★親と縁を切った人って★

この中にいる？

いるよ。

友達だって、アパートの保証人にはなってくれねえぞ。
つまり自分一人だけでは、家を借りることすら難しい。
嫌な親でも、一切縁を切るということはなかなか難しいな。

＞＞3
早くに親をなくした人もいるんだよ。
保証人って親兄弟だってになるのは嫌だね。友好的に付き合っていないと。
保証協会にお金を払えばいいよ。公団なら保証人が要らないよ。
家は買えばいいんだよ。

え？アパート借りるのに保証人っているの？

いいかげんな不動産やだと適当に名前書いて判子ついときゃオッケイだ。

実際、親と縁きった人ってどういう生活してんの？
結婚とかしてんのかなあ？

＞＞7 結婚してから縁をきったよ。
なんの不自由もないよ。こんご介護問題もないしね。
楽になった。

遺産相続でもめて兄弟縁切りというのもおおいみたい。

アパート借りるにも、結婚・離婚するにも「保証人」がいる。
保証人といえば、借金の場合は重症な問題となってくるが、
賃貸や婚姻の場合は、もっと軽くていいかげんな保証だが、それ
でもハンコを押してもらう必要がある。
友情の深い友達を作りたい、と思うのはこんなとき。（都合のいい願望）
>>4　保証協会ね。情報サンキュー！

結婚前に親と縁を切ったら結婚相手は限られそうだあね

話が脱線してすいません。
ピンチのときや保証人が必要なときやお金がからむとき、唯の
知りあいだと、すぐ「引いて」しまって何の力にもならないが、
憎たらしい自分の親が、こういうときに役に立ってしまうので、
普段は縁を切っていますが、臨時でよく復旧させたりしてます。

なんで縁を切ったの？>>8

>>1
親が亡くなった人が、もっと具体的にわかっていると思います。
うちもそろそろ、結婚式よりも葬式の方が増えてきました。

結婚する相手が親と縁きってたらやっぱ考えるよね。
私はそれで両親に反対されてダメになった。結婚は
2人だけの問題じゃないしね。。でも。。。

結婚相手が、親と縁を切ってたら、ばん万歳
姑問題なくていいじゃん

いいお嫁さんもらってね。
赤い糸の人もうすぐそばまで来てるかも。めぐり会える。
あせらないで。心からすきのなれる人見つけてね。

そこまで言われるとかえって・・・（。。　>>17

16に激しく同意。親が死んでる相手がいい。天涯孤独な男が良い。

>>19
保険金かけて殺しても、問題になりそうもないから？

いや、旦那だけ好きなのよ。

親と縁切ってます。
虐待されて、施設でしばらく育った後、祖母に引き取られました。
ある時期から両親と住むことになったんだけど
やっぱり、虐待が始まって最終的には学校とか市の民生委員とかにうちの両親が
虐待してるっていう事実が知られてしまったわけです。
そいで、色んな人の助言もあり、離れて暮らすことになったんだけど
離れて暮らすと同時に縁切りました。
だからもう１０年以上親と会ってないし、親だって私が今どこに住んでて
どういう仕事してるかも知らないはず。
私の場合、部屋を借りることが難しかったので（保証人の件で）
彼氏名義で部屋を借りてもらってます。

いろいろと事情がありますね。
まともに働いていれば、会社が社宅として借りてくれると思いますが。
保証人は法人。

保証人代行業に頼めば？
あるいは保証人無しOKの物件を探すとか

「赤ちゃんと僕」って少女マンガ知ってる？
あれ、嫁の立場で見ると、
都内一戸建て持ちの男が、両親亡くして落ち込んでる時に
妻になる人と出会うんだけど、その妻も両親事故で亡くしてて
似たもの同士だったんだよね。そしてでき婚。

夫婦は似た者同士がいいかも。結婚すると親はうざいものになる。

縁切るつもりで1人暮らしはじめたけど無理だったよ
住所もばれちゃったし…
住民票移したらばれちゃうよね
結局、月１で親と会ってる
今日、これから会うよ。はぁ。

>>27 大人だよね？
会いたいといわれても会いたくなければ会わなければいいこと。
電話も切ればいいことだよ。どうして無理に会わなければならないの？

訪ねて来てドアをたたかれても無視すればいいことだとおもうが。

>>25
それって理想〜♪
しかも都内一戸建て持ち･･･

>>30 　同意。結婚は二人だけの問題でいい。

>>31
んじゃ何か困ったことがあっても、絶対に泣きついて
こないでね。（両親より）

確か？伊達直人は天涯孤独な上にお金持ち！（チビッ子ホームのパトロン）
しかも、赤いスポーツカーにも乗っているし本人の気も優しい
ケド、職業は内緒・・・・　私の理想だ（笑

クズばかりだな
まぁ一生逃亡生活でも決め込めや
自力で生きれればの話だがな（ﾜﾗ

親と縁を切るにはどうすればいいんでしょうか？
親の同意も必要？

>>32　縁を切ってしまった親というのは
たいしたお金をもっていない老人、年金生活者なので
助けてもらおうなんて微塵も思っていないよ。
縁をきったというより、捨てたということだな。
介護したくないからね。

>>35　ふと思ったが、若いんだね、ここにレスつけてる人って。
親が老人ではないような・・・
縁を切るって簡単だよ。
今後、連絡するな。電話はナンバーディスプレイの着信拒否。
引越ししても連絡しない。
親に子供から縁を切られた、という自覚を持たせることが重要。

>>35
あなたにとことん執着してる親なら
住民票を見て追いかけてくると思うけど
そこまでひどくないならば
接触を絶つだけで効果があるはず。
引っ越しの時の保証人を親以外に頼める人がいればいいんだけど。

怒鳴ったり泣いたりで言うことを聞かせようとしたら
とにかく逆上しないで、クールにふるまう事。
「本気だ」と思わせないと駄目です。
泣いたりしちゃうと「まだ支配できている」と
相手に確信させちゃうからね。

本籍移した。

>>37
私それ実践してます。
母は兄に泣きついて接触してこようとしますが
自分がやった事を兄に言えないでいるので
ゴリ押しはできないようです。

うちの場合は「金返せ」と
言ったらそれで音信不通はオーケーですね。
自己破産のうえ生活保護の身、
えこひいきして育てたバカ弟にも捨てられて。
ここで問題起こしても自分たちが飢え死にするだけだからね。
ええ、わたしも姉も金の無心はいっさい無視です。
電話などの連絡もなし｢縁を切るから」とはとうに言ってあります。

それだけのことをされてきたからですよ。
産まれたくなかったのよ、わたしも姉も。

>>41 金の切れ目が縁の切れ目だね。
僕のところと一緒だ。

>>41,>>42
一緒、一緒。
実家に行く時は葬式だな。金の無心ばかりして断ると借金を繰り返す馬鹿親。
生きてる限りこういう性格は治らないと諦めてる。ただ、警察沙汰になるような
事をしないかとそれが心配。

葬式も行かないよ。もう、死んだも同じだからね。心の中では。

死んでから相続放棄を忘れないようにしましょう。

放棄なんかしないさ、死んだらいままでの金は取り返してやるよ。
あたりまえだろ。

>>46
もし、借金や税金滞納があったら、相続放棄がグー。
借金も相続して、返済義務が生じますから。
そして、財産マイナス借金がかろうじて黒字だったとしても
相続税で結構取られることを考慮しておいて下さい。
会計士か税理士に相談したほうがいいですよ。
相続放棄は家裁で根ほり葉ほり聞かれるけど、借金が
多いのなら、結構簡単に認めてくれます。それに、死後、
故○○の借金を払え、などという内容証明が来ても、
「相続放棄」で、一発オッケー。

うちのババアは、金に汚いから貯め込んでそう
子供を愛してる振りごっこの為に、保険をかけてるらしい
でも、葬式出たくないからなぁって言ったら
うちの息子が、保険だけ取りに行くってさ（ﾜﾗ

