【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存18【離婚原因】

今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての 被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ

P母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です

実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン）
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください

このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません

特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです

ピーナッツ母娘とは
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html

友達母娘、一卵性母娘という表現もありますが…当ブログでは「ピーナッツ母娘」という表現を使用したいと思っています。

ふと、思ったんですが…このピーナッツ母娘って「いくつかのタイプ」に部類出来るのではないのかな？と考えるようになりました、大きく分けて３つのタイプに分かれると思います。


タイプ１…「純粋仲良し型」

母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。

シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。

母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると良好になる。

娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。

娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。

基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。

タイプ２…「母親支配型」

娘は親離れしたい（あるいは出来ている）のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。
娘に対して「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親にとって娘とは常に「自分にとって都合のいい存在」である、
総じて「娘と母親は仲良しである」という思い込みが強いので娘の意思を無視して常に一緒に行動しようとする。
娘が結婚すると、何かと口出しする…例えば、
自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望むか強要するとか、結婚式に対することまで多岐に及ぶ。

娘夫婦の問題に対して口出しをする、夫婦間の問題を解決させる前に「それなら離婚して戻ってこい」
が口癖である…結婚しても「自分の物」という意識が強いので隙あらば自分の手元に戻そうと常に企んでいる。
子供の時から過干渉、もしくは支配的…結婚しても過干渉は治まらず、
その干渉っぷりは時に娘夫婦の家庭を壊すほどの「破壊力」を持ち合わせている。

孫でさえも「自分の所有物」にしようとする事も多い。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。
母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースが多く、
母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。

母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。

この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が
あるケースもあるが総じて未自覚で、矯正することは不可能に近い。

娘は「不健全な母娘関係」に対して疑問を持ち、自ら「親を捨てよう」と思っている場合もあるが世間の「
親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」という風潮に板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

母親に支配され続けた当事者の声 も多数出版されている。
物理的に距離を取り、第三者（出来れば専門家が望ましい）の介入があればその関係を断ち切れるかもしれないタイプ。

タイプ３…「共依存型」

母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。
互いに「母親（娘）がいないと生きていけない」と依存しあっている、
常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取ったりする。
帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。

俗にいう実家依存症 とも言われ、子供が生まれるとその特徴は顕著になる。

娘自体も「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー＜母親」という図式になっているため離婚に発展しやすいが、
現状では女性側に圧倒的に有利な状況になっているのでこの手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても不利になる。

不利になるというのは…「親権が100％母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」
「妻が離婚に応じない事がある」などです（実家依存は正当な離婚の理由にならない）。

母娘の（不健全な）結束がとても強いので、ひとたび夫婦間にトラブルが起こると…
下手すると「２対１」の攻勢になる事も少なくない。

妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴える男性も少なくないが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状。

マザコンと違い、その存在が世間にあまり知られていない故に、
実家依存の妻に悩む夫の相談窓口も少なく、1人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。

「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースも多い。

母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もない事である…よって第三者は介入しようにもその隙間すらない。

ちなみにピーナッツ母娘という名前の由来は「２粒１組で殻に入っている落花生」から来ている。

「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」…
日本はどちらかというと子供のころから「親子（特に母子）密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は増え続けると思います。

引き続きよろしくお願いします。

家族単位の病気ですよね

【衆議院予算委員会】在日韓国人・朝鮮人の生活保護受給率「桁が違う」と国会で議論　２[10/07]
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http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1386153518/
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http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385104372/
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http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1371193136/
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http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1350213413/
【兵庫】ヤクザであることを隠して生活保護を受給、韓国籍の山口組系組員・李容疑者を逮捕★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1339259453/
【大阪】サイコロ賭博で韓国籍の容疑者ら１８人逮捕…生活保護受給者も[02/15]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1329303426/
【大阪】タクシー強殺未遂で再逮捕の韓国人・安承哲容疑者、生活保護を受けながら借金280万円…路上強盗の被害者を装い、自作自演も
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243056189/
【国内】韓国籍の元暴力団組員生活保護不正受給 深谷市職員が申請代行〜保護費、自宅まで持参「特別扱い」常態化[08/06]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1217970935/

>>1乙
昨日、思いもよらない事でP婆を怒らせてしまった。
地域の催事について質問しただけで、多分誰が聞いても「え？」って思う内容。
怒ってるのを知らなかったから普通に話し掛けたら無視された。
そういや家族同士でも無視が目立つ。
あれはP婆の育て方だわ。
本当、あんなのに育てられたら性格歪むわ。
いまだに、どの部分で怒ってるのか理解出来ない。
今までも、会話の途中で勝手に怒りだして最後まで聞かない事あった。
普段でも嫁と話してると割り込んできて話を持っていく。
起承転結で会話をしてる時には本当会話を台無しにされる。

>>10
P婆は一般人とはかけ離れてるからね
P嫁も同じになるよ

>>10
それ、あったあった。
まだ、なんとか関係を続けていた時分の事だったが、
特になんでもない脈絡で突然怒り出し、まともに口も聞かない。
埒が明かないので、なんとか原因を知ろうと、
「何を起こっているのか教えて下さい。私に悪い所があれば改善するようにするので。
何も言わなくてはわかり用がありません、教えてください」
と言っても、
「私の気持ちは男にはわからない」とか言い出しキレまくり。
まぁ、今から考えればキレること自体が目的で、
夫婦関係や家庭の破壊を始めていたんだなぁと、しみじみ思うよ。

>>12
離婚したのですか？

>>12
よく話を聞かないで決め付け！
これ、本当困るよな。

思考回路が普通の人じゃないから

>>12
お母さんみたいに私を理解して！
お母さんみたいに考えて！

男には、パートナーを自身の母親と比べることはタブーだと、社会的意識あるけど、女には無い

たんに同調してほしいという女性のありがちなメンタリティを踏まえたとしても、親と比べるのはやっちゃダメなこと。

親には、娘の年齢分の対娘スキルはあるのだし、不公平な比較ってやつ

若い母親の調理スキルと、老練な母親の調理スキル比べちゃダメでしょつー

>>10
子供に対し、圧倒的優位な親の立場から、考えの共有、強要をして、常に自分の考えが普通、常識で生きてるからな

そんな長年の調教の末、子供は反抗せず、疑問もあまり上げなくなる

人に説明すること自体、厄介ごとになってくるんじゃね

子供だったら、今までの刷り込みで、ほとんど同じ考えになってるだろうし、黙って言うこと聞くと思ってるだろうし

母親自体、未熟だよ。
未熟がさらなる未熟を作ってる。
自覚がないから成長しないし

>>13
努力の甲斐なく離婚になりましたよ。
P婆の奴隷になって財産を渡さなければ、
P嫁使って家庭破壊、子供拉致とか無理でした。

努力しても時間・金・労力の無駄になるよ
子供も人質にする
もう子供はいなかったことにした
過ぎたる距離感、実家への依存心が高じ第三者に言われても「家庭それぞれ」を嫁の夫に押し付ける
議論やコミュニケーションは互いに尊重することから成り立つが、お構い無し。例えると豪の「クジラ食わないからお前も食うな」と、低レベルな論理思考。
そういう環境で育った嫁は、都合悪いと隠す・嘘つくと滅茶苦茶だった。
逃げ癖から、論理的に話し合うことが困難でパワーバランスや数の論理で実家果ては、俺の実家までに都合良いように嘘をついていた。
もう少しで離婚成立するが、歪んだ実家に依る嫁に実りある会話や話し合いは、不可能。何故なら、歪んだ人生観や生き方を実家と共有してるからね
もう、関わりたくない。中国人と話してるみたいで、関わっちゃいけない人種と分かった。

お疲れ様でした。

個別に夫がなんとかしようとしても無理だよね。

自力で気付く知性的なタイプの娘なら、
タイプ２になってるだろうし。
きっかけ次第で自力で気付くタイプで、たまたまタイプ３というのはレアだと思う。

夫側が区切りをつける行為として、本でも送りつけて、
あとは自分たちでご自由にどうぞとして、終わりにするのがいいよ。

圧倒的な世間の常識とか、物量で包囲していかないと
まず修正は不可能だろう。
男のマザコンの象徴”冬彦さん”に相当する、女のマザコンの象徴が必要なんだと思う。


気晴らしに山はいいよー山は、
火口近くに登山しなくても、
キャンプで、火をおこして、夜空見るだけでも癒される
もう冬だが

子供との面会交流はどうしてる？

Ｐ嫁の自立に夫親同居はやはり効果ありそうです。
Ｐ嫁はＰ婆から物理的に引き離されてようやく他人を見ました。

Ｐ婆は確かに異常です。ただそのＰ婆だけが異常なのではなく、異常なＰ婆はたくさんいます。
実家依存症はいいかえれば女版マザコン冬彦さん、
それをＰ嫁に教えてあげましょう。
嫁母なんてみんなそんなもん（Ｐで支配的）だ、とＰ婆を否定することなく、
ただし、そんなＰ婆に支配されいるＰ嫁が悪いのだ、と教えてあげる。
どんな親でも否定されるのはイヤだからそこには気を使う。

夫実家同居して１０年たてば少しは理解できるようだ。

ただし、Ｐからの更生については、できるかどうか不明。

追記、

Ｐの異常性を説明するために、
夫親の支配的なところを徹底的に夫が嫌っていることをＰ嫁に見せ続ける。
それでただ単に夫がＰ婆を嫌っているのではなくて、
Ｐ婆が支配的なことを嫌っている、
ということをＰ嫁が理解できるようにね。

毒をもって毒を制すか
ありかもしれんね

親に逆らって良いんだよ
なぜなら別人格なのだからと、
手取り足取り実地訓練か

まあ、同居の選択肢が取れるなら
試す価値はあるかも

今後、問題が世間に認知されて、
克服のためのワーキンググループとかが
作られるようになった際には
親に逆らって自己主張するシミュレーションとかはプログラムに組み込まれそうやね

実家依存症は、
親に逆らうことに疑問を感じるどころではなく、
親に従わないことに疑問を感じる、
ということなので、

問題は、子が親に盲目的に従うことへの影響、なので、
それをＰ嫁によく理解させることが重要。

残念ながら影響が出てからでないと聞く耳を持ってもらえないだろうけどね。

うちはそもそも引っ越しなんてありえん
実家の側から離れたくないんだから
そんなことちょっとでも言ったら発狂してた 重症P嫁

依存症なんだから病院行くしか治らないと思う。
病院行ったからって治るとは限らないけど、自分を少しでも見直すきっかけになってほしい。

病院とか行っても、病名つかないよww
薬とかないしね。
あくまで、親離れ子離れできない状態による弊害や障害による婚姻不全を招く現象や状態が問題であり、病気とは一線を画す。
自律と自立を出来ない妻、義理家族は閉鎖的に確立した最小家族と成立してる以上は、第三者が関与できる権利はない。自治法的な場所に、夫が関与することは逆に関与されることを認めなければならない。
どう転んでも、更正させるなんて不可能。享受か抵抗かの二択しか残されないなら、抵抗するだろ？
必然的に妻は実家に戻るww
子も日中、妻実家に洗脳されて孤立するのは自明過ぎる。
傷が浅い内に離婚が一番。時間と金と労力に比例して絶望と憎しみが増える。
賢人か馬鹿かどちらかなら、いいんだろうが当方は普通なので怒りや憎しみを持たず居られるほど、人間はできていないwww

カウンセリングとかは？

自覚のないタイプ３とその親が、病院やカウンセリングに行くわけ無いだろ。
本人たちは依存を愛だと信じてるんだし。

タイプ２なら、AC改善の取り組みは可能だろうけど。


個人としては、猛毒の霧風が言うように、
夫側親との同居が数少ない突破口かもしれんね。
それ以外は、ほぼどう親権確保しつつ離婚するかしかなさそう。


全体の取り組みとしては、
周知して、まずは臨床的な専門家、ソーシャルワーカーに知らせる。連携する。

情報をまとめて、個別の事例報告し、小説家や脚本家の目に止まり、
作品化され陽の目を見るまで続ける。女版の冬彦さんの創作。

そうやって世論を喚起した上で、
義務教育にカリキュラムとして、通り一遍の総論として教える仕組みを作る。
現状はあまりにも子育てに、知性の積み重ねがなさすぎるし。
子育て論の中で、反抗期と、変化し続ける親子関係と、人格形成あたりを
通りいっぺんでいいのでやる。
ダメな例として、機能不全家庭の事象として引きこもりや、ACとPを取り上げる。

また、ダメな親から、子供が早く自立できるように、支援する仕組みも必要。
子供に入れ知恵する窓口を作らないといけん。
親のせいで、無国籍になってる子供とかも、対象だな。
あれも本質的には、毒親問題だろ。
元旦那から逃げて、子供を無国籍にしてる母親もまた毒。

うちはタイプ2と3が混じってるから終わってるな
話し合いなんてとても無理だし
行動みてても日本人とは思えない一族

最近、あるきっかけでこの手の問題に興味を持ちはじめました
スレはとても勉強になります

P婆からP嫁が受けている洗脳をこうして解くことができた！という実例をまとめた場所はありますか？

>>33
スレを読んできたんでしょ？
こちらから洗脳を解くのはホボ無理なのに、そんなのまとめた場所なんてない。

興味ってフザケてるのか？

解けないし

かぶった

>>33
ないよ。
P婆が死ぬぐらいしかない。

>>34
私自身が巻き込まれているわけではないのですが、大げさな言い方をしますと、研究対象として興味を持ったということです
決して面白半分という意味ではありません

過去スレのいくつかでは幾度か「洗脳を解く」という言葉を見かけたので、少なくとも数例はそれが成功した例があるのかと思いました

>>33
ねーよ

まだ、それをどうすれば良いのか
考えて、行動していく段階だから

>>38
全過去スレ読んで研究しろや
斎藤環とかac本読めや

TVなどで取り上げてもらいたいなら、当事者以外が興味を持つことを歓迎するほうがいいのでは？
「部外者が首突っ込むな！」「部外者にわかってたまるか！」という態度ではなく

宗教と違うのは血縁の有無だけだよ。
家族単位の宗教、もしくは文化とも言える。
洗脳を特には宗教と同じく、外界にふれて自己を認識出来ればいいけど実家に定期的に接触している限り不可能。
そういう家族って、序列が自然発生で生まれて意識が囚われている。
第三者が入り込めば、必然的に最下位の序列。
養子でもなく序列に組み込もうとする相手に、対話は生じない。出来る措置は、物理的距離を取ろうとしても通信手段で接触あれば仮想敵に仕立て上げられる。
唯一無二の手段は離婚か、妻が何かの切っ掛けで目覚めること。但し、実家に依存し序列に疑問視出来ない場合がほとんどじゃないかな？
あと家族兄弟姉妹が実家に寄生していれば、数の論理で押してくるから数の論理で対向するにも全面戦争。益々、解決とは程遠い。

>>41
興味持って貰うのも良いし研究者して貰うのも良いし、分かってたまるか！とも思わない。
でも、研究しようと思うような人が、「成功例をまとめた場所ないですか？」って質問は、このスレではあまりに無神経だろ。
過去スレや関連スレやその他の資料を熟読してたなら、そんな軽はずみな質問は出来ないよ。

行政も犯罪や違法性がない限り、介入出来ない。
何故なら、家族だから。
宗教よりも解決が難しい。
今回学んだことは、家族の序列から男性が先に風呂とか余りに極端な家族の嫁は貰ってはいけないこと。
あと、虚言癖や男と切れることなく付き合う女性は依存の確立が高い。依存性は酒・ギャンブル・買い物・恋愛・実家など多岐に渡るが、実家依存が一番根が深い。
法律では戸籍から抜けてるが血縁は維持されている。海外のように個人主義ではなく日本は家族主義であり、自己の確立が遅いもしくは確立できない可能性があり、P家族は典型的。
実家の指示で動く妻は傀儡に成り果て、婚姻関係は破綻する。
妻の実家と結婚をさせれれている状態。
これを書いてて、俺自身気が狂いそうになるw

P婆が死ぬか寝たきりになる位しかないよね。
P婆が居る限りは、P嫁が何かに気付き自立しようとしても全力で阻止されるから、P嫁に余程強い意思がなければ元通りになるしな。

>>44
がんばった

>>45
寝たきりになれば、実家に喜々としてはぜ参じましょうと言ってましたよw
婚姻前から互いの実家は実家を受け継ぐ者に託す約束だったが、婚姻したら上記の発言で「駄目だ、こりゃ」と諦めた。
正直、縁を切れるなら離婚して縁を切った方がいい。所詮は他人なんだよ、妻も。

>>45
まあ子供がいれば、
p婆が死ねば、p嫁は、p婆にクラスアップするんですけどね
こわいこわい

>>47
とすると、やっぱりP婆の死位しか無いな。

>>46
ありがと
知ったり書いたところで、解決せずに離婚を切り出し離婚成立間近の俺は.過去の自分に「止めとけ」と言いたいw

>>43
別に叩くわけじゃないけど
結果を安易に求める研究者ってのは
つまり学生だろうね

まあ、誘導先とか作ってかないとだねー
広がるほど来訪者は増えてくだろうし

P婆が寝たきりになっても死んでも解決なんかしない
キチガイ度が更にUPするだけ

>>52
それもそうだよな。
ただ、P嫁の変化の切っ掛けあるとしたら、そこ位しか思い付かない。

インターネットに慣れてないか、インターネットに慎重な人かもしれない。
とんでもない意見が集約されているサイトをうっかり読んでしまう前に、
この辺のプロに聞いてみるがよしとしたとか。

詳しい人に参考文献の紹介をお願いするということは研究者もすることだよ。
もちろん礼儀正しく。

洗脳が解けた前例がないならどれだけ資料あさっても成功例を見つけることはできないし、
でもどこかにあるかもしれないと思ってここで聞くかもな...
もし本当に研究されるなら全力で応援したい

蛇足

周囲の友達の話で、切っ掛けあるように思えたが思えただけで終わった。
まぁ、傀儡は傀儡。実家の危機は、まるで妻が存在価値を見いだして序列向上を見出だしているようだった。
あたかも、仲良し家族・助け合いの美談みたいにね。
実家も経済的・体力的に弱って、専業主婦の妻は都合が宜しかったみたいで、事あるごとに利用する。俺が一過性脳梗塞で退院した日に、風呂の修理の立ち会いに行かれる程実家大好き。
「あぁ、死んだら良かった」とふと思った。
それ以来、「離婚」ばかり考えていた。子供を孕んでからは、妻実家の押し売りや「妻の実家に嫁いだ夫」にされた。
妊娠中は家事・仕事全てやり、つわりで匂いが駄目だと言われ換気扇の下で食事した。妻の食事もつわりで毎日、食べれる物をメールで連絡してもらい買っていた。
妻実家は俺が出産立ち会いした後でさえ、「おめでとう」もなく、ノックなく実家総勢で病室に入ってくる。退室した後に、妻に礼節に欠ける話をしたら、立ち聞きしてて病室に入ってきて怒鳴り出した。
出産日に妻に「もう今後のこと考えて離婚」を話した。数回離婚を話して、最後は実家と釣るんでDVに仕立てて子供連れ去って行った。
自殺をやりに旅に出たが、母親にばれ止めれれた。今は、離婚調停中だが、何故か妻側から和解案で慰謝料互いになし、養育費だけ請求したいと来た。
弁護士に高い金払って何がしたかったのか、分からない。
ただ、「離婚成立」出来る嬉しさと子供とは１ヶ月しか過ごしていないのが救い。日本では、犯罪者じゃなければ親権は母親に行くし、一生面会しないと和解案では言ってある。
子供には悪いが、親権取れない以上は妻側に洗脳されるだろうし、妻の虚言の数々以外に、ここでは言えない妻の過去を子供が大きくなれば知るかもしれない話をしたくないが、知らないと大変なことになるから話さなきゃいけなくなる。
婚姻前の妻の問題だから、責任は親権主張する妻に解決させるしかない。

話はそれたが、妻の実家から道義上解放される安心感は半端ないよ。
多分、離婚切り出さなければ、金も子供も家も取られていただろう。
被害は最小限に出来たが、みんなは相手の罠に落ちないように気をつけてね

明確な答えとなると答えられないけどそりゃダメに決まってるな
「なぜ人を殺しちゃいけないの？」と同種の
「なぜ自立しなきゃいけないの？」という人種がPかと。
それ説明必要か？って部分がごっそり欠落してる。

100歩譲って自立するしないは人の勝手だとしよう
ただ、自立する気がないということを結婚前に言っておいてほしかったのさ

p婆から有能なスナイパーとして作り上げられた嫁を見破るのは
結婚後と出産後

婚姻前の重要な事項に「自立」は該当しないからね
借金や学歴詐称・仕事の詐称さえ、該当しないらしい。
アメリカの婚姻前の契約書を作る気持ちわかるよ。夫婦間の契約誓約は法的に無効なんだよね。
別人格なのに、法的には世帯内の約束は無効とか意味が分からない。
夫婦になれば、やったもの勝ちなんだと分かった以上、家族名義の借金や浪費も責を問えない。個人名義なら責を問える。
つまりだよ、嫁実家に貢いでいても責を問えないって恐くない？

スナイパーは笑えた
有能ではなく無能なスナイパーだったが、唯一感心したのは周囲に歪曲して自己都合に話を作り漏らしたり、格下扱いされても実家大好きだけは、鉄壁だった

>>59
p婆が結婚させようとフル支援してる状態のp嫁を見破るのは無理だよねー

>>61
うわ〜。
モロにオレだわ。
結婚決まってから段取りが怖いくらいにスムーズだったんだよな。
そこに疑問を持たなかったオレを殴りたい。

離婚はしなければいけない人種は確定

逆にp婆が、娘の交際や結婚に乗り気でない状態だと、
刷り込まれた旦那下げの影響で、恐ろしく男性関係薄い。
つーか逃げる。
絶対支配の元で育ってるから基本逃げ腰だしね

あれ？結構可愛いのになんで手付かずなの？つーのは、予備軍の可能性大

>>64
うわ。
これまたオレだ。
「こんな家族思いで料理上手くて可愛いコがなんで残ってるの？」って。
オレは人並み以上に恋愛経験あっただけに、恋愛未経験のP嫁の反応は新鮮で、まんまと惚れてしまった。
苦労だらけだったが、交際しだすとやたらとP婆が絡んでくるようになり、それを家族ぐるみの付き合いして貰ってると勘違いしてたんだな。
P婆にしたら「都合の良いコマ」かどうかを見てたんだろうな。
まんまとP婆の眼鏡に叶い結婚。

結婚してから後だしジャンケンのように出てくるワガママにも対応してきたが、さすがにもう無理っぽい。
結婚は二人の物のだけど、取り巻く周りの人との付き合いもあるよね。
なのに結婚は二人の物でなく、Ｐ婆の物で、Ｐ婆取り巻きのみ大事。
オレの実家の予定なんてオールスルーで、Ｐ婆実家予定は全力対応。
オールスルーなのは、全部オレのせいらしい。
「可愛い素敵な嫁さんやね〜」なんて言ってくれてた本当オレ実家サイドに申し訳なくて堪らない。

