家族の自殺

半年前に弟が自殺しました。
残された他の家族とは、以前から関係が
良くなくて、今、暗闇の中に一人でいるような
感じがします。まわりの友人たちは何も知らないの
ですが、自分が変わってしまったようで、友人との
つきあいも避けてしまいます。
身内の方が自殺された方、どう立ち直りましたか？

なぜ自殺したの？
よかったら教えて。

私、自殺しようかなって、思ってる。

自殺は遺伝する。
正しく言うと、自殺しやすい性格は遺伝する。
ネタでないなら、弟さんを自殺で亡くした>>1は、自分も自殺する危険が大きい。
精神科受診をお奨めいたします。

性格は似る場合があるけど、実際に自殺しちゃう確立なんて
誤差に等しいよ。１は気にすることない。
精神科で「大丈夫」の御墨付きをもらうのもいいかもだけど。

どう立ち直るか・・無責任なようだけど、時が解決してくれるよ。

精神科受診をお薦めします。自覚無くても鬱になってること多いし。
プロの援助（アドバイスや念のため用のお薬）を受けて辛い時期を乗り切るほうが安全ですよ＞１さん

>5
適当な事は言わない方が良いのでは？
実際、自殺者の家族が次々と自殺してしまった家を
知っています。
本人の知らないうちに鬱になってる可能性ありです。
1は一度医者に行って見る事をお勧めします。

身内が自殺した経験がある者です。
とてもつらい日々を送られているのでしょうね。

「さよならも言わずに逝ったあなたへ」（カーラ・ファイン著、扶桑社）
を読むことをおすすめします。
ご主人を自殺で亡くした著者が、他の自殺遺族と痛みを分かち合いながら
自殺以後の生き方について書いている本です。

>>8
わたしもこの本、読みました。
とても参考になると思います。
そして、辛いなら無理せず専門家の力を借りることをおすすめ
します。

ひとりで自分を責めることだけはやめてくださいね。

私の兄も自殺しました。
私が中１の時と２１歳の時に、二人とも自殺の直接的な原因は不明。
中１の時に兄の変わり果てた姿を発見したのは私で
言葉に出来ないショックで学校に行けなくなり、一学期間は不登校。
何もかもが悪い夢の中にいるようでした。
二人の目兄の時は行方不明になり、同じ亡くなり方で
捜索隊の方に発見され、それがショックで母も鬱病となり
専門科の先生にお世話になっています。

自殺した人も人に言えないほどの悩みを抱えているけれど
残された私たち家族も同じように苦しい・・・
兄たちが何に対して訴えたかったのかは、
遺書が残っていたのを、父が一人で読んで燃やしてしまいましたが
父が原因だったのは家族みんなが分かっていた。
現在また同じ苦しみを私に味あわせ、私と母を苦しめています。
先の見えない私の人生、結婚も出来る見込みもない・・・
このままでは私も自殺していまいそうで、
消えてしまいたいと思う時間も前より増えてしまいました。
頑張らなきゃと思うのに頑張れない。

御免なさい、私も不安でつい書いてしまいました。

>>10さん
・・・絶句してしまいました。
わかるよ、なんて言えないほどつらい状況なんですね。

もし参考になれば、と思い自分の経験を少し書きます。
母の自殺の原因は、直接的には病気を苦にしてですが
長年にわたって蓄積した父との問題が母を鬱にしていました。
母の死後、残された父を憎みながら接しなければいけないことで
とても悩みました・・・。
縁あってカウンセリングを受けるようになり、
ようやく父を愛さなくてもいい、しょうが無い関係なんだ、と
思えるようになりました。今でも父と接すると傷つけられてばかりで
つらいし、破損家庭で育ったこころの傷（ちょっと恥ずかしいな）は
残っているけれど、自分を責めることは減りました。

家庭の問題は、自分だけで抱えていると煮詰まってしまうし
親しい人にはかえって相談しにくかったりしますよね？
10さんがつらかったらカウンセリングを利用してみることを
お勧めします。あと、上に挙げた本は本当にいいですよ。

最期に、自分を大切にしてあげてください。
あなたの人生はあなたのものです。

そんな。最期じゃ困ります！

>10
絶句・・・・・。
どうぞあなたは強く生きて、母親を大切にしてあげて下さい。

>>10
父親から逃れることは出来ないのですか？
出来るのならそうしてください。

＞１１の言うとおりだなあ・・・
家族の問題は家庭内では解決しにくい面がある。（経験上）
専門家の助力を得ることは、大変な効果があるよ。

＞１０さん
頑張らなきゃって自分を追いつめなくてもいいんだよ。
お医者さん、カウンセリング、お薬、色んな知識が貴女を救ってくれるよ。
精神科が敷居が高ければ、心療内科と言う手もある。
医者やカウンセラーにも相性があるから、お母さん共々
自分に合った人をみつけてご覧って。大丈夫。私も何度か自殺をしかけたけど、
いい人に出会って、生き抜いてるよ。だから保証する。

私が立てたスレではないけれど、みなさんの言葉嬉しかったです。
ここはネットの世界だから、私の本当の生活
今までの生い立ちを知っている方でも、なかなか信じて貰えない。
親戚や知人に相談しても、被害妄想だと思われたらしく
専門の先生に相談したいと言ったとき、私がキチガイだと言われました。
ここには書けない内容ですが、父の暴力と愛人、父と兄の不仲
母の病気のや、借金のこと・・・
家族だから許せることや許せないこと、第三者だから相談して
自分のこれからを少しでも凌ぎやすくしようとしていた矢先に
精神異常者のレッテルまで貼られ、自分でどうして良いのか分からなかった。
キチガイだから自殺したいんだろうなどと、色々言われ
私の気持ちも分かってもらえなかった。

不安に押しつぶされそうになりながらも頑張ってきたのでしたが
このままでは本当に自分が居なくなりそうで恐かったから
眠れないままにあのように書いてしまいましたが
みなさんが言って下さったように、お医者さんに行きたいと思います。
私が元気でいないと、母まで苦しい思いをしてしまうから
勇気が必要だけれど病院に行きます。
みなさんの暖かい言葉、本当にありがとうございました。
ちょっと気持ちが晴れました。
ここに来て良かったです。ありがとうございました。

>親戚や知人に相談しても、被害妄想だと思われたらしく
>専門の先生に相談したいと言ったとき、私がキチガイだと言われました。

精神科受診をためらうことはない。
親戚と相談して決める必要も無い。
風邪をひいて、または歯が痛くなって、病院に行くのを親戚と相談をしますか？
精神科もそれと全然かわらない。

少しの勇気で、きっと楽になります。
うつ病は全くありふれた病気で、私の親戚もかかったが既に全快しています。
精神科をタブー視するのは、そろそろ止めた方が良いと思う。

知人の偏見に惑わされず、
楽な気持ちで病院に行っておいで〜！
良い先生に当たることを願ってる。

お母さんの為よりも、まず自分の為に、を優先してよね。
苦しみや苦労を、貴女一人が背負う事はないよ。

>>13
あなたに悪意が無いのはわかるが、この場合のアドバイスとしては最悪だ。
どこがどう悪いかは、>>15を読んで考えてみて。
とにかく、あなたの言葉は真正面からタブーを犯してます。

詳しいことは話せませんが私にも同じような経験があります。
大丈夫ですよ。頑張らないで。
気持ちをゆったり持ってください。部屋にじっとしていても
大丈夫。窓から見える光で季節を感じる事は出来るときもありませんか？
（無理して外にでなくてもいいです）
「時間」が解決してくれることもあるんですから。

>>16
読んでちょっとだけほっとしました。
２ちゃんのメンヘル板に地域の病院を評価したスレッドがあるから
よかったら参考にしてみてください。
専門家といっても相性があるから行ってみた先が合わないと思ったら
変えるという選択肢もあります。（念のため。）

あと、私のセラピストの人が強調していたことを付け加えます。
家族の突然の死、なかでも自殺というのは
ダンプトラックに轢かれるのと同じようなトラウマを心に与えるものだから
落ち込んだり、一時的な鬱状態になることはむしろ「あたりまえ」。
骨折した時に「精神力で治せ！」とか「病院に行くなんて弱虫だ！」とは
言わないでしょう？心だって同じこと。

自分の人生は自分のものだし、皆幸せになる権利があるんだよ
辛かった事は忘れようとしても消えようがないよね。でも、貴方のせいじゃない。
誰でも幸せになっていいんだよ。
人の人生を踏みにじった人にはその資格はないけど。

私も自殺したいなって思ってるけど、家族のことを考えると
踏み切れない。両親が死んだ後に自殺しようとも思ったけど
一人いる兄のことを考えるとね。
かといって、このままダメになってお荷物にもなりたくないし…

家に不幸な事ばかりあるので父が霊感があると言うお坊さんにみてもらったら
家は代々長男は家を継げない家系で近い内自殺者が出る、と言われたらしい。
自分ドキットしたよ、祖父は養子だし父は双子の次男で長男死亡。
自分はゲイで未来が暗いので当時死のうと思ってたから。
今の所生きてるけど結婚問題で最近ノイローゼ気味。
親にはカミングアウトせずに死のうと思う。

＞霊感があると言うお坊さんにみてもらったら
＞家は代々長男は家を継げない家系で近い内自殺者が出る、と言われたらしい
そういう暗示にかからないようにね。

家系を継ぐことに重点を置くご家庭で言うに言えず辛い思いをしてるのかな？
一人っ子で長男でゲイの友人が居るが、元気で活き活き恋してる。
親にはカミングアウトしてない。本人は自分の性癖を自分で容認してる。

色々家族は絡んでも、結局あなたの人生はあなたの物。
あなた自身を認めて大事にしてあげよう？

　自殺するヤツは、他者との軋轢に悩む人が大半。
　だったら、他者なんてすてちまえばいいんだ。自分＞＞＞＞＞＞他者。
　下手に優しくなるな。自分のことだけ考えろ。割り切れ。
　どこか地方に、単身で就職ｏｒ転職すべき。やれば、以外に簡単にできる。
　

地方より都内の方がいいと思うなあ。
ゲイの人は特にね。

般若心経とかを覚えて漠然と逝った魂に何か出来ないかなーとか
本読んだりしていてタイミング悪く出会ったのが某宗教
その後、あんな事やこんな事が起きて社会的大騒ぎになるなんて
これもある忌み呪いか？
ここ数年寝る時はは安楽死、自殺そんなことばかり考えている
マニュアル本とかは知らない読む気力ない
毎月テレホ時間内にネット彷徨う。夢や希望は無い。
あれから二十キロ太った歯も痛い勤労意欲０当然無職

今日もテレホ終り
また今夜〜なーんちってな　　　　雨か悪くないね

■■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■■
■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■
■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■
■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■
■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■
■■鬱□□鬱鬱鬱鬱鬱□□□□□□□□□□□□□鬱鬱鬱鬱鬱□□□鬱■■
■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■
■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■
■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■
■■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱■■■■
■■■■■■鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□口□□□□鬱■■■■
■■■■■■鬱□□□□鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱□□□□鬱■■■■■■
■■■■鬱鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱鬱■■■■
■■■鬱□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□鬱■■■
■■■鬱□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱■■
■■鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱■■
■■鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱■
■■鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱■
■■鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱■
■■■鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱■■
■■■鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱■■
■■■■鬱□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱■■■

あと一時間だよテレホ

E-mail（省略可）：欄に、sageって入れて書き込むと上がらないですよ

「今度、遊ぼうねー」と明るく友人には言いながら・・・
自分はやはりいつか自殺するだろうな、とふと思う。
さよなら僕の友達・・・

>>31
絵画みたいだね、すごい

ここで相談してみてください。


http://www.otera.net/yybbs/yybbs.cgi

ホント、偽善者ってイヤになりますよね。

そう思いませんか?

http://www.otera.net/yybbs/yybbs.cgi

本物のお坊さんなの？

２ｃｈにいすぎたせいかあの「合掌」ってのがすごい嫌味に聞こえる(笑)

「中居正広の家族会議を開こう！５」という番組での、
「母親が自殺した」という少年の手記には泣けたな。

俺も自殺願望あるけど、家族のこと考えたら、
そう簡単に死ねないな、と思った。
もうちょっと頑張ってみようと思う。

>>38
ヤキソバを食べながらあのＴＶ見てました。
途中で食べながら泣いてしまいました。
３８さん、がんばってね。
車椅子に乗った少年だって言ってたじゃん
「自殺する能力を他に使ってください」って・・・
自殺だけは良くないよ。

交通事故で亡くなる人が年間1万人。
自殺者は、例年は2万人ほどだったが、
ここ２．３年は３万人いるとか。
それほど、自殺というのは、遠いできごとでは
ないのかもしれない。
今、心が元気な人でも、全く関係の無いことではない
のかも、と思う。
でもやはり若い人が自らの命を絶つ、というのは
やりきれない。

>>39
アリガト。
おう、頑張るぜ。

自殺の遺伝子は無いだろう。
でも自殺しやすい性格の遺伝子はあるかもしれない。

しかし他人でも、親しくしていた人（友人や恋人など）に
自殺された場合は、それにショツクを受けた人ほど、自殺
しやすいというデータはあるそうだ。

>>40
>男女別、年齢層別自殺者数の状況（平成10年）
ttp://www.npa.go.jp/hakusyo/h11/h11s0201.html

母方の父親が実は自殺だったってことを最近（おじいちゃんの死後２０年）
知りとてもショックをうけました。
で、もっとショックだったのがこの自殺が原因で母の妹さんが今まで
何度かあった結婚話をダメにされていると言うことです。
妹さんは性格も明るくとてもサッパリしていて私も大好きな人なんですが
まさかそんな理由で４０歳すぎまで独身だとは・・・この話聞いたときは
本当ショックというか怒りにも似た気持ちがわいてきました。
いくら田舎とは言ってもひどいとおもいます。

