感動する泣ける話を聞かせて

誰か俺に感動する話、泣ける話を聞かせて
いま無性に感動したいんだ

あるよねー
そういう時

あるよねー！マジ超あるよねー。
泣きたいときー、みたいな(笑)
泣きたいときー、みたいな…(泣)

わかるわー
俺もそういう時あるもん

俺22歳無職
中卒
学生時代はいじめだけ
高校のとき欝になって学校辞める
今友達一人もいない

・・・泣けたか？

君だけな

君だけなｗｗｗ誰ウマｗｗｗｗ

私は実際なら､幼稚園児の母親をしてた｡
でも､6ヶ月(人工中絶可能期間ｷﾞﾘｷﾞﾘ)の検診で､
胎児が重い病を持ってることを知った｡
それも性別や胎動が分かった瞬間だった｡
初めての妊娠で､希望してた男の子だった｡
「どんな病気であれ､私が育てる!!!」なんて意気込んだけど､
奇形やﾀﾞｳﾝ症や内臓や脊髄すら作れない子だった…｡
完全に周りからも反対されて､医者からも「中絶してくれ｡」って｡
「何で虐待する親は産めて､私が産めないんだ｡」なんて怨んだ｡
結局泣く泣く､処置を受けることに決めた｡
全部終わった後で医者に､
「こゆ障害を併発で持った子は､実際に流産や着床前に流れてしまう｡
でも､この子はママと少しでも一緒に居たくて耐えたんだろう｡
本当に強い男の子でしたね｡」
それ言われた時､命の尊さとか生命力とか身に染みた｡
こんな世間知らずな人間でも､母親として選んでくれたこと､
一緒に居たいと頑張って生きてくれたこと､
ママになる喜びを与えてくれたこと､
全てに感謝してる｡
今でも私は､親孝行で強い最高な息子を身篭れたって誇りに思う｡

少しでも､虐待や中絶が減りますように｡

意志薄弱

初のカキコ。駄文スマソm(_ _)m

行きたくない公立高校に進学。
チャラいのが多くて内向的な私は完全孤立。ぼっちライフスタートへ。
あまりにもぼっちが辛すぎて笑うことを忘れ、ほぼ毎日泣いている。教室では素を出せず、言いたいことも言えず、ポーカーフェース女に。
ほんと辛くて予備校泣いた。
もう私の頭には死の文字しかなくて…
私の通う予備校はパソコンを使う(すぐわかっちゃうか)

無意識に自分のポストイットに死にたい、助けてと書いてキーボードにはったよ。なんではったのか覚えてないけど、はりっぱで帰宅。

そして今日回収しようと前使った所のキーボードをのぞいたら

諦めるな！って書いてあった。

女ぼっちってまじ辛いのよ、だからほんと嬉しかった。その場で泣きました。
塾としては迷惑だったかもな。

去年の六月、被災地(岩手)で友人の結婚式があった
式場は公民館、衣装は取り寄せ、食事は細やかなもの
案内状を送ったはいいものの、ほとんど誰も来ないだろうと思ってたらしい
ところが、返信が来た
60人全員が翌日に返信、60人全員が出席
これが人と人との絆なんだろうなと思った
式の内容？泣いてばっかりで覚えてません

私の話、少し長くなりますが書きます。

私は昔から何事にも無関心で無愛想でした。
友達は多くても心から付き合ってる人も片手で数えるほど、恋愛なんて生まれてこの方２回ほどしかしていません。
しかし無愛想無関心じゃやっていけないご時世ですよ、嘘言ったり笑顔作ったり、そんなことばっかりしてたら苛められてしまって、小中と友達は本当に少なかったです。
そんな私にも中１から付き合い始めた彼氏がいました。好きじゃなかったけど告白されたから付き合った、そんな感じです。

そして、高校生のある日から。
私は苛めっ子のいない少し遠くの学校を選び平凡に通っていました。しかし、噂はよく届くもので、小さいころの噂が私の高校に流れてきました。
また私は悪夢のような苛めを受ける日々が始まりました。

しかし、ある日を境に少しずつ、本当に少しずつ私を苛める人は減っていき半年もすれば入学当初のような優しい笑顔を大体の人が向けてくれるようになりました。
理由もよく分からず、また普通の生活を送っていました。
その３日後くらいに、隣に住んでいる同じ高校に通う小さいころからの幼馴染が学校の階段から落ちて病院に運ばれたとお母さんから電話が来ました。

病院につくと、足を（名前が分からないけど）天井からぶら下げた紐のようなものに乗せて、顔には殴られたような痣があり、病弱な幼馴染にしては珍しいなと思いました。

本人は「また眩暈がして階段から足滑らしたんだー」なんて笑っていました。
結局幼馴染は１週間ほどで退院をしてすぐにいつものようになりました。

私はお母さんから「ジュン君は病弱だし、危ないから毎朝一緒に登校したら？」と言われました。
私には前で記したように彼氏がいて、駅まで一緒に行くってのが日課でした。
少しいやだなーと思い幼馴染に話に行きました。すると幼馴染は「彼氏と行きなよー」って笑って断りました。
少し困ったような顔をしていたので、コイツは私が嫌いなのかーなんて思ったぐらいでした。

続き

そんなある日私は彼氏に振られました。「お前以外に付き合ってる奴いるし、クールそうだと思って付き合ったらただの無愛想だし、つまんねーから別れる」と。
私は別に好きじゃないと自分で思っていたので「いいよ」と別れましたが、やっぱり好きだったんでしょうか、すごく涙が溢れ出して、その苛め以上に辛く感じられました。

その時声をかけてくれたのは幼馴染でした
「僕はずっとそばにいるよ、離さないよ、だから僕と付き合おう？ずっと好きだった」と
私は傷心していたのもあり、すぐにOKを出しました。
幼馴染は前の彼氏以上に私を大切に扱ってくれましたが、逆にそれが鬱陶しく感じて、別れようかよ思っていました。

そんなある日、一緒に登校して靴箱で幼馴染が紙を握り締めてため息をついていた光景を見ました。
私はただの興味本位で幼馴染が見ていない隙にポケットから紙を抜き出しました。
「まだ懲りてないんだね」「死ね」「リンカと付き合ったんだって？キモ（笑）」「また落とされたいのぉ？ｗ」
私は紙に書かれた内容に目を疑いました。

続き

私は幼馴染に「これ何？」と問い詰めました。
すると幼馴染は緩く笑って
「だってリンカ危なっかしいんだもん、言ったじゃん、ずっと好きだったって、僕はずっとリンカだけを見てたよ？リンカは全然僕を見てくれないしさ、でも僕は守ることが出来たら良かったんだ、小中は体が弱くて何も出来なかったけど今なら守れるからさ。気にしないで？」
私は気づけていなかったんです、一番優しくて。大好きな。大切な。かけがえのない存在は近くにいたことを。
声を出して泣くと幼馴染は優しく頭を撫でてくれました。

これからは彼を大切にする、そう決めたばかりでした。

学校が終わったある日、幼馴染は「用事があるから先帰ってくれる？」と言い私だけを帰しました。
そこで私が帰らなければ彼はあんな風になる筈が無かったんです。

家でダラダラしているとお母さんがすごい形相で部屋に入ってきました。
彼が、あの私を苛めている女子たちに氷水をかけられ倒れたと。

彼は心臓が悪く走るのもだめで、無理して私の通学に付き合ってくれているレベルだったんです。

病院に駆け込むと彼は目を閉じて横たわっていて私は思わず「死んだの…？」と呟いてしまいました。
すると彼はゆっくり顔を上げていつもの様に優しく「勝手に殺さないでよ。」と笑いました。
そう笑っていたものの、彼は私との通学やその日の氷水などが原因で体を壊し学校を退学してずっと入院することになりました。

続き
私は学校で苛められるようになりました。そこで初めて知りました。
彼は「リンカは良い奴だから。悪いところだけじゃなく良いところも見て」と皆に言い回っていたそうです。
つまり私の高校での苛めが減ったのも彼のおかげ。
私は馬鹿でした、気づくの遅いし、ずっとそばにいてあげられないし、鬱陶しく感じたし、
私は朝と昼休みと夕方に毎日病院に通いました。

本当に大切なものは、そのときには気づかないかもしれない。
そして、その大切なものを自分が傷つけるかもしれない。
でも、後からすべては変えれるんです。
後から気づいても頑張って埋めれば良い、彼がそれを教えてくれました。

あれから８年経ちますが、今では彼そっくりの可愛い女の子と彼と三人で仲良く暮らしてます。
ちょっと風邪っぴきなので、「あなたに似たんじゃない？」と笑いあうのがすごく嬉しいです。

スレ違いかもしれませんが、私の話は以上です、ありがとうございました。

。・゜・(ノД`)・゜・。

氷水かけたヤツにはどういう処分が下されたの？

泣ける

GS行って車の空気圧見てもらったら左前のタイヤが異常に低くて
チェックしてもらったら釘が刺さってた。泣ける。

それは抜ける話

泣けるかはわかんないけど昨日の話し

一昨日、母親の方の母が亡くなった。私からしたら祖母になる。
10年間、病気を患っていたから悲しみよりも やっと楽になれたね という気持ちの大きかったので悲しみはあんまりなかった。
それよりも父親に会うのがめちゃくちゃイヤだった。

理由は同棲してたけど別れてから実家に帰らず姉夫婦のとこに居候してるから。。。。
実家に帰らなかったのはアル中で仕事もロクにしない父親に何かと理不尽な悪口を言われ鬱になった私を姉が引き取ったから。。。

昨日は寝てしまった。続きは、パソコンから・・・って見てる人いるのかな？
文章へたくそでごめんなさい。

久しぶりに会う父に緊張もしてたし、一人暮らし資金の為に毎日働きづめ、お通夜にお葬式で疲れてたから
知らない間にリビングで寝てしまいました。

姪っ子が「りえ（私）は？？りえ寝んね？？」と大声で話す声に目が覚めたけど体が重くてそのままでいたら
子どもが大嫌いで、姪っ子すら抱いたことも話しかけたことも無い父が
「ゆうちゃん、りえ疲れて寝んねやからシー！静かにね？」
と言いながら私にタオルケットを掛けてくれた。

涙が出そうになって寝返りをうったら頭のところには父が使ってるクッションもあった。

続き

帰りに玄関先まで送ってくれた父の靴をみるとボロボロのコンバース。
私が3年ほど前に誕生日にあげた黒のコンバースだった。
喪服のときは革靴だったから全然わからなかった。

帰ってから母に電話し
「誕生日にコンバースとアディダスの2足あげたけど、アディダスももう履きつぶしたん？」

って聞いたら
「アディダスは履かずにとっておくって言って、ずっとアレ履いてるねん」って。

今年の夏の父の誕生日にはサンダルとスニーカーをプレゼントしようと思う。

コンバースとアディダス2足もあげるなんて
何気にセレブだな

父「アディダスよりプーマやろｊｋ・・・」

今度はフィラにフェラもおまけしてあげたらいい

感動したいとか泣きたいとか糞の発想ですね

人の不幸で泣くんですね、気持ち悪い
他人の不幸がエンターテイメントで楽しんで涙まで流させてもらってあとついでにチンポでもしごくんですかね、気持ち悪い

きっと人間未満なんで人間になりたくて泣く練習とかするんですか。はやく人間になりたい、って

良い意味で心を動かされるのとは違うけど、

戦争の記録とか戦後の焼け跡の記録とか昭和記念館とかに行って
下手な戦争（政治）を指導した馬鹿どもの情けなさに涙してくるといいです。

ちゅうか、ちょっと前のドラマとかのはやりって、やたら人死ぬし。
愛の果てに。

愛ゆえに愛は捨てんとな

>>12-15
泣けた
階段から突き落としたり、氷水掛けたりして入院させるなんて
犯罪じゃないの
よく耐えたね
今が幸せでよかった

泣ける映画教えて、みたいな感じ嫌。

泣ける映画って自分の最も下世話な部分を刺激されて反応しただけなわけで、
作品自体がすぐれてなくても一応反応しちゃうだけじゃない。
エロ画像みて反射的に勃っちゃうのとかわらない現象。
そんな部分他人に教えたくないし、
「ワタシこの映画でちょー泣いちゃった〜」みたいのも聞きたくない。
「拙者が毎晩シコシコ抜いてるＡＶはこれですわぁ、獣姦もに限りますわぁ、ブシシ」
みたいな戯言抜かしちゃってるのと同じレベルだと思うんス。

あたし中卒やからね仕事もらわれへんのやと書いた
女の子の手紙の文字はとがりながらふるえている
ガキのくせにと頬を打たれ少年たちの瞳が年をとる
悔しさを握りしめたこぶしの中爪が突き刺さる

