屑親なんていない方がましだ！！！

片親（親無し,施設）VS　屑親でもいてくれたほうがいい

今夜のご注文はさあどっち？

昔、お星様にお願いしたわ。
「私以外、全員死んで、施設に送ってください」

私が子供の頃、虐待があったので市役所の福祉課の人達が家に来て
自分たちを施設に入れたらどうかと言ってきた。
んで私にも「家に居るのと施設に入るのとどっちがいい？」と聞いてきた。
私は「施設の方がいい」と即答していた。
でもその願いは叶わなかった。
もしあの時、親から引き離してくれていれば、
もっと人間らしい生活が出来たのは間違いない。

屑親だったら、居ない方がマシ。
私の父を自殺へと追い込み、母子家庭となってからは何度も
失踪を繰り返し(男と逃げてた)、その後２度再婚、そのうち２番目の
義父は暴力基地外男だったけど、ソイツから守ってくれるどころか
一緒になって私を殴り蹴り、罵倒し続けた屑母。

絶対許さない。
施設に逝きたかった。

以前、施設の先生をしていた人から聞いた話。

母親は亡くなってて、父親が働かないという理由で、施設に入ってた
男の子。父親は｢親の面会」と称して月に１度やってきては、施設から
その子に渡されるわずかなお小遣いを取り上げていたらしい。施設側とし
ては親権の問題もあって来訪を断れなかったし、その子もお父さんが
会いに来てくれる（と純粋に思っていた）のを楽しみに待っている風だ
ったから、苦々しい思いをしつつ、見守っていたそうだ。
で、通常その施設では、中学を卒業すると就職して施設を出て行くことに
なっているんだけど、その子は結構成績や素行が良かったこともあって、
特例として施設にいながら高校へ進学し、真面目に勉強して卒業、無事
に県外の会社に就職をしたんだそうな。施設を出て行くとき、先生たちは
涙しながら「これからは一人だけど、しっかり頑張りなさい。」と励まし
て見送り、彼の幸せを心から祈ったのに、その数年後に彼は自殺･･･。
就職先まで追いかけてきて、有り金すべてを巻き上げて帰っていく父親の
存在に悩み苦しみ、「この親がいる限り、僕は普通には暮らしていけない
んだ」という結論に至り、自ら死を選んだのだそうだ。
「本当に穏やかないい子だったのよ。下の子の面倒見も良かったし、私た
ちの仕事をそっと手伝ってくれたりして。だけどきっと、優しすぎたのが
いけなかったのかも知れないね･･･父親にガツンと言えなかったのが、
彼の一番の問題だったかも知れない･･･。それにしても、戸籍上の親だか
らという理由だけで、クズ親と隔離させてやれなかったなんて･･･」
と、その先生は悔やんでいました。

私自身も片親で、「父親がいてくれたら」と思ったことは何度もあった
けど、こんなクズ親ならいないほうがマシだ、と、つくづく思います。
施設に入っても、「親に会いたい」という子供の気持ちを利用するよう
なクズ親は、死ぬまで人生に纏わりついてくるんでしょうかね･･･。

>>4-5
昼間からやりきれない気分になったよ・・・

そんな奴でも、ぶち殺せば「尊属殺人」。
血縁が疎ましくて自殺したくなる気、わかる。

>>5
すごい話ですね。結局最後は自殺、ですか・・・。
私も死ぬしかないのかな。
私も今まで働いて貯金したお金、全部持って行かれました。
勿論「ありがとう」の言葉も無しです。
でも親が頼ってきてくれることが嬉しい。
虐待されて「貴様なんてどこかで死んで来い」って怒鳴られてた
私でも金を親に渡す時は「あんたを産んで良かった」って
言われる。その瞬間、生きてて良かったと思うんだから、
私もかなりの厨房かな、鬱だ。

自殺するくらいなら、親を見捨てたほうがいい。
親だから・・という情は一切捨てたほうがいい。

＞7
尊属殺人もうないよ。
刑法が改正されて廃止されてる。

５です。祝日の昼間から、ヘビーな話題でごめんなさい･･･。私も最初
疑ったほどヒドイ話なんですが、この先生やってた方もこれがきっかけ
で施設の仕事を辞めてしまったそうです（やりきれなくて）。

でも８さん、自殺なんてする必要ないですよ。絶対生きているべきです。
心の中で親を殺してでも、自分の幸せを求めていくほうが、大切なんじゃ
ないでしょうか･･･。

こういう話を聞くと思い出すのが、映画の「愛を乞う人」。ビデオで
見たのですが、あれだけ虐待され続けていても大人になった今、「今なら
お母さんは私を愛してくれるかも」という淡い期待を抱いてしまうんだ
なぁと思うと、とても切ない気持ちになります。テレビで菅野美穂と
葉月里緒菜が出てたドラマも、菅野美穂がクズ母に振り回されてました
よね･･･。親って一体、何なんでしょうかね･･･。

ああ、、、辛い話が続きますね、、。
私も似たような経験をしている人を知ってます。
父親が身体障害者（内臓疾患）だけれど、家族の為に少しでもと、
働いていました。もちろんたくさんの収入は得られず、
母親も働いていました。そしてなんとか子供２人を食べさせていたのです。
母親は明るくてお人よしでした。それがあだになる事が起きました。

親なんて、いなきゃ良かった。いや、いても良いけど、
理解のある親が良かった。
私の努力を見て、あの親は爆笑しやがった。
笑って私を諦めさせようとした。
凄い屈辱的。もう、しばらく会いたくない。顔を見たくない。
心に傷がついた事を、物凄く実感した。
頭でっかちで、傲慢で、わがままで、暴力的で、
理解が無くて、子供で、あんなやつ人間じゃない。
人間のはずが無い。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
施設で育ちたかった…
あいつのせいで、何の得も無い。
何もしてもらった覚えが無い。
してくれた事は、私の道を狭めただけ。
私は、あんたの物じゃない。
意思だってある。

関口哲夫、あんたは絶対地獄に行く。
行かなかったら、私も、母も、姉も、弟も、救われない。
地獄がありますように。

>7です。
>>10さん、悪い、ありがと。
どうも頭が二十年前のままだ。

>>11
「愛を乞う人」は本の方で読んだんですが、あれはとても痛かった。
どんなに憎んでいても、ふとしたきっかけで溢れてしまう母親への想いが
いつまでも私を苦しめているからです。

子供の頃、恐る恐る触れた母の手のぬくもりとか、
たった一度きり、気まぐれで母の布団に入れてくれた時の事とか、
そういう数少ない良い思い出だけを、気付くと自分勝手に繋げてしまっていて
つい今の母に期待しては裏切られています。

倉木なんとかの父親は笑うね
育児放棄してたくせに、、

「親はなくても子は育つ」という言葉もあるし、
「親があっても子は育つ（太宰）」という言葉もある。

17です。間違えた。太宰じゃなくて安吾ね。

「親がなくとも、子が育つ。ウソです。
親があっても、子が育つんだ。親なんて、バカな奴が、
人間づらして、親づらして、腹がふくれて、にわかに慌てて、
親らしくなりやがった出来損いが、動物とも人間ともつかない
変テコリンな憐れみをかけて、陰にこもって子供を育てやがる。
親がなきゃ、子供は、もっと、立派に育つよ」

「親孝行」とか、「子を持って知る親の恩」みたいな苦労して育ててやったんだから親に
感謝しろって言葉も多い。昔の人は恩着せがましい。みんな自分の都合で子供つくってるのに。
今子供二人育ててるけど、こんな未熟な親でも慕ってくれること、育てる喜びを与えてくれたことを
感謝したい。将来どんなことがあってもそれを忘れない親になりたい。

なんで親って恩着せがましいんでしょうか？
本当にむかつきます。そういうことを言わないほうが
いい親です。親孝行したくなります。

きっと、産んで(作って)やったと思ってるんだよ。
偉そうにいうもの。
堕ろすことも出来たけどしなかったって。
バカじゃない。

「子を持って知る子の恩」と言ったのは太宰でしたっけ。
しみじみ、子供がいて良かったと思う。
子供といると、ホントに自然に笑ったり驚いたり喜んだりできる。
そんなことですら、今までの自分にはとても難しかったのに。

