物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活197 [転載禁止]©2ch.net

継父とのことで相談に乗ってください。

四月から高校生の男です。
俺の母親はとんでもない女で、未婚、未成年で俺を産んで彼氏をしょっちゅう変えて
そのたびに俺を家に置き去りにして俺は幼稚園にも行かずに食パンとか食べてしのいでました。
結婚も俺を産んだ後に2回している。俺が5歳の時から行方不明。
今一緒に暮らしてるのは2回目の結婚相手で、俺を置いて出かけようとする母親を叱ってくれて、
食事を作ってくれて、幼稚園にも行かせてくれて、母親がある日書置きだけ残していなくなった後も
俺と暮らして学校にも行かせてくれました。
いろいろかかるお金も出してくれた。「出世払いだ」と笑いながら。

その継父に、もう高校生になるんだしちゃんと話をしておきたいと言われました。
多分母親との離婚の話だと思う。まだ籍が入っていて、母親から1年に1回位は電話が来るので。
俺は母親と話すことを拒否してたから今の母親の状況とかの話もあると思います。

継父と母親が離婚するのは当たり前だししょうがないと思う。
俺と継父は血がつながってないし、継父はまだ40代だし、もう一緒に暮らせないかもしれない。
継父はすごく優しい人なので頼めばあと3年、高校卒業するまでは一緒に暮らしてくれるかもしれない。
でも継父の恋愛や再婚に元妻の連れ子の高校生男子なんて邪魔でしかないですよね。

とにかく怖くてしかたありません。
でも継父には本当に感謝しています。
この週末に話をすることになっています。
心構えを教えて欲しいです。

>>106
どんな話かもまだ分かってないのに先走ってあれこれ考えても意味ない
継父と話して困ったらまた来い

そうだね
生みの親より育ての親という言葉があるように
一緒に暮らしてきた年月で育まれた二人の間の信頼や愛情はゆるぎないものだと思うから
まずは自分の心のうちを正直に打ち明けたほうがいい

>>106

あなた出世できるよ。それだけ苦労してるんだから
若いなら買ってでも苦労しろっていうのがあるんあだから
あなたは偉いよ

また捨てられるかもしれないっていう恐怖なら不要だと思うけど…
邪魔ならとっくに施設に預けてるよ

>>106
とりあえず自分の気持ちを素直に伝えることじゃないかな。
幼児を一人の力で育てるって、男性にとっては実子でもなかなかできない事。
それを血の繋がらない間柄でやってくれた義父さんは素晴らしい人だと思う。

人の親になって思うけど、親子って血縁以上に一緒に過ごした時間が絆なんだと思うよ。
あまり心配せず義父さんと話をしてみてください。

もしかしたら養子縁組の話かも知れないしね
いい方向の話でありますように

>>106です。
さっきまで話してて、母親と離婚するから養子にならないかっていう話でした！
法律の事はよくわからないけど15歳になったから俺が決められるとか。
ほっとしたのと嬉しくて泣いてしまって、父も泣いてて、お互いに気まずくて
俺は自室、父は近くの店に飲みに行きましたw

かなり動揺してて変な相談してすみません、レスありがとうございました。

良かったねぇ

>>113
良かった良かった！
安心したよ

>>113
親孝行してあげてね

>>113
良かったなあ。
本当にいいお父さんだ。
素晴らしいお父さんに育てられた君も、きっといい子だろう。
これからもっといっぱい幸せになるんだぞ！
あと、もう11時だから寝なｗ暖かくね。

>>113
良かった良かった
これで名実ともに息子だね！

やっぱり養子縁組の話だったね！
良かった良かった！お父さんと幸せにね！

>>101さん

レス貰った後、お粥を水で薄めてレンチンして食べました
食べた後、薬飲んで眠ったけど
未だにお腹が痛くなってない、ありがとう

なんか今夜は素直な子供が多いな

介護の為別居してる夫がチョコ貰ったか気になります。
わざわざ連絡するほどの事でも無いので聞きづらいです･･･

夜中の9時ぐらいから12時近くまで母が主婦仲間と騒いでたんですが、それってさすがに近所迷惑ですよね

母に主婦たちが帰ったあとに文句を言ったのですがキレられました

これってやっぱり自分が悪いのでしょうか?

野中の一軒家なら別にいんじゃね？
隣の咳も聞こえるくらい薄い壁の安アパートなら迷惑だし。
でも頭の弱いお母様なら聞く耳持ってないだろうから言うだけ無駄。

明日旦那が出会い系の女性と会うようです。結婚10年近い夫婦です。
なんだか怪しいので携帯チラっと見たら、
そのようなやり取りがありました。
ここで問い詰めべきか？
それか見て見ぬふりをするべきか。。

明日は学生時代の友達と会うと言ってます。
ちなみにセックスは月2回ほどありレスではないです。

離婚覚悟で問い詰める。

>>127
同じ時間同じ待ち合わせ場所に普通に居てみたら面白そうではある

>>127

様子見するか、一時的に魔が差したとかもあるかも
希望を捨てないで、誠意をもって対処して

私の不注意でiPhoneをなくしてしまいました
iPhoneを探す機能みたいなのがあると聞いて、申し訳ないけどと夫に頼んだら
「あんな高価なものをなくすなんて信じられん。いい勉強だ。反省しろ。」など延々と言われ
結局「勉強代だと思って諦めろ。」みたいなことを言われてしまいました

もちろん紛失したことに関しては私が悪いので引け目があり強くお願いできないです…
どんなふうに言えば説得できるでしょうか…

なんも言わず新しいの買えばいいじゃん

>>131
探す機能をオンしてないと探せないし
パソコンに本体番号かなんかを入力してないと探せないんじゃ無い？

それか買った店に紛失したって言ってみれば？

>>131
県警のサイトに落とし物情報が出ています。
私は子供の携帯をそこで見つけて問い合わせした。
見つからなければ届けを出そう。

>>131
紛失した時に移動した場所をつぶさに探して、行った店にも確認。
それでもなければ交番に紛失届。

>>131

人生必ず勉強は必要です。
今後もその時の気持ちがあれば
注意も行き届きます。
残念なこともありますよ。
人生だね

>>131
ここに書き込む知識はあるんだから
目の前の便利な箱で調べてみればいいのに

>>131
｢無いと不便だから新品買うね！｣で新しいの買え
冷たい旦那の言うことになんざ耳傾けるな

iPhoneは売れるから中国人に拾われたら絶対帰ってこないだろうな。
親切な人に拾われてますように。

旦那の給料で買ったなら旦那の言う通りだけど
自分の給料で買ったならそこまで言う資格なし

えーそういう問題？

先の方の解決を気長に待ちますので、よろしくお願いします

選択小梨の30歳夫婦です
実家が田舎で、法事などのたびにジジババさん達から「子供は？」と聞かれます
比較的若い人は「いない」と言えばそれで終わってくれますが、ジジババオッサンは「出来ないのか作らないのか」と更に聞いてきます

「欲しいんですけど授からなくて」と言ってもいいんですが、親戚中近所中に広まってしまうので
そんなにたくさんの人に「あの子はかわいそう」と思われるのも嫌です
「経済的理由」というのも、旦那の稼ぎが悪いと言うみたいで抵抗があります

「子供は好きではない」というと人非人扱いです

うまい言い訳はないでしょうか？

>>142
「欲しいんですけど授からなくて」が一番めんどくさくなくていいんじゃない？
話が広まれば言ってくる人も少なくなりそうだし
不妊治療はどこそこの病院が良いとか色々勧められるかもしれないが
実家に帰った時や法事とかでしか会わない人たちなんでしょ

自分も「授からなくて」に一票
周囲にはやはり授からない人が一定数いるはず
周囲も対応しやすいと思うし、トラブルから一番遠いと思う

>>142
適当に流すのがいいかと。

最近は不妊治療のあれこれを語りたがる人が少なくないから
「欲しいんですけど」とか言うと無駄なアドバイスされるよ。

>>142
「授かりものと思うので無理して作ろうとは思わない」ということで良いのでは？
後々面倒だから嘘は吐かない方が良いけど全てを語る必要もないよ。

ありがとうございました。
子供の有無を聞かれるのは何でもないですが、他人の人生設計まで把握しないと気が済まない田舎の人達に本当に辟易してました

「授かりものだから自然に」は考えたことなかったです！

「授かりものだから自然に」と言うと今度は
「そんなこと言ってないで早めに作らないと後で後悔するわよ〜」とか言ってくるのよ
何言っても面相臭い事を言ってくる人は絶えないからスルー力を身に付けるしかない

>>142
テメエには関係ねえよ氏ねクズ〜ってニコニコしながら返事したらいいんじゃないかな。

>>149
自分が言えもしない事、他人に適当に言うのはやめなよ

>>150
いやww
本当に言うか言わないかくらいは判断できるだろww

コウノトリの気分次第でございますと笑顔で。

以後｢ぼくがかんがえたさいきょうのかえし｣禁止

ここでいいのか分かりませんが、書かせてください。よろしくお願いします。

私は地方から上京して来た大学生で、春から東京に就職が決まっています。
兄がいたのですが、私の就活後に亡くなり、私は一人っ子となってしまいました。
兄がいなくなってしまったこの現状で、両親を地元に残して東京に就職してよいのかと考えるようになりました。
また、結婚を前提に付き合っている彼は長男で、実家は東京です。
もし彼と結婚したら東京に住み続けることになります。
親にとって私しか子供がいないのに、私が東京にいたら親の老後はどうしたらよいのかと不安になって考えることが多くなって来ました。

一人っ子で、別の県に嫁いだ女性は、両親のお世話というのはどうしているのでしょうか？
もしお知り合いなどでこの境遇の方がいらしたら教えていただきたいです。

病院勤めです。入院される方も子供さんが遠方に住んでる人は多いですよ。
大抵は年に一度くらいしか帰省しないので、1年後を予想して早め早めにサービスを入れ
無理なく生活できる環境を整えることで体調悪化から要介護への移行を遅らせられます。
住宅改造や住みかえは記憶力がしっかりしているうちに済ませておいた方が良いです。

上記のこともしっかりされている方は子供さん任せでなく自分で調べて決めていますが、
本人が拒否すれば他の人間にはどうしようもないので先ずは両親と話し合いを。
今はまだ長男を亡くしたショックが大きいので、新盆か一周忌あたりを目途にしましょう。

>>154
もともとひとりっ子や遠方に就職、結婚後に兄弟が亡くなる人はたくさんいる
介護のために一時的に別居したり公的サービスを使いながらマメに帰省したりできる範囲でやるしかないよ

あなた自身の人生を主軸に考えるべき
地元に帰って仕事はあるの？親が寂しがっていたら彼と別れられるの？
地元に戻って仕事もなく、恋人もできずに年をとるかもしれないけど後悔しない？
自分が何がしたいか、その状況でできる親孝行を考えるほうがいいと思う

親御さんもまだ現役世代じゃないのかな
まずは自立して幸せになることが親孝行で、そうでなければ何処にいようが介護も援助もできないのだから

>>154
親からしてみれば、子どもが県外に出たら、県外で就職、結婚は想定内だと思いますよ
親の老後なんて、まずは親の希望を聞かないと不安になるだけです
今の内にケアハウスに入居するという手段もありますし

私は県外に進学する時に親にどうするのか聞きましたが
>>156さんのおっしゃる通り、今は様々なサービスがあるから
まずは私の人生を大切にしなさいと言われました。
まだ年下の兄弟にかかる学費が分からないので、細かいプランは立てられませんが
回復の見込みのない延命はしないことなどの希望や、介護などの直接的なことはしてもらわないが、金銭的な援助は覚悟して欲しいと言われています。

アンケート？

×１で中一の娘が居て私が引き取っています。
２年間交際している男性から結婚しようと言われ嬉しいのですが、子供の教育について悩んでいて返事を先延ばししています。
彼は奥さんとは死別で、うちの娘と同い年の娘さんがいます。
彼は子供の教育には無頓着で、娘さんは公立中学に通っていて、習い事や塾とかは全く行かせておらず娘さんの学校の成績は
あまり芳しくないそうです。
うちの娘は私立の小学校から内部進学し、日曜以外は塾か習い事と言う毎日で、元夫の離婚しても
娘にはできるだけ変わらない生活をさせたいと言う申し入れを私が承諾すると言う内容で和解し
娘を私の元に引き取れ、元夫は月15万円ほど娘のために払ってくれています。
もし私が再婚したら彼の娘さんとうちの娘にかけるお金は格段に違う事になり関係が
うまく行かないようになると思うし、もしうちの娘に公立に行けとか塾や習い事をやめるように
言ったら娘は元夫（在米）のもとに行くと言い出すと思われ、娘を手離したくないので
どうするべきか悩んでいます。

だったら結婚は娘の手が離れてからでいいじゃない

ここで書き連ねても仕方ない
向き合うべき相手が違う

あと６年経ってから結婚したらいいじゃない
同じ歳の同性の子なんて絶対何かと比べてしまうし
いいことなんかないでしょう
まあアメリカの生活を子供に与えるのもいいと思うけどね

子供留学で良いじゃない

子供の為には元夫に引き取られるべきだね

>>159
その結婚、あなたが娘さんを手離すならしてもいいんじゃない？
相手の連れ子で苦労すると思うけど。

同い年の女の子同士、方や大事に不自由なく育てられた温室育ち
方や無頓着な父親に育てられた自由な子。
どちらにも相手を嫌ったり反感を持つ可能性もある。
妬みや嫌悪感、性格が合わなければ大変なことになるよ。

女としての自分の人生を選びたいなら子供は諦めて父親の元へ。
子供が大事なら結婚は子供が成人してから。

思春期まっただ中、同性、同世代、それぞれの父親の経済力と教育にかける情熱に
違いありって破綻しかないと思うんだけどどこかに成功する要素があるの？>>159
娘を手放したくないのは経済力のある男との縁を切りたくないってことにしか
見えないので遠くない未来、娘さんは自分から父親の所に行くのではないでしょうか
離婚して相手側について行った娘へ月15万支払える人というのは
その辺にいないので再婚した場合実父への思慕が募るばかりだと思う

子供が成人するまで待てないの？
学力云々より同じ歳の姉妹なんて子供が受け入れられるとは思えない。

>>159
教育云々以前に子連れ同士の再婚はやめた方がいい。今までの親子関係がどうしても崩れてしまうし、どちらのお子さんにも悪影響になる。
再婚はお嬢さんが大学に入って一人暮らしするのを待ってからがベストです。それでも今再婚したいなら父親に預けるしか方法はありませんよ。

子どもの教育に無関心な父親と性格的に合わない可能性が高い連れ子同士
どう考えてもうまくいくように思えない
相手は自分たちの世話係が欲しいだけのように見えるし、今再婚するメリット無いよね

>>159
て言うか思春期の子供がいるのに再婚を考える事自体すごいんだけど。しかも女の子だよ。両親がいる家庭でも反抗期で父親が嫌いになる年頃なのに、よそのおじさんと生活させられるとか何の罰ゲームだよ。
悪いけど、今の時点でさえ父親の元で暮らした方が娘さんにとっていいと思うわ

154ですが、お返事していただいた方ありがとうございました。
誤解を招く書き方をしてしまいましたが両親はまだ働いていて、祖父の介護をしているので自分はどうしたらと思ったのでした。
まずは自分の人生をしっかり歩もうと思いました。
遠方に住んでいても親のお世話されてるかたもいると教えていただけて少し安心しました。
どうもありがとうございました。それでは失礼いたします。

>>159
例え同じ水準の教育を受けていたとしても、同じ年齢の子のいる相手との再婚は避けるが吉。
ましてやそこまで状況が違うなら考えるまでもないと思うけど。

それだけ子供の教育にかけるお金に違いがある場合、価値観も随分違うと思うけど
その相手は再婚相手としてふさわしい人ですか。

娘を手放す以前の問題だと思うから良く考えた方がいいよ。

>>159
再婚しても元旦那は養育費を今まで通り払ってくれるの？
子供達はそれぞれ養子縁組するの

一生懸命やるしかない

一生懸命やればなんとかなる

よかくさ !

６年待つとか子供が成人になるまで待つとかバカな事をやってる間にババアになっちゃうよw
子供なんてなるようになるんだから、折角のチャンスを逃しちゃダメ。

>>177
同意、娘なんて結婚して出ていく可能性大なんだから自分を優先すべき。

結婚してとりあえず生活は別でもいいじゃないか。

向こうの娘を水産高とか高専とか全寮制にやっちゃえ

向こうの娘ってバカみたいだから高卒で出来婚しそうだから
放置で良さそうだしね

娘さんが同級生から公立兄弟ネタで苛められるんじゃないかな

教育方針(価値観)の違う人と付き合うなんて、そんなに相手に困ってるの？
自分の考えを変えるつもりもなくて、ゆくゆくは相手の考え方が変わるかも
なんて思って結婚したら後悔するよ

結婚したら養育費どうするつもりだろ

今はお互いの生活に距離があるから上手くいってるの
それを崩してどうするつもりなんだろ。
彼は奥さんと死別だから結婚したいと思う気持ちは分かるが。
とりあえずしっかり話し合いなよ。

>>159
成績が芳しくないなら、どうして塾に通わせないのか。
習い事をなぜさせないのかは質問しなかったの？ その彼氏の娘、ちゃんとまともな生活送らせて貰っているのかな？
そっちが心配になるわ。 もし再婚するなら娘たちをどう育てるのか、彼の意見を一応聞いたら？
上記の質問も含めてね。 どちにせよ、同い年の格差ありは残酷だと思うよ 無頓着っていうより、ただの無関心。
最悪ネグレクトなんじゃ？

結婚後の生活どうするんだろ。

いいとこの私立通わせてる娘にはいい服買って
継子にはユニクロハニーズ？
娘あわせで継子にブランド服買う余裕と旦那の理解はある？
それとも継子あわせで娘はユニクロハニーズに格下げ？

考えれば考えるほど無理のある結婚だと思うよ
そもそも２年付き合ってプロポーズまでされてるのに
そういうギャップの埋め方を全く話し合えてないあたりがね

>>159
私も中学生の娘がいてバツイチ同士で3年交際していますが（相手は子供を引き取ってないけど）
その再婚がうまくいくと思えないよ。
子供を比べてしまう。可愛がれない。
どうしても再婚したいなら娘さんは元夫へ預けるしかない。
自分の娘を手放して相手の娘を育てるなんて無理すぎる。

>>159

その男性は本当に貴女とお子さんたちの事を思っての結婚を考えているのでしょうか？
他の男性方には失礼かもしれませんが、男性が再婚を考える時って自分が子供を育てるのが面倒で
日常生活も楽になるからじゃないですか？

今の状況から貴女のお子さんと彼氏さんのお子さんと上手くいくことはかなり難しいとおもう
思春期の子供との付き合いは実親でも大変なのに、子供だっていきなり父親ができたとて受け入れるのは容易じゃない

結婚をメリットデメリットで考えるのは良くないが、彼氏さんにはメリットだらけでも
貴女には彼氏さんとお子さんのお世話係としての結婚で、彼氏さんが貴女のお子さんの
生活水準（学校関係も含め）を維持してくれるとは思えないのは私だけ？
結婚をすれば何もかも貴女に丸投げしてくるのだろうなって想像できる

本当に好きならこのままお子さんたちが自立するまで再婚せずでも良いはず
お子さんたちのためにもその方が良いと思う

> 元夫の離婚しても
> 娘にはできるだけ変わらない生活をさせたいと言う申し入れを私が承諾すると言う内容で和解し
> 娘を私の元に引き取れ、元夫は月15万円ほど娘のために払ってくれています。
こんな条件で親権を取っている以上159が再婚を決めたら元夫は必ず娘を引き取るだろうね。てか既に女＞＞＞＞＞母親になってるんだから娘にとっては害でしかないよ。少しでも娘の幸せを願うなら潔く元夫に預けな。

思春期に再婚した家庭の子は不登校になりやすいよ
母親が女の顔になることに嫌悪感を抱いちゃう
母は母でいてほしいんだよ

> もしうちの娘に公立に行けとか塾や習い事をやめるように言ったら

こんなこと仮定でも考える時点で、母親として終わってるよ

一生懸命やればなんとかなる

>>193
誰が何を？

自分の娘を自分の勝手で息が詰まる環境にさせるとか可哀想
娘さんから「再婚してもいいよ」と言われるまで家族ぐるみの付き合いを続ければいい

＞娘さんから「再婚してもいいよ」と言われるまで

そうして娘に滅私奉公しても、就職＆結婚で置いてきぼりになるｗ
自分のために生きなきゃ！

Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Que sera, sera

>>196
だから娘さん手放せばそれができるのよ、この人の場合

元旦那は再婚してないのかな

>>196
さっきから鬱陶しいなあ。
自分のためだけに生きたいなら子供作るなよ。

自分の娘手放して、他人の子を育てるなんてアリエナイ

>>201
相手の子を育てるなんて何処にも書いてない
相手は教育に無頓着なようだし、高卒や下手したら高校中退で何処か男の元に行く
だろうと高をくくってるのかもよ。

>>202
同意！
相手のバカ娘は高校中退で10代デキ婚に100ペリカ

嫁が浮気してます。

助けて。

>>204
気団の浮気相談スレのほうがいいんじゃね

２０４です。 気団の相談板てどこになりますか？

うまく探せなくて

嫁の浮気相談スレ PART36 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1420730363/

自分で探せよ 何でも頼るな

そんなんだから浮気されるんだよ

中学生の子供が居る30代後半の母親です。
4月からパート勤務を始めたのですが、子供の「勤め出してから喋る言葉がおかしくなった。
若作りしてるつもりなの？滑稽よ」って言われました。
子供が言うのは、「ら」抜きで喋ったり「凄くおいしい」→「凄いおいしい」と喋るようになった事です。
勤め出した当時は「ら」を抜かず「凄く〜」と言っていたら職場の人たちから「おばさん臭い」とか
「今時そんな喋り方ｗ」なんて言われてたのですが何時しか「ら」抜きや「凄い〜」を使うようになっていました。
子供は「きちんと喋ったら」と言うのですが意識して直すべきでしょうか？
直したら直したで、また職場で笑われそうに思い、家庭と職場で使い分けが出来れば良いのでしょうが、
不器用な私に使い分けは難しいと思われるのですが、このままで行くか、直すべきか悩んでいます。

