたが、
　　出来る事をコツコツ、やっていきます。
　
　　

アドバイスなんておこがましい・・・
しっかりしたビジョンがおありのようで
私のほうこそアドバイスして欲しいぐらいです

何も考えずに漫然と仕事をしているだけのオッサイですので・・・

希望の業種に就職できるようお祈りいたします
(私も教員免許もちながら試験に挫折した男です)
諦めるのが癖になりつつあります
もうちょいシッカリ足元を踏みしめていこうかな・・・などと言ってみる

>アドバイスなんておこがましい・・・
しっかりしたビジョンがおありのようで
私のほうこそアドバイスして欲しいぐらいです

いえいえ、こちらこそ。　人間得て不得手もありますし。
他人の指摘で気付く事もありますし。

＞何も考えずに漫然と仕事をしているだけのオッサイですので・・・

　私はここ２年、半年サイクルでバイトを転々しているので、シゴトを
続けている事は凄いことですよ。　以前ここで書き込みしたように、
誰が見ても客観的に理不尽な扱いを受けるまでは、食らい付いてやろう
と考えています。　前者のような扱いを受ければ、法的な手段を取れば
良いわけですし。　

　＞希望の業種に就職できるようお祈りいたします
(私も教員免許もちながら試験に挫折した男です)
諦めるのが癖になりつつあります
もうちょいシッカリ足元を踏みしめていこうかな・・・などと言ってみる

　ありがとうございます。　先ほどもネットハローワークで確認したのですが、
近いものであたってみます。　人間見て良い夢と、見てはいけない夢があると
私は思いますが、ここの掲示板に来て、また少しずつ、やっていこうと
思いました。　（医師にも言われましたが、くれぐれも以前のように「頑張り
過ぎないように」）　　　チャンスは必ずやってきますよ。

>>853さん
　　＞俺は人とのコミュニケーション力が低く、声も小さい。

　　　具体的にどういう感じなんですか？　職場・プライベート双方ですか？
　　そういう私もあまり旨くないんですが、対処方法はあるでしょうから、
　　一緒に考えてみましょうよ？　　声は何時も小さいんですか？

人間関係
ﾑﾂｶｼｽ

俺はまさしく屑。屑って名前が良かった


「屑」


負け組の要素を 全 て 持ってます。勝ち組の要素は一つも持ってません。ただ、かなりの努力はしてきました。お陰である程度の読み書きはできます。
本当は心の底から誰よりも栄光を願ってます。何でここまで辛い思いをした人間が負け組の中の負け組の最下層の底辺なの？

あれから２年か・・・
長かったようで、短かった気もする。
貴重な経験もしたが、やっぱり辛かったな。
きっと力み過ぎたり、ズレてたんだろう。
　
　まだ、はっきりと、どう対処したらいいか判らないが、
色々試してみるよ。　

　しかし、熱いな。　まだエアコンは我慢してるけど。

何て事ない平坦なアスファルトの道 orz

つまづいたっていうか、自分が一生幸せになれないって事に気付くのが遅すぎたｗｗ


これさえ分かってたら高２の今まで傷付かずに生きてこれただろうなｗｗうはｗｗ俺ﾃﾗﾅｻｹﾅｽｗｗｗ