【Joke】電撃結婚

< Shotgun marriage >
A woman awoke during the night to find that her husband was
not in bed. She put on her robe and went downstairs. He was
sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him.
He appeared to be deep in thought, just staring at the wall. She
saw him wipe a tear from his eye and take a sip of his coffee.
"What's the matter dear? Why are you down here at this time
of night?" she asked. "Do you remember 20 years ago when we
were dating and you were only 16?" he asked. "Yes I do." she
replied. "Do you remember when your father caught us in the
back seat of my car?" "Yes I remember." "Do you remember
your father when he shoved that shotgun in my face and
said.'Either you marry my daughter or spend twenty years in
jail'?" "Yes I do", she replied. He wiped another tear from his
cheek and said, " You know I would have gotten out today."

>>1
やっぱりションベンが臭いんですか？

エキサイトに行ってきました。わかったような。わからないような･･･。

どちらを選んでも監獄、長い方ひいちゃったんですね・・・。

ｺﾞﾒﾝ英語わかんないよ。
どう面白いのか解説してよ。

殺したの？

ああ、今ﾜｶﾀ。
ﾁｮﾄｵﾓｼﾛｲﾈ

そんなことないよ。

>>3　フージャーの解説で分かる？
>>6　ちがうよ。　４の解説で分かる？

結局ばれていたということですか？

げらげら。あそう、もう20年ですか。

>>9 おじさん。
はってもいい？はってもいい？？
コピーしてあるのだけど･･･。エキサイト版。

>>10　違いますよ。
>>12　どぞ。

つーか、コーヒーが苦そうだね。まるで人生のように。

わかりましたです。必死に読んでしまって面白さがわからなかったのは僕が馬鹿ぼんだからでした。

女性は彼女の夫が寝ていなかったことを知るために夜に起きました。彼女はローブを着て、階下に行きました。彼は、彼の前の1杯のコーヒーを備えたキッチン・テーブルで座っていました。彼は壁を単に凝視して、考えにおいて深く見えました。彼女は、彼が彼の目から涙を拭き、彼のコーヒーをすするのを見ました。「いとしい問題は何ですか。なぜあなたは、夜のこの時にここにいますか。」彼女は尋ねました。「私たちが日付を持っており、あなたがわずか16歳だった時、あなたは20年前に思い出しますか。」彼は尋ねました。「私が行うはい。」彼女は返答しました。「あなたは、私の自動車の後部座席にあなたの父親がいつ私たちを引っ掛けたか?vい出しますか。」「私が思い出すはい。」「彼が私の顔の中のその散弾銃を押し言った時、あなたは父親を思い出しますか。」結婚するどちらか、私の娘、あるいは刑務所の中で20年を過ごす?」そう「はい、私はする。」彼女は返答しました。彼はほおから別の涙を拭き言いました、”あなたは、私が今日外に出ていただろうと知っています。」

出た、ゲビ子のエキサイト翻訳。

>>14　さすがわかってらっしゃる。　あれ童貞なのに？

>>18
この程度は洞察で理解できますよ。
人によっては風鈴に走ったりして紛らわすのでしょうね。人によっては。

女性は夜， 目覚めて， 彼女の夫がﾍﾞｯﾄﾞにいなかったことがわかった． 彼女は彼女のﾛｰﾌﾞを身につけて， 階下に行った． 彼は彼の正面で1ｶｯﾌﾟのｺｰﾋｰで台所ﾃｰﾌﾞﾙに座っていた．
ただ壁を見つめて， 彼は， 考えで深いように見えた． 彼女は， 彼が
彼の目から裂け目を拭いて， 彼のｺｰﾋｰの一口を取るのを見た． ｢何が
大事に事柄であるか?｣ ｢夜このとき，あなたはここの下になぜいるか?｣
彼女は尋ねた． ｢あなたは20年前にいつ我々がﾃﾞｰﾄしていて， 16歳だ
けであったことのかを覚えているか?｣ 彼は尋ねた． ｢はい， 私はそう
する．｣ 彼女は返答した． ｢あなたは， あなたの父がいつ私の車の後部
座席に我々を捕らえたのかを覚えているか?｣ ｢はい私が覚えている．｣
彼が私の顔でその散弾銃を押して， 言ったとき， あなたが父を覚えて
いる…Either…あなたが私の娘と結婚している…刑務所'で20年を過ごし
なさい…｣ 彼女は， ｢はい私がする｣と返答した． 彼は， 彼のほおから
別の裂け目を拭いて， ｢あなたは， 私が今日外へ出たのを知っている．
｣と言った．