田舎ほど世間や世間の目を気にするよね。
でも、それくらいで別れるような男や、
身内とは結婚しなくて正解だったかもね。
そういう人達って結局なんかあったらすぐ
その話題をだしてきそうだもの。

・・・でも、やっぱり自殺はよくない。

私の父親も自殺です。
恨んでもいないし､同情もない。
自分が死にたくて死んだんだからそれでヨシ､と思う。
それよりも回りの反応がウザくてしょうがなかった。
保険金たくさんおりてもうかったでしょ？何に使うの？と
ニコニコ話し掛けてくる奴。お前が原因なんじゃないの〜？と冗談めかして言う奴。
何処でどんな風に自殺して、死体はどんな感じだったかしつこく聞いてくる奴。
一生懸命同情して慰めようとする自分に酔っている奴（しつこい）。
こいつらのせいで悲しんでいるひまも無かったし、
人を見る目を養えた。
自分に必要ない奴と、「コイツとだけは死ぬまで友達でいたい」という奴を
振り分ける事ができた。
いい経験をしたと思う。いやマジで。

自殺も辛いね、、、
私は母親が殺されました。
自殺ではないけれど、＞４６，
>>46＞まわりの反応がうざかった、
私もそうです、。＞。死体はどうだったか？
＞こいつらのせいで私は悲しんでいる暇もなかった。
なく暇がなかったです。

すごく１０さんの気持ちわかります。
読んでて涙でちゃった。
私もすごく、もう終わって欲しいって願ってるから。
もう、人のことで煩わされたり、悩んだりするのも嫌。
だからって自分勝手に生きる勇気もない。

自殺できる人ってある意味勇気があるのかも知れない。
私はそんな勇気さえない、ふぬけだからよくわかるの･･･。
いざ高いところに立つと勇気がでない。

周りの人に迷惑かけるってあるけど、もうこれで終わってしまう
人生なのに、そのときまで人の心配をしなくちゃいけないの？
死ぬ時くらい、自分の好きにさせてよ･･･。
生きる自由があるように、死ぬ自由もあるはず。

私、つくづく思うんだけど、この世の中は不公平だと思う。
もちろん、アフリカの難民みたいに、食べるのさえ不自由な人たちに
比べたら、私の考えってなんて贅沢なんだろうって思う。
でも、生きるのにも適合性があるとおもうのよね。

本当、生きたくても病気や事故で死ぬ人がいて、悲しむ人間がいるん
だから、私の命を変わりに持ってけばいいのにって、いつも思う。
私は生きるのに向いてない。
どれだけ頑張ってきたか･･･。それでも幸せにはなれないし、これからも
そうだろう。

生きるのに、なんの意味がある？

ちなみに心療内科に通いだして２年･･･。
近頃先生さえも」私の苦しみなんて理解しようなんてしてないでしょ」
って疑ってる。
「眠れない」って嘘ついて睡眠薬と精神安定剤を大量にだしてもらって
たまった時点で全部お酒で流しこむかも知れない。
でも昔読んだ「完全自殺マニュアル」で服毒は万が一助かると
後遺症に一生悩むって書いてたからなぁ。

薬一杯飲むと吐いちゃうんだよねー。若いと身体の生きようとする
力が強いのか。

自殺は人に迷惑かからないようにしてね、と言いたい。
家族がその現場を見ると、トラウマになるだろうし
赤の他人でも、すっごく気持ち悪い。
昔、沖雅也という俳優が、ビルから飛び降りるとき
屋上に上がってきた警備員の人に
「何してるんだ？」
と声をかけられて、目が合った瞬間、後ろ向きに
落ちていったそうだけど、その人は、凄く嫌な思いをしたと
同情する。

スプラッタ映画のような言われ方だな・・・>>50
少年Ｈにでてくる描写には胸を打たれたぞ。
美化する必要はないが、そこまでイワンでもいいだろう。

ここに書き込んでる人は
自殺しないでヨ。
お願い。

「…嫌です」

>>51
だって「自殺したい」と言ってる人の文章読んでると
何だか、どう言っていいかわからないけど
慰めて同情すると、全員が一緒に地の底に沈んで
いきそうなんだもん。

>>50　激しく同意。
関係ない人は巻き込まないでほしい。
飛び込まれる電車の車掌の身にもなって欲しい。

俺の姉は、旦那の浮気癖を諭すため、狂言自殺をした。
旦那を驚かせようと、目の前で農薬を口に入れたんだ。
狂言だから、すぐに農薬を口から吐き出した。
旦那がすぐに救急車を呼んで、病院で洗浄もした。
４日ぐらい入院して、もう大丈夫かなという時、
急変して死んだんだ。
入院中母親に、
旦那の浮気を非難しているうち、
咄嗟に狂言自殺を思いついたと言っていた。
それが本当か嘘かは分からない。
死んだ姉を思うと、哀れさも感じるが、どうしても滑稽だ。
自殺に至るまで相当悩んだのだろうけど、
やっぱりカーッと頭に血が上ってやってしまったとしか考えられない。
だから姉の旦那を恨むより、
姉の短絡さの方を恥ずかしく感じてしまう。
同じ血が自分にも流れていると思うと、
自分も似たことをやってしまうのではという恐怖もある。

思いつめるのは良くない！
助けてあげたいが無責任なこと
言えないし・・・。
自分も厨房の頃、自殺考えたこと
あったけど、「高校デビュー」と
か「社会人デビュー」と言われようが
前向きに考えるようにしたよ。

>>50
凄い話だけど、名前のせいで脱力。

あ、間違えた>>56だった・・・

>>57
>凄い話だけど、名前のせいで脱力。

不謹慎だが、すんげ〜ﾜﾗﾀ！　もぐもぐって・・・

うちは父親が自殺している。
だから残される者の辛さみたいなものは体験しているつもりだ。

最近、知り合った電波入ってる女によくわからない逆恨みをされて
（その人の恋人に手を出したと言われているが、実際にはほとんど
話すらしたことがない）何度も嫌がらせじみたことを言われていた。
その女が先日、狂言自殺をしたらしく私のＨＰの掲示板に「お前と
（その女の）彼氏のせいだ」みたいな書き込みをされた。
その女の彼氏と親し気に（そいつにはそう見えたらしい）話してた
という理由で恨まれても迷惑なだけだ。

バカだけど気の毒に思っていた部分もあったけど、共通の知人から
その女が知り合いに自殺未遂のことを言い触らし、いかに自分が
傷ついたのかを延々と語っているらしい。
でも本当に死ぬほど悩んでいる人は、そんなことをしないと思う。

そいつは母子家庭なんだけど娘が気の毒で仕方ない。

>>56
なんともやりきれん話だな。しかし、農薬ってやっぱ怖いんだな。
あと、名前はクッキーでしょ。俺のもそうだよん。

なんか後半の日本語が変ですね。
私が電波なのだろうか？

×　＞延々と語っているらしい。
◯　＞延々と語っているらしいと聞かされた。

>>54
亀レスｺﾞﾒｿ　
わかるんだけど、それを目撃した人の気持ちっていったって
迷惑でも、そんな事件事故に会わずにいきていくのはラッキーなだけで、
権利ではないのだし、>>60の話に出てくる電波でも生きて迷惑かけてるんだよ？

迷惑なんてお互い様、生きてて何ぼ。
自殺願望がそのまま本当の自殺につながるかどうかもわりとタイミング。
だから、やばいと思ったら、心療内科でもクリニックでも行って
相談乗ってもらうのがよろし。

>>54のいうのは乱暴な慰めにも聞こえるが、どうも気になったので。
うちはさ、近くに１５階ぐらいのマンションがあって
飛び降りが多いというか、本当なのか目が合ったとかうわさがたえなかった。
でも、ひどい落ち込みの友人が妹をそれでなくしていると知ったときは
肩を抱いて泣くしかなかったよ。（女同士だけど）

自殺は、悲しい出来事であって、それ以上でも以下でもないと思う。
それで終わりにしたいと思うからなのでしょう。
他人の迷惑を強調するのが効果あるようには思えんのだが・・・

私は自殺って悪い事だと思わない。
どんな風に生きるかは本人次第だし
死ぬ時を自分で決めるというならそれもありかと思う。
ただやっぱり、他人に迷惑かけるのはやめて欲しい。

死んで迷惑じゃないことなんてあるんだろうか
自殺が悪いことだと思わないなら、その迷惑だって知れてるじゃない
列車への飛込みは超迷惑だと思うけど、一時のことだし。
生きてて金の亡者みたいなやつのほうが、もっと迷惑撒き散らしてるじゃない。

別に生きていれば迷惑かけてもいいとは言ってないよ。
迷惑かけながら生きているやつと、死ぬ間際に迷惑かけるやつと
どっちがいいとか悪いとかの話でもない。
ただ､生きて迷惑かけてるやつには文句言えるけど
死んだやつには文句言えないからね

死にたいやつは死ねばいい
でも他の人間に迷惑はかけるなよ。なるべくね。

>>46
俺こういう奴大っ嫌い｡
人間は善じゃなきゃ嫌だなんて甘ったれたこといってんなよ。
振り分けることができた？よくそんなこと言えるね｡恥ずかしくないの？マジで｡

オレの主観だが､自殺志願者って､こういう甘ったれた奴が多い気がする。

>>67
別に>>46が甘ったれたことを書いてるとは思わないぞ。
家族が死んだ人に、「保険金たくさん降りた？」とか
聞く奴はアホだと思うし、
同情する人間についても、この人にとっては
本物かどうかもわかったんだと思う。

>>64
自殺って悪いことじゃないのかな？
知り合いに18歳で自殺した子がいるけど
親は多分、死ぬまで一生心から笑えないだろう、
と思えるほど、いつも泣いてる。
自殺するなら、せめて親が死んだ後にしろ
と言いたい。

>>67は、家族が自殺した友達に自殺の様子を根掘り葉掘り聞いて
縁を切られたのでしょうな。

>>69
そだね。親不孝は悪い事だね。
自分､子供の立場で考えてたから。
うちのばあちゃんまだ元気なのに、子供２人も自殺だよ。
順番違うのはよくないね。
でも親が死ぬまで我慢できなかったんだろうな。

１０さん。わたしも母がそうでした。
そのこともつらかったけど、そういうことって
ひと時の出来事じゃなく、一生の自分の環境みたいなものだから、その先の生き方
探すの大変だよね。ワタシは、その時父も亡くしており、
安易な言葉では言えない気持ちでした。
その後の課題は､人に何気なく家庭の話題をされた時どうするかとか、
世間の中で生きてかなきゃならない自分でした。
とくに、就職活動なんかは、それを痛感しました。（大変だった）

で、傷を負いながらも、そういう世間の中でうまくやってく方法は、
少しずつ身に付けるんです。血､出ますけどね。孤独な戦いです。

それとは別に、深いテーマを背負ってしまった自分は、おそらく一生変わらないと
思うので、そういう自分を認めることと、大切にしてくれる友達なり恋人なりを探すことは、
大事だと思います。

最近リストラとかで自死する人多いらしいので、潜在的にはかなりの人が
このテーマで苦しんでいると思います。
でも、公言しない類のテーマだから余計に
苦しむんだよね。孤独で、追い詰められて。

ネットがあってよかったーと思うのはこんなスレを見たときです。

アノネ
にんげんはねえ
自分の意志で
この世に生まれて
きたわけじゃねんだな
だからね
自分の意志で
勝手に死んでは
いけねんだよ

誰も生まれたいと思って
生まれたわけじゃないんだよ。
こんな人生を私にお与えになった
残酷な神様、あなたの無慈悲に復讐します。
自分の意志で変えられるものが少しでもあ
るならば、少しは自分の意志を試す機会を
自らに課すこともしただろうが、それすら
の僥倖も私に到来することはなかった。それ
ならせめてもの意思の表明として、自らの
最期を、自分の意志で実現する、それだけが
私の生きたという証しであるように思えるのです。

>>1さんも>>10さんも大変ですね。
私の父は、父の兄弟を個路して自分も死んでしまいました。
私だって死んでしまいたい。でも生きたいとも思う。生きなくては
いけないとも思う。
生きなくてはいけないと思う訳は、今の私は生きてることが辛くて
辛くて仕方がないから。私までも死んでしまったら、残った家族は
今の私と同じように、生きてることが辛くなってしまう。こんな
悲しくて辛い思いを２度とさせたくない。

だから今、生きることに必死です。本当に自分と戦ってる。
でも絶対に同じ思いを２度と家族にさせたくない。だから生きたい。
うまく言えないけど、>>1さんも>>10さんも、ただ生きていくこと
だけを頑張って欲しい。生きてさえいれば、何かの光がきっと見えて
くると思う。

私も子供の頃から定期的にずっと自殺願望がありました。
ここに書くと長くなるので、具体的なことは書きませんが、
いわゆるアダルトチルドレンみたいなことと、いじめ、etc
今でも時々発作的に鬱になったりすると死んでしまいたくなる、、、

