離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ111 [転載禁止]©2ch.net

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ110 [転載禁止]??2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1422922937/

>>1
とっても乙！

おツンデレ！

反抗期っていうか娘が俺を邪険に扱いだした
ついにはお父さんは汚い一緒に洗濯して欲しくないとまで言い出した
腹が立ったので「女の方が男より汚いんだぞ。小便したら尻の方までダラダラ垂れ流してるくせにささっと拭くだけ。
そんな小便臭いパンツと一緒なんて俺の方が嫌だわ。それを娘だからと我慢してやってたのに何を言ってるんだ。
汚いのはお前の方だ、勝手に自分で洗え」と言ったら泣き出した
嫁に泣き付いたようで嫁に文句言われたから同じ事を言ったら嫁にも泣かれた

相談です
交際５年の後結婚して１１ヶ月、子供無しですが
ここ数ヶ月夫の小言がひどくなりました

食器をもっとキレイに磨け、洗濯物はこういう風に干せ、
料理はもっと薄味にしろ、野菜は小さく切れetc...

昨日はスナック菓子を毎日買っておいて欲しいという夫のために
買っておいたスナック菓子を夫が見て、
「あーこれ。５日くらい前にも食べた。他のにして欲しい
　でも俺の好みじゃないやつは買わないでね」と言われ、

離婚を考える程ストレスが溜まっていた私は
「もう今後そういう小言は言わないで！」
と今までの不満をぶちまけてしまいました

私は、小言を言われるとストレスが溜まります
夫は、小言を言わないで我慢しているとストレスが溜まります

夫に我慢させて夫にストレスを与えることは望んでいません
でも私は私で言われると本当にストレスが溜まるんです

こういう場合どうしたらいいのでしょうか？

離婚したら

内容の大半、特にお菓子の件は小言ではなくワガママなので、一切聞き入れる必要ナシ。
あなたは共同生活者であってママじゃない。

離婚しなよそんな姑根性な男。
他人と暮らせない人なんだよ。

なんでageるんだろ
改行も句読点も変だ

ageたっていいじゃない

マナーだよね

マナーあげ

>>5
新婚でしょ。
そういう諍いを繰り返してお互いの距離感を測る時期なんじゃないかな。
旦那さんの小言の内容は正直我侭としかいいようがないけど
そこで折れてたら折れっぱなしの人生になる。

将来子供を考えるなら、今叶えてあげられる我侭であっても
子供ができたら受け入れられない内容は拒否して旦那の自立を維持したほうがいいよ
旦那を甘やかして大きな長男に仕立てた挙句、八方塞になる人多いから

５年も交際してなぜ結婚前にわからなかった？

>>14
まぁほら結婚して暮らし始めたら本性を出す人もいるから。

食器をもっとキレイに磨け、
→共働きなら食洗機購入。専業なら指摘されたところを気を付ける
洗濯物はこういう風に干せ、
→言われた通りに干してみる。取り合えずしばらくそれで様子見。
料理はもっと薄味にしろ、
→夫の好みは薄味。薄味にしてあなたは食べるときに自分の分は調味料をかけて食べる。
野菜は小さく切れetc...
→材料を切るときにこの大きさでいい？と確認を取る。みじん切りが苦手ならフープロを利用する。

スナック菓子は週末や互いの休日の時に一緒に買い物に行き、夫本人に選ばせる。
あとはスーパーのチラシをみせこのお菓子安いけど欲しい？と聞く。
それでもうるさければわかんないから自分で買ってきなよ。という。

一緒に暮らし始めるとストレス感じるのは普通。
お互い小さい部分は我慢しつつ言うべきことは使える。
すりあわせが大事。

てかお菓子に好みに関しても料理の味付けに関してもそうだけど
なんで5年も付き合ってて今まで好みの確認程度のことすらしてこなかったんだ？
一回聞けばもう分かることでしょうに

他人同士が一緒に住むんだから好みの違いや意識の違いはどうしても発生する
同じことを繰り返さないで一度目の違いは今後気をつけるねーで済まないもん？

お菓子の好みまでそんなに詳しく把握してるもの？
ってか、なんでもかんでも旦那に合さなきゃいけない？
お菓子なんて「分からないから自分で買ってきて」でいいじゃん

>>16
ここ数ヵ月って書いてるから５年の交際期間も何も言われなかったんでしょ
結婚してからいきなり口うるさくなるのは女に多いが
この夫婦の場合男女逆だったってこと

お願いします。

結婚暦５年の２０台半ば夫婦、子供は１歳と４歳の娘の２人です。
ちょっとしたことなのですがこの場合どちらが悪いのか教えていただきたいです。

主人が仕事から帰ってきて「今日はどうだった？」と聞いてきたので
「今日は子供達がぐずっちゃって○○と○○が出来なかったの、ごめんね」と答えると
「じゃあそれは俺がするよ」と快く言ってくれたので
「ありがとう。助かるよ、お願いね」と丁寧に言いました。
その後いざ取り掛かる段階になると、急いでいた主人は少し仏頂面で
「仕事から帰ってこんなことするなんて俺くらいだぞ」と言いました。
普段はブラックジョークをよく言う人でそういうことも口にするのですがとても不機嫌に見えたので
「そうだね。でも無理にしなくてもいいんだよ」と私も少し不機嫌に答えてしまいました。
「そこは普通お礼を言うところだろう」と怒られて、私は
「感謝はしているけど、その上で嫌味みたいなことを言われたら気分が悪い」と答えました。

主人は相手を傷つける発言をして「冗談だろう」と逆切れすることや、
自分で引き受けたことを後から文句を言うことが多く、以前から注意していました。
以前どこかの板で相談した時には察してちゃんだという意見もあり、
そういったことの積み重ねがあったので私もついきつい言い方をしてしまいました。
また、逆に私が何気なく言った言葉で主人に「嫌味を言うな！」と怒られることがよくあるので
人の嫌味には敏感なのに自分はいいのか？自分勝手ではないか？とも思ってしまいました。

なんだか自分の弁護ばかりになってしまった気もしますが…
お互いに反省して謝りあいはしたのですが、客観的に見てどちらに非がありますか？
第三者の中立で冷静な意見がきければと思います。

>>19
どっちもどっち

>>19
犬も食わない夫婦喧嘩の典型だな、くだらない
どっちも悪いでいいじゃん

＞ちょっとしたことなのですがこの場合どちらが悪いのか教えていただきたいです。
アンケートはスレチ
ここでどっちが悪いか聞いてもどうしようもないだろ

仮に旦那の方が悪いって言われたとしたら「ほらやっぱり私悪くない！2chでそう言われたもん！」とでも言うつもり？
頭悪そう

はい次

ちやほやして手伝わせておけばいいのに。
自分も楽だろうし。まだまだだな。

>>19
どっちもどっち
お互い様で喧嘩しているうちは上手くいくんじゃない

ありがとう、って言っときゃいいのに。

まぁどっちも余裕がないからイライラギスギスしちゃうんでしょ。
気持ちが落ち着いたらごめんなさい。するといいよ。

>>19
旦那さんブラックジョーク下手そう

どっちが全部悪いなんてことないんだよ｡

旦那が出張。
小遣い日前でキツいから小遣いをくれ、と言われて五千円渡そうとしたら『桁が違う』と言われた（ちなみに前借りではなくて追加で）
交通費・昼食代は事前に職場からもらっていて、月の小遣いは3万（毎日お弁当もたせている）
部下の人（1人）もくるから休憩の時に奢ったりしないといけないかなと思っての五千円だったんだけど、少ないの？

>>31
出張時、てのが「少ない」と言われた理由だと思う
通常の勤務で、給料日前だからくれってことなら5000円は妥当だよ

ただし、５万出しちゃうと本当に全部使ってきそうなアホ男臭いｗので、額を下げて
「４万渡すけど、３万円残してこれたら、そこから１万臨時小遣いとしてあげるよ」って言っとけ
全部使われちゃうよりマシ