私、本当は目撃したんです昨日電車の駅、階段で
ころがり落ちた子供とつきとばした女のうす笑い
私、驚いてしまって助けもせず叫びもしなかった
ただ恐くて逃げました私の敵は私です

ファイト！闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう
ファイト！冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ

暗い水の流れに打たれながら魚たちのぼってゆく
光ってるのは傷ついてはがれかけた鱗が揺れるから
いっそ水の流れに身を任せ流れ落ちてしまえば楽なのにね
やせこけてそんなにやせこけて魚たちのぼってゆく

勝つか負けるかそれはわからないそれでもとにかく闘いの
出場通知を抱きしめてあいつは海になりました

ファイト！闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう
ファイト！冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ

薄情もんが田舎の町にあと足で砂ばかけるって言われてさ
出てくならおまえの身内も住めんようにしちゃるって言われてさ
うっかり燃やしたことにしてやっぱり燃やせんかったこの切符
あんたに送るけん持っとってよ滲んだ文字東京ゆき

ファイト！闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう
ファイト！冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ

あたし男だったらよかったわ力ずくで男の思うままに
ならずにすんだかもしれないだけあたし男に生まれればよかったわ

ああ小魚たちの群れきらきらと海の中の国境を越えてゆく
諦めという名の鎖を身をよじってほどいてゆく

ファイト！闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう
ファイト！冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ

ファイト！闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう
ファイト！冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ

ファイト！

ホワイトッ
焼いてる餃子たちを
焼いてない奴らが食べるだろ
ホワイトッ

泣きたいなら、老害の都政や給料泥棒達の国会中継とか見ればいい。
あれこそ悲劇だ。いや笑えない喜劇か。

それなら、
高い交通費払って入館料払って実写版シャザーンを見ればいい。
いろいろな意味で泣ける。

http://www.youtube.com/watch?v=_Ser-D573T0&feature=youtube_gdata_player

お酒飲みながらじっくりこれ観よう

ホワイト餃子はシャブ入餃子
あんなマズイもの出してる店が流行るはずがない

ホワイト餃子めちゃめちゃ美味いがな

近くにあんの？
俺金沢のしか食ったことねえや

名古屋はわりと古くからあるよ
ホワイト餃子で修行したと思われる
派系のお店で餡を美味しくアレンジした店とか
皮から全て作ってる店もあるし

ありがとう、行ってみるよ

泣けるかどうかはわからないけど・・・

僕の高校時代はとても悲惨でした。
と言っても友達はいたし、虐められてたわけでもない。
何が悲惨だったかというと、1年生の時に母親が兄と妹を連れて家を出て行ったんです。
僕と父を残して。
とても悲しくなりました。
なんで僕を置いて行ったんだ？と
僕は捨てられたんだ、と。
怒りがこみ上げてきて、母を兄を妹を憎みました。
父は何も言わず、ただただ仕事が忙しいと家に帰ってきませんでした。
そして僕の高校3年生の誕生日の日に一通の封筒が届きました。
封筒は母から僕に宛てられたものでした。
中には3つの誕生日カードと１つの手紙が入っていました。
誕生日カードは字を覚えた妹と兄、そして母のものでした。
誕生日カードは開くとオルゴールが鳴り出す仕組みだったのを覚えています。
妹は、「お誕生日おめでとう。お兄ちゃん。私は元気です！」
兄は、「誕生日おめでとう。元気にしているか？」
母は、「お誕生日おめでとう。体は大丈夫ですか？」
破りたくなった。何を今更。と思った。
しかし、一緒に入っていた手紙を見た瞬間、涙が溢れてきました。
手紙には、
「あなたも一緒に連れて行きたかった。でも、あなたが必死に勉強して入った高校を辞めさせる事は母親として出来なかった。本当にごめんね。こんな母親でごめんね。もしも願いが叶うなら、私が死ぬまでに一回だけでいいから、あなたに会いたいです。母より」
と書いてありました。
僕は中学生の時、母親に大学に行きたい。と言ったことを思い出しました。
母が僕が大学に行くには父の所にいたほうがいいと思って、僕をあえて連れて行かなかったんだと知ったんです。
母にはまだ会えていませんが。いつか会いに行きたいと思っています。

こないだ黄金のカリっと餃子食ったけど
餃子ばっかりでご飯は食えねーよ
病み付きになる味でもないし

まじ？
実家に帰るお土産に買って帰ろうと思ったんだけど、どうしよう、、、、
一回俺が食いに行けばいいんだろうけど

http://sankei.jp.msn.com/world/news/120624/amr12062414290002-n1.htm

この記事どう？
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1326143285/

>>9
おまえこれから一生いいときもわるいときも
その書き込みを思い出せよw

なにが忍法帳だ　クズ

http://sankei.jp.msn.com/world/news/120627/chn12062709570001-n1.htm

本人の許可なく書く実話なので、まとめサイトへの転載厳禁
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数年前、近所で葬式があった。
年寄りが死んだかと思っていたら、故人は30代の娘だという。

その家には確かに娘がいた。
彼女は地元の高校を出て、東京の短大に進学。卒業後そのまま東京で就職した。
好きな人ができて結婚し、しばらくして身籠った。
ところが、出産を間近に控えたある日、突如として、脳卒中で倒れた。
子供は死産。本人も植物状態になった。
夫婦は２人暮らしだったので、24時間介護はできない。妻は実家に引き取られた。
それから夫は休みになると新幹線で妻のもとに通い介護を手伝った。
離婚はしなかった。
数年後、妻は短期間だが意識がもどった。
ほどなくしてまた意識がなくなり、数年後、彼女は逝った。
足かけ10数年の介護だった。

葬儀は父と夫の連名で出された。
訪れる人は多くなかったが、地域の人たちが見守るいい葬儀だった。

歳のはなれた友人の話です。
こんな人が居たんだと思ってくれたら幸いです。

http://blogs.yahoo.co.jp/light_sgur/61374274.html

無駄に長くて読む気が失せた

>>17

1週間の停学と、お見舞いだったらしいです

>>33

ありがとうございます。とても、幸せです。

長文失礼。
昨年秋　入院してた祖父がいきなり一度うちに帰らせてくれ。と病院に頼み込んだ。
一時帰宅の日、私は頭痛がひどく、祖父に
ごめんね。というと　いいからゆっくり寝なさい。と言われた。
目が覚めると、祖父はもう病院に戻っており一緒にご飯を食べれなかった。
まぁ次あるし、いっか。

数日後学校でおい　おじいさんが・・・。先生の心配そうな声。
学校は早退し、祖父のもとへ

じいちゃん　わたしだよ。ねぇ起きて。お見舞いきたんだよ。
いつもみたいにお茶のもうよ。いつもみたいなあいづちでいいから話そうよ。

一時帰宅のあの日が最後の会話だった。
私は大きく後悔した。涙が止まらなかった。

祖父が亡くなった秋。
私は、そんな秋にある主張文発表会で
明日がある。次がある。などの無責任な言葉について。を、発表しようと思う。
私の後悔と同じものを誰かに感じてほしくないから。

親戚が飲みまくってはしゃいでた通夜の時の
祖父の顔は心なしか笑っているように見えた。はしゃぐの好きだったからな。

長い

じゃあ今年あった話書こうか？内容としては病死だな
長いから聴きたいかどうか聞く。聞きたいか？

べつに

いらない

おｋ，把握

これはｶｰﾁｬﾝから聞いた話なんだけどな
うちのﾄｰﾁｬﾝの小さい頃はドのつく貧乏だったらしい
じいちゃん（トーチャンのトーチャンにあたる人）も怒りっぽいやつで些細なことですぐ怒られたらしい。

風呂はじいちゃんが入る時のために垢を全て落としておくこと。
箸の持ち方がおかしかったり、いただきますやごちそうさまを言わなかったらメシ抜き。
他にも色々聞いたが忘れたがこれを守らなかったらぶん殴られたらしい。
それは子供だけでなくばあちゃん（ﾄｰﾁｬﾝのｶｰﾁｬﾝ）にも同じだった。
それでも･･･どんなにどん底でもばあちゃんは皆を養うため必死で働いた。

そんな時のﾄｰﾁｬﾝの学校の遠足の時。
ばあちゃんが必死で働いて貯めた金で当時皆がきていたPUMAのTシャツを買ってもらって、遠足に着て行ったらしい。
普通、プーマの手って手招きしてるような感じになってんじゃん（説明下手ですまぬ）
あれがﾄｰﾁｬﾝのTシャツのプーマは完全に手が伸びていて、PUMAじゃなくてPYUMAと書いてあったらしい。
それを友達に馬鹿にされたのが腹たってそいつらに自転車ぶつけて帰ったらしい。

俺がそんなの信じられなくて「嘘やろ？なぁ嘘やろ？www」とふざけて聞いてたんだけど
「そんならﾄｰﾁｬﾝの弟に聞いてみ。ホントやで」


ﾄｰﾁｬﾝ･･･

初めて２ちゃんにカキコ。
変な所あったら失礼。


私の従兄弟の話。

従兄弟が幼稚園年中くらいのころ、お母さん（私からみれば叔母）に赤ちゃんができた。
従兄弟は兄妹欲しいって言ってたから、大喜びだったらしい。
お母さんの方も、嬉しそうに私の母や母（私から見た祖母）に連絡したんだ。
しかし、赤ちゃんは流産。
お腹の中で死んで、手術で摘出したらしい。
お母さんはすごく悲しんだ。
そんな中、従兄弟は「○○くん（当時幼稚園で事故死してしまった男の子）と同じ所にいったんだね…。」
と言って、悲しげな表情をしていた。
幼稚園児に言われて、お母さんは泣き崩れた。

その１年後くらい。
お母さんのお腹には赤ちゃんがまたできた。
お母さんは喜び、再び連絡。
さらにその後の検査で分かった事だが、なんと双子だった。
従兄弟は「死んだ赤ちゃんが、またお母さんから生まれたくて、戻ってきたんだよ!!」
と言っていた。
私は母からその話を聞いて、不覚にも泣いてしまった。
さらに、その赤ちゃんはもう一人いて、なんと三つ子だった！
親戚中大喜び。



そんなイイ子が、今は私の胸を揉みたがるクソガキになったなんて信じられない。

そら揉みたいですよ

おっぱいを揉みたがるのは健全に育った証拠だよな
ゲイだったら不健全って言うわけでは無いけど。

まぁ小１だからまだ許せるんですけどね。
そのくらいの元気があったほうがいいですよね。

男の子がどれだけ女の子のおっぱいが好きか君は分かってないな

そうだな。世の女は一度おっぱいパブが何故存在するか本気で考えてみるといい

>>69
なるほど

おっぱいパブ行ったけどその後ピンサロ行くわけでもなく普通に悶々として帰った19の夏

泣ける２ちゃんねる　という本借りてきた。もちろん自分で手続きした

さっき、YouTubeの泣ける２ちゃんねる見てきた

皆泣けるぜよっ

感動します

もっと感動出来る話聞きたいなぁ。一回感動で泣いて見たいです

初めてカキコします。
つい先日祖母が亡くなった。半年前に祖父が亡くなったので追いかけるように逝ってしまった。

読んでる方いるかいないかわからないけど、書き続けます。
祖母は高校３年生になる孫（あたしにとって従兄弟）と二人暮らし、朝八時
に従兄弟が起きてくると居間の机に貯金通帳とお金がおいてあったらしい、

おかしいと思った従兄弟は近所を捜し歩いた、すると今朝7時ごろ押し車を押して歩いている
祖母を見かけたと近所のおじさんが教えてくれたらしい、用水の上を渡した今にも壊れそうな橋をわたって
いたんだそうだ。その橋は生前祖父が作ったものだった、風化してぼろぼろになった橋を
足の悪い祖母が歩いている後ろ姿を想像すると堪らない気持ちになる

悪い予感がして警察に通報し一緒に捜索してもらった。
冷たくなった祖母がその用水につながる大きな川で発見された、

自殺だった、一週間ほど前にお盆で帰省して会ったのに、「肌がきれいじゃなーーばあちゃんはーー＾＾」
「じゃろーー＾＾みんなにいわれるんじゃーー、」とかたわいもない話をしたばかりなのに、祖母はボケていたため
少し話はちぐはぐだったけどニコニコお話したじゃないか・・・悔しくて堪らなかった。

