（ ＾Д＾） ◆C60/888SmE こいつを徹底無視しろ！

専用ブラウザの奴はNG設定な？

寧ろ（ ＾Д＾） ◆C60/888SmE死ねで1,000目指せ

ペロペロペロッ！

（　＾д＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛｗ

無視したいならわざわざスレ立てなければいいのでは？

逆にいろんな板に立てまくればいいんだよ

オッサン ◆WG.Fuck.66死ね

宣伝
http://gemutomo.net/?Action=friends&f=8oPkNn1UnEPbjsZ4

>>7同意

>>7
同意

わしは163*85*53*岡山*髭短パツ。スカトロ専門なんやが、いつもいちぢく浣腸3発するんで、
最初の一発目は顔射する。口で受けて味わう手前ぇの糞は最高やで！
勿論何発もタッパーで冷凍保存、自分の身体に塗りまくり味わい男汁
飛ばす快感は例えようがない位興奮するんじゃ！
浮浪者のおっさんと糞遊びする時も互いのちんぽに塗り合って、
糞の香に酔いながら互いの身体に糞汁ぶっかけ合いしとるで！
はよう糞まみれになろうぜ！

糞まみれのプレーをやりたいぜ。お互いに浣腸してから、
ちんぽを尺八しながら顔や頭から糞をかけたりかけられたりしたら最高や。
もう考えただけでちんぽが勃起してしまう。
出来れば年配の親父や爺さんの糞が一番だが、
糞だらけになれるなら３０代４０代のおっさんでも
一緒に変態の限りをつくし気が狂うほどぐちゃぐちゃになりながら、
けつの穴に入れたり糞だらけのちんぽを舐めあおうや。
又浮浪者のおっさんにせんずりを見せ合ったり、
そのまえで小便を掛け合ったら興奮してたまらないぜ。一緒にやろう。
岡山県の北部なら良いが、岡山市内でも良いぜ。
１６３＊９０＊５３の変態親父や。土方姿のままで汚れながら狂うのが一番や。
連絡早くしてくれ。糞、ためて待つぜ。

松戸のハッテンバで知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。そしたら「これ着て責めて欲しい（＠ｗ荒」
と言われて、レンコン掘りというか、魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。
向こうは全裸。
まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？（＠ｗ荒」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい（＠ｗぷ」と恥ずかしそうにオレに言った。
プレー再開。耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る。
「お、おにいちゃん、大漁だった？（＠ｗ荒」
「いや、ボウズだったよ」
「えぇぇぇえぇボウズううぅうぅ！、、な、なにか、、ハァハァなにか捕れなかった？（＠ｗぷ」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた。
「…くらげとか、、、ヒトデがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた。
「はっ！はぁぁぁあんっ！ざ、雑魚は？雑魚は、と、取れたの？？（＠ｗ荒」
チンコをしごく。
「ああ。雑魚ばかりだよ。今年一番の不漁だ。」
「雑魚運営っ！！（＠ｗ荒　　不漁！！（＠ｗぷ　　おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！（＠ｗ荒荒」
実話です。。きっと運営の人との叩き合いの体験というか、酷い争いとかがあったんだろうなあ、
といろんなことを考えさせられた一夜でした。

全く最近の書き込み見えると情けなくって涙が出てくる（＠ｗぷ
ガチガチのガタイしたいいオスが「トロマン」とか言って軟弱な菊門を誉めそやしている（＠ｗぷ
アホかねヲマエラ！（＠ｗぷ
そんなユルユルの死体みてぇな穴にチンポ入れて何が気持ち良いのかね？（＠ｗぷ
男ならもっとビシッ！と括約を引き締めたまえ（＠ｗぷ
ヲレはその為に毎日１００回の竹刀の素振りを欠かさない（＠ｗぷ
「ヲッス！ヲッス！」と気合を入れながら振り下ろす度に菊門にギュッ、と力を込める（＠ｗぷ　
こうして鍛え抜かれたヲレの肛門は「トロマン」なんて軟弱なシロモンとは対極を成す、まさに「ガチマン」だ（＠ｗぷ
そのあまりの締まりにハッテン場じゃあ“万力のツネ”って呼ばれてる（＠ｗぷ

