ヒステリックな親との付き合い方

同じ境遇な人いませんか？
対処法求む。

物理的・心理的に距離をとります。

落ち着いた話が全然できないんですが。

この親とは落ち着いて話ができないんだなぁ、と思ってあきらめます。

母親が強烈なヒスです。
彼との交際を反対されています。
その男を連れて来い、終わらせてやる、
お母さんを怒らせたら何をするかわかっているだろうな、
などヒステリックに叫びます。話し合いの余地はなさそうです。
絶対に別れたくないです。縁を切るしかないのかな〜

うちは分裂症の診断が出たほどヒスだよ｡
距離をおくのが一番かな｡
実家に帰るときも3時間以上は滞在しないようにしてる｡
それくらいならこちらも優しくできるし。
結婚前は毎日喧嘩だった｡

でも自分自身もヒスなので鬱。

>5
お母さんを怒らせたら何をされちゃうんですか？

お金を貯めて(遠くに)独立する。
結婚にしての生活にしてもお金が無いと自由は無いよ。

独立したら「透明人間」扱い。

私は実行しました。

わからない･･･
殴られる、そのまま家を追い出される、
これは確実にされることです。
母親は血圧が高いので絶対に寝込んでしまうでしょう。
ぽっくり逝ってしまうかも･･･ｺﾜｲ

そうだねえ
とにかく距離を置くことだね
特に物理的に。親元離れて独り暮らしするのが得策。
それすらも許さないような親ならなおさら
家出覚悟ででも出るべき。

>>8
その後の干渉はなかったですか？

一人暮らしするほどの稼ぎがない･･･ｳﾂﾀﾞ

お金がたまるまでじっと我慢して、たまったら独立しましょう。
母親がたとえ寝込んでも、あなたが罪悪感を持つことはないです。
子供を支配したがる親は、罪悪感も支配する材料のひとつなんですから。
それか、お父さんに相談して味方になってもらえたら、ちょっと楽になるのでは。

＞＞5
独り暮らしするほどの稼ぎって云うけど
ホントに親から離れたいのなら家賃なんて都内でも2万円からありますよ？
ひょっとして学生さん？

びんぼ〜暮らしを選ぶか、親のヒスを我慢する暮らしを選ぶか。
じっくり考えてガンバレ。

>>12
私もそうだった。
頑張ったけど、独立するまでにいたらなかった。
結婚するまでは彼氏の会社に電話してやる!とかいろいろあったよ｡
でもヒスな母でも私にとっては大事な親だから捨てられなかったし｡
結婚して家を出るまでは大変だったけど、距離ができたら逆に
心配するようになったよ。
私は逃げられたけど、父や兄弟は母と一緒に住んでるからね｡
だから時々実家に行って、母に優しくしたりヒスを受け止めてる。
治る見込みないし、それなら母本人や家族が少しでも心落着けて暮らせるように
努力しようと思ってる｡

>>14
そうだね甘えてたかも。
私の年収は250万程度です。
今は東京に住んでるから東京から離れたいな。

今日か明日にでも別れろと激しく責められそうです････
帰りたくないな･･･

びくびくしてた。
結婚した今も顔色を伺ってしまう。
電話だけでびびる。
でも、奴（母親）は、自分を優しいおとなしい人間だと
思ってるんだよね。
わかんない人は一生わかんないです。
早く、結婚しましょう。

＞＞5=17
年収それだけあれば大丈夫。千葉県あたりがいいんじゃない？
大学の近くは学生相手の安めの物件が多いから出る気があるなら当たってみ？
私も親の支配欲がすごすぎて、親の制止を振り切って家を出たクチです。
当時の月収は手取りで12万でした…ｳﾂﾀﾞ…
むろん暮らしは貧乏でしたが自分にとっては最良の選択だったと振り返っています。
私も東京住まいだからね、ご近所さんだね、がんばろ。

おつきあいしていません

私の親はもうかなりいい歳ですが、ある一定の年齢を超えると
性格を事は容易ではないです。そういう親から生まれたということ
を一つの試練と受け止めるしかありません。悟りの心（あきらめ）
でつきあっています。

「あの人の親は何？」などと私は他人に言えません。
他の同じような境遇の人に対して、多少は寛大になれます。

>>19
ありがとうございます（T-T)
早く出たいです。
でも今出ると言い出したら、彼と付き合いたいから出るんだろう！
と喚き散らすので言い出せません･･･ｳﾂﾀﾞ
水面下で進行していきます｡｡｡

＞＞22
そうそうがんばれ。彼と別れる必要はないよ。
「ああそうだよ、付き合いたいから出るんだよ！」って、全然悪い理由じゃないからね。
独立を切り出す時は、「一人暮らししたいんだけど…」と訪ねるんじゃなく、
「するから。もう決めたからね。」と毅然とした態度で望む事。
そこでオドオドした態度を見せると猛然とそこを責められるからね。
がんばろうね！なんなら今から西麻布あたりで飲もっか？（ﾃﾍ

ヒスって元々もあるけど、
更年期で頻繁にヒスる人もいるんでしょ？

＞24
(ﾟ∀ﾟ)ありがとー！元気がでました！

間違えた＞23だった･･･(-＿-)ｳﾂﾀﾞ

いま家に帰ってきました。
母親は何にも言ってきません。ちょっと恐いです｡｡｡
どなり散らすのが過ぎたら今度は泣き出すのでかなりしんどいですね。
今まで苦労して育てた話を延々としだすのでかなりｳﾂです。