さては連続登校規制にひっかかってるね・・・悲しい話だ

規制にはひっかかってない、書いてたら涙出てとまらなくなって、やめた

お墓で石を持ち上げたらズボンが音をたてながら縦に裂けた。
別の石を持ち上げたら、さらに裂け目が拡がった。
泣き笑いの納骨法要になったｗ

少し長くなるけど、俺の飼ってた亀の話してもいいかな。

しなさい

ベランダで飼ってていなくなったとか聞き飽きたからやめろくださいね

んじゃ、する。国語はあんまり出来なかったから文章おかしいかもしれないけど、流してくれ。

4年前のこと。
色々省略するけど、その年の夏俺は近所の大きい祭りに友達といったんだ。
その頃俺はまだ厨房で、今思い返すと行動のひとつひとつが痛々しいと思う。

屋台を回っていても、面白そうだと思う物はなかった。
エアガンだとかそういうのは学校で禁止されてたし、恒例のポテトフライだとか、
そういうものを見てもおいしそうに見えなかった。

そんな中、気になったのが亀すくい。
白いバンダナ？の眼鏡かけた兄ちゃんがやってる店。

俺は思ったらすぐやる、って根っからの行動派だったから、友達に
「俺ちょっと亀すくいやってくるーｗｗ」と言って、亀すくいに向かった。

僕の亀も救い出して欲しいです

泣けるかどうかはわからんが俺のひいじいちゃんの話、
今はボケてるじぃちゃんから聞いた話だからところどころ変な点があるかもしれないが聞いてくれ。
俺のひいじぃちゃんって事は戦時中真っ只中だったわけだ。
それで、おれのひぃじぃちゃんはその頃は既に結構歳を食ってたんだけど
当時はすごく珍しく無線を使える通信士っていうのかな？だったんだ。
かなり重宝された人材、だけどそれ故に危険はつき物。
あるとき敵の基地まで行って情報を集めるために何人かの若い人材が、３〜４名ほど基地に言って来いって言われたらしい。
そこで俺のひぃじぃちゃんが。
「お前ら若者にはまだ未来があって、無限の可能性がある、だからそんな危険な目にはあわせられん、行くのはワシ一人で十分だ。」
そう言ってひぃじいちゃんは一人で偵察に行くことにした。
ところがいつまでたってもひぃじぃちゃんは帰ってこなかった。
流石に不安に思った別の隊員が迎えに行くと途中で片足をなくし、這いずりながらも自分の拠点に帰ってきているひぃじいちゃんを見つけた。
ひぃじぃちゃんは地雷を踏んで片足が吹き飛んでしまったんだ。
何日も暑い中傷口丸出しで這いずっていたのでほとんど腐っていたらしい。
当時の医療じゃ当然治すこともできずやがて息を引き取った。
ひぃじぃちゃんの死は名誉の死とされ、じぃちゃんの家には軍のお偉いさんが自ら足を運び、その死を家族に告げたそうだ。

文章下手でスマン、ちょっと続きます。

続きです。

ひぃじぃちゃんが死んで、戦争も落ち着いた頃だった。
ひぃばぁちゃんの家は賭博場だったんだ。チンチロとかそういうのをやってた。
そこにいつもどおりいろんな人が来てて、そのなかに酔っ払った中年男性も混ざっていた。
しかしそんな青年が突然起き上がり敬礼をしだし、涙をボロボロ流し始めた。
彼の敬礼した先には無くなったひいじいちゃんの遺影が飾ってあった。
そう、彼は本来なら敵軍の基地へ送られるはずだった若者の一人だった。
彼は何時間も泣きじゃくりながらその場でずっと敬礼をしていたらしい。
以上です、だいぶ前に聞いた話なので記憶も曖昧なのでごめんなさい。

予断ですがひいじぃちゃんは岩槻でかなり腕利きの人形師で、今の天皇が生まれたとき
祝い品として人形を作ってくれと国から依頼されたそうな、だから皇居のどこかにはひぃじぃちゃんが造った人形が飾られてるかもしれません。

ごめんなさい、青年と中年が混ざってますね、ほんとスイマセン。

ふと思い出したので

小４のときに親友を急性心不全で亡くした
病気持ちではなく、いたって普通の小学生だった
過去進行形で同じクラスになったことはなかったが、親友がその年の４月ごろに近所に引っ越してきたのがきっかけで、登下校はいつも一緒だった

10月のある日に、俺は放課後クラスメイトと校庭で遊んでた
そしたら、一人で帰ろうとしてる親友と目が合ったから、「よう」ってお互いに挨拶して別れた


それが最期の会話になった
その日の夜に親友は突然死んだ
次の日の午後に学年主任から初めて聞かされて一日中泣いてた
来てなかったことも知らずにヘラヘラ過ごして、自分が嫌で仕方なかった



それ以来、友達との会話は半端に終わらせないようにしてる
不謹慎だけど、最悪の場合ってどうしても考えちゃうんだよな




今でもあのときなんであんな軽い挨拶で別れたのか後悔してる

続きっていうか余談


親友が亡くなって１週間後くらいに創立記念の行事があった
一番盛り上がる行事だから親友もすごく楽しみにしてた
その行事のクライマックスで、将来の夢を書いた紙風船を全校生徒がいっせいに飛ばすんだよ

当日はすっごく晴れてたのに、紙風船あげる前のほんの５分だけにわか雨が降った
しかもそれが観測されたのは学校周辺だけだった

Ｍ、お前泣いてたんだな

さらに続き

亡くなってから親友のことは禁句に近かったが、卒業式に教頭が「彼女の卒業証書はちゃんとご家族に渡しました」って言ってくれて嬉しかった
あ、ちなみに俺も女な

卒アルにも１枚だけでしかも１年の運動会のときのではあるが親友が写ってた

Ｍがいてくれたから初めて、本当に友達は大切なんだって知った
ありがとう

長いし泣けるような話じゃなくてスマソ

ちょっと長いかも

俺が小学生の頃親父が原付に乗っていて交通事故にあった
頭蓋骨骨折の重体だったけどなんとか一命はとりとめた
でも大好きだった原付にも車にも乗れなくなったみたいで大分ストレスが溜まってたみたい
それで子供達には優しいんだけど夫婦喧嘩は日常茶飯事
すぐに手が出る親父だったから堪えかねたお袋が一人で実家に帰っちゃった
その時何も知らされてなくて「母ちゃん遅いね」なんて兄弟3人で暢気に話してた気がする
で、何だかんだあって離婚してお袋は子供３人連れて引っ越ししたんだ

続き

時は経って俺はちゃんと高校まで通わせて貰った
当時は兄が俺の一つ上で大学生、妹が俺の二つ下で高校生という状況
俺は家の経済状況が母子家庭で収入もないって事は薄々承知してたから高校出た後は迷う事なく就職の道を選んだ
ちなみに引っ越した当初は家具は一切なく布団だけ、荷物を詰めた段ボールを裏返してテーブルにするというなかなかの極貧生活を送ってた
で、俺が18だったか20だったかの時にお袋から「重要な話がある」と言われた
それは親権関係の書類で保護者の欄？はお袋の名前にするか親父の名前にするかというものだった
お袋が言うには親父に書類を書いてもらうとすると、どこにいるのかも生きてるのかも分からない親父に直接書いて貰わなければいけないらしい

存外長くなってしまったがこれで最後

それは面倒だと俺はお袋に書類を書いて貰う事にした
その時神妙な面持ちで正座していたお袋がポロリと「ごめんね」と呟いた
俺は馬鹿で想像力もないから「何が？」と返したんだ
そしたらお袋が「あんたは普通の家の子みたいに育てられなかったから」と言ってボロボロ泣き始めた
どれだけ親父に暴力を振るわれようとも子供の前では泣かなかったお袋が泣いた

違うよ確かに俺の家は母子家庭だった
だけど自分の家が他と違うとは全然思わなかったんだ
俺が遠足行く時に風邪引いてたのに大好きな唐揚げをいっぱい入れてくれた事
俺がプレステが欲しいと言ったら中学の卒業祝いに買ってくれた事
俺が自分の実力以上の高校を受けた時には心配してくれた事
高校の合格発表の日に仕事の合間を縫って俺に電話してくれた事
俺の合格を聞いた日の夜に祝いのケーキを買ってみんなで一緒に食べた事
就職祝いにネクタイとスーツを買ってくれた事
どれも他の家でもやってるよ
普通の家じゃないか

そんな事一気に思い出して言葉に出来ずに俺も号泣してしまった

来週お袋の誕生日がある
あの時の味には絶対に敵わないけど今度は俺が唐揚げ作るよ
上手く作れるように頑張るから待っててな
お袋ありがとう
これからいっぱい親孝行するよ

誕生日に唐揚げって貧相だなー。

ある本に載ってた話。夢オチだけど。
聴きたい？

稲川淳二のものまねで語ってくれるなら聞きたい

高1の時の話
体育の授業でプールがあった時だ

同級生に本当に泳げない人（以下"N"）がいたんだ、
Nは学習面ではすごかった（1学期末でクラス1位）
ただ運動だけはできない
「できない」というと心臓の病気的なものを疑う人もいるが、Nは心臓の病気では無かった
病気ではなく先天性の障害

この障害は体に関しては何も異常がないが、脳に若干障害があり、運動能力が極端に低かった（たしかNは不器用だったし・・・）

俺の学校のプールは水球部のため（全国優勝経験あり）に作られており、深さは約2m
俺は泳げるけどこの深さには抵抗を感じた
ただ、Nにとってこれは深すぎた

1回目のプールの授業でNは後先考えずに飛び込んだ
その数秒後、Nは足が届かないことに気づき、溺れた

すぐに周りの泳げる人（俺も）助けたから意識はあった
それからはNはすぐに手が届く端を泳いでた（泳ぐといっても2〜3m刻み）

2回目の授業もNは端を泳いでいて、溺れることはなかった
泳げる人は真ん中（8コース中3〜6コース）でタイム測定（25m・自由形）をする状況だった

プールの授業は全4回
1度はタイム測定するように言われていた

3回目の授業の時、Nは先生に「俺泳げなくてタイム測定できないんすよ」と相談し、先生は「じゃあ何するの」
Nは「努力する」（言い方のニュアンスが違うけど）と言い先生はそれにうなずいた
それからもNと先生は何か話していたがさすがにこれ以上盗聴するわけにもいかないので、俺は水中にもぐり、泳いだ

4回目の授業、つまり最後のプールだ
Nは先生と交渉したらしく、8コース（端）でタイム測定をすることになった
どうやら安全性を考慮したのだろう

俺を含む全員がNの泳ぎを見ていた、腕は平泳ぎで足はクロール（バタ足）で不謹慎だが笑ってしまった
初めの5mぐらいまでは普通のスピードで足を動かしていたがそれを過ぎるとそのスピードは弱まった
ただ、Nはゆっくり、息継ぎをしながら少しずつ前に進んだ
最初は泳ぎ方を笑っていたが、10mを過ぎるとみんなの笑いの声から応援の声に変った
俺も無我夢中でNを応援していた、今思うとなんで応援したのかわからないけどｗ

「あと5mだ！頑張れ！」の先生の声
その5mはあっという間に泳いだN

タイムは72秒
25mで72秒は遅すぎだが、72秒も泳ぎ続けるのは大したものだと、周りはNをほめたたえた

その後、友達がNにこんなことを聞いた
「なんで泳ぐ気になったの？」


「先生にプールの成績について聞いてみたら、泳いだ距離1mあたり1点で最高25点って言ってたからな、
ここで減点されたら俺の将来は真っ暗だ、だから俺は危険なプールでも、真っ暗な人生より死んだほうがましだから泳いだ、
まさか25m泳げるとはｗ」






つまり、自分の命より成績が大事
お前らとは大違いだｗｗｗ

なんか最後に泣ける話が笑える話になってしまった・・・

僕のお母さんは癌で死にました。
今僕は中学１年ですが小さいころから母は何度も入院したりしていて、
子供ながらになんでだろうと思っていました。
小学５年生の時ぐらいから母はいつも帽子をかぶるようになっていきました。
今思えばそれは辛く苦しい抗癌剤の副作用なのでした。
母は旅行などでも笑顔を絶やさない人で、いつも笑っていました。
そして小学５年生の春休み前、母は父と一緒に「行ってきます」と
行って病院へ行ってしまいました。それが母と交わした最後の言葉でした。
それから祖母の家で過ごし３月の下旬いきなり午前４時ごろに起こされ
車で病院へ行きました。
病院へ着き急ぎ足で病室へ行くとそこには電源のついていない医療機器と
気持ちよさそうに寝ている母の姿がありました。
近くに行ったら父が「お母さんは、すごく頑張ったぞ」と泣きそうな顔で
言いました。　その時僕は悟りました　　
　母は逝ってしまったと・・・
頭が真っ白になった僕を父は抱きました
そのまま祖母の家に帰された僕は布団の中でずっとずっと泣いていました。
翌日葬式があり告別式も済み出棺されました。
骨を拾っているときも僕は涙をこらえていました。
その後母の遺品を見ていると
「ハッピーバースデー１歳の君へもう歩けるようになったかなぁ」という
手紙が出てきました。他にもいろいろな手紙が出てきて、それは
母が僕宛に書いたけれど照れがあったためしまっておいた手紙の数々
なんだなぁと思い大号泣しました。
母は僕のことを１番に考えてくれていたのです。そんな母にたいした親孝行
もできなかった僕は後悔しました。
でも僕は今精一杯生きています母にできなかった分、父に親孝行するために。