>47
ちょちょっとまってＹＯ
借金の返済義務は、本人以外ないはずでは？

>>49
いや、私、去年相続放棄やったんですよ。
来ますよ〜、内容証明、死後にバンバン。
借金も相続ですよー。無料法律相談で聞くか、
ネットで検索してごらん。私は税理士さんにすぐ
勧められました＞相続放棄、だって、借金数千万だったもん。

↑
４７です。

たびたびごめん。家の場合は国税滞納が大口で、その他、
借金が多数。そして、債権者のなかで、国がいちばん
優先権を持ってるので、残余財産は国が真っ先に押さえて
しまうので、民間の銀行や債権者は法定相続人に請求する
わけ。だから、とにかく税理士さんと綿密に調べるほうが
いいですよ。

死んでまで子供に迷惑かける親はクソだよね。

自分が楽する為に産んだんだから迷惑かけても当たり前なんだろうね。

楽するためだったら
子供なんか
産まないほうが
何倍も楽。

そ、そうだったのか　鬱だ
私も気をつけよう

苦労して育てたんだから倍搾取しても当然なんだろうね。

とんでもないｶﾝﾁｶﾞｲだって事に一生気がつかないで生きていくんだね

まあ、それで幸せならいいんじゃないの？他人のことだし。

親に育ててもらったくせにおまえら最低だな。
絶対幸せになれないと思う。

子供はいい迷惑、とっとと縁を切ろう。

原則として３ヶ月以内に放棄の手続をしないと借金も背負うことになります。
気を付けましょうね。

>>60
あんな親の元に産まれたのが不幸なんだもん
だから、親と縁を切って幸せになるんじゃん♪

>>63
そうだ、そうだ！
「子供を持っても何の為にもならない」と言われた。
今まで借金払ってやったのは何だったんだよ〜。

これから親のこと考えずに幸せになる。あ〜た・の・し・み。

いわれのない苦労からやっと開放される、されそうな人達、
みんな幸せになってね！

やっぱし金がらみが縁を切りたい一番の理由かな？

やっぱ、金がらみが一番の原因です。
私もその理由で、親と縁切りたいです。

でも、親の今までの苦労とか考えちゃうと、・・・って感じだけど
子供の事を、いつまでも自分のクローンみたいに考えて
何でも言うこと聞くと思ってるから、もうダメだなぁ。

自分の苦労の事ばっかり振りかざして、私が代わりに払った
借金の事なんて、そのくらいで何のよ！？みたいな感じだし・・・。
今は不安だけど、親から離れてちゃんと暮らしていくつもりです。

金の切れ目が縁の切れ目。早く切って正解。

俺は30代独身だけど、自分に借金があって逃げ回っていた。
親とも音信不通が7年。いま元気かどうか分からない。
当然、兄弟や親戚とも音信不通。
自分から縁を切りたいとは思わないけど、実質そうなったようなもの。
なにかあっても帰る家がもうない。
不便なことも多い。
住むところ探すにもままならない。
結婚は考えていない。
第一、結婚式などできやしない。
相手の親が反対するだろうし、式に呼べないのは恥ずかしい。
駆け落ちくらいしかないだろうし、そんな相手はいないと思う。

経済的に独立したら、お前なんかと仲良くする必要ねーんだよ　と解らしてやった
そしたら電話での話し方のトーンが金切り声から沈んだ声になった・・w
バーカ死ね

親を捨てるなんて出来ません!!
私は年老いたときの子供で、
小学生の時には父は退職、そのあとは
両親２人で夜遅くまで働いて私を
私立の高校まで出してくれました。
父はすでに他界し、母は今病院です。
捨てるなんて考えたくもありません!!

>>71
親孝行しろよ

>>72
有り難うございます。

>>７１がんばってください。

だいたいさ、今まで産んでやった育ててやったって
何してくれたっていうんだ？
ここでは書けないようなひどい目にあって大きくなって
それが子どもを育てたことにはならんだろ？
それが子どもが連絡断ったくらいで捨てられたのなんのと
ふざけんな。
な、ちゃんとした親でもなかったんなら
オレらも子どもなんかじゃないわけ！
わかったか、このおいぼれめが。

>>69
いい相手が見つかるとイイネ。がんばれ。

父が祖母達と縁を切ってました。4人兄弟の長男です。
祖父が戦死したので生活が苦しくなり、家計の為に小学校が終わると働いていました。
中卒で社会に出て妹達の進学や生活の為に大阪の親戚宅に移って仕送りをしつつも、
そこでも疎まれ、いびられても我慢を重ねてきました。
やがて結婚をして経済的に困り実家に戻ったのですが、そこで待受けていたのは
「嫁とは認めない」と言う祖母と妹達でした。
母も生まれたばかりの兄を抱えて執拗な苛めに耐えてきました。
母はある日、苛めが原因で自殺を図りました。
それを知った父は「小さい頃から家族の為に尽くしてきたのに」と激怒。
でも祖母達は態度を改める気配さえなかったので、夜中に家出をしました。
しかし、お金も希望もなく家族に裏切られたという気持ちが大きくて
心中しようとしていた所をお巡りさんに咎められ、勇気づけられて従兄弟宅に
身を寄せて生活してきたそうです。
その後私が生まれたのですが、祖母とは一度も会った事なく私の存在も知らないようでした。
数年前祖母が亡くなりましたが、その時に父は葬式には意地があったのか出ませんでした。
でもやはり縁を切ったつもりでも気にかけていたんでしょうね。
葬式代を過分に送っていました。
月日が長くなると気持ちも和らいでくるのかもしれません。

長くなったのでsageます。

>>69
自分で遊んで作った借金なら同情しない。

夫に遺言書、書いてもらった。
もう安心だ。ここ迄しなきゃならない義父母をもった夫に
哀れみさえ感じる。

縁切られて仕方ないような親なら切っていいと思うけど。

>>80
みのもんたの番組でも、そう言ってた。
コメンテーターも。結構、同じ境遇の人がいるんだと思った。

>>79　私も書いてもらっている。
親が親だからね。もちろん縁切り済だけれども。

>>69　女からすると義理の親とは付き合いたくないと思う人おおいと思う。
親と縁切りした男の人とは結婚の障害どころか歓迎したいです。
しかしながら、借金があるということが致命的です。
親と縁を切ったということは結婚の何の障害にもならないと思います。
そういう人と結婚した女は介護とかの問題もなくて幸せだと思います。
私の主人も親と縁切りしていますが、本当に楽でいいですよ。

父親のみ縁を切りました。（両親は離婚してます）
とにかく私が幼い頃から覚醒剤に手を出し、シヤバと刑務所を行ったり来たり。。
刑務所から出て来ては、私名義で借金つくるし、
いきなり私の職場（母の職場にも）にきては迷惑かけるわで大変だった。
それで母と2人で逃げたとゆーか。。
地獄の日々は私が22歳まで続きましたよ。
今はなんとか見つかってない。
…というか生きてるかどうかもわからない。
もし死んでたとしても、「あっそ」って感じでなんの感情も湧かない。

>>84
お母さんと一緒に幸せになってね!!

