鬼畜な義母の対処法

お義母さんが、はっきり言って鬼畜なんです。
今まで、表面的には普通につきあってきたんですが、
どうしてもわだかまりがあって…。
出産を機にいろいろあって、絶縁状態にあったんですが
最近、仲直りしたいらしくお義母さんの方からアプローチかけてきたんです。

鬼畜と言うからにはいろいろ理由があるんですが、
一番腹が立つのは、悪いことを全て私のせいにされることです。
今絶縁してるのも、主人が決めて（私も納得してですが）実行したことなのに
私がそそのかしてるんだと言われてるし。昔いろいろ言いふらされて
私の親にまで恥をかかせたこともあります。

そんなわだかまりもあるし、人間的に尊敬できる生き方をしているとは
思えないし。だから絶縁の問題が解決したとしても、
うまく付き合っていく自信がありません。
それに孫に会わせるのも正直言ってすごくいや。嫉妬かもしれませんが。
産まれた時、孫の顔を見に来てもくれなかったし、お見舞いの電話
一本すらくれなかったんです。（絶縁は退院後です）
永遠に絶縁するつもりではないんですが、わだかまりが消えるわけでもないし…

義母・義父とうまくいってない方、どうやってお付き合いしてますか？
また、上手くいってる方、秘訣とかありましたら教えていただけないでしょうか。

別板でたてたんですが、板違いだったんで移動してきました。
コピペですいません。

私も絶縁しています。
うちも最近「ねえ仲直りしてよ」と旦那のお兄さん経由でアプローチかけてきますが
無視してます。

どうせ自分の所行を反省したとか、
私と仲直りしたいとかじゃなくて、うちの旦那が
予想外にも嫁の味方についたので「やばい！息子が遠ざかるっ」って
あせってのことだとわかりきってるからです。
一時期「離婚しろ！」と姑は息子に迫っていましたが、
（旦那はうけつけず、姑に切れた）私はその言葉を聞いた時点で
姑とは「離縁された、した」と判断したので、もー関係無い人だと
割り切っています。

いまさら年寄りの性格なんかかわんないんだから、
仲直りするメリットあんのー？
下手するとずるずる同居とか介護までいっちゃうよ。
抜け出せないよ。

うちも鬼畜ばばです。
嘘は日常的で、料理の味付けが悪いと（一切私は
手を加えてない）舅が言えば平気で私のせいにするし。
その嘘でうちの親も恥じかかされたことあります。
うちの旦那に都合の良い嘘をつく為旦那は
いい母だと思っていて、あれは嘘だと訴えても
聞き流されてしまいます。
いづれ同居しなくてはならず、鬼畜に勝つには
私もそれ以上の鬼畜にならなくては、と思い
2チャンネルで勉強中です。（藁

あなた方も十分鬼畜です。

こっそり鬼畜姑・小姑の自分への罵詈雑言を録音して、夫に聞かせた奥さん
いたよ、２ちゃんで。
夫の前では姑・小姑、豹変するんで、それまで妻の訴えを信じて
いなかったご主人もさすがにガクゼンとして、同居解消・・だったっけ？

冠婚葬祭とか、どうしてもって時だけの表面的なお付き合いで
良いのでは？
１さんのお姑さんの場合、仲直りしてもまたトラブルになりそう
だし、逆にベタベタされてもゾッとしない？（ｗ
神経質にならず「あ、そういう人もいたけど知〜らない」ぐらいの
ノリで過ごして、１さんは１さんの家族を大切にすればいいと思う。

うちは姑から着た中傷メールを全部プリントアウトして旦那に読ませた。
メールや手紙なんか証拠の残してなんてお馬鹿な姑。（ちなみに私はメールで
徹底的に被害者をつらぬいた文章で対応した）
電話のよこにはテープレコーダー設置。
絶縁してて使ってないけど、一回ぐらい出番こないかな〜(笑)
とどめの一発を刺してさらにすっきりしたい。

証拠を残して、だ、まちがっちゃった。。

＞１
旦那が納得しているのならは絶縁でもいいと思うけれど、７が言うとおり
冠婚葬祭とか表面的なおつきあいはしてあげたら？
どうせ老い先短いんだし。
うちの母と祖母も絶縁していたけれど、祖母がガンを発病。
それ以後は母が祖母を引き取ると言い出しました。
祖母を最後まで許せなかったのは、孫である私。
最後まで心を開かなかったのでちょっと後悔。
母をいじめた印象しかない祖母だったけれど、たった一人の祖母でもあった。
（母方の祖母は私が生まれる前に死亡）
だから子供の前ではせめて姑の悪口は言わないであげてね。

冠婚葬祭と自分たちの面倒みてくれることと、だんだん線引きが
あいまいになってずるずる逝くことだけは避けたいよお・・。

いいじゃん、絶縁したままで。
将来面倒見無くていいんだもん。

開き直っちゃった方が勝ちだよ。

＞12 はげしく同意

なまじかけるな薄情け

>私の親にまで恥をかかせたこともあります。
>産まれた時、孫の顔を見に来てもくれなかったし、お見舞いの電話
>一本すらくれなかったんです。（絶縁は退院後です）

この時点でこちらがわから冠婚葬祭とか表面上のつきあいとか
しなければと自分を責める必要なし。

>>14
同意。この手の年寄りは、一度こちらから歩み寄るとすべて許してもらったと勘違いする可能性高し。
やれ同居しろだの、介護しろだのと言われると面倒だよ。

ｿｰﾀﾞｿｰﾀﾞ

>>14
そのとおり！！
>>15
激しく同意！！

どうしても義母と付き合いを続けたければ、
1が我慢するしかないよ｡(そんな必要ないけど)
こんな義母とうまく付き合う方法なんてないに等しい｡
絶縁でメリットはあってもデメリットはないでしょう？
だったら、絶縁すれば?
夫がどうしても絶縁できないのであれば、そんな夫と
結婚関係を続けても仕方ないよ｡

うちも義母とはちょっといざこざがあって私的には
絶縁気分。でも全く交流しないはどうかと思う部分も
あるので、盆と正月に夫の実家へメシだけ食いに
行くのと、中元歳暮だけ贈ってます。
ご飯食べながら本当に当たり障りのない会話だけ、
夫にさせて、わたしは隣りがにっこり笑ってます。
年に２回だけ我慢してる。それ以外は電話もしないし
向こうからの連絡してこない。ダンナはもとから
親嫌いだから連絡もしてないようだ。
これからもそういう関係が続くと思う。これ以上、
親しくなりようがない。絶縁するほど嫌いになった
人に対して絶縁する前くらいの気持ちになれっこない。

自分を押し殺してまで仲直りする必要は無いのでは？

やってくれて当然って考えの人って、
こっちがどんなに尽くしても無駄になるよ。感謝の気持ちも無いからね。

よく「死ぬ前にありがとうって言ってくれて、全てを許した」なんてあるけど、
そんなの偽善だと思う（ｗ

姑って「立場」に甘えた人って多いよねー。
まるで自分が無条件に上位にたつ人間みたいに。

お前なんかただの近所のおばさんだっつうの。
ちっともえらかねーんﾀﾞﾖ！

実際料理とか、裁縫とかうまいし（まあそれは
長年やってるから当然か）すごいなと素直に思う
んだけど、それをひけらかすっていうのかな、
こっちに同じ事しろって押し付けるのよね。
で、出来ないとどういう躾されてたんだみたいな事言う。
そして息子や舅に色目使う。

とにかく息子命なんだよね。孫より可愛いらしい。
だって子供（＝孫）がダンナ（＝息子）にちょっとふざけたら、
すごい剣幕で子供のほうを怒るもの。
都合の悪いときは耳が遠くなるし。
私はとにかく、義母の前では徹底的にダンナをたててる。
ボーナスからいくらか送るときも「○夫さんはとても稼いでくれる
んですけど、私のやりくりが下手で、、これしかお送りできなくて
すみません」とかね。でないと修羅場なんだよーん。（泣）

１さんは仲直りしたいの？
ぜーったい自分の息子に去られたくないだけだと思うけど。
うまくやるのはあまり期待しないほうがいいと思うよ。
最初だけ猫なで声でいい姑のフリすると思うけど旦那のいないとこでは
またなに言われるかと思ったら、絶縁のほうがましじゃない？
としよりは性格変わらないよ。

うちの場合に似てるかなとは思う｡
1的にはにはもう付き合いたくないけど、
旦那の親戚やもしかしたら自分の親、そして
一番大事な夫のことを思うと、絶縁を躊躇するのかも。
うちもほんとに箸にも棒にもかからないような姑で
仕方ないから私は会うのを止めた｡
でも夫は2年に一回位は会いに行ってる｡
で、近況を知らせる程度の手紙と孫の写真、
中元歳暮くらいは送ってる。
私が行かないことで夫にいろいろ言ってるみたいだけど、
耳に入らなければ気にならないし｡
もう絶対会うことがないと思うと電話で何か言ってきても
聞かずに受話器を放っておいたりしてる。
どうしても絶縁できないならそういう手もあるよ。
最近では向こうも私を利用したり思い通りにしたりするのは
諦めて、夫が攻撃受けてる｡
絶縁できない夫なら、それは当たり前だよ｡

私も姑とは絶縁しています。
姑は私の悪口（それもあれこれ脚色したり、ウソを付け加えたモノ）を私の親や叔母だけではなく、姉の姑にまで吹きまくりました。（これは今でも続いています）
また、子供を突然死で亡くして精神的に参っていたとき、あんたみたいな親では子供が可哀想だと思った神様が、子供を救う為に取り上げたんだとまで言われました。
ホントに鬼畜です。
でも、それだけの事を言ったりしたりしたくせに、１さんのところと同様、何かとアプローチして来るのが不思議です。
勿論、私は完全無視。電話も姑からだと判ったら取りません。
主人も親の不始末を私の親や姉に謝罪しまくっていますが、さすがに主人は絶縁は出来ないですよね。
でも、大山のぶ代さんのところのご主人が、自分の親がのぶ代さんの悪口を言った際、怒って親と絶縁したってハナシを聞いたときは、ちょっぴり羨ましかったです。

＞26
ひとの姑ながら、赤ちゃん亡くなった時のセリフには、殺意を覚える・・
こんなひどいのが、いるもんなんだね。
それでも、「親とは絶縁できなかろう」とだんなさんを思いやってる
26さんは優しいと思う。

私の友人が事情により姑と同居することになった。
旦那様は同居に当たってお母さんにきっぱり言った
言葉が
「自分が一番大事なのは妻と子供。だから何かあれば
一番に優先して考える。それが嫌なら一緒には住まない。」
羨ましいな、と思いました。
うちの旦那は絶対そんな事言えないもん。（100倍返しされる・・。）

鬼畜姑の悪行をやめさせらない、弱気息子にも責任の一端あり、ですな

>>29
そういう夫に姑の対処を全て任せていると
知らない間に同居が決まってたりするのよね｡

>>30
ステーィブン・キングなみの恐怖だわ、それ。

スティーブン･キング、昨日特集してましたね｡
私も観ましたよ｡

>>30
あなたの知らない世界・・。
おそろし〜い・・。

>>28
とかいいながら、嫁のいない所では母親をフォローしているって。
嫁姑の間に男（＝夫＝息子）が絡んでも解決することはない。

みなさんレスありがとうございました。
自分の家だけ特殊で、独りで悩んでるような気になっていましたが、
似たような境遇の方がこんなにいて、みなさんさっぱりしてらっしゃるし
悩んでるのがくだらないように思えてきました。

絶縁前から、私とお義母さんはいや〜な関係だったんですけど
主人は仲直りしろって言っていたんです。
絶縁した今も、口では許さないと言っていますが内心複雑なようで
仲直りしたい気持ちと、ここで許したらまた同じ繰り返しだという気持ちの中で
揺れているようです。私がいなかったら仲直りしてるんじゃないかな。
この親子には、私はいない方がいいんだろうかと思ったりします。
私は常識的な範囲でやってるつもりなんですけどね。
お義母さんが自分の息子達に、ちゃんと愛情を注いで育ててくれなかったから
親離れできないで、こんなに苦しむことになるんですよ。
現に主人の弟は親にべったりです。同じ母親としてすごい恨みます。

私の母に相談してみたら、「あんたはがんばってる。お義母さんに感謝されこそすれ、
悪口言われることはしていない」と言ってもらって自身を取り戻しました。

昨夜ちょっと話してみたんですが、主人が事実を知らなかったことには驚きました。
私が「こんなことがあった」と話しても、信じられない様子で。
レスの中にも、ご主人が事実を知らなかったっていうのが
いくつかあったように思いますが、家もまさにそうでした。
主人の前でも、「え？」って思うことがあったんですけど、全く気づいてないです。
悲しいかな、主人の心の中はお義母さんに支配されてます。本人自覚ないけど。
母と息子の関係って難しい・・・。
私も息子いるので、ちゃんと自律させられるよう気をつけなきゃ。