でも、やっぱり自殺はいけないことだと思います。
今子供がいます。子供をみていると、今自分が死んでしまったら、
とか、もし、この子が自殺してしまったら等と考えると、
まだ若かった頃、
親に、あなたのせいです。
と、書いた遺書を遺して死んでしまおうと思ったときに
死ななくてよかったと、痛切に思います。

私は、もしも、本当に心を病んでしまい
この気持ちも持ちきれなくなってしまわない限り、
もう、どんなに死んでしまおう、と、思うことがあっても
自殺するようなことはないと思います。

旦那が鬱から自殺未遂しました。
精神科でもらってたお薬をためこんでお酒で一気のみしました。
幸い状態が良くなくて２時間おきに夜ネットしてる旦那にチェックいれてたので
どうにか助かりました。

何年か前に旦那の父方のおじさんが自殺
父方のいとこも事故で水死。
そのずっと前にもそのおじさんのお兄さんが自殺。
みんなが「うちの家系は男が育たない」などといってました。
そして旦那の自殺未遂。

ヤバイとこに嫁に来たなと言うのが本音です。
今は旦那も鬱を抱えながら　受診しつつどうにか生活してます。
本人はその頃はもう迷い迷って自殺を選んだんだと思いますが
今は一応（？）楽しそうに子供と戯れてます。

私も旦那の鬱と旦那の家族の迫害を受けてずっと死にたかったけど
今は生きてて良かったと思ってます。
＞７６さんの言う通りだと思います。

>>77
貴女が薬のコントロールした方がいいよ。たぶん向精神薬だと
朝夕２回のはずだから、旦那に薬を渡さないで、貴女がその都度出してあげるの。

でも難しいのは、薬がないとなると今度は首吊りとか飛び降りとかの、ハードな
方法に走っちゃう可能性があるんだよね。今の向精神薬は安全だから、
よほどじゃなきゃ薬で死ぬことはないし。
そう思うと、飛び降りられるよりは大量服薬の方がマシなのかな、などと、
俺も以前は自殺傾向アリアリの人間に苦しめられていました。

とにかく、あなたにはがんばってほしいと思います。

死んだ旦那の嫁が責められるんだよね､必ず。
何にも知らないくせに。
責めるヒマがあったら助け合えよ｡親戚ってそのためにいるんじゃないの？

>>79
俺なんて、いきなり見ず知らずの病人の世話するハメになっちまった。
彼女なんだけどね。もし彼女が自殺遂行してたら、向こうの関係者は
間違いなく俺が殺したことにしてただろうなと思う。
つーか今でも、なんだか俺が悪いことになってるし。俺がいなきゃ
間違いなく彼女は死んでるか、発狂してるんだけどね。

親や親戚なんて世間体ばかり気にして、見ないフリをするケースも多い。
そうすると結局、恋人とか友達、夫婦なんかの「他人」が、重すぎる責任を
負わされることになっちまうんだな。
ま、そういうお気楽で無責任な家族だからこそ、病人を生み出すんだよな。

age

自殺してしまうのは、「自殺したくなる病」のせいだと思う。
風邪のウィルスと同じ。誰のせいでもない。
死にたくなるのは病気がそう思わせているのです。

もし　あなたが自殺したとして
いちばん悲しむのはあなたのいちばん大切な人です。

大切な人なんかいない

って思っちゃうんだよね死ぬ時は。

>>83
あんた死んだコトあるワケ？

文面を見たままにしか読めない84

>>83
ごもっとも・・・
ただ、誰かにおもいしらせてやろうと思って死んでも、あなたをそこまで追い込むようなひとには
その気持ちは伝わらないよ、っていいたかったの。
ごめんなさい、スレからはずれてしまったかも。

>>83 同意。
夫が死んじゃったら、私もあと追いそうで怖い。

>>84
いや、あたしは死んだ事無い（ｗ
親が自殺。鬱だったから、思い知らせてやろうとか
そういう気持ちとは違ったらしい。知らんけど。
ちなみに>>85はあたしじゃないよ。笑った。

私も弟を亡くしました。どうにもならない無力感と
喪失感に呆然としている時に読んだのが
「ノルウェーの森」でした。
気持ちが少し軽くなったのを覚えています。

作家の三浦哲郎（？）は７人兄妹で、５人が自殺してしまい
生き残ったのは彼と盲目の姉だけだったらしい・・・。
よく立ち直ったな、この人。

色素異常、いわゆる｢しらこ｣の家系だった。身内の
人間が次々と死んで行く詳細は『白夜を旅する人々』
に書かれている。
三浦哲郎は、作家だから、作品を書くことによって、
何とか耐えることができたんだろう。

母親に、「再婚出来ないのはお前がいるからだ」と
小学生の頃から殴られたりしてて、何回か手首を切った
ことがある。
　高校生の時に知り合いからもらったらしい睡眠薬を
「一緒に死んで」といわれ先に一瓶のまされた。
　気が付いたら病院のベットで、傍らで泣きながら母が
謝ってた。
　でもそれからも虐待は続いて、家をでた。
　あのままあの家にいなくてよかった。
　今は結婚して裕福ではないけれどかわいい
子供も生まれて、心底笑えるようになった。
　生きていてよかったとおもう。
　

　ここ数日すごく死にたかったんですけど、このスレ読んで
もう少しがんばれる気がしてきました。皆さんの言葉が
ホントぐっときます。涙がとまりません。
　私の母の兄弟も二人自殺してます。身内に死なれる事の
辛さを又させるところでした。
　どうもありがとう。

>>80
その彼女を投げ出さないで
そばにいてあげたこと、尊敬します。
なかなかできることではありませんよ。
わたしは平気で見捨てられ、いまだに生き長らえている
人間です。こんな人もいるんだなぁと思い書きました。

＞９３
死んじゃあだめ!
あなたが死んだら家族はきっと、いえいえ、絶対気が変になるよ。
親より子が先立つなんて１番親不孝。
みんな歯をくいしばって生きてるんだから・・・。私も。
だから生きよう!!

妹が自殺しました。
もともと扱いづらくて、レディースだったりしてました。
理由は恋愛だというのですが、はっきり言ってよくわかりません。

自分は一浪して大学に入って、適当に学生時代を過ごし
そのせいで大学教員試験に受からなかったのでゲームメーカーに
入りました。かみさんにはあきたらないので女を漁ってます。
でも女に愛情や誠意は感じたことがありません。いつもポイ捨てします。
おまけに持病が糖尿病で入退院を繰り返してます。
土日は実家にずっといます。
自分がいると親が喜ぶから、かみさんのことはかまってません。

父は警察官でしたがアル中で、精神病院を入ったり来たりしてます。
もちろん今は退職してます。
妹が自殺して病院の霊安室に入れられてたとき無粋な葬儀業者が
勝手に妹を棺にいれたので真剣を振り回して暴れ、棺代をただに
させました。これは家族の間の自慢になっています。

弟はその後、パチプロまがいになってふいに出ていくといつ帰ってくるか
わかりません。
大学に入る気もないそうです。困ったなと思いますが、それくらいの
男だってことを誇りに感じます。

母も自分と同じで糖尿病です。寿命は短いといわれてます。
だからせめて母のそばで家族が心を寄せていたいと思います。
妹がいなくなったこころのすきまは大きいです。

↑ねたですな。こりゃあ。

>>97
ほんとうですよ。
妹が死んでもう３回忌が過ぎました。
カミサンとの別れ話もすすんで
自分はますます実家に入り浸りです。

高校の同級生で、優しくて明るくて穏やかな
とてもいい子がいた。
クラスが１度も一緒にならなかったので
卒業してからの付き合いは無かったけど
先日、別の友人から、その子のお父さんが
自殺したと聞いた。
事業に失敗しての結果らしい。
あの優しい子が今、暗い顔つきの人になったのかなー
と何だか悲しかった。

↑なんだかせつないね。
自己破産って道があるのに。
きっと真面目な人だったんだね。
合掌。

９５さんありがとう。

高校の●周年記念名簿を見せてもらったら
同級生が亡くなっていた。卒業後まだ数年だったのに。
お父さんの事業の失敗で一家心中だったらしい。
ほんと、こういう話はつらい。

＞１０２
子供を道連れなんて許せない。
子供を先に殺して後を追ったのかな。
どんなに世間に非難されようが自己破産というのは出来なかったの？
物心ついた子供だと余計辛い。（やりたいこといっぱいあっただろうに）

どの話もやりきれないね・・・

中学のとき、父親が自殺しました。
なんか夢のようでしばらく他人事のように思ってたようなきがします。
あんがい立ち直りは早いものでした。
私が母親を支えなくちゃいけないと思ったので明るく振舞っていました。
なので、あまり辛い経験ではありません。

>>102-103
しかも高校卒業した子供なら自活できただろうに
どうして一緒に心中したんだか。

>>102−103
心中は良くないよね、逝くならせめて1人で

おとなしい女の子でした。
私自身もあまり話した記憶がないんですが。
やさしそうな子だったから親の気持ちとか考えちゃって
自己主張とか出来なかったんじゃないのかな。
考え出すとつらい。

そうだよね。
まだ幼い子供だったらわからないでもないけど。（でもいけないよね。）
中高・青年だったら生きていけるよ。
私だったら、折角この世に生れた我が子には生きてて欲しい。
恋もして欲しいし、結婚も。夢や希望を突然親によって
絶たれるなんてひどすぎる。

あげ

不倫チャンの自殺は、なんとも思わんな。
最後までまわりに迷惑かけやがってって感じで。

>>96
本当でしょう。
こわれた家族はひとりひとりをこわします。
「生き残り」というそうです。
そういう家族のなかで、一見ふつうに見える
生活を送れる人を。
どうぞ辛いと思いますが
お体に気をつけて。

こんな良いスレが過去ログに沈んでいるなんてイヤンage

私の父は自分の事業に失敗して自死しましたが、大企業で
倒産や不正の板挟みになって自殺された、ほとんど何の罪も
ない役員や管理職の方々の遺族のことを考えると、本当に
気の毒で言葉もありません。うちの場合は、しかたなかった、
という面もあったのですが、いい大学から大企業へ、こつこつ
働いてきて、挙げ句の果てには、そごうのＭ島会長のような
人でなしのせいで、、、なんて、可哀想すぎる。

氏ぬ位なら､西新宿あたりで古事記でもやってた方が良い｡

祖父と、弟が自殺しています。
弟の場合、自分が生きていると家族に迷惑がかかると考えたようですが、どんな人で
も、どんな事情があっても自殺は周囲に重い苦しみを与えますね。
私の場合遺伝子ではなく、「因縁」で自殺者がいると子孫に自殺者が出るなどと言わ
れて悩みました。
母などは、幾度も私の長男を「Ｋ（自殺した弟）に似ている」と心配し、それを受け
て私も育児ノイローゼになったことがあります。…母も辛いのでしょうが、そういう
考え方をして、結局残された家族を追い詰めるのもどうでしょうね。
＞１０２、心中はもちろんいけないと思いますが、事業絡みだと、結局負債が残った
家族に行くのを恐れての事でしょう。知人に、暴力と博打の上、借金を山ほど作って
女と逃げたという父を持つ女性がいたのですが、都内でデザイナーとして頑張ってい
たところに、借金取りに追われた母と妹をかくまい、血尿出しながら養っていました。
その後、どこかでその父親が死に、しかたなく葬式を出してやったのですが、遺産の
相続拒否の手続きをしなかったために、借金を背負うハメになりました。…で、結局
彼女は私の前から消えました。デザイナーとして、ひとつの会社を任されるほど頑張
っていたのに、そんな努力も水の泡にしてしまうのです、親の借金は。今、彼女がど
こでどうしてるかわかりませんが…共通の友人と、やっぱり「自殺」を一番恐れまし
た。失踪直前、私たちのお金を持っていたのですが、そんなことは問題ではなく、た
だ生きていてほしいです。

最近、親しい友人が実父と夫を相次いで自殺で亡くされました。
原因は、両者の折り合いが悪く、父親の方があてつけで首をつり、
家族や親戚に責められた夫が、同じ場所で又首をつってしまいました。

これから、どんな風に友人を励まそうか・・あるいは、そっとして
置く方がいいのか、今悩んでいます。

自殺未遂しました。後遺症は無いけど傷跡は一生消えないと思います。
本気で死のうと思ったときは世界で１番自分がかわいそうだと
思えて、家族のことは考えなかった。
家族のことを思いやれる余裕があるなら自殺はしない。私の場合

>118
残った傷痕は十字架でもあるのだよ。
でも人って弱いからね、そんな弱さを抱えつつも生きていかないといけない。
立ち直れたあなたは今後たくさん笑って過ごせたらいいね。

>>118
私も一緒。残された人なんて思いやる余裕はなかった。

自殺未遂やった時めちゃくちゃ怖かったよ。
比喩じゃなくて本当に手は震えるし、涙がボロボロ出てきた。
「死ぬことなんて、生きてくことに比べればずっと簡単」ってセリフよく聞くけど
全然簡単じゃなかったよー。マジで怖いよ。

残された家族のことや周りの人たちのこと考えて
って言われても、それが一番の原因なんだもの。
私も未遂で終わっったけど、かなりの後遺症が残っています。
でも一度死んだつもりになって考えると
周りのしがらみなんてどうでもいいことなんだ〜と思います。

