母が入院しました，その時嫁は？

バツ一同士結婚しました。
相手は連れ子一人で簡単な顔合わせを，御互いの母親と。
俺の母親が急に入院しました、入院したその日に俺は
仕事がえりに真っ直ぐ病気見舞いに行きました，病院の帰りに
電話で説明しました〔カミｻﾝに）。
１日が過ぎた今，カミｻﾝは俺に病室も聞いて来ません。
俺は仕事で出れないので終わったら又いくつもりですが
仕事もしてないカミｻﾝは、このまま俺が何も言わなかったら
行かないかも知れない，気が利かないと言うか，俺が言いたいのは
皆さんどう思いますか？人それぞれの考え有るかもしれないが、
義理の母とはいえ身内になってんだから、どの用事を差し置いても
見舞いに行く気持ちが必要だと思うわけです，俺は。会えない状況なら
しょうがないけど、行ってあげれば来てくれたんだって思い嬉しい
はずだし。こういう女だとは思わなかった，凄い壁が出来てしまうな
これで見舞いに行かなかったら．俺から行って来いって言うものでも
無いし気持ちがあれば行くはずだし．黙ってカミｻﾝの行動を見て
みるつもり。

しょーじきな話でよろしいでしょか。

命に別状がない限り、「なにをさしおいても、すぐ」見舞いに
行く気にはなんないです。基本的にわたしは情がうすいらしいので、これは
実母・実父の時でも同じでした。

　ただ、都合が付き次第、すぐむかう意志はありますけれどね。

そのカミサンが、エックスワンになった理由が、
当時のダンナの母親との不仲だったとしたら・・・

奥さんとお母さんの間に、今までに何かいさかいなどはあったんですか？
気が合わないとか？

見舞いに行けば気が済むの？
それとも看病をして欲しいの？>>1

奥さんのことを嫁って呼ぶヤツ、割といるよね。
なんか、生活が想像つくよ

気が利かないだけで悪気はないよ、気にするな。気が利かない人って
そういう脳内構造なんだから仕方ないよ。。。「見舞いに行け」って
直接いわずに間接的に行くようにしむけるか言うかすれば答えは見える
んじゃないかなぁ・・・・。

＞義理の母とはいえ身内になってんだから、どの用事を差し置いても
見舞いに行く気持ちが必要だと思うわけです

じゃああなたのお母さんは、身内である嫁が入院したら
どの用事を差し置いても見舞いに行くと思う？
たいしたことなかったら、姑って人種は嫁の見舞いなんか来てくれないと
思うわ。嫁にばっかり「こうすべき」みたいな献身を求めるのは
都合良すぎ。

>>1
奥さんのお母さんが倒れても
仕事を放り出して見舞いに行けるんだったら
そこまで思い込みで言う権利あるかもね（ｗ
それにさ、命に別状がないのならとりもなおさずっていう状態じゃないしね。

どういう病気かわからないけど、入院のしょっぱなっていろいろ忙しいことが多いよ。
奥さんの身内に入院などの経験者がいれば、お見舞いは落ち着いてからっていう
配慮かもしれないよ。
私の父が入院した時に一時的にかなり悪化してしまって、
このままだと、ちょっと・・・という状態になってしまったの。
その時、ダンナの親にどうしても見舞いに来るって言われて相当ブルーになった。
こちらは迎えたりする余裕が全くなかったんですよ。お断りしたんだけど。
でもさーどうして１は「一緒にお見舞いに行かないか？」って言えないの？
ウチは言うけどなぁ。

危篤とかだったら、すぐに行かざるを得ないが
そうでもなければ
夫が休みの日に一緒にいくだけ。
1さんも、会社を早退してまで行ったわけではないので
それほど重症じゃないんでしょ？
夫抜きで、義両親とは会いたくない〜。

だったら一緒に行けばいいだろうが！
それひとつ取って、「俺の奥さんは・・・」
なんて言っちゃう男は逝ってよし！
大体、奥さんにそれを求められる程、
あなたも奥さんの親のことを考えてます？
どうよ>>1

嫁は仕える者。っていう視点があるから何を差し置いても
見舞いに行くべきなんて言うんだよ。

私は義母が入院しても行く気がないです。
そういう人間関係なので。
気持とはそういうものだと思います。

＞黙ってカミｻﾝの行動を見てみるつもり。
これってすごく嫌だわ・・。

1は姑かな?
今後介護が必要になったら1は自分でやるしかないね。
できなくても、妻に強制できないよ。

>>14
とっても胴衣。やり方がインケンだ。

>>14黙ってカミｻﾝの行動を見てみるつもり。
これってすごく嫌だわ・・。

同意。見ていてどうするんだろう?
高い立場から妻を見下ろしている感じだね。
バツイチの子持ちだから姑と夫に尽くしてしかるべきなのに・・・
という気持が見え見えだ。

うわーそれムカつく。
はっきり言えばいいじゃん。どうして見舞い行かないの？
一緒に行こう、とかいって世話して欲しいとか。
ちゃんと奥さんと話せないの？

俺に食わせてもらっているんだから
俺の親に尽くして当たり前って感じ。
いざとなったら捨てるよって思ってるんじゃない？

　叩かれまくってるなぁ（笑）
1さん、基本的に立場逆にしてみて、自分ならどうかって考えてみて、
それでそう言ってるのかな？だったらわかんないでもないけど。
どっちにしても、複数の方が言ってるように、「落ち着いたら一緒に
見舞い行ってくれないか？」って自分から言い出したほうがいいよ。
好きで一緒になった仲なんだからさ。

おーい！1！これ読んでどう思う？

「今度の休みの日、一緒にお見舞い行こうね」でいいじゃん。
なんで自分から何も言わないのに、求めるものだけ一人前で
「自主的に行って欲しい」なの？
で、そのまま「自主的に介護しろ」になるわけ？

私の義親も入院してるけど、私行ってないよ。
（まぁ、これはいろいろあったからだけど）
『お互いの親のことはお互いでしましょうね』って旦那と約束が出来てる。

ﾈﾀだな

>>23
なんだ、この程度の話も信じられないのか・・・
よっぽど、世間知らずなんだな。

＞黙ってカミｻﾝの行動を見てみるつもり。

>>14&16&17さんに同意。
　こんなこと考えてる１と、一緒に生活してる奥さんが可哀想です。
　１がバツイチってもの理解できるます。
　１と結婚した女性は不幸だ。子供も不幸だ。