私も息子がいます。
今は可愛い可愛いで育てているけれど（5才）
気をつけなければ・・・・・

>>23
＞とにかく息子命なんだよね
家もそんなカンジですね。
でも母としての愛というより、ちやほやされたいってカンジ。
言っちゃ悪いけど、実際男好きだし。
お金貸してって言って返さなかったり。絶縁もお金がらみです。
返してもらえないのわかってて、泣きつかれるとついあげてしまっていた主人。
よっぽど愛に飢えて育ったんでしょうね。かわいそうですよ。

>>26
ほんとの鬼畜ですね。鬼畜の言う「神様」がいるんだったら
鬼畜に苦しめられてる人々のために、こういう鬼畜を排除してもらいたい。
なんでこんな歪んだ人間が、エラそうにしてるんでろう。
人を傷つける権利があるんだろうか。

1さんのご主人の弟さんは独身？

＞1
せこい手かもしれないけどさ、鬼畜姑に対抗するには甘え＆泣き落とし＆
ピロートークしかないんじゃないの？
夫の「息子」心理に対抗するには、「男」の部分を刺激して「妻を守らねば」
という気持ちを引き出す・・
しかしこうなると、嫁姑って完全に女対女の戦いだね。

＞４１
でもね〜、姑の方も泣き落とし作戦に出ますよ。
”最近、お父さんも私もすっかり身体が弱ってきた””まだ元気なうちに孫を抱きたい”
嫁の側からすると”元気なくせに、なに言ってんだか”と思っても、夫側にすれば、ホロッとするみたいです。

ぶち切れて旦那に
「あんたが年老いてあんたのおむつをかえてあげられるのは
私なのよ！親は先死んじゃうんだし。
自分の老後と親の老後とどっちが大事！？」

と禁句のオンパレードをしてしまった。
しかし、それから旦那は
「どちらかを守れと言われたら俺はお前を守る」
と言うようになった・・。

>>43
その通りだよ。だんなの教育がひとつ成功したね。

先日旦那の両親とうちの家族で出掛けたのですが車2台で行こう、
と言う事になり2歳の息子は姑の方の車に乗ったんです。
（というより無理やり連れていかれた）
しばらく行って交通量の多い国道の交差点の信号でとまった時
突然姑が息子抱きながら車の間をすりぬけて
うちの車に向かって走ってきたんです。
バイクだって沢山走ってるのに・・。
そして私も慌てて車から降りたんだけど突然
息子抱えたまま国道のど真ん中で転んだんです。
幸い息子はおでこを軽く擦りむいただけですみましたが
姑は足首骨折。
それを「私が身をもって守った」と私に謝罪する所か胸張ってるんです。
骨折というのは次の日病院で判明したんですが
舅と旦那が帰ってくるまでは「ギプスで固めてるから
痛くないし、動ける」って言ってたのが帰ってくるなり
おもむろに四つん這いになってハイハイしながら
しゃがれた声で「おかえり〜」と言ってるんですよ。
長レスごめんなさい。
でも本当に許せなくって。こんな一人芝居ヴァヴァは
逝っちゃってほしい〜。

>>45
サファリパークのライオンだかトラの前で、ぐずる
孫を母親に渡そうと車を降りて・・・っていう話
みたいだね。昔の人なのに、教訓という言葉をしら
ないようですね、おかあさん。

>>45
一言、｢市ね、バカ｣と言いましょう。

始めてこのスレを見て拍手喝采してしまった！
うちの姑もおんなじです
結婚して2年、わたしはず〜っと無視されてきました
電話をうけても「こんにちは」といってくれたことはなく
一度だけ一緒に食事したときも
話に入ろうと「そうですね」と相槌をうっただけで
露骨に話題を変えられたり
言ってもいないことを捏造してダンナに吹き込んでみたり
私の親が年賀状を送っても、中元・歳暮を贈っても
まったくの無視、という状態。

でも、皆さんのおっしゃるとおり
むしろ絶縁は楽だと思い、割り切っちゃいました
ただ問題はダンナがそれをわかってくれないこと
私の被害妄想だとかいってわかってくれません
今年のはじめにある出来事をきっかけに
さすがにダンナがぶちきれて親への仕送りをとめました
するとばばあはさすがにあせったらしく
だんなのケータイに猫なで声で電話してくるようになったようです
そのせいか彼は「親は君に悪感情は持ってない」と
再び私の妄想だと私をなじるようになってしまいました
彼が自分の親を大事に思う気持ちはわかるのですが
私の気持ちをまったく察することなく
一方的に親の肩を持つのに憤りを感じます
彼のそういう態度が姑を増長させているということに
気づいていないのです
今後も舅姑と仲直りする気はありませんが
結局は親を切ることができない夫との
結婚生活を続けることに果てしない不安を覚えています

始めてこのスレを見て拍手喝采してしまった！
うちの姑もおんなじです
結婚して2年、わたしはず〜っと無視されてきました
電話をうけても「こんにちは」といってくれたことはなく
一度だけ一緒に食事したときも
話に入ろうと「そうですね」と相槌をうっただけで
露骨に話題を変えられたり
言ってもいないことを捏造してダンナに吹き込んでみたり
私の親が年賀状を送っても、中元・歳暮を贈っても
まったくの無視、という状態。

でも、皆さんのおっしゃるとおり
むしろ絶縁は楽だと思い、割り切っちゃいました
ただ問題はダンナがそれをわかってくれないこと
私の被害妄想だとかいってわかってくれません
今年のはじめにある出来事をきっかけに
さすがにダンナがぶちきれて親への仕送りをとめました
するとばばあはさすがにあせったらしく
だんなのケータイに猫なで声で電話してくるようになったようです
そのせいか彼は「親は君に悪感情は持ってない」と
再び私の妄想だと私をなじるようになってしまいました
彼が自分の親を大事に思う気持ちはわかるのですが
私の気持ちをまったく察することなく
一方的に親の肩を持つのに憤りを感じます
彼のそういう態度が姑を増長させているということに
気づいていないのです
今後も舅姑と仲直りする気はありませんが
結局は親を切ることができない夫との
結婚生活を続けることに果てしない不安を覚えています

すみません
多重カキコでした

>>1-50
虚しいね。

>>51
そうだね。
ここまで嫁を追い込むなんて。
嫁に気に入らないところがあるとしても、ひどすぎる｡

別の板でカキコしたことあるんですが、私の義母も鬼です。
病気で亡くなった義兄の嫁に対してお金をせびります。それも百万単位で。
闘病生活では常に義姉が全て支えていて、旦那の親、つまり私の義父母は一切援助ナシ。
義兄が亡くなるかなり前から喪服を送ってくるし、私たちに対してひどい事をするのはまぁ無視できるけど
兄嫁に対してはそれはひどかった。
「うちの息子が死んだおかげでもらったお金を他人のあんたに取られるなんてばかげてる」とか「病気になったのはあんたのせいだ」とか「あんたは本当にだめな嫁だ」と言い張ります。
義兄は子供の頃から自分の両親に対して「あんな大人にはなりたくない」と言っていたそうです。
というのも、義父母は近所でも有名な無神経・無知だったそうです。
私の旦那もかなりドキュソが入っているのか、「あの人（兄嫁）から少しでもお金をもらわなくては納得できない」などとほざいています。
どのような根拠があって今まで世話になった兄嫁にそこまで言えるのか不思議でなりません。
離婚考えなくちゃ・・・うちの旦那、次男です。将来的に私たちが面倒みるのでしょうか？
それだけはカンベン願いたい。

育ちが悪いんだよ・・そのお姑さん。
うちの祖母は９０だけど女学校をきちんと出て教育を受けた
人だからか、いまだに「息子達には息子達の生活がある。
私には老人ホームに行くお金はあるから大丈夫」って
じいちゃんとまだがんばってる。。

>>54
えらいね、あなたのおばあさん。
90歳の方より、60歳過ぎのうちのヴぁヴぁの時代の方が
女の教育すすんでいただろうに。
なんでだよ。

お姑さんを許す包容力があれば>>1は素敵な人だと思うのだが…。

そんなの包容力とはイワン

イワンのばか

>>56
お姑さんを許す--->　>>1は包容力のある素敵な人
お姑さんを許す--->　>>1はお人よしの馬鹿
紙一重ですね｡

４８＝４９です
>>53
ほんと、お金が絡むといやですね
うちの義父母は息子の結婚の際にびた一文出さなかったのですが
結婚後、子供のころから彼のお年玉などをこつこつためた
彼名義の定期を巻き上げられました
もともとは結婚費用にと貯めたものだそうです
300万円ですよ！
これがなくなって住宅購入が大幅に遅れてしまいました
そのうえ毎月5万円の仕送りをしていたのです（止めたけど）
それでもまだ足りないのか
母の日や父の日にはお金をくれと言われます
なさけなくなってしまいます

鬼畜姑の暴挙やストレスに耐えて世間から包容力のある素敵な人と見られる快感より
我が侭鬼嫁と世間から言われても鬼畜姑を駆除して幸せなストレスのない家庭生活をするほうが
幸福とおもわれ。。

親が一番だ、親が一番えらいなんていう馬鹿な親はいるけど
親だからって無条件に人格者なわけがない・・。
クズは親になってもクズ。

>６０さん
本当に人間、お金が絡むといくら身内とはいえ本性が見えます。もともとお金に対してキタナイ夫婦だったのですが、いざお金（遺産）をもらえるなんて想像しちゃうともう大変です。
本来お金にきたない人間が、お金を目の前にワをかけてきたなくなったのか・・・。
義両親は大学時代の義兄の奨学金の返済さえも兄嫁に請求したらしいです。その頃兄嫁は治療費などで月８０万近く支払いしていました。
離婚・・・私に子供がいなければ真剣に考えたいのですが。

すみません。５３でした。

うちも同じことを逝って私が一番大事だといわれました
自分の世話をしてくれる女が一番なのよね
そのうえ、マザコンを妻コンにかえました。

そして・・・親とはあっけなく絶縁してしまいました
めでたしめでたし。

うちも彼の貯金２００万を義母にもってかれたよ。
旦那もなんで黙って渡すかなーと思ったけど。
結婚式は義母が「私は出ません！！」ってごねたもんだから、
とりやめなきゃならなくなったしさ。
彼がカードの払いがあるからって１０万下ろしてたら
それまで引越し当日に取りに来るしまつ。
言っておくが、それはあんたのお金じゃない。旦那の金だ！＞義母
金銭的に困窮させれば離婚するとでも思ったのかな。
大学卒業と同時に結婚したから、確かに最初のお給料までは大変だったけど、
それくらいで離婚はしないよね。普通。

お金が絡むと人間が変わるのか、はたまた元々そういう人間だったのか・・・。
羞恥心とか常識とか備わっていれば、いずれの場合もそうそう表面には出さないと思っていた私は思いっきりバカをみました。
鬼義母達よ、静かにしたまえ。

>>56
そこまで出来た人間じゃないです。腹が立つものは立つ。

お義母さん、絶縁からまだ２ヶ月。けろっとして写真よこせって言ってきた。
しかも自分で言わないで、義弟に電話させてくる。私と話したくないからだろうな。
>>40義弟は独身で、彼女もいないです。親にべったりってカンジ。ああ・・・
こういう人、なに言っても無駄なのかな。せめて表面だけでも仲良くできたらと思ってたけど。

私の母が、世間はちゃんと見てるって言ってました。
たぶんお義母さんはいろいろ言いまわってるけど、世間では何らかの正しい情報が
ちゃんと伝わってるってことでしょう。だいたい、姑の言いふらす嫁の悪口を
世間の人は鵜呑みにはしないですよね。・・・そうでも思わなきゃやっていけない。

こういう人相手にしてると、真面目に生きるのがバカなのかと思えてきません？
一時期自分の生き方に自信なくしてました。
夫もこんなに傷つけられてるのに、それでもやっぱり親なんですよね。
絶縁したときだって、夫自身、お義母さんに相当酷いこと言われたのに
その時の痛み、もう忘れてるよ。距離をおいてつきあってくとは言ってるけど寂しそう。
子供にとって、親の愛って絶大。特に充分もらえないとね。

棺桶に入る順番を考えて頑張れ。

>７０さん
毎日いびられてストレスの嵐のなかにいると、「自分のほうが長くないんじゃないか」とふと思ってしまうのですが・・・・。
ウチも旦那（＝息子）を溺愛してる姑に苦しめられてます。
経済面ではそれなりにお金ももってるけど、警察沙汰までおこしてもうけてるキタナイ金。
なにかというと、「じゃあ今までの養育費をかえせ」という（本気で）、旦那にとっても鬼畜な親。
それでも捨てられないっていうのは、やっぱり親子なんでしょうね。
私は自分の親までくるしめてここにいるのに、
夫がやっぱり親の方が大事なんだといわれると、自分が何をやってるのかわからなくなる。
将来的には離婚も考えています。