そんなヲレだが、ヲレでさえホリ抜ける程の逞しいチンポの持ち主を心待ちにしている（＠ｗぷ
勿論、最高のシマリを味わいたい命知らずの挑戦も受付中だよ（＠ｗぷ
毎週金曜21時頃はだいたい松戸神殿の畑にいる。178*130*41ワカメ頭にハードロックカフェＴシャツがユニフォームだ（＠ｗぷ

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

俺には中学生の弟がいるんだが、つい先日の話だ。
深夜、隣の弟の部屋からかすかに「あぁあ…ちはるさ〜ん…」とうめくような声が聴こえてきた。
ちょっとびっくりしたが、オナニーしているらしい。
奴も気付かない間に大人になったんだな（ｗ）と思うと嬉しいような悲しいような気持ちになった
その後、弟がいない時に部屋に入ったら、ベッド下に松山千春の写真が落ちているのを発見した

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。
研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。

ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

こないだ、コンビニでターザン立ち読みしてたら、普段俺のことキモイとか言って避けてるノンケが寄ってきて
「おまえホモなのか？」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、ノンケの首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにそのノンケは目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、そのノンケは、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、そのノンケがキャンディーを食ってたのでひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はそのノンケの唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではそのノンケも俺の彼氏。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた、特別な存在だからです。

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって、
「家業は何ですか？」との質問に
「かきくけこ！」と答えたそうだ。

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ・・・

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない。

今年で42歳の主婦です。高校１年の長男のことで悩んでいるのです。

先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、
今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。

野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。

揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

「おい、金あるんだろ？だせよ」

「この金は大事な金なんだー」

「そんなに金がだいじか。ならばこうしてくれる」

「やめろ！香にだけは手をだすな！」

「もう遅いんだよフハハハハ」

「香ーッ！」








「ほうら王手だ」

僕が海に行くことを知った友人がアドバイスをしてくれた。

「海水パンツの中にナスを入れて浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。

それで僕は友人の言う通り海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思ってこの話を友人にすると彼はこう言ったんだ。



「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテストｗｗｗ
荒らしの放置も出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレがレスできて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

きったねえスレ

>>21のオチが理解できない。教えてエロい人！

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）　
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　最後に何か質問はありますか？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
. i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|[面接官 ]:::::::::＼ .||||i|::::ヽ::::::|:::!
　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼
　／ 　　 ,（●）　（●）､＼ 　　
　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　パンフレットに「一部上場」と書いてありますが、
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　全部上場するのはいつ頃でしょうか？　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i

今日マックにて。
大学生男二人の会話。


Ａ　　　「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」

まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」

Ａ　　　「どの『き』だよ！」

[カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!]

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来100年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。

俺「ねえカノジョ、俺とお茶しない？」
女「すいません急いでますので・・・」
俺「いーじゃんちょっとだけだからさ〜」
女「やめてください！警察呼びますよ！」
俺「セレブ」
女「･･･え･･･！？」
俺「パスタ、スイーツ」
女「･･･あ、ああん･･･ああ・・・ああああああああああ(ペタンと座り込む)」
俺「春の新色、夏色コスメ、秋色ファンデ」
女「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(恍惚としてよだれをたらす)」
俺「がんばった自分へのご褒美」
女「ああ・・あ・うんっ・ああ・・・ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ(愛液とよだれと涙と小水を漏らす)」
俺「等身大の自分、スピリチュアル、アメニティライフ」
女「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（オルガスムス）」

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

1965年3月14日｡これはﾆｭｰﾌｧﾝﾄﾞﾗﾝﾄﾞの海岸沖で,ｱﾒﾘｶ海軍とｶﾅﾀﾞ当局との間で交わされた無線による会話の記録である｡

ｶﾅﾀﾞ　　｢衝突の恐れあり｡貴艦の針路を15度南に変更されたし｣

ｱﾒﾘｶ　｢衝突の恐れあり｡そちらの針路を15度北に変更せよ｣

ｶﾅﾀﾞ　　｢それは出来ない｡衝突の恐れあり｡そちらの針路を15度南へ変更されたし｣

ｱﾒﾘｶ　｢こちらｱﾒﾘｶ海軍軍艦である｡もう一度繰り返す｡そちらが針路を変更せよ｣

ｶﾅﾀﾞ　　｢NO!それは不可能だ｡貴艦の針路を変更するよう忠告す｣

ｱﾒﾘｶ　｢こちらはｱﾒﾘｶ合衆国第七艦隊所属航空母艦ｴﾝﾀｰﾌﾟﾗｲｽﾞである｡
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻,他多数の小艦艇を従えて航行中である｡
　我々はそちらの針路を15度北に変更するよう要求す｡
　もう一度繰り返す｡そちらが15度北に転針せよ｡さもなくば,そちらの安全は保証の限りではない｣