1も、バツ１なんでしょ〜
同じあやまちを繰り返さないためにも
その訳教えて〜

もしかしたら、今、同じあやまちを犯し始めてるかもよ〜〜ん

１さんの母親は「嫁」に見舞いに来て欲しいわけ？
息子だけで充分かもよ。
わたしだったら姑にお見舞いになんか来て欲しくないよ。
少なからず具合悪くて寝てるわけでしょ？
病院が完全看護で寝巻きもレンタルだったりすれば、世話なしだし、
日曜日に夫婦で行けば充分だよ。子供も小さい子は病院に連れて行く
のもいろいろ問題あるしさあ。
それより入院費用払ってくれるほうがありがたい。そのことに文句
言わない「嫁」なら、恩の字だと思うわ。

見舞いに行けば「うっとうしいから来ないでくれたほうが良かった」
と言い、行かなければ、「私がこんな目にあってるのに、見舞いにも
こないなんてなんて嫁だ！」と毒を吐く。
姑なんかそんなもん。>>27

色んな意見有り難うございます。
相手の親がそうなったら必ずいきます。
一人でも行きますし取り合えず顔を見にいきます。
それが情って物じゃないでしょうか？
俺は，基本的に義理と人情を物凄く大事にしてますから
いちいち俺のほうから見舞いに行けなんて言うことじゃないと思う。
子供じゃないんだから状況を俺に聞いて判断すれば，次の日に行くのが
当たり前だ。自分の親は自分でなんてそんな関係なら身内になる事も無い
し人間は一人じゃ生きていけないし，助け合っていくもの。
何せ気持ちが大事だと思う。言われなければ行動出来ないなんて子を
持つ親としてどうか？この話し俺のほうがおかしいような意見ばかり
目立つけど、女性が多いのか分からんけど。
病気の程度は手術すれば危ないと言う事があるのとこの２〜３日は
様子見なければいけないと言う事，実際昨日はかなり痛がってる姿を
見てきて話をしてる訳だから，顔見てやるだけでかなり気が紛れるのも
有る，そう言う事などを考えれば自分が取らなければいけない行動は
分かるはず思う。

見舞いぐらい奥さんも行くべきだと思うけど、
お姑さんの面倒を嫁に看てもらおうと思っちゃいけない。
身内身内って言うけど、姑なんか身内じゃ無いよ。
ただの親戚。

＞自分が取らなければいけない行動

私の舅だったとしたら
「ざっまあみろ、くそじじい！」
って、思うだけ。

だいたい結婚したばっかりで
相手の親を助けて当たり前とか言われたら
は？って思っちゃうよ。
あなたとお母さんはセットで奥さんと結婚したわけ？

自分が義理と人情を大切にするからといって、相手にも期待しない方が言いと思う。
相手に強制することもできないしね。
多分、奥さんではない友人にも同じような気持を持っているのではないかな?
相手が自分の期待に応えてくれないことの方が世の中多いと思う。
あなたが母親を大事にしたければそれでいいことで奥さんに強制はできないよ。

私も義理の親は家族だと思ったことは一度もない。
31と同じに、いい気味だとしか思えない。
それは、日ごろの義親のおこないから来るものなので仕方ないことだ。

俺は２児の子を持つ亭主だけど、
1は、どんなときでも　自分が絶対に正しい　と言い張る、純粋まっすぐ君。
　奥さんに言いいなさい。
　「今度行こう」とか「行って頂戴」でもいい。

　「黙ってカミｻﾝの行動を見てみるつもり」のようだから、奥さんと会話ゼロなんだろ。
　愛する（愛さなければならない）奥さんに対して、
　地雷をしかけるような事は止めなさい。
　奥さんも完璧ではないし、言い分もあるだろう。
　そして１さんにもあるだろ。　お互いに高めあいなさい。

このレスみてもわかるように、母親の看護はこれから先も自分で
すればいいことだよ。
妻にはやれ、とは言えないよね。
寝たきりになってもね。
自分でできないことは他人にも押し付けられないよ。

義理人情なんておためごかし。
妻に頭下げるのが嫌なだけでしょ。
「仕事も手につかないくらい心配なんで、かわりに行ってて
くれないか？」って頼むのが筋。
自分から動けない云々はあなたの方。奥さんは「頼まれない限り
自分の生活優先」って真っ当な考えでいるだけ。

すぐ行くべきかどうかは、もちろん1さんのお母さんの状態にもよるけど、
結婚してどの程度とか子供の年齢とかにもよると思う。
で、>>29を読むと他の何を差し置いても、とか毎日行かなくちゃとまでは感じられない。
それに実の親子と義理の関係はやっぱり違うと思う。
私の親が入院したら、程度にもよるけど夫にそれほど機敏に動いてくれることは望まない。

それと、1と29どちらの文章を読んでも、少しわかりづらい感じがする。
失礼だけど、29のような状態で説明がうまくできていないと、緊迫度はさらにさがると思う。

>>1
あなた、病気で苦しかったり取り乱したりしてるところに
「義理だ！人情だ！」ってドタドタ見舞いに行きそうなタイプだね。
迷惑がられてるのに気づかない｡
実の息子の顔ならともかく、結婚したばかりのお嫁さんの顔を見て
ほっとするお姑さんなんかいるかしら。
お母様だって、かえって気を使われてお疲れになるのでは？
私もお見舞いくらいは‥‥とは思うけど、入院してすぐって検査とかも多いし、
自分が選んだ妻ならもう少し信用してみたらどうですか？

入院？　ラッキー、飲みに行こう！

>>40 だよね。
亭主は病院通いで遅いしね。

私だったら外せない用事がないかぎりすぐにかけつけます。
多少の用事だったらどうにか都合つけます。当たりまえだと思ってます。
　身内が倒れたら当然の行為だと思う。
これは近くに住んでいていつもお世話になっていて関係が良好だからだと
思うので世間一般には当てはまらないだろうとは思います。
　でも感情的にうちの親が倒れたときに旦那が見舞いに行かなかったら
腹がたつだろうなぁ…。

今は、世間体で姑の看護をする嫁なんて田舎にいる位だよ。
1はど田舎の娘とケコンすればよかったかも。

１さんは、「爆発」するタイプだね。
　仕事でも、家庭でもさ。
　ある日突然些細なことから、数年前の過去のことまで持ち出して
　「あのとき、お前、あなたは○○○だった」「あの時俺は、悲しかった」と
　大声でわめくタイプ。

　小さな心の悩みや、もやもやは、すぐに吐き出しなさいよ。

義理の親が身内だと思えるかどうかがネックだね。

さんざん嫌な思いをさせられて介護はできんよ。
いい姑ならする人もいるとおもうよ。

バツ２になる予感が...