>>210
さっさと直したら
中学生の子供に言葉使いを注意されるなんて最低だよｗ

職場の人達レベル低いな

パートを変えたほうがいいかと

職場ではしゃべらない

中学生の「滑稽よ」もなかなか聞かないな

結婚１年4ヶ月、５ヶ月の子持ちです。
すごくくだらないかもしれないのですが、探し物をしている時に夫の自慰ティッシュがタンスの中から見つかりました。
ビニール袋(スーパーのレジで貰える薄いもの)の中に、変色したティッシュの塊が入っていて、最初何か分からなかったので取り出した時にじか嗅ぎしてしまい、悶絶するほど臭かったです。
そのタンスは息子のお宮参りの写真など、大切なものがたくさん入っているので、臭い移りが怖いです。
そこで質問ですが、何事もなかったように捨ててこの件に触れない方が良いか、夫に話してきちんとゴミ箱に捨ててもらうように言うかで悩んでいます。わざわざ隠しているのに自尊心を傷つけないか心配です。(ちなみにすぐ逆ギレするタイプです)

自慰行為自体は別にしてもらって構わないんですが、そもそもなぜ隠すんでしょうか。あんなに強烈な臭いを嗅いだのは初めてだったので、理解できません。

もう少しぐらい練ってこいよアニオタｗ
相変わらずキモイなｗ

からすみたい

216です。
すいません、書き込み初めてだったので。
もうすぐ夫が帰ってくるので、解決策を知りたいです。
くだらない質問ですが、切実です。

なんでage？

>>218
炊いたカラスミって食べた事がない

>>221
俺もない。
うまいの？

カラスミっておいしいの？

>>216
何も言わず捨てとけ。
旦那も何も言わなかったんだから。

カラスミ捨てるのって勿体ない

炊いたカラスミを捨てるの？

スレチ

カラスミチャーハンは美味しいよ

>>218は、
カラスミたい
か
カラスみたい
か
どっちなの？

｢カラスミ炊いた｣じゃないのか

>>229
溜め込むのがカラスみたい
って言いたかった

一目見て何なのか分かるのに臭いを嗅ぐなんて勇者だわー
隠したいことなのにわざわざ指摘するのは野暮ってもの
今度気がついたら捨ててあげて、何度も続くようなら指摘すれば
とりあえず様子見でいいじゃない

カラスミってどんな臭いなの？

俺なんかアーッ！指差されながら笑われたぞ。

カラスミってどんな臭いなの？

カラスミじゃなくカラス
ところでカラスってどんな臭いだよ

カラスの肉は臭くて、焼いても食べられた物じゃないらしいよ

雑談スレに行ってください

>>215
厨二病真っ最中なんじゃね
本で見た難しい言葉を使いたがる時期

>>210さんのパート先ってレベル低すぎ。高卒だらけの工場とかかな？

うちの近所の工場はブラジル人と中国人と高卒ヤンババ

うちの近所の工場も名ばかり外国人実習生と元ヤンだw

ら抜きや、すごいきれい、とかってしゃべるのってバカ丸出しだよ、さっさと直すべき。

言葉には育ちが出るからね。
せっかくキチンと喋って来たのなら、今すぐにでも戻すべき。
育ちの悪い人に何と言われようが、気にする必用無し。

｢すごい美味しい｣とかバカ丸出しだねよね

｢凄いおいしい｣や｢凄い綺麗｣っておかしいの？
最近はみんな言ってるよ

>>246
あなたの周りでは、でしょ
言わない人は言わないよ

>>216
もう遅いかもしれないけど、
夫が居る時に偶然見つけた提で「うわっこれ何？！」って大騒ぎしてみ

「ごめん、これ俺が…」って謝ってくれるかもしれないし
本人が「なんだろうねー」で惚けたとしてももう変なとこに隠さなくなる

>>246
話し言葉では「すごい！きれい！」みたいに言ってしまうけど書き言葉ではしないな
ら抜き言葉は話し言葉でもしないように気をつけている

育ちの悪さがよく解るから
「ら抜き」「すごいきれい！」
どんどん使いなよ。

上品になるためにどんどん「ら入れ」します！
そう思えれた！w

>>251
早速ネタなの？ｗ

>>251の場合、品がどうこう以前に
「こくご」からやりなおしたほうがよさそう

冗談も分からんとは

冗談ってもう少し面白いものなのでは？

文面そのままの意味にしか読めない人に言われても

ら抜きは日本語の変化として自然と言われてるから

ら抜きは出た頃から現在に至るまで一貫して叩かれています

言語の変化も自然、ら抜きが馬鹿っぽいと言われるのも自然

話し言葉としては発音上自然かもしれないけど
書き言葉までら抜きにする必要ないしね

話し言葉の癖が書き言葉にもでてしまう人が多いから、分ける方が難しくない？
ゆう子ちゃんとから抜きだけでなくておしゃべり言葉で文章かく人がゆとり以降増えてる。

可能と受け身の使い分けが出来ないものを出来るようにするのがら抜き

>>261
やっぱりゆとり教育ってろくなもんじゃなかったね

大学三年の息子が先月学校で有った就職セミナーでの第一声が「ら抜き」を止めるのと
「凄く」「凄い」の正しい使い分けをする様にだったと言ってたよ。
高卒でブルーカラー就職なら関係ないかｗ

>264
大学も落ちたもんだね。そんなのは一昔前は中学生の高校入試の面接でも初歩の初歩だったというのに。

つーかわざわざ指導する事ではなかったよ

>>265
それ以前の小学校や幼稚園お受験レベルかと

>>267
面接重視の小学校や幼稚園だとDQNネームも不利だよ

「ら抜き」
「凄いきれい」
　DQNネーム

同じ穴の狢に思えるのは私だけ？

同じ穴の用法が微妙だけど、同源ではあるね。

同じ穴の狢⇒一見無関係のようでも実は同類・仲間であることの例え

私には、一見しただけで同類だと思えるが、言いたい事は解り同意する。

女子アナが、ニュースを読んだり報道番組でコメントを話す時はキチンと話すのに、
バライティとかだと「ら抜き」 や「凄いきれい」 とかで話しているのを見ると
ワザとバカっぽく演じているのが見え見えで鳥肌が立つわ。

まだ言ってるの？
しっつこい

>>272
仕事だから馬鹿を演じてるんだから我慢してやれ
芦屋雁之助が裸の大将で山下清を演じてたのと同じなんだから

そういったのを視て、「最近はみんな言ってるよ 」とか言ってるのが、一番痛い輩だね。

芦屋雁之助や草なぎ剛の知的障害者役を見て
最近は知障者の俳優が頑張ってる
とか思ってたりしてｗ

つい最近大学受験を終えて、進路が決まった高３の女子です。
今まで私は両親には何不自由なく育てられてきました。
母(50代半ば)は中国人で、結婚により移民して、日本には30年近く住んでいますが、日本語はあまり上手いわけではなく、日本人とは正確に意思疎通がはかれず、父(50代後半)との関係もあまり芳しくはありません。
父は自営業の建築士で温厚で物静かで献身的な人ですが、少々ズボラなところがあり、不器用で機転も利く方ではありません。
対して母は気が強く、せっかちで、器用で機転も利くことから、自分自身に絶対の自信を持つ完璧主義者で少々恩着せがましいところがあります。
そんな二人は一見お互いの欠点を補完し合っていて、若い頃はとても仲が良かったそうですが、私が物心ついたあたりで父が詐欺によってカナリの額のお金を奪われ、母は一方的に父の所為だとこじつけて、離婚寸前まで関係は冷え込みました。
その頃母は親孝行で、祖父母に家を買ってあげていて、そういうわけで母は私を連れて暫く帰省していました。

実は、その家に問題があるのです。
母には、5人の兄弟がいて、母は下から2番目でした。
帰省した時に、祖父母の家を買った目的は祖父母から伯父(すごく暴力的な人で、どケチ。
ずっといい歳こいて親の脛をかじっていた6人兄弟の長男)を引き剥がすためだったのが、伯父とその娘(同い年で仲が良かった従姉妹)も一緒に住み着いていました。
しかし、母はその伯父を毛嫌いしていてその事に激昂して、場を収束させようとした祖母と大喧嘩になり、半絶縁状態で結局日本に戻りました。
それから、私が小学校に上がったあたりで母は鬱病になりました。
母はその後、母の姉2人(私の伯母)と兄(次男)の仲立ちでどうにか、祖母との関係を修復しましたが、今度は母と母の下の姉の関係が悪化しました。
その二人は、幼い頃から互いに気が強く、そりが合わなくて、喧嘩が絶えなかったのですが、2人とも伯父(長男)を毛嫌いし、敵の敵は見方という形で比較的関係が良かっただけだったのです。

ある時、その伯母(次女)が実家に帰省した当日、偶然母が実家に電話をかけました。
祖母の家には客室が2 部屋あり、うち一つは母が専ら使っている大部屋で、認識も母の部屋ということになっていましたが、母と伯母(次女)の関係が良かった際は伯母もその部屋に泊まっていました。
話を戻すと、その時、祖母はその部屋で宿泊の支度をしていて、伯母(長女)は伯母(次女)を迎えに行く前に実家に寄って様子見をしに来ていました。
そして、姉妹の仲の悪さを知っていた祖母と伯母(長女)は気遣いで、伯母(次女)が実家に帰ってくる事を秘密にし、母を避けました。
しかし、その態度が母の癇に障ったようで、母は激昂し、狂ったようにあらゆる親戚に電話を掛けるも、皆事情を知っていたので、電話に出るのを避けました。

それが更に母を煽り、終いには実家に丸2日間昼夜を問わず嫌がらせで、電話を掛け続け、自分の部屋に伯母(次女)を止めないようにしろという主張をしていました。
そして、母は父に家事を押し付けるようになりました。
それ以来、母は実家に帰ると、家を売ろうとしました。
というのも、祖母も祖父も後期高齢者でそろそろ介護も必要で、伯父(長男)家人がいても、その二人にとってこの家は広すぎるし、いっそ老人ホームへ行った方が生活が楽なのです。
しかし、今度はそれを祖父が拒みました。
祖父は脛を齧られてても多くの家族と一緒に居たかった上、母が買ったとはいえ、自分の子供達に財産として家を残したかったんだと思います。
祖父はかなりの切れ者で、若くして豪商になり地元でもかなり有名な資産家で(しかし、文化大革命のせいで財の大半を奪われた)、母は家族の中で最も祖父を尊敬していて、その家族の中では母が一番祖父に似ていたので、仲も良かったのです。

したがって母は祖父の意志を尊重してそのときは売るのを諦めました。
そして昨年、祖父が亡くなり、その家を売ることが決定しました。
母は祖父の死により気分が穏やかではなく、また、他の家族ももれなく母と同じく穏やかではありません。
そこでまた母と伯母(長女)が一悶着起しました。
非は伯母(長女)にあるのですが、気分が優れていない母は、伯母の態度を頭ごなしに罵り、その愚痴を言うために、祖母に電話を掛けました。
母は普段から気遣いで毎日のように祖母に電話を掛けて祖母と話をするのですが、毎回最終な話が他人への罵詈雑言になるので、祖母は電話を掛けてきてくれるのは有り難いが、母の罵詈雑言には辟易していました。
そして祖母に伯母への罵詈雑言を言い、それに辟易した祖母は遂に母に対して怒りました。
それが母を煽って母は今度祖母を罵り、嫌になった祖母は母の電話を切りました。

代理相談臭しかしないし
変に物語り調なのがなんか…

母が電話をかけ直したところ、電話を受けずに切りました。
6 人兄弟の中で最も親に孝行しているという自負のある(実際祖父母もそれは認めている)母は実母にそのような態度を取られて逆上し、
さらに電話を祖母に替わって切り続けている伯父(長男)に嫌がらせを始め、死ねだの祖父はお前ら二人に殺されたようなものだと言いながら前述のように昼夜を問わず連続で電話を掛け続けました。
ただ電話を切ればまた掛かってくるわけですから、電話を受けたまま放置しています。
母はそれを良い事に、それ越しにお経を流したり、防犯ブザーの音を流したりし、挙句の果てには嫌がらせで実家に救急車や警察までも呼びつけました。 この愚行に対して、私も怖くなり、通報しようとしましたが、その時に母は大人しくなったので通報はしませんでした。
ここ数年の母の行動は更年期障害や鬱病が相まって異常なまでにヒステリックになり、
父への罵詈雑言も酷ければ、夕飯しか作らないくせに、父の分だけ料理も作らなかったりして、私が父の肩を少しでも持てば、ヒステリーを起し、
父も私ももう手がつけられる気がしませんし、父に母との離婚を検討するように言うことも考えています。
もうどのようにして母と接して良いかわかりません。そして私はどうするべきなのですか。

長文失礼しました。

病院連れてけ

＞そして私はどうするべきなのですか

勝手にネットに親とはいえ他人のプライバシーを書き散らしたり、代理質問めいた質問をしないべきだと
思います。

>>283
家を出たらいいんじゃないでしょうか
お母さんをどうするかはお父さんに任せましょう
夫婦のことにはたとえ子供でも口出ししないほうがいいです

>>283

287さんの言う通り、家をでましょう。
そのようなことであなたの人生を台無しにしないでください。
あなたの幸せが一番です。
お母様も精神病の可能性もあります。
一時的にでも病院にいかれると良いかもしれません。

>>283
早い話が
「母の扱いに困っています、母はもともと自己中ですが、最近は奇行が目立つようになりました
父に離婚を勧めていいでしょうか、私はどうするべきでしょうか」
だね

一番良い方法は父に母を病院に連れて行って治療させるように頼むことじゃないかな
無理なら、あなたが連れて行く
それでも無理なら、親元を離れて一人暮らし

離婚云々は夫婦が決める問題

母親は基地外だから病院連れていってください。
あなたで手に負える相手じゃない。

あなたは独立して口出ししない。
両親は夫婦で話し合い。

＞私はどうするべきなのですか

家を出て口出ししない。

帰省は中国へ？
母親の実家は中国？
もう離婚するように父親に勧めたらいいのに

こんな親族要らないでしょう？
母が家を買ってあげたのも日本人の父親のお金でしょ

>>293
実家も帰省も中国です。　

買った家はすべて母が自力で稼いだものです。

>>283
家を出て独り暮らしする以外ないね。お母さんとお母さん実家のトラブルは貴女には関係ないし、両親の事はお父さんに任せるしかない。離婚してもいいよぐらいは言ってもいいけど。
それと、もしかしたらお母さんが貴女に縋り付いてくるかもしれないけど、そうなったら今と同じ状態になるからね。貴女は貴女の人生をしっかり歩いて下さい

母親とその実家のトラブルは国民性のようなものもありそう。
まあどちらちしても、両親の話は父親に相談、独り立ちの方向がベストかと。

>>282でFAでした

長すぎて読む気になれない

>>298
仲良い夫婦経済的にも良好
↓
詐欺をきっかけに家計火の車
夫婦仲冷え込む
↓
母帰省
↓
実家で一悶着
↓
帰国して母精神崩壊で鬱病になる
↓
実家のトラブルが落ち着いた筈がまたトラブルが起きる
↓
全ては娘のためと、母相手方を責め、異常な嫌がらせを始める
↓
それだけでストレス発散しきれず、夫と娘にまでモラハラを始める
↓
母が手に負えない

そういうのいいから

協力して頂いてありがとうございました。大学進学を機に、一人暮らしをすることを願い出てみようと思います。

未亡人の叔母(70)が姪の私(30)に老後をみさせようと週二回突撃隣の晩御飯してくる。どうすればいい？

私は両親と同居。わたしのために家に入ってくれた夫とかわいい息子もいる
父親は毒だけど母と一緒に老後はみてあげようと昔から考えての同居
それなのに、この基地外叔母が当たり前のように晩御飯のときいる。
この叔母、家事をしたことが一度もない。
兄弟の嫁たちにやらせたり、知り合いの家に手土産をもっていきながら、ご飯の時間まで粘る。
自分の旦那がガンで亡くなるころは、最後だからと知り合い呼びまくって毎日うちでパーティー。
もちろん支度は全てうちの母。

そんな叔母もそろそろ老後を考えてか、最終寄生宿を母と私に決めたらしくしょっちゅう凸してくる
勝手にお風呂に入っていくことも。
手土産をもってきていて、こちらは帰れとも言いづらい
ちなみに寝場所は他の叔父の家。
ただしこちらも年頃の子供が毛嫌いして居心地悪いから寝る時間以外はこうしてご飯出してくれるところをまわっている。ちなみに夜は飲み屋で自営業。
これでも一応叔母だし父の手前。直接失礼言えないけど私の今後が悲惨すぎてうつ病になりそう。

>>302
別居しなよ
せっかく娘夫婦が老後の世話を思って同居しているのに
叔母を招じ入れている親はあなたの敵だし
その親のために同居を継続するなら
旦那と子供の敵はあなただ

>>303
だよね。
まだ始まってもいない介護を理由にして、>>302も寄生してるも同然だし。

早速ありがとうございます
毒父は自分たちのために住んでもらってるではなく、住ませてあげてるに脳内変換されています
私が家を出ると母に全てがのしかかります
多少なり気を使う私たち姪家族がいなければ気兼ねもなくなり、寄生も勢いを増すと思います
今でも夜11時ごろまで粘るときがあるけど私が阻止しています…

>>305
馬鹿だね〜
目に見える毒は父親かもしれないけど、母親も立派な毒だよ。
そんな家で同居するあたり、旦那さんからしたらあなたも毒だね。

私が阻止しています、って正義ぶってるけど
結局毒の連鎖の片棒担いでいるだけ

>>305
あなたの家族は誰なの？
嫌悪を露にすることしかできない子供がその家で心健やかでいられると思いますか？
今逃げないと、いずれ子が家から逃げると思います
安心できる暮らしを味わったらもう子はあなたのもとには戻らない
あなたが年老いてから呼び戻そうとしてもその時には
子の目にはあなたは叔母と同じに映るでしょう

>>305
全然阻止できてないんですけど。
なにもかも全てうまくできる能力はないんだから、まず旦那と子供を守らなきゃ。

＞毒父は自分たちのために住んでもらってるではなく、住ませてあげてるに脳内変換されています
さらっと書いてるけど、旦那のための怒りはないの？
旦那に申し訳ないと思わないの？
親離れしましょうよ

>>305
貴女はお父さんだけを毒親だと思ってるけど、貴女達に迷惑かけてでも添い遂げようとしているお母さんも十分毒親。そして両親にばかり目を向けている貴女もお子さんにとっては毒親です。
本当にご主人とお子さんが大切なら1日も早く別居しましょ。お母さんだって自分の意思を持っているだろうし、貴女がお母さんを庇いすぎるのは却って失礼だと思いますよ

幼い時から姉は自分は外にでると言い、
私は両親のためにも私が！と思っていました
夫にも結婚の条件は家に入ることでした
しかし叔母を介護など、考えたくもありません

父は1人で寂しんだろう、今はご飯くらい…
介護が必要になれば施設入るだろというニュアンスです
本心はわたしに全て受け入れて欲しそうです
しかしやはり叔母のせいで両親を見捨てる形になるのがモヤモヤしてしまいます

ちなみに全員経済的には問題なく、特に叔母はたんまりあるのでお金で恩を売りつけている節もあります
うちはその弱みがないのが唯一の強みだと思っています

母親は苦労してる自分劇場が好きでやってるんだからほっとけ。
旦那と子供はしなくてもいい苦労を押しつけられてるんだからそっちを優先しろ。

>>311
ポエムはいりません

親を見捨てるのを何とも思わないわけもないのはわかるよ。
だからって今の状態やらこの先それを引き受けたら
旦那さんにも失礼極まりないんだけどどっちを取るの？
皆幸せ、ってわけにいかないなら優先順位をしっかりすれば
やるべき事が見えるはず。

自分の存在価値が「親に尽くす良い子」で固着してしまってるんだね
そのためには旦那と子供を犠牲にしてしまう
りっぱな毒だね

叔母がうちに来るなら家を出るというのはあまりにもストレートすぎますよね
おそらく父は、私が夫のために家を出ると言ったと脳内変換し、今後夫を目の敵にしそうです…

ストレートで何が悪い？なんでそこで叔母の顔色をうかがう必要が？
叔母も毒父も、追いかけてでも嫌がらせするんでなければ目の敵にしたところで何ら問題はない
追いかけてくるならもっと逃げるだけ

>>316
それはあなたが親にいい顔をするからでしょ？
叔母に失礼はできないとか父に逆らえないとか
嫌な顔は旦那と子供にだけさせて自分は親の側にいる顔してれば
旦那と子供が悪者になるのは当たり前です
じゃあ自分はどうすればいいのか
自ら悪者になって親から「こんな子じゃなかったのに」と言わせるくらいの覚悟はないですか？

>>307も言ってるけど、あなたの家族は誰なんだよ
もう結婚して独立した家庭をつくってるんだ
あなたが守らなきゃいけないのは誰なんだ

なんかもう旦那と子供だけ逃がしてやれよ

デモデモダッテしか言わないならこっちでやったほうがよくね？

ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 56 [転載禁止](c)2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/

>>320　だね
この人は親の為なんかじゃなく親にしがみ付きたい自分の為に
旦那と子供の人生を食い潰そうとしている

本当に全てあてはまりその通りだとおもいます
母は外に出てもいいと言っているので、私もよくよく考えてみます
ありがとうございました

母親連れて家でろ。でFA。

出た先でまた引き込むよ

40代既婚男性に聞く。
ぶっちゃけ、夫婦喧嘩するたびに別居の親に逐一報告します？
しかも自分の都合の悪いことは隠して。
その後の対応を両親に指示されて動くのって当たり前？？

手取り20万足らずで嫁が昼、夜ダブルワークしてても知らん顔。
うちの息子が身体を壊したらいけないから
嫁が稼いで来いっていう親の言いなりで
自分は夜ごと浴びるほど酒を飲んでグダグダ。
それは普通なんですか？

>>326
気団指定ならこっちのほうがいいと思います

既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ321 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424316517/

>>326
それ普通って言われたら納得して我慢するの？
私ならそんな旦那いらないわw

>>327
誘導ありがとうございます。

義実家に夫と娘と一緒に来ていて、今は娘と姪とで留守番してます。
お昼ご飯の用意をトメが外出する前に頼まれたので、さっき｢白ご飯かカヤクご飯かどっちが良い？｣と娘や姪に尋ねたら
娘に｢白いご飯って言ったら？　[い]ぐらい言うのが邪魔くさいの？　普段から変な言葉遣いをしてるから外でちゃんと話せないのよ｣と言われました。
私だけでなく実父母も[白ご飯]っておかしいでしょうか？

間違ってないけど、
お里が知れる。

>>331
だねw

白ご飯って私は外では使わない

意味は通じるけど、
使わないねぇ

白メシ→白ご飯→白いご飯
って感じで、女性が使うと痛い育ちの人って感じ。

じゃ、なんて言うの？

ライスｗ

しろいごはん

『白ご飯』って『お箸』や『お茶碗』と言わず
『お』抜きで『箸』『茶碗』っていってる感じで
正しいけど残念な感じだわ

白米だろ

娘もバカだね。
そういう育ちの家なのに何お嬢さんぶってんだか。

もしかして、先日のらぬき言葉で娘の馬鹿にされた人？
一度非常識って言われたり間違い指摘されるとやっきになって、こんどこそ私が正しいですよね？？て
やらかす人いるよね。