ｶﾅﾀﾞ　　｢ｴﾝﾀｰﾌﾟﾗｲｽﾞ｡こちら灯台である｡どうぞ｣

日本　　「すまん。トイレ逝ってくる」
５ヶ国　「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮　「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
５ヶ国　「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　「ふーむ…」

中国　　「でも野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」
韓国　　「生ゴミ餃子も怒った」
露北米　「それは、おまい怒るよ」
韓国　　「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、日本国民が激怒したと聞いたな‥
　　　　　首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」
米中北露「な、なんだってー！！！！！」
韓国　　「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」
米国　　「よしわかった、牛肉の中にに脊柱入れてみる」
ロシア　「活カニの輸出止めてみるか」
５ヶ国　「あと無理やり捕鯨禁止してみようぜｗ」



日本　　「貴様ら・・・ぶち殺すぞ！」
５ヶ国　「 わーい、怒った〜♪」

先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員「無理･･･あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません･･･」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー･･････○○…ふっ○○円が２て…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。

そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。

なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。


もうだめ。全員限界超えた。

クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　
　　 （ ＾Д＾）やらないか？
　　/ , ヽ　lヽ、　　　
ニ（＿つ'Y /ニニニii
ニニl　 　! レ'~`iニニii

あんたら、海の家でバイトしたことあるね？
俺は高校生の時、友人の親父がやってる海の家でバイトした。

海の家の便所は知っとるとおりポットン便所たい、
で、それを毎回汲み取ってもらいよったら儲けにならん。
やけ、夜中に２００メートルぐらいホース引っ張って、
ポンプで海に戻してやるったい。
最初の頃　親父さんに「こげん事して良かと？」と聞いたら、　
「肥料を撒きよるったい、魚や貝の餌になるけん良かと」と言われた。
息子の友人という事で（高校生にしては）破格のバイト代もらいよったし、
まあ、文句も出んしバイクも欲しいから、そんなもんかと納得しとった。

便所の中身は潮が引き出した時流して、沖に持っていってもらう。
ある時、親父さんや友人がおらん時（俺も休みやった）
ボケチンの大学生バイト２人が勝手に夜中に流した。
訳も分からず風も波も無い日の、一番潮が引いた時に流したんで、
朝、店を開けたら波打ち際は便所の中身が寄せてスゴイ事に・・・

クソ、ティッシュ、コンドーム、タンポンと群がるカニと悪臭、
そしてお約束のカンチョウも。あれから志免の海水浴場には行ってないな〜。

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

終電間際、ほろ酔いの私は猛烈な便意に襲われて駅の便所へかけこんだ。

普段なら紙があるか確認するんだが、酔いも手伝ってか、入るなり下ろしたズボンにチップする勢いで排便した。
ふう、危ないところであった。と一息ついてから、初めて紙がないことに気が付いた。
たいていこういう時は前の人が使い残したティッシュが有って事なきを得るのだが、この時は運悪くそれも無かった。
所持品の確認をしてみる。ボールペン、フロッピー、はさみ、スティックのり、万札が2枚、小銭・・・
だめだ。ケツは拭けそうに無い。

私はケツを出したまま考えた。
万札で拭くのも勿体無い。そうだ、スティックのりで便を拭き取り、汚れた部分をはさみで切り取ってはどうか。

・・・いやだめだ、デリケートな菊門にのりをくっつけたまま帰ったらかぶれてしまいそうだし、
そもそもあんな棒状の物で拭き取れるのか？私はスティックのりのキャップを外し、手の甲で感触を確かめてみた。
これはマズイ。さもすれば女の舌が這っているかのような感触だ。
こんな物を菊門に使用したら余計な紙が必要になってしまう。
とりあえず彼とはいい友達になれそうだ。

