離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ108 [転載禁止]©2ch.net

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148997/

立ったと思う。前のスレの943だ。

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416208547/

前スレ664＝943
このスレに粘着してる人間なのでスルー推奨

>失礼。過疎っていそうだったので試しに投下した。
>
> ──────────家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
> 結婚後、満25年ことしで26年目。
> 家業が超低空飛行な事で金銭的には裕福ではないが持家なのでまぁまぁなんとかなる程度。
> 一男一女。
> 長男はブラックに勤めて退社後就活中で内定もらうも、これまたブラックの可能性強し。
> 長女は来年6大学大卒予定。
>
> ──────────悩みの原因やその背景
> 嫁と長女と折り合い悪し。
> ダメ押しは「あんたといるとストレスがたまる」「キモいんだよ」のおのおのひと言。
> 嫌なら一緒に住む必要無いじゃん。という気持ちに傾く。
> 長女の言いようを戒めるのが母親じゃないかなと思うも訂正せず。
> いずれにも落ち度はあるので嫁と長女が別に住めば考えも変わるかもしれず、
> 長女の就職別居を待って、嫁とも別居を言う予定。
> しばらく別居をすれば互いに頭が冷えるかも。
>
> ──────────これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
> 言葉遣い等を注意したが嫁はスルー。
> 食事等を違えるのも注意したがスルー。
> 他に手段なし。実力行使が要。
>
> ──────────どうなりたいのか、どうしたいのか
> 仕事をリタイアしてからも、嫁と付かず離れずで暮らしたい。
> 別居時の分の金は別に出す。

前スレ664＝943
スルー推奨キーワードは「息子がブラック」「嫁娘と仲悪い」「別居して冷却期間」「娘が就職で出て行く(未確定)」

>あるときから子供たちと嫁が別の部屋で食事をするようになって、
>自分だけ食堂で食事をする事になっていた。
>折り合いが悪いと取ったのかもしれないと、いずれ直ると思って我慢してそのまま
>黙っていたがずっとそれきり。これが四五年前。
>料理は苦手で食事の支度は手伝えないが、その他の家事はなるべく手伝っている。
>居間でテレビを一緒に見ようとしたら「今見るの？」と言われる。
>「一緒に見るのが嫌なのか？」「.....」と黙る。
> 嫌なら一緒に暮らす必要ない。疲れる。
>最後の打診をする手段ないかと考えている。
> ダメならダメでしょうがない。

ここを愚痴スレと勘違いして粘着してるバカもいるので
ついでにテンプレに加えますか？

関連スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その93 [転載禁止]
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415002630/

物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活194 [転載禁止]
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1414628281/


愚痴りたい、聞いて欲しいだけの方はこちら
ただ聞いて欲しいの！ハイ聞きましょう353転載禁止 [転載禁止]
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415162689/

■□■□チラシの裏 5889枚目□■□■
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416207545/

賛成

こちらのスレは実質109スレ目になります。
次スレが110となるようナンバリングお願いします

相談半分、愚痴半分の人も愚痴スレか聞いてスレに誘導したほうがいいんじゃないの？
正直前スレ943とか664はどう考えても相談じゃなかったし

とりあえず
>>1乙

age

>>970
ここは実質109なので次スレの番号は「110」
テンプレ検討>>5

聞いてスレとかチラ裏にも限度はあるから変な奴を安易に誘導しちゃいけないし
誘導する時に誘導先にもルールやマナーがあることを説明しないとね
ここから居なくなっても誘導先に同じような迷惑がかかってたら本末転倒

関連スレは異議なしかな。ここで相談した結果離婚に傾いたって人を誘導するってこともなくはないだろうし。物質はあってもなくてもいいかも。
ただ愚痴系のスレはなぁ…誘導するにしても難しい。ルール守れそうなやつだったり粘着系じゃなかったらいいんだけどそうじゃない人間もいるだろうし

前スレ1000gj
テンプレに関連スレ加えるのはいいと思うけどそれ以外は入れなくてもいいかな？

とりあえず>>5を加えるかどうかは>>900あたりで再考したらいいんじゃないかな？忘れそうだけどw

ということで前スレ664、943以外の次の方どうぞ

>>1乙

相談というか愚痴になっちゃうかもだし元はと言えば自分が悪いんだけど
以前旦那のスマホを見てしまって、三次ロリ無修正エロ画像を見つけてしまった
私は今妊娠中で、そういうものに敏感になっているだけなのかもしれないけど
旦那がロリコン気味なのはわかってて結婚した（結婚前からロリっぽい同人持ってたの知ってた）し
現実に持ち込む程バカじゃないってわかってるけど、
ロリ趣味は二次元だけだと思ってたし、あんなガチものをオカズにしてると思わなかった
お腹の子は男の子なんだけど、女の子だったらどうしてたかわからない
近所の子と旦那が遊んでるところを見ても、性的に興奮してるのかなあとか思ってしまってつらい

スマホを見てしまった後どうしても引きずってしまって、見てしまったことを謝って例の画像は消してもらった
その時ロリコン卒業できそう？と聞いたら、できる、もうする、した　と言ってたけど
どうせ私の見てないところでまた幼女をオカズにしてるんだろ、と思ってしまう
結婚してから誘っても応えてくれないことが増えたし、家族になってしまった私にはもう魅力はないのかなー

どうやって気持ちを割り切ったらいいのかわからない
愛されてる実感もわかなくて疑ってばっかりで旦那もウンザリしてる事だろう
どうしたら疑わずにすむんだろう　愛されてる自信がつくんだろう

ごめんなさい。やっぱり読み返したら愚痴スレ向きだったかも

愚痴は愚痴スレへ。
育児板でも似たような話題が最近あったけど育児板の方が共感してもらえると思うよ

今時三次ロリ無修正エロ画像なんて普通に落ちてないよ
ネットから落としたのなら足つくかもしれないし、自分で撮ったのなら完全に犯罪
脅すわけじゃないがそのうち警察来るかもね
いや、マジで

炉利はダウンロードしても逮捕だっけ？
されちゃえばいいのに。

前にも同じ愚痴見た

このスレ自体いらないんじゃないかな。

悩みスレなら他にもあるからいらないね

何を唐突にと思ったけど安心スレでのことがあったからかな？
このスレがなくなったところで家庭板や他のスレが変わるわけではないよ

>>22
変態がいっぱいいるってことさ…

それにしても過疎だよなこのスレ
上げとくか

たまに来た客に、さんざん文句言って追い出せばそりゃ来なくなるよな。
もうちょっと優しくしないとな（ry）

は？

電車に乗りました。偶然息子をみかけました。声をかけようとしたらとなりにいた男と突然キスし始めました。
家に帰って問い詰めると息子はホモと認めました。怒鳴り散らすと泣いて出ていきました。
旦那に相談しました。
「そんな焦ることでもないよ。ぼくもゲイだけど君と結婚してＨも出来たじゃないか」



精神崩壊しそうです
バカばっか
ホモしね

愚痴は愚痴スレでどうぞ

下系の相談なんですが、ここで大丈夫ですか？

誘い受けは要らない
下系も種類によってはピンク板案件
ルール・マナーを守りましょう

すみません。スレチであれば誘導お願いします。

旦那と10歳ぐらい離れていて、営みをするときに段々と
１回で出来る回数が少なくなってきました。
私は男の人でいう遅漏ですが旦那がいってくれればいいと思っています。
「浮気されるーー」とも言われますが、そんな気もまったくありません。
旦那に浮気しないし満足出来ていると伝えたいのですが、
男の人はなんて言われたら安心できるのでしょうか？

>>34
家庭板で上げるのはマナー違反
既にスレチ指摘されてるのになんで書くの？
BBSピンクの夫婦生活板へどうぞ

別件だけど聞いてスレにも書いてるんだね

間違えましたすみませんORZ

>>37
ageんなよ

ageんなよage

>>35
age禁止なんてそんなルールないからｗ
そんなマナーもない
根拠があるなら持ってきて
ないから無理だと思うけど

age禁止age

>>1＞その他相談系スレで言われるマナーは守ってください
と書いてある。

離婚問題直面スレ>>2にてsage進行でお願いしますというマナーあり
根拠はこれ。お分り？

>>1＞その他相談系スレで言われるマナーは守ってください
と書いてある。
離婚問題直面スレ>>2にてsage進行でお願いしますというマナーあり
根拠はこれ。お分り？

>>42
２ちゃんの相談系スレでは、相談はageが一般的
たかが１スレのルールを一般化されても困るなｗ

うっざーい
次の人待ち

sage進行でお願いしますage

相談に来た人がいることがわかりやすいので
相談者のageはいいと思うよ

安心してスレが自分らの思い通りにいかなくなったからちゃう？w
八つ当たりしにこっちくんなって話

わざわざテンプレにage必須って書いてあるスレや板全体がage進行メインな場所じゃなければ相談スレではsageが殆どだろ
sageメインの板でいろんな経緯もあってテンプレにも書いてあるのにageろっていうのは難癖でしかないな
相談者のためのsageでもあるのに

いつも新しい安心スレで何か起こると他のスレにも変なのが沸くよね

age、sage議論なんか意味無いよ
どうせ俺が毎日定期アゲしてるんだからｗ

>>49
２ちゃん内では珍しいし
これが家庭板のルールであるということは家訓にも書いてないので
このスレ特有のルールであるということならいいんじゃない？
必ずsageてくださいってテンプレに入れた方が親切だね
次スレからテンプレに入れたほうがいいと思う

特有…？

>>53
明記がないからね
２ちゃんの常識では相談スレではageが普通
でもこのスレではsageがルールらしいので、特有のルールとして入れたほうがいいよ
家訓に無いルールは、家庭板のなかでもローカルなルールだよ
テンプレに入れて済むなら無駄にageられるよりはいいでしょ

んじゃもうこれ以降sageてね
次のスレでテンプレにsage必須を付け加える
もうこういうくだらない馬鹿らしいことに拘ってスレ消費すんのうんざり

常識っていうなら生活カテゴリのまじめな相談スレではsageだよ

無駄無駄age

はいはいもうこの話やめ(ウルトラマンのAA

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／j
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／__/　‘，
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／／　 ヽ　 ', 、
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /／　　　　‘　 ! ヽ　　　　　　　　　　　　　…わかった　この話はやめよう
　　　　　　　　　　　　　　　　/ｲ　　　　　　 ', l　 ’
　　　　　　　　　　　　　　　iヘﾍ,　　　　　　 l |　　’
　　　　　　　　　　　　　　　| ｎﾍﾍ　_　 　 　 | |　　 l　　　　　　　　　　　 ハイ！！　やめやめ age
　　　　　　　　　　　　　　　| l_| | |　ゝ￣`ヽ | |〈￣ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　ゝｿﾉﾉ 　 `ー‐'　l !　¨/
　　　　　　　　　　　 ｎ/7./7　∧　　　 　 　 j/　/　　　　　iヽiヽｎ
　　　 　 　 　 　 　 ｜! |///7/:::ゝ　　　ｒ=＝=ｵ　 　 　 　 |　!　| |/~7
　　　　 　 　 　 　 i~| | | ,'　'/:::::::::::ゝ、　l_こ./ヾ.． 　 　 ｎl　l　.|｜/
　　　　 　 　 　 　 | | | | l　{':j`i::::::::::::::::`ーｒ ' 　 　 　 　 |｜ー---{
　 　 　 　 　 　 　 | '"￣￣iﾉ .l::::::::::::::::::::::∧　　　　　　 |　ゝ　　　 ',
　　　　　 , 一 ｒ‐‐l　　　γ　/、::::::::::::::::::::::::〉ー=　___　 ﾍ　 ヽ　　　}
　　　　／ o　 |!:::::}　　　　 / o` ー ､::::::::::::i　o　,':::::::{`ヽ ﾍ　 　 　ﾉ
　　　/ o　 　 ﾉ:::::∧　　　/ヽ　　o　 ヽ::::::::|　o　i::::::::ヽ、　/　　　/
　　 /　　　 ノ::::::/　　　 /::::::::ヽ　　o 　ヽ:::|　o　{::::::::::::::Υ　　　/

嫁の口から腐卵臭がするのですが、どうしたら治りますか？

歯磨き・ブレスケア・舌苔取る・歯医者行く
あと便秘でも口臭臭くなる人はいる
とりあえず家庭板案件か？これ

蓄膿の元カレは口臭ひどかった。口呼吸しかできなかったからだと思うけど
とりあえずコレ家庭板で考えることなのかな？他の医療系の板の方が対策詳しいんじゃない？

成る程、皆さん親切にありがとう。

注意すると逆らいたくなるのは世の常。

フロスしなさいフロス

このスレは必要無いな。

健康のことは健康のことを勉強してる人に聞くのが一番ですから

義兄嫁が死去してから3年
父子家庭の義兄親子のサポートをしてきました。
ちなみに義兄の娘と私の娘と同い年です(小3)
我が家では娘に中学受験をさせるつもりで大手塾を見学しているのですが(来年2月に入塾させるつもりです
義兄の娘も中学受験を望んでいるらしく
夫と姑から「娘のついでに姪の中学受験も助けてやってくれ。とりあえず同じ塾に通わせてやって」と頼まれました
引き受けなくてはならないでしょうか
凄いプレッシャーです

義兄からは頼まれてないの？

６８マルチしてるよ。

>>69
義兄からも頼まれてます

マルチした人は書いてはいけません。
しかもこっち先に書いてあっちに移動したんだからこっちは〆ないと駄目。

幼い子供の世話はわかるけど、受験となるとちょっと各家庭の話では？ってかんじがするけど…
でもその三人から頼まれたら断りにくいね
どこまでやるのかの線引を話しあったほうが良さそう
うちの子は4年生で受験塾に入れているけど、親のすることは送迎だけじゃない
塾講師との話し合い多いです

マルチに構ってはいけません。マルチに構う人もあらし。

>>73
そうですよね
中学受験は一生に関わってくることですし・・・
一人だけでもてんてこ舞いという人もいるのに
私も週3日〜4日本屋でパートしてるんですが仕事との両立も不安です
この上姪の中学受験までは・・
>うちの子は4年生で受験塾に入れているけど、親のすることは送迎だけじゃない
塾講師との話し合い多いです
それは見学した全ての塾の説明会で言われました。

>>73
マルチしたらこっちでレスが付いても続行してはいけません。最低のルールぐらい守りましょう。

嫁が怒ってここ何日かケンカ中
謝ったのに許してもらえてない
嫁は離婚するつもりはないといったからこっちのスレで相談させてくれ

夫33（自分）
嫁31
子供1歳
結婚して3年

嫁が妊娠中に自分が浮気したのがバレた
離婚するしないの話し合いをして、なんやかんやで離婚しないでいくことに
自分はものすごく反省したし、二度と嫁を泣かせないと約束したからもう浮気はしない
何日か前に、自分が昔作ったツイッタで女性にリツイートしてるのを見られた
それで嫁がまた浮気するつもりだと怒ってる
自分は興味あった内容にリツイートしただけで浮気する気はないのに、怒られたり機嫌悪くなるのがわからん
どうしたらいいの？俺が悪いわけ？

お前以外の誰が悪いんだｗｗ
TwitterもFBもアカウント全部消して2ちゃんもやめる。携帯はいつでも嫁さんがチェックできる状態にしとけ。
お前の誠心誠意頑張っていますは嫁さんにとってはもっと誠意を見せてよ、こんなことで信用されると思ってるって頭おかしい。このレベルだ

なんかあったよね、気団のコピペ。

>>77
あなたが悪いよ。
謝って、浮気するつもりじゃなかったことを伝えて、
もう疑われるような行為はしないと約束したら？
そして夫婦で「これはＯＫ、これは駄目」って約束事を決めるといいよ。

一度浮気したんだから、これからは誰がどこからどう見ても
清廉潔癖に見えるように振る舞わなきゃ信用してもらえないんだよ。
最初から浮気なんかしなきゃそこまで目くじら立てられなかっただろうにね。
まあ自業自得だから仕方ない。
これからは瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず、一挙手一投足に気を配り
いらぬ誤解を招かぬよう全力を尽くして生きていってね。

一回謝って全部済んだ気になって
嫁が怒ると「蒸し返すのか」と逆切れする浮気夫あるあるだな
離婚秒読みになりたくなければ何にでもハイハイいって
一生反省しろ

ついでにいうとネトゲも禁止だし、
職場の飲みも嫁にお伺いを立てなければいけない
職場の同僚であっても女性と二人でお茶したりはダメ
それだけのことをしたという自覚がないな
さすが嫁妊娠中に浮気するクズなだけある
クズの自覚をもって平身低頭の精神でいくように

> 興味あった内容にリツイートしただけで浮気する気はない

嫁にバレたから、浮気しなけりゃ良かったよなあｗ
バレさえしなければ、誰も後悔しなかったのにｗ

レベルの反省（爆笑）で終わってんだろどうせ
だから、今回もそんな「悪気もなく」平気で嫁以外の女に触手伸ばせるんだよ
前回、本気で反省していたら、今度の自分の行動が嫁にどう見られるか
すぐに想像が働いていて、そんな軽はずみなことは決してできないのが、まともな人間

なんか誤解されてるみたいだけど
リツイートした相手は浮気相手とは別で、全然知らない人なんだわ
嫁には謝ったし、浮気するつもりじゃなかったって言ったし、だいたいリツイートは浮気じゃないしそれで怒られてもって感じで納得がいかないんだが…

携帯は嫁がいつでもチェックできるようにしてる、つかそれでツイッタもバレたんだし
浮気は俺が悪い、それは認めてる
でもネットとか普通のことで、いちいち1年以上前の浮気のことと結びつけられてら自分も気が悪いし反省とかなんかそれは違うんじゃ？とおもったらダメなわけ？

喉元過ぎれば熱さを忘れる、だな

有刺鉄線電流にブチ当たったのに、その痛みをまったく学習していないんだ
脳細胞の欠片にも、前回のクソ行動を記憶してないとは、恐るべきバカだな

野生の動物の方がお前よりはるかに賢いよ
お前の脳みそは動物以下だよ、人間じゃないよゾンビだよ
痛覚ってもんが失せてる、だから何度でも夢遊病のように女漁りが止められない

>>84
セクハラというのは、しているレベルの問題じゃなくて
された側の嫌悪感が問題になる

浮気も、お前のレベル（）がどんだけなんて、全然関係ない
嫁の心痛が、まだ癒えてないのに、その傷口に塩塗りこんで踏みつけておいて
「痛がるなんてオカシイ！」とほざいてるお前の常識が狂ってる

>>77
気団に来いよｗ

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

>>84
> リツイートした相手は浮気相手とは別で、全然知らない人

前回の、嫁妊娠中に肉体不倫しまくりで、それがバレた、って鬼畜過去が無ければ
嫁の今回の反応にならなかったはず（？

嫁の急所を思いっきり踏んで自分から壊したくせに、その骨折が回復してないところに、
悪気無くでも堂々と蹴り（女にリツイート）入れたら、そりゃ嫁はひどく泣いて当たり前よ
骨折＝最低不倫、だから、それが無かったら、という話ね

>>84
一生許されるわけないじゃん

なんか俺の説明が悪いのか、ここは嫁立場が多いのかうまく伝わらないっぽい
とりま>>87に移動するわ

気団の方がフルボッコされるのにｗ

女は産前産後の事は特に忘れられないんだよな
気団にやられてしまえ！

伝わってないだけで伝わればみんなわかってくれるはず
もはやプリマ

>>84
駄目に決まってるだろ
お前は今後一生仕事以外では女に関わっちゃ駄目だ
浮気バレってそういうこと

移動してる人にレス付けないでね。

どうしてもレスつけたいなら移動先についていったらいいんじゃね？まあ、今帰宅したらしいからどっちにしてもレス見てくれないと思うけど

家庭板ってほんと自治厨多いなぁ

age

育児について夫と揉めるのですが、ここで相談しても良いでしょうか。

育児板と家庭板どっちの範疇なのか考えて決めて下さい

すいません、スレ違いであれば誘導お願いします。
夫と子どもの叱り方についてよく揉めます。
夫の言っていることは正しく思えるので、言ったとおりにしているつもりですが、よく注意されます。
注意してくるときの夫の言い方はキツく、体が冷たくなりフリーズしてしまいます。
どうやったら上手く意見が擦り合わせられるのでしょうか。

>>101
子供がおもちゃを片付けないので、ちゃんと片付け習慣をつけさせるように
母親が指導するべき、と夫が言う
↓
その通りに、子供に「きちんとしなさい」と指導する
↓
その現場を見た夫が「お前、そういうやり方で子供に接するなよ」「冷たい」など
子供の片づけ躾真っ最中に、中断させるような介入をする
↓
あなたは、躾をしたらいいのか、ダメなのか、分からなくて困っている

こんな風な現状？

おっしゃる通りです。
私のやり方で注意をすると「注意の仕方が悪い。どうしてそういう言い方をするんだ」と言われてしまいます。

子育てハッピーアドバイスを夫婦で読みましょう。

> 私のやり方で注意

子供への距離感が、大人のそれと同じなのかな

子供がもう日本語を十分理解して、文脈を理解して返事できるようになってても、
感情まではまだ大人じゃないんだよ、だからそこを挫かないような言い回しが大事

その悩みで育児板じゃなく家庭板に来た時点でなぁ
育児勉強して試行錯誤するとかそれらを夫と一緒にやるとか
まずはそういう方向で解決を目指すだろ

>>103
まず具体的にどういう点が悪いと思うのか夫に聞いたら？
そして自分がどう考えて注意をしているかも夫に伝える。
それで納得できなきゃ育児板へ。

叱り方については育児板ですよね。
すいません、そちらについては育児板で聞いてみます。
伺いたいことはもうひとつあり、子どもが寝た後の夫の叱り方の指導が怖いのです。言い方がキツく私が怖くなって言葉が出なくなり、対話にならなりません。
どうしてそうキツイ言い方をするんだ、と聞きましたが「お前はわかってくれると思うからこういう言い方をするんだ」と言われました。
私が泣いてしまうと、抱きしめ慰めてくれます。ですが、私はそもそも対話をしたいのです。慰めて欲しいのではなく、そもそも普通に話し合いをしたいだけなのですが、ヒートアップすると論破調になりわかってくれません。
どうすればわかってもらえるのか悩んでいます。

小出し後出しのデモデモダッテさんか
子供が可哀相

>>108
> 言い方がキツく

子供の前で、あなたが理想とする接し方を私に見本として見せてほしい
ってことも、リクエストできないの？
言えば、旦那自らが率先して、見本見せてくれるんじゃないの？

旦那の帰りが遅すぎて、子供が起きてる時間に間に合わないってことも
なさそうだしさ

聞いてみますじゃなくて自分で調べろよ
夫云々も言い訳でしかない
被害を受けるのは子供で、自分は毒親みたいなことをしているんだと自覚しな

夫婦の話し合い、親としての自覚、育児の勉強、色々足りなさすぎる

> お前はわかってくれると思うから

私もちゃんと分かりたいから、あなたが良いと思う育児書を私も読みたいの
こういうことだって旦那に言えると思うよ？

お前のやり方はダメ
でもどう改善したらいいかは、俺は教えない
お前だけで工夫してやってみろ
でも、それが正解かどうか判断するのは俺

んー、こんな態度を未熟嫁に平気でやってしまうこの夫も
どこが育メンなんだかｗｗｗ

10歳以上年の差夫婦なのかしら

上司気取りなんだろ。
上下の関係性しか築けない未熟な男なんだよ。
ダメ出しすれば上だと思ってるわけ。
何をソースにダメ出ししてんのか知らないけど、中途半端に口出すなって言えないの？
あとで優しく慰める？
DV男の典型だけど大丈夫？

対話してるじゃないか。少なくとも夫は99の問いかけに答えてる。
むしろ泣いて対話を拒否してるのは99の方だと思うが。

>>116
相手の様子を見つつ、自分と相手の気持ちを知りあうのが「話し合い」では？

自分が好きなやり方で、相手の希望を聞き出せずに、グダグダなのに結論付けて
「これで話し合った」と満足してるというのは、そりゃただの独りよがりだよ

>>110
＞言えば、旦那自らが率先して、見本見せてくれるんじゃないの？

見せてくれますが、理解できないのです。

私「こら、ペンで床に落書きしないの」
夫「こら、は動物に使う言葉だから、使わない方が良い。お前のは恫喝だ。それと床に落書きするなと言うな。それを言うなら「ホワイトボードとどこに落書き出来るんだっけ？」と聞くべきだ。」

という会話があったとして、ホワイトボードについては同じようにできても、その他のことに活かせないのです。
私が夫の考えを根本から理解できていないためだと思います

さらに言うと以前「怒るときはコラ！で統一するのがいい」と本人が言っていたのですが今日は違ったり混乱しています。

小出し後出し馴れ合いチャット

すいません、初めて書き込みをするので、どう相談して良いのかわからず。後出しになってすいません。

112
＞夫婦の話し合い、親としての自覚、育児の勉強、色々足りなさすぎる

おっしゃる通りです。話し合いができていないことが一番の問題だと思うのですが、それが出来ず。
どうしたものかと考えています。

> 私が夫の考えを根本から理解できていない

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/oyagyou11.html

たぶん、世間の親大多数が知らないことだから、あなただけ特別に
子育てに向いてないってわけじゃないから安心して

１　とにかく親だから！と親の権威を主張しまくりで子供を従わせる
２　子供が機嫌よくいることを第一に、子供の下僕となる

以外の、第３の道があるということ
その第３の方法をやれてる親もいるけど、それはそういう家風の育ちゆえに
無意識でやれてるだけで、それを意識化してやってるわけではない

あなたの旦那は、この第３の道「子供が負けず、親の意見も子供に通る」ってやり方を
家庭に持ち込みたいんだと思うよ
でも、こういう考え方を知ってるのって、男には珍しいね、幼児教育の関係者かなんか？

旦那に直接させたらいいじゃん

>>121
＞あなたの旦那は、この第３の道「子供が負けず、親の意見も子供に通る」ってやり方を

夫が言いたいのはそれだと思います。
彼は幼児教育者ではありませんが頭が良く、小さいときのことも覚えているし、子どもの気持ちもよくわかっています。
自然にできている彼にとっては私は
＞１　とにかく親だから！と親の権威を主張しまくりで子供を従わせる
ように見えているし、実際そうなのだと思います。
リンクありがとうございます。
難しそうですが、理解できるよう頑張ります。

なんで子供を叱る事を嫁にさせるの自分で叱ればいいのに

>>123
あなたは意地悪で１のやり方をやってるんじゃない、と旦那に言わないとならないよ
そうでないと、あなたの根性が曲がってるから子供に嫌がらせしてるんだって
旦那もまた偏見でしかあなたを見れないから