米の上につける時・・・・米（マイ・ベイ）は音読み（漢語読み）なので形容詞の語尾のいは不要→白米
ご飯の上につける時・・・・ご飯は訓読み（日本語読み）なので日本語の形容詞の語尾がいる→白いご飯
ご飯なんて尊敬や丁寧語の接頭詞までいれて話す時に「い」一つ省いてブロークンにするのは変だね。

>>210の二番煎じ

＞「凄くおいしい」→「凄いおいしい」と喋るようになった事です

のいを指摘されたから今度は必要なところで抜いたって落ちでは？つけなきゃいいんでしょうってｗ

>>345
しろごはん、って正しいとか正しくないとかではなくて方言じゃないの？

ちな関西

娘のセリフがババ臭いけど、釣りでなきゃ娘何才なんだろ

設定では中学だったのでは？小学ってことはなさそうだ。

白ご飯　初聞きだわ。どこかの方言？
ゆかりごはんみたいものかと思ってしまった関東出身。

普段から使ってた。
家族間くらいなら気にしなかった。
友人が以前炊き込みごはんを味ご飯と言っていて面白いなと思った。

『白ご飯』っていかにも育ちの悪い人が言ってそうな言葉だ。

白ご飯が下品って初めて聞いたわw
みなさん面白いわんw

ageてるような人だし

ご飯1杯2杯カウントが叩かれたのと同じ流れw
不自然な上品下品論まで一緒

炊く前なら白米
炊いた後なら白ご飯
日本語としては、これが正しい。

これって本当？

板違いだよね

白米というのは、玄米を精製した白い米粒
その米を炊き上げた、物が白ご飯で
炊き込みご飯や、混ぜご飯と区別する言い方ですね。
これが正しいなら330の言い方
「白ご飯かカヤクご飯かどっちが良い？｣
間違っていない。

白ご飯＝白馬みたいに名詞

白いご飯＝白い馬みたいに形容詞＋名詞

ら抜き言葉が「ら」を抜いたことによって意味が違ってくるのとは別で
「い」がないから意味がわからないとか、言い難くて略してるという訳ではないので
バカっぽいとかそういう批判は的外れなんじゃない？

検索したら飲食店や書籍にも白ご飯で通ってるようだし
ごはん（おかずを含めた全体的なもの）との区別もつくから私も普通に使う

どーでもいいだろもう

うんどーでもいい。
思春期の娘の戯言に騒ぎすぎ。
あの年代は潔癖で、母親に上品なお母様を求めるもんだ。
そんな家じゃないんだってことを教えたれ。

指摘されたら直せばいいだけの話だと思う
どっちが一般的かは調べなくてもわかってるんだろうし

以前「どこの方言？使わないから違和感がある」てレスがあったとき
ちょっと不自然なくらい擁護が付いたのに
今度は「下品」「お里が知れる」ですかーふーんwみたいな

>>363
？
何と戦ってんの？

何とも戦っちゃいないよ

「法事」の相談スレを教えてください

>>366
冠婚相談板へどうぞ

スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その106
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1411867444/

26歳独女です。
浮気相手と再婚するために母と病気の姉を捨てた父親と、それを全面的に
応援して母を追い込んだ父方の祖母に復讐したいです。

とりあえず詳しくは割愛しますが、理由あって彼らと物理的に完全に
離れることがすぐには難しい状況です。

彼らは私には好かれていると思い込んでいるので、今後自分が
結婚しても報告しない、子供を会わせないなども考えましたが
「こっちに気を遣ってるのね（はーと）」と都合よく解釈
されそうな上に、まず結婚予定がありません・・・orz

露骨に攻撃することで母の立場があやうくなってはいけないので
合法的に彼らに仕返しする方法は何かありませんか？
自分が彼らの血を引いていることが本当に気持ち悪く、
生きているのも辛いです・・・

>>368
>>35

>>368に必要なのはDQN返しじゃなくてカウンセリングとか通院だろ

何でわざわざ仕返しと称して関わろうとするのか。
復讐ならフェードアウト最強

はい次

浮気問題でもめてる父が15分ほど前に母を連れてどこかに行った。行き先は頑なに答えなかった。
2時間前に父が機嫌を損ねて自室にこもっていたのもあり、殺されるんじゃないかと怯えていたが
自宅で待機してる自分は何をすればいいんだろう

GPSで居場所を知ろうにも自分はガラケーでアプリ等は使えず、内蔵機能のGPSは父に感づかれる恐れがある
2時間後に帰ってくると言ったがもし帰ってこなければ即警察に連絡を入れる準備はしている

ageで実況とか夜釣り？
イラネ

面白いと思ってるのかな
あからさま過ぎ

そんなときに実況なんてリアリティのない。ネタの質や時間からみてまたＱちゃんかな。

証拠を提示する事は出来ないけど本当だよ
荒れるようなら去るね　夜分遅くに申し訳なかった

まるでこっちが話題を求めてるかのような物言いだけど
マナー違反といい質問させてくれって人のふるまいじゃないな

最近のコンビニで切手売ってますか？

書き込む前にコンビニ行ってこい

IDのでない家庭板で相談とか頭沸いてるなｗ

相談なんですけど
うちの母が同じ料理を続けて作ります
カレーだったら、
朝カレー
昼カレー
夜カレー
これが4日〜5日続いて朝昼晩、昨日も今日も明日も明後日も朝昼晩カレーになりますトッピングだけでも変えようとすると怒ります
あきます
俺や父が一食でも違う物を作ろうとするとイヤミなことするな！とキレます
料理はおいしいほうですけど毎日毎日朝昼晩はキツいからかえたいんですけどなんて言えばキレませんか

母親と一緒に他人と会話するときがあったら「うちの母はカレーしか作れないんですよーｗたまにはカレー以外が食べてみたいですね」と話をもっていく

>>382
真面目に相談してみたら？
母ちゃんの料理は旨いけど、同じメニュー毎日は飽きるんだけどって。

多分作るのが面倒なんだと思うから
改善は難しいかもしれないけど

いっそ自分で作れ。

毎日料理作ってくれてありがとう。
すごく大変だろうし、親孝行したいから自分に料理作らせてくれと頼む。

>>385
＞ 俺や父が一食でも違う物を作ろうとするとイヤミなことするな！とキレます

それはカレーを大量に作って三日くらいカレーなのか
三日間新たにカレーを作るかで話が変わってくる。

毎日毎食同じメニューで料理しようとしたらキレるとか脳の病気を疑ったほうが
良いんじゃないの

面倒だけが理由なら、作ったりトッピングしたりに対してキレるのはおかしい。
手間が省けて万々歳だろう。
自分の料理がケチ付けられてるみたいで腹立つのかな。

嫌みでは無い、飽きるんだよ、って淡々と説得してみては。
とても美味しい、とても感謝してると褒め称えて。
料理に対して情熱を失ってしまったのかも。
昔からなの?ここ数年〜最近の話?

料理作るの面倒ってのと料理は私のテリトリーって感情が入り混じってるのかな。
意地にならないように上手く誘導できるといいんだけど、
お父さんはどう考えてるんだろう

ここ最近の話なら脳の病気を疑うけれど
トッピングでキレる人がおとなしく病院に検査に行くとも思えんな

>>383、>>384、>>385、>>387、>>388
ありがとうございます
母は料理はいっぱいまとめて作ったらおいしいといって、カレーとか大量です３クラス分あるとおもう
うちのナベはカレー屋にあるデカいバケツぽいナベです
１ヶ月カレーもありますキッチンを俺とか父とかがいじるのがムカつくみたいでキレます
>>383と>>384と>>385をやってみます

家を出る

作り置き出来ないメニューをリクエストするのはダメなんだろうか
例えば焼き魚を1週間分焼くとは考え難いんだけど

まとめて作るような大鍋料理てただ切って煮るだけの手抜き料理ってイメージ
1か月同じ料理って栄養偏りそうだし手先そんなに使わないしメニュー考える頭使わないし
早くボケそう

カレー続きの途中で食中り起こした事はある？
結構危ないらしいよ、てそれっぽいサイトから拾ってプリントしてみては？

>>388
父に母は病気かもといってみます
>>389
覚えてるのは幼稚園からこうだった、ゴハンにケチつけられてるムカつくは母もいっててオレはケチつけてないから言わないようにしたいけど話さないと同じ料理はキツいってわかってくれないしどうしようとおもいます
料理はおいしい感謝してるけどあきると話します

>>390
父はもうなにいってもキレるからガマンしとけといいます
母にキレられると面倒くさいみたいですゴハンなんで面倒くさいとかいわないでほしいです
外に食いにいくぞと父がいったら母は何日間もしゃべらなくなる母の料理を食べないとムカつくみたいです
母の気持ちがよくわからないです

>>393
将来的にはでますいまはムリです
>>394
焼き魚いってみます　
１週間にカレーとあと２つくらい料理があったらいいなとおもいます
それかオレか父が作ってもいいことにしてほしいです
>>396
母のごはんで食中りはなかったですプリントアウトはとてもいいことだとおもいます
カレーばっかりをやめるかもしれないですね！

>>398
一定のパターンを続けないとパニックを起こすタイプと思われるので
一週間の献立表とレシピを提示した方が良いかもしれない。

カチカチの菱餅(切り餅みたいなの)はどうやってたべますか？
レンチンするには大きいし、パウチごと湯煎するとベタついて剥がせなくな
りそう
潔く丸ごと茹でた方がいいのかな？

食べ物関係の板で聞きなよ

>>400
オーブンシート敷いてオーブントースターで焼くといいのでは。

作りおきカレーって菌が繁殖するんだよね

>>400
沸騰したお湯に、ちょっとお酢を入れて
その中に餅投入
お餅にお酢の味はつかないし、これだと鍋にくっつかないよ

>>400
お餅のサイズがわからないけど
深めの耐熱容器にオーブンシート敷いてお餅載せてお餅がしっかり被るくらいの水入れてレンチン
お餅が柔らかくなったらそのまま2分くらい放置
後はお好きにどうぞ

>>403
蓋する前にグツグツしてもダメ？

アドバイス御願いします
　
旅行好きのご近所さんが多くて、なんやかやお土産をいただきます
お返しはどういう物がいいでしょう？
お土産をくださるご近所さんは
「あなたがどこかに旅行にでたときにでも土産話をしてくれたらいい」と言うんですが
私は出不精だし、その方達は国内外殆ど行っててコレは食べたことある、アレも何回も食べたと話してました

>>407
お土産買って、それを持参しながら旅話をするのが好きな人なら
お返しはいらない位だと思う。
まあ、そうは言っても貰いっぱなしもあれなので、たまにお菓子でも渡して
旅話楽しみですって伝えればいいと思うよ。

>>407
期間限定か新商品を買うしかないね。
もしあなたが旅行に行くなら何買ってもいいんじゃないかな。
ご近所さんはそれを見て自分たちの旅行の思い出を懐かしむだろうから、被るかどうか気にしなくてもいいと思う。

>>407
ご近所さんの言う通りかな
旅行のお土産って｢こんなところだったよ〜楽しかったよ〜｣を形にしたもので、とくにお返しを意識しての贈り物じゃないんだよ
おすそ分け〜くらいの感覚
それに対してのお返しは、渡したお土産を喜んで食べてくれたり使ってくれたりする事じゃないかなぁ
どうしてもお返しがしたいなら、｢実家から送ってきたんです〜いつもお世話になってるので｣なんて言って、その辺で買った少しいいものを渡せばおｋ

>>407
ご近所さんは楽しかった旅の雰囲気をおすそ分けしてる
あなたも日常で美味しいもの食べた時とかにそれをおすそ分けしたらいいと思う

お土産貰うときに美味しいお茶やコーヒーを出すのでもいいと思うよ

>>408>>409>>410>>411
どうもありがとうございました
滅多に旅行はしないから旅慣れた方の喜んでくれるものが浮かばなくて悩んでたんですが、とても助かりました
参考になります！ありがとうごさいます

母が、義母が母にした話がおかしいと言っています。
話の内容は、Ｓ39に生まれた義兄は先天的な病で生後2ヶ月で亡くなっているのですが、その入院に
多額の費用がかかり大きな借金をし、つつましい生活を送っていたけど跡継ぎが欲しいいと
その6年後に夫を生んだがその後も借金は残っていて生活が苦しい中夫を育てたと言う話しです。
義父は町役場勤務で義兄が生まれた時には既に勤め出して12年程経っており、いくら農協にパート勤めだった
義母の収入が一時的に途絶えても夫婦が生活できない額の給料ではなかっただろうし、国立病院の子供の2〜3ヵ月の
入院治療費なんて健康保険もあったんだから高々知れているはず。
田舎で家も田畑も本家（岐阜の父母と兄）から結婚時に貰っていたそうだしローンも無いのにお金が無かったなら
贅沢してたんだろうし、そうでなく本当は借金があっても僅かだったけれどこんなに苦労して育てたんだから
自分の老後の面倒はちゃんと見ろと言う意があって作り話を下に決まっていると言います。
尚、夫は小さい時から苦労の中育ててきたと言う話しを聞かされ育ち信じて来たので
私たちが結婚する前に義父がなくなった時に、家（義母が住んでいる）と農地（人にやって貰っていて
借地代の代わりに米で7俵でうち2俵は義母に）のみを相続し、お金は全て母に相続させています。
母か義母かどちらの言う事が正しいのでしょうか？

あんたのかーちゃん…

なんというかつっこみ所が多すぎる

高額療養費制度は昭和48年からだし・・・

義父が公務員なら健保未加入って事は無かっただろうしね

413実母が413義母に悪意いっぱいだってのはよくわかった

当時自己負担は何割だったんだろう？

というかどっちが本当でも良くない？
結婚してから実母までアレコレ考えることじゃないよね

差額ベッド代とか

宗教に貢いだとか

>>419
ｸｸﾞｯたら昭和47年12月まで家族は5割

当時の公務員は簿給

手術料って高いのよねぇ

実母が一人家庭板

どっちが正しいのかを知りたいならこういうところで丸投げ質問しても「どれが正しいのか」に変わるだけで解決しないかと
自分で当時のことを色々聞いて調べるしかないね

意味わからん

お母さんの勘ぐりのあまりに下世話さにこれはもう釣りかネタかと。

人の金を数えてもっとあったはずとか、苦労して育てたって恩きせてるとか普通は考えないよ。
それをおかしいと思わない自分も毒されてる。

すっごい下品なお母さんだね
相談者は恥ずかしいだろう

>>428
家庭板ってよくこの実母みたいな下衆い流れになるから

＞田舎で家も田畑も本家（岐阜の父母と兄）から結婚時に貰っていたそうだしローンも無いのにお金が無かったなら
贅沢してたんだろうし、

売れるに売れない、維持費に掛かる田舎の家があっても大変なだけ。ローンはなくても経費はかかる。
それに医者代も先ほどから皆がいうように高額医療もないし、乳幼児の助成もない頃。だから医療費が掛かってる
から贅沢なんてする余裕はない。
大体その農地だって、たった7俵しか取れない程の場所だから、税金やらなにやら払えば資産とも言えない見入り。

お母さんは苦労を知らないで、人の苦労だけ9割引きで聞く人だね。物知らず過ぎる。
これからよろず母親の言うことは非常識って弁えてわからない事迷ったことは母親意外に聞きましょう。

釣りか

その下世話さや、苦労と恩着せて云々は義母の頭からでたのではなくて、母親の頭からでた自己紹介なのに。

母のもとに義母がよく電話をして来るそうで、その中でうちの子の七五三や入卒の時ごとに
義父が生きていたら年金も多いからもっと多額のお祝いが出来るのにと言っているそうで、
母は義父の退職金（こ嘘津から定年まで公務員）や保険金で数千万円は貰ったはずなのだから
充分に持っているはずなのにとか、常日頃から義母のお金に関する言葉には疑心を持ってます。

＞こんなに苦労して育てたんだから自分の老後の面倒はちゃんと見ろと言う意があって作り話を下に決まっている

義母や義実家の話は作り話、恩をきる必要はない＝義実家を心配したりの老後を見なくていい。
あわよくば疎遠にさせたいぐらいの創作した悪意のリーク。娘夫婦が義実家と疎遠になったら誰が得をするか。
つまりは義実家でなく自分のほうに引っ張って行きたい下心がみえますな。

案の定小出し後出し来たか
ネタにしか見えん

トメは愚痴っぽいが、413は親子揃って下衆い

>>434
要するに自分の娘や娘の産んだ孫にもっと遣せ、あの金があるじゃないかと、勝手に人の懐を探って
ヨコセヨコセ（クレクレの尊大版）をやってると。

浅ましいし随分銭ゲバなお母さんだね。
お金に困ってつましい思いしてきた義母の方がずっと汚くない。母親の期待ほどでなくてもきちんと
祝いもくれた上で、謝ってるなんてなんて謙虚な。

第一その金は老後資金でしょう？それを出してしまって、自分達が老後の生活を見るの？老後に
一人数千万はいるのは今の常識だよ。子供に迷惑かけない範囲で出す物出してる義母の方が
数十倍常識的。

もう母親の言葉は取り上げないようにしましょう。

実は413親の方が金コマなんじゃない？

それも浪費してしまったからない。こういうことは自己紹介だからね。
お金のある人は人の懐は探らないし、もっと出せとかはしたないことは言わない。

>>436
例え5000万円手にしていても、年に360万円しか使わなくても15年ももたないよ。

さあここから実母へのゲスパー合戦が始まります

悪質な釣りだよなぁ
スルーが良いと思うよ

義母は義父の公務員共済年金の半額か自分の年金額の多いほうを選択して貰えるから
それだけでも充分に生活できる金額と思うんだけど

＞うちの子の七五三や入卒の時

親は幾らだしたんだろう？お雛様とか節句飾りとか七五三の着物って嫁親の地方が多いけど。
それになんでそれを嫁実家が口をだす？他所が貰ったご祝儀なんて普通は額も知らないよ
娘の家の家計まで口出ししてるんだろうか？旦那さんもいる別家族なのに。それとも「ママーこれだけ
しかもらえなかったの」なんて鳩してるピーナッツ娘がいるのかな。

>>444
だから、それは義母の生活資金であって
413母子がどうこう言える金じゃないだろって話

>>432
たった7俵しか取れないじゃなくって貸地代が7俵でしょ：借地代の代わりに米で7俵で

ゲス過ぎて胸糞悪いな

413母子はトメがお金を413旦那には相続させずに全部相続した事に立腹かｗ

つまりが義父の遺産を貰おうって魂胆だったってこと？

413母子：お金は全て相続し老後の資金はあるはずだから413夫婦をあてにするな

義母：苦労して育てたんだから面倒見ろ

あ、お雛様出さなくちゃ

遺産とは少し違うけど、友人が奨学金返せそうに無くて自己破産しようとしたら両祖父母が結婚資金を友人名義で通帳作って貯蓄してて自己破産出来なかったそうな。
友人は言いづらくてしばらく悩んだものの、「奨学金を返したいから、私名義の通帳あるならそこから貸してほしい。」と言ったものの「結婚を見据えてこの金には手を付けないでおくべきだ。」断られたとのこと。

なんて言うか、世代間の金銭感覚って結構合わないんだな。

結婚のために貯めてたのに自己破産で借りたい人間に返せるわけない。
結果的に奨学金に消えるのが嫌だったんでしょ。

ワタクシ語りでも問題なのに関係ないワタクシの知人語りしなくても。
今回の相談者の義母が学費ださず溜め込んでいたなんて書き込みがあったわけでもないのに、拡大して
無理に知人の雑談も持ち込むのはどうかと。

相談です。子供2人(4歳と1歳)の30代主婦です。
数年前、家族で某テーマパークへ行こうという話になりました。
その話の翌日、旦那が、義母も誘っといた、義妹も来るかも、と言ってきました。
私は当然家族のみで行くものだと思っていたし、義母が一緒に行くとしても私に断りなく勝手に誘うのはどうなのか？と、
オブラートに包んで言いました。
その時は下の子を妊娠したのもあり、結局テーマパークへは行きませんでした。
最近、もう少し暖かくなったら、テーマパークへ行こうという話がでました。
先日旦那から、義母も行きたがっているが、嫁が嫌なら今回は遠慮すると言っていると聞きました。
でもここで義母に断ってしまったら、私が感じ悪いですよね。
義母はとても良い人で、子供の面倒もよく見てくれるので一緒に行くのが嫌なわけではないです。
旦那は子供2人だし、大人が多い方が楽だよね、でも義母が行くと嫁も気を遣うだろうから、そっちの希望に合わせるよ、って感じです。
義母はそのテーマパークが好きなので、孫と一緒に行けたらいいな、くらいの感じだと思います。
今後の関係も考えて、荷物持ち、託児用員と割り切って義母と一緒に行った方がいいのかなとも思いますが、
以前から義母、義妹はうちの外出に同行することも多く、それが当たり前になっては嫌だなとも思います。
義実家はみんな仲が良く、都合が合えば一緒に行くのが当たり前というような考えの人たちで、
私への嫌がらせとか、家族に割り込みたいとかではないのはわかってます。
旦那も私の親と一緒に行こうよ、と言っても全然いいよ〜という人で、実際私の父と2人で外出することもあります。
なので私の心が狭いだけなのか、と余計悩んでしまいます。
今回テーマパークへは家族だけで行くか、義母と一緒にの方がいいか、どう思われますか？

>義実家はみんな仲が良く、都合が合えば一緒に行くのが当たり前というような考えの人たちで

旦那さんはそういう家庭で育ち、他意無く都合が合えば一緒に行くのが当たり前と思ってるだけなんだよ。

>義母はとても良い人で、子供の面倒もよく見てくれる

用事をさせるのは良いんだ

>義母、義妹はうちの外出に同行することも多く、それが当たり前になっては嫌だなとも思います。
>旦那も私の親と一緒に行こうよ、と言っても全然いい

自分勝手なだけだね

>私の心が狭いだけなのか、と余計悩んでしまいます

心が狭いのではなくてワガママさん

こらからは夫と子供だけで生きて行くといいと思うよ
自分の親兄弟にも逢っちゃダメだよ
なんなら僻地で自給自足で生活すると
他人との接触一切なく
ストレスを感じる事もないんじゃね？

