離婚を強く意識した瞬間

誰にだって有ると思うんですよね、離婚願望。
実際に踏み切る訳には行かないけど。
私の場合、庭に植えた花桃の木を、根元から切られた時。
仕事から帰ってみたら、無くなってた・・・・

さて、あなたは？

結婚する前に考えよ。

子供が出来ないことを舅にののしられたとき、
横で笑っていた。
離婚より前に殺意を覚えた。

>3
サイテーな亭主だね。
交通事故で逝ってもらいたくなるなぁ。

＞３
とりあえず、旦那のご飯だけ
濃いいい味付けにしましょう。

先に保険もたっぷりかけてね♪

おはようございます。
笑い方、にも色々有りますよね。
安定した信頼関係だったら素直に受け取れても、
プレッシャー感じてたりすると悪意に取ったり・・・

子供の為って割り切ってても、仮面夫婦は辛い。
毎日のちょっとした事が積み重なって、
「決心」に至ってしまいました。

あげ

うちの旦那、「今夜はセク−スしよう」って思った日だけ
徹底的にやさしくなる。私が何言っても許してくれる。
ヤリたい一心で、懐が大きくなる。
そういう日は、私はそれまでため込んだ鬱憤を全部旦那にぶつけて
ストレス発散。やりたい放題。
そして夜になると「なんかお腹痛い」などと仮病をつかって
さっさと先に寝てしまう。ザマーミロ。

>>9
で、旦那さんが離婚を意識するんでしょうか？

　　　　　　　　　　　／⌒⌒ヾ＼
　　　　　　　　　((ｌｌ.ｌ__ｌｌ）))
　　　　　　　　　　 ((□-□　|'
　　　　　　　　　　　 |　J 　ﾉ 腹痛くても関係ないね
　　　 , 　 ― ﾉ） 　　ヽ∀ ／
　 γ　γ~　　 ＼ ／ー'　ｰ―＼
　　|　 /　从从) ）　　　|　　ノ　　）
　 ヽ　| |　l　 l |〃 ヽ　 人／　　ﾉ
　　｀从ﾊ~σノ）/　∧ ／　 ／ﾉ
　　　　|ヽ　`　 ＼ /_ ｙ　 ／ /
　ι　 |　ﾍﾟ ﾉ　 ﾉソ　)／ 　（
　　　　|　//　／'〃ノ）ｰ　 　|　ﾉﾉノ
　　　 （ ﾉ ヾ /　ｙ　 ﾉて/　 ﾉ
　　　　‘　　/　/　/ ／/　　/ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ
　　　　　 ／　ｲ　（/　/　　/
　　　　 /　 / ｜　）　（　)（
　　　　（　/　 /　 /　　ヽ 　＼
　　　　‘uﾉ　（__／∴∵　＼　＼
　　　　　 ∵∴∵∴∵∴∵ヽ　(
　　　　　　　　∵∴∵∴∵（　/∴∵
　　　　　　　　　　　　　　∴∵∴∵∴∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　∵∴∵

９でーす。
>>10
いいえ、旦那は私のセク−スにメロメロです。
別れたがるわけ無いじゃない。

>>11
旦那にそっくりで気色悪い。やめてくれ。

>>12　じゃ、あなたが離婚を意識したことあるってことね？
で、離婚を強く意識した瞬間とは？？

>>13
稚拙なセク−スでさっさと先にイッたとき。

>>14
その方が楽でいいじゃん

>>15
あ、そだね。
でもヤルからには気持ち良くなりたいじゃん。

4/27に離婚しようと決意したっ。
うちは自営。夫は大バカのお人好しだ。
ここ２年間で不渡りを３回もくらったのに、またひっかかった。
すべて未然に防ぐことができたのにー、人の忠告も聞かないドキュソ夫！
金策は私にやらせて・・・もう、疲れたよっ！
さっき、夫に離婚をきりだしたら、むくれて出掛けやがった。
ろくに話し合えない情けねぇー男だ！

>>17
私の元夫も、あなたの旦那さんと同じ状態でした。
全然言うこと聞かないし、面倒な事は私に押しつけてた。
黙って、私の貯金に手をつけようとしたのが発覚して…離婚しました。
今、子供と２人で穏やかに暮らしています。

Ａ型はかたわと気づいたとき

共働きで、家事も必死でこなしてるのに、
月2〜3回冷蔵庫チェックとかされて、
使い残しの古い豆腐とかを見つけ出して、勝ち誇ってる。
カーテンレールのホコリとか指でなぞって、鼻の穴を膨らましてる。
「これが目に入らぬか〜」って感じで。
情けないけど、恋愛結婚だったのに見抜けませんでした。
こいつと暮らすより、一人暮らしのほうがましだと思った、26の春。
離婚して大正解。
再婚して、愛といたわりあう暮らしを実感してます。

>>20
結婚って愛といたわりだよね。それがなくなったらおしまいだと私も思った。

夫に暴力をふるわれて、怪我がひどくて寝込んだのにも関わらず、夫は私の
世話をなにもしなくて、私は2日間ほとんど御飯も食べられなかった。
寝込んだ当初に私が夫に「ほっといてよ」といったから、私の言動に責任を
持たせるために、ほったらかしたんだって。しかも、トイレに私が行けるから
と近くのコンビニまで食事を買いににいけるだろうと思ったんだって。
そう言われた瞬間、もう夫とは暮らせないなと思った。

しかも、結婚して私は生まれ育った地から遠く離れたところでがんばって
きたけど、夫のその発言を聞いたら、もうそんなところでやり直す気力も
失った。そのやり直す気力を離婚したあとの自分の幸福を掴むために
使った方がましだと思いました。

>>21
ちょっと！
寝こんだのはダンナの暴力が原因でしょ。

＞夫のその発言を聞いたら、もうそんなところでやり直す気力も
＞失った。そのやり直す気力を離婚したあとの自分の幸福を掴むために
＞使った方がましだと思いました。

話し合ってどうこうってことは望めないですね
暴力を振るわれていては。
さっさと別れるにしても、調停たてて泣き寝入りしない
ことですよ。こういうのも立派な傷害罪の適用の
範疇だと思うのです。

がんばれ。

>>17
まともに話し合いも出来ない夫････
情けないですよねぇ。ウチもそうです。
気持ちをしっかり持って、話し合いを続けてください。

>>20
今はお幸せなんですね。良かった。
その幸せを少しで良いから分けてくださいね。

>>21
暴力は決定的にダメ！と思います。
病気の時にいたわりあえないようでは、老いてから
寄り添うのは無理でしょう。
私も臨月で３９度の熱を出し寝込んだ時、
お粥を作って、と頼んだのを嫌だ！と断られ、
情けないのと不安で、泣いていたのを覚えています。
21さん、お身体ご自愛くださいね。

うちの場合は旦那が財布をにぎっていて生活費を少ししかくれません。それなのに自分は陰で女遊びとかしているみたいです。本当に絶対ゆるせないってかんじです。離婚を考えていますが、先立つものがなく様子をみている段階です。

>>25
うちと似てる・・。
うちはもう旦那の浮気が発覚して、何十回と修羅場と話し合いをして
今は別居してます。
ただ６月にもう一度話し合いをする事になっているんですが、
それが憂鬱で・・・。
子供が一人いるんですが、旦那は子供には月５万の養育費は渡すけど
私には一銭も払う気は無いと言います。
私はずっと専業主婦だったので、すぐ仕事といっても
子供もまだ小さいし、パート位しか出来ないんじゃないか・・という
金銭的な不安があります。
だったらずるいかもしれないけど、原因を作ったのは旦那なんだし
わざと離婚はしないようにしようか・・とも考えてしまいます。
ただもう生理的に旦那の事は受け付けられない所まできてしまっているので
復縁はありえないんですけどね・・。

ちょっとしたケンカの時に「離婚してやる！」と冗談で言ったつもりが
旦那が「それもそうだね。元々他人同士なんだし・・・」とぽろっと言った。
確かにそうかもしれないけど、じゃあなんで結婚したんだよ！！
と思い、むかつきと共に今日まで一緒に苦労してきた事が、結局旦那には
わかってなかったんだな〜と思って悲しくなった。
結婚して、６年。子供もいないし別れるのは簡単だと思う。
だけど、簡単にモトの他人同士に別れてもいいよなんていう旦那とこの先一生
歩いていけるのか不安です。
だってさ、結婚って他人同士が一緒になって家族になるんでしょ。
私だって自分の家を出て旦那の家の墓に骨をうずめる覚悟でやってきたのに・・・
旦那の一言でこんなことまで考えてしまった。　ちょっと鬱です・・・

とは言え、自分で選んだ道です。＞27

２６さん私はパートなので付き１０万ぐらいにしかなりません。自立するにはこの倍は必要かと思うと気が重いです。慰謝料くれればなんとかなるとおもうのですが・・・

離婚して再婚ってパターン多いのかな？
子供がいたらできないだろうな。
離婚して母子家庭になって
「あ〜、すっとした。今は幸せ」って言ってる人は
自分は幸せかもしれないけど、子供は本当に
幸せなのかな。
離婚夫婦って、一方的に相手が悪いのかな？
結婚して子供まで作って、離婚する人って、
結婚を自分で決めた責任はどうなったのかな？
その償いは子供に降りかかってないかな？
「私の人生」＝「私だけの人生」になってないかな？

離婚を決める前になぜこうなったのか、落ち着いて
考えるべきじゃなかったのかな？

>離婚して再婚ってパターン多いのかな？
ケースバイケースと思います。
私のまわりでは子連れ離婚母でも、再婚する人は
少なく無いです。
まぁ、子どもさんがまだ小さいですから。

>離婚を決める前になぜこうなったのか、落ち着いて
>考えるべきじゃなかったのかな？
もちろんそう思います。
でも、考えて考えて我侭な夫に仕えて、
あげくの果て過労で病気を引き起こし、
あっさり亡くなったのは私の母です。

>>30
理想で言えば、結婚した相手だもの、離婚なんてしたくないよ。
でも、人って変るものだもの。
結婚したときと同じ気持ちでいられるわけでもないし。
相手がひどく変貌したとき（見抜けなかったとかじゃなくて、
”人が変る”って状況もある）どうする事も出来ないでしょ。
話し合って解決できる問題でもない。
そういう埋められない齟齬を抱きながら生活して、それで
子供が幸せなのか。よく離婚した親を持つ子供はけんかしてる
のが嫌だったから別れてくれてよかった、と言ってるのを聞くよ。
勿論、普通に何事もなく生活できれば、一番いいけど。
世の中理想どおりにはいかないんだって・・・。

俺は競馬をやるんですけど結婚ってギャンブルと
似ている気がするなぁ。
どんなに念入りにデータを調べても不確定要素が
働くから自分の予想通りにならない（藁

>>33
いや、本当ギャンブルだと思うよ。
一緒に生活してみなきゃわかんない事って沢山あるし、
親族その他も関係してくるしね。

>一緒に生活してみなきゃわかんない事って沢山あるし、
４年同棲して入籍して２年で別れた友人も居るし･･･
相手、自分、人間って変りますから。

母ちゃんは苦労したと思うけど、
不仲なまま生活を引きずっていかなかったことに
感謝してる。
毎日両親がピリピリしてるのを見て育つ、というのも
子供にとって何もメリットないよね。

そうそう中の悪い親に育てられる子供はやはり精神的によくないですよね。自分にとっても良くないし・・・

親の仲がいい悪いというのも子供にある程度の影響はあると思いますよ。
ですが、それ以上に親の生き方をよく見て影響を受け続けています。
いい加減な考え方や自己中心的な考え方など、悪いとされるところから
吸収していく、とてもシビアでデリケートかつ誰よりも自己中心的な
生物なので、子供のことを考えるなら離婚云々以前に親の生き方を総点検
されることをお奨めいたします。

>>35
「結婚して生活してみないと」と書くべきでした。
何故なら同棲と結婚って違うんだよね。
同じ生活するのでも。
何故違うのか判らない。でも、違う。
同棲して結婚した夫婦が離婚する例はすごく多いです。

いくら同棲しても、他のことが順風満帆の時ってなかなか本性が
見ぬけないように思う。
窮地に立ったとき（余裕がなくなったとき）、どう変わるか。

うちは今その窮地です。
峠は越したものの、まだ完全に抜けきっていない。
今のところその本性を見てもまだ一緒にいようと思っているけど、
これがずっと続くといつまでもつか自信がない…。
１０年の生活で、今更の嬉しくない発見です。

つまり浮かれて馬鹿になっていたってことだね。

車みたいに買い取り専門業者とか中古車センターがあるといいのにね。

>同棲して結婚した夫婦が離婚する例はすごく多いです。
そうなんですか･･･知りませんでした。

>いくら同棲しても、他のことが順風満帆の時ってなかなか本性が
>見ぬけないように思う。
>窮地に立ったとき（余裕がなくなったとき）、どう変わるか。
おっしゃるとおりと思います。
ママゴトから社会的単位しての家庭。責任も生まれます。
トラブルに遭遇した時の相手、自分、そしてお互いへの対応に
本性が見えてしまうのでしょうね。。。
ウチもそうでした。え？こんな人だったの！？って。

誰と結婚しても、そうたいして変わりはないような気がします。
生まれ変わったら絶対に違う人と結婚したいけど。

きっとそうなんだろうね。

20ですが、>>44さん、私は天国と地獄ぐらい変わりましたよ。
前の夫がそれだけひどいヤツだったんだと言えばそれまでですが、
別れるまで「家族の情愛」は生まれませんでした。
家事を手伝わないとか、お金にうるさいとかの不満は
後から出てくるもので、正直どうでも良いんです。
一人の人間としての尊厳を認めてもらえないと
本当に頭がおかしくなってきます。
共に幸せに暮らす努力をしない、
お互いの違いを認めて歩み寄れない人は案外多いんです。

そんなのと何故ｾｸｰｽまでしたのか？

>47、恋愛と結婚の違いでしょう。

旦那の愚痴が多いけど､自分はどうなの？って読んでて思ったよ｡
まるで自分には落ち度がないみたいな言い方が多いけど本当にそうなのかな？
ここまで人を一方的に非難できるなんて私には信じられない。
自分を省みることのできない人は夫婦生活もうまくいかない気がするけどなあ。

自分勝手な奴ほど、他人への文句が多い。

でもさ、どうやっても殴られた本人に落ち度がないのに、殴られたなんて
話はごまんとあるんだぜ。
極端な話、食事前に食卓に並べてあった箸の位置が気にくわないからと
妻を殴った夫の話もあるぐらい。それでも、殴られたやつが反省する点が
あるというのか？

別れないのが悪い

うーん、いいんじゃない？　知り合いに悪口言ってるわけじゃなし。
私も今度、ここでだけ愚痴言わせてくれぇ

別に非難してる訳ではないでしょ。
ただ真実を言ってるだけよ。
自分だって落ち度もあると思うよ。

>>26
旦那の浮気が原因なんだったら、証拠さえしっかりしてれば
払わないって言ったって慰謝料取れるよ。相手の女からも取れるし。
ちなみに有責配偶者（この場合浮気した側）からは離婚できないので
結婚を続けるようにもできるけど、生理的に嫌な相手と暮らすくらいなら
裁判起こしてでも慰謝料とって離婚したらどうかなあ？

>>55
＞26です。
浮気した側から離婚できないってホントですか？
今別居中ですけど、それも向こうから言い出して結果的に
合意しての事なんですが、正直きつきつの生活送ってます。
何かやっぱりお互い様みたいな事ってあるから（私は片付け下手）
てっきり旦那の言い分も通るものと思ってました。
今は旦那の方が離婚する気満々って感じです。何回も言うようですが
お互い様なのはよく分かってます。でもうちの場合一方的に私がこのような
状況下におかれた・・といっても過言ではないです。
だからすぐ離婚は出来るんですが、そうすると全て旦那の思うツボって
気がして納得いかないんですよ・・。
慰謝料もたかが知れてると思いますし・・。
でもいろいろ考えると迷います

テレフォン人生相談が始まりました。

>>26＝>>56
まずここ行って、「離婚を言い出されたら」と「不倫について」を
よく読んでね。＞http://www.billion.co.jp/ara/index.html
それから浮気した側からの離婚請求はほぼ認められません。
あなたのケースでどうなるかはわからないけど、その状況だと
「悪意の遺棄」も成立するような。
上のHPで離婚相談もしてくれるから、一回行ってみて。ためになるよ。

あ、書き忘れ。
浮気は婚姻の契約における「貞操の義務」の放棄に当たりますから
片付け下手とかとは同列にはならないよ。
乗せられて泣き寝入りするようなことのないように。

>>49
このスレッドは、みなさんはどんな時に離婚を意識するのか？
自分とは違うのか？自分って変？
と思って立てました。
出来ればみなさんの本音をお聞きしたいと思います。

>>53
よろしくお願い致します。お待ちしています。

誰にも言えない思い。吐き出す事でストレス解消し、
関係修復にも冷静に対応出来れば、と思うのですが･･･

>>60は１さんなんですね。

>>61
失礼しました。そうです。

まずは興信所に頼んで証拠は抑えておきましょう。

親戚で離婚の慰謝料をめぐって裁判してたんだけど、
裁判で慰謝料を勝ち取ったとしても、確実に貰える保証なしよ。
相手が開き直って自己破産したり、再度、裁判起こしたりする
場合もあるから。確実にいえるのは疲れるってことだろ〜ね。

＞６４
離婚裁判って、どのくらいかかるんですか？
私も、妻と離婚を真剣に考えてます。
家事が全くできなく、愛想がつきました。

詳しくわからないんですが、まず弁護士に相談するのが
50万と聞いてます。
もう少しすると男性側が慰謝料を払わなくてもいい制度が
できるって耳にしたんですが、もうそういう制度あるんだっけ？
まあ、場合によってだと思うけど。
65さんの離婚したい原因は妻は家事ができないってことだけだと
かなり不利になると思います。親戚もそんな感じでしたから。

＞６５
そうなんですか。
実は、保健所にも妻の事で相談に行ってました。
家事ができなｋても、夫の方が不利になるんですか。
理不尽ですよね。

Ｑ１　おっぱい吸われるときな〜、どれが一番きもちえ〜の？

�@　口でちゅうちゅう
�A　舌でころころ
�B　不感症

Ｑ２　で、おっぱい吸われるときどんな感じや？

＞６８
スレを間違ってんじゃないの？

>>69
シッ…！！コピペコピペ。

乳首が痛ぁなるだけや！！

>>67
家事が出来ないのは有責理由にはならないからね。
気になるなら自分がすれば良いだけだし。

>>64
そういうときのためにも安全策として公正証書は必要ですよね。
保証人も立ててもらって、いざと言うときには給料から強制執行
自己破産されたらどうにもならないけど、社会生活考えたら
そう簡単にはできないだろうし。

私の友人（女）は
好きでもない男と結婚した。
2年後離婚した。
結婚だけしたかったそうだ。

>>74
馬鹿の考えることは理解不能だね

そんなのと今でも友人なの？
自分の都合で人の人生台無しジャン

75、76
表現が悪かったですね、
よくしゃべる知人といったところです。
その知人、曰く
「腐れ縁だったし（交際4年）、自分も適齢期だし
プロポーズしてきたのは相手のほうだし」
とのこと。
別れてせいせいしたといってた。

運命の人！とおこちゃまみたいにときめいて結婚するのも問題だが
腐れ縁だから結婚しちゃおうかってのも問題だな。

>>77
バカだね〜その知人、そんな簡単に自分の履歴汚して。
＞「腐れ縁だったし（交際4年）、自分も適齢期だし
＞プロポーズしてきたのは相手のほうだし」
なんじゃこりゃ。

漏れの場合。

女房の母親との同居に疲れた。
何でもかんでも、その母親優先の生活だから、
「メシが硬い」って言うと、「おかあさんは体が弱いから喉を通らない。」とか･･･
ちなみに、毎日の買い物や、洗濯、掃除はほとんど母親の仕事。
女房も仕事はもってるけど、10:00-16:30で週３日の派遣仕事なのに。

「買い物してもらうのに車が要るから」と軽自動車の中古(でも100万円)を
母親に買ってやったり、俺の小遣いが５万円なのに母親には４万円。

「家事しろよ」というと、「やればいいんでしょ、やれば」と逆切れ。
(でも、料理はマズいし、掃除もヘタ)
ここまでヒドいとは思わなかったが、今は家に帰るのもイヤ。

>>80
今の生活に疑問(不満)をもっていらっしゃるんですね。
素直にぽつりと言ってみたらどうですか？
「･･･こんな生活は嫌だ」

お子さんが生まれたら同居の方が良いとは思うけど、
まだなら、「二人だけでやって(生活して)みないか？」って。
まず、二人の基盤を作って、それからお母さんが入って
来るんだったら違うと思いますよ。
夫の母だったら、最初っからが良いかも知れませんが。

>>81
お返事ありがとうございます。
今のところ、子供はいません。と、いうか、私の収入で
４人が食っていくのはちとつらいので･･･
女房の母親は知ってかしらずか、「早く孫の顔が見てみたいねぇ」
と、平気で言います。
今年の二月に
>「･･･こんな生活は嫌だ」
>「二人だけでやって(生活して)みないか？」
と、言ったら逆ギレされました。
「結婚前にはこれでもいいって言ったでしょ」
「お母さんの生活はどうするの！」
てなもんです。
ま、離婚するなら子供のいない今のうち、と考え始めてます。

言いたいことは分かるが、それでも大人である自分が好きで結婚したんだし
相手を非難するのと同時に己自身の馬鹿な部分も深く反省する必要がありそうですね。
それと今後のためには、いい勉強をさせてもらったと相手に感謝する気持ちも必要かも。

見合い結婚って案外良いのかも。
どんな人でも、山あり谷ありなのだから
家や経済力だけでもＯＫの方が良い気がします。

>>82
奥さんは冷静に話し合える人ではないの？
文面からすると、すぐに興奮して人の話を聞いてないような感じを受けるが。
ちなみに、逆切れって、82さんは冷静に話し合おうという態度はとらなかった
のでしょうか？

>>84
見合いだとある程度の相手の家庭の情報までわかるから、結婚した後
こんなはずじゃなかったという後悔が少ないかもね。それになによりも
相手のことを客観視できるだろうしね。
しかし、相手の家や経済力だけで判断するのは危険では。

>>80はネタ

私の場合、主人の仕事関係のストレスを家庭に持ち込まれて離婚を
考える事が多々有る・・・・
私も仕事をしてるので、仕事のしんどさや人間関係に疲れること等
解る気持ちでいましたが　主人の性格はお山の大将的な所があるうえ
元々自営で商売をしていた事もあり、宮仕えは辛いようです。
主人の親が結構お堅い職業で息子(主人）の元商売が上手く行ってた
にも関わらず､義父が目を掛けていた部下が独立したおりに息子(主人）
をその会社へ修行と言う形で入社させた感じです。
丁度､私と結婚した事もキッカケだと思いますが､元来主人は親孝行
になるんだったらと言う気持ちも強かったんだとは思います。
私としては金銭的にキツクなっても主人がやりたい仕事があれば
転職しても構わない（イヤ、自分に合う仕事を見つけて欲しい）ケド
主人は私と結婚した責任や今の仕事をほっぽり出して辞めれない事情
等を抱え､コッチ(私）に些細な事での嫌味や大した事では無い事柄で
喧嘩をふっかけて来たりが3年ほど続いてる。
私も神経が疲れて(励ましや転職提案)最近は主人に優しく出来ない所
があります。今では転職しないでは無く、親の手前転職出来なくて
そのイライラを私にぶつけてるのでは無いか？と意地悪な見方をして
しまう自分が嫌になります。

>>88
お疲れ様です。
お話を伺うと、高校受験前の我が息子の１年間のような感じです＞ご主人
あなたが苦しいのは判るけど、私も苦しいの。少し考えさせて。
と言って、少し実家に帰らせて貰ってはどうでしょう。
ご主人も、一番大切にしないといけないモノは何か、に
きっと気付いて、これからの人生を冷静に話し合えるように
成るんじゃ無いでしょうか。

＞７２
法律はそうかもしれないけど。
現実論としては無意味だね。
妻は、片づけられない女の典型で、家の中は物置だよ。
俺は、物理屋だけど、法律なんて軽蔑してる。

>>90
離婚はかまわないし、あなたの奥さんに同情もしないけど、
実際問題、奥さんから慰謝料要求されたら断れない弱い立場だと
>>72はいいたいのでは？

>>90
物理屋と法律を軽蔑するっていうのにどんな因果関係があるのか
さっぱりわからんねぇ。

>>91
>>72さんがいいたいことはそうだと思うよ。

家を片付けられない、ことが婚姻を継続できない重大な理由にならない
しねぇ。強いていえば「性格の不一致」か？それにしても、笑える離婚
理由ではあるよね。
>>90さんは男だからという理由で片付けしたくないみたいだけど、
そのわりに妻に自分のいうことをきかせられないぐらい実際には
妻に弱いみたいだしねぇ。

喧嘩するたびに思う。
女の人なら大半が喧嘩中、夫からの言葉の暴力を受けた事があると思う。

｢だからお前は駄目なんだ！｣とか、
ウチは毎回かなりキツイ事言われる。
駄目駄目人間の気分にさせられ言葉の刀でめったざしにされる。
こんな私でなくて、もっと賢い人と結婚すれば良かったのにと思う。
そろそろ、精神的につらい。
夫も、自分が私の明るい所を消しているとやっと気付いたようだけど
なかなか、治らない。

94さん
>>女の人なら大半が喧嘩中、夫からの言葉の暴力を受けた事があると思う
これは逆の事も勿論言えるので
その人の性格なんじゃないでしょうか。

きつい事が言える人も凄く勇気が居るんだと思うけど、
>>｢だからお前は駄目なんだ！｣
これって、なんだろう。
そんな駄目な人間と結婚したあんたってなに？って感じですね。
きつい事、
それはもっと頑張って、って励ましが入ってないと、
ただのイジメ？みたいなもんですよね。

ちなみに私達は(私は女です)お酒を飲むと、
興奮して泣きながら(しかもお互い)
くだらないことで言い合いになりますが、
次の日は全て忘れてます。
と言うことで今の所、
離婚は考えたこともありません。
まったくありません。

>>94さん
｢だからお前は駄目なんだ｣｢なんでお前はいつもそうなんだ｣
等のその人の人間性を全て否定する暴言は立派なＤＶだよ。
って専門家じゃないからよくわかんないけど日経新聞に載ってた。。

旦那にグーで殴られて、壁に激突してドリフのコントみたいに
棚の上のものが頭の上に落ちてきたとき。
あまりにも情けなさ過ぎて笑った。

>>97
そんな貴女に乾杯。

言われたらその倍は言い返しています。

>>96
あんた最高にワラ。
笑いが似てる〜。

>>97でしたスマソ。

＞９１
慰謝料は払う必要はないんでしょ。財産分与は必要みたいだけど。

＞９２
法律が現実に即してなくて、体系として不完全と言いたかったんです。
数学的論理体系に比べると不完全すぎる。

＞９３
あなたは、何も理解していない。自分を笑って下さい。
あと、私は、妻に暴力をふるうような野蛮な男ではないということ。
離婚裁判でも、不利になるから、理性で抑止してる。

>>102
暴力ふるわないやつがすべて野蛮じゃないとは言い切れんないんだけどさ。
な〜んかむきになってるみたいだけど、ばかじゃない。
こんなところでぐじぐじいってないでさっさと離婚でもすればぁ〜？

しくしく泣いているのに、
無視して、「おやすみ」と寝室へ行って
寝てしまう夫。

ここのところ毎晩です。
離婚考える…。

何回注意しても、
頭に血が上ったら、
すぐ大声でどなる。物に当たる。
つまらない事を言って、
余計にケンカを荒立たせる。
ドキュンを感じた時に冷めるね。

>>105
あなたどっち？妻？夫？

>>104
どうして泣いているの？

>>106 妻です。

うーん、毎晩されたら『よしよし』して欲しいがための
嘘泣きに思えて私だったらそういうの敢えて無視したくなる。
まぁ理由があって泣いてるんだろうけど…
ちなみに当方子蟻妻ナリ。

>>105
つまりは逆切れタイプなの？旦那さん。
ウチもそうです。
戸締りしない。お風呂やトイレの電気消さない。
で、指摘すると、「何が言いたいんかぁ！！！」って･･･
ただ単に、気をつけてねって言ってるだけなのに。ハァ･･･
ほんの少しでも、自分のミスを指摘されるともう駄目。
なんで、そんななの？器小さすぎ！

>>110
こ、こわいよ、ダンナさん。

>>110
姑の躾がなっていないね。
うちもそうで基本的なことを注意している、食事の仕方が汚いとか・・・
姑にちくれよ。

姑にちくっても、所詮夫の親。夫のかたをもつぜ。
うちは、経験済み。

>>111
やっぱ、普通じゃ無いよね･･･
最近はもう何も言わないようにしている。
私が気を付ければ良い事だし、お金少しくらい掛かっても、ね。
>>112
姑、もう亡くなっちゃったの。文句も言えない。
自分のカレー皿に、大皿の野菜サラダをそのまま取って、
カレーと混ぜて食べる。小皿有るのに･･･
お願いだから子供の前でしないでぇ。(泣

皆同じなんだぁ・・・。
うちの夫も何度言っても聞く耳持たなくて。
外食では油こいものやコーラなどを取り、あげくの果てには
糖尿病。多分、心身症だとおもう。

さっき旦那に「しての部屋に迷惑だからドスドス歩きはやめて欲しい」
と言ったら逆切れされました。
別れたい、食べ方も汚いしベランダにスリッパで出て平然と部屋を歩き回る。