ウチの親はそんな風に思わなかったみたいだけどね。

22さんと同感。価値観とかにズレもあって旦那の両親とはこの先もきっと理解し合えない気がする。孫に関して無感情なんですよ、、、笑う所なのに笑わないし。どう相手していいのか解らないみたいで。わっかるっかなぁーーそういう時メチャメチャさみしーーんですよね。

一度親とけんかしてこちらの神経を逆なでするようなことを言うので、「ボケたら空気注射で処分するぞ！」と言ったことがある。
実際には炭酸ガスの線で落ち着くでしょう？

私は養子の一人っ子なんだけど、母の虐待や親戚の冷たい目は子供心に深く傷付いたな。でも今は孫を可愛がる良きジジババで、旦那の親に比べたら全然マシ。これも子を持って知る何とかってヤツ？

恩着せがましく言う事で、いかに自分たちが苦労して育てたか、また
それが愛情深いことかを、子供に判らせようとする親は多いです。
得てして逆効果なんですが、言われて初めてわかることもあるので難しいですね。
でも、一度言われればわかることなのですが････。

兄弟で差を付ける。
兄にとっては良い親なんだろうな。

まともに人付き合い出来ない屑人間は、子孫なんか残すんじゃねえ。

私は今年結婚したのですが、彼は自分の父親を式には呼びませんでした。

「日本一短い母への手紙」を読んで、心が引き裂かれた思いがしました。
私は母にあんな思いをしたためることは一生できないって。
人間は死ぬ時には今までの人生全て平等になるという話を信じてたけど、どんな
に頑張っても得られないものがあるんだから平等じゃないんだと思い知らされた。

死ななくて良いから、財産も要らないから、記憶喪失になって私のことを忘れて欲しい、
と思ったことがある。
今は関係よくなったけど。（というか、自分で心の中の折り合いを付けただけ。向こうは何も
感じていない）

倉木麻衣の父親を見ていると、昔の、山口百恵母子を捨てた父親ってのが、
聖人に思えてくるね。

>ボケたら空気注射で処分するぞ
うまく言えないんだけどさ、俺には子供がいてね、そいつにとって俺が足手まといになるんだったら「処分」されても構わない、って思うことがあるよ。

がんばれみんな！
クズ親からは逃げろよ！
自分を責めるなよ！
おれが愛してやるよ！

＞３３
あんたみたいな親は処分されません

難しいな　夫がアルコール依存症で酷い状態なんですよ
私自身は仕事を持っているので　離婚さえすれば
子供をちゃんと育てられるって思うんだけど
自分自身が母子家庭で育ったトラウマがあって
又、子供の心にとって　自分の父親を母親が捨てた・・という
事がキズになったら・・と　今ものすごく悩んでいる所

でも　いよいよとなったら　やっぱり子供の為に
鬼にならなくちゃいけないんだろうな

暴力で虐待してくれた両親を訴える事はできるのかな？
時効で無罪になってもいいから今でも持ってる怒りをあらわしたい。

うちは夫の暴力で離婚しましたよ。私も子供も殴られてたんで離婚は子供にも喜ばれました。
暴力だけじゃなくて、他にも色々あったんだけど。
だけど、「あなたの為に離婚した」って子供に言っちゃだめよ。
「あなたのために離婚した」「あなたのために離婚を我慢した」
これはどちらも子供に禁句だと思ってます。

38さんみたいなお母さんから生まれたかったな・・・

38さん
ありがとう36です　気を付けます

「あなたのために」は、「あなたのせいで」だもんね。
屑親はこのせりふが大好きだ。

そういや昔、子供の頃父親に「お前を育ててやってる〜なんたら」って言われたとき
「お父さんだって親に育てて貰ったんじゃないか！みんな親に育てて貰って、そして子供を
育ててるんだ！」って反論したら、妙に納得してた（笑）

愛だよ愛。
人を愛することのできる世の中をつくりたいね。

昨日近所の大型パソコンショップに出かけた。
年賀状ソフトを買いに逝った。
そこは初めて来たのでまよった。
そしてたまたま、得ろ下コーナーに来てしまった。
そこにはいかにもヲタクっぽいひとがいっぱいいた。
そこのコーナーに、なんと、自分のソフトがあった。
もうだめだ。
まいちゃんショックでもう学校逝けない・・・

＞３６さんへマジレスです。
離婚された方がいいです。俺みたいに、アル中の父親を殺したいと思うようにならない前に。
子供さんがおいくつかは知りませんが、働いて生活できるのならぜひ。
３８さんの貴重な意見もぜひご参考に。

あなたのトラウマは理解しますが、子供にとって、アル中の父親に虐待されるようなことが
あれば、そっちの方がトラウマになる恐れがあります。
俺は母親を殴る父親を、何度殺してやりたいと思ったか分かりません。力がないから
できませんでしたが（大人になってからケンカで顔面蹴飛ばした経験はある。すっきりした）。

父親だろうがそうでなかろうが、子供に危害を加えるものから子供を守る行為は、
決して鬼のそれではありません。
親など血のつながっている他人でしかありません。信頼関係がないのなら、
一つ屋根の下での生活（別名“無法地帯”）は、力の弱いものにとって地獄でしかありません。

あなたとあなたのお子さんが全員幸せになれますように、心から願っています。

最後に一言、俺の父親へ。
「死ね！」

age

話しかけると３回に２回の確立で「そんな事より…」と別の話を始める母親。
弟にそんなこと言うの見たこと無い。最低。

死んで欲しい奴（父親）はいつまでも長生きする。
死んで欲しくない人が、病気、事故、自殺で亡くなってしまう。
お願い、わたしを置いて行かないで。

死ぬ勇気も、わたしには無い
浮浪者、無縁仏が将来の自分・・

げげっ。確立じゃなくて確率。
母親は言う。「あんたのせいで苦しんでる」「苦しめられた。」と。
逆だろ！親がいるから子供がいるんだ。
なぜオレがあんたの親代わりにならないといけない？
「親が困ってたら子供が助けるのは当たり前の事」だ？逆だろ？
オレは物心がついた時から辛かったんだ。気が狂いそうなほどに。
それでもあんたは言った。「子供なら親を助けろ」と。
ならオレは？オレは誰に助けてもらえばいい？最低だよあんた。

うちは父親がアル中みたいな感じだったのね。
でも飲んでなくてもメチャクチャだから違うかもしれないけど。
それでやっぱり母親は共依存みたいな感じ。
やっぱり「子供の為に離婚しなかった」とか言ってたけど、
離婚してくれてたら自分はこんなに苦しまなかったと思う。
大人になってから子供の時のこと思い出して
「あの時辛かった」とか言うと、「わたしだってそうだよ」とか
言ってたんだけど、大人と子供じゃ全然違うよね。
でもそんな母親も死んでしまって、父親とはそれで縁が切れた。
今脳硬塞かなんかで入院してるみたい。
悲しいけど母親が死んで親兄弟親戚と縁が切れて
幸せになれた。一番悪いのは父親ってわかってるけど。

みんなお父さんは嫌な人でもお母さんはいい人なんだね。
うちは両方とも暴力でいじめられてました。
二人とも殺したい。
でもあいつらのために自分の手を汚すのは絶対に嫌。

おやじが酒乱でさ。毎晩暴力をふるってた。
オレの弟を溺愛しオレには親代わりを求めてきた。その反面支配しようともした。
オレに期待してたからだと言うんだけどさ、エゴの押しつけじゃねえか。
オレは極限まで耐えて耐えて、しまいには幻聴が聞こえ出すしまつ。
奴も辛かったんだとは思うけどさ、未だに自分のした事を理解してないしする気も無いんだよな。
オレの話は全て「もう済んだ事」だと遮る。そして「そんな事より…」
奴はオレの存在から逃れるために趣味を作った。オレから逃げたまま人生を楽しむつもりらしい。
なんだかな。オレもさっさとこんな母親の事は諦めたい。

