自慰をしてしまったなら

今日一日何をすればいいか分から無くなってしまう
一体なんだったんだこんな暮らしこんなリズム
きっと何もかも違う
学校のトイレで時間をつぶしていたあの頃みたいな気分になっちまう

数時間たてばまた性欲沸くさ

ケーキを食べればいいじゃない。

最後の一行は何だろう

>>3
革命すっぞ！

＞学校のトイレで時間をつぶしていたあの頃みたいな気分になっちまう
　
(　´Д´)ｼｭﾝ・・・

>>4友達がいない人は昼休みの時間トイレの個室に行くんだよ。。。

>学校のトイレで時間をつぶしていたあの頃みたいな気分になっちまう
友達がいなかったって事？

音楽室とかもね

１０！

校舎裏とかじゃないのか。

回りはみんな友達と楽しく談笑してるなか一人だけ突っ伏して寝たふりしてる奴っていたよな（っぷ

で、意味もなくカバンの中から何か探すふりしたりさ

>>12-13
あああ、それ俺の高校時代と全く一緒だ…

なんでこんな哀しいスレ見てしまったんだろう

名スレ

哀しい…

ま、繊細な奴になれたと思うし、
この先オルガと幸せになれればどうでもいいと思えるはずだな。

いったいなんだったんだこんな暮らし
こんなリズムいったいなんだった
きっとなにもかもが違う何もかもが違う何もかもが違う
アアァァーーーーーーーー！！！！！

精液は心の汗だよ

名スレあげ

なんでこれがスレの社に貼られてるのか

実はオレもスレの杜から来たのだが、
あそこに張られているにもかかわらず
閑散としている物悲しさがいいね。

まだ「ロビー板」なんてよんでんのかあそこは。

屋上でなんとなくそらを見上げてさ...

>>14
俺もさ…

>>26
私も…。内臓がえぐられるようです…。
でもいいんだ、今はとっても幸せだから！
学生時代もそれでも楽しい思い出だってあったんだから！

ひきこもり1年目みたいだなだがまだまだだぞ貴様ら
二年目はそれがドンドン進行して脳みそが誰かに握りつぶされるようなカンジになって
いってオレ人間だっけ？？アレなんだっけ？？みたいになって自我崩壊寸前になり
それがさらに進むと七色のドーパミンが脳から放出しているような感覚になって
オレは選ばれた人間何かをなしとげなければならない！って思うようになってはじめて真のひきこもり

ネヒキはｼﾈ

最高に嫌なスレだ

>>26-27
俺も。
思い出したくなかったな、あのころのことは。
卒業して十数年、やっと忘れられたと思ったのに。

>>12-13
やめろって、そういうこと書くの。
あのころの気持ちが鮮明に蘇ってきたじゃないか。

28にﾜﾛﾀ

まぁ修学旅行の班分けに漏れた俺よりましだろ

どこのクラスにも12-13みたいな奴が３，４人はいた
４、５月ならクラスに慣れてなくてそういう奴はさらに多くいた
だから結構みんな体験してんじゃないの　お前らだけじゃないよ
ｵﾚﾓﾅｰ

この歌って尾崎のフリーズムーンだっけ？

っていうか、地域の中学とかだと、小学校とかからそのままあがってきてるやつとかいて
最初からなんかグループが出来あがってるんだですよね。
新しく入ったモノにはつらいですわ、正直

思い出したくない過去が・・・・・


ウゥゥ( p_q)

３年の時体育でバスケをとるハメになってしまい、体育の時間は半年以上ずっとコートの端っこで
ぼーっとつったって試合を見てたなあ
同じチームの人間も一人いないものとして試合をしてたし。
体育さぼってたら先公に呼び出されておこられたなあ。
「勉強したいならみんなも一緒なんだぞ!」
とか怒鳴られたなあ。勉強なんかしないでマンガよんでたのに。

眠いわけでもないのに欠伸なんかして
学校生活に飽きてる、お前らみたいなガキとは違うぜみたいな
態度を装ってたの。本当は仲間に入れて欲しかったの。
一人ぼっちで寂しいのを紛らわす為にも外れ者を装う事は重要な技能で
社会人になった今でもその片鱗はたまに姿を表す…。
だめだ。オトナにならなきゃ。

忘れ物を取りに教室に帰ったら
クラスで1番のかわいい子(と、ぼくはおもってた)が
クラスで人気のある男の子の机の角でアレしてました。
見て見ぬふりをして何食わぬ顔で自分の机の中から忘れたものを取って
その場を離れました。おしまい。

香取しんごは鼻くそを食べるよ。

火曜日なのにジャンプを読んだり。
もう昨日のうちに読み終わっちゃったのに。

楽しそうに笑ってるグループの一人と目が合ってしまうと
もしかして自分が笑われてるんじゃないかと思ってたなあ

座禅組めればいいんだけどｎ

自分もだいたいみなさんと同じような学生時代でした。
というより今だにそんな感じです。
去年入籍したのですが、いろいろ諸事情がありまして
まだ式はあげていません。嫁のために式はあげたいとは
思っているのですが、呼べる友人がいません。
なんだかとても情けないです。
おもいっきりスレ違いですね。すいません。

自分も変わり者呼ばわりされていて、
友達のいない学生私生活を送っていました。
あれから十年以上経って､相変わらず友達がいなくて、
「みんな大人になって、見る目も変わってる行ってこい」
と親にせっつかれて､しぶしぶ高校の同窓会に出かけて行ったら、
俺が話し掛けるたびにみんな一応に変な顔して､
｢ＯＯ君って、昔も変わってたけど､今でも変わってるね｣
だって。
十年前に居場所の無かったところには十年経っても居場所は無いんだなと
痛感しました。
俺から言わせてもらうと、30近くなって外人の新人社員をいじめ倒した話で
盛り上がってる方が変わってると思うのだがね。

もう二度と行かない、別に会いたい友達もいないし、良い思い出もないし。

こんな寂しい気分にさせた>>1は謝罪しる

切ないよぉ…

勘弁してくれ

　　　♪　∩＿∩
　＼　　(（・∀・　）)　　彼女教科書　広げているとき
　　目] ｿ　　　 ノ　　　陽のあたる場所に　居たんだよ
　　　 （^）（^）ノ　　　　内ポケットにいつも　トランジスタラジオ

　「シルバーのスポークは　突き刺さるが如く輝きに満ち
　誰の脚だよ、あぁ？　てめぇの脚だろう？」

　　　 ∩＿∩　　　／￣￣￣￣￣
　　　（・∀・　）　＜　銀輪　銀輪　マッハマッハ〜♪
　　 と____と　 ）　　|　銀輪　銀輪　マッハマッハ〜♪*
　　　 o|-（　（=　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　((_)`(_ノ･))`

　ペダル　サドル　十段ギアチェンジ　炎が空に舞い上がるより
　遙かに　早い　スピードロンリーガイ　哀しみを　ぶっとばせ　吹っ飛んでゆけ
　オー　ユア　スーパーバイシコー

*（繰り返し）

　ライト　荷台　心臓破り　坂道　　少女の胸が　ふくらむより
　遙かに　早い　スピードロンリーガイ　哀しみを蹴っ飛ばせ　ぶっ飛んでゆけ
　　オー　ユア　スーパーバイシコー

*（繰り返し）

多摩蘭坂を登りきる手前の
坂の途中の家を借りて住んでる

俺はふさおとめとへぼやんが一番好きだよ

一ツ橋ですか？

>>12-13
あー、俺の中3の頃そのまんまだ。
何度も手を洗いに行ってみたりね（笑

卒業式の日は嬉しかったなぁ。
あんまりにも晴れ晴れとした気分だったんで、小雨の中、傘ささずに帰った。
で、次の日風邪引いたっけ。

卒業文集、みんな「修学旅行楽しかったです」みたいなこと書いてる中で、
一人妙に鬱々とした文章かいてた。恥ずかしいね。
今でも大体思い出せるわ。
「過ごしてる間は長く感じたのですが、
　今となってはあっという間の3年が過ぎて、もう卒業です。
　楽しかったことも沢山あったはずなのですが、思い出せません。
　多分、僕の記憶力が悪いせいでしょう。」
みたいな文章。はずかし。
これ読んだあるクラスの女子が「悲しいこと言わないでよー」って
言ってくれたのにはだいぶ救われた。