さらにケツを出したまま考えた。

もうケツを出したまま10分近くが経過している。このままケツが乾燥するのを待つというのはどうか。
一瞬考えたが、あと5分もすれば終電だ。朝帰りをしようものなら女房に何を言われるかわかったもんじゃない。
まさか「ケツを乾燥させてた」とは思うまい。私は個室の中をケツ丸出しで散策してみた。

そしてゴミ箱の中に空のティッシュ袋、なぜかナプキンを発見した。
ナプキンの布部分で拭けるかもしれない。が、しかし。経血が付いていないとはいえ、使用した痕跡がある。
しかも男便所にだ。私の脳裏には変態オヤジが鼻息荒く装着している姿が浮かんでいる。

・・・だめだ。ナプキンは却下だ。あとはティッシュの空袋しかない。しかしこれは薄いビニール製で出来ており、
少なくともケツを拭く為に作られたものではないので、便を拭き取るにはいささか頼りない。

私はケツを出したまま今年度上半期ベスト3にランクインする勢いで熟考した。

ふと、仕事でタイに滞在していた時の事を思い出した。
タイでは日本のような便所はなく、道端の草陰で用を足すのが普通なのだ。草陰といっても顔は往来から丸見えであるから、
道を歩いているとうら若き女性が用を足しているのがわかってしまうというスカトロ大国なのだ。
なので、大便中に知り合いなどが通った時などは日本人の私には非常に気まずかった。

こちらはケツ丸出しで排便中なのに、「サワディ（こんにちわ）」などと笑顔で挨拶されてもちょっと困るものがある。
話しがそれたが、タイではケツを拭くときに紙などは使わず、予めバケツに水をもって用を足し、終わったら指で拭いて
その指を水で洗うとい方法が用いられている。一見指に大便が付着するのが不潔のように感じるが、慣れてしまえば
天然のウォシュレットのような物で、非常に清潔である。

予断だが、入国して1週間くらいの時に、林の中で用を足していたら
20歳位の可愛い女性がいきなり近づいて来て、泡を食った事がある。
向こうは親切にもバケツを持って来てくれたのだが、こっちにしたら生き恥である。
ウンコしてんだから来るなよな。

さて、本題に入ろう。不幸中の幸いで、終電間際は人が少ない。
当然便所も然り。私がケツ丸出しになってからは人が入ってきた気配は無い。
帰国間際に滞在した村の村長さんに「お前はタイ語さえ喋れば誰も日本人とは思うまい」とまで言われた私だ。
（実は今でも家でたまに「天然ウォシュレット」を使っている）手洗いまでこのまま行って事を済まし、
ズボンを穿くのに20秒とかかるまい。よし決行だ！私は意を決して個室から出陣した。

頭の中では、私の決意の表情のアップ、そしてスローモーションで立ち上がり、
今まさに戦場に向かい歩み始める映画の主人公の勇姿が浮かんでいた。
（実際はズボン押さえながら丸出しのケツを突き出してアヒルのように歩く中年男なのだが）

何とか洗面台まで辿り着き、ズボンの片方の裾から右足を抜き、洗面台の上に乗せるという公共の場にあるまじき体勢になった。
角度によっては便所の外から少し見えてしまうのだが、背に腹は変えられない。
目の前の鏡には焦燥と不安が入り混じったなんともいえない顔をした中年男のあられもない姿が映っている。
一物が洗面台にくっついて冷たい。挫けそうだ。

なんとか魂を奮い立たせてまず一拭き。よし、いい感じだ。あと2回もすれば完璧だろう。
十分終電に間に合う。嗚呼、手が震える。菊門を変に刺激しないように落ち着いてさらに一拭き。

あと1回だ。やっと家に帰れる。

その時。
ケツの事しか頭になかった私の耳に不穏な音が聞こえた。あれは・・・バケツ！？
そう。その地下鉄の駅は利用者も少ない為、終電前に清掃員が最後のチェックに来たのだ。これはまずい。
こんな姿を見られたら末代までの恥。どんな親しい友人や、女房にさえ見せた事ないのに。
「しかたない、あと1回は諦めよう。早急にズボンをはいて作戦終了だ。