いいね。すごくいいよ。

いいけどありきたり

そこがまたいいよ。

肉まんの話

あるところに肉まんくんがいました。
彼の特徴は皮が驚くほど分厚いことでした。しかし、肉の部分はほかのどの肉まんよりうまみがあり、濃厚で、なんともいえないおいしさがあるのが彼の自慢でした。
ある日肉まんくんは人間に食べてもらうことになりました。
人間が肉まんを一口食べると、その部分は皮でした。もちろん皮なので味はありません。
まあ初めはこんなものだろうと二口目を食べました。しかしまた皮しかありません。
人間は諦めず肉まんを食べ続けました。しかしたべてもたべても肉にたどり着きません。
肉まんくんは申し訳ないと思いながらももう少し、もう少しだからと自分の極上の肉を人間が食べてくれることに嬉々として希望を抱いていました。
たべてもたべても皮ばかり口に入ってくることにだんだんと人間は腹を立ててしまい、ついには
「こんなまずい肉まんいらねえよ！」
と肉まんくんを捨ててしまいました。
肉まんくんは悲しさと申し訳なさでいっぱいの気持ちになり、涙があふれました。
僕に後もう少し肉が多く入っていたら。
僕の皮がもう少し薄かったら。
こんなにおいしい肉が詰まっているのにな。
誰の口にも入らないなんて。
極上の肉が詰まっている肉まんくんは、誰にもそのおいしさを分かってもらえず、まずい肉まんだ、と人々からののしられ続けるのでした。

この話がめちゃくちゃ泣ける。

http://nakerukopipenomatome.blogspot.jp/2012/11/blog-post_26.html

この肉まんくんの話なんか好き

なんかこれ泣ける
http://cookpad.com/recipe/2038864

http://ameblo.jp/crystory/entry-11410999676.html
これおすすめ、　ゲーセンで出会った不思議な子の話
結構有名なのかもしれんが、こんな子と出会いたい

そんな女にあったら
つれーじゃねーか

俺のオヤジの話は、感動するのかどうかわからんが
話はきいてくれ

まあ、俺のオヤジってのは
若い頃は、そりゃヤンチャでさ
あんまり女遊びもしてこなかったから
仕事初めてある程度金が入ってきたらさ
浮気ばっかりしやがって
うちのオカンが毎晩泣いてたし、俺の同級生の母親と浮気してたときは
俺も流石に呆れたし、すげーもめたし
慰謝料で田んぼも畑もとられちゃったし
近所の評判も最悪だし、結局嫁が悪いなんてことになってさ

ホント、オカンは可哀想だった。
苦労ばっかりでさ
オカンなんて30年共働きでやっとこ仕事やめて
家で好きなことが出来るって喜んでた矢先にガンであっさり死んでしまってさ

マジで憎まれっ子世にはばかるじゃねーけどさ
オヤジをイイ風におもったことなかったね

それでそれで

昔読んだ漫画が感動的だった(名前の字は間違ってるかも)

主人公の笹江さんは福田という家に嫁入りしたが、
頑固な舅の並平さん、陰険な姑の船さん、生意気な義妹の若芽、イタズラばかりしてる義弟の勝男に毎日イビられる日々を送ってた。

ある日、買い物しようと町まで出掛けたら財布を忘れてる事に気付いた笹江さん。
家に取りに戻れば、また馬鹿にされイジメられる…
思い詰めた笹江さんは自殺しようとデパートの屋上へと上っていった。

屋上の小さな遊園地を歩きながら飛び降りる場所を探してると３才くらいの男の子が号泣してるのに気付いた。
『ぼく、どうしたの？』
「うわーん、ぼくコレに乗りたいです！いますぐ乗らないと死んじゃうんです！」
『まあ、なんて我が儘な子なんでしょう』
100円入れると稼働する遊具に乗りたいと駄々をこねる男の子に呆れる笹江さん。

しかし死ぬ前にちょっと良いことをしとこうかな…とエプロンのポケットを探ると100円玉発見！その100円で男の子を遊具に乗せてあげた。

念願が叶った男の子はすっかり笹江さんに懐いてしまい、笹江さんは男の子と一緒に遊ぶ羽目になった。
迷子かもしれない男の子は泣くこともなく笹江さんとかくれんぼしたりして遊んだ。
…こんな風に笑ったのはどれくらい前だったろう…
笹江さんはすっかり童心にかえり心のそこから笑い楽しんだ。

「おばちゃん楽しい？」
『うん。とっても』
「じゃあ、もう死んだりしないよね」
『えっ？』
「死んじゃダメですよ。ぼくを必ず生んでくださいね……ママ…」

男の子の姿は夕暮れの空気に溶けるようにスーッと消えてしまった。
呆然と男の子がいた場所を眺めている笹江さん。

そんな笹江さんの元に通勤服のままの夫の枡雄さんが走ってきた。
「ああ良かった笹江！買い物から戻ってこないって聞いて心配したよ。さあ、家に帰ろう」

どうして枡雄さんの事を忘れてたんだろうか、陰湿な福田家の人々だけど、夫の枡雄さんだけは誠実で常に自分の味方だったのに。

枡雄さんに付き添われ、笹江さんは家路についた。

「…ところで笹江、なんで裸足なんだい？」
『あっ！サンダルを履き忘れてた』

(完)

うちは母さん一人で俺と妹を育てていた
だから毎週土日は10ｋｍほど離れたばあちゃんの家に預けられていた…

そんな中にも俺には「親友」と呼べる男がいた
名前は「緋絽」（ひろ）←仮名
緋絽の両親は仲が悪かった
喧嘩なんてしょっちゅうだった

緋絽とは保育園から小六までずっと仲が良かった
山や川でバカやりまくった
夜は必ずどちらかの家に泊まっていた
お互いあたまが良かったから「絶対同じ高校行こうな」とか言ってたっけ
今思えば最高の日々だった…
緋絽の家は、ばあちゃんの家は近かったが、うちからは遠かった
いや遠すぎた…
中学に入り部活で忙しくてあまり行けなくなった

なんだかんだで会えないまま2年という長い時がたった
ばあちゃんによれば緋絽はバスケ部の部長になったらしい
でも俺もテニス部の部長になっていた
正直「同じ高校に行こうな」なんて約束は忘れてた
だから自分の行きたかった高校を受験した
普通に合格できた
合格者発表の帰りにフッと「同じ高校行こうな」っという言葉が頭をよぎった
その次の日の朝ばあちゃんから電話が来た
「緋絽が自殺した」という内容だった…
俺は電車に乗って急いで緋絽の家へ向かった
家に入ると緋絽は横になって寝て（死んで）いた
顔には白い布が…
それは今でも鮮明に覚えている
自殺の原因はやはり両親の問題だった
緋絽の母さんは号泣して「私が悪いの…」と言いながらうずくまっていた
父さんは「お前が悪いんだよ！」なんて言って母さんを責めたてた
俺はなぜかその態度に無性に腹が立った
俺を見つけた緋絽の父さんは逃げるように部屋を出た
もちろん俺は追いかけた
そして緋絽とよく遊んだ川の橋で緋絽の父さんを捕まえた
おもいっきり一発殴ってしまった…
緋絽の父さんの顔をよく見たら泣いていた…
緋絽の父さんは「わかってるよ…俺のせいだってことくらい！」と叫んだ
そして家へ走っていった
俺は橋の上で立ち尽くしたままだった

緋絽の家族にとって俺は家族のような存在だった
だから遺品整理にも立ち会わせてもらえた
鍵のかかった引き出しの鍵がどうしても見つからなかった
仕方なく引き出しをバラシて中を見た
そこには俺への手紙と箱がポツンと入ってた
手紙の読むと
「悪い！俺さぁ同じ高校行くっていう約束守れないわ…
今までたくさんバカやってさ、でもたくさん勉強もやってさ、同じ目標もってさ、すんげぇ楽しかった
いいなぁ〜もう彼女とかいるんだろうな…
部活も高校の方がおもしろいだろうな
俺は行かないんだけど
だからさ…俺の分まで楽しめよ
それじゃあな」
俺は「なんだよこれ…」とつぶやいて手紙をグシャと強く握った
俺は外に飛び出して何度も何度も手紙を読み直した
そして「約束守れなかったのは俺の方だよ！」と叫んで大泣きした
俺の涙でぬれて手紙はもう読めなくなっていた

家に帰ったらばあちゃんが引き出しに手紙と入ってた箱を俺にくれた
中にはもう一つ同じ手紙が入っていた
俺はまた泣いていた
あいつは俺が手紙を読めなくすることを予想してたんだ
よく読んだら最後に「俺らってまだ親友だよな？」と付け足されていた
俺は泣き続けた
あいつを思い出すたびに泣いた

それから１年…
俺は高校２年
なにがあっても、もう泣かない
だってあんなに悲しいことはなかったのだから

最後に親友へ
「親友に決まってんだろ」

すべてのことを疑え、思考しろ、自分なりの結論を導け、その上でどう行動するか決めろ

流されることは簡単だ
常識だからって片付けるな
それを作ってるのはだれだ？誰がいつ決めたなんのための常識だ？日本だけか？自分のためになるのか？
宗教に入ってその教えに洗脳されてるやつみて「バカ」だなぁとか思わないかい？
常識っていう現代の社会が生み出した宗教に浸ってる洗脳されて流されてるお前らを俺たちは「バカ」だなぁって思ってるんだぜ

お前も早くこっちに来いよ！！！！！！
搾取されるだけの人間になりたくないならな！！！！！！！！！

http://kagonmaken.chesuto.jp/e938062.html

★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が、偏った意見を一貫して支持する
　偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない
　誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、在日カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まった人間をよく使ったり、左翼を装った人間にキチガイなフリをさせるのは、視聴者に、自分と違う考え方をする人間が世の中には大量にいるんだなと思わせる効果がある。

おまいらwwwwwwwww
今日wwwwww
弟がwwwwww
やっと病院からww
退院したと思ったらwww
冷たくなって帰ってきたwwww
いつもなら俺が怒ったらごめさいとか言ってくるんだがwwww

今から葬式wwwww
テラカナシスwww

家静かwww
涙とまんねぇわwww

泣けるといえばやっぱりクリスマスだろｊｋ

俺はほんとに馬鹿で、いくら頑張っても頭にものが入らない奴。
おかげで見事に大学受験失敗したときに
従兄の嫁さん、当時21歳と話す機会があったんだ。
今ではほんとの姉のように思ってるから、姉とする。

姉「大学失敗したんって？」
俺「うん‥」
姉「もっかいチャレンジせんの？」
俺「就職さがすつもり‥」
姉「将来したい事とか、なんかないん？」
俺「農業継ぎたい、でも知識もないし、親父は兄貴に継がせるからって教えてもくれんから‥」
姉「諦めるんか？」
俺「しかたないやんか！頑張ってもあかんかったんや！」確か俺、この辺で泣いてた。もっと酷いことも言った。
でも、男の癖にぐずぐず泣く俺を、姉が抱き締めて撫でてくれた。
最初びっくりして抵抗してたんだけど、姉が一声俺の名前呼んでくれた途端になんかが弾けてしがみついて号泣。
泣きながらでいいから聞きなさい、って姉に言われて
こんな事言われた

姉「やりたい事があるなら、もう一度頑張りなさい。
おじさま(俺の親父)が渋るならお姉ちゃんが一緒に頭下げてあげよ。
それでダメなら、お金もお姉ちゃんと、〇にい(従兄)が助けてあげよ。
その代わり、一生懸命頑張りなさい。
受かるまで何度でも頑張りなさい。
一度ダメでも、また一年頑張れば、その分上乗せで皆よりちょっぴりお得やないの。
ね？」
姉さん俺頑張ったよ。実家継げるんだよ。
俺が挫けなかったのは姉さんのおかげ。

http://www.youtube.com/watch?v=Agu8bqMSLjQ

中澤拓哉（なかざわ・たくや）
茗溪学園高等学校，
早\稲田大学教育学部社会科地理歴史専修，
東京大学大学院総合文化研究科地域文化研究専攻 修士課程
旧ユーゴスラヴィア現代史，特に言語政策やナショナリズムについて。
現在は，ポスト社会主義期モンテネグロにおける言語政策について研究しています。

http://twitter.com/nakkhtak
http://sites.google.com/site/nakazawatkh/carriculumvitae

