虐待した親に親孝行

ってどうよ？

虐待された…じゃないんだよね？

（俺を）虐待した親に親孝行、だよ

それができるなら1 さんは立派だね。
じゃなきゃ、たいした虐待じゃなかったかだね。

脳に障害が残るくらい殴ったくせに
親に孝行しろ、だってさ
あの図々しさはどうかと思っただけだよ

する必要無し！！

捨てなよ、そんな親。
親だからーと情けをかける必要なし。

確かに両親が子供を育てた徳は認める
しかし、それを補って有り余る悪行を重ねた両親に
対しては孝行する必要、無し！
しかし、自らの意志で両親を許し孝行する決心があるなら止めない
ただし、そこで許せば同じことが繰り返される覚悟はしておけよ

>>5
とりあえず別れなされ。
その後、お主の気持ちも変わってくるやも知れぬ。

やられたことはやりかえす！
それだけだ。

自分で決めろ。

.

マジレスしたほうが良いかな。
>>1

人間はそう変われるものではありません。
我が子に何らかの虐待をしていた親は
年とっても突然「真人間」に変わるはずはありません。
縁を切るべきですよ。
過去の記憶を乗り越えるためにもね。

子どもへの虐待は一種の精神障害と言われてますが。
ここのところのいろんな事件を見ていて
精神的に障害を持っていたとされる人物の起こした事件の
被害者の気持ちを考えても、断固として許すわけにはいかないんです。

負けるな。と言いたい。
子どもは親を選べないから。

俺は虐待した親に復讐してもた。
といっても肉体的にではなく、金銭的に。
詳しいことは書けないけど、親と仲直りするようなフリして
心理的につけこんで、狡猾に騙して借金を背負わせた。
その後親との連絡を断った。
スッキリした反面、空しくもなったし、本当にこれでよかった
のかと自問自答することがある。

復讐か・・・。
自分を傷つける行為でもあるのに
しないではいられなかったことが悲しいよね。

＞本当にこれでよかったのかと自問自答することがある。

良くないよ。なんでそんなことしたのか。
でも誰もあなたを責めることはできない。
「乗り越える」のはそれほど大変なんだってことだ。

僕は、連絡を断つことにした。気持ちがすきーりしたよ。自分が納得する方法で仕返しすればいい。無視が一番だとおもわれ。

復讐して、さばーりすることもあるな。ま、やられた者にしかわからないだろうけど。言葉の虐待もあるのだよね。

連鎖は良くない。
どこかで断ちきる必要があると思う。
された側が復讐せずに自分を確立することだけが
「自分を」幸せにする方法なのではないかと思う。
心に持ってるナイフは捨てなければ、ならないと思う。
悲しいことなんだけれど・・・。

親をひきずらず、自分を大切に生きて欲しい。
ほんの小さな一歩でも、踏み出して。
振り返らないで。

親だからといって必ず孝行しなければならないとは思わない。
孝行は愛情と育みをきちんと死手くれた事への感謝。
殺さずに育てたとしても愛情が感じられなかったら、孝行しなくていい。

普通に親に愛されて育った人は、そんなこと言ってはダメとか言う人もいるが
人間、体験してないことを完璧には理解できない。

>>1
もし、周りからそんな風に言われているなら、そのことで自分を責めなくていい。

ネタスレでは、ないのですよね？

>>1さん、虐待を受けたのですか？
私も虐待を受け親に棄てられ、必死に今の生活を築きました。
両親は金の無心や、物をタカリに来たりはします。

話せば長くなるので･･･>>1さん、親はなかなか棄てられないと思います。
私たち虐待を受けた子供は、一生親の呪縛からは逃れられないのでは？
親が死んでくれた瞬間が、本当の虐待からの巣立ちが出来るように思えます。
私は年金をきちんと支払っていない、年金の無い両親の年金代わりに、
毎月２０万家に入れています。その為に、自分の子供は保育園に入れています。
自分のことを、バカだな･･と思います。悪い男に貢ぐ、バカな女みたい（藁
でも、それで親が喜んでくれる瞬間が、嬉しいのです･･･

たぶん>>1さんも親を棄てることは出来ないでしょうね･･･頑張って下さい

＞ 虐待した親に親孝行

キミがツブれる。

親をすてるのは、簡単。音信普通にするのがベスト。親の為に自分が我慢するなんておかしい。捨てられたくない親は必死になるだろうが。

復讐心を他人に向けてしまうよりは、加害者に素直に向けてスッキリ
したほうが１００倍マシだと思うのは私だけ？この場合迷惑するのは
親だけだから。

差別か？
特別な事情を除いて、学歴って努力すればそこそこは何とか
なるもんだろ？しがない平民でも、努力すれば、ともすれば
最上級のエリートにもなれる国って世界にあんまりないぞ。
自分の努力では如何ともし難い身分・階層差別に比べたら千
倍マシ。学歴の偏見程度なんて差別とは言えない。

虐待した親に、親孝行・・したくないです。>>1
毎日（しね）としか言わなかったのに、自分が離婚して女房（私の母）がいなくなったらとたんに（家に遊びに来い）（こっちに住めば？）等と言ってくる。
>>22さんが言うように私は１００�q離れて暮らしてます。音信不通がbest　>>19さんが言うように（親孝行）とは私にとって、意味がわから無い言葉でえす。
dorama の世界とか、虐待されないで育った人ってどんなだろって思う。。

>>20さん
20万も？？　そんな...親の陰謀にはめられちゃダメですよ！

でも20さんがそんなに甲斐性がある人に育ったってことは
実はいい親御さんなのかな？

>>25
私も音信不通にしてます。
親に依存していた私も、ようやく親離れすることができました。
ＡＣの人はその原因がわからず、愛する人や周りの人に怒りを
向けてしまうそうです。
実際私も、夫に無意味な怒りを向けてきたけれど、自分のこの
感情のコントロールができない原因が母親にあったことを知り、
今は全く会ってません。

でもそのお陰で、向こうも私に期待しなくなったし、私も自分で
物事を考えられるようになりました。
一番大切なのは、自分の生活なんですよね。

親と音信不通な人にお聞きしたいんですが、
特に独身の場合、アパートとかの保証人ってどうされている
のでしょうか？

>>28
友人・姉妹、色々います。成人しちゃえばこっちのものです。

憎い憎い、憎くて憎くて、ほんと、夜中に藁人形を打ちに神社へ行くのも恐くないくらい、気持ちは荒れました。
だけど、どうしてだか判らないけど、愛されない渇きが断ち切れないのです。
判って欲しいと言う気持ちが捨てきれない。
こんなに愛しているのに、愛しているのに、どうしてっていう思いが、捨てきれないんです。
思いっきり罵って、済まなかったと言わせたい。
…どうせあれこれ理由をつけて、自己弁論するんでしょうけど。
忘れられればいいと思います。
思い出す。。。なんて言葉じゃ現せないほど、いつも心に存在しているんですよ。
ほんと、むなぐらとっ捕まえて、こんなに愛しているんだ、こんなに憎んでいるんだ、って言葉が通じさえする相手だったらねえ・・・

僕は親に虐待された挙げ句、裸同然で放り出されました。
でも、ある方に拾って頂き、今はその方を本当の母の様に慕っています。

その方は、そもそも赤の他人である、欠点だらけでいいところのない僕を拾
ってくれ、僕の家庭環境その他の事情を理解してくれ、僕を家族として迎え
入れてくれて、本当の息子同然に可愛がってくれています。その方は、本当
の愛情や、感謝する気持ち、それこそしつけから社会性まで、親から全く教
えてもらえなかった沢山の重要なことを事を、未熟すぎる僕に教えてくれま
した。僕はその方から、家族の本当の温かさや、愛してもらえるだけでなく
自分を心から尊重して頂けるという喜びと幸福感を頂きました。
僕にとってはその方々から頂く愛情や義理は、今や命と同じぐらい大切なも
のです。僕はその方々に一生かけてもその義理をお返していこうと思ってい
ます。愛してもらうことがこんなに幸せなことだとは知りませんでした。
家庭環境には恵まれませんでしたが、出会いには本当に恵まれたと思います。

今までで僕が悟ったことは、いかなる理由があれ、親を憎んだり恨んだり、
叶わぬ愛情を強迫的に求めている間は、他に本当に自分を愛してくれる人
がいても、それに気づかなかったり、人間不信になったり、最悪の場合せ
っかく自分を愛してくれる人を裏切ってしまう結果になる、ということで
す。親に愛してもらうことは心底諦めて、一度親とは完全に切れて、恨み
も憎しみもすっかり忘れて、「自分は本当に親から、過去の家族から解放
されたんだ」と思えるようになることです。そうすると、自分のことを心
から心配してくれて、助けてくれようとしている人達のことが少しずつ見
えてくると思います。家庭環境のために忘れていた「感謝する」心が芽生
えてきます。

家族という名の収容所
http://www.harukaze.net/~trauma/Auschwitz/index.htm

参考までに。

結婚して優しい夫と円満な家庭を築いた今も親から暴力を受け、人間性を踏みにじられる虐待を受けたことが許せません。
時々夢にまで出てきます。目覚めは最悪です。

そんな時普段忘れていた憎しみがムラムラと湧き上がってきて何とか復讐したい、殺してやりたいとさえ思い、自分のマイナスのエネルギーを持て余してしまいます。

許し、忘れることができればどんなに楽かと思いますが、どうしてもできないんです。

自分が幸せになって見返してやれとよくいわれますが
幸せになったらなったでこんな自分でもできた幸せな家庭を作る努力をしてこなかった親を一層憎む気持ちが強くなりました。

２８へ

身よりのない人には、保証協会があるよ。
住宅公団は保証人が要らないしね。
僕は将来、妻の実家に住むけれど、今ぼくのいる家は社宅扱いなので保証人は会社。

年老いた親で収入のないやつはローンなどの保証人にもなれないよ。

その方法、教えてください！
お願いします

余命を宣告されて入院中の親。
いつ逝ってもおかしくない、と言われ続けてるので、
親が倒れてから、何処へも行けない。
こんな風にイライラしてしまうほど、親を許してないんだと
つくづく思う。

虐待を受けた人って、「人生を破壊された」という思い、そしてたとえ
親と離れていても、親の影響で受けた心理的な歪みのために「未だに親
に人生を邪魔されている、でも誰にも理解してもらえない」、という思
いを多かれ少なかれ抱いているはずですが・・どうですか？
僕はそうです。
何であんなカスみたいな人間のために自分の人生を犠牲にし続けなけれ
ばならないのかと思うと、怒りで震えてきます。

姑にそういう感情を持っていたので分かる気がするけど、ひとつちがうのは、
表面上は優しくふるまい、涙の一つも出たりした。
けれども怒りはなかった。
もう少しで開放されるという思いで、むしろすべてを許せた。
血がつながってるから、そうなるのかなあ。

故遠藤周作氏も、父親には並々ならぬ感情をもっていたようだ。
３浪の末やっと引っかかった慶應に行く事を反対されて（戦前の私立は
みんな三流）家を飛び出して以来、父親とは音信不通。父親が余命幾ば
くも無いときになって、病院に見舞ったのが最初で最後の再会だったそ
うだ。家出した原因として彼はそれ以上の事は語っていないけど、実際
には父親に対する数多の理不尽な思いが溜りに溜まっていたそうだ。
で、あくまでも彼の小説での話なんだけど、機械の力でやっと命をつな
いでベッドに横たわる父親の顔を見ていたら激しい憎しみと怒りが込み
上げてきて、父親につながっている機械のチューブを外してしまった。
そしたら見る見る父親の顔が青ざめてきて、怖くなって元に戻した、と
いう逸話が挿入されている。
これが実話かどうかはともかく、小説家として大成した周作氏でさえこ
のような感情を抱かずにはいられなかったのだから、親を乗り越える事
って一体どういうことなんだ、と考えてしまう。

だから弧狸庵先生なの？

あたしは、自分の感情をうまく把握出来ない。
親への怒りも、相当なものが隠れてるはずなのに
それが、表現できない、表に出てこない。
親を諦めた時、感情も諦めたんだろうか・・・
もちろん、音信不通。
それより、親から行方不明になりたい。

弧狸庵の由来は、堅苦しい小説家とは別のもう一つの顔を
持ちたかったから。人をダマして面白がるのが好きな（勿
論、良い意味で。ジョークとして悪意のないダマし）、
江戸時代の芭蕉のごとく庵に一人住まうタヌキを表現して
いる。スレとは関係ないのでsage。

そうだったの？

>>42さんの代わりにsage♪

そっか、遠藤周作でもそうだったのか・・
宣告されてる余命より、意識不明なのに、結構長生きしてる。
遠い出先から真夜中に呼び戻され、旅行やライブも
全部キャンセルしてるのに・・・

殺しても殺しても足りないほど憎んでる。
絶対老後の世話なんかしない。かといって他の兄弟に押し付けるわけには
行かないから、一人でのたれ死せざるを得ないように仕向けるつもり。

age

age

皆さん早目に精神病院で治療してもらって下さいね。

>>49
stirb!!!!!