まだ少し気持ち悪いけどこんな姿を他人に見られるよりはどんなにましだろう。（この間0.1秒）
ベストコンディションであれば、疾風の如き素早さでズボンをはき、何食わぬ顔をして便所から出るのに5秒もあれば十分だ。
しかし焦りからか足が引っかかり、うまくズボンがはけない。やばい！

切羽詰まった私は何を思ったか出来る限りドスの利いた声色で、
「なめてんのかてめえ！」「どうしてくれんだコラ！」などと叫んでいた。

あたかも便所内は極道と絡まれている一般人の修羅場であるという事を清掃員にアピールしたのだ。
これで少しでも便所に入ってくるのを躊躇してくれば儲けものである。
相変わらずケツは出ていたが、精一杯の演技をしながらズボンをはいた。
この作戦は功を奏し、案の定バケツの音は便所の外で止まった。ナイスヘタレ！

http://www.youtube.com/watch?v=L4CRCjfchbY

演技する事に気持ちよくなって来た頃、またバケツの音が聞こえてきたが、
ズボンをはくだけなら十分な時間稼ぎが出来た。

私はベルトを下に垂らし、右の靴と靴下を手に持ったまま悠然と戦場を後にした。

清掃員のおじさんは怪訝な顔をしていたが、もう関係ないもんね。
電車の中で靴下をはく時に周囲の視線が痛かったが、仕方がない。
この飼いならされた羊達は戦場の厳しさを知らんのだ。

振り返って見ると、ものの15分位の出来事なのだが、
普段何事にも動じないキャラで通っている私が大量の汗をかき、
精神は疲弊しきっていて、まるで2日徹夜で仕事をしたかのような疲労感に襲われていた。



まあここまで長々と駄文を連ねて何が言いたかったかというと、
地下鉄新板橋駅の便所の個室で黒の長財布を拾った人は直ちに届け出なさい。私のです。

俺はいつもそれが狙いだ。捨てられている六尺の、できるだけ汚れてる奴を10数本ほど、
こっそりさらって家に持ち帰る。そして、深夜、俺一人の祭が始まる。
俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き、
ウォーッと叫びながら、六尺の海の中を転げ回る。
汚れた六尺は、雄の臭いがムンムン強烈で、俺の性感を刺激する。
前袋の中のマラは、もうすでに痛いほど勃起している。
六尺の中に顔を埋める。臭ぇ。
汗臭、アンモニア臭や、股ぐら独特の酸っぱい臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。
臭ぇぜ、ワッショイ！　雄野郎ワッショイ！と叫びながら、前袋ごとマラを扱く。
嗅ぎ比べ、一番雄臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その六尺には、我慢汁の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
その六尺を締めてた奴は、祭で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、
ガチムチ野郎だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、
思いきり嗅ぎながら、ガチムチ野郎臭ぇぜ！俺が行かせてやるぜ！と絶叫し、
マラをいっそう激しく扱く。
他の六尺は、ミイラのように頭や身体に巻き付け、
ガチムチ野郎の六尺を口に銜えながら、ウオッ！ウオッ！と唸りながらマラを扱きまくる。
そろそろ限界だ。

俺は前袋からマラを引き出し、ガチムチ野郎の六尺の中に、思いっきり種付けする。
どうだ！気持良いか！俺も良いぜ！と叫びながら発射し続ける。
本当にガチムチ野郎を犯してる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ガチムチ野郎の六尺は、俺の雄汁でベトベトに汚される。
ガチムチ野郎、貴様はもう俺のもんだぜ！
俺の祭が済んだあと、他の六尺とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、祭で六尺を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

速報!!!!
http://roo.to/pekepon/
http://roo.to/arare/
http://roo.to/nurupo/
http://roo.to/aa_aa/