もし、詳しく知っている方がいましたら教えてください。
旦那の浮気を興信所などでしらべてもらうとしたら、
一日１２時間ぐらいで１週間だと、幾らぐらいかかりますか？

　それとも、こんなに超時間調べてもらわなくても、良いの
でしょうか・・・・。

>>117
浮気調査で検索かければ興信所のＨＰひっかかるよ。
料金も大体わかる。
浮気調査なら数十万ってとこじゃないかな？
日時指定できれば安くなるし、できなければ高くなる。
専門職だから時間×人数(２〜３人)×１〜２万ってとこじゃない？

>>117
１０年くらい前に友人が浮気調査を頼んだら１５万くらいと言っていました。
見積もりだけでもお願いしたらどうでしょうか？
１２時間張り付くかどうかは興信所の判断ではないでしょうか。

>>117
前もって、ご主人の行動パターンをメモしておけば？
そしたら一週間も張らなくて良いと思うし、
何だったら、１１７さんが「泊まりで実家に帰ってくるね」って
不貞行為のチャンスを作ってあげるとか。
結構確実かもよ？

＞１０３
あんがとな。

>>105 です。
>>110 さん、そーですよね。
自分のやってる事をちょっとでも批判されようものなら、
「何やーグダグダいうなー！」ってドキュン変身。
いつもはや〜さし〜のに、あの変貌ぶりは何？
きっと私の注意の仕方もいけないんだろな。
「ちょっと電気消し忘れてんで！！」じゃなくて、
「ねーねーね、電気消してね。付いてたよ。」ってあま〜く。
でも何回注意しても直さんから、
こっちもどんどん言い方が酷くなるってもんだよね。
何であんなに注意された事が気を付けれないか不思議。

>>117
ちゃんと社団法人日本調査業協会に加盟してる
興信所に頼まないとぼったくられるよ。

＞110
他にもいるんだそういう人・・。
私はもう付き合いきれないので別れるよ。

>>124
110です。
私も今、自立めざして頑張ってます。
最近、無視して相手しなくなったせいか、
少ししおらしい。
うすうす感付いているみたい。

>>118 >>119 >>120 >>123
　探して見ますね。
ありがとうございました。

私が具合悪くて夜中に何回も吐いてる時、
大丈夫？の一言も言ってくれなかったとき。
朝も、何事もなかったように普通に会社に行った。
あなたの心は、氷で出来てますか？

人の不幸は無責任でいられて楽しいねぇ。

>127
病気の時ってやっぱり一番冷たさが身にしみるよね。
家の旦那は私が寝込むと死ぬんじゃないかとオロオロします。
まぁそれはホント真に迫った病気の妻を演じてるからだけど。
じゃないと見向きもしない。

私の夫は、私がお腹が痛くて救急車を呼んでくれと言っても、
仮病だとおもったのか、馬鹿言うな、とにやにや笑ってた、
自分の都合が悪いと、病気になっていいね、なんていっていた、
別に、私が都合が悪いような場面でもないのに、、、
そして、私があんまり具合が悪くて自分で救急車を呼んで、
せめて救急車が来るまでに、子供の用意をして、と
お願いしたら、遊びに行く話をしていた。
救急車が来て、私が一人で外に出てあんまり具合が悪いのにびっくりして、
救急隊の人に，おうちの方は誰もいないのですね？
と聞かれて、中に夫と子供がいます。といって、
やっとでてきて、救急車にのって病院まで来た。
私はそのまま緊急入院。
夫は謝りもしない。
子供は３歳。
そんな人間に感化されないうちに離婚したい。
本当に別れたい。
このままじゃ、そんな夫になついてる子供までいじめてしまう。

>>127
自分が病気の時に夫に頼れないなら、夫のいる必要性なんてないじゃんと
思ってしまったんだけど。

だって、夫婦って相互扶助することを当たり前としてたんじゃないの？
それは別に家庭の経済のことだけを限ったことだけを扶助の対象としてる
わけじゃ、なかろうにさぁ〜。
しかし、妻が病気の時に夫が妻の世話をしないのって、結局夫が妻のことを
家政婦かなにかと思ってるってことなんだっろうねぇ。

>>127 >>131
はい、それでわたしはホントに離婚しましたよ。

病気の時にどうするかで
人間性やその人をどう思っているのかが
よく分かります、今更気づいても遅いけど。
医者みたいに病気を診てとか、適切な看護をして欲しい
ということではないのよね…。

ちょっと質問なんだけど、
旦那は何の理由もなく冷たくなったの？
普通、吐いていたら「大丈夫？」くらい言うだろうし、
病気で寝てたら料理ぐらいすると思うんだよね。
俺は旦那が冷たくなる理由があったんじゃないかと
思ってしまうんだけど・・。

>>133
理由はない。
本人に問いただしてもわからないらしい。
つまりは面倒、どうしていいかわからない、家事をしてくれなくて
自分が困る→迷惑
という流れだと思う。まったく自分本位。

今、うちは離婚に向けて別居を申し出て話し合い中です。
旦那は私が本気だと思っていませんが。
来週出ていきます。

＞家事をしてくれなくて自分が困る→迷惑

妻が本格的に倒れたら、自分が総てやらないといけないので面倒
→ここはいたわっておくか
となるような気がするけどなー。
というか、ウチは大丈夫？とかいたわってくれるけど
大病にしないで早く家事に復帰してくれよ、と聞こえることがあるな(笑)

１２７です。　私は普段からちょっと具合悪い
だけでも、おおげさにしちゃうから、そのときも
そんなにたいしたことないと思ったらしい。
でも、口先だけでも「大丈夫？」くらい欲しかったなぁ・・・
ホント、離婚を強く意識しちゃったよ。

私は以前、ぜんそくで月の半分くらい寝込んでた時があった。
最初はいたわってくれてたが、最後には「いいかげんにしろ」と怒られた。
怒られてもトイレに行くのですら死にそうに苦しかったので、どうしようも
なかった。
「病気なんかになるのは、ちゃんとしてないからだ」と毎日怒られて旦那が
留守の時は多少調子が良くなるのに、帰ってくると具合が悪くなるようにな
ってしまった。
引っ越ししたら体調が戻った（目の前が大きな道路だったので、そのせいも
あったらしい、あと自分の部屋ができてストレスが減った）ので、仕事に行
けるようになってお金を貯めて別居して、その後離婚した。
具合の悪い時に優しくしてくれない人だと老後に身体が動かなくなった時の
ことを想像してしまったので、まだやり直しの効くうちに…と思って決断し
た。

>>137
それって看病疲れじゃないのかなあ？
ダンナさん、仕事してるんでしょ。仕事から戻って
ほぼ毎日看病してたら疲れて当たりたくなるような
気がしないでもない。

看病づかれって、風呂やトイレに介護がいるわけでもない看病の何が疲れるんだろう？
単に、仕事から帰って風呂とメシの支度が出きてないのが我慢ならなくなってきただけじゃないの？

>>138
看病なんて何もしてくれなかったです。
単に寝込まれているとうっとうしいとか家事が滞るとか言われてました。
滞ると言っても家事してくれるわけでもなかったので調子のいい時とかに
少しずつやったりしてました。
しかも小学生の息子が気を使って一生懸命手伝ってくれてると「男が家事
なんかするのはみっともない」と言って怒るのが可愛そうで嫌でした。

小姑が、夫が独身時代から持ってたマンションにずっと住んでて
こっちの家計が苦しくなったから夫にもう小姑を甘やかすのも
いい加減にしろ！と詰め寄った時に「だって･･･」と何も言えない
だらしない夫の対応を目の当たりにし、更に小姑が
「お兄ちゃん、このマンションはもうあたしのだよね！」と４０近く
にもなって猫撫で声で甘えた姿を見た瞬間、離婚の離の字が浮かんだ。
因みに私と夫は１１才離れてるので小姑は私よりかなり年上。

坂田靖子のエッセイマンガで、「幸せな結婚をした少女漫画家が締め切り
の修羅場で一度は経験した出来事」として“アシスタント全員と睡眠
も食事もとらずに描いてる部屋に「俺の朝飯は？」と言って入ってくる旦那”
というのがあった。
他に、“「結婚にはセックスの相性がいちばんだから」と見合いの直後に
ラブホテルに行って結婚を決めた友人が、風邪で寝込んで「ずっと食事も食べてない」
と電話してくるので、「旦那さんは食事の用意してくれないの？」と
訊いたら「旦那だけ一人で外食しにいっちゃう」と泣かれてしまったという話も。
>>137のような夫はけっこう実在するのよ。
基本的な思いやりが欠如してる男が。。。

>>142
その坂田靖子のエッセイ漫画って単行本になってるのかしらん。
興味があるので、教えてください。
スレとは関係ないので、sage

>>143
双葉社文庫の「チューくんとハイちゃん」というコミックスに入ってるよ。
新書版もあるけどエッセイマンガは新書版には入ってなくって、
去年出た文庫版にだけ追加で入ってる。

>>144
サンクスです。
新書判のを持ってます。
文庫ね、探してこよっと。

うんうん、「大事にしてね」とクチでは言うけどそれだけ。

だったら明日のゴミ捨てをかわりにやるとか、
そこにある洗濯物をたたんでしまうとか、
使った食器を洗うとか、
それもできないっていうなら、
せめて脱いだ靴下なんかをまとめとくくらいすればいいのになぁ。

大事に、というなら相手の負担を減らせばいいようなものなのに。

>>146
大事に「してね」って事は
結局『俺は何もやらないから、自分で何とかしてね』
の意味なんでしょうね。

テレフォン人生相談で思い出しましたが、今までの総集編みたいな本
って出てますか？かなり興味があるんですが。だしてくれないかなー。

あのー、ここのスレを読んでいて、ふと思ったのですが
ここに書き込んでいる人の別れた旦那さんor奥さんは、
その後、再婚相手とは上手くやっているのでしょうか？
唐突なレスでスマンです。

高裁判事が14歳相手に売春行為で逮捕

こんな時、妻や子供たちってどんな気持ちなんだろう。
官舎住まいらしいけど私が妻なら・・・死にたくなる。

今日離婚を決意しました。
マザコン夫にはもう愛想がつきたわ〜。

うちの旦那は休日は朝からパチンコへ行って夜まで帰りません。
口座に残っている支払い用のお金をパチンコに使い込むこともあります。
子供の参観も運動会も来てくれません。
家族で出かけるのも一年に一回か二回あるかないかです。
子供の誕生日にも夜遅くまで帰りません。
会話もあまりなく、四年ほどセックスレスです。
・・・離婚した方がいいですよね？

>>152
自分で決める事（マジレスごめん

ウチの旦那も子供が休みだろうが関係ナシにひとりで
出かけて晩御飯まで帰って来ないし、
サラ金で借りてたお金は私の結婚前の貯金で返した。
運動会は２時間くらい見学してすぐ帰るし、
家族で出かけるのはお盆とお正月の挨拶だけ。
子供の誕生日も忘れてるし、レスは５年以上。会話は無い。
でも今は離婚しない。
子供は父親を慕っているから。
父と母が仲が悪いって思ってないから。

>>153
運動会を二時間見学してくれるだけマシでしょう。
うちは暇でも来ません。

MLBホームラン王のマグワイヤって、離婚して別居してる息子をチーム
のバットボーイとして遠征に帯同させて（シーズン中夏休みだから）、
テレビ中継でこれ見よがしに父子の抱擁シーンを世界じゅうにながした
けど、シーズンオフには恋人とずーっとバカンスに行ってるんだってね。

男ってズルイわなあ。息子を引き取って育ててる元奥さんとしては、
テレビ見てムカツクところもあったろう。元旦那おいしいトコ獲りだもん。

おもしろいスレ発見。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=giin&key=990280774

離婚＠予備軍＆経験者のOFF会
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=974566371&ls=100

最近では、夫の顔をみただけで、吐き気がするようになって来てます。

http://club21.org/cgi-bin/topn/vroom.cgi?033

こっちもおもしろいレス発見。偽装結婚者の集まりだって。吐きたきゃここで
吐きなよ。

まだ結婚前のこと。
私の身内に挨拶に行くのに、手土産のお金をだしたのは
私だった。これって結婚して間違い？

>>160
なんでもかんでも出させるなら、いやな奴だけど、
なんとなくその場の流れで１６０が出したのなら、
そういうこともあるかなと。
気のまわらない人なら天然でやっちゃったって感じでさ。
でも、その場合、自分の家への挨拶に自分で出したりとかもしてそうだ。
そういう天然のほほんぶりに惚れたのでは？？

＞１５２
家庭崩壊に近いと思います。
離婚は、ご自分で判断すべきだと思います。
実家にご相談したことはないんですか。
子供が可哀相。

離婚ねぇ〜〜・・毎日考えてるよ。
結婚してもう１４年経つけど、新婚３ヶ月位の時からずっと思ってる。
原因は挙げたらキリがないけど
超自己中で　妊娠中に○○○断ったら　頭を蹴られた事が発端かな？
それから何もかも嫌いになった。
触られただけで鳥肌たつしね〜。（それでも子供は３人もいるけど・・）

二人で話し合ったり　実家にも相談したけど
結局説得されて「子供の為に」我慢してるって感じ。
ダンナに対して　優しさも思いやりも持てないから
私のそういう態度にイラついて喧嘩になる事もあるし・・
もう〜悪循環だよね・・
「お前　変わったな」ってよく言われるけど
「変えたのはアンタでしょ！」って言いたい！！

「本当に別れたくなったら、子供の事考える余裕なんてなくなるよ。
子供の為にって思えるうちは　まだどこかで気持ちがあるって事。」
って友達に言われたけどね。
老後、二人っきりになる事なんて　気持ち悪くて考えられないな。

こんな気持ちでいる奥さんと一緒に暮らしてる　ダンナも可哀想！
お互いに　よく我慢してると思うよ！

>>163
ウチと非常に近いです。
老後は考えられません。
子供が成人したら判れます。

うちは「お金」だな。
結婚前、新居を購入することになって（それも旦那が一戸建てに住むのが
夢だっていうだけで。つーか、３３年間ずっと実家(一戸建て）だったくせに）
頭金のことを話あった時「おまえは出さないのか？」って言われたから
頭金の半分を死んだ父親の遺産の私の取り分から出した（500万以上・・・）

で、支払の時持分登記を主張したら「他人同士(入籍前だったから）で購入
するから税金が・・・」っていろいろ言われて結局、家は旦那１人のもの。
入籍後、持分を主張しても「税金がおまえにもかかってくる」っていわれて
無知だった私は言いくるめられた。
さらに権利書も、「おまえに教えると、万が一だまされて他人に渡すと
いけない」といわれしまってある場所もおしえてくれない。

最近、貯金の話になって、「貯金してるより繰り上げ返済したほうが
金利はすごく良いってしってた？」っていわれ、私の貯金も当てに
してることが判明・・・・。。

確かに一応、共同財産だけどさぁ・・なんで持分も、権利書の場所も
教えてくれず旦那が独り占めした家に私が毎日フルタイムで働いて
稼いだお金をさらに投入せにゃあかんねん！と思った瞬間、
旦那に対して冷めた。

さらに、最近プレゼントされた本が「共働きの人の料理本」で
あまり喜ばなかったら（どーせ作るのは私だし、よろこべるか！）
「なんだよーつまんないやつだなぁ」と言ってむくれた瞬間、
本当に「こいつ外れだよー」と心の底から思った。

つーわけで、来月、置手紙して家出することに決定。

>>165
そりゃ詐欺と言っても良いなぁ。
払った分の金はきっちり取り返せよそれと慰謝料もね。
早い時期に弁護士に相談しよう。

>>165
家出はいいけど、今まで出した分、ちゃんと取り返せよ〜。

165です。

>166
やっぱり傍から見ればおかしいですよね。
最近自分が「実は金づるだった？」って考えてしまって。。
とりあえず、登記を調べて区の無料相談に行ってきます。

>167
旦那は気分屋なんで自分の思いとおりにならないとすぐ
むくれるんですよ。
なんで話し合いも難しいかなーとおもって。
母親は半分返ってくれば良いけど・・・最悪全額あきらめるしか
ないかしら。。。って言ってます。

因みにうちの旦那、結婚3ヶ月目に実家に一度帰ってる
のよね。家事が上手くないのが気に食わない、
我慢できないっていって。・・・ああ、なんで結婚前に
見抜けなかったんだろう。。。
すっげー自分の男を見る目の無さを恥じてます・・・。。

家出するより、旦那追い出す方がいいんじゃない？

>因みにうちの旦那、結婚3ヶ月目に実家に一度帰ってるのよね。
>家事が上手くないのが気に食わない、我慢できないっていって。
>・・・ああ、なんで結婚前に見抜けなかったんだろう。。。
>すっげー自分の男を見る目の無さを恥じてます・・・

こりゃ、旦那に同情しますな(笑)。

お腹に赤ちゃんがいるのに、突き飛ばして首をしめられたとき。
その後、切迫早産で入院した。

なんで？　共働きでしょ？　最初から上手くいかないって。
やっぱり>>165に同情。

>>171
大丈夫だった？そんなことするなんて……。
自分の子供なのにね。なんて人だ！！

>>165
なんとか上手にお金が返る方法が見つかるよう祈ってます。
でも、勝手に出て行って不利にならない？

ここは一発、旦那さんに言いたい事いって、ヒステリー出してもらって
世間が納得する状態で出たほうが良いかも。
「知り合いに、旦那さんはあなたのお金を当てにしてる。
あなたを金づると思ってる。あなたはだまされてる。って言われた」
とか言ってみたら？

>>168
とにかくできるだけ早く法律の専門家に相談せよ。
相手に気づかれる前に動くべし、急げ！！

>>170
なんで、旦那に同情するのか、さっぱり分からない。なんでですか？
大体専業主婦だって最初の３ヶ月から、家事万能なんて人少ないよ。
そのうえ、165は働いてるっていうのに。

>>174
そう、思う。勝手に出て行ったら、不利になりそう。
もう、お金はいいや、っていうならいいけど、それじゃ口惜しすぎる。
他人事なんだけど、むかつくよ。

１６５、態度悪すぎ。
この女房にこの亭主だとしみじみ思う。
早急に別れたほうが良いよ。

>>165
家事が完璧にできる女の人は少ないですよ。
別れるときはきちんと頭金５００万円返してもらおうね。
がんばれ、またいい人が見つかるさ。

かみさんの両親と妹が毎年正月から２ヶ月泊まりにくる。
ほんと、居場所がない。孫もいないってのに何が楽しみ
なんだか。その期間、ますます帰宅拒否症になります。

>>177
？？？？？

＞１７９
なんか、家をハイジャックされた状態ですね。
しかし、奥さんの家族も変わってますね。
ところで、そのことが原因で、離婚も考えてるんですか？

>>165さん、がんばれ。
わたしの知っている人で、同じ様なケースで、なんと２０００万取られて
しまった人がいる。最悪。
世間のことよく知らないお嬢さん医者で、へんなやつにつかまったんだよ。
とにかく、とりもどさないと。

ほんと、良いように使われます、特にその期間。「どこ連れてけ」
とか「何食べたいたい」とか。新婚当初からじゃなく、家建てて
からなんですけどね。深夜まで嫁らがくっちゃべってるからうるさくて
寝れないし。

やはり嫁の家族って変ですかね？友達達もおかしいとは言いますが。
それ以外に夏には嫁の一ヶ月の里帰りがあります。

夜も俺が帰ると早々寝ちゃってます。

165です。
みなさんありがとうございます。
今日はとりあえず法務局にいって登記を確認してきました。
法務局の話だと、結婚前に購入（要は他人同士で購入）すると税金が
多くかかる等の旦那の言い分は税法上正しいか判らないので
とにかく登記の写しをもって税理士に相談しなさいと言われました。
そんなわけで今度は区の無料相談に行ってきます。
でもうちの区って税金関係の相談ってないんですよね。
うーん、税務署で相談かしら。。。其の上で弁護士に持っていく
つもりです。

＞177
私、家事できないって言われますけど、自分が会社で飲みに
行ったり、友人に会ったりで帰りが遅くなる時は旦那が困らない
よう必ず前日に食事の用意をしておくんですが・・・・。
さらに、食事作って食べて片付けして旦那のワイシャツに
アイロンかけて・・・やっと寝れるのは夜中の1時過ぎって
生活が続いて、今はストレスから心療内科に通ってるんですが・・・。
それでも私が悪妻なんでしょうか？
職もＳＥなんで帰るのが毎日９時過ぎなんですけど・・・。。
（当然、休日出勤もこなしてます。。。）

旦那は、洗濯してくれるようにはなったけど
それだけ。食事後、食器も下げないし、洗いもしない。
テレビみながら寝転がってるだけ。私がどんなにつらくても
手伝ってくれない。

＞184
え〜、そんなんじゃ死んじゃうよ〜！
辛すぎる。
私ならとっくに過労で死んでる・・・

それにしても食べた食器も下げることが出来ない旦那って
親にちゃんと躾られてなかったのね。

お体お大事に・・・

自分としては今は改心して土日は妻の手助けをしようと
努力してるんだけど、結婚した当初には皆さんが書いて
いっらっしゃるように妻を顧みないで自分勝手に行動し
ていました。女性はその時のことをいつまでも覚えてい
るんですか？

>>186
覚えています。
その自分勝手な行動をした期間の少なくとも倍の期間は必死で
尽くさないとチャラにはならないでしょう。
特に子育ての最初の超忙しい時にそういう態度をとったら、
５倍や１０倍どころか、一生忘れてもらえません！

でも、旦那も、自分の仕事が抜き差しならない時期に、奥さんに自分勝手言われると
一生根に持つらしい。お互い様だね。

辛い時に「辛いよ〜気持ちだけでも助けてよ〜」って一生懸命
お願いしても、無視される辛さ。
その積み重ねの重さ。
判らない人には判らない。結局。

>>189
同感｡
あの時夫の仕事も超多忙で、毎日深夜まで残業。
土日も休日出勤で大変だったけど。
私も大変だった｡
泣きながらうったえたら、｢家事なんてしなくていいよ｣と
言ってくれたが、じゃ、誰が家事を代わりにやるのか?
｢しなくていいって言ってるのに、するのが悪い｣って
言われた時にはマジ離婚考えた｡
物事の細かいところを気にしないおおらかな人だと思っていたが
何も考えてないだけだとわかった。

>>190
若い頃って律儀に頑張るのよね。

掃除一切しない。食事は弁当、出前。洗濯週に１回。
今なら喜んで実行する。
も少し歳取ったら扱いやすいダンナで良かった。って、
思えるように成るかも。

>>184
病院通ってるのに非道い旦那だね。ひょっとして年下？
早く別れるべきだろうね。

>>186
改心したのはえらいけど、
気分を害したときのことのほうがよく憶えてる・・・・だろうね。
はやく忘れてもらえるように頑張りな。

>>189
同意。「気持ちだけ」がすごく大事なのにね。
期待する自分も嫌になる。

>>191
フォローありがとう｡

最近夫婦の生活が以前ほど忙しくなくなり、体力的精神的に
余裕ができた。
あの時は｢やるべき、やらなければならない｣って強迫観念持ってた｡

ま、どっちもどっちってことだな

＞１８４
仕事がＳＥなら、家事と仕事を完璧にこなすのは無理ですよね。
家事は、旦那さんも手伝うのは当然でしょう。
今の状態では、過労で身体を壊してしまいますよ。
旦那さんと、じっくり、話し合う機会を設けたらいかがですか。
旦那さんがもう少し、協力してくれないと、ストレスが昂じる一方ですね。
同情します。

>>184
亀レスだけど私も同じだよーーー｡
私は帰宅時間が夜10時半までってことはほとんどないの。
それで夫の帰宅は深夜1時。
だから帰宅してすぐ掃除洗濯炊事して、夫が帰ってくるまで働きづめ。
夫は｢お前はその日のうちに帰れて楽だなー｣って言ってるけど、
帰宅しても座る暇もない。
夫は何もしないで夕食食べてすぐに寝るけど、私は後片付け。
結局寝るのは2時以降。
それでも朝は6時前に起きて、朝食弁当夕食の下拵え作って8時に家を出る｡
夫はフレックス使うので9時まで寝てる｡
帰宅時間が遅いだけでどうして自分だけがこんなにしんどいのかと思う｡
土日も休日出勤したり、休めても一週間の夕食のこと計画してたり｡
夫だけを見れば深夜まで残業で大変だと思うけど、
私と比較すれば、睡眠時間も多いし、体力的にも楽なのに｡
夫自信もしんどいけど、私もしんどいことわかる余裕がないのかな。

１６３です。
＞＞１９６
相手がどれだけ疲れているか、自分とどちらが疲れているか・・量りようがないですものね。
妻は家政婦じゃないぞ！！（給料の貰える家政婦の方がましかも？）
協力しあって　足りないところは補い合って　生きていくのが夫婦だと思います。

「疲れた」って言うと「仕事辞めれば？」なんて言ってくるし・・
勝手に子供３人も作っておいて（子供達にはゴメン！だけど）
ダンナだけの稼ぎじゃ　生活していけないの知ってるくせに・・

先日　疲れすぎて口も聞かなかったら　ダンナに
「何だ？その態度は・・大人しくしてりゃいい気になりやがって！」
って怒鳴られたんです。
殴って来たら即離婚だ！・・と構えて
「嫌だったら　いつでも別れてあげるよ！
気に入らないと　怒鳴って暴れて・・あんたなんか動物園のゴリラと同じ！」
って言ったの。

ダンナは・・今の所、少しは優しくなったから　こっちも優しくなれてる。
Give　and　takeって有りですよね。

・・でも　それも時間の問題かな・・？
また、そのうち爆発するんでしょう。

＞ 「嫌だったら　いつでも別れてあげるよ！
＞ 気に入らないと　怒鳴って暴れて・・あんたなんか動物園のゴリラと同じ！」
＞ って言ったの。

すごいねーーー。
ゴリラ・・・、うちは猿山の猿だな｡それも小猿｡
ちーーーっとも恐くない｡
私も｢嫌なら出て行け｣って言われた時、
｢なんで私が出ていくねんっ！私が嫌ならあんたが出て行けっ!
その代わり貯金は全部慰謝料としてもらうっ！
今まで共働きで家事全てやらせやがってっ!
お金の管理してたの私やねんから、返してくれって言っても
かえさへんからなっ!｣
って怒鳴り返してやりました｡
普段やんわりした大阪弁なのに怒ると、なんじゃワレーになる
自分が恐い｡

196さん、仲間ですー。
私の帰宅は9時。
子供は実家でお風呂まで済んでるので､うけとって歯磨きして
本を読んで寝かしつけると､たいてい自分もうたた寝してしまって
10時過ぎ。ひどいと11時。
あわてて起き上がって､くらくらするほど眠い体を引きずって
ご飯を作って部屋の片付け､洗濯物たたみ、
翌日のお弁当や娘の着替えの準備。
夫はほとんど午前様で仕事なので､土日は寝てるか娘を遊ぶだけ。
子供を産むんじゃなかったと思ったことはないけど､
夫はいいとこどりでズルイとは思っている。
長年の一人暮らしで､何もかもやりっぱなしのいいかげん！の
習慣が骨の髄まで染み込んでいて､やっと『脱いだものを片付ける』と
『食卓を片付ける』だけ、大体しこんだよ。

＞｢家事なんてしなくていいよ｣と
＞言ってくれたが、じゃ、誰が家事を代わりにやるのか?

