■ アメリカンジョークを教えてください。

気の利いた奴をひとつ。

＞１
まずは見本をみせて

警官「この道は一方通行だ。矢印があるのが見えなかったのか？」
男「何？矢だって？俺はインディアンすら見なかったぜ」

わし(３)は１ではないぞ。

＞１
同じく

な〜んだアメリカンジョークって寒いことを言えばいいのか。

納得したよ。

するとワイフが言ったのさ

って付けるとそれっぽくなるよ

「隣の家に塀が出来たってねぇ」
「ウォー（Wall）」

「隣の家に塀が出来たってねぇ」
「ヘイ（Hey）」

アメリカ人バカ受けまちがいなし。

ヘイ！
お前の母ちゃんに、俺の太いのぶち込んでやる！

ｋｉｌｌ　ｙｏｕｒ　ｂｅｂｙ　ｔｏｄａｙ

アンデスメロンはアンデスにもあんですか？

サンタクララのクララはラララ

>>2 >>5
そですね。じゃ僕の知ってるやつをひとつ。

病院で、医者が患者にこう言った。
医者「あなたの命はあと１週間です。誰か会いたい人はいますか？」
患者「ああいるとも。他の医者に会いたい。」

ダーッハッハッハ。

空から石が落ちてきたぜ「ストーン」とな

>>3 >>7
そうそんな感じで。

>>6
確かに寒いですが...。

>>9-10
それはジョークじゃなくて罵りのような気が。

>>11-12
すみません、ちょっとよくわからないです。(藁

>>14
それはダジャレです。

俺のワイフが言ったのさ
点取り占いがなくなっちゃったんですけど

>>8
アメリカ人が日本語を知っていてくれれば良いのですが。

>>17
ネタスレに移行しそうな危険な書き込みですね。

ナイス水際にて阻止
出鼻をくじかれた

My father is my motehr
（私の父はワガママ（我がママ）だ）

以前あったスレッドより遙かにレベルが落ちてる・・・・

ある男がピザを買いにきた

店員「６つに切りましょうか？それとも８つ？」

男　「ああ、６つでいいよ。８つはとても食えそうにない。」

ハーッハッハッハ！！（スタンディングオベーション＆意味のないウェイブ）

若い男が初めてデートをしたが、彼は童貞だったので、
どうすればいいのか教えてくれるように女の子に頼んだ。
二人はベッドの上で裸になった。
彼女が言った。「あなたのペニスを私のプッシーに入れてちょうだい…。
そうよ、それでいいわ･･･。
少し抜いて…、中に入れて…、少し抜いて…、中に入れて･･･、」
すると彼は言った。
「ねえ、お

ボタンから服が取れたよジョー、ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

野沢が数年かけて手に入れたギャグが「おま＊こ」の絶叫とは．．．

そこで果てないでくれ…

いい感じだ。(藁

ふとんがふっとんだー

>>22
前にもあったんですか？　もし覚えていらっしゃったら教えて頂けません？

>>23
wahahahahaha!

>>25
続きを！

>>30
それはオヤジギャ（以下略

少女を犯したら、刑務所にぶち込まれたぜ、ベイベ
Its so COOL!!!

HAHAHA

「二つで十分ですよ！」
「ノォ！ツゥー、ツゥー、フォー！」
「二つで十分ですよ！わかってくださいよーーー」

ちあがーるが立ちあガール。

>>1
>>32
井の頭線のってもいーのかしら

>>36
君のことはキライじゃないよ

患者「先生、最近自分のイビキのうるささに目がさめてしまって、
　　　熟睡できないんです。」
医者「じゃぁ、となりの部屋で寝たら？」

ビル・ゲイツの新婦はハネムーンの時に彼に言った。
あなたがなぜ「MICROSOFT」と呼ばれるのか今、やっと分かったわ。

「俺の魔法を見てくれ！」
「へぇ、どんなのだい？」
「このペンで願い事を書くと、何でも叶うんだぜ！」
「そりゃあすげぇーマジックだ！」

＞アメリカンジョークって言ってもどういうこと言えばいいんだい？

そんな事私に聞かれてもわからないわ、ハニー。

「この世から戦争なんて無くなれば良いのにね。」
「おいおい俺はどーやって食ってけってんだい？」
「あんたはただのプラモ屋だろ。」

カーリーは、夫の親友であるボブとHをしていた。
すると電話が鳴った。カーリーの夫、フレッドからの電話だった。彼女が電話を切ると、フラッドは何と言っていたのかと、ボブが聞いた。