そういう家とつながり持った以上は
多少は諦めるしか。
相手に悪意がないならとても幸運だと思うよ。

当たり前に皆一緒ってのもなんだかなーだけどね。
気持ちはわかる。
うまく調整していくしかない。

>>456
義母に良い顔したいなら親戚付き合いだと割り切って遊びにいったら？
456の中では家族と言えば456と夫と子ども達だけなんだよね？
家族というくくりで拘るからモヤモヤするんだよ。

度の過ぎた親戚付き合いならちょっとどうよ！と言いやすいけど、年1とか2回なら割りきるしかないよ。

ここまでのレスを見ると私の考えに問題があるようなので、反省したいと思います。
先週少し離れたところに買い物に行ったんですが、それも当日急に義母、義妹同行になったので、
また同じような話がでて過敏になっていたかもしれません。
義実家と一切関わりたくないわけではないので、家族だと思って上手くやっていった方がいいと納得しました。

>>461
自分の都合のいい時は面倒見させるけど遊びは遠慮して、は通用しないと思うよ。
ただし、たまには家族4人で出かけたいって時もあると思うので
義母が積極的に行きたがっているテーマパーク以外で実現するか
義母を招待するときとしない時を交互に作ればいいと思う。

＞上手くやっていった方がいいと
そうだね。孫だけじゃなく嫁である貴方自身を可愛がってもらえるように持って行った方が
今後も過ごしやすくなると思います。
毎回の同行はさすがに疲れるでしょうから、そこはご主人に家族水いらずでも楽しみたいとお願いしてね。

自分の親兄弟と行くなら旦那の親兄弟とも行く
旦那の親兄弟と行かないなら自分の親兄弟とも行かない

良トメっぽいのに荷物要員と子守で役に立つならとか連れてってやってもいいとか
自分に便利なら使うけど〜みたいな打算が見えるんだよね。
いい人なら一緒にいけば楽しいと思うんだけど
家族だけで楽しみたいなら今回は家族だけでって
素直に言えばいいだけなのに
悩み方がせこいと言うかなんと言うか。
基本、家族単位で動きたいなら普段から旦那しめとかないと。
私は買い物に急に義母コトメが参加する方が嫌だな。
生活が筒抜けみたいで。

えっ何この流れ気持ち悪い
距離無しトメ多すぎ

覚えている限りだと、結婚後6年で、
旅行 義実家と2回、私実家と0回
食事会 義実家と3、4ヶ月に1度、私実家とは6年で1回
買い物など 義実家と1、2ヶ月に1度、私実家とは多分なし
お盆やお正月はそれぞれの実家に１日ずつ訪問
普段はどちらの実家にも月2、3回顔を見せに行く感じです。
義実家も私実家も同じ市内なんですが、改めて数えると結構回数に差があるので、その辺が私が不満に思ってしまった理由かもしれません。
私がそんなに実家と出かけたいとも思わないので、普通にしてるとこうなってしまいうんですよね。
モヤモヤしていましたが、今日文章にしたことでなんだかスッキリしたので、テーマパークには気持ちよく一緒に行ってこようと思います。

>>467
テーマパークはともかくもうちょっと控えてもらっていいと思うよ
たぶん「何で？俺の家族が嫌いなの？」みたいになってめんどくさいんだろうけど

家庭の悩みです、よろしくお願い致します。
スマホからなのと初めての質問で不馴れなため、読みにくかったら申し訳ありません。
スレ違いやマナー違反などあったら教えて頂けると助かります。

・私…女、20代後半で未婚
高卒後は他県で就職したが3年前に家庭の事情により地元に戻り家事手伝い
出来れば今年の春から働きに出たい
・父…母が倒れる前から長期で海外に単身赴任
生前の母の強い要望により今後も単身赴任続行（職種が特殊なためぼかさせて下さい）
・母…3年前に病に倒れ1年半前に鬼籍、入院や介護やらで私が地元に戻った切っ掛け

・祖母…母の母、70代後半、足が少し不自由で呼吸器の持病持ち、私家と祖母家は近隣
・叔父…母の双子の兄、50代半ば、×1子無しで離婚後は祖母と同居、サラリーマン
・祖父…私が生まれる前に鬼籍
・犬…祖母と叔父の飼い犬、持病で失明し高齢で自力で排泄が出来ないため私が世話をする

・悩み
祖母と叔父が私を宛にしすぎて自分の生活がままならない。
今までも持病の影響で1年に2度ほど、一月前後の入退院を繰り返す祖母の付き添いや準備、入院中の用事など全て任された。
犬は母が亡くなった同時期ぐらいに介護が必要になり、世話をしたくない祖母と叔父に押し付けられた。
現在は祖母家の掃除、洗濯、炊事、買い出しなど私が通ってやってるが、金銭などの報酬はなく、これらは生前母がやっていたことで、それを私に丸投げしてくる。
自分の時間が全く取れず形見の整理も出来ずじまい、今後のことを話し合おうとするもいつも祖母と叔父が逆ギレしナアナアにされてしまう。

・どうしたいか
犬の世話は私が最後までやるが、他の家事は祖母と叔父が話し合って人を雇うなり何なりしてほしい。
今までも今後も金銭などの報酬は望んでないので、今後は緊急でもなければ私を家政婦扱いしないでほしい。
また逆ギレされ話しを無理に終わらせたくないので、何か解決策がほしいです。
最後の手段と考えてますが、「もう家事しない、関わらない」と一方的に宣言し家事放棄するのはやりすぎですか？
エネかもしれませんが、祖母と叔父には子供時代にとても可愛がってもらったので家族としての愛情はあります。
ただ今後の自分の生活を考えるとこのままではいけないという危機感が強いです。

すみません！
投稿に無駄に時間かかって横入りになってしまいました

1/2
相談よろしいでしょうか。
長い&フェイクありですが

私:アラサーパート主婦
旦那:ギリアラサー会社員
子供:小学生と幼稚園児の2人
夫婦共に関東出身ですが、転勤で新幹線の距離に住んでいます。
本社は関東。

義弟:アラサー会社員
義弟婚約者:アラサー会社員
トメ:70代、良トメ
ウト:鬼籍
関東在住

この度めでたく義弟が結婚することとなり、春休みかGWに顔合わせを…となっています。

相談というのは、義弟婚約者とトメの意見の相違の事です。
文才がないので箇条書きにさせてもらいますが、
・婚約者は子供が欲しいが、トメは反対している。
・婚約者は持病を抱えており、体が丈夫でない。来月検査入院をするほど。
・婚約者の事は、詳しく知らないのですが、どうやら実家に問題がある？らしく、頼れないらしい。

長いと言われたので分けます。

2/2

トメが反対している理由は、婚約者に万が一の事が有った場合、自分も高齢であるし、長男夫婦(うちの事)は転勤で今遠くに住んでいて、今後も見通しがつかないので、子供が可哀想だ、という理由らしいです。
それならいっそ、夫婦二人という選択をしてみてはどうか…と。
トメの意見は、旦那から聞いたものなので、トメが実際に婚約者に言ったかどうかはわかりません。

今度の顔合わせの時、この話になるかと思います。旦那も話をするようです。
嫁(しかも子持)の立場で、何か出来る事はないでしょうか。
下手に何もしない方がいいのか、と思ったり、顔合わせとなると子供も連れて行くし、もしも婚約者が子供を諦める選択をしていたら、と思うと、どういう顔をしていればいいのかわかりません。
自分が婚約者の立場なら、恨めしい気持ちや、羨ましい気持ちを持つと思うからです。

トメの意見もわかりますが、子供が欲しいという婚約者の気持ちもわかります。
また、これは自分の勝手な考えですが、やっと子供達に従兄弟が出来るかも、婚約者も自分と歳が近いし、仲良くやっていきたいな、と思っていたので、なんともいえない気持ちです。

個人的には、子供を産みたいという婚約者の気持ちを応援してあげたいですが、万が一の事が本当におきてしまった場合、フォローができるか、と言われると、出来る限りはしたいと思っていますが、それもどこまで出来るのか…と言われると…。

うだうだと長くなってしまってすいません。
アドバイスお願いします。

>>469
市役所の福祉課とか民生委員に相談はできないだろうか。

>>469
黙って逃げる。宣言したら余計に逃げるのに足枷が増えるだけだよ。
逃げるときは絶対に悟られないように。

子どもの頃に叔父や祖母に可愛がってもらった。
とあるけど、それ普通から。
その叔父さんや祖母だってその二人が子どもの頃は、回りの親戚の人や両親の
愛情を受けて育って今に至っているでしょ。
例えばあなたに両親がいなくて叔父と祖母に育ててもらったなら、恩を感じるのはわかる。
でもあなたには両親がいたし、可愛がられたと言っても一般的な範囲の愛情でしょ？

祖母だけならあと10年くらい奴隷をすれば寿命で解放されるけど
叔父はまだ50代半ばならあと40年近くはあてにされるよ。

>>469
あなたが話し合うのは父親。
自分の人生を祖母と叔父に捧げるのは不本意だと伝えて
了承が取れ次第、祖母と叔父はスルーして勝手に家を出よう。
たぶん実家にいたら頼られるから、一人暮らし推奨。

あと、報酬は欲しくないじゃなく報酬を貰う話をしよう。それで相手が離れるなら万々歳でしょ。

介護などで若い時間を使い果たして、高齢で結婚相手もなくって人たまにいるよ。
そうなる前に逃げ出そう。

>>471
子供作るとかどうとか、義弟夫婦の問題であってあなたち夫婦は部外者。
フォローすらする気がないのに首突っ込むこと自体が間違い。
できること＝関わらないこと。

>>471
義弟達の家族計画は本人達に任せるしかない。
トメに愚痴られても何も言わない方がいい。

配偶者予定の義弟の覚悟があればなんとか子育ては出来る。
ただ産後弟嫁予定に何かあって義弟が一人で子供を育てる可能性もある。
義弟が一人で育てるのはムリ！
と子どもの押し付けあいになるかもしれない。

でも全部かも？な話だし先の事はわからないから、口出さないようにして無関係を
貫くといい。

>>469
お父さんに相談必須。現状説明して下さい。
それと、お婆さんの世話は介護保険で生活面のサポートをしてもらえると思うので、
市役所福祉課でケアマネさんを紹介してもらいましょう。
叔父さんの世話は一切する必要ないし、義務はありません。
どうどうと拒否すればいいですが、それもなかなか言いにくいですよね。
お父さんから言ってもらえるように、まずはお父さんに相談ですね。
犬の世話はやってくれるの？ありがたいね。お気持ちに感謝致します。
ご自分の人生を大切になさってください。

>>473
すみません、書き忘れてました。

市役所にはすでに何度か相談し、実際に祖母家で祖母の様子を見てもらい介護認定を受けてます。
ただ祖母は杖をつき片足を引きずってですが家の中を動けるので、認定も要支援で施設やグループホームの申し込みは断られました。
痴呆もなく祖母家がバリアフリーに改装され実子（叔父）と同居というのも、断られ原因ではあります。
後は遠方でとても高額で施設しか空きはなく、祖母を今すぐ施設やグループホームに入れるのは無理に近いです。

>>469
なんか、あなたの時間ができると、逃げる隙を与えることになりそうで
次から次へと要望を出してる感じだね。自覚ないかもだけど。

>>471
義弟さんの子供については義弟さんが決める事だと思います。
トメさんや、義弟さん、義弟嫁さんから、長男嫁としての意見を求められても、
「それは義弟ご夫婦が決められることだと思います」でいいと思います。

家事と犬の世話との片手でお返ししてるので、レスが遅くて申し訳ありません。

本質から逸れてしまいますが、ここでは全レスはマナー違反でしょうか？
とてもためになり、親切ご丁寧なお返事を頂けたので出来るだけ丁寧にレスしたいのです、
他の方の進行の妨げを思うと全レスは不味いかと躊躇しております。
一気にお返ししても大丈夫でしょうか？

>>478
そしたらね、貴方が生活をサポートして上げて、おババと叔父さんに毎月３０万円の給料を請求して下さい。
それ以上でも構わないくらいです。お好きな金額を請求して下さい。
金額の根拠を聞かれたら、「社会保険もついていないしこれくらい貰えないとやっていけません」でいいと思います。
ボーナスも貰ってね。

>>481
重複する内容もあるから、要点だけでいいと思うよ。

皆さん、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございます。
打つのが遅い上に誤字脱字など、重ね重ね申し訳ありません。

後出しばかりで心苦しいのですが、父は私の味方をしてくれると思いますが祖母や叔父に対しては何もしないと思います。
説明が難しいのですが、私の家は昔から家庭として機能してなくて、両親は父の単身赴任前から別居で父には年に数回会えるかどうかでした。
父の特殊な仕事や母が実家（祖母家）にベッタリだったのが原因かと思われますが、私自身は高校まで出してくれた両親に感謝しています。
今も父からは実家を管理する、形見を整理することへの報酬として、月に3万円頂いてます。

祖母と叔父が幼い私を愛してくれたのは普通だと言われ、正直に言いますとすごく驚いてます。
わりかし母は放任だったので、幼い私におやつをくれたり買い物に連れてってくれた祖母と叔父をとても尊敬し愛していました。
過去形なのは、最近では家事に追われ憎いと思ってしまうこともあったからです…

家事放棄の宣言をするより、逃げるなら気付かれず黙っていなくなる方がいいんですね。
確かに言われてみれば叔父はすぐにでも我が家に来そうでした。
頭が全然働いてませんでした、浅はかな考えに反省です…
実家が片付きその時が来れば、覚悟を決め犬を連れ黙って逃げます。
先に警察に相談すれば、後に祖母や叔父が捜索願いを出したとしても無効になりますでしょうか？

そのように金銭での報酬をもらう前提で話をすれば、気が変わった祖母と叔父が引いてくれるかもしませんね。
昔から母に身内から報酬をもらうことはとても悪いことだと教え込まれてたので、今の今までも思いもしませんでした。
いかに自分が世間知らずの甘ったれだったのか、無知だったことが本当に情けない限りです…

犬は責任をもって最後まで可愛がります。
もう1年以上も寝起きを共にし、常に寄り添って生活しているのでとても可愛いです。
逆に取り上げられると私の方が発狂しそうで…

>>469
逆切れするだけでタダの家政婦が来てくれるんだから、祖母も叔父もしめしめと思ってるでしょうよ。
形見の整理は後回しにして、早く地元を脱出した方がいい。
元通り県外とか、できるだけ離れて。
このままだと祖母はおろか叔父の下の世話まで押し付けられかねん。
お父様が味方になってくれるようなら、帰国してもらって一緒に拒否してもらいな。
一方的に拒否するのはやりすぎではない。
ただ、余計なことを言いふらしたり危害が加えられたりしかねないから、やっぱりお父様にガツンと
言って貰う方がいいと思う。

>>471
嫁の立場では、口を挟まないのがいい。
優しいお気持ちはわかるのですが、部外者が口出すと余計こじれたり巻き込まれるかも。
事によっては命も関わることだし。

>>471
余計なお世話全開のトメを諌めれ

>>484
もし捜索願を出したとしても、警察もまずあなたの父に確認すると思うので
そこでお父さんから「娘は他県で就職する、祖母の面倒は叔父が見るものだ」と言ってもらえばいいよ。
1人で心細いだろうけど、そんなに心配しなくていいよ。
50男が一人で老母の面倒見ている家なんていくらでもある。

>>484
父親が何もしないのに、あなたが尽くす必要はないんだよ。
父親に話を通しておけば何の問題もない、捜索願出しても基本的に警察は何もしない。
成人した大人が自分の判断で家を出ることを止められる権利のある人などいない。

甘ったれというより、いいように利用されるのが当たり前の犠牲者という感じ。
自分の時間を早く取り戻して、自分を大切にね。

しかし、おババと叔父さんが１０億円以上持っている資産家で、
相続人があなた一人で全て相続できるのであれば、
世話してあげてもいいんじゃないだろうか

＞そのように金銭での報酬をもらう前提で話をすれば、気が変わった祖母と叔父が引いてくれるかもしませんね。

逆切れされただけで引き下がる弱気なあなたが対等に話なんかできないと思うよ。
交渉とか根回しとか、小細工しないほうがいいと思う。多分あなたヘタだから。
大事なものだけ持って逃げる準備したほうがいいよ。

ごめんなさい、炊事してて少し離れてました。

やはり直ぐにでも父に相談した方が良いみたいですね。
電話が出来ないので、この後ですぐに現状と私の気持ちをメールし返信くれるよう頼んでみます。
捜索願いで足がつくんじゃと心配でしたが、私が悪い方に考えすぎてたみたいでほっとしました。
こちらも父に力を貸してくれるよう頼みます。
実家は全て父名義で私の私物もほぼないので、逃げるなら犬と貴重品だけで身軽に動けそうで良かったです。

ただ、仏壇のことが気掛かりではあります。
以前に私が家を離れる時に父からそのまま実家へ置き続けるのを渋られたので、実家を離れると同時に仏壇も私の新居へ運び込みました。
父は単身赴任の自分では満足に世話を出来ないからと言ってましたが、憶測ですが単身赴任先に女の人がいるようです。
それもあって電話が出来ずいつもメールだけになるのではと…
母の葬儀に一時帰国した時に、父から今後は実家に戻るつもりは一切ないと言われてます。
時間がなくてお墓のことや今後の父の亡くなった後の話が出来ずじまいで、今もその話になると返信が途絶えしばらく音信不通になります。
きっと父は仏壇のお世話をする気がないと思うのですが、逃げる時に仏壇は大きすぎて無理ですが母の位牌は持って出たいです。
まだ七回忌まで終わってないのに母の位牌だけを持って逃げるなど、やはり罰当たりでしょうか？
家紋もわかるのでお世話に必要な仏具は落ち着いてから逃亡先で買い直すつもりです。

見ず知らずの私の身を案じてくださり、本当に何と感謝を申し上げれば良いのか…
とても、とても、言葉では言い表せないほど嬉しく、有り難く想っております。
本当にありがとうございます、もっと強くなります。

位牌を理由に自分の人生腐らせるほうがお母さん悲しむよ

その通りですね…
クダクダ言わず、今後は自分の人生をしっかり見定め行動します。
父には逃げたいでは逃げるとメールします、お陰様で心が決まりました。

長々と相談にのって頂き、皆さん本当にありがとうございました。
他の方が相談しにくいと思うのでこれで失礼します。
愛犬の残された命を大事に、自分のために生きていきます。

>>471
二人の事を何故トメやお宅の夫婦が決めるなんてことになってるの？
その決定にあなたが責任取れないでしょ？口出すべきじゃない
大事なのは夫婦の意思だよ。その夫婦の決定を味方してあげたらいい
トメの気持ちが分かるとか、自分の子供に従兄弟がなんて、正直どうでもいいし図々しい

>>471はまんま勘違いはっちゃけの代理相談

>>471
義弟夫婦の子供問題は本人の問題ですので、産めば？　とか　止めとけば？　とか
一切の干渉は控えた方がいいと思います。
「義弟夫婦さんのご希望される事を見守りたいと思います」で。

で、貴方の優しいお気持ちもわかります。
トメさんとも、婚約者さんとも、仲良くやって行きたいんだなというのが文章から充分伝わりますよ。
義弟夫婦がどんな決定を下そうとも、見守りつつ、
何か困った事がある時は「あなたの出来る範囲で」協力して差し上げたらいいんじゃないでしょうか？
親戚付き合いしていく中で、良い関係を続けられたら惜しみなく力になりたいと思うかもしれませんし、
婚約者さんが実はとってもゲスい方だったなら、スルーするのがいいでしょうし。
それらは今後のことになりますので、今は分からない事です。

>>471

＞「義弟夫婦さんのご希望される事を見守りたいと思います」で。
↑この言い方止めます。

これで↓どうぞ
「義弟夫婦さんのご意思を尊重致します」で

>>491
お父さんにとっては、お母さんが亡くなった時点で祖母と叔父は「他人」。
元々接触の少ない娘も就職して独り立ちして親の責任も果たした。
親子であっても縁は薄れていくものと割り切って、お父さんとは淡々と付き合っていくのがいいかも。
落ち着いたら、その後いかがですかスレにでも書き込んでね。

469さん、横入りすいませんでした。

全レスウザーになるかと思いますので、まとめてのレスで申し訳ありません。
色々な意見、ありがとうございました。

最初に、誤解されてるみたいなので訂正だけ。
私達夫婦に決定権はありません。
この状況で、私達夫婦はどう動いたら、というか、どういうスタンスでいたら良いのか、という相談でした。
私も子持ですし、婚約者が子供を産みたい気持ちは痛いほどわかる、応援したい。
でも、トメの不安もわかる。
トメも、全面的に反対なのではなくて、義弟と婚約者の覚悟があるなら産んだらいいと思う、ということみたいなのですが…。

はっちゃけと言われ、はっとしました。
自分の兄弟も、旦那の兄弟も今まで結婚している人がいなくて、自分は早く結婚した為、義弟の結婚に喜んでいたのが、はっちゃけとして出てきたんだと思います。
嫁なのに。
トメも義弟もいい人で、普段からお世話になっているので、この事で仲違いしたり、私達夫婦とも微妙な関係になるのを避けたいという気持ちだったのですが、自己中でしたね。

結局は、義弟夫婦が決めることである、というのはわかってはいて、どういう結果になろうと口出しすることは考えていません。
旦那とも話し合い、義弟夫婦の動向を見守って(意見を尊重して)、口は出さず、何か頼まれたら、自分達が出来る事はする、というスタンスでいこうと思います。

本当にありがとうございました。

相談です。

私@25歳フリーターです
週5日働いているので家事があまりできなく、一緒に住んでいる姉夫婦にかなりきつめに注意を受けます。
実家に姉旦那がきて、姉夫婦、私で大人3人＋姉夫婦の赤ちゃんと住んでいます。生活費として毎月4万渡していますが、これは妥当ですか？

4万も払っているのだから、家事が免除になってもいいのではないでしょうか？

住んでいるところは元々実家なので
家賃はありません。固定資産税などは姉が管理して兄弟の頭数で割、それぞれが姉に渡して払ってもらっています。

>>500
じゃあ家を出たらいいんじゃないかな。

>>500
家の名義関係と家事の分担具合がわからないと何とも。

私が負担している家事は、週二回の掃除機。あとは週一回お風呂掃除とシンク周りの掃除、階段をはくことです。たまに赤ちゃんの面倒をみることがありますが（姉は出産後すぐ働き始めたので）、4万あれば生活費は姉にとってプラスではないでしょうか？

よく注意されるのが、
ゴミ関係です。部屋を片付けろと姉旦那にも注意されます。ただ、個人の部屋は関係ないと思うのでこれはスルーしています。せめて床が見えるくらいには片付けなさいと姉に言われますが、週に休みが2日しかないので難しいです。