そうじゃなくて、あなたは「従わされる」対応しか知らないのだから、
これから理想的な子育てを勉強していくつもりなんだ、って前向きな意欲を旦那に言って、
かつ、未知のやり方が身に付くまで、時間がかかるって当たり前のことも分かってもらうこと

スケート靴知らない初心者が、トリプルアクセル飛べるわけないじゃん
あなたが、悪意でもって子供に対応しているんじゃない、と自分の気持ちを
旦那に真っ直ぐ言えるよう、応援します

もしこれを旦那が嫁にわかってほしいとして、なんでそれを嫁に提示しないの？
実践して学んでほしいとか？
それより子どもの前で母親を怒鳴る方がよっぽど子どもの教育に悪いと思うけどね。

> 彼は幼児教育者ではありませんが頭が良く、小さいときのことも覚えているし、子どもの気持ちもよくわかっています

目の前の嫁を、子供のころの頑固だった母親に重ね合わせて、それに対して怒ってるんだよ
子供の気持ちが分かる＝そうなっちゃう母親の気持ちになったこともない、だからさ

なんか頭でっかちの印象の旦那だな。
自分はそれうまくできるの？と思うわ。
まぁ子どもにキレる男よりましだけど。

なるほどね

目の前の嫁が、過去の母親と区別がつかないのと同じように
嫁に叱られてる子供も、過去の自分が叱られてる拒否反応が起こってイライラすんだね

こら、で統一するもしないも旦那の言動がブレブレなのも
こら、で始まるフレーズなら、心の準備ができたのにな、って子供時代の旦那の感想で
でも、こら！って厳しい響きの、母親の声なんてやっぱり聞きたくないって感情も蘇るんだ
本当に子供のままなんだね（良くも悪くも

>>125
＞あなたが、悪意でもって子供に対応しているんじゃない、と自分の気持ちを
＞旦那に真っ直ぐ言えるよう、応援します

優しい言葉ありがとうございました。思わず泣いてしまいました。

>>129
＞でも、こら！って厳しい響きの、母親の声なんてやっぱり聞きたくないって感情も蘇るんだ

目から鱗でした。夫は私の声を聞くたびに自分の母親のことも重ねて見たのかもしれません。
自分の母親の育児にも一物あったようなので、可能性はあると思います。

みなさん、ありがとうございました。
121さんのホームページを読み、夫が良いと思う育児書を教えてもらいます。
誰かに聞いてもらうことで少しスッキリしました。
お付き合いいただきありがとうございました。

>>121のリンク先に載っているようなことをしたいなら
妻との話し合いでもそうしたらいいのに、それは出来ないのね。
何か偏った旦那さんだなあ。

とりあえずリンク先のページ見せて「あなたが言ってるのはこういうこと？」
と確認した上で、「夫婦の対話でもこの方法を採用したい」と言ってみたら？
そうすれば、今回の件に限らず「言い方がきつくて怖い」ってことはなくなるのでは。
子供に対して実践するための練習にもなるし。

ごめん、リロードしてなかった
スルーしてくださいな

ガキなんか犬畜生と一緒だよ
殴って躾けろ

子供にそんなに気を遣ってるのに妻に対しては力で押し切ってるっぽいのがすごくもやっとする
あんまり退きすぎるとある日すべてが嫌になって離婚したいって思うようになるかもなので
適度に喧嘩しつつお互いの妥協ラインを見いだして頑張ってね>>131

怒鳴られても旦那のトラウマまで思いやらなきゃいけないなんて大変ね。

この旦那を太田光で想像したら、迫力の嫌さにウンザリしたｗ
ガキの理屈だけ勢いでまくし立てて、ﾄﾞﾔ顔
それを丸呑みするわけにはいかない側の立場を想像もできない奴
ガキだからな

どうせ子供に対してヒスってるんだろ
ヒスは自分じゃわからないしな

この嫁の様子をヒス、っていうのは認知の歪みだ

>>139
だよねー、旦那さんの方が一癖ありそうだ

＞注意してくるときの夫の言い方はキツく、体が冷たくなりフリーズしてしまいます。
自分はこれが最大の問題だと思った
フリーズしてる時って思考も停止してるから、何言われても頭に入らない
そもそも旦那の手本って、手本になってる？
単なる漫然とした説明としか思えない

相手を支配することが楽しいんだから始まりは何でもいいんだろう
思いやりがなくて支配欲が強いクズだよね
それならリーダーシップ取ればいいのに責任を負うのも嫌みたいで
「俺は具体例は出さないけど自分で考えて俺の気に入るようにやれ」ってさー
それにまともに付き合って自分に非があるように受け止める妻って
一番悪い組み合わせなんじゃないかなぁ
旦那が何言っても馬耳東風で聞き流してもいいと思うけど

>>99
上の人も言ってるけど、モラハラ気質の旦那さんだと思う。
「ダブルバインド」でググってみ？どう答えても、何をやっても正解の無い事を相手に要求して
支配する人って世の中に居るんだよね。もし見に覚えがあるなら、自分の中である程度
結論を出さないとこの先も変わらない痛みを伴う生活が続くんじゃないかな。

旦那に子供の躾させればいいじゃん

>>139
みんな自分に都合のいいように書くんだよ

>>143
＞何をやっても正解の無い事を相手に要求して〜
>>118読んだ？ちゃんと旦那が正解を見せてくれてるよ
本人理解できないようだけど

>>144
仕事中とか旦那が見れない時は野放し？

>>146
>夫「こら、は動物に使う言葉だから、使わない方が良い。お前のは恫喝だ。
>さらに言うと以前「怒るときはコラ！で統一するのがいい」と本人が言っていたのですが今日は違ったり混乱しています。
正解を見せてくれたって、その正解が旦那さんの中で統一されてないんだから
嫁の中で「一体何が正解なの？」となってしまうのは避けられないのでは

話だけ聞くと、そこで「前にこう言ってたじゃない」と言えばいいのにと思うけど
怖くてフリーズするんじゃその場では何も言えないんだろうなあ

>>146
子育てなんていう「何をもって正解とするか」明確に定量化出来ないような事を
さも自分のやる事だけが正解であると強く主張するのはどうかって事が一つ。

次に、一緒に暮らしてりゃ相手の得手不得手はある程度把握出来る事。
にも関わらず、出来ない事を「指導」の名目で責め立てるのはどうかって事が一つ。

以上の事から無意識のモラハラをやらかしてんじゃね？って思ったんだわ。
支配的な態度に見えるんだな。夫婦は車輪の両輪だって思う旦那なら歩み寄るなり
相手の意見を汲むなりするんじゃないのかね。どうしたってメインで面倒見んのは
奥さんなんだから。

子供の教育方法ですれ違っただけでモラハラかぁ
私としてはこの人ただのコミュ障に見えるんだけどなぁ

私からは旦那がモラハラに見えるんだよなあ
思考停止状態に追いやって泣かすとか慰めるとかがそれ
時により矛盾したことを言うとかもそれだし
仕事のストレスをそうやって妻で晴らして気分最高だろうな

モラハラって受けてる当事者以外にはわからなかったり
被害者のほうが悪いって言われることも多いよね

＞思考停止状態に追いやって泣かすとか慰めるとかがそれ
勝手に思考停止になってるだけじゃん
こういう人って別に旦那じゃなくても誰に対してもそうだよ

なにか言われるとすぐフリーズするんだよな
会社にもいるわぁ
こういう人ってたいてい仕事ができない

でもね、丁寧に指示をインプットするとこれがよく働くんだわ
その代り、臨機応変な対応は不可能

何をやっても役立たず、って頭抱えるようなのとはまた違う

すぐにフリーズする人はモラハラする人に選ばれやすい気がする
フリーズした後「言われた通りにすればいいんだ！」とモラの思い通りに
行動するパターンが多いから狙われるんだろうな、と思う

この旦那が、マジモンのモラハラだったら、嫁からの育児法伝授希望について
「お前に出来るはずがない」という謎理論をぶっこんでくるよ
その上で、嫁の無能ぶりをネチネチといたぶって決して嫁を進歩させない
嫁が賢くなることに恐怖を覚えるからね

幼児万能感が抜けていない、ただのお子ちゃま主張男だったら
嫁の消化能力を超えた大量の育児情報を持ち込んで押し付けそう

家庭板はなんでもモラハラ認定だからなぁ

>>154
うちのフリーズ君はまったく働かないわぁｗ

フリーズage

旦那は理論優先、嫁は感情優先。
お互いに無いものを求めたものの根本から違い過ぎて
全く噛み合ってないって感じだ。

旦那は自分が母にこう育てられたかったという方法を子供にしてやりたくて、
でもそうは動かない嫁に（自分の母と被らせて？）憤りを感じて強く当たる。
嫁は強く当たられるとフリーズして意見のすり合わせも出来ず悩む。

旦那がAC？からのモラハラを治すか
嫁が強くなって旦那に言い返せるようになるか
他に楽になる方法あるかな

あと「コラ！」って別に動物に使う言葉じゃないと思うんですけど←これで旦那の言い分も変かなと感じた

＞あと「コラ！」って別に動物に使う言葉じゃないと思うんですけど
とはいえ子供につかう言葉でもないと思うわ
子供萎縮しちゃいそう

波平「」

波平は「バカモン！」だからセフセフ

フリーズ解決法なのかな。
私はこれで解決したよ。

うちも最初は喧嘩があると逆ギレされるし、怒鳴って同じく泣くだけで何も言えなくなってたんだけど
段々泣いて負かせれると思ったら怒鳴るのがひどくなってきたので
第三者はさんで洗いざらい暴露して味方をつけたら
何で他に言うんだってキレたので
何時も威圧的に言われて会話にならないし第三者入れるしかありませんでした。って言ったら
その後は怒鳴っても逆ギレしても無駄だと思ったのかしなくなったよ。

旦那が苦手とする相手を味方にしたらいいよ。

レス読んでると旦那が威圧的なんじゃなくて相談者が打たれ弱すぎるだけだと思ったんだがなぁ
まぁ人それぞれかぁ

>>166
両方だと思う。
私もよくフリーズする、というよりパッと言い返す言葉が浮かばないから「あの時こう思った」とか落ち着いてる時に言ってみたり「次同じこと言われたらこう返そう」と何度も頭の中でセリフを繰り返してみたりしてる。

>>127と>>129大正解だと思うわ
答え合わせしてほしいなあ

>>168
私は大間違いだと思うわ
答え合わせしてほしいなあｗ

相談させて下さい。
夫35・私26、結婚一年、子梨。
遠距離だったため、私が仕事を辞めて引越→ずっと専業

結婚して間もないころから性格の不一致・私の過剰なまでの嫉妬で喧嘩ばかりで、離婚という二文字もしょっちゅう出ています。
夫は一度家出経験があり、そのさいお互いの両親を巻き込む大騒動に。
結局、夫婦共に悪いところを直す、で和解しました。

和解の内容の一つに、私は結婚以来専業なので、働くなり習い事するなりして外へ出ろと言われました。
外へ出る＝社会性を身に付ける＝喧嘩が減る、だそうです。

私は体が弱いのと、人間関係が上手く築けないので、本音を言えば働きたくありません。
特に人間関係に関しては、コミュニケーションが苦手で、学生〜社会人とずっと苦悩してきました。

習い事ならば…と思っていましたが、お金もかかるし…と、余計なことで渋っていました。
そうやって中々行動しない私にしびれを切らして、昨日ついに夫が、「働け。ずっと思っていた。」と。
「行動が遅かったのはゴメン。習い事じゃだめなの？」と聞くと、もう遅いと。

更に、働かないなら離婚も考えると。
というか、今後もし離婚をするという時に困らない為にも仕事をしろ、とハッキリ言われました。


つづきます

つづきです

私は何のスキルも資格もありません。
やりたい・興味があると思えるのは、配達業務や工員など、一人で黙々とできる仕事です。

そういう好きな仕事ができるならまだしも、
時給800円以上、半日でもいいから週５、常時10人以上が働いてる職場で積極的にコミュニケーションを取れ、という条件を出され、反発してしまいました。

私は常識や社会性が確かに人より少ないです。
そのせいで起こる喧嘩もあるかも知れません。

しかし、社会性を得るためだけに、やりたくもない仕事・苦手な人間関係構築を積極的に試みることを今後何十年もしなければならないのでしょうか。
何が幸せなのか分からなくなってしまいました。

夫のことは好きなので、離婚はしたくないです。
でも、最初から社会性の備わってる人とやり直した方が、夫にとっては良いのでは…とも思いますし、そう伝えました。

ここは私が奮起し働くのがベストでしょうか？
ご意見下さい。

働かなければ離婚と条件が出ているのだから働く以外の選択肢はないと思うけど？

>>170
あれもやだこれもやだ。すっげーワガママだね。
自分に自信がないくせにプライドだけ高くて自信をつける努力はしない。
何様なの？

>>170
結婚する前は仕事してたんでしょ？
ならできるって。

工場で働けば？

就活しているけど受からなくてをたらたら続けて延命するのもありかもね。
その間に旦那との関係は冷えきるだろうけど

うん、工場が良いんじゃない？
１０人以上いても、流れ作業的なことなら黙々とやれるし
積極的にコミュニケーション取ってるかどうかなんて旦那には分からないし

>>171
配達業務は受付も配達員も接客だよ
しかも、配達だとクレームが多いから気を使うし大変
体弱いのに季節や天気で左右される配達とか無理でしょう
工員は従業員同士の関係が濃密だから
一度関係こじらせたら終わるだろうね。
そして世界が狭いからかな〜り濃いんだよね。

離婚したくなきゃ旦那の言うまま聞くべき。
自分の都合に合わせて仕事選んでたらもう離婚まっしぐらだよ。
猶予があったのにデモデモダッテで動かなかった貴方が悪い
デモデモダッテ続けてもいいけど、引き換えに旦那から離婚させられてから後悔するだろうね。

色々なご意見ありがとうございます。

結婚前は、事務一年(仕事内容が合わず退職)、工場一年(寿退社)していました。
気が弱いので、昔から強い人に目をつけられ虐められてきました。
特に工場ではお局に嫌われ私にだけ高圧的な態度を取られ、寿がなくても辞めてたかも知れません。
そういう経験から、社会に出るのが怖いのが本音です。

そういう性格を結婚前に分かっていたはずなのに、何故結婚したのかと責めてしまいます。
でも、あれやだこれやだじゃ前進しないのも分かります。

結婚当初は「俺が働いて養う」と言ってましたが、実状は喧嘩ばかりで、愛情も心の余裕も無くなったと。
皆さんの書き込みを読んで、この我儘女を修行に出したくなる気持ちもだんだん理解してきました。

色々条件つけられた事に対してムカつく気持ちは変わりませんが…
働くだけでも譲歩してるんだから、「好きな仕事してみたら？」ぐらい言って欲しかったです。

配達や工員で一人作業は人とコミュニケーション取らないからダメと言われたので。
説得するうちに緩くはなりましたが…。

譲歩って・・・そんな悠長なこと言ってる場合？
あなたは離婚する程でもないって思ってても
旦那の方はこれが最後通告だと思ってるんじゃないの？

>>178
今読みました。

工場はおっしゃる通り、濃密すぎて、一度嫌われたら終わりを経験しました。
ラインや検査は女性ばかりですし。

あと、接客業はさほど嫌ではありません。
小売店や飲食店の店員とかは、笑顔とキャラクターを作り上げればいいだけなので出来ると思います。
(保険屋とか保育士など、柔軟性・持続性が必要な接客は無理かな…)

実際、介護ヘルパーという職も考えています。

ただ夫と意見が違うのは、
在宅ヘルパーか介護施設に勤務するか。
私は在宅がいいのですが(数人でやれるから人間関係が薄い)、夫は同僚がたくさんいる介護施設じゃないとダメだと。
接客じゃ、夫の考える社会性は身に付かないとの考えです。


>>180

最後通告ですか…。

今朝確認したら、働かない即ち離婚！とはまだなってないようで…したが、……重く受け止めます。

養ってくれると言ったのに働けと言われ「こんなはずじゃなかった」と思っているだろうけど旦那さんの方がもっとこんなはずじゃなかったと思ってるよ。

気が弱いから虐めらるって26にもなる人の言葉じゃない。
旦那さんが「俺は気が弱く虐められるからもう働きたくない」と言ってきても納得できるのかな。

離婚してもいいように働け、働かないなら離婚は離婚問題に直面しているとも思うよ

>>179
＞そういう性格を結婚前に分かっていたはずなのに、何故結婚したのかと責めてしまいます。

知り合いが同じこと言ってた。
結婚したらお互い助け合って、少しでもいい方向に成長していこうって思わないものなの？

知り合いは旦那さんに愛想つかされて離婚調停になってて悲劇のヒロインやってるけど、話聞いてると旦那さんに同情するよ。
あなたもそうなる前に頑張ってみたら？

> 気が弱いので、昔から強い人に目をつけられ虐められてきました

気が弱いのが原因じゃないよ
「のび太のくせに、生意気だ！」ってジャイアンに狙われてただけ

のび太の　く　せ　にって

170と同じレベルで気が弱くても、お局系に狙われなかった人もいるはずだよ
そっちはなんでスルーされてるのか考えたことも無さそうだ

「謙虚」と「卑屈」の区別が付かない人って、集団内でイビられがち
そんで、卑屈の裏返しって「傲慢」「慢心」「身の程知らず」になってしまう

謙虚から一番遠い態度

>>181
レス番入れてもらえますか？
181が家で一人でいる間に嫉妬心を募らせている図を旦那さんが想像してるんだろうなあ、
だから人と係る仕事をして、181の関心が旦那さんに一点集中になっていくんを分散させたいんでしょうね。
でも、仕事はある程度自分がやりやすいものにしないとかえって181の気持ちはちぢこまってしまうでしょうね。
職場の状況をなにもかも馬鹿正直に旦那さんに伝えなくてもいいんじゃない？
まさか職場見学に来たりはしないでしょう。
いろんな仕事がありますよ。出社後ずっとパソコンに向かうような仕事もありますし。
人間関係が苦手な人は世の中にいっぱいいます。私もです。
でも仕事をすることで自信がついて、人間関係も少し向上することもありますよ。
離婚回避のためというより、181のために、お仕事頑張ってほしいです。

この旦那は見抜く目が足りてないから
いつも女友達の中から追い出されちゃうの、ってメソメソする性質の女を
俺が守ってやる！って舞い上がって嫁にしたら、そりゃ結婚生活だってジメジメ暗いよ

そもそもこの人は何に嫉妬して旦那はそれを嫌に思ってるんだろう？
擁護するつもりもないけど働きに出て社会性が身に付けば嫉妬しなくなって万々歳。
そんなうまくいくわけがないｗｗ旦那も見通しが甘くないか？

>>182
小さな会社など、対処のしようがない虐めもあります。
大人だからこそ下手な行動は出来ないですし。

>>183
このままだとその知り合いの方のようになりそうです。

>>184-185
なるほど…たしかに、真顔が怖い上に色々と意見してしまうところが生意気で卑屈かも知れません。

私より気が弱そうで無口だけど少ししか悪く言われない人もいました。
人畜無害を目指します。

>>186
おっしゃる通りです。
そもそも昨日突然働けと言われたのは、私が夫に「この間、女子高生のポルノ映画の予告を２回も見てたでしょ〜」
と、夫のネットのアクセス履歴から得た情報を口にしたからでした。

「そんな履歴を調べてるヒマがあったら働け！前から思ってた！」と激昂。

たぶん夫としては、私に依存されて女性関係を色々制限されるのが嫌なんだと思います。
もちろんそれだけじゃないとは思いますけど、喧嘩の起因の半分はそういう事なので。

でもそうですね、バカ正直に何から何まで会社の話をしなくても良いですね。

仕事内容は、私の希望を強く伝えようと思います。続かなければ意味がないと思うので…。

＞女子高生のポルノ映画の予告を２回も見てたでしょ〜
だれでも怒るよ…
ていうか死にたくなるよ…
ていうか1時間以内に離婚したくなるよ…

そんな予告見る旦那もキモイし、ネット履歴をいちいち詮索する嫁もキモイ

>>189
全部の行動が、「他人から本気で私をムカつかせる」ためって、変な人だね

心理学用語でいう「スケープゴート」の役割に近い感じ
・家の問題は全てはこの子のせい」という幻想を抱かせ、家族の真の崩壊を防ぐ役割です

嫉妬についてはひとつ例を挙げてくれたけど、
性格の不一致ってたとえばどんなことでケンカするの？
新婚小梨でそんなにケンカばっかりって…気になる
そもそも遠距離…ネットで知り合ったのかしら

仕事については、夫の出した条件について
いつまでも方向性の話をしているのではなく、
さっさと求人雑誌なりを買ってきて、
これに応募しようと思う、と具体的に言った方がいい。
その応募先が多少条件から外れようと、
たとえば通勤の便だとか、そういうことを考慮して選んだと説得するんだよ。
そのくらいのやる気を見せていれば、多少条件から外れても
そんなに反対しないんじゃないだろうか。わからんけど。
いつまでも机上の空論デモデモダッテやってないで、
さっさと行動しよう

それぞれのレス、それ自体に読む相手の気分をささくれ立たせる匂いがあるよ
「叩いて〜叩いてそれが私が聞きたい単語なの〜」って170に待ち受けられてる感じもある

違うよ。
「私叩かれるんですねでもそれも当然なんですねだけどそんな意地悪しないで下さい際限なくホットミルクヨシヨシしてほしいの〜」
ノンブレスでもったりのったりねちっこい口調なのは同意。

女子高生の〜はごめん、あなたが働いていて旦那が無職だろうが言っちゃいけない…

そうね…
他人のおかずに言及するのは絶対ダメ
もし私が夫から指摘されたら椅子で殴る

＞昨日突然働けと言われた

以前から働くか習い事でもって言われてたのに何もしてなかったんでしょ？
そりゃ、ＰＣの履歴までチェックされて、たかがエロい予告見たくらいで
女性関係の制限云々まで考える嫁はウザイわｗ

>>187
夫の前でメソメソしませんよ。
独身時代、事務職を辞めたことを今の夫に報告したら
「石の上にも三年！一度辞めたら辞めグセがついて…云々」
と、辞めた理由を聞く前に説教が始まったので、結婚後も夫の前で弱い姿はあまり見せないです。

ただ、人付き合いが苦手だとかネガティブなのは結婚前から知っているはずです。


>>188
異性に関することはほとんどです。

長くなるので短縮しますが、そもそも私は夫にとっては遊びの女でした。
一緒にゴロゴロしていれば、私の手を取って自分の股関に持ってきたり、コスプレＨばかりさせて楽しみ
初旅行ではカバンからオナホを取り出して「やってみる？」と聞かれ仰天しました。

愚痴になりました、すみません。

付き合って一年後、遊びであることが私にバレました。その間、風俗にも行っていました。
しかし彼は、泣いている私の姿を見て気持ちが反転したらしく、真面目な交際に変わりました(結婚の一年半前)。

しかし結婚の二ヶ月前に、私が血尿→検査→ｸﾗﾐｼﾞｱ発覚で、彼を責めたり不妊の不安などで精神的に参りました。
結婚をやめようかと思いましたが、まだ好きだし、希望と期待を持って結婚(これが間違いだった)。

浮気こそないものの、仕事と言った日が実は仕事じゃなかったり、
仕事中に大量(１日に150枚画像保存、別の日はブックマーク38件)のエロ・美女関連を見ていたり
その他色々とあって疑心暗鬼に。

同僚女性とのメールやキャバクラ、風俗、ネットのエロ、グラビアなどを規制してきました。

AVはまだ良いんですけど…。
ちょっとやりすぎかなとは思います…。

とまあダラダラ読みたくもないエロ事情まで垂れ流す170の方がよほどキモい

あれ今度は夫の変態さを紹介しだしたぞ
本当に相談したいことって何だったかしら〜？

夫の性癖は、相談事には無関係だから夫の非はもう書かなくて大丈夫だよ

>>170
「他人とコミュニケーション取るのが苦手」の「他人」の中に自分も入ってるって意識があるから
旦那さんはもっと人と関わってみろって言われてるんでしょ。夫婦って最小単位の他人同士だよ。
そこまで協調性が無くて自分が大好きなら一人で生きていくしか無い。見抜けなかった
旦那さんが悪いんじゃない。彼は単に目が曇ってただけだよ。

あなたの主体性はどこにあるの？
ちゃんと自分の足で立てないから、寄りかかられた人はその重さを感じてうんざりするの。
変わる気があるなら離婚は先延ばしっていう、執行猶予だと思った方がいいよ。
変われたら再構築。無理なら執行ってだけ。時計の針は動いてるよ。

何でレスすればする程イラつくのかわかった。
会話がとにかく求められてもいない言い訳から入るからだ。
旦那がイラつくのもそのへんかも。

旦那からしてみればおまえだって俺の性癖わかった上で結婚したんだろう！と
言うだろうね。だって嫁自身が私がこういう性格だってわかっていたでしょ！！
だもん。そら言い合いになるだろうね。

旦那と離婚したくなきゃ旦那の言うように働くしかないよ。

・働きたくないでござる
・しかし、夫から「社会性」を身に付けなければ離婚といわれました
・賃金を稼ぐことの重みも、夫は私に真剣に考えてほしいっぽいです

私は何もせずに、夫の望むような「素敵女子」にどうやったら変われるのですか
やったらすぐに変化する方法を手軽に教えてちょーだい

これが相談事ですね

旦那を叩いて欲しい＆魔法の言葉クレクレ＆ホットミルクヨシヨシクレクレで
後出し小出しで必死だね
どんな後出しが出ても「それは仕方ないね」とはならないよ
性格ガー仕事内容ガー人間関係ガーとか言っても働かないことには離婚になるし
他の部分で夫が悪くてもそういう夫と結婚して離婚を考えられてもしがみつこうとしてるのはあなた

というか、一方でも離婚を考えているならここじゃなくて離婚問題スレでとうぞ

遊びの一人とわかっているなら旦那の貞操概念がどんなもんかわかるしそれを踏まえた上で結婚したんだから我慢しなよ。
あなたが働いても働かなくても離婚は目に見えているよ

>そういう性格を結婚前に分かっていたはずなのに、何故結婚したのかと責めてしまいます。
>付き合って一年後、遊びであることが私にバレました。その間、風俗にも行っていました。

