虐待した親に親孝行

なんか219って旦那さんのことも愛してないような気がする…。
219の長女って、「イグアナの娘」みたいだね。本当に可哀想。
219が将来幸せになることを心から祈るよ。私が引き取ってあげたいくらいだ（苦笑）

219は地獄に堕ちてね。
っていうか、年取って寝たきりになったときに
長女に散々虐め倒されてほしいなぁ。
でもきっと219の長女はそんなことしないんだろうなぁ。

いろいろ書きこんでるうちに
今まで見えなかった問題点が見えてきたんじゃない？＞２１９

>>264
＞それによってたかって219さんを責めてるけど
＞自分の子育ては完璧って思ってる人なんていないんじゃないの？

スレタイ見て。
ここにはほかのスレに比べてトラウマを持った人が多いスレだよ。
どうしても長女の気持ちになってレスしてしまうんだよ。
確かに２１９にはちょっと酷なレスもあるかもしれないけど、
みんな正論だよ。

>>264
思ってる人はいないだろうけれど、現にこれだけ問題があるのに
表面だけが解決すればそれでいいかのような態度が
まずいってことでしょう。皆、試行錯誤であってもこんなに
投げやりじゃないんじゃ。

２６０、２６４ありがとう。
いろいろいわれてもしょうがないとおもうの。
だから、いわれても大丈夫。。
もう、人間なんだもんね。自分の所有物みたいな扱いはできないんだよね。
わかっているのに、行動がむずかしい。

>>266
おかしいよ。おかしい人は子供作っちゃダメ。

長女が自分に似てないのが気に入らないんじゃないの？
自分を愛しすぎてるナルシスか？
早く川に落ちて死んであげなさい。長女の為に。

みんなの正論がききたかったから。
やっぱり、子供がどう思うかわかってない私だから。
いってくれたほうがいい。
　いとおしい目で見る、そんな簡単なことをいままで気が付かなかった。
経験者の意見はありがたいものなのです。

>>272
長女を苛めるあなたを見て育つ可愛い次女にも色んな影響が
出てくると思うけどね。
根本的な解決をした方がいいんじゃない？
長女の扱いは所有物レベルですらないと思うよ。

さっき間違えちゃった（爆
219が将来幸せになることを心から祈るよ。
　　　　↓
219の長女が将来幸せになることを心から祈るよ。

でした。逝ってきます

>>274
いとおしい目で見るんじゃないの。
いとおしんで子供を「育む」の。
さっきも言ったけど、あなたはきっと根本部分で躓いてる。
口だけで反省した気分になってそれ以上先には進んでないと思う。

>>274
今日から、いや、今から長女と接する時は
自分の親兄弟と同じ気持ちで見るんだよ。
まずはそこからだね。
長女は他人じゃない、自分の血を引いた身内。
でもだからといって所有物でもロボットでもない、
身体は小さいけど一人の人間。
自己暗示かけれ。

言われても大丈夫、って開き直り？（苦笑）

いとおしい目で見る。って気付かなかったって…
次女のことは見てるんでしょうが。
ていうか、気付いたからできるって話じゃないよ。
子育てにマニュアルを欲してること自体間違ってるよ。

そうします。ありがとう＞２７８

219ってさっきから自分を擁護してくれる人にしか
レスしてないね。
反省して人生やり直そうなんてホントは思ってないんでしょ？
きっとこれからも長女を虐めて生きていくんだろうね。

子供のためにカウンセリング受けたほうがいいと思う＞２１９

219って話が全然通じてなくて凄く怖い。
人間らしさを装った何か別の星の人みたい･･･。
周囲には頑固者としか思われてなさそうだけど、
きっと自分の頭で物を考えたことがない人だ･･･。

あんまり粘着に219叩きつづける人もどうかと思うなあ。
あなたがどんなにここで叩いても、それが長女の幸せに結びつくかどうか・・・
単なる自分の鬱憤晴らしになってない？