O・R教授というクソつまらない苦痛な講義で有名な教授
НАКАЗАВА Такуа http://twitter.com/nakkhtak

ええ，とても幸運でした。特にうちの学部の教職の授業にはO・R教授というクソつまらない苦痛な講義で有名な教授もいたので……
こんちくしょうあのやろう今度会ったら一度（自重
RT @heero108 まま消化試合になりがちな教職系の授業で、そんな先生にめぐりあえるなんて幸運ですね。
11:37 PM Jun 23rd webから

O・R教授への悪口で酒盛りができる。ビール何杯でも飲めるね。
11:38 PM Jun 23rd webから

いえ，O村R司教授ですw RT @heero108 まさかO川R法教授だったというオチでは…
11:48 PM Jun 23rd webから

早稲田クラスタには一発でバレちゃうwww RT @heero108 もうほぼ実名ですねwwwRT @nakkhtak: いえ，O村R司教授ですw
2011年6月23日 23:50:28 webから

エスニック・マイノリティ研究会
■■■第34回研究会■■■
【書評】テリー・マーチン著『アファーマティ ブ・アクションの帝国』第八章・第十章
開催日： 2013年3月1日（金）
集合場所： 早稲田大学9号館前に14時集合
会場： 早稲田大学早稲田キャンパス9号館9階アジア研究機構会議室
報告者： 中澤拓哉（東京大学）・香坂直樹 （跡見学園女子大学）
※いつも違って金曜日ですのでご注意ください

https://sites.google.com/site/emstudies/

ようかん

もう十五年ぐらい前の話。早稲田の教育学部
に岡村っていう教授がいて、「道徳教育がどーたら」という、教職をとって
いる者には必修の課目を教えておられました。その中で、生活保護をうけていて、
本当に貧しかった母子家庭の話が出ました。その母親は、家庭訪問の日、
先生が来るから、というので、自分の食事を削って羊羹をおやつに買って
おいたそうなんです。ところが、その先生は家庭訪問の間にその羊羹を食べ
なかった。そのまま帰ろうとしたので、母親がその羊羹を包んで、「是非
お持ち帰りください」と渡したらしいんですよ。教師はそれを受け取った
のですが、家を出て数メートル行った所のごみ箱にあっさりとそれを捨てた
そうです。その羊羹を後で母子が見つけて、はらはら涙を流した・・・っていう
話だったんですが、岡村教授の結論は「こういう人間は教師になる資格は
ない」ということでした。いやー、その話、うちも激貧だったもので、
本当に胸に響いたんですよ。大きな階段教室だったんですが、泣けて泣けて
仕方なくて、途中で退室しなければならなくなってしまいました。
岡村先生、どうしておられるんでしょう。結局私も教師になりました。うち
は家庭訪問なんてありませんが、あの先生のお話、今でもしっかり覚えて
います。泣き出しちゃって本当に申し訳ありませんでした。

http://s.freepe.com/std.cgi?id=locoloco123&pn=19

泣けるかどうかは分からんが俺の話。

俺は今１４なんだけど１３のころに離婚した父さんがいきなり死んだ。
くも膜下出血だって。俺はテスト期間中で母さんになんも言われなかったんだけど、
テスト終わったら急に「お父さんが死んだ」って言われてなにも言えなかった。
そのまま葬式し直行で１０年振りくらいに父方の両親と会った、それで「〇〇大きくなったね」とか言われたけど俺は何も感じなかった。
そしていよいよ葬式が始まって俺の周りの人全員号泣。まぁそうなるわなでも俺は泣かなかった、いや泣けなかったんだよ。まだその時は全然実感が湧かなくて悲しいという感情が一切でなかった。多分、いろんな人の前で恥ずかしいってのもあったと思う。
それで、なくなって何日目っていうのも終わてから初めて母さんから父さんの再婚相手の話を聞かされた。その再婚相手っていうのが、一言で言うと酷いということがぴったしな人だったんだ
父さんが働いた金はその嫁さんが服とか買いまくってほとんど使いまくって父さんの小遣いはほとんど０に近かったらしい
それで死んだら「子供を虐待してた」とか「家に金を入れない」だとか散々言ってたらしい。
その時初めて俺は本当の憎しみと殺意とかを知ったと思う。本当に殺してやりたいぐらいに憎んだ、でもやっぱり悲しみは無かったんだ。そして今日母さんの妹の知り合いの霊媒師みたいな人にあったんだけどその時に
「あんたの父さんはあんたの守護霊になってるよ」って言われて初めて泣きそうになった。
実際今も泣きそう。そして今日はこの場を借りて父さんに一生分のお礼を言いたいと思う。

父さん、こんなダメな俺に「父さんはいつもお前の味方だよ」と電話越しに毎回言ってくれて、ありがとう
いつも適当にあしらってたけどあれは恥ずかしくて喋れなかったんだよ。
父さんがこんなに早く死んじゃうならもっといっぱい話しておけばと心から思うよ。
そしてこの世からいなくなってまで俺のことを守ってくれてありがとう。
死んでまでまだ迷惑かけてると思うと本当に申し訳ないと思うよ。
あと、小学校の卒業式の日に手紙をくれてありがとう。
あの手紙は一生僕の心の中にあります。
最後に一つだけ生きているときに一回も言えなかったこと
生んでくれてありがとう。
父さんが母さんと出会ってくれたおかげで僕は今、泣いていられます、喜んでいられます、生きていられます。
まだまだ言いたいことはいっぱいあるけど一気に言われても困ると思うのでこれぐらいにしておきます。
今まで本当にありがとうございました。僕も父さんみたいな立派で優しい人になりたいです。

そして最後にこんなにすばらしいスレを作っていただいてありがとうございます。
これで僕の初投稿を終わります。
駄文に付き合わせてしまってすみませんでした。

ばぁちゃんへ

ばぁちゃん元気しとるー？
こげんやって話すとはどんくらいぶりかねー？

あ、俺？相変わらずなーんもしよらんよｗｗｗ
ごめんてｗｗｗでも今頑張ってるからもうちょっとまっとってよｗｗｗ
ね？ｗｗｗ

え？今更何の用かって？
やだなーばぁちゃん俺が言わんでもわかるやろー？

8年前からの事、謝りにきたとよ。

いいからｗｗｗｗｗちゃんと聞いてってｗｗｗ
とりあえず聞こうｗｗｗ8年もたってるけどｗｗｗｗ

えーと、あの時3月やったっけ、そう23日。
俺小学校卒業してたから休みやったけん
ばぁちゃんと2人やったときたい！

そうそうずーっと咳込みよったときたい！

ばぁちゃんその日昼間なのに冷たかったやんｗｗ
うん、かなりひんやりしとったよ？

いや、俺そのときゲームしててさ？
咳込んでる音が止んだ事に気づかなくてさ・・・うん
当時中学上がる前の俺には理解できんかったよホント

ゆすっても名前呼んでも全然反応ないんだもんｗ
パニック起こして救急車じゃなくて親戚呼ぶ始末だもんｗｗｗ
ほんとなにやってたんだあのときの俺ｗｗ

うん、お通夜の準備があってるとき従兄弟にさ
「責任とれ」って泣きながら言われてさ
ようやく事の重大さに気づいたよね当時の俺ｗ

親戚とか親父からも
「あれだけ頼んどくよって言ったやろうが！」ってさ
もう俺には畳に頭こすりつけて謝ることしかできなかったよね

でも不思議と涙が出なかったんだよ
え？もうちょっと悲しめって？
最後まで聞いてってｗｗｗ

なんでだろうなー、あの日は俺だけ泣かなかった
罪悪感とこれからの親戚関係とか考えて
頭いっぱいだったからかもしんない。

そんでお通夜始まったんだけどさ
人来すぎでしょｗｗｗ自宅でやったんだけどさ

もう人、人！玄関から人がはみ出る勢いの人だったよｗ
来る人来る人に「この度は語愁傷様でした・・・」って
泣きながら言われて

「え？なんであんたが泣いてんの？ｗ俺泣いてないのにｗ」
とか思っちゃったりしてさｗｗｗ

お通夜が終わってみんなが寝た後俺1人でばぁちゃんが入ってる
棺みててもさ、なんでだろうね？

泣けないの、なんでかわからんのやけど。

棺の前で体操すわりしてずっと肌寒いの我慢しながらみてても
涙が出てこないの。

「あー、俺感情なくなったんかな・・・」とか
思い始める始末ｗｗｗ

んで次の日、葬式でもいっぱい人きてさ
みんなせまい部屋の中で正座して泣いてんの
でも俺だけ泣いてないｗｗｗなんなのこの状況ｗｗｗ

それであの、花を棺の中に入れていくやつ？
あれをやった時にね、なんていうんかな・・・走馬灯？

目の前に今までの思い出的なのが頭の中にサーッと流れたわけ。

その走馬灯が流れ終わった後にさ、え、なんで？
なんでばぁちゃんこっち見てんの！？
いやほんとびっくりしてさ、体動けずにいたときにばぁちゃん言ったよね？


「○○(本名)長男やろ？もうちょっとぴしっとせんねぴしっと！
ばぁちゃんもうおらんごつなるばってん、○○(父)と○○(弟)ば
しっかり支えなんよ、わかった！？」

え、こんなときまで怒るのｗｗｗって思ったけど俺は
鼻水ぽたぽた落としながらすっげーぶさいくな顔でうなずいてやったよｗｗｗ
ばぁちゃんにっこりして目つぶったらいつものばぁちゃんだったよ。

そのばぁちゃんの顔さなんか微笑んでたの。
たぶん俺の見間違いかもしれないけどにっこりしてた。

ばぁちゃん微笑んでたけど俺はこの8年間ずっと
心残りだったんだよねｗｗ

ばぁちゃんごめん
ほんとごめん
いっちょん言うこと聞かんでごめん
ガンで苦しんでるとき励ましの言葉も言わず
ただただ病室に通っていた俺が悔しい

もっといっぱい言うこと聞けばよかった
もっといっぱい励ましてやればよかった
もっといっぱい肩叩きとかすればよかった

ばぁちゃんいっつも俺の前で笑ってたけど
苦しかったんだね、歳重ねる毎に墓の前で
思い出しては自分を鼓舞していまがんばってるよ

今じぃちゃんがもう危ない状態なんだって
でも最近微笑んでるんだよね
たぶんばぁちゃんとの思い出を振り返ってるんだと思う

だんだん身内が減っていって寂しくなる
親父もいつか死んでしまう
でも俺頑張るから

いつか天国まで俺の名前が届くように
大物とかねらってみるから

それまでそっちで元気でやっててください

付き合い的にはそんなに長くなかったけど
俺にとっては最高のばぁちゃんでした

ありがとね　大好き　　　　　　　　　　　　○○より

長文さーせんしたｗ
思い出しながら泣きながらの書き込みだったんで
後半自分でもなに書いてるかわかりませんｗｗｗ

これメモ帳にとっといていつか勝ち組になった自分に
見せてやろうと思いますｗｗ

初投稿でしたが長々とありがとうございました！

今アメリカに留学してるんだけど親から「救援物資」とかいって荷物が届いたんだよ。
好き勝手して留学してるんだし迷惑もかけたくないからそういうのいいからって
いってたんだけどなあって思いながら伝票を何気なくみたら、
おれんちの住所に入ってる小文字の「r」が1カ所筆記体になってるんだよ。
お、すげーじゃん、筆記体とかかけるんだ、あ、姉が代わりに書いたのか、それにしても字が母親の字だなとか
そのときはちょっとだけ疑問に思ったのよ。

んで次の日に段ボール捨てようと思って外に持って行ったら何かまたその伝票が目についた。
そのときにこの小文字の「r」俺の字に似てるなって思ったんだよ。
それに気づいて、ようやく俺はわかった。
母親は冷蔵庫に貼ってきた俺の家の住所を、
そのまんま一字一句間違わずに書き写したんだと。
老眼鏡をかけて、あー住所ねはいはいなんて言いながら書いた読みにくい俺の字を、
多分これが「r」だなんてことも知らずに、万が一にも間違わないように注意深くゆっくり写したんだ。

電話で母親に「筆記体かけるの？すげーじゃん」っていったら「あたりまえじゃない。バカにしないでよ」って笑ってた。
結局伝票ははがして今も捨てられないでいる。まあただのホームシックなんだろうなｗ

>>145
いい話だね。
野口英世のお母さんを思い出した。

中３の数学の先生すっごく
いい先生だった。

あんな良い先生に会えて
よかったな〜

３日前に俺の母が交通事故で死んだ。
突然すぎて全く泣けなかった。泣くというより茫然といった感じだった。
今は葬式や相続の話、色々と忙しかったがようやく終わって人休止といった所だ。
俺は久しぶりにパソコンをして遊ぶ事にした。
罰当たりかもしれないが、何しても身が入らなかったからネトゲでもしてた方が気が楽だと思ったのだ。
しかしいざ始めようとしたら使ってたイヤホンの片耳が聞こえなくなっていた。断線でもしてしまったんだろう。
仕方ない、と思って近くの収納チェストの中に代わりのイヤホンがないか探した。
すると引出しの奥から母のイヤホンと、それにipodが出てきた。