自殺は遺伝じゃなくって、考え方と性格。モチロン激しい鬱。になってるとおもう。
精神科医が助けになるのかわからないけどね。

両親の過干渉や男兄弟との差別などに嫌気が差して自殺未遂した時。
無知だったので手首を切ったんですが（勿論これでは市ねませんね）
親がゲラゲラ笑って「ばーか、狂言なんかして同情引こうと思っているよ。」
「お兄さんに迷惑だから行方不明になって遠くに行ってからやってよね」
とせせら笑われ、なんだ思い知らせることもできないのか・・と
がっかりしたことがあります（でも今は幸せです、実家と離れられたし）。
現実に思いつめて市んでしまったら本当にそれで終わりです。
生きていたら、これから自分の理解者や大事にしたいことが見つかるもんです。
家族の自殺は本当に様々な意味で辛いことでしょうけれど、まず
自分に責任があったのではないか？と思う人はその考えを捨てる。
自分がもっと親身になっていたら。。って人も同じです。
鬱な人は心の悲鳴に素直になり、頑張るのを辞めて自分に優しく。
世間体第一というのも辞めてください。誰でも幸せになっていいんだから。
最後は一人なのです、自殺より数億倍も良い方法がきっと見つかります。
見つけましょう。薬でも医者でも自助グループでも自分にいい方法を
なんでも使ってください。自殺者は、のこされた家族に後を追って欲しかったり
いつまでも泣いて欲しくてしたわけではないのですから。
今元気でなくても、ゆっくり普通の精神状態に戻れたらいいですね。

自分に優しく、世間体第一を捨てる・・・
難しいけど・・・心に響きました
自殺願望はないけど、鬱病で悩んでたから・・・

自分に甘く人に厳しい、人の手柄は自分の手柄なんて人が増えたいま
まじめで責任感のある人ほど鬱になりやすいんですよ。
そういう人ほど楽しく過ごしてケラケラ笑っているのにふと
（何やってんだ、自分は？）（こんなことをしていていいんだろうか）
などと現実にかえってしまうんですね。
失敗や人間関係のこじれは万人にあるもの、ましてや家族に自殺者が
出ても自分ばかり責めるのは間違いです。
自分を責めない。今普通に眠ったり、おいしいものを食べられたりすること
すら申し訳ないなんて思わなくっていいのです、眠らないで解決するなら
こんな簡単なことないです。拒食も同じ。勿論ショックのあとでごはんが
のどを通らないのはわかります、でも食べなきゃだめ。生きるんです。
あなたは一人であなたなのではない。職場や家庭であなたを「こういう人が
あなた」と思っている人全てが「あんたなんか知らない。誰？」と
言われたらあなたは誰でも無くなるんです。皆があなたというものを
それなりに認識してあなたが成立している。
あなたには生きる、生き続ける価値があるんです。
これまで無理してまで頑張った全ての人は、もう頑張りすぎるのを
やめましょう。自分さえ我慢すれば・・それもやめましょう。
死への誘惑だけ我慢すればいいのです。そして繰り返しますが
自分を可愛がりましょう。頑張ったら頑張った自分を誇りに思ってください。
そして頑張った分だけおいしいご飯を食べ、いい夢を見ましょう。
世間はうわさ好きで、移り気なもんです。あなたの将来の幸せの保証を
してくれるものではありません。最後に自分を守るのは自分。
これまで頑張った自分をもっと好きになってもいいではありませんか！

昨日、「今日の晩に首を吊ろう」と思いつめていた。
ほんとうに強く強く、そう思っていた。
そしたら、電話がつながらないことを心配した親（自分は今一人暮らし）が突然家にやってきた
（今まで9年間一人暮らしをしてきて、1ヶ月連絡を取れなくても放っておかれてたのに）。
そして仲良しだった友達からばんばん電話がかかってきて、「元気？なんか突然電話したくなって」
と言われまくった。
本当に、本当に、誰にも何も話していなかったのに。
強い思念は、何かを越えるんじゃないか、と思った。
不思議なこともあるものだなあ、と思った。

私の夫は自殺しました。
４年経ちましたがいまだにあの時のことが忘れられません。
自分で命を絶つほど悩んでいたんだと思いますが、
残された私と子供の心の傷は残されたままです。
死を考えている人の気持ちもわかります。（現に私も考えたことが何度もあるので）
でも今死に急ぐことはない、人は辛いことばかりじゃありません。
今は辛いけどきっと生きていればいいこともあります。
前を向いて生きてください。

＞そういう人ほど楽しく過ごしてケラケラ笑っているのにふと
＞（何やってんだ、自分は？）（こんなことをしていていいんだろうか）
＞などと現実にかえってしまうんですね。
そのものズバリです！楽しんでる事に罪悪感を感じ
いたたまれなくなり、落ちつかず帰りたくなります
今、思いつめちゃったら、自殺行きな生活です
いろいろなアクシデントに見舞われ、借金は膨れ上がる一方
鬱が悪化して、家から１歩も出られなくなりました
在宅でやっていた仕事も、打ちきられました
働かなきゃいけないって焦りに追い詰められて、消えてなくなれたらと
最近、何度も思っていました
けど、残していけない息子がいます
なんとか、踏ん張っていき続けるつもりです
自分が、この世に送り出した命だから、責任持って最後まで見届けたい
頑張りすぎないでいよう、ゆったりいこう
つい、頑張ろうと思ってしまう思考を、切り替えて生きています

>>125
>>127
どうか生きていてください。
あなたと会えるかもしれないから。

127さん。お子さんを愛しているのですね。大事に守りたいものがあるかたは
それだけで素敵ですよ。
これまで生きておいでになられたのです、
お子さんの成長とともにあなたもどうか生き続けてください。
辛いときは辛いと言っていいと思うのです。
家族に弱みを見せたくないのでいらしたら、ここにお書きになればよろしいではありませんか。

>128
ありがとう。まだ生きてるよ。
どこかで会えたらいいね。

詩人かぶれの人生破滅型の父は，消極的自殺しました
残された家族は......考えないようにしています
死後発見まで2週間程あったのですが，同じ日に従妹が自殺しました
従妹の通夜，葬式の間父も天に昇っていたのです
二人とも鬱病でした
あの8月の暑い夏は忘れること出来ません

日々を闇を一日ずつ越えてみてください
朝が来ない夜はないは好きじゃないですが#言葉として
同じ雨は降らないは好きです

関係ないかもしれないが自殺が多い家庭とか変な宗教やってるとこ多くない？
やってなくてもいろんな仏像飾ってたり神棚あったり。
テレビの目撃ドキュンみたいな番組見てて思ったけど大体後ろに仏壇あったり、
でっかい観音像あったりすんだよね。
あるとき気がついた。

>128-129
ありがとう
いろんな思惑で、踏みきれなかった生活保護申請をする事にしました
ＰＤと鬱病と対人恐怖とあるので、手続きも簡単に進みませんが
今は「働かなくちゃ」という焦りを、横に置いといて、病気回復に
力を注ぐ事にしました
いつか、外に出られる日が来ると信じて、焦らないようにゆっくり進みます

>133
あなたのような人こそそういう制度を活用すべきなんだ、
申請に踏み切ってよかったと思うぞ。

>134
ありがとうございます
精神的病気だと、生活保護を受けるのは、とても引け目を感じます
そう言っていただけると、心強いです
スレ違いっぽくなってきたので、ｓａｇｅます

up

精神的な病気でも肉体的な病気でも、病気は病気。
私の父は６年前にうつ病で自殺しました。
そこまで思いつめていた事に気がつかなかった自分を責めて、私も
一時期精神的に苦しかった。
でも精神病だってガンだって病気。
私の父はうつ病という病気が原因で病死したんだ、と思うようにして
立ち直りました。

でも残された家族の傷は一生消えない。
もう一度父に会いたくてたまらない。
今苦しんでる人も、お願いだから死なないで欲しい。

小学校時代の友達が、自殺した。
違う高校に行くようになってからは、話す機会もなくなり疎遠になったけど、
成人式で再会したときは、いろいろ話せて楽しかった。

高校生のときに、お父さんが亡くなって、母一人子一人でがんばってたらしい。
頭も良くてかわいくて、人気者だったのに。
分裂病になって入退院を繰り返してたんだって。
全快も近いってときに変な男にだまされて、飛び降りちゃったらしい。
お母さんは、若年性痴呆症（？）なんで、遠い親戚が遺骨を取りにきたらしい。

私は結婚して地元を離れているので、この話は妹から聞いたんだけど、かなりショックだった。
今でも彼女が私を呼ぶ声が頭の中から離れない。

あなたを知るほかの誰かが同じような悲しみに浸り、
後悔に苦しまないためにも。
生きてください。

顔見知りが、有名な殺人事件の被害者になりました。
とは言っても、限りなく自殺に近いのです。彼は売れないミュージシャン。「悪魔教」なるものにはまった、妻といとこの手にかかりました。
彼は、大変繊細な性質で、いつもライブの日には我々ファンと隔てをおいていました。某宗教の信者が多いのも知っていました。
彼の死の直前、彼のバンドがアンケートを募集しました。私は彼等を叱咤激励するつもりで、ちょっと辛口の評を書きました。
…しばらくして、この悲劇のニュースを、ＴＶで知りました。
「目をそらせば、悪魔は離れた。そらさなければ、悪魔はまだいる」という教義だったようです。でも、彼は目をそらさなかった。
そうして彼は殺され、ばらばらにされ、下水に流された。
私の思い過ごしなら本当にいいのですが、あの時、あんなキツイことかいてよかったんだろうか、私が追い詰めたんじゃないか…
一人の死は、多くの人に重い苦しみを与えます。

１０年近く会いに行かなかった祖母が自殺しました。（あまり気の合わない親戚の家に住んでいた。ストレスで自殺）
色々辛かったんだろうなとか、会いに行けば良かったとかものすごく後悔しました。
毎年敬老の日に何か送ろうと思いつつ送らなかった自分を責めました。
せめて電話でもしてあげればよかった。
残された家族は後悔ばっかりです。

生きてください。

ああすればよかった。こういう風にもできたのに。
後悔ばかりで悲しく生きながらえても、故人はうかばれません
どうかその気持ちを、これから先に向けてください。

暴行を受けて10年溜め込んでいたものが爆発して、ついに精神科のお世話に
なり始めました。今年頭から。鬱、パニック、恐怖・・・。気が狂いそうになり
犯人への恨み、憎しみ、そんな奴が平気で笑ってる世の中に生き地獄の日々の
状態で存在していたくない、と辛くて惨めでどうしようもなくなり、電話線切って
マンションのドアからも出られなくなってしまったことがあります。

なんとか震えて、自分が絶望的になって死にたくて両親に泣きながら訴えた時

「あんたが自殺したら洋明(弟)はどうなるの！あんたはそれでかまわないだろうけど、
　あの子の人生を駄目にするなんてそれだけは許せない！」
って両親に言われて、これまで二度自殺未遂しています。
うすうす子供からの環境で分かっていたけれど、弟＝長男優先主義っていうか。
私が死ぬのが悲しいんじゃなくて、それで公務員の弟の仕事や将来に差し支える
のが優先されていた悲しさ、家庭内で押さえ込んで世間体を優先する元教師の親。

絶望的になってもういいやって接触を断ったら、今度は管理人呼んでカギ開
けて押し入られて。
「あんたが可哀想だと思ってやったから措置入院させなかったんだから、少
しは感謝しなさい」。
私もキレて、それまで子供の頃溜まってて言うと絶対怒られて殴られていたから我慢しな
きゃ、って思ってた事をぶちまけた。
「お前のために色々してやったのに、私達に散々な迷惑と金をかけさせて、
最後まで迷惑と嫌がらせかけるつもりか？！」と怒鳴り付けられて。
仕舞いには父親から「生まれ変わったらもう人間なんかになりたくない。雲
になりたい」って逝っちゃった手紙が届いて、それから何も来なくなった。

もう耐えられない。こんなカキコばっかりしかこんな考えしかできない。
もう自殺して、犯人を一生恨んで苦しめて殺したい。

辛かったのね。でも生きてればいいこともあるよ。＞144

＞１４４
自殺しても、犯人は苦しまないよ。
それどころか、あなたがそんなに苦しんで自分を殺めてしまった
事実すらきがつかないかもしれない。
　今は、恨みの気持があなたの生命力となるのなら、その
犯人を法的手段で葬り去る行動をおこそうよ。
　

酷くPTSDが発症した当時、いろいろな電話相談等しましたが、その度に
詳細に聞かれて話す事でまた思い出して苦しくなり、あと、経済的事情と
犯人が知人で被害に遭った後、ストックホルム症候群になった自分が情けなく
公の場での自分の体験を話す事ができなく、こんな所で愚痴ってしまいました。
カウンセリングもできなくて。
奴がいる世界に同時に存在していたくないんです。どこかでへらへらやってるかと
思うと気が狂いそうで、踏み付けられた惨めな肉塊をもう消してしまいたい。

>147
「パーシーの花園」ってサイト知ってる？
身内から性的虐待を受けた人の為のサイトなんだけど
あなたのような立場の人もいるかも知れない
あなたが、自分を取り戻すヒントがあるかも知れない
検索したら、出てくると思うから、行ってみたらどうかな？

