◆円満離婚した方、その後どうですか？◆

変なタイトルですみません。

私のところは、近々離婚することになります。
原因は（妻いわく）「価値観の違い」だそうです。

１歳の息子がいるのですが、片親にさせてしまうのが辛くてなりません。
どちらかに愛人ができたわけでもなく、暴力行為があったわけでも
ありません。ただ、目指す"ところ"が違ったという感じです。

最近、やっと私が精神的に少し落ち着いてきて、妻の"独りになって
独立した仕事をやっていきたい"という主張にすこし賛同できるように
なってきました。あとは、親権の問題等です。

私の小学校以来の付き合いで、その当時、親が離婚した友人がいますが、
なにかあるごとに双方の親の間を行き来して、いまでも、親同士は別々
ですが、「親子関係」は良好だというやつがいます。
当事者同士にはそれぞれ理由があることだとは思いますが、私の処も
離婚を避けられない以上、それを理想に考えてしまいます。

離婚した後も「親」として連絡をとっているような方、「良き友人」
として付き合っていらっしゃるような方、現実はどのようなものですか？

（似たスレがあったらご指南下さい。すぐに逝ってきます。）

うちも全然修羅場にはならなかったので、円満離婚と言えるかも。
子どもの親権は私（母）です。
上の子はあまり父親が好きではないのですが、下の子は１〜２カ月に一回ぐらい、自分で電話して
連絡を取り、泊まりに行っています。上の子が付いていくことも多いです。
元夫とは趣味友でもあり、私の友人関係が、今はすでに夫友人（とその妻、子ども）関係が多く、
忘年会や、新年会、ほか、趣味の集まりで会ったりしています。
今は何の感情もありません。というか、そういう気持ちにお互いなったので、
円満離婚したとも言えます。
暴力夫、父親であった彼ですが、今は子どもと会っているときは暴力は奮わず
子どもも「お父さんは離婚して優しくなった」と言ってます。
私から「お父さんに会いに行けば？」と言う気は全然ありませんが、
子どもが会いたいと言うときに「会わせたく無い」という気もありません。
ただ、私が個人的な友人として２人だけで食事したり、会ったりと言う気は
一切無いです。私としては「私の子どもの父親」なだけです。

＞２
早速、カキコありがとうございます。
返事が送れて申し訳ありません。

すでに「子蟻」で離婚した方に対して、こう言うのも何ですが、やはり私は子供を
片親にすることができません。　死別の方、暴力、愛人等で別れた方、現実には
様々な理由で子供を両親のそろった環境においてあげられない家庭があると思います。

只、ウチの場合は「生き方が違う」「価値観が違う」「自分の生き方がしたい」
そんな理由で、一つの家庭を破滅させる、子供の人生を変えてしまう。そんなことは
とてもできないのです。

多分、今のカミさんの気持ちは"２さん"のように「子どもの父親」というだけでしか
ないのでしょう。子どもがもう少し大きかったら、また違ったかもしれません。
だけど、まだ、やっと歩き出した、言葉も話せない、自分の意思も明確に伝えられない。
いまが一番、親の愛情が必要なときに、どちらもすごく子どものことを愛している
はずなのに、何でそれだけの理由で？と思ってしまうのです。

この前、カミさんと話す機会があったときに「そまでして"やりたい"ことって何？」
と聞いてみました。そうしたら、ハッキリしたものがある様ではなく、漠然とした
"理想"があるくらいで、こっちとしては余計に納得できません。

すみません。スレの主旨からはずれてしまいましたね・・・。
やはり、離婚は避けられないのでしょうね。
sageておきます。

結果的に最悪のカタチになったことも考慮して、このスレに気がついた方は、また
いろいろとご意見をお聞かせください。参考にさせていただきたいと思います。

いや、気持ちは分かる。
一歳か・・・。

その後進展はないかな？

仮面夫婦の間にいる子供の方が不幸だって気づかない1は痛い。
子供がいないからそんなこともわかんないんだね。

>>5
は？
＞１歳の息子がいるのですが
１は子供いるよ。別スレでも詳しく書いてるし。

>>5
そう言う側面はあるだろうけど、
別れる前に解決できる道があるならした方が当然良いでしょ。
1はまだ話し合いが十分じゃなかったんじゃない？

「価値観の違い」など離婚の理由になりません。
価値観なんて違うに決まってるでしょ。
生まれも育ちも性別も違うんだから。
ばかじゃないの。
素直に、私はわがままで身勝手だから離婚しますと言いなさいよ。

価値観が違うから面白いって事もあるんだけどねえ。
歩み寄るのが嫌なだけなんじゃないの？

正直に話せないような離婚理由が
奥さんにあるんじゃないの

私は小梨で離婚しましたが、理由はやっぱり性格の不一致と言うか
価値観の違いでした。
>>8さんのおっしゃることはもっともだと思います。
お互いが少しずつ歩み寄ることによって
そこの家庭での新しい価値観ができるのだと思っています。
私もそう思って５年半相手に歩み寄ろうと頑張りましたが
片方だけが頑張ったところで、途中で疲れてしまうのです。

１さんには申し訳ないのですが、奥様もお疲れになったのかも。
ここの主旨とは違うのでsageます。