>>31
出張だと夜に先方との飲み会があったりするんじゃないかな。
接待してもらえる立場ならいいけど社内なら実費、下手すると部下や相手へのおごりも必要だよ。

部下がいる立場ならある程度財布に余裕をもたせてあげた方がいいと思うよ。

レスありがとう
出張って言っても講習会みたいなのだから接待でお金が必要とかはないみたい
先月も講習会があって同じ人と行ったんだけど泊まりの必要性のない時間帯なのに前乗りして、テレビでも取り上げられるようなお店に三軒（1日目昼・夜、２日目夜）で食事してきてて全部割り勘（相手の人は部下だけど10以上年上）だったんだよね
通常も仕事帰りに飲み会とかは基本的になくて仕事関係の相談とかある時には会社でお金負担してくれる（義父が経営者だから）から小遣い内でやりくりしろよ！って思ってた
32の言う通り、あったらあるだけ使うおバカさんだから多めには持たせたくないんだよね

>>34
４万渡して〜のやり方でも結局まるまる使い切りそう。
心で思うだけじゃなくて、真剣に、共に生きる人同士で貯金計画とか話し合っといたら？
この先ずっと定年まで毎月せびられるかも知れない。
会社の付き合いもあるから前乗り禁止は反発するかも知れないが、奢りじゃないならせいぜい１万。
それ以上欲しいって、部下に見栄はりたいのかも。

義父経営とか後出し多すぎ
ちゃんと説明できない鶏頭ならせめてテンプレ埋めろよ

お金は2万くらい渡して、次回の給料から引けばいいじゃん

＞32の言う通り、あったらあるだけ使うおバカさんだから多めには持たせたくないんだよね
義父の会社を旦那が継がない事を祈ってるよ、従業員のためにw

出張講習会の夜って飲み会あること多いから最低3万持ってないと不安。

奢るわけじゃないなら１万で充分。

経営者の２代目がクソボンボンになる法則って、これ呪いのようなもんなのね
「三代続いてやっと本物」って格言が昔からあるということは
自分だけは大丈夫、経営と同じ手法で跡継ぎ育てもしてるから！
その同一視がマズイっつうのにね

みんなレスありがとう
みんなの意見を参考に財布の中の金額を確認して1万〜3万を渡そうかと思ったんだけど、揉めたけど合意の上て旦那の財布見せてもらったらしっかりお金入ってたww
別に足りなくないけど、主張て言えば私も金をだすだろう、自由に使える小遣い増えるー！だって

家計やりくりして少しでも節約しようとしてたのがアホみたいだ

斜め上結論だねｗ
しかしそのボンクラ、本当にいるの？ｗ

>>42
義父にチクッて旦那を〆てもらう、ってのはナシだよ
それじゃ喉元過ぎれば熱さを忘れる、で一生治らないからダメダメ

義父に「お前んところは、どうやって金銭教育してたんだゴルァ」と
旦那の頭悪すぎる「小遣いせびり」がどうしてこうなってしまったのか原因追究が先

その時の義両親の雰囲気が、不誠実で無責任で投げやりで匙投げモードだったら
腐敗体質一族から猛ダッシュで逃げれ！
親でさえ見捨てた金銭モラル崩壊男と一生添い遂げる意味なんて無し

真相（？）がわかった後も「ばれた？www」みたいな感じで反省していなくてがっかりしたっていうか脱力したっていうか

義両親は旦那よりヒドいのでもうあてにはしてないよwww

だめじゃん
旦那にとって金は欲しいだけそこにあるもので
どうやって引っ張るかの問題でしかないんだろうな
頭の中はサイマーと同じ

完全にバカにされとるがな。
水面下で準備始めたら…と思ってしまう。

31だけ財政を引き締める意味ってあるのかな
義両親からもお金が出てるなら無理に倹約しなくてもいいんじゃないの

本当にいるの？とか水面下で準備とか言ってる人はお小遣い要求されただけで離婚しろという事か？
で、離婚して31は1人で生きていけるのかな？

>>48
ってかさぁ収入も支出もなにもわかんないからね
嫁が必要以上に金に執着しているのかもしれない
旦那馬鹿にしてるしただのクソ嫁って可能性も高い

>>50
＞別に足りなくないけど、主張て言えば私も金をだすだろう、自由に使える小遣い増えるー！だって

？

>>51
金が足りなくないのは旦那が日ごろから節制してるからお小遣いが余ってるだけで
嫁が金に執着してるかどうかはまったく関係が無いよ

>>51
主張→出張 だよね

お願いします。
私は結婚9ヶ月の新婚。
私と出会う以前の昔、夫に不貞行為（既婚女性と交際）があったことが発覚。
話し合いどころか、このことを知ってしまったことを切り出してもいないのですが、相談はこちらでいいですか？

>>55
何を心配しているのかが良く分かんない

浮気のハードルが低いから、これから先も旦那が不倫する可能性って
高いのでしょうか？二度としないって保証はありますか？ってこと？

だったら、今の夫婦関係を濃くして、浮気する隙を埋める努力したらいいんでないの

>>55
離婚するほどではない夫婦関係についてならこのスレ。
>>1読んでテンプレ埋めてね

レスありがとうございます。55です。
遅くなりましてすみません。
離婚は考えていないので、こちらで続けさせてもらいます。

初めてなので何か不備がありましたらすみません。
長いと言われたので分割します。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→交際2年。結婚9ヶ月。小梨。

・悩みの原因やその背景
→6年前、既婚女性と不貞行為があったことを知ってしまった。
　夫に非があり、慰謝料を支払って解決済み。
　当時の夫の年齢32歳。若さゆえの過ちならまだしも、義両親に苦労をかけさせ、大手とよばれる会社に勤めるいい大人が何を考えていたんだろうと思う。
　慰謝料の減額を求める手紙に2つ気になることがあった。
　1つは「既婚女性（A子さん）とA子夫さんの夫婦仲は既に崩壊しているとA子さんが話していた」とあったのですが、実は私と夫との出会いもそれに近い。
　出会った当時、私には4年付き合っている彼氏がいたけれど会うのは1ヶ月に1回あるかないか。1年以上レスであることや、最後にキスしたのもいつだったっけ？みたいなことを酔った勢いで話していた。
　その後、夫からのアプローチがあり、鞍替え。
　結婚しているか、していないかの違いはあるものの同じ様なことをする私をどう思っているんだろう、と不安になる。
　もう1つは「経済状況、社会的信用から多額の借金はできない」という文面。
　東証一部上場企業に勤める夫でもこんなことはあるのか？何か他に金銭トラブルの過去でもあったのではと思ってしまう。
　当時のことを知っている人がいれば話を聞きたいけれど、誰にも話さず一人で解決したのであれば、夫の過去の不貞行為をばらまく事になりかねず困っています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→話し合いどころか、切り出してもいません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→当時のことを知りたいし、このことが原因でこれから先苦労することはないのかも知りたい。
　何も心配がないし、自分に配偶者がいるのといないのでは立場も違うし大丈夫！と言うのであればこのことは胸の内に秘めておいたほうがいいのかとも思う。

・特殊な事情（あれば）
→特になし

・その他（あれば）
→来月に結婚式を控えています。
　夫に追求するにしろ、しないにしろ、不安を取り除いて式を挙げたい。

>>55
あなたとで会う前だから夫は独身だよね？
不貞行為していたのはその既婚女性であって、当時独身者だった55夫が
していたのは不倫だよね？

今回のことは誰から聞いたの？
減額を求める手紙とかだから、偶然旦那の私物から手紙を見つけて気がついたの？

もう入籍しているのだから過去のことと割りきるしかないんじゃないかなぁ。
あなたと旦那の馴れ初めもある意味あるあるな事だと思う。

潔癖で割りきれないなら離婚覚悟で旦那と話し合う。
そうじゃないとある日爆発してきっと言い合いになる。

過去は変更効かないから放っておくとしても、問題は今後

過去のあなたのように、過去の不倫女性のように
「ちゃんとした彼氏がいるのに相手にされてなくて辛い」女と接触したときに、
うっかり同情心が頭パーン爆発してるのが毎回のパターンなのよね

結婚したとしてもそれは変わらないと思う
で、あらかじめ不幸に決まってる女に近づくわけだから、感謝は必ずセットで貰える
幸福そうで満足している女に近づいても、見返りの保証はつかないから別に興味わかない

