離婚も浮気もやめてほしい

離婚したい理由は、性格の不一致でなくて、ﾔﾊﾟｰﾘ浮気かい。

２か月前に性格の不一致を理由に離婚を切り出した旦那が、
どうやら浮気してるみたい。
携帯やメールの履歴を消してあるから変だと思ったてたけど、
今日旦那が寝てから携帯を見ると、女性から新着メールが
届いてて・・・。
見てしまったんです。「〜私も愛してます。〜」と、書いて
あるのが。
相手は前から、くさいなあと思っていた、旦那の職場の同僚。
私も知ってる人です。

さて、今後どうしたらいいでしょう。携帯見たことは、
ばれちゃうとして、離婚も浮気もやめてもらうには
どんな動きをしたらよいでしょう。
助けてください。お願いします。

まず、何で浮気があったのか、よく考えてみようよ。（煽りじゃないよ）

>>1
証拠を取ったらいいんですよ。
それで、ご主人は有責配偶者になりますから
泣こうがわめこうが、離婚請求は認められない立場になります。

で、相手の女に慰謝料請求と、交際禁止命令を
内容証明で送りましょう。

後、役所に離婚届不受理の手続きを。
これは、ご主人が勝手に離婚届を出さないための手段です。

その後はあなたの思うが侭。
禁止命令を出している以上、密会ごとに慰謝料が取れますから
億万長者も夢じゃないですよ。
ご主人にネチネチ嫌味言って、精神病にするも良し、
勿論、そんな男とは慰謝料貰って縁切るもの手です。
お好きなように。

>>2
理由があるからといって、認められる行為ではないです。
何があっても殺人はいけないのと同じ。

離婚は避けられないと思われ・・・

>>5
有責配偶者からの離婚は認められないですよ。
離婚するもしないも、1さん次第です。

無理やり引き止めて今後お互い幸せなのか？

>>3
そんな手があるとは！！
メモしとこっと･･･

>>7
さあ？それは１さんが考えれば良いんじゃない？
そういう男って絶対誰と会っても「運命の出会いだ」とか
思うんだろうし。（笑）

知り合いで、先月4回目の離婚した人がいるよ。
次々「この人こそ！」って人が現れてね。(^_^;)
今は、一番最初に結婚した元妻のストーカーしてるらしい。
「やっぱり俺にはお前しか居ない」んだってさ。（笑）

何でもかんでも直ぐ「愛情だ！」ってのめりこむ人って
疲れるよ。＞１
私は慰謝料貰って、離婚をお勧めするな。

浮気じゃなくて旦那本気じゃん。

>>4
まず、自分の頭の中を整理しようと・・・・・・やめときます。

>>8
具体的に、夫の帰りとかを書き込んで
時系列にまとめておくと良いよ。
裁判の時に信憑性あるからね、日記とかって。

>1
メール保存した？
まずは証拠固めから。
旦那さんの浮気は別れるつもりなら責めないように。
３のやり方でいいと思います。

なんか、レスを読んでいたら、浮気相手が書いている
みたいに見える（離婚を勧める）。

私は離婚したくない！　相手と切れて心も戻ってきて
ほしいのです。
そのために、まず、明日どうしたらいいのか。
今まで、浮気については、におわすことはいっても、
認めていません。
私が知ってしまったことは、明日気づくでしょうから
向こうの態度も変わってくるだろうし、こちらも
何らかのアクションをしなければいけませんよね。

向こうの出方次第ではありますが・・・
１．しらないふりをする。
２．旦那を問いつめる。
３．旦那の職場の人に相談する。
４．旦那の親に相談する。（離婚しているのですが）
５．相手にメール等を出す。
６．職場に行って暴れる。

思いついたのはこれくらいですが。意見をお願いします。

とりあえず、旦那のそのメ−ルの履歴を消したら？

相手と切ってもらう方法はそりゃあるだろうけどさ、
心の問題まではねぇ。

>>１５
証拠が消えますよね。（まあ旦那が消すでしょうが）
まあそれで、旦那は私がメール見たことは気づきませんが
「メール見た？」なんて話になったら、ばれるし・・・。
利点はなんでしょうか？

>>1
旦那はあんたと離婚したがってるんでしょ？
そう言う人にいくらすがったところで、
旦那はあんたのことをウザイと思うだけ。
レス書いてあるように法的処置をとってビビらすのが最善。
あんたがいくら旦那好きでも、旦那はあんたより
好きな女が出来てしまったんだからどうしようもないじゃん。
バカだなぁ。

>>2
あなたは、なんで浮気があったと思いますか？

>>18
その通りだけど、レスきついっす。

おいおい>>2に聞いてどうする・・・

>>19
レスきつくてごめんね。
だけど、難しいと思うけど、ちょっとだけ冷静になって考えてみてよ。
浮気ならいいけどさ、１読む限りでは旦那はあなたに離婚を言い渡しちゃってる訳でしょ？
性格の不一致といってるのは金銭的負担と精神的負い目をしょいたくないからであって、
貴方に対する愛情からではないよね？
こんな冷たい男、どうしてしがみつくの？
まずは浮気をバレてない、シメシメと思ってる旦那に
証拠を付きつけて、
「離婚するならこれだけの金を払ってもらう」と
その重みをわからす必要があるんじゃないの？
また相手の女にもね。
同じ職場内なんだったら会社にも訴えて女首にしてやってもいいし。
その結果もしかしたら、相手の女が旦那を捨ててくれるかもよ？

>>10
本気だったのね・・・（今更ながら）
でも、相手は、「なにもうちの旦那なんか選ばなくても、
他にもいい人いっぱいいるでしょ。」と言いたくなるような
美人＆性格のいい人。（私の完敗です）
旦那が本気だとしても、相手がどこまで本気かは・・・？

>>18
もう充分ウザがられています。夜遅くまで帰りを待っていたら
いやな顔されるし、泣いたら殴られるし・・・。
昨日は、「○○さん（その女）から聞いたんだけど、他意は
ないんだけど、〜さんの奥さんが自殺したんだって。」なんて
話してくるし・・・。
（その話を聞いて、「これ以上悩ましてはいけないから、
離婚やめよう」と、考えてるのかと思ってたけど、実は逆？）

とりあえず旦那の携帯はすぐ取り上げて、
履歴＆メールを消されないようにしましょう。

2ですけど、情報が不足していますので何とも言えません。
落ち着けというのは無理だと思いますが、少しでも頭を鎮めて、
誰が悪いということではなく、起こっている現実を1さん自身が
考えて把握していくことから始めるのがいいと思います。
役立たずで、すみません。

>夜遅くまで帰りを待っていたら
>いやな顔されるし、泣いたら殴られるし

こんなことされてまで離婚したくないの？
もう呆れる。
バカはいつまでたっても人生の負け組なんだね。

なんでその旦那と離婚したくないの？
生活のため？愛情？復讐心？執着？

そりゃ愛情でしょ
無神経だな…

どれくらい煮詰まってるか知らないけど、
もう少し様子見たら？
いくらなんでも簡単に離婚なんか出来ると思ってないよ
旦那だって。あなたはかまえて居た方がいいと思う。

元気だせよ１

>夜遅くまで帰りを待っていたら
>いやな顔されるし、泣いたら殴られるし
こんな男が好きなのか。
わからん。
俺は執着だと思うぞ。

おやすみなさい。

多分起きてメール見られたことを知られたら
旦那は1に逆切れすると思うよ。
自分の浮気はさておいて。
んで出て行くに1票。女の元へ。

悪いけど、、、そんな旦那は一度戻ってきても、また繰り返すと思うよ。
アナタも、ずっと今回の事を忘れられないと思うし、、、。
このままの生活を続けたって、アナタの神経が参るだけだと思う。
出来るだけ早く見切りを付けた方が、私もいいと思う。
頑張れ！！

うーん、そこまでする男に何で愛情感じるのか不思議なんだけど。
それはまあ、置いといて。

１が離婚したくないなら、幾らでも手はあるよ。
メールは、画面を写真に取っておくといいよ。
フラッシュは消してね。

後は、ご主人の行動を何週間か監視して、
怪しいと思う日を狙って興信所に頼みなよ。
ちゃんとした証拠があれば、
ご主人が何と言おうが、離婚できないんだしさ。

>>32
そうしてくれれば、１には分が良いね。
証拠もすぐ取れるし、交際禁止命令出しても、
ご主人が女のところに行っている日数分だけ
慰謝料取れるしね。（億単位まで行くかも）

でもなあ、こんな男の何処がいいの〜？分からん。

＞１
暴力受けた時、病院には行った？
診断書を取っておけば、旦那は立派な有責配偶者。
煮て食うも、焼いて食うも、１の思い通りだよ。

次に叩かれたら、どんな小さな傷でも
病院に行った方が良いよ。

離婚問題って渦中の人達は熱くなって見えないけど、
端から見ると執着なんだよね。
本人は子供のためだとか色々いうんだけどさ。
後になって問題がかたついた頃には
「私をこんな辛い目にあわせた彼にも同じ苦しみを与えたかったんだと思う」
（離婚した親友のコメント）
今は熱くなって見えないと思うけど、いろんな人に相談して
自分が納得できる形に収まるといいですね＞１

みなさん、夜遅くまで付き合ってくださり、ありがとうございます。

>>21
浮気がばれる前から、お金はそれ相応に払うと言っています。
（でも、お金はない。月賦で払うのか・・・）
職場にも明日の朝一で行って、皆さんの前で問いつめたい衝動に
駆られています。
でもそれをやってしまうと離婚が決定的になりそうで・・・。

>>23　そうします。

>>24　詳しいことは後ほど書きますので、もしアドバイス
ありましたらよろしくお願いします。

>>25　バカでも負け組でもいいから離婚したくないです。
っていうか、あなたはひょっとして浮気相手？
やめてよねっっ！（逆切れしてどうする

>>26　もちろん愛情があるから離婚したくないんです。
わかりますか、その日まで幸せだったんですよ。それが、
離婚を言い出したとたん向こうの態度が１８０度変わったんです。
「なぜ？」って思いますよね。向こうは、もう愛情がなくて、
前から考えてて喧嘩をきっかけに切り出したかもしれませんが・・・。
私はその変化にとまどいましたし、愛情はそんなにすぐ
なくなるものではありません。むしろなくなってくれたらラクなのに・・・。
でもどこかのスレでありましたが、姿形は愛していた人なのに、
中身は別人のようです。私は幻を愛しているのでしょうか？

>>30　ケンカが激しいときにそういうことは多少ありましたが、
「その日」までは、優しい人でした。これももう幻・・・？

眠れないのかもしれないけど寝ろ１。
そのうち良い事あるよ。

浮気してる男はチンポが後ろめたい分、女房に優しくするもんだよ。
その優しさを1さんは勘違いしてしまったのかもな。
よーく想像しな。
あんたも知ってる職場の女とあんたの旦那が乳繰り合ってる姿を。
あんたも知ってる「お前を愛してる」だの「綺麗だ」のを
その女に囁いてしまいにゃ「ウッ！」とかいってザーメン垂れ流してんだよ。
そんな男捨ててしまえ。
慰謝料をがっぽりだしてな。
俺的には会社に朝イチのりこんで、上司に怒鳴りつけて欲しいが。
「お宅の会社の風紀はどうなってるんですか！
よその亭主にちょっかい出すようなメスネコを放し飼いにするな！」と。
ワクワク。

>>32>>35　女のもとに行くならそれはそれでいいです。
もう顔を見るのがつらいです。

>>33　もうこの２か月で神経が参っていたところに、決定打が来て
どうしていいもんやら、パニックで・・・。
ほんと、見切りをつける方が身のためなんですけど、未練が・・・。

>>34>>36　ありがとうございます。参考にします。

>>37　そうなんですよ、用は自分が納得できるかです。
２か月いろいろ考えた末、あきらめるのは、最大限努力して、
やるだけやってからにしよう。それでだめなら、しょうがない
という気持ちで前向きに生活してました。
でも浮気が分かったので、これからは考え方を変えた方が良さそうですね。
いずれにしても、悔いの残らないようにしたいです。

>>1
ここまでの１さんのお話を読む限り、私は離婚されて新しい人生の
一歩を踏み出されたほうが幸せに繋がるのではないかと思いました。
理由としては、
ご主人に１さんに対して愛情が薄いように思える。
１さんがどんなに愛していても、一方通行の愛ってとても辛いんじゃ
ないでしょうか。それから暴力も問題ですね。
女癖の悪さと共に暴力癖は治りません。自分が悪いのに逆ギレ
しているみたい。それでも、何をされても愛して行けますか？
私さえ我慢していればいいんだ、この人には私しか居ないんだ…と
優しさからＤＶに陥るケースも多々あるだけに心配です。
悲しいけれど、人の心は移ろいやすいもので、１さんの愛した
ご主人と今のご主人は違う人になってしまったのかもしれません。

許されるならご実家に帰られる等、環境を変えて今後について
考えられては如何でしょうか。相手の女性に全く非が無いと
言い切れない。けれど誘いに乗ったご主人は不倫相手以上に
罪が重いような気がします。１さんを裏切ったのだから。

>>42が今いいこと言ったぞ！

実家に戻るのはお奨めしません。
結婚生活の放棄と取られるからです。

>>3これで解決なんじゃないの?

キライになろうとするといいことばかり思い出したり
してまた好きになったりすると思う。
ダンナを奪った新しい女も憎いけど一番うらむべきなの
はダンナです。　もし、別れたとしてもその心の傷は
時間が癒してくれると思う。　1さんは今までと変わらな
くていいと思う、１さんを必要とする人は他にいると
思うけどな。
私も>>3の様な法的手段を取ったほうがいいと思った。

こんばんわ　その後のお話しです
朝までは>>40さんの言う様に朝一に怒鳴り込んでいく気満々でしたが、
親に相談して「冷静になれ」と言われやめました。
と、いうことで、あまり楽しい展開にはなりませんでした。

朝、私がごそごそやってるのに気づいて、旦那は
「どうしたの〜、おこってるの〜」と心配し、いつもはあまり話しかけて
こないのに、やさしい口調でなんだかんだと話しかけてきました。
（２か月ぶり〜）なんか、感づいてはいるようですが、こちらも普通の態度で
いたため、そのまま何事もなく出勤しました。
帰ってきてすぐ飲み会だと言って出ていったんで（本当にあることは
同僚に確認済み）まだなにも話していません。

さてその飲み会のあとですが・・・。どこかで待ち合わせて２人で
逢っていたようです。メールに「いつもの場所で」と、入っていました。
（消し忘れか、もう消す気もないのか？）

＞１
旦那が慰謝料払うって言ってるなら
絶対公正証書にして、罰則規定をつけること。
お給料の差し押さえができるからね。

あ、それから見たメールの内容は
写真にとって、書き残しておくと良いよ。

証拠を集めるまでは、普通に振舞ってね。
相手を油断させるのが一番手っ取り早いから。

>>42　>>44
家はＤＶと言うほど頻繁に殴られてはいませんが（離婚したくないと
言ってウザイ時だけ）私を殴っても、悪いとか言う気持ちはないみたい
です。言葉ではいろいろ言われましたが・・・。（それはお互い様？）
ホントに愛情はないようですね・・・。悲しいことに

実家にはゴールデンウィークのあたりに１か月ほど帰っていたの
ですが、（離婚の話が出る前から決まってはいたことですが）
今思うと、良くなかったですね。
２人で逢いたい放題ですし。夜電話しても、朝電話してもいない
携帯も切ってあるということがよくありました。
私の都合で帰省が１週間延びたんですが、その時めちゃくちゃ
がっかりしてすごく怒られました。「先輩に会いに行く予定
たてていたのに！！」（でも、アポ取っていないって言うし、
突然行っても、ゴールデンウィークに独身男性が家にいる可能性
は少ないんじゃと、不思議に思っていたのですが・・・）
今思うと２人で旅行の計画でもたてていたんですね。
（その後、別の日に、「先輩に会いに」行ったそうです。）

ホントにもうだめなんですかね。残る方法は法的手段をとることしか
ないんでしょうか。
それでも戻ってくる可能性はなさげな・・・？
とりあえず明日話をしてみるつもりです。

何度もごめんなさい。

>>48　>>49　ありがとうございます。参考にさせていただきます。
向こうはもう気づいているようですね。

今日彼の母にｔｅｌで話したのですが（３回目）、私は関わりたく
ないからみたくいわれました。また、「下手に騒ぎ立てるんじゃ
ないよ。２人とも首になったりしたらお金ももらえなくなるよ」
とも。それはその通りですが、なんかウザがられて、へこみました。
２人とも好きかってやってた崩壊＆離婚家庭の親はこんなもん
なんですかね。

彼の弟から来たメールも見たのですが、彼は弟に転職などの相談も
しているようです。（離婚、浮気などの相談も・・・？）
彼は資格を取ったり、また、私たちがいない間に職探しをしようと
したり・・。
本格的に、人生にリセットをかけて、職を捨て私たちを捨て、
新しい人生を歩こうとしているのでしょうか？

>>51
「私たち」って、もしかして子供いるの？

結論出かかってるのに今更ですが、詳しい事情を書きます。

私３０歳、旦那２９歳、交際約５年で結婚し今５年目。
子ども娘２人、上２歳、下８か月。
とある田舎の小さな小さな町に暮らしています。
遠距離恋愛＆結婚を経て、私がこの町に来ました。
私の実家はここから６時間ほどと遠くにあり、彼の方は両親が
離婚し親兄弟は方々に暮らしています。
彼の職場は従業員１２人ほどの職場で、家のすぐ近くにあります。
私は今は休職中ですが、下の子が１歳になったらこの町で働く
予定です。
離婚しても、収入的には養育費ももらえば何とかなりますが、
正直言って、この頼る人もいない、生活も不便なこの町で、
１人で子育てをしていく自身はないです。

「崩壊＆離婚家庭」って旦那の親のこと？
親兄弟グルかなあ・・・。
てことは、あなたの悪口を吹聴されてるかもね。
「性格の不一致」はよく使う手だけど、あなた自身の悪いところは思い当たらない？
今まで散々旦那からやめてくれと言われたことを、ずっとし続けてたり。
他にも、〜をして欲しいと言われてて、できる範囲なのにずっとやらなかったり。
旦那がなぜ転職を考えてるかわからんが（いづらくなるからかな）、
以前に仕事の悩みごとや、転職を匂わせたのに、あなたが無下に聞き捨ててたりとか。
結婚当初と比べて、外見上の容姿の問題もあるかも。
旦那が弟に離婚の相談してるみたいだから、
慰謝料を払わずに、悪者にならずにすむ言い訳を考えてる可能性もあるかもしれない。
浮気のことをあなたが知らないと安心してるかもしれないから、証拠だけはとっといてね。

それにしても、今まで夫婦の会話ってちゃんとしてた？

>>53
うわ・・・子供いるんだ。２人も。
そりゃまた別問題だね。
あなたと旦那の愛情問題云々より、子供優先にするべきだと思う。
だからといってこのままの状態を続けろとは思わんが、
旦那は子供のことを踏まえた上で「離婚」を正式に考えてるんだよね？

つーか、もしかして相手の女、
あなたと旦那が離婚した後、結婚しようとはさらさら思ってないかもしれないよ。
それ以前に、自分のせいで離婚という結果になった事実は作りたくないと思う。
だってどう考えたって不利だもん。
その後結婚したって慰謝料と養育費で優雅な生活できないこと、目に見えてるし。
しかも浮気が原因なら、自分からも請求されかねないんじゃないかと思ってるかもしれないし。
これだけ離婚が多くなったとしても、できればバツイチとは避けたいと思う気持ちはあるだろうし。
それにさあ、あなたが休職中なら、親権が旦那にいく可能性もあるんじゃない？
バツイチ・子連れと本当に今後もつきあう気あるのかな？
たぶん、ただの不倫願望。相手の女にとってはお遊びだと思う。
言い寄られて旦那が本気になっちゃったってケースじゃない？

旦那に今でも愛情あって、未練があるのはしょうがないけど、
少なからず、二人は影で何も知らない愚かなあなたのことを笑ってたかもしれないんだよ。
あなたがいないことをいいことに、嬉々として旅行の計画立ててたかもしれないんだよ。
あくまで想像だけど、それであなたのプライドは正常でいられる？

うわ、最悪だ。
子供いるのに旦那は勝手に１や子供置いて話すすめてるよ。。。
お気の毒ですとしかいいようがないや。
どうみても修復は無理そうに見えるんだが。
お金だけきっちりとれるように証拠を押さえることに専念して下さい。

>>54
親兄弟グルとは思いたくないんですけど・・・。もう、旦那も含めて
あの人達の考えていることが分からない。
母親も、相談１回目は「所詮男と女、しょうがないんじゃな〜い」と
ウザがり、２回目は親身に聞いてくれたのですが、今回また、関わり
合いたくないような感じですし・・・。親って、どういう風に取るかは
ともかく、子どものこともう少し関心持つんじゃないかなあ？
あと、少なくとも１回は彼と連絡は取ってるはずなのに、話していない
と言ってるのはなぜなんだろう。
弟には最近になって相談してるみたいですが、彼はあの中では１番
まともだと思ってました。彼からのメールに「〜父ちゃんと同じ人生に
ならないようにがんばってね〜」とあったのですが、これって
どういう意味でしょうね。
「いやな女と長年連れ添い、さんざんもめて家庭崩壊したあげくに
離婚なんてならないようにね〜」って意味？
それとも「家庭を妻と子を大切にする人生を送ろうね〜」って意味？

>>57
旦那の親兄弟とは関わらないほうがいいよ（連絡とらない）。
あくまでも血の繋がった関係。
義母なんか特に、全般的に息子が悪くても、
嫁より息子の方がかわいいに決まってるんだから。
あなたの相談は横流しで旦那に伝わってるだろうね。
「ふーん、あいつはそんなこと考えてるのか」と情報は得てるから、
話し合いの場になったら先手うってくるかも。

マジで>>3を参考に、毅然と行動にうつしたほうがいいと思うけどな。
もちろん養育費のことも。
相手の女からも取れるなら取るべき。
旦那は子供がどうでもいいのか、２人とも引き取るつもりか知らんが、
もしあなたが引き取るなら、貪欲にならないと生活できないよ。
働いてる間に母子家庭になったならまだしも、
母子家庭になってから就職口見つけようと思ったら大変だよ。

この際愛情は別においといて、
最悪の状態の生活（子供２人引き取り、慰謝料も養育費もたいして貰えない）を
想定して考えたほうがいいよ。
でも、子供はどうするんだろう？＞旦那

あ〜　なんか私一人でウザイですね。すみません、眠れないんです。

>>54
性格の不一致というか価値観の違いはあります。彼は、自分が一番
大事というか、自分のやりたいことを第一に優先して家族にサポート
してもらいたいタイプ。夢を追いかけるタイプなんですね。
私は、家庭が一番大事、家庭を優先しつつその中で自分の願いを叶え
ていきたんです。まあ、男と女の考えの違いって感じですが・・・。
結婚前から彼は、「あれがしたい。こういう仕事がしたい」と夢を
語っていました。しかも言うたびに、やりたいことが変わってたり
しました。私はこの人の言うこと、まともに受け取ってはやって
いけないと話半分で聞いていますが。
結局、堅気な安定した仕事に就いたのですが、それに不満がある
らしく「転職したい」「俺はこの仕事そのうちやめるぞ」と、
時々言っていました（半分冗談で）。私はこのご時世、体や心を
壊すならともかく、家族もいるのにいつまでも夢みたいな事言って
ないで、地に足をつけてほしいと思っていたのですが。
彼はこの春、とある資格を取るために、勉強してきましたが、
その時の私の協力体制に不満がありました。彼はなにより自分の
勉強時間を優先してほしかったのですが、私は家事育児が大変だから
一通り終わってからにしてほしいと言いました。ということで子ども
の風呂が終わってから彼は自室にこもり勉強し、そこでそのまま寝ると
いう生活を続けました。私としては、これでも最大限協力したつもり
なんですが・・・。協力が足りなかったんでしょうかねえ。
逆に言うと、これによって夫婦別室になり、ろくに２人の時間をとれず
関係が悪化したような気がしないでもないんですが。

なんかだらだらとｽﾏｿ。○のもんたの電話相談のようだ・・・。

続きです。読み飛ばしてください。

で、彼は結局その資格（あ〜シスアドです）に合格し、転職への夢が
ひらけ、そして新しい美人の彼女ができ、心はもう新しい人生へと
飛んでしまったんですね。
いくら私が、「悪いところは治すし努力するからチャンスを下さい」
っていっても、全く聞く耳ないのはあたりまえですね。ウザがるのも
当然です。

ほんの２か月前まで、ケンカは多いけど、何でも話し合ってお互いに
分かり合っている自分の半身のような存在だと思ってたのですが、
そう思っていたのは私だけだったんですね。幻想だったんですね。
なんか、ホント、だんだん彼が遠い存在、知らない人のように
思えます。

あと、私は「外見上の容姿」はそんなには変わってません。
そりゃ多少はふけるし、子ども産めば体形も崩れますが・・・。
価値観の違いで言えば、私はものを捨てられないタイプ、
彼は不必要なものでも何でもすぐ捨てるタイプ。
ああ、私たちも・・・・。

朝になったので、現実的なことを書きますね。

子どもについてですが、私は「できれば仲のいいパパとママがいる中で
育ててあげたい。なんとか一緒に育てていける道を考えてほしい。片親
だとつらい事も多くなるだろうし。」と主張してます。
彼は、「両親が不仲の中で育ったら、よけいかわいそうだ。」
「こんなケンカが多い家庭で育ったら、俺みたいになってしまう。」
と、言っています。
といっても別に家庭環境は彼が言うほど悪化していなかったんですよ。
確かにケンカは多いですが（他の家庭なケンカの頻度や規模なんて
知りようないので平均的かもしれませんせんが）、普通に仲良く楽しく
やっていたのですが。子どもも「パパママだーいすき。」ですし。
最近（離婚前から）は、彼から悪化させる言動が多かったですし、
離婚問題が出てからますます悪化したって言うか、彼の態度が豹変し
私の精神が不安定になり、それが子どもに影響してるかなって感じです。
なんか、子どもを理由に片方は復縁、離婚を主張してますね。

どちらが子どもを引き取るかは、彼は「俺が育てる事も考えたけど、
君が育てた方がいいだろ。」と言ってますし、私も渡すつもりは
ありません。

養育費についても払うと言っています。

もう離婚したほうがいいね。
気持ちは落ち着いた？
旦那が慰謝料や養育費を払うと言ってるんだから、とにかくたくさん貰ってね。
特に旦那の浮気が原因の一つでもあるんだから。
口約束やいい加減な書類じゃなくて、ちゃんと専門の人に間に立ってもらって、
正式な書類で、子供が２０歳になるまでは貰い続けるようにしてね。
それから、２人の子供を抱えて就職先を探すのは並大抵の苦労じゃないと思うから、
就職先が決まるまでの準備金としても貰ったほうがいいと思う。子供を預けるだけでも費用かかるし。
住居はとりあえず自分の実家ってわけにはいかないのかな？

ああ、１はこうして眠れず悩んでるのに、
旦那はぐっすり寝て、意気揚揚と足取り軽く彼女のいる会社に行くのね・・・。
仕事しに行ってんだか、彼女会いたさに行ってんだか・・・。
旦那が会社辞めたり転職しても、ちゃんと月々の定額は貰うようにしなきゃだめだよ。
貯金はあるんでしょ？
子供のためでもあるんだから。欲張る気でいかなきゃ、この先もっと大変だしね。

あ、それから、いつまでも精神不安定なままでいると、
子供にストレスをぶつけてしまうことにならないように気をつけてね。最近虐待多いから。
今後出会う男性も、子供中心に考えてくれる人を選ぶようにしてね。
世の中シングルマザーでがんばってる人、結構いっぱいいるから、あなたもがんばってください。

私なら、離婚と準備として、証拠集めするね。
ケーイタイのメールも自分へ転送する。
出来れば、会話も記録。
相手の女がわかっているなら、会いに行き、会話も記録。

女癖の悪いの、暴力振るうのは一生治らないよ。
女癖だけなら、1だけ我慢すりゃいいかもしれないけど
暴力振るう奴は、いずれ子供にまで手を上げるから
子供のためにも、慰謝料と養育費とって離婚した方がいいのに…

女癖も直らない確率高し。

で、女癖が悪いヤツって、暴力、ギャンブルどれも確率高くない？

家庭に問題ある奴ね。
人によっては反面教師になるみたいだけど。
人間としてダメな奴は何やってもダメ。
でもそのダメ人間を選んでしまったのがア・ナ・タ。

子供を渡したくないとは思うけど、試しに「一人で育てていく自信がないから
しばらくあなたが育てて、仕事が落ち着いたら迎えに来るから…」と言って
みたら？
離婚して彼女と二人っきりの生活を考えていた場合、相手だっていきなり子供の
親になる心づもりはないだろうし、ダンナだって算段が崩れるわけだから少しは
歯止めにならないかな？
身軽な新しい生活ではないということになれば少しは冷静になるし子供に対して
の責任にも気付くかもしれないよ。

私も離婚をおすすめします。
ほかのレスにも書かれているけど、一度離れていった人の心を取り戻すのって
本当に難しい。
そして心が離れていった人と一緒に暮らすっていうのは辛いし、
寂しいし、惨めになるだけです。
たぶん子供たちはあなたのそういう惨めで寂しい顔を見ていても
ちっとも幸せではないはずです。
大変かもしれないけど、がんばって。

離婚した方がいいとは思うけど、
相手の女に慰謝料請求するべきだし、
>>67が言うように子供は一時手放すのがいいと思う。
理由は「仕事を探して、収入が安定して、おちつくまで」。
新しい女に目がくらんで自分の子供のことも考えられなくなってる夫を
すこし冷静にさせることができるかもしれないし、
女も「コブ付きなんて・・・」って自分から引いてくれるかもしれない

1さんは今寝てる？
まだ起きてるんなら少し休んだ方がいいよ・・・・。

寝てない状況が続くと神経が高ぶって
余計なこと考えてしまったり、悪いほうへ悪いほうへ考えがちになるから。
眠れなくても横になったりして休んだ方がいいよ。
こんなことしか言えないけどごめんね。

子供を手放すって言っても、子供の精神状態はどうなるよ？
世話だって満足してしてくれないだろうし。
相手の女でも一緒に住めば何をされるか・・・
子供をだしにするのはやめよう。
子供のことは、子供に最善の道を考えてあげてよ。