カーリーは答えた。
「旦那はあんたと一緒に釣りをしてるってさ。」

コマネチ
http://www1.linkclub.or.jp/~konomi/dust3/d1043.html

「英語でカッパって何て言うか知ってるかい？　レインコートだよ」

「彼、雪山で遭難したんだって・・・」
「ふ〜ん。そうなん。」

＞４３
う〜ん今のが良い見本。さすが歌丸さん。
お次、キクちゃん。

＞47
「いくら激しいのが好きだからって、あめり噛んじゃイヤ
・・・♪いやんばか〜ん、うふ〜ん・・・」

ははは。馬鹿馬鹿しくっていいや。
おーい山田君。キクちゃんの全部持ってけ！！

「友達のお誕生日会に行ったよ。なにでいったかな？」
「バスで（バースデー）」

「この帽子、どいつんだ？」
「わたしの」

A「彼女、また結婚したんですって」

B「よっぽどウェディングケーキが好きなんだろうね」

あたし何歳に見えますか？

正直に言っていい？

これだけでアメちぁん大爆笑。いいね♪

ある北国からやってきた男に、今年の冬は寒かったかどうか聞いて見た。

北国男「寒かったかだと！もう少し温度計の目盛が多かったら、俺達は
　　　　凍え死んでたよ！」

>>38 >>39 >>43 >52 >>53
そうそうそういうの！(藁

「この靴ドイツんだ？」

「フランス」

「この鏡なんて私がタイタニックに乗っていたあの頃のままだわ...
だけど、ちょっと写りが前とは違うのよねえ」

なんか、アメリカンジョークと駄洒落を履き違えてる人多いぞ

「白い歯っていいよね」
「白い歯茎よりかはね」

ある男が似顔絵を描いてもらった。なかなかの出来栄えだ。

男「すばらしい！さっそく明日からひげを剃るとき、鏡代わりに
　　使わせてもらうよ。」

問題：赤くて上下に動くものな〜んだ？

答え：エレベータの中のりんご


…いいのかッ！それで(ﾜﾗ。

先日、ある男がエスキモーに冷蔵庫を売りつけに行った。
男はこう言った。
「この箱に入れとくと、物が凍らなくていいよ。」

…だめか。

ある男がひとけのしない静かな浜辺を歩いていた。
すると突然、低く響きのある声が聞こえた。「掘るのだ！」
男はあたりを見回したが誰もいない。空耳だろうと思っていると
またも低く響きのある声が聞こえた。「掘れといっとるのだ！」
男は言われるままに両手で砂を掘り始めた。すると、錆びた小箱が現れた。
声「開けてみるがよい！」
男が小箱を開けると中には沢山の金貨が入っていた。
声「カジノへ走れ！」
男は近くのカジノへ流行る気持ちを抑えて走った。
声「さぁ、ルーレットへ！」
男は小箱の金貨を全てチップに交換し、周囲の訝しげな視線を集めながら
ルーレットのテーブルの席へ座った。
声「２７！」
男は全てのチップを27に賭けた。誰もが固唾を飲んでルーレットのボール
の行方を見守った。
ボールが落ちたのは、、、、、２６･･･。
声「チッ」

惜しかったな。

子供：「神様は男なの？女なの？」
母親：「男でもあれば、女でもあるのよ」
少年：「じゃぁ、神様は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるの。」
少年：「神様はホモ？それともノーマル？」
母親：「・・・えぇ、ホモでもあるし、ノーマルでもあるの。」
少年：「そっか！じゃぁ神様はマイケル・ジャクソンなんだね！」

ある医者と患者の会話。

患者：「先生、助けて下さい。」
患者：「わたしは、ストレスが溜まると突然、かんしゃくを起こしてしまうのです。」
患者：「どうか治してください。お願いです。」
医者：「ふむ。それはたいへんですな。」
医者：「それでは、あなたの悩みについてから始めましょうか。」
医者：「えーと・・・」
患者：「だから早く治せって言ってんだよ。このヤブ医者が！」

ちょっと記憶があやふや。。。

ある金持ちの息子が３人の結婚候補を前に迷っていた。
そこで、金持ちは３人に１０００万円づつ渡してみることにした。

一人目の女はこういった。
「私はこのお金であなたのために、きれいになるわ」
二人目の女はこういった。
「私はこのお金であなたの欲しいものをプレゼントするわ」
三人目の女はこういった。
「私はこのお金をもしものときの為に貯金するわ」

３人の話を聞いた金持ちの息子は大いになやみ、そして一番胸の大きい女と結婚した。

>>67
もらった！！

>>67
アメリカンジョークで初めて笑いました、ありがとう

子「お母さん、今日の昼ご飯はな〜に？」
母「ボラギノールよ。」
子「わ〜いわ〜い。ボラギノールだ〜。」
・・・この親子は痔の薬を食べるのか？
・・・カルボナーラだろ。

犬Ａと犬Ｂの会話
犬Ａ「俺のご主人がさあー、誕生日にネックレス買ってくれたんだー
いかすだろ、このネックレス」
犬Ｂ「それ首輪っていうんだよ」

ちょっと！！
全然笑えないよ！！！！！

>72
同感。

幼い兄、妹と母親が一緒に風呂に入っていた。

妹「ママ、私もお兄ちゃんみたいにおちんちんがほしいよぉ」
母「そんなの大人になったらいくらでも手に入るでしょ」

>>74
ﾜﾗﾀ

ある黒人の男が砂漠で遭難した。今にも死にかけている彼が神に祈ると、
何という奇跡か神が目の前に現れた。既に渇きで声も出ない男は必死の思いで願った。
「俺を助けてくれ！」
しかし神は悲しそうに首を振った。
「残念だが、今のキミの命を救う事はもはや出来ない。
「しかし、キミの望みのままに生まれ変わらせてあげよう。」
男は思った。
「水に困るのは嫌だ。
「白くなりたい。
「飽きるほど女のマンコを眺めたい。

次の瞬間、男はホテル何とかのビデになっていた。

誰かこのホテルの名前御存じないですか？
便器（だけじゃないだろうけど）が白い事で有名らしいんですが。

>76
おまえさ、自分が死ぬほどつまんないこと書いてるって自覚してる？

放課後、僕の部屋でいつものように友達とゲームをしていると、
洗濯物をたくさんかかえて母が廊下を通りかかった。

母：「いいわね、あんたらは毎日がエブリディで。」

母は何を言いたかったのだろうか…。

>>78
その話、どっかで聞いたことある。

だから、それはうっかり母さんだ。
アメリカンジョークじゃない。

>>78
Weeklyまぐまぐじゃなかったっけ。
あそこからの転載多いんだよな。

スクールバスで、白人の子供ばかりが前に座っていた。
黒人の子供が前の席に座ろうとすると、白人の子供は
「ブラックは後ろに座れよ！」と怒った。そこでバス
の運転手が言った。
「おいおい、喧嘩はやめろよ。肌の色の違いで差別
なんてするもんじゃない。これから俺のバスの中では、
全員グリーンということにする。判ったな？じゃあ
薄いグリーンは前、濃いグリーンは後ろに座れ。」

子：「お母さん、ご飯は〜？」
母：「焼き飯ぃっ！（やかましい）」
子：「ちょっとどいて〜」
父：「ここはとおさん！（父さん）」
・・・全くどいつもこいつも・・・

あ、１です。みなさんありがとうです。
67さん笑いました。

67面白くなかった。。。

きょうこちゃん、パンツはいてないやん
なんでわかったん？
だってスカートはいてないもん

　　　　　　　　　　　　　　　さんま

>82 おまえのお笑い感覚ってマジでアメ公程度だったのね・・・

>87
アメ公程度のジョークだから面白いんです。ダメ？

>89
ダメ。
おまえの場合真剣に面白いと思ってるよーなフシがある（笑

ゥワァッ、ハアッ、ハァ〜

舐め次萌え〜

>92 萌えてもいないのに萌え萌えいうのはやめましょう

アメリカンジョーク？
なんか小話のような気がするのは俺だけか・・・。

ある男がある医者に風邪と診断された。しかし１週間たっても全く回復しない。
これはおかしいと思った男が別の病院に行くとなんと肺炎だった。
その病院で治療を受けた男は最初に診察を受けた医者のところに抗議した。