２つとも昔俺が母に売ったものだ。
売ったipodはnanoの第２世代で確かイヤホンと合わせて５千円程で売った気がする。
俺は高校生くらいの頃、新型のipodに乗り換えようと思ったが金が無かった。
その時母が気を利かせて俺がそれまで使っていた第２世代を買ってくれたんだ。
だから俺は母の持ってたＣＤや入れて欲しいって言われた曲を少しだけ第２世代の方に追加して渡した。

ただ俺はコンセントから直接充電するやつは持ってなくて、俺と母のipodは両方パソコンからしか充電出来なかった。
母はパソコンなんて持ってなかったので、俺は母が時折電池が切れたと言って持ってくるipodを、その都度充電していた。
そんなある日、だんだん充電するのが面倒になってきた俺は後で充電しようと思って母のipodをほったらかす様になった。
母も時々充電出来た？と聞いてきたが、しつこく催促してくる感じでも無かったので俺は充電せず適当に受け流していた。
そのまま掃除する時にでも、まあいいやと思って母のipodを引出しに入れてしまったのだろう。

ずいぶん前の事だが、それを思い出した俺は母に申し訳ない事をしたなあと後悔した。
その後母のipodを充電して、入ってた曲を聞いてる内に何でもっと親孝行しなかったんだろう、とまた後悔していた。
ベッドで寝そべって、ただ何をする訳でもなくipodだけ聞いていた。
日が暮れて部屋が真っ暗になっても俺はまだ曲を聞いていた。そしてまた電池が切れた時泣いてしまった。止まらなかった。

皆みたいにすげえ泣けるって話でもないけど、ちょっと今日気になるものが掃除してたら出てきたから初投稿
だけど聞き流してください。

幼稚園の時、祖父がなんとなく嫌いだった。だって怖いし、家が近くないからなかなか懐かなかった。
で、その幼稚園で「おじいちゃん・おばあちゃんの似顔絵を描こう」ってのがあったのよ。
その一年に一度の大イベント、一年目はおばあちゃんを描いた。だっておじいちゃんを描くのが癪だから。

絵を持って帰るとお母さんは苦笑して「来年はおじいちゃん描いたら」って言われたけど、無視。二年目もおばあちゃん。
だって癪じゃない。でもおじいちゃんが私を見て、さみしそうに笑うのよ。上手だねって。
幼いながらに感じた罪悪感は凄まじかったね。特に二年目。
仕方ないから、来年は、最後の一年はおじいちゃん描こう、って、心に決めたの。
で、描いたの。

そしたらね、しばらく会えないって言われた。祖父が倒れたからって。吃驚した。小さい私は大人たちに何も教えて貰えなくって、
怖くて不安だった。分かったのは、祖父の危機ってことだけ。私が心配しないように隠していたんだろうけど、逆に怖かった。
で、ようやく会えたのは病院。絵は持って行くのを忘れていて、渡せなかった。
私、すっごく心配したんだよって言えた。おじいちゃんは笑ってた。

その事件は衝撃的で、私、祖父が退院しても会えなかった。
会っても会話はしなかった。だって怖いし、癪だし。
おじいちゃんも話しかけてこないからいいかって思ってた。

それから大きくなるにつれて、だんだん、そのことも忘れたこの頃。
ショックも薄まって、おじいちゃんとアイコンタクトすることもできるようになった私、偉いよね。
ふと、何気なしに、その事件後、すっかり無口になった祖父が、親戚と私の会話に入ってきた。

「●●ちゃんはどこにいるんだ？」

それは私の名前だった。目の前にいるのに、そんなおかしなことをいう。皆笑った。皆笑ったけど、私、上手く笑えなかった。
祖父の中で、あの事件、心筋梗塞の事件から時間は一つも動いていなかったんだ。
祖父の中では、いつまでも幼稚園の●●がいて、この、ここにいる、ときどき会う私は、何者かわかんないんだって。

ちょっとづつ大きくなる私の姿でおじいちゃんに話しかけていれば。「●●だよ」って何度も言っていれば。
癪だなんてｱﾎみたいなこと言ってなければ。
何か変わったかもしれないのに、私、馬鹿だ。泣きそうだった。いやもう、トイレで泣いた。

そこで自分が幼稚園の時に描いたおじいちゃんの絵を思い出した。でももう絵は無駄だって、今になって気付いた。
だって今の私が渡しても駄目。幼稚園の時の私が渡すべきだった。祖父は、それを永遠に待ち続けるんだろうなって、それを思ってまた泣いた。
腫れた目で「おじいちゃん、●●だよ」って言ってみたけど、また祖父は笑った。
これがあのときの、あの時私が心配したと告げた時の苦笑いだってことは、すぐに分かった。
分かってないなと思って、笑顔を作りながら涙が溢れ出た。皆の前でついに泣いてしまった。

そしたらね、祖父が「大丈夫、●●ちゃん？」なんていうから、今度はうれし泣きだよ。
もう顔ぐっちゃぐちゃ。一族唯一の娘にあるまじき顔。分かってくれたんだね、ありがとうなんてきったない声で言った。
これを書いている傍らにあの時のぐしゃぐしゃになった似顔絵があります。明日渡そうと思ってます、もう後悔しないようにね。
皆さん、大切なものは後悔しないようにすぐに渡してね。

おじいちゃん、無視してごめん。
本当は大好きだよ。●●って手紙も付けようと思います。
駄文失礼しました！

もうすぐ新高1の女子です。
顔立ちがハーフモデルに似てる事や関西圏なのに標準語を喋ってたと言う事、さらに身長160、体重55のデブという理由ですごくいじめられた。
(他にも理由があったと思う)
基本一部の女子と同級生男子にいじめられてた。でもそのいじめは辛かった。
最初は悪口・陰口だけだったけど、エスカレートしてスカートを脱げとか、祖国に帰れ(純日本人です)とか机に悪口とかすれ違いざまに「死ね!!ブス!!!」と言われたりとか苦しかった。
そして引きこもりとなった(笑)
夏祭りに一人で色々買ったその帰りに美人なおばあさんと出会った。軽く挨拶をしたら話しかけられた。
私「こんばんは」
婆「こんばんは」
婆「あの〜ちょっと……」

続きます。

婆「ハーフかしら？」
何でハーフに見えるのかな？と思い答えました。
私「日本人です」
婆「あら、ごめんなさいね」
とにかく丁寧な口調の人だった。
婆「こう言うのもなんだけど、あなたいじめられてるでしょう？」
図星だった。正直に「はい」と頷いた。
婆「私は英語の教師をしてたんだけど、あなたはストレスを食事で発散してない？」
痛い所をついてくる。
私「はい…...」
婆「せっかく素材はいいのだからもっと磨きなさい。いじめる人だっているからそれに勝つように頑張りなさい。あとあなたは頭、あまり良くないでしょう？」
私「はい」
もう恥ずかしかった。あの人は私の事をすべて知っているようだった。
婆「頑張って勉強して、いじめた人を見下ろしなさい。そのためにはいい高校に入らなきゃね」
おせっかいな人だなぁ......と思い、軽い返事をしといた。
婆「あなた達は恵まれてる。私達の時代の時は勉強する暇があったら働かなきゃいけなかった。もしも幸せになりたいならいい大学に入りなさい」
私「…………」
どう答えていいのか分からなかった。私のした事はなんだったのだろうそう考えさせられた。
「またね」と言い家に帰り、参考書を開いて夏休み中ずっと勉強をした。

続きます！

2学期になり、教室に入ると一部の人から暴言を吐かれたが、気にせず授業を受けた。
ダイエットもして、体重は増えたが、身体が引き締まり何とか痩せた。
友達が私の顔で色々メイクをしてたwまぁ2学期は楽しかった。

そして高校受験で一番入るのが難しい高校に入った。いじめた奴らはショックを受けたと思う。
とりあえず「自業自得」と言っといた。
男子からはカンニングと言われ、ボコられたので、そいつらの受かった高校に苦情をいれといた。

とりあえず高校に入ったらいじめられない様に頑張る事にした。
幸せの第一歩。

引きこもり人生から脱出の糸を垂らしてくれたお婆さんに感謝。
今度会ったらお礼を言いたい。

http://www2.saga-ed.jp/edq12801/hiranoHP/hirano-el/gongitune.html

この人の漫画は本当に感動するわ。
http://mang.jp/story/57251
みんなファンになって応援してください！
無料だし、漫画が超面白い。

俺は小学生のころよく祖父と一緒に寝ていた
祖父は暖かくて祖父の手を枕にしてよく寝ていた、祖父も俺のことをかなり可愛がってくれたと思う


中学生になってもよく一緒に寝ていたが、3年生くらいになると急に寝なくなった
というのも反抗期が来ていたため祖父が「一緒に寝よう」と言って布団に入ってきたりするとよく蹴り飛ばしていた
そんなことがあっても祖父は俺を可愛がってくれたが、俺はうざくてよく死ねとか言っていて段々と祖父も何も言わなくなっていった

そして祖父がある日脳梗塞で倒れた
しかし俺はその時高校2年生で不良のような感じになっていたためお見舞いは1回しか行かなかった、がその1回を祖父はとても喜んでくれていた

そんな関係を続け俺も大学に入り祖父の存在なんか忘れていた頃、父から祖父が死んだとの連絡が入りさすがの俺も病院に急行した
本当に祖父は死んでいた、俺は泣かずに涙をこらえていたが、そんな俺を見て父があるものを渡してきた
それは小学4年生くらいの頃祖父と東京タワーに行ったときに描いてもらった俺の絵である
そんなに古いものを祖父は大事に持っていてくれた、俺は涙が止まらずどーしてもっとお見舞いに行かなかったんだろうとか八つ当たりしたのかと悔やんだ
祖母によると祖父はいつも俺の話をしてくれたらしい　元気か？とか受験受かったか？とか色々と心配してくれていたとのことだった

俺は祖父の手をとって自分の頬に当てた、その手は昔のような暖かさは無く冷たかった

でもその手のおかげで俺の心は昔の暖かさを取り戻したと思う、じいちゃん大好きです

俺は親父を亡くした
じいちゃんの分まで両親を大事にしてやれよな

自分は友人かな〜亡くなったは、そうだね・・・小学校から社会人までの幼馴染の友達がいたんです。
よく誕生日会みたいなのにもいったし　自転車で遠かったんですけど　今は車で近い所に住んでました。
社会人になって別々の会社にいってあまり連絡はなかった。でも５年くらいかな　ふと雨が降っている時に電話があったんですよ
その幼馴染が亡くなったの　死因は自殺だって　その電話の時は唖然として言葉が出なかった。当時最後の逢ってた時に聞いてた頃のはまっている曲はお互いにカラオケで歌ってた狩人の『あずさ２号』で高得点を出すために頑張ってたの
でね・・。その雨の日に亡くなった友人の葬式会場に来るまでラジオで聞いてた曲は、あのときと同じ曲が流れてた、友人も同じの聴いてるのかなっておもって泣いた。まぁ友人よ幸せにな。

合格発表の日
('A`)　カーチャン、帝京大学も明星大学もサイバー大学も落ちた。
J( 'ｰ`)し　ｶｰﾁｬﾝ、お金がなくて私立は通わせられないよ。明治の2部でいい？

４年後
('A`)　採用試験、また落ちた。2部卒じゃだめなのかな？
J( 'ｰ`)し　ﾕｳﾁｬﾝはｲｲ子だから、そのうちｲｲ仕事が見つかるよ。のんびり探してごらん。
J( 'ｰ`)し　今の時代、パソコンぐらいできないとﾀﾞﾒなのかも・・・
　　　　　　ﾕｳﾁｬﾝ、ﾊﾟｿｺﾝ買おうか？

('A`)　ﾊﾟｿｺﾝかー、欲しいいけど貧乏でお金ないからいいよ。
J( 'ｰ`)し　ｶｰﾁｬﾝ、ﾊﾟｰﾄの仕事増やすから大丈夫だよ。

<店員>　インタネットセッティングサービスを含めまして25万円です。
J( 'ｰ`)し　こんなに高い買い物をしたのはｵﾄｰﾁｬﾝが死んでから始めてだよ。
　　　　　　ﾕｳﾁｬﾝ、いい仕事が見つかるとｲｲﾈ。