自分の父親大嫌い！！
早く死んで欲しい！！！
虐待してうっぷん晴らしていたくそおやじ！！

２８になった今でも恨みは変わらずです。

86ですが、今>>84さんのカキコみて私も同じ環境だったなぁって思った。
覚醒剤や刑務所とはなかったけれど私に対する身体的、精神的虐待すごかった。
妹や弟にはそんな事一度もしない。私が20過ぎても私がするお化粧や髪型にこだわって
いかがわしい言葉を投げつける。おやじはすぐ変な事妄想して私をその中に埋めつけてるみたいで
ほんっと気持ちが悪いです。
世間体や自分の名誉はひたすら守って外からは「良い人」と見られているのが誇りみたい。
でもきっと彼は悲しい人間なんだなぁ。そんな生き方、考え方しかできないなんて。。

>>83
借金はもうないのですけど、まだ借金があった頃、以前から不仲だった
兄弟と両親も含めて大喧嘩したのです。
その翌日、私は家を出ました。
それから7年経ちました。
もう帰れませんし、帰りたくありません。
（帰っても兄弟が入れてくれないでしょう）
両親は兄弟が面倒をみているでしょう。
ただ、冷静に考えると非の大部分は私にあります。
親不孝者なんです。
だから、自分が結婚して幸せな家庭を作るっていうのは
申し訳ない気がします。
ましてや、子供など作って同じ事されたらたまりませんし。
長い時間が解決を困難にしてしまいました。
話が脱線してすいません。
他人に直接言えるようなことではないんですけど、誰かに
話したかったのです。

>>88 幸せになれるといいね。
子供に同じことをされたらたまらないという不安があるなら、
子供は作らなければいいよ。
夫婦二人で幸せになれるよ。
結婚して、子供を作って・・・幸せに・・というのは過去のはなし。
いまは、いろいろと生き方の選択ができるし、子供作らなくてもあなたと二人で
生きて生きたいという人とめぐり会えればいいのだから。
悲観的にならなくていいと思うけれど。
親と縁切るということは兄弟とも切るということだからね。
今、遺産相続などで兄弟との縁切りも珍しいことではない。
周りに何人もいます。
一番大切と思える女と出会い、いい伴侶を得て、二人で幸せになってね。

>>89
ありがとうございました。
一つ聞いていいですか？ 89さんは男性の方ですか？

女です。
もしかして、結婚しても子供のことが少し不安があるのでしょう?
無理することはないと思うし、いろいろと気持を打ち明ければ
わかってくれる女性もいるよ。
女性がすべて子供が欲しいと思っているとは限らないと思う。
自分がやりたいことがあったりして子供は作りたくないという人結構いる。
私の周りにはね。
結婚はあなたと一緒に暮らしたいからするわけで、子供が欲しいから
するわけではないと思う。
はじめに話をしておけばいいわけだし、万が一生まれたとしても、
子供が借金するとは限らないしね。
気楽に考えた方がいいと思います。
幸せは自分でつかむものだしね。
と偉そうに言えた身分でもないが・・・・
幸せになろうね。

ひ、悲惨なスレだ
読んでて心ぐるしい。
俺も虐待されてたが、ここまで悲惨な人達とは

今は、マタ−リとくらせてる事を　祈ってるよ　＞ＡＬＬ

人の不幸を知り己の幸せを再確認。

>>91
83=89だったのですね。
いつのことになるかわかりませんが、その時は
過去のことも含めて隠さず全部話した方がいいですよね。
冷静に考えると逃げられそうな気がするのですが・・・

疲れ果てて縁を切りたいのに切れない

>>95
同居？もしそうだったら悲惨過ぎるな。

自営業の場合も切れない。

私のとこも、夫がほとんど縁をきっているけど、楽でいいよ。
それに、私の両親を大切にしてくれるし。
ただ、愛情に飢えていることろがあるから、
たっぷり愛情を注いであげています。

>>98
同意！

>>98さんのような方と巡り合えたら幸せですね。

>>98 私は毎日ひざまくらでなでなでしているよ。
そうしておけば私のいいなり。
本当にいいよ。

>>98
うん、家も夫はほとんど縁を切ってる。
しがらみが全然なくて楽だよねー。
私の事を大切にしてくれるし良かったよ。

>>102 正月とかお盆とかもいやな思いをしなくていいしね。
94さん、もてもてだよ、きっと。

家は義理の父と縁を切りたい。なかなかそうもいかないけど妻とは今年の3月に
結婚しましたが、昨年の12月頃に義理の父に申し込みに行ったときに、頭を抱えられました
理由は金がないからです。妻は独身時代にほとんど仕送りをして、昨年会社をリストラに合い
退職金も取られ、付き合っていたときからも一万円の金にも苦労していました。そんな時子供が出来て
３０万をいざという時に使えと渡しましたが、その金も私の知らない間に父に取られていました。
それを知ったときにはさすがに激怒しましたが、後で聞いたらサラ金に連れて行かれて嫌だったので
渡してしまったそうです。そんな訳で結婚式も私の親戚とごく親しい友達と義理の家族のみの結婚式でした。
義理の父は子供が出来たので恥ずかしくて親戚を呼べないなんてほざいていましたが、
私に言わせれば金がないだけの事です。それから最近３人兄弟で６００万の保証をしている事が判明し
困っています。義理の父が死んだら相続は放棄すると妻に言ってありましたが、保証人をしているなら
話は別です。６代も続いた古い農家ですが、家畜と農地を処分して借金を返してもらう予定です。
私としては借金を背負ってきてもらっては困るので、時々妻に言いますが、やっぱりたった一人の
親ですからあまりいい気はしないでしょう。自分の親ならとうに縁を切っています。
ただ妻とはうまくいっていますので、あんまり向こうの親とはかかわらないようにしていますが
月に一度は百姓の手伝いに行っています。６５過ぎて借金だらけといのは嫌ですね、
本当は縁を切りたいのですが妻の手前そうも行きません。長々と済みませんでした

>>103
69=88=94なのですが、モテモテだなんて、そんな。
周りの人はそんなこと知らないですし、相手にもいつ、
どういうタイミングで言ったらいいのか分かりません。
結婚する気がなければずっと黙っていてもいいのですが、
結婚を意識して話を切り出したとたん逃げられるんじゃないか
とも思っていました。
前にも書いたのですが、親と疎遠なのは本意ではなく、仕方ないのです。
私がもし結婚するとしたら、相手の親とうまくやっていきたいと思う反面、
似た者同士というか、自分と似た境遇の人がいいなと思ったりもします。
ここに書き込むまでは、結婚なんて諦めていたのですが、
皆さんの書き込みを見て、少しは希望が出てきました。

94さん 義理の関係のストレスがないことは妻にとって最高だと思うが。どうして相手が逃げるとおもうの？自分に自信持ってよ。

>>106
私は長男で妹が一人います。
本来なら私が親の面倒を見なくてはいけないんです。
それを放棄してしまって、責任感の欠如だと思います。
人間的に問題があるとは思いませんか？

>>88をもう一度読んで見て下さい。
私も自分に自信を持って生きたいのですが、この件に
ついては非難されても仕方がないと思っていました。

今時長男がみなければいけないということはないよ。嫁サンがいやがるよ。もしかして農家？借金さえ二度としなければ大丈夫だよ。

嫁サンへの責任を果たせばいいさ。硬く考えすぎのような。

完全に縁を切ることはできないんだけど、
一人っ子だから、伯父やおばに迷惑かけるしね。

うちの母は、女手ひとつで育ててくれてそれは感謝している。
けれど、そのことで私に執着するようになった。
もう三十なのに、８時に帰ってないと、レンタルビデオ屋にまで
呼び出しの電話をかけ、見合いにもついてこようとする、
わたしの給料は全部自分が管理したがる。
私に任せちゃ、気が大きくなって悪い男にだまされるからだそうだ。

困るのが、こう言う態度を悪いと思ってなくて、
「なんて大きな母の愛情。感謝すべき」と思ってるとこだ。
そのくせ、口では、「思うように生きろ。」
たかがレンタルビデオ屋に８時以降はいる自由すら与えないくせに。

息苦しくなって、ビジネスホテルに泊まると、
「暴力団と関係をもってきた」だと。
その夜は、親戚の家まで電話をかけたらしい。
「お前が大人になってくれないか、苦しいのはわかるけど、
うちも夜中に電話をかけてこられて、寝ていられないんだ」
親戚に迷惑をかけるわけにいかないし、母には持病もあるし。
病気そのものも、ようやく自立、というときにタイミングよく
倒れたんだが、そういう魂胆だったのかもしれないと
今では思っている。