>>37
そしてP嫁は新たなP婆へ・・・

なんだか急に盛り上がってるな〜

妻の実家依存を解決したく検索してたら、このスレに辿り着いた
離婚しかないのは理解した
ただ子供だけが間違いなくまともに育たない
この問題を解決したい

>>68
親権取れるなら可能だけど、有責ぐらいじゃ不可能に近い
浮気ぐらいじゃ無理だから、育児放棄やネグレクト、体罰による診断書がないと取れない。
生後１ヶ月でさらわれたから、居なかったことにしたし父親の実感もおれはない。

>>68
きっと捨てた方が楽だぜ？
それでも捨てきれないなら、
子供に関わり続けるしか無いよ

根本的には人間の価値観と成長の話だから、それは本来、一生かかるものだろ？

まあ良くてもタイプ2になるんだろうけど
そっからは本人の問題だしな

>>68　今は子どものことより自分のことを考えろ。

自分タイプ2だわ

関わり続けること＝被ダメし続けることだからな
まず自分を立て直さないと
続けられんわな

みなさん暖かい言葉ありがとう
もうまとまりません

周りの誰からも仲の良い母娘と言われているけど、ずっと何かが違うと思ってた。
共依存という言葉を知って調べてみたら凄く納得ができた。

母親に支配されてるんだよ

気づけるタイプ2で良かったじゃん
前向きに行こう

親と距離をもちつつ
親の育て方に問題があったのだから
自分で自分の親になって育てて直すんだ
ac本、アサーティブネス本が役立つ
対人関係なら、ユングのタイプ論やtc本が役に立つ

親を怨む気持ちも、慕う気持ちも全て飲み込んで、自立していくんだ

飲み込んで
よりは
吐き出すものは吐き出して、超えていく
の方がよかったかな
ニュアンス的に

吐き出しても、平行線で同じ。
飲み込むなら、相手に同化するまでいかないと無理。
最終的に子供に将来悪影響や脅威になるから、子供を相手に同化させて離婚がベターになった。
無理に体裁繕う方が、全員不幸なんだから

みなさん、もう少し 分かりやすく
噛み砕いた言葉でお話しして下さい

>>79
タイプ２へのアドバイスと、子供対応へのアドバイスがごっちゃになってませんか？

子供は、自分が不幸であり続ける前提で、
捨てるか、関わり続けるかの２択だと思う。

そして不幸であり続けることは不可能だから、
どっか他に拠り所必要。
となると結局捨ててんじゃんつー

うちは離婚調停することになりそうです
タイプ2と3混じってます

ヒステリー嫁のスレってどこにありめすか？

>>81
親権取れるなら取るが、今の日本の司法は母親有利なんです。
あなたの捨てるとは、経済的・育児関与・親権のどれを示しているのかわかりませんが、離婚すれば育児や親権は実質関与できないのが現状です。
捨てる＝放棄ならば、放棄をさせる嫁実家の思惑と、親権を父親が取るのが不可能に近い日本の司法によるものですよ。
面会も、日弁によると四割は出来ていないと出ていました。

キチでも親権取られるのか

男だけで団結するより、エネ夫をもつ嫁達と団結できればもっと強くなれると思うんだけど
義理の親子関係、配偶者の実親子関係に悩むという点では同じだよね

>>84
日本の司法は50年位遅れてるのか

嫁が新型ウツ病らしく（病院には行ってない）全く家事をしない。別居の義母が子供を学校まで迎えにきてくれ、食事を作りにきてくれる。義母が高齢なので今後が不安だ。義母がいなくなった時、義妹に食事要請するか今から打診しておくか迷う。

>>88
病院つれていきなよ

子供を学校まで迎え？
義妹に食事要請？

なんだろ？全体的に変・・・

普通の親切家族にしか見えないな。

元々実家依存症だったってことかい？
実家依存症の娘って母親死んだらどうすんだろね
自殺するんだろうか

嫁は新型ウツ（自称）が治ったら義母が家事をしてくれないと踏んでる節もあり病院には行かない。家事以外の娯楽は出来る。
学校は子供が学童にいるので義母が迎えにいく。家族分の食事を義母に作ってもらっているので義母がいなくなると困る。
嫁は生活全てを義母に依存しているので
>>92の予測にならない為にも今の内から義母の代わり（義妹）を当てがいたい。

夫婦揃って奴隷が欲しいだけのクズ夫婦じゃんw

義妹死んだらどーすんのさね
実家依存症を持った夫の風上にもおけんな

義妹は若いから死ぬ心配は少ない。クズと言われようが嫁は義母とピーナッツ親子なので離れると今現在生活できない。依存してても義母から金銭を援助してもらう分にはこちらとしては構わない。
義妹夫婦は子供がいないのでうちの子の面倒を見てくれれば丁度いい。義母レベルにはまだまだ届かないが。とりあえず子供の行事に誘って援助の心構えをしてもらう。仕事に戻るのでこれで去ります。

>>96
嫁が家事しないなら旦那である貴方がすれば良いだけじゃね？
育児だって、自分で出来る事を、目一杯やって、それでも足りない部分は自分の実家に協力お願いするとか公共的なサービス利用するとかあるよね？
色々難しい部分あるだろうけど、96のレスには共感出来ない部分多いよ。

嫁実家を切り離す良いチャンスに見えるのに、逆に実家依存が無くなると困るって感じに読めるね。
嫁を支えて頑張って行く気持ちは無くなって、共倒れ覚悟でP一家に巻き込まれて行くつもりなのかな？

あと、義妹が若いから死なないなんて大きな間違いだからな。
若くても、病気や事故で居なくなる。
結婚出来ないと思ってても結婚する人も居る。

>>98だがミスった。
義妹は結婚してるんだな。
でも、子供居ないからとアテにしない方が良いよ。

義母が要介護になった時の心配しとけばぁ〜
って感じぃ〜

ここでよく猛毒さんが、夫側の実家で暮らすのが良いって言ってるし、
それは十分理解するんだけど、
このスレに辿り着く人の妻はそもそも
旦那の実家に同居なんてありえないって言う奴ばかりじゃない？

>>101
旦那実家同居は、かなり難しいだろうね。

>>102
どんなにいい姑でも難しい
p婆が許さないだろうしな

レスすると最初は嫁を支えていこうと家事や公共サービス提案したが義母が嫁擁護、孫溺愛のコンボで義実家依存になった。
義母が要介護になったら義妹夫婦が面倒みる。嫁がママ、ママ騒ぐから義実家の援助はうちに、搾取はおとなしい義妹夫婦にという図式になってる。
嫁義母が共依存すぎて離婚を考えた事もあったが家は新築を援助してもらったし（義妹は中古）見方を変えて義母を利用すればピーナッツ親子もメシウマだと思う。

>>104
メシウマだと思うなら好きにしたら良いけど、義母や義妹夫婦がアテに出来なくなった時の最悪の状態にも備えておけよ。
お前も奴等と一緒に倒れるぞ。
いや、お前が倒れるのは良いけど、子供の事だけはちゃんとしろ。
義妹夫婦にしたら本当の子供でないのに、どこまで面倒見るかなんて怪しいもんだよ。

義妹さんめっちゃ可哀想

pに育てられてるんだから妹もpでしょ

孫溺愛だけどお迎え必須の時間まで学童に預けておく孫溺愛

親には搾取され介護要因扱い、姉夫婦にはベビーシッター扱い
かわいそうすぎる

義妹は、嫁の実弟の嫁なので血の繋がりはない（義母とピーナッツでは無い）
義妹かわいそうとレスがあるが家族は「病気の嫁とその子供が1番かわいそう。だから援助しないと」という空気。
共依存の代償はこわいな。嫁も40近いのにママ、ママ発狂する姿は正直引く。まあ義弟夫妻に押し付けて上手く立ち回るけどね。

いや〜、近年稀に見るクズですなあ。

まあでもP母娘と生活していく上での処世術の一種か?
ただ、子供がいなけりゃどうぞご勝手にって感じなんだがなあ〜。

P婆が婿に対して罵声浴びせたりしてないのか？
P婆の夫は死亡してるのか？
義妹の夫(P嫁の実の弟)はどんな性格？

自分の母親のことママとか言う奴は依存率高いな

メシウマ思想は離婚回避＆処世術の一種。義母は嫁にかかりっきりだから義父の飯は用意されないらしい。嫁実弟は草食系。
ピーナッツはお互いが大事で主役。他の人間は脇役。みたいな節があるから自分も含め、周りは大人しくなるんじゃないかな（皆P母から罵声浴びてるのか？）

>>93
共依存つーかACつーか
典型的だね
結婚しちゃいけないタイプだよそれ

まあ、やってくには現状それしかないから、それはそれで、たまに報告して貰えると一つの参考事例にはなるかも

なんとか子供は知恵つけさせて、負の連鎖から抜け出して欲しいけど

>>102
付き合ってる時点で判明してないと、
ほぼ無理だろうな
あるいは男側が家業継いだとか

男側だって、直面して、理解しようと努力して、ここにたどり着いてるんだろうし
理解した頃には、色々手遅れ

だからこそ、啓蒙して、とにかく早めに気付ける環境を作りたい

まとめの※欄のほうがこのスレよりまともな意見になってるw

ご飯作るのめんどくさーい

>>117
オレの場合は結婚前に多少の異常は感じてたんだけど、実家同居の話が出来てた。
それも即答だったし「やっぱり良い女だな」なんて思ってしまった。
でも結婚の頃に俺の仕事が忙しくて出張だらけになって、「オレも居ないのに同居は可哀想」だと延期したのがそのままだわ。

同居なんて無理だと思ってた親が、同居の話に喜んで無理して買ってくれた家財道具が実家に放置したままで、少しずつ埃を被っていくのを見てると涙が出そうになる。

>>117
付き合ってる時はボロを出さないんだよね
結婚したとたん、子供を産んだとたん変わっていく
付き合ってる時に、なんか変だなって思っても、まさかここまで とは普通の家庭に育った男性だと気づく術はない

>>118
まとめの込め欄ってどこ？

「えっ？」って思うような事をわざわざ嫁に頼みに来る義兄に、また情けなくなった。
頭は良いのに基本的な社会生活の常識を知らなさすぎで、それを覚えようともやろうともしない。
P婆と同じ。
一族を共依存に仕上げたP婆は満悦なんだろうな。

>>123
「うちは嫁に行っても家族仲良しだから」とか平気で言うんだぜ。
なんでP婆の知りあいのipadの無線lan設定せなあかんの。夜勤明けに。
周りに良い顔出来てＰ婆ご満悦、Ｐ娘嬉しいが、嫁よりオレが
持ち上げられて何故か不機嫌。取りゃしねぇよ。
で、後日お礼にもらったケーキは俺抜きでおいしく頂きました
ってか。
これでも十分イカレてるが、離婚してもこの手の無線だウィルス
感染だと、自分や周りのトラブルを俺に何とかさせようと
Ｐ婆が仕事時間でも電話を掛けて来やがること。
裁判で世話になった弁護士経由で警告して貰って暫くは収まったが
また周囲で「困った人」が居るとしゃしゃり出て案件拾って
来るようだ。
電話は子供の関係で着拒には出来ないし、めんどくせぇ。

>>118
url教えて

>>124
やっぱp婆自体が自己愛すぎるのかな
自分の見栄(虚栄？)、願望のためならなんでもありになってる希ガス

自分の子供なら長年の調教で言うこと聞いてくれるんだろうけど、他人はそーじゃないのに

旦那ともアサーティブに対話関係作れず
あの人は察してくれない、やってくれないを拗らせて、離婚してる感じだし

うちのp婆はサイコパス

>>121
やっぱ母親（P婆）の介入なんだと思うよ。

まだ単独で、幼いながらも自己判断で動いてる分には、
基本的にNOと言えない娘たちだろうし。
ただ男性関係は、母親がずっと父親ディスってる価値観を共有・強要してるから、逃げ腰だけど。

絶対支配の元で育ってるから
逆らうときは、逃げや嘘やごまかしという手法に頼るし
直接はぶつからない。対話しない。できない。

子育てはじまって、
母親に意見や、ノウハウを求めたとたん
ここぞとばかりに、母親は自分の願望を満たそうとする
もっとも、それは代償行為だからけっして満たせないし、どんどん加速していく。　

>>126
P婆の離婚の話聞いてると本当そればっかり。

車の運転実習みたいな感じ

P本人たちは、
一緒の車に乗って、P娘は運転席で、P母は助手席の指導員
運命共同体のつもり

実際は、娘は運転席で、
電話のハンズフリーで、逐一その場にいない母に状況説明して、
意見やアドバイスももらいながら、運転してる。

母は実際の状況を知らない。
拙い説明から、思い込みや、誤解、自覚のある、あるいは自覚のない願望で
状況を推測して、娘にアドバイスしてる。
そりゃ、それに従ったら娘は、道間違うわな。

だから娘はたいてい困難に陥る。
本当は、困難なときほど、目の前の状況観察して、自分で対応していかないといけないのに、
困難に陥れば陥るほど、状況を知らない母にアドバイス求めて、ますますこじれていく。

しまいには、車に母が乗り込んできて、
あんたどけなさい！わたしが運転するから！
娘を助手席に乗せるならまだしも、車から降ろして、母だけで解決しようとする。
だから、まったく成長しない娘。

母も娘を成長させれる気はない。
まあ正面切って言えば、成長させる気はあるって言うだろうけど、
行動が伴わない。むしろ逆の行動を取っている。
娘に自分の価値観を共有することで、
娘に自分を頼らせることで、自分は肯定された気になってるからな。

　

もう少しで離婚成立になりそう。
あと、一踏ん張りだ。
辛かった。
こんなキチガイニ一生束縛されるかと、冷や冷やした。
互いに接触しないでくれときたから、養育費要らないってことみたい
一応は養育費、設定したけど振り込みなかっても互いに連絡しちゃいけないんだし

>>132
子供キチガイに取られるの！？

>>132
弁護士は？調停離婚？協議離婚？

弁護士いれてます。
堕胎、虚言癖があっても親権は不可能に近いと言われました。
まだ、乳児なのでこれから洗脳されるから面会は要求しません。
あちらは、互いに接触を一切するなと要求してきたので、逆に養育費止めても問題ない理屈になります。
養育費要らないみたいです。
逆に面会させないという意味になります。
新しい人生に向けて、忘れていく生き方を選びます。

その段階ならそれがベストだね
誰にも責められるもんじゃないよ

>>124
離婚してまでとかほんとキ○ガイだな
てか、基本空気読めないP婆の一方的な行動なんだろうが
あんたもお人よしというか漬け込まれる隙がありそうなんだが

>>135
ま、おまいさんがそれで良いなら、片づいて良かったねとしか。
ただ、お金関係は文章で残しておかないと、あとで「どの面下げて」
で集ってくるから。
>>137
当時は超絶お人好しだったが、今は他人様だ。知らん。

面会交流をさせる、相手の悪口洗脳しないって方に親権与えるべきなのに
調停委員も勉強してほしいわ

>>132
金が亡くなったら無心してくるだろうけどな。
とんでも理論で。
念のため養育費無しで決着しといたほうが良いと思うよ。

>>140
調停でも養育費なしってできるの！？

もちろん出来る
本来は同程度の生活レベルにするためのものだから
お互いの経済状況を比較するしね
子供を連れ去られた側が払う義務があるわけではない

>>139
だよなー
親に子供の交流を断つ権利なんて無い
親権はあくまで本来子供にある権利を
子供は行使できないから代理で持たせるつー話なのになー

まあ情が湧く前に、完全に関係切るなら
それはそれで解決。
あとは前向きに生きてくで良いけど

養育費０は調停では難しいです。
相手が実質の面会権を剥奪する「互いに接触しない」と言う条項を要求してきていますので、「如何なる理由であれ本人、親族、代理人が直接または間接的に接触連絡また協議の場を設けた場合、罰金を支払う」という約束事項を盛り込もうと思います。
実質、罰金が養育費より高額になれぱ抑止力になります。

>>144
頑張ってほしいです

>>144
自分もそういった違約時の罰則事項、盛り込みたかったが出来なかったなぁ。
上手く行くといいですね。

>>146
今からでも組み込めるのでは？

>>147
すでに調停は終了しているので難しいですね。
もうp達には極力関わり合いたくないです。
自分自身の生活と心の安定が今は一番必要な時期だと思っています。

>>148
pは関わってはいけない人種っていうのは自分も身をもって体験したのでわかります
幸せになって下さい

>>145
>>146
ありがとうございます。
これ以上関わりたくない反面、養育費という縁を切れない以上、某ら対策を講じます。
子供は辛いですが、忘れる時間を待ちます。

>>144
罰金と養育費は同額が多いみたいだけど
あと、面会交流をすごく細かく決めるらしい

>>151
いいアドバイスありがとうございます。
養育費と面会拒否慰謝料を同額にして、設定します。

雑談なんだがこの前占い師と知り合って義母の誕生日（ゾロ目で覚えてた）伝えてみたら「異常に母性がある。異常に子供に執着してないか」と言われた。異常２回。
ピーナッツって占いでもわかるんだな。
「こういうタイプは関わるな」とアドバイス受けたわ。

ごめん、雑談とはいえ占いがどうとかほんとにどうでもいいわ

いいじゃあ〜ないのー

んー母親の支配性自体は、本質的には、程度の問題だと思うよ。
だから、占いの人は大抵当たることをそれっぽく言っただけさ。

問題は、母子家庭やら、家庭内離婚家庭、仲良し家族に見せかけた同一化家族で、
それが、ブレーキ無く、猛威をふるうだけで。

構造自体はすこぶる単純
でも単純だからこそ修正はむずかしいよね・・・

普通占い師に義母のことなんか聞かないからなw
それだけで何かあると予想できるわな

余程P婆に酷い目にあってたんだと思うよ

だからバレバレって話だろ

いや義母とは言わず誕生日だけ（男とも女とも言ってない）伝えたら「異常母性」連呼された。金払ってまでは占いしないしクソどうでもいい話題だが。
義弟嫁にピーナッツ義母の代わりをあてがうのは無理かもしれん。うちの子供の寝かしつけまでやるけど世話を了解する笑顔が引きつってんだよな。

義弟嫁も、P育ちで、P婆に依存（洗脳）されてたろうけど、
姉妹に完全に均等ってのはありえないく、そこに優劣が発生するだろうから、
その優劣に苦しんで、Pに気付いたタイプ2じゃないの？
だとしたら、同化は望んでないだろうなー
支配の影響は生涯断ち切れないだろうけど

気付いて、タイプ2になるか、
気付かずに憎しみに変えて、愛玩子を憎むか（でも実際はその立場になりたかった）

毒親スレとかには、愛玩子憎し！ってのゴロゴロいるよねー

愛玩子と搾取子か
初めて聞いた言葉で検索してきた
まさにP嫁一族だ
恐ろしい洗脳

>>160
ほんとに誕生日だけしか伝えてなかったとしたら
世界中にごまんといる同じ誕生日の奴はどうなるんだ?

とはいえ、その占い師も、Pについては知ってそうだな。
実家依存やピーナッツ母娘という単語自体を知ってるかはともかく、
相談が増えつつある事例としては捉えてそう。

まあ占い師なんて、ある意味、場末のカウンセラーやセラピストや臨床家みたいなもんだしね。

そもそもこの問題が世間に認知されてない以上、
増える要素はあっても、減る要素は今のところ無い気がする。

非婚晩婚が増えてるから、P確率は上がっても、絶対数としては横ばいなのか。
非婚晩婚が増えて、結婚生活の知見が失われつつあるから、P確率が上がってるのか。
経済発展のための核家族化で、知見が失われたのか。
発生した社会的背景はきっとあるんだろうけど、今はまだわからないことだらけだ。

世間の認知がある程度進んだら、
理解のある占い師立てて、メディア上で、告発のブーム化は狙えるかもしれない。
まあ、今はまだ、心の隅に

Ｐって本当に気持ち悪い、子持ちでマダ母依存w
里帰り里帰り里帰り、それしか逃げ場が無いのかね〜。
旦那、力無いのね。

>>166
嫁が自立できてないだけだろ
力ないって、何が？
依存症に特効薬あるなら、言ってみてくれ。精神科医さえ、否定するがな

社会的背景について思うことは、
男性社会、男系の支配下で育って自立の本当の意味や意義をわかっていないP母世代
いびられたり自由や権利が制限されているP母を見てかわいそうだと思いながら育ったP娘
娘には自分のような思いはさせたくないと鼻息の荒いP母
よって、親子そろってアンチ男

こういうこの時代特有の背景があると思う
だとすれば、P孫娘が同様に実家依存になる確率は低いと思う
50年後には消滅してる問題かもしれない
ま、形を変えた別の問題には事欠かないと思うけど

＞いびられたり自由や権利が制限されているP母を見てかわいそうだと思いながら育ったP娘


はい？？？

>>168
的外れ過ぎﾜﾛﾀ

P婆とは違うね。
アレは強い母を演じてる女さ。
女の立場から、男はこうあらねばらならいという男性ジェンダーをこじらせてる女さ。
男という存在の、理想、建前、願望を馬鹿みたいに信じてる女さ。

男性ジェンダーを一番達成したくて、
でもそれは常に達成できるわけではなくて、
それに一番傷ついてるのは、旦那自身なのに、
それを理解できずに、旦那を攻め続ける女さ。

まあ共依存という大枠は同じで、弱さを武器に娘を縛り付けてることもある。
でもそれはPとは別枠さ。

どっちも母娘の身体的、精神的一体感が問題を根深くしてるつーことは
同じだけど。

特効薬とまでは行かないけど、Pに陥いらせない方法としては、
P婆の旦那が、セカンドオピニオンを子供に示せるかどうかだな。

圧倒的与党に対して、野党が意地を見せれるかどうか。

Pに陥ってる場合、処方箋は限りなく分の悪い運任せだな。現状。

Ｐ爺がヘタレだからＰ嫁が発生する。

ヘタレつーのもあるけど
子育ての知見が足りなすぎるのが問題

求める人は手に入れられるんだろうけど
そーじゃない人との格差がなー

若干スレチですが相談よろしいでしょうか。
相応しい板あれば移動します。いつもは気団板の住人です。

私37歳　会社員
妻36歳　専業
結婚7年
子供4歳、2歳

嫁に渡すお金 12万＋児童手当（2万5千）　主に食費、光熱費、生活雑費。残りは自由に
私が負担する費用　保険、自動車ガソ含む、子供の習い事、幼稚園関係費、住宅、
家族での遊興費、その他諸々
　　　　　　　　　　　　　
妻の両親が頻繁（週に3〜4回、多い時は5回）家に上がり込みます。
結婚後、ずっとそうです。新婚時共働きで家事を分担した時は
自分の担当日には留守中に上がり込ませ、食事、掃除等をさせる。
私は律儀に自分でしましたが。これは私が病欠（出社中に気分が悪くなり
家に戻った時に判明。不公平と大喧嘩になりました。）