問題は、この彼氏の救済者願望を見抜いて「私不幸なんです☆」ってすり寄ってくる相談女
これに遭遇しなければいいんだろうけど、それを完全防御もできないしねー

55は「二度ある事は三度ある」が不安なのね
相手の旦那に送った手紙が今手元にあるのか、返信に書かれていた文言なのか判らないけど
慰謝料も含めて義両親は知っている話なんでしょ
大抵の人は過去であっても不倫をしていた人を自分の配偶者にする事を避けるから、
旦那も義両親もその不倫を「ただの過去の恋愛」として封印してた、って事じゃないの？
＞不安を取り除いて式を挙げたい。
にしても、離婚する気がないなら旦那に話すのは藪蛇だと思うよ
旦那にしてみたら「人の私信を勝手に見るなんて女信用出来ない」になるもの

出会う以前に不貞行為ってちょっと意味がわからない
バツイチで前の結婚の時に不倫してたってこと？

55です。
私より夫の方が潔癖気味だったので動揺しています。

弁護士とのやりとりの書面や、手紙を見つけてしましました。
夫からの手紙に「不貞行為を認める」との文言があったので、夫側も不貞行為だと思っていました。
勘違いだったようですみません。

このことを義両親が知っているのかも分かりません。

>>66 さんの言われている「救済者願望」を優しさや正義感だと思っていました。
優しいことに変わりはないのですが。
道端で困っている人に自ら声を掛けて助けたり、酔っぱらいの痴話喧嘩に仲裁に入ったりする姿を何回か見て、正義感の強い人なんだなーと思っていましたが
これからは「普通じゃないこと（みんなは見過ごすようなこと）はしないで！」と思ってしまいそうです。

>>63
不貞の意味を間違えているのだと思う。

今回の話男女性別逆にすると分かりやすいのかもね。

籍を入れてもうすぐ結婚式予定なんだが、嫁は俺と出会う前に既婚者と不倫して相手の嫁に
慰謝料を払っていた。
嫁との出会いの切っ掛けも俺が当時付き合っていた彼女と上手く行っていなくて
このままでいいのかなーと今の嫁に愚痴って二人だけで会うことが多くなり
なんだかんだあっと結局当時の彼女を捨て今嫁に鞍替えした。

うん。違和感ないね。

潔癖気味っていうのも､要は同族嫌悪だったり
自分もそうだったから相手もそうだろうみたいな
疑心暗鬼だったりするだけなんじゃないかと思うのだけど。

初出レス番を名前に記入するルールだったのですね。わからないことが多くてすみません。

潔癖気味かどうかは分からないのですが、最近では矢口真里さんがテレビに出ていると、嫌悪しすぐにチャンネルを変えます。
私は、どーせまたすぐ消えると思っているので気にもならないのですが。

出会いから付き合うまでのきっかけは、心配ないようなスレが多いので上手く納得できそうです。
ありがとうございます。

もう1つの「経済状況、社会的信用から多額の借金はできない」という文面に関しては
減額を求める定型文みたいなものなのでしょうか？
であれば、それも「へー。」で納得できるのですが。

これから先の苦労というのは、例えば親族に知られていて白い目で見られたり
会社に知られていて、今後窓際になるようなことがないのかと言うことも含めています。
今のところは問題ないようには見えますが。

>>67
取り越し苦労しまくるより、今の旦那さんを見てあげなよ。
疑心暗鬼になりすぎると、幸せになれるものもなれなくなっちゃうよ。

旦那さん、正義感が強い人じゃなくて正義感に強い俺が好きな人じゃない？
ええかっこしいなだけ。

＞東証一部上場企業に勤める夫でもこんなことはあるのか？
＞会社に知られていて、今後窓際になるようなことがないのか
結局はお金の心配しかしてないのね…

確かに夫はとても優しく、時間があれば家事も手伝ってくれる良い夫です。
少ない脳みそであれこれ考えるのはやめて、バカっぽく「幸せ〜」と言っているのが私らしい気がします。
ノロケですみませんが、おそらくわたしのそういったところを好きになってくれたと思うので。

もちろん、お金の心配もしました。
「社会的信用がない」とはブラックリスト入りのことなの？
だったら、給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか。
夫は今の仕事が好きなので、業務内容異動で仕事に面白みをなくして、また違ったことに情熱をかけられたら嫌ですし。

> だったら、給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか

え？え？いや知らないでも生きてはいけるけどさ
妻に自分の全財産を明かさないポリシーについて、夫婦間で納得はついてるのかな？

> 夫は今の仕事が好きなので、業務内容異動で仕事に面白みをなくして、また違ったことに情熱をかけられたら嫌
これは、仕事がつまらない部署に変わったら、夫は恋愛遊戯に情熱向けるはず、って推察なの？

> 少ない脳みそであれこれ考えるのはやめて、バカっぽく「幸せ〜」
本当にそれがいいと思うよ

不幸女が好きで(不倫した過去から)倫理観がないなら､また同じ様な相手と不倫しそう。

貯金やら給料を教えないのは未だに慰謝料払ってるとか？

>>70
＞給料も貯金額も知らない無頓着のままではいけないな、とか。
共働きでお互い一定金額を共有口座に入れてるとか？
一生子供を持たない予定の夫婦ならそれでいいと思うけど、
夫婦ともに子供を持つつもりなら話し合いは必須だよ
あとは旦那自身が「嫁にお金を持たせたら不倫するかも」と思っているのかも
結婚式の費用はちゃんとお互いが出すんだよね？

質問内容から離れている気もしますが、回答できるものはしていきたいと思います。

>妻に自分の全財産を明かさないポリシーについて、夫婦間で納得はついてるのかな？
ポリシーってほどではありませんが、お互い言及せず、言い出すタイミングも分からずといった感じですかね？

>仕事がつまらない部署に変わったら、夫は恋愛遊戯に情熱向けるはず、って推察なの？
恋愛遊戯には限りませんが、じっとしていられない性格なので何かに情熱は向かうと思います。
>>68 さんの　旦那さん、正義感が強い人じゃなくて正義感に強い俺が好きな人じゃない？
も否定できませんし。

>貯金やら給料を教えないのは未だに慰謝料払ってるとか？
弁護士さんから、振込の確認と今後の追求は行わない書類もあったのでそれはないと思います。

>共働きでお互い一定金額を共有口座に入れてるとか？
>一生子供を持たない予定の夫婦ならそれでいいと思うけど、
>夫婦ともに子供を持つつもりなら話し合いは必須だよ
>あとは旦那自身が「嫁にお金を持たせたら不倫するかも」と思っているのかも
>結婚式の費用はちゃんとお互いが出すんだよね？
毎月決めた額を貯金で、それは確認できています。
私が産休に入るタイミングか、家を買うタイミングでしっかりすればいいかなと思っていました。
結婚式の費用は6：4から7：3くらいの割合で夫が多く払ってくれます。

結局旦那の事なんか何も考えてないのね
全部自分の事ばっか

やはりこれ以上は相談内容から離れていきそうなので、落ちます。

デート先が私とモロかぶりなことや、昔は出会い系サイトを利用していたのか、とか
30代半ばで出会い、過去に女性がいたことは当然ですが、
改めて文章で「宿泊施設に向かい肉体関係を持った」の文字を見たことで動揺してしまったのだと思います。

ありがとうございました。

落ちるとかチャットじゃないんだから

というか夫婦間で給料、貯金額知らないのって普通なの？
うちは毎月明細見せてもらうんだけど

よそはよそうちはうちだけど
大抵の人は知っているんじゃない？
管理は別でも把握はしているという人もいるだろうし

＞私が産休に入るタイミングか、家を買うタイミングでしっかりすればいいかなと思っていました。
お金のことは子供を作る前に話し合わないとダメ
それまでのお金の使い方を急に変える事が出来ない人もいるよ

給料は見せてるけど貯金額は教えてないな
独身時代の金は俺のものだからな、あてにされても困るし

>>81
独身時代の貯金は秘密でいいと思うけど、
結婚してからのお金は共有財産になるからなぁ
結婚前のと結婚後で口座を分けとけば？

>>82
結婚後は給料全部渡してる(給料口座の通帳とカード渡してある)から逆に俺の方が貯金額を知らないよ
俺は小遣い貰うだけだ

そろそろスレチ

相談からの流れで貯金の話をしてるんだからまったくのスレチではないような
そんな事言ってたら何もはなせなくなる
なんだ？お前らは相談にだけ乗ってりゃいいんだよ、余計な話はするなってか？

