２人目絶対欲しくない。でも旦那は・・

私は絶対もう２人目は欲しくないんです。
でも旦那は絶対もう一人欲しいと言い張ります。
何度話し合っても全然聞く耳を持とうとしません。
どうしたらいいのか　ほとほと悩んでいます。
似たようなケースを解決された方、是非アドバイスを
お願いします。

ご主人とどのように家事、育児などを分担しておられるのか解りませんが
「10ヶ月しんどい目して、死ぬほど痛い出産して、夜もろくろく
寝られないような育児するのは、あなた？私？いったいどっち？」
「そんなに子供が欲しかったらよそで産んでもらってきて。オムツとれる
くらいまで育ててもらってから、連れてきたら、続きは育てるから」

上は、私。
下は、主人の友人が奥さんに言われたとのこと。

あと、将来にわたる学費などを一緒に計算してみるのも良いと思われ。
（お宅がとってもお金持ちだとこの手は使えないけど）

>>1
なんで二人目欲しくないの？
産むのがイヤ？経済的にきつくなる？家事が負担？仕事？

899 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2001/06/21(木) 10:18
450 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2001/06/19(火) 23:56
昨日のどっかの番組では私立コースで1.600万くらいの数字を提示してたなー
そんなもんじゃ足りないと高校までは公立コースの私でさえ思うのだが･･･

451 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2001/06/20(水) 10:25
>> 450
1,600万って、大学も含んで？
絶対無理なんじゃないの？？？
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=990856107

>>2
家事、育児はほとんど私で旦那は子供と遊ぶ程度です。
2さんの書かれた２つのセリフも言いましたがのれんに
腕押しというか・・。「でも、俺は欲しい。俺の人生設計狂わす気か？」
などととにかく子供のように言い張るばかりなのです。
２さんのご主人はそれで納得されたのでしょうか？
>>3
欲しくない理由は、妊娠出産がすごく苦痛で耐える自信が
ないこととや、育てるのももう疲れています。やんちゃな
息子に毎日振り回されて疲れてるし・・。

ピルを飲む。それで解決。

>>6
やっぱりそうするしかないか・・

>>5
納得しましたよ。というか、普段からだいたい私の意見が通る・・。(ｗ
うちの主人も仕事が忙しいせいもあって、家事、育児はほとんど
ノータッチな人だったので、説得力があったのだと思います。
「おれも手伝うから」は言えない環境だったからね。
妊娠出産の苦痛はしっかり言い聞かせましたし、「あなたは何の助けにも
ならないでしょ？」ということも言いました。
可哀想な気がしないでもなかったけど・・。

ところで、坊ちゃまはおいくつなんでしょうか？

>>1
>「でも、俺は欲しい。俺の人生設計狂わす気か？」
すごい事を言うダンナさんですね。ひょえぇ。
私だったら「私はアンタの人生の脇役じゃない！」
と一喝して終わりです。

>>5
>「でも、俺は欲しい。俺の人生設計狂わす気か？」
私なら「私は欲しくないの。私の人生設計狂わす気なの？」
と同じ言葉を返します。

>>7
１人は産んでいるので、不妊だとか言われずにすむでしょう。
周りの「二人目はまだ？」攻撃と旦那の「欲しい」攻撃は
あるでしょうが「できないものはできない」という事で通せば？

>>2
子供は１歳１０か月です。

旦那様は理解のある方なのですね。うちは・・だめだ。
「お前がそのつもりなら俺にも考えがある」など逆ギレする
始末です。私が子供を産まない＝わがまま　にしか
受け取ってないみたい。だんなには可哀相だけどこっそりピルでも
飲もうかと思い始めてます。

>>9 >>10
プロポーズしたのは私だし、専業主婦だし・・
旦那には強く出れないんですよね。お二人がうらやましい。
>>11
だんなをだますのは苦しいけど、その方法が一番穏便に
済みそうな気がします。あとは私の罪悪感との戦いですかね。

>>13＝1
私も専業主婦だよ。プロポーズしたのは主人だけど。

あなたとご主人はおいくつですか？
子供さんが１歳10ヶ月なら
「まだ、手がかかって、とても今妊娠なんかしたらやっていけない。」
とかいいつつ、ずるずる引き延ばして、ご主人が40歳近くなったら
「今から産んだんじゃ、あなたが定年になってもまだ大学生よ。
それはちょっとしんどいんじゃないかしら・・。私ももう年だし。」
とかいう作戦はどうでしょう？
ご主人が定年のない職業だとアウトですが。

>>13、1
どっちが言い出したとしても
ご主人だって選択権は有ったんだし、
そんなに卑屈になる事無いよー。

それ以前に、夫婦間で自分の意見もいえない
ような関係って問題あると思いますよ。
騙すとかじゃなくて、自分の思いを
伝えるしかないですよ。
根気はいるかも知れませんけど、罪悪感を抱えたまま
生活送るよりましでしょう？

＞私が子供を産まない＝わがまま　にしか
＞受け取ってないみたい。

その部分の誤解を解かないと駄目でしょうね。
感情的にならずに、どうして欲しくないのか、
どう大変なのかをしっかり話したほうが良いですよ。

>「でも、俺は欲しい。俺の人生設計狂わす気か？」
と、言われたら私なら
「私と結婚した時点で既に人生設計が変わってたのよ（笑」
と返すんだけど・・・冗談の通じないダンナさんならアウトよねぇ
　妊娠出産で辛い思いしないからこの手のダンナには何を言っても
通じないと思うけど、>>14さんの言うように、密かにピルを飲みつつ
引き延ばし作戦しかないかもね。
・まだ引きずってる出産の苦痛を臨場感溢れるよう生々しく説明する。
・二人目不妊の例をさりげなく挙げておく
まだ１才10ヶ月だもんねぇ
教育資金を考えても４才くらい間をおく方が経済的にも楽だし
兄弟関係も多少空いていた方が上手く行くと説明するとか・・・
ずるずる..........ずるずる.........

