伝説のコピペを貼るスレ

お前ら糞スレに負けないように保守れよ！！

先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。

その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。

もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

前スレいきなり落ちてショック…

小学校のとき、思い切って好きだった女子に
「結婚してください」と言った。思いきり馬鹿に
されて、卒業まで笑われた。
中学も高校も一緒だったからずっと笑われた。

今でもたまに夕食のときに笑われてる。

前スレの デリヘル呼ぶ話の意味解った人いる？

>>1乙

今日9800円で買ったイヤホンが壊れた
大音量でスリップノット(笑)聴いてたせいかいきなり途切れやがった
くそ。9800円もしたってのに。
俺は腹が立って45万円のプラズマテレビを座布団に叩きつけた
はっと我に返り、あわてて壊れていないか確認した
画面が映る。良かった。と思ったら音が出ない
くそ。45万円のプラズマテレビまで壊れてしまった　送料込みで47万円の損だ
それにしても今日は静かだな　気晴らしに散歩にでもいこう。

>>1
己

落ちてたからびっくりした

内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が夜勤から帰ってきてしまします！（看護婦なので・・・・）
至急助けてください！！！
OSはウィンドウズXPです。
よろしくお願いします。

「明日は納期だな」
「明日は納期だな」
「間に合わぬな」
「間に合わぬか」
「では家には帰らぬのか？」
「帰らぬとはいっておらん」
「ならば帰るとするか？」
「おう」
「帰ろう」
「帰ろう」

そういうことになった。

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。
どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

時すでにお寿司

>>12
なんか申し訳なくなった

保守

>>5

幽助が押したのは青いボタンですよ

オメーの一番好きな色だろ、雪村
あのバカ何て言ったと思う？
あっちが神ならこっちは女神だ　だとよ

ツンデレ幽霊ないのか

とある駄菓子屋で、その店にちょっとボケが入ってる80ぐらいのおばあちゃん１人しかいないんだけど。そこでチョコバットとかお菓子とって
「ばあちゃーん、これもらうよー」
って言ったら
「ぁあ〜 」
って手あげながら答えてんのｗｗｗｗ


そこのレジがいつも鍵かかってなくて、ばあちゃんが疲れたのか奥の部屋に入ってる時、レジから500円6枚くらいとって
「ばあちゃーん、これもらうよー」
って言ったら
「ぁあ〜 」
って手あげて答えてんのｗｗｗｗｗどんだけだよｗｗｗ

保守

カズ妹はもんじゃ捨てた

先週のことです。
俺が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。
一人が優しく声をかけた後、二人がかりで俺のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの俺にもう一人の男が両手に、手に余る程の物を突っ込んできました！！何も出来ない俺はただ終わるのを待ちました。
そして男は俺の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・


　　　||
　　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　　||｜ ｜　|

三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。 これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」

長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
ぶゅぅ〜ん。二人が飛んできた。

中居 「さてそれでは小清水亜美さん」
小清水 「はい」
中居 「明日のナージャ」
小清水 「はい、あのー・・・すいません・・・」
中居 「明日のナージャのナージャ？」
小清水 「はい」
中居 「お願いできますでしょうか」
小清水 「はい、あ。 皆さんこんにちは、ナージャです！」
〜微妙な雰囲気〜

(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

エロ系求む

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。

そして返事の手紙

チキンは解凍して下さい

三兄弟が娘と結婚させてもらう話あったよな

本になったら売れるよな

もうなってんの？

嫌

そんな事よりゆとりはマジすげぇぞ？
いとこの小学生が遊びに来た時、
テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら
100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？
とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、
それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だから
ドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？
って言ってやったよ。
そしたら、 ごめんねお兄ちゃん…わたし馬鹿だから…
でもね、お兄ちゃんとわたしが一つになったらきっとずっと熱くなるよね？
そう言って服をするりと