うわ、またage小出しかよ

人として衛生面が

家は出られません。お金もないですし、来年学校に行きたくて貯めているんです。

それは姉も知っています。家の名義はよくわかりませんが、近場に住んでる母だと思います。


母は姉に権利を譲ろうとしていましたが、姉は揉め事は嫌だから、みんなで税金など払いましょうと言ってそうなりました。

また子供様ネタかな

>>506
相談したいなら小出ししないでsageて
できないならよそ行ってね

>>506
週に休みが２日って日本では一般的だし、掃除できない理由にはならないよ
それにみんなで暮らす以上ある程度のルールが必要でしょう

家は出られません。お金もないですし、来年学校に行きたくて貯めているんです。

それは姉も知っています。家の名義はよくわかりませんが、近場に住んでる母だと思います。


母は姉に権利を譲ろうとしていましたが、姉は揉め事は嫌だから、みんなで税金など払いましょうと言ってそうなりました。

姉旦那には掃除が雑だと言われます。姉旦那こそ余所者なのに、足音うるさくてムカつきます。

上記以外の家事はなにもしないので、買い物や普段の掃除、料理などは姉がほとんどしています。

>>503
1日何時間働いているの？

週に2日しか休みがありません。というけどお姉さんは週に何日休みあるの？あなたと同じ週休2日じゃない？

>>510
sageが出来ない分からないならもうこないで

釣り乙

家は出られません。お金もないですし、来年学校に行きたくて貯めているんです。


姉旦那には掃除が雑だと言われます。姉旦那こそ余所者なのに、足音うるさくてムカつきます。

上記以外の家事はなにもしないので、買い物や普段の掃除、料理などは姉がほとんどしています。

週二回しか休みが無いので、彼氏のうちに行ったりすると掃除の時間などバラバラになったりできない日もあります。でも、4万ですよ？高すぎませんか？実家は都内です。

家にお金を入れる相場は3〜5万だと思うから、4万は妥当かと

ルール守れるまで構うなよ

妥当ですか？

家であまり食事しないし、アルバイト（1日6時間です）で家をあける時間も多いですし電気など使わないと思うんですが。

姉は週に4日くらい時短で働いています。睡眠時間は1日5時間くらいみたいです。

>>517
月4万＋家事が姉の決めたルールなんだから守れないなら家を出る、これしかないよ
家を出られないなら我慢しろ

彼氏で家事が疎かになるなら別れろ

>>514
4万なら赤字
てか都内で4万で家賃光熱費日用品食事付きで生活できない以上、姉夫婦以上の得をしてるのを理解してる？
母親が姉名義にしたいって事は姉にその家あげたいの、だから今の家は姉家族と居候の妹って言う構図で部外者は妹
でも姉は家を出ないフリーターのバカがいるから何かあった時に出やすいように拒否してるだけな気がする
姉旦那も怒ってるなら時間の問題かもね
もし514に姉が愛想尽かして出て行ったら生活出来ないでしょ？いくら家があっても4万で生活は到底無理
自分の生活守る為にしっかり家事やりなよ

>>517
あなたは昔からそんなに阿呆だったの？

今日は回覧板を玄関に置いてあったのに、なぜ外出するときに出さないのか？と注意をされました。

回覧板があること自体は知っていましたが、ハンコ押したとかも言われてないし玄関にあったのも気づかずスルーしてしまいました。

あとでラインで注意されましたが、気づかなかったんだから仕方ないじゃん！じゃあもう二度と回覧板出さない！その辺に放置しとくから！

と切れたら

「これからは回覧板があれば外出する際にハンコしてあるか確認してから出しましょう。ハンコがなければ、自分で押して出しましょう。」

と言われ、かなりむかつきました。
ハンコは確かに自分でほとんど押したことはありませんが、気づかなかったんだししょうがないじゃん、ラインで注意するくらいなら自分で出せば？と言いました。

>>521
もういいよ
出てけよ

>>521
居候の身分で随分と図々しい
姉のルールに従えないなら出てけよ
姉夫婦もこんなクズ捨ててさっさと出てけばいいのに

>>500
たった4万円で家事も何もしなくていいってギャグで言ってるんだろうか？
大人なんだから自分の部屋代に光熱費に修繕積立程度のお金を入れるのは当然で
威張れる金額ではないよ。週5で働くのは独身なら当たり前。一人暮らしなら
全部自分でやってるし共働き子持ちならもっとやってるから甘えてると言われても仕方がない。
自分のペースで生きていきたいなら一人暮らしするしかない。

>>521
姉に同情するわ

すいません、家賃は無いんです。
持ち家なので、固定資産税などはあります。


4万で食費、生活用品、電気、ガス水道です。日用品の買い出しや食料品は全て姉が買い出しに行っています。仕事帰りに買うか、帰ってきてから赤ちゃん連れて買いに行っています。

姉旦那は私に話かけてきません。嫌われてるような気がします。


普段は姉と仲が良いのに、今日は喧嘩したので勢いで書きこみました。

妥当だったんですね。。

>>526
妥当じゃない
家庭への貢献度が低すぎる
共同生活したいなら見直しましょう

独り暮らししてみたら今の生活がどんなに恵まれてるかわかるだろうに
できないならせめて部屋片付けろ。
自分勝手にいきたいのなら出ていけよ。

独身プリマって落ちてるんだっけ

独身プリマ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413337221/

部屋は姉にゴミ溜と罵られます。
実際20cm×20cmくらいの紙を姉に渡されて、

「せめてこれが床にそのままなににも触れず部屋に置けるくらいにしたら？」と嫌味を言われました

個人的な部屋が汚いのはダメ！に理由はありますか？

姉には虫が湧くし赤ちゃんにもいい影響がないからダメだと言われました。

姉旦那は綺麗好きなので部屋は一応いつも綺麗みたいです。姉の負担すべき家事は姉旦那も一緒に負担してるので、フェアじゃないですよね？

穀潰し、無駄飯喰らいという単語が思い浮かぶ

>>531
さっきからみんなのコメント無視して自己主張し続けるのは何故？
普通はここまで言われたら省みるものだと思うけど
ちょっとおかしいよ

>>533
典型的な釣り師の書き方です。気団の寺のＱ職とか。あれは家庭のこのスレもお気に入り。

またQなのか

釣りではないです。
反省はするんですが、すぐ忘れてしまうんです。鳥頭と言われます。

掃除します。
姉にはお金はいいから家事で貢献してほしい。せめて料理を全くしないのは将来困るよと言われましたが、彼氏が料理人なのでそれは大丈夫だと思います。


四万でなんとか生活させてもらってるのがわかったので、使ったティッシュや皿は片付けるようにします

毒喪キャラもあったし、妊産婦に迷惑かける設定だしいつものネタのつかいまわしだね。
それに時間もあれの好きな時間。昼過ぎから夜明けまでが特に深夜がお気に入り。

変な改行だねー

>>536
言い訳いらないからさっさと家事して寝ろ

そんな事言ったら夜中に赤ん坊や仕事のある姉やその夫起こす騒音でドタバタ家事やりそうｗ
やればいいんでしょうって、逆切れしながら。

>>536
姉がウザイならとっとと出て行けよ

大体、姉家族にとって自分がお邪魔虫だと認識してから書き込めよ

>>540

まさにそれをやってしまうんです。逆ギレ。

疲れてるのに！
って切れながら。。

実家にいるのに姉旦那に指図されたくないし、あまりリビングには近づかないですが、出て行くお金もないし、家で安らげないんです。

彼氏の家では綺麗にしている、脱いだ服もたたんでる！と言ったら、
うちでもそうしなさい！と怒られるし。

料理本見ながら料理する姉を見て、「本見ながらなら誰でも料理なんてできるじゃん！」と言って激怒させたこともあります。

気づかなかったことで注意されることが一番多いので、はっきり言って仕方ないじゃん？って気持ちが強いです。

なおりますかね、、？

え、ほんとに25？
週5日、6時間労働って楽勝じゃん。
その年の正社員はもっとずっと働いて家事やってたりするよ
周りにそういう友達とかいないの？

>>541

お金がないし、貯金しているので出られないです。
ただ、4万も払っているので、家事免除にならないかなー？と思ってみなさんに聞いてみました。
ならなそうどころか、自分のだらしなさに反省しています。

でも本当にすぐわすれちゃうんです。

たぶん頭が可哀想な子なんだと思う

>>543

中卒なので友達少ないです。高認は持っているので専門学校に行く予定です。

周りに大学行って卒業して、一人暮らししている正社員の知り合いはいません。

プリマいきなよ

近場に母親が住んでるならそっち行けば？

てか料理人は家でまで料理をしたくないって人が多いけど全く料理できないのはいいの？
本見れば誰でもできるんでしょう、一回やってみれば？

少し混乱しています
義祖父にガンが見つかったと義父から夫に連絡がありました
緊急性があるものではないようですが次の休みに私達夫婦に説明とお願いがあるから来るようにと言われています
夫が電話でお願いとか何かときいても義父は答えないそうであまり軽い話ではないと予想されます
その話し合いの場には義両親と義叔母(義母の姉)が同席するらしいのですが、その3人から直接お願いされることとは何だろうと不安です
従兄弟たち(義叔母の子)にはまだガンの事を話していないのに私にするお願いとは介助くらいしか思いつかないのですが、他に可能性はありますか？
呼び出してまでするお願いが私にとって不服な事でも義両親義叔母を目の前にしたらハッキリと拒否しづらい(考える余地を与えて貰えない)ので事前に色んなパターンを考えて対応をシミュレーションしたいので助言をお願い致します

彼氏にご飯作って持っていったこともありますが、実はほとんど母が作りました。考えれば考えるほど自分が嫌になります。

姉は
「料理本やクック○ットを見ながらなら誰でも作れる！って言うけど、材料完璧に揃えないと作れない！っていう固定観念があるうちは料理出来るとは言わないと思う。冷蔵庫の中のものでパパッと作れるようになりなさい」

と言われました。

姉は何でもできて嫌になります。
先回りして指示されるとムカつきます。でも指示されないと気づかないこともあるので、、、

母のところには行けません。再婚したので義父と二人で暮らしてます。

>>550
だから料理くらいやってみれば？

>>550
あなたはどなた？
ここID出ないのでただ愚痴りたいだけならスレチだよ。

>>549
義祖母は義両親と同居？
で549夫は一人っ子？
もし話を聞きに行くなら録音必須だと思う。

>>550
もう言い訳はいりません。
家事しなさい。掃除しなさい。学校がどうこう言ってないで出て行って自立しなさい。
甘えんな。

介助とお金かなぁ。
考え付くのは。
あと跡取りとして何かするとか？
同居とか？
倒れる前義祖父は何か言ってなかった？

>>549
自分達が物理的金銭的に可能な援助、不可能な事を書き出しておく。
入院生活の介助(各種書類手続き、付き添い、洗濯、買い出し等)
自宅介護(直接介護するかヘルパー手配、家事手伝い等)
社会的な諸々(後見が必要か、同居が必要か、保健や福祉の手続き等)
ぱっと思いつくのはこの辺かな。補足があれば都度書き出す。
それらをまとめておいて、自分達がどのように動けるかをはっきりさせて話し合うといい。

>>549
お金、養子縁組、相続放棄、同居、介護

その手の交渉で大事なことは、その場で結論を出さずに持ち帰ることだよ。
旦那さんと事前にこの1点だけ決めて、義実家に行けばいい。

助言ありがとうございます

義祖父は義両親、義叔母と別居ですが同マンションに住んでいて食事は義両親の部屋か義叔母の部屋に食べに行く生活です
私の夫は1人息子ですが従兄弟長男は社会人で義祖父と同居です
義祖父は倒れたりしていませんが咳が多く呼吸がおかしそうだからと義両親が検査に連れて行った所で
「ガンの可能性が高いが緊急性はまだない」と言われたそうです
呼吸以外は普通に日常生活生活送れているとの事

そもそも介助が必要になった場合、夫は嫁である私がやるのは当然だとおもっているのですが私は義親族が好きではないので気持ち的には拒否したいと思ってます
しかし拒否したら冷血過ぎるかと悩みつつ「お願いとは言うもののこちらに拒否権がないようなシチュエーションじゃないか」と夫に話したら不機嫌になってしまいました

助言していただいた事を書き出して義両親の要望を一旦持ち帰るというのは必ずしようと思います
が、夫からしてみたら自分が精神的に不安定にな状態なのに一方で私が冷静に対応を考える事も気にくわなそうで私が好意的にサポートをする以外の選択肢があるのが信じられないようです

まず私達夫婦の間に亀裂が入ってしまってどう動けばいいのかわからなくなっています

書き出しを旦那と一緒にやったらどうかな。
口頭だけじゃやりたくないvsやれで感情的になりやすいし。

同居の孫がいるのにその従兄弟には病気や話し合いの件を伏せているらしいのが謎だが
同居の従兄弟は独身で、介助は嫁がするものと思ってる一族なのか？

>>558
義祖父の介護はあなたの夫母親がやるべきだと思う。
ただ義両親の介護の時はあなたが介護しなきゃいけなくなるけどね。

取りあえずは話を聞いてからまた相談しにきたほうがいいかも。

こちらで挙げて頂いた事を書き出して夫と冷静に話し合えるように努めます
>>561さんが言うように向こうの話を聞いてからまた相談に来るかもしれません
とにかく冷静に対応しようと思います
ありがとうございました

私がおかしいのかどうか教えて下さい
家族構成は
私、姉（一人暮らし中）、母、父、祖父母（父方の）です。
ほぼ毎週日曜に叔父（父方）が家に来て、父の仕事部屋に朝9時から昼の1時頃まで来ます。
叔父は祖母の部屋とその仕事部屋、トイレしか行き来しません。
たまに祖母がお昼ご飯を作ってあげています。
私は祖母の部屋に服を用意してお風呂に入ることがあり、ノックをしない叔父に一度裸を見られました。
そんなこともあり、祖母、母、姉に
「どうして叔父は家に来るのか。
これはおかしいのではないか」とばらばらにたずねると、
祖母「じゃあ私が（どうして家に来るのか）聞いてあげるわよ！！」
と、すごく怒り、
母、姉「私ちゃんは厳しいわね。」
のような返事でした。
他にも色々このことについて話したのですが、何だか上記のこと以外覚えていません。
書いている今もすごくドキドキします。
他にも家族と私で結構意見の食い違いが多いのでまあ私がおかしくてもいいんですけれど、
一般的にどうなのか聞きたくて投稿させて頂きます。

一般論のアンケートや感想を求めるのはスレ違い。
具体的な質問のある人の為のスレです。
それにおかしくてもいい＝どっちでもいいってスタンスなら聞く必要はない。結局質問の形の馴れ合いやおしゃべりですね。

>>563
家庭持ってる兄弟の家にそんなに頻繁に入り浸るのも珍しいけど
祖母と父親は叔父からしたら母親と兄弟だからねー

しかし毎週末いったい何しにきて何やっているんだろ？

>>563
叔父の滞在時間帯と行動範囲が限られているなら
避けることは比較的容易だと思われるのに
寄りによってその時間にその場所でそれは叔父も被害者では
夜勤明け等日曜の午前中に入浴しなければならない事情でもあるのだとしても
＞私は祖母の部屋に服を用意してお風呂に入ることがあり
これをまずやめたら？

日曜でかけるか一人暮らしするかしたら？

大切なことを覚えてないってことはバカなんだから
その場で日記などをつけましょう
あと親の家と言えどあなたは居候なので叔父が来ることをとやかく言わず自衛しましょう

>>564
確かにそうですねww
誘導的で、しかも無意識を装った自分勝手なレスだったと思います。
スレチですが、とりあえず答えて下さったレスに返信して終わりとします。
>>565
>>566
>>567
もちろんもう祖母の部屋で着替え等はしていませんよwww
あと、自衛の方法ではなく普通なのかどうかをお聞きしたかっただけです。
言葉足らずですみません。
>>568
親の家なら居候の意味とは違ってくると思うのです。親は他人ではないですよね？
日記はつけていますが、家族の会話は書いていないです。
これから書くようにします。

すいませんトリップつけ忘れていました。
上は563です

>>569
異性に裸を見られて激しく動揺するのは正常だと思います
しかしながら自分の迂闊を棚に上げて
叔父を非難するのは八つ当たりではないでしょうか

まさかの各レスだし、スレ違いって知ってもレスがついたの口実に書き込み続けます宣言だし。
痛いね。
レスがついたらこれだけは言わせてって居座るタイプか。

相談させてください。
私は既婚。車で20分ほどの距離に実家があります。実家との関係は良好だと思います。
先日、ふとしたことがキッカケで母のブログを見つけてしまいました。
典型的アフィブログだったんですが、よくよく見たら私がラインなどで送った写真が勝手に使われていました。
現在妊娠中なので、こんな肌着買ったよー、とかいう内容で初孫を楽しみにしている母に雑談も兼ねて送っていたものです。
送った画像を使って、そのまま同じ商品をアフィられたりしています。
また、夫の画像(これもネタ的な感じで部屋着の写真。顔は写ってない)も使われていたりして、身内だけの写真のつもりだっただけに正直気分が悪いです。
母は、まさか娘が自分のブログを見たとは思っていないだろうし、見たことを伝えると嫌な気分になるんじゃないかな、とか考えて指摘しづらい。娘がブログ見たとか、嫌だろうなあと思ってしまいます。

やめてもらうには、どう言ったら角が立たないでしょうか？
母はヒス持ちなので、直接言うと面倒なことになりそうなのですが、やはりきちんと言わないと難しいでしょうか。

何も言わずに写真を送るのを止める。

写真を送るのをやめるしか方法がないのでは？だって親に見たとすら言えないというのであれば
やめて下さいも言えない。見てないにのに使わないでって気を回して言ったって形も不自然だしね。

>>573です。ありがとうございます。
写真はもう送らない予定です。まさかこんな風に使われるとは思ってなかった…
わたしが送った以外に、母が撮った写真も使われているので、今後子供が生まれたあと勝手に載せられたりしないようにきちんと釘をさそうと思います。

え、釘をさすってヒス起こすから言えないんじゃなかったの？
釘させるなら相談する意味ないだろ

え、子供の写真こそ送ったらダメでしょ

釘を刺すというのは、妹もFacebookなどしてるので子供の顔とか載せるのやめてね。と母だけじゃなくて家族全員に、という体で釘をさすつもりです。
ブログ見たという話はしないつもりです。
子供の写真ももちろん送りません。

＞やはりきちんと言わないと難しいでしょうか。

誰に言えって返事がないのに（このレスより前は）勝手にやはり言わないとって誰を会話してるんだろう？
自分でそう思うなら「見たことを伝えると嫌な気分になるんじゃないかな」なんて書く必要もないのに。
仲が悪くないとか、かった下着まで写真で贈ってるくせに母親はヒステリーとかｓａｇｅた後出しだし。
察して言えってレスが欲しかったのかな。

なんだか相談者が面倒な人だね。
最初の書き込み読んで「見たと言わない」方向でレスくれた人に失礼すぎる。

見たといわずにそんな釘さしたら、証拠もないのに決め付けるのかとかゲスパーして先回りした形になって
もっと感じ悪いだろうに。
しかも母親がやったことに為に妹をネタにして他の人にも注意って。とばっちりにもほどがある。

お友だちの話として伝える
私なら許せないとかいって

相談する。「見たって言いたくないし」→じゃあ言わずに写真をおくらないようにしたら→やっっぱり言うべきですよね
→言えなかったのでは？→言います！（以降ああいえばこういうで言う方向の言い訳を並べる）

最初から答えがでているなら相談する意味ないじゃない。

すみません、自分でも言おう！と言わない！で悩んでいて意見がふらふらしてました。
相談に乗ってくださった方に失礼でした。すみません。
とりあえず、何も言わず写真を送るのをやめます。ぐだぐだで申し訳ありませんでした。

母親のせいで自分はFacebookしてるだけで、他人の写真載せたこともないのに「あんたうちの子の写真
載せるんじゃないでしょうね！止めなさいよ！」なんて言われる妹が気の毒すぎる。
私ならそんな被害妄想だったり八つ当たりする姉は疎遠にするよ。それこそ自分達になんかあったら
怖すぎる。母のを見て自分を利用して釘さすなんて、妹は知るはずないからその立場からみたら急に
被害妄想でカミツキガメになったとしか見えないよ。

>>579
＞子供の顔とか載せるのやめてね。
顔なしでもアウトでしょうが！
「どこから漏れるかわからないから他人（自分と夫以外）には撮らせない」ですませばいい

＞子供の顔とか載せるのやめてね。

母親は旦那の写真とか「顔は載せてない」て設定だったのに。
顔載せてないでも写真が嫌だから「顔載せるな」って釘刺すって意味がなさすぎ。母親にしたらじゃ私の
やり方でいいじゃないかってことになる。

妹がとばっちりなど言われていますが、妹にも相談済みで事情は知っています。
母だけに言うと反論されたりするので子供が生まれて家族揃った時に｢FacebookとかSNSには子供の写真載せない方針だから｣とさくっと話すつもりでした。そこまで周りに攻撃するつもりもないです。
誤解を招くような書き方をしてすみません。

事情を知ってることと、母親がやったことで自分にあたかもやるなというような釘刺されるのは別なのに。
Facebookやってるのは妹で母親じゃないのに、Facebookに写真載せるなってことは妹に釘さす事。
攻撃するつもりじゃないっていうけど、立派な八つ当たりという攻撃です。
母親のした事でなんで妹は、自分が写真をさらそうとしてるように言われなきゃいけないなんて、妹が自分
だったらとか考えらないのかな。

妹も知ってる→妹が仮想悪者になって母親の代わりに予め文句言われる役を引き受けてってお願いしたの？
そりゃ滅茶苦茶我儘で自己中な姉だね。
自分が母親に物申せないからって妹をゲスパーして文句言って「言ってやります（言ってやりました）」って
斜め上すぎる。

後出し要らないし前のレスで締めた風なのに出てこなくて良いよ
アドバイスが変わるわけでもないんだしルール違反だし無意味

http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/2246/1244132903/209
　 ↑　↑　　↑　↑　　↑　↑　

お願いします。高1の息子の事で相談です。

息子は顔も性格も頭も普通なのですがなぜか昔からもてて、バレンタインや誕生日など
家にプレゼントを持ってくる子が20人ぐらいいたり、ポストの中に溢れるくらいチョコが入ってたりします。
息子自身は同じ幼稚園だったA子ちゃんと小6から1年前まで付き合っていました。
A子ちゃんはしっかりしてて優しくて明るい女の子で、幼稚園の時は早生まれで小柄で泣き虫で
他の子からからかわれることも多かった息子をフォローしてくれたり守ってくれたりしてくれていたので
A子ちゃんと付き合いだしたことは私も嬉しく、家で夕食を食べたり家族ぐるみで付き合っていました。
ですが1年前にA子ちゃんから別れを告げられたようで、それ自体は若い二人ですししょうがないのですが
A子ちゃんに他に好きな人が出来てしばらく二股状態だったとか、結構ひどい別れ方をしたようです。