早く離婚してくれていいよ。
実家に戻ってくれて結構。親の共依存のおかげで精神的に
変に育った。
最近では着せ替え人形、そして私を結婚させること、結婚後の旦那の
世話をしている素敵な自分、子供にちょっかいかけることに希望を
燃やしている。うんざり。
これを拒否したら、母親の親に相談した結果
「生まなかったことと思え」
という結論に二人で達したらしい。（あほか。）
そしてそう思って実家に戻って来いと言われたと大騒ぎ。
とっとと実家に戻ってください。うざいです。

　　　あんたたちのために離婚しないんだよ！


が決め台詞。笑わせるぜ。

＞結婚後の旦那の世話をしている素敵な自分

自分が近所のババア＆親戚のババアにいじめられたからって
嫁には行かず、婿をもらうように言う。
そうすれば、子供の面倒も見てあげる、旦那も大切に扱ってあげる
、とのたまう。
誰かの世話をしている＝親切な私＝素敵な私、ということらしい。
自意識過剰の母親。
誰もあんたのことなんか気にしてないから、こっちにも話かけてく
んな。人の悪口かテレビの話。クソ話につきあってられっか。
私はあんたの友達じゃないんだよ。

やさしくて子供を守り育てるオヤ・・ってのは幻想だよねえ。
そういう家庭もあるだろうけど、なにかしら問題のある家のほうが多いよ。

子供の頃から、とある漫画で読んだ台詞を心中で何度もつぶやいていた。
呪文のように、何度も
「親に出来るたった一つの復讐は、そんな親にはならないことだ」
くだらない親のために、自分が殺人者になるのはばからしい。
にくい親の為に、自分が死ぬなんて、あほらしい。
今、一児の母となった…が、気がつくと親と同じ事をしてしまっている自分がいた。
いけない！、だめだ！
カウンセリングに通う決心をした。
絶対、親と同じ事はしない！

子供作らないほうがいいよ

>>58
がんばれ！

>>59
冷たいレスですね。
あなたの方が子供を作らない方がいいと思います。

>>60
同感。

子供を愛する為に、自分の幼い頃の記憶と闘わなくてはいけないつらさ。
手を振り上げそうになったり、怒声を張り上げそうになったりするのを
首の皮一枚でつながった理性でこらえる瞬間が私にももあります。

>>58さん
あなたの勇気が、正しく子供さんに伝わって、そしてあなたも早く楽になれますように。

自分が子供を持って、「子を持って知る親の恩」という言葉がうそっぱちなのが判った

それまで自分は、親が自分を育ててくれた事に死ぬ程感謝していた

親の借金の返済を手伝い、愚痴を聞き、行きたい進路を諦めて、でもまあ幸せだと思う

親が自分をここまで育ててくれた。結果今、自分は幸せだ。だから感謝しようと

感謝を形にしようと、いろいろ恩返しのようなことをしたつもり。ほとんど親に金払ってるだけみたいなもんだったけど

だけど、自分が子供を持ってみて

親が子供を愛して、可愛がる事なんて、あたりまえのことだと判った。

「子を持って知る親の恩」だなんてうそっぱちだ

「子を持って忘れる子の心」と言う方がまだ近い

何度でも言う。親が子供を愛するなんてあたりまえのことだ

負けるな。親が子供を愛するなんてあたりまえのことだ

がんばれ　５８　がんばれ

「父親が嫌い」の５６に書き込んだ後に、このスレを読みました。
どうにもならない親からは逃げた方がいいです。
心を鬼にして逃げるのです。
増してあなたに家庭があって、家族との幸せな生活を守りたいと思うなら、
逃げて、逃げて、接触を一切持たないことです。
それにしても、なんて悲しい、やるせないスレッドなんだろう。

初めてここに来ました。
･････････』胸が張り裂けそうです。同じ苦しみを持つ人が
こんなにたくさんいるなんて。
私の親も屑親です。ただ私が３０年間（私は３０歳）そのことに
気づかずひたすら「私が悪いんだ、私がおかしいから愛してもらえない」と
と思っていました。
最近自分の親が屑親であることに気づき始めて、今とても苦しいです。
自分の親。自分を産んだ人なのに沸きあがってきて止まらない憎悪。
ここ３年ほど、そんな感情と戦っています。何度かこの気持ちを母に
話したことがありますが「飼い犬に手を噛まれたよ」とすごく
あきれた顔で言われて････私あなたの娘じゃなくて「犬」なの？
このままでは、いつか母を殺してしまいそうです。

ごめんなさい、わかりにくいですね。
もっと具体的に書きたいのですが、感情が昂ぶってしまって。
落ち着いたら、また書きに来ます。

親がいなくても子は育つと思います。うちは親父がくず親だったからねー
アル中、ギャンブル、家庭内暴力、女作って１３年蒸発。
今は７７で心筋梗塞で死にかけてから大人しくなった。
母親がしっかりしてたから自分も普通の人生歩けたよ。
昔は奴の血筋を残したくないと思って、絶対結婚しない！って思ったけど
この人となら幸せを作れると思って、結婚。今、妊娠中です。
親を捨てる勇気も必要なんだと思う。
なんだかんだで２０歳まで親をふっきれなかったし、、、
そんな親は未だに子離れをしない。結局、くず親って人間として
未熟なんだよね。夫婦仲が良くないとこは子離れできにくいしね。

こうみると、世で罪を犯すガキはぬるま湯に育ってるケースが
多いんだよね〜やっぱり親の責任だよな。
親がひどいといってダメになるやつは親が良くてもダメですよ。
親がひどくても一生懸命、まじめに生きてる人の方が多いです。
逆に片親の人の方がしっかりしてていい人が多いよ。
世間は片親だからどうのっていう奴が多いけどさ。
（うちは親父が最低）
５８さん＞
虐待は全ての人間にその要素があります。
５８さんみたいに自分を振り返れない人は最終的には子供を
苦しめて殺してしまうけどね（精神的にも）
私も虐待されて育ってるからすごく気をつけようと思う。

閉じこもるとダメになりやすいから外にでましょう

６７さんがなにを言いたいか浅学にしてよくわかんないんだが。
＞やっぱり親の責任だよな
といいながら
＞ダメになるやつは親が良くてもダメですよ
といったり
＞親がひどくても一生懸命、まじめに生きてる人の方が多いです
とか、論理の一貫性がないよ。
って、これは５８さんのためにかきました。
５８さんは充分自分を振り返ってるよ。
＞カウンセリングに通う決心をした。
＞絶対、親と同じ事はしない！
これのどこが自分を振り返ってないことなのかね？
６７さんも傷を負った人みたいだけど、それならなおさら
他者の傷に気をつかってほしいと思ったのでね。

血の繋がりが嫌で嫌でたまらない。
だから、結婚しても子どもは産まない。
自分と同じ血を持った人間の誕生が恐いのではなく、
新しい血の繋がりが出来ることが恐い。
私にとっては他人との関係の方がずっといい。
血縁は理屈では割り切れないから。

65さん、大丈夫だよ、私も一緒だったの。
でも良い人に巡り合えて、今生れて初めて「自分は人から愛されてもいいんだ」って思えるようになりました。
普通の人だったら生れたときから両親の愛情を一身に受けて育って、人に愛される事に疑問を持たないかも知れないけど・・・。
人の愛しかたもようやくわかってきた・・・と言うか、ちょっと言い方わかりませんけど。
とにかく６５さん、あなた自身の人生、あなたの気持ちひとつでもっと幸せにしてください。

私も親が屑親だった一人です。

私のために色々やってくれたけど、それは世間体のためだと今になって分かりました。
妹が産まれてからの１０年弱はほぼ放って置かれたと言っても良いかもしれません。
日曜・父の休みの日は家族で動くなど、家族らしい事はしてきたけど、なんせ二人そろって人の痛みを感じる事ができないみたいで、物心ついた頃から何か悪い事をすると罵倒の毎日…。
今思えば私はＡＤＨＤもあったんだけど、私を抑圧すればいいと思っていたらしく、とにかくののしる、手を挙げる…。
小学校の頃から自分なんて死ねば良い、自分が死んでも悲しむ人は誰もいないと思っていました。

でも、やはり親に認めて欲しいせいか、小・中学校は勉強頑張ってました。
成績も学年で上位クラスで、高校は都内の進学校に行く事ができました。
でも、進学後に力尽きて、ただ学校に通って部活するだけしか体力も無くなり、勉強なんて殆どしませんでした。