うちの親戚、今離婚でもめてる。
小学１年生の子が登校拒否になっちゃったよ・・・
家庭が崩壊したら、子供の心も崩壊するんだよ。

「いつも主人がお世話になっております。
あなたの主人へ対するお気持ちは十分わかりました。
でしたら、主人はあなたへ差し上げます。
しかしながら、子供が生まれた時、主人は「自分の命より子供が大事だ」と申しておりましたので、
到底子供と離れて暮らせないと思います。
子供も愛してくれる父親と引き裂くことは忍びないと思っております。
こここは、私が我慢し、主人と子供二人をあなたへ託そうと思っております。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
なんてメールでも出すな、私なら。（鬼

>>72
それはある意味効果的かも知れない。
浮気相手の女って、自分も子供持ちたいって本能があるから、
他人の子供なら生理的に避けると思うよ。
自分より長生きする他人を一生面倒観る責任と、今の恋愛感情のどっちを取るか。
余程の馬鹿（というか修羅場踏み）でない限りは、浮気相手は逃げるだろうね。

ただ、本当に子供を他人の家庭に預けるのは止めておいた方が良いよ。
あくまでも相手を試す口実でやってみる価値はありそうだという事で。

>>73
勿論、渡す気なんてないわよ。
これでも怯まない女なら、のしつけてくれてやるわよーってことで。

たくさんお金取れるように今のうちにｺｿｰﾘ証拠集めに励もう！

1さんのダンナ、何の資格かと思いきや
シスアドかよー。今時シスアドのみで食っていけるのかね？

1さんよ、安易に子供を渡すもんではないよ。
子供の人権無視だって。下のお子さんまだ1歳になってないし。
子供がかわいそう。

相手の女性の実家にちくってみるっていうのは？
小さな田舎だったら効果ありそうな気もするけど。

シスアドの資格ごときでキーキーなってしまったとは
１の旦那の資質がよくわかるエピソードですね。
シスアドで就職なんて出来るのか？上級？

でも、家族の為にいまより給料アップしようと思って
資格を取ろうとしてたのではないの？＞旦那はん
それだったら、１の態度はちょっと良くなかったと思うよ。
まぁ、浮気は悪いですが。。

下の子がまだ８ケ月なのが泣ける。

>>79
家族のためじゃなくて、浮気相手との新生活のためと思われ。

離婚をすすめるレスが多いけど、1さん本人が納得して離婚を決意できるまでは
離婚はしない方向で頑張ればいいと思います。
離婚した後も、「やっぱり離婚するんじゃなかったかも‥」と考える事ほど
つらい事はないですから。
とりあえず、「自分は離婚の意志はない」事を明確にし、浮気の証拠をつかんで
足場をしっかり固めましょう。
ちゃらんぽらんな旦那さんにも、夫であり父であるという社会的責任があるという立場を自覚させましょう。
離婚したくない、というならその方向でとことん戦ってみるといいと思います。
そうして旦那とその浮気相手と争っているうちに、１さんも離婚してもいい、と思えるようになるかもしれないし。

「離婚」を安易に勧めるのは、いかがなものか。
確かに状況をみたら「離婚」したほうがいい、と
軽く言ってしまえる気持ちもわからないではないけれど、
このままだと１さんが後悔する人生になると思います。
まだ浮気の証拠をみつけてばかり、ですよね。

状況というのは、時間の経過とともに変わっていきます。

お子さんもまだ小さいですし、手がかかります。
養育費なんていくら裁判で決着つけても
もらえないのはよくある話です。
家庭裁判所というのは、経験してみないと分からないものですが、
こんなに力がないのかと驚きます。
弁護士の費用もかかりますし、
仮に慰謝料の判決がでても、夫側がのらりくらりとしていては、
取立てにいくのは、警察ではなく、
また自分がお金を払って弁護士に頼むだけ。

１さん、まだ諦めないで。せめて1ヶ月、できたら1年様子をみて。
その間に、夫には気づかれないように、
離婚の現実と対策を念のために調べて準備しておくほうがよいと思います。

取りあえず証拠は集めておくとしても、離婚の意思がないなら
その使い方が難しいですね。

あまり騒ぐとあなたが嫌いという理由で離婚したくなるでしょうし。

相手の女性を自宅に尋ねてみてはどうでしょうか。
もちろん証拠を押さえてから。ご両親と一緒に住んでいるなら
騒ぎを大きくしてみましょう。

結婚したら旦那はあなたの所有物。盗まれないためには脅しも必要です。

>>84 マジでいってる？　っつーか、アホですか？

>>84-85
相手の女性の家には行った方がいいと思うよ。
でも決して怒鳴りこまないようにしてさ。
冷静に親と娘に「うちの主人とお宅のお嬢さんが個人的に
かなり親しくお付き合いしているようで
妻として不安を持ちましたので参りました」って。

>>84
「所有物」に「脅し」かあ。
真性ダニ女、またはパラ人生一直線、ってカンジだな。

>>87
・・・というやつに限って結婚して奥さんが浮気でもしようものなら
「俺の女房のくせに・・・」とか言うんだよ。
男なんて最初から嫁は所有物くらいに思ってるくせにさ。

携帯のメールをなんとか保存して、それから興信所と弁護士に頼みなさい。
確実な方法があれば相手の女に慰謝料請求できるし、浮気もやめさせられます。
費用はないのなら１００万ほど実家に借りなさい。
後で働いて返せばいい。
会社や女の実家に弁護士よこしなさい。
浮気の証拠をつかめば夫の方から離婚はいえません。
別れた方が幸せかどうかなんて一概にはいえない。
運良く新しい旦那さんが見つかるるかもしれないけれど、たいていは女が子供
２人抱えたら一生苦労する割合の方が高い。
打算的かもしれないけれど、子供にとっては離婚しないほうが一番だと思います。
旦那と話し合ってというのは今の段階では無理っぽいですね。

子供２人もいるのに浮気している夫と「愛している」とほざく不倫女に激しく
怒り感じています。
それも育児が一番大切な時期にね。
家庭や子供を持つことの重みがこの２人はわかっていないね。
夫の浮気癖は治らないかもしれないけれじ、だからといって離婚しなくてもいい。
別れたくないというあなたの気持ちもわかります。
子供のためにも一度や二度の浮気で別れるよりも、なんとか修復できたらいいですね。

それから「慰謝料とって離婚すればいい」という意見ですが
お金をもらえるあてにはなりません。
離婚時に一括してまとめてもらえるのならともかく、月々いくら
という約束なら反故にしている男はたくさんいます。
離婚して新しい女と結婚して子供でもできたら…男の経済状態が
苦しいからということで払わないケースは多いです。
慰謝料・養育費の支払いは絶対保証はされていないし、裁判所も
厳しい取り立ては行いません。
あくまでも支払い命令だけです。
子供２人抱えて、生活保護や母子寮に入っている女性の方が現実には
多いのです。
離婚したことで親権が母親に移った場合、就職で差別されたりします。
親権が父親に移っても、継母との折り合いが悪くなったり、新しい子供が
産まれることによってうまくいかなくなります。
日本の法律はまだまだ遅れています。

私も９０に同意。
慰謝料・養育費もらえばいいって、みんな週刊誌の芸能人かなんかの例が一般の人たちに
あてはまると思っていない？
会社の社長とかならともかく、ない袖はふれないでしょう。
犯罪被害者の慰謝料だって実際は全額払われることは少ないですよ。
「もう払えません。お手上げです」と自己破産して払わないとか。
例の神戸の少年の事件だって、もう払っていないとも聞きましたよ。
強制的に取り立てることはできないんですよ、相手にも生活があるし。
気安く離婚・慰謝料といっているけれど、ちゃんともらえればいけれど、相手が払わなくなって生活に
困ったりしたらどうするの？

そうそう。
離婚を気軽に言う人には慰謝料、養育費取ればいいじゃん、
とかお気楽なこと言ってる人多いけど、実際問題無い袖は振れぬ、
というケースもあれば、ある袖も振らない、というケースもある。
っつか、裁判に持ち込んでも大抵最高でも200万とかそんなもんだよ。
浮気は特に慰謝料取れないんだ。何故か。
月々なんて>>90の言うようになし崩しだしね。向こうが再婚して
子供が出来ようもんなら、金なんか寄越すもんですか。
そんな甘言を信じちゃ駄目ってことよ。

あら。９１とかぶったわ。

私も離婚は本当に最終手段だと思います。
子供がボコボコ殴られたりしたら考えるけど、浮気だけならしないかな。
悪いけれど１さんの旦那さん、無責任みたいだから離婚したら絶対に慰謝料
養育費払わないよ。
８ヶ月の乳児かいるのに愛しているだぁ？ふざけんなって感じですね。
こういう男には一度築いた家庭には最後まで責任持ってもらいましょう。

男の浮気と暴力癖は不治の病とも言われ。
不信感あるままでも我慢できるなら離婚しないもの手かと。
慰謝料はきしゅつのようにたいした金額にはならない、むしろその金を
手に入れるまでの辛さや時間に費やす体力等を考えたら損かも。

携帯のメールって
保存とか転送できないですよね。
やれる方法なんて、あるんですか？

ソフトつかって、メモリ操作することはできるから
保存はできるかな。

慰謝料はあてにならない。
そのうち彼女から振られるのを楽しみにまって、
いまはこっそり「自分名義」の口座に
貯蓄すれ。

８ヶ月の子供抱いて女の家に乗り込めよー
子供たちの母親なら不倫女と別れさせろ。
田舎なら住んでいられなくなります。

８９の方法でいいんでは？
相手の女からは慰謝料とる。
旦那には一生きっちりと責任取らせる。
この２人にはお灸すえてやるべき。

最初は子供いないと思っていたから、別れた方がいいかなぁと
書き込んだけれど小さい子供が２人もいるのなら話は別！
相手に女の家に怒鳴り込んでいいと思います。
子供のためにも強くなって。

>>96
携帯の種類によるんじゃないの？
転送機能のある携帯なら
PCに転送すればOK

>>96
機種にもよるが最近の主流のものならソフトで可能。
携帯○王とかね。

相手の女は離婚の話がでてること、当然知ってるんだよね・・・？
そして、１が浮気をつきとめたことも旦那も承知してるんだよね・・・？
浮気が原因の一つであることも、大体認めてるんだよね・・・？

旦那と相手の女って、離婚後もつきあう（結婚）つもりなのかなあ。
相手の女はただの不倫願望で、面倒な結果になるならあっさりと去ってしまいそう。

１です。家事育児などでのぞく余裕がなく申し訳ございませんでした。
しばらく見ないうちにたくさんの方からたくさんのレスをいただき、心強いというか
ホントにうれしく感謝しております。
体の方まで心配していただきまして、ありがとうございます。２日間で３時間しか
ねていませんが、人間て丈夫なもので全然元気です。かえって、頭がヌボーとして
ちょっとしたことで悩まなくてすむので、精神的にはラクです。

昨日から、母が仕事を休んできてくれているのですが、「３人ともやつれたねー。
それに、子ども達がなんだか無表情になったね。」と言ってました。
確かに実家から帰ってきてから、離婚のことで頭がいっぱいになり、
あんまりかまっていませんでした。上の子なんか気をつかって「ママ泣かないで。
ティッシュ持ってきてあげるよ。」なんて言ってくれます。こんなかわいい
子ども達のためにも、いつまでも泣いていないで、しっかりしなければ。
３人が笑って暮らせるような道を見つけていきたいです。

さて、前置きが長くなりましたが、離婚を勧める意見も、離婚を思いとどまる
意見も、どちらももっともだなあと思いました。
愛情がないと言ってる相手にしがみついて、果たして自分も子どもも幸せに
なれるのか？と思います。浮気という事実をつかんだ以上、今までと違って、
立場はこちらの方が強いですから、皆さんのおっしゃる様に、いきなり
法的手段に出るのもいいかと思いますが・・・。
でも、現実の生活を考えると、離婚すればたくさんの困難が出てくるのに、
「自ら望んで離婚した」と思えなければ、立ち向かっていける自身がもてません。
でも、つらい結婚生活を続けるのも・・・。と、考えがループして行くばかりです。

今のところ、自分としては離婚したくないので、気持ち的には　>>82　>>83
さんの意見に近いのですが・・・。浮気で終わるのでしたら許すことも
できるのですが、ただ、向こうが本気で修復の意志がなければ・・・。
あ〜ぐちゃぐちゃでスミマセン。
・・・。

＞「ママ泣かないで。ティッシュ持ってきてあげるよ。」

泣けるなぁ。
とりあえず、相手の女とは対決したほうがいいですよ。

とりあえず確認できる今の状況としては、向こうは離婚を望んでおりかつ
精神的な浮気をしていることですよね。肉体的なことはつかんでませんが。
こちらが持つ証拠は、２通のメール（「愛してますよ」と「じゃあすぐいくよ。
いつものとこ」）の写真と、昨日の飲み会が１１時に終わったと言う同僚の証言。
（実際に彼が帰ってきたのは１時過ぎで、彼は１時まで飲み会があったと
言っています。メールから見るとその後、２人であっていたと思われ）
あと、証拠になるかは分かりませんが、昨日彼が身につけていた、かぺった下着。
（いやマジで。こんなの私に洗わせないで。これによって肉体関係があったことは
想定できますが・・・。）

さて、この状況の中、この証拠をどう料理していけばいいのでしょうか。
向こうの態度から、私が気づいたことは知っていると思われます。

離婚問題に関しては、まだ、２人で話しただけで、他の人が間に入ったり
意見してくれたことはありません。（私が個人的に両方の母に相談しただけで）
うちの母は、浮気についてこちらからふれずとも、離婚については今日話し合いをし、
彼の主張を聞きたいと言っています。

彼女についてですが、１人暮らしで親のところに行くということはできません。
職場に乗り込むことはできますが。
ただ、向こうは本気でないのではと私は思います。前にも述べたように、彼女は
旦那にはもったいないぐらい？、美人で男らしい人です。小さな町の小さな職場
では出会いがなく、寂しさから、つい一番近くにいる男性にふらっとなったの
では？環境が変わって出会いが多くなったりしたら、あっさりと捨てるのではと
思います。よりどりみどりですからきっと。

>>1
私は独身ですが、奥さん、相手の女に甘すぎます。
一人暮らしでもどこかに親はいるでしょうし、職場でもいい。
子供と奥さんがいる人に手を出すことは女から見ても許せません。
毅然とした態度で望むべきです。

＞＞寂しさから、つい一番近くにいる男性にふらっとなったの

私はこちらのほうが許せないです。
女は軽い気持ちでもあなたにとっては地獄ではないですか？
お子さんたちは？
相手の女はあなたばかりかお子さんを踏みにじっているのですよ。
軽い気持ちで妻帯者に手をだしているのならお灸をすえてあげてください。
現に、もう子供さん気がついているじゃないですか。
小さいのに母親を気遣って可愛そうですよ…

続きです。
旦那と彼女は同じ仕事をすることが多かったり、残業で２人だけで
残っていたり、職務上の用事で２人でくるまで出かけたりなんて
ことが多かったんですよ〜。だから、旦那の口から一番多く聞く名前
だったのに、まさかこんな事になってるとは思いも寄りませんでした。
今でも信じられないです。

さて、昨日から今日にかけてあったことについてお話しします。
彼は１１時に終わったにもかかわらず、１時過ぎに帰ってきました。
（母が音を聞いてました。）その後私が２時過ぎに起きて、彼の
携帯を見て「じゃあすぐいくよ。いつものとこ」のメールを見つけ
ました。

浅かれが起きて顔を見てびっくりしました。目が充血して瞼が
腫れていました。泣いた次の日のような顔です。
態度もどこかへんでした。

さて、これはどういうことでしょうか・・・。

>>107　もちろん腹立ってます。だからこそどのように料理すれば
いいのか考え中です。上司に言う。話し合いをする。怒鳴り込む。
内容証明を送る。
でも、私も今後しご顔を合わす機会が多いのでどうしたらいいのか・・・。

子供がいて離婚には踏み出せませんよね
両方の母が味方に付いてくれてるのなら４人で話し合いをしてみては？
職場が同じなら乗り込んでいくわけにもいきませんし
一人暮らしなら相手の親に会いに行くことも困難ですよね
今はご主人に突き詰めてみるのがいいのではないかと思うのですが
感情的にならないように気持ちを抑えてね
子供達のためにも頑張って
どうしてもだめなら２人から慰謝料取れるだけ取って
親子３人楽しく暮らせるように考えて下さい
落ち込んでばかりいたらだめだよ
こういう時の貴女のご両親の心境もお察しします

>>109
仕事場の上司に相談してみなさいよ、怒鳴り込むんじゃなくて。
たぶん女が退職するよ。
内容証明もおくってあげたら？
「交際をやめないのなら法的手段をとります」と。
あくまでも冷静にね。

＞目が充血して瞼が

単に飲みすぎのような。

私は離婚して本当に生活に苦労してます。
子供がいたらやっぱり仕事も限られてきますし、子持ち女の就職は今のご時世では本当に大変。
もし離婚してご実家に帰れる環境なら良いかもしれませんが、そうでないのなら離婚はお奨めしません。

とにかく彼女に対して慰謝料の請求をしてみたらどうでしょう？離婚関係の本を読めば弁護士とか通さなくても自分で請求できる方法も出ていたと思います。
妥当な金額もね。それで旦那が怒ってもひるまない事、何故なら有責配偶者からの離婚請求は出来ないから。

寝なくても元気なのはね・・・あぶないのよ。私も経験ある。ついでにいうと私は離婚騒動の時に拒食にもなったけど、えらくハイな状況が続いた。すんごい精神が高ぶってるって事で知らない間に身体が無理してるんだよ。
ハイな状況の後にやってくるウツが心配。寝ること、栄養取る事、それが今一番大切な事だよ。

＞職場が同じなら乗り込んでいくわけにもいきませんし

逆です。
違う職場なら営業妨害ととられて警察を下手したら呼ばれますが
同じ職場なら風紀を乱したとかで上司をつつけます。
怒鳴り込んで大暴れをすれば旦那さんも首でしょうが、穏便に上司に
相談するくらいはいいと思いますよ。
お母さんが来られているのなら、一緒についてきてもらってもいいのでは。
女とも奥さんと２人きりよりは子供連れ（上の子はもうわかるみたいなので無理かな）
か友人か母親に付き添ってもらった方がいいですよ。
相手が本気でない、というのは奥さんの思いこみでしょ。
妻子ある男性を寝取ろうとするのなら本気でないと無理なような気がします。
男がよほど馬鹿なら別ですが。

家庭板かどこかにもこういう、旦那に浮気されて悩んでる
スレがあって、そちらの奥さんもずいぶん苦しんでるみたい。

こういうスレが立って、奥さんの苦しい書き込みを見るたびに
「好きなんだから仕方ない」とか言って不倫してる
女性の神経を疑ってしまう・・・。

>>114
子供のこと考えたらとてもできないと思う。
不倫する女は本当に人間的に最低。
１の書き込み読む限り、この奥さんよく耐えているよ。
出産前も働いていて今は育休で、また仕事に復帰するつもりなんだね。
乳幼児２人抱えて一番夫の協力が欲しい時じゃない。
とこかのスレにあったけれど、親が家庭を崩壊させたり離婚したりというのは
やはりこの夫みたいな人間つくるんだろうな。
離婚に応じるべきではない。
相手の浮気の証拠をきちんと掴んで女には社会的な制裁を。
男には子供への責任をきちんとはたさせよう。

不倫する女がいい、とは思わないけど、そっちを憎むのは間違いのような
気がします。
はっきり言って、悪いのは家庭を持ってるくせに他に女を作る夫じゃ
ないですか？
「あの女が誘惑したから」とかいうのはおかしい。
その誘惑に乗った、旦那が馬鹿なだけ。

制裁を加える、賠償を求める、ということには反対はしませんが。

>>116
もちろん旦那は馬鹿だと思います。

でも、それ以上に同じ女として一生懸命に育児している女性を踏みにじる行為は
許せない。
私は年齢が離れた妹がいて、出産が命がけだったことしばらく母が起きあがれなかったことを
見ていたからよけいにそう感じます。

でも、人の奥さんのことなんて浮気の相手には関係ないよ。
死のうが生きようがさぁ。
男が悪いんだよ。

＞１
メールはちゃんと、保管してる？
写真とかにとって、すぐ実家に送るんだよ。
見つかったら破棄される可能性が大きいから。

会社の同僚には、裁判の際の、証人になってもらうよう
お願いしましょう。
その日の事は（飲み会があった日）記録に残しておきましょうね。

まあ、これだけでも信憑性はあると思いますよ。
出きれば、写真とかの証拠とかも欲しいところですが、
会社関係で、旦那さんに内緒で１さんに協力してくれそうな人
がいたら、頼んでみては？

>>114
女も悪いと思うけど、一番悪いのは結婚していながら
不貞行為をする男のほうだよ。

あ、そうだ。
１も、証拠が取れたら相手だけじゃなくて
旦那さんにも慰謝料請求したら？
10年間分割ぐらいで払ってもらいましょ。
（おこずかい、お昼代、通勤費などから）
自分がまい居た種は自分で刈ってもらわないとね。

>>118
両方悪いんでは？
相手の女が、男性が既婚者としらなかったのならともかく。

>>119
前の方の書き込みにもあったけれど、安易に離婚を勧めるのはどうか。
慰謝料も強制力はないんだってば。
相手の女を別れさせて、女に職場やめてもらうのが一番いいよ。
そのくらいの罰は当然。

>>120
まあ、そうだよね。
旦那は不法行為者、相手は共同不法行為者。
どっちが悪いと言ってもね、共犯だからね。

でも、その男に、すがり、まだ愛してるという妻だから、ややこしいんだよね。

>>121
は？離婚なんて勧めてないけど？

勘違いしているのかもしれないけど、
離婚しなくても、相手からも配偶者からも慰謝料取れるんだよ。

なんかさぁ、旦那に愛されていない奥さんというのも悲しいね。

追加。
調停にも円満調停というのがあるから、
離婚をするとは限らないんだよ、裁判といっても。

>>125
そういう人って、誰でも愛するからね。
また妻に戻ってくる可能性の法が大きいよ、多分。
私はそんな男はごめんだけどね。

>>123
小さい子供が２人もいるんだよ。
いくら不貞を働かれても子供の父親だからね、複雑な心境だと思う。
離婚しても今の裁判制度とかでは女性が圧倒的に不利ですよ。
慰謝料も養育費も払ってもらえない人たちたくさんいるし。
だいたい、子供たちがいるのに安易に「性格の不一致」と離婚を切り出す
この旦那には本当に頭に来る。
もしこれが自分の父親だったら、私なら刺すかも。

＞＞離婚しなくても、相手からも配偶者からも慰謝料取れるんだよ。

でも、それって結局家計からでは…
相手の女から取るのは賛成だけどね。

>>128
うん、だから１が公正証書作る時は
罰則規定を入れる事を忘れないように、と言いたい。
これで「払ってもらえない人」には滅多な事ではならないから。

>>129
旦那のおこずかい、10年くらい無しにして
分割で払わせればいいんだよ。

＞＞127 　ほんと、嫌だわ。
戻ってきても前と同じように受け入れられない人が多いみたいよ。
何かにつけて、浮気のことを思い出すといっている人がいるから。

>>131
そんなふうに締め付けたらまた他の女に逃げるぞ。
離婚しなきゃよしとしないと。

>>117
相手の女性に責任は無いと言えないけど、やっぱり旦那さんが一番悪いに同意。
不倫相手の家庭環境にまで気を回せるような人は、最初から妻子持ちと付き合う
なんてしないと思うよ。

>>1さんが家庭の再構成が出来ると思えるなら、離婚しなくてもいいと思う。
旦那さんも反省し、旦那さんを信じて無かった事に出来るなら…
周囲で一度浮気されて許したものの、その後いつまでもギクシャクしてる
夫婦のお話を良く聞くので。奥さんが許せない気持ちは良くわかるんだけど
いつまでも引きずって周囲(子供とか)に影響するのであれば、すっぱり
別れちゃった方がいいと思う。

>>132
だったら別れればいいのに、ってあたしは思うんだけど
憎みながらも離れられずに苦しむんだろうね，こういう奥さんって。
これも一種の共依存ってやつなのかもね。

>>133
逃げたら20年になるだけだよ。ｗ
大人なんだから、自分のした事に責任取らなきゃね。
配偶者は、精神的被害を味わった訳だから、
それに対する償いは、現行法ではお金でしか計れないからね。

>>135
私もそう思う。
離婚しても、また同じような人と結婚するんだよね、
こういう人って。
まず、自分が自立して変わらないとね。

どっちにしても苦しいなら、自分が先々後悔しないほうを
選ばないとね。
まあ、１さんが離婚したくないって言ってんだから
私が幾らここでいっても関係ないんだろうけど。

生活のためにとはいえ、自分のことを愛していない
浮気＆暴力夫と結婚生活する方を勧めるのって、、、。
悲しいなぁ。
家庭って生活費をまかなうためのもの？

>>138
とりあえず馬鹿旦那はキープしておいて、その間に貯金するなり資格とるなりして
奥さんが力蓄えたらいいじゃない。
別れられるときが来たら、「性格の不一致だわ」と言って離婚。
今別れるのは絶対に損。
せめて子供たちがもう少し大きくならないとフルタイムで働くのはなかなか無理でしょう。

バカ男と過ごす時間の方が損と考える自分は少数派でしょうか？

あの・・・浮気して妻の元に戻った夫を持つ妻を知っていますが・・・・。
八年前のことを昨日の事のように思い出すそうです。
でも、ご主人が年収良いほうなので（推定１６００万）子供にべったり
しながら好きなことしています。
相手の収入にもよると思うのですが・・・。

>>140
だから金とれればいいよ？でも現実には難しいし慰謝料・養育費も月々いくらでは
途絶えているところが多いのが現実だからでしょ？
私の友人の親も暴力で離婚していたけれど、慰謝料一円ももらっていないなって。
それくらい家庭裁判所は力が弱いのです。

>>140
１はまだ旦那に愛情があるって書いてあったでしょう。
それに子供２人抱えていたら本当に大変だと思いますよ。
離婚しても夫には親の資格ないから子供は渡したくないだろうし。

要するに女に自立できる力がないのが問題なんですね。
悲しいしイライラする。

意見が大まかに分かれてるね。
金銭面か精神面、どちらを選ぶかで変わってくるんだろう。
子持ちだけど私は>>140さんと同意見。

なんか、「浮気されても離婚しない妻を叩く」風潮でもあるの？
変ですよ、それ。
好きで結婚したんだし、できれば元に戻りたいとその道を探るのが
普通でしょう。
子供がいなくてもいても。

でも、女で普通の仕事して稼ぐのは難しいし、主婦がすぐ働けるほど
世の中甘くないよ。
子ありですぐ帰るやつは周りの者から見れば本心は迷惑。
同じお金取るなら、同条件で働けないと自立とはいえないよ。

>>146
できれば元に戻りたい、というのが１さんの希望なら、それはそれで
いいんだけど、「離婚したら」といってる人は(書き込んでない私も
含めて）「夫の浮気(本気？）がはっきり分かってて、今更元に戻れる
訳が無い」って感じてるのでわ？

>>148
同意。
浮気＆離婚宣言＆女房に内緒で転職活動＆ウザがられ泣くと殴られる。
どうみたってこの夫に１に対する愛情があるとは思えないのだが。

>>142
それは安易に配偶者が離婚に同意しちゃったからでしょう。
きちんと公正証書作って、罰則規定設ければ
慰謝料は取れます。分割でも。
家裁から会社に差し押さえ請求できるからね。

>>148-149
同意です。
１さんには申し訳ないけど、このような状態は子供達にも精神上
良くないと思われ。せめて子供達を可愛がる、又は旦那さんが
もう一度やり直したいと言うのなら話は別だけど、この先夫婦生活
を続けても離婚してもどっちにしろ大変なんじゃないかな。
いくら子供に手をあげなくても、母親を殴る父親は子供も嫌だよ。

１さんを叩いてるのではなく、他人の余計なお世話ながら心配して
レスを付けてる人も多いのでは？

>>150
その通りなんだけど、実際ない袖は振れないからさ。
私の身近でも離婚した人いるけど、当初から
”慰謝料・養育費は欲しいけど、払ってもらえなくても
元夫との手切れ金として諦める”と言ってました。
弁護士とかにまかせてしまうといいよ。

お金のために夫婦生活にしがみつくのと
援助交際女子高生の違いはなんでしょうか？

>>146
1さんのケースの場合、浮気ではなく本気と思われ。
浮気なら奥さんが許せるのならそれでいいだろうけどさ。

コノ場合は、奥さんが許すという問題ではないよね。
旦那は　　　愛人＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞奥さん
というのが見え見え。
旦那は家庭に帰りたくないみたいだよ。
なんで１はまだ寝ぼけたことを逝っているんだろうか？

>>155
１は書き込み見る限りでは諦めがついてきてる様に思える。
寝ぼけてるのは離婚をするなと止めてる人達ではと思われ。
旦那は離婚してさっさと新しい彼女と結婚したいに違いないのに。
弟とかにも１と別れて別の人と結婚する話もしてるのかも。

１はかわいそうだな。
なんとかならんのか？

>>156
ってゆうか、後は戦略でしょう。
どうやったら、より有利に別れられるか?
子供さんもいるんだし、今後の生活もある。

慌てる事は無い、ここはじっくり考えどころ。

ほんとに１さんかわいそう…
あなたとお子さんが幸せになれるよう祈っています。

みなさんのアドバイス読ませてもらいましたが、
「旦那さんと浮気相手の交際を止めさせて、
とりあえず離婚させない」っていうのに一票です。
愛情のない相手にしがみつく、とありますが、
何も今すぐ離婚しなくてもいいんじゃないかな、って
思います。じっくり考えて決めればいいかと。

＞あと、証拠になるかは分かりませんが、昨日彼が
＞身につけていた、かぺった下着。

以前テレビで見たのですが、興信所（だったかな）で、
下着の汚れをを化学反応させて、精液かどうか確認して
もらえるようです。それも十分な証拠になるようです。
今度かぴかぴの下着があれば残しておくといいかも。

少し前に不倫板で読んだ奥さん、たくましかったよ。
日記を公開していたみたいだけど、
証拠を集めるために、ＰＨＳで居場所がわかるのがあるでしょう？
あれを夫の鞄に忍ばせたり、いろいろ演技したり。
気づかない振りしながら、証拠集め。
晴れて離婚で出来たと書いてあったよ。
戦略を練り、頑張ってもらいたいな。