まじめにレスしてたのに、まとめ用の釣りだったかな

>>190-191
そういうものなんですね…

>>193
出会いは、事務職時代の同僚の紹介です。

性格の不一致は、例えば…
私の誕生日に夫家出→「日を考えてよ！」
旅行の予定の前日に喧嘩→夫「もう明日行かない！」→私「そこは気持ち入れ換えてよ」
夫のネット履歴で、「女性との出会いをつくるには」という記事を閲覧→私「なによこれ！」

言葉にするの難しいんですけど、育ちから人間性から性格から全然違う人種という感じで、色々噛み合いません。
彼も彼の両親も非常にサッパリした性格です。

仕事については、早速探してみます。
机上の空論ばかりで頭が固いのがよくないですね、いくつかピックアップして彼に見せて上手に話してみます。

この人は決して気が弱くはないね。むしろ我が強い
消極的なのに言い訳と不満は活発とか、かなり鬱陶しい

>>210
で、どこが好きで結婚したの？
何で離婚しないの？

あと、接客業はさほど嫌ではありません。
小売店や飲食店の店員とかは、笑顔とキャラクターを作り上げればいいだけなので出来ると思います。
(保険屋とか保育士など、柔軟性・持続性が必要な接客は無理かな…)

とりあえずこの辺りに履歴書送りなよ。

>>210
このスレではスレチだからこれ以上続けるならこっちに行ってね

離婚問題に直面している人たち 集まれ！その93 [転載禁止]??2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415002630/
周りの人もここではもう構わないように

たくさんのレスありがとうございます。

私が余計な情報を投下してから、話しがズレ、本題からそれてしまいました。
私のこういうところも、喧嘩が大きくなる原因です。

レスひとつひとつ熟度してますが追い付かなくてすみません。

ミスをしても謝罪の前に言い訳が入る、会話が噛み合わない。この辺りが原因じゃ？
決して気弱ではない。

誘導先へどぞー

仕事で社会性身につけることもだけど、相談者に必要なのはカウンセリングでは？
人間関係の築き方とか人とのコミュニケーションとかかなりの訓練が必要かと。
まずは働いてその給料の一部使ってカウンセリングに通うことをお勧めする。普通の習い事では
周囲に迷惑掛けるだけで終わってしまいそうだし。

>>215,216,218
>>214

>>211
そんな気がする。
そして自意識過剰。
前の職場で目をつけられたっていうのも怪しい。思い込みが激しいのではないかと思ってしまう。
旦那は遊びだったのにグズグズ泣いてこられるのがめんどくさくて、責任を感じて結婚しただけで好きではなかったんじゃないか？
なのに重箱の隅をつつくように嫉妬されたんじゃ家で息抜きできないね。

ごめん、リロってなかった。

そんなに働きたくないのなら働かないでいい方法あるのになんでそれやらないんだろ？

>>170は移動済み

離婚問題に直面している人たち 集まれ！その93 [転載禁止]??2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415002630/

後出し見てるとなんでその旦那といるのかわからないレベルだから
自分のやりたい仕事を見つけてさっさと離婚すべき

どっちにしろ離婚するなら旦那のリクエストの仕事してても続かないだろうし

相談よろしくお願いします。
少しのフェイクが入ります。
足りないところがあったら言ってください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、30代なかば
旦那、40代前半
実親、70代前半
お見合い結婚
結婚期間1年未満
結婚当初は旦那の住まいで数ヶ月
それから私実家近くのマンションで数ヶ月妊娠が分かってから、現在私実家に同居数ヶ月
・悩みの原因やその背景
旦那が立ち会い出産を望んでいる
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話が出るたびに「それだけは嫌」と私が断固拒否
・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那が嫌な思いをせずに諦めてくれる方法を探しています

・特殊な事情（あれば）
お見合いだったので最初から結婚の具体的な話はしていました。
その中で「子供は自然に任せて」「不妊治療はせず出来なければ小梨で」という話になっていました。
その後結婚して妊娠。それまで興味がなさそうにしていた旦那でしたが喜びようと心配症が半端じゃないです。

・その他（あれば）
まだ夫婦関係はお互いに手探りな状態です。
特に旦那は、私にも父にもとても気を使ってくれています。
体育会系の単純なところもあり、少し子供っぽいところもありますが優しい人です。

そんな旦那の願いなのでできれば叶えてあげたいのですが、他のことはともかく立ち会い出産だけは絶対に嫌なんです。
父には空気になっててもらってます。
もともとそういう人だし偏屈な人です。

以上になります。
何かいい方法はないでしょうか？
よろしくお願いします。

旦那はなぜ立ち会いたいと？
あなたはなぜ嫌なの？

>>227
そう言えばなぜなんでしょう？
すみません。聞いていません。
最初から立ち会うつもりだったみたいで、カメラを買って記録するとまで言っているので嬉しいということなんじゃないかと思います。

私は単純に嫌なものは嫌、です。
その時までどうなるか分からないことなので出来るだけ一人で集中したいです。
旦那の前でとんでもないことをくちばしるかも知れませんし。

そもそも立ち合い出産OKな病院なの？
衛生上なんかの問題から、NGな病院や
条件付きなところもあるけど

>>229
OKな病院なんです。
旦那さんが立ち会われることが多い病院だそうです。
私は友達から地元で一番評判がいいと聞いて決めただけでした。
そこを選んだから旦那は最初から立ち会うつもりだったのかもしれません。

嫌なものは嫌か。
とことん話し合うしかないけど
最終的に病院に根回しして
妊婦優先でいいと思う。

1年前に産んだけど、感動キレイなドラマの部分だけじゃないと思った。
2日陣痛で苦しいし、ずっと分娩台に居て尿道に管通されて尿取ったり
破水もしてたからオムツを取り替えてもらうそばにいられたり
私は立会い希望だったけど2日陣痛で寝られない中旦那の付き合ったけど
お互いイライラだったよ。
こんな事もあるらしくて見られたくないから
立会いはしない！とか話して
里帰り出産なりして逃げたら？

やだやだ！って拒否するんじゃなくて、どうしても恥ずかしい。
生まれたらすぐに呼ぶから生まれるまでは集中できないから一人でいたい。ってお願いしても無理か？

> 旦那の前でとんでもないことをくちばしるかも知れませんし

夜ではとんでもないエッチなことを口走ってるくせに今さら何恥ずかしがってんの
と、突っ込んでみる

旦那さん立ち会いに夢見てるのかな？
2ちゃん以外にも立ち会いのまとめたくさんあるし読ませてみなよ。

＞私は単純に嫌なものは嫌、です。
旦那だって見たいものは見たいだろｗ

そういえば最近「生まれた子を誰よりも先にだっこすると父性が育つ」的な事をテレビでやってたよ。
旦那、まだ自信がなくて父親になった実感を味わいたいんじゃないか？

>>225
ふたりの子供なんでしょ？
旦那さんにも立ち会う権利あるんじゃない？
この人、私が産むのだから私の子
でも子育ては二人の子だからあなたもやってねっとか言いそう

旦那にとっては、嫁の出産は最初で最後の体験かもしれないからなあ
旦那の年齢からして、定年退職後の大学費用は大変だし
よって、貴重な瞬間を全部体験したいのかも

嫌な物は嫌。
みたい物は見たい

これじゃ水掛論のままだよ。本当に嫌なら理論武装しないと。
出産についての知識を二人で勉強して、出産はどのように行われるか知識を持とう。でなきゃなぜ嫌か
説得できない。その上で出産時のストレスの影響を書いた文章を読ませて納得させる。

あ、ソースは2ちゃんの誰かのレスは駄目だよ。ちゃんとした本か出産関係の雑誌がいい。
或いは主治医に先に話して説得してもらう手も。

会話の絶対量とその質が足りてないっていう印象。

「私はこうしたい」が先行してて「何故そうなのか」が伝わってないって事は、多分どこかに
「さらけ出しきれてない関係」があるんじゃないのかね。恥ずかしかったり、怖かったり、
気持ち悪かったりするだろうけど、でも、そういう部分をある程度さらけ出さないと伝わらないよ。
「こう思ってくれるはず」なんてのはエスパーじゃない限り無理。
「こんだけ態度で示してるのに」もそう。

何もしなかったらお互い分かり合えないのが前提。
言葉は大事よ。意思疎通の最大のツールは言葉だよ。

次に来るのは伝え方だったり、それをどう組み立てるかっていう話法の話になるんだけど、
最初にあるのは伝えるっていう意思。それと相手の意見をきちんと聞く事ね。
お互いの思いの丈を出しきって、その上ですり合わせて行くしかないんじゃないかな。

まんこなんか散々見られてるだろ
今更何言ってんだ

出産のときに脱糞するのを見られたくないんだろ

普段から脱糞姿を見せて慣れさせておけ

なにか妥協点はないの？
夫が妊婦の頭側に立つのは当然として、部屋の外から見守るとか
陣痛室まではオッケーとか、録画はなしとか。
父親教室の際にナースに相談してみるとか。三者面談的に。
私が出産するときは、父親教室のナースが
「立ち会うことで妻相手にたたなくなるケースはとても多い」って言ってたよ。
そういう言葉を病院側から聞いたらまた違ってくるかも。

たくさんのレスをありがとうございます。
どれも皆さんの仰るとおりです。

>>231さんの実体験も本当に参考になりました。

出産で私自身に余裕がない状態で旦那に近くにいてほしくないというのが本音です。
恥ずかしいという気持ちもあります。
理詰めで伝えることはできると思うんですが、それだと追い詰めたりわだかまりを作ることになりそうで…。
私が本音で話すと、せっかく喜んでくれてる気持ちも否定するようになってしまいそうで。

感情に訴えようと例え話をしたんですが私がトイレ話に例えてしまい、旦那は気にしない人でそれっきり。

知識として頭で分かっていることと、目の当たりにすることにギャップがあると思うんですが…。
なるべく情に訴えて旦那が自然と諦める方向にもっていきたいので、厳しいことが書いてある専門書や体験者の声を探してみます。

>>244
妥協点はドアの外で待ってて、までです。
旦那の仕事の忙しい時期に重なる予定なので、平日の昼間だったら普通に仕事に行ってほしいんですが。
これも話してみます。

病院や父親教室も行きたがっていたので、行ってて話してもらおうと思います。

母体が安全に赤ん坊を産みだすには、筋肉の余計な緊張はアウトだからねー
私が嫌で恥ずかしいよりも、あ　な　た　との赤ちゃんの安全のために
それが第一にしたいのよ、って方が旦那に通じるかもしれない

>>245
＞出産で私自身に余裕がない状態で旦那に近くにいてほしくないというのが本音です。
近くにいて欲しくない？
それほど旦那が嫌なら離婚したら？
離婚すれば見られないですむよ

>>248
ちゃんと読みなよ

ちゃんと読むと「旦那に近くにいてほしくない」っていうのが「旦那に近くにいてほしい」に変わるのか？
どう読んでも「旦那に近くにいてほしくない」っていうのはアウトだと思うんだが

あぁもちろん立会いの時ってのはわかってるよ
それでも近くにいてほしくないってのはないだろ

嫌なもんは嫌だって言ってるのに分からない奴だなぁ。
そんなだから嫁に嫌われるんだよ。

鶴の恩返しが成り立たなくなるな
好きなら覗かないで欲しい
だって美女の正体は鶴だから
鶴と分かってて、鶴を人間の女として無邪気に愛せるかというと無理だろ
裸にしても、正体はあの鶴
セックス不能

>>251
どんな時にはそばに居てほしくないかがこの夫婦で食い違っているだけであって
離婚とか関係ないから。
排便中、生理中、オナニー中、着替え中、泥酔中、歯医者で治療中…
配偶者に見られたくないこといくらでもあるでしょう

初産だと10時間〜苦しむからねー
付き合って10年して結婚した自分も立会いは無理と断った
旦那も血が苦手だからすんなりOK、分娩室の外待機で産後赤ちゃん抱っこ、父性爆発とうまくいったけど

余裕がない自分を見られたくない、恥ずかしい、痛いし叫ぶし本性も何もかも垂れ流しなのを見られたくない
って伝えてもダメなのかな
でも陣痛室では心細いからそばにいてくれて助かったよ
分娩室では姿は見えないけど扉一枚だから声は丸聞こえで旦那ビクビクし通し、私死んじゃうんじゃないかと思ったそうだw
まだ本音での話し合いが足りないと思うから、妊娠出産コミックエッセイとかもあるし夫婦で読んでみたら？
リラックマ描いたひとの「トリペと」とかなかなか難儀な妊娠出産だけど可愛くて読みやすいよ

長々すみません。これで最後にします。
出産でイライラしてるところを見せたくないのもあります。
汚いところや変なところを見せたくないのももちろんあります。
旦那は男の人なのでそのあたりを綺麗事で考えてるところがあります。

でも一番は万が一のことを考えてるからです。
何かあったとして、それを旦那にリアルタイムで見せることに抵抗があります。
そうなった時に私は旦那をフォローしてあげられるだけの余裕がないと思います。
毎日喜んでくれている姿を見ると、もしもの時の旦那の落ち込みようも考えてしまいます。
こんなこと旦那には言えませんが。

最後愚痴になってしまってすみません。
話を聞いてもらえて気持ちが軽くなりました。
今度は旦那と一緒に病院に行こうと思います。
ありがとうございました。

>>254
離婚も解決策の内の一つだよ

>>252
＞嫌なもんは嫌だって言ってるのに分からない奴だなぁ。
それじゃあ通らないからここに相談しにきてるんだろｗ

見せないのはいいがそれでももし父性が育たなかったとしても旦那責めるなよ

なにその捨て台詞

父性の素質が生まれつきない奴は、立会出産しても何にもありませんがな
我が子を絶対に飢えさせないという気概も持ってない

素質が眠ってる男は、立会がなくても芽が出て父性がすくすく伸びる

>>257
スレタイや1も読んでね

旦那からしたら、万一のことがあるからこそ立ち会いたいんだけどな。
分娩室に入っていく妻の後ろ姿が今生の別れということもありうる。
子供も無事かどうかは結局生まれてくるまでわからないんだし。

もちろん、頑張る妻をできるだけ支えたい気持ちもある。その瞬間を夫婦で
迎えたいとも思う。

うちは夫婦で考えが一致したから3人立ち会って、よかったと思ってる。
子供らがずいぶん大きくなった今でも夫婦で思い出して話したりするよ。

嫌なもんは嫌と無下に旦那の願いを拒絶してやらんでくれと思った。
もっとお互いの真意を伝え合って、それでも気持ちが変わらないなら
奥さんの意向優先で仕方ないかもだけど。

立ち会うから父性がって言う人は無痛や帝王切開じゃ母性がうまれないと言い出しそうだなｗｗ

>>262
旦那からしたら離婚する程のことかもよ？

>>261
立会いがきっかけという可能性だってあるぞ

>>264
無痛だろうが帝王切開だろうが自分の腹の中で育ったって実感くらいあるだろ

一番大事なのは生む人の気持ち

>>266
昔は立ち合いなんかなかったが
その頃の父親にはことごとく父性がなかったのか？

>>269
そんなの人によるだろ
父性がある人もいただろうし、無かった人もいただろう

>>269
1.元々父性が有る人
2.元々父性が無く今後も父性が芽生えそうに無い人
3.元々父性が無いが何かのきっかけで父性が芽生える人
立会いをしないという事は3の可能性を奪うことになる
それでもいいのならどうぞ、ただし後で文句言わないでね（はーと）

どっちにしても、妻の気持ちを無視してﾌｾｲｶﾞｰﾀﾁｱｲｶﾞｰと叫んでも空しいだけかと
女は出産時の恨みは死ぬまで忘れないというし

無理矢理立ち合ったことがきっかけで妻が愛情を無くして離婚に至って子供に会えなくなるという可能性もなくはない

225さんの気持ちわかるわ
自分の事で精いっぱいの時に旦那に気を使いたくないんだよねそれにやっぱり力んでる所とかみられるの恥ずかしいし
自分でも初めての経験でどうなるかわからないから無意識のうちに旦那を傷つけたりするんじゃないかって色々考えるよね
お見合いならまだ少しは遠慮してるとこともあるだろうし
立ち会って嫁を女として見れなくなったって言う男性も多いしそれも嫌だよね
旦那さんの喜んでくれる気持ちを害さないで上手く断れるといいね
私の場合は立会出産とかまるっきり考えてない旦那だったからよかったけどねｗ

私は陣痛いたすぎて「ちょっとやそっと子供がどうなってもいいのでもう吸引してください」とナースに頼み
ナースにめちゃめちゃ怒られたので、立ち会いじゃなくて本当によかった。
陣痛中に夫婦の絆を危うくするような何を言うかわからないってのはあると思うよ、私がヘタレなだけかもだけど。
立ち会い予定だったけど夫が仕事抜けられなかったんだよね

>>265
これは奥さんの相談だから。

どちらかが離婚を考えているならスレチなんだよね
まぁ文章みる限りそこまでではなさそうな感じだけど

どんなに近しい人間であってもそれぞれが自我を持つ存在である限り
越えちゃいけない一線があると思う。
それをズカズ踏み越えるならいずれは離婚という話になるだろうね。

>>272
男だって出産に立ち合わせてもらえなかった恨みは忘れないと思うが？
数年後に子育てでもめた時、あの時出産に立ち合わせてもらえれば云々言われなければいいけど

出産に立ち会わなければ二度と芽生えない父性って、それニセモノだから

>>276
軽く考えるなってことでしょ

>>280
出産立会いで芽生えた父性は偽ものなのかぁ
で、本物と偽者ってどう違うの？

色々さらけ出しても安らげるようになるまでに掛かる時間は人それぞれだろうし
夫婦だからゼロ距離！にはなれないよね

あと、ちょっと思ったのだけれど
225は出産を旦那に見られたくない
旦那は子供の誕生に立ち会いたい　なのかなーと
同時に起こるし切り離せない出来事なんだけど、微妙に違う

これとは逆の話になるけどうちは嫁さんが出産たちあえ派だったなぁ
俺はそんなものは見たくないと拒否したけどなんだかんだで上手くいかなくて結局離婚したわ

>>279
そんな奴聞いたことないんだけど。
出産さえ見ていれば虐待なんかしなかったとか？
虐待する奴、育児参加しない奴は見ても見なくてもかわらんよ。
大事なのは産まれてからの父親の育児参加と自覚でしょ。
産む時は産む本人のベストの状態にするのもすでに父親の仕事じゃないの？
なぜそれを恨み言にするの？
これから命がけで産もうって人間になぜ俺が俺がなの？

>>285
別に絶対立ち合わせろ何て言ってないけど？
ただ後でもめることになっても知らんよってだけだ
俺はこの夫婦がどうなろうがしったこっちゃないが

>>285
＞そんな奴聞いたことないんだけど。
子供はもう小学生になるがいまだに出産時に立ちあえなかった事をグダグダ言ってる人を1人知ってる

そりゃもうイチャモン付けたいだけだよｗ
ラーメン屋で料金バックれるために、店内のあらゆるところにケチ付けることで
店側から謝らせるのが目的のクレーマーいるだろ

そういうクレーマー性質が本性だから、妻子が嫌いな理由のカモフラージュに
立会できなかったから俺は子供が可愛がれないなんて言うのさ

出産に立ち会わせてもらえなかった恨みを忘れない男ってどういう男？
あの時立ち会わせてくれればもっと可愛いと思えたのに〜って？
ちょっと想像できない。

>>287
もう一人子供を作って今度こそ立ち会わせて貰えばいいんじゃね？

>>290
もう産む予定はありません

>>289
世の中想像できないような人間はいっぱいいるよ

クレーマーの要求もありえない理不尽さ
アメリカのトンでも訴訟例もそうだな

夫は40代初婚で一生結婚も子供持つ事も出来ないかもと思ってた所に
10才年下の妻を持って子まで授かるんだから天にも昇る気持ちでしょ
奇跡のような瞬間に立ち会いたい気持ちも十分理解できる
絶対嫌と拒絶するのではなく、自分でもどうなるのかわからないところを見られるのが怖いと
涙ながらに訴え、もし次があったら2回目だし大丈夫かもしれない、本当にごめんなさいと言えば
わかってくれないかな

不安な事を言ってみたらいいのに
例えば女として見て貰えなくなるかもしれないのが怖いとか

奥さんもかわいそうに。
ただでさえ初めての出産は不安なのに
旦那の説得もしなきゃいけないなんて。

譲れない事を話し合う事で何とか折り合いつけていくのも夫婦

命をかけて子供を産む嫁よりも旦那の気持ちを考えねばならん理由がイミフ

だいたい産みの苦しみより酷い痛みを配偶者の前で見せる機会なんか男にはないのに
なんで嫁が嫌だと思ってるのに見たがるわけ？
嫁の心配要因なくすことがそんなに嫌なの？

嫁の不安とか痛みとか育児の大変さより、男の出産ドリームが将来揉めないために大事なんだそうだ

命懸けで産む奥さんの言うこときいとけよ
リラックスと緊張を交互にやって、いきんでいきんで産むんだろ？
俺の上司は立ち会って手を握ってやってたら手の骨折られたらしいぞ
ホンワカした奥さんだったけどそのくらい豹変するんだし見られたくないっての無視して緊急帝王切開にでもなったら自分を一生恨むと思うが
腹にザックリ傷跡残るし

>>296
>>298
本当マジこれ。
産むのは嫁さんなんだから気兼ね無く産ませてあげるべき

>>302
育てるのは？

旦那見てないから言ってもしょうがないけどもう無許可で勝手に見にいっちゃえよ
病院によっては父親なら直前でも入れてくれるから
それで離婚になったらあきらメロン
お互い様だが旦那の一生のお願いすら聞いてくれないのなら別れても悔いは無いだろ

軽い気持ちで立ち会ってＥＤになった男性もいるぞ
立会うなら覚悟を決めること
スプラッター映画を見まくること

そして手を握ってあげるなら指の骨を折られる覚悟だな

>>303
子供は2人で育てるものだよ

母親が立ち会い拒否なら入れてくれないよ
ていうか妻が命がけの事してるのに、動けないのをいいことに無理矢理押し入って
どうしても嫌なら離婚すればいいとか、それはただの暴力だよ
離婚されるより立ち会いが大事かよ
すごい自己中だな

>>307
じゃあ旦那の意見も聞こうね

>>308
だって私関係ないしｗ

＞離婚されるより立ち会いが大事かよ
そういう男もいるかもしれないしいないかもしれない
たまたま世界に一人だけいる立ち会いが大事な男が相談者の夫かもしれない
何事も可能性は0じゃないよ

>>311
それはそれですごい男つかまえちゃったな

>>312
可能性だからね
今人口70億だか80億だかでしょ？
半分男だとして、もしかすると100万人くらいいるかもよ？

離婚より立ち会いが大事な旦那かどうかは置いといて奥さんとしてはどうなんだろ？
もし無理矢理強硬されたら離婚も視野に入れてるのかな？

架空の数字を真面目顔で弄ぶ午前一時

本当は相談者なんていない可能性も微レ存

>>309
スマンが男なんだけど
基本気団では子育ては2人でするってなってんだけどな
たまには気団に遊びに来い

>>309
横だけど、「産む」という行為そのものはどうあがいても女にしかできないんだよ
男はせいぜい見てることしかできない
（手を握ってやって骨折られてやるのも一興かもしれないが）
男でもできる子育てと違って、何をどうやっても主体は女なのが出産なんだから
女が望むようにしてやるのがベストじゃないのかね

ここは変な男が居座ってるな
多分気団板で聞いても>>318みたいな意見が多いと思うぞ

>>317
鬼女だから無理ｗ

>>319
>>311

わがままは男の罪
それを許さないのは女の罪

相手が嫌がってんならやるなって話。
夫婦に限らず、人間関係の基本だろ。

ガキだった男が、我が子の出生瞬間を目撃することで感動して滝涙して心を入れ替える
このインパクトは結構なものだが、初めて立ったり、歩いたり、親の名前を呼んでくれたりと
子育て最中には感涙ポイントが何度も何度も繰り返しやってくる

で、最初の超インパクトでも、なんとも思わないほど感受性が悲惨な奴は
我が子の初めてイベントの連発にもなんとも思わない
出生時に感動覚える程度にまともな男は、初めてイベントごとに父親らしくなっていく
最初の一発が目撃できなくても、その後の子育てイベントで普通に挽回できるんだよ
感受性が無い男には、何度感動イベントがあっても何も意識変化は起こらない

10も年下の嫁もらって舞い上がっちゃったのかなぁ
嫁の意思よりボクちゃんの思い出！
愛してるからこそわかってほしい！
すべてを見届けたいんだ！
みたいな

>>325
まあそんな感じなんだろうな。
嫁への愛情より自己愛の方が強いんだろう。

>>324
でも最初が超インパクトなんでしょ？
ならそれ見せた方が早いじゃんｗ

俺は立ち会ったが下からも見せてくれる産院でしばらく肉食えなくなったし、お股切られてる嫁がノーリアクションだったのに恐怖感じた。どんだけ陣痛って痛いんだよ粘膜切られてノーリアクションだぞ。
あとドラマみたいに痛い！ひっひっふー！じゃないしな。
うおあああがああ！！あががぎあだだだ！！みたいな獣のうめき声だった。
そんな嫁も可愛いけどな。見られたくない気持ちもわかる。

>>322
名曲ですなぁ

自分としてはこの夫婦こじれて離婚して欲しいなぁｗ

>>327
それで父性爆発する奴は初めての抱っこ、オムツ替え、ミルクでも父性爆発するから嫁が嫌がってるなら無理矢理立ち会う必要なくね？ってことじゃねーのかい？

>>330
なんで？

なんか有村昆（丸岡いずみの夫）を思い出した。
あの男、何でもかんでも「記念だから」って言って
嫁にビデオカメラ撮らせるんだけど
丸岡いずみの両親に結婚の挨拶に行った時まで
玄関からずっと丸岡にビデオ回させて、
丸岡の両親をドン引きさせたっていうｗ

もうさ、なるようにしかならんよ。
必ずしも出産のタイミングに旦那がいるとは限らないし、緊急で帝王切開になるかもしれない。 いなきゃそれでいいし、いたとしても、その時相談者がどうして欲しいかなんてわからない。 出産ってそんなもんじゃない？
いつどんな形で訪れるか分からない分娩の一瞬のことより、その後のお子さんのことを2人で考えてあげて欲しい。