子供が生まれ、引っ越した後は、上記の頻度でやってきては、食事を持って来たりしています。
嫁は専業なのに何をやっているのかと・・・。
度々説得、ケンカをします。しかも両親に電話し誇大で捏造しこっちは悪党扱いです。
ちなみに嫁はヒスもち＆潔癖症気味です。

向こうの両親とも私はぶつかります。和解する時もありますがそんなによろしい関係じゃありません。

妻は私の母（父は他界）と表面上は良好です。ただ、ほとんど私の実家には寄り付きませんし、
家には極力来てほしくないと言います。

正直、子供は私より嫁両親になつくくらいです。
嫁は育児放棄とは言いませんが思い通りにならなければ
4歳児2歳児にも大声をはりあげつらいです。

>>175
嫁はダラできてウマウマ。義両親はマゴを愛でれてウマウマ。175はただのATMまでは把握。で、相談内容は？
離婚したいか継続したいかによるぞ。

>>176
継続です。
基本的に夫婦は円満なのです。ヒスには嫌気がさしますが。
夜も少なくはなりましたが月に１〜２回はあります。
嫁に意識改革してほしいんです。いや嫁両親に意識改革でしょうか。
よく喧嘩になるのは、嫁のダラより（これは単純に嫁の実力不足なら我慢できます）
嫁両親のヘルプによる嫁ダラが私の怒りの理由です。

嫁両親もヒスる嫁を諌めたり、協力的なのですが
最後の最後で嫁の味方です。特に嫁母が酷い。
理屈もへったくれもなく嫁擁護です。常識も薄いですし。

単純に来る回数を減らさすにはどうしたらよいか。
嫁父は多少話はわかるのですが、最後には嫁の来て要請には逆らわず。
嫁かわいさ、孫かわいさでしょう。
車で40分、毎日毎日よくやるとは思います。

嫁両親「儂らは来たらあかんのか」
私「限度があります」
嫁両親「それでも、嫁に頼まれると娘だし云々。君はそんなに
情がないのか云々」
私「・・・・」

正直、うちが喧嘩になるのはあなた方が原因ですと失礼なことを言っていいのかどうか・・・。

>>175
嫁爺婆がそんだけ来ているなら、
トメが来たって問題ない。
トメ同居をお勧めするよ。
それで平等でしょう。

嫁につける薬はトメしかありません。
嫁爺婆にも言ってやったら良い。

でも、そういうと、嫁と嫁爺婆は、夫がヘタレだから嫁爺婆が手伝ってやっているんだ、って恩着せがましく言うだろうね。

こちらも開き直るしか手は無いと思うよ。
嫁のヒステリーは「境界性人格障害」でググれ。

>>177
Pは常識って言葉が大嫌いだからね
まともな話し合いなんて不可能だったよ、うちは

嫁ダラが許せないなら働かせれば？なんで専業させてんの？
住宅ローンでもなんでも理由つけて嫁に働かせてジジババに託児させりゃ金貯まるし良いことづくめじゃん。ジジババに家に来るな言ったら敵認定だけど逆に「嫁が働くから週5で来てくれ」言ったら案外逃げ出すかもよ。

>>178
数回同様のことを発言するとそれはもうヒスの嵐でした。まぁ月に二回は
うちの母も家には来ます、でも3回くることは稀でしょうね。
人格障害はあるかもしれませんが、ただのわがままと甘えの酷いやつともいえます。

>>179
うちも無駄ですね。
弁の理路整然は手前味噌ですが私の方が嫁、嫁両親よりは上だと思っています。
向こうの最後に情に訴えるやり方も好きじゃないです。

>>180
家はローンはないです。
上の子の幼稚園の送り迎えやら、下の子の世話で働けないと嫁はいいます。幼稚園は仕方ないので、下の子が幼稚園に入ればパートすることは納得しています。
>>176さんが言ったように半ATMですね。

今はエクセルに嫁両親の来た日の日付と知りうる限りの詳細を記録し始めました。いつか不仲になった時に原因はあなたたちのせいですというために。

今はまだ円満（私の我慢）かもしれませんが、いつか爆発するとは思います。

私の考え方が、親に心配をかけないのが親孝行であり自立と思っていますから。嫁の行動原理と相いれないのでしょう。

まだ決裂してないなら
色々可能性はある

トメ同居で参戦
片方死んでる訳だし同居の理由としては十分。
p婆は理屈通らなくても、年の功と、娘との絆を最大限利用して、結局ゴリ押すのだから、世代として下の旦那(キミ)の意見はまず通らん
対抗できるのは、トメ同士だけ
p母娘ともに多少再教育できる可能性はある

嫁に現状の問題を教えて気付かせて自立心を育てる
基本的にp婆の人格否定ではなく、
あくまで一般論として、母と娘が癒着しやすい、それが進むと、価値観や対人関係で問題が生じると教える
ただp婆がそばにいる場合、せっかく育てても、上書きされ、元の木阿弥の可能性も高い
丁寧に説明してもp婆への人格攻撃だと受け取られる可能性も高い
正攻法だとは思うが諸刃の刃
自己中心性と共依存は専門家でも、気付かせて治療段階に進ませるのが極めて難しい。
歪な関係も本人たちにとっては愛や正義で、そこに挑む形になるからな。

働かせて、職場の人間関係で育つ可能性もあるとは思う
年配の女性の多い職場だと、母親を相対化できるからなお良し

気付いてタイプ2になれれば、むしろ旦那と旦那側家族は、依存から抜け出すための手がかりになるのにね。

それを傷つけて、バッサリ切ってくpは罪深い
と同時にかわいそう

無知はこわいなー

働いたってPはPのままだけどね
「私は働いてるのよ！」を錦の御旗に
むしろもっと依存は激しくなるだけ


なんか最近このスレ変・・・
毒親とかいうのの話しならそれ用のスレでやってほしい

>>184
実家依存症の母親は間違いなく毒親じゃないですか？それも猛毒

毒親を語りたいなら毒親のスレでやればいいじゃん

働いたってPなのはわかる。しかし175は嫁がダラなのが憎いんだろ？
送り迎えも世話も「頼りにしてます！」っておだてて義両親に任せて嫁を働かせてみりゃいいのに。嫁がPを呼んでるんだから「義両親が不仲の原因。責めたい」って、憎しみの矛先を間違えてないか？

>>187
＞送り迎えも世話も「頼りにしてます！」っておだてて義両親に任せて

そういうことが一番ダメな事だと考えているからこそ、P嫁の実家依存に
苦しんでいるのに何を言ってるの？ばかなの？

面会拒否慰謝料を調停では無理なので、民事契約にします。
自分の反モラルな証拠を子供に将来、ばれたくないみたいです。
連絡互いになしは、調停員も納得してませんでした。

>>189
面会交流に罰金もうけるはどうなった？

>>190
調停では、無理だそうです。
民事契約にします。
面会拒否の証明を裁判にしないといけない。
連絡、接触、関与に罰金のほうが証明しやすいです。

>>191
うちの弁護士は家裁の調停でできるって言ってたけどなぁ、
でも別な方法もあるんだね


P嫁って、自分が被害者だと言いまくって擁護してくれる人を必死で探すのが特徴なんだよね
ネットでも嫁が投稿したんでは？という内容が投稿されてた

>>192
調停でできるんですか、罰金条項
再度、弁護士に話してみます。
都合いいように、虚偽風潮してたみたいですが証拠があるので、先方から和解にしてきています。
全てこちらに有利ですが、親権だけは無理な日本の状況はくつがえません。
無駄にした時間を、これから取り戻す所存です。

>>193
面会交流 罰金 でぐぐってもいいのでは？

新しい犠牲者の登場で
新たな知見がもたらされるのは当然のこと

>>188 ばかかな？苦しまない方法。正論が効かないPの末路は離婚か、上手く丸め込んで容認するしかないと思うのだが。

>>196
いいんじゃない？
実にお似合いの夫婦

>>194
調べたら、一番は民事契約で面会交流拒否の場合違約金を定める方法がありました。
この方法も検討致します。

>>182
元嫁も働いてたが、寧ろ似た者同士で固まって｢誰々さんもそう言ってた!｣ってなっただけだな。
そうじゃなくても女同士なんて表で話合わせておいて腹ん中じゃ小馬鹿にしたりするだけだろ。
BBAが多い職場ならってのもわかるが、そもそもその世代にPや準Pみたいなのが多いからどうだろうか。

>>184
自分も思ってた。
いつからか専門用語並べて長文の似非精神科医みたいな書き込みが増えたね。
確かに毒親の一種なんだろうけど、以前みたいに実家依存症にフォーカスして考えた方がよさそうだと思うんだが。

>>188

馬鹿というか>>187読んでこの人は完全に実家依存症をわかってないと思ったけど。
まあわかってないのに偉そうに書くあたり馬鹿なんだが。

馬鹿中の馬鹿で解決。

みなさんおはようございます。
昨日も来てますよ、嫁両親。
このまま我慢しづづけれるかはわかりませんが
記録をつけて、決別した時は叩きつけますし、結婚式に参列した嫁側親戚には無償配布しますよ。
専門家にも資料を無償提供すると思います。たいしたもんじゃないでしょうけど。

もし決別となった場合相手にDQN返しでもいいんでダメージ与えれる準備してないとやってられません。

ROMに戻りますね。

自分が義親に家には極力来てほしくない　というのは良いが
旦那が義親に家には極力来てほしくない　というのはダメ

このへんの説明してほしいやね

そのうち実家依存症は妻有責の離婚理由になるんじゃないかな
特にテンプレ2と3

タイプなにとか、妙な分類しはじめてから
なんかこのスレが変な方向へ行きだして
共感の薄いスレになってしまった

タイプ関係なしに自由に書いてみ

何を書けってのかわからんけどw
タイプ関係なしもなにも、タイプ分けで
良い実家依存と悪い実家依存みたいな分け方が
できたんだろうなって感想。

良い実家依存なんてないよ
タイプ1は健全な母娘関係だし
問題は悪い2と、更に悪い3だと思う

良い実家依存があるという意味でなく
3は最悪だけど2ならましみたいなのを
良い実家依存と悪い実家依存と表現しただけ

どっちも悪いよ
介護度でいったら要介護5と4の違い

嫁親族に無償配布しても「？ 娘の家事手伝って孫に会いに行くのが頻繁すぎて離婚？別に悪いことじゃないじゃん」って思われそう。

>>211
実家依存が完全悪ってのもまたちょっと違うって思ってて
独身で誰にも迷惑かけずに親と娘が乳くりあってるなら
好きなだけ実家依存してればいいんじゃない？！
ってのもあるんだな、これがw

うちの姉がノルウェー人の夫連れて三ヶ月以上も里帰りで実家に居座ってる
里帰りって普通三ヶ月もするものなのかな
姉だけならともかく夫までうちの実家に居座るとは思わなかった

ROMにもどるといいつつすみません。
>>212
嫁親族がまともなら週に3回、4回も訪問するってやり過ぎって思うだろう。
嫁母も嫁父実家に同じ市内で大して離れてないのに年に1〜2回しかいかない常識無しだったんだと。許容した嫁父もたいがいだが。
すでに嫁母は嫁父親類にはちょっと変位には思われてるはずだ。
追い打ちの一つ程度。
決別した時に何もしないじゃおさまらん。、ただの八つ当たりだ。
なお、嫁母、自分の隣県の実家には足しげくかよった真正実家依存の常識無し。

何より見抜けなかった自分を殴ってやりたい。

>>212
同意
当事者や経験者以外には簡単には伝わらないから、安易にそういう手段に出ても傷口を広げるだけ
仕返しするにしてももう少し冷静になった方がいい

>>206
そもそも一個人のブログでの見解をなんでこのスレの共通認識みたいにテンプレに入れたんだって話

本人の仕業か?

>>215
気持ちはわかるけれど
離れる決心がついたのなら
そこからあとは自分が幸せになる事が
結果的には一番の仕返しになるかと

>>218
215さんではないが、自分が幸せになることを願ってはいるが、子供が不幸になるのが辛いです。

>>215 いや、週に3、4回訪問しても「別にいいじゃない、孫が可愛いのね〜」で嫁親族は終わると思うけど・・・。
たとえばトメが嫁に週何回も訪問したら「お嫁さん可哀想」ってなるけど実の娘に両親が会いに行くのは微笑ましいんじゃないか？傍目からみたら。
追い打ちにも何にもならんと思う 。

>>220
いやいや過干渉でしょう
自立できなくなるよ

>>219
そこが最大のネックなのはここで語られて来た大きなの共通認識だったので
なにも触れなかったんだけど、
慰めにもなっとらん書き込みだと、書いた後自分でも思った。
ほんと、ごめんなさい。

>>222
謝らないで下さい
両親も同じこと言ってくれてます
自分のほうこそごめんなさい

>>221 過干渉で自立できないのがP親子だけどさ、親戚にぶちまけて仕返しになるか？っていったらそこまで伝わらないんじゃないかという話さ。
嫁の浮気や育児放棄だったらまだしも、離婚理由としてPは周りの同情面の理解は弱いんじゃないかな。辛いのは配偶者だけで。

義父母が入り浸るのは簡単だ、あちらは家族で、おまえさんは家族じゃないの。
俺の元嫁も実家入り浸り上げ膳据え膳で、旅行や子供のイベント
も俺抜きで、子供の名前も（！）勝手に決めてたよ。
俺完全に外野＆ATM。
記録をつけるのは良いと思う。嫁にばれないようにな。

一度義父だけコーヒーでもとか言って連れ出して、どう思ってるか
聞いてみてはどうだろうか。
申し訳なさげでも、義母の言いなりなら、それがおまえさんの
将来だ。楽しみだな。

まともな家庭で育った男は離婚してる
してないのはp爺みたいな太鼓持ち

>>221
自立できてないから実家依存症になってるんだな。

P婆は、娘が定職についたり、結婚させれば
自立させたと勘違いしてるからな。

まあ一番自立出来てないのはP婆自身という笑えないオチだけど。

この板に孫とり離婚スレあったけど
まさにやられました

どんな風にやられたの？

その子はお前の子供じゃない、俺の子供だ。
人の子供を拐って慰みものにしてるんじゃねぇよ。

・・・p婆に言いてぇなぁ。

義弟の家に行ってきた。我が家と違ってピカピカ片付いてた。嫁が「うちだってママが片付けてくれたらこの位・・・」とブツブツ。一時間もいない内にうちの子は食べこぼし嫁は絨毯にジュースこぼしメチャメチャに。ママ関係ねえ！

義母もその場にいたんだけど孫溺愛なので笑って終了。義弟の奢りで飯食ったけど嫁は礼も言わずクーポン券出してドヤ顔してたわ。P義母は片付け下手だから「今度ウチに片付けにきて、子供が喜ぶんで」って義弟嫁に頼んどいた。P親子には奴隷が必要だな、なにかと便利だ。

義理の弟って嫁の妹の家？

嫁の実弟の家。

嫁が帰って来るように家事も俺なりに一生懸命やって居心地の良い場所を作ってやろうとしても、母ならもっと美味しい料理作る、母ならこうしてくれると義理母と比べられ
最近じゃ娘二歳と週末に会う時も義理母は空気読めず義理実家に泊まっていきなさいとそんで嫁ももう泊まっていきなよと……
週末に嫁と娘と外食買い物する時もお構いなしに義理母が着いて来る事が多くなってきたこんだけ常識がないともうどうしようもないこっちはお前ら我が儘で週末ぐらいしか家族でいられないだから最低限の配慮ぐらいしろよ

>>236
p婆は女帝なので無理
うちの元嫁は奴隷でしたよ、、、
嫁本人は気づいていませんでしたが

>>237
娘二歳の着る服も義理母が決めてるからね
嫁と俺が着せてる服が似合ってないと口を挟み嫁が反論するどころかそれに従う始末
嫁自身も外出する時、義理母がその服は似合ってないからこちらにしなさいと言言うと
着替えてた
本当奴隷だよと思う。

転勤になったんだが嫁が実家から離れるのは嫌だから片道200キロを毎日通えと言う
単身赴任は金がかかるからするなと言う
どうすればいいんだ

一緒に引っ越す以外に方法ないでしょ
同居義務あるんだから

出産すると娘返りする嫁って多いみたいだ。

「母親は娘の幸せを願わない」ということをよく理解すべき。

というか、現代の母親は娘であっても息子であっても、「自分に隷属する存在」を求め、
子が自分の思い通りにならないと怒る。
母親は子を自分の付属物と勘違いしている、
だけどそういう母親に限って自分が子を隷属させているという自覚が無い。
そういう母親は子が自立して離れることを嬉しいと思えないから、
子が自立しようとするとき子供が悪いことをしていると思わせるような極端な行動を取る。

Ｐ婆が求めているのはＰ婆の幸せであって、Ｐ嫁の幸せではない。

>>239
転勤族と結婚しておいてなによそれ

>>239
はよＰ嫁に見切りをつけて、開き直ることだ。

つか、Ｐ嫁にアホなこと言ってんじゃねぇと叱れ。
で、実家に帰るようなら、通帳おいていけ、と叱れ。

>>241
すごい全くその通りです

個人的にあなたの家に相談しに行きたいくらいです

>>241
すごい 全くその通りです
個人的に相談に行きたいくらいです

だぶってすみません
家に行きたいはいけませんものね

>>242
「じゃぁあんたＰ婆の代わりに家事育児やってくれるの？？？、やってくれないあなたが悪い！！！」
と、責任転嫁するだろうね。

ついでにＰ嫁はＰ婆に「Ｐ嫁は家事育児が出来ないからＰ婆がやってあげないと生活できないでしょ」
と、人格否定攻撃を受け続けていて、Ｐ婆がいないとダメと刷り込まれています。
Ｐ嫁は「自信」もＰ婆にこなごなに砕かれています。

何か問題が怒ったら「やっぱりあんたじゃ・・・」とＰ婆がＰ嫁に言います。

いわゆる毒親。
だからＰ嫁の更生は毒親から助けてあげるのと似ている。

週末に嫁実家から嫁と娘連れて帰る時も、義務母がその日の晩御飯、次の日の朝ご飯をしっかりとパック詰めして嫁に晩御飯はこれで孫に食べさすオカズはこっちのパックに詰めてあるからねと持たしてる
んで鞄の中には義理母が構えた娘の着替え次の日に着る服
あなたがやってる事は嫁の為にもなんにもならないし俺達夫婦の成長にも繋がらない
いつまで結婚した娘を家においとくつもり？
なんで追い出さない？
なんで居心地良い場所を作る？
あんたが毎日嫁と孫と居ると言う事は、その結婚相手旦那俺がどんな生活になってるか考えないの？

なぜ離婚しない？
嫁のこといちおう愛してるの？

>>248
その義理母も『まともな親』ってのがどんなのか知らないで育ったんじゃない？

実家依存性嫁はACでその親はサイコパシー
確実に連鎖する

>>241
まったくだ

機能不全家族が根っこにあるのは間違いない

間違いないね

>>253
ところがどっこい本人達は機能不全家族どころか
私達仲良し母娘の素敵家族♪
と本気で思っていて自慢までしているというキチガイ沙汰

>>239
200Km通勤とかアメリカンなスケールですなw

孫悟飯なら余裕だろ

>>239
引っ越すぞと言い返さないの？

>>31
このレスは重要です！

>>248 いいじゃん楽で。P婆はいずれ去るんだし今はありがたく受け取っとけば。

p って寿命どれくらいか分かりますか？

その人お触り厳禁っしょ

触らないのが一番かもしれんが、まじでなに考えてそんなレスしてるんだろうか
釣りなのか本気なのかよくわからん

長生きするタイプなのかどうか知りたかっただけです

いや、あんたじゃなくてその上のレス

夫婦の成長か。Ｐ婆がサポートしてる間嫁は楽だと思うんだけど後からしっぺ返しみたいなの、実際くるのかね？きた人がいたら経験談聞いてみたい。

後々どうとかの前に夫婦として破綻するするだろ

つうか過去スレ全部読み直してから来いよ

夫婦の破綻は、嫁にとって金銭面や常識からは損なのかもしれないが、
ｐ娘の自立と幸せを願わない男嫌いのｐ婆にとってみれば、願ったりかなったりで、
ｐ婆の幸せが自分の幸せのｐ娘からすれば、
廻り回って、夫婦の破綻は私達家族にとっての幸せ
とかと昇華してるのもいるんじゃねぇのかな？

P婆援助→嫁自立しない（夫婦関係継続）→P婆去る→？
嫁は自立するのかそれとも破綻するのか。

>>213
家から一歩も出ないか、
無人島で暮らしていただけるのであれば、
それでも結構ですよ？

別に男女関係だけで問題引き起こすわけじゃないからな。
あらゆる人間関係で問題を引き起こす。

現状をわかってない母親の判断を
娘が鵜呑みしてそのまま通そうとするからな。

>>269
子供をPにして支配＆依存し、自分はP婆化だろ

Pつーか実家依存？は、経済的援助の側面と、精神的支配の側面がある。

援助？支配？　ぬるいわ

正真正銘の『依存症』だっしょ
アル中と同じ

>>19さんは今どうなんだろう
１ヶ月たったけど…

まるで自分のクローンに愛着してるような感じだな

>>268
だからそれがPの望みだろ
わかりきったこと書いて何が目的かよくわからん

>>269
大方>>271の通りだろ
で、耐えた旦那は空気化or普通の感覚を持ってる旦那は耐えられず離婚
そしてPの連鎖

P婆は異常に面倒見いいけど、P嫁は家事なにもしないから子供に依存して世話焼くイメージないんだよな。
連鎖するとしたら子供に依存して逆に世話焼かせるとかなのかな

>>277
家事をしないで子供とつるんで遊んで歩くだけのP婆という
さらにタチの悪いPに進化

そもそも　ピーナッツ状態であること=世話を焼いている
という277の認識はPを全く理解していないと思われ

>>278 そうなのか！婆がいい年こいた嫁の衣食住孫、異常に面倒みてるから依存しまくりピーナッツかと思ってた。勉強しなおしてくるわ。

>>277
子供好きをアピール
孫が多いのを自慢したりする
実際は自分の奴隷すべて私物化

やるべき事、やりたい事、やってはいけない事の区別判断が出来ないノータリンだから
娘のところの家事がやりたいという自分の欲求のまま行動してるだけじゃん。
家事くらいは出来る娘に導いてあげる事をしないでおいて、どこが世話焼きかとw

>>279はイマイチわかってないのはなんで？？

>>282
所詮お客さんだからだろ
当事者じゃない

P嫁はそのままP婆に進化するんだろうか？
タイプが違う気がするし、3代に渡ることはないのではないだろうか。

当方もお客さんですが、実家依存問題を理解したいと願っているひとりです。

甘やかされて育った私の母の場合、P婆には進化しませんでした。
「何事も誰かがやってくれるのが当たり前」になってるから、夫の転勤で
婆と離れた途端に育児放棄し、当時小2だった私を家政婦扱いしてました。