おはようございます。たくさんのレスありがとうございます。
もうなんていっていいのか・・・。励ましも、厳しい意見も心にとめ
がんばっていきたいと思います。

実は昨晩、動きがありました。というか、自爆してしまいました・・・。
あ〜　私のばかばかばかばか〜〜！
皆さん、睡眠は大切ですね。気は確かに持ちましょう・・・。

他スレの１と
同じような行動をすすんでいる…。

自爆だけはだめです。
あと、夫の追及はどんどん感情的に責めてしまうに
きまってるんだから、
自分のなかで１時間以内と決意しておかないと
たいへんなことに。

１さん、がんばれ。
自爆しても時間がなだめてくれます。
１ヶ月、耐えましょう。

>>161
な、なにがあったの？

２ｃｈに書きこんだことを爆言。あぼーん。

>>161
きになるあげ〜〜〜！

これから出頭します。
皆さんありがとうございました。
お元気で・・・。

出頭？？？１さーーーん！！

>>166
こ、こわっ。というかブラック！
って、本当は何が！？

>>166
いったいなにがあったの？
ケガさせたくらいだよね？そうだと言って。

何が起こったの？？？？
どうしちゃったの？？？？？

そんな旦那相手に何しちゃったのーーーーーー！！！！

刺しちゃったの？

まじか？

　わたくし、現在再構築中です。１さん、早まらないで！

どうやら早まった模様・・・>>173

もしかして、ねた？

出頭って役所？警察？
でも今までよく我慢したなぁ。
離婚しない方がいいとは書いたけれど、精神的に辛いのはよくわかるから。
自爆したことはもう仕方がないけど、今後のこと考えてなるべく有利になるようにね。
慰謝料・養育費は旦那に借金させて一括でもらいなさい。
女にも請求して。
お金もらってそんな土地は引き払いましょう。
親元の近くに住むか仕事のたくさんある都会に出てやり直してください。
母子家庭なら公的援助もたくさんあるから。
とにかく母子３人、幸せになるんだよ。

なんか嫌な終わり方・・・

ちゅーか166が騙りでは…。

>>178
でも自爆は本人の書き込みでしょう。
１６６のはあんまり信じてはいないけれど、離婚は確定かなぁって。

すみません。>>161　の書き込みのあと、くることができなくて・・・。
>>166　は　私ではありません。

昨夜から、いろんな事がありまして・・・。
あ　法を犯すようなことはなにもないですよ。ご心配なく。
せっかく皆さんが、いろいろアドバイスをくれたのに、感情的になって
アホな事をしまくりました。自爆しまくりです。
ホントに申し訳ございません。
ちなみに、アホなことついでに、これから一人で相手の女性に会ってきます。
あ〜　私のアホアホアホアホ〜！　

>>1
がんばれ。

ああ、とにかく「出頭」じゃなくてよかったよ。
直接対決するの？これっていいのか悪いのか・・・。
経験がないので、なんともいえませんが、不利な展開
にならないようお祈りしています。

うむ。暴発してもうたもんは仕方がない。
１さんがあやまるようなことではないよ。

そうかあ、相手の女性と会うのかあ。
とりあえずがんばれ。
どういう結果になっても、落ち込まないようにね。
前向きにいこう。

いいじゃん、爆発したって当然。
浮気のことかくして旦那は「性格の不一致だから離婚しよう」と
ふざけたこと言っていたんだし。
女にも言いたいこといってやれ。

子供を押し付けて帰ってきてほしい。
困るぞ、その女。

１さん、がんばって。
相手の女になに言われてもめげないでね。
応援してるよ！

>>185
万が一子供に何かあったらどうする？
子供を大人のいざこざのだしにしちゃいかん。
子供は捨てられたとでも思ったら、トラウマだよ。

すでに、親父には捨てられているのにかわいそうだな。
親子ともども捨てられては。

慰謝料とってがんばれ

録音テープ持って会いにいけ

一回なぐらせるのもいいか？ちと、痛いが・・・
訴えられる。

>>191
旦那はもうなぐっているみたいだから、女に？
一発くらいはり倒してやっていいような気もするけどね。
肉体関係あったようですから、女からも慰謝料はとれるでしょう。

>>192
何があっても手だけは出しちゃ駄目だよ。

本当は、証拠も無いまま相手に会いに行くのも
薦められないんだけどなあ。
行くなら、会話を録音しておく事を進める。＞１
相手が関係があった風な事を認めれば証拠になるから。

ここで自爆したら、将来の安泰な生活もパーだよ。
くれぐれも冷静になって、取れるだけ取ってやりましょうね。

女にわざと殴らして傷害で訴える。

>>194
どっちが殴ったにしても大けがでもしない限り、痴情のもつれの場合は
たいがい不起訴かせいぜい略式起訴の罰金刑。
大阪の容疑者なんて元妻を追いかけ回して何回も殴っているらしいよ。

女房を殴っても罪にならないのか。よし。

>>196
罰金刑は実刑を受けないだけで前科はつくよ。

じゃ、殴るのよそう。ありがとな。

１さん、彼女との話し合いはどうなったの〜？
早く話して。

>>199
疲れて寝ているんじゃないかな。
もうひとつの浮気のスレッドといい、なんかやるせない。
ここまで配偶者苦しめる奴は最初から結婚なんかすんなよ…

あの、詳しいことはあとで書きますが、取り急ぎ質問なんですが、
これからの戦いの中で、こちらとしては、やり直したいという
スタンス似たって話した方がいいか、離婚やむなしのスタンスに
立って話した方がいいのか、アドバイスお願いします。
詳しいいきさつを聞かないとむ塚恣意と思いますが・・・。
私は吹っ切れました。

離婚準備でいいんじゃない？
相手の女との話し合いにもよるけど。

「二人を訴えるつもり」でいいと思う。

うん。とりあえず二人を訴える。
そこで旦那が逆切れしたり１さんを見捨てたりするようであればおしまい。
もし女性を捨てる、家に戻る、などの態度をとってきたら考えてあげるわよ、
くらいのかんじでいいのでは。
だって悔い改めもしない旦那とやり直したってねえ。

離婚届の不受理届など色々やっておくことがありましたよね。
その辺をおさらいして　十分有利に闘ってください。
健闘を祈りますっ！

あの、まだ詳しい旦那の話を聞いていないのですが、
離婚と女性問題を分けたいようです。
女性とは別れるけど離婚はしたい。性格の不一致あたりをあくまでも
理由にしたいようです。
でも、体裁のため、子どもの生活のため、「私が望めば」しばらく
役割を続けるし、出ていってもいいし、と言うスタンすだと思います。
主導権を私に握らしたいみたいな・・・。

めちゃ酷くない？
離婚と女性問題を一緒にされると不利だからじゃん。
主導権を１さんに握らせて、離婚したければすればいいし、
このまま続けたりならばそれでもいい・・なんてことあるかい！
こんな男らしくない責任も取れないような男止めちゃえ。
その変り、慰謝料思いっきりぶん取ってやりなさい。
その為には弁護士を付けた方がいいよ。
１さんは言いくるめられそうだから。

旦那さん、それは慰謝料を払いたくないってこと？　協議離婚にしたいってことかな？
なんかなー。
旦那さんが積極的に動けば、有責の部分がどうしても責められるもんねー。
ずるいなー。
いつ出て行くかもしれない、ではなく、一生お前とやっていく、なら許して
やってもいいけどさあ。
がんばって夫婦生活続けて、何年もたってから、
「やっぱ離婚。ちなみに女がいるとかじゃないから。協議離婚ね」
とか言われて、慰謝料ももらえず、子どもと追い出されて、今更再婚もできず、
なんてことになったらイヤだし。
こんな責任感のない人と結婚生活やってられないわーとわたしなら思います。

>>206の1さん
それって、性格の不一致だったら慰謝料を払わなくて済むとか
考えてんじゃないの？その夫は。

女と別れるけど離婚したい・・・つじつま合わんと思うのは
私だけか？

>>207さんの書いてあるとおり、弁護士いるね。

１さん、絶対みなさんの意見を参考にして行動した方がいいよ。
なんか馬鹿にしてるよ。
１さんなめられてるよ。

１は別に「性格の不一致」は思ってなかったんでしょ？
過去にいろいろなすれ違いがあったとしても、
１は旦那に離婚したいと言われた動揺ぶりは文章からもわかるし。
それなら、もし離婚するという結果になっても、
１が離婚しようと決めた原因は「浮気」しかありえないということは
強く主張したほうがいいね。

>離婚と女性問題を分けたいようです。
分けられません。よって
>女性とは別れる
んな事は知ったこっちゃ有りません。

幸いにも
>主導権を私に握らしたいみたいな・・・。
が事実なら（だとしたらなに考えてんだ？＞夫）しっかり手綱を引きましょう。

>>212 すてき♪

>>213
ぽッ（頬ほんのり桜色

＞女性とは別れるけど離婚はしたい

これは嘘ですし、現実に不貞を働いた男の口から言われても信用できないですね。
とりあえず、奥さんがしたいようにされればいいと思います。
離婚するにしてもあわてないこと。
下の子供が離乳するまで、もう少しおおきくなるまでで待ってもいいでしょう。
慰謝料はどこかに相談して、今回の不貞や暴力の分、理不尽な理由で離婚を言われ
精神的に苦痛を受けた分をきっちり計算して、養育費も２人分。
ある程度まとまったお金を用意させて受け取りなさい（残りは月々でもいい）
男にも女にも借金させて払わせていいです。
２人とも２０代みたいだし、いくらでも借りるところありますよ。
旦那がまとまったお金用意するまでは、別居でもいいから籍は抜かない。
お金・離婚の交渉には弁護士やあなたの父親もたてること。
今度殴られたら遠慮なく警察につきだす。
女から慰謝料取れたら、会社には離婚の真相を告げる。
このくらいはしていいと思います。

１さんはもう旦那とやり直す気はないんでしょ？
離婚したくないというと殴られていたんですよね？
とりあえずご実家にいったん身を寄せるなりして、弁護士などをたてて
まずは２人を不貞で訴えましょう。

皆さんありがとうございます。　ここまでくると、弁護士などに
相談して慎重に行動した方がいいですね。
ここ２日間、こちらが動けば動くほど、悪い方向に進んでいった
気がします（だから自爆といいました）。　でもこのことによって、
つらい現実を直視できた、気持ちが固まっていた気がします。
私がお人好しでした。旦那を初め、いろいろな人に裏切られて
もう絶望的で気持ちで人間不信になりそうですが、ここでたくさんの
人が気にかけて下さっていることがせめてもの救いです。
くれていることが

>>217-1
これから先
今、苦しんだ以上の幸せが必ずやって来るから
大変だろうけど頑張って！！

>くれていることが
修正の名残らすぃー

この２日間にあったことを、書かせてください。といっても
大したことではないので（自爆話）適当に読み飛ばしてください。

木曜日の夜、旦那の帰りが遅かったため、職場まで見に行ってみると、
２人の車だけが止まっていました。私はこれを見て逆上しました。
明かりのついている部屋をのぞいてみても誰もいないので、乗り込もう
と決意し、家に帰ってカメラを取ってきて、裏に住んでいる旦那の同僚
（飲み会の終了時間を聞いたりしていた）にお願いし、一緒に職場に
向かいました。と、そこに旦那がなに食わぬ顔で出てきました。
「どしたの〜」と屈託なく聞いてきたので「別に」と答え、家に帰り
ました。
その後、私は同僚の家に行き（詳しいことは話していなかったので）、
メールの件や密会の話をし、浮気をしているか確かめるつもり
だったことを話しました。すると、彼は「じゃあ、今から行って
Ｓの話を聞いてくる」といって、職場に行きました。
その後、戻ってきた彼に話を聞いたのですが、
彼は『Ｓは「メールのやりとりはしていたけど、そんな内容のメールは
送ったことはない。確かに２人で同じ仕事をしたり、遅くまで職場に
残っていたりしていたので、奥さんが誤解を受けたのもしょうがない
部分はあるけど、そんな関係にはない。とりあえず、疑われる行動が
あったことについてはついては、奥さんに謝っておいてください。」
と言っていたよ。２人の普段の様子を見ていても、そんなそぶりは
見受けられないし、Ｏ（旦那）もいつも子どもの話をしたりして
子どもや家庭を大切にしているよ。だから、そんなことはないんじゃ
ない。きっと、奥さんの思い過ごしではないの？』の様なことを
言いました。
私は、自分の方がおかしいとされ、すごくショックでした。
彼の奥さんや子どもともつきあいがあるのに、そんな風に思われた
なんて・・・。
でも証拠もあるし、よく考えたら、いきなり第三者にそんなことを
聞かれても、しらを切りますよね、ふつう。

とにもかくにも、そんなわけで、他の人も信じられない意外なカップル
なんです。彼も、端から「家庭的」な人に見られてるのですね。
（確かに子育てに協力的だし家事も手伝ってくれてました。）

その後、旦那に「人に話すなんて、なんてことしてくれるんだ」
「かってにメール見るなんてなんてやつだ」と激努されましたが、
２人の関係については認めました。
「告白されて、メールのやりとりや話をしているうちに、自分の気持ち
も固まっていって『好きだ』と言った。でも、恋愛ごっこみたいなもの
で、彼女が本当にどんな気持ちか確かめたことはない。逢っていたこと
も認めるけど、肉体関係はない。」と・・・。
今後の２人の関係はどうするの？と聞くと、
「別れないで、このままの関係を続けたい。」
あなたはどうしたいの？と聞くと
「離婚したい。その後Ｓと一緒になるかどうかは分からない。」
と、言いました・・・。
これで確定的になりました。私たちは捨てられると・・・。

>>1
女が告白した時期と離婚を言い出した時期は一致するのですね？

ただ彼は、このことと離婚は別問題だ。Ｓがいるから離婚したいわけ
ではなく、もとから離婚したかった。と言ってました。
彼が彼女に気持ちを伝えた時期と、離婚を言い出した時期はリンク
するのですが・・・。

あああくやしぃいいい・・・１さんじゃないけどめちゃめちゃ悔しい
なんというダンナなのよっ！
２ちゃんのみんな集めて作戦会議よっ！
１さん負けないで。みんながついてるから。
今は冷静になれないかも知れないけど（他人の私ですらこの調子）
決心は早い方が良いものね。離婚は子供が落ちついてからでも良いけど
準備は万端整えて悔い無く過そうね。応援してます。

>>223
少しでも離婚の条件を有利に自分に持っていきたいんですよ…
その男は…
女にも腹が立ちますけどね、男の方は…子供のことどう思っているのかな。
無責任きわまりないですね。

>>222　上にある通りです。ただ、あとで書きますが、昨日彼女と
話したときに、彼女は５月、私が帰省してからと言ってました。
彼に話したら（簡単に話すなよ＞自分）、俺がうそをついた
と言いましたが・・・。
彼の守る相手は、私たちではなく、彼女なんですね・・・。

子どもが泣いたので、休憩します。

お子さんたち、まだ幼児と乳児でしょう？
よく、子供を捨てるようなこと言えるよね。
離婚したいってことは子供に未練はないのかな？

１さん、絶対に負けちゃだめだーー！！

しっかり休養して、ちゃんと食べるんだよー。

これ、相手の女に慰謝料請求していいよね。
会社も退職に追い込め、田舎に住めないようにしてやれ。
わざわざ告白してのか、なんて奴。
そして旦那も最低だ。
女が離婚の原因だって明白じゃないかよ、白々しい。

１さんはもうお母さん帰っちゃったの？
子供たちのためにも食事と休養はとってくださいね、倒れちゃいますよ。
それからここに書き込んで気が済むのなら、どんなに長文になっても
いいから気が済むまで書き込んで。
近くに誰かお友達はいませんか？
１さんがちゃんと立ち直れるまで、とことん私もつきあうからね。
ネットの繋がりしかないけれど。
何もしてあげられないのが悔しいなぁ。

とりあえず双方から慰謝料とるべし。
必要とあらば、上司や相手の女の親にも話すべし。

とりあえず旦那追い出したら？

夫婦の会話も録音したの？
すべて記録だよ。
これからの行動、帰宅時間も記録。
いろいろ役に立つサイトもあるから、調べて、頑張って。

同じ妻として、こんな男、独身女許せない。

その女かなりしたたかじゃない？
きっと奥さんが、実家へ帰っていることを、旦那の会話から知り、
その時を狙ったのかも。
もしかしたら、他人のものを欲しがるタイプかもね。
二人が離婚したら、夫はﾎﾟｲされるかも。

独身女からみてもこの２人はひどい！
実家に一ヶ月帰ったのだって久々だったと思うし、私の友人も出産前後は
２ヶ月ほど帰っていた。
こどもさん８ヶ月なんですよね……６時間もかかるって書いてあったし。
その隙を狙って不倫する男も女も最低。

>>235
奥さんが実家に帰るの待っていたんだよ、計画的だと思う。

少なくとも、性格は決して良さそうじゃないね。
その女。

>>238
でも周りには性格いいって思われてるんだと思う･･･。

まずは１さんと子供たちの生活と安全の確保が先です。
これからも暴力を受けるおそれがあるのなら、ちゃんと第３者に入ってもらって。
先に不貞の分の慰謝料を請求して、養育費の支払いの確約を取り付けて
から離婚でも遅くはないから。
相手の女も旦那も結婚そのものを舐めているようですから、法的にことは
きちんとして思い知らせてあげてください。

>>3さんの書きこみがやっぱり参考になるかな。
確実にこなして上手くやって、この生活に区切りついたら
絶対幸せになってね。１さん。

２才と８ヶ月の女の子たちの育児だけでも今は精一杯なのにね…
そのうえ離婚話に夫の暴力に浮気ですか…大変とかそんなもんじゃないですよね。
子供たちも可愛い盛りだろうに、よく夫は子供捨てられるね、鬼だ。

旦那も女も、みさこ並みの鬼畜だね。

恋すると男も女も狂うんだ。

>>243
みさこって誰？

だれ？？？？？？？？？

>>245　>>246
ゴメン
貼り忘れた

みさこ＆とも君　★　２　★
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=976957999

お前は、人間じゃないっていうほどの鬼畜。

>>247
さんきゅ、今読んでいる。
ひどいやこの女……

読み終わったけど、気分悪くなった。
ここの不倫女もみさこまっしぐら・・・

私も読みました。
下手な恋愛小説より怖かった・・・。

世の中の不倫する女性がみんな悪いとは思ってなかったけど
こういうのを既婚女性がみたら、そりゃ鬼畜扱いするわ。

「罪悪感」という宝物を落としたまま生まれてきた人ですね。
よかったー、１００円こっそり拾ってもドキドキする自分で・・・。

独身学生だけど、このスレと>>247のHP見て体がワナワナ震えたよ。
私の周りにも平気で不倫する女がいるけど、>>250さんの
言うように、まさしく「罪悪感」という感情をマミーの
おなかの中に忘れてきたって感じです。
鬼畜どもに天罰が下りますように…

>>1さんがんばってね！

はじめてこのスレ読みました。
１さん、がんばってください！

私も>>247は気分悪くなりました。
ここの１さんのケースとちょっと似ていますよね。
子供２人抱えているのに他の女に走られるって、本当に妻としては情けないし
悔しいだろうな。
１さんは女性に会いに行ったそうですが、どんな対応されたのやら…
それから女性問題と離婚は別って、浮気する男のよく使ういいわけです。
………そんな見え透いた嘘が通用すると思っているんですかね。
本当に不倫する男も女も鬼畜。

４０歳すぎの２児の父親の男と不倫のあげく、
策略婚した当時２０歳の女（かつては友人）
そいつは今２児をもうけのうのうと暮らしてるよ。
その旦那が早死にして路頭に迷うか、
今度はそいつが捨てられればいいのにと思ってる。

けど・・・愛は先着順なのかな。
妻の立場から見れば愛人は鬼畜
でも、出会ったのが遅いだけと言い張る愛人から見れば、
愛されていないのにしがみついている妻が鬼畜に見えるだろう。
立場が違うと見方が百八十度ちがうよね。
ひとついえることは、子供はかすがいにはならないということ。
こどもがいても、離婚する夫婦は多い。
片親の家庭への補助金があるのだが、税金が払うものだよ。
受ける数が多くなり国は困っているんだ。
結婚したからと安心せずに自分を磨いて他の女に盗られないようにしよう。

先着順じゃないよ。
他に誰かを好きになるかもしれないなら
結婚(永遠の愛を誓う)をしなければいい。
また、結婚後好きな人ができたのなら
きちんと別れてから付き合えばいいだけ。

既婚者に惚れた場合、素敵なのは配偶者が
いたからこそと思う事。
人は一人だけで形成されない。

>>255
でもさ、>>254みたいに２０歳も年下の女には勝てないよ。
どんなに若い頃キレイで可愛くても。
結婚てさ、一緒に歳をとって歩んでいくものでしょう。
子供抱えてすぐには踏ん切りつけられない妻と、
仕事もあり、外で好き勝手やって女作って妻を捨て再婚する男とでは
あまりにも理不尽な差がありすぎるよ。

>>256
>既婚者に惚れた場合、素敵なのは配偶者が
>いたからこそと思う事。
>人は一人だけで形成されない。

激しく同意。

男がどちらを選ぶかだね。
家庭は面倒くさいから壊したくない。と思うのが多いとおもわれ。
で、調子よくちょっと若い娘とも付き合いたい。
けれど、そのちょっとが本気になっちゃうんだよね。
妻は本当だったら旦那の人格形成に関われるくらいの聡明さを
持ち合わせて入ればいいのだが、子供にかまけて旦那をおろそかに
していたりすると・・・・必要性が少なくなるよね。
まあ、所詮他人にはわからないことだけれど。
妻というだけで安心していてはいけないね。努力が必要。

>>259
妻が専業主婦の場合はフェアじゃないよ。
兼業主婦で出会いのチャンスがたくさんあれば、
妻にだって同じ事が言える。
でも圧倒的に家庭を捨てるのは男が多い。
安心していてはダメなのは、夫も同じじゃないかな。

>260　夫より収入のいい男と出会う確率はすくないとおもう。
あっ、夫がいい場合ね。
若い男では生活するのは難しいと思われ。
女のほうが現実的。若い男が人妻に夢中になり・・・殺害という事件
多いよね。稼ぐ男は捨てられることは稀だともうよ。

そうだよねぇ。仮に３０・４０代で再婚相手（浮気相手）
見つけようとしても難しいよね。
男は若い飢えた女がたくさんいるからいいけど。

女房がきれいでいられるかどうかも、夫次第だよね。
所帯やつれさせるのも夫だよね。
こんな私に誰がしたといっても、夫のせいばかりではないよ。
・・・それは自分でそうなっただけだよ。

浮気→本気→離婚

こうゆうのって、運だと思う時がある。
愛し合って、それなりに仲むつまじく幸せにやってきても、
夫の職場や職場の環境が変わったがために・・とか。

私の旦那の前の職場は女性がすごく多かったから、
あのまま何年もあの職場にいたら、
今こんなに平和じゃないかもしれない。
それは、今の夫の職場はまったく女性がいないし、
仕事時間も９−６時と安定してるし、
私にとっても精神的にそれはすごく安心できるし。
でもいつか、職場が変わったらわからないもん。

＞愛されていないのにしがみついている妻が鬼畜に見えるだろう。

それはあまりにも倫理観・常識がなさすぎ。
不倫と独身同士の恋愛をあなたみたいに平然と並べ立てて話す馬鹿が
この国は多すぎるな。

＞不倫と独身同士の恋愛を平然と並べ立てて話す馬鹿
多いよね（ﾜﾗ
そんで「倫理」とか「常識」とか持ち出すと
「そんな決まりきったことしかいえないの？もう聞き飽きた」とか言うの（爆笑
聞き飽きるほど言われるって言うことはある意味それが一般的な「平均」の考え方だと言うことなのにさ。
そこらへんわかんない馬鹿はどっかに隔離しちゃいたいです。

＞愛されていないのにしがみついている妻が鬼畜に見えるだろう。

やってんだよ、不倫。
そういうやつがこんなこと言うのさ。不倫された夫や妻の立場でこんなこと
言えるもんか。

不倫の議論は不倫板でお願いします。
夫の浮気で悩んでいる人のスレッドでするのはちょっと酷じゃないの？

＞＞２６７
同意。
やってんだろうな。

私の知り合い夫婦の話。
もともと夫は営業で忙しく帰りも遅かったんだけど、去年の年末あたりから
例年通りの年末休暇に入っても休日出勤だといって出かけ、家にもあまり
帰ってこず（その言い訳が、仕事が忙しくて、家に帰るのも面倒で車のなかで
寝てたんだといってたそうだ）メールをしているのか、始終携帯でなにか
やってる状態だった。（普通ここらでカンのいい人は気付くと思われ）

年が開けてすぐ、夫は病気になり、長期入院。2月ほどたって退院した直後、
些細なことで夫婦喧嘩になり、夫は妻に離婚宣言をする。その直後夫は
家をでて、部屋を借りて、独り住まいを始めた。妻は修復したくて
夫と話合いを何度もしたが、夫は妻の全人格攻撃をして、妻の精神はおかしく
なるぐらいの状態になり、妻は離婚を承諾。財産分与も最初は夫が預金等
全て、妻に与えると決めたのに、途中から半額返せともめにもめた、直後、
妻は興信所を使い、夫に女がいることを突きとめて、今、さらに、お金の
ことでもめてる最中。（離婚はまだ成立してない。）夫は慰謝料を払いたく
ないみたいだからね。浮気は別居後に始まったと言い張ってるみたいだし。

ちなみに、妻は専業主婦ですが、夫にはもう未練がない状態。
お金（慰謝料）さえきちんともらえればさっさと籍を抜きたいのである。

こんな人類以下の男、こういうのが、宅間になるのかも・・・・。

>>270
いや、宅間とかはこの際関係ないでしょう・・・
あと、別居後に始まったとしても不倫は不倫ですよ。
戸籍が別れるまでは不貞行為にほかなりません。
その辺攻めていけばもっと慰謝料取れるんじゃない？

なんか話しずれてきてるよね。
１さんも出て来難いんじゃない？

みさこのHP、１が読んだらかなりショックだと思う。
子供のところでは泣いてしまった（私は小梨なのに）。
こういうことをHPに堂々と載せて、
「だって好きになっちゃったんだもん。しょうがないじゃん」
「自分（みさこ）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（元）妻、という優越感」
と言わんばかりの書き方がむかつく。
みさこの場合は、いちばん最初は既婚男性と知らなかったらしいが（２回目で知ってるから同罪）、
１の旦那の相手の女は最初から不倫とわかって関係もってるんだから、
旦那と同様、相手の女にも罪がある。
不倫が離婚の原因じゃないとしても、離婚に拍車をかけたのは事実。
子供がいながら、家庭に飽きたのか他に女作って浮気して離婚を申し出る男は、
子供に対してある意味虐待してるのと同じことだと思う。
それでいて子供は愛してるとか言ってんでしょ。そりゃあくまでも自分の子供だから当然だけど、
養育費などの話になったとき、「この子さえいなければ･･･」と一度は思ってると思う。
養育費値切ったり、途中で払わなくなったら明らかに子供なんてどうでもいいって考えてる。
そんな「虐待」した男に情けなんて必要ない。
未練があっても、ここはきっぱり子供のために戦ってほしい。

>>255
　奥さんにものすごい原因があるのにということならまだ同意できます。
でも何もしていない奥さんのことを鬼畜とか思うのは本当に馬鹿女でしか
ないと思います。
　奥さんが鬼畜だな…と思ったケース
奥さんが浮気（舅と）現場を目撃した旦那はショックで家出→自殺を考えて
放浪→ある飲み屋で「手持ちの金がなくなったら死ぬんだ…」とくだを巻いていたら
そこで働いていた女の人が叱咤激励＆援助→愛がめばえる→でも奥さんは離婚しない。

>>255
一言いっていい？
あんた最低。

こういう話はやめようよ。

１さんは今どうしているんだろう。旦那さんとの話し合いは
出来ているのかな？
どちらにしろ、まだ離婚はしていないから
浮気と離婚は別と言ってもそうはいかないでしょう。

>>255が馬鹿女なんじゃない？
たとえ不倫している女でもこういうことは思わないと思います。
みさこ級の女ならともかく。

なんといっても、馬鹿なのは１の旦那だよ。
けど、世の中になんと馬鹿な男の多いことか。
知り合いも不倫してたけど、奥さんの実家が裕福だったので
家も実家もち。不倫相手を捨てたけどね。
不倫はいいことないよ。どう転んでも。
１も気が着くのが早ければ、なんとかなったかも。
仲良くしていたならば旦那が浮気して帰ってきたら、気が着くと思うけど。

>>278
とことん信じきってるとなかなかね・・

男を１００％信じちゃいけないよ。女もだけどね。
そんな悲しいこと・・というが現実はそんなもの。
私も気をつけてるよ。優しくしながらね。
日々のささいな変化に気をつければいいんだよ。
日常の中の非日常の部分にね。
でも、信じているふりはしなくてはだめだよね。

むずかしいね・・
せつないよ・・・

私は旦那のことは信じてる。
でも、それは１００％なにがあってもっていうことでなく、
例え、かすかな疑惑みたいなものが生じても
信じたい・そんな筈はないって思い込んじゃうないかな。
夫婦も長年やってると一波乱二波乱あります。
それを乗り越えてってこそなんだけど。
１の旦那には優しさ（男らしさ）が全然見えてこない。

信じるってさあ、たかが十代の子の歌詞だけど
｢まだ疑えそうだもの｣ってうまいなあって思った。
無条件に信じない、疑いきれなくなって信用する。
信頼とかって本来そういうものかも。

TVで聞く程度だから間違ってたらｽﾏｿ。

「家の旦那は絶対浮気しない」
と断言してる人ってどうゆう神経してるのか知りたい。

>>284
それとこれとは別でしょ？
その言い方は、どうか？と思う。

>>284 多分妻の希望的観測だね。あくまで希望だよ。

>>284
うちの主人は浮気はないよ。
もし、他に好きな人が出来たら、浮気ではなく、本気でしょう。

まっ、今は家庭をとても大事にしてるので、まさかはないと思う。
でも、人間だから、１００％じゃないけどね。

夫、浮気してくれないかなぁ〜。
夫　は暴力ふるったばか者で、今別居中なんだけど、女つくってくれたら
さらに慰謝料で苦しめることができるのにさ〜。
結婚する前は夫がいる妻と不倫してたばか者だし、そのくせ結婚する時には
大事にするからといっておきながら、まだ新婚と言える時期に、暴力を
ふるうし・・・・。はぁ〜っ。
スレ違いの愚痴でごめんなさいです。