ってところは190さんと同じだ。
近頃大分割り切って､『疲れたらサボる』ようにしてるけどね。

>>199
＞長年の一人暮らしで､何もかもやりっぱなしのいいかげん！の
＞習慣が骨の髄まで染み込んでいて､やっと『脱いだものを片付ける』と
＞『食卓を片付ける』だけ、大体しこんだよ。

いいなー１９９さん、うちは脱いだものの片付けも食卓の片付けも
してくれないよ。
ほんと姑を恨むよ｡
なんでもっとちゃんと躾てくれなかったのか・・・。
例えば、冷蔵庫のプリンを彼が見つけて食べようとしてるとするよね。
で、｢私も食べるー｣って言ったら、プリンは2つ食卓に持っていって
くれるの。でもスプーンは1つ｡
そして私がアイスコーヒーの容器とグラス2つを食卓に持って行くとするよね｡
で、彼は自分の分をグラスの注ぐ｡でももう1つのグラスには注いでくれない｡
｢普通は一緒に食べるやから、スプーンは2つ持ってくるやろ?
コーヒーかって、グラス2つ用意してるんやから自分の注いだついでに
相方のも注がんかいな｡」って言って始めて気付く｡
ほんま、誰もが当たり前のことすらしてくれへんっ！
(怒ると関西弁が･･･)

>>196−>>200
色々な事情や、希望があるのでしょうけど、そんなに働いたら
体壊しちゃうよ。
余計なお世話かな？
午前様で帰る忙しい旦那様と、フルタイムで働く奥様で、子どもがいて
家事を他にしてくれる人がいない、なんて想像を絶してる。

みんな俺の分も幸せになれよ。

皆さま、フルタイムで働いて家事もきちんとこなして、頭が下がります。
おそらく、手抜きの出来ない性格なんでしょうけど
もう少し、いえ、いっぱい手を抜いちゃいましょうよ。

私はもう、割り切って、仕事のある日は最低限の家事しかしません。
手伝ってくれないダンナにいらいらするより
抜けるところは抜いて、その分休養を取ったり、
一人の時間を持ったりするの。
たまった家事をするのは結局自分だけれど、お休みの日になんとかする。
食事の支度も頑張りすぎない。
疲れてるときはピザでもとろうよ。

仕事も家事もたとえぎりぎりでもこなしていれば
ダンナは当たり前だと思っちゃう。
「ここまでしかできない」ってわからせてやろう。

２０３さんの言う通り、無理は禁物だよ。
楽しくやらなきゃ。

うちは、普段の日は「自分がやらなきゃ〜」と思って色々やるけど、
休みの日に疲れて昼まで寝るようになったら、
号を煮やした旦那が布団ほしや洗い物をしてくれるようになった。
試しに本気でしないでみよう！
まずは洗濯、食事、子供の世話以外の何か一つ特定の家事を。

>>202
アンタも幸せにならなきゃいかんよ。な。

165です。
みーんな同じ苦労をしているんだーと
かなり心強くなりました。結構、同じ状況の人が多いんだなと。
うちも、最近、なーんにもやらなく（正確には出来なく）
なったら無言でやるようになったけど・・・・。
でも、洗濯とアイロンだけだなぁー。

食事は私が指示ださないと何も作れない、やらない。
片付けない。親のしつけだねーって事が良くわかった。
結婚した時、旦那の義母が「躾が悪いから（旦那を）躾
してね！」って笑いながら言った意味が今ごろわかったわ・・。

おかーサマ、それはあなたの役目でしょって！！
心の中で思っても決して言葉には出せんね。。。。

うちは、日曜日に夫が起きるまでは私も寝てやるっ!
って頑張ったら、夕方まで寝てた｡
夫は｢今日は２人ともぐーたらしたね(ニコッ)。で、晩御飯は何?｣
って感じでした｡
どんなにこっちが動かなくても気にならないらしい｡

>>208
良い旦那さんだ〜！ラッキーだったね。

>>206
ありがとう。そう言ってもらって、とても幸せな気持ちになりました。
本当に、ありがとう。

>>209
208は良い旦那さんなの？　晩御飯作るのは結局奥様なんでしょ？
「疲れてるんだなあ、晩御飯、用意しといたよ。」というのが
良い旦那さんかと思われ。

共働きです。
死ぬような思いをして、朝６時半から夜１０時まで、仕事と家事と育児ノンストップ
状態なのに、旦那は最近自分のおこづかいが少ないことを理由に、
「悪いけど、この前みたいに「夜ご飯外で食べてきて」とか言わないで、毎日きちんと
夜ご飯作ってくれない？１食食べても５００円はかかるし。」
と言ってきた。
この前みたいに、というのは、具合が悪くて戻してしまい、どうしてもご飯が作れなかった
日のこと。それでも子供にはご飯を食べさせ、風呂に入れて寝かしつけ、明日の保育園の準備
もきちんとやった。自分も夕飯は食べられず、授乳中だから薬も飲めず、苦しんだあげくお願い
した次第。

その日以外はほとんど毎日、朝・夜は子供の離乳食＋自分たちの食事をきちんと手作りしている
という状態で言われたから、本当に悲しかった。

私の体調を気遣うことより、たった１食５百円の節約の方が大切なのね。

ということで、現在離婚に向けて勉強中。子供は自分一人でなんとか食わせて
いけるし。こういうときに正社員ってありがたい。
計算したら、子供と２人なら、なんとか生きていけるよう。頑張るぞ。

>>212
離婚するのも1つの選択だけど、その前に配偶者の方には
あなたががどんなに大変か、どんなに彼が理不尽な事を言ってるか
話し合いました？話したのならいいんですけど、溜め込んでおいて
突然離婚っていうのなら・・・・。

>>214
その意見は正しいけど、言われないとその程度の事すら気が付かない
ような人って言っても無駄なんだよね。
悲しいけど…

私もそう思う。気づかない人は気づかない。
寝込むほど病気の妻に対して、食事の用意をしてやることもなく、
「自分はよそで食べてくるから心配しなくていいんだよ」とか
言って、なんて自分はやさしいんだ、て思うようなやつ。
どきっ、て男の人多いんじゃない？返事して。

結局・・思いやりだよね（ぼそ）
言われてやるとか、言わないと分からんってのは
問題の解決にならない。

>>214
「言っても無駄」って言う人すごく多いんだけどさ・・・。
言うくらいは別にいいじゃん？とりあえず話してみたって、
減るもんじゃなし・・・・（何が）
気付かない程鈍感だけど、言われて「ズキ！」と来る場合も絶対
無いとは言えないじゃん？

>>217
言い続けてダメだったから諦めたってことっしょ？＜言っても無駄
結婚とは『諦めと忍耐』だよ。
「ズキッ！」と来たとしても、それは一時だけ。
すぐ忘れるんよ、この手の旦那連中は。

本当にすぐ忘れるよね…
うちも、私がストレスで心療内科に行ってきた日は
「苦労かけてゴメンな」と言ってくれたけど、
それから数日後の今日、頭が痛くて寝込んでいる私と
泣いている赤ちゃんを放置して、黙って出てった。
何度携帯にかけても居留守…　しょうがないから薬飲んで
なんとか起きだして、家事しようと思ったのね。
乾燥機が動いてたから「あ、洗濯はしてくれたんだ」と思ったら、
私の分だけ脱水が終わったまま、洗濯機の中に放置されてた（泣）
夫が帰ってきてからの対応を考え中…　切れてもいいですか？

>>208さん
205です。うちは、旦那のほうが先に起きるので、私が昼まで寝てると
「お腹空いた〜ごはん〜」とたたき起こしに来ます。
だから、まだましかも。

>>218さん
そう。言っても無駄。
というより、そもそもこのテの男というのは、
「家のこと全部やってくれて俺を安心させてくれるSEXつき」な状況のみ
求めているのであって、GIVEのみを求め、TAKEしようなんて
これっぽっちも思っていないものなのです。
自分が稼いだ金さえあれば何でも許されると思っている。
奥さんが働いてるのを、「奥さんの好きにさせている」と勘違いしてんだよね。
そこまでえらくなりたいのなら、そこまでの稼ぎをしめすか、
奥さんのやってることてめえで全部やってみろ！ってんだ（ヒック）。
…と、その手合いの旦那さんたちに私はいいたいナリ。

>>219さん
220つづきです。

「切れてまえ!!!!!!!!!!!!!!!!!」

>>219
それって、旦那の分しか乾燥機に入れてなかったってこと？
だったら、サイテーだ。
あと、出てってなにしてるんだろう。パチンコ？
言いたいこと言ってやれ。「私は召使じゃないのよ！」って。

219っす。

>>221さん
ありがとーー！！　うー、でも切れた後が想像できる。
夫はケンカの時いつもするように薄ら笑いを浮かべて
「あーわかったわかった、全部お前が正しいんだろ？」
…で終わりになりそう。切れても体力の無駄かなぁ〜
がっくし

>>222さん
そうなんだよ…見事に私の洗濯物だけ選別してあったよ。
ホント、何してんだろう。そんでもって私も何してんだろ？
なんで私だけ安定剤飲んで、こんな思いで待ってるんだぁ？

愚痴ってしまったｽﾏｿ

>>223
愚痴ってスマソ・・・ってこんな所でまで謝らなくていいってばさ。
「言えば？」と言った者ですが、確かに言っても仕様がないです。
あなたのケースに関して言えば、はっきり言って、あなたの結婚は
間違ってました。速効離婚すべきです。
つーか、私ならとっくにしてます。

喧嘩するエネルギーもなくなるよね、そりゃ・・。

私が離婚を決意したのは「コイツいらねーや」と思ったからだな。

元々はダンナの会社を手伝っていたんだけど、ちゃんと仕事してるのに
給料を払うのをおこづかいをあげている的言われ方をされていた。
でも、ダンナが家賃と光熱費、私が食費と他の生活費という分担だった。
（こづかいなんて言えるのは、ほんのちょっとだった）
家事は全部、私がやってた。
身内だからと言って売り上げが悪い月は給料を削ったり、遅配するくせに
子供が病気で入院した時は、しっかり給料を引いて入院費も私持ち。
それだったらよそで働いた方がいいや…と思って就職したら同じ仕事なのに
給料が倍以上になった。
仕事が忙しくて家に帰れない時に「子供の面倒見るためにできるだけ早く
帰って」とお願いしたら友だちと飲んで朝まで帰って来なかった。
仕事が忙しくて洗濯ができない日にねちねちと文句を言う。
挙げ句の果てに「給料上がったみたいだし、忙しくて家事が滞る時もある
んだから罰として家に入れる金減らすよ」と言われたので、仕事も家事も
全部やって生活費の負担まで私の方が多くなるんならいらねーや…と思い
離婚。

後悔はないなぁ

「罰として」ってところにあぜんとしてます。
ほんとに別れてよかったね。

夫は妻に脅えてるくらいで家庭は円満では？
でも、怒ってるとき意外は明るくしてね。
外野の独身者の希望的意見でした。
すんません。

２２６さん。
すごい立派な生き方！独身者だけど感心します。
今後結婚して万が一同じケースになったら、参考にさせていただきます。
新しい人生オメデトウ。いい人生になるといいですね！

それにしても、何で男ってこう平気で身勝手なことできるの？
それも女が男の子産んで甘やかして育てて、
時代は変わっても身勝手男が再生産されつづけてるってことかな？

>>229
まぁ、こういうひどい男の女版もいると思う。
男ばかりが身勝手とも思わないけどね。

>>228 同感。

妻が実家べったりで困ってます。
長女を私の実家（徒歩１０分）へ連れて行こうとすると
途端に機嫌が悪くなるので、昨年は９回だけ。（１泊もしてない）
それに対して妻の実家（車で１時間３０分）には４０泊８０日。
それでも私が「自分の実家の言いなり」と言われた日には・・・。
そして、この状態を不思議とは思わない妻の両親が不思議です。

私は妻と私の実家の板ばさみ状態です。
でも私の父親も６８歳となれば、あと何回会えるのか・・・
（妻の両親は一回り以上若かったりする）

>>232
あなたの実家へ行く場合、奥様も同行されるのですか？
また、奥様の実家へ行く場合は、あなたが同行されるのですか？

それぞれの配偶者の両親とは、必ずしもうまく行くものではない、という
ことは、ご存知でしょうが、子どもさんは奥様の方のご両親だけの孫、では
ありませんから、そんなにご遠慮なさらず、お子様とお二人であなたの
ご実家へ行かれたらよろしいのではないでしょうか？

お父様は68歳、とのことですが、どこかお悪いのですか？
そうでなければ、余裕であと10年以上お元気かと思いますよ。

>>232
あなたの母親があなたのみていないところで嫁さんをいじめているからだと
思います。

233さんへ
>>232あなたの実家へ行く場合、奥様も同行されるのですか？
また、奥様の実家へ行く場合は、あなたが同行されるのですか？

→妻の実家へ行く場合は私は基本的に同行します。
（平日は仕事があるので無理ですが・・・）
私の実家には妻は嫌がるので同行しません。
お互いになんとなくウマが合わない雰囲気だったのですが、
会わない期間が長期に渡ったせいかその思いが増幅したようです。
無理やり連れて行こうとすると、訪問自体がおじゃんとなります。
そして子供との実家訪問がＯＫとなった場合でも、
制限時間が設定されており、少しでも遅くなると電話がかかってきます。
したがって、実は先日長男が生まれたのですが、
妻のお腹が大きい姿を一度も両親は見ていません。
（1年半振りに病院で会いました）

>>232お父様は68歳、とのことですが、どこかお悪いのですか？
そうでなければ、余裕であと10年以上お元気かと思いますよ。

→父親は数年前に脳溢血を患い、現在も糖尿病なので、
リハビリも兼ねて子供と遊ばせたいと思っています。

234さんへ
>>232あなたの母親があなたのみていないところで嫁さんをいじめているからだと
思います。

→上記の通り、妻と私の実家の接触はこの1年半ほど全くありません。
したがいまして、いじめようがありません。

>>235
ウマがあわないんじゃしょうがないよ。
なぜそこまで嫁さんの嫌がることを強制するの？
自分の家庭よりも親の方が大事なんだ。
じゃっ、さっさと離婚すれば？

>>232
あなたの書いていらっしゃる事からだけの判断ですが、やはりそこまで
行くと、奥様が少しおかしい(失礼）と感じてしまいます。

せっかく、両方の祖父母がいらっしゃるのですから、お子さんにも
「おじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらった」という思い出を
もって欲しいですよね。

奥様に「君にも同行しろとは言わないのに、どうしてそんなに嫌がるのか？」
ということは、しっかりお尋ねになったこと、おありですか？

236さんへ
>>235ウマがあわないんじゃしょうがないよ。
なぜそこまで嫁さんの嫌がることを強制するの？
自分の家庭よりも親の方が大事なんだ。
じゃっ、さっさと離婚すれば？

→自分の家庭と両方の両親のすべてが大事だと考えています。
離婚すればすべて解決とは行きません。
まして、２人目の子供が生まれたばかりですから・・・

237さんへ
>>232
せっかく、両方の祖父母がいらっしゃるのですから、お子さんにも
「おじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらった」という思い出を
もって欲しいですよね。
奥様に「君にも同行しろとは言わないのに、どうしてそんなに嫌がるのか？」
ということは、しっかりお尋ねになったこと、おありですか？

→普段は「子供の世話で忙しい！子供から解放されたい！」と
言っているにも関わらず一人で残されるのは寂しいのだそうです。
さらに、ウマが合わない私の両親が子供を預かるのが気がかりなのだそうです。
（私も同行しているのですが・・・）

>>232
私も奥さんちょっとおかしいと思うわ、そこまで行くと。
あなたが気づいていないだけで、結婚する前やした後など何か揉めなかった？

＞普段は「子供の世話で忙しい！子供から解放されたい！」と
＞言っているにも関わらず一人で残されるのは寂しいのだそうです

それなら俺が子供達を連れて実家に行くから、その間君は君の実家で
骨休めしておいで、何もないように俺が全責任を持つ！と断言してみて。
君がうちの両親とあわないのはわかるが、両親にとっても可愛い孫なん
だし、もし俺が君の両親に同じような対応したらどう思う？と喧嘩腰に
ならないように説得してみてはどうでしょう。

あなたのご両親にとっても可愛い孫なんだから、いくら何でもお気の毒
だと思う。

>>235
>→上記の通り、妻と私の実家の接触はこの1年半ほど全くありません。
>したがいまして、いじめようがありません。

それ以前にいじめられてた時期があったから、
結果として、１年半前から会わなくなったのでは？

>>236=240?
なぜ、そこまでつっかかる？
私から見れば>>232は十分、譲歩してるように見えるが…
一緒にダンナの実家に強制的に行かされるのが何度もある私にとっては
一緒に行かされないだけ天国のようだと思うぞ。

>>232
奥さんになぜあなたの実家が嫌いなのか「具体的に」訊いてみたら？
この板の嫁姑・同居関係のスレを読んでも、
嫁さんの立場の女性が、雄弁多弁に語る語る(笑)
あんな事があった、こんな事を言われた、その性癖が我慢できない等々。
でも、それは単に「ウマがあわない」なんていうのよりよっぽど納得できるし
争点は明確なんだから話し合いや修正の余地があるかもしれない。
奥さんが何故あなたのご両親を嫌い（失礼）か言葉で表現できないのなら
わがままと言われても仕方ないんじゃないでしょうか。
もちろん何を言われても怒らないできちんと聞く、奥さんの味方になる、
と232さんが確約して訊き出すことが大事だと思いますが。

>>232
私も夫の実家には極力行きたくないです。
姑も舅も私のことを直接いじめることはしませんが、
気に入ってもらってないのは感じるし、私のいないところで
夫に私の悪口を言っているのも知っています｡
だから会いたくない｡
会っても楽しくない｡
泊まりで行ってもすることないし、家事も手伝いも自分の
ペースでできない。
私はわりとパキパキ家事をこなすので、｢可愛くない｣らしいです。

とにかく、姑舅が嫌いではないが、｢イヤ｣なんです。
向こうも私なんてどうでもいいだろうし、夫の顔さえみれれば
いいのではないかと思う｡
なぜ、双方が｢会いたい｣と思っていないのに会いに行く必要があるの？

232のご両親は嫁に会いたいと思っていますか?
貴方と孫に会いたいだけではないですか?

>>243
232さんは、奥さんにも一緒に来い、とはいってらっしゃらないと思うんだけど。
ただ、自分と子どもが行く、のにも嫌な顔をするし、予定時刻を過ぎると
早く帰って来い！って電話が来る、ということのようですが。
んで、だからこそ、「奥さんが変」ってレスがついているのだと思いますよ。

子供の扱い方を知らないダンナに子供を預けるのって勇気がいるもん。
帰り時間設定するのも当たり前でしょう。
普段の生活があるんだから。

奥さんがそこまでいきたがらないのは何か理由があると思う。
嫁は出来れば義両親に気に入ってもらいたいと頑張るもの。
疎遠になる前に何かご両親からされたとか、理由があるはずです。
私もダンナには可哀相だから言わないけど、義両親にはいろいろ言われました。
ブチ切れてダンナに言ったら絶縁になりましたけど（笑
もしかしたら、奥さんは近所だから我慢に我慢を重ねているのでは？
精一杯の抵抗が子供を会わせないということだと思います。
それから孫が父側の祖父母より、母側の祖父母と仲良くなるのはしょうがないです。
母親が緊張しなくて良い環境がどちらか、子供でもわかりますから。
ご夫婦で話し合いをされたほうが、いいと思います。
思い切って「ウチの両親が、○○（奥さん）に失礼なことでもした？」と
聞いてみたほうがいいと思いますよ。

>>245
なんで、旦那さんが子どもの扱い方知らないって分かるの？
それに、向こうに行けばジジババがいるんだから、安心じゃん。
普段、子育てで疲れる〜、とかいってんのに、ここまでするなんて
やっぱ、変だと思う。
子どもだって父と父側の祖父母とだったら、誰も緊張しないんだから、
懐くんじゃない？
子どもは母親だけのものじゃない！精一杯の抵抗は結構だけど、
その為に子どもを使うな！と思う。

今の子育てと昔の子育ては違うから、姑に預けたくないよ。
お菓子を簡単にあげて、味を覚えさせてしまうし、
口で噛んだものを食べさせようとしたり（オエ）、
チューしようとしたり（虫歯になるっつーの）。
ちゃんと親に注意も出来そうもない、
親のいいなりの旦那が一緒にいるからと言っても、
何もしないのはわかりきってるから、預けたくないね。

>>246
だから懐かせたくないんでしょう。
それだけのことを奥さんがされていたのでは？というつもりで書いているんです。
よく読んでくださいね。
＞嫁は出来れば義両親に気に入ってもらいたいと頑張るもの。
そこまで奥さんが拒否するには何か理由がないとおかしい。
そしてダンナさんにも言えない積もった理由がね。
だから、懐かせたくもないし、抱かせたくもないのでしょう。
もちろん子供は母親だけのものではないです。
でも幼児期の育児の負担は全て母親にかかっていると言っても過言ではないです。

ほんとにそう？
うちの姑は75歳だけど、そんな馬鹿なことしないよ。
心配だったら「こういうことはしてもらわないでね」って
前もってご主人に言っとけばいいだけじゃん。

>>248
負担が母親にかかる、ってのはわかるけど、それでこの奥さんが
義両親にいい感情をもってない、ってのもわかるけど、
でも「子どもを懐かせたくない」なんて歪みすぎ。
子どもと祖父母の関係の邪魔をするってのは、良くないよ。
祖父母もだけど、子どもが可哀想過ぎる。

最近この手のスレを飛び回っている者です。

ウチは本当に離婚すれすれ（時間の問題？）という状況なのですが、
離婚理由の一つとして、やはり、お互いが、お互いの両親とウマが合わない
というのもあったと思います。　妻側の血族間の絆が強くて、それに嫉妬
していたと言えばそれまででしょう。　ただ、私と結婚したからには、
家庭をもったからには、私たち自身の家庭を１番に考えてほしかったです。

離婚を考えていらしゃる方、もし「子蟻」なのでしたら、理由が暴力や不貞
というのでないのならば、それだけの理由で子どもを片親にさせないで下さい。
子どもが大きくなってから、言い訳のしようがありません。

私も、もう少し頑張って、どうにか親子揃って暮らせるよう頑張ってみますが、
どうしようもないものは、どうしようもないのかもしれません・・・。

自分達の言い分もあるとは思いますが、どうか子どもを持った以上は、子どもの
視点から、子どもの気持ちから考えて、行動してください。　それが、子どもを、
次世代を担う子を持った「人」としての最大の責任だと思います。

マジレスですみません。ここが、一番レスがたっていたところみたいなので、
意見させてもらいました。

>>247
＞お菓子を簡単にあげて、味を覚えさせてしまうし、
＞口で噛んだものを食べさせようとしたり（オエ）、
＞チューしようとしたり（虫歯になるっつーの）。

これこれ、私はまさにこんな風にして亡きおばあちゃんに
育てられたが立派な(笑)大人になってるよ。
好きになれない姑だから抵抗があるのはよくわかるけどね。
おばあちゃんを思い出しただけなのでsage(笑)

>>252
引用部分は最近は保健所でもやらないで下さい行為として
指定されてるんだよ。
（子供には虫歯菌がないので感染する）
そりゃ立派な大人にはなるだろうけど、
虫歯にならされるのはヤダねってたらヤダね。

>>253
いや、だから、今頃こんなことしてる姑がいるの？
100歳くらい？
いるとしても、単に「こういうことは止めてくれ、保健所でもそういってる」
って言えば済むだけの話だと思うんだけど。

話の腰を折りますが・・・
以前お世話になった165です。

昨日、旦那と久々に外出し、帰ってきたら見知らぬビニール
袋が玄関の中に置いてあった。
旦那が「何それ？」っていうので外出する時こんなものを
置いた記憶はないぞー？？？と思いながらみると
旦那の実家からおすそ分けだった。。
旦那に「もしや実家にここの鍵渡したてるの？」と聞くと
「うん！いろいろ届け物がある時外に置かれると嫌だから」
ともっともな答えが返ってきたけど、実家に普通、鍵を渡すもの？

私の実家には渡してないし、鍵を渡してある事を知らなかった
私の立場は？？？

なんだか旦那が実家に依存しているように見えた。
居ない間に旦那の親、兄弟が勝手に家にはいれるんだよねー。。
なんかいや！

>>254
いるよ。
それも私の実母。
自分の孫だけにとどまらず、他人の赤ちゃんにもディープキスしてるよ。
｢やめれ｣って言っても、可愛くて仕方ないっ！っていう感情からの
行動なのでなかなかやめない｡
あんまりひつこく言うと｢私が汚いのかっ!｣って逆切れする｡
はっきり｢汚い｣というととんでもないことになる｡
ちなみに母は61歳｡
この年代には確実にこういうオババが存在します｡

>>256
そうなんだ〜。信じられないよ。
うちの母、72歳、姑75歳、二人共
「そんなことしたら、虫歯がうつるでしょ？」「あなた（息子)を
育てる時からそんなこと知ってたわよ」
と言っているから。ちなみに私、45歳、旦那48歳です。

>>245
残念ながら
＞奥さんがそこまでいきたがらないのは何か理由があると思う。
＞嫁は出来れば義両親に気に入ってもらいたいと頑張るもの。
＞疎遠になる前に何かご両親からされたとか、理由があるはずです。
　そうでない嫁も世の中には多くいるのですよ。
姑関係のスレとか見るとよくわかります。
　嫁だから姑のことは嫌っていて当然なんだ。姑がすべて悪くて当然なんだ。と
思っている嫁はことのほか多いと実感します。

ついでに「自分の姑がこうだから人の姑もこうのはず！」と
いう人も多いですね。
　247みたいに。

とんでもないことになってもしょうがないから、
それは、「汚い」と、はっきりと、わかるまで繰り返して言わないといけないと思います。
ヨソのお子さんにするならなおさら。>>256さんは大変ですが、何卒宜しくお願いします。

>>255
防犯のためってことで、もう1つ鍵をつけたら？
それも特赦な鍵｡
で、｢合鍵渡せ｣って言われたら、
｢特殊な鍵なので高価だし、時間がかかる｣とか言って
渡さないでおくの。
もとの鍵を変えると角が立つから、あくまで防犯のために
もう1つ｡

虫歯になるのをしらない姑世代って多いのでは？
私の両親も知らなかったよ。
近所のオバチャンも知らなくて、うちの母親に「娘から言われた」って注意してた(--;)
それどころか、私の友達もニャンニャン（口で噛むこと）したご飯を
自分の娘に食べさせてた！（驚）
こういう情報って知っている人と知らない人の格差が大きいよね。

仏壇のドラ焼きをつまみ食いしたと、女の子が父親から
木に吊り下げられ脱水症状で亡くなった。
このニュースを見て「つまみ食いしそうな顔してるよ」
と笑った夫。ウチの子達の目の前で・・・・
もう嫌だ。なんで虐待されて亡くなった子供を笑えるの？
もう嫌だ。嫌だ。

>>263
気持ちがわかるよ・・・。ヤダっていう感情。
なんかすごく怖い人にダンナが見えちゃうんだよね。
あぅ〜〜〜。

>>263
なんか、うちのダンナも似通ったところが･･･。
今年子供が幼稚園に入ったので、記念に家族写真を撮ったのね。
そしたら「今年の年賀状、これでいくか」って言ったのよ。
今年に入って、私の父が亡くなっているのに。
ショックと悲しさで、何も言えなかった。
無神経なのよね。

>>265
それ、酷い・・・。

☆うちが離婚を意識した時☆

1. >>265さんに通じるところがあるんだけど、
以前旦那の親戚の葬儀に車でいく途中、ある斎場の前を通りかかった。
ああ、そう言えば、ここで私のばあちゃん燃やしたんだったな…と思い、
その話をしたら、
「ああ、ここ生ごみ燃やすとこかと思った。」
その場で喧嘩になりました、当然。
私が泣いて抗議するも、本人何が悪かったのかさっぱりわからない様子で、
「ごめんなしゃ〜い」と甘えた声なんざだしやがるから、
「普通の一人の大人として、本当に申し訳無かったという気持ちを全面に出して謝れ！！！
　甘えた声出しやがるのはてめえが反省してない証拠だ!!!
　でなきゃ、このまま車降りて私だけ帰るから、親戚に訳話してみろ!!!」
といって、”一人の大人として”「すみません」と言わせたが、
きっと、旦那は未だにわかっていない。

2.うちの旦那は、勧誘されると断れない。（独身時代、新聞を３つ位とっていた）
で、有る日、不動産に勧誘されてしまった。
私は、「実印は、きまった後でいいから」といったのに、
旦那は、営業の言葉にのせられ、実印を押してしまった。
そのあと、解約までのフォローは、私と、旦那の親でやった。
本人は逃げて何も言わない。最後の最後まで、押し黙ったままだった。

だから、信じてはいるけど、頼れない。（離婚はしてないけど）

>>267
お疲れ様です。
お子ちゃまなんですねぇ・・・・＞旦那さん
そうゆう人って、きちんと「謝る」って出来ないんですよね。
でも、人を陥れたりするタイプじゃないからまだ良いですよ。
頑張って”お母さん”して下さい。（煽りじゃないよっ）
何年か後には頼れる大人に成ってるかも。

>>268さん
わはは、そうなんです。我が家は擬似母子家庭状態かも。
でも、気になるのは、
＞でも、人を陥れたりするタイプじゃないからまだ良いですよ。
発言。
そちらは、そうなんですか…？

>>267
陥れられるタイプかも・・・・
うっかり連帯保証人の判子押さないように、しっかり見ておくように、人ごとながら心配だ。

255です
261さんありがとう。でもうちにもうひとつ鍵をつけるのは
多分ドアごと変えなきゃいけないと思う・・・そのまえに
旦那は実家にに鍵を預けることがあたりまえだと思ってるから
・・・つーか、権利書も嫁に見せない、場所教えない旦那
だからね。実家の親に言ったら激怒してたよ。

旦那が「お子ちゃま」と思う瞬間なんかざら。
以前、旦那が酔っ払って忘れ物をした時、酔いは冷めてる
癖して問い合わせや遺失物の手続きを全部私にやらせた。
その間旦那は外で煙草吸って、「あーやっちゃったねぇ」
とかほざいてるし。自分で落としたら自分で問い合わせしろよ・・。

そこで「本当に当てにならん」と心の底から思った。
頼りにできないを通り越して当てにしてない。

信用も、権利書の一件でなくなった。
冷めてるよ。もう。

元々暴力はあったんですが、私が以下のことで切れました。
ある日兄弟が喧嘩をしました。一方的にやられて泣いている弟を「うるさい、泣くな」とぼこぼこに。
それはおかしいでしょう、何で殴るの、しかも兄の方も悪いのに。という私の言葉にキレ
私にも殴る蹴る。そして、兄の方も悪いんだから、そっちも対等に殴ってやる、と言って
こども部屋で怯えている兄と関係無い他の弟妹もぼこぼこに。
リビングで動けなくてうずくまってる私の所に戻ってきて「これで平等だろう、
お前の希望通りにしてやった」とニヤニヤ。
それから２週間、自分の離婚の気持ちが揺るがないか考えて、子供達、両親に根回しし
４カ月後に離婚しました。

>>272
キティだね、その元旦那。
力の弱いものを殴って楽しんでいるんだね。
兄弟喧嘩ってお子さんたちの？
分かれて子供のためにもよかったかもね。

>>272
あの、そんな暴力ダンナとの間に子供が、最低でも４人
いるように読み取れますが・・・。愛してらしたんですか？
ケンカした兄弟＝２人　関係のない弟妹＝２人

>>274
272さんではありませんが…。
愛してなくてもセクース断ると逆上して殴る蹴るが始まるから
いやいややらせる場合もあるよ。
そういう男は避妊にも非協力的だし。
夫婦間レイプみたいなの。