なんかいろいろありがとうございます。
「パーシーの花園」は私が逝った時は会員制のほうが入れなくて
外のほうはなんか読んでて鬱倍増してしましました。
あそこは家庭内暴力メインのサイトなので少しずれるみたいです。
他、いくつか性暴力受けた人達の掲示板やサイトを廻り、異常なほど
書き込んでいた時期もあったのですが、無限のループにはまっていました。
吐き出しては鬱、思い出しては鬱、結婚した人も鬱っていうか逃れられない
みんなでぐるぐるしていてなんか胸苦しい、先のない気分になってしまったのです。
すいません、基地外メンヘルが家庭にお邪魔してしまいました。
逝きます。ｽﾏｿ。

>149
そっか、ダメだったか。
実は、あたしも被虐待児で、その手のサイトを回ったクチ。
一時期は、あなたと同じく書きまくってた。
けど、傷の舐め合いにしかならないんだなと思った。
今も、神経科に通院中だけど、結局癒せるのは回りの人間関係かも
そう思っている、今は。否定しないで理解しようとしてくれる友達の存在
それが、一番大きいような気がする。
ね、死ぬなんて言わないで、道を探そうよ。
忘れるなんて出来ないだろうけど、どこかにきっと光があるはず。
治したい、普通になりたい、この気持ちがいつか自分を出口に
導いてくれると思う・・・っていうか、そう信じてる(笑)
ね、死なないでね。

>>150
どうもありがとうございます。死ぬのって結構難しいんで今はまだ生きてます。
現実の自分はなんだか友達にも会えなくなってしまっています。
発症してしまった当時、たまたま連絡した友人に打ち明けたら正直、ひいちゃったらしく。
事情をハンパに知っている大学時代の友人とはかなり前から連絡はなく、
高校時代の友達はたまたま結構しっかりちゃんとした“普通”の家庭に育っていて
そういう悩みとか経験持つのが私だということになんか抵抗あったみたいだったり、
逆に悩み聞くよーって言って、頑張って！とか、あなたよりもっと世界には大変な
人が沢山いるんだから、とか言われて辛くなってこちらから連絡しなくなったり。
ちょうど友達は結婚･出産を経て、悩みは家庭の事や育児の事に移っているだけに
次元が違ってしまっているようです。
一番最近の電話は夏に一度。切迫流産してしまった高校時代の友人が電話してきて
その経過とかあったことを打ち明けてくれました。
「うちら夫婦、なんかひとつステージ上がった感じ」と言っていたのでほっとした。
で、こちらの近況聞かれて、正直に打ち明けて。でも何度も泣いて詰まってしまった。
自殺未遂2回してやっと落ち着いてきて2週間後に病院の予約を入れられたという状態
だったので。そっか、大変だったね、って言ってくれました。ただ最後に彼女が
「解決熟女とか、お困り相談のルポみたいのとか、あーゆーの人気あるのって、
なんか分かる気したよ。自分より不幸な人がいるっていうのでどこか安心するんだよね」
・・・え、それって・・・？
他の友達はほとんど子持ちとか、逆に独身謳歌しまくりのお嬢様だったりして
だからもしかして私に・・・？なんて深読みししそうになって我ながら情けなかった。
性根が腐り始めてるみたい。結局ネットでかまってちゃんになってるので・・・。

>>151
＞結局ネットでかまってちゃんになってるので・・・。
って認識あるなら大丈夫だよ。
でも、その友達、ものすごく酷いね。多分、憶測当たってるとおもう（ごめん、つらいことかもしれないけど）。
本当に、今、逢って一緒に話したいな、と思った。私でよければ、何でも話してほしい、と思った。
あなたは、そんな自分がつらい状態なのに、切迫流産の友達の話をきいて、ほっとするだけの思いやりが
ある人なんだと思う。
たかがネット、とか思われるかもしれないけれど、どうか。
遠くても、初めて話を聞いただけでも、心を痛める人がいることを忘れないで。

切迫流産って・・・流産じゃないですよね、その時点では？
（その後流産したのかどうかは読みとれないですが）
それを辛いって言う友達、？？？って思いますが・・・（ラッキー、なんですよ？流産しなくて済んだんだから）

>151
友達は、これからでも作れるよ
たかだかネットじゃないんだよ
あたしが、150で書いた友達って、みんなこの四年間の間に
ネットで知り合った友達なんだよ
あたしが失業して、次の仕事が決まるまでの生活に困った期間
援助して助けてくれたのが、この友達たちだったよ
えっと、あたしもう４０才なんだ
で、３６年間に知り合った友達とは、やっぱり深く分かり合えなかった
ネットを通じて知り合った友達が、あたしの一番弱い部分を分かってくれた
だから、あなたもこれから友達を作っていく事だって出来ると思うよ
それとね、あなたの友達が言った「自分より不幸な人・・・」って言葉
人間には、そういう部分あるんだと思うんだよ？
あたしにも、あると思うし、恐らくあなたも持ってると思う
そういう部分を、露骨に見せられちゃうと悲しいけどね
でも、それは受け止めないと、生きていけないかも知れない

たかが２ちゃん、されど２ちゃん(笑)
頑張ってる人に応援してくれる人も、２ちゃんにはたくさんいるよ
いつでも、話聞くから、また書きにおいでね

みなさん、こんな話に、色々ありがとうございます。
きっとまた同じような事ばかり愚痴ってしまうと思います。
何年もこんなんで、ギリギリで絶望感に責め立てられて何もできない毎日で。
でも、ここでこうやって声をかけてもらって涙出てます。
これまでの家族関係、友人関係はほとんど崩壊してしまって、ネットだけが
唯一の人に繋がるツールになっています。でも自己卑下と恐怖で一杯で直接会うのは怖くて。

友人に関してですが、説明が曖昧で申し訳ありませんでした。
切迫流産で病院へかけこみ、検査の結果、やむを得ず流産しなくてはならない状態
になり、一ヶ月入院していたということですのでかなり辛かったと思います。

>155
大丈夫だよ
あたしも、外出恐怖症でヒッキーしてるから、会おうなんて言わないよ(笑)
154で書いた友達の中には、一度も会ってない人もいるよ
遠いから、とても会いには行けないの
そんな状態でも、その友達は毎年冬はカニ、夏はエビを送ってくる
チャットやメールで親しくなっていったんだけどね
顔を見ないからこそ、面と向かっては恥ずかしくて言えない心の奥の事や
過去のトラウマや、そういう話が出来たりするんだよね
他のサイトでも、ネットで大親友が出来たって書き込み見た事あるよ
会う事って二の次だと思うよ
心が通じ合うかどうかだよ
さて、もう遅いから寝ましょ(笑)あたしも寝るから
あなたが、少しでも安らかな眠りを得られますように
おやすみ

実際会ったり話したりできていても意思の疎通って難しいしね
本音の部分を隠すことって多いもんだろうし、
辛い目に遭ったり市にたいなんて気持ちはなかなか現実では吐き出せないよ。
現実に生きる人は損得も入ってしまうだろうしねぇ。。
色々な人がいるもんだし、ネットならあなたの体験をわが身のように
聞いて、思いっきりレスつける人もいるってもんです。
たかが２ちゃんでもいいじゃない。
メンヘルなんて妙に卑下しないで、ここで書いているだけでも
自分のぐちゃぐちゃな思考がまとまることもあるんだし。
なみなみならぬ辛い目にあったんだもの、もっと自分に優しくしてもいいじゃない。
無理して普通にふるまうことないって。癒えるまでは頑張らない、辛いときは
辛いって泣いたり何もできないで固まっててもそれで当然だと思うぞ。

みんなここで何でもぶちまけ合おうよ。ね。

ａｇｅなきゃ（涙）家族や友人に自殺されて心に傷を受けた人から、今どう生きていいかわからない人が、ここでなにかしら満たされればいいと思う。

ありがとうございます。
毎日9時間くらい眠ります。もちろん眠剤なしでは無理なんですが。
夢を毎日見るんですが、こればかりはコントロールできないのが辛いです。
先日は母親に包丁で肩と腹を刺されて、ふろ場でなにか喚いている夢だった。
あとは薄い壁の小さな部屋にいて、外から激しくドアを叩かれて入られそうに
なってパニックで泣叫ぶのとか、戦場や街や森で何かに追われて必死に走ったり
飛んだりして逃げるんだけどなかなかスピードが出なくて絶望的になって叫ぶ夢。
せめて夢は夢らしくﾏﾀｰﾘしたい。。。

自殺を考える人って何でも相談できる友達とかいないのかもね
それに自分の感情をうまくあらわす事ができないとか
強いとか明るいとか思われてしまってて弱い自分を出せなくなってしまってるとかね

> 強いとか明るいとか思われてしまってて弱い自分を出せなくなってしまってるとかね

私はまさにそれです。いつも明るくて元気なのがいいね、って言われてて
出版業界の端っこでいつも走り回って忙しくしていました。
スクールや講座で講師もしていたし、パーティやレストランで演奏もしていた。
悩み相談をされてはいつも酒飲みながら励まし役を演じていました。
発症する迄は、ずっとそうだった．．．。
言えないですよ、子供の頃に性的暴行を受けた事なんて、同性にも異性にも。
あまりに惨めだし、およそ襲われそうな女性らしい見た目じゃないだけに
余計に情けない。。。発症してから相談した友人もいましたが、頑張ってって言われたり、比較対象に
されてしまったり・・・。

＞162
誰にも言えないよね
私も小さい頃性的暴行受けた事あります
強い・明るい・悩みがない・面白い・
って言われると　無い無いと言うしかない
人の悩みを聞くばかり　でも私の悩みなんて誰にも言えない

私も精神的・肉体的に暴行を受けた過去があるが、普段は元気に振舞ってるクチです。
話すなんて死ぬほど辛い事ですよね。気持ちわかります。

>>162
周囲に漏らすとネタにされると思われ。沈黙が吉。

私は周りから強くて明るいと思われていて
誰にも弱いとこを見せる事ができなくなり
家から出て人と逢うのが辛い毎日
誰にもこんなこと言えないし
ましてや家族なんかにも見せられない
誰もいない家で毎日泣いてすごしてる
そんな毎日が今は苦痛でしかたない

>>165
うん、ネタにしかならないし、男にばれて結局その一ヶ月後にはやられたわけで。
だからここで愚痴らせてもらってます。
本当に自分を必死に元気なフリしてやってきたけれど、私は崩壊してしまった。
苦痛で仕方なく、隠れて泣いている方、どうか私のようになってしまう前に
なんとか病院へ駆け込むとかしてほしいと思います。
私はギリギリまで耐えて、一度に爆発して統べて失ってしまったから。

仏教がいいんじゃない？創価じゃなくて正統な。諦念しかないと思う。淡々
と生きていこう。

ハハハハ
人の不幸は楽しい！！

家族の前では元気なそぶりを見せている。今年の夏に離婚をして、まだひきずっている事を家族には悟られないようにするのが辛い。
元旦那はまだ私と関係を続けていたいというが、いろいろ信用できない。（他に女性がいるとか、嘘とか）
でも、依存している自分がいてとても辛い。毎日仕事して、家族には辛い事を
悟られないようにしているのが辛い。離婚直前に私は一度未遂をしているから
余計に気をつかっている。
この先、何も見えない自分が寂しくて、辛くてしょうがない。
消えてしまいそうだ。

誰にも言えない状態、辛いのを見せないようにする空しい努力、
なんか胸につまされる。
例えば、心療内科でカウンセリングを受けて吐き出してみるのはどうだろうか。
それで現実が変わるわけではないのだが、でも少しでも、何か・・・。

>>170
新しい男見つけなよ。遊び程度にね。

涙しながら全部読みました。自殺願望アリAC19才女です。
唯一彼氏に相談したけど、被害妄想だとか言われて理解してもらえません。鬱だー眠れん。
病院行ってみよう。とこのスレ見て思った。彼氏に反対されたけど（偏見強い人だから困る）前向きに生きたい。

>>173 　なんで自殺したいのよ？

慈しみ深き　友なるイエスは
罪とが憂いを　取り去りたもう
心の嘆きを　包まず述べて
などかは下ろさぬ　負える重荷を♪

兄に自殺された時、中学の頃からの友人に
「お兄ちゃんに優しくなかったんじゃないの？」
なんて言われた。
私の家族のことなんて何にも知らないくせに・・・・。
それ以来、私はこの子と連絡を一切取るのを止めた。

１番つらいのは家族だよ。
彼女は残されたその家族に向かって、傷ついてる人に向かって
矢を放ったんだ。。。

5年たってもまだ忘れていない。
一生忘れないよ。あんたのあの言葉。

>>176
世の中の８０％はそういうＤＱＮと思われ。

＞174さん
理由は一つというわけではありませんが、人間関係・将来のことetc積もり積もったものがあり、自分に自身が無くなりました。
うち、父の暴力・母のアル中で、家庭環境が良くないんです。
それが根でACになり、心が弱いんだと思います。

この世の中、心を捨てなきゃ生きていけないのかな…って思います。
素直に生きようと思っう程傷付いていく気がする。
周りからは、明るいとか面白いとか悩みなさそうとか言われて頼られるけど…。
私そんなに強くないんだよー！って泣き叫びたい。

私もそうです。
周りからは　いつも明るいよね〜悩みなんてないでしょうね
うらやましいわとか　いつも人の悩みとかばかり聞いてる
私は誰にも相談できずにいるのに・・・
私は強くない　私の心はズタズタ