暴力でも充分慰謝料請求できませんか？
浮気も酷いけど暴力も酷い。

>>284
美女と野獣のような組み合わせとか…

>>290　　ワラタ
世の中にはゲテモノ好きもいる由。油断禁物。

こわいものみたさ。

あの〜〜〜もとされ妻だった私ですが、
まだその二人が始まって、たった２か月かそこらでしょう?
まだまだ、燃え上がってる時期ですよ。
すぐに離婚だなんだのと決着つけようとしないで、
もう少し様子を見たらどうですか?
どうせ、旦那一人でかってに離婚はできないんだし。
とにかく、毎日帰ってくるんですから。
（帰ってこなくなっても、法的に、同居の義務を求めることができます。
とも君の奥さんにも教えてあげたかった）

うちの場合、本当に彼女と別れて戻ってきたのは
発覚から約１年後、子供が1才になるときでした。
今では、あのころの俺はどうかしてた、
俺も彼女も今から思うと、子供だったよなと言ってますよ。

＞発覚から約１年後、子供が1才になるときでした。

それってお産前後に浮気されて子供が一番手のかかる時に・・・
よく許せましたね・・

>>289
夫のいってることは宅間と同じ・・・。
宅間と同じように、慰謝料裁判を起こしかねない。
だから、鬱なのよ。あ〜、えらいのと結婚しちゃった。
ごめんなさい、またスレ違い。

>>288
私の先輩も相手が奇行が目立ったので離婚しようとしたら、夫から慰謝料
請求されました。
相手の母親は「息子を傷物にした」とののしったそうです。
キティと一緒に暮らせるかいって！

>>294
293ですが、
お産前後や子供が小さいうちの、夫の浮気率は高いのだそうです。
女は、あなたの子供を生んで、こんな大変な時なのに!!と思うけれど、
男は、子供ばかりで自分をかまってくれないことで不満が溜まる時期なんだそうです。

１年間、地獄でしたけどね。
離婚の話ももちろん出ましたし、彼女との修羅場もありました。
でも、きっと目を覚ましてくれる、って信じてました。
きっとまた、優しい夫に戻ってくれるはずだ、って。
今では二人目も生まれて、幸せですよ。

>>297
あなたの度量の大きさが偉いと思う。

>ALL
そんな（暴力･浮気）ダンナを選んだあなた方の自己責任｡
交際期間中に見極められなかったあなた方の自己責任｡

>>299
煽りご苦労様♪
売れ残りのお姉ちゃんか、無職童貞彼女いない歴２０何年の人かな？

>>293
う〜ん、でもこの場合夫が逆切れして１さんを殴る有様なんだよね｡
やはりちょっとひどいのではないかと・・・

>>299 けれど、そうなんだよね。
自分で選んだ相手なのよね。

ｶｻｶｻｶｻ････
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>>293
暴力とかはあったのですか？

暴力＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞浮気のような。

293です。
実際の暴力はなかったですが、言葉の暴力はありましたね。
わざと私を侮辱したり、嫌われるように仕向けてるみたいな言動があったり。
でも、結婚するまで６年間付き合ってきた彼はこんな人じゃなかった、
って、信じ続けました。何度もくじけそうになったし、
近所中に響き渡るかのような大喧嘩もしましたけどね。(笑）

１さんの話を読んでいると、発覚してから彼が別人のようになってしまった、と
おっしゃってますよね。
私もあの1年間、ずっとそう感じてましたし、夫もそう言ってます。(笑）
あれから子供も大きくなって、二人目も３歳です。
あの辛い１年も、夫婦の長い年月の中の、たった１年でしかなかった、
って思っています。
１さんも、旦那様がまだ好きで離婚したくないのなら、
性急に事を運ばず、じっくりかまえてたほうがいいと思いますよ。
離婚はいつでもできますから。

気になるあげ

お久しぶりです。１です。なんか疲れ果てて、ボーっとして、書き込む余裕が
ありませんでした。その間もたくさんの方から、レスをいただきありがとう
ございました。いやあ、他にもこんな経験をしている人って（する方もされる方も）
いっぱいいるんですねえ・・・。

そういえば、浮気される妻にも原因があるって話しも出てましたが、確かにそういう
部分もあるかなあって、ふりかえると思います。信じてたって言うか・・・。
２人目がうまれてから子育てが忙しく、旦那のことかまっちゃいなかったなあって。
こちらから、子どものことやグチを話しても、あんまり旦那の話を聞いていなかったし
し、２人の時間なんて皆無だったし・・・。自分も女を捨ててたと言うか、
外に出ないから、結構ひどいかっこしてたし、キレて旦那に当たったりしていたし・・・。
その辺分かってくれていると信じてたんですが・・・。

だからといって、子どものいじめと一緒で、「浮気してヨシ」ってわけでない
ですよね。不満があるなら、はっきりと言ってほしかったなあって思います。
（不満がなくても浮気してたりして・・・。）

>>308
子育てって命を預かる大事な仕事だから、なりふりかまっていられないのは
ある程度仕方がないような気もします。
でもあなたがそうして育てているのは旦那さんの分身でもあるんですよね。
旦那さんが好きだからこそ、大変な思いして産んで育てているのに。
だから子育て中の浮気って、私は理由にならないと思います。
逆に小さい子供がいるのに、化粧も服装もばっちりっていう人の方が少ない
と思います。
離婚を慌てる必要はありませんよ。
調停とか時間がかかるらしいし、お子さがまだ小さいからあなたも
いろいろと動きにくいでしょう。
しばらく様子を見たらどうでしょうか。
旦那の話は無視するとか。
それで殴られるようだったら今度こそ診断書とってください。

>>309
>旦那さんが好きだからこそ、大変な思いして産んで育てているのに。

恩着せがましい発想の女だなあ。
自分が産みたいから産んでるんじゃん。
化粧も服装もばっちりでも、309みたいなマリ体質の奥さんなら
ダンナは浮気したくなるよ。

マリ体質ってなに？

>旦那さんが好きだからこそ、大変な思いして産んで育てているのに。
まあ、旦那にも「あんたの子でもあるだろー！」って言いたいだけでは？

こんな所でもマリタン・・・・・・・

310は不倫している鬼畜女だろ（藁

>>310
恩着せがましいか？
どこに重点をおいて読むかによると思う。

それに産みたいから産んでいるのなんか当たり前。
だんなには責任はないのか？
どちらにしても
浮気してもいいという理由にはならん。

>>310
子育ては父親にも責任があるだろうが。
どっか逝けよ馬鹿女。

３１０はネカマじゃない？

>>316
同意。
女にしても浮気で悩んでいる人のスレッドでこういう発言するって
相当無神経。
前「愛情がないのにわかれない奥さんも鬼畜」発言した馬鹿女と
同じくらい下劣。

>>310
恩着せがましいもなにも子育ては両親の仕事だから、それを理由に
浮気はできないと思うけど？
私に絡むのならかまわないけれど、悩んでいる人をあざ笑うような
書き方はやめてくださいね。
私はまだ独身だけど、兄が結婚していて子供がいます。
義姉を見ていたら本当に大変そう。
お産後しばらく寝込んでいたし、産まれた命に対する責任は大きいと思います。
もし子育て最中にそれを理由に兄が浮気しようなら、私はぶん殴るでしょうね。

横やりでスマソが

＞悩んでいる人をあざ笑うような書き方はやめてくださいね。

これは２ｃｈでは不可能だと思ふ。

フクロにされてる>>310だが、>>313-318の反応みてると、
たしかに>>309みたいな妻だときっついなー、と自分も思ったよ。

他人のフリみて我がフリなおせで、
ダンナにプレッシャーかけないように自分は気をつけようっと。

マリ役があの女優じゃなかったら、
マリ応援の人はもっと多かったろう。

私はマリタン応援してるよ。
別の意味でだけど･･･

>>320
309のどの部分が「きっついなー」と思った？

>>315、>>317
そういうアンタらの発言みて、
＞「愛情がないのにわかれない奥さんも鬼畜」発言
する女も湧いてでるんじゃん。５０歩１００歩だよ。

>>319
スレッドの内容によるんじゃない？
でも３１０の書き込みにはなんとなくそういう意地悪い部分が
見えるから、私は不倫女の書き込みかなぁと思ったけど。

>>324そういう鬼畜発言しているのは１匹か２匹。
湧いて出るほどではない。

>>323
タタかれてる>>310と同じところ。自分の体験と重なって、つい。

夫の親族と私の親族に、約１名ずつ、
私はこんなにしてやってるのに・・・系の人がいて
今ちょうど困ってるから。

>>327
３０９の書き込みはごく普通で、そんなに目くじらたてるほどのこと？
一般論ではそうかもしれないけれど、ここの１さんについては
旦那のほうがひどかろう。
そういう意味で読めば別にねぇ・・・

309の言い方はちょっとキツイと思う。
比較の問題ではないと思うけど？こういうことって。

>>329
へ？
きついのは３１０の書き込みじゃないの？

>>328
>>309みたいなこと考える人は結構いるだろうけど、
ごく普通か、というと、そうか？、と思う。

>>331
でもそこまでしつこく叩くほどの書き込み？
わたしは３１０のほうがむかついたけど。
それとも叩いているのは同一人物か。

いや、単に328の書き込みがまずかっただけと思われ。

そんなこた、どーでもいい。各人解釈に意見の相違が出るのは当然なのだから。
それより１さん、大丈夫ですか？
とりあえず離婚せず、子供がもう少し大きくなるまで旦那の稼ぎで生活しつつ、
金を貯めつつ、離婚訴訟で有利に動くよう物的証拠を集めまくる一方で、
いつ離婚しても路頭に迷うようなことのないように仕事も探しておく。
なんといっても選択肢は多い方が精神的にも楽になれるでしょ。
きっと仕事で自信を取り戻せるようになるのでは？
おまけに新しい伴侶との出会いがあるかもしれないし。
とにかく今が踏ん張り時。頑張って！
ちなみにワタシはﾊﾞﾂｲﾁ子持ち３０後半。彼氏あり。
楽しいですよ、毎日。

１さん、辛い時期は長くは続かないからガンバッテね。

どこだったっけかなぁ？
どっかの板の「奥さんとセックスしてる？」とかいうスレをみてたら
男の人がごくフツーに「外でしてたけど、やっぱり妻がいい」とか
「外は外、妻は妻」みたいなこと書き込んでて、
それみたら、「なーんだ、浮気ってその人の全てを相手に
取られたわけではないのかしら？」って気が楽になったよ。
30代板だったかなぁ・・・１さん、是非暇つぶしにみてみてよ。

とりあえず、１さんから離婚を切り出す必要はないですよ。
手続きは旦那にしてもらいましょう。
調停でちゃんと奥さんの言い分も聞いてもらえると思います。
今はご飯食べて、お子さんたちと遊んであげましょう。

>>335
取られたとかそういう問題じゃなくて、
浮気する男なんて気持悪いし、一緒に居たくないけどなー。
他にいい男なんてたくさん居るよ。

>>337
まあ、それは人それぞれだし、１さんが判断すればいいこと。

>>338
うん。
だからわざわざそんなサイト薦めなくてもと思う。

>>339
ん？サイト？ああ３３５書き込んだのは私ではないよ。
でも離婚はいつでもできるし急ぐことはないと思う。
ある程度の慰謝料や養育費提示して「払わなきゃ別れない」くらいでも
いいと思う。

>>340
あ、そうだよね、ごめんね。
上のは>>335さん宛てです。（遅いって）

私もそれくらいの気構えでいいと思うよ〜。
配偶者が有責になったからには、
慰謝料も離婚も思いのまま。
全ては私次第よ！って、1さんには大きく構えてもらいたいね。

みさこたんのサイトを参考に
慰謝料は旦那５００万　不倫相手は２００万くらい？（もちろん一括ね）
養育費　子供一人５万で計１０万　１８歳になるまで。
そして子供が望んだら大学の入学金・学費は出す。

という条件ではどうだろう。

いま妻子もちと不倫中。
このスレ読むとえっちが燃えるんでたまに読んでます（爆
　

安い安い。
分割でもっと貰った方が良いよ。
公正証書に罰則規定つけておけば
幾らだってもらえるんだから。

どうせなら「今後接触を持ったら○○万円」とかにして
その都度割増していったら億万長者も夢じゃない。

>>343
そっかー。
それで一生慰謝料生活送らないようにね。

内容証明が届いたら、一気に冷めるでしょうね。
現実が見えてたら不倫なんて出来ないもんね。

実際多額な慰謝料がもらえるケースなんて稀。
浮気される方にも問題あるからね。
机上の空論に花咲かせるなよ。

>>343
現実に悩んでいる人のスレにはくるなよ。
不倫板に自慢は書け、無神経だぞ。
あっ無神経だから不倫できるのか。

>>346
１の夫は暴力も振るっているからね、弁護士次第ではとれるっしょ。

＞浮気される方にも問題あるからね。

じゃあ、自分の子供が苛められたら
子供にも責任あるから放っておくんだ。こわ。
どんな理由があろうと、して良いことと悪い事は
親がしつけておくべき。

>>347
その通り。

１さんの>>14の書き込みみたらせつなくなってしまった。
でも今までの書き込みを読んでみても、やっぱりこの夫は
どうしようもないなぁ。
せめて１さんが納得して、慰謝料などきちんとした形で離婚できたらいいね。

>>347と>>350が、独身時に不倫経験してたらわらえるなあ。

１さーん。ご飯食べてる？

>>352
私は>>343が、結婚後に旦那に不倫されたら笑える。

一気に読ませて頂きました。
いや俺んちも母子家庭で似たような感じだったので。

1さんの旦那さんもどうしようもないと思うけど、
男はみんなどうしようもないと思う。
ちゃんと一人の女性を愛し守る事ができなくて、
無責任にあちこちでばら撒いて、子孫を一杯残そうとするというか。
多分それはDNAにプログラムされてると思うんだ。
そうした性癖を持つ遺伝子の方が、多分生き残り易かったんじゃないかな。

だから、貴女の戦いは局所的なものでなく、
もっと大きなものだと思います。頑張って下さい。

ただ、一度好きになって結婚してしまったことに関して
責めるようなカキコはあるけど、
恥じるんじゃなくてそれは誇りに想った方がいいと想う。
誇りに思えば、結果として離婚に至ったとしても
いつか子供さんに伝わると思うよ。
それと多分、そんなクズを好きになってしまうというのも
DNAにある程度プログラムされてると思うんだ。（こっちはあまり自信ない）
クズでも好きになってくれる女性がいないと、
男は生き残っていけないからね。

うちのカーちゃんも何だかんだいって
クズオヤジ(うちのは博打つき、しかもヘボ)の事が好きだったみたいだしさ。
俺もオヤジの事は何度か殺してやろうかと思ったことはあるけれど、
今となっては多少その気持ちは分からんでもないし、
そんなにキライじゃない。
絶対あんな風にはならないけどね。

おや板は直ったのかな。
さっきまで全然見れなかったけど。

>>355
それは世の男性に対して失礼だと思うよ。
遺伝子がどうであろうが、理性が効く人はたくさん居る。
結婚の義務を弁えている人だって大勢居るよ。

たまたま、お父さんがそうじゃ無かったって事でしょ。

浮気するしないは、その男の性格にもよるけど、
運もあるよ絶対。
交通事故にあうかあわないか、
ガンになるかならないか、
たとえが悪いけれど。

>>354
因果応報、必ず>>343にはシッぺ返しは来るよ。
ネカマじゃなく、本当に不倫女が書いているのならね。

あげ

1さん、どうしてるの？
大丈夫？

>>358
浮気する人って、その事故に遭おうとウロウロするってところ
あるよ…

>>362　それわかる。うろうろするよね。

>>247
すごい、このみさこのHP
よく残してくれた｡こんな鬼畜は見たことがない。
腹の底が冷たくなった｡
「氏ねや、ヴォケ」とつぶやきがもれた。

>>355
君はどうしようもない夫にはなるなよ。
幸せな家庭をつくってちゃんと守れよ。

彼と出会ってから、今日でかれこれ1114日…
いろんな事を二人で乗り越えて頑張ってきた。
そして、これからも…
何があっても乗り越えていきたいなっ！
彼、既婚・子供２人。
私、既婚・子供１人。

http://www2.tokai.or.jp/tan/main.htm

Ｗ不倫自慢のこのＨＰ、なくなってほしいです。
掲示板は反対意見がでてきてて、面白くなってるみたい。

と、さりげなく宣伝を入れる･･･っと

>>367
荒らし依頼なら他の板の方が効果的だよ。
男が多いところとか。

>>367は、>>366じゃないと思うが…

みさこのＨＰ私もよんだけど、とても信じられない。
ネタじゃないの？

>>1
さすがプロは違うなと思いますが、文体を変えても執筆者の
テイストまでは変わらないというのが感想です。
ですが先生の作品はタイトルも含めて秀逸なものが多く、
いつも楽しみにしています。これからも頑張って下さい。

>>371は作文能力なしの能無しコピペ野郎。

>>372
いちいち反応するキミも能なしだがな。

１です。生きてます。もう金曜日なんですね。あれから１週間以上たつんですね。
短期間の間に、こんなにたくさんの方からレスをいただき、本当に感謝しています。
今の私にとって唯一の心のよりどころです。

さて、あれからどうなったかというと・・・、大騒ぎした割に、変化なしです。
もちろん旦那の離婚の意志は固いままで・・・。私の方も育児と家事で日々が
すぎて行ってます。

先週の金曜日のこの時間は、女に会うために職場に電話してアポを取っていた
ころですね・・・。

って、どこまで書いてましたっけ？　まあ、今更な話なんですが・・・。

あらすじ

４月中旬、ケンカをした際、離婚を切り出される。
その後、話し合いをしても、全く聞く耳なし。
浮気については否定。「性格の不一致、愛情がない」等々が理由。

１２（火）の夜中、彼女よりメール「〜私も愛しています。」
１３（水）飲み会終了後、２人で２時間ほどドライブ
　　　　　（「じゃあ行くよ。いつもの場所で。」のメール）
１４（木）同僚が彼女に、メールの件について聞くが
　　　　　彼女はしらを切る。→私の妄想にされる。
　　　　　旦那に聞く。２人の関係を認める。「恋愛ごっこ」
　　　　　「彼女と離婚は別問題」「離婚はしたい彼女とは
　　　　　　今後どうなるか分からないが続けたい」

ということでした。その後私の母を交えて、離婚について話すも、
旦那は聞く耳を持たないと言うか、私の母が話してもバカにしきった
態度と言動で、「一般論は言われたくない」「あなたたちが結婚して
くれと言ったんじゃないか」等々、思い出したくもないような言葉を
吐かれました。ホントに人が変わったというか、本当に人間なの？
鬼畜か？って感じでした。暴力はありませんが、ものを投げたりと
言う感じで・・・。責任転嫁して逆切れって感じで・・・。
私たちがどうなろうと、全く関係なく、罪の意識もなく・・・。
まさか母の前でまで・・・。

母と２人で抱き合って泣きました。もうだめだねって。ごめんねって。

気の毒だけど早く別れなさい。

もう　思い出さなくていいから　早く離婚の準備を！
あんまりよねぇ・・・・

子供も相手に押し付けて離婚。

ひどすぎる・・・。
あんまりだ・・・。
どうしたらいいんだろうね。
1さんはそれでもまだダンナさんが好きなんだよね？
どうしたらいいんだろう・・・。

もうちょっと付き合ってください。

次の日、１５（金）、まるっきりふてった態度の旦那は、仕事を休み
布団の中でごろごろしていました。
昼頃、出ていくと行って必要なものを鞄にまとめはじめました。
それを、母は「お願いします。子どものためにも出ていかないで
ください。」といって引き留めると、「とりあえず今日は出ていかない」
と、出ていきませんでした。そしてふてって寝ていました。子どもが
泣いてもうるさそうに、顔も見ずに・・・。

夕方、私は職場に電話し、彼女にアポを取りました。
職場から誰もいなくなった７時過ぎ、職場に行き彼女と話をしました。
彼女も２人の関係を認めました。「メールのやりとりをしたり、話を
したりしている間に、そんなやりとりをするようになって・・・。」
「お互いに、本当の気持ちを確認したことはないので、Ｏがどう考えて
いるか分からない。私にそういった気持ちがあるのは事実ですが・・・。」
「肉体関係はない。」「最近（私が帰ってきてから）は、あまりメールや
話すこともなく、そんなもんなんだと思っていた。」
等々のことを行っていました。
そして、「別れる方向にしたいので、そういったことも含めて、
彼と２人きりで話をしたい。」と言いました。

彼女はご主人と別れる、って言ってるんだ・・。
でも２人きりで話しなんかしたらどうなってしまうんだろう・・・。
別れるつもりなら、1さんも交えて３人で話した方が良いかも・・
なんてお節介ですよね。ごめんね。

家に帰って、私は旦那にその事「２人きりで逢いたい」を言いました。
彼女と会っていたことを知った彼は、激怒しののしりましたが、最後に
「おまえと別れて、彼女と結婚したい。おまえのことも愛していないし
子どものことも愛していない。お願いだから別れてください。」と、
言い残し（下手に出て別れてくださいと言われたのは初めてでした）、
彼女と２人で車で行ってしまいました。夜の９時過ぎに・・・。

その後１１時過ぎに戻ってきた彼は、「彼女とは別れた」「３人で
話すなどおまえの気の済むようにすればいい」「いっとくけど、
彼女に事と離婚は別問題だからな、勘違いするなよ。」
と、もとの偉そうな態度で言いました。
こんな態度で言われてもねえ・・・。

不倫で離婚となったら、ダンナ側には不利だから、
一応別れたってことにしているのかも。
・・・と勘ぐってしまいます。ごめんね。

絶対そうだよ。慰謝料払いたくないんだよ。
あああ悔しいなあ。家裁を間に入れようよ、ね。

１おく５せんまんえん　ぶんどってやりなさい。

あなた達が結婚してくれと言ったんじゃないですか　とはどういう事？
言葉通りなのですか？

みなさんいろんな意見を持ってるので参考にはなるでしょう。
でも自分のことですから、自分と子供のためにどうするのが一番幸せか
よく考えてください。

相手（女）と話しをしてどうなりましたか？
相手から告白したとありましたね。
となると本気と言うことですね。
だいぶん前に誰かが書いてましたが、子供と主人よろしくお願いしますと言った？
脅しで言ってみた方がいいですよ。
相手が引くかもしれないし。

離婚の意思は固まったのですか？
なんとなくすっきりしたように感じられるので・・・

個人的には病気みたいなものかもしれないから、時間をおいた方がいいと思うのですが、
ご主人の方も、気持ちが戻るかもしれないし。
ただ今は何を言ってもだめですよ。
相手にのぼせ上がってる時期に何を言っても、奥さんが悪者にされるだけです。

お母さんと一緒に話しをしたのも逆効果だったかなと。

相手の言い分が知りたいのですが、一息付けたら教えてください。

他にその後あったこととしては

旦那の父親と言うかその妻に離婚＆浮気の件を話しました。
（たまたま電話来たので）その後、父親から電話があって
彼と話をしたんですが、どうやら離婚に賛成と
いうか、応援するような事を言われたみたいです。

日曜日にもう一度話をしたときに、彼が話したのですが、彼自身
「２人とも（父も母も）そんなに話が早く進んでいいの？」
とびっくりしたそうです。具体的な内容については話して
くれませんが・・・。多少は怒られると思ったみたいで・・・。
（彼の母親が「子どもじゃないよ、しょせんは男と女だからね。」
「なにがあってもあんたの見方だからね」と言ってたことは
　前に言っていました。）
２人は（彼の父と母）離婚経験者だし、社会的地位も高いので
策略練られたら、お馬鹿な私は太刀打ちできません・・・。
母も「彼にも彼ら（父＆妻と母）にも私たちはバカにされていたん
だね・・・。」と大変ショックを受けたみたいで。

皆さんが言っていたように、彼の親族は当てにならない、連絡取ら
ない方がいいというのは本当ですね・・・。ごめんなさい。忠告
聞かなくて・・・。

だらだらとｽﾏｿ・・・。

彼女との会話は録音しましたか？
ここでの書きこみなどもコピーしましょう。
兎に角何でも証拠にして　離婚するなら理由は「ご主人側の不貞」と
いうことにしないとダメです。
もしお気持ちが離れていなくてもこのままでは不利になる可能性大
ですから準備だけは怠り無くなさって下さい。
辛いお気持ちはお察ししますが、このままではあなたがあまりにも
哀し過ぎます。頑張って。応援してます。

>>383-384
違うんじゃないかな。
本当に別れたのでは？
しばらく様子を見るしかないね。

>>386は>>375までしか読んでない状態で書き込みしましたので、無視してください。

おれは応援までしないが別れた方がいいと思う。
気持ちが戻っても一生浮気した夫の烙印は消える事がないと思う。

＞兎に角何でも証拠にして　離婚するなら理由は「ご主人側の不貞」と
＞いうことにしないとダメです
同意同意！たぶんいろんな圧力がかかって
「もうどうでもイイ」って気になっちゃうだろうけど、
いちおう権威ある第３者（＝裁判所）に、
「旦那が悪い」って言ってもらえれば絶対スッキリするよ。
１さんが「お金なんてイイ、とにかく別れたい」ってなればそれこそ
糞旦那とボケ義両親の思う壺だもん。そんなの悔しくない？
いずれにせよ絶対離婚した方がいいよ。
私が子供なら、そんなお父さんはいなくていい。

>>386
「あなたたちが結婚してくれといった〜」というのは、誤解ですが
彼の頭の中ではそうなっているようです。

実は、結婚する前の年に同じようなことがあったんです。
遠距離恋愛してたんですが、電話でケンカになり、彼から「別れる」
と言われました。その後電話しても出なかったりで、全然話し合う
どころでなく、話し合いをしてもだめで・・・。と、逢うことも
ないまま、私としては「どうして」と言う気持ちのまま別れることに
なりました。
その間、私の母が「来年こそは話を進めてあげたい。（この年に
式をする予定だったのにうちの都合でできなかったため）という
手紙を彼に１度送りました「
次の年、半年後くらいですが、「このまま逢わないまま別れるのは
いやだ」と言う私の言葉を聞き入れて、彼は会いに来てくれ
話し合いをして、どういうわけだか？やり直すことになったのです。
そして、その年に結婚しました。

このことが、彼にとっては、「俺は別れたかったのにおまえが
しつこいから、付き合ったし、結婚したんだ」ということに
なったようです。
そんなしつこいと言うほどのことしてませんし、急に手のひら
返したように「別れる」と電話でいわれても、納得できないの当然です。
しかもその後２人でやり直すって決めたし、結婚しようって２人で
決めたことなのに・・・。

この話には後日談があって、別れている間、付き合ってる人が
いたそうです。詳しいことは語ってくれませんが・・・。
たぶん年上の人。このことがあるから「別れたく」なったんでしょう。
そして、彼女と別れたから戻ってきた？　私とよりを戻したから
彼女と別れた？

彼女と別れたかどうかはホントのとこはわかりません。
別れたとしてもお互い気持ちは残ってるでしょうし・・・。
慰謝料は払うと言ってますが、不貞行為が原因での離婚にはしたく
なさそうです。慰謝料を値切りたい様な言動が・・・。
彼女をかばいたいから、（離婚と彼女を）切り離して考えたいのでは
と思います。

あ、上の「別れた」の話は現在の「彼女」との話です。
話があちこち飛んでごめんなさい。

で、>>1は別れる方向で話を進めていくつもりなのですか？

う〜ん・・・
言葉がなくなってしまいました。
優柔不断・無責任・浮気性・・・

私も無責任かもしれないけど、思い切って言ってもいい？
そんなくだらない男とは別れなさい！

みんなの助言通りに証拠集め等頑張った方がいいよ。
子供のためには、と思ったけど酷すぎ。

今すぐ別れてあげるから、？？？万円持ってきてと私なら言いそう。
サラ金から借りてこようが、親に泣きつこうが、もう関係ないと心を決めて、
義務教育が終わるくらいまでの養育費・学費・生活費等、思いつくだけ
ふっかけてお金を取ろう！

本当に無責任で悪いとは思うけど、お金取るために利用させてもらって、
相手にのし付けてくれてやっていいよ。
なんかすごく頭にきてます。
ちょっと頭冷やすわね。

>>391
「もうどうでもイイ」という気になっちゃってます。
（証拠取りも・・・。）
でも、そうしたら負けですよね。
思い通りにされるのは悔しいですよね・・・。
今一番怖いのは、離婚よりも思うつぼにされることなんです。
離婚したくないけど、そうなったら「戦います！」

で、１さん、証拠は残してるの？？

子どもが起きたので休みます。

>>399
彼らが見てたら怖いんですが・・・。
失敗してます。
（心のよりどころがない・・・）

あらま、大変。

バカ

バカ

あら

あら

まあ

>>399　>>402

あなたですか？

怖いです

これ以上、追いつめないでください

私はバカです

私の女友達がここでいう彼女の立場でした。
恋愛関係になったのは、彼の妻がお産で帰省中のことです。
そのまま、彼は帰ってきた妻に離婚を言い渡し
身一つで家を飛び出し女友達の家に転がりこんだ形となりました。
離婚成立・・その後、結婚し現在は子供も設けています。
離婚に際して、女友達が前慰謝料として５００万支払い、
月々の養育費も１０万円渡していると思います。
彼の給料は殆ど残りの慰謝料と養育費で消えて行っている次第です。
全部で慰謝料としては７００〜８００万くらいだったと。
１さん。話しを読んでると今回に限らずまた浮気事件は起きるでしょう。
だったら、しっかりと離婚後の生活を守っていけるような基礎固めを
してから挑んでください。

にせ１はよしなよー。
１さん大変な思いしてるんだから。

＞今すぐ別れてあげるから、？？？万円持ってきてと私なら言いそう。
＞サラ金から借りてこようが、親に泣きつこうが、もう関係ないと心を決めて、
＞義務教育が終わるくらいまでの養育費・学費・生活費等、思いつくだけ
＞ふっかけてお金を取ろう！