>>15　で　どの辺が分かりませんか？
最後の出るというのは出所するってことです。

カタコトの日本語を喋る中国人夫婦ですか？

>>19　紛らわしてる訳ではないのですが、、　あ　洞察ね。

娘と結婚するか　さもなければ牢屋に２０年間入るか！と父親に散弾銃で脅されて
結婚した男が、　２０年たって、　「ああ　今日出所できてたんだなぁ」と感慨深げに
涙を拭いていったのです。　
最後の would have gotten は過去の事実に反する仮定法過去の好例です。

おお。勉強になりました。
この辺、どう言えばいいのかでちっと困ったというシチュエーションが
こないだあったのです。少し遅かったある。

牢屋に入っときゃ。良かったのに。

>>25　博打好きに現在の事実に反する仮定法過去は必須ですね。
　If I won jackpot, I would ,,,,

>>26
つまりそういうことだいね。

>>26 新婚時代にはそんなこと露ほども思いませんよ。

たとえ太陽が西から昇ろうともっていう仮定法が馬鹿馬鹿しく感じた。

>>27
　そうなんです。たらればはね。

>>26
無理やりに結婚することも、牢に入ることも同じくらいの自由はなくなりますが、
外を普通に歩くことが牢に入るとできないからでは。
どちらかを取るならばやはり、というころではないでしょうか。
女ならばまた解釈は違うでしょうけれども。

では　ブロンドもの。　こんな馬鹿さもかわいいかな
< Alligator >
A guy walked into a bar with an alligator. He said to the astonished
patrons, "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth,
place my penis inside, and keep it for a minute. If I can do this,
each of you pay me $100." The crowd murmured their approval curiously.
The man dropped his trousers and placed his privates in the alligator's
open mouth. The crowd gasped. The alligator closed his mouth. After a
minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator's head
hard. The alligator opened his mouth and the man removed his unscathed
genitals. The crowd cheered and paid money. Then, he made another offer.
"I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try." A hush fell over
the crowd. After a while, A blonde woman raised her hand. She timidly
said, "I'll try, but you have to promise not to hit me with that bottle."

あ　下げてら、、、

長いっちゅーの

既出ですな。でもワラタ。

かわいいか。なるほど。

（1）ちょっとイギリスっぽい。妻ネタ

（2）もうお約束のブロンド落ち

前のバージョンはブロンドじゃなくて老婦人だった気がする。

あ、前にも同じネタが

>>39　あれ　前にも出しましたか？　そんな記憶はないですねぇ。

これ感覚がつかめないとわからないです。

アメリカも「こんな妻と結婚するんじゃなかった」系はたくさんありそうですね

>>43 じゃこんなのは？
< My wife's first husband >
The groundskeeper at the cemetery heard the sobbing of an old gentleman
as he lay across the grave. He was sobbing, "Why did you die, oh, why
did you die?" "Was that your wife?" the groundskeeper asked. "No, it
wasn't my wife. Oh, why did you die?" "Was it a friend?" "No." "It wasn't
a member of your family?" "No, oh, why did you die?" "Who's berried in
that grave?" "My wife's first husband."

>>43
メリケンこそ本家のような気がします。

>>44
うわ、きつ！

>>45
かもしれないですね・・・

>>44
しみじみとした味わいのある小噺ですね。

>>44
ショートフィルムでこんなの誰か作ってそうですね。

これこそガイシュツな気が・・・
別のところでみてたのかな？

元英国首相のChurchillにはこんなネタがあるけどね

A lady: "Sir Winston, if you were my husband, I would poison your glass of water there."
W.Churchill: "Lady Anne, if you were my wife, I would have it down my throat."

＞１　考えてみれば電撃の旦那も気の毒な男だ。

>>51
妙なマジレスは勘弁してください。

>>51 あれ　久しぶりだなぁ。　生きてたのか。　よかったよかった。

しかし英語自慢もよく飽きないものｶﾄ

>>54
自慢も継続すればひとつの味ｶﾄ

>>55
フォロー大変でしね。

ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾉ？

>>56
好きでやってるコトでしので

(w

自慢してるわけじゃないんだが。　>>54の騙りヘタレくん。

白髪の混じったフォローの紳士

A man with a bad stomach complaint goes to his local doctor and asks him what he can do.
The doctor replies that the illness is quite serious but can be cured with a small course of
two suppositories inserted deep up the back passage.