でもほんとに欲しくないなら作らないほうがいいんでは？
産んで面倒みるのは１さんだしね。
後で、産むんじゃなかったなんて、後悔しないように、よっく考えてね。
子供は親を選んで生まれてくるからさ。

>>14 >>15 >>16
アドバイスありがとうございます。今朝はダンナは一言も
口を利きませんでした。何を考えているのやら。
「もしお前が産まないのなら俺も好きなようにさせてもらう」というのが
昨夜の捨て台詞でした。浮気とか、離婚とか・・そういったことな
のかな？なんか・・あたしの存在って何？みたいな。
ずるずる引き延ばし作戦も考えたのですが、「まだ作らないのか？」と
年中言われそうなので・・（しつこい性分のダンナです）。
なんか>>15さんのおっしゃるように根本的に夫婦間に問題が
あるのでしょうね。

自分は何もしないしできないのに、
子供だけはボロボロ欲しがる旦那っているからねぇ。。。
１さんの旦那さんは、それに近い（ごめんね）？
波風立てたくないなら、ピルが最良策だと思う。
私は使った事は無いけど「マイルーラ」も良いらしい。

何にしろ、妊娠出産は母体にとって大変な負担なんだから、
避妊しても罪じゃないと思う。
宗教に溺れてるワケじゃないでしょ？

楽したい、苦労したくないってそんなに
いけないことなのかな。
もし妥協して産んだら何かいいことあるのかな・・
なんかまだ自分の中にも迷いがあります。
>>17
そうですね。もう少し時間をかけて考えたいと思います。
せっかく皆さんに相談したのに結論が出せません。
話を聞いてくださった方ありがとうございました。

>>19
まさにうちのダンナはそのタイプです！
しかも信用できない。（子守り頼んだら寝てたりする）。
ちょっとピルについて検索してみようと思います。

>>18
>「もしお前が産まないのなら俺も好きなようにさせてもらう」というのが
>昨夜の捨て台詞でした。

これを聞くと(読むと）根本的に夫婦間に問題があると思われ。
今の妻（＝あなた）と夫婦でいることよりも「子供は二人(以上）」って
いう自分の人生設計に執着してる、っていうか。
「私とこの子（いまいるお子さん）と一緒に人生を歩むか、別れて
別の人を見つけて子供を産んでもらうか、選んでくれ。」
と迫って見てもいいんじゃない？
あなたが、もう一人子供を産むくらいなら離婚してもいい、って言う
くらいの気持ちなんだったらね。

>>22
究極の選択です・・だんなのことは好きだから。
ただダンナの方はそこまで私を思ってなさそうだってのは
今回のことでわかりましたけど（w

「俺の人生設計を・・・」って言った時点で
ダンナの人生に１さんが入ってないのは
明らか
人生は結婚したときから夫婦単位で考えること
それを妻の現状を気遣うこともせず自己中心的な
事しか言わないダンナじゃぁね
子供のことにしても可愛がって遊ぶだけなんて
おもちゃかペット感覚としか思えないし・・・・・
って言ったら言い過ぎかしら？
でもそのうち子供相手に
「お父さんはなあ・・・で、すごいんだぞ」なんて自慢しては
自己満足しそうな気がするよ。実はうちの父がそうだった。

うあー！最悪。
じゃあ、これからダンナさんは自分の人生設計に無い事が
起こったらどうするんだろ？
ちなみにマイ・ルーラは前どっかのスレにあったけど、駄目らしい
です。＞危険

>>24に追記
結局そんな父とは絶縁状態です。
１さんのお子さんが将来そうならないことを
祈ります。

妊娠、出産、子育てはもうウンザリ！　と言うのは、
悪い事じゃないと思う。
かかる費用、シガラミ、苦労が増えるのは、
目に見えて解りきった事だもん。
・・何か・・凄い鬼畜な私の考え・・

子供なんて何人産んでも、独立する時は独立するしね。

自分が墓場まで持って行く気持で避妊するのも、
自分が自分であるための方法の１つとして良いのでは？

>>24 >>25
なんか私の言いたいことを全部代弁してもらってる！
でも立場弱いんですよ。惚れているのも食わせてもらって
るのも私ですから。そんなの情けないから子供が３つに
なったら働くとも言ったんですけど、そんなことより
もう一人産んで育てろ・・と。
なんか話が堂々めぐりしてますね。

1さんのダンナって何故子供が２人欲しいのかな？
人生設計の詳しい内容を問いただしてみよう。
ピルはとりあえず始めるべし｡
息子さんをできるだけダンナに世話させるようしくもう
たとえば、仮病を使うとか風呂はダンナに入れてもらうとか
色々観察して、ダンナをみきわめよう。

>>27
まったく同感です。その上、こんな世の中に子供産んでも
果たして子供が幸せになれるのかとも思います。
いろんな病気も蔓延してるし。
価値観が違うんですね。だんなは「子供は多い方が楽しい」
「一人っ子はよくない」とかまるでよそのおばちゃんが
気楽に言ってくるようなことしか言わないし。

墓場までもってく秘密、ですね。
そこまで覚悟を決められたらすっきりするでしょうね。
決まられるかな・・

歩み寄る事はできないのかなあ。上の子が四歳になるまで待つとかさあ。
夫婦なんだから嘘付き合って暮らすのは疲れるよう…

>>29
うーむ。結婚４年目３１歳の夫婦ですが
まだまだ相手をみきわめられてなかったようです。お互い・・

>>31
歩み寄れたらどんなにいいか・・
前の出産（手術）はしんどくて、今も育児でふりまわされ
気味。もし、産むという決断をするのなら３１歳の今が
体力的にぎりぎりのような気がしています。