卒業後専門学校に通う事になりますが、精神的に異常をきたして中退、精神科に通う羽目になりました。
病気になっても、親には理解してもらえず、ただ腫れ物に触る態度…。
荒れた時なんて自分の中での『良い親』をただ演じて同情するフリしかしない状態で、余計溝は深まるだけでした。

そしてついにある夜、両親に殴る・蹴るなどの暴力を食らいました。
医者に『それじゃ良くなるどころか命が危ないから家を出たほうが良い』とアドバイスされ、当時付き合っていた今の主人を頼って１９の春、家を出ました。
それでも親は自分が悪かった…とは言いませんでした。

その後妊娠、２０歳で娘を産みましたが、娘を親に会わせた事がありません。
会わせようとしても、向こうが会おうとしてくれないのです。
何か相談があっても、乗ってくれるどころかいつも突っぱねるばかり。
一人きりの育児で体を壊した時も、助けをくれるどころか『何したら良いか分からない』｢みんなやってる事だから｣と見向きもしてくれませんでした。

そんなに傷つくのなら、もう縁を切れば…？と思いますよね？
でも、そんな親でも若くして親になっても常識を外す事をしないのは親の教育のお陰だと感謝してるし、時には私を可愛がってくれたので親のことを１００％嫌いに慣れないからです。
大人になっても、よその家にとついでも、自分が親となっても私はあの親の娘、あの人達の家族だと思っているからです。
それに、家族の大切さはあの親から教わったものですから…。

そんなある日、主人がリストラされる事を知りました。
これからどうすれば良いか、何からすれば良いかわからなくなって親に相談したけど、結局いつも通り｢みんな頑張ってるんだからアンタも頑張れないの？｣と突っぱねるだけ。
どうしても理解して欲しくて自分の病気が今まで育った環境にもあることを話しても｢勝手な事を言うな、おまえのせいでみんな苦しんだんだ」と突っぱねられました。

私だって自分のせいでみんなを苦しめた事は分かってる。
妊娠中、その罪悪感にさい悩まされて食事ができなくなった時もあった。
でも、どうしてわかってくれないの・・・？

その時、自分は捨てられた事を悟りました。

その日、私は風邪薬を大量に飲んで、自殺を図りました。
幸い発見が早くて助かったけど、今も精神的に不安定な状態が続いてます。

捨てられるのなら、産まれてこなければ良かった。
私なんて産んで欲しくなかった。

親は娘が生まれたら羽子板、お宮参りの服、雛人形を送ってくれ、誕生日には服を贈ってくれたけど、会う気は無いらしく、物さえ送れば良いジジ、ババだと思っています。
みんなに説得された事もあるけど、いい加減に私に親がいなかった事にしようと心の中に暗示をかけていますが、それはそれですごく悲しいです。

これから先、親のことを娘にどう説明しようか…それだけが気がかりです。

>>68さん
私は67さんじゃないんだけど、たぶん68さんは67さんのこと誤解してる
と思う。
67さんの書いた、
＞５８さんみたいに自分を振り返れない人は最終的には子供を
＞苦しめて殺してしまうけどね（精神的にも）
というのは、「58さんは自分を振り返ることができているけど」という
のを文頭につけた意味で書いた文だと思うのです。

私もクズ親に育てられ、塩酸をかけられそうになったり失神するまで
殴られて育ちました。挙句捨てられ、今では金の無心にきます。
断ると暴力が始まります。

幸せになりたくて、家庭を築きたくて結婚し、子供を産んだけど、
不幸体質は抜けません。不幸な奴は一生不幸です。
幸せな家庭を知らないから、何もかも手探りでパニックだし
愛情を受けて育たなかったから、愛情の掛け方も分からないし
主人の愛情も信用出来ない。
きっとこのまま、子供のことも信用出来ない。

親に何度も殺されかけ激しく罵られ育ったたから、私も考えが
陰湿になった。
生命保険の受取人でさえ、誰にしようか悩む（誰も信用出来ないから)

もうパニックだ。
幸せになりたかっただけなのに･･･結婚するんじゃなかった。
子供産むんじゃなかった･･･。
私が母親で、妻で、本当に家族に申し訳ない。
とても明るい家庭なんて築けない。

>>71>>72さん

あまりに育った環境が一緒で、しかも親のクズぶりが似ているので
思わず自分のことかと思いました。

私も妊娠したことを親に告げたら
「子育てに金使うくらいなら、少しでも多く実家に金入れるつもり
　ないの？堕ろしなさい」
････一応、あなた達の初孫でしょう？
情けなくてあとで大泣きしました。

妊娠中も、主人が出張の時破水した時も、陣痛の時も、出産の時も
ずっと一人。実家に電話したら、話を聞く前に電話を叩ききられ
ました。入院しても見舞いなんて来ない。弛緩出血で入院が長引いた
というと、
「出産もろくにできないのー？恥ずかしい女やねー(母)」

入院が長引き、主人は出張で、着替えもなく、頼む人もいないので
同じパジャマを2週間着てました。同室のママさんは実母がお世話
にきていて、羨ましくって情けなくって、産院のトイレで泣いて
ました。

>>71

煽る意味ではないけどね、羽子板とか色々送ってくれるだけ、まだ
いいかもしれないよ。

私なんて金の無心にくるだけで、子供の名前を呼んでくれたこと
ないし、物なんてくれたことないよ。子供が「おじーちゃん」と
呼びかけても汚物を見るように睨んで
「おまえ(私)が死んだらこいつ(子供)に金運ばせよう」
なんて･･･。

もう、誰かどうにかして･･･

>>71
>>74
なんてレスしていいかわからないけど、
ずいぶんな親だね・・・

でも、せめて子供たちには自分と同じ思いをさせないであげてください。
親からの忌まわしい遺伝子だと思うなら、同じ事をしないように自分で断ち切って！！
子供のために!!
そんな親にならないで下さい。

このスレッドで家庭をもつかどうか悩んでいる人に言いたい。
虐待され育った人は自分の家庭を築いても幸せになんてなれません。
家庭をもつにも、子供を持つにも、資格がいると思います。
私には、その資格がなかった。

父親に性的・精神的・肉体的暴力を受け育った私には、子育てという
点で主人を信用出来ません。
(この男はこの子(娘)に対して、私がされていたようなことをするん
じゃないのかな･･･）という疑心暗鬼、妄想に駆られ、主人を邪険に
し、家庭内でも孤立してしまいます。

自分の親がクズ親だから、ダンナの親(義父母）に愛情を求めすぎて
勿論それは裏切られ･･･もうかなり鬱です。

虐待されて育っても、幸せな家庭を築いて、しかも過去にはとらわれず
明るく元気だよ！･･･って人いるのかな。

爆○×題の太○の奥さんの話。彼女が小さい頃、父親が家出したんだって。
だから奥さんは大人になった今でも時々、いつか太○がふらっと居なくなるんじゃないか
他の女のところに行っちゃうんじゃないかとパニックになるんだって。
奥さん、旦那の浮気の夢を見たりして飛び起きて、隣に寝てる太○を叩き起こして、
怒る、叫ぶ、泣いて責めるんだって。
そういう時、太○はただ「ごめんね、ごめんね」と謝ってくれるんだ、と奥さん談。

この話、ちょっと泣いたっす。しかし出典が、おばはんの置き土産の女性雑誌というのも
更に泣ける。当方男。

すごい泣ける話だね；；

７４さん、助けになんかならないかもしれないけど、
この本読んでみてください。

「親から自分をとり戻すための本」
マーガレット・ラインホルド著
朝日文庫

クズ親なんかに負けちゃだめだよ！
７４さんには、幸せになる権利があるんだから。

>>74
やっぱ、人を愛するにも資格が要るよね・…。
私もそうだった。
親から愛情を十分に受けられない私には、やっぱ愛する事も、愛される事も許されないよね。

とにかく、みんなと同じような生き方がしたかった。
今２１歳だけど、もうそれが無理だと言う事がわかった。
もう私はみんなと違う。
人間なんかじゃないんだ。
もう生きてる必要なんて無い。
死にます。