鬼畜義母がお金をせびってきたら、
「は〜い。今月のお小遣いでちゅよー。上手につかいましょうね〜」といって
子ども銀行の紙幣をあげましょう。

-*-*-*-*-
ダンナの教育は結婚する前から必要ですよ。
私は「結婚して何かあったとき、私より両親を優先するようなら、
即刻離婚だからね」と、ことあるごとにダンナに言ってました。

そして今は、姑とは絶縁状態です。
正月にトラブルがあって、ダンナが私を優先した結果です。

鬼畜義母とうまくやっていく必要なんかないですよ。
そういうことを考えるヒマがあったら、「今度どこに遊びにいこう」
とか、子どもがいたら「この子には今、何が必要だろうか」とか考える方が
ずっといい。

義母とのことばっかり考えているうちに、あっというまに歳とって、
気づいたら棺桶の中、なんてことにならないようにね。

鬼畜義母のことを考えるのはエネルギーの無駄遣い。
時代は省エネなんだからさ。

ひどい姑多いね。
家だけかと思いがちだけどこんなにいやな思いしてる人いるんだ・・・
私も新婚の頃悪性腫瘍が出来て入院して実親がそれはそれは心配して
退院してきたら少し実家に帰っておいでと言われ、（当時旦那と２人暮らし）
旦那もその方が安心だと言うし、私自身精神的にまいってたので
実親から義父母に言ってもらいました。
「その方が良いわ」と親の前では言ってくれてたんだけど、
翌日姑１人で来て「普通は実家じゃなく家（姑の）に来るもんだ、今は出産でも
帰る人は少ない、甘えてる」みたいな事を言われ、
お見舞いに来てくれた人の花束を「趣味悪いな誰がえらんだ？」と言い放ち
自分の家の畑で採ってきた雑草みたいなもの２輪を飾って行きました。
強烈な思い出です。
でもその後ガマンして付き合ってきましたが、２年前に私とは絶縁しました。
すっきりして３�s太りました。
舅はまだしも、姑とは一生会いたくありません。

鬼畜姑とマザコン夫は、必ずセットになってる。
引き離そうとすると、周りに迷惑をまきちらす。
マザコン夫に兄弟がいればラッキー。
兄か弟に世話を押し付けちゃえ。
兄弟に妬いてたマザコンも、いつしか妻思いのいい旦那。

あっ、それわたしの事だ！！
わたしも姑と絶縁・・・というか、まるっきり無視して、かれこれ７年。
最初の頃は、長男一家が全く里帰りもしないなんて！！と、自分がわたし達にして来た事を棚に上げて、ぶーぶー文句たれていた鬼畜ババアですが、義弟がおとなしい奥様と結婚してからは、わたし達の事は諦めムード。
義弟一家は年に３回（お正月、ゴールデンウィーク、お盆）きっちり帰省し、また、２〜３回はババアの方から１週間以上泊りがけでやって来るとか・・・。
義妹よ、すまん！！でも、わたしに電話で自分の夫のふがいなさを愚痴るよりも、直接相手に言えば良いのに。と、お義姉さんは思うよ。

うちは旦那の兄貴がまだ独身なんだよお（涙）
３５になっちゃってもうどうなるかわかんないから
姑うちの旦那（次男）にへばりつくへばりつく。。
４．５年前まではお兄ちゃんお兄ちゃんっていって
長男溺愛してたくせにさあ。。。
お兄さんはやく結婚してくれないかな。。

耐えなさい>>75
愚痴の分だけ、猛獣を檻に入れてくれてる義妹に感謝だよ。

>>71
ひや〜っ、キビシイ環境で頑張っているんだねぇ。
頼りになるべき旦那さんに逃げられてしまうと、主婦って商売もツライねぇ。
本当なら養育費を返して経済的にも自立したいところだろうけど、
現実にはそう簡単には行かないだろうし･･････。
何もできないので、元気を出せるように30秒間モクトーしておきます。
頑張れ。>>71
-------------黙祷(30秒)-------------
以上、>>70でした。

>>75の義妹さんみたいな立場の人って、
絶縁した嫁のことどう考えてるのかな?
｢私も嫌なのに自分だけ逃げてーーー｡｣なんて感じ?
そういうヒトの意見が聞きたいね｡

私の場合、義兄が亡くなってしまったので必然的に義両親の興味は私達夫婦に向くんですが。
旦那の実家と今私達が住んでいる場所は同じ県なのですが、ちょっとだけ遠い、ということがせめてもの救いです。
他県に住んでいる義弟夫婦が羨ましい。
でも、きっと弟の嫁には私に対するグチとか言ってるんだろうなぁ。
私に弟の嫁の悪口言っているように。
宝くじでも大当たりして、豪華な老人ホームにでも入ってくれないかなぁ。
あ、別に豪華じゃなくていいや。普通でいいや。

>>80
息子達のことを忘れるくらい豪華で楽しい老人ホームなら
素敵ね｡

でもね、姑が元気なうちはいいけど
もし寝たきりになっていろんな事情で
（長男だから、とか経済的にとか）
自分が面倒見なくちゃならない人って実際
いるでしょ。
散々苛められて、寝たきりになったら鬼畜姑の
うんこ取り替えなきゃならないってかなり辛いよね。

住宅購入夢見て貯金してたのに、
親の面倒のために買えなくなったり、
子供の大学進学にも影響したり…。
親のために自分達の人生狂わされるなんて不幸｡

不本意にも姑の寝たきりを面倒みなくちゃならなくなったら。あまり熱心にはお世話できないだろうな。オムツ替えも最低限。
文句を言われても、自分や家族を優先させるだろうな。

ほんとそういうお荷物っぽいのが家族にいたらたまんない。
自分でも酷い事考えてると思うけど。
だから自分は子供にそんな風に思われないように
施設に入れるお金くらいは貯めておこうと思う｡

わたしは、絶対になにもしないつもり。
旦那にもいってある。私の人生わたしのもの。

>>86
自分の親はどうするの？

＞87自宅で介護はしないと逝ってある
こういうことは、はやく決めておかないといざというときに困るから。
大体、介護する気ないし、できないよ

私の友人は鬼畜姑に何かされる（言われる）たびに
「オムツ替えてやらない期間」を
少しずつ頭の中で伸ばしてるそうです
今、10日間ほどらしいです
実際にはそんなことは不可能、というか
10日後に替える友人自身が困るので
現実的な腹いせではありませんが
少なくとも今の時点で溜飲を下げる一つの手段として
彼女にとっては有効なのだそうです

死んでから腐乱死体で発見。気がつかなかったふりされるより100倍まし。

>>73
ひどい姑だね。
そんな重い病気の時に言われた事って一生忘れられないよおもうよ。
私がそうだから・・・
そんな奴の介護絶対出来ないよね。
姑が病気で倒れたら言い返したいと思ってもなかなか言えるものではないよ。
縁が切れて良かった良かった。

弱ってるときに突き刺された刺は、いつまでもいつまでも痛い。
それを許せるほど寛大じゃないよ。私は。
自分ひとりが仏様のような心になっても周り皆が甘えるだけ。
姑にやりたい放題させている舅まで最近憎い。

そう、うちの場合も舅と娘と息子が
よってたかって姑のわがままを通してきた結果が今の状態
一番「吼え声」が大きいだけで
わめいたもの勝ちっていう習慣ができてたみたいです

>>92
なんか、あなたの書いてることが本当のことなら、
すごく胸が痛む。姑や舅のことなんか考えないで
暮らせたら良いのにね。憎い人間のことを考えて
いる時間ってすごくもったいないし自分の眉間に
しわが寄るようで辛い。最近わたしはなるべく
そういうことは頭から追い出すようにしてます。

すごくわかる。結局、何十年もかけて構築された性格を数年、十数年の嫁がなおすことなどどだりムリ。
いろいろ考えても無駄で、いつも「考えてもしかたないから楽しいことかんがえよう」って思うんだけど、いろいろ問題ふっかけてくれるのよね、姑。無関係でいさせてくれない。

はぁ、こんなに悩んでる人がいたなんて・・・

>>94
>憎い人間のことを考えている時間ってすごくもったいないし
>自分の眉間にしわが寄るようで辛い。
同感です。人を憎んでいる自分に気づいた時、すごくさみしくなる。

人を悪く言ってる時の顔って、醜いですよね。
かと言って、感情は止まらない。鬼畜達は変わらないし、悩むだけ損ってことですね。
家ももういいや。 自分を守る方が大事だ。

>>72
>私は「結婚して何かあったとき、私より両親を優先するようなら、
>即刻離婚だからね」と、ことあるごとにダンナに言ってました
そう言えば、私も母に言われたなぁ。
「離婚する時以外はお母さんを優先したらだめだよ」って。
何があっても、親より自分のパートナーを優先させるのが結婚の大前提なのかも。
親はどんなことがあっても切れないけど、夫婦って結局は他人ですもん。

んなことないよ。
自分の世話をしてくれる奥さんが一番だよ。
結婚したら、男は変わる。
結構、親と絶縁した男っているよ。
親も切れるさ。
義母のいやなところを散々テープとかにとって聞かせて見たら良いよ。
唖然とする。そして、憎むようになるからね。
でも、自分の親がこんな奴だったと言う現実を受け入れられない男が
多いんだね。

アッ、あくまでも、可愛そうな被害者は妻と言う顔してなけりゃだめだよ。

あー、こういうの見ると結婚なんて絶対したくなくなる。
ほんと、結婚って２人一緒になるだけじゃないんだね、
夫の親族一同みーんなくっついてくるんだもんね。
あーーー、やだ。両親が早く死んでるイイ男っていないもんかなぁ？？
姑がいないってだけでもポイント高いよ。

大丈夫。結婚する時は旦那しかみえないから。
それから段々わいてくるんだって。
そう。海外生活長い人とか、外国の自立した人とか。
日本人ってほんとよく考えないと最近は・・・。

大丈夫だよ。
確かに結婚って相手だけじゃなく、色んな人と関わりができてしまう。
でもね、「何があってもお互いを最優先する」、
「いざとなったら親族中から絶縁されてもいい」という固い決意があれば
その夫婦は大丈夫だよ。

理解してくれない親族なら、いなくてもいいんだよ。
それでも生きていけるって。

頑張っていい男を見つけようね。

愛していても・・・愛の維持のためにはいろいろあるよ。
相手を冷静に見たほうがいいよ。
一生ものだからね。
愛だけでは生活は出来ないからね。
年収、学歴、本当は大切なことだからね。

そのために愛が壊れることが多いんだ。
いろんな板を見てちょ。

でも、愛の維持に、親戚付き合いはいらないと思うんだけど
少なくともうちは親戚付き合いなくても夫婦仲うまくいってる。

＞103
＞＞１０２相手を冷静に見たほうがいいよ。
一生ものだからね。
という所は

＞＞１０１の　大丈夫。結婚する時は旦那しかみえないから
に対するレスと思われ

もちろん、親戚なんて必要ないよね　論外
義理と名のつくものも、必要なし。

夫婦だけでいいのよ。幸せはね。

夫婦だけで充分幸せなのに、義両親の心無い一言や行動で夫婦間に亀裂が入るのだけはイヤです。

>>105
それだけで亀裂が入ってしまうなら、その程度の夫婦と思われ

亀裂が入ってしまうかも知れない、と思わせるほど
酷い事します。（もちろんそうならないように夫婦で
話し合わないといけませんが）

鬼畜姑は鬼畜ですから。

>>106
ほとんどその程度だと思われ。

うーん、亀裂までとはいかなくても、ケンカの原因には
なってるかな、うちの場合｡
初めてケンカしたのも義父母のこと｡
いまだにケンカの原因の80パーセントは義父母だ｡
｢楽しい生活を妨げる｣存在ではあるな。

>>109
うちもそうだわ。
義父が○○をした・義母が○○と言った。
とかいうもろもろのことが、私と夫を不愉快にする。

相手にしないのが一番なんだろうけど、
なぜか向こう（義父母）から関わってこようとする（藁）

喧嘩の原因に義両親が多くて、そのうち夫婦仲もわるくなると
｢やっぱり育ちが違うから…、あの義両親の息子だし、
もう変わることはないのかも｣なんて
思ってしまう時がある｡
亀裂を作るって、そういうことであるのではないかと思う｡

１０９さん、そうですよね。亀裂といっても大問題に発生する亀裂とか、まぁ小さなケンカの原因にしかならない亀裂。
不愉快になるのは変わりないけど、「それまでの夫婦」といわれてしまうと、レスできなくなります。

>>112
いろいろな考え方があるからね。
ただ、論外な場合は除いて、嫁同士が攻撃しあうのは
このスレではよした方がいいかもしれない。
この｢論外な場合｣が人それぞれで難しいけど｡

ちなみに私は帰省の度に土産○○個もってこいと要求される>>72です。

>>113の
ちなみに私は帰省の度に土産○○個もってこいと要求される>>72です。
は間違い｡
別のスレだった｡

説明すると、うちの義両親は私達が帰省するたびに、近所や親戚に
配るためのお土産を何個もってこいと毎回要求するのです｡
もちろん費用は私達もち｡
他のスレでカキコした話題なのでsageときます。