虐待の連鎖、に関してどう思われますか？
親も実はその親からひどい虐待を受けて育ったために
自分の子供に同じことをしても何も罪悪感を感じることができない
それが当然とされて育ってきたためにそのことが当然のこととしか
受け止められない。そういう親にも仕返しすべきですか？
うちの親がそうなんですけど。でも復讐したい。ってのが本音。

>>51
うちの親もそうですよ。
私が大人になってから「虐待されて辛かった」って訴えたときも
「おばあちゃんもそうだったし、自分の感覚では虐待と言うほどのものだとは思えない」
と答えました。彼女は幼児虐待のニュースなどは思いっきり同情しながら見てます。
全く別ものだという感覚なんですな。
私の仕返しは、母親が虐待した事を忘れないようにずっと言いつづける事。
仕返しでもあるけど、わかってほしい・愛されたいという気持ちの現れでもある。
だから>>29さんの言ってる事すごくよくわかる。
さっきも電話でねちねち言っちゃったよ。母は「気分悪い」って言って電話切っちゃった。

言ってもわからない親には、足のスネを蹴飛ばしてやりましょう。
腹は死ぬかもしれないので蹴ってはいけません。

あ、やばいの思い出してきた。
祖母がお湯の入ったポットを母に投げつけていたっけ。
あとで中身見たら、ガラスがぐしゃぐしゃだった。（魔法瓶って
昔はガラスだったんですねー）

自分の唯一の親孝行は基地外母の遺伝子を後世に残さないことです。

淋しい老後と孤独な死をあじあわせる。

赤の他人以上に疎遠
葬式にも出ない予定
なぜ、そうされるのか考えながら老後を送ってくだされ

こんな子供なら育てずに施設にでも
入れとけばよかったのに・・。
親が気の毒だな。君らは鬼畜だよ。

>>58
子供を親に対して鬼畜にさせたのは鬼畜な親だよ。
私は親に対してだけ冷たいのだよ。

>>58＝煽り

簡単に反応する>>59はプチﾄﾞｷｭｿ

>>58
あんな親なら、施設に入れとけば良かった。
あたしらは気の毒だよ。親は鬼畜だね。

>>58
幸せに育ったとしても、こういうこと言えちゃう奴も多い。
ということは、育ち方は思ったより影響ないってことか。

しかし、偽善者。
この板でその発言、入れ食い状態だろ。気分わるい。58。最低

表面では大阪のおもろい家族。
でも、裏では、父の風呂のぞき。淫乱女、セックス好きよばわり。
父の癖に娘に恋させようとし、嫉妬する。無理に体を触ったこともある。
でも、母は信じてくれない。もしいったら、お前がオナニーしてたこと
ばらしてやる、とニヤニヤ笑いながらオナニーするふりされた。
自分は娘を処女に育てたと自慢して歩く。
セックスのことを根彫りは堀きいてくる。
母は、お父ちゃんは上段が好きなだけでしょ。と笑うか怒る。
親戚も祖母もそういってかまってくれないし、最後は怒る。
父の趣味は除き。わたしがオナニーしてないか身に来る。
母の前では上段の好きな明るい父。
わたしの前では、ロリコンおやじみたいな近親勘やろう。

それでも世話をしてきたのに、役にたたないと追い出す。
最後はでていったのに、
今度は老後の世話をしろという。金がかかったんだからという。
通ってよく世話してやったけど、またセックスの話をしてくる。
とうとうノイローゼがピークにたっして、夫が絶縁させた。
オナニーにしたって、本当に性欲があったわけではない。
ただ、エロチシズムをつきつけてくる毎日に悩んでいただけ。
当たり前のことだったから。だから、自分の体をさわってみただけ。
なのに、親父に見られたなんて。
勝ち誇った親父。
それでも、わたしは家族の世話を沢山して犠牲も払った。
でも、連中は改心するどころか、ますます悪になっていく。
だから、もうみないときめた。
暴力や放任はしょっちゅうだったけど、父の性が一番
苦しかった。油汗がでる毎日を何十年送ってやっとにげれたのだ。
それでも、わたしを責める奴は殺してやる。
呪い殺してやる。全員を親にレイプさせてやる。
その上、世話までさせてやるんだ。いいな。
財産は兄弟がもっていくんだぜ。
５８ものろってやローか。

私も、過去に親から虐待を受けていたのですが
今みたいに、虐待に対して裁判が起こせるのが常識
という事を知らなかったので、今更ながら法の基において
親を裁きたいのですが可能でしょうか？？
裁判にてきちんと心の整理を付けないと、自分も又
同じ人間になるのが嫌なので、何とかしたいです。

＞６３
「人を呪わば穴二つ」って知ってる？

>>65
呪わなくても穴１０００個だったよ。藁）

憎しみからは、何もうまれません。
憎しみ・・・つかれそうですね。
どうせなら、笑って生きていたい。
私も、虐待うけて育ってますが、
プラス思考で、生きたいです。

奇麗事なんか聞きたくってここに参加してるんじゃありません
どこかで誰かが言ったようなことなんか言われなくたってわかってます
親孝行してるのに当たり前顔されて感謝もされないし
無尽蔵に要求が深くなるし
所詮、虐待するような親なんか子供より自分が可愛いの。
報われないよ。親孝行しても。でも親と縁切らないかぎり
要求は続くの。

あたし、ある意味復讐してる最中かも
わざとじゃないんだけどね、震災やら、離婚やら、男に騙されたりで
どんどん借金が出来ちゃってさー
払えるうちは、遅れがちにも払ってた
今後も、遅れながらも払うつもり
けど、払えない期間は、当然親兄弟の所に、払えっていくでしょ？
で、文句言ってくるけど、無視してる
まぁ、来月当たりから、また順調に払えそうだし、今迷惑かけたって
なんの痛痒もないわ
せいぜい、イヤな思いしてちょうだいって感じ

苦笑。

うふふ、親は便せん５枚以上に、ダラダラなんだか書いて送ってくるけど
全部読まずに、あぼーんよ♪
姉も送ってくるわね。
もちろんあぼーん♪
親が小包送ってくるのが、うざい。
一応、息子が喜ぶがら受け取るけど、そうじゃなければ受け取り拒否
しちゃうのにーもう、親も姉もあぼーんしたいわ。

>69
それ復讐じゃないって。
単に自分のケツも自分で拭けない親不孝者が
いいトシこいて親に「あたしのケツくらい拭いときなさいよ！」って
甘えてるだけじゃん。

>72
ケツ拭いてもらうつもりなんて、サラサラないわよ。
全部、自分で払うつもりよ。
ただ、「こんな風に、自分が育てたんだ」と思って欲しいだけ。
親になんて払ってもらったら、恩着せがましく言われるじゃない。
まっぴらよ。

俺は人間不信の一種かな。父親が「存在していない」家庭だった。
会話も年に数回で俺は父性を受けずに育った。
んでついでに俺、顔面に傷があってさ。思春期もあって、そこそこ気にしてたら
この親に食事中にニヤニヤ藁われちゃってさ。「ああ、俺は親にすら藁われる
ほどの傷なんだ。まして他人となると・・・」

俺は殴る蹴るの虐待じゃなしに、非言語的、言語的虐待だな。
その時、あの時の親の態度は普通の家庭のそれとは明らかに違っていたと
俺は確信したよ。
ぜってー忘れられない。養子になりたいと何度も思った。


それから俺は他人を可能な限り遠ざけるよーになって、普通に友人や異性と交遊する
ごくごくふつーの一般人が羨ましくて妬ましくて俺は自分を呪ったよ。

周りには少しキティに見えたんだろう。「もっとしっかりしろや」とか家族も本格的に煽り、放置始めちゃってさ。
それで「俺は他人に受け入れられない」と頭にシミついちゃった。

大学で上洛するとき、に父親は実は私生児で親にいろいろ差別されて育ったらしいことを俺に語ってきやがった。
んなことかんけーねー！！！！！！！！！！！！！！
自分の受けた苦痛を息子に投射するなんて・・・・

今でも憎んでいる。ちなみに俺ハタチ。結婚（受け入れてくれる他者）したら
親と縁切ろうと思っている。

それとこのスレ名の解答。→物質的感謝の対価ぐれーは払ってやるよ。それ以外は
知らん。ちょーしんのんなヴぉけってとこかな。

みんな、ガキつくったら愛してやれよ。人生ボロボロになるぞ。思春期はストレス地獄だったなぁ。

母が８歳で死亡。12歳の時に父が再婚。だけど養子だったんで私はその連れ子。
継母に虐待されて、その尻馬に乗った父にも思いっきり虐待された。
継母は言葉の暴力。父は殴る、蹴る。。。。
表ではいい人たちで通ってるので、私が結婚した後も、ちゃんと実家に来て仲良くやってるというのを
アピールしたいらしいが、私は帰るつもりはさらさらない。
電話は着信拒否。小包も受け取り拒絶。

主人の実家へ酔っ払って電話をかけてくるらしい。「あいつとは親子の縁を切った」だって。
その台詞を書状にして、今後一切の付き合いをしないようにする、法的な方法ってあるんでしょうか？
寝たきりにでもなられて、ここぞとばかり頼られても困るから。

＞７５
親と縁を切る、法的手段はないそうです。
でも、扶養義務は拒否出来るって聞いたな。
完全に縁を切るなら、財産放棄もした方がいいかも。
法律板にいけば、もっと詳しく教えてくれるよ。

＞７４
顔の傷なんて気にしたらダメよ♪
そんな人、いくらでもいるじゃない。
指のない人とかさぁ(笑)
顔に傷があったって、人を思いやれる心があれば
あなただけを愛してくれる人に、きっと巡り合うよ。
自分に負けないでね。

>76
アドバイスありがとう。
財産なんて一銭もいらないので、何らかの手段があるのなら
やってみます。

結婚が決まっても祝ってくれるわけでなく（別に「オメデトウ」なんて言って欲しくないけど）
逆に「今まで育ててやったんだから、養育費を返せ」とまで言われて、主人はあきれていた。。。
そんな人たちの遺産をついだって、呪われそうですから。

うちの母はギャンブル依存の末に自己破産しています。
母も虐待など平気な母親でした。
「子どもなんて虫けらと同じ」とそんな言葉をいつも
吐き捨てていました。
財産は一切なく月６万円の年金だけが生活のすべてです。
こんな状態なのに性格だけは相変わらず異常な強気でしかも
不安定なので手に負えません。もちろん働く気もありません。
これから母の病気、入院などとなった場合、一人娘の私が
何もかもしなくてはいけないのかと思うと本当に不安です。

>>77
あんた女か。気にすんなってゆーけどさ、女はまずヒクだろ。
ぱっと見じゃわかんねーんだよ。至近距離で凝視会話すればぜってー分かる傷なんだよ。
女はそういうヤツより普通の男を好きになるもんだろ。厨房板の全スレかけていい。（藁

＞＞あなただけを愛してくれる人

んーーー・・いい響きだ。俺はリアル厨房の頃から愛のある家庭に憧れていたからな・・・
早く欲しィよ。もし会ったらそっこー結婚したる。別れねーようにそっこー餓鬼創る。

みんなさ、そんな酷いことされた親だったら捨てちゃえばいいじゃん。
一人暮らししなよ。逃げじゃないよ、絶対に。今まで理不尽に扱われ
たんだから、これからは自分の為だけに生きていいはず。
私は家でたよ。でもパートナーまだいないけど（ｗ
みんなどこで出会ったのか教えて！

虐待を受けた人たちに幸あれage

適当なスレッドがなかったもので・・・。初めまして。深刻な相談を軽い気持ちで
受けにきました。といいますのは、すでに現状が当たり前となってしまったので
切羽詰った感がありません。５つ離れた兄とはもう１０年以上口をきいて
いません。同じ家に暮らしているのに、です。

兄弟喧嘩において、５年の差は埋めがたいです。常に一方的にやられます。
反撃すれば倍にされて返り討ち。物を壊され、プライバシーを侵害されてなお
わが身を苦痛にさらす結果となります。親はまともに取り合ってくれません
でした。それがさらに追い討ちをかけ、残された手段は沈黙のみ。

親を思う子心とでも言いましょうか、荒れた家庭にしたくなかった私はひたすら
耐えつづけました。すべてをぶちまけ家庭崩壊・親族を巻き込む騒動に発展するを
恐れた私は、ならば自分が我慢すればと考えていたのです。私の心情を知らない
両親は親戚の集まりでよく言ってました。「ウチはホント、仲が悪い。特に
こいつ（私）、兄を呼び捨てにするなど言語道断じゃ」。

交通事故か何かで死んでくれと毎日祈ってました。友人が来た時まで私を侮辱し、
何もしらない友人はただ笑うだけ。自尊心はすっかり破壊されました。学校から
帰ってくると、明らかに兄が部屋をあらした形跡が確認できます。身の回り品
から成人雑誌にいたるまで、返却される時には必ずどこかが破損しています。
反抗できないことを知って、兄はまさにやりたい放題でした。

兄は勉強嫌いでよく父に怒られていました。私は思ったのです。
勉強で奴を凌駕すれば私の言うことを聞いてくれるのでは、と。
しゃにむに勉強を始めました。復習の幕開けです。県下一の進学校
から京都大学へ。そして希望の職場からも内定をいただき、収入と
学歴において私は完全に優位にたちました。

ところが大学進学あたりから私の心境が変化していきます。成績が
どうであろうと子供も扱いは同じ。特に私を優先するはずありません。
遅まきながら気づき、またすっかり他人扱いしていた兄のことなど
関係なく進路を決める自分がいました。もはや兄はただの同居人。
今さらコトを荒立てる必要はない。このままいけばいい。

しかしそんな矢先、最も恐れていた自体が発生しました。弟です。
私と同じくいつしか兄と口をきかなくなっていた彼が爆発したのです。
弟は私以上に勉強してました。誰もが言います、「あの子はできる」。
私にはわかっていました。何故彼がそこまで勉強するのかを。

ある夜中、弟は突然泣き叫びました。「何故こんなに苦しまなくては
いけないんだ。確かに大学までは憎しみを力に行けるだろう。でも
その先はどうなる。アイツ（兄貴）へのあてつけだけで生きてきた。
自分を守るにはそれしかなかった。しかし全く無意味なのがわかった」。
そして想像以上の修羅場が待っていたのです。

弟は連日のように荒れました。唯一気持ちを理解できる私は不思議な
冷静さをもって対処しました。怒りの矛先は両親。私は兄の人格形成
過程の影響をモロに受けましたが、弟はその期間が短かったのです。
彼にとって両親は悪魔をかばう大魔王だったのでしょう。この期に
及んでもなお、両親はコトを理解できてませんでした。

こんな時、父と母の差が出ます。父は怯え、世間体を気にするだけ。
一方母は、とにかく腹をいためた子供が苦しんでる。足蹴にされ、
ののしられても子供に許しを請いつづけます。はからずも「母強し」
を目の当たりにしました。兄はと言えば「済まなかった」。しかし
今さら伝わるはずありません。すべては遅すぎたのです。とりあえず
弟は勉強を続けています。しかし憎しみパワーを発散させた彼が
どこまで集中力を持続できるのか。

さて、実はこれからが本題です。大学卒業と同時に入籍をする予定
です。彼女には全てを話し、相手の両親にも「最終的には二人の
問題だ」と理解を得ています。しかし将来、自分の子を兄に触れさせる
ことができるのか。兄からのお年玉や祝いを受け取れるのか。それ
以前に結婚式はどうすればいいんだ。今後私の行為一つ一つに
認められるわだかまりに彼女は耐えられるだろうか。

また兄も結婚を予定しています。兄嫁となる方には「あなたと上手く
やっていく自信がない。でも許してほしい。待ってほしい」と兄には
内緒で話してあります。兄嫁や甥っ子・姪っ子にどう接すればいい
のか。さらに将来、親の葬式を兄弟で上手く運べるのか。あるいは
兄自身の葬式はどうすれば。今兄が死んでも、私と弟は涙一つ流す
ことはできないでしょう。せいぜい親に苦労かけたままだったとの
後悔の念からの涙です。

現在我が家は一応の平静を保っていますが、兄を介せば全ては複雑
になります。もしかしたらこのままが安全なのかもしれません。
ただ、気になるのは両親のこと。おそらく自責の念で一杯であろう
かと。何か決定的な打開策あればご指南願います。