110の親は子供を支配しようとするんだね。お金も狙っているのか。距離を置いたほうがいいね。

うん、親戚に面倒見させるわけにいかないし、精神的に距離を
持つしかない。
おば二人は、母みたいになってないんで、やはり離婚した環境からか？
それと、遅くになってからの子だから，年齢が離れすぎてるというのも
あるかもしれない。
それでも姉妹で、伯母達は味方するよ。

ありがちだけど、「子供は親を盲目的に慕うべき」と思っていて
違う価値観を認めようとしない。
「あんたは、子供をいいなりにしようとするから」と私が言うと、
「恐ろしい子だ。私は、そんなこと、一度も思ったことがない。
あんたには犯罪者のような心がある。恐怖を感じる」だと。

祖母が商売をしていたので、母は、給料をそっくり渡していたらしい。
偉いと思うけど、だから、それが当たり前。今度はあんたがそっくり渡す番、
と思ってるらしい。
いろいろ、運用方法を自分で考えていこうと思ってたのだけどね。

「この家は私が建てた家」っていつも言うよ。
わかってるって。
その割にインテリアの工夫もしないし、ハウスケアの勉強もしようとしないけどね

私も親と縁を切ろうかと思っています。

私の父と母は私が小学生の頃、離婚して母と暮らしていましたが、様々な事情から
父と暮らすようになりました。父はその頃、再婚していて、新しい妹も出来ていま
した。父方の親戚や継母に「捨てられた子供だ」と言う事を何度も言われ、元の
母親の所に戻ったら？みたいな事や「育ててもらって感謝しろ」というような事を
ずっと言われてきました。
まあ、私の母親に何故か恨みがあるらしく、そのストレス解消として私に色々と
言っていたみたいです。
まあ、ここまではいいです。育ててもらったし、田舎の名家なので、贅沢もした
し、感謝しています。

最近になって、彼氏の子供を妊娠し、彼氏も産むことに賛成してくれたので、報告
したらすっごく口汚く罵られてしまいました。
何度目かの電話をしたら「まだおろしてなかったの？」って。
今まで育ててもらった人にそういうことを言われたのもショックだし、「どうせ
子供は私生児」とか「結婚もしないで出来た子供は恥ずかしい。顔もみたくない」
等など言われました。
この人たち幼児教育に携わっているんですよね。それもショックで、もう関わりた
くないです。経済的にも自立しているし、彼氏もしっかりした人なので、親とは縁
を切ろうと思います。

ちょっと文章変ですね。
すみません。

>>113
おとなへの鬱憤晴らしに子供を傷つける人たちって
継母や親戚として、というより、人間として
サイテーなのだから心おきなく縁を切って、
これまで苦労してきた分を取り戻すつもりで、
思い切り幸せになって下さいね。
あなたはそのクサレ親類たちの誰よりも幸せになる権利が
あるのですから。庇わない父親も逝ってヨシ！だ。

>>113
彼氏と幸せになって、いい赤ちゃんを産んでね！

>>104
なにげに、深刻な話だなあ。
親戚関係の話って、夫婦にひびが入る原因になるよね。
財産をどうするとか、早めに話し合っておいた方がいいのでは。
しかし、よく104さんの親もそんな結婚を許しましたねえ。

１０４です。私のほうは父が大変妻を気に入っていました。お金がない事はいってありましたが
あそこまで貧乏人だとは私自身も思っていませんでしたし、お金が貯まるまで待って
いたら、いつの話になるかわからないのでこちらが地味にやることは折れました。
父も結婚してからわずか一週間で亡くなってしまい今思えば３月に式をして良かったです。
義理の父は１０月頃なら金が出来るなんて言っていましたが、今無い者がどうして
１０月に出来るのだと反発もしました。宝くじでも当たれば別ですがねー、
つい最近に保証人や結婚の決まった娘をサラ金に連れて行かれた話を妻から聞きましたので
結婚の決まった娘にサラ金で借金させるなんて、人間として非常識もはなはなだしいと怒りました。
どこで作ったのか３０万は返ってきましたが、義理の父がした事は一生忘れる事が出来ないでしょう。

>>108,>>109
ありがとうございました。

>>115,>>116
ありがとうございます。

もう実家には電話しないつもりだし、彼にも親とは縁を切ると話をしました。
やっぱり親より自分の子供の方が大切だしね。
これからどうなるか分からないけど、子供を傷つける事を言うのだけはやめ
ようと思ってます。

親と縁を切ったら
今まで実家に甘えっきりだった姉夫婦（小梨）が
子蟻の我が家にたびたび泊まりにきては実家代わりに
されるようになってしまった。
手ぶらでやってきて飲み食いして、妹のわたしを女中のように働かせ
「これちょうだい」とあらゆるものを持ち去る（ﾜﾗ

何か言うと「あんたは昔からケチ」と姉が言い
姉の亭主はさんざん飲み食いしたあと
「この料理は口に合わない」とのたまった。

だったら、来るなあ。
わたしだって親の借金の穴埋めのために
小さい子どもを預けてパートに出てるんだ（泣

姉が来るといったら、断ればいいよ。

>>122
そうだね。
姉は「親があんなふうなんだから
わたしたち仲良くしましょ」って言うんだよ。
だけど最近はいじめとしか思えないんだ。

姉は、「あんたはわたしを踏み台にして大学行った」って
言う。わたしはずっと姉に仕送りし続けてきた。

親への恨みを子持ちで苦労している妹に当たらないでほしい。
わたしは親だけでなくきょうだいも無くしてしまうのかと思う。
しかたないんだよね、恨みはそう簡単には晴れないってことだよね。

>>118さん義理の父は嫌いでしょうけど、奥さんと幸せになってください

大好きな彼と別れました。原因は内の家庭。死にたい。。

何があったの？>>125

>>125家族が邪魔したの?

いいえ、邪魔をされたというか・・。
両親は離婚してます。母と兄と暮らしてます。別に離婚は
しかたないし良いんですけど、とにかく母が異常にだらしない
んです。異常と言っても伝わらないと思うのですが。家事はできない
金銭面の管理もだめ。HDDHでしたっけ？（なんか違うかな？）
まさにそれですね。兄もそんな母に影響受けてかは知らないけど
ややヒッキー。いくら私が家の中でがんばろうとしても踏みにじられる
だけ。もう家を出ようと思うが、親戚の連中は「お前が出て行ったら
家はどうなる！」と口だけ。たしかにそうなんですけど私にだって
限界がある。やれるだけのことはやったつもり。でも近いうちに家
を捨てるつもりです。彼と別れたのは、私にこんな家族がいるから。
彼は幸せな家庭を持つことが夢です。結婚は二人だけの問題じゃないしね。
縁を切ったところで私は一人。それで付き合ったとしても色々と彼に
負担がかかるのは事実だと思う。・・・のであまり詳しい理由は言わな
かったのですが別れてほしいって言いました。
自分で言っときながら「死にたい」はおかしいですよね（笑
でも今日はそういう気分だったので・・・。
長文すみません。

家族を捨てていいよ。幸福になれないよ。あなた一人なら彼の負担にならないのでは？

自分の幸せ考えたほうがいいよ。
負担にしかならない家族ならいないほうがまし。

義母と絶縁状態なんだけど、鬼になりきれない私は、
そろそろお腹の赤ちゃんのことを報告すべきではないかと悩んでいる。
しかし、何をされるか分かったものじゃないし
旦那を含め、義母を知る全員に反対されているし　で・・・。
あー、どうしよう。
隠し通せるものでもないから困る。
言わないでバレた時が一番怖い。

結婚は二人だけの問題。親と縁切らないと不幸がつきまとう。

子供が生まれたら
その子にはじいさんばあさんの扶養の義務が生じるから
法的にもめたら面倒なことになるよ

>>133 大丈夫。扶養義務といってもできる範囲で言いというものだ。
同居さえしなければ、平気だよ。
絶縁状態ならなおさらだよ。

>>131 自分の子供のためには親と縁をきるべきだね。

大体、扶養申請裁判を131の親が孫相手に起こすか?
そんな知識ないと思うが。
たとえ起こされても、する気がなければ逃げられるだろう。
それに孫が成人して働くまでに、ババアは死んでいるかもよ。

義母自身はあまり知識のない元教師なんだけど、
親戚（義母の兄弟）に大企業の社長・中小企業の社長がいる。
お金と知識は彼らから義母へ。
私が妊娠してることも、既に調べが付いてるかもしれない。

>>137 すこし被害妄想が入っているような。
何をされるかわからない、というのは怖いね。
住民票は動かさないで引越ししたらいかがですか?