見合いなら回りくどく仲人さん経由で義父母に言ってもらうのも一つの手かもね。
体育会系は下の相手には無茶ぶりするが上の人には絶対服従。

ところで立ち会い相談した人は話締めたの？寝落ち？

>>322
本当にこっちまで言いに来たのかよw

>>337
実は向こうに書いたのは俺なんだけど
それ書いたの俺じゃないんだよねｗ

こっち見に来てびっくりしたｗ

>>331
最初の超インパクトって書いてあるから次からは最初の超インパクトじゃないんだよ

ちょうど今日の新聞の朝刊に記者が出産立会いで感動したって話が載ってたわ

超インパクトは超インパクトでも
マイナスのほうが強すぎてトラウマになるケースも多々あるからなあ

やっぱ最初(出産)だけのけものにしといて後(育児)はお前もやれは酷いと思うんだよねぇ
私なら夫婦仲が悪くなるくらいなら旦那の希望を聞くけどなぁ

>>338
誤爆かと思うほどタイミングが良かったからな
ちょうど上で誤爆してた馬鹿いたし

>>342
出産時の嫁の希望を聞かなかったためにその後夫婦仲が悪くなることもよくあるので
いちがいに旦那の要望を受け入れろというのもどうかと

あと、産むのはあくまでも嫁だからな
旦那ができるのは見てるだけなんだよ
それで出産に参加したつもりになるのはちょっとおかしいんじゃね

希望を聞かなかったら後々〜っていうのはどっちにも言えることだよね
何にせよこの夫婦は話し合いが足りないと思うよ
立ち会いたい・立ち会われたくない気持ちの強さも理由もお互い知らないんだし

ここでろくに話し合いもせずに躓いてたら
これから同じようなことが何回も起こるだろうね
意志疎通が上手く行かないと普通に生活していくだけでも大変なのに
子育ての要素もプラスされるからね

夫婦間とか友人間で何かをやりたいvsやりたくないとなったら、
やりたい側が無理強いや強行するんじゃなく、
やりたくない側を慮って引き下がるもんだと思うがなあ。

嫁がサラッと嫌だなーと言うだけで察してちゃんしてるか、旦那が舞い上がって周りが見えなくなってるか。
色々考えられるからとにかくちゃんと話してみないことにはね。

>>345
見ないよりは見てた方がまだ参加してることにはなるだろ

>>348
そのセリフうちの出産に立ち会えって言う馬鹿嫁に聞かせてやりたいわ
立ち会わないって言うと｢子供が可愛くないのね」とか言いやがる
うぜー、グロいの嫌いなんだよ

>>350
長時間の陣痛の間ずーっと腰をさするとかなら参加した感あるけど
出産はただ見てるだけだからなぁ。
見るなって言われたら外で待ってても参加してることになるよ。
無理矢理見たらそれは参加じゃなくて嫌がらせだな。
本人がそれでもご満悦ならサイコパスだな。

出産時に無用なストレスがかかると、母体にとっても子供にとっても良くないのでは？
精神的な要因で陣痛が遠のいて長丁場になることもあるらしいし

妻が出産を旦那と一緒に頑張れたと感じるような寄り添い方が理想じゃないか
自分が見たいだけは参加でなくヲチャだろ

なんかアレだな
両親も嫁も望んでないのに
「両親に楽させたいお！だから同居するお！」
って一人で勝手に盛り上がってるエネ夫みてぇだなｗ

>>352
＞見るなって言われたら外で待ってても参加してることになるよ。
さすがにそれは参加してるとは言わんわｗ

誰か>>351の悩みにも答えてやれよ
お前ら嫁の言う事聞けばかりだが351の場合でも嫁のいう事聞くの？

>>357
単なる愚痴、相談じゃない
本当に相談したいならきちんと書くだろ

> 立ち会わないって言うと｢子供が可愛くない

俺は痛がりのヘタレなんだよ
他人の献血現場を見るだけで貧血起こして救護室だぜ！
分娩室で俺が倒れたら、人手が要って、お前に迷惑だろうが！
だから、俺は分娩室の外で何時間でも祈ってるわこのバカ嫁！

で、いいんじゃないかな

>>358
351だが旦那叩きばかりの流れもうんざりなのでちゃんと相談してやろう
ちょっと待ってろ

>>356
じゃあ嫌がるのに見てたって参加してることにならないよ。
それは迷惑な見学人と一緒だから。

>>361
　　　　 /: : : : : __: :/: : ::/: : :／/: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ　　　　＿＿＿
　　 　 /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::､　 ／　　　　 ヽ
　　　 /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :／　 ﾘ!: ::/ﾉ　 l｀ヽl !: : |: : : :l: :l: ﾘ /　そ　そ　お　＼
　　　/: : ヽヾ/: : l/::l |／|||llllヾ,､　　/ |: :/ , -==､　l＼:::|: : : :|i: |　/ 　 う　う　 前　　|
.　　 /: : : //ヾ ; :|!: ｲ､||ll|||||::||　　　 ﾉノ　 ｲ|||||||ヾ､ |: ::|!: : ｲ: ::|/　 　な　思　が
　　 /: : ://: : :ヽｿ::ヽl |{ i||ll"ﾝ　　　 ´　　　i| l|||l"l　｀|: /|: : /'!/l 　 　 ん　う
　∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-　　　　　 , 　ｰ=z_ｿ　　 |/ ﾊﾒ;, :: ::|.　　　だ　ん
　　 i|::ﾊ: : : : : : : : : : : ､ﾍﾍﾍﾍ　　　　 ､　　ﾍﾍﾍﾍﾍ /: : : : : ＼,|.　　　ろ　な
　　 |!l　|: : : : : : : : :､: ::＼　　　　､-―-,　　　　　　/ : : :丶;,,;,:ミヽ　　 う　 ら
　　　　　丶: :ﾊ､lヽ: :ヽ: : ::＼__　　｀~　"　　　　　 /: : ﾄ; lヽ）　　　ゝ
　　　　　　 ﾚ　｀|　｀､l｀､＞=ﾆ´　　　　　　　 ,　　_´ : :}　｀　　　／
　　　　　　　　 ,,､r"^~´"''''"t-｀r､ _　　-､　´ヽノ　＼ﾉ　　　／　　　　お ・
　　　　　　　,;'~　　_r-- ､__　　　　　~f､_>'､_　　　　　　　　 |　　で　　前 ・
　　　　　　f~　　,;"　　　　　~"t___　　　　ﾐ､ ^'t　 　 　 　 　|　　は　　ん ・
　　　　　 ,"　　,~　　　　　　　　　ヾ~'-､__　ﾐ_ξ丶　　　　　|　　な　　中 ・
　　　　　;'　　,ｲ　.. 　　　　　　　　　ヽ_　　 ヾ､0ヽ丶　　　　l　　　　　　　　　/
　　　　 （　;":: |:　:: ..　　　　　　　　　 .｀,　　 ヾ　丶 !　　　　＼＿＿＿＿／
　　　　　;;;; :: 入:: :: :: 　 　　　l｀ｰ-､　　 ）l　　 ヾ　丶
　　　　　"~､ｿ:: :い:: :　　　　　＼_　　ノ　,　　　 ヾ　丶

>>361
外で待ってても参加してることになるんだろ？
何がじゃあだよ、自分の意見曲げるなよ

「あ〜嫌だ嫌だ見たくない外でたい」と思いながらその場にいるよりは
部屋の外で「無事に生まれますように！」と念じてる方が
参加してる感はある気がする

要するに男は出産できないんだから嫁の良いようにしてあげろってこと。
こうすれば参加したことになるって男が決めることじゃない。
嫁が腰をさすれと言えばさすり、へその緒を切ってと言えば切ってやり
外で待っててと言えば待ってやる。
その一連の流れが出産に参加しているということになる。
妻が頑張り夫が妻が安心して産みやすいように出来る限りのサポート。
これでこそ参加と言えるのではないだろうか。
つまり見るとかではなく、安心を与えてやるのが夫が参加するってことなんだよ。
わかるかな？
ていうか身近に出産した人いるの？

>>365
同意

安心を与えるのが大切だよね

相談です

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、30代後半
嫁、30代前半
・悩みの原因やその背景
嫁が立ち会い出産を望んでいる
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話が出るたびに「それだけは嫌」と私が断固拒否
・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁が嫌な思いをせずに諦めてくれる方法を探しています
・その他（あれば）
俺は血やグロいのが苦手

>>367
とりあえずご出産を読め

>>367
>>225のほぼ文章そのまんまじゃん
相談というか冷やかしに見える

AA野郎の釣りだろ

>>356
外で待っててもそれで嫁が心強く感じるなら参加だろ

>>369
そりゃ>>225をコピペしたからな
下手にオリジナルで書くとダメだしされるからダメだしされないためにこうしたんだよ
書き方同じなら>>225には答えられるけど俺には答えられないってケチもつけれないだろ
まぁあんたみたいにケチつけるやつもいるけどｗ

>>371
お前よく馬鹿って言われるだろ？

奥さんの頭側に立って、下はカバーで医療者しか見られない状態ならOK？
それとも陣痛に苦しむ奥さんに付き添うのからもうダメ？

>>370
女に都合が悪いから荒らしの釣りにしたいんですね
わかります

やたら理屈でしか物事を考えられない奴がいるけど未婚だろ
もしかして学生？
ここは夫婦の悩みのスレなんですが

>>374
気分的にその空間にいるのも嫌だなぁ
それに子供取り上げた後看護婦が母親に見せに来るかもしれないしね
とにかく見る可能性はゼロにしたい

>>372
w付けてる時点で釣りだろ。
真面目に相談する態度じゃない。

>>376
理屈を通してからその意見に感情を乗っけてくれってのは男なら大概思うところだ。
ヒス起こされて話し合いにもならない相手を目の前に
「あー、誰かこの嫁に良く似た人をどっかに連れ去ってくんねぇかなぁ」って
能面のような顔して思う瞬間はあるもんだよ。
感情でしか考えない奴をどうにかしてくれ、むしろ。

>>379
お前の嫁もそうなの？

>>380
前の嫁がそういうタイプで、アルコール依存でもあったから別れた。
何度も話し合ったけど、最後はもう話し合いにすらならなかった。
座った目で「あいつらは気狂い」を連呼する人は本当に気狂いなんだなぁって思ったよ。
不安定な人を「俺が何とかしたい」とか思ったのが運の尽きだったね。

今の嫁は精神的にとても安定した人だからありがたいよ。
もちろん全く同じ価値観なワケが無いから小さな諍いはあるけど、
お互いに「ありがとう、ごめんね」が言える間柄でい続ける事が何より大事だって
噛み締めながら生きてる。思いやりが無くなったら終わりだし、思いやりは有限だ。
チャージ出来なくなったら減る一方だったね。

>>379
女でもこう思う人は多いと思うよ
自分はできない・やらないくせに相手にだけ求めてるって場合もあるけどね

>>378
なんでそこまでしてこの相談を潰したいの？
あなたここまで来るとただの荒らしだよ

351が相談しだしたとたん立会いについての話がぱったりと無くなったなｗ

よかったね、w君w

>>377
もっと出産のこと勉強しなよ…
初産で陣痛即出産はあまりないから
出産予定日近辺に陣痛と呼ばれる痛みが約20分に一回ペースでやってきて、徐々にその間隔が短くなって5分間隔、2分間隔、1分間隔、その前後に破水やらあったりなかったり、
とにかく子宮口が10cmに広がるまで10時間前後からそれ以上時間がかかるのさ
子宮口が拡がるまではどんなに痛くても産めないんだよひっかかっちゃうから
間隔が長い時は自宅待機、短くなってきたら産院の陣痛室で待機、そして子宮口が全開してようやく分娩室に入れるの
半日〜丸一日痛みと戦うんだよお嫁さんは
怖いに決まってるじゃん
1人で頑張る人もいるけど一緒にいてほしい人なんでしょ
最近の病院ならちゃんとバースプランの確認してくれるから、血をみると卒倒するから陣痛室までの付き添いは覚悟、看護師さんたちにも血だけはみせないでと伝えてで大丈夫だよ
嫌だ嫌だで誠意がないのよあんたは

陣痛室までで分娩室では勘弁してくれ、部屋の外待機で
って言えってことね

>>367
ちなみに妻はどういう理由で立会いを望んでるの？

グロいの嫌いとかいってる時点でもうね。

産んだから言うけど、ありゃぶっちゃけかなりグロ。見せるのはちょっと可哀想

>>390
鏡でも置いてたの？

うちの夫は立ち会いだけは出来ないと真顔で言ったので無理強いしなかった
どうしても怖いものは怖いもんね
相談者もどちらか折れればいいんだけど、双方の思いが強いと難しい

立ち会いして早めにぶっ倒れとけばいいよw
でも頭側からならそんなにグロいことないと思うけどな
生まれた子供をグロいと思うかは分からないけど

>>391
病院によっては胎盤とか見せてくれるよ
写真とっていた人いた

>>386
立ち会いたいと言えば立ち会うな
立ち会いたくないと言えば立ち会え
どっちかにしろよ
それとも何か？嫁の奴隷になれってか？
ほんと女ってクソだなぁ

男叩いてればいいだけだもんね
本当女って楽だわ

>>395
あんた誰
相談者？ただのかまってちゃん？

>>397
誰って？
言ったら誰かわかるのか？
わからんだろ？

相談者？

>>397
誰か聞いてどうすんだよｗ
家にでも乗り込むつもりか？

あんた誰age

>>395
出産においては嫁の奴隷になるべし。
何しろ嫁は命がけで産むんだからな。

そーでもない

>>394
それはグロそう

そうだよ。出産は本当に何が起こるか分からない。

とりあえず奴隷はお断りします

>>388
私が好きじゃないの？とか子供が可愛くないの？とか色々言ってますけど理由は不明ですね
とにかく立ちあえってことらしいです

>>402
命がけって今の時代出産での死亡率ってどのくらいなの？

出産は命がけだから夫は妻の奴隷になるつもりでサポートすべきだが、
それを当たり前のように要求する妻はハズレ。

>>391
鏡なんかなかったけど、胎盤もへその緒も、なかなか呼吸してくれなくてどす黒い肌色で血まみれの我が子も見たよ。

>>407
よく話し合えよ
二度とお前を女として見れないし子供をグロいとしか見れなくなって嫁子とも愛せなくなってもいいならたち会うよって言えよ

>>408
ガンの生還率が何％かに関わらず、本人にとっては生きてるか死ぬかの2択
出産も本人にとってはそうういうもんなんじゃね？
大抵は大きな病気も事故もない人生で始めて経験する死の気配、的なものがあるし、
今でも母体に危険があるって知ってれば尚更

>>408
あと「出産　母　死亡率」でぐぐれ

>>407
そうなのか。なんか空中戦だね。
一度、理由聞いてみたら？
で、自分が嫌な理由も今までにも言ってるかもしれないけど言い方変えてみるなりしてもう一度伝えてみたら

なんでもホルモンのせいにするのはアカンけど妊婦はやっぱり身体の変化もあってメンタル過敏になってるから
肉体や生活に基本的変化のない男性側がうまく気持ちを引き出して落ち着かせて解きほぐした方が話が進みやすいと思う
子供がパニックになって自分でもわけ分からなくなってたらまずどうどう、って落ち着かせて言い分聞いてからの方が理屈通りやすいでしょ、あれと一緒

>>412
そんな事言ったらどんなことでも死ぬ可能性はあるよ
危険な仕事についている人だっている
旦那が命がけで仕事してるから妻は奴隷になれって言う人はいないでしょ？
夫だって妻が命がけで出産するからって奴隷にはなれないんだよ

北風と太陽の例の方がわかりやすいか。
>>411みたいな突き放した言い方したら逆効果じゃないかな

奴隷になる必要ないけど、メンターになってくれたら嬉しい

お互いに相手がいやがってることを強制したらいかんよな
出産みたくないのもみせたくないのも

結論 魔法の言葉はないので話し合いましょう

はい次の方〜

>>414
理由を聞いても上記の通り私が好きじゃないの？とか子供が可愛くないの？とか感情的な言葉しか帰ってきません
こっちが何言っても聞きませんね、とにかくどうしても立ち会えってことみたいです
ある日突然言い始めたので友人に何か吹き込まれたのかもしれません
とにかくもううんざりです

要は、踏み絵をさせたいわけでしょ？嫌なことをさせてそれで本気度を試験するっていう

でも、試験しなきゃならないほど、どうして夫婦の中に愛し合ってる自信ってのが
奥さんの中に根付いてないの？子供まで作ってもうすぐ出産なのに
未だに「愛してるなら毒飲んで！」と粘るとかさー

釣った魚には餌をやらない
釣られたけども、もっともっと釣られていたい

前者のような男は後頭部どつかれてもしかたないけど
後者のような女はいい加減に激しいスイーツからは卒業しろと思うな

>>420
いっそ陣痛あたりまでは一緒にいて、分娩室以降はさりげなく排除してもらえるように産院側に頼んではどうよ。

>>423
それいいな

出産立会いという踏み絵をスルー出来ても、どうしても夫に愛してる証拠を
出させたい嫁なんだから、次には何の踏み絵を用意するだろう
一か月検診に付き添うことを夫が自主的に申し出る、あたりが次の嫁テストかな

逆ベクトルだけど、>>423は>>225にも使えるなとふと思った。

>>423
妊婦本人が希望するなら言いやすいけど夫が妻を通さずに助産師に頼むのはちょっと大変。
父親学級に参加したり受診に付き添ったりして顔を覚えてもらっとくと良い。
上手くすれば、それで妻が満足して立ち会い希望は無くなるかもしれん。

陣痛室の外で「分娩室は上手いこと言って追い出してもらえませんか」くらい言えるでしょ

相談が本当ならコテ付けて質問にも真剣に答えたら？
嫁が言ってる真理が解らんじゃなくて
そこをわかる為にまず話し合えよ。

ウトメが最近結構な頻度で孫の顔を見に来て鬱陶しい
昨日旦那に少し頻度を減らして欲しい相談すると「孫が可愛いんだからしょうがない」「自分の親だってちょくちょく来てるじゃん」と話になりません
確かに私の親は同じ位の頻度で来ていますが産後でしんどい私のためを思って家事を手伝ったり料理を作ってくれたりして助かってる孫と遊んでるだけのウトメと違う
という事をオブラートに包んで話したらブスッとした顔で「じゃあうちの親にも手伝ってもらえば良いじゃん、言いにくいなら俺が言おうか」と見当違いな事を言って話になりません
ウトメに家事手伝ってもらっても気を使うだけで楽になんてならないからやめてくれと言ったらまた不貞腐れて「じゃあどうしろってんだよ」と吐き捨てて寝てしまいました
どうすれば旦那に分かって貰えるんでしょうか

来る頻度が同じくらいなら、旦那さんがそう言いたくなるのもわかる。男は奥さんの「義父母が居るだけで気を遣って疲れる」っていう気持ちが分からないから
もしかしたら旦那さんも、あなたの親が来て気が休まらないんじゃないの？
まずは自分の親の訪問頻度を減らしたら
その上で義父母にも遠慮するように言ってもらう
手伝ってるかの実態はどうあれ、自分の両親だけ有り難がって義父母を疎ましく言われたら旦那さんだって嫌でしょ

旦那が昼間仕事でいないときに来るのでは？
産後の手伝いの実母とお客さん気分の義母じゃ違うよね

>>430
義理父母にも手伝ってもらうか、どちらの両親も来る頻度を減らしてもらうか、今まで通りどちらにも同じように来てもらって義理父母がきたら子供をお願いして家事をするか
どちらの両親にも平等にしたほうがいいよね
産後のガルガル期みたいなものなんだろうけど、子供からしたらどちらも大事なおじいちゃんおばあちゃんだよ

もう少し子供が大きくなると、遊んでくれてるだけでも助かるんだよ
そのときのために波風立てないほうがいいと思うわ

やっぱり私が我慢するのが一番良いんでしょうか
旦那は父と趣味が同じでよく遊びに行ったりもしてるから私ほど義両親と距離があるわけではありません
両親は大体ご飯を食べてから帰りますが旦那も楽しそうに食卓を囲んでいますし

我慢というか、どちらも少し減らすとかにしたら？
ずっと手伝ってもらうわけにもいかないでしょう

「あなたは具合が悪いからといってウチの親を顎で使える？私にはできない」
さん、はい。

>>435
旦那は気を使ってるんだよ
430が自分の我だけ通そうとしたら今までのように機嫌よく義両親を受け入れてくれなくなるよ
そうなるとますます夫婦の距離が離れて数年後には取り返しがつかなくなる可能性もある
お互いの親との接触は同程度、基本夫婦のみで必要以上に相手の親と付き合わせない方がいい

ここでも接待が必要な来客と産後ヘルプの区別がついてない人がちらほら

でも産後で体がしんどいなら親に手伝ってもらわないと。
義両親は遊びに来てるんでしょ？
体が一番大事だよ。
産後の手伝いと気まぐれに遊びに来るのを回数で比べられてもね。

両方の訪問を減らしてもらう。 で、あなたは、里帰りする頻度を増やすってのはどう？

産褥婦に新生児をこの寒空にしょっちゅう移動させるとか鬼か

回数で平等を図ろうとしてる奴は出産がどんなものか知らないんだろう

泊まってくればよくない？

2ヶ月くらいな

>>430
義両親のおもてなし（準備含む）＋あなたの両親がいつもやってくれてる家事手伝い
を旦那さんの担当にしたら？

え、子供新生児なの？産後ってことはまだ低月齢なのかなとは思ったけど
今の頻度って具体的にどれくらいなんだろう
ほんとに産後まだ間もないなら、期限くぎって義母と旦那に頭を下げてしばらく遠慮してもらうのもひとつじゃないかな

旦那は誰とでもすぐに仲良くなるし自分の両親とも既に仲が良いので気まずいというのがよく分かってなくて軽く見てると思います
自分も義両親とは仲が悪い訳でも無いのですがそこまで打ち解けてる訳でも無いのでやはり気を使いますので
今夜もう一度旦那と話し合ってやはり少し頻度を減らして貰う様にします、皆様ありがとうございました

生後４ヶ月目くらいまでは、睡眠不足で意識が朦朧としてるお母さんって多いよね
旦那に「うちの親は客ではなく、私の代わりに家事をする為に来ている」
「その恩恵を私だけでなく子供もあなたも受けている」
「あなたのご両親はお客様」「お客様に家事をさせるわけがない」
「体調不良でも、お客様がいらしたらお世話をしないわけにはいかない」
「家事を溜めてでも、お客様のお世話と子供の世話しなくてはいけない」
「その違いは解って下さい」まで言ったら言い過ぎかなぁ？
うちは、うちの親が来ても旦那と顔は合わせないけど家中の掃除されてるし、
ウトメが来る日は前日から徹夜で押入れの中まで掃除して朝から化粧をする嫁を見て、
「嫁にとって実両親と義両親は違うんだな」と少し理解出来たらしい

リロードしてなかった…orz

430には旦那が帰る頃にココを開きっぱなしにして寝る呪いをかけておく

なんか、産後の手伝いとか抜きにしても>>430はちょっと自己中に見える

そこはおいおいすり合わせるなり拗らせるなりしていくだろうさ

自己中というか親離れできてないピーナツ臭がするよね。
自分の親はいい人で旦那にも好かれて当然、でも相手の親はって親性善説も親の呪縛から抜けてない
感じがする。自分の親はいい人相手は駄目ってマザコン男でもいるけど、女なら非難されないって事も
ないし女なら相手に負担かけないって事もない。

>>452
義理両親と話し合えたらいいんだけどね。
結果的に一方的に切るやり方だからなあ…
とはいえ、義理両親の前で平気で寝てた私には
449さんみたいな気持ちはわからないしな。
うーん

>>454
同意
どれだけ言い訳したって、自分の親はokで夫の親は嫌ってだけだろ

まさにダブスタ

自分の親は手伝ってるってのが実は朝から晩まで居続けで
夫が帰宅したら親がまだいて夕食も出してくるとかじゃないの？
夫は気も休まらないし、家を>>454両親に乗っ取られそうで
我慢の限界で、そこに義両親の訪問頻度減らしてくれと言われて
「お前が言うな」と思ってるかもしれんな。

たとえ夫が我慢していなくても、夫が妻の親とうまくやっていることにかわりないしね。
今430は気を遣ってしまっていてだからしんどいとのことだけど、
430に気を遣えとは誰も言っていない。
「回数を減らしてもらうように言う」は話し合いではないよね。
430が一人で結論を決めるのではなく、義理親に家事を手伝ってもらえるか？
そのために430が義理親から悪く思われたら夫はどうする？など
いろんな状況を想定して、みんながなるべく納得できる方向を探るのが妻の甲斐性かなと思う

家事育児のサポートだけなら、旦那が帰宅する前に帰ればまだましだけどね。
仕事して帰ってきて疲れてるのに義両親に気遣って笑顔で歓待なんて旦那が気の毒な。
家に帰ってまで営業の残業やら接待の食事してるような感じだね。
自分は義理親が来るだけで疲れるなら分かりそうな物なのに。

親がいい人なんじゃなくて、旦那がコミュ能力高くて他人でも仲良くなっちゃうってことでしょ？
実親による産後の世話はピーナッツじゃないよ。
助けが要らない時期にベッタリならピーナッツだけどね。

>>458
旦那はそこは苦にならない性格らしい

読み返してみたけど、子供って書いてあるけど何ヶ月だろう？
他の人のレスでは4ヶ月の例がでていたけど、本人は子供とか孫って言葉だけ。

>>460
それも430のフィルター越しの情報だけどね。旦那が親がいるとき笑顔ってだけの根拠で。

>>458
旦那が帰っても実親がまだいるって書いてあったっけ？

>>463
＞両親は大体ご飯を食べてから帰りますが旦那も楽しそうに食卓を囲んでいますし

だって。

>>464
ありがとう。
なるほどこれも旦那には接待なのか？
ご飯作ったら帰れってのが本音？
後片付けとかしてくれるのかな？

旦那は親にご飯も作ってくれって別に望んでないのでは？妻ができないっていうから仕方なく
認めてるだけで、利用するだけ利用してさっさと帰れなんてだんな性悪説に取れる要素は
ない。
むしろこの旦那嫁さんの好きにさせて我慢してる感じがする。嫁親のことも自分親の事も。
だから嫁さんは自分の要求ばっかりで我儘になっちゃってる。

産後どのくらいで、義親の頻度がどのくらいか分からないとなんとも言えないな。
産後２ヶ月以内なら義親には遠慮してほしいし、半年過ぎなら嫁が問題。
義親が週に何回も来るなら義親アリエナイだし。

産褥期なら嫁の意見を最優先すべきだ。
ただ夕飯まで一緒に食べるって疲れるよね。仕事から疲れて帰ってきたら嫁親と食事が何度もあるって私が旦那なら家に帰りたくないわｗｗ

確かに産後でも旦那まで巻き込むのはやりすぎだよね。旦那が帰るまえに親が帰るべき。
産後の一時期すぎたら何時までも親に手伝ってもらうのは甘えすぎだし。産後からそういう習慣で
半年も経ってるのにまだなら自分の親の頻度も落とさないと。