>>284

>>270参照

>>285
それは見たよ。
でも、正論を言いすぎる怖さってあると思う。

>>284
鬱憤晴らしというより、本当に怖い。
叩くと言うより、マジで家族揃って病院に行って欲しい。

次女は可愛がられる術を学び世渡り上手になるか
可哀相な姉に遠慮してのびのびできないか
どっちにしてもまともには育たない･･･。

>>287
うん、カウンセリングには賛成。
っていうか、素人が自分の感情をこめていろいろ言い過ぎて、
それが219の内部にどう作用するかが私は心配なんだよね。

子供が欲しくても出来ない人もいれば
考えなしに産んで無責任な人もいる。
親になるための資格試験があるといいのに。
世の中DQNな親子が多すぎます。

>>289
219が自分擁護だけを結局繰り返して終わったんだよね。
人の話を受け付ける人でなさそうなので、
確かに長女にまた鬱憤ぶつけが行かないことは祈っているけど。

自分でもおかしいと思ったから書いたんでしょうに、
物事に正面から対峙しないといけない時なんじゃないかねぇ。

私もね、親に言葉の暴力受けて親の顔色を見ながら育った。
いい大人になった今でも、親の顔色うかがって生きてる。
いつになったらこの「呪縛」から解かれるんだろうってびくびくしてる。
親に「ねえ」って話し掛けられただけでびくっとする。

旦那はまったくそういう経験がなくのびのびとまっすぐに育った。
羨ましい。そんな家庭の子になりたかった。

私には姉がいて、男の子がいるんだけど、初孫だったからってことで
親は大喜び！
その後、私も娘を産んだ。姉の子供同様に可愛がってくれると思ってた。
そうしたら、「あんたにちっとも似ていないから、よその子みたいで
可愛くない」と言われた。凄く悲しかった。
219さんのような言動こそしなかったけど、どうして自分は愛されないんだろう
って悩んだよ。娘が私に似ていないからなのか？って。

>>286
仕方ないよ。「このスレ」だから。
ほかのスレだったらもっと優しいレスがついただろうに
それでもあえてここに飛び込んできたのは219なんだし。

自分でもおかしいと思ったから２ちゃんに書いた　から、
自分でもおかしいと思ったからカウンセリングへ　と
進んでくれることを祈ってます。

219は自分のしてることがどれほど酷いか分かってて
長女にいずれ復讐されるかもしれないのが怖いから
書き込んだような気もする。
「ﾏﾏが好き」って言ってくれてるんならまだ間に合うよというﾚｽを
期待して。

＞２１９
好きになれないものを、好きになれっていわれても困るよね。
でも生んじゃったんだからそれじゃ困る。
普通は嫌いなダンナの子でも、子供は可愛いって言うよ。
そう思えないのは、何かあなた自身に問題があるはず。
あなたは親に可愛がって育てられましたか？

もうおちるけれども、実は姪が14歳でかなりやばい。
みなさんの話をきいて、考えるところも会ったので
ここにきてよかったとおもってるよ。自分の経験をはなしてくれて
ありがとう。育児にはみんななやんでるっていうこともきけて
よかった。。

あれ、日本語が変だ。姪ももうおかしいから、長女もそうなったら
どうしようともおもったし。親にかわいがれて育ったのかなあ？
未だに親の所有物のような扱いうけてますけど。

219って釣り師なのかなぁ？

219は親にされたことを子供にもしてるんだね。
そして子供はどっちもおかしくなるだろうから
同じ事が脈々と繰り返されていく…

悲劇の再生産か。
もう子供作っちゃダメですよ＞219

＞２９２
気持ちわかるよ…。
私も同じ。ダンナが健全な家庭で育った人のおかげで救われてる。
結婚して初めて、本当の自分になったような気がしてる。
男でも女でも、それまではなぜか自分と同じような人にばかり
近付いてたような気がする。