それから息子が荒れだしてしまいました。いろんな女の子と付き合って、二股三股などしているらしく、
女の子が泣きながらうちに来たこともあります。付き合っては数週間で別れたり、彼女の友達と浮気したりも
しているみたいで、全部は知りませんがそのたびに誠意のないことはやめなさいとひどく叱っているのですが
女はもういい、一生結婚しないし楽しければいいとまったく聞き入れてくれません。
女の子関係以外の、学校や部活や家での様子などの部分は今までと変わりません。
A子ちゃんとのことで傷ついたのはわかりますが、もう1年も前だし、だからといって
他の女の子を傷つけていいわけがないし、そんなことしてても何もならないと何度も言っているのですが…。

本当にどうしたらいいのかわかりません。

>>593
妊娠させないよう避妊だけはしっかりするように言って後はほっとけば？
あと家を彼女に教えて家族に迷惑かけないようにと

女にだらしがないという評判はもう出回ってるだろうし
それを知って付き合う方も大した女の子じゃないだろうと思う
彼女の友達と浮気とかがその典型かと

＞A子ちゃんに他に好きな人が出来てしばらく二股状態だったとか、結構ひどい別れ方をしたようです

誰かに確認したの？まさか息子の話だけじゃないよね。
モテ自慢もだけど息子大好きで目が曇ってない？二股とかそれ全部息子がした事だしね。
さもＡちゃんが悪くて息子がおかしくなったみたいな書き方だけど、まともな子なら振られたからって
そんな真似はしない。幼なじみだからって息子の占有物じゃないし。
過去の経緯もずっと世話役振られてきたって感じもする。

誠意ある人なら女嫌いになったとしても、自分がやられて嫌だった行為で第三者苦しめたりしない。元々
息子にその願望はあったし親子ともモテ自慢で勘違いしてるのでは？
もしかして別れた理由も親に隠してるけど息子の方が先かも

A子ちゃんの家は近所で、もともとあちらのお母様とも付き合いがありますので
そちらからも話を聞きました。別れてすぐにA子ちゃんが他の男の子と歩いてるのもみました。
A子ちゃんのせいとは思っていません。
正直別れてすぐはひどい事するなと思いましたがその後の息子の行動は全て息子の責任です。
息子に誠意がないのは本当にそうだと思います。
本当にひどい事をしていると思います。
親にできることは何かないんでしょうか。

父親はなんと？

女性不信に陥ってる場合、女親の言葉は聞き入れられないかもしれないので
男親がいるならひと肌脱いでもらいたいところだけど

夫は、避妊と刃傷沙汰だけ注意させてあとは放っておけといっています。
もともと息子はA子ちゃんに片思いしていて、12年間ずっとA子ちゃんと結婚すると言っていました。
根は一途な質なんだからそのうちおさまるよ、と。
あと男は少しくらい遊ばないと結婚後反動が来るとか。
少しどころじゃないと思うから心配なんです。

別れてすぐ？つまり「別れた後」って事だね。自分がつかんでるのは。
別れた後まで元カレの気持ちを考えていつになったらいいとか悪いとか拘束みたいな発想。
親の元までなんでうちの振ったなんて聞きに行ってるし結婚するはずだったとか親子ともども粘着して怖い。
それに息子が結婚するつもりでも息子もモテテ鼻伸ばして愛想つかされてない証拠じゃないいし。遊び用と
分けるのは遊び人の常だしね。

Ａちゃんは逃げてよかった。
大丈夫他のお嬢さんだって悪評広まってるから用心するでしょう。頭の緩い子が付き合って
出来婚になるかもしれないけど、それは息子の分相応受け入れるしかない。

>>595
>>600
ｓａｇｅじゃなくてsageをメール欄に入れてください…

A子ちゃんとの経緯は本人同士にしかわからないこともあるしそもそも過去の事です。

今の息子の行状についてなにか出来ることはないかと相談したいです。

他に好きな人ができたって、別れの常套句だと思いますけど…嘘でもそれ使います。

母親が息子の恋愛に口を出したら終わり
結婚相手じゃあるまいし
家に迷惑かけ無いことと、避妊、法律遵守を約束させて
子供の好きにさせてやれよ

Ａちゃんが過去の事なら、なぜ長々と最初に書くの？
次のレスでもその次のレスでもうらみ節ならべるの？息子は結婚するつもりだったのにとか
すぐ他の子と歩いたとか。
過去の事なら他の子と歩こうともう関係ないし自由だよね。
都合が悪くなって変えてきたけど、本当は親子で粘着してＡちゃんのせいといわんばかりの書き方。

親がその意識じゃ息子だってＡちゃんが悪いって押し付けるよ。
Ａちゃんはずっと子守状態で我儘な子のお守りに疲れて他のまともな人もいるって気付いただけでは？
今の息子の行いをどうにかしたければ、息子大好きフィルターを外して息子を見られるようになるのが
先かと。曇った目ではなにも見えないでできない。

A子ちゃんとのことを書いたのは、息子がずっと女性にだらしなかったわけではなく
1年前からこうなったと書きたかったからです。

何年も付き合っていた彼女に一年前に振られてから、でいいじゃん

Aちゃんもこんな母親が居る男なんてお断りだったんでしょｗ
外見も頭も普通の奴と延々に付き合うなんて無理

もっと上の人と結婚したいよ

晒される息子の気持ちにもなってあげて

>>593
息子さんがしているのは反動での遊びじゃなくて間違いなく復讐
A子に対する怒りが他の女の子に向かってるだけで、A子にされた二股をしてるでしょ？
別れちゃったからA子に直接やり返せないだけで、やられた事をやり返してる復讐
A子に惚れすぎちゃってたんだろうね
私なら「本当はA子にやり返したい事を他の女の子に八つ当たりするのはやめなさい
堕落したらA子に別れてよかったあんな男って思われるだけ
憎いならA子がより戻したいって言ってくるほど良い大学か就職して見返すか
A子がかすむくらい良い女を連れて見せつけてやれ」
って葉っぱ掛けるかな
そこまで荒れるほどのエネルギーならそうやってそらすしかない気がする

すごいの見つけた！マジこえー!?

高知県西部（四万十など）PART1
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1344431171/

A子は普通に男を乗り換えただけでしょ
クズは息子

>>593
あなたに出来ることはないから旦那さんの言う通りほっときなよ

正義感と責任感が強いＡに、漬け込んで今まできたって感じ。Ａに息子を任せておけば、受験も学校生活も安泰だったんだろうね。
息子は片思いだったかも知れないけど、Ａは流された形で交際しただけに思う。
子供の恋愛なんて何と無くそんな曖昧なもの。多分、Ａは息子を恋愛対象ではなく弟に対する感情だと気が付いたから別れたんだと思う。

>>606
これだけオロオロしている母親じゃ、ハッパかけたり説得は無理だと思う。見守るしかないと思うよ。

どちらかというと父親の出番なのだから、
避妊への注意も男と男の話でしてもらう方がいいんじゃないかな。
思春期の異性に対する感覚って、異性の親では想像がつかない世界だよ。

女の子を泣かせるなら、全寮制の男子校にでも転校させるぞと脅すとか。
しっかし、幼稚な息子さんですねぇ

復讐だろうね。
これ見よがしに。
本当は他の女の子を幸せになるのが一番の復讐なんだけど
とっかえひっかえってのが、ちっせえ男だよな。

八つ当たりの女への復讐もあるだろうけど「彼女の友達と浮気したり」とあるあたりが不気味。
彼女の友人って事は彼女の周辺で彼女の情報も入るって事だしストーカーも兼ねてそうな。ストーカーが
別れた相手の親族とか友人狙って、ターゲットの近くの場所を確保ってよくよくある手段。

性根が腐ってるよねｗ
このままどんどん落ちていって最終的にニート一直線ｗ

>>618
sageもできないのにドヤ顔で御高説垂れましても。
単に目立ちたいのか。

>>618
×ｓａｇｅ
○sage

>>618
そもそも付き合ってたというのも怪しい。
Ａ子ちゃんは幼馴染を放っておけないという気持ちで親しくしてたけど
高校生にもなって面倒みてられないと突き放しただけなんじゃ？

女の子を泣かせようが何しようが本人の勝手、泣かされる女の子の勝手じゃ？
どうだっていいじゃん。息子が傷心気取りで他の子に当たっても
いやなら女の子達はそもそも相手にしなければいいだけの話。なのに
遊ばれて泣くのは自己責任でしょう。モテるお子さん持ってうらやましいね。

私には「女の子を傷つける息子をどうしたら良いか」
という相談にしか見えないが
ほんとうに付き合ってたのかまで発展するのは一体何事なの

ゲスの勘繰り

失礼します。ここで良いのか分かりませんが、相談させてください。

当方21女、年子の姉の迷惑行為についてです。長くてすみません。
・定期的に私のお金を１万ほど盗む（給料は姉が月５万円以上高い）。
・小・中学の頃は家族全員から盗んでいた。貯金箱の中身丸ごと盗む。
・私が財布を持ち歩くようになると、お菓子やアクセなどを盗んでくる。
・横を通り過ぎる時に体をぶつける、座っている時に服を端を踏む、荷物を踏む、私の荷物を飛ばす。
・機嫌が悪いと大音量で音楽を聴く。
・姉が寝たい時は２２時頃でも起きている私に迷惑そうし電気は真っ暗、
起きている時は２５時でも電気を全部つけ私が寝るも気にせずＰＣをする。

などなど…です。
お金が貯まったら実家は出ていく予定です。
お金を盗む、などはカメラをつけて証拠撮り（確証を得るため）をしようと思っています。
本人も家を出る、出ると言って出る気配もなく３年です。
同室のため精神的に苦痛です。
そのくせ「妹は私のことが好きだから〜」などと言っています。

現時点で対策できることなどあれば教えていただきたいです。

親は何ていってるの？
家族全員のお金を盗んでた時期もあったんでしょ？
現在も盗まれてることは両親には相談してないの？

>>626
働いてるなら初期費用は親に出してもらって家を出たら？
証拠の映像なんて撮ったところで意味ないと思うけど

>>628が良いと思う
親にお金借りて出て行く
盗癖は直らないから長居すればするほどお金貯まるのも遅くなるよ

遅くなりました、ありがとうございます。
家族は全員知っています。
遠回しに注意してくれていますが、自分のこととは思っていないようです。
注意すればするほど悪化していくのであまり言えません。
映像はどちらかと言うと小物が盗まれるので何を盗んだかを確認したいのですが
お金の無駄のように思えてきました。
早々に家を出るようにします。ありがとうございます！

それどころか貯まったお金をゴッソリやられるだろうね。
金に汚い家族がいるなら金が無いうちの方が逃げやすい。
金を持ってると知られたら粘着される。

なるほど･･･

>>630
＞何を盗んだかを確認
うん、お金と時間の無駄だよ
頑張って家を出てね

家を出たら出たでも大変そう
親に合鍵預けたらそれ持って留守中にry
合鍵なければ大家に姉ですと言って上がり込んで留守中にry

家を出しなに姉を鈍器で殴って引っ越しすればいいよ。

>>630
姉もアレだが親も駄目だね
一刻も早く家を出て、親とも疎遠になった方がいいよ

深夜にすいません。相談させてください。
私の両親と妹夫婦が夫に対してちょっと不思議な接し方をするようになりました。

表現が難しいのですが、気を遣っているとか、嫌っている・苦手だからとかではなく
まるで腫れ物に触るように夫に伺いを立てるような感じです。

両親も血の繋がりのある本当の息子のようにすごく親しい接し方をしているのですが、
必ず夫に伺いを立ててから全ての行動が始まるんです。何もかも全てです。
そしてそれは妹もそうで、次第に義弟くんまでそうなってきたんです。

これが気になり始めたのは正式に入籍してからで、それまでは一切そんな感じはありません。
ちなみに私と夫は学生時代からお付き合いをしており、交際期間10年結婚3年目で、
両親も妹も長い間夫と接しており、正直言って入籍前から家族同然の関係です。

これが例えば田舎の大きな農家や名家だというなら、長女の夫という事でさもありなんですが
両親も私達姉妹も義弟くんも都内生まれ都内育ちの至って普通の家系です。
また夫が男らしいとか頼りがいがあるタイプならわからなくもないのですが、
そういうタイプでもありません。のほほんとしたつかみどころない変わり者の自由人です。
そのため、より一層この両親たちの不思議な接し方が気になって仕方ありません。

正直この状況で害は一切ありませんしすごく仲が良いのですが、やはり気になります。
世間的に長女の夫というのはこれが普通の事なのでしょうか？
それともやっぱり何か変なのでしょうか？私の気にしすぎなのかな・・・。

それここで聞いても仕方ないよね

当人に聞け

>>637
浮気っぽい現場を発見
借金を発見
まだ疑惑の段階だから貴方には言えないとかかな

自分も姉の夫の浮気現場を見たけど、
姉には中々言い出せず、母親と私で姉夫をはれもの扱いしてた
その後、決定的証拠掴んで姉に渡したけど

ゲスパーさせる系アンケートか

>>637
まずは自分の親や妹夫婦に聞きなよ

説明不足で申し訳ありません。
両親にも妹にも義弟くんにもそれとなく何回か重ねて聞いており、
ほとんど「なんとなく」や「一応」など曖昧な理由ばかりでした。
夫も最近は「ん？なんでそんな事まで？」とは言いますが、私ほど気にした様子はありません。

>>640さん
確かにそれならなかなか言いだせずに腫れ物扱いしてしまいますね。

うちの夫の場合だと
浮気については、感情的にも物理的にもとても考えにくいです。ただ確たる証拠はありません。
借金の類（ローンも含め）は夫も私も今は1円もありません。同じく両親も。
妹夫婦は家をローンで購入したのでその分はあると思います。

妹夫婦を除き全員吹けば飛ぶようなしがない自営ですが、もしもに備えて徹底した管理しており、
金銭資産に関しては完全オープン状態で完全なクリーン状態です。
また、夫は施設出で養父母もだいぶ前に亡くなられておりますので、
親戚もおりませんし隠れ遺産の類も何もありません。

開けっ広げすぎるぐらいざっくばらんな関係にも関わらず全員独立独歩の意識が強いので
ここ最近のように誰か一人に伺い立てなど想像すらつきませんでした。
何か難しい裏があるならそれを探し出して改善したいですし、ないのであれば
今まで通りざっくばらんでもそれぞれの独立した適切な距離のある関係に戻りたいのですが
どうしたらよいのかわかりません。結婚して正式な親族になるとそういう関係は難しいのでしょうか。

実家のリフォームの設計や家具だとか、妹子供の命名とか、至極プライベートな事まで伺い立てするのは
おかしいと思うのは私だけなのかな。愚痴っぽくなって申し訳ありませんでした。

それ一族の知恵袋とか長老ポジションなんじゃね？

「リフォームで○○にしようと思ってるのよ〜」「うんうん、いいっすねー」
程度の話をお伺いを立てていると勘違いしている？

具体的にはどんなことでお伺いを立てるの？

>>643
正式に夫婦になった、付き合いが10年に及ぶ、これらで643家族は二人の関係を危ぶんでいたのかもしれないね
643が旦那さんと別れたら気落ちが心配とか次がなさそうとか、旦那さんをたてることで離婚回避なのか
旦那さんにしっかりとして欲しくて立ててるのかもしれないし、643と旦那さんの関係が強すぎて心配とか

>開けっ広げすぎるぐらいざっくばらんな関係にも関わらず全員独立独歩の意識が強いので

これってあんまり普通じゃないよね。実は637夫の方が普通の人なんじゃないかな。
637家の他の家族は世間じゃ自分達の方が融通のきかない変わり者ということに気付いて
割と世間一般的な感覚を持った637夫にこれって普通？と確認してるのかも。

まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。

長老！まさにその表現通りの感じです。
表向き（言葉遣いや接し方）はちゃんと親子関係・親族関係ですが、それを取り払えばまさにそれです。

雑談程度に参考意見を聞いたり軽い相談事ならまだわかるのですが、さも当たり前のように、
「それこそ夫婦間で決めるべき大切な事」という内容の事ばかり夫に伺いを立ててきます。
例えば
そもそも論で実家のリフォームの許可を得に来るとか
一級建築士様や各施行会社様の決定を夫に委ねてくるとか
妹夫婦の子供の命名はこれで良いかどうか最終決断を委ねるとか
ベビーシッター様を選定したから選んで決めてほしいとか、
旅行先を●●で良いかやホテルは●●で良いか許可を得に来るとか
他にもあげたらきりがないぐらいです。
仮にその伺い立てや相談する相手が父なら理解できるのですが・・・。

すいません、気が付きませんでした。

>>647さん
多様な事例ありがとうございます。そういう考え方もあるわけですね。
特に＞関係が強すぎて心配、というのは考えてもみませんでした。

>>648さん
おっしゃる事、目から鱗です。ハッとしました。言われてみればその可能性もなくはありません。
でも夫が変わり者なのは確かです。
昔アニメでコジコジというキャラがいましたが、ホントにそのまんっまの人間です。
賢いのかバカなのか、真剣なのかテキトーなのか、堅いのか柔らかいのか、不思議な人なんです。

ただどうなんだろう、そういう人間に大切な相談ごとや決断をゆだねたりするものでしょうか。
むしろその変わった感性が目的なら、私が理由を聞いた時に言うと思うんです。明確な理由ですから。

。。

どうやら腫れもの扱いされてるのは637の方みたいだね。
自分の気が済むまで質問攻めしてくる人と適当に受け答えしてくれる人がいれば
話しやすい後者の方ばかりが話しかけられるようになるのは当然だ。

いちいちハッとしすぎ

なんちゃら漫画とかナントカのヒロイン気分に浸ってるとそんなもんだよ
つーかその劇場メンタルのせいで、どうってことない会話さえ大袈裟に捉えて
不思議ちゃん設定にした旦那を長老に祭り上げる不思議ストーリー作っちゃってるだけだと思う

長女の旦那だからゆくゆくは跡取りにと考えて、いちいちお伺いを立てることにより
自分はこの家を引っ張っていかなきゃいけない人間なんだと
自覚してもらうためだったりして。
あまりにポワポワして頼りないから、お伺いを立ててしっかりしてねと。

>>654
「普通」はこういう場合は旦那じゃなくて、うちの家族おかしくない？になる。
でも637は自分も含めた家族は普通で旦那が変だと思い込んでる。
その結論が先にあって、辻褄合わせしようとしてるから話がおかしい。

この旦那の立場の人の愚痴とか相談はたまにあるんだよね。
義実家に行ったら義父母やら義兄弟やらがとにかく自分の話しかしない人で
気を使って話をウンウンと聞いていたら友達認定されて粘着されたとか。
のんきな旦那が「なんか変だ」と感じ始めたのなら危険信号かもね。

>>656
なんか色々ずれてる

>>469を見ると、お伺いを立てるっていうより
優柔不断で自分達では決められないから決めてもらってるって感じだね
もし何か失敗したり不満が出たりした時に旦那に責任転嫁したいんじゃないの？

アンカーミスってない？

637です。レス頂いてましたがなかなかお返事できず申し訳ありません。

>>654さん
私はアニメも漫画も興味ありません。
義弟くんにコジコジみたいと表現されるまでそのキャラさえ知りませんでしたが、
勝手に私が夫を不思議ちゃんと思いこんでるだけなのでしょうか。

皆様のおっしゃられることがそれぞれごもっともと想えてしまい、
じっくり考えてみると、私が感覚がおかしいのかな？という感じもしてきました。
私がズレているのであればそれを改善したいですし、そうでなくても
色々とお言葉を拝見するうちに気になる気持ちがさらに大きくなってしまったので
やはり改めて当人たちに真剣に理由を聞いてみる事にします。

色々とありがとうございました。
何やら取り留めのない曖昧な相談で申し訳ありませんでした。失礼いたします。

4月から社会人になる者ですが、家に入れるお金の金額について相談させてください。

給料は額面で月22万ほどで、
食費、ケータイ代、奨学金返済、年金、貯金で合わせて10万を家に入れるようにと言われています。

親が言う内訳では、食費と貯金がそれぞれ3万ずつだそうです。
そこに毎月のケータイ代(普段は8000円台)、奨学金返済(利率が高い時で26000円ほど)、年金を足すと10万を超えるので、特に損はしてないのかな？とも思うのですが、貯金をきちんとしてもらえるのか？という不安も多少あります。

相談させていただきのは、
1.手取り額はだいたいいくらくらいと考えておけばよいのか
2.みなさんならこの金額で納得してお金を渡せるか
の2つです。
よろしくお願い致します。

>>661
いやだったら家を出て一人暮らしするといいよ
生活カツカツで貯金する大変さがわかると思う

貯金を３万して貰えて奨学金も返済出来るんだから良い条件だと思いますが

>>661
年は大卒の22歳くらいと思っていいの？
食費だけ渡してあと自分で管理返済すると言ったら？

年金って社会保険のない会社なの？

独り暮らしだと奨学金も払えず貯金もできずな生活になると思ってそうしたんじゃね？

家賃＆水道光熱費を払わなくていいじゃん
いいよね、自宅に同居させてもらえて

>>661
3万渡してあとは自分で払ったらいいんじゃない

>>663
はい。今年大学卒業の22歳です。

>>664
そう言われてみれば、内定の時に年金の手続きしました。となると、10万の中に年金は含まれていないってことですね。

独り暮らしをする方が金銭的に厳しくなることはわかっていますし、その必要も感じていないので、今のところ考えていません。

もしかしたら、学生の時に立替払いした国民保険料を返して欲しいということかもしれないね。
それなら金額を調べてその分は返した方がいいかもね。

>>668
明細出してもらって
きちんと確認したほうがいいぞ
世の中には子供を金蔓としか思ってない親もいるからな

>>668
食費の3万以外は自分で管理するのがおすすめ。
親にやってもらうとやりくりや必要経費の感覚がいつまでも身につかないよ。

独り暮らししろよ。

>>668
貯金として渡した3万円を絶対に使い込んだりしないと断言できる親なら渡せば？
奨学金は自分の借金なんだから親に管理させず自分やった方がいいと思う

私も親に三万渡してあとは自分でやりくりするのがいいと思う。
独立の準備にもなるし、そもそもなんか親御さん変だし。
ケータイ代とかさ。そういうの社会人になったら
通帳作るからそこから直接自分で貯金や、各種支払や返済するでしょ。

