同居の事。

903は、同居を強く望まれた事がまだ無いでしょう？

>903
あの〜例え結婚前に約束取り付けようがどうしようが、義父母から
同居を迫られる事態ってありえるわけで、そこで揉めたり関係悪化したり
したくない人がそこで折れちゃうってことを892さんは言いたいのでは？
先見の明とか関係ないと思いますよ、波風立てたくない人がそこで同居に
はまっちゃう。

人間関係悪化させようが我を通せる人なら問題ないんでしょうが、そこまで
出来る人ばかりではないですよ。

>903
だから、結婚前は同居の可能性なんて皆無だったの。
可能性でもありゃ考えてたって。
それにもし、例え結婚前に約束してたとしてもこの話は
出てきてたと思うよ。
その約束（？って何だろ）を絶対、一生涯守ってもらえるとは
限らないし。
世の中ね、皆が自分と同じやり方で通用するとは限らないんだよ、
わかりますか？

おお、907さんが私の気持ちを代弁してくれてる。
その通りです。
長い人生、事態がどんどん変わっていく事もあるのだな、という
事を実感しています。

って私はまだ同居していないし、同意もしていないんだよ。
でも同居せざるを得なくなった人の気持ちが分からない、なんて
簡単には言えない、という事が言いたかったのです。

908も、=892です。

とりあえず同居したくないって意思は伝えてるんだから、
後はこの件に触れないようにしたら。
その内、なかった事になってしまうかも。

自分がたまたまうまくいっただけなのに
他の人もみんな自分達の舅、姑、親戚と同じ人間だと思いこんで
約束しろだの拒めだの。想像力皆無だよね。

私は同居はまぬがれてるけどいつそうなるかわかんないし
やむを得ない事情なんて何百通りだってある事くらい
周りや２ちゃんを見てればわかるよ。

おばあちゃんと暮らしていた。母にとっては姑。
だから結婚したら、夫の両親と住むんだな〜と漠然と思っていたよ。
好きになって結婚した相手は長男で、最初から同居してる。
次男以下と結婚して狭い社宅に暮らすより、広々二世帯で優雅にガーデニングのほうが
私には合っている。
まぁ少数意見ってことで。sageとくね。

＞９１３がんばれよ。後で愚痴は言わないでね。

ん〜でも「同居したくない」という意思を通せなかった、ということは
自ら選んでの「妥協」をする・したということでしょ？
それで夫や周りに愚痴るのはどうかな？と思うよ。
結局、妥協ですら自分が選んだことだもん。
ここで愚痴るのはまあいいとしても。

＞915
ここで愚痴るのはまあいいとしても。

じゃいいじゃん。

892さんは、最初に“同居、嫌ならしなきゃいいのに気持ちも分からなくもない。
誰かに、そういう状況に置かれた事が無い人には、理解できないでしょう。”

と書いた上で、自分の状態や考えを書いてくれてるのに、897=900=903は何噛み付い
てるんだろ。
みんなが自分と同じ性格でもないし、同じ環境でも無いって事がわからないのかしら。
何事も「私は、私は」で、人の気持ちを全く考慮する事が出来ない人なんだろうね。

世の中、何もかもが自分の意志通りに行く人っているのか？
そうじゃない事に対してたまに愚痴ったりする事は当然じゃないの？

ここで愚痴って同居のつらさが解消できるならいいよね。
ネットは現状を変えられない人たちのガス抜きの手段かも。

>916
愚痴ってもいいと思うよ。
ただ自分の選択には責任がともなうってことだね。

妥協したんじゃなくって、強制だよね。
はっきり言えば、離婚か同居か、どちらかを選ばせられたってところじゃないの。
約束を取り付けたって悦にいってるおこちゃまだって
だんなの頭の中覗いたらぎょっとするかもよ〜
わかんないって、万物は流転すんだから。
約束ねえ〜ただの口約束でしょ？しかもアツアツ婚約時代の。
そんなんで安心しきってるなんてバッカみたい。
公正証書にでもしてから自慢しな！

同居なんか誰だっていやに決まってる。
うまくいく人は、運がいいか、まだ嫌なことを知らないだけだよ。

妻の意思を考慮しないで強制的に同居させるような夫を愛してるの？＞９２１
私なら離婚も辞さないけど。

専業主婦には黙って従う以外に方法ないでしょう。>922

ここを読むと、義理両親と娘一家とが同居してくれてる私は幸せだ（しみじみ）

>>922
ここで同居断る派はみんな同一人物だと思われてるようだし、
同居嫌だから、断る人はみんな「おこちゃま」だそうよ。
そっちの考えの方が余程短絡。
上手くいかないのを判ってて、（自分が最初から嫌って思ってる時点で
上手く行くもんも行くわけないでしょ）
で、断って同居してない人はラッキーなだけだと。
あらあら、それこそ自分の考えに凝り固まって多面的に物事が見えて
無い事にもお気づきでないようで。

>922
じゃあ、全ての家庭が、一族を妻の意思で全部動かせれるとでも
思っているの？
旦那がどんなに反発してくれても、義両親は嫁にばかり言ってくる
事もあるんだよ。

私達は転勤が多いので、結婚するときから旦那実家近所に住む
義姉に宣言させられたんだよ
「相続の時は放棄しますと言え」って。
そのくせいざ親が倒れたら
「仕事辞めて帰って来い」「嫁だけこっち置いて単身赴任しろ」