母親のことは気にしない気にしない。もういい歳だし諦めましょう。
お母さんもかわいそうな人だったんだよ。きっと。
スレチガイ、スマソ。

>>299
そうだとしても胸が悪くなるような話だね。
結局は姪の話・遺伝の話に逸らして逃げてるんでしょうな･･･。
ふう。やだやだ。
彼女のﾚｽ読む限り旦那に愛情もてないから似てて力の無い
長女が代償でいたぶられて、自分似の次女を猫っかわいがり
してるんだけどね。旦那との関係をまず改善しろよ。

ネタじゃないと思うな。
真性DQN＆ACだと思います。

急に静かになりましたな…。

＞292です。
301さんありがとう。
旦那と子供を大事にして自分の人生を歩いていかないとね・・・

虐待って、暴力のことだけをいうのだと思ってました。
言葉の暴力や、無視も虐待なんですよね。
言葉の暴力って心に傷が残っても身体には残らないから
証拠にならないし、言った本人が本当に忘れてしまっていたらどうにもならない。
やっかいだな、って思います。

父親が亭主関白でアル中で昔から、子供の頃から本当によく殴られ、暴言を吐かれていた。
父親が酒を飲むたびに、私や母は逃げるばかり。
グーで顔面殴られ、テレビは二階から落とす。それはもう地獄のような日々だった。
その事が原因で20歳の頃から5年間、私は拒食症になってしまった。
その間もその事をなじられ、「お前の育て方を本当に失敗した」
「お前ほどこの世で最低な人間はいない」と何度も言われた。
でも、拒食症が直り、社会に出て働き出して、一人暮らしをして、アメリカ人のエリート男性と結婚。
現在、アメリカ在住です。その途端、両親共々、私と同居を期待しだした。
父親にははっきりとあんたとは住みたくないと言ったら、だんだん大人しい親父に変貌していった。
母親は仮に父が死んだら、私達夫婦と一緒に住みたいと言っているが、
正直、母親とも一緒に住みたくない。
誰もが母の味方で母を悪く言う人間いないが、私からすると母親が一番ずるいと思う。
経済的に自分で自立するのが怖くって、どんな暴力や暴言を吐かれても
離婚しないで、奇麗事ばかり言って、父親から子供を守ることもできずに
子供を犠牲にして、自分は良い子を演じていたと言うのが正直な感想。
もし、母親が父親と離婚して、慰謝料を思いっきり父親からふんだくって、苦労してでも
頑張って自立していたのなら、例え、私の旦那が反対したとしても
絶対に面倒を見たいと思っただろうけど、いつも誰かに依存している母親にはうんざりしている。
自分が結婚して見て分かることが多いけど、母は結局、卑怯な人間だったということ。
多分、私の考え方は冷たいんだろうけど、両親を面倒見ないことに罪の意識にさいなまれる事は
ないです。長文でｽﾏｿ。

ここのスレにくる人で、親孝行してあげてる人っているのでしょうか？
私の場合は、形式だけって感じで心からではないです。
もっと冷たい人間になれれば、かえって気が楽なのに。
今でもどこかで「いい子」に思われたくて偽善をしている自分に
腹が立つんです。
絶縁するって、言葉で言うほど簡単ではないような気がします。

結婚しても、実家にちょくちょく遊びにいってる人って
どういう感覚で帰るのだろう？って不思議なんです。
同時に、帰りたくなる実家のある人が羨ましいです。
私の場合、帰りたいんじゃなくて「冷たい人間」だと罵られたくない
ってだけ。
こんな自分がとても嫌です。
みなさん、どうやって立ち直ってるんでしょうか？

306さん。あなたを冷たい人だとは思いません。
私はあなたの考えに共感します。これからたくさん幸せになってください。

>>307
私は実家に時々帰っています。
でも、帰りたいから帰っているわけではありません。
親が借金を作ってないか、変な宗教にハマってないかを
監視する為です。
もしそのような事態になれば、即相続権放棄して縁を
切りたいと思っています。