見下しながら嫉妬して、憧れて。見下されてるんじゃないかとびくびくして。
差別化の為にサブカル方面に走ったり大量に本読んだり音楽聴いたり。

まぁ、思春期だったなぁ。

ヒット曲ヒットきょくーベィベー

∋8ノハ8∈
　 (o‐＿‐)　もし、もしね、赤とか黄色の服を着れたらなあ・・って・・・

お月様のぞいてる君の口に似てる
キスしておくれよ窓から
キスしておくれよ

消防のころ
「みんなに紙を配るので隣になりたい人を書いてください。
今回は、それで席を決めます。」
とか最悪だったなあ。。。

生徒の声に耳を傾けたつもりで、満足げな顔してた
先公見てさらにへこんだよ。。。。

バスの席並び決めが厭やってン、ﾜｼ

>>55
ああ、そうか多摩蘭坂って一橋の近所だったな。

　　 ∩＿∩　　　　／￣￣￣￣￣
　　（・∀・　）　　　 |　照射！照射！照射！照射！照射！照射！
　 と.,_　　　つ`i　＜　照射！照射！照射！照射！照射！照射！
　　　（　（￣`-'　　 |　照射！照射！照射！照射！照射！照射！
　　 （_＿）　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣

　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ
　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ

　　　∩＿∩　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 （　・∀・）つ　　＜　やぁ詩人？　最近なんだかまともだなぁ？
　 と,.　　　 ノ　　　　 |　やぁ詩人？　ずいぶん、普通のこと言うなぁ？
　（_,.__,.イ　|　 　 　 　|　やぁ詩人？　奇をてらったりしないのかい？
　　　　 （＿）. 　 　 　|　やぁ詩人？　世の中すねてる年でもないかい？
￣￣￣￣￣￣　　 　＼＿＿＿＿＿

　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ
　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ

　　 ∩＿∩　　／　　／￣￣￣￣￣
　　（・∀・　）")　　 ＜　やぁ詩人？　最近なんだかまともだなぁ？
　 / ,.､__　,. メ　　 　　|　やぁ詩人？　なんか、反省しちゃったかい？
　(ノ　 |　|／ヽ_）　 　 |　やぁ詩人？　中也のパクリはもう、やめたのかい？
　　　（__ノ. 　 　 　 　 |　やぁ詩人？　今度の芸風、ああﾎﾞﾗﾝﾃｨｱかい？
　　／　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿


筋肉少女帯／サーチライト

　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？
　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？

　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ
　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ

　　 ∩＿∩　　／　　／￣￣￣￣￣
　(`（・∀・　）")　　 ＜　やぁ詩人？　詩人の末路は哀れというぜ？
　 ヽ､__　,.と ノ　 　 　|　やぁ詩人？　カリブロなんかは19で死んだ。
　　　 （ （／　 　　 　 |　やぁ詩人？　犬死の歌をたくさん書いて！
　　　（__ノ. 　 　 　 　 |　やぁ詩人？　月の光になるよと書いて！
　　／　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿

　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？
　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？
　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？

　　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　
　　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりかい？

筋肉少女帯／サーチライト

気が狂いそう　やさしい歌が好きで
ああ　あなたにも聞かせたい
このまま僕は　汗をかいて生きよう
ああ　いつまでもこのままさ
僕はいつでも　歌を歌う時は
マイクロフォンの中から
ガンバレって言っている
聞こえてほしい　あなたにも
ガンバレ！

いつもカメラ目線でぼくを誘惑させオナニーさせてしまう。
おかげで疲れた僕はせっかくの日曜の午後を寝たきりに。
ＡＶより容姿が劣るはずの女流棋士なのに、はなぜこんなにエロイのか。
余談だが声優にも同じことがいえる（へきる、マリ子、喜久子、林原など

　　 ∩＿∩　　　 ／￣￣￣￣￣
　(`（・∀・　○　＜　タチムカウ-狂い咲く　人間の証明！
　 ヽ_ 　　　ノ　　　＼＿＿＿＿＿
　 （__）々　）
　　　　ヽ.,_）　　　おーら　ふざけんじゃねぇよタチムカウ
　　　　　　　　　 屍累々　タチムカウ　むしろ犬死にの僕がタチムカウ
　　　　　　　　　 おお　狂い咲く　人間の証明

　何故来たか不思議でしょう　勝てるワケも無いのに　僕たちの哀しさは　あなた達に分からない
　僕達弱いんだな　弱いから来たのだな　犬死にと嘲うんだね　誇り高き人間の証明

　あなた方は強くて　頭もおよろしくて　リンゴでも潰すように　僕らなどは一捻りでしょう
　金魚売り窓の外　窓の外は春ですね　狂い咲きの様です　てめぇらコラ舐めるなよ

　僕らガタガタ震えてタチムカウ　ビクビク怯えてタチムカウ
　僕ら負けると知っててタチムカウ　ボロボロ泣きつくタチムカウ
　しかし舐めてンじゃねェよタチムカウ　ふざけんじゃねェよタチムカウ
　むしろ犬死にと決めてタチムカウ　おお　狂い咲く人間の証明

　かかってきなさい　どうってこと無ェよ　　いつかはこの地球に土下座させるぜ　なぁ兄弟

タチムカウ-狂い咲く人間の証明-　／筋肉少女帯

嘘で固めて　嘘につぶされ　あなたは何処に向かっているの？
頭の中の素晴らしい世界　回り続ける太陽が笑ってる

誰か僕に合わせて　でかい鏡も意味がない
目を閉じずに夢見れた　あの日が明日は来るの？

無意味な言葉　意味のある表情　あなたは何処に浮かんでいるの？
頭の中の発狂願望　回り続ける日常が笑ってる

負けない僕に会わせて　足りない頭もしぼるから
目を閉じずに夢見れた　あの高い場所へ行きたい

誰か僕に会わせて　でかい鏡も意味がない
目を閉じずに夢見れた　あの日が明日は来るの？

負けない僕に会わせて　足りない頭もしぼるから
目を閉じずに夢見れた　あの高い場所へ行きたい

あの高い場所へ／斎藤和義

同窓会行っても一人も名前思い出せなかった
あっちは覚えてんのにね。あーあ

　　 ∩＿∩　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　三三）　　　＜　やあ、みんな。　聞いてくれるかい？　
　　ii三三三三i　　　|　この世にはさぁ。なりたくもないのにときどきねぇ。
　,ｒii二二二二ii　 　 |　暗ぁ〜くなっちまう奴っていうのが　たくさんいてねぇ…。
ii⌒iiノ_ノ　　　ii.　 　 |　ずいぶん面倒な目にあっているのだよ。
／￣￣￣￣￣￣￣　 それは…本当に厄介でねぇ…。俺もその一人だったんだ。　
|　だからさ…俺は、サーチライトになりたいんだ。
|　俺は、ポッケの無いネコ型のロボットで、何も出来ンのだけど、
|　歌うこととモノを書くことだけは出来るのさ。俺の歌とペンが、サーチライトになるのさ。
|　…俺みたいにはなるなよ、おまえは。考えてやるのさ。
|　…俺みたいにはなるなよ…俺みたいにはなるなよ…俺みたいにはなるなよ…俺みたいには…
|　なるなよ…。
|　(やぁ！　詩人)　おまえの前に細い、しかし、しっかりとした道が。
|　(やぁ！　詩人)　俺が照らすから、おまえがいけ。
|　(やぁ！　詩人)　サーチライトは月の光とともに、タイトロープを照らす。
|　(やぁ！　詩人)　もしも、おまえが落ちてくたばったって
|　(やぁ！　詩人)　ずっと照らし続けていてやるよ。
|　(やぁ！　詩人)　だから行け！　　(やぁ！　詩人)　さっさと行け…。　(やぁ！　詩人)　なんとかなる…
|　(やぁ！　詩人)　なんとかなる…　(やぁ！　詩人)　　(やぁ！　詩人)　なんとかなる…。
|　(やぁ！　詩人)　なんとかなるからさぁ…。(やぁ！　詩人)　いいところ行けるぜ…。
|　(やぁ！　詩人)　風鈴を鳴らして。　(やぁ！　詩人)　待っていてくれよッ！！
|　(やぁ！　詩人)　僕もあとから行くよ。　(やぁ！　詩人)　いつまでたっても。　(やぁ！　詩人)　僕がこなかったら。
|　(やぁ！　詩人)　君は君で。　(やぁ！　詩人)　貴方の好きに。　(やぁ！　詩人)　どうか楽しくやっていてください。　　
|　(やぁ！　詩人)　どうぞ幸福にやっていてください。　僕のことは！　忘れてあげてくださいね。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∩＿∩　　　　　　／￣￣￣￣￣
　（　三三）")　　　＜　やぁ詩人？　最近なんだかまともだなぁ？
　と,. 三三ノ.　 　 　 |　やぁ詩人？　ずいぶん、普通のこと言うなぁ？
　　（　ﾍ　ヽ　 　　 　|　やぁ詩人？　奇をてらったりしないのかい？
　　 しﾞ （__ノ. 　 　 　|　やぁ詩人？　世の中すねてる年でもないかい？
￣￣￣￣￣￣ 　 　＼＿＿＿＿＿