食費その他として月三万自体はちょうどいい金額じゃないかな、私もそうでしたよ。

いままではケータイ代も払ってもらってたってことかな
自分の名義にして自分で払ったほうがいいよ
奨学金も本人の口座から引き落としのはず

自分の口座から引き落としにするから〜って言って親がキレだしたら
金蔓確定だな

日本学生支援機構の支援機構の奨学金だと思うので、
それ前提でいうけど、本人名義の口座からじゃないと引き落としができない。
つまり、親が相談者名義の通帳を持ってて、管理してるってことだよね？

学生時代に自分の通帳ってどうなってた？
相談者は一切触れない状態？
奨学金が何に使われてるか知ってた？

いやね、奨学金を親が学費ではなく、生活費に使っちゃうケースがたまにあるからさ。
第二種奨学金で月額１０万とか１２万とかじゃないよね？

相談者、あるいは親のどちらかが「クズ」で管理方法が変わってくるよね
親がクズなら相談者が自己管理する方がいいし
相談者がクズで、それを承知している親が子供のために強制徴収しようとしてるのかもしれないし

昨日実父の三回忌をしました。
ウトメを招待したのですが、体調が悪いのでコトメが来るとの連絡があり、コトメ夫は仕事なので
小３のコトメコを連れて来ると連絡があったのでコトメコには子供用の食事（ハンバーグ・
エビフライ・ポテト・ウインナー等）を用意しました。言い出したのは実母です。（お香典も
１万円位だろうと実母が言い）。
すると、食事中はコトメとコトメコはお膳を交換してコトメが子供用の食事を食べ、近くに座っていた
イトコによると、コトメコは洋食よりも和食の方が好きだったみたいです。
お香典も３万円包んであり、実母がコトメにお詫びの電話をしてくれと言うのですが
電話すべきでしょうか？　もし電話するなら何と詫びれば良いでしょうか？
おねがいします。

お斉だけでなく披露宴でも子供用のお膳なんて幼児迄でしょ。

お子さんいない人かな。
小学生になったら大人と同じお膳でいいんだよ。

子供がいなくて…大人と同じで良かったんですね。配慮が足りずすみませんって言っておけば。

義実家、義理父が不衛生で0歳の子供を触らせたくありません。
近い他県で別居で、月一でやってきます。
お盆正月は泊まりに行っています。
今年のお正月は3泊。

義実家は家族揃って捨てられない病で、物が山積みになっています。
お風呂はびっしりとカビだらけ。カビ取りスプレーにもカビ。
義理父はお風呂は週2、歯磨きは見たことありません。
はげてるのに中途半端に伸ばしていて、全体的に不潔感しかありません。

旦那に子供を泊まらせたくないこと、義理父に触らせたくないことを、どういう風に切り出せばよいでしょうか。
よろしくお願いします。

>>679
小3だと大人用子供用どちらがいいかは個人差もあるから
お子さん連れで来ると分かった時に食事をどちらにするか聞いても良かったね
お礼の電話をかけるついでに>>681みたいな感じで謝っておいたらどうかな

個人的には好みに合わないからといって、わざわざ交換して食べるコトメ親子もみっともないと思うけど

>>683
小学三年生の子供と母親なら、｢これ食べる？｣｢そっちが良い｣なんてごく普通のやり取りだと思うけど

うちは中学生でも子供用だわ

ご仏前を10000円と予想して子供膳にしたら、予想が外れ30000円だったでござるかw

>>684
家庭内や自分側の親戚の法事等の食事会でやる分には構わないけど
そうじゃない場合、食事を用意した方に微妙な思いをさせると思わない？
まあ、気にならない人は気にならないんだろうけど

>>679
全員が同じ食事なら我慢して食べなさいと言うだろうけど
子供のだけマズ飯だったら自分のと交換するのが親心。
食べてみればわかるけど、ああいうのの子供メニューって
本当にマズイ。どうせ食べないだろうって前提で作ってる。

その場で食事についてコトメは何も言わなかったのだから
交換してたことには触れず「子供メニューなのに子供が
食べられるものが少なかったと聞いた。ごめんなさい」と
お詫びにコトメ子の好きな物を贈りたいと電話したら？
それで交換したから大丈夫と言われたらコトメの好物を
贈れば良い。香典の差額分もそれで解決する。

> 食べてみればわかるけど、ああいうのの子供メニューって
> 本当にマズイ。

さすがにそれは業者によるかと…

私は今大学生で、たまたま私が進学する地方に単身赴任することにな
った父と二人暮らしをしています。それまで家事は母がやってくれて
いたのですが、今は私が全部やっています。手を怪我して皮膚科に行
った時も、父は洗い物もやってくれません。お父さんには時々、家事
やってよ！と言うのですが、結局言い合いになり、そのことで何度も
喧嘩しています。
また、父は私を見下す発言をよくしてきます。大学院は今より難しい
ところに行きたい、といえば、どうせ無理だと言い、明日からバイト
だー、と言えば、本当にできるのか？と言い、何か小さな悪いこと(た
とえば電気が付けっ放しとか)があれば、それがお父さんが原因だった
としても「全部お前のせいにしておけば都合がいい」といって私が原
因にされます(怒られるわけではないのですが)。
また、以前のバイト先がお酒を扱う店で、私は社員やお客さんセクハ
ラ(肩をくまれる、おしりや胸を触られる、お酒を飲まされるなど)を受
けていたので、それをお父さんに伝えてやめたいと言ったら、お前は
根性無しだ、将来社会に出たらそんなことはあたりまえ、もし就職し
た後会社で同じことがあったら、お前は退職するのか？と言われまし
た。結局そのバイトはお父さんに無断でやめました。
また、歯磨きするとき、喉まで歯ブラシを突っ込み、何度もオェーと
言い、また手をヨダレだらけにしていて気持ちが悪いです。また、大
学の勉強をしたいのに、夜であっても大音量でテレビを付けっ放しに
し、かつ大音量でネットゲームをします。イヤホンは決して使ってく
れません。しかも、そのままものすごいイビキをかいてこたつで寝ま
す。
以上のようなことがあり、最近はストレスが半端ないです。何度訴え
ても改善せず、毎回言い争いになります。どうしたら少しでもよくな
るでしょうか。愚痴のようになってしまってすみません。

目が滑る
愚痴のようであると自覚があるのに相談スレに書くのは何でだ

学生で実家出て進学させてもらってるのに偉そうだなという感想
十代後半以上なのに家を出る前は家事は全部母だったというのも気になる
がっつりバイトするなり奨学金もらうなりして自分の力で一人暮らしすれば？

自分で稼げるようになって文句言え

この親にしてこの子有り
割れ鍋綴じ蓋夫婦の親子版だね

改行が変で読む気がしない

>>677
奨学金振り込み先の講座は親が管理、バイト代や貯金の講座は自分で管理でした。
おっしゃる通り第ニ種の月10万でしたが、年間の学費が150万以上かかっていたので、生活費に回す余裕はなかったと思います。ご親切にありがとうございました。

奨学金やケータイ代などを自分で管理すべきとの意見が多かったので、もう少し親と相談してみたいと思います。返済講座の管理など、私もまだまだ甘えてしまっている点がありました。
たくさんのご意見ありがとうございました。失礼します。

>>690
お父様の性格や生活習慣はおいそれとは変わりませんので、そこは放置で
まずはお母様に相談してみては？
納得の行く解決法が得られなければ自立
奨学金やバイトで、自分で学費と生活費を工面しましょう

>>692
忙しくて1人暮らしできるほどバイトができません。この場合、大学に行かせてくれた親に感謝こそすれ、現状に文句を言わないことが正解ということですか？

>>694
特に相性がよいと感じたことはありませんが

>>695
行が長すぎてかきこめなかったのでくさ

>>697
母に何度も相談しました。母と父は一度離婚しようとしていたことがあり、母も父にはうんざりしているようで、すごく心配してくれました。
しかし、解決に繋がることはありませんでした。
父がおかしいのか私が甘ちゃんなのかよくわかっていなかったのですが、皆さんに言われて、大学に行かせてもらえるだけでも感謝しなければならないのだと思いました。
母のために、あと5年間がんばろうと思います。

>>699
大学があと５年間もあるの？
医か薬学？

そのお父さんとの同居は大変だと思います。貴方のお辛さはお察し致します。
今は忙しくてアルバイトが出来ないとのことですが、お父さんと同居でお父さんの生活のサポートをする事を
「アルバイト」だと思われてはいかがでしょうか？そう考える事で割り切る事はできませんか？
それで、卒業と同時に同居を解消し貴方は自立したらよろしいと思います。自立ですから今後そのお父さんの
生活のサポートはしなくてもいいです。
学費、家賃を出して貰う代わりに、お父さんのためのヘルパーのアルバイト、頑張って下さい。

>>700
そう考えれば、なんとかやっていけそうです。考え方を変えるだけで、こんなにも楽になるのですね。本当にありがとうございます。
確かに、まだ料理が下手だったとき、作ったご飯をマズイと言ってゴミ袋に捨てられたりしていたのですが、その後外食に連れていってくれるので、そのお代だと考えてスッキリしていました。
父はおじいちゃんやおばあちゃんに何にもしてあげていないくせに、わたしが就職したら親孝行として家を建てたり高級車を買ったりしてくれと言ってきます。絶対にしてやりません。
本当にありがとうございました。

>>699
居酒屋のバイトができるということで、夜遅くても無駄な火種にならない、帰り道が安全と仮定してですが、夜は大学の図書館やゼミ室で勉強する、早朝のバイトを入れるなどなるべく家を空けてみてはどうでしょうか？
心身の健康に気をつけて、勉学に励むのがお母様への一番の孝行だと思います
がんばってください

また名無しでageの人？

転職をもう何年も前から勧めているのに一向に重い腰を上げない。
先日ついに私が切れてしまった。
私が働いた分のパート代以上の交通費が出費されているんだけどって
言ったら、お前のお金からでているわけじゃないって言われた。
私が駅まで早朝深夜送り迎え。
通勤時間朝晩合計６時間。その時間があったらもっと有意義に使えるのに。
そして転職するなら会社辞めてから仕事探すわって言い出す始末。
どう話したらもう少し臨機応変になってくれると思いますか？

>>704
6時間とかｱﾘｴﾅｽ
転職よりも前に職場近くに引っ越すって選択肢はないの？

>>704
無理。

元々そういう性格なら諦めるしかないと思う、人は急に変われない。

通勤時間で疲れ果てて正常な判断能力が失われている状況の場合は
面接なんかでも落ちまくる可能性が高いので、一旦やめて失業保険を貰いながら転職活動もあり。
ただし、何年も転職をすすめるって事はそれなりの年齢だと思うので
年齢相応の転職できる能力があるかどうかは別の話です。

とりあえずあなたがパートやめて正社員になったら？
そうすれば安心して転職活動ができるし、家計も安定するよ。

>>705
持ち家があるんだ。
家は二世帯で自分の親が１階に住んでいる。
母は老健施設にもうすぐで入所で、父は癌で１ヵ月に１回は入院してる。

>>707
そんな長距離通勤になってしまったきっかけは何なの？

>>706
できれば正社員として働きたいけど、いたずら盛りで勉強しない小学生低学年と
いつどんな容態になるかわからない親がいる。
先日、介護と子供の行事で休んでいたことが理由で会社解雇された。
今、自分もパート探し中。

>>708
再婚同士で、旦那は実父と一緒の名義のマンション持ってた。
私は自分と父名義で二世帯住宅建てていた。
ちょっといろいろあって私と子供が戻されて、旦那と暮らしていた義父が癌で死亡。
その時に旦那がマンション引き払って私のところに来た。

とりあえず通勤６時間しながら転職活動は無理
健康で生活できているだけで御の字だよ

>>704
住まいの東京から実家の名古屋に帰るのでさえ3時間かからないのに狂気の沙汰ですね
狂ってますわ何もかも

実家引き払って職住接近を図る選択肢はないの？

別に沢山稼いでくれって言ってるわけじゃない。
普通の時間に自力で会社に通ってくれたら問題ない。
そうれば、昼間自分パートにいって夜は家に旦那がいるなら深夜の短時間パートにも行ける。
今の状態だと全部私に降りかかってきてる。
パート、家事、育児、介護、旦那の運転手と、寝る時間ない。
なお、旦那は通勤時間に寝ているので問題はなさげ。

>>714
旦那さんというお子様を育てるはめになってて本当にお気の毒です
自分の親を見てるみたい
さぞ小さなプライドに凝り固まった小さな旦那さんなんでしょうね

>>714
通勤時間で疲れているダンナの心配かと思いきや、
自分の心配か

というか、ダンナが転職成功できたとして
夜家にいられるって保障ないと思うよ
何か特別なキャリアでもあれば別だが、
転職したら普通は条件下がるでしょう

>>716
奥さんの状況見たらそんな次元の話じゃないじゃん
旦那の知能が低すぎるんだよ

転職したら負けだと思っている　のか、
妻の言う事を聞いたら負けだと思っている　のか。

>>716
自分の心配して何が悪いんだ？
嫁さんはお母さんじゃねーよ

旦那が単身赴任して転職活動か
旦那の職場近くに引っ越すかどちらかでしょう

母親がもうすぐ施設に入るなら
引越しには合わる方法もある

お願いします。
特定されるのが怖いのであいまいな書き方になってしまいすみません。

幼い時に両親に捨てられ祖父母に育てられました。
祖父母は数年前に相次いで亡くなりました。
私は結婚していて子供がいますが子供には障害があります。
病院や療育で私が働けず生活は苦しいです。
最近両親から連絡がありました。
仕事でかなり成功していて贈与したいと言われました。かなりの大金です。
要は老後の面倒を見てくれ、見るなら金をやると言うことだと思います。

普通なら断っていたと思うのですが、子供の事を考えると迷いが出ています。
今は最低限のバリアフリーだけど、お金があれば家中バリアフリー出来るなとか
車いすも最高のものが作れるなとか、私と夫の死後は子供は施設に入ると思うのですが
手厚くて環境もいいけど高い施設にも入れてあげられるなとか、
夫は無理して深夜まで残業してるのですがそういうこともしないで済むなとか…。
最低なことを言うと、放っておいても両親の死後は私に相続されると思うんです。
でも今お金があればあれもできるこれもできると考えてしまいます。

親にこんなことを思うなんて最低だという思いもあり、
育児放棄して祖父母の介護も私がしたんだからお金くらいもらってもいいでしょという思いもあり、
なかなか考えがまとまりません。
みなさんならどうしますか？アドバイスください。

>>721
とりあえずお金もらっちゃって、その後のことはあとで考えれば？

>>721
まずあなたの考えを下衆だとは思いません
ご苦労されてきましたね
これからもお子さんのことなどさぞや心配でしょう
両親の遺産はせめてもの帳尻合わせかもしれませんね
できたら両親の面倒を見ずに全て手に入れたいところですね
両親の死後にすべて入るのは確実でしょうか？
今の両親はまだまだ元気で施設に入れたりするほどではないですか？
そんな上手くは行かないでしょうが
事故か何かで早く両親が死んでくれたらいいですね

>>721
お子さんの障碍の事を両親は知って言ってきているの？

>>724
祖父母の葬式の時に伝えましたが覚えているかわかりません。

私の年齢も誕生日も忘れていた両親ですので。
葬式の時も「そういえば結婚してたのね」と言われましたし。

「子供に障害があって手が離せないから、親の介護なんかできないよ」と言ったら引っ込むかもしれない。

>>721
お辛い時間を過ごしてこられたのですね。心中お察し致します。
御両親からの贈与のお申し出は今受けられてもいいと思います。
御両親の老後のお世話はその時になってから判断されてはいかがですか？
御両親は老後のご資金も充分にお持ちのように感じますので
施設へという選択もありますからね。
老後のお世話は貴方の出来る範囲で充分だと思います。

子を捨てるような薄情な親ではありますが、
あなたがその気持ちを乗り越えて親御さんの面倒を見て差し上げたなら、
ブーメランになっていずれあなたのお子さんに良い事が舞い戻ってくると思います。
陰徳を積んでおいて下さい。

なんか回答が明後日の方ばかり向いてないか？
贈与をとりあえず受けて、両親の面倒はその後に考えるとか、そんな簡単な話だっけ？
両親は金とバーター取引で世話を要求してるって認識だったんだけど
そりゃ貰えるだけ貰って、世話しなくて済むんなら楽だけどさ、そんな簡単な両親じゃないでしょ
金をもらったら、いつ死んでくれるかわからないクソ両親の面倒を見なきゃいけない
お子さんのことがあるからお金は残してあげたい
だから相談者の方は悩んでるんじゃないの？

>>728
相談者に点数付ける前に
ご自分も何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽして上げたら？

>>729
相談者に点数？回答者じゃない？
私はもっと情報を聞いてから回答したいから
>>723で相談者の方に疑問点を問い合わせ中

>>721
でもそんな金があるなら老後の面倒を頼むよりも高級施設に入ったほうが
良さそうなのに。
もしかして羽振りは良さそうだけど内情はあまり儲かっていないとか
赤字とかじゃない？？
お金あげるからとちらつかせるだけで、一円もださずに
どうせ俺達(両親)が死んだら財産はお前のものだよ。だから言うこと聞いてね。
とやらかさない？あとは連帯保証人にしたいとか。
子供を捨てた親なんだから信用しないほうがいいよ。
どうせ死んだら相続人はあなただけなんだからのらりくらりと相手にしない
ほうがいいよ。

>>721
贈与されなくても、両親が死んだら遺産の遺留分は貰えるよね。
今お金が欲しいか将来でいいかってのも頭に入れたほうが良さそう。

その上で、贈与分のお金を給料だと思って、親の介護を仕事としてできるかどうか
考えてみたらいいんじゃないかな。
贈与だけじゃなく、例えば介護するための家（に721家族が住まう）が必要とか色々条件考えてみてさ。
自分の中で割り切れそうなら受けてみるのも手だよ。

逆にその話を受けることで家族の関係性が変わったり、
お金が急に入ってくると発生するごたごたなんかのリスクもあるから気をつけてね。

もちろん拒絶して自力でやるのもありだと思うので、まあ良く考えてみてください。

ありがとうございます。
両親は将来的には施設に入るつもりみたいです。
実質的な介護はほとんどないと思います。
詳しくは言えないのですが両親は評論家のようなことをしていて、
老後は娘夫婦と仲良くという体裁を作りたいのかもしれません。

今考えたのですが、「障害のある孫をかわいがる」という形を望んでいるのかもしれないですね…

>>721
まずは話し合いかな。
私だったら自分を捨てたくせに金ちらつかせて老後の面倒をみさせようとする人とは関わりたくないけど
もしかしたら行き違いがあるのかもしれないし、相手が何を望んでいるのか見定めてからでも遅くないと思うよ
ただ、自分の都合のよい事を考えていたら足元を掬われるから気を付けて。相手の本音を探ることと、それに自分達が余裕で対応できるか
あと、ご両親には失礼だけど本当に大金を持っているのか、ギャンブルや宗教に嵌まってないかを調べるのも必要だと思う。

親を親と思わず、いっそ給料制でやってもいいかもね。
お金も贈与じゃなく、給与としてもらってさ。

そうすれば親の財布の中身とか関係ないし。

「貰えるものは貰っておくわ」と割り切れるなら貰えばよし（でもそれなら相談しないよねw）、
子供をダシにするようで気が咎めるならやめておくがよし。

>>733
なら割り切って金銭的に利用して
お子さんのために絞るだけ絞ろう

すみません、多分両親は息子の障害を売りに自分たちの名を上げたいと思っているのかも。
本を書いたりそういう事もしているのです。
息子がさらし者になるのは嫌です。
でもそういうのは私が両親に禍根があるから思うのであって、
子供は快適な環境と、夫も早く帰れるし、家族で出かけたり、必死で働いて今の生活を何とか維持するよりも
そういう方が子供はうれしいのかもしれません。
夫にはまだ話していません。仕事と子供の介護で疲れてて、両親の話を受けるならいいけど
期待だけさせて受けないみたいなことは夫との関係も変わってしまいそうで。

すみません、ちょっと混乱してきました。
ちょっと落ち着きます。
アドバイスありがとうございました。

>>738
いずれにしても、もう少し両親と話し合ってみてから結論出してもいいのでは。
障害をウリにしようとしていて、それが嫌ならはなから話を受けるものじゃなくなるし。
疑心暗鬼になってあれこれ考えるのは時間と労力の無駄だよ。

いままで放置しといて名を上げるもなにもないと思うけど
どんな人達かは知らないが、ちょっと突けばすぐボロが出る状態なわけだし
順調に行けばほっといても遺産は入るんだから変に関わらなくていいような気がする

>>740
両親が遺言書を残して、その内容次第で相談者さんに入らないことってある？
法定相続分より大幅に減らされることは可能だよね？

>>738
まず両親に対して養育放棄されたことに対する慰謝料を求めてみたら？
素直に払えばそれを子供の療養費に充てて親子関係は落ち着いてから考える。
払わないなら贈与の話も無いと思った方が良い。

旦那には相談しといたほうがいいと思うけどな。

遺るのが負の方借金だけって可能性もあるし、自分の会社に全額寄付もできるし
親がどういうつもり以前にやってること言ってることに辻褄が合わなすぎる
縁を切ったままの方が無難だと思う

相談します

妻が妊婦なのですが、異常なほど自分を大事にしません
恐らく、妻が男を連れ込む系シングルマザーを母に持つ子供のテンプレのような子供時代を素がしたからではないかと思うのですが、断定はできません

下着や化粧品は百均、食事は自分だけの時は一玉25円の素うどんのみ、私物は段ボール4箱分というよう苦行僧のような生活です。

私が服をプレゼントしたいと言った時、妻が選んだのはヒートテックのタイツと靴下でした。

体を壊す前に生活を改めて欲しいのですが、どう言う風に言うのが良いでしょうか？

>>745
下着や化粧品は健康に関係ないからどうでもいいじゃん。

妊婦ならバランスのとれた食事は必要だけど、
それ以外は冷やさないのと重いものを持たない位で
体調が良ければ特別な対処は必要ないよ。

食事の事は妊婦用の実用書でも見せて、改善してもらえば。

貧乏が体に染み付いてるんだろうなあ
うちの嫁もシングルマザーの娘で（良母）
かなりの貧乏生活な子供時代だったから
奥様ほどではないが、お金を使うということが基本的に向いてない
結婚して15年で、新婚時代より手取りは倍以上になったが嫁は変わらない
嫁には金使いが向いてないとわかってるので
言葉だと変だが、俺が代わりに無駄遣い役をしている
例えば嫁の自室の暖房器具、嫁は無しで我慢しそうだから俺が勝手にデロンギとかを買ってくる
嫁はまた買わなくてもいいもの買っちゃってと言うが、そうでもしないと風邪ひきそうな部屋で裁縫とかされちゃう
そんな感じであなたがどんどん買い与えちゃえばどうかな？
奥さんはなかなか自分から色々買うのは難しいと思うよ
持って生まれた性だと思ったほうがいい