ヲッス（＠ｗ荒　ヲレは松戸市内に住むわかめ禿の六尺狂いの野郎ッス（＠ｗ荒
短髪角刈りや短髪スポーツ刈りの似合う、男臭ェ短髪自慢の角刈り兄貴の、もっこり盛り
上がったデッケェ前袋に顔をこすりつけたり、ハグハグ言いながら、前袋を舐め回し、最後
には前袋の横からギンギン なったズル剥けのチンポコ引っ張り出して、チンポコをズボッと
頬張りたいッス（＠ｗ荒　褌締めたゴッツイ体格の角刈り兄貴のチンポコや毛だらけの
キンタマ袋をジュボジュボしゃぶり上げ舐め回し、吸い頬張ってみたいッス（＠ｗ荒
お互いの六尺のもっこりをズリズリ擦りつけあって、ゴロンゴロンの肉棒の幹の感触を
感じ合い、男っぽい角刈りやスポーツ刈り頭をじっくり手のひらで撫で回しつつ、興奮が
高まったところで、そんな褌角刈り兄貴のチンポコを、チン毛のもじゃもじゃ生い茂った根元
まで、一気にズッポシと口に頬張って、鼻からしか息ができないほど、角刈り兄貴のチンポコ
をしゃぶり吸ってみたッス（＠ｗ荒　いつもいつも、角刈りの文太兄貴の任侠映画をみながら、
短髪の褌角刈り兄貴を尺八したり、前袋をいじくりまわすこと想像してゼンズリこきまくっているッス（＠ｗぷ
俺にチンポコ吸わせてくれる、尺八されるのが大好きな角刈り自慢の兄貴、是非メール欲しいッス（＠ｗ荒
男っぽい短髪角刈りの横顔と盛り上がった六尺の前袋を俺にみせつけて欲しいッス（＠ｗ荒
そして、｢わかめ禿野郎を尺八してェんだろ（＠ｗ荒　好き放題太いの咥えていいんだぜ（＠ｗぷ
前袋の横からキンタマ袋ごとごっそり全部引きずり出して吸いしゃぶれよ（＠ｗ荒　わかめ禿の似合う
兄ィしゃぶりをやっていんだぜ（＠ｗぷお｣なんていやらしいこと言いながら、ヲレに吸わせて欲しいッス（＠ｗ荒
角刈り自慢、スポーツ刈り自慢のヒゲを伸ばしていない短髪六尺兄貴、俺にメール下さい（＠ｗ荒！
失礼しました（＠ｗ荒　ヲッス！ヲッス！（‘ｗ‘）/

ヲッス（＠ｗ荒　ヲレは松戸市内に住むわかめ禿の六尺狂いの野郎ッス（＠ｗ荒

短髪角刈りや短髪スポーツ刈りの似合う、男臭ェ短髪自慢の角刈り兄貴の、
もっこり盛り上がったデッケェ前袋に顔をこすりつけたり、ハグハグ言いながら
前袋を舐め回し、最後には前袋の横からギンギンになったズル剥けの
チンポコ引っ張り出して、チンポコをズボッと頬張りたいッス（＠ｗ荒

褌締めたゴッツイ体格の角刈り兄貴のチンポコや毛だらけのキンタマ袋を
ジュボジュボしゃぶり上げ舐め回し、吸い頬張ってみたいッス（＠ｗ荒

お互いの六尺のもっこりをズリズリ擦りつけあって、ゴロンゴロンの肉棒の幹の感触を感じ合い、
男っぽい角刈りやスポーツ刈り頭をじっくり手のひらで撫で回しつつ、興奮が高まったところで、
そんな褌角刈り兄貴のチンポコを、チン毛のもじゃもじゃ生い茂った根元まで、一気にズッポシと口に頬張って、
鼻からしか息ができないほど、角刈り兄貴のチンポコをしゃぶり吸ってみたいッス（＠ｗ荒　

いつもいつも、角刈りの文太兄貴の任侠映画をみながら、短髪の褌角刈り兄貴を尺八したり、
前袋をいじくりまわすこと想像してゼンズリこきまくっているッス（＠ｗぷ

俺にチンポコ吸わせてくれる、尺八されるのが大好きな角刈り自慢の兄貴、是非メール欲しいッス（＠ｗ荒
男っぽい短髪角刈りの横顔と盛り上がった六尺の前袋を俺にみせつけて欲しいッス（＠ｗ荒

そして、｢わかめ禿野郎を尺八してェんだろ（＠ｗ荒　好き放題太いの咥えていいんだぜ（＠ｗぷ　
前袋の横からキンタマ袋ごとごっそり全部引きずり出して吸いしゃぶれよ（＠ｗ荒　
わかめ禿の似合う兄ィしゃぶりをやっていんだぜ（＠ｗぷお｣
なんていやらしいこと言いながら、ヲレに吸わせて欲しいッス（＠ｗ