　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？
　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？
　なんか賞でも欲しいのかい？　アンタ何様のつもりだい？

　　　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりか？　
　　　ｻーﾁﾗｲﾄのつもりかい？

　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ　（照射！照射！照射！照射！照射！照射！）
　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ　（照射！照射！照射！照射！照射！照射！）
　ｻーﾁﾗｲﾄは　月の光とともに　ﾀｰｲﾄﾛｰﾌﾟを　照らせ　（照射！照射！照射！照射！照射！照射！）
　……

皆さんに恥を忍んでお願いです！！
実は僕はJgameのものなのですがKEITANさんと仲良くなって
メルトモになりました・・・そのときは女の子だと思って
KEITANさんがＪＧＡＭＥですごい弱いとき指導したりしました・・・しかしKEITANさんは
異常なペースでつよくなりつづけ3ヶ月でいまや3段。僕はいまだに
8級・・・もしやわざとだまし対局をしていたのかという
疑いを持ち始めました・・・でも女の子ならいいやとおもって
その後もメール交換をしていました・・・

しかしここに来てみてどうでしょう！！
けいたんネカマ説！愕然としました。
いわれてみればおかしなことばかりです・・・
たとえば女の子と話したくて携帯電話番号を聞いてみても
断られました・・・だから僕の電話番号をおしえるから
声だけ聞かせてというとそれからメールしてくれなくなりました。
僕は確信しました。彼女・・・いや彼はネカマだったのだと・・・
僕は馬鹿です！！大ばか者です！！ネカマに恋心すら抱くなんて
だから教えてください！！KEITANスレを立てたいのですが
どなたか立ててください！！立て方知りません・・・
立て方の方法だけでもいいのでおねがいします！！
僕はくやしい・・・彼にだまされた人はもっといるはず！！

Jgameのオフ会に来るのと聞いてもはじめは
行くといいながら今まで来たためしがありません！！
何でもっと早く気づかなかったのだろう・・・
俺は馬鹿です！！学歴だって無いし・・・お金もないし
チンカス同然です！！
いま彼がネカマだとしってはづかしくて仕方ありません！！
なぜならメールＨまでしていたんですよ！！
僕は男とＨしたきがして肝臓障害をわずらいました・・・
肝臓障害はうそですが・・・ほかはホントです。。
メールＨのことはかなりショックです。。
彼のＨＰみてみてください・・・ドラクエ日記とかあるんですよ！
男バレバレのはずなのに・・・なのに・・・俺は・・・俺は・・・

いいすれなのに…

うぜぇ氏ね

この雨にやられて　
エンジンイカれちまった　
おいらのポンコツ　
とうとう潰れちまった

絞って僕の真っ赤な血を全部ahah
乾かして汗も涙も血も全部ahah

だから嫌いだよ こんな日に出かけるの
人がやたら歩いてて 用もないのに
今年は久しぶり 田舎に帰るから
彼女になんかみやげでも どんなもんかな

人もけしきも 忙しそうに 年末だから ああ

僕らの町に 今年も雪が降る
見慣れた町に 白い雪が つもるつもる
あと何日かで今年も終わるから
たまには二人で 邪魔者なしで
少し話しして　のんびりして

俺から言わせると、オナニーする気力があるうちはまだ大丈夫だ。
お前らは全然大丈夫だ。俺はもう駄目だ。近いうちに…

崩れ落ちるあなたに　最後の口付けをあげる
しがみ付いた昨日を　振り払って私は　星をたどる
行かないでって言って　話さないと言って
救いを求めて　膝をついて呼んで

悲しみ　愛より深いのはだあれ？
生まれ来る風に吹かれ　泣いて

でも大丈夫　あなたはすぐに
私を　忘れるから

わかるなぁー。休憩時間よりも授業の方がマシ、みたいな。

最終バス乗り過ごしてもう君に会えない
　　　　あんなに近づいたのに遠くなってゆく
　　　　だけどこんなに胸が痛むのは
　　　　何の花に例えられましょう
　　　　ジンジャーエール買って飲んだ
　　　　こんな味だったっけな
　　　　ジンジャーエール買って飲んだ
　　　　こんな味だったっけな
　　　　安心な僕らは旅に出ようぜ
　　　　思い切り泣いたり笑ったりしようぜ

>>10-12

それに加えておれは意味のないことをつぶやいてたぞ。
リチウムの隣はベリリウムだから、とかなんとか。
ほんとは、「畜生」とか「あいつむかつく」とか言いたいんだけど
誰かに聞かれたらそれをネタにまた殴られるからね。

ちなみに俺には当時好きな女がいたんだが
当然のように片思いで、しかも告白なんて
とんでもない。
そこでせめてもの抵抗に、寝る前に布団のはじを丸めて
その女に見立てて一人芝居してたぞ。
布団「実はあなたのことが好きだったの」
俺「え・・・・おれもだよ。」
布団「うれしい・・・」
とかなんとか。そんで布団に見立てた恋人に
腕枕してあげて一緒に寝るの。
時にはHしたこともあったさ・・・
以来10年間私はその恋人と付き合ってます。
それなりに幸せです。

>>85
脳内恋人(・∀・)ｲｲ!というわけで世間にはすごい人が
たくさんいます（漏れを含めて）。だから元気出しなさい！

１みたいなやつはよくいるんだな。

>>1よあまり嫌な事を思い出させないでくれよ・・・

トイレで過ごす昼休みは長かったなぁ･･･

筋少の「蜘蛛の糸」思い出したよ。
せつない日々だったなあ・・・

　 Å　Å
　(,, @д@) 　　　友だちはいないから　ノートに猫の絵を描く
　　ノ[]ヽ 　　　　友だちはいないから 　痩せた子猫の絵を描く
　　　ノ） 　　
　　　　　　　　　　くだらない人達中で　君はどうして明るく笑った
　　　　　　　　　　あなたさえ笑わなければ
　　　　　　　　　　僕は一人きりでもよかった

　　　　　　　　　　蜘蛛の糸のぼるため　あなたを今　この世から消そう
　　　　　　　　　　蜘蛛の糸のぼるため　あなたを息の根を止める

　　　　　　　　　　蜘蛛の糸のぼるため　あなたを今　この世から消す
　　　　　　　　　　蜘蛛の糸のぼるため　あなたを今失くして、失くしてやる

　　　　　　　　　　誰かにカメラで現場を　撮られた気がする

　　　　　　　　　　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫
　　　　　　　　　　大丈夫だよねぇ

　　　　　　　　　　　　見られたぞ　逃げろよ　　気のせいさ、笑えよ


(c)　筋肉少女帯 ／蜘蛛の糸〜第二章〜

　 ∧∧
　(o‐◆‐) ♪あーなーたがー　わーたーしにー　くーれーたー
　　　　　　　水色のワーンピースー
　　　　　　　もおー　まーちにーでーることもなくー　部屋でー泣ーいーてーるー

現役でこのスレの流れの工房の漏れ・・・。
クラス替えなんてなきゃいいのに。去年は楽しかったのになぁ。
他の友達はなぜかみんな同じクラスだったりして一人で
顔出しに逝くのもなんか情けないし。
そんでメシだけ一緒に食った後、厨３の時以来トイレの個室逝き。
これ最凶。
鬱氏。

>>93
友達なんてすぐできるってきにすんな

∋8ノハ8∈
　 (o･◆･)　>>93遅くても6月くらいまでにはできますですよ。
　　　　　　　そんなに落ちこまないで

　まぁできなくても死ぬわけではないし。

何故いつまで経っても夜は眠れずに
もう聴き飽きた筈の歌を聴いたりするの
何を恐れて何が必要なのか
雀が鳴くまで考えたって一つも解らなくて

それは孤独という名の重い鎖だったんです
自ら上手に体に巻きつけたんです
どこで見つけていつの間に巻いたのか
焼けた空を見た時君の声が聴きたくなって
ふと気付いたよ