(`Д)　インターネット、ｵﾓｼﾚｰなー。ネットゲーム最高だぜぃ。お！レア物ゲトだぁ！
J( 'ｰ`)し　ﾕｳﾁｬﾝ、ﾊﾟｿｺﾝのベンキョウ頑張ってるなー。
　　　　　　　いい仕事が見つかるといいねー。 ｶｰﾁｬﾝも頑張らなきゃ。
(`Д)　・・・・（ﾊﾟｿｺﾝの勉強か、そのうちやるよ。今、ギルドの幹部になっちまって忙しい）
J( 'ｰ`)し　ﾕｳﾁｬﾝ、ｶｰﾁｬﾝ、ちょっと疲れた。肩を揉んでほしい
(`Д)　今、ベンキョウで忙しいんだよ
J( 'ｰ`)し　ﾕｳﾁｬﾝ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙﾅｰ。ｶｰﾁｬﾝ、嬉しい。
　　　　　　　いい仕事が見つかって、優しい彼女も 　できるよ。

長文だが…
こっから全部ホントにあった話ね


俺が中学3年の時、こんな噂が流れ始めた。「学校の裏にある小さな寺に、毎晩幽霊が出るらしい」
あほらしい、と思っていたが、噂はでかくなる一方だった。本当に見たやつとかもたくさん出てきて、噂は瞬く間に学校中に広まった。
俺はあまり素行の良い生徒ではなかった。不良グループに入って、毎晩ゲーセン行ったりモク吸ったり馬鹿な事ばっかりしてた。

ある日、グループ内の奴が、「噂の幽霊を見に行こう」とか言い出した。
どうせやることもないし、と俺達は4人くらいでその寺に行くことにした。
夜の10時くらいだろうか　俺達は寺の前にいた。
寺は森に囲まれていて、かなり不気味だった。まだ中学生だった俺は、ハッキリ言って怖かったが、帰ろうとは言い出せずに、寺を探索することにした。
そしたら、寺の中にある岩の上に、人影が見えた。俺は叫び声を上げそうになった。
隣の奴は「おい早く帰ろうぜ」と震えた声で繰り返していた。
よく見ると、その人影の顔は青白く光っていた。
俺はここに来たことを激しく後悔した。しかしなぜか視線は人影に釘付けだった。
さらによく見ると、その人影はPSP的な物を構っていた。
ツレが勇敢にも人影に近付いていったので、俺もそろそろと後を追った。
ツレが「あの〜〜…」と声をかけると人影は驚いたようにこっちを向いた。見た事の無い顔で、歳は俺達と変わりなさそうだった。
「何してんの？」と聞くと人影は「えぇ〜っと…」と言葉を濁した。多分、俺達と同じことを考えていたんだろうな、と納得して、「別に言わなくてもいいよ」と付け加えた。


人影は「ケンタ」と名乗った。
ケンタは俺と同い年で、学校には行っていないらしい。そんな事ってあるのか、と思いつつも、深くは追及しなかった。

ケンタは灰色のパーカで、フードをかぶっていた。
いつもここでPSPを構っている、と聞いたので、もしやお前が幽霊と思われてるんじゃないか、と俺達は言った。
ケンタは苦笑いして、「このことは誰にも言わないでほしい」と言った。そりゃ言って欲しくはないよな、と俺達は言わないことを約束した。
その日は、ケンタとたくさんアホな話をした。帰って時計を見たら、2時を回っていた。

次の日、今度は俺一人で寺に行った。寺は相変わらず不気味だったが、昨日ほど怖くはなかった。門を抜けるとケンタがいた。昨日と全く同じ、灰色のパーカだった。
俺はバッグの中からサイダーを取り出すと、ケンタに投げ渡した。ケンタは相当驚いたらしく、サイダーと俺を交互に見比べると、何度も何度もお礼を言った。俺は「なんでここまで感謝されないといけないんだ」と不思議に思った。
その日も他愛もない話をして別れた。

次の日、俺達はケンタをゲーセンに連れて行った。ケンタはゲーセンに初めて入ったらしく、UFOキャッチャーの前で「世界はここまで進化したんだな〜」と冗談めかして言っていた。

帰りにコンビニで菓子パンとジュースを買って帰った。ケンタは金を持っていなかったので、全員で100円ずつ出してやった。
ケンタは「俺は生まれてから今日までで一番今日が楽しかった!」と言った。俺達は「大袈裟すぎんだろバーカ」と笑った。

ケンタは別れる前にPSPを取り出して、思いっきり川に投げ込んだ。俺達はかなり驚いて、「おまえ、頭がおかしくなったんじゃねえの!?」と口々にケンタに言った。
ケンタは笑っていた。それを見てると、俺達まで笑えてきて、全員でアホみたいに笑った。






俺はその日から、一度もケンタを見たことがない。俺達は何度も何度も寺に行って、「ケンタ〜!!」と叫んだ。だが、ケンタが現れることはなかった。

ある日、寺の岩の上に何かが落ちていた。俺は近付いてそれを拾った。

それは灰色のパーカだった。ポケットの中に、紙が入っていた。

「バイバイ」

俺は泣いた。



一夏の、ちょっと不思議な出来事だった。

泣ける話と好評！
別ドキュメント版もイイね。
http://www.youtube.com/watch?v=NjYccxQijgI&feature=youtu.be

親父が今年亡くなった。
片親だった親父は俺が社会人になっても弁当を作ってくれた。
親父の弁当には大抵梅干が入っていた
俺は梅干が嫌いで絶対に食べなかった。
でも親父は殺菌のためといって梅干を入れ続けた。

最近親父が自分でつけていた梅干が出てきたので食べてみた。
すごいうまい。
なんか塩が利きすぎてる気がする。
キーボードも見えなくなってきた

梅干しだけで焼酎飲んでも美味いよね
うちの親は梅干し漬けなかったな、漬け方知らんかったんだと思うけど親もあまり好きじゃなかったららしい
母の実家にには立派な梅の木があるんだけどね

目黒のお母さんも和歌山だったのかぁ

梅干しって高いんだよね

YouTubeに書いた俺の話
小２の頃親父が死んでその２年後親父のへやで手紙を見つけた。
それは何度も何度も消した跡があった手紙だった。
親父はあんまり俺とあそんでくれなかったし俺も遊ぼうとしてなか&amp;shy;った。（仕事の都合のため）
でも親父は人一倍写真を撮ってた。その手紙にはアルバム作っとい&amp;shy;た。 俺がいないときにこの手紙を見つけろよな・・・。ってかいてあっ&amp;shy;た。
しかもアルバムは家族一人一人のアルバムだった。 アルバムの最後にはきまって「笑」という字があった。
最後に俺が死んでもぜったい笑えと書いてあった。調べると親父は&amp;shy;余命宣告をされてたらしい。俺はその日、仏壇の前で大笑いしてや&amp;shy;ったよ。
今でもこんな時親父がいたらと思う。
現在おれが親父と同じくらい&amp;shy;の年齢だ。 家族もいる俺は親父のようにアルバムを作成してる。
最近、親父の写真が全部笑ってるように見えるようになった。 親父は写真の中でも俺に笑いを忘れるなと言いたいのだろう、てか言ってるのだろう。
ほんとに親っていいな家族っていいなと思う。
&amp;#65279;

友人から届いた、思いもかけなかったメール。

「君のおじいさんとおばあさんのところへ伺ったんだけど、留守だったようだ
から、うちで取れたお米を置いてきたよ。」

先日、母から連絡があり、母方の祖父が寝たきりになってしまったと聞いた僕
は、もう３年半も会っていない親友とたまたま連絡をとった際、そのことを彼
に伝えていたのです。

祖父母の家から車で30分くらいのところに住んでいる彼は、一度だけ祖父母の
家に遊びに来たことがあって、家を覚えていたそうです。もう何年も前のこと
ですので、まさかと思いました。

彼は祖父と、１人で介護を続ける祖母を励ましてくれようとしたのです。母で
さえ、普段は遠く離れたところに住んでいるので、突然の客人があって、驚い
たことでしょう。

僕はそもそも祖父母とも３年間会っていません。僕が修士４年めを迎えようと
していたとき、それまで一番応援してくれたはずの祖母が反対しました。普通
に幸せになってほしかったのでしょう。年齢的には、結婚して子どもがいたっ
ていいくらいなのですから。

それから、ひょっとしたら僕の思い過ごしかもしれませんが、祖母が僕に対し
て冷たくなったように思いました。結局、今となっては博士課程にまで進んだ
僕でしたが、顔を見せにうかがっても、すぐ帰るように促されました。祖父は
、「まだ帰らなくてもいいのに。」と言ってくれましたが、仕方ありませんで
した。僕は自然と声をかけづらくなり、先ほど電話するまで３年間、話もして
いなかったのです。

突然、置き手紙とお米があったら、祖父母はさぞやびっくりするだろう。そう
思った僕は、すぐに祖父母に電話しました。

電話の向こうで、祖母はすごく喜んで、「おじいさんもなんとか元気にやって
いるよ。覚えているさ、あの子だろ。友情だねえ。」と言ってくれました。僕
も祖母の声を聞いて嬉しくて、「春休みは遊びに行くよ！」と伝えました。そ
れから、友人によくお礼を言っておくから、と加えました。

親友の真心が、思いもかけない贈り物を届けてくれたのです。

■10分で自虐史観の洗脳が解ける魔法の動画（ﾅﾚｰｼｮﾝつき）
http://youtu.be/BBVhqkQ6_4I
(動画)

感極まって涙しました｡
この動画を今の惰眠をむさぼる日本人にみてもらい､何が真実であったかを心に刻んでほしい
動画をｱｯﾌﾟしてくださった方に心より感謝いたします｡
先祖も救われます?｡

詳細
【動画ﾆｭｰｽ掲示板】最新版
http://www.aixin.jp/axbbs/kzsj/kzsj6.cgi
【動画ﾆｭｰｽ最新版ﾀｲﾄﾙ一覧】はこちらをｸﾘｯｸして下さい｡

長いので元リン

「約束の鶴」
http://ch.nicovideo.jp/sora_sakuragi2001/blomaga/ar338474

／ 　 　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＿＿_＿
ｺﾞﾊﾝﾖｰ　　（･ω･｀ ）　　 　 　　 　　 　|￣|ヽ　＿＼
＼ 　　 　　（　∪ ∪ 　_____ 　 　 　　 | 　|= ）　　　）
　　 　 　　 と＿_）__） [_i(::)ェ]　　　　　| 　|　r　　 ｒ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　|￣￣i￣￣￣|

「今カセットテープに吹き込んでるから音立てないでよ！」

・・・そしていつの日にか録音に混じった家族の声の方が大切になる。

私が中学の時の体育の先生から聞いた話

その先生が昔居た学校では担任の先生が授業から戻ってくるまでお弁当を食べちゃいけない
決まりだった。でもその先生は体育だからいつも教室に帰ってくるのが遅くなっちゃって
先生のクラスだけ食べ始めるのが遅くなっちゃうから先生はいつもクラスの生徒たちに、
「ごめん、ごめん」と謝りながら教室に戻ってきていたという。
　ところがある日、先生が今日も遅くなってしまったな、と思いながら走って教室に戻ると
クラスの生徒たちは既にお弁当を食べはじめていた。
「先生ごめんっ！俺らお腹すいて先たべちゃったよー」
とのこと。先生もちょっと安心して「おお、そうかそうか。悪いな」と返していたらしい。

（つづき
それからそのクラスではそんなやりとりが普通になったんだけど、その生徒たちが卒業して
先生が後日違う先生からたまたま聞いた話だと

生徒たちはいつも先生が「ごめん」って謝って戻ってくるのを気にしてて「今度は俺たちが
先に謝っちゃおうぜ」と言って先生が廊下を走ってくる音が聞こえたらみんな食べ始めて、
いかにもずっと前から食べてたふりをして「ごめんせんせー」って先生が先に謝らないように
自分たちから謝ってたんだって。


大した話ではないけど、これが人への気遣いなのかなって思った。
その先生はすごくいい先生で今でもたくさんの生徒に尊敬されてる。

ばぁちゃん、生きてる時にもっと遊びに行けなくてごめんな
孫が生まれる２週間前に逝ってしまい顔見せれないでごめんな
でも亡くなる１週間前に嫁とお見舞いに行けてよかった
ばぁちゃん、あいかわらずうちは大変だよ
俺が先頭で頑張らなくちゃいけないのに離婚しちゃった
駄目な孫でごめんなばあちゃん。ようやく立ち直ろうという気持ちに
なってきたからまた頑張るね
親孝行しながら。また結婚して子育てしてみたいな
ばぁちゃん見ててね。俺頑張るね。もう逃げないよ