1の奥さんは嫌な思いをしたのではないのかな?
姑というものは、息子に知られないように嫁に嫌がらせをするものだから。

>>45
うん、縁あって身内になった人、だと思ってるよ｡
あちらが、節度を保って、息子の妻（私）を大事にして下さるからね｡
人間対人間て全くお互い様のものだから。
だけど愛情があるかと言われたらどうかなあ？？
人としてするべきことは誠実にしたいとは思ってるけど｡

そして・・・高齢の要介護の親を抱えて・・気がついたら自分も高齢。

バツが増える・・・か。

１は母親と一緒に嫁の悪口を病院で言って
心の中でヒートアップしてるに違いない。

これから、もっといろいろなそして深刻な介護問題が出てくると思う。
1みたいに、ちょっとの入院で妻にむかついていたら、続かないよ。
どこかで、相手に求めることをあきらめないと自分が苦しくなると思われ。
超高齢化社会なんだよ。親が90まで寝たきりで生きるかもしれないよ。
自分はいくつ?そのときに。
妻との生活を大切にしたほうがいいよ。

義親がやっと死んだら横で旦那がボケ始めていた。
という話もあるのだからね。

で、１の母親はどんな人？

1・○○さんは小さい子がいるし、きてくれなくていいのよ〜
　　心配かけて悪かったって言っておいてね

２・ったく、人が苦しい思いしてんのに見舞いにも来ないなんて！
　　ホント、最低、あのヨメ！
　　だから、バツイチなんてやだったのよ！

２タイプなら、かなり行きたくない
　　

きっと顔合わせの時の1の母親態度が悪かったんだよ。

姑なんか嫁にはいくらでもうわべで愛想をふりまくさ（息子の前では）。
二人きりのときに嫁が嫌な思いをしているって可能性はゼロなの？
それを否定できないのに嫁さんばっか否定しちゃかわいそうだよ。
理解ある顔して影では「子連れ女」呼ばわりする姑なんかいくらでもいるよ。
息子に見せる顔と嫁に見せる顔が違う可能性を考えて。

似たもの母息子。
二人だけで暮らした方が幸せかもよ。

１の２度目の離婚理由。

嫁が母の見舞いに来なかったから。

で決定ですな。

そして１には×２のマザコン男のレッテルが・・・

報知。

みんな何もそこまで殺伐としてなくても。
１さんのお母さんは皆の姑じゃないんだよ｡
読むに値する意見もあったのに、これで１が呆れて
来なくなったらもったいない気がする｡

1はひとの意見聞くタイプじゃあないと思うから、
全然皆さんの考えを理解してないと思う。
仕事も義理人情で休めないのかも（藁
電話で説明した時も「自分で判断して云々」とか言って、奥さんに
すでに喧嘩売ってる可能性もあるなあ。本人自覚してないだろうが。

＞子供じゃないんだから状況を俺に聞いて判断すれば，次の日に行くのが
当たり前だ。自分の親は自分でなんてそんな関係なら身内になる事も無い
し人間は一人じゃ生きていけないし，助け合っていくもの。

なぜ次の日に行くのが当たり前なんでしょう。
今日明日の命で行かないならともかく・・。
奥さんとお母さんの仲がどんな関係か知りませんけど
1日たっただけで壁ができるとかいうのもおかしいと思いますよ。
付き合いがなければ緊急時以外なかなか１人では
行きづらいというのもあるのでは？
それと奥さんはあなたの親と身内になるために
結婚した訳ではないと思います。
助け合うのは結構ですが助け合おうと思う環境、
助け合いやすい環境はあなたが作ってあげるべきです。

１は、この手の「言わなくたってわかるだろう！！」という
オコチャマ思考により×１になったと思われ｡
人間は「言わなくてはわからない」ことの方がはるかに多い｡
そのための「言葉」だ。

それと、「自分と人は*違う*の」だ。たとえ夫婦でもだよ｡
「自分なら当然○○するから相手もしてくれるだろう」という
期待を早く捨てるのが、夫婦長続きのコツだと思う今日この頃｡
それをちゃんとわからないと冗談事でなく×２の可能性大｡

>>53にはげどう。
これからが大変だとおもう。

関係がイイとか悪いとか，倒れて入院してるのに
そういうもんで見舞いに行かないなんて俺にはしんじられない。
仲が悪くても時と場合を考えれば，食事に行くのを断ったとか
何かに誘われて断ったならイイでしょう，だけど家の親は，以前も
手術していて体は強くないの知ってる．それに仲は悪くないも何も
付き合いなんてして無いよ、ほとんど俺も向こうの親と会うことなんて
１年に何回だし。付き合いが有るとか，無いとか、仲がいいとか，悪いとか
場面を考えて行動するだろ，前にケンカしても、倒れて入院したら病気見舞い
をするのが普通と違うか？
俺が病院行こうぜって言えば喜んで来ると思うよ，カミｻﾝの性格は、あまり
積極的じゃない所が少し有るし，メンドクサガリの所も有るからな。
俺達夫婦間の問題もあるからな，それ書いたら皆驚くしな、キーボード初心者
には辛過ぎる。介護の話しが出てきてたけど，間違ってもカミｻﾝにそれを頼む
事はしないよ，そんな大変な事出来るわけ無いジャン，見舞いすらいかねえのに。
それはそれで介護を御金払って頼めばいい事。
離婚になってもしょうがないな，俺は気持ちで物事を判断するし
その考えについて来れなければしょうがないし。
相手にこうしてあげたからこうして欲しいみたいな事を，思ってはいけないと
言ってる人がいたけど分かる気がする。自分と同じ物差しで見ていたら世の中
大変になるし、それは気を付けないといけないと思う。

>>1の気持ちも分からない訳ではないです。
>>1は妻に「お母さんの具合、悪いの？私に何か出来る事があったら遠慮しないで
言ってね」と言って欲しかったんでしょう。
>>1夫婦はお互いに言わなくても分かって欲しいと思っている同士なのでは。