人の金で自分がまわりにいい顔したいんだよ

何かにつけて・・・原因はお金。
老後も人の金を当てにしてるんだ。
1円たりともやらないぞ。
旦那名義の預金をなくしました。ざま見ろ、と言いたい。

ああ。「姑」と呼ばれる存在になるのはかなり先の話
だけど、絶対このスレに書かれているような義母には
なりたくないわ〜。気をつけようっと。

23

>>111さんの言うように
夫がともすると義母に性格が似ているのを感じると
げんなりしてしまうのよね
若いぶん、まだ話せばわかるんだけど
いつかそうではなくなってしまったら
許せなくなる時も来るのだろうなあ

＞それだけで亀裂が入ってしまうなら、その程度の夫婦と思われ

まさしくその通りです。その程度の夫婦です。
主人は、私の心が主人から離れていっていることに気づきもしません。
私と義父母が仲良ければ、自分もその輪の中に混ざれると思っているようです。
いいんです。ご飯を作って洗濯したものを箪笥にしまってさえおけば。
人と結婚したんじゃない、「嫁」としてモラワレタだけのことです。
契約なんです。替わりに平日の昼間は好きなことができるんですから。

姑は鬼畜でもなんでも構わないんです。変えようとも思いません。
ただ、姑のいいなりにしかならない主人を、なんとかしたかった。

今は、主人は私のいいなりです。でも、
姑が弱ってきたとたん、手のひらを返した彼を信用できません。
母親想いの孝行息子でもなく、ただ強い方の味方だったのか・・。

そりゃそうだ。でも言いなりになってﾖｶﾀﾈ
うちの主人もも、もう要らない（自分にとって必要ない）と思っている。
めでたい

>>119さん、もし差し支えなければ詳しく何があったか
教えていただけませんか？
私もいずれ同居なので他の方が「嫁」として
どう関わっているのか聞いてみたいのです。

同居しろとさんざんモメて、相当我慢して同居してやったのに、「家に住まわせてやってる。いやならいつでも出て行け」と言い始める姑。こちらは願ったりかなったりだが、その後何をしでかすかわかったもんじゃないので我慢してやってる。アパート経営などでも相当あくどいことをやっているので、いつか恨みを買った人間から刺されてしまえ。

誰かが義理の親兄弟姉妹を処分してくれたらいいのに・・
初詣でで願かけてるのに

ゴルゴに連絡しなきゃ・・。

飛行機でも落ちてくれ〜

と、かきましたが
それじゃ同乗する人々に申し訳ないです
スミマセン
車でもぶつけてくれ〜！
に変更します

同居してる頃のお話。
姑が旦那に「私‘渡る世間は鬼ばかり’見て勉強してるんよ（同居に関する）」
と言って来たそう。私の予想では可愛い感じで・・・
聞いた時「あほか〜」と思ったけど、旦那はしおらしい母親という感じを受けたみたい。
だって「おかんもちょっと勉強してるみたい・・・」とうれしそうに言ってきたもん。
どうせ、息子の前で可愛い子ぶって言ったんでしょう。得意だもんね。
どうやら赤木春恵の勉強をしたらしく、干渉しまくりで要らん事言いの頑固な
とんでもない姑で１年足らずで別居しました。
ほんと、まいったね。
息子や旦那（舅）の前ではいつまでも可愛い７０ババを演じるからね。

「渡る世間〜」じゃ姑の勉強にはならんわね。「あんたたちがあるのは、こーらくのおかげだろ！」とか言い出す始末じゃ。「じゃわたし、泉ピン子みたいにシャネラーになりますね」って感じ。

ウチの姑は無人販売の野菜などをお金を払わずに持ってくる鬼畜。いつか通報してやろうと思っている。警察から電話がきても迎えになど行かない。

>>128
ﾜﾗﾀ。赤木春恵を勉強されちゃ、そりゃあ出て行きますわ。
それで、出て行ったときの姑の態度はどうだったの？？
今度は、「おもいっきりテレビ」かなにかに相談してない？

>>131
それが、みのもんたではなかったけど、身の上相談には行ったそうで、
（役場とかでやってる）自分たちの都合の良い事ばかり言ってきたみたい
で、「母ちゃん達の育て方が悪かった、甘やかし過ぎた」と見当違いな事
言って来て、旦那もあきれていたよ。
姑、舅２人が「出て行きたいなら出てけ」と怒鳴ったから、私たち出て行く
事になったのにさ。

そうそう、息子が奥さんの味方をしたら”育て方を間違えた”って言う。
ﾄﾞｷｭﾝな姑の決り文句。

昨日「ここが変だよ日本人」で嫁ＶＳ姑のバトルやってた。
どちらにも問題はあると思うんだけど、舅がバトルを助長させているような気がしました。
旦那が電話出演してたけど「嫁が一番大切」と言っていた。
バトルは続くよ、どこまでも。

>>134
見たかったな。りかこがなんて言ってるか聞きたかった。

＞１３５
りかこは実母と同居しているらしく母親がイライラしないように家事とか全部サッサとやってしまうんだと言っていて、外国人から拍手もらってたよね。
話聞きながら、どうしても角のような鼻と聖子も驚くおでこのシワに目がくぎ付けでした。

>>134
おい嫁、そんなにイヤなら出て逝けよって思った。
家に３万しか入れてないんだもんね、そりゃ居心地良くて出ていけんわ。

>137
確かにあの嫁は責められて当然。ちょっとだらしない。
うざったい姑、おばさん化している舅が怒るのもわかるな。
ホント、３万で掃除洗濯食事の用意、おまけにゴミ出しまでしてくれるお手伝いさんなんて今時いないわ。
ここにきている皆さんの鬼義母をまとめて宅急便で送ってさしあげましょう。
季節柄クール宅急便で。

いやいや、普通の宅急便で充分よ。
腐ったらそれまで。お義母さま、お達者で。

138サン
残念ながら番組見なかった。
でもクール宅急便で送る際にはぜひご一報を。
参加させていただきたいわ。

ここヘンはＴＢＳだから所詮やらせだよ。

うちの義母はあることないこと小姑と舅に言いつけて
場合によっては急に泣き出したりする女優。

特に舅は大病して心身ともに弱っていたから
事情を知ろうともせずに小姑に
「お母ちゃんを嫁が泣かせた」ってほざいたらしい。

舅も姑も早く逝ってほしい。

昨日見ましたよ。
でも、あれだけ嫁姑が言い合い出来るのって羨ましいなぁ。
言いたいこと言えたらどれだけ気持ちいいか・・・

>>130
通報してください。ぜひ。

私はまともな人間だと思っていない＞舅＆姑
真性キティと思っているので、キモイから早く氏んで。
（けんかできる次元じゃないの）

なんで姑ってお嫁さん（←この言い方も嫌いだけど）のこと「家」で縛ろうとするの？
自分だって元々はよその家から入ってきたくせに。
私まだ一人モンだけど、ここ読んでるだけでむかついてくるよ。

>>145
まあ。独身時代にここ読んでおいて正解。
結婚するときは同居しないようにね。

>>145
あたしはこの家に嫁に来てさんざん舅・姑や親戚にいびられたわよ。
そしてようやく長男を産んで、○○家の嫁（人間）として認められたわ。
人間として認められるまで、そりゃあ大変だったわよ。
まわりは長男を産め長男を産めの繰り返しだったし、
流産すれば「おまえみたいな嫁は実家に帰れ」と言われたり。
跡継ぎを産んで育てて、ようやく私の役目は終わったわ。
今度長男が結婚するみたいだけど、嫁になるのはどんな女かしら。
わたしだって苦労したんだから、嫁が同じ思いをするのは当然よ。
嫁として来るなら長男を産むことが条件ね。
それができて初めて○○家の一員なのよ。
････････････以下、未来永劫と続く。

姑はこういう気持ちだと思われ。

＞１４７
なるほど。分かりやすいです。
そうすると、女ってほんと「感情で動くバカ」なんだなって気がする。
哀しい・・・・。
実際、どんなに不幸でも「私さえ我慢すればいいのよ」とか「子供のために」
って自分の人生犠牲にして一生終わる嫁って多いもんね。
女ってバカなんだな・・・・。その中に自分を含めるのがツライ・・・・。

姑の嫁いびりは、ある意味本能ではなかろうか。

自分に自信のない姑に限って嫁をいびる。それしかやることないから。確固たる信念もなきゃ、打ち込むものもなく、人一倍見栄はあるけどホメてもらえそうなところがないから、弱者にあたる。旦那のためを思っておとなしくしてるが、嫁も人間なんだってこと忘れるなと思う。多分いつかキレるけど、息子（旦那）と違って他人なんだから泣こうが謝ろうがキレたときはもう終わり。最近は離婚も辞さない覚悟ができてきてる。結局は旦那のために我慢するか、キレて離婚するか、旦那がしっかりしてくれるかの３つの選択肢。

結婚するときは、鬼畜義母＋マザコン息子のペアを引かないように。
ハズレなんだからね。

うち、鬼畜義母とマザコン息子ですう・・・。
しかも双方自覚なし。
夫は私には何一つ買ってくれないくせに、義母には寿司を奢ります。
つき合ってるときはワリカンだったけちんぼが・・・。
義母は私を見るなり文句たらたらですが、それ聞いて何も感じない夫に
もういい加減愛想がつきています。

>>152
大ハズレを引きましたね。

改造できるよ。
旦那はぬるま湯につけるのよ。出たら風引くぬるま湯にね。
やさしくやさしく・・・、ね。
ボランティアだと思って我慢。
そのうちに親より妻が良いと思うようになる。
そうなったら、簡単に親を捨てたよ。
うちの旦那のことだけれど。
それでもだめなら、さよならしかないけどね。

>>154様
どれくらいかかりました？ウチは１年経っても全然なので、離婚しようと思ってるんですが。もうちょっと待ったほうがいいですか？

>>154
ダンナの立場から言わせてもらうと、
楽に過ごさせてくれる方がいいんだよ。（藁
嫁姑の争いなんて♂が入る隙間もないし、入ったとしても何もできない。

>>156
最低｡
あんたが間に入らないから争いが起こるんだよ｡
自分の嫁が自分の親と争っていて入る隙間がないなんて、そんなわけないだろ。

>>156
激しく同意。っていうか、アナタ？アナタなの！？（藁
アタシ、今日離婚届もらってきたのよ。マジで。

同意するのは１５７の意見。アタシの夫だと想われるのが１５６．スマン。

>>157
同意｡それも激しく激しく激しく｡

>>158-159
自分の夫ではないかと心当たりのある妻は、多いと思うよ｡
そういう私も・・・　>>154もしかして、正○？

残念ながら世間のダンナの本音でーす。
>>157
でも最低なのはもめる嫁姑だと思うよ。
間に入ってどうしてほしいの？
当事者以外が間に入って調停なんて結局は妥協案なんだよ。
でも、双方それじゃ納得いかなくて、やっぱり決裂。
結局は自分の味方についてくれるかどうかだけでしょ。

やっぱり最低だ＞161。
何がって?
説明するに値しないほど｡

>>162
説明できないんでしょ？（藁

補足するけど、>>161は本音だよ。
建前は別。

>>162
>>163-164にレスしないでいいよ｡
こんなスレに、煽りレスするのはネカマ。
趣旨が違うのでレスしたいならsageでね。
あんなレス相手しても｢鬼畜な義母の対処法｣はみつからない。

>>161
自分の家庭を持つ＝妻子を守ること。
妻の味方すらできない男は、結婚する資格なし。
母親に「俺達の方針でやるから、口ださないでくれ」と
なぜはっきり言えない？
ともに人生歩むのは妻。
自分がもし寝たきりになっても、頼れるのは妻。
親は先に逝くんだから。
「最低なのはもめる嫁姑」じゃなく「自覚のないお子ちゃま亭主」だよ！

ネナベでした(゜Дﾟ)

>>166
結局それって「無条件で妻の味方になれ」ってことじゃん。
事実関係を明らかにして、明らかに妻が非であっても
「俺達の方針でやるから、口ださないでくれ」って言うのか？
それを糺すことも家庭維持の方法ではないのか？
盲目的に妻の肩を持つこと＝妻子を守るではないと思う。

>>168
馬鹿だね｡
妻に非があると判断するなら、自分と意見が違うってことでしょ?
妻が姑とやりあう前に、夫が妻と話し合うべきなの｡
自分の妻とまともに話できないなら結婚するな｡

>>169
言い方はともかく、言ってることには激しく同意。

>>169
アンタ理解力ゼロだね。
あんたとこでは姑ともめる以前に何をダンナに相談してるの？
揉め事起きる前からその揉め事について相談できるあんたは
超能力者？

妻に非があると判断すれば、当然妻に諭すよ。
しかし諭すこと＝姑の味方と判断する女が多いから
ややこしくなるんだよ。

馬鹿女でした(゜Дﾟ)

>>169がね。(゜Дﾟ)