とりあえず歯医者に行くのでまた後出現します。

>>33の発言は一部不妊治療中の方々や30代で結婚した方々から
反発がでそうな気がするよ

>>32
自分にとってダンナが本当に保護者なのか考えてみた？
子供にとっても同様に
金銭面だけじゃなく、精神面が大切だよ。
すべてをみきわめるのはたいへんだけど
すくなくとも、もう一人こどもが増えるとどんな状況になるか
そうぞうつくよね。
上ノ子の経験があるから、すこしは不安は少ないけど
息子さんへの対応も注意が必要だよ。
でも、私が一番気になるのは貴女が産みたくないということ。
それが全ての答えだと思う。
それを、理解できないダンナはｘｘ
おおげさにいえば、女性蔑視だよ。

>>34 1にとってはそれがぎりぎりと感じる年齢なのでは？
人によって４０歳でも元気な人もいるし２０代でも体力のない人もいる。

とりあえず時間を置いてもいいと思う。わたしも上の子が１歳のときは
二人目なんて大変で考えられなかったし。
階段の多い家だったので抱っこしなくてもいい年令
３歳になってから妊娠しました。今はもう１０歳と７歳です。
子育ては永遠に続く地獄と思っていたが今となってはあの頃が懐かしい。

もしかしたら１は育児ノイローゼかもしれない
と思うのは私だけだろうか？
http://www.chunichi-tokai.co.jp/education/child_world/child014.shtml
【抜粋】
育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。
・生気感情（ハツラツとした生気）の沈滞
・思考障害（頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、
　記憶力の低下）、
・精神障害（感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や
　興味の喪失、日常活動への興味の喪失）
・早朝覚醒に不眠（睡眠障害）など。
さらにその状態が進むと、Ａさんのように
・風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり（注意力欠陥障害）
・無駄買いや目的のない外出を繰り返す（行為障害）
・ささいなことで極度の不安状態になる（不安障害）
・他人との接触を嫌う（回避性障害）
・過食や拒食（摂食障害）
を起こしたりするようになる。また
・必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある（妄想性）。
こうした兆候が見られたら、黄信号ととらえる。
育児ノイローゼが、悲惨な事件を招く例は多い。
子どもが間にからんでいるため、子どもが犠牲者になることも多い。
ただこうした症状が母親に現れても、母親本人がそれに気づくということは、
ほとんどない。
脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、
「私はふつうだ」と思い込む。
そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。

子供が１歳くらいのときって一番大変だし、大なり小なり
育児ノイローゼの「気」はあるんじゃないのかな？
（っていうか、ハッピーな育児ライフなんて幻想じゃないの？)
私もその頃の大変さを思い出しては、やっぱ二人目はいらないと
思うし。

一言！　マイルーラだけは止めとけ。
複合的に使うならいいけど単体での使用はダメだよ（経験者談

とりあえず産婦人科に行ってピル処方してもらいなよ。
安くはないけど家計を圧迫するほど高いものでもないし。
で、ダンナには自分も真剣に２人目が欲しくて欲しくて
しょうがないような顔をしとくの。嘘も方便。
（ウチはそれで５年近く引っ張った）

あとは時間が解決してくれるのを待つ。
今は辛いけど、３歳超えるといきなり楽になるよ。
小学生になっちゃったら手がかからなくて寂しいくらいだよ。
ダンナがあきらめるかもしれないし、もしかしたらあなたが
２人目持ってもいいと思える日がくるかもしれない。
先のことは誰にもわからない。

ん〜でもさあ　>>1の旦那さんあせってない？
今すぐ欲しいって感じがするんだよなー。
そんなに悠長な事言ってる間に　本当に隠し子作りそうだが？
もしくは子供を奪って離婚　とか。
なんだか>>1の意見を聞かない旦那さんに怒りを覚えるよ。

＞なんだか>>1の意見を聞かない旦那さんに怒りを覚えるよ。
こういうことを言ってはいかんだろ。
旦那側からすりゃあ、１が旦那の意見を聞かないということになるんだから
不毛だよ。

42じゃないけど
>>43
そりゃそうだけど
１さんの話を聞いてると、育児に関わるのは暇つぶし程度の遊びだけみたいだし
産むのは自分じゃないから好き勝手なことを言ってるんだと思うよ
普通は奥さんの体や精神状態に気を使うもんじゃないの？
それを無視して二人目が欲しいって、そりゃ軽く言うならともかくこのダンナは
自己中も良いところだと思う。
こんなことを言っちゃなんだけど・・・・１さんが二人目産んで産後の肥立ちが
悪くなってもしもの事態にでも陥らない限りダンナの目は覚めないんじゃないの？

>>44
>産後の肥立ちが 悪くなってもしもの事態にでも陥らない限り
もしそうなってしまったら、あっさり妻を捨てる可能性も･･･。

>>45
だったら、子供を旦那ひとりで面倒みさせて「不慮の事故」でも
起きちゃったら、育児の大変さを思い知って「二人目欲しい」
なんて無責任に言わなくなるんじゃない？
まー、不慮の事故なんて起きてからじゃ遅いんだけどさ。

結論から行っちゃうと、二人でよく話し合え、と言うことになるんだけど、
それじゃ何の解決策にもならないので一言。
１さんとこの話を聞く限り、話し合いが十分じゃないと思う。
１さんが具体的に何を不安に感じて、なぜ産みたくないのか、説明不足な点も
あるように思う。
旦那さんがなぜそうまでして２人目を欲しがるのか、１さんもよく解ってないようだし。
ここに書くより、全部旦那に話した方がいいんじゃないの？

正直、１さんもすこし一方的な思いこみに入り込んじゃってる気がする。
旦那さんだけが悪いようには思えないんだけど。

旦那って話し合い嫌がらない？うちだけか？？？
私が言うことは、愚痴や文句としか受け取らない。
軽く提案したつもりが、いきなり喧嘩腰に反対してだんまりを
決めこまれるのがウチのパターン。