人に触れていたいと思う事を恥じて 嗚咽さえも噛み殺して　
よくもまぁ、それを誇りと呼んだモンだ

>>94
ありがとうございます
とりあえず名簿でも見て周りのﾔｼの名前くらい覚えとこ。。。

あ、95さんもさんきゅっす。

自己紹介で趣味は2ちゃんつったらすぐ友達ができると思うよ
変態かもしれんが

中学校の卒業文集、みんなが修学旅行とかの思い出を書き連ねる中、
俺だけテレビの裏から電磁波がいっぱい出ててむかつくという話を書いてみんなに誉められた。

>>1
＞今日一日何をすればいいか分から無くなってしまう
夜、寝る前にすれば安眠

>>93
最初は周りに合わせることから始めよう。

　(。_。)　ｱﾚﾚ
ﾉ( 　 )ヽ ｹﾞﾝｷｶﾞﾅｲﾖ?
｜υ｜
　
　(。_。) ｲｼﾞｯﾃﾐﾖｳ
　 (ヽノ) ﾓｿﾞﾓｿﾞ
　｜δ｜
　
ヽ(´▽｀)ﾉ ﾜｱｲ
　 ( ∩ )　 ﾀｯﾀﾖ!
　／ ω ＼
　
ヽ(*ﾟДﾟ)ﾉ　　ｳﾜｧ
　 ( η)⌒ヾ ﾅﾆｶﾃﾞﾃｷﾀ
　 ノωヽ
　
　(-＿-) ﾅﾝﾀﾞｶ
　(∩∩) �aﾒﾝﾀﾙ…

�a

去年のクラスは最悪だった。
新しいクラスに知ってる子が１人しかいなくてさ、その子と何とか話しようとするんだけど
その子は陸上部で友達グループみたいなの作っちゃってたから折れはあんまり相手して貰えなかった。

そんな中で迎えた修学旅行の班決め、もちろん一人ぼっちだったＹＯ…（：Α⊂ヽ
人数の足りない班に頭数合わせで入れて貰えたけど、周りがよそよそしくてさ…

>>95
こう言って慰めるやつは必ずいるがこれで傷ついた人間がここにいることを
一応言っておきます。
だめなやつはなにをやってもだめなんだよ。

ﾊｲ､ｷｴﾀｰ!

友達になりたいと思いながら意地をはって、優等生ぶって。
普段の自分を出したいけれど、それをしたら嫌われそうで怖くて。
結局何を相談されることもなく、親友と呼べる人もいないままの卒業。
今の唯一のつながりは掲示板だけ、か・・・。

まぁまぁ。
いつかは思い出として笑って話せる時が来るさ。



って俺はこのスレ見て
脳内あぼーんしてた記憶がよみがえってちとへこんだけどね。

「弁当一人」
http://piza.2ch.net/jinsei/kako/962/962010425.html

なんか共感した書き込みが多くて、お気に入りに追加したんですけど・・・


タイトルなんとかならんスかね（ｗ

ｲﾀｲ過ぎるよ。俺も思い出したじゃねーかこの野郎。

俺の場合はね、初めの頃は他人と喋れなくていいと思ってたの。
一日一言も口をきかなかった時なんか、
帰りの電車の中で「ﾔﾀｰ!!今日は一言も発しなかったぞ!!」って
喜んでたの。ｲﾀｲよね。
でもそんなのすぐ終わったよ。気が付いたら、
帰りの電車の中で自然に涙が出て、周りに俺が泣いていると悟られないことを
祈りながら、目をパチパチさせたり欠伸する振りをして
ごまかしている自分がいたよ。

俺は昼休みは図書室に逃げ込んでいたな。
月に一回、掃除強化日みたいなのがあって、その日は普段20分程度の
掃除時間が1時間ぐらいあるのよ。
でも実際掃除なんて30分で大抵終わって、普通の奴は
教室で談笑するんだけど、
その時に俺はトイレの個室に逃げ込んでいたよ。

　クラスという小さい社会にあまりこだわらなくたって良いンです。
　そういうモンです。
　

えいちゃんでも聞いてみれば

所詮狭い社会の中だからな。

切な過ぎるな。こんな気分だとぐっすり眠れそうだ。

>>113
あまりにも自分と似ていて切ないよ。

俺も似たような境遇だったけど
>>113とは逆で
帰りの昇降口でいつも一緒に帰ってる
他のクラスの中良い友達に合うとき
めちゃくちゃ嬉しそうな顔になるのが
どうしても押さえられなくて情けなかったｗ

>>117

せつない？
ストレスだな。
またお前の毛が抜けるぞ（ﾜﾗ

みんな山田花子みたいでイヤな気分になるスレだφ(..)メモメモ

こういうスレ読んでると、
「ああ自分と同じような人間が全国にこんなにたくさんいるんだ」
って気分になるよね。
この皆が学生時代一緒のクラスだったらなぁ…


ああ、それでも私一人ぼっちになりそうだ。

若いのに昔ばかり振り返るのもねえ。。。脳が退化

　みんなそれなりに孤独な思いを抱えて一人でポツーンとしていたりするのですそれぞれに。
　

>>122
教室は休み時間でも人がいるのに静まり返り、
昼休みには学校中のトイレが満室になる様を
想像してしまった。

折れは、去年のクラスで初めは一人ぼっちだった。
だけど今年は知り合いに恵まれたから、一人の子のなるべく声をかけてあげたいよ。
見下した態度にならないように気をつけてね…

>>125
激しくﾜﾗﾀ・・・後にちょっと(　´Д´)ｼｭﾝ・・・

昔の記憶が…（iдi）

ついでに、大学時代はサークルもやって
少ないながらも友人もいてまあまあ普通にやったけど、
卒業してからやりたいことがあるので
今は専門学校に通っているんだけど、実は高校の時の孤独癖がぶり返している。
でも今は高校時代と違って独りでも平気になったし、
何よりも学校が面白いので別に辛いとは思わない。

ただ、今やっていることって割と人との繋がりが大事な部分があるので、
このままじゃいかんとは思っているのだが。

ていうか、新学期になったらサッっと周りを見渡して
こいつなら話せるなとかそういう努力はしないのか？
それって本能だと思うんだけど。

>>130
じゃあ現役ヘタレが教えてやる。
俺たちの本能は、誰かが話し掛けてくれるのを待つことなんだ。

弾に自分から話したりすると妙に空回りしちゃうんだよな。
なんでこいつこんなテンション高いの？みたいな。

>130
てゆーかどうやって話し掛けたら良いのかわからないし。
何を話したら良いのかもわかんない。ああ欝だ。・

>>119
激しく共感。
帰りの寄り道とかも楽しいから登下校は大好き。

飯を喰っても独り。

どうしてもなりたい夢があって、根暗の自分が一人で夏休みの間予備校に通ったんだよ。
でも友達できなくて、もともとそこの予備校生の奴らは初めからグループ組んでるし、
お昼時間はほんとに辛かった。
教室で食べようと思っても人がいるし、そこで一人で食べるのは恥ずかしいしってんで
真冬なのに屋上まで行ってコンビニ弁当一人で食ってたな･･･。だれもいない教室とか。
たまに清掃のオバチャンに見つかるのが最高に気まずかった。
授業中、といっても美術系だから、みんな作業中にちょこちょこ友達と批評しあったりしてて全然落ち着かなかった。
講習終了３日前くらいになって、同じくあぶれてるやつと仲良くなって弁当仲間が出来た時は最高に嬉しかったな･･･
でもそいつも所詮は一人でいたくない口実が欲しいだけの根暗だから、会話が続かなかったりしてキツかった･･･

あっ、そう言えば俺も浪人時代の予備校も独りだった。
当時は(親がうるさいので)やりたいこともできないで
じっと我慢の日々だったから、
今になって当時の頃を思い出そうとしても
全然記憶に無いんだよな。単に予備校と家との往復の日々だったし。
でもチューターのおねぇさん、可愛かったなー。
途中で名字変わっちゃったけど・・・というのは覚えてる(ﾜﾗ

所詮はとか言うなよ。別に会話が弾まなくても良いじゃん！
まあ会話が続かなくてきついってのはあんま仲良くなってないってだけのことだろうけど。

スレタイトルがいけないよ(｡´Д⊂)ﾟ｡

1が最後の一行で余計なことを書いたのがいけない。
それが俺たちの心にクリティカルヒット!!