>>83
ごめんね、他人だから簡単に言うけど。

・結婚後は実家には帰らない
・親・兄とは連絡をとらない
・連絡があっても素っ気無く対応して放っておく
・弟が心配なら、実家とは関係なく弟を家に招く

とかじゃ駄目なの？
べつにね、一生嫌々親兄弟とつきあう必要ないんだよ？
私は借金まみれの姉夫婦が嫌で、絶縁したよ。すっきりしたさ。
親は泣くけど、自分の心が一番大事なので折れない。
結婚予定の彼には事情を全部説明して、私が姉と交流がないのを
理解してもらいました。結婚式には呼ばない。

さっそくレスありがとうございます。おそらく兄との交流は
不可能でしょう。しかし親に対してはそれほど憎しみがありません
ので、今後は上手くやっていけると思います。弟も母親とは口を
きけます。父のことも時間がたてば許すでしょう。

そう。弟のことはやはり気になります。兄は現在技術系の仕事に
ついていますが、弟に言わせれば「アイツの今の生活は俺たちの
犠牲の上に成り立っている」となります。プラモデルやラジコン
といったオモチャを兄は無断で使うばかりか勝手に分解して壊して
いたのです。それも新しい物を買うたびに。その過程で兄が技術への
道を志したとしても不自然ではありません。

逆にこうも言います。「アイツが今の生活に満足してるのも許せない
が、不満であるのも許せない。俺たちをさんざん踏みつけた分際で
文句の一つでも吐いたら殺してやる」、と。

>>83->>86
８７さんに同意。
私の父親はアル中なんですが、
父が狂ったのは、私が思春期を迎えた当たりで弟は小学生でした。
私は鬱の波に苦しみながらも夫が支えてくれる穏やかな日々を過ごせるようになりましたが、
現在弟はどこか人を信じ切れない、深いつきあいが出来ない大人になってしまい、
彼自身もそのことに苦しんでいるようです。
結婚した今もつかず離れずで弟にはこまめに連絡を取るようにしています。
実家から離れ、親やお兄さんと連絡を取らないのが一番いいと思います。
弟さんは高校生なのでしょうか？
大学生であれば一人暮らしが出来ると良いと思うのですが。
結婚式にはお兄さんを出席させない方向で親と話を進めてみたらどうでしょう。
許せないものを無理矢理に世間体などで許したかのような方向に持っていかなくても
いいと思います。甥姪の関係もいらないでしょう。お兄さんに子供を抱かせる必要など無い。
弟さんがご結婚されたときにそのような関係を築けばいいんですよ。
自責の念で一杯だろうが、親は悪魔のような兄を庇い、弟二人を足蹴にした。
貴方が許したいのなら許せばいいのでしょうが、お兄さんという存在がいる限り
複雑になるのであれば、決別しておけばいいんです。
葬式関連の話はある程度遠い話だと思うので、その時に考えればいいと思います。
瞬時に解決させるのは魔法の杖だけ。決定打は「時間」のみかな。
弟さんを大事にしてあげてくださいね。支えてあげて下さい。

血縁関係とは上手くいかなければどうしようもないものだな。

>>83
他人とは思えないカキコ。お気持ちお察し致します。
弟がいないところを除けば私の環境とそっくりです。
うちは共働きでわが兄妹を育てたのは祖母。
「優等生になれ」教育を受けて、兄のストレスは私に向かって一直線。
殴られる蹴られるは当たり前。性的虐待もありました。
大学合格と共に私は家を出ました。一人の安息を味わうにつれ、兄への憎しみが沸々とわいてきて気がくるいそうになりました。
曾祖父を暴力で虐待して衰弱、死にいたらしめたのも兄です。
私は昔の記憶が蘇ってくるにつれ、うつ病とＰＴＳＤを発症しました。
しかし祖母は曾祖父の死因の事はまだしも、私への暴力の事は両親には秘密にしていたのです。
私の安全より、兄を守る事をとった祖母。育ての親として感謝していましたが、一気に憎しみのほのおが燃え上がりました。
実家に帰る自信がありません。あいつらにどんな顔で会っていいのか分りません。
でも、それでイイのではないかと思っています。こちらが反撃にでなければ奴らにはダメージを与えられない。
８９さんもおっしゃっていますが、弟さんとはよい関係でいて上げて下さいね。
きっとあなたの存在が弟さんの心の支えになっているはずですから。
私は、別に守るべきものもありませんし来る時がくれば刃傷沙汰も辞しません。

わずかな時間に多数のレス、感謝いたします。正直驚きました。
似たような家庭って結構多いのですね。

兄からうけた暴力は「迫害」でも「虐待」でもありません。内容を
見れば単なる兄弟喧嘩です。しかし親や祖母など年長者が裁きを
誤れば、恨みが積もって将来的な悲劇への温床となります。まして
年齢差のある兄弟であるならなおさら。

＞９１さん
いや、驚きました。おそらく私よりひどい環境でありましょう。
PTSDとまでいかなくとも、弟はことあるごとに「何もかも兄貴の
せいだ」と荒れます。父は未だ状況を把握できておらず、弟が
単に進路選択で悩んでいると思い込んでいます。弟はそんな父に
すっかり愛想をつかせております。

ただ救いは、私や母親と話す時はまともな状態です。私が学費を
出してでも大学を卒業させます。その一方で、一日も早く親兄弟
抜きで自分を考えさせるように仕向けます。

＞私は、別に守るべきものもありませんし来る時がくれば刃傷沙汰も辞しません。

その気持ち、痛いほどわかります。でも弟は最近こう言います。
「あんな奴のために刑務所入るのだけはいやだ」、と。
そう考えられれば少し前進できるのではないでしょうか。

>>83 >>92
レスありがとうございます。
91では「刃傷沙汰も辞さない」と書きましたがそれは最悪のケースでありますので、当面はこのまま距離を保つだけでいようと思います。
あなたが弟さんを気遣っておられる気持ちは胸が痛みます。お兄さんの分もあなたは弟さんに「兄としてできること」をしてあげていらっしゃるんですね。
他人の私が言うのもなんですが、そのスタンスは続けてあげて下さいね。「オレはお前の味方だよ」という人がいるのは弟さんにとってすごく勇気や慰めになると思います。
私の場合は曽祖父を救ってあげられなかった事を今でも悔やんでいます。せっかく９３まで生きたのにあんな死に方をして。
家庭内に８３さんのように冷静な目を持った人がいるのは精神衛生上とても大切なことだと思います。
弟さんが家族から自分を切り離して考えられるように祈っています。

＞冷静な目を持った人がいるのは

＞９１さん

いや、実はそれが一方では怖いんですよ。私は人から「優しい、
冷静」といわれますが、残酷なぐらい人を見捨てる資質も備えて
います。家庭内での度重なるストレスは私に「思いやり精神」
を与えましたが、少しでも気に食わない人は兄同様に排除する
傾向があります。

普段から重圧を避ける選択の連続で、よく就職活動できたものだ
と思います。もし不本意な勤め先ならこの先私は抜け殻状態で
人生を過ごすところでした。

確かに弟を誰よりも理解できてるのは私だけでしょう。でも、
それだけなんですよね。仮に目の前で間違いを起こしても黙って
見てられる、そんな男かもしれません、私は。

でも弟はかばってやりたい。私は過度の圧力から無抵抗・無感情な
人間になってしまいましたが、弟はその一歩手前で踏みとどまること
ができました。私が逃げの一手なのに対して、彼は自我をかけて
家族に挑んだのです。私にはできなかったこと。彼が家族を元に
もどすことができる唯一の人間かもしれません。

長々と。

>私は人から「優しい、冷静」といわれますが、残酷なぐらい人を見捨てる資質も備えて
います。

これはしょうがないんじゃないですか？その資質がお兄さんのものと同質なのかは私には分かりませんが、生きていくための方便だと思います。
むしろ「どこまでも見捨てないでついていく」方が共依存まっしぐらになりかねない危ない資質ですよ。
私には、ある程度の自分の他人の線引きをきつくするのは､自分が飲み込まれないための経験から得た知恵だと思います。
あなたは、なによりも自分の幸せ、その次に弟さんの幸せを考えられて自己批判的な洞察はされませんように。
弟さんの力になってあげようと決意されているだけで、充分いいお兄さんでしょう？
きっと弟さんも大人になるにつれて、自分の幸せは自分で何とかしようと考えられるようになるでしょう。

>>94
人を見捨てる資質なんて、人間だれしも持ってるものでしょう。
自分にとって大事な人・排除するべき人ってのは、選ばないと
それこそ人生にいらんものを抱え込むだけですよ。
それこそ力いっぱい姉を見捨ててる私なんて……（藁
ぶっちゃけ、姉は旦那の不倫により中が冷めきりもうすぐ子供を
二人連れて帰ってきますが、私にとっては他人です。
口先で謝ったとしても誠意が感じられない、信用できない人間を
血縁というだけで何故信用しないといけないのか。親の理論には
全く共感できません。
83さんは、弟さんを気にかけてるだけ十分いいお兄さんです。
兄はいらんが、他はいる。それでいいと思いますよ。
とゆーか、そこまで何もかも自分で背負わず、とりあえず弟さん
以外は時間まかせにしておけば状況もかわっていきます。
弟さんも大学を出て就職したら、親兄弟と関らず生きていける自分を
発見して多少はのびのびできるかもしれないし。

こういう言い方はあれですが、マターリいきましょう。長期戦です。

ウチの親父は臆病で、バイク・ロック＝不良。
兄貴が高校年代にそれらに興味を持ち始めると、涙ながらに「俺はお前が
心配だ」。コンサートから夜遅く帰ってくると「俺は親失格だ」。
髪を染めたり眉毛を剃ったりした日には占い師にまで相談した。
兄貴はいいかげん疲れて、親父を安心させるためだけに大学いった。

その間、兄貴のストレスはすべて俺に向かった。殴る蹴るは当たり前。
逆らえば返ってやられる。親に言うと「しょうもない喧嘩するな。
両方悪い」。そればっかり。親にしてみれば平等なつもりだったのだろうが、
いじめっ子とは鬼に見つからぬよう上手くやるものである。

しかも俺は兄貴にある弱みを握られていた。俺は親の財布からちょこちょこと
金を持ち出してCDやゲーム代に当てていた。そうやって買った物をある日
兄貴に発見されたのである。兄は告げ口しなかったが、逆らえば言うに決まってる。
奴はわざと音量を上げて俺から奪ったCDを聴いたり、ゲームをやったり。
隠し場所を変えても鋭い嗅覚でたちまち発見された。毎日のように耳をふさいで
寝たもんだ。やがて言葉を含む兄貴からのすべての刺激に俺は無反応となった。
ストレスで耳や口に障害が出る人の気持ちがわかるような気がする。

ある日、ついに熱い戦争が起こった。俺の傘を無断で使った兄貴に「いいかげん、
人をなめるな！」といった。その時、奴は拳で目を殴ったのである。幸い眼球に
損傷はなかったが、右の頬の神経が切れて、今でも左右で感覚が違う。
俺も負けじとバットで背中を何回となく殴りつけ、頭を踏みつけ、あらんかぎり
の暴力をふるってやった。親はそこでようやく自分たちの間違った教育を
悟ったのである。

今だにあの時悪かったという気持ちはない。すっかり成人して体格的には差の
ない兄貴はもはや敵でも何でもない。ただの冴えない男。こんな奴に俺は、と
思う反面、もうどうでもいい。

＞９６

そういう兄弟にかぎって何もなかったように振舞う。
ウチの兄貴も似たようなもの。自分が何をやったかなんて
すっかり忘れてる。親にしたって同じ。

同じく何年も口をきいていない兄貴は兄貴ヅラして「釣りいこうか。
年だまやろうか」と話し掛けてくるが、俺は常に無視。

受験を控えた今、「受かったらいいのになあ」とか言いやがる。
こないだなんか「おのれが言うな！」と怒鳴って茶碗ぶつけてやった。
親は馬鹿だから「アイツはお前に無視されながらも心配してる」、
なんて具合にさらに逆なでしやがる。

ちくしょう！また腹たってきた。マジ死ねって、クソ兄貴め。

>91さん

家とソックリで本当に驚きました。私も兄にいじめられてセクハラされて、
父にも言葉の暴力で、苦しみました。この二人は本当に嫌いです。
小学生の頃、飲み物に薬品を入れて殺したいって思ったほどです。私も小学２年くらいから家を出るまで、
本当に苦しかったです。自殺未遂もしたし、自殺願望がすごくて、普通に生きることがつらくてつらくて
仕方がなかった。家で楽しいことなんか一つもなかった。家はまさに地獄、地雷だったのです。
私が小さくて女で弱いからいじめられて。
自分の人生を大切にしようって今は思います。憎んでも、憎む自分を責めないようにしようって思います。
私はレズではないけれど、基本的にオトコの人が嫌い。好きになる人っていうのは、今までに２人くらいしか
できなくて、それ以外の男性は嫌いなのです。特に年上の男性や背広を着た男性がだいきらい。鳥肌がたつくらい。
もし、私に３億円があたったら、親に４０００万渡して、きっぱりと縁を切りたいと思っています。
母親は好きなので、母親は悲しませたくない。その葛藤で苦しんでいます。 父と兄、ほんと嫌い、てめーら最低じゃ
金だけのこしてとっとと死んでくれｳﾞｫｹ！！！

ここ見て、私だけじゃないって思えたよ。

みんながんばって幸せになろうね。自分を守れるのは自分しか
いないってやっと気づいたよ。25歳になっちゃったけどね。

小学校５年くらいから、両親二人に虐待されて（暴力もあったけど、言葉のほうが
つらかった）、２５歳で結婚してやっと家を出られました。
親にとって私はブランド物でなければならなくて、がんばってエセブランド娘を
演じてきました。親の望む難関校はいったのもそう。そうじゃないと親が発狂しちゃうから。
今は、私は精神科に通っています。そして、親とは適度に距離をおきつつ（心の中で）、
親孝行のまねごとをしています。これで万事よしとしようと思っていました。
一生親を恨んでも仕方ないし、そんな歳でもないし。
ただ最近の親の不満は、わたしが子供を産まないってことで、ことあるごとに
ねちねち言われます。そろそろ出産の限界に来ているので。
子供を産む事はすばらしいことなんだそうです。そういうのって言葉で言うんじゃなくて
子供を愛して育てれば、言われなくてもそう思うんじゃないかって思うんですけど。
きっと自分の友達が持っている孫というものを自分たちが持っていないことにすごく苛立ちを
覚えているんだと思う。
これを言われるとね〜、忘れようと思っていた数々の仕打ちを思い出して
心の奥で怒りを感じます。
自己が確立する前に、自分を否定ばかりされて、思い通りにならないと怒り狂われて
どうやったら「子供が欲しい」って思えるんだろう。だれか教えて欲しい。
私は親を許しているつもりで、やっぱりすごく恨んでいるのかもしれません。
あんたたちの血を受け継ぐ子供なんていらない！！って思っちゃうもの。
私は私でこの血を断ちたい。私も子供に同じようなことをするかもしれなくて
お互いが苦しむ家族関係なんていやだ。