>>171
スカっとしたよ。ありがとう。
>>171みたいな人がここに書き込んでるとは思わなかった。

>>171
もともと姑が、口を出さなければいいだけでは？

>>175
そんな無理なこと言っても仕方ない。（苦笑
家庭内のことは一切口出しするな、というのも暴論だと思うよ。
程度の問題だけどね。

>>176
なんでそれが暴論？
私の姑は、あれしろこれしろって言わないけどね。
嫁姑関係のスレ読んだことある？
この「程度問題」を認識してない姑多いよ。
というか、息子の家庭は私の思うとおりにしたい姑も結構いるようだし。

>>177
大抵の義母は「善かれ」と思って言うわけで（例外もちろんある）
家事とか育児のコツとかね、年の巧的にいろいろ教えてもらうべき
ことはあると思います。
外部からのアドバイスを一切拒絶したいなら、家族で無人島に住むしか
ないのでは？
それに家庭内の事を一切口出ししてほしくないなら、その旨を
実母にも宣言するのが道理かと。

姑からの口出しだけが気に入らないというのは百も承知だけど。（藁

>>177
程度の差はあれ、親から見れば子供はいつまでたっても子供。

>>177
>この「程度問題」を認識してない姑多いよ。

スレ読むと、嫁側も同じかそれ以上に多いと思うよ。
嫁・姑関係の認識かわったよ。あたしゃ。

同じことを義母から言われるか、実母からかで
ムカツクかそうでないかの違うだけでしょ。

嫁が悪いとか姑がわるいとか、家庭内のそんなことも解決できずに
出世できるのか?＞夫
中間管理職でそれくらいのこと調停できなければ役立たず｡
そんな奴が嫁にも非があるから、嫁姑に口は出さないなんて馬鹿だよ｡
口は出さない＝>口出しする能力ない

>>179
姑の子供は息子で嫁じゃない。
というか、もう別の一家の大黒柱である息子を、いつまでも子供扱いして、
息子が嫌がってるのがわからないのだろうか。

>>181
実母には、「それは嫌だ」と言えるが
姑はそれを言わせない。「はいそうです」と言う返事だけを強要する。
その違い。

このスレ、マジで私のことかと思ったよ。
親にバンバン相談するし、毎月お小遣いもらってる。
お小遣いっていっても、親は何かあった時のために
へそくりしておきなさいってことみたい。
私は生活費にまわしてるけど。
主人は(当たり前だけど)自分の名義で財形してる。
しかも独身の時と同じペースで。(子3人もいるのに)
そして鬼姑(今んとこ別居)がいる。
だからもしもの時に困ったらいかんってうちの親がお金を送ってくれる。

主人も>>1のようなこと(俺に言えって)言うけど私は何度も言ったよ。
生活費足りん。財形独身の時と同額するなんて・・・ってさ。
でも「もうすぐボーナスやん。」とか「何で足りんの〜」とか。
もうアテにならんわい！！！
出す気ないようなのでお金はもうアテにしてません。
あ、財形は将来家を建てるためのものです。
ローン組みたくないそうな。

>>185あやや、ごみん。
スレ違いね。

>>171は人に諭せるほど自分が偉いと勘違いしてるﾃﾞﾑﾊﾟ。
無職マザコンヴァカ。逝ってよし。つーか、逝っちゃってます。

>>187 悔しかったのか？

義母からも口出ししてほしくないが、実母からも事情も知らずに
夫の批判されたりしたら、「私のダンナをそこまで言われる筋合いない」
と反論してる。
（実母は実父に苦労してるんで、「どうせ男はみんな・・」式の
短絡思考多いから）
わたしの家庭はわたしと夫で築いていくんだから、「こうしたら？」という
アドバイスなら耳を傾けるけど、「絶対こうしろ！」（ｅｘ、コーヒー飲むな
緑茶飲め、とか）とかいう、わけわからない命令は、義母実母ともに放置。

>>171の家庭ってさ、「妻を諭す」だけで「妻が姑の味方したと受け取る」
わけね。
基本的な夫婦の信頼関係がないんだよ。
嫁姑問題以前に、夫婦関係の問題だね。

基本的に、考え方ってやっぱり育てた親の影響も大きい。だから夫が姑の見方をするというよりは、基本的に考え方が同じことが多いような気がする。だから、夫、姑、嫁だとどうしても夫・姑対嫁になりがち。親元離れて夫の実家に同居してたりするとなんとなく奥さんは疎外感を感じてしまう。だからやみくもに妻の見方をしろってことじゃなくって、そういう気持ちもわかってあげて、間違ってたら諭してあげたらどうだろ。

>>171
もういないかとは思うけど、171さんへ。
じゃあ、妻側の家に同居して妻の父親の仕事を引き継いでやってるって想像して見て。
「○○君のやり方じゃあ、だめだ。」「うちのやり方はそうじゃない」
とか言われたりしたら、「引退したくせにだまっててくれよ」とか
思わない？　それで奥様に「パパの言う事の方が正しいわよ」なんて言われても
かまわない？　いっぺん考えて見て下さい。

でもね、いくら妻側に非があっても、
姑の前で「おまえが悪い！」と言ってしまっちゃーしまいだと思うなあ。
逆の立場でうちの両親が夫に何かいってもめても、
（明らかに夫に非があっても）あたしは常に夫の側に立ってモノいってるよ。
「この人は「あたしの」夫なんだから、あたしは常にこの人の味方になります。
　そして、何があろうと（どんなに腹が立っても）お舅・お姑さんが私の両親です。
　私はもう、○○（実家）の家の者ではありません。（・・・本心かどうかはともかく）
　ヨメにいく、というのはそういうことだと思ってます。
　お父さん、お母さん、親不孝でごめんなさい」

私が結婚するときに両親に言った言葉です。
その言葉の通り、私は（本心ではともかく）夫をうちの両親から守ってるよ。
だって、夫はウチの両親には何も言えない立場だから・・・。

長文ごめんなさい。

でも、でも、こんなこと言ってるけど、
姑、やっぱり鬼畜だよおお〜。
いつまで我慢できるだろ・・・。うきーーっ。

私は実父母から旦那を守る。守れるのは私しかいない。
旦那も義父母から私を守る。守れるのは旦那しかいない。
そういうものでしょ。夫婦って。
たとえ父が正しいことを言っていても、
それで旦那がひどく苦しい思いをしていると分かったら、
私は父に対してもの申すよ。
後で苦しくないように言うなり、少しずつ小出しにするなり
方法はある。

そう。義理の親や親族の前では配偶者をかばって、
至らないところは後でそいつらの見えないところでこっそり言うのがベスト。
でないと、その論拠の内容の是非関係なく、
「こいつは親の前でいいかっこしやがって！」
ということになる。
「こいつは愛より血の方が大事なんだ！」となる。
だってさ、そういう状況で相手をかばわなかったら、
多数：１になるんだよ。どうみたって「いじめ」じゃん。
わかれよ、って感じ。

>>171 の様に幼稚な見方をしてるようじゃ、結婚は１０年早いね。
同居は永久に資格なし。
ものごと、正誤がはっきり判るもんじゃないだろ、立場によって善悪も変わるんだ。
結局、どっちに非があるとかじゃなくて、嫁姑に関わる度量がないだけ。

>>195　>>196
やっぱりそうですよね！！
どうして、（イヤな言い方ですが）「嫁いだ」立場の妻がこう考えるのに
「嫁をもらった」立場の夫が
（いくら姑が正しいと判断したとはいえ）「妻を諭す」なんて事を考えるんでしょうね。

サッカーで、アウェーで試合するのは（精神的に）大変ですよね？
周りは無条件に相手の応援ばかり。
「嫁ぐってこんなかんじなのよ」と夫に言ったら
「う〜ん・・・」と考え込んでいました。
ちょっとわかってくれたようですが・・。

とりあえず一つずつね。

>嫁が悪いとか姑がわるいとか、家庭内のそんなことも解決できずに
>出世できるのか?＞夫
あんたの論理だと全ての会社役員の家庭は円満ってこよだよな。

>中間管理職でそれくらいのこと調停できなければ役立たず｡
アンタ学生か？
少なくとも社会生活送ってないだろ。
会社は一応何かしらの目的があるんんだよ。
売上確保とか利益アップとかね。
会社の目的は一応同じでその中で意見の相違とかが
あってそこは調整する必要があるのだ。
企業間でも同じ。
取引なんだから。ダメなら決裂。
では、嫁姑問題にそのまま当てはめてどうするの？
嫁姑間での調整に同じ目的があるのか？
ビジネスライクで進めているのか？

>そんな奴が嫁にも非があるから、嫁姑に口は出さないなんて馬鹿だよ｡
>口は出さない＝>口出しする能力ない
本当にバカだな。
嫁に非があるからじゃない。
口出ししても解決することはないと思っているからだ。
よく読め低脳。

>>189
そうそう、放置でいいんだよ。
ダンナにも解決なんてできんよ。

次>>190
>171の家庭ってさ、「妻を諭す」だけで「妻が姑の味方したと受け取る」
>わけね。

じゃ、アンタのダンナから「それはキミが悪い」と言われたらどう思う。
素直に顧みることができるか？

>基本的な夫婦の信頼関係がないんだよ。
>嫁姑問題以前に、夫婦関係の問題だね。
そういう嫁に問題があるのだよ。

>>191
もちろん。できるだけ中立な立場で判断するように務めているさ。
それが双方（嫁姑）は気にいらないようだが。

>>192
ごめんね。これでも忙しいので。
>じゃあ、妻側の家に同居して妻の父親の仕事を引き継いでやってるって想像して見て。
>「○○君のやり方じゃあ、だめだ。」「うちのやり方はそうじゃない」
>とか言われたりしたら、「引退したくせにだまっててくれよ」とか
>思わない？

思うよ。
でも嫁には愚痴らない。
仕事のことなら実績で対抗するしかないよね。

>それで奥様に「パパの言う事の方が正しいわよ」なんて言われても
>かまわない？　いっぺん考えて見て下さい。
そりゃ不満は残るだろうね。
でもだからといって「妻は俺より義父の方が大事なんだ」とは思わない。

>>195
守るとか守らないとか仇じゃないんだから。
でも旦ダンナの立場になってみ。
親と妻との板ばさみはくるしいぞ。

誤解しないで欲しいんだけど、全面的に親の味方じゃないぞ。
あくまでも中立な立場で場を納めようとはするさ、建前はね。
でも、本音では「無理だよ」って思ってるってことさ。
仲良くしてくれれば一番なんだよ。

>>196
当然ながら、親の前では嫁をかばい、妻の前では親の立場と諭してるってば。
ただ>>190みたいなバカ嫁になると、私の意見に同調してくれなかった＝親の味方
と短絡的に行く女が多いから、結果的に男は投げ出してしまうの。

>>171は、妻に捨てられて、ひとり淋しい老後を送ることに決定

こういう>>197みたいなトンチンカン女がいるんだよ。
善悪とか正邪で決めつけるような。

>立場によって善悪も変わるんだ。
当たり前じゃん。
しかし、明らかに違うってことはあるわな。
泥棒にもそれなりの理由はあるけど、悪事は悪事。

>嫁姑に関わる度量がないだけ。
嫁姑問題を完全に解決できる男いるのか？。
そういう意味では全ての男に度量はないな。

>>206
厨房な煽りはいいからさ、まともな意見書いてみ。
っていうか書けないならどっか逝け。

>>193
自分の親の前で言わないよ。
あくまでも水面下での動き。

そんなじゃ、嫁姑がもめても仕方ない｡
どちらの味方につくかどうかは問題じゃないんだよ。
嫁姑がもめてたら、関係を良くするための努力を夫がしなければいけないのが
わからないのか？
>>156で
＞嫁姑の争いなんて♂が入る隙間もないし、入ったとしても何もできない。
って言ってたくせに
>>204では
＞あくまでも中立な立場で場を納めようとはするさ、建前はね。
どうしたの？
間に入らないんじゃなかったの?
嫁姑が面倒なんだったら、初めから結婚するな｡
あんたほどご立派なんだったら、大昔からいわれてるこの問題が起こるのは
承知の上だろ｡

>>210
ぐだらん煽りだ。
>>156は本音
>>204は建前
って言ってるだろ、ｳﾞｧｶかお前は。
結婚って嫁姑が全てじゃないだろ。
貴様のように姑とのバトルに勝つことしか考えていない鬼畜は別だが。
問題が起こるのは当然知っている。
しかし根本的に解決する能力は男にはないよって言ってるんだ。
それは貴様にいうところの大昔から変わらない。

>>211
独善的且つご都合主義｡
本音と建前使い分けてるつもりが、
結局どうにもできずにここで憂さ晴らしか?
うちは表面的には姑とうまくやってるよ。
｢夫のおかげ｣で。
＞結婚って嫁姑が全てじゃないだろ。
だから何?当然のこと偉そうに言わないで欲しいわね｡
＞しかし根本的に解決する能力は男にはないよ
でも嫁を納得させることはできる、確実に｡
それができない男が多いから、姑問題で泣いてる嫁がいるんだよ。
そういう男達に対して、言うことはないの?