転勤が多いので、当然専業。
姑が仮病使ったり、義姉も看病疲れとかで仮病使うから
旦那も気弱になって「しばらく帰ってくれないか」なんて言い出すし。

口約束ほど曖昧なものはないし、タイミングによっては誰だって
同居せざるをえないことだってあると思う。

うちは結局、私が離婚覚悟で「お義姉さんの病状が分ったら
主治医に会わせて欲しい。私に帰れというからには重病だろうし」と
切り返して、事無きを得た。
でも、鬼嫁扱い「絶縁」だってさ。気楽で良いけど。

何でもかんでも誰もかれもが「嫌だから拒む」これで通用すると
思っている方がよっぽど世間知らずのお子ちゃま。

>925
そうじゃなく、「断われない状況」を想像できないのが
おこちゃまなんだと思うよ。
断って同居なし、人間関係もグラつかず、てパターンなら
確かにラッキーだろうけどね。

闘って、同居を断った人もいるでしょうね。
いらついて「おこちゃまおこちゃま」連発してる人たちは、
闘うのはイヤだけど、愚痴は言うっていうタイプかな。
ＯＬで言えばお茶くみ反対とか表立って言う人の悪口言いながら、お茶くみの愚痴言うタイプ。

>925
みんなが同一人物とは思わないが、どれとどれが同一かくらいは
わかるよ(ﾜﾗ

断れない状況って、いい嫁を演じるから断れないじゃないの？

>931
じゃあさっそくどれとどれが同じか教えて。

>933
嫌だよ。どうせ当たってても「違う」って言うのはわかり
きってるから。

じゃあ
わかるよ(ﾜﾗ
なんて言わないことね。

まあ、脳内でわかっているんでしょう。>933

>932
演じてなんてないよ。どっちにしろ簡単に決められる事では
ないからだよ。

えー、議論も白熱してまいりましたが、そろそろ次期スレ建ても
視野にいれるべきかと存じます。

９５０超えたくらいで…と思うけどこのペースだとあっというまかな。

っていうか、同居なんて自分には無関係っていう人が
何でこのスレに居るの？

同居がイヤなのに同居している人の、個別の事情を知りたいですね。
意思を伝えたのかとか、夫の態度は、とか。

本当ね。

無関係ながらも気になって仕方ないんでしょ、きっと。
どうせ他人事なんだから放っとけばいいのに。

闘って同居を断固拒否した人の存在は、このスレ住人の血圧を上げます。
決してここには立ち寄らないように。

低学歴奥様のスレが気になる高学歴奥様のようなものでしょう。

断固拒否した人はそれはそれでうらやましいけど、
それを当たり前のように、「なんで出来ないの？」
みたいに語るのは間違っていると思う。

うちはもう結婚前から
姑と息子共同名義の戸建てを買い２人で住んでた。
だから私が結婚するってことは
その家に一緒に住むってことしかなかった。
旦那ノ名前でローン組んでるから。
カーテンも全て姑の趣味。
家具類も全て姑と旦那で使ってたもの。
私が持っていったのは自分のタンスとテーブルだけ。
新婚って感じはどこにもなかった。
この結婚同居８年目の今後悔してるよ。

えっと、愚痴りたい人は自由に愚痴ったら良いと思う。
それを外から茶々入れる必要もないし、入れられても
無視してればいいと思う。

結局、自分の性格とか夫の自分に対する考え方とか、
けっこう重いものが関係してくることだからね。

はーい、次スレ建ちましたので、移動お願いいたします。
同居の事。PART2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007360621/

愚痴も自由に。
茶々も自由に。
それでいいんじゃないの？

個別の事情なんて語っても、きっと「断ればいいのに」
「じゃあ結婚しなきゃいいのに」「決めたのは自分なのに」
で片付けるんだろう。
これじゃ、旦那に関する愚痴も子育てに関する愚痴も
職場に関する愚痴も、なーんにも言えたもんじゃないね。

まあ、自分の決めたことへの愚痴はみっともないものだよ。
闘って玉砕した、ならまだしも。

家の旦那は、自分の母親と上手くやっていける嫁がこの世にいるはずが
ないっていつも言っていたのね。息子にも呆れられる程の身勝手な姑。
だからぎりぎりまで旦那は同居に踏切りませんでしたけど、義父が亡くなり
さすがに一人暮らしは難しくなって、引き取らざるえませんでした。
詳しい事情は書かないけど、結局家に押し付けられたようなもんなの。
あ、旦那は私に一度だって同居を押し付けようとした事はないですよ。
でも、引き取り手のいない姑の事をなんだかんだ言ってても心配してる
だんなの気持ちを考えたら放置できんかったよ。
どうなろうと知ったこっちゃないくらい嫌いな姑だけど、それでも旦那の親だし。

同居がいやならしなきゃいいじゃんって言うのは、ある意味正論だと思うけど、
それができるのは、やっぱりできる状況（環境）の人なんじゃないのかな。
家の場合、拒否してられる間は断固拒否してたけど、事情が許されなくなった
ので同居した、ってカンジです。
ホント、何がなんでも絶対イヤ！って言えたらどんなにいいか‥
でもそれが言えない（言ったら、自分で自分の人間性疑っちまって鬱だ）
時ってあるよ。

だからさ「何が何でも絶対嫌」って言わなきゃ自分たちの
生活が成り立たないような場合だってあるってことだよ。
重病の病人を抱えてて同居を迫られたものの、一方で
田舎には就職先がないって場合だってあるでしょ。
みんな自分と同じ状況じゃないって。

う、新スレたってた　ｽﾏｿ