1人だとお風呂もゆっくり入れないし、ご飯もゆっくり食べられない。だから、実親は夕飯時までいるって感じなのかとゲスパー。

義親が来るたび夕飯準備してるなら気の毒だと思うけど、そうじゃなきゃダブスタと言われても仕方ないかな。

旦那さんは「オレも我慢してるのに」とか「親に甘えるな」なんて言ってないよー
問題になっている部分以外について突っ込む必要ない
旦那さんが我慢していなくて430の親と食べるのがほんとうに楽しいのだとしても、
430親は良くて義理親はダメってことにはならない

旦那や旦那の親にすれば、嫁親子の一族に旦那も子供も取り込まれてる感じだよね。
それも旦那の家にはずがいつも間にか旦那からみたら義実家の人が留守中といい在宅中といい自由に
色々動かしたりいじってる。自分の家なのに居候気分だよ。これじゃ。まるでインベーダーみたいって
感じる人もいるかもね。

自分の親は自分の親、旦那の親が義理親だから駄目っていうけど、旦那からみたら逆って事忘れてる。
旦那からみたら義理親は自分の親だし、相談者の親が義理親。自分が気を使う義理親には旦那だって
同じだし自分の親には子供会わせたいし手伝って欲しい、同じ事感じるって忘れてる。自分の立場でしか
物見られなくなってるよね。

いなくなってから叩きの流れ

相談者は今夜話し合うって言ってるのになぜいつまでもゲスパーしてんだよ

本人名前欄に430て書いてあるんだから>>474もそう呼べよ

>>474
その結論でいいの…？ってのがあるからでない？
「夫は私の悩みを軽く見てます、私は義理親を排除します」って、角たちそうすぎだもの…
もちろん430が決めることだけどさ

こっちがヒートアップするほど本人あっさり解決する法則

こどもの月齢の質問をスルーしてるところがなあ

案外一歳すぎてたりして。

話し合い後の報告が楽しみですね

一歳過ぎてたら笑い者だな

「魔のイヤイヤ期で大変なんです…」とかで、案外2歳くらいだと思ってるw

>>462
旦那が奥さんのストレスを理解してないように
人の別の人間への気疲れってそう簡単にはわからないと思っといたほうがいいよね

旦那は妻の奴隷にならなければいけないとか、出産後は親が嫁の世話をするのは当たり前だとか人間ってとんだ欠陥生物だな
他にこんな生き物いるか？

>>484
カマキリは交尾後にメスがオスを食うというな。なんたる献身。

孫と遊んでるだけのウトメ、とあるから、乳児ではないかもしれないね。

>>485
その蟷螂でさえ被害者はオスだけなんだよなぁ
親にまで迷惑をかけるのは人間だけじゃなかろうか？

> 親にまで迷惑をかける

あれ、核家族が主体って感覚なのか
新しい人なんだね
平成生まれか

解決したので報告だけしに来ました
結果から言うと両方とも週2位に抑えようという話になりました
旦那の方はウトメに上手い事言ったのですが、こちらは口下手で事の顛末を全て話した所父親に怒られました
どうやら自分が甘えてたみたいです、ちなみに娘は今7ヶ月です

7ヶ月！？

>>489
良かったね
週2が「抑えた」って。今までどんな頻度だったんだ、お疲れ様でした。
旦那様もお疲れさまです。

お父さんが怒ったって？誰を？何故？
まさかお父さんが旦那に腹立てたとかないよね？

週によってバラだけど大体両方とも週2〜4位でしたね
父親が怒ったのは私に対してです「旦那はお父さんと仲が良いけどこっちは気を使う仲だから」みたいな事を言ったら
「お前は何をいっとるんだ旦那君が気を使ってない訳無いだろ、自分だけが苦労してるなんて思うんじゃない」と言われました
そして旦那の親が訪問を控えるというならこっちもそれに合わせるといって両方週2にするという事になりました

お父さんGJ

お父さんが常識的な人で良かったなぁ旦那さん。

まさかの登場人物全員が度が過ぎている、という新しいパターンw

なんと言う正論
パパングッジョブ！
てか7ヶ月ならもうお手伝いいらなくね？

>>488
核家族だろうが大家族だろうがジジババが母親の出産前後の手伝いをする生物なんて人間以外にいないだろ
いたら教えてくれ

お父さんが常識人なら週4も来ねえｗ

自分だけが義理親に気を使ってるって思ってる嫁は結構いる

>>498
たしか象はおばあちゃんがリーダーで育児もしたような…

密着度高すぎ
実親でも週2とか無理だわ

月2〜4の間違いかと思った。

ママはどうだろう？ママは納得して回数減らせるのかな。
父親は常識があっても、娘の世話に行こうっていう暴走ママを抑えられなかったなんて後出しはないよね。
両親とも常識あるならこんな娘には育たないだろうし。

仕事で疲れて帰宅したら週四日も義理親がいて一緒に食事してから帰るなんてなんと旦那が気の毒な。
月4回でもきついよ。
ここでも他のスレでも週一回の義実家通いですら辛いっていう嫁の声が高いのに逆は構わないなんて
ダブスタすぎる。

週4って、それだけ来てたら両親と義両親かち合わなかったのかな？

週２〜４回ってのがみそでは？
義親は２回程度、親は４回程度でも2〜4回って書こうと思えばかける。

実際顔を突き合わせてる実時間で計れば、奥さんのが我慢してる印象だけどな。

ウトメと実親訪問が週2〜4でバッティングしないなんて、家族の時間がないよね
そこは気にならないんだ…

430にとって家族＝実家の親だったって事でしょう。
実家の親と自分と子供と。結婚して実家を出ても新しい家族を築いた実感がない。
親が家族なら親と一緒こそ家族の時間になるもの。

7ヶ月まで親に夕飯まで作ってもらってたなら
いつになったら自分で作る予定だったんだろう？

>>507
でも週2に抑えてもらうことになりましたってあるから義母も週によっては3回以上来てたんじゃない？
しかし旦那ももちろんだけどお客様気分らしい義母が週の半分頻度で来てたと思うとそりゃしんどいな

家族の時間がとれないよな

>>512
役に立つとか立たないとか関係無しに義母が週の半分も来れば辛いよ
もちろん旦那もね

隔週でどちらかのジジババがいる
それぞれの実家は月一　くらいがせいぜいと思ってしまう

うちの姑は週3で来てたけど家事してくれたのでありがたかったな

確かにウトメ週3、実親週4だったのかも

床上げ済んでない頃だとばかり。
7ヶ月にもなって産後気分とか恥ずかしくないのかね。

減らして実親週2ウトメ週2の訪問ってスゴイよね
予防接種とか検診とか散歩とか1人で連れて行った事なさそうだな

育児がしんどいかどうかは子どもや肥立ちによるからなあ
夜泣きする子供の話とか聞くと大変だと思うわ
うちの子は生後二ヶ月位で夜ぐっすりタイプだったからなー

すでに産後ではない

戦後かｗ

旦那にとっては戦時中かも

この人は親にべったりな子供のままだわ
子供が子供つくっちゃうまくいかないね

頼れる親がいる人はいいなぁ
7ヶ月で親の助けがいるって、いつまで頼る気なんだろう？

いんじゃない親が負担と思わないならいつまで頼っても。
問題がおきれば都度今回のように話し合って解決すればいいよ

>>525
いやこのケースみたいに配偶者が負担に思ってるならだめだろ

>>526
配偶者が負担に思っているというレスは一度もないよ
それにそうなったら話しあえばいい

>>527
ファッ！？

相談者は旦那は気にしてない、旦那は自分の親と仲良しと書いてたが
そんだけ相談者の親に居座られたら旦那はきついだろ、ってレスだらけだし、
相談者の親にも旦那は気を遣ってないわきゃないだろと
怒られたわけだが。

もしかして本人乙？

負担に思っていなかったら「お前の親だって」は言わないんじゃないか

>>525は子供を産まないで欲しい
旦那と親のためにも

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分　３０歳
妻　　３０歳
姉（既婚）　　３３歳
・悩みの原因やその背景
母方の祖父が亡くなり、姉が祖父の家を建て直して祖母と同居を始めた
祖父の家はかなりいい土地にあって嫁は将来はそこに家を建てたかったのに
姉に先を越されて怒り狂っている
嫁が登記簿をとったら土地は母の名義になっており、建物は姉の名義になっていた
住宅ローンを借りてないので相当母か祖母からの援助があったのでは、と騒いでいる
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
元々姉は祖父母のお気に入りであり、養子縁組をする話も出ていたので
姉が当然もらうべきものと説明はしてある。
何度も「人の家のことに口を出すな」と言っているが聞く耳をもたない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁にあの家のことは諦めて欲しい
・特殊な事情（あれば） 特になし
・その他（あれば） 特になし

>>531
＞元々姉は祖父母のお気に入りであり、
「お気に入り」という感情論で説明するのではなく
法的に嫁さんには口出す権利がないということを淡々と言うしかない

土地は母のもので存命なんだろうし、嫁には何の権利もないよね
義姉は自分の祖母と一緒に暮らしてるだけで文句言われる筋合いはまったくない

「法律的に俺には権利がないし、当然嫁にもないので口出し無用」と
根気強く説得するしかないですね。

土地については、母から姉に相続されるよう公正証書を作成してあるようです。
これはまだ嫁には言ってません。

>>531
別に、自分ら夫婦で一軒家持てる収入なんだろ？
だったら、姉がラッキーで低価格で家をゲットしても関係ないじゃないか
それに、祖母が残っていてお気に入りなら当然寝たきり老人になったら
姉に世話させる予定でのえこひいきだろ

老人の在宅介護は嫌、でも家は数百万程度で欲しいって
そりゃありえねー

祖母が自分の家で死にたい、そこから棺桶出したいって希望があるんだろ
嫁にはそこを背負う気概が全然ないじゃん
土地の価値がどうこうじゃなくて、姉は祖母の「自分ちで死にたい」って所を
承知してるから、母も「弟の相続分は」とは言わずに姉に相続なんだろうし

俺らは賃貸住まいで、マイホームはまだまだ先の話
祖母は姉の負担になりたくないので、自分の力で生活できなくなったら
施設に行くし、そのお金は残してあると俺には明言している
現実問題、姉夫婦は共働きだからきっと介護できないし

嫁は祖母が元気でもきっと同居したくないって言う
祖母が亡くなったら俺が祖父の家をもらえると算段していた模様

何を相談したいの？
もう答え出てない？

> 祖母は姉の負担になりたくないので、自分の力で生活できなくなったら
> 施設に行くし、そのお金は残してあると俺には明言している
ここが嫁に秘密だったら、浅はかな嫁を介護回避ラッキーと言い包められるのに
たぶんそのオイシイところも嫁にバレてんだろうな

>>538
ですね、嫁に口を出させないように淡々と説明します。

卑しい嫁だな

嫁は土地狙いで531と結婚生活を続けてる、って事でOK？

おｋ

本当にびっくりの卑しさ
久々に引いた

>>531
土地が母のものだったら相続放棄はするなよ
あと母から姉に援助があったのならその分の生前贈与はちゃんと計算しとけよ
嫁には相続の権利は無いが相続放棄までしたらただのエネ夫だからな
嫁さんともめたいわけじゃないんだろ？ならちゃんと注意しとけよ

いま離婚しないと後で困ると思う

まあ嫁は卑しいけど
自分は納得してんの？

相続放棄はエネ夫なんだろうか？

人間としては正常でも、妻的にはエネ夫だろ。
たとえ妻が大量虐殺犯でも、そっと抱きしめてあげないのはエネ夫。

相続は個人のものだから嫁には関係ない

関係ないからといって相続放棄を黙って見過ごすってのもなぁ
子供がいれば子供にも影響出るし

>>545>>551
＞土地については、母から姉に相続されるよう公正証書を作成してある
>>531も関与する余地なしですから

実子の配偶者の強欲が原因で相続で揉める典型だな
姉の旦那がどう思ってるのか知らないけど

>>552
それって土地以外に財産あればいいけどなかったら無効だよね
どうあがいたって生前贈与と遺留分があるわけだし

それにしても姉強欲すぎないか？

531が納得していれば問題ないよ

家を建てる費用より相続の方が安いし
長男なのだから将来的に家は相続出来ると目論み
結婚前にちゃっかり自宅拝見して
この物件ならラッキー！！って見に行ってた私もかなり卑しいかもw
貧乏で育ってきたから貰えるものは貰いたい。

なので私は嫁弁護

531の嫁の生い立ちや結婚前や結婚後にどう話してたかにもよるかも。
同居もあるかなーとか話してたら相続に期待してたかも知れないし
それでなくても長男なんだし将来設計をそういう計算で立ててたんじゃない？
結婚前に姉が相続するから将来的には家を建て様なとか貯蓄しっかりしないとなって
話してたらこんな風にはならなかったんじゃ？
>>534みたいに肝心な事を言ってなかったんじゃないのかな？

捕らぬタヌキの皮算用してますよ！w付けて自分sageを装ってますけどね！(ﾊﾞﾌﾝｯ！
うん、卑しいね。卑しいし浅ましいしさもしい。

>>557
思ってるだけならいいよ。それを言っちゃうのはダメ。嫁は相続には関係ないから

>>557
旦那は一人っ子？兄弟姉妹がいるなら
＞長男なのだから将来的に家は相続出来ると目論み
はどうだろう、思い通りになるかな？
ついでに古い家の修繕費って結構かかるよ
557は彼（旦那）の実家の土地家屋ありきで結婚したの？

>>560
＞ついでに古い家の修繕費って結構かかるよ

だよねー、庭の手入れとか築年数の経った家屋の維持とかイヤだわ

嫁はクソだけど、私にもちょっとなんだかわからない。
お母さん名義の土地は本来なら兄妹で平等に相続すべきなんだよね？
養子縁組するかもって話だった、お母さんはお姉さんに土地を相続する公正証書を作ってた、
そんな説明ではなにがなにやらだ。
「祖母と同居するか？」と聞いて嫁が断ってたならわかるけど、
嫁は同居を嫌がるだろうってのは憶測なんだよね。
531は自分には口出しする権利がないっていうけどなんでないのかもわからん。
「うちは不平等なんだよ」って明言してくれるならすべて納得するけど。

文盲は背伸びして無理にアドバイスつけようとしなくていい
黙って死ぬまでROMってればそれでいい

>>562
嫁に旦那の家の相続に関して口出しする権利はありません。でFA

>>564
それは「うちは不平等なんだよ」って言ってるのと同じだよね。
そこを531が認めたらもうちょっと嫁にも理解しやすそうだが

>>565
いやいや、嫁が理解する、とかそもそも全く関係ない
相続に関係ない人間が口出してくんな、実家全員俺含めて納得済みだからお前がどうこう言っても何も覆らない。
でFAなんだよ

自分の財産をどう処分しようかは財産の所有者の判断。

相続って考えるからややこしくなるけど、
この嫁がやっているのは義祖母が義祖母のお小遣いの使い道に嫁がうだうだ言っているのと変わらない。

義祖母が義祖母の財産をどう使おうが義祖母の勝手。
そう嫁に伝えりゃＯＫ。
夫にだって権利は無い。

この嫁は絶縁推奨物件だな。

財産は折半すべきと勘違いしている人も多いみたいだね。
財産を折半というのは取り決めが無いまま亡くなったときはこうしましょう、ってだけで、
生前に分けるならそれは財産の所有者の好き勝手できる。
そりゃ同居してくれて家も継いでくれて墓の管理もお願いできそうな人に財産を全て渡すってのもむしろ当然の話。

>>567 568ありがとう

遺産に関して嫁には何の権利もないんだから
それに口出ししてくるのは
見ず知らずの人間に「それ。うちの王子の為に貰ってあげる♪」
とか言い出すクレクレママとかわらんわな。

たびたび済みません>>531です
母の相続分に関して遺留分はありますが請求するつもりはありません
母は一人っ子なので、もともと父の家は俺が跡取りで、母方の祖父母の財産は姉がもらい
姉の代まで墓守はするというように育てられているので自分は納得しています
結婚前に嫁にはそれを話していますし

俺の家の財産は俺が相続する予定だけど
口先だけで「お父様とお母様の介護は私がしますね」という嫁より
何かと気を遣ってくれる姉夫の方を両親は気に入ってるので（姉の子どもにもすごく甘い）
このままだと姉にやるというかもしれません
俺としてはそれはそれで仕方ないと思いますが、また嫁がなんと言うやら…

>>571
もうはっきりとお母様から嫁と姉同席の場で言い切ってもらえばいいんだよ
それで嫁がなんやなんや言い出しても「権利はない」でおｋ
遺留分についても面倒なことになると思うのでお母様が生前の内に済ませておこう

>>571
そりゃ遺産しか目がいってないような嫁より気にかけてくれる姉旦那だろうね。
とりあえず相続はアキラメロンって言い続けるしかないよ。

531は自分が一切もらえなくても気にしないのか
すげーわ

状況によるからなあ
姉夫は出来た人のようだから納得できるかも

>>574
遺産なんて棚ぼたみたいなもんだし
お金にそこまで困ってないなら
「争いの種になるくらいならイラネ」
って思っても不思議じゃないと思うが。

>>574
父方の家を継ぐようだから、そっちからそれなりにもらえるんじゃね？
>>531はそれで十分だと思っているが、ヨメは足りないと。

嫁は旦那の相続分に意見する立場も権利もないのは解るけど
なら、今の嫁に安定した住居を確保してあげたり
今後に二人でその為に貯蓄しようと話ししたのかな？
姉が大事で遺産を姉に譲るのもいいかもしれないけど
相談者からしたら嫁が今は一番大切にしなきゃいけない家族でしょ。
遺産に権利無くても旦那と幸せになる権利はあるんじゃないの？
血族大事のみなら、ただのエネ夫だわ。
そもそも、口先だけで〜とか鼻から信用してないなら離婚した方がいいのかもね。

>>560
築25年、5年前に内装リフォーム済
夫は長男、下に1人居るが既に一戸建て生前贈与済なので将来の相続は確定
付き合ってる段階で結婚後の将来設計を
話ししてたから家無かったら自分らで
建てる予定にしたんじゃないかな。
勿論それなりの収入があるのは調査済。

>>578
いやだからさ、遺産は夫婦の将来設計とは関係ないじゃん。
嫁に幸せになる権利があると言っても
それは二人の力で幸せになればいい事で
棚ぼたの遺産使わなきゃ幸せになれない訳じゃない。

嫁を第一に考えるのと
嫁の理不尽な妄想に付き合うのはイコールじゃないぞ。

>>578
だったら嫁が積極的にウトメや義祖母に取り入っておけばよかったんだよ。
家族が幸せになるために努力しなきゃならないのは夫だけじゃなかろう。
客観的に見て嫁の要求のほうが異常。

これがさ、嫁が介護とか全部引き受けたのに遺産は姉に、ってんなら夫批判物件だけどさ。
この場合は姉だけじゃなくて、姉旦那も絡んでいて、
姉旦那にもお世話をかけるわけだから、
その代わりに相続はそちらで、ってことだろ。

だいたいこの状況で夫が夫が遺産よこせ、とか言ったら、
夫婦もろとも夫実家から絶縁されるで。
幸せになれないよ。

>>578
遺産なんてあってないようなもん。
むしろあなたは誰かが死んだ結果の遺産がないと幸せになれないの？

>>582
>>578に突っ込むなら 鼻 に突っ込んでくれないと

>>531です
俺は遠方の私立の大学まで出してもらって、仕送りまでしてもらっていたので
それで十分両親の世話にはなったと思ってるので別に遺産が欲しいとは思ってません
今現在、姉の方が両親の近くに住んでおり、仕事を休んだりしてまで手術の付添などをしてるので
姉には頭が上がりません

嫁については、専業主婦がしたいという要望を聞き入れてますし
それほど裕福ではありませんが生活に困っているということはないと思います

>>584
お姉さんにそこまでやってもらっているなら嫁はだまらせないとね。
権利のない嫁が口を出すことじゃないのスタンスでなんの問題もないよ。
とらぬ狸の皮算用している暇があるなら働けと言ってもいいくらいだ。

>>583
綿棒でも突っ込むか？

>>578
金が欲しけりゃ働けって話だし、夫がクソすぎて金がたまらないなら離婚だよね

どう見ても嫁がキチ物件なのに
なんとかして夫を叩こうとしてる努力に涙ｗ

婆さんも両親もまだ健在なのに遺産、遺産って卑しいにも程があるよ

>>584
531はお人好しというか鈍感なタイプだよね。
たぶん嫁の卑しさというのは今までにも見えてた筈だけど
531が気にしなくて無視してたのを嫁は勘違いしてたかと。

ご機嫌伺いもしないで、どうして遺産が貰えると考えたのか
真面目に嫁の考えを聞いてみたら？
531が気付かなかっただけで離婚する程の問題かもよ。

数日前にどっかで「反省するから遺産クレ」みたいな嫁の相談があったなぁ

>>591
全然反省してない件ｗ

>>589
それをやったのは姉の方だよ

age

なんでこの人嫁と喧嘩してまで遺産放棄したいんだろ？
遺産放棄することで嫁との仲が悪くなる以上のメリットがあるのかな？
今のところデメリットしか見えてないけど

親の面倒を姉に丸投げできるという巨大なメリットがありますよ。

>>596
だね。これが最大のメリット。それに小さい頃から姉と自分で役割分担を決められてたみたいだし、周りもそういう地盤固めをしてるし、今更それを覆す気も姉弟双方サラサラないと思う。

>>593
姉がしたんじゃなくて祖母がしたんだろ
祖母自身が生前贈与でもなんでもするのはいいけど他の人間がとやかく言う事はないだろ

>>595
遺産放棄するって言ってないよな
そうなったらそうなったでいいってだけで流れに任せるだけだろ

>>595
そもそも夫の遺産問題で
嫁と喧嘩になるのがおかしいｗ

>>596
それ遺産放棄しなくてもできると思うんだけど
現時点で家の金援助してもらってるんだし遺留分くらいは貰ってもいいと思うんだけど

>>600
そりゃ家族だから今後の計画くらいあるだろ
子供がいたらそのお金は子供も影響する
何の問題も無い普通の家は遺産は法律にのっとって分けるんだよ
遺産放棄とかはイレギュラーなんだよ
イレギュラーをおこせばそりゃ揉めるさ

>>598
姉が入れ知恵したかもしれんぞー

>>602
だからと言って「なんの権利もない嫁」が口出してくると余計揉めるって話なんだが

まぁ俺が嫁なら間違いなく旦那には失望するな
それこそ離婚を考えるくらいに
相談者がそれでもいいならいいんじゃない？
離婚直面スレに現れることになったらお笑いだけどなｗ

>>604
現実問題もう揉めちゃってるんだからしょうがない
その揉め事を解決するには遺産放棄撤回以外なにかある？

権利もない人間が勝手に失望して離婚と騒がれてもな。
むしろそんな強欲な配偶者は離婚して正解だと思う

>>606
そりゃ離婚したらよくね？そんな嫁いらんし

あれっなんか流れ変わってる？
昼は嫁が強欲一色だったのに

>>601
まぁやっても良いけどさ。
今の時点で公正証書を作るくらいしっかりしてる親なら姉夫を養子縁組してるだろうし
金銭援助は嫁の思い込みでしかないし、遺留分はたいした額にはならんと思う。
騒いで姉夫婦から絶縁される方が先々痛いだろうな。

>>604
もうすでに口出ししてるんだからそんな事行っても意味無いよ
口出しされた上で今後どうするのかが問題なんだから

義理家族の世話も見ないのに遺産クレクレとか。もらえるわけないじゃん。

>>608
離婚したくないからここに相談しに来てるんだろうが

>>611
だからこの場合口出しすんなって言い続けるしかない。
嫁が口出ししたところで義理祖母の意向は何も変わらん。変わると思ってる方がおかしい

>>609
現実に遺産クレクレしてるやつが騒いでるだけだろ

>>612
母親まだ元気っぽいよ？

>>614
土地の話じゃなかったの？

>>616
おばーちゃんのおうちの名義を姉、土地を母が持つって話じゃなかったっけ？

父方の相続は531、母方の相続は姉、という取り決めを子供の頃からしてて、
今回は母方の祖母の家（土地は母方祖父から一人娘の531母相続済）の話だから、
531としては「これは姉が相続するもの→自分は放棄するつもり」って事でしょ？
姉は531実家（父方）の相続は放棄するからあいこ？なんだろうけど、
嫁は両方欲しいんだろうけど

>>618
嫁は土地欲しがってるんだよね？
土地は母親のものだよね？
母親元気だからまだ世話みないでいいよね？

だから強欲嫁って言われてんだけどね。家も土地も金も欲しいとかアホかと

夫のものは私のものってジャイアニズム全開じゃん。
俺ならこんな嫁怖くて一緒にいられんわ。
いつ命狙われるかｗ

>>619
その父方の遺産ってのがまったく見えないからスレ民が対立してるんじゃない？
母方の遺産と釣り合えばいいんだろうけどうちらにはわからないしねぇ
とりあえず私は遺産は公平に半々派だ

>>621
家は欲しいって言ってないと思うんだけど

>>620
土地の上にネーちゃんの家たってるけどな

>>622
だよね。保険金かけられて毒盛られそう

>>621
嫁が欲しいのは土地じゃないの？
家と金なんてどこで出てきた？

というかスレ民で対立して意味ある話なのこれ

>>625
だからこそ請求しがいがあるんじゃないかｗ
相続で土地の一部でも権利持ったら面白いことになるだろ？

相談者不在であーでもないこーでもないと騒ぐのはいつものこと。
そして騒ぐのはいつもバカ

最近いつもこのパターン。
結論のでないゲスパー決めつけ合戦をグダグダと。

ってか姉の旦那がまったく出てこないんだけど案外この人が裏で糸引いてるかもよ

>>629
現実問題嫁が請求はできない

>>633
だから旦那に請求しろと煽ってるんだよｗ

>>633
お前思った以上に馬鹿なんだな

>>632
>>571
>何かと気を遣ってくれる姉夫の方を両親は気に入ってるので
姉夫はやり手のようだ

コトメ旦那が財産目当てだろうと、ちゃんとやることやってくれりゃ
報酬として自分が死んだ後に遺産くらいやっても良いと思うわな。

>>634
お前が煽る必要あるの？

要するに、祖父が死んだら531がその土地を相続すると
嫁が勝手に思い込んでいて、そこに家建てるつもりだったと。

それが土地は母親が土地を相続してるわ
祖母と母親の援助で（と思い込んでる）姉が家建てちゃうわで

「義姉ばっかりズルい！家建てるお金まで出してもらえるなら
夫が相続して家を譲るべき！」
みたいに騒いでるって事でしょ？

嫁理論、訳わからんｗｗｗ

>>637
同意。やらない人よりやることやってる人の方が気に入られるもんなんだし、やってない人がクレクレしだしたら余計周りからドンびかれるだけだし、嫁はアキラメロンなんだけどな。