「ヘイ　ドクター　どういことだ！　風邪じゃなくて肺炎だったじゃないか。
　オレは危うく死ぬところだったんだぜ！」
「ミスター　医学は常に進歩してるんですよ。」　

男Ａ「このビルで面白いパフォーマンスをしてるんだ。」
男Ｂ「ほう、どんなパフォーマンスですか？」
男Ａ「毎日、屋上から命綱なしで飛び降りるんだよ。」
男Ｂ「それは凄いですな。」
男Ａ「飛び降りる人がいつも違うけどね。」
男Ｂ「・・・・・・」

ブレードランナー？>>35

>>78
幸福のメールじゃないかな
http://www.fx.sakura.ne.jp/%7Ekomori/doc/hoax/happiness.html

あと>>70もそうだな

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　 　ツマラン、、、逝ってよし　　　ｹﾞｺ　
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

クリントン夫妻が車で旅行をしていた。
途中、ヒラリーの故郷の町でガソリンスタンドに立ち寄った。
ヒラリーは車を降りるとそこの主人と親しそうに話していた。
彼はヒラリーの元ボーイフレンドだったのだ。

ガソリンスタンドを出てしばらくしてからクリントンが話し掛けた。
「ねえ、ヒラリー。もし君があの男と結婚していたら、
今ごろ君はあのガソリンスタンドで働いていたんだろうね。」
するとヒラリーはこう答えた。
「あら、ビル。もしわたしが彼と結婚していても、
わたしはファーストレディーになっていたわ。」

森首相が沖縄サミットで
（中略）
Clinton: "I'm Hirary Clinton's Husband."
Mori "Me too."

Wife1.0とかはがいしゅつ？

留学生の会話。
　アメリカ人「日本人や中国人は嘘つきだね」
　中国人「なんだって？中国人がいつうそをついたって言うんだい」
これだけでお客さん大爆笑。根が深い。

ＡＨ〜↓ＨＡ〜↑ＨＡ〜↑（鼻がつまったかんじで）

＞１０２

本当に言いかねないのでジョークにならない。

記者「総理！総理！」

森「アイム　ソ〜リ〜」

本当に言った。サミットにて
森総理 「Who are you?」（本人は How are you? のつもり）
クリントン困った表情で「I'm Hirary Clinton's Husband.」
森総理（笑いながら）　「Me too.」

>108
　更に付け加えるならば、英語ができない森に、ブレーンが事前に
入れ知恵しておいた結果とのこと。
「まず『How are you?』と言ってください。それに対して何か言って
きたら『Me too』と応えてください」
森はこれを忠実に実行した（つもり）なんだってさ。

>108
言ってないって、なんかの雑誌に載ったデマ。
107は本当に言ったらしいが。

墜落しつつある旅客機の機内で

ひとりのアメリカ人が、機内にたった１つあるパラシュートを
身につけハッチに向かった。
ひとりの英国紳士がすっくと立ち上がり言った。
「君、待ちたまえ。ご婦人方がいらっしゃるじゃないか！」
アメリカ人が答えた。
「バカかお前。そんなことしてる暇があると思うのか？」

似たようなのでこんなのもなかったっけ。

飛行中の機内で火災が発生し、空港に緊急着陸。
乗客が出口に殺到した。
そのとき乗客の一人が叫んだ。
「乗客の皆さん！我々は英国紳士ではないですか！」
それを聞いた男性の乗客は順番待ちの列を作って、
一人残らず焼け死んだ。

熱い風呂に入る江戸っ子の気分で砂

元ネタはこんなのです。

　官房長官「いいですか首相。クリントンさんに会ったらまず、"How are you?"と挨拶してください。そうすると相手は"Fine＠｀ thank you. And you?"とか何とか言ってきますから、何か言われたら、"Me too."と答えてください。」

サミット当日。首相はクリントンに向かって、こう間違えた。
　首相　"Who are you?"
クリントンは驚いたが、冗談だと思って切りかえした。
　クリントン　"I'm Hirary Clinton's Husband"
すると首相は官房長官に言われたとおりに答えた。
　首相　"Me too."

女一人が二人の男と付き合っていて、
その男が（お互い同じ女と付き合ってるとは知らず）会ったときの会話。
詳細忘れたのでオチだけ。

「やあ、偶然だなぁ。俺の子供もこいつなんだよ」

運転手は自分の車のワイパーの下にメモを残した。

「私は20分間このあたりをまわりました（駐車するところを探したけど見つからなかった）。
もしここに車を停めなかったら私は仕事を失います。違法駐車を許してください。」

彼がもどってくると、違法駐車のチケットとともにメモがあった。

「私は20年間このあたりを見回っています。
もし私が違法駐車チケットを切らなかったら私は仕事を失います。私を誘い込まないでください。」

　　　　

Who are you?
とかのやつって、テレビでも映像付きでやってたような・・・

10年間、結婚しているのに子供ができなかった女性に吉報が届いた。
彼女は医者から帰る途中のバスで、嬉しくて隣の人に話し掛けた。
隣の席の男性にも嬉しいことがあった。なかなか卵を生まない彼のメンドリが全部、卵を生んだのだった。