いっぱい書きましたが、同じように子供がもてない人っているのかな〜。

結局、親は歳をとると弱くなっていく。
昔した事なんてすっかり忘れてたよってくる。
哀れで許すしかない。
ただきちんと謝罪だけはして欲しい。

>102
謝罪なんて殆どの虐待親はしてくんないよ。
しつけでやったんだ、って開き直られて
いっそう傷つくより
諦めるほうがマシってこともある。

＞１０１
私も貴方と全く同じですよ！もう３５才ですが、子供はおろか結婚さえしていません。
だれがするものですか？あの家庭に育って結婚したいって思える人はいないと思います。
ましてや子供なんて、欲しいと思ったことなんて一度だってありません。
貴方の親も私の親も価値判断の基準を自らの中に構築できなかった人達なの
かもしれません。
ああいう親に育てられると、破滅型の性格になってしまうと実感しています。自分をいじめる方向に進みがちというか。
親のことは一日も早く忘れて、自分の幸せをエゴイスティックに追求するしか
無いと思います。
もういいのです。生まれてきただけで親孝行は果たしたと思いましょう。
そのうえいじめられたのですから、その分親孝行が上乗せされたと思い、
もう（親孝行に関しては）何も私にはすることがないと思うようにしています。
狂った家族から解放されて
自分の人生を生きよう！人生は驚くほど短いのだから。

虐待は世代を超えて連鎖する。
俺は虐待されたが、絶対に次の世代には、自分の子供は虐待の連鎖に巻き込まれな
いようにする。

受けた虐待は、必ずそのはけ口を求める。
はけ口がなければ蓄積されていく。
そして、子供と言う抵抗しない人間を見たとき、たいていそれが爆発する。
受けた虐待を自分の中に溜め込んではだめだ。
できるだけ早く吐き出してしまえ。他人にぶつけてしまえ。

ぶつけられて文句を言わないやつ、それは俺に虐待を加えたあいつだ。親だ。

受けた虐待は、溜め込まずに返せ。過去をさかのぼり、受けた虐待を全て返せ。
あれだけの暴力を一撃にまとめればどうなるかわかるだろ。そうだ、死ぬよな。
殺しちゃだめだ。
残りの一生を、生き地獄に変えてやれ。そして長生きさせてやれ。
試しにやってごらん。
苦しむ姿を見て快感を感じる自分に気付くはずだ。

それが自分の本当の姿だ。
暴力に屈することなく、自分をきっちり守ることができるのが、本当の一人前の人
間だ。
目には目を。
虐待には、虐待で返せ。

親が要介護もしくは身体が弱って抵抗できなくなってきたら
された事と同じことを仕返す。
当然でしょ？
こっちだって無抵抗の状態でやられたんだし、これからが楽しみ。

虐待した親は老後せいぜい長生きするが良い(ｗ
簡単に死なれちゃこっちがムカツクんだよ！

＞１０４
すっすごいって思う反面、そのとおりだと思う自分もいる。
私は父に虐待された
母や虐待しなかった
父だけに打撃を加えたいと思う反面、
もう関わるのさえもやだと思ったり
複雑な自分の心を持て余す
よく分からない。
自分は一生家庭をもたない
それだけは確かだ。

>>101
自分も同じ。子供いないのは寂しいけど、
子供いたら母親のこと思い出して・・打つダシ脳。

夫の方も母親にﾄﾗﾌﾞﾙのある人で、子供の話しをするとブチ切れる。
やっぱりあんな母親〔姑）の子供はいらんだろな。
夫は、幼い頃から今でも電波系姑の事で苦労している。
　

やっぱり子供きらいな人って親で苦労した人が多いんだね。
自分の子供が適齢期になっても結婚しなかったりしたら、
自分の育て方に問題があったのではと自覚して欲しいね。
まあそういう繊細な親ではないことは確かだけど。
単純なものの方が生命体として強いから、ぼこぼこ運子みたいに
子供がうめるんだろうね。
いろいろ苦労すると、屈折して性格が複雑になるから、反面生命体としては
脆弱化して子供をのこそうと思わなくなるんだろうね。
憎まれっ子世にはばかる
ってことか

もう駄目です。お願いです、どうか私を救って下さい。
もう限界です。あんな母親もう限界。誰かあの母親のひねくれた
性格にもう限界です。お願いします。助けて！！！
私をあの疫病神から救い出して下さい。あの母親は夜叉です。
おねがいです。どうか、あの山犬から救ってください。
もう限界です。もう限界です。もう限界です。もう限界です。
もう限界です。もう限界です。もう限界です。もう限界です。
サヨナラ母親。山に帰って夜叉にでもなって暮らして下さい。
私は貴方の愚痴やヒガミにたえられる様な強い人間ではありません。
いつも、いつも同じ愚痴やその性格に私はずっと、たえてきました。
もう、もう、もう、もう、もうっ、もう絶えられません。
もう嫌です。貴方の顔もカラスみたいな性格にも。
私の様な天使が貴方のもとに生まれた事はきっと何かの間違いだった
んだと思う。クルシイ。悲しい。今まで絶えてきた私が。
こんなに心がすさんでしまいました。あの夜叉のせいで。あの
醜い親のせいで。私の性格は絶対貴方にだけは似たくない。
長くなってしまいました。でもまた愚痴を聞かされそう。怖いよ。
だから書くのを止められない。現実に戻りたくない。
ここに居たい。母親が怖いよ。だから帰れない。怖いから。無理みたい。

こぴぺ〜〜〜〜！！

わたしは観音様。
わたしの元へおいでなさい。
わたしが慰めてあげましょう。
わたしは、あなたの母です。

とかいってな。

>>110
捨ててしまいなさい。
現実に気付いたあなたの勝ちです。
捨ててしまいなさい。
その人は孤独になるのが何よりも怖いのです。
いやなことをされたらやり返しなさい。
あの人がもっとも怖がる、"孤独"で仕返しをしてやりなさい。
孤独を感じさせるには、ただ捨てるだけでいいのです。

捨ててしまいなさい。

やり返す必要もないよ、放置一番。縁切り・無視が最強。
頑張れ！！親にかまわれるのに神経すり減らすことないんだよ。
そんなこと頑張らなくて良い。自分の人生を享受するために頑張れ！

捨てる＝縁切り・無視＝"孤独"による仕返し
ってことでは

気の済むようにすればいいさ。
大事なのは自分の気が済むこと。
し返しいいよ、すればいいと思う。
孤独のし返し・・・いいと思う。

>>102
ウチの親の場合、頼ると言うより命令口調でまとわりついてくる。
子供がいくつになっても親は子に対して親権があると思っている。
裁判所で親子関係の調停なんかやってくれないのかなあ？

＞１１７
禿げ同！
親子も離婚できるといいな
のろわれた血よさらば！
閉ざされた家庭よさらば！

>>117 無視かればいいんだよ。無視無視。

実の父が肺がんかもしれない。まだ判明してはいない。
でも何の不安も心の動揺も感じない。生の暴力はなかったけれど、
小さいころから、子どもにひどく不安を感じさせるような言動ばかり
してきた人だから。今になってあれも一種の虐待だったのかなと思い
はじめてる。
実の父が死に至る病かもしれないのに、何にも感じない自分がとても嫌だけど、
病名がわかってもたぶん冷ややかに見てるだけのような気がする。
自分でも嫌な内容なんで、いちおうsage

虐待行為が有った事を口に出さない事は家族の暗黙のルール。
それは良い。
ただ何よりも一番恐ろしいのは「愛している」と両者に言われる事。
瞬間的に湧きあがるものを抑えるのに苦労する。

どうも自分は人を好意的に思う事、思われる事を求めつつも拒否したがる。
自分の目も曇ってるらしく、抱いてる感情も否定する事に疲れてしまった。
ただ何をやった所で意味は無しって事も、
仕返しするには憎しみより哀れみが有る事も早い段階で解った。
それすら計算されてるのかもしんないけどね。

取り合えず荒んでるらしい目の代わりに
景色を写してくれるカメラが趣味になりました。

私も縁を切ろうとがんばっている最中です。
レスを全部読んで、あらためてがんばろうと思いました。

下がってて倉庫に逝きそうなので、ａｇｅさせてくださいね。

おまえら最低だな
いったい誰に育てて貰ったんだ？？

自力で生まれて幼児の頃から自分で生活して
たのか？

＞123　親だから、何をやってもいいってことはないだろ。
された者の身にもなってみろ。養ってやってるからって
人格を否定する様な事をしてもいいのか。

>123
扶養してるからって死なない程度にいたぶってもいいのか？
虐待してる親は法にふれる事でも見えないところでやってるぞ。
運良くオレは生き残っただけだ。

小さい頃はいっそのこと殺してくれって何度も思ったよ。
なんでこんなにされてまで生きないといけないのか不思議だった。
恨みや憎しみは当然だと思う。

何も知らないくせに発言(煽る)なよ！ゴラァ！！

>>123
無知は幸せだな。

うらやましいってことさ。

虐待したことを忘れる親っているんでしょうか。
私の親がどうもそれっぽいんですけど・・・
虐待のことを追及すると
「そんなことした覚えはない」
「夢でも見たんじゃない？」
と言うような返答。

・・・鬱

うちの母ははっきり言いましたよ。
「子供が大嫌いでイライラしてしかたなかった。殴る蹴るをすれば
黙って従順になるのでダンダンにエスカレートして面倒な時は殴って
物事を終わりにするという方法をとるようになった」と・・・。
でも普段からチンピラみたいな母なので絶縁することで私は立ち直り
ました。

虐待する親も親に虐待されてんだろ？
いい大人ならそのくらいの想像力持てよ。
憎い憎いばっかり言ってるなんて厨房と変わらんぞ。

>129
あんたバカじゃないの？
自分もされたからって子供にもしていい訳？
「いい大人なら…」って言葉は虐待してる親に言うべき言葉。
ここにいる人は憎い憎いってだけな訳ないでしょ。
そんなんじゃ自分が潰れちゃう。
それなりに折り合い付けて生活して
ここで鬱憤はらしてるんだからいいじゃん。
厨房呼ばわりは失礼と思う。

>127
虐待した、って自覚がないから忘れるんだよきっと。

＞１３０に同意
自分がされていやなことは人にもしちゃいけない。
幼稚園児でも知ってますよね、普通。

＞自分がされていやなことは人にもしちゃいけない。
＞幼稚園児でも知ってますよね、普通。

じゃあ虐待した親に対して復讐するのもダメなんだよね？
自分がされたら嫌だから当然だよなあ。
ちゃんと親孝行もするってことだよね？

絶縁するのはいいんじゃない。

親孝行と言う建前で、嫌味与え続けてついに入院させてしまいましたが何か？

>>135
内容聞きたい。

人生は地獄　子供を生むことは犯罪である！
日本図書刊行会

2CHの中でまさにこのスレこそ、俺の唯一の居所。
どのような虐待をされたか話し出すと、何十時間でも何日でも
とまらなくなる。
自分の親であってよかったことは死んでも悲しくないことだ。
ここのみなは、解決策として親と離れることを薦めてる。
私もそうした。とりあえず、ささやかな心の平安は得ていた。
ところが、実家（母一人）をついだ弟が急逝。私が継がざるを得なくなる。
はじめこそ殊勝な態度だったもの、だんだん本性が表れ出した。
それとともに過去の悪行がフラッシュバックのようによみがえる。
毎日、汚い言葉、暴力の応酬。70の母は力でも口でも決してひるまない。
貸した金もかえそうとはしない。
ついには、私は半分職場放棄の状態。しかし仕事は次々入ってくるので
営業を停止するわけにもいけない。
ささやかな抵抗として、｢虐待と尊厳｣と言う本を表紙が見えるよう台所に置
いてある。
唯一の救いは親戚のおばさんが俺の窮状について、一方的に俺が悪いと判断せず、
耳を傾けてくれることだ。
最後の手段として、母親を創価学会に入信させ、もっと、人の話をきき、
おとなしくなるように望んでいる。

>>138
なぜ創価学会に入信させるのでしょうか？

>>133
親孝行って例えばどんな事？
私は
自分に対して殴る蹴るしてきた親に何もしない(放置)だけでも
充分親孝行だと思ってるんだけど。

虐待した親に限って老後、「子どもが何もしてくれない」なんて
言うんじゃないかな・・・。

>141
禿同
そんな親だから子供心を傷つけても平気な顔して遊びにやってくる！
忘れちゃっているんだよね！
もう〜不愉快極まりないよ！
親が苦労したから子供には苦労させたくないなんて全然思っていない！
同じように苦労しなきゃって思う時点で自分勝手な親だって思うよ！
親孝行ってのは大事にしてもらった子だけがすればいいんだよね！
虐待受けていたのになんで親孝行しなきゃいけないんだ！
間違っているよ！

２違いの兄と私との差別さらに１０歳離れた妹と私への差別
虐待　言葉の虐待　中学卒業後実家にいながら、
チィッシュ　灯油　食べ物　電球　布団　電化製品　など等
自活同然で買っていた
一階から母の「晩御飯よ」の声と共に焼肉の匂いが上がってくる
しかし呼ばれるのは　兄と妹
私の名前は呼ばれない
就職祝いに　兄には何万もする時計　妹にも何万もする時計
私には、１９８０円の時計
思い出したら切りが無い
私は今結婚して幸せに暮らしている
女で嫁に出たから余裕ができたのか、
実家とは仮面家族をしている
しかし、自分が子供を持つことに恐怖を覚えてる
実家も旦那の家も　口うるさく孫を作れと言うて来る
この間、偶然実母と２人きりになって、子供の話が出たので
私が子供を持つことに対しての恐怖を持ってる気持ちを
素直に話した
しかし、母は
「それなら、自分がそういう親にならなければ良い」
と言う。
もし､子供を持つことになれば、勿論そうするつもりだが
私の思春期の気持ちをふみにじったという
事実に対しては無反応
しかも、結婚してからは
なにかと
家族　家族　と連発し、
正月に実家に帰ってくるのは　当たり前　と　言う
思春期の真っ只中　家族を欲してるものに対して
虐待しておきながら
自分の責任が無くなった結婚後に
家族と言う言葉を簡単に口に出す
親の心境が信じられない。
虐待は教育であり、
子供が成長したかどうかは、
体の大きさ病気の有無でしか
判断できない　馬鹿親
しかし私は仮面をかぶる事で平穏を偽ることにしている。
もし、自分に子供ができた時
自分の両親と絶縁している場面を子供に見せると
子供の気持ちもゆがみそうだから｡

私の友人（女）のお父さんって人が軍隊みたいな教育をする人で
いつも子どもに命令する時は片手に竹刀を持っているような人だった。

ある時些細なことでお父さんを怒らせ
て「貴様、おもてに出ろ！」みたいなことになったらしい。
そしたらそのお父さん、いきなり娘の頭に竹刀を思いっきり振り下ろし
たら頭がパカっと割れて大出血・・・・。