>>138
被害妄想・・・うーん・・・そうなのかな。
新婚当時に義母の兄に盗聴器をしかけられたこともあり、
慎重にはなってるかも。
以前引っ越した時、まだ絶縁状態ではなかったんだけど、
連絡する前に既に義母は知っていました。

盗聴器!
親はおかしいよ。義母の兄も変。
私は縁切りしたよ。
困ることはなにもないから。
引っ越して住所も知らないと思う。
このままでだいじょうぶ?

>>139
何が目的でつきまとうのだろうか?
お金?義母の兄は怖いな。

どうして義母の兄がしかけたことがわかったのですか?

義理の母親の兄弟が大企業の社長って話からして不自然。
大企業って例えばサントリーとか松下電産とかそういうクラスを
言うんだよ？そんな企業の社長なんか数が限られているし。
大企業の重役（専務とか）や中小企業の社長って話ならまだ
リアリティーがある。

>>143
深夜だからネタでもいいじゃないの。
楽しんだら?

本人（義母）が得意気に自分で言ったからです。＜盗聴器
（婚前のとき、興信所で調べたこともなぜか得意気に言ってた）
まあ、テレビで散々してたときだし、
「今は手軽に手に入るから」と思い込もうと努力したんだけど、
やっぱりオカシイよね・・・。
その頃は気軽に部屋にも入れていたんだけど、
その後入れなくなったら、ますますご立腹で関係がこじれて
お互いの行動がお互いにとって悪く悪く働いてる感じです。

つきまとうのは、結婚反対したのを無理矢理結婚した形になったから、
いまや意地で執着しているように思える。

>>143
あ、ごめんなさい。＜大企業
「地元で、その業界ではトップ（旦那談）」クラスの社長です。
で、もう一人は、それよりやや劣るクラスの社長です。

ネタ扱いになってしまった。
気を付けて書いたつもりだったんだけど残念。
まあでも、ネタなみにおかしな義母たちだということは分かった。
（寝ます）

ここはどちらかと言うと、
義理（配偶者の）親との絶縁スレじゃなくて、
実の親との絶縁っていうもうちょい不幸なスレだから>>147

義理の親は心おきなく罵倒できるし憎めるかも知れないけど、
実の親との葛藤や確執は、愛情や血のつながりに対する複雑な
感情の入り交じったやりきれない苦しさがあるんだよ。

血の繋がりも空しい。簡単に切れたよ、親より自分と家族が大事だからね。

僕も縁を切る予定、
だって、母も自分の親を捨ててるし、
因果応報ってやつ？

いらなければ縁を切ればいいね。自分も子供に頼らないことだ。

このスレは両親と縁を切ることに寛大ですね。
もっと非難されるものかと思っていたんですが。
私の考えが古いのか？（ちなみに30代です）
２Chだからか？

ドキュンな親より自分の幸せが大事だろ?
どうして他人に非難されなければならないのかな?

どっかの変な新興宗教の信者だったら、
きっと「地獄におちるゾ」とか言われそう。このスレ＆レス。
（でも、俺はﾄﾞｷｭｿは親とは縁を切ってもいいと思うけど）

悩めるものは宗教には気をつけようね。

あなたの幸せはあなたが決める。
あいたたみつを

子どもを虐待して殴り殺してゴミ袋に入れて運河にすてる母親もいる。
「親だから」というのは何をしても良い、何をしても許されるという
免罪符にはならない。

同意

>>152
それだけ、機能不全の家庭が多いって事じゃないかなぁ
今って、普通の家庭のほうが希少価値なのかもよ
あなたやあたしの年代の親って、終戦前後の子供よね
放置されて育った子供が多くて、そうなるのかも
で、若い人達で親との関係に悩んでる人達は
あたし達の年代の人間が、親だったりしてるわけよね
連鎖なんだろうね

ここの発言って皆､親がどうしようもないってパターンだよね｡
でも実際親と縁切るのって､すごい大喧嘩でどうしようもなくなったか､
親にに勘当されたかって場合の方がはるかに多いと思うんだけど･･･
なんにせよ､縁切るって一般的ではないというか､
よっぽどの事がなきゃない話だと思う｡
ここの書き込みみたいな理由でならまだしも､やっぱ私は
親と絶縁とか聞くと､引いてしまう｡

あなたは幸せに育ったんだよ>>159

>>159
男、女、どっち？

>>123
わざと無視されているようで気の毒でならない。
2ちゃんにくるヤツらは「いじわる」だからな。

家族はだいじだけど、親のせいで兄弟の仲がうまくいかないのは
当然のことだと思えるんだよ。だから、しょうがないことかもしれない。
だけどいつかきっと、血のつながったもの同士でまたよりそえるときも
くるから。それまでは、つきあわずに遠くから見守っていたらいいさ。

相手の親の財産を当てにしている人は「親と絶縁した男（女）」
と聞くとひいてしまう。
介護とか同居とか親戚づきあいとか面倒な人にとっては、
相手が親を切ってるのは好都合だと思う。
もしくは幸せな家庭に育った人には「絶縁」は
受け付けないかもなあ・・。

>>163
だから、なにがいいたいの？

>>164
一般論じゃないの？
私は>>163じゃないけど。

端から見て普通でもＤＱＮ 親は結構いる。縁切りして幸福になるか、切れなくて不幸な人生かを選ぶのは自分だ。

>>165
一般論には読めない。

自分の身内に問題のある人間ほど
配偶者に気を遣っていると思うし
その配偶者を愛していればこそ、かばい合うのでは
ないかと思うからだ。
仲が悪ければそれなりに
仲が良ければそれなりに。

＞相手の親の財産を当てにしている人は「親と絶縁した男（女）」
＞と聞くとひいてしまう。

こんな人間は、結婚を自分の金もうけに利用しようと思ってるかも
しれない人間。だから一般論じゃないはずだ。

打算の全くない人なんか存在しないよ

>>167
一般的に考えて、こういう人はこう思う、ってことでしょ。
「こういう人」が「一般的な人間」ではないけど。

>>168
だからといってそういう人が一般的だと
思うあなたも、一般的ではないように思うが。

>>169
一般的にって
あなた的にはどういう意味で使ってます？

あなたが知りうる限りの常識の中では一般的でも
ここ読んでる人間は「あれ？」って思うこともある。
たいがい、そういう決めつけをする人間ほど人生経験が少ないのかなと
思いながら読むため、一般論といわれてもそう受け取ることはまずない。

>>171
つらつら読んでて>>169のいう事におかしな点は
何も見当たらないんだけどなぁ・・・・・。

（・∀・）ｹﾝｶﾊﾀﾞﾒﾀﾞﾖ!!