しつこいなぁ
毒親スレへどうぞ

>>284
わからん
報告が必要だ
ただ家事ぐらいはやる気さえあれば誰にでもできるとは思う

>>284
タイプ違うと思っても確実に婆と同じになってる
虐待洗脳だからね

押しきられて結婚した自分も あの毒親とは性格違うし、と思い結婚してしまい命取りになった
本当に後悔している
常に上から目線の攻撃的な口調は、まんま同じ
入籍したとたん、子供できたとたん本性現す

機能不全家族の一形態なんだけど、旦那さえ我慢すれば仲良し母娘の理想家庭だと信じられてしまう。タイプ
旦那側からの文句は古代じみた嫁いびりと混同されて聞く耳を持たれず味方も増やしにくい。
子供が生まれた場合はそれを人質に取られたようなもので旦那の身動きはほとんど取れず、
我慢して子供を取るか、子供と永遠に別れる覚悟を決めるかの2択になってしまう、
という理解であっていますか。

>>288
実務能力や経済性の有無は違っても、
子供の親への愛着を最大限利用し、洗脳し、
自身の幸せを最優先で満たそうとするって点は全く同じってことか。

>>290
あなたは何のために勉強してるか教えて！

二歳の娘なんて家族は嫁実家だと本気で思ってるからね
娘からしたら週に一度だけこっちに泊まりに来るだけだから無理もない
自分の子供を育てるという楽しみも全て取ってんだからあのババアは

>>291
まとめて広く認知させ、最終的に殲滅するためだ

>>293
前スレ17の96なんかすごい的を得ていました
ここに貼りたいけどやり方が分からずすみません

>>294
これの事ですかね？

96 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2014/02/14(金) 01:44:35.97 0
>>94
実家依存の被害に遭ったことはありますか？
奴らは何でもありですよ。
互いに感謝とかそういう所とは文字道理、次元が違う。
P母娘、もしくはその親族による強要、脅迫、子供の連れ去り
金銭の要求などなど。
当然、その人達は自分達自身、世間とは異質であるという自覚はあるらしく
上記のふざけた行動を成立させる為に、入籍するまでは何十にも猫をかぶり本性を隠して
不幸な女性を演じ、その目的を達成する。
予め予備知識でもない限り被害にあう男性は発生し続けると思う。

>>295
そうです！これ本当にうちに当てはまりました
有難うございます。

嫁いびりババアもそうだが、あいつらは自と他の区別がつけられない

境界性人格障害だからね。
自分と他人の区別がつかない。
相手が自分と同じ感情を持たないことを理解できない。
相手はかならず自分の感情に応えると勘違いしている。

Ｐ嫁はＰ婆の感情に応えなきゃいけないと洗脳されている。
そしてＰ嫁は自分の子供に対しては子供はＰ嫁の感情に応えるものと勘違いしている。
子供が親の言うことを聞かないというむしろあるべきことを受け入れられない。
Ｐは子供の反抗期が無いことをとても良いことだと勘違いしている。

境界性人格障害の「境界」を自分と他人の区別がつかないって意味で解釈してるならそれは違うよ

境界性人格障害のwikiを読んでみた。
最近、境界性パーソナリティ障害に名前が変わっているんだね。
しかし、俺の知っているP婆は
その派生？の自己愛性パーソナリティ障害に該当するような気がした。
分類の中に反道徳的ナルシストをいう分類があり、
概要：
反社会的特徴を含んでいる。搾取的で、不実で、人をだます、無節操なペテン師という人物像をもつ
人格特性：
良心に欠けている。無節操で、道理に無関心であり、不実で、詐欺的で、人を欺き、傲慢で、人をモノのように扱う。支配的で、人を軽蔑し、執念深い詐欺師である
とある。
まさにそのまんまだ。

>>300
それから育てられた子はAC,ボーダーとなり更にサイコパスへと
そして連鎖は続いていく
その一族という狭い世界でしか生きていけないため、『普通』とか『常識』 という言葉に異常反応する
そしてすごい攻撃性の持ち主

wiki巡ってたら「確証バイアス」って単語に行き着いた

思い込みの激しい自己愛タイプには近づかないのが大切だなあと
近づかないとわかんないんだけどね

>>302
どういう意味？簡単説明して

自分に都合のいい事実だけを選び出してつなげて、世界共通認識であるかのように思い込むこと。
「自分が、絶対に、正しい」と信じられる脳みそ。

>>304
それp一族と同じだ！

自分も共依存タイプの母娘によって離婚した・・・（笑）
結果、何を言っても聞く耳を持たない・自分が全て正しい・従わない奴は敵となる（笑）

晩婚1年目、40嫁（一人娘）だが、最低でも月１で母娘連れだって出かけたり、嫁が実家に行ってまったりしたり、母が用事作って娘呼んだり、と、これは依存傾向？
義母、仲良いかなり気が強い。義父は、母に言い返せない。
気学にのめり込んでて、なんでも気学で決めようとする。うちらの入籍日も。
子供や住まいも口出されそう。

>>307
最低月イチってだけなら義母の年齢推察しても親孝行の範囲だろう
最高とか平均を書かねば意味ないだろそれ
問題は回数より気学云々の件だろうけども

>>307
かなりの部分がカブるおいらは5年持たず離婚しました。
でも、やっと人間らしい生き方出来てます。

5年かw
いま住んでるアパート、部屋毎にお札と、盛り塩がある。
嫁も刷り込まれてるから、母のやってたこと当然に受け入れてる。
車が17万キロ超えて
買いかえようかと嫁に言ったら、買う時期と買う店の方角を母から聞いて、それ以外ダメたと。。
買うのはやめた。

>>309
おめでとう

>>310
うちは風水メインだったよ。
黄色だ金色だと色覚が狂うかのような部屋だった。
家具の配置も色合いもママンと相談。勝手に決めて請求書だけ来たよ。
おいらは家族じゃなかったってことさ。はっはっは。

種馬としか見てないね

男が奴隷ATMになればそれでよし、
ならなければ離婚させて養育費を払わせ、
行政から母子家庭自立支援フルコースで。

風水だとかなんだとか、実家依存症以前にヤバそうな物件と結婚してるな〜

40前まで、気ままに生きてきて、結婚したら、子供だ、子供どうするって、馬鹿かよ。
自堕落に生きてきて子供もくそもないわ。
夕飯かわりに晩酌かかさず、そんな女が建てた子供欲しいとか言うな。まず生活あらためることからだろ。航海

親も子離れ出来てない娘も親離れ出来てない
こんなんだったら何で俺と結婚したの?
何で娘を俺の嫁に出したの?

ATM

自分の場合はATMというより種馬だったな
娘、息子とバランス良く産まれたらポイだったよ

>>319
離婚したら養育費に母子手当てなどたんまり貰える

きっとATMなんだろうな…
後、義理母に全然友達が居ない事も問題
一緒にご飯行ったり買い物したり同じ共通する趣味を持った友達が居ない……
だから何をするにしても嫁に出した娘にベッタリ
他の同年代の婆さん共はすでに子離れして自分達の時間を生きてるのに
まともな親は自分達が関わり過ぎたら娘息子夫婦の為にならないと分かってる

>>321
離婚考えてますか？

P娘も友達が居ない。
てか、気持ちの悪い実家依存っぷりを知って友達が離れていく。
結果、友達が居ないもの同士母娘でつるむしか無い。

嫁両親も何十年住んで自営してた地を、サッと離れて誰も知らない地に越した。60中ばでコミュニティ抜けて知らない土地に、ってなんか地域とかどうでもいい人間像に見えて不信感あり。

>>324
それだけだとPとは判別できないな

地域に執着ないのは都市部なら普通だよな

むしろ転勤拒否するのがpだからね
実家の側から離れたくなく引っ越ししたくないのがp
世の中から消えてほしいのがp

そうか
こちらは、かなりの田舎だから、そう感じるだが。
人口2万いないところから、3万ちょいの土地感ない街へ越すとか。

だから、近隣に世間話する人、連れだってどこか出かける人、なんかもいないから、嫁誘って買い物、食事etc。
月１が月2月3に。俺は誘われずw。
で、母が嫁に買い与え、飯奢る。全部金だす。

馬鹿嫁って何も分かってないからね
自分が実家依存で実家に入り浸る事で、旦那は自分の子供に会うのに義理母というフィルターをとおさないと会えない事がどんなに苦痛でストレスになるか
嫁は自分が楽出来る事しか考えてない

実家入り浸りって恥ずかしいことなのにな

P婆がP嫁に入り浸り。正月休みはぜんぶP婆が食事を作り孫の面倒をみて泊まり込み。嫁は「アタシは大変なのよ！」って泣き叫んでは食っちゃ寝。毎年恒例行事だ。

>>331
そもそもそこが大きくズレてるし。
金銭的なものまで含めて「アテに出来る実家がある」ってことが自慢なんだよ。
だから、実家入り浸りに対して意見する人に対して「嫉妬してるのね♪pgr」
というキチガイ発想。

>>333
それに対して「ご実家入り浸りなのー、...旦那さんは義実家の小間使いなのー、...旦那さん可哀想ねーpgr」
とされたらどう反応するんだろ。
実家自慢と立派な嫁である自慢、前者のほうが圧倒的に優越感を感じられるってことなのかな。

ん？　冒頭のそれに対してが何の事なのかわからない・・・すみません

「ご実家入り浸りなのー、...旦那さんは義実家の小間使いなのー、...旦那さん可哀想ねーpgr」
という第3者側からの実家入り浸り批判に対して
『嫉妬してあんな事言ってる』というあさってな反応なのがPというつもりで書いたんだけど・・・

うちは実家に帰って何が悪いっ！？
息抜きだ！ってキレる
毎日息抜きらしいよ

義実家の掃除の手伝い行ってたら、P婆が「正月休みはスキーに行って温泉にでも行ってきなよ。費用出してあげる」と言ってくれた。
日曜日しか休みの無いオレなのに、ここ最近義実家の引っ越し片付けばかりしてたから、気にしてくれたんだと思ったね。
即座に嫁にも伝えて温泉宿を二人分確保。

すると三日後に電話あって「私達もその日に温泉行くから、○○温泉予約してくれない？P娘頑張ってくれたから温泉連れてってあげるよ」

P婆はオレに一人で行かせるつもりだったらしい。
「P娘はスキーしないから行かないよ」ってさ。
でも嫁は今シーズンから始めたいと言ってた事を伝えると「P娘はスキーした事ないんだから行かないの。言ってること分からないの？」ってさ。
もう訳分かんなくて泣きそう。

>>337は義実家にとって家族じゃないんだろうさ

で
スキーに１人で行くの？とか
温泉予約してあげるの？とか

>>337
で、どう返したんだよ?
まさかそのまま言い含められて正月に一人スキー場じゃないだろうな?ｗ

>>337
毒親だね 切り離さないと娘もいずれそうなるよ

嫁にどっちか選ばせるにしても、正月1人スキーなら金だけもらって夜の街に繰り出した方がマシだわな。

離婚すればいいのに

>>340
「確認してみて嫁がスキー行かないなら止めておきます。あと、温泉はとっくに満室ですよ」と。
費用こっち持ちでも行けるんだけど、P嫁はスキー行きたくても必ずP婆の裏工作の言いなりになるのは目に見えてるから嫁とスキー行くのは諦めたわ。

ほぉ〜、嫁に選択も決断も迫らないってわけか

このままたとP爺になっちゃうよ！
対策とってよ

スキー抜きで嫁と温泉に行ってきますってのはなしか?
P婆と真っ向勝負ってのは色々とリスクが高いのは承知の上だが、だからと言って弱腰過ぎるのも問題だろ
さすがにその対応だけでは同情できないわ

嫁に「お前が俺の親から同じ様にされたらどう思う？俺は掃除協力したのにこの仕打ちにショックだった。」って素直に言えば？諦めたら試合終了だろが

昔と変ったのは婆や嫁だけでなく
亭主の側も昔とは違うんだな・・・と実感

337に関しては、まぁ、お好きにどうぞとしか

でもここにたどり着いたということは悩んでるからだろ

>>347
当然それは言ったよ。
嫁はスキーセット持ってないし、吹雪の中でまでやるつもりなかったから、それなりの温泉選んでたしな。
でも「温泉予約しましたし、二人で温泉だけでも行きます。」と言ったらダンマリ。
当然自費でも行くつもり。
>>348
それは以前に言ったら何故か「私が悪いの？」って泣き出して、何を言っても収集がつかなくなった。

＞当然自費でも行くつもり。

なら、嫁とのスキーを諦めたってのが意味不明。
自費なんだし普通に嫁と温泉＆スキー行けばいいんじゃないの？

>>351
気に入らないこと言われたら泣いたりヒステリー起こしたり暴言吐くようになるから
子供産まれたらさらに手がつけられなくなる

>>352
全部書くと長くなるから愚痴の部分だけ書いたからややこしくなってる。
ごめん。
実際は訳の分からない優先順位とかで他の予定も絡みそうで温泉は行けてもスキーに行く暇は無さそうなんです。

pは自分じゃ何一つ決めることが出来ないんだよ
p婆の言いなり

結局嫁と温泉に行くってことで収まったんならよかったじゃないか
楽しんでこいよ

結局嫁はP婆（援助）より旦那（自費）を選んだってこと？
じゃあ問題ないじゃないか。よかったな。

お久しぶり。
相変わらず実家依存・子離れ親離れできないカス共に辟易する。

子供だけが希望だ。
他人が自分と同じ感情を持つわけじゃないのを理解できないという>>298の言葉が響くよ。

里帰り出産て何ヶ月くらいが普通？
うちの姉が赤ちゃんと外人の夫と夫の連れ子の4人で帰ってきて
もう3ヶ月以上居座ってて辛い

うちは・・・出産前2ヶ月、出産後4ヶ月の半年義実家に居座って、
隣近所にヒソヒソされて、「仕方なく」帰ってきたものの
その後は毎日毒婆が通ってきて、なんとも落ち着かない家だったよ。
毎晩切れてたけど、なんでも嫁子供のために俺が義実家に同居を
頭下げてお願いに行くのが当たり前だそうだ。
しれっと義理父を茶店に呼び出して話を聞いたら、俺がどうしても
同居したいが面子もあるので言い出せない、うまくフォローして
欲しいという話になってた。シラネーヨ。
失礼だが虚言癖のある人とは暮らせないと離婚宣言して、
裁判までして別れたよ。あいつら頭の中がお花畑じゃなくて
マリファナ畑になってるから、治らないよ。

>>359
なんで夫までいる？
さっさと家に帰ったら？って言ったら？
結婚して新しい家庭を持ったのだから
生後1ヶ月したらとっとと帰るよ

自分の実妹は生後3週間で帰ったけど
大体１ヶ月以内で帰るよ

しばらくぶりに覗きにきました。
今はすっかり×１板に住み着いてしまいました。
現在は、子供を虐待洗脳して面会交流させないようにされてます。
どうしようもない一族です。

>>361
遅レスごめん
姉の夫はノルウェー人なんだけどノルウェーは妻も夫も育児休暇が1年
取れるんだって
だから1年実家にいても問題ないんだって言われた

最近NHKが母子依存や毒親を特集し始めてるね。
実家依存もいずれ取り上げてくる予感

>>363
いい加減もう自分達の家で育児休暇とればいいのに
いつまで依存してんだって

>>362
面会交流を求める調停もあるらしいけど、どうなんだろうね。
私の状況はまだ、面会は出来てはいるが
３ヶ月に一度、一時間だけ。
一年で４時間・・・。
しかも遅刻はしてくるは、時間通り（一秒の遅れもなく）にキッチリと帰りやがる。
子供は母親にはなついておらず、ｐ婆にべったり。
驚いたことに、子供にｐ婆をママと呼ばせている（笑）
吐き気がしてきた。

俺の娘も義理母の事［母様］と呼ぶように教えこまれてる
本当気味悪い……
てか自分達の身内しか付き合いがないから常識がない

>>326
だよねー

母親に「アンタと私は同じ人間」とか言われたんだけど（）
キモすぎワロタ
年末に勘弁して欲しいわー
笑って流したけど母親は真面目に言ってた
早く就職して一人暮らししたいわ

P母娘に連れて行かれた子供は諦めるしか無いのかな？
順調に虐待洗脳されているようなのだが。

離婚に同意した時点で、子供にこちらの影響を与えることは諦めるしかないね
P一家なら当然頻繁に会わせたりなんかしないだろうしな

俺はもう元気で育ってくれさえすればそれ以上は望まないと割り切ったよ
ただ、娘に何かあればすぐ駆けつけるしそれがP一家のせいであればなにかしらの手は打つつもりだ

>>371
何かって、な、何！？

いやわかんないけど、Pのせいでもそうじゃなくても、世の中何があるかわかんないじゃん?

>>373
かっこいいね
そんなあなたでも親権とれなかったなんて。日本の司法って50年遅れてるね

家依存症って言われるとぶちキレるわ
暴言すごい p婆すぐキレて殴り込みくる

かっこよくはないよ
親なら誰でもそう思うだろってだけで、実際今の自分に何が出来るのかって言ったら微妙なところだし
そもそも情報が自分まで伝わらない可能性も大きいしね

>>371
＞俺はもう元気で育ってくれさえすればそれ以上は望まないと割り切ったよ
やはりそれしか無いのかな？
P婆の顔色ばかり伺い、父親の顔を見られない二歳児の将来を考えると悲しすぎる。
いつか子供に常識と判断力が備わり、もし、事の顛末を理解した時、
どのような感情を抱くのだろうか？
悲しむのだろうか？恨まれるのだろうか？

>>376
まともじゃない実家依存症は面会拒否して洗脳虐待するから子供は傷つきながら、父親と父親の家族を恨むんだろうね
本当にPに親権を渡してはいけないんだけど、司法が腐ってる
なんとかしないとならないと思いながら、今日も仕事で一日が終わってしまった
どうにかしたいがどうすればいい

そのあたり現在進行形の人たちがいたような気がするが、結局どうなったのかねえ?

>>376
人間は環境で育つものだからそんな日は来ないだろう
2歳児なら物心つく頃には完全に向こう側の思考回路に染まってるだろう
情を持つだけ辛くなるんじゃないか

情をもったら辛い
でも忘れられない
忘れる為に再婚
でもp一族の異常家族の那賀で育つ幼い子はもっと辛い思いをしてる
考えがループ

那賀→中

近所づきあいはおろか近所づきあいもできなくて社会から途絶してるくせにやけに怒鳴り込んできて常識を語る義両親と
それに追随して俺を糾弾してる様をご満悦の表情で眺め、一緒になって攻撃してくる嫁は実家依存症に入るかな。

それだけでわかるわけね〜だろ
まずは日本語勉強してから出直してこいよ

>>382
pは常識って言葉が大嫌いなんだよ
どんな常識を語ったんだ？

>>363
1年も会社休んで復帰できるのかな？
確かにノルウェーでは1年育児休暇とっていいっていう法律があるけど
実際1年も休んだら会社で居場所なくなると思う

まあ他所のことはいいじゃないか
ノルウェーにはノルウェーの社会常識があるんだろうし、憶測でああだこうだ言っても仕方ない

育児休暇は良いけど、それと実家にいることは別だよね

親権でも金でも離婚すればマジ女有利の法律
日本の男性は結婚しないことが大事だよね

この日本の旧態然とした
法律が女を甘やかしすぎで日本をダメにしているんだけどね

うちは親父がヤクザでよかった

これからは籍入れないのが吉
例えガキが出来ようが、事実婚してようが、決してハンコは押さない
女が、実家と決別した文書を公証役場なりに認めてもらわないと、男側のリスクが高すぎる
そのような状態を生み出したのは女
女は先人女にケンカ売るような人間じゃないと結婚は無理
結果、バブル期やりたい放題の女の手当てを下げないと、現代の男にはメリットが少なすぎて動かない訳だ
性欲なんぞ、嫁より綺麗な女を嫁養う金額より安く買える訳だし

実家から解放されたい…
二人目妊娠あたりから唯一家族内でまともだった母がどんどん鬼女板の姑みたいになってきて
父はもともとモラハラだし
弟は近親相姦願望ありの20半ばでパラオタヒキフリーターだし
父の失業と同時に近距離になったのが間違いだった…難聴やらガン検査やらの良くない結果を大笑いする家族なんて怖気しか走らない

>>390
あなたは奥さん？

>>391
ごめんよく見ないでスレチでした…

嫁側です、最近Pから目覚めました
女として敵対心を燃やす母、加勢してモラハラしたい父、近親相姦未遂で私に拒絶されてからずっとマザコンの弟からのストレス圧迫でとうとう突発性難聴になり
流石にこれはおかしい、と脱出をはかっています
が、所詮元Pだからか追い詰められうまくいってません
旦那やこどもの為にも何とかしたいところです…ロムに戻ります

うちの元嫁は搾取子で金すっからかんになってるのに気づかない哀れな人
子供が不憫でならないよ

>>393
P娘はそこまでしてまでP母に貢ぐのが幸せなのだろうか？
子供の将来、幸せを犠牲にしてまで。
そんな意識も無いのかもしれないが。

>>394
毒母は自分の命より大切みたいなんだよ

>>394
そんなの「P娘」だからに極ってるじゃん
ピーナッツだもん
お互いに自分の分身だとでも思ってるんじゃない
自立させたくなくて己の介護まで視野に入れてる性悪ババアと、自立できる能力を勉強しようともせず、甘えられるだけ甘えようとする自堕落な娘

言わば需要と供給がとれてると言えばその通りなんだろう
だからこそ、ババアが死ぬ頃、あえて棄ててやりたいw

>>396
p婆が死んだらp嫁ってホントどうなるんだろう
このスレで体験した人や知ってる人いたら教えてほしい

>>397
私は体験まではしてないけど
、自立経験無い人間が扶養しなければならない我が子の存在抱えて、生活なんか出来る訳ないだろ
だからこそ、×１板あたりに

またか、ボッシー・バツイチ関連事件簿

なる正しい見解のスレが長続きする事になってる(過去形)訳だし

>>392
別に書き込みはいいんじゃ？
でも、よく気づいたね
どうやってここに辿り着いたの？
元pからのアドバイスとかもしてほしいわ

＞難聴やらガン検査やらの良くない結果を大笑いする家族

って、毒親の話しでしょ
ここでのピーナッツ母娘とはどうみても全然別もんじゃん

本人でさえスレチと自覚あるんだからややこしくしないで

次は気団板でいいかもね
残念だけど

>>400
Pは毒親でしょ でもちょっとレスがズレてたね
ややこしいレスしてごめん

>>401
夫の母親だっているから気団勘弁
あってもまぁいいけどさ

記者会見した実の母親と名乗った人と
、p婆がよく似てる

そろそろ実家依存症で困ってる人が裁判起こしてくれないかなぁ
俺の頃と違って、ハーグ条約も批准されてるし、今現在なら間違いなく俺なら裁判起こしてるんだけどなぁ
草食すぎて結婚自体が少ないし、ヤワっ子だから、実家依存が当たり前と思ってるんだろうなぁ
こうしてバカがバカを産み、増殖してゆくのであった