>>275
うちもそうです。
断ると怒るし・・そんなこんなで子供は３人。
間に中絶３回・・もう最悪！

一回やっとけば　しばらくやらないで済む。
それだけです。

>>272　ですが、
暴力背クー酢じゃ無かったです。まあ、最初の数年は好きだったのかも。
子供は沢山欲しかったし。
私が殴られたのは２年に一度ぐらいで、回数はそんなに多くないんですが、
子供を面白がって殴るのがどうも・・・。
一番下が小１の時離婚したんですが、もう数年早く離婚しても良かったかな、
とも今では思いますが、ちょっとハッキリしたきっかけがなかったので。
前回殴られたときに、次回殴られたときは離婚する！と決めたんですが、
それが>>270のことですが、その間隔が今回一番空いて、４年あったんです。
その間、ほとんどセックスレスになってましたね。
こちらも冷めてきていたので、それは全然苦痛じゃないというか、歓迎でしたけど。
離婚して知ったのですが、女性が入れ替わりで何人かいたようです。
愛情は冷め切っていたので、全然ショックもありませんでしたけど。
というか、離婚をごねられたら嫌だな〜、女居たらあっさり別れてくれるだろうなー
と、それを望んでいたというか。

>>272 >>276
なんだか、想像を絶するお話です。
どうぞ、お子さんたちと力強く生きてくださいね。

>276
271ですうちもそうだよ。断ると暴力はないけど「むっ」っとして
口きかなくなるからご機嫌取りにセックスを我慢して
してた時期があった。

本当に1度やれば暫くやらなくてすむからと思って。
とにかく早くいっちゃってくれーって思いながら
我慢してたなぁ･･･..
今では立派なセックスレスですよ。

うちの母の話。
親父がある日いきなり
「おーい、俺は老後は退職金があるけど、おまえはどうするんだ？」
･･･母はとにかく絶句。背中に冷たいものが走ったそうだ。

母が風邪を引いて咳をすると「うつすんじゃねえぞ！！音がうるせえ」といたわる様子全くなし。
母と買い物に出かけても「カッコ悪い」という理由で買い物袋は持たない。
「誰のおかげで食ってるんだ」「ごくつぶし」「無駄飯食らい」とののしるのは当たり前。
しかし、冒頭の発言が決定打となった。
おやじが定年になったら、母は家を出る予定です。

おかあさんにはあなたがついてるではありませんか
多額の退職金より温かく、安らげる血を分けたあなたが >>280

>>親父がある日いきなり「おーい、俺は老後は退職金があるけど、おまえはどうするんだ？」

離婚になれば半分持って逝かれるということを知らないんだな、この親父。

目に見えて愛がないとわかる生活よりも、旦那が愛を装っている
私の今の生活の方が苦しいかも・・　離婚とかそういう踏ん切りもつけようが
ありません。派手なけんかなどしたことがなく、なんでも
はいはいと従順に聞いてくれる旦那。でも体はともかく、
精神的にも深く触れあってる感覚がありません。

>>283
それって、なんとなく分かるような気がする。なまごろしってゆーか。
いっそ、暴力やら借金やら浮気やら決定打があれば、スパッと踏ん切り
がつくのになって思う時あるなあ。

砂を噛んでる感じが伝わってきました・・・>>283

ありがとうございます。イライラが頂点に達したりすると
おとなしい私でもわざとけんかを仕掛けることを言ったりしてしまうんですが
それでも「俺が悪かった」「今度から直します」とかすぐ折れられるんで
ますますストレスがたまります。そのくせ毎晩帰宅がおそい！
今夜もまだ帰ってないんですよ！順々なふりして帰宅拒否症な
くせに！特に毎週金曜は１２：３０頃「近所で飲んで帰る」って電話があって
朝帰りです。私が不満ならはっきり言って！！

ぜんそくの私の両親のまえで煙草をスッパーと
すわれた瞬間になにかがはじけました

>>283=286さん
では、貴女の、旦那さんに対する不満って、何なのでしょう。
言葉にしてみたことってありますか？
もし、できるのなら、はっきりぶつけてみること。
できないのなら、多分旦那さんも同じような気持ちのはずです。
「特に理由はないのだけれど」「何となく」「わけもわからず」

　　　　　　　「家の中が、冷たい」

目に見えない澱がどんどん心の中と家の中にたまる前に、全て掃出せることをお祈りいたします。

「このままの私でいいの？」という不満でしょうか？
なにぶん、もやもやした不満が私の存在意義を揺るがします。
話し合おうと努力しましたが（はっきりしないもやもやを）
うまいこと逃げられます。

月〜金は同僚と飲んで１１、１２時頃帰宅、金曜日はそれに加えて
近所の私公認の飲み屋で飲み直して朝までいるんですから、
旦那も私に不満が大いにあるんでしょうね、、

それは・・・あなたがカリカリイライラしてるのが何となく伝わっているせいでは？
>>283
不満というよりも棘に触りたくないだけなのでは？
話し合いができればいいのでしょうが其れも逃げられるとなれば
あなた自身が変わってみたらいかがでしょうか？
旦那様にとにかく暖かく接する、サービスしつくす（＾＾；
飲んで午前様で帰ってきても、お帰りなさい、疲れたでしょう？って。

あなたがけんかを仕掛けても「今度からなおします」ってすぐに折れる
というあたり、私から見れば結構旦那様の歩み寄りを感じるのですが・・・
あなたがトゲトゲしてたら、それ以上歩み寄りようがないですよ？

>>283
とことん二人で話し合った方がいいですね。
あなたの不満に気づきつつ逃げてるダンナさんは、面倒が嫌なのかな。
家に帰るのが嫌、って事は妻といるのが嫌って事かもしれない。
結婚生活＝面倒　になってしまったのは何故なのか、逃げてるダンナを捕まえて
がんばって話し合って。

>>283=289さん
288です。
う〜む…いかんな。そうか旦那さん逃げるか。
でもって、まだ家に帰ってきてないか。
うちの旦那も逃げるタイプだから、深く同情します。
大きな事態だと、第三者を同席させると逃げないのだが、
こういう場合は、なあ。手紙も読まんだろうし。
試しに嚇してみるしかないのかなぁ？

アドバイス、ありがとうございます。
でもこれは今更ではなく、新婚当初からのことなので
なにかほかに原因があるのでは？とも思えます。
明るい性格ですが、心から人とはとつきあえない性格にも思えますし。
あまり私が嫌いだから結果的にそうなったという感じではないように思えます。
私も最初は起きてたり色々尽くしてたんですが、
なにも変わりませんでした。だから表面上、うまくやってる
ふりして、心の底では一緒にいるのがつらいんだな
と思えます。見合いで両親の薦めで決めた結婚です。
そのせいにしたくありませんが。

男の人が飲み直すって、どういう心理なのでしょうか？
そこの飲み屋は毎年常連と旅行に行くほどです。

実家に帰ってる時、のみ仲間を家に泊まらせたり、
とにかく私より、居心地がいいんだと思います。

浮き世が本当に自分をさらけだせる世界で、私とは
元々逃避したい苦痛の世界なのでしょうか？

私は男の人じゃないですが、
なかなか家に帰りたくないのは２８３さん同様に旦那様も家庭に閉塞感を
感じているということなのではないでしょうか？

離婚という考え方も含めて２８３さん自身がこれからどうしていきたいかを
じっくり検討なさってみてはいかがでしょうか？
飲み屋のことは嫉妬する必要はないと思います。夫婦であっても交わらない領域はあるもの、
私だったら「あなたの息抜きの場所なんですね、お好きにどうぞ」という気持ちかな？
そして私は私で旦那が介入しない自分の世界を持っていて、それが楽しいのですが。

夫婦は一心同体でなければいけないなんていうのは神話ですよ？
人生のパートナーとしてお互いの自我を認めつつ、つかず離れず
バランスをとって生きていけたら理想的！というのが私の認識です。

すっかり夜が明けてしまいましたが、主人が帰ってきませんでした。
浮気とかではなく、仕事で帰れなかったと思うんです。
でも、電話の一本ぐらいよこしてもいいですよね。
私は、ストレスと疲れで病気になっているっていうのに
心配じゃないんでしょうかね。
子煩悩だし、仕事はまじめにする。
（その分、帰ってくるのは遅いし、休日出勤も多い。）
でも基本的な思いやり、優しさが抜けているような気がします。
子供がいなかったら、とっくに離婚してるんですけどね。

>>298
子供がいなかったら、とっくに離婚してるんですけどね。

私も同じように思うけど
その言葉　お子さんには絶対言わないでね。
私自身、実家の母に言われて　すごく傷ついた。
「私のせいで　お母さんは幸せになれないんだ・・自分さえいなければ　いいんだ」
って思って　死にたい気持ちにさえなったから・・。

>>272=277
女手ひとつでお子さんを育ててるの？
経済的にやっていけるのか、ちょっと心配で。
（ウチもそうなりそうなので・・・）

>>283
お見合い結婚かぁ･･･
もしかして偽装結婚だったのかも。とか思ってるの？
お子さん居ないみたいだけど、専業主婦なら仕事探してみたら？
世間が広がって、気持ちが切り替わって、
別方向から旦那さんとの関係を見直されるようになるかも。

朝っぱらからキティですいません。
私も旦那に子どもを人質にとられてるから、離婚できないような心境。
もう、限界です。毎日、睡眠藥、精神安定剤なしでは過ごせません。
マイナスをゼロにするような、家事にもつかれました。
だれにも感謝されず、お金にもならず、それでいて、不都合があると
旦那にも子どもにも（高校生）私のせいにされて。
give and take　なんてないです。
give give give　で心はぼろぼろです。
旦那にぐちでもこぼそうものなら、くだらないのひとことで、にげられます。
家をとびだしたいけど、実家の２階に住んでるので、あとのことが心配で、
飛び出す勇気もないです。
主婦に人権はないのでしょうか？
メンタル板にいったほうがいいのかもしれないので、sageます。

>>301
お辛いですね。
私の母がそんな状態でした。
結局離婚できないまま、病気であっさり亡くなりました。

ご自分の人生だから、じっくり考えて下さい。
子供も高校生なら、もう母親は物理的には必要ないでしょう。
「少し考えたい」って一ヶ月くらい家を出たら？
入院するのも良いと思う。
ご両親も、自分の娘の辛い立場をきっと判って下さると思うよ。

>>300
有り難うございます。
幸い新婚数年は貯金に励み、投資が上手くいき、別れる前数年は逆に旦那を喰わせなければならなかった
（生活費を一切いれなかった）ため、旦那が居なくなった方が、家計が楽になったのです。
女性としては給料もいいので、今の方が経済不安はないのです。
もともと家庭内のことは、縦の物も横に動かさない人だったので、居なくて困ったことが全然・・・
私は今はとってもすっきりしています。
300さんも、離婚を視野に入れてあるのですか？
なるべくなるべく貯金をしておいた方がいいです。
これからどうなるにしろ、上手く廻ればいいですね。お祈りしています。

>>303
経済的によいとか悪いとかで判断するなら、別に結婚する必要もないだろう。
所詮、一人で生きていたって、誰も助けてくれなくなるよ。
健康で元気でやってるときはいいが、親の老いや親の死。自分の老いを考えると
本当にいいのか。まあなんとかなるにしても。
円満な家庭生活というものは一生味わえないんだよ。

>>304
何で一生ってわかるよ？
また再婚するかもしれないし、結婚という形を取らずとも
パートナーが出来るかもしれない。
誰かがいたって、助けて貰えるとも限らないさ。

>>304
生活費も入れないような旦那と
円満な家庭生活もヘッタクレもないだろう。

大河ドラマのビデオ（一本６０分）を８本借りてきて
土日にずっとテレビに張り付かれていると、いいかげん
イヤになりません？
本人はそのつもりはないんだろうけど洗脳されてる気分(´Д｀；)

私は　離婚をしようと思ってます
でも　メンと向かって　子供たちのいる家では話し合い（けんか）
ができないため　来月　家を出ようと思ってます。
近いうちに　住屋探しをする予定です
恋愛結婚のつもりでしたが　気持ち的に　こんなに　離れてしまうなんて
信じられませんが　修復の　兆しもありません。
私も　安定剤の日々です。

>>304へ
>>272　>>277　>>303です
経済的な事だけが理由ならば、生活費を入れなくなって数年も結婚生活を続けることはなかったと思います。

・私に暴力を振るう
・子供に暴力を振るう
・女性がいる（俺は浮気はすると宣言している）
・風俗１００人切りを自慢していた（彼の友人から聞いた）
・生活費を入れない
・家のことは「俺の仕事ではない」と一切しない。（かなり男尊女卑）
・仕事が忙しいと称して、仕事場の１ルームに寝泊まりし、週に一回しか帰宅しない。（仕事場と家は車で２０分）
・私の実家の家土地を「お義父さんが死んだら、ここでなにか商売しますよ」と父本人に言う。

私にも彼を引き留める魅力がなかったとしても、一緒にいて将来助け合えると思えますか？
籍を入れていれば、親の老後、死後、私の老後に彼が支えになると思えますか？
これが円満な家庭生活と言えますか？

私は「私の人生に彼は必要無い」「彼と結婚している意味はない」と思って離婚しました。
ちなみに、もめずに速やかに離婚したかったので慰謝料の請求はしていません。
養育費は請求していますが、払いません。
それでも今、離婚に一切の後悔はありません。

みんな何でそんな男と結婚したの？
まぁ、私の周りでも結構いい女がしょうもない
男と結婚する例はあるけど。

それは結婚して（一緒に暮らすようになる＆自分の妻という身分？に男が甘える）
初めてわかること、結婚しない内はわからないことが多いからです。
彼女＝まだ他人＝丁寧・親切な対応等
妻＝身内（の中で最下等）＝俺の物、何をしても言ってもいい等
のところがあるからです。
自分の妻子を殴る男も、隣の妻子が気に入らなくても殴らないでしょ？

>>311
しかし、その一端くらいはわかりそうなもんだけどな。

>>312
恋は盲目だった＆彼のその言動がどういう意味を持つか深く考えて居なかった
とか？

最初からわかっているのなら、男も女もこんなに離婚しないでしょ。
途中で気持ちが変わってくるとか、妻を持った自分（夫を持った自分）が
どういう風に思い、考え、行動し、また相手が思い、考え、行動するかどうかは
実際そう言う境遇（結婚）になってみなければわからないという事もあるのでは？
本人にもわからないことを、他人が推察する事はなかなか難しいよ。

逆に変わらない事が嫌になったりするし。
子供が産まれたのに、相変わらず夜遊びをする、金使いが荒い、家事育児の分担をしない
妻が子供にかまけて、自分をかえりみない等々。

＞子供が産まれたのに夜遊び
ってことは、そういう場合は昔から遊んでたということですよね。
まあ、これはたとえ話でしょうが……。
でも子供が産まれたらそれまでの性格が変わるなんて
思ってるほうがおかしいよ。
逆に子供が産まれることによってストレスでそれ以上の問題が
出てくると考えたほうが良いんじゃないの？
子供に興味がない、生活のための家庭内労働（家事ですね）や
に興味がない等はつきあってる時期から片鱗が見えるはず。

一緒に遊んでたのなら仕方ない。
変わったのはあなた。

長所と短所は表裏一体だからねぇ。判断が難しいこともあるよ。

そうかなぁ。
じゃ、運が悪かったってこと？
つーか、あまり多くの男を見てない＆兄弟がいない・・・
とか、とにかくあまり男性つーもんをよく知らずに結婚した、って事かな。
そんな気がする・・・。

>>314
>子供が産まれたのに、相変わらず夜遊びをする、金使いが荒い、家事育児の分担をしない
>妻が子供にかまけて、自分をかえりみない等々。

これって単なる一例で、別にうちのことじゃないんですが・・・。
それまでの性格が変わるというか、子供の顔見たさに、飲み会＝夜遊びを減らして帰ってくるとか
妻の育児を見て、大変だなー、俺もちょっとは家事手伝おうか・・・
とか、そう言う変化を妻は期待していたが、夫は変わらなかった、とかそういう場合の例を挙げてるだけですが・・
それは子供ができてみないと、夫がどう変わるか変わらないかは、夫自身でさえ、わからないことだと思うんですが。
夜遊びって表現がカンチガイを招きましたかね。
私は妻の参加しない、夫の友人や、会社の仲間との飲み会、宴会等が脳裏にあって発言しました。
紛らわしくて済みません。

すんません。♀ですが。
男って、結構結婚に夢持ってる人多くてねぇ。
・母親が今までやってくれてたことを奥さんがかわりに全部やってくれる。
・結婚したということで、社会的にも認められる（まだそういう職場あるよね）。
・自分は今までと同じ状態で、家のことは奥さんまかせで、仕事のことだけ考えていればよい。
・または、母親より奥さんの方が御しやすいから、もっと好き勝手にできる。
などと考えて、しかも、他からの情報で、
「そんな男はもてない」というのを知ってる人が多いから、
ある切れ目までネコかぶってる男の多いこと多いこと。
その境目がSEXだったり（私はこれ）結納だったり（友人にこれがいた）すれば
まだ引返せるのだが、結婚を期にその皮をとっぱらっちまう奴がいます。
そういうことになると、中々引返すのは至難の技です。

正直で関心アゲ

結婚や出産で相手も変わってくれるはず、という甘い読み。
自分が相手を変えてみせる、という思い上がり。
見るべきところを見ていなかった。

たいていはこの３点セットで離婚予備軍のできあがり。

＞その境目
非常〜〜にわかります。プロポーズ--親面談--同棲という経過で
ミゴトにアラが出ますね。4回（4人）引き返しましたが
正解でした。通い同棲くらいのお試し期間はあって良かった。
今のダンナはどの境目でも変わりなく、同棲期間2年、結婚5年
ですが最初の頃と変わりません・・ってよりもっと良いです。

私はひきかえせなくて今本当に後悔してる！
最初におおめにみちゃうとダメね。

恋愛時代は許せてたことがだんだん許せなく
なるんだよね、結婚すると益々。
足臭い！とか食べこぼしするな！とか。

> 男って、結構結婚に夢持ってる人多くてねぇ。
> 母親が今までやってくれてたことを奥さんがか
> わりに全部やってくれる。

え？駄目なの？
独身時代に世話好きで優しい女の子でも
結婚して暫くすると変わっちゃう？

>>323

俺、男だけど同性の友人でもそんなのは嫌だな。
清潔感って女性にとって重要ではないの？
逆にその辺が男臭くて良かった？

>>320
それがしっかりしていたら、結婚できない男が増えるよね。

>>324さん、318です。
ずっとそのままでいると思いなや（藁
男でも女でも、恋人時代って、ある種非日常の世界ですよね。
だからきばって「あれもしようこれもしよう」と思う。
でも、結婚は日常。生活。日々この繰り返し。
毎日気が抜けなかったら、段々疲れてきますよ。
だから、少しずつ皮をむいていって、相手に慣れさせるのだけど・・・。

>>324
旦那の態度次第じゃないのー？
結婚７年目だけど「最近冷たい。俺のことを面倒みてくれない」
と旦那に言われてる。当然だよ、giveばっかり７年も続けてたら
いい加減疲れるよ。自分ばかりtakeを望むな、と言いたい。
そういうことも気づかずに「冷たい＝浮気か？」と言う旦那。あほか。

>327, 328殿

結婚した後も愛想をつかされないように
しようと思います。とはいえ、今は料理も
ロクにできんし･･･････長年結婚生活をしてて
「これをしてもらったら嬉しい！」っての
あります？

>>329
奥様を大切にして、いつまでも「彼女」としてみること。
そうすれば「釣った魚に・・」なんて馬鹿な事考えないでしょ？

そのバカなことを考えてる夫は世に多い。

浮気さえされなきゃ離婚なんて考えないよ。

逆に男性にとって長年一緒に居ていい加減新鮮味のなくなった妻を見、
「浮気でもするっかな・・・」って思い出した時期に
妻のどういう姿を見て「ああ、やっぱりこいつがいい」って思います？
こんな妻の姿に惚れなおしたっていうのは有りますか？

>>329さん
私は、話を聞いてもらえれば嬉しい。
あとね、何かあったときに逃げないで、自分から動いてくれる人（…が理想な私…）。
それと、例えば（例えばの話ですよ）、
共働きで、いつも食事を作るのが私で、たまに疲れてきたら、
「しなくていいよ」というのではなく、
「俺がやるよ」という男の人は、いいかもしれない。
この違い、わかるかな？

>>333さん
うちの旦那や男友達の言い分ですが、
「ほっとできる場所を作ってくれる相手」だそうです。
あと、自分（夫）の為に努力してくれる人。
例えば食事が新婚当時おいしくなくても、段々うまくなる。
例えば仕事が忙しくてかまってあげられなくても、笑顔で迎えてくれる。
旦那のちょっとした好みとか生活パターンとかにマッチした行動をしてくれると
「もう最高！」なんだとか。

でも、お互いあまりその「理想」を押し付けないことが、一番大事かもね。

>>318さん
レス有難うございます。
＞旦那のちょっとした好みとか生活パターンとかにマッチした行動をしてくれると
＞「もう最高！」なんだとか。

これが一番難しいって気がしますね。
こちらにもこちらの都合や感情が入って来たりしますから。
家は仲は良いほうだとは思いますがもう15年一緒にいると飽きてきてるだろうなって
思ったりするんですね。私も緊張感なくしちゃってるし・・
↑の言葉肝に命じて努力します・・・

>>334
> 共働きで、いつも食事を作るのが私で、たまに疲れてきたら、
> 「しなくていいよ」というのではなく、「俺がやるよ」とい
> う男の人は、いいかもしれない。

そういうことも想定して料理の練習をしたことあるんですが、
なかなか続かないんですよね。毎日料理してる奥さんは本当
にエライと思います。

熱だして寝込んでいるとき、自分の食事、子供の食事は外食で賄ってくれて有りがたい。
でも、私の事まで頭が回らないのは、もう全然期待してないよ。

>>337
そうなんだよねー。なんでなんだろ。
「病気の妻に迷惑をかけない」とは思いついても
「看護してあげなくては」という発想はないらしい。

>>338
自分や子供に関わる家事は思いつくんだけど、妻自身の家事は
思いつかないよね｡
私は以前、体調壊して洗濯機を回すことはできても干すまではしんどくて
夫に頼んだら、私の下着だけ洗濯機の中に置いておかれた｡
ぶち切れたけど、｢なんでそんなにおこるのかわからない｣って言われたよ｡
もう理解不能｡

>>339
たぶん子供の頃から、人の世話をするという経験が
あんまりないからだと思う、男って。
そういう私も、母親から「自分ことは自分でやれ」と
育てられたので、人の面倒を見るのは苦手なんだけど(爆

>>340
でもさ、ついでにやってあげるとか、病気の時にやってあげるのって
思いやりじゃない?

>>341
だよね。
けど、気が回らないというか、なんというか･･･。
やっぱ理解不能かも。

>>337、>>339
信じられん話ばっかりや。
そんなんされたら旦那ぶっ飛ばす。
まずあり得ないけど。

でもさ、そういうことする旦那に限って
自分が熱出したりすると
ピーピーうるさかったりしない？
お子ちゃまなんだよねぇ。

ほんと、姑をうらむ。
自分のことはじぶんでやる、家族を思いやるってことくらいは
教えておいて欲しかった｡
夫が思いつく部分ではすごく優しいのに、一番思いついて欲しい
家庭内のことだけ欠如してる｡

>>337　結婚後の初キャンプ。私は生まれて初めてのキャンプでとても楽しみだった。
車に荷物積み込んでる途中、寒気が・・・。
計ってみると３８度以上。キャンプ中止か〜残念・・・と思ってたら、旦那が「俺は行くよ」
へ？一緒に居てよ〜と言ったけど「俺が居ても居なくても一緒。居たから治る訳じゃない」と
子供２人を連れて、キャンプに行ってしまった。
家で寝ながら「子供の世話もしなくていいし、旦那の世話もしなくていいし、これで良かったのかも〜」
と思いながらも、なんか腑に落ちないというか、情けなかった私がおかしいのか？

>>346
でも子供さんは楽しみにしていただろうしそれはそれで・・
ちょっと寂しいだろうけどね。
次回また行けばいいさ。

>>346
子供がいると、かえって辛くないですか？
まぁ、うちの子は騒がしいタイプだからですけど･･･
うるさい子供と、叱ってイライラするダンナ。
だったら出かけてくれたほうが休まる。(私はね)

家に車が一台しかなくて、夫の勤務先は電車に乗れば一駅
（家から駅まで5分、駅から勤務先まで10分）で、車で行けば、15分で
ついてしまうところ。
普段　車通勤する夫、でも、就業時間中に車はほとんど使わない。
それで、日中、車が使いたい私としては、夫に電車通勤してくれと
頼んでも、カバンが重い（ノートパソコンをカバンの中に入れているから）
との理由で電車でいきたがらない。
車を日中使うために、夫を朝晩勤務先に送迎しなくちゃならなくて、
えらいしんどい思いを感じてたんだけど、夫はそれでも、電車通勤は
いやがった。どちらもわがままなんだろうと思うけど、でも、離婚を決意した
今、それを思い返してみると（今は別居中）私もよく我慢してたな、と
思ったりもした。

なんで、日中駐車場にほったらかしにしてある車を使いたいがために、
しんどい思いまでして、夫を勤務先まで送迎しなくちゃならないんだよぉ！
普段家でPC使わないんだから、職場にPCを起きっぱなしにしても
いいじゃないかよぉ！あ〜、よくもてめえの都合ばかりいいたい放題
いいやがったなぁ！人のことも考えろよなぁ、このわがままばか夫。
（わけわからない文章でごめんなさい、ちょっと発散したかったので）

>>349
ま、それだけで離婚しようと思われたわけじゃないだろうけど、
車の件は、どっちもどっちでしょう。
往復30分くらいのところだったら、送り迎えしてあげたっていいんじゃ
ない？

>>350
私もそう思った。
私自身、毎日駅まで夫の送り迎えをする。
往復30分くらい。
今も帰りの電話待ち。

>>351
この距離を見て、機嫌直してよ。
http://pokemon.g--z.com/up/upp/otaku_0.jpg

>>352
みんな「この距離」を見て、書き込む気も失せたと思われ。（ゲナ−リ

車をもう一台所有できない経済状態だから、仕方ないんですよねぇ。はぁ〜っ。
（結婚前に、貯金も全然なかった夫だったしね）
別にそれが離婚の引き金になったわけではないし。

なんだか最低のクズ男がゴロゴロ。私もひと事じゃないんだけど・・
やっぱり日本の男って、最低ランクなんかな　と思う

ん〜でもそれも、環境とか教育次第だと思うよ。
324さんみたいに思いやりのある男性だって、沢山いるし。
それでも多少は習慣のちがいだの何だのあるから、
どうしても気になるようなら結婚後3ヶ月以内にしつけろ!!!とはよく言うね。

>>355
そりゃあ、このスレはそういう男のことを書くスレだから・・。
ここに登場しないマトモな男の方が、ずーっとたくさんいると
思われ。

ちょっと違うかも知れないんだけど・・・・。
夫婦喧嘩になった時に暴力をふるう男とふるわない男の差って
どこにあるんだろう？

>>358
ほんと、判らないですよね。
ウチのは絶対、暴力ふるわないタイプと思ったのに殴られた。
私が子供に対してヒステリー出してたら「おまえがウルサイ〜！」
って、子供の目の前で。

それ以来、仕事でもプライベートでも初対面の男性に会うと、
「この人も女性を殴るタイプなのかな？」って無意識に考えてる。
何年も前の事だし、それ以来殴られる事は無いけど、
裏切られたって思いはぬぐえない。
老後も寄り添って生きる自信は無い。

あなたより旦那の方が強く
そう思ってマス（w

離婚を強く意識したときー
仕事から疲れて帰ってきて玄関を開けたら
旦那に早く飯にしてくれと言われたときー

ＴＶでやってた宅間守の性格分析が
ことごとく自分の夫にも当てはまると気付いた時。

>>361
爆笑オンエアバトルの口調みたい。

宅間守がやってることと夫が夫婦喧嘩のときにいうことが同じだ！

>>359
うちと反対。絶対暴力ふるいそうな夫なんだけど今の所大丈夫。
短期でケンカも好きで酔っ払うと売られたケンカは買っちゃう。
会社で部下をひっぱたいたこともアリ。最悪でしょ。
でも、とりあえず女には暴力しないみたい。言葉では言うんだけど
「ぶんなぐるぞ！」とか。
普段大人しい人のほうが、キレると怖いのかもね。

振り向いた顔が「花礼二」に見えた時。

花礼二ってだれ？

>>367
あの、青江三奈の。。。

けんかから勢いで離婚の話になってしまって、「慰謝料とる気？オレ払わないよ」といわれたとき。

風邪で熱出して寝込んでいるのに「ご飯まだ？」と言われた時。

高熱出してぶっ倒れてた時、旦那に連絡しました。
｢今日熱出してご飯作れないから、何か買ってきて｣
あのやろう、自分の分だけ買ってきやがりました。

>>370
咳まみれのめし食わせてやれ。まったく！！！

>>371
ううっ、私なら切れまくるな・・・

下の子妊娠１０ヶ月の時、熱を出して寝込んだ。
ダンナは上の子と一緒にラーメンやカレー作ったり、
弁当を買ってきて食べてた。

熱で何も食べられなかったけど、こんな状態でお産が始まったらと、
怖くて、無理しても食べなくてはと「お願い、お粥作って」と
頼んだら「そんなの作れないよ」

布団の中で、熱と不安と情けなさに泣いた。

>>374
姑はお粥も作れないように旦那を育ててしまったのか。

「親の面倒みれないならオマエとは離婚する」とあっさり言われたとき。ちなみに親はドキュソ。

>>376
らっきぃじゃん。しちゃえしちゃえ！！
夫サイドがどくそならきっと皆わかってくれるさ！！

>>375
うちの旦那もお粥は作れないと思うけど、何とかして作ろうとする、
或いは、レトルトお粥を調達してくると思われ。

お粥が作れないってことより、何とかしよう、という志のないところが
悲しすぎる。

結婚して一緒に住むために、仕事も辞めて、友だちや身内もいない遠方へ
はるばる来たのに、「俺はお前に仕事を辞めろとはいってない、こっちに
来たのはお前の勝手だ」といわれた。
じゃあ、結婚しなくても別によかったんじゃん。