>>171

私が言いたかったのは、「こういう人」は「こう思う」
のが一般的だろう、ということ。

＞介護とか同居とか親戚づきあいとか面倒な人にとっては、
＞相手が親を切ってるのは好都合だと思う。

「こういう人」とは「介護とか同居とか親戚づきあいとか面倒な人」
彼らの中では「好都合」と思う人が多いと思いませんか？

ウン、好都合だよ。いいたいことわかるよ。
だけど、相手の家の遺産目当ての場合は、親と縁を切っていても
死んだら転がり込むよ。
義親と縁を切った人と出会いたいよ。

>>167=171かな？

言葉尻を取り上げて攻撃するのはやめなされ

主人が義理の親兄弟と縁を切っていますが、楽ですよ。
うざい介護もなくて・・・人生得したという感じですね。

結婚して一番いやなものが夫の親類。
他のすれ見てちょ。

逆に女性が縁義理している場合はどうなんでしょ〜。

義理の親の遺産なんか旦那が死なない限り嫁には転がり込まないよ。
旦那の金は嫁の金だろうと言う人もいるけど、
自分の金というのは配偶者と別れても自分の物、すなわち
名義が自分であると言うことだ。処分する最終決定権が自分に無い
金など完全に自分の財産とは言えない。

>>180
夫婦は一心同体。財産は二人のものだよ。
仲良し夫婦の場合だけどね。

だいたい義理の親と絶縁してる場合、義理の親の方が絶縁した
息子娘の相続分をできるだけ排除する手段を取ってるよ。
遺言なんか書かれたら遺留分なんか微々たる物だよ。
財産目当てで結婚しても絶縁して、遺留分以外は相続を排除されたら
財産目当ての人は目的を果たせない金額しか旦那に転がり込まない。

ずっと仲良しならね>>181

嫁さんは縁切りしてようがいまいががあまり関係ないな。
娘婿は大事にしてくれるよね。
嫁の実家に行っても手伝うわけでもないだろう。
ダンナの実家で女中代わりに使われる嫁とは立場が違うような。

結婚していれば片方の親（大抵は自分の親）と縁切りしていても
そう不便はないんだけど、独身の場合は、ね。
板違い、スレ違いかもしれないけど、例えばクレジットカード
作るにしても、自宅以外の連絡先要求するところとかあって、
そういう時はどうしようかな？と思う。
だから、私は最近結婚について真剣に考えています。

親の遺産はなくてもともとだと思っていればいいよ。
普通に付き合っていても、長生きして使い切って死ぬということも
多い。

>>185
職場にしておけばいいことだよ。

185は働いているの?

これから、親の老後自分の老後考えると、年老いた子が九十の親の世話することもでてくるよ。
縁切ったほうが楽なのは事実だ。

>>188
働いています。
独身で両親と別居の場合、実家の連絡先書くところも
あるんですよ。
あと、転職した時保証人はどうしようか？とか。
現在、親類ゼロです。

私もこれから縁を切ります。なので同じように心配です。結婚とかね。>>185

>>189
親の世話は大抵女性（妻）がすることと思われ・・・（Ｗ

友達で親が両方とも死去しているが、カードを何枚も持っているよ。
姉は精神病院に入院歴あるフリーター。
親類とも付き合っていないといっていた。
勤めは特殊法人だったけれど、上司に当たる人が知り合いで
保証人になったといっていた。
いま、差別問題で本籍も聞いてはいけないんだよ。
保証人はどうしているのだろうか。
親が使えるなら使えばいいじゃない。
いらない親だからみんな切っていると思うよ。

やはり、夫の親と夫が切れているのがよいと思われ。

社会的信用はまともに働いている親でないと認められないと思われ。

雇う側からすると、何かあった時（緊急時）困るだろうし。
親と縁を切ると、ほんと日本って国は住みにくいと思う。
戸籍制度っていやだし、部屋を借りるのも「保証人」。
友人はいるけど、身内はほんとにいないんです。
連絡先書くだけならいいんですけど、自署とか実印は取れない。
はやく身内が欲しい・・・

親が死んでいる人はどうするの?
部屋は保障協会にお金を払えば大丈夫。

いい相手見つけてね。

うちの義理の親は八十くらい。(正確には知らない)
利用価値なしです。

理想は結婚してから縁切りだね。
妻も喜ぶよ

普通に育った方には絶対にわからないと思います。

私は我慢に我慢をかさねて嫁いでから爆発して絶縁した。
さんざん苦しめられた親だけど、社会的信用だけはあるから、
苦しめられた分だけ利用してから縁を切ろうと思って。

配偶者が親と縁切りしてると
楽だとか、財産もらえなくて損だから
引いちゃうとかっていうふうに
考えるのって汚いよ。
まして親は保証人として使えるからいたほうが便利？
利用価値、とかさ・・・うすらさむい。

なんだか、ここで真剣に親との縁切りを考えて
悩みを書いてた人たちとは、ちがう気がする・・・。
ここのとこの流れ。
>>200激同意

わたしは親を捨てるなんてことは「一般的」ではないと思う。
だから蒸し返すようだが171に賛成だし同意。
言葉尻うんぬんとは思わない。日頃考えることが言葉尻や
こういうとこでの書きこみに現われるだけだと思う。

まともな親を持っていないからだよ、みんな。
>>202

>>202
でも、親にずたぼろにされてる時期には、経済的には
恩恵を受けて、それ（学資）によって自立しよう、
というのが唯一の支えになってました、私の場合。
みんな一般の家庭で育った人には永遠にわからない
凄惨といっていいほどのひどい目にあってる人も多い
のだから、「うすらさむい」とか切って捨てるような
書き方されると悲しいです。

セカンドレイプみたいな発言だね>>202

そうやって事情をわかりもしない人から心ない言葉を
投げつけられて傷つく人間はいっぱいいる。

>>202
ごめんなさい、読み返してみたら、誤読してたみたいです。
169〜175まで、何度読んでもきちんと意味とれない、、、
反射的にレス返して申し訳なかったです。

私は実父にレイプされました。
夫は勝手に借金を負わされました。（その後弁護士いれてチャラになったけど）
二人でずっと生きていきます

>>202
幸せに育てられたんだね。
世の中にはいろいろな親子関係があるんだよね。
子供を殺したり、親を殺したり・・・ニュースになるでしょ。
本当にこれが親か?という親がいるんだよね。
子供からは法的に縁切りという制度がないけれど、
事実上の縁切りはできるからね。
うちも弁護士を入れたけれど、事情を話したときに
本当の親なのか?と驚いていたよ。
戸籍はみたことありますか?とも聞かれたよ。
縁切ることなしに幸せで穏やかな生活を送れることはないからね。

>>205、>>208
私は>>202ではないけど、それは誤読なんじゃない？

>>202は>>200に激しく同意しているところから見ても
幸せな家庭に育った人じゃないと思うよ。
だからこそ、真剣に悩んで親と縁を切りたい、という話ではなく
配偶者が親と縁を切ってたら付き合いが楽でいいわよねー、なんていうような
下世話な（＝うすらさむい）方向の話にはなってほしくないと思って書いたんじゃないのかな。
もう一回よく読んでみてはどうでしょう。

色んな家庭があるのは判る｡それゆえに縁切りという選択肢は
アリだと思うし､そうした人を批判するつもりではないよ｡
ただ一般的にはよっぽどの事がなきゃ切るもんじゃないし､
本人に問題があって切れてる場合も多いだろうに､
ポンポンと肯定意見ばかり出てくるのが不思議で｡
>>160 私が幸せなんじゃなくて､あなたが不幸せすぎるんだって｡
(書き方悪いけどごめん)｡あと､
>>167 のコメント､なんて何でそこまで飛躍するかな?
結婚を金儲けに利用?ハァ?　だからその極端さが｢普通じゃない｣んだよ｡
不遇な環境で生きてきた人に､失礼な言い方に聞こえるかもしれないけど
そのつもりではないです｡