ところがこれを虐待ではなく教育だったとお父さんは今でも主張して
いるようです。

友人は今でも竹刀をみたら震えがくるそうだ。

できるわけないじゃん。

親の老後のことなんて考えたくない。
今さら謝られても腹立つし泣けてくる。
どうかコロッと逝って下さい。
私を愛してくれてるなら。

辛い話ばかりだが名スレだ・・・。
あげ。

>>143
私も母に同じようなこと言ったら「あんたは執念深いね〜」だと。
あなたのお母さんの発言の方がまだマシそう。
親の仕打ちを恨むのは心がねじくれた証拠だとさんざん説教された
もの。

虐待女が旦那に捨てられた。ざまあみろ、ひとりぼっちで寂しく死んでいけ。
旦那の方は新しい女に金ふんだくられて野垂れ死に必至。それも国外。
どっちも最低の人間だった。
血がつながって無くて心から感謝する。
ついでに層化学会もくたばれ。

>>143
なんで143だけいじめられたの？
兄妹二人なら必然的に母親が男の子供ばかりを贔屓するのはなんとなく解るけど

>>148
子供のいたずらと親の躾は度が過ぎていても
非難されにくいのが世の中

うちの母は虐待した事実まで「全くなかった」と言い張る。
子どもを血を流すまで殴っても脱臼しても「それは教育・しつけ」で
あって虐待ではないのだそうです。話を聞いていたら『虐待＝殺人』　ぐらい
の感覚なんですね。「死んだわけじゃないんだからいいじゃない！」
という結論なんです。

>>151
自分の過去を否定したくないんだよ、きっと。
「子供」っていうのをいつまでも「自分より下の存在」と思ってる。

自分に甘くて人に厳しいよね・・・虐待親。

>153
いや、ウチの親は忙しすぎて余裕が無くて手を何度も挙げてしまったんだと
思う。思えばウチの親も子供時代、不幸だったみたいだから
自分でもどう子供に接していいのかわからん部分が多々あったんだと
今になって思う。

＞154
そう思えるあなたはえらいです。

>>153
いや、これは親と今全く会ってないからそう考えられるんだと思う。
憎んだり怨んだりしたけど、会わない時間が増えるにつれて親の
気持ちも少しずつ理解できてきた・・・かも。

きちがい親の言うことなんかまともに受け止めちゃ駄目だよ。
言ってることに、何の根拠も理論もなし！もともと人格障害なんだから。

人格なんてそう簡単に変われるもんじゃないんだから、
心の平穏を取り戻すには、関係を断ち切るしかない。
あいつらの言うことで一喜一憂しなければならないなんて、人生の無駄。

虐待された方々、過去に負けず絶対に幸せになってください！！

親に文句いうと
「あの頃は私も心に余裕がなかったの、自分のことばかりじゃなく
あなたも大人になったんだから親のことも少しは思いやったら？」

「そんなに昔のこと持ち出して執念深い子ね〜
あんたってほんと怖い子だね〜」

コロス・・・

１５８は私？

いつも子供の私をメイドか奴隷扱いしていた母親。
娘を利用して得しよう、楽しようという考えで固まっている。
私がインターネットの話しをすれば「うちでもできるようにしてよ」
誰が教えてやるもんか。
後から教えての嵐、あんたがちゃんと言ってくれないからうまくいかないと
なるのはわかってるからね。

すると最近愛想が悪い、態度が悪いと言う。
あんたの本当の姿に気づいたからだよ。
もうあんたに利用されるのはまっぴらごめんだ。

>>160
あ、そりゃヒドイわ。
ほっとけ！そんな親！！

>>158
私がいるのかと思ったよ。
親へ
ねぇ死んでよ。どこか逝ってよ。葬式出ないからね。
親戚中にウソつくのやめてくれる？

奴隷って言っていいのかわからないけど、よく「コーヒー持ってきて」
「洗濯物入れてきて」だの言われてたな。取りに行くまでの廊下が結構
長くて子供には辛い。他の言いつけられた用事をやってる最中とか
自分には直接関係ないものを取って来いと言われたことについては理不尽さを
感じてたまにぶち切れたが「お母さんはしんどいの！」と言われた。
ちょっとへまをすると烈火のように怒るんだけど、自分がやったときは
「あっ！」のあと半笑い。納得いかんかったなぁ。納得いかなくても
親に意見する事に対して怒られるというのは一番嫌だった。
今も意見できないけどな（諦藁

これマジ？

＞460 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/05/07 13:08 ID:atN26NMt
＞私は敗北主義者です って言葉がヘルシングって言う漫画の中で使われてた気がする。
＞関係ないのかも知れんがあれも虐殺シーンの時にこの文句が首に掛けられてたし。


作者のページと思われるページにこんなカキコをする奴まで。

＞(無題)　投稿者：２ 　投稿日： 5月 8日(水)06時55分56秒
＞猫虐殺者はほんとうにあなたですか？？
＞絶対逮捕されるようにしてやる。
＞逃げられないから、覚悟するように。。。
　　　　　　　　

問題とされてる漫画のスレ。
ここで波紋が広がってる。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1019919627/

虐待された親でも気に入られたくて必死にいい子ちゃんしてた
時期がありました。それは３０歳になるまで続き
ふと「この人はいい子ちゃんの私にしか用がないんだ」と気づき
やっと目が覚め自立できました。
それからは遅い反抗期。親が親になりきれてないのだから
私に対してものすごい批判が始まりました。さすがに暴力はなかったけど。
私のほうがこの人たちと話し合っても分かり合えることはないと
縁を切ったんだけどおかげでやっと一人前の人間になれた気がする。
反抗期は絶対やらないと成長できません。

私も虐待されてきました。家族とは縁をきりました。
28歳（女）です。結婚は無理かな。相手にはとても打ち明けられない。

>>166
私も虐待されてた。右足には熱湯をかけられたせいで出来たケロイドがある。
レイプまでされた。
でも親とは縁を切り、彼に全て話して結婚したよ。
話した時に彼は泣いてくれた。とても優しくしてくれる。
二人でいる事で優しくされるはずだった子供の頃を取り戻している感じです。
ただ、親と絶縁してるせいで結婚の時は義両親に大反対されました。
「親と絶縁」なんて普通の人には理解できないみたい。
でも彼が間に入り、何があっても守ってくれているので
毎日安心して暮らしています。彼を見つけるまでは結婚なんてムリと思っていたけど
理解してくれる彼に出会えて考えが変わりました。
ぶちねこさんにも良い出会いがあるように祈ってます。

虐待する親で自覚があるならまだいい。
数々の虐待をお前の為にやったんだ、とか言われて
今は親孝行が足りないと責められてる。もちろんシカト。

>166
ｹｺｰﾝまで諦める必要はないよ。
ワタシは167と全く同じケース。式もやらなかったし、正月は実家に帰らないし
向こうの親からするとかなり不思議な人になってるけど
主人が間に入って何とかやってくれてる。
自分の親のような奴らばかりがこの世の人間じゃないよ。
心も体も磨いて、今までの分の幸せを取り戻そうよ。

うーん。お仲間がたくさんいた。
>>143とか>>148とか>>160とか。実の親に色んな事された。
忘れないし忘れるつもりもないし、この先面倒見る気もない。
でもそれだけ。
今は縁を切って幸せに生きてるから、自然と思い出さない、近寄らない。
ここの皆が幸せにこれから暮らせるといいなぁと思う。
苦しみのループから外れるには自分を幸せにしてあげることだと
最近思うよ。

母親はいわゆるママハハ。虐待を受けてきたということを結婚するときに言ったら、
ママ（母）の兄弟が良くしてくれたのになんでそんなこと言えるの　と関係ない言葉が返ってきた。
こいつは、駄目だ・・・。とあきらめた。
旦那のことが気に入らなくて、「尻なでられて、いい気になってんじゃないわよ。どこがいいの。
あんな男」と言ってた。親の言うことか！！といってやったら、親だからいえると。
私とは違う人種だった。

aｇｅ

＞171
うちもママハハ。
ｹｺｰﾝの時は「あんな男に猫なで声出して色目使って、バカみたい」と
お褒めいただきました。
彼女曰く「子持ちのつまらない男と結婚して、私の生活がメチャクチャになった」そうです。
私が普通に暮らしているのが気に入らないご様子。

私の幼少時代って（30歳）虐待みても、見てみぬふり多かったんだろうね。
よく生きていたよ、みんな。
たいした生命力だ。

＞174
>よく生きていたよ、みんな。
>たいした生命力だ。

ワロタ。

確かに「言って分からなけりゃ殴ってわからせるしかない」
って考え方の人、多かったように思う。

親に虐待されて大人になった人間は…やっぱり
自分自身の子供に対しても同じ行為をします！
実際に私自身が、我が子に対して躾＜美徳＞に
聞こえる素敵な言葉でしょう。
実際の中身は自分自身がお腹を痛めて産んだ子
なのに感情で怒鳴ったり叩いたりしてしまう私
物凄く身勝手な母親でしょう。
あんたは！母親失格だ〜罵られても仕方ない。
小学校に入る前から母親とは犬・猿の仲！険悪
同じ歳の従妹と何から何まで比べられっぱなし
○○○ちゃんは良く出きるのに！お前は………
罵倒されっぱなし。
いつしか私は親の機嫌を覗う癖が身に付きました。
機嫌を損なわないように必死で親が喜ぶことを！
して良い子ちゃんを演じていました。
私の親は子供を叱る時…決して子供目線じゃない。
子供の＜意見＞話しに耳を傾けることは、なかった！
竹刀やらベルトでミミズ腫れが浮き立つぐらい…
拷問に近い叩かれ方をされたし。
写真も撮られましたね！
その写真を他人に見せたりするわけですよォ。
常識じゃ考えられない両親！
兄弟の中でも私だけ女１人だと言うことで
小学校５年生の頃から家事＜全般＞を強いられた。
授業が終わって家に帰るのが１番、嫌だった！
６年の時＜冬＞ふだんより宿題が多い日があって
漢字＜１年〜６年＞迄の全漢字の書写。
これじゃとても家事どころでは、ないです。
だから私は初めて宿題を優先しました。
思ったより凄い量だったし腕が疲れて…
つい、つい寝てしまって！
はっ！と気が付いたら両親が半端じゃない顔で
私を睨み付けて、あんた今日は何をしたのォ？
翌日…弁当会だったけど母の作らないからね！
翌朝！早く起きて作りましたよォ。
その母親が、最近…甥っ子を叱り付けたんですよ
私の目前で宿題をしない？と言う理由で。
私！子供には、すまないと思ってます。
こんな私でも良い母親になれるのかなァ？
母を見ているようで心苦しい。

>>177
ネタだろ

ネタでこんなことが書けますか？
ネタと思って結構です。

177>レス読んで、自分も同じ経験有りです。
貴女が幼少時代に両親から酷い虐待を受けた
からってどうして我が子に対してそうゆう事
出来るのか自分には理解出来ませんね。
週刊誌に連載されている馬鹿っ母です！
我が子を愛しく思うならまだ間に合うよ
少しずつでいいからギュッと抱きしめて
また貴女自身が落ち着いた時でいいから
レスして下さい。

私も現在３０さい。
虐待？っていうか、実母の精神的不安定による、ヒステリー体罰。
殴るなんて日常で、冬の雨の日に路地裏に夜放置や、夏休みの
食事抜き３日間や、夏の屋外放置など。
夏は蚊でｶｵが脹れました。
12歳だったけど、良く一晩中ほってたなぁっておもうよ。
庭に犬がいてもこわかった。（門が無かったんで）

私の母は精神病です。でもそれがわかったのは私が大人になって
からなので、結局は精神異常の母に気をつかい、神経をすり減らし
ながら育ててもらいました。おかしな倫理観や価値観、異常なまで
の被害者意識、妄想・・・これを「正常」だと認識して生きていた
苦しみ・・。これが私にとっても虐待だと思っています。

182さんの話、すごい良く分かる！
私の祖母（同居で実質母が仕事持っていたので育ててもらった）
がまるで同じで、まだ小さい私に
「おばあちゃんはもう血でも吐いてしんでしまいたいよ。
どす黒い血をね・・」
なんて昼間っから言ってるような人でした。
父親も母親も仕事が忙しくて兄＆私は放任状態、子守り大嫌いな
祖母に任せっきりでした。
兄が小さい頃わがまま言って
『こんなものスープにいれるなよ！！』
と半狂乱に叫びながら食べ物を部屋に投げとばしているのを見て
も、「しょうがないでしょう〜・・・」
と言うだけで注意しないのを横で震えながら見ていて、
幼心に“こんなしつけもできない親に育てられて、私も兄もまと
もに育つのか？”と思ったものです。
自分だけは、こんな親からでも普通の感覚の大人になりたい、
と強く思って生きてきましたが、やはりちょっとどこか欠けている
部分があると思っています。

親は「あの時は忙しくてしょうがなかったのよ」
と言い訳すればいいですが、これから先長い人生おくらなくては
ならない私は、私の人生どうしてくれるの？？と言いたいです。
（・・・そう言ったら『そんなの自分の努力が足りないだけでしょ
！親に育ててもらって文句言うのは間違いよ。』って返されました。）

そんな親にかぎって親戚や近所に
「うちの娘は冷たくってね〜。私だって娘と仲良くしたいのに」
ってふれまわり、自分は被害者ぶっている・・
何も知らない人はそれを聞いて
『あら、まあ、それはひどいわね、お母さんを大切にしなくちゃ
ダメよ』
なんて言ってるのを聞くと、この世はなんて理不尽なんだ、って
思います。

そのうちお礼参りに逝くぞ

京唄子
あのひと小さい頃親に虐待されていた
テレビの躾に暴力は是か否かという討論番組で語ってた
酒に酔ってボカボカ殴られてコブができて痛くて寝られないときもあった
だから自分の娘には手をあげたことがない
この年になってもまだあのときのことを思い出す、と泣きながら語ってた
それを見て私も泣いた

>>64
家族を訴えることはできない
刑事事件の場合は裁判するけど
もう一つおまけに・・・このスレでも見てくれ
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/news2/1025512337/35

age

面と向かって母親に虐待のことを言っても「何、変なこといってるの」と言われるだけだ。
私の心が落ち着くのはあの母親が死んだとき。

私の虐待に父親と弟も１枚噛んでいたが、身を持ち崩しているからほぼ満足して
いる。後は母親だけ。
弟も父親も母親に引きずられて私を虐待していた。
父は奴隷、弟は母親と同格扱いだった。

その後父は死亡。母親に死ぬまで「葬式は出さない、献体だ」と囁かれ、絶望して死んだ。
弟は「何で母さんの面倒をみないんだよ！」と煩く電話をして来たり、色々無心
してくるが、身持ちの悪い女性にお金をつぎ込んでサラ金マンセーしているらし
い。