The man agrees, and so the doctor warns him of the pain, tells him to bend over,
and shoves the thing way up his behind. The doctor then hands him the second dose
and tells him to do the same thing in six hours time using rubber gloves and KY-Jelly or something.
So, the man goes home and later that evening tries to get the second suppository inserted,
but he finds he cannot reach himself properly to obtain the required depth.

Thus, he calls his wife over and tells her what to do.
The wife nods, puts one hand on his shoulder to steady him and with the other shoves the medicine home.
Suddenly the man screams in disgust.

"What's the matter?" asked his wife. "Did I hurt you?"
"No," replies the man, "but I just realized that when the doctor did that, he had BOTH hands on my shoulders."

A guy goes to a prostitute and has sex. After it is done, she turns to him and says,
"If I can guess your profession, you give me $100?", to which he agreed.
The prostitute said, "You are a doctor".
Doctor: "How did you guess?"
Prostitute: "You washed your hands before and you washed your hands after.
Want to go double or nothing? I can guess your specialty."
Doctor: "Sure. No way!"
Prostitute: "You're an anesthesiologist."
Doctor: "That's incredible! How did you guess?"
Prostitute: "Because I didn't feel a thing."

A man walks into the doctor’s office and complains that he just can’t seem to find a comfortable position to sit.
The doctor examines him and tells him
"I’m not surprised that you’re having trouble sitting, you have a good case of hemorrhoids"
He then gives the man a supply of suppositories, and tells him "Go home now,
and use one of these each morning and one at night until they’re gone. Then come back and we’ll see how you are."
The man goes home, and in a couple of weeks, he shows up at the doctor’s office again.
"Well", says the doctor, "Did you use all of the suppositories?"
"Yes, I did." says the man "I took one every morning and every night as you instructed,
even though they were pretty hard to swallow.

For all the good they did me, I might just as well have shoved them up my ass!"

A couple, age 67, went to the doctors office. The doctor asked them,
"What can I do for you?" The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?"
The doctor looked puzzled but agreed. When the couple had finished, the doctor said,
"There's nothing wrong with the way you have sex," and charged them $32.00.
This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment,
have sex and leave after paying the doctor. Finally the doctor asked,
"just exactly what are you trying to find out?"
The old man said, "We're not trying to find out anything.
She is married and we can't go to her house.
I'm married and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $60.00. The Hilton charges $76.00.

We do it here for $32.00 and I get back $28.00 from Medicare for a visit to the doctor's office."

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good proctologist,
so he decides to go down to the morgue after class and practice a little.
Well, he uncovers the first guy and there is a cork in his butt!
He thinks it's a little strange, so he pulls it and music starts playing!
"...On the road again, just can't wait to get on the road again..."
The guy really freaks out! He runs and gets the Medical Examiner and drags the poor guy back to the table.
"Look!" he says, as he pulls the cork out again. It’s playing music "...On the road again..."
The Medical Examiner is totally unimpressed. "So what?" he says.
"Isn't that the most amazing thing you've ever seen?", the guy asked.

"Are you kidding?" says the Medical Examiner, "Any asshole can sing country music!"

Abe goes to his doctor and says,
"Doc, I want to be castrated. I'm seventy years old, I've lived a full life, but now I feel that this is what I need to do."
The doctor replies,
"Abe, at your age, this is a serious operation. You should talk to your wife and your Rabbi, think about it some more."
"No," Abe adds, "I thought about it and I want you to do it."
"Abe," replies the doctor, "This is serious. I want you to think about it for another week,
and if you still want me to castrate you, I'll do it."
A week goes by and Abe comes back and says, "let's do it!"
Following surgery, the doctor is at Abe's bedside as the patient wakes up.
"Abe," says the doctor, "All went well, but it will take a couple of weeks for you to recover.
You should live out your days with no problems. By the way Abe, I always thought that you were Jewish."
"What do you mean, doc?" Abe replies with a puzzled look on his face.
"Well, you are not circumcised" the doctor states.

"Oh yeah," replies Abe, "That's what I wanted!"

An old woman came into her doctor's office and confessed to an embarrassing problem.
"I fart all the time, Doctor Johnson, but they're soundless, and they have no odor.
In fact, since I've been here, I've farted no less than twenty times. What can I do?"
"Here's a prescription, Mrs. Barker. Take these pills three times a day for seven days and come back and see me in a week."
Next week an upset Mrs. Barker marched into Dr. Johnson's office.
"Doctor, I don't know what was in those pills,
but the problem is worse! I'm farting just as much, and they're still soundless,
but now they smell terrible! What do you have to say for yourself?"
"Calm down, Mrs. Barker," said the doctor soothingly.