>>307
帰ってません。社会人になってからは家族とは口も利かなくなりましたし
「ｴﾘｰﾄでないお前に娘をやれるか」と母が旦那を罵ったので縁を切りました
（旦那は普通のﾘｰﾏﾝ。何の問題もない良い夫です）。
父は仕事で家を空けがちで母と私の関係に気づいたのは社会人になってから。
今になってうろたえておりますが、父にも兄弟にも未練はありません。
旦那が歳暮と中元だけ自分の名前で贈ってくれて後は放置。
旦那が私に初めて何の見返りも求めずに愛を注いでくれた人です。
旦那実家は好きで義父の介護の手伝いにも行ってます。

実親に「冷たい」と言われてもなんとも思いません。
蒸し返す気もないけど219のような母親でした。
忠誠や奉仕は求めるのに愛は無く、しかし支配だけはしたがる人です。
恩なんて感じません。家を出る当日「可愛がられた他の兄弟で
親は見取ってくださいね、私は何もする気はないですから」と言いました。
母と同じように私に接していた兄弟は私に何も文句を言えませんでした。

>308さん
306です。共感してくださって、ありがとう。
今は自分の人生をようやく歩み始めたって感じです。
それでは、こちらは夜なので、失礼します。

みんな強い。強いよ。羨ましい。私も頑張らなくちゃ。

>>219
死根！死ね！死んでしまえ！！！！

虐待した親や放置してきた親に孝行？
ふざけんな、って感じだよね。なにもわかっていない奴ら
からみれば「どうして〜」かもしれないが勝手に言ってろだよね。
殺されないだけ有難いと思ってほしい。

自分の幸せのみを考えるべし。

私が小学２年生の頃、両親が離婚。原因は実父の借金と女遊び。
姉(当時２１歳)と兄(当時１７歳)も一緒に別居しました。そして母の愛人だった現在の義父と共に。
(籍は未だに入れてないので内縁の夫ということになります)
当時まだ子供だった私に離婚の意味や原因が分かる訳もなく、何故急に母の愛人と一緒に住むようになったのかも
分からなかった。今思えば、母の説明不足ですな。
最初は義父もいい人ぶってたけどその内私に暴力を振るうようになりました。
母も母で私に言葉の暴力で責める始末。姉や兄も知らん振り、というか関わりたくないような感じだった。
私が中学に上がるとエスカレートしていきました。義父の暴力は尚の事。
母の｢お前なんか何やっても無駄だ｣って言葉、さすがに効きました･･･。
今現在二十歳になりましたが、無理矢理行きたくもない専門学校に行かされ未だ実家暮らしです。
高校卒業前に何度も私がやりたい仕事の事を話したのに･･･頭ごなしに反対するだけでした。
しかも過干渉で私宛の郵便物を勝手に開けるし･･･。
今、コツコツお金貯めて卒業と同時に家を出ようと思ってます。
暴力の件について｢何処の家もそうだ」とか「しつけだ」って言う親とは金輪際関わりたくないです。

>>314
結婚直前に母親を殺したい衝動に駆られるようにまでなって
「もう駄目だ。何をどうしてもこの人とは旨く行かない運命だった」と
自分に言い聞かせて完全に縁を切った。
今でも殺してやりたいほど憎いけど、物凄く魅力的な人で子供の私は
なんとしても愛して欲しかった。無理だったけど。
旦那と一緒になってから「無償の愛」がどういうものか分かった。
金銭的に満たされた生活とは縁がなくなったけれどｗ、心の安定とか、
満たされるとか、捨てられる不安の無い生活は金では購えない。
旦那を信じて正解だった。自分も子供にそんな思いをさせるのじゃないか
不安で一生夫婦二人のつもりだったけれど、
旦那も一緒に親になってくれるんだから頑張ろうと思えるようになった。
縁を切ってから数年だけど、もうあの女の顔は思い出せないや。

私も縁を切ろうとがんばっている最中です。
レスを全部読んで、あらためてがんばろうと思いました。

下がってて倉庫に逝きそうなので、ａｇｅさせてくださいね。