漏れ学校で５時間寝てたよ・・・・・
眠くなくても体育とかどうしてもうごかないといけない時間以外は机に顔を伏せてたよ

ていうかそういう人ばかりがロビーにくるんかと思うとしたら
そうではないとは思う。

類似スレ

太田光は高校時代友達と全く喋らなかったそうだが
http://school.2ch.net/kouri/kako/1014/10142/1014230978.html

けど全く喋らなかったら、それは"友達"じゃないよな。

大学はいりました
サークルはいりません
誰とも話したくありません
勉強大好きです
ひとりは慣れてます

大学は無理やり話とかしないでいいからラクだな。
中学生くらいの性徴期特有のイライラ感が今思えばいやだった。
みんな敏感なんだもの。

あぁ､わかる･･･
あれは中3の頃
誰もいない昼休みの教室
他のクラスへ行っても馴染めない
最悪の1年間

ｲﾀﾀﾀﾀ……。
イタイイタイ、やめてくれー。
過去の傷に直撃（笑）。

＞誰もいない昼休みの教室

何で誰もいないの？

避難訓練してたから。

誰も友達がいないの省略形じゃない？

中学生のころって
女子の前でチンコマンコ言って小学生の延長の人と
妙に寡黙になる人に極端に分かれた。
俺は陰で親しい人とチンコマンコサドマゾなどと言ってたなあ。

中学で、チンコマンコいいまくる人なんていなかった。

満子って女の子のあだ名が「マンコ」で
うちの学校の女の子は平気ででかい声で「まんこ〜！」って叫んでた。

どうもそのクラス全員がそんな感じのようで昼休みには誰も残らないのです
友達自体はいても他のクラスでそれぞれそのクラスの子達と楽しくやっているのでいっても馴染めず･･･

ソウカ。上品だったんだな

>>154
まさか、クラス全員がそれぞれ
トイレの個室に篭っているとか!?

男女仲良く、バレー

それは流石に無いです
仲のいいグループ単位で他のクラスへいってたみたい

あぁ、解るよその気持ち。
高校3年間ずっと一人きり、人付き合いがヘタでクラスに馴染めなかった。
休み時間は教室にいれなくて無意味に廊下を歩いていた。

当時を振り返ると、いじめられぬ様に自分の気配を消していたのかも(´･ω･`)
今は普通に友達もいる。まぁなんというか、初対面の人とも仲良くできる様になったけどね。

>>158
マジレスすんなよ・・・。

他の人は前の学年からの友達と2,3人は同じクラスになれたか
他のクラスでもうまく馴染めたようなんだけど
私は前のクラスからの同性で唯一の人だったのでそんなことに･･･

すんません
ちょっと思い出して凹んだもので･･･

本題に戻るが俺はしてるときはこの女優いいから他のを借りてみようとか
そういう気がムンムンになるんだが終わると虚しくなってやっぱやめようっていつも思い直すな

>>163
もうその話はここではスレ違いになりました。

学校のトイレでオナニーするとよいよ
冷静になった時

「何やってんだ？俺は」ってなるから

階段を上って、屋上への入口付近でオナニーして精液をまき散らす。

最強のオナニーは、スリルを楽しむ事にある

人が来るんじゃねぇの？と思われる場所で行う　これ最強

オナニーを見せたい相手が来るんじゃねぇの？と思われる場所で行う　

高校生のとき
集団の中で
一人で
昼メシ食べても平気になりました。

森のくまさんに見せたいな。

aga

いやなスレだなあ。
おれは高校のとき、学校をサボッてバイクで海にばかり行って
たんだよ。自分で「おれの青春ってシブー」とか思ってたのに、
このスレ読んだら、クラスで一人でいるのに耐えられなくて、あ
んまり学校に行ってなかったことを思い出しちゃった…。

ちなみに今やニョーボと子供がいるが、友人と呼べる存在は一
人しかいません。「知り合い」ばっか…。「おれは群れるの嫌い
だから」とか言ってますが、本音はｻﾋﾞｼｲ…。高校の時、もう少
し恥をかいてでも人間関係を構築するスキルを身につけるべき
だった…

本当の友人が一人いて、愛する妻と子供がいれば十分だと思うが

172はこんなスレでも「お前らとはちょっと違う自分」を演出したい奴

ほら、また仲間はずれになってるし…(´・ω・`）

172はもっと素直になるべき。素直になれなくて

クラスで一人で弁当食べるとき、暗いヤツと思われたくなくて
やたら元気に背筋のばして食べてたっけ。無駄なあがきだっ
たな。

みんな、机を寄せ合って弁当食べるから、一人で食ってるおれ
は異様に浮いてた…。があああ、思い出したくない！！

たまに話し掛けられても話が弾まないんだよな。

クラスの優しいやつが話しかけてくると、ますます自分がミジメに
思えてきて、わざと無愛想に答えたり…ああ、悪循環…

俺もワープロ室で１人で飯食ってたよ。

高校の頃って、みんなバイクの話しかしないんでつまらなかったっす。
1人教室の1番後ろの席でエロ雑誌になる前の宝島とか読んでましたよ。

最後の一行はまさしく高校時代のオレ

　高校三年のときに怪我して休学、三年生を二度やったさ。
うちの高校は、二年から三年へクラスがそのまま持ち上がりだったから、
そりゃもう、友だちができるとかできねえとかの話じゃなかったな。
しかも、変に結束力の固いクラスに編入されたから、
常に周囲を敵に囲まれている状態で一年間過ごしたよ。

あの一年間は、俺の人生の中でもっとも勉強し、本を読んだ一年間だったな。

あの居心地の悪さだけは、もう二度と味わいたくねーな…
なのに、何でか「同窓会に行ってみようか」とかふと思う時
があるんだよな。記憶の美化が始まってんのかな？

記憶の美化ってほんとだよな・・・

ロビーが駄目人間の集まりなのかこれが普通なのか。
俺は中学からエスカレータの学校に高校から入ってるからな。
似た経験は随所であるな。

>>1
どうでもいいけどパクリはやめろ（最後の一行以外）
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Keyaki/7756/ozaki/kowareta/freezemoon.htm

悲しい

毎日引きこもってます
幸せです

ブルーベリーうめぇ 　　　

食べ過ぎるとうんこでるよ

高校時代は演劇部で上級生の彼女がいた
楽しかった

高校時代、

『憧れの人がいます。ごめんなさい。』


茶封筒で。

>>187
何を今更・・・。
「最終絶叫計画」を観て「スクリームやマトリックスのパクリだ!!」と
言って騒ぐぐらいのｱﾌｫだぞ。

>>194
知ってるよ

何か俺がいっぱいいるみたいだ・・。
特に>>12-13は俺そのもんだ・・。

初対面ってものっそツライよな〜。
なんかいい方法ないかな？
そういうサイト探してるんだが、まったくないんだよな〜。

大学入りました。
サークル入りたくありません。
誰かと話したいです。
勉強あまり好きじゃありません。
一人に慣れてません。
こんな俺は逝ってよし。

高校はじまって結構声をかけられたけど
すごい無愛想だったから友達一人もできなかった。
それから弁当も皆仲良さそうに食べてて、CD聞きながら食べてた。
昼休みは一人で本読んで、誰とも喋らない日が続いた。
でもそれは中学校からあんまり変わらなかったから慣れてたけど、
一番苦しかったのは家で母親に
「友達作れないの？そんなんじゃ生きていけない」って帰ったら毎日言われて、
自分がすごい惨めに思えて部屋で毎日泣いた。
家に帰りたくなかった。本気でこの世から消えたくなったよ。

ていうのが今の自分(w

>>199
あ〜、お勧めとしては、死ぬ。これだね。

199 名前：KiT with☆鼻から牛乳☆ 投稿日：02/04/11 17:39
>>199
あ〜、お勧めとしては、死ぬ。これだね。

>>199
ﾜﾗﾀ

休日とか、暇な時に「友達誘って遊び行こう」、「誰かに電話をしよう」
とかいう選択肢が俺にはないんだよね。
学校通ってたときも友達がいなくても寂しくはなかった、だた人目が
気になるからトイレに逃げ込んでた。人目さえなければ、気ままな
学生時代だった。
こんな自分がときどき死ぬほど嫌になる。ドラマみたいな泥臭い友情
にも憧れたりする。でも手に入れられたとしても、すぐに息苦しくなって
逃げだすんだろうな。