"Now that we've fixed your sinuses, we'll work on your hearing."

荒らしてると股パス漏らすぜ、

＞小学生
短いの張ってもいい？

モロゾフホームページ
http://www.morozoff.co.jp/

モロゾフおいしい

どぞどぞ。

関西人の家には必ずモロゾフのプリンのカップが（コップとして）有る
ってホントですか？

ありますねぇ(笑)

Q- What's the difference between a mugger and a peeping Tom?
A- A mugger snatches watches.

Q- What are three 2-lettered words that mean small?
A- Is It In?

Q- What do women & condoms have in common?
A- They both spend more time in your wallet than on your dick.

Q- What is the difference between 100 used comdoms and a good year tire?
A- One is a good year, and one is a REALLY good year.

>>73　実家にはあった。　今はないよ。

モロゾフカップ伝説も事実だったか、、、

よっくもっくのがおいしい

=(´▽｀)=　関西人じゃなければ捨てるのか？

三重の人は半分だけ捨てる

>>79
溜め込んでる奴発見！

=(´▽｀)=　ソンナことだから、ゴミ袋を透明にサレルんだｙｐ

>>82
捨てようとしても手が震えて捨てられない奴発見！

・・・・・・関西って燃えないゴミの日、ないの？

関西人って、勿体ないって言ってゴミも溜めるからー。

=(´▽｀)=　ﾊｧ?

>>85
無いんだ、、、

=(´▽｀)=　バカじゃねーの？

>>86　ないよ。　うちは普通のゴミ週二回
　隔週で缶・びん　　粗大ゴミは市役所に電話。

>>88
マジ？ホントに無いの？燃えるゴミの日と燃えないゴミの日、、、

>>89
場所による。
うちのあたりではあるよ

粗大ごみと不燃ごみは処理系統が一緒なのでわざわざ分けない自治体も多いです。

スーパーのﾄﾚｲとかはどうやって捨てるの？ダイオキシンの出ない
高性能焼却炉で紙ゴミとかと一緒に燃やすの？

>>89　ないなぁ　ペットとかは普通のゴミで出すか　近所のスーパーの
回収箱へ。

>>92
ダイオキシンの出る能瀬焼却場で燃やしていました。

=(´▽｀)=　回収してリサイクルじゃ

白色トレイは薬剤で溶かして梱包材として再利用したりできます。
ダイオキシンは800℃以上でほぼ完全に分解するのでやろうと思えば既存焼却炉でも低減できます。

>>93　それもペットとかと同じ。　普通ゴミ。

>>97 あ　>>92ね。

国内最大記録のダイオキシン量は焼却炉の解体作業員の血液中から検出されました。

>>95
してないくせに、、、

ｵｿﾙﾍﾞｼ関西、、、

１００

=(´▽｀)=　ｳｾﾞｪ

これは秘密なんですが、資源ごみとして集めた紙ゴミを焼却炉の焚き付けに使ってる所もあります。あくまで秘密ですけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜キ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ リ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│番│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ゲ│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ッ.|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ト |
　　　　　　100!　　　 ｺﾞﾙｧ　　│ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U 　ｷｺｷｺ
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

>>104
書込む前に確認しないの？

いくらなんでも３分は

>>104小学生
ホント、ダメな、、お前

多分俺の書きこみ見てから書きこんだと思われ

陰険は陰険なりにエンリョしてるのよ。ホントにキリ番とったらガンガン叩かれちゃうから。

=(´▽｀)=　インキンはインキンなりに白癬菌を飼い養ってンだよ

ということは、奥さんもインキン持ちか・・・。辛いな。

>>105　してますよ。　近づいたらリロード増やして待ってるのに。
　今回はリロードする前に書類のはんこを求められてて、、あわてて
　書いたのに、、、、

キンちゃんと呼ばれしたしまれてるとか

=(´▽｀)=　言い訳スンナｙｐ

そして完全に放置される７５

>>115＝>>75

>>75 おもしろかったよ。　でも余計なこと言うなってかいてあるんだもん、、、
　誰だろ　チョコレトの人は、、、

>>52　それはすまん。マジレスだけが取り柄だ。

＞小学生
なぜ当ててくれないんだ。ここに鶴光はいないのか？
難波高島屋でデメルのザッハトルテを買ったがまだあるのだろうか。

Demel：なぜ当ててくれないんだ。ここに鶴光はいないのか？
電撃：宿六のブツに関して不満はありませんよ。セックスの快楽はデカさに左右されません。デカ過ぎると、逆に苦痛にすら感じますが。
小金治：それは秘蜜です。