家族全員頃したい。
13歳最後の夜に、家族全員頃そうかと悩みぬき、14の朝に実行しなかったことを後悔した。
今でも、後悔する。

何でこんなに恐ろしいことを考えてしまうのだろうと、思った日もあった。
私は暴力を振るわれたりといった虐待を受けたことはなかったから。
大人になって、人格を認めないことも虐待なのだと、ようやく理解できた。
おかしいのは家族のほうだったんだ。

100点を取ってきてもほめることはなく、字が汚いなどと怒られ、ことごとく｢お前は何もできない｣と言われ続けてきました。そのくせ私が何かを聞くと｢お前には必要ない｣
何をするにも干渉してきて、都合の悪いときだけ｢うちはうち｣が口癖でしたね。
私がどんなに正しいことを言っても、あなた方の意に沿わなければ｢お前には言われたくない｣まるで子供のようです。
大人になった今でも、自分が何もできない気がして、行動するには自分を叱咤しなければなりません。自分の意見を述べるのにもおびえてしまいます。

よく仕事ばかりしている同僚に「お前は子供が大きくなったら捨てられても文句は言えない｣なんていってやったよと、自慢そうでしたね。
無理やり遊園地につれてきて、「つまらなそうにするな」と怒鳴ることが｢遊んでやっている｣のでしたか。

あなた方を捨てたい。あなた方を放り出し、面倒も見ず、養うこともなく、絶望させるのが、飼い殺しにされ続けてた私の夢。
今はあなた方の長生きを願うよ。長く生きたほうが苦しむだろうから。

ｷｼｭﾂかもだけど「毒になる親」とか読んで、
虐待の流れを断ちきろうよ。
おいらは別居してからスゲー心が平穏になったよ。
で夏休みの頭とけつだけ親に孫見せて、
あとは妻子と家族旅行で親は放置さ。
あいつらにかまう時間もったいないもんね。
俺と俺の家族のために休みは使うぞー。
でも自分の子供には親の悪口は言わない(妻には受けた仕打ち話したが

私も母には虐待された。すごい暴力でただ恐ろしかった。
母にしてみれば夫婦も不仲で私の存在が邪魔だったのでしょう。
そのうち「ストレスがたまる」と言っては毎日遊くような生活。
育児放棄、子どもがまともに食事を取っていなくてもお風呂に
入っていなくても「まずは自分が楽しいことが第一」という母
だった。今にしてみれば虐待の限りを尽くしていたけれど、大人
になって母にそのことを尋ねたら、堂々と「いらないのに子ども
ができて辟易していた。こんな子どものために自分の人生を犠牲
にすることが耐えられなかった。お金を残して死んだら子どもの
物になってしまうことが許せなかった」と言われて唖然としたが
それで絶縁する覚悟を決めた。

その後、母は浪費の末に破産した。ところが1円もお金の無くなっ
た母は「親がこんなに苦しんでいるのに、平気なの！」と何ごとも
なかったかのように電話をかけてくるようになった。
お金を援助してくれということのようです。しかも「家を借金の抵
当に取られたので、中古でいいからマンションを買ってくれ」と言
ってきた。

その他、お葬式のこと、病気になった時のこと・・・すべて私に任せたい
と言う。そのすべてをお断りした。虐待するような親って自己中で身勝手・・・。
そしてなぜか被害者意識が異常に強い。

ウチの友達の話だからリアリティなくてゴメンだけど。
ウチの友達、女の子でオカンとオトンから凄く虐待されてた。
その時彼女とウチはまだなんも力がない高校生で何も出来なかった。
ウチも彼女のキズを保健室で手当てして慰めるしか出来なかった。
先生に彼女の親に一言物申してやってよ！って言っても「家族の事は深く介入できない」と
頼りにはならなかった。
んで高校卒業して彼女は看護婦になった。
ウチも大学行って、それから彼女と疎遠になってしまった。
先日、彼女から電話があった。
その声は高校の頃とは打って変わって凄く明るいあっけらかんとした声だった。
「オカンが倒れたんよお〜。でな、寝たきりになってもうた。」
どうやら、彼女のオカンが階段から落ちて打ち所が悪くて寝たきりになったようだ。
「でな、ウチな。オカンの面倒これから見てくんよ。」
最初耳を疑った。「何で！？どうして！？だってあんな虐待されてたやん！」
でも、彼女は「じゃぁ看病姿日曜日にきてみてえな。おもろいで。」といって電話を切ってしまった。
見に行ったら凄かった。
寝たきりのオカンに耳元で「ほうら、ご飯欲しい？欲しいなら欲しいっていってごらんな。」
と、彼女はキャッキャッと笑いながらささやいていた。
それを見ている彼女のオトン（彼女をレイプした暦あり）は黙って見て見ぬふりをしていた。
「な？おかしいやろ？オカンなー、ウチが子供ん頃ご飯くれなかった時あるからさあ、まだマシやろ？
んでな、オトン一人でなあんも出来へんから黙ってんのよお」
その彼女の笑顔を見てゾッとしたけど…ウチは彼女が明るくなって良かったと正直思っていた。

（ついでに、階段からオカンを突き飛ばしたわけではない。
彼女が勤務中にオカンが洗濯物干すために階段をあがっていたときに勝手に足を滑らせたらしい）

看護婦で白衣の天使のはずの彼女は多分彼女のオカンには白衣の悪魔に見えてるのかもしれない
けど、本当に昔を知ってるウチはそれぐらいでちょうどイイと思う。
「介護って楽しいで」
そう言って今日も彼女は明るく介護をしてる。

俺も子供の頃、すーんげぇ殴られたりしててね、
今も何箇所も身体に傷跡、火傷の跡が残ってる。

もう親が憎くて憎くて、何度も殺そうかと思ったけど、
そこで殺して自分が犯罪者になるのも悔しい。

で、自分に誓った。
親が死ぬまで1つも孝行なんかしてやんねぇ。
そして死んでも一粒の涙も流してやんねぇ。
墓は立てても線香はあげてやんねぇ。

うちの姉ちゃん、借金のカタに連れてかれた。高校卒業したばっかなのに。
親父がヤクザっぽい人に「よろしくお願いします」とかのたまってた。
俺、親父を殺してしまいそうだ。

>194
本当なの？

え…
それって犯罪では。

どこかの保険外交員が実の子供殺した事件がありました。
>>194も気をつけないと、明日は我が身です。
大丈夫なの？

＞83
知ってる人かと思っちゃった。
私の友達も男３兄弟で親が次男三男に愛情を注がなくて、次男は
家を出て戻ってきません。
三男は心療内科に通っています。
殴ったり暴言を叩きつけたりではないけど、いてもいなくてもいい
ような扱いされるのも虐待だよね。

>>192
外面はよくしとけとその友人に伝えるべし。
ほら、事故なんだろ？
だけど「まさか事件では！？」とささやかれたらその友人の将来パアだぞ。

tesuto。
　　　　

>>189
殴られたり、御飯をもらえなかったり、
そんな判りやすい虐待なら、絶縁しても周りの人も理解してくれると思うけど、
私も189さんと似た感じで、どうして親と連絡をとらないのか
人に責められてもうまく説明できず、とても辛いです。
母は口が達者なので余計に私だけが悪者扱いで、どうすればいいのかわかりません。
早く死んでくれればいいのに、と思ってしまい、そんなふうに思ってしまう自分も
なんだか汚い人間みたいに思えて落ち込みます。

できません！

このスレ読んで
「ああ、自分だけじゃないんだ･･･」
と、変な言い方だけれど「なごんだ」。
当方、女ですが、親は兄弟にランク付けをし長男を溺愛しつつ
親の言うことを聞かない私を虐待し続けた。
それをずっと見ていた妹は、
親の言うことをなんでもよく聞くいい子になった。
そして、今。実家を手伝いつつ、新興宗教にはまる。
（親に渡すため）金融会社から金を借りつづけ、自己破産。
金を出さない私の代わりに私の名義で金を借り
本人は、「親に言われたから」と罪悪感もない様子。
挙句「子供時代の記憶がない」とのこと。

私は親から離れたが、妹は30過ぎても嫁に行かず
親と同居で面倒見ている･･･。

＞203
そのあなた名義の借金はどうなったのですか？

補足。
＞「ああ、自分だけじゃないんだ･･･」
というのは、「親に対する殺意」のこと。
ずっと、自分が異常だと思っていたから。
（そう親に、思い込まされてきた）
親に対して殺意を抱くのは特殊なことだと思っていた。

しかし、親から暴力をふるわれた事のない
（というか幼少時、妹は無視されていた）
妹のほうが、明らかに後遺症が残ってる。
しかも、自覚はないし、未だに親の言いなりで
親の面倒を放棄した私を恨んでいる様子･･･。

かわいそうだが、放置中。

＞204
弁護士立てて、話し合いで親に払わせてます。
警察に訴えることもできたんですが、
当時、実の親兄弟を訴えることは、私にはできませんでした。
今では、「訴えればよかった」と後悔することもしばしばですが。

虐待したってただの体罰でしょ？
あんたらのオシメを変えてもらった人に感謝したらどう？
ウンコのついたパンツ洗ってもらってさ、虐待とか言われる親の気持ちどう思うわけ？
おまんま食べられてここまで大きくなったのも親のおかげですよ
暴力とか言ってるけど、聞き分けなかった自分が悪かっただけでしょ
それと兄弟（姉妹）間でどっちかを可愛がったとか言ってる人、
親はどっちもかわいいに決まってるでしょ！それはあんたの僻みです
だいいちかわいい子供に虐待するわけない
いい年して被害妄想もいい加減にしなさいよ

>207
明日は学校だぞ。
準備はできたか？ちゃんと宿題終えたか？

まーねー。
親は親なりに「かわいがってくれた」んだろうけどねー。
なかなか・・・

のび太、俺がかわいがってやるよ（藁

２０７みたいなキチガイババアがいるんだよな



おまえは神か？

そういう父性幻想とか母性幻想とか、家族愛とか、そういう幻想保ててるんなら、こんなところ見なくていいじゃない。
周りが見えてない人ほど「〜の人の気持ち考えた事あんの？｣とか平気で口に出すよね。
それでいて、目の前の人間の気持ちはないがしろにするんだよね。

>>207さんにはもうちょっと考えて欲しいな。
無意識にでも意識的にでも周りの人間傷つけてないかどうか。
見当違いな正義感は悪意以上に有害なんだよ。

207ってバカコピペじゃない？
どっかよそでも見たよ
こーゆー煽りは無視無視

私がどうしても思い浮かべてしまう母の姿。
傍らにはいつも1メートルのものさしを携え、般若のように顔を歪めている。
物心がついた時には既に彼女は恐怖の対象だった。
躾と称して手が飛んでくるのは当たり前。
「叩くと自分の手が痛いから」と言っていつにまにかものさしが躾道具になっていた。
頻繁に使用するうちにそれが木製だから先が割れてきて、
「新しいの買うのが面倒」という理由で細い針金を巻きつけて修理。
それがまた余計に痛い。
うちの場合は、蹴られることはなかったけどね。
更に口がめっぽう強くって、1言ったら100は返ってくる。
ある程度自分が成長した時、自分なりに正論を投げかげて反論すると、
「誰のおかげで高校行かせてもらえてると思うんだ？」
と、自分の痛いところをつかれ、押さえつけられてしまっていた。
今思えば「じゃあ、やめるよ！」って反論すればよかったんだけど（笑）
体罰より、言葉の攻撃の方が相当つらっかたよ。
今でも覚えてるケド、私が幼稚園のとき、口癖のようによく言ってたことがあった。
「私、美人。あなたは、不美人。」
美人って言葉の意味は解かってたけど、「フビジン」ってなんなのかわからない。
でも、母がすごく機嫌が良さそうに話すもんだから、私も嬉しくなってたんだ。
この言葉の意味がわかったとき、すごくショックだったけど、母には何も言えなかった。
確かに母の外見は良かったけどね。冗談で言ったんだろうけど・・・

いつもいつも母親の顔色ばかり気にして、自然に家庭では静かな子になっていった。
でも、私は生まれついて楽観主義の傾向があったらしく、
家の外では快活に健やかでいられた。
とゆーか、家庭のストレスを外で発散してたとゆーのが正しいか。
三者面談とかで先生に明るいところを褒められたりすると、
意外そうに私を見つめる母の視線が痛かった。
同級生の母親同士での話でも、
「素直なだけがこの子のトリエ。うちは反抗期なんてなっかったわよ」
なんて平気で言える母が恨めしかった。

ここには書ききれない悔しいこと、悲しいこと、たくさんある。

高校の頃の私の歪んだ夢。母の目の前で、
「子供を産んだら、あなたが私にしたのと同じように躾をする」
「理不尽な言葉を浴びせて、子供を混乱させる」etc...
自分がはっきり反抗できないもんだから、子供を使って復讐しようとしたんだ。
今では、そんなこと勿論考えていないし、子供を作る気もさらさらないけど。
・・・てゆーか、怖くて作れないよ。
実家にも全然帰ってない。帰ろうと思えば1時間もかからないところに住んでるけど。
1年くらい前、いきなり電話があり、
「お父さんが経営してる会社が倒産しそうなの」
「だけど、お前には迷惑はかけないようにするから」って言ってくれた。
なんか少しは癒された？
だけど、実家にはどーしても足が向かない。怖くて帰れない。
あんなに逞しかった母の弱ってる姿なんて見たくない。
私の中で、あなたはいつも鬼のようでいてくれなくては困るのに。
親孝行したいとゆー気持ちはある。不思議だけど。
でも、体が本能的に拒否してる。
あんなに憎んだ人なのに、このまま私が逃げ続けて、
決着もつけられないまま、知らないうちに死んじゃったってことになるのかな。
それはそれで、悔しいよ。

俺さー、警察官なんだけど
いつ親に復讐してやろうかと、毎日毎日思ってるよ。
そうしながら生きてるよ。

一応、ニューナンブ持ってるから
親を殺そうと思えばいつだって殺せるんだけど
そうすると自分も犯罪者になるからできない
どうすればいいんだろう

子供の頃、私は私であってはいけなかった。
なんど「明日の朝、自分死んでますように…」と思ったか…。
よくグレなかったと思う。グレる勇気もなかったのかも。
母をすご〜く憎んでいたけど、あるとき「この人も被害者だったんだな」と思った。
そして、それに気付かずに生きてきた母が気の毒になった･･･。
年老いた母の冥土の土産に、恨みを言うつもりはもうありません。
暗い青春時代は、口惜しいけど取り戻せない。
それに気付き前向きになるのに、十数年掛かってしまったけど
いまはそれを取り戻すべく楽しい毎日。
当たり前のことなんだけど、自分が自分のままでいいって素晴らしい。