>>5
真相はわからんが、薬でラリってる間に客取らされたのかなって思った

>>23
果物をケツに入れられるとき、スイカ持ってくる話に似てるけどﾜﾛﾀ

>>5

親父の実家は自宅から車で二時間弱くらいのところにある。
農家なんだけど、何かそういった雰囲気が好きで、
高校になってバイクに乗るようになると、
夏休みとか冬休みなんかにはよく一人で遊びに行ってた。
じいちゃんとばあちゃんも「よく来てくれた」と喜んで迎えてくれたしね。

でも、最後に行ったのが高校三年にあがる直前だから、
もう十年以上も行っていないことになる。
決して「行かなかった」んじゃなくて「行けなかった」んだけど、
その訳はこんなことだ。

池沼の友達の家に遊びに行ったら
FCのドラクエ3で延々スライムだけ倒してレベル99になってるコピペ誰か頼む

春休みに入ったばかりのこと、
いい天気に誘われてじいちゃんの家にバイクで行った。
まだ寒かったけど、広縁はぽかぽかと気持ちよく、
そこでしばらく寛いでいた。
そうしたら、

「ぽぽ、ぽぽっぽ、ぽ、ぽっ…」

と変な音が聞こえてきた。
機械的な音じゃなくて、人が発してるような感じがした。
それも濁音とも半濁音とも、どちらにも取れるような感じだった。

>>31
ありがとう。

何だろうと思っていると、庭の生垣の上に帽子があるのを見つけた。
生垣の上に置いてあったわけじゃない。
帽子はそのまま横に移動し、垣根の切れ目まで来ると、
一人女性が見えた。
まあ、帽子はその女性が被っていたわけだ。
女性は白っぽいワンピースを着ていた。

でも生垣の高さは二メートルくらいある。
その生垣から頭を出せるってどれだけ背の高い女なんだ…
驚いていると、女はまた移動して視界から消えた。
帽子も消えていた。
また、いつのまにか「ぽぽぽ」という音も無くなっていた。

そのときは、もともと背が高い女が超厚底のブーツを履いていたか、
踵の高い靴を履いた背の高い男が女装したかくらいにしか思わなかった。

その後、居間でお茶を飲みながら、
じいちゃんとばあちゃんにさっきのことを話した。
「さっき、大きな女を見たよ。男が女装してたのかなあ」
と言っても「へぇ〜」くらいしか言わなかったけど、
「垣根より背が高かった。帽子を被っていて『ぽぽぽ』とか変な声出してたし」
と言ったとたん、二人の動きが止ったんだよね。
いや、本当にぴたりと止った。

その後、「いつ見た」「どこで見た」「垣根よりどのくらい高かった」
と、じいちゃんが怒ったような顔で質問を浴びせてきた。
じいちゃんの気迫に押されながらもそれに答えると、
急に黙り込んで廊下にある電話まで行き、どこかに電話をかけだした。
引き戸が閉じられていたため、
何を話しているのかは良く分からなかった。
ばあちゃんは心なしか震えているように見えた。

ABCD君の帽子あてるやつ見たい

じいちゃんは電話を終えたのか、戻ってくると、
「今日は泊まっていけ。いや、今日は帰すわけには行かなくなった」と言った。
――何かとんでもなく悪いことをしてしまったんだろうか。
と必死に考えたが、何も思い当たらない。
あの女だって、自分から見に行ったわけじゃなく、あちらから現れたわけだし。

そして、「ばあさん、後頼む。俺はＫさんを迎えに行って来る」
と言い残し、軽トラックでどこかに出かけて行った。

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。腰の手術をして、背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。

看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、
患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、俺たちの仕事です、って言ったんだ。