>>82
死なないで――――――！！！

>>82
愛情を信用できないのは自分を守りたいから。信用して裏切られ、傷つきたくないから。
そうじゃないかい？

人を愛するのに資格などいらない。必要なのは傷つくのを恐れぬ心だけさ。
そうすれば相手は答えてくるよ。

もっと自分の心の中をみつめて。あなたの中には人を愛する心があるでしょ。
それはとてもきれいな心じゃない。

どんな虐待受けても、それに負けずに残ってた心だよ。
いとおしいじゃない。

これだけ言っても通じないかい？

私もみなさんと同じ経験してます。
子供に虐待を繰り返しそうで怖かった。
「母親として子供を愛せ、と言われても、じゃあ、私のことは
だれが愛してくれるの？」と思ってました。
そんな時にある人が言った言葉「子供を愛していれば、愛を子供が返してくれるよ」。
よろめいたり転んだりしながら10年育児してきましたが、今その言葉を実感してます。
まだ時々、こっぴどく怒ったりしちゃうけど・・

結局自分のことしか考えてない冷酷な父親を殺したい。
なんであんな人間が長生きするのか。
絶対許さない。地獄へ落ちろクズジジイめ！！！！！

＞84
オマエみたいな奇麗ごとを言うヤツが一番大嫌いだ。

８４さんの言う事もわかるよ、実際そうだもん。

で、傷をいつまでも忘れる事が出来ないと一生その傷を背負って生きていくことになるから、もう傷があるってわかったら忘れる努力をしてます。
もちろん忘れることは出来ないけど、両親から受けた虐待による心の傷は、もう私の中には無い物として、傷から離れないとだめだった思った。

親の存在は忘れる・・・・自分は自分、って思う。
何いってるのかわかんなくなってきた。
ごめんね。

虐待する親より、優しい他人はいるぞ。

そう、その優しい他人と、新しい幸せな自分の家庭を築きましょう。

私、旦那にべったりです。
まるで小さい子供が母親に甘えるみたいによしよしってしてもらって、テレビ見るときもいつも抱っこしてもらって。
一度でいいから人に甘えてみたかった。
生れて初めて人から愛された。
すごく嬉しい。 「自分の家族」と心から思える人は血のつながってない他人だったけど、でもそれでも充分嬉しい。

91>よかったね！

私以外にもこんなに虐待されて育っている人がいるのだと今本当に驚いています。
８２さん、死なないでください。
私は今、私の両親のこともわかってくれて結婚した主人がいます。そんな主人の
おかげで今は幸せにやっています。
虐待されて育った私は人を信じることができませんでした。今は両親とは外側だけ
のつきあいですが、それも主人のおかげです。私一人ではどうしても断ち切れなか
ったと思います。心配だった育児も、大変だけれど楽しくできています。
あなたにもきっといつか人生のパートナーがあらわれた時、親とはつかず離れずか
もしくは縁を切って自分のためにだけ生きることをお勧めします。
子供の頃に受けた傷は絶対に癒えません。私は今でもたまに顔を会わす親の前では
畏縮してしまします（もう殴られないはずなのに）。他人でも誰でも大声を出して
いたり、大きな音を立てられるとビクっとしてしまいますが、結婚して３年、
すこしづつマシになってきているような気がします。がんばってください。

信頼できる配偶者に出会えた人は幸せだ。

そんな人はどこかにいるよ。
さがせばきっと。

友達の話で恐縮ですが。

男友達と飲んでいた際、彼がつきあってる彼女の事を訊いたことがあります。
というのも、その彼女のお母さんというのが、地元のすごい有名人。
背中のでっかい彫り物見せて、連日酒飲んでくだまいている。挫折した極妻、と言う風情。
夫無し、娘一人に飯も与えず、小さいうちからこきつかってきたとの噂。

私と一緒に飲んでいた男友達は、かなり遠方の出身で、もうまもなく実家に
帰る事になってました。彼が言うには彼女は本当に性格もいいし、可愛いし、
何よりとっくに自分は惚れてしまっているのだから、出来れば連れてかえりたい。

でも彼女は母親を置いては行けないと言うんだそうです。お前ををさんざん殴った親なのに！と
彼がいかなる説得をしても駄目。彼女に継がねばならない家業がある訳でもないのに
もう別れるしかないのかなと、彼はさびしそうでした。

それからもう９年たちました。彼はまだこの地方にいます。故郷に帰るのをあきらめて、
彼女と結婚しました。彼女の母は2年前、脳溢血で倒れ半身不随に。彼女が面倒をみていますが
相変わらずへんくつで、胸が悪くなるようなくされ根性らしいです。でも今は、娘である彼女を
罵倒しようものなら、その夫（男友達）がやってきて、「因業ババァ、なにをわしの嫁
いびっとるんじゃぁ！」とどなられる。（笑）

彼が彼女と結婚した当時、言った事を今でも覚えているのですが、

彼女を捨てようと思った。最初は遊びのつもりだったし、それが本気になったころ
彼女の母親の事情を知って、今度こそ彼女と別れようと思った。出来なかったから、
彼女を母親と別れさせようと思った。でも出来なかった。

で、彼女を置いて帰ろうと思った時、彼女が何も自分を引きとめないのに気が付いた。
この女、俺と別れるのが悲しくないのかな、と思って、気になった。
気になって考えて、わかった。彼女はずっと悲しかったんだ。

彼女は、今まで悲しくても悲しいとすら言えなかったんだと、
そのとき男友達は初めて気が付いたそうです。気が付いちゃったんだから
もうしょうがない（笑）長男なのに、今やほとんど彼女の家にマスオさん状態

今でも二人は仲良しです。不況で大変そうですが（笑）とても幸せそうです。

その男友達って･･･95さん本人じゃないんですか？

幸せそうで何よりです

うるうる（iдi)

http://news.yahoo.co.jp/headlines/mai/001213/dom/06300000_maidomm197.html
＜特報・心理的虐待＞子供の８割が低い自己評価　都が被害調査　（毎
日新聞）

やっぱり自己否定から抜け出せない人多いですか？
私はオマエはだめだ、あほだ、とビンタされ続けてきたせいで
自分のこと嫌いって言うか、自信も何も無いのに人の悪いところは
指摘ばかりする嫌な人間だったけど（今でもひきずってます）
最近「自分は今の自分で充分いいんだよ」って旦那に何回も言われて
ようやく素の自分をさらけ出すことが出来るようになりました。
また、他人に対しても「許す」「良いところを見て付き合う」など
改善されてきたと思います。 でもまだまだですけど。
自分の心を開いてくれる人と皆さんも巡り合えることを祈ってます。
本来ならば最後まで自分の心のよりどころであるはずの両親が
心の拠り所でなかった人間って、まず自分の心を自分にさえも開いてない
こともあるかなと思います。

>>97さん

ごめんなさい、違います。（笑）
私は、友人のように早く嫁さんとめぐり合いたい、33歳の独身男です。

>>100
はい、自己否定がクセになっているようで指摘されて気が付きました。
さすがに人を不快にさせるいじけ方はＮＧですが、
本当にしょもない事で自信を喪失しやすいですし、
回復するにも時間がかかります。
我が子に感情的にあたってしまうことも全く皆無ではありませんが、
万が一、エスカレートして虐待に走るようなら、その前に自分だけ死にます。
変な覚悟をしながら子育てしている自分は、いびつかもしれませんね。
でも、私に虐待し続けて家庭を放り出した母親には負けるわけにはいかないので、
こういうのもアリにしています。

過去ログから全部読んだけど
私も親から疎まれて育ってきて、100さんと同じような状況。
いつも根底に「自分が産まれてきた意味ってなんだろう？」とか
「私なんて役に立たないし、どうせ・・」とすぐ思ってしまう。
長生きしたくない、とか思ってるのに、病気が怖くてばい菌が嫌で
強迫神経症の一種「不潔恐怖」になり、消毒用エタノールで
あちこち拭きまくる日々。

私の場合、父親が子供と家庭に無関心で、生活費を入れず、稼いだ
お金はみんな自分の趣味に使うバカ親。
食べ物が無くて３日近く水だけで暮らしたり、下手すると水道も
止められて布団にくるまって「このまま死ぬのかなぁ」
と思ったのはしっちゅう。