相談スレで相談者そっちのけで雑談するのはスレ違いでしょ
直近の相談者も締めてるのに

貯金の話をするスレか雑談スレに行こう

＞相談スレで相談者そっちのけで雑談するのはスレ違いでしょ
相談者今いないじゃんｗ

居ないなら尚更だろ。
次の人待ち。

>>85
＞相談からの流れで貯金の話をしてるんだからまったくのスレチではないような
相談スレではそういうのはスレチです

完全にまとめの弊害だな
スレ違いの雑談もまとめるからそういうのが普通だと思われるし
そういう認識の人がレスしてまたネタにされる

まとめ民もこれから紐付けされちゃうのかな

>>90
そうやってこれからも雑談は全部スレチスレチといい続けていればいいと思うよ
誰も聞かないだろうけど頑張ってねｗ

スレチあげ

流れ読まずすみません。初心者ですがお願いします。
週明けの夜に夫が前の会社の後輩独身女性と二人で会うようです。夫のLINEを見て発覚。後輩女性は私も会ったことがあり、久しぶりに飲んだり話したりしたいだけだとは思いますが私に無断なのが嫌です。
子ども二人がまだ小さく共働きで夫は残業三昧、平日は私一人で夜の家事育児をこなしているのに…という気持ちも。あと、夫には結婚前の同棲中に元カノと二人でやはり私に無断で飲みに行き午前3時過ぎに帰宅した前科があります。

>>95
日時がわかってるなら、その日に自分が友達と会うことになったから
子供の世話をお願いと言ってみたら？
夫にやましい気持ちが無いなら快く送り出してくれると思うよ。

続きです。

浮気を疑うわけではないけど無断でこういうことするのはやめて欲しい。夫への信頼も、2度目ということでもはやガタ落ち。でも今後も仲良くやって行きたいので、そんなことは言わずに気づかないふりをしたほうがいいんでしょうか。

態度に出てしまうかもしれませんが…

離婚以外にないと思う。
証拠集めて離婚準備しましょう。

>96
レスありがとうございます。

実は数年前に現在の地に移住してきたので、急に会うことになる友達が近くにいません。今回は後輩女性が旅行でこちらに来るついでに夫とも会うようです。

あと私の仕事が朝早いので夜遅くまで出歩くのは厳しいんです…

なんにもできないなら指くわえて見てたら？

離婚はしたくないです…

あれはできません、これもできません、ね。
何も無かったふりして何もしたくありませんって答えが出てるじゃないか。
自分の気持ちの問題は他人にはどうにもできないよ。

私の気持ちの問題、その通りですね。


今夜正直な気持ちを夫にぶつけてみます。ありがとうございました。

本当に会う友達がいるかどうかなんて関係ないのに、
頭が固すぎ。
日常もこうやって融通が利かないんだろうなぁ。

ぶつける前に証拠集めを・・・
でないととぼけられて終わり。我慢していくのならそれでもいいけど。

バカなんだろ。
どうしようもない。
誰も助けられん。

旦那の残業は家族のためだろうに三昧あつかいだからねえ

残業代つかないなら文句のひとつも言いたくなるのはわかる

いつも残業で遅いから早く帰られる日は他所の女と会うんじゃなくて家に帰って欲しいよね

ageだし改行変だしな

相談です。
喧嘩をして、夫が雨の中鍵も持たず出ていってしまいました。
赤ん坊がいて探しにいくこともできません。
放っておいてもいいものでしょうか。
喧嘩の原因は、わたしが家事をしないことについてでした。
洗濯、料理、子育てはやるのですが、掃除が夫が望むほどキレイにはできなくて怒らせました。
放っておきたいですが、このまま家出されても困ります。
普通はどうするものでしょうか。

111です。ageてしまいました。
すみません。

>>111
家事をしないと言うのはちょっと違うんじゃない？
掃除も全くやっていないわけじゃなく、夫が望むレベルの掃除が出来ないだけだよね？
赤ちゃんがいるとどうしても家事が疎かになる部分が出来ちゃうけど
仕方ないよ。
取り合えず夫が望んでいる掃除レベルを教えて。

財布と携帯は持っているなら様子見でいいんじゃない？
それとも今まで家出したら帰ってこなかったことあるの？

アンケートはスレチ
実況もスレチ

どうしたいのかわからないとアドバイスしようがない
テンプレ埋めたら？

>>113
レスありがとうございます。
夫は潔癖ぎみなので、できればチリひとつないのが理想的なのだと思います。
わたしは反対にすごく雑な性格で、かなり歩み寄ってはくれていたのですが…
今日は子どもが食べこぼしたというかひっくり返したあとがきちんとキレイになってないことで
今まで我慢してくれていたことがブチッとキレた感じでした。
わたしなりに拭いたつもりですが、夫が掃除したあとはピカピカになっていました。
普段はコロコロと掃除機をしています。

今まで出ていったことはありません。
出ていこうとしたことはありますが止めていました。
出ていかれたらおしまいだと思っていました。
夫はあまりわたしのことが好きじゃないんだと思います。

前にも似たようなのあったな。DQN返しだったと思うけど、赤ちゃんいるのに潔癖旦那が掃除を完璧にできない嫁さんを責めて、嫁さんがキレて旦那の部屋に使用済みおむつや生ごみぶちかました話。

気になるんだったら旦那が満足するまで自分でやって欲しいところ(※111が後片付けした後満足しない､ならね)｡
私も潔癖気味だから自分で掃除しまくって自己完結できた事だけど､これが男女逆だと女性側は辛いよねぇ…｡
なんていうか､まだ赤ちゃんなら目を瞑るかサポートしてくれる心があってもいいんじゃないかな､と｡

ほっとけよ、いい大人なんだし。
風邪ひいて帰ってきても世話しなくていいよ。

>>111
「赤ちゃんはもうすぐ2歳です」とかいう話ではありませんように…。

あったなぁーそれ。＞赤ちゃんは2歳
盛大にずっこけた思い出が今となっては懐かしい。

マナー微妙なぼやっとした感じの相談ってそういうの多いよね

しかし綺麗好きの人が散らかった部屋で過ごすのがストレスであることは確かだし、
出て行って欲しくないなら夫が寛げる空間が家の中に必要だよね。
それをせずに出て行くの止めてたら更にストレスになってブチ切れるの当たり前。
夫が歩み寄ってくれてるのなら111は放っておいてあげたら良いと思う。

すみません、子どもが夜泣きをして中座してしまいました。
子どもは一歳になったところです。
わたしも雑なりにキレイな部屋で暮らしたいので、努力はしていました。
ここしばらくは子どもとわたしが風邪をひいていたのとわたしの就活で家事がいつもより手抜きだったのは確かです。

どうしたいかは、夫に帰ってきてほしいです。
片付け、掃除はできたら気の済むまでやってほしいのですが
どう言えば角が立たないのでしょうか。

とりあえず今日は放っておきます。夫は鍵を持っていないのですが、鍵をかけて寝てもいいものでしょうか。

>>124
いや、帰ってきて欲しいって書いてなかった？
携帯持っていても鍵が閉まっていたら電話して謝って開けてくださいとお願いしてくれるような旦那さんなの？
拗れるだけだと思うけど。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 帰りは21時頃
私 専業主婦 ４月からパートで働く予定
子 一歳
・悩みの原因やその背景
家事ができていない、と夫に言われ喧嘩になった上に出ていかれた
夫の望むほどの掃除はしたい気持ちはあるができていなかった

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子どもを言い訳にして家事をしなさすぎる、と言われたので
「どうやったらいいのかわからない。教えてください」と言ったが
余計怒らせたようだった。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に帰ってきてもらいたい
すぐにものを投げたり子どもの前で怒鳴るのをやめてほしい

・特殊な事情（あれば）

・その他（あれば）

テンプレ今更ですが埋めました。

>>124
女子供だけで危ないから鍵はかけてもいいでしょ

>>125
そういう夫ではありません。
ただ電話でもメールでも連絡がつかないのでどうしたらいいのかわからないんです。
鍵を開けっぱなしで寝るというわけにもいきませんし
ただ、鍵を持っていない家族がいるのに鍵をかけてグーグー寝るというのも問題があると思っています。