産みたいか産みたくないかなんだから、
どこまで行っても平行線です。

しかし、産むのが女性だからといって
一方的に決めるのは腐ってます。

じゃんけんで決めて下さい。

>>49
あ、じゃんけん、いいかも。いやマジで。
うちも夫婦で意見が食い違う。今のところ私の意見を
尊重してくれてるけど、それもなんだか申し訳ないんだよね。

子供は一人で充分派の方は、いま子供がいないと考えて下さい。
一人いるからいいじゃないなどとどこかで考えると思考が濁ります。

二人欲しい派にとっては、子供ができないのは重大かつ切実な問題です。

私がうむのだから、わたしの計画で決めるなんてのは
自分の給料だから自分だけでつかうという旦那と同じです。

公平にお願いします。

でもさ、どんだけ男女平等になったとしても出産・子育てで負担がかかるのは女性。
その女性がこれ以上は産み育てられないって言うなら男性はあきらめなきゃ。
無理強いするのは単なる男のエゴだよ。

まだ１才10ヶ月だからピンと来ないのか、かなり裕福だから気にならないのか
１さんの家庭では将来、子供の教育はどう考えているの？
一人だけでも１０００万とも２０００万とも言われる教育費なのに
公立コースと決めていた人でさえ、最近のゆとり教育や学級崩壊とかで
私立受験を考えるご時世、中学にもなれば短期留学の話題もちらついてるし
それ以外に習い事や家族で旅行を考えても子供一人と二人じゃ大違いだと
思うよ。
旦那さんはどこまで子供の将来のことを考えて言ってるんだろう？
今の子供の世界や教育事情を自分の時代と同一視して甘く見てるんじゃないの？

たくさんのレスありがとうございます。
皆さんにレス返したいんですがあまりにも長文になるので・・
まとめてみます。
>>35
女性蔑視はいえてます。そんな夫を選んだのも自分・・とほほ
おかげで今とばっちりうけてますね。
>>38 >>39
ノイローゼ気味？項目に５つもあてはまったのでビクーリです。
大体が悲観的かも。
>>41
うらやましいです。あなたのように強い意志で私も計画成功
させたい、とも思います。
>>42.43.44.45.46
私もだんなに怒りを覚えています。普通相手の精神状態とか
体とか気遣いますよね？気遣って欲しいのに、ない。
なんか頭の構造が違うって感じです。

>>47.48.49
話あっても無駄のような気がだんだんしてきました。
じゃんけん!　一瞬いいなと思ってしまった。

>>52
そうでしょうーー？私もそう思うのです。
>>53
うちは年収５５０万ですよ。ゆとりはないです。
「お金のことはなんとかなるって」これが彼の言い分です。
ぬかに釘ってやつですか？（w

皆さんの意見を読み朝からずっと考えていたら
だんだんとあきらめの境地になってきました。
>>37さんのように、産んだらいつか「あとになったら
懐かしい」と思える日が来るのかな。そうなるんなら
いいな、なんて。ここで私が意地をとおしたら多分一生
彼にひけめを感じるでしょう。

この１も、自分の望まない意見には耳を貸さない人だね。

>>56
うーん、指摘されるとそうかもしれません。
なんか頭がまとまらなくて支離滅裂になってきました。
答えてくださった皆さん本当にありがとうございました。
もう少し時間をかけて考えてみます。決めるのは自分ですから・・

子供は１人と結婚前から決めてた。
が、一人っ子はかわいそうと外野がうるさかった。
どうしようか悩んでたら、妊娠した。
当然私の意志関係なく産む事に決定。
中絶するとかそこまでは考えなかったけど、迷った。

迷ってるのなら、まず妊娠しないようにしないとだめ。
今はピルが安く手に入るんだから、心が決まらない間はピル飲んだ方がいいよ。

この悩んだ子は罰が当たったのか体が弱くて大変だった。
でも今はもう大きくなって産んでよかったと思ってるよ。

うちの旦那さんもお金のことは何とかなるとよく言ってた。
確かに何とかなったけど・・・貯金はないよ。

もう終わりなのかな？
sageてるから私もそうするね。

無理強いはいかん、でも１も無理強いしてるだけ。

子供の欲しい専業主婦に、「誰が○千万の教育費を負担するんだ」と
旦那が言えば傲慢で勘違いも甚だしい。

それと、同様にお前の言いぐさも傲慢で勘違いも甚だしいと気づけ。>>52

よせよせ、女ってのは自分だけが悲劇的で
犠牲になってて、可哀想で、頑張ってて
損しているからと愚痴愚痴言うのが好きなんだって。

この板の腐ったかんじみてもわかるだろ？
要するに、まともに相手にする必要もないほどバカなんだ。

コピペウザッ>>60

>>54
ダンナにはピルを「便秘の薬」と偽ってたよ。
（ほら、男は便秘関係には疎いから）

>>62
でも、
「薬のPTP包装を見られること」
「処方箋書いてくれる病院への出入りを誰かに見られること」
は気を付けないと。そこからばれる可能性あるから。
イザばれた場合却ってヤバイ事態になるしね。

まーとにかく、旦那さんと明るく前向きに話し合う事だねー。
タイミングを見計らってやること。旦那の好きな料理を作ってあげてね。

>>58
迷って産んだお子さんでも今は良かったと思われてるんですね。
本当に、良かったですね。
こういう話をうかがうとまた・・揺れます。優柔不断。
>>64
げ、今夜は手抜きスパでした。
今夜また話し合います。明るくはなせたらいいな

私も、子供は１人と決めています。というか、決めました。（現在娘１人）
以前は、子供のためにも兄弟は必要と思っていたのですが、最近、
ささいなことで夫婦げんかしたとき、旦那に吐き捨てるように「死ね」
っていわれました。子供は欲しいのですが、この人の子供はもう産めません。
ちょっと場違いなレスですいません。