母親は、一応食べ物を探して来たりするんだけど、厳しくて
箸を床に落としたと言っては叩き、五月蠅いと言っては
一晩中外に放り出されたり。それらの行動と共に必ず言われたのが
「あんたさえいなきゃ離婚して幸せになれるのに」
「あんたは本当は堕胎するはずだったけど、お金が無くて
まごついてるうちにそれが出来なくなって、仕方なく産んだだけ」
という言葉。

しかも、私は父親の本当の子じゃなくて、母親が結婚前に二股かけてた
相手の子。妊娠がわかったとき、どちらの子かわからないから絶対
産みたくなかった、というのも後からわかって。

だから、私は結婚なんてしない、一人で生きるんだって思ってきたけど
旦那に出会ったとき初めて結婚したいと思った。
私の親のことも全て知った上で好きだ、愛してるっていう。
丸ごとの自分を認められたのは初めてで、それで結婚出来たけど
でも、子供はどうしても産みたくない。
私の血を受け継いだ子、というのが嫌、もっと言えばあの母親の
血を受け継ぐのが一番嫌。

同時に
どうやって愛すればいいのか？
という思いもあるけど、「私は親に愛されなかったのに、この子は
愛されるなんてずるい」というような、嫉妬みたいなものを持って
虐待死させそうで、それが一番怖い。

>>104

>この子は愛されるなんてずるい

･･･この部分、激しく同意。
私もその感情と闘って子育てしてます。

でも私が手に入らなかった、幸せな子供時代、暖かい家族、優しい親、
全てを持つ、自分の娘の幸せに育つ姿を見ていると
自分の受けた虐待の傷が、和らいでいくのが分かりました。

子供を通して、私も人生をやり直せているような感覚です。

愛してくれる人を見つければ克服される可能性もあるけど
それを見つけるまでに自己否定のループに陥る。
また、自分を愛せない人は他人を愛せるのかという疑問もある。
誰かを好きになり、相手にも好きになってもらったとき
ただの依存なんじゃないかということもある。
依存の関係は壊れやすい。
信じられないものを信じているわけであり、相手もそれを負担に
思う。こんな感じで結婚しない派だったのだが、できないのでないか
と思うようになった。

＞「あんたさえいなきゃ離婚して幸せになれるのに」
うちは「おまえ（妹含む）たちがいるから離婚しない」と
言っていたが
「一人殺されてもいいようにもう一人産んだ」と平気で言い放った
子供がいないと自分に財産が入らないからなんだって
いったい自分はなんだろう？て思うよ

虐待については、最近よく考えてみると、あれは虐待だったことが
わかった。
叩く、蹴る、夜中に外に出される
他にも何かあったと思うけどすぐに思い出せないや
記憶に何か障害があると思う

>>104さん。
私にあなたに助言する資格があるとも思えませんが、子供を愛す
ることは自分の幸せでもあると本当に思いますよ。

あなたの母親はあなたを愛せなかったことで、自分を自分で不幸
にしていたのではないでしょうか。

自分に自信がないなら生まない方が良いと思いますが、もしあな
たが子供を産んで愛することができた時、初めてあなたは母親か
ら自由になれるのではないかという思いがします。

傲慢に聞こえたら申し訳ないと思います。子供を持つことが幸せ
だなんて言ったら、今時ばかにされますよね。ただ、こう感じる
人間もいると知っていただけたらと思いレスしました。

>104
私も自分の娘に対して「いいなぁ、この子はこんなに愛されて本当に幸せだなぁ」
と羨むことはしばしばです。同感です。でも、105さんの言う通り、子供を通して
私も人生をやりなおせているような気もします。

でも、私の妹のように、絶対子供を産まない方がいいという場合もあります。
私は虐待で「痛み」などに異常におびえるのに対し、妹は凶暴化する、という
方向に走ってしまいました。切れると本当に殺人を起こしかねません。私も
姉妹喧嘩から殺されそうになりました。本人は後から「切れると止められない
から私を怒らせないで」と言います。彼女はきっと子供ができたら殺して
しまうと思います。みなさんご自分でよく自分を判断してみてください。

５８さん、６８さん
うわーごめんなさい！！！！！まじで打ち間違えてました。
（今、みたので、レス相当遅れてしまった・・）

「５８さんみたいに自分を振り返れる人なら大丈夫」
って書いたつもりだったの。。。

ほんとにごめんよ。
とうのは私は子供はいないのだけど、犬を飼っていて
仕事で異常に忙しかったときに一生懸命甘えてくる犬
がうっとおしくてたたいたりしてたのね。
2週間くらいかな。ある日、ふっと気がついてこれじゃぁ
自分の子供にもしてしまうんじゃないかと思って自分の
行動にびっくりした。絶対、自分はそんな親になりたくないって
思ってたのにそれで自分を振り返ったのです。
(犬にしてみれば甘えるのは私しかいないのに）
だからその人のおかれている状況によって、暴力をふるうことは
誰にでもあるのではと考えたのです。

６８さんカキコありがとう。６８さんのカキコみなかったら
ほんとに気がつかないところでした。

うーん自分の日本語めちゃくちゃだ、もうひとつ訂正

５８さんみたいに自分を振り返れる人は大丈夫、
それが出来ない人は、、
ってことです。
ダメだーしのー

＞６７さん
こちらこそごめんなさい。
７３さんの書き込みを見て、自分が勘違いしてるのがわかったけど
かなり後で見て、話題もすすんでるしどうしようか悩んでました。
そそっかしい自分に嫌気がさして自己嫌悪してました。
私に謝る機会を与えてくださってどうもありがとう！
７３さん、気付かせてくださってどうもありがとう！
書き込みは慎重にします。特にこんな場では。
（タイミングよく見てよかった。）

うっ。また間違えてる。１１１は６８が書いてます。
やっぱり２ｃｈ風に「逝ってきます」

自己否定するよね。
「あんたがいなければよかった」
と父親の暴力に切れた母親に言われたとき、
「だったら今すぐ殺してよ！」っていったことある。
母は1人で働いて苦労して私たちを育ててくれたの
わかるから私達は父親に虐待されても一生懸命生きてきたし、
家のことも弟の面倒も全部みてた。
9歳の時に13歳年上の兄が海外に行く事になり
「母親と弟を頼むよ」っていわれてがんばってきた。
本気じゃないとはいえ、それを母に言われたときは
死にたかったです。最後の心の支えが崩れた感じ。
親父はギャンブル・アル中・暴力で女作って12年行方不明。
（だから兄と13才違い）
生まれなきゃよかったっていつも思ってた。

そのまま表面的には感情をだせない人間になってしまい、
どんなにつらくても何故か笑顔しかでなくなった。
だからよく「悩みなくて幸せそうだねー」
っていわれたな〜生きたいと思ったことなんてなかった。
でも人を妬む羨むことはなかった。本能的に生きるのに
必死だったからだと思う。

だけど今の旦那に会えて変った。トラウマと戦う自分をいつも
守ってくれる。感情を表に出さないのに彼だけは何も言わなくても
わかってくれた。言えない私に代わって私の気持ちを言ってくれた。
彼に「君はお母さんになれる。お父さんは僕がなるから大丈夫。
みんなで子供時代を楽しくやり直そう」
今、双子を身篭ってるけどすごく嬉しいです。
たまに不安になることもある。。夢で父親に虐待されてる夢もみる。
でもその夢の中で戦ってるんだなー(苦笑）

人は親が育てるんじゃなくて愛情が育てるんだと思った。
未だ自己否定が入るときあるけど、だいぶ減ってきたと思う。
私は産まれる子供たちに自分がもらえなかった親としての愛情を
たくさんあげたいと思ってます。

自分に負けなければ幸せになれると思う。
今まで自分を支えてきたものは希望だったんじゃないかなと
思う今日この頃です。
それに小さい頃つらい思いをした人はこれから何かがあっても乗り越えられると
思うよ。

長くてすみません。

でもひとつだけ。。。
「お前とはバージンロードを歩きたくなかったよ！」
と親父にいいたい。

親への最大の復習は、子供を産み親になって
彼らとは正反対の人間になることだ、と自分では思うんだけど
ふとした自分の言動が、あれほど嫌っていた彼らにそっくりで
それを自覚すると「親になっても似てしまうのでは？」という不安が
ぬぐい去れなくて。