>>128
返信がないだけなら
あなたからのメールは読めるはずだから
「鍵かけて寝ますね」とでもメールしておいたら？

帰ってこなかったらどうしよう、という気持ちと怒りがないまぜになっています。
が、メールはしました。
夫の持ちに添って片付けをしてから休むことにします。
明日帰ってこなかったらまた相談させてください。

age

へんにやっちゃうと余計サボってるとおもわれるんじゃない？
パートなんて始めたらもっと部屋が荒れるよー
神経質ですぐ怒鳴る、ものを投げる夫じゃこれからますます大変そう
子供いたらあと何年かは散らかるよ。

間取りわからないけど、一部屋は夫用に片付ける（できれば夫が自分で）
ぐらいが落としどころでは
それも無理っていう旦那さんだったら、結婚には向いてないレベルで心の病気

>>122
本当これ

ポストにでも鍵入れてそれメールして寝ればいいのに

最近就活したのなら、妊娠出産時には専業だったって事だよね
111が外で働く事を望んだのは誰？111？旦那？
4月から働き出して旦那の望む綺麗さを保てるのかな？
子供も保育園とかに入るなら始めは病気がちかもしれないし、
少なくとも初めての環境に慣れるまでは家にいる間は子供に向き合わないといけない
旦那はその事をどう考えているんだろう？
個人的には、家事分担を「旦那:掃除全般（ゴミ捨てまで）」にしたらいいと思う
でも次は「掃除担当の旦那が幼児の子供に『汚すな！』と怒り子供が萎縮しています」みたいな相談になるかな？

>>130
無理無理
パートなんて始めたらもっと部屋が荒れるよ、しょうがない。

人が生活して支障がないレベル以上の掃除を望むなら、
それを望む旦那がやらないと無理だよ。
喧嘩してでも、小さい子がいたらこれ以上は無理、パート始めたらもっと荒れる
それを許容してくれないと生活が成り立たない、いやなら自分でやれって言わないと。

旦那は家から出て行くっていう幼稚な方法で我侭を通そうとしてるだけだ。

おはようございます。
明け方夫が帰ってきました。
無言でドアを開けると無言で自室に入っていきました。

>>135
正直、今でも夫は子どもと食事をとるとき叱ってばかりです。
子どもが萎縮はしてないですが、叱ると子どもが、ヒステリックになるので
食事が進まず、わたしはうんざりしてしまいます。

正社員だったのですが、育休明ける前に会社に復帰の打ち合わせにいったら
時短勤務等の折り合いが合わずクビにされました。
夫だけのお給料では生活はできても貯めるのが難しいため
働きに出たいとわたしから申し出ました。
夫は家にいてほしいようです。

>>137
今の状態で掃除が行き届いていないのにパートなんかいったら夫との溝はもっと深くなるよ。
夫が家にいて欲しいと言っていて、働きに行く。
家事がもっと疎かに。夫イライラ。
嫁は働いてて子供の世話家事大変だから仕方ないじゃん！とキレル。
家庭内ギスギス。

一歳にもならない子どもの食事時に、汚すなと叱るのって、普通じゃないよ。
なんだか、大人になれない旦那さんみたいだね。
そこまで、異常な綺麗好きだと、一緒に生活していくのは大変そうだ。
子どもにも、悪影響がでそう。
ここは、しっかり話し合って、何処で折り合いをつけるか決めておいた方が良くない？
誰かが言っていたように、旦那が掃除係をするとか…

>>137
ちょっと話し合いが足りないんじゃないかな。
言わなくても当たり前、察してもらえるって考えは捨てた方がいいよ。

食事の時必要以上に叱ること
家が綺麗にならないのは仕方ないこと
働きに出ること
働いたらもっと家が片付かないこと

一つ一つクリアしないといけないのに、適当に進めちゃってない？

旦那さんも狭量だなと思うけど、あなたも強引で話し合いの余地を作らないから
喧嘩した上に家を飛び出すって行動に出ている気がする。

いや、喧嘩して家を飛び出すってのは、ガキのやることだよ。
いい年した大人がすることじゃない。

子育てハッピーアドバイスでも手渡してやれば？

ご指摘の通り話し合いが足りないのだと思います。
話し合いをしようとするとだんまりになられてしまいますが、努力します。
パートには出たいです。この４月を逃すともう保育園に入れないと思います。
経済的にも必要ですが、家計簿を見せてもあまりわかってもらえません。
>>140さんのおっしゃる「ひとつひとつクリア」できるようにやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

>>137
子供に対して「叱る」と「怒る」は違うものなんだけど、
旦那が食事中子供に向けているメッセージはどちら？
あと子供が食事を床に零すのが解っているのに
床にビニールシートとか敷いてないの？
自分は面倒臭がりなのでそうしてたけど、
そういう旦那なら「汚さないようにする」のも必要なんじゃないかな

ぷち潔癖症としては汚れに対する苛立ちの気持ちだけは理解できるけど､やっぱり旦那さんちょっと異常だよねぇ｡
大人だけなら自分達のペースである程度思い通りな生活が出来ていたけど
子供が生まれたら､もう子供主体のペースになるから予想外な事だらけでパニックなんだろうね｡

言い方が凄く悪い例えだけど､異物に過剰反応して排除しようとしてる､みたいな｡

こんな状況での育児と家事してる111は相当なストレスだろうなと思うよ｡
私だったら､どっちかが実家に帰るなりして頭を冷やして貰うかも｡

みなさんありがとうございます。
>144
叱ると怒るの中間でしょうか。子どもに対しては怒鳴りませんがイライラした口調です
ビニールシートはひいていません。
床をふくことよりビニールシートを洗うことのほうがわたしにとってしんどいのでこうなりました。
安いシート(もしくはゴミ袋)を使い捨てにすることも考えてみます。

子どもが意志をがんがん出してきて、今までのようにいかなくなって
夫もわたしもあたふたしている感じです。

ただ、わたしの気持ちで書き込んでいますので夫が変人なようですが
普段は夕食が遅れても我慢して待っていてくれたり、
遅くまで働いてくれて、夫の求めるキレイさでなくても
黙っていてくれる人なことを付け加えておきます。
昨夜は爆発した感じでした。
自室にこもって出てきませんが、なんとか普段通りに軌道修正していきたいと思います。

>>146
新聞紙使い捨ておすすめ

>>146
我慢の限界で爆発したんだから今まで通りのやり方じゃ上手くいかない。
子供が自分の意志を出してくるようなら、かなり活発になってきてるよね。
風邪も治ったし気候も良くなってきたし、できるだけ外遊びすれば家の中が散らからずに
掃除の時間が短縮できる。拭き掃除がしやすいように食事場所の物も減らしておこう。

実況ｲﾗﾈ

見事なまでのデモデモダッテ状態じゃないか｡
軌道修正って具体的に何するつもりなのかな？

昨晩は旦那家出したから慌てたけど､現状は戻ってきたしなぁなぁでまぁいっか！
と適当に愚痴りたかっただけならそういうスレへの移行推奨したい｡

>>146
掃除を自分でやるつもりなら、休日は旦那さんと子供で公園にでも行ってもらって
その間に掃除するとかするといいよ。
子供いて仕事して自分だけ頑張るのは無理。
気持ちよく生活する方法は２人の協力あってこそだ。

うちはもう子供が6歳、5歳だけど、うちの旦那かと思うくらい同じだわ。

上の子0歳の時から同じような喧嘩を何度もして、旦那何度も出ていったw
最初は心配で寝れなかったけど、そのうちカギかけてグーグー寝るようにしたら閉め出しくらうと学習したらしく出ていかなくなった。

自分も努力したけど、子供が増えた&パートで更に今は荒れやすい。
けど、帰りますコールが入ったら何はともあれ掃除をして、帰ったときさえ綺麗にしとけば爆発は減ったよ。

ごめん、あげてしまった…

そんな旦那とよく年子なんて作ったね

ほんとにごめん(--;)

>>152
>>90に言わせると流れに乗ってても自分語りはスレチみたいだからしないように

その顔文字からして場違い

まだ小梨なんだけど旦那と子供を作る気になれない

テレビを見ていて泣き止まない子供がいる→「ビンタすればいいんだよ」
貯金しないと子供育てられないよ？節約しよう？→「防衛大学に行ってもらう」
そんなんじゃ高校にも行かせられないよ？→「俺は貧乏で小学生のころから新聞配達してた(いろいろ違法)」