男性は耳打ちした。
「でもね、実は内緒なのですけど、オンドリを代えたのです。」
女性：「実は、私も。」

その１
男：「君は結婚しないの？」
女：「だって、私が結婚したらたくさんの男性が悲しむじゃない。」
男：「そんなにたくさんの男と結婚する気なの？」

その２
女性がプンプン怒ってる。
男：「この夏に何かあったの？」
女：「何もなかったから怒ってるのよ！」

某工場内の「おれがやらなきゃだれがやる」という看板が、
「だれが」の「が」の点が削られ、
「おれがやらなきゃだれかやる」になっていた。
この会社の将来は…。

男１：「俺にはもう怖い物なんか何もないぞ！」
男２：「どうしたんだ？」
男１：「昨日、結婚したんだ。」

息子「ねえママ、僕この海で泳いでもいい？」
母「ダメよ。ここは深いし、波が高いし、鮫もいるのよ」
息子「でもパパは泳いでるよ。どうしてパパならいいの？」
母「パパは生命保険に入ってるからよ」

俺は、テレビで女子アナが、

「だからネタだって言ってるだろ！
　煽ってんじゃねーよ、糞ドキュソどもが！
　逝ってよし！」

的な発言をしてるのを見た。
元はどっかの国の新聞記者が考えたジョークで、
だいぶ前から、色んなパターンで繰り返されてる、って言ってた。

森 VS クリントンについて。

一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、
公衆電話から他人のふりをして家電話してみた。
「もしもし、お母さんいる？」
息子「いらない」。


「JUNKO」というデザイナーのネーム入りトイレマットを敷いた日、
夫は「Ｊ」の文字を踏んでいたらしく、
トイレを出るなり、「あのマットはなんだ」とのたもうた。

上の方で途中で果てたらしき奴の完結編。

童貞君：「どうやれば良いんだかわからないんだ。」
女性：「私に任せて。あなたのペニスを私のプッシーに入れてちょうだい。」
童貞君：「こうかい？」
女性：「あぁっ、ダメっ！」
童貞君：「え？　抜くの？」
女性：「抜いちゃイヤ！」
童貞君：「わかんないよ！」
女性：「入れたり抜いたりすればいいのよ。」

怖い夢の話しをしていた男達。
男１：「死んだ後に、ゴーストの王様にまた殺される夢を見たぞ。」
男２：「死んだ後に生まれ変わって、今の女房と結婚している夢を見た。」

>97
あ、ほんとだ。ブレードランナーだ。
いったいなんなんだ。

ビートルズを再結成させるには何が必要か知ってるかい？
あと３発の銃弾さ。

お前の母ちゃんFuckしてやるゾ！

幼い次男におっぱいをやる母親。
長男「弟ばかりかわいがって僕のことはかわいくないの？」
母親「お兄さんなんだからもっとしっかりしなきゃだめよ」
弟に激しい嫉妬を憶えた長男は弟を殺す決意をする。
長男はその夜こっそりと母親のおっぱいに毒薬を塗った…。

…その翌朝、冷たくなった父親が寝室で発見された。

＞131
いくらなんでもそれは違うだろ

占い師：「明日の朝、あなたのお父さんが目の前で亡くなるだろう。」
翌日、目の前で交通事故があり、牛乳配達のお兄さんがはねられて即死だったそうな。

アメリカンジョークのキモ
・男にとって結婚は地獄
・お父さんの立場は弱い
だな。

あと必ず浮気が絡んでる気がする
おおらかだなー

ある男が「１０セント硬貨を入れると新妻が出てくる機械」を発明して億万長者になった。
それにヒントを得たもう１人の男もまた、億万長者になった。
「新妻を入れると１０セント硬貨が出てくる機械」を発明したのだ。

マジでつまらんぞ君ら。

お笑い先進国の日本人にとってのアメリカギャグの笑いどころってぇのは、
”しょーもないネタなんだけどアメ公がいかにも喜びそうな単純なヒネリの追体験”
だろうが。どうよ？え？

「最近の若者は下らんテレビに毒されて笑いの質が落ちている」って
ゲーテも言っていたよ。

hahaha

山口母子殺人犯Ｔ・Ｆの野郎、あんなことしといて取調べで「ゲーム差し入れろ」とか
ぬかしやがったな。でＴ・Ｆの親は本村さんに「悲しいなら再婚すれば？」とぬかすし。
このバカ息子にしてバカ親だから鬼畜の親は恥ずる心をもっていないのだろうなー。
でもってこのクソ親父「加害者の会」を発足さそうと努力
しているのですから？
信じられない℃キュン親子です！
でＴ・Ｆのクソ弁護士・中光弘治は人権ではなく金のために余計なこともしやがる。Ｔ・Ｆの親父に
本村さんに謝罪したら、親の監督責任を認めることになるので謝罪しないよう指示したんだって。
このクソ弁護士、”法廷は復讐の場じゃない”ともぬかしやがったそうな。
Ｔ・Ｆ、その親父、中光、3人まとめて逝ってヨシ！

いや、誰もこれらのジョークを本気で面白がってる訳ではないさ。

＞１３９
お前さんの言いたいこともよくわかるが、そのくだらなささえも指さして笑えんものに
なんの発展があろうか？寒いことを並べればアメリカンってわけでもないじゃろが。

Ｔ・Ｆの親父の名前　キボーン

Ｔ・Ｆの写真
http://bakushouou.virtualave.net/bakuchan.jpg

>>143
ねーねー　これはなんて云うの？
これも　ブラク羅？

>>143
マジ何これ？
開いた途端、ハードディスクが嫌な回転音をはじめたが・・・。

>>143
多分メーラーがいっぱい立ち上がる奴。クリックしない方がいいよ。

男は恥ずかしそうに言った。
男　「先生、私は性的な問題を抱えていて・・・その・・つまり、自分のモノで
　　　妻を満足させてあげることができないんです・・。」
医者「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」
妻は医者の指示に従った。
医者「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。
医者「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんをみて
　　　起たなかった。」

>>147
いいね！

　　　　　　

俺　「！！！う、生まれる〜！　ちょっとわりぃ！」（お尻を押さえて）
友人「お、おう。ごゆっくり。」
（公衆便所に走り去る俺）
俺　「・・・ふ〜。。。」
友人「（半笑）生まれたか？」
俺　「ああ、元気な黒人の赤ちゃんがな！」

俺　「！！！う、生まれる〜！　ちょっとわりぃ！」（お尻を押さえて）
友人「お、おう。ごゆっくり。」
（公衆便所に走り去る俺）
　　　　　　　・
　　　　　　　・
　　　　　　　・
　　　　　　　・