保守

痛み止めの管抜いたら痛くなるだろ
つか俺の肛門に中指根本まで突っ込んだ看護婦がこわい

>>41
けっこう長編だなw
オカルト話みたいだけど見たことないので続きが気になる

>>41
終わり？

サインは捨てた　のコピペまだあ？

>>45
同じく

怒らないでマジレスしてほしいんだけど
なんでこんな時間に書き込みできるわけ？
普通の人なら学校や会社があるはずなんだけど
このこと知った親は悲しむぞ？
現実見ようぜ

　 ＿＿＿＿＿
　|＼ ◎-----､＼　　　　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　| 　＼丶-----ヽ＼　＜ すごい一斗缶を感じる。今までにない何か便利な一斗缶を。　　　　　　 ＞
　|　　 ｜￣￣￣￣｜＜ 形状・・・なんだろう定められている日本工業規格（JIS規格）に。　 　 　 ＞
　|　//｜　 ＼　／　|　＜ 天板、地板は一辺の長さが238.0±2.0mm、高さは349.0±2.0mm、　　　＞
　|　　 ｜　（ﾟ）=（ﾟ） ｜＜ 質量は1140±60g、容量は19.25±0.45リットルと定められている。　　　　＞
　|　　 ｜　 ●_●　｜＜ 規格の大元は、一斗=十升（約18.039リットル）を基準に考案されている。＞
　|　　 ｜ 　 　　　　 |　＜ 5ガロン缶とも呼ばれていた時期もある。(1ガロン = 3.7854118リットル)　＞
　＼　 ｜ 〃----ヾ |　＜ 5ガロンと18リットルで、5月18日は18リットル缶の日だよ。　　　　　　　　 ＞
　　 ＼｜＿＿＿＿｜　　YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

>>1の母でございます J( 'ｰ`)し
　このたびは、息子がこのような発言をしてしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
　息子は幼い頃に父親を無くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。そのせいか、小・中学校ではいじめにあっていたのです。
　この年になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで、大変心配
いておりましたが、この2ちゃんねるというサイトを知って以来、息子も
少し明るくなったようです。「今日お下品でね、ませいドキュソがさあ…」
と、とても楽しそうに夕食の時に話してくれるのです。
　どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。

>>41
終わり？

ばあちゃんに恐る恐る尋ねてみると、
「八尺様に魅入られてしまったようだよ。じいちゃんが何とかしてくれる。
何にも心配しなくていいから」
と震えた声で言った。
それからばあちゃんは、じいちゃんが戻って来るまで
ぽつりぽつりと話してくれた。

この辺りには「八尺様」という厄介なものがいる。
八尺様は大きな女の姿をしている。
名前の通り八尺ほどの背丈があり、
「ぼぼぼぼ」と男のような声で変な笑い方をする。

さっき仕事から帰ってきてPC起動したら、
俺の「巨乳コレクション」フォルダの名前が
「貧乳で悪かったな」フォルダに変わってた。
嫁に謝るべきだろうか・・・

人によって、喪服を着た若い女だったり、留袖の老婆だったり、
野良着姿の年増だったりと見え方が違うが、
女性で異常に背が高いことと頭に何か載せていること、
それに気味悪い笑い声は共通している。
昔、旅人に憑いて来たという噂もあるが、定かではない。
この地区（今は○市の一部であるが、昔は×村、
今で言う「大字」にあたる区分）に地蔵によって封印されていて、
よそへは行くことが無い。
八尺様に魅入られると、数日のうちに取り殺されてしまう。
最後に八尺様の被害が出たのは十五年ほど前。

あーん！スト様が死んだ！
ストさまよいしょ本＆ストさまＦ.Ｃつくろー！って思ってたのに…
くすん…美形薄命だ…
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･うっうっう…ひどいよお…ふえーん！！
この間「今、時代はストレイ坊だ！」の葉書きを出してまだ２週間じゃないですか！
どーして、どーして！？あれで終わり！？嘘でしょ！？
信じられないよおっあんなオルステッドごときに殺られるなんてっ！！
魔王と差がありすぎるわっ！！生き還りますよね？ね？ね？
……泣いてやるぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私はあのおそろしく鈍い彼が（たとえド田舎人でもさ！ヘン！）大好きだったんですよっ！！
ストさまあっ！死んじゃ嫌だああああああっ！！
先生のカバッ！！え〜ん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