離婚決定ですな。
×２おめでとう。

あの、「入院してすぐのお見舞いは迷惑な場合がある」というご意見が以前に出ているので、
一概に冷たいと決め付けるのは早計かと思うのですが。

それと、
＞相手にこうしてあげたからこうして欲しいみたいな事を，思ってはいけないと
＞言ってる人がいたけど分かる気がする。自分と同じ物差しで見ていたら世の中
＞大変になるし、それは気を付けないといけないと思う。
ということに気が付いているなら、落ち着いて奥さんと話し合ってみてはどうでしょうか？
結婚してまだ間がなくて、いきなり離婚がどうこうというのは早すぎませんか？

そうそう！　×を重ねましょう。
　そのうち、自分にぴったりの人と出会えるって。＜−そう信じてさ

み、みなさん厳しいですね・・・。
なにもそこまで責めなくてもいいんじゃないですか？
>>1の「何も言わなくても次の日に見舞いに行くのは当然だろ？」
という態度には多少疑問（というか反発）を感じるけど
奥さんも「お見舞い行った方がいいかな？」ぐらい言えないかなぁ・・・。

＞俺達夫婦間の問題もあるからな，それ書いたら皆驚くしな、

　詳細教えてよ。
　結局みんな、心配してるんだよ。

教える必要無いよ。
みんな無責任な好奇心だけなんだから。

>>前にケンカしても、倒れて入院したら病気見舞い
をするのが普通と違うか？


自分が普通だと思うことが他人にとっては嫌なことの場合もある。

>>67
>俺が病院行こうぜって言えば喜んで来ると思うよ，カミｻﾝの性格は、あまり
>積極的じゃない所が少し有るし，メンドクサガリの所も有るからな。

そうわかってるなら　言えばいいだけじゃん・・・。
なんか　まじ性格わるー　＞　１

私　姑とはかなり仲のいいほうだけど　いきなり入院とかされても　夫が
一緒にお見舞い行こうと言わないかぎり　自分だけでお見舞いには行けないな。
病気で入院してるときって　それでなくてもナーバスになりやすいから
お見舞いに来た人に気を使うのもわずらわしいだろうし　他人の健康なさまを
みて　なお落ち込むって人もいるよね。
そう何度も会ってないなら　その姑さんがどういう性格なのかなんてわかんないもん。
夫が特に何も言わないなら下手にお見舞いなんか行かないほうがいいかもって思う
人も多いと思うけどなぁ。。。

そそ、詳細なんて言う必要ないよ。
どんな問題があるのか聞かなくても、１にも問題ありなのはわかったからさ。

1はなんだか偉そうなものの言い方をするね。

>>78
それが問題なんだろうね

>>67
＞離婚になってもしょうがないな，俺は気持ちで物事を判断するし
＞その考えについて来れなければしょうがないし。

　そうそう、簡単に略式で再婚したんだし、
　簡単に離婚も出来る。
　「俺」「俺」って、俺を最後まで押し通せ。がんばれ！１さん

そんな嫁、ひっぱたいて家追い出せ。
　非常識だよ。

う〜ん、１さんはじめ皆さんの家庭の嫁姑の関係がわからんから何ともいえないけど、
うちの姑が入院した時は、毎日でも行ったけどなあ。専業主婦でなおかつ近居、って
こともあるけど。
病気の程度にもよるけど、下着やタオルのお洗濯とか、ちょっとあれ持ってきてとか、
病室にお花をおいて、ちょっとでも病院ならではの殺伐さを和らげるとか、頂いたお見舞い
を、自宅に持って帰るとか、やってあげられることっていっぱいあるじゃない？
一日あたりの病院滞在は短時間にしたけど。病人も疲れるしね、私がずっといると。
姑への愛情はないけど、愛する主人の大切な人だし、主人は仕事でいけない訳だし、その
その仕事は私達家族の為にもやってるわけだしねえ。人として、知らん振りはできない、
って気持ちもある。実両親にも「こう言う時こそ、よくしてあげなさい」って
わざわざ電話で言われたよ。（ｗ

＞黙ってカミｻﾝの行動を見て みるつもり。

　１さんは、家で奥さんと顔あわせても、
　ひっそりと息を潜めて、「いまか、いまか...」と待ち構えているんでしょ。
　ぞっとする。嫌だね。そんな男。
　

１が偉そうなものの言い方をせず、
母親と奥さんの関係とか、母親の病状とか、病院との距離・交通の便とか、
子供がどのくらい手がかかるか
（病院で病気を移されないくらい大きいか・騒いだりしないくらい大きいか）、
これがわかればもっと他のレスも付いただろうにね。

>>82
あなたはある意味幸せなんですよ。
姑が憎くないんですから。
姑への愛情はないけど、愛する主人の大切な人だし、主人は仕事でいけない訳だし、その
その仕事は私達家族の為にもやってるわけだしねえ、という風にはとても
思えない物です。そう思えるならみんなやっていると思いますよ。
>>82さんの姑はいい人なんでしょうね。羨ましいです。

>>83
確かに。私なら行く、って書いた82だけど、この1さんの行動ってのは
ヘンだよね。結婚してまで奥さんのこと試してどうすんの？
やって欲しいことがあれば、素直に奥さんにお願いすればいいじゃない。
そしてやってもらったら、ちゃんとお礼をいう。当然のことだと思うけど
違うのかなあ。

>>85
確かにうちの姑はいい姑っていえる人だと思います。
だけど、義兄夫婦は「知らないんじゃないか？」って心配してうちの
主人が電話してみるまで、入院を知っていたのに見舞いにも来なかった。
うちの方が近くにすんでるから、って思って安心してたのかも知れないけど
「どうなってるの？」って思った事は確かです。

夫婦だから何も言わなくても分かってくれるって言うよりも
気軽にいろんなこと頼めたほうがいいんじゃない？
「悪いけどさ〜、様子みてきてよ」
って言えばすむことじゃん。
黙って様子を見るなんてこというから
陰険で嫌な感じがするんだよ。