話しなきゃいいんだよ。
付き合わなければ良いよ。
もう、つきあってないけどさ、親父がさ、泣きまねして会社に電話したり
人事に嫌がらせしてやるとか言ってさ、もう縁切ったよ。
早く死んでほしい。

縁ってどうやって切るの？
｢縁を切る！｣とか言って家を出るのかな？
その後の問題とかは出てこないの？
まったく連絡取らない状態なんですか？
住んでる所も教えないとか

＞＞5
結局怒鳴るのも泣くのも、なんとかしてあなたの関心を
自分につなぎとめておこうとしてるのよ。
それは愛とはすこし違う。いうなればお母さんの自己愛なんだよ。
つまり、それはお母さんが自分自信で克服すべき問題。
だからあなたが罪悪感を感じたり、鬱になる必要はないの。
「可哀想なひとだな」と、彼女を母では無くひとりの人間として見る事。
それがあなたが自立かつ親離れする第１歩でもあるよ。あんま相手せずさっさと寝ちゃいなさい。
私も今日はもう帰ります。家ではネットしない主義なので、また明日ね。
応援してるし、祈ってるからね。がんばろうね。おやすみ。

距離をおいた方がいいですね
うちはヒステリックじゃなくて子供がえり？しているみたいで（義理の母）
とても迷惑しています
だから近づかないようにしていますよ

親の感情に振り回されないように、上手に距離をとってがんばって！

>>29 法律的に子供からの勘当はできないんだけどね、
今後一切かかわらないというような内容の念書に判を押させた。
のちに、引越しして・・住所は教えていない。
ゆえに、もう何年も音信普通だ。問題はなにひとつない。
もし、片方が死んだら相続のことで兄弟全員のハンコがいるので、
興信所かなんかで調べて手紙が来ると思うよ。
でも、代理人ですむじゃん。弁護士さんとかね。
兄弟とも会わないつもりなのでね、なんの問題ないよ。
もちろん、親類づきあいもいっさいしていないよ。
妻の親兄弟とは仲良しだよ。妻の親と同居するつもりだしね。
血のつながりなんてもろいものだと思う。

所詮は個人としては他人だからね。

自分の人生を大事にするため、情に流されず、親を突き放して
みましょう。さもないと、アラビアンナイトに出てくるおんぶ
したら肩から離れない老人のように、一生まとわりつかれますよ。
地獄のような苦しみを子供に与えても平気な人はいるものです。

あげ

おんぶおばけ？？？？？

>>30
ありがとうございます。
今日実は会社を休んで彼に会ってきました。遠距離なんです。
彼にも自立しろと言われました。
私達はお互いに穏やかに暮らしていくのが理想なのです。
私も家にいて母親のことでピリピリするのが嫌なので
やっぱり家を出て一人で暮らしていきたいと思いました。
(ﾟ∀ﾟ)ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞ！

＞１０＝３０
あなたのレスはとて元気がでます。
ありがとうございます。

age

>>38
３０さんの話しは核心ついてるよ。
元気があるうちに独り暮らしはじめた方がいいと思う。

私は大学３年の時に引っ越した。
バイトでなんとかやりくりできました。
経済的にはきつかったけど、親の犠牲になるほうがいやだったから。

今はもう結婚して落ち着いたけど、許すに許せないよ。
３５さんの言うように地獄の苦しみを子どもに与えても気がつかないヒトがいるし、
そーゆー人とはまず距離をとるべきです。

＞２４
更年期障害以前に問題アリーでさらにひどくなってしまうようです。

家の親もヒステリックで困る。分裂症なんじゃないかって疑うほど。
2度と戻りたくないよ。あーまだ小さい弟が不憫だ

いるもんだね、子離れできない親って。
わたしも母親に苦しめられたけど。
結局家を出るのが一番だと思う。
同じ家にいたら無視しようと思ってもできないもの。
脅されようが蔑まれようが懇願されようが家を出るしかないよ。

やっぱり家を出るしかなさそうですね･･･
散々怒鳴ったあとこっちが冷静に反論せずに聞いていたら
今度は泣きながら今までの苦労話を延々と２時間も････ｳﾂ
彼との付き合いが気に入らないらしく
お母さんを傷つけたんだから責任を取れと、彼との付き合いをなしにして
他の人と付き合えと、訳のわからない事ばっかり言ってきます。
本当に自己愛の強い人だと思いました。

傷つけたというのは私が彼の家に内緒で勝手に泊まりに行った
ってことなんですけど･･･
勝手に泊めた彼も悪いと･･･
でもそれぐらいのことで親を傷つけた責任で別れろというのは
私にはちょっと理解できません。(;´Д｀) ﾂｶﾚﾙ
勝手なことをしたのは悪かったとは思ってますけどね･･･

>>5
うちの母とまったく同じ。
デートに尾行してくるは、相手の実家へ行っちゃうわ、大変だった。
終いには「あんたの足を折って、外へ出れなくしてやる」って言われたし。

私は彼に冷めてたんだけど、親が別れさせようとすればする程別れられなかったよ。
結局、別れたんだけど母は「私のおかげで、あんたは目が覚めてあの男と別れられたんだ。感謝しろ」
だってさ・・・。