荒角刈り自慢、スポーツ刈り自慢のヒゲを伸ばしていない短髪六尺兄貴、俺にメール下さい（＠ｗ荒
失礼しました（＠ｗ荒　ヲッス！ヲッス！（‘ｗ‘）/

※改行Ver

俺はいつもそれが狙いだ。捨てられている六尺の、できるだけ汚れてる奴を10数本ほど、
こっそりさらって家に持ち帰る。そして、深夜、俺一人の祭が始まる。

俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き、
ウォーッと叫びながら、六尺の海の中を転げ回る。
汚れた六尺は、雄の臭いがムンムン強烈で、俺の性感を刺激する。
前袋の中のマラは、もうすでに痛いほど勃起している。

六尺の中に顔を埋める。臭ぇ。汗臭、アンモニア臭や、
股ぐら独特の酸っぱい臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。

臭ぇぜ、ワッショイ！　雄野郎ワッショイ！と叫びながら、前袋ごとマラを扱く。
嗅ぎ比べ、一番雄臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その六尺には、我慢汁の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。

その六尺を締めてた奴は、祭で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、
ガチムチ野郎だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、思いきり嗅ぎながら、
ガチムチ野郎臭ぇぜ！俺が行かせてやるぜ！と絶叫し、マラをいっそう激しく扱く。

他の六尺は、ミイラのように頭や身体に巻き付け、ガチムチ野郎の六尺を口に銜えながら、
ウオッ！ウオッ！と唸りながらマラを扱きまくる。

そろそろ限界だ。
俺は前袋からマラを引き出し、ガチムチ野郎の六尺の中に、思いっきり種付けする。
どうだ！気持良いか！俺も良いぜ！と叫びながら発射し続ける。
本当にガチムチ野郎を犯してる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ガチムチ野郎の六尺は、俺の雄汁でベトベトに汚される。

ガチムチ野郎、貴様はもう俺のもんだぜ！
俺の祭が済んだあと、他の六尺とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、祭で六尺を手に入れるまで、オカズに使う。


押し入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。

※改行Ver

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

70 名前：便塊は気持ち（・∀・）ｲｲ!! ：2007/08/25(土) 12:04:15 ID:YdSltc93
おｐ、規制解けた！

先ほど　この書き込みの直後に猛烈な勢いで訳分からないスレが上がりまくったので
ああ　そうか　ってわかったから　これからは気をつけてちゃんと無視します
。
この人（ ＾Д＾） ◆C60/888SmEも　リアル　あれ　ｗｗｗｗ

彼の家に遊びに行ったら女の人の裸が一杯載ってるような本が置いてあって裏切られた気分になった。
「へえ、こういうのに興味があるんだ」って冷ややかに言ったら、
「男は誰だってそういうものだ」って開き直られて一気に冷めた。
俺と一緒でそんなものには興味がないと信じてたのに。

　　○
　　　|＼
○|￣ ヒ|＿


　　○
　　　|＼　　ﾇﾌﾟｯ
○|￣七|＿
ｱｯｰ!

いやー仲間どうしで怖い話して家帰っても何か怖かったから
部屋中の電気つけたまま風呂入ったんだわ
で、風呂上がったら真っ暗な部屋の中からヌコがじゃれ付いて来て
すんげぇぇビックリしたわ
心臓止まるかと思った

5行の中に怪奇現象が起きている

オッサン ◆WG.Fuck.66は死んでいいよ

そういやこの前職場のちょっと真面目そうで可愛い子とｴﾛ話になって、「精子って本当に苦いの？」って冗談で聞いたら
しらんぷりして「そんなの知りませんよーwww」とか返ってくると思いきや

真面目な顔して「人によって結構味が違いました」って普通に答えられてちょっと凹んでたら
「○○さんのってあんまり苦くなさそうですね」ってフォロー(？)してくれた

その後いろいろあって、実際に飲んで貰えた
俺のはやっぱり苦かったらしいけど、
その子のはそんなに苦くなくて、ちょっと甘かった

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

>>68
死んでいいよとかﾜﾛｽｗ(笑

類はルイージ

＞（ ＾Д＾）

最近のマリスポ。
オマイさん、たまにしかいないからつまらんよ。

> ﾜﾛｽｗ(笑

すごい冗長な表現するね

vipに帰れ