2ちゃん初書き込み。
拙い部分もあるけど聞き流してください。

高3の秋、友人を失った。
学校や保護者からは「不慮の事故」と伝えられたけど、結果は自殺。たぶん世間で言う受験ノイローゼとかいうやつ。

自分とその友人とは中学からの付き合いで、高校は別々だった。
それでも互いに趣味のサイトやらブログやらTwitterやらでちょくちょく連絡は取り合ってた仲だったんだ。

だけど、相手が進学校に入ってて、今は受験モードまっさかり、打って変わって自分は専門学校で就職も決まって残りの高校生活を満喫・・・
そんなあべこべ状態で、とても自分からは遊びになんて誘えなかった。今思えばそういう変な気遣いも彼女にとっては苦痛だったんだろう。
全然連絡もしないでる、きっとがんばってるんだろうって思ってた矢先、訃報が届いた。

葬式は家族の意向で出席できず、しばらく経ってからお線香あげに自宅にお邪魔したりした。そのとき彼女の親から携帯はもう解約してると聞いた。
家に帰ってから少しそのことが気になって、サイトとかブログとか探してみたら携帯を解約してもページが残ってるのが結構あって、ちょっと掘り返して読んでみた。

そしたら、自分は全然覚えてなかったんだけどさ、受験や課題に弱音吐いてた記事に「20歳の成人式に皆で飲みにいこまいw」とか自分のコメントが残ってたの。
そしたらその返事のほかにも翌日の記事に「○○から飲みに誘われたし、こんなとこで挫けちゃおれんよな！w」とか書いてるの。

もう、それ見て号泣だわな・・・
なんでもっと早く気づいてやれなかったんだろう、なんでもっと連絡とらなかったんだろう、って。
そんなこと書いてる癖に早くいきおって・・・お前の居らん飲みなんて、楽しくないよ。なんて。

まだ成人式は再来年だけれど、来年4月の彼女の誕生日にはお墓にお酒持って行こうと思います。
私の誕生日はまだ先だから一緒に飲むことは出来ないけど、祝い酒ってことで。

長文すまん。

ある事実婚のカップルの話

トイレットペーパー がまだ2ｍは使えるのに
毎回捨てるダンナが居ました

奥「使えるのにモッタイナイ」

ダンナ「トイレットペーパー代はワテが払ってるん
やからエエやろ」

奥「そんな事をしたら神様の罰が当たる」
「トイレットペーパーは樹から作られるんやで」
「樹はお金貰ってへんのやで」「人間は傲慢やで」


ダンナ「・・・」

どこで聞いた話か忘れたが……

彼の父親は真面目で堅物、いわゆる融通の利かない、冗談も通じないような男だった。
彼が小学生の頃のこと。毎週楽しみにしていたテレビ番組「8時だよ！全員集合!!」を観ていた彼はあまりの面白さにテンションがあがってしまい、思わず「俺、大人になったら、ドリフに入るんだ！」って叫んでしまったらしい。
それを聞いた父親は、何故か怒りだして言ったそうだ。「ばか野郎！そんなふざけたこと言ってんじゃねぇ！」って。
彼は子ども心に、冗談なのにそんな怒らなくても……と思い、我が親ながらそのくそ真面目さにウンザリした。
そして月日は流れ、彼は高校3年生になった。
進級してすぐに進路を決める三者面談があり、珍しく彼の父親が「俺が出る」と仕事を休んで同席することになったんだ。
彼の成績は中堅高で上の下というところで、頑張ってそこそこの大学に行けるかどうか、無難に三流大学にしておくか、という線だったそうだ。
彼は担任と色々な大学名を挙げ、ここはどうか？あそこなら行けそうか？など真剣に話しあった。その間、父親は腕組みして黙ってそのやり取りを伺っていた。
彼がチラリと横目で父親の様子を見ると、何故かイライラしているようだった。彼はそれを気にしつつも、担任に相談を続けた。
「先生、話しの途中で悪いが」
黙っていた父親が突然口を開いた。
「どうぞお父さん、お考えをおっしゃってください」
黙ったままだった父親のことがずっと気になっていたのか、担任はホッとしたような表情をして言った。
「先ほどから、高校を出たら当然のごとく大学に行く前提で話を進めておられますが、うちの息子は……」
まさか進学はさせないということか……彼も担任も不安になった。
「卒業したら、ドリフに入ります！」

実際に自分にあった話
一昨年、福島に住んでて引っ越したやつなんだが、その後の実態てきなw
一応、今は中1福島にはずっと居て、結構友達もいたし、親友もいた。
で、福島の学校では、二年に一回のクラス替えだったんだが、親友と3〜4年でバラバラにで5年になって
クラス替えで親友Bと一緒のクラスになって喜んでた矢先親から転校するって言われたwww
そこで、まぁいつも通り楽しんで、お別れwwwで、引越し先に来た。
そこで、近場の小学校にとりあえず編入
やっぱ五年で入って来ると友達とかあんま出来なくてwww笑えるわww
そして、進級ここでは、彼女も出来たりとか結構いろいろあったんだが、やっぱり福島のようになると
思うと、なんか一線引いちゃってるかんじでwで、中学校は、まぁレベルはどうあれ、親に薦められなんとなく受験
まぁ受かって入学。他の人たちも無事進学それで、LINEとかしてもみんな結構楽しそうなわけw
それで福島も同じ状況w変えようと思ったのにw逆に疎遠に陥ってる自分www
それで学校では、明るく振舞って非ボッチアピールクラスでボッチがいるから、そいつでいじって遊んでるけど、
言ってる本人が一番ボッチかもという事実ww親にも誰にも話せないしこの状況は慣れたからいいんだがw
やっぱ辛いのは親友と話すどころか相談にも行けないことかなw親友Aがちょっとあって不登校になりましてw
そいつとあって話がしたいんだが当然会えないwwwLINEとかでなんか行ってもただの綺麗事にしか聞こえないのが
悔しくて悔しくて自分で困ってる友達の為に動きたくても動けない
なんにも出来ないもどかしさが辛くて辛くてなんかつまんないんだよねwいろいろw
本当に大切な人のために何か出来ない事は悔しいなんか悩み相談てきな感じになっちゃったけどw
長文駄文失礼しました

長文なのはいいけど推敲ぐらいしてよ
わけわからんわ

3.11の地震から1日か2日経った後ぐらいかな？まだその時は遺体とか放置されまくりで
俺は救助を手伝っていて、休憩中にまだ行っていないところをブラブラしていたんだ
今考えたらかなり危ないよなwだけどそんな事どうでもいいぐらいボーっとしてて救助の作業も持久走走ってる時みたいな何も考えていられなかったんだ
とりあえず動かしとこみたいな
そんで話は戻るけど休憩中に中学生か高校生ぐらいの体操服の男の子が死体？というかガレキに埋もれた下半身の横で必死にカバンあさっていたよ　
死体は制服だったから多分高校生だと思う
こんな時とはいえ感心できる行為ではないので注意しに近くによるとどうもおかしいんだよ行動が
あさると言うよりも教科書とかノートの名前を確認してるんだよ
そんで名前を見ると教科書やノートと体操服の名字が

　一　緒　だ　っ　た　ん　だ　よ

そっから一瞬でも疑った自分が情けなくて何も出来ない自分がやるせなくて大声で泣いたよww
仲間が何事かとときてな男の子の方見て何となく察してくれてなww
気がついたら避難所だったよww

今あの男の子はどうしてるんだろうなぁって高校生見るたび思い出すよ

この動画を見たらなんか感動した。

http://www.youtube.com/watch?v=hSzZqXUles0&feature=youtube_gdata_player

15 名前:私事ですが名無しです [sage] :2009/06/01(月) 18:43:53 ID:???0
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

私の何処かの寺にに行った時の話ですが、試食の魚の骨が喉に刺さりました。お茶を飲んだりしてもなかなか取れず、もう嫌になった私は神に祈り始めました、『神様お願いします、骨を抜いてください』と願うと骨が抜けたのです、神様ありがとう！

>>183
それつらいなぁ・・・

私は22歳、夫が24歳のときに結婚した
夫は医大を出たばっかの研修医で超多忙＆薄給
翌年子供ができたんだけど、妊娠3か月のとき夫が自害してしまった

私はショックと心労で流産、会社にも行けなくなって地元へ出戻り
当時のことはあんまりよく覚えてない
時々思い出しそうで、心臓がバクバクする

自害事件から4年経って、再婚して半年たったころ
夢に死んだ夫が出てきたんだよね
死んでから1回も夢に出てきたことなかったのに。

夢の中でもスクラブ着て、聴診器首にかけてんの
で、「ごめんね、ごめんね」って謝り続けてる
謝って済むと思うの？私も子供も捨てて、自分だけ楽になって！

ってなんか腹立ってきた。
悲しむだけじゃなくてずっと恨んでたんだね
悔しくて「うっせ！ばーかばーか！帰れ！」と言ってしまった
「ていうか私再婚したから！今更う・ざ・い！」とも
彼は「そうだね、幸せそうだね。今度は大丈夫。」と笑って、
そこで目が覚めた

なんか知らんけど「もう許そう」と思った
夢でも直接文句言えたからかなｗ
その数日後、妊娠してることがわかったのは偶然かな。
本当にいい加減、進まなければいけないんだね。

学生時代、俺は陸上部に所属してたんだ。
でも、顧問が変わっちゃって練習が厳しくなったら部員が十五人ぐらいはいたのに俺以外全員辞めた。
一人での練習はきつかった。
しかも、俺の専門は長距離。
試合での応援もない中一人で走るのは辛かった。
辞めたいと思ってもいたけど多分辞めれば一生後悔すると思ってたから、なんとか続けた。
新学年が始まっても部員が一人の部活には誰も入ってくれなかった。
引退試合は県の大会だった。
陸上やってた人ならわかると思うんだが、長距離はスタート時に並んで走る為、こけてしまう選手もいる。
運悪く、俺はこけた。
足を擦りむき、捻挫を負った。
だけど、最後だからなんとか立ち上がって一歩、一歩と前に出た。
応援のない中、俺は走ろうと頑張った。
あと一歩、あと一歩、そう思いながらでないと苦痛に負けてしまいそうだった。
でも、審判の人が駆け寄ってきて
「大丈夫ですか？リタイアしますか？」
俺は頷いた。
その後、俺は救護室で休んでいると顧問が来て
「苦しい時に我慢することは無い、お前は頑張った」
今まで頑張ってきたこと全てが認められた気がした。
涙が身体の奥から湧き出るように流れた。
でも、顧問には見られたくなかったので必死に我慢した。
息を凝らし、涙を我慢した。

「我慢しなくていい」

息がこぼれ、涙があふれた。
これでやっと自分の陸上部としての引退が出来た気がした。

感動した、ってのは少し違うかもだけど。
数年前にイタリアに行った時の事
広場に行って景色を見てたんだけど、そこに20歳ぐらい？の現地の若者4~5人組が歩いてきた。
内一人が煙草を吸って、空箱をポイ捨てして靴で踏んだ。
そしたらメンバーの他の人が捨てた人の肩叩き私達の方を見て声をかけて、潰した空箱を拾って捨てた人に渡してた。
捨てた方も笑ってそれを受け取って、凄い良い雰囲気だなってのが感じ取れた。
イタリアに行く前に、イタリア人は全員悪者だ！信用するな！みたいな事言われたし、そこの広場も吸い殻や空箱が沢山落ちてたんだけど、何か良いなって思った。
あの時のお兄さん達、ジロジロ見てごめんなさい。私の少ない語学力でだから完全には合ってないんだろうけど、「あそこにアジアの女の子達が居るよ、こっち見てる！しっかりしとけwww」っていうニュアンスの言葉言ってたの、なんとなく分かったよ。
長文スマソ。

初板【ひめゆり】小山ひな子【ひよこ】ｽﾚ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1368304709/
【ひめゆり】小山ひな子【ひよこ】ひな第2羽目ｽﾚ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1399188551/
【ひめゆり】小山ひな子【ひよこ】ひな第3羽目ｽﾚ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1402928602/
【ひめゆり】小山ひな子【ひよこ】ひな第4羽目ｽﾚ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1407923192/
東日本大震災被災者を自宅看病】小山ひな子【本物の愛国美人5涙目
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1409760054/
東日本大震災被災者を自宅看病】小山ひな子【本物の愛国美人6涙目
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1419023883/

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて
窓際に置いておいたから、早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの
便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、こう書いてあった。
「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」
夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって
少しメソメソしてしちゃったよｗ
昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と
「ガンがなおるおくすり」
と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。
朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで
「ギャーっ！」って嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って
「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」
っていって、夫に薬を飲ませた。
夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった〜。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね〜」……っていうと
夫がだんだんと顔を悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして
「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。
私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように
鍋の味噌汁をオタマで掬って無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。
その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、
つい私の涙腺が緩んで、わあわあ泣き続けた。
お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

http://youtu.be/R4UJVXvCCgA