（戻って来て）
俺　「・・・ふ〜。。。」
友人「（半笑）生まれたか？」
俺　「ああ、元気な黒人の赤ちゃんがな！」

＞150、151

いや、おもしろいとかおもしろくないとか通り越してサムイ。
一回死んだほうが良いよ。
あんまり言わないけど、言わせてもらう。

＞150､151
やばいって。
小学生がチンコとかウンコって言葉に反応して笑うようなレベルだよ。
特に、オリジナルと得意げにいってるところと、訂正してもどうにも
ならないのにやっちゃってるところが痛いって。

＞１５０，１５１
ｻﾑｲ

えー、面白いと思うケドなー。一番笑った。
皆、まさか本当に黒人を産んだと思ってんじゃないよな？

これ、ネタにしようと思ったのに。。「可」の人の意見キボーン。

さむい。
もうちょっと頑張ってくれ。

おやまあ、不評だなー。得意げってこともないが自信作ではあったんだが。ただつまんない
っていうんなら「ああ、そっか。」と思うけど、「(１５２の)サムイ」「やばい」っていうのは何故？
ブラックジョークはお嫌い？
＞１５５
どうぞ、使って下さい。でもあんまりウケタ事ない（実生活で）のも本当なんだよね。。。

不可×

独身クラブのバーのカウンターに座っている２人の男がいる。彼らは
カウンターの隅に座ってる冴えない顔の男について話していた。

男Ａ：わからねぇ。あいつは見た目も悪いし、服の趣味だって最悪だ。
　　　乗ってる車といやぁ、今にも煙を噴きそうなポンコツ車。なのに
　　　あいつはここに来ているとびっきりの美人をどういうわけか
　　　いつもお持ち帰りしてやがる。
男Ｂ：ああ、全くだ。おまけにしゃべりの方も退屈な男さ。
　　　あの男は、そこに座ると自分の眉毛を舌で舐めてるだけなんだぜ。

ﾃﾍ。。ﾊﾞﾚﾀ。。
150=151=155=157

>151=155
ブラックジョークとかいう問題じゃねーんだっつの。ドキュソが。

男 「先生…僕、ヤギが相手じゃないと勃たない
んですけど、病気でしょうか？」
医者「ほう･･･で、そのヤギというのはオスですか？
それともメス？」
男 「な、なに言ってるんですか！バカ事聞かないで下さいよ！
メスに決まってるじゃないですか、変態じゃないんだから！」

「お前の禿げ頭、俺のワイフのケツにそっくりだぜ。」
「その通りだな。」

ローマ法王と弁護士が同時に天国の門に到着した。そこへ聖ペテロ
がやってきて二人を宿へと案内した。

まずローマ法王が案内された。椅子と机と聖書の置いてある小さな宿である。
次に弁護士が案内されたところは、美女とワインと大きなウォーターベッド
の用意された豪邸であった。

「失礼ですが。」弁護士は聖ペテロに尋ねた。
「何かの間違いでは？ローマ法王がこちらの豪邸を使うはずなのでは？」

聖ペテロは首を横にふり言った。
「いいえ。天国にはもう何十人ものローマ法王がいるが、弁護士で来た
のはあなたが初めてなのです。」

短いのを一つ。

ある精子が、他の精子に尋ねた。
「なぁ、愛しの卵子まであとどれくらいでたどり着けるんだ？」
「焦りなさんな。ようやく喉を通過したばかりじゃないか。」

いやぁ、138のギャグは難しいな〜

男は、このところ身体の調子が優れず健康診断を受けることにした。
健康診断を終え暫くすると、診断結果を手にした医者がやってきた。

医者：「お気の毒ですが悪い知らせが・・。」
　　　「あなたは死に直面している。残された寿命はあとわずかです。」
男　：「あぁ、何てことだ！　あとどれくらいの命なんです？！」
医者：「１０。」
男　：「１０何です？！１０ヶ月？あぁいや、１０週間とでも？！」
医者：「９・・・」

誠実な大統領でしられるジョージ・ワシントンは幼少の頃桜の樹を切ってしまった
ことを素直にみとめました。

ワシントンの父親はどうして怒らなかったのでしょう？

ワシントンが手に斧をもったままだったからです。

HAHAHAHA! 　　　　　　　　　　　　　　ぱくりです。

面白いのが増えてきた。笑
やっぱこの時間の暇人（俺もか）は迫力が違うわ。マンセー！

外国のコメディーってつまんないね・・
アハハハハって笑い声が聞こえるんだけど
全然おもしろくないの。
なんで笑うのかなーっていつも疑問です。

>170
そんなことないよ。みんなで楽しもうって気でみれば結構たのしいよ。
ほのぼのしてるとこもいいし。

ａ「借りてたタイタニックのビデオ返しにきたよ。」
ｂ「わざわざもってきてくれたんだ」
ａ「うん。とても素晴らしい映画だったよ！」
ｂ「ほんとだよね。私なんか感動して泣きそうになったよ。」
ａ「まったくだよ。とくに沈みゆく船の上での音楽隊による集団オナニーのシーンは
　　実に感動的だったね。股から涙が出てとまらなかったよ。」
ｂ「そんなシーンはないだろ！」
ａ「おっとこれは失敬。あのシーンはパロディーＡＶの『大胆にイク』ダイタンニイク
　　だった。」

↑＜１７２＞もぱくりです。

＞１７２
パクッたにもかかわらずつまらんね。

「旦那様、旦那様、起きて下さいませ。
　睡眠薬を飲む時間です」

母親、「いまね、お母さんのおなかの中には赤ちゃんがいるの。」
息子、「ふぅーん。で、おいしかった？」

ある男がニューヨークに旅行することになった。
ニューヨークにはホモが多いと聞いて怖くなった彼は、ホモに誘われたらどうしたらいいのかと友人に相談した。
友人は「そんなときは「自分はエイズだ」と言えばいいんだ」とアドバイスした。
それで安心した彼はニューヨークに旅立っていったが、心配どおりホモに誘われてしまった。
彼が公衆トイレの中で用をたしていると、屈強な黒人が後ろから彼を抱きすくめた。
彼は友人の教えどおり
「私はエイズなんだ！」と叫んだ。
しかし黒人はその手をゆるめることもなく彼の耳元で優しく囁いた。
「Me too（ぼくもだよ）」