もし俺の嫁さんが、俺に嘘ついてピル飲んでたら、
たぶん離婚すると思う。その前に暴力を振るってしまうかも。

>>66
明日離婚届を貰いに市役所へ。

>>67
今の時代暴力はやり損だからなあ。。

>>67
なんで？

うちのダンナの先輩ンちは一人っ子。
その奥様の出産に先輩は立ち会った。
そこで奥さんの出産を目の当たりにし、少なからずショックを受け、
もうこんな目にあわせられない、という気持ちがどうしても出るらしい。
「それがうちが一人っ子の主な理由だ」
と言ってたそうです。
ご参考までに…。

>>70
67じゃないけど。
やっぱり、そういうことは夫婦で話し合って納得したい、ってことでしょ？
嘘つかれるのは、嫌だよ、誰でも。(暴力はいかんけどね、勿論）

夫が黙ってパイプカットしてたら、どう？

>>72
パイプカットは戻せるんですか？
ピルはやめればいいだけです。
話し合いは大切だと思いますが、結論が出るまでは妊娠しない方がいいと思います。
産むのは女ですから。

母方の兄弟が、超醜い遺産相続争いの最中なので、
（兄弟姉妹でだましあい）兄弟がそんないいもんだと無条件に
思えない。私も弟がいてよかったと思えたことが一度もない。
逆に弟がいることで迷惑ばかりかけられた。
宅間容疑者のお兄さんだって、弟のせいで自殺したそうだから、
どうしても兄弟が必要という思いはない。

旦那の知人の話。
知人の奥さんはやや遅めの出産だったこともあり、子供は一人で
いいと言い張っていたらしい。しかし知人はもう一人子供が欲しく
奥さんに下手にお願いしたとか。それでもう一人産むなら絶対に
女の子がいいと産み分け指導をして貰ったものの、産まれて来たのは
男の子でアトピーがあった。知人は｢私はあなたのお願いを聞いて
産んであげたのよ。だから大変なこの子の面倒を見て当然｣と言われて
いるらしい…。
なんかおかしいよね。子供は一人じゃ出来ないのに。

>>1さんもダンナさんと良く話し合った上で、自分の意思を持って
後悔のないよう選択をね。
因みに私は今後(旦那の両親の老後、教育費や自分達の老後etc)を
考えて子供は一人と決めています。

だいたい、兄弟がいてよかったなんて、
結果論じゃないか。
押し付けるのは世間の身勝手だよなー。一般的に。

>>73
ごめんなさい。戻せるかどうか知りません。
ただ、戻せるとしても「騙して」っていうのは嫌だな、と思ったの。
結論が出てないから、今の所は避妊する、って言うのはいいと思う。

私も子供は一人で十分、ってほうだし、１さんの気持ちも良く分かる
んだけど、やっぱり夫婦でとことん話し合って欲しいなと思います。

>>67
そんなことで殴る夫なんて最低でしょ。
浮気や不倫ならともかく、一方だけの判断で子作りされたら困る。

ダンナさんの子供が欲しい気持ちは分かるけど、
妻側「あんな死ぬような思いとその後の苦労はしたくない」
夫側「やだいやだい、子供を可愛がりたいんだ〜い！」
…違い過ぎるよ。妻側が落ち着くまで待ったらんかい。

ごめんなさい、
＞浮気や不倫ならともかく、一方だけの判断で子作りされたら困る。は、
浮気・不倫などの裏切りなら衝撃で殴ってしまっても仕方ないかも。
でもピル(身を守る物)を内緒で服用されていた場合夫側にも問題が
ある可能性も。ならば殴るのはおかしいのでは？
と言いたかったのです。

夫側の立場としては、殴るまでは行かないけど、複雑な気持ちだな。
妻が「今は子供作りたくない」という気持ちも分かるし、でも何も黙って
避妊しなくてもいいだろう、という風にも思う。
確かに”間違い”が合ってからでは、ダメージが大きいけど、こういう事って
夫婦の間でこっそりやる事じゃないと思うしなあ。

別れるのが一番いい、としか言いようがないな・・・

もちろん、子供はダンナにやる。

どんな話しも、結局そこへ落ち着くのね。＞82

>>83
いや、これはマジで。

何よりも、産んじゃったら、
生まれたその二人目の子供がかわいそうだよ。
母親に愛されない子供なんてさ。

オレ、次男だからその辺よくわかるんだよ。

案外ダンナは、
子供が欲しいってよりも、中出ししたいだけだったりして。

>>81
話し合っても平行線だから内緒でってことになってしまうのでしょう。
ダンナが一方的に子供が欲しくて強引に中だししたって話しは聞いた
ことあるし…。

>>81、>>86
こっそりやらなくても、「今後はピルを飲む」って宣言（≠話し合い）をすれば
いいんじゃない？　子供を作る作らないの話し合いをする前に。

ピルを飲むことを旦那を納得させようとする必要はないと思う。「子供ほしく
ないから飲む」でいいと思うよ。いくら旦那がやめろと言っても、飲むこと
自体は阻止しきれるわけないんだしね。

子供を作る作らないは、どっちにしても夫婦の話し合いが必要な問題だと思う
けど、最初にそうやって避妊を宣言→実行しちゃえば、「１さんが子供をほしく
ないから旦那を納得させようとする」形じゃなくて、「旦那が子供をほしいから
１さんを納得させようとする」形で話し合いができると思うんだけど。

だめかな？＞１さん

>>84
私は姉に「あんたは本当なら生まれてこないはずだった。」って言われたこと
がある。私は3人目。

うちもダンナはもう一人、私はもう絶対欲しくないです。
子供嫌いでもともと欲しくなかったのに「どうしても一人」というので産んで
あげたのに、非協力的な態度にむかつきっぱなしよ〜
こんなんでもう一人増えるくらいなら死んだ方がまし。
もう子供は懲り懲りと、一人目出産直後から内緒でピル使っているよ。
もう５年になるけど、今後も飲める限り続けるつもり。