379>
早いとこ別れた方がいい。
一生を棒に振るよ・・・

ヤオフクに繋げてくれないと腹を立て、
キーボードにコーヒーこぼしたカミさん。
気が短すぎ

>>381
嫁さんにもパソ買ってやれよ。

ここにいる女性の方々、この板の他のスレにもあるけど
岡田 斗司夫の『フロン』読んでみなよ。
「家庭から夫をリストラしろ」「家庭のリーダーは妻だ」
結構目からウロコだよ。
夫と言う肩書きの他人にすべてを期待しなければ、生きるの楽になるよ。

ttp://www.bk1.co.jp/cgi-bin/srch/srch_detail.cgi/3b2e0885d905f0100ae5?aid=&bibid=02018331&volno=0000
(出版者のまわしものじゃないよ)

>>379
私も、結婚のため、かなり打ち込んでいた仕事をやめて誰も知らない所に着ましたが、
最初の頃、うつっぽくなりがちで、少しグチッったら、「だったら来なきゃよかったじゃん」
と言われました。「俺がそんなに仕事好きだったら来ないよ」と。なんなんでしょう。

いずれも夫婦喧嘩の際の出来事ですが、産後1か月のお腹を蹴られた
時。この時、実家の両親が片道１時間かかるところから真夜中飛んで
来てくれた（出血も少ししたので）。母親が泣いて「もう暴力は振るわ
ないで」と頼んでいたのに、旦那はうわの空。しまいには寝ていた。
あと、ささいなことで言い争いになったとき、吐き捨てるように「死ね」
といわれた。そのほかにも数え上げればきりがないくらいなので、子供が
１人いますが、離婚を考えています。

（Ｔ−Ｔ）>>385
はよ離婚した方がいいよ
暴力は年々ひどくなると思われる･･･

>>385-386
そうね。言われた科白を記録したり、診断書もらったりして、
子供に何らかの被害が及ばぬうちに別れたほうがいいな。
自分の経験からもいうけど、
「そんな野郎、死のーが生きよーが知るかよっ!!!」
って感じでいるべきだわね。

暴力をふるうヤツは、相手を本当には愛してないと思う。

おなかがいたくて、涙をながしてうなって
いる私の横で、ぐうぐう寝てたとき。
けんかして健康保険の扶養からも抜かれたので、
病院にも行けない。

389>>
＞けんかして健康保険の扶養からも抜かれたので

それ、ヒドイ・・・

>>389
今度そいつが病気で苦しんだら、保険証探し出して隠しちゃえ。
で、そいつも病院行かせないようにする、と。

やっぱりひどいと思います？
愛情のある人のやることじゃないですよね？
それなのにどうして「別れたくない」って頑張るのか
わかりません。世間体？

>>392 かなり精神的に幼い人で、あなたにかなり甘えているのですね。
彼としては、愛情とも支配欲ともどちらか分からないような思いを
あなたに持っているのでしょう。どちらにせよ、｢執着｣は持ってい
るということですよね。昔の女性だったら、何とかなだめすかすなど
して頑張った人が多かったのでしょうが、今はそんなに我慢する必要も
ないし、あなた次第ですよね。それだけやられたことが多ければ
家裁でも有利でしょうし。

>>392さん
ダンナさんにとって妻は所有物なんですよ、きっと。
だから暴力ふるおうが何しようがオレの勝手だし、離婚なんて認められない。
そういう男性と結婚して、相手の本性を見ても離婚しないアナタが不思議。

>>389
ひどいに決まってる！
世間体はあるでしょうけど、謝れないタイプの人なの
かもね。

>>389
貴女が仕事に就ける状況なのであれば、直ぐにでも離婚をお勧めするわ。
もし貴女が今後、脳内出血や心筋梗塞とかで具合が悪くなっても、
失礼ながら今の旦那さんでは無視されたまま命を落しかねないですよ？

（実際に多いのよ、こういう男性って）

添い遂げる相手かどうか、定期的にチェックしないと。

>>393〜>>395さん
確かに、結婚するまでわからなくって結婚してしまった私にも
責任があるので、今まで我慢してきました。
暴力振るわれたわけでもないし、できれば調停かけずに
協議で離婚したいと思っています。甘いといわれそうですが・・。
調停してる間の精神的苦痛を考えると・・。

>>389,392
私も扶養からハズされました。
正確には、私が寿退社したので、扶養になるはずだったのですが、
手続きをしていなかったんです。わざとですよ。
まさか、そんなこと…と思いながら、３ヶ月後離婚しました。

>>398さん
しかし、なぜ？旦那様はそんなことを？
離婚の理由は他にもあったのでは？

>>397
392ですが、私も暴力を振るわれたことはありませんでした。
思い切って弁護士に相談したところ、先生のお力や友達の協力を得て、
協議離婚できました。確かに、精神的には辛いと思います。
当時を振り返ると私も狂いそうでした。
私の両親は亡くなっていたし、無職だったし。
３９７の旦那は夫として以前に人として問題があります。
とりあえず実家なり友達の所に避難して、離婚の準備を
なさることをおすすめします。

>>399さん　３９８です。
するどいですね。（苦笑）
旦那は私が「保険証はまだ？」とか頼って（？）くるのを
狙っていたようです。
あと、自費じゃそうそう病院行けないの知っていて…
つまり、俺がいないとお前は無力なんだってことをジワジワ
味あわせたかったんだと思います。信じらんないよ。

続き
離婚の理由は他にも悲しいくらいいろいろあります。
ヤツは沢山ウソついてました。
学歴（学校）、友人に関してや
実際にもらってる給料より全然低い額を言ってたり（結婚後給料明細を見て分かった）
とにかく見栄っ張りのドケチ。
学校は地方の単科大学中退、友達と呼べる人はいない。
隠し通せるワケないじゃん。

本当に一部の男性ですが（大部分の男性は、そんなことありません）

●家事全般やってくれる
　（だから、家のことが出来なけりゃ、居ても意味がない。
　　何でお前がやるべきことを俺がやらなきゃならないの？となる）
●自分の性欲を処理してくれる
　（欲求の強弱が問題ではなく、相手の体調や気持ちを考えて
　　行なってるか、ということ。行なってなければだめ）
●親戚、近所、子供関係等、自分にとって未知な、煩わしい付き合いを代りにやってくれる。
　（当然、自分の生活パターンは独身時代と変えたくないのですから、
　　そんなもの何歳になっても考えたくないし責任持ちたくない）
●自分をたててくれる
　（世界中で一人でもかしずいてくれる人間が居れば、
　　自分が強くなったような気がするし）
●自分の好きにさせてくれる
　（独身時代とイコールでなければだめ。
　　生活費を渡さないとか、浮気を繰り返すとか、
　　自分の言うことが通らないと殴る、脅す等する）

クロ●にて箇条書きした部分を強く求め、かつそのために（）内のケースや
悲劇も、後を絶たなかったように思えます。
一部存在するそういう人は、基本的に甘えることだけは上手なので、
女性の方が努力しないと、関係を絶つことはできないでしょう。
長レスｽﾏｿ。

またまた続き（長くてごめんなさい）

結婚前に「ちょっとこの人問題あるかも」って気付きながら
「まぁ、なんとかなるだろう」と結婚してしまった自分が
情けないです。
とにかく当時は、仕事（研修医）を辞めて、温かい
「家庭」にあこがれていました。
ずっと、勉強、勉強、イイ子を演じ続けた人生に疲れちゃって…
私は家庭を、旦那は女医というステータスを手に入れたかっただけ。

なるほど。いろいろうちにも当てはまります。
基本的には独身時代とおなじ自由を求めるんですよね。
こちらには犠牲を強いておいて。
一応生活費はくれますが、収入は知りません。
でも用事は言いつける。・・・離婚する決心つきそうです。

>>404さん
偶然ですが、主人が同じ業界のようです。
驚きました。
スレの本題からズレました、すみません。

>>405
独身時代以上に自由を享受できると勘違いしてますよ。
メイドを雇っているくらいにしか思っていません。
メイドに自分の収入を教える必要はないし、
「結婚してやったんだ」とか心のどこかでは思っているでしょうね。

そんな男とは早く縁を切った方がいいよ。マジで。
ここは２ｃｈだけど、できるだけ協力（？）するから！

>>406,405
４０４（元貧乏研修医♀）です。
旦那さんと私同業者かぁ…　って…びっくり！
私は内科系ですが、ご主人は？　差し支えなかったらで。

>>408
外科系です。お仕事辞められて、今は元の業界で就職されてるのでしょうか？こちらも差し支えなかったらで。

>>409
うーん。。外科系かぁ。
大変だろうけど、ますます、別れた方がいいかも。
４０９さんは医療系のお仕事出身ですか？

元の業界にてマターリとパートで働いています。
生活自体贅沢はできませんが、非常勤だと時間的にも精神的にも
余裕があるので、患者さんのこと随分考えられるようになりました。

>>410
もともと医療系ではないです。
資格職じゃないので、また就職活動です。
年齢が30歳前なので、それだけが救いです。子供もいないし。
経済的なことよりも、精神面の安定って大事ですよね。

私の夫も暴力をふるって、私はその直後から別居した。それで、夫はやり直したいだの
最初はいってきたくせに、最近は音信不通で、趣味の音楽の掲示板にのめり込んでいる。
みんなでこの夫がいる掲示板、荒らしてほしいぐらい。
ちなみに、この掲示板の持ち主は医者の卵。

結婚する直前から思いだしてみると、夫は結婚しても独身時代となんらかわらないのに
私はというと、住む地域、名字がかわり、仕事も辞めて、物凄い変化だった。
夫が結婚してもなんら生活がかわらなかったことが今一番悔しい。
それなのに、夫は結婚しても、独身時代と同じような生活をしたがった。私は
一体なんのために結婚したんだか。今幸せるんるん気分の友だちに話を聞いてもらったら
夫は結婚をなんだと思ってるんだ？寂しい結婚生活だったね、って慰められちゃった。
本当に夫がやり直したいと思ってるのなら、転職して私が生まれ育った地に住むことが
できるのなら、夫の愛情を感じてやろうといってやるつもり。
でも、多分、離婚するんだろ〜けどさ。

１．２年のうちに家を建てるからといわれて義父母と同居して早7年。
主人は自分勝手でワガママでマザコン。大学も職場も家から通ってきただけあって
どうしても別居はしたくないらしい。
姑は自分だけが正しいと思うタイプの上に、家事が嫌い。
嫁には働きに行かせて稼がせた上に、家事までさせる。
離婚は何度も考えたが、２人の子供の学校と幼稚園のことを考えて
なかなか行動に移せない。

胃が痛いだけでなく、最近は手が震えたりと身体の不調が出てきて…
どうしたらいいのか悩んでいます。
子供達にも当たってしまうし…。
自分だけならとっくに離婚しています。

>>413
もし、別居できれば夫とはやり直せる、と思えるならば夫に別居を（義父母との）
申し出ては如何ですか？　そこで、ご主人がどちらを取られるかですが・・。

体の不調まで出て、子供達にも当たってしまう、とありますが、それは
学校や幼稚園を変わることよりもずっと、大問題だと思われます。

近所へのお引越しですめば、学校や幼稚園を変わる必要はないのではないですか？

>>411
４１０です。
まだ２０代であれば、十分やり直せると思います。
お子さんがいないのなら、仕事もみつけやすいでしょうし。
離婚するまでは精神的に相当ハードだと思いますので、
きちんと第三者に相談されるといいかもしれませんよ。

>>413
とりあえず、内科あるいは心療内科の受診をおすすめします。
お子さんのことについては、「保健所」に連絡（相談）してみるのが
よろしいかと思います。
投薬治療では根本の問題は解決しないかもしれませんが、
早期治療はとても大切です。
ご自身のためにも、お子さんのためにも一度受診なさってください。

＞ここでグチってる情けない奴ら
そんな奴だという事もわからないで結婚したおまえらが悪い
頼むから逝ってくれよ．あ、騙されたとか云うのはナシね．

>>417
"そんな奴"のほうがも〜〜〜〜〜〜っと悪い!!!

同意同意

>>417
自分が逃げられたからって憂さ晴らしに来てるのかー

>>417よ
言いたいことはそれだけ？？
うけてたつよ！

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=993045241&ls=50
この人達きっとバカです・・・
一見の価値あり！！

「わたしは飯炊き女じゃないのよ！」
といわれたら
「もうオマエ飯つくるな。オレのぶんはオレがつくる」
っていっちまうかな・・・・・

>>422
バカというか気持ち悪い。

いくら夫婦でもひとの財布の中身詮索するのは
プライバシー侵害じゃないのか・・・？

ガードの甘い自分も悪い？のか・・
コンドーやホテルカードがでてきてひと悶着
自分には心当たりはない・・・
とぜったいに認めない。

>>417
ここはグチるスレッドです。
自分の怒りや悲しみを語るスレッドです。
関係無い人は逝って下さい。

遠方に移住して生活する私の辛さをあまり理解してくれない夫。
結婚する前にも、遠方に移住することでもめてたのに、忘れたのかなぁ。
結局、夫の暴力沙汰で別居してて、ろくに話合いにもならないまま
音信不通の状態。
そのもめてた時に、「夫が転職先を私の元々住んでいた地域で探し、転職する
こと」という約束をしてたのだが、それすらもう反故にするつもりなんだろう
か？やり直す条件にその約束をとっとと実行してもらうことを突き付けようと
思ってるのだが、どうなることやら。もちろん、その条件がだめというなら
即刻離婚するつもり。

こっちかてわざわざ結婚してやってんのになんやその言い方は！

旦那の財布からふーぞくのカードが何枚もでてきた時攻めても貰っただけだとのたまわった ばれてんだからさぁ認めろよ 男らしく あんたの欲望の底まで知りたかったのにぃ 他に夫婦としてコミニュケーションとれないんだから ごめんぐちぐちになった

付き合ってる時も金を貸してあげました。
独身時代の借金も清算してやりました。
それなのにまた借金していました。その借金がばれた時
もうしないと約束したのに、先日また見つけてしまいました。
風俗のカードも見つけました。
きっと私の今まで貸したお金は風俗やお酒で全部彼から
出ていっているのでしょう。
それなのに彼が私に“幸せ？”と聞く時。激しく離婚したくなる。

家の旦那からも風俗カード発見。
なんで男って、これ捨てないんだろ？
なんか丁寧にこっそりとっといてるんだけど。
まわりの阿呆男に自慢でもしてるのか？
見つかっていやなら、こんなもの捨てればいいのに。

>>432
そりゃ、使ってるからだよ。
そもそも男と女では性欲のメカニズムが違うからね。
あなたが満足させてないんでしょ？

っていうかさ、
男って、「可愛いと思った女とやりたい」って本能あると思う。
だから、たとえどんなに満足させてやってても、本能に従順なら
風俗いくやつはいくんじゃない？
毎日肉ばっかりたべてたら、あきるじゃん。
野菜も果物もたべたいのと一緒なんじゃないの？

きっつ〜〜。でも、同意。
>>432
男のレベルに合った女が結婚するんだよ。
風俗なんかとんでもありません！妻一筋ですという真面目堅物男と
結婚したのか？。そういう男から縁談話があっても断っただろ。
自分で今の夫のレベルを選んで結婚した、ってことだ。

>>きっつ〜〜。
は、
>>あなたが満足させてないんでしょ？
に対してのコメント

でも、「俺、風俗大好きなんだ！結婚してても、心は自由！
ってわけで、行くからね。」
って婚約者に自分で言うばか男いないとおもうけどね。
大抵は、独身時代からひた隠しにしてるひと多いんでないの？
で、結婚後にばれる、、、、と。

>>435
男のレベルに合った女が結婚するんだよ。

違うでしょ。その固定観念。
男か女か知らないけど

http://sanx394.virtualave.net/cgi-bin/frame.cgi?bbskey=qnight

旦那は某宗教の活動に熱心で、事あるごとに子供達を連れて行こうとする。
家庭をかえりみず、自分の都合の良いときにばかり子守りをして、
機嫌の悪いときは貝のように黙ってぶすっとしてる。
義母も、その宗教にはうるさい。旦那は長男で、私は一人娘なんだけど、
正月に「同居したほうがあんたも痩せれるしいいよ」って言った。
宗教一色に染められて、友達や趣味、自分の時間まで犠牲にしたくなんかない。
今年になって２回も激しい喧嘩をしたので、もう愛想がつきかけている。
離婚はその時意識したけど、うちの上の子は障害児だから、なかなか踏ん切りがつかないのが現状。

>>440
どうゆう障害か判らないけど、「親の会」みたいなの無い？
同じような悩みや境遇の友達・先輩と情報交換して、
お子さんにも自分自身にも最良の方法を考えて下さい。

>>440
宗教も入っている以上はある程度の活動とか集まりは仕方がないけれど。
何の宗教？
もしかしてうちの旦那と一緒かな…
私はまだ子供いないけれど、子供が産まれても絶対に宗教には入れないと
約束させています。

●○●○●○●○●○　　　　 フーッ ？？　ぶッ、>>1まさかーっ！　;？？
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http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/4653/geodiary.html

<<414 <<416 さん、返答をありがとうございました。
多分このままの状態で我慢するしかないですが、愚痴を聞いていただけただけでも
気持ちが少し晴れました。誰かにわかってもらうことが大事なんですね。
<<417　さんの「愚痴ってる情けない奴ら。そんなこともわからないで結婚した
お前らが悪い」という言葉に、性差のどうしようもない壁を感じて、お礼を書き
込むのが遅れました。

結婚６年目、子供が一人いますが「性格の不一致」を強く感じています。
子供が出来てから主人も子供に戻ってしまい、私の手に負えません。
子供の世話をするなら自分の世話もしろ！という感じで、Ｙシャツの目に
見えないシワやゴミ、食事、セックスのどれかについて毎日ケンカを
しています。
Ｙシャツについては馬鹿馬鹿しいので全部クリーニングに出していますが
それでも月曜日に５枚ないと罵詈雑言。（業者の都合で遅れる時もあります）
余程ホコリが気になるらしく、毎朝ガムテープで一撫でしてから出社します。
クリーニングでもゴミがついているそうです。
セックスについては、私が眠りかけている時に寄ってきて
嘘吐き、義務だ、今月に入ってから一度もしていない、等々30分は怒鳴る。
眠った子供が起きてしまい、寝かしつけていると結局私も目が覚めて眠れず
慢性的に疲労して「週に３回」なんて冗談じゃありません。
駅のホームから落ちないように歩くのが精一杯です。
風俗で済むなら幾ら遣っても良いので是非行ってください、という感じです。

私もさすがにキレて物を投げたり皿を割ったりしましたが、これをやって
しまうと早速自分の母親に電話で愚痴る。
よく事情を知らない義母が私の実家に怒鳴り込んだ挙句の大騒動になった
こともありました。
その時は私の父が高血圧で倒れましたし、疲労がピークだと思ったら
実は妊娠していた私は２ヶ月で流産しました。
医者には卵は正常なので、何かあったのですか？と聞かれました。

セックスには何か異様にこだわっているようで、送り迎えで疲れるなら
子供の幼稚園なんか退園したら、と言われています。
子供の制服、カバン、園からのプリントをゴミ箱に捨てます。
幼稚園の行事などにも当たり前には参加せず、行くからセックスであれをしろ
これをしろとの条件が次々に出てくる。
もっとも、そこまでして参加する話でもないのでいう事は聞いていません。
子供には気の毒ですが、私だけが参加しています。
見合いだったので、こういう異常さはわかりませんでした。

実は、子供が赤ちゃんのときに自殺未遂？をしました。
線路の踏切をくぐろうとしたら、誰かにに危ないよ、と声をかけられました。
ストレスに加え産後鬱と睡眠不足で、何だか自分でも良く覚えていません。
ただ、今は子供の成長を見たいと思っています。
楽しそうに幼稚園に通う姿を見ると（だからわざと「辞めろ」と言います）
今は死にたくない。
大げさですが、人間としての尊厳を取り戻すためには離婚しかないのかな、と
考えている所です。
片方が「死」を考える関係なんて絶対普通じゃない、と最近気付きました。
他の家庭には普通の事が上手く行かない、というか何と言うか。
眠いのでとりとめのない文章になりました。
長文ごめんなさい。

かなり問題のある状況のご様子。◯が悪い等の犯人探しは
私の思いとしては、うざったくなったので、省略します。
今後どうしましょうか。とりあえず「続きの話」があれば
またアップしてくださいませ。

>>445
これは「性格の不一致」なんてもんなんだろうか？

>>447
うん、単に旦那が人格障害だと思う。
４４５も相当参っていると思うな。
子育ての時期は旦那も手伝わないとね。
浮気するか、自分にかまってと駄々をこねる奴もいるな。

知り合いの旦那に子供が生まれたら>>445さんの旦那みたいなっちゃった人がいた。
奥さん精神的にも肉体的にもすっかり参っちゃって、血ぃ吐いて倒れて
救急車で運ばれてった。
>>445さんも手後れになるまえに、なんとかしたほうがいいと思います。

４４５の旦那さんはちょっと精神的に発育障害がありそう。
親もドキュンみたいだし。
妻に母親を求めたり、かまってちゃんのマザコンではないですか？
見合いって失礼ですが、旦那さん３０過ぎて結婚したりしていない？
たぶん一生治りませんよ……

>>440、>>442
どの宗教かわからないけど、がんばってね。
私は母が熱心な宗教女で、当然その道に沿って育てられました。
だけど父親が常識人だったので助かった。大学にも行けました。
小さいときは両親が言い争いしているのがこわくていやだったけれど
今では変に妥協しなかった父に感謝していますよ。

>>450
三十過ぎの独身男は異常なのでしょうか・・・（涙）

>>452
そういうことではないと思います。
「30過ぎて結婚」というのは、それまでそういう事をわからせてくれる人が
身近にいなかったかも（かも、というのはそれまでの彼女の有無でしょう）
ということなのでは？
そういう人の中に、たま〜にそういうハズレがいるだけで、
全部が全部なわきゃありませんがな。でしょ？>>450さん。

>>452
４５０です。
すみません、３０過ぎの独身男がだめという訳ではありません。
私も女なのに結婚は３０過ぎてからでしたから。
ただお見合いとかで２８〜３５くらいの男の方からお話があっても

・　それまで彼女が殆どいない
・　親とずっと同居で身の回りのことは母親任せ
・　自分のお給料は好き放題使っている

上の３つのパターンが揃っていたら自分の身の回りのこともよくできないし、お金は持っていても
生活能力とかなかった人が多かったみたいです。
これは女性にも言えることだとは思いますが、女性の場合は家事・出産・育児を通して成長
する場合が多いみたいです。
でも男性は変わらない人が多いみたいです。

私は何度もお見合いしましたが、結局結婚相手には年下の男性を選びました。
親も財産持っていなかったし本人も若かったので貯金などありませんでしたが、
一人暮らしの経験があり、家事も身の回りのこともある程度はこなせる人でした。
おかげで結婚後も家事は分担してくれますし、私が出張で家を空けても安心して
子供の面倒を見てもらえます。
お給料は安いけれど、その分は私が稼げばいいし。

私の友人も４４５さんみたいな旦那さんで苦労しているみたいですよ…

４５０の付け加え。

条件のいい人といくら見合いしても自分とは価値観が合わなかったので、結局は言い寄られていた
８歳も年下の男の人と結婚しました。
年下過ぎて目もくれていなかったけれど、結婚してもう７年ですが仲良くやっています。
４５２さん、誤解させて申し訳なかったです。

>>445
お気の毒です。
お見合い結婚では、結婚前にわからなかったのは当たり前ですね。
子供に嫉妬してると言うレベルではないような気がしますが。
愛情を強く求めすぎておかしくなってるのでしょうね。
自分の親に愚痴るのは女性側がすることだと思ってましたが、こういう旦那さんも
いるんですね。
相当参ってるようですが、大丈夫でしょうか？
その状態で離婚を考えるのは、大袈裟ではないと思います。

>>445
そんなご主人とは、どんな女性でも「不一致」でしょう。
ご自分でも気づいているでしょうけど、やっぱり異常。
気をしっかり持ってくださいね。

>>452
>・　それまで彼女が殆どいない
>・　親とずっと同居で身の回りのことは母親任せ
>・　自分のお給料は好き放題使っている
笑った、笑った。
でも、一人暮らしの経験があっても、安心してはいけない。
母がやってきてそれなりに身の回りの世話をしてくれてる可能性もあるから。
（私の夫がまさにその状態だった）

そういえば、上記条件にあてはまる年下男ともつきあったことがあるけど、
身の回りの世話については、えらく親に頼った発言をしてたなぁ。お金は
お小遣い帳！をつけてかなり細かいことやってたけど。

結局、男の背後にあるものをちゃんとみておかないと、上っ面だけみて
結婚するとえらい目にあうことだけは確かだと思う。

>結局、男の背後にあるものをちゃんとみておかないと、上っ面だけみて
　結婚するとえらい目にあうことだけは確かだと思う。
同意。私も失敗しました・・・。
みんなとは言わないけど、３０過ぎた独身男はなにか爆弾抱えてる。
本人じゃなければ、親とか。
しかも、３０年以上も生きていれば、自分の生活パターンを
変えられないことが多い。
夫婦って共同生活なんだけど、一方的に夫だけが独身前と同じように
生きてて、妻が合わせる、なんて耐えられない。

皆さん、色々とありがとうございました。
文章にすることで、頭の中も少しですがまとまって来たようです。
また、優しいレスがあるのが嬉しくて読みながら泣いてしまいました。

お察しの通り、結婚したのは主人が32歳で私が25歳の時です。
主人は大学から寮生活なので、少なくとも親とは適度な距離を
取れているはず、と思ったのですが違ったようです。
私も少しの間一人暮しをしていたので、同じような感じと勝手に考えて
いました。（男性なので、もっとドライなのかな、とも...。）
主人の寮は学生寮と会社の独身寮で、お風呂も食事も用意する必要がなく
世間一般の一人暮しと違い随分恵まれていたようです。
風呂と食事の世話が寮母さんから私に代わり、楽しいセックスもついたのが
主人にとっての「結婚」かもしれません。

主人の母親は、結婚する時に主人に「初めが肝心」と言ったそうです。
私はすぐ妊娠したのですが、それを真に受けたのか産前産後も本当に
何もしてくれませんでした。
急に帝王切開が決まった時も「陣痛も無くさっさと切る」「楽をしている」と
最後まで手術に反対していました。
私の親が普通に産んだら大変な難産になる...ということを、電話で
説明するのに随分苦労したようです。
揉めているんだな、と思いながら入院して手術を受けました。
産後には多分そんなことを思い出して、踏切に入ったのだと思います。
（単に「急いでいる人」に見えたのか、騒ぎにならず良かったです。）

子供が小さい時は、何か自分のものに触って位置がずれた気配があると
帰ってくるなり怒鳴っていました。
そうでなければ寝ているときに下着に手を入れられ、自分の悲鳴で
目が覚めたり。
この子が原因だと泣きながら子供を叩いていました。
他にも色々あったはずですが、辛いことにはフィルターがかかるのか良く
思い出せません。
ともあれ、主人に通じる言葉があるのかわかりませんが、近々離婚を
真剣に考えていることを伝えようと思っています。
読みづらい話を読んでくださった方、どうもありがとうございました。

>>460
何のお力にもなれませんが、気をしっかり持って
事に当たって下さい。
幸せに成れるよう祈っています。

>>445,>>460
頑張ってとしか言ってあげられない自分が情けない。
離婚を切り出したら、暴力亭主に変身しそうで怖いんですが、大丈夫？
次の子を妊娠させられる前に、早くしたほうがいいですね。
ピルを飲むか・・・。
おそらく避妊なんてしてないんだろうと勝手に想像してしまいました。
違ってたらごめんなさい。
子供をたたく状況に追い込まれるほど、ヒドイものはないですね。
私もそんな時期があったので、気持ちはよくわかります。
辛いでしょうね。

>>445
離婚できるまで大変かもしれないけど
お子さんのためにも、あなたご自身が幸せになってください。
ご実家のご家族やお友だちにも相談にのってもらって、
いやなことがあったら、ここで吐き出して。がんばって。

>>４４５
本当に驚いてしまいました。私の主人とそっくりです。
私には子供がまだいません。主人が再婚なのでゆっくり
つくろうかなーなんて思ってたら発育障害っぽいことが
発覚してきて結構今後のこと真剣にかんがえてます。
こういうタイプの特徴のひとつに母親の溺愛があるようです。
私の義母も主人のことを溺愛しています。とにかく義母の世界の
王子さま！！ってかんじです。とにかく甘やかしてます。
そのせいかとにかく自分が世界の中心にないとだめ。
気に入らないと暴れまわってます。あと八つ当たりも。
前の離婚がどういう経緯かなんて今になって知ったのですが
４４５さんのように子供ができてから異常に子供に対する
対抗心を燃やしていたようです。いいとこどりの父は
演じられるようですが苦労することなんてぜったいしません。
自分が家庭において王子さまでいられないことに異常に反応します。
前の奥さんはボロボロになって我慢していたみたいですが
弁護士の先生に相談したところ慰謝料は無くても養育費で
何とかなるといわれて別れたみたいです。現在の法律では
子供が小さければ親権が取れることが多いのでいい弁護士さんに
相談してみるのがいいと思います。
相談は３０分５０００円って決まってますので
いろいろいってみてこの件を引き受けてくれてなおかついい先生に
出会えることいのってます。
あとは発育障害王子さまのプライドの問題なのできをつけて。
私は離婚を切り出すと逆恨みされそうで
どういう風に切り出そうかかんがえてます。