これ同意！！
出来損ないのアホダンナから大金ふんだくってやれ。

たかが浮気ぐらいで・・・

「金がない」より、はるかにマシだろうが。

>>402は>>386です。
>>399は違う。
誰？

ごめんなさい。彼らが見ていて、バカにしてるような気がして、
動揺してしまいました。
（人間不信）
でも、ホントにそれが怖いです。

>>414
たかが浮気？
煽りはやめて下さい。

煽りじゃねえ！！

浮気のケンカなら、誤るなり許すなりすりゃすむけど、
金がねえときのケンカは、誤れりゃ済む問題じゃねえんだぞ。

ここで言っても誰も味方してくれないと思うよ。

間違えた。

「誤れりゃ」じゃなくて、「謝りゃ」だった。

ここの場合、浮気ではなく本気みたいですし、謝る気も許しを請う気も
ない旦那の話しですから。
お金がないときは、何処の夫婦でも喧嘩すると思います。
はるかにマシかどうかは、１さんがどうとるか・・・。

だったら、さっさと別れて、
１さんも、別の男と出来ちゃえばいいんだよ。

ダンナの方から別れたがってるなら、
慰謝料だって、いっぱい獲れるだろうが。

もたもたしてる場合じゃねえぞ！

全部読みましたか？

414って余程お金に困ってるのね。
借金まみれかしら？

414哀れ

さっさと慰謝料とって別れろ！って言うけど、
実際は、その慰謝料がどれ程のものなのか？
ない袖は振れないのだぞ。
旦那の親連中もＤＱＮみたいだし、
せいぜい、２００〜６００万のラインらしい。
子供抱えて仕事つけないんだから、こんなんだとあった言う間だ。
414は頭悪い。

>>1
３０〜５０万はかかりますが早急に弁護士をつけてください。
ここのスレッドのログも弁護士さんの判断の材料になるかと思います。
慰謝料たくさんとれるかどうかは弁護士つけるかどうかで変わってきます。
夫からは　結婚年数　×　８０〜１００万
養育費　　一人月４〜５万
不貞のことはなんとか証拠をつきつけてください。
女への慰謝料請求を先に起こしてもかまいません。

時間がたてば旦那は戻ってくることもあるかもしれませんが今後信頼できますか？
でもあなたと結婚前のご主人もあまり誠実とは思えません。
地獄が繰り返しそうな気もします。
まだ３０歳なら、いくらでも再婚のチャンスはあります。
私の叔母は４０過ぎて別れて、優しい人と再婚しました。
母子家庭ならいろいろと経済的な援助もあります。
もう充分苦しんだでしょう、これからは幸せになってください。

ない袖は振れねーなら、はじめから離婚なんかできるか。

てゆうか、１さんて３０歳かよ。
オレより年下じゃねえか。

>>427のいうとおり、再婚のチャンスはいくらでもあるぞ。

浮気できるほどいい男に一度は選ばれたんだ。
男には事欠かねえだろ。

お子さんが小さいから　なかなか離婚はどうかなと思ってましたが
１さんの経過報告を読んで　あまりのご主人の身勝手さに腹が立ち
ました。どうか急いで弁護士を雇い、慰謝料と養育費を貰って早く
自由になって下さい。姉は弁護士ですがこのスレを見て怒ってました。
慰謝料や養育費を払えないという有責配偶者が沢山居るそうですが
担当してくれる弁護士に言って、罰則規定を付与して貰うと良いそうです
慰謝料や養育費を給料から天引きしてくれる様に弁護士から社長さんに
お願いをし、勝手に職を変えたりできないようにして、払わなかった
ら罰金とか支払い者の親や保証人が支払う等で確実に貰える方法です。
相手がこの条件をのむまでは絶対離婚しちゃダメだそうです。
これをしないで泣き寝入りしている人が多いそうですから頑張って。
どうか早く心安らかな日がきますように

女といったん別れようと不貞行為は消えません。
今度旦那が出ていこうとしても止めないことです。
結婚生活を破棄したと見なされますし、しばらく泳がせておいて興信所に
たのむのもいいと思います。
わざと女のところに転がり込ませて証拠にしたら？

てゆうか、

「他に好きな女が出来たから離婚したい」

こんなのが通用するかよ。
そのダンナ、バカすぎ。

そんなことできっこねえから、「たかが」って言ってんだ。
子供いるなら、なおさらだ。

それにしても皮肉なもんだぜ。

世の中じゃ、バカがモテるんだからな。

>>414
馬鹿な旦那なら離婚調停で離婚の理由を問い詰められたときぼろ出してほしいね。

１さんの旦那の家族も冷たい人たちですね。
そんな人たちと今後親戚づきあいするよりも、本当に心から寄り添える
家庭を築くためにも別れましょう。
頑張って。

>>433
そうだな。

そうなりゃ、離婚がなくなるか、
慰謝料ガッポリ獲れるか、のどちらかになってくれるからな。


そうそう。
一応オレは、１さんの味方のつもりだからよ。

上手くいくといいな。

１さん、辛いかもしれないけど、証拠集めがんばって
くださいね。旦那の骨の髄までしゃぶってやって下さい。
応援してるよ！

>>429さんのご意見、すごい参考になりますね。
さすが専門家の方のアドバイスですね〜。
１さんも、そろそろ弁護士雇った方がいいんじゃないかな。

ところで、彼女とは別れた、みたいなことになってますけど、
別れても慰謝料取れますよね？
女からも慰謝料とっちゃっえ！>>1さん

一通り見てみたが、１さんは、まだ別れたくないのか？
みんなは「別れちゃえ」って言ってるようだが・・・

ダンナだって、莫大な慰謝料とか取られるとなったら、
少しは思いとどまるだろ。

それでも意志が固いんなら、遠慮なく獲ればいい。

それだけ大きな負債を抱えりゃ、浮気相手の女の方が逃げるぜ。

とにもかくにも、そんな身勝手な旦那の思う壷にだけは
ならないようにがんばって！
無気力になって投げ出しちゃうと、旦那を喜ばせちゃうだけだよ！
世の中そんなに甘くないって事を思い知らせてやらないとね。
ああ、１さんの側に行って応援してあげたい。。。

どうやらみんな、言ってることは、オレも含めて同じだな。

じゃあ、オレはもういいや。
たまたまこのスレが目に入っただけだからな。


オレは、「独身男性」板の人間なんでね。
それじゃ。

>>437
今頃一通り読んでるの？
ちゃんと読んでからレス書けば？

>>440
まあまあ、いいじゃん。
独身男性板の彼もひどい、って思う旦那だって分かったんだからさ。
女性ばっかだと、どうしても女性側の肩持ちがちでしょ？
（このスレの場合は当たり前だけどね>誰でも１の側に付く）

>>414って何者？
独身男性板の人が全部読みもしないで荒らして。
書き込みする前にちゃんと読んで欲しいわね。
さんざん悪態ついて、その都度言い訳して、最後の文句は何？
どうやらみんな、言ってることは、オレも含めて同じだな。？？？
この人１さんの旦那さん？

>>442
１さんの味方みたいだよ。
まあ言葉遣いは荒かったけれど率直な意見だと思うし。

１さん、精神的にかなり参っているようだけど、どうか子供さんのために
自暴自棄にはならないでね。
今が一番きつい時、乗り越えたらきっと笑えるからね。
応援しています。

他の板の人にもアドバイス頼めるかな？
法律の板があるみたいだけど、ここで
これだけレスがついてるのにあっちに
新スレ立てるのもなんだし、他のスレに
割り込むのもどうかなって思うし。
２ちゃん初心者なのでどうやってこっちに
スムーズに来てもらえるかわかりません。
余計なお世話になっちゃわないかな。
新スレを法律板にたてても大丈夫かな？

それは１さんがすることでしょう。
法律に詳しい人も書き込みしてると思いますよ。
その前に１さんがどうするのか決めないと。

ただ証拠がないというのがね。
私は弁護士ではありませんが、多少ならわかるつもりなんですが、
証拠がいるんですよ。

自爆を何度かしてるので、痛いですね。
しばらく様子を見るふりして、しっぽを捕まえないと
このままでは多額の慰謝料は期待できないと思います。

他の板の人も見に来てるようですので、離婚問題に詳しい方
レスお願いします。

>>445さん
そうですね。１さんが「闘う」ってかいてたから
何かしら力になりたいけど法律に詳しくないから
あっちの人に…って思ったんですがまだ１さんも
具体的にどうするかわかりませんもんね。

たしかにここにも詳しい方もたくさんいますがよりたくさん
アドバイスもらえると思うので、１さんが本気で
慰謝料の請求を考えるのなら法律板の方にも呼びかける事
考えてみてください。

余計なお世話みたいですみませんでした。でも応援してます。
頑張ってください。何も言えない自分が歯がゆいよ。

>>446
お互い寝た方がいいかもね。>>445より。
夜が明ければみんな集まってくるし。

不倫板のみさこスレから飛んできて一通り見たけど
何だかひどい旦那さんだねー。

もし本当に1さんが離婚を決意して旦那さんと戦うのなら
他の方も言ってるけど証拠集めをしましょうね。
私も法律のことはわからないので参考になるサイトを
書いておきますね。

http://www.billion.co.jp/ara/index2.html
「あらさんのなんとも相談室」

↑ここはけっこう有名みたいですね。
もしよかったら見て下さい。

私の父親も1さんの旦那さんみたいなことをしてました。
しかも何回もね。
だからここを見て他人事だなんて思えなくて。

ごめんね、１さんより年下でしかも独身だけど、なんかイライラする。
世間知らずっていうか…このままだと、ホントに夫にいいようにされちゃうよ（離婚←ヘタしたら
浮気の事実に触れぬまま、慰謝料・養育費踏み倒し、etc）。
しっかりして、ちゃんと情報集めて、戦おう！　「離婚に向けて」じゃなくて、「１さんの望む未
来へ向けて」。
１さん何にも悪いことしてないんだから、うまく立ち回れば自分の思うままにできるのに。みすみ
す有責配偶者である夫にいいようにされちゃうことないよ！
まず、
＊ちゃんと食べて寝る（体力をつけて戦いに備える＆自爆を防ぐ）
＊今までどおりに振る舞う（実家に帰る・家事放棄・他の男とつきあう←これ最悪　などしては、
　夫に「ホラあいつも婚姻継続を拒否してるから協議離婚〜」と言うスキを与えてしまう）
＊その一方で証拠を集める（メールは写真にとる、夫や相手の女と浮気について話す時はすべて
　録音。どれもマスターは実家へ、手元にコピーを残す）
＊離婚について勉強する。まずは本を読みまくる。法律もチェック。利用できるだけのものを利
　用、取れるだけのカネを取るため。
　　　　　　　　　　　　　　　　（たぶんここまでで半年くらい経過）
＊夫と女がまだ続いていたら、過去レスにあった交際禁止命令や同居の請求（夫が出てっちゃっ
　た場合）を検討。内容証明郵便で送ること。
＊お子さんの成長に合わせて、再就職・資格取得など、自立への準備を始める。
＊自分の側の準備がすべて整って始めて（法律のチェック、再就職など）、離婚話を具体的にす
　る。もしここまでで夫と女が切れてて、夫も反省してて、なおかつ（これが最も肝心）１さん
　がやり直したかったら、女からだけ慰謝料を取って婚姻継続（カネ取ってから女の会社にチク
　って退職に追い込むもよし。田舎らしいのでこれで社会的に抹殺）。もちろん夫は死ぬまで尻
　に敷く。家・貯金の名義の半分を１さんにするくらいのことはしよう。
＊浮気が続いてて、「もーあんな男くれてやる」と思ってたら、離婚。興信所を頼み、確固たる
　証拠を押さえる。夫と女双方から慰謝料を取る（一括。なければ借金させて）。さらに養育費
　を取る（罰則規定付与の公正証書を作る。これで不払いになった時は夫の給与の差し押さえが
　できる）。

とにかく１さんは何も悪くないので、せいぜい夫＆メスネコをうんと苦しめよう！
落ち度がない限り、１さんが望まない離婚をさせることはできません。気持ち的にもお金的にも、
自分が損になる離婚は絶対しないこと。
あとは法律をうまく使おう。他スレで親権が欲しくて頑張ってる男性が嘆いてたけど、日本の社
会はまだまだ男性優位なところがある分、女性「だけ」を保護する法律もたくさんあります。そ
れを逆手に取って、男である夫をむちゃくちゃ締め上げることも可能。がんばって！

>>449
長いス。それに今までの要約にしかなってないス。
それと「をうんと苦しめよう」は違う気がします。
苦しめるのが目的じゃなく、責任取っていく過程で偶然（当然？）
苦しむんじゃないの？。

大前提は冷静さを欠かないことだとも思うよ。

>>1さんの苦しみが正当に報いられますように願ってます。

１さんの為だけでなく、１さんのお子様達の為にも、心が落ち着いたら
毅然とした態度でいこうね！＞１さん
応援してます。

１です。
たくさんの方からの励ましやアドバイスありがとうございます。４１４さんも言葉は
キツくても、考えてはげましてくださっていることが伝わってうれしく思いました。

皆さんの言うように、弁護士に相談しようと思うのですが、何せ田舎だし、そういった
機会が今までなかったもので、どうしたらいいものだか・・・。とりあえず法律相談
みたいなものに行ってみようと思いますが・・・。
あと、なにを相談したらいいのか・・・。今までのいきさつと自分の望むことを
話したらいいのでしょうか？　そうすると、今後の動きについて教えていただけるの
でしょうか。
実際、すぐ動き出すわけでないので、相談という形になると思うのですが、それでも
いいのでしょうか・・・。
こういったことは、法律板でも聞いてみた方がいいですね。

>>452＝1さん
法律板でもいいし448が教えてくれたサイトでも
一通り見るのもいいし。

まずは動いて見ましょうね。

1さん頑張って。

今後の具体的な動きは、>>449　さんがまとめてくれた通りかなって思います。
私の中でも、「どんなことがあってもやっぱり離婚したくない」って気持ちと、
「こんなに苦しいのならもう離婚したい」という２つの気持ちがあります。
まあ、修復の道を望みつつ、離婚の道も考えていくのでしょうが・・・。
正直言って苦しいです。冷たい言動に接していると、いっそのこと
出ていってくれたら・・・と思いつつも、喜んでパパにからみついていく
子ども達の姿を見ていると、このまま我慢していれば何とかなるかも・・・
と思ったりして。

すいませんグチグチいって・・・。ホントすぱっと割り切れたらいいのですが。

あ、旦那の希望についてです。
ご存じのように、ずっと離婚したいという主張は変わってません。
時期や方法についてですが、話し合いの度に少しずつ変わっているの
ですが、パターンとして
＜時期＞
１　今すぐ別居
２　８月に別居
３　１１月に別居
４　３月に別居→これが望ましい。
別居までは、ちゃんとやることはやる。（と言っても家事や育児だけど）
その後、離婚。

＜方法＞
１　協議離婚→これが望ましい。
２　調停離婚→そうなったら、俺は弁護士たてるからなと言ってます。
　　　　　　　（たぶん、父親がお金が絡むことだから、紹介する
　　　　　　　　とでもいったんでしょう）

彼の一番の望みは、３月まで一緒に暮らし、即協議ですっきり離婚です。
以前（浮気がばれる前）、私が「別れるなら調停たててほしい」といったら、
「知ってるか、調停になったら、女の方が不利になるんだぞ」と言って
ましたが、本当ですかねえ・・・。脅しと受け取ったんですが・・・。
浮気がばれてから、「あなたがどんなに離婚と浮気は関係ないと言っても
無駄だよ」と言うと、「それなら覚悟は決まった」と言ってましたが
どんな覚悟なんだか・・・？

３月って言ってるのは、転勤や転職によってこの町を離れることが
できるかもしれないからです。
小さな町だし、仕事上でも、体裁もあるでしょうし、家を出ても住むところ
がないっていうか見つけるのが大変だから・・・。（彼女のところに転がり
込むわけにもいかないでしょうし・・・）

その一方で、「いますぐ出ていきたい」とか、私が「明日離婚届に判を押すと
言ったらどうするの」と聞くと、「それはうれしい。」と言ってるし・・・。

ということで、ふてった態度のまま、家にいます。

＞１さん
弁護士さんの事ですが、タウンページとかで見つからないかな？
うちも田舎だけど、けっこう載ってるよ。

弁護士さんに相談するには、1時間5千円とか1万円とか、
ちょっとお金がいるらしいです。
で、相談する内容については、今までこのスレで語ってきた事を
そのまま言ってみればいいんじゃないでしょうか。
旦那のウソ（不倫を隠して離婚したがった）や、旦那の親や
旦那からの精神的な暴力、肉体的な暴力など。

その上で、「まだ旦那と別れる気持ちは固まっていない。」が、
修復していくにはどういう道をとればいいか、別れる場合どうするのが
最善か、聞いてみればいいんじゃないかな。
間違ってたらスマソ。詳しい方、フォローお願いします。
（何も分からんくせにレスしてスマソ…）

あと、弁護士さんに相談しに行った事は、旦那さんにバレない
ように注意した方がいいと思います。

＞「知ってるか、調停になったら、女の方が不利になるんだぞ」
これも脅しじゃないの？酷いね。一応日記に書いておきましょう。

ところで１さん、証拠集めの方はどうですか？

１さん、がんばれー。
子供小さいのにほんとに大変。
離婚はいつでもできる。
それまでは、旦那は「お金運ぶ人」
「家事、育児を手伝ってくれる人」と
割り切り、不利にならない様、（離婚の際）
勉強したりしては・・・
焦るといいことない様に思います。
暴言などは辛いでしょうが、聞き流す。
もちろん、暴力がひどいとかなら
話は別ですが。
それにしてもひどいね。
子供のことどう思ってんだか。

>>1
可哀想に、ご主人の逆ギレ開き直りにつける薬はありませんね。
「覚悟は決まった」というのは、有責離婚で不利になることに
対する覚悟でしょうね。やっぱり女性とは関係ないと言っていたのは
彼の単なる体のよい詭弁だったということですね。

っていうか、いくらその前がいい夫、いいお父さんだったとしても
今のそういう態度見てたら愛情も冷めませんか？

>>458　ありがとうございます。
あくまでも、離婚したいのは旦那の方なので、私が調停をたてたりする
必要はないので、どのように相談したらいいのか考えてたんですよ。
あ、円満調停という方法もあるそうなんですが、どうなんですかね。
いろんなサイトを見ても、これについてのってなくて・・・。

証拠集めは、携帯を取り上げてるので、メールはなしです。（といっても
携帯を渡したところで、もうぼろは出さないでしょうが・・・。）
毎晩、職場の様子をうかがっていますが、２人きりになる機会はないですね。

彼との話し合いはテープに撮っていますが、長いだけでいまいち・・・。
ここまでの流れはまとめているところです。毎日の行動も書き留めていた方が
いいですよね。

弁護士費用、相談なら３０分５千円以上です。法律で決まっています。

お住まいの市区町村で無料相談員として弁護士を雇っているハズです。
そちらに問い合わせてみてもいいのでは。（ただし相談日は固定）

あと、旦那さんとの話し合いをする上で『情』は捨ててください。
話し合いにはもうあなたのお母様を出すことはなさらずに。
（家族が出てくると逆上する、というレポートがありました）

弁護士との相性も重要ですので、良い弁護士に巡り会えますように。

すいません、どうでもイイ話を一つ。

今日は、スポーツ大会があって、彼も野球に参加しました。
集合時間よりもやたら早く（６時半過ぎ）に家を出、しかも職場の前に
車がないので、「ヤバイ」と思い、寝てる子ども達をたたき起こし、
車に乗せて、彼女の家や「いつもの場所」っぽいところを探し回り
ましたが収穫なし。

昼頃、彼から電話があって「勝ったよ。次の試合は２時半だから」と
うれしそうに言っていたので、子どもを連れて見に行ってみました。
そこには、彼女がいました。まあ他の職場の人もたくさんいましたが。
私は彼女のすぐそばに座ったのですが、他の人たちは子どもをだっこ
したり、話したりしたんですが、当然ながら彼女はなにもなし。
彼女は子どもの姿を見て、どう思ったんでしょうね。自分が原因で
父親に捨てられるかもしれない子ども達を・・・。

>>461=1
そうですね、円満調停立てられた方がいいと思いますよ。
調停って言う所は、基本的に夫婦の仲を取り持つ目的ですから、
必然的にご主人側は「離婚調停」を申し立てる事になるでしょう。

そうなると、心象もご主人の方が悪くなりますし、
何もしない場合よりも、慰謝料が取れると思います。

＞毎日の行動も書き留めていた方が
＞いいですよね。

勿論です。証拠は多いに超した事はありません。
出きれば、その日のニュースや天気も書き加えておくと、
信憑性がましますよ。

とにかく、１さんが慌てる事は全然ありませんから。
敵の出方を良く伺って、しっかり払ってもらいましょうね。

458です。１さんレスありがとう。
こんな素人の頼りないレスに…スマソ。

そうですか、証拠集めも頑張ってらっしゃるんですね。
行動日記（日誌？）については、以前詳しく書いた方が
いいってTVかなんかで見ました。
なかなかいい証拠が集まらなくて歯がゆいかもしれませんが
頑張ってくださいね。

あー、１さんのお力になれないのが悔しい。
陰ながら応援してます…。

>>462　すいません「情」って、どんな意味でしょうか？
「すてないでっ」とか言うことですか？
それとも、「彼に対する愛情」と言う意味ですか？
または、全然別の意味ですか？
よく分からないもので教えてください。お願いします。

弁護士さん探す方法ですけど、市議会議員さんや県議会議員さんにツテがある人を
探すのもいいですよ。で、議員さんの知ってる弁護士さん紹介してもらうんです。
共産党系の議員さんが親切だと、割と聞きます。
地元の町会長さんとか、ツテのある人が時々いるので、探してみてはどうでしょう

>>463
このお話だけ読むと修復の可能性がなきにしもあらずと思えるのですが、
ダメなのかなあ。
旦那さんは、お子さんについてはどう考えていらっしゃるのですか。
時の経過とともに状況も変わるような感じも受けるので、ホント慌て
ずに構えてらしたら良いと思います。

>>467　ああ、私にはそんなツテはなくても、彼の父親には
うっちゃりいる・・・。
とりあえず、>>462　さんのおっしゃる相談員（といっても田舎なもので
遠方の家裁のある町でしかいないのですが・・・）に相談してみます。

家裁にも行ってみた方がいいですかね・・・？

>>468　＞修復の可能性がなきにしもあらず
と思ったとたんに、奈落の底に突き落とされたりしますが・・・。
今日も見に行っても、話しかけにもこないし、家に帰って話しかけても
うっとうしそうに「うるさい」とか言われますし・・・。

あわてるつもりはないのですが、精神的につらくなってきたら
「もうイイよ、離婚するよ！」と爆発しそうです。

しばらくは大きな動きはなさそうです。
寝ますね。お休みなさい・・・。

１さんおちついて！
気持ちは分かるけど、切れちゃ駄目だよ。
こっちは悪い事なんて何もしてないんだから。
賢く離婚しましょうよ。

今きれちゃったら、こっちが後悔する羽目になっちゃうよ。
冷静に判断して、ねこぞぎ貰って清々しましょうよ。
私も応援してるし！頑張れ！

>>1
>それとも、「彼に対する愛情」と言う意味ですか？

そうです。
もし弁護士を立てて争う、と決めた場合ですが、
家族の情、夫に対する情、それらはすべて捨ててください。
事務的に割り切ってご自分に有利な方向に進めてください。


何だか離婚を勧めてるみたいでごめんなさい。

>>468です。
>>470のお返事読む限り、旦那さんも本当に割り切れているとは
思えないよーな…。そんな、あやふやな旦那さんに１さんが振り
回されているような感じを受けます。
お子さんもいらして、しかも父親を慕っているのでしたら、いく
ら浮気がらみとしても、１さんだってそう簡単に離婚に踏み切れ
ないですよね。
今まで家族として築いてきた様々なものを抱えているでしょうし。
心中お察しします。
気の利いた言葉が見つかりませんが、お身体をお大事になさってね。

>>201
１さん、大丈夫だったんだね。
良かった。心配してたのよ。

吹っ切れたのなら、離婚やむなしでいいと思う。
だけど、「性格の不一致」で離婚やむなし　では良くないと思うよ？
女が居て　その女と付き合ってるのも認めてるんだから「不貞事実アリ」で進めた方がいいと思う。
ちなみに、旦那さんは有責配偶者になるから　旦那さんからの離婚請求は出来ないのね。
その場合は　1さんから請求する事になるけど、慰謝料の事、養育費の事　ちゃんと話し合ってね！
泣き寝入りだけはしないでね。

ここ、参考になるよ！
↓
ttp://www.fukazawa-office.com/ari.htm　

ここもタメになるよ。

浮気発見・離婚対策講座
ttp://www1.odn.ne.jp/~cah23930/

不貞の事実の証拠が無くても　不貞をしたと思われる事実があれば大丈夫、だそうです。

テープにとったら、日付を証明できるようにした方がいいらしいです。
（すぐ日付をメモするとか、117の時報を吹き込んどくとか）
あと調停で女が不利、ということは絶対ありません。
ただ調停委員も人の子なので、心証が大いにものを言います。よって、「調停委員に敵にまわられた
方が不利」ということはあります。
本来なら、落ち度もなく、一方的に離婚を言われて苦しんでる１さんに有利なんですが…なんか心配
だなあ。
ボーッとしてると、委員が夫にあることないこと吹き込まれて、「あんたも至らない所があったらし
いじゃない」とか言われちゃいますよ。
キレない、泣かない（ホロリ程度は良）、オドオドしない、女が現れるまで自分たちがいかに円満で
幸せな夫婦だったか・自分が変わらず夫を愛しているか・子供たちのこと等々をきちんとアピール、
身だしなみもきちんと（ボロボロでもハデハデでもダメ。爺婆ウケする清楚な良妻賢母ファッション）
…などなどを厳守して調停委員を味方につけましょう。

離婚理由を絶対に不貞に持っていくこと。
証拠揃えて、それだけは相手の思い通りにさせないでね。

できたら、調停に持ち込まないほうがいいと思う。
離婚ってことになったら、調停通すと慰謝料の額はかえって安くなるよ。
不倫板のみさこスレ読んでもわかるように。
１２年も不貞を働かれて、慰謝料はたったの５００万だよ。

相手が離婚したいと言ってるうちに、いっぱい取ったほうがいい。
小さい子供がいると、就職もままならないよ。
自分にどんなに働く気があっても、企業からは敬遠されるから。これが現実。
養育費も途中で払わない人が多い。
今からこんな自分勝手なだんな様なら、言わずもがなだよ。
いつかはもらえなくなると覚悟して、最初に慰謝料をたくさんもらっておこう。
本当は１億でも足りないくらいだけど、
あまり現実的でない金額を提示してもしょうがないから
そうですね…、２５００万くらい要求してみたらどうでしょう。
どうせ、値切られるんだから。

このダンナ、こんな手前勝手な生き方をしていたら、
いつかはしっぺ返しが来るでしょう。
あなたも今取れるだけとって別れておいた方が、
後々の為にはむしろいいかも。
両親もドキュソらしいし。

離婚は旦那が言い出してもしばらくは無視して応じなくてもいいと思う。

・離婚したいのなら不貞を認めて慰謝料上乗せする。

という条件を出してもいいと思います。
あなたが納得できる条件をあちらが揃えてくるまで、離婚に承知しなくていいのです。
舅・姑にお金ありそうではないですか。
ない袖というわけではなさそうなので、なるべくたくさんいただいて離婚しましょう。

それから今後の対策も兼ねて、弁護士に相談しましょう。
お金は立て替えてくれる機関もあるみたいなので、とにかく門を叩いて相談してみましょう。

こんにちは　アドバイスありがとうございます。
とりあえず今のところ、離婚の関してはなんの進展もありません。

私としては、皆さんのアドバイスをもとに、
離婚についてはしばらく様子を見る。（向こうから話があっても）
とりあえず主婦業をきちんとやる。
離婚にそなえ、証拠集めをする。（不定による離婚を絶対に認めさせる）

と思って生活してます。
でも、これがつらいんですよね〜。冷たい言動にふれながら生活するのって。
今日は弁当が必要なので作ってたら、「なんでそんなことしてるんだ。いらんぞ
そんなもの。コンビニで買うからやめてくれ。」と言われ、朝から鬱です・・・。
彼女と出かけるので（仕事で）なおさらこちらも作りたかったし、向こうも
いらなかったんでしょうけど・・・。

はあ〜、家の中ではそんななのに、そとでは普通の夫婦に見られてるのがイヤだ〜！
「家の主人が」とか言ったりして。

弁護士ですが、近隣の市町村で行っている法律相談は予約がいっぱいで、
来月末しかないんですよ〜。ホント田舎ってなにやるにしても大変です。
急ぐようでしたら、また母に来てもらって子どもを見てもらい都市まで
出なくてはなりませんが・・・。

あ〜　朝からグチでスミマセン。

>今日は弁当が必要なので作ってたら、「なんでそんなことしてるんだ。いらんぞ
>そんなもの。コンビニで買うからやめてくれ。」と言われ、朝から鬱です・・・。

ひどいよ！本当に失礼な旦那さんですね。
でも1さんは主婦としてすべきことを全うしてるし
それを拒否すればするほど旦那さんの方は不利に
なるんだから踏ん張り時ですよ。がんばってください。

>>1
弁当作ったのに冷たく返したコメントもすべて、記録にとってください。
詳細なメモは法廷で証拠になるときもあるそうです。
つらいでしょうが、ここは冷静に。
旦那の頭が冷えて離婚にならないかもしれないし、また離婚するときもどちらに転ぼうと
あなたの冷静さが勝てる鍵ですよ。
ここでいくらでも愚痴を言えばいい。

>> 弁護士ですが、近隣の市町村で行っている法律相談は予約がいっぱいで

個人的に探した方がいいですよ。
無料の相談はあまり親身になってくれない弁護士もいるから。
旦那さんとその家族は一筋縄ではいかない強者のようですので、無料よりは
離婚に強い弁護士探した方がいいと思います。
……そんな旦那さんの貯金、もういくら使ってもいいような気がします。
節約してもどうせ離婚されるのなら、弁護士雇いましょうよ。

>>483
激しく胴囲。
来月末だなんて時間がもったいないです。
時は金なり。

多少の出費があっても離婚専門の弁護士を捜してください。
「弁護士」「離婚」などをキーワードに検索してみては。
せっかくネットに繋がっているのだから利用しない手はありません。

http://www.rikon.to/
http://www1.odn.ne.jp/tops/
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/