そんな感じで日常の家事なんかも
チェックされてそうでコワイデス

＞８２．６８＞・７２＞の方たちの言ってる事が
俺の言ってる事なんです。
人間として知らない顔はできんでしょう。
カミｻﾝは車に乗ります，病院までは２０分でしょう，子供は５歳の女の子
です，少しの時間だけでいいから顔見て来て欲しい。それだけの事なんです
けど．動ける状況にない人間だよ、顔見て帰るだけでいい事が何故できない？
思い付かない？生きてきた道が違うからかな。悲しいね。

私も嫁の立場です。
姑の近くに住んでいるし、確実に駆けつけると思う。
でも、微妙なのはお母さんも女だってこと。
お嫁さんにでもスッピンを見られるのもイヤな人っているよ。
1さんは自分のお母さんだからそこまで考えないかもしれないけど
もう少し落ち着いたら奥さんだって行くかもよ。
気を使ってあえて駆けつけないかもしれないから。
もし、お見舞い行きたいって言い出したら「ありがとう」は言いましょう。
強制はするもんじゃないからね。

うーん。。。私は夫の母親が入院した時は頻繁にお見舞いに行っていたんで、
ここでのレス群を読んでちょっと驚いている。
夫にとって大事な人である母親の具合が悪ければ、やはり心配だし、急の入院
だったら不足もあるだろうから何かしてあげたい、って思うもの。

それに余程重病でなければ入院生活なんて暇でしょ、私が入院していた時
見舞い客があると嬉しかったので、車で２時間くらいの遠い病院だったけど、
よく出かけてたよ。

まぁ、育った環境が違えば価値観が違うのも当然で、１さんの奥さんは、
情なんぞ以前の問題でお見舞いに行く、ってことを思いつかないのかも。
お母様のお好きな食べ物でも１さんが買って帰って、自分の代わりに明日
これを届けてくれないか、とでも言ってみたら？

１さんて頑固親父とか亭主関白にあこがれるタイプ？
若いフェイク頑固親父ってかっこ悪いよなあ。
嫁、嫁ゆーな。

>>1

ここまで読んできたのなら
「入院直後に見舞いに行くのはかえって迷惑かもしれない」
という意見も読んだでしょう？
奥さんがそういう風に思ったとは考えないの？
それはちょっと独り善がりじゃない？
せっかく縁あって夫婦になったんだから、黙ってないで話し合ってみたほうが
いいと思いますよ。

>>89=1
あなた、私達のレスの都合のいいところだけ読んで、「我が意を得たり」
って思ってるみたいに見えますけど、「奥さんにやって欲しい事があれば
素直に頼め」って部分についてはどう思ってらっしゃるんですか？
奥さんに「人としての道」を要求するのも結構ですけど、ご自分の方の
行動については、どう考えてらっしゃるのか、お聞きしたいものです。

本当に奥さんが行くことでお母さんが癒されるなら
むしろあなたが奥さんにお見舞いに行くように
陰でお願いしたら？
あなたより病気のお母さんの方が気にしているかもしれないよ？
様子見てコソコソ試すようなことしてストレスためるより
その方が奥さんにとってもよっぽどいいと思うけど。
奥さんだって情がない以前にホントに気づいてないだけかもよ？

動ける状況じゃないってことは
すっぴんで髪もボサボサで、
もしかしたらヨダレとか垂らしたりしてる？
あぁ〜〜とか、ううう〜〜とか唸ってる？

もし自分ならそんな時、見舞いにきてもらったらイヤだよ。
出産翌日の疲れた顔をみられるのもいやだった。

姑さんがいつも小奇麗にしてて、
プライド高い人だったらイヤじゃないかな

　　　　　　∧ ∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ) ＜ 話し合いは夫婦の基本>>1
　UU￣￣ U U 　　＼＿＿＿＿＿＿＿

チャット状態だわね。

>>98
んで、不利そうになったら１は出てこない、と。

1さん、このスレ見せてみれば？奥様に。
「あっ。うちとおんなじだねー」とか言って。
でも、連れ子の5歳とか書いてあるからバレるか。

入院したてでホントに具合悪い時に見舞いが来るって
ありがたいようで実際嫌なもんだよ。
自分の親とダンナは別だけどダンナの親は嫌。
具合が悪いのに気を使わなくちゃいけないし。
お母さんはホントに来てほしいと思ってるのかな？

ちいさな子供連れの見舞い客は至って迷惑な事もあるんだよ＞１
奥さん試すような事考えてないで
「今度の休みに（会社が引けたらでもなんでもいい）一緒に見舞いに行ってくれないか？」で
終わる話なんでしょ?
随分偉そうにふんぞり返ってるけど、奥さんの立場に立って考えてあげる事もしなよね。

姑がいい人なら行けばいいし、
嫌なら行かなければいい。
奥さんが決めることでは?
入院くらいで大騒ぎしていたら、これからが大変。
介護はお金で人に頼むというけれど、
いくらかかると思っているのかな?
子供とか、自分の生活を犠牲にしてまでするつもりなのかな?

結局1は自分の考えを押し付けたいんだろうな。
自分が一人でがんばれよ。
そういう姿をみたら、奥さんがてつだってくれるかもよ。

しかし、1は偉そうで嫌な感じ。

レスをつけて良かったと思いました。
このまま様々な意見を聞かなければ，カミｻﾝに怒っていた事でしょう。
一つ皆さんに聞きたいです。カミｻﾝと同棲してる時に，カミｻﾝの
御姉さんが子供を産みました．俺は会ったことも無いカミｻﾝの姉さん
でした、生まれた日はカミｻﾝから電話が携帯に入りました、その日
カミｻﾝに三万お祝いを持たせて行かせました、皆さんこの行動は
おかしいですか？

>>106
変じゃないけど、何が言いたいのか分からない。

うちの姑が入院したときは、近居＆当時小梨専業主婦だったこともあって
毎日行ってあれこれ用事をしたり話し相手をしたりしたけど、
それは普段から交流が頻繁にあって気心が知れてたからだと思う。

>>1の奥さんの場合、普段の付き合いがほとんどない上に、積極的な
性格でもないなら、お見舞いに行くのに気が引けてるのかもよ。
姑がどういう性格か把握してないから行く方が喜ばれるのか、行かない
方が喜ばれるのか判断つかないんじゃないの？
そういうときこそ、実の息子の>>1が親の性格を教えてあげないと
奥さんもしんどいと思うよ。