これは後から聞いたことではあるが、
地蔵によって封印されているというのは、
八尺様がよそへ移動できる道というのは理由は分からないが限られていて、
その道の村境に地蔵を祀ったそうだ。
八尺様の移動を防ぐためだが、
それは東西南北の境界に全部で四ヶ所あるらしい。
もっとも、何でそんなものを留めておくことになったかというと、
周辺の村と何らかの協定があったらしい。
例えば水利権を優先するとか。
八尺様の被害は数年から十数年に一度くらいなので、
昔の人はそこそこ有利な協定を結べれば良しと思ったのだろうか。

>>53
まあ、俺だけじゃないだろうけど
一瞬「尺八様」って読んだ

　　　人人人人人人人人
　　＜　　∧＿∧　　　　 ＞　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　＜　 （　 ´∀｀）　 　　＞　＜タイヤにはまっちまったｧｧｧ！
　　＜　と　　　　つ　　 　＞　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＜　（￣￣￣￣）　　 ＞
　　＜　（￣￣￣￣）　　 ＞
　　＜　（￣￣￣￣）　　 ＞
　　＜　　￣￣￣￣　　 ＞
　　　∨∨∨∨∨∨∨∨

そんなことを聞いても、全然リアルに思えなかった。
当然だよね。
そのうち、じいちゃんが一人の老婆を連れて戻ってきた。

「えらいことになったのう。今はこれを持ってなさい」
Ｋさんという老婆はそう言って、お札をくれた。
それから、じいちゃんと一緒に二階へ上がり、何やらやっていた。
ばあちゃんはそのまま一緒にいて、トイレに行くときも付いてきて、
トイレのドアを完全に閉めさせてくれなかった。
ここにきてはじめて、「なんだかヤバイんじゃ…」と思うようになってきた。

ことりばこみたいになってきたなw

しばらくして二階に上がらされ、一室に入れられた。
そこは窓が全部新聞紙で目張りされ、その上にお札が貼られており、
四隅には盛塩が置かれていた。
また、木でできた箱状のものがあり（祭壇などと呼べるものではない）、
その上に小さな仏像が乗っていた。
あと、どこから持ってきたのか「おまる」が二つも用意されていた。
これで用を済ませろってことか・・・

>>51　　　死ね！糞おんな！　　　　　　　ｱｳｱｧｱｱｱｱｱ!!!
　　　　　　　　　　　　( 　`Д) Д`|l)し�Σ
　　　　　　ε≡≡　○ヽ　、）と�と,ヽ
　　　　　　ε≡≡　　人　つ=l二;;ﾞ,�）
　　　　　　ε≡≡　（__（＿_）(/ﾞ`し'　　どすっ！

それっ、腸を出せ！糞おんな！　　　　ｱｳｱｧ､ｶｰﾁｬﾝﾉﾁｮｳｶﾞｰ!!!!!!
　　　　　　　と(　`Д´)　　Σ::J(;'Д`|l)し::
　　　　　　　　　ヽ　　し'≡≡�（(と､;　つ)）
　　　　　　　　　ノ�ノ�∽∝∞oc∞；";）
　　　　　　　　（＿_）（＿）ﾞ`;∵"(/：し'::}}
　　　　　　　　　　　ずりずりずりずりずりっ

「もうすぐ日が暮れる。いいか、明日の朝までここから出てはいかん。
俺もばあさんもな、お前を呼ぶこともなければ、お前に話しかけることもない。
そうだな、明日朝の七時になるまでは絶対ここから出るな。
七時になったらお前から出ろ。
家には連絡しておく」