昼に素うどん程度ならそれほど深刻な栄養不足にもならないだろうから
朝夕の食事を一緒に取るとか、温野菜でも作って昼用にも嫁の弁当として残しておく。

食事に関しては、自治体主催や産院の母親学級にでも行けば
妊婦が摂るべき栄養や食べないほうがいいものが書かれた小冊子貰えたりすると思う
両親学級や父親学級もあると思うから、745も一緒に行ってみるといいよ

sage忘れすいません。

＞冷やさないのと重いものを持たない

恐ろしい事に、1月の東北で雪かきをしようとするんです。
悪阻でご飯を炊く臭いだけで吐いてしまう様なときも、休んでいろと言っても家事をやろうとします。
産後もなるべく早く、2〜3か月程度で仕事に復帰したいと、0歳保育の保育園を探しています。
休んでいることに罪悪感を感じているのではないかと疑ってしまう程働こうとします。

雪かきは、

タダでさえ体を前傾させる動作は妊婦にとってとても相性が悪い上に、足場が不安定で踏ん張りがきかないというとても危険な作業である事

体温はエネルギーを消費して維持しているので、体を冷やす事はそれだけで体力を消耗する事。
体力を消耗すれば、当然エネルギーを消費して行っている免疫機能や妊娠出産にかかわる機能へエネルギーが回せなくなること。
体内温度が下がれば、子供の体力を消耗させかねない事

を説明して辞めてもらいました。

＞そんな感じであなたがどんどん買い与えちゃえばどうかな？

とても良い案だと思います。
しかし、以前服をプレゼントした時も、そんなことしなくていい、お金がもったいないと渋られました。

説明して納得する程度なら大丈夫じゃないかな。

私は自営なので出産前日まで仕事して、
産後もすぐ在宅で復帰、3ヶ月から普通に働いてるけど平気な人は平気だよ。

動かないと精神的に駄目になる人もいるから、何でもかんでも禁止は奥さんのためにならないかも。

勉強になるし、知識の共有もしやすいから両親学級おすすめ。

>>751

＞知識の共有もしやすいから両親学級おすすめ

ありがとうございます、ウチの市でもやってるようなので妻と今晩相談してみようとおもいます

＞動かないと精神的に駄目になる人もいるから、何でもかんでも禁止は奥さんのためにならないかも

否定するのも肯定するのもまずい気がしたので、そこら辺は産後の体調を見てみないと何とも言えないし、子供も事もあるから今は保留しておこうと言ってあります

＞下着や化粧品は百均、食事は自分だけの時は一玉25円の素うどんのみ

家計は？食費とか生活費いくらぐらい渡してる？保育所といい子供の時より今
こまってそうな様子もちょっとみえる。
或いはつわりで麺やゼリーは食べやすい人もいるけど。

＞妻が選んだのはヒートテックのタイツと靴下でした

妊婦は体を冷やすなは基本。特に下半身を冷やすのは厳禁。これは嫁さんの
方が理にかなってる。表面のおしゃれより体が優先は当然だし。
まして東北で今年の寒さならおしゃれより冷やすなは最優先かと。

＞東北で雪かきをしようとするんです

これはたしかにひどい。でも妻以外の人がすればいいのでは？妻がやる前に。

全レスで申し訳ないです

>>753

家計は？食費とか生活費いくらぐらい渡してる？

手取りが30後半程度、月の小遣い3万、他に必要になれば妻に申告という形で妻が管理しています。
貯金は独身の頃に貯めたのが600ちょいです
妻も独身時代からの貯金がありますが幾らかは聞いていません

＞表面のおしゃれより体が優先は当然だし。

言葉足らずですいません、この件は結婚前の交際中の事でした

＞でも妻以外の人がすればいいのでは？妻がやる前に。

はい、私がやっています
冬場で足元が不安定なので、ゴミ捨てや買い物の荷物持ちなども私が担当すると取り決めています

>>750
妻は自分が何かの役に立ってるという実感が無いと居場所が無くなりそうで不安なんだと思う。
やって欲しい事とやって欲しくない事を具体的にいくつか挙げて、他の事は相談という形にすれば？
妊婦の妻がヒートテックのタイツと靴下を望んだんだから決して自分を大切にしてないわけない。
妻のためではなく自分がしたいから、ぬくぬく寛いでたり美味しそうな顔するのが見たいからと
あったら良いなと思う物はどんどんあげちゃって良いと思う。

母子家庭で男たらしの母親の元にいたもんだから、家で何かしらの役に立たないと捨てられる恐怖がそうさせるんだろうな。
お前なんかいらないとかお前さえいなければとか、声かけられてたかもね

>>755

＞やって欲しい事とやって欲しくない事を具体的にいくつか挙げて、他の事は相談という形にすれば？

さっそくちょっと相談してみました

やって欲しい事は、

帰って来た時家の中が寒いのはしんどいので、寒い日はファンヒーターを使ってリビングを暖めておくこと
帰ってきて明かりがともっていないと不安になるので暗くなったら灯りをつける事

やらないでほしい事は

私の部屋の掃除と、寒い中ヒーターもつけずにボロボロの毛布をかぶって過ごす事

＞妻のためではなく自分がしたいから

これを参考に、私からお願いというスタンスで頼んでみました
案の定お金が惜しいで抵抗はされましたが、私の貯金で買うんだから買う買わないは私の裁量、もったいないと思うならちゃんと使うようにで押し切る事ができました

一度生活のランクを上げると下げるのは難しいと聞くので、妊娠を理由に生活レベルを一回りあげてみようと思います

手始めに、妻の唯一趣味らしい趣味であるＤＶＤ鑑賞の為に、今私が使ってるホームシアターセットを音楽は胎教にいいからとリビングに設置してきました

また、小学校から使っているらしい布団一式は既にぼろぼろの為、１０年も使ってたらアレルゲンとか心配だし、こんな時でもないと買い替える機会がないからと布団一式を購入する事を納得させました。

布団が届いたら、念のためにという名目で私の使っている空気清浄機を寝室に設置する予定です

布団は打ち直しして、洗濯して綿入れて貰えば良かったのに。
布も新しくするから、新品同様になるよ…捨てちゃったのかな…

>>757
いいねいいね。貴方やお子さんのためという名分だと奥さんも強く抗えないもんね
テキパキ新しい物を買い揃えている貴方に呆然としている奥さんの
様子が目に浮かぶようでニマニマしてしまった。まだ多少バトルがあるかもしれないけど
馴らせてしまえばこっちのものだからｗ 頑張ってください

>>757
子供産まれたら、子育てに適切な○度〜○度を守るとかってルール決めたほうがいいかもね。
妊娠出産本は家庭内環境や食事の指導も書いてあるからいいと思う。

>>758
打ち直す価値のある布団とは限らないよ

恵まれた環境にも順応するのに時間がかかったりするからね
必要なものをゆっくり揃えてたくさん話すといいと思う
もしかしたら不幸な時代があったのかもしれないね。いい奥さんじゃないか

布団はライナスの毛布的な意味があるかもしれないから、
座布団にでも仕立て直して手元に残してはどうか

昔から私のお金を盗んだり、不要になった家電を無断で売ったり、祖母を騙してお金をとったり(数千円ですが)していた弟が、最近家の離れ(ほぼ物置部屋)でゴソゴソやっている模様です
母が発見した時は仏壇の前に座っていたからお参りしていたんだろうと言うのですが、とてもそんな人間には思えません
仮に仏壇に手を合わせていたとしても1〜2時間もじっとしてるなんてありえないですよね
離れなのですぐ気づけませんが、何か金目のもを探しているような気がしてなりません
親に離れに鍵をつけて欲しいというと、誰もあんなところ入らないわよーと笑い何年も無施錠のまま引き延ばされています
なんと言えば鍵をつけるよう説得できるんでしょうか
弟を疑うようなことを言うと母は機嫌を悪くするので厄介です…

>>764
弟がやらかすのを待てばいい、不要になった家電はともかく金を盗んだのが本当なら「忠告はした」とだけ言ってほっとけ

売れそうなもの、売られては困るものが物置にはある？

>>764
金目のものを探しているだけなら、盗る物を盗ったらち離れには用がなくなる
厄介なのは家族に見られたくない物を持ち込んでいる場合かな
盗品薬物女性・・・

>>765
やはりそれしかないんでしょうか…ありがとうございます
>>766
遺品や季節外れの服ばかりで、金目のものはないと思います。でもゴソゴソされると不安ですね
>>777
毎日ではありませんが一応他の家族も離れに入るので、女性はさすがにないですが、持ち込まれているとしたら恐ろしいですね
近々離れを大掃除するときに気をつけてみたいと思います

皆さんありがとございました

仏壇に大事なものをしまってあるのではないか？
お金通帳権利書遺言状…

>>768
身内なら盗むだけで命まではとらないから、勉強代だと思って見守っとけ

相談です。
両親が父方の祖母と同居を始めました。祖父は鬼籍です。以前から几帳面(神経質？)な祖母はのんびり屋の母に嫌がらせをしていたようです。
そんな祖母がうちに来てすぐ無断で物を捨てました。確かに我が家はお世辞にも綺麗な家だとは言えませんが、だからと言って人様の物を無断で捨てるのはおかしいですよね？
父は祖母にべったりで、祖母がいなくとも日頃から母を馬鹿にするようなことを言いますが、母は何も言いません。
今回の騒動があり、父には私から祖母が何をしたかそれが如何に失礼なことであるかを伝えましたが、子供は黙って親の言うことを聞け、と言うような性格ですので響くかどうかはわかりません…。
離婚してもいいんじゃないかとも思いましたが、母は専業主婦だったためおそらくほとんど個人の貯蓄はありません。

これ以上母の傷付く姿を見たくありません
。何か私にできることはありませんでしょうか。ご教授願います。

ばーさん呆けてんじゃね
一回病院連れて行け

>>771
仮にご両親が離婚したと仮定して
お母さんの生活の面倒は見れますか？

そもそも代理質問だしね。それも本人の許可を得てからでない。
本人の意思なしに勝手に離婚とか相談なんてはっちゃけにしても暴走すぎる。

>>772さん
呆けてはないようです。母に対して嫌味を言うのを何度も妹が聞いています。

>>773さん
お恥ずかしながら経済的に厳しいです。

>>774さん
説明不足ですみません。母が離婚を考えていると漏らしていたそうです。



補足ですが、私は実家ではなく新幹線で2時間ほどのところで一人暮らしをしています。

>>775
難しいのを承知で言いますが、お二人で一緒に暮らすことはできないのですか？
お母様もある年齢なら年金、まだ受給前の年齢ならパートするとか、お二人で協力し合えば生活できるのでは？

＞母が離婚を考えていると漏らしていたそうです。

又聞きは本人の意思を確認したことにはなりません。親のプライバシーを晒してもいい
許可もえてないんでしょう？
新幹線の距離でも電話もメールも手紙もあるのに、それさえスムーズにできない関係なら
外部と一緒ですよ。

ああいえばこういうで後出し小出し全レスで言い返せたつもりらしいけど、所詮屁理屈の
切り替えしになってる。

>>777
プライバシーについてぐぐったら？アナルの小さいおばちゃん

>>776さん
暮らすだけならできると思います。ですが、母が今後病気にかかった時に面倒見るお金はありません。

何にもできないし助けも求められてないなら何もしないこと。
何にもしないできない子の言うことなんて聞くわけないでしょ。
お母さん引き取って面倒見られるならともかく。

>>779
持病があるんですか？そんな世の中誰しも完璧な備えなどできませんが
お母さんに何かしてあげたいと思うのなら、お二人で暮らしながら将来に備えて少しづつ貯蓄するとか
あとは、医療保険で将来に備えるのも手ではないでしょうか

妹が見ているとはいえ、相談者に話さないってことはそれが親の意思なのでは？
相談したくないか、できない相手って相手は思ってる。事実受けてもネットにさらすだけで
なんの能力もないし。離婚勧めても責任すら取れない。
第一離婚したいって口走ることがあっても離婚したいという意思を明確に表明してないし。
ある瞬間そう思っても本心ではしたくないから動かない人も多いから。

>>781さん
母もわりと高齢ですし、体も丈夫ではないので医療面でも心配でした。保険探してみます。ありがとうございます。
せっかくご助言を頂いたのですが、あくまで離婚は最終手段のようなので母を引取ることよりも、父と祖母を変えたいという思いがあります。

ジジィとババアの醜悪さをそんな簡単に変えれるなら世の中苦労しない

>>783
鳴かぬなら殺してしまえホトトギス
鳴かぬなら鳴かせてみようホトトギス（←あなたの希望）
鳴かぬなら鳴くまで待とうホトトギス
鳴かぬなら死ぬまで待とうホトトギス（←私のおススメ）

783さん、家族でも友達でも先生でも同僚でも、相手を貴方の希望通りに変えることは不可能です。
自分の方を変えるしか方法はありません。

>>783
あなたが騒ぐことで父と祖母がより頑固になって母親をいじめる可能性のほうが高くない？
しかも母親追い出されても、一生面倒みるつもりもないんでしょ
その状況でできることって愚痴を聞くことくらいしかないんじゃないかな。

母親もわかってて同居に同意したと思うよ。

すみません、聞き方が悪かったです。
祖母から母に対するいびりをなんとかする方法はありますか？
私

途中送信してしまいました、申し訳ありません。
私はまだ学生で一人暮らしのため、母を引き取ることはできませんのでそれ以外で何かご教授いただけたらと思います。

学生なのかよ
引き取る気云々以前の問題じゃん
ただのはっちゃけ代理相談だな

>>771
お父さんとお母さんの間のことは夫婦の問題
お婆さんとお母さんの間のことは嫁姑問題

妙策などありません
アドバイスできることは、
お母さんに２ちゃんを教えてあげて愚痴吐いてもらってスッキリしてもらうことくらいでしょうか

お母さん自身が耐えられなくなって離婚を決意されるのも一つの生き方だし
離婚を夢見ながらも経済的事情により妻の座にしがみつくのもありです
お母さんだけじゃなく、世の中沢山の「嫁」が悩んでいます

>>790さん
私が首を突っ込もうというわけではなく、実際に体験された方などからのお話を伺い母に伝えられたらと思いましたのでここに相談しています。
母は機械音痴なため、２ちゃんは難しそうなんです…。



なんだか私に母を引き取らせたい方が多いようですが、母が離婚をボヤいていたので楽になるのであれば賛成したいと思っただけです。

＜離婚当事者ではない人による相談について＞

悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない

あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように「○○さん(当事者)」を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者は離婚する夫婦のみです。それ以外の親、子供、友人、親戚などは第三者ですので相談不可となります

>>791
嫁イビリしてくる姑をやっつける妙策はありません
そういう人に刃向かうと、１００倍になって返ってきますよ
要するに、耐えるか出て行くかです

あなた、自分に置き換えて考えてみてはいかがですか？
オババと父親に刃向かって勘当され、
学校もやめて母と二人働きながら細々と貧乏しながら生きていく覚悟はありますか？

もう構うのやめたほうが良いかもよ

なぜ皆さん離婚離婚とおしゃるのでしょうか？
私から一言も母の離婚を勧めたりはしておりません。状況として、姑のいびりで母が離婚をボヤいていたという事実があるだけです。
>>771では私が勧めたような表現をしてしまったかもしれません。それは大変申し訳ございませんでした。

今回聞きたいのは、祖母は私の実家の物を勝手に捨てたり、母をいびります。そういった問題に対し何か対策が取れないかと伺っているのです。

離婚云々は母が自分で決断を出すことですのでそこに干渉する気は一切ございません。

>>791
＞私が首を突っ込もうというわけではなく、実際に体験された方などからのお話を伺い母に伝えられたらと思いましたのでここに相談しています。
首突っ込むつもりもないのに問題晒してるなら質悪すぎ
人の体験なら検索すればたくさん出てくるんだから
わざわざお母さんのこと話して相談です！ってやる必要は全くない
離婚するのも我慢するのもお母さんの意志でしかどうにもならないんだから
助けてと言われたり具体的にこれやってと言われたときにだけ手伝えばいい

>>795
これだけ言われて分からないの？
いびりをどうにかしたい（してあげたい）となると、根本的に解決するには離婚しかない
つまり離婚の方法やその後の母と自分の生活に責任を持てないなら何もできることはないってこと

今できることね愚痴聞いてあげるくらいだね
あとは母が「こうしたい！」って思って頼んできたらはじめてフォローできるから
その時のために知識を付ける

あなたが離婚した方がいいって思ったことを書かれていたんでね
それならば離婚したうえで最善は何かを私なりに考えさせてもらったよ
私なりに真摯に考えたつもりだったんだけどね
まさかそんなふうにグチグチ言われるとはね

>>795
自分は何も出来ないくせに、責任も取れないくせに

煽りじゃないよ
手は汚さない金は出さないでも口は出すつもりって最低よ

久々に凄い奴来たな
春休み？

離婚→離婚勧めてない、嫁いびりを止めさせる方法を聞きたかった→グダグダ
言うこと都合よくコロコロ変えて、ああいえばこういうで張り付いてるけど、はっちゃけにすら
なってない親口実の自分が愚痴ってるだけでは？
親からは直接聞いてないし見てない状態だから親は相談してくれなんていってないから勝手に
ネットに晒されて迷惑かもしれない。むしろ親を口実に構ってもらって愚痴ってるけど自分では
なにもできないし責任も取れないから相談しても無駄だし。親が直接何も言わないのが親の意思
なら無視したおせっかにしかならないし。
首を突っこもうとしてないっていうけど親が頼んでないんだからまさに首突っ込んでる。

まさかまた聞きで直接見聞きしてないことをネットで他人に聞きましたって家族のところで
意見するわけにもいかないしね。頓珍漢にもほどがある結果になるかと。

学生だからしょうがないだろ。
夫婦の問題かもしれないが子供ながらに辛いんだろう。

ただ何も出来ないなら母の愚痴だけでも聞いてやれ。
同意してくれる人がいるだけでも少しは気分やわらぐぞ。

愚痴なら愚痴スレに行けば良いと思う
でも例え愚痴スレでもチラ裏でも直接自分に被害がないのに他人（母も含む）の事を晒すのはいけないよ

まあ学生だってことだから、子供の落書きだと思ってこれでこの件はお開きにしましょうw

>>802
今度来たらあなたが愚痴スレに誘導してあげたら？よろしくね

私は嫁姑問題に関わったこともありませんし、母より人生経験も短いのでまともなアドバイスができるかどうかわからず、経験された方からお話を伺いたかったんです。

面倒ごとに巻き込まれたくないわけではありません。ただ最終的に当人同士の判断になると思っているので、少しでもその判断材料を提供できたらと思ったまでです。

後出しで都合よく見えるかもしれませんが、先ほど母から着信があり今回の件を相談されました。

私が学生で経済的に不安定であることや無知であることがこのような雰囲気を生んでしまったものかと思いますが、煽りでなく私が自立していたら何か解決策はあるのでしょうか？そうであっても結局は離婚しやすい状況になるだけですか？
今できることがないのはわかりましたが、未来にできることがあるのならそのための準備をしておきたいです。

>>806
>>792に書かれてるとおりなので自分で調べましょう

うわぁ
春の構ってちゃん祭りじゃない？
これだけコロコロ言い分変えて更に都合の良い後出しとなると

ここが盛り上がれば盛り上がる程リスクが増えるのはお母さんなんだけど分かってるのかな
レスすればする程お母さんの背中を撃ってることになるよ

リアリティゼロのタイミングでｗ
嘘が下手すぎる。相談の内容自体も嘘では？かわいそうでやさしいいい子を気取りたい
構ってちゃんかと。
魔法クレクレとか、親がらみの自立しない被害者ぶった娘って事でＱちゃんの臭いもする。

771が祖母を引き取れば良いんじゃない？

ワロタw

本日のベストアンサー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>811

こんなはっちゃけの痛々しい書き込みしてるような人が自立したところでも人を助けられるように思えない
何もしないでじっとしているか母親から具体的に指示されたことだけをやるかしかないよ
今みたいに首突っ込んで面白おかしく掻き回すだけだろうし
本人にそういうことをしてると自覚があるのかは不明だが

ご丁寧にご助言をくださった方には心よりお詫び申し上げます。母が愚痴をこぼした時には一番に味方になって支えようと思います。

代理相談がスレチと知らず失礼しました！既婚の方は少ないのか、具体的なお話が聞けなかったのは少し残念です…。

お騒がせしてすみませんでした、失礼致します。

代理相談な上にただのクレクレか

ここにいるのは既婚が多数だと思うよ
単純に代理相談は非常識であり禁止＝アドバイスできないからしない人が多いだけ
前にもレスされてる通り人の経験やエピソードが知りたいなら自分で検索しな

＞代理相談がスレチと知らず失礼しました！

指摘は30レス以上前。それからなんどもしつこく書き込んでおいて白々しい。
少なくとも指摘意向は知った上で書き込み続けていたって事だしね。

＞具体的なお話が聞けなかったのは少し残念です…。

魔法の呪文教えてもらえなかったって逆切れですか。
既婚が少ないんなんて変な決め付けだし。既婚者こそこんな夫婦問題に嘴突っ込む
はっちゃけは相手できないっていうのに。
色々痛すぎる。

日本語が通じない相談者さんだったね
同じ事何回も言われてるのに
まだ分かってないみたい

いつまで必死に叩いてんだよｗ
大人ならほっとけば？

まだ子供だから、夫婦とは何か嫁姑とは何かもわからないだろうし
責任をとれないことをしないっていうのもわからないんだよ。
子供ってそんなもんじゃん。

生暖かくスルーしてあげましょ。

そもそも代理相談はスレチってより、リアルでも非常識
例えば弁護士や警察、病院に代理で相談に行っても本人連れて来いって言われる

結婚約十年、未だに夫と夜の営みが一度もない。
妊娠したのを知って逃げた男との間に出来た子供がいた事もあり、しないままでいたけど、お互いまだ30代。
私としてはしたいけど、夫婦とはいえ夫とするのはなにか違うような気もするし、でも夫も禁欲生活で嫌気が差しているかもしれないし、やんわり誘ったり意志を確認する方法はないでしょうか？

>>822
結婚前は？
結婚して10年なんだから直接普通に本人に聞いたら？

>>822
10年もの年月であれば、旦那さんの中では性欲処理の方法は日常的に確立されているでしょう
それが自慰か風俗か不倫かはわからないけど
だから今更禁欲生活に嫌気ってのはないと思いますよ
いずれにせよストレートに聞くしかないですよね

>>822
10年は長い、その間なにもしなかった？
旦那さんの方からも何も無し？