ざっと見ただけですが、なかなか詳しく載っています。
ご参考までに。　がいしゅつならゴメン。

弁護士は早急に必要だと思います。
弁護士会に電話をすると紹介してくれますよ。
タウンページでも良し、番号案内で住んでる所に一番近い弁護士会を
聞いても良いかも。「今」を記録しないとどうにもならないので
本当に急いで下さい。離婚にならなくても相手の女性には慰謝料を
請求できるのでその時のためにも必要です。
情やしがらみ・・・色々有ると思いますが、流されて面倒になって
もう・・いいや・・とくたびれては相手の思うツボです。
ここはひとつ未来の為に頑張って。
やりなおした時に勝手なマネをしてたら不利じゃないかなんて思うかも
知れませんが　相手方は「今」あなたと子供に酷いことをしてるのです。
気持ちは解りますが冷静に対処して下さい。
みんなも書いてるけど愚痴くらいいくらでもききます。応援してます。
あ・・・前に書きこんだウチの弁護士の姉もモチロン応援してます。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=993045241&ls=50
この人達きっとバカです・・・
一見の価値あり！！

あの、恥ずかしい質問なんですが（無知でスミマセン）
弁護士を雇うとはどういうことでしょうか？
弁護士って裁判をするときに頼むものかなと思っていたので、
こういった場合、なったとしても調停ですよね、
いろいろとアドバイスしてもらいたいことはあるのですが、
こういった相談みたいな事でも、雇えるのでしょうか？
雇うとどうなるのでしょうか？旦那や義親と話してくれたりも
するのでしょうか？

根本的なことが分かってませんね・・・。ﾊｽﾞｶｼｲ

裁判をするために雇う。
裁判しないまでも浮気女から慰謝料ふんだくるために雇う。
こちらが雇えば旦那も雇う。
弁護士同士の駆け引き。
その分のお金は貴方の親に預けた方がいい。
今すぐできることは、お金を動かす事。

>>487
雇う＝有料相談と考えて良いと思います。
1さんがおっちゃっていることはすべて弁護士の仕事です。ご安心を。
まず予約をして面談に行きます。そこでこれまでの経緯、物的証拠、
1さんの気持ち、今後の法的手段の進め方を相談します。
お値段はその時聞いてみてはどうでしょう。

>>485氏の通り、まず大元の弁護士会に連絡を。

第一弁護士会　０３−３５９５−８５８５
第二弁護士会　０３（３５８１）２２５５


マワシモノみたいかしら・・・

弁護士会の有料相談、いい人に当たればいいけどダメそうだったら
離婚専門の人を探してね。>>1さん
弁護士会は安い代わりにどんな人が当たるかわからないから、、

わたし、以前婚約破棄の問題で（相手の浮気による一方的なもの）
まず弁護士会で相談したけど、「はしにも棒にもかからん、一銭も取れませんよ。」
というような扱いをされました。
（男性の弁護士で、そういうことはくだらないという態度でした。）

結局、結婚離婚専門の弁護士（紳士なお爺さんだった）を探し、親身になって
もらってそれなりに費用もかかったけど相応の慰謝料をとりましたよ。
裁判にはならなかった。向こうは1さんの旦那と同様に有力者の親がいたけど
それだけに余計外聞が悪い裁判には持ち込みたくなかったらしいです。

無料相談というのはあくまでも、「こういうのは法律的にどうなんだろう」
とかいう、最初のとっかかりの相談だけですよ。
１みたいに具体的に不貞の疑惑があり、配偶者から理不尽な離婚を迫られて
いる場合にはそんな無料相談で済むわけがありません。
あなたの場合はかなり逼迫しているケースなのです。
無料相談に行ってみようかななんて悠長なことを言っている場合ではないのですよ。
裁判の時だけ雇うだけではないのです。
今後離婚の話し合いに備えて、いかにあなたや子供たちに有利に持っていくかを
弁護士と相談しながら作戦を建てるのです。
旦那の不貞の証拠を掴むにはどうしたらいいか、いろいろとアドバイスをしてく
れる弁護士もいます。
実際的には相談した時間に対してお金を払っていきます。
調停・裁判費用はまた別途です。
かかる費用は３０〜１００万くらいですが、離婚の場合は弁護士に相談したほうが
慰謝料・養育費ともに絶対的に有利になりますので、けっして高い
お金ではありません。
それにもし相手の姑・舅があなたから子供を取り上げようとしたらどうしますか？
旦那が子供に愛情がなくても、親が絡むと子供を取り上げられる可能性だってあるのですよ。
法律的に無知だったばかりに、不貞されて離婚されたあげくに、子供は取り上げられ慰謝料も
ろくにもらえずに離婚する女性だって世の中たくさんいるんです。
きつい言い方かもしれませんが、あなたもう３０でしょう？
そのあたり世の中の仕組みは知っておくべきです。
法律は必ずしも弱者の味方はしません、あなたが無料相談でとりあえず相談してみよう
なんて悠長に構えていると、不誠実な夫に有利になることだってあるのですよ。
相手の親はそのあたり長けていそうですよ。
そういう相手と今後おそらく長期戦で戦わないといけないのに…
自分の幸せを守るためには自分がしっかりしないと！

付け加えです。
弁護士を雇ったからといって、必ずしも離婚につながるわけではないですからね。
あなたから調停を申し立てれば別ですが。
相手の女への対応なども相談できます。
あなたの書き込みを読んでいると、相手の女性は一度は肉体関係を認めていますよね？
その後否定したのですか？
相手の女の言動もメモに整理して、弁護士に相談してください。
離婚にいたらなくても、相手の女性には相応の慰謝料を請求する権利はあります。

>>487
ちょっと無知すぎ…
人がいいというか、それで旦那さんも嘗めてかかっていると思います。
お子さんたちのためにしっかりして。

１の周りの人たちは、弁護士とか法的なことアドバイスしないのだろうか。
親も………
当事者が頑張るしかないね。

１のドキュソぶりがよくわかるレスでした。

>>487
正直に言わせてもらうと、えっ？って感じ。
もしかしてネタなの？と疑ってしまった。
結構、母が・・・が多いので気にはなってたんだけど、
自分のことなんだからもっとしっかりしないと。
本当に大丈夫なのかな、ちょっと心配。

>>488〜
詳しいアドバイス＆お話しありがとうございます。

ホントに無知で恥ずかしい限りです。
自分の身にこういったことが降りかかってくるまで、考えたこともなかったもので
いざ「弁護士」と考えたとき、どうしていいものやら分からなくなってしまった
もので・・・。
他人事であれば「弁護士に相談しなよ〜」といらいらするのですが・・・。
（この間まで、別件で、父に対して「弁護士に相談しな、人がいいね〜」とおこって
ました。）
また、自分としても即離婚とは考えたくなかったし・・・。

でも、皆さんからのアドバイスを見て、必ずしも離婚にならなくても、またいいように
されないためにも、今必要だと分かりました。
近々探していってみます。田舎だと弁護士って遠い存在なんですよね・・・。
（弁護士過疎もありますが距離的にも遠い）

>>496　ネタでないです。ネタや妄想だったらありがたいのですが・・・。

>>1
お金はあるの？

>>497
むぅ・・・

ここに書き込む時間があったら電話したほうが。
ってここを見てる皆さん思ってますよ！

500!

どうして”今”わかるの？
もっと前からみんなアドバイスしてるよ。
本人に危機感がないのかな？
田舎で弁護士いなくても、電話はあるんでしょう？
ネットでも検索できるよね？

>>501
いや、田舎は実際探すのは難しいですよ。
相談するときも子供がいては自分が出向くのも難しいし、来てもらうのはお金が
かかりすぎるし。
やはり子供さんを誰かに見てもらわなければ無理でしょうね。
１はお姑さんに嘘言って預かってもらえないの？

子供は託児所に預けていけ。
１は早く行動しないとね。

もしかして託児所もないとか？

もしかして、1の住んでるところって、
弁護士のところに出入りすると町中に噂がひろまるようなところか？
（で、とどめに、子供がいるから遠くにいけないとか）

都会の駅前にはたいがい託児所あるよ。
まずは弁護士に電話してみなさい。
離婚はともかく、１は旦那と相手の女の不倫に対してはどう対処するの。
あなたが言っても旦那は聞く耳もたずじゃ、不倫の件に関しても弁護士や
法律を頼るしかないのですよ。
もうすでに家庭壊されているじゃないですか。
あなたと子供たちには『今』弁護士が必要なの。
お金は親に借りても言い、生活費からでもいい。
後で泣かないためにも本当に今動いてください。

＞律的に無知だったばかりに、不貞されて離婚されたあげくに、子供は取り上げられ慰謝料も
＞ろくにもらえずに離婚する女性だって世の中たくさんいるんです。

このケースは本当に多いんです。
子供抱えて水商売したり生活保護に頼らざるをえなくなったり。

託児所がなくても弁護士が近くにいなくても、
同情できなくなってるのは何故？

>>506
都会ではなく田舎だそうです。
あなたと同じ事を皆さん何度も言ってます。

根本に離婚する気がないから、のんびりしてるのでしょうか？
浮気女と手を切って自分と子供の元に戻ってくれれば満足？
でもこの旦那はもう無理でしょう。
外野はわかってても本人はわかってない。
今がどれほど重要かを。

>>1さん、頼むからしっかりしてー。
旦那とその親戚達のいいようにされてから
「こんなハズじゃなかった‥」って言っても遅いんだよーー。
自分の将来を自分で考えて行動しなくちゃ、誰も助けてくれないよー。

>>508
だから、弁護士がいる都会まで公共機関の乗り物でいって
その駅前に預ければ？って提案したんですよ。
ちゃんと前後の流れ読んでからかいていますよ。

>>507
あんただけだろ。

１は今まで普通の主婦だったから、こういう立場になってピンと来ないのは
わかるけれど、いつまでものほほんとしていたらだめだよ。
本当は女の件が発覚した時点で弁護士に頼めばよかったくらい遅いんですよ。

>>1
しっかりしてね。
子供がいてすぐに動けないのもわかるけど、子供のために頑張らないと。

私はかなり前に、しばらく様子を見れば？と書いたものですが、
ここまで旦那さんが離婚を前面に出してきてる以上、様子を見ていてはだめですよ。

いろんな意見があるけど、みんなが心配しているのは事実です。
しっかり状況を見極めて後悔しないように、行動するのみです。
頑張ってください。

まあ、普通は弁護士さんとかおつきあいないし、頼むことそのものにすごく
勇気がいるよね。
でも「今」がその時だと思うので、頑張って行動を起こしてください。
精神的に辛いときに動かなければならないのは、とてもきついことだけど誰も
あなたの代わりにはなれないし、あなたや子供を守るべき夫はもう
いないのですよ…あなたがしっかりしないと。
最終的に離婚してもしなくても、法的にいろいろとあなたや子供さんにとって
有利になるように、いい弁護士を探してくださいね。

＞あなたや子供を守るべき夫はもういないのですよ…

正しくは「いないも同然」でしたね。
私も今は夫になにもかも頼り切っているのでいざその時になったら
なかなか動けないかも。
でも頑張って。

●○●○●○●○●○　　　　 フーッ ？？　ぶッ、>>1まさかーっ！　;？？
　　'⌒⌒丶　　 ／￣￣￣￣￣Wlll 詐欺ペテン告発>津地裁 lllW
　′从 从）　＜　三重県知事　北川正恭　の恐るべき欺瞞ラーラの留置所ラーメン
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　　　　　　ひたすら値下げ！■■■■留置所ラーメン九円■■■■
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/4653/geodiary.html

で、どうなったのよ？

１さん、しっかりね。
応援あげ。

出てこないね。
また何かあったのかな？

http://www.ma.megafit.net/~hiroki-h/yayo/index.html

>>518
弁護士探したり忙しいのかも。
乳幼児２人抱えていたら大変だよー

きになりAge

初めてこの板来ました。
子供のいるいないは違うけど、ちょっと前の私を見てるみたいで､
１さんには頑張って欲しいです。
精神的に参っているなら､心療内科とかにちゃんと掛かって、診断書貰って
子供連れて実家に避難することをお勧めします。
今きっと旦那さんの顔見てるだけで辛い時期だと思いますので。
医師の診断書があれば「結婚生活の放棄」「同居義務違反」で旦那さんの方から
１さんを法的に責める事はできませんから。

自分のことを大事に出来る時間を作って､心と体を休憩させてあげて下さい。
１さんの心が本当に壊れちゃう前に。

旦那さんとやり直す為の話合いをしようとするにも､自分と子供の為に有利な
離婚条件を引き出すための交渉をするにも､まず、心の体力が必要です。

あと､これは私の失敗談ですが、離婚調停の場で
「あんたは、私にこれこれこれだけのことをしたわよね？」
と、出来事の記録引っ張り出して、モトダンを追い詰めすぎた結果、
「ここまで侮辱されて､なんで俺が慰謝料払わなあかんのや！」
と、逆ギレされてしまい、話し合いにならなかったという苦い経験があります。

あまり相手を追い詰め過ぎない様に､きちんとプロの弁護士さんのお世話になるのが
賢い選択だと思います。金銭的に着手金とかの用意が出来ない場合でも､
そういう方のための補助制度みたいなものが弁護士会か､裁判所の方かのどちらか
であったと思います。

「離婚したがっている」のは旦那さんの方だから､向こうに主導権取って貰って､
待ちの姿勢で向こうの自爆を待つのが“有利な”方法だと思いますけれど､
自分自身と子供達の事を考えて､行動をして下さいね。

ただ､多分１さんが本当に欲しいのは､お金とか高額な慰謝料じゃなくて（そりゃ必要な
ものではありますが）旦那さんからの「お前が悪いわけじゃない」「俺の問題」と
いった言葉とか､あるいは旦那さんの愛情そのものだと思うんですけど､そんな
当たり前のはずの責任感や思いやりを、今は期待できないような気がします。

ものすごく辛い作業ですけれど､「執着を振り払う」「諦める」ことも考えて
将来に目を向けることが出来るように頑張って下さい。

1さんアイバーソンって知ってる？
NBAでMVPの。
カッコいいよ。
チビだし自信過剰だしすぐ泣くし。
そして何より、育った環境が滅茶苦茶な所が俺は好き。

まあアレだ何というか
どうせなら楽しく毎日過ごそうということを言いたかった。

お久しぶりです。ここ最近は特に動きがなかったので、休んでました。
といっても、元に戻ったわけでもなんでもなく、停滞していただけです
けど・・・。

弁護士には、今週行って来ます。皆さんにまた怒られるかもしれません
が、弁護士会で行っている法律相談に行って相談し、そこで正式に紹介
してもらおうかと思ってるんですが・・・。甘いですか？
離婚は金にならないのであんまり親身になってもらえないから、知人の
紹介の方がいいんですよね？　つては限りなく細い糸ならあるのですが
・・・。そんなのでも頼った方がいいのでしょうか？　（この辺は友人
と相談してみますが。）

あ、私の居住地は北海道です。

>>1
それでいいと思いますよ。
北海道ですか、ラベンダーの季節ですね。

>>525　ラベンダー　上の子がおなかにいるときに２人で見に行ったな〜
　　　そんな日はもう２度とこないのか・・・。

>>522　さん　ありがとうございます

＞ただ､多分１さんが本当に欲しいのは､お金とか高額な慰謝料じゃなくて（そりゃ
必要な ものではありますが）旦那さんからの「お前が悪いわけじゃない」「俺の
問題」と いった言葉とか､あるいは旦那さんの愛情そのものだと思うんですけど､
そんな 当たり前のはずの責任感や思いやりを、今は期待できないような気がします。

愛情や責任感、思いやりはホントに期待できませんね。っていうか言っても無駄です。
２人の愛は今まさしく燃え上がってるところみたいです。
何億積まれてもいらないから、戻ってきてほしい・・・。ほんの数ヶ月前までは、
笑って暮らしていたのに。将来のことも（どこに家を建てるとか）話していたのに・・・。

＞ものすごく辛い作業ですけれど､「執着を振り払う」「諦める」ことも考えて
将来に目を向けることが出来るように頑張って下さい。

半分あきらめているけど、あきらめきれないんです。
心のどこかで期待していて。以前の彼に戻ってくれるのではないかと・・・。

ずっとこの２週間、砂をかむような毎日でした。会話も笑顔もなく、ただ
淡々と日常をこなしていく毎日・・・。
そんな中、昨晩は、久しぶりにこの件について話をしました。
なんか切なくなって、彼に抱きついていったら拒絶され、
「どこできちっと話さなくてはならなかったんだけど・・・。」と、彼が
彼女との関係、そして離婚原因、その後のことについて話してくれました。

「離婚したいのは俺の浮気が原因だ（これまでは、はっきりとは認めて
いなかった）」
「二重生活がつらい。Ｓとは切れていない。（離婚するまでやめようとは
いったけど、結局は・・・）」
「彼女が自分に気があるのは、薄々は気づいていた」
「三月下旬の旅行の時、別件で泣いている彼女をなだめていて、泣きやん
だから帰ろうとしたら、彼女が追いかけてきて、だきあった」
「次の週、手紙を出してその時のことを聞いたら、返事の手紙が来て
告白された。手紙がおいてあるのを気づかずにいたら、二人きりの時
彼女が突然泣き出して・・・。」

私の涙は、ウザイだけだけど、彼女の涙は心にくるんですね・・・。

しつこいですが、書かせてください。

「その後は職場で二人きりでいろんな事を話した。」
「四月の末に、彼女が携帯を買い換えてから、メールで愛を確かめ合った。」
「（私が）実家に帰っていた間、二人でドライブしたり、彼女の家に
泊まったりしていた。肉体関係もある。」
「（私に）ばれてももうイイと思っていた。」
「彼女はばれてから不安定なので心配だ。」
「お互いに愛し合っているので別れられない。」
「彼女には罪悪感はあるのかもしれないが、子どもや奥さんのことは、
話題にならない。」
「俺が離婚したいのであって、あなた（彼女）は関係ないと言ってある。」

等々・・・。
終わりですね・・・。

＞私の涙は、ウザイだけだけど、彼女の涙は心にくるんですね・・・。

なんて悲しい・・・
わたしにも１さんと同じような経験があります。
私の場合は結婚していた訳ではないので、まったく同じとはいえませんが
愛している人に裏切られたときの辛い気持ちは分ります。
彼に別れようと言われた時、もう自分には何の価値も無いような気がしてしまって、自殺も考えました。
仕事も手につかず、食事も取れないし眠れない。
１さんもいまはそんな辛さと戦っているんでしょうね・・・
どうか、一日も早く１さんの心に平和が訪れますように、祈っています。

１さんがんばれ。

彼女にはやっぱりしかるべき処置を取った方が
良いと思う。旦那も彼女も人生舐めてるね。

離婚後のことはこの前より煮詰めて考えていて、
希望としては、
１　八月に入ったら、慰謝料と養育費の話をして離婚届に判を押して
　　もらい、退職して東京などで職を探す。
２　１１月まで一緒に暮らしその後別居し離婚する。
３　明日から別居

慰謝料は　５００万　　養育費は１人４万円　（ネットで調べたそうだ）
財産（と言うほどない）は、全額私に。
と、言っています。彼は、とりあえず以前からお金は払うと言ってます。
責任は全部自分にあると言ってるし・・・。
でも、ずいぶん安く見られたものだ・・・。しかも、向こうの親が絡んで
くるとどうか・・・。

私の条件は話していません。具体的なことは弁護士さんと考えた方がいいと
思って・・・。ただ、「離婚するつもりはない。」「何とか私たちとやり
直してほしい。」とは伝えていますが、そのつもりはなさそうです。

私が、休んでる間に彼らの間では話は進んでたのね・・・。
（だからいわんこっちゃないという声が聞こえてきそうですね・・・。）

１さん、おひさしぶりですね。心配してたんだよ〜。
ちゃんとご飯食べてますか？

それにしてもひどい！ひどすぎるよ！
何でこんなに自分勝手なの？この二人(１さんの夫と不倫相手)ってば！
責任感無さすぎです。
こんな人たちが幸せになって、１さんが不幸になるなんて許せない！
弁護士さんを早く見つけてよく話し合って、きっちりとるものとって。
お金が無いと、これからの生活辛いのは１さんもだけど、この二人にもいえることだと思うから。
徹底的に苦しめてやりましょう。
遠くから言葉でしかできないけど、応援してるよ。
１さんはなーんにも悪くないよ！
がんばってね！

慰謝料は旦那さんからだけじゃなく、相手の女からも取ってね。
もってなかったとしたら、女の親からでも、借金させてでも。
旦那さんの慰謝料も、一括でもらうんだよ。ばっくれるやつ多いから。
旦那さんの実家が資産家なら、子供さんたちの相続の件もはっきりさせなきゃいけないしね。
世の中なんといってもお金は大事。
取れるだけとって、残りかすのせこいとこは捨てちゃえば良いよ。

続きます。
彼のパソコンから、彼が父親に当てた手紙を見つけたのですが
（全部話したといってました）、
そこには彼女とのことや（自分にはもったいない人だけど、真剣に自分
のこと思ってくれている。彼女と一緒になりたいから離婚したい。）
私とのこと（子どもができてから添い遂げるとは思えなかった。彼女と
のことがなくても、いつかは離婚すると思っていた。）等々が書いて
ありました。
（ちなみにそこでは、慰謝料１０００万と書いてありましたが、私には
少なく見積もったのね）

彼の父も母も、離婚について全面的にバックアップしてくれるそうです。
（お金や弁護士など具体的なことはまだだそうです）
「気持ちがそうなったら仕方がないが、よく考えて行動しなさい。」と
言ってたそうです。

彼は、怒られると思ったのに（ていうか、怒られたかったのに）拍子抜け
だそうです。溺愛か・・・？自分たちもしたから抵抗がないのか？

旦那さんから１さんへ提示された｢５００万｣は口頭？それとも文書？
もし口頭ならビックチャンス！
メールプリントアウトして保存しておきなよ。
もちろん旦那さんあてのふざけた返事もね！
記憶より記録のほうが優先されるんだから、大事大事。
しかし、あっちの親も馬鹿親だね、相変わらず。
孫が可愛くないのかね？
だいたい「自分にはもったいない人だけど」ってなに？
所詮世間の一般常識も守れない色恋狂いの色情女じゃないか。
あーもう！なんかむかつく！
１さんがんばれ！

>>530　>>531　>>533　>>534
ご心配、応援ありがとうございます。

今までは、もし離婚になっても、彼女からは慰謝料を取るつもりは
なかったのですが、（２人の本気度や関係を甘く見ていたのです・・・。
まさか、彼女もマジになってるとは。そのうち捨てられて戻ってくるかも
なんて考えてました。肉体関係も彼は上手でないし・・・）
こうなったら、（離婚になったら）彼女からも取ります。彼女は将来、
海外で働きたいと言う希望を持っているそうですが（英語が堪能な
才色兼備な人なんです）、その費用をいただくわ！
（この夏もブラジルにだか行くそうですし・・・。許すまじ）

でも、お金はいらないから、彼の心を私たちに返して・・・。

あちらの両親も離婚経験者なんですか？びっくり。
自分が離婚してるんなら、１さんの気持ちもわかってくれてもよさそうなものなのに・・・
ただの親ばかなんでしょうかね・・・？

お金持ってんなら徹底的に奪っちゃえ！
人様の夢(幸せな家庭生活)ぶち壊しといて自分だけ夢かなえようなんて
ちゃんちゃらおかしいわ！
会社にも不倫ばらしていづらくさせて、そのうち今度は自分も浮気されちゃえばいいんだ！

でも最後の一行が、本音だよね・・・
がんばって、いまは辛くてもいつかきっといいことあるよ。
乗り越えた辛さの分だけ大きい幸せが来るよ、絶対！

＞乗り越えた辛さの分だけ大きい幸せが来る
本当にそう思うよ。
１さんがんばってね。

>>536
＞メールプリントアウトして保存しておきなよ。
それが、旦那のパソはバイオのちっちゃいやつで、プリンターもＴＡも
つかないのでコピーも送信もできない・・・。フロッピーもついてない
・・・。（鬱だ、イヤ写しか・・・

＞しかし、あっちの親も馬鹿親だね、相変わらず。
＞孫が可愛くないのかね？
向こうの母は、頭の中身？がいいとかわいいみたいで、以前は東大入れる
（かってに決めるなよ）なんてはしゃいでたし、今回私が離婚の話を泣
きながらしていても、「ねえ、Ｍ子とＹ子どっちが頭イイ？」なんて、話の
途中で言ったりするし・・・。（旦那の弟妹は早稲田で自慢らしい。
悪かったね私バカで）

＞所詮世間の一般常識も守れない色恋狂いの色情女じゃないか。
一応は常識や道徳を守らなくてはならない職業の人たちなのにね・・・。

それにしても、なんの罪もない子ども達がかわいそうで・・・。
今は、彼も子ども達に愛情があるって言ってるけど、
彼女と再婚して家庭もって子ども作ったら、私たちなんて忘れ去られる
のね・・・。（それで、彼の人生のリセット完全に修了・・・）

ホント、子どもや親がいなかったら、自殺か殺してると思う・・・。
両方ともできないから、心がどうにかなるしかないのかな・・・。

プリントできないなら写真をとろう！
ただしフラッシュ焚くと反射しちゃうから気をつけて。
なんとしても保存しよう！

学歴なんかより人間として優先しなくちゃならんことがあるだろ＞馬鹿義母
っていいたいね。
自分の女房子供も守れないくせに何が｢高学歴｣だよ！？
子供のころから｢受験テクニック漬け｣にしちゃうから
あんたの息子は不倫なんかしてんだぞ！
ほんと、まじむか！

罪も無い子供たちも１さんもかわいそう。
旦那のチンチン切っちゃいたいね。(腹たち過ぎて過激発言になってきた。ごめんね)
リセットなんて許せないよ、もう！
負けちゃダメだよ、１さん。
心も体もチカラふりしぼって、何とか乗り越えるんだ！
ここのスレの人たちはみんな味方だよ！
そして１さんには最高の味方がいる、可愛い二人のお子さんだ。
がんばれがんばれ！

そうそう、彼女からも慰謝料がっぽりいただいて、
会社にも不倫の事ばらしちゃえ！（彼女から迫ったって）
そんで地獄の底まで追い詰めちゃえ！！

はらわたが煮えくりかえるよ、ほんとに。
１さん応援してるよ！
あなたとお子さんが幸せになれますように

とりあえず落ち着け。
落ち着けないかもしれないが、落ち着け。

そうじゃないと判断を誤るかも知らんぞ。
それが一番心配だ。

>>1
慰謝料ですが、相手が払うと言っている金額の数倍はふっかけてみてください。
旦那の方も女も。
旦那さんのご実家にありそうなのなら、もう少し取れると思います。
もし離婚しても子供が小さいのでしばらくは働けないと思うし。
不貞が離婚の原因なのは明らかですから。
戻ってきて欲しいという気持ちがあるのなら、できるだけ離婚の条件はごねてください。
離婚になっても、１さんと子供たちがけっして経済的には困らないように。
北海道とありましたが、ご実家も道内なのですか？
美味しいもの食べて体力つけてくださいね、倒れたりしないように。

北海道…みさこたんも北海道だったね…

１さん、頑張ってね。
慰謝料・養育費もらえるだけもらってください。
女の方もむかつくね。
なにが海外旅行の予定だ、まじでふざけている。

＞＞ねえ、Ｍ子とＹ子どっちが頭イイ？

それって、お姑さんまさか頭のいい子供だけ引き取ろうなんて思っていないよね。
そうでなければ深刻な話題の時に脳天気すぎる。

＞一応は常識や道徳を守らなくてはならない職業の人たちなのにね・・・。

もしかして旦那さん教員ですか？
３月に職場の旅行とかあったみたいだし。
不倫・二股・家族崩壊が意外と多い職種です。
違っていたらすみません。

>>1さん
まずはこのページを読んでください！！
タイトルは「かしこい離婚講座
先に判を押したら負けだ！ 」。
離婚問題で有名なかたと、弁護士の対談で
たいへん具体的でわかりやすく、
いまの１さんはぜったいに知っておくべきことが
一通り書いてあります。

http://www2.ocn.ne.jp/~ga1/rikon-taidan.html

>>551のぺーじは
いま>>1がしりたいこと、聞きたいことの
すべてが書いてあります。
法律相談３０分５千円より、こっちのほうが良いでしょう。

>>1
のんびりさんだね。
離婚を切り出されてから３ヶ月近く経つじゃない。

その間、あなたは何も手を打ってないんでしょ？
自分と子供達が路頭に迷うかも知れないってのに。

とにかく焦ってください。
多勢に無勢なんですから、相手の思うつぼになりますよ！！！

不貞が離婚の原因だと認めているんだから、応じなければいい。
だらだら引き延ばせば相手の女もあきらめるっしょ。
離婚云々よりもさきに不貞で旦那と女訴えたら？

>>552
なんかそこを読んでいるとやはり金銭的な不安が残りますね。
まだ番号の若い頃の書き込みに「慰謝料・養育費は払ってもらえるとは限らない」
とありましたが、現実なんですね。
まだ浮気して２〜３ヶ月なら、弁護士に相談しつつしばらく「待つ」姿勢でも
私はいいと思いますが…
具体的な離婚手続きを向こうが踏んでくるまでは、作戦を練りつつ
持久戦になると思います。
なんやかんやいっても片親だと子供も後でいろいろと大変ですよ…
それに「できるのなら戻ってきてほしい」という１の願いは切ないですね。
弁護士に相談するときは自分がまずどうしたいのかちゃんと伝えてくださいね。

>>550 そうなんです。相手も同じ職場の・・・。
　　　以外と、社会常識のない人たちの集まりなんですね・・・。
　　　結婚前に言い寄られた人も、結婚後に言い寄られたもう一人の人（しらんかったが
　　　いたらしい・・・）も同じくなんですよ・・・。
　　
　　　待ったく職員旅行で不倫とは、大した職場だ・・・。

>>547
＞不貞が離婚の原因なのは明らかですから。
そうなんです。昨日はここを認めて、お願いするしかないと言ってました。
性格の不一致といっていたころは、すごい強気で「離婚するからな！」
と威張ってたんですが・・・。理由が変わると態度も変わるもんだ・・・。

＞戻ってきて欲しいという気持ちがあるのなら、できるだけ離婚の条件は
＞ごねてください。
はい。心がもつ限りは・・・。

＞離婚になっても、１さんと子供たちがけっして経済的には困らないように。
＞北海道とありましたが、ご実家も道内なのですか？
そうです。といっても北海道はでっかいどう？なので、ここから６時間は
かかるのですが・・・。