皆さんこれから病院ですので今日のところは，色々な意見参考に
させて頂きます。

>>106
んなのこの話と関係ないじゃん。
見返りを求めないのがあんたの言う情とか気持ちじゃないのか？
最初はあんまりたたかれてるから可哀想と思ったけど
人を不快にするやつだなあ。

>>106
全然普通の行動じゃない？　結婚してなかったのなら、そこまでお祝い
弾まなくても良かったかも知れないけど、結婚も視野に入れていたと
したら、あなたの方にも自分を売り込む、って部分もあったんじゃないの？
あなたは気が利く人なのかも知れないけど、奥様はどうやらそうでは
ないみたい、でもそこで「ダメだ、この女」ではなく、どうしたらいいか？
自分の方でとれる方策を考えた方が、建設的だと思わない？

>>106
俺は会った事もない嫁のお姉さんに３万円も出産祝いをしたのに
嫁は俺の母親の見舞いにも来ない。どうだっ！俺はえらいだろー！！
と読めてしまふ・・・鬱

まさにその通り。嫌な男だね。

>>112
>>106はここで凹まされた１の最後っ屁であろ。

男なんてさ、お祝いにしろお見舞いにしろ、お金出す以外に
能がある？
前レスにあったように、「おれはあの時ＯＯした」ってしつこい
タイプみたいね。まあこんなとこ（藁　で油売ってないで病院に
行ってればいいのよ。

>>114
最後っ屁ではないに、１票

>>116
また屁コキに来ると（藁
確かにそうですね。

完全に勘違いしてるよね。>>106みたいなこと言わなかったら
言葉足らずで誤解されて叩かれてるだけかなあと思ったけど。
何かするたびに１さんの頭の中のメモ帳に
「○○の件はあの時の貸しでチャラ。」と記されていくのでしょうか。

ていうか、この１、ってさ、数あるレスの中から、自分に都合のいいの
だけ記憶に留めて、圧倒的に多数である自分に批判的なレスは
脳内あぼ〜んしてるんじゃないの？
全く同情心を起こさせない奴だね、って感じ。

>>118
ご自慢の義理と人情も貸し借りの計算な訳ね。

1さん
私がお嫁さんなら「行った方がいいかな？」て旦那に聞くでしょう。
お嫁さんに行って貰いたかったら「一緒に行かない？」て誘ってみたり、
嫌だって言うんだったら、とことん話し合おうよ。
そんなあなただから、自分が思っている以上に、お嫁さんと家庭は冷め切っていると
思われます。

>>106
別に普通なのでは？
言うなれば、あなたが直接、病院に行かなかったことは良かったですね。
あなたの理屈だと「すぐに」駆けつけるのが普通みたいだけど出産直後には
他人になんか会いたくないですしね。

それに、奥さん一人で見舞いに行って欲しいようなことを言ってますけど、
病院によっては子連れのお見舞いは断ることがありますよ。
子供は騒ぐこともあるし、病気に感染する可能性もあるから…
その場合は奥さんが見舞いに行く間は子供は放置するのですか？

>>122
１さんは、そのようなことを、
カミサンがちゃんと意識しているのかどうかが
気になるんだよ、きっと。

連れ子を虐待するより離婚するほうがましだけどね。

あ〜あ、１って完全に感情的になりすぎ。

＞基本的に義理と人情を物凄く大事にしてますから

だったらね、奥さんに言えばいいんだよ。お見舞いに一緒に行こうって。
１の義理人情って随分卑怯だな。

＞次の日に行くのが 当たり前だ。

アタリマエじゃないよ。お母さんももしかしたら痛がって苦しんでいるところを
結婚したばかりの嫁さんに見せたくないかも。女ってそういうもんだ。
しかも他に付き添いしている身内がいるなら、無理やり行く必要はないだろうが。

＞俺が病院行こうぜって言えば喜んで来ると思うよ，カミｻﾝの性格は、あまり
＞積極的じゃない所が少し有るし，メンドクサガリの所も有るからな。

尚更、相手に言わなきゃわからなんじゃないのか？
実際に病気になったことのない人間は大げさに騒ぎすぎるか、大したことがないと
思うかのどっちかだ。

あのなぁ、出産はある意味病気じゃないんだよ。
奥さんの御姉さんが出産してやつれたところを妹に見せるのを嫌がるわけないだろう？
出産と病気を一緒にすることで比べるのが大間違い。
１の勘違いぶりが離婚の原因だな。

もしかして悲惨な１のいるスレなのか？

>>106で墓穴をほったな。1は。
完全に相手に見返りをもとめる嫌な男というイメージができてしまった。
悲惨な１のいるスレに決定。

さすが２ちゃんねる。
感情的になっているのは1だけではないと思うんだが（笑）。

こんだけいろいろな意見出てるんだから、1は病院から帰ったら
奥さんとちゃんと話すんじゃない？その後の報告を待とうよ。

私は自分の夫が、私の実親の見舞いに来てくれなかったらやっぱり腹立つよ。

見舞いにも来られないくらいに苦しんでいるとかやつれているとか本人が
見舞いに来られるのを嫌がっている状況だったらそう言って断るけれど、
（私の母親が婦人科系の手術をした時は説明して断ったけれど、それがなかったら
多分夫はお見舞いに行ってくれたと思う）

それを判断するのは、この場合は夫である１さんであって、私だったら一応
お見舞いに行く姿勢は見せるんだけどなぁ。
１さんの奥さんって普段から世渡り下手？
せっかく縁あって結婚したんだから、一般的にはこういうもんだ、ってことを
ちゃんと教えてあげたほうが後々奥さんのためかもしれないね。

積極的ではないし、めんどくさがりってわかってるんなら
１さんが言えばいいこと。
「おふくろも心細いだろうし、行ってやってくれ」って。
車で２０分ならそれほど大変でもなさそだし。
そうすれば、今後似たようなことが起きたとき
私行って見ようか？って言ってくれるようになるんじゃない？

でも、そう言ったら
「なんであんたの母親をワザワザ見舞わなきゃいけないんだ！ｺﾞﾙｱ！」
って逆上しそうなのかな？
そうだったら1さんのいない所で
かなりの嫁姑バトルが繰り広げられていそう。