縁を切るって、法律では認められてるの？
私も、父親とだけ縁を切りたい。
とにかくあの人はまともな人間じゃないから。
ただ会わないとか、連絡をとらないだけでいいのかな？
裁判になってもいいから、完全に縁を切りたいんです。

私の場合、
まず分籍した。
それから、撃ちにきた郵便物「受け取り拒否」やった。
こちらが拒否してることをわからせること。

>>212
私も宅配物を受け取り拒否した。
そのあと引越しして住所も教えない。
転送期間が過ぎたごろ郵便物が戻って引っ越したことがわかるという
仕組みにしておいた。

>>202 妻の立場なら配偶者の親と縁切りできたら、楽なのは事実。
私はよかったと思っている。

200は私ですが、普通の親子関係で育ったらわからないでしょうね、
という意味です。
ダンナの親は普通でない。
切れてラッキーと思います。

>>211
認められていません。法的に「縁を切る」方法はないんです。
分籍は出来ますが、それで親子関係がなくなるわけではありません。
扶養義務も相続の権利もなくなりません。

法律がすべてなの？
要は関係なくなればいい。

念書を書かすという手があるよ。
内容は、親子の縁を切るというようなもので作ってはんこを尽かす。
何かと(お金など返さない場合は)判子をつかすことを交換条件にすると良い。
不要申請の裁判を起こされても役に立つように今から作っておくと良い。
とりあえず、音信不通にするのが良いと思う。
何年も続けば・・・実績になる。

扶養の義務は親が子に対して信頼関係を損なうような行為を
したと認められれば、扶養を求めても断れるという判例があります。
あと、子が親から受ける相続の権利は子が親の死に時点で放棄すれば
無くなります。子が先に亡くなったときの子の財産に対する
親の相続の権利（子に子がいなかった場合など）は、親の
子に対する行為の悪質さを主張すれば親の相続権は廃除できます。

ただこれが法的に「縁を切る」ことになるかは謎ですが。

>>217
裁判官だって、同居していなくて、音信不通だった子供にに同居して世話しろとは
言わないと思うよ。それなりの事情を話せば良いしね。
殺し鯛ほど嫌いだという子供のとそばに置いておくということは
しないと思う。
かかわりを断つのは自分の気持が強ければ簡単だよね。

>>219
の言うように、友好的な親子関係ではなかったということを
証明出来れば良いと思う。
証明できるものを取っておくと良いよ。
いやがらせの手紙とか、どんなことをされたとか書きとめておく。
日記でも良いと思う。
電話の暴言を録音しておくのも良いよ。

親からは勘当できるのに子供からできないのはおかしいよね。

>>217 なぜ、質問してsageなのかな?

>>222
親の勘当も法的には根拠はありません。
そういう意味では子供の縁切りと同じレベルです。

とりあえず、音信不通がいいか。

親→財産を与える側
子→財産をもらう側

って所に立場の上下みたいなもんがあって、
親から縁を切るっていうと強く感じるんじゃないかな。

だからさぁ、子供から縁切るといいじゃん
親は財産挙げなくていいし

縁切った人の親って財産あるのか?
お金にだらしない親が多いような。

228言えてるね

言えてる。言えてる。

>>202

>>わたしは親を捨てるなんてことは「一般的」ではないと思う。

あのね、誰も親を捨てるのが「一般的」なんて言ってないよ。

>>言葉尻うんぬんとは思わない。
「言葉尻」を辞書で調べなよ。

（1）言葉の終わりの方。語尾。
（2）言い損じの部分。また、言葉のはしばし

言い損じの方だよ。
親を捨てるのが一般的じゃないことはみんな分かっているでしょ。

163が列挙したのは、例えば

「相手の親の財産を当てにしている人」は「親と絶縁した男（女）」
と聞くとひいてしまう。

もちろん163が考えたことだが、私もそう考えるし、多くの人もそう考えないか？
違うというなら、「相手の親の財産を当てにしている人」は
「親と絶縁した男（女）」に対してどう考えているのが適当か説明して欲しい。

どうやら、>>167、>>171や>>202は大きな誤解をしているようだ。
例えば

こんな人間は、結婚を自分の金もうけに利用しようと思ってるかも
しれない人間。だから一般論じゃないはずだ。

誰もこんな人間を一般的などと言っていない。
>>169にあるようにくどいようだが

「相手の親の財産を当てにしている人」は「親と絶縁した男（女）」
と聞くとひいてしまう。

のが一般的だ。
つまり、「相手の親の財産を当てにしている人」が一般的に考えることは
親と絶縁した男（女）」 と聞くとひいてしまう、ということだ。

決して世間一般の人が考えることではない。
つまり、ある特定の人々が考えそうなことを列挙したのだろう。
狭義の意味で一般論といったのでしょう。
その、言葉の使い方が間違っているというならそれは仕方ないが、
どうも>>167、>>171は

＞あなたが知りうる限りの常識の中では一般的でも
＞ここ読んでる人間は「あれ？」って思うこともある。
＞たいがい、そういう決めつけをする人間ほど人生経験が少ないのかなと
＞思いながら読むため、一般論といわれてもそう受け取ることはまずない。

人生経験が少ないだとかは余計なこと、飛躍しすぎている。
こんな書き方をするから、言葉尻を取り上げて攻撃しているように
思われる。

あのさー、やっぱこれは国語的読解能力の差だと思うわ>>231

配偶者の親と事実上の縁切りをして10年です。
現在のむこうの状況（健康状態を含めて）全くわからないです。

死亡時に相続放棄をした経験のある方にお伺いしたいのですが、
その手続き自体は、相手側（親族達）と顔を合わさずにできるものなのでしょうか？
こちらが勝手に役所関係に足を運ぶだけで終了しますか？

せっかく「音信不通の実績」を積み上げて継続しているので、
相手の親、（どちらか片方）が亡くなったという事で
再び顔を合わすようなことをしたくないんです。

絶対にイヤ・・・・・・・

別の例を出しましょう。

>>169では以下のように書いてあります。

一般的に考えて、こういう人はこう思う、ってことでしょ。
「こういう人」が「一般的な人間」ではないけど。

そこで、>>171は

一般的にって
あなた的にはどういう意味で使ってます？

推測するに、「一般的」の使い方がおかしい、と指摘しているようだ。

だが、こう置き換えてはどうだろう。

・ 殺人犯は警察から逃げるだろう。

・一般的に考えて、殺人犯は警察から逃げるだろう。

この文章に異論を唱える人はいるでしょうか？

どうも、文章全体ではなく、「主語」しか読んでいないようだ。
でなければ以下の発言は出てこない。

＞相手の親の財産を当てにしている人は「親と絶縁した男（女）」
＞と聞くとひいてしまう。

こんな人間は、結婚を自分の金もうけに利用しようと思ってるかも
しれない人間。だから一般論じゃないはずだ。

>>232

国語的読解能力の差はどちらが上なの？

>>235
２３２ではないが、前にも書いてるけど、231-234がいたって
普通の考え方＝読解力（というほどのことでもないが）
ある。例に出てる人は感情が先立って、文章がちゃんと読めてない。
か、本当に読解力がないかですな。

>233
弁護士いれてそういった手続き関係やってもらうといいと思われ。
でも放棄は家庭裁判所にこっちが申告すれば出来るから、いれなくても顔合わさないですむ。

>>231
そうなの？
>>202はあなたの言うようなことをわかった上で
「相手の親の財産を当てにしている人」の「一般論」なんてここで話すなよ、
と言いたかったんじゃないかと私は思って、>>209を書いたんですが、
違ったのかな。まあいいや。

それぞれの「一般論・一般的」の使い方が間違っていたわけではないのに
それぞれの言葉の指す範囲が違ったから、
よく読まないとお互いに相手の言うことを誤解してしまいやすい状況だったかとは思うけど。

>>237
レスありがとうございます。とりあえず安心しました。

>>237から>>239までは自作なの?
sageで自作してどうすんの?