祖母が首つって死んだのはもう4年前にもなりますか…。
足が悪いのと同居していた末娘夫婦との折り合いが悪かったのを
気にして…と聞いたのですが。
私達、孫は笑い話にしようと必死でした。
防衛本能が働いたのでしょうか？
母も私も弟も鬱病だし、なんか自分もいつか…という思いは拭えないです。

前にもカキコした、祖父と弟に自殺されたものですが、家族はどれも近所には隠してるので、１７６さんのような不快な思いはせずに済んでます。
でも、どうしても、二十代で死んだとなると、理由を聞かれますね…一応、バイク事故ということにしてますけど。
精神病院で飛び降り自殺したとは、言えません。
自殺願望？の１７３さん、本当に、前向きに生きてください。

>178
まだ、学生さん？
実家に一緒に暮らしてるの？
出来れば、一人暮しした方がいいと思う
そういう親元にいたら、自信をどんどん打ち壊されていくよ
それと、彼氏が理解してくれないそうだけど、悪いけど合ってないんでは？
こういう事は、やっぱ少しでも経験した人じゃないと、理解出来ないんだよ
いい年して、何甘えてるの？って思われるのが落ちなのよね
自殺するより、自分の人生を取り戻そうよ
もったいないよ、どんな親の元であれ、せっかく産まれてきたんだから
自分を幸せにする為の努力をしようよ

>>178 せっかく人類史上もう無いという幸福な国に生まれたんだから楽観的
　　　　に生きるんだよ♪
　　　　他の国の現状を見て！今のメディアは駄目だからグロ画像系のHPでも行って
　　　　どんな生活してるか見るんだよ！
　　　　それでなんか自分的に悟れることがあるんじゃないかと思うんだけどさ。
　　　　自分的にはそれはこの世は全て運によってけてーいするんだなっってこと。
　　　　殺人犯だって運が悪かっただけ、小泉総理だって宅間と同じ体、脳、そして
　　　　環境で育ったら宅間と同じく池田小学校に乱入する。
　　　　この世なんか運のいい奴が都合イイようにやってるだけなんだからさ、適当に
　　　　やってりゃいいの。
　　　　相手を人間と見ずに生物、生命体と見ることで少しはラクになるんじゃないかな？
　　　　つまり山田君だったら山田君と見ずに生物が子孫繁栄のため進化して脳でなんか
　　　　考えてるよ♪てな感じで。
　　　　これは感覚で分からないと分からないから難しいと思うけど。
　　　　まー適当に楽しく生きようよ(*^。^*)
　　　　人類史上、たくさんの人間が生まれて死んでいったんだから>>178さんみたいな
　　　　ことを考えてた人もたくさーーんいる。そーいう人が書いた書物なんかを
　　　　読んで自分的に納得するっていうか悟ることも一つの解決策だと思うよ。
　　　　まーガンバってね(^^♪オレもがんばるからさっ♪

>>184
危険人物発生

>160さん、生きてる？
死んじゃダメよ
眠剤、変えてもらった方が良くない？
あたしも、眠剤飲んでる。眠剤なしで寝ると、夢の連続で
熟睡出来ないから。先生に「夢を連続で見て熟睡出来ません」って
言ってみたら、どうかな？それだけ夢を見ちゃうって事は
眠剤じゃなく、導眠剤かもしれないし。

>>185　よく言われます（藁）ははは(^^)v

はじめてこちらのページを知りました。
私も母親を自殺で亡くしています。２０年近く経った今でも
時々思い出しますが、今では病気で亡くなったのと同じなのかな？
と考えられるようになりました。でも　私が高校生の頃だったので
当時は本当に辛かった、、私は今結婚しかわいい子供にも
恵まれ幸せですが、でも　時々まわりの心無い言葉には
傷つけられることもあります、
数カ月前友人夫婦が来た時に、彼女にも同い年のお子さんがいるので、、
いろいろと話していたら、もうひとり子供産む？って聞かれたので、
もう　大変なのでひとりでやめておく、、と言ったら、
そうですよねー　子供を産んでも里帰りとか出来ないですもんねー、、
って言われた、その後に確かに私は母親がいてくれて本当に良かったと
思います、、って言われた。悔しかったし、情けなかった、、
もう二度とその人には連絡とっていません。ちなみに彼女は
結婚するまで精神科（大学病院）の看護婦ですよ、、なんだか信じられない、、というかこんな人が精神科の看護婦でいいのかな？
とにかく自殺は残された家族が苦しみます、死ぬ気になれば
何でもできるのっだから、、死なないで、、と言いたいです。
私は母親の死を無駄にしないで生きたい、、そう思っています。

>188
そのお友達、すごいね
何気なく発言した言葉で、傷付ける事って確かにあると思うけど
それは、何気なくとは思えないね

自殺してしまう人って、残される人達の事を考えられないほど
追い詰められちゃってるんだと思うけど、ここに書き込みに来る人は
まだ、その1歩手前にいる気がする
ここのレスを読んで、自殺を取りやめにしてくれるといいね

若い人の自殺は助けてというこころの叫び、中高年の自殺は
覚悟の自殺とあるＨＰで見ました。
有名人や記事になってしまったために、周囲に死因が自殺だと
知られてしまった人はつらいと思います。
交通事故死よりずっと多いですから、だまっているだけで
けっこう身近にいるのではないかと思います。

もう４年前の夏の話なんですが、当時私は叔父の所へ仕事に行っていました。
叔父の家には叔母のお父さんも一緒に住んでいて、よく仕事の道具置き場へ暇つぶしに来ていました。
ある日いつものように道具を整理していると、お父さんが来て「　いらんバケツないか？」って聞いてきました。
私は横にあったごみ箱代わりに使ってた（　初めは車のオイルが入っていた　）丈夫なバケツを渡しました。
初めは何に使うのか不思議でしたが、それほど気にもせず仕事の現場へ行きました。
その日の夕方（　５時を過ぎたころ　）一本の電話が入りました。他の職人さんからの電話で「　おじいさん公園で首吊って亡くなりはった　」という電話でした。
その時私は直ぐに（　私が渡したバケツを使って死んだ　）ときずきました。
けどまだ確信的じゃなかったので、葬式の後に私の兄に聞くと「　皆がお前には話すなって言ってたけど・・・。そう、お前の渡したバケツ使ったんや。」
と聞いた時は、まじで頭が変になりそうでした。（　自殺を手伝った　）と思うと今でも頭が変になりそうです。

生きています。
以前夢見が余りに悪いといったら、医者に就寝前の眠剤(ロヒプノール)に加えて
パキシルを追加されて吐き気がすごくて止めたことがあります。
これまで眠剤がわりや眠剤として処方されたのはデパス、マイスリー、アモバン等。
今のロヒが寝入りはとてもいいのですが、夢はどうなんでしょうか、自分でも
分かりません。
メンヘル系の薬の他にフラワーエッセンス(レメディ)も採っています。
一応今の自分にできる限りはやってるつもりです。でも病気のお蔭か、これまでの
積み重ねかでいつかやっちゃうんじゃないか、という爆弾は抱えたままです。
長い一日をとりあえず自殺しようとしないように生きてるだけでいっぱいいっぱい、
それでぐったり消耗してしまい辛いです。

>>188
全然関係ないけど、看護婦という人種はみんなが白衣の天使ではないと思ってます。
特に精神科などは子供に話し掛けるみたいにしてきてなんか馬鹿にされている
感じすら覚えたほどです。単に脳神経の物質の分泌に片寄りや病気があるだけ
なのに、まさに上から見下げた目線で可哀想な基地外扱いされたこともあります。

>188
その友達、まじむかつく。

私も20歳の時に母親を亡くしてるんだけど、子供を産んだ時、
なんだか寂しかったな。

>192
ロヒって長時間型の眠剤だから、寝起き辛いでしょ？
パキシルは、あたしも吐き気と感情の欠落の副作用が出た
ハルシオン+デパスの組み合わせって、あたしは合ってて
夢を見ても、起きる前くらいで、割と熟睡出来るのよね
う〜ん、今行ってる病院の先生って、自分に合ってると思う？
行ってる意味を感じないような病院だったら、転院した方がいいんじゃない？
あたしは、今の先生がじっくり話を聞いてくれるタイプの先生だったから
相性がいいなと思って、通ってるんだけどね
多分、病院に何を求めるかだろうね
あたしは、話を否定しないで聞いてくれる事を、求めてたみたい
あなたは、どうなんだろう、病院に何を求めてる？

メンヘル系の話になっちゃったので、sage

メンヘル系の話が出て、スレ違いになる時がありますが
自殺年慮のある人達の吐き出す場所が無くなると
とても心配なので、大目に見てくださいね、皆さん。

みんな、いままでがんばって意地張って生きてきたんだね。
私だけじゃないんだよね。
なんかココ見るようになって楽になれた。少しは。
これからも少しずつ変化して行きたいものだね。

>193
ちょっと重みが違って申し訳ないけど・・
私の結婚式の直前、母が病気になってしまって出席できなくなった。
当日、控え室で準備しているとき、かまってくれる人（母）がいなくて
さみしかった。
友達の結婚式で母親がいるの見るとすごくうらやましい。

>>194
私の場合はハルシオンは経験ないのですが、デパスは起きた後も午後まで
ものすごい眠気が抜けなくてしんどかったです。

ネットではかなり書いたりできるんですが、現実に人に向かってこれまでの
話、辛かった惨めだった事を話す事ができないのです。カウンセリング不能状態。
話す事でもう一度その時の記憶を塗り込める事になってしまうようで。
最初に医者にそれを伝えているので、過去の事になるべく触れず、日常の生活のレベルを
少しずつ上げていく作業を薬の力を借りながら行うのを目的としています。
これまで4軒ほど病院を変えましたが、一番いいかなと思っています。
とりあえずここに通うようになってからは実行していないから。

外に出れるようになった、金魚を飼うようになった、レジで挨拶ができた、、、
どーでもいい事なんですが、私にとっては一個ずつが今回頑張ってできました、
が医者へ報告する内容です。それに対して焦らずに無理をしないでいきましょう、と
言われてほっとする。「また社会へ戻ろうという気持ちはありますか？」
と毎回これは尋ねられてその都度思った事を話す。そこんとこだけで涙目になる場合もある。

そういえば、昨日見た夢はこれまでと違っていた内容だった。
生死に関わる泣き叫ぶものではなかったのです、初めてです。
でも、私が大勢の人の中で自分に必要ないろんな物を捜しまわり、見つからず
突然風が吹いて、自分の抜毛によるぶち柄ハゲが周囲の人に曝され場が凍り付くというもの・・・。

>198
ハルシオンは、短時間型の眠剤だから、寝起きはスッキリするはず
デパスは、合わなかったんだね
デパス単独で飲んで、その状態だったの？

ネットででも、誰かと話をするのは、いい事だと思うよ
内容は、別に辛かった時の話じゃなくていいと思う
先生に話してるような、今日はこんな事が出来たよ、みたいな
今のあなたは、ネットをやめちゃうと、ホントに一人になっちゃうでしょ？
一人で考えると、悪い事ばかり考えてしまうからね

先生が、あなたの意思を尊重してくれる人で良かったね
うちの先生と、方針似てるみたい(笑)
生き物を飼うのは、いいと思う
この子には、自分しかいないって存在
最初はペットでも、そういう存在を作っておくのはいいと思うよ
あなたの自殺念慮を、引きとめる存在になってくれると思うから

先生の言われるように、焦っても何も変わらないし
反対に、悪化させてしまうと思う
あたしも、社会生活を送るって事に縛られて、焦って結局悪化しちゃった
だから、ヒッキー気味から完璧ヒッキーになっちゃったの(笑)
今は、人生のロングバケーションって思っておこうよ
まずは、元気を取り戻すのが目標

夢については、ハゲって何かを表してた記憶があるんだけど・・・
調べてみるね

どうもありがとうございます。ハゲは夢だけじゃなくって、現実そうなんです。

暴行を受けた10年前から抜毛癖が出てきて、どんどん悪化してしまって、
両親に酷い言葉受けたりした初夏の頃には、全部抜き切って無気味なツルッパゲに
なってしまったんです。短い毛も毛抜きで抜くという・・・。
今、なんとか一部伸びてきて、でもやはり抜いてしまうのでぶち犬柄なんで
外出の時は帽子をかぶり、ちょっとでも風が吹くと必死で帽子を押さえてます。

ちょっとアヤシゲに感じる方もいると思うんですが、薬の他に感情とかを
もろもろをケアするために、フラワーエッセンスというものも飲んでいます。
それも夢見に違いを与えたりしているのかも、と思いました。夏の終りくらい
から飲み始めて、初めは休ませるためのもの、先日は自分の内面の変化を
促してくれるというメッセージのあるものを出されてﾋﾞｸｰﾘしています。

ものすごい偶然なのですが、10年前に私は初めてフリーで雑誌関係の仕事始めたんですが、
当時の雑誌をヤフオクに出したら、落札したのが私が当時始めて出会って
いろいろとお仕事の勉強させていただいた編集者の方でした。
せっかくだから電話でもしてね、とメールにあって、本当に電話してなんとか
自分の今の状況PTSDも含めて説明できたのは自分でもまだ信じられません。
半ば営業モードじゃないけど、おちゃらけるようにしてなんとか話できた感じだったから。
その方は現在フリーで活躍されているのですが、1年や2年どうってことないよ
と笑って返してくれて、それくらいしか慰めの言葉もないにしても、それでもなんか
嬉しかったです。