家や街や一人で外食とか別に平気になってきたのに、
何で学校とかバイト先とか人の目が気になってしまうんだろうな。
勝手にやってればいいと思うし勝手にするさとか思う。
でも人目が気になって緊張してしまう。何でだろう。。

>>203
お前さんに激しく同意だ。
これの解決方法が見つからない・・。

おれ友達ができないとき、こう思って自分を慰めてた。
「人はラジオ放送みたく電波を出していて、その電波を受信
しあえる人が友達になれる。ＡＭラジオはＡＭ放送だけ、ＦＭ
ラジオはＦＭ放送だけ、ＦＭ・ＡＭラジオは両方と仲良く出来る。
自分は短波放送だから、受信できる人が少ないだけ」って。

なんだこの悲しいスレは・・・
思い出すな、クラス替えで友達は固まって別のクラスへ、自分のクラスはやけにグループが作られてて
入れそうにない様子、案の定グループには入れなかった時
何かの行事でグループ作るときにはいつもドキドキし、自分は余るんじゃないかという恐怖
休みの時間は寝るか次の授業の準備を丁寧にやって時間を稼ぎ、トイレに何回も通う
宿題をやるのも効果的だった・・・

２ちゃんねらーにはこういう人が多いのか？
それとも誰しも一時期は必ずこういう経験をするものなのか？
俺もした事ある。一時期な。

誰でもあるんじゃないかなぁ

だれでもはないでしょう。
こういう体験をする人はやはり少数でしょう。

このスレは抽出されたものだろ。
みんなけっこううまく世間とやれてるのさー

私はしたことないよ
つか治療必要だったらしいが拒否した

わーんしくしく

略してワンシク

ﾜﾗﾀ

センター試験の時トイレで弁当喰ってて
試験官に見に来られたっけ・・・・
・・ｳﾜｰﾝ

>>207
２ちゃんねらーには多そう。

歓迎コンパでメルアド交換するみんな
携帯もってないオレはトイレで一人酒・・・・
こうなったら最強の物理学者になってやるーｳﾜｰﾝ

俺は・・・・なんでこんなに社会性がないのか・・
親にも言われたよ
「あんたは中学に入ったら、いじめられる」って・・・
中学でその言葉は事実となり
工房の今は・・・・・・・・
なんとか、嘘を武器に頑張ってます・・・
みんなはどうなの？
親にも、なじられた事ある？

待った、物理学者はかっこいいな。。。

グループ分けが辛かったな。体育とか･･･レポート作りとか･･･
「では２人組を作って下さ
自分が一緒に行動していたのは２人の友達＋自分で、でもｵﾏｹで入れてグループに貰えてる感じだった。
その２人は自分を可愛がってくれてたけど、反面、便利屋みたいに使われた。嫌な役は全部押しつけられた。
２人組を作る時はいつもその２人が組んでるのを横目に見つつ、自分はクラスの嫌われ者と組んでた。
その嫌われ者も自分をバカにしている感じがﾐｴﾐｴだった。
一番辛かったのは美術で２人組でお互いの顔を写生するという課題が出たとき。
２人はいつも通り組んでて、自分もいつも通りいじめられっこと。
その時何でか知らないけどいきなり今までの不満が爆発して、周囲もはばからず泣いてヒステリックに叫びまくった。
すぐ教師が仲介に来て、友人２人も来て話しあったけど、２人は美人で頭も良くてクラスの人気者。
教師も２人を贔屓して（こいつ今考えたらﾊﾞﾘﾊﾞﾘの日教組ｻﾖだったな）
「仲間はずれになんかしていませんよね？まぁ君たちは３人グループだから･･･」と庇ってた。
２人も「仲間はずれになんかしてないよ！？ゴメン、でも３人だしどうしようも･･･」とｵﾛｵﾛしてた。

こっから先は記憶が�dでる。何でだろ？
別に、嫌な役を押しつけられはしてたけど、２人にハブにされたり苛められたりした記憶はないし、
今でもいい友達だと思ってる。
でも、あの時何かが爆発した。何だったんだろう。でもあんまり深く考えたくない････

長文ｽﾏｿ。あまりにも切ないスレなのでつい･･･

とりあえず、俺から言えることはこれだけ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生�`

ぱおーん！（哀

ちゅうかスレの杜で張られたせいかロビーであんま見ない長文が見られるの。

社会科準備室でうんこしたのは実は俺でした。ごめんなさい。

俺にとって理科室の水は未だに飲めるものかどうか定かじゃない｡
でもセンセがその水でラーメン食ってた｡

>>224
いたなぁ〜（ｗ
ビーカーだっけか？あれで、沸騰したお湯作ってやんの。

しっかし、切ないスレだな〜。

まんま今の俺だ・・・

ここは切ないですなー。
私もいつもこんな感じだ・・・。
はぁー人なんていなくなっちゃえばいいのに
せめて他の動物に生まれたかったよ。

>>227
猿山で群れから外れている一匹の猿が
来世のあなたの姿なのですね････････ｳｳｯ

ｶﾞｶﾞｰﾝ!
来世にいってもﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁ!!

俺は今、猛烈に悲しい。

ものすごく共感出来るスレが「自慰をしてしまったなら」だからだ。

脳内あぼ〜んしたはずの数々の出来事がここぞとばかりに
よみがえってくるよ…


…ていうか今も友達あんましいないよ…

あの時お前らに会いたかった。

弁当一緒に喰わないか？

>>232
俺もお前みたいなのと弁当食いたかったよ。

　弁当OFF。

>>234
なんだかいごごち悪そう。

会話も途切れがちで話が弾まなくても
誰もそれをとがめないオフ　かと思われ。

無理して話題をふるのも疲れるしな。

そこが間違いなのでは
無理にでも話しかけて友達になろう
あとは自然になんとかなるさ

一人でおべんと食べるのが、なんでそんなに悲しいの？
心の平安が保てて却って幸せだと思うけど。
私は社会人だがいまだにそうしている。
最初に一人で食べはじめた時は、女子連中に
『私たちが仲間はずれにしているように思われるから一緒に食べて』
と言われたが(考えてみりゃ、すごい言い草!!)、
もうお互い慣れてしまって、何も言われなくなったよ。
別に、仕事に支障はないです。

一人でおべんと食べるのが辛いんじゃない。
一人でおべんと食べるのを他人に目撃されるのが辛いんだ

>>240
が真理めいたこと言った!！

大丈夫!!　自分で思うほど、他人はアナタのことなんぞ見ちゃいない。

そうやって割り切る事の出来なかった人たちが集まるスレです･･･

>>215
俺は高校の頃、体育祭をサボって学校へ行かなかったのだが、
定期外の駅で降りるのも金がなくて、ずっと電車に乗って
時間を潰していた。
弁当も駅のトイレで食った。
まっさらの体育着もトイレの中で踏んだりして汚れをつけ、
親にはちゃんと体育祭へ出たように細工もした。

顔が端正だと一人で佇んでいても様になるんだろうな。
周りからも寡黙でクールだと評される。

>>1
えっち

で、お前ら在学中には部活には入っていたんですか？
部活に入っていれば友人くらいは出来るはずでは

>>247
一年の頃にはパソ部に入っていた。
趣味もヲタに片足突っ込みかけていたし。
でも一年の終わり頃に洋楽ロックにハマり、
ヲタ的趣味から離れ、結果的に同じ部だった
ヲタ的友人とも話が合わなくなった。
2年からも一応在籍はしていたが、ほとんど活動には参加してなかったので
帰宅部員同然だった。

オナニーはどうしてたんですか？

部活なんぞ入らなくても友人は出来るよ。
部活なんぞ糞。

最近オナニーのペースに週1になってきた。
今年はたぶん精通後一番オナニーの少なかった年になるだろう。

>>251
おいおい若いうちに出しとかんと後悔するぞ

>>251
一体またどうして？

そういえばオンバニーしてない記録三日目だな、
月末まで我慢できるかな・・・
さすがにそれは無理だろうな・・・

ＯＮバニーっすか

このままオンバニースレになるのは惜しいので>>254は脳内あぼーんしてください

今からオンバニーします
実況するので、よろしく
じゃあハジメマス〜

シコ

シコ

シコ

ｼﾞﾛｼﾞﾛ

シ　っうぅ　　　　　　　　　　　　・・・ふぅ〜

ﾋﾟｺﾋﾟｺ。

ゲロゲーロ

>>251は６０歳のおじいちゃんです

オンバニー気持ち良かったＹＯ

最近高校時代の友人Yから電話がかかってきた
Y「でさ、みんなでボン〇―マンやってるんだよ。あ、ごめんね？」
俺「どうせ俺の友達はギターと物理だけだよー(シクシク）泣いてねーぞ？
　　涙は心の汗だかんな？（笑）」
Y「・・・いい事言うなー」
俺「（・・泣いてる！？）・・・まあがんばって勉強するよ。」
Y「ああ・・・がんばれよ」
その後歓迎キャンプとかコンパで一人寝たフリしてた事とか思い出した。
でもやっぱり泣けなかった

