母になり自分の母親が一層いやに・・・

子を産んだものの母親の役割が果たせず、今、精神科へ通いながら一人暮らし。
自分の子供の頃を思うと、辛かったことしか記憶にない‥

子供の頃意味も判らないまま性的暴行を受け、ずたずたになった服をこっそり処分した。
あちこち傷だらけの身体だったのに、母は全く気がつかなかった。
意味が判ってから不潔恐怖・成人男性恐怖に陥り、学校へ殺菌石鹸や消毒用アルコール綿を
持ち込むようになっても、何も言われなかった。私にはたいした興味もなかったようだ。
担任の男性教諭が触れたノートなどは、消毒しなければ触れられなかった。
部屋中がアルコールのせいで脱色していっても、何も思わなかったらしい。
35の今になってやっと、辛かった、というか、私が辛かったことに全く無関心で
気がつかなかった母や周りの人間が憎かったのだ‥という気持ちを
言葉にして、認識した。

子供を生む前に気がつけばよかった。
今、私は子供を、私以上に辛い目にあわせている‥‥。
申し訳ない、では、済まない。