これってこのスレで合ってますか？

姉が実家に妊娠中からずっと住み着いてその子供ももう二歳
姉旦那は当然ほったらかしで１人暮らし状態、週に一度ぐらい会うだけらしい
姉は妊娠中は妊婦は大変、子供が産まれたら子育て大変、と、ずーっと愚痴ばかり垂れ流して毎日子供にキレて家事もやらないで居座り続けるからこっちの精神がもたない
出てけって言うとキレるし、両親も何も言えない、姉旦那も何も言えない
キチ姉の子だと思うと甥っ子全く可愛いと思えない
私にはそんな姉を我慢しろって言えるのに姉には言えないバカな両親
姉の子供の御飯すら母が作ってる始末
いつまで居座るの？
いつまで姉の我が儘、非常識を許し続けるの？
私はもうすぐ結婚して家を出るんだけど、こんなキチ家庭とは縁切るつもり
結婚式も来ないでほしい

>>406
合っているのではなかろうかと。自分は姉旦那の立場だったけど。
キチって暴れるのは勝手だけど、許容しちゃう親が問題だと思うの。
貴方が結婚して出て行っても、理由付けて親経由で呼びつけられたり
あなたが出産で里帰りしてもこき使われるだけ。姉旦那が愛想尽かして
別れた日には子供丸投げ私は悪くない（そーよねぇ：親）で
非生産的なところに巻き込まれるよ。
あなたの旦那さんと将来授かるであろう子供をキチの犠牲にするか
どうか、今なら考えられるんじゃない？

>>406
むごいな
まさにガキがガキつくっちゃった状態だな、アンタの姉は
けど、姉とその旦那がその状況でいいと思ってるなら、それはそれで一つの夫婦の形ではある
もしかしたら旦那な浮気したい放題で喜んでるかもしれないしw

>>407
ありがとうございます、旦那さん側の意見聞けて参考になります、私は姉旦那にほとんど合ったことがないので男の人の考え知りたかったです

>>408
ありがとうございます、本当に旦那さん浮気し放題ですよね、もしそうなったら自業自得！

>私にはそんな姉を我慢しろって言えるのに姉には言えない

それに関して親はなぜ言えないのかをどう説明してるんだろ？

>>410
「言ったって聞かないんだからしょうがないでしょう？」って返されて終わりです、姉に言えもしないくせに…
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ！

そして私が文句言うとキレるし「あんたは子供産んだことがないからわからないんだよ！」ってディスられます
子育て大変な私可哀想状態の姉…
世の中の子育て中の奥さんは家事もやりながら育ててるんですけどねえ…

>>411
あとで巻き込まれない為に、相手の言葉はメモで残しておいたらいいかも。

実家依存の人達って、信じられないくらいダブルスタンダードが
平気な人たちだから、巻き込まれそうになった時の反撃材料になる。

もう実感してるだろうけど、親御さんもお姉さんも今後も変りはしないよ。
だから今後のアナタ自身を守るほうにエネルギー使ったほうがいい。

>>411
何人かの人が言っているが、
親御さんも、お姉さんの今の状況を許している
すなわち、そういった状態を望んでいるのではないですかね？

以前このスレにも出てきたが、
毒親には、愛玩子と搾取子を使い分けているそうです。
ご自分を守る方法を探すというのに賛成します。

>>412
姉の旦那さんと話してみたら？

言いたいことはほぼ全部他の皆さんが言ってくれてるけど
やはりこの場合も、親が嫌々な風を装いつつ内心喜んでるっていうのが見え見えだよね
娘と孫がいる今の状態を維持したいんだろう
>>406さんには我慢しろというのに姉には何も言わないのは、つまりそういうこと

毒親、実家依存症の本とかプレゼントしてやれば？

この手の人種はそんなの読んでも自分のことだなんて夢にも思わないでしょ
ていうかまず読まないと思われ

自分の親が毒親で自分は搾取用の
子だったって判ることは永遠にないの？
気づく人はどうやって何がきっかけできづくの？

>>415
会うのは悪くないけど、２人で会うと「二人でコソコソと･･･」と斜め上に行くから注意した方がいいのでは。
利害関係のない第3者と一緒に、公共の場で。

自分は相手が斜め上だった。
三行半を突きつけてから、相手の母親には自分の母親が、相手の父親と兄弟には自分が会ってきた。
母親の方は30分ひたすら自分の娘（元嫁）は優秀かアピールで「何の話し合いだか判らへんかった」と母親に言われるし、
父親の方は「男同士で腹を割って話をしましょう」としたにも関わらず知らない親族のオバハンが付いてきた。
こちらも最初に「二人で話をさせてくださいとお願いしましたが、そのつもりはないということですか？お義父さん（当時）？」と確認したものの、それを遮ってオバハンだけ勝手に夫婦論を語って父親空気。
ひとしきり勝手に喋ってドヤ顔してたので、
「話し合いの意志はないということで了承しました。これが直接お話しできる最後の機会かもしれないということで残念ですが、
それをつぶしたのはこの方（オバハン）ということで」と言って自分の支払いだけして席を立ったらたらファビョってたよ。
相手の兄弟にも会って話す機会はあったけど、表面上詫びを入れながら、話の内容は俺の我慢が足りない、もっと元嫁を立てろという内容で、
このような経緯に至った事実を並べても、取り方の違いとかで話が通じない。後日裁判で嫁有責になる証拠の一番軽いのをチラ見せしたんだがな。「旦那の方は証拠はあれしか持っていない」と斜め上な伝わり方をしたようだ。

>>419
気づく人もなにも気づかないんだっつーの
世間からは良い事とされてるくらいだから
旦那さん達は困ってんの

搾取用とかさー
毒親スレじゃないっつーの

>>406です、みなさんありがとうございます、悩んで悩んでこのスレにたどり着きましたが、同じ思いをわかってくれる人がたくさんいることに泣きそうになりました
我が家では私がおかしい、冷たい子！っていう扱いなので、本当に私がおかしいのか？と思ぐらいでしたから救われました
特に旦那さん側の意見は知りたかった所でした、このスレを見せていかに旦那さん側は辛い思いをしてるのか、姉と両親の今の状態がおかしい事なのかを、わかってもらいたいぐらいです
見せてもわからないでしょうけれど

>>422
気苦労、お察しします、乙
お宅の両親に介護問題を姉がやる事まで確約させる話してみたら？
現段階では私は介護致しません、と発表してみw
はたしてそんな甘えん坊な姉が、両親を亡くす段階に於いてどんな行動ができるかな
俺が姉の旦那なら、そのタイミングで棄ててやるからw

いつまでも、あると思うな、親とカネ
575調最高の句だわ、この川柳

>>422
> 見せてもわからないでしょうけれど

やあ、もう達観されておるではないですか。その通り、ムダです。
母娘の異常なくっつき方は、周りは全て敵の共依存なので何を
言っても無駄。共依存が仲良し母娘になぜか変換されてる。

結婚して家を出られるんですよね？旦那さんやあなたの家庭を
姉や母のオモチャとして差し出すつもりがないなら、旦那さんを
理由に全力で≡≡ヾ(;ﾟдﾟ)/ﾆｹﾞﾛ~!!
さもないと旦那さんにも見切られるよ。

自分も共依存の元嫁とふつうの暮らしをしようとしたけど、
改善の方向が見えるとあちらの婆がリセット。
ご近所の「結婚して家を出ても仲のいい娘さんで羨ましい」という嘲笑を文字通り受け取って幸せだったらしいし。
自分は工作は嫌いじゃないし道具もあるけど、婆がご近所の
自転車の修理や家電の設置の仕事を取ってきて
(うちの娘の旦那こういうの得意だから！)
休みのたびに俺は無料奉仕、婆は裏でお礼という名のリベート、
元嫁はママが喜んでくれて良かったね、だと。
アホらしくなって元嫁ごと切ったよ。

>>422
子供はだんだん手がかからなくなっていくけど、介護はどんどん
金も手間もかかっていくばかり。
自分の小さな子供でさえ面倒をきちんと見られない人間が
介護なんていう過酷極まりない事が出来ると思う？
親が『使えなく』なったら姉さんが一番先に逃げるのは
火を見るよりあきらか。

「冷たい子」上等
とにかくかかわるな、と。

>>421
同意
そういう用語使う人増えたよなこのスレ
猛毒も暫くご無沙汰だしこのスレ雰囲気変わったね

>>420
自分も最後の最後に元義父と男同士二人切りで話そうと呼び出し、実際向こうも一人で来たのは来たんだが
肝心の話の内容はまるで噛み合わず、こんな奴に少しでも期待した自分が馬鹿だったと激しく後悔したわ｡
向こうの姉妹親族も同様。
内容が内容だけに周囲に相談しても理解されず、仕方なく藁にも縋る思いで相手方の自分が面識のある人間と会って想いをぶつけてみたりしたが、なんの意味もなかった。
今思えば馬鹿だったなと思うが、当時はほんともうどうしていいかわかんなかった。
だから>>420さんの気持ちはよくわかるよ。

世の中にはどれだけ真摯に向き合ってもそれが通じない相手が存在するってことを学ばせてもらったわ。
高過ぎる代償を払ってな。

周辺の人間が問題に気づき出したから雰囲気が変わってきたのでは。
旦那の愚痴スレを抜け出しつつあるのかもしれない、と期待。

旦那の愚痴スレでいいよ。
誰にもわかってもらえない旦那衆が
困り果ててたどり着いてるのに、
毒親語りする人は「実家依存は毒親持ちの被害者なので」
みたいなスタンスにウンザリ。

そもそも毒親語りしたいなら毒親スレいっぱいあるのに
なんで居座んの？って感じ

元義父との話の通じ無さは俺も経験者だ。男同士で多少はマシな話し合いができるものかと期待してのことだったんだがな。
そもそも実家依存一家の両親にとって娘の夫の認識がおかしいんだ。娘は誰にとっても娘だと無意識に解釈しているから、その夫にも当然のごとく親であることを要求してくる。しかも自分達を手本とする親な。
だから元義父と話しても、自分の甘やかしと比較しての「お前は如何に冷たいか、如何に幼稚か」しか意見が出てこない。

それは娘の兄弟姉妹でも同じことだ。自分達の介護が必要になってくると、大事な娘の親になることを要求してくるぞ。その妹の立場の人も上にいるが、結婚を期に全力で逃げきって欲しい。

まともな義父ならp婆と離婚してるでしょ
してないってことはp婆に絶対服従してる情けない信者
そんな奴とまともな会話なんてできない

>>430
ものすごく納得。すっきりした！

愚痴を吐き出す場は残しておいてほしいが、世間の認識をかえるための積極的な活動に繋がる場も欲しい。

所詮、嫁側のジジイの、男としての権力が無いのが大半だし、それが原因だし
そんなババアオンリーのクソ家で育ってれば、自分家がおかしいのを、気づかないだろう
だから、夫側のジジイ、ババアと仲良く出来ない
そして、それを夫にもさも

いいだろう

的行動までしてしまう
まさに、常識の通じない一家
自分家「のみ」が、反対する人間もなく、みんなナアナアで過ごせる雰囲気なのだ
ある意味カルト、新興宗教

嫁側の人間と実家依存症の相談をしたいなら、
たぶん嫁爺親族と話し合えば良い。
愚痴くらいは聞いてくれると思うよ。
ただ、基本嫁爺親族は嫁婆と疎遠を希望しているから何もしてくれないだろうけど。

嫁爺なんぞ何の役も立たない。
所詮Ｐと同類。
自分の妻の暴挙を恥ずかしいと思っているのか思っていないのか、
だけどちゃっかりおいしいとこは乗りかかってくる。
そこが一番ヘタレなとこ。

>>419
Ｐ嫁がＰ婆が毒親だと気付いたとしても、
Ｐ嫁がそれを受け入れられるかは別な課題。
気づくのも多分Ｐ嫁が４０歳くらいになってからだろうから、
それからだとＰ婆も高齢だし、Ｐ婆には友達もいないし、Ｐ婆はＰ爺と不仲で会話もないし、
同時にＰ嫁しかＰ婆の支えになれないことにも気が付く。
それにＰ嫁はさんざんやらかして自分の夫とも関係を築けていなくて、
実はＰ嫁にもＰ婆しか支えになってくれる人がいないと気付く。
おまけにＰ嫁は夫にも離婚を匂わされているし、
つかＰ婆の差し金でそれまで散々Ｐ嫁は夫に離婚したいと言い放ってきているわけで、
Ｐ嫁も夫とやり直しができるのかどうか不安、
というかもともとＰ嫁は「自信」をＰ婆にことごとく破壊されているから、
「自分でなんとかする」ということに動けない。

Ｐ嫁は「自立」していない大人（？）だから、
Ｐ嫁はＰ婆が毒親だということを受け入れられない。
自立していないと親から離れることはできないからね。

クソコテ死なねえかな

実家依存症の異常なp一族は周りに言っても理解してもらえない
でも猛毒さんはすごくよく理解してる
このスレになくてはならない人
テレビに出てコメンテーターになってほしい どうだろ

嫁爺はＰと離婚しなかった旦那の未来の姿と

うちの場合は、主に操ってるのが義父で、義母と嫁が教祖様状態の義父を仲良く崇拝しているというパターンだった。
婚前は威厳のあるお父さんに見えたんだけど、今思えばやっぱりおかしい所は色々あった。
見抜けなかった自分が本当に馬鹿だった。

そうそう
パターンは色々あるんあだよね

自分もここ見てほんとパターン色々あるんだなって思った。
嫁は里帰り出産したっきり実家から離れられなくなって離婚したんだが、
自分を疎外したり離婚の話をすすめていたのが爺だっただけに、とにかく爺に腹を立てていたけど、
それ以前に母娘が異常なほどベッタリなPでもあったから、
もし爺があんなに自分を疎外しなかったとしても、いずれあの嫁は実家に戻っていただろうなぁと、このスレ見て妙に納得できたw

おつ
疎外って例えばどんなことされたの?

>444
最初は上手くいってたんだけどね。
結婚後暫くして義父に、うちの近所に越して来いと言われて断った途端に急変された。
それでも嫁が里帰り出産を熱望するので、産前も産後も我慢して嫁実家に通ってたんだけど…
産後半年経って意を決して嫁に「そろそろ家に戻ろう」と言ったら、義父に怒鳴られ追い帰された。
バカな自分は一人で帰されてもなお、嫁がきっと俺に味方してくれるだろうとか希望を抱いていたんだけど、
P嫁が父親に逆らえる筈もなく、それ以降電話もメールも無視され、怒り狂った義父から折り返し電話が来るようになるw
これがとにかく話が通じないもんだから、結局根負けしちゃったかんじ。
情けないわ。。。　長文ごめん。

大変な苦労をされたね
心中お察しします

ただ、嫁も父に逆らえないからっていうより自分の意志もあるんじゃないの?
いくら実家だろうと電話やメールなんてその気があればいくらでも家族にバレないようにできるじゃん?
お子さんのことはあれだけど、離婚して正解だよ

446の言う様に元嫁自身の意思だよ。実家依存一家の親のパターンは様々だけど、総じて言えることは嫁が無意識に娘であり続けてることなんだ。
443との生活でずっと違和感を感じてたんじゃないかな？それは実際には自分が無条件で守られ無責任でいられる娘の立場じゃないってことだってことまでの認識は持てず、ただ「この状況はおかしい」と。
それが実家に戻って確信に変わるんだよ。「求めてたのはこの状況だ」と。

女ってのは「自分が好きなこと=正しいこと」という認識を持ちがちだ。実家に戻りこれまでの不満や今の居心地の良さを再認識し、親元にいることこそ正しいことと認識してしまったらもう正常には戻らんよ。
真っ当な家ならその前に親が突き放すが、実家依存一家の親は、娘を娘のままにさせ続けたがるんだ。

需要と供給が完全に一致するのが実家依存。その状況が永久には続かないことも考えずにな。自己愛だけの親にとっちゃ自分が幸せに死ねればOKで、自分の死後娘がどうなるかなんてどうでも良いことなんだよ。

>446 >447
うん。たしかに結局は嫁本人の意志だと思う。
>443に書いた通り、いずれ嫁は実家に戻ってただろうなぁと今は思ってる。
でもそう思えるまでは時間がかかったけどね…

ただ子どものこと考えるとね…色んな気持ちに押し潰されそうになる。
これは整理つくまでまだまだ時間かかるだろうな。。。
連投ごめん。聞いてくれてありがとう。仕事行ってくる。

>>445
うわさに聞く「孫取り離婚」だね、それ。
もちろん、実家依存症のパターンのうちの一つ。

視点を変えてみる。

どんな性格や好みの男がP嫁に引っかかりがちなんだろう。
そこにパターンが見出せれば、予防や啓蒙につながらないだろうか。

万が一にも自分の意志じゃなかったとしても、いい歳こいて親に逆らえないとか、どっちにしても終わってるしな

>>451
根がまじめで世間知らずというか、こういう自己中心的な家族が世の中にはいるなんて夢にも思わない、とか。

自分に関して言えば、元々自分の親と不仲だったから、相手の家が仲の良い理想的な家庭に見えてしまった。
実家依存症一家ではあったが、所謂ピーナッツ母娘という感じとは少し違ってたしな。
母娘で服を共有、出かける時はいつも一緒とかわかり易い感じだったなら、最初から嫌悪感しか抱かないと思う、自分だったら。

某宗教夫婦のおかげで「モラハラ」という言葉が一人歩きしてしまった感
価値観の違いなら双方の考えにズレがあるんだねという感じになるけど
自分の常識の押し付けってなるとどちらか一方が悪く聞こえる
お互いの常識に食い違いがあるなら双方の押し付け合いなんだけどね
こういうのは先に言ったモン勝ちみたいになっちゃうからなぁ

>>449
時間が解決してくれるよ
自分は離婚して2年くらい経ってかなりマシになってきた
ただ、同時にそれは子供のことを忘れていくということと同義に近いので、そこに対する葛藤と罪悪感は常に付き纏ってる

>>454
仰るとおり
まあ、報道のされ方に関しては所属事務所の力関係とか大人の事情とやらが絡んでくるんじゃないの

てか、実家依存症関係あるのかそれ

実家に依存するのが当たり前という常識
結婚したら一定の距離を保つという常識

ウチの場合はコレだった

女性経験、特に修羅場経験が少ない男性が餌食になってるんじゃないの？

>>457
それはアナタの場合というか被害者全員そうだろうよw

>>458
その説は以前から猛毒の持論だったが、それも一概には言えないんじゃないかと
自分なんかには当てはまらないしなそれ

>450
うん。猛毒さんの言う通り、典型的なそれだね。
見事に取られちゃった。マジ笑えない…

>452
たしかに終わってる。
そんな嫁と一家だと見抜けなかった自分が情けない…

>455
そうだね、ありがとう。涙出そうになった…w
罪悪感か…それはずっと付き纏うのは辛いな。
でもとりあえず、この先ずっと離れて暮らす（今までもそうだったが…）ことに対しての整理が自分のなかでつくのを待とうと思う。

>>451
自分も>453に同じく、親兄弟みんな不仲な家庭で育った。
それと、職種柄周りに派手で気の強い女性が多く、それまで付き合った人も皆そういう感じだったから、
地味で控えめで男友達とかも居なくて、休日は必ず母親と遊ぶ、みたいな所に惹かれてしまった…

ただ単に、付き合える人間が家族以外にいない人間の集まりだろが
全て自分家
自分家以外の感覚が分からないから問題になるんだろ
まあ、↑の状況でも自立しようと頑張ってる嫁はたくさん見るが
自分家が法律とか…
イスラム国を想定させるキチガイさ、だわなwww

>>462
自分も含めそういうところが世間知らずと書いたが
とはいえ、こんな世間的に認知されていない状況だと、たまたま周りでこういう例でもない限り、事前に知っておくのは現状かなり困難かと。
今思えば、?、と感じる言動もあったとはいえ、結婚前くらいまでは向こうの家庭と関わる機会もそこまでなかったしな。
ある意味交通事故みたいなもので、単純にこういうタイプがひっかかるとも言えないかも。

>>447
まさにこれだね。
子離れ出来ない自己愛性パーソナリティ障害のｐ母と
親離れ出来ないアダルトチルドレンなｐ娘の組み合わせによる共依存。
仲睦まじい家族愛と、異常な支配の相互関係を見分けるのは・・・難しいよね。
ｐ母が死んだらどうすんだろうな、あいつは。

>>463
近隣でも有名なP母娘って感じならわかりやすいが、実際そんなのばっかじゃないからな。
外から見る分には下手すりゃ家族想いの仲良し一家なんて思われてる。

ただ、こういうタイプがひっかかる、とは言えなくても、ひっかかった人のタイプによって全然違ってくるとは言えると思う。

自分の義兄(嫁の姉の旦那)なんかは一人の時間が持てて楽できていいってタイプで、実家依存症なんて微塵も気にしていない感じ。
義兄の方がかなり年上かつ高収入なので、その分余裕を持って接してる感じなのはある。
家庭に無関心って訳ではないけど、最低限のことをやっておけばあまり干渉せず嫁のやりたい様にやらせてる。
この夫婦見てて、実家依存症と結婚してしまったらこういうタイプじゃないとうまくやっていけないのかも、と思ったりもする。
見合い結婚で、夫婦というか親子に近いというかね。
誰かもレスしてたように、結局親の役割を求めてるんだよね。
歳も近くて普通に恋愛結婚してPと対等な感じだと泥沼になりがちなのかも。

>>466
ところが、いきなり旦那たる男の出現頻度が減る

アソコの家の○○ちゃん、離婚したらしいわよ
やっぱりねぇ、アソコまで家に入り浸りだとねえ
旦那さんも災難だったわねえ

所詮、周りの人間の話なんぞこんなもの
人の不幸は蜜の味

知らぬはバカ家族一家のみ、なり
男の方は、役立たずな嫁追い出した、で済む話だしwww

>>468
ごめん、それは離婚後の話だろ
そうじゃなくて結婚前に見抜けるかって話の流れでレスしたつもりね

結婚前に見抜けるのは、実家依存症で離婚した×1だけだと思う
pは何重にも猫被ってるからね
見た目も同情を買うタイプだしね

>>467
義兄は子供に愛情のかけかたも分からないだろうし愛情もたいしてないだろう
子供は歪んで育ってるのでは？
うちの義兄の子供はみな虐められっこだ
常識外れの家庭で育ってるからね

不本意ながら自分はその条件にばっちり当てはまっちゃってるから同意できるなw

ただ、Pのタイプに関してはこれも色々だと思うね。
同情を買う見た目ってのがよくわからんが、自分の元嫁はそんなのじゃなかったし
>>453や自分のとこみたいなパターンだと、結婚するまで猫被って結婚後本性を現すってより
ただそういう人種がいるってのを知らなかったというか、よくわかってなかったというか･･･
なんて表現していいかわかんないけど、騙されたってのとは違う気がしてる。