と、じいちゃんが真顔で言うものだから、黙って頷く以外なかった。
「今言われたことは良く守りなさい。お札も肌身離さずな。
何かおきたら仏様の前でお願いしなさい」
とＫさんにも言われた。

今家のおじいちゃんが、「鏡の自分にジャンケン勝った！」って大騒ぎしてる。

長えええ

「もうすぐ日が暮れる。いいか、明日の朝までここから出てはいかん。
俺もばあさんもな、お前を呼ぶこともなければ、お前に話しかけることもない。
そうだな、明日朝の七時になるまでは絶対ここから出るな。
七時になったらお前から出ろ。
家には連絡しておく」

と、じいちゃんが真顔で言うものだから、黙って頷く以外なかった。
「今言われたことは良く守りなさい。お札も肌身離さずな。
何かおきたら仏様の前でお願いしなさい」
とＫさんにも言われた。

>>60
なんでお小遣いもらってんだ？

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパー(?)のレシート。

―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ

まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だし お徳用ビッグサイズ」だと

>>65
強ええ

>>65
ﾜﾛﾀけど怖いなw

テレビは見てもいいと言われていたので点けたが、
見ていても上の空で気も紛れない。
部屋に閉じ込められるときにばあちゃんがくれたおにぎりやお菓子も
食べる気が全くおこらず、
放置したまま布団に包まってひたすらガクブルしていた。

そんな状態でもいつのまにか眠っていたようで、
目が覚めたときには、何だか忘れたが深夜番組が映っていて、
自分の時計を見たら、午前一時すぎだった。
（この頃は携帯を持ってなかった）

昨日姉貴が久々実家に帰ってきた。脱いだ服から落ちたメモに
１日：右へ
２日：左へ
３日：右目
４日：左目
５日：死ね
６日：ごめんね
７日：死ね
と書いてあった。 カレンダーを見て１２月２０日と気づいたのは３時間後だった
意味が解った瞬間、全身に鳥肌が立つと同時に血の気が引いて行った

※二ヶ月前に拾った。どなたか、これの解説お願い

>>68
「おさつ」じゃなくて「おふだ」な

東京ドームだかの野球観戦で、割引券と招待券を勘違いする
母ちゃんと息子の泣ける話ある？

なんか嫌な時間に起きたなあなんて思っていると、
窓ガラスをコツコツと叩く音が聞こえた。
小石なんかをぶつけているんじゃなくて、
手で軽く叩くような音だったと思う。
風のせいでそんな音がでているのか、誰かが本当に叩いているのかは
判断がつかなかったが、必死に風のせいだ、と思い込もうとした。
落ち着こうとお茶を一口飲んだが、やっぱり怖くて、
テレビの音を大きくして無理やりテレビを見ていた。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！ 　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

そんなとき、じいちゃんの声が聞こえた。
「おーい、大丈夫か。怖けりゃ無理せんでいいぞ」
思わずドアに近づいたが、じいちゃんの言葉をすぐに思い出した。
また声がする。
「どうした、こっちに来てもええぞ」

じいちゃんの声に限りなく似ているけど、あれはじいちゃんの声じゃない。
どうしてか分からんけど、そんな気がして、
そしてそう思ったと同時に全身に鳥肌が立った。
ふと、隅の盛り塩を見ると、それは上のほうが黒く変色していた。

>>75
スレ違い

>>72
俺が見たのはKさんじゃなくてTさんだったな
結局｢破ぁ！｣で解決して怖さ半減だったｗｗｗ

一目散に仏像の前に座ると、
お札を握り締め「助けてください」と必死にお祈りをはじめた。

そのとき、

「ぽぽっぽ、ぽ、ぽぽ…」

あの声が聞こえ、窓ガラスがトントン、トントンと鳴り出した。
そこまで背が高くないことは分かっていたが、アレが下から手を伸ばして
窓ガラスを叩いている光景が浮かんで仕方が無かった。
もうできることは、仏像に祈ることだけだった。