このスレ読んでいると結婚するのが怖くなってきた。

>>445
あなたも心配ですが、子供さんにはもっと悪い影響がありそう。
理由もなく叩かれているわけですよね？
子供への暴力を理由にできると思います。
子供さんはちゃんと真っ直ぐに育って欲しいですね。

>>465
そういう時は「旦那（妻）を誉めてみよう」スレを読もう。
結婚って相手（と相手の両親）が*当たり*なら楽しいよ。

そして、結婚前によーーっく彼と彼の母親の様子を見ておこう。
結婚前は悪いところも「結婚したら直るかも」って割り引いて見ちゃうけど
実際はもっと悪くなる、と思って間違いないでっす。

なんとかなるだろう・・・と思ったことは、
結婚後は、なんとかならなかったで、一層悪化。

相手に問題が多少あったとしても、双方の親があまり口を出さなければ
お互い慣れたりします。
でも同居だったりしたら相手の欠点が増幅しちゃいますね。

>>445
あなたの夫は子供を虐待していないですか？
離婚するときはそういうのを届けて置いた方があなたの有利になるかも。

義母のことでなやんでいます。
すごく、嫌味が多いのです。
旦那に相談すると、逆に
「俺のお母さんがいじめるとでもいうのか？ふざけるな」
です。結婚前はお互い一人暮らしなのでマザコンとか気がつかなかった

親類(夫側の)であつまっても「たまには家族で出かけたいよね」といって
完全に私は孤立します。私は家族じゃないの？「留守番お願いね」だって。
いつもそう。義母や、旦那の妹がすぐそういうことをするんです。
もう・・・結婚ってなんだろう・・

>>470
もし子供いないのなら別れなさい。
マザコンは治らないしやっかいです。
あなたにだけ留守番をさせるのはひどすぎますね。

自分のためだけでなく、子供がいるからこそ
子供の為に別れるのもありだと思う。
私の元夫、やっぱり自分が大事な人だった。
休みの日はずっと寝てる。最初の頃は「仕事で疲れて
るんだから・・・」って、そっとしてたけど
それがよくなかったのかな。
子供の運動会には弁当だけ食べに来る。
普段の子供の様子なんてちっとも見てないくせに
悪いところだけあげつらって怒る。
子供がだんだんびくびくしていくのが
かわいそうでしかたなかった。

精神的に弱い所があったらしくて、
宗教にお金つぎこんだり(仏教系からキリスト教、
新興宗教と無節操に)精神科で薬もらったりしてた。
2人目妊娠してるとき、旦那おかしくなっちゃって
私つきとばされてとても怖かった。

三人目はいらないねって話してたのに、
危険日に襲われて妊娠させられた時も
元夫のしたことはお金出してくれただけ。
自分で運転して産婦人科で処置してもらったときは
ほんとに悲しくて､そのとき別れようと思った。
子供もこんな状態ではまともに育たないと
思ったし。
今は別のひとと暮らしてるけど、よかったと思ってる。
子供は中学生になったけど、「かあさんがいつも
ニコニコしてくれてるほうがいい」って、言ってくれた。
あのまま元夫といたら、ずっと塞いでいたと思う。

長くなったしまとまりないけど、「子供のために離婚しない」
とかは考えないほうがいい。少なくとも我慢させられてる側はね。
生活なんて、食べてくだけならどうにでもなるよ。
子供を立派に育てたいからこそ、離婚もあり。

むりやり妊娠させられる悲劇を防ぐためにも、女は自衛しよう！
ピルでもリングでも使わないと、悲惨な未来だよ。

ドキュソって避妊しないよね・・・・

いま冷静になって思ったんだけど、そうだよね、マザコンて
永遠にマザコンだよね・・・

>>471さんありがとうございます
旦那が実家で食事をとると、「日頃たべてるものと違っておいしいでしょう？」
とか、「あなた最近やせたんじゃない？家事までやらされてないでしょうねえ？」
とか私の目の前でいうんです。はっきりいって、共稼ぎだし、私のほうが
残業も多くて朝も早い状態ですが、夫はなんにも家事なんてしません。
私が「ちょっとはてつだってよ」といってしぶしぶゴミを出す程度。なのに
実家だと「俺からだボロボロ・・」だって。(仕事の意味で言ったと思うけど)
はぁ？って感じ。義母はあてつけのように我が家にダンボール一杯の食料を
なんども送ってきます、手紙(これは、夫のためだけに送ったという内容の)つきで。
ほかにも夫用のウェットティッシュや夫用のコーヒーや夫にいつといつは
家族で出かけたいので戻ってきてね(夫だけ)という内容を書いたメモ・・。
付き合ってるときは、一人暮らし同士でここまでマザコンだとは分からなかったんです。
たまに実家からダンボールが届いてるのは目にしましたが、まぁ一人暮らしで
生活も厳しいのかな程度にしか思ってなかったんです。

子離れできてないなら結婚ゆるすなよ・・・とまで思ってしまうおかしくなってきた
今日このごろ・・・

黙ってると永遠にその状態の繰り返しだよ＞475
「日頃食べてるものと違って、ってどういう意味ですか？失礼ですね」
「家事やるどころか何もしてないですよ」とか言い返してやれ。
姑切れたら、それを機にダンナ実家へは行かないのよ。
ダンナだけ行かせる。
「お義母さんは私がお邪魔するとお気に障るようですから」
とにかく黙って耐えてると向こうはつけあがるよ！（経験者）

　先日二人目の子供ができたので、しばらく妻は自分の実家で過ごしています。
　昨夜、一人で寝ていたら、なんとなく人の気配がしたので薄目を開けたら
枕元に妻らしき人物が仁王立ち。（深夜１時ごろでオバケかと思いました）

　そして、「何で私が来たか、わかってるでしょうね！」と叫んだ！
まくし立てるのを聞いてみると、２、３日前に児童手当の申請のため、
帰ってきたときにゴミ箱から風俗系のチラシ？（電話ボックスに貼ってある奴）を
発見。これは鬼の居ぬ間に風俗通いが決定的と見込んで、踏み込んで来たとのこと。

　酔っ払った勢いで剥がしてきただけなのに・・・。　

　しかも、キャッシュカードは普段から持たされず、一人身の１週間を過ごすのに
２万円しか持たされていないのに、どうやって風俗に行くんや！
（っていうか、そういうチラシに載っている所って、２万円でも足りないのでは・・・）
　確かに２，３年前に風俗通いがバレたことはあったけど、未だに犯罪者扱いです。
いや、犯罪者の方がまだ丁重に扱われているような・・・

　今回の妻は「誤認逮捕でも、前科者のあなたが悪い」って口調でした・・・。

　さすがに子供ができたばかりので、離婚は踏みとどまっても、
しばらく別居したい（今でにしてるが）気分です。

＞しばらく別居したい（今でにしてるが）気分です。
（今すでにしてるが）
でした。

息子が結婚しないと、「早く結婚して欲しい」というくせに、
なぜいざ結婚すると「念願」だったはずの嫁をいびるのか？
ほんと、ババアの心理は分からん。
だったら息子は一生独身でいたほうがいいのか？

>>479
それはたぶん、嫁が欲しいのではなくて孫が欲しいんですよ。

>>477
自業自得じゃバーーーーーーーッカ

>>479
結婚は世間体のため。ある程度年齢がいってくると、焦る。
しかし、根本的に息子をとられたくはないので、
「結婚はしてほしいけど心は親のもとに」ということ。
「結婚してほしい」であって、「好きな人ができてほしい」
ってことではないらしい。
じゃあ親子で結婚しろ！とよく思う。

>>480
う〜ん、そうかな？
「誰かに愛されて、結婚できて、子供も儲けられる息子」であって
ほしいんじゃないの？　一生独身だと「どっかに欠陥が？」とかって
周囲から思われるんじゃないか、と恐れてると思うし。
それで、その息子がなおかつ嫁なんかより自分を大事にする、っていう
のが、いっそうのステイタスに感じられるんじゃないかな？

ババアはとっととしねやごるぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！(スレ違い)

高学歴の息子にむらがる低学歴女、顔に走る息子、どうか馬鹿女だけとは結婚しないで欲しい。

>>385
学歴あっても、人間を顔で選ぶような人間に育てる親が悪い。
「学歴」は自分が育てたおかげで、人間を選ぶ目だけは息子独自のもの、
なんてことないでしょ。
まあ、「低学歴女」ってひとくくりにしちゃってる時点で、
教育がわかるようなもんだけど。

ごめんね。その日の朝むかついてたから過激なこと書いてしまった。
でも多少は本音。
というのはうちの子二人とも小中学生の頃ごく普通の子だったのね。
高校あたりから急に勉強し始めた。
そしたら、女の子から電話がよくかかり始めて、しかも学年でベストスリー
（息子談）顔、成績の女の子と次々付き合いが始まり、親から見てると
不思議な気がしてならない。
しかも現在K大の薬学部の女の子、女子大の子とか付き合ってて、親的には
K大の薬学部の子性格いいと思うし本人もそう言っているから、できれば結婚
して欲しいまで言うと、「顔が好みでない。」とのたまう。
性格より見た目を優先しているから、親としては心配この上なしってかんじですね。

>>487
息子さんはちゃんと勉強して大学に合格したのだから、恋愛くらい
自由にさせてあげなさい。
いろいろな女性とつきあうのも人生経験のうち。
それんら高校生くらいの女の子は成績だけでは男の子選びません。
性格もいいところあるんでしょう。

ありがとう。もともと私の言うことは聞き流すタイプだから
放置に近い状態です。

法律勉強相談板で家庭板にも来てみればと言われて来ました。
ここが場違いなら、確答する所教えていただけませんか？

詳しい内容はこれなんですが・・・
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=shikaku&key=993114527&st=148&to=148

先月は体調を壊し、ほとんど無収入でした。
食事も取れてない私を横目に、今日も飲みに行く相談を
目の前でされてます。
真剣に離婚を言い出した、あてつけが毎日続きます。
本当にこのままじゃ、精神的に殺される・・・

>>490
あなた自身の経済的な基盤は、どれくらい有りますか？
現在はパートですか？社会保険はついてますか？
身を寄せる友人や実家が有りますか？

あなたの場合、精神的苦痛を理由にとりあえずは別居
された方が良いように思います。
慰謝料を取る事より、心身の安全と健康でしょう。
別居の既成事実を重ねていれば、向こうから離婚したいと
言い出す可能性もありますし。

とにかく、食事だけは無理してでも食べて元気になって下さい。

うちは４年同棲、妊娠、入籍です。
つきあって１年目に妊娠し、中絶。そのこともあって今回入籍しました。

妊娠８ヶ月まで大きいお腹で仕事に行ってた私も、さすがにもう働けなくなり、
専業主婦へ。
「オレがこの暑さの中仕事してるのに、オマエは家でごろごろかよ！
　自分で稼いだ金もスキに使えないし。だいたいオマエ、ナニ妊娠してんだよ！」
とか
「オマエみたいなオンナが、オレみたいにイケてる男と結婚できただけ
　ありがたいと思えや！！」
とか・・・。

リビングで一緒にテレビを見ることも許されません。
御飯も一緒に食べてくれません。
結婚してから一度も一緒の布団で寝てません。（当然Ｈもナシ）
この大きなおなかもさわってくれません。
妊婦の私と一緒に歩くことさえ恥ずかしいと言って、
「オレに話しかけないでくれる？」とも言われました。

妊娠してる身なのに暴力ふるわれることも何度かありました。
前歯は殴られて折れて差歯です。

けど言葉の暴力の方がひどいので、精神的苦痛なんです。
目の前で泣くとウザイとか言われるので、隠れて泣いてます。

子供が生まれてすぐに託児所に預けて、仕事をするつもりです。
離婚を考えてます。

ダンナは男の子がほしかったらしく、産まれてくるのは女の子とわかってから
さらに私に冷たくあたるようになりました。
妻とか妊婦とかそういう扱いじゃなくて、ゴミのような扱いをうけてます・・。

もちろん親には言えないし、友達にも恥ずかしくて言えないです、こんなこと。

長々とすみません。

>>491
ありがとうございます。
経済的基盤もなくパートです。
主人が自営なので、ちゃんとした所で働くと彼が控除が
なくなるので働けません。
以前働いたときに、その分の税金を支払わせられたので
恐くて働けないと言うのが事実です。

身を寄せる所もなく(両親死別)役所に相談にも行きました。
きちんとした会社で働いているのならお金を貸すことも
出来るが、あなたは無理だと言われました。
暴力をふるわれてるのでもないので、地道にお金を貯めて
からにすればいいと・・・

なんとか頑張ってみます。
温かい返事ありがとうございました。

>>492
しょーもないこと言わせてくれ。
なんで結婚しちゃったの、こんなのと？
ってネタかな…、これ

お粗末同士が結婚したと思ってしまうじゃん。

普段子供と話すどころか顔を見る事も無い生活してるくせに
躾について色々批判しないで欲しい。
しかも自分が叱るのは私が叱るからだと私のせいにする。
人のせいにばっかすんなよ！

>>492
こういうレスに必ず・・・
なんで結婚したの？とか、別れれば？ってのがあるけど、
解っちゃいるんだよね。そう簡単でないから悩んでるし、
愚痴もでるんやんねー。
それにしても、今は頑張って乗り切ってくれとしか言えん。
就職先＆保育所決まったら、子供抱えて自活出きる方法も考えて。
もし、離婚になることになっても万全の用意をしてからね。
がんばりや〜。

うん、がんばってほしい・・辛いとおもうけど、ヤケを起こさず
計画を練ってね・・・人生いくらでもやり直せるよ。

>>479
同感。。。
別れたくても、そうそう簡単にいかない。でも、切実に別れたいって思う。
>>492
８ヶ月だったらだいぶ安定した頃かもしれないけど、これから暑くなるし、
無理しないで丈夫な赤ちゃん生んでください。

>>493
今後のためにも
同じ役所系でも女性センターとかに相談しておくのもいいよ。
各都道府県にあるから。
保健所でも相談を受けつけてるよ。
体は大切にしてくださいね。

>>492
がんばって。

僕の場合は、結婚４年。３歳の子供いますが、いまだかつて一度も手をあげた
ことはありません。
暴力もないですが、セクースも１年以上ないです。
女房以外との女性との「浮気」は２度ほどありますが、ばれてません。
今、続いている女性はいません。
帰宅は、夜９時過ぎることはほとんどなく、８時ころには家族で食事をしています。
年収は１０００万円はないけれど、まあ平均よりはちょいいいくらいでしょうか。
女房は専業主婦です。
育児ストレスからか、とにかく、ヤツはイライラしてます。
最近は、僕が帰っても、玄関に顔も見せません。
ときどき、ちかかしてる！と寝ている僕に怒鳴ります。


子供のことを考えると、離婚はできない。

「事故死でもしねえかな」と不気味なことを考える毎日です。

>>502　子供のためにも別れなよ。
甲斐性あるんだからフツーより別れやすいよね。

独立しようと決意して色々相談したとき
「賛成も反対もしないけど、失敗しても私は知らないからね｡｣


逆に色々と相談に乗って、あれこれ資料を集めたり
一緒に見学にいったのに、ある日仕事から帰ってきたら
「これに決めたから｣
と、まったく二人の文脈に無い決定をされたとき｡


彼女の顔を立てようと思って、何とか都合をつけて出席した
パーティー参加者の前で
「この人来たくないって言ってたのぉ｣
と言われたとき・・・・・｡

　一緒に暮らしている意味が見出せなくなって離婚しました｡
36歳、バツイチ4年目｡

>>502
育児ストレスって判ってるんでしょ？
だったら対処方考えて。

１：月に１度、子守りを引き受けて奥さんを自由の身にしてあげる。
２：たまには子供を預けて、二人だけでデート（お出かけ）する。

とにかく、子供から物理的に離す事。
でも、離れたがらない母親も居るのよね〜（の場合は難しいねぇ）

奥さんが交通事故で亡くなったら、子供は誰が育てるの？
実家の親に丸投げして、独身に戻れると思ってる。とか？(w

>>504
生まれつき(?)人に寄り添えない人って居ると思う。
でも、そうゆう人って可愛そうだよね。
ウチの旦那がそう。
単に波長が違うだけ。って頑張ってたけど、
私が悲しいとき、平気で笑ってるし。
苦しい時、にこにこと嬉しそうに遊びに出かける。
可愛そうな人なんだから、仕方ないって思ってる。

>>502
不貞行為の時効は最長23年だよ。
終ったことだからと思って、目撃した人が
ぽろっとばらさなきゃ良いね。

＞「事故死でもしねえかな」と不気味なことを考える毎日です。

奥さんもきっとそう思っている事でしょう。
関係って不思議だからね。

理想の”つれあい”って・・・
喜怒哀楽を共有して、
言葉と感情のキャッチボールが出来て、
美味しいものを食べた時「美味しいね」「そうだね美味しいね」
綺麗な景色を見た時「綺麗だね」「ほんと綺麗ね」

望むものはコレだけなんだけど、難しい・・・・

>>492がすごいかわいそうなんだけど・・
すごすぎてネタかと思ってしまう・・

>>508
望むから難しいんだよ。
自分以外の人の心を自由自在になんて出来ないんだから。

与えるならできるでしょ。
自分が変われば、相手も変わるよ。これホント。

>>502ちかかってなんですか？

492です。
ネタじゃありません！！
本当のハナシなんです。
昨日、かきこんでからネタとか言われてちょっと悲しい・・・。
またケンカになって、
「私のこと全然人間扱いしてくれないじゃない！！
子供産んだら離婚しよう。離婚したいんでしょ！」って言って、
部屋に閉じこもって泣いてたらダンナが来て、
「今まで悪かった、言いすぎた」って突然あやまってきました。
私も単純なので、普段謝らない人がそう言ってくれるだけでうれしくて。

私だけじゃなくて、謝られたり、優しくされると弱い人っていますよね・・・？

そこで露骨に嬉しがっちゃだめ〜
舐められてるんだよ

>>512=492

それは暴力夫の典型的パターンです。
普段は暴力をふるうのに、いきなりやさしくなって
「あー、この人本当は私が好きなんだ」と思わせるやり方。

悪いことは言いません。速攻で別居してそれから離婚をする準備を
たてた方がいいです。ケガの跡は病院で写真を撮ってもらったり、
診断書を書いてもらうこと。胎児の検診のフリをしていけばいい。
当面は細かいお金がかかるけど、あとできちんと離婚できる材料になります。
弁護士さんにも相談して。

暴力がひどくなるようなら、ネットで駆け込み寺を検索して、
そこへ荷物をまとめて逃げること。
それがエスカレートすると命にかかわるよ。

お腹の子のためにも、あなたがもう少しリラックスできる
環境じゃないとこれからもっと大変だよ。

自分も、赤ちゃんも大切にね。

>>512
あなたの文を読んで、ネタと思っていない人の大多数は
「子供を産んだら離婚しよう！」でなく
「速攻実家に帰らんかい！」と画面に向かって激飛ばしてると
思われ。いや、私は飛ばしてる。
旦那に自分のこと尊重しろ言う前に
あんたが自分をまず尊重しろや！

>>515
まったく同感

あれ、「両親はすでに他界」って書いてなかったっけ？それとも別の人？

５０２ですが、５０５さんありがとうございます。
月に最低でも１日（平均すると２日はある）は、妻にフリータイムをあげてます。
ヤツは、パチやりに行ってますね。
実家が双方とも遠いので、親戚には子供を預けられません。かといって他人にも
預けたがらないですね。したがって、２人だけのがいしゅつは、数えるほどです。
親のところに帰省したときくらいで、ほとんどないですね。
妻の死を祈るなんて、イケマセンね。反省してます。
子供にはエライ厳しい母親（でも、子供はすごくなついている）ですが、
母親に代わりは出てこないわけで…。
５０７さん、確かにヤツも、僕のことを「ツマない男と結婚したなー」って思ってる
と思います。以心伝心だもんね。気をつけよう。

×ちちかってる
○ちらかってる
でした。

ちなみに、ヤツは酒好きで、毎晩晩酌を欠かしません。
僕は、減量のために節酒してるけど、うまそうに酒を飲んでます。

>>512
勘ですが、女の人がいると思います。
かつて貴方の旦那タイプとつきあったことがあります。
初めからヒドイ男だったわけではなく、何年かは楽しくつきあってました。
ある時を境に、暴言、暴力が始まりました。
結局別れたんですが、別れてから友達に、女がいて結婚するらしいと聞きました。
その女とつきあいだした時期と暴言等が始まった時期が、一致してました。
その２人は結婚しましたが、子供が生まれてしばらくして別れました。
結局、このタイプの男は誰と一緒になっても同じなんだと思います。
態度がころころ変わるのもよくわかりますよ。
でも早く目を覚まして、別れないとだめです。
子供にも同じ事をするかもしれません。
出産を控えてるのでこれ以上は言いませんが、この先の予測はつきます。

＞＞512
　子供が小さいうちの育児のストレスって夫が想像するより大きいんですよ。
月１、2回フリータイムじゃ少なすぎるよ。
　毎週ちょっとづつでも、あなた一人で子供とあそんでやればいいじゃん。
私は子供達が小さいうちは、主人がよくそうやって遊んでくれて、ずいぶん週末
だけでもほっとしたものです。
ふたりの子なんですよ！

夫がメル友（女）を密かに作り、べたべたのラブラブメールのような
ものを何十と交換し、その上その女と出張中に会ってきたのを知った時。

喧嘩すると生活費を渡さない「兵糧攻め」にする旦那。
絶対折れるまいと、貯金を切り崩して自分の食事を作っておいて、ちょっと外出して帰ってきたらそれを「食べちゃった」という旦那。
離婚を通り越して、殺意までも覚えた。
食い物の恨みは恐ろしい・・・。

うそをついてないのに、うそつきって言われるのって？

>>522
何バカなことやってんの？

「食べちゃった」なんていけしゃあしゃあと言う夫に
そこまで本気で立ち向かわなくてもいいじゃない。

>>524
じゃあ、どうしたら良いの？
522じゃ無いけど、参考までに教えて。

>>525
兵糧攻めって。信じられない。アタマおかしいねダンナ。（失礼）

給料、口座に入ってくるんじゃないの？
キャッシュカードも持たせてもらってないの？
生活費渡さない時点で実家帰っちゃえばいいのに。
誰が聞いてもひどいって同情してくれますよ。

>>524は煽りっぽくて感じ悪い。
でも私も本気で立ち向かうというよりは、これから同じ事をされない
ようにこっそりキャッシュカードをなくしたと言って作り替えるか
通帳と印鑑を取り上げるかした方がいいと思う。

>>523
相手がうそつき。もしくはアルツハイマー。

自分に都合が悪くなると「あれ？そうだっけ？」
とか言って、絶対に非が有っても謝らないタイプ？
そうゆう人と生活を共にするのって疲れるよ〜

>>527
物の程度は有るだろうけど男の人って少なからずそう言うところ有るみたい。
家もそうだし・・いちいち本気で相手して無いけど。
１度カレンダーに旦那の目の前で言った事書いたことが有ったんだけど
言ってないって時に「うそばっか！」と言って見せた事が有ったけど
流石にそれは性格悪過ぎかも・・・と思い止めました。
それ以来勝手に言ってろと相手にしないのが１番と決め込んでます。

主人の中途半端な家庭内｢金銭の使い込み」で悩んでます。
ウチは主人も私も仕事を持って折、ご主人だけ外で働いてる家庭に
比べると収入的には2人分ですから多いのですが・・・・
中途半端に主人お金使っちゃうんです。家庭内の金銭管理は私が管理
してるので、お互いの給料が出た折に明細を主人からも貰うんですが
振込みや何やで金融機関に行くと既に、3〜4万位は下ろしてるんです。いつも
最初のうちは「何かお金が必要だったのかな？」位にしか思って無かったの
ですが、結婚して10年毎回です。
しかも「髪カットしに行くから」「飲みに行くから」と言うので、お金を渡せば
全部使ってくる始末。主人と話合いも何度も持ちましたが解決にはなりません。
主人の小遣い額は9万円を渡してるのですが、本人は「少ないから使い込むんだよ」
と、悪びた気持ちも持ち合わせてない様子。主人の給料の三分の一は何やかんやで
消えていく感じです。姑などに相談しても「そのくらい目をつぶってやって」や
「3〜4万でしょ？怒る方がおかしい」と言われてしまい悲しいです。
3〜4万が月1度位なら文句も言いません！けどそーやって「○○するから1万くれ」
「何々で使って金無いから財布に入れておいてくれ」と小額を何度にも
渡り要求してきます。実家の母などは「アナタが働いてるから、○○さんも
男として嫌なんじゃない？だからそんな無茶言ってるのでは？」とアドバイスを
くれたので真剣に「仕事を辞めよう」と主人に相談すると「辞めるべきじゃ無い」
との一点張り・・・・
確か結婚して産休位しか、途中仕事は休んだり・辞めたりしませんでしたが
主人のお小遣い増やすだけの為に仕事をして来た訳じゃありません。
今現在、家計費を支えてるのは私の給料分からの支出が主です、自分勝手と
言われればそれまでですが「こんなんじゃ、旦那無しで子供位育ててゆけるよ」
などと離婚を考える毎日です。

愛人とか前の奥さんとかいるんじゃない？
慰謝料分割で払ってるとか、子供の養育費とかさ。

それは冗談としても経済観念が違うと辛いよね。
ウチはまだ結婚生活が長くないんだけど、最初は本当に苦労した。
姑が「愛情をモノで示す」タイプだったこともあり、
ダンナは本当に我慢がきかない人だった。
困ったあげく家計簿がわりに、だいたいの月々の収入と支出を
冷蔵庫に貼りつけてみた。ダンナは冷蔵庫をあさるのが趣味なので、
メモがよく目につくみたい。で、しみじみしてる。
「俺も気をつけないといけないよなあ」って言ってくれたよ。

>>529
まず家計簿をキッチリ付けて見ては？
そして、年間の旦那さんの経費（小遣い）妻の経費、
を算出して数字で旦那さんに膝詰談判。

貯金とか有りますか？家のローンまたは購入の予定は？
子供の将来の学費。
夫婦どちらかが働けなくなった場合の蓄え。

データを出してシュミレーションして、適正な
小遣い額を夫婦納得して決めて下さい。
それでも、ずるずる約束を破って使い続けるなら、
覚悟を決めないといけませんね。

>>531
家計簿は常に書いてるんです、主人との話し合いの中でもソレ見せて
「アナタの使ってるお金って小額と言えどこんな風になってるのよ」
と、話しても貯蓄分に分けてある金額を指し「コレ使えばいいんじゃ
無いの？」と言うぐらい。ホントに呆れてしまいます
でも本当に悲しいって思うのは、私の実家や自分の親にギリギリ
怒られない程度のお金を分って使ってる所なんです・・・
金銭感覚が違うのかも？知れませんが、主人の考えでは「2人分の
給料があるんだから、生活出来て行ってるなら俺の給料から多少は
還元あったっていいんじゃないの？」的考えのよう
自宅も双方の両親から「結婚したんだから、賃貸じゃ無く買ったら」
と何度も言われて来ましたが、私自身が主人に対し「信用」と言うか
「信頼」が心の底からは持てず「主人がお金使い込んでローンとか
払えなくなっちゃうのでは」とか「私が病気になったら」と心配
ばかりして購入には至ってません。
本来、主人の給料だけでも住宅ローンは十分組めるのに・・・・
勿論、子供の将来的な事も「お前も働いてるんだから、心配なんて
取り越し苦労なんだよ！まだ6歳じゃないか」と楽観的
一定のお小遣い内で1ヶ月やって行くと言う感覚が欠如してるので
約束以前に「俺の給料だろ」との考えが強いみたいです。
「同棲してるんじゃ無いんだよ！家庭なんだよ、いくら私が働いて
いたって夫婦の目的持とうよ　子供の為の貯金とか自宅購入とか」
が、主人に言ういつもの空しいセリフです・・・・

>>527
私のダンナも謝らないよー。
「ありがとう」も言わない。
人間として必要最低限のマナーだと思うのだが・・・。

>>529
みなさん物理的な解決方法おっしゃっていますが、
これは男女平等を理解しないと無理です。
まして、529さんは働いて家事、家計簿をこなしてるわけですから、
旦那よりえらくて権力を所持できる立場なのに、
古い日本の風習で自分を意味なく犠牲にしています。

結論として529さんは無理でしょう。

　私が３９度の熱をだしていても、家事はおろか
育児すら助けてくれず、子供に（私がフラフラ
しながら作った）ご飯を食べさせてと言ったら
「え〜。」とダルい返事。
　たった８ヶ月の子供が、こぼさず、遊ばず食べれるはず
がないのに、マジ切れして大泣きさせる。
　仕方がないから私が食べさせて居ると、
「俺も腹へったー。なんか作って」と甘える。
　それでも我慢してちゃちゃっと作って出して
さぁ、横になろうと思ったら、「お茶。おかわり」
と言う。
　私、切れてもいいですよね？