皆さんありがとうございます。
　　　
>>546　はい落ち着きます。というか寝てない・・・。
　　　　とはいえ、また彼女と会おうかと思うのですが、弁護士と話したあとの方が
　　　　いいのか・・・。

>>553　ホントバカです・・・。６月になるまで、危機感持ってなかったんですよ・・・。
　　　　時間がたてば考えも変わるだろうと思って。浮気してたの知らなかった
　　　　ものですから・・・。っていうか、実家に帰ってる間に２人の中が深まって
　　　　しまった（鬱だ

>>555　＞「慰謝料・養育費は払ってもらえるとは限らない」
　　　　払うつもりはあっても、仕事を辞めるつもりみたいなんで心配です。

　　　＞まだ浮気して２〜３ヶ月なら、弁護士に相談しつつしばらく「待つ」姿勢でも
　　　＞私はいいと思いますが…
　　　＞具体的な離婚手続きを向こうが踏んでくるまでは、作戦を練りつつ
　　　＞持久戦になると思います
　　　　以前どなたか経験者の書き込みにあったのですが、ちょうど２人の愛の炎？
　　　　が、最高潮なころだとおもうので、ちょっと様子見です。
　　　　でも、思ったより２人の関係は深そうで・・・。

　　　　＞それに「できるのなら戻ってきてほしい」という１の願いは切ないですね。
　　　　どんなに叩かれてもやはり、戻ってきてほしい・・・。

私は、教員です。私のまわりでも実際、不倫の話はありました。
不倫教師はだいっきらいだ。教職やめろ、と言いたい。
１さん、私は相手の女がむちゃくちゃ憎々しく感じます。（それに夫さんも・・・）
１さんにかわって懲らしめてやりたい気持ちでいっぱい。
たぶん私なら、職場にのりこんで暴れてやる・・・。
（１さんをそそのかすつもりではないです。あくまでも私の気持ち）

1さん聞いてもいいですか？
その浮気相手の女は年はいくつなんですか？
いや、すごく若いのだったら、なんか、一時的に
盛りあがってるだけかな？とか思っちゃって・・・。
「この人には奥さんも子供もいるけど、もう私は離れなれない！」
みたいに・・・ドラマの主人公気分で・・・。

1さんは北海道かあ・・・札幌ですか？
私も札幌に住んでます。
なんか、もし出来るんなら1さんを直接元気づけたいなあ・・・。

>>1
>>551のリンク先は読みましたか？
現実問題をしましょう。
慰謝料５００万は妥当な金額です。
養育費はひとり４万×２で８万円。成人まで。これも妥当。
彼は意外にこの点では法外なことはしていないようですね。

また浮気相手に慰謝料請求は
現実問題として裁判ではとれないと思いますので
話合い次第です。
２００万円くらいがひとつの目処？

明日、まずはあなたがすることは、
役所へ行って「離婚の不受理届」を出すことです。

そして離婚の判子だけは
金銭問題が解決するまでは
ぜったいに押さないこと。
それがあなたの最大の武器です。

東大の５月祭で、酔いつぶれた女の子が恥ずかしい悪戯されています。
真中の女の子気づいてない・・・。
http://u-tokyo.hoops.ne.jp/

（学歴版にありました）
（貴重です可及的速やかに見てください）

察するところ英語教師と理系教師ですか・・・

不倫禁止法なり姦通罪なりを作れば良いのでは？台湾とかみたいに。

学校名教えてよ。
校長に連絡してあげるよ。

せんせえ！？世も末だね・・・
自分の子供を導いてくれるはずの人がこんなやつかもしれないなんてな・・・

>>1
５５０です。
私は教員も民間も経験したのですが、教員の方が常識知らずというか世間知らずが
多かったようです。（もちろんいい人もたくさんいます）
転職を考えているようですが、資格のひとつやふたつあったって今厳しいのにね。
ずっと最初から教員している人は考え方甘いので、民間では通用しない人もいますよ。
学校は普通の職場のように上司とかあまり気にしないのです、だから校長も
単に文部省の通達係みたいなものです。
残念ながら職場にちくっても、それでやめさせられたりとかは２人ともないと思います…
居づらくなってもせいぜい来年度に他の学校に移動くらいでしょうか。
あと、教員は世界が狭いので教員同士つるんだりくっついたりとかが多かったですね…
察するところ小さな学校の同じ学年の教員同士でしょうか。
それだと一緒に行動したり何かと話す機会もあるしそれで急速に仲が進むことも考えられます。
旦那さんが本気で転職する気なのなら私は馬鹿と行ってあげたい…恩給も年金も保証されているのに…
でも教員と聞いて旦那さんの行動も妙に納得できてしまった。
まずは弁護士さんに相談されて、できれば離婚したくない意志をきちんと伝えてください。
子供もいるのに単に「他に好きな人ができた」から離婚なんて我が儘です。
有責配偶者からの離婚は認められません。

それから不倫の証拠をなんでもいいからしっかり掴んだら（女との会話の録音でもいい）
校長と地区の教育委員会にあなたがこのことを告げに行ってもいいですよ。
組合に入っていれば２人ともクビになることはありません。
将来校長になろうとか管理職を目指すのでなければ、とくに出世にも不利になりません。
ただ来年度からは別の職場にされるように配慮してくれます。
このあたりは弁護士さんと相談しながら慎重に。
ただ上司（校長の）説得はあまり期待しないで…民間の会社に比べてこの仕組みというか
つながりがやや違いますので。

できれば甘っちょろい考えの旦那さんがそのうち目を醒まして子供たちの父親としての
自覚を早く持ってくれることを期待します。
長期戦になると思いますが、あきらめたりせずに頑張って。
もし別れることになったら、年金・恩給も差し押さえるつもりで。

私だったら教委と校長及び同僚教師と教科担任持ってる子供のＰＴＡ
全部に怪文書ばらまいてやりたい。
不倫暴露して、こんな人間的に欠陥がある教師たちに
大切な子供達の指導を任せておいていいのですか？って。

でもこれやると１さん自身犯罪者になりかねないので参考にしないでね。
あくまで私自身の怒りの表現です。
私も教育現場で働いていた経験があるので「教師」の非常識ぶりはよく知ってる。
んで、小学生の子供を持つ母としてこういう人間に我が子を託すのに
すごく不安を感じます。
教員資格に、最低２，３年の民間企業経験を条件にして欲しい。

ごめん、１さんの問題と関係なく教員批判になってしまったのでsageます。

>>怪文書ばらまいてやりたい。

そんなことしたら名誉毀損で逆に訴えられて慰謝料も取れません。

>>568＞>>569
うん、だから参考にしないでって書いたしsageときました。

１さん、あたしもあなたの気持ち、わかります。
あたしの夫も今、道を踏み外そうとしてるから。
これは病気です。何度怒られてもやめません、こういう男は。

世の中なめてるクソ馬鹿夫とクソ馬鹿不倫女。
「他に好きな人が出来たから離婚したい」だとお？
妻を甘くみるんじゃねえ！

万が一、慰謝料払わなかったり養育費滞ったりするようなら
語り種になるような死に様見せてやる！！！！！

・・・くらいの気迫は必要ですわよん（はぁと

とにかく。
世のため人のためにも、そんな大バカモノはこらしめなくてはいけませんね。
そんなことでこの先世の中渡っていけるとでも思われちゃ、困りますからね。
オトナの分別ってやつをちょっとここらで教えとかなきゃね♪

・・・妻を甘く見ると、どんな目に遭うか、
身をもって教えてやれ！！！！！

相手への女の対処ですが。

正式採用の場合、給料が男性と同額なので重文に補償能力はあります。
不倫による慰謝料請求の民事裁判を起こすのが教職についている人間には
一番答えると思います。

臨時採用の場合。
教育委員会にちくって、民事裁判起こせば来年からは仕事回ってきません。

マスコミをちらつかせて校長に
「職場の風紀の管理はどうなっているのですか」と詰め寄るのも手です。

ただし弁護士さんと相談してからにしてください。

教師同士が不倫なんて世も末です。
子供たちを導く人たちが、２人もの子供を不幸にして平気なのですね。
自分たちの情欲のほうが優先ですか…泣けてきます

聖職者→生殖者、性色者。
世の中そんなものだよ。

相手の女性が教員ということは、その親もどちらかというと
真面目で世間体を気にするのでは？
がいしゅつですが、離婚するとしても、むこうの親にもバラしてやりたい
ですね。幼子を抱いていってその親の家に行き、涙ぐみつつその女の酷い
所業をチクってやりましょう（W

上手く行けば、親子の縁を切ると言い出すかもね。
（夫と復縁をしたいときはケースバイケース。逆境は不倫カップルを
よけい燃え上がらせるのでね。）

教師なら不倫やめさせるの簡単じゃないですか。
校長叩いて教育委員会に乗り込む。
女性教諭は９月から研修とか国内留学とかで半年間学校現場をはずされる。
来年４月には他の学校にお互い転任。
教師同士の不倫なら女性週刊誌ならとびつきませんかね。
マスコミに学校の名前が出ると校長の退職金減らされるので、校長の説得
を期待するのならそのあたりつつくことですね。
旦那がやめると言っても確か秋までには退職願いを出さないといけませんよ。
離婚するのなら慰謝料のために勝手に職を変えないようにもできたと思います。
とにかく弁護士さん急いでね。
旦那がいろいろと動く前に。

どうせ離婚するんなら、慰謝料とか養育費とかとは別に
二人に後悔させれば？
校長＆同僚にチクって職場にいづらくするとか、
相手の女性教師の親にもバラすとか。

幼い子供と妻をおいて不倫したあげく、バレたら逆切れして
妻を殴る人間が教師･･･。
しかもそんな男と不倫してる女性教師までいる学校ってどうかと思うよ。

>>577
私も学校に勤めてたけど､
チクったところで当人同士が白眼視されることはないと思う｡
そういう雰囲気だよ､学校って｡
不倫する人間だっていくらでもいるし・・・

>彼女は将来、 海外で働きたいと言う希望を持っているそうですが
>（英語が堪能な才色兼備な人なんです）

相手の女は、たんに英語ができるだけで、海外で働けると思う夢見女とみた。
英語ができるのがナニ？１さんが卑屈に思うことはぜんっぜんないですよ。
夢見女には、自分の行為がひきおこす現実の重大さが認識できていないと思われ。
さらに不倫女教師は、自己愛が強く自分を悲劇のヒロインにしたてる傾向あり。
だから、職員旅行のときも泣いてたんです。

＞５７８さんの意見に反対。
同じ職場どうしの不倫教師は、白眼視されるよ。
生徒のうわさにでもなれば、同じ職場に勤める自分達にも火の粉がかかる。

１さんが離婚しないつもりなら、相手の女に的をしぼってをおいつめるとよいのでは。
精神的に不安定にさせるのは、かんたんなタイプの女だと思われ。

昨日ログ全部読んだけど、本当に何と言ったらいいのか…
私も前夫の女問題（相手を妊娠させたし）その他が原因で離婚し、
今は再婚してますが未だにあのときのことを思い出すと
心がズズーンと重くなります。

１さんの旦那と相手の女が教師と知って、私の通っていた高校（私立）で
やはりW不倫していた教師２人がクビになったのを思い出しましたよ。
男性教師には私も教わっていたのですが、穏やかでいかにも家庭的そうな人で。
女性教師の方はよく知りませんでしたが、噂は生徒に広まっていましたね。
裏切られたような、汚らわしいようなすごく嫌な気分でした。

何もアドバイス出来ずに出てきてごめんなさい。
とにかく法的なことは最後まで諦めずに頑張って。
私は調停まで行きましたが後半は男に出廷してもらえず（逃げられた）
養育費さえもらえずに泣きをみたクチだから。
あと、そんな不倫女に劣等感なんて感じちゃダメよ。
あ〜私がそいつをいじめてやりたい。

>>550 >>560 >>547
おまえら馬鹿か？
１が特定されるのを恐れてるぐらい分からないのか？

無神経極まりない事を聞いてるぞ。
よく考えてみろ。

１さんも返事する必要ないからね。
旦那は銀河パトロール団ですとか住所はM77星雲ですとか
適当に答えておきましょう。

こんどその不倫おんなと話す時に
「私は収入もないし、子供はひきとってもらう」とか言ってみたら。
あくまで言ってみるだけだけど。
離婚っていうとすぐ妻が子供をひきとるイメージがあって
その女もまさか自分が育てるなんて思いもしないはず。
離婚、再婚の重みを少しは感じるかもよ。
もしかしたら荷物つきの夫がうざくなるかも。
もちろんそんなやつらに子供任せてはだめだけど
言ってみるのは自由だし。
そんなに二人の愛をいうなら試してやろうじゃないの。

>>582
それを言っちゃうと親権争うときに不利にならないでしょうか？

>>583
なるかも･･･。
「夫を試そうとしたんです」ってちゃんと調停員に説明できればいいけど、
１さんより夫の方が口上手そうだから心配。

2ちゃんねるで相談するのはお手軽でお金もかからないけど、ここでは
良かれと思っての間違った意見や推測も出てくるだろうし、あまり
鵜呑みにしすぎないほうがいいです。（みんなが善意でレス付けてる
のは本当に良く分るけど…）
その道の専門家に相談して下さい。>>1

>>585
同意。いい弁護士さんに当たることを祈ります。

＞私だったら教委と校長及び同僚教師と教科担任持ってる子供のＰＴＡ
全部に怪文書ばらまいてやりたい。

怪文書とか回さずにそのまま事実をつげてください。
校長は職場で不倫だけならまだしも、それが原因で離婚になるとやはり学校の風紀
云々で責任は問われます。
ＰＴＡの会長と副会長にも言ってください。
７月にはＰＴＡ総会があるはずです。
そんな教師たちに子供は任せたくありませんよ、普通。
生徒たちの間ではもう噂になっているかもしれませんね。
そんな教師はさらしあげられればいい。
ふざけています、自分の子供が大切に出来ない人がどうして他人の子供あずかれ
ますか！
１は不倫女が教師ならもっと強く出ていいですよ。
旦那さんも一時的なおもいつきで転職とか離婚とか言い出しているみたいですね。
子供たちのために戦ってください。

>>581
あなたが指定した番号の書き込みはしていないけれど特定されたからなんだって？
１さんは悪くないし、学校の現場で不倫されていたら生徒たちにも悪影響が
でます。
悪いのは不倫教師たちでしょう。
それに返事されているのに間抜けな事描かないでくださいね、お馬鹿さん。

>>582
不倫女の方にも旦那さんの方にも「離婚したら云々」の条件は奥さんの方からは出すべきではありません。
「主人とはつきあわないでださい」の一点張りでいいのです。

浮気されたから相手から離婚言われたからすぐに離婚に結びつくケースばかりでは
ありません。
１さんがまだ別れたくない、という気持ちも強いようですし、まだそれを大事にして
いいと思います。
もちろん弁護士にきちんと相談して、離婚した場合のことも考えないといけませんけどね。
私の知り合いは１０年間も不倫され、途中別れるのなんだの揉めましたが結局は元の鞘に
収まりました。

PTAなんかは最後の手段だけど、校長とかには相談していいと思うよ。
私は別れるのなら相手の女仕事続けられないようにするけどね。

＞１さんが離婚しないつもりなら、相手の女に的をしぼってをおいつめるとよいのでは。
＞ 精神的に不安定にさせるのは、かんたんなタイプの女だと思われ。

私もこの意見に賛成。
教員は世間が狭いというか同じ世界の男女しか目に入らない人多いですよ。
最悪なのは生徒に手を出すし（私の同僚、結婚したからまあ許せるけど）
旦那さん、転職にしても離婚にしても世の中甘く見すぎていますね。
公務員は一応身分が保障されているので、不倫がばれてすぐに退職
というのはないので、安心して校長なり教育委員会になり相談されてください。
学年途中の配置換えだって、できないことではありませんよ（＾＾）
そちらのほうが生徒にも教育上いいです、きっと。
女性教諭には２学期から自律神経失調症で入院でもしていただきましょう。
病気の休業補償はちゃんとされますし、代わりの先生なんかいくらでも控えていますよ。

＞女性教諭には２学期から自律神経失調症で入院でもしていただきましょう。

甘いです。
田舎ならば、実家共々そこに住めなくなる様手を打ちましょう。

これ読んで、>>1がネタだって気づかない人はいないね。

生徒や生徒の親にばらすのが一番相手には痛手かもね。
好奇の目で見られながら毎日授業はつらいでしょ。

>>589
うちの高校にも生徒と付き合ってた先生いたよ。
あげくに同僚教師を交えて三角関係、修羅場ってた。
それでも普通に勤めてたから、教育関係って一体･･･。

う〜やだやだ珍万教師がうちの子供たちの担任だったらと思うと
ぞっとする。

＞チクったところで当人同士が白眼視されることはないと思う｡

職場はそうかもしれないけれど父兄にしれたらそうは行きませんよ。

１さん、あなたと子供たちの幸せのためにもそんな鬼畜カップル
くっつけてはいけません。
子供２人いるんでしょ？
ちゃんと父親としての責任果たしてもらいましょう。
離婚応じちゃだめですよ。

>>1の作品
母を精神病院に入院させます（わたしは長女）
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=991195806&ls=50

妻がうつ病！！
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=993731644&ls=50

他多数あり
みんな、>>1が困って相談すると言う形式を取る。
状況が切羽詰っているのが特徴。
で、頻繁に>>1が登場する。
善良な人が親身になってマジレスするのを、虚言癖の>>1が
面白がって相手にするという寸法。

＞生徒や生徒の親にばらすのが一番相手には痛手かもね。
好奇の目で見られながら毎日授業はつらいでしょ。

女性教諭の場合、それされるとたぶん縁談きませんね。
教師って学校関係なく横の情報網すごいから。
露骨に職場で白眼視はされないでしょうが、鼻つまみものでしょうね。
ってここ、教員の書き込み多いみたいですね。

>>592
＞、教育関係って一体･･･。

はい、おっしゃる通り世間知らずの甘ちゃん多いです。
親も成績がいいとかで甘いですからね。
素行が悪い人もたくさんいます。
でも、私生活にあれこれ口を出さないだけで（仕事がわりと独立していますから）
不倫に対しては厳しい見方をしている人も多いですよ。
１さん、誰か旦那さんの同僚で親しい方いませんか？
まわりから諭して女の方にあきらめさせるのが一番いいですよ。
パソコンの資格もっていたって、今転職厳しいし、待遇悪くなるって旦那さん
わかっていませんよ。
何夢見たいなこといつまでも言っているんだか。
男なら奥さんと子供さんちゃんと養わないと…
家族揃ってまたラベンダー見に行けたらいいですね。
希望捨てないで。

もう、ネタスレは止めてよ。
上のレスに、>>1＝>>595が返事するんでしょうが。

なんか、荒らしているのは１の旦那の不倫相手が学校から
書き込んでいるのでしょうか？（藁

>>591 ＝　>>594 ＝　>>596
だったらこのスレッドみなきゃいいじゃん。
どっか逝け。

>>596
５９５だけど、私は１じゃないですよ。
あなたこそ下げ書き込みで荒らしはやめなさい。

うちの学校には教え子と不倫して奥さんと離婚。
その教え子と再婚した教師がいます。
何事もなく平和に教師を続けていますよ。

>>600　それスゴイ。

>>591 ＝　>>594 ＝　>>596
なんか急に変なのが出てきましたね。
ネタでも怒りません。
むしろネタであって欲しい…でも現実にこんな話はたくさんあるのでしょうね。

>>1
あまり役には立てませんが、老婆心ながらひとつだけ忠告。
ここの書き込みに振り回されないように。
離婚問題ではありませんが、こうした掲示板でアドバイスを受けようとした人が、
アドバイスに振り回されてもみくちゃにされるのを何度か見ています。
気をつけてください。

ありがとうございます。１です。
いつも皆さんのレスに励まされています。
昨日の昼間と今日の夜も、旦那と話し合い（っていうか子どものいる前でけんか）に
なってしまい、精神を消耗しています。つかれた・・・。
もうだめです。でも、離婚するのは悔しい・・・。

>>604=1
意地だけで離婚しないなんて馬鹿げてるよ。
自分の幸せでしょ、自分でしっかり掴もうよ。

子供にとっても、1さんにとっても最低な男なんて
金とって、さっさとポイしちゃいなよ。
もっともっと、自分に自信持ってね。

私みたいな女に、あんたみたいな屑は釣り合わなくてよ。
って言ってやりな。
屑男と喧嘩するだけ時間の無駄だよ。
賢く離婚しようね。

すごく悔しい。彼女が現れなければ、こんな事にならなかったのに・・・。
彼は、「彼女のことがなくても、離婚した。」と言いますが、少なくとも
この時点ではあり得なかった。３月の頭には「いっそのことこの町に
家を建てようか・・・」なんて話をしていたのに・・・。
彼女とのことがあってから、１８０度変わってしまった・・・。

それにしても彼女は、彼や　>>579　>>589　さんが思っているほど
ヤワな人ではありませんよ。とってもしたたかで、賢くて、私なんかの
５枚は上をいってます。
昨日、彼女の家に行って話をしました。でも、ずるいんですよ彼女。
私がつかんでる事実（メール等）や、恋愛関係にあった（あったです）
こと、今でも気持ちがあることは認めてるのですが、重要な部分に
（どちらから言い出したか、またその時期、肉体関係、将来の約束等）
についてはお茶を濁したり、うそ（彼と違ったこと）を言うのです。
言葉を選んで、抽象的のことしか言わないし・・・。
２週間前と同じ話の繰り返しでした。自分や彼（有責による離婚）に
不利になることは絶対言わないんですよ・・・。
だから普通に聞くと彼と話が違うんで？？？と思うのですが、彼が素直で
小細工できない人だと言うことを考えると、彼が言ってることが本当で
彼女は作戦たててるな・・・って感じがします。このままほっとくと
彼女のペースで丸め込まれるかも・・・。

じゃあ、もう彼女と話するの止めなよ。
慰謝料払ってもらって、縁切ったら良いんだからさ。

それより、旦那側から証言得られるなら、
今のうちにテープに取っておいたら？
旦那にちゃんと「録音に同意しました」って
言ってもらってね。
調停になるところっと態度変える奴多いし、
相手の女がそんな感じじゃ、言いくるめられる可能性高いしね。

とにかく、今やれる事を淡々とこなして行こうよ。

あーむかつくー！！＞その女
下の子供抱えて職員室に乗り込んで、他の教師の目の前で
その女に子供を預けて「貴方のせいでこれから校長と
話さなくちゃいけないの。勿論責任持って見ててもらえ
ますよね？」とか言ってやりたい。んで校長には現状を
せつせつと訴えて取り敢えず二人きりで残業とかさせない
でほしい、とか頼んでさ。んで、子供を受け取りながら
言うの、「かわいいでしょう？　貴方の好きな人の子です
ものね。上の子もね、とてもいい子なの。もう親が揉めてると
わかる年だから今日は連れてきてないけど、彼に殴られても
慰めてくれるし……」とかって言ってやれーっ。

ごめん全然現実的じゃないね。ついつい妄想カキコしてしまったわ。

>>605
そう思う気持ちもあるんです。このまま続けても、自分の心も体も、
そして子どももどうにかなっちゃうんじゃないかと・・・。
（今日も私たちがケンカすると２人とも近所中に響き渡る声で泣き叫ぶし
　上の子は壊れて訳のわかんないことわめき散らすし・・・。）

でも、そうしたら彼らの思うつぼ・・・。それも悔しい。

昨日の話し合いの中で、彼は
「彼女と結婚して、子どもを作って、新しい家庭を持つよ。当たり前じゃん。
　なに、結婚しても子ども作らないとでもおもったの？」と、威張って
言いました。（また強気に戻った。）
それにキレて私が養育費と慰謝料のことを持ち出すと（バカです私）
「俺だって、彼女と子ども養っていかなきゃなんないし、子どもも
　大学とか入れたいから（彼らの子ね）かつかつの生活はできないし
　これ以上は出せないよ。妥当な額だろ。なにもっとほしいというのか？
　そんなこというなら、財産もボーナスも半分もらうからな！（前の
　話し合いでは、自分の車以外全部やるといっていた。）」
　「彼女は専業主婦になってもらう。（私は働いてましたよ・・・。）」
と、またしても強気な態度に戻ってしまった。

なんかすっごい自分たちのことしか考えてなくて、こんな奴らに好き放題
させたくない・・・。許せない・・・。
まだ低姿勢っていうか、すまないって気持ちが彼らにあれば、こっちも
救われるのに・・・。

あの・・・だから、弁護士さんは？
彼女とはお一人で会ったのですか？
（彼ではなくて第３者交えずに、と言う意味）
そして、ひどい仕打ちはできるだけ証拠を残して。
ここで怒りを吐き出して少しでも気が晴れるならそれはかまいませんが、
それ”だけ”ではどうしようもないのですよ？

腹が立つ気持ちは分かるけど・・。
許さないために一緒に居るんじゃ、本末転倒だよ。
自分が苦しむだけでしょ。
その期間を少なくすることが出きるのは、1さんだけなんだよ。

まあ、気が済むまで一緒に居たいと言うなら止めないけど
被害者は、あなたの一番大事な子供達だよ？
そっちの方が、よほど悔しくない？

ご主人がそこまで言ってるなら
公正証書作って、罰則規定も織り込んで
署名、捺印してもらっては？
きっと、後悔する時が来るんだから
微笑んで送り出してやりましょうよ。

何よりも、子供の事考えてあげて。
大事な時期なんだし、少しでも早く
環境整えてあげて欲しいな。

ちょっと〜、何その暴言！録音した？
プリントアウトできないんだっけ？
アタシ印刷して送ってあげよか？

それはともかく、お子さんが可哀想ですね…
お子さんの精神上の安定のためにも、自宅で彼をせめるのは
やめにしませんか？戦いは調停の場で。
あと彼女側に文書で連絡する必要があったら、必ず職場に送りましょうよ。
（過去レスざっとしか読んでないのでダブってたらゴメン）
職場に裁判所からの手紙が来たら、それだけで噂になりますから。

>>607
うん。でも、なんとかイイ証言を引き出したくて・・・。前の方のカキコ
（そのスジ？の者のアドバイス）にあった様なことをしたいのですが、
このままじゃいまいち弱いんで・・・。
今やれることをこなしたいのだけど・・・。

>>613
でも、旦那の証言取れるんでしょ？
なら彼女なんて放っておけば良いよ。

要は、第三者の信頼が得られれば良いんだから。
日記でもつけておくと良いよ。
結構有効らしいから。

とにかく証拠。会話はどうあってでも録音。
話し合いは弁護士を通して。
彼の態度が、その女の強気を後押ししているでしょう（おそらくだけど）
何言ってもそういう人はひねくれるし、かえってカレとの絆が深まるわーなんて
かんじじゃないんですか。
旦那との話し合いは証拠を取りながら、法律を盾に。
彼女へはそれ相応の社会的報復を。

>>1
ここで書き込んでいることをそのまま弁護士に言うんです。
そして弁護士の指示に従ってください！！！
何度言われたらわかるんだよ・・・。

今までの書き込み内容からいって、
彼女と向き合ってキチンと話し合いができると思えないよ。
相手にスキを与えてるよ。　危険すぎる。

>>1
女と話すときはもう直接２人はやめなさい。
校長とか弁護士交えなさい。
したたかですね。

旦那とももう離婚の話し合いには応じなくていいのではないでしょうか。
直接あなたが話すと精神的に参りますよ。
旦那さんの話録音めてできませんか？
女は職場に乗り込んで校長まじえたほうが私もいいと思います。
でも女に子供あずけるのはなし。

皆さんアドバイスありがとうございます。
今は証拠集めをして足元固めてます。

＞要は、第三者の信頼が得られれば良いんだから。
そうなんです。ただ騒いでは、こっちの首を絞めかねませんからね。

親と今日はなしてたのですが、弁護士なんですけど、弁護士会を頼るより
細いツテでも紹介してもらった方がいいのですかね（紹介してくれるか
分からないけど・・・。学生時代の恩師に・・・。）
まずは相談と思ってたのたのですが・・・。甘いかな。

とにかく弁護士！１さんが一人で考えて行動するのはこれ以上は
危ないよ、なんか・・・

お〜い・・・まだそんなこと言ってたの？
女と話すよりも先に弁護士の助言を得るべきだった。。。今更遅いけど

＞細いツテでも紹介してもらった方がいいのですかね（紹介してくれるか
分からないけど・・・。学生時代の恩師に・・・。）

いいと思う。今までの１さんを少しでも知っているほうが、
ビジネスの「お客」としての法律相談よりナンボかいよ。
その女と話すときは、職場の上司でも交えて。
この状況が外聞するだけで、彼女にとっては良くない状況でしょう。
舐められてはいけません。

証拠固めは弁護士との話し合いの途中でも出来るでしょ。
証拠がないと引き受けない、ってことはないんだから。
危ないというより危なっかしい。
遠いつてなら話が通るまでに時間がかかるかもよ？
明日にでも弁護士のところへ行く。
これ以上彼女との接触はしない。
旦那さんも責め立てない。正直言ってボロ出しすぎだよ。義憤。

>>620　はい。これ以上、１人であんまり進展させないように
してたのですが。つい頭に血がのぼると・・・。

今日も絶望的なケンカしてしまったし・・・。（鬱だ
彼は彼女のとこへ出ていこうとするし・・・。
（２人でくまれるとやばいんで２人にさせないようにしていたのですが）
結構手の内彼にばれたかも・・・。

あ〜　鬱だ・・・。あと２日もつか・・・。

旦那さんと毎日顔会わせているのだから、つい責めてしまうのでしょうが
ここはぐっと我慢して。
あなたから口を聞かない。
むこうから何かいろいろ言い出してぼろを出したときはすかさず録音。
小型のテレコとか買いました？
ネットも購入できますよ。
ちゃんと弁護士さんに相談してください。
たぶんそのうちまた女の元に通い出すから、そのときは興信所に頼んで
証拠固めをしてもらいましょう。