私だったら、夫抜きで姑と会いたくはないな。
今後も。

>>63
余裕だね

１の母親からしてみれば、１が見舞いに来てくれれば
十分なんじゃない？
嫁を連れて来られても、気を使ったり使わなかったりじゃ
入院してても疲れるだけ。
「お義母さんに余計な気を使わせて、体に支障をきたしては・・・」
って、奥さんなりの精一杯の思いやりかもよ？
それを見抜けないんだとしたら１は逝ってよし！
単に奥さんが気が利かないだけの事なら、もう知らん。
かってにしろ。
私は義父が倒れたときはちゃんと行ったが、脳梗塞なので別問題だと思う。
お見舞いは入院してる人間の状態によると思うが・・・

奥さんに見舞い行っくれとも言わずに2ちゃんねるでスレ立てる1。

>>1
１さんの気持ちは自然だし、私もお見舞いに行かない奥さんなんかほしくない。
ここで行かなくて当然なんて言ってる人はひきこもりの対人障害者だから気にしないで。
時間がたって許せなかったら離婚もありですよ。
義理とか思いやりとか大袈裟な話じゃなくて、まだ喧嘩したとか
なんの表面化したトラブルもないのにお見舞いに行かないなんてね。

これって今回の入院の事だけに関わらず、1と奥さんの間に何か溝があるんじゃないの？
何か理由があって行きたくないんだよきっと。奥さん何歳くらいなのか知らないけど、
よほど気が付かない人じゃない限り、相手の身内が入院したら、お見舞いくらい行くと思うもの。
ましてや車で20分の距離なんでしょ・・？
1は今回の奥さんの行動に対して腹を立てるより、夫婦関係を見直したほうが
よいと思われ。

単なる想像だけど、奥さんからしてみたら、姑さんとの付き合いのなかで、
1が自分をフォローしてくれる見込みが無いと思われてるんじゃないの。

私は>>1と逆の立場的になったことがある。
母が肺炎をこじらせて入院したんだけど、それを知った夫と義理両親は
直ぐお見舞いにいく！と勢いづいていた。

でも母は「やせこけた姿は誰にも見られたくない」と言ったから
お見舞いは断った。そしたら義両親は「見舞いを断るなんて変わり者だね」とか
「じゃあ今度うちで誰かが入院しても、貴方のお母さんには着て貰わなくて良いわ」
なんて言われたよ。

>>1の奥さんがどんな人なのかわからないけど、義母さんがキライで
見舞いに行かないのか、単に危篤じゃないから行かなくてもよい、と
思っているのか、聞かなきゃわからないよ。
黙って様子見るなんてせず「一緒に見舞いに行かないか」と聞きなよ。
その時の奥さんの言動で、今後のこと考えればいい。

>>135
１の家庭事情も判らないのに奥さんの非難は良くないよ。
誰も「行かなくて当然なんて」言ってないじゃん。
その発言はここの人たちにとっても失礼だよ。

＞ここで行かなくて当然なんて言ってる人はひきこもりの対人障害者だから気にしないで。
こんなこという嫁の方がよっぽど要らない。

>俺が病院行こうぜって言えば喜んで来ると思うよ，カミｻﾝの性格は、あまり
>積極的じゃない所が少し有るし，メンドクサガリの所も有るからな。
１が行こうぜって言えば「喜んで」来てくれるならいい嫁さんじゃないのか？
言っても「嫌じゃゴルァ」って言ったわけでなし。
なんで言わないの？
嫁さんも１が言い出すの待ってるかもしれないじゃん。

黙ってて思う通りにしてくれないから「気が利かない」って言う人に限って
黙って何かをやると「差し出がましい」とか「勝手なことしやがって」とか
言うんだよね。
過去に奥さんが黙ってやったことに文句つけたことはないの？
そういうことがあると、言われてないことをするのはやめようと思うように
なるよ。

奥さんの立場はバツイチという事もあって、何かと引け目を感じるところが
あるのではないでしょうか？
しゃしゃり出て物事を推し進めて新しい婚家でいきなりトラブるのはやはり嫌。
そんな奥さんの気持ちを>>1さんは考えた事があるのでしょうか。
新しい家庭の中で奥さんが唯一頼れるのは>>1さんだけなんですよ。
なんで優しくリードしてあげないの？

どうでもいいけど
頭悪そ〜＞１
中卒？

っつーか、句読点は、、、、、、←コレ使っておくれよ＞１

義理人情ってのがＤＱＮだ（ｗ

入院して、お見舞いが欲しいのは体がキツイときではなく、
回復途上の退屈なときです。　奥さんはそれで、「すぐ」には行かないのかも。

ついでに、お見舞いに来て欲しいのは気の置けない人（息子は絶対）で、
気を使う人（嫁はそうだという人が多いだろう）は来て欲しくないもんです。

自分の尺度でだけ考えてると、義理人情の押し付けという、超迷惑モノになりますよ。

１がなんで×１なのかわかる気がする。
見舞いに言ってくれとなぜ奥さんに言えない。

なんで、こう下らんネタスレばっかり多いんだか
１が長文で、困ってるというのは、だいたいネタだな。

>>142
だって１さんはキーボード上級者なんだから >>67 参照
私たちキーボード初心者が「,」を使わないのはネチケット違反なんだYO
だから今後はみんなも「,」を使うようにしようね。
句点は「。」もいけないんだ.

「俺がルールブックだ！」ってやつとは、話にならんよ。

奥さんの方から見舞いを言い出すのが、人として当たり前みたいに言ってるけど
それは無意識に自分で自分の気持ちをすり替えてるだけだよ。

例えば、自分が奥さんのこと対等だなんて思っていないから、
自分から下の人間に何かをお願いするのがいやなだけだとか、
それか「近い内に見舞ってやって。喜ぶから」ってさらっと言えば済むことすら
言えないくらい、コミュニケーション取れてないとか。

「黙ってみているつもり」なんて偉そうな言い方も、裏を返せば
「言えない」のを、自分のプライドが傷つかない形で、言い繕ってるだけ〜。
みっともないよ。さらっと言えよ〜。


それと、１のレス読むと、自分は常に正しいと勘違いして他罰的な言動に走る人柄が
とーてもよく浮かび上がっていると思うのが。

1はどうしたかな。ちゃんと奥さんと話したかな。
まーいろいろな意見もあるけど、こんなことでヒビ入れるより、
ちゃっちゃと話し合って上手くいって欲しいよ。

皆さん盛り上がってくれて俺も反省する点が
多々有り良かったと思う．昨日帰って母の状況を
カミｻﾝに話したら，今はおかさんも痛くて大変だろうから
落ち付いたら見舞いに行かないとねって言ってくれて
あーよかったって思った。
随分叩いてくれて有り難う，自分の考えは正しいだろう
といつも思い、考えてきた俺にはいろんな事を考えさせてくれた。