すまん>>472は>>470へのレス

>>471
まだ義兄とそんなに付き合い長い訳じゃないし子供も小さいからはっきりとはわからないけど
別に愛情が薄いとかそんなことは無さそうなんだよな。
これからこの家庭がどうなっていくのかは今後を見ていかないとなんともなんだが
実家依存症との相性は良さそうでうまくバランスとれてるんだよな〜。
なんとなくだけど、個人的には実家依存症との付き合い方のアンサーのひとつなんじゃないかと思ったりしてる。

俗に言う孫取り離婚って以前はこのスレでもよく見たような気がするけど最近はあまり見ないね
最初から計画してやってるのだとしたら恐ろしすぎるし歪んでるよね

まあ中には計画的なのもいるかもしれないが、大概はそんなものじゃないと思う。
娘が結婚して家を出たとき、娘が夫婦喧嘩して実家に戻ってきたとき、娘が妊娠したとき、娘が出産したとき、娘が産後実家で過ごす為に戻ってきたとき、そのときの自分の感情をその瞬間だけ正当化する理由付けのみの結果だろう。
自分の物だと思ってた娘が盗られた、でも帰ってきた！、それに反対するヤツがいる→邪魔！敵！

相手はキチガイである以前に女だ。基本的な女の思考の浅はかさを考慮せず男の思考の延長で理解しようとしても答えには近付かんと思うよ。

>>474
実家依存症の嫁との付き合いかたってさ
ないよ
関わらないのがいちばん

>>477 同意
実家依存症とうまくいってるなんてのは、その人も
そういう状態に浸かって楽してるってだけだっしょ。
旦那側の親御さんもそれでいいわけ？

私は女で友人がこの問題で困っていることがきっかけでいろいろ知るようになった。
世間のP母子どもには怒りを覚える。でも、

>> 相手はキチガイである以前に女だ。基本的な女の思考の浅はかさを

餌食がみんなこういうふうな態度や考えの奴等だすると、なんだかねぇ、と思う。
情けない男だけで寄り集まって非のない完全被害者面して愚痴ってろバーカ、とか。

社会としてこの問題を解決するには女性の理解者を増やすことが重要だと思うんだけど。

>>479
あなたも476と同じじゃん

>>479
女性の理解者は案外けっこういるよ。
このスレが気団でなくこの板にあるのは
「女性の理解者もいて女性の意見も聞ける」というのが
あっての事だったはず。

けどね、Pって実家依存を否定する女性は
僻んでる〜　妬んでる〜　嫉妬してる〜　なんだよね。
だからそこから話しは進まないわけで
これって、女の思考の特徴の部分ではあるように思うよ。

ただ『女』ってくくりで一緒にすんな！ってのはあるやね。
ただ、あなたも『情けない男』でくくってしまっているね。

>>480 >>481

いえ、「情けない男」と敢えてくくった表現をしたのは「基本的な女の思考の浅はかさ」に対していった嫌味みたいなもんです。
私は被害にあっている男性をひとまとめにはしていませんが、そのようにも読める書き方だったか。

>>482

>餌食がみんなこういうふうな態度や考えの奴等だすると、なんだかねぇ、と思う。
情けない男だけで寄り集まって非のない完全被害者面して愚痴ってろバーカ、とか。

「みんな」とか「寄り集まって」とか表現が、ただ一人に対してだけのつもりだったとけど、受け取り様によっては一括りにした様に読めるかもしれない、とか言われてもなんだかねぇ、と思う。

そうやって、自分の発言の内容も碌に理解しないまま「気に入らない！男として情けない！」などと感情で書き連ねるからこういうことになる。しかも「バーカ」などという暴言付きで。
それこそ女の浅はかさのお手本を示してることになるわ。

あくまで傾向の話として言ってると受けとって、それが事実かどうかだけを一旦落ち着いて考えてみようや。
女性にありがちな、女を責めた！という条件反射で反応しないでさ。

痴漢冤罪防止のための男性専用車両があったとして、そこに乗り込んできてギャーギャー騒いでるネジ１本足りない女、みたいな発言だよな

女ってなんで実際に男より注意力散漫な人が多いのに、その事を男から言われるとキレる人間多いのかねえ
前の車のブレーキランプ付いてからブレーキ踏むとか
男から比べると法律的に守られすぎて自分達にとって有利に進むのが当たり前だとでも思ってるのかねえ
ま、そんな程度の頭の人間は「男性論、女性論」のスレでも行って出てこなけりゃいいのに
現代の日本が男性差別の社会である事も理解出来てないんだからさあ

実家依存される男性は女性のことをみんなこんなふうに思ってるの？ここだけ特殊？
それとも2chはどこでもこんなものなの？

思ってるワケないじゃん
なんですぐ短絡的にそういう発想につながってんだ？？
周りには常識的な女性の方が多いんだってことも分かってるよ

ちょっとぉ〜　殿方よぉ〜
もちっとデリカシーもってよ、頼むよ もぉーw

多分、ある程度片付いた人の根本に、離婚して正解
ってのがあって、その説明をしてくれているんだけど
その最中にある人には刺激的な発言に聞こえてしまう
ってなズレかもしれないね。

>>484
私、旦那より運転上手いよ！w

性差別はやめましょう
母親ってだけで親権がいくのは司法が間違ってるのと同じ

>>488
だから、そういう女性優位な部分があるんだもん、やっかみ言われたって仕方ないだろ

本当の性差別反対論者の女性なら、女性側から親権問題について語らないのはおかしいよ
都合いい時だけ「女性だから」言って、やっかみ言われると性差別はやめろ、とか
↑女の、自分たちのみ都合いい脳みそだからこその発言なんだよ
現代男性は、そんな都合いい頭持ってる人間はいないよ

女ってほんとそうだよね。
大多数の女の負の部分の傾向の話すると必ず全員じゃないことを理由に「一括りにするな！」と噛み付くくせに、たった数人の男性の発言に対してすぐに485のように「みんな(全員)そう思ってる！」ってまた噛み付く。
実家依存にしても他の男女間の問題にしても一事が万事そんな感じ。

女の負の部分には、ほんの少数派の真っ当な人を持って正当化し、男の負の部分は例えば痴漢のように極々少数を持って男性全体に責任を負わせようとする。

なぜ女の中から女の擁護するときのような「男性全員が痴漢なわけないんだから車両から男性全員を締め出すような性差別はおかしい」という意見が出ないものか。
その辺り485はどう思ってんだろね？

>>487よ
あんたは大多数の女らしく議論を「敵か味方か」で考えてんだ。そして味方であれば全肯定し、否定する＝敵と無意識に認識している。まあこれも同調という女の特徴ではある。
ちと上でも言ってたが、女に理解される必要があるんじゃないかっていうのも結局は、味方にしようとする＝批判するのはおかしい、一切批判するなってことだろ？
おそらく「そんなつもりない」と言うのだろうが、あんたの発言を繋げていって総合的に解釈するとそうなるんだよ。
そうじゃないっていうのなら、それはその場その場で矛盾した思い付きの反論をぶつ切りに垂れ流してるってことであり、それこそがまさしく浅はかさの証左になるんだ。
議論や意見交換ってのはな、女の考える敵(全否定)か味方(全肯定)か、じゃないんだよ。様々な立場から意見を出し合い、その妥当性を多数で考え、より真相に近付けてより良い道筋を見つけていく作業なんだ。

女のあまり良くない、でも分かりきった傾向を述べられただけで目くじら立てるんじゃないよ。

いい加減スレチだしやめろよこの流れ
どうしてもやりたきゃ他所行ってやれ

ACまぢってね？

もういい加減変な女は無視しようぜ

>>490
私>>489でもあり、>>484でもあるんですが、根本的な問題として>>489に答えられないバカが女だと解釈してますから
>>487とか一番いい例でしょう

すぐに男に「デリカシー」なるものを求め、さもそれが男がするのか当たり前と勘違いしている
勘違いバカ女にデリカシーなんか必要ありません

この国の男性は働き者で、考え方もしっかりしていると世界から認められているが、この国の女性はまだまだ認められていません
それは己自身のおかれた状況にあぐらをかき、物事を冷静に判断出来る人間が少ないからなのです
かたや、海外で生活している日本人女性は評判が高いですね
この国のような女性優位、男性差別の無い国で育った日本人女性達とは決定的に違いますからね
己自身がおかれた優位な状況「すら」判断出来ずに言いたい放題だから、田嶋陽子と言われる所以なんですよ
男性論、女性論板でも行って勉強してもらいたいね、バカ女ども達は

あげときますねw

>>477>>478
関らないのが一番だなんてあんたらに言われなくてもわかってるけど、既に関っちゃってる場合はどうしていくのかって話。
自分も以前は離婚or空気化の二択しかないと考えてたが、実際それ以外の例もある。
脊髄反射で極論語ってるだけじゃ今後の対策も糞もない。

>>495
そうだよね
女が男性に罵詈雑言を浴びせるとき、反論に対して「何よ！本当のことなんだから良いじゃない！」って相手の感情無視して当たり前のように言い放つくせに、いざ自分らが言われる側だと言われたこと自体に文句つける始末だ
本当のことだったら不満を感じることさえおかしいはずじゃなかったのかってんだ
こういうダブルスタンダードが実家依存でももれなく発揮されるね
宇宙人と話してるみたいで気が狂いそうなんてのはその極み
ってわけでそろそろ実家依存についての話に戻すことに賛成

せっかくそれなりに有意義な流れだったのに、空気読めない人らのせいでまた変なの呼び込んじゃうんだね
流れ無視して長文の自論を垂れ流す様な奴は男女どっちもいらねえよ

たぶんもうこれないんじゃないかなw

>>498
なにが
ってわけでそろそろ
だよ

脱線させた張本人の片割れの癖しやがって

もしこの後スレ荒れたらてめえは年内ロムっとけ

>>499
色々な人間の考えも必要だと思ってね
下げずっとじゃ、新しいタイプの実家依存症に対応できないだろ？
それともここは上に書かれてた通り、何かのコミュニティ？

>>502
自己正当化がすごいなおい
てめえの主張なんか別段目新しいもんでもなんでもないだろ
そんなことよりオトコが〜オンナが〜ってやり出すとキチも来るしスレが荒れる

つうか上げたのもおまえかよ
まじで消えてくれ
レスも止めるわ

ROMってたクセしてw
オカマか、お前www

匿名掲示板での議論にはいろいろな面で限界があるね
いい点もあるが

なんか乱暴に自治しだすヤツまで出てきたw

実家依存は対女なんだから女の悪い部分を掘り起こしてもいいだろ
根っこの部分が実家依存の原因の１つってこともあるだろうに
直接実家依存に関わる表面的なことしか出しちゃいかんとか実家依存限定雑談スレのつもりかよw

スルー物件

肯定的なこと書いてる人は本人か新参さんかな?
過去に似た様な流れでスレが機能しなくなったりとかしょっちゅうあったから敏感に反応する人がいるのも仕方ないんじゃないかな
女性の悪い面を書くななんて誰も思っていないと思うんだけど書き方？話の持って行き方？
よくわかんないけど本人さんが理解できないならどうぞご勝手にとしか
ただ、テンプレに無いとはいえ基本sage進行のスレで自分の意見を広めたいなんて理由でageるなんていうのはほぼ荒らし行為と言われても仕方ないでしょうね

ということで私もスルー物件に同意

荒しの目的は、
荒らして、
意見を言うやつをＲＯＭ専にして、
意見を出させなくすること。

そして、荒れてると新規加入者も来なくてスレが過疎る。

まじでその通りになっちゃったじゃないか

まあ、バカな自治が出てくると即過疎るよ
過疎スレで固まった人間のみで語るなら、2ちゃんなんかでスレ設けなければいいダケだしな
ガキ自治厨ほどウザイものは無い
新たな実家依存症を受け入れずに、自分達のコロニー造ってるに過ぎないしな
↑こんなバカが権力持ってるこのスレのバカさ
出てきて発言する、した発言を認めずにこのスレの上にある状況じゃ敷居が高過ぎるだろ
一見さん、お断り

って書いてあるしなwww
バカはこれだからwww

だよなあ、ちょっと乱れたとしてもそこから今までにない実家依存のパターンや見え方っていうのも出てくるってものなのに、とにかく流れってのを重視しやがる
手段が目的になっちゃう典型だなこりゃ

流れを変えて
実家依存症のキーワードを書いてみる
アダルトチルドレン
毒親
要塞家族

マザコン

洗脳虐待

妻が実家に帰ったり頼ったりするのはしょうがないよね〜みたいな風潮なんなんだろうね？
夫が同じ事をしたらまず間違いなく叩かれるのに

>>517
今後、男親のほうが、結婚のあいさつにきた嫁候補に対して、そのあたりのことを正す必要があると思うよ。

嫁にくるのか、
婿にやるのか、
夫婦独立なのか、

婿取り状態ならちゃんと嫁側から礼儀を尽くさせる。
独立してやっていくなら嫁親の干渉もさせない。

具体的な生活を聞く必要があるだろうね。

>>517
頻度の問題

>>518 そんなの自分で聞けよ

嫁が毎日の様に実家に入り浸るのは良くて
旦那が2〜3ヶ月に1回実家に帰るのは帰りすぎ
それが今の日本の実家との距離感らしいよ

>>520
自分で聞いた所で、p母娘ともども平気で嘘をつくからなぁ。
籍を入れてから、子供が出来てから、などのタイミングで
化けの皮を脱ぐ。

一番いいのは結納の場とか、お互いの両親がいる場所で話す事だろうね
出来ればその場で契約書まで作成して、ハンコまでもらえればなおいい
所詮、結婚とは民法上でいう『契約』なのだから、本来ならそこまでしても何ら不思議は無い
口約束とか、旦那と嫁との話だけだと、基地外P親が常識では考えられない理屈で嫁の実家依存を『正当化』するからなwww
その点、お互いの親を絡ませた契約書でもあれば、その事の契約違反を話せるし
もはや、P親のような社会的常識を持ち合わせていない人間がジジイ、ババアになる年代、結婚する前にキチンと『契約内容』をハッキリさせておく事が必要だろう
なんせ、社会的常識が一切通用しない基地外一家の集まりだからな

>>523
同意！
うちの弟のケースですが聞いて下さい

相手方→母子家庭の一人娘（家持ち）
当方→長男（跡取り）
結婚当初は別居で賃貸住まいでした。
子供が出来た途端に義妹の家にマスオさん状態になり15年
長年、P母娘に追い詰められて弟は自死しました。
ATMとしても存在も用済みだったんでしょうね
こちらのみなさんとは少し状況が違いスレ違いかもしれませんが・・・

P母娘の偏った思考（自己中）には狂気すら感じます
本当に怖いです。

>>524
ごめんなさい、ちょっと意味がわからない

一人娘の義妹、ってどんな立場の人？
間違ったのなら仕方がありませんが、ここはP家庭の自演と見られる書き込みが多発してた時期もあり、かなりレスには慎重な人が揃ってると思います
私の解釈が悪いのかも知れませんが、詳しくお教え願えませんでしょうか？
貴方からアンカー受けた者です

心中、お察しいたします

横からだが、義妹＝この人の弟の嫁、すなわちｐ娘ってことじゃないのかな？
姉視点からみての義妹なら意味は通るはず。

>>525
あぁ、言葉が足りませんでした
私は自死した弟の実姉です。
長年のP親子が弟の意向を無視した態度や暴言、生活形態等
いわゆるモラハラですね・・・
姉の立場から弟家族に気を遣いつつ見守る形で接してきたので
弟の死が悔やまれてならならないのです。
P親子に頭があがらなかった弟自身がそもそもの原因なんでしょうが・・・
ここを読んで納得いく事例ばかりでつい投稿してしまいました
スレ汚し失礼致しました。

>>512
>>513
顔真っ赤で自演おつかれさまです

>>527
うん、それは解るんです
私が聞きたいのはむしろ相手側、

一人娘でなぜ義妹がいるの？

なんです
スレ汚しなんかではなく、新たな実家依存症を紐解く解決案が出てくるかも知れませんし

ぜひとも色々ご教授願えたら、ROMってるこのスレの人達の役にたつ、と思うのです

弟様のようにお辛い人生をおくる人、そのような人を一人でも少なくするのがこのスレの役割だと思っています

バカなの？

>>526と>>527で解決じゃないのか?
俺が馬鹿なのか?

どうやら馬鹿は俺じゃなかったみたいでよかった

>>528

俺は>>512でもあり、>>529でもあるけど
バカみてえな言葉遣い並べて恥ずかしくないの、厨二

構ってちゃんもいい加減にしとけよ、池沼
バカだから俺並な文章力も無いから短文荒しでつか？w

テメェみてえな粘着バカ、どっか池
どうせ俺から言われた言葉に反論出来ないから荒らしてるカス実家依存症だろうがw

本人がそう語ったの？

どう読んでも>>527の弟の嫁が一人娘ってだけの話しが
わからんって何？

ですよねw

>>533
これほど自己紹介おつって言葉が似合うレスも近年なかなかないですね

>>537
短文基地外乙

釣ってるのね、俺は

で、アナタの理論は？
理屈も書けない、人を小バカにするバカ乙www

そんな小競り合いどうでもいいから>>529の件、ちゃんと理解できたのかおバカさん

なるほど
私的に別れた相手を義妹とする人、初めてみたダケです
書いた人には申し訳ないけど、私なら決して義妹とは書かない
むしろ容認派の人に聞きたいのだが

実家依存症で別れた兄弟の事、義○って書く？
↑これこそおかしいと思うけど

普通、元○じゃない？
私の創造力が不足してるのは皆様からの指摘で理解しましたm(__)m
以後、気をつけます

>>539
アナタみたいな

イジメっこ

から言われる必要は無いですね(^_^)
論理的な話もせずに人の間違え正す事のみに生きる人生
さぞかし、たいした生きざまなんでしょうね

容認派とかバカなの?
みんなわかってるけど文脈で理解できるから流してるだけでしょ
一々めんどくさい人だね

>>542
ああ、めんどくさいさ
それでも結構

で、アナタは離婚した兄弟の連れ合いを

義○
元○

どっち派なの？
聞かれた事に答えて下さいね、そこまで持論出してるんだし
単なる間違えも許さない、間違えた人間の人格否定、さすが一見さんお断りな

高尚なスレ

でつねwwwwwwwww

やっぱり触っちゃダメな人だったか

>>543 馬鹿なんだから理屈っぽく話すのやめとけ 自分の身の丈にあった話してろよ

>>545
いまさらになって後だしじゃわけんしてバカ扱いする、お前さんにバカとは言われたくないなw
バカはお前
調子よく、勝どきあげるタイミングでこっそりまざるタイプの人間だろ？お前はwww

後だしじゃわけんﾜﾛﾀ
広島弁っぽい

何日か前から一人だけ浮いたレスしてる人が降臨してるね。
この特徴のある文体には見覚えがある。
何個か前のスレでも大暴れしてフルボッコ喰らってた。

>>544
こういう表現が適切なのかわからないけど
この人って所謂アスペってやつじゃないのかな?

他の皆が流れで普通にわかることを一人だけ(きっちり細かく正しい表現にしないと)理解できない

空気が読めない

まじめな話、そうだとしたらなら仕方ないと思う

だね
早く離婚したい

また馬鹿が荒らして逃亡、そして過疎か････
実家依存被害者の俺にとって唯一の憩いの場を････
色々な意見があってもいいとは思うが荒らすのだけはヤメロ
荒らしじゃないと言うなら猛毒みたいにコテつけて堂々としてろ
俺はNGに入れるけどな

ROMってるだけで色々な意見待ちなだけだよ
後だしジャンケンバカほど後からでてきて勝ちどきあげる時こっそり混ざるような事するカス
どっちが荒しなんだか(´Д｀)

>>552
上の人も書いているが、コテつけた方がスレの為になると思うよ。

>ROMってるだけで色々な意見待ちなだけだよ

ウルトラポジティブ馬鹿だな
これだけ空気読めない奴も珍しい
アスペってのも強ち間違いじゃなさそうだ
自分もコテつけに一票入れとく

実家依存嫁の特徴は自分の事しか考えてない
もうこれにつきる
自分が少し苦労して相手を楽させてあげるという考えは微塵もない

>>555
自分の母親のこととね
母親の言いなり コントロールされてるから

自分は永久にお子様だからな
ずっと何かしてもらう立場
ママと同じように〜〜してくれなかったという不満ばかり

でもママが先回りでしてくれることって、自分で考えて成長するという芽を摘むことばかり
だからいつまで経ってもママのお守りが必要な赤ちゃんのまま

黒い看護婦に通じるな

そんないかにもマザコンみたいなのじゃなくても実家依存症はいるんだよな
というか、元来女というのはそういうものなのかも知れない
もっと言えばいろんな女と話してても程度の差はあれ殆どがそうなんじゃないかと思えてくる
それを家制度によって抑えていたのを、価値観の変化と裕福なジジババや親世代が壊してる

猛毒が言ってるまんまだが、確かにそうかもと思えるときもある

程度が異常だから実家依存症

親元から引き剥がし意見も言わせない収容所な仕組みで躾というより只々押さえ付けておかなきゃいけない生き物か
でも年取れば元来備わる嫉妬や妬みなどの特性により昔の自分と同じ立場のはずの嫁を敵とみなして押さえ付けるマシーンになる
立場を超えて協力することができない性っていうのが何か哀れだな

はぁ？

こいつが嫁側の家族とうまくやれてないのにはこいつ側にも大きな問題があるんだな
こういう男と一緒にされたくない

自分達「だけ」が悪いわけじゃないから、
自分たち家族は何やっても構わない。
という超理論の展開が大好きだよな、依存症の家庭は。
まずは自分の考えが世の中の常識からどれだけズレているか考えてみたらどうかな？

揚げ足取りだけのための批判ばかりしていないで。

話の流れから昔の家制度の仕組みが確立されていった一端を想像してみただけだよ
そういう側面もあるのかなって
監査役じゃあるまいしいちいち噛み付かないでくれよ

うざ

>>564
私も貴方のように何一つ持論語らない(語れない)人間とはいっしょにされたくないなあ

所詮貴方のやってる事は人の意見に対する『ケチつけ』のみだしなw
そんなの、中学生でも出来るんです
まずは人様の意見に対して持論を述べた上で反論してみて下さいね
なんだか、何年か前に比べると持論も語らず人様非難のカスばっかりになってるなw

なんかこの人がレスすると荒れるなあ

ただケチつける人が出ると荒れるんよ
意見出す人にくっ付いてくる形で
猛毒にもずっとそういうのがいたじゃない
隔離スレまで用意されてさ
じゃあ意見出さずに呟きみたいなのを繰り返すのが良いのか？っていうと俺はそうは思わないね
実家依存について話すときはこうあるべきってものは無いと思うがなあ

>>549
みたいだね

教祖様でもある実の母親のp婆が死んだとき、年の離れたp姉がまだいるが、
とりあえず願っています

何を願うん？

幸せを

一種の現代病の側面もあるのかなと最近思う。
マスコミが離婚や女性の社会進出を煽り、
それを真に受けたテレビばかり見ている層が洗脳され、
女尊男卑が強くなるばかりの状況で
実家依存症の傾向を持つｐ達が、
私達もこれでいいんだと勘違いを増長しているような気がする。

だからといって、何一つ許されるものではないけどね。

>>575
非常に全てを見渡してる生き方ですね
けど、全てを見渡してしまうと、結婚率低下に繋がってしまうんですよね
私も、離婚後意味なく嫁側に子ども強奪された被害者ですし
今現在はツラい事ばっかりですよね
まあ、女尊男卑が理解出来ない女どもなら、どんどん結婚率は下がるでしょうね
それはそれである意味興味ある世の中です
性欲処理は風俗オンリーとか

まさに女が自分自身の首しめてる世の中になりますな

>>565
Ｐは自分たちが悪いだなんて思ってないでしょ。
Ｐはたまに反省することを口にするけど、その場合は、
「確かに私（Ｐ）にも悪いところはあった『かも』しれないけど、あなた（夫）だって悪いじゃない！」
という反論ですからね。
反論できない場合は「仕方がないじゃない！！」と言って同情を誘うとする。

>>577
うわーまったくうちと同じだ
すげーなp一族って

>>577
うん、その通り。ｐ達は自分が悪いとは一切思っていないと思う。
言いたかったのは、自分たちの行動を正当化する時に、
そういった「言い訳」をする事が多かったということ。
例えるならば、
交通違反切符を切られたり、万引きで捕まった人間が、
他の人間だってやってるじゃねーか。なんで私だけ捕まえるんだよ。
と言うメンタリティーに近しいものを感じるのです。

>>579
うんうん、全く同じ
俺なんか、子ども産まれたばかりの車内で、タバコポイ捨てする事をあとから指摘したら、

何が悪いの？

的な態度されたし
その段階で、この一家はおかしいのじゃないかと思いはじめた
そもそも、私も喫煙者ながら、産まれたばかりの子どもの前で私がタバコ吸ってないのに、平気でタバコ吸える常識の無さ
さらにはそれを咎めない元嫁

今から考えれば、全てがおかしかった
ウチの親父なんか、姉夫婦の子ども来ればタバコ外で吸ってるのにな

人様に合わせる、という常識が欠落してる人間だと気づいた最初の出来事

それ嫁父の話?
つか、実家依存症どうのこうのの話じゃないだろそれ

>>581
ほらでた
旧型実家依存症の知ったか

父親マンセーの実家依存症だっているんだよ
お前が知らないだけ

以上

>>580のどこに『父親』の話しだとわかる説明あるんだ？

いや、俺が言いたかったのは、実家依存症以前にやばそうな家族だなって意味
別にタイプを否定とかじゃないんだが･･･
書き方が悪かったのは謝るが、なんだよその過剰反応は
またいつもの奴か

>さらにはそれを咎めない元嫁
とあるから元嫁本人の話ではないと解釈し、嫁父か誰かのことかと思っただけなんだが?
俺がおかしいのか?