>>535
殴れ。

>>535.妻にいつも言われてるセリフです。どこの家も同じなんだなあ。
それでも男は一生懸命、妻によいしょしてるつもり。

　今は旦那が風邪で寝込んで居るのですが
ものすごい甘えたで、ちょっと殺意芽生えてます。
　汗かいた頃に着替えをもって行っても自分で
着替えないんですよ！
　５３６さん、家に来てかわりに殴ってください。

>>537
なんて言われてるんですか？　あなたが奥さんに甘えられてるってこと？
それとも誤爆？
>>538
自分で着替えない、ってあなたが着替えさせてあげるんですか？
子供みたいに？　どうやって？　主人に着替えなんてさせられないよ、
子供より体が大きい分、やりにくいじゃない？

>>535
子供が二人とも小さい頃同じ状況だったなぁ
些細なことで怒られても赤ん坊が可哀相なので
体調が悪くても頑張って家事をしたりしてました。
旦那が出勤すると布団に倒れ込んで昼まで動けないことも、、
いつも神経は張りてましたね
あまり酷い状態が続くようなら
切れて構わないと思いますよ。

>>539さん
　着替えさせてます。
体が大きいし、重たいしすっごいやりずらいです。
　子供のお着替えと違うのは協力的に着替えをさせて
くれる事だけですね。　

>>541
自分で着替えも出来ないくらいお加減がお悪いんですか？
そうじゃなければ「ここに置いとくわね、着替え。」って言って
出て行っちゃえば、気持ち悪ければ自分で着替えるしかないと
思うんですけど・・。
「着替えさせてくれよ〜。」って呼ばれるの？

>>542
　「ここに置いとくわね」
って置いてたらいつまでーーーもそのママなん
ですよ。　んで、痺れを切らした私が脱がして
着させてって感じです。
　かまっちゃう私が悪いンですけどねー……。

>>543
そうね、それはグズい子供に痺れを切らしちゃう過保護ママと同じね。
もし、本当に困るんだったら放って置けるはず。
旦那さんだって、グズグズしてればやってくれるって読んでるんですよ。
あなたが「しょうがない！　この人には私がいなければ・・。」って
思える人なんだったら、今のままで行くしかないんじゃない？
でも遠い将来、あなたがもし先立ったら、困ったジジイになりそうですね、
旦那様。（ごめんなさい）

自分で着替えられないなんて相当具合悪いのね！
と騒ぎまくって救急車呼ぶふりをするってのはどう？

>>544
　過保護ママ。うわ。その通りです。
だって、汗かいたのほっといて具合が余計に
悪化したらカワイソウだし……とか思っちゃう
んですよねー。
　困ったジジィに絶対ナルと思われるので
今から少しずつ旦那改造計画練ってます。
>>545
　しかえしに、沸騰したおかゆつくって置いて
きました(笑)　（旦那は猫ジタ）

>>529
つまり、毎月決まった額をずるずる越えて使ってる状態。ですね。
覚悟を決めたほうが良いです。
そのまま、経済的に夫をあてにしない人生設計。
もしくは、子連れ離婚。

最後の賭けとして、
夫の給料から毎月決まった額の生活費を受け取り、
あとは自由に管理させる。ってのはどうでしょう。
お金の管理が出来ないタイプと思うので、
「泣きついて来たら即離婚だからね！」と強く念押しして。
少しは経済観念が育って、やりくり出来るようになるかも。

>>533
現夫を前夫にしてやるぅ〜、とゆうのが今の私の目標です。
次に連れ合いを選ぶ時は「ありがとう」「ごめんね」
この２言が、きちんと適切に気持ちを持って言える人。
これを条件にするつもりです。

>>525
「うちには泥棒ネコがいるのね。
自分の食べ物も安心して置いておけないわ」と言う。

ダイエット中の私の鼻先でお菓子を「ほらほら〜」とちらつかせる夫。
市にやがれ！

夫は、私が独身の頃から運転していた車を自損事故で廃車にしやがった。
「ゴメンー」とサラリと言い、次の週には新車の購入を検討｡
少しは事故った事を反省しろよ！
子供じゃないんだから親に内緒にしなくてもいいんじゃない？
どうせ、帰省したらバレるんだからさー｡

元だんなは２人でラーメンを食べに行くと、私のどんぶりから
エビとかチャーシューとか、一番いいところを
勝手に取って食べるんです。
私の独身の頃からの持ち物なども、気に入るとすぐ
「これいいね、ちょうだい」とか言って自分のクローゼットにしまうし。
エビでもなんでも、全部あげるから別れてくれ。

離婚ねぇ。昔は考えもしなかったけど、最近時々頭をよぎります。
カミさんとは社内結婚でそのままDINKSしてるんですけど、彼女浮気して
るんですよ、職場の同僚と。間接的には俺の部下に当たる男なんですが。
さすがに社内で噂になりかけて問いつめたら「私はいつもあなたのこと
を気遣ってるのにあなたは自分の事しか考えてない。それが不満で」と。
具体的には家の中のことらしいんですけど、俺料理できないんですよ。
「家事は女の仕事」なんて思ってないんで出来ることはやってるつもり
なんだけど、皿の洗い方から洗濯の仕方まで全部気に入らないらしく、
「私がやるから！」とキツい調子で言われる。
「自己流で手伝う」んじゃなく「完璧にこなす」でないとダメみたいで。
困るのはそれでケンカができないこと。
「両親の夫婦げんかを見て育ったのでケンカは絶対したくない」とかで、
ちょっともめるとすぐ黙り込んじゃう。
自分の不満も言わずこっちの不満も聴かず、ひと月ぐらいそのまま。
さすがに最近カミさんの顔色見ながら暮らすのも疲れてた所へこの不倫
騒ぎで、あーあって感じです。
相手の男ぶん殴るのは簡単だけど、それじゃ解決しないんだろうなあ。

>>529
月９万〜のこづかいで足りないのなら、結婚するな！家庭と子供持つな！と
言ってやりたいですね。
５４７さんの言うとおり、実際にかかる生活費の半額がちょっと多めの額を給料
から出させて後は放置しておいていいと思います。
あなたは自分名義が子供名義でしっかり貯金しておくことですね。
離婚考えているのなら子供名義のほうがいいかな？
本来、金銭感覚は親が躾けておくべきなのですが。

>>553
離婚して、温かい心の女の人みつけたら？
でも共稼ぎでその状態なら奥さんもストレスたまっているかもね。
奥さん、精神的にも体力的にかなり辛いのかもしれませんね。
お互いがお互いを思いやれなくなると、惚れてなくても浮気するかもよ。
ちょっと休みとっとゆっくり二人で高原のホテルででもゴロゴロしてみたら？

>>553
離婚して、相手の男と奥さんから慰謝料ふんだくりなよ。
で、そのお金でぱーっと旅行でもすれば良いじゃない。

>>553
＞俺料理できないんですよ

けっ。

>>553
もういい大人なんだから、けんかじゃなくて、
冷静な話し合いをすればいいだけのことでは？？
手紙でも書いてみれば？？

姑に毎日苛められて、結婚三ヶ月で八キロ減。の私に、「親の介護はおまえにしてもらう」と言い放った旦那。ゴメン、離婚届置いとくね。

>>553
「あのさ、俺テレパスじゃないから、何か気に入らないことがあったら
言ってくれないとわかんねーよ。不満を言うのはケンカとちがうだろ？
お前が逃げてるだけだろ？」というようなことをやんわりと。

>>559
ついでに姑に受けたしうちも一緒に書いておくとよいかと思われ。

>>560
受けた仕打ちを知っていて面倒見ろというので、離婚を決心しました。

>>561
正解ですね。

>>553
料理ができない男と知って、奥さん結婚したんでしょ？
できなくてもやる気があるんだったら、全然>>535の夫よりはましだよ。
最初から何でもうまくできる人なんていないのですから、奥さんが長い目で
見守って、夫を成長させるべきです。
奥さんだって完璧な人間じゃないでしょ？

私は女性だけど、>>553さんの味方だな。

>>553
「君はどうしたいの？これから先」って聞いてみたら？
想像するに、奥さんはとても疲れていて、
自分で自分が判らない状態なんじゃないかな。

彼を愛しているのか。
自分(553)をどう思っているのか。
今の状態をどう思うか。
今後どうするべきか。

まだ愛情が有るなら、面倒だけど、ひとつひとつ冷静に
聞いてあげたら？気持ちもほぐれるかも。

>>553
女の我がままと言われそうだけど、一部の女の気持ち。
「あなたっていちいち言わないと、私の気持ち分からないの？
　私のこと理解してないし、しようとも思っていないのね。
　こっちから指図して動いてもらったって、嬉しくなんかないわ。
　あなたの愛情を感じる行動を自分からしてよ。
　愚鈍な奴に何を言ってもだめね、もう言う気もないわ。でも、
　あの人は分かってくれるのよ、私のこと。何も言わなくても。」

夫の暴力が原因で別居して、最近夫とは和解したけど、まだしばらくは
別居を続けるつもり。（心の整理が済んでないから）
その隙を狙って、私らと別居してる姑は夫の世話をしに行きたいといってて、
外食ばかりの夫の心配ばかりしてるんだって。夫自体、自炊できないばかもの
という問題もあるけど、だからといって、夫から伝え聞くところによると、
姑はここぞとばかりに私の悪口を言い放ってるらしい。
あの〜、別居した理由は　夫の暴力のせいで、私が勝手にでていったわけ
じゃないので、姑が私の悪口をいう筋合いはないと思うんですが。
夫とは和解したけど、夫から姑の話を聞いてたら離婚したくなった。
私がいない間に、勝手に姑に家の中を捌かれるのは、とても嫌だしね。

＞５６６
＞夫とは和解したけど

暴力ふるう男との完全和解なんて絶対に無理だと思いな。
姑も問題アリみたいだけど、アナタの場合、夫のほうが問題なんだよ。
「ああ和解できた、改心したのね」と思って戻って、また暴力ふるわれて。
人生やり直しきかなくなるよ、もっとよく考えて！！

みんな離婚の原因っていろいろあるみたいですね。
家も先週から別居生活が始まったんだけど、旦那がはっきりした理由を
なかなか言ってくれませんでした。
勝手にアパート探して勝手に出ていきました。
何度も聞いてやっと言った離婚したい理由は、あたしがこぼす愚痴のようでした。
でも、愚痴のつもりはなかったし、イヤならイヤと言えばいいのに。
そんな理由で離婚なんて、経歴に傷が付くなんて。
浮気とかギャンブルとか、自分が納得できる理由じゃないと
気持ちの整理もつきません。今まで姑にいじめられてきたのを
どんな思いで耐えてきたのか分かってるのかしら。

>>568
　性格の不一致で離婚を言い出す旦那の大半が
浮気だそうな。
　でも、好きな女が出来たからって言い出された方が
ショックじゃない？　

>>566
>夫から伝え聞くところによると、
>姑はここぞとばかりに私の悪口を言い放ってるらしい。

そんなことを妻に伝える夫も夫だと思うのだけれど・・・？

レス下さった皆様、ありがとうございます。
何か身の上相談みたいになっちゃってすんません。
やっぱり同じ会社でDINKSっていろいろ難しいですね。
特にウチの場合小さい会社で彼女は現場、こっちは管理という立場。
直接の上司ではないけど、あっちから仕事の愚痴が出ると、こっち
は何か具体的な解決策を考えなきゃいけなくなるんですよ。
ただフンフン大変だねえ、で済ませられない。
無条件にただ愚痴を聞いてあげられればいいんでしょうけど。

　旦那のいびきが五月蝿いんです。
　しーーーんと静まり帰った寝室で私の右横から
子供の「スースー」というカワイイ寝息を、薄れ行く
意識の中で、子守り歌よろしく木霊する至福のひとときが

　……んがっ！！…ふごおおおううわぁぁおう。
という叫び声で簡単にぶちやぶられ、しかもあまりの大きさに
子供は泣き出すしまつ……。
　寝室わけるほど部屋数もなく、寝ている旦那の鼻先に濡れタオル
を置きたくなる毎晩です。

>>572さんは、それでこの時間に2ちゃん？
近所とか、（もし田舎の方であれば）市街地に出て、
アイディアショップかドラッグストアにて
いびき防止グッズを買うと吉。

それでもあかんようなら、
旦那さんの頭にフィットした枕を見定めてくれる人がいるから、
その人のアドバイスに従って枕を買おう。
だいたい￥8,000〜\15,000くらい。
私は新宿高島屋タイムズスクエアで買った。

>>572
ウチもそうだった。
去年の夏、旦那がテレビの前で眠ってしまう事が何度か続いて、
まくらとタオルケットをテレビのそばにセットした。
それ以来旦那の寝る場所はテレビの前と決まった。
居間だけど、布団は昼間はたたんでるし。
私は毎晩、快適な夜を過ごしています。
（静かに眠れる。本が読める。ネットも電話もＯＫ。）

>>568
一応興信所つけてみたら？

くじ引きがいいよ

>>568
>そんな理由で離婚なんて、経歴に傷が付くなんて。

この一文にちょっと反感感じるなぁ。かなり自己中？
でも絶えまない愚痴って、まじつらいよ。
「そんな理由」と自分で思ってる限り、治らないし、実感もわかないんだろうけど。

会社で「自分の能力が正しく評価されない」系の愚痴ばっか言ってる女の人がいて、
数年前に結婚した違う部署のダンナは、禿げて猫背で小さくなっちゃった。
「毎日あれじゃ、ダンナがああなるのも無理はない」
と会社の皆は無責任に評価するのだった。

離婚とはまた違った悩みなのですがhttp://www.aruru.net/bbs/show/2001061000107.html

>>572
テレビで見たが、いびきって、横になってるとかかないものなんだって。
なので、仰向けに眠れないように、ストッキングの中にテニスボールを
入れて旦那のウェストに縛り付けるといいそうです。
もちろん、ボールは背中にくるように。
これでボールが邪魔で仰向けにはなれません。

>>568
＞でも、愚痴のつもりはなかったし、イヤならイヤと言えばいいのに。

「いや」なんて言ったら愚痴が３倍になるだけ。それがわかってたのでしょう。
つーか、「いや」って言ったんじゃないの？
愚痴ってる人って、自分の話に一生懸命で人の話を聞かないからね。

>>572
同じ〜！
離婚は考えないけど、結婚を少し後悔する瞬間です。

リストラされたダンナ。今は一日中エロサイトみてエロ画像を集めている。
そんなのみてるヒマがあったら転職サイト見るとか、履歴書の一枚でも
書いて欲しい。やる気の見られないダンナに愛想が尽きかけてます。

給料明細を２､３年前から見せない。
おかしいなぁ・・・とは思ってたけど、どうやら
住宅ローン用の口座に自分の小遣いを上乗せしているらしい。
（残りが生活費の口座に入る）
公務員なのに去年より賞与が少ないなんて変！
去年は一昨年より１２万少なかったし。
マジ、死んでもらいたい。

友達の元・旦那は経理マン。
内緒の二重口座に給料の一部を分けて振り込んでいたのが発覚して離婚。

>>585
怒るのはわかるし、私も腹立つと思うけど、それ離婚理由になる？

大切なのはお互いを思いやるココロ。
一方的な思いやりでは上手く逝かないと思った今日この頃。

3日間、私が実家に帰っていた間にたまった洗濯や、食器、
目につく程のたまったゴミの山を目の前にすると、
「なんであの人は”自分のした事だけでもなんとかする”と言う言葉がないんだろう」
と、思う。
いつも仕事して頑張って、たまに実家帰ってる、ほんの少しの間だけでも
イイ気分にさせてくれないんだろう。

＞５８７さん
そうそう。でもそれって職場のオヤジもみーんなそうなんだよね。
お茶汲みがやっと廃止になって喜んだのも束の間、
自分がこぼしたお湯やらお茶っ葉やらそのまんま。ぜーったい自分では何もしない。
そういうオヤジは家で奥さんが甘やかしてるからそうなんでしょ。
旦那甘やかしちゃ絶対ダメ！！自分の事は自分でさせよう！！！

うちの旦那、家事は何もできない。
お風呂から出たらタオルはその辺に投げっぱなし、
服は脱いだら脱ぎっぱなし、新聞は広げたらそのまま。
ご飯だって食べたら片づけせず、そこに置きっぱなし。
1週間も私が留守にしたら、家の中はすごいことに
なっている。

つい先日10歳の息子と夫を置いて、実家に帰ったところ
私がいない間、息子がすごくしっかりしてきたそうだ。
「父さん、散らかさないでよ！」
と掃除・洗濯まで始めたらしい。
あまりの父親のだらしなさに、息子も危機感を
持ったのだろう。

＞旦那甘やかしちゃ絶対ダメ！！

甘やかしているのは奥さんではなくて、母親だろう。
結婚してからは手遅れな男が多い。

>>588
うちの旦那もマグロなので何もしません
旦那に「自分の部屋の掃除ぐらいしなさい」と言ってこの２週間
放って置いたらすごいことになっていて
我慢できずに私が掃除してしまいました・・
きっと会社の女の子にも迷惑掛けてるんでしょうね

>>590
そう、その通りです。私の旦那、片付ける行為を結婚してからした事
なくて、ある時姑に「一切何も片付けないので、困ってるんですよ」
とグチを言ったら、「結婚するまでは、いつも私が片付けてたのよー」
だって。過保護姑にズボラ夫でへこみましたー。

うちの兄も超過保護育ち。
でも、どういうわけか、頭も性格もよいきれいな人と一緒になったら、
なんか、いろいろ手伝ったりしてるらしい。
相手が体弱いらしいんだけど、
まあ、ＤＱＮ母に過保護にされてても、
救いはある（かもしれない）ということで、
みんな頑張れ。

>>586
離婚理由になると思う。
そのこと自体より、信頼関係が崩れると言う点で。

うちの場合は過保護母だったんだけど
あまりにも何もしない父を見て嫌気がさしたとかで旦那はきちんと出来る人。
しかし結婚したら、何でもテキパキとこなす母親を見て育ったせいか
私がそうやって家事をしないのが不満らしく文句が出る。
旦那本人になんの迷惑もかからないようなことで文句を言われると
早くお金貯めて離婚しようと思う。

ええーっと、みなさん結構マジなんですけど｡
私の場合、
いつもビールしか飲まない私が､お正月にいいお肉でしゃぶしゃぶ
という機会にダンナに
「せっかくだからおいしい赤ワイン買ってきて｣と頼み
ダンナも「まかせとけ」と意気揚揚とに買い物に行ったのに
帰ってきた時うれしそうに手にもっていたのは
｢赤玉ポートワイン｣
21世紀最初に離婚を考えた瞬間でした(マジです）｡

>>596
それは、私でも離婚考えるかも。
うちの親の世代なら、あれをワインと勘違いしていても仕方ないんだけど。
私の父親に高級ワインをプレゼントしたのだけど、一応冷蔵庫には入れてくれて
いるものの、一ヶ月以上かけて飲んでいた。
「ワインって酸っぱいね」と一ヶ月後に言われて気がついたのだけどね。
それって酸化…赤玉がけっこう長持ちするのでそれと一緒にされていた。

赤玉ポートワインって、ワインじゃないの？
（ワインそのものが普段は全然なじみがないので。）

単身赴任中の旦那が帰ってきたとき、
私も仕事をしているし、子供もいるので
二人っきりで過ごせるのは戻ってきているうち（６日間）のほんの半日だけ。
それなのに、前の職場に挨拶に行き、床屋へ行き・・・・
戻ってきたのは子供が帰ってくる時間だった。
旦那は鍵を持っていかなかったので、どこにも行けず一人で家で留守番・・・
挙句に
「そんなに出かけたけりゃ一人で行けばよかっただろう。
なんの為に携帯があるんだ？勝手に行けばよかっただろう」
この一言で完璧に愛情はなくなりました。

私が忙しくしていても子供（中３）の目の前でもいきなり抱きついてきたりあちこち触りまくったり。
止めてくれと言うと、漫画本を読み出すか新聞を読んでいるか。
いくら私が怒っても、まるで気にしない。
波風立ててイライラしたくないからだそうです。


今は単身赴任中で普段いないから良いけれど、
毎日帰ってこられる生活になったら・・と思うとぞっとします。
帰ってきたら即離婚できるように準備中を始めています。

>>598
ワインに似せたアルコール飲料。
ワインをちょびっとは混ぜているかも。
味が全然違いますよ。

>>600
あれれ、そうでしたか。ご教示ありがとう。〜ワインなのにワインでない
というのが変ですね。
>>599
単身赴任中の夫も辛い日々を送っているのかもしれませんから、
ここは相手の欠点をなるべく責め立てないよう、お願いしますね。
お互いの悪口言いあいは、本当に離婚するときはさんざんするこ
とになるのですから。

>>601
そうですね。ちょっとたまってた分止まらなくなってしまいました（苦笑
ごめんなさい。

>>594
585です。旦那に意見したいのですが、逆ギレが怖い。
どのように話を持っていったら良いか考え中です。
良い案が有りましたらご教授願います。

元ダンナとの話。
元ダンナはものすごい巨人ファンだった。
シーズン中はテレビの中継が見たいために残業ほとんどしないで
帰ってきていました。
２人で出かけてもテレビ中継の時間までには必ず戻ると言うので、
外食もしたことありませんでした。

試合が終わるまでは結果が気になって夕食が食べられないと言い、
負けるとショックでご飯が食べられないと、せっかく作っても手を付けません。

ある日私が仕事の帰りに近所のスーパーで夕食の買い物をしていた時の事です。
電気売り場に行き、試合の途中結果を見たら巨人が勝っていたので、
今日は何を食べたいか家に電話をしました。
補足すると元ダンナは食べ物の好き嫌いが激しく、私がメニューを考えて
料理しても自分が食べたいものじゃないと食べないと駄々をこねる人でした。

電話すると受話器の向こうで一瞬電話を取った音がして、
次の瞬間ガチャン・ツーツーツーツーツー．．．．
あれっと思ってもう一度電話したら
「ただいま留守にしています。ピーっと言う発信音の後に．．．」
留守番電話になっていた。

離婚して良かった。

>>604
巨人が逆転負けした、のでしょうか？
それとも快調でいい場面だったので、電話に出たくなかったとか。
いずれにせよ、偏食家は私生活でもいろいろ問題がありますよ。

世の中には、いろいろな夫婦がいます。
以前個人医院の外来に、信じられないような重患がきました。
妻の両肺が真っ白で、呼吸困難の状態
ドクターも写真を見て驚いて、すぐ、家族に話しました｡
とても、てにおえる状態じゃないので、救急車をよんで救急病院に搬送しました。
しかし、その日のうちに亡くなってしまいました。
ドクターが、つきそいできてた夫に病状説明をしたとき
「　夫婦はお互いが保護者なんだから、こんなになるまでほっといた
貴方の責任だ。」
と、夫を責めた。当の夫は、はぁそうですか　というだけ
妻が危篤なのにとりみだしもしなかった。
当時、新婚だった私にはショックなできごとでした。
このスレをよんで、ひどい男が多いのに驚きました。
上記のような悲劇がおこらぬよう、皆様早く対処してください。

結局、たいていの男どもは、結婚して臭くなった
メスには冷たくなるって事だね。

そして老後、足腰立たなくなってから、役立たずの臭いオスは
じっくり妻に復讐されるのさ。

>>608
同感。

やる事なくて妻にまとわりついてうざがられてるｼﾞｼﾞｲ。
無職になっても無意味にえばって放置されてるｼﾞｼﾞｲ。
607の未来だね。

「臭いメス」って書くと
食いつきがいいなぁ
あと何匹釣れるだろうか・・・

>>610
既婚板にはもうこないでね。

>>610
どっかの板に
まんが喫茶のPCでニヤニヤ笑いながら２ちゃん荒らしてた？男が
ゴツイ男4人に突然連行されていったのを
（警察か、ヤバイ系）見てびっくりした！って話があったけど
あなたもそうならないようにね〜。

６０４です。
>>605さん、あの日は電気売り場から公衆電話のところに移動している間に
広島に満塁ホームランを打たれ大逆転でした。
帰ったら機嫌悪くて２日くらい口をきいてもらえませんでした。

父は最近ましにはなったけれど殿様体質。共働きながら当然家事一切は母の仕事
（母がいなければ、自分の酒の用意ぐらいはしますが）

この間も、「ビデオを撮った後は巻き戻しとけ」と切れて（父は自分では録画しません。
母にさせます。番組は連続で続きに入れるためそのままだった）エキサイト。離婚を叫んでました。
その夜は「離婚するのに同じ部屋で寝るな」と怒鳴り、母は居間で就寝。
翌日、すごくナチュラルに母と私で離婚計画について話し合いました
（ローンの返済や色々な名義変更や、その後の生活）
父は気むずかしく色々と問題も多く、居間となってはそれほど嫌いではないけれど
サヨナラするのにためらいを覚えるほどでもない人

結局予想通り・いつも通りなし崩しに２日ほどで喧嘩は収まったのですが
母曰く「ほんとは私が離婚したくないと思ってるのかしらね。どうでもいいだけなんだけど」

小学生の頃は家に帰って父が台所にいて母がいないと、
とうとう家を出ていった（追い出された）のかと切なくなってましたよ
二十歳頃までは、あんな父親死ねばいいのにと願っていたし
「どうでもいい」でここまできたので、たぶんもう死ぬまでこの夫婦添い遂げるのでしょう
でもねお母さん。
とっとと離婚すればいいのにと、ずーっと思ってたし、きっとこれからも思うよ
いらない苦労をしてるなー、馬鹿だなーとも思う
母の実家が父を嫌っていたので、離婚して帰ってこいと、行くたびにいつも言われてた
別れたって生活の不安がないのに（生活費をを借りてたので、むしろ別れた方が楽になった筈）
なんで別れなかったのと聞くと「子供がいたから」
それは理由じゃないよと私の場合は思います。別れてほしいと思ってた。
それぞれ事情もあるだろうし、人それぞれだと思いますけど。

ついでに父を嫌いながらそっくりの弟
君が結婚するなんて言い出したら、私は本心から彼女に忠告する
「こいつ、何にもできないよ。全部してもらって当然と思ってるよ。それでいいの？」
まあ、彼女作る甲斐性がないだろうけどさ

すいません。長文過ぎました
逝ってきます・・・

あああああ。夫婦ってそうよね。。。
理想って。。

姑が家の実家に電話をして悪口を言ってるのに、
何も言ってくれないのに、夫自身が悪く言われたり
するとかなり激怒する瞬間。

酔っ払った勢いで言われたと思っていた暴言が、
夫の本音だったと知った時。
近々、家を出ようと思ってます。

>>617
あなたの実家も姑に電話して夫のこと悪く言ってるの？
それとも、あなたが、「うちの親が・・・て言ってたよ」
って直接言ってるの？

>>619
私の実家は夫の実家に電話をしませんし、悪く言ったりはしません。
姑が私の実家に「これからそちらに伺います！」と言い出した時だけ、
夫に電話をするように言います。
夫の実家は他県で遠いんです。
だから年に1,2回しか帰らないんですけど、
夫が姑と直接会ってる時に夫自身が言われた時は、
かなり激怒して言い返してるんです。

>>620
お姑さんが息子に言うんだ。読解力なくてスマソ。
実は家の場合、姑が私の実家に電話して、私のこととか私の
母のこと直接悪く言うので、まいってます。
しょっちゅうじゃないけど・・・。
そんな親を放置してる夫に最近、愛情が冷めつつあります。

今日、ダンナがふざけて私の頭をぺしっとたたいた。
ハタから見たら、そんなに痛くやっているようには見えないんだろうけれど
（本人もその自覚なし）、拳法とかを長くやっていた人なので、
私は痛くてたまらない。あんまり痛みが続くので、頭を触ってみたら、指の
形にうすく腫れていた。小さいアイスノンみたいのをダンナが頭にあてて
くれたけど、どうしても我慢できずにイライラしていたら、ダンナもやや不機嫌に。
テメー、ふざけんな、不機嫌になる権利ねぇんだよ！　と頭の中では
思っていたが、とりあえず相手にしないだけにとどめてます。
ああ、離婚したい。
跡が残ったりはしないんだけど、ＤＶぎりぎりって感じで、「やめろ。
私は痛いんだ」って何度言ってもわからない。
本当にむかつく。
別れたほうがいいと思います？

＞622
私だったらすぐ実家に帰って離婚を考える。

うちは夫にふざけてキックのまねしたりするけど
夫は絶対にしません。冗談でも。

>>620
レスありがとう。
しかも、私、今妊娠中なんですよ…（涙）
どこまで本当かどうかわからないけど、
母親がイライラしたり怒ったりする状態が長く続くと、
そういうホルモンが出て、子供もキレやすい子になる、と
何かで読んだので、そっちのほうが心配かも。
だから、イライラ気分を発散するようにしているけど、
なんか涙が出て止まらないです。
なんでこの人はわからないんだろう、って。

あと、子供が2〜3歳になったころ（まだ「人間」になっていない頃）、
他の子に手を出す子供になったらすごくイヤ（そういう癖って
受け継がれますよね。親が自分を制御できないようじゃ余計に。
そういう子がいかに周囲にとって迷惑か、いやがられるかは知識として
知っているので）

私は全く暴力のない家庭で育ったので、ふざけて叩かれるなんて
絶対に我慢できないんです。子供じゃあるまいし。何もしてないのに。
夫は私にじゃれついてくる感覚で軽く叩いたりしてくるようだけれど、
私は我慢できません…怒って暴力を振るうんじゃない分、痛いけど
跡が残らない程度（多少腫れたとしても、しばらくすれば引く）、
というのが逆にもっと不愉快、というか…これじゃ、医者にいって診断書も
とれない。