涙のご対面・・・。

>>119-120 ますます分かりません、、、、(;´Д`)
　Who the hell are you?
>>121　あ　最近ますます太った人だ。　指まで太って最近キーボードも打てないそうで。

>>122
酔ってます
I'm fuckin' pissed, mate!

Ha! get yourself into your coffin, dude!

Yes, but I'll go into one only with a nice girl...A closed space for the two...

There is no such nice girl who stay in your shitty coffin.

How do you know that this is a shitty coffin? Well, actually it's a coffin (or worse) though...
I mean, my room. Yet it's not a matter of where I live but who I am!
No lassy comes closer to this palace...

Yes, it's a matter of who you are.
You should realize THAT is a problem.

Q: What's the hardest part of a sex change operation?
A: Removing half the brain.

これはどっちで解釈する？
ところでスイスに逝った時シャンパントリュフ食べた？
http://www.truffesdor.com/

>>129　男→女　と考えますが、、、、
　フォンデュと　あああ　名前忘れたあのジャガイモの細切れの
上で卵やベーコン焼くの、、、、　　ねぇ誰よ　おまいさん。

ふむふむ。やっぱりそう思うか。フェミニスト団体が怒りそうだよね（笑）
ところでこの意味がわかんないんだけど教えて。

Did you hear Elton John & Michael Jackson are doing a duet?
'Don't Let Your Son Go Down On Me'

元歌は思い出せないけど、幼児性愛のジャクソンを皮肉ったんだろう。
あなたの息子を私の上にのせないで。
チョコの名前ばかりさん。

あ　elton john の元歌は
Don't let the sun down on me 　だね。

あ　Don't let the sun go down on me でした。

あれ？ジョージマイケルがエルトンの反対を押し切って発売した曲だっけ。

質問。メリケンでもちんこを息子と言ったりしますか。

言わないと思います。　私の知る限りですが
cock とか　dick とか　winnie とか

>>137
　そうですか。マイコーがモーホーで、得る屯ジョンにちんこを
擦りつける図と思えばイメージもできたのですが、そうではないの
ですね。

ところで、「ウィーニー」ってソーセージの商品名？

これを作ったのは男だろうな
How do we know God is a man?
Because if God were a woman, sperm would taste like chocolate.

そうだろうな。　　ゴンチャロフさん、

チンポを表す言葉は次の歌を参照

THE NOT NOEL COWARD (PENIS) SONG
Written and sung by Eric Idle
From `Monty Python's The Meaning Of Life'

Good evening, Ladies and Gentlemen. Here's a little number I tossed off recently in the Caribbean..

Isn't it awfully nice to have a penis?
Isn't it frightfully good to have a dong?
It's swell to have a stiffy
It's divine to own a dick
From the tiniest little tadger
To the world's biggest prick!
So three cheers for your Willy or John Thomas
Hooray for your one-eyed trouser snake
Your piece of pork
Your wife's best friend
Your Percy or your cock
You can wrap it up in ribbons
You can slip it in your sock
But don't take it out in public
Or they will stick you in the dock
And you won't a-come a-back!

ﾆｮｰ

ﾆｮｰからでたぶどうとう【尿から出たブドウ糖】健康診断を受けるとき看護婦に「俺、糖尿なんだよな」と冗談を言っていたのが、調べてみたら本当に糖尿であったという笑えない様のこと。

まもなく尿後をお知らせします。

>>137　winnieくらいになりたいなあ。
僕のはbeanくらいカモ

>>143 こんちは　きょうは初出席。

いったい何があったの？？

c

ののたんとお医者さんごっこしたいよーーーーーーーーーーーーー ＼（●＾・＾●）／
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Ｃ？　しーらない　ということ？

【問】国旗に文字が書かれている国は？　少なくとも１２カ国あります。

>>151
サウジアラビア・グアテマラ･エルサルバドル･ニカラグア･
ブラジル・ハイチパラグアイ後は分かりません。

今北海道にいるよん。

あとは宿題にしておきます。じゃまた。