親も人間。完璧な人間はいないんだなあとつくずく思ったよ。
でも、限度がある。
うちは、親が子供をけなす親だった。
もし、もっと褒め上手な親に育てられたら、子供は伸びるだろうにと思う。
親は嫌いな方。

私は一人の親としてここをよんだ。今育児中。長女が9歳でむずかしい。
確かに怒ってきたかもしれない。でも私はうまくやってるとおもっていたが。。
思い返すと「ブス」と言い放ったこともある。
「あんたなんていらない」もいったことがある。
体罰はないが、ものを投げたら命中したこともある。
「あんたって、ほんとうに馬鹿ね」といったこともある。
だから、いつも自信がなくおどおどしたこになってしまった。
私のいうことは聞くが、はたしていい教育をしたのだろうか。。
次女ばかりをかわいがった時期もある。正直、次女のほうがかわいい。
長女はうらめしそうに、私を見る。口ばかり、あなたもすきだというが
やはり、次女のかわいさには長女はかてない。
まちをあるいていても次女はみんなが振り返る。かわいいねー、おねえさんも。
と、とってつけたような誉められ方をずっとされている。
まだ間に合うのだろうか。
やはり、私を殺したいとおもっているのだろうか。。
　

>219
自分を振り返ってなにか心に傷はナイかどうか確かめてみれ。

あなたのしている行動はいくら言い訳しても「ナメクジに食われてしまえ」
という行動だと思う。

＞２１９
あなたもそうやって育てられましたか？

>219
ひどいね、娘さんの人格を否定してる。
わたしも否定され続けて育ったから、息子達には同じことを繰り返さないように
している。
母が専業でストレスたまってたのを見てたから、勤めは続けていて、それが
気分転換には確かになっている。
もしわたしも専業になったら、母と同じことをしてしまうと思う。

顔に関しては私もそうそだった。姉がモデルだったから。
やはり、母もきつい人だったとおもう。
誉めて育てたらまだ、まにあうでしょうか。。

219さん
こういう書き込みをすると、責められたり煽られたり
不快なレスがつくかもしれないけど、
私も同じ様なことで悩んでいるから、自分だけじゃないんだって思った。

一人の親としてここを読むと、自分の子育てに何か問題があったかもしれない。
ここに書き込んである言葉の様に、いつか自分の子供にも思われるかもしれない。
そういう不安がつきまとってくる。
一方的に自分の親ばかり責めていいのだろうか？自分はどうなんだろうか？
って。
ちなみに私の長女も９歳。

>>219
その行動で何をうまくやってきたんだかわからない。
いい教育なんかできてるわけないじゃん。何書いてんの？
あなたのほうが余程「あんたって、ほんとうに馬鹿ね」だ。

三つ子の魂百までって言うでしょう。間に合いません。
だいたい「うまくやってきた」なんて書いてる時点で終わってる。
なめくじに食われてね。

>223
ほめるも何も、公平にするがよろし。
別にこびへつらうことはない。
がしかし、ちゃんと子供には謝った方がいい。
自分の非を認めるのはつらいけどね。

いまは、まだ「ままだーいすき」といってくれている。
これは本心なのか、私の気を引きたいだけなのか。。
　２２４さん、ありがとう。9歳って難しい年齢だよね．
反抗期ともいえないけれども、いろいろわかってきて。。
　人間を育てるのはむずかしい。かわいがりすぎても、いい子にそだつ
とはかぎらないし。

やっぱり２１９の心が病んでいるからだよ。
子供だって相性もあるし、可愛さも違う。
でも、それぞれかわいいもんよ。普通は。
子育ての前に、自分育てをしたほうがいいよ。

過ぎた時間は還ってこない、
老後に誰にも頼らずに生きていく方法を模索しておくべき

>227

「ままだーいすき」といってくれている。

これはただ単にあなたに見捨てられたら行き場がないというだけの裏返し。
かわいそうすぎる。

＞２１９
「まま大好き」っていうのは、あなたに可愛がってもらいたいからそう言うの。
可愛がりすぎてもいい子に育たないなんて、あなたが言う言葉じゃないでしょ。
それに、かわいがることと甘やかすことを、混同していると思う。

気を引きたいから「まま大好き」って言うんだよ。
だいすきって言わなきゃ自分も好いてもらえないと思ってるんだよ。
すごい可哀想。219の長女。
避妊しないで快楽を追求した結果できちゃった、ってだけみたいだね。
育てられないなら産まなきゃいいのに。

絶対長女に老後の世話とか焼いてもらおうと思わないでね。

朝から、子供のお弁当作って、車で登校するので運転し、
学校のことをやり、放課後はやりたいと本人が希望した習い事に
すべてつれてってやり、休みの日は一緒に手芸したり
いまだに一緒にねてやることもある。
これ以上、なにをどうやさしく接していいかわからない。

＞220
＞ナメクジに食われてしまえ
勇者スレですなw

子供をがんがんに怒り、叩いた。
しゃくり上げながら２歳の息子が「ママ、ごめんね、ゆるして。」
とたどたどしく何回も繰り返して言ってきて、はっとわれに帰った。
保育園でいろいろな言葉を覚えてきたのだが、それを聞き激しく後悔
しますた。
息子よごめん！

２１９の老後のことより、DQNな子供を世の中に送り出すなと言いたい！
もしかしたらうちの息子が２１９の娘に引っかかり、孫が同じ目に会ってしまう…。

同じこと言われても前向きに受け取ることができる人間と
そうじゃない人間ってのがいる様に、
叱った内容を『虐待』と受け取る子供だっている。そのまま引き摺って
大人になってしまう場合もある。特に言葉の暴力の場合なんて。

219さんは過去の自分を振り帰って反省する努力をしてるんだもの。
がんばって。
子供の心を傷つけていることに全く気がついていない親だっている。
親だから子供の人格を否定しようとそんなの当たり前って。

私は娘にきつい叱り方をしてしまった時は、あとで
「あんな言い方してごめんね。でも、お母さんは◯◯（子供の名前）
のことが大好きだよ」って言う様にしている。

相手を思いやったり理解したり、かわいがったりすることは、
必ずしもかけたお金の額とは関係ない。
「〜〜して（あげて）いる」という発想、それは勘違い。
「何をどう優しく接していいか」という発想も勘違い。

子供の心とあなたの心がすれ違っている・・・
それを子供はかなりシビアに観察してると思われ・・・

＞２３５
子供を虐め、泣き出すと愛しくなったりする。
あなたは“S”ですな？

ありがとう＞２３７
これからはもっと気をつけます。
私は怒るのはめったにないんです。でも、やっぱり後悔する。
いままでのことをわすれてくれるくらい、これから幸せにしてあげます。
もちろん、老後は頼るつもりはないです。
いくら子供が自分を好きでいてくれていても。
（母に頼られているので､その気持ちはよくわかる）

>>219はうちの母親に似てる。
ま、他の姉妹に対してで、私にはそれすらなかったけどｗ
あなたは精神的充足感を与えられない母親なんだよ。つまり。
だから子供が不安がるのさ。本当の優しさと時間を割くだけとは全然違う。
誰かに無条件に愛された経験の子供は精神的にとても打たれ強く、
そうでない子は挫折した時に立ち上がれなくなったりするんだよ。
まぁ、うちの母親と同じくあなたも理解できないと思うけど。とほほ。

>>219=233
その生活は普通でしょ。親なんだから。
そういうのを「優しくしている」とは言わないんだよ。
そんなこともわからないで子供産むな。
ホント自分の快楽しか頭にないんだね。

「優しく接する」って、別に何をしてあげるとかそういうことじゃなくて、
ふと気がつくと親が自分を「可愛くてたまらない」って目で見ててくれてたとか、
そういうレベルのことだと思う。
逆に、いたれりつくせりしてもらってても、一度もそんなふうに見てもらえなかったら、
子どもとしてはつらい・・・

私は娘にきつい叱り方をしてしまった時は、あとで
「あんな言い方してごめんね。でも、お母さんは◯◯（子供の名前）
のことが大好きだよ」って言う様にしている

謝れば取り消せるんですか？？？？？？？？？？？？

２４３に１票！

でも、きつく叱らなきゃいけないときだってあるよ。子どもだもん。
私はそういうフォローはいいと思うけどな。>>244

自分が怒ることは滅多にないとか言い訳ばっかりだね。
反省する努力してる人間の言う言葉じゃないよ。
219の長女は絶対に忘れないと思うよ。
というか、219はこれから先も長女を幸せになんかできないね。
ひとりよがりに「幸せにして「あげている」」と思い込むのがオチ。
で、長女が感謝してない「ように見えると」また虐待するでしょう。

219さんに感情的にレスしている人は、
自分の幼少時代と重なってしまうからなのでしょうか？

「愛情」から発せられていない「優しさ」なんて
子供からしたらバレバレだよ。
219は人間を舐めてるね。
恩着せがましい「優しさ」で自分を肯定しないでね。

はぁ？
そう言う発想ができるあなたこそ…。

>>248
いや、上がってたから覗いてみた。
自分とは重ならないけどそれでも219の子供への
当たり方は尋常じゃない。
「〜してあげた」って、自分が可愛くない長女のために
犠牲になってる臭が凄くて驚いた。

子供を叱ることと虐めることの区別もつかないのか？

２５０は＞２４８でつ

>>251
＞「〜してあげた」って、自分が可愛くない長女のために
＞犠牲になってる臭が凄くて驚いた。

私もそう思った。
恩着せがましいなと。
長女を産む選択をしたのは長女じゃなく219本人なのに。

>>252私も家庭内弱者苛めだと思う。
子供は家しか生きられる場所ないじゃん？
母親から罵られようと暴力振るわれようと、家を出られない。
長女は「いつ捨てられるんだろう」凄く怯えてると思う。
旦那は何やってんだろう。

子供を虐待する親はだいたいAC。
マジで自分のインナーチャイルドを成長させてね。

ところで２５２は誰に言ってるの？

あたしのﾏﾏﾝも今思うと虐待してた。あたしと妹に。
元々ﾋｽだったみたいなんだけど･･･内容を書くのはｳﾁｭなので略。
当時ぶったり蹴ったりされてる間、「早く死ね、早く死ね、早く死ね」と心の中で唱えてた。
大人になってから妹に聞いたら、ﾏﾏﾝが散々暴れて？いる間、なんと彼女も
手のひらに「ｼﾈｼﾈｼﾈ･･･」と繰り返し指で書いて耐えていたと聞いてﾋﾞｸｰﾘ･･･

結局ﾏﾏﾝはあたしたちの願い？呪い？の甲斐なのか私が工房の頃末期ｶﾞﾝが発覚、
7年ほど前に逝っちゃったけど、逝く前の数年間の闘病生活の介護も複雑なものがあったよ。
ﾏﾏﾝが他界しちゃってしばらくは孝行？しとけばよかったのか、すごい悩むとゆーか苦しんだけど。

で、今あたしは27になってｹｺｰﾝな話も出たりしてるんだけども、子供は･･･怖くて作れない。
結構歪んじゃってるんだよね。ずうっとﾋﾞｸﾋﾞｸしてたせいだと思うんだけど。人の顔色見ないとダメで。
最近の言葉だとACとか思い残し症候群とかとも言えそうだけど。
情緒が不安定なせいで虐待の連鎖とゆーか、ﾏﾏﾝと同じことしてしまわないと言い切れないし、
正直親というﾎﾟｼﾞｼｮﾝが怖い。私や妹と同じ思いをさせちゃうかもと思うと。

だんなは気分のいいときだけ、ねこっかわいがりする。
みてて気持ちが悪いくらい。
　育児のマニュアルがあるなら、教えて欲しい。

252だけど、219に言った。252の発言は。

育児のマニュアルどうこう言う前に、愛せないなら子供作るなよ。
あんたのは育児なんかじゃない。おままごとの延長だ。
子供はあんたのおもちゃじゃないよ。人間なんだよ。

全然反省してないじゃん。こういう人間って死ぬほど憎らしい。

>>258
「育児」ととらえるところが間違ってる。
「自分の子供」として見るんじゃなく、
自分とは違う意志を持った一人の人間として接してあげなされ。

私は子供の頃２１９のような親に育てられました。
異性ってこともあったんでしょうけれど、兄ばかりが可愛がられました。
７〜８才の時に「やっぱり男の子の方がかわいいわよね」と言っていたのを
今でも忘れられない。
父親は私も可愛がってくれたけれど、長い時間一緒にいるのは母親。
辛かったです。
そんな母親に憎しみさえ抱いていたけれど、それでも愛情欲しさに
大好き！私のこと好きになって！と訴え続けてました。
それでも同じことは繰り返され、いつか諦めました。

>>258
マニュアルあれば上手くいけるの？　
上っ面で物事を進めて上手く行くわけないじゃない。
両親揃ってこれじゃ子供は可愛そうだ･･･。
旦那の方がまだあなたより暴言や苛めがない分マシそう。
あなた、感情がたぶん無いんだよ。愛するってどういうことか分かる？
旦那とは恋愛結婚なの？　それともｽﾃｰﾀｽで選んだの？
あなたが考える子供にとっての幸せってどんなもの？
マジでカウンセリングとか受けて欲しい。おかしいよ。

>>259
禿どう。本当に何で子供作ったんだよ。
親になる自覚もなく、それを認識することも無く、
産んで苛めて。何がしたいんだよ。

219さん
あんまり煽られる様なこと書かないほうがいいですよ。
「〜〜してあげてる」って表現はどうかと思いましたけど。

それによってたかって219さんを責めてるけど
自分の子育ては完璧って思ってる人なんていないんじゃないの？

>>260
禿禿同！
219は自分の友達や兄弟にも同じ態度を取ってるわけじゃないでしょ。
その人達と同じような愛情を持つことからはじめたほうがいい。

旦那とは見合い結婚。何から何まで､長女はだんなによく似ている。
いとおしい気持ちはよくわかる。次女はほんとうに髪の毛ひとつ
ひろってもすてたくないくらい、大事。なぜ、同じ気持ちを長女に
もてないか、わからない。おかしいかもしれないね、私。

だめだよ、猫かわいがりは！！
子供はそれを見ぬくし、往々にしてそういう親は
自分の思い通りにいかないと、今度は突き放したりする。
猫かわいがりする親は、その人も大人になってないんだよ。
危ない夫婦だな…。

なんか219って旦那さんのことも愛してないような気がする…。
219の長女って、「イグアナの娘」みたいだね。本当に可哀想。
219が将来幸せになることを心から祈るよ。私が引き取ってあげたいくらいだ（苦笑）

219は地獄に堕ちてね。
っていうか、年取って寝たきりになったときに
長女に散々虐め倒されてほしいなぁ。
でもきっと219の長女はそんなことしないんだろうなぁ。

いろいろ書きこんでるうちに
今まで見えなかった問題点が見えてきたんじゃない？＞２１９

>>264
＞それによってたかって219さんを責めてるけど
＞自分の子育ては完璧って思ってる人なんていないんじゃないの？

スレタイ見て。
ここにはほかのスレに比べてトラウマを持った人が多いスレだよ。
どうしても長女の気持ちになってレスしてしまうんだよ。
確かに２１９にはちょっと酷なレスもあるかもしれないけど、
みんな正論だよ。