体育会系気質と貧乏育ちが行き過ぎて虐待しそうで怖いです、、
どうやって子供あきらめてもらおう

>>158
離婚したほうが早いと思う

>>158
子供欲しいなら離婚がいいんじゃない？

ときどき「子供が泣き止まなかったので」って理由で死ぬまで殴る馬鹿親いるけど
158の旦那もそうなりそうね

後出しだが
そもそも自分は持病があって子育て、妊娠が不安だからできれば小梨希望
あとは旦那に小梨を納得してもらえればいいんだけど、どう切り出すか悩んでいる

> そもそも自分は持病があって子育て、妊娠が不安だからできれば小梨希望

こういうのって結婚前にきちんと話し合って納得してもらっておかないと揉めると思うけど

どっちにしても、このスレで言うのもアレだけど離婚推奨
旦那にしてみたら「騙された！」でしょそれ

↑の発言は158です

結婚前は旦那は「小梨でもどちらでもいい」だったのですよ
はっきりしろと一年待ったけどずっと「どっちでもいい」
だから小梨でもいいのか？と思っていたんだが「親に孫見せたい」とか言い出してどうしろと

>>166
離婚すれば？

>>166
襲われたら人生終わる
離婚すれば

>>166
まず持病があるから、子育てどころか、妊娠が怖い、小梨でいたいっていってみたら？
それで納得しないなら、158のようなことが気になる。
あなたと私達の子は別人格で、あなたがされたからと子にするのは違う。
私は私達の子に158のようなことはしたくないし、してほしくない。って言ってみるかな。

>>158
既出だけど離婚しかないよ
治しようがないほど歪んでるから
付き合い続けて小梨生涯全うするか
やり直せる今のうちに逃げるか
二つに一つしかないよ

どっちでもいいっていってるのに自分はいらないできないって言わなかったのはなぜ？
勝手にどっちでもいいならいらないってことよねって決めてなかった？
夫婦として一番大事な事なのに。

テンプレ埋めてきました

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私20代夫30代小梨
双方ともに両親健在

・悩みの原因やその背景
子供の扱いに問題のありそうな旦那の子供を産みたくない
以前は持病があり難しいが旦那の強い希望があれば産もうと思っていた
しかし前述の発言を一緒に暮らしてから聞き小梨を決意した

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
結婚前から子供が欲しいか聞き続けるが2年近く待ったがどっちでもいいとしか言わない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
話し合いをして離婚せずに小梨夫婦でいたい
どっちでもいい、と問題を先延ばしにするのをやめさせたい
親が反対するのであれば説得に協力してほしい

・特殊な事情（あれば）
もし子供を産むなら生命保険に入りたいので病歴をなくすために通院を中断して薬を個人輸入している
小梨を納得させられたら通院を再開させたい

・その他（あれば）
旦那が私に暴力やパワハラなどをすることはありません

＞もし子供を産むなら生命保険に入りたいので病歴をなくすために通院を中断して薬を個人輸入している
これ健康的にも妊娠出産的にも保険的にもダウトくね？

あまりにも価値観が違いすぎて今後の結婚生活を継続させるのが困難であれば
円満調停を起こすのも一つの方法。夫婦で話が出来ないなら第三者を挟むのさ

妊娠前や妊婦に禁忌な薬ってそれなりに理由があったりするから、
薬飲んでるならそもそも妊娠しちゃダメだ
子供に何かあったら後悔しきれないよ

理想としては

個人輸入の薬を飲んでしのぐ→病歴がクリアになる期間(あと3年)を過ぎたら保険加入→通院→医師の指導のもとに減薬→薬を飲んでいない状態で妊娠

という計画でした
今はピルを飲んでいます

小梨を早く説得させて通院したい＿|￣|○

>>172
158は子どもが欲しくない。
でも旦那はどっちでもいいと言いつつ最近は子ども欲しいみたい。
取り合えず子ども生むなら生命保険入りたいから病歴なくすか。
通院止めて薬は個人輸入しておくか。
が、現状なんだよね？
158自身は子ども作りたくないならそれを貫き通すしかないのに、通院中断
とかしていたら旦那からしたら、嫁も子ども欲しいんだな。となるんじゃない？
なんか何だかんだ言っても158は旦那に押しきられれば子ども生んでも仕方ないか〜。
という部分がありそう。

以前は旦那が強く望むなら、と思っていたので通院中断したりしていました
しかし前述の発言等で最近になって小梨を決意
それならさっさと通院したい

煮え切らない旦那に完全小梨で行こう、とどう切り出すか悩んでいます
あなたの子供への考え方は合わないと言っても逆効果になりそうで

>>177
あなたは子供を虐待する親になるからと言いなさいな

子供っていうこと聞かないモノを何で欲しいの？って聞いて
俺の親とか疑問に思うだろ？という話だったらどう切り替えす？

>>179
親のために子供作るの？

>>180
158の旦那はそうなんじゃない？>>166
> 「親に孫見せたい」

チンコでも見せてろ

男はそういうのいるよね
欲しがって妻子で親孝行して育児はお前に任せたとか言うの

>>177
最悪の場合、自分は生まれたばかりの子供を残して死んでしまうかもしれない。
でも子供に対する発言を聞く限りは旦那には死んでも子供は任せられない。
だから子供は作らない。どうしても子供が欲しいなら殺しても死なない嫁をもらえ。

言いたいのはこういうことでしょ。

>>166の気持ちはハッキリしてるんだね
小梨決定、通院再開
それをこの旦那さんに了解してもらうためにどう話を持って行くのが良いか、ってことでいい？

「どっちでもいい」って逃げだよね。
別に積極的に子供は欲しくないけど、親にせっつかれても「自分は作ってもいいんだけど嫁がね〜」と悪者にならなくて済む。
実際に作ったら「別に子供いなくても良かったし」って育児の面倒から逃避できる理由がある。

どちらの選択をするにしても、ちゃんと旦那さんも同意で決定したことを責任を取らせるようにしてね。

結局>>158の決心も固いわけじゃなくて、旦那が子供欲しいっていったら
影で文句言いながら作りそうな感じ
受身我侭系の臭いがする

そもそもなんで離婚推奨されてんのに離婚したくないわけ？
旦那が子供欲しいと思ったりした時点で考え方に不一致が発生してんだし離婚したらいいじゃん

子供は欲しくないけど旦那の給料は惜しいの？

そりゃ持病持ちと結婚してくれる貴重な人は手放したくないでしょうよ。
結局自分のことしか大切じゃないんだから。

離婚するほどではない悩みを相談するスレなんだがなw
スレチなんで次の方どうぞ

最初の話し合いの時点で親や知り合いに触発されて子供ほしくならないか
確認してない時点で終了だな

持病持ちって頭痛が痛いみたいな感じ

どうしよう
「病歴を隠す為に通院を中断して個人輸入の薬を飲む」という行為が全く理解出来ない
何の意味があるの？

それで保険申請が通ると本人は信じているよ

えっ、保険て加入前に病院で診察受けてねーって言われたり、過去半年だか1年以内の健康診断の結果を提出ね、って言われるんじゃなかったっけ…?