ちなみにこの夏、家から出ます。

うわぁ、似たような不遇を味わってきた人が多いんだね。
うちの母もヒステリーで、つまらないことで暴力を振るわれてたよ。
ガラス窓に叩き込まれたり、包丁持って「殺してやる！！」って追っかけ
られたりね。家に二人で住んでいるときは、口もきけないくらい怖かった。
近所にも知られているから、就職試験の素行調査で不合格だったりしたから
結婚もできないって思ってたけど、九州から東京で就職できたから
今は二児の母で幸せ〜。独立が一番！！電話もしないし会ってもないよ〜。

>>46
すごい･･･うちもこれからそうなるだろうと思う。
私は今年中には家を出たいです。

いつまでもあんたの思い通りになると思ったら
大間違いだゴルァ！

とここに出てくるヒス母全員にマジ言ってやりたいわ。

言ってください。(iдi)ﾊｩー

うちの義母はほんとにヒステリー。
だから関わらないようにしてます。夫にお任せ。
つーかヒス起こされたらわたしも口では負けないから
義母を追い詰めるだけで・・・

>>50
同じ家に住んでいると
知らず知らすのうちに巻き込まれるよ。

敷金と礼金があるなら独り暮らしを。
その後の生活はなんとかなりますから。

私は、女友達から来た手紙なのに「男だろ」と勝手に
思いこんで、開封されたり、成人してるのに外泊を規制されたり、
デートに逝く度に、大喧嘩してシカトされたり、とにかく
勝手な思いこみ（妄想）ばかりされて、ホントに苦労した。
こんなの序の口だったのかな？

それは充分ヒスですよ。

おひさ！
その後元気に頑張ってますか＞5さん。
お母さんの話、納得いかないよねぇ。理解できないよねぇ。そりゃ当然。
子供にとって親の存在とはある時期まで「絶対」だよね。
でも、実は彼らも一人の人間なわけ。完璧な存在でも神でもなんでもないの。
＞5さんにはまだ心のどこかに「母親の事を理解できない私がいけないの？」
といった思いを抱えているように感じます。
でも、前も話したけれど、彼女を理解できない事は罪じゃないよ。
自分の心の問題を解決できずにあなたに転嫁するお母さんの問題だよ。
あなたが疲れたり罪悪感を感じる必要はないんです。
ええと、一回切ろうかな。

すごいな、、、
うちの親もかなりヒステリックだったけどなんていうか
そこまで縁切りたい程ではないというか。
ただ思いっきり遺伝したのか感化したのか
母となった今、ちょっぴり私がヒス気味。反省。

流れに無関係なのでさげます。

でも、あなたのお母さん、少なくとも幸せに育ったタイプの人じゃないね。
子供の頃とか、相当苦労したり寂しい思いをした人なんじゃないかな。
その頃の傷付いた思い出がフラッシュバックして、
「二度とあんな思いはイヤ！」とばかりにあなたにしがみついているんじゃないのかな。
無論しがみつかれるほうはたまったもんじゃないがね。
「自分の母親」である前に「悲しい過去を持つ可哀想な女性」として
視点を変えてちょっと彼女を見てあげて。そうする事で
彼女の「甘えと自己愛」の構造や解決策が見えて来ると思います。

でもねぇ、結局ねぇ…えー、一回しか云いませんが。
人間関係にとって一番大事なのは愛だからね。
お母さんは歪んだ形といえどきっとあなたを愛してます。
時間はかかってもいつかその事だけは理解してあげてね。
そして願わくばあなたも彼女を愛してあげてね。
こんどこそは不健康な形じゃなくね。

いまは辛いかもしれないけど、辛いって事は
あなたがその問題から逃げずに正面からぶつかっている証拠だからね。
そんな人にはいつか必ず答えが出るからね。がんばれ。

家の母は更年期障害も出てきて、ヒスがパワーアップ！
私にヒステリー起こすのはまだいいとしても、夫にまで
嫌味攻撃は止めてほしいので、なるべく連絡とらないように
しています。
でも、しばらく没交渉にしていると、猫なで声で電話してくるの
よねぇ。可愛そうになって、話しして必ず後悔…この繰り返し。
早く逝ってくれ！と親不孝なこともしょっちゅう考えるよ。

親なんて先に逝ってしまう・・！　　その後が長い・・！　　だから自分をもっと大切に・　　母親の人生じゃない。自分の人生。　縁があって親子になっただけ・・・の事！！！！！！！！

あ！１０さんだぁ〜〜
ありがとう！(iдi)ﾊｩー
母親には｢お互いに依存してはいけないのよ。私は今までお母さんに甘えすぎてた。
そろそろ自立する時期だと思うの。｣って言ってみたんです。
そしたら｢そうやって親を突き放すのね。そんなに彼と一緒になりたいのなら
お母さんは戦う！ｷｨー！｣
わかのわからんことを････(iдi)ﾊｩー
冷静に話ができなそうです｡｡｡ｳﾁｭﾀﾞ

うちの母親は完全に子供が生きがいなタイプ。
気持ちもわかるけど激しく迷惑。
私は自分の人生を大切に生きていきたい。

53
私の多感な時代（１５くらいから）と、今考えると母の更年期？が
ぴったり重なってた。当時はそんな知恵もこっちにないし、
なんて束縛する親なんだろう、ってずっとケンカしてた。