昨日の話題で随分もりあがってるなあ。

>>211
基本的に認識が間違っているのが>>161の「もめる嫁姑が最低」というところ。
世代も違えば、環境も違う２人の女が
「擬似親子」をしなければならなくなったとき、揉めないほうがレアケース。
姑・嫁双方のいい面も悪い面もよく知っているのはダンナ様だけ。
そのダンナ様のコーディネートがなければ、簡単に解決できる
「揉めごと」もこじれます。
真面目なお嫁サンほど「いいお嫁さん」になりたいだけに
お姑サンに言われたことや、された事を悩みます。
（姑のことはワカラン。まだなった事ないから。）
それを「メンドクサイから何もしない」と、
お嫁さんはキレて２chで愚痴をぶちまけるか、浮気するか、
セックスレスになるか、鬱でグータラになるか、離婚しますよ。
「メンドクサイ」のは否定しませんが、メンドクサくても、何かして下さい。
と、ここまでマジレスして、２１１さんがネナベの疑いを捨てきれない私。

>>212の発言後、>>171がいなくなってつまらん。
偉そうに言うばっかりで実行が伴ってない男だったようだ。

>>171派のレスしてる人達、がむばれ！

勝手に>>211＝>>161と思い込んでいたんだけど、
違ったらスマソ。

忙しいといいつつすごいネンチャック。
自分の奥さんと姑で苦労しているからって
ここで狂犬みたいにキャンキャン噛みつかないでください。

ここは、あきらかにひどい義母にどう対処するか？ってスレでしょう。
あなたの憂さ晴らしやあげ足取りのスレではありません。

ご立派な意見は自分の奥さんとお母様にどうぞ。

>>212
>でも嫁を納得させることはできる、確実に｡
どうやって？
「納得」＝理解させて承知すること。
何を理解させるの？姑の立場、嫁の間違った考え？
「諭す」ことすら拒絶するキミらをどう納得できるのかねぇ？

>>214
もめる当事者が最低です。
それを亭主に八つ当たりするのはもっと最低。

>そのダンナ様のコーディネートがなければ、簡単に解決できる
>「揉めごと」もこじれます。
ダンナの調整があれば嫁姑間に出来事はトラブルなく全て解決できるのか？
一人前の大人の言う台詞じゃないね。
面倒くさいから何もしないなんて言ってないよ。
当たり前だが建前上の解決＆調停はどこの亭主もやってるだろうよ。
しかし、根本的解決には至らない事もわかってるから
本音として面倒で口出ししたくないんだよ。
家庭生活を維持するためにも「ナントカ」しなきゃいけないのは
わかってるよ。
でも亭主が調停に出ても根本的に解決しないことぐらいはキミらにも分るよね。
それで亭主に何を期待するの。
鬱憤のはけ口？

>>215
おいおい、アンタの言う「実行」ってなんだよ？
本音と建前の使い分けはちゃんと「実行」してますけど？（藁

>>218
オイオイ、亭主の本音を書き込んだら、狂犬のごとく噛み付いたのは
アンタらだぜ。
別に憂さ晴らしでもないし、あげ足は>>210のようにアンタらってことは
明白。（一人かもしれないけどね。）
>>218のように根本的に理解できない人間に何言っても無駄だね。
一生狭い社会で生きて氏んでください。

こういうのってさ、もめる原因にもよるけど、
大抵はメンバーの個々に問題があるというよりも、
問題を起こしていない（ように見える）メンバーも含めた
家族全員の関係性に問題があって、
それが嫁姑問題として表に出ているにすぎないと思うんだ。
だからダンナさんが「面倒」なのはすっごいよくわかるんだけど、
自分も含めた家族全体の問題なんだ、っていう視点は持っていて欲しい。
奥さんにとっては、人ごとみたいに言われるのってすごく辛いはずだしね。

>>219
＞>でも嫁を納得させることはできる、確実に｡
＞どうやって？
＞「納得」＝理解させて承知すること。
＞何を理解させるの？姑の立場、嫁の間違った考え？
＞「諭す」ことすら拒絶するキミらをどう納得できるのかねぇ？
馬鹿丸出し｡
屁理屈はあくまで｢屁｣理屈、何の足しにもならないんだよ｡
いろんな嫁姑がいるのに、仲を取り持つ方法まで人から教えられないのか？
この場合はこう、そういう場合はこんな風にって、マニュアルないと
何もできないの?
一生そうやってな、あんたの考え方は前向きじゃないんだよ｡
自分は多少の努力をしてる｢つもり｣だが、｢できるわけない｣って。
鬼畜な姑の対処方以外のレスはもうここではやめたほうがいいよ。
新しいスレつくりな、タイトルを考えてあげるよ｡
--->　『妻と母に何もできない僕、どう思いますか?』　ってどう？

根本的な解決？
それは、親世帯と別居して「俺達のことに口出さないでくれ」
と宣言し、家庭として自立することでしょう。
夫婦とも「自分の親も大事だが、配偶者と子供のほうがもっと大事」と
しっかり認識していれば、乗りこえていける。
親が弱ったりして同居する場合でも、夫婦が基本。夫婦が協力して
親の面倒みる。
嫁姑の問題以前に、171は夫婦関係に問題あるんじゃないか。
はじめから、妻と対等に誠実に話し合う姿勢がない。「諭す」なんて一方的。

>>221
そんなにポンポン言わんでも。
>>220はきっとずーっと板挟みでウンザリしてるんだよ。
思考停止にも投げやりにもなるよきっと。
でも>>220の一番良くないのは、嫁姑のゴタゴタが
自分に無関係なところでの争いと思ってること。
でもさ、夫がいるから嫁と姑なんだよ。ってわかりにくいか。
夫がいなけりゃただの無関係なよその女性と自分の親にすぎない。
でも家族なんだもん。夫の価値観、普段の言動って、
奥さんにもお姑さん（夫にとっては親だ）にも影響があって当然。
だから決して無関係じゃない、って思ってほしいなぁ…

「鬼畜な亭主＝>>171＝>>219」、ということで。

>>221
まともな反論できないなら書き込まない方がいいよ。
>>219のどこが屁理屈なんだ？説明してくれ。
大体あんたは不利になると論旨を替えたがる傾向にあるね。
まぁ女性の多くはそうだけど、キミはそれが顕著だ。
仲を取り持たないなんて誰が言った？

っていうか、まともに議論のできないお前はＰＣ即座に落とせ。
それで２度とここへ来るな。

>>220
旦那の意見や行動が自分（嫁）の期待した通りに動いてくれない
からといって、「旦那はダメ」とか「マザコン」
とか言う嫁はバカだと思う。

結局、言うことがなくなると>>224みたいな煽りしか書けない
女ってミジメだよねぇ。

うんざりしててもさぁ、ここで八つ当たりしないでほしいわね。>>219
どのレスにもいちいち、「大人の言う台詞じゃない」だの「氏んでくれ」だの
「理解力ゼロ」だの、罵倒して。
その攻撃性、ただごとじゃないね。
自分の女房に言いたくても言えないことを、ここで吠えてるわけ？
じぶん家に帰って言って。

>>226
まあそうかもしれないけど、何故私にそのようなレスを。
ダメとかマザコンって奥さんに言われちゃったの？
背景がわからんからレスのしようがないっす。ゴメンね。

>>228
でも理解してのは事実。
キミも含めて。
何回も言ってるけど、煽りだけなら書くな。

しかし書けば書くほど、>>171＝>>219＝>>225〜227
のお粗末な人間性が露呈するなぁ・・哀れ
オマエ、奥さんに愛されてないだろうね。

>>230
訂正
誤）でも理解してのは事実。
正） でも理解してないのは事実。

ｳﾞｧｶが鬼の首取ったかのように喜んであげ足とるだろうからね。

まともなレスでさえ、自分に耳の痛いことは「煽り」扱いか？>>230

>>231
お粗末な人間に煽りでしか対抗できないお前はもっと・・・・哀れ。

>>233
>>228をまともなレスを思えるキミは宅間クン？

>>229同意。
>>226は>>220へのレスなのに飛躍しすぎ。つーか、被害妄想はいってる？

>>228
＞言いたくても言えないことを、ここで吠えてるわけ？
＞じぶん家に帰って言って
それを言ったらこのスレだってそうだよ〜。
ダンナさんの意見って結構参考になるのにさ、
罵倒に罵倒で返して追い出しちゃってどうすんのさもう。

ここの板は周りと違う意見を書くとオバサンがいっぱい集まって
集中攻撃をするコワイ所だと聞いてましたが、事実でしたね。

http://mentai.2ch.net/live/index2.html#10

こちらでどうぞ｡
｢妻と母に何もできない僕、どう思いますか?｣

ここは、鬼畜な姑から酷いことされた人が、レスして
心を休める場なんだよ｡
そこまで嫁に対して｢自分で何とかしろ｣ってなら、
心を休める場くらい荒らさずにいてやれ。
アンタの嫁だけが嫁じゃないんだよ｡
ほんとに酷いことされてる嫁がいっぱいいるんだよ。
｢何もできない｣のはわかったから、スレの本題にもどらせてあげなよ。
みんなﾘｱﾙで努力してもどうにもならないから、ここにきてるんだよ｡

>>237
激しく同意。

>>219
相当、ヨメと母の板ばさみになってる様子・・ご苦労お察しします（藁
しかし別スレ立てたほうが良かろう。
ここは「鬼畜姑への対処法」だからネ。

>>239
激しく同意

>>239
アホやホンマに作りよった（藁
仕方ないからクリックしたろ？
あれ〜リンク先ヘンやでぇ〜。
最低。（嘲笑

>>243
＞アホやホンマに作りよった（藁
＞最低。（嘲笑
ｵﾏｴﾓﾅｰ

ああもう何が何だか。

あの、鬼畜な義母の対処法なんですけど・・・・
ｷｲﾃﾅｲｶ(ｳﾁｭ

>>237
えー、参考になる？？？
ダンナの意見というより、ひたすら個人的なイラダチを
ぶつけてるようにしか見えないけど。
「亭主の本音」はよくわかったけど、そこでやめとけば
いいのに、なんか大暴れしてるじゃない。
いろんなダンナさんが言ってる意見でもないし。

>>239
自分で何とかしろとは言ってないぞ。
旦那の立場からすれば嫁姑がうまくやってもらうに越したことないから
それなりのことはする。しかし、
・亭主の本音として、嫁姑の争いで自分が円満解決できるとは思っていない。
・揉め事次第では多少母親擁護の発言もあるかもしれないが、
　それは公平に判断した結果であるので、それを聞いたからといって
　旦那＝母親の味方＝マザコンor敵といった短絡的な思考はするな。

>>219
そんなに突っ込まれるのいやだったら、
突っ込みようのない、完璧に状況・考えを説明した書き込みをしなよ。
それか、なにも書き込むのやめな。
あなた、自分の奥様に八つ当たりされてんの？
最初から、それが「最低だし嫌だ」って書けば？
それとも、私が旦那様に八つ当たりしてると思ってるの？
それだったら、あなたの見当違い。
それから、思い込み強すぎて、他人の文章ちゃんと
読めてないんじゃないの。主旨も読めてないし、取り上げている
＞調停があれば簡単に解決できる「揉め事」もこじれます。
なんで、全ての揉め事が調停によって解決できるっていう
ふうに言っているとしか取れないの？
解決できる事は解決してあげれば、っていうふうには取れない？
世の中「解決できないこと」があるということも知らない
バカがレスつけてると思い込みたいの？
自分だって、他人のレスを充分読み込めてないのに
ヒトに、あなたが書き込まなかったことまで慮ってレス返せって何？
別に、あなたの事責めようと思って>>214を書いたわけではなかった
けどね。
ああ、「あなたの言う通りよね〜。旦那様も大変よね〜。
そんなこと、基本的に嫁姑本人同士でかいけつするものよね〜」って
言って欲しかったのか。そういう場所みつけな。
ここまでマジレスして、やっぱり２１９は
ネナベか、あるいは独身者か、と疑ってしまう私。


要は、「ああ、そうだね、旦那様って大変だよね。
あなたの言うことに

>>247
確かに・・

>>219は嫁姑のもめごとを解決できずに、疲れ果ててる亭主と思われ・・
いっそ離婚して自由になりなよ。

>>219ってダンナの本音なんだろうな。
本音聞いて逆上してる方々もいるみたいですけど、
とりあえず本来の主旨に戻りましょう。

>>249
うっ・・・最後が気になる

みてると「時には母親擁護もする、それをすぐマザコン呼ばわりするな」
と言いたいようだけど。>>248
んじゃお宅では「公平に判断して、母親が間違ってることもある。そのときは
妻を擁護して、母親にも意見する」というケースもありなの？
それとも妻がよっぽど鬼畜でわからずやだとか？？
もう少し詳しく、事情キボンヌ