子供を持つこともだけど、不安に思うクセが強くて
悪いパターンを想像してためらってしまう事が多い自分。

子供の頃、いつ食べられるかわからない不安や
いつ親からひどい目にあうか？といったことが今でも
引きずってる感じ。

あと、>>109　さんが動物への言動について言ってるけど
私も同様のことがあって。
ここに書くには惨いほどのことをしてしまったことがあり、恐らく
>>108　さんの言ってる妹さんタイプになってしまってみたいです。

数回、心療内科に通ったけど、医者は核心をついた診断はくださないで
「貴方はかなり抑圧された心理状態です」と言われたんで
産んでやり直すのは難しいかと。
でも、そういう自分もまたいいじゃないか、それなりに
生きてみようって、最近少しずつだけど思えてるから
それだけでも進歩かなーと思ってます。

＞でも、そういう自分もまたいいじゃないか、それなりに
＞生きてみようって、最近少しずつだけど思えてるから
＞それだけでも進歩かなーと思ってます

それ重要だよ！！私もこんな自分でもいいじゃんって少しずつ
思えるようになったもん。
自分のペースで自分を大事にしていくのが一番だと思う。。

６７です。

６８さん、私のあの書き方は誤解を与えやすい
と自分でも思いました。
カキコは難しいっす。

>113
>でもひとつだけ。。。
>「お前とはバージンロードを歩きたくなかったよ！」
>と親父にいいたい。

（笑）。めっちゃ同感です。私も結婚式のビデオを見ても写真を見ても
顔が引きつっています。カメラマンの人に「笑って笑って」と言われましたが
無理でした。緊張しているとみんなに勘違いされていたようですが、
どう考えても結婚式の日だけ、仲の良い親子のふりなんてこともできません。
両親と同じ場所にいると体が硬直してしまいます。結婚式やりなおしたいなぁ。
せめて写真だけでも・・・・（爆）

>103&4さん
人のことなら「大丈夫よ」なんて言えるけど、妹のような人間が身近にいて
お世辞でもそんなこと言えないので、ああいう書き方になりました。
でも少しでも前に進んでいるようでよかったです。がんばってくださいね。

>113　同じ体験を持つ人が幸せになってくれると、自分のことのように嬉し
くなります。しかし私にそのような男性が現れるのは
いつのことか・・・・（笑）。

私は親ではなく、兄に虐待されて育ちました。
親は共働きで、ほとんど家にいず兄の暴力を受けたのは主に私と曽祖父。
名実共に両親不在でした。
曽祖父は私が中三のとき、兄の暴力が原因で骨折して寝たきりになり死にました。

両親は私に対して暴力はほとんどふるわなかったけど、夫婦仲の悪さを見せ付けて私を
人間不信に仕立て上げてくれました。
父にはまだ親愛の情があるけど、母には全くといっていいほどありません。
職業人としては尊敬するけど、母としても女としても決して尊敬しない。
しかし彼らはおそらく、私が憎んでいるとは気付いていないと思います。

でも一番癪に触るのは、母と接している時にふと母の関心を買おうとしてしまう
自分がいること。
母親の心なんてとっくに諦めたはずなのに、あさましくてつらい。

＞１１８
わかる気がします。　私も母親を凄く憎んでいます
でも　ふとした拍子に　かまってほしかったんだな
愛して欲しかったんだなと　想います。
憎しみと愛情は表裏一体というか　憎んでいるはずなのに
母好みのものをみかけると　買ってあげようとか
今はなすがままにしてます　いつか良い方向に向かえばなと

私の両親も昔から夫婦仲が悪かった。
小さいころケンカをしているのを
みて自分の部屋でなんだか悲しくて
１人で泣いてました。
結婚して家を出たのですがこの
２年電話すらしてません。かかってきても
無言で切っちゃいます。これが一生
続くかと思うと気が重いし旦那にも
申し訳ないなぁ・・・どうしようかしら？？・

　

屑が!
高卒の女はソープでもいけばいいが、男なんてきたねえのばっかでどーしようもないな。束にしてヒトラーにでも燃やして貰え。ケケケ。南京大虐殺みたいに大虐殺するとか。
ははははは
精子バンクにて
「高卒のでなくて優秀な大卒で背が高い人のを下さい」
「高卒とはもしまかりまちがって子供が出来たら奇形がうまれそうでいやなんです」
「やっぱ人工授精でも大卒の子供のがいいわね。しかもいいとこの大学のね」


http://www2.plala.or.jp/Nieztche/mammy/index.html

私の母親はへんな詐欺師みたいな男にだまされ、
母親名義と父名義の借金を作りまくりました。
半年間父と私と兄で説得しましたが、無駄でした。
借金の督促が嵐のように毎日家に来ましたが、母親は家族とはまったく会話しようとせず気の狂ったようなことを言うばかりでした。
それに父は内臓疾患で働けず借金を返すことができません。
家族全員がノイローゼ状態になり、私と兄は結託して、父が用意しておいた離婚届を、父がもうすこし様子をみたほうがいいと言うのも聞かず、子供の私達が離婚届を提出しました。
母名義の膨大な借金と母親の態度が、４月から社会人になる兄と私にとってあまりにも苦痛でした。

離婚届を子供である私が提出して以来、私は自分を責めています。
親が離婚した子供は自分も離婚する可能性が高いと聞いたことがありますが、
私には結婚する資格も子供を産む資格もない。

親元飛び出して１０年、帰ったのは片手で数えれるほど。
あんな親でも無心にこないだけマシか、と思っている。
孫の顔（５才）見たいとも言ってこない。というか、
自分の思いどうりにならなくなった時点で、私は元々
いなかったものとされているらしい。
今は幸せだけど、小学校の頃は「自分なんて生まれて
こなきゃ良かった」って思ってたよ。

＞１２４さん
借金の連体責任を負わずにすむように、一時的に離婚する家庭はあるよ。
家族に迷惑が及ばないようにするためには必要なこと。
自分を責めないでください。
あなたとお兄さんは正しい判断をしたのです。
借金はお母さんも含めた家族全員を地獄に落としたでしょうから。

家も、状況は違いますが父の負債から逃れるために、
父が死んだ後最優先でやったのは
家裁に財産放棄の手続きをすることでした。

お母さんは、きっと精神的にどうかしてしまっているのかも。
痛い目にあって、いつか目が醒めて落ち着くかもしれないし、
すでになるべく早く精神科でセラピーを受けるべきかもしれないし。
いざとなったら、自己破産申告をさせたほうがいいと思います。
詐欺師まがいの人に騙されているのなら、
市役所など公共の法律相談で相談したり、
警察に訴えましょう。

最初のほうで少しだけ書き込んでいた方ですよね？
続き気になってました。
勿論結婚する資格も子供を産む資格もあるんだから、
元気出して前向きにね！

>>124
私も、125さんと同じ意見です。
124さん、資格ないなんて思っちゃいけません。
責められるとしたら、子どもをそこまで追い込んだ親にその責任があります。
まずは自分への愛情と自信を取り戻す努力をすることですね。
カウンセリングを受けるのもいいと思います。
前向きに、がんばってね。

「あんたのために離婚しないで耐えてやってきた」
「あんたを産んでやって育ててやったのは私だ」
屑親お決まりのこの台詞。結局自分の人生に対して自分で責任をとる勇気のない精神的に未熟な人間が無責任に母親になったってだけのこと。
耐えきれずに中学二年のときに母親に宣言したことがある。
「いいよ、私片親になっても。全然平気。離婚して経済的に困るのはママの方だろうから、ママに負担かけないためにも、私はパパの方について行くわ。私に遠慮しないでママは自由な人生歩んで頂戴。学校にも結構片親の子って多いし（私立校で、金持ちが多い分、お妾さんの子もかなり通ってる学校だった）、でもみんな偏見なんて持たれてないし。大丈夫よ、片親って理由だけで差別意識持つような人は私の方からごめんだから、結婚するときも心配いらないわ。」
母親は上記の常套台詞を再度繰り返してヒステリー起こして私を殴り続けた。
「あんたのためにこんなに辛い思いを耐えてるって言うのに！！！」