まあもうこれ以上相談者さんが消えた状態で言い合っても意味ないし。次の方どうぞでいいんじゃない？

>>636
やはり姉夫が黒幕か

>>638
あるよ
だってその方が楽しいじゃんｗ

次の方どうぞ

この流れ飽きた。ツマンネ
次の方どうぞ

>>640
同居しただけで土地も家も貰えたらそりゃ美味しいわ

カブったwすまんなw

>>641
姉夫が全部仕組んだんだろうね
旦那も姉夫にうまく丸め込まれたと
世話は姉任せで家も土地も自分の物
いやー策士だわぁ

次の方どうぞ

>>645
同居しただけで数千万だもんなぁ
かなりいい土地らしいから家と土地でもしかしたら億いくかもね
そりゃ嫁さんもムキーってなるわぁ

>>647
それ比べてこの旦那はなさけないなぁ

しつこい
いつまでやってんだ

別にいつまでやっててもいいじゃん
何か都合が悪いの？

>>651
自治厨乙

>>531
＞何度も「人の家のことに口を出すな」と言っているが聞く耳をもたない
都合の良い時だけ人の家じゃ嫁もやってられんわなぁ

>>654
何言ってんだ？

>>655
お前こそ何言ってんだ？

祖父から姉への遺贈に関しては531にとっても「（他）人の家のこと」だよ
嫁ならなおさらだ

５３１が受け取った遺産に対して
「私にも使い道の相談しろ」なら
「人の家のこと」とも言えないだろうが
姉だからね。

どう見ても「人の家のこと」だわｗ

まだ30歳なんだからそんな自分に権利なんて欠片も無いものに
固執する醜い女とっとと捨ててまともな人探せばいいのに。
一生その強欲女と付き合っていこうとする気持ちがわからない。おーやだ。

>>654
この相談者が母がどうこう実家がどうこう言ってなければいいんだけどな
都合のいいときだけで家族で都合が悪くなると他人ってやつは旦那嫁問わずにいるからねぇ

>>657
＞住宅ローンを借りてないので相当母か祖母からの援助があったのでは、と騒いでいる
母かもしれないと言ってるから531にとっては他人事じゃないよ

姉の家は一等地に土地と家
弟の家は賃貸で貧乏生活
子供産まれて大きくなったら子供に恨まれるだろうなぁ
「どうしてお父さんは貧乏なのに財産放棄したの？私とお母さんの生活なんてどうでもよかったのね、このシスコン」
なんて娘に言われたりしてｗ

母親が姉に援助したとしても母親の個人資産からだろうし、
母親が亡くなった時に精算出来るんじゃないの？
「祖母の面倒は見るつもりはないけど、祖父の残した物は欲しい」と騒いでる531嫁は
531両親の老後をどう考えてるんだろうね

>>531です
父が亡くなって、遺産が残ってて遺言がなければ
半分くらいは自分が相続すると主張するかもしれませんが
父が自分の意思で姉、または姉の子に相続なり遺贈する気があるのであれば
遺留分までは請求するつもりはありません
跡継ぎとは言っても実家に帰るのは年に１・２回、
両親が亡くなってもお墓はお寺に永代供養してもらうつもりですし親不孝ものです

嫁も口ばかりで実際に、何もする気がないのを両親は気づいているので
俺たち夫婦には何も期待してないです

>>662
そんな浅ましい娘に誰が育てたんだろうね
自分の力で暮らしを立て家族を養う、その姿を見せていくのが親の愛じゃないの

>>531
そんな強欲嫁本当に必要？

>>664
へたれはもうでてこなくていいよ
せいぜい嫁と未来の子供に恨まれながら生きていくといい
あ、離婚されなかったらの話ねｗ

>>665
過程の話に何言ってるの
娘なんていないんだよ？

過程じゃ無くて仮定な

>>667
自分の親に恨みでもあるの？

>>664
嫁の中身は>>663>>667みたいなもんなんだよ
こんな人間と子供作って一生添い遂げられるのかよーく考えた方がいい
30才で子供いないなら別れた方がいいよ

間違った
663じゃな>>662

>>667
この祖母の土地の件以外では特に問題がなく仲良くやっているので
離婚はないと思います
>>666
母と姉が男性的なばりばり働くタイプなので
それとは真逆でかわいらしい嫁が好きなのです…別れたくない

「金！金！金！」ってギャンギャン喚いてる嫁がかわいいか？
女見る目ないんじゃないか？

女度６
男度４ぐらいが、現代日本では嫁にするには丁度いいな

これが、女度８↑ぐらいで男度が乏しいと、不二子がルパンにかます裏切り、
あるいは、バイキンマンに対するドキンちゃんのような有様になる
不二子はハイパー超美人だから、あれだけ酷くても「仕方ない超美女だしなー」だけど
一般ブスなのに女度が高いと、ただただ卑しい女の浅知恵にしか見えない

男がノーストレスなほど「賢い」けど、女としてそそられないのは男度が高い女
そういうのを嫁に確保して、嫁にできないアホ知能のメスと愛人遊びしてると
男度高い嫁はザックリ不実夫を捨てる

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(35)、妻(33)、息子(小4)、娘(小2)
・悩みの原因やその背景
現在専業主婦である妻に週に2、3回パートに出て欲しいと言ったところ、パートに出た場合の賃金と同額程度を妻両親から援助して貰う代わりにパートに出るのは拒否されました。
さらに妻がパートに出た場合、私が家事を4割程負担すると言ったので妻がパートをやっていると思って家事負担して欲しいと言われました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何度か話し合いをして、生活に困っている訳ではないので、援助を受けるくらいならもうパートには出なくていいと言いましたが、私は何もしなくても援助して貰える、妻は家事負担で楽になると良いこと尽くしなのに何がダメなのか分からないと言われました。
また、妻は両親からの援助を受け取る事に抵抗が無いようで、私が援助を断る理由が、家事を負担をしたくないからではなく人様のお金で生活するのが嫌だというのが理解出来ないと話は平行線です。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
援助は断って今まで通り専業主婦で居て貰うか、パートに出て貰って家事を負担するか。
・特殊な事情（あれば）
妻両親は歳をとってから出来た一人娘が可愛い様で、少し過干渉気味です。
援助の事も妻がパートの事を相談したら、妻両親から言い出したみたいです。

家計を仕切ってるのが誰かにもよる。妻ならば今の状態で金銭的に余裕ありならパートの必要ない、と思うかもしれない。
が、その妻はただの世間知らずの物知らずのお子ちゃまだと思うから、その性格を治すには多大な努力が必要

> 専業主婦である妻に週に2、3回パートに出て欲しい

そもそも働く理由が無いじゃんね
それに、嫁が常に家にいることで、一番得をしているのって
嫁じゃなくて子供たちだよね？

生活費には困ってない様子
それで、嫁がパートに出ることで夫婦円満になる理屈が分からない
風が吹けば桶屋が儲かる、の中間過程がすっぽ抜けてるからワケワカメ

嫁さんの主張も意味不明だけど
そもそも生活に困ってないのになぜパート行かせようと思ったん？

>>676
義両親に文句言う事は出来ないの？
「あんたがたがいつまでもおんぶに抱っこするから嫁は一人で歩く事も出来なくなってる。
自立した個人同士として生きていきたいのだから邪魔はしてくれるな。」
くらい言ってやってもいいんじゃないかな。
「ひたすら甘やかす事が愛情では無い。その時期は通常３歳を過ぎたら終わるものだ」
とか。

精神的にひ弱な嫁もどうかと思うけど、製造責任者が癌だ、それ。
「いつまでへその緒を繋げておくつもりだ」とか言ったれ。

小４と小２の子供たちに、そのおんぶにだっこ生活を大人になっても不可能なんだぞ、ってことを
普通に正直に教えたらいいだけでは？

今から母親の生き方をコピーしてそれが常識になったら、特に娘は結婚困難者になるぞ

「お母さんは、昔の考えの祖父母で育ってきたから今さら変われないが、
　お前たちは、ああいうお母さんのような一生は送れないからな、俺の稼ぎは平凡だし
　あれで許される生き方は、お母さん世代のさらに一部だけだ」とね

>>682
「妻が専業主婦であることで子供に悪影響があるからパートに出てほしい」
なんてどこにも書いてないぞｗ

妻と息子の年齢を見るに、その妻は働いたことあるの？
一度も就職したこと無い人がパートとか無理じゃないの

>>684
誰だって最初は働いた事ないだろｗ
バイト経験もない奴が学校卒業して正社員になるなんて
いくらでもある話。

レス遅くてすいません。
>>677
家計は私が管理しています。毎月2、3万貯金出来るぐらいで余裕があると言うわけではないのでパートに出て少し余裕が出来ればと思いました。
おっしゃる通り妻は世間知らずな所があり、家計費とは別に月2万の小遣いを渡しているのですが、足りないみたいで普段から両親から色々を買って貰っているみたいです。
>>680
上記の通り生活に余裕が欲しいのと、私がしょっちゅう両親とデパートに行ってブランド物を買ってもらうのを辞めろと言ったため、毎日家にずっと居るのは息が詰まると言われたからです。
>>681
妻両親は私が口出しをしないで欲しいと言っても、私達が甘やかし過ぎたからごめんねとこちらの意に介さないというか。
本人達は甘やかしているつもりはなく私に迷惑を掛けないようにと思っているみたいで家事負担を妻母がするのは良いのか？と、私がそういう問題ではないと言っているのに何が問題か分かっていない様子です。
>>684
大学卒業後、就職して2年程勤めてました。

22の世間知らず状態と分かってて結婚してすぐ子供産ませて育児に集中だろ
それで「社会性」が自然とその女に発生すると期待してたのか

そんな女をパートにでも世の中に放たないでくれｗｗｗｗ
お前の嫁の社会性が育つまでに、パート先の同僚がストレス死するから
マジでパート先で嫁教育をしてもらおうと思うなら、家庭内で叩き直して
それが完了した時点でパートに応募させろよな

>>686
家計費を仕切ってるなら手取りやそのほかの内訳も晒して貰わないと何とも。
義理両親のお金で妻が贅沢しているのが気に入らないのか？

２年勤めていた業界で再就職できるならともかく、
パートで２，３日働いたってたいして手元に残らないだろうよ・・・
子供たちの教育に精を注いでもらった方が良くないか

>>685
新卒とパートじゃ話が違うよ
新卒は研修やら試用期間やらなにやら経てだんだん一人前にしていくのが普通
（即戦力にしようなんて会社はブラック）
パートは即戦力にするのが普通

＞妻がパートをやっていると思って家事負担して欲しいと言われました。
働いていないのに働いたと想定して家事やれって嫁の頭大丈夫？
労働に対する対価、家事の平等、33歳にもなってこれらが理解できないのなら
すべて白紙に戻して育児に専念させたほうがマシ
説得させるのは嫁じゃなくて義両親からのほうが良いと思う

>>689
んなことねーよｗ

研修中の札下げて「えーと、あれ？…」とか
軽くパニクりながらレジ打ちしてるコンビニ店員とかいるだろｗ

人員足りないパート先に、すぐに潜り込めたとしても、
> しょっちゅう両親とデパートに行ってブランド物を買ってもらう
> 毎日家にずっと居るのは息が詰まる
なんて愚痴をタラタラ職場で垂れ流すんだろ

夫の稼ぎだけでもまだ大丈夫、何より実家に行けば小遣いすぐにもらえる
こんな裏事情あるパートババアが同僚なんて嫌すぎ

妻の社会性を、パート代稼がせながら、他人様に教育してもらおうと狙っている夫
つまらない日常のストレス解消は妻親頼みで苦労知らずでヘラヘラしている妻
似た者同士でお似合い

「社会性を教育してもらうため」
なんてどこにも書いてないくね？

・生活に困ってはないが、パートに出てもらえば経済的に余裕が出来る
・ずっと家にいると息が詰まる→じゃあパートに出たら？

でしょ？

>>673
＞土地の件以外では特に問題がなく
なんかDV以外は問題ないんですって言ってる嫁みたいだなｗ
土地の件以外では特に問題がない＝土地の件では問題がある、だからね
土地の件で離婚するかもよ

> 普段から両親から色々を買って貰っている

なんで結婚生活10年もその調子でやっちゃったかなあ
夫婦の稼ぎで独立生活します、ってもっと昔にガツンと嫁親に
宣言しておけばよかったんだよ

ずっとその生活を許しておいて、慌てて嫁の感性をマトモに直すには
手遅れすぎた

>>670
無いよ
自分の親は祖父母からちゃんと財産引き継いだからね
もし10億近くある財産相続放棄してたら親子の縁切ってたわｗ

>>676
北朝鮮ってなんでいつまでもキャンキャン吠えられるか知ってる？
中国が石油供給し続けてるからだよ。パイプラインきゅっと閉められたら干上がるのよ。
それが分かってるから北朝鮮との折衝に中国は常に影響力を持つし、中国としてはそれが
外交上のカード足り得てるわけじゃん。

供給元絶たないと何も変わらないよ。嫁の意識も、考え方も。
泣きつけばどうにかしてくれるって常に思ってれば変わる理由が無いわな。
本気でどうにかしたいなら製造元に圧力かけるしか無いよ。

>>676
貯金の程度わからないので筋違いだったら申し訳ないけど、月2〜3万の貯金で今後の教育費とか老後資金とかちゃんと貯められてるの？

嫁が花畑
嫁親はクソ

これこそガツンと言って一切の援助をお断りするべき
嫁親がヘラヘラしてるなら絶縁だな

うちこの逆パターンだ。
旦那が親に金品貰ってるわ。30後半なのに。
金銭感覚の違いだろうけど、本人曰く「余ってる(買ってくれる)みたいだから
別にいいだろ」なんだよね。
情けないと思わないのかなと思うわ。
でも家計から出されたら嫌なので黙認してる私もダメなんだろな。

>>665
それは凄い綺麗事のような気がする
自分が子の時なんて親の金の流れなんて
知りもしなかったよ。
私なら苦労見せられても気を使うし
普通に金かけてくれる方がいいかも。

パートに出て、時給数百円で自分の能力精一杯で稼ぐ厳しい世界を知る
→お金は天から降ってくるんじゃなくて、稼ぐ人がいるから手元にやってくるもの
→月に２万得るだけでも大変なのに、これを十倍手にするってすごいんだな…と気が付く

すると、嫁は結果どうなるわけ？
嫁にその気付きが起こると、相談者にとって何が嬉しいの？

>>702
生きる上で優先順位の高い価値観を共有する事が夫婦にとって不必要だと思うなら
いいんじゃねぇの？オマエにとってはそうなんだろうよ。
普通はな、そこに齟齬や誤謬が無い方が上手く行くもんだって考えるわな。

富裕実家を持つ嫁に、自分の稼ぎを有難がるというか感謝して尊敬心が欲しいんだよ
これじゃ種提供以外に、嫁に認知されてないじゃん
それが屈辱で嫌なんだから、低賃金パートで苦労して思い知れってこと

嫁は甘ったれかもしれないが
すべての元凶は稼ぎがないのに専業主婦を許しているとか
月２万しか貯金できてないのにパートでいいとか
そういうこと抜かしてる相談者

貧乏なんだし嫁親の援助受けてればいいじゃん
そして稼ぎなくてごめんなさいの気持ちで家事も手伝えばいいよ

金稼ぐありがたみを重々知りぬいているハングリー精神豊富でガッツに溢れた嫁を
貰っておけば良かったねｗ

嫁親にデパートでブランド品買ってもらう、お祝いしてもらうって環境で育った嫁の
その金にガツガツしてない、貧乏臭くない所が綺麗に見えて良かったのなら
なんていうか、それは惚れた側の負けだな

子供が小学生のうちは
女親にそばにいてやってほしいと思うけど・・・

成金風のお嬢様と、清貧質素を家風とする大金持ちのお嬢様
青春時代に魅力的な装いするのは、当然だけど成金風お嬢様

>>705
違うよね、家計に余裕がないのに働くアタマがなくて
ネジ外れたこと言ってる嫁が1番悪い。

なんで相談者が元凶になると思うの？ 男は女を養うべきと考えてる時代錯誤？
フェミに叩き潰されてこいよ。

節約命でキリキリと家族を締め上げるようなのは嫌
実家にすぐ小遣いを貰いに行く自立の気概もないのも嫌

中間地点を探そうにも、嫁に頑張るって気が無いのは嫁親が健在だから
嫁実家関係で大出費があって、嫁に金出せない状況になればいいんじゃね？

子供が成人するまでにいくらかかるか、
老後にいくらかかるか、試算してみて
嫁実家に全部は頼れないだろ、だから働いてくれでいいじゃん

ちょっと嫁の価値観は崩せないんじゃないかなー
私から見たら嫁はあまったれててキモいけど、
家計に親からの金を入れる代わりに口を出されるとか、そういうことがない限り
難しい気がする。

あげ

嫁とか家族じゃないよね。
綺麗な寄生虫とかうんこ製造機だよね。

>>686
このスレに書き込んでるけど、10年後には離婚問題になる。
働かずに贅沢する事に慣れ切って浪費以外の暇潰しも知らない。
そんな穀潰しを飼ってられるような経済的なゆとりは676には無いのでしょう？
嫁親が金を出せなくなった時に夫婦関係は破綻する。
そういうことを妻本人ときちんと話さないと駄目だよ。妻両親は関係ない。
妻を子供扱いしているという点では676も妻親と同類だと思うよ。

>>697
父方も母方もお金持ちなんだね
それだけの額なら専門家も色々つくだろうし、そんな家の人なら結婚も慎重だと思う
670はこんなスレに出入りすべき人ではないんでしょ？
同じネットでも自分の生活環境に相応しいところにいるべきだよ
親族に年配の方はいらっしゃらないみたいだし、ご両親孝行なさってね

>>715
話してるけどわかってくれないって描いてあるやん

>>716
マジレスすると武士の家系で曽祖父が元県知事で大地主、祖父が医者なんだ
血筋とお金だけは自慢できる
金持ちだからこそ次の世代にお金を残すことには必死なんです

>>718
うん、よく解る
だからこそ、こんなところに書き込んではいけないよ
元気でね、さようなら

誰がどこに書き込んでもいいだろ

自治厨うざいわ
書き込むところくらい自分で決めるわ

自治厨なんじゃなくて
金持ち自慢、家柄自慢したいなら他所でやれって話じゃないの？

離婚スレだと思ったら自慢垂れ流しで聞いてスレかと思ったでござる

相談者の両親が金持ちだからな
金持ちが反応したんだろ
ってか2chの書き込みで人を羨んだりするなよｗ

両親が金持ちだと自慢できるのか…？両親より儲けられなかったら「両親に比べて俺はだめだー」って思いそう。というか自分なら思ってしまうわw

別に自慢とか嘘か本当か解んない様なもん
適当に聞き流しときゃいいのに。
変に絡むとコンプレックスなのかと思うよ

なるほどなぁ
まあ次の方どぞーでいっか

>>725
家柄自慢なんて何も珍しい話じゃあるまい

>>728
なくはないけどするほどでもないスレでされましても…ってなりそうだなぁ

>>729
そんなのどこでしようがいいじゃん･･･

相談者煽って、金持ち自慢して
家柄自慢して…では嫌われても仕方ないようなｗ

このスレの住人に嫌われたって何のデメリットもないぞ

676です。
色々な意見ありがとうございます。耳が痛いです。
貯金については年間で150〜180以上出来ているので特に気にはしていません。

昨日妻ともう一度話し合いました。
話し合いの中でパートについては保留、特にお金の有り難みについて話し、自分は親に甘え過ぎだというのはなんとなく理解してくれました。
が、私に捨てられたら生きていけない、言う通りにするから等、やはり根本的な解決にはまだまだ時間が掛かりそうです。
とりあえず家計簿を一緒に付けることから始めようと思います。
お互いにそれなりに納得のいく話し合いが出来たと思います。

余談ですが家計簿を見せたら水道代の安さに驚いていました。(至って普通の料金です)

貯金は月３万程度っていう設定はどこに消えたｗ＞年間１８０程度4
副収入があるのかな？
話し合いで解決できそうなのはよかったけど

＞毎月2、3万貯金出来るぐらいで余裕があると言うわけではないので

＞貯金については年間で150〜180以上出来ているので

ボーナスは使わないで貯金したり、副収入があったりするんじゃ？

>>733
えー？前は余裕ないって言ってたやん
ボーナスとかこみなら気にならないレベルで貯金できてるなら話がぜんぜん違ってくるやん
お子さんが学校から帰ってきた時にお母さんがいると生活が安定していいよ？

嫁親の援助を断っても、嫁親が買い与えている生活レベルを維持できるほど
嫁の小遣いを増やす余裕はないという意味ではないかしら
足りなければ貰ってくる嫁の金銭感覚の緩さへの危機感があるのでしょ
母親が祖父母に何でも買って貰っている姿は子供を混乱させるし

>>733
なんか話が違っていて笑っちゃうけど、
嫁に家計簿点けさせてやりくりさせれば良いじゃん
専業主婦なら暇でしょ
それだけ収入に余裕のあるご家庭なら、お子さんの習い事を増やして送り迎えで忙しくさせたり、
嫁に趣味があるならそっちを極めさせたりすれば良いじゃない
考え方がせせこましいのよ

>>733
女の「言う通りにするから」は信用できないけどな。

>>740
女を相対化出来るほどのデータ量に基いて言ってんのか？それ。
お前の周りの少ないサンプルと聞きかじった情報だけで一括りにしてんじゃねぇの？
少なくともうちの嫁、自身が納得しさえすればきちっとこっちの言い分聞いてその通りにしてくれるぞ。

話途中で申し訳ない。
スレチなんだろうけど、どこか解らず。誰かに聞いて欲しかった。
嫁と離婚しようと思って興信所入れた。理由は月に二回程夜中に帰宅する事からの不信だ。
毎回風呂上がりみたいに髪の毛濡らして帰って来てた。急いで風呂に逃げるが。問いただしても飲み会で遅くなって走ったとか的を得ない。
これは黒だ。と確信だった。
今日一カ月の調査結果を聞いてきたんだ。

嫁さんバンギャだった。V系のライブに通ってた。俺…と言うか周りに知られるのが恥ずかしかったんだと。嫁を信じなかった俺に興信所代と言うクリスマスプレゼントだったのだろうね。
離婚なんてもう考えません。

スレチと分かってるのに書く意味が分からない

次の方どうぞ

だな
そもそも黒なら髪濡らしたままなんて帰るはずがない
釣り師になるならもっとおもしろく作らないと

仮に面白かったとしても板チスレチ、ルール・マナー違反じゃ相手にしてもらえないよ
クソネタ師やアフィ目的のネタが増えてみんな警戒してるから

放置で。
次の方どうぞ

相談よろしくお願いします。

夫30歳、私26歳、結婚二年目、子蟻
夫友人♀29歳独身

昨晩、夫のiPhoneで一緒に動画を観ていたところ、私が誤って横にスライドしてしまい保存していた画像の一枚が見えました。
その画像は『哺乳瓶をくわえた女性の決め顔の自撮り』だったのですが、この人どこかで見たことあるなと思い夫に｢これなに？｣と尋ねると｢え、…いやぁ…、ほら、○○(夫友人♀)だよ。ここ最近のイケてる自撮りだとか言って送ってきたんだよ(笑)｣と。
この友人は夫が独身の時から遊んでいるグループの内の一人で結婚式の二次会にも来て頂いていたり、私が独身の時に勤めていたお店にお客様としてご来店頂いたりしていたので存在は知っていました。
夫は｢面白いだろ？(保存したのは)なんかのネタになるかと思ってさ(笑)｣とか言っていましたが、私からしたらなにも面白くないしこんな変な写メを送ってくることもよくわかりませんでした。
育児中ということもあってか、哺乳瓶を大人の女性がくわえているというところも気持ち悪いとしか思えませんでした。
嫌な気持ちでいっぱいになってしまい｢全然面白くないよ。気持ち悪い。｣とだけ言ってその場を離れました。


続きます。

続き

ゆっくり冷静になって考えて夫とその友人との浮気はまずありえないし、友人も冗談のつもりで送ってきて、夫も面白半分で受け止めたんだろうなとは思ったのですが、だからといってわざわざ保存するのもいかがなものかと…。
その後夫に｢あんな写メ見ても全然面白いと思えなかった。逆の立場になって考えてみて、夫君なら嫌な気持ちにならないの？｣と伝えてみましたが｢いやー別に…。それにしても怒りすぎでしょ。｣と言われました。
夫が喜ぶだろうと思い作った夕食も、フカフカに干したお布団も、自分は誰の為になにしてるんだろーとなんかすごく馬鹿らしく思えてきて、辛くなってしまいました。

友達なのもわかってる、冗談だということもわかってる、それでもすごく嫌な気持ちになった私の方がおかしいのでしょうか。
夫が謝るのもおかしい気がするし、かといって私が謝るのもおかしいような気がするのです。こんな状態では嫌なので仲直りしたいと言う気持ちはあります。

グチはグチスレで

>>749
これは愚痴になるのでしょうか。
仲直りの方法や気持ちの整理のつけ方を相談しにきたつもりでしたが…
スレチでしたらすみません。

浮気はありえない。その根拠は？

浮気してなくて純粋な友達同士だとする。
旦那は夫友人がそういうキャラ(哺乳瓶でキメ顔)だから気にしていない。
じゃ今度その夫友人と仲間内で会う機会が会ったときに、
友人さん〜！この間哺乳瓶キメ顔写真見ました！
すごい面白かったです！
とか言ってみたら？その夫友人本人や仲間達があっけらかんとして、
おー見られちゃいましたか！ふふ面白いよね！
と盛り上がれば、夫友人は元々そういうキャラ。
気まずい雰囲気や、夫友人のえ？何で？？みたいになったらアウトなんじゃない？

仲直りの方法はともかく、気持ちの整理の付け方は人それぞれだし夫婦の悩みじゃなくて個人の問題
気持ちの整理を付けてから相談しに来た方が良いと思うよ

ショックを受けた気持ちを正直に話して疑ってるわけじゃないけど、と言って画像を消してもらう。
可愛く拗ねるのはどうかな。

その写メが面白くも何ともないってのは同意だし
自分があなたの立場だったらやっぱりいい気はしないだろうけど、
違う感性の人がいても不思議じゃないなと思うよ。
人によって感じ方が違うのは当たり前じゃないかな。
世間で人気があるお笑い芸人で、好きなれない芸風の人とかいない？
笑いに対する感性ってほんと人それぞれだと思う。