とてつもなく長い一夜に感じたが、それでも朝は来るもので、
つけっぱなしのテレビがいつの間にか朝のニュースをやっていた。
画面隅に表示される時間は確か七時十三分となっていた。
ガラスを叩く音も、あの声も気づかないうちに止んでいた。
どうやら眠ってしまったか気を失ってしまったかしたらしい。
盛り塩はさらに黒く変色していた。

念のため、自分の時計を見たところはぼ同じ時刻だったので、
恐る恐るドアを開けると、
そこには心配そうな顔をしたばあちゃんとＫさんがいた。
ばあちゃんが、よかった、よかったと涙を流してくれた。

1 ：水先案名無い人：04/03/19 00:58 ID:PL4//fnH
まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、貧乏人」という顔をする。
ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。で、やたら焼く。
焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

この長編、不安の種の何巻にのってる話？

下に降りると、親父も来ていた。
じいちゃんが外から顔を出して「早く車に乗れ」と促し、
庭に出てみると、どこから持ってきたのか、ワンボックスのバンが一台あった。
そして、庭に何人かの男たちがいた。
ワンボックスは九人乗りで、中列の真ん中に座らされ、助手席にＫさんが座り、
庭にいた男たちもすべて乗り込んだ。
全部で九人が乗り込んでおり、八方すべてを囲まれた形になった。

「大変なことになったな。気になるかもしれないが、これからは目を閉じて下を向いていろ。
俺たちには何も見えんが、お前には見えてしまうだろうからな。
いいと言うまで我慢して目を開けるなよ」
右隣に座った五十歳くらいのオジさんがそう言った。

>>83
普通にずっとおもろいｗｗｗ

>>79
実況でやっといてスレ違いも糞もないだろｗ

そして、じいちゃんの運転する軽トラが先頭、次が自分が乗っているバン、
後に親父が運転する乗用車という車列で走り出した。
車列はかなりゆっくりとしたスピードで進んだ。
おそらく二十キロも出ていなかったんじゃあるまいか。

間もなくＫさんが、「ここがふんばりどころだ」と呟くと、
何やら念仏のようなものを唱え始めた。

「ぽっぽぽ、ぽ、ぽっ、ぽぽぽ…」

またあの声が聞こえてきた。

「北陸道の渋滞はどうだった？」
「ん〜。○○○○○○○」
○の中身を知りたければ、今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！

Ｋさんからもらったお札を握り締め、言われたとおりに目を閉じ、
下を向いていたが、なぜか薄目をあけて外を少しだけ見てしまった。

目に入ったのは白っぽいワンピース。それが車に合わせ移動していた。
あの大股で付いてきているのか。
頭はウインドウの外にあって見えない。
しかし、車内を覗き込もうとしたのか、頭を下げる仕草を始めた。

無意識に「ヒッ」と声を出す。
「見るな」と隣が声を荒げる。

慌てて目をぎゅっとつぶり、さらに強くお札を握り締めた。

125 名前：カツオ ◆dOsYdwEUQg ：04/03/28 17:11 ID:bj+u0A54
　バイトを頑張ってお金を貯めて、ついに念願のハワイ旅行が実現する事になった。１週間７万円という手頃なお値段。
そして旅行当日。俺はやや緊張した顔で機内に乗り込む。初めてみるスチュワーデスはとても綺麗で、いい匂いがした。
　俺の飛行機は高校生の修学旅行生のほとんど貸し切りで、俺以外はほとんどが高校生。とてもうるさかったが、ここは我慢だ。
やがて夜になり、騒々しかった隣りの女子高生も、ウトウトと眠っている。初めて触る女子高生は、とても暖かかった。
そして、事態は起きた。「アテンションプリーズ。お客様の中で、お医者様はいらっしゃいますか？」
ドラマのような緊急事態発生！だが、あいにく、俺は医者ではない。俺は気になり、近くにいたスチュワーデスに質問する。
俺「どうしました？どなたかご病気ですか？」スチュワーデス「ええ。実は機長が先ほど１９リットル程度の血を吐いて、寝込んだままなのです。」
なんということだ。１９リットルとは....。１６リットルの間違いではないのか？１９リッターは多すぎる。
　機内にパニックが走る。なんせ俺以外は学生しかいないのだ。授業さえ可能なこの機内で、一体誰が病人を治せるというのか？
その時、女性の声がどこからか聞こえた。女性「私は学校の保健室の者です。私でよければ。」
助かった！！これでハワイに行ける。俺は隣の女子高生の手を握りしめ、指で、手のひらに「へ・い・わ」と書いてあげた。　だが、パニックはこれからだった。