信じてた人に裏切られるって辛いですね
なにも考えたくない　でも考えてしまう
寝てるときだけが一番いいのかもしれない
考えなくてすむし　嫌な話も聞かなくてすむしね
このまま永遠の眠りにつけたらどんなに楽でしょう・・・

>200
まずは、夢の診断結果ね。
***********************************************
あなたの夢は、 お金や体力を無駄に使ってしまい
肝心な時にパワーが出ない、という状況に
追い込まれる事をさしています。
***********************************************
当たってるかどうかは、わからないけどね(笑)

抜毛癖は、あたしもあるよ
小学生の頃から、不安感が増すと髪を抜いてしまう
自分から、親にそれを知って欲しいと思ってなかったせいか
親にバレない程度にコントロールはしてた
一時は、収まってたんだけど、PDになってから
また抜くようになっちゃった
あたしの経験では、髪を伸ばして括ったりしてる時は
抜く事はなかったなぁ
けど、緊張すると、手は髪に伸びるんだけどね
伸びてくると抜いちゃうのは、やっぱ不安感・緊張感が
強すぎるからだろうね

フラワーエッセンスってのは、初めて聞いたな
アロマテラピーを併用してる人は、良く聞くけど
休ませる為のものから、内面の変化を促すものに
変わったのは、その処方をする人が、あなたの
何らかの変化を認めたからかな？

自分から、編集の人に電話出来たって、すごい進歩じゃない？
一年や二年ってのは、仕事のブランクって事かな？
ところで、かなり対話モードになってきて、ちょっとスレ違いに
なってきてると思うので、良かったら場所を変えて話ませんか？
同意いただけたら、メールください
メアド入れておきます

>201
寝逃げしましょ
ただし、ちゃんと目覚める寝逃げね
人間関係は、いくらでも新しく築けます
裏切られたとしても、違う人と信頼関係作れるよ
裏切る人より、裏切られる人は、優しいんだよ
人にだけじゃなく、自分にも優しくしてあげて？

>>202
いろいろすいません。スレからそれた発言になってしまって。
一年や二年ってのは、仰る通り仕事のブランクです。
メールお送りさせて頂きました。

救済sage

age

＞１８２
近所に隠してるんですか？
自分の場合、近所の自殺者の話は噂で聞いてます。
家で自殺すると筒抜けですからね。。。

涙無くして読めないな・・涙・涙。

2chって、人に言えない本心書けるから少しでも心を打ち明けて
皆の気持ちが上向きになると良いね。

私の友人の親戚の叔父さんが自殺でなくなりました。
何の原因も思い当たらないそうです。
仕事熱心で家族仲も良好。
親戚ぐるみの会社で働いていたのでとくに不審な動きも無いし
現場への（小さな土建屋でした）行き帰りも息子たちや自分の兄弟と一緒だから
隠れた借金や愛人やへんな癖も無い、いたって普通だったようです。
家も裕福な方で会社も上手く廻っていたし幸せな家族だったのです。
（それは私の視点で見たのではなくはなしてくれた友人からみた家族の様子です）
あるときそのおじさんは絶対にベテランがしてしまうはずのないミスで転落死したのです。
現場で起こった事故は現場責任者である叔父さんの兄（私の友人のお父さん）の責任になり
なんども警察に呼ばれて事情徴収されたそうですが、友人のお父さんにはなんの心当たりもなく
その叔父さんの奥様、二人の息子さんもなにも心当たりが無かったそうです。
でも、よく考えてみると、おじさんが自殺する1週間ほど前に、奥さんに突然自転車を買って来たことが
あったそうです。奥さんはビックリされたそうですが「どうしたの？」というと
「お前も一人で動けるようにしたほうがいい。車の免許持たないのだから自転車くらいのれるようになっとけ」と
いったそうです。
また、飼っている犬を毎朝散歩させていたのは叔父さんだったそうですが急に息子二人に
「たまにはお前たちが散歩に連れてってやれ」といっておじさんが自殺する4日ほど前から二人で交代で散歩させるようになっていたそうです。

「叔父さんは準備してたのかもしれない」と友人は言っていました。
奥様の方は遺書も無いし原因不明だしとても明るい活発な方だったのに家にこもってしまっているそうです。
宮本輝の「幻の光」という話を思わず思い出してしまわずにはいられませんでした。
他人の心ってどんなに近しい人間でもわからないものなのですね。悲しいです。

家族では無いけど、職場の同僚が２〜３年前に自殺しました。
躁鬱病で良く休んでいましたが、ある日朝出勤してみると
彼女の机に花が飾られていました。
あまりのショックで、私自身が躁状態になりましたね。（今思えばですが）
今でも彼女のことを、思い出すと切ない気持ちになります。
普段は明るくて繊細で真面目な人でしたが、躁状態、鬱状態になると
すごかったですね。
何だか、涙が出てきます・・・。

知り合いは、家を出た父親が女関係に困って自殺した保険金どうやったか
しらんがしっかりゲット、田舎に一軒家買った。
散々父親の悪口言ってたけれど、そういう奴もいる、ってことで。

フラワーエッセンスについての解説
ttp://www.evha-net.com/bach1st.htm
確かにあやしげに思う人も多いかもだけど、私は結構効いた
いろいろ種類があるけど、自分で選べないようならメールで
カウンセリングも受けられる。
興味ある人は試してみては。

小学生の頃、後輩に三人姉妹の末っ子で
上の二人のお姉さんが一年おきに自殺をしてしまった子がいた。
どっちも焼身自殺で。
でもその後輩の子は、それまではすごい暗くていじめられっ子だったのに
お姉さんたちが死んでからはすごく明るくなっちゃって
二人が死んだのを喜んでた。
自分の部屋ができてよかったとかお下がりの服着なくてすむ、とか。

子供ながら怖い子だなあと思った・・・

２年くらい前に叔父さんが自殺した。
同じ市内に住んでいたのでたまにだけど家にも訪ねたりしていた。
優しい人だった、私が一度会社を辞めて再就職先が見つからず困っていた時も
「今はどこも大変じゃからな。でもきっとそのうち見つかるよ。」と言って励ましてくれた。
以前の会社を辞めてからすでに数ヶ月が経過していて
家族からは散々責められたり、文句を言われ続けていた時だったから
優しい言葉が嬉しくて仕方なかった。
帰りにはいつものようにおみやげ（お菓子）を持たせてくれて
「またおいで」と言って別れたのに。それが結局最後になった。
数週間後に行方不明になったという連絡が入って
警察の捜索も行われたけど、山で首をつって自殺しているのが見つかった。
自殺の原因もその後知らされた。どうも痴呆の症状が少し出始めていたらしく
一度貯金通帳とハンコをゴミ箱に捨ててしまったのを忘れていた事があって
それ以来そうとう悩んでいたらしい。
私なんてそんな悩みがあっても話してもらえるほどの存在じゃなかったかもしれないけど
何も気付いてあげられなかった事が悔しくて申し訳なかった。
やっぱり今でも思い出すと悲しくなる…。

ただ、この叔父さんの自殺が、当時就職の事だけじゃなく
色々な問題を抱えていて辛くて仕方なくて
ぼんやりと自殺願望を持ってた私を踏みとどまらせた。
「自殺っていうのはこういう事なのか…」とぼーっと思っていた気がする。
怖くなったか止めたとかではないんだけれど
自殺したいという気持ちから少し遠ざかって
「もう少し、もう少し頑張ってみよう」という気持ちになったのは確かだ。

祖母の妹の旦那さんが自殺した。
わりと仲が良かった人だったので悲しかった。
そしてふと思った。やっぱり自殺したら天国行けないのかな、と。
すでに他界している祖父ともやはり会えていないんだろうかと
ぼんやり考えるとそれもまた悲しくなった。
でも数年後に「生きがいの創造」という一冊の本に出会って
人が死んでから行く所は同じ場所で、皆大切な人との再会をはたす事ができる、と
書かれていたのを見た。私はその本を信じる事にした。
それからは気持ちが大分楽になった。
自殺してしまった事は悲しいけど、きっと向こうで祖父と２人
思い出話でもしているじゃないだろうかと思えるようになったから。
そして私たちの事を見守ってくれているんだろうと思うから。
私も向こうに行って２人に再会するその日まで、精一杯生きようと思ってる。

もう、７年前くらいに発作的に鎮痛剤24錠を2箱、咳止めシロップ3本一気のみ
したところ、知らないビルのトイレでぶっ倒れた所を発見された。
嫁姑問題で悩んでいた。死のう・・とかはっきりした意識ではなかったと
思うけど、ビルに登ったってことは飛び降りる気だったのかなー・・、自分。
心臓バクバク、嘔吐しまくり、意識モーロー、オモラシ。あーカッコ悪い(^_^;)
1週間入院して、退院後、別居の話が出て、小姑（夫の姉）に高層マンションに
なんか越さないでよね！死んだら世間体悪いから！とか、頭おかしいんじゃない？
狂言自殺なんてしないで確実にやれ！基地外？とか言われた。自殺より、殺意を
感じたよ。あの頃は分からなかったけど、目はきょろきょろ定まらず、風邪でも
ないのに咳は止まらず出かけるときは帽子、サングラスだった。かなり鬱だったと
思う。周りの人（旦那）とか、病院に連れってってくれれば良かったのに・・と思うよ。
今は離婚して自殺願望はなくなった。周りの大切な人たちが病気や事故で亡くなって、自分の
命と変わってあげたいと思った。けど、その人達のぶんも生ききらないと・・と
思う。最初に鬱になってからパニック障害がちょくちょく出るようになって、初めて
心療内科にかかるようになった。その頃はたいして悩みもなかったけど、小姑に言われた事や
なんかでフラバしたり。もし、友人や大切な人が＜あれ？＞と思う所があったら、
心療内科を勧めてあげてほしい。あれ？の本人もぜひ行って。私は薬飲む前に行きたかったよ。
うちの実家の家族は心配していたけどどうしていいやら・・って感じだった。精神科、心療内科は
特別な人が行くんだと思っていたらしい。最近、大切な人（母）が自殺ではないけど病気で亡くなって
いま又かなりの焦燥感にかられている。ほんとぽっかり・・。身内の方を自殺で亡くされた人の
気持ちはもっとでしょう。きっと、いつか受け入れられる時がくるから・・。でも、やばいと
思ったら病院行く事を薦めます。

>216
死ぬ前にぐっすりと眠って疲れを取ろうよ。

>>216
あなたもまだ傷が癒えていないような気がします。
大丈夫？
小姑もだけどあなたを助けてくれなかった元夫にも腹が立ちますね。

>>217 夜型なので・・(^_^;)
>>218 ありがとう。涙　今は自分の病気？（不安神経症だと）と
うまく付き合えてると思う。こうあらねば・・という感情で自分を
拘束することのギャップが原因では？とカウンセラーには言われました。
外では明るくて悩みのない人と思われている。
病院でも（こんな事して旦那が可愛そうー）と泣いてたら、看護婦さん達に
（何いってんの！アナタのほうが可愛そうでしょ！）と言われた。はは。
旦那も目が逝っちゃってました、板ばさみで（苦笑）

くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011583644/

ここで質問して誘導されました。　私も友人を自殺で無くした
んじゃないか？と気に病んでいます。　　もしよろしければアドバイス
して頂けないでしょうか。　８３からの流れです。

自殺した人のこと思うと、残された人は辛いよね。
でもきっと自殺した人も天国へ行ってる。絶対行ってるよ。
天国で幸せになってる。時々こっちのことを思い出してる。
「そんなに気にしないでいいんだよ、幸せにやってるよ」って言ってる。
絶対言ってるよ。遠くから笑って見てくれてる。
がんばれよー、と言ってる。
死後の世界なんてわからないけど、きっと私たちの想像も出来ない形で
想像も出来ないところで悩みから解き放たれて、大きくのびをしている。
必ず。

家族を自殺で亡くされた方に質問です。　　自殺を発見したとき
どうされましたか？　医者を呼びましたか？警察を呼びましたか？
そして死亡診断はどういう形で判定されるのでしょうか？
医者だけの判断で死亡を確認されるのか、それとも警察が
判断、場合によっては司法解剖となるのでしょうか？
司法解剖の場合、どのくらいの時間がかかるモノなのでしょうか？
遺体を数日預けるのですか？
知人の死が自殺のようなのですが　自殺の場合、その日に家に
遺体があるのは変でしょうか？

司法解剖もね、結構忙しいんだよ。
遺体さまが何体も届くときもあるからね。
だから混んでいるときは
冷蔵庫に寝ていて貰うんだよ。
警察を呼んで、警察経由で司法解剖さね。
かかる時間はまちまちだと思いねぇ。
で、最後の２行がよくわからないんだが、
その日に遺体が家にあるってなんだ？

>>223
司法解剖を受けたとして死亡が朝確認されてるのにその日の晩には
自宅に安置されてるということです。
半日じゃ終わりませんか。
自殺かもしれない死を遂げた場合でも自宅で医師と警官が立ち会えば
それで判断ついちゃうものなんですか？
服毒かもしれないし胃の中とか血液検査とか一応するのかと
思ってましたが・・・。