>｢いやー別に…。それにしても怒りすぎでしょ。｣
旦那さんのこの言い分も正しいと思うよ。
浮気じゃなく、単なる友達同士のおふざけなんでしょ？
旦那さんの友人の写真を「気持ち悪い」なんて言ってしまったのは良くなかったし、
感性の差に腹を立ててそのまま翌日まで引きずってるのも
ちょっと大人げないと思う。
とりあえず、突然怒って暴言吐いたことについては謝ったら？

>>747は聞いてスレに移動済みなのでレスをつけたい人はそちらにどうぞ

旦那がそんな写真保存してたらやだな
性癖まで疑うわ

気持ちの整理のほうだけど
私だけの理想の旦那様で居続けてほしかったなんてことはない？
結婚式の「病めるときも健やかなるときも」の延長線上のキラキラな旦那様が脳内に置いてあったというか
生身の旦那様はアホな写真にウケたりもする一般男性で
旦那様との温度差は多分そんなギャップにある気がする
生身と生活していくと今回のような事もままあるけど
裏切られた！と思わなくてもいいんじゃないかな
キラキラな旦那様もアホな旦那様もどっちも旦那様の一部だよ

なにかを咥えた自撮り写メとか
性的なものを連想しちゃうなー
今は会えないけど、この写メで許してね☆みたいな

浮気してるんじゃないの？
と思う私は家庭板脳なのかも
単に赤ちゃんプレイというかセルフごっこなだけかもしれないが

男友達に同様の写真送ってもらったら？
といっても同様の写真が思い付かない
哺乳瓶て結構破壊力あるな

>>748
もう30歳で子供もいるんだから、夫には世間的にそういう写真が
下ネタの部類に入る事は知っておいてもらった方が良いと思う。
20代ならオフザケで大目に見てもらえても30代だと流石に痛い。
子供なんて正直だから、「赤ちゃんオバサンだｗ変なのーｗ」
くらい普通に言っちゃうよ。

夫婦間なのか、嫁姑間なのかわからんのでもしスレチなら誘導お願い。
家の母の話。
わが母は普通にお風呂に入れない人。湯船に入ると無条件で寝てしまうらしい。
ちなみに母の母つまり俺の祖母が言っていたのだが、生まれて間もない頃から
湯船に入れると無条件且つ一発で寝落ちしていたようで
余りに寝るので結婚前は祖母か、叔母が大人になっても毎日一緒に入浴していたようだ。
結婚してもその悪癖は直らず、俺を風呂に入れるのは父の仕事で
冬とか風呂で寝て朝まで浸かってるとか余裕。
まあ日常生活に支障はないので一種の病気だと思って諦めていた。

しかし、俺と父が、あれは病気だで済ませている事でも
嫁は違う。あのままでは溺死すると主張する。
まだ春、夏、秋は湯船に浸からないから良いのだが(それでも寝てしまって
バランス崩してタンコブを頭に作った事が何度かあるが)
冬は5時間入浴が普通で、嫁はどうしてもそれが気になるようで
遂に「どうしても気になるからこれから毎日私がお義母さんと一緒に入浴します。」
と言い出して聞かない。
母はさすがに血のつながりもない嫁と入るのは嫌がってるが
嫁も折れない。これはどうするべきでしょう？

母を病院か催眠術師のところへ

嫁のしてる事は極端だが言ってる事は正しい
よく今まで事故が起きなかったのか不思議だよ
風呂に入ると急激に低血圧になって眠くなる人がいるらしいよ
風呂に入る時タイマーかけてアラームが鳴るようにして寝たらすぐ起きられるようにしたらいいんじゃないか

俺の爺さん、風呂入ったまま死んでたよ。
発見した従兄によると顔は赤紫色になっててスゴい死に顔だったらしい。
お棺のフタ開けさせてもらえなかったよ。死んでもいいなら放っておけば？

いい嫁さんじゃないか。母と一緒に風呂入ってくれるなんて。
母って何歳なんだ。もっと年取ったらひとり入浴無理だろ。
溺死ないまでも風呂で転んだらすぐ骨折してしまうぞ。
病院で診察してもらいなよ。

死んでも構わないならそれを嫁に説明して放置
ただいつか死にそうで嫌だ
同居ならある日いきなりブヨブヨにふやけて死ぬわけだから尚更嫌だ
嫁と一緒に入りたくないのは理解するが、なら病院いけ風呂浸かるなシャワーで済ませ、と言いたい

これって病院案件なのかな？
母親まだ50代なんだよな。

お前の母親以外にそういう人がうじゃうじゃいるなら別に病院行かなくていいんじゃね？

>>767
2ちゃんのこういうスレは病院大好きだから
起こしても反応しないとかじゃなければ、病院はとりあえず良いと思うよ。
ただ風呂用目覚ましは買うべき。

風呂に入る時嫁に宣言させて30分経っても出てきてなかったら様子見に行く約束させたら？

＞母はさすがに血のつながりもない嫁と入るのは嫌がってるが、
嫁も折れない。これはどうするべきでしょう？

その血の繋がらない関係の相手にそこまで心配して、口だけでなく自分の労力と時間使ってやろうと
いう嫁に対して感謝しなきゃ。母親が嫌がってる、嫁が折れたらいいのにとか嫁がおかしいなんて
おもってないよね？

嫁が心配しないでいいようにすれば嫁だって血の繋がらない老人の入浴の介助なんてしたくないから
しないと思う。時間を決めてでてくるように約束して実行すればいいだけでは？
嫁が嫌なら父親が自分が時間を決めて起こして出せばいい。嫁の手を煩わせずに。

実際風呂で寝た死亡例や貧血からの事故は後を絶たないから全然嫁が神経質じゃないしね。正論。

風呂死するとねー、k札がものっそい面倒だよー。
近所であったけど、ご家族が全員容疑者扱いされていっっつまでもしつこくアレコレ不愉快な態度で訊かれるって怒ってたし。

その家の年寄りに事故があって親戚から責められるのは同居している嫁だものね。なんでもっと
面倒みなみてくれなかったって。それが糖尿の老人の隠れ食いでも。
それにしても血の繋がらない云々、母親が言ったとしたら言っちゃ駄目な一言のような。嫁は
よそ者口出しするなっていわんばかりだよ。心配してくれた人にそのものの言いようはない。

夫婦の問題か嫁姑の問題かと言われたら、嫁姑の問題で放置したら夫婦の問題になる良い例って
いえるだろうね。嫁姑から発展して離婚問題に達する夫婦は多いけど、大概が実子フィルターでの
問題の放置や親の肩を一方的に持ち、ただ一人アウェーの嫁の意思を無視する事が原因。

五時間入られるって健康でも迷惑過ぎるわ。
溺れる危険もあるならなおさらだよ。
タイマーなり嫁が見に行くなり対策たてなさいよ。
実子が何にもしないから他人の嫁が余計な心配しなきゃいけないんじゃん。
風呂で死なれて一番迷惑かかるの嫁じゃん。

相談者やその父親は風呂で寝ている人を何時間もよく放置できるよな
嫁の行動は極端だが嫁が一番母親の事を思ってるよね
ある程度の時間になったら父親が声かけするようにすればいいんじゃないか

確かに実際に怪我したり一つ間違えば命に関わる事故があったのに冷たいね。
実子としてそれでいいのかな。奥さんの方が心配してる。
父親や家にいるときは自分が声かけて奥さんが心配しないでいいようにすべきだよね。

>>774
見に行くべきは実子であって嫁の役目ではなかろう

>>775
アンカーで

>>778
何が気に入らないんだ？

50代だろうがなんだろうが風呂場で寝るのは危険。
失神してるようなもんだから。

危険だからこそ、結婚前は家族の女性が一緒に入浴してたし
今は嫁さんが一緒に入ることを申し出てくれてるんだよね。
なんで>>761と父親は気にせずにいられるんだろう。
「あれは病気だ（だからそのせいで死んでもしかたない）」ってことなのかな。

それが普通になっちゃってるから、気にならないんだろう
他人から見ると充分異常だから

名前欄が選挙モードになっとるな

>>779
誰を指してるか分かりにくいし、質問等には2レス目以降名前欄がどうこううるさいのに自分達は守らないってタブスタだろwて。

みんなカリカリしないで選挙行こうぜ

>>761
病院行ったら血圧計られて心電図撮られてMRI撮られて24時間装着型心電図の検査に回される可能性が高いカーチャンだなぁ
まあその風呂場でどうあがいても寝る状態が「異常じゃない、ワーワー騒いで馬鹿じゃないの？」って思うんだったらそのまま放置してたらいいわ
所詮俺ら他人だし俺らの家族じゃないし
嫁が親戚に文句言われたら「自分と父親が病院に連れて行くなって言ったんで、嫁は悪くありません」と全面的に盾になるならいいと思うわ
針の筵になるけど頑張れよ

嫁に関わらせたくないなら別居すればいい
簡単に行き来できない距離に

親は風呂で寝落ち、相談者はＰＣの前で寝落ちかな。

こんなにフルボッコされると思わなかったんじゃないかな

風呂に入ると寝るなら、血管が拡張して低血圧になって貧血で気を失ってるんじゃないだろうか？
放置してる家族の方が怖いんだが

相談者は逃亡か

確かに血の繋がった息子として、夫としてありえない冷たさだね。命に関わることなのに放置って
鬼畜クラスの冷淡さ。
相談者父子の人間性を疑うエピソードだ。嫁さん、ウトメはともかくこんな旦那でいいんだろうか？

>>784
え、お前頭悪いな話の流れでわかるだろ
安価つけてないの775だけじゃないし
何か気に入らないレスでもあったのか

>>793
そう、775に限った話じゃないからマズイんだよ。

なんだキチ○イか

ダブスタは同意

嫁優しいな。
私なら「この家では風呂で死人が出ても気にしないんだな」くらいだ
772がいうとおりで私の父方祖母が亡くなったときも警察が来て
母がゲしつこく事情聴取された

ゲは打ち間違いです

ゲの一文字から｢外道｣とか｢ゲス｣って言葉が連想されて
警察の聞き取り態度がそんなに酷かったのかと妄想してしまった

主人がすごく味にうるさく、結婚当時はおいしいおいしいと食べてくれていたのですが最近は無表情、無言で食べます
元々多分こういう人なんでしょうが「どこどこの和食がすごくおいしかった」「これからは週に２回そこで食べてこようかな」など私の料理を食べながら言います
それだけで凄いストレスになるのですが、もういいやと気にしないでいようとすると半分以上残されたりします
私なりに色々工夫して先週の料理と食材など被らないようにたくさん考えてつくっているのに残されるとがっくりきてしまい泣きたい気持ちになってしまいます
子供が一歳半で目が離せないので結婚当時のように時間をかけて作るのも難しいしメニューを考えたりするのだって大変なのにとストレスだけたまりにたまってついに胃腸炎になってしまいました
もう料理が苦痛でしょうがありません 解決策はありますでしょうか

作るの止めたら？

作るの止めたいですほんとに
でも主人がバツイチで前の奥さんは全然料理作ってくれなくて今毎日作って貰えてうれしいよと結婚当時よく言われていたので私も作らなくなったら結局女は結婚すると〜となるのが嫌なんです
前の奥さんにもこんな対応で作らなくなったんじゃないかなあと思っています
私は専業ですし家の事はきちんとこなしたいという気持ちもあります
ただ今は料理の事や主人の事を考えただけで吐き気がします
なにかいい手立てはありませんでしょうか

>>802
率直に
「ダメ出しされ続けて胃腸炎になってしまった。料理をするのが苦痛でしょうがない」
と話してみては？

個人的には、出されたものに文句言う人には食べてもらわなくて結構だと思う。
本当のメシマズならともかく、そういうわけではないんでしょ？

＞解決策はありますでしょうか
なにかいい手立てはありませんでしょうか

そうせっつかれてもね。他人に考えること丸投げで聞いた言葉復唱してすべてがうまくいく
魔法の呪文なんてないのでは？特に夫婦二人の時の会話なんて流れとか言い方次第。
自分の言葉で訴えるしかないよ。
自分の意思は出さずに人がこういうからとかよそがこうだからじゃ説得できない。

どっちもとるなんて無理でしょ
我慢して作るか、作らないようにするか
そもそも「そういうこと言わないで」「今は育児で忙しいから前みたいに凝った物作れないよ」とか
自分の意志を示したり話し合いはしてるのかね

そうですよね…丸投げしてすみません
主人に正直に今の態度が精神的にきついことを話してみようと思います
自分で言うのもなんですが今までお付きあいした人達はみんな料理がすごくうまい！と誉めてくれていたので自信がありました
最近その自信もなくなってしまい、昔父親が私の料理をすごくおいしいと笑いながら言ってくれた顔なんかを思い出して悲しくなってしまいました
今日帰ってきたら話してみます ありがとうございました

> 「どこどこの和食がすごくおいしかった」「これからは週に２回そこで食べてこようかな」

「そんなにおいしかったなら連れて行ってよ、参考にするから」
と天然っぽく言ってみるとか
自分なら
「ホント！？そうしてくれると助かるわーｗ」
と無邪気（なフリ）で言っちゃうかもしれないｗｗｗ
だってその日は旦那の分作らなくていいから手抜きできるってことっしょｗｗｗ

>>800
>>807に同意
で、残された時は口に合わなかった？と残念な顔しつつさっさと片付けて放っとけばいい
旦那は甘えてるだけだから気に入らないなら食べなくていいを貫き
最初はふりでもいいからそんなの些細な事と意に介さなきゃいいよ
なんか理不尽な事われても前奥みたいに離婚されたら困るみたいな弱気な部分を
見透かされて調子に乗らさせてる気がする
もっとしたたかに強気でいいと思うわ

残したものを毎回顔に投げつけて大泣きしてやればいいんだよ

同じく1歳半子持ち専業です。

やってるかもしれないけど
手のかかるものは子供が寝てから作ってるよ

夜に子供が寝かしつけてから朝ごはんとお弁当作り終えて寝てるし
下手したら翌日の夜ご飯の仕込み迄もしちゃう
子が昼寝の時に夜ご飯作り終えたりもするし
焼く、揚げる、温めるだけ食べる前にしてるよ。
文句言われたら何が気に入らないかその都度聞いて、納得しないなら文句言い返せば？
言われたままにするから調子に乗るんだよ。
メシマズじゃないなら自信持てばいいよ！

>>810
＞手のかかるものは子供が寝てから作ってるよ
そういう問題じゃないでしょ。とんちんかんすぐる。

メシウマってかなり高確立で胃袋ごと男の心を鷲づかみするもんなのに
最終的にGETしたのは前妻が料理を作らなかったという男というのが。
実は自分で思ってるほど料理は上手くなかったりして。

>>812
この手の男の前妻評を鵜呑みにすると酷い目に遭うわよ
まさに800がそういう目に遭ってるでしょ

単なるモラハラ旦那な気がするが
結婚して子供が出来て身動きできなくなったあたりでじわじわと本性出てきたのでは
料理の腕を褒めてプロポーズしたんだから嫁もまんざらじゃなく思ってるだろう所をピンポイントで責めてるし
嫁が自分の言葉態度で右往左往してるのを無表情の下で楽しんでたら…って、大分毒されてるなｗ

私なら作らない

私も作らない
それで離婚を切り出されると思う
上等だぜって言いたいけどスレタイだよね

単純にモラハラだと思う
800はしたてに出すぎなんじゃないのかな、がんばって美味しいものをつくろうとかは完全に無意味な努力

こんなにレスが！ありがとうございます
昨夜主人に全て話してみました
主人はメインと副菜を最低3品毎日作ってほしいとの事でした
味が和食やさんより劣るのもそうだけど品数が少ないと
私は今は子供に手がかかるからそんなに料理に時間を取れないと伝えるとじゃあ作んなくていいよと言われました
前の奥さんの話もして作らないわけにはいかないじゃないと言うと、じゃあ漬物と納豆でいいからと極端な事を言われました
結局は何も解決できないまま話が終了してしまいました
もっと強気に出られたらいいんですがこれが精一杯でした
胃腸炎がよくなるまでほんとに漬物と納豆だしてやろうか…と思いますが胃腸炎が悪化しそうですね
もやっとした報告ですみませんでした

ちまみにその和食やさんと言うのは昔迎賓館で天皇に献上したことのあるような腕の方で、今は独立して格安でおいしい料理が食べられます
私も一度連れていってもらいましたがもうレベルが違うのでそんな所と比べられてもバカじゃないの？と言う感じです
私が働いていた頃は主人も料理をしてくれたりしていたので3歳まではと思っていましたがまた仕事復帰してしまおうかなと考えています
長々とすみませんでした

結局モラ夫でOK？

モラ夫だね

>>817
和食やさんより劣る〜の話は本気で頭おかしい。
はっきりバカじゃねーのって言ってやれ。
バカ夫は周囲にあなたの評判を下げるようなこと言ってない？
もしそうなら両方の親や共通の友人に、このバカな要求を相談しておきなよ。

和食屋ばりに代金取りなよそんな馬鹿

>>818
その店並みの料理作るのは材料費も結構かかるよね時間もだけど
それ程収入あるの？

>>818
義両親にチクっちゃえ！

納豆でいいのくだりは、
そんな粗末な物しか出せない私って至らない嫁だわ…
という罪悪感を与えるためのモラハラ攻撃だよね。

作った食事を遠回しに貶さないで欲しいという話が、
作るのが出来ないなら作らなくていいよ、にすり替わるのもモラハラ攻撃だし。

全部載せすると
「普通のおかずは作らず料亭に使いそうな高級納豆や漬け物ばかり数種類出し、食べなければ食べないで良い。ただしお代は頂く」
で良い？

＞レベルが違うのでそんな所と比べられてもバカじゃないの？

800は向上心や探究心がないんじゃないかと
だから胃袋をわしづかみ出来ない

そういう問題でもないしモラハラっぽい思考すな

>>827
幼児の子育て中にそんなの求めるモラハラ夫乙

旦那が作んなくていいよと言うぐらいだから実はメシマズなんじゃね？
メシマズ嫁は自覚がないし

>>821が言ってるように周囲に相談はしておいたほうがいい
誰が聞いても旦那のほうがおかしな事言ってるんだから

出産して味覚を失ったり変わったとか？
味覚だけに限らず出産を機に色々変わるのはよくある話

> 出産を機に色々変わるのはよくある話

女だけが変わる、って考え方が狭いね
関係性が変わるんだから、夫側だって内面に激震が起こってるよ
このモラハラ旦那は、どうやら父親には永遠になれないっぽいね
子供に嫁を奪われた腹いせにモラってるようじゃ、父親失格

周囲の協力を得られるなら相談して、早めに仕事復帰した方がいいかも
離婚も視野にいれておいた方がいいような気がする
「バツ1なんかと結婚するから…」と思われるかもしれないけど
結婚しちゃったのはもうしょうがないし、自分と子供の将来考えて動いてね

>>833
何このバカｗｗ
出産した事ある？
なんだ男か

この旦那はどれくらい育児に協力的なのかな？
旦那が休みの時は旦那に子どもの相手
をしてもらって、料理に専念できる時間を作ってもらったら？
旦那が子どもの相手をするのに難色示したり、そんなことまでして料理作らなくていいよ。
それなら俺だけ外に食べに行ってくるわ。とかいったらもうダメ男決定だね。

料理の不満もあると思うけど、子どもに付きっきりで専業主婦なのも気に入らないのかも。
働いてないくせに料理手抜きしやがって。くらい思ってそう。

>>833
ワロタｗ
こんなレスできるのは男しかいないｗ

>>833
出産は身体に相当な負荷がかかるから体質が変わるんだよ
変わらない人もいるけど、変わる人は醜いアレルギー体質になったり
それまで無縁だった乾燥肌体質になったりする

>>830,832
味の問題じゃないってどうしてﾜｶﾗﾝのだ？頭弱い？

>>839
お前はもう一度最初から読み直せ

>>830
>>817で
＞主人はメインと副菜を最低3品毎日作ってほしいとの事でした
ってあるしメシマズでもないんじゃない？

>>826に料亭お取り寄せおかずでも追加しとけばいいんじゃない
多分それでも文句言うけど…
旦那の満足するご飯を作るより赤ちゃんと母の健康の方が大事だよ

漬物と納豆で良いと言ってるんだから主菜・副菜・小付で解決しそうなもんだけど。
この旦那は味よりも皿数が多いと満足するっぽい。

味にうるさいよりも
手間暇かけてくれる感が嬉しかったのに今は子供の世話優先でムカつく
ってことじゃないのかな
赤ちゃん返り

産んでないデカい子供にかまけてられないよねjk

>>811
態度は旦那が悪いけど、旦那にしたら結婚当初の料理が好きなのに
手抜きされて嫌なのかもしれないし
やる事やってしまえばいいと思ってね
手抜きにならないように相談者も「子供が一歳半で目が離せないので結婚当時のように時間をかけて作るのも難しい」
って書いてるから料理作る時にこうしたら？ってアドバイスしてるだけなんだけどね。

旦那の横暴さが相談の主題だろ。手間云々は枝葉末節

>>845
相談者さんからのレス>>817を読んでなかったので
このレスはスルーしてください。

>>842
ね、その辺はどうなのかね、もっと突っ込んで聞いて欲しいところだけど…
迎賓館と比べてるくらいだからそういう問題じゃないのかもしれんけど
うちの父親はおかずを5品は最低欲しがるけど、4品め5品目は昨日の残りでもいいし納豆や冷奴でもいい。
なので母親は特に困ってはいなかった
（二日前、三日前のおかずが並ぶので私はしんどかったけど）

でも仮に料理問題が解決したとして（しないと思うが）
次は掃除の仕方に文句をつけてくる、単なるモラハラなんだろうなあ
じわじわと妻を追い詰めることでストレスを解消してるんだよねきっと
817さんがすべきことは、旦那さんに
「うるせえんだよクソが」って怒鳴りつけることのような気がする

こういう旦那は強気に出れない性格の嫁を選ぶからなあ
それか逆らえないようにじわじわ洗脳するかだし、嫁も怒鳴ったりできないだろうね
そして余計に増長していってどんどんダメ旦那に

>>850
ホントだね、ある意味勉強になるっていうか。
初めに相手が自信あるところをついてくる。自信ある分野だし努力すれば改善できるかも、
という程度の要求なので妻は振り回される。いくら努力しても、
夫の目的は（意識してないかもだけど）妻を振り回すことだから
夫からの満足は得られない。そのうち自信をなくす。
やがて理不尽な要求や罵倒を受けても思考力が麻痺して動けなくなる。
そうなると逃げられない。殴られても子供が虐待されても。

またこんなにレスが！皆さまありがとうございます
主人は私家族、親戚などに会うと逆に料理も家事も完璧で〜などとすごく私を誉めます
モラハラなんて思ってもいませんでした
離婚は考えてませんがお正月に義実家に行くので主人の好きな味などを義母に今回の話を匂わせつつ聞いてみたいと思います
ありがとうございました

匂わせなくともド直球で訊けば良い。
あと相談閉めたようだから、これにレスは不要。

外面がいいのがモラ夫の特徴だったりする。

モラハラは外面が良いのが特徴
嫁が外で旦那の不満を漏らしても
「あんないい旦那さんなのに何言ってるの」と
誰も嫁に味方しないことが目的

そういうパターンの外面の良さは嫁の目も曇らせれるから都合が良い
普通に優しい人だと誰もが思ってても、本人は無意識にやってる場合もあるから誰も気付けない

「こんなにレスが！」「またこんなにレスが！」とか「長々とすみませんでした」とかネタ師の
お気に入りの常套句つかいすぎ。丸投げ質問だし、かまってもらってハイになってるし
かまってちゃんの釣り師みたい。
お前に何度も〆てからまたまた出てきてる。

完璧な嫁さんと結婚したのに、子ども産んだら完璧じゃなくなった。
手抜きしやがって。と自分勝手に怒っているんだろうね。

あなたが欲しかったのは嫁じゃなく家政婦じゃありませんか？
って聞いてみたいわね

定食屋の店長さんと結婚すればいいのに

「今は育児ですべてを手作りできないから惣菜で補うね」でいいんじゃない？
一汁三菜は守れるし外食舌なら美味しく感じるだろう

相談させてください
避妊手術をしていないメスの猫を飼っています
私は鬱を患っています
発情期のメス猫は声、行動ともに私はかなりのストレスがかかってしまって
いつ虐待を始めるか自分でも怖いです
傍から見るとすでに虐待しているかもしれません
発情期以外はとても可愛がっているのに私の豹変ぶりもおかしく、後で自己嫌悪に陥り毎回自傷します
一般的には避妊手術をすれば子宮の病気もかなり回避できると聞いています
しかし主人は何故か手術を嫌がります
子供を産ます予定は一切無く、完全室内猫です
もし脱走でもして身篭って帰ってきても出産させる事はありません
出産しても大事に飼ってくれる里親さんが都合よく見つかるかも疑問です
可哀想すぎて里子も考えましたが主人はこれも反対します
どうすれば良いでしょうか
そもそも何故手術を嫌がるかも聞いたところで「メスを入れるのが嫌だから」としか返ってきません
ちなみにこの猫意外にも、小型犬と別のメス猫もいて、共に手術はしていません
この二匹は品種柄辛い程の発情期は有りません
読みづらい文章ですみません

スレチでしたら誘導していただけると有難いです

「嫁の飯が重い」ってグチってたクソキチダンナの奥さんかな？
生活費食品込みで10万しか渡さないのに、自分の交際費10万っていう…

猫用ピルって日本では認可されてなかったか、どうだろう

>>865
注射タイプとペレット皮下埋め込みタイプのは認可されてるけど
子宮の病気になるリスクが増えるという副作用があるそうだ

>>862
強行しなよ…
猫もかわいそうだし862も自分を大事にしないと。

>>864
締めた後に何度もすみません
それってどこのスレですか？うちも生活費10万です

>>868
「嫁の飯が重い」で検索したらまとめにのってたよ

メスを入れるのは嫌だけど、万が一孕んでも堕胎させるのは良いって事？
妊娠堕胎の方がキツいだろうに…。
発情期の声が煩いなら、ノイズキャンセリングのヘッドホンすりゃいいだろ。夫婦揃って飼い主失格、身勝手過ぎ。

これかしらん

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性51 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1415709205/602