126 名前：カツオ ◆dOsYdwEUQg ：04/03/28 17:22 ID:bj+u0A54
　またも警報が鳴り響く。再び機内は騒然とする。
スチュワーデス「先ほどの話はキャンセルです。事態はＡレベルに悪化しました。繰り返します。事態はＡレベルに...。」
　Ａレベル？どういうことだ？俺は気になって仕方がない。座席のスチュワーデス呼び出しボタンを押す。
スチュワーデス「どうされました？」俺「ええ。あの、先ほどのＡレベルとは、どういう意味ですか？」
スチュワーデス「ああ、あれは緊急事態の最高レベルという意味です。」
俺「というと、死亡率が最も高い事態という事でしょうか？」スチュワーデス「その通りです。」
俺「具体的には、どういう事でしょうか？」スチュワーデス「はい。かいつまんで説明しますが、機長が永眠されたということです。」
絶句......。そんなことが起きるとは。もうどうすればいいのか分からない。しかし、機内は乾燥している。
俺「お茶を頂けますか？」スチュワーデス「ホットorコールド？」
俺「ホット、プリーズ。」運ばれてきたお茶を飲み、すこし落ち着く。そして、再び、機内アナウンス。

学校から帰って台所で麦茶を飲んでいると
床下の収納スヘ゜ースに死んだお母さんが押し込められているのに気がついた

隣の部屋からお父さんが出てきた
「由美？、お母さんは他に好きな人がいたんだ、お前のことも捨てて
出て行こうとしていたんだ、だからけんかになってさっき殺してしまった」
と泣き出した
私はお父さんを警察に突き出すつもりはない
このまま二人で暮らしていこうと思った

着替えのため自分の部屋に行くとメモ帳の切れ端が落ちていた
「由美、？逃げて　お父さんは　狂っている」

前スレの>>93の意味教えてくれ

>>87
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何、逆ギレしてんだｗｗｗ

>>94
上に貼ってるやつ？
明快な結末はなく、
この状況で親父と母親、どっちを信じる？みたいなコピペだったと思う

地球上でただ一人生き残った男が部屋で本を読んでいた
すると、その部屋の扉をノックする音がした。

>>94
御茶漬海苔って漫画家の作品が元ネタだそうだ
惨劇館ってコミックに収録されてるらしい

意味も文章のまんまでお父さんが狂ってる

満員電車内で、俺に背を向けて立ってたOLがイキナリ後ろ手で俺がカバンに差してたペットボトルを引き抜いて
「この人チカンですっ！！！」
一斉に集まる乗客の視線の先には高々と掲げられた俺の飲みかけ十六茶
俺ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
乗客ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
OL、自由の女神みたいなポーズで立ち尽くす
表情は見えなかったが、見る見るうちに首筋から耳まで真っ赤になっていく後ろ姿に激しく萌えた

>>98
元ネタあったのか。それは失礼

>>96
>>98
ありがとー

>>98
へ〜

紙切れに「由美？」って変じゃねえ？

>>90
早く続きカモン
寝てしまう…

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて、
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ、
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ、
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。

保守

このまま落ちてしまういよかん

オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたらジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。