俺は今のカミさんと付き合い始めた時から「結婚はしない。子供は欲しく
ない。」って言い続けて来たのだけれど、いつの間にか結婚に持っていか
れてしまった。それどころか現在１人目妊娠中。時間をかけてうまく丸め
こまれちゃったよ（藁

親と仲が悪かった（↑の方に出ていた「お父さんは凄いんだぞ〜タイプの
親父」のため）せいか、子供嫌いというより自分の子供は持ちたくないっ
ていう気持ちがもの凄くあった。またこのご時世で生れた子供の行く末は
不安だらけだと思っていたし。

カミさんがどうしてもというから１人目は作ったけど、２人は絶対にない
ということで合意している。でもまた丸めこまれちゃったりして・・・。

俺のように丸めこまれちゃう場合はともかく、話し合いすら侭ならない状
況での出産は絶対に避けるべきだと思う。こっそりピル飲んだからといっ
て何の問題も無いと思うよ。

欲しいと思うのは親の勝手だけど、子供は親を選べないんだしね。昔の親
はよく子供に向かって「産んでもらって親に感謝しろ」なんて言うけど、
あれほど勝手な言い草は無いと思うよ。

結婚も子供も丸め込まれたって書いてるけど、俺の場合それまで一緒
に暮らして来て、相手が信用できたからこそ承諾したっていう部分が
大きいと思う。結婚前の同棲期間も長かったし、結婚→出産までの期
間も長かったからね。相手が信用できないうちは絶対に子供を作るべ
きでは無いよ。重大な責任が伴うことだからね。

うちは上が女だったので後継ぎの男が生まれるまで
がんばってくれと言われて鬱です。
今妊娠中ですが、義母からどっちだかわかったかとしつこく
聞かれて閉口してます、まだわかる時期じゃないんですが・・・
女だったらすぐ次作りなさいよといわれていますが
とてもじゃないけどそんな気になれません、
子産みマシーンじゃないっつーの

>>92
今時男の子も女の子もないのにねぇ。
「後継ぎ云々言うほど大層な家か！」って言ってやれ！
（・・・ってあなたのダンナの実家だが）

>>93
ど田舎だとまだ常識なんですよ、後継ぎ思想
３人産んで一人前ってセリフも聞き飽きた今日
このごろ、近所もなんかみんな３〜４人兄弟
ほんと、大層な家じゃないんですがね〜

>>94
そうなの、ぽこぽこ産んで

「静かにしろバッキャァローふざけんなぁ！！！」と

怒鳴っているのを、頑張ってるのねーエライわ、って
言ってもらえるのが田舎だったりするんだよ。
小梨で仕事なんて続けようものなら...。（ブルブル）
私がいた職場の上司（女独身45歳）は、親戚一同から
会社で不倫してるだのお金が貯まるのが楽しくて仕方ない
性格だの、ボロクソに罵倒され続けたそう。
勝手に見合いを持ってきて、断ると顔を潰したとか何とかで
５年ぶりにあった人に怒鳴られた、とか...。

でも、役職が上がって偉くなると皆寄ってきて、保証人やら
身元引受け人やら色々頼んでくるんだって。（藁
某県庁所在地でもこんな風ですよ。
あまり関係無い話でｽﾏｿ

>>95
いや、一番読み込んでしまったお話だった。
すごい怖いね〜
としか私にはイエナイ。。。

ピルって子宮ガンになりやすくなるんじゃなかったっけ？
リングなんかよさそう。使ったことないけど。

うちは、女男男なんだけど、１人目が長男みたいなのだったら
２人目以降、生んだかどうかわからん。と言ってたなあ。(w
私もそう思うし。
子育てって、兄弟でもそのくらい個人差あるからねえ、
なかなか大変さはわかってもらえないっす。
特に楽な子育てしか経験してないひとにはわかってもらえないでしょう。
うちも１人目楽だったし。
なんで、都合の悪い他人の意見は無視してよし。（含む私）
個人的には兄弟でも全然違うというのを体験した方が人生にはプラス
になると思うけど、たぶんご本人はそれどころじゃないと思うから、
とりあえず、半年待って。って言ってみたら？ >>1

子どもは一人もいれば十分。
産み育てるメインの人がヤなら、口だけ出して
何にもしない奴の言うことはたとえ夫でも
聴く必要なし。
周りのごちゃごちゃ云う奴等は逝ってよし。

(((((((syuryou))))))))))))
とにかく拒み続けて!!
ピルも飲んで！！

>>97
通説でいいかげんなこと言うな。逆だよ。
ガンだけでなく、子宮内膜症の発生率も押さえられる。

栄養がよくなって、女性の排卵年数が長く(初潮が早く閉経が遅く)なったのが、
子宮ガン＆内膜症が多くなった原因のひとつ。
ピルのめば排卵しないため、両者の原因の一部を取り除くことになるわけ。

>>97
喫煙すると乳がんの発生率が高くなりますよ

>>102
マジ?!

>>101
確かに子宮体ガンと内膜症については押さえられるという報告も
あるけど、一方では子宮頚ガンと乳ガンのリスクは高まるという
報告もあるんだよ。いいことばかり書くのはどうかと思うな。

>>104
でもやむを得ない事もありますよね。
それを言ったらタバコのほうが実害ありそうだし。

旦那様は産めないのだから・・・★
欲しいなら産んでみてちょ（笑）

私も、子供は１人と決めています。というか、決めました。（現在娘１人）
以前は、子供のためにも兄弟は必要と思っていたのですが、最近、
ささいなことで夫婦げんかしたとき、旦那に吐き捨てるように「死ね」
っていわれました。子供は欲しいのですが、この人の子供はもう産めません。
ちょっと場違いなレスですいません。

私も子供は一人で十分と思っているけど、
主人はもう一人欲しいと言っています。
私は、また一から妊娠し、出産、3時間おきの授乳、
などをするのかと思うとげんなりします。
根がズボラなので、もうこりごり・・・