逃げるように結婚して出たけど、出てしばらくも
勝手な思いこみされて、怒鳴られたりもうさんざんだった。
落ち着いてきたのは、離れて何年か経ってから。
歳とって、父と遊びに来たりするようになってからかな。

やっぱり、母と父との関係も重要なのかなと思う。

>10
大人ですな〜｡｡｡うらやましいっす

>>60
＞｢お互いに依存してはいけないのよ。私は今までお母さんに甘えすぎてた。
＞そろそろ自立する時期だと思うの。｣って言ってみたんです
ダメだよ〜そりゃ禁句だよ。禁句。ヒス母には。
何も言わず、独り暮らしはじめなさいね。自分の人生を大切にしたいなら、
自力（他力でも）物理的に離れること。
いきなり同棲は止めた方が吉かも。

>>64
そうなんですか････ｶﾞーﾝ(iдi)････。
やっても〜たぁ！

>>65
普通の母親ならピンとくるものなんだけどね。
「あ、この子も大人になったんだなぁ、親としてはうれしいようなさびしいような」とか。
しかーし、ヒス母はとにかく娘を巻き込むから。
辛いトコだけど、こちらからまともな話しをしても６５さんが
傷つくだろうから、気をつけてね。

ヒス母とダンナ（あなたの父）とその実母（祖母）との関係も
問題あるかもしれません。客観的に観察してみてください。

　

>>62
＞やっぱり、母と父との関係も重要なのかなと思う。
全く同感です。
教育心理学的・臨床心理学的な観点からも
夫婦（母・父）関係が子どもに与える影響が報告されています。
そのレポートなり論文を読むたびにヒス母の子どもに対して
胸が痛みます。

私の母親は７人兄弟３人娘の真ン中です。
姉は長女でかわいがられ、妹は末っ子でかわいがられ
私は母親にほって置かれて育ったって言ってました。
あ〜そういえば、祖母は私の母親に大変冷たかったらしく
かなり寂しい思いをしたって言ってましたね･･･。
自分の娘にはそうゆう思いをさせたくないとも言ってました。
だからいつまでも自分の傍に私を置いておきたいのかな？･･･ｳﾁｭﾀﾞ

>>68
つまり、あなたのお母さんは「自分にやさしいお母さん的なもの」
を無意識に求め続けているのでしょう。
ヒス母には共通の要素です。
だからといって、子どもが母の母親役はできません。
あくまでも、母あるいは夫婦の問題なので、
振り回されないようにしてくださいね。
あなたは決して悪くはないのですから。

ｱﾘｶﾞﾄｩ〜(iдi)ｧｩ！

がんばれ>>５
ヒス母とわたりあった経験から言うと
５さん、心の中に「お母さんにわかって欲しい、理解してほしい、そして
開放してほしい。」という気持ちがない？
あって当たり前？
そうなんだけどさ、「してほしい」は”求めている心”だよね。
「ヒス母を自分で求めている」の。
「自分の行動にヒス母の承認を求めている｣わけよ。ウゲゲ！でしょ？
ヒス母は求めに応じて、絡んでくる。
むろんこちらを理解はする気はなく・だけどね。

上のほうで、だれかが宣言しちゃ駄目だっていってたのは、そういうこと。
まず自分で決めて、無言で動く。変更しない。「自分」を行動で表す。

うちの母も姉妹のまん中で、しかもひとりだけブスでねじれています。
私に「そんな思いをさせたくない」としつつ、私が幸せに育つのが許せないと言う
二面性の糞迷惑なヒス母でした。
家おんでて１５年、たいへんでした。ははははは。

私の親も子供を支配したいタイプでした。

彼女（母）は「自分の考える事・子にしてやる事は間違い無い」と
考える性質で、何でもかんでも私の「新しく経験する事」を成長とは
取らず「悪の道へ入る初段階」と考え邪魔し続けて来ました。
高校生の時にバイトを始めた時も（紅茶専門の可愛い喫茶店）店の
経営者に「いかがわしい喫茶店で高校生働かす何てどうかしてる」と
店に怒鳴り込み挙句の果てには、父親に「あの店を潰す事は出来無いの」
と相談してる始末（さすがに父親は相手にしませんでしたが）
バイトする喫茶店がいかがわしい？と思うならソレを事前に私に言えば
説明するなり、お客として来てもらい私の仕事の何たるかを見て貰い
納得して貰うのに、突然私が店に居ない時間に怒鳴り込みをかけ
ソレを事後報告して「よかったでしょ、お母さんがアナタ守ったのよ」
と自分で納得してるような母でした。　全て一事が万事コレの繰り返し
最初は「心の病？」とも思いましたが、どうも性質的なモノのようです

大学の時に、家を出てもう13〜4年経ちましたが現在も連絡等は
取り合ってません。父親はマトモな人間ですが、私が困ってる時に
両方にいい顔をしたいタイプでしたから、今現在彼女（母）が私の
生活に口を出してこられたらと思うと　何故か連絡はしたく無いです。

>>72さん　（６４＝６７です）
ナイスなフォロ〜ありがとうございます！

>うちの母も姉妹のまん中で、しかもひとりだけブスでねじれています。
私に「そんな思いをさせたくない」としつつ、私が幸せに育つのが許せないと言う
二面性の糞迷惑なヒス母でした。
家おんでて１５年、たいへんでした。ははははは。