>222
>220の人？
だとすると、知人が若くして亡くなって、突然死だったといわれているが
自殺だったのではないかと疑っているんですよね？

>225
自分も冠婚葬祭逝って読んでみたものの。

あのなぁ。司法解剖って誰でも彼でもされるもんではない。
半日で帰ってくるかどうかも断言できん。
そして一番強く感じるのは、家族があんたを故人の大事な友人と認めていることだ、
そんな仲だったからこそ、もし自死であれば自分が言われてすぐ行っていれば。。
という可能性を考えるのも否めない。しかし、遺書もない。家族も何も言わない。
それを今更家族に聞けないし、漏れは故人の死に顔を見たわけでも検死したわけでもない。
だから憶測でしか物を言えないんだよ？そんなあやふやな書き込みで安心したり、
責任を感じたりすることについてあんた自身、どう思うんだよ。
そこを問いたいね。

>>226
今時点でも似たような状況なんです・・・。
自殺じゃないというような根拠が見つかれば気が済むだけなんです。
半日前に話をしてその後今死にました。　死因は突然死です。
それでああ、残念でしたね。で素直に納得する事なんてたやすく出来ません。
ええ？本当なのか？？と。　
自殺であってほしい訳じゃなく　自殺じゃないと言ってくれ！と
言うような気持ちです。

立場上、ご遺族の方のお話を単純に聞くことは出来ないと思います。
何の関係もない第三者だと「自殺じゃないの〜？」とおもしろおかしく
話すばかりです。
こちらのスレの方々なら経験上にもとづいて的確に自殺を否定して
貰えるんじゃないかと感じたのですが・・・。

特殊なスレですのであまり荒れたりする事は避けたいです。
簡単に言えば
自殺による死亡には司法解剖は
必ず行われるが司法解剖は半日ではとても終わらない。

よってあなたの件は自殺では無い。

事実はどうだかわかりませんが　こういう話がわかればその時点で
自分の中でのもやもやは晴れるので、もしかしたらこのスレなら
そういう事実を聞くことが出来るんじゃないかと思ったまでなのです。

でもさ、ぱっと>>222を読んだとき、
ずいぶん不躾なことを聞くなぁと思ったよ。
このスレを通読したら、家族の自殺がどんなにショックかわかるでしょ。
それを体験した人たちに「その時どんな状況でしたか？」ってねぇ。
しかも理由が書いていないから、興味本位の厨房かと思ったyo。

質問事項自体にも言えるけど、
今の貴方は自分の悩みで頭がいっぱいでまわりが全然見えていない。
こういう時こそ行動には気を付けたほうがいいよ。

司法解剖についてざっと調べてみたのだけど、
自殺でなくとも自宅で突然死した場合は
（とういか、病気で入院していてそのまま病院で亡くなったケース以外は）
すべて不審死として検死が行われ、犯罪の疑いがあれば司法解剖が行われる。
http://www.wbs.ne.jp/cmt/police/case3.htm
行政処理上、突然死と自殺の対処はほとんど違わない。
よってこの角度からのアプローチも、答えはでないと思う。
ま、2chには警察板や医者板もあるから
リアルでひっかきまわすよりは、
そういう板の質問スレでダメもとで聞いてみるのもいいかも。

・・・しかし答えは出ないと思うなー。
最終的にはご家族に聞くしかないのかなー。
けど一度、ご家族は突然死だったとおっしゃっているんだよねぇ。
難しいねぇ。

>>230
詳しく調べて頂いてありがとうございます。
確かに遺族の方々に当時の状況を思い出してくださいといっているも
同義ですからもう少し聞き方を考えなければなりませんでした。
とりあえずはお礼のレスを。

>>230
やっぱり司法解剖は犯罪性が感じられる場合に限って
行われると判断して良いみたいですね・・・。
そうですよね。年間3万人も自殺者が出ている日本で　自殺での遺体
をすべて司法解剖するとは考えにくいですもんね・・・。
検死というのはどうやら在宅のまま行えるみたいですね。　この
プロセスは踏んでいるので判断は付かないですね・・・。
でも普通の死亡の場合、必ず死因というのを告げられる気もしない
でも無いんですが。　例えば急性心不全とか急性〜中毒とか。
突然死で死因は不明なんてあるものなのでしょうか。

逆撫でしてるので、ここでの書きこみやめて。
（逆の立場だったらわかるよね）

>>233
そう？　何が気に入らないの？別に真剣に自殺について
考えてるじゃない。
彼の悩みももっともだと思うけどな。
いくら何でも書き込みやめてって酷いんじゃないの？

>233-234
私もやめたほうがよいに一票。
理由は>230の前半部分。

スレを転々とさせるようで悪いけど、ここでも答えはでないみたいだし
人生相談板にでもスレッドを立ててみるのもいいかもね。

ちょっと感情的な書き方をしてしまったのはあやまります。

２２０です。　　やはり友人の死は自殺によるものでした。
遺族の方と最近の様子について話していたら聞くまでもなく
告白してもらえました。

自宅で早朝首をつっていたそうです・・・。
昨日はショックで眠れませんでした。　遺書はまだ見つかっていない
ようですが　正直素直に死を悼む事が出来なくなった気がします。
家族や知人を皆不幸に陥れる自殺という死に方を取った友人を
許せません・・・。
数年前から精神科に通っていたようですが全く気づく事が出来ず
心の病がそこまで進行していたとは想像も出来ませんでした。

残された遺族の心情を思うと本当に虚しいです。
かなりの借金を残している事も判明して経済的にも精神的にも
追いつめたあげくに自殺なんて・・・。

２２０さん・・
私も同じ経験をしています。きっとたくさんいます。
このスレをＲＯＭするだけで精一杯で、自分の経験をカキコできない人も
たくさんいると思います。
他のスレにはいっぱい書きこんでても、このスレには抽象的なことしか
書けないのです・・。

>237
>数年前から精神科に通っていたようですが全く気づく事が出来ず
友人の精神状態に気付かずに、「許せません」って何様？
遺族（私も遺族です）じゃないんだったら、裁くようなことは書かないで。
あと、司法解剖（徹底的に死因を究明）と簡単な行政解剖とは
かかる時間が違います。

２２０さん、書けば書くだけ叩かれるかもよ。
もう２ちゃんに書きこみせず、自分の中で気持ちを処理していったら
どうでしょう？

もし遺族がここ見てたらいい気しないと思う。
匿名だけど、自分たちのこと書かれてるって思うかもしれない。
（こういうときは何でも自分のこと言われてるんじゃないか・・とか
敏感に感じてしまいそうだから）

小学一年生の時、母親に殺されかけたのですが
（正確には精神を病んでて母子心中を図ろうとした）
私の必死の抵抗、懇願で二人は一命は取りとめました。

入院中、母は病院の屋上から今度は一人で飛び下りたり
とにかく私に会わせる顔が無いと自責の念でいろいろ
自殺を図ったらしいのですがよっぽど運がイイのか
全て未遂で終わったようです。
私も幼いながらに母の気持ちを汲んで、その後は
何事も無かったように、その件には触れぬように
現在まで仲良く過ごしています……

心中…しかも思い立った人間だけが死にきれずに
生き残った事件を耳にする度、怒りがこみあげます。

母の事、好きだし、生きてくれてて良かったと神にも
感謝する…。
産んでくれた事にはとっても感謝するけどわが子だからと
いってその子の死まで、コントロールしちゃイケナイよね。

>>222　自宅で家族に自死（あえてこう表現したい）された者です。
遺書もあり自死が確かなものだったため、地元警察と警察が呼んだ
医師の確認の上、２時間ぐらいで引き上げて行かれました。
その後は、家族だけで新しい服に着替えさせ、布団に寝かせ、葬儀屋が
来るまで待ちました。
２ヶ月以上経ちましたが、いまだに信じられず、自分達にもその責任の
一端はあるのかと自問自答の日々です。
死ぬことは恐ろしい、そんな勇気があるのなら生きてほしかった。でも、
その死の恐怖さえ、生き続けることの苦しみに比べれば楽だったので
あろうから、死者は責められない。
私たち家族は、これから先のの人生がどんな辛く険しいものでも、絶対に
生き抜こうと思っている。

>244
サゲでひっそり行きましょう・・。

>>240
一友人として許せません。　死人に鞭打つ事は日本ではタブー
なのかもしれませんが　私は許せません。
自殺に対して美化された幻想やらをもたせるような事は認めたくないですえん。

死に方として最低の行為です。　私は彼の死を悼む気持ちよりも
裏切られた怒りに変わってきました。
私の死生観を信じるなら彼の事を私は許すべきではないし
理解する必要も感じません。
今後は遺族の遺品や残された問題へのお手伝いをするつもりです。

自殺はたしかにいけない事だけど、
よく、自殺したかった…などとうそぶいて、自暴自棄で
何ら罪も無い他人を殺傷する人いるじゃないですか？

それより自分だけが死ぬなんて許すよ。

>246
気持ちはわからなくもないが「裏切られた怒り」について
疑問です↓
ではあなたを裏切ってしまった事になる彼に、
生前あなたは悔い無いほどに誠意を尽くしてきたのですか？
「２４６さんを裏切っちゃいけないから自殺は出来ないっ。」と
あなたが彼の自殺の抑止力になれる程の存在であった自信が
有るのですか？

いえ、傷口に塩を塗り込むつもりは有りませんが
なんだか２４６さんの怒りが”おごり”に思える。

>>247
直近に約束まで交わしてから翌日死ぬなんてのは当てつけとしか
思えません。
友人としてのレベルでなら誠意と言えるかどうかわかりませんが
それなりに気を遣っていたつもりです。
身内以上の気遣い、思いやりなんて事は出来ませんししませんよね。
２４時間一緒にいるわけじゃなし。
親しくしていた友人が自殺したと知ればどれだけ悲しむか、傷つくか
普通は思うはずです。　死ぬのなら人知れず死ぬか他人と距離をとって
から死ね！と生きていたら怒鳴りつけてやりたい気分ですよ。

自分は馬鹿にされたような気がします。
「おまえとの交友は生きたいと思わせる価値は無かった」
「おまえくらいしか友人がいない人生は死んだ方がましだ」

そう言われたのと同義ですよ。　　自殺なんて今後周りで起きて欲しくない、
自ら選択など絶対にしたくないからこそ　自殺という手段は絶対に
許すべきじゃないしその死後は惨めになるべきだと私は感じました。
絶対に自ら命を絶ったような奴を美化しても悼んでもいけない。
それは人生の成否にかかわらず懸命に生きて死んだ者だけに
与えられるべきです。
だから気味わるがって誰も線香上げにこなくなるのも自業自得ですよ。
私を含めてね。
ただ、此処の方達の言っていた様に　残された遺族の苦悩は本当に
辛いものだと感じました。　私が唯一出来るのは彼に対しての追悼の
気持ちではなく遺族に対しての気遣いだと感じたので　今後手伝える
事は出来るだけ手伝ってあげたいと思ったのです。

>248
その友人、かなり借金があるって書いてたよね。
借金の返済日に合わせて、死を選んだということはないですか？
ほんとはもう少し後に会う約束をしていたけれど、彼が予定を早めて
くれるように言って、でもあなたの都合が悪くて間に合わなかった・・と
書いてあったように記憶しているけど・・。
はじめからその日に決行することを決めていたと。
別にあなたに当てつけというわけではなく・・。
借金が関わるとあなたが言っているように、他人と距離を取る暇もなく、
現実的に返済日が迫ってきます。
遺族にも経済的余裕がない場合、自殺された悲しみと、取立ての恐怖が
二重に襲ってきます。（実際、きちんとした会社で借りている場合は
紳士的な対応をしてきますが、怖いイメージがありますよね）

人知れず死んだ場合、報道によって世間に自殺が周知の事実となる可能性が
あります。周囲に自殺と知られないだけでも、遺族にはありがたいことです。
（もちろん疑っている人はいると思いますが）
その友人には兄弟がいないのでしょうか？
周知の事実だったら、未婚の兄弟は結婚が難しくなったり、結婚していても
婚家の人たちに何を言われるかわからない可能性もあります。
自分たちの心だけに留めておくのと、周囲の人たちに知られているのでは
全然違います。
長文すみません。

>248
あなたの今までの書き込みを読まずに、皆のレスも読まずに、
>246だけ読んでいきなり２４７のレスを付けました。
その後もっと前から続いている問題だと知り、改めてこの件を
ざっと読み直しましたがー。
やはりあなたの書き方には”おごり”もしくは”ヒロインちゃん
気取り”を感じます。

死人にムチ打つ事で自分の心の中が軽くなるんなら、もう充分では
ないですか？それともまだ誰かに賛同を得たいのですか？

彼の御冥福を祈ります。
親しい人の死に、何も感じなくなったら人間おしまいですが、自責の念にかられるのは誰でも有るはずです、あなただけじゃない。
あなたは良く頑張ったと思うよ。
それを口にするか、しないかは、人それぞれ。
長々とやられては死人もうかばれまい…
許す？事も供養だよ。

確かにこれ以上長々と此処で感情をぶつけていても仕方ないですね・・・。
同じ様な体験をしている人たちに感情を吐露することで鬱に沈んだ
気持ちを楽にしたかったのかもしれません。
すいません。　私は遺族でも無いのに他人の立場から好き勝手な事を
言ってしまって。
こんな身勝手な発言にも冷静にレスつけてくれたみなさん、本当に
ありがとうございました。
しばらくは彼を許すことは出来ないと思いますが何時か許せる日が
来たのならそのとき改めて彼を弔ってやりたいと思います。

ほぼ立ち直ったと思っていたのに、夢に現れてから胸がチクチクする。
もうあんまり泣かないと思っていたのに、布団の中でポロポロ涙が出た。