私は経済的には完全に自立しているので、産休・育休が終わったら
離婚することを視野に入れて準備しようかな、と思います…

>>622
すぐに離婚を前提にした準備、または旦那との話をするべきだと思う。
老若男女を問わず、頭を叩くって事は相手を見下している証拠。
よくいるでしょ、会社で女性社員を『女の子』って呼ぶオヤジ。
ああいう奴らがよく頭をペシペシ叩いてるよね。しかも笑顔で。
本人はオフザケ＋スキンシップ程度に考えてるらしいけど、同性から
見て深い極まりない。
ご懐妊されているとの事ですから尚更！ 弱い立場の者に手を上げる
なんて怒りを通り越して情けない。
そんなに力が余ってるのなら自衛隊にでも入れっ！て言ってやって。
あと、そういうヤツは一生そのままだよ、きっと。本人は無意識の
動作だろうから、幾ら口で止めるって言っても無理。何かの拍子で
すぐにやるよ。

>>625
レスありがとう。
まさに625さんのいう通り、というかほぼそのままズバリな夫です。
ああ、情けない（涙）
ニコニコしながら、私をぺしっと叩きます。
それがまだ痛くないなら、まぁ100歩譲って我慢もしましょう。
そんな夫を選んじゃったのは私だし。でも痛いんです。
それに、この人は絶対子供にもやるな、と確信できるのです。
（ニコニコしながらぺしっ、です）今の状態では。
夫も、そうやって育ったらしくて…。

他人を見下してる（私も含めて）、というところは、常日ごろ
感じていて、「そういうのは良くないと思う」と言ったことも
あるのですが、そういう行動パターンって無意識に出るらしく、
そう簡単には改善されないみたい…言うと、「そんなことない」
って言って怒っちゃうし。

会社では、女性はたたかないけど男性にはやったことあるそうです。仕事で大ミスやらかした部下とかに。以前にも何度かあったので、「まさか会社でやってる？」と聞いたら、やってるって言ってました（絶句）。
でも、私はそういうときでも、ビジネスである以上、冗談でも絶対手は出しちゃダメだと考えるタイプです。

「そんなに誰かを叩きたいなら、ボクシングジムでも行けば」
と頭皮がうすく腫れた日に言ってやりましたが、「昔はどれだけ
強かったか（自分がやってた拳法などで）」というわりには、
今はやる気はないみたい。
昨日も「ごめんね、これからは気をつけるから」って言ってた
けど、それこそＤＶ夫婦の典型のようで（いわゆるハネムーン期
ですか）、悪かったと思っている気持ちは嬉しかったけれど、
涙はとまりません。
夫はまた「一生懸命謝っているのに、なんだよ」って雰囲気に
なってきました。また叩かれるとイヤなので、いったん落ちます。

あ、今気がつきましたが、私が書いた624は、620さんじゃなくて
>>623 さん宛でした。
失礼しました。

そう言う夫は、子供にも同じ事をすると思いますよ。
そしてそんな風に育てられた子供も、自分のお友達に
対して、ふざけて頭をたたく子になってしまうと思う。
なんとか、今のうちに悪いくせを直してもらえない
ものでしょうか?　それにしても、拳法やってたのなら
力の加減とかわからないのかなー。

ちょっとかじっただけのヤツに限って大口たたきますよね。
書道だってテニスだって物事ある程度まで極めた人はひけらかしたり
しませんよ。自信があるから。
長い間やってたそうですが、力の加減すら分からない＝その程度の習得とその程度の人間性
って事で後戻り出来るうちに真剣に考えた方がいいですよ。
生まれてくるお子さんが女の子がだったら、成長する前に傷モノにされますよ。

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOCA/B000057/comein/WIP

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOPA/B000017/comein/WJF

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOQA/B000022/comein/WJH

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOSA/B000057/comein/WJT

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOCA/B000013/comein/WJF

http://www.traffimagic.com/WIP15MMKOPA/B000018/comein/WJH

きちんと武道のたぐいを修得した人はなおさら自分よりも弱い人を
叩いたりしません。
礼節を重んじますからね。
「ついうっかり」というのは通用しませんよね。

そうそう。
武道を心得てるなら、簡単に手を上げないよ。
中学生の息子が剣道してるけど、
自分の力が強いのを知っているから、
弱い相手や年下には手を出さないよ。
>>622の旦那は実力はあっても心が育っていない嫌なタイプだな。
つか、そんなに嫌がってるのだから止めろよな。＞>>622の旦那
逆ギレしてんじゃないよ。ガキくせー奴。

あの、>>606の
＞妻の両肺が真っ白で、呼吸困難の状態
この状態っていったいどういう状況なんでしょうか？
風邪をこじらせて呼吸困難とか？

>>622
妊娠中で心安らかに誕生を待ちたいって時に
なんてダンナだ！むかつくぅ

経済的に自立してるって強いです。それがないために我慢してる人
多いものね。出産後は別居を始めるのでいいとしても
今は、皆さんレスしているように
「武道家や達人は冗談でも弱い人に手をあげたりしないって」って
言ってやりましょう。
TVでよくふざけてる格闘家は、タレントさんとの仕事だからで、
一般人に突然やってるわけじゃないって。

私だったら手をあげられたら「痛い！しびれてきたぁぁ！」とおおげさに
泣いてダンナ連れて病院に行って「ダンナになぐられました」って
言っちゃうな。他人、しかも権威のある人の説教は効くから。
それに打ち所が悪くて頚椎を痛めたり、三叉神経痛になって
鎮痛剤も効かない、絶え間ない頭痛で辛い毎日を送ってるって人も
いますからけして軽く考えない方がいいですよ。

結局、逆ギレしてまた怒るって…。ずっと、平行線だよ。
それとも、大人といえども成長してくれるのかな、やり方によっては。

私も離婚考え中。
普段はやさしいんだけど酔うと手をあげる
でもってそのことを覚えてないんだなー。
こっちが怒っても何怒ってるの？って感じだし。

>>636
ビデオ常備しとけ。

>>636>>637
ビデオ撮ろうとしたら取り上げられてた。
で殴られました。

>>636
殴られたら、すぐ病院行って、
診断書貰った方が良いよ。

>>639
でも痕が残るほど強く殴らないんだな。
朝には全然わからないくらい
これでも診断書って書いてもらえるのかな？

>>640
うん。痕無くても診察の結果、
先生が「叩かれたと思われる」と判断すれば
出してくれるよ。

今日、私の兄に「離婚したい」と相談された。
「すればいいじゃん」というと「コワイからできない」と
いっていた。よくわからん。

>>636
よって記憶がない、というのは半分以上嘘ですよ。
私、よった人からセクハラされて次の日文句いったら最初「覚えていない」
ととぼけていました。
同席していた同僚も問いつめてくれたら、はり記憶はあったみたいですが
「酔っていたから」と悪びれていません。
お酒のせいにする人はそもそも卑怯なので離婚を強くお勧めします。
たぶんそのうち暴力がエスカレートします。

>>633
Ｘ線写真で、正常な肺は、ほとんど黒いままですが
肺炎、肺結核、肺がんなどでは、白くうつります。
両肺まっしろ　というのは、肺がひどい機能不全をおこしている状態
ほとんど、呼吸･ガス交換ができない状態です｡
きっかけは何かわかりませんが
かなり重症になるまで、自宅で放置されていたのです。
今は、抗生物質が良く効くので、特殊な事情
糖尿病、ガンの末期、特異体質等
がなければ、若い人がこれほどの重篤な状態になることは
まず、ないでしょう。

家族ぐるみなら
合法的な殺人もできるということですね・・・
大昔の農家の嫁とかならともかく今の時代に
人権は何処にあるのだ恐ろしい

うちも肺炎ネタ。
４０度近い熱が下がらす４日目に病院に行ったら肺炎で入院を勧められた。
旦那に「入院したほうがいいって・・。１週間くらい」と言ったら
「え〜！そんな金ないじゃん？！」

悔しくって泣いて怒った。
嘘でもいいから「後のことは心配せずにしっかり治して来い」
と言って欲しかった・・・。

ひ　、ひどい〜〜
私は、医者が嫌いでいきたくない
夫にしかられるよ
早く病院にいけって

>>633です。
>>644
丁寧な説明ありがとう。
それにしても・・・なんつー恐ろしい状態。
夫もなんて人間だ。殺人だよ、酷すぎる。
夫婦なのに自分の体は自分で守らないとダメだなんて辛すぎ。

話の腰を折るようで恐縮ですが･･
この板自体が馴染みがなく、このスレも今日初めて見ました。
前レス読みました。
私も離婚歴アリですが、いろんな事を思い出して、なんだか
辛くなると同時に、本当に世の中ヒドイ亭主がいるもんだ･･
と、ますます哀しくなりました。
レスにもずいぶんありましたが、病気なのに心無い扱いを
する人のなんと多いこと。
私もそうでした。
離婚の理由はひとつには絞れない。だけどこんな人との老後
は考えられないと感じたのは大きい。
ひとりは孤独だよ。自分を見つめ続けるのもシンドイ。
でもね、ふたりでいて感じる孤独、寒い思いの方が
堪えるよ。
結婚の形も人の数だけあるだでしょうし、離婚も同じ。
理由も様々だし、お子さんの有無によっても難しい問題も
あると思う。だから一概に離婚は奨励できないけれど、
少なくとも暴力亭主、働かない、お金にだらしがない、
子供にとって父親として害があるような人なら、
準備万端整えて、再出発した方が良いと思う。
人生一度きりだもの。

悪い人じゃ無いんだけど、被害妄想気味。
自分(夫)が稼いだお金を、私(妻)に取られてると
信じて居る。
パチンコで小遣いを無くしては、住宅ローン用の口座から
お金を下ろしたり、カードでキャッシングしたり。
ヘンな事をコソコソしてる。
私に、足りないから追加をクレ！とは強情で言えない。
自分に自信が無いんでしょうね。。。
ちなみに私は子供の為に貯金してるだけ。
自分にお金は掛けられない、質素な倹約主婦です。

で、夫は離婚だ別居だとすぐに騒ぐのですが、
私は子供がもう少し大きくなるまで待って、
離婚したいと思っています。

ちなみに夫の小遣い。
月５万円（食費別）＋年間３０万円

ここに出てくるダンナさん達と同じく、家事・育児はまったくと言っていいほど
ノータッチの夫です。

私や子供達がインフルエンザで総倒れしてるとわかってる時でも、レンタルビデオや
コンビニの袋（パチンコの本が入っている）を片手に夜遅く帰ってきて、
「俺のメシは？」なんて言う。

普段から 夫は自分の気持ちを口にする事も無いし、感情の乏しい想像力のない人を
動かす気力がなくなり、この頃は「あーあ」とか思わないように
自分なりに頑張っているつもりです。

ところが最近、夫に転勤話が持ちあがり、見知らぬ土地にあの人と
行かなければならないのかと思うと、泣けてくるんです。
（子供の前では 暗い顔をしないようにしていますが・・）

転職して給料も減ったし、お金にもだらしないから 単身赴任は無理だと思うし。
「だったら離婚すれば？」ってとこだろうけど、やっぱりいろいろと
複雑なものがあり、悩んでしまいます。

インフルエンザで四十度以上の高熱で強烈な吐き気。全身の痛みに苦しみながら
「痛いよ〜。苦しいよ〜。」って丸くなってうなってたら
夫に「気持ち悪い」って言われました。
離婚したいと言うより殺意が芽生えました。死ぬかと思うほど苦しかったのに・・・。

私の友達をけなしたとき。

私が旦那の友達の彼女のこと嫌いって言ったら殴ったくせに。

６５３さんと同様・・かも。
夫は自分の友達・親族にのみベッタリ。私の友達とはハナから
話があわないからと決めつけいっつも挨拶のみ。
親戚の名前なんて知らないし興味もない。
私がやってることの半分でもいいからやってみろ！
お子ちゃまにも限度があるんだ！！

とにかく真面目な話ができない
都合の悪いことは忘れる
キレル　自分の好きなことだけやってれば
サヨナラ

あーうちもそうよ>>654
お子ちゃま旦那は結局真性マザコンですから。
自分の感情の欲求が満たされないと生きてる気がしないんですよ
他人と暮らすというのがまず理解できない
自分の要求が１００通らないともうダメこちらがすこうし
要求すると、「お前ばっかりのいうことをきいてやってる」と
こうくる。さーよ〜な〜ら〜〜〜

ハァ・・鬱になる
頼むから大声でどなりちらすのやめてくれ
しかも理由が単にちっぽけなテレビ相手の不満
さーーーーーよなら

初めて来た。
泣けてくる〜ウチも似たり寄ったりの家庭。
夏休み彼女と旅行行くの。
もう「行くな。」なんて言う気力もない。

>>658
興信所頼むチャンスだ！がんばれ！

・・・もう別れたほうが幸せになれるよ＞658

日ごろ不満に思っていた事を、思い切ってダンナに言いました｡
私にとってはとても真剣な、そして結婚生活を続けていく上で重要な話し合いの
つもりだったのにダンナはめんどくさそうに一言、
｢またか〜。」(ため息）
ダンナは私が真剣な話し合いをしようとすると、すぐに不機嫌になり黙ってしまうか
適当に｢これからはそうする」と言うだけ。私がどれだけ苦しんでいるか分かろうとしない。
悲しい、寂しい、愛されたい。

>>661
愛されるのに値する人になれば
ほっといても愛してくれるよ。

しにたい

>>662
妻が夫を愛せなくなりつつあるのでは？

死ぬな！＞６６３

パチンコで負けて帰ってきたら子供や私に八つ当たり・・・
そのパチンコの軍資金は店のレジからくすねてるから（自営業）
次の日私が朝、店に行ってレジ金確認して足らない分（ダンナが
くすねた分）を店の預金から補填してる・・・
こんな事半年近く繰り返してたら店の預金は段々減って
来月の給料は多分でない・・・も〜ヤダ！！

666です。続き・・・
でも、レジのお金くすねてるのダンナだけじゃなくて義父もやってる・・。
義兄もやってるらしい・・・
朝イチの私の仕事は誰が幾らくすねたか推理する事から始まる・・・

>>667
鍵かけるかちゃんと帳簿つけろよ！
しっかりしろ。
３人にきちっと言うんだ。
このままでは経営が成り立たないと。

離婚をつよく意識した瞬間。

テレビのニュースで死刑判決の報道があったとき
「ざまーみろ」とＴＶにむかって言い放った時。

こんな女だとはおもってもみなかった。

>>669
犯罪による。
被害者が酷い殺され方したら、私も言っている。
日本で死刑判決って３人以上殺しているし、よほどの凶悪犯だけどね。
おまえこそ似非人権派か？

>>668
そうですね・・・
でもレジから持っていけなくなるとダンナはサラ金に行くと思います。
義父は・・・暴れます。一度ダンナから義父にさりげなく注意してもらったら
店の中で大暴れしました。
「俺を盗人呼ばわりするんかぁっ！！」って。
レジに鍵かけるのはダンナの仕事なんです（ﾜﾗ
営業時間の関係もあってわたしは閉店まで店にいるのは
難しいので・・・

結局私ってさあ
「妻」とかじゃなくて「便利なお手伝い」だったのよね。
夫の両親の面倒見て、すごくいい人達で私の事とても可愛がってくれて
（姑は５年前に他界）。
でも私、何しに来たの？

・・・今度聞いてみようと思ってる。

ホントにもう別れたいんですが、子供はお父さん大好きッ子なんです。
２人とも・・・でもこれは言い訳で本音は離婚後の生活が不安なんです。
自分が働いて家事やって子供達をちゃんと育てられるのか
社会に出てまともに勤めた経験もないしこれといった資格もない。
離婚してみじめな生活する事を考えたら今の状態の方が子供にとっても
私にとってもいいのかなって、そう考えたりもします。
スレ違いでｺﾞﾒﾝ

>>673
ぜんぜんスレ違いじゃなです。
私だって踏み切れないからこのスレ立てました。

お店を手伝ってるのなら、他で働く訳にもいかないですね。
子供にとって、自分にとって、一番良い方法をじっくり
考えて下さい。

ウチは子供が「もし離婚するならお母さんに付いて行く」
と言ってくれました。
子供の為にも、良く考えて頑張りたいと思っています。

>>658
　おまいさん、自分のスレに帰りなさい。
心配して書き込んでくれてる人達ほったらかして
あっちこっち覗いて書き込んで……。
　子供の相手はちゃんとしてるの？
居心地いいとこばっかりいってたらダメでしょう？
もう、いい大人なんだから。
　頑張れ。

>>675
ありがとう。それからレスくださった>>659、>>660
ごめんなさい。
最後の「頑張れ」がとても響いてます。
正直さまよってます。居場所がよくわからなくて。
（でも書き込んだのはここだけです。）

離婚を決意したとき。

調子よく、部下の人におごりつづけていたとき。
ひどいとき、１ヶ月１０万は軽く超えていたときも。
生活費は私のアルバイト代で補填していた。（もともと貯金用なのに）
もっとも、一番ストレスのたまる仕事をしていた時期
なので、今はそんなにないですが。

>>674
ありがとう・・
とにかくいつ自分がキレてしまうかわからない状態ですが・・・
また、覗きますね。　

>>666
674です。書き漏らしましたが、ウチの子もお父さん大好き！です。
夫も、私（母）より自分（父）が好かれていると信じて居ると思う。
でもちゃんと見てるんですね、子供って。
「離婚するならお母さんに付いて行く」

666さんのお子さんも、大きくなるに連れお母さんの大変さを
判ってくれると思います。

気持ちが萎えると身体も萎えます。
暑い夏ですがしっかり食べて、気持ちをしっかり持って下さい。

自分の友達の悪口ばっかり言う人
笑って聞いてたけど限界かな
結局、類友だもん　イヤなヤツには非常識な友達

昨日、○○カスを口で綺麗にしてくれと言われた。
まじで今度こそ嫌いになった。

そばかす？

臨月でうつぶせで寝る事すらできない妊婦に
「口でして♪」とおねだりされた時！

以前はなんともなかったことが
気持ち悪〜〜〜い！！としか思えなくなったとき
もう　だめでしょ

数年前だけど、選挙の時に「お前のオヤジは社会党だろう？！」と
馬鹿にされたように言われた。ようするにしがない労働者だからと
いう意味だったと思う。そいつはガチガチの自民党支持者。

>>681
チンカス、です。ものすごい悪臭がします。

こう言う時があるから女も仕事や手に職つけてないと
ダメなんだよ。
そんな努力を怠っていまさら離婚後の生活が不安なんて考え甘すぎ！

>>686
それ、スメグマっていうけど、子宮頚ガンの原因になるってさ。
旦那さんには清潔にしてもらったほうがいいのでは？

>>686
激辛キムチを食したあと、水を飲まずソッコーくわえてやるのはどう？

>>687
結婚してダンナの実家の家業をずっと手伝ってきました。
義父のいい加減な経営のせいで潰れる寸前だった店を何とか立て直すのに
必死でした。

>>690=660ﾃﾞｽ｡

>>689
ぎゃあああああーーー！！！

やはり離婚を考えるのはすべて亭主関白系の夫なんですね。
チャーミーグリーン系の夫だから離婚するってのは一つもありませんね。

しあわせな結婚生活を送ろうと思ったらチャーミーグリーン系に
限りますよね。
思いやりのないひとと一緒に暮らすくらいなら独り身の
ほうがよっぽどましですよ。

>>やはり離婚を考えるのはすべて亭主関白系の夫なんですね。
ちゅーより単に「ワガママお子ちゃま系」かと。。。？

で、693はマジ24歳男なワケ？

>>693
まー見るからに幸せな結婚生活を送れそうな人を
好きになれるとは限らないしねぇ

>>695
その通りよ〜！！
私って絶対に好きになれない、チャーミー男。
幸せだろうなって思うのに、ダメ。全く受付けない。
で、その結果バツイチだし。←（亭主関白系の男）
今、好きな人も絶対に亭主関白系。
幸せになれないんだね、私。

オカマみたいなチャーミー男なんてどこがいいのかな。
暴力夫も困るが、オスの魅力のない男は願い下げ。

やさ男はホモの確率高し！セックス弱そう。

>>695
>>696
そうなんですよね。
なぜか女の人には優しい男よりも俺についてこい系の
強引な男のほうが人気あるんですよね。
不思議ですよ。
女のひとって基本的に抑圧されたいんでしょうかね。

親戚のおばさん、一人でいる時は元気で豪快な人なのに
彼ができると、とたんにおどおどして
相手の気ばかりうかがう人に変わる。
相手はえらそうな亭主関白タイプばかり。
元々優しそうに見えた人も、結婚すると変貌したり。
おかげでバツ３。

その娘もやっぱりオドオド系でいばる男を夫にした。
血なのか、環境なのか？

>>699
抑圧というよりも、
その手の男って、やっぱり頼りがいがあるように見えるじゃん。
やさしくて、こちらに気を使ってくれる男もいいけど
ぐいぐい引っ張っていってくれる男の方が
たのもしく感じるのは事実。

>>701
なるほどね。
でもチャーミー系の優しい男性が決して頼りないわけではない
ということだけはおぼえておいてほしいなあ。
仕事もむしろできるひとが多いしね。

なにが男らしさだよ。あくまで自らの利益にかなうばあいにおいてのみ、
って但書きが付くんだろ？バイオレンスをパートナーたる自分に向けずに
「いつも逝くパチンコ屋にキモイ男がいるんだけどそいつシメてくんない」
みたいに自分の我が侭を満たすために遣ってくれなんて虫の良さがイタいんだよ。
そんなに男気ひけらかす野郎が好みなら珍走の集会に逝け
とりあえずやらせりゃお前等のためにマチスモを発揮してくれるだろうよ
もっともお前等にメスとしての魅力とやらがあればの話だがな（ﾜﾗ

>>702
チャーミー系男、好みです。インテリが多く無い？

化粧やお料理や子育ての話を、違和感なく一緒に楽しめる殿方。
理想は(ｶｰﾄﾞｷｬﾌﾟﾀｰ)さくらちゃんのパパ！
どっかに落ちてない？(wa

>>704
そうなんですよー。インテリが多いんですよね。チャーミー系って。
だからよけい亭主関白系の夫に抑圧されてる主婦に嫉妬
されるんですよ。
彼女たちの嫉妬のエネルギーは凄まじいですよ。
ありましたよね。社宅の友人の旦那さんが優しいのに嫉妬
しちゃって友人の子どもを殺してしまった主婦の事件が。

あんまり、チャーミー系の夫と結婚してしあわせよーって
自慢しないほうがいいみたいですね。

>>705
亭主関白系って、ハッタリかますからねー。
それで、ない部分(知性とか)を補ってる感じ。

姑に「バカ嫁」と言われ、その横でダンナは「ふっ」と鼻で笑ってた・・
のを隠れてみてた私。

チャーミー系でも、姑ともめた場合には
きっぱり妻の味方してくれますか？
それができて真のチャーミー系って言えそう。
うちもなんとか味方してくれるので合格です。

そういう場面で知らんふりしたりかえって怒鳴ったりするのは
やはり亭主関白系夫が多いと思う。私の周りのケースでは。

なになに系と一括りにして、ここまで論じられるんだ・・・

これだから主婦は・・・・・・

>>24歳男

オマエ、ネタか？

マジだとすると、クソ以下の男だな。

チャーミー系ってレスな感じがするけどいかが？
小梨夫婦なら、確かにチャーミー系と友達するのが楽そう。

>>710
こいつはオタです｡
わざわざ既婚版に来て｢チャーミー系の自分のような男と結婚すれば
女性は幸せになる｡｣とレスをつけたりしてます｡
既婚の女性に意味ないレス｡
デブオタが女性に構って欲しくて仕方ないみたい｡
ナルシストはいったもてないデブオタ決定｡
皆さん、まともに相手してもデブオタのおかずになるだけですよ｡

>>712
あ〜そうなんだ。
だからこいつのカキコを読んでると、虫酸が走るっつーか、
トンでもない偽善者に思えてくるんだね。

オマエが出て行かないんだったら俺が出て行く！
と宣言した夫。
２週間経つけどぜんぜん出て行く気配無し。
怒鳴ったら気が済んだのかな？
出て行くの楽しみに待ってるのに。あ〜ぁ・・・

子供が小さい頃は、《片親になってもしグレたら…》と離婚を我慢。
思春期真っ只中の今、ようやく本腰入れて考え初めています。

チャーミーグリーン系と結婚したら暴力や浮気なんか無縁ですよね。
せっかくの楽しい結婚生活、暴力や暴言を浴びるなんて
やってられませんよね。
チャーミーグリーン系が最高ですよね。

>>712
ただ流されて生きてるだけの男でしょ。
長い人生、これから大変なことが
山ほどあるのに、
ぜんぜん頼りに出来ないじゃない。

>>716
自慢するなって言ったばっかりでこれ。

この人、ひたすら自分を「チャーミー系」と言い張る事で
逆に貶めるタイプの煽りと考えていいんですか？

ptsd出苦しむ私のそばに夫はいない。もう苦しみたくない
別れます

今日とても思ったよ。。。
大嘘ばっかついてさ。
その、尻拭いはいつも私、、
まだ平気まだ平気と来たけれど
変な汗出てくるし、、、限界だ。

みそ汁の具だけ食べて、汁だけ私に
「あげる」
とくれた時。
むかつきます。

>>721
私は、旦那の友人の「おれは具沢山で作った味噌汁の、汁だけ飲む。具は食べない」
と聞いたときむかついた。

>>721,722
我がままガキ夫の典型だね。

>>720
物理的に距離を取るのが一番。
別居が無理なら、理由をつけて少しでも離れた方が良い。

しじみ汁は汁だけ飲むのが正解です。

＞７２４
でもつい食べてしまいます。

夫の母親が子離れしていなくて、それを黙認している夫の姿勢が見えた時。
�@結婚する前に、挨拶をしに行こうとしたら間接的に「会いたくない」と
　言われた。
�A両家顔合わせの時、自分の親戚を立ち会わせようとしていた。
�B結婚式を親族だけで行う予定だったが、急遽「息子がお世話になったから」
　と大学の頃の先生を呼んだ。(呼ばれた先生は親族の中に一人他人だったので
　非常に恐縮していたが・・・。)
�C夫の実家の特産物を、私達夫婦の勤め先用に送ってくれたが、
　個別にそれぞれしてあった。事情があり、夫が持ち帰ったのを空けてみると、
　私が会社に持っていった物と明らかに格が違うものだった・・・。
�D私達の結婚記念日に、私だけにブランドバックを買ってくれた。
　(結婚記念日なのに、私だけが使う物を贈るのは絶対おかしい)

どうしてこうなのかなぁ・・。

情緒的に問題の有る人なんじゃ無い？＞726の義母

とりあえず、イジワルって感じじゃないだけマシ。
って思うより仕方ないよね。
結婚記念日＝お嫁さん記念日
って思ってるんじゃないの？

>727
私が推測では、全て息子の為の母親としての行動だと思っています。
�A・�Bは婚家に気遣いがあれば、しない行動なんじゃ
ないかなーと思います。
�Dなんか特に「息子の面倒見てくれてありがとう。
これからも息子をよろしくね。」なんて、27歳の男を
まだ子供扱いしているし。

他に、用も無いのに、交通費も馬鹿にならないほど遠い実家まで、
2ヶ月に1度呼びつけたりします。それに応じる夫も情けないです。

全て息子中心にしか考えれない。気持ち悪いです。

なんで「いくつになっても息子を思う母親」＝気持悪いってなるんだろ？
姑世代と嫁世代はそもそも価値観が違うにきまってる。
生きてきた時代も同世代と共有してきた価値観もちがううんだから。
そこに接点があるとしたら、（もち「同居」とかの物理的条件ではなくて）
やはり、「自分の愛した男を産み育てた相手方両親への敬意」以外にありえない。
一人の人間を育て上げることがどんなに大変で忍耐を強いる作業かを考えれば
728みたいな感性はあまりに貧弱すきる？
本人だけでなくその本人を育てたご両親への敬意が自然とわいてくるような
相手と結婚すべきでしょう。同時に、そういう大人の感受性が備わるまでは
決して結婚などすべきではないとおもいます。
ほれたとはいえ、そんな貧困な感受性しかやしなわなかった女性と結婚した
だんなはいたたまれないことでしょう。

うーん、単に自分の子どもとして愛するのと
結婚したら例え息子でも娘でも
独立した家庭、独立した成人（って結婚してなくても、だな）と
尊重した上で、というのとは違うような気がしますが？

「息子の面倒見てくれてありがとう。 これからも息子をよろしくね。」
これは親の気持ちとして考えた場合、私は余り違和感は感じないがなあ。

私は常々↑のようなセリフ言われてたが、あるとき義母の本音が出たよ。
私が病気になったら「息子が困るんだから、早く治してちょうだいよ！」だって。

>>729
>なんで「いくつになっても息子を思う母親」＝気持悪いってなるんだろ？

息子を思う母親が気持ち悪いんじゃなくて、嫁は、息子と舅姑の為に働く為にいる。
跡取りを産むためにいる。嫁が嫁親を、嫁親が嫁を思う気持ちは認めない。
という「自分たちさえ良ければ」の考えが気持ち悪いだけだと思う。

＞本人だけでなくその本人を育てたご両親への敬意が自然とわいてくるような相手と結婚すべきでしょう。
＞同時に、そういう大人の感受性が備わるまでは決して結婚などすべきではないとおもいます。
これは、舅姑やその息子に言うべきセリフでしょう？
これができてないから嫁姑問題が起きるのよ。嫁親を蔑ろにする、させる姑、多いですよ。

自分たちが息子一家に会う、行くなどは当たり前だが、嫁親が同じ事すれば姑は機嫌悪いでしょ？