そーそーそー！！！＞71さん
ウチと一緒です〜どうも自分の娘が自分より綺麗だとか幸せだとか
そういう事が許せないらしいのね。心が貧しいというかなんというか。

別に全然大人なんかじゃありませんよ＞5さん
いろいろ醜態もさらしたし口汚く親を罵ったりもしてきたんです…
いまはとりあえず穏やかな日々ですけどね。
だからこそ、5さんにも辛いけど前向きになってほしいのです。一緒に頑張りましょうね。

おお、１０さんもですか。＞７１です。

母が私の年齢のときには、私が１６だった(ﾜﾗ
４０直前、もう世間から、若いというだけでちやほや
されなくなり、毛穴の開いた肌の自分のヨコに
自身が生んだとはいえ、ぴちぴちつるつる肌の輝く年齢の同性がいる
自分が金だして育てているのに報われない！
どのくらい焦燥気分であっただろう（ﾜﾗ＞実母。

だが女の子を持つ母親は誰でも通る道で
しかもほとんどが葛藤しつつもその事実と折り合ってゆくのに
実母は虐待を選んだ。吐き気がしそうでやられたことはUPできない位。
そういう人なわけなので、それなりの対応をさせてもらっている。

あー…母と娘の関係上、嫉妬とはやはり避けては通れない道なのか…
ウチはせいぜい可愛い格好をさせてもらえなかったり、私の容姿の欠点を上げつらって
「◯◯はみっともないわね〜、それにひきかえアタシの若い頃は…」程度でしたがね。
素直に娘の成長喜べないんですかね。お前は皮肉屋の公爵夫人か！！
どうせ還暦目前のオヴァサンの言う事ですからね。放っときましたが。

にしてもヘヴィーな体験なさってそうですね…＞71さん
時間はかかりますが少しづつ癒していきましょう。お互いに。

ヒス起こしてる時、完全に無視して、ほかの
こと考えてたら？無理かなぁ？返事は気がなさそうに、
「ふーん」「そう」程度でその二言以外は絶対言わない。
言葉尻をとらえてもっと加速度的に逆上していくし、
逆上すれば娘が必死に自分に歩み寄ってくると計算して
いるわけだから、逆上すればするほど醒めた顔して
「ふーん」を繰り返すっていうのはどうかな？

>>77
腐っても親だから、上手いんですよ〜
こっちがどういう言葉で傷つくか、知り尽くしてますから
こっちが完全に巻き込まれるまで傷つけられる可能性があるので
うちは部屋ににげるかするしかなかったですなぁ・・・。

>78
それで部屋に逃げたら逃げたで
「開けろ！！開けろぉーー！！！（ドンドンドン）」
ウチはマンションだったので隣近所に恥ずかしくて。
気が気じゃありませんでしたよぉ。苦労しますわね。

皆さん大変ですね。(iдi)ﾊｩー
私の母親は女としての妬みはありません。
母は激ブス（^^；ですから私が普通に育ってくれて（美人ではない）うれしいみたいです。

>>71
ｳｹﾞｹﾞ！その通りです｡｡｡
理解して欲しい、開放して欲しい、と心のどこかで思ってますね。(iдi)ｧｧ！
まずは自分が強くならないと！！
母は機嫌がいいときには非常に甘えてくるんです。
仲がいいときにはすごく仲良し。
でも私が自分が思ってることと外れたことをすると強烈なヒスを起こします。
これもヒス母の典型ですかね？

ヒス母…
それにVS ヒス妹がいます…
私、妹はヒス母を共通の敵として仲良し姉妹でしたけれど…
私にも妹にもヒス母遺伝子が入ってるんだな…ｳﾂﾀﾞ

>>71
73です。
＞上のほうで、だれかが宣言しちゃ駄目だっていってたのは、そういうこと。
＞まず自分で決めて、無言で動く。変更しない。「自分」を行動で表す。
この部分をさしてナイスなフォローと言いたかったので、
訂正させてください。（今さらながら…）

>>81
ヒスは生物学的な遺伝じゃなくて、
親の「環境遺伝」だから、条件が整えば治るよ！

>>71
まさにその通りです。
私も母のことを嫌いながらも、どこかで「母に認められたい」と
深層心理で考えるようになっているようです。
洗脳されたといった方がいいかも。
母に反抗した時のきめ台詞は「今に見てろよ！」です。
この言葉を聞くと、「母に反抗すると私の身にとんでもないことが
起こるのでは？」という恐怖感に駆られて言うことを聞いてしまって
いました。
結婚して、母の呪縛から逃れた今となっては、こんな呪文を言われても
へーちゃらなんだけどね。

>>84
そうそう。結婚して母親呪縛から逃れられればいいけれど、
それまでが大変だし、苦労するんですよね。
一歩間違えれば、洗脳されたままになってしまうし。。

子どもが母親に認められたって思うのはすごく当然のことなのに、
ヒス母相手じゃ、無理なんだよな〜これが。

>>85
特に娘なら母親に認めてもらいたいって思うかもしれません。
てか、そもそも親が子供のことをちゃんと認めていないから、
罪のない子供が苦労するんでしょうね。
母に対して嫌悪感をもってことで、罪悪感をいだくでしょうしね。