>>247
いやさ、亭主の本音ってなかなか聞けないし。
このスレでぶりぶり怒ってる（同一人物と思って良いんだよね）
のを読む限り、結構もめてるみたいだから…
旦那側からの視点での「鬼畜姑」の対処法を聞きたかったんだけどな。
ぶりぶり怒ってる人からは話が聞けなくても、
他のダンナさんが書き込んでくれたかも知れないのに。
暴れてるのはもうひとりいるでしょ？
それが互いに煽り合戦みたいになって何がなにやらって感じ。。

>>254
当然。
親にも言うべきことは言ってます。
そのため、この年で親子喧嘩もしばしば。
だからと言って、単純に「俺達のことに口出さないでくれ」とは
言えないでしょ。
自分の家族だけで社会生活を送れるわけないんだから。
大体、上みたいな台詞はいておきながら、結婚資金や
家の頭金は親の財布からっていうのもいるからね。
なんだかんだ言っても家族が病気になった時や育児とか
諸々において双方（両家）の親は頼りになります。
だからといって、過度な内政干渉はさせてません。
まぁ、つかず離れずといった距離を保ちたいと考えております。

>>255
>>247じゃないけど、>>219の嫁も姑も両方鬼畜ならあれくらい暴れても
仕方ないと思うけど、どうなのかな？
嫁にも姑にも鬼畜な人っていると思うけど、両方同じくらい鬼畜でなければ
突破口があると思うよ｡

>>237＝>>255
他のダンナさんてもねぇ。今は出勤中の人多そうだから、ひと晩
ねかせないと・・・（しかし根気よく過去レス見てくれるといいが）

嫁と姑のいざこざって、嫁が悪いこともあり姑が悪いこともありいろいろだよ。
人間学習するんだから､間に入る人間が
｢嫁の気持ちはわかるが、今回は姑の意見を採用して､次回は…｣みたいに
譲り合う方向に持っていってあげるとか、そういうことは必要じゃないかな｡
感情的になってるとどちらも引っ込められなくなってる時もあるし｡
それを｢本音は間に入れるわけはない｣だなんて言われたら脱力しちゃうな｡

本題に戻りましょー。
「鬼畜な義母」ということで・・私初婚、ダンナ１５歳年上の再婚
なんだけど、義母が義妹と「こんな相手の所に嫁にくるなんて、きっと
身体に欠陥があるにちがいない」と私のことをケナしてます・・ど〜よ？

>>260
義母も結構自虐かと。

>>260
結婚してどれくらいなの?
時が経てば身体に欠陥がないことが証明されるんじゃないかな｡
今すぐ解決しないと駄目?

>>260
略奪婚を連想していまいましたが？

全部読んだら頭痛くなった。
流し読みしたから意味わかってないかも。
別スレでたたかれてたからきたんだけど、疲れた。。。

疲れているならさげてね

>>265　ｳｻﾞｲﾖ

>>266
ｳｻﾞｲならさげてね

あげ

>>267　ｳｻﾞｲけどａｇｅ

>>269ｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてね

>>270 ｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅ

>>271
ｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてね。

>>272ｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅ

しまった。さげてしまった｡ａｇｅ

>>273
ｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅならさげてねがｳｻﾞｲけどａｇｅnならさげてね。

しまった。あげてしまった。sage

あげるぞ

>>275-276
ﾜﾗﾀ ｾﾝｽｲｲ!

鬼畜な嫁の対処法は？

>>279
姑的には、人を見る目のない息子を育ててしまった
自分がバカだった、と、
自業自得のあきらめ気分で余生を過ごすしかないのでは。

あきらめろ

>>280
嫁的には、人を見る目のない能力を育ててしまった。
自分がバカだった、と
自業自得のあきらめ気分で余生を過ごすしかないのでは？

>>282
言いたいことはわかるが、なんか日本語へんだぞ。

>>282
嫁的には、選択を間違った自分のことはタナにあげ、
夫と夫の家族一同をバカ・非常識とみなし、
この板に書き込んでウップンをはらしているのでは。

私が手術のために入院することが決まってからの
義母のセリフ。

ごはんはどうするの？ＸＸに洗濯させるの？
アナタのご実家には大変だけど頑張ってもらわないと。
私には孫の世話なんてとても無理よ。
ＸＸだけなら家に来てもいいから、伝えておいて。
ＸＸもアナタが入院している間はいつもと違った生活しなきゃならないし、
不安になってるからきちんとフォローしてあげて。
どこの病院なの？最近は（医療）ミスも多いみたいだから、
アナタ一人ならまだいいけど、ＸＸや子供の面倒見る人がいなくなったら
周り中に迷惑かかるのよ。

こっちも精一杯になってて、耐え切れずとうとう言ってしまった。
「お見舞いにはこなくていいです。
手術後の大変なときに、わざわざ顔を見たくないです。」
それからは、義母もナメたことをいわなくなって、
転んで吉、という感じです。
非常識な人かと思ってたのに、普通になりました。
これまで、わざと言ってたんですね。

今の義母のターゲットは義姉です。
２人目を妊娠して喜んでいる義姉に
過去の流産をいちいち蒸し返してから
身体に気をつけて、とアドバイスしています。
妊娠中に義兄が浮気していたことを、
義姉が義兄にストレスを与えたせいだから
アナタが反省して改めないと、などとアドバイスしています。
義姉は体調の不良を理由に、主人の実家に顔を出していないようです。
義母のいいたい放題は続いています。

とりあえず、
言い返す→○
黙ってフェードアウト→×、というか無理

信じられない・・・。
最低なヤツだよ、それって・・。

証拠に録音しといて、将来の介護は絶対拒否だ！

>>283
なるべくオリジナル>>280の文体を活かしたかったので。

>>285って不肖の嫁っぽい。

隊長、見事に盛り下がっております。
作戦成功であります！！！

嫁と姑が争いになった時って、どちらが悪い、とはっきりしている場合ばかりかな？
間に立つとどっちもどっちってことも、多いんじゃないかな？
そういう時に、夫は妻がわに立つ、っていうスタンスは大事と思う。（どんな時でも
妻がわに立て、とは言ってないよ。念の為）自分の生涯は、母と共にあるんじゃなくて
自分が選んだ、この妻とともにある、っていう認識を持って欲しい。

で、ここにいる女性達は現在まだ「嫁」なんだと思うけど、男の子を持ってれば
将来「姑」になる可能性大。あなた方が「姑」になって「嫁」と争いを起こした
時に息子が「嫁」の方を持つこともあるでしょう。その時には「ああ、息子も
成長して、やっと私から独立したんだ」と思えるようになって行ってね。

無駄無駄。
ここの人間にそんな道理は通じないって。＞291
で、後３０年ほどしたら、同じようなしちゅえーしょんにハマってるのさ。

>>292
そうだねぇ。
結局アレコレ理屈つけて自分を正当化しちゃってるんだろうねえ。
若いときはわからなかったけど、とか、経験で、とか。

>>292
あなたはこのスレにおいて、どういうスタンスを取りたいの？
男性？女性？
自分の意見を出さずにあげ足取りやチャチャをいれるだけ？＞能無し

>>294
確かに、人のレスに否定的に煽りをいれるだけで
具体的な話を書き込まないので、何がいいたいのか解りませんよね。
今後は放置したほうがいいのかも。

このスレでは、否定的な意見を述べた人間は叩かれまくる。（102,168あたり）
　↓
人の言うことを聞こうとしない、自分の考え・ものの見方が正しいかどうか
考えようとしない様である
　↓
291は正論であるが、スレの過去の事例から見て、受け入れられないであろうと
思われる
　↓
・話すだけ無駄
・結局自分への反省が無く、同じ事を繰り返す物と思われる

と言うスタンスです。
もちろん、色々ひどい目にあったからだろうけど、
「姑は鬼畜である」と凝り固まった目でしか見てないと思われ。
もしくは、そういうスレに悪ノリしてると思われ。

＞このスレでは、否定的な意見を述べた人間は叩かれまくる。（102,168あたり）
＞　↓
＞人の言うことを聞こうとしない、自分の考え・ものの見方が正しいかどうか
＞考えようとしない様である
＞　↓
＞291は正論であるが、スレの過去の事例から見て、受け入れられないであろうと
＞思われる
＞　↓
＞・話すだけ無駄
＞・結局自分への反省が無く、同じ事を繰り返す物と思われる

ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>296
>人の言うことを聞こうとしない、自分の考え・ものの見方が正しいかどうか
>考えようとしない様である
｢あなたはあげ足とりやチャチャを入れるだけ｣の自分の考え・ものの見方が
正しいかどうか考えたことがありますか？　

>>298
シイッ！刺激しないで。放置！放置！

>>299　298だよ。ごめんよ。

いいお義母さんに恵まれて、とは口が裂けてもいえない私。
そういうセリフさらっと言える人は周りでは少数派なのですが、
ご主人も奥さんもしっかりしていて、家族を大事にしている
ように思います。
奥さんだけがしっかりしていても苦労が倍増していくのに、
やっぱり旦那も含めて家族なんだと実感。

鬼畜義母の養成には「空気のような存在の舅」が必須かも。
姑と舅が仲良くなってくれれば、殆どの問題は解決すると
確信しています。

舅はいい人だったが、すでに逝ってしまった。
ＩＣＵに入る時姑は「死ぬんだったらさっさと死んだらええのに」とでかい独り言。
うちもいろいろあって絶縁状態（理由をここに書いてたら本が出版できそう）
ですが、ダンナには「あんな親でもあんたの親だし、行きたければ行ってくれば？」と
好きにさせてます。ただし、私や子供は絶対巻き込まないでという条件で。
この姑は、嫁だけでなく実の子供達に対しても鬼畜で、４人も子供がいるのに
皆遠くへ逃げてしまって哀れなり。自業自得なので同情はしないけど。

やっぱ姑の上を行かないと（それって姑より鬼畜...？）
親戚の集まる日は子供達に手作りのおそろの服を着せて「お義母さんには
かないませんけど」とほめ殺し。これで姑は雑巾のような服を作るのを断念。
料理ももちろん気合入れて姑の料理を盛った皿が出せなくなるようにする。
別に口で勝たなくても、心理的に攻める事は可能かと。しかも親戚の手前、
そーとー悔しい気持ちでいっぱいだろーな。相手が鬼畜なら遠慮は要らん。

鬼畜義母から幸せな家庭を守るにはこっちも
それ以上の鬼畜になるべし。ということですね。

>>298
あなたは、自分に反対する意見に、正面から議論をしようと考えたことがありますか？
感情的でなく、きちんと筋道だった話をしようとしたことがありますか？
無いでしょうね。

ホントは自分もあんなレベルになるのはイヤだが、言って分かる相手じゃないし。
言い返せないと見るともっとえげつない事をするような人なので（犠牲者その１
兄嫁）こっちは徹底的に対抗している。が、どんなにキツイ事言っても何故か
私のトコに来たがって、なんでやねん...と友達に相談したら「そりゃアンタ、
話し相手になってくれてると思われてるのよ」と言われた時はショックでした。
やはり相手にしない（無視）が一番いいようです。

>>306
同意。うちの姑もそう。苦労しましたとも。
で、結論。「根性曲がりは、年とともにひどくなる」
シカトもいいだろうし、ただ、私は、徹底的に叩いてやりました。
姑の場合はシカトするとつけあがる人だったので。

＞３０７
全くその通り、年とともにちょっとは丸くなればいいものを、毎年バージョン
アップしてくれますよね（イヤな方に）。
うちは今度こそは許せん！という事を姑が２度も言ってくれたので、
「今度あんたに会う時はあんたの葬式じゃ！」と宣言して以来会ってません（藁
電話も拒否登録していてつながりません。快適です。

結婚した当初は「将来は一緒に暮らすかも」なんて考えていた私も、
今となっては「お義姉さん、大変だけど頑張って」と考えが変わりました。

>>307-308
>根性曲がりは、年とともにひどくなる
>シカトもいいだろうし、ただ、私は、徹底的に叩いてやりました。
>年とともにちょっとは丸くなればいいものを、毎年バージョン
アップしてくれますよね（イヤな方に）。

それ、まんま、アンタらに当てはまるんじゃない？
ミジメな老後だね。

あぼーん

＞３１０
あなたはもしやお義母さま？

>>310
義母に理不尽な仕打ちをされた人は
自分だけはこういう事をしないようにしよう！と
心に刻む人がほとんどだと思うけど。
友達のところの姑さんはそうだよ。同居も言い出さないし
距離をおいて仲良くしてるって。

必死に煽るその根性曲がりなところとか見てると
あなたがみじめな老後を送る舅、姑になる可能性が高いよ。

>>313
310は相手にするとキリがないから放っておきましょ。
結婚どころか彼女もいないから舅にはなれないと思われ。

>>313
中高の部活での体験をまとめると、
自分達が先輩やられてイヤだった慣習を改めた例は
意外に少なかったよ。（そういう例もあったけど）
いざ先輩の立場になると、自分らもそうだったから
後輩達も我慢して当たり前、と思うらしい。