>>56
＞差別化の為にサブカル方面に走ったり大量に本読んだり音楽聴いたり

大学入ってもまだそんなですけど何か？

そんな電話かかってこないさ･･･

ここ行ってこい。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1016011708/

>>240
この意見がわかりすぎる自分が嫌だ・・・。
教室でも１人で居るの見られたくないんだよね。
暗いと思われたくなくて。
だからといってトイレにこもるとうんこ疑惑が〜・・。
トイレから出てきたときに変な目で見られてるような気がしてしまう。

>>271
はぁ・・鬱になるくらい同意。
俺の場合は>>13だったか>>14だったかに出てたけど
机に突っ伏してたなぁ〜。眠くもないのに（ｗ
それからこれも既出だが、荷物をゴソゴソやってたなぁ・・。

このスレにはいやになるくらい自分と同じような奴がいてセンチメンタルな気分さ。

ただ荷物をｺﾞｿｺﾞｿやってるだけだと思われないように、
「あっ！見つけた」とわざとらしいリアクションまでとってたなぁ･･･

うぜえよ劣等人種ども。

いじめとか学校で起こるコミュニケーション的な問題ってのは
その当時はとても深刻なんだが、年を取るとともに「なぜあんな事に悩み
苦しんだのだろう・・・」と思う事が多い。
でも、その当時は今現在が全てで、それ以外に世界が存在すると言う事を認識する
術もないので、極限までに苦しむんだろうなー。
大人になってヤクザに追いこみかけられた状態はかなり深刻だが、ガキにとっては
学校的コミュニケーション問題はそれと同等の恐怖なんだと思う。

修道院に逃げ込め！

>>271
俺は人があまり来ないトイレを探していつもそこに篭ってたよ。

現役の学生のみなさん、無理してでも友達つくって人との
コミュニケーションを学んでおいたほうがいいよ。
実社会で人とコミュニケーションがうまくいかないときの辛さは
学生時代の比じゃないです。トイレに逃げ込んだり、荷物をあさって、
ごまかすわけにはいかないからね。
体験者は語る。

最近、オナニーすると眠いです。

>>278
体験したことを話してくれ。

もう遅い

>>278
>>280
学生時代はみなさんとほぼ同じ状況でした。
社会にでて困ったことは、たわいもない世間話をしなければ
いけないことですね。
仕事の話、自分が興味ある話は普通にできるんです。
天気の話、野球の話、景気の話、そういう本当はお互い
どうでもいい話を時間を埋めるためだけにするのが出来ないんです。
学生時代にもっと幅広く人と付き合っていればと後悔しています。

俗っぽいだけのやつに成り下がるのはごめんだな。

友達とコース別ってことで一人一人

同じコースでよく一緒の子は男の子と仲良く、
二人消えていった　追いてけぼり追いてけぼり

廊下で本読んだり図書館に行ったりウロウロウロウロ

いい感じのエロっちぃ写真の雑誌を地下の物置みたいなとこで発見
読んでた読んでた

しかしさみしいな、

日常、いつも一人行動してたからある程度、慣れっ子になってきたけど
さみしいとか、そういう気持ちは
そう簡単に慣れるということはないな、と思った

誰かの笑い声は心が荒み
あと２年、腹痛いな、つまらないや。。

>>283
わたしもそんなこといって自分をごまかしてました。
「あんなガキっぽい奴らなんかと付き合えるか」とかいって。
今考えるとそんな自分が一番ガキだったわけで。
はずかしいっす。

はたから聞いてるとかなり下らん会話だけど、
話してみるとむちゃくちゃ楽しい自分が居たり。
ただ僻んでるだけだったのさあぁー悲しい・・・

>>286
そういうもんだよねぇ、、
何か別につまらんのに笑ってみて
心が浮かれてるから、あれだ。矛盾してるのだけど、
楽しいんだよね、やはり人と関わらないといけない気がするよ。
ようやく気づくには遅すぎるのかもしれないけど。。

なんて哀しいスレなんだ…
例に漏れず学生時代を思い出してしまった
結局、途中退学してひきこもりに…
勘弁してくれ

やっぱりこういう人って結構いるもんだ。
クラスに１人は居るもんな。
悲しすぎ。読んでると泣けてくるっす

正直、お前らみたいな奴が好みなんだ。
人付き合い下手で一人で弁当食ってて、サブカルにばっか詳しい奴。
このスレ読んでると、ものすごく萌えなんだ。
ここが2chでなければ、お付き合い申し込みたいんだ…。

別にサブカル詳しくないぞい
でもやっぱりつき合い下手だったりする人は
そっちに向いちゃうんだろな。
本格派（書くのちと恥ずかしいです）とか言われる方に。

俺は工房の頃、校舎の別館（いわゆる音楽室とか美術室がある所）の非常階段の
踊り場で昼休み一人弁当食ってた。その時俺はこんな自分ってカッコイイなんて事思ってた。
そこはめったに人は来ないんだけど、たまに他の生徒に見つかると、かなり気まずかった。
その生徒はお前こんなとこで何やってんだ？みたいな目で俺を見ていた。
その時だけふと現実に引き戻されて、友達のいない自分が虚しくなった。
やっぱり一人は辛かったなぁ・・・

たいして仲の良くなれそうもない友達と他の人から友達いないように見られないために無理やり昼食くってたっけ・・・
はしゃいでるつもりでも心の中では冷たい目で彼をみている「つまんねーよ」
とても怖かったんだ、厨房の頃一回みんなに無視されて誰も相手してくれなかった時、目立たぬようにそれでクラスのリーダーっぽい奴には
ぜったい嫌われないように・・・そう決心した
もう消防のころのように無邪気に人づき合いなんかできなくなってたんだ・・・陰口が怖くてしょうがなかった
多分一生の友なんか俺には一生できないだろうとおもいだしてきた、、、残酷にも時は流れてく・・・
「人生ってつまんねーよ」

高校の文化祭のときとかさ
いろんな模擬店回る時間が数時間あるんだけど
一人でうろちょろするのも恥ずかしいから
トイレで数時間シコシコしてたよ・・・・・

小学校の頃はこんな事なかったのに
どうして変わってきてしまったんだろう・・・・？

すごいスタミナ

稀に見る良スレ

なぁ、ホントに２ｃｈにそういう人が多いだけなのか？
世の中の人は皆、実は殆ど同じ感覚だったんじゃないのか？

まぁ、今更気付いてもどうしようも無いんだけど。
独りでいる事に慣れすぎてしまったし・・・。

さぁて
明日もトイレの便座で一人寂しく弁当だ
飲み水には困らないのが嬉しいね

いろいろと、今日はアレしようコレしようと計画してても
自慰を終えた瞬間にそんなことどうでも良くなる。

昔の傷も忘れてみんなで仲良く弁当くってたら
自分のグループの中にいかにも「弁当食べる人がいないので仲間にいれて。おながい」なﾔｼが入ってきた。
昔の自分見てるようでツライよ・・・ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧﾝ
でもそいつの事は人間的に嫌いだったので優しく出来なかった。

懐かしいな･･･

あんまり過去にしばられるなよ　お前ら

>>302
俺は、今現在を生きています。

鬱になると封印したはずの記憶ばかり蘇ってくる･･･
そんな哀れむような目つきで俺を見るのはやめてくれ、あの日のあいつ･･･ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