やっと分かったんかいな。奥さんは何も考えてなかったわけじゃなくて、
ちゃんと時期を見計らってただけなのに、かわいそう・・・。
しかも１の↑のコメントもなんだか偉そうでムッときたよ。反省してないみたい。
もちょっと謙虚になった方がいいんじゃないの？でないと×が増えるよ。

よかったじゃないですか。
やっぱり、言葉を惜しんじゃいけませんね。
これからも、何かあっても腹にためないで、話し合って
いい関係作ってください。

>>151=1
良かったね。やっぱりそうだったんだ。
女は女の気持ちを推し量るもんだよ。
これを機に細かいことでも話し合う夫婦になったほうがいいと思うよ。
どうも１は口数が少なそうな割に、自分の頭の中で考えすぎるようだからね。

うちのダンナもいきなり怒ったりする。
なんで怒られてるかわからなくて泣きそうになったことも。
ダンナ曰く「そのくらいわかってよ！」と。
多分>>154サンの言うとおり色々自分の頭だけで考えちゃう
不器用なダンナです。人付き合いも苦手な人。
「言わなきゃわからないことだって多いよ。なんでも気持ち話して
もっと分かり合っていこうよ」と何度も言ったので最近は
何でも話してくれるし、いろいろ相手の考えが聞けて楽しい。
１サンがウチのだんなと同じような人かどうかわからないけど
たとえ夫婦でも、夫婦だからこそ話し合いは重要だな、育ってきた
環境・価値観も違うしな､と思う今日この頃。

姑の見舞いなんか絶対行きたくない。
私なんか同居なのに、一ヶ月姑入院した時
一度しか行かなかった、しかも旦那と一緒のとき。
下手に何度も顏見せると特に同居の場合
看護婦に（退院後はこんな事に気をつけてあげて）
とか言われる恐れがあるため。
元気に退院して来た時は心底がっかりしたなー。
一生入院しててほしいと毎日思ってたから。

156さんエライ。 初めからしなきゃいいんだよね。なまじ甘やかすとつけあがる。旦那も味方だね。幸福者。

旦那サンしだいだよ。女のしあわせ。

>>156
>元気に退院してきた時は心底がっかりしたなー。
切実さがにじみ出てるね。
でも、別居していて１回しか見舞いに行かないのとは意味合いが違う。
そんなだから折り合いが悪くなるんだと思うけど。

姑となんて折り合いわるいほうがいいけど。

嫌いな姑でも病気の時だけは別。
結構優しくしちゃうな、私。
で、退院してくるとまたドンパチさ。

＞＞161
病気のときは、弱気になるお姑さんなのでしょうか？

うちの舅は見舞いに行っても
誰だれはこんな物しかもって来なかったとか
あいつはまだ来ない、どういうつもりだとか
そんな悪口ばかりなのでホント憎たらしいです。

うちの姑　今入院中　でも毎日電話がくる「もうダメかもしれない」だって・・
公衆電話まで歩いてこられるなら　大丈夫でしょう。見舞いは1度も行ってません。

家の姑もこの前１ヶ月入院しました。
見舞いに行ったのは退院日も入れて３回。

私は仕事もしてるし、病院まで遠いのであまり行かなくて済んだけど、
これで仕事してなくて病院も近かったら・・・と思うとｵｿﾛｼﾔｰ！
洗濯は姑の姉がほとんど毎日通ってやってくれてたみたいです。

一応旦那に「何か私に出来ることないかな？」と心にもないことを
言ってみたりしたけど、「どうしても必要なことはその時頼むからね。」と
まるで私の心の中が読まれてるようでした。

退院してだいぶ経つけど、あれから１回も会ってないＹＯ！
あ〜あ、いっその事あのまま・・・（以下略）

＞１６４
私なんて退院日にすら行かなかったよー。
ちなみに病院は徒歩圏内です。
旦那（息子）が夜仕事帰りに迎えに行くから
待ってるように言ったみたいだけど
姑は大きなバッグ下げて、昼に帰って来ました。
腸の病気だそうで、多分食事制限などあったと
思うけど私は何もしませんでした。
だって入院が決まった時、一応どこが悪いのか聞く
のが普通でしょ？
でも旦那も姑も（うーん…）と言葉を濁して
私には絶対言わなかった。
あ、そうか私は他人だからねーと悟りました。
だから全てノータッチ。まあそのほうが良いかな。
私も＜大丈夫？＞なんて言ったことないし
姑も私が体調崩してるの知ってても何も言いません。
同居８年目ですがお互いただの一度もです（ｗ

非常にどうでもいいんですが、義理人情に厚くて、思い込みが強くて、
男尊女卑気味な１さん。

あなた
趣味は車いじることだったりましませんか？
哀川翔が好きだったりしませんか？
高倉健はどうでしょう？

同居８年もしてるのに病名すら教えないなんて、なんつー姑だ。
そりゃ見舞いに行かなくて正解！というか「来なくていいよ。」と
言われてるようなものですよねぇ。

私もあと数年したら同居の予定だけど、165さんの家のように
お互い干渉し合わない方がいいなーと思っています。

>>167
同居すると扶養が義務になるよ。
がんばってね。

うちの旦那この間、（一緒に住んでる人は家族）
って子供に言ってた。
これでまた一歩離婚に近くなった。

>>166
1は、解決？した後はこのスレを見ていないものと
思われる。皮肉を込めて1に呼び掛けるのは、労力と
時間の無駄かもよ。
　

ちゃんと見てます。
よく反省して今までの態度は、あらためる。
よく話し合えば俺の誤解だった事が色んな所で分かる。
来年は家も買うし，細かい事をいちいち考えない様にしないと
神経が疲れてしまう。

半分理不尽な叩かれ方もしたのに、↑こう言えるだけ１はまだ柔軟で
いいと思うよ。でも、口だけになんないでね。

細かい事は、１人で考えて疲れてないで、
２人で話し合って、分かち合って下さい。

大雑把なことは、１人で考えてても大抵相手に伝わるし。