子「アメリカって遠いの」
母「黙って泳ぎな」

子「あれっ？おじいちゃんは？」
母「黙って泳ぎな」

ついにアメリカまでやって来た親子
子「やった、陸がみえてきた。これがアメリカだね！やっと付いたよ母さん」
母「黙って泳ぎな」
そのままアメリカを素通りしていく、、、

重役「この不況のあおりで、我が社も人員削減をする事になりました。
社長の秘書のキャロルも、本日をもって解雇します」
社長「待ちたまえ、彼女は必要だ。私１人ではできないことが沢山ある」
重役「ご安心なさい。私が新しい秘書を務めさせていただきます」
社長「何だと？君は私にホモになれと言うのかね？」

後有名なゴルバチョフネタ。

ある男が赤の広場で“ゴルバチョフはバカだ”と叫びまくっていた。
男は捕まり裁判にかけられた。判決は懲役２０年。
不敬罪で３年、国家機密漏洩罪で１７年だった。
さて、
あまり英語の得意でない日本人のサラリーマンが
海外出張でアメリカに行くことになった。
向こうのパーティーの席で彼は仕入れてきたゴルバチョフネタを
アメリカ人に披露した。
するとアメリカ人は大受け、例の大笑い。
ただでさえ面白くも何ともない上に
きっと何度も聞いてるであろうこんな話に何故彼らは大笑いしたのか？
アメリカ人だから？いや、いくらアメリカ人でもそこまでギャグセンスはずれてない。
日本人はこういっていたのだ。
“アノネ、赤イ男イタネ、一人、広場デゴルパチョフハパカノコトヨ、
オトコ悲鳴ノコトヨ、オマワリ。
ゴルパチョフパカニスルヨクナイ、オマワリサンノコトヨ、ハナシアイ。
２０年ノロウヤ、シツレイ３年、オ漏ラシ１７年。
オモラシヨクナイ、コレ１７年ノコトヨ”

150がケチョンケチョンにされてるのが笑えた。

http://sunazoku.pobox.ne.jp/cgi-bin/imgboard/img-box/img20000830000007.jpg

母親が娘の部屋の横を通ると、ウィーン、ウィーン、となにやら金属音がする。
ドアを開けてみると、娘がバイブレーターで激しくオナニーしているところだった。
「まあ、メアリー、いったい何をしているの！」
「放っておいて、ママ。私はもう３８で独身なのよ。これが私には主人みたいなものなんだから。」
母親は納得し、黙ってドアを閉じた。
翌日、父親が娘の部屋の前を通ると、ウィーン、ウィーンと金属音が聞こえてきた。父親が
ドアを開けると、娘がすごい勢いでバイブレータをファックしている。
「おい、メアリー、どういうつもりなんだ」
「放っておいてよ、パパ。私は３８で独身なのよ。これが私には主人みたいなものなんだから。」
父親は納得し、ドアを閉じた。
翌日、母親が買い物から家に帰ると、リビングルームから何やら聞き覚えのある金属音が
する。そこでは父親がソファで自分の横にバイブレータを置いてテレビを観ているところ
だった。
「あなた、一体何をしているの。」
「放っておいてくれ。俺は義理の息子と野球の試合を見てるんだから。」

明らかに酔っ払い運転の車が町中を疾走していた。くねくねとSの字を描いて、
信号やら停まっている車やらにぶつかりそうになりながら。猛スピードで。
漸くパトカーが追いつき、酔っ払い運転手をとめたのは町外れだった。
警察官「随分酔っ払っているようだね」
運転手「や、そうなんすよ。パブで飲みすぎちゃって」
警察官「五つ前の信号で、助手席から君の奥さんが放り出されたのに気づいていたかい？」
運転手「あ、そういうわけなんすか。良かった良かった。俺はまた、耳が聞こえなくなったのかと思ってたんすよ。」

昔、ある砂漠にラクダに乗った水売りの若者行商が居た。
幾度と何日間もかけて砂漠を超えなければならず
性欲の発散方法が問題であった。
ある昼下がり、我慢できなくなった。
その時、遠くからこの世のものとは思えないほどの美女がやってきた。
美女「お、お願いです。水をください。頂いたら何でも言うこと聞きます。」
行商「本当だな！俺の言うことは何でも聞くのだな！」
美女「はい、仰せの通りにしたがいます。」
・
・
・
行商「それじゃ、このラクダを押さえていてくれ」

行商はスッキリした気分で去っていった。

少し頭の弱いフレッドはいつも農夫仲間から笑いものにされていた。
ある日、とぼとぼ道を歩くフレッドに、ジャックたち若い農夫がトラック
から酷く汚れた子豚を一匹投げてよこした。
ジャック「ほらっお前にやるよ！」
フレッド「うわあ！」
まともに子豚を受け止めた彼のシャツとズボンは泥だらけになった。
ジャック「はっはっはっ。お似合いだぜフレッド」
フレッド「ありがとう！ でもこいつをどうすればいいんだい？」
ジャック「一緒に動物園にでも行っちまえよ！」
農夫たちはそう言うと笑いながら去っていった。
翌日、ジャックは村の広場で子豚を抱いたフレッドに出くわした。
子豚は綺麗に洗われてフレッドとお揃いのアロハシャツを身につけていた。
ジャック「おやおやフレッド。動物園には行かなかったのか？」
フレッド「もちろん行ったとも！ 今日は野球の試合に連れていくんだ！」

182番さんと似たネタ
都会から砂漠の真ん中の駐屯地に軍の司令官が配属された。そこは本当に
砂漠のど真ん中で、周りに何もない。勿論、女性の影もない。
性欲処理をどうするのか不安になった司令官は、砂漠の兵士に尋ねた。すると
兵士はにやりと笑って「あのラクダを使うんでさあ」と答えた。
はーなるほどと思った司令官は三週間、我慢したが四週間目にいよいよこらえ
きれなくなり、真夜中に厩へと忍んで行った。そしてラクダを背後からファック
したのだった。
そしてクライマックスを迎えようとした時、司令官は目の前ににやにや
笑った兵士が立っているのに気づいた。
「何がおかしいんだ」
「いやね、司令官。俺達は女が欲しくなったらこのラクダに乗って、
街まで行くんでさあ」