昼休みに有りもしない宿題やってたら、4.5人のグループに話し掛けられた。
暇つぶしになるとおもったんだろう、
誰とも喋らず、奇妙な存在だったから。

「○○君、字キレイだね。」 笑い声
「あんま、喋んないよねー○○君て」 笑い声
「っていうか、もっと喋っていこうぜ！」 笑い声


ペンケースに付いた鏡に映る俺のひきつった笑い顔

>>304
そんな夜は酒飲んでほろ酔いのまま寝るとよし

やたらと携帯を弄ってたよ・・・
「あーつまんねえ、揃ってイイコぶりやがって」
みたいな感じで、授業中も弄り続けて、ますます孤立して・・・

唯一の友人が休みの日は本当につらかった・・・

うーん、みんなやっぱ淋しくて不安だったんじゃないの？
無理してでも友人と交わっていたヤツと、おれみたいに
孤立してたヤツみたいな差はあってもさ…

コカコーラのＣＭみたいな裏も表も健全、なんて人間は
そうそういないだろう。表面的にはどう見えようがさ。

憧れの人って居なかった？
いつも明るくて元気な人気者で、しかも優しくて、
自分みたいな奴にも屈託無く話かけてくれる。
他の人の、どこか遠慮した態度とは違って、自然に接してくれる。
私は彼女みたいになりたかった。

>>309
それが今の好きな人であったり。。
自然に接してくれて優しい空気を作ってくれる。
こういう人と初めて会った。そして憧れてる
でも全然不釣合いだし届かない、みんなの人気モノだしかっこいい。
もっとしっかりしないとと思った　　
わかっているのだけども、卑屈になってはいけないんだよね

>299
不覚にも笑ってしまった。スマン

中学の時から段々根暗人間になり、友達いない青春時代。
あまりにも独りが慣れ過ぎたためか誰かと一緒にいることが苦痛になってきた。
んで高校の時、一時笑うことができなかった。
やっぱコミュニケーションって大事だね…でも辛いよﾏﾏﾝ

相手と知り合いとか友人とかになったきっかけってある？
俺はほとんど覚えてないよ。
それがわかればちょっとは友達にの作り方も分かるのかな…
趣味が同じだと有利かもね。

専門学校のときはじめの2ヶ月孤独だったがたまたま隣の席でゲームの話をしていたので話しかけた
で､その後昼食一緒に食べようといってからはその後2年間いい友達になれた

なにこの可哀想な人たちは。

ってか、今日、
久し振りに喧嘩した、
バックドロップした、自爆した、鬱、ついでに途中でやる気なくなったんでガードしかしなかった（ｗ
いてぇいてぇ

虐めラれっこ

リア厨だ。サインしてくださいよ。

元ヤンの人とおしゃべりしてきました。
ナイフの使い方とかいろいろ講義してくれました。
使い道はあるのでしょうか（ない）

ＤＱＮとおしゃべりですか？

友達いない訳でもない。待ってれば誰か話しかけてくれる。
でも、休み時間はいつもクラスに友達がいない。
他のクラスに逝ってるから。たまに誘ってくれるけど、違うクラス逝っても仲良く喋ってる奴らのすぐそばで、
会話に入ってるフリして愛想笑いを浮かべてる。

唯一の友達は隣のクラス。誰にも休み時間誘われなかったらそいつのとこ行くんだけど、
この前そいつに「お前毎日こっち来てるよな。自分のクラスで友達作れよ。」
と言われた。素でｼｮｯｸだった。

ｽｹﾎﾞｰやってる奴しか友達いません。

>>307
友達が休んだ日はマジで辛かった。１０分休憩にも話すﾔｼがいないのでひたすらカバンｺﾞｿｺﾞｿ。
しかもそういう日に限って体育で２人組組まされたりして･･･しかも弁当のある日だったりして･･･

旅行とかの班決めのとき
皆どうした・・・？

中いい奴はいたけど、そいつと２人じゃ当然旅行グループ（５〜６人）は作れなくて、
どっかのグループが見かねて誘ってくれたりしたよ･･･＞旅行
そいつらにはマジ感謝してるけど、全然楽しくなかった。ｽﾏｿ

>>324
それ、俺の中学時代とまったく同じだ。

ただ高校のときはそんなことなかった
と言うのは部屋割りを含めて班分けが
すべて出席番号順で強制的に決定
されてたから。クラス中ブーイングだったが
密かに俺はうれしかった。

哀しいスレだ(;´Д`)ｳｯ♂~~ﾒｶﾘﾆｮ

おれは修学旅行のグループを決めている間中、うすら笑いを浮かべて
ポツンと座ってた。そこに担任が来て「何だオマエ、友達いねーのか」
って大声で…。冗談のつもりだったんだろうなあ。クラス中が笑ってて
おれも「勘弁してくださいよー。おれって友達選ぶんスよー」なんて。

人からひどいことされてもヘラヘラ笑っている人間って、鈍感なんじゃ
ない。必死になってプライド守ってんだよ。どんな嫌われ者だって、そ
れなりのプライドってもんがあるんだよ。

>>327
まさに高校時代の俺そのものなんですが何か？（；´д⊂

>>325
＞すべて出席番号順で強制的に決定
＞されてたから。クラス中ブーイングだったが
＞密かに俺はうれしかった。


いい先生だね
クラスにはこのスレにいるような奴が少なからず１〜２人はいるはずだから
こういう配慮は大切だと思うな〜。（配慮かどうかは知らないけど）
班決めだとかグループ決めるのとかってのが一番苦痛だよね。

ふぅ・・現代人ならではの悩み。

私はそんな苦労はなかったな・・・ちょうと４人グループだったから。

辻元は、ムネヲを攻めてるときは関西弁だったが、
自分が責められた時は標準語でヘラヘラ笑っててわかりやすかったよ。

>>331
別にシンパシーは感じないがな

ある行事で7人のグループを作る事になった。僕はある程度仲の良いのが
居たので3人で端っこに固まっていた。そこへ5人のグループが来てこう言った。
「一緒のグループになろうよ」3+5は8だ。1人定員オーバー。悪夢は続いた。
彼等は僕に「君があそこのグループ行けばいいやん」と言い、別の6人グループを指差した。
全く知らない連中である。そんなグループに入ってたまるか馬鹿め。
僕は嫌だ、と言い隣に居た2人に助けを求めた。が、奴等は自分が助かりたいが為に
「○○があそこのグループ行けばいいじゃん」と言った…僕を裏切ったのだった…

三人組でいつもつるんでいて、体育とかその他行事で
二人組をつくれと言われるのは拷問に近いな。
一枚岩がひび割れる瞬間･･････

>>334
そういう時は、自分が傷つかないために、真っ先に「おれ、他の
ヤツと組むわ」と言うのだ。

何の解決にもならないのでお薦め

減速してきた

4速→2速

普段の昼休みは教室で寝てるか、人目につかないところで
ボーッとしていた俺だが、ある日用があり、いつもは行かない
図書室へ行くと、いかにも俺みたいな境遇と思われるやつが
数名いるじゃないか。なんか嬉しかったなあ。俺だけじゃない
んだって。このスレ読んでふと思い出したよ。もちろん話かけ
はしなかったけど。

結構このスレみて、気持ちが楽になった部分もある。
ちょこっとだけ。
意外とみんな孤独を感じていて、
それでも笑ったり無口になったりしているのねというか、
大変なのね、
弟がよく、あたしは逃げてると言う。
ずるいと言われた。
その意味も何となくわかるけれども、
わからないフリする。苦労は嫌とか言って逃げる。
嫌なんだもの、苦しいのはごめんだ。

図書室と屋上こそが僕たちの教室だ。

屋上は意外と人がいる。
図書館が一番落ち着くなぁ。。

わーい。月曜まで外に出ないでいいんだ〜〜〜

トイレの個室は僕たちの終のすみか。

トイレの個室は
我々の心の還る所です

ヴォンｍ−（歓

図書館や屋上でオナニーするか

>>339
苦しいのはごめんだ、と言いながら、
苦しい状況に身を置いているという、その矛盾。

マンガで、孤独を好むﾔｼは屋上で一人でパン、というエピソードをよく見たが
屋上の鍵はいつも閉まってたし、「立ち入り禁止」の張り紙もあったＹＯ
そんなに簡単に入れるものなの？

トイレで飯を？（戸田奈津子）

今からしようか悩んでる。
毎日してると、こういう時もあるな。

>>348
俺んとこも屋上への扉は堅く閉まってたよ。
昼休み天気良い日に寝転んで孤独を楽しみたかった。
でも実際周りから見たらただの暗い奴なんだろな。

中学の頃、俺の入ってたクラブの部室、その横の部室はバトミントン部の部室ですた。
好きな女の子の裸、よく覗いてシコシコやってますた・・。


・・あの楽しかった中学生活を返せ！

屋上に上がれる学校ってほとんど無いよな

お前らみたいな奴に自殺されたらかなわんからな（ﾜﾗ

なるほど、頭いいなお前>>354

>>353
うん。屋上でご飯はあこがれだった。