縁を切りたければ、会わない。電話に出ない。郵便は拒否。
相手に何の反応も示さないことがうまい方法だと思われ。
無視し続けることが肝心だと思うな。

>>238

>>202の発言の前半部分はなるほどそうかもしれないが一番最後でこう言っている。

＞わたしは親を捨てるなんてことは「一般的」ではないと思う。
＞だから蒸し返すようだが171に賛成だし同意。
＞言葉尻うんぬんとは思わない。日頃考えることが言葉尻や
＞こういうとこでの書きこみに現われるだけだと思う。

繰り返すが、「親を捨てるた人」が「一般的」だとは誰も言っていない。
確かにそんな人の一般論は分かりきったことで必要ないかもしれないが、
必要ないというのと、文章を理解せず、「一般的」という言葉だけに
固執しているのは同じではない。

言葉尻というのは「言い損じ」や「言葉のはしばし」を指したまで。
そういったことを日頃考えることの現れというのは勝手な考え。
あの文章の内容は「一般的」ではないが、あの文章自体の「一般的」
という使い方は間違っていないはずだ。>>234

>>171は「一般的」＝「一般論」と勘違いしている。
繰り返すが、>>169

＞一般的に考えて、こういう人はこう思う、ってことでしょ。
＞「こういう人」が「一般的な人間」ではないけど。

「こういう人」が「一般的な人間」ではない、と言っているにも
かかわらず、>>171はこう言っている。

＞一般的にって
＞あなた的にはどういう意味で使ってます？

きちんと文章を読んでいない。

>>234の文章と同じ使い方をしたまでだ。

＞・一般的に考えて、殺人犯は警察から逃げるだろう。

>>242
国語解釈の授業ご苦労さまでした。
あなたはとてもてとてもｲﾝﾃﾘでえらい方なんですね。
きっとﾐﾝﾅそう思ったと思うよ。

>>228
親に財産があっても、縁を切った人を知ってる。
その人の苦悩はよく知ってる。

>>242
素朴な疑問です。

＞言葉尻というのは「言い損じ」や「言葉のはしばし」を指したまで。
＞そういったことを日頃考えることの現れというのは勝手な考え。

すると、「言い損じであった」ことを突っつくな！
そういう主旨と受けとってよろしいのでしょうか？

またーりいきませう

台風一過のレス合戦。

>>245

＞すると、「言い損じであった」ことを突っつくな！
＞そういう主旨と受けとってよろしいのでしょうか？

あなたも理解されていないですね。
「言い損じ」や「言葉のはしばし」を突っつくな、というのではなく、
突っつき方に問題があります。
ですから必要以上にレスしているのです。
なぜ、以下のようなことを言われなければならないのか。

＞あなたが知りうる限りの常識の中では一般的でも
＞ここ読んでる人間は「あれ？」って思うこともある。
＞たいがい、そういう決めつけをする人間ほど人生経験が少ないのかなと
＞思いながら読むため、一般論といわれてもそう受け取ることはまずない

こんなことは、自分の心の中で思っていればいいことであって、
わざわざ書き込む必要があるのでしょうか？
どちらの常識が正しいかお分かりいただけたでしょうか？
はっきり言って不愉快です。

縁を切るのは「常識」的じゃないかもしれないけど、
それをやらないと「常識的」に生きられないのだな。

>>249
誰かに対して言っているのですか？

>>248
あなた、むきになってますね。
不愉快ですよ、あなたこそ。
なぜ、受け流すことができないのかしら？
しかもくりかえしくりかえし、自分の”常識”が正しいと
強調してますね。
書いた時間は平日の朝10時・・・やっぱ主婦の方？

ナンデ、放置できないんですかねえ。

>>249うん､そういう言い方だと理解できる｡
常識的じゃないことは事実で､端からみたらやっぱ怪訝に
思ってしまう事も事実｡それは悪いけど仕方ない｡
でも､そうするに値するだけの事情があって､縁切る事が最終手段なら
別にいいやん､って肯定できるし､強いなと思う｡

あ、追加です。
>>248
＞あなたが知りうる限りの常識の中では一般的でも
＞ここ読んでる人間は「あれ？」って思うこともある。
＞たいがい、そういう決めつけをする人間ほど人生経験が少ないのかなと
＞思いながら読むため、一般論といわれてもそう受け取ることはまずない

この部分はあなたが攻撃している245さんのレスの中にはないですよ？
違うレスを、245さんが書いたと勝手に誤解しているのではないでしょうか？
勘違いだったら、アナタ謝るんですか？

なんか言葉に拘りすぎてて、めちゃめちゃ遡らないと
何を言ってんだかわかんないよ。
スレの方向全然変わってきてるっしょ。
ここは抑えて元に戻してくれないかなあ。

>>254
激しく同意！
能書きは厨房へ！
ところで、義父母が死んだら葬式とかどうしようかと真剣に悩む。
向こうから縁切ったと言われたからな〜。

言いたいことが解らなくなってきたよーー

>>255
私は義父母が死んでも葬式なんて行かないと決めている。
旦那が一人っ子なら義母か義父が残った方が死んだとき
焼くだけ焼けば良いと思う。
法律で焼くことになっているからね。
後は葬式なんてしなくても良いよ。

>>253
あのね、あなたもレスちゃんと読んでいませんね。
私はちゃんと理解して欲しいだけ。
自分と違う趣旨に受け取られても、ここにいちいち書き込まれなければ
それはそれでいいけど、書き込まれたのは放置できませんね。
ただの荒らしっぽいのは別ですけど。
「受け流す」は負けを認めること。
自分が正しいと思っているのだからそれはできない。
もしくは、私が間違っているというのを証明してください。
納得すればいさぎよく「間違い」を認めますがね。
そんなに不愉快ならば、あなたこそ無視されてはいかが？
誰も発言しなければもう書きませんけど。
私は反論や、ちゃんと理解されていない発言に対しては
応戦します。

で、>>245さんは別に攻撃していないですよ。
理解されていないですね、と言ったまで。
言い方はきついかもしれないけど。

>>245さんが、

＞すると、「言い損じであった」ことを突っつくな！
＞そういう主旨と受けとってよろしいのでしょうか？

と言っているから、違いますと言っているだけ。
「言い損じであった」ことを突っつくな！ というのは
私が「言葉尻」に関しての>>202の以下の発言

＞言葉尻うんぬんとは思わない。日頃考えることが言葉尻や
＞こういうとこでの書きこみに現われるだけだと思う。

に対して私が>>248でレスした通り。
突っつき方に問題があります。
私に突っついたのは>>171で、>>202は以下にあるように
>>171に同意しています。

＞だから蒸し返すようだが171に賛成だし同意。

ですから、>>171の発言を引用したまで。
ちゃんと読んでください。

＞この部分はあなたが攻撃している245さんのレスの中にはないですよ？

>>258
はいはい、あなたが正しいのはわかったからもう出てって。
ちょっとしつこいんじゃない？
もはや完全にスレ違いだし迷惑。
そんなに頭がいいなら周りの人に迷惑がられているのわからない？
ここはあなたの主張を聞くスレではないのもわかるよね。
どうしても自分が正しいことを主張しつづけたいなら
ホームページでも開設して存分にやってちょうだいね。

他の方、今後この人は放置の方針で行きましょう。
こんな人に荒らされて本来の話ができなくなってはもったいない。

>>259

あのなー、

＞＞ここはあなたの主張を聞くスレではないのもわかるよね。

一部の人が誤解しているからちゃんと説明しているんだぞ。
しつこく思うなら、きちんと文を読まずにレスするな！

----------------------終 了--------------------

part2に移行します。
もう書き込まないで下さい。

新スレ http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=998623257