86です。訂正
嫌悪感をもってことで×
嫌悪感をもっていることで○

私も困った母親を持っています。
とってもとっても困っているけれど、私が我慢すれば母はそれなりに幸せ
(ではないとしても、娘に捨てられた　と思わずにすむ)だと思うので、
それでいいような気がします。
現在26歳で　門限は５時(17:00)です。三時で終わるバイトしてたときは四時過ぎても帰らないと
バイト先まで電話入れられました。たまに飲みに行くから　というと
「あんたはいいねぇ〜、それに比べて私は家事労働でトシとっていくんだわー」
などなど　たらたら言ってくれます。彼女は専業主婦で、父の稼いだ金で毎晩
遊びほうけて午前さま　なんですけど…しかも帰ってこないときは私がかわりに
家事やっているんですけどね。
いつもその調子なので　友達に電話する気もないです。嫌味いわれるの嫌だから。
そんな生活なので当然彼氏もいませんし、作りたくもなりません。面倒なので。
それを「いい年して男がいない」ってうだうだいわれても困るんですけどね…
母方の祖母のとこにも　母の姉が行かず後家化してます。
それがどういう理由なのかは知りません。血統なのかもしれませんね、こういうの。
一人暮らし、する気力があるなら　やってほうがいいと思います。
でないと　私みたいになっちゃいますよ…

>>88
なんか、悪循環しちゃっているんですね。
はぁ…
結局こうやって娘にしわ寄せがいくんですね。

ヒステリックな女って、学校の教師以外見たことなかったんだけど、
結婚したら義母がそうだった。
唖然呆然。
まあ、彼女も教師だから、そんなもんかとも思うけど。

>>33 ＞片方が死んだら相続のことで兄弟全員のハンコがいる
私はもう家とはかかわらないつもりで相続があったとしても
全部放棄するつもりなんだけど、私のハンコが無いと
兄が相続を受けられないってこともあるのかな？
まーどうせ長期間行方不明だし
分籍後失踪したものとして無視してくれたらいいんだけど。

だから、私は娘を持つのが怖いのだ・・・。やってしまいそうだ・・・。
今は息子二人で、それなりにかわいがっているけどさ。

>>91
　行方不明って住民票とかも動かしてないんですか？？
連絡とってなくても住民票とか動かしていれば
連絡はつきますよ？

>>91
相続放棄の書類にいります。

>>91
行方不明のなりかた教えてください！
私もなりたいです。

>>95
完全失踪マニュアル（失踪完全マニュアルだったかな？）
という本があったと思います。
だいぶ前の話しですが、マジで失踪しようと思ったから。
参考までに。

ヒス親って子供にこんな辛い思いさせてんだね…

困った親をもつと若いうちから無駄な苦労いっぱいするような気がします。
うちの母親もすっごいヒス女。
しかも意見がコロコロ変わってこっちが混乱する。
私が彼氏を作ったとたん、「結婚しろ！結婚しろ！無理矢理にでも子供作れ！」
とかむちゃくちゃいう。
私は学生、向こうはまだ院受験中でんなことできるわけないだろ！
それでうちの彼氏が「結婚は博士課程を出てちゃんと職についたら考える」っていった
ら、今度は「無責任なやつだ。信用してもあとでお前は捨てられる。他に男作れ」
とかいって、自分の知り合いの社長の息子と私を引き合わせようとする。
あんたは私を何だと思ってんの？孫製造マシーンか？･･愚痴ってしまいました。

まじこの親のもとにいたら、気が狂いそうです。
どうしたら、逃れられるでしょう。諸先輩方はどんなきっかけで、どのようにして
親の呪縛から離れられたのか、よろしければご意見下さい。

家の親は自分でもヒスを自覚してるみたい。人付き合いしたがらないし、
かわいそうでもある。

ヒステリックな奴が教師が担任になった年は鬱だったなー
その女性教師は自分がヒスな事を自覚していました
でもそういう「私のそういう裏表のない性格が好き」だとよ
こんなドキュソを教育者にしちゃいけませんよ
生徒みんな引いてますよ

去年、この教師が離婚したんですが原因はキレて旦那を
ビール瓶で殴ったからだそうだ
もちろん旦那とお子様は家を出て行った

>>98
スゴイ親だな
でも君はマトモそうだ
彼氏と上手くやっていけよ

わたしも親には困らせられたよ。
やはり、親元から離れなくては。
学生さんで、仕方が無いのなら、親元から離れられる日のことを
前向きに考えて、先々きちんと実行しましょう。

そして、離れてからが問題です。
自分も親に合わせた生活をしていた訳だから、
過剰反応するようにくせがついています。
良い友達や先輩に触れて、
ほんとうにこうでありたかったという自分を再構築していって下さい。

親になるのが心配な気持ちもとってもよく解る。
だけど、子供ってものは、親の「くせ」じゃなくて、
もっと本質のところ、「愛」を見てるから。
確かに辛いことはあるかもしれないけど、
それさえあれば、境遇が恵まれている人たちよりも、
ずっと幸せだよ。
依存心のない気持ちは、何よりも強いよ。
頑張って！