学校は家の近所にあったんだけど、父親が一年間海外に赴任することになったときに、学校の寮に入った（母は父が連れていった）。それがきっかけで、両親が帰国後も、母親の尋常でないヒステリーが恐ろしくて、父が学校の寮に残ることを許してくれた。高校も大学もエスカレータ式に上がったが、やっぱりずっと寮で過ごした。大学卒業後も、わりとすぐ結婚したので、実家で過ごす期間はほとんどなかった。
私が結婚を急いだのは、自分が家から出たかったのもあるが、何より私が結婚して家を出れば、両親が心おきなく離婚に踏み切れるだろうと思ったから。仕事もばりばりこなして、家庭でも、未熟な名ばかりの母のかわりに父親役と母親役を両方こなしてきた父を、早く精神的に楽にさせてあげかったから。
結局、私が結婚して三年経つけど、母は父と離婚しようとしない。
父は充分な慰謝料も支払うし、別れた後の経済的協力もしていく、と言っていますが、母は応じようとしません。母にとって不幸の理由・離婚できなかった理由の私が巣立っても結局父にしがみついています。
母に対して怨みも憎しみも未だに消えませんが、それでもまだ、ここに書き込みしているみなさんほど、トラウマが大きくならずにすんだのは、父が社会に対しては社会人として、私に対しては父親（ときには母親として）しっかりしていてくれたから、見返りを期待しない愛情を精一杯注いでくれる人だったから。自分の中でもまた他人に対しても誇りに思えるような父親でいてくれたおかげ。母の異常なヒステリーのせいで十二指腸潰瘍になったり、肝臓を悪くして倒れたときも、父は私には恨み言一つ言わなかった。私の将来を気遣って、長年離婚話を切り出せなかったのは、父の方だった。
私が親の恩を感じるのは父だけだ。

セックスすれば誰だって親になれるし
食って寝てりゃ誰だって年齢を重ねる。
親だから、年長者だから尊敬しろなんて土台ムリ。
親として、大人として責任を果たしてこそ尊敬に値する。
私は父を憎んでいる。証拠が残らなければ今すぐにでも殺したい。
今、神（か悪魔かわからないが）
「長寿と健康と使いきれないお金をあげよう。ただし、今までの人生をもう１度体験しなおしてから。
それが嫌なら今すぐ死ななければならない」
といってきたら、迷わず死なせてもらう。

>>74（＝>>78）同じです。

↑129書いた私は74＝78さんと同じ目にあいました　と　いうこと

あなたも人を殺すことができる！！

出版業界前代未聞！史上最大の衝撃作！
「人を呪い殺す方法」ついに発売へ！

日本古来より実際に行われてきた、人を呪い
殺すための様々な秘術を紹介、その実践方法
をわかりやすく解説した「殺人術の本」です！！
今までにこんなに詳しく調べ上げた本はありません！
どこの出版社もこんな本を出すことなど不可能だった！

「キライなあいつを誰にもばれずに殺したい！」
「呪いというものが本当にあるのか？呪いたい！」

そんなあなたの心を満たすための本です。
呪いならば証拠もなく相手を殺すことが出来ます！
殺せるかどうかはあなたの信念次第！！
読んで見ればわかるでしょう…呪いというものが
過去の歴史で「実在」したということが…。
各マスコミも取り上げています！！

(注・殺人を推奨する本ではありません。あくまで「呪い」に関する研究書です)

http://www5a.biglobe.ne.jp/~kongen/

　

子供にまとわり付くアホ母親に育った子は、うつ病や自己チューになりやすいそうな

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

a.

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=957617183&ls=100

こっちも宜しかったら参考になさって下さい。
「親のこと、好きになれない」スレです。

定期age

らしくないけどいい話なんで・・・
age

下がりそうなんで、age

関連。

親のこと好きになれない。。。その2
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992668812
●●虐待されても親の面倒見ないといけない？●●
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=994287911
ヒステリックな親との付き合い方
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992500078

…レス全部読んで…。
私も「ああ。自分と同じ感情を共有出来る仲間が居る」と思い、
涙ながらに読みました。

私は母親が失踪。
しかし、母親、父親と預けられたので、どちらも恨む事が出来ず、
ずーーーっと自分の感情を押し殺し、良い子でいなくちゃいけなかった。

母親は（離婚はした）妹と三人暮らしの家に彼氏を入れ、
裸で寝ていた事もある。
逆に、父親はもの凄く愛している。小さい私たちを男手一つで
育ててくれた。
だから、今ファザコンで、年上の男性じゃないと好きになれない。

そして、誰かが書いていたように「幸せな家庭」を知らないから、
どれが幸せな家庭か、どんなのがそうなのかわからない。
そして好きになった相手には、「父性」のような愛を求めてしまう。

結婚して、子供作るのも怖い。一度バツイチの人と付き合ったけど、
相手の子供にメチャクチャ嫉妬して、叩いてしまった…。
「このままだとこの子をもっと傷つける」と思い、別れました。

自分は不倫してないけど、過去の後遺症でたまに不倫板を覗きに行く。
母親と同じ様なバカがたくさんいて、ころしたくなる。
不倫されてヒドイ言葉を投げつけるクソババーも殺したくなる。
（逆に、不倫して泣いている女性は共感できる）

誰かに頼って生きている女性を見ると、ムカムカする。

あたしは、小学生の頃良く「死んだらどうなるか」とか
「１人で暮らしていけないものか」とか
うちの親は、義父母で本当の親がいて、迎えに来てくれるんじゃないかとか
そういう事を考える毎日だった
もう、オヤジの暴力も母親の暴力も記憶から消えてるので
（思い出そうとしても、思い出せない）
自分の怒りが、どこにあるのか見つけられない状態
親の暴力に耐え、結婚して見たら旦那も暴力亭主で
実に３０年ほども、暴力に晒されてきた
そのおかげで、今神経科に通っている
尊厳をことごとく破壊されて、自分に何も自信が持てない
その為、不安発作が起きてヒッキー生活
いい先生に巡り合えたので、自信を持ってた頃に
近い状態に戻れると、断言してもらえたので
少し安心した
自信がないための、短期転職をどうにかしたい
そして、親への怒りを開放したい
我慢する事の連続で、感情の出し方がわからなくなった
友達には「いつもニコニコしてる」と言われる
周りに人がいてくれるのが、うれしいからかな？
怒り・悲しみの出し方がわからないので、どうにかしたい
いい加減、親の呪縛から離れたい

泣きage

>>141みたいな女が、育児板や主婦板を荒らすんだよ･･･

殺したくなるなら、ご自分が逝って下さい（藁
どうせ泣いてくれる身内や友達、家族なんて一人もいないんでしょ？
最低な人生だね、暗い一生･･･（大笑）
不幸体質が身に着いているだろうから、これからも不幸だよ。>>141

共感あげ

私も親に不満が沢山あるけど、言ったもんなら大変。
何故そんなひどいこと言うんだ、とこっちが悪者に
されるか（逆ギレ）、被害者ぶって泣くだけ。
うちはオヤジが働かないでビンボだったのと超わがまま。
（気に食わないと暴力で叱る）
そしてダメオヤジの悪口を母にさんざん聞かされたこと。
家は食べていくことは出来たけど極貧。
「普通の家に生まれたかった」とよく思ったな。でもここの人
よりはましだったかも。

ホントあの親の実名さらしたい程、頭にきてるよ。
だってあの親は世間的にはちゃんとやってきた親
という「形」にはなっているわけだから。
だから涼しいもんよ。
なんとかしてギャフンと言わせたいと思いつづけてン十年。

>>144
あんた何様？？

あなたが屑親にこだわらず、無視して楽しく暮らすのが
一番の復讐じゃない？
不満とか言ったって無理だと悟って、無視無視。
だって本当に都合の悪い事は忘れてるみたいよ？
うちの母親も傷見せても「あんたが自分でやった」だって（ｗ

もう電話来てもろくに聞かないで切ってます。
葬式まで会うことはないと思う。ｼｱﾜｾｰ

そのうちに老いて暴力もふるえなくなってくるって。
もちろん介護なんて知るか！だよ。

>>146へのレスでした
ｽﾏｿ