今の１さんはもう神経すり減らしているし一人で旦那と女に接するのは
もう無理ですよ。
早く弁護士さんに相談しましょうよ。

>>623
ごめん。おとなしくします。
明日彼に謝って（「ケンカしてごめんね。もういわないからもう
少し一緒にいて（はあと」）、普通にしてます。　

＞２人でくまれるとやばいんで２人にさせないようにしていたのですが
なんで止めちゃうの〜？
旦那が女の所に行ったら、決定的な証拠になるよ。

裁判官も人間なんだから、「こいつら二人、組んでるな」
と思えば、それなりの判決出してくれるよ。
今は見得とか意地とかは捨てて、賢い母を演じきりましょう。
辛いかも知れないけど、それが自分の将来、
後悔しないためですよ。頑張って。

素直でよろし。
１さん、もう醒めようよ、そんな男は。
憤怒を超越して醒めちゃおうよ。ね。

>>627
１さん、混乱しやすいみたいなので素人判断でいろいろ助言するのは
避けませんか？
とりあえず、一刻も早く弁護士さんと相談して欲しいです。

短気起こしてぶちきれて墓穴掘ってばっかりじゃん。600以上
レスついてるのに、同じことの繰り返し…。
自分と子供のこれからの人生が懸かってるってこと、本当にわかってるの？
まあ、当事者だから仕方ないかもしれませんが。

>>629
そう？１さんレスを参考にしているとは思えないけど。
（誰も、女と直接会えなんて言った人居ないでしょ）
だからこそ、冷静になって欲しいんだけどな〜。

旦那が女の所に居る。
これほど揺ぎ無い確実な証拠って無いと思うよ。

あ〜　忘れたら困るんでここに書かせて（テープで撮ってないとき、
最後の捨てぜりふのように言われたの）

「秒読みだ離婚まで。君が一番損するパターンだ。」
（脅しか）

あ、あと久しぶりに殴られた。（浮気がばれてからは殴られてなかった）

いま、今日のテープを聞いてます。泣けます。
結構深いこと話してるから、ヤバイかも・・・。
って、第３者的に見ると終わってる・・・。

別居５年っていうか彼女と５年暮らして、裁判で別れるそうです。

>>1
ちゃんと録音していたのか、偉い。
離婚のこと誰かにいろいろ聞いてあちらはあちらで作戦を練っているのでしょう。
しばらくは休戦してください。
あなたの心を休めましょう。
殴られた傷大丈夫？明日病院で診断書とれるのならとっておきましょう。
子供たちだけでも本当はどこかに預けた方がいいと思うのですが、実家のお母さんも
働いているんでしたね。
子供たちの心の傷も心配ですから、これ以上１さんから喧嘩しちゃだろですよ。

だから・・・早く、弁護士に（泣）

>>634
２日後に会うってかいてあるじゃん。
ここに愚痴るくらいはさせてあげないと。

向こうはシナリオできあがってるよ。
辛いよね。悔しいよね。
そんな１さんに鞭打つようだけど、一番の武器は冷静さなんだよ。
今までの思い出は地下に埋めて、これからの自分の人生の選択
パターンをいくつか考えてみようよ。
絵空事みたいなものでもいいからさ。修羅から出ようよ。

不貞行為の慰謝料請求の時効は3年だよ。
5年も待ってる訳ないじゃん、って言ってやれば？

ちなみに、5年別居で離婚成立、なんて迷信だよ。
有責側から離婚請求認められた事例も2件ほどあるらしいけど
別居20年で、配偶者の方も何も動かなかったかららしいよ。
（判決理由を呼んだ限りでは）

そんな下らない言葉で一々凹んでないで、
堂々としてなよ。
悪い事をしたのはどっちか・・・。
世間って、結構冷静に判断してくれるもんだよ。

>5年も待ってる訳ないじゃん、って言ってやれば？

もう交渉しないがいいと思う。
精神的に１さんが切れて離婚言い出すのむこうは待っているんでしょう。

>>630　うん。墓穴掘ってる。人生かかってるから彼を呼び戻したくて
　　　ばかやって、自滅してる・・・。（鬱だ・・・
　　　＞600以上
　　　＞レスついてるのに、同じことの繰り返し…。
　　　ホントに進歩ない・・・。

>>640　うん。誰もあえなんて言ってない。
　　　>>603　で
　　　＞ここの書き込みに振り回されないように。
　　　って、心配してくれていましたが、有意義なアドバイス通りに動かず
　　 自分勝手に行動して自爆してる・・・。

　　　＞旦那が女の所に居る。
　　　＞これほど揺ぎ無い確実な証拠って無いと思うよ。
　　　事実としてはそうだけど、今後のために彼女が彼を丸め込んで
　　　用意周到に準備を進めてもやだし・・・。

ずーっと思ってたんだけど、>>1ってほんとイライラするわ。
人にアドバイス求めて愚痴るだけ愚痴って、人の言うことは全然聞かない。
どうせ自分がしたいことが明確で、それに賛同して欲しいんじゃないの？

まあまあ、１はあまり自分を責めないで。
気が動転しているのも辛いのもよくわかるから。
弁護士さんと会うまではもう女とも夫とも自分から話さない。
相手の女、若いのかと最初は思っていたのですが、相当したたかそうですね。
教員って結婚早いか遅いか両極端なので、女も結婚焦っているのか…

>>640
自分が離婚言い出された立場になってみろよ。
理屈がわかっていてもなかなかその通りにはいかないものですよ。
職場に乗り込んだりしていない分、まだ１さんは冷静だと思います。

>>638
ん？旦那にだよ？

婚姻関係を結んでいる限り、離婚を言い出そうが
判押さなきゃ成立しなんだしね。
もっと、配偶者としての特権を駆使してもいいと思うよ、１は。
法的に守られてる立場なんだから、１が慌てちゃ駄目。
どーんと構えてるくらいでなきゃね。

っていうか、まだ離婚しないつもりなの？？？＞１
悔しいからって、自分の人生棒に振っちゃ駄目だよ。

＞今後のために彼女が彼を丸め込んで
＞用意周到に準備を進めてもやだし・・・。

やだとかいってる場合じゃないでしょ。
彼女主導で動いていると判断されたら
慰謝料も違ってくるよ。

今は、二人の思惑通りに事が進んでいると
思わせておいたら良いんだよ。
後で笑うのは自分なんだからって思ってね。

人生掛かっていると分かっているんでしょう？
自分の人生にそんな最低男を参加させて良いの？

そんな旦那と切れない限り、人生無駄にするようなものだよ。

>>640　うん。うちの父もイライラしてる。っていうか自分もなんで
　　　　理路整然とできないの〜って腹立つ。
　　　　父は「もう女に狂ったらどうしようもないんだから、
　　　　いちいち泣いてないで、今後の生活のこと考えろ！」と怒ってた。

　　　　＞人にアドバイス求めて愚痴るだけ愚痴って、
　　　　＞人の言うことは全然聞かない
　　　　いいえ、聞いてるんです。ホントに助かってます。
　　　　いろいろと意見やアドバイスをしていただいて・・・。
　　　　ただ、突発的に行動してしまって・・・。（鬱だ

>>641　うん。逢うまでこうするつもりなかったんですホントに。
　　　あやまって、様子見にもどります。
　　　　ちなみに、相手２６歳英語教師です。２年担任なのであと１年は
　　　ここにいるでしょう・・・。

圧倒的に１さん有利なんだもの、落ち着け。
愛情と彼への意地をごっちゃにしちゃダメだよ。

以前「どーなってるの」でさ、あったよ。教員同士の不倫。
奥さんもそこの元教員だったの。で、奥さんブチキレて職場に乗り込んで、
職員室でダンナと愛人並べてみんなの目の前で不倫の事実ぜんぶぶちまけて、
２人にビンタ食らわせて帰ったって。
慰謝料とかはわからないけど、２人とも速攻ｸﾋﾞになったってさ。
参考にはしなくて良いけど、こういう話もあるって事。

あのね、１さん。
あなたが愛していた夫はもう、いないの。
そこにいるのはね、外側はあなたの愛した夫だけど、
中身は別の人なの。入れ替わってるの。
で、あなたの愛した夫は、他の誰かに姿を変えて、
今この瞬間もあなたと、あなた達の子どもの事を
この世界のどこかで探してるの。

あなたが愛したのは、夫の外見だけですか？
もう、中身は別の人なんですよ。
あなたの愛した人は姿を変えて、あなたを待っています。
もう一度出会ったら、今度は違う恋愛・結婚をすればいい。
人間には「忘れる」という能力もあるんですよ。

あたしの言いたいこと、わかる？

>>637
＞5年も待ってる訳ないじゃん、って言ってやれば？
いいました。「私とあなたが永遠に続くと思ってたのが裏切られたように、
彼女の愛も５年続くとは限らないんだよ。」と、
でも、自信たっぷりでしたね・・・。一緒に暮らすから大丈夫みたいな。
なんか、彼女と自分の愛は絶対だと思ってるみたいで、そこが不思議
なんだけど・・・。（まあ、専業主婦にして外に出さないつもりみたいだけど）

>>648　さん　ありがとう。号泣してしまいました。
　　　おかげで、ふっきれました・・・。

＞一緒に暮らすから大丈夫みたいな。
浮気は一生治らないのでもし１さんと別れても彼女とも長くは持たないでしょう。
彼女の心変わりが早いか、１さんの旦那がまた浮気するか。

>>649
うんうん、だから、そういう男なんだってば。
分かったでしょ？
１さんを含めて（失礼だけど）どんな女でも
すぐに絶対の愛情を感じて、次に写って行く男な訳。

だから、例え戻ってきたとしても
また次の「絶対」がすぐ目の前に現れるよ、きっと。

１が安泰に人生過ごしたいなら、そういう人間とは
縁切るしかないと思うけどね。

>>648さんが
凄くいい事を言っていると思うので、じっくり呼んでみて。

１がしがみ付いているのは、旦那さんとの事が「良い思い出」
だからでしょ？
このまましがみ付き続けて、最低な思い出にする必要ないよ。
良い思い出のまま、自分の心に取っておけばいいじゃない。

>>651
私もそう思う。

次々「運命の相手」と出合って、この前4回目の離婚した
男が居るんだけど、
今は最初に結婚した女性のストーカーしてる。
「やっぱり、お前が運命の女性だった」んだって。（笑）
その女性も今は家庭持ってるから、警察に相談してるらしいけど。

そういう男に関わるだけ時間の無駄だって事だよ。

浮気も嫌なんだけど、１さんを殴ってるのがもっと嫌だ。
一回ためらわなくなったら、これから何回も殴ると思う。

有責配偶者からの離婚ってめったに認められないよね。
「踏んだり蹴ったり判決」とか学生時代に習った。
裁判官は１さんに味方すると思う。

１さん殴られたのなら明日病院に行きましょう。
泣きながらでもいいから「夫に殴られた」といえば病院も診断書
書いてくれます。
無料伝苦戦製もいるけれど、通常１〜２万かかります。
離婚に備えて、少しでも有利になる証拠を残してください。

＞浮気も嫌なんだけど、１さんを殴ってるのがもっと嫌だ。

本当、もうこの男最低…女も…
慰謝料とかもらえることが決定して手続きすんだら、職員室でこの２人
ひっぱたいていいと思います…

>>655
慰謝料バッチシもらってから乗込まないと、クビになった後２人して逃げるかもよ。

とにかく、弁護士さんに会ってからでないと、何も進まないかな。
落ち着いて、日々"はたからみたら最高の妻"を演じて、周囲に好印象与えておこう。
裁判でも有利になるし。

>>656
そうですね。
でも公立の学校ってそのくらいではクビにならないのです。
再婚して相手の英語教師には仕事やめさせて専業主婦にするくらいだから
居づらくなるのはわかっているのでしょうね。
再婚して子供作って幸せになるなんてよくもぬけぬけと、現在の妻の前で
言えたものだ。
しかも自分たちの生活があるからこれ以上は出せないだと？
もうこの男まじで最低！！！！！
女に狂って最低限の人間性すら装えないんだね。

一生、慰謝料・養育費の払いに負われてきゅうきゅうになるような額を
請求してやれ。

旦那は専業主婦にさせるとか優雅なこといっていないで、共働きで
必死に慰謝料・養育費はらえや、コラァ。
もしかしたら愛人に不倫の慰謝料請求が逝くとは思ってもいないのだろうか。

>>658
考えてそうで考えてないのかもしれませんね。
専業主婦なんてそんな悠長な事できるわけないじゃんね。

仕事変わらないとしても、教員の給料から養育費月々８万も払えば
きついはずですよ。
専業主婦というのは絶対に無理と思いますが。
教員は４０過ぎまでは給料安いのでみんな共働きですよ。
管理職になれば別だけど。

され妻復讐日記：レス75あたりからどうぞ
（され妻のHPは既に終了してるけど、このスレ見ればあらすじわかる）
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=987524777

この人を真似ろとは思わないし、フィクションもあるかもしれないし、
1さんとは状況違うし。
だけどこの奥さんの強さと冷静さの半分でも持っていて欲しい。>>1

>>661
すごいいいスレのリンクありがとう。
私は独身だけどいいものを見せてもらった気がします。
賢い（元）奥さんだね。スカッとしました。

>>1さんもぜひ読んでみてね。

もう他のかたも何度も言われましたが
こんなばか夫、早く別れて新しい人生に踏み出して欲しいと思います。
子供に対する親としての責任だけは、何があろうと全うさせましょう。

ただ・・・・・・
ここからは他の人と違うのですが。冷たい意見に見えたらゴメンナサイ。

全て読ませていただいた感想として、
他のかたが言われるように、１さんは１００％被害者なのだろうか？
そんなことを思ってしまいました。不倫肯定とかそう言うんじゃありません。
結婚に際しての事、いろいろ書かれてありますが
１さんに都合よく書かれていないだろうか？
結婚が両性の合意によって成立するものとすれば
１さんご夫婦は、きちんと合意なさって結婚されたのだろうか？
何か、このばか夫のほうに無理を感じてしまうのです。
勿論それはばか夫の問題で、自分の内面的な問題をきちんと処理して
はじめて結婚すると言うのが、大人の男の態度だとは思います。

結婚後ではなく、結婚前からいろいろと問題のあった結婚
だからといって夫の責任は回避できるものではありませんが
これから新しい人生に踏み出すにあたって
１さんもその点をよく考えてみてもよいのではないかと思いました。

相手の女や夫を精神的においつめる・・意見に賛成派なのですが、
話し合い、直接対決は避けたほうがいいと思います。
女も夫も素直にきいてくれるわけありません。
相手が不利な立場になるような作戦をねる必要があると思います。
生徒・保護者のうわさになれば、かなりこたえることまちがいなし。
でも、１さんがそのうわさの渦中に自分がまきこまれるのがイヤなら実現不可能。
女のほうは１さんの性質や、言ってることなど夫さんから聞かされていると
思うので、（悪口まじりで）こちらの動向をよまれているかも。

私の友人にも不倫している女性がいましたが、相手の男から
奥さんの悪口をきかされているらしく、
「奥さんが〜だから、こうなってもしかたないよね。」と言っていて、奥さんに対して
悪いなあ、という気持ちはみじんも持っていませんでした。

>>664
私の友人（不倫中）も奥さんの悪口を言ってきて、
聞いてるの嫌だから話題をすぐ変えるようにしてる。
奥さんを全然知らない私でも聞くに耐えないようなことも言うし、
「こんなこと言う子じゃないのに」って思ってちょっとショックだった。

１さん、あなたは、他人が思わずレスを500返したくなるほど可哀想な状況に陥ってます。
耐えられるなら耐えてもいいですよ。それは選択の自由ですから。
でも、そろそろ反撃してもいいんですよ。
結婚は社会的な契約ですが、あなたの旦那さんはそれを一方的に破棄しようとしてるんですから。

>>663
今年の３月まで仲良く暮らしていて「どこに家を建てようか」と
話をしていたくらいだし、旦那がとち狂ったのは女が原因だと
みて間違いないと思います。
男側の「もらってやった」みたいないいわけは後からいくらでもできるし、
自分を有利になるようにはからう人は不倫するタイプには多いですよ。
浮気される側にも問題があるような問いかけ方は今更ちょっと無神経かな。

＞ 生徒・保護者のうわさになれば、かなりこたえることまちがいなし。

これってまじでＰＴＡの役員の誰かの耳に入ればいいんだけどね。
先生同士の恋愛なら温かく見守るときもあるけれど、それでもおおっぴらに
されるとひんしゅくもの。
独身者同士のデートも県外選んだり、地元ではなかなかしないものなのです。
不倫だとかなり問題になりますね。
妻であり母である立場なのだし。
誰かに匿名の振りしてたれこむなんて手を使っても、誰も１さん責めないよ〜

>>1 ぐちゃぐちゃやってないで、早くスッキリ別れたら？
自分から気持ちが離れてしまってる男にストーカーしてちゃだめだよ。

女手ひとつで立派に子育てしてる人はいっぱいいる。
1さんもがんばって。

>>663
んだんだ。破局間際に「この結婚には最初から無理があったんだ・でも
お前が結婚を望んでたから云々」言い出す人って多いですよ。
んなもん、婚姻届出す前に文句言え、というだけの話。
弁護士に言ったところで「はぁ、でも同意の上婚姻届出されたんですよね」と
笑われておしまいっす。
何度もレスありましたが、弁護士さんに相談したほうがよいのでは。
離婚したくないならないで、やはり相談してみたが良し。
相手の女性からいくらか取れるでしょう。
まして職業が教師なら、お金取られる事自体が社会的制裁も兼ねる事になるでしょうし。

>>663
すべてを覚悟して「結婚」にのぞむ男性は少ないと思われ。
多くは、「こいつを逃すのがいやだな」程度で
結婚すると思われ。

旦那と揉めた翌日　謝って「もう少し一緒にいて（はあと）」なんていってるけど
そんな風に下手に出たせいで　旦那が強気になっちゃったんだよ。
謝る必要なんて無い。つらいかもしれないけど、もう、馴れ合いではごまかせない。
戦いはとっくに始まってる。凛とした姿勢で臨まなきゃ。

ひとつ訊いてもいい？
『女を殴る男は最低』というのは、誰もが思っていることよね？
私が判らないのは、なぜ安易に殴らせるかということ。
過去、一度だけ私に手を上げた男がいた。
侮蔑の言葉と暴力が対だったし、手加減なしの酔っ払いだったので、まだ若かった私は、容赦しなかった。
結果的には相手のほうがダメージが強くて、私が医者料（慰謝じゃないよ）を払うことになったけど、黙って殴られるほど大人しい女じゃなかった。
殴られれば痛いんだということを理解できない奴の前で、じっと耐えているのは、増長させるだけだと思うけど。
（だからといって、いまさら反撃してはだめ。すでに1さんの旦那はあなたを殴ることに何の躊躇もしてないようだから、抵抗は火に油を注ぐだけ。とにかく逃げる！！）

1さんはきっと、あんまり動くのが得意な人じゃないんだよね。
誰かがなんとかしてくれる。どうにか良い方向へ導いてくれる、って、期待して、まわりもその期待に答えてくれていたんじゃないのかな？
若いうちはそれでも構わないんだけど、守るべきものが出来て、今、それはマズイでしょう。
要は、『腹を据えて、一呼吸』なんです。
「この言葉を相手に投げつけてよいかどうか」
人間、凄いもので、ほんとに必要になると、そんな判断がコンマ数秒で出来るようになります。
怒りや悲しみを、ストレートに相手にぶつければ、相手は間違いなく心と耳を閉ざすでしょう。
こんなに傷ついた、と叫ぶことは、お勧めできません。
そこが弱点であると、相手に教えているようなものです。
それよりも、本気で議論するつもりなら、相手の言い分を潰してゆくのです。
話し合う相手に現実を認識させ、自分の常識が社会の常識でないことを教え、妥協できるところを探ってゆく。
でもこれ、ものすごく難しい。
だからそんなことも得意な『弁護士』に任せる必要があるんです。
火のないところも大火事にするほど敏腕な弁護士だといいんですけどねぇ。
どんな弁護士に相談するにしても、はっきり言って、あなたが中心です。
言っちゃ悪いけど、『任せて安心。はい、宜しくね』って、気を抜いてしまわないかしら？
1さんの腕や舌が伸びたくらいに考えていないと、禍根が残ることもあるんじゃないかと思うのです。（これは私の経験でもある）

それと、今1さんは、自分だけがこんなに苦しい目に逢っていて…なんて思っていないよね？
はっきり言って、離婚する夫婦の半分は、泥仕合の末…と思われます。
にこにこ笑って離婚できるほど、人間って大人じゃないんだろうね。
このどん底…の中から、何かを学び取れたら、凄いことじゃないのかな。
あ、人間不信の種とか言わないでね。

超、長文レスでスマン。
なお、弁護士うんぬんは、あくまでも私の乏しい経験でのものなので、違う意見の人もいるかと思ふ。

やはり省略されてしまった。

このどん底…の中から、何かを学び取れたら、凄いことじゃないのかな。
あ、人間不信の種とか言わないでね。

超、長文レスでスマン。
なお、弁護士うんぬんは、あくまでも私の乏しい経験でのものなので、違う意見の人もいるかと思ふ。

典型的長文駄レス

１さん、読んでくださったんですね。ありがとう。

実は、あたしも同じような事があったんです。
あたしも過去に「もうこの人はあたしの愛した人ではない」ことを痛感し、
本当の「あたしの愛した人」を探すために、別れました。
毎日つらかった。だって、同じ顔して同じ声してるんだもの。
なのに、その口から出てくるコトバは、耳を覆いたくなるようなものばかり。

でも、あたしの考えは間違ってなかったと思う。
今は、幸せに暮らしています。
１さんも、がんばって「本当に愛した人」を探しに行ってください。
大丈夫、一人じゃないでしょ。お子さんもいるんだから！

また愛する人と巡り会って、楽しい家庭を持てる日が必ず来ます。

１さん、殴られた診断書とった？
みんな書いているとおりこれはもう「戦い」なんだから情にすがろうと
したってだめ。
自分の有利になるようにちゃんと証拠集めなくては。

＞情にすがろうとしたってだめ。

同感。
誰かのエッセイで読んだけれど、男は新しい女に走るときびっくりするほど
非情になれるんだって。
昨日までは仲良くしてて愛し合っていたとしてもだ。
浮気しながら、それでも奥さんも捨てられないという優柔不断なタイプもいるけれど
この旦那は違うだろう。
古い奥さんはもう邪魔なだけ。
性格の不一致とでも、結婚そのものに問題があったとか、いくらでも理由をこじつけて
別れようとしている。
自分の血を分けた我が子でさえ、今は鬱陶しいだけだろうね。
このタイプの旦那さんはこれ以上あなたがごねると、あっさり母子ともども殺すかもよ。
現に殴るでしょ？
普通は不貞していたほうは後ろめたさもあるし、まともな人間なら殴りません。
この男の本性が今出ているんですよ。
相手と感情的になって話し合うのはもうやめて、冷静に弁護士と離婚の対策を練った方が
いいと思います。
離婚して、がんばって幸せになりなさいよ。
旦那が後から別れなきゃよかったと後悔するくらい、いい女になって見返しなさい。

女と犬は叩いて躾するのが当然だ。
浮気は男の甲斐性だからそれを責めるのは亭主に腑抜けになれといってるようなものだ。
はめてくれる男がいなくてヒステリーを起こしてる女達の妄言に惑わされてはいけない。唆しに乗って離婚などしても不幸になるだけだ。何の能もない女がどうやって
食っていくのだ。立ちんぼになるのが落ちだろう。

>>679
レス全部読んだ？
浮気だけじゃなくて、この旦那は具体的に他の女を理由に離婚を迫っているわけ。
１は浮気をせめているわけじゃないよ、泣いて戻ってきて欲しいと言えば
旦那は殴っているわけ。
浮気だけだったらみんな離婚を勧めない。
もうどうしようもないみたいだよ。

>>680
いや、ただの煽りだと思うんだけど･･･。

>>679は煽りなので無視。

きっと１さんの知ってる旦那さんは、
外面モードの旦那さんだったんじゃないかなあ。
今の姿が元々の本性なんだと思う。>>678に同感。

>>673
安易に殴らせてるんじゃない。
殴る方が病気。殴られる方もかなり精神的にまいっているはず。
そんなこという女性がいるから、いつまでもＤＶはなくならないんだ。

殴り殴られても、関係が一気に崩壊しないのは
共依存の可能性もあるでしょう。
殴られるほうが一度できっちり態度決めていたら
習慣的な暴力は成立しないはずです。
１さんの場合がそうとはいえませんが。

さっさと弁護士のところに駆け込め！

>>684
共依存って病気だよね？
関係ないからサゲとこっ

>>686
はじめまして、精神科勤務の者ですが、
共依存はある意味では病気とも言えます。
なぜなら治療の対象になりますから。

>>681 >>682
そうやって、煽りと決め付けて
現実から目をそらしてんなよ。
浮気されたくないなら、真剣に考えてみろ。

>>688＝679は暴力行為の為カウンセリング行き。

>>688=>>679
明治生まれの方ですか？時代も変わりましたよね全く。
お嘆きになる気持ちはわからなくもないです。
でも取りあえず、すっこんでろｺﾞﾙｧこの化石親爺。

明治時代から、人の心の何が変わったというのか・・・
「歴史は繰り返す」と言う言葉があるのだが。

>>691
繰り返すにしても、まだその時期じゃないと思われ。

明治時代と思うのはいいが、
ならばなぜ明治時代に、そのような風潮を作る必要があったのか、
それを知っている者は、どれぐらいいるのか。

弁護士に相談して離婚の準備をすすめるのは賛成。

でも相手の女へは職場に居づらくなるように仕返ししてほしいな。
旦那が出張とかの日を見計らい、（別にいてもいいが）子供連れで職員室に行って
ひたすら女に「夫を返してください」と泣きながら訴える。
生徒の目とかあれば土下座もしてみよう。
そのうち校長に２人呼ばれて事情聞かれるから。
決して声を荒下図相手も責めずひたすら下出に出てみましょう。

旦那さんたぶん離婚して頃合いを見て再婚するつもりなのでしょう。
「離婚してから彼女とはつきあいだした」と周りには言うつもりでしょう。
そうはいくか。
専業主婦になるにしても教員を続けるにしても転職するにしても、教え子や
同僚から軽蔑の目で見られればいい。
化けの皮はがして２人の鬼畜さ晒してやれ。

あげ

おあげ

>>694
＞明治時代と思うのはいいが、
＞ならばなぜ明治時代に、そのような風潮を作る必要があったのか、
＞それを知っている者は、どれぐらいいるのか。

それが必要な風潮だったなら、現代にも残っているのでは？
必要ないから、又はあっては混乱するから
現在の法律になったんでしょう。

あの頃はきっと男が強がらなくてはならない時代だったのでしょう。
内でも外でも。
それがだんだんに外で強がれなくなり、内弁慶に成り下がった結果
家庭内で腕力に物言わせて暴力的に支配しようとする男は
むしろ社会的には軽蔑されるようになってきたのですね。
強がるなら先に外で強がってきな。
そういう男なら家では労られるでしょう。敬愛を以て。

本筋と関係ないからsageるけど
１さんは応援してます。外では軟弱に不倫して家で横柄に暴力ふるう
なんて一番軽蔑する。よその旦那に対しての罵詈雑言すみません。

教育委員会にチクるという手もあります。
勇気いりますが・・・。
あなたの旦那や、その愛人教師なんかに
エラソ−に教鞭をふるって欲しくないんでね。
って、旦那さんの事悪く言ってゴメンなさい。
でも、本当にどこかで踏ん切りつけないとダメです。
暴力ふるわれているのなら、その度に病院へ行って
診断書貰って、警察へ行って下さい。
一回ふるっただけでも立派な傷害罪です。
ＤＶ許すまじ！！

1さんって
一度、同僚のひとに相談してるよね？
そのときは一笑にふされたみたいだけど
いまとなっては、
もう一度相談してみてもよいのでは？

>>697
風潮と法律は違う。

話がそれている・・・。

１が出てこないからそれても仕方ない。
ネタは確実？
他のスレでも似たのがあるよな。
前にもあったよな、似た話が。
あの時も散々たたかれたはずなのにまだ懲りてないのか。

>>703
いまきっと忙しいんだよ。弁護士頼んだり医者で
診断書もらったりあるだろうから。
逆に忙しいであろう時期に頻繁に書きこみがあるほうが
ネタくさくないかな。

>>703
そりゃあ、似た話はいくらでもごろごろしてるから（現実に）

いいんじゃないの、別に。
どうせ、本気で浮気が許せないって
思ってるわけじゃないんでしょ。

１さん以外は。

>>703
馬鹿決定。

ネタかどうかは別にして、よくもまあこれだけおなじこと
（弁護士いけ、殴るのは最低等）繰り返し繰り返し書くねえ。

暇なんだろ。
批判意見には馬鹿決定みたいだし。

「ヒステリック暇マ」


今百歩・・・スマソ

多レススレには、必ずネタネタ騒ぎ出す奴が現れるな
ケチ付けときながらちゃーんと読んでて、１の登場を心待ちに
してるくせに

＞本気で浮気が許せないって
＞思ってるわけじゃないんでしょ。

私は許せる人の方が不思議。
自分で「浮気される程度の女」って
認識しかないのかな？

浮気にもいろいろあると思うけど、恋人同士なら即別れればいいと思うけど
この場合は２歳と８ヶ月の子供２人いるのにそれをあっさり捨てて
女の元に走ろうとしてるし、戻ってくれと紺がしている妻を殴っているから鬼畜だよね。
乳幼児２人かかえて浮気された方もいろいろと動きにくい。
この旦那は浮気云々より、人として許せない。
だからこんなにレスがついているんだと思う。

>>713
てゆうかさ、それが本当なら、
裁判とかで絶対負けようがないと思うんだけど。

>>714
浮気は物証がないと難しいですよ、当事者の２人から否定されたら。
暴力も一発二発ずつ殴って診断書がないとかだと。
「いつも痣を作っていた」とか近所の人の証言とかあれば別だけど。

ところで１さん夫婦って、
どっちから結婚したいって言い出したんだっけ？

>>715
いや、浮気云々よりも、
男の側が一方的に「離婚したい」って言ってるんだよね。
１さんは、それを拒否する姿勢で行けばいいだけなんだから。

って、また堂々めぐりか。

>>716
関係ないよ、どっちでも。
結婚って両方が同意してもいろいろと難しいことがあるのに。
自分でお互いの責任で決めたんだから、「おまえの方から結婚してくれと言った」
とほざいているこの不倫教師の旦那は最低でしょう。
教育者たる資格なし。

>>717
旦那さんの方は別居５年の既成事実を作ろうとしているようだから
拒否だけしていてもだめなのでは？
うん、堂々巡りかも（＾＾；