↑の女、執念深そうですね、
ささいなことで夫婦げんかしたとき？？
ささいな喧嘩だけに
だんなも多分喧嘩の上での売り言葉に買い言葉なのでしょう。
　離婚するふうでもないので
表面上仲直りして、日々の最活を送っているのでしょうが
その裏で執念深くこんなこと考えてているんですね。
恐いですね〜〜このひと
　わたしがだんなでこんなレスよんだら人間不信になりますね
まったく。
冷たい夫婦生活送りながら、きっと何年もたってから、前に
アンタがこう言ったから、アンタの子供はもう産みたく
なかったんだ！・・とかいうんでしょうね
その時だんなはそんな喧嘩のことなんてすっかり忘れてるので
困惑するでしょうなﾊﾊﾊ
　この女きっと蛇年生まれに違いない

わはは
割り込まれてしまいましたね
109の↑はもちろん107です
108さんごめんなさい

>>109
こわっ！　私ズボラなだけですよ。

そういうアンタも執念深そう＞109

age

もう生むのがいやっていう人は
もうこの生活がいや！っていうのが本音では。
産後、人とろくに話せなかったり、
孤独感の中で育児すると地獄。
仕事したり回りから助けがあると感じる辛さも全然ちがう。

今、育児が辛いのに無理に作らなくてもいいと思います。
せめて幼稚園とかに入って、少し他のママたちと
毎日話すようになれば、また家庭観や人生観も変わるかも。

もし109さんみたいなこと、だんな様に言われたら
産むたくなくなると思う・・・。会社で他の人に
会うと多少の家庭のケンカなんて忘れちゃうけど、
こんな暑い日に子供と一緒にいたら、ささいな事も
煮詰まるほどかんがえちゃいそう。

私は働いてて、今辞めて２年ブランクあると
年齢的に復帰が難しそう。保育園に入れる大変さも
わかった。できれば２人目は遠慮したい。
産んだらかわいいのはわかってるんだけど。

NHK　BS1のインターネットディベートで
「出産拒否」とかいうのやってるね。
そこの掲示板はタルイけどなかなか面白かったよ。

107さん？私も言われたことあります、死ね、って。そのはなしでいきなりたたかれてるようなんで、共感だけどスレ違いなのか。じゃあどこなのかな。こんな話題でたたいたりするなんて、ビックリ。もっと仲良くいきましょうよー。

>>116
いや、109は家庭板に寄生しているただの害虫なので、
バルサンでもまいとけばOK。
とにかく生涯の伴侶にそんなこと言う旦那がおかしい。

116です、117さん、じゃあバルサン。まいた・もうこない？あの、では本題。二人目は、うちも主人は欲しがってます。でも私は、はっきり言ってどちらでもいい・・なにしろ、ろくに夫婦生活ってものをしてませんし、なぜなら「死ね」とか言われて一緒のフトンでイチャイチャはできない。でも、相手をすんごい嫌いになった訳じゃないし、できれば仲良くしたいのよーだけど・・がんばろう

>>118さん、
心とそれに伴う体のショックが癒えるまでがんばれ！

ここは1さんが女性だからレスたくさん付くのかなあ
僕にもちょっと違った悩みがあるのですがhttp://www.aruru.net/bbs/show/2001061000107.html
名前をクリックして内容に書き込んでメールください、宜しくお願いします。

うちのダンナはH好きで困ります。私はあまり好きではありません。
夫の要請に応じないと「愛情がないの？」としょげてしまうので
気分が乗れば応じますが。長男がまだすごく小さく夜泣きもするので
今は「育児疲れでとてもその気になれない」ということにしています。
本人は本人でHなサイト見たり私に隠れてビデオ見たりしてるみたいです。
彼の仕事が忙しい時期はさすがに本人もそんな気は起こさないので
気楽に過ごせます。
夫はやっぱり仕事中心の生活になり、どうしても私が子どもの世話をする
時間が長いため、「育児疲れ」と言われると何もできないみたいです。
また、出産時にとっても役立たずで私に冷たい言葉を吐いた前科があり
本人もひけめを感じているので、「あの時のことをまだ覚えているので
あんな苦しみは二度としたくない！！」と言えば夫は何もいえません。
妊娠・出産はこの現代でも十分死んだりする可能性はありますので、こればっかりは
いくら夫といえども強制されるいわれはないと思います。

1年位前、朝日の投書で50代くらいの人が
「ピカチュウ嫌い」というのでなんだ？
と思って読んだら、自分が二人の子育てで
ものすごくつらく苦しい経験しかしなかったから、
あの赤ちゃん言葉が耳に入ると虫唾が走る、
ということだった。なんか可愛そうだった。
それへの返事の投書も「子どもを可愛いと思えない自分を責めないで」
みたいな同情の言葉が多かった。
育児は苦しいことも多いからね。
私は義母に家族計画に関しては「女性の方が賢くしていたほうがいい」
といわれた。彼女も年子育児でかなりしんどかったみたい。
ピルは夫に内緒でも（話し合っても理解を得られないわからんちんだったら
とりあえず予防はしないといけないでしょ）飲んだほうがいいと思う。

ダンナはわりとよく育児を進んでやってくれて、
やはり二人目が欲しいと言っています。
でも、いくら育児を手伝ってくれるといっても、
平日は会社からPM9:00頃戻ってきてからのこと。
それまでは結局、自分ひとりでやらなきゃいけないから
二人目・・・となると正直キツイです。

>>123
産んでしまえばなんとかなるもんだけどね。
それまでが色々想像してしまうから踏み切れない
っていうのもあるかもね。

>>123
少し待ってからでもいいと思うよ。
５、６歳離すと、上の子が色々手伝ってくれる。

＞１２６さん
無知だから聞くのですが、たとえば初産が３２、３だったとするでしょ、
５，６歳離して、二人目が３７，８の時っていうのは、二人目だから
高齢出産にはならない？普通ですか。
あと、小学生もやっぱり手がかかると思うので、二人以上産むというのは
いつ生んでも同じような気がしてしまいます。兄弟の歳の離れ具合で
子育ての大変さって違うものでしょうか。教えてください。