だって事実はともかく本人はそう信じてるんだもの
こっちに言っても困るよ

きっと健康診断は問題ない人なんだよ(震え声

初めて書き込みさせていただきます。
長くて申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
　私（妻）28歳：在宅パート、夫31歳（SE）結婚2年半
・悩みの原因やその背景
　夫が些細なことに嫉妬したり、自分に注意が向いていないとすねる。
　例：
　実家が近い為、おすそ分けをたまに持参した際に、
　子供の頃から飼っている実家の飼い犬がかわいかったという話をするとすねる。
　在宅仕事を最近始めたが、LINEで仕事仲間兼旧友（女性、夫も面識あり）と
　打ち合わせ・雑談を兼ねてチャットしているとすねる。
　私は犬好きなのですが、TVにかわいい犬が映って見とれていると
「どうせ犬のほうがいいんでしょ」と冗談めかした言葉だがしょっちゅう言われる。
　すねた時の態度や表情が私にはとても怖く感じられ（普段はニコニコしているので落差が大きい）、
　ついご機嫌をとらなければいけないような気がして、放置できない私も悪いのかもしれません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
　なるべく友人と打ち合わせは日中にするようにしていますが、
　相手の都合もあるので夫の在宅時間に打ち合わせをすることもあります。
　その時は夫に事情を説明し了承を得て、LINEをしています。
　夫の態度に関しては私が気にしすぎないようにする、思ったことは内に溜め込まず、
　なるべくはっきり言葉で伝えるようにするように少しずつなってきています。
　しかし、冗談めかした言葉でも、子供じみた嫉妬のような言葉を頻繁に口にされるとストレスがたまります。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
　些細なことですねる、私への過度な依存をやめてもらい、
　夫婦それぞれに自立した時間と心を持ちたい。

・特殊な事情（あれば）
　入籍直前に夫の会社が倒産し、無職期間中、私はフルタイムで働いていたのですが、
　なかなか夫の職が見つからず、環境の変化と経済的な悩みからうつ病を発症・退職。
　現在は扶養範囲内程度ですが、友人のつてで在宅仕事をしています。
　今も抗鬱剤を服用しており、副作用により、私原因のレス気味（月1はなるべく努力しています）。
　それも夫がすねる原因かもしれません。
　夫には薬の副作用であり、夫の魅力や行動などが原因でないことも伝えています。

・その他（あれば）
　普段はとても優しく、気遣いが過ぎる程の夫です。
　体調が悪い時も怒ったりせず、ゆっくり休ませてくれます。
　最近は夫が激務なこともあり、帰宅したら妻に癒してほしいという気持ちもわかります。
　けれど、私が得た収入も家計に入れないと、貯金や子供などとても考えられない収入なため、
　ふたりの家庭のために仕事をしているのに、横槍を入れられると腹立たしい気持ちも正直あります。
　レス気味ではありますが、キスやハグ、手をつないで寝るなどスキンシップは好きですし、
　夫もよろこんでくれるので積極的にするようにしています。
　しかし、夫もまだ若いので、レスになると苛々しているのが伝わりますし、
　私としても、苛々して冷たい態度を取られると、
　余計に夫婦生活をしようという気力がそがれてしまっているという悪循環です。

　ちなみに、夫も私もお互い初めての相手ですし、結婚してからはもちろん、
　浮気を疑われるような行動や夫が嫌な思いをしそうな、異性がいる飲み会などは避けていますので、
　正直なぜ夫がそこまで嫉妬するのか理解できない部分もあります。

※補足
改善の努力についてですが、私だけが努力するのではなく、
夫も「なるべく拗ねた態度をとらないようにする」と言ってくれていますが、
本人曰く、不機嫌なすねた態度がそもそも無意識で、
ニコニコしているつもりだということなので、
現状では私が気にしないように努力する、
うつを早く治し、レスの改善に努めるのが一番の打開策かと思い、上のように書きました。

どうぞよろしくお願いいたします。

子供をつくると子供と張り合うタイプの旦那だね。
子作りは永久凍結がベストかと。

>>201
旦那さんのその態度でうつの治療が長引いてるんじゃないの？
無意識なら都度指摘してやめてもらえばいい

>私原因のレス気味（月1はなるべく努力しています）。

これだろうなぁ・・・
３１歳で月１は拷問だよ

外でセックスして来てもらうしかないね

30歳頃は月10はしてたもんな
そのイライラだな
諦めるしかない

みなさま、回答ありがとうございます。
スマホからなのでID変わってるかもしれませんが、>>198です。

以前はここまで酷くなかったので、やはり>>204さんの仰る通り、レス気味なのが原因でしょうか…。
子供は旦那も欲しいと思っているので、子供ができたらどうするの？今ほどあなたばかり見てられないよというとさらに不機嫌になる始末で…。
不機嫌も、私に対する怒りというよりは、>>203さんが提案してくださっているように最近では都度指摘して、態度が怖いことをなるべく伝えるようにしているのですが、指摘されるとまたやってたのか俺は…と、自己嫌悪でドーンと沈んでしまう感じです。
あまり無意識だと本人が思っている態度のことをしつこく指摘するのも、それはそれで私からのモラハラになるのではと思ってしまい、強くは言えていないのですが…。

恐らく、私の症状が軽くなってきて、薬を飲んでいれば元に戻ったように見えるので、余計にレス気味なことにストレスがたまるのだと思いますが、レスが原因でやたらと嫉妬深くなるということは、男性的にあるものなのでしょうか？
相手が女性や飼い犬なので、レスとの繋がりがあまり考えられていませんでした…。
月1は確かに少ないし、男性としては苦しいだろうなと思うのですが、妊娠したらずっとこんなふうにすねて冷たい態度を取られるのかと思うと、レスでも仰っていた通り子供は作らない方がいいのではないかと思ってしまいます。

旦那自体が子供なのに旦那が子供を欲しがとはなんともはや

あ、もちろん子供は作っちゃダメですよ
旦那さんと離婚して一人で育てる気があるなら良いですけどね
旦那さんというお子さんを育てながら
ご自身のお子さんまで育てるというのは
さすがにご自身がもたないと思いますよ

子供作るなら鬱が治ってからにして
子供がかわいそう

もちろん、子供を作るならうつが完全に治ってからというのは話し合っています。
減薬を始めており、万一妊娠時に服用していても差し障りのない漢方に切り替え等も検討中です。

ひとまず、うつの治療と共に、子供ができた時のことについて、
嫉妬がレス由来のものの可能性が高いということも念頭において、
けんか腰にならないようにきちんと夫と話し合いたいと思います。
同時にレスの解消についても、担当医が婦人科も併設の医師ですので、
きちんと相談しながら改善していこうと思います。
子供のためにも、子作りについては慎重に検討していきます。

少し、自分の頭と心の整理がついたような気がします。
相談に乗っていただき、ありがとうございました。

避妊してないの？
うつが完全に治ってからとか言いながら薬切り替えてるとか意味不明
授かりものだから出来たらその時はその時で〜とか思ってんの？

考え方がおかしいな

嫉妬心の強い旦那が生まれたばかりの我が子をうんにゃらかんたら、なんて事件結構あるよね

〆た後ですみません。
>>212さん
>>211の最初のほうに書いていますが、まだあくまで減薬のみです。
減薬がうまくいけば、減薬→寛解後の再発防止の保険として、妊娠中や授乳中でも服用可能な漢方への切替を検討しているだけの段階です。
まだ切り替えてはいませんし、もちろんしっかり避妊もしていますよ。
書き方がわかりづらくすみません。

あと、子供ができたらどうするの？というのは将来的な話であり、もし子供ができて、夫ばかりに目を向けられなくなったらどうするの？という仮定として質問したのを書いたのですが、もし今妊娠したらどうするの？とも読めますね…。

うつが治っていない状態で子供が出来ても子供がかわいそうですし、周りにも多大な迷惑をかけることになると思いますので、以前から避妊には気をつけています。
誤解を招くような書き方で申し訳ないです。

言い訳ばかりのようになりますので、この書き込みを最後にさせていただきますね。
ありがとうございました。

初めて書き込みます、
長くなりましたが、宜しくお願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私３０代前半、夫３０代前半
後述の理由により小梨

・悩みの原因やその背景
夫が友人（女性、A子とします）と趣味（ネトゲ）を一緒にやっています、これはまだ許せるのですが、
何故かA子とLINEをしていることを隠します。
ログは定期的に消去している模様

共通の趣味がゲームだったので私もネトゲを一緒に遊んでいたのですが、半年ほど前に夫が友人であるA子を誘って遊ぶようになりました。
特に気にしていなかったのですが、私の誕生日でお祝いしてくれる約束が、店の予約を忘れたことによりご破算に
夫本人も凹み、仕方がないので近所で外食をするが、家に帰ったとたんA子と一緒に遊び呆ける。
一緒に遊ぶのはいいが、イベントの時（しかも約束を忘れた）に日にちが変わるまでA子と遊び続ける始末。
他にもずっと一緒に遊んでいました。（年末年始等）

時々通知でみえたA子と思われる人からのLINE（内容からA子に間違いない）が来る。
他愛無い会話であったので、放置してましたが、ある時「それはA子さん？」と聞くが答えは「違う、B男」と。
それを確認した数十分後には、携帯のロックをパターン認証から、数字認証に変更、限りなく怪しい。
当時はまだ私もネトゲをしていて、A子とも面識があったのでA子にそれとなく「夫とLINEをしているか？」と聞いたところ
「している」と返答がありあました。
夫にA子とLINEしているんじゃないの？と直球で聞くも、返事は「NO」