>>264
思ってる人はいないだろうけれど、現にこれだけ問題があるのに
表面だけが解決すればそれでいいかのような態度が
まずいってことでしょう。皆、試行錯誤であってもこんなに
投げやりじゃないんじゃ。

２６０、２６４ありがとう。
いろいろいわれてもしょうがないとおもうの。
だから、いわれても大丈夫。。
もう、人間なんだもんね。自分の所有物みたいな扱いはできないんだよね。
わかっているのに、行動がむずかしい。

>>266
おかしいよ。おかしい人は子供作っちゃダメ。

長女が自分に似てないのが気に入らないんじゃないの？
自分を愛しすぎてるナルシスか？
早く川に落ちて死んであげなさい。長女の為に。

みんなの正論がききたかったから。
やっぱり、子供がどう思うかわかってない私だから。
いってくれたほうがいい。
　いとおしい目で見る、そんな簡単なことをいままで気が付かなかった。
経験者の意見はありがたいものなのです。

>>272
長女を苛めるあなたを見て育つ可愛い次女にも色んな影響が
出てくると思うけどね。
根本的な解決をした方がいいんじゃない？
長女の扱いは所有物レベルですらないと思うよ。

さっき間違えちゃった（爆
219が将来幸せになることを心から祈るよ。
　　　　↓
219の長女が将来幸せになることを心から祈るよ。

でした。逝ってきます

>>274
いとおしい目で見るんじゃないの。
いとおしんで子供を「育む」の。
さっきも言ったけど、あなたはきっと根本部分で躓いてる。
口だけで反省した気分になってそれ以上先には進んでないと思う。

>>274
今日から、いや、今から長女と接する時は
自分の親兄弟と同じ気持ちで見るんだよ。
まずはそこからだね。
長女は他人じゃない、自分の血を引いた身内。
でもだからといって所有物でもロボットでもない、
身体は小さいけど一人の人間。
自己暗示かけれ。

言われても大丈夫、って開き直り？（苦笑）

いとおしい目で見る。って気付かなかったって…
次女のことは見てるんでしょうが。
ていうか、気付いたからできるって話じゃないよ。
子育てにマニュアルを欲してること自体間違ってるよ。

そうします。ありがとう＞２７８

219ってさっきから自分を擁護してくれる人にしか
レスしてないね。
反省して人生やり直そうなんてホントは思ってないんでしょ？
きっとこれからも長女を虐めて生きていくんだろうね。

子供のためにカウンセリング受けたほうがいいと思う＞２１９

219って話が全然通じてなくて凄く怖い。
人間らしさを装った何か別の星の人みたい･･･。
周囲には頑固者としか思われてなさそうだけど、
きっと自分の頭で物を考えたことがない人だ･･･。

あんまり粘着に219叩きつづける人もどうかと思うなあ。
あなたがどんなにここで叩いても、それが長女の幸せに結びつくかどうか・・・
単なる自分の鬱憤晴らしになってない？

>>284

>>270参照

>>285
それは見たよ。
でも、正論を言いすぎる怖さってあると思う。

>>284
鬱憤晴らしというより、本当に怖い。
叩くと言うより、マジで家族揃って病院に行って欲しい。

次女は可愛がられる術を学び世渡り上手になるか
可哀相な姉に遠慮してのびのびできないか
どっちにしてもまともには育たない･･･。

>>287
うん、カウンセリングには賛成。
っていうか、素人が自分の感情をこめていろいろ言い過ぎて、
それが219の内部にどう作用するかが私は心配なんだよね。

子供が欲しくても出来ない人もいれば
考えなしに産んで無責任な人もいる。
親になるための資格試験があるといいのに。
世の中DQNな親子が多すぎます。

>>289
219が自分擁護だけを結局繰り返して終わったんだよね。
人の話を受け付ける人でなさそうなので、
確かに長女にまた鬱憤ぶつけが行かないことは祈っているけど。

自分でもおかしいと思ったから書いたんでしょうに、
物事に正面から対峙しないといけない時なんじゃないかねぇ。

私もね、親に言葉の暴力受けて親の顔色を見ながら育った。
いい大人になった今でも、親の顔色うかがって生きてる。
いつになったらこの「呪縛」から解かれるんだろうってびくびくしてる。
親に「ねえ」って話し掛けられただけでびくっとする。

旦那はまったくそういう経験がなくのびのびとまっすぐに育った。
羨ましい。そんな家庭の子になりたかった。

私には姉がいて、男の子がいるんだけど、初孫だったからってことで
親は大喜び！
その後、私も娘を産んだ。姉の子供同様に可愛がってくれると思ってた。
そうしたら、「あんたにちっとも似ていないから、よその子みたいで
可愛くない」と言われた。凄く悲しかった。
219さんのような言動こそしなかったけど、どうして自分は愛されないんだろう
って悩んだよ。娘が私に似ていないからなのか？って。

>>286
仕方ないよ。「このスレ」だから。
ほかのスレだったらもっと優しいレスがついただろうに
それでもあえてここに飛び込んできたのは219なんだし。

自分でもおかしいと思ったから２ちゃんに書いた　から、
自分でもおかしいと思ったからカウンセリングへ　と
進んでくれることを祈ってます。

219は自分のしてることがどれほど酷いか分かってて
長女にいずれ復讐されるかもしれないのが怖いから
書き込んだような気もする。
「ﾏﾏが好き」って言ってくれてるんならまだ間に合うよというﾚｽを
期待して。

＞２１９
好きになれないものを、好きになれっていわれても困るよね。
でも生んじゃったんだからそれじゃ困る。
普通は嫌いなダンナの子でも、子供は可愛いって言うよ。
そう思えないのは、何かあなた自身に問題があるはず。
あなたは親に可愛がって育てられましたか？

もうおちるけれども、実は姪が14歳でかなりやばい。
みなさんの話をきいて、考えるところも会ったので
ここにきてよかったとおもってるよ。自分の経験をはなしてくれて
ありがとう。育児にはみんななやんでるっていうこともきけて
よかった。。

あれ、日本語が変だ。姪ももうおかしいから、長女もそうなったら
どうしようともおもったし。親にかわいがれて育ったのかなあ？
未だに親の所有物のような扱いうけてますけど。

219って釣り師なのかなぁ？

219は親にされたことを子供にもしてるんだね。
そして子供はどっちもおかしくなるだろうから
同じ事が脈々と繰り返されていく…

悲劇の再生産か。
もう子供作っちゃダメですよ＞219

＞２９２
気持ちわかるよ…。
私も同じ。ダンナが健全な家庭で育った人のおかげで救われてる。
結婚して初めて、本当の自分になったような気がしてる。
男でも女でも、それまではなぜか自分と同じような人にばかり
近付いてたような気がする。

母親のことは気にしない気にしない。もういい歳だし諦めましょう。
お母さんもかわいそうな人だったんだよ。きっと。
スレチガイ、スマソ。

>>299
そうだとしても胸が悪くなるような話だね。
結局は姪の話・遺伝の話に逸らして逃げてるんでしょうな･･･。
ふう。やだやだ。
彼女のﾚｽ読む限り旦那に愛情もてないから似てて力の無い
長女が代償でいたぶられて、自分似の次女を猫っかわいがり
してるんだけどね。旦那との関係をまず改善しろよ。

ネタじゃないと思うな。
真性DQN＆ACだと思います。

急に静かになりましたな…。

＞292です。
301さんありがとう。
旦那と子供を大事にして自分の人生を歩いていかないとね・・・

虐待って、暴力のことだけをいうのだと思ってました。
言葉の暴力や、無視も虐待なんですよね。
言葉の暴力って心に傷が残っても身体には残らないから
証拠にならないし、言った本人が本当に忘れてしまっていたらどうにもならない。
やっかいだな、って思います。

父親が亭主関白でアル中で昔から、子供の頃から本当によく殴られ、暴言を吐かれていた。
父親が酒を飲むたびに、私や母は逃げるばかり。
グーで顔面殴られ、テレビは二階から落とす。それはもう地獄のような日々だった。
その事が原因で20歳の頃から5年間、私は拒食症になってしまった。
その間もその事をなじられ、「お前の育て方を本当に失敗した」
「お前ほどこの世で最低な人間はいない」と何度も言われた。
でも、拒食症が直り、社会に出て働き出して、一人暮らしをして、アメリカ人のエリート男性と結婚。
現在、アメリカ在住です。その途端、両親共々、私と同居を期待しだした。
父親にははっきりとあんたとは住みたくないと言ったら、だんだん大人しい親父に変貌していった。
母親は仮に父が死んだら、私達夫婦と一緒に住みたいと言っているが、
正直、母親とも一緒に住みたくない。
誰もが母の味方で母を悪く言う人間いないが、私からすると母親が一番ずるいと思う。
経済的に自分で自立するのが怖くって、どんな暴力や暴言を吐かれても
離婚しないで、奇麗事ばかり言って、父親から子供を守ることもできずに
子供を犠牲にして、自分は良い子を演じていたと言うのが正直な感想。
もし、母親が父親と離婚して、慰謝料を思いっきり父親からふんだくって、苦労してでも
頑張って自立していたのなら、例え、私の旦那が反対したとしても
絶対に面倒を見たいと思っただろうけど、いつも誰かに依存している母親にはうんざりしている。
自分が結婚して見て分かることが多いけど、母は結局、卑怯な人間だったということ。
多分、私の考え方は冷たいんだろうけど、両親を面倒見ないことに罪の意識にさいなまれる事は
ないです。長文でｽﾏｿ。

ここのスレにくる人で、親孝行してあげてる人っているのでしょうか？
私の場合は、形式だけって感じで心からではないです。
もっと冷たい人間になれれば、かえって気が楽なのに。
今でもどこかで「いい子」に思われたくて偽善をしている自分に
腹が立つんです。
絶縁するって、言葉で言うほど簡単ではないような気がします。

結婚しても、実家にちょくちょく遊びにいってる人って
どういう感覚で帰るのだろう？って不思議なんです。
同時に、帰りたくなる実家のある人が羨ましいです。
私の場合、帰りたいんじゃなくて「冷たい人間」だと罵られたくない
ってだけ。
こんな自分がとても嫌です。
みなさん、どうやって立ち直ってるんでしょうか？

306さん。あなたを冷たい人だとは思いません。
私はあなたの考えに共感します。これからたくさん幸せになってください。

>>307
私は実家に時々帰っています。
でも、帰りたいから帰っているわけではありません。
親が借金を作ってないか、変な宗教にハマってないかを
監視する為です。
もしそのような事態になれば、即相続権放棄して縁を
切りたいと思っています。

>>307
帰ってません。社会人になってからは家族とは口も利かなくなりましたし
「ｴﾘｰﾄでないお前に娘をやれるか」と母が旦那を罵ったので縁を切りました
（旦那は普通のﾘｰﾏﾝ。何の問題もない良い夫です）。
父は仕事で家を空けがちで母と私の関係に気づいたのは社会人になってから。
今になってうろたえておりますが、父にも兄弟にも未練はありません。
旦那が歳暮と中元だけ自分の名前で贈ってくれて後は放置。
旦那が私に初めて何の見返りも求めずに愛を注いでくれた人です。
旦那実家は好きで義父の介護の手伝いにも行ってます。

実親に「冷たい」と言われてもなんとも思いません。
蒸し返す気もないけど219のような母親でした。
忠誠や奉仕は求めるのに愛は無く、しかし支配だけはしたがる人です。
恩なんて感じません。家を出る当日「可愛がられた他の兄弟で
親は見取ってくださいね、私は何もする気はないですから」と言いました。
母と同じように私に接していた兄弟は私に何も文句を言えませんでした。

>308さん
306です。共感してくださって、ありがとう。
今は自分の人生をようやく歩み始めたって感じです。
それでは、こちらは夜なので、失礼します。

みんな強い。強いよ。羨ましい。私も頑張らなくちゃ。

>>219
死根！死ね！死んでしまえ！！！！

虐待した親や放置してきた親に孝行？
ふざけんな、って感じだよね。なにもわかっていない奴ら
からみれば「どうして〜」かもしれないが勝手に言ってろだよね。
殺されないだけ有難いと思ってほしい。

自分の幸せのみを考えるべし。

私が小学２年生の頃、両親が離婚。原因は実父の借金と女遊び。
姉(当時２１歳)と兄(当時１７歳)も一緒に別居しました。そして母の愛人だった現在の義父と共に。
(籍は未だに入れてないので内縁の夫ということになります)
当時まだ子供だった私に離婚の意味や原因が分かる訳もなく、何故急に母の愛人と一緒に住むようになったのかも
分からなかった。今思えば、母の説明不足ですな。
最初は義父もいい人ぶってたけどその内私に暴力を振るうようになりました。
母も母で私に言葉の暴力で責める始末。姉や兄も知らん振り、というか関わりたくないような感じだった。
私が中学に上がるとエスカレートしていきました。義父の暴力は尚の事。
母の｢お前なんか何やっても無駄だ｣って言葉、さすがに効きました･･･。
今現在二十歳になりましたが、無理矢理行きたくもない専門学校に行かされ未だ実家暮らしです。
高校卒業前に何度も私がやりたい仕事の事を話したのに･･･頭ごなしに反対するだけでした。
しかも過干渉で私宛の郵便物を勝手に開けるし･･･。
今、コツコツお金貯めて卒業と同時に家を出ようと思ってます。
暴力の件について｢何処の家もそうだ」とか「しつけだ」って言う親とは金輪際関わりたくないです。

>>314
結婚直前に母親を殺したい衝動に駆られるようにまでなって
「もう駄目だ。何をどうしてもこの人とは旨く行かない運命だった」と
自分に言い聞かせて完全に縁を切った。
今でも殺してやりたいほど憎いけど、物凄く魅力的な人で子供の私は
なんとしても愛して欲しかった。無理だったけど。
旦那と一緒になってから「無償の愛」がどういうものか分かった。
金銭的に満たされた生活とは縁がなくなったけれどｗ、心の安定とか、
満たされるとか、捨てられる不安の無い生活は金では購えない。
旦那を信じて正解だった。自分も子供にそんな思いをさせるのじゃないか
不安で一生夫婦二人のつもりだったけれど、
旦那も一緒に親になってくれるんだから頑張ろうと思えるようになった。
縁を切ってから数年だけど、もうあの女の顔は思い出せないや。

私も縁を切ろうとがんばっている最中です。
レスを全部読んで、あらためてがんばろうと思いました。

下がってて倉庫に逝きそうなので、ａｇｅさせてくださいね。