>>583
まあまあ
ここの、へんに敷居高くする人って、

自分は
自分の場合は

で、メンタル保ってる人間ばかりでしょ
キチンと持論も出せずに人の論のケチ付けのみのかわいそうな人生
キチンと「実家依存症」に対しての相対的な持論すら持ち合わせてない、哀れな人間

残念ながら、私が女であっても、そんな人間の話す言葉なんか聞かないけどねwww

>>585
ああ、お前がおかしいな
書き方が悪いと認めてるなら、これ以上書き込むなよ

どう、実家依存症の話じゃないのか、バカに説明願いたいものだ
全ての実家依存症は、Pなのかしら？www
バカはバカ以外の局面を全て否定する「バカ」だから困る

>>586
なにがまあまあなんだ？
＞父親マンセーの実家依存症だっているんだよ
ってことだから どこに『父親』の話しと書いてあるんだ？
って話しなんだけど

587って580なの?

>>583=>>586=>>587ってことだけはわかった

>>588
私は別に、義父の話、しておりませんが
そういう例もある、と書いただけですよ
なら、あなたの論の実家依存症はPだというソースを出してみてください
実家依存症なんか、色々な例がありますよ
典型的なのがPなだけであってね

>>590
おしい
70点www

どう考えても元義父の話でしょこれ
またこれがわからない人が一人いるの?w

私は別に、義父の話、しておりませんが


え？え？

>>591
あなたは>>580なの?

バカな人間どもだわなwww
タバコ吸う人間は男ときめつけてるwwwwwwwww

義母が吸ってましたよ
ま、二人揃ってが正しいけど

本当、ここの人間ってクズ
調子よく、勝ち名乗りに混ざるクズどもの集まり
俺は、お前ら汚い人間が嫌いだから、常に罠はってるしwww
バカ乙wwwwwwwwwwww

>>580が実家依存症に当て嵌まらないなどと誰も言っていないし
義父か義母かなんてことも誰も問題にしていないと思うんだけど

で、>>596は>>580なの?
違うの?

なんか都合よく消されてるレスがたくさんあるな
ちょっとびっくりだわ
俺も少し過激な発言やめよう、っと

>>597
ごめん
ちと眠いから寝るね
悪い夢でも見てるんだろうかwwwwwwwwwwww

てｓｔ

おいおい
なんなんだこの展開は?

タバコというワードを出して元嫁父と思わせておいて実は元嫁母でした、俺様の罠にかかったバカ乙、ってこと?

そもそも俺は>>585でも書いてるが嫁父とは限定していないんだけどな･･

まあ、なんだ、俺がバカってことで構わないから、満足したならこれ以上荒らすのはやめて頂きたい

悪夢とかやばいよこのアスペ
いつものパターンだと朝一で自演擁護コメ入るな

「お前がだらしがないから嫁がＰなんだ！」
という展開に持っていきたい輩かな。

で、なんだろ？？
俺様みたいに開き直る男を増やしたいのか？

つか、相手の人格否定攻撃はＰの特徴だな。
そうやって人を自分の思い通りにしようとする。

つか、そんなのに乗せられるなよ。

ですね。pで辛い目にあい、経験値を積んだ我々はスルーできる

P婆嫁のモラルハラスメントは壮絶だ
息を吸うように追いつめる。毎日な。
とりわけP婆は我が家の広報部長様・・・近所にも嫁age俺sage
仕事で帰宅が遅くなったり、そのまま事務所に寝泊りした日には
近所の人に「飲み歩くのもほどほどにしないとだめだよ」と挨拶される
中1の一人娘には「パパみたいな人と結婚したら最悪だよね」
P婆嫁と一同爆笑ー
頭痛持ちなので鎮痛剤飲む度に「寝たきり介護とか困るからー」
余談だがP婆はバブル全盛の保険屋
嫁はP婆の顧客を引継いだ保険屋
お蔭で自分の給料は高い保険金で消滅してますわ
生きてても価値がない扱いをされてる自覚を46歳にしてようやく知った
実親は施設にあずけてる認知症の母の生存が自分の生きてる唯一の支えだ

離婚したいが離婚できない自分の弱さがつらい。

もうそんな家族に口きいてやる必要ないよ
会話してやるな
罰だ

>>605
開き直れば楽になれる。

つかさ、なんだかんだで、女は稼いでいる男にすがらなきゃ生きていけないんだぞ。
おまえが稼いでいるならもっとおおらかな気持ちを持て。
嫁が稼いでいるならなおさら楽じゃん。
いつでも出ていけるのだから。

親権気にするな。
子供に執着するならそりゃＰと同類。
男ならもっと自由に生きても良い。

>>605
とりあえずおつ。
その歳で現実をはっきり認識してしまったらと考えるときついな。
自分は娘が小さいときに離婚したので想像で申し訳ないが確かに中一にもなるともうだいぶ大人に近づいてるだろう。
幼い可愛かった時の娘と同じに考えたり扱ったりすると所謂支配する親って奴になっちゃう。
簡単なことではないだろうが猛毒の言うように子供に執着しなければ新たな生き方が見えてくるかも。

昔は結婚直後に近い、孫取り離婚が多かったんだが、

>>605
のような例もあるんだな

今後、結婚したい男性が減って行く一方なのが解る気がする
現在では、男性側にメリットが無いんだよ
今現在の、日本国の婚姻法ではな
少しづつながら世界レベルになってはきているものの、まだまだなんだわな

ハーグ条約

昔は無かったこの条約、今は認識されてるんだし、あんまりジジイどもをイジメないことだわな
今、まだマシなのは、昔ながらで戦ってきてる人達がいるから
今現在のバカゆとりに足りないのは、昔ながらの話を聞く「能力」

>>603
>お前がだらしがないから嫁がＰなんだ！」
>という展開に持っていきたい輩かな。

俺が鈍いのか、この展開がそうとまではわからなかったが
問題の性質上そういう輩は定期的に沸くね

実家依存になるのに旦那がどうこうは殆どが後付けなので
被害者は余り自分を責める必要はないと思う

>>609

>>605みたいなのってこのスレでは別に珍しくないと思うんだが
あと最後の一行必要か?
別に俺ゆとりでも若者でもないけど

>>605
私があなたの母親なら、早く嫁と縁を切って、あなた自身を取り戻して生きてほしいと思う
一度しかない人生なんだから
気づいたのが50歳でも60歳でもそうしてほしいと思う

子供だけ残してBBA共々事故死しねーかな
大好きなママと墓も一緒に入れて幸せだろ？

俺も、p爺の策略で離婚したものだよ

やっぱり１人娘はpに成りやすいんだな

>>611 同意

>>612 同意

>>614
ウチは元嫁は二人姉妹の長女だった。
次女や次男は外に飛び出そうとするから親の支配下から脱する傾向が強いんかな。
でも甘ったれの末っ子の場合もあるだろうし、その限りじゃないか。
やっぱり親の興味や支配がどの子に向かうか、によるかな。一人っ子だと支配したがる親の影響は全面的に受けるしね。
あとは子の資質によりそのまま支配されるか脱するか。

離婚できた人たちはどうやって離婚できたのかな？当方四歳の子持ちです。
嫁は離婚に全く同意せず、別居も拒否の状態。
母娘pのお陰で両家も絶縁。嫁とも会話無し。
嫁は働く気がなく自分は完全にATM状態。
人生詰んでます。

>>617
うちは今調停中
相手は嘘800言いまくってます
裁判なら偽証罪になるので、早く不調にして徹底的にやってやります
証拠もありますので
相手は証拠なしです

あ、でも最初は信頼できる人に相談したほういいてすよ
いますか？親、兄弟とか、いなければ、弁護士会で無料相談やってます

>>617
別居も拒否？
ちと意味がわからない
両家も絶縁？
↑でどこにP的要素があるか、文面で判断出来ない

色々な例があるので、これだけでは助言不可能だと思いますよ
もう少しお宅の内情が知りたいところですね

>>620
多分だが、617実家と嫁実家が絶縁状態だということかと。
孤立無援になった617は嫁実家の奴隷状態。

>>621
いや、流石にそれぐらいは「想像」できますがなw
けど、あくまで「想像」でしょ？
いちいち「想像論」を書き込む、その意図が解りませんねえ
私はあなたの意見ではなく、本人の話を聞きたいのですが…
なんか前にもあったよね
知ったか周りがやりこめる図が、さ
本人じゃないなら黙ってれば？
それとも、知ったかしたいだけの構ってちゃんなのかしらねえ？
イコール、お前は邪魔だ、って事

想像というか読んだ感じ>>621の通りとしか。
邪推やゲスパーの類はよくないがこれくらい普通に読み取れないと話し進まないだろ。

>>620>>622
またキミか

残念ながら>>617すら理解不能のキミの助言など誰も必要としていないんだよ

それとね、少し前にあったのも単にキミの勘違いなだけでしょう
それを知ったかだのやり込められただの、被害妄想も甚だしい

イコール、お前は邪魔だ、って事

さすがイジメられたが故にイジメっこに転嫁したスレですねwww
個人的意見すら聞かずに、イジメられっこをイジメる
Pババアの事は非難できない人間の集まりですね
高尚すぎて笑えますwww

>>623
アスペってまじで大変なんだなって思った
てか、百歩譲って話が理解できないのは仕方ないとしても>>621にそこまで過剰に噛み付く意味がわかんない

>>625
あんたさあ、、、
被害者ぶってるけど621へのレスがまんまブーメランじゃないか
さっさとPC閉じてお薬飲んでお布団に入って悪夢でも見てなさい

創造的できる事書いた人間はおとがめなしなんですか
さすが、基地外の理論で成り立ってるスレですな
高尚です

とりあえず日本語でお願いします

反応する価値さえまるでないでしょ。

私の拙い文章のせいで混乱させてしまい申し訳ありませんでした。
両家絶縁はおっしゃる通り私の実家と嫁の実家が絶縁状態です。
別居したがらないのは別居の実績を作りたくないからだと思ってます。
元々働く気が０の嫁なんで離婚後の収入面が不安なんでしょう。
調停は一度経験しており、不調に終わってます。
裁判までやる気力がなかったのでやり直して頑張っていこうと思いましたが、嫁側は特に態度を改めるわけでもなかったので、調停前と同じ状況が続き、こちらも我慢の限界がきています。
再度調停→裁判やってもこれじゃ離婚できないよな…。

混乱してるのは一人だけなので貴方は何も悪くないですよ。

この状況でどうしても離婚したいなら日々有責の証拠揃えてって裁判しかないんじゃない?
嫁は今の状態がベストで、それを維持する為の悪知恵を使ってるんだろう。
そこから動かすにはやはり法的根拠に頼るしかないかと。
話し合いとかじゃ完全に無理っぽい。

>>631さん
なるほど
私ならば少し中長期的になってしまいますが、嫁の悪い部分、例えば働く気が無い、などの部分を徹底的に記録し、いきなり調停に持ち込みますかね
ちなみにお子さんは？
私が気になったのは↑なんです
私アンチの基地外どもは誰ひとり聞かなかったでしょ？
押して知るべしです

お子さんがいれば嫁とどのような話をすればいいか変わってきますね

補足
Pについてはテンプレで言うところのタイプ３に父親も付いてくるタイプです。
よくあるパターンが
喧嘩→嫁が親に報告→嫁親が私に対し電話で娘の擁護&私への罵倒&私の親に育て方が悪いと電話
こんなのが続いて両家絶縁となっております。
これで婚姻生活が破綻と認定されないのが悔しいです。

だから･･･

調停なんかなんの強制力もないんだって
お互い離婚したい→じゃあ諸々条件を話し合いましょう、なら意味もないことはないけど
相手が離婚する気ゼロならほぼ時間の無駄
だから一回失敗してるって書いてあるだろ

子供の話に至らなかったのはおまえさんが話の腰を折るから本題に入れなかっただけ

なにが、押して知るべしです、だよ

早速のアドバイスありがとうございます。
>>632
やっぱり法的根拠ですかね。
調停は弁護士への相談無しでやってたので、今回は弁護士と相談しながら挑んでみたいと思います。

>>633
子供は四歳の娘がいます。
そろそろ親同士の会話がないことに気づく年頃だと思うので悩ましいです。

>>634
今伺った内容からすると、ほぼ私の例といっしょ
嫁実家は、旦那実家を敵の如く感じ、嫁は洗脳されている

あなたが嫁とやっていくなら、実家は棄てる事だ
離婚したいとあったが、いきなりは無理だろうな、嫁がその調子だと
先にも書かれている通り、離婚したい、というあなたのエゴは日本国の民法では認められていない
どうしても早く別れたいなら奥の手では嫁を精神的に病ませる、という手があるがな
ま、シロウトでは色々大変だと思うし薦めはしない
むしろ、あんたが悪人になったらどうだ？
金入れないとか、家賃すら払わない、とか
そして新天地で頑張ると

>>635
フォローありがとうございます。
そうなんですよ。なので、p嫁を持っている人で離婚された方がいたらどんな状況で離婚したのかを聞いてみようかと思いました。

自分は>>632と>>635だけど、俺の場合元嫁は離婚してがってたから調停にすらならなかったけど
貴方の場合、貴方は離婚したい、嫁はしたくない、ってことでいいんですよね?
まあ、ここまで行ったら弁護士つけるのは必須でしょう。
で、調停不成立→二度目の調停も不成立、となると裁判への移行は規定路線だと思うので時間と金銭面でのロスを最小限に留める為、証拠揃えて弁護士つけて即裁判が一番かと。

離婚しない方向も視野に入れてるならこの限りにあらずだが。

>>637
素人なんで精神的に病ますのは止めときますw
生活費を払わない方法も考えてるんですが、子供の目の前で払え払え言ってくるのが想定できるんでなんとなく腰が引けちゃうんです。
やっぱり子供の前では悪人になりたくない…。といっても私の仕事の間は子供に悪口を吹き込んでそうですが。
まぁ、私にこういった決断力が無いのも離婚的ない原因なんでしょうね。

>>639
いいからお前破いちいち絡んでくんな
色んな例があるんだから、キチンと聞いて理解した上での話を求めるのがなぜ悪いんだ？
スルーできないバカなのか？

お前みたいな人間が荒らしてんだよ、このスレを
ここは色んな人間いていいの

理解出来ましたか？

>>641
横から悪いがどう考えてもおまえが一番邪魔
話し進まないから消えてくれ

>>640
子どもに対して義理張ってたら、いつまで経っても離婚なんか出来ないよ
実際、誰だって子どもはかわいいんだし
そこで鬼にならなきゃ、絶対に離婚なんか出来るわけがない
離婚しても子ども云々言うぐらいなら、嫁に頭下げ続ける人生を選んだ方がいいよ
周りに子どもの事でおかしくなってる人間、沢山いるし
ま、それも乗り越えた上で離婚を求めるなら、先に書いたとおり相手の不備をつくか、オノレが悪になるしかないと思うよ
で、離婚したくなったらもう一度来ればいい
出来る限りあなたの損にならないようや意見がここから出てくるだろう

>>641も俺だけどwww
>>642お前が

一番邪魔

だわなwww

>>639
おっしゃる通り私は離婚したい。嫁は離婚したくない。です。
離婚できるできないは別にして、離婚しない方向は、全く考えてないです。
やっぱりまずは弁護士に相談が第一歩ですよね。

>>641
俺>>639であんたにレスつけてないでしょ?

俺達の目的は困ってる人に対して過去の経験と長年この問題と向き合ってきたことで得た知識を共有して貰って少しでも役に立てて貰うことであって
あんたが>>617の件をちゃんと理解できているかどうかなんて、はっきり言ってどうでもいいんだよ。
人より理解が遅いなら、あんたはあんたでゆっくり考えたらいいじゃない。
ただ、いらんアドバイスするならそれにははっきりノーと言わせてもらう。
この人にはこれ以上調停など不要だと自分は思います。

以上

それと、俺もあんたなんかレスつけてスレを脱線させたくないんだけど
どれがあんたのレスかわかんないからコテか最低でもレス番つけてくれ
そうしてくれたら二度とレスすることもないだろう

よろしくお願いします

>>646
＞混乱してるのは一人だけなので貴方は何も悪くないですよ。

↑コレ、誰の事？
そして、その後の発言からも私と思われる発言が多々あるのだが
今、発言してるのって何人かだよな
その中から判断出来るのは、俺への発言なんだよ

お前、バカっぽいから言っておいてやるけど
少人数での、「推測できるレベル」では、名誉毀損罪が成り立つからな
少なくとも、お前よりは法律詳しい人間より
あんまり怒らせんなよwww

>>647
お前みたいにアンカー付けずにレスするオカマじゃねえよ
は？
アンカー付けないのがそんなに偉いの？
そして、アンカー付けずに人様の悪口言いたい放題

さすがだなwww
素晴らしい人間のようだ
アンカー付けずにコソコソ人様の悪口www
大体想像つくわ、人物像がwww

オノレの過去の発言が名誉毀損に当たらないと思うなら好きにしたらいいと思う

スレを荒れさせた原因を作ってしまいすみませんでした。
ただ私からすると、見ず知らずの人にみなさんがこんなに親身になって考えてくれて涙が出るほどうれしいです。
みなさんが嫁だったらどんなに幸せだったか…。
とりあえず、良スレをみつけたので今後も参考にさせていただきます。

>>650
どれだよ
具体的に出してみ(^_^)

アンカー付けない=無責任

日々バカだのカスだのオカマだの暴言の限りを尽くしていらっしゃる上に自覚症状すらないなら結構ですよ
もう好きにしなさい

>>651
応援してます うちの息子もゆすりたかりのpに悩まされています。
良い弁護士が見つけられますように。

良かれと思ってレスしてたら罵詈雑言浴びててびっくりした
確定事項しか人目に晒しちゃいかんとか、そのくせ自分が気に入らなきゃ相手にはどんなに悪し様に言っても良いとか、触っちゃいけないタイプだったんだね
最初に識別できるようにしてほしかったわ

>>656
【普通の人】は621の解釈で受け取ってます
pは普通の人ではありません

自分は母親が孫の顔を見たいと言い出したら夜でも車を飛ばして会いに行かせるのに
俺の親には高い金を出して会いに来い
泊まられると色々めんどいから近くのホテルを予約してねだもん
毎日の様に会いに行かせてるおまえの親と違って年に数回孫の顔見せにきてね程度すら嫌と言いやがる
実家依存嫁って自分の実家ばかり重視して旦那の親なんてその辺の石と同レベルに思ってるんだな
何でそんな仕打ちを受けなくちゃいけないのか全然分からん

ATM奴隷＆種馬として利用する為にこれまでの一家に迎えてやっただけだからじゃないかな？
そんな道具でしかないやつが意見持つこと自体おかしいという感覚
道具が立場を持とうとするとか、これまでの一家のありようを変えようとか、道具の気持ちを代弁する様な邪魔者が現れるとか、敵意しか持たんと思うよ