多額の借金を抱え、人生に絶望した男が、
見世物小屋の団長の元にやって来た。
男「絶対に観客にうけるパフォーマンスがあるのですが」
団長「ほう、どんな？」
男「舞台上で私がピストル自殺するのです」
団長「ほう、そりゃうけるだろうが・・アンコールがきたらどうするのだね？」

ヒーッヒッヒッヒ（前かがみに）
ウァーッ、ハッハッ（後ろにのけぞって）

エロネタ多いね。

　警察官「飲酒の検問だけど、大丈夫だね？」
　運転手「はい。これから飲みにいくので！」

159どういういみかおしえて

>>189
すごい舌技で女性を喜ばせることができるからじゃないですか。

飲酒運転で捕まった男に警察官が、
「そこから私の所まで真っ直ぐ歩いてみろ！」
男は、「５人もいたら、どの人に向かっていって良いかわからんだろう！」

うーん、エロネタから外れると難しいな。

>>190 さん
お！わかった！ありがとう

＞あの男は、そこに座ると自分の眉毛を舌で舐めてるだけなんだぜ。
この部分が分からないとね。

男１：「この模様、何かに似てるな。　…あっ！俺の女房の内股にあるホクロだ！」
男２：「いや、ちょっと違うな。」

>>191 >>194
いや、地味に面白いぞ。

マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。
「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」という声が飛んだが、
当然女性は躊躇した。
そこにラグビー選手が現れ、
「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、
女性は意を決して赤ん坊を落とした。
選手は見事キャッチし、そのまま５０ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。

お前らは聖職者かなんかか？
道徳者なのか？黒人に「具体的な」知り合いでもいるのか？
なんなんだ、その過敏な反応は。
まるで解らん。何を、そんなに憤ってる？
教えてくれ。
本当、心外。ネタに対する評価なら甘んじて受けるが、
何ゆえに道徳的に(かつ多分に感情的に)断罪されねばならん？

繰り返す。
つまらないのは解った。
お前達の憤り(あきれか？)のよってきたる所を示してくれ。

やっぱりイタイ。>>150-151

>197
コテハンにしろよ

まさるだろ？＞１９７

説明してやれよ（藁）

>>150-161
これ読んで見たが、ネタに対する評価しかしてないと思うが。
よくわかんないけど、過敏に反応してるのは150=151=197の
方ではないのでしょーか？
っつーかこれぞ真性℃キュンって感じのレスを目の当たりに
できて楽しいです。

＞202
だ・か・ら、まさるだって(笑)

＞ブラックジョークとかいう問題じゃねーんだっつの
これは？ネタの「笑い部分」に対する評価じゃないじゃん。
どうみても道徳的な審級でのものいいじゃん。俺も過敏に反応してるかも
しんないけどさ、「しかしてな」くはないよ。
ま、瑣末なことだが。

ま、いーや。だれも応える気ないみたいだから、150ネタ終了。
はい、次ぎ。

俗に云う｢ウィット｣にとんでないんだよ。
他のひとのジョークをみてごらん。

行間を読ませる工夫がなされてるだろう？
一瞬考えさせる間があるというかさぁ。

特にB.Jの場合はそこに皮肉を加味させて
相手の常識的な考えの裏をかくことが重要なんだよ。

冷戦時代の話

アメリカ人「アメリカは言論の自由な国だ。誰かがレーガンのバカヤローと叫んでも捕まることはない」

ソ連人「ソ連だって誰かがレーガンのバカヤローと叫んでも捕まらない、自由な国だ」

＞ブラックジョークとかいう問題じゃねーんだっつの
どうしてこれが
＞道徳的な審級でのものいいじゃん
になるんだよ！
言葉の意味を判ってないな。>>204　はい、やりなおし！

>>204
一応言っておくけどブラックジョークって
黒人をねたにしたジョークっていうことじゃないよ。
日本語でいう毒舌みたいなもののことだよ

>>161
>>204
えっと、１６１本人です。なんか2chでは良くある野次程度に
レスしてみただけなんですけど、波紋を呼んじゃってますね。
すいません。本来のスレからずらしてしまって。

150=204さんへ
あのね、僕が葉足らずだったようです。ごめんなさい。いいすぎでした。
気分を害されたようなのであやまります。責任をもって解りやすく言い直
ししますね。

ブラックジョークとかいう問題以前に、オマエが言うところの
「笑いの部分」がブラックジョークのレベルにすら達してねーっ
つってんだよ、ドキュソが！

これで解ってもらえたかなぁ・・・。

とまあ、ある意味この文章のがブラックジョークとも言えるんだけどな。
なんかオリジナル作ってみれ、もう一回。

Plug&Playが出来るのはコンピューターと人間だけ

ナイス・ジョーク！

＞とまあ、ある意味この文章のがブラックジョークとも言えるんだけどな。
いや、それは言い過ぎだぞ。（藁）便乗調子に乗ってはいかんな。

まさるなんだろ！？

メジャーリーグのある試合。
見逃した球を「ストライク」と判定され、
三振に終わったバッターが審判に話しかけた。
バッター「ところで、犬はどこに行ったんだい？」
　審判　「犬だって？犬なんて俺はしらんよ。」
バッター「へーッ、こいつは驚いた、犬を連れてないメクラをはじめてみたぜ。」

１５０のジョークが笑えないのは
うんこ＞黒人の赤ちゃん
の比喩があまりに痛々しすぎるからでしょうか。
そこで１５０のジョークが笑えるように勝手に変えてみました。

黒人の男が小便をしていると、個室から日本人が出てきてこう言った。
「フウ、元気な黒人の子供が生まれたぜ。」
「そうかい、俺もイエローの赤ちゃんを堕ろしてるところさ。」

…だめか。

>214
これはいいんじゃない？結構好きだな。
黒人のウィットにとんだ切り替えしがよい。
特に、日本人が「生まれた」というのにたいし、黒人は「堕ろした」
と皮肉っぽくいってるあたりにウィットを感じるなぁ。