けっこう、いるんだね。ヒス親。
そういう私もそのヒス親を両親に持っているわけですが・・・
子供の頃から、なんか友達の家の親とは思考回路が違うというか
キレやすいし、ヒスるとこ間違えてるんじゃないの？ということが
日常茶飯事でした。
母親は女性ということもあり、更年期障害なんかもあるししょうがない
のかな・・・とも思いますが、家の場合父親もヒスなので本当に手に
おえません。　そんな両親と折り合いが合わずに二十歳で独立し、結婚。
（女姉妹の姉ですが、家を出たいばかりに嫁に行きました）
社会に出てみて、改めて自分の親のヒス振りが目に付くようになりました。
今現在もあまり付き合いはしていません。
変なところでキレられたら面倒だし。それもくだらない事で。
　まだ、学生で親元にいる人に言いたいですが、絶対にそういう親から
独立する事です。　102さんも言っていますが・・・
社会に出てもっと大きなビジョンで物事を見たほうがいいです。
私も実家にいた頃は、家庭という閉鎖された小さな箱の中のことだったし
いろんな細かいところが目に付いたけど、独立して社会に出れば見方も変わる。
こういう人なんだ・・・と第３者的な目で親の事を見れるようになります。
つかず、離れずで付き合えばいいんです。

対処法なんて無い
思いどうりになんてならない
せいぜい愚痴ってストレス散らしとけ

age

age

うちの母も最強のヒスです。部屋まで怒鳴り込んできて
かなりの粘着質なので最終的には、お互いに怒鳴り合いになってしまう。
近所迷惑だけど。一回言えば分かるのに何度も何度も怒鳴ってくる。
どうすれば、親をギャフンと言わせられる？

義母がヒス。
学校の教師たち以外で初めて見た。
でも、彼女も教師だったから、納得かな。
教師ってのは、恥も外聞もなく半狂乱になって叫んでおきながら、
次の授業で笑ってられる人種だからね。
もちろん、今は絶縁中。
殺されかねない。

本人は「怒っていない」と思っているようだが、怒りの言葉を
十倍ぐらいに繰り返し繰り返し浴びせてくる。今の私なら椅子を仏壇に
投げ込むくらいはするつもりだが（親が宗教に凝っている）、
別居してると喧嘩する必要もなく、今のところアバラをバキバキへし折ってやる事態
にはなっていない。（冗談とはいえないところが、我ながら半ﾏｼﾞ）

↑私も短気ですな。

>>110
仏壇で思い出しちゃった。
うちの姉が草加に走っちゃったことがあって、
「こんなものがあるからいけないのよ！」と
２階の窓から代々の位牌が安置されている仏壇を放り出したことがありました。
思い出しただけでコワイ・・・

>>111
２階から、というのが、累積不満の大きさを実感します。

>>111
バチ当たりそうだね。

皆様のを読んで私も実母がヒスだということが認識できました。
母はかなり真面目・綺麗好き・良妻賢母で世間の評判抜群。
よく友達に羨ましいと言われましたが、家では私の行動を24歳で
結婚するまで規制し、高校生まではゆっくり寝ていると「だらしない、
お前は売春婦か」と金属の置き時計で殴られました。
成人後も・彼氏の実家に電話してわめく
　　　　・「娘と別れないと職場に（医師だったので病院）電話する」と
　　　　　　彼の電話番号を勝手に盗み見て迫る。・・・
　　　　・外泊は半狂乱・旅行も大騒ぎして当日取りやめ、友人に大恥じかいた

結局、「結婚前に妊娠したら恥だ」というのが母の行動の原動力だったようだ。
時々実家に帰るが（年三回位）初めは笑顔でも半日もたずに私達夫婦の一挙
一動にイラついてくるのが分かる。夫がノンビリタイプなのがだめなようだ。

まだ学生さんの方、つらいでしょう、お察しします。
お金がないと行動できない事もありますよね。
私も部屋まで入ってきて罵る母にほとほと疲れていました。
でもどこかで「母に認められたい、しかし自分だって自我があるし
間違っていない！」という悩みがあり、今でもそうです。
妹には打って変わって「理解ある、下手にでる態度」なのも許せない。
今は「他所のお宅のの奥さん」的な会話・態度にしたら随分楽に対応できるように
なりました。何不自由なく見えるらしい私の悲しい過去です。

ヒスてりックな親
　　↓
自分の気に食わないことは認めないため、
親の思い通りの家庭
　　↓
親に操られる
　　↓
親との衝突だけを避けることだけに囚われる
　　↓
親がいない世界の自分のあり方を考える機会がなくなる
　　↓
自立することを知らない
　　↓
外界に出る
　　↓
親の世界とのギャップがあり、ついていけない
　　↓
親の世界に戻る（パラサイト・ひっきー）
　　↓
また親との精神戦の始まり
　　↓
永遠に続く・・・
　　↓
　ﾟДﾟﾎｿﾛｼｲ…

>>46のを読んで「お父さんは心配性（？）」岡田あーみんを思い出した！

>>115
まだ学生のほうがなんぼか救われそう。
この先の人生、自分でお金作って生きていかなきゃいけないって
ここに書いているならたぶんわかっていると思う。（２ｃｈ見れるんだから。）
私は２０代真ん中でひっきー。
自分でお金を稼ぐとか、何になりたいとかそういったことを考えることが
なかった。いつも親が煩いのでそれに頷いておき、イライラ悶々としていた
ので漫画読んだりして空想の世界に逃げいてた。
そんなので大人になったので、親がなんとなく大学出て就職すれば世間体
的に文句ないだろうというだけど、就職したら自分がわからなくなった。
大学も就職も親が文句言わないところに勉強も文句言われない程度にやった
だけで、何も身についていない。
こういうことなどを早い時期にわかっていれば軌道修正の可能性もあったけ
ど、２５超えて修正するのは難しい。頭も鈍ってくる。
ただ就職すればいいというなら１６歳でも就職できる。職業選ばなければね。
中学生以下は親に従わざるおえないだろうけど、自意識が芽生えてくるのは
中学生くらいなので、３年間の我慢といったところだと思う。