続きます

sageまちがった恥ずかしい・・・・orz

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私もゲーム上で特定の相手（リアルの面識は無し）と仲良く遊ぶことはあったので、直接面識あるA子と遊ぶなとは言わない
ただ嫁を放置して遊ぶのはいかがなものか、と訴えもしました。
その時は反省した、と言っていたのですが現在も一緒に遊んでいる模様。LINEをしていることだけかたくなに隠します。
私は夫とA子が一緒に遊んでいるのを見るのも嫌になったので、ゲームを休止しました。今はやっていません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に、LINEをしていることを認めさせたい、何故隠すのか。
隠すのは後ろめたい何か理由があるからなのか。
事と次第によっては今後どうするか、離婚も視野に入れます。

・特殊な事情（あれば）
夫は２年前にパワハラにより仕事を退職、現在資格を取るために学校に通っています。
A子はそこでの同級生の模様です（２０代？）
家計は私が支えています、夫の学費は恥ずかしながら、義理実家が出してくれました。

・その他（あれば）
金銭的な問題からたびたび喧嘩になることもありましたが、基本は仲が良いです。
子供が欲しかったのですが、退職した２年前位よりレス
もともと淡泊な人で付き合っていた時も、私から言わないと数か月ないのも当たり前でした。

旦那さん外出はします？
まあ傍から見たらAと浮気してるようにしか見えないですね

A子の事が好きで一緒にゲームしたり他愛ないLineが楽しくて仕方ないんだろうな。
旦那さんが認める時は離婚する時じゃないだろうか。

家事は旦那がしてるの？

A子云々以前に旦那クズすぎだろw
どこから突っ込めばいいのか困るレベル
奥さんはもうそのヒモ養わなくていいんじゃないかな
なる早で離婚して新たな人生再スタートさせましょう

資格を取るために学校通っているなら、ネトゲや若い子と遊んでいる暇あるなら
バイトするとか勉強すればいいのに。
若い子に遊んでもらって自分も20代の気分なのかねぇ。

こんな時間にレス頂けるとは思ってませんでした。
有難うございます。

家事は、食事とか掃除は私がしています。(フルタイムなので大分と手抜きですが･･･)
洗濯と飼っている犬の世話はしてくれてます。

旦那にお小遣いは殆どあげてない(余裕ない)ので、余計なことに回すお金はない筈です。
時々短期のバイトをして自分のお小遣いにしています(定期代交通費等)

出かけるのは学校行くのでほぼ毎日外出してます、
学校がハードスケジュールなので、家でも大体便器してるのですが、少ない息抜きと思って、ゲームは容認してました。

私が口うるさく言ったから、言われたくなくて嘘ついているのかなと･･･
嘘つくならわからないようにしてくれたらいいのに(泣)

便器×
勉強です･･･

(泣)

>>224
旦那にとってあなたはもう母親扱いなんじゃない？
あと旦那の学費は旦那実家が出したなら、旦那が小遣いねだればあげていると思うよ。

旦那は若返って現役学生ごっこで辛い現実から逃避してるんだよ。
会社辞めたことや、嫁に養ってもらっている情けない現実を
A子とゲームやLINEすることで逃げてるわけ。
あなたは一緒に頑張っていくべきパートナーではなく、
養ってくれる保護者になっちゃってるわけ。
親に隠れてこそこそ女の子とLINEしてる学生なわけ。
それが楽しくて仕方ないんだよ。
そんな使えない旦那いる？

何かに似てると思ったら、「お母さん」相手にする嘘のつき方だったんだw

>>224
養ってあげてる状況なら家事ちゃんやらせなよ。
夫婦は共同生活のはずが、一方的に養ってる関係になっちゃってるじゃん。
子供欲しいっていうけど、旦那も大きい長男状態で1人で育児するの？

あと、浮気はお金なくてもできるからね。
お金なんてA子が家に来たり、デート代出せば解消する程度のハードルだよ。
今は未遂でも、旦那さんには下心あると思う。
大きい長男状態が続けば、彼女が欲しいと思うかもよ。

「A子は貴方とLINEしているって認めているよ」
「どうして嘘つくの？」
返答次第で緑の紙を召喚

不甲斐ないクズ程現実逃避で浮気するもんね。
ダメな僕が唯一頼りにされる瞬間が欲しいんでしょ。
一度そういう楽しさ知ったら止めないだろうな…残念ながら

なんでそんなクソ旦那と離婚しないのか疑問
そんな旦那支えるくらいなら一人で生きる方がよっぽどまし

>>216

亀だけどタイムリーな書き込みが既婚男性板にあったのでコピペ



919 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2015/03/11(水) 20:44:41.56
共に31歳。一年半レス。
数十回誘って一回応じてくれたけど、うんざりした顔で時計を見ながら「10分で。」と下半身だけ脱がれた（胸を触られるのも拒否）時に、自尊心やら何やら色んなものが壊れた。
それからはセフレ作って、そっちに没頭したら嫁がどうでも良くなってきた。
他の女を抱いてるから男の色気？が出てきたのか今になって嫁から誘われたけどもう無理。女に見えない。
子供じみてるけど、俺の苦しみを味わえばいいと思う。もう体にも触らせない。

920 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2015/03/11(水) 21:11:12.58
>>919
その気持ちめっちゃ解るっ！
俺も三年無貫通でそんな気分にならないと完全否定されて、
出会い系で外注したとたん、妻から求めてきた。
今までフェラはしても口内射精させなかったのが、ゴックンまでしやがった。
なんで外注したあとなんだよ？って、逆に腹たったよ。
男の色気でるのかな？
ま、結局間が地雷凸して嫁バレ、平謝りで再構築となったが、浮気のせいでまたレスになって今に至る！

離婚しなよ
良いところもあるんです、なんて思ってるんだったら間違いだよ
何一つとして良いところないよその人

921 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2015/03/11(水) 21:28:11.91
>>919
「俺の苦しみを味わえばいいと思う」って気持ち、わかるなあ。
男にとってセックスはただの快楽じゃない部分があると思う。
どっかで書いてあったけど、女性は妊娠出産を経て自分の人生に意味づけが
できるけど、男はそれは不可能だから、常に自分を受け入れてくれる女性が
一人いるってことは、大げさに言えば「生きていていいんだよ」という確認
になる。一回じゃダメである程度の頻度ではその確認ができないと生きてい
けない弱い生き物が男なんだってｗ
自分、そうだと思うもん。弱い生き物よ。嫁にずーっとレスを何とかしてく
れと言い続けたが、もう嫌だ。「ああそうかい」って感じで、もう相手にした
くない。だって、「あんたいらんわ」って扱いされてるのと同じだと思うもんな。
俺もしばらく前に嫁が「流石に放置しっぱなしでまずい」と思ったらしく寄
ってきたけど、「はいはいお疲れでしょうから早く寝ましょうね〜」って追
い返した。
まあ、向こうにとっては渡りに船かも知らんが、もうどうでもいい。
性欲はあっても自分にもあったなけなしのプライドをずたずたにされた恨み
の方が自分のとってはもはや上回っているんだろう。
子供がいるから別れないだけ。俺の中では嫁はエネミー認定されている。


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全ての夫がこうなるとは限らないけど
拒否されると男もかなり傷つく事は確かだよな

男が糞下手なだけじゃね

いや、勉強になった。反省しよう。

男の色気ｗｗｗ
何だかんだ屁理屈捏ねてるだけ必死で泣ける
やることが本能に組み込まれてるだけのことだよね、拒否られてる理由を考えようともしないで何が恨みか

>>239
拒否理由
参考までに
ドゾ

男の色気は間違ってる
浮気に気付いた嫁がATM離さないために必死になってるだけ

男ってアホだなぁとしか

>>242
性別で一括にする人ってアホだなあとしか

愛情って双方の努力で成り立つものなんだなぁと実感する事象だな
どっちかが萎えた時点で夫婦としては破綻してるだろ

でも結婚して１０年でセクスよかオナヌーのが１０倍気持ちいいと気づく男もいるしな
セクスなんてもうホント面倒くさいだけ