「掘った芋いじるな！？」
「１２時２０分です。」

◆部屋で
夫「風呂沸いてるか？」
妻「えぇ･･･ちょうどいいわよ･･･あなたが煮えるには･･･」

◆道端で
娘「あれ？　赤い手袋が落ちてる」
母「あら？　中身も入ってるわ」

野茂とホモの違い

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ

打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ

野茂はホモを狙わないがホモは野茂を狙う事がある

好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ

家族で楽しくみるのが野茂のプレー楽しくみれないのがホモのプレー

お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ

野茂は球を投げるがホモは球を捨てる

野茂はアメリカで人気者になったがホモはアメリカに沢山いる

野茂はお尻を向けて投げるがホモはお尻を向けて誘う

◆駅のホームで
男Ａ「この前さぁ･･･チカンに間違えられてひどい目に遭ったよ･･･はぁ･･･」
男Ｂ「ふ〜ん･･･俺は一度も間違えられたことないなぁ･･･間違いじゃないから」

>>219
ちょっとわらた

>>219
アメリカンジョークには見えないけどこのスレで一番おもろい

いや、ブラックジョークは笑えるんだけど
１はアメリカンジョークが聞きたいんだろ？

じゃあ、レヴェルを下げるね。

>>221-222
まさしく、ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸだね。

◆部屋で
女Ａ「ねぇねぇ･･･”桜の木の下には死体が埋まってる”･･･ってホント？」
女Ｂ「ウソよウソ･･･だって、まだ埋めて無いもん」

旅客機の操縦士と副操縦士が艦内アナウンス
のスイッチを切り忘れて会話をしていた。
操縦士は副操縦士に
「操縦しているとコーヒー飲みながら女に舐められたくならないか。」
なんてくだらないことを話していた。
これを聴いたスチュワーデスは、慌てて操縦室に向かった。
途中で乗客が
「ねぇちゃんコーヒーを忘れるなよ！」
と言った。

A「おばさんのお尻でかいね〜！」
B「ホントホント。漬け物石も真っ青！」
笑い声効果音「ハハハハハハ！！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
アメリカの番組であった奴です。

男「あんた超能力者だそうだな」
超能力者「ええ、そうです」
男「じゃあ、俺に関する事を何でも言ってみな」
超能力者「では・・・あなたには子供がいませんね」
男「バカめ、このインチキめ。俺には子供が４人いるんだよ」
超能力者「それはあなたがそう思ってるだけです」

一人の日本人がアメリカに旅行に行ったときの話。

とある駅でニューヨーク行きの切符を買おうと窓口に行き、
「チケット・トゥー・ニューヨーク」
と言ったところ、切符が２枚出てきた。

文法がおかしかったのかと思いなおした彼が
「チケット・フォー・ニューヨーク」
と言ったところ、今度は切符が４枚出てきた。

すっかり困り果てた彼が
「えーと、えーと」
と言葉に迷っていると、今度は切符が８枚出てきた。

このスレ、なにげに好きだな。

このスレ見ると、日本も平和だよなぁって思えるね。

「あまりにも腹が減ってたから、ドーナツの穴まで喰っちまったぜ！ＨＡＨＡＨＡＨＡ！」

…オレの知っている唯一のアメリカンジョーク。

>229
で、その後「さ〜て、さ〜て」で、30枚出てきたって続きも聞いたことあります

>227
アメリカに漬け物石ってあるのか？

>>233
その後の「さんざんだ」で1000枚出てきたという（うそ）

アメリカンジョークって糞つまらねえな。
やつら2chにきて勉強した方がいいぜ。(ﾜﾗ

出発前のとある飛行機で、
ある人がコックピットにいたジャック機長に
「ハーイ、ジャック」
と声をかけたところその声は機内のマイクを通じて管制塔に入り、
管制塔の職員は
「ハイジャックだ」
と思って警察を呼び、機は瞬く間に警察に囲まれてしまったそうな・・・・

というのは最近ニュースでやったばかりだからみんな知ってるね。

　

ＡＶ好きの男が結婚したが、なかなか子宝に恵まれなかった。
そこで病院に行き、医者にこう尋ねた。

「先生、ちゃんと顔にかけてるのに子供ができないんです。なぜでしょう？」

トム　 　：ジョージ、ジュニアが産まれたばかりだというのに、浮かない顔してどうした？
ジョージ：そのジュニアなんだが、みんなが君に似ているというのさ、トム
トム　 　：何を言ってるんだ！？僕はあの時コンドームをつけていたぜ！？

ある夫婦が川沿いの道を歩いてたのさ。仲睦まじいこった。俺のワイフとは大違いだ。
すると、１人の美女が溺れてるのを発見したんだ。
ダンナはすぐに衣服を脱ぎ捨て、川に飛び込もうとした。勇ましいもんだ。
それを見た奥さんはこう言ったんだぜ。
「しっかりしなさい！この辺りに若い男はいないのよ」って。
ＯＨ！なんてこった！美女は力強いフォームで泳ぎ去っちまったんだ。

アハァン(肩をすくめる)

>>219
チェーンメールで昔みたことがある

>>150
そのウンコネタ、オリジナルか？
どこかで聞いたことがある上に、少なくとも俺が友人２、３人に
話したことあるぞ！　元々聞いたのが150本人だったらスマソ(笑

お前、出身及び現住所どこよ？
まさしく俺のオリジナルだから、ひょっとしたら
あんたが聞いたのはまさしく俺かもよ？

＞ＳＡＴＳＮ
＞うんこ＞黒人の赤ちゃん の比喩があまりに痛々しすぎるからでしょうか。
なるほど。それはそうかも。ちょっとイタイか。たしかにね。よい批評を有難う。
しかも改変作、とてもいいと思います！

joke募集age

age

あげとこう

お父さん、前から気になってたんだけど
どーしていつもおかーさんをおぶってるの？？

サウスパーク見れ。
結構アメリカンなノリでしたよ。

>>76 誰も答えてないようなので、、、、　Hilton hotel です。

>>250

遅レスにもほどがある。

いきなり飛んでる＾ ＾ゞ