ここ読んでたら・・・うちの母もヒスなのかも？
７人兄弟姉妹の４女でブス、いつも長姉のことを「あの人は甘やかされて
育ったもんだから」って愚痴愚痴言ってて　かなりの愛情不足で育ったようだ。
何かあると「お母さんが正しい」「我が家が普通、他所がおかしい」と洗脳され
続け、「○○ちゃんとは遊んじゃだめ」とか門限はもちろんかなり支配されて
育ちました。思春期に入ると毎日説教され　怒りだすと泣きながらキックして
きて「あんたが間違ってるんだ！　お母さんが正しいの！」と鬼のような顔で
よくやられました・・・。彼氏ができると必ず「別れろ」別れると嬉しそうに
「ほらね、あんたにはあーいうの（どういうの？）は合わないんだよ」と
言われました。長電話もよくいきなりフックおされてきられました・・・友達が
相手でも。ブラジャーも「お母さんは高１までそんなのしなかった（それが
正しいから）」と中学の時みーんなしてるのになかなか買ってもらえません
でした。現夫と付き合ってる時も親が怖くて外泊なんてできなかったから
いつも門限守ってたのに、彼（夫）に電話で母が「いったい何時までうちの娘をひっぱり
まわすの？　え？　どういうつもり？」とヒス起こしあちゃ〜と思ってたけど
彼がそんなことにへこたれず　平謝りで次から意地で早く私を家に送り届ける
ようになってなんとか認めてもらえたって感じ。
結婚して子供産んで初めて　うちの母って最低だってわかったよ。
いまだに夫のかせぎとか子供の躾のこととか　根堀葉堀聞いてきて支配
したがるけど、今は　はっきり「うるさいよ」「それ間違ってるよ」って
言えるようになった。年に１回くらいしか会わないし　すごい幸せ。

>>119
ブラジャーまでの書き込み、わが母上のことに似てるぞ。
女数人姉妹で（５．６人か？）下から２番目。
＞「あの人は甘やかされて育ったもんだから」
このセリフ、私も聞いたことがある（笑）
下から２番目だから自分が本来一番下であったところに
妹が出来て、母の母（つまり私のばーちゃん）や姉の長女あたりは
一番下をかわいがったため恨んで育っているのかもしれない。
そのため、いつも勝ち負けに敏感。
他人は自分より劣っているらしい。
同じにわが一家も他家より優れいてるのが当然という思想らしい。
そのような中で育ったので、友達できませんでした。
最近、ようやくどうしてこんな自分になったのか気付いた。
他人の感情をわかったつもりで、わかっていなかった。
母は偽善が大好きで、「あの人たち可哀想」というような憐れみ？
をもつのだが、それも自分を正当化するためのものであったようだ。
哲学をやってからそういうことがよくわかるようになった。
そして自分の考え方（刷り込み思想）の間違いに気付いた。

age

うちの母はもういい歳で更年期障害入ってるからしょうがないかも
しれないけど、とにかく口うるさいです。
口を開くと、喧嘩腰というか、上の方でも書かれてましたが、
私のする事すべてを悪い方向に考えるんです。
友達に、ちょっとした事情で学校を辞めた子がいるんですが
その子と会ってきたりすると「そんな(学校を辞めた)子なんかと遊んでるのか」とか「友達をもう少し考えなさい」とまで言われました。べつにその子は悪い子じゃないし、私も影響なんて受ける事絶対ないのに。
私はいま高二なのですが、やっぱり学校やバイト、彼氏についても色々言われます。反抗すると「親は心配してるのよ」って言われ、「お母さんもつらいの」と泣き出す始末。
私も色々心配かけちゃって悪いと思います。
でも母の心配は度がすぎてると思うのです・・・。
父は口より先に手足が出てくる人なので、あまり関わりたくないし・・・相談しようにも
いつも母の味方なので「お前がちゃんとしないから悪いんだ！」と怒鳴られるのは目に見えてます(^^;;
私が悪いって解ってるんですが・・・でも
こんな親と暮らしてて憂鬱です・・・
早く自立したいと思ってます。

age

>>122
＞私が悪いって解ってるんですが

本当に悪いって解ってるのか？
どの部分が悪いのか言ってみろ

話聞いてるフリしてハイハイ言っておくのがいいよ。
それで勝手に満足してくれるんだから。

うちの母は祖母と叔父･叔母達に育てられ親の愛情を知らずに気ばっか使って生きてきました｡当然結婚にすごい期待してた見たいで､父の浮気が発覚したとき反狂乱で､私にあたりました｡

最近ヒステリックママが多すぎません？
特に娘を持つ親に多い。
自分では娘を守ってるつもりらしいが。
周りから見れば「過保護」にしか見えない。
こうやって育った娘はドキュソとなって、社会に迷惑をかけるようになる。
女の子だって、昔は近所の知らない人とでも話したんだがね。
今じゃ知らない人と話すなって親がしつけるもんだから、社会性のないガキばっか。