>>90
>>92
終わり？

>>107すげえ

>>102
言われてみるとちょっとおかしいな

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です

保守

>>108

ho

保守ピタル

>>114
ニャー

前スレみたかったなあ..普通に作家にパクられたりするだろうな。

2つほど未完のコピペがあるなw

前スレのほうがクオリティ高かったわ

まぁ既に普通に本になってるしな

>>90
>>92
まさか 寝たとか？

>>120
今までに貼られたどのコピペよりも怖いわ

保守

前スレは、姉貴の服から落ちたメモのコピペで加速した感じだったな

>>90
イく寸前で邪魔が入った時のような消化不良感

最後まで書かないなら 途中まで書くなよ…

このスレはあなたにとって役に立ちましたか？

　○　非常に役にたった
　○　役にたった
　○　どちらともいえない
　○　役にたたなかった
　○　全く役にたたなかった
　●　チンコすらたたなかった

イギリス人の大佐が砂漠の基地に赴任した。大佐は部下達に尋ねた。
「この辺はまったく女っ気が無いが、性欲の処理はどうしているのだ？」
すると若い兵士がラクダを指さして言った。
「どうしようも無くなったときは、あれで…」
大佐は呆れたが、1ヶ月もすると性欲を我慢しきれなくなり、ラクダを使うことにした。
だが、ラクダが暴れるので上手くできない。
大佐は若い兵士にラクダを押さえるように言った。
大佐がことを済ませると、兵士が言った。
「今度は自分がラクダを使ってもよろしいでしょうか？」
「うむ」
大佐がズボンをはいていると、兵士はラクダにまたがり、大佐に敬礼して言った。
「では、街の売春宿まで行って参ります」

30分以上待って保守した。

終わりだな。
よし、これから朝まで新しいコピペを作るってのはどうだ？
それこそ伝説に残るような。
おまえらの才能と努力と無駄な知識があればできるんじゃないか？
オレは寝るけどね。

>>128
大佐w

誰かストックあるやついないの〜？

>>90
>>92
の結果知ってる人いないの〜？

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

JC時代に｢いまからバイトしよ ５万出すよ｣っておっさんに声をかけられて
意味がわからなかったから｢まだ中学生なんで働けませんよ｣と返したところ
おっさんは｢これ、これ｣と言って
人差し指と中指のあいだに親指をはさんだサインを出してきた
｢(　´｀)？ …競り、ですか？｣と聞き返したら
｢あぁ生理なの？なんだぁ、また今度ね｣と言って
おっさんは諦めたように去って行った

これをみて人間はすごく精巧な脳を持ってると感じるか
それともいい加減な脳を持っていると感じるか
俺はすごく うらぎれらた ような かしない きちもに なたっぜ...

こんちには みさなん おんげき ですか？　わしたは げんき です。
この ぶんょしう は いりぎす の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にんんげ は もじ を にしんき する とき その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば
じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす？　ちんゃと よゃちめう でしょ？
ちんゃと よためら はのんう よしろく

昔どっかで見かけたストック。つまらないけど保守変わりに


世界中のジョークはたった五人の人間で作られている
その中の一人はつまらない人間だった
世の中につまらないジョークがあるのはそいつのせいだ

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃　○ンチタイム
┃
┃　左から読むと○には「ラ」か「ウ」を挿れますが
┃　　　　　　　　　　人
┃　ｩ,､　　　　　　　<｡ >
┃ ｩ,､　(⌒─⌒)　/Vﾐ　ﾊﾞｼ!!
┗━━ ((´^ω^)) / ミ　＜右から読むと、違う文字を入れたくなるのです！
　　　　　/)　y )つ
　|~￣]￣￣￣

>>137
ジョークとなのつくものは大抵つまらない俺はどうしたらいい？

>>137
R･Aラファティの短編小説が元ネタ
題名は、蛇の口だったか鰐の口