それ、どっちかを重視って話しじゃなくて
非常にわかりやすい『ダブルスタンダード』ってやつ。
同じ事を、私はしても良いけどあなたはダメと。

あの人達にそれを言っても理解出来ないんだけど
普通の人には実によくわかりやすい事柄と思う。

調停や裁判になった時にも、ダブルスタンダードな部分の説明は
有効な気がするんだけど、どうだろう？

>>658
まともな母親なら、うちよりも旦那さんの実家に行きなさいという

つか、
おまえら、

「義親は他人」、「だから嫁はウトメのこと気にする必要ありません。」

と宣言したれ。
これを言ったって何も損はしないだろ。

レスが延びてると思ったら、あんれまあ。
とはいえ、最初のは本当に相談っぽいので、ｐとの離婚裁判だけ。
・腹をくくって何があっても別れると決めたら裁判しましょう。
司法がちゃんと緑の紙を通してくれます。
・調停は何でもかんでも裁判にしないため前座。成立しない限り意味なし。とはいえ、今は調停不成立でないと裁判に移行できない。
・再構築？出来ているのはある意味ラッキー。嫁の奇行を録音＆記録。いつの記録か後からわかるように。裁判で詳らかにしましょう。
・弁護士には得意不得意があり、離婚も然り。ｐとの離婚裁判経験ある人なら進めやすいので、最初の30分5000円は投資だと思って
納得できる人に頼めるまで惜しまない。
・弁護士費用はちゃんと払う限り、ある程度分割とか相談に乗ってくれる。とりあえず聞いてみればいい。
・弁護士はヒアリングした話と証拠、藻前との打ち合わせの方針から裁判所へ出す資料を作ってくれる人。ナニがあったかを紙に起こすのは藻前。
・弁護士は文字になった資料ならサクサク読んで有用無用を判断してくれる。有用なものだけ用意できないなら、ひたすら資料を起こすべし。
・資料は「事実」と「想像」を分けて記述すべし。時間の前後関係も重要。

>>628
自動翻訳機かおまえはw

>>663
すごくわかりやすい。
テンプレにしたいくらい。

>>656
すぐ上のレスに対してなのにアンカーつけなかっただけでオカマ言われてる人いてびっくりしたw
所謂ア○ペってのははっきり自分宛じゃないと陰口言われてる気分になっちゃうのかねえ。

安価つけないのが偉いとか斜め上の発想をお持ちの様なのでしゃーない
スルーしかない

>>666
ヒント
アンカー論を先に出したのはどちら？

なんでこれだけ言われてるのにコテつけないんだろう
そうすればお互い丸く収まるっていうのに
ひょっとして自己顕示欲強過ぎの癖してびびってんの?
ネット弁慶にすらなり切れないって悲し過ぎる

>>669
むしろ、お前がコテつけろよ
反対意見に対してどれほどの意見を出せるか、誠に見ものだけどな

お前こそコテ付けろ
人様に求めるには、まずオノレから
バカだから分からないのか
誠に残念だわなwwwwwwwww

追加
誰もこのスレで丸くおさまる事、望んでいませんがねw
出来る限り、このスレに来る人が少なくなる事を求めるスレだった訳だ、過去は
だが、バカな人間がこのスレ内での賞賛が欲しくて、バカなレスしてる
まさに、「本末転倒」

まあ、バカな人間はゆとりに近い「ガキ」だろうから、これ以上相手にする事は無かろうな
所詮、

自分はこれだけ大変だった

と、愚痴りたいヤツの集まり
レス見てても、短絡的な話に没頭してるしな
本気で「実家依存症」を考えてるとは思えない稚拙さ
構ってちゃんが、それが嫌な嫁に棄てられただけだろ？

もう少し勉強して、煽らないで書き込めばいいのにな

などと意味不明の供述を繰り返しており

>>672
理解出来ないのはお前だけw

いや、俺も出来ない

>>674
ならお前「達」のような人間は、私に対してのようなイジメは他の人間に対してしないんだよな？
お前と俺とは考えが違う事は理解出来たが、そもそもお前達みたいな

自分達の意見は正しい
アスペは黙ってろ

が原因な訳だが、アスペの話が出てきた段階で貴方はなぜとめなかったのですか？
まさにPババアと同じ感覚の持ち主だと推測できるわけですが…
常識人ならね、自分の援護でも間違った言葉なら正さないといけませんよ

私はイジメの気は無いので、そろそろ…

つまりは、

「お前（男）が悪い！！」

と言いたいのかな。

そりゃ人は聖人君子じゃないのだから、欠点もあるでしょ。
それに、女を教育するってかなりレベルの高い事だし、
それができないからって自分の人格を否定する必要もない。
悪いのではなくて、力が及ばないってこと。
だから相談したいのでしょう。
そういう苦しんでいる相手に対して、人格を否定するように攻撃しちゃぁまずいと思うよ。

>構ってちゃんが、それが嫌な嫁に棄てられただけだろ？

ついに本音が出たね
まさに>>676の通り

なんなのここ
いっしゅの真理教的な基地外さを感じるまでになってしまってるけど
実家依存症ってそれぞれ違うから、同じ状況の人間じゃなきゃアドバイスなんか無意味だと思うし、私はした事は無いけど、最近は先に書いたような、このスレでの発言力を増したい、ようなバカなレスが増えてますなあ

>>677とかwww
持論も出さずに、人様の意見にのって…
先にも書いたかも知れないが、昔の戦争に於いて、勝利者側にいって勝ち名乗り揚げる、後だしジャンケン野郎
一番キタナイ人間だわな
こういった人間は、都合よくあっちにいったり、こっちにいったりする
根拠を示していないからなwwwwww

>>676
黙れよクソコテwwwwwwww
そもそも、オマエみたいなイジメっこの｢ボス｣になんか、意見されたくないんだよwww

私に物申したいなら、コソコソ陰口叩かず、正々堂々とアンカーつけてくれば?

人格攻撃されてるのは、私

お前｢達｣のようなイジメっこが、ｐの被害者になるのは当然の結末wwwwwww

>>679
なんなの、この基地外
久しぶりに基地外見たわ
理屈で勝てなかったがゆえに、猛毒さん巻き込もうと必死なおバカさんですか？wwwwww

そして、オノレ自身の持論は何一つ語って無い件
所詮、…………な

オツムの中身が判断出来るレス、ご苦労

>>680
本物の｢基地外｣は、オマエwwwww
お前｢達｣、ではなく、｢オマエ｣
私のマネして、意図はなんなのですか?w

これもお前｢達｣のお得意な｢イジメ｣の一種?

持論が出せないからと言って、よりによってモノマネとはwwwww
さすが某国人の様に事後勝ちどき挙げる人間様は品性が違いマツネ厨二wwwwwwww

モノマネはいいから、持論で勝負しろよ、基地外wwwwwwwwwwww
出来るわけないか

何故なら何の中身もない基地外だからwwwwwwww

誰であれ、草生やすレスしている人は
他行ってやってください。
本題と離れすぎている。

夫に逃げられたＰ嫁かなぁ？

681よ、いい加減にしろ
相手の言動に対し物申すってのじゃなく、相手を決め付け、なじり、嘲り笑うのは自らの醜い心根を曝け出すだけだ
そうやったものが勝ちだと感じて見下せてるつもりなのは分かる、女ってそういう勝ち負けの思考なのもまあ何となく分かる
が、もう止めとけ
どんなに虚勢張って相手を嘲笑しても嘲笑すること自体が自分を下げることだと気付くべきだ
相手が完璧じゃないなら自分を責めるのはおかしいと思うのなら、自分にこそ相手を貶める権利があると考えるのは相当傲慢なことだ

いや、俺様の>>683の仮設が正しいとすれば、
夫に逃げられても、相手を罵倒することで支配下に置こうとする行為は、Ｐ思考そのもの。

>>684
＞どんなに虚勢張って相手を嘲笑しても嘲笑すること自体が自分を下げることだと気付くべきだ

Ｐは、それが自分をアゲルことだと考えているから。
Ｐがあなたの意見を受け入れるということは、Ｐのこれまでの人生すべてを否定することになる。

Ｐが夫に逃げられようが、他人のこと、気にする必要はないじゃないか。
ただ、子供が虐待されてないかどうかは不安だ。

Ｐ嫁はＰ婆の虐待被害者。
Ｐ嫁も被害者。
だから、Ｐ嫁が加害者にならないように、
それくらいはＰ被害夫も見守ってあげたほうがいいんじゃないかな。

つか、自分のＰが間違いじゃないかとうすうすでも感じているなら、
これからの対処方法ならここの人間は教えてくれると思うぞ。

質の悪い粘着荒らしがでたもんだなぁ。
本当に迷惑極まりない。
自作自演などに巻き込まれたくないので、
自分はこれからはID付けて投稿させてもらいますよ。

どうやったらIDってでるんですか？
pなら自作自演しますよね

>>688
激しく同意
ID出したからって、なんの解決にもなりゃしないよな
事実、PCと携帯で必死な人間もいるだろうしな
鬼の首とったようなID晒しが果たしてどれだけの問題解決になることやらwww

>>688
名前欄に半角で
!id
で出ますよ。
少しでも荒れないようになればいいのですが。

>>689
そう思うのであれば、コテでもトリップでも付けたらどう？

あれま、idが出せるなんていう便利な機能あったんだね
最近、なにがなんだかだったので良い良い

ID出すことによって逆に自演しやすくなるってことも考えられるからね
レス番つけるのと同じ位の意味しかない

現に今例の人のレスがどれだかわかんなくなってる
知らずににアンカー打っちゃって罵倒されたらかなわない

>>691
コテ付けとか、IDさらしだけで自演を百パーセント論破した、と言えるの？

ゆえに、私はコテ付けも、ID晒しもしませんが何か？
そんなにコテ付け、ID晒しはそんなに「偉い」のかね？

鬼の首とった発言するならそれなりの持論があろう

さらす意味、それに伴う根拠が話の中に無い馬鹿、馬鹿馬鹿しくて話にはならんなあwww

あ、この人か

コテつける意味ね、だから散々言われてるジャン
貴方にレスしちゃって絡まれたくないし、貴方も自分が気に入らないならレスつけんな的な発言したでしょ?
別に貴方がスレにいて発言することを否定はしないけど、お互い絡みたくないなら絡まないようにしたら良いジャン

その為には声がでかく個性的な貴方がコテつけるのが一番でしょ

これ以上の説明がいるの?

あ、コテってか、トリップが一番いいんじゃね?
詳しくは知らないけど自演成りすましできないんでしょ?

>>694
自演を論破とか日本語は大丈夫ですか？
そもそもそういった類の話ではないのがわからないかな？
まず、IDの意味わかりますか？
君と私が違う人間だという証明ですよ。
NGされるのが怖くてIDさえ付けられないかまってちゃんには出来ませんよね？
もちろんIDだけでは100%の確率には出来ないが
草を生やす幼稚な人間への牽制にはなるでしょう。

>NGされるのが怖くてIDさえ付けられないかまってちゃんには出来ませんよね？

ほんとこれ

>>696
トリップいいかもしれませんね。
みんなにみんな付けてくれとは当然言えないでしょうけど、
少なくとも自身の証明としては一番効果的だと思います。

全員つける必要なんか元々ないでしょ
問題視されてるのは一人なんだし自演云々言うなら自らきっちり証明してスレでの立ち位置を確立すべき
それができるのは本人しかいなんだから

>>698
本人の言うようにアンチが数人しかいなくてその他多くの住人に受け入れられていると思っているのなら、できるでしょ
できないのなら、本当に>>697の通りと証明しているようなもの

どうしようもなさそうだから「ww」をNGワードに設定しました
皆さんはああいう嘲笑はしないようにお願いできると嬉しいです

草一コでもダメ?
ダメなら俺も使わないようにするわw

そうやって「自分達だけのコロニー」作り出せばいいですねwww
むしろ、猛毒さんとかに文句ある、そういった人間が別スレ建ててやったら？
赤軍派みたく
一言言うけど、もう何十年Pに対して
相撲とってる、猛毒さんとか、いちいち土俵に出すべきでは無いんだよ
まあ、バカには理解出来ないのだろうが

むしろ、クソガキどもの意見とは合わないから分けてもいいな(^_^)
このクソガキどもは昔、我々が語り合ってた事をさも「当然」の如く発言してる、ちと頭薄い人間だわな
過去レス引っ張って当たり前論、まさに論理の無いバカ
まだP親の方がマシだわな

屁理屈はいらん
>>694に対してみんなが持論出してるんだからちゃんと答えなさい
偉そうに言っておいて都合が悪いレスは一日置いてスルーか
一番ださいし説得力ゼロ

別スレいいね、さっさと建てろよ
おまえの持論で言うと言い出しっぺがやるんだろ?

はよ

ｐは理由は何でも良くて構って欲しいだけ。
普通の女は甘えたりすねたふりもするが、ｐは最初から喧嘩腰全開。
それでしか相手を負かせないと思ってるし、相手の意見を認める
＝負け＝全否定＝しんでしまう、と本気で思ってる。
スルーが一番効きますよ。

>>707
人の意見を聞こうとしない、聞くふりをして一切受け入れることはない。
何なんだろうね、Pのメンタリティーは理解不能です。
関わったら負けなんだよなぁ。

>>708
関わってはいけない人種なんです

確かに相手にするだけ時間の無駄ですね
スルーしつつどこかに消えてくれるのを待つしかないですね

>>704
>ちと頭薄い人間だわな

なにさりげなくハゲディスってんの?

嫁の母親が娘の髪が伸びたら勝手に切ったりするから(前髪をセンスなく切る)
嫁に娘の髪が伸びたら嫁が切るか俺が切るか美容室で切るようにしてくれと頼んだら、マジ顔で何でうちの母親が髪切るダメなの訳分からない貴方の言ってる事は意味不明と切れてたけどこれは俺が言ってる事が間違ってんの?
嫁が実家依存で義理母親は孫とズッと一緒に居るけど親は俺と嫁普通そこまで勝手にされたくないよね?
これが逆で俺の母親が娘の髪を勝手に切ったりしたら嫁はぶちギレてボロクソ俺に言ってると思う
てかたったこれだけの頼みを言っただけで怒りくるってた

>>712
pにとって母親は神なんだよ 絶対的な教祖様
その母親がやることはどんなに常識外れでも絶対なんだよ

同じことを夫の親がやったら気が狂ったように罵り、みんなに悪口を言いふらす

自分は縁を切るしかないと悟ったよ

>>713
娘の服装も義理母が殆んど決めて着させてるし本当ビックリするよ
父親の俺が決めて着させてる服装も嫁に言って着せ変えようとしたりするし
なんにでも口だして来て孫の事も自分の好きなようにしようとしてる
この前なんか週末に嫁と子供と買い物に行って帰ってきた時に嫁が義理母から買い物袋を隠したから直ぐに察知した俺達夫婦が買ってきた食料にも口はさんでくるんだよね
義理母よ嫁は実家依存で殆んど俺と居ないんだよ
嫁が金の管理してんだから嫁が俺の食料買わなきゃ誰が買うんだ
嫁に俺達世帯が何買おうが何食おうが義理母に一切関係ないと袋を隠さなくて良いと言ったら
この事でも私の家族に口はさんでこないでとぶちギレてた
もう何言っても俺がすべて悪いんだな

>>714
そのうち食料も買って貰えない日がくるぞ（体験談

>>715
お互いに大変だね……
常識はずれな態度に普通の対応してる側が報われないなんてどうかしてる
(私の親はこんななの理解して合わせて)合わせてますよ。合わせてるけどこちら側の意見を少しでもすると反論と見なされ攻撃を全力でしてくる
もう疲れました。

>>716
離婚は考えてないの？

当時、手でボール持って走るチーム相手に、こっちは真面目にサッカーしてる様なもんだなって感じたのを思い出した

>>718
うめぇ表現だな。おまけにあっちはイエローカード出し放題で、オフサイドを”気分で”決めてくるから、
普通は「やってらんねえ」になるけどね。
うちもｐ婆が子供の慶事にことごとく口を出し、俺の両親のプレゼント等は全て無視廃棄。うちの母親が田舎から出てきた時に撮った
初孫写真を俺の出張中に入り浸りのｐ婆が「うっかり」落とし、
嫁共々「憎たらしい」「さっさとくたばればいのに」と繰り返し
踏んでいたのはもうどれだけ前だろうか。
ちなみにその写真はコピーだし、わざと落として二人で踏んでる
様はwebカムでしっかり録画されていて、離婚審判で
「子供に危害を加える可能性がある」証拠としてしっかり
使わせてもらったがな。
ｐ婆が傍聴席で「違う！憎たらしいのはあの盗人婆だけ！」と
うちの母親をdisってたけど、合成だねつ造だと主張するあちらの
弁護士にそれもナイスアシストだったよ。オウンゴールだったけどな。

なるほど、中東の笛か
確かにイスラム国の人間に通ずるものがあるな
目には目を、歯には歯を、親の敵は、みたいな
そう考えれば、BBAはアラーなんだろうな
全世界を敵にまわしても、アラーの言うことは『絶対』
まさに、イスラム国と同じ思想の持ち主だって訳だ
そこには、スンニ派とかシーア派とか関係なく、自分達の反対派は『全て敵』
まさに全て二分化でしか物事を考えられない、基地外丸出しな理論だわなあ

>>720
隠して書き込んでるつもりなんでしょうけど、滲み出ちゃってますよ

>>719
いつぞやのスパイの方ですか?w
釣りじゃなくまじでそこまでやったんなら尊敬する

>>721
おさわり厳禁!!

離婚して一年。娘が最近喋るようになりわかったんだが、
どうやら、Ｐ爺をパパ、Ｐ婆をママ、元嫁をみーちゃんと呼ばせているらしい。本気でゾッとした。
娘に会うのは楽しみだが、こうしてＰ一族に洗脳され育っていく様を見るのは辛すぎる。
親権諦めたのは間違いだったかな…

嫁実家で娘を育ててるくせに娘が外食店で落ち着きがないのもイタズラした時に叱ったらたまに叩き返してくるマネをするのも
自分達の育て方が悪いんじゃなく俺側の血筋が悪いから娘の元々の性格なんだとこれってすげえ最高の嫌味だよな
ちなみに昨日の夜言われた

P達に洗脳され、諦めかけていた2才の子供が
面会で初めて僅かな時間だが自分から手を握ってくれた。
涙が流れた。どうすればいいんだ・・・。

>>723
最高にキモいね
他人事ながら俺もぞっとしたよ

親権は、まあ、しかたないでしょ

>>724
そう言ってあなたのせいにするかしかないんでしょ、しつけとか出来ないから。
しかし、娘さんが今後どうなっていくかが心配だね。

>>725
俺も離婚後に三歳の娘と二人で出かけるようになって、夕方元嫁の元に送る車内で、空気を感じとったのか
｢パパ寂しいの?、寂しくないよ｣と言われたときは涙がこぼれたぜw

かと言って、離婚後なのでなにがどうなる訳でもなく数年経っちまったな･･･

何かと理由つけてドタキャンしたりする元P嫁に根負けして、会う回数もだいぶ減っちまったわ

そういえば最近元P嫁と娘と外で食事しようとなった時、入店直前になって俺の服装というかアクセサリーが気に入らないと言い出し、とらないと入店しない、と言い出しやがった。
いやいや、俺と貴方は他人とまでは言わないが、別に夫婦でも恋人でもない訳で、そこまで干渉される筋合いはないと言ったんだが、ファビョッてめんどくさいから従った、ということがあった。

実家依存症が直接関係ある話かどうかはわからんけど、結局離婚前と同じで今でも俺をバカにして下に見てて、言えば何でも思い通りになると思ってるんだろうとは感じた。
そんな態度の癖して食事代はたかってくる傲慢で自分本位な態度。
本来なら別会計にしたいところだが、機嫌を損ねるとすぐに娘と会わせないと言い出すので嫌々支払った。

話が逸れたが、P女と婚姻生活を送っていた時の理不尽さを久々に味わったし、年月が経って状況が変わってもこいつは変わらんなあと思った次第。

>>729
いや、自分の分だけ支払って帰ってくる『べき』だったように感じる
そうやって、子どもを人質にして、あなたの限界を見計らってる印象
私はそうなるのが目に見えてたから、心を鬼にして娘を託す事にしたよ
絶対に成長見ててもキチンと躾されてないのが判るだろうし、かといって親として教育出来ないなら、かえって会わない方が親父、子どもにとってもいいとは思わないか？

まあ、私の娘はあの家庭に育てられればロクな女にはならないだろう
が、
それを理解することも必要なのではないだろうか

上で書いてた人がいたけど、
お前の家の血筋が悪い
などと言われたら、私なら何するか分からない
間違いなく殴った上で、警察に自首して、その家のおかしな論理を世間にばら蒔くだろうね
私の場合はそこまでいく前に、私がパンクしたので、いくら嫁が取り持とうと間に入る工作をしても聞く耳持たなかったなあ

>>729
自分はさすがに離婚後に一緒に食事するようなことはないが、
子供のイベントに呼んどいて当日朝に出席拒否とか、珍しくもねぇ。
前年のに俺が持って行った弁当が子供にいたく好評で、
また食べれるねぇと喜んでいて、元々メシマズな元嫁も弁当手抜き
ラッキー状態だったものの、直前にアレは彼女（当時）との
合作で、その彼女は新嫁になりましたよっという話が伝わって、
出席拒否。公共の場で俺が一緒に居ると子供の情緒が不安定に
なるからだとよ。
当日朝に連絡したのは、弁当用意してるのを無駄にさせてやった！
と、後日取り巻きに報告してたらしいけど、そういう話が伝わって
来ること事態、ネタにされているわけだし、嫁と公園で弁当
食いながら「なんか、いろいろ残念な人だねぇ」と唐揚げつついたよ。
子供の弁当は、前年と同じ？どこかで買った来たような
サンドイッチとｐ婆が絶対入れさせる黒こげの玉子焼(子供は嫌い）
後は半分以上占める大量のフルーツ(笑)。だれの弁当だよ。
時間がたってもあいつ等変わらないのは同意する。

>>730
なんだか全体的にピントがずれているように感じるんだが。

食事代に関しては、たまにだし大した額でもないので。
頻繁になら俺の対応も変わってくるよ｡

子供に関しても、もう半ば諦めている様なもんだ。
根負けして判押した時点でそうせざるを得なことはなることはさすがにわかってたよ。

たまにしか会うこともないから、元嫁の勝手ぶりも醒めた感じで生暖かく見守ってるって程度。


あとね、余計なお世話かもしれないが、こういうことは言わない方がいい。

>間違いなく殴った上で、警察に自首して、その家のおかしな論理を世間にばら蒔くだろうね

ネットでこういう発言する様な人はリアルじゃあ絶対できないから。
言いたい気持ちはわからないこともないけど、貴方の発言の価値を下げるだけだから控えたほうがいい。

>>731
補足だけど別に元嫁と食事がしたい訳ではなく、ある時期ことあるごとに理由にもならないような理由つけて娘に会わせて貰えなかった時期があって
期間が空いたせいか娘が俺と二人きりだと会いたがらなくなっちゃってね。仕方なくだよ。

それにしても、お互い子供がいる以上離婚しても糞みたいな女と最低限付き合っていかなきゃいけないのがなんとも言えませんねえ。

>>733
娘が会いたがらないのは嫁と嫁婆の影響だろうな。
嫁と嫁婆がきっとそう洗脳してる。
娘さんかわいそうだな。
父親に会いたくても嫁と嫁婆に気を使わなきゃいけないなんてさ。
まぁ、今の日本では男にはどうにもならないことだ。
自分のことは責めるなよ。

>>734
当然自分もそう思ってて、嫁にもそう言ったが、もちろん知らぬ存ぜずですわ。
そう言われればそれ以上のことは知りようがないからあまり考えないようにはしてる。

まあ、離婚に応じた時点でこうなることはわかってたよ。