>>127
１２６さんではないですが。
大変です。
子育ては一度に終わらせた方が、後が楽です。
歳の離れた３人目がいますが、しんどいです。
私は上２人は若い時に産んでるので、３人目の時も高齢出産ではなく、
同じ歳や上の方で初産の方もたくさんいました。
出産する歳はあまり関係ないと思いますが、極端にあけすぎると
お産もしんどいし、子育ても大変です。

age

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=991473499&st=61&to=61&nofirst=true
土曜の朝も早から交わってる♂~~~♀もいらっしゃるのでせうね！

うちは新婚当初は当分２人でＬＯＶＥ ＬＯＶＥしようって言ってたんですが、早々に
ハネムーンベイビー、おかげで全く妊婦中優しい言葉を書けてくれる事もなく、今から
出産というときも（震災のおかげで実家近くの病院で出産しました。）すぐかけつけるどころか
「おれ今からスノボーいってくるから・・・」 こんな人でしたから育児も全くしてくれません。
それでこんな奴のこどもなんてもう絶対にいらないって思ってたんです。
それから４年たち、上の子が幼稚園に行き出すころ突然二人目が欲しくなったんですね
でもそのときは次の子は一人で産んで一人で育てるって（離婚するとかじゃなくって）
覚悟して妊娠したんです。そうしたところ、６ヶ月くらいで次ぎは女の子ってわかった日から
人が変わったみたいに大切にしてくれました。
いまも教育などの相談にはなかなかのってくれませんが子供にとっては
よいパパみたいです。
１さんちも産む、産まないをそんなに早急にきめないで
お互いの気持ちも年月がたてば変わってくるかも。
絶対いらないじゃなくて今はいらないっていっても理解してくれないかな？

ほんと、がいしゅつだったらごめんね。
人間には生殖年令があるからさ、あとで後悔しても遅かったり
するんじゃないかな。

あのときはいろいろあった。
いろんな悩みもあった。
でも、ママはあなた「たち」がいてほんとうに良かった
そう思える日も来るかも。

我が家の場合は一人だけの時より、二人のほうがうんと楽でしたよ。
長女が４歳の時に長男が生まれたのですが、幼いながらも長女は
色々育児を手伝ってくれましたし、親としても二度目の育児という
ことで、一人目よりはリラックスして対峙出来ましたし。

それに、それまで大人の会話に口をつっこみがちだった長女が、
年の近い相手に関心を向け、家庭の中に子供の世界を持つようになったってのも
私が精神的に楽になった原因の一つ。一対一だと結構辛いものがありますから。

夫は仕事が忙しく、ほとんど母子家庭状態だったので、
それなりにテンテコマイで大変でしたが、今となってはそれもいい思い出です。

まぁ、だからと言って二人目をすすめるわけではありません。
ただ、子供が二人になったから常に育児の苦労も倍加するってわけでは
なく、我が家のようなパターンもあるとゆーことで。。

なるほど〜。

勉強になったのであげ

子供はウンコと同じよ

he?

オマエモナ？
>>136

ミラーサイト
http://id.members.tripodasia.com/circler/
京大の謝罪文
http://www.bunseki.kais.kyoto-u.ac.jp/owabi.html
京都新聞の報道
http://www.kyoto-np.co.jp/kp/topics/2001jul/18/24.html
週刊新潮
http://sunazoku.pobox.ne.jp/cgi-bin/imgboard/img-box/img20010726011033.jpg
東スポの報道
http://sunazoku.pobox.ne.jp/cgi-bin/imgboard/img-box/img20010724152943.jpg

1はどうなった?

私も今悩んでます。みんな何の迷いもなく二人目作ったの？
家族でのレジャーを優先すると二人目は無理かなと思う。

>>1の旦那は死んだほうがいいな。

http://www.est.hi-ho.ne.jp/ruriko/pill/pillmokuji.html
初参加。私は一人目はいますが一人で充分なので1さんに一票です
ピルの話しが出ておりましたので、（私も服用中）
ピルのサイトを貼っておきます。
種類別や、避妊以外の目的に関して、飲み忘れの対処など
かなり詳しいのでご一読ください

怖い世の中だな。＞アメリカテロ
日本も人ごとじゃないわね。やっぱ子供は一人で十分だ。
こんな世の中に生んだって可哀相なだけだよ。

こどもはうんこじゃないよ
うんこぶくろだよ

旦那の熱意に負け二人目妊娠｡直後腹に激痛が二ヵ月走り､原因は私のストレスでした｡一人目の苦労が恐怖となって､結果衰弱して中絶しました｡

146です｡夫婦で死ぬほどつらいです｡1さん自分に迷いがある以上駄目です｡

あげ

>>109
うちの母親がまさにそうだったんです！蛇年。「ママは女の子（私）一人で良かったのに
パパがどうしても男が欲しいって言うから」ってずっと聞かされてきた。
弟がぐれたり、今借金だらけの女房子供に見捨てられた中年男になったのを見ると
全てこの母親のせいだと感じる。未だに自分のしてきたことに気付かず「あの子（弟）
は産まれてきて良かったのだろうか？」とふざけたこと抜かしてる。
子供って親の無言の信号を察知してしまうから、弟が不憫に感じる。
二人目欲しくないお母さんたち、旦那が云々と言ってる間は産むのやめましょう。
うちの弟みたいなドキュンになっちゃうよ。以上、経験談でした。

主に育てるのは母親である１さんですよ。
自分が欲しくないなら断固として産まない方がいいです。
ピルを服用すべし。

夫に内緒で不妊手術しちゃったって人もいるよ。
→すごく大人のやり方だと思う