602 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2014/11/22(土) 08:49:12.65
重い話の後にスマンな愚痴なんだが、嫁の飯が重い 嫁は俺より10才下だからかもしれんが唐揚げ、ハンバーグ、丼物やオムライスとかなんつーか若いんだよセレクトが
最近太ってきたし俺は和食が好きで副菜2、3品に魚とかでいいよと言いそういった料理本を何冊か渡してお願いした
最初は本の料理をしてくれたんだが一ヶ月もたつと元通り。あの本の料理は?と聞くとああいう料理は面白くない、何種類も作るの大変、食費が足りなくなるなど言われてあげく私はおいしく作るために色々勉強してがんばってるのにそれを否定されたみたいで腹が立った
もうやる気がでないと言われて最近は平気でクックドゥーみたいのを使ったりして明らかに手抜きになった 俺が一緒に行った和食屋の料理をべた褒めして毎日こんなんが食べたいなあと言ったのにもムカついたんだと
もうどうしろと？

猫が可哀想
避妊することで乳がんや子宮がんのリスクも減って
発情期が起こらないことで猫のストレスも減るのに
自分のエゴで避妊しないとか旦那さん
飼い主として失格だよ

自分の鬱で虐待しそうだから
避妊させたいって言う相談者も飼い主として失格だよね。

ほんと猫がかわいそう

その雌猫がまだ手術できる体力があるのなら明日動物病院に電話して手術の予約を取る>>862
麻酔で具合悪くなったりする犬猫もいるから旦那さんは過去にペットを避妊手術で亡くしたのかもね
けど鳴き声がしんどいのなら手術せんといかんと思うよ
動物も年を取ると呆けて夜泣きしたり介護が必要になったりするからそれまでに862の体調が良くなるといいね

その旦那が鬱の原因なんじゃないだろうか。

避妊に非協力的な旦那、か。

>>862
ホルモン注射というのがあります。
うちのねこは17年生きましたが、最初の発情からずっとこれを受けてきました。
発情の兆候が出たら動物病院に連れていって打ってもらうと、1〜2日のうちにおさまります。
その都度数か月おきに受けて、一回5000円ぐらいだったと思います。

ホルモン注射費用12ヶ月分×平均寿命年数を紙に書いて、フツーの避妊手術の費用と比較してみてはどうか。
案外簡単に説得される、かもしれない。

すごい、そんなのあるんだ

夫婦ともに失格、身につまされました
孕んでも堕胎は、私も大反対です
そのためにも手術を受けさせたいです
可哀想な子猫も出したくありませんし、そんなに命を簡単に考えられないです
主人は絶対に妊娠はしないとでも思っているのか…
もし脱走したら何があるか分かりませんよね
主人が独身時代飼っていた猫も避妊はしてなかったみたいです
欝は、主人で確実に悪化しています

ホルモン注射、そんなものが有るのですね
有難うございます
主人と動物病院に相談してみます

後だしで申し訳ないんですが
発情期１週間、普通の時１週間、その繰り返しです

その辺までいくと家庭板ではなくペット関係の板の案件

>>881
猫だって一週間おきに発情してたら苦しいと思うよ
あの鳴き声を我慢できる旦那もすごいな

相談させてください
メモ帳に下書きしたがかなり長くなってしまいました

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分（夫）妻、友人夫婦三組
Ａ夫婦はどちらも自分、妻と大学時代からの共通の友人
Ｂ夫婦はＢ（夫）が自分の中学時代からの連れで夫婦ぐるみで交流がある
Ｂ妻とうちの妻も仲がいい
Ｃ夫婦はＣ妻が妻の友人。自分は夫婦で何度か人数合わせで旅行に
同行したことがある程度

・悩みの原因やその背景
自分は子供が欲しいのだが
妻は子供を生むのが怖くなったから夫婦二人でやっていきたいという
理由は友人夫婦ＡＢＣが全員、妊娠出産を機に不仲になってしまったため

ＡはＡ妻が出産のため里帰りしてる時期に浮気をし、その相手が出産後
地雷したことで発覚、Ａ妻は浮気発覚とその女の嫌がらせに病んでしまった

ＢはＢ妻が元々少し体が弱い？血が薄い？ということで妊娠中かなり
悪阻がひどく何度も短期入院し、出産の二カ月前から
入院し陣痛が来たらすぐに帝王切開の予定だったが
その間Ｂ妻への労わりがなくむしろ暴言などがあったということで
出産後Ｂ妻は実家へ戻ってしまいそのまま離婚
ＢからはＢ妻の愚痴をたらふく食わされたが、妻とＢ妻は仲がよく
嫁がＢ妻から聞いた話だと悪阻で嘔吐したときもキタネーと吐き捨てて
家を出ていったり、寝込んでいる時に家事が出来ていないと責められたりして
愛情がなくなったとのこと。

Ｃは早産になってしまい子供がしばらく入院、退院後も何かと弱く
すぐ熱をだしたりミルクを飲まなかったりが続いてＣ妻は子供のことに
係きりになり、Ｃに見向きもしなくなって夫婦仲が険悪になってしまい
離婚こそしてないが今は家庭内別居状態だそうだ
Ｃ妻と妻は元々親友なので、父親の自覚がない、子供が病気の時も
元気な時泣いていてもあやすことひとつできないとかなり愚痴られたらしい

上記のことから、妻は子供ができる→夫婦仲が破綻する可能性が高いと
思うようになってしまい、自分たちの仲がかなり上手くいっていることから
このまま二人で楽しく暮らしていければそれでいいじゃないかと言う
だが自分は子供が欲しくて、元々妻も子供を望んでいたので諦めきれない

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
浮気はしない、妊娠中のケアは出来る限りする、もし出産にトラブルがあっても
精一杯妻と子のために努力すると伝えたのですが
Ａ、Ｂ、Ｃ夫婦とも妊娠出産前は仲の良い夫婦だったけれどそれでも駄目になってしまった
俺さんを信じないわけじゃないけど、あんなふうに変わるなんて誰にも予想が出来て無かったのだから
自分たちに起きないとは限らないと平行線

・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻に信じてもらいたい
子供も欲しい

・特殊な事情（あれば）
特になし。強いて言うなら二人とも来年で32歳になるので早く子供が欲しい

・その他（あれば）

時間を掛けて説得するしかないのかもしれないが、上記のように年齢的なリミットもあるし
あまり何度も話を蒸し返すと今度はそのせいで二人の仲にヒビが入りそうで怖い
妻も短期間で身近な夫婦が三組も破綻状態になりかなりナーバスになっている気がする

地雷するって板方言、家庭板ではあまりみないけど前も使ってる人いたなぁ

信用無いんだねーｗ
浮気する奴は、嫁の妊娠出産関係なくいつかやらかす
つわりを労われないのは、病人を労われないのと同じで元からの欠陥人間
自分の子供が病弱で、それを係りきりで世話をしてるパートナーに対して
構ってくれないから拗ねちゃう奴も問題人間
そいつらと同類だと思われてるわけでしょ
もしかして実際にそういう奴なの？

妻をカウンセリングに連れてけ

明らかに異常だ

類は友を呼ぶって言うからね
884の友人が糞だからしょうがない
嫁からの信用がない時点で884の家庭も破綻寸前なんでは？

>>886
既に夫婦間に綻びが生じてる。
そして今後ますます｢子供が欲しかったのに｣｢他人を見て自分を信じないなんてやってられん｣という気持ちは増すよ。
夫婦は他人同士が信頼で繋がるものだけど、既に妻はあなた自身には関係ない根拠であなたを信じていない。
正直信頼関係破綻を理由にさっさと別れたほうがいいんじゃないかな、男性３２才なら余裕でやり直せる。

>>884
頭では884を信用したいけど周りが揃って不幸な結果になってるから、
奥さんの頭の中では妊娠＝旦那が裏切る！ってなっちゃってんじゃね？
俺だって共通の友人（奥の方が）が揃って浮気＋托卵されてたらナーバスになるわｗ

俺なら浮気はしないのは当たり前として、もし浮気した場合の夫側にとって不利益な（奥に有利な）内容を
弁護士だかをはさんで誓い書的な文書にまとめてもらった上で
自分記入済み離婚届けを奥さんに渡すよ。
もし万が一って事になって、奥さんがもうやっていけない！ってなった時には、
法律が許すかぎりの償いは当たり前にやるし、俺の自由にできる物は
傷ついた嫁さんに全て捧げます！って意味でね。
それこそ無一文だし死にたくなるような借金かぶります！って内容でな。

どうしても子供が欲しい・信じてもらいたいと思うなら屁でもないと思うからな。

一度冷静に話し合って、それでも嫁さんが納得できないなら弁護士頼みなよ。
書き込み読んでると、嫁さんはお前の本気度を知りたがってるような気がする。
わたしを安心させてくれ！って思ってるんじゃねーかなあ？

>>884、奥さんの交友関係ってこの人たちだけなの？

仕事仲間とかもっと違う友人とかいないのかな？
奥さんの世界がこの３組の夫婦だけだと悪いことしかないと思っちゃうよね。

多かれ少なかれ夫婦関係は子供が生まれた時には変化する。
A,B夫は最悪だがC夫は子供じみてる。

要するに自分以外に奥さんが向いてしまうと（子供にかかりきりになる）
構ってくれないと駄々をこねて悪さするガキんちょばかりが集まった夫達だっただけ。

だから子供ができる前は夫婦仲も良かったわけ自分だけの妻だったから。

奥さんは貴方の中にもそのABC夫達にある共通点が見えるのでは？
あと今ABC奥さんたちは一番大変な子育て時期（特に乳児は24時間臨戦体制）で
精神的にも肉体的にもボロボロで奥さんもそれを聞けば育児に不安を覚えても
仕方ないかも。

それくらい育児は大変なのにその夫たちがクズじゃ…

貴方の周りの子育てが一段落して夫婦仲が良い見本はないのかな？
始めは大変だったけど今は幸せっていう見本があると説得力あると思う。

絶対にABC夫の様にはならないと奥さんのご両親にも宣言して念書を書いてみるとか。
何か安心できる保証が欲しいんだと思う奥さん。

妊娠出産は病気じゃないが精神的肉体的にも命をかけて産み育てる事だと
貴方も認識して自分のことは自分でやる奥さんが大変なことは率先してやる
とか口だけじゃなく行動も今から練習だと家事を覚えるとか実行できる？

妻から一気に母親に変わるので貴方は夫としての支えを倍増させた上で子供の父親に
なる努力をしていく必要があります。

>>884
今現在の家事負担はどうなってる？
浮気はちょっと置いといて、
家の事は嫁主体でたまに手伝うとか、
嫁が不公平感を感じてるとしたら、
そこから来る不安は大いにあるかもよ。
ダラ嫁で家事はほとんど884がやってるとかだったら申し訳ないけど。

>>894
それを聞いて何がしたいの？
不公平感とか全然関係ないやん

>>886
子供できても大丈夫だよという説得ではなくて
夫婦の人生として子供はいなくても大丈夫？と問いかけてみれば？
仲が悪くなるぐらいなら子供はいらないというのは
離婚するかもしれないから結婚しないというのと同意
悩むところが違うんじゃないかなと話してみたらどうかな？

こいつらABC夫婦は、特に夫の方が「不満を感じた時」に嫁と相談する姿勢が皆無
性欲は？「我慢する」一択の対処しかやってないし、それを嫁に言うのも屈辱だという
勝手に不満貯めこんでおいて、それを察して動いてくれない嫁に逆襲するかのように非道行為

夫婦だけなら、嫁の自動センサーは常に夫一人に作用してたから、それで問題なかった
阿吽の呼吸（）ってやつで、円満だとお互いに能天気に暮らしてたわけだな（別に悪いことじゃない
赤ちゃんに全ての注意力を嫁が振り向けた途端、夫の欲求はケアされなくなった

夫が男のプライドを折って「嫁に上手にお願い」できるか、そこが乗り越える箇所
なんとなくフワっとした雰囲気で察して、それで夫婦衝突を回避してるだけだと危ないな
ABCと同じ罠に落ちるぞ

>>895
関係あると思うけど…
ＡＢＣ3組に共通してるのは
妻が夫に対して「父親としての自覚不足と妻への無理解、無協力」という不満を持っているという点だよね。
(実際どうなのかはともかく、妻側に不満がある事は事実)
で、884妻はそれに共感してしまった。

その共感が
「ウチの旦那も普段あんまり家事してくれない。今はそれでもいいけど、子供産まれたら、この人変わってくれるのかなぁ」
という不安から来ている可能性があるかもしれない。
だから家事負担、家事参加について振り返ってみるのはアリだと思うけどね。

>>898
え？

>>898
ゲスパー連発ワロタｗｗ

もう今日は書き込むな

昨夜相談しっぱなしで落ちてしまってすみません
妻がきてしまったのでＰＣ落としてしまいました
今夜帰宅したらまた来ます

>>884
お互いの御両親はどうなんだろう。
離婚家庭だったりする？
子持ち家庭のうち、離婚する方が圧倒的に少数派なのに。
たまたま3件が身近だったせいで苦労するね。
（884自身の両親に相談するのはNGだけど）

蒸し返してギクシャクするのも子供を持ってギクシャクするのも変わらないと、開き直って欲しいところだけど。
奥さんにやっぱりどうしても子供が欲しいから、何をしたら信じてもらえるか条件をあげてもらうのはどうかな。
自分を信じてくれるなら、その信頼を補強するには何をしたらいい?という感じで。
あと、子供ができたらこんなことしたいとか夢を語るのは?
元々子供が欲しかったなら、気持ちが動くかも。

元から流されやすいタイプなのかな？
友人夫婦が破綻した原因は3組とも夫がダメだったせいって事は嫁は子供が出来たら自分の夫がダメ夫になるって信じてるわけだよね
他人の夫を見て自分の夫も同じと思い込むのはただ頭が悪いだけか普段気になるところがあるのかは分からないけど
普段気になるところも全くないのに夫婦が破綻すると思ってるなら、そもそも>>884と向き合う気も信じる気もないから話し合いは難しいかも

>>886
子供を作ることが不安というなら子供がいない将来について真剣に話し合っては？
人間は病気にもなるし怪我もするし健康に生きてたって年はとる。
2人で楽しく暮らしていける時間ってそんなに長くない。どちらかが一人残される。
説得しようと躍起になるより、妻にその覚悟があるのか確認するのが先だと思う。
妻がそういう覚悟の上で言っているなら具体的に老後に必要な資金を見積もったり
施設入所の方法について情報を集めたりの行動を起こす。

真逆に思えるだろうけど、不安というのは正体のわからないものへの怖れだから
不安を解消するために具体的に行動しだすと薄れていってしまうんだよ。
いずれに転ぶにしろ、子供を持つことの不安、子供を持てないことの不安、という
双方の気持ちの妥協点を探すことが大事。一方の気持ちだけでは破綻するよ。

>>898
いやわかるよ
日頃からちょっとした不満があったらそれがきっかけになることは多いにある

>>901はまだ帰宅してないのか、遅くまでお疲れー

流れ止まってるし相談いいかな？

流れ止まってるというよりおそらく深夜で人がいないだけなんだけど
それでもよかったらどうぞ

≫908 ありがとう
スマホからで書き込みするの久々だからおかしいとこあったらすまん。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺…20代後半、サラリーマン、手取り300万程度
嫁…同い年、兼業主婦、アルバイトで月7万程度

・悩みの原因やその背景
嫁とは大学の時からの付き合いで卒業してから結婚した。
嫁は10代の時から摂食障害で、過食嘔吐が酷かった。
付き合う前からそれは知っていて、付き合い出してからは一緒に病院に行ったりもしていたが、どんな薬や治療も効果がなく完治しないままの状態。
普段の嫁は明るくいい子だけど食べ物が関わると豹変する。
過食嘔吐のスイッチっていうのかな？
一旦それが入ると、食べ物を大量に買ってきて流し込むように食べて戻す。
もう食べ物なんてみたくないと泣く嫁をずっと支えてきたが最近しんどくなってきた。
飯も昼の弁当もちゃんと作ってくれるが、嫁は一緒に食おうとしない。
夕飯も俺の分だけ用意して嫁は味見程度につまむくらい。
でも夜中にこっそりコンビニに行って大量食いして戻してる時がある。
嫁は俺に気付かれないように気を遣ってるみたいだけど、やっぱりわかるし気丈に振る舞う嫁を見るのもつらい。
最近は嫁も治療を諦めていて病院も行ってないし薬も飲んでいない。
治す気がなくなってしまったらしい。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
ネットで治療法を探して勧めてみたり、医者やカウンセラーに話を聞きにいって一緒に頑張って治そうと行動してきた。
食べたくない時は無理しなくていいと諭したり、過食したくなった時は別のことに注意を向けさせるように映画見たり外に連れ出したりした。
でも俺が仕事でいない時や寝たあとに症状が出てるらしい。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
もう一度通院して治して欲しい。
夫婦で食事を楽しみたい。

なんか大変そう、本人の治す気がないってのが問題だな
薬とかは対処療法だろうから効かないんだよ
過食とかに陥る根本原因を突き止めて自分自身が理解しないと治らないかもなー

嫁と一緒にカウンセラーの話を聞きに行った事はあるか？
ないなら嫁が通っていたカウンセラーにお前が話を聞きに行って、
先生は本人に、お前は環境を整えてやる方向に協力したら良いと思う。

もう嫁は自力には治んないよ。お前が嫁にその時に恨まれても
半強制的に過食を止めさせるようにしないと無理だと思うよ。

嫁の先生（カウンセラー）のところに２人で助けを求めた方が良いよ。まじで。

>>910-911
毎回じゃないけど都合付く時に一緒に行って話を聞いてた。
摂食障害になった原因は、ストレスでやけ食いして食べ過ぎて気持ち悪くなって戻したことがキッカケで、その時に気分がすっきりしたのが癖になってしまったと嫁は言ってた。
辞めたいのに自分の意思で辞められないんだと。
嫁が病院やカウンセリングに行くのを嫌がってから、俺も無理させるのはよくないと思って病院に行けとかはあまり言ってこなかったんだが、やっぱり強制的に連れて行くべきだよな…。

>>912
摂食障害のある人は母子関係の拗れが原因と聞いた事があるけど、嫁親との関係は？
摂食障害から拒食症に進む人も多いみたいだし心配だね
精神的に患ってる人を支える人の方が病む事多いから、
嫁を無理矢理病院に連れて行く前にまず自分の相談をしに行くのも有りかもしれないよ
ストレスを解消する為に過食嘔吐をするなら、
そのストレスのスイッチが何か嫁は知ってるのかな？
そういうのが解ればそれを避ければいいんじゃね？と思うのは素人考えで、
そう単純なものじゃないんだろうな…

>>912
お察しの通りで、嫁は義母から虐待されてたんだ…。
大学で俺の地元に出てくるまで続いてて、大学卒業を機に一応和解？した。
多分拒食症も入ってると思うんだ。
普段は一般的な一人前の量すら戻してしまう。
吐き癖がついてると言われた。
だから嫁と一緒に食事をしたことがないんだ。
いつも俺だけ食べて嫁は飲み物だけ。
スイッチが何故入るのか嫁も分からなくて、衝動的にやってしまうらしい。
嫁の色んな事情は承知の上で結婚したし、これからも支えていきたいけど、小さな事が積み重なって自分も疲れてるんだろうな。
まずは俺一人でカウンセリング受けてみるよ。

和解って無理にやって、心の中では許してないんじゃないの
そっちの方のカウンセリングはやったのかな

虐待のカウンセリングはした？
虐待去れてたとなると、和解よりは絶縁の方が正解な気がする。
あなた無理に和解させなかった？

母親を許さなくてもいい、憎しみを他の方法で表現する方法を探そう
ボクシングで母親を思い浮かべながら打ちまくるとか
カラオケでメタルを絶唱するとか
落ち着かせるより発散させた方が食欲も出ると思う

>>916
嫁は摂食障害になる前から虐待のことでカウンセリングを受けてたんだ。
嫁は虐待に関しては1人で乗り越えようとしていて、学生の時から俺にはあまり話してくれなかった。
和解しに行ったのも1人で決めて事後報告だったよ。
和解したけど義母とは必要最低限しか連絡取ってない。
だから摂食障害とは関係ないと考えてた…

結婚を考えていたから親と和解しなければと思った可能性は？
親との絶縁は周囲の理解を得られないと本当に辛い

「ストレスでやけ食い吐いてスッキリ」はまさに「キッカケ」にしかすぎないから、摂食の問題だけに注目して対処療法やってもいつまでも治らないよ
ただ読む限り相当根が深い問題だと思うから治療には本人の治したい意思があったとしても数年〜数十年はかかると思う
それに奥さんなりには今はなんとか均衡を保っているつもりの状態だろうから、無理に心の問題と向き合わせようとすると壊れちゃう可能性があるので今はそっとしておくのも手だと思う
まずは貴方が摂食障害は単なる食の問題ではないってことから本を読んだりお医者産に聞いてみたりして勉強してみたらどうかな

>>918
当分義母と連絡はやめさせてみたら？

909の顔を立てるため、909両親への気兼ねから
不本意な和解をしているのだとすると
子供が出来るのも恐怖だろうな・・・

>>918
>普段の嫁は明るくいい子だけど食べ物が関わると豹変する。
>もう食べ物なんてみたくないと泣く嫁をずっと支えてきたが最近しんどくなってきた。

辛いこと苦しいことを溜めこむから吐くんであって小出しにするようになれば吐かないよ。
過食症が治る代わりに嫁が愚痴愚痴文句垂れる性格になったらどうする？
嫁のストレッサーは明るい良い子であることを望む909自身だと思う。
治療させたい理由が自分が楽しく過ごすためである以上は嫁が治ることは無いと思う。

虐待の方は知らないけど、摂食障害治すには母子カウンセリングは必須と聞いたよ
何で嫁が毒親と和解したのか、理由を知った方が良さそうだね
今も嫁が直接母親と連絡を取ってるなら、連絡があった日の近直で過食嘔吐してない？
あと嘔吐癖があるなら胃液で歯がボロボロになるそうだけど
嫁は定期的に歯医者さんに通ってる？
歯がダメになると体全体へのダメージが大きいから、歯も大切にしてね
たまに「家族を精神科に連れて行く前に病院に相談に行く」というのを見かけるし、
友達がそうしてた
とりあえず909が嫁のかかりつけ医に行ったら？

嘔吐すると血中のミネラルが失われるというよ
癖になっているなら慢性的なミネラル欠乏も心配だ
ミネラル欠乏は体の様々な器官や心の不調の原因になる

低カリウム血症だっけ。カリウムが下がりすぎて心臓の筋肉がショック状態で動かなくなって心臓が
止まってしまうこともあるんだっけ。過食嘔吐で急死する人はそれがおおい。

>>925-926
アドバイスではない件
余計な不安煽ってどうするん

>>918
まず貴方はよく嫁に尽くしていると思うお疲れ様
＞和解したけど義母とは必要最低限しか連絡取ってない。
和解なんてできないよ
もう嫁と嫁母を切り離し「無理に許さなくていい」と視野を広げてみる
吐いても大丈夫大丈夫と何度も伝えて抱きしめてあげて

なんかベタベタの賛辞とか特定のレスに求めてるアドバイスじゃないとか、本人がこっそり混じってそう。

虐待した親と和解出来るのは、虐待されてた記憶を消してしまった人だけだ
というのを909は理解してなさそうなのは伝わってくるよ
記憶を消してしまった人の方が時限装置が大きくて怖いけどね

修羅場スレにそういう人がいるよ
母親に謝罪されたけど記憶がないから混乱してるらしい

>>929
求めているアドバイス、ではなく
ただの不安がらせだからアドバイスになってない、てこった。
横から勝手な思い込みで噛み付くなっつの。

奥さんも気の毒だけど909もすごく大変だと思うよ
まず909が精神科でカウンセリング受けたらいいと思う
共倒れにならないようにね

>>926
吐くことでなんでカリウムが減るんだよ。

吐きすぎてなるのは、低クロール血症な。

どのみち問題はそこじゃない

放っておいていいワケじゃないって指摘だろ

909は放置してるわけじゃないから

別に何書いてもいいだろ
アドバイス以外は欲しくないのならリアルで友人にでも相談しろ

相談させて下さい。
年末年始帰省しますよね。
今年どうするか？というので揉めているんです。
はっきり言って親戚付き合いなんてしたくないんで子供が生まれる前は
盆正月は夫婦別行動。お互いがお互いの実家に帰省。はい解散。
という風にしていたんですけど、子供が出来たらそうもいかないと嫁が主張するんです。
しかし、当然年末年始に帰省すると大掃除だの新年の準備を手伝わなきゃならないのは
嫁も婿も一緒。しかも、嫁の実家は農家。かなり重労働。
せっかくの正月休みくらいのんびりしたい。
実家で両親と寝正月したいんです。幸いな事に嫁には言ってませんけど
うちの老夫婦小さい子供が嫌いなんで、余り孫に興味を示してません。
まあ、あ子供たちはともかく
「嫁子さんがいると寝正月も出来ん。」と俺に愚痴ってくる有様です。
「正月くらいのんびり休ませてくれよ。もう、解散で良いじゃん。」と
言っても嫁が聞き入れてくれず大喧嘩です。
どうにか上手く子供が出来る前のように夫婦別行動に嫁が納得する方法ってありませんか？

>>939
色んな意見があるだろうけど結局よそはよそ、うちはうちじゃないの。

＞当然年末年始に帰省すると大掃除だの新年の準備を手伝わなきゃならないのは
嫁も婿も一緒
って初めて聞いたし。
大掃除なんて人が来る前にしてるのが普通だと思ってた
手伝いさせるなんてちょっとびっくり
色んな家庭があるんだね〜

義実家に行きたくない嫁さんかと思ったけど逆の相談とはｗ
とにかく939義実家の意向で突き通したらどう？
それ逆らってまで嫁さんだって義実家行きたくないだろうし
939実家が939だけ帰って来いっていう事で突き通したらいかが？

>>939
先に嫁子供だけ嫁実家に送る
大掃除もあらかた済んだ頃に自分が行く
1/1に家族で夫実家に年始の挨拶に行く
1/2に嫁子供は家に帰る
自分は実家で寝正月

どちらの要望も満たすとこうするしかないな

>>939
はっきり言っていいと思うけどな。手伝うの大変、親もしんどいんだって。
こっちも頼まないからそっちも頼まないでって言うのは道理が通ってると思うけど。
落とし所としては何年かに一回くらい行き来するというようにするのは。
毎年じゃ無ければなんとか乗り越えられそうだし、多少は譲歩すべきだし。
あと、子供の面倒見るのも大変だから、順番で連れてくようにしないとね。
ある程度の年齢になったらだけど。嫁ものんびりできないし。