姑と嫁の関係も、そう考える人の方が多くて
>>313のような例は一般的に少ない方なんじゃない。

だからココや他の嫁系BBSで姑の悪口や愚痴で
もりあがってるんじゃないの？

>>314は、他のスレにもよく書き込んでるみたいだけど、
自分と視点の違う意見はすべて「男」の意見と断定するの？

314じゃないけど、男でも女でも、ただの煽りは無視｡
｢煽り｣と｢自分と視点の違う意見｣を同等に扱うのは無駄｡
これが鉄則｡
捨て台詞をはくと煽りはエスカレートします｡

>>315
自分もそう思う。
ここで叩いてる姑も、多分昔は虐められる側だったんでしょう？
その体験から、「もう嫁を虐めるのはやめよう」と思ったんでしょうか？
なら、どうして今ここでこんなに悪口や愚痴で盛り上がるんでしょう？

結局、310の言うように、意地悪姑になるのかなあ。いやだな。

私はここの鬼畜姑みたいには絶対になりたくないので
ウザがられるのは避けられないとしても
少しでもうまくやれるようにしたいわー。

血圧高めなくらいでまだまだ元気な鬼畜姑＆空気舅。
ふとした会話から、姑の口から「（舅を）看るつもり無いわよ」
との言葉が飛び出した。「私はポックリ逝くから大丈夫」とも。
鬼畜姑の心得を聞かされたような気がしました。

趣味もなく、友達もなく、旦那ともうまくいっていない。精神的に自立していない。
そんな奴が鬼畜姑になるのさ。

>>321
同意、、、。
うちは舅と仲悪い姑が１人息子の旦那にべったり、、、。
もお勘弁してクレー

うちは母と父の母（つまり母の義母）の仲がすっごく悪かった。
同居していたわけではないのだけど、共働きだったので、よく祖母宅に預けられていて、
一緒にいるときは「おまえのお母さんは最悪の人だ」とか「お父さんがかわいそうだ」とか
いつも母の悪口を聞かされていて、ときには「いつ離婚するの？」などと聞かれた。
子供だった私は「母はひどい人」と思い込んでしまっていたので、母と祖母の仲だけでなく、
私と母の仲も最悪で、子供のころ母親とまともに口をきいた記憶がないほど。
母が祖母と絶縁し、私自身も成長して真実を知るようになり「これが嫁姑戦争だったのか」
と知ったとき、毛嫌いしてしまっていた母にとても申し訳なく詫びて和解してもらった。
現在自分が嫁の立場になって、そんなことになるのはいやなので、無理しない程度に付き合っていたら
舅に必要以上に気に入られてしまい、そこから姑に嫌われるようになった。
掃除の仕方が気に入らない、ピアスは娼婦のするもの、などとありがちな厭味を直接ではなく
夫に言うようになってしまった。
幸か不幸か夫がまともに相手にしていないと、直接厭味を言うようになり、それでも
適当にあしらっていたら、「みんな無視する」と泣き出して大変なことになった。
適当な距離ってどれくらいなんだろうと、切に思う。。。

確かに自立した大人じゃないね。舅はもう亡くなってるけど、
遺産もどーしちゃったのか知らないし（うちはもらってない）
長男を「私の財布」と言い切ってる。そんでお金には困ってないから
毎月のように旅行に行ってるくせに腕が痛いだの足が痛いだの言って
介護保険を申請しようとした時には呆れた...。
そして二男（ダンナ）に雑用をさせるべく会社にまで電話して呼びつけ、
「昨日温泉に行ったからだいぶ楽だわ」とほざくのだ。
歩いて５分のスーパーにさえ足が痛くて買い物に行けなかったんじゃ
ないのかっ？

>>324
す、すごい、、、。このお姑さん、ある意味すごい
強運の持ち主ですね。
夫が亡くなっても息子二人にパラサイトして老後をエンジョイ
ですか。

鬼畜姑は医者嫌いなのに薬好き。
ありもしない症状まで大袈裟に言って沢山薬をもらってくる、
飲み残した薬は当然次も活用、
大人用の薬は量を半分にして子供に飲ませる、
薬局の薬は弱いから医者で処方されたのと混ぜて大丈夫、
・・・私の心臓が止まりそうです。
旦那は、「風邪薬のんでおきなさい」と降圧剤（血圧下げる薬）
を渡されて飲んでしまったこともあります。
それも一度ではないです。「薬だけは危ないですからやめてください」
と言っても「私の息子なんだから。早く良くなるようにと思って、
心があって飲ませたんだから。判ってたら飲ませなかったわよ」
と改めるつもりはなさそうでした。
最近は旦那も姑から薬をもらわないようになりましたが、
姑は「飲んだ方が早く良くなるのに」と不満気です。

仕事から帰ったら玄関に「雨の日は洗濯物を入れましょう」と
姑（二世帯同居）の字のメモが置いてあった。
天気予報は晴れマークにもかかわらず、にわか雨がふったらしい。
いったいどうしろと言うのか？雨が降ったら仕事は終わりか？

(1)証拠品のメモをみせて夫にあたりちらす
(2)姑に直接どうしたら良いのか聞く
(3)黙って無視する

どれが良いでしょう？他に良い案はありませんか？
ちなみに姑は「主婦が働く=生活が苦しい=亭主が無能力」
と思い込んでいる人です。だから「私が働く=息子が無能力」
なわけで、私が仕事に出る事を苦々しく思っています。

>>326
どうしてその薬をいっぱい飲んでしなないんでしょーね。
いろんな薬混ぜて、副作用で逝っちゃってくださーい。

毎日　睡眠薬入りのお茶お入れてあげて

>>328
姑も、間違った薬を飲んでしまってから、
慌てて正しい薬を飲み直すことがあるようですが、
全く平気なようです。
「氏にますよ」と言ったこともあるのですが
「今まで氏んだことないから大丈夫」だそうです。
薬に耐性が出来ているものと思われます。

>>327
うちの姑も私が仕事をしてるのが気に入らないらしい。
結婚したら家庭に入れって。
あのね、あんたの息子、今失業中なの知ってるじゃない。
私が働かないで、どうやって生活していくのよ？

>>327
私なら「気にしてくださってどうもありがとうございます」
と、とりあえず姑にお礼を言っておきます。
仕事をいい訳はヤブヘビになる恐れがありますので言いません。
ただただ、「ありがとう」です。
旦那にも「お義母様が気にかけてくださって」と
メモを見せておきます。
もし、洗濯物を入れていてくれたのなら、大喜びに喜んで
「とっても助かりました。お義母様のおかげで本当に
助かりました。」と、助かりましたを連発してお茶を出します。
鬼畜ならなおさらに、何かしてくれたときには
それ以上に返しておかないと、後が恐いですよ。

>>327
うちも二世帯ですが、私も働いているので、
雨が降ると取り込んでおいてくれます。
でも、部屋に入られるのが大嫌いなので、
・天気があやしいときは外に干さない。
・天気がよくても軒下に干す（にわか雨があるかもしれないので）
という具合です。
あと夜に洗ってうちの中に干しておくこともしょっちゅうです。

でも、メモっていやらしいよね。だったら取り込んどけよーー。
私の場合だったら（３）無視する　です。

なんで、姑は洗濯物に口うるさいんだろうね。
洗濯に命かけてるよね。
私も以前>>333さんの様に突然の雨を思って家中に干したりしてました。
さ〜て外出しよっと思うと姑が顔出して「洗濯物干さないの？」やら
「今日は絶対雨降らないから外に干せ」だの「太陽にあてろ」だの
うるさくってしょうがなかったよ。
雨が降りそうになかったり、早い時間に戻れそうな時は外に干して行くと
また顔出して、「今日は早めに家に戻るからいれてもらわなくていい」と
告げると「雨が降っても入れなくてえーんやな」って見当違いの事を
言うの。「雨が降ってきたらすみませんけどお願いします」まで言わなきゃ
わからないババアだった。

ウチの姑は週１回しか洗濯しない。
結婚当初、毎日洗濯する私を不思議そうにみる夫・・。
服も「汚れない」からといって、毎日同じモノを着ている。
服をあげてもしまうばかりで、一向に新しいのを着ない。
兄嫁は、結婚したとき全自動の洗濯機を買ったら、
「水がもったいないでしょ！」と怒鳴りつけられたとか。
洗濯に命をかけてる姑もこわいが、コレも結構怖い。
はっきりいって、くさいし。
ちなみに、風呂もめったにはいらない。

327です。アドバイスありがとうございます。
家を出たときはかんかん照り、天気予報も晴れマークだったので
つい安心して・・・でも軒下に干していたのですが。

夫ともども姑をリストラすることも考えているので、
何と言われても仕事だけはやめられません。

仕事してることに文句つける姑は、
仕事辞めたら他の事に文句つけるようになるよ。
旦那は味方にしとかないとまずいけど、
姑のいうことは聞き流すべし。

そうそう、仕事してると「遅い」「○時に終わるのになんでこんなに
遅くなるの？」
就職さがししてる時は、「家にず〜っといて何してるの？」「全然音し
ないから、どっか悪くって寝てるかと思った」2階で同居してたから・・・
とにかく、どっちにしても文句は言う。
私に文句がない時は息子（旦那）の事を言ってくる。
あ〜別居できて良かった。3�`も太っちゃったよ。

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姑が息子（要するに旦那）への不満を次々と
私にぶつける。やれ酒の呑み過ぎ、たばこ吸うなとか。
どちらも結婚前からの習慣です。それとも私に対する不満を
こういう形で噴出させているのか？

なんか息子ってかわいいのか、じゃお前が直接言えよ！って事でも
絶対言わないよね。これは姑じゃなく祖母の話なんだが、
むかーし私が厨房だった頃、入浴中に早くフロ入って寝たい父親が
私が上がるのを待てずに入って来た事が何度かあって、すごくイヤだったけど
当時気弱でイヤと言えなかったのね。
そしたら祖母が私に「いい年なんだから男親とフロに入るな」とか言って。
こっちも好きで入ってるんじゃなく、お前の息子が勝手に入ってくんだよ！
え、母親？そりゃー祖母ともめもめ、もちろん今も大もめですよ。
自分の馬鹿息子を責めると自分が子育てに失敗したと宣言してるような
もんだから尚更認めたくなくって他人に責任をなすりつけてるんでしょ。

>>341
ちゃんと自己主張できないあなたが一番ダメ。

>>342
嫁が主張する正当な事を受け入れるような姑ばかりなら、
こんなにスレは成長しないって。
341の場合は嫁じゃないけどね。

>>343
ちょとずれてるね。
風呂に入ってくる父親を撃退できなかったことが
原因になってるんでしょ。

フツーは祖母が父親（息子）しかるべきとこでしょ
「孫娘の入浴中に行くな！」と。
なんで弱い孫のほうを助けんのだ。
この例に限らず、日常的に息子甘やかしてた気配だね

>>341
嫌な思いしたのに更に自分のせいにされたら傷つくよね。
鬼畜姑は孫より息子を可愛いがるというのは定説です。
子供からみれば「お父さんばかり可愛がるおばあちゃん」
・・・イヤだなあ。私もこれは何とかしたくて悩んでます。

イヤならイヤって言えよ、まず。

でもこういうヴぁヴぁ&息子だとイヤって言ったら
仕返しされそう。

>>347
はぁ？姑に「夫ばかり可愛がるのはやめて」
なんて言えるはずないじゃん。
何でも反論すればいいってもんじゃないよ。

>>349
おいおい、>>341をよく読んで頭の中で整理した上で書き込んで
くれないと迷惑なんだけどなぁ。
とりあえず、>>341での登場人物とそれぞれの役割をノートに書き出してごらん。

>>350
>>347は>>341ではなく>>346への意見だとすれば
>>349は間違いでないと思われ

>>351
>>347は>>341への意見では？

近所の友人のところのばあさんがどーしようもない鬼畜姑。
現在入院中だが、退院してきたら
まず間違いなく鬼畜度パワーアップしていると思われるので
「いざとなったら逃げ出せるように用意だけはしとき」といって
彼女の実家にエスケープできるよう手配してある。
彼女には幼児と乳児がいるので、
うちの子の小さいころの服を何気にかばんに詰めておいたり、
クーファンを物置から出してきれいにしておいたり。
「保険証・免許証とはんこだけは忘れないように」っていっておいた。
いざそのときになったら、夫家側に勝手に都合のいい離婚届出されないように
彼女の実家に駆け込む前に市役所に寄って
離婚届不受理願いを提出してもらってから行く。
家出幇助じゃなくて緊急避難の手助けをするんだから
彼女の夫や鬼畜姑になに言われてもカエルの面にしょんべんさ。

>>353
その友達は何故離婚しないの？

ダンナの実家が金持ちだから、財産分与待ち。

>>355　じゃあ、最低おあいこ、下手すると友達の方が鬼畜